TENENTE COIMBRA: FUNK CENSURADO EM MUSEU! FT. EDSON CASTRO | #ACHISMOSFM #14

Estamos, estamos no ar. Deixa atualizar para mim aqui, pera aí. Estamos, estamos no ar. Tá bom aí, retorno?

Tá ótimo, formidável, melhor, impossível.

Estamos aqui no pré-show do Axismos FM.

Yeah!

O pessoal já tá mandando bom dia aqui.

Bom dia, pessoal do Brasil aí, já conectado, hein? Cedinho, vocês acordado, parabéns, hein? Bons meninos, boas meninas.

O comentário do Murilo aqui, ó.

E aí, Murilo?

Cara, não sei quem escolheu essa dupla para apresentar o programa. Eles são tão diferentes em tudo e ao mesmo tempo combinam demais. É muito bom, parabéns e muito sucesso.

Ah, obrigado, meu lindo. O Arthur tava andando um dia na rua, me viu, me viu numa lixeira e falou: vamos lá fazer o programa.

Você é o menino do CQC?

É, tô aqui, cara, que foda.

É o mendigo do Pânico.

Tem 5 reais aí para eu comprar um? E aí, de repente, a gente tava aqui junto, cara. Obrigado aí, ouvinte querido Arthur. Arthur, né? Falou? Não, foi outra pessoa.

Não, Arthur sou eu.

É o Murilo. Murilo, só gravar um stories.

O Gabriel Custódio mandou bom dia de Campo Mourão. Puta, pulou aqui, ó. Campo Mourão, Paraná, 16 graus. Leonardo Silva, bom dia tropa do pré-show. O que mais temos aqui?

Isso aqui é o ashpias, gente.

Rodrigo Teixeira, bom dia, 21 graus em Catalão. Goiás. Catalão, Goiás?

Nossa, achei que o cara tava da Catalunya e do nada virou Goiás.

É na Catalunya é o... Qual que é aquele time que só pode ter jogador da cidade? É o Atlético de Bilbao. Ah é?

Não é Bilbao.

Bilbao não é Catalunya. Catalunya é Barcelona, né?

Catalunya é Barcelona. Tá, tá. Mas tem outros times da Catalunya lá na Barcelona.

Deportivo?

Perdão, é, agora não lembro quais são os outros, mas os outros não são muito bala.

É o Deportivo La Coruña. O rival do Barcelona não é o Real Madrid, né? É um outro local lá.

É, eu não lembro qual que é o time agora, mas é um time amarelo, se eu não me engano.

Tem o Espanhol também. Villarreal.

Espanhol é da Catalunya.

O Villarreal é da Catalunya?

Villarreal, boa pergunta, não lembro agora. Parece que não, mas o Girona é. Girona é?

E o Giromba, você conhece?

Giromba?

Giromba.

E aí eles têm um, como é que chama, eles têm uma seleção que é da Catalunya que joga só amistoso, né, não pode jogar nada de verdade.

Pô, ia ser maneiríssimo, seleção de Catalunya na Copa.

Ah, eu acho que é o desejo dos caras seria isso.

Eles tentaram se tornar independente, né, alguns anos aí, você lembra disso? Sim, sim. Porque pipocava umas notícias, né.

É, que vão separar, vão separar, nunca consegue separar.

Por que que não deixa, né? Deixa eu crescer com aquele negócio do "suba meu país" e aí ficava aquele "não, não é não, senão vai separar". Deixa separar, pô.

Deixa separar e ver o que acontece, tá ligado? Vira aí, vira aí. Eu sou a favor de todo mundo separar e ser um monte de país pequeno, tá ligado?

E ver o que acontece.

Precisa ter mais países, sinto que tem poucos países.

Então, Rodrigo Teixeira tá em Catalão, Goiás, 21 graus.

Ele mandou aqui, ó. Ó, nosso mano diretamente aí do Temos aqui o Ginis, ele mandou: bom dia de Maringá, 17 graus. E aí, Maringueiro!

Lenin Foda: bom dia, família, salve! Direto de Porto Alegre, 13 graus. E o Show do Limão: Juiz de Fora, Rio de Janeiro, também 16 graus. Ele fez a sacanagem porque só tem carioca em Juiz de Fora, ou tem Juiz de Fora no Rio de Janeiro?

Ah, entendi o que ele quis dizer. É porque Juiz de Fora É tipo, é quase Rio de Janeiro. É Minas Gerais, mas os caras chamam de a esquina do Rio.

Só tem carioca lá. Quando eu fiz show lá, só carioquinha.

É, você vai lá, tipo, mano, os cara tudo com sotaque, é tudo flamenguista, tal.

Lá tem o fenômeno do carioca mineiro.

É o carioca mineiro.

Que é uma coisa incrível.

É muito, o cara de Juiz de Fora, ele é mais carioca do que ele é mineiro.

Que é engraçado que é o sotaque do carioca malandro com a simpatia de um mineiro, que não combina muito.

Ou seja, é o ser humano perfeito, cara.

É muito interessante.

Juiz de Fora Grande produção, seres humanos.

H2CO2, 16 graus em Piracicaba. E aí, Thiago de Freitas, bom dia, Ronald, te amo mais, te amo mais, não tanto quanto o Rica.

Ah, obrigado, cara. Pô, pô, uma competição dura, mas ele respondeu. Não, né?

Não saiu o Rio já?

Não saiu ainda, saiu, mas quando sair, imagino que vai ter uma. Lúcio, eu espero que não, de verdade. Quando eu fiz o último, eu sei que tem ali um cinismo na na desculpa.

Tem, mas um pouquinho.

Mas eu espero que acabe, porque meu Deus do céu, cara, que cara chato. Vai ter uma hora que a gente vai começar a acusar ele de estar tentando fazer um barulho ao redor do nosso nome. A gente só leu uma carta.

Eu acho que tem que botar ele aí num link ao vivo, a produção tem que mandar mensagem para ele falar: Rica, vamos resolver esse problema, entra no ar, entra no ao vivo, tá ligado? Carica, você tá aí para ouvir isso aí? Aí depois avisa ele, ó, bota o Rica no ar, é a nossa campanha.

Eu adoraria falar com Carica, se ele quiser entrar no ao vivo, eu sou fã, tá ligado?

Com A gente tem que mandar mensagem para ele ali na DM, ó: entra aí no programa do Ronald ao vivo agora, ele vai entrar.

É esse que é o medo dele peidar, mas se ele topar eu acho maneiro.

E aí ele nos explica todas as mensagens dele que a gente não entendeu. Você pode nos explicar essa frase aqui?

É, eu acho que falando a gente vai detectar menos os erros de gramática, ortografia, vai ser mais fácil assim, linguagem falada para ele.

O que mais daqui, ó? Bom dia, Petróleo e Riacho, 13 graus em Erechim. O Adriano Bonassi mandou para nós aqui.

Maneiro, temperatura agradável no Brasil inteiro, vida boa.

Mizoriru do Dia, Hamamatsu, 21 graus.

Que lugar é esse, brother?

Olha que louco, caraca, 21 graus em Sushi, Japão. Sushi? Su, sushi.

Ah, sushi.

Em agosto nós estamos fodidos, vai bater 40 graus nessa ilha, filha da puta. Or a trail mixer. Just add a song to your chosen playlist and put your summer on track. Red Bull Summer All Day Play. Red Bull gives you wings.

Nada que eu fiz mais de 2 meses atrás pede pra eu voltar, que eu fiz muito mal.

Tu acha que daqui 20 anos os caras vão mandar: "Ô, volta com o Axismos FM"?

Não, porque o Axismos FM nunca vai terminar. Ah, tá. Eu teorizei sobre isso semana passada. Vai ao ar ainda a entrevista. Eu fiz entrevista com o Bopismo, tá ligado? Lucas Bop.

E eu falei que nunca... Ele é da polícia?

E eu falei que o Axismos FM nunca vai acabar, porque... Outros vão representar. Não, não, porque todos esses podcasts que acabam uma hora, Olha que coisa doida, o pessoal falou: "Ah, uma dupla improvável e tal." Eu falei: "Cara, eu e o Petrinho, a gente não tem uma relação, tipo, diária de amizade." Então nunca tem como ter um bagulho de egos feridos. Porque os podcasts são tudo isso. Dois caras amigos falam: "Hey, vamos fazer um podcast pra gente falar tanta coisa em off." A gente fala tanta coisa engraçada, o mundo quer ouvir isso.

Só que em off a gente nunca conversa nada. Eu falo: esse é o segredo, a gente guarda só a conversa inteira para as 2 horas de programa. Sim, sim. E aí eu acho que nunca tem nenhum stress: ah, você quer, você vai ver.

Não tem um desgaste que a gente não joga videogame junto.

É, não tem um desgaste lá da: ah, não sei o quê, você me deixou irritado na festa. Esses podcasts tudo termina por isso, porque os cara era muito, muito amigo, tá ligado? Não, Eu e o Petri... Depois assista, ficou boa a entrevista. Eu falo alguma coisa sobre eu ter um amor pelo Petri, mas por favor não comecem a levar isso para o lado da psicopatia. É um amor pelo show business, pela paixão de fazer algo incrível juntos. Acho que é isso que eu quis dizer.

Ficou boa a entrevista. Então eu acho que o programa nunca vai acabar, porque nunca vai ter esse stress de... "Ah, lá no começo a gente era amigo e agora eu não mal vejo você." Eu falei: "Tá tudo bem, a gente jamais se vê no dia a dia, tá ligado?" Falei: "Esse é o segredo do sucesso do Axé." É só profissional.

É. Só no ar. É, não... Mas se bem que eu só falo no ar mesmo, com qualquer pessoa.

É, né? Até, cara, WhatsApp a gente fala muito pouco. É tipo coisas pontuais do programa. É. É. A gente saiu pra jantar uma vez, entretanto, e aí a gente falou sobre programa.

Sobre stand-up.

Tá ligado? Stand-up.

É.

Comédia. Mas também não dá pra, tipo, já de primeira falar: "Pô, minha mãe." Tá ligado? Tá ligado? Os caras já começam, na primeira vez que eles jantam já vêm com os traumas de infância. Mas a gente precisa jantar mais vezes pra gente desenvolver uma amizade e terminar um dia com podcast.

Pô, vamos ser amigo pra acabar com o programa.

Porque eu acho que é isso. Esse programa acaba por isso. Porque os caras são amigos demais, se envolvem demais em várias coisas, saem junto pra caralho. E aí uma hora dá alguma fagulha, um chega na mulher do outro. 9 horas, vamos nessa. Aí fica um monte de rusga pessoal, tá ligado? Aqui somos só dois gêmeos em ação. Pode começar o programa, vai.

Esse foi o pré-show.

Você está procurando notícias, análises, informação e opinião de quem realmente entende do do que está falando, falando.

Então desligue agora, você vai ouvir a Xismos FM com Ronald Rios e Arthur Petri.

Muito bom dia para você que está ouvindo o Xismos FM dessa quinta-feira, dia 11 de junho de 2:26. Eu sou Arthur Petri, estou aqui com Ronald Hills. Tudo bem, Ronald? Bom dia.

Hello, Arthur Petri, como vai nessa manhã de quinta-feira?

Manhã chuvosa de quinta-feira. O clima tá triste, mas é dia de Copa, né?

Então eu tô empolgado.

É às 4 que começa, né?

Às 4 começa a Copa do Mundo. Serão 39 dias de disputa esportiva, de felicidade, anestesia. É, eu acho que durante 39 Próximos dias, por favor, segurem aí suas notícias de política, Intercept, o que vocês tiverem para soltar. Espera a Copa acabar.

Espera passar a Bósnia e o Uzbequistão, que é mais importante que qualquer coisa que aconteça nesses dias.

Quando terminar tudo, aí a gente volta ao jogo do Brasil.

A gente acorda e vê o que aconteceu, quando terminar tudo.

