GAME SHOW: QUAL FOI A MAIOR GOLEADA DA HISTÓRIA DAS COPAS? | #3CONTINENTES #119

Onde aconteceu a décima edição da Copa do Mundo? A) Estados Unidos. B) Alemanha. C) Argentina. Ou D) México. Brasil. Não tá nem no coisa.

Eu vou te falar merda, meu. Vai já.

Não, peraí, peraí.

Começa agora a Copa do Mundo! 3 continentes!

Vamos!

E a gente percebe que o Batista é a pior comemoração, já perdeu 1 ponto.

Não, Marcelão, é que eu não sei como comemorar.

É porque não está acostumado.

É, não está acostumado.

Não vai ganhar ontem. Não, também, calma aí, calma aí também.

Batista, chegou comida! Mas posso falar um negócio que é muito curioso? A gente está viajando com 3 continentes para fazer show pelo Brasil, inclusive, agenda aí e tal. Tá muito legal, é muito bom o show. A gente adora fazer, a gente, toda cidade a gente tá indo. Paulo participa às vezes. Você tem que participar às vezes. Vamos trazer, vamos botar todo mundo.

Agora a galera detesta assistir, mas a gente gosta muito de fazer.

E aí nisso é muito legal que a gente almoça, né, muitas vezes juntos. E o Batista, você pensa assim, ah, ele é da África, é o cara que tá com fome. Essas piada bosta que a gente faz, o Batista é o cara que menos come. É curioso isso. Eu acho que ele tem um repertório muito pequeno de comida.

Eles só comem 3 itens na vida dele inteira.

Então qualquer coisa que sai desses 3 itens...

E pouca quantidade. Paulão, qual são os 3 itens que o Batista comeu?

Fungi, carne, tipo meio pedaço, arroz, uma colherada e chá.

É isso?

Nem feijão come.

É isso?

Feijão?

Feijão, feijão. Eu acho que ele é mal acostumado, porque ele gosta... Pode ser que ele gosta de comida africana, né?

Tipo areia... Fungi.

Não, aquele areia doce, sabe? Areia doce.

É verdade, quando a gente fala areia as pessoas acham que a gente tá sendo maldoso.

Então, então... O nome da comida é areia. Meu Deus, Sebastião, vem aqui mostrar.

A gente comeu areia, o negócio?

A gente comeu areia.

Você comeu areia?

Não, mas eu achava que era areia. Vocês estavam desprezando a comida.

Não, não, o cara que falou. O nome disso aqui é areia.

É, entendeu?

Como é que você chama? Como é que você chamaria aquilo?

Cookie Dough.

Quando a gente fala brigadeiro, a gente não tá comendo um oficial. É brigadeiro. É um nome. Tá bom, cara? Ó, deixa eu te falar.

Mas é que eu não como muito mesmo.

Eu tenho informação, eu não sei como responder.

É, eu queria que você contasse o que aconteceu hoje, a gente saindo do aeroporto.

Teve um cara... O Maurício foi no banheiro, ele saiu, eu entrei. E ouvi um outro cara falando: "Cara, eu acabei de encontrar um cara que parece muito aquele Maurício Meirelles lá." Não, não, escuta bem. Aí, eu tava achando engraçado, eu dei risada por baixo, assim, silenciosamente. Aí o cara me viu, ele falou: "Mano, tu parece aquele francês lá, né?" Esse cara acha que tem sósias de 3 continentes andando pelo aeroporto.

Ele não chegou e falou: "Cara, se tá um Maurício parecido, parecido, deve ser ele." E ele viu o Batista, ele deve ter falado: "Você parece a Mayra Santos." Galera, que que é? Mês de Copa, a gente tá gravando esse vídeo antes da Copa acontecer, por isso, antes de mais nada, eu vou começar com um grande bolãozinho rápido. A gente não sabe que dia é hoje que a gente tá gravando, diretor?

14 de maio.

Você viu como a gente fica? Talvez um de nós já tenha engordado, né, que é pior do que morrer.

Nesse meio tempo teve Angola, não sei se um leão comeu o Batista.

Comeu o Batista, é, a gente foi pra Angola também, a gente morreu. A gente não sabe o que aconteceu, mas nesse momento, 14 de maio, 4 da tarde que a gente tá gravando esse vídeo, vamos aos prognósticos principais do que você acha da Copa. E aqui eu tenho um quiz pra ver quem vai ser o primeiro vencedor da Copa Três Continentes. Obviamente, na outra semana vai ter uma outra competição. Vamos lá, bolão da Copa. Quero que cada um fale aqui quem você acha que vai ser.

O país campeão, vamos botar aqui, campeão, artilheiro, artilheiro é difícil, jogador, não, chinês falando, não sabe. E a surpresa da Copa, campeão, surpresa e decepção. Caralho, tamo junto!

