⁠COPA DO MUNDO: MÉXICO X ÁFRICA DO SUL QUASE AO VIVO | #3CONTINENTES #120

Eu vou votar no mexicano porque a coisa da novela me pegou um pouquinho.

Vai me copiar, vai me copiar.

Cara, eu não entendi nada que você falou. Começa hoje a Copa do Mundo de futebol. Palmas para esse momento maravilhoso.

Legal que a gente cantou essa música lá, você ficou puto com a gente.

Você ficou puto quando a gente cantou a música?

É África do Sul, meu. É África do Sul. É mundial. Que isso?

África africana?

Não.

Só porque pareceu seu amigo aí, aí você tá feliz.

Peraí, é África do Sul, meu.

Calma, calma.

Já começamos tudo errado. Olha o seguinte: óbvio que o programa Três Continentes ia abordar a Copa do Mundo, obviamente de um jeito diferente, afinal aqui é onde encontram-se todos os gringos que querem ganhar dinheiro falando: "Eu não entendo pastel!" Todos eles se juntam É uma reunião de pessoas que não entendem o Brasil. Três continentes na Copa do Mundo, estreia hoje. África do Sul contra México, primeiro jogo da Copa do Mundo.

E eu vou colocar aqui no link, ao vivo, com imagens, pra clickbait mesmo.

Não, tem que colocar. O jogo começou 11 da manhã. O jogo tá aqui, o jogo tá aqui. Tem que colocar, estreia. O HD do cara é tão foda que o dele tá muito atrasado. Ao vivo, a gente tem antes. Estamos ao vivo aqui. É porque na verdade a ideia desse projeto é o seguinte, a gente vai fazer uma prévia através através de conhecimentos culturais, a gente vai dar uma prévia de quem vai ganhar. Aquele famoso: ah, o Japão perdeu no futebol, mas infraestrutura deu de 10 a 0 no Brasil.

Então a gente vai entender quem vai ganhar hoje essa estreia entre África do Sul e México. Estamos aqui representando África do Sul, muito legal. Um biso, um zamane. Nascido em África do Sul, e ao meu lado direito, representando o México, Eduardo Ortiz.

Certo?

Falei bem?

Me encantou, adoro!

Essa eu tinha!

Vamos lá, vamos lá!

Vamos lá, vamos lá!

Vamos lá, vamos lá!

Vamos lá, vamos lá!

Vamos lá, vamos lá!

Vamos lá, vamos lá! Vamos lá, vamos lá! Vamos lá, vamos lá! Vamos lá, vamos lá!

O seu kit da Insider que irá levar para o mundo, afinal, a gente quer que a Insider chegue na África do Sul e no México e as pessoas vão falar em bizu! "Que roupa é essa maravilhosa que não amassa?" Ele vai falar: "É dos meus amigos brazucas." "Ortiz, caramba, o sol asteca está pegando fogo, menos em você." Ele vai falar: "Pois é, porque essa roupa aqui, ela tem tecnologia que não faz você suar pra caramba." Então, a gente tem aqui o cupom de desconto pra gente espalhar pelo mundo inteiro. Vamos começar primeiro batendo um papo pra entender quem é cada um.

Imbijo, você... Antes de começar, eu só queria saber o seguinte... Deixa eu falar primeiro. Quero saber se você está situado. Cara, eu achei...

"Ele é muito mais chique do que você, meu." Que isso, meu?

Me chamou pra merda já?

Sendo africano, eu não sei por que eu senti: "Pô, esse cara parece que..." O chinês, quando fala com o africano, eu fico meio tenso.

Não, sério mesmo.

Entendeu?

Parece que a gente tá dando na cara.

Que isso, mano.

Quando o chinês começa a falar com o africano, os caras do Cap Cut que já estão cortando assim: "Já vou cortar e caminhar." É, já tem.

Molina já tá animado.

Muito perigoso, viu? Chinês e negro é uma junção que sempre dá um corte.

Eu tenho que saber, Paulo, tem que saber. Que isso?

Eu quero saber, tipo, a diferença de vocês dois.

Ele vai falar de Paulo daqui a 5 minutos.

Chega lá, vai, tá chegando lá, vai, continua, continua. Qual a diferença?

Diferença? Ele parece muito mais alegre que você.

Que isso? Ah, pera, cara, eu vou falar, eu vou falar um negocinho, meu.

Vamos, Paulo, tá mole, tá mole.

Não entendi o que você quer, meu, tá mole, não faz isso. Não tá mole, ele é mole. Não, ele é bi, ele é bi.

Você acha?

Já tá assim, já.

Tá ciumento, tá ciumento, né?

Você tá ciumento. Não, eu não tô ciumento.

Eu senti uma diferença. Na hora quando ele vem aqui, tipo, eu senti que, pô, meu, esse cara...

Dá pra ele então, vai, a diferença.

Calma aí, calma aí.

Desculpa, mano.

Não, não, tá tranquilo. Talvez é porque eu tô animado, é a primeira vez aqui no show.

Exato. O Batista já tem uma depressão.

E vem o Hugo Batista, que é do país.

Talvez é só isso, meu brother. Você já tá mais alimentado que o Batista. África do Sul tem mais... África do Sul é o país da África o país que mais tem dinheiro, é o país mais moderno. Angola tá chegando agora, né? O feijão chegou essa semana. Tem isso aí também, né, Batista?

O pior é que a França é moderna.

Moderna, posso falar? Eu tive lá. E vou falar um negócio: eu achei até mais moderno do que o Brasil.

É, né?

O quê? Na África do Sul.

Em muitos jeitos, é sim. Em muitos jeitos, é sim. Eu acho que os dois países podem aprender alguma coisa um com o outro, mas em muitos jeitos, sim. Eu acho que em nossas ruas, por exemplo, é melhor.

É, né?

É porque vocês são britânicos, né? A colonização. Então tem uma coisa mais organizada do que os portugueses que só comeram as nossas índias.

Você falou algo, teu pai é... Teus pais, de onde são?

Então, meu pai é americano, minha mãe é sul-africana. Mas eu não me considero americano, apesar de ter crescido na Starry Hills, Philadelphia, maioria da minha vida. Mas me considero muito sul-africano e panafricano.

E você come funge?

Existem duas Áfricas do Sul. Você vai observar, entra comigo aqui, daqui a pouquinho a gente vai usar o México.

Vai falar que fez o teste de DNA lá.

É, não, não, eu sou 30% africano, espero que venha negativo com Elon Musk. Tem duas Áfricas do Sul, existe a África do Sul branca e a África do Sul preta. África do Sul preta odeia o Elon Musk e gosta do Desmond Tutu. E Nelson Mandela. E a África do Sul branca é o oposto. Foi o que eu senti lá. África do Sul branca adora rugby. África do Sul preta adora futebol. Existe ainda isso daí que eu tô falando ou é um achismo?

Yeah, não, acho que com certeza. Infelizmente eu acho que existe um pouco mais do que só duas África do Sul, mas dá sim, tem dividido desse jeito. Só que eu não diria que branco no modo geral apoia Elon Musk, especialmente Sendo que ela falou algumas coisas muito erradas sobre a África do Sul de um modo geral. E quem ama a África do Sul sabe que tá errado. Então... Mas sim, existem essas duas zonas, essas duas separações entre as raças ainda.

Por causa do apartheid e tal? O Batista sempre fala aqui que ele nunca sofreu racismo porque ele nasceu num lugar predominantemente negro. Você por ter nascido num lugar onde o poder estava no branco, Né? Porque ali no começo, né, ali da África do Sul, ali antes da situação toda do Nelson Mandela, tinha coisa do branco holandês que comandava, o britânico e tal. Você sofreu racismo na África do Sul? Tem racismo na África do Sul? Como é que você vê isso lá?

Yeah, absolutamente. Eu até diria que, em termos de racismo mais aberto, mais óbvio, eu diria que a África do Sul é mais racista do que o Brasil. Talvez chega nos níveis Starrence Nonsense recentemente. E sim, tem aquela de que tem lugares aonde que pessoas se mistura e sim, tem um compartilhamento de cultura sul-africana de uma maneira geral, principalmente em esporte. Quando chega apoiar as equipes sul-africanas, o país realmente se reúne.

