O PRESIDENTE DA CBF TRAIU? ft. Rodrigo Magal | #ACHISMOSFM #16

Alô?

Oh yeah, estamos, estamos, estamos no ar então.

Com o povo brasileiro.

Esse é o pré-show, estamos ao vivo aqui aguardando as 9 horas da matina para começar esse programa. O pessoal já tá interagindo com a gente aqui no chat, o povo já está aí, Petri, e mandando as suas temperaturas como sempre, né? Aqui, ó, o Felipe Melo tá em Recife, 26 graus por lá. Também temos aqui o Jean Barreto que mandou um bom dia, 5 graus em Cangaçu, Rio Grande do Sul. Cangaçu, essa é nova para mim.

Cangaçu, Cangaçu é verdade, na cidade do sul que você não conhece.

Tony Lomi, ele mandou: bom dia, 13 graus aqui no Butantã, tá lá fazendo as vacinas para nós.

Obrigado, obrigado, mano.

Aí, obrigado, Tony.

Ou então tá lá tendo experimentos esquisitos com cobras, tem isso também, tem várias coisas do Butantã, né?

Você nunca sabe o que você vai encontrar por lá, muita coisa que dá.

Então as camisetas figurinha tá falsificada. E aí, álbum da Copa também pirata. É, descobri isso outro dia.

Mas aí a figurinha você compra original? Não, não, tudo falsificado.

É, não, a figurinha que é o caro, né? Aí o álbum já vem completo já.

O cara fez por você?

É, ele já mandou álbum, ou então é a figurinha num preço muito bom.

O cara mandou álbum completo?

Eu acho que é muito foda isso aí. Você paga não sei quanto, já vem já completo.

O cara não tem paciência para fazer o processo todo, né? Dá completo aqui. É muito chato colar figurinha, cara.

Só fala que é divertido, mas não é. O bom é você ter o álbum completo.

É que é uma revista que você monta, né? Tipo você comprar a Veja e aí depois você começa a comprar figurinhas que são as matérias e você vai colando.

Sim, super interessante. Você para pensar, é errado isso. Deviam vender o álbum pronto já. É mil reais aquilo. O mínimo que eu quero é que ele já esteja pronto.

É tipo aquele restaurante que a gente foi, que a gente tem que cozinhar a própria carne. Sim, você fica, pô, cara, faz para mim, caralho, velho.

Eu posso receber 10% no final? Eu mesmo me dou 10% de gorjeta. Mas sim, eu sou contra o álbum. O álbum tá me deixando maluco, tá ligado? Já foi o tempo que o álbum era pra ser popular, virou piratão. É igual camisa, vira piratão. Tudo que for caro, o povo vai deixar piratão mesmo.

Eu fui na Cobase comprar ração pro cachorro e tinha um álbum da Copa lá. R$59,90 o álbum.

Os cara tão tirando.

Caríssimo.

Os cara tão tirando.

O que mais que nós temos aqui, ó? O Dani Jol, bom dia, 13 graus em Pindamonhangaba, São Paulo.

E aí, amigo de Pindamonhangaba.

Pindamonhangaba, caras. Éder Canuto, bom dia, Rosário Oeste, Mato Grosso, 24 graus.

Salve, Rosário!

E aqui também tem o Rodrigo, Rodrigo Mário, ele mandou bom dia, 10 graus em Guarapuava, Paraná. Guarapuava é muita cidade que a gente não sabia que existia, né? Isso aqui é praticamente uma aula de geografia que a gente tem aqui todo dia no pré-show.

Aqui, ó, os cantos do Brasil.

O Erivelton, bom dia, 27 graus em Dom Pedro, Maranhão.

Dom Pedro, Maranhão, pô, eterno.

Temos aqui também o Pepe, ele mandou um bom dia, 18 graus em Goiânia.

Goiana.

Fortaleza também, ó, Emmanuel tá em Fortaleza, 28 graus, coisa boa.

Puta, Fortaleza é bom demais, cara, saudades. Mas assim, o melhor lugar que eu já fui no Brasil, Fortaleza. É mesmo? Eu amo, eu amo, eu amo, eu amo, é muito foda, é muito divertido, pessoal maneiro, tem uma cena maneira lá de rap, eu gosto. Um abraço pros amigos de Fortal.

Sabe que do Nordeste que eu mais gostei foi Maceió, né?

Ah, Maceió, incrível. É foda, é foda, é foda. Um salve pra galera.

Tem alguém de Maceió aí?

Manda um alô. Maceió in the reset.

Maceió que tá... é a cidade que tá sendo sugada, né? Tem um grande ralo em Maceió.

Jura?

O ralo da Braskem. Não conhece essa história?

Não, não.

Sabia que eles perfuraram errado lá por pegar alguma matéria-prima da Braskem? E aí fizeram uma cagada lá e metade da cidade começou a afundar.

Ah, que adorável.

E eles tiveram que evacuar a área. Então tem uma cidade, tem um bairro fantasma em Maceió agora.

Parabéns aí, galera do extrativismo. O Dash, mais uma vez, um show de bola. Tá baixinho, tá baixinho. Fala mais alto aí. Tá baixo ainda, cara.

Baixito.

1, 2, me ouvem, me ouvem. Pode aumentar, pode aumentar, pode aumentar. Não fica tímido não, cara. Aí, Igor também sabotando. Agora me ouvem.

Aí, pode dar demais.

Acho que Aí, agora eu vi você, cara. Tá com timidez, por quê, cara? O que aconteceu com você, Caricas? Quinta-feira, né, chegando perto de sexta, a gente vai ficando tímido já, né?

Você fica cheio, final de semana.

Você passa em casa o fim de semana jogando Tetris com a sua avó? Jogando PES no Play 2.

Ah.

É melhor do que na vida real, né, cara? Uma vez eu fui— eu fui— eu fui—

Bonjour, compadre! It's the Priceline Negotiator! How do I negotiate so many great travel deals?

E aí os caras tavam limpando minha bunda de sangue.

Você não lembra nada antes disso? Será que você não pescou uma piranha e ela pulou sem querer?

Cara, eu quero acreditar que foi isso, porque todas as outras possibilidades são horríveis. Digo que vai sair um documentário comigo falando: poxa, gente, não vai pescar não com esse cara.

Domingo de pesca.

É, não, mas sério, única vez na vida que eu saí pra pescar e voltei pra casa com a bunda sangrando. Detalhes eu não lembro, gente. Eu queria lembrar. Eu não sei o que aqueles pescadores me deram, mas ele falou: "Ah, toma isso aqui porque ajuda na pescaria." Aí corta pra eu: "Gente, minha bunda tá doendo tanto, tá sangrando, gente." Foi foda. True story.

Temos aqui também o Felipe do Grow. Bom dia pra geral, 18 graus em Joinville.

Felipe do Grow pode mandar uns presentes pra gente.

Ah, uns suplementos?

Não, Grow. Ah, não. Ah, Grow pode ser suplemento. Não, mas eu pensei que era Grow de... Grow é de erva. É, exatamente. Exatamente.

Ervas daninhas.

É, achei que era esse tipo de grower. Mas agora eu tô pensando, ele pode ser até um... Nossa, tem tantos significados que eu fui direto na cannabis.

Tu foi na tua, eu fui na minha.

E tem um terceiro ainda, grower, que é tipo... Não sei se você já ouviu falar desse bagulho, grower and shower.

Aumento peniano. É!

O shower é... Pra você mostrar. O grower é um cara que o pênis dele, ele não tá na massa, ele é escondido enquanto tá... Tipo, você fala: "Ah, não é nada demais." Aí ele fala: "Não, mas eu sou um grower." Grower é tipo crescer. Aí, tipo, na hora que eu fico, eu fico. O shower, ele é aquele cara que em estado flácido ele já é impressionante.

Ah, tá.

Entendi, entendi.

O grower e o shower.

Eu espero que esse cara seja um desses três grows aí, tá ligado? Peniano, anabolizante ou um cara que tem já flácido.

Então a gente tem o Felipe do grow e o Felipe do shower.

Tem vários Philips. Vamos lá, vamos trabalhar, gente.

Você está procurando notícias, análises, informação e opinião de quem realmente entende do que está falando?

Então desligue agora, você vai ouvir a Xmos FM com Ronaldo Rio.

Muito bom dia para você que está ouvindo o Axismos FM dessa quinta-feira, dia 18 de junho de 2026. Eu sou Arthur Petri, estou aqui com meu amigo Ronald Hills. Tudo bem, Ronald?

Bom dia. Há quanto tempo, Arthur Petri? É toda minha mente, na minha mente imaginária. Bom dia, Arthur Petri! Estamos de volta Essa é a belíssima programação nessa quinta-feira, dia agradável, dia gostoso. Como o senhor está?

Frio, né?

Tá um friozinho mais forte que o comum, né? Eu saí de casa hoje, tava bem agressivo, cara.

Eu já achei o contrário, eu achei que já tava já um sol dos— Ah, que você sai mais cedo de casa?

É, e do interior, né?

Lá tava bem frio. Ah não, aqui, cara, aqui o dia abriu, tava um dia de barato, foi fácil pegar carro, não foi estresse.

Então o que que houve hoje? Tava tranquila a cidade?

Hoje eu, cara, eu já vim no mais rápido, mais tranquilo.

Será que tem um dia que Paulistanos meio que desistem assim, ah, foda-se. E aí a cidade fica vazia.

E hoje nem tem jogo, né?

Tem nada hoje, não é feriado, não tem jogo. Acho que eu digo todo mundo tá cansado.

O pessoal fala que a quinta é a nova sexta, então é isso, né, cara? Ah, começa o home office, talvez também tem isso.

É, pode ser que terça é foda, terça tá sempre tudo engarrafado, mas hoje tava mais livre do que normal.

Não, hoje tava muito suave, hoje foi um dia excelente.

Então obrigado você, paulistano, que odeia essa cidade e às vezes fica em casa e aí libera para nós poder nos locomover direitinho por aí.

Gente que importa, tá ligado? Eu acho que tinha que ter, a gente tinha que ter o nosso próprio corredor, tá ligado?

Corredor de pessoas que não se importa, tá ligado?

Eu tenho meu podcast para fazer às 9 horas da manhã.

É, se o seu trabalho é realizado atrás de um microfone, você tem que ter o corredor das estrelas.

Lógico, em São Paulo, pelo amor de Deus, por favor, providencia aí.

Quem? Ricardo Nunes.

Essa a gente pede para prefeitura, né? Oi, Ricardo Nunes, cadê o meu corredor das estrelas para eu não chegar atrasado no programa?

Bom, esse aí você interagir com a gente pelo WhatsApp do programa, que o número tá na tela e na memória do Ronald Hills.

11 94443-1609.

Já sei de cabeça, tava na ponta do cérebro do Ronald ali. E também você pode mandar o seu Super Chat durante o programa, que a gente vai lendo e interagindo e conversando com você. De resto, esses são os avisos, né?

Super Chat sempre passa na frente das mensagens gratuitas. Isso não é culpa nossa, é culpa do capitalismo. O ouvinte pobre fica para trás. Então seja um ouvinte do Super Chat, que você é muito querido. Às vezes uma pergunta muito ruim no Super Chat ela entra, e uma pergunta muito boa gratuita não entra. A vida é assim.

Aí tem o like, o like, o like é 50 centavos.