Campeão, surpresa e decepção. Campeão, a França. Decepção, a França, porque o Mbappé não vai ser melhor artilheiro. Surpresa, a França, porque o melhor artilheiro vai ser o Olivier.

Francês sendo francês, incrível.

Olha do lado de quem você tá. Não, zoeira à parte, eu acho que a Brasil não vai ganhar. Decepção, se o Brasil não ganhar, vai ser uma decepção. Então assim, para o Brasil vai ser decepção. E a surpresa, eu chutaria que vai ser o Marrocos de novo.

Ué, pelas poucas análises que eu já tenho de mundial, campeão Portugal. Tem qual decepção, né? Decepção, decepção agora vai ser infelizmente de novo Argentina vai ser Argentina.

De novo, eles ganharam a última.

Calma, pô, vai ser de novo.

Você faz de propósito? Então você tá na sua casa, você fala: ó, hoje no Três Continentes essas são as doideiras que vou falar, isso não faz sentido nenhum.

Ele passa a tarde toda, mas é que geralmente a gente tem um bloco de notas: como irritar Paul Cabanes, como irritar Maurício.

Não é que me irrita, é que me irrita muito.

Mas me irrita, isso é genial. Sabe o que que é?

O cara ficou elaborando o que ele vai falar.

Mas eu não tento ser engraçado, eu tento não ter sentido.

Surpresa! Caramba, surpresa vai ser Cabo Verde.

Cara, a sua resposta foi uma surpresa. Eu torço muito pro Cabo Verde, cara, mas eu acho que a surpresa não foi essa.

Eu não tô entendendo porque vocês tão rindo.

Cabo Verde, não conhece, não sabem como Cabo Verde joga.

Porque surpresa tem que ser exatamente o país que ninguém imagina.

Não, não, não.

A resposta dele sem surpresa já faz parte da surpresa.

Sabe que grupo está Cabo Verde?

Tá no bolso, né? Bom, amanhã vamos vos dar umas macumbas aí, não sei o quê, não sei o quê lá.

França, você tá querendo fazer feitiçaria para eles?

Já vai ter. Você não viu o que fizeram aqui no Neymar? Vai ser igual.

Dia 14 de maio, quinta-feira, eles vão fazer feitiçaria.

O campeão vai ser a surpresa. Oxi! Brasil. O Brasil vai ser campeão da Copa.

Você tá cravando.

Cravo?

Não, ele não tá cravando, ele tá lacrando.

Lacrando? Lacrando se eu falasse França.

Ué, não.

Não, isso é brasileiro.

Lacrador, a turma lá.

Não, você é brasileiro, você tá lacrando com os nossos seguidores.

Não, os brasileiros estão sendo contra.

Não, não, não.

Sabe por que eu acho que o Brasil vai ganhar a Copa? O Brasil sempre vai muito bem em Copas onde ninguém acredita no Brasil, porque tira uma pressão dos jogadores, eles conseguem jogar bola. Então o Brasil no mental vai estar mais tranquilo. O brasileiro já tá indo assim: "Ah, vou perder na primeira e vou comprar iPhone." E é nisso que vai fazer o Brasil passando de fase, ganhando confiança e tendo um apoio. Brasil campeão, consequentemente surpresa da Copa, e a decepção vai ser a Argentina. Esses são os meus palpites, por favor.

Campeão... Ah lá, eu falei Argentina e você...

Tá.

Okay? Campeão Espanha. Decepção... Eu acho que vai ser Inglaterra.

Mas é sempre também, né?

É, mas sempre também está dentro dos favoritos.

Eles sempre são decepcionantes.

Para mim não é decepção, se eles perderem já é alegria.

E surpresa, acho que eu ia falar mesmo que o francês, e não quero falar uma coisa igual. Não, vou falar Marrocos. Eu acho que vai ser a surpresa.

De novo não, Marrocos.

Vamos lá, o chinês. Ele nem sabe o que vai ser. Ele nem sabe, exatamente.

Vou falar que a China é campeã. Melhor China.

China. Não, cara. Eu acho que assim, ele nem sabe.

Deixa ele, velho, respeita o cara, respeita a raça do cara.

A raça.

Eu vou falar uma besteira aqui, tá?

Eu gosto de falar besteira.

Campeão tem Itália?

Porra, meu Deus do céu, você falou uma grande besteira. A Itália não tava.

Fala que você falou propositalmente.

É o mesmo roteirista que o Batista, né? Vocês contrataram o mesmo cara.

Eu acho que é pior.

Não é possível que ele parecia a chinesa ontem. Quais são os países políticos do Brasil? China e Japão.

É difícil.

