MEXÍCO X COREIA: PROVANDO E DANDO NOTAS PRA COMIDAS | #3CONTINENTES #122

Aí tem um líquido.

Não sei, mano, é isso que é nojento, velho. Você sente que você tá estourando um bicho na tua boca e estourar o sangue dele é horrível.

Essa sopa parece amendoim.

É que você mastiga, mastiga, no finalzinho tem um gosto de amendoim no final.

Mas tem que passar pelo gosto de merda primeiro. Chegou a época que todo mundo tava esperando, a época do frio! Essa época que no Brasil metade dos brasileiros parece muito mais elegante e outra metade parece muito mais marginal. Mas tem um outro período, obviamente, que é a Copa do Mundo e vai ter hoje mesmo, nesse dia que o vídeo tá saindo, um jogo entre o México e a Coreia do Sul. Então, pra esse jogo a gente chamou um coreano e um mexicano, além do Paulo que é chinês, que sempre tá com a gente.

Eu estou. E que acabaram de fazer fazer esse gesto, inclusive. Nunca imaginei um coreano fazer o hang loose dos maconheiros de Floripa. Mas é, bem-vindo então, galera. A gente vai fazer um, você sabe a ideia mais ou menos?

Não, você tem que saber. O cara chamou o convidado aqui para ele saber a ideia.

Mas antes a gente tem que dar algumas explicações.

A insider.

Não, isso é merchan, é explicação. Cadê Maurício e cadê Batista?

O Maurício foi para Brasília Ele teve que urgentemente, eu não tenho a menor ideia do que ele foi fazer lá, mas me falaram... Segredo.

Porcaro.

Deve ser ligado ao porcaro. E o Batista, ele tá na Polícia Federal. Eu acho que ele tá renovando o título.

Ele tá renovando ou ele foi... fez alguma coisa errada aí?

É, então a gente não sabe.

Porque tive uma gravação de que eu queria invadir a casa dele e não deixava eu entrar.

É, eu sei, eu sei, eu sei.

Então, será que ele fez alguma coisa errada?

Então, mas se não...

Ele foi preso lá. Mas assim, eu liguei pra Polícia Federal pra soltar ele. Acho que ele vai vir daqui a pouco.

É porque a Polícia Federal é uma coisa que demora muito. Eu já fui lá porque os títulos de permanência eles duram 10 anos pra estrangeiros, quando você tem um visto permanente. E eu já tô há 11, então ano passado eu tive que renovar pra mais 10 anos. Eu fiquei 8 horas lá. Então a gente não sabe se ele vai chegar em meia hora ou amanhã. Mas ele não tá aqui, mas ele vai chegar.

Mas a gente vai estar aqui gravando, né?

É, pois é. Aí o que que é a ideia?

Vai me esperar 8 horas ele.

Aí agora você, como um bom host, você vai apresentar nossos convidados. O nome deles, da onde eles vieram.

Essa aqui a gente já conhece, pode se apresentar, por favor, pra essa câmera aqui, ó. Já esteve aqui, já brigou com o tamanho de pau com o Paulo, mas apresenta-se.

O meu é maior, isso é certeza. Enfim, deixa eu apresentar vocês, pessoal. Apresente, pessoal. Ó, esse é nosso convidado coreano safado aí, que gosta de competir com China, mas China é o melhor. Mas enfim, hoje ele está aqui novamente pra fazer uma competição. Hoje não é comigo, porque China já venceu. Hoje ele vai fazer uma competição com mexicano. É isso sobre a culinária, né? A coisa, cara, eu tô aqui só para comer. Eu quero saber quem tem uma melhor comida.

Mas assim, os dois têm uma diferencial de todas as comidas deles são bem apimentadas. Então não sei se hoje a competição será mais apimentados, menos apimentado, mais gostoso, menos gostoso. Enfim, e vamos apresentar nosso mexicano. Eu não sei nem o nome do cara, mas esse cara deve ser— olha só, pera aí, um corte dele.

Qual é o seu nome?

Jesus.

Jesus?

Jesus. É, Jesus.

Isso mesmo. Ele é meu amigo, meu amigo.

Lógico, lógico. Vai me apoiar aí? Eu vou apoiar ele, por favor.

Entendo, meu amigo.

Meu nome é Eduardo, mas...

Não é Jesus?

Também, Jesus Eduardo, mas toda a galera me chama Eduardo, né?

Então... Eduardo.

Cara, mas é engraçado, eu só vi na América Latina a gente se chamar Jesus, porque Jesus é muito É um peso simbólico foda, né?

Como assim, chama Deus?

Chama Santos também. Não, mas dos Santos.

Dos Santos, mas é Santos, mas é sobrenome, você não escolheu.

Mas aí tem um, então sim, mas Maria é mais do Jesus, é Jesus, porra.

Mas na França ninguém chama Jesus?

Ninguém chama Jesus. Cara, ninguém chama Jesus na França. Primeiro que a pronúncia seria Jesus. Falando disso, vou só abrir um parêntese. Teve momentos aqui que eles me pediram para falar os pronúncia, lembra disso? Quando? Não, os palavrões franceses do Fils de Pute e tal, na rua. Na rua. É bom que quando o Maurício não tá aí para fazer bullying, o Mateus pega esse papel, ó. E na rua eu fui buscar minha filha, agora ela faz taekwondo, sabe, o negócio de luta.

As crianças, quando eu fui buscar ela, falaram: é o cara do Fils de Pute. Eles têm 10 anos de idade, velho. Horrível o trabalho que vocês fizeram.

Mas sua filha entende o francês?

Entende. Mas é que eles não sabem o peso das palavras. Eles não percebem que "fils de pute" é muito pesado em francês. Eu nem quero postar isso nas minhas redes sociais porque se a galera, os franceses verem isso, eles vão achar que eu tô sendo um péssimo irmão.

Pensa bem, você já tá indo ao Brasil, ó, foda-se com o francês.

É verdade, foda-se.

Deve ser tipo xingar assim: "Ah, seu filho da puta, vou comer sua mãe." Deve ser isso, não?

Mas aqui quando você fala filho da puta, é menos... É menos. Não, mas não é entre amigos, ah, filho da puta.

Ah, você é um filho da puta aí, ô pouca bunda.

No espanhol não é assim, é el hijo de puta, não é muito pesado, né?

Não, é como xinga tua madre, é mais assim como, ah, filho da puta.

Ok. Entender um pouco como é que é a visão de cada país sobre a Copa do Mundo.

Isso.

Então vai lá, meu amigo Jesus. Você acredita que vocês vão ganhar a Copa?

Não, irmão.

Puta, não.

Poxa, que isso? Eu tô apoiando você e já tá desagradável?

Pera, pera, ser realista, né?

Calma, calma.