Sim, então aproveita para fazer as coisas que vocês querem fazer esquisito, passar umas leis aí nada a ver, tá ligado? Que a gente não tá prestando atenção. Por 39 dias não tá. Ou até o Brasil sair também tem isso, né? O brasileiro volta a sair da Copa do Mundo quando o Brasil sai.

Puta, mas eu gosto de ligar a TV, tá lá, sei lá, Dinamarca, Letônia, nem tá na Copa, mas eu adoro isso aí.

Eu vou até o final, cara. Quem tiver, eu tô lá assistindo, pelo amor de Deus. Copa do Mundo não se brinca.

Bom, é isso aí, dia de Copa. E hoje de noite nós estaremos no Acústico Comedy Club, eu e Ronald Hills, ao vivo, às 8 horas da noite, lá no Acústico. Você consegue os inglêsos? Os ingressos no meu Instagram ou no comediasingressos.com.br. Exatamente, vai lá no comediasingressos.com.br e compra o seu ingresso para hoje às 8 horas no Acústico Comedy Club, fica ali do ladinho do metrô Acústico, Consolação.

Ou seja, muito metrô Acústico Comedy, os cara vão ficar grande uma hora, tá a ponto de ter uma estação para eles. Mas chega lá que vai ser maneiro, vai ser uma noite sensacional. Bom dia, brasileiro! E a gente espera passar a noite com você. Você que aqui de São Paulo e tá sem programa para noite, sai mesmo se tiver fazendo frio, cara. Só botar um casaco e carregar uma, um guarda-chuva. Não é esse drama todo porque tá frio na cidade.

Boa! Mande seu super chat aí no YouTube que a gente vai lendo durante o programa. E tem, e também você pode mandar o seu áudio ali, ó, no número que tá na tela, 11 9443. Puta merda, eu fiz errado o início e aí cagou todo o número. É 9443, viu? Porque se eu falar 94, aí fode tudo.

Você leu 9 primeiro, aí você fala 9443. 16:09. Isso aí, foi o melhor jeito que eu encontrei por enquanto de pronunciar esse número.

Vou tentar: 9443. Aí, viu?

Só vem, cara, ficou legal, né? Manda sua mensagem, tem pergunta, tem problema, tem planos fim de semana, tem palpites para a Copa do Mundo. A gente tá aqui à sua disposição pelas próximas 2 horas.

Hoje vai ter o Edson Castro aqui no programa com a gente.

Edson Castro vai estar aqui. É dia de Copa, a gente não tem como vir com um convidado melhor que o Edson aqui para poder a gente fazer algum sentido do que vai ser a primeira rodada dessa bagunça Chamada Copa do Mundo, que o brasileiro tanto ama, e tá começando a pintar as ruas.

Pois é, eu cheguei aqui na frente, tá tudo pintado.

É, o Brasil tá voltando a pintar as ruas já.

Tá meio triste, né? Não tá muito empolgado. Parece que só pintaram e foda-se.

É, não tá igual foi em algum momento da vida, mas é porque, não, mas tem que ir. Se a seleção estrear bem, cara, os cara vão vão pintar mais ainda, passar um helicóptero com tinta verde e amarela e banhar em cima da cidade, tá ligado? Mas Brasil precisa ganhar bem o primeiro jogo.

É que às vezes você pinta as ruas e fica triste, né? Dá o efeito contrário. É o que eu tô sentindo assim. Você acha? Eu achei meio triste quando eu vi as calçadas, porque não faz muito sentido assim. Ninguém tá tão empolgado, eu não sei quem que é tão feliz a ponto de pintar toda a calçada assim. Acho que deram uma exagerada.

É, não, não, a gente tá na vibe do penta ainda.

É, não, já ganhamos penta.

Não, a gente tem que ser, não, é verdade, tem que, tem alguma com 4, né? Eu acho que é só Itália que tem 4. Olha, amanhã tem 4 já. Então não tem, não tem risco de alguém ser penta esse ano, que a Itália não tá. Mas mesmo assim, vamos garantir que não tem risco de alguém ser hexa e chegar perto de nós, porque eu tenho quase certeza que a Alemanha é, amanhã tem, ah, então amanhã tem 4. Então, ixi Maria, então assim, é Tá ligado?

Então a gente tem que torcer a favor do Brasil, contra a Alemanha. É muito país que a gente tem que se preocupar nessa Copa. E como é que eu vou, entendeu, viver minha vida? A gente precisava tirar um mês de folga só pra assistir a Copa do Mundo.

Eu tava pensando, tava vendo aquele Brasil e Egito que teve, né, o amistoso no sábado passado. Tava vendo aquele jogo, eu tava pensando: "Cara, como é diferente ver jogo da seleção hoje em dia." Porque antigamente a gente ligava a TV como se a gente fosse assistir um show. Sabe?

Como um show de rock, um show de uma banda muito foda. Mas você sabe o que é isso? O que é isso? A gente já conversou aqui antes. O elemento de show da seleção brasileira é um homem que ele pode estar senil, que a voz dele já não pode ser a mesma coisa, que hoje ele tá no SBT, a emissora mais feliz do Brasil, Galvão Bueno.

Então, mas eu acho que o Galvão Bueno ele é o último elo que a gente tem com o Brasil vencedor.

Então, e ele tá no SBT, que ninguém vai ver a Copa lá. Eu vou ver, os jogos do Brasil eu vou ver lá, tá ligado? Se o primeiro for... Se o primeiro eu sentir, pô, tá meio deprê isso aí, é melhor...

Tá muito gaga.

É, não, até é, porque tem risco. Porque eu lembro que eu assistia alguns jogos do Brasileirão, era difícil assim, era tipo, pô, alguém bota... Alguém abate esse animal.

Mas ele narrou o Brasileirão?

Narrou, ele narrava um jogo por semana no Prime Video.

Mas aí é brabo, o que que era?

Curitiba e Mirassol? Não, era sempre o melhor jogo da rodada. Era sempre jogos tipo Flamengo, era só as estrelas. Jogos do Flamengo, Palmeiras, ele tinha um jogo por rodada, era sempre jogo pica. E não tinha nenhum jogo... Porque assim, na época da Globo, o Galvão já era meio maluco. Imagina quando bate uma certa idade. Então, é, tá ligado? Eu acho que daqui pra frente o Galvão tem só que, tipo, sei lá, começa a beber durante as transmissões. Vamos ver até onde chega o seu cérebro, Galvão.

Vamos ver até onde te aceitam.

É isso aí.

Você tem tanto status e moral com o Brasil que você pode tocar o foda-se.

É, normalmente eu ontem, cara, ontem eu peguei lá anteninha, né, porque eu falei vou ver todos os jogos no Globoplay na casa, aí foda-se, mano. Falei, pô, é meia hora de delay, tem um atraso. Eu falei, não, mas eu quero ver o Galvão. E eu sei que tem um aplicativo do SBT, mas eu falei, não, quero ver o Galvão na hora do gol. Aí eu pluguei lá, sintonizei os canais, aí o SBT tá funcionando.

Maneiro. Tá se preparando pra Copa então?

Ah, eu tô empolgadíssimo, cara. Tô vendo. Não, tô, juro que tô. É, e o basquete também tá bom de ver. É? É, NBA Finals, ontem eu fiquei vendo. Ah, o Knicks contra... Foi bom, cara, ontem foi insano, velho. Ontem foi insano.

É que eu não entendo, são 18 jogos?

São... A final lá é meio maluca.

Melhor de 5, né?

Melhor de 4, melhor de 4. Quem ganha 4 partidas, tipo numa sequência de a cada 2, 3 dias tem um jogo, ou seja, são 7 finais no final das contas. É, ou menos se o cara ganhar 4 antes disso. E aí ontem, cara, e aí tava 2x1 na série, né?

Então são melhores de 7.

Melhor de 7, é melhor de 7. E aí tava 2x0 pro Knicks, aí o Knicks perdeu um jogo. Aí ontem eles estavam tomando sacode assim de tipo 30 pontos de vantagem. E aí foram todos: o Knicks não vai ganhar, porque o Knicks não ganha desde 73 um título. Tanto, todo mundo falou: cara, vai dar merda, os caras chegaram até aqui, impressionaram todo mundo e vai dar ruim. E aí, cara, eles viraram a partida, tipo, faltando acho que 1 minuto e 20 para terminar.

Incrível, incrível, incrível. O jogo ficou 3x1, aí ficou 3x1.

E aí pode ser que no próximo jogo eles já virem campeões. Maneiro, maneiro, tá da hora.

Eles têm essa coisa de vários jogos, né? Eu lembro quando eu fui para Nova York, eu fui assistir o Yankees. Contra o Tennessee, alguma coisa. Só que quando eu vi o calendário assim, tinha 5 jogos do Yankees contra o Tennessee. É, eu fui no terceiro, alguma coisa assim, porque para economizar passagem e hotel, eles falam: vai, joga tudo de uma vez só para não precisar ficar dando ida e volta, aí de volta, bota tudo ao mesmo tempo aí.

Aí depois o Yankees vai para Tennessee, joga 3 seguidos, uma coisa assim, e acaba com essa palhaçada. É, é tipo assim, ao invés do do Grêmio jogar contra o Flamengo lá no Rio. Não, joga aqui e depois já joga lá mais uma, uma atrás da outra.

Não, é doideira. Tipo, a lógica desse jeito que eles jogam a NBA é que, tipo, fica empírico. Não é um negócio que é tipo: "Ah, vocês jogaram bem a liga inteira, vocês classificaram aqui como os últimos." E aí é sacanagem que na final, em um ou dois jogos, o time que é pior durante a temporada inteira, ele vença. A lógica é essa. A lógica é essa. Sim, o que é um negócio que vai— que eu não discordo, porque por exemplo, acontecia isso no Campeonato Brasileiro, que tipo o primeiro time perdia pro último, pro oitavo, e pronto.

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É que 3 também, pô, esse...

É que 3 é um número...

Esse pior ganhou 3 vezes seguidas também.

Ah não, mas é que tá, então é por isso que fica empírico. É tipo, meu, vocês chegaram por último, mas se vocês estão ganhando do melhor time 4 partidas, é que vocês são pica mesmo e vocês merecem ser campeão. Esse é o sistema. É esquisito, mas tem sentido.

É, pra quem é mais novo aí e não lembra, o Brasileirão, ele era uma liga de um turno só. Classificavam 8 times.

E aí era primeiro contra oitavo, segundo contra o sétimo e assim por diante.

Então o oitavo podia ser campeão brasileiro.

Sim, o oitavo assim, você jogava um primeiro turno fantástico e aí você perdia 2 jogos nas oitavas e aí você caía. E aí a lógica da NBA é meio que contrariar isso, de que tipo, ok, beleza, você chegou aqui como oitavo.

É meritocracia, Zinho. É jogar 10 vezes pra provar que você é bom.

É tipo, mano, se os caras ganharam 4 vezes do melhor time do ano, Talvez eles mereçam, tá ligado? Vai em frente.

No Brasil não teve uma época que tinha melhor de 3? Porque eu lembro que teve um Brasileirão de 98, eu acho, que o Grêmio pegou Corinthians nas oitavas e teve 3 jogos.

Sério?

Teve 3 jogos, porque o Corinthians ganhou no Olímpico, aí o Grêmio ganhou no Pacaembu, e aí tiveram que fazer um terceiro jogo para decidir. E eu lembro que foi um golaço do Itaqui, lembro até hoje, o cara meteu no ângulo. Aí teve o terceiro jogo, o Grêmio perdeu.

Eu não lembro disso.

Teve uma época que teve isso aí.

Você tem certeza que os três eram do Brasileirão?

Sim.

Não tinha um que era...

Sim, foi uma regrinha ali naquela época que tudo bagunçou, lembra?

Copa João Avelange, aquelas porra tudo. Era o final do Campeonato Brasileiro antes de ter a Copa Avelange e depois migrar pro modo europeu.

Foi no meio daquela confusão ali. Teve três jogos.

Eu não lembrava disso, três jogos de mata-mata. Pô, sensacional, história do futebol.

Bons tempos, bons tempos.

Arthur Neves puxou aqui uma informação cara. Eu não lembrava dessa, cara.

