LIVINHO VS VIRGINIA? FT. O ÁRABE BRASILEIRO NASSER O HABIBI | #ACHISMOSFM #13

Parou o ímpar.

Ó, o ímpar ganhou. Mas não tem papo, porque senão o cara bota um colado no outro e fode tudo.

É, e uma interfere na outra, né?

A rádio evangélica entra na rádio do metal e aí dá problema. Mas é da hora também, né, cara?

Você apresenta mundos novos para as pessoas, né?

Eu fui num show, eu fui num show do Radiohead que eles tinham mania de— eu já tinha ouvido já o show, já tinha visto o show deles na internet. Radiohead. É, e aí o cara pega uma, ele sempre sintoniza no, o guitarrista sempre sintoniza uma rádio e ele começa a samplear a rádio ao vivo do que tiver tocando. Só que o show era no Rio de Janeiro, lá no, naquela, o bagulho de samba, né? Sapucaí. E aí ele sintonizou numa rádio evangélica e pra ele não tava entendendo nada, maneiro, mas era mó sermão lá do pastor tal.

Ele ficou tentando, o Senhor, o Senhor, o Senhor. Ele nem sabia o que ele tava sampleando, mas tava soando maneiro.

E ficou maneiro?

Eu achei.

Pô, que legal, cara. O Radiohead faz isso? É. Maneiro. É, o Radiohead, tá certo. O cara é muito fã de rádio.

Os caras são muito fã de rádio.

Porra, tá certo. O show inteiro ele só mudando estações.

Só mudando estações.

E sampleando.

Não precisa nem trazer. Mano, eu achei muito foda, porque eu já sabia que eles faziam isso, mas assim, sempre dá, eles sempre dão sorte, sempre dão sorte, né? Ah, imagino que sim, né? De cair numa rádio de música. Aí vocês estão na França e começa aquela blá-blá-blá... E eles misturam assim! Só que nesse caso na rádio evangélica durante um sermão do pastor—

Pô, maneiro! Era muito bom! Bom dia pra você que está acompanhando aqui o pré-show do Axismos FM! Estamos ao vivo! A galera já tá mandando seu "bom dia", como por exemplo aqui o Benzi Dueno: ele mandou aqui ó: "Bom dia amigos!" Mossoró, Rio Grande do Norte faz incríveis 27 graus, não é comum?

27 é bom ou ruim? É ruim pra mim, eu acho muito calor.

Não, mas se você mora no litoral é bom.

Ah, sim. Ah, é, não, 27 no litoral é bom.

O Rocha O Rafa: Bom dia, 17 graus em Ubá, Minas Gerais.

Aê, Minas Gerais!

Temos aqui também o Lúcio FS Gimenez: Bom dia, 19 graus em Goiânia.

Goiânia.

E o pessoal perguntou se o Radiohead estava ouvindo a Rádio Eva e Angélica. Eva, que é a Ivete Sangalo com a Angélica.

Ah, tipo um featuring, banda Eva. Eu acho que era algo em torno disso, pessoal.

Lily Bergamo: Bom dia, 14 graus em São José dos Campos.

Bom, hein? Maravilha, gostoso, legal. É, 14 graus em casa é maneiro, tá ligado? Na rua já começa a ficar meio, ah, meu Deus do céu. Ainda assim ganha do calor.

Bernardo Lise Fraccaro, bom dia, aqui em Erechim, Rio Grande do Sul, 12 graus. Beleza, Erechim. Temos aqui também o nome muito grande, eu não vou ler seu nome, cara. Bom dia, pessoal, direto de Porto Alegre, trampando no bairro Rio Branco, 16 graus aqui. Bora que hoje tem rica perrone, hein! Pô, Bairro Rio Branco, morava aí, cara. Maneiro, é maneiro lá, é bom, é bom, bairro bom, bairro louco. Eu tenho, sabe que no Brasil, o único país que você tem vergonha de ter sido criado num bairro bom, né?

Você fica com medo de falar, você tem que falar: não, era uma merda, nossa, dobrava a esquina ali, tinha um cara cagando na minha cara.

Tinha que pular os mortos para poder ir para escola.

Isso, você atua a história: ah, caminhava pelas ruas arborizadas com Policiais na esquina, porque os caras te xingam. É, MPJS já mandou um superchat aqui, ó, 10 pila. Bom dia, xistas! 18 graus no Butantã. Falar em Butantã, você viu que a vacina da dengue tá matando a galera? O quê? Você viu isso aí?

Não, é sério, sério.

Eu recolheram as vacinas.

Ah, eu vi do lote, né?

Matou 2 pessoas e 42 estão com caganeira.

Cara, é melhor dengue, né? Pessoal que faz, é verdade, pessoal que faz as vacinas, vocês não podem vacilar nunca, tá ligado?

Nunca, nunca. Aí fizeram um recall, tipo quando dá problema no Sandero e aí a Renault manda dar o recall, todo mundo tem que devolver a Sandero.

Só que aí o pessoal já tomou a vacina. É, cara, normalmente a gente não pode correr o risco de dar mole com vacina, cara, porque pra galera falar: ah, vacina, o chip do Bill Gates. Aí eu falo: puta que pariu, velho. Eu sou desses, né? Você toma do antivax?

Eu sou um pouco.

Você é um pouquinho antivax?

Eu sou um pouquinho.

Você tem medo?

Eu desconfio de tudo que o capitalismo toca.

Tudo que o capitalismo toca? Eu desconfio. Sim, sim, sim, sim, sim. Mas das vacinas também? As das vacinas eram um bagulho...

Pô, as megacorporações querendo lucrar bilhões. Ó, fiz um rap.

Mega corporações que, né? E sabia que o rap americano é muito anti-vax? É? É, os caras são muito anti-vax lá, velho. Por quê? Ah, historicamente tem uma sacanagem que rolou na década de 20 passada, é que os caras, os médicos tratavam os pacientes afro-americanos com uma vacina de placebo. Placebo enquanto estavam tratando os brancos com a vacina de verdade. E aí, quando a comunidade, específica cidade, quando descobriram isso, os cara falou: caralho, a gente não pode confiar no sistema. Porque realmente rolou isso, tá ligado?

Mas o placebo funcionou?

Não, não, fudeu tudo.

Morreu tudo?

Era uma vacina, se eu não me encosto errado, a doença, mas se eu não me engano, era para hepatite.

Mas é que o placebo para de funcionar quando você descobre que era placebo, né? Então, se nunca tivessem contado para eles, eles estavam tudo salvo.

Não, acho que o placebo— existe um limite do quanto placebo não faz você voar, tá ligado? E aí isso acabou virando uma tradição dentro da comunidade afro-americana e isso acabou transbordando pro rap. Então às vezes você tem vários rappers que são tipo rappers intelectuais, tipo Giza, Nas, os caras que sempre mandam um papo reto, aí do nada Royce 9Five Five Nine. Eu tô só citando nomes.

Não, vai, manda bala. Eu imagino os caras na minha cabeça.

São todos uns caras assim, tipo, ideias maneiras, tal, confiando, pá pá pá. Aí de repente o cara fala: eu não confio nas vacinas. Aí você fala: uou, brother, eu tava te acompanhando até aqui. Aí aqui você vê.

Mas às vezes o cara sabe de alguma coisa também, né?

Não, mas é um trauma histórico, tá ligado, da comunidade afro-americana, que precisa ser consertado logo dos anos, mas já aquela coisa, né, cara. O Estado traiu o pessoal lá atrás e as consequências estão aí 100 anos depois.

Mas eu, como um bom marxista, eu sempre desconfio do Estado e das grandes corporações.

É isso o marxismo? Desconfiar do Estado?

Foi o que eu entendi. O pessoal tá mandando mensagem aqui, ó. Vamos ver quem mais tem aqui, ó. Bom dia, linduxos! 14 graus aqui em Dublin. Verão aqui não existe. O Rafael Morgado tá em Dublin.

Olha só!

E o Proença Pedro tá em Sorocaba. Bom dia, 14 graus em Sorocaba.

Sorocaba, cidade de gente, gente, Sorocaba.

Marcelo vazou um jingle do novo prefeito de Sorocaba. Sorocaba é a cidade, Sorocaba, Sorocaba na veia, gente. Marcelo Deodato, ator: eu já peguei dengue e é pior do que um show em looping da Vanessa Camargo com o Felipe Dilon. Tomar essa vacina e— entre tomar essa vacina e morrer ou ir nesse show, prefiro a vacina.

Prefere vacina. Ah, o Dolores de Bon, eu imagino que seja bom. Aí que tá, isso que eu entendo, isso que eu não entendo, tipo, a dengue já existe tem umas 3 décadas, 4 décadas.

Faz tempo que eu escuto o negócio do pneu lá, da água no pneu. Pneu parado no quintal também, mas tudo bem, velho.

Quem é? Não, o problema maior, problema mesmo, é a tal da tampinha, né? Diz que a tampinha da garrafa é a tampinha da garrafa, é o maior assassino do Brasil. E os vasos de planta também, né? Bastante planta, pode pá, porra, não tenha plantas.

Eu acho que a dengue mereceu seu espaço na sociedade, é, lutou por isso.

9 horas.

Mano, daí morreu a plantinha também, a tampinha.

A dengue é muito resistente pra gente parar. A gente entenda a dengue como parte do Brasil.

Vamos lá. Você está procurando notícias, análises, informação? Você está procurando opinião de quem realmente entende do que está falando? Então desligue agora! Muito bom dia para você que está ouvindo o Axismos FM dessa terça-feira, dia 9 de junho de 2026. Eu sou o Arthur Petri, estou aqui com Ronald Hills. Tudo bem, Ronald?

Bom dia, bom dia, Azul Petri, bom Bom dia, povo brasileiro aí em casa assistindo mais uma edição do Aximes FM nessa maravilhosa terça-feira, dia 9 de junho.

É isso aí, vamos para o programa de hoje. Ó, é o seguinte, você pode interagir com a gente aí no WhatsApp, você manda seu áudio, a gente passa aqui. E também você pode comentar com a gente aqui as notícias e as pautas pelo Super Chat aí do YouTube. Vai mandando seu Super Chat que a gente vai lendo enquanto a gente for repercutindo aqui as notícias e os assuntos. É isso aí.

Outra coisa que o pessoal anda vai vacilando quando assiste aqui é de apertar o like, cara. O like é o jeito que a gente vai hackear nesse algoritmo do YouTube. Então não vacila e larga o like aí, seu vacilão, à medida que você for chegando na programação. Aliás, pede depois para deixar um deixa o like correndo, sei lá, a cada tantos, 15, 10 minutos, no GC aqui, Caricas. Que é bom lembrar a galera, é para lembrar os moleque que apertar like, porque, pô, termina o programa, tantos mil visualizações, uma fração de like.