Puta, todo mundo o tempo todo vendo o programa e vocês esquece de largar o dedo no like. É importantíssimo vocês fazerem isso aí para a gente hackear essa brincadeira do algoritmo aqui dentro no YouTube.

Enquanto a gente não acaba com o capitalismo, você manda seu Super Chat aí, por favor, por favor, chega junto.

E também você pode virar clube de membros, tem dois pacotes, o Palpiteiros.

Já tá R$10 ou não?

Não, não, não, não, não, a gente tá lutando, fiz greve terça inclusive.

Petrinho grevista, cara, porque lendo o Capital Tava olhando o café da manhã.

Não pude vir. Não, gente. E aí tem o Assistas VIP, que é onde você— O Extra foi muito bom essa semana, cara. Você tinha que ter visto. Você só se assinava. Assina o Assistas VIP, por favor.

Não, eu queria ver lá de casa, mas tava caro demais, eu não consegui assinar.

Assina! Assina que uma hora vai ter um monte de— Sabe o quê?

Assina que uma hora baixa.

Eu sou o PT e o PT é o pessoal, tá ligado? O pessoal é tipo: vamos mudar agora!

O PT é tipo: cara, concessões com os banqueiros, vamos conversar com os magnatas.

Gente, vamos lá, assina que vai melhorar, confia em mim, confia em mim, é 13 esse ano, ano que vem a gente vai ver.

E eu vou lutar para reduzir, enquanto isso eu vou lutando para baixar.

E o PT é mais pessoal, tá ligado? Mas chega junto na nossa assinatura, faça parte do Artistas VIP aí, porque Em breve tem muita coisa. Por enquanto a gente tem toda terça-feira aqui o pós-show, pra você que reclama que o programa é curto demais.

Por 30 pila, em breve muita coisa.

Mas vai ter, mas vai ter, vai ter. A gerência avisou que vai ter muita coisa.

Vai comprando aí.

Vai comprando. É, você compra agora, é mais barato do que lá na frente.

Porque lá na frente vai dobrar. Então assina agora.

Assina agora pra ser caro.

Porque se sem as coisas tá 30, quando tiver, eu imagino que vai estar uns 80.

Não, não, as coisas é pro futuro. Tá ligado? 13. Não vamos, cara, vai dar certo, Petrinha. Vem comigo, Petrinha, tá ligado? Vamos fazer essas, como diria Lula, eu nunca fui de esquerda, tá ligado? Viu que ele mandou essa no G7?

Ele falou, né? Ele mandou, mas é uma conversa vazada, né? Ele não deu a declaração.

Foi vazada, ele é ligeiro, ele sabe que estavam ouvindo ele ali.

E por que ele falou isso então?

Comunicação pro mundo, tá ligado? Tipo, ó, gente, se o problema dos Estados Unidos é que o Brasil é de esquerda, a Não é um problema.

É tipo café com teu pai falando que não é red pill.

Exatamente.

Não, eu nem sou red pill.

Exatamente, exatamente.

Não me mexe nesse balaio aí, velho.

É, foi uma comunicação não só para os Estados Unidos, mas também para nós, que é tipo, ó, galera, pô, ele não é. E assim, verdade seja dita, né, cara, eu sei que ontem as páginas bolsonaristas tava indo à loucura publicando esse negócio do Lula falando que não é, mas o Lula sempre falou isso, cara. Tem declaração dele de, sei lá, 2008, Ele falando: eu sou um liberal, eu não sou de esquerda, tá ligado?

É, então ele engana todo mundo e é isso aí.

Eu acho que ele fala a verdade e as pessoas ouvem outra coisa, mas não tem como o cara ser de esquerda e todo ano o Itaú bater recorde de lucro, tá ligado?

Então é, eu acho que ele deixou de ser esquerda depois que ele saiu da fábrica, né? Ele viu como o mundo é belo lá fora.

Cara, eu acho que assim, o Lula de 89, 90, talvez, mas É, reza assim, tipo, parou de trabalhar, largou o esquerdismo. Eu acho que o, eu acho que talvez no começo ele tinha mais o bagulho. É que a parada dele nunca foi tipo ou Trotsky ou Lênin ou tal, para dele era realmente o trabalhador, né? Essa era a parada dele. E aí ele falou, cara, eu sou, tem anos que ele fala isso, só que é aquela coisa, qualquer coisa que não, que que você, porra, joga de vez em quando uma moeda aí para o povo poder comer.

Aí você já é, porra, o cara mais bizarro possível da esquerda. Então é isso, aí ele foi, falou e virou uma grande coisa, mas não é uma grande coisa. E ao contrário do Luciano Huck, ele não meteu depois, a gente, eu tava numa conversa privada com só os líderes do G7, não tem conversa privada com esses cara.

O que que ele falou depois? Ele reafirmou?

Não, ele não falou nada, não tem o que dizer, ele É o que é. O Lula não é um cara de esquerda, ele é um cara de centro, tá ligado? E olha lá, eu gosto de dizer centro para não deixar—

Mas você acha que ele é meio direita?

Na política? Na política, as políticas dele são de centro-direita quase, né, cara? Já foi um tempo que era centro-esquerda, nunca foi de esquerda, sempre foi de centro. E ele falou isso, falou: cara, o caminho do mundo é o centro. Eu discordo, eu discordo, mas é o melhor que tem.

Mas então a propaganda dele é esquerdista, você acha? Na época da eleição, ele joga para esse lado?

Eu acho que ele joga para os apelos do povo. Os apelos do povo, calha de bater muito bem com a pauta socialista, leninista, marxista, trotskista, depende aí da sua... Tem uns comunistas que falam: "Ah, Trotsky é palha!" Cara, o que vocês querem da vida também, tá ligado? "Não, bom é o Marx só, Trotsky é um vendido." Caralho, velho, você tava lá? É muito fácil. Sabe, eu amo meus amigos comunistas, mas por favor, gente, tipo, ano de eleição, segura a onda um pouco nas críticas, tá ligado?

No racha, né?

É, segura a onda no racha. No ano que vem a gente volta e critica todo mundo, tá ligado?

Mas aí vão eleger um cara de centro-direita de novo?

É melhor do que eleger um de extrema-direita? Entendi. Esse é o meu debate sempre aqui, que é tipo, cara, o Brasil é sempre tipo, é o pior contra o menos pior. Tá ligado?

É isso. Então é centro-direita contra extrema-direita sempre.

É isso que a gente tem. A gente tem Lula, centro-direita ou centro, que preferir, contra o Flávio. Até então, né, cara, eu não sei como a campanha dele ainda existe, mas foi o que eu te falei, os cara vão redobrar a confiança.

Não adianta, ele pode mentir na tua cara e adianta nada.

Mas caiu bastante, caiu bastante, deu ruim, deu uns números, deram ruim. Tipo, eu não sei qual ponto que tá agora. A última vez que eu vi, ele tinha dropado acho que 8 pontos em relação ao Lula para o segundo turno. Mas assim, 8 pontos ainda é muito pouco depois de um caso de corrupção gigante, tá ligado?

Ele devia sumir dali.

É, era um negócio que eu falei: ah, essa campanha vai acabar em 2 semanas. Tá rolando ainda, os cara tão empolgado e tal. Mas o que perdeu bastante foi entre os jovens. Isso eu fiquei feliz.

Isso porque o do MBL lá cresceu bastante, né?

Não, então isso é uma coisa bem boa. O voto que era do Flávio, ele não tá indo automaticamente para o Tá ligado?

O que era o que era bastante, pô, né?

Mas não, mas não é, mas não proporcionalmente ao que o Lula tomou de voto. Então ficou tranquilo, tá ligado? Porque, mas sim, aguardem ouvir muito sobre o Renan, porque o Renan ele sabe usar a internet, sabe usar os memes, blá blá blá blá blá.

Será que pinta um segundo turno, hein? Renan e Lula?

Ah, cara, ia ser uma loucura. Eu, eu gostaria desse cenário, porque por pior que seja o Flávio, eu acho que o Renan ele é mais mal preparado do que o Lula. Acho que o Renan, tipo, ele vai ser a estreia na Copa do Mundo. É, Renan vai tomar um vareio num debate. O Flávio também toma.

O Lula é ruim em debate.

O Lula?

Não, lembra do debate com o Bolsonaro? Os dois andando pra lá e pra cá, parecia dois bonecão de posto.

Cara, aquele debate eu achei ruim porque o Lula caiu na armadilha de de ser bravão com Bolsonaro. E aí eu acho que nos próximos que teve, porque teve vários, mas teve um principal, esse foi o da Globo, se eu não me engano.

Esse ele caiu, foi o que era o principal, mas eles vão. E aí eu acho que ele caiu na de, ah, eu vou ser durão com você. E aí ficou meio tipo dois velhos batendo pau na mesa, falando, não, não, calma, Lula, calma. Mas nos outros é tipo, ele sempre bem tranquilo, tá ligado? O Lula é meio que é tipo dois presidentes diferentes, tá ligado? Ele tem, o Lula é o presidente do Brasil e aí no Brasil ele faz coisas altamente questionáveis Rio Tapajós, as políticas com motoristas de Uber.

Falou: caralho, qual foi desse presidente, tá ligado? Mas o Lula, tipo, Lula contra o mundo, porra, esse é o melhor presidente que tem. A gente tem dois presidentes, eu não sei não, cara.

Eu acho que num debate com o Renan, o Lula vai penar. Talvez o Renan trema por ser a estreia dele em eleições, mas não, não, o Renan vai começar. Os caras do MBL são muito preparados em debate, né?

Mas argumento, pegar podre do cara, eles são malandros, Mas você acha que o Renan é limpo pra não ter podre nenhum pro Lula guardar?

Então, mas é que o Renan tá começando agora.

Ah, sim, ele tem uma carreira política que você pode apontar mais erro dele, né? Sim, sim, isso é verdade.

E a galera do MBL é preparada. E quando eles vão pra cima de alguém...

Cara, mas eu ainda tenho um pouco de fé no povo brasileiro de que não vai deitar pro MBL. Dito isso, a melhor campanha online É deles, e eles quase não vão ter... Eu não sei quando começa de fato a campanha política, mas eles vão ter pouco tempo. Mas normalmente a gente vai ver um bagulho tipo Pablo Marçal, tá ligado? Que é um cara...

Não é... Não vai...

Não é... Não, eu digo no sentido de alguém que não tem espaço na TV aparecer bastante na internet.

Ah, entendi, entendi. Achei que era no sentido de virar meme, essas coisas assim.

Não acho impossível, porque meme é uma linguagem muito... Meme eu acho que todos abraçam, todos estão fazendo um pouco dos seus memes ridículos, tá ligado? É, para poder, é porque é o jeito.

Vai ser meio Pablo Marçal no sentido de ninguém levar muito a sério, passar umas vergonhas assim.

Ah, eu acho que não, eu acho que isso vai acontecer, cara. À medida que o Renan ele for ficando confiante, ele vai se enforcar sozinho. Eu acho que não precisa de muito, é um debate, é só o Lula tipo ele conversando com ele, vai lá, desenrola aí, meu mano, tá ligado?

Eu não, puta, eu não vejo, se deixar ele desenrolar, ele Não, ele é bom de debate, mas o Lula vai tratar ele igual criança, tá ligado? Pô, agora eu tô curioso, eu tô mais curioso para isso do que Brasil e Haiti agora. Tô bem empolgado.

