A COPA DO MUNDO VAI COMEÇAR, FAÇAM SUAS APOSTAS! | #3CONTINENTES #118

Inclusive, agora, o governo pagou pra nós jogar contra a Argentina e nós perdemos. O público ficou chateado.

Por que o governo tá com tanta raiva do povo angolano pra botar eles pra jogar contra a Argentina? Foi uma punição?

É, não sei, eles queriam trazer o Messi.

Eles não tão pagando imposto? Então vamos ver o Messi jogando contra...

Todo mundo: "Messi, Messi!" Ele, tipo...

Ele jogou?

Meu, o jogo acabou, ele nem tomou banho. Foi no avião e saiu do país. Foi assim, sério mesmo.

Senhoras e senhores, estamos em clima de Copa.

Ai, ai, Brasil, Brasil, Brasil!

Mas é Copa do Mundo, não Copa de cozinha. O cara tá fritando um hambúrguer, velho. Posso falar um negócio? Eu tenho uma máxima aqui, que é: quando a gente começa a colocar peruca, roupa típica, é porque o projeto está caindo.

É, isso é verdade.

É carnaval e todo mundo de um jeito que não faz o carnaval. Estamos em queda, hein, galera. Aí, galera, próximo aqui é o Batista de personagem e tal. Como vocês podem ver, a ideia era vir cada um com a camisa da seleção do seu país. O Batista não tem a camisa de seleção de Angola.

Mas Angola tem camisa mesmo?

Não, Angola não tem camisa.

Não, tipo, da seleção, da seleção. Tô perguntando da seleção. Tem, tem. Tá bom.

Mas é fabricada na China. É, então.

Andrea Cini, você que tá conhecendo ela agora, ela é da Espanha, obviamente representada pela camisa da Espanha.

Paul Cabanes com a camisa oportunista do Brasil, até porque na França ninguém é francês mesmo, né?

Mas ninguém é de quem?

Do Ronaldo. Ah, ah, ah!

E aqui a gente vai discutir como que é a Copa em cada país, começando por Paul Cabanes, que está muito feliz porque acredito, assim, vamos lá, começando aqui, que a França vai ganhar. Eu acho que é a favorita. A França tem 4 seleções, né, titular, reserva, reserva do reserva, reserva do reserva, e é uma E uma branca.

É mesmo?

Que é a quinta seleção da França, que é só com franceses nascidos do neto, do bisneto e tal. Vamos lá, bater esse papo aí.

Copa. Cara, Copa do Mundo, eu acho que igual você, que a França vai ganhar. A França começou a gostar mais ainda de futebol e de Copa do Mundo depois da Copa de 98, que a gente ganhou.

E de imigrantes também ela começou a gostar mais.

Que isso! Mas só durante um mês.

Só durante julho. Parabéns, Tio Xamini! A gente é fã!

Francês.

Mas é engraçado porque, por exemplo, eu sempre ouço os brasileiros zoarem o fato que os franceses têm muitos negros, muitos árabes na...

Não zoam por isso. Peraí, peraí, peraí, é porque assim, a França sempre renegou a origem de outros países e de repente a seleção inteira da França é um grande continente africano E aí a galera fica assim: "Porra, não é a França original." Mas posso falar? Eu discordo disso. Porque se eles são nascidos na França, franceses são.

Acho que sempre foi assim.

Exatamente, porque se for assim, eu só aceito a seleção brasileira se tiver só jogadores tupi-guarani na seleção de vocês.

Coisa indígena.

Bom, mas eu ia perguntar por que que na Espanha... Porque os espanhóis também têm um monte de jogadores que não são brancos na seleção. Mas tá mudando agora.

Que mais? Só? Não, fala.

Que mais?

Sabe de futebol?

Tá machucado.

Chega na Copa ou não chega?

Ninguém sabe se chegou, né?

Tá machucado agora mesmo, não tá? É verdade. Então temos um. Quantos brancos tem?

Mas é uma discussão muito delicada. Talvez vai cair o canal, talvez o Monarque vai ligar pra gente. Segura a onda aí, porque a gente vai chegar no lugar que assim, o que que é francês, o que que não é francês? Eu acredito o seguinte, ó, quando você fala assim Cara, agora eu vou falar um negócio que vai dar merda e vambora.

Começou forte já, ué.

Uma vez, quando a França foi campeã do mundo em 2018, muita gente falou: "A África ganhou, quem ganhou foi a África." Eu não festejei. Então, mas ao mesmo tempo eu falo: "Isso daí não é ruim também?" Porque se você põe esse cara e tira ele como francês, você não tá fazendo um problema? Porque esse cara quer se sentir francês. Quanto mais eles se sentirem francês, melhor é pra França, não?

E hoje oficialmente você entendeu Por que que o racismo é ruim?

Mas eu tô desse lado, mas a galera de esquerdalha da turma ali, da tua turminha, tava lá: "Não são franceses, são africanos." Eu falo: "Não, são franceses, eles são franceses." E quanto mais negro tiver na França, melhor até pra acabar com essa porra toda.

É um bom ponto. O que acontece é que eles de fato nascem na França, então assim, eles são franceses mesmo.

Então são franceses. É que tem gente que não nasceu na França.

É que nascer eles são franceses, tem que ser francês. O francês em si, ele não Não sabe jogar.

Não, agora eu vou te falar.

Não importa saber, não importa saber jogar.

Um chinês falando igual francês não sabe jogar.

Eu concordo com você.

Não quero te defender, mas...

O Platini, o Raymond Kopa, esses caras são... Raymond Kopa?

Parou, ninguém conhece o Raymond Kopa.

Eu ia falar dele, Raymond Kopa.

Posso falar quem é o recordista mundial de gols numa edição de Copa do Mundo?

Raymond Kopa.

13 gols. Raymond Kopa, 1954.

1932. Que chutava a bola de fibra de jiboia, pô.

13 gols.

A gente tem que falar os pessoas típicos do mundo, né, mano?

Vocês falam do Garrincha, é a mesma Copa.

Não, a gente não fala tanto do Garrincha também.

Vocês falam do Pelé, pô.

Pelé a gente parou de falar.

Ah, tá, ninguém fala do Pelé.

Vamos lá, essa discussão é o seguinte.

Não, eu queria só trazer um pontinho porque estourou um assunto ontem, foi ontem, e o timing é bom.

Ontem não, porque agora tá vindo o vídeo do mês passado.

O Olise, ele é francês sendo que ele nem fala francês.

Ele não fala francês?

Ele não fala. Ontem uma jornalista francesa foi abordar ele em francês, obviamente, porque ele é um grande astro, é um dos grandes astros, e ele não sabia falar uma frase em francês.

É igual brasileiro que precisa aprender italiano. É igual brasileiro que precisa aprender italiano?

Isso.

Falar com a mão.

Não é que ele não fala francês, ele não fala bem francês. Ele tem um sotaque, ele fica buscando as palavras. Ele parece o Batista falando português.

Ixi!

Tirou, tirou a cara.

Eu tô tentando evitar falar besteira, mas já tô vendo.

Mas o Lizzy, ele É que, cara, ele nasceu na Inglaterra, cresceu na Inglaterra. A mãe é, se eu não me engano, argeliana alguma coisa. O pai é francês e nigeriano. Então assim, ela podia, ele podia ter escolhido, ele podia ter escolhido 4 seleções. Ele escolheu a francesa. Eu não sei por que, mano.