Você era 98, cara, eu lembro disso aí.

Maravilha, pô, viva o Grêmio. Eu torci muito pelo Grêmio naquele campeonato de 96, eu amava. Contra a Portuguesa? Nossa, cara, eu lembro até hoje do Ailton fazendo o gol e aí, né, não dava para pegar no microfone, mas puta, você via muito o cara gritando "Bat palma pra mim, eu sou foda pra caralho." Será que ele era muito vaiado?

Ele era odiado pela torcida.

Mano, "bate palma pra mim", eu achei, eu falei: "Cara, esse cara é pica mesmo." Foi o gol aos 44 do segundo tempo, o gol do título. Sim, foi sensacional. Aquilo ali, nossa, eu comemorei demais. Eu tinha uma camiseta do Grêmio, eu gostava muito do Grêmio naquela época. E é foda, cara, esse maluco realmente, como Como diz o Romário, e eu tô tentando até hoje entender qual é a lógica dessa gíria que o Romário tem usado bastante quando ele vai em podcast e ele quer descrever alguém como alguém muito maneiro. Você já viu que ele usa? Ele chama o cara de pica de cachorro.

Pica de cachorro? O cara é pica de cachorro?

É, tipo: Petri, cê é pica de cachorro, é que você é um cara bom. Sério?

Mas é tão pequenininha, né, a do cachorro.

Eu acho estranho qualquer coisa que você fique pensando no pênis de um cachorro, tá ligado?

E isso vira um adjetivo.

Tipo, nossa, eu achei tão lindo as picas do cachorro.

Pois é, você reparou em algum momento, né?

É, tipo, o cara deveria ser, por exemplo, qual é realmente no mundo animal, sabe?

A maior pica?

É, seria o cavalo. Elefante? É, talvez o do elefante, mas a do cavalo é muito imponente. A do cavalo, eu confesso que algumas vezes que eu fui pro interior, eu ficava assim olhando, eu falava: caramba, que animal impressionante. Tá ligado? Era... O cara é um negócio impressionante.

Pica de cavalo, então.

Pica de cavalo. É, mas o Romário gosta muito do pica de cachorro. Não parece que é grande coisa, parece que é quase que um insulto.

"Ai, tu é pica de cachorro." Até porque a melhor parte do cachorro é a patinha, né?

Que é bem bonitinha.

É. Pata de cachorro.

Pata de cachorro seria melhor. Romário, muda a egípcia. Mas eu torço muito... Eu torço mais pro podcast do Romário virar um sucesso "Vamos ver o que é pro nosso." Ele tem um podcast?

Achei que ele tinha dado uma entrevista.

Não, ele tem um, ele tem um. E é muito bom, porque é tipo, os jogadores vão lá e eles querem impressionar o Romário, e aí eles acabam falando umas merda, né? Ah, é o do Rafinha, aquele? É, tipo o Rafinha: "Ah, vamos quebrar os argentinos." "Vamos assassinar eles." Por que que ele falou isso? Falou isso porque tava na frente do Romário e ele queria pagar de raiz, tá ligado? E de vez em quando, acho que um pouco de PR não faz mal, tá ligado?

Media training. Não fala que vai quebrar os cara, que tipo, você vai jogar amanhã na Argentina, é, e depois você vai ter que, boa parte deles é do seu time, você vai enfrentar eles na liga, não pegou bem lá, mas eu torço para o podcast do Romário ir bem, cara, porque o Romário como político é uma desgraça, cara, eu quero que ele abandone dessa vida, que ele fale porra.

Cara, eu nem sabia que ele, tipo, eu sei que ele é senador, né, mas não sei o que que ele faz.

Ele tava louco, ele tava votando nos Enquanto tá todo mundo discutindo, ah, 6 por 1, 5-2, 4-3, ele meteu um, beleza, vamos de 7-0, tá ligado?

Ele meteu 7-0?

Ele meteu para trabalhar 7 dias, não tem problema. E aí tanta gente reclamou que ele foi lá e fez um ofício falando, não, eu retiro meu voto, tal, não sei o quê, tal. É tipo, Romário, vamos tentar não estragar.

Ele vai improvisando as coisas, eu acho.

É igual ele fazia no campo, tá ligado?

Você não pode culpar o baixinho, né, por seguir o seu talento.

De qualquer forma, ele tá Ele tá mantendo o style dele. Eu, cara, não vou mentir, eu quero gostar do Romário. Então se ele deixar de ser senador e virar o maior YouTuber do Brasil, eu sinto que essa parte do Brasil vai estar segura, tá ligado?

Pô, vamos para as notícias de hoje?

Vamos nessa, Petri! Olha só, cachorro atira em mulher com espingarda. Cara, o Red Pill tá foda, hein, cara? Caralho! É, o cachorro atira em mulher com espingarda em loja de conveniência nos Estados Unidos. Estados Unidos.

Mas esse aí foi porque a mulher abandonou o cachorro no carro. Você vai ver, aí ele falou: não, não vou ficar aqui não. E deu um tiro nela.

Lê aí, ó: o incidente inusitado mobilizou a polícia de Scottsbluff, no estado de Nebraska, Estados Unidos. Um cachorro disparou acidentalmente.

Acidentalmente? Não, vai ver, vai ver o acidentalmente.

É, o advogado dele falou: tem vídeo, tem vídeo.

Muito cachorro, supostamente.

Ele apontando assim, apontei sem querer, tá bom. Mas já viu quão difícil é? Não sei se vocês aljou uma espingarda, Pedrinho.

Pior que já.

Então é difícil apertar, não é? Não é qualquer um que dá um tiro.

Não, não, você não pisa na espingarda e acerta a pessoa.

Não é um botão de PlayStation. É um, é um, eu acho muito difícil que o cachorro fez isso de acidente, tá ligado? Isso, os cachorros são inteligentes. Pô, eu lembro que tinha um filme, o cachorro jogava basquetebol.

Puta, tinha um que era o policial também, né?

Sim, cara, cachorro policial largando dedo por aí. É muito difícil acreditar que o cachorro fez isso acidentalmente.

Pô, quando eu vejo, eles fingem que eles são burrinhos só para ter caminha e comida, né? É meio Toy Story assim, quando a gente dorme eles vão ler um livro, fumar um charuto.

A mulher não descolou petisco dele, ele falou: "Ah, é, amanhã, cara, amanhã eu vou vingar em nome de todos os homens", tá ligado? É, atingindo uma mulher no braço. O caso ocorreu em um posto de gasolina, após o dono do veículo entrar na loja de conveniência e deixar o animal. Ah, ele atirou numa mulher que não era mulher dele, era uma mulher random.

Não, não, ele tava no carro com a mulher, aí a mulher falou pro cachorro: "Vou parar aqui na shortstop, vou pegar um salgadinho ali." Aí o cachorro falou: "Você não vai me deixar aqui, né, no sol?" E ela falou: "Não, fica aí um pouquinho que eu já voltei." E aí ela saiu do carro pra pegar um sol gordinho, ele falou: "Eu não vou ficar sozinho aqui." Ah, ela deixava o animal sozinho no banco traseiro. Eu tô cansado de ser abandonado em carros, por exemplo.

Não pode, né?

Se os bebês soubessem dessa, eles começavam a fazer isso.

É mortal, um cachorro não pode ficar acho que 20 ou 30 minutos no carro. É ruim. Cara, o cachorro tá agindo em legítima defesa, cara. Ao se movimentar, o pet pisou ou encostou na arma carregada que disparou.

Como se fosse algo diferente pisar e encostar, é a mesma coisa. É, gente.

Danificando a porta do automóvel e ferindo uma passageira que estava ao lado de fora. A vítima foi hospitalizada sem ferimentos graves.

Viu? Fica a dica pras crianças aí que são deixadas no carro.

É.

No sol.

Tenham uma espingarda e resolvam com as próprias mãos. Porque definitivamente o estatuto da infância não tá nem aí pra você, moleque. Não tem nenhuma criança assistindo o programa, eu espero. A gente não tem crianças, então tá tudo bem.

Imagina o pai deixou o achismo family guy no carro. O cara tá no sol agora.

E aí o filho é tipo: "Ok, ok, se meu pai me deixar no carro, ok, amanhã eu largo o aço nele." Então desculpa aí se isso acontecer, mas normalmente não deixe seu filho no carro, não deixe seu cachorro no carro e nada vai acontecer. Sensacional, maravilha, achei essa notícia...

É que a gente é a favor dos cachorros, né? É, esse que é o problema.

Então assim, deixou o bicho no carro. O problema é que eu tô achando que a mulher não é a mulher do cachorro.

Ah, mas também o cachorro tá aprendendo a atirar, né?

É, né? Tipo, eu acho que foi uma revolta contra os seres humanos como um todo.

Foi um aviso, assim.

É, é. E agora entra a dúvida. Eu sei que nos Estados Unidos eles têm umas regras muito, muito sérias se o cachorro morde alguém. Se o meu cachorro morder você e você reportar isso à polícia, Amanhã os cara vem, pega meu cachorro e injeção, acabou.

Pô, mas aí ele foi punido, tem que punir o dono.

Então, mas essa é a questão que eu ia fazer. Essa lei é para mordida, essa lei vale para tiro? Se um cachorro atira em alguém, não é a mesma lei? Não é a lei do cachorro agressivo que morde? Então, um cachorro legal de armas, se um cachorro ele usar arma de fogo, ele não é punido, mas se ele morder Ele é punido com a morte. Porra, é verdade.

Talvez ele achou uma brecha na lei aí.

Exatamente, ele falou: cara, eu não posso morder?

Ok, então eu vou encostar nessa arma aqui, cara.

Passei 6 meses assistindo o YouTube de um gringo aí, de um russo, cara. Você já viu esse canal do Russo Atirador? Nossa, velho, eu pirava. É um dos meus canais de YouTube favoritos. Eu nem sei se até hoje tem, mas era um russo que assim, ele tinha um Tinha uma fazenda gigante e eu não sei como ele tinha acesso a tantas armas de fogo diferentes assim. E era hilário ele testando as armas e tal, eu gostava bastante. Pra um cara anti-armas, eu consumia bastante esse canal, velho.

E ele era muito engraçado porque o inglês dele era meio esquisito e ele destruía tudo assim, ele botava uns bonecos e tal e ele testava umas armas que eu falava: caralho, isso aí só o exército tem. É, como esse cara consegue? Mas acho que na Rússia o cara faz: "Yeah, yeah, yeah." E aí ele tem uma AK-47. Não, ele tinha uns lança-chamas, uns lança-granada. Era tipo uma rádio de Call of Duty, assim. Era muito bom o canal. Eu acho que chamava Russian Shooter.

E aconteceu com ele? Prenderam ele? Descobriram que ele tinha armas legais?

É, cara, em algum momento, né, velho? Porque eu nunca entendi como funcionava. A não ser que as regras pra arma na Rússia sejam bem tranquilas. E também ele tinha coisa do campo. E aí entra no bagulho de caçador, mas quem tá caçando com lança-granada? Lança-chamas. É, tipo, mano...

É, ele caça e já cozinha, né, ao mesmo tempo.

É, mas se você caça um javali com lança-granada, você explode ele. Ah, ele já vem já...

Às vezes você quer fazer picadinho de javali, né?

É verdade, cara, ele já vem pronto pra comer um fundi, tá ligado?

Só tem que catar os pedaços dele.

Cara, como todo russo, ele foi só mal compreendido porque o idioma era impossível de entender.

O cara caça o javali com lança-granada, ele leva os espetinhos já pra catar os pedacinhos depois.

Cara, talvez tenha sido isso, talvez tenha sido isso. Bons tempos de ser cachorro.

O que eu conheço é o cara que toca música com arma. Já viu esse?

Música com arma? Ah, eu já vi, é muito bom.

Ele toca um Slipknot aí, ele fica na batida da bateria.