Não, eu tenho medo, eu tenho medo do que vai acontecer nessa eleição. Eu fico tranquilo às vezes que eu falo: ah, tá tudo jóia, tudo bem que eu esqueci de renovar meu título, não vai ser por um voto. Mas é, não, não, não, não, eu Qualquer cenário eu fico preocupado, até acabar de contar ali os votos eu fico nervoso, tá ligado?

Bom, esse foi o papo aqui, o início da conversa, papo político aqui pra vocês.

Esse é o papo político.

Papo político aqui no Axismos FM. O que a gente tem pra hoje de bom? O que que tá viralizando? O que que tá rolando?

O que que tá acontecendo no mundo?

Tô perdidaço.

Ó, vamos lá.

Copa do Mundo?

Copa do Mundo? Eu tô gostando, tá gostando? Eu ontem teve Inglaterra e Croácia, primeiro jogo assim tipo de elite, né, gostei. Dito isso, acho que essa Inglaterra não vai longe, achei o time muito difícil de sair jogando, então não tô impressionado. França me impressionou, achei maneiro. Argentina, Argentina, é, cara, Messi em 3 bolas, enfim. Fez o que era pra fazer.

Então agora você tá mais confiante ou menos confiante do Hexa? Estreia tenebrosa. Cara, fomos amassados pelo Marrocos.

Ah, cara, é delicado porque acho que de um ponto de vista, se você for pensar realmente assim com lógica, o Brasil não tem chance.

Nenhuma. É muito fraco o time. É muito fraco.

Não tem chance. Não tem chance. Mas eu tô no modo torcedor, entendeu? Então eu tô no modo que tipo, ah, mas se isso acontecer e se isso acontecer e se a gente tal, pá. Mas tá deprê, tá deprê. Eu tô tomando um desgosto cada dia maior por um dos meus jogadores favoritos, que é o Rafinha, tá ligado? É realmente, ele é, juro, eu prefiro. É, o pessoal todo adorava dizer, né, cara, eu prefiro o Neymar com a perna do que o Martinelli 100%.

O tempo todo esse cara que a gente devia estar usando como cara 100%, como exemplo, era o Rafinha. Rafinha 100% Não dá nada, cara.

Todos eles são meia-boca.

Ah, o Vini, ele teve um espasmo de Real Madrid.

É que o Vini, ele é craque, mas ele não é foda, sabe? Não é o cara que vai pegar e você pensa: "Puta, esse aí, ó, quando der pra ele, alguma coisa vai acontecer." É, ele é bom, mas ele não é.

Eu vou dar um crédito pela estreia. Eu ainda vou deixar o Vini ainda no "Ainda vai acontecer", porque fez um gol na estreia e também ele deu uma bola muito boa pro Rafinha. E pro Igor Thiago também.

Mas é tristeza, né? Deu uma bola boa pro Igor Thiago. Aí você fica puta.

E aquela coisa, cara, o pessoal adora puxar esses números aí do Igor Thiago. Cara, eu não vi nenhum gol desse Igor Thiago. Eu nunca vi nenhuma partida desse Brentford. É isso, cara?

É bizarro esse cara ser o centroavante da seleção.

É, velho, o centroavante tem que ser um negócio que você não tem que se perguntar aonde ele joga, E não tem que ter alguém puxando toda hora, né? Mas você viu que foram 22 gols na Premier League? É, lá, cara, mas eu não sei quem é esse filha da puta. Põe o Romário, tá ligado?

Porque não tem centroavante, né?

É, não tem, cara.

O Romário tá lá, dá pra dar.

A gente tem o Hendrik, né, cara?

Não é centroavante.

Não, o Hendrik é centroavante e que volta ainda, né? Não fica só paradão lá. O Hendrik é o cara. Mas eu não acho que ele nem vai entrar. De primeiro tempo. Acho que de segundo tempo, só se o Ancelotti realmente tiver maluco e realmente tiver algo contra o Hendrik. Porque eu não sei se você tá vendo esses vídeos já, por que que o Hendrik não entra, será que é por causa da Nike, não sei o quê e tal. Eu tenho um pouco de dificuldade de acreditar nessas teorias.

E o Igor Thiago é da Nike?

Não, não sei agora. Seria a única explicação, é da Nike. Tipo assim, o nome dele é Igor Thiago Nike, ele Ele é da família Nike, velho, que só justifica ele ser o nosso, o nosso 9 de família. É foda, cara.

Conspiração fica cada vez mais real.

Eu tento não ser um cara que tipo cai nesses papos de, ah, não sei o quê, pô, mas Nike mandou Ronaldo jogar final de 98. Eu sempre falo, é mentira, é impossível isso, tá ligado? Os cara não vão querer o maluco Ah, mas a chuteira da Nike pendurada no negócio, sério? Depois que o cara perdeu de 3 a 0, você acha que essa, você acha que essa é a imagem que a Nike quer vender para o mundo? Um Brasil perdeu de 3 a 0, o jogador, cara de triste.

Eu não acredito nisso, eu tento não acreditar. Dito isso, tem uma entrevista do Edmundo da época, né, falando que a Nike tinha um contrato que o Ronaldo tinha que jogar os 90 minutos de todo jogo. E é foda, Edmundo é uma fonte do futebol. Ao mesmo tempo, Edmundo dava cerveja para macaco, tá ligado? Você sempre tem que pesar as coisas, tá ligado? Sempre tem que pesar as coisas, 6 and 7, tá ligado?

É delicado. Mas é isso aí, eu vi a estreia lá, achei ruim demais, achei que a gente tomou um apavoro do Marrocos.

Nossa, Marrocos assim!

E vendo as outras seleções jogar, você fica, puta, a gente tá muito atrás mesmo, a gente tá muito atrás. A gente caiu na prateleira da, sei lá, da Série B das seleções.

Aí alguém pode falar, mas aí Mas a Espanha também saiu, é, também empatou. Mas olha o quanto o goleiro segurou lá.

Amassou, né?

Era para ser 7 a 0.

É aquelas coisas do futebol que às vezes rola uma zebra aí, uma loucura.

Exatamente.

O nosso foi só, jogou mal mesmo.

O nosso, cara, eu acho que o empate saiu barato. Acho que é tranquilo entender que o empate saiu barato. Amanhã eu acho que é um dia que é para vencer. O meu medo é tipo, como é que vai ser essa vitória? Tipo, é 1 a 0 chorado num gol do Casemiro num bate-rebate. Aí eu falo: caralho, velho, sabe, existe um limite no qual eu quero ser patriota canarinho, vai, movimento Brasil Verde e Amarelo. Esse limite pode chegar uma hora. Por enquanto não, por enquanto eu ainda tô super confiante para amanhã, acreditando que o Hendrick vai entrar no segundo tempo.

Quero ser um bom menino, tá ligado? É isso, cara. Pô, Copa do Mundo tem cada 4 anos, eu tenho 3 anos para falar: ah, seleção é uma merda. Esse ano eu tô: pô, vamos lá, vai, joga para frente, Brasil, e foda-se.

E Portugal foi mal também, né?

Você viu?

Portugal foi tristeza também.

Portugal foi mal, cara, Portugal foi mal. Eu acho que o time é decente, esse negócio de forçar o Cristiano Ronaldo ali não dá mais, já foi, já foi. É tipo: ah, meu Deus. Aliás, nossa senhora, vamos parar, por favor, de a cada 20 minutos usar a expressão É a última dança. Nossa, velho, é o dia inteiro na casa da TV. Nossa, essa é a última dança do Cristiano Ronaldo, é a última dança do Messi, é a última dança do Neymar.

Caralho, velho, tipo por causa do Michael Jordan lá do documentário, tudo é última dança agora.

E é uma expressão antiga e tal, mas assim, é, vamos abrir uns livros e aprender novas expressões, porque senão todo mundo tá falando a mesma coisa o tempo todo, velho. É tão cansativo. E eu gosto da cobertura da casa, mas é o dia inteiro. Ai, nessa última dança do Ronaldo, hein? Sabe, ganha aqueles entornos de homoerotismo que o futebol tem, que eu sempre falo que tem, e para mim tá muito claro dessa vez de novo. E também mostra o quanto a nossa crônica esportiva perdeu a qualidade de diversidade de palavras, tá ligado?

A última dança, última dança. E assim, o jogo começa, jogou o jogo, Cristiano Ronaldo jogou, não tem comparação.

Porra, não tem nenhuma comparação.

É, é, é, é, ah, não, o auge é o, gente, o auge é o passado. No presente, o Cristiano Ronaldo é um cone estilo Fred, é um cone estilo Fred. E o Messi, cara, puta, comeu, comeu o jogo, tá ligado?

Resolveu.

E a Argélia não é mole não, velho. A Argélia é uma seleção que tá sempre nas Copas aí, enfrenta bem os times.

Não, não, cara, a gente tá num momento que assim, Bobo no futebol só nós, tá ligado?

O Brasil, a única seleção meio ingênua, né? Você pega lá o Cabo Verde, os cara fazendo um jogaço.

Um negócio que eu sei que eu tô irritado com o Brasil, e que se tiver amanhã, aí é papo de tipo, esse italiano ele quer prevenir um hexa, quer esse Casemiro entrar. Puta, que jogo ruim do Casemiro! Puta, que jogo ruim, cara. Casemiro atrasado nas bolas, dando passe errado. Que jogador atrasado! Ah, mas da onde ele vem? Do Manchester United. Cara, Manchester United nunca foi tão irrelevante. Manchester United é tipo, eu ia falar, cara, é tipo o Bragantino, mas se o cara vem do Bragantino, eu confio mais, tá ligado?

Mas acabou, não tem, não tem mais. É legal nos anos 2000, a gente tá 2020, mas lá acabou o sonho.

Gente.

Que saudade do Gilberto Silva, até Cleberson, Vampeta, sabe?

Qualquer time aí, time B de seleção brasileira dos anos 2000, a gente tava comendo muito melhor do que tá comendo hoje em dia, cara.

Tá triste, mas essa é uma boa análise. A seleção brasileira é a única ingênua assim, que parece que fica vivendo a sombra do passado. Sim, só porque vestiu amarelinho que vai tudo ser resolvido na hora ali. Cara, é, é, é todas as outras seleções, por mais que elas percam, elas jogam direitinho, elas jogam bem, com vontade. Nossa, é meio, eu sempre achei meio mole a seleção brasileira.

Então a gente, então é porque a gente sempre se resolveu no campo. A gente pode ficar tocando pandeiro, não era mole, são os cara meio, é, os cara era meio durão, né? É muito estranho, sempre com olho vermelho, fala, pô, da onde vem esse olho vermelho, cara? Tá ligado? Sério, quando eu era moleque, você o tempo todo com o olho vermelho, brother. Nenhum dope nunca pega, tá ligado? Eu sempre achava estranho, mas é. Mas ele tinha o olho vermelho da dele, velho. Os jogadores eram loucões, tinham mais, tinha alguma coisa.

Parecia que tinha uma união também, uma energia em comum.

Hoje essa coisa assim de tipo pagode e putaria na seleção brasileira foi substituído pelo tipo Deus e Instagram. JBL, cabelinho também pode ser, também pode ser. É que os cabelinhos, os cara fazia os cabelinhos anos 90. Isso é uma coisa que eu acho, mas é tudo calvo, careca. Não tinha só o Ronaldo, mas o Ronaldo pode.

É, o Ronaldo meteu o dourido ali, mas tinha uma, todo mundo com o mesmo cabelo, viu. Gilberto Silva, Cafu, Rivaldo, mesmo cabelo, careca.