Então o negócio aqui que eu vou falar, que é uma inside information, na verdade. Então assim, eu não sei direito, dá uma pesquisada. Inclusive a gente precisa ter sempre um cara avaliando dados aqui, porque a gente vai falar muita besteira. Aqui é achismos, aí é certezas. Que é o seguinte: a história que eu sei é que a França criou um grande centro de treinamento, não sei quando, acho que foi ali pra Copa de 98 ou 2002. É um grande centro de treinamento que faz com que pessoas do mundo inteiro vão treinar lá.

E isso proporcionou que países colonizados pela França, especialmente, né, tipo, vai pegar Argélia, vai pegar Congo, vai pegar Camarões, sei lá, que já tiveram algum envolvimento, levassem seus filhos pra treinar lá e disso criou-se um desenvolvimento de um futebol não só africano, mas um futebol juvenil, não é? Faz sentido?

Formação correta.

Boa! Eles criaram um centro de...

Mas quando?

Quando?

Importante é que eles criaram.

Mas quem criou?

Depois da Copa de 98, eles criaram um centro de alta performance.

Que é um dos maiores do mundo. Que é o maior do mundo.

As pessoas irem lá treinar.

Mas é na França?

Na França. Aí vamos dizer que A família nigeriana tem um menino muito bom de futebol. Aí o menino vai lá, se desenvolve. E aí, querido, não quer virar francês?

Não quer jogar? É meio que os Estados Unidos faz com o cara da universidade.

Exatamente.

Você não quer estudar aqui pra você ter bolsa no basquete ao mesmo tempo, entendeu?

Ah, não sabia isso da França. Agora tudo faz sentido.

Por isso que os jogadores... Eu só tenho essa informação porque... Por que o Olise escolheu a França e não a Espanha? Sei lá. Porque lá tem um centro de treinamento que dá mais possibilidade, pelo que eu entendi.

É porque também a França é melhor, meu. Vamos ser sinceros, no futebol a França é melhor.

Onde é melhor?

Atualmente a seleção francesa é a melhor do mundo.

Atualmente é a favorita, é uma realidade.

Mas vocês na Espanha acham isso?

Achamos.

Achamos porque, vamos lá, então eu acho que a Espanha também está no top 3 de favoritos agora mesmo junto com a França.

E quem mais?

Espanha?

A gente não está no top 3?

Boa pergunta, não seria quem? Não, Inglaterra não.

Tem o Bellingham, tem o Kane.

Tem Alemanha, meu.

Bellingham tá saindo da balada diante do jogo. Quem? Bellingham. Mas isso é bom, né?

Romário fazia isso.

É outra época, agora já... Não, mas então, França, tipo, agora mesmo que você falou, tem uma seleção, no banco tem outra seleção, e na casa deles tem outra seleção. Tipo, tem um continente que é uma seleção. E tá fazendo as coisas bem. Espanha, eu acho que temos um time muito bom, mas muito novo. Nós temos gente que já tem experiência, né? Experiência.

Eu posso falar, eu não consigo gerar simpatia pelos jogadores.

Você não tem simpatia por ninguém fora da França?

Não, nem na França não. Mas sabe esses jogadores, antes tinha Xavi, Iniesta, eram uns caras que você gostava. Agora é Olmo, é uns caras que tem nome de supermercado.

É que atualmente é pelo nome, tá falando. Que isso?

Você não gosta de nomes africanos? É isso que você tá querendo Olmo, Dani Olmo é muito bom.

Não, não é isso que eu quero falar. Todos os jogadores franceses não têm nome francês, têm nome de africanos.

Não é pelo nome, é porque eu não acho que a seleção espanhola, tirando o Lamini, consiga ter uma...

Falta um brilho.

Falta um brilho.

Tá, vamos lá.

Você entende?

Não entendeu do brilho.

É porque assim, se você falar da Espanha, você não vai falar de jogadores que se destacam individualmente, é um grupo em geral.

Mas isso é bom.

Sim, mas acho que...

Dá pra jogar futebol, mas no TikTok nem muito, entendeu?

Ele quer TikTok.

Ah, você quer conteúdo, mas a gente quer ganhar uma Copa.

É, é...

Conteúdo é melhor, um vídeo viral é melhor que uma Copa.

Por exemplo, você fala seleção da França, muito nome grande, mas Mbappé agora tá em um barco na Itália com a namorada e não tá nem jogando quando o time tá indo pra baixo. E o nome é grande. Espanha, tem nomes que não assim são tão grandes a partir do Lamim, Mas a gente ganhou a última Euro.

Cheguei a uma conclusão agora conversando com você, porque assim, a Espanha ela é melhor do que a França. Vou falar por quê.

Eu cheguei a uma conclusão conversando com você, você não entende futebol.

A Espanha é desse tamanho, a França é esse tamanho mais um continente inteiro africano. A Espanha com esse tamanho consegue bater na França.

Mas sabe o que é importante?

E é por isso que o Brasil tá muito mal, porque o Brasil tem o tamanho da África quase, não tá indo bem.

Se você for essa linha, sabe quem é impressionante? Portugal, 10 ou 12 milhões de pessoas.

Portugal também favorito, sabe?

O jogo que sempre ganhou Copas, ainda mais Uruguai. Uruguai tem 2 Copas do Mundo, 3 milhões de habitantes.

A gente tá falando de que o mundo tem que ser meritocrático, a gente tá agora ferrou, porque o tamanho do país ele atrapalha, mas tem mais proporção de pessoas que podem jogar bem no país. Mas se você falar isso, cara, parece que a Super China Não tá tão bem.

O problema da China é que eles ficam trabalhando desde crianças até a noite, então não tem tempo de treinar. Não sabe chutar, mas sabe costurar. Por isso não joga bola.

Mas assim, vamos falar uma coisa, jogar futebol não é para ganhar dinheiro?

É também.

O país que mais joga futebol no mundo não é mais rico do mundo. Quer?

Peraí, peraí, calma.

Ui, confundiu.

Não, é o seguinte também, é o seguinte. Eu acredito que a China, a China de frente—

Ó, vamos pensar uma coisa, vamos pensar. Empresário sempre ganha mais do que empregado.

O caba aí, o caba tá chamando—

O jogador de futebol, ele não vai ser empresário, ele vai ser empregado. Alguém tem que contratar ele.

Rico não é o— Tem uma frase do Chris Rock que é muito boa: rico não é o Michael Jordan, é o cara que assina o cheque do Michael Jordan. Lógico. Mas não tem empresário chinês tão grandes assim, não tem. Nossa, o Harry Min é o empresário do Messi?

Tem poucos empresários do Messi, eu não sei, mas alguém, ó, sabe aquele cara do, do, como que é, o do, tá, não, não, entendeu? Eles assinaram o Cristiano Ronaldo, o cara fenômeno do mundo.

Você quer construir, você quer fazer uma Copa do Mundo de empresário?

A China, a China trabalham pra caramba, mas assim, China virou um empresário hoje, é a economia dos maiores do mundo, segundo maior do mundo. Mas não é, no final a importância é ganhar dinheiro, não é?

Não, é, não é, sabe por quê?

Não, porque o futebol ele não é sobre dinheiro, é sobre o quê? O futebol é uma guerra light, o futebol é uma guerra sem, o futebol é o seguinte, é uma guerra entre países sem você soltar bomba no outro, porque no fundo, no fundo você tá colocando dentro de 4 linhas a minha estrutura contra a sua estrutura, e eu quando ganho, o mundo inteiro ele fica de olho, tipo assim, cara, os caras são bons, né, de estrutura, de ideia, de mentalidade e tal. Essa é a ideia do futebol.