É muito difícil dar like, né, gente? Então a gente vai deixar uma mensagem lembrando na tela vocês dar like de vez em quando.

Boa! E lembrando que quinta-feira agora, dia 11, eu e Ronald Hills estaremos no Acústico Comedy Club com o nosso show 3030. Os ingressos você encontra nos nossos Instagrams.

Exatamente.

E também no site comediaso.com.br.

É isso, né? comediaso.com.br. Vai lá, seja feliz, vai ser um show massa. Quinta-feira às— não lembro a hora, mas eu acho, é, mas não é meia-noite, você vai conseguir voltar para casa tranquilo. Para você que bebe e dirige, você vai conseguir voltar para casa, que tem muito, não tem muito trânsito rolando, tá ligado? Relaxa.

Bom, a gente começa com o quê, o programa de hoje? Você quer ir direto para o assunto triste, o direito de resposta? Você acha importante começar?

Aliás, só dá um salve, daqui a pouco a gente vai receber aqui o Nasser Habib, cara, o árabe brasileiro. Esse cara é muito da hora, para quem Acompanha a conta dele de Instagram.

Tem o Morrer na Bíblia também?

Oi?

Existe o Morrer na Bíblia também?

Ah, o Morrer na Bíblia, ao contrário do Nascer na Bíblia. Esse é o nosso nascer.

9:03.

9:03 em Brasília. Daqui a pouco ele vai estar na área aqui para você que tem dúvidas aí do que é o mundo árabe. É um cara muito engraçado, cara muito da hora. Daqui a pouco. E muito cheiroso, aparentemente. Ele carrega bastante bastante no perfume. Ele prometeu chegar aqui e investir o estúdio, então eu passei um pouco mais de perfume hoje para ver se eu consigo concorrer, ganhar dele. Mas daqui a pouco ele tá na área. Mas sim, vamos começar então, porque é o seguinte, vamos lá, vai, por favor.

Ele voltou, Rica Perrone está de volta, gente, ele está de volta, e eu Eu não vou nem fazer uma super pré aqui do que, de como foi a história até aqui. Se você tá acompanhando, você sabe que tudo começou com uma brincadeira inocente, a gente tentando entender a carta dele para o Ancelotti. Aí saiu um corte disso, aí ele mandou uma resposta, aí a gente fez mais um pouco de brincadeiras, brincadeiras. E aí, aí respondeu de novo.

Então a gente vai para agora para trap Tréplica?

É a tréplica do Rica Perrone.

Vamos lá, tréplica do Rica Perrone.

Ele fala: não tô bravo, amores. Ah, bonde, o bom assim que é tipo: não tô bravo, amores. Aí escreve um parágrafo gigante. Vamos ver se às vezes no parágrafo tá claro que ele não tá bravo. Aliás, era fã do Ronald. Então não é a primeira vez que ele já vem com esse papo de que ele era fã meu, era fã meu. Toda vez é fã do Ronald. Era fã do Ronald.

Se tinha uma piada que você gosta do do Ronald, rica.

Eu tenho minhas dúvidas se era tão fã assim, mas tudo bem. É tantas vezes que ele fala isso, tá ligado? Que toda vez que— e ele me mandou uma DM bolado, tá ligado? Eu não respondi. Claramente ele tá bravo, entendeu? E aí essa é a hora que eu falo: eu não quero fazer bullying com um cara que é sensível, tá ligado? Entendeu? Não, é sério. Eu sou contra o bullying, eu sou contra a perseguição, eu sou contra, tá ligado, zoar o cara se ele tá em casa triste por isso.

Então ele, sabe, quando ele fala "não tô bravo, amores", é muito tipo assim na escola, às vezes quando você apanhou de um cara, do outro cara, fala "não, nem doeu, tá tranquilo". Não, não, a brincadeira que ele tem com a gente, não, é brincadeira. Então assim, Eu tô entrando numa situação que eu tô me sentindo meio que um bullying e eu não quero ser isso. Sim, vamos lá. Era fã do Ronald, só impressionado com a maldade porque nem notar o erro no S e não na concordância pela óbvia.

Então essa frase foi a que eu não entendi, essa foi difícil. Posso tentar? Deixa eu tentar. Sou impressionado com a maldade porque nem notar o erro no S e não na concordância pela óbvia período para Copa deu para ter.

Rica, ok, a gente entende você. Alguém em casa finge que entende.

Eu já tô achando que esse é o beat dele mesmo, é escrever tudo errado, escrever tudo errado e ver as pessoas tentando entender.

Entendi, é um tipo de humor.

Essa próxima parte é muito interessante, é meio que humor dadaísta.

Enfim, consigam de falar dos outros para aparecer.

A proposta é essa, pelo jeito. Então aqui eu quero, eu quero já— o que que você quer? O café, por favor. Não, não, eu acho interessante porque o Rica Perrone, ele é um jornalista esportivo, né? E o que que é o jornalismo esportivo além de falar dos outros? Você fala de pessoas que estão jogando futebol o dia inteiro.

Mas se a gente fizer isso Nós somos a imprensa esportiva do Rica Perrone. Exatamente.

E ele é o nosso futebolista.

É, se a gente der pra ele a importância que ele dá pro futebol, a gente tá errado. Porque a gente tá fazendo basicamente o que ele faz.

O que ele faz com os atletas.

Quer falar dos outros?

Criticar o ponta que não correu direito. O cara errou o pênalti.

A gente tá criticando o cara que errou a gramática. Isso. A única diferença entre ele e a gente É que a gente fala mais ou menos o português direito, não é nem bom o português. Não é nem bom o nosso português.

É mais ou menos.

É ruim. É muito ruim. É que o dele é especialmente ruim.

E escrevendo é pior ainda, que você pode editar, né? Mas é... Se eu falar errado no improviso, eu me entendo.

Sim, mas isso pra mim mostra que ele é um jornalista de verdade, tá ligado? Que ele fala: "Cara, a concordância e a gramática não importam. O que importa é a minha mensagem." E a mensagem também é confusa. Sigam de falar dos outros para aparecer. Ok, a proposta é essa. Falamos dos outros e ganhamos view. Sim, eu sigo trabalhando.

Sim, falando dos outros.

É, então eu não tô entendendo. Normalmente não tá bravo, hein, gente, tá explicando tudo, mas é porque ele não tá bravo.

Eu sigo trabalhando.

Sobre o motoboy, nem vale a pena, porque levar uma mentira adiante para atingir os outros é só mais uma etapa da ideia do programa. É verdade, esse negócio do motoboy que a gente já falando, ah, Que a pizza, não sei o quê, a pizza, ele não desceu para pegar a pizza. E é mentira, parece que era um doce, tá ligado? É sério, parece que era uma sobremesa. Essa a gente vem mentindo nesse ponto. Então faço aqui a meia-culpa. Cadê aqui mais?

Aqui, usar os outros para aparecer, usar os outros para aparecer.

Abraço, vocês vão conseguir. Você entende como ele tá passivo-agressivo? Ele tá chateado fingindo que não tá. "Vocês vão se montar em cima da gente." E aí eu fiquei pensando: "Cara..." É porque de todas as celebridades do Brasil pra aparecer, o Rica Perrone foi o escolhido, mas tudo bem. Exatamente, se a gente tivesse fazendo um programa baseado em "vamos chutar as celebridades", a gente ia escolher celebridades.

Pois é, eu não entendo o que era pra eu fazer com aquela carta do Ancelotti. Era pra eu ler e cascar o bico aqui?

É, e falar: "Caramba, nossa, que crônica irada!

Milô Fernandes chora de inveja." Foi a reação honesta da nossa parte sobre a sua obra rica. Não posso fazer além daquilo.

E aí eu li isso e eu falei: nossa, velho, ele tá cozido das ideias. E nisso ele me mandou uma DM que eu não abri. Eu deixei lá, sabe quando você deixa no espaço pra entrada de mensagem, você nem reconhece que você leu? Eu falei: eu não quero parecer, eu estou com medo dele agora, porque ele tá muito passivo-agressivo, tá muito acuado. E isso é o comportamento, às vezes, Columbine, tá ligado? O que que foi Columbine, Petri?

Dois Rica Perrone sendo humilhados no recreio.

Exatamente. Os cara eram zoados, zoados, zoados, zoados. E aí um dia eles levaram a Uzi pro colégio. E eu não quero que isso aconteça com o Rica Perrone.

Com esse estúdio aqui.

É, não quero que o Rica Perrone entre um dia aqui, tá ligado? Tipo, a gente já sabe que tem algo errado rolando. Eu não vou trazer a mensagem direta que ele trocou comigo, que é privada, mas na mensagem direta novamente ele fala que é meu fã. E toda vez que ele fala que é meu fã, é, eu na hora começa a tocar para mim, não sei se você conhece aquela música Stan. Ronald, eu procurei, mas você não me respondeu, cara, e agora eu tô irritado com você, Ronald.

É Visita esse comportamento, Rica. Para com isso, me assusta. Parece menos que você é só um ex-fã e mais um cara que a qualquer momento vai causar um dano na minha vida. Então por isso, Rica, minha bandeira aqui branca da paz, ok? A gente não quer brigar com você porque... Porque eu não confio em adultos que usam boné pra trás. É, eu tenho essa teoria de que o Rica Perrone talvez a inteligência dele não esteja 100% desenvolvida por conta do fluxo sanguíneo no cérebro dele, porque o boné aperta.

Ele comprou um número menor, né?

Então, em vez de zoar, eu vou só tentar tirar aqui o caminho mais por cima e dizer: Rica, só tira o boné pra ver se o sangue volta a circular no cérebro.

Tira o boné e tenta escrever uma carta de novo. É. Vê o que acontece.

Ih, cara... E assim, o Microsoft Word tem uma função de correção na gramática, na ortografia, tudo coisa que pode evitar você de ser zoado novamente. Dito isso, essa é a minha última palavra sobre esse assunto, até que você escreva uma carta nova que mereça ser zoada, Rica. Novamente, a gente não tá tentando ganhar fama em cima do Rica Perrone. A Anitta lançou um disco, a Luísa A gente quiser estar falando mal de celebridade para ganhar número, a gente tava falando delas, não de você, Rica.

Desculpa, desculpa. E para com esse negócio de Roni, eu sou seu fã, Ronald, porque me assusta muito, tá ligado? Assusta qualquer pessoa, por favor.