Ronaldo careca, Romário careca, Roberto Carlos carecaço, é, existia, são E eu acho que assim, uma coisa que tá, eu juro, eu não tenho nada contra o lifestyle, especialmente quando se trata de higiene pessoal, etc., mas não é uma hora para o Rafinha dar entrevistas mostrando a nécessaire dele, tá ligado? Não é, não é, não é. Eu não sou um cara, não, não é. Mas normalmente marca uns gols e aí mostra necessaire, tá ligado? Falar, eu tenho um hidratante aqui e tal.

Nossa, e o Rafinha com esse papo de: ah, eu tenho que provar para minha família. É, sim, sendo um bom pai em casa.

Pô, mas você joga no Barcelona, tá provado já. É tipo, a sua família tá duvidando de você ainda?

Não, então ele fala isso, que ele fala que ele não precisa provar nada para o Brasil. Precisa. Então não, então fala, então pede para sair da seleção. Fala: puta, essa camisa eu não quero vestir. Me desconvoca. É, porque tem um monte de gente querendo, tenho certeza que o João Pedro tá tipo: puta, cara, queria provar para o Brasil. Eu quero provar. É isso, eu acho que tem que ter uns cara que fala mais: "Gente, eu preciso provar algo pra alguém." Essa super que os cara fala "farmar aura".

Novamente, cara, isso entra no bagulho. Tem um quê de... Tem um cheiro de red pill, tem um cheiro esquisito de masculinismo nessa farmar aura aí. E eu acho que o Rafinha tá entrando nisso, tá ligado?

Coisa meio gamer, meio no quarto fechado assim.

Tem algo errado rolando no reino de Brasília.

Mas é, não, a gente treina no New Jersey.

A gente tem New Jersey, não tem algo errado rolando aí em Nova Jersey, gente.

Temos áudios aí.

Posso fazer um breaking news sobre Rafinha? Manda aqui.

Ele fez, pediu para sair hoje.

Vindo aqui para nosso ao vivo, né, a rádio noticiou que o Rafinha está com bolhas no pé e provavelmente ele desfalcará a seleção.

O Hexa vem, galera! Caralho, você vê que até Deus escreve torto pelas linhas, pelas bolhas certas, ou o contrário.

Me atrapalhei, eu sou muito ruim de ditado. Mas nossa, velho, essas bolhas vieram a calhar, cara. Graças a Deus, graças a Deus, o pé desse homem tá todo inflamado e ele vai poder não provar nada para ninguém do hotel dele, tá ligado? Quem que entra?

É Henrik ou é outro ponta? Cara, sabe, aí que tá.

Então o Rafinha, ele não tem uma posição certa, porque teoricamente é para ele jogar pela esquerda, só que a gente tem o Vini Júnior, ele flutua, e aí ele flutua, e aí, mano, eu acho que ele flutua tanto que ele não fica nem no gramado direito, tá ligado?

O Luiz Henrique não?

Ah, é o Luiz Henrique para cair pela ponta direita. Mas o Luiz Henrique, ele entra de titular às vezes, né? Nos amistosos ele entrou de titular, mas eu acho que é para ele cair por ali, tá ligado? Tira o Igor Thiago, aproveita essas bolhas do pé.

Não põe ninguém, pode deixar sem centroavante, só tira o Igor Thiago.

Nossa, isso ia ser uma bela, uma bela demonstração de como a seleção funciona melhor sem o Rafinha, tá ligado? É sério, porque no jogo anterior ele perdeu um gol da marca do pênalti, velho. É tipo, brother, é aqueles que é o famoso: ah, eu fazia, alguém fazia, velho. Se me põe durante 2 milissegundos, tá ligado, que a duração daquela jogada, eu tô ali no corpo do Rafinha na hora, eu faço esse gol. O que eu não consigo é ter fôlego para chegar ali na bola igual ele.

Mas se me colocar ali, eu guardo.

Não, eu guardava aquele gol. Não, não, Ronald de herói, e sem provar nada para o Brasil. Não precisa provar, prova para o seu filho como é que joga uma Copa do Mundo. Não, porra, eu não gosto de entrar em coisa de questão de família. Desculpa isso, assim que eu falei eu não gostei do que começou.

É que é foda, mas a gente sai falando e daqui a pouco a gente vai chegando em caminhos que a gente não queria, né?

É foda.

Não, mas é, se a questão é essa, é provar para família, então pô, prova.

Eu tenho certeza, joga no quintal de casa, um futebolzinho ali.

É bem isso, é um bom jeito de falar, ó, papai é bom de bola, hein?

Rafinha versus esposa, um contra um, vai.

Se a questão é provar para família, destrói, faz 10 a 0 na esposa. Provei "Vou mostrar para minha família que eu sou melhor nessa casa." Pergunta para todo filho de jogador do pentacampeonato se ele não é feliz por causa disso. Se ele no dia seguinte que o Brasil foi campeão da Copa do Mundo, ele não foi o moleque mais popular da escola. E aí conta isso para o Rafinha e vê se ele fala: "Pô, pelo meu filho eu vou ganhar uma Copa do Mundo." Alguma coisa, brother, qualquer merda.

Isso aqui é engraçado, aquele goleiro da do Cabo Verde, ficou famoso, Vozinha. O Vozinha, essa notícia aqui, ó: após ganhar 10 milhões de seguidores em um dia, goleiro Vozinha de Cabo Verde chama atenção por seguir mais de 2 mil mulheres. 2 mil, não são 10, 12, 15, são 2 mil mulheres, cara.

Pós-jogo, o cara fica ali numa banheira de gelo por 2 horas.

Scrollando ali.

E aí, pô, ele tava só vendo as verificadas. Aí, pô, tem lá Aline, Juliana, Marcele, Gabrielly. Pô, só as verificadas.

Ei, pô.

Eu vou seguir de volta.

Não, Petri, sério.

Não, mas é engraçadíssimo.

Quantos milhões que ele ganhou?

7 milhões? Mas tu acha que ele seguia essas 2 mil mulheres antes da fama? Ou ele começou a seguir 2 mil agora, no vestiário?

Eu fui olhar, eu fui olhar as mulheres, ele não tava, não foi acumulando ao longo da carreira dele. Ele seguiu as verificadas.

É que ele tem 40 anos, ele tem 40 anos e sei lá quanto de carreira, ele deve ter bastante, ele pode ter seguido ao longo do tempo, sabe? Nutrindo muita esperança de que um dia ele seria famoso.

Não, não, ele tá seguindo já as que ele consegue entender que alguma coisa maneira vai sair daqui, tá ligado? Eu vou tentar arrastar na DM dessas 2 mil. Se ele conseguir aí tipo 5% uma taxa de sucesso, ah não, já tá, já, já, já, já estourou.

Ou tá com 13,3 milhões, cara.

É, cara, foi, esse cara vai, vai ser bom. Daqui a pouco ele vai estar fazendo umas publicidades.

Tá quase aposentando, né, cara? Tá com 40 anos.

Ah, vai virar um influencer brasileiro. É isso, ele é o, mas ele é o Ele é a luva.

Ele vai ser a chuteira de pedreiro.

É, o cara que pega todas as bolas. Você chuta duas bolas pro gol, ele consegue ao mesmo tempo e tal. Alguma coisa, algum dinheiro, alguma agência vai... Daqui a pouco esse cara tá em algum comercial idiota do Burger King, tá ligado?

E algum time também. Algum time mais ou menos assim, sabe? Nessas ligas mais engraçadas, tipo Arábia.

Ah, sim.

Ou do próprio MLS também.

Ah, não, eu consigo ver um futuro ainda pro Vozinha. No mínimo um bom influencer, tá ligado? Daqui a pouco, ó, Brasileirão é Betano, eu nem jogo lá, mas tamo junto. Acho que vai ser isso o futuro dele, tá ligado? Não tem como esses milhões aí de seguidores não ser convertido para nada. No mínimo ele já garantiu seguindo 2 mil mulheres, que é para ter certeza que, tá ligado, tipo, alguma coisa eu vou tirar desses seguidores aqui, gente, pelo amor de Deus.

O goleiro Vozinha de Cabo Verde virou fenômeno absoluto nas redes sociais após sua atuação brilhante no empate sem gols contra a Espanha na Copa do Mundo. Mundo. Impulsionado por uma campanha da Kazé TV e pelo apoio em massa dos torcedores brasileiros, o arqueiro de 40 anos viu seu Instagram saltar de 50 mil seguidores para quase 10 milhões em apenas 24 horas. Porra! No entanto, crescimento meteórico logo gerou piadas e debates na internet.

Internautas mais atentos notaram que logo após a explosão de popularidade, o jogador passou a seguir mais de 2 mil perfis de mulheres na rede social.

Eu vou dizer, cara, 10 milhões de seguidores, ele só 2 mil mulheres, é tipo, é pouco, tá ligado? Era para ele estar com bolha no dedo agora, tá ligado? Mas ele segura a onda, ele falou: não, eu vou seguir 500 por dia só aqui, só as verificadas, tá ligado? É isso, cara, o cara tá, a chance, esse é o grande momento dele ser um astro do futebol e colher os benefícios aí da Maria Chuteiragem.

E tem as mulheres que ele não seguiu de volta, que deve estar bem triste agora, né? Em casa. Puta, vozinha não me seguiu. Puta, será que minhas fotos estão ruins? Deixa eu melhorar aqui para vozinha me seguir.

É melhor dar uma atualizada no pack de pezinho, porque se na foto principal, porque eu acho que é difícil.

Ele prefere pack de mãozinha porque ele é um velho goleiro.

Pode ser, pode ser. Eu tenho certeza que deve ter umas meninas que vende mão, menina que vende roupa usada, tá ligado? Tem uns cara que compra calcinha usada pela internet. Porra, sabia não? É Essas mina de privacy, etc. Aí tem umas que tipo, ah, eu vendo 30 calcinhas, né, toda por mês e faz um dinheiro. Vende meia usada, meia usada, meia. Os cara compra bastante, os cara gosta de, né, o cara fica cheirando.

Mulher é tipo um deus, né? Os cara trata como se fosse uma entidade que usou a roupa.

É tipo assim, o Santo Sudário não é super importante e tal? Os cara trata a mulher assim, pô, me dá aí, me dá uma meia sua. Por mil dólares. E é, beleza, tá bom.

Então essa entidade que usou essa meia, eu preciso ter.

Imagina só, cara, se é o fim desse programa, tipo, a gente fala, beleza, a cueca que a gente usou, as roupas de hoje estão disponíveis aí no Mercado Livre. Eu ia até, eu ia até ter um cuidado maior com as minhas cuecas, mas o cara não quer que você tenha o cuidado.

Ah, ele quer que venha do jeito que tá.

Ok, cara, ok, o desejo do cliente é o desejo do cliente, cara. Vai chegar aí para você, fica tranquilo.

E o cara da CBF lá que levou as amantes para Copa?

Tem vídeo disso, né, cara? Como é que foi essa história? É aqui, ó: presidente da CBF é acusado de usar verba da entidade para custear viagens de amantes. Presidente da CBF, desculpa, sem problema. É Samir Shaúde, é acusado de usar verbas da entidade para financiar viagens luxuosas de mulheres apontadas como suas amantes, incluindo R$60 mil na hospedagem de Camila Andrade. Não sei quem é, mas o nome é de gostosa, né? Camila Andrade, você nem fala: "Pô, mas quem é essa Camila Andrade aí?" Tá ligado?