Mas é para o futebol, o branco e o negro, especialmente um Copa do Mundo, sim, eu acho que tudo sul-africano chega atrás.

Eu acho que é mais Faz um função de que nossa equipe de futebol não é tão bom igual a de rugby e a de cricket. Então, quando ganha, é mais fácil apoiar.

O Joel Santana, que foi técnico da seleção, foi técnico da África do Sul, vocês têm conhecimento sobre ele? Porque ele foi técnico na Copa, né, de 2010.

Eu, sim. Como eu sou apaixonado por futebol, sou jornalista futebolístico também, joguei profissional, e sim, eu conheço muito sobre ele, e a gente adorava ele na África do Sul.

Cês entendiam o inglês dele? Nem um pouco.

Nem um pouco. Mas que bom que eu aprendi português agora.

Você aprendeu português graças ao inglês do Joel Santana. Você faz o quê aqui no Brasil?

Aqui no Brasil, então, eu sou professor, tenho mestrado em educação, mas também eu sou treinador qualificado pela CBF. Caralho! Também eu sou jornalista, mas eu trabalho com...

Fala baixo, senão o Vasco te chama. Tem dirigente do Vasco vendo, já vai te trazer. Vai, Corinthians.

Vai, Corinthians! Mas enfim, eu sou jornalista também com a CBS Sports Colássum nos Estados Unidos.

Que legal, você é técnico de futebol então?

Eu sou.

Eu quero saber disso. Vamos agora para o nosso amigo mexicano. Eduardo, você é chefe de cozinha. Você tá aqui no Brasil há quanto tempo? 7 anos. 7 anos. Como é que é seu entendimento sobre futebol? Porque o mexicano, para mim, é um apaixonado por futebol, tanto que a Copa de 70, a Copa de 86, sempre teve aquela coisa da ola mexicana e ao mesmo tempo vocês não vão muito bem no futebol.

Não muito bem, não muito bem.

Vocês preferem Chaves? Qual que é a história?

Então tá bom, eu tenho que falar a verdade, eu não sou muito, eu acho que sou um mexicano um pouquinho diferente porque eu não gosto muito de futebol, eu acho que sou muito mais de arte, música e essa coisa, mas o único que consigo falar é que Nós somos muito bons no futebol, né?

Ah, mas vocês são mais mexicanos do que ele, mano. Por quê?

Que isso, eu entendo muito do futebol mexicano.

Eu também entendo, velho. Jorge Campos.

É, Chicharito, Ochoa.

Chicharito, Jiménez, Ochoa. Conheço todos esses ali. Pra mim, o Jorge Campos é o maior jogador da história do México. Porque, cara? Que é o goleiro, é o goleiro que era meio colorido, ele tinha 1,32m e era goleiro. Era maravilhoso. Como é que é pra você assim, quando você fala que você é mexicano no Brasil, qual é a primeira coisa que as pessoas falam? É Chaves? Sim. Oh, Chaves!

Chicharito! Chicharito!

Chaves!

Arriba tacos!

Comida, tacos.

Tacos.

Tacos.

Eu preciso falar de Chaves um pouquinho, só uma palhinha pra entender.

Ah vai, mata tua saudade aí, vai.

Vocês assistiam Chaves igual a gente assiste ou é diferente?

É, sim, sim, sim. É uma loucura, é uma loucura. Mas aqui no Brasil, acho que a febre de Chaves é maior que no México. Acho que vocês brasileiros são muito mais apaixonados no Chaves do que no México.

Caralho, mano, isso é muito louco. Mas é muito louco esse maluco que fez, velho. O cara ficou famoso no mundo inteiro, porra, fazendo comédia. Uma comédia que serviu pro...

Imagina, não é mundo inteiro, acho que é só a parte da...

A China, obviamente, né? Não, a América... É TV. É um TV show, né? Acho que não, pô.

Eu não sei quem é Chaves antes de chegar aqui.

Não, mas acho que não é...

Isso é importante.

Não sei.

Ele também não sabe.

Ele não sabe, não faz ideia do que eu tô falando.

Eu sei do que você tá falando, mas eu descobri aqui no Brasil.

É mesmo?

Eu assisti em Angola. Acho que só a mãe daquela criança sabe.

Eu acho que só país fodido que se olhava pro Chaves e falava: "Porra, minha família é assim.

Minha família também moraria num barril." Meio lavagem cerebral do Silvio Santos também, né? Bagulho dos anos 70 repetindo, repetindo, repetindo.

Ele amava o Seu Barriga, que é o cara que fica cobrando o aluguel. Ele, como um bom chinês... Na verdade, ele apostou Seu Barriga. Era uma série de um cara cobrando o aluguel das pessoas. Como é que a comida mexicana aqui do Brasil, ela faz sentido pra você? Porque a gente vai comer churrasco, às vezes, na Itália, fala: "Não é assim." Você tem essa visão ou tá... De comer a mexicana? É.

Aqui, acho que tem um movimento Tex-Mex, né? Muito Tex-Mex, inclusive nos restaurantes, na taqueria e no restaurante servimos comida mexicana raiz.

Mexicana raiz. Mexicana raiz. Mas a gente muda alguma coisa?

Tipo, adapta?

Sim, adapta, né? Como a última vez que eu fui, a primeira vez que eu fui num rodízio japonês, quando vi os sushis com salmão e maracujá, tipo, catapulta. Nossa, eu fui meio assim, ai, cabrão.

Mas mexicano, mexicano. Veio nacho com...

Primeira coisa, primeira coisa, eu acho que mudou aqui é tirou a pimenta, porque os brasileiros não gosta de comer a pimenta e coloca muita maionese. Acho que o brasileiro, porque o mexicano coloca muita pimenta, coloca muita pimenta. Assim, qualquer coisa que é tacos, essas coisas, com certeza tem pimenta. Só que aqui com certeza eles adaptaram o quê? Tipo maionese, sei lá.

Você tá falando com nojo? Maionese, gosta de maionese, irmão. Eu sei, eu sei.

Fala aí, batiu Não vou falar nada, Marcelo.

Não, mas adaptaram, porque o brasileiro gosta muito de maionese. Gosta. Não é? Gosta muito.

É comida mexicana.

Mas mexicano não usa.

Mexicano é o novo japonês aí. Tem a febre do mexicano agora. Todo lugar que você vai tem uma comida mexicana.

É bom a comida mexicana.

Muito boa, muito boa.

Anos atrás a gente teve a febre da paleteria mexicana.

Ah, verdade, nunca escutei, é verdade.

Mas era verdade. Paleteria mexicana existe lá?

Existe, claro, muito, pra caramba.

A gente descobre, porque o pão francês não é francês.

Picolé?

Picolé.

É um picolé recheado que todo mundo que queria ganhar dinheiro falou: "Vou fazer uma palheteria mexicana e vou ficar rico." Só o primeiro que teve a ideia ficou rico. O resto tudo faliu e hoje está no OnlyFans.

Eu queria pedir para o nosso 50 Cent sentar direito.

O quê?

Você fica jogado assim, você senta na câmera, meu.

Tô feliz. Tem que sentar assim?

Isso, tá ótimo. Obrigado.

Vamos voltar para o papo cultural ou vamos para esporte? Tá bom.

Tá.

África do Sul, queria entender qual que é o maior rival da África do Sul?

Nossa maior rival?

É Angola! Não tem jeito, não tem como ser uma equipe na nossa nível, né? Como assim no nosso nível?

Tem aquela regional sim contra Angola provavelmente é mesmo.

Nossa região provavelmente o Angola eu mais forte depois deixa terminar eu acho que por nossa região, Angola. Mas recentemente, provavelmente por causa de algumas situações fora do campo também, eu acho que Nigéria seria nossa maior rival.

Que situação fora do campo? É o quê? Economia? É... bastante coisa.

Tem algumas coisas um pouco negativas, como algumas situações sociopolíticas acontecendo na África do Sul, mas tem algumas coisas positivas também, que música nigeriana, É muito popular, mas também música sul-africana muito popular. Amapiano, afrobeats.