Olimpiada, o China é um dos melhores.

Tudo bem, mas o futebol é mais.

Conclusão: se a seleção norte-americana fosse boa, o estreito de Hormuz estava aberto hoje.

É isso aí, entendeu uma coisa? Não, é o seguinte, ele joga bem?

Não, não joga, mas sabe qual que é o problema?

Mais importante, você acha que tem um negócio atrás ou o jogador jogando?

Agora vou te falar, o problema é que você, com vai a China, não sei o quê, não sei o quê lá, vocês tentaram comprar o próprio futebol e lá não tem estrutura, o público lá não gosta de futebol. Esse aqui é o único problema. O chinês não gosta de futebol.

Mas por que chinês gosta? Chinês não é que não gosta de futebol. É que assim...

Eles compraram, já tinha uma liga chinesa famosa.

Não é que chinês não gosta de futebol.

Eles são ruins, mas gostam de futebol.

Tem gente, tem um público das pessoas, eles gostam de futebol. Só que o que aconteceu? A China não valoriza isso e lá tem muita corrupção.

Na China?

Na China...

Não é perfeito lá? É perfeito.

Mas com corrupção, cara... Tipo, eles tentaram assim... Ganhar o dinheiro em cima do jogo. Não é para, não é para, tipo, não é para jogar, porque chinês não liga para o futebol. Entendeu? Chinês não liga para o futebol.

Mas não sei se estou errada, mas eu acho que Iniesta e Xavi jogaram na China. Já, já ligaram para futebol, mas tá trabalhando todo dia.

Agora vou soltar na sua carinha, Paulo Chinês. Vocês tentaram fazer do futebol algo relevante, mas vocês são ruins porque vocês são muito bons em ficar trabalhando, escravizando as pessoas. E aí o jogador lá não joga muito bem, mas a China tentou investir dinheiro no futebol, pagou fortunas para jogadores, tentou fazer o que Estados Unidos fez, só que não foi muito bem-sucedida.

Essa é a verdade.

Porque chinês tem esse estilo, pode ser, parece que é a primeira vez que o chinês existe.

Tanto que hoje, tanto que hoje a liga chinesa quase não existe.

O futebol da China não é ruim.

É péssimo.

É boa. Ó, tem, tem, não sei se vocês sabem, tem um time de futebol lá da sertanejo.

Sertanejo? Gustavo Lima?

O que é sertanejo na China?

Não, sério, tipo assim, o pessoal lá do interior, ele joga muito bem. Você pode pesquisar, entendeu? Ele chama Tung Tao.

Ah, babou, vou pesquisar.

Mas assim, joga muito bem.

O que é jogar bem? Tipo Cristiano, Messi?

Jogam bem, eles ganham muito. Só que assim, tem muita—

mas ganhar muito não significa jogar bem. Se você fala que joga bem, eu duvido que joga bem.

E aí, inclusive, essa é a graça da Copa do Mundo, que a graça da Copa do Mundo, por mais que seja países desestruturados contra país estruturados, todo mundo tem uma possibilidade de ganhar sem ser baseado no dinheiro. Se você botar só o dinheiro como algo que é o valioso, vai ter mais países competindo sempre. Óbvio, óbvio, eu entendo você. "Caro comunista que está escrevendo aos berros no seu teclado, quanto mais estrutura financeira, melhor a equipe vai ser." Mas Marrocos na última Copa ficou em 4º lugar.

Nigéria, por exemplo.

Nigéria, já. Então assim, não é... Por exemplo, eu imagino que pro Brasil ficar em 4º lugar é horrível, mas pra Angola ficar em 4º lugar é uma comemoração no país.

Que, moção? Nós empatamos com Portugal, era festa no país, meu. Era festa. Foi Mundial de 2000 e... Na África do Sul. Foi em 2010, né? Vocês foram quantas vezes na Copa?

Copa do Mundo. Em 2010, uma vez só. Vocês vão esse ano?

Não, vamos nada, perdemos o Can, que é campeonato.

Precisamos de quê? Espanhola nesse ano, único ano que vocês estavam na Copa.

Vocês ganharam?

A última seleção boa da Espanha, não, foi do Euro que o Balotelli tirou a camisa e fez aquela porra lá.

Caralho, ele disse 2014, 2012.

Essa foi a última seleção boa da Espanha, do resto Ah isso é muito bom!

Mas eles ganharam uma Eurocopa agora...

O que quer? Tudo bem, ganhamos uma Euro não sei o quê e tal—

Agora eu tô te falando sobre seleção com estrutura boa mesmo Paulo ou Paulinho, aquilo que vocês gostam de falar: "Ou tá me lembrando do empatar contra Portugal?" E está falando da nossa última Seleção Boa?! Não, não, não, calma lá cara!

Estruturada porra nenhuma mano!

Vai embora!

Tipo, ao qual eu me refiro quando digo Selecão Boa? Por exemplo, àquela Spanha em si, com jogo contra Argentina, devia ser goleada. Eles ganharam a Eurocopa, mano, não tem como ser melhor que ganhar. Não é sobre ganhar, é tipo Portugal. Portugal ganhou uma vez Eurocopa, é muito bom, era muito bom, né?

Cristiano Ronaldo é bom.

Não sou Cristiano, eu quero saber o seguinte: o Brasil, melhor da Europa para mim até hoje é a França.

Ficar em segundo lugar é Brasil assim, cara, o Brasil chegou até a final ganhando de 12 a 0 todos os jogos, ficou em segundo. A gente acha isso um vexame. Para cada país aqui, qual que é o vexame de vocês? Para França, não ser campeão é considerado vexame? Para Espanha, ficar em terceiro lugar é considerado vexame? Porque eu queria entender como é que é historicamente o país de vocês em relação a resultado.

Chegando na final, obviamente a gente vai ficar decepcionado, mas não é um vexame se É, mas a França significa isso?

Sai nas quartas de final, é um vexame para França?

É, eu acho que eu diria que a partir da semifinal tá aceitável.

Espanha, eu acho que é final e tem que ganhar, tipo, se chega na final e não ganha.

Mas nos outros anos que a Espanha saiu nas oitavas, nas quartas, é visto como vexame.

2014 foi um ano, meu. Acho que 7 anos. Não, mas isso é o Brasil. Eu tô falando Espanha e Holanda, esse jogo aí foi lendário.

Mas foi semifinal.

Final? Não, acho que foi fase de grupo.

Foi quarta de final.

Foi fase de grupo.

Espera aí, que ano tá falando?

2014, Mundial de 2014 aqui no Brasil.

Não, esse ano a gente não jogou bem. Foi triste mesmo, foi muito triste esse ano. Então o que acontece, que a gente vem de 2010 com uma seleção e já é como o Brasil. Vou falar para ver se vocês concordam. Brasil como povo no Mundial tem a imagem da época de 2002. Não, 2002. Pelé não tanto, mas essa seleção está aí. Então agora cada seleção, não importa o que aconteça, que já é o estándar dessa seleção. Então na Espanha temos o estándar de 2010.

Muito boa essa bagaça. A gente pensa na França de 2022.

Não dá para você discutir mais. É isso, então sempre vai ter esse tipo, esse estándar não pode baixar daqui, esse padrão.

Tirando o Uruguai que ninguém fala: "Porra, lembro disso do Uruguai." É, Carlito, Gonzalo, não tem, a galera não comemora muito. Mas a gente fica na nossa memória que o Puyol tá jogando na Espanha.