Nem cabe no orçamento esse nome, né? R$60 mil, Camila Andrade, faz sentido.

Tá ligado? Eu nem, cara, esse é o poder da literatura. Eu nem vi quem é Camila Andrade ainda, já falei: 60 mil.

Esse é o poder da literatura.

Cara, ele é exatamente como eu pensei que ela seria.

Quem foi o xarope que tirou essa foto, meu? Porque, porra, o cara é chato pra cacete.

Essa é uma das, né?

Porque falam que tem mais de uma amante dele lá na gringa.

Tem mais?

O cara tá com uma operação, velho, operação amante.

Ele ama demais, caralho. Ele tá nessa, ele está nesse pique, mas que ele é galã, né?

É, esse cara aí, ele é meio fortão. É, não, tá ruim. Ele tá muito apaixonado pela mãozinha no queixo ali, ó.

É, né, cara?

É mãozinha de apaixonado. Mas quantos ele levou para Copa?

Mas é isso, cara, às vezes o cara realmente ama as amantes.

Ele levou a esposa e a esposa.

E aqui, ó, que vem dizendo: apontados como suas amantes, ou seja, plural. Teria mais de uma. Segundo o cara que falou que tem mais uma aqui. Ó, tem mais aqui, ó, na lista. Olha só, com suas amantes, incluindo 60 mil no hospedagem de Camila Andrade, nome de gostosa, em Nova York, e 17 mil para levar a influenciadora Tata Barcelos a Doha, no Catar.

Mas não tá tendo Copa lá, só mandou.

Ele vai fazendo um pouquinho, um pouquinho em cada canto. Aí ele foi confrontado pelo Léo Dias, que foi quem deu esse furo. Tem um vídeo do Léo Dias antes de passar isso daí? Passa o do Léo Dias primeiro. O mandatário quitou a conta americana com dinheiro pessoal em uma tentativa emergencial de abafar o caso.

Ah não, esse tipo de coisa tem que falar.

É isso aí, galera, esse sou eu, esse sou eu, esse sou eu, o dinheiro da CBF é isso, tá ligado? A gestão de saúde que assumiu o cargo prometendo integridade após a queda de Edinaldo. O foda é isso, né, cara, que os cara promete integridade, não promete, tá ligado?

Fala, ó, mas que tipo de integridade ele prometeu?

É verdade, tipo, ó, vou manter a lisura do jogo funcionando, pai bola, é legal.

Ele tá falando da do futebol em si, do técnico, do esquema? É porque assim, do que que tá falando?

No mundo real, cara, vamos ser bem sinceros, R$60 mil mais R$17, mas vamos botar aqui essa, essa, esse repórter aí do Léo Dias bate, isso são R$77 mil. Isso, isso não é, isso não é nem, como é que chama, isso não é nem nada do orçamento da CBF. Então em termos de tipo de dinheiro, desvio de dinheiro Isso é muito pouco, tá ligado?

Não, não mais feliz também, e ele conseguir entrar no vestiário sorrindo, alegre, isso influenciar os jogadores.

E tem uma chance aqui, cara, dele ser um puta nerdola, tá ligado? E que ele acha que se ele tiver umas amantes, os jogadores vão respeitar, porque os jogadores têm amantes.

Às vezes tá se integrando, né?

Tá ligado? Mas, cara, às vezes nem são amantes deles, são tipo atrizes que ele contrata para estar com ele em lugares. E a mulher dele, a mulher inclusive dele, a mulher, tipo, ela fez a estratégia do bagulho. Ela falou: ó, os meninos da seleção só vão confiar em você se você trair mulher. Pode botar lá que me trai, tira uma foto lá no restaurante, tá ligado? Isso aqui é pelo ex, eu não ligo, eu amo futebol, tá tudo, vai lá, meu amor.

Ele falou: poxa, jura mesmo? Porque eu amo você demais, jamais trairia você. 'Não, não, vai lá, bota uma num hotel de 60 mil, bota outra de 17, vai dar tudo certo.' Às vezes a mulher dele tá ligada no bagulho.

Mas aí ele tem que fazer alguma coisa ou só de aparecer com as meninas?

Eu acho que só aparecer, só aparecer, já sabe, porque vai ter uns perreco para tirar foto, tá ligado?

Foi da equipe também, né, um cara da equipe que tirou para mandar para o grupo de jogadores.

Não duvido nada, cara, não duvido nada. Às vezes já foi a mulher dele, tava, cara, juro, essa Porque, cara, é, sabe, moralismos à parte aí, quem quiser fazer, é o tipo de coisa que faz o cara ser identificado com o elenco, tá ligado? Vamos ver o vídeo aí, vai lá, vamos lá, Léo Dias, dá esse furo para gente. Isso é um boi? Eu fiquei confuso.

O presidente da CBF, sabe, ele levou o Ele levou amante e a mulher. A mulher ele deixou no México e amante em Nova York.

Tudo para o México, menos pimenta.

Parece que foi feito por Iaia esse vídeo.

Doideira esse vídeo.

Para o México, menos pimenta.

Eu fiquei meio confuso. O que que você falou que tinha mais, Caricas? Você falou que tinha mais um, alguma coisa. Estão muito incomodados com o tipo de vocabulário dele. Esse tá melhor.

O tipo de vocabulário dele, principalmente referindo-se a mulheres. Quero um exemplo.

Que que ele falou?

Rodas de jantares. O presidente, ele usa e fala de suas conquistas amorosas, extraconjugais, como se estivesse, abre aspas, marcando um gol. Cara de pau.

Não, gente, pelo amor de Deus, é um tarado.

Em uma roda de carro, as pessoas transam. As pessoas transam, pô. É assim, se fosse a presidenta da CBF, a gente já tá falando: pô, que mulher incrível, ela tem a sua vida sexual ativa, não tem vergonha.

Que falou que ele é um tarado. É tipo, eu acho a coisa mais bonita do mundo o cara de, sei lá, 40 anos de idade a essa altura do campeonato Ficar falando de conquistas amorosas como um gol é meio palha. Mas daí, tipo, é um tarado. Tipo, vamos respirar um pouco, tá ligado?

É, o cara é um ser humano.

Vamos respirar um pouco, tá ligado? Normalmente isso aí não é dinheiro público, então assim, eu não podia ligar dois caralhos para o que acontece com dinheiro da CBF. É meio palha o cara falar como se ele fosse o McLovin. E aí, porra, ontem eu fiz um gol lá. É meio palha.

O que que é falha?

É para um adulto se referir a tipo a transas desse jeito. Eu fiz um gol ontem. É meio deprê, Petri.

Você acha? Ah, eu acho que tá no contexto dele, presidente da CBF.

Seja um transgênero, mas você não é estranho, cara. Ó, eu vim aqui para você.

Aí, Petri, se ele fosse do vôlei, ele fala: eu fiz um match point.

Aí, Petri, tu não sabe, mas aí ontem eu fiz um gol, hein? Fiz um gol com a, como é que chama a menina mesmo? Camila. Com a Tata Barcelos.

Ah, mas você é quem? Você é o presidente da CBF?

Sim.

Então tá certo.

Mas você não acha infantil esse jeito de falar?

Sim, mas é legal.

Eu discordo do jeito de chamar o cara é um tarado, tipo, ei, isso é uma acusação muito séria. Mas não é meio McLovin do Superbad, taradão e tal?

Não é muito isso? É que essas pessoas, elas estão por aí, né, os taradões.

Não é tipo, brother, cara, você tem já 40 anos de idade, vai.

Mas às vezes o cara nasceu para ser esse cara, para amar muito e falar sobre isso.

Mas não é um papo.

Eu não faria porque não é meu perfil.

Mas não é um, então, mas não é, então você não acha meio nerdévisque das ideias? Muito nerdolão. Aí ontem eu fiz um gol, hein? Eu acho, eu acho, eu acho, eu acho.

É que às vezes foi tipo um gol, né? Dependendo do ângulo, talvez também da dificuldade. É, às vezes, às vezes você faz um golaço, você quer falar para os cara, ô, fiz um golaço ontem, cara.

Eu Eu prefiro a filosofia do mineiro, do come quieto. Eu acho palha o "pô, eu comi uma mina agora, agora que eu estou aqui..." É palha, mas eu não vou julgar o cara. Não, é palha, mas eu acho que tipo, não, assim, essas, sabe, o clima todo ali do programa.

Parece que ele matou alguém.

Parece que houve um crime sexual, alguma coisa do gênero, o cara tipo... Gente, mais um cara de 40 anos que não saiu da adolescência. Prazer, seja bem-vindo ao mundo, tá ligado? É isso, não tem, não tem, pelo menos assim, eu quero ouvir, tem uma fala que ele fala da seleção feminina, essa não peguei ainda. Acho que essa é a hora que dá problema. Acabou já o trecho do, ah, ó, vamos ver isso aí.

Tudo bem, presidente falando, tô aqui no Futebol Hoje e a partir de hoje as meninas que jogarem 4 futebol por mês. Elas no final do mês ou ganham presente do presidente ou ganha um presente em dinheiro, aí fica com vocês.

Isso tudo para estimular o futebol feminino até a Copa do Mundo 2027.

Ok, tá, eu não entendi nada.

Jogar 4 futebol, isso que merda ele tá falando? Só existe um futebol, uma analogia dele a mulheres e futebol. Ah, então ele não tá falando da Seleção Brasileira Feminina, ele tá falando, ele tá falando a mulher que me der de outras selecionáveis dele. Ah, aí é palha.

Aí a gente descobriu, a gente vai tá pegando aqui.

Roda o VT de novo, o Caricas explica e a gente sai daí de novo. Vai, roda o VT.

Vamos lá. Aí, meninas, aí, meninas, presidente falando. Tô aqui no futebol hoje, tá? E a partir de hoje, as meninas que jogarem 4 futebol por mês, 4 futebol por mês, No final do mês, ou ganha um presente do presidente ou ganha um presente em dinheiro, aí fica com vocês. Como é que você joga tudo para estimular o futebol feminino até a Copa do Mundo 2027? Mas como é que você joga 4 futeboys por mês?

Eu não entendi isso.

O que que eu tô perdendo?

Então, eu, esse vídeo me traz muita confusão, mas nessa lógica eu não confio.

Quem entendeu isso aí, Caricas?

Não, mas o Caricas entendeu o que eu tava, esse que é o problema desses cara falar de seu jeito cifrado esquisito, é que nunca tem como você falar, ah, o cara disse isso, e nunca tem como você falar, ah, o cara não disse isso. Mas o jeito, eu acho que ele tava falando aí, ele não tava falando nada de, sei lá, a ver com a seleção brasileira.

O recado para as meninas aí, meninas de maneira geral.

Mas é que tá, ele grava esses vídeos e manda no WhatsApp, ou ele posta no Instagram. Era o grupo do futebol da galera, né, aquele grupo que tem toda quinta o fute. Mas ele manda isso para os homens? Falou, meninas, entre homens aí, quem Vim aí se vestir de menina e jogar 4 futebol, pago. É tipo, mano, aí já começa a ficar palha, porque tipo, me explica, cara, por favor, o que que você entendeu disso aí? O que eu entendi é referente a 4 vezes no mês que ele recebe meninas, né, provavelmente depois do futebol.

E aí rola uma, então é um código para transar com ele, e aí o presentinho provavelmente supostamente, eu tô supondo, pelo amor de Deus, aí, sim, sim, sempre tudo no supostamente.