Então, culturas que meio que, you know, são diferentes.

Ouvido. Aí a Yuya, o tchutchu, que ele é bom pra caralho.

Mas não é bom.

Mas já viu essa? A Yuya, a tchutchucha, a tchutchucha, a tchutchucha, a tchutchucha.

É bom pra caralho, mas não vende tipo... Apaixonado. Também não vou ser o hipócrita em falar que eles são muito bons na produção de filmes, música, tipo o país deles é...

Economia, né?

É que eu acho que a África do Sul, até porque depois da Copa mais ainda, Mas eu acho que vocês são o principal país da África, né? O que mais representa talvez os mais desenvolvidos.

Tipo China na Ásia!

Puta chato, mano... Não é como se tava saindo do programa e você fala a mesma coisa sempre. Roteirista dele é um cara que escreveu 3 falas e deu pra ele caralho. Maluco só faz as mesmas falas, mano. Daqui a pouco vão falar tipo: "Você lamenta..." Eu queria perguntar algo.

Como foi para você, como sul-africano, como é que é para você— Você é, acho que, o primeiro país africano e o único a ceder o Mundial, a Copa do Mundo.

Não, esse foi emocionante. Esse foi emocionante. Eu até não tenho vergonha de dizer que eu chorei várias vezes quando falou que vai estar lá, quando foi o primeiro jogo, quando a gente marcamos, quando a gente saímos do grupo, fase de grupo. Mas isso foi muito especial. Acho que todo africano se sentiu sul-africano naquele momento. E nós, sul-africanos, nós sentimos que estamos representando todo mundo. E foi gostoso demais.

E vocês têm uma coisa assim de orgulho? Ou vocês têm uma coisa de: "Porra, caraca, hein, Luangwa?" Não, não.

Só de saber que eles estão na... Sei lá, um país africano tá no Mundial, nós já vamos apoiar eles. Sim. Eu acho que o Brasil jogou contra Camarões, a maioria dos países africanos estavam torcendo pelo Camarões.

O que eu acho curioso é que eu acho que México é o país que mais teve sede de Copa. Porque vocês tiveram sede de Copa em 70, 86, Foi a sede, foi 86, 86 a sede foi que a Argentina foi campeã. E agora 2026, vocês estão sendo pela terceira vez, é que agora vocês estão dividindo com Estados Unidos e Canadá. O quanto é apaixonado o povo mexicano por futebol?

Bom, em geral, a verdade é uma febre, é muito, muito apaixonado. Mexicano regularmente sempre muito apaixonado por futebol, sempre.

Mas é o maior esporte do México?

Sí.

O é um vôlei e a gente tá...

No, no, no, no, no, no. Acho que futebol sempre é tipo... É uma febre. Tipo, todo mundo fica louco. Se ganha... Agora ganhou o Cruz Azul recentemente também. Toda a galera tá, sabe, na rua.

Tipo, comemorar. Mas como é que é, William? México vai jogar contra a África do Sul. México para?

Não como o Brasil. Mas é uma febre. É tipo... Futebol para mexicano é uma vida. Não, eu trabalho não.

Não trabalha? Não, trabalho, lógico. Esse lógico que me irrita, porque no Brasil a gente para, velho.

A gente para.

Não, aqui o país para.

Não, temos que trabalhar.

Jura? Você continua lá no escritório, mas vendo jogo?

Sim, sim, lógico. Tipo telefone.

Mas e se os funcionários podem assistir?

Lá vem, lá vem.

Tecnicamente não, né? Mas a galera não.

Posso falar o que vai dar merda? O chinês está começando a vir para o Brasil e o chinês vai falar: Chinês não gosta de Copa. Olha a merda que vai acontecer. Tá uma porrada de chef chinês falando pros funcionários da Vila Carrão, falando: "Irmão, vai trabalhar na hora do jogo, tem que vender santinho." Mano, os malucos vão matar chinês. O que vai ter de morte de chinês no domingo pós-jogo? Você vai ver.

Mas por que domingo? Domingo não dá um trabalho?

Não, chinês.

É chinês? Chinês não assiste a Copa.

Então, aí foda-se o funcionário. Vou te falar um negócio. Você que tem um chefe chinês, você vai ter problemas nessa Copa.

Vai.

Ele vai fazer você trabalhar na semifinal, na quarta de final, terça, dentro de casa. Não, eu vou colocar... É sério, senão ele vai foder.

Eu vou colocar um monte de televisão na frente dele, mas ele fica assim, trabalhando.

Só vou falar que minha namorada vai estar trabalhando durante a Copa.

É nada.

Ela é da onde?

Ela é daqui.

É brasileira?

É brasileira.

Ela trabalha na empresa do chinês?

Chefe chinês.

Ela é ótima, velho. Chefe chinês é um filho da puta, velho. Você não vai fazer nada...

Não tô falando isso, não.

Eu falo, eu falo. Você não vai fazer um negócio assim, ó, a hora do jogo, funcionário tá dispensado, deixa ele assistir o jogo.

Eu vou dar um direito pra ele assistir o jogo, sim, só que ao mesmo tempo trabalhando, né?

México então não para, continua trabalhando normal.

Só na nossa Copa, no modo geral não para. A gente não ganha suficiente para todo mundo parar, mano. Tem que ganhar para todo mundo ter esse nível de interesse.

Mas a galera tem interesse?

Não, interesse existe, e tinha mais interesse quando a gente era bom, era melhor, quando a gente ganhava a Copa África, quando a gente era muito bom, tinha. É, aí sim. Aí sim.

Quando você disse que você foi jogador, era de futebol ou handebol?

Não, não, não, futebol, futebol. Mas nossa, eu sou muito bom, velho.

Ele te deu uma cagada aí, ele te jogou para merda, velho.

É que eu já joguei.

Posso falar? Jogou comigo em Angola, perdeu de mim, foi ruim.

Ah, perdi sim, perdi sim. É sério, eu fui meio campo. É sério mesmo, se o Real Madrid me olhasse, eu devia estar na Espanha.

Eu ia estar na França.

Eu ia estar na França, é sério, velho. Joguei, eu joguei. Eu queria perguntar, você tem memória vaga de Copa do Mundo na época que sempre teve lá no México?

Sim, sim, sim, sim, eu acostumava a jogar, não? Antes era um pouquinho mais apaixonado do que eu sou hoje em dia. Mas sim, sempre era futebol, tipo, eu sou de Pumas, sempre fui de Pumas. Não, e antes era como muito apaixonado, mas...

E qual a rivalidade? Eu perguntei pra ele da África do Sul, ele falou que regionalmente vai ser uma Angola, historicamente uma Nigéria. Você, México, que é Estados Unidos, a rivalidade? Porque vocês estão ali na CONCACAF, é uma galera mais... Ou tem uma galera da América Central que vocês competem? É... Ou é o Brasil, sei lá eu?

Acho que poderia ser o Brasil, não?

A rivalidade? É que o México com o Brasil é chato quando joga México e Brasil, sempre é um 0x0, meio cansado.

Estados Unidos eu acho que é grande também.

Não, você falando por conta dele, mexicano, Americano sempre, vocês são muito bons em futebol.

Tá, mas a rivalidade que você está com o americano por conta da coisa toda do muro do Trump.

É, o clima seco, laranja.

Vocês têm uma coisa de... Você nasceu aonde?

Oaxaca.

Oaxaca? Tá. Como é que é vocês com o americano? Vocês olham pro americano como brasileiro olha pro americano? Porque a gente é meio... Eu sempre falo isso, o brasileiro ele é um angolano que se acha americano. O que é angolano?

Angolano não se acha americano.

Não. Angolano se acha brasileiro. Não, mano, só vou te falar...

Você não tá percebendo, nós falamos que nós somos Estados Unidos de África.

Ah, não, tudo bem. Mas o brasileiro, ele é um angolano que fala mansplaining. Entendeu o que eu quero dizer? Ele é um angolano que fala do novo Camaro. Mas ele é um angolano.

Mas assim, angolano não mira pra... Estados Unidos. Não. África do Sul?