Eu vi que era o cara que tinha aquela música do System of a Down. Isso. Puta, isso era foda, cara. Nóvelmente, para um cara que é contra as armas, eu adoro ver vídeo de armas. Esse cara acompanhando a bateria ao som da AK-47 era das coisas mais lindas que tinha no YouTube. Tipo, Deus fez o YouTube só para esse cara tocar percussão com armas automáticas.

O cara tem uma bandeja de armas que ele vai trocando conforme vai acabando a bala. É, ele vai trocando de metralhadora, de pistola, bazuca.

E o timbre às vezes que que precisa para cada música, tal. Não é fácil, cara. Cara, ser um baterista, ser um percussionista não é tão difícil quanto ser um atirador que atira no ritmo da bateria.

O foda desse cara é que ele não pode fazer show ao vivo, né? Esse é o único problema dele. A não ser que faça no Bataclan.

Ou então o pessoal assina um termo de responsabilidade.

Tipo, ó, eu topo morrer porque esse show é muito foda.

Às vezes é, né, cara? Vai saber.

Pô, maneiro, você morre no show dos Sleep Noites, hein.

Cara, eu lembro que tinha uma banda de metal que era bem extrema os shows dele. Às vezes os caras faziam umas coisas meio escatológicas com a plateia.

Mano, o Didi Allen?

Puta, não lembro agora, mas eram uns bagulho assim meio... Eu não vou nem usar as palavras, mas escatológico você sabe o que significa. E ele fazia uns negócios na primeira fileira que eu jamais estaria na primeira fileira do show.

Ele passava perfume no pessoal.

Podemos dizer assim. É, podemos dizer que era isso.

O Didi Allen, o Didi Allen. Uma banda de punk rock.

É?

Esse cara era completamente maluco.

É, eu falava: "Para que vocês querem estar nessa primeira fila?" Era, cara, fluidos corporais, nunca... Era todos os estilos. Eu não entendo.

E o pessoal trocava soco com ele às vezes, ficava brabo. Ele batia de volta.

Nossa, se fazem algo comigo, eu subo no palco e... E aí a gente se envolve.

É, mas o cara tá todo perfumado, né? É difícil sair na mão com o cara perfumado.

Normalmente você sabe que isso vai acontecer. Se você vai num show... Que isso é uma possibilidade, tá ligado? É igual os cara que ia lá no teatro do Zé Celso. Você sabe que vão puxar você, encher seu saco uma hora, tá ligado? Então não vai, vai imaginando que você vai ser plateia interativa.

Isso, isso, eu não conheço essa história aí.

Pô, tu achava muito— é o Zé Celso, né? Descanse em paz, evidentemente, mas isso não torna—

tá dormindo agora?

É, ele faleceu acho que tem 2 anos talvez. Grande lenda do teatro, mas eu sinceramente Não é porque ele faleceu que eu vou achar as peças dele antigas boas do nada.

O que ele fazia?

Eram umas peças, cara, chama Teatro Oficina ou Teatro Arena, não lembro agora. E era um pouco diferente do teatro que você vê a peça e os atores interpretam e voltam pra casa. Não, não, era uns bagulho que do nada alguém vinha do lado do bagulho e ia falar: "Herto, não sei o quê, você é um inimigo do sistema." Você fala: "Não, tô aqui assistindo só." "Não interage comigo." Ah, você fazia parte da peça sem querer. Nossa, era uma merda, cara.

Era uma merda e eram umas peças assim de 3, 4 horas seguidas. Eu achava um abuso, tá ligado? E aí, eu sempre fui muito crítico do Zé Celso. Aí quando ele morreu eu falei: "Ah, tudo bem. Eu não vou mais criticar." Até porque ele não faz mais peça, né? Então... Não, é isso, mas eu não gostava. Não é porque o cara... Porque tem que levar em consideração isso. A importância dele no teatro é gigantesca. As peças deles eram insuportáveis. Ele faleceu, foi uma grande tristeza. Acho que uma coisa não muda a outra.

Não, não muda.

É, não pode do nada as peças viram que estão tudo ótimo. Não, eu fui assistir duas peças, teatro oficina se não me engano.

E ele interagiu contigo?

Não, graças a Deus. Eu sabia já que tinha esse risco, então tentei ir para um dos lugares mais nada a ver possível. Até porque eu, pessoa grande, na primeira fileira, nossa, a chance que tem de um ator, de uma atriz vir aí passar batom na minha cara.

Então isso é uma coisa boa de você ser comediante stand-up, né, e não plateia. Porque eu interagiria muito contigo, se você fosse plateia.

Cara grande, chama atenção, tá ligado?

Qual é o teu nome? Ronald.

Ronald?

Ah, é, não dá, não dá, velho. Desse tamanho? Desse tamanho, tu é Ronald? Pô, esse é nome de gente pequena, cara. Qual foi? E tu mora onde? Ah, mora na Vila da Saúde, mora muito mal, pô. Saúde? Você? E tu trabalha com o quê? Trabalha com tigrinho? Caralho, velho.

E a tua mãe, como é que tá?

A ideia de ir pra um show de stand-up E ser da plateia e ter ali esse senso de IBGE acontecendo com você, pra mim é terrível, velho. Eu odeio stand-up, tá ligado?

Mas às vezes não acaba fazendo sem querer? Quando eu me perco e eu começo a ficar nervoso, eu puxo um papo com alguém e começo o IBGE. Só que não tem fim, eu não consigo achar nada. Ah, eu sou mecânico. Tá bom, legal.

Cara, mas eu já vi você fazendo uns shows e aí às vezes você que você se perdia e depois você se achava. Eu sempre achei maneiro isso, porque eu falo: "Cara, o que tá rolando, velho? Tem uns 5 minutos ali que o Petri tá indo e indo e eu não sei o que tá acontecendo." E aí quando você se achava era maneiro. Eu sempre gostei de ver assim, achei bom. Viu? Esse comercial pro show de hoje.

Obrigado. 8 da noite.

Se você quer ver o Petri se perder durante 5 minutos e ficar fantasiando: "Como é que ele vai sair dessa?" Venha hoje assistir o show nosso, comedeingressos.com.br.

Que mais nós temos?

Cidade japonesa fecha escolas após detectar presença de ursos. Bom, parece uma—

será que era o Kung Fu Panda?

O Kung Fu Panda? Mas ele é um panda. O panda é um urso oficialmente?

Eu acho que é.

Eu acho que não, hein? Não é? Eu acho que ele é tipo um primo.

Acho que ele tem que avisar então ele que ele é um urso.

Ah, é? Não, mas quer dizer, tem um vídeo aí. Vamos ver, se é um urso, é um urso. Se é um panda, é um panda.

Eles não se computam, se confundir. É só um ser humano por enquanto.

Cadê?

Se eu confundo o urso com um menino, esse é um cara, e o cara tá em casa, pô, eu não sou. Ó, ah, bonitinho, bebezinho, bebezinho, tranquilo. É um urso bebê, tranquilo, chama para aula.

Não, aí que tá, velho, isso que eu ia falar, velho. Foi razoável, mas, puta, era um urso cachorrinho, velho. Ninguém ia fechar uma escola se um cachorro entrasse. Esse é um urso bebê, você tem que saber. É um urso, é um urso, mas é um urso bebê, ele não vai atacar ninguém. Ele vai atacar só se for uma escola infantil aí, mas aí você tem—

ou de anões.

É, mas parece— é, eu também, isso, cara, uma escola de anões. Tipo, é para você aprender a ser o melhor anão possível, ou para você aprender a— olha só, ele persegue as pessoas. Ele persegue meio de sacanagem, ele gosta, cara, ele gasta lá.

Ele quer brincar, luta um jiu-jitsu com ele de volta ali.

Esse vídeo aí que passou agora, tipo, se o urso quisesse, ele tinha feito algo.

São cachorrinhos pedindo para brincar.

O urso tá tirando onda.

Mas o cara saiu correndo também. Tem que abraçar o ursinho, pô.

É, mano.

Dá um abraço, dá um abraço, dá um abraço. Gosto muito de você, cara. Vem cá, vem cá, vem cá, vem cá, vem cá.

Cara, desculpa, o urso tá na brincadeira. Tá na amizade, tá na amizade.

A gente vê que ele derruba e vai embora. Ele só queria derrubar o cara.

Sinceramente, achei frescura. Achei frescura do Japão. Não façam isso, japoneses.

Pô, ainda mais japonês que o Eles lutam, como é que é o nome daquele negócio lá?

Karatê? Sumô? Sumô, karatê, pô, os cara tão tudo, pô, tem as espadas, vocês têm tudo.

Vocês são tudo samurai, cada comer de um urso, pô.

Por que que a gente não tem mais, tipo, nos Estados Unidos tem as armas tudo liberada, por que que no Japão não tem uns incidentes dos cara com as espadas nas escolas?

Ah, é porque eles fazem contra eles mesmos, né? Ah, é, quando eles erram alguma coisa. Pô, caí aqui por urso, tá todo mundo rindo de mim.

Cara tira uma nota ruim em matemática, fala: ah, meu Deus, não, professor, por meio ponto só. Não, não vai ganhar meu ponto. Ah, que droga, não vou levar essa vergonha para minha família, tá ligado? Então é isso, existem as espadas, mas eles não fazem igual os americanos de Vou soltar em todo mundo que me chamou de viado semana passada. É isso, né? Isso que os americanos fazem. É Columbine, né, cara?

Aí você me zoou ontem, vou matar todo mundo.

É verdade, você tem que sinceramente, assim, esse bagulho da chacina, o cara sofre bullying.

Pareceu uma música do Ed Motta agora.

Não, o cara sofre bullying, aí ele Ela fala: porra, a solução para o bullying é atirar em todo mundo.

Até da tia da cantina.

É, velho, tipo, tem que ter um—

fazer o meu arroz de leite, pô.

Brother, sabe, aguenta o bullying, transforma isso em uma energia que você fala: porra. Escreve um rap. É, escreve um rap, cara.

Faz uma banda de nu metal.

É, eu tenho essa teoria, tá ligado? Eu gosto muito de rappers brancos, tá ligado?

Que é tudo um cara que não fez uma chacina.

O que que é um rapper branco? É tipo, é o cara às vezes que ele tá cheio de raiva, tá cheio de ódio, tá cheio de revolta maluca na cabeça, só que ele tem um caderninho de rima e um microfone no lugar de uma AR-15.

É, e o disqueman pra ouvir as batidinhas.

É, cara, então assim, ele é muito mais inofensivo. Não tem como você atirar em 13 pessoas na cantina se você tiver escrevendo um rap sobre a sua mãe. "Minha mãe me tratava muito mal." Ou até sobre os coleguinhas. É, pode ser sobre todo mundo, tá ligado? Mas normalmente eu sou a favor de qualquer jovem branco com raiva escrever uns raps, tá ligado? E aquela coisa, se você tiver um filho, né, e aí seu filho tem um caderno lá esquisito, você checa. Se tiver um monte de rima, é porque ele tá escrevendo o CD dele.

Ele tá salvando vidas.

Se não rimar, é um manifesto. Tá ligado? Então assim, mais rappers brancos pra gente ter menos atiradores em escolas.

Mas analisa bem pra ver se o manifesto, que às vezes a rima tá longe, né? É, é. Porque ele tá aprendendo a rimar ainda, né?

É, não, é, tem que ver se encaixar alguma rima ali e falar: "Não, meu filho, tudo bem, é toda raiva dele, né? Ele odeia professor, ele odeia namorada, ele até me odeia, mas ele tá botando tudo no papel." Essa é a diferença. Quando você tá com um microfone, você não tem mão livre pra segurar uma AR-15. Se bem que dá pra segurar o microfone e a AR-15 ao mesmo tempo, mas é muito tempo. Não, não, muito pesadas.

Não, não dá, não dá.

É, precisa de duas mãos, tá ligado?

Não é? Mais um problema resolvido aí.

É, cara. School shooting. É, cara, aqui tá vendo só, a gente já tá transbordando os problemas nacionais e já resolveu.

Agora diplomacia internacional, cara.

É, tá ligado?

Relações internacionais.