Exatamente, então perder e não ganhar essa Copa é—

Então, a partir do momento que você ganha, qualquer outro resultado já começa a ser uma decepção.

Mas, por exemplo, já ficar eliminado em grupos, isso seria uma catástrofe.

Tá bom, onde eu quero chegar agora?

Eu acho que vai acontecer, sabia?

Com a Espanha?

Eu também acho, porque sempre acontece, o time que ganha na próxima Copa é uma decepção.

Se for por essa linha, seria a Argentina, né?

Claro que é. Você não lembra, não?

Argentina vai sair na fase de grupo. Pode ser.

Escreva aí.

Pode ser.

Que grupo sai? Não, o grupo da Argentina é impossível a Argentina sair da fase de grupo.

Que mira, bobãozão.

Porque não lembro os nomes, mas não era um grupo muito forte.

Argentina, Novo Horizontino, é fácil o grupo da Argentina.

Botafogo. Uma pergunta aqui, eu inclusive nem vi quais times tem na fase de grupo, mas o Brasil—

Todos, menos Angola.

Eu vi que teve o Haiti.

O que que significa?

Foi, foi, tá no Brasil agora. Mentira!

Nossa, você tem que tomar vergonha na cara, meu. A China também não vai.

Mas China vai lá investir só. Ó, que nem eu falei, ó, toda essa gente aqui do mundo tem uma personagem. Você é o comediante, China é empresário. Talvez China não vai.

Brasil é comediante? Não, não é você.

Ah, tá, tá.

Também não deixa de ser, tá.

Aí, ó, pensa bem, o Brasil, ele fala: eu amo jogar futebol, eu não sei o quê, desde criança, até o senhorzinho jogar futebol, chega lá, se perde para 7x1, eu prefiro a China que nunca ganha a Copa do Mundo, pelo menos ele vai lá investir, vai ganhar o dinheiro, feliz, e para fora, entendeu?

É um bom argumento para você estar no MBL em breve argumentando com jovens, mas eu não caio nessa, eu queria entender de vocês como é em cada país. Por exemplo, o Brasil para, o Brasil já é parado, com futebol ele é mais parado ainda.

Posso falar uma coisa? Porque agora já moro faz um tempinho aqui no Brasil. Brasil para cada vez que pode, tipo, cada oportunidade de fazer férias.

O Brasil para por causa de futebol? Não, por causa de qualquer coisa que seja relevante. Mas o futebol faz a gente parar mais ainda. E o empresário do Brasil deve falar: também tem que parar.

É, também para empresário.

Todo Todo mundo para e todo mundo entende que durante os jogos da seleção, que vai entre, vamos lá, a partir de 3 até 8, né, que agora essa Copa pode ser 8 jogos, a gente já sabe, já estão mandando assim, agenda, se programe, porque dia tal, esse mês, não é que assim, a gente vai sair mais cedo, antigamente até podia sair, como a Copa ela vai ser nos Estados Unidos, os horários dos jogos vão ser, não, não, vai ser mais, sai mais cedo, mas assim, ou não trabalha ou sai mais cedo, como é que é na Espanha e como é que é em outros países?

Espanha continua a vida normal.

Vocês não param para assistir o jogo? Não tem?

Vamos sair no dia do jogo, mas a gente ter trabalho, tipo, não é que para pela seleção, não para, não pode parar.

Tipo assim, Brasil, vocês param para dormir à tarde para ver a seleção?

Então, os jogos geralmente são um horário que a gente já saiu do trabalho. Ah, sim, sim. Mas não é isso que o chefe pode ter falado. Não, pode ser uma hora antes porque joga Espanha.

Aí vocês ficam vendo semifinal Trabalhando, para ali, é mesmo?

A semifinal Espanha e Inglaterra? Eu lembro.

Eu acho que a França também.

Eu acho que é assim. A única coisa assim, a gente não, tampouco, se chegar na final e a final é um...

É que a final é domingo.

Só na China que tem trabalho. Isso assim, não.

Eu nem assisti.

Ele nunca ainda. Oh, oh, oh, China, você por vir de um país que é conhecido também indiretamente pelo país de futebol por conta do Real Madrid e Barcelona, estando aqui no Brasil, você acha que o brasileiro torce muito mais do que o espanhol? Muito, muito mais.

Então, que a gente é mais pobre, então a gente depende que o Brasil ganhe para estar a felicidade.

Na minha cabeça, o Espanha só para quando tem o clássico.

Tampouco para.

O que é mais importante para Espanha, ganhar uma oitavas de final ou Real Madrid-Barcelona?

Real Madrid-Barcelona.

Não, para Espanha é um Mundial.

Mas eu tô falando, ganhar o Mundial, um jogo do Mundial de fase de grupo. Ou Real Madrid? A estreia da Espanha na Copa ou Real Madrid?

Mais que um jogo de fase de grupos que não tá se jogando nada, é mais importante o clássico, tá? Mas estreia da Espanha, você, por exemplo, Espanha ganha um e perde outro, e depende do terceiro jogo, é importante.

É uma quase final.

É isso também é para você, pô. Você acha que o francês torce muito mais do que o brasileiro, ou brasileiro torce muito mais?

Eu não conheço um povo que torce mais que o brasileiro, até porque Eu conheço mais ainda, cara. Aqui, velho, eu conheço minha vizinha, tem 80 anos, ela não liga nem um pouco para futebol, acho que nem sabe o que que será Corinthians, mas eu te juro que o Brasil perderam.

Seleção, talvez Brasil e Argentina seja iguais. Clube Argentina, tu acha mais difícil? Porque o argentino ele é mais passional para futebol do que o brasileiro. Italiano também, de clubes ele fica, mas assim, seleção a gente tem uma cultura de parar o trabalho para assistir. A avó assiste, a mãe assiste, o pai assiste. Eu não sei agora com essa polarização, essa chatice que tá rolando, se tem gente que vai assistir porque o brasileiro torce contra o Oscar, aí outro brasileiro vai torcer contra a Copa, vai ficar nessa coisa.

Eu acho que não, porque quando o Vini perdeu a Bola de Ouro, todo mundo tava indignado, inclusive os esquerdistas.

Inclusive a gente é da Madrid.

Mas a galera do Vini é mais... A galera do Vini tem muito mais gente que torce pelo Vini na esquerda do que pelo Neymar, por exemplo. Sim, sim, até por conta das coisas que aconteceram de racismo.

Não sabia, não sabia.

A galera tem muito essa coisa.

Não sabia.

No país dela lá.

Mas tem uma coisa do brasileiro, cara.

Que nada a ver com você.

Você ia falar.

Mas quando o brasileiro, o Brasil perde em alguma competição, vocês ficam mais puto? Vocês culpam o juiz? Eu vi nas Olimpíadas.

Não, é que vão atrás, meu. Vão atrás do perfil do juiz.

"Vai se fuder!" Eu acho que o brasileiro se sente mais injustiçado, de modo geral.

Você já viu a briga Bolsonaro e Lula? Imagina quando isso chega em Botafogo e Flamengo. É isso. A galera tá desesperada por um cara que tá cagando pra você. Imagina quando é o time que é a sua história envolvida.

Mas eu acho que uma coisa é decepção e frustração. Isso é uma coisa que realmente se sente muito. Mas outra coisa é se sentir injustiçado. Sentir que... Tudo bem, a derrota é uma coisa, a gente tá frustrado. Mas além disso tem uma coisa de "foi injusto".

Não, não, desculpa, vou falar. Não, não, não, agora eu vou discordar veementemente e eu preciso de um brasileiro para me ajudar aqui, que é o Matheus. Se você concordar comigo, você me ajuda. O brasileiro, por exemplo, eu sou botafoguense, perdi para o Flamengo, eu vou culpar o juiz, eu vou culpar bandeirinha, vou culpar todo mundo. A seleção brasileira, a gente fica puto com a seleção porque é uma obrigação da seleção ganhar.

É verdade.

O Brasil perdeu, a gente falou: ah, mas também o juiz roubou. É uma merda. O Tite é um filho da puta. O Felipe Melo errou. O Roberto Carlos errou.

É sempre isso. Não sei se vocês concordam, concordo com você, mas vocês até agora cada ano falam que o problema é que não tem técnico, a seleção do Brasil.

Agora estou melhor técnico do mundo. E eu vou te falar mais, toda Copa, não sei qual vai ter exceção, a gente, o brasileiro, tem essa coisa do palmolismo. Sabe o que que é o palmolismo? A gente entra numa transa meio assim, ó, eu vou broxar, hein. E aí se a gente vai bem, a gente fala, caramba, me dei bem. Mas a gente cria expectativa que a gente não vai ser bem-sucedido. Toda Copa a gente fala, puta, Brasil é o pior. Esse ano ninguém acha que o Brasil é o pior.

Esse ano a gente tem um técnico foda, mas o elenco é uma merda.

É verdade, cara, porque eu vi uma piada de 1978 do Zé Vasconcelos que falou: Tipo, a seleção tem uma coisa legal, saudável: ninguém bebe, ninguém fuma, ninguém joga. E a seleção de 78 ganhou a Copa do Mundo.

Não, não ganhou. Essa história é mentirosa, mas é boa piada. Mas a Copa de 78 era uma boa seleção. É, foi a seleção da Argentina que ganhou.

Mas assim, se você parar para avaliar, eu puxei uma coisa muito culta, né, mano?

Tirando a Copa de 2014, 2012, que a gente, e 2006, que a gente se considerou favorito.

É verdade, é 2006.

Nenhuma outra Copa a gente entrou falando: cara, a gente é o favorito dessa porra. Ah, esse ano é uma merda, eu nem vou assistir.

Eu posso ser, posso ser o amigo do Biel.

Em 82 também vocês se achavam foda.

A gente se achava foda e fomos médio, né, porque a gente perdeu a Copa. Mas assim, 94, que a gente ganhou a Copa, porra, eu era moleque, eu lembro do meu pai falando assim: ah, nem vamos ver, é uma merda, é o Dunga.

E 2002?

2002, cara, Tá igual agora.

20, como pode?

Tinha todo mundo fazer a seleção pipoqueira de 98.

Seleção pipoqueira de 98. E a gente achava, e antes tinha trocado 3 técnicos, saiu Leão, saiu Vanderlei Luxemburgo. Aí a gente tava assim, aí o Luiz Felipe Scolari é horrível, não gosta, ele é retranqueiro. Ninguém acreditava na seleção de 2002. Pode procurar, você que tem 16 anos e acha que sabe tudo, mas ninguém acreditava na seleção de 2002. Tanto que a gente foi para as eliminatórias, todo mundo falando: ah, nem vai para Copa, não sei o quê.

E aí depois a gente foi lá e ganhou, e a melhor seleção da história foi de 2002.

Mas não é um jeito de fazer, tipo: ah, não, nossa seleção é uma merda. E depois se ganha, falar tipo: é a melhor do mundo, é a melhor do mundo. E se perde, falar: é, eu já sabia. Mas é que é assim, é isso, né?

Assim mesmo, a coisa.

Eu tenho uma pergunta, preciso que o prazer me Responde, ó, toda Copa do Mundo eu sempre assim estoca muito essas coisas aí, ó, para vender, certo?

Aí ele vai no comércio, ele vai lá e fala: eu amo chinês.

Não, assim, beleza, quando a Copa aproximando a gente vende muito, só que depois, vamos supor, se a Copa ganha, a gente vende mais ainda. Por quê? Por que ele tá acontecendo isso? É porque, tipo, ganhou, o cara vai comprar duas camisas?

Não, mas ele vai comprar mais acessórios, talvez ele não tinha comprado antes, ele não comprou antes. Agora é legal ser camisa do Brasil, camisa do Brasil tem evidência.

Não, se o Brasil ganhar, vai ter uma estrela nova.

É, e também vira coleção.

Claro.

Vou dar um exemplo, eu tava na Copa do Mundo da FIFA de clubes ano passado, que foi lá em Los Angeles, cara. Eu tava com a camisa do Botafogo, cagavam para mim, cagavam. O Botafogo ganhou do Paris Saint-Germain, por onde Juro por Deus, por onde eu andava as pessoas: "Onde é que tem essa camisa para comprar?" O cara me ofereceu uma venda da camisa. Nossa! É porque é a camisa que ganhou do Paris Saint-Germain, ela tá em evidência.

Ah, inventivo legal.

É tipo Pokémon.

Chinês, aprendeu, né? Próxima vez você sabe por quê, né? Estoca mais.

É, mas é, a minha recomendação para você que quer vender é meio que, pô, você tem que estar atento ao que tá acontecendo no jogo para você. Vai ter um jogador que vai se destacar, Se o Casimiro fizer 3 gols, a camisa do Casimiro vai estar vendendo mais do que a camisa do outro jogador.

É isso. Uma pergunta boa. Isso é uma— eu e o Paulo, como nosso time são uma merda mesmo.

Não, não fala que só uma merda.

Você jogou nada.

Eu não sou uma merda, que a gente não investe nisso. A gente não investe. Você, ó, lá na Angola, vocês são— vocês têm capacidade, vocês têm visto Você treina pra caralho e ainda joga uma merda. E na China não vê isso, o chinês só quer saber de ganhar dinheiro.

Eu acho que na China não tem seleção porque como entre treino, aquecimento e tudo mais ou menos como máximo umas 4, 5 horas, já não é 8 ou 10 ou 12. Então por isso não rola.

Dá pra fazer escalação de jogo, rolar um rolê. Por isso que a China não é boa.

Lá na China não tem nem aula de reeducação física.

Vocês não tem aula de reeducação física?

Cara, desculpa, isso é mentira.

Achamos? Achamos. A China não bomba no futebol porque não dá pra ter escala 6x1.

É só por isso, pô.

Não, lá na China, ó, na minha infância, na minha infância, não existe aula de educação física. O professor prende a gente lá e sudando, não deixa a gente nem brincar.

Você não fez?

Mas deixa eu te dizer uma coisa, cara. Mas um momento, peraí, agora isso é uma coisa de saúde. Precisa ter educação física pra saúde.

Não tem, não tem.

Mas você já viu uma foto do Paulo criança?

Não.

Era gigantesco.

Pescoço.

É um gordão da risota, né?

Pior ainda.

Tem um esporte que é uma exceção, que vocês são muito bons, tênis de mesa.

Por quê? É isso, é verdade.

Porque não tem que se mexer do lugar.

Porque a China é um dos maiores da Olimpíada.

Estamos falando de atletas que treinam todo dia.

Esporte, você vai ver o atletismo chinês, ele é É bom, tô falando do corrida, porque não dá pra ganhar dos ladrões. Não dá, não dá.

Mas assim, da corrida tem uma que, sabe aquele que salta, não sei o quê? Tive uma época, um cara chama Liu Shan, ele ganhou dos negros africanos.

Ganhou, ganhou. Não tinha doping naquela época.

Moleque, ele tenta escolher palavra e ele escolheu a pior, sabe?

Eu tenho uma pergunta boa para vocês. Tudo bem, a China não tá na Copa.

Eu queria perguntar, quando o Brasil ou a Espanha ou a França estão eliminadas, qual time ou qual seleção vocês torcem?

Aí acabou, acabou.

Para nós já acabou.

Pergunta parecida, porra, mas não era essa. A minha é: qual país vocês ficam putos se ganhar a Copa?

França.

Você fica puto?

Espanha e França tem essa rivalidade.

Portugal, para vocês?

Não, sério, porque todo mundo acha que Espanha e Portugal é mais pertinho, mas França também.

Mas vocês estão colados, Portugal também é pela história também, né? Portugal tá abraçado em vocês.

Não, mas a gente também é mais. Eu não sabia que para nós era o seu maior rival, porque o rival da França, a galera sempre me pergunta qual o maior rival, eu não sei responder. Alemanha é, Itália é, Espanha Não sei, Portugal não muito, Inglaterra pra caramba, Bélgica é. Então assim, é muita, muitos rivais.

Calma, calma, vamos lá, vamos lá. Você falou uma coisa legal, Inglaterra. A Inglaterra não me pareceu uma grande rival de vocês, que a Inglaterra não tá muito bem no futebol desde 66. Quer dizer, vai bem, mas não ganha. Agora tá, agora tá bem, pode ser que seja campeão. A Inglaterra, ela, se ganhar, é o pior dos times, se você pudesse escolher pela cabeça do francês?

Então, o que eu acabei de falar é que tem vários rivais.

Mas tem alguém que é o maior.

Eu não sei se eu hesito entre eles e os alemães, mas eu acho que a Inglaterra é um pouco pior.

Porque sabe o que que eu acho que a Inglaterra— porque os alemães já ganharam 4 copas e vocês ainda estão falando na Inglaterra, que ganhou só uma. Então é isso que eu queria dizer, porque o Brasil a gente acha que é Argentina, a gente vai falar que é Argentina, mas eu vi na última— eu tava na final da última Copa Eu estava lá, in loco. Você estava no Qatar? Eu estava lá no Qatar. Eu vi a melhor final da história, que foi França e Argentina.

Um júbilo, sabe?

Eu vi mais brasileiro torcendo para Argentina do que para a França.

Eu vi, eu vi. É que o bom que tem o Brasil, eu acho que inclusive não tendo boa relação com a Argentina, sabe do futebol. Então, Messi estando lá...

Mas acho que tem outra coisa. Eu acho que tem uma coisa, tipo assim, a gente tem uma rivalidade, a gente odeia a Argentina por vários motivos. E muitos motivos têm a ver com grana, porque quando a Argentina tá bem, eles vão para Florianópolis, come nosso misto quente, a gente fica puto. E quando a gente tá bem, o argentino fica puto que a gente vai para Buenos Aires comer a carne dele. Tem uma coisa meio de—

mas por que fica puto?

Dizer que eles estão viajando para aqui e falando tudo, porque o pau deles tá maior. O meu é maior. Coisa babaca de rivalidade. A gente tem uma rivalidade de futebol também, de Libertadores da América, que é sanguinário. Um atrás do outro, tal. Mas tem uma coisa que é, eu acho que a Argentina tá numa fase de, ela ganhou a Copa do Mundo e a gente sabe que ganhou por conta de um último respiro do Messi. A gente não acha que a Argentina tem uma história agora para frente de ganhar várias Copas.

A França, a gente tem medo da França superar o Brasil. A Argentina não supera. A Argentina é tricampeã do mundo e ela pode, sei lá, não vai não vai ser penta, dificilmente. A França já é bi-sexual, certo, certo? 98, 2018. E vocês têm uma geração de jogadores que pode ser penta.

A gente vai chegar assim que você vai ver.

Posso falar uma coisa? Isso, por exemplo, para nós, eu acho que, com todo respeito a todo mundo que tá assistindo esse vídeo, outro time ganhou, você teria que ganhar Brasil por isso mesmo. Porque a Alemanha, se ganha uma mais, nunca fala: "Tengo 5 copas." Brasil, para tudo que faz mal: "Tengo 5 copas." É pior que é.

Posso falar uma coisa?

É tudo, então isso fica...

É verdade, é verdade.

É como uma frase, sabe? Mas é que eu acho que é muito parecido. "Se ganha 6 copas..." Não é bonito, só que usam essa frase para tudo, como escusa.

Entendi. Não temos esgoto, mas somos penta. Entendi. Essa é a verdade.

Acho que nem a gente tá...

Mas é que cada país tem um... Desculpa, Patrícia. Um motivo de orgulho muito grande. E o principal motivo de orgulho do Brasil é esse. O da, sei lá, do Uruguai deve ser o clima.

Da Espanha, qual é o motivo de orgulho assim da Espanha?

Ah, vocês têm muitas navegações.

Grandes navegações. Vocês conquistaram o mundo. A gente não conquistou.

O reino é um orgulho de vocês?

Não.

Que ele não queira falar mal do do representante político dele, eu entendo. Agora você, até você tem medo, porra?

Não tenho medo, só que depende do que você fala, ter problemas. Tipo, não de cárcere, mas é proibido falar mal do rei? Depende o quê? Difamar a imagem, tipo, como você fala em português? Difamar, difamar é português, difamar a imagem do rei publicamente pode dar merda.

Posso falar um negócio? E é por isso que o Brasil é incrível.

Incrível.

O Brasil é uma ditadura, mas a gente destrói qualquer um.

Não, mas aí tem o Bolsonaro.

Mas o Felipe Seixas é incrível, adoramos ele.

O quê?

O meu amigo Batista, o rei da Espanha.

Vocês tocaram num ponto em que, na qual eu prestei muita atenção e aconteceu muito no Mundial. Vocês acham que quem, qual é o jogador da vossa seleção que os outros atletas pode se esforçar tanto para aliviar, ganhar uma Copa? Tipo, o Brasil faria o que a Argentina fez pelo Messi?

Como assim? Na verdade, o Messi, ele nem era tão querido pela Argentina. Não, mas o jogador, é, o jogador, a Espanha gostava mais do Messi do que a Argentina.

Concorda?

Concordo. Porque o Messi é um jogador que cresceu na Espanha.

Mas se não estou errado, ele, o Barcelona foi que ajudou o Messi chegar onde ele está, porque os problemas que ele tinha Na infância.

Então, por exemplo, mas ele era um cara que, por exemplo, quando ele jogava na seleção argentina, muitos argentinos reclamavam porque o Messi ele não ganhava nada com Argentina, o Messi só ganhava com Barcelona. Aí quando ele ganhou a Copa, aí realmente, pô, aí virou o grande. Não tinha virado.

Mas isso não tava falando de torcedor, tu vai falar de jogador mesmo, jogador, o clube em si.

Por exemplo, para o Brasil agora seria o Neymar, o clube jogaria pelo Neymar ganhar essa coisa.

Faz sentido, porque a última Copa do Neymar.

Mas na Espanha agora não, porque não tem assim ninguém. Por exemplo, na época do Iniesta e Xavi, sim, por eles.

Mas agora seria o jogador Casillas? Não tá jogando não, mas no tempo, no tempo do Xavi, do Iniesta.

Essa pergunta é: qual jogador tem mais identificação com o seu país?

Na França não tem identificação com a Argentina.

Quem seria o Raymond Copa? É o Zidane.

Mas quem que é o Zidane? Ainda hoje, mais que Mbappé? O Zidane é maior que Mbappé?

Ainda é, mas o Mbappé vai ficar maior.

Acho que não.

Mas o francês gosta de Mbappé?

Boa pergunta.

Eu acho que mais que vocês. O brasileiro não gosta muito de Mbappé.

Por causa do Neymar, né?

Acho que o francês gosta.

E agora achou que uns 20 milhões de madridistas tampouco gostam dele, que estão fazendo uma petição para ele.

É, porque eu vi isso.

Não, é pro Mbappé, é pro Vinícius aí.

Não, vem Mbappé, Mbappé, tô falando.

O Dembélé é mais querido porque ele tem uma— Não, mas não é nem por isso, é porque ele tem uma personalidade engraçada e humilde assim.

Humilde, sim, sim.

Mas eu acho que o, qual o nome que ele falou lá do jogador que não fala francês bem?

Olise.

Olise, pra mim ele vai se tornar um dos maiores do mundo, eu acho.

O problema do Olise é a Marinha.

Ele é muito bom, mas a Marinha ainda tá boa lá.

Ele joga muito, mas Deve ter uma personalidade tão fechada ela que acho que não vai ser um jogador que a galera se identifique com ele. Não, esse cara nem fala. Ele faz o show de entrar no campo, fazer assim, não fala com ninguém, passa do lado e nem olha.

Mas eu tenho quase certeza que isso é uma coisa de um agente dele e falou assim: vamos criar um personagem.

Mas ele tá ficando antipático já.

É minha Cadê o Igor Fina para falar das minhas teses? A minha tese é: a geração de hoje engaja no ódio. O que faz alguma coisa crescer hoje em dia é ódio. Então esse cara, ele gera um ódio e ele também—

é verdade, ele gera muito ódio.

Minha tese é que ele cresce com ódio. Tem muita gente que conhece o Olize por conta— ah, que babaca, que babaca, babaca. Engaja o cara, o cara vem de Mas ele é estiloso, mano.

Eu gosto quando ele entra assim, ele faz assim. Aí você vê um edit no TikTok com uma música assim: "Take my breath away." Eu chupo o pau dele, meu.

Pega um OnlyFans do Olísseo em vez de consumir. Olísseo, Olísseo, Olísseo.

Não, mas ele tá dando certo no marketing esse que tá fazendo, pelo ódio. Porque tá dando certo o marketing ou porque ele tá jogando muita bola e tudo que ele faz vai ter repercussão?

Posso falar uma coisa?

Eu acho que ele é igual ao Jamal, o mesmo Jamal.

O Jamal é bastante odiado nesse jogo.

Jamal, ele tá mais pra Neymar.

Não, não, não.

Diferença, o Lys o que faz é ignorar todo mundo. Jamal o que faz é se mostrar. Tipo, ele posta, ele responde, ele gosta dele, ele está na Kings League.

Isso. Ó, então você, só pra entender, vocês e Dani, né, que você falou que é o maior da Espanha, é o Jamal ou é o—

não, não, por exemplo, eu que sou Barcelona, Puyol é uma referência da Espanha, mas Iniesta foi que fez o gol de 2010. Isso para nós foi a única Copa da gente.

Ele é o maior jogador da Espanha, o que a gente tem mais apego.

E hoje em dia seria o Jamal, ou Jamal ele é uma coisa assim Tem uns velhos que falam: "Pô, esse menino é uma merda, como é que é lá?" O Jamal então, agora é o referente do time da Espanha, onde todo mundo tá olhando nele, mas é um cara que todo mundo fala que joga muita bola, mas como o Neymar, gente que gosta da personalidade, de se mostrar, de publicar, de fazer conteúdo, de bandas.

Sim, sim, isso eu não sabia, porque o Neymar pra mim, ele é um cara que se tornou odiado no Brasil. Eu gosto muito do Neymar.

Mas fora não.

Mas mesmo assim, acaba atrapalhando, porque tem gente que não quer que ele vá para a Copa. É.

O Jamal tem, velho, falando: "Não quero o Jamal." Não, mas eu acho que não deve ter, mas eu acho que ele... Talvez a imagem se estragou levemente, porque, sei lá, ele convidou anãos na festa de aniversário, ele foi para um caminho um pouco...

Mas deixa eu até entrar nesse assunto também. O Neymar já está para ser a última Copa, o Jamal está na primeira. É diferente, não pode comparar com o Neymar. O Brasil, a personalidade, é muito exigente.

Isso eu preciso falar. Por exemplo, o Vini Júnior, ele não é querido pelo brasileiro que torce pela seleção. Eu gosto muito do Vini Júnior no Real Madrid, mas acho que ele tinha que sair da seleção, entendeu?

Então assim, sair da seleção, eu acho que ele não coloca aí como titular.

Você tem o Luiz Henrique ali na direita, você tem o Rafinha, você pode fazer. Agora ele tá no Zenit. Nossa, realmente, acho que tá jogando para caralho.

Jogou na seleção do Zenit, comparado a um do Real Madrid.

Mas não é sobre Real Madrid ou Zenit, tem jogadores brasileiros que estão nos clubes deles e são espetaculares. Um caso é o Ronaldinho Gaúcho. Ronaldinho Gaúcho era espetacular no Barcelona, só que ele foi muito questionado durante anos na seleção brasileira porque ele não fazia nada. E o Vini Jr. tem um pouco isso também.

Posso ser sincero? O jogador Principalmente, ah, o Vinícius joga muito, o Neymar joga muito bem no Barcelona, não sei o quê. Se você percebe, isso também mexe muito com o psicológico do jogador. Se você no clube recebe um amor imenso dos torcedores, pô, você vai ter autoestima muito em cima. Quando o Vinícius vem jogar aqui, os brasileiros em si já falam, pô, é, meu.

Mas é porque a gente é exigente, é por exigência só.

Mas isso, brasileiro exige muito, por exemplo, porque todo mundo exige no Neymar? Porque eles viram o prime do Neymar, então todo mundo quer ele jogando agora nível. Isso é muito difícil.

Algo que eu queria saber: quando o Rodri ganhou a Bola de Ouro, a Espanha ficou tipo: "Nossa, espanhol!" Porque foi o primeiro espanhol que ganhou uma Bola de Ouro, né?

Sim, mas não se comemorou.

Não se comemora.

Por exemplo, eu gosto de futebol, então eu não acho que foi merecido.

Sim, muito mesmo.

É igual quando o Dembélé ganhou.

Mas para mim é bom que não ganhou o Vini, porque agora jogamos contra o Madrid, podemos falar: Bola de praia.

Bola de praia. Quando o Dembélé ganhou a Bola de Ouro, o francês ficou muito feliz?

Eu vou falar, eu acho que o Dembélé vai ganhar esse ano também.

Quando o Liu Xiaoming costurou a Bola de Ouro, ele foi muito emocionante pra China?

Uma bola não é impressionante, né? A gente gosta de fabricar um monte, entendeu? Pra vender pros cara pra colecionar. Aí a gente fica feliz.

Por mais que a China não esteja na Copa e não tenha tanto interesse, vocês torcem pelo Japão?

Nunca!

Você é louco?

Eu quero que ele perca na primeira. Eu quero que o Brasil ganhe, de verdade.

Cara, o brasileiro não tem realmente um ódio da Argentina, o francês não tem um ódio da Inglaterra, mas vocês têm um ódio do Japão.

Nossa, muito!

Então o país que você escolheria para não ganhar a Copa seria o Japão?

Isso, é primeiro, tem que ser eliminado na primeira vez.

Mas eu tenho uma notícia boa. O Japão não vai ganhar nenhuma Copa.

Calma, daqui a 10 anos. Qual time que, qual seleção que vocês olham e falam: não, essa daí não.

Não vou mentir, a relação do angolano com a seleção tem mudado muito atualmente por conta dos jogos. Inclusive agora o governo pagou para nós jogar contra Argentina e nós perdemos.

O público ficou chateado, mas o que que o governo tá com tanta raiva do povo angolano? Para botar eles para jogar contra a Argentina.

É sério, eles queriam trazer o Messi.

Então vamos ver o Messi jogando contra a gente.

Como estratégia de marketing, muito inteligente. Porque a seleção campeã vai perder, mas vai jogar a última ano de Messi na Copa.

Nunca mais quero jogar bola porque é uma merda para mim.

Quanto foi o resultado Jogo foi 62, 3x1 ou 2x1, ou um negócio desse.

Eles relevaram, tem, ah, já estamos aqui em Angola, então vamos relevar. Foi isso. Messi, todo mundo Messi, Messi. Ele tipo, ele jogou, meu, o jogo acabou, ele nem tomou banho, foi no avião e saiu do país. Foi assim, sério mesmo.

Mas tem que tomar banho depois de jogo de futebol?

Tem que tomar banho depois.

Francês, por isso que a França ganha pra caralho. Mas saiu, tomou banho, Foi direto.

Foi. O que eu tava falando sobre a seleção angolana?

Não, mas qual a seleção, tá? A pergunta foi qual a seleção que vocês de Angola fala não pode ganhar nem a pau?

Eu só vou falar isso porque nos marcou até hoje. Acredito que até hoje todo angolano tem isso em mente. Mali, seleção do Mali.

Não vai ganhar mesmo.

Eu tampouco sabia que tava na Copa.

Tem um jogo, houve um jogo do Cannes, nós íamos ganhar esse jogo, acho que era um passo para final. Nós estávamos ganhando 4 a 0. Faltava acho que 10 minutos ou 5 minutos. Mali empatou.

Pô, é muito Botafogo então, uma bola, velho.

Eles empataram e o país ficou desmoronado. Parece que foi uma maldição que até hoje a seleção tá tentando voltar.

Falando disso, eu quero entender uma coisa. Vocês gostariam que o pessoal da Subcontinente ganhasse uma Copa do Mundo?

Ah, sim. Eu acho que sim.

Meu, a África ia parar.

Você vai ficar muito feliz.

Marrocos fica o tempo todo.

Tira o Mali.

A França para quando tem jogo da França? Para.

Para?

Sério? Não, não, menos que o Brasil. É tipo igual a Espanha. Tem muito mais gente nas ruas, mas não é igual o Brasil que você vai na rua, na Avenida Paulista, não tem uma alma viva.

Olha, vou falar, eu acho que vai ser mais ou menos igual. A gente, se tiver um jogo umas 7, 8, 9 da noite, vai ver muita gente nos bares assistindo o jogo com a camisa da Espanha. Muita gente.

Mas vocês param para ver Uruguai e Inglaterra?

A gente não assiste, só a Espanha.

Vocês têm essa coisa?

Vocês assistem tudo.

A gente trabalha no Migué, você tem que trabalhar. É uma planilha aqui e o Matheus já no mínimo— Matheus, tudo bem? Tava vendo Croácia e Bolívia. Tudo, tudo, bolão. Faz muito bolão, sabe o que que é bolão?

É tipo apostas.

Então a gente tem apostas, então amigos se reúnem para dar dinheiro. Vai ser o melhor do bolão, chinês.

Eu nunca vou esquecer o Liska, o treinador de, agora não sei onde ele tá, que eu comentei a final da Copa do Mundo 2022. E aí antes eles mostraram quais bolões os comentaristas tinham feito. O Liska acertou todos, ele sabia que ele falou Marrocos vai ser a surpresa, "O melhor goleador vai ser sei lá quem, na final vai ter a França, quem vai ser a decepção vai ser a Alemanha." Ele acertou todos, foi impressionante.

Bolão vocês fazem na França?

A gente faz bolo.

O que é bolo?

Bolão.

É a mesma coisa?

É isso que ele tava falando. Ah! Essas piadas ruins.

Mas na edição eles adicionam efeito de risada.

Isso, na edição a gente coloca um monte de chantilly. Angola para?

Angola para pra fazer aposta, né? É sério, é sério. Tem um jogador japonês que é meus amigos, eu ligo para ele, eles falam: "Não, quem vai jogar hoje no Brasil?" "Ah, Santos." "Tá bom." Escanteio para fora. É assim, é assim. Neymar lesionado, vai sair. É tipo isso.

Vocês apostam muito?

Apostam.

Apostam muito? Só aposta.

Mas assim, mas vocês assistem jogo?

Assistem, o país para. Eu falo que o país para. Mesmo nós não participar, mas o país para. Mas o país Angola para Portugal, muito Portugal.

Mas vocês torcem para Portugal mesmo?

Por conta do Cristiano.

E se não tá Cristiano? E quando o Cristiano sair?

Argentina.

Fez eles falarem obrigado pela escravidão. O poder do Cristiano Ronaldo, obrigado pela escravidão, por isso que a gente tá na merda, valeu! Vamos ser portugueses!

A torcida é muito dividida por conta do Real Madrid, Barcelona, por conta dos times europeus, Premier League, africano, indiano.

Quando eu tava no Qatar, cara, eu vi muito time, muito, muito país periférico que não tá na Copa, mas indo para ver ídolo, para ver Neymar, para ver.

Esse ano vai acontecer 100%, é a última Copa.

Meu Deus, vamos fazer o nosso bolão para Copa.

Vamos fazer no próximo vídeo. A gente vai fazer uma grande disputa entre nações. E esse é o mês de Copa do 3 Continentes. Vai falar só disso? É só mais chato, hein?

Se o Brasil sai na primeira semana, querido, você não sabe o que vem por aí.

É mesmo?

Aí, falando nisso da Copa do Brasil, se o Neymar não vai na Copa, vai ter brasileiros mesmo que não vão assistir, ou é tudo falado?

O Aguinaldo Moura pode jogar a Copa, o brasileiro vai estar assistindo. E lembrando... Lembrando nada, vamos terminar o vídeo.

Não, não, lembrar uma coisa.

Não, lembrando, Paulo.

Lembrando, ó, você que gosta de investir em negócios aí, ó, vai lá na Peripê Importadora, lá tem coisas boas pra vocês verem, ó. E você que mexe com religiosos, lá é o melhor lugar pra você comprar produto religioso aí.

É possível de comprar importador.

Site é www.importadora.com.br.

É nós! Você pode falar aí das lives? Divulga live que você faz, teu trabalho.

Peraí, mas para o vídeo não tem nada a ver. Gente, para todo mundo que tá assistindo esse vídeo, que gosta de estar na sua casa não comprando produto chinês, senão assistindo um conteúdo bom, Andréa me seguir em todas as redes sociais, Twitch, YouTube, Instagram, e também comenta no vídeo se quer que eu volte, como combinado, porque eu amo voltar aqui.

A gente gosta de você demais. Batista tá saindo para você entrar. É isso, galera, um abraço. Semana que vem a gente vai fazer um grande quiz de Copa do Mundo. É o quiz Copa do Mundo?

É o quiz Copa do Mundo, aquele que você é o host.

Ah, vai ser bom.