Então esse foi o fim da novela A Xismos FM contra Rica Perrone.

Até ele mandar outra mensagem. Quem?

O piloto falou aqui.

Pode falar.

Dia 6, né?

Vou estar lá. Foi sem querer, foi sem querer.

Tá doidão aí, cara?

Foi outra pessoa, foi outra pessoa.

Ah, tá.

Interferência dos aliens aqui. Mike Leão tá na linha.

Foi o rádio do head to head aí entrando com os evangélicos.

Bom, é isso aí.

Muito bem, então tá resolvido então. Eu espero que seja resolvido, tá ligado? Vamos ver depois desse corte se vai estar resolvido de verdade.

Prepara o rios já.

Vamos ver se vai estar resolvido, mas eu espero que sim. Porque eu não gosto desse clima, eu não gosto de bullying. Pra mim feio o bullying.

Bom, eu sei que não tá na pauta aqui, mas é uma boa a gente falar. Você viu que descobriram que aquele Mike Leão tava mentindo todo esse tempo?

Mike Leão tava mentindo? O do OVNI. Ah, o do...

Ele falou no último programa dele.

Ah, ele tava ativamente mentindo.

É, um cara foi lá, filmou do mesmo lugar e pediu pro dono da pousada desligar as luzes, e aí desligou as luzes do OVNI, surpreendentemente. Era uma chácara com várias luzes, era isso.

E como piscava as luzes?

Tipo, nada, piscava, era uma coisa da lente ali, você dá um zoom, né, que ofusca um pouco a luzinha.

Então era totalmente fake e ele sabia que era fake?

Então ele não disse que é fake, né? Ele mantém a história. Ele foi no Domingo Legal esse fim de semana, mas já caguetaram e pagou um mico lá porque mostraram o vídeo dele, mas ele se sustenta, ele sustenta dizendo: não é a mesma luz, eu vi sim o OVNI. Mas meio que caiu por terra o negócio do OVNI.

Mas no Domingo Legal tentaram derrubar ele?

Derrubaram, ele ficou meio sem jeito ali.

Pô, Domingo Legal colocou o PCC falso para dar entrevista, cara. Qual a credibilidade, mano?

Eles entendem bastante de coisas falsas, tá vendo?

Caralho, velho. É verdade, se tem alguém para desmascarar você é o Domingo Legal.

Mas é só os portiolli, né, que tá lá.

Não é exatamente um cara incisivo assim. Se desmascararam é porque não tinha muito para desmascarar.

Mostraram o vídeo do cara indo até a região e filmando a chácara, e em contato com o dono da chácara pedindo para ele desligar as luzes. Mostraram isso para ele. Ó, as luzes desligaram, então era uma chácara. Mas ele fala que não, não eram as mesmas luzes, era outra luz.

É, aí fica um eterno debate. E aí quem acredita no bagulho fala: não, é armação.

Você já tem uma fanbase muito muito forte desse cara aí dizendo: eu acredito nele, eu tô com ele até o fim, estamos com ele.

É, esse é o lance doido desses, dessas coisas que tipo já foram derrubadas, mas a galera tipo que acredita fala: cara, se eu agora não acreditar mais, eu sou otário. Então vou dobrar o quanto eu acredito. É doido. Esse é o, esse é o, esse é qualquer culto, qualquer coisa funciona desse jeito.

É bom. Então só para solucionar aqui, porque ficou esse assunto pendente do último programa, Infelizmente era mentira.

Era mentira, gente.

Não temos OVNIs.

Ah, droga, eu tava tão certo de que essa vez.

Pô, eu quase caí nessa aí.

Sério?

Eu quase caí. O cara convenceu demais, né? A emoção ali dele, tremendo.

É, não, não, ele tava, tava. E aí, e o que quebrou pra você foi o merchan da Magalu?

Isso começou a quebrar.

Foi a primeira hora que você falou: pô, a magia tá...

É, você se vendeu muito rápido e usou a temática para fazer a propaganda. Isso foi ruim também. Olha lá, olha lá, olha lá.

E aí o jornalista, ah, esse é o jornalismo investigativo do SBT.

Bota aí, bota aí.

Você viu que tem mais luzes do lado, né, ali no vídeo. A gente tá falando das outras luzes que estão aparecendo à esquerda e à direita. No meu vídeo não tem luz nenhuma.

Volta aí para mostrar o vídeo.

Opa.

Eu vi também esse vídeo, teve mais um vídeo divulgado na internet colocando mais polêmica no assunto.

Ah, todo dia você viu esse vídeo?

Sim, todo dia!

Você acha que as pessoas algumas estão bravas com você por ter acreditado?

São pessoas que realmente acreditam em ufologia e OVNI para ninguém acreditar, né? Você não pediu pra ninguém é um relato seu.

Ah, gente, por favor, acreditem nisso!

Não vem com esse papo, vamos ver esse vídeo e você de casa tire suas conclusões. Olha só: Fala, pessoal! Eu tô aqui exato nesse exato momento na frente da casa do Mike Leão, certo?

Agora são 19 horas e 3 minutos. Eu vou mostrar para vocês que o que ele viu sempre está aqui, sempre, e sempre está aqui para todo mundo.

Vocês verem, vocês estão tá vendo aqui a minha câmera, certo? Eu tô gravando a tela do celular. Tem mais luzes do lado. Agora ele vai ligar para o dono da chácara para desligar aqui, velho. Fica bem colorido.

Ah, a mesma coisa, brother.

Ah não, puta, esse não é o que ele tá— não vamos passar.

São cordão de luzes de um camping que tá lá alugando alugando local para as pessoas irem estudar. Não é o mesmo, isso daí não é o mesmo. Eu já fui nesse local, eu não posso expor, mas você viu que tem mais luzes do lado, né? Ali no vídeo eles não estão falando das outras luzes que estão aparecendo à esquerda e à direita.

Essa parte da mentira é foda, que você tem que começar a improvisar.

É como eu falei, agora todo mundo tá tentando monetizar em cima disso.

Você acabou de fazer um comercial da Magalu, você foi o primeiro a monetizar.

É bem menor do que eu gravei. É tanto que é só vocês fazerem uma escala comparativa do tamanho dessa luz para mim. Os cara fizeram, é a mesma luz, faz um formato de círculo porque é um varal de luzes que tem na frente do campo. E o que eu vi é reto, então, e o que passou em cima da minha casa é reto. Então aí as pessoas vão, não sei se não são capazes de instalar refletores lá em cima para, porque quem tiver a verdade agora é a melhor pessoa do mundo. E eu sou jogado aos cachorros.

Que é o cachorro desse vídeo.

Tadinho dele, meu Deus do céu.

Filmar a minha casa ali, expor a minha casa sem autorização, filmar os meus pais que são idosos sem alteração, né, colocando drone em cima dos animais. Essas pessoas não estão tentando ajudar, elas querem criar mídia, pânico nas pessoas, elas querem me desmoralizar de um nível assim, um ódio que eu não sei o porquê. Eu não fiz nada demais assim.

O que você tá achando disso tudo, Luciano? Uma grande bagunça.

Quem é esse cara?

Pausa aí que eu vou explicar quem é esse cara.

Quem é Luciano?

Pausa aí, pausa aí. Esse cara é um ufólogo, ou um cara que não é ufólogo, um cara que fala sobre sobrevivencialismo, ele vai para o meio do mato e tal. Aí quando surgiu esse assunto, ele foi para o local alegado de onde estava o OVNI, subiu lá na montanha, fez uns vídeos dizendo: ó, tá aqui o local. Aí tinha umas árvores meio caídas. Aí ele falou: "Olha que estranho, esse aqui é o lugar que o OVNI pousou." Aí ele foi pra lá e disse que sentiu uma energia estranha, mostrou a bússola dele: "Ó, minha bússola tá estranha aqui, ela tá descalibrada nesse exato local, deve ter alguma coisa aqui." É um cara que se meteu pra ajudar a desvendar o mistério.

Esse é tipo um lelé que adoça ele.

É, e aí ele caiu junto, né?

Só que aí ele não vai admitir que ele caiu.

Só que ele já escalou a montanha, ele já gastou muita caloria em nome dessa história, então ele não vai falar: "É, fui enganado também." Nossa, cara, que bosta!

É, vai ser um outro caso, a despeito de Roosevelt, Varginha e outros tantos aí, em que agora fica bem complicado de você trabalhar para ter um desfecho.

As pessoas querem um desfecho.

Eu fui muito cobrado nesse sentido, só que é muito complicado você—

a história do ET de Varginha até hoje não tem um desfecho.

Pois é, exatamente.

Como é que, como é que ele não viu Algo passando em cima da casa, com um vídeo dizendo que é só a pousada lá.

É assim que você prova que é verdade o depoimento dele, que com 8 anos de idade ele viu um OVNI, né, Túlio?

Túlio do nada, Túlio, maravilha!

Só você acreditar que você vai abrir o olho.

Pede para o Túlio mostrar o o OVNI que tem no celular dele, tá ligado? Não tá ligado? Ah, história isso aí. Uma jornalista esportiva contou uma história do Túlio sendo bem inapropriado, escroto com ela uma vez.

Às vezes o tesão bate, né?

Não, foi nojento, foi para perder um ídolo do Botafogo aí naquela ali. Não sei o que o Túlio tá fazendo nessas histórias, não sei como ele tá aí.

É o passa ou repassa, cara. Eu não sei mais, tá com torta na cara e meio Aí vem um cara falar de OVNI.

Sei mais o que acontece nesse Brasil, velho, onde tudo tá o amará, tá tudo errado, velho. Amaral é da hora, tá ligado? O Amaral, eu lembro quando era garoto, tinha a dança do Amaral, era um funk que tinha lá no Rio, que era dançar do Amaral, um olho caído, um olho normal. Era da hora, era boa. Ele levava com bom humor, gente, só para ninguém, ah, meu Deus, não, não, a Tudo do Vasco cantava, ele gostava.

Bom, essa foi a história.

Eu acho que ele gostava, pelo menos.

Tá aí a história do Mike Leão. Quase caímos nessa. Nós temos alguns superchats aqui, se tiver áudio pode passar também.

Superchat é show de bola.

Então vou fazer os dois superchats, você manda os áudios aí. O Sama Elétrica, Sami Elétrica, diga aí, Sam Elétrica, pode falar. Ele mandou 5 pila. Esse caso do Rica e Ronald é igualzinho o fã maluco de Stan do Eminem.

Eu falei, velho, toda hora esse papo. Ronald, você sabe que eu sou o seu maior fã.