Pergunta de novo, pergunta de novo.

Vai, vai.

Vai de novo, vai de novo.

E aí, Jesus, vocês acham que vocês vão ganhar a Copa?

Não, mas a gente vai ganhar em primeiro lugar, tipo...

Não, mas vamos... Tá exagerando.

Você não consegue fazer uma atitude mais positiva?

Tá, tá bom, vai lá. E aí, Jesus, vocês vão ganhar a Copa?

Vai ser foda pra caralho!

É isso aí, ó!

E você, você acha que...

Pô, eu acho que a gente vai estar melhor que o Brasil. A gente tem o som, a gente tem um...

É, o som é bom, né?

É, o som é bom.

Não, mas é...

Ô, campeão, você acha que é mais stand-up ou não?

Vai, vai, fala sério, fala sério.

Primeiro de tudo, primeiro de tudo, o tema não é Copa do Mundo? Copa do Mundo, né? E por que um chinês está aqui se ele nem voa pra Copa?

Ó, eu patrocinei a Copa, tá? O China é o maior patrocínio da Copa, por isso eu tô aqui, entendeu? Todos vocês, ó, ó, eu tô aqui, ó, você divulgando a minha marca aí, ó. Olha só, a sua roupa deve ter alguma coisa da minha marca aí.

Não, não é isso aí, entendeu?

Vai, se liga aí, entendeu, irmão? Nem a camisa da China a gente conseguiu achar para comprar.

Empresário, sabe, mais forte do que o jogador, tá ligado? Só fica tirando a chinês aí.

Com certeza, só fica tirando chinês aí. O dono da Nem sei qual empresa vai patrocinar a Copa. Dá um exemplo.

Aí, ó, a Huawei, Huawei, Huawei, né?

Huawei, eles vão patrocinar a Copa?

Eu acho que é, não sei.

A BYD vai?

Acho que vai também.

Você nem sabe, velho.

Os ônibus da Copa são coreanos.

Ok.

São Hyundai.

Coca-Cola vai, certamente.

Coca-Cola, com certeza.

E nenhuma franquia chinês.

Não tem chinês?

Não, não sei o que você tá orgulhoso. Tem, tem, tipo chuteira da China, calça, tudo chinês.

Calma aí, é verdade. Tem certeza nenhuma coisa? A roupa, com certeza, é Eu acho que aquele espaço que foi construído é o chinês que fez, né? Pra Copa.

Não, mano. Não, não. Tem muitas coisas que usa da Hyundai, que é tipo pra construção.

Ah, não.

Hyundai, eu acho que construiu, foram os mexicanos.

Hyundai não sabe nem jogar bola, imagina construir.

A Hyundai é uma construtora, mano?

Tem. A Hyundai também tem a metalúrgica deles, é bem forte. A parte de construção, você vê aqui no Brasil também.

Cara, a Hyundai faz tudo.

É, eles fazem tudo.

Faz casa, carro.

O Eduardo falou um negócio que é verdade.

O quê?

Acho que quem construiu os estádios foram os mexicanos que estão lá imigrantes nos Estados Unidos. Ah, imigrantes nos Estados Unidos, né? É verdade.

É você o cara que mais tem moral aqui!

Eu também quero, eu estou do teu lado!

Mas falando sério, tu acha que teu time vai até que ponto da Copa?

Pô é assim... sendo bem realista como meu amigo "Ehu"...

Jesus?! Eduardo!

Eduardo!

Meu, eu acho que vai chegar às 8ª ou quartas, vai! Quem? A Coreia! Não, mas primeiro fase de grupo eu acho que a Coreia vai passar— Vai passar.

Mas eu prefiro você ganhando do que japonês ganhar, de verdade.

Eu acho que vai chegar o México nos quartos, acho, máximo.

Mas tem quem? Que jogador mexicano hoje em dia tem famoso?

Vela, Carlos Vela.

Não, mas tá velho.

Vela, Chicharito.

Chicharito ainda joga?

Ainda joga?

Não joga, não. A verdade, estou muito fora do futebol.

É o Oshoa.

Oshoa, exato, exato.

Mas é interessante assim, sem zoeira, porque Sou francês, moro no Brasil. Tanto a França quanto no Brasil, modéstia à parte, mas são países que quando tá numa Copa ele é para ganhar. E aí deve ser diferente ser de um país que, de novo, não é para zoar, mas que você já sabe que não vai ganhar a Copa do Mundo.

Nossa, mas tá zoando, né?

Os caras vieram aqui de bom coração, você jogando na cara deles.

Você vai torcer para o Palmeiras, você é babaca.

Mas aí, francês é fácil, né? Você pega vários amigos, né? Tipo, você só pega só os amigos.

Batista, vai para Eu concordo com ele, sabe? Você tem que colocar um francês lá jogar. Aí quando você ganha mesmo, de fato, beleza, você vai falar: "Pô, meu, eu sou foda." Eu vou falar a mesma coisa que eu sempre falo quando falam isso.

Eu aceito argumentos, mas isso vai valer o dia que na seleção brasileira só tiver tupi-guarani, então. Porque os outros são também descendentes de africano.

Mas todos nasceram aqui, ninguém foi pego...

Mas os franceses também, mano.

Não, os franceses, os pais são de outra etnia que nasce na França. Mas tudo bem.

Os caras nasceram na França.

Onde que o Olize nasceu? Hã? Onde o Olize nasceu?

Olize nasceu em Paris.

Mentiroso!

Olha, ele nasceu em Londres. Então?

Ele é inglês.

Ele é inglês, ele não é francês, cara.

Você sabe que ele mal fala francês, cara? Eu sei.

Esse vídeo vai sair às 11 horas da manhã.

Tá.

O jogo provavelmente entre Coreia e México vai ser só no final do dia. Querem fazer um palpite de quem que leva esse jogo?

Vamos. México vai levar. Coreia não vai levar.

Não, vai ser Coreia. Eu acho que Coreia vai ganhar de 2 a 0 com gol do Son. Pode anotar aí quem for, mas só tem esse cara também, viu?

Mas quem tem mais na seleção de vocês?

Tem o Son que tá no, tá agora no Los Angeles, tem o Lee, né, que já no PSG, o Kang também tá no PSG, tem o Kim Min-jae que tá no Bayern de Munique, que é o zagueiro.

Então ele é titular?

Ele às vezes substitui assim, mas às vezes ele já foi titular também. Mas ele, eles são foda, eles são foda. Ele foi campeão O Kim Min-jae, que é o zagueiro, só para vocês terem noção, ele ganhou o Campeonato Italiano com o Napoli.

Sendo titular?

Sendo titular. Ele é titular absoluto.

É mesmo?

É. Pô, senão eles vão ganhar.