África do Sul, pra estudar inglês. Lá vai muito angolano pra estudar inglês.

Não fala: "Pô, meu, África do Sul é foda, não sei o quê." Não, é muito foda.

Joanesburgo...

Eu conheço bastante angolano na África do Sul.

Tem bastante angolano lá.

Mas mexicano olha para os Estados Unidos como um aliado, tipo assim: quero muito ir para lá, meu sonho é ir para lá, já tá de saco cheio.

Ah, o sonho americano, mas depois já tá ficando de saco cheio, né? Os gringos, no offense, os gringos às vezes são meio chatos, né? Hey, bro! E é isso, né? Sempre foi, no momento. Morar lá é muito foda, né? O sonho americano, né? American dream.

O sonho mexicano é morar nos Estados Unidos. É a mesma coisa. É meio Barra da Tijuca, né?

Ah, por isso mesmo tem 40 milhões de mexicanos Caramba, né? Muitas pessoas.

Quantos mexicanos tem no México?

É 103, quer dizer, quase um terço dos mexicanos estão morando nos Estados Unidos.

Então é bom fazer filho, né?

Eu acho.

Vocês não, é tipo, agora resulta.

Desculpa, vamos falar sobre prevenção agora.

Vamos lá, senta aí, senta aí. Ele senta em qualquer coisa. Que isso, é muita coisa!

Não, quem senta é a bola. É muita coisa! Vou falar, não era pra ele vir. Vou falar, é o cara mais... Você já é da bagunça. Ele é o cara... Posso falar? Você trouxe um PHD pra bater um papo. Ele é muito foda. E a gente aqui: "Não, porque o Paulo..." Sim, o Paulo. Ele tá muito perdido aqui. Desculpa, você não merece. Você é muito louco, vamos para o México comigo.

Vamos juntos, vamos continuar.

Vamos lá, ó, eu tenho, você tem alguma dúvida que quer falar? Você deve ter dúvida, já sei a pergunta do chinês. Como é que é para investir no México? Vai, vai, pergunta, chinês.

Na verdade, o que eu senti, ó, tipo, o México hoje ele ganhou muito mais assim, como posso dizer, um nível social nos Estados Unidos. Porque antigamente, acho que mexicano mais odiado nos Estados Unidos, hoje em dia não. Inclusive tem muitos, assim, sabe aqueles animes? Não, assim, desenhos que apresentam a cultura mexicana, entendeu? Antigamente não tem isso, tipo, o pessoal fala: "Ah, não, México lá nos Estados Unidos, México é bandido, não sei o quê." Tem mais essas questões de preconceito.

Eu queria muito saber o mundo que o Paulo viveu.

Hoje em dia, tipo, hoje em dia, Trump também, tem muitas coisas.

Hoje acho que...

Não, não, ok, ok. Essa é a dúvida do México e a dúvida sobre a África do Sul. Você já ouviu falar sobre a África do Sul?

Eu só quero perguntar uma coisa: lá muita gente frequenta safari?

Não, boa pergunta.

Não, é pergunta justa, é pergunta justa.

É uma boa pergunta que ninguém fez, muito boa.

Não sei se é felizmente ou infelizmente no caso, mas sim, a África do Sul é bem famoso pra safari também.

Por causa da safari de Taronga, que o Kruger Park.

Mas tem várias, tem várias. Kruger Park é o mais famoso.

O mais famoso.

O sul-africano vai muito nesses lugares ou é algo para estrangeiro ir?

Sinceridade mesmo.

É, sul-africano vai, mas só os mais ricos, os mais ricos. Para nós também, gente normal sul-africano, acho que não é uma coisa que você pensa em fazer, infelizmente. Porque a gente deve fazer, né?

Isso é verdade, concordo.

Tipo que nem aqui no Brasil, tem muitos brasileiros vai lá no Rio para ver o Cristo Redentor, Tem, lógico que tem, mas não é todo mundo que gosta de ir. Acho que lá pra eles também é a mesma coisa.

É porque tá do lado, né?

É, e você não pensa de ir porque tá do lado. Aí uma vez você acorda, você tem 50 anos, ah, eu nunca fui no Kruger, sabe?

E México é o quê? Qual que é o lugar que o mexicano mais ama ir como ponto turístico?

Tem muita coisa, né? Tem que pensar, pensar.

Xcaret.

Xcaret. Xcaret. Eu fui lá, mano.

É muito bom, muito bom. Isso só ficou guardado pro mexicano, ninguém mais fora do México sabe.

Americano talvez.

Americano?

Não, mas tipo, hoje em dia é mais popular. É popular.

Pica lá.

Ah, pode ser Xcaret, poderia ser...

Mas é o lugar que todo mexicano quer ir, né? Ali o Disney do México.

Não muito, não muito, mas é um parque muito legal.

Cancún seria um lugar?

Não, acho que não.

Cancún é coisa de brasileiro, é?

Sim.

Tá vendo?

É mais brasileiro do que gringo, do americano.

Mexicano não vai.

Acapulco.

Acapulco faz muito tempo atrás, quando o Chaves tava por lá. Só o Chaves.

Bom, eles são o quê? Quer ir lá e visitar o Chaves, que já morreu, né?

Tá bom, tá sim. Isso não é praia, é uma cidade.

É um Guarujá?

Poderia ser, poderia ser.

Que era nos anos 70, era bom?

Ubatuba?

Ubatuba, você acha? Não, acho que mais um Guarujá.

Guarujá, tinha esquecido.

Mas assim... Tá meio velho. Você vai lá agora, tá meio velho, tem umas coisas meio...

Muito, muito. Agora, Punta Mita é muito legal, Porto Vallarta é muito legal, Ensenada é muito legal. Que mais? Na Riviera Maya, eu acho que hoje em dia na Riviera Maya, perto de Cancún, é como o tipo mais popular hoje em dia, né?

Maravilhoso.

Aonde você foi, em Xcaret, é na Riviera Maya.

Sim, é Yucatán ali. Sim. Porque a galera fica muito: Acapulco, Acapulco, Acapulco. É o Guarujá, tu Tanto que o Chaves dublado no Brasil, eles falam que ele é do Guarujá.

É sério?

É.

Juro.

É sério?

E deu um erro, porque um episódio ele falou: "Tamo indo pra Acapulco." Aí depois falou: "Agora estamos aqui no Guarujá." Eles confundem.

Olha só, não queria...

O dublador faz tudo uma cagada.

Brasilão. Pior que quando é dublagem angola fala: "Vamo pra Benguela." Não fala, não fala, não fala.

Não fala, não fala, não fala. Não tem como eles irem pra Benguela. Vamos falar um negócio: Benguela venceu. É um novo bordão, né? Fala "Benguela venceu". Ó, vamos fazer um duelo. A gente precisa de alguma maneira ver e tentar entender quem vai ganhar essa competição.

Isso nem dúvida. A Pikachu já ganhou.

Mas você não sabe o que é duelo? É de pau, calma.

Ah, tá bom.

Cara, o cara é um PHD, irmão.

É, cabe aqui de chefe também.

Meu, ele tá ansioso pro Ancelotti lhe chamar na convocação.

Ele tá vendo esse vídeo, tá com a carinha de: "Poxa, que bonito, irmão." O chefe é da bagunça, já abri demais esse vídeo.

O chefe é da bagunça. 6x4, pô! O maluco morou na Vila Bela.

Profissional de futebol. O Neymar, você levaria pro teu time?

Não? Yeah, eu não acho que Ancelotti foi errado de escolher, por causa da capacidade dele como jogador e por ter tantas lesões, por jogadores importantes pro Brasil. Mas obviamente todo mundo sabe as preocupações que a gente tem com o Neymar, no caso de saúde dele. E às vezes a gente...

Eu acho que ele levou o Neymar pra ele não engravidar a gente aqui no Brasil. Que é um bom projeto também pra...

O Neymar perdeu o respeito.