E o Gabriel Gomes mandou 5 pila: o Rica Perrone é o fã Mark Chapman do Ronald.

É por isso que eu tô tentando encerrar isso com a bandeira branca o mais cedo possível, tá ligado?

Taca os áudio aí para nós. Ai, ai, ai, taca os áudio. O que que eu falei?

Olha só, o Papa, ele fez um manifesto de 42 mil palavras contra o uso de A. Eu vi. E aí, por conta disso, Se por acaso você for católico e no seu trabalho utilizarem de IA, você pode alegar que não vai trabalhar por conta que vai contra sua fé, vai contra sua religião. É verdade. No trabalho te demitirem, te forçarem e te demitirem porque você não quer trabalhar usando IA, você pode alegar intolerância religiosa e processar seu trabalho por causa disso.

É, mas você não conta que o Papa fez o manifesto encontrei a dica, vi isso daí no TikTok, né?

Sim, mas é que se o cara te manda trabalhar com IA, na verdade ele tá poupando o trabalho, né? Você tá fazendo a IA trabalhar para você. Não sei se é uma boa você reclamar disso, mas é que tá, é só porque você trabalha menos com IA, você vai reclamar para trabalhar mais?

É que depende da linha de trabalho, tá ligado? Tem linha de trabalho que na verdade você tá treinando a IA para substituir daqui uns 2 anos, porque tem IA que realmente não tá boa para ser utilizada agora, então calibre tudo errado, né?

Mas a gente tá, é, então usa ela e no meio, no meio dos textos dá umas horas só. Não vai na deles, eles estão me usando para te treinar. Quando for demitido, faz tudo ao contrário, programa o ChatGPT para fazer isso.

Abastece a IA com os textos do Rica Perrone, tá ligado?

Se eu for demitido, usa esse texto como base para o próximo estagiário.

10 minutos atrás, gente, eu não quero mais falar Negócio do Rica Peroni.

É que o bullying é uma arte, o bullying é uma coisa que aprendi com o Léo Lins, a arte bullying. Que essa galera tá muito mimimi, né?

Cara, foi o que eu pensei, eu falei, cara, tá muito mimimi. Sabe um bagulho que me fez esse fim de semana pensar, tá tudo muito mimimi, eu me senti meio mal? Eu tava jogando FIFA e aí eu fui mexer na configuração de dificuldade, dificuldade não, de áudio, porque eu nunca tinha usado a narração brasileira porque tem menos Tem menos o banco de dados.

Eu tô tentando trocar pra inglesa, não consigo.

Não, eu sempre usei a inglesa.

A minha tá o Caio Ribeiro e o outro cara que eu não sei quem é.

O Villani. Villani. É, eu sempre usei a inglesa, porque tem mais voz.

É legal, é mais real também.

Tem um repórter de campo, é muito mais preenchido. Aí eu nunca tinha usado a brasileira, mas eu falei: "Ah, cara, pra jogar Copa do Mundo eu quero jogar no modo Brasilzão." E aí eu fui lá configurar e mudei pra narração brasileira.

Era uma mulher.

Não.

E eu pensei: "Esse mundo tá muito mimimi." Não, não foi isso.

Não, é que tinha uma opção para você é desabilitar comentários críticos do narrador.

Ah, é?

Se você jogar mal, ele não vai falar que você chutou para fora muito longe ou que você não deveria ter testado essa jogada. Ele vai tentar proteger os seus sentimentos.

O Rica Perrone ia ativar essa opção aí, ele não gosta de ser criticado.

Bola para fora. Grande chute, passou riscando a trave. O Rica é demais, ele baixa um patch que é só o Rica é demais. Boa, Rica!

Eliminado 8 a 0, parabéns, Rica!

Rica campeão moral, cara.

Mas é sério, eu falei, velho, foi o momento que eu falei, falei, caralho, pessoal não tá aguentando isso.

Essa juventude não tá pronta para jogar jogo de futebol ouvindo uma crítica gravada.

É o Caio Ribeiro.

É, não é como se ele gravasse uma personalizada para você, tipo, e você errou. E a propósito, tá ligado, você é ruim no jogo e na vida real, tá ligado? Nem o jogo que você usa como escapismo da sua vida, tá ligado, serve, porque você é ruim aqui e você é ruim com o marido, e daqui a pouco você vai brochar e amanhã você vai pro seu trabalho de bosta.

Não é isso?

Gostei da ideia. Uma que pega muito pesado.

O cara pede a final da Copa. Seu merda.

Eu queria ligar essa.

Eu tava torcendo pro Brasil aqui.

Eu queria ligar. Tipo umas do Galvão antiga, né, cara? Tipo Galvão quando o Lúcio mata aquela bola no jogo da Inglaterra.

Do Owen, do gol do Owen.

É, velho.

O que ele falou naquela?

Cara, ele fala: "Copa do Mundo não é pra brincadeira." Não, essa é com o Roberto Carlos. Ah, é porque... Roberto Carlos, ele tenta dar uma bicicleta tirando a bola e aí só pula. E aí vira os canteios de 98. A de 2002 ele fala que no pequeno vacilo ele entregou. Aí o gol dado, é, um gol dado para Inglaterra, não pode, cara. O que o Lúcio ouviu naquela, assim, não ouviu porque tava jogando, mas se tivesse eliminado, porra.

Você conseguiu ganhar a Copa com o Brasil no FIFA?

Eu tô no segundo jogo, tô no segundo jogo, tô bem.

Você joga um por dia?

É, para tentar manter tipo a sanidade, é, não, o espírito de Copa, tá ligado? Vou jogando a cada 2, 3 dias.

Ah, maneiro, pra dar um intervalo na expectativa.

Eu fico pensando, no próximo jogo eu boto quem e tal. E eu tento respeitar as coisas do mundo real, tipo Wesley caiu, aí eu tiro ele do time, tá ligado? Não boto jogadores que o jogo me oferece, tipo João Pedro tá lá pra você escolher, daí não põe. Então eu tô tentando respeitar, tá ligado?

Eu fiz uma Copa com o Haiti, eu gosto de pegar time ruim pra tentar ir o mais longe possível.

Ah, legal.

Eu peguei o Haiti, classifiquei na fase de grupos, empatei com o Brasil 2x2. Aí perdi para o Marrocos e ganhei da Escócia. E aí caí na pré-oitavas para Alemanha, 3x0. Difícil pra cacete.

Ah, não, tá bom, Alemanha. Não, tá bom, pô, mas é uma corrida dos justos, tá ligado? Eu tô 100% vai Brasa, tá ligado?

Você não curte pegar um timezinho ruim pra tentar? Eu acho legal pra caralho.

Quando eu era muito jovem eu gostava, eu gostava de pegar tipo a Grécia, que era o pior time que tinha.

Pô, tinha um atacante bom na Grécia, fazia uns gols de cabeça.

Eu perdi essa. A Grécia, eu lembro na época do Nintendo 64, jogava com a Grécia às vezes. E meu objetivo era ganhar o mundo nessas... International Superstar Soccer? Era maneiro, né? Do Ronaldo chamado Alejo. O novo Alejo era o Ronaldo, o Ronaldo careca.

Sim, pô, era maneiro esse jogo.

Aquele jogo era... Aquele jogo ali eu realmente... Aquele jogo uma vez... Aí eu fiquei lembrando nessa parte da sensibilidade. Uma vez eu perdi uma final de Copa do Mundo Contra o Uruguai. E aí eu chorei tanto, e aí a minha mãe me mandou na rua para comprar farinha. E aí eu botei um óculos escuro para ir na padaria, porque eu tava com o olho inchadaço, tá ligado? Eu não queria. Então talvez, talvez tivesse a função de desabilitar ali alguma mensagem negativa. É, é desabilitar a derrota. Era o International de 64.

Ah, tá. Aí você perdeu a final da Copa do Mundo.

É, e aí o Brasil, é, com o Brasil, acho que foi tipo 2 a 0. E aí eu fui para padaria chorando assim, olhão com óculos escuros, tá ligado, cara inchado assim.

Pô, mas sabe que eu joguei muito a Master League na minha vida, né? E aquilo lá me pegava de um jeito, cara. Eu levava a sério demais, eu ficava muito brabo quando eu perdi alguma coisa.

Mas era bom que assim, o lance era você jogar no Play 1, no Play 2.

No Play 1 e depois do computador.

No Play 1 eu tinha um truque bom que era você empatar o primeiro jogo, aí você comprava o Babangida. Sério, cara?

O que é isso, Babangida?

É um atacante super rápido nigeriano. Aí você compra ele e depois na sequência já compra o Roberto Carlos e põe ele pra jogar de atacante. É o jeito que todo mundo começava a Master League. Ah, é? É, depois eu descobri que não era um negócio que eu inventei. Tipo, vários amigos faziam isso. Ah, Roberto Carlos de atacante ao lado do Babangida. E aí você começa a ganhar tudo, tá ligado?

Porra, não sabia dessa. Mas você quebrava joystick?

Não, não, não, nunca quebrei. Eu tinha um amigo que uma vez quebrou joystick jogando comigo. Eu falei, cara, essas coisas são caras, velho. Eu achei um comportamento meio absurdo assim.

Eu dobrava ele assim, ficava tão bravo que eu girava. Ah não, torturava o joystick. Não, ele jogou longe assim uma vez e eu falei, o bom de jogar longe que você tem o cabo aquele, né?

Ah é, né? Porque tinha um cabo. É, é, é, eu acho jogar. É, eu acho que hoje em dia sem o cabo é mais fácil jogar longe. É, não, porque antigamente, é, o cara antigamente para jogar longe às vezes jogava e ia junto.

Ia junto, ele caía do móvel.

Bons tempos onde você podia destruir seu rack inteiro porque você tomou um gol da máquina, aquele de madeira escura dos anos 90, aquele rackzinho. Nossa, cara, eu já entrei, uma vez eu entrei de bicicleta em casa, aí eu, eu, eu, a minha bicicleta pegou, enganchou, enganchou no negócio onde o vídeo vira o videocassete, põe a fita. E aí, velho, o videocassete veio pro chão, fudeu tudo.

E aí entrou no VHS com a bicicleta, na entrada de casa.

É tipo assim, eu tô entrando em casa, aí o manche assim da parada, né, aquela portinha abriu, entrou ali. E aí eu fui virar e aí puxou o videocassete, ficou no chão, aí fudeu Tudo assim. E aí minha mãe, ela vem, aparece, e aí tá o videocassete no chão. Aí eu falei: mãe, eu vou— antes que assim eu pudesse pensar, eu falei: cara, eu vou— a minha mãe vai me voar aqui. E ela olhou assim para mim, ela falou: a Nilza é muito invejosa, né?