E outra curiosidade, o Son foi o único asiático a ser artilheiro da Premier League, que é uma das ligas mais difíceis do mundo.

E não ir para o exército, né?

É, e não ir para o exército.

Ele foi o artilheiro?

Ele foi o artilheiro. De uma temporada ele foi.

Quantos gols ele fez?

Foi 21 ou 22, que foi mesmo com o Salah.

Ah, não é. Eu acho que... Eu vou rever meu palpite, eu acho que vai ter 1x0 pra Coreia.

Isso aí!

Eduardo, você quer tentar mudar o palpite do Paul?

É... Eu acho que vai ser 2x1.

2x1?

Quem? Você e o Paul?

Sim, né? Aí eu vou falar 2 para ele? Não, lógico, lógico.

2x1 pro México?

2 e 1, é.

Pra vocês?

Sim, 2 para nós.

E você? Quem entende tanto de futebol.

Eu não entendo, ó, eu entendo zero de futebol, mas assim, eu gosto de chutar, sabe? Essa é a primeira, né?

Primeira o quê?

Tipo assim, você com o México é a primeira, né?

Primeiro jogo, você tá falando? Primeiro jogo. Não, acho que o México joga antes, não é?

O México inclusive vai fazer o jogo de abertura da Copa, que é México e África do Sul.

Mano, a África do Sul sempre faz os jogos de abertura. Você já percebeu?

Sim, porque começa com A.

É porque a gente geralmente coloca 2 times russos.

Não, não, nada a ver. 2 times russos.

Porque senão ninguém vê a abertura, né? Tipo, vai botar 2 times fortes na abertura, então tem que equilibrar.

Mas eu acho que assim, não que eu tô falando, mas eu acho que o coreano ele vai perder na segunda, primeira não, entendeu? Então eu acho que vamos lá, eu apoio 2 e 1, ele 2, ele 1. Aí, ó, entendeu? Porque o coreano acho que dificilmente perde na primeira, sempre na segunda ele perde.

Mas eu acho que a gente tem claramente nesse programa, a gente tá entendendo como foi dividido as cadeiras. Tem desse lado os caras que entendem, que estão pouco se fodendo para futebol, e essa aqui são a galera que entende mais ou menos, tem uma noção. Eu vou comentar um dos jogos, inclusive. Mas você sabe? Tá no pré-jogo da França contra Senegal na Sport TV. Eu tinha comentado o jogo da... Você na caseta, então. França-Argentina.

França-Argentina eu vou fazer uma coisa com a caseta também. Mas França-Argentina eu tinha comentado o jogo ao vivo na Sport TV 2, a final. E foi muito doido porque foi o jogo mais assistido da história do futebol.

Tipo, a caseta, o que eles faziam no início era muita piada, eu achava um pouco também... Tipo, tu assiste futebol, não é pra ser piada.

É porque o jogo realmente é uma coisa assim, eu acho que é mais sério, né? Você vai fazer uma piada de quê? Tipo, "Ah, nossa, esse cara não conseguiu fazer o gol".

É, eu lembro quando o Mbappé fez o segundo gol, tava 2x2, foi um puta gol, e eu falei, mas não era necessário, eu me arrependo de ter comentado isso. Eu falei assim: "Nossa Senhora, pela primeira vez o coração de um francês está batendo". E tipo, sabe, não senti que tava no tom, mas dessa vez eu vou comentar melhor.

Já escreveu as piadas?

Você vai escrever? Posso escrever. Em francês. Então não vou fazer. Bom, vamos comer então. É um duelo que cada um, vou explicar, cada um trouxe uma comida típica do seu país e cada um trouxe duas. E a gente, nós dois, e se o Batistiel chegar, o que não vai acontecer, nós vamos julgar e dar as notas para ver quem ganha na culinária. Aí no futebol vai ser depois no campo. E antes disso, a gente vai dar os presentes da Insider para vocês.

É isso, porque essas camisas são muito simbólicas, mas são muito feias, né? Vamos falar a verdade.

Que isso, mano? Que isso? Tá tirando, meu?

Eu respeito muito a Coreia, mas essa camisa, mano, desculpa, a cor é horrível.

Você é um galo, cara. Do cara é um tigre, velho.

O tigre é a parte mais legal, tá, da camisa. Mas tipo, a cor é uma cor que não existe na natureza, claramente. Isso vem de um Photoshop.

E você nunca viu pitaya?

Mano, parece uma coisa do Minecraft. Com todo respeito de novo, tá? Mas você gosta dessa camisa?

Você acha linda? Eu acho. É que da França, ó, pô, comprar da França é um galo. Você faz o quê com galo?

Não, mas o galo tá aqui, mas o resto, a cor, a cor é bonita.

Mas o azul também não é um caso.

Tem alguma coisa azul na natureza?

Mas tipo, azul daquela cor é Photoshop também.

Então deixa nos comentários se você acha... Dá notas pras camisas dos caras. Essa aqui eu acho mais maneira, mas tipo...

Aqui tem só história, papi. Só história.

Eu acho que... Ó, aqui tem coisas tipo astecas, lógico, babaca.

É a roda que todo mundo usa de antropologia?

Não, pensa bem.

Sim, sim, sim, tipo só coisas astecas, mexicas.

É isso aí, é o bioma. Mas é azul.

Por coincidência, por coincidência, hoje é melancia. É parte exterior, parte interior.

Parte quê?

Melancia. Melancia, entendeu? Nossa, esse cara... criatividade é boa, hein? Você viu, verde por fora e vermelho por dentro.

O cara foi criativo.

É, mas não queria competir, mas o que vocês comem? O de dentro?

Ou de fora?

Ou de fora?

Eu como os dois.

Por isso que ele tá de branco.

Não, mas não, chinês tem que desconsiderar, ele come tudo.

Eu amo comer coreano. Não, comida coreana, né?

Comer coreano. Opa, opa!

Bom, então a gente vai dar os presentes da Insider.

Vamos, tá aí do seu lado e tem um do lado do Jong também.

Pronto, esse aí é para você.

Esse é para mim?

Então os dois são, eu acho que tem um que é para o Jesus. Ó, fica à vontade.

Presente para você.

É isso. A Insider é uma roupa tecnológica onde o odor não desbota, desamassa no corpo. E agora tem novos tecidos.

Ó, cuequinha, Eduardo.

Queijo na cueca?

Amo cuequinha.

Abraça as bolas.

Gracias, nos va a abrazar con certeza.

Vamos a hacer la primera comida.

Yo traje aquí, acho que una cosa súper representativa de México, es guacamole y salsa macha y tostadas. Son básicamente tostadas de milho criollo brasileiro, hacemos un proceso de nixtamalización, que es un proceso alcalino, bien artesanal.

Salsa. Eso es salsa, ¿no?