O Neymar perdeu o respeito, meu irmão. Acho que ele falou, mano, vou já tirar ele dali, senão ele vai ficar engravidando gente. Ó, é um duelo de estereótipo, muito perigoso, hein? Ai, ai, ai, ai. Duelo de estereótipo, porra, rapaz, isso daqui dá processo, é um doce. Ixi, tem perigo. Tem crime? Talvez, depende do corte que você fizer e o contexto. Não sei como a gente vai analisar, talvez cada um vai contar alguma coisa aqui que eu vou perguntar e nós três Vamos avaliar o teor do estereótipo e dando pontuações pra gente ver quem ganha esse duelo cultural e imbecil que a gente criou.

O Paulo é o único que vai dar nota, ele é o maior nisso.

Quem?

O Paulo é o mais sincero mesmo. Eu vou tentar ser sabonete, você vai ficar do lado da África. É claro. E o Paulo com preconceito dele, obviamente. É altíssimo.

É, vamos lá. Preconceito de quê?

De nada, nada, nada.

Não tenho preconceito com ninguém não.

Imagina. Vamos lá, mexicano primeiro. Aí, primeiro para México.

Vai.

Quando você fala do seu país, qual é a primeira besteira que as pessoas perguntam aqui no Brasil ou em qualquer lugar do mundo que não seja México? Fala: sou mexicano.

É, você usa chapéu?

Difícil ganhar dessas.

Você usa?

Tipo diário?

E a culpa é do seu Madruga que ele fica chapéu, sapato. Aí eu já acho que tem que transgredir.

Eu tô puto, que pariu, sério. Mas pera aí, imagina isso.

Cara, pela indignação vai ser difícil ganhar. Mas você usa chapéu?

É, não. Caralho, se fudeu.

Vamos!

Viva!

Viva!

Viva!

Viva!

Então você não tem o chapéu? Não é uma coisa que você tem?

Não, não, cara.

Não tenho não. E qual... E do seu país, da África do Sul? Quando você fala: "Sou da África do Sul, sou sul-africano", qual o preconceito ou primeira imbecilidade que as pessoas perguntam?

"Ah, África? Tenho amigo angolano." Muito bem. Porque não sabe África do Sul.

Não sabe África do Sul.

"É, eu tenho amigo angolano. Você gosta de coduro?" Capitão do Sul. Capitão do Sul. Mais sul. Entendi.

É tipo Buenos Aires é a capital do Brasil.

É, exatamente. As pessoas nem sabem.

Entendi. É bom. Assim, vamos votar. Primeiro pra saber quem faz o primeiro ponto. Eu acredito que, porra, você ter um chapéu é muito pra baixo. Eu voto no México. Você?

Meu, vamos votar no México, né? Porque eu, inclusive, tô decepcionado, meu.

Gui não tem um chapéu. Ele não tem um chapéu. E não tem bigode também.

Eu acho que aí não vai valer a pena. Ele não tem um bigode.

Era pra você ter um bigode. Bigodão, boa!

É que eu achei aquele desenho, um animado, acho que é do México.

Vai com outro preconceito, então.

Não, não, não é preconceito.

Ai, minha amor, ai, minha amor, um pouquinho todo louco, um pouquinho todo louco.

Ah, viva la vida.

Isso, viva la vida, é uma festa.

A vida é essa festa.

Que é só mexicano. Que é um americano com estereótipo pra caralho. É isso, mexicano é bandido, foda-se, é dar tiro e o caralho. Qual que é essa?

Eu vou botar nele. Por quê? Porque eu acho que eu sou aquele pessoal que pergunta isso.

2x1, México faz um ponto. 1x0 para México. Qual estereótipo é verdadeiro e você não gosta de admitir? O meu, brasileiro, eu falar: o Brasil é perigoso. Imagina, mas é. Mas qual que é o de vocês?

Você me ganhou, né? Esse daí? Sim, mas espera, deixa eu pensar. Repete a pergunta.

Ah, por causa dos papapá, narcos pra caralho, né? É o Chapo! É o Chapo!

Não, mas espera, agora os caras, os narcotraficantes lançaram um comunicado lá falando: agora que vai ser a Copa, ninguém faça nada.

Maravilha! Então fala que a Copa durou até 2030. Imagina!

Não, mas muito doido isso, né?

A gente vive aqui também muito parecido.

Você acha o México mais perigoso do que o Brasil?

Sim, nesse sentido de narcotraficantes, acho que sim.

Caralho, é muito forte. Eu posso andar à noite no México tranquilo ou vai vir um narcotraficante?

Depende de onde. Por exemplo, na Cidade do México é muito seguro. Na Cidade do México você consegue ir tirando fotos e passar normal, não tem furto de telefone, nem roubo de telefone, não tem carteira e nada, né? Mas lógico, depende aonde você vai, né? Lógico, se você vai a um bairro que é perigoso, aí eu tenho um amigo meu que ele é angolano, vou criar uma história, tá?

E ele foi comprar 1kg de cocaína e não pagou. O que que pode acontecer com ele no México?

Ele vai na China.

Eu acho que é Matam ele, tipo, cortam ele, tipo, fazem pamonhas com ele.

Que isso?

É igual no Brasil. Qual que é o estereótipo que você não quer admitir, mas é real?

Ah, é difícil, como eu falei. Pessoas não sabem muito sobre a África do Sul, não é tão popular igual o México, mas eu diria que a gente só gosta de dançar, fazer festa, provavelmente seria isso. Que não tem mais nada além de música boa e festa e bebê.

"Olha, africano, toca um batuque aí." É isso que falam, meu.

Tipo, será que ele vai falar: "Todos vocês são filhos do Elon Musk?" É, alguma coisa assim.

Mas não tem muita coisa sobre a África do Sul. Geralmente, eles colocam o nosso estereótipo como estereótipo qualquer africano.

Sim, sim.

E ainda esse que bate mais que qualquer outro.

Eu vou votar na África do Sul. Porque realmente é isso que acaba acontecendo mesmo. Você?

Eu voto sempre na África do Sul, velho.

Não, você votou no México ano seguido atrás.

Não, sempre que eu me refiro é com relação a esse tipo de... Você vota em quem eu voto? Tô sentindo isso.

Não, não, você tá meio... É porque eu bebo.

Você quer o beijo?

Chinês?

Eu vou votar nele. Ele vai votar sempre nele. Então, 1x1. Vamos pra próxima pergunta. Agora eu não sei como é que a gente vai fazer isso daqui, mas vamos lá. Agora tá no estereótipo, já tá direto no estereótipo. A gente vai entender a dor de cada um, de cada estereótipo que colocaram aqui. Todo mexicano come pimenta? Todo dia?

É...

Não, não todo mexicano. Sul-Africano, uma grande maioria come pimenta todo dia. Tipo, eu como pimenta todo dia. Que isso, mano! O problema não é quando entra, senão quando sai.

Boa resposta! Aqui no Brasil você não acha comida apimentada?

Na Bahia. Na Bahia?

Bahia grande, México empata, perde?

Não, México tem mais apimentado.

Vamos lá, todo sul-africano entende de safari Tá escrito aqui, não fui eu. Vergonha dele, mano, o cara é pica. Ô, ô, sério mesmo, é o seu nome?

É esse mesmo? PHD, que isso, mano, que isso, que isso, cara, pica pra caralho. Que é jogador de futebol, mano.

Sabe o que é engraçado? A resposta é pior ainda, que sul-africanos geralmente não sabem muito bem de animal.

Não sabem?

Não, sul-africano normal É o estereotipo, né? Os nomes de animais vão errar. Não é uma coisa que sabe muito.

É que a galera acha que a África do Sul é tipo selva. A galera é burra. A galera.

A galera.

A galera acha que... Você desce do avião com a lança.

É sério.

É sério.

Mas África não é um país, não?

Mostra a imagem aí pra ele da África do Sul, pelo amor de Deus. Coloca a imagem da África do Sul pra mostrar pro Paulo. Sério, muito bonito.

É, mas eu vou falar assim, na real, maioria do branco, sim. África do Sul preto, como a gente falou, sabe nada de safári. África do Sul branco sabe tudo, são os donos.

Mas por quê?

Tem que saber, tem que saber.