Ela achou que ela— ela achou que era inveja da vizinha. E eu falei: é verdade, ela é invejosa mesmo.

O espírito da inveja da vizinha tomou conta do seu corpo por 2 segundos só para derrubar o videocassete.

Juro para você. E eu falei: é verdade.

Pô, eu queria ter uma mãe assim. Pô, que legal.

Falei: caralho.

Falei: sério que eu me safei com essa? Falei: ok, então é verdade, a Nilza é muito invejosa, mãe. Você é foda, né? Aí eu ajudando a catar o videocassete. É, essa inveja aí.

Mas ficou funcionando depois? Não, não, não. Foi pro saco?

É, foi pro saco, foi pro saco. Fiquei anos sem ver Vegas.

Discreto entrou no Vegas.

Acontece, eu era uma criança atrapalhona, né, cara? Dá para imaginar.

Bom, vamos lá, que mais temos aqui de notícias? Fala, pessoal do Axis News FM, André aqui de Campina Grande, na Paraíba. Incríveis 23 graus, clima europeu aqui no Nordeste do Brasil.

E eu tenho uma dúvida.

Eu sempre acompanho vocês aqui, tô no, nas terapias com a minha filha que é autista, mas eu tava precisando tirar das terapias, que aí o exemplo do Petri não fez terapia quando era criança e hoje aí é o 57º melhor comunicador do Brasil. O que que você acha disso aí? O que que a gente acha disso aí? Você não fez terapia, talvez se a sua filha fizer ela vai ser a primeira, né? É, então continua aí.

Então segue na terapia, segue na terapia, não vai no exemplo do Petri.

Não vai na minha que vai dar ruim.

Tem mais ou vamos para notícia?

Bom dia, Petri, bom dia, produção, tudo bem com vocês? Tô aqui fazendo meu cafezinho e aproveitando, né, esse dia maravilhoso, desempregada, mas pelo menos eu não sou o Rica Perrone. Maravilhoso, né, cronista brasileiro.

Pois, cara, desempregado, mas pelo menos não sou Rica Perrone.

Desempregado, menina Rica Perrone.

De verdade, a gente não tá tentando se escalar na sua fama nem no seu sucesso, cara, com todo respeito. Vamos para o noticiário, gente.

Papaleão, papaleão.

A verdade, tava no noticiário agora há pouco, né, pela questão daí, daí, aí que o ouvinte mandou. É o Papa Leão lá, o Papa americano.

Que que é o Chivi?

Papa Leão Chivi é 14, Papa 14. Ele condena aborto e pede reparação para vítimas de abuso da igreja na Espanha.

Duas pautas aleatórias, é isso?

É, né? Ele tenta atacar. É, eu não gosto desse bagulho quando os cara taca duas numa só, tá ligado? Que fica confuso. É porque assim, definitivamente reparação para vítimas de abuso na igreja, acho que é Fundamental, tem que ver.

Repara isso também, né?

Como repara? Vamos ver aqui, vamos ler a notícia antes. A gente já tá no modo o dinheiro tá voando, o dinheiro tá voando, a gente não entende porque o dinheiro tá voando. É basicamente, ele cobrou que os bispos católicos locais, né, acolherem, oferecerem reparações às vítimas dos abusos sexuais cometidos pelo clero, classificando o problema como uma praga que exige prevenção e justiça. Sim, justo. É, imagino que é uma das formas de...

Porque assim, definitivamente nada apaga um trauma. É... Pois é. Um jeito que muitas vezes as pessoas conseguem ter algum tipo de reparação pra isso é o processo civil e uma reparação financeira.

O Vaticano tem grana, né? É, mas o meu medo é os velhos do clero na próxima eles pensarem: "Ah, deixa que depois a gente paga." Ah, entendeu? Virar tipo... É meio estranho assim.

É, cara, pera aí.

Papa, o que você tá fazendo? Não, deixa que depois a gente paga.

Se a questão é só pagar, cara, a gente tem muito dinheiro. É verdade.

É, cara. Acho que a solução seria que assim, ó, o próximo padre, é padre que se fala? Que abusar de alguém, o Vaticano acaba, não tem mais. A gente implode, bota C4 no muro e implode, acabou.

Cara, tinha que ser um bagulho onde o Papa mesmo se fudesse, porque ele fica lá do alto dele, tipo, falando não sei o quê, vai lá e termina e tal, O que que a Igreja Católica faz, né, na prática? Ela pega, tipo, o cara que ele é pego, sei lá, em Massachusetts dando ruim, aí vão aí, transferem esse cara pra uma igreja lá na Finlândia, tá ligado? É isso que eles fazem.

Aí continua ganhando dinheiro.

Deixa o cara às vezes uns 6 meses, 8 meses.

E ele vai no avião comemorando, né? Agora os finlandeses vão ver o que é bom.

E eles nem sabem qual é a minha história, tá ligado? É muito bizarro. Aí, só que é foda, ele bota uma pauta decente, do lado do tipo, ah, o Papa condena o aborto, tá ligado? Porque ele defende a proteção da vida humana desde a concepção. Tipo, novamente, brother, se você tá na condição de pedir, ô pessoal aqui da minha organização, vamos parar aí de tocar nos garotinho, talvez não se meter em questões de aborto, tá ligado?

Mas você pode ser a favor do aborto e condenar ele ao mesmo tempo? Porque eu acho que eu sou isso.

Ser a favor do aborto e condenar? Não tem como fazer. Ou você é a favor ou você é contra.

Não, tem que ter o direito, faz aí. Mas eu condeno.

Não, mas aí você não tá sendo a favor.

Não?

Não.

Faz, mas eu condeno.

Faz, mas eu condeno. Mas condenar o quê?

Não sei, eu só fico pensando: "É, não devia ter matado." Não, mas não é matar. Mas eu não vou fazer nada.

Mas a pessoa não tá viva ainda.

É, eu sei, mas tem toda aquela discussão: será que tá, será que não tá? Então, na dúvida, eu condeno.

Mas você é a favor?

Sou.

Mas condenando?

Na dúvida, eu condeno. Porque se tiver vivo, ah, entendi.

Eu não sei, é uma postura agnóstica.

Por via das dúvidas, não faço. Entendi. Mas se quiser fazer, faz também.

Entendi. Legalmente, se você pudesse assinar, Arthur Petri passou uma canetada aqui. É, você é a favor?

A favor.

Mas você condena.

Mas eu vou te condenar se você fizer.

Mas é só um condenamento moral.

É, eu vou ficar em casa condenando, você nem vai perceber.

Ah, tá.

Não vai te afetar em nada.

Tipo, juridicamente você é a favor do aborto. É. Mas em casa você resguarda o direito de, ah, essa mulher não devia ter feito isso. Cara, é o Jojo.

Gostou?

Justo, né?

É sim, sim, cara. Até porque eu já vi muito político progressista votando contra o aborto, tá ligado?

E não condenando.

É, então assim, é, é, eu acho que, eu acho que eu consigo viver com isso, tá ligado?

Eu consigo viver. Você não condena a minha condenação?

Não, não, eu acho que você tem direito em casa, tá ligado, no silêncio, detestar. Mas se você for o cara que deu a canetada falando mulheres abortem, eu acho da hora.

Eu colocaria no SUS, clínica, essas coisas. Mas em casa você tá lá, essas mulheres, não devia fazer, mas eu vou dar para você.

Tá fazendo um monte de filho. Do que você dar todos os recursos. Eu prefiro isso. Eu aprovo você como, como deputador federal.

Bom, então seria, ele condenou o aborto e pediu reparação para as vítimas de abuso da Espanha só, né?

Da Espanha só, gente.

Então o resto tá fodido.

É aquela coisa, né, cara? Começa num lugar e aí depois é que a Espanha tem tendências um pouco mais progressistas, tá ligado? Então eu acho que tem chance de lá, de lá começar uma onda boa, entendeu? Pode ser isso, ou pode ser que não também, vai saber. Boa sorte aí ao Papa.

Tem outra coisa também, né? O Papa, ele fala o tempo inteiro e nada acontece, né? Tá sempre naquela sacada falando coisa. Ah, chega de guerra! É, para de abusar aí!

O problema é esse, é que nada que ele fala tem um peso legal, nada. Nada. E o catolicismo, ele vem perdendo adeptos ao longo das décadas, né? Pros evangélicos. Especialmente aqui no Brasil, cara. Porque nos Estados Unidos a coisa sempre foi meio que equilibrada, mais adeptos evangélicos.

É que o pastor, ele é mais divertido que o papa, né?

Cara, pastor é puro entretenimento, né, cara? Pastor às vezes é meio engraçado, faz uns stand-up.

O papa é o mesmo número há anos, né?

O padre Marcelo tentou mudar um pouco isso, tá ligado? Com as músicas. Ele é católico. Padre Marcelo é católico?

É, é.

Aí tinha as musas, animaizinhos e tal. Isso foi divertido durante um tempo.

Pô, que eu cantei essa música quando eu era criança em casa, hein. Todo mundo. Eu tinha um CD do Padre Marcelo.

Tá vendo só o quão grande ele foi? Cara, ele salvou o Brasil ali de virar full crente, tá ligado? Mas depois que ele meio que foi sumindo, literalmente ele foi diminuindo, ele foi sumindo.

Ele ficou com depressão, né?

É, é. Depois ele ficou gigante. Eu não sei qual que é o status dele agora.

Depois empurraram ele, lembra? Empurraram ele. Lembra daquele?

Isso faz tempo, tá ligado? Caralho, doideira! Mas ele ajudou, ele ajudou um pouco, tá ligado? E agora o catolicismo tá nesse lugar esquisito aí. Mas de fato, o que o Papa fala é legal, repercute, mas assim, ninguém fala: vamos aprovar isso porque o Papa falou.

É muito estranho.

É tipo, o Papa falou: ah, cara, eu sou contra a guerra. E aí É assim que um míssil explode, tá ligado? Tá todo mundo tocando terror ainda. Tipo, 3 dias depois do cessar-fogo que tava combinado Líbano com Israel, Israel tava tocando bomba no Líbano. 3 dias depois.

O que que tem que acontecer para ele perder credibilidade e ninguém mais parar na frente do palácio para ouvir ele falar? Nada que ele falou aconteceu.

É, alguém tem que começar a levar o papo a sério. Tá ligado? Para esses discursos de antiguerra fazer sentido, porque senão realmente—

E outra coisa, ele já provou que ele não tem contato com Deus, né? Ele já provou porque nada que ele fala funciona. Toda a filosofia por trás não é esse é o cara que tem contato com Deus e ele vai falar com a gente, não é essa a ideia.