Eso es salsa. Salsa y mole. Mole o salsa. Salsa también es un, aquí es una hierba. Entonces, a ver, ¿qué voy a presentar primero?

¿Es un chip?

Esto se llama tostadas. Chips es más, este, like, you know, like gringo, like American style.

Mas tipo, né, eu sinto que essa mão não deveria estar colocando água que vai na minha boca.

Ah, você nem toma banho, velho.

É, na França tem até rato na rua.

Então, velho.

Abre a boca, abre a boca.

Falando mal dos outros aí.

Abre a boca, aguenta aí.

Vai, aviãozinho, aviãozinho, aviãozinho.

Tô, tô, tô.

Nossa, delícia.

Segura a informação, que ele vai montar outro pro chinês. Aí, Eduardo, se você for muito gentil e quiser ser gentil, você pode fazer um pro Jong também. Lembra que ele é seu rival, tá?

Ah, sim.

Não, vou riscar na boca dele.

Vai, é muito apimentado. Eu falei, mas ele que colocou. É como se ele faz: eu avisei. Muito forte, meu Deus do céu!

Tem leite?

Tem leite?

Tem demais!

Não, não tem, não vai ajudar.

Eu te falei, não posso falar, né?

Água não ajuda, leite ajuda.

Você é coreano, né? Então você se aguenta a pimenta?

Não, não, o chinês também aguenta.

No, de boa.

Não estou com medo, papi. Por que você está com medo?

Se eu aguento aí, você aguenta também.

O francês é tão forte.

Você passou a mão na minha bunda?

Eu gosto, eu gosto.

Porque eu coloquei muito, porque coloquei muito.

Você aguentou essa pimenta, mano? Muito boa, ué. Você colocou a mesma quantidade? Mais ainda.

Menos. Para você, coloquei mais.

É pior que a pimenta é saborosa.

Gostoso, gostoso. Eu acho bom.

Não tem leite, não? Não tem Puta que pariu! Papi, papi, papi chulo.

Ah, é?

Chulo parece chola.

Chulo é um chola aí.

Quer café?

Cara, você xingar de chola por um coreano é muito foda. Nossa, muito bom! Os caras não tem nem barba, velho, isso. E eu sou mais choro que ele na visão dele.

Mas lógico, você tá aí reclamando de pimenta. Olha o cara, o cara nem esboçou nada.

Tinha muita pimenta na tua?

Coloquei mais para ele que para você.

Você tá aguentando de boa?

É gostoso, é saboroso esse aqui.

Não pica para você?

É, é isso, é isso.

Não, não, pera aí.

Azedéu, azedéu. O francês quer pica, cumpadi.

Você sabe que tem um boato que os coreanos, tipo homens franceses, né? Quase todos os homens franceses, os coreanos acham que é viado ou gay.

É sério?

É, porque vocês têm um jeito assim.

Mano, até vocês acham isso?

A gente acha.

Não, é sério, é sério.

Pior que os caras é os BTS, que parece mulher.

Isso.

Não, porque, peraí, eu entendo que o latino tenha essa ideia de nós, porque o latino ele é um estereótipo meio bruto assim. Eu entendo que tipo Tipo, talvez o italiano tenha essa de nós, mas vocês é foda, velho. Porque o brasileiro também acha que os coreanos são meio afeminados.

Não, não é, não, que isso.

Pelo BTS.

Não, os BTS são um pouquinho, o Jungkook não.

É, tem uns normais. É que na França você não acha uns normais.

O chinês, ele acha que o francês ele é... Piado.

Eu acho que é piado também. Eu acho que francês é mais fresco, sabe? Tipo, chega no nível de fiado, acho que não. Tipo, é muito fresco, bem tipo, bem chato, sabe?

Mas isso a gente é.

Então é isso aí, mano.

Então, mas é que isso, ser chato, se chama viadagem, entende?

É isso, concordo.

Então vou falar isso para minha mulher então. Você é viada, amor.

Nossa, teve que dar carteirada da mulher.

Ela é francesa?

Não, ela nem é francesa, não faz nem sentido.

Então é brasileira, não é?

Ó, o Batista tá quase chegando. Eu quero tentar dar uma enrolada para ver ele, para ele provar esse negócio também.

Vou falar mais um pouquinho de alta qualidade.

Vai falando um pouco do que você comeu aí, Paul. O que você achou? Depois a gente vai para as notas.

Eu achei muito bom. Eu gosto muito de comida mexicana. É, eu gosto muito. Guacamole, eu comi na minha infância inteira.

Eu gosto.

Porque na França tem muito. Mas a gente tem duas coisas na França que a gente importou do México. O guacamole e a preguiça. Aí, é verdade, eles não são preguiçosos, né?

Não, mexicano trabalha para caramba, hein?

De onde vem esse clichê de, sabe, do sombreiro e do cara que faz a siesta? Porque tem isso realmente no México, vem do Chaves, né?

Tipo, você fala que é Los Mariachis, você fala, não? Não, não, não, aquele chapéu enorme Tipo Espíritu González, ¿cómo le llaman aquí?

¿Ligerillo?

Tipo como ligerillo. Cara, yo acho que en la Revolución Mexicana todas las personas que luchaban, ¿no? Tienen ese tipo de chapéu, ¿no? Entonces, acho que viró, yo acho que quien caracterizó más fueron los gringos, los americanos, y hicieron, por ejemplo, Espíritu González, que es ligerillo, entendeu? E eu acho que aí como que meio viralizou e se estereotipou como típico, né?

E os mariachis, não tem um chapéu grande?

Também, também tem.

Ah, então é por isso, né?

Mas eu quero perguntar uma coisa. O mexicano, ele é feliz?

Pra caramba!

Tipo, ele não se liga: "Ah não, eu preciso trabalhar, eu preciso fazer não sei o quê, eu gosto de viver feliz." Sempre como o Você acha que isso, tipo, vocês é mais perfil brasileiro, né?

Sim, sim, sim, sim. Por isso mesmo, Brasil e México se complementam muito iguais.

Mas assim, o que vocês acham sobre o trabalho na vida de vocês?

Puta, tudo é trabalho, puta merda, mano. Bagulho é sobre comida e Copa do Mundo, tá falando de trabalho, mano.

Eu acho bom, né? Porque eu quero entender a versão deles, entendeu?

Então, temos em México, temos muito essa cultura, né, como de trabalhar. E o trabalho sempre tem sido uma das coisas mais importantes para nossa vida, né? Tanto que está na história, você vê aí, por exemplo, desde os astecas e os maias, e com quantas pirâmides e todas essas coisas. Então, o trabalho sempre foi como uma cultura nossa desde antes que fossem colonizados, né, pelos espanhóis.