Vou falar para você, juro, um dos lugares mais bonitos que eu já fui Eu sou branco, então eu acho que eu fiz um tour branco.

Mas deixa eu te fazer umas perguntas.

Fui pra Vinícola. Não tinha um preto na Vinícola, só falar isso, né?

Não tinha um preto.

Não tinha, né?

Não tinha.

Só tinha meu povo. Meu povo não, eu era o latino, né? Os cara, sai latino.

Quando eu fui, eu fui a única também, né?

Não, eu preciso entender isso também, tipo, antes de eu ir lá investir mais. Eles falaram que África do Sul é meio perigoso porque tem um chinês, ele anda com o pessoal armado. Tipo, ele disse que se não andar com o pessoal armado, vai ser roubado, uma coisa assim. Eu quero saber, tipo, o que que é sobre essa realidade.

É, infelizmente, gente, eu diria que África do Sul chega nesses níveis de nossos países aqui. Talvez o crime não é tão organizado como o sentido, mas perigoso.

Pelo que eu vejo assim, os lugares mais perigosos do O mundo tem uns lugares assim na África do Sul.

É, a África do Sul tá lá, tá lá.

Mas não é Soweto, é um lugar mais assim... Parte de Joanesburgo, certas partes de Cape Town.

E sempre é umas partes, não vai ser tipo estancarado em todo lugar, mas...

Mas qual que é a motivação da violência lá? Dinheiro?

É, tem desigualdade de renda, né, social, muito.

Porque sabe o que eu senti em Angola? Preciso falar isso pra você. Quando a gente chega em Angola, Angola tem muita pobreza, né? Tem muita riqueza, mas também tem muita pobreza, tem mais pobreza do que riqueza. E quando você chega, você vê muita gente assim, sei lá, você tá no hotel, então a galera meio dormindo ali na rua, tal. Na nossa cabeça brasileira, a gente fala assim, pô, é meio perigoso aqui. Aí você, aí todo mundo fala, você fica tranquilo.

No Brasil já fala cuidado, lá fala fica tranquilo. Quando o cara do hotel fala fica tranquilo, confia no cara do hotel. Aí eu passei um dia, passei terceiro dia eu já tava correndo na praia, de boa, ninguém veio encher o saco nem nada. A conclusão que eu cheguei junto com o Batista é que na Angola não tem uma classe média, é miséria, pobre e muito rico.

Super rico, exato.

E aí essa galera aqui, ela não precisa roubar porque também vai vender pra quem o celular? Vai roubar o celular pra vender pra quem? Então é quase como você tá na mesma camada social do que todo mundo, então tá tudo de boa. Entendeu? Lá talvez seja uma coisa, porra, tem o classe média, classe média alta, o rico...

Não, acho que ainda tem um classe média pequeno, mas eu acho que no modo geral tem mais riqueza do que provavelmente de Angola. E também tem muita gente de fora na África do Sul e tal, não se fala só de sul-africanos, você fala sobre a diversidade das pessoas que estão lá, que você consegue sim roubar um celular e vender. Entra em várias coisas diferentes.

Eu posso concluir aqui? Eu acho que África do Sul, ele tem em questão de mais modernidade e tecnologia, então ele tem muita informação. E Angola não tem tanta informação. As pessoas que vivem na pobreza, ele não consegue entender qual é o valor de um celular. Se eu vendo isso, posso ganhar tal dinheiro. Ele não tem essa informação. O que entende é que assim, eu preciso matar meu fome. O que que eu posso fazer para matar fome? E lá é o pessoal mais fechado.

Eles falam: não, você tem que trabalhar, você tem que trabalhar, não sei o quê. Tipo, não ensina: vai lá roubar.

Mas eu acho que no continente, no modo geral, o crime tá mais dirigido por fome. Tem pouca gente que faz crime e já tem muito dinheiro.

Sim, sim.

Fez dinheiro fazendo crime e talvez até para, porque não dá para de boa.

Assim, tem questão de, assim, o coisa envolvida Máfia envolvida, entendeu?

Aí sim.

Eu acho que é porque do sul tem máfia pra caralho. Tem, tem. É isso que faz a parada não rolar.

Exatamente como eu falei, máfia de mundo inteiro se une na África do Sul porque é muito tranquilo. Ah é? É, e tem pessoal de Sérbia lá, máfia de Sérbia.

Pô, por que na África do Sul não tem Sérbia?

E os seus povos estão lá também, na Mexicana. Os chineses estão lá fazendo máfia.

Esses dali...

É que é muito aberto a África do Sul, pessoas estão geralmente mais tranquilas.

Tranquilo.

Então tá tendo até máfia de tipo Malawi.

E outra, é fácil pra você sair, né? Você tem... Porque a África do Sul fica exatamente na ponta da África. Então você pode ir pra todos os oceanos.

É isso.

Vento do caralho em Cape Town também.

Puta que pariu!

Só pra mostrar que eu fui. Ó, eu vou votar... Eu vou votar nesse caso, eu vou votar na África do Sul. Eu vou falar por quê. Porque lá, de fato, a galera come pimenta. Ali é mentira. Os caras não tão sabendo de safado, isso é porra nenhuma. Então é um estereótipo que é uma mentira. Então eu voto na África do Sul. Queria saber o voto do Zé.

Tá copiado. África do Sul.

Você vai votar no México? Não, não, África do Sul. Então 2x1 África do Sul. Talvez uma zebra, hein? E você que entende de zebra, né?

Vai ser cancelado.

Ele riu, eu posso. Vambora. Tem um cara da USP puto pra me cancelar, mas ele riu. Ele ia me cancelar, ele ia falar: "Ele riu, tá de boa, foda-se." Vamo lá. Essa aqui, cara, a gente tem que processar o Nick.

Ele merece.

Caralho.

Todo mexicano parece personagem de novela. Que escroto, né? Essa foi bem filha da puta, velho.

Não, caralho, as novelas mexicanas são uma das melhores da América Latina.

Por que que vocês são cara, vocês são meio dramáticos.

Eu me chamo Jesus Eduardo.

É mesmo? Jesus Eduardo?

Você fez isso, Jesus Eduardo?

Caramba, todo mundo tem o nome de telenovela, a verdade que sim. Ah, cara, não sei, tipo, você acha que eu tenho cara de ator de telenovela?

Você tem cara de vilão.

Tem, tem, tem.

Cabelo de vilão.

Você tem uma carinha de vilãozinho que chega— mas você chega assim, você tem uma camisa social aberta? Não tenho!

Mas você é vilão, não tem?

Ele tem, ele tem um paninho com gel e coisa, pega pistola para matar... É mais chique tipo: "Cara..." Chique?! Calma, calma, calma... Você não é o tatuado aqui, tá?

Tipo, ele é o chef sabe?

O chef do negócio. Chef!

Café da manhã... Gostei, gostei, gostei. Eu não sei se vocês estão zoando assim, ou estão falando a verdade.

O que aconteceu? Não é?

Muito bom, gostei, gostei.

Eu acho que o da novela ele é um cara mais pomposo. Da novela é um cara mais alto, meio bonitão. Não que você não seja. Porque não sou disso mesmo.

[Speaker] I adorei ele pra caralho.

Que cara maravilhoso.

[Speaker] Irmão, você como mexicano, você acha que a indústria de telenovela mexicana é maior da América Latina?

[Speaker] Sim, acho que sim. Ou ao menos Fue muy grande antes de que existiera toda esta cosa del internet y todo. Pues que fue la industria más fuerte. No.

No, rebelde no.

No, no, no, rebelde por favor no. ¿Vos sos rebelde?

Yeah, yeah, yeah.

¿Sí? Yeah, yeah, yeah. Chega, desculpa, velho.

Tá mais se desculpa até agora.

Ele traz um vinho para ele. Deixa eu te fazer uma pergunta agora. Tem uma pergunta boa. Eu vou falar, vou falar algumas novelas, você vai falar qual que foi maior. Esse daqui é bom.

Vamos lá. O Surpresa acabou. Ah, perdão, perdão.

Desculpa. Marimar, maior ou menor do que Carrossel? Marimar. Marimar é maior. Marimar foi maior. Marimar maior ou menor do que Usurpadora?