Ele fala com a gente, fala com a gente as vontades de Deus. Isso a gente não tá respeitando, aí a gente vai para o inferno.

Bom, então a gente é A gente é muito mais foda que Deus?

Não, a gente vai pro inferno, a gente tá sendo punido.

Por não obedecer o Papa?

É. Ah tá, agora me pegou. Eu obedeço, Papa.

Agora me pegou, agora. Eu não faço guerra. Não aborto também e nunca abusei ninguém.

Ah, droga, eu preciso do— não, a parte do aborto é importante. A parte do aborto é importante. É, Papa, você precisa— a gente precisa se reunir no Google Meet depois pra ver se eu apoio você ou se eu vou contra você, Papa. Mas primeiro alguém precisa dar, tipo... Mas o Vaticano, ele não é um estado? Ele não tem um espaço lá?

Eu nunca entendi também o Vaticano, né?

Ele não é...

É um bairro que é um país?

É... Acho que não é... Acho que eles não têm uma cadeira na ONU, né? Não acho que o Papa vá lá e tem uma cadeira...

Pô, ia ser muito maneiro!

O Papa senta lá do lado do Macron...

E a plaquinha na frente: "Vaticano".

Vaticano.

Pô, ia ser maneiro!

Mas eu acho que eles não têm. Eu acho que eles são tipo um país meio que de mentira, tá ligado? A coisa toda é baseada numa mentira.

Então é muito estranho, né, ter um país dentro do país.

É um pouquinho Disneylandia, vamos ser bem sinceros. Vaticano é a Disneylandia dos católicos.

É meio aquele negócio do Michael Jackson lá, o Neverlandia.

É, onde crianças também são tocadas. É bem esquisito. Ai, ai, ai. Vamos para— tem superchats aí? Ainda não. Olha, galera, lembrando que hoje, terça-feira, é dia que a gente faz o pós-show aqui. Pra você que gosta do pré-show, a gente tem um pós-show. Um pós-show, às terças-feiras. Basta você virar parte do nosso clube de membros assinando a opção Axistas VIP, que é o plano de R$29,90. Todo... R$29,99. Toda terça-feira a gente fica mais meia hora aqui.

Pra você que reclama que o programa passa muito rápido. Então a gente fica online aqui mais um tempinho depois que acaba a transmissão de terça-feira. Vire Assistas VIP e ajude eu e Petri a virarmos milionários dos podcasts. É errado, Petri, que nós não sejamos milionários dos podcasts. Eu vou ser sincero sobre isso, eu não aturo mais uma vida onde eu e você não somos os milionários dos podcasts, sendo que sinceramente eu vim hoje sem nenhuma humildade no bolso.

Nós somos os melhores. Então, não, você não concorda? Você acha que tem alguém que é melhor que a gente? Não. Diz um podcast melhor que Nenhum. Por que que a gente não é milionário do podcast? A gente é burro?

Porque o Brasil não valoriza seus talentos.

Então superchat, então vira X Davi, valorize seus talentos, porque senão, sério, uma hora eu vou virar o Podpah.

Cuidado aí.

Eu vou trabalhar na construção civil, tá ligado? Eu vou trabalhar.

Mas antes você começa a falar você é louco cachorro, essas coisas, que aí começa a dar dinheiro.

Ah é? Você manda todo mundo, cuzão.

Aí você começa a ganhar dinheiro. Se não der certo, você vai para a construção.

Eu vou mandar chamar você de cuzão de um jeito amoroso 10 vezes por entre nós dois, tá bom?

Tá bom.

Valeu, cuzão. É isso, eu quero ganhar dinheiro, tá ligado? Eu tô cansado desse prêmio moral que as pessoas dão para mim, tá ligado? Os cara que vai no talk show, aplauso.

Você sabe que esse mundo, ele não, ele não é o mundo verdadeiro, né? Aqui ele realmente, ele é o contrário. Aqui é para quem é de verdade não se dá bem, quem é de mentira se dá bem.

Então a gente precisa ser de mentira.

Eu, eu não tenho como. Uma vez que você é de verdade, acabou.

Ah, é, né? Não é uma coisa que a gente escolhe. Não é. Puta que pariu, eu queria ser de mentira.

Pô, eu queria ser de mentira.

Qual o segredo do sucesso financeiro? Porque normalmente o troféu moral de Ronald, você é o máximo, eu não gosto. E principalmente quando vem dos caras que são milionários do YouTube. Tipo os caras tipo Cauê Moura. Diz que a gente me influenciou muito. Eu falo, puta, a chave Pix é essa aqui, mano. Tá ligado? Não, não quero nada de influência, gente. Eu quero a minha parte em dólar, tá ligado? Cansei de ser um influente. Então eu estou um pouco incomodado que eu e Petri não somos milionários do podcast, porque tudo isso: "Ah, é a dupla que é o Romário e Bebeto." E cadê o Super Chat?

E cadê o assistas VIP? Não, eu não aguento mais. Eu não aguento mais o fato de eu e Petri não sermos milionários. Eu quero ir para Angra do jeito diferente com você, Vetri, tá ligado? A gente curtir lá, nadar com os golfinhos, comer um churrasco de golfinho depois, entendeu? Viver a vida boa, a vida que a gente merece, a vida que o Brasil sabe que a gente merece. E sim, em algum momento a gente parece que a gente tem inveja do Flow, do Podpah.

Sim, a gente tem, porque a gente não tem o que eles têm. 120 mil na conta. Agora que eu falei 120 mil, até achei baixo para o Podpah.

É baixo, é baixo.

Esses caras são milionários já.

É, não, não, pô, eles são. Eu chutei. Quando você acha que o Igão e o Mítico tem na conta?

Muito mais, mais, né?

Muito mais.

Então, cara, 120 mil dessas duas mina não devia ser nossa? Eu sei que eu tô operando 100%. Você tá vendo nesse momento um animal com inveja.

Mas você quer pegar o deles especificamente?

Não, não deles, algum.

Todo mundo já ganhou dinheiro falando.

Algum, algum.

Tem que ter um pouco pra gente. É isso. Algum, Petri, porque a gente iniciou a arte de falar.

Nós somos os melhores, como podemos ser os melhores e sermos mais duro?

Você tem razão, você tem razão. Porra, eu sinto isso todos os dias.

Sim, o quê, Carica? Desculpa, é que eu fico nervoso, cara.

Ficou bravo com a produção? Não, você é pobre.

Uma desgraça, tá ligado? E eu tô cansado do troféu moral. Fala, Caricas.

Não é o Caricas.

Quem que tá falando aí?

Mudou de voz.

Fala com mais confiança, Emílio.

Pô, solta a voz.

É, tem que achar aqui agora. Não, mas você fala com confiança. Fala assim: Oi, eu sou Emílio, estou cheio de confiança para tocar o Super Chat.

Oi, eu sou Emílio, sou o o Caricas foi abrir para o convidado, então temos um superchat aqui. Tá bom, vai lá.

Fala aí. Petri, dizem por aí que o próximo milestone—

milestone, milestone. O cara mandou em inglês o negócio.

Sua ídola virginiana é a Luciano Huck. Você acha que ela seria capaz de desembarcar, desbancar Angélica, ou procurar outro gigante da mídia para se pendurar? Ah, entendi a pergunta dele.

Dizem que o próximo milestone da sua ídola Virginia é o Luciano Huck.

É, ele tá, ele tá fazendo uma, ele tá fazendo uma pergunta baseado na alegação de que talvez teria algo, entendeu? Ele tá tentando sugerir que ela iria para o Luciano Huck.

Eu ficaria muito desapontado se ela se ficasse com o Luciano Huck.

Por quê?

Não sei, Luciano Huck não é um cara sexy, né?

Não, mas os outros caras também não eram.

Não, o Vini Jr. é atleta.

Sim, é um ator. Ah, daí Zé Felipe já é caído já.

Não, o cara é um pouco, o cara tem o, tem o, é bonito.

Eu não lembro na verdade como ele é.

Tem um molho, tem um molho. É que o Luciano Huck ele não tem nada, né?

É, não é, não é. Ele é brabo.

Nossa, aí é difícil. É, eu espero que ela não faça isso.

É, eu espero que ela não, é Sinceramente assim, entre tantas coisas do mundo de Virginia, essa é uma que a gente não vai perdoar.

É, não, se você fizer isso, eu caio fora.

A gente não tá nem aí pra qualquer esquema de lavagem de dinheiro esquisito que estejam investigando você na Polícia Federal nesse momento, Virginia. Mas não namora o Luciano Huck, tá ligado? Ai, ai, ai, ai, ai. Mas é isso, eu acho que supostamente tá tendo um boato desse tipo. O pessoal adora essas fofocas de quem tá namorando ou não namorando quem. Eu acho que é caô. Eu detesto vida pessoal dos outros nesse sentido. Eu gosto um pouco, é, eu não gosto acompanhar quem tá namorando, quem tá comendo, quem tá, não tá comendo.

Ainda mais quando a gente casada, tá ligado? Você fica mexendo no lar das pessoas. Tem até uma notícia sobre isso, entendeu? Tá certo, tá falando esse bagulho aí de que ela tá, mas assim, pô, o cara até casado com filho não faz É isso, não tem muita coisa boa pra zoar o Luciano Huck, tá ligado, do que essa. Mas já tem uma boa aqui de inveja aqui. Vamos pular pro MC Livinho, essa é boa de ciúme, sabia? Vai. Ó, deu polêmica do MC Livinho com ela mesmo, com a Virginia.

Uma ação publicitária entre MC Livinho e a influenciadora Virginia pra uma marca de cerveja gerou polêmica após o cantor deletar o vídeo da coreografia, tá? A gente tem o vídeo aí, Caricas? Então vamos rodar o vídeo primeiro pra gente entender. E ele deixou de seguir, ó. Roda com som, por favor.

Nossa, ficou tão ruim assim?

Vamos ver. Jesus. Isso é o vídeo? Isso. Ah, tá, não pode deixar a música porque é música de verdade, né? Exato. Ah, tá, obrigado. Graças a Deus. Isso é uma publicidade de que cerveja é essa? Não dá nem pra ver que cerveja é. Fito...

Isso é uma cerveja?

Tá com carinha de Brahma, hein. É, eu diria que são as caixas de Brahma empilhadas, né?

A ideia é essa. Pô, mas que propaganda horrorosa, porque não dá pra saber que é Brahma.

É, não dá. É, é Brahma, é Brahma mesmo.