Mas vamos falar agora, ó, porque eu sei que a gente sempre debate, nós dois principalmente, aí eu vou acabando nas páginas de política aí, por sua culpa, mas, ó, é porque assim, eu tive um brother que mora na China, Eu conversei com ele essa semana, ele falou que de fato eles trabalham pra caralho, a gente já sabia, mas que vocês são tristes, é um povo triste. Você tem essa visão também?

Não, assim, não é triste, é preocupado.

Entendi, cada vez piora.

Mas não é isso, é tipo assim, tudo tem o seu lado positivo e lado negativo. Você quer ser feliz?

Mas qual o lado positivo? Os caras trabalham e não são felizes.

Feliz? Não, o cara trabalha, não são feliz, mas tem tudo que uma pessoa normal que tem tudo que uma pessoa normal que não pode ter.

Ou seja, tem dinheiro, tá feliz, independentemente que se tem que estar trabalhando 12 horas e tal, tal, tal.

Vocês trabalham e são feliz? Vocês trabalham e não são feliz? A gente não trabalha e não é feliz. Acho que é isso, a concepção.

Não, francês só quer fazer protesto, tudo é É porque pediu pros outros trabalhar.

Isso é. Francês é um pilantra safado, sacanagem.

E ainda fica roubando amigos do Batista pra jogar bola, velho.

É, meu. Isso é verdade, o resto não. O resto não.

Ó, e deixa eu te perguntar uma coisa. É verdade que os franceses não tomam banho?

Porra, até você, velho. Eu gosto, eu gosto. Sabe o que eu aprendi nesse podcast? Que os coreanos nos acham trola também e os mexicanos também nos acham sujos.

Não, é pergunta.

É porque tá um pouquinho foda aqui.

Mas eu já sabia que na América Latina inteira tem esse estereótipo, e na Ásia também, eu acho.

Não, na Ásia a gente toma pelo menos uma vez por dia.

Mas vocês acham que a gente não toma?

Ah, mas vocês não tomam banho?

Tá vendo?

Não, quantas vezes por dia vocês tomam banho?

A gente, os mais velhos tomam menos, realmente.

E você não toma?

Não, os mais velhos tomam pouco, tipo 2, 3 por semana. Os jovens tomam.

E você se considera jovem ou mais velho?

Sou velho, né? Tenho 36 anos.

Vou contar um bastidor. Acabamos de voltar da Angola e a gente comprovou lá, a gente ficou uma semana em Angola, e o Pocah Banz não toma banho. Então a gente ficou uma semana em Angola com o Pocah Banz e ele não tomou banho lá.

Nossa, maior mentira! Sabe por quê? Para você que tá assistindo, porque o Matheus, a gente tá gravando gravando esse episódio antes da viagem. É a maior mentira, mano! Olha a cara de pau do sujeito, ele inventou uma espaço temporal.

Mas vou ficar de olho, se você não tomar banho você vai ver.

Agora eu vou tomar banho todo dia porque tá quente, mas já aconteceu, é real em São Paulo de estar frio e eu pular um dia. Nossa! Tem brasileiros que fazem isso.

Eu não conheço nenhum.

Não, não, vocês conhecem pelo menos Não, você nunca pulou um banho, um dia de banho? Não, cara, você não vai morrer porque você não tomou banho um dia.

Vai morrer, não consigo, eu não consigo subir na cama sem tomar banho, eu me acho muito sujo, sabe, nojento.

Você toma banho todo dia?

2 vezes por dia.

2 vezes por dia?

Parabéns, desperdício de água de vocês aí.

Bom, vocês vão falar, vamos falar da comida que o Batista tá quase chegando.

Caralho, mas tá quase chegando, faz 30 minutos.

Ela tá acompanhando no mapa aqui, a gente tá vendo exatamente onde ele tá.

Bom, Paulo, o que você achou?

O que eu achei o quê?

Da cultura hungária no século XIII.

Então, deixa eu anotar. O que eu achei? Eu acho que essa... Como que é? Douradinho?

Tostada.

Tostada. Tostada.

Tostada. Tostada.

Isso.

Tostada. Isso. O tostadas, eu tentei comer ele sem o molho, cara, de verdade, eu achei ruim.

Eu achei ruim.

Mas assim, quando ele colocou molho com o abacate, né?

O guacamole.

Guacamole, mas não é abacate.

É feito a partir de abacate.

Não, é avocado. Diferente do que o abacate.

Ah, é avocado.

Tá bom.

É a mesma coisa.

É porque aqui eu acho que eles chamam de abacate, não é?

Não, aqui eles chamam de avocado.

Avocado é o pequeno.

Tem mais gordura, tá, tá, tá.

Para o chinês é tudo igual. Foda-se, é um rato, carne, um cachorro, vai.

Enfim, eu achei, ó, com essa combinação mais essa pimenta, cara, eu acho que essa pimenta é o que salvou todo do negócio, cara. Não, eu achei muito, muito gostoso porque essa pimenta deles é muito saborosa, é diferente daquelas pimenta que a gente compra no mercado, sabe? Ele só tem pimenta, tipo, só é picante, mas não tem sabor. Essa pimenta, ela é muito saborosa. Eu gostei, amei. Mas posso dar nota ou depois?

Bom, inclusive eu vou anotar as notas, que eu vou somar no final, e no final a gente vai ver quem ficou com mais pontos.

É lógico, mas os dois não votam, né? Por serem, né?

Porque senão você pode falar o que que você achou, seu parecer.

Assim, não sei se o Chaves come isso aí, mas o Chaves tá no Brasil, cara, mais 50 anos.

Mas esse aí Pô, é que eu não gosto de guacamole.

De mexicanos?

Mexicanos é—

Você não gosta disso?

Pior que uma das comidas que— o único lugar que eu vou do mexicano é esse senhor.

Ai, ai, ai, Deus meu.

É uma franquia mexicana?

É uma franquia que não tem nada a ver, é Tex-Mex.

Tex-Mex não é mexicano?

Ah, tipo falar que o Outback é do Australia.

Mas eles tem pau australiano lá desse tipo, não tem? Nada a ver. Nada a ver?

Não, mas o Rockamole é assim, pior que diferente do chinês, eu gostei desse pessoal.

Mas você gostou mais do preto ou branco?

Eu gosto dos dois, galera. Eu gosto dos dois. Eu gosto dos dois.

Ele tem medo do...

Não, ok, esqueça.

Não vai ter crime cometido porque o Edson tá aqui ainda.

Eu gosto mais do preto, vai. Eu gostei mais do preto aqui, ó.

Eu nem comi o preto, eu vou comer o preto hoje.

Pronto. E você? Bom, você que fez, né? Mas sabe que ele vai ganhar essa competição? Porque ele fez as comidas. Eu achei gostoso pra caramba. Eu achei muito apimentado assim, mas você fez essa pimenta?