Normalmente, se os Estados Unidos estão dispostos a vir resolver problemas nossos aqui, a gente também pode resolver uns deles.

É, vamos considerar jovens brancos americanos um grupo terrorista?

Eu acho que são, tá ligado? Eu acho que são, por favor, cara, dê todas as oportunidades para esses caras fazerem suas artes, seus filmes, suas coisas.

Eles matam quantas pessoas por ano? Dá para fazer um cálculo aí. Caralho! No mínimo umas 3 chacinas por ano tem lá, né? Sim, sim, cara. Morre umas 5 mil pessoas.

Se você puxa, tipo assim, eu já vi uns dados meio bizarros assim, tipo você puxa lá 10 anos de tiroteios, sabe, que são baseados em revolta, não do dia a dia da criminalidade, né?

É chacina mesmo.

É, quando é realmente esse bagulho do bullying, cara, é, normalmente são números astronômicos. Deixar o garoto ali com um pouco de arte, às vezes é o que, tá ligado? Normalmente a gente sempre tem que lembrar que Hitler era um pintor rejeitado.

Então, tá ligado?

Por via das dúvidas, elogia a arte de todo mundo.

Nunca critique a arte de ninguém.

Não, não, não, toda arte é linda, cara, porque pode dar merda. Nunca sabe o que vai acontecer com artista rejeitado. Compre ingresso para o nosso show hoje, hein, cara.

Comedyingresso.com.br. E nada de falar que o show é ruim também.

É só que o show é ruim, depois a gente vai procurar, porque a gente tem o CPF de cada pessoa que compra lá no site, e com o CPF a gente tem o endereço seu e dos seus pais.

Então é bom você rir, cara, intimida.

É bom você rir em voz alta. E pelo menos 3 aplausos em cena aberta, tá ligado? Tem WhatsApp do povo aí, Caricas? Temos, temos. Vamos conversar com o nosso povo brasileiro que manda mensagem através do 11... Quer fazer?

Puta, 94443-1609?

444, você pulou um 4, mas tudo bem.

Nossa, eu acertei! 4443-1609.

Ah, é verdade, você acertou demais, né? Caralho! Não, não, eu corrigi errado, você tava certo.

Eu corrigi errado?

É, eu corrigi errado. É errei, né? Pois é, corrigir errado é errei.

Corrigir errado é muito foda.

Tem uma palavra mais curta para corrigir errado, é errei, foi mal.

Porra, corrigir errado, puta, explodiu minha cabeça. Muito foda.

Quem tá na linha aí para falar com a gente? Fala, Petri. Um salve aqui, Geraldo de Salvador. E aí, Salvador? Se vocês pudessem trazer alguém de qualquer época da história, seja 100 anos atrás O Mil Anos Atrás. Quem vocês trariam para o Axismos FM e por quê?

Mas é que tem uma pergunta boa: você traria o pintor austríaco antes dele fazer as merdas, só para elogiar os negócios dele? Tipo assim, ó, vamos receber agora um grande pintor, só para ele se acalmar. Você acha que a gente aplaudir? Ó, tá aqui o grande—

essa, essa, no caso, tá falando então Que é um mundo onde a gente altera o passado?

É uma das hipóteses.

Porque ele vem aqui só pra poder dar entrevista. Porque tem aquela coisa, você volta... E ele fala: "Não desiste das pinturas, cara." Nossa, muito foda.

Muito bom, cara. Manda superchat, galera, pra ele. "Olha que maneiro, põe aí na tela a pintura do..." "Olha que maneiro!" Só pra ele ficar feliz.

E aí ele fala: "Caramba, eu tenho um futuro nas artes." Isso. "Talvez eu não precise compensar nenhuma das minhas frustrações em algum grupo étnico." Isso. É isso, cara. Apoia a arte, cara. Mesmo se for a pior possível, velho. Chega junto, tá ligado?

Porque todo mundo fala, né, se você voltasse no tempo você mataria Hitler. Mas é meio difícil, né, você matar ele. Porque se você matar ele antes dele fazer as coisas, você matou um cara. Você tem que matar ele depois. Mas depois que ele fez as coisas, ele já virou o chanceler, já tinha segurança em volta.

Não, você não consegue. Você teria que, assim, você teria que ser transportado diretamente Pro Bersaglio? Pra sala, não, não, digo na condição dele do mal. Você tem que entrar na sala dele de administração e ele tá sem nenhum guarda na hora e você tipo já saber a posição dele, porque no que ele tá guarda você tá fodido. Não é tão fácil fazer isso.

Você materializa lá, já atira, se você errar, fodeu.

Mas se você em vez de voltar durante a Segunda Guerra, você volta uns 20 anos atrás e incentiva ele, vê ele na rua, pô, tá lindo aí esse esse, essa aquarela sua. Aí ele fala: pô, talvez eu não precise ir para esse lado, tá ligado?

Financia ele também, fala: pô, cara, você vai ser o maior artista aqui, vai, eu vou financiar sua carreira, você tem dinheiro daqui, né, que vale bem mais que o deles. Mas dito isso, tá, qual que é o convidado?

É, eu fiquei pensando, eu falei: pô, cara, quem ia ser da hora de qualquer época? Eu acho que talvez, acho que John Lennon ia ser da hora. Acho que John Lennon ia ser um entrevistado bom assim. Assim, as pessoas iam ficar realmente impressionadas se a gente tivesse o John Lennon aqui.

A gente consegue fazer na IA.

Você consegue? É, né?

É, você viu que o carnal, o AI, aquela Claude, entrevistou o carnal? Como? Eles conversaram, ele botou um celular na frente, foi conversando. É bem interessante.

Que doideira, cara!

É bem interessante.

Sério? Mas pra que que ele fez isso?

Não sei.

Tem tanta gente que entrevistou. Ari Kistelstahl.

É, mas é interessante, eles têm conversas bem profundas.

Caramba!

Bem interessante. O que me leva a crer que talvez as IAs conversaram em algum momento: "Pô, se você conseguisse entrevistar alguém dos seres humanos, quem seria?" E o cara falou: "Karnal." Ah! Ele ficou anos esperando a tecnologia desenvolver pra ele finalmente entrevistar o Karnal.

Eu já tentei ter conversas profundas com AI e não funciona direito. Tem que pagar, né? Não, não, eu tenho o Gemini lá, pago, mas eu não sinto que é...

O Jimmy Nair não é o bicho, né?

É, eu sinto que ele meio que fala: "Ah, vai ficar tudo bem", tá ligado? Eu falo: "Ah, tá bom então", tá ligado?

Ele é muito positivo, né?

É, eu falo... É, não tem nada que eu descreva como ruim que ele não fale: "Ah, talvez você possa fazer isso e ficar tudo bem". Eu falo: "Pô, não dá, cara, tá?" Ontem eu tava conversando com ele, tipo, sobre como roubar um banco. Eu falei: "Pô, tô precisando roubar um banco". E aí ele acha que é engraçado, ele fala... Aí você vê ele pensando lá, pensando numa resposta bem humorada. Eu falei: "Não, não, não". Não, não, não, estamos falando de roubar um banco mesmo.

Me dá o plano.

E aí ele falou: cara, é muito difícil, você não vai conseguir, porque talvez você consiga até roubar a agência, porque os cara fala: ah, tudo tem seguro, e a instrução do gerente é para que ele mantenha tudo na maior paz possível, mas assim que você sair... Ele falou, ele até me deu umas estatísticas de tipo 6 em cada 10 ladrões de banco se dão mal. Aí eu desisti de roubar o banco.

Pô, mas tem 4 que se dão bem. Você tem que pensar sempre no positivo, né?

Eu pensei nisso, cara. Tem 4 caras que estão na mansão agora pensando: "Porra, eu vou conseguir." Cara, eu não sei, mas a única coisa que realmente me impede hoje em dia de roubar um banco é a quantidade de câmeras que existem nas ruas. Porque se tivesse, definitivamente eu tava... Eu tô pesquisando, tá ligado?

É porque pro banco não faz diferença também você roubar um caixa ali.

Não, o banco é de boa, tá ligado?

Eu acho que devia até ter um negocinho, cara. Eu vou fazer uma segurança muito muito foda aquele meu banco, mas se você conseguir roubar, é seu, é seu.

É, depois que eu saí do banco, ninguém pode me prender. Deveria ser uma coisa meio tipo, é aquelas coisas tipo, tô no céu, aí você não pode ser. Você não acha um banco pouco viável não para roubo? Tipo, tem muito segurança, é difícil arrombar, né?

Mais fácil roubar outro lugar, sei lá, um mercado.

É, mas é sacanagem com a família. O banco merece, que é nosso aquele dinheiro.

O banco é onde tá o dinheiro bom, onde dá para os cara vir com uns 3 sacos de dinheiro, eu falo: beleza, tenho meus 120 mil aqui, finalmente.

E você não tira dinheiro de uma família que tem um mercadinho, você tira de um banco. É, o cara tem trilhões de dólares guardado.

O dinheiro tá no seguro também, então tá tudo joia.

Todo aquele dinheiro é fruto de juros que é o povo que paga.

É, então é meio que tipo, eu sou tipo um Robin Hood de mim mesmo, tá ligado? Eu roubo para dar para os pobres, que sou eu, tá ligado?

O Robin Hood pobre, ele rouba e fica com o dinheiro para ele.

Ele não tem, ele fala: cara, Quando eu tiver mais, eu começo roubar. Mas é que tá, quando eu tiver mais, eu não vou continuar roubando porque ele disse isso, né?

Porque já vou ser rico!

Eu tô dobrando minhas chances aqui de... Se eu fizer 2 assaltos, eu já tenho— Acho que aumenta a possibilidade de me dar mal. Eu tenho 12 para 8 e depois não dá pra ter uma carreira. Igual os cara faz no filme: "A gente precisa ter um último trabalho." GTA, né? É o fim do GTA. O último trabalho. Eu acho que isso é o estado da minha condição financeira atualmente.

Pesquisar roubo de banco.

Eu tô pesquisando roubo de banco, mas tá difícil, cara, difícil. A outra coisa que eu tô aprendendo a fazer é cozinhar crack na air fryer.

Mas tem que cozinhar o crack?

É, você cozinha a pasta de cocaína e aí até virar crack, tá ligado? E dá pra fazer isso na air fryer, eu tô aprendendo. Eu tô tentando diversificar meu portfólio, tá ligado? Entendeu? Tipo, velho, talvez esse lance de comédia e podcast não vá tão longe assim na vida.

Acho que crack dá mais dinheiro.

É, eu falo, pô, eu conheço algumas celebs que eu sei que teriam medo de ir num lugar específico pra comprar. Eu não tenho, eu posso. E aí eu falo, cara, mas se eu comprar o crack pronto já, eu perco muito no lucro.

Porque se o crack der ruim...

Aí eu aprendi a cozinhar na air fryer.

Só deixar quantos minutos?

Não posso dar, acho que eu não posso dar essa receita aqui no ar.

Mas não é uma receita, é só uma temperatura de um equipamento.

É, não, eu tenho medo. E eu tenho medo também de as pessoas aprenderem, aí todo mundo, porque na air fryer é mais fácil do que dos métodos tradicionais. Eu sou um cara que eu sei demais.

Pô, se os cracudos soubessem que era só ter uma air fryer.

Não fala. É verdade que a air fryer tá barata. E a air fryer também é fácil de roubar. É verdade. Deleta isso depois que os cracudos que assistem a gente, tá ligado? Eles podem estar de olho nesse momento, falando: "Pô, Ronald tá falando que dá pra fazer?" Precisa de uma tomada, mas não é difícil conseguir uma tomada.

Não é difícil, né?

Não, pluga um gato.

Será que é por isso que eles invadem casa pra roubar as coisas? Tão procurando uma air fryer?

Cara, pode ser, velho. Se eles souberem disso já, tá ligado? Eu aprendi isso numa música, então eu não sei o quanto de realidade tem. Qual música? É uma música do West Side Gun, que ele fala: "Yo, have you ever cooked crack in a air fryer?" Aí eu falei: "Pô..." Grandes empresas, pequenos negócios, né, tudo mais. Eu falei, vou aprender e aprendi.