Usurpadora.

Usurpadora maior ou menor do que Bete a Feia?

Nossa.

Usurpadora. Usurpadora maior ou menor do que Rebelde?

Usurpadora.

Para mim, O Usurpador, mas eu acho que Rebelde foi um fenômeno.

Mas O Usurpador é considerada pela galera mais velha, digamos assim, a maior novela de todos os tempos?

Acho que sim, pode ser essa ou Maria do Bairro, não?

Maria do Bairro, esqueci de falar.

Rubi, Rubi também foi um sucesso também. Eu conheço todas.

E alguma brasileira fez sucesso?

É, tem uma, mas não lembro a verdade, mas tem uma que é Avenida Brasil. Avenida Brasil, foi a novela que você fazia?

Sim, sim, exatamente. Mas você vê a quantidade de novelas, os caras são muito de novela, eles são bons. Eu não confio em mexicanos, muito roteirizado. Silvio Santos era pica, velho.

Silvio Santos, Televisa.

Silvio Santos era... Televisa, sim. Trouxe aqui para ele, agora vou para Ah, o africano, é verdade que africano gosta de beber vinho semanalmente, diariamente, é viciado em vinho? Vinho?

Não, não é verdade. É sul-africano com dinheiro, sim, sul-africano rico absolutamente e adora vinho sul-africano. Confesso que minha família tá um pouco... Ah é?

Chegou no vinho?

Minha mãe, meu avô...

E que o pobre bebe o quê lá?

Cerveja Black Label, Champion Beer.

Mexicano, legal lá.

Não, não, não, coisa Jack Daniel's, sempre Red Label, Blue Label. Sul-africano quando bebe, é, mas não nos vinhos.

O vinho é coisa de rico, de coisa de playboy, do rugby.

Olha, o cara já queria o bagulho.

Eu vou votar no mexicano porque a coisa da novela me pegou um pouquinho, porque os cara parece muito mexicano. Chegou o Robiel! Um estereótipo que machuca.

Você mexicano? Cara, eu não entendi nada.

Muito bom, meu irmão, você é muito bom.

Caralho, nós ficamos 20 minutos a conversa ele assim: "O melhor programa do mundo." Oxe, cara. Desculpa. "O melhor programa do mundo." A gente criou o melhor programa do mundo. Tá 2x2? 2x2, vamos lá então.

Esse cara sorriso aqui me matou. Esse tamanho, não tem como.

Aí, Minecraft.

Vamos lá. Todo mexicano sabe cantar músicas de mariachi.

Mariachi.

Mariachi.

Yo algunas porque soy músico antes de ser cocinero. La cucaracha, la cucaracha.

O México é rich atrás de... Sabe o que aconteceu? Estados Unidos, México tá embaixo. Então Estados Unidos já gastou todo o soft power e falou: "Vou pegar o do México um pouco." Literal, literal, literal. Porra, é muito bom. Vocês são pica, velho. Eu adoro o México. Posso falar? Eu vou falar um negócio. O México devia ser mais valorizado. Ninguém no Brasil, tô falando sério, conhece tanto o México assim. Por ser um pouco distante, a gente não tem a cultura do México.

E o México é muito foda, cara. O México, a gente conhece Chaves, "Maria do Bairro", a gente não... Vamos entender como é que é. A galera não sabe. Não sei se você percebeu isso já.

Sim, percebi, percebi muito. Não, mas tipo, o México... O que tem no mexicano é que está muito orgulhoso, não é? De nossa cultura, não é?

Sempre. Não, e agora vocês têm os melhores diretores de cinema do mundo. Os caras estão fazendo filmes... México é pica, velho. Respeita o México. Não é Angola lá não, mano. Falei mal do país que eu fui agora.

Só para merda, né?

Você respeita a Angola, você tem a safadinha lá, né?

Respeita aí.

Respeita, é meu país. Às vezes você pisar nessa perninha ali, eu vou matar. Então assim, mariachi é uma coisa de festa? O que é o mariachi?

Não, acho que o mariachi é uma coisa muito popular que muitas pessoas, a maioria das pessoas, sempre cantam. Por quê? El mexicano es alegre, el mexicano goza de fiesta, goza de tequila, goza de conmemorar, de comer, convivir, y de convivir o beber, convivir. Y siempre la música siempre ha estado presente, siempre. Entonces el mariachi, más que eso, quería hacer un paréntesis.

¿Usted sabe qué es un mariachi? No, estaba con una carita que no sabía.

Vítor?

Vítor não é aquele cara que canta Ópera 2?

Essa é a China.

Ópera 2? Ópera 2.

Ópera 2?

Ópera não é pedreiro?

Que isso? Ópera 2, sabe aquele russo?

Ah, o Beethoven?

Nem sabe quem é o cara.

Tchaikovsky? Não, é Vítor.

Vítor?

Não, na China é Vítor. Essas são as traduções.

Desculpa, mano, sem graça.

Sorry, sorry, my friend, I didn't see you. Yes, yes.

Oh, dá um cachê pra ele depois aí, velho. Yes, yes, yes. Paga o táxi pelo menos pro nosso sul-africano aí, porque...

Chamou o black.

Chamou o black. Escrota a piada que você fez.

Cara, ó, grupo... Aqui não tem espaço pra racismo. Não tem não.

Maliachi, já viu isso?

Não, eu vi a música, tipo, eu escutei a música, assim, alguns filmes, né, que aparece, tipo, só que assim, não entendo nada disso.

Grupo Frontera. Frontera.

Ó, você conhece o grupo Frontera?

Tem aqui na minha playlist, eu ouço todos os dias. Todos os dias também? É muito legal.

Todos os dias eu tô ouvindo, todos os dias.

Canta uma música.

Tem muita.

Puxa uma pra gente ouvir aqui.

A gente tem uma. Silo a pensado, todas as noites.

Tá bom, vamos lá. Mas é, mas é, pro africano é... Se eu não gostei tanto daqui, eu posso fazer um pouco, que é o seguinte. Não, não, é de boa, de boa. Que todo africano, sul-africano, sabe fazer um bom churrasco. É o que tá escrito.

Então, yeah, a gente chama de braai. Bry, yeah, yeah. A gente adora fazer churrasco, é uma coisa bem sul-africana. Inclusive, com certeza, durante a Copa vai rolar muitos, mas o nosso churrasco é muito diferente do que o churrasco brasileiro. Tava falando sobre isso esses dias. É brasileiro, por exemplo, na carne só coloca sal e pronto. A gente tempera muito mais, a gente coloca muitos temperos, a gente gosta mais de carne que tem osso que o carne perto de osso é...

é isso aí, é isso aí. Você só gosta do osso. Caralho, eu tô...

Desculpa agora.

É pela piada. Te adoro, você.

Mas é verdade, é verdade.

Pegar, morder... Costela, isso.

Mais bruto, né?

Mas isso aqui, por mais que seja um estereotipo, mas a maioria dos países africanos tem... Gostamos de frango frito, real, real.

Eu vi. Eu não gosto de frango frito. Frito, velho. Nossa, vocês, vocês, não é chato? É um pouco estranho, tá bom, então eu gosto. Eu quero ser amigo, quero estar pertencido no grupo. Para mim, frango, cadê o KFC? Agora sim, a dúvida que eu tenho: quais são os cortes que vocês usam no churrasco de vocês? Picanha não tem.

Ah, aqui é um bom, bom questão, porque Porque sul-africano não sabe nada de corte. Põe a porra toda. A gente não sabe nada de corte. Esse de corte eu descobri aqui no Brasil.

Põe inteiro, sal, catra.

É verdade, é verdade.

Carne, carne de boi. Joga lá. Parte que é porra. A gente não sabe nada disso. Tempero. Esse é bom, esse é ruim. Esse é temperado, esse não tem.

Pronto.

Mas pelo menos você chegou no ponto. Tira pelo, né?

Não, meu.

A gente tá falando... Tira pelo?

Você achou que você tá matando antes de... Ele achou que você pegou o búfalo no tacuá.

Não tem mercado no Beijing?