É o que a gente vende no restaurante, só que esta, por exemplo, é, sim, a gente faz, mas as duas são salsa macha, mas aquela que tem a colher é como muito mais saborosa, não é nada apimentada, mas eu coloquei a outra que é apimentada para caramba.

É isso que eu ia falar, eu gosto muito de guacamole, também não acho uma comida muito incrivelmente difícil de fazer, eu poderia fazer um guacamole, sendo que eu não sei fritar Mas é muito bom, eu vou dar uma nota boa depois. Só que o conceito de pegar uma comida muito boa e colocar 3 colheres de uma pimenta que claramente poderia matar um ser humano...

Não, só matar um chola, né?

Eu não entendo o objetivo.

Matar um chola, ser humano não.

Eu não deixo de ser um ser humano. Ele falou ser humano não, chola.

Entendeu? Porque eu sou ser humano, mas não me matou, ainda acho gostoso.

Ainda não, mas vê na saída.

Tudo bem, já acostumei, entendeu?

Vamos ver.

O buraco é grande ainda, né? Tranquilo. E aí, meu nego, como você tá?

A gente tá, a gente não, a gente não gravou nada, só deixou a câmera ligada 38 minutos. É, só tá esperando você.

Então vai se lendo seus, tô a resolver minha documentação para conseguir entrar e voltar aqui, né?

Batistão, que que tá acontecendo aqui? Só para contextualizar, é isso.

É uma competição, você tá ligado, do Mexicano contra a Coreia, porque nesse dia vai ter o jogo dos dois times.

Então, por enquanto, é pimentado ou não apimentado?

Apimentado, mano.

Certeza? Ok, muita, muita.

Eu tenho certeza que ninguém fala muchacho no México. É igual a galera que fala ulalá, ninguém fala. Eu falo, mas para ganhar marketing.

Papi, abre la boca, abre la boca.

Papi, ¿está rico o qué?

Está bueno.

Nossa, papi, caramba, es muy fuerte, está fuerte, es muy fuerte.

Él pensa la misma cosa conmigo.

Yo pregunté, pobre, yo pregunté.

Que isso! É horrível, né?

É muito forte.

É muito forte.

Tá bom?

Vamos dar as notas então? Eu dou nota 8.

8?

É, eu não dou mais porque eu não acho que também é muito difícil também. Você é tipo me dar pão, eu não vou dar 10 para o pão, mas é legal, é bom.

Nossa, você comparou a receita do chefe que fez à mão com pão francês.

Sim, mas não é um prato sofisticado. Sofisticado, entendeu? Você mesmo me confirmou isso. É guacamole, porra. Você pega um advogado, abate aí.

Você é muito sem educação, cara.

Não, não, relaxa.

O cara veio, entendeu? Você já falou 80 vezes que o prato dele não é sofisticado.

Pronto.

Complicar uma situação que tá.

O mexicano é tão gentil com você, entendeu? Ele tá concordando com você só para você não perder a graça. Não, mas, meu cara, mas se você tá errado, você é malvado, meu.

Eu sou, mas eu nunca neguei.

Meu amigo americano tá triste hoje. Meu amigo americano tá triste hoje com você, meu, seu francês safado.

Depois eu te dou alguma coisa.

Pode gravar.

O Paul deu nota 8.

8.

Batistão?

Meu, não tem jeito. Pô, aí México. Eu gosto muito do México.

Mas é a comida, velho, não é o México.

A comida mexicana também é muito boa.

Você já foi lá em Sí, señor?

Já, já, já.

Muito bom.

Mas não é, não é. Taco, taco, taco é mexicano, né?

Minha comida mexicana favorita. Nota 1. É mentira, é mentira, eu vou dar 10.

10?

10, sério mesmo.

É graças, graças, muito bom, muito bom, sério mesmo.

Eu tô 9, achei muito bom esse daí, só que porque eu quero esperar a próxima, né?

Por que não 10?

Por que não 10?

10, porque não 10, porque eu acho que assim, não só para ele não ficar muito orgulhoso, sabe? Eu preciso melhorar porque ele é o chefe. O chefe não pode ficar muito orgulhoso porque senão o próximo prato não vai ser tão bom, entendeu? Por isso esse ponto, só para ele não ficar orgulhoso, mas ele vale 10.

Eu vou só abrir um parêntese, mas eu acabei de reparar que parece que tem um corte de cabelo de que cada país legaliza, porque tipo esse corte de cabelo Cabelo, se eu pensar México, eu só consigo imaginar um corte de cabelo assim.

É assim, né?

E se eu pensar Coreia do Sul, eu só consigo pensar num corte de cabelo assim.

E o chinês? Nada a ver, né?

Eu não consigo imaginar um corte de cabelo chinês.

E o africano?

Eu imagino um cabelo curto. Curto, é. Eu imagino um cabelo curto igual o teu. Igual o teu. É curto mesmo, é curto.

Tá de trança ainda?

Não, tirei a trança.

Mas um chinês rico, que é o seu caso, eu imagino isso, um implante mal feito assim. Tô zoando, tô zoando.

Implante mal feito, eu fiz no Brasil, não foi o chinês.

Fez, tá bom? Eu fiz, aí não sabia.

Então nosso amigo mexicano está com 27 pontos aqui.

Toma cuidado, vamos trocar agora, a gente vai para o primeiro prato coreano.

Ó, já vou começar pela aparência, que foi bom comparada a aparência desse prato, que o gosto deve ser muito bom, mas comparada a aparência, essa camiseta realmente é bonita mesmo.

Não, mas é bonito também. Esse chama tabuki, né?

Chama topokki, que é feito com massa de— não, é massa de arroz com pimenta e um pouquinho mais de ingredientes também. Mas aí também tem ovo, não sei se vocês—

vocês não vão comer no mesmo prato?

Não, eu vou dar também na boquinha.

Não, é uma comida tipo diferente o programa hoje, cara.

Eles têm que ganhar o ponto de vocês, então eles têm que fazer o máximo para agradar vocês três.

Eu acho que quando ela come na minha boca assim vai me agradar muito, eu acho. Tá bom, legal.

Você agora você saindo o rei, sabe?

O rei, ele come?

Não, mas o pessoal serve, eles dão na boquinha.

O Jong, na Coreia como chama hashi?

Hashi chama jokhara.

E na China como é?

É um prato comum isso aí?

É comum, é bem comum, que é tipo, é meio que é feito de arroz.

Então tipo, parece uma linguiça, né? É tipo uma linguiça.

Agora linguiça dá para ver, é bem bonita. É que eles têm 14 anos, desculpa, tá?

O Matheus, ele tem 13 anos, mas vai fazer 14, ele vai evoluir.