Mas é isso aí, então a gente vai entrevistar o John Lennon. Essa é a resposta da pergunta. Daqui a pouco a gente deu uma volta e começou a falar de air fryer e crack.

É, porque o John Lennon é muito acima da vida, né, cara. Então acho que ia ser da hora.

E Jesus?

Oh, Jesus é gold, né, cara.

Eu queria mostrar uns vídeos de crente pra ele falar, Curte isso aí? O que que você acha desse cara aí?

Puta, é, não, acho que Jesus seria—

ele ficar—

contrariando o que o John Lennon mesmo falou, ele não é acima de Jesus Cristo. Então, falou que ele era, é, pessoal até falava que era por isso que ele morreu. Falou, ah, você falou que é acima de Jesus Cristo, você morreu. É tipo, caralho, Jesus Cristo tem que ter um ego, porra. É porque ele falou uma vez, ele falou, cara, os Beatles são maiores do que Deus. E aí acabou os Beatles, deu Uns 3, 4 anos, aí ele morreu. E aí durante anos o pessoal falava isso, sabe?

Ficou com Deus, sabe por que que ele morreu? Porque ele falou que era maior que Deus. Falei, caralho, mas que ego, hein? Que ego o senhor tem, hein? É tipo, aceita. Não, ele tá falando besteira, tá?

Ou também Deus criou os Beatles e ele devia entender a magnitude que ia tomar, né, o negócio, a criação dele. Ele não pode ficar bravo porque a criação dele ficou um pouco arrogante.

É, e sinceramente o mundo tem, tá ligado, dezenas de religiões. Os Beatles, eles transcenderam tudo, tocam em todo lugar. É verdade. Então talvez eles sejam numericamente mais populares que Deus. É verdade, é verdade.

É Deus, relaxa, tá tranquilo.

É tipo, se Deus é sobre humildade, ele tem que aceitar na hora que o vocalista da maior banda de todos os tempos que a gente fala.

É que ele criou, né?

É que ele mesmo criou. É tipo, ele não fica inseguro porque, ah, beleza, se eu sou você, né, se Deus, ele é nosso, ele tá dentro da gente, ele não vai ficar chateado no que o John Lennon fala, a gente é maior que Deus.

Porque no fim é Deus falando que ele é maior que Deus.

Sim, porque se o John Lennon e os Beatles e as músicas dos Beatles são uma criação divina, então o John Lennon tá errado, mas ele não tá sendo, não é uma blasfêmia. Ele tá só comprovando a teoria de que Deus é foda.

É Deus falando dele mesmo.

Se Deus realmente se vingou, eu acho ele uma rancorosa.

É, não é muita coisa de Deus isso aí não.

É, sinceramente eu não acredito nessa teoria, gente.

Mas então é John Lennon e Jesus que a gente chamaria aqui.

É, John Lennon e Jesus. Mas se pudesse ser só um só, aí realmente Jesus é o GOAT. Mas John Lennon ia ser da hora também.

E alguém meio escroto assim, alguma coisa meio bizarra? Bizarro.

Alguém escroto? Bom, a gente já trabalhou já com o Fuhrer. É, o Fuhrer a gente trabalhou até, acho que no sentido de reabilitação, de consertar, tá ligado, o mundo, tá ligado. Agora, uma figura bizarra, bem escroto do passado, mandou alguém super escrotaço mesmo que valeria a pena trazer. Eu tenho medo, tá ligado, porque Porque eu não sei, o cara se sai bem na entrevista e aí ele tiver atrás de todos os votos. Esse é o problema de trazer o— ah não, mas tem que trazer o Fuhrer enquanto ele é jovem ainda.

E ele não tem nenhuma ideia bizarra, ele só quer ser um pintor, tá ligado? É, algum cara— eu não tô lembrando mais de figuras históricas, mas eu tenho certeza que tem bastante, tá ligado?

O pessoal tá comentando aqui sobre John Lennon: Deus matou o John Lennon para ele fazer show particular. Deus é fã de Beatles. É um bom ponto, cara.

A gente podia trazer um cara vivo e um cara morto. A gente podia trazer o Galo de Luta e o Borba Gatos. Oh, né? Ser um puta programa.

Ele vai ficar puto porque você comeu uma estátua, cara. Que porra é essa, cara?

Eles debatem ali os bagulho, tá ligado? E a gente vê se o Borba Gatos, ele fala: caralho, realmente eu vacilei. Se ele se lê, ou se ele não, ou se tipo com as informações que tem no presente ele ainda pode ser maneiro, hein?

30 militantes contra um Borba Gatos.

É um conceito, cara. Você gosta desses negócios? Eu vi que você fez um react de algum desses aí.

Eu adoro fazer react, é muito bom.

Eu vi só um, mas eu não curto essas coisas. Eu acho estranho, eu acho estranho. Não, eu acho que como conteúdo eu entendo, a galera veio, eu entendo tudo ao redor. Eu acho estranho quem topa ir lá. Quem são essas pessoas? Seja o cara que vai ser o cara, ou seja o povo ao redor. Tipo, por que que vocês estão se prestando a isso?

É uma atitude meio: eu vou provar que eu—

é, eu acho tão chato isso. Eu acho tão— acho tão— ah, sério.

Eu não assisto, não boto para assistir, mas eu assisto para estudar, porque tem muita coisa boa.

Não, não, sim, eu imagino que para tipo remixar entretenimento é maneiro. Nossa, é muito bom. Mas para assistir, às vezes eu vejo tipo 20 minutos, eu falo: "Por que que vocês tão aí? Por que que você tá discutindo com 30 evangélicos, com 30 machistas, com 30 feministas?" Porque não é como se no fim a pessoa fosse falar: "Puta, é verdade. Vou virar o que você é." É, no máximo serve pra uns cortes de lacrada, tá ligado?

É, mas os cara ganham seguidores, né? Ganham uma grana.

É, eu acho que o objetivo é esse. Mas no fim eu acho um debate tão pobre, tão idiota.

Você faria uma pessoa que não tem opinião contra 30 que não tem opinião também? Aí fica todo mundo em silêncio.

Eu faria isso.

2 horas.

Eu faria isso.

Falei: "Ah, ok." Aquele, tinha um estranho também.

Tem um cigarro, tá ligado?

Um estranho era aquele: "Eu sou, sei lá, aborto é legal, mude minha opinião." Eu sempre pensei: "Por que que eu vou mudar sua opinião?" Ah, é esses caras que sentam na Paulista.

É, já rola na Paulista, né?

"Mude minha opinião." Por quê?

Não, cara, não, não sei.

Fica com sua opinião aí, cara, tá tudo bem.

É porque o cara quer sentar e discutir. Puta, velho, velho, fica com a sua opinião aí, eu fico com a minha.

Então, eu acho que tinha que ter o contrário. "Você dá sua opinião, eu sou a favor da legalização das drogas, não mude minha opinião." E o grande desafio é você aguentar o cara ter uma opinião diferente da sua. E aí você senta do lado dele e vocês não debatem.

Putz, isso é bom. Isso ia ser uma...

E o cara ganha 100 pila se ele se segurar.

Se ele se segurar, tá ligado?

Se ele não debater com o cara.

Fala: é verdade, né, cara? Eu acho que realmente não tem que ter aborto, cara." "Ok, já posso pegar meus R$100, tá ligado?" Nossa, seria de boa, de boíssima, velho.

Que mais nós temos aí?

O que tem mais no mundão? Tem mais áudio?

Os cara mandaram uma boa aqui, ó. Jesus e Henri Cristo no mesmo.

Nossa, Jesus e Henri Cristo!

Aí já sabe, né? Se Jesus não comparecer, o Henri é Jesus mesmo.

Oh yeah! Normalmente eu sou um dos caras que defende que não, eu não sou, sabe, ah, eu acredito no Henri Cristo enquanto o novo Jesus Cristo. Eu acredito que a gente tem que respeitar respeitar a ideia de que talvez ele seja e não só, tipo, tirar.

É porque é muito perigoso você zoar o Henri Cristo, cara.

Porque se ele for e a gente depois descobre, depois que ele morre, que ele era, a gente teve Jesus aparecendo na rede de TV por 20 anos e não deu atenção e zombou. E tipo, ah, ah, pô, você acha que Jesus realmente ia estar jogando sinuca no Pânico na TV?

Acho que sim.

Ele tá, ele tá, se ele realmente quer ser da, né, não tem os evangelho, contém a Juventude Carismática? Se você quer conquistar o público, você vai jogar uma sinuquinha no programa que era influência da juventude. Eu não vejo nada errado, juro. Eu sou, eu falei você que eu tinha o CD do Henri Cristo, né? Cara, eu gosto do Henri Cristo, eu não acredito, mas eu tenho dúvidas, é, mas eu tenho sérias dúvidas, mas eu acho assim, mano, deixa Agora, o que é estranho são as moças que seguem eles, já viu?

Sim, ele tem umas moças. Eu não sei qual que é, eu não sei se tipo é folha de pagamento, tá ligado? É porque tem umas moças bonitas ali.

É, aquilo ali é estranho, cara.

É, eu não sei por quê, mas eu tenho a impressão que eu falo, pô, se elas são bonitas, talvez seja verdade. Cara, igual comercial de carro, né, cara? Tipo, o cara tá caindo pelo mesmo truque que qualquer Zé Ruela num salão de— é, começar: "Ah, ah, Axie traz mulher." Tipo o Henri Cristo tem umas mulheres bonitas. Sério, procura umas imagens de umas Henri Zetes aí. Cara, as Henri Zetes são, tipo, evidentemente tem algumas ali que eu não lembro, mas tem algumas ali que você fala: tá ligado?" E você fala: "Por que que Jesus tem essas mina gata ao redor dele?" E ele mora num negócio afastado, num sítio, né?

É, e aí eu não sei se é tudo um ato e elas estão só na folha de pagamento e ele precisa ter ali elas, tipo, são atrizes, é tipo assim, é o tchan, Carla Pérez, Sheila Carvalho, ou se elas realmente são fiéis à causa. Eu tenho muita curiosidade, talvez um dia eu tenha que ir de fato lá no mundo do Henri Cristo, porque eu acompanho ele muito como mídia, mas eu nunca tive um encontro com o homem.

Acho que o Flow O Hugo uma vez foi até a casa dele entrevistar ele lá.

Ah é?

Só que ele, o áudio é meio ruim porque não era muito bom a estrutura e é meio esquisito assim que ele fica num altar e aí fica o Igor e o Jean sentado na, só se fosse uma igreja mesmo, conversando com ele a distância assim, uma coisa bem esquisita.

Não deu pra sacar então.

Mas eu tenho um pouco, eu tenho dúvidas se ele é ou não é o cara. Eu tenho dúvidas.

Eu acho que é importante. É, ó, tem, cara, tem umas que envelheceram já, mas olha, ó, tem uma ali que é esquisito, mas assim, mas tem umas gatas, cara. Eu, eu tô vendo pelo menos umas 4 gatas daqui. Como esse cara consegue trazer essas gatas para perto dele, tá ligado?

Será que na época da época de Jesus teve essa conversa também? Tipo, dois cidadãos daquele nasceu É Jerusalém, Jerusalém, conversando. Pô, como é que ele consegue essas gatas aí? Jesus passa de chinelinho assim.

Então, às vezes esse era o problema, por isso que crucificaram ele. Jesus andava com um monte de homem e foi traído. E aí Henrique Cristo falou: eu vou andar com um monte de mulher, porque a mulher é muito mais confiável.

Então ele reencarnou e se rodeou de mulheres.

É, ele foi traído por homens, que ele acredita mais na na fidelidade das fiéis, das apóstolas mulheres do que... Mas eu não acho que elas têm o mesmo status que os apóstolos, não sei.

Será que daqui 5 mil anos a humanidade vai conversar sobre Jesus, mas se referindo a Henri Cristo e falando que ninguém acreditou nele, os podcasts zombavam?