A cabecinha dele, né? A cabecinha dele foi: qual é que tem mais dinheiro? Quem que vende?

Alemanha.

Alemanha, tá.

Vamos lá, então.

Vamos lá. Eu acho assim, ó, loucura. Campeão, Alemanha.

Porque a única que você lembrou.

Surpresa, o Brasil chegou no segundo lugar depois do alemão. Tá bom. E decepcionante, né?

A Itália não tem, não.

A França chegou na quarta.

Tá, isso daí tem tudo a ver com a sua raiva do povo, mas beleza. Ó, a gente vai agora pro quiz. E o quiz eu queria saber, meu diretor, é em duplas?

Eu pensei em fazer em duplas, a gente tiraria os times.

Posso trocar de lugar?

É, porque a pessoa aqui tá... Tá ela e um cara... Por favor. É tipo assim, é campeonato de manicure, tá ela e um cara da academia.

Eu acho que a gente tem que sempre fazer a mesma dupla, é o Batista com o Paulo, que é o resto do mundo, e a Europa.

A Europa contra o resto do mundo. Gente sensata. Eu gostei.

O Batista só se ferra nessa.

Legal.

É o grande campeonato de oprimidos contra opressores. Muito legal, parabéns. Começa agora, então, a Copa do Mundo. A gente separou entre Europa e resto do mundo, que é muito bom o termo "resto do mundo", como se a Europa fosse só o mundo. Já parou pra pensar? Porque Europa contra resto do mundo, a gente é o resto do mundo.

Pra mim, podia ser um... O nome tá errado. Podia ser Europa contra lixo do mundo.

Que isso! Bom, peguem esse corte, espalhem.

Isso aí.

Espalhem pela internet.

E é importante que Isso chega no perfil do Bial.

Isso, mandem para o Pedro Bial esse corte ou para o pessoal @psolbrasil. Manda esse corte.

Manda para o Mamãe Falei, porque aí vai repercutir lá no vídeo.

Manda para o Mamãe Falei. Pega esse corte e manda para o Mamãe Falei.

Só isso. Ó, só quero fazer uma aqui, ó. O Maurício vai ler a pergunta, tem opções, tem alternativas, e ele vai fazer uma contagem de 3, 2, 1, e aí vocês podem levantar, ok?

Não, tá bom. Não posso falar o que que é melhor? Eu vou ler. Existe ansiedade, essa aqui é ansiosa, tá nervosa.

Ela já deu a bandeira no trabalhador porque ela não quer nem levantar a mão.

Exato. Quem levantar a bandeira, eu paro de falar pergunta. Levantou. Às vezes eu falo: quem nasceu? Quem? Aí você vai ter que responder.

Caso você erre, ponto para nós.

Não é ponto para você, eu vou dar oportunidade para vocês.

E daí vai bater, vai bater sempre.

Pode ser? Perfeito.

E hoje eu não tô bom, aquele dia tava bom, bateu o negócio, foi bom também, bom humor, bom humor, mas bateu errado.

Posso ir agora?

Vai lá.

Então vamos lá, senhoras e senhores. Então temos aqui Espanha, Brasil— não, Espanha, França, Angola e China. E a primeira pergunta é: qual jogador deu uma cabeçada em uma Mas se não, qual é a pergunta? Pode levantar.

Mas ele, Zinedine Zidane.

A pergunta era qual jogador deu uma cabeçada com o saco? Não, pera aí, tá certo, acertou.

Só lembrando que tá dividido em perguntas fáceis, médias e bem difíceis, tá?

E perguntas idiotas, hein? Tem pergunta idiota. Então, só para explicar para o chinês que não sabe o que é futebol, na Copa de 2006, foi 2006, foi 2006, o jogador Zidane deu uma cabeçada no adversário italiano e por isso que a Itália não ganhou a Copa.

Daí foi expulso?

Sério?

Não, mentira, mas é só para fazer uma piada no final. Qual país, pergunta número 2, nunca deixou de participar de Copas do Mundo? Ele levantou primeiro.

Responde aí, levantar.

Eu acho que é o Brasil.

Brasil, ponto para o time do resto!

Esse cara levanta muito rápido.

Fala logo!

Fala logo!

Aqui é league!

Chupa! Chupa! Me irrita um pouco o chinês ganhar, me irrita um pouco, porque ele vai chegar e contar para a mãe: "Oh, ganhei hoje, mãe, a gente é melhor." "Eu não sei nada de Copa do Mundo, mas eu tô ganhando." Qual cidade nunca sediou a Copa do Mundo?

País ou cidade?

Vou repetir. Ele foi claro, mas eles não levantaram. Eu vou continuar.

Não, do mundo, qual cidade?

Cidade é, tem as alternativas. Qual cidade nunca sediou a Copa do Mundo?