Mas que é isso, tem que enviar tudo na boca, mano. Não, tudo na boca, cara, não dá, meu.

Não, põe tudo na boca, pô.

Põe tudo na boca, como é que é de uma vez?

Você é homem, não é homem?

Vou tentar. Chupa agora!

Chupa com força!

Vai, vai com força! Vai com força!

Calma aí, calma meu, você tá com medo?

Ele vai dar na tua boca.

Não vou explicar minha situação hoje, eu saí de casa cedo, só mastiguei chiclete, Matheus, para me alimentar...

Ele vai dar pra você agora, calma.

Mas ele dorme à noite?

Lá ele vai, John. Dá para o machista, o africano tá com fome.

Africano já tá morrendo de fome já e ainda não tá na boca dele. Leva um prato lá para os dois também.

Não, doce é para entupir o caba mesmo, né?

Tem que ser com nós.

É arroz, é arroz, é bom.

Parece não tem—

ele falou é arroz, parece o cara que toma vinho.

É uva, é muito gostoso. Consistente.

Mas o molho é legal, cara. O molho é maneiro.

Só o molho que é bom, né?

É porque é arroz, né, mano? Arroz ninguém vai falar: "Pô, tá bom o arroz." Não, não é o arroz, arroz.

O gosto tá diferente, pô.

Não, mas é feito de arroz esse aqui. Não, é feito de arroz.

A massa é. É porque é mais borrachudo a consistência. Mas é legal, cara. Só que assim, comer isso dessa maneira, meio chupando e tal...

Que isso, hermano?

Hermano?

Ah, não! De papelão, acho.

O que seria isso?

Isso é kimchi.

Kimchi?

É de acelga apimentada. Mas esse acho que tá um pouquinho menos apimentado.

Tudo é pimenta, né?

Provar?

Cara, tô de boa, eu agradeço. É pimenta?

Eu quero. É um pouquinho.

Sabe o que eu percebi? Todas as culinárias do mundo são apimentadas, menos a francesa, parece.

Vocês só comem manteiga.

Tudo bem, mas a manteiga...

E vocês gostam de pão sem recheio, né? Eu acho isso horrível.

O pão francês eu acho horrível também.

Vocês querem entrar nesse assunto? Mano, a gente tá comendo arroz, velho. Eu duvido que essa pica de arroz vai entrar no patrimônio mundial da culinária algum dia. Agora, pergunta se o croissant tá, se o pão tá. Não tenho a menor ideia se tá, mas pergunta se tá. Eu acho que tá.

O Psy adora isso aí.

Quem?

Psy.

Opa, não está, né?

Ele adora isso aí?

Adora.

Então, mas é igual a música dele, você come uma vez e você escuta uma vez e tá bom já.

Não, não, não, não, não, não, negativo, negativo.

Respeita a cultura dos outros, tá? Não é só a sua que presta não, cara.

Eu respeito, eu também adoro um cara que cavalga no vazio, mas tipo uma vez tá bom.

Ô Eduardo, só me tira uma Vida, no México tem pão recheado?

Temos.

Ah, tá. Vocês gostam de pão recheado? É porque o Paul Cabanes odeia pão recheado, ele não gosta de nada recheado.

Ah, sim, isso eu não sei.

É porque não precisa, rechear é bom.

Cara, recheado é bom também, né? Mas sem rechear também é bom. Porque, por exemplo, o pão de chocolate, por exemplo, tem massa folhada com, desculpa, massa de croissant com chocolate dentro.

Mas é a única coisa que eu sempre falei, que um recheio de chocolatinho pode, um recheio de margarina, o O dogão é tipo, você pega um croissant e você coloca presunto, catupiry, picles, ketchup, batata palha. Aí que é foda.

Você tá falando do dogão? Respeita o Osasco, tá? Respeita o Osasco.

Só fala isso.

Que isso, meu. Eu amo o dogão. Pessoal do Osasco, eu amo vocês, meu.

É maravilhoso.

Cara, que a galera de Osasco compra santo, é brincadeira, viu?

É verdade, eles compram pra caramba dele. Eles são os clientes dele, pô.

Boa. Bom pras notas?

Sério mesmo?

Muito bom. Não, você forçou, mano. Aí ele vai falar nota 3.

Não, não vou nem nota 3.

Muito bom, muito bom. Quanto você dá de nota?

Mas faltou um frango, uma carne, né?

Uma bacamorta também não tem carne, frango.

É verdade.

Isso é como se fosse uma... Não é, né? Eu sei. Mas é como se fosse uma lasanha.

Lasanha, você pode considerar tipo uma lasanha assim apimentado, entendeu?

Tipo, você vê, não é porque tipo geralmente esse é comida de, às vezes é considerado como, mas hoje faltou queijo, né?

Não tem nada a ver com a lasanha, mano.

Isso aí, acho que se fosse trazer aqui para nossa cultura seria mais perto de um nhoque assim, lembra?

Eu gostei, eu gostei muito do molho também. O molho é muito bom, molho é muito diferente.

8, tá. Paul Cabanes deu nota 8. Batista Miranda, que nota?

Vou dar nota 9.

Puta, em cima do muro você também, meu. Deu a mesma nota do cara.

Ele quer que eu dê zero? Aí não vou mais para coragem.

Pensei que sua nota deveria ser tudo 10, né?

Eu tô 10, eu gosto. Primeiro, eu sou asiático. Segundo, é realmente, não sei onde que você comprou, mas esse cara cozinha bem.

Não, muito bom mesmo. Mas é parecido com alguma comida Não, é parecido.

Tipo, a China tem igual.

Você já comeu comida deles?

Não, não comida deles.

Não, é deles, é do país oficial deles.

Aqui, esse alimento, sabe? Esse arroz, a gente usa na China também.

Entendeu?

É tipo uma coisa asiática. Japão também usa, China usa, Coreia usa. Acho que Tailândia deve usar também, não sei.

Na Angola eles fazem tipo... A gente usa arroz, né? Na Angola dá pra fazer de areia assim.

Esse negócio... Não, não, não, não, não. Nós vamos pra Angola e eu vou...

Não, não, aqui a gente já foi.

Já fomos.

Já comemos areia.

Já comemos areia, falou que o Paulo não tomou banho.

Eles já inventaram as histórias.

O Paulo é um bem elefante.

Aquela vez que você se perdeu em Luanda, meu leão.

Mas o povo falou que, tipo, pra ele e pra França, Angola vai ser a mesma coisa, porque só tem sua família.

Eu nunca falei isso. Pô, eu nunca falei isso. Inclusive, eu tenho que te falar de novo: a França não colonizou Angola, mano.

Você tá falando pra mim?

Caramba, meu, pra mim? Da mesma maneira que os seguidores ficam te falando que você me deve R$9 mil, me falam que eu colonizei vocês, velho.