Aqui não, esse podcast não zombava. Não, esse aqui não, esse foi um dos únicos, a gente chamou de Pedro e Paulo aqui. Esse não endossava de forma cega, mas dava área dava aberto a possibilidade. Aqui, cara, aqui é o podcast das segundas e terceiras chances, tá ligado? A gente tá tentando ajudar todo mundo a ser a sua melhor versão. E se você for de verdade, dá tempo de ter o In ainda? Ele tá bem de saúde?

Ele faz a distância só, a gente consegue entrevistar ele.

Ele só faz a distância?

Ele tá no céu, né?

Ah, dá para a gente fazer um deal com a distância aqui, né?

Vamos fazer, vamos fazer. Eu topo pra caralho, eu quero entrevistar o Henrique Cristo e o Rica Peroni.

Rica Peroni, cara, eu acho que ele topa. Eu acho que assim que sair o reel novo, ele vai assistir, porque pelo amor de Deus, ele deve estar dando refresh igual doido lá na página do Axis News no Instagram. Aliás, segue Axis News no Instagram, galera, Axis News FM. Eu acho que quando ele vê a resposta nova e ele vê que a gente tá propondo bandeira branca, paz, e sabe, eu sou muito anti-bullying. E o que tava virando ali, eu acho que a gente tava caminhando pra fazer bullying nele e de forma meio que dolosa, não intencional.

Mas é... E aí eu preferi cortar o mal pela raiz. E aí vamos ver se ele vai entender, né, cara? O problema do Rica, né, cara, é que se os cara escreve mal, provavelmente a interpretação de texto dele é ruim. Então talvez ele não entenda. Então talvez ele não entenda a nossa desculpa. Juro, eu tento não falar mal do Rica Ferroni, mas é... Todos os caminhos me levam a isso.

Eu vou falando, daqui a pouco eu tô—

é, cara, é foda, difícil, né, velho? Ó, superchat em libras, hein? Olha lá, gostei demais. Vida Londrina, 10 libras. Ele mora em Londres e gosta muito da gente. Obrigado, vida.

Ou ele mora em Londrina, é muito fã de Londres e converteu ele.

Mas acho errado vocês zoarem o Perrone. Vocês nunca ouviram falar de arte abstrata? Textos lindos com profundidade do sentimento. É, não, definitivamente. Eu até acho que eu falei isso em algum episódio. Eu acho que ele trabalha uma literatura dadaísta, tá ligado? Não precisa fazer sentido pleno no que é escrito. Uma arte visceral. Como ele disse ali, o ouvinte com profundidade de sentimento. O texto dele não é pra você compreender.

É, não é pra você analisar. É pra você sentir. E eu acho que é. Ó, temos aqui o...

Ah, tá, vai. Anderson Stolfi mandou 50 pila.

Valeu, Anderson Stolfi! Aí sim, hein?

Obrigado pelo programa, gosto muito de vocês, assisto sempre enquanto estou patrulhando o domo.

Caralho, você patrulha o domo?

Qual domo? Da Terra plana? Que domo? Da Terra plana?

É, qual domo você— assim, o domo, patrulha o domo para ver se ninguém vai tirar o domo. Mas é o domo da onde? É, porque o domo mais famoso que tem é o de É o de Jael.

Ah, tem um domo da Terra plana, que tá reto, um prato, e tem um domo, sabe, como de hotel, você tira aquela tampa. Entendi, entendi. E aí o sol e a lua tão dentro do domo fazendo isso aqui. Então ele tá patrulhando o domo.

Ah, esse domo. Ah, tá da hora. Ah, tudo bem então.

Ou você achou qual o domo?

Eu achei que era o de Jael.

Pode ser também. Será que ele é palestino?

Não, mas é que tá patrulhando o domo, ele tá cuidando do domo.

Ah, ele podia estar patrulhando para ver se tinha alguma brecha, né?

É, é, é. Gabriel Santos, dólares canadenses, eu acho. Posso estar errado, tô certo? Obrigado, nosso queridíssimo rifleja. Puta, a tese dele, ó: urso bebê é o mais perigoso porque tem uma mãe ursa com sangue nos olhos procurando ele. Nossa, é verdade, hein, Robertinho! Cadê? Ele é Robertinho. E o pior é que a mãe do urso, ela não vai dar uma cintada no urso, ela vai comer a sua cabeça, tá ligado?

É tipo você sair para brincar com amiguinho fora do horário, sua mãe matar o amiguinho.

Exatamente. Não, é tipo, mãe urso, se for fazer algo, faz com o seu filho, não faz. Mas eu concordo com esse cara aí, não vacila com urso que a mãe vai vir chegar uma hora.

Pô, mas deve dar vontade de um abracinho naquele ursinho ali, né, cara?

Cara, eu super daria o abraço.

E aí Pôr a sua vida em risco para dar um abracinho no ursinho?

Eu acho que se ela— se eu daria, sim, sim. Eu ia fazer o que eu ia morrer fazendo, o que eu amo mais, que é curtir os animais, curtir os animais, tá ligado?

Ó, o Edson chegou aí, ó.

E aí, meu mano Edson? Ó, meteu uma camiseta da Alemanha. De que ano é essa aí? Chegando aqui agora, Edson Castro.

Ah, achei novo, hein? Que isso?

Cadê? Você faz em pé?

Faz hoje em pé o programa. É um novo estilo que a gente tenta manter o convidado de pé durante uma hora e ver se ele não acha estranho. A gente podia fazer isso um dia, tá ligado? Trazer, tipo, se a gente conseguir pegar os presidenciáveis todos em pé.

É, tá ligado?

A gente sentado e o cara em pé. Só o cara em pé já é um nível de desconforto que vai ajudar o cara a mentir menos, tá ligado?

É verdade, é verdade. Vou até a cadeirinha do Edson.

Aê, seja bem-vindo Edson Castro à programação do AXIMUS FM. Hoje é dia de Copa, meu mano. Tá empolgado? Tá feliz?

Pô, tá maluco, irmão. Não aguento mais esperar, velho.

Não dá, né, cara?

Eu tô... 4 anos, né?

Puta, eu tô nervoso.

Passar pelo fio aqui é outro desafio de vocês?

É, não, é também, é pra ver se... É um teste psicotécnico para ver se você pode falar no microfone.

É, não, tem muita coisa.

Eu tinha uma CNH para poder falar.

Você tá no colo do Ronald, já já aqui.

Por favor, fica à vontade, cara.

Agora preenche aqui, o cara traz um desafio.

Tá fazendo frio, cara.

Ache as bolinhas.

Nada contra.

Obrigado, viu.

Diga lá, hoje a gente tem na estreia, a gente tem México e África do Sul. Eu vou de México, né?

Sim. Ah, não tem como, né? Hoje eu vou pela alegria, hoje é jogo da resenha. Hoje, para mim, eu quero só ser feliz.

Qual que é o lance do México? Que eles— o México é um dos países que mais ama futebol no mundo, né? Tá bem claro isso, tipo, culturalmente eles são obcecados.

Lembra quando eles participaram da Libertadores? Que bizarro que era.

Eu lembro, eu gostava, eu gostava, porque eu não respeito muito a ideia da CONCACAF, tipo, não, é sério.

Você acha que não respeita CONCACAF? É uma aspas muito forte, viu?

Você acha?

Não, pô, eu Acho que é com CACAF, Estados Unidos, Canadá, Jamaica.

É, mano, junta tudo, faz tudo uma Copa América ou Copa Libertadores com tudo da América, né, do Norte até aqui. Eu acho que essa devia ser a Copa América e as devia ser Libertadores. Falei merda?

É, tem essa ideia, né?

Você acha que é legal?

Eu acho a Libertadores ser mais cara da América do Sul.

Tigres do México, nada a ver.

Mas a gente vai deixar.

Você quer jogar contra o time do Messi na Libertadores?

Não, mas eu não queria que os mexicanos ficassem de fora, que os mexicanos são muito mais conectados com nós do que—

é, mas você acha que eles se acham mais nós ou mais americano?

Muito mais nós.

Não, mas americano, eles tudo pulam para lá. Eu nunca vi mexicano tentando pular para o Brasil.

Ou é verdade, agora você pegou no ponto. É, não, tem isso, tem isso, é verdade, não tem como refutar essa.

Do máximo a Venezuela que os cara pulam para cá. É que é onde para Libertadores, tá certo, né? Não tem muro ainda.

Venezuela, a gente é sucesso, tá ligado?

Lembra que não levavam a sério o time mexicano a ponto deles ganhar Libertadores e não ir para o Mundial? Lembra? E aí eu visse, porque eles já iam com a vaga da CONCACAF para o Mundial. Lembra disso? Eu lembro que teve um Inter e Chivas em 2010, tinha esse papo assim: o Inter já tá no Mundial só de ter ido para a final, porque se perder os times mexicanos não têm vaga do Mundial pela Libertadores.

Ah, isso é errado, isso é errado. Eu acho que tinha que levar os caras.

Ficaria dois times mexicanos, entendeu?

Mas ainda assim, ainda assim, mesmo o time do México, eu ainda acho que ainda ia ser mais da hora, pô, se a Libertadores tiver. Porque assim, o que que é a liga lá da CONCACAF? É além dos times mexicanos, que tem alguns com expressão, você vai ter os times canadenses, os americanos.

É, porra, mas a gente tem que ir até Toronto para jogar um jogo e voltar no domingo para jogar contra Chapecoense.

Mas a tristeza do atleta também, o cara tá em Toronto, depois tá em Chapecó.

Às vezes a fase de grupo pode ser organizada um pouco mais local, e aí quando vai para as oitavas, aí a gente começa a trabalhar no negócio um pouco mais, né, nós, internacional. Eu acho que essa maneira é mais internacional. Eu acho que agora, por que que o México ama tanto futebol e eles são tão ruins nisso, tá ligado? Não, juro, é sério. Porque eles amam, eles amam, mas eles são péssimos.

Sabe quem ama muito futebol? A Índia.

Pô, eu tava pesquisando agora sobre a Índia no futebol.

Tem uns muros pintados da seleção, os cara torcem muito, eles são muito nós assim.

Mas a Índia não classificou.

Não, então, mas é que eles são muito brasa, eles são muito fãs de futebol. É tipo o México, né? São muito fãs de futebol, mas são ruins nisso.

Sabia que eles classificaram para Copa de 50 e não jogaram porque eles não tinham grana? Caraca, sério? 54 também tinha uma coisa que o presidente também era político, aí a FIFA falou, cara, você não pode participar da Copa.

Que bosta, cara. Pô, ia ser da hora a Índia no futebol. Mas eu vi, cara, eu vi, eu vi eles fazendo um bagulho que era tipo, mano, era a coisa que você falou que não tá tendo do Brasil, né, antes, que as faixas e tal. Os cara com as puta faixa, Vini Júnior, Neymar, Hendrick. Eu falei, cara, parece que os cara estão torcendo pro Brasil.

Eles estão loucos, são muito nós, mano.

Ah, entendi, eu achei que eles eram tipo nós.

Não, não, são nós tipo Brasil assim, eles torcem muito pro Brasil.

É, se eles tivessem na Copa, eu acho que eles iam ser eles, mas por default eles vão pra nós na sequência. Então a gente, eu acho que a gente tem a maior torcida do mundo.

Tem. Ah, sim, se tem um pedaço da Índia já é.

Muito provavelmente tem.

Se somar Brasil e Índia.

Não, se eles são brasileiros, a camisa deles, se eles são brasileiros, acho que é uma das mais vendidas no mundo, se não a mais.

China e Rússia, qual que é a população deles, tipo, separados? China que tem mais, né? Mas somando Brasil e Índia, a gente bate a China. A China nem tá na Copa.

Só jogou de 2002 a China.

Ah é? A China é bem ruim de futebol, né? Nossa, a China é ruim de futebol a ponto de que a liga oficial lá dá menos público do que a liga amadora. Caraca, porque uma hora os caras, tipo, a liga oficial da China é assim, é porque, ah, CBF é corrupção, cara. Aí a Índia é tipo assim, a China, perdão, a China, os caras assim, é manipulação de resultado, compra disso, compra daquilo, a ponto de que o pessoal falou, caramba, a gente não bota mais fé.