É, não, mas é, mas eu tô, as meninas que jogarem, transarem com ele 4 vezes por mês vão ganhar um presente do presidente, além do pagamento. Mas qual que é o presente do presidente?

Aí a gente, isso, cara, isso eu vou ter que dar para o presidente 4 vezes.

Eu vou lá dar pra ele depois, a gente conta.

Já volto com essa notícia. Caralho, faz essa investigação aí, Carica, sobre o que que é jogar 4 futebols. Mas aí, cara, aí é muito nerdola. Aí quem der, quem der para mim eu vou pagar, hein. Puta, é muito nerdola.

Mas ele tá falando isso para as atletas ou assim meninos do Brasil?

Eu não sei, cara, porque definitivamente ele não publicou isso na conta dele oficial. E aí quando você pega, tipo, ele tá com a indumentária oficial da seleção, e aí ele se comunica como é o presidente falando. Aí é uma merda quando você vê, tipo, a diferença de dinheiro investido no futebol masculino e feminino. Aí ele meteu o pé pelas mãos, aí começa a ficar realmente recriminável. Porque até ali eu tava cagando, isso aí eu já acho que fica, tipo, E esse papo, não sei o quê, quem jogar o futebol vai ganhar, é tipo, nem os jogadores falam assim.

Jogador tem swag, jogador não paga, tá ligado isso, né? Jogador não paga, tá ligado? Jogador tem swag, jogador tem moral. Então é papo de nerdola. É tipo, dá um dinheiro e dá um poder na mão do seu amigo mais nerdola para ver se ele não começa a se comportar Tô chateado aqui com o Rafael Medeiros.

Ele mandou assim, ó: vocês são burros, hein, haha. Mas ele não explica o que que é o negócio que ele entendeu que eu não entendi. Então explica, cara. Burro eu sei que eu sou, mas eu quero que você me explique o negócio para eu deixar de ser burro.

É, cara, é muito fácil falar que a gente é burro sem explicar qual é a verdade. Tem WhatsApp, inclusive, Caricas? Vamos de 11944431609, manda a sua mensagem explicando por que que a gente é burro. Todo episódio a gente é burro por alguma coisa.

Bom dia, Ronald.

Bom dia, Petri. Bom dia a todo público do Axismos FM.

14 graus em Canberra, capital da Austrália.

Maneiro!

Quem gosta de um friozinho, eu confesso que eu gosto. Bem diferente aqui de onde eu moro, em Santa Cruz do Capibaribe, no Agreste de Pernambuco. Essa hora da manhã já tá um calor do caralho.

Mas se alguém aí tava com curiosidade, lá em Canberra, a capital da Austrália, pelo menos pelo que eu vi, tá fazendo 14 graus nesse momento.

A informação, obrigado aí pelas temperaturas do globo.

Austrália é sempre difícil, não me leva para Austrália nem pagando, velho.

Sério?

Não, jamais. Por quê? Muito escorpião, cobra, aranha, fogo.

Também tem aqui, né?

Não, mas lá é muito, mesmo nas cidades. Mesmo na cidade, cara.

E a Nova Zelândia?

Mesma merda.

Parece que a Austrália cagou na Nova Zelândia. Fica embaixo, bem pequenininho.

Cara, eu não piso na Oceania pelo dinheiro infinito, cara.

E a Oceania são dois países só, né?

É isso, tá ligado? Eu não piso lá nem fodendo, cara. Aquilo ali é uma desgraça, cara.

Ah, eu queria visitar lá.

É muito bicho peçonhento pra te matar. E aí tem, porra, os incêndios.

Aí tem as Canguru boxeador?

É, se tudo der certo você ainda toma um soco de um canguru, tá ligado?

Ele nasce com a arte marcial no corpo já.

Morro de medo da Austrália, tá ligado? Lugar que assim, velho, sério, me manda pra zona mais sinistra do mundo no atual momento. E aí a gente pode botar Ucrânia, Rússia, Líbano, Gaza, o que você quiser. Irã, Nova York. Mas não me manda pra porra do Oceania, nem fodendo, cara.

Não sabia que você tinha esse—

não, não, sou extremamente preconceituoso contra esse país, tá ligado? É assim, ainda nem preconceituoso, é só juntar as estatísticas, quanta gente morre por ano aí com cobra mordendo a rola. Esse é um dos grandes medos que eu tenho. Eu morro de medo de morder com uma cobra tarada. É, cara, cobra morde a cabeça.

Cobra mordendo cobra, cara.

Cara, juro, esse é um dos meus grandes medos de morrer É bom?

O pessoal não tá de calça lá não?

Não, mas você tá na privada!

Ah, tá brincando? É rapaz... Você tá soltando uma veia nhaque.

Parafraseando Vin Diesel cara: Bem-vindos à Austrália, tá ligado? A vida é essa brother, tipo mano, escorpião, cobra e índio.

Nesse país é bom ter o pinto pequenininho né? Tá mais protegido.

Mas eu tenho aquele que fica bebendo água. Ai ai—

não, é foda!

Não vai, ué. Aí a zona de perigo é muito maior para ser atingida, tá ligado?

É mais fácil da cobra pegar.

É, tá ligado? Não, é foda.

Ou às vezes é tão grande que a cobra pensa: opa, outra cobra, foi embora.

Pode ser, pode ser.

Opa, já tinha gente aqui, foi mal, foi mal.

Não, cara, eu morro de medo. E é engraçado que tipo eu fazia antigamente no podcast um quadro que era isso, era como eu odiava a Austrália. E aí eu buscava, eu tinha no meu Google Alert ali Toda semana as notícias bizarras que aconteceram. Eu botava tipo Austrália, não sei o quê, escorpião, Austrália, isso e aquilo, pra mostrar porque eu não gostava. E aí eu fui lá, montei uma vinheta que era tipo assim, era o hino da Austrália, e aí começava a ter um monte de gente gritando em pânico, tá ligado?

E era a vinheta do quadro. Só que aí duas semanas depois que eu comecei a rolar esse quadro, eu tava muito feliz, que eu falei: "É, todo mundo vai entender que o meu ódio pela Austrália não é gratuito." Muito. E aí começou a ter um monte de incêndio sério lá. Eu tirei o quadro.

Puta merda.

Aí eu falei: "É, puta, tá em mau gosto agora." O hino da Austrália e um monte de gente gritando. Aí eu nunca mais voltei, mas eu continuo odiando a Austrália, tá ligado? Com todo respeito quando tem alguma tragédia grande, mas no dia a dia a vida de vocês é bizarra e vocês normalizam aranhas.

E vivam os aborígenes.

Vivam os aborígenes, sempre, pô, meus parceiros, tamo junto.

Estão escutando, inclusive. Um abraço pros aborígenes aí.

Um abraço pros aborígenes na audiência aí.

O que mais tem aí de mensagem?

Bom dia, galera do Axismos! Bom dia, Ronald! Bom dia, Petri!

Bom dia, cara!

Sobre o Lula, é muito simples fazer um resumo da política dele.

Vamos ver.

O Lula na política econômica, macroeconômica, ele é de direita, ele é um liberal. Sim, sim.

A política econômica dele é muito parecida, por exemplo, com os Bolsonaro e outros de direita que já disputaram com Lula eleições.

Mas na política social ele pende mais para esquerda, e quando chega na época da eleição ele levanta a bandeira mais de pautas sociais, porque é isso que difere ele da extrema-direita.

Bom, não, eu acho que não é, no econômico ele é mais próximo do PSDB da vida. Eu não acho que ele chega no nível, embora assim algum dos acordos que ele assinou teriam sido São pontos que o Bolsonaro acionaria tranquilamente, tá ligado? É, normalmente a sacanagem que foi feita ali ao redor das comunidades do Tapajós, apoiada pelo Boulos inclusive, depois de todo o papo de que a gente vai fazer com muito cuidado para que as comunidades indígenas não sejam, velho, aí do nada tinha uns tratoim, tá ligado, do lado do Rio, e só "Vamos regular isso aí porque os indígenas foram foda lá, os 11, 14 povos que moram lá." E, normalmente, o bagulho de Uber, etc., que ele botou no cu de todo mundo, tipo, ele só regularizou coisa que os cara já fazia já na surdina.

É foda, é foda. E é um governo que é muito dos banqueiros, é foda, é foda. Eu não diria que ele chega no nível de Bolsonaro de política interna, econômica, cerca disso, mas não tá tão longe assim. Mas é muito mais um PSDBista do que, do que o que a gente, do que esse extremo que você pintou aí, meu querido, na minha opinião.

Tem, tem, tem superchat.

É, o Erivelton falou aqui, mandou 10 pila para nós, valeu, Erivelton. Falou: a cultura do Rio de Janeiro quebrando fronteiras, acabei de ver uma pichação do Comando Vermelho no estádio municipal em Dom Pedro Maranhão, interior do interior dos matos. Eles chegam onde ninguém mais chega. Já foi a época já que o Comando Vermelho era do Rio de Janeiro só, agora já é pelo mundo inteiro. Mais superchat do Ron BR. Pô, muda o nick aí para um nick mais maneiro. Ah, Mr.

O.

Essa é uma informação que eu queria. Ó, vamos lá, puxa aí. Petrolas, conta aí, Petri. Qual o modelo de aparador da Pentelhama que não belisca e não precisa botar sacola no esticador de pullover? Ah, é sobre depilação, cara.

É uma máquina, puta merda, é que eu não sei o nome dela, mas é uma maquininha que tem na Amazon. E essa informação de todas que tem lá, você acha lá, procura. Bom que a compra todas, uma vai ser.

Amazon vende poucos produtos.

Pô, deixa eu ver.

Só pesquisar maquininha que dá para passar no saco, porque o meu medo é esse. Eu já passei outras maquininhas no saco e eu pensei que ia ter um parto.

Peraí, peraí. É depilação, é máquina depilação masculina, né?

Pô, mas esse envia, envia para o comercial aí esse corte, porque ele, porque é para os cara patrocinar a gente, tá ligado? Meu cachorro pediu o link.

Todo mundo me pede.

Todo mundo, pô, todo mundo quer raspar o saco igual o Petrinho. Eu nunca vi o saco do Petrinho. É esse saco todo aí bonito que todo mundo quer ter o saco igual o Petri. Tá no imaginário do povo. Tipo, os caras da produção falam: "Me dá aí que eu quero ver." Os cara em casa falam: "Ai, caralho, Petri, eu quero raspar o saco igual você, você tem um saco bonitão." Que porra tá acontecendo, velho? Eu acordei, tô num pesadelo onde tipo todo mundo vê o saco do Petri e idolatra, tá ligado?

É que essa é uma dor em comum entre os homens. O pessoal que quer depilar a toba nunca encontram a maquininha boa.

Ah, você tá falando de raspar Raspa o cu?

Tudo!

Ah, você raspa lá atrás? É sério?

Tudinho! Agora eu tô peludo porque eu tava com preguiça, mas tudo... Deve vir inverno né? É um inverno velho—

Mas você raspa lá atrás?

Tudo!

O rabo?

Não só lá atrás como na frente também dos lados— Você raspa a porteira? Claro!

Por quê?

Porque é mais confortável, porque não Que vira um toboágua, né? Desliza mais fácil. GN, né? GN, mais fácil de limpar.

Mas não dói?

Não, porque a maquininha é incrível. Agora você tá entendendo.