Mas eu é quem falo? Quem te fala?

Você deve ter falado pra um monte de gente aqui.

Não, eu nem falo isso, meu. Não, você falou muito de mim. Agora eu falo: se tem uma coisa que eu sei é geografia. Eu sei geografia.

Pensa bem, os negros que estiveram lá, mas não tem nenhum angolano aí?

Tem o Camavinga, tem o Camavinga, que não foi selecionado.

Eu descobri que os pais dele, ele é angolano.

O Camavinga é angolano?

Ele é, ele é.

Ele sabe? Topokki.

É gostoso, mas para mim falta só um pouquinho mais de sal, fica mais potencializado.

Eu acho que tá frio, tá gelado.

Ele acha que tá frio, meu, ele acha que tá frio.

Tá gelado. O que que tem de engraçado nisso?

É porque tá frio, né? E ele acha que tá frio.

Essa é a graça, né? Eu acho que tá frio.

É tipo, não, mas tá frio. Você acha como está algo tá frio? Você acha que tá frio?

Você tem que entender uma coisa, o nosso seguidor tá assistindo aí, não sabe se ele tá frio, tá quente.

Ah, então você tá falando para eles? Você acha que eu vou vir aqui?

Ué, a gente tá fazendo o quê aqui? Ué, a gente tá fazendo o quê aqui? Você tá brincando?

Não, é que você tá quebrando a quarta parede, você percebe?

Lógico que não, pô!

Você tá louco, velho? Você tá louco? Tá sim, tá sim.

O mexicano nunca mais volta aqui, mano.

É como se tava, sabe por quê? É que na minha cabeça a lógica é a seguinte: se tivesse quente, ele ia falar, eu acho que tá quente.

É tipo isso.

Sim, pô.

Mas tá quente, por que que você acha que tá quente se tá quente, meu amigo?

Ó, deixa eu te falar, deixa eu te falar. O que a gente tá fazendo aqui? Apresentando a comida do outro país, certo? Então a gente tem que falar o que a gente sentiu da muita, porque a gente tá aqui trabalhando na câmera, entendeu?

Porque o pessoal que tá lá não sabe o que que isso tem a ver com acho que tá frio.

Bom, então vamos de novo, Paulo. Vamos deixar o Batista feliz, porque não, mas eu entendi, é que ele não gostou do uso da palavra acho que. Ele acha que acho que é só quando tem dúvida sobre alguma coisa.

Português correto. Nós não vamos fingir que nós não sabemos português. É o português correto.

Calma aí, professor.

Caralho, é mesmo?

Não, você tá completamente errado.

Vamos focar aqui um pouquinho. Nosso duelo está empatado, pelo incrível que pareça.

Tá?

Nice.

7x7.

Agora, tanto o Jong quanto o Eduardo trouxeram um segundo prato, um prato misterioso, um prato exótico, um prato que vai expandir o horizonte de vocês, tá bom? Vamos começar pelo Eduardo.

Isso, começamos.

Que que é isso, mano?

Calma aí, que isso, pô?

É um inseto?

Gringo?

Mano, você comeu um ovo que ficou enterrado 3 meses, mano, tava podre.

É melhor do que comer um inseto, mano. Isso daqui podia estar na minha casa e que eu ia pisar como se fosse um inseto.

Mano, você é muito deselegante. O nosso convidado preparou, ele selecionou cada um desses. Tá bom, apareceu na casa dele, ele pegou, ele selecionou, mano. Ele selecionou cada um desses aí para gente. Com todo respeito à tua cultura, Eduardo, conta para a gente o que que você trouxe aí.

Isso, mas ele toma banho todo dia.

Não, não, pouquíssima, pouquíssima. Eu demorei 12 minutos Eu vou ter que me recuperar. Que isso?

Que que é isso?

Eu quero saber primeiro, depois você me fala, porque senão eu não vou conseguir comer. É um bicho, mano, a cabeça de bicho, velho.

Vaca também é bicho.

Não, Edu, falta aqui, falta aqui.

Eu não comi vaca. Eu como vaca, boi, como boi. Ninguém fala eu quero 1kg de vaca.

Então temos aqui guacamole, tostadas, La salsa matcha, igual. Y chapulines, que son grilos. Y formigas.

Yo prefiero comer el Chapulín du Chaves que los chapulines.

¿Fecho los ojos?

¿Entero?

Fecho los ojos.

¿Si es que ni tiraron las patas de él?

¡Vaya!

¡Chapulines!

Nojentíssimo. Tem gosto de nada também, como qualquer bicho nojento não tem gosto.

Mas como assim?

Nunca tem gosto.

O Batista, você já comeu, né?

Coloca mais, coloca mais.

Não tem gosto.

Pior, tem gosto. Fala, Batista, quer experimentar? Você tem que dar exemplo na nossa audiência.

Olha isso!

Tô vendo.

Essas formigas são formigas... Tem um bicho, pai.

Come, come, come, come. Essas formigas são formigas da Amazônia.

É, são nutritivas.

Que tem gosto a...

Mas nem tem Amazônia no México, mano.

Não, mas eu trouxe para vocês experimentarem, né?

Eu quero. Mas não é comida mexicana?

É só para você experimentar.

Irmão, com arroz também vai, né?

Sim, sim, sim. Você tá comendo bicho normal assim?

Experimenta um.

Pô, isso tem mais proteína que frango, tá ouvindo?

Tostadas acabaram?

Faz nenhum sentido isso que ele falou.

Vai você, não?

Faz sentido sim! Mas não é porque tem proteína que você vai gostar disso. Você tem proteína, né? Por isso eu vou te—

Irmão, eu não vou comer, mano. Você vai comer isso, né, amor?

Tá aqui.

Vocês têm visto também?

Tem catato, é quase igual isso.

É nojento, mano. Eu sou de um país refinado, velho.

Não, não, não, é bom, é bom. É um pouco salgado, né? Acho que só comer assim.

Não, mas eu não tô dizendo que é ruim, mas vocês não têm nojo de verdade assim?

Por que nojo?

Que é um bicho, bicho, é um inseto. Olha isso, velho.

Experimenta um assim.

Está forte o sabor, é.

Que nojo! Faz um zoom nisso aqui. Que nojo, velho!

Tá parecendo menta.

É, tá com um sabor muito forte de hortelã, né? Eu acho que é algo assim. Tá forte esse sabor.

Tem hortelã?

Mantém um gosto muito bom.

Nunca suspeitaria.

Muito pronunciado, muito forte.

Não tem como você achar isso. Parece um suco.

Mais nojento que escargot.

Ah, boa!

Qual é mais nojento?

Escargot é muito mais nojento.

É, eu também acho. Você não tá comendo, na verdade.

É verdade. Você acha que eu errei?