Por exemplo, Ribeirão Preto nunca sediou.

Diante das alternativas, me dá uma raiva às vezes, porque é uma competição óbvia. A pergunta não é difícil.

Meu filho Eu não compreendi uma palavra da pergunta, então aí é difícil, né?

Não, é porque tinha que ser: "Dentro das opções seguintes, qual cidade..." entendeu?

Aí você cria seu game show.

Dentro de las opciones siguientes... Então o que significa "cediu"? Ah, recebeu.

Ah, recebeu. Tá bom, agora, obrigado.

Qual cidade nunca recebeu...

Agora, obrigado.

Na Copa del Mundo...

Ela entendeu "acediou".

É, eu entendi "acediou", mas não sei se isso pode na Copa.

Qual cidade nunca recebeu uma Copa do Mundo. Letra A, Roma na Itália. Letra B, Paris na França. Letra C, Zurique na Suíça. Ou letra D, Chique-Chique, Bahia.

Que isso?

Foi Zurique na Suíça. Chique-Chique recebeu a Copa de 2000. Mentira! Zurich recebeu?

Zurich recebeu.

Ah, é a Copa de 54, foi na Alemanha?

Não, mas Zurich nem na Alemanha, na Suíça.

Não, tudo bem, 54 foi na Alemanha, 62 foi... Quanto que recebeu? Eu preciso desse varal aí. Copa na Suíça teve?

Não.

Não foi?

Não, lá tem só negação, é outro esporte.

Será que teve Schick Schick Bahia?

Schick Schick Bahia teve. A seleção romena aceitou.

Sim, a Suíça cediu a Copa do Mundo em 54.

Eu falei 54 porque a Copa de 54 foi na Alemanha, né? E aí a Suíça ganhou um.

Mano, tu sabe todos os ganhadores das Copas? Todos? Tá, 1938.

38 não teve Copa, teve guerra. 30 foi Uruguai, 34 foi de novo.

Acho que ganhou 2 vezes seguidas.

Foi guerra, foi feita em Zurique por conta que a sede da FIFA fica lá. Pronto, de fato foi na Alemanha.

Isso, vai fazer as perguntas aí. 30, Uruguai.

Tá, 74.

74 foi Alemanha que ganhou contra a Holanda.

48.

48 não teve Copa, foi guerra. Não foi guerra, mas não teve Copa porque foi 50.

46.

46 também não teve Copa.

Porra, 54.

54 foi Alemanha que ganhou.

Mano, ele sabe todas as Copas. 60.

60 não teve. 62 foi Brasil.

Alô, Cazé TV!

Vai, continua. Quer que eu fale?

Qual? Tá bom. Aí eu já fiz tudo as difíceis. 2022.

A gente não sabe. Quando aconteceu, porra, falei aqui, hein? Quando aconteceu a primeira Copa do Mundo? Alternativa A: 1928. Alternativa B, 1930.

Falou antes do 30.

Ponto para a Europa nesse momento.

Tá podendo interromper?

Sim, você interrompeu a primeira pergunta, que isso?

Eu não vi, eu não vi.

Mas você sabia? Eu sabia.

Eu aprendi uma palavra nova em português, eu esqueci agora.

Não, você sabia. Quando tá comendo uva é porque tem diferença. Próxima pergunta. Agora a gente tá indo no caminho das perguntas medianas. Quantas vezes a China participou da Copa do Mundo?

Uma vez.

Quando que foi?

Não, não, eu acho que na faixa de 1950, uma coisa.

Eu vou dar o ponto, mas não merecia, que foi em 2002.

Ah, é?

Inclusive o Brasil joga contra a China.

Foi a única Copa?

Foi a única Copa.

Caramba, única!

E o Brasil mostrou-se superior à China, como a gente sabe. Próxima pergunta é: quando Angola participou... Opa!

Eu sei! 2000? Não, você falou em 2010, né?!

A resposta não está certa. Vamos continuar! Ele já perdeu e vocês também já perderam. Quando Angola participou da Copa do Mundo pela primeira vez? Alternativa A) 2006; 2010, AB. 2018, AC. Ou 2026, AD? Levanta! Não, já, já, já.

Você já perdeu, já.

Você não consegue entender a regra básica.

2006. 2006.

2006, mais um ponto!

Vocês participaram da Copa do Mundo?

Participaram da Copa do Mundo. Uma vez só.

Em 2006?

É. Mas sou meu parceiro, né?

Cara, eu vou ter que falar, eu perdi, eu perdi porque ele mesmo falou que era 2010.

Não, não, eu posso falar aqui? Posso falar aqui?

Pode.

Você é aquele aluno que gosta de cabular.

E os R$9 mil, Batista?

Vai tomar no cu!