Não tem. Comer morcego, caralho!

Como é que é?

Cachorro?

Não, cachorro não.

Mercado, a gente comprou no mercado, pô!

Sorry, sorry, sorry.

Mas, peraí, deixa eu entender uma coisa. Vocês não sabem o corte? E como você vai comprar no mercado? Fala: me dá um boi inteiro.

É carne lá, é carne.

Simplesmente é isso. Carne. Qual é mais barato?

"É esse, pum, entendeu?" E não tem escrito o nome lá em cima?

Que nome?

Tem escrito, mas eles tão suagando.

O nome só muda o preço, então.

O principal é o preço.

É igual massa.

"Eu vou querer uma carne de 16 dólares." "Não tem?

Então eu quero a de 20." Mas é verdade que por eventos mais tradicionais, eventos mais importantes, aniversário, formaturas, esse tipo de coisa, a gente sim. Mata. E tem um cerimônio assim, a gente mata em casa, tem cerimônia, a gente tem um boi na tua casa, coisas mais grandes igual casamento. Mas por exemplo, eu volto para África do Sul, faz muito tempo que não cheguei em casa, as pessoas quer comemorar que eu voltei para casa, voltei para terra, vão comprar um cabrito, aquela outra ovelha, é igual a gente viu lá em Angola. Sim, e a gente mata.

Então sim, nesse caso Aí você fica correndo atrás do cabrito, você vem, cabrito, pá! Você já matou cabrito?

Já, várias vezes.

Peraí, isso aqui é um homem africano, tem que matar outro homem africano. Uma aula para a esquerdom macho holandesa aí, ó.

Quem é? Que tipo de homem africano não sabe matar um?

Eu acho que ele mata até boi, tá? Pelo tamanho dele.

Seus caras malucos, eu não vou nem mais brincar, mano. O Chapo aqui tá porra só no tiro. Ai, o cara mata o boi, mano! Um minuto que eu conheço o cara, adorei. Ó, entendi, ó, eu vou dar o voto aqui, ó. A resposta dele foi contundente. Eu vou ter que votar na África do Sul. O maluco matou um boi no soco, no soco. Eu vou ter que votar, acho que vai ser a primeira zebra do primeiro jogo da Copa. Então, calma, o meu voto é na África do Sul. Seu voto?

Não, não tem jeito, Morção.

Pô, grupo, voto decisivo. Eu nem sei se tá mais votado de quem, da monte que não conhece nada e não entendeu até agora.

Eu entendi, eu gosto de carne, ainda vou votar.

Então, o primeiro jogo da Copa do Mundo dos Três Continentes, a vitória ficou para África do Sul. Talvez uma grande zebra, África do Sul Brasil 3x2, segundo o resultado daqui que fizemos a batalha de estereótipos. Porém, a gente pode também criar aqui quais são os nossos achismos pro jogo de hoje, além desse que foi computado. Eu acredito que vai ser um jogo de empate. Eu, na minha visão, é uma estreia, os mexicanos tão nervosos, né, apertura.

E teve uma situação pesada, jogadores do México foram pegos com prostituta recentemente.

Então, sério, eu não Pé, deu uma merda.

Jogador que ficou meio tenso, a mãe dali olhando, tchapo fazendo assim. É pesado esse jogo. Eu acho que México e África do Sul vai ser um belo de um 0x0.

0x0?

0x0.

Tenso, chato, África do Sul jogando retrancado, os cara matando boi. Vai ser um 0x0. Perfeito. Por favor, você. Yeah!

Pode ir, my brother, vai.

África do Sul, 2 a 1.

Vai ser uma zebraça então.

Não, África do Sul nunca vai ser zebra, nunca é zebra. É que eu quero acompanhar os países africanos em Copas e eles jogam muito melhor do que muitos outros países, meu. Argentina acho que contra a Nigéria arrossou, meu.

É, mas que África do Sul não é uma Nigéria.

Não, eu sei, mas vamos lá, aceito, aceito. Você que tem seu entendimento Olha, na abertura de Copa na África do Sul 2010 foi empate, foi também África do Sul contra México. E agora é o jogo de volta, então eu acho que também vai ser empate e 1x1, porque joga na Azteca cheio, vai ser difícil. Eu acho que nosso futebol é bom, mas contra México na Azteca é pesado, como você falou.

Vocês vão até que fase, vocês acham?

Não faz isso, bro, bro.

Traz uma carne para ele.

A gente vai cair na fase de grupo. Se eu vou ser sincero como analista de futebol, a gente vai cair na fase de grupo.

Que isso?

Meu coração tá dizendo que estamos capazes de chegar na segunda para passar. É México, África do Sul, É, tem acho que Dinamarca e quem que é o outro? A Coreia do Sul. Ah, Coreia do Sul.

A África do Sul passou.

E a gente tem capacidade de vencer, mas a gente consegue terceiro lugar, a gente consegue, a gente consegue.

Segundo lugar, vamos lá.

O que que você tá sentindo? Eu sei, eu sei que você é tão entendido, mas você é um cara que tem boas avaliações.

Aí eu acho Acho que empate, 1 a 1. Meu coração fala, como ele falou ontem, que ganhe México sempre, não? Mas eu acho que vai ficar no máximo quartos, máximo.

Quartas de final. Caramba, sério?

Por mim que ganha o Mundial, entendeu?

Calma, segura a onda também. Dá uma maneirada aí também que meteu uma tequila e veio. O cara tá doidão, mano. Não sei, mano. Era completamente igual.

Que isso, tem esperança.

Dá uma Coca-Cola pra ele, pra ele parar de chorar. Subiu o sal aqui. Fala aí, chinês.

Cara, eu...

A gente tá falando de carne, né?

Que carne? O quê, mano?

Eu tava falando de futebol, mano.

Eu gosto de carne, então vou 2x1.

2x1, África do Sul.

É futebol! Bola!

Sabe o que é o melhor disso tudo? Alguém vai acertar, porque teve ganha África do Sul, ganha— você falou o quê?

2x1 África do Sul.

Ah, é? Vocês dois África do Sul? Então vamos botar que o México ganha para ter uma coisa para depois do corte. Obrigado, obrigado. Senhoras e senhores, bem-vindos então ao primeiro vídeo da Copa do Mundo Três Continentes. Sempre quando tiver tiver um jogo importante, no caso um jogo no dia, né, que tá indo ao ar, o Três Continentes, a gente vai repercutir esse jogo com membros, né, de países que estão jogando. Isso daqui é legal, a gente gosta.

Obviamente com duelos absurdos e estúpidos como esse do Estereótipo. Eu queria muito agradecer, os dois são incríveis, mas assim, eu queria que voltasse depois pra gente fazer um outro vídeo.

Os caras são demais, né?

Eu quero matar um boi Ele, vamos começar com o Vini. Eu quero matar um americano.

Não, melhor vamos beber tequila ou mezcal.

Puta, imagina comida mexicana com tequila, tamo junto.

Esse episódio o Paulo não vai estar.

E eu quero já falar, teremos um repórter in loco, tá, né, lá, um correspondente.

Já contratamos.

Eu não vou revelar o nome.

Não, já contratamos.

Já contratamos.

Não vamos revelar, mas começa com M.

Começa com M. É, o povo tá na Copa, mas eu não quero ficar fazendo matéria. Ô galera, olha só. Não vou.

Vai fazer matéria.

Eu não quero falar então pouco cabana, não quero ser escravo do povo cabana.

Você vai fazer o link aí, vai fazer de conta.

O quê? Fala baixíssimo. Não, você tá me fodendo. Tô sem celular, deu merda. Gente, deixa o like, que precisa que esse vídeo chegue a mais pessoas, mais mexicanos, mais sul-africanos.

Querem falar alguma coisa? Querem divulgar alguma coisa?

Divulgar, é assim, eu posso. Mais uma vez, meu nome é Bisom Zamane, pode me seguir no Instagram @bizinho11. Como eu falei, sou jornalista por CBS Sports Colasso nos Estados Unidos, então nesse Copa eu vou estar trabalhando bastante. Você consegue me ver lá e também nas minhas redes.