E quando cresce pelo, não cresce machucando? Porque eu imagino que...

Não, porque faz tempo que eu depilo. Talvez nas primeiras devia doer, mas assim, olha, essa aí, ó.

Essa é a sua?

Essa é excelente.

Essa é a do Petri. Pô, vê o nome aí, pede pro Luizeira marcar um contrato, uma reunião aí pro comercial A gente não vai falar o nome até patrocinarem a gente. Ó, vamos vender essa daí, cara.

E aí a gente no clube de membros já pode fazer uma defilação ao vivo.

Nós depilamos você por 30 pila.

Pô, cara, é, cara, talvez eu entre nesse grupo, tá ligado? Eu não sei porque é que o meu medo realmente, eu nunca raspei, né, a parte de trás.

Não, você tem 80 kg de pelo.

Parte da frente sim.

Sim, mas aí fica esquisito.

Você acha? Porque eu sempre, na minha cabeça, é conversível. É porque, tipo, vamos supor, eu tiro a parte da frente.

Sim.

E aí tudo que a mulher vê de mim no sexo é a parte da frente, ela não tá vendo a parte de trás.

Mas eu tô cagando numa mulher, eu só quero me depilar.

Ah, você não faz isso com o objetivo estético do prazer sexual?

Não, não, não.

Ah, eu faço só por isso, eu não tenho motivo real para raspar.

Ah, mas acho que assim, ó, "Raspou o rabo, quer dar." É isso?

Não, é que às vezes você quer estar o mais apresentável possível. Então, é, a minha não acho que é isso, mas é tipo, mas é tipo, mas na minha cabeça é tipo: "Hã? Que horas ele vira e fala: 'Ei, tá maneiro, não tá?'" Eu não consigo imaginar isso acontecendo.

É porque eu não faço mesmo. Não tem porque imaginar isso. Isso é uma coisa que você pode resolver agora.

Para de imaginar.

Tá resolvido? Não, você entendeu o que eu quis dizer? No modo genérico. Não, não, não, não posso voltar para o modo genérico. Já que eu tô falando de você, eu tô falando de você. Tá bom, vou parar de imaginar você virando a bunda e falando: "Ei, tá bom, tá bonito, tá bonito." Mas eu acho que o que mais—

Em qual momento você faz isso?

Em nenhum.

Então tá, você faz por higiene, ergonomia, ok, conforto. Conforto? Como confortável fica de verdade?

Eu só percebo depois que você tira. É tipo o apêndice.

Ah, é tipo Big Brother, só sabe quem esteve lá.

Caralho, foi uma analogia muito interessante agora.

Gente, você não sabe até você entrar na casa.

É meio que usar cogumelos também, só dá para explicar depois. Caramba, você se sente mais leve, você se sente mais ágil.

O meu medo que tem é que na hora que os mais limpos— você também, Carica?

Todo mundo raspa o pelo no ânus? Não dá.

O que tá acontecendo com São Paulo, cara?

Vocês estão maluco? Ficar deixar crescer pelo no rabo? Que isso?

Não existe cu peludo em ESP, só cu pelado. Você raspa também, Caricas? Tá certo, sou desse time.

Você tá muito reacionário.

Quem mais já? Quem mais raspa?

Você tá muito pele.

Você raspa também?

Raspo, lógico.

Por quê?

Você não limpa a barba aqui embaixo às vezes?

Sim, a barba.

Então aí eu não vou limpar o cu? É para ficar—

Não, não, limpar é uma coisa, outra coisa você não gosta que fique pinicando. É, mas é que tá a pinica quando cresce o cabelo, velho. Aí você tira de novo. Exato. Nossa, mas que pesadelo! Já da vida já é muito trabalhosa.

Não, mas você fala como se tivesse uma barba de 70 anos. Você tira a barba, não tira?

Não, mas eu acho que não cresce tanto cabelo pra ser um stress.

Porra, o meu é Tony Ramos. Aí o meu é loucura. Não dá. Vira um tapetinho, eu ganho uns centímetros sentado.

Você tem uma pista, tem o Primo It no lugar do cu.

É foda. Perna também é um horror, assim. Chega a ter uma camada que eu consigo fazer assim, ó.

Consegue bater.

Entendo raspar de boa, mas aí você raspa tudo e deixa só o— Não, nunca fiz, porque o meu medo é que na hora que cresce o cabelo fica tudo apontando nas minhas pregas, como se eu tivesse um porco espinho no cu.

Aí você vai ser meio gay porque os pelos estão comendo teu rabo.

Não, nenhum momento a questão é—

Eu não raspo porque os pelos vão crescer de volta.

Não, nenhum momento a questão é o ser gay, tanto que eu sou de boa com raspar a perna, que é o negócio que o pessoal fala É, desde adolescente eu raspava a perna. Não sei o que é raspar a perna. Não, eu não tenho problema com isso. A minha questão é, eu não quero o meu cu pinicando. É impossível que eu seja um homem.

Mas não acontece isso, cara.

É porque é uma questão de costume. Da primeira vez realmente dá uma pinicada, mas depois é tranquilo.

É, você vai começar meio tarde, mas tudo bem.

Eu não sei se eu quero começar de verdade.

Eu acho que talvez... Você vai ver depois que você fizer.

É, então esse que é o problema. Eu não gosto de... Uma vez que tem muitas pessoas falando que uma experiência de vida é boa, boa, eu não gosto de não fazer parte dela, pelo menos uma vez, para testar.

É bom, foi no verão.

Nossa, é uma delícia. É verdade, eu consigo entender como no verão um cu pelado é show de bola, não é? Eu acho que é, acho que é. Tem mais superchat aqui. O Felipe Alves, Nick Normal. Verdade, é uma campanha muito importante você usar muito normais para a gente ler seus superchat. Bom dia, mandando para apoiar e aproveitando para perguntar se vocês viram o Monark descendo a lenha no Igor 3K falando sobre estarem devendo e umas ofensas. Cara, meu tempo para Monark é muito limitado.

Ah, eu vejo, mas você viu?

Ele reclamou, tá me devendo, pague.

É uma pena o cara tratar as pessoas assim, as pessoas que tiverem em volta dele.

O Monark, o Igor, perdão, o Monark tratar o Igor É, e não desgruda.

É todo ano falando dos caras, o tempo inteiro falando. Vai viver tua vida, cara. Eu não entendo esse cara fazer um flow. Ah, tá ruim o flow? Tá bom, deixa tá ruim então.

Aí ele fica até hoje falando de valor.

Ai, tô me devendo tanto porque tem o contrato, vou processar eles. Então processa, cala a boca, processa então.

É, eu não entendo.

Falando, falando, vai, processa então.

Isso aí é da terra dos advogados imaginários. Eu vou processar e vou processar.

Ele fica dando um monte de detalhe que ninguém consegue saber se é verdade ou mentira. Ele só fomenta ódio contra o Igor e o Jean lá do Flow, a galera toda, e não serve para nada. E o pessoal cai e fica todo mundo agora xingando o Igor, o Jean, equipe do Flow, porque o Monark disse num podcast que eles devem tanto e que ele vai processar. Sério, vocês não estão vendo que ele tá fazendo com vocês? Ele tá fomentando ódio contra o Flow de propósito.

Nossa, mas é, cara, de verdade, eu não consigo assim, tipo, eu vejo Monark, eu pulo, porque é um desinteresse muito grande na pauta. Mas é Ah, sei lá, velho, eu, eu, eu, eu, eu, eu me dei muito bem com o Igor do dia que a gente foi lá, gostei dele. Então salve, Igor. E sei lá, Monarca não podia me importar menos, tá ligado? É foda que é tipo assim, ele não é rico já, tá ligado? Porque ele continua aparecendo tanto.

Eu sei, ele ganha lá, ele vendeu a parte dele para o Flow, né? E aí o Flow paga mensalmente para ele esse valor. E aí ele fica reclamando, atrasando "Não tão pagando, tão devendo tanto." Mas uma coisa que você fala publicamente, sabe?

Isso é uma coisa que você pode resolver com seus advogados e não transformar isso em corte de podcast.

É porque a vida do Monark é ser o ex-membro do Flow. Ele não produziu nada de novo, ele não fez nada de novo, ele não viralizou com nada novo. Ele só viraliza com bobagem, com besteira, ou falando mal do Flow. E a vida dele é falar mal do Flow, é isso.

Entendi.

Vai fazer um trabalho legal aí, cara. Faz um negócio maneiro para ver se essa história não acaba.

Mas não Esse é o primeiro impeditivo, a ideia de que ele consegue fazer um trabalho maneiro.

Consegue, consegue, não consegue desgrudar dessa pauta aí. Se estão devendo, processo, acabou. E aí vê o que acontece.

E assim, eu acho muito difícil que uma empresa do tamanho do Flow fica vacilando em pagamento de parcela.

Mas eles também, os caras estão passando por uma crise assim, a foda.

É, se tá devendo, você não resolve Isso no podcast, você resolve isso com o Júnior do RedCast.

Mas vai resolver o negócio, cara.

É isso. Obrigado, Felipe. Aí é sempre bom umas controvérsias digital.

Nossa, 50 pila.

Player 2 Games chegou aqui com 50 pila no Super Chat, falou: Ronald, como você se sente ao saber que o Neymar hipotético que você descreveu há uns tempos está realmente acontecendo na Copa? Ah, cara, eu falei, eu falei, eu falei que ele não ia jogar. Eu falei que era loucura escalar e escalaram. E me escalaram. Mas é bom, porque antigamente podia entrar 23 jogadores. Aí 26, você tem um ali, cara, que acaba com o assunto. Só que o problema é que o assunto não acabou ainda, né, cara? Ele ainda tá capenga.

Mas qual que é a tese do Neymar hipotético, para quem não conhece?

Ah, era coisa que existe, existe um bagulho na imprensa que é tipo assim, Neymar quase— a quantidade de— eu e o Arnaldo Branco, a gente juntando, especialmente o Arnaldo, né, que era roteirista desse projeto que a gente fazia com o Hermes e Renato, é a quantidade de notícias na imprensa que saem, que é tipo: Neymar quase faz golaço, Neymar quase faz hat-trick, ele não fez nenhum gol a partida inteira. E o Neymar acabou virando tipo— e aí a gente ia trazer esse cenário: ah, mas se o Neymar chegar na Copa e se tiver essa bola aonde ele entrega ou ele faz o gol, e aí Todo hype ao redor do Neymar é baseado numa hipótese.

Interessante essa tese.

Baseado num talvez, tá ligado? E é o que tá acontecendo. Ah, se o Neymar se recuperar contra o Haiti, será que ele vai jogar uns minutos? O Neymar não vai jogar nenhum minuto contra o Haiti. Mas e na escola?

A carreira dele é uma imaginação coletiva.

É uma imaginação coletiva, cara. O cara não encosta numa bola tem um mês. Ontem ele fez aquele— eu adorei O quanto reportaram ontem que ele treinou com a seleção. Ele correu à beira do gramado, não tinha nenhum jogador da seleção junto ao fundo. Eu juro, tá? Ah, é isso aí, esse foi o treino dele com a seleção. E aí você vai ver, olha a seleção lá de fundo, ó, ó, não tem seleção. Foi o primeiro treino dele do gramado, mas a imprensa inteira repercutiu isso ontem.