Muito bem lembrado. Qual país colonizado pela França não participou da Copa do Mundo, dentre as opções que eu vou falar aqui embaixo? A: Argélia. B: Costa do Marfim. C: Marrocos. Ou D: Guiana Francesa.

Podemos conversar?

Pode conversar, fazer o que vocês quiserem.

Eu acho.

Qual das duas? Argélio.

Errada a resposta. É muita emoção, eles não saem do estúdio há 6 meses. Qual a resposta?

Fala aí, fala aí, fala aí, eu te dou a palavra. Liana Francesa. Puta que pariu!

Yes, Tulipe!

Isso aí, arrogância!

Arrogância!

Fala que entende muito da Copa aí, ó.

Não entende nem de França, não entende nem de Copa. Qual dos países abaixo que participaram da Copa do Mundo tem a maior média de pênis?

Pênis é pênalti?

Pênis é rola.

Pau.

Eu também não entendi o porquê essa pergunta está aqui no contexto da Copa do Mundo.

Que porra é essa?

Pau, face, abaixo. E você quer o pênis de quem? A maior média de pênis.

De pênaltis.

Pênis.

Pênis de rola.

Quem tem o maior pau desse, não vou falar.

Mas tipo, isso como é que você vai decidir?

Vocês não estão acertando dados de Copa, talvez possa ter chances. Ok, vamos lá então. Qual desses países tem a maior média de pênis do mundo? A, China. B, Camarões. C, França. E até o D. Ah, levantou!

Agora responde.

Camarão.

Errada a resposta. Então vou continuar. Qual dos países abaixo que participaram da Copa do Mundo tem a maior média peniana? A, China. B, Camarões. C, França. Ou D, Equador.

Equador.

Parece que alguém que estava criticando acertou a resposta. Agora sim, me incomoda o povo pedir para ela responder. Eu não sei se foi uma coisa elegante ou machista.

Acredito.

Com qual base eu poderia ter uma ideia da resposta?

Não sei, pô, mas eu ia falar que eu acho que fizeram uma piada com isso não faz muito tempo na internet.

Por isso o Equador tem pênis maior.

Foi uma coisa que não sei o que aconteceu.

China, com certeza, tá em mim. Mas o pau do Equador é maior do que o pau de Camarões. Inclusive, se eu não me engano, o pau do Equador, ele tá no top 3 ou top 5 dos maiores pênis do mundo.

É, certamente.

Sou boludo?

Quem é o primeiro do mundo então?

Com certeza não é a China.

Mas é a África, não é?

Não sabemos.

Procurei.

Porque ali a África é um país de buceta. A gente vai trazer informações diretamente da nossa central.

Você sabe quem é na Europa?

A Hungria. Eu não acredito nisso. É isso, meu, não idoginado.

Tá nos dados.

O top 3, vamos lá?

Por favor.

Sudão, com uma média de 17,98.

Porra, essa é a média. Quer dizer, se essa é a média, há 36 centímetros ali.

República Democrática do Congo, em segundo lugar.

África dominando aí a Copa do Mundo de Pênis. Equador, em terceiro lugar, tem Equador.

Qual que é o primeiro mesmo?

Sudão.

O Sudão. Lembrando que o nosso roteirista é homossexual e entende bastante de assunto.

E ele entende de rola.

E tranquilamente a gente fala isso, não é um preconceito.

Cara, é claro, eu sei que não é preconceituoso, mas é o único programa, eu acho que é o único lugar que eu ouviria esse tipo de coisa. Nosso roteirista é homossexual.

É só pra explicar, pô.

Tem que deixar já garantido, pô.

E isso é diversidade, a gente colocar esse tipo de pergunta aqui, a gente está de fato abrindo espaço para todas as raças.

Mentira, meu, eu não tô acreditando nisso.

A gente vai trazer Javier, que é o meu coteleiro.

Não, mas assim, eu vi um vídeo, entendeu?

Ixi!

Ele tá puto com o bagulho do Paulo.

Não, eu vi um vídeo, sabe aquele vídeo de registrar a vida, não sei o quê? Tem um tripo lá na África, o cara tem uns 50 centímetros do negócio.

Ok, mas... Que país, Paulão?

Deve ser do Sudão ou na América.

Para ele, África é país. Para ele, África é um continente, é país.

É um lugar só, né?

É um lugar só.

Mas é qual?

Equador? Eu vi, era um intercâmbio de equatorianos no Sudão que aconteceu ano passado.

Equador não é... Tá rachando o grupo, hein?

Tá rachando o grupo.

América Central.

América Latina?

Central. É Latina, Latina.

Não, não. América do Sul. América Latina é América do Sul. Equador fica na América do Sul.

Isso aqui é um show de ignorância espetacular.