Tá, aí eles dançaram isso aí, o que aconteceu depois?

Aí eles dançaram, só que aí o que aconteceu? Novamente, a galera da fofoquinha da internet, cara, a galera ficou especulando, né? Rumores aí de desentendimento aí por conta da esposa do funkeiro, Bianca Gabarron, né? Ela teria ficado com ciúme por conta das, dos comentários que as pessoas estão shippando.

É isso que eu entendi. É por causa disso? É.

E aí o menino foi lá, o MC Livinho, ele deletou a publicidade. Pô, cara, você sabe que esses caras estão ganhando dinheiro quando eles deletam a publicidade porque a mulher tá com ciúme, tá ligado?

Ah, foda-se, 2 milhões e meio. Tira essa merda aí que eu não aguento mais esse domingo. Pessoa me enchendo a paciência.

Aí ele foi lá, deletou a publiça e deixou de seguir a mina só por causa dos comentários que deixaram a mulher dele insegura.

Ah, pois é. Puta merda.

E aí, Petri?

Ah, e agora, cara? Puta, isso é uma merda, né? Porque ele não tem culpa.

Não, ele não tem culpa.

O cara foi trabalhar.

Tem que ter sanidade.

O problema não é meu que botaram uma menina do meu lado ali.

E aí o que ele fez? Ele culpou o público. Ele culpou o público porque o público viu ali que tinha, ah, não sei o quê, vocês estão com uma química tão boa que eu quero ver o que vocês vão fazer.

Mas eu entendo que aí o público fez a mulher dele notar algo que ela nem tinha notado antes, né?

Então, mas que ela devia ter ficado calada.

É, colocou minhoca na cabeça da mulher e aí o Domingo foi destruído.

A mulher dele não devia estar passando tempo vendo comentário de Instagram falando, ai, vocês dançam tão bem juntos que vocês deviam fuder. Tá ligado? Pelo amor de Deus! Não, mas verdade, é isso, é isso que eles fizeram, é isso que ela fez.

A dança é um pré-fudendo.

E aí ele podia ter explicado para ela, fala: amor, é um comercial da Brahma.

Ah, mas tu sabe qual é a verdade, né? O quê? O Lulinho falou: amor, é dentro.

Ele disse para mulher, é lógico. Amor, mandei ali no intervalinho.

Sabe o que aconteceu? Ela perguntou: você ficaria com a Virginia? Aí ele falou: amor, para com isso. Livinho, você ficaria com a Virginia? Ai, amor, é claro, né? Quem diria? Você fala, uma hora você fala.

O cara tomou o xarope da verdade.

Mas uma hora você fala.

Quando?

Nunca? Não sei, depois de 10?

Não, eu sou igual o Shaggy.

Eu não, eu falo na décima.

Lembra daquela música do Shaggy?

A verdade sai na décima.

It Wasn't Me.

Ah, você manda o Shaggy?

Não era eu. Não sei o quê, não era eu.

Mas aí você prefere mentir?

Pra manter a publicidade da Brahma?

E pra manter a mulher.

E aí a gente viaja pra Itália no final do ano.

Então? Então, amor, você é o Livinho.

Eu sou o Livinho, a publicidade da Brahma.

E aí aconteceu isso, eu sou sua mulher.

Ok, vai lá.

Ok.

Eu sou MC Livinho, eu pica pra caralho.

Amor, para de cantar, você tá jantando agora.

Ok, tudo bem. Jantando, tô comendo poke.

O pessoal tá olhando, Olivinho, para de cantar.

Ok, parei. Fala, amor, fala, cuzão. Ele não chama mulher de cuzão.

Pode chamar.

Não, não, como ele deve chamar? Fala aí, cuzona. Fala aí, cuzona. Fala, cuzona.

Você é louca, cachorra.

É, vou ler o romântico. Fala aí, cuzona, que tu quer, amor?

Você viu os comentários no teu vídeo com a Virginia?

Ah, o pessoal se amarrou, né, eu dançando com ela.

Estão dizendo que vocês querem se fuder.

Loucura!

Zé Felipe, dá um oi. Livinho, o que que tem? Você ficaria com a Virginia?

Lógico que não, meu amor.

Fala a verdade, amor.

Não, só tenho ódio para você.

Livinho, você ficaria com a Virginia?

Jamais, nem um milhão de anos. Aí essa hora que eu tenho que dar até uma pelada, como Livinho, que é tipo: nossa, ela de perto, nossa, é um reboco na cara, hein?

É feio. Para, Livinho, para. Aí ela abre uma foto da Virginia: você tá dizendo que essa mulher aqui é feia? Isso aí, você tá dizendo que essa mulher aqui é feia? Você não ficaria com essa mulher então? É isso que você tá dizendo? Você tá dizendo que você não ficaria com essa mulher? Olha aqui, olha aqui, Livinho, olha aqui, Livinho.

É Photoshop, é Photoshop, cuzona.

Aí ela vai embora da Não adianta, você perdeu a mulher. Agora admite que você quer, vai.

Agora admito?

Livinho, você ficaria com a Virginia?

Se a gente não tivesse junto, amor, ela é uma pessoa agradável, atraente, e a gente se divertiu na gravação, talvez. Mas a gente tá junto, amor.

Gostaria da honestidade.

Ah, tá, sim, tá, mulher.

Viu como é que é?

A mulher que ficou irritada ao ponto do cara deletar a mensagem dela.

Mas é porque ele mentiu, ele não falou, amor, Sim.

Você acha que a mulher quer ouvir que você ficaria com a mina do comercial? Claro que quer. Não, isso é foda.

A mulher adora saber que o homem dela é desejado por outras mulheres.

Mas não que ele deseja outra mulher.

É, meio que também.

Não, Petri.

Não, eu não sei. Porque como é que você acha que terminou essa conversa?

Eu acho.

De verdade, sabe como é que terminou? Ele falou assim: "Tá bom, eu trato essa porra então." É, foi isso. E aí acabou com o jantar. É, foi aquele mal-estar, porque ela sabe ainda que ele ficaria. Ah, então ele só quis se livrar do problema e eles estão vivendo uma vida de mentira agora.

Eles vivem um climão fodido, ela passa como a corna paranoica e eles ainda perderam dinheiro porque perderam o dinheiro da Brama, teve que devolver o dinheiro para ela, arrumaram o jantar e vivem uma mentira.

Era só falar: amor, se eu não tivesse com você, eu ficaria. Nossa, eu não gosto quando você acerta, mas eu acertei mais ou menos, tem umas partes que eu me perdi.

É, mas no geral foi legal. Não, você tirou nota 7 aí. É, eu acho que o ideal seria ter falado que se eu não tivesse com você, ela é atraente. Isso. É, é.

O que é um problema também, mas resolve a situação.

Resolve, é sincero.

Você nunca passou por isso? Amor, você ficaria com fulana?

Assim, tem muito tempo que eu acho que eu não vejo uma situação dessa. No meu relacionamento atual, não. Então eu não lembro de antigamente, assim.

É que é uma situação que acontece, né, com a galera.

É, né?

Que que tava passando ali?

Não sejam tão inseguras, moças. Que que é isso? É vídeo que a esposa do vídeo de indireta que ela fez para Virginia dentro do armário.

Ah, ela tá passando body splash.

Tá aí. Mas que merda de indireta é essa?

Horrível. Troca, pega a Virginia.

Eu tô usando muito o perfume da suposta amante do meu marido. Cara, eu tô com cheiro de amante.

É, eu vou ficar com o cheiro dela agora para ele gostar mais de mim.

Que coisa esquisita. Nossa, isso é comportamento de gente doida, se socar tanto de perfume dentro de um closet. Eu ia correndo para os braços da Virginia depois disso, tá ligado? Que coisa estranha. Se antes eu não ia para Virginia, agora eu vou, meu anjo, porque você é doida. E lá eu tenho o apoio da Brahma, pelo menos. "Ah, aqui eu tenho uma louca que passa um balde de perfume dentro do closet." Essa mulher desmaiou antes de... Foi o último vídeo que ela gravou no dia.

Ela caiu dura no closet.

Foi paranormal, Bert Einstein, depois.

Ele vinha abrir a porta: "Que que é isso, amor? Que que houve?" "Eu tava tentando imitar a Virginia." Ai, meu Deus do céu, cara.

Existe uma cultura de mulher cuck. Sim. Mulher que tem meio que uma obsessão em ser corna. Isso, isso. Me liga. Que é real. Você tá muito interessado, Carica?

Você tá namorada?

Esse é o motivo de não. Não, mas é a mulher que tá, a mulher que ela caça tanto. Caralho, o que é? O que é?

Não entendi. Acho que ele abriu demais, né? O que?

O Caricas, ele se abriu demais.

Você quer entrar nesse assunto?

Não, por favor, Caricas.

Não, mas tem mesmo, isso aí tá com toda cara de ser, e a pessoa não aceita que ela tem fetiche e fica brava e arruina a propaganda da Brahma.

É esses negócio tipo Luiza Sonza, tá ligado? Essa coisa de tipo, eu vou num programa, ela foi no programa da Ana Maria Braga para poder falar, para poder falar que ela tomou um corno do, nem lembro de quem era na época, do Chico Moedas. Isso é, falei, caralho, eu sou do tempo que os artistas iam na televisão para cantar, para lançar o, né, um disco, não falava sobre traição, não lançar um "Vem aqui, qual o seu lançamento hoje?" "Ah, tomei um chifre." É a cultura cuck, velho.

Existe isso. Existe um bagulho das mulheres cuck que gosta de ser cuck e gosta de reclamar que é corna.

E reprime tanto que acaba fazendo isso aí, ó.

Esse tipo de maluquice. É, cara, normalmente... Qual o nome do MC mesmo? Vinicinho. Livinho. Vinicinho. Livinho, ô, vai embora, meu mano, porque essa mina aí é... "Essa mina aí vai ser problema. O contrato com a Brahma foi a primeira coisa que você perdeu com ela, meu mano.

Confia em mim." Ou conversa com ela e fala: "Amor, eu sei o que tá acontecendo. Eu sei o que tá acontecendo. Você quer saber o que a gente fez depois?" E aí você começa a relatar, você vai ver.

E pior, cara, é capaz dela perdoar ainda. Claro, porque é a coisa da cuck, cara. A cuck é bizarra.

Ó quem chegou aí.

Chegando aqui nossos estúdios, salve, meu chapa! Aê, tamo junto, padrinho! É nós, fica à vontade. Chegando aos estúdios do Axins FM, nosso parceiro Nasser Habib, o nosso árabe brasileiro. Como é que pronuncia? É árabe, árabeleiro? Ó, fica aqui no mic.