E aí tipo uns maluco amador mesmo começou a fazer uns campeonatozinho, e aí isso foi o que o povo gostou. E aí hoje a liga amadora, que eu acho que conta com 13 times têm mais público no estádio do que a Liga Profissional, que ninguém bota fé na Liga.

Vocês lembram quando a China tentou fazer o futebol acontecer por lá e contrataram metade do Corinthians? Que são aquela fase de comprar tudo quanto é jogador daqui.

Qual do Corinthians foi pra lá? Acho que foi o Sheik.

Foi, foi pra lá uma galera. Foi em 2012 pra 2013.

Eu lembro do Oscar, que era do Inter. Eu lembro do Hulk. Hulk jogou muito na China também.

Acho que o Pato foi também, não foi?

É, eu lembro que esse movimento começou depois de 2002. Depois de 2002, o ministério lá falou: "Cara, a gente é péssimo em futebol, a gente não pode passar essa vergonha num espaço local." Vamos contratar o Hulk. Vamos trazer o Hulk, cara.

Que é pra não desenvolver a nossa base.

Você não gosta do Hulk?

Não, não, eu tô dizendo assim: enche a liga de jogador estrangeiro, não desenvolve o futebol local e não classifica nunca mais pra Copa.

Você não passou do teste, infelizmente.

Por favor, se retire do programa.

Ou no microfone ou eu atropelo um fio, gente.

O Edson chutou um moldem aqui, galera.

É o clima da Copa, o clima da Copa, o pessoal tá chutando as coisas.

Que peito é essa aí que você tá usando da Alemanha? De que ano é essa daí?

Isso é uma reedição da Copa de 94.

É bonita essa, hein?

Pô, a Copa, ouso dizer que teve as camisas mais bonitas da Copa do Mundo. É linda, do Brasil era linda.

Atualmente tá tudo horrível, né?

Às vezes não tão da hora, mano, às vezes você não acha que são É que elas são muito injustas, parece uma calça skinny. Já foi pior, você lembra de 2006?

É, 2006 é quando começa a skinny, né?

Com larginhas.

A da Itália.

Pô, é demais, mano.

Aí a Itália ganha a Copa com aquele uniforme com larginha.

Aí todo mundo pensou: deve ser isso.

E assim, eu até entendo que existe um bagulho que você tem menos espaço para passar a mão.

Era o dinâmico, né? Mas ela vai beirar essa. Mas é feio pra caralho, mano.

O legal é que elas são quadradas, grandes assim. Assim, velho.

Puta, eu não tenho o menor gás para ter roupa esportiva.

É, cara, só tem como vestir se você tiver físico de atleta mesmo, velho.

Mas é que hoje tem a camisa torcedor e a camisa atleta, mas mesmo assim a do torcedor não é, não é isso aqui, entendeu? Não, ainda não, velho. Era muito, vocês lembram o Robinho com camisa? O Neymar, que a camisa parecia que era o dobro do maluco, porque a namorada quando põe moletom do cara, entrava dois juntos, ficava abraçadinho Tinha dois caras dentro.

Esse era o grande tempo do futebol, era bom demais.

De 94 parecia uns colete à prova de bala, o negócio gigantesco, e era bonito, era pesado também.

Pô, mas sabe uma parada que eu descobri esses dias que eu achei meio foda? Que essas camisas não tudo diferentona, que se eu não me engano foi na década de 90 que eles criaram uma tecnologia que permitia essa sublimação de estampa em camisa de tecido de futebol.

Essa emocionaram.

E aí por isso que todo mundo começou a fazer umas umas fitas completamente diferentes assim. Você vê a Copa de 94, é só uns grafismos loucos assim.

Uniformes Copa 94, muito bagulho, muito massa.

Da Espanha, a da Argentina 2, que aquela azul com a da Argentina era muito maneira assim, muito foda também.

Só seleção era tudo da hora, velho. As camisas do time inteiro, não, muito era esse bagulho bag assim da camisa ser uma camisa, tá ligado? Hoje em dia a camisa tipo é quase um bagulho de Natação, tá ligado? Parece um, parece um, é, só falta isso, cara, para o cara não ser agarrado de jeito nenhum, velho. Passar vaselina no braço.

Me pega agora é o copia e cola, né, que você vê a camisa do Brasil e da Inglaterra é a mesma coisa, só é o palette swap, né?

Tipo, mas os dois são Nike, são Nike.

A Nike é motiriça, né? A Nike fez a mesma uniforme para todo mundo.

A Nike faz isso desde 2002, cara, a Copa de 94, ou a da Colômbia Romania, era muito maneira. Não era Romênia?

Acho que as camisas são muito boas.

Romênia ali, ó, que maneira da Romênia.

A da Romênia, do Hagi, puta, cara.

Pô, a dos Estados Unidos é meio bagaceira, mas é legal. A das estrelas ali, ó.

Cara, é isso, velho, até as bagaceiras funcionam.

Suécia também muito bonita.

Sabe?

Olha da Rússia.

Alemanha 2 verde também é muito pica.

Aí a dúvida que fica: será que o conforto do jogador e a usabilidade importa mais do que o estilo? Eu acho que não. Não.

Estética acima de tudo.

Estética é fundamental, cara.

Da Dinamarca ali, ó, puta, no grupo F ali embaixo.

Dane-se que o futebol vai ser afetado, a gente veio pelo hype.

Nelson Rodrigues dizia: feias que me perdoem, mas qual que é o final da frase?

Não lembro, eu não lembro do final, mas eu só lembro da do tapa.

Toda mulher gosta. Frases boas com Nelson Rodrigues.

Metade de frase. Não conheço a metade das frases.

Frase que você só pode falar metade dela.

Não, eu tô trazendo para o mundo da camisa do futebol, gente. É, eu amo as feias, eu amo as bonitas.

Mas fala de tapa no uniforme também.

Todas as risadinhas são show.

Mas é sério, cara, todo uniforme gosta de tomar tapa.

Como é que era, Nelson Rodrigues? Mas olha só, velho, essas camisas podem não ter aerodinâmica, pode ser mais fácil agarrar o jogador, Mas elas eram bonitas, tá ligado?

A gente precisa falar como a Nigéria só faz uniforme bonito desde os anos 90, hein?

Mas é que tá também apertadinho, tá ligado?

Ah não, tem aquela de 2018 na Nigéria, lindaça!

Não era apertadinha? Eu acho que tudo é apertadinho hoje em dia.

Tudo, se você comprar um número a mais não fica apertada mais.

Eu acho que essa é a da hora, mas aí não fica sobrando?

Que nem camiseta.

Eu compro sempre um numerozinho a mais para não ficar Marcando teta, né? É que marcar teta é um constrangimento para o gordo, né?

É, cara. Mas você é gordo?

Ah, eu sou gordinho.

Não, você não é, não.

Você não é gordo, cara.

Você tá—

Não, eu sou um ex-gordo, talvez. Você é sempre gordo dentro do coração.

É, os efeitos— Ele dói muito? É, os efeitos radiológicos ficam para sempre, tá ligado?

Quantos quilos você pesava?

Pô, cheguei a pegar 115, pô.

115?

Eu tinha 1,70, eu era um barril.

Peraí, 115 é a minha meta de peso ideal, tá ligado?

Quanto você tem de altura?

1,98.

Eu tenho 1,70.

Ah não, 115 aí tu era uma bola.

Qual que era a tua dieta básica dessa época?

Pô, mas era pandemia, né? Aí iFood no almoço e na janta, né?

Que que rolava de bom assim?

Pior que nem era tanta merda assim, mas era mais fritura, hambúrguer, era aquela parmegiana para aguentar a vida. Mas na pandemia que não saía de casa, parmegiana, pô, pelo amor de Deus, antidepressão, né? É, não, cara, tu já comeu no Parrilhinha? Pô, é melhor que tomar um diazepam, pô. Fica ali no Ipiranga?

Não, não, já, já, já, já. Bom pra caralho.

Os cara fazem uma parmegiana na parrilha.

Eu não comi a parmegiana, mas é muito bom ali, cara.

Ele vem com queijo e molho na chapa e ele tira assim, fazendo assim, ó. Tá maluco, pô. A galera da produção comeu ali, ó.

Nossa, tá todo mundo louco, pô.

Parmegiana ali, pô, cura qualquer problema que você tem.

Cara, são 10:11 e eu mandava agora uma parmegiana. Ou para Rilinha, tá ligado? Ó, não tem nenhum restaurante para mandar agora apoiar o programa não?

Tem 1.200 pessoas toda terça, toda quinta, ninguém quer anunciar.

Sério mesmo? Eu já vi uns podcasts assim que tem 30 maluco assistindo e os cara consegue parceria com restaurante. Vê aí, Carica, se a gente consegue aí.

Agora liga para Rilinha, põe ao vivo para Rilinha.

Até às 11 a gente fecha uma parceria aí. Os meninos com uma parmegiana aí para comer no programa. Pô, pelo amor de Deus, gente. Gente, precisa ter algum, Petri, algum, pelo menos o almoço, pelo menos uma parmegiana. Não, sério, não, tem uns podcast aí que dá 30 de views e, pô, os cara tem que pagar, tá ligado? Faz uma parceria aí, cara.

Mas tem o pão de queijo aqui, pô. Tem o pão de queijo?

Não, pô, quero a parmegiana. Agora que a gente tá falando parmegiana, não me venha, não me venha com churumelas.

Pô, você falou em México, diga lá, não te pega eles ressuscitarem o Xoa todo ano? Jogar na Copa? Eu gosto, eu gosto demais, me pega muito.

Eu gosto que primeiro, tipo, ele rende, ele consegue. Então assim, não tem a coisa, ah, ele tá sendo levado pela mística, então ele rende.

Quem é o goleiro?

É, tá já, acho que desde 98.

Não, acho que ele é a 6ª Copa dele, desde 2006. É isso? É ele, Messi e Cristiano.

Pô, não tem o Suárez nessa, né?

Uma pena, faltou o Suárez.

Suárez não jogava, não conseguia jogar.

Mas também tá sem joelho, né, irmão?

Mas põe ali no banco ali.

É, né?

O Neymar tá sem panturrilha.

O que que tem no Uruguai que é a ponto de barrar o Suárez? Porque aquela coisa, se o Neymar—

Darwin Núñez.

E a gente já sabe que o Neymar muito provavelmente ele só vai entrar no terceiro jogo, já tá bem claro isso, tá ligado? Primeiro jogo não vai. Segundo jogo, talvez, mas também ainda tô achando que não vai. Se for, é pro terceiro jogo. O que sinceramente tô achando genial, porque o Ancelotti fez o que o povo queria, né, tá ligado? E não vai ter que se preocupar.

Não, mas ele foi gênio, né? O Ancelotti foi gênio, porque ele deve ter comemorado a lesão do Neymar mais do que a galera que odeia o Neymar, mano.

Aí ele se livrou do babucho, né?

Eu trouxe, ninguém vai encher meu saco e eu não preciso pôr pra jogar. Então resolvi dois problemas juntos. Se ele levasse e o Neymar tivesse bem, A gente já tá discutindo até agora se o Neymar era titular ou não.

Será que ele plantou essa lesão aí? Como é que ele se lesionou, o Neymar?

Chutou, o véio foi lá e chutou a panturrilha dele pelas costas no treino fechado.

Ele falou: Casimiro, pega! Caralho, velho.

Ó, o superchat ali, ó. Alguém sabe se o Neymar já melhorou da perninha depois da nájila? Ele nunca mais foi o mesmo. O cara tomou um cinzeiro na testa, Danilo. O cara mandou uma nájila.

Calma aí, Murilo, já passou essa história, tem muito tempo.

História de 2002 também.

Eu já falei que eu tava no hotel dessa história da nájila? No dia do evento da Nájila.

No dia? Onde foi isso aí?