Mas esse é o Paul intelectual. Próxima. Vamos para as perguntas difíceis. Eu quero botar 2 pontos.

Pode ser, pode ser. Dá uma mão, vai, coloca. Pra dar uma graça.

Você confia?

Eu confio em você.

Você confia?

Tamo junto.

Tá bom. Olha isso, põe a música do Michael Jackson nessa cena.

You are the world. Você vê, o chinês, ele não é mundo. You are the world. A gente é a China. You are... A China é assim. You are the world. You are the children. We are China. Vamos lá, valendo 2 pontos, hein, pessoal de casa. Vocês estão aí se juntando com a sua família. Que diversão maravilhosa que a gente tá, né? A Netflix gasta 1 bilhão para fazer uma série e aqui de graça vocês assistindo. Qual é a seleção que mais recebeu cartões vermelhos na história da copas do mundo, ou seja, a seleção mais violenta da—

deixa com eles, deixa com eles.

Eu acho que eu sei, mas aí tem que levantar a bandeira. A: Brasil. B: França. C: Alemanha. Ou D: Argentina.

Opa, Argentina!

Errada a resposta, mas vocês A risada de deboche. Desculpa, você fez um mansplaining e um man interrupting.

Você sabe que man interrupting é quando você interrompe alguém?

Você interrompeu o pensamento dela, ela estava pensando na resposta. Parece que o machismo do povo está incontrolável. Vamos lá, passo para vocês a resposta. Se vocês acertarem, vocês ganham 2 pontos. Você quer? Passa ou repassa? Valendo um ponto como rebote. Não vai ser muito boa você trazer na nova informação. Brasil, França, Alemanha ou Argentina?

Entendimento de Copa que eu tenho, vou te falar no papo retaço: Alemanha.

Errou! A gente volta para a dupla anterior: Brasil, França, Alemanha ou Argentina.

Mas eu falei com meu parceiro aqui, eu não falei que Alemanha.

Você falou, você verbalizou alto, bom som pra gente.

Não falei contigo?

Não, não, não, não vem aqui querer enganar não.

Fala, Jack.

França.

Errada a resposta. Volta pra gente.

Brasil!

Brasil! Mano, eu não consigo lembrar de um cartão com o nome do Brasil.

Leonardo, claro.

Leonardo, Felipe Melo.

É só você pensar, se o Brasil é o país que mais teve interlocução, provavelmente vai ser o país que mais teve interlocução. Brasil teve 11 expulsões.

Ai, meu Deus do céu.

No total? No total.

É muito pouco, né?

Se você for pensar, é muito pouco, porque eles participaram de todas as coisas.

Exatamente.

Então vale 2 pontos, né, meu?

Não, vale 1 só.

Não, você falou 2 se acertasse na primeira.

Ah, então é isso aí.

Passou pra réplica.

É porque o chinês só escuta o que quer escutar.

Exatamente, é o grande exemplo. Porque que eles são igual? Não estão inclusos.

Vocês são Alemanha, viu? A gente tá 7 já e você tá 2.

Não, nós somos.

Então vocês são Alemanha. Muito bom entendimento. Próxima pergunta, valendo 2 pontos. Onde aconteceu a décima edição da Copa do Mundo?

Tem quantas? Eu nem sei se tá em quantas.

A: Estados Unidos.

A, Estados Unidos.

B, Alemanha. C, Argentina. Ou D, México.

Então vamos contar, ó.

Não, conta pra dentro, que senão escuta.

Tá, é... Vamos contar.

Tá usando celular, vai perder um ponto.

Não, é horário que eu tô vendo aqui.

Ei! Tira um ponto do resto do mundo.

Oxi!

Você pegou o celular, não pode.

É uma regra nova.

Nossa, você concorda com isso?

Não pode pegar o celular.

Caramba, vamos abrir uma contagem.

Lembrando que o Batista perdeu um ponto porque ele colou.

Ele tentou roubar.

Por favor, vocês querem falar?

Mexicano.

A resposta está errada. Porra, velho, calma. Vocês ainda não perdem ponto, você nem ganha um ponto. Joga para vocês.

Fala, fala os quatro.

Estados Unidos, Alemanha, Argentina e México. Lembrando que México já não é a resposta, tá?

Ajuda dos Estados Unidos.

Fala o tema aí.

Onde aconteceu a décima edição da Copa do Mundo? Brasil. Pô, não tá nem no coisa.

Eu vou te falar merda, meu.

Não, peraí, peraí, posso passar?

Não, peraí, eu vou ter que passar. Vamos lá, agora valendo 1 ponto. Onde aconteceu a décima edição da Copa do Mundo? A décima edição, ou seja, a décima Copa do Mundo aconteceu aonde? Estados Unidos, Alemanha, Argentina e México. Brasil já foi anulado, né? E México também.