Essa expressão eu inventei, tá bom?

Eu tava na dúvida.

O fone tá bom pra você? Pode ficar sem fone?

Pode Pode, se você ouvir a gente bem, tá tudo bem.

É que toca uma musiquinha maneira aqui no fundo, né?

Aí você entra no clima. E de vez em quando tem mensagem dos ouvintes, mas se quiser tirar... Se quiser, vai ficar à vontade.

Os caras pressionaram ele a usar o fone, né?

Deram vários benefícios em usar o fone, depois falaram: "Mas pode tirar se você quiser." É porque eu uso turbante, e aí fica, às vezes, eu tenho problema para usar fone, né, quando estou de turbante. Fica amassando a orelha, o cabelo fica coçando, tem algumas restrições.

Você quer... A gente... Você tira e você põe só na hora que for ouvir áudio.

Não, mas eu gostei, ficou confortável.

É legal, né?

Esse espaçamento gostoso. É maneiro, né?

E não é legal ficar ouvindo a própria voz? Isso aumenta o ego, tá ligado? É por isso que durante o programa eu sou tão confiante. Durante o dia eu passo o dia: "Ah, céus, ah, vida." Mas no programa eu me sinto muito bem. Parece Bob Esponja, velho. Você não é assim também?

Eu adoro ouvir minha voz.

Você não acha que as suas duas horas mais confiantes fim do dia são aqui, quando você tá ouvindo.

O cara se sente, a voz fica mais grave, tá mais bonita aqui, ó.

Por isso que eu me sinto o Cid Moreira. Vou ler a Bíblia depois para você ver como é que fica.

Tá ligado? Porque esse problema, quando o cara tá, liga a TV de madrugada e tá tipo um cara falando 3 da manhã lá sozinho.

Olá, você é de onde?

Ah, eu sou da tua terra, primo.

Ah, você é do Sul?

Eu nasci no Rio Grande do Sul, só que eu sou colorado.

Vai abrir, né? Então vai embora daqui.

Pega um pedaço.

Árabe eu aguento, mas colorado, vai pro fundo do caixa, cara. Não, mas é, a sua família é?

Família vem da Palestina e Jordânia, aí eu cresci no Rio Grande do Sul. Rio Grande do Sul tem muito árabe, né? Teve muita imigração de árabe pro Rio Grande do Sul, a comunidade muito grande lá em São Leopoldo. Eu cresci em São Leopoldo, conhece São Leopoldo?

Sim, pertinho de Porto Alegre.

Lá em Sapucaia, São Leopoldo, tem uma comunidade árabe gigantesca. E eu cresci lá, minha vivência, minha infância foi tudo lá. Aí, Oriente Médio é uma viagem difícil de se fazer. Eu fui fazer, eu já tinha quase 18 anos. Fui conhecer minha família, família bem tradicional lá. Então eu vivo sendo um arabileiro, como o nosso amigo aqui.

Você foi na— sua mãe, seu pai, é, qual que é, quem que é da Palestina e quem que é da Jordânia?

Então aí é o seguinte, o meu pai por parte de mãe, ele nasceu na Jordânia, e minha mãe nasceu no Brasil, mas ambas famílias são Eles são os avós, nasceram na Palestina.

Ah, então foi uma coincidência.

A imigração foi, cada um foi para um país. Então a família do meu pai foi para Jordânia, a família da minha mãe veio para o Brasil, muitos árabes. E aí minha mãe foi morar lá, como toda filha de árabe tem que passar um período lá, conheceu meu pai que nasceu lá, e aí os pombinhos se juntaram e caiu.

Veio você para o mundão, para causar.

Mas quando você foi para lá, eu ia te perguntar antes, né, tinha É, tem programa na televisão de religião lá que nem aqui?

Tem, tem.

Tem uns cara gritando, falando às 3 da manhã?

Sim, sim. Tipo, isso você acha que é universal? É, sim, sim, com certeza.

Mas aí são os programas muçulmanos ou os evangélicos compraram a madrugada lá?

Quer dizer, quando eu fui lá eu não tava prestando atenção em programa 3 da manhã. Cara, sai de férias só pra ver isso.

Será que lá tem?

Os cara fazendo aquele Lei do Ano, uma lasanha, tá ligado, na rede. Não tem isso aí, né?

O que que é a TV de lá? É tipo, acho que os cara passa Seinfeld, essas coisas.

Cara, tem uma coisa que me chamou muita atenção, que eles consomem muito a cultura deles. Tu vai ouvir música, não é música tipo assim americana, é música árabe, só música árabe na rádio.

Não toca Miley Cyrus?

Não.

Sério?

Não, deve em algum momento, deve tocar Miley Cyrus, mas não é cultural.

Talvez às 3 da manhã você não viu, né?

3 da manhã, a hora. Eu tava jogando carta e tomando chá com os velhos árabes, que é isso que eles fazem. É, tô tomando chá e jogando carta. Os cara não dorme porque tem que rezar 5 da manhã. 3 da manhã tá jogando carta, já, já vou ficar aqui, vou virar já. 5 da manhã eu rezo, meio piroca da cabeça.

A primeira é às 5 e depois—

Ah, eu não sei, eu não sou religioso, zero religioso, que eu sou bem— eu sou ateu, estilo livre. Não, não sou ateu. Cristo em várias coisas. Só que eu sou um arabilheiro, né? E no Brasil a gente tem essa diversidade de religiões.

É um misto de Alá com Jesus.

É, os muçulmanos acreditam em Jesus também.

Mas que ele era só um cara que escreveu uns negócios, né?

Não, que ele é um grande profeta.

O melhor de todos, mas o bom mesmo é o Alá, né?

É, o Alá é Deus, né? O Muhammad seria o profeta principal.

Alá é Deus, Muhammad é o profeta principal e depois Jesus?

É, tem outros profetas, Jesus é um dos principais.

Sim.

Eles têm, no Alcorão tem muitas passagens de Jesus. Mas assim, a minha família muito tradicional na Jordânia, são religiosos demais. E aí eu chego lá todo meio arabilheiro, sem religião, eu fico meio deslocado assim.

Os caras acham às vezes que você é meio tipo, puta, você, quando você vai encontrar com a sua família, acho que ela fala, meu, você tá muito distante da cultura.

Quando eu tô no Brasil, eu sou muito árabe, e quando eu tô lá eu sou muito brasileiro, tá ligado? Aí eu cheguei lá, eu tenho a orelha furada, né? Usava brinco. Eu chego lá com a orelha furada, esse cara fica olhando, que porra é essa, mano? Nunca vi isso aqui, não existe isso aí. É o quê, tu é gay? Eu não, mano, eu só tenho a orelha furada, tá ligado? E é porque para eles é uma coisa, nossa, que que é isso, cara? O moleque tem orelha furada.

E por isso que é bom você usar fone, vocês estiverem vendo agora.

Aí, galera, eu não tenho orelha furada, só uma merda. Aí eu cheguei lá, aí os cara passaram todos os dias me perguntando O que que é ser furando a orelha? O que que é isso aí? O que que é isso aí? Aí muito sagaz eu, né, o arabileiro, pô, moro no Brasil, aí lá tem os índios. Aí um dia eu fiz um ritual indígena, tive que furar a orelha. Nunca mais perguntaram nada, passei batido. Os cara, caralho, o cara é foda, o cara tava lá com os pajézão fazendo. Ah, é isso, né?

Se meteu, é, meti, claro.

É porque o estereótipo dos dois lados funciona, mano.

Adorei que você, tipo, seus roubou algo sagrado dos povos indígenas brasileiros para poder enganar o povo árabe.

É legal. Muito, já tive em rituais indígenas.

Eu respeito os dois povos, eu engano os dois.

Exatamente, eu uso estereótipo a meu favor dos dois lados, pô. Eu quero ir para a cidadania, então tá tudo liberado, pô.

E aqui no Brasil, o que que você usa para dar uma enganada na galera?

Tipo o quê?

Tipo isso que você fez com eles lá. Tem alguma coisa que acontece aqui em relação ao árabe que você dá um migué também? Uma pegadinha com brasileiro.

Ah, eu sempre falo que eu tenho 4 esposas. Quando alguém vem me encher o saco, eu falo que eu sou dono do Habibs.

Tem algumas coisas aí que eu sempre uso. Mas 4 esposas é uma coisa que tinha, não tem mais, não é comum, né?

Não, é bem raro.

Porque o lance das 4 esposas, pelo que eu entendi, você precisa ter grana para bancar igual as 4.

Tudo igual. Deu uma casa para uma, tem que dar uma casa para outra. Deu um filho para uma, tem que dar um filho para outra. Tem que ter disposição Né?

Sim.

Ah, sexual, né?

Tiver uma noite de prazeres com uma, tu tem que dar muitos prazeres para outra.

E pô, mas eu tô esgotado, querida, cara, não tem como não.

Aí ela pede divórcio e leva tudo embora.

Mas eu não posso fazer do dia seguinte?

Pode. Não, não é uma atrás da outra, não é cronograma.

Às vezes não sei também, né?

Não pode ser tudo mesmo tanque, o tanque tá vazio.

Mas às vezes não sei.

Mas tu passar a noite na casa de uma, tem que passar a noite na casa da outra. Outra, tem que—

Mas não tem como, é uma vida normal aqui de uma galera, é uma vida normal, não tem tantas regras aqui, né?

Lá já é lei, né?

E é obrigatório revezamento ou pode fazer tudo junto também?

Perguntando, caraca, o cara tá mandando mensagem pra além, é lá testando sua fé. O que que ele perguntou?

Se tem que ser, pode ser ao mesmo tempo?

Como assim?

Ah não, aí já é. Ah não, ele quis saber se tem como fazer uma homenagem, é uma— Não!— Tem que fazer direito. Um dia com cada... É monogamia 4 vezes?

Monogamia é 4 vezes e tem regras: tipo assim, a primeira tem que permitir. Se ela não permitir... Ahhh!

Então não é um direito do homem...

E é muito trabalhoso né? Quem tá casado sabe como funciona isso.

Sim sim então você tem que cobrar o mínimo de respeito.

Imagina 4 TPM ao mesmo tempo, 4, sincroniza. Isso que é foda, é B.O., mano, é B.O. Eu não teria.

Mas você falou da coisa da casa, eu achava que dava para todas morarem na mesma casa.

Não, tipo assim, são muitos países árabes, né, são muitas culturas, pode ser que tenha gente, mas não é o padrão.

No geral você tem que dar o mesmo, tem que dar o mesmo padrão.