E a imprensa é bem, né, Neymarzete, tá ligado, da cabeça. E aí dá clique, né? E aí Aí dá para culpar um. Essa é a hora, cara, eu gosto muito da cobertura da Kazé, mas essa é uma hora que fala, eu às vezes eu acho que eles são um pouco exagerados nisso. O que eles passaram isso aí ontem, como tipo, é, o Hexa tá vindo, Neymar tá treinando com a seleção, agora vai. E aí tipo, cara, a imagem mostra você que não tem seleção, tá ligado?

Não tem.

Eu dou um strutzinho aí, é, eu fiz isso daí agora vindo para cá. Sim, tá ligado? Voltando do mercado com café.

O cara que vai buscar o pão de queijo aqui do lado, ele faz essa corrida aí. Porra, vai tomar no cu, gente! Eu com 190 mil quilos, eu consigo dar essa corrida para poder pegar o ônibus. Não me fode não, tá ligado?

Eu acho que eu fiz mais que o Neymar aí.

Sim, porra, cara, é sério, velho. Você acordou, seu batimento cardíaco tá funcionando, você já fez o cardio do Neymar do dia. Isso aí é uma palhaçada. E ontem O Thiago Casé, cara, tava dando um hype gigantesco para ele. Treinou com a seleção? Não, ele correu na lateral, cara. Muito provavelmente cortaram esse vídeo antes dele chegar na metade do campo, velho. Olha isso, ah, vai tomar no cu! Isso não é treinar, isso não é treinar com a seleção.

Ele entrou num campo e deu um trotezinho legal. E eu não sou desses cara, eu acho muito absurdo a galera que é anti-Neymar e a favor de lesões. Não, não, não, deixa ele jogar normal com 100% condição física, tá ligado? Vai fundo, Neymar!

Mas é um disparate você ver o Messi comendo a bola, né, contra a Argélia lá, metendo 3 gols. E a gente com esse negócio aí do 'Ah, o Neymar vai jogar, vai ser convocado, nossa, ele jogava, é, porra, a gente tá, a gente tá fodido.' E é isso, você se prepara, você— e o cara encostado lá na MLS, né, encostado, campeonatozinho bem meia-boca, né?

Ele foi bem ligeiro nesse negócio da MLS, ele falou 'Cara, eu vou usar a Liga Americana como se fosse o meu centro de treinamento, jogamento. E aí toda vez que ele ia jogar pela Argentina, jogava sério. Se ele tinha alguma, por exemplo, se ele tava com perigo de lesão, perigo de lesão, ele ligava para o Beckham, que é dono do time, né? Ó, Beckham, eu não vou porque eu tenho amistoso, amistoso da Argentina daqui a 3 semanas, eu não vou jogar esse fim de semana. O que que o Beckham faz? É nós, estamos juntos.

O Beckham do Inter Miami, eu achei que ele era do LA Galaxy.

Não, ele jogou, né? Ele comprou o Inter Miami. Então o Beckham falou: lógico, vai fundo, meu querido, pelo amor de Deus. Você ganhou um, ele ganhou o título nacional por um time que tem acho que 8 meses, tá ligado? Eu juro, acho que o Inter de Miami é, sei lá, de alguém busca informação aí, mas é 2000 e algo, é um time que não existia até outro dia e já é campeão nacional. Então 2018, mas resumindo a história é essa, tá ligado?

Não tem lá Fala, Magal, beleza?

E aí, moleque, beleza? Como é que vocês estão?

Firmeza, estamos muito bem. Você aí no Rio de Janeiro?

Tô aqui, eu mudei sem querer aqui, galera. Tem como repetir a introdução aí?

A gente, o que você acha que a gente falou? Vai, responde alguma coisa que você acha que a gente falou.

Como é que tá a violência no Rio de Janeiro? Como é que tá a guerra das milícias? O que mais que tem?

Escolhe Escolhe uma, escolhe uma.

É isso?

Não, não foi, não foi, não foi. Não, no geral, como é que foi? Como é que tá a vida aí no Rio, Magalzão?

Pô, Ronald, graças a Deus tá mil vezes melhor. É foda, cara. São Paulo por qualquer cidade no planeta, eu tô realmente, não tô excluindo nenhuma. Eu sei. É, sua vida melhora, com certeza.

Eu sei, cara, eu sei. Você conseguiu fazer o que eu nunca consegui fazer, que é voltar para o Rio de Janeiro de verdade, tá ligado? É uma merda morar aqui depois que você— e o Rio de Janeiro não é nem essas merda toda, mas é bom, é bom, mas não é tão ruim que o Rio parece um paraíso, cara.

Cara, é São Paulo. Eu tinha uma experiência que também eu não vou ser injusto, eu morei na pandemia, né? Então assim, o pessoal ficou meio maluco, o pessoal ficou meio recluso, então era difícil fazer amizade, conhecer gente. Mas aí eu voltei para o Rio, descobri que problema não era pandemia nem as pessoas, era eu mesmo que não consigo fazer amigo.

Você é solitário no Rio aí? Oi? Você é meio solitário no Rio aí, cara?

Graças a Deus eu moro aqui no lugar que é bem isolado, parece uma Petrópolis aqui, porque aqui no alto, né, e aí não tem muito contato com o povo.

O cara perguntou 7 vezes: você é feliz no Rio? Cara, eu sou feliz porque eu moro num lugar que não tem contato com o povo. Que bairro que você mora?

Eu moro no Alto da Boa Vista.

Ah, Alto da Boa Vista, é verdade. Você não precisa nunca apertar a mão de ninguém com a mão— nunca, você nunca aperta a mão de ninguém, sabe, que tem a palma da mão áspera?

Nunca, cara.

No Rio de Janeiro, mas Mas é uma parte mais, é um status socioeconômico um pouco melhor.

Ah, bom, eu só vou para Copacabana.

Não vai colocar esse peso em cima de mim, não.

Não, não tô colocando, é o CPF que coloca. Você tá bem, vai pagar de favelado agora, tá ligado? Pô, você tá bem, qual o problema?

Tá ligado? Ó, o boné aqui, ó, vai meter um.

O que que ele vai fazer? Ah, tinha um bonézinho Ah, beleza, voltamos para o Noro Gurgel. Não, mas tá bem, tá, Magal. As coisas tá boa, tá boa, tá ligado? A geladeira tá com Yakult, tá com Danone, tá bem? Tá com carne Swift?

Tá demais. Ah, então tá bom. Não dá ainda não, tá? Carne Swift tá cara ainda.

E essa calça jeans aí?

Essa calça jeans aí, Magal, eu adorei.

Desculpa, foi mal.

Adorei, cara.

Tô fazendo ação para Diesel, Flashmob, Flashmob. Exatamente. E como é que tá vocês aí? Tá tudo bem?

A gente tá em São Paulo, né, cara? Vivendo mais um dia, tá bem, não é?

Caminhando, cara, aquele jeito tortão, tá ligado?

Você é de Curitiba?

Porto Alegre.

Porto Alegre, lá é bom também. Tem saudade de lá ou não?

Pô, sempre que eu vou para lá, eu me dá muita vontade de ficar, de não pegar o voo de volta, que é legal lá, bonitinho, as coisas estão em ordem lá.

Mas o que a gente faz hoje em dia? A gente faz tudo pela internet, não é verdade? Eu não vejo vocês, por exemplo, ah, a gente fica em São Paulo porque tem eventos, porque tem a, sei lá, CCXP, BGS. Vocês não vão nisso?

Não.

Então para que ficar em São Paulo?

Por causa desse programa aqui que você tá participando agora.

É isso aqui é o que me Isso aqui é a minha última chance para São Paulo.

Última dança.

É a minha última dança.

É o Neymar, o Neymar dos podcasts.

Quando o Maurício Meirelles cancelar esse programa, eu vou embora de São Paulo, tá ligado?

Cadê o chefe? Tá onde?

Tá lá nos Estados Unidos, tá ligado? Então enquanto ele estiver nos Estados Unidos, tá tudo tranquilo. Quando ele chegar e falar: "Pô, as contas não tão batendo direito, vou ter que cancelar o projeto." Aí eu falo: "Ok, chegou a hora de ir embora de São Paulo." Até lá, São Paulo é um dos melhores cenários que tem no Brasil.

E me diz uma coisa, depois a gente conversar sobre o broxado na TV.

Broxado na TV?

Não, tô zoando.

Puta, já fiquei feliz aqui. Vou sair de São Paulo, graças a Deus, cara.

O Petrinho já foi embora, já, velho. Corta pro Petrinho saindo, ele termina a live lá do lado do Magalzão. Não, cara, é aquela coisa, é esse que é o lance, né, cara. Eu não sou Eu não sou tão louco pelo Rio de Janeiro, eu não tenho essa coisa com Petrinha de que quando eu vou no Rio eu preciso, ai meu Deus, eu quero ficar.

Não, é quando eu vou pro Rio eu penso como a minha vida poderia ser, a saúde, o sol, a praia. Aí eu volto sentindo falta de algo que eu não tenho, sabe? Que nem sei se ia ser verdade, mas eu fico triste com ela disso.

Eu não sei o que elas pensam.

Mas tu tem essa vontade de morar num lugar com praia? Você é desse tipo assim?

Academia?

Ah, eu gosto, sim, sim, eu gosto, eu gosto.

O sonho do Petri é entrar na capa da Men's Health, não é? Claro, são os caras mais bonitão, mas em São Paulo não consigo. Em São Paulo não dá para estar na capa da Men's Health, tá ligado?

Você não conseguiu ainda ser amigo do Cariani, do Oguro?

Não, não consigo, mas é meio contrário de saúde, né? Meio que o cara forte em São Paulo, ele também é meio esquisitas. No Rio de Janeiro, os caras com vitamina D, os caras correndo na areia, que é difícil para caralho de correr. Mulher treinando futebol aí, é crossfit na praia. Eu já vi aí no Rio de Janeiro, é loucura, cara.

O Ed Gama, ele acorda, ele mora no Leme lá, ele acorda todo dia e corre na orla e vai para academia.

Eu falo, cara, tão bonito, o cara fica desesperado, sai correndo, vai para academia, pega água de coco.

É muito legal. Pois é, você não faz nada que eu não tinha em São Paulo.

Você se exercita aí no natural do Rio de Janeiro?

No natural não, eu vou para academia. Só que há 2 meses sem ir porque eu tive um acidente numa pelada, bati a cabeça, apaguei. Aí fiquei 2 semanas sem ir.

Você joga futebol contra quem, cara? Tipo Felipe Melo?

Que porra é essa, cara? Era uma pelada contra contra o pessoal que acompanha o Broxada, nosso público.

Amigos do Junior Baiano contra amigos do Fernandinho Beramar.

É exatamente isso. Para o meu azar, eu tava no time do Beramar, o Felipe Melo tava do outro lado, do Junior Baiano.

Aí você desmaiou na pelada, irmão?

Desmaiei, cara. Paguei pelos 10 segundos. E aí o pessoal, cara, na gravação comemorando: mataram o Magal! Mataram o Magal! Juro, assim que é o meu público trata.

Mas você tá jogando contra o público, é isso?

É, a gente tá do broxado, mas o que que foi?

Foi o quê? Você bateu a cabeça? Você caiu? Como é que você entrou? E você foi no médico depois? Porque conhecendo você, eu tenho a sensação de que você não foi no médico checar isso.

Não fui. Fui, fui, fui. Também não é assim, também.

Que bom, 40 anos, você não tem mais, não tem mais direito mais de meter esse louco.