Não pode falar que ano foi, né?

Não posso falar.

Tem quantas Copas atualmente, Paulo?

São 43 Copas.

Vocês não aproveitaram a aula que o Maurício deu no começo do vídeo, vocês ficaram ironizando ele.

22, 2000 e acho que 18, 2014, 2010, 2006.

Estados Unidos, Alemanha, Argentina ou México?

Não, deve ter ganhado nos Estados Unidos.

Chutar, vocês querem chutar?

Vai ter que ser chutando, porque vocês vão perder ponto se errarem, só vão passar mais para eles.

Peraí, peraí, tá. Ah não, eles falaram antes, sim, o Alemanha que você jogou na Suíça.

Ah, é verdade, verdade, verdade, certa resposta! Alemanha, você falou, você falou Você falou muito bom.

Tá quantos pontos agora?

6 a 3.

6 a 4.

Na verdade, eles têm 8, né?

6 a 3, tava 2, ganhou 1 ponto. Qual ficou sério o negócio? A galera tá assustada. Qual dos jogadores abaixo— nossa, que difícil essa aqui, hein? Nossa, qual dos jogadores abaixo jamais foi convocado para uma Copa do Mundo. Alternativa A: Salvatore Boquete. Alternativa B: José Porras. Alternativa C: Lucas Merda. Ou alternativa D: Francisco Calvo.

Não, mas peraí, peraí, peraí, uma pergunta. Alguém nasceu e é José Porras? José Porras não existe, velho.

Você quer que eu faça o quê?

Não, não, não, você Vocês sabem se vocês se lembram? Ninguém no nome tem boquete.

Eu vou repetir os nomes: Salvatore Boquete, José Porras, Lucas Merda ou Francisco Calvo.

Francisco Calvo.

Francisco Calvo.

Peraí, peraí.

Infelizmente parece que a França e a Espanha mais uma vez não tiveram uma consulta prévia.

Não, porque as outras não existem.

Você errou.

Existem.

Quem?

Todos?

O boquete existe.

Seja elegante, considera que...

Porque ela é mulher, ela tem que ter café com leite? Eu não entendi, pô.

Só de o cara pegar o celular e nem olhou, aí já perdeu um ponto.

Vamos lá, vocês têm o direito de responder valendo 2 pontos cada um.

O boquete e o porra e o...

Merda e calvo.

Merda e o calvo.

Eu acho que é o porra. O porra? Vocês erraram Mais uma vez: boquete, porra, merda ou calvo?

Eu acho que é o merda.

Ponto para Espanha e para França, 1 ponto cada.

Espanhol, né?

Existe. Lucas Merda não existe e Francisco Calvo existe. Jogaram a Copa.

Nossa, tá bom, cara.

Pode rolar um empate.

Essa é a última pergunta.

E pode rolar um empate.

É porque essa vale 2 mil. É sempre assim os game shows, game shows sempre assim.

A última pergunta.

A gente não pode perder essa.

Vou deixar para ti, vou deixar para ti.

Vamos fazer o seguinte, se rolar um empate, você inventa uma pergunta.

É lógico, já estava nos meus planos.

Desculpa.

Ela é muito competida. Ah, se está dourado, não está valendo nada.

Nada, nada.

Não vai ganhar um VIP.

Eu tenho que tirar isso aí antes. Vai ganhar uma uva para ter só uma. Vamos lá, você é filha única, né? Não.

Ok, tá bom.

Ah, você tem irmã?

Sim, 8 anos de diferença.

Vocês competiram bastante.

Você é maior ou menor?

Menor. Mas essa daí ganhou.

Mas eu estou de olho aqui porque o Batista é bem do ligeiro. O Batista tá tentando ler, ele está tentando ler as respostas e ele está com o celular escondido na perna.

A nossa sorte Aqui é o analfabetismo do Batista. Eu tô olhando aqui, eu posso mostrar para ele a resposta. Que é esse? Que é M? Qual é o quê?

Batista, você esquece que esse estúdio aqui é super equipado, nós temos 45 câmeras.

Mas eu tô olhando aqui.

Última pergunta, eu sei que a sua família tá muito empolgada com essa competição. E posso falar um negócio? Se você tá até aqui até agora, é bom você rever a sua agenda. A pessoa tá 40 minutos assistindo um jogo que não vai levar a lugar nenhum, mas tá divertido. Joguinho, a sua família. Qual foi a maior goleada? Entende o termo goleada? Maior goleada na história das Copas do Mundo. Alternativa A: tô de olho em você, Batista. 10 a 1, Hungria em El Salvador.

Ele vai falar tudo de resultado aí.

7 a 1, Alemanha no Brasil. C, 9 a 0 Iugoslávia no Zaire. Ou alternativa D, 9 a 0 Hungria na Coreia do Sul.

Qual que foi a maior goleada?

É isso que ele disse? Maior goleada? Vou chutar, vou chutar.

Já levantou a mão.

Ele falou o quê?

É, tem gente que chutou 9 vezes aí. Chuta uma vez.

Tá, ele falou tem ABC, né?

A maior chute da história, mano. Caralho, mano, maluco entendeu agora a brincadeira e tá ganhando de 6 a 4. Agora ele entendeu como é o conceito da brincadeira, tá ganhando 6 a 4.

Não, porque eu não lembro.

Que possa que eles são muito ruins, muito. Eles estão, eles sabem o conceito da brincadeira, estão perdendo de dois caras que estão, que quer Ele tá qual? 4, tá? Não, 6, o day e tal.

Só pergunta aí que eu preciso. Eu sei qual que é, só pergunta. Para, pergunta. Qual que foi a pergunta que ele fez?

Qual é? Acho que é o melhor goleado aqui, a maior goleada.

Caralho, mano, eu tô perdendo contra esses dois.

Eu queria muito botar eles na polícia, ele ser o piloto e o outro ficar tá no cockpit ali, sabe?

Pelo que nós já acompanhamos, ok, né?

Você sabe ou não sabe?

Você acredita ou não?

Tá bom, vai, vai, vai, vai, tá bom.

Foi a alternativa.

Quando quiser.

5, 4, 3, 2, 1.

Hungria contra El Salvador, que alternativa é essa que você tá querendo falar?

É, tem certeza?

Você vai, letra E.

Já falou, ele falou letra A.

Não, calma aí, você tem certeza?

Aí eu confio em você, vai.

Tem 7 e tem 9 a 0.

Tudo bem, eu posso entender que o 9 a 0 pode ser a maior, porque não houve nenhum gol É esse momento que vai me catapultar para algum programa na TV aberta para eu ser apresentador de game show, porque eu tô fazendo mistério que você quer. Nesse momento, a equipe que está vencendo vence por 6 a 4. Uma resposta errada dá o direito dessa equipe empatar.

Não, não vou empatar, vai ter uns 1 ponto.

Não, a réplica vale 2, a tréplica vale E eu preciso falar um pouco da história de Batista e de Paulo, a jornada que eles tiveram até aqui, humildes, desacreditados, vestidos de insider. Aí que entrou, nunca tiveram uma chance para turma da Europa. Europa sempre olhou para eles com desdém, sempre olhou eles como menor ou termo lixo do mundo. E aí Batista e chinês estão pensando: esse é o discurso que obviamente ele vai falar, uma adversativa do tipo: porém, são os vencedores.

Mas eu preciso lembrar um negócio: houve muita arrogância do lado daqui também. Vocês tiveram grandes chances de ganhar essa competição. Nossa, vocês estavam ganhando de uma goleada absurda. E quando o item foi para o difícil, eles começaram a recuperar. E aos poucos foram recuperando. Existe um jogo sujo do senhor a tentar ludibriar a direção lendo o resultado. Eu não li nada, vou não saber ler.

Se eu puxar o VAR, vai ficar feio para você.

Houve também, houve também uma tentativa desesperada do chinês entender a competição no meio dela. Coisas que desmereceriam essa vitória. Oxi, mas enfim, estamos então nesse momento que a vida entrega para a gente uma grande surpresa.

Qual é a surpresa?

Vamos falar da Insider. A Insider tá com a gente. Muito tempo que a Insider tá com a gente, né? Muito tempo, trouxe muitas alegrias e tal. Pois é, eu acho que você da Record, do SBT, tá me assistindo e pensando: vou entregar o domingo para ele, talvez eu não queira, eu vou morrer. Vamos à resposta, senhoras e senhores, temos uma equipe vencedora agora.

Já levanta a papeleta.

E essa equipe vencedora é o resto do mundo!

É isso aí!

Chupa, Caio! Chupa, garota! Isso aí!

Fala nele, mano! Isso aí, ó!

Eu vivi pra ver um chinês falando "chupa" no Brasil e só por isso fico feliz de vocês terem ganhado.

Ah, pô, vocês não merecem, ó. Fala que é o cara mais inteligente, fala da gente aqui.

E a gente acabou de ver como é que é a China com o poder. Perigosa, arrogante, humilhando, né, sexual, sexualizando uma conquista. Pois é, senhoras e senhores, essa foi a primeira competição aqui do Axismo nos Três Continentes.

Eu quero a revanche.

Copa do Mundo.

Revanche já?

A revanche vai Vai ser no campo.

Nossa, que nítido no campo!

Vocês nem vão jogar córner, mas vai ser no campo.

Esse vídeo merece teu like, valeu!