ET NO PARANÁ? INFLUENCER FILMA OVNI EM CHÁCARA E VIRALIZA NAS REDES! | #ACHISMOSFM #12

O que? O que? 800 pau?

Deixa eu ver aqui. Então eu acho que o modelo que não é o modelo igual o do Atlético, estamos ao vivo. Falei no microfone. Qual que é o papo sobre a camiseta da seleção? Que vai dar, né, cara? Tem que meter o pirata, né, velho? Pelo amor de Deus, não vou gastar 500 conto.

Sim, porque escravo por escravo, todas serão feitas por escravos, né? E criança. Então que seja da Tailândia, né?

Sim, eu adicionei uma mulher da Tailândia no WhatsApp esses dias.

Tem certeza que era mulher?

Quer dizer, não sei, mas... Tailândia, ladyboy, entendeu?

Não sei. Entendo. Ladyboys, Tailândia.

Não conheço.

Ah, você não conhece essa fama da Tailândia?

Não.

Tailândia é o país do Muay Thai e das ladyboys.

Não sabia disso.

É, Tailândia é o lugar onde tem as melhores trans do mundo.

Caramba, não fazia ideia.

De acordo com a CVC, mandaram um panfleto ontem pra mim.

Cara, juro, eu juro que eu adicionei ela só pela pirataria. E eu tô mais— cadê ela? Que ela nem me respondeu ainda.

Dependendo de quem for, ela pode te deixar sem um olho, né?

Ela se chama Lisa Jersey.

ladyboy.

Se ela não me enganar, tá tudo bem, tá ligado?

Só que ela vai te enganar, vai te mandar uma camisa falsa. Começa por aí já, mas você quer, né? É que nem o cara que vai para Tailândia buscando ladyboys, né? Ele quer isso mesmo.

Se ela me enganar, se ela mandar uma camisa original, tá ligado?

Pô, ia ser foda, né? Camelô do camelô. Você vai em busca da falsificada e o cara te empurra.

Cara, eu queria uma que fosse CBP, tá ligado? Não CBF.

CBP, que que seria o CBP? Sei lá, qualquer coisa brasileira de Qualquer versão pirata. Paulista.

Ah, piratas.

Consideração brasileira da pirataria.

É tipo Sony com dois Ns, essas merda. Sonic com dois Ns. Essas piratas que os cara fazem e aí eles mudam um pouquinho.

Tá no mesmo de sempre, mesmo nível de sempre. O teu tá altíssimo.

Oh yeah!

Esse é o pré-show. Inclusive tá explodindo na minha mesa aqui o microfone.

É, para mim tá bom, para mim tá tudo legal.

Tá tão alto que tá dando— o teu tá tão alto que tá pegando a minha voz.

Ah, o meu microfone? Olha só, tá muito alto.

Não, não, esse aqui, né?

Lá tá pegando toda a voz do ambiente. Esse é o pré-show, tem que falar baixinho, senão nossa voz vai vazar.

Senão a voz vaza lá no piloto.

Um bom dia aqui, ó. Vou mandar um bom dia para a galera que tá aqui no nosso chat. Mande o seu bom dia, a sua cidade e a sua temperatura. Dessa vez sua temperatura mesmo corporal, não quero da sua cidade.

O volume é o quê agora?

Tá meio alto ainda.

Muito alto?

Muito alto? O retorno é aqui, ó. O microfone, mas o retorno... Aê, obrigado. Bom? Aê, show! Yeah!

Vamos lá, o Gabriel tá em São José dos Pinhais, ele mandou um bom dia aqui. 14 goles, 14 goles em São José dos Pinhais.

Ó, maravilha!

O que mais tem aqui? A Laila Coelho mandou um bom dia.

Bom dia, Laila, espero que você tenha um bom dia. Ah, todo mundo tá de feriado, eu ia perguntar o que vocês estão fazendo no trabalho hoje, mas estão de boa, né?

Hoje é— nossa, como é bom!

Corpus Christi.

Corpus Christi. Sabe que para mim o Corpus Christi para sempre vai ser Porcos Cristes.

Também. Por quê?

Quem falou também? Porque tem alguma coisa, porque o Palmeiras quando perde é porcos tristes. Não, mas teve algum específico que o Palmeiras perdeu num dia, um dia antes do feriado ou no feriado, alguma final, alguma semifinal, e passaram uma matéria no Globo Esporte e o tema era porcos tristes. E aí isso pegou para mim e nunca mais, para mim nunca mais foi sobre Jesus esse feriado, foi sempre sobre derrota do Palmeiras.

Eu não lembrava dessa, dessa Dessa história, porcos tristes.

O Landry Bruno, ele tá em Itajaí, mandou um bom dia aqui, tá 19 graus lá em Itajaí.

Itajaí é o quê, lá no Rio de Janeiro? Aqui em São Paulo?

Santa Catarina.

Aulas de geografia, geografia é foda, cara.

O Dani, Dani mandou 20 graus em Itaguaí, Rio de Janeiro. Itaguaí é o lugar que eu não gosto, na área da milícia, ele mandou aqui.

Eu odeio Itaguaí, cara, mas boa sorte aí no Meia Milícia, brother.

Letícia Souza: Bom dia de Fortaleza, Ceará, 28 graus.

E aí, Fortal! Coisa boa, hein? Puta, 28 graus, você gosta de calor?

Não, então, mas se é para morar, se é para viver no calor, que seja no litoral, entendeu? O que não faz sentido é calor em São Paulo, mas não tem sentido nenhum.

Concordo.

São Paulo tinha que ser frio eternamente.

Exatamente. Um abraço aí para a galera do Fortal e tudo mais.

O Dink94 mandou: Não foi um só, vários jogos o Palmeiras perdia essa data, mas teve uma derrota em especial mesmo.

Então eu lembro, foi no início dos anos 2000 ali, e ela sacramentou a data de hoje como Porcos Cristos, Porcos Tristes. Porcos Cristos são porcos crucificados, porcos tristes, é, são uns porcos indo pro abate, né, cara? Igual aquele filme lá, Okaja. Okaja, já viu aquele filme? Okaja é do mesmo diretor do Parasite. E aí tipo, é um porcão grande, é um porcão tipo que eles fazem de engenharia genética pra ser um porcão que alimenta um monte de gente.

Só que aí uma garotinha cria um afeto por esse porco. E aí ela pega esse porco e ela leva pro vilarejo dela. E aí o sistema quer ir atrás do porco.

É maneiro, cara. Ela salva o porcão?

Eu acho que ela salva o porco. No fim, o porco é um porco assim gigante, não é um porco normal, é um porco, sei lá, ele parece um hipopótamo.

Como é que ela levou?

Acho que ela leva de caminhão, ela consegue sequestrar um caminhão. Ela tem ajuda de outros, de guerrilheiros do porco. É, a galera do meio ambiente ajuda ela a fazer esse sequestro aí.

Ó, Stephanie mandou aqui, ó: Cheguei cedo no feriado para dizer que Palmas, Tocantins, está 27 graus. O Lucas Passos mandou: Bom dia aqui da SEASA em Porto Alegre. Olha que legal!

Trabalhando na SEASA, fazendo o Brasil movimentar, diretamente de Porto Alegre.

E o Guilherme Mezanino, ele mandou: "Toyohashi, 20 graus." Será que ele tá no Japão? Suponho que ele esteja no Japão, né? Toyohashi?

Que família é essa? So good, so good, so good.

Do João Térreo, tá ligado?

Que variedade secular dessas duas famílias, e por um filme bom, Zé.

Caralho, Romeu e Julieta atualizado.

O Éfo no Guardão, desisto. Bom dia, Pará, 28 graus.

Salve, Pará! Salve, Pará!

Um minuto, me ouvem?

Eu escuto.

Tá alto, baixo?

Para mim tá baixinho, pode aumentar um pouquinho. A audiência te ouve também?

A audiência tá ouvindo.

Boa, boa. É sempre bom ouvar, né? Varte Hooker, 16 graus em Americana, São Paulo, 36 graus de temperatura corporal e trampando para trocar pela cesta. Boa!

Ah, entendeu?

Boa!

Você foi hoje para o abate para amanhã descansar. Esperto! É, descansar hoje e aí tem que trabalhar amanhã é ser deprê.

O João Tassi mandou: "Hoje a empresa trocou o dia da folga pra amanhã. A realidade é folgar 2 dias porque ninguém merece." É, hoje você dá um migué violento no trabalho e amanhã você folga.

É, quem tá no trabalho hoje não tá trabalhando de verdade, tá?

Mas você vê que o ambiente muda. A gente tá trabalhando, mas o ambiente muda. Fica tudo mais alegre, mais feliz, mais vazio, parece.

É, eu gosto do vazio. Eu gosto da cidade vazia.

9 horas, vamos?

Vamos nessa?

O cara quer fazer a gente trabalhar no feriado. Ô, Carica, fica na tua aí, cara.

Mentalidade aí.

Fazer trabalhar na quinta-feira, não, pô.

Para com isso, Carica. Vamos lá. Lamentável.

Você está procurando notícias, análises, informação e opinião de quem realmente entende do que está falando? Hablando, hablando.

Então desligue. Aueira!

Muito bom dia para você que está ouvindo o Axismos FM dessa quinta-feira, dia 4 de junho de 2026. Eu sou Arthur Petri, estou aqui com meu amigo Ronald Rios. Tudo bem, Ronald?

Tudo sensacional, Arthur Petri. Bom dia, como vai essa vida sua? Excelente, feriadinho.

Rapidinho, estamos aqui. A cidade vazia, estrada vazia, vem rapidinho. Cravei 180 na Fernão Dias. Eu cheguei aqui em 32 minutos, cara.

Eu cheguei muito cedo na produtora que eu esqueci do feriado. E aí eu cheguei tipo 7:55 aqui, tá ligado? Ficou sentadinho ali. Caralho, velho, que bosta! Mas é isso aí, cara, feriado é isso aí.

Mas quando o Uber chegou muito rápido, você não percebeu que tem algo de errado?

É, é assim que eu chamei o Uber, ele falou: tá em 2 minutos. Eu falei: ops! Eu nem pensei, cara. Falei: "Vou aproveitar o Uber enquanto ele tá vindo." E aí, quando eu vi, eu cheguei cedo demais, mas estamos aí, cara.

Estamos aí.

Feliz de estar aqui com você nesse feriadão belíssimo. Hoje que é de Corpus Christi. Eu sempre tive dificuldade de diferenciar o Corpus Christi do Dia dos Mortos, mas o Caricas me explicou que hoje é o dia que você... Eu esqueci. Eu juro que eu tinha decorado o que era.

Karica, você quer explicar o que é o feriado de hoje?

É somente o dia pra comemorar tomar hóstia, né?

Ah, hóstia tem a ver com os mortos.

Não, nada a ver com os mortos.

Mas a hóstia é a morte, né? É Jesus morto, é um pedacinho.

Jesus está vivo em nossos corações.

Ralaram ali o cabeçote.

Cara, eu super iria.

É de origem hóstia.

Eu super iria. Tomar uma hóstia, se não tivesse que ir na igreja, eles podiam vender essa porra.

Tem, tem no Mercado Livre.

Ah, tem?

Você pode se alimentar com hóstia se você quiser.

É, eu vou começar a comprar, porque assim, eu fiz, como é que chama, primeira comunhão, eu tenho direito de tomar hóstia.

Ah, você tem que ter o direito?

É.

Eu também, mas eu não posso não ter feito primeira comunhão e tomar hóstia de repente?

Não, é pecado.

É mesmo?

Ah, mas você fez até o final, fez o cursinho de igreja?

Fiz, fiz, beijei o padre, tudo.

Então. Ei, não, você beijou o padre.

Não era assim?

Não era assim?

Mas eu tomei a hostia, eu lembro.

O ritual na minha foi um pouco mais de boa, tá ligado?

Mas eu lembro, tomei a hostia, tomei o suquinho de uva lá.

Então você pode, então você pode. Foi suco de uva ou foi um vinho mesmo? A minha foi vinho.

Eu não lembro.

Eu lembro.

Eu não lembro como eu voltei pra casa. Então foi vinho.

Eu tomei um vinho e era da hora que a gente tinha lá na nossa igreja lá de Bom Sesso. Nossa Senhora de Bom Sucesso tinha um padre que era o Padre Geraldo. E ele era um padre alcoólatra, tá ligado? Sempre tinha uns incidentes assim dele, tipo: "Ah, a gente encontrou o padre bêbado ontem na esquina da igreja." Porque ele tinha muito acesso a vinho, então ele tava sempre bebendo vinho. E assim, por anos tinha essa mística ao redor do Padre Geraldo, tá ligado?

Mas assim, um homem extremamente gente boa. Nunca soube de nada esquisito sobre ele, tá ligado? E aí... Eu lembro que eu comentei isso, sei lá, um ano atrás em algum programa. E aí alguém foi atrás das informações. E o Padre Geraldo, ele faleceu esse começo de ano aí.

De cirrose?

Sei lá se... Eu acho que não, né? Porque ele já era velho naquela época, agora é garoto. Então, se bobear, o álcool foi o que manteve ele vivo até então.

Conservou o velho, né?

É, os cara não guarda coisa em álcool pra conservar? Às vezes sim.

É que o álcool, que nem a gente falou com o Patrick Maia na terça, que nem corrida. Até um certo ponto faz muito mal, mas depois te conserva, né? Quem já viu o pinguço aí caindo pelas beiradas? Não morre, né?

Cara, eu sempre fico fascinado quando aparece tipo essas senhoras de 99 anos, aí ela tá mamando a cerveja da pior qualidade possível, fumando o pior cigarro contrabandeado. Eu falo, velho, não tem.

Mas sabe o que é isso? Isso é pensamento positivo. Eu li uma matéria esses dias, não lembro onde, de uma de uma véia que fumava e bebia pra cacete, mas ela falou que ela tava viva até agora porque ela pensava coisas boas. Verdade, é verdade, faz bem pra caralho pensar coisas boas. Meu vício é pensar coisas ruins.

Ô, é sério isso, eu li esse bagulho de quanto mais você fica pensando tipo coisa ruim, coisa triste, trauma, isso fode o cortisol e aí fode sua saúde.

Fode pra caralho.

Então assim, eu sei que saúde mental é um assunto bem complexo, mas resumindo bem rápido, Se você tá triste, fique feliz, tá ligado?

Pense positivo e fume Marlboro.

É isso, velho, vai em frente. Novo slogan. E seja um velho de 99 anos. Marlboro deveria ser esperto, porque não pode ter publicidade de cigarro, mas eles deveriam comprar mais matérias na televisão com pessoas acima de 90 anos de idade que, ah, e ela fuma seu Marlborinho.

Então os cara gastaram um monte de dinheiro para fazer os comercial com cowboy em cima do morro, era só ir na veia lá.

E o cowboy morreu cedo, ele não fumava, né?

Pensava coisa ruim, era triste.

O cowboy pensava: meu Deus, o que eu fiz com os indígenas, tá ligado?

Meu Deus, eu tô fazendo propaganda de cigarro, que horror, cara.

Aí ele ficou doente, morreu. E aí, cara, enquanto isso, os velhinhos estão em casa fumando Marlboro. Eu falo, cara, patrocina nós. A quantidade de problemas que a gente resolve aqui nesse programa, tá ligado?

Incrível, não deu nem 5 minutos, a gente resolveu um grande problema.

A gente acabou de resolver uma crise da Marlboro, que Não conseguia anunciar em lugar nenhum porque é cigarro.

A depressão.

A depressão. E a gente conseguiu prospectar, tá prospectando um anunciante aqui pro programa.

Media Kit tá mais preenchido agora.

Alô, Luizeira, manda um pacote de Marlboro pra gente aqui.

Pra gente fumar ao vivo aqui.

Manda um pacote de Marlboro pra gente. Manda um Media Kit lá pro pessoal da Philip Morris. Acho que eles vão se interessar nas nossas mensagens.

Tá bom.

Pode ser bem mensagem subliminar, tá ligado? Tipo, isso aqui podia ser tipo... Sabe o pacote do Marlboro, que é branco? Isso aqui podia ser desenhado como um pacote de Marlboro. E a gente nunca fala Marlboro.

A gente pode ficar só manuseando cigarros durante o programa?

Não pode, o YouTube é problemático com cigarros. Mas eu posso falar: "Ah, eu vou dar uma pausa pra um cigarro." E as pessoas sabem. "Ah, mas qual cigarro que o Ronald fuma?" Aí é só olhar pro cenário, tá ligado?

A gente vai dar pausa do Marlboro, pode ser?

Pausa do cowboy.

Pausa do cowboy. Tem um cavalo lá fora, senta nele e fuma um Marlboro.

O Conar é muito chato. E eu fico o dia inteiro pensando como é que eu consigo vender cigarros driblando o Conan.

Bom, é isso aí. Esse aqui é o Axido FM. Você pode interagir com a gente aí no nosso Super Chat. Manda seu Super Chat aí, não se intimide com feriado. Por que que você faria isso? Porque eu falei essa frase. É, então você pode mandar seu—

não se intimide com feriado, né, cara. Eu sei que é um dia aí que é para você comer a hostia.

Eu sei que ele dá medo, mas não fica nervoso porque é feriado, gente. E você manda também o seu áudio no WhatsApp, o número tá na tela aí, por favor. Eu acho que nosso áudio tá vazando nesse mic ainda, eu acho que tá alto.

Você tá recebendo de volta?

Eu tô ouvindo o terminal do aeroporto vazio, sabe? Eu tô tranquilo, mas melhorou agora.

Eu tô tranquilo, mas agora tá perfeito. Agora tá perfeito, maravilha.

Me sentindo uma lata de milho agora, está tudo sob controle. Miniatura, eu miniatura dentro da lata falando.

Você miniatura dentro de uma lata? Você já viu aqueles filmes lá do cara que era tipo, entrou ali, cresci e Chapolin também, isso, mas não tinha um filme? É, você gostava dessas coisas quando você era criança? Você queria viver nesse mundo?

Eu tinha, eu gostei depois de grande, eu não entendia muito bem os super-heróis, fui entender depois.

Não, mas eu não digo Homem-Formiga, eu digo aquele que era um nerd, que ele era tipo, ele tinha um projeto, não, não, ele tinha uma família e aí ele encolhia as crianças, aí as crianças tipo, tava em situação de que ela tinha que enfrentar as formigas. Aquele filme era muito maneiro, pô, que maneiro! Eu tinha muito vontade de fazer parte daquele mundo, tá ligado? Mas nunca me chamaram para ser encolhido.

O mundo de maquetes é um negócio que me dá vontade de viver dentro às vezes, que é tão pequenininho, confortável. Acho maneiro.

Maquete é uma parada que a galera do— eu percebo que a galera do espectro do autismo curte maquete.

Eu percebi agora que quando eu vou no shopping e tem maquete de prédio novo, ali me chama atenção, faz tão legal aquilo ali.

Fica assim, pô, Foda, cara.

Os caras conseguiram me mostrar como é que vai ser o grande, só que pequeno.

É, não, é bonito. Maquete é legal. E na maquete tá todo mundo sempre feliz, né, cara?

Sim, não tem PTU na maquete.

Não, se é um edifício que vai ser feito, os morador tão com cachorro e tal. Nunca tem ninguém assaltando ninguém.

Não tem um lixo no condomínio, não tem nada.

Eu acho que assim, a maquete perfeita.

E tem um cara tentando invadir pelo muro, tomando choque na grade.

Vem de um apartamento um grito de uma discussão de violência doméstica. Cala a boca! Cala a boca, caralho!

Você bota um balão escrito "cala a boca" na janela.

Pra você se preparar do que é de verdade morar nesse prédio. Porque você vai ter vizinhos assim, tá ligado?

Bota uma pessoa voando.

É, tem que ter de tudo. Eu acho que as maquetes são mentiras, mas às vezes é por isso que você gosta, porque elas vendem um sonho ali que na hora da realidade, quando você muda para aquele prédio, é só...

É, eu quero maquete com infiltração. É, é. Você me mostra o problema do piso.

É maquetes realísticas. O porteiro dormindo e os ladrões entrando.

Maquetes realistas é foda pra caralho.

O porteiro que combina com o ladrão, fala: "Não, essa hora aqui é a hora que o Petri não tá em casa.

Vai lá na casa dele, tem dois MacBook." Na maquete tem um porteiro no celular, assim, num canto, bem pequenininho. E se você botar uma lupa, você lê a conversa.

"O Petri dorme às 9." Cara, vem, ó, 9, ó, presta atenção, ele entra no ar 9 da manhã, tá vazia a casa, vai lá e toma tudo, tá ligado?

Bom, é isso aí, né? Mundo novo, gente, viajamos na maionese aqui.

Mundo novo, mundo mais honesto. Que que temos aí na nossa, aliás, lembrando você, né, cara, não vacila, é importante, porque eu sempre falo aqui, pessoal, assinar o Assistas VIP, a gente tem 2 planos aqui no clube de membros.

Resolvemos já aquele pepino? A gente tá, ainda não, estamos, quero deixar aqui, nem se resolver para nossa audiência, que nós, eu e Ronald, como os únicos marxistas dessa empresa, estamos batalhando arduamente para você poder ter acesso à nossa live exclusiva pelo preço mais barato possível.

Por enquanto o preço é R$29,99. Se o marxismo vencer, a gente consegue diminuir esse valor para você chegar junto aqui. Toda terça-feira tem um pós-show, né, que a gente fica conversando com a galera que assina a gente aqui. O pós-show dessa terça-feira, para mim, foi o Pra mim foi o melhor.

Foi incrível, né?

Foi melhor porque a gente teve controvérsias e problemas sendo resolvidos ao vivo, né?

Já é a 5ª vez que eu resolvo problema com o Patrick Maia no ar.

Esse ficou no exclusivão, mas a gente tava tentando entender ali, porque tem esse show meu com o Petri, 30x30, que inclusive semana que vem tem no Acústico, e por enquanto Tecnicamente não dá para dizer que não é um show banido pelo Minhoca por enquanto.

Tecnicamente, só filosoficamente.

A gente foi lá, ofereceu e falou: não, Petri.

Petrilha um cara aqui, não sei quê, pá. E aí a gente teve essa conversa aqui no ao vivo, no fechado, e a gente entendeu toda a programática da coisa e supostamente a gente vai ter lá o show uma hora. Só que dito isso, até então a gente não teve uma oferta oficial. Então, pra mim, oficialmente, esse ainda é o Show Censurado pelo Minhoca, que você pode assistir quinta-feira que vem, dia 11, o Show Censurado pelo Minhoca, lá no Acústico Comedy.

Tem ingressos no comedyingressos.com.br. Lá naquela porra lá de Instagram tem fácil pra você achar também. Highlights, essas merda. Vai lá, cara, assistir o Show Censurado pelo Minhoca. Até segunda ordem, até o...

O Show Filosoficamente Censurado pelo Minhoca.

Porque assim, a gente recebeu um... Não, não, não, vocês vão fazer lá, vocês vão fazer lá. Mas a gente não recebeu ainda o contato oficial da produção. Até então é o Show Censurado pelo Minhoca. Vamos vender ele desse jeito. Compra seus ingressos, não vacila, dia 11.

Não se intimide.

Não se intimide, chega junto e venha ver a gente no 3030, dia 11, lá no Acústico Comedy. Fica ali do ladinho do metrô Consolação, facinho para você que gosta de beber e dirigir. Não dirigir nesse dia. Não, não, não dirigir nesse dia, gente.

Um dia perfeito para você que gosta de beber e dirigir. Tem bastante gente na rua.

É que ele fica do lado do metrô, e aí você não bebe nesse dia. Gente, eu tô tentando fazer uma mesma coisa.

Pra você que gosta de beber e dirigir, pega o metrô. Aí o cara vai ficar: "Pô, mas eu gosto de beber e dirigir." Então, mas... "Eu não quero pegar o metrô." Ah, tá, é.

Então vem com cuidado. Vem com cuidado, vem com cuidado. Que é aquela coisa, é um carro, não é helicóptero também.

Então assim... Pô, e no trânsito de São Paulo você podia ter um limitezinho a mais pra beber ali, porque tá sempre parado. Não corre risco nenhum de matar as pessoas.

Se o trânsito tiver— é verdade, é, a gente tem que tipo ter situações aonde o horário de pico você pode beber, o nível de álcool que você pode tomar, tolerância, tem a ver com o quanto o trânsito está se movendo. Se você tá ali na Marginal, que, cara, você fica uma hora parado, você pode abrir no carro, você saca ali naquela latinha de Bavária. É Bavária uma cerveja ainda? Eu não sei o que que é, se você vê aquela cachaçinha, o cara guarda no blazer, você guarda ali, você puxa, esse trânsito aqui vai dar tempo de eu ficar bêbado e ficar sóbrio.

É só tomar uma aguinha depois.

Trânsito de São Paulo, ideal para bêbados.

Para você que gosta de beber e dirigir, venha para São Paulo. Ai, ai, ai, feriadinho é bom, cara. Então, por falar em água, você viu que a Um lote da Água Cristal tá passando pelo mesmo problema do detergente IP.

Eu vi, cara. Eu não sei, assim, eu nem vi notícia mais fora do que isso, que eu falei: caralho, não tem mais nada seguro hoje em dia. A água tá ruim para beber.

O cara foi rápido, hein?

Ó, maravilha, loucura, hein? E aí, olha, você já tava já ligeiro, o dedo no gatilho.

Eu vi que a mesma bactéria do que tava no IP, é a mesma, é a mesma bactéria.

Mas como essa bactéria viajou? Ou ela é uma bactéria que dá pra criar? É a mesma empresa que faz os dois? A Cristal é da Coca-Cola. A Coca-Cola não faz bebida?

Mas no fim, no início do funil é sempre a mesma empresa, tudo.

Ah, no fim das contas vem tudo da mesma fábrica que faz água, detergente e PlayStation.

É tudo dominado pela mesma empresa.

Então cuidado com o PlayStation, tá ligado?

Pode estar com bactéria aí também.

Pode estar com bactéria.

Não baixa o GTA ainda.

Não baixa o GTA, toma cuidado, gente, toma cuidado.

Acharam a mesma bactéria na Cristal e mandaram recolher também. E eu me pergunto, lotes da Cristal, foi a Anvisa que fez isso, né?

A dúvida é, a galera que tomava lá o detergente que pirou achando que isso era uma decisão, né, política, a galera tá tipo tomando Cristal.

Não, estou lavando a louça com Cristal agora, que é o contrário.

Eu vou lavar assim. Eu falei, cara, eu não vou nem entrar nesse assunto que eu vou ficar deprimido com o brasileiro, tá ligado? Mas aí tome água, cara.

Eu não sei se a Coca-Cola apoiou o Bolsonaro, né? Então não tem porque eles ficarem bravos.

Ah, tá. Então não tem como ser um grande, um grande, uma grande trama da Anvisa.

Lote da água mineral Cristal tem recolhimento voluntário após bactéria ser encontrada. É voluntário, você pode recolher ou não, ou não recolher também.

Mas imagino que a bactéria seja tão ruim, não dá para você tomar e ir na sorte, né? Gente, pessoal, vocês que fazem água, tá ligado? Não fica esperando que eu vá ver o número no lote, só acerta. Água é um negócio que já existe.

Bactéria na minha água aí.

Água é um negócio que já existe. Há quanto tempo existe água? Pelo menos uns 2 ou 3 séculos.

Jesus, eu acho.

É, né? Água tem bastante tempo já. Então não erra na água, cara.

Quando que Deus fez a água?

Bem no começo, eu acho. Foi uma das primeiras coisas que ele fez.

Qual foi a primeira coisa que Deus fez?

No terceiro dia que ele criou a Terra, ele falou: nossa, cara, eu tô com uma 'Pô, mas que que pode ser essa porra?' 'Can't say de criar essa terra.' Aí o nome disso é sede. E aí ele falou: 'Cara, eu vou fazer uma água para eu conseguir aguentar os outros dias de terra.' Então primeiro ele criou os céus e a terra, a água vem depois. A água vem depois?

É, quando deu sede.

É, imagino que deu trabalho criar os dois primeiros, e aí você deixou a água para o terceiro dia. Tá bom, tudo bem. Então a gente tem, então aparentemente a gente tem água aí desde o tempo de Deus. Então assim, por favor, galera aí da cristal, Não erra como é que faz água, tá ligado? Água é só você pegar da fonte lá, engarrafar, eu acho. Eu não sei, eu não sei, eu nunca fiz isso.

Cachoeira, pô.

É, né?

É da cachoeira.

Por favor, não erre com água, gente.

Um lote d'água mineral sem gás da marca Cristal teve recolhimento voluntário realizado pela empresa responsável, segundo divulgado pela Anvisa. O lote é— muita atenção para o lote, pega sua garrafinha de Cristal agora que eu vou ler o lote para você.

LZ1, LZ1, VAL, VAL, 200, 200, 127, 127, 3, 3, P, P, 200, P, 200, 126, 126. Você vê, cara, tem, tem 3, tem P, tem T. É a água do PT, tá ligado, que quer matar o Brasil, quer matar o brasileiro, velho. Encontramos aqui Enquanto tudo era um esquema, velho, tudo era um esquema.

Mas tem aqui o nome da bactéria, aqui, ó: as unidades possivelmente contaminadas com a bactéria Pseudomonas. Pseudomonas é um nome engraçado, é uma drag queen que não é uma drag queen.

Pseudomonas é alguém que tá tentando pagar pau, tá pagando pra drag, é uma drag queen wannabe, tá ligado? Tipo você, tipo a pessoa que acabou acabou de assistir RuPaul's Drag Race, falou: quero ser essa parada.

E as outras drag falaram: olha lá, pseudo mona chegando.

É, mas não tem as skills ainda, tá ligado?

Você tem que ganhar créditos ainda, né?

Não, você tem que aprender a fazer todas as depilação e tudo mais, pá. É difícil essa drag. Eu fui drag uma vez, mas de verdade assim.

Mas foi uma pseudo mona ou foi mesmo?

Não, não, eu fiz todo, fiz a depilação do corpo inteiro, fiz tudo bonito, ensaiei Lady Gaga, fui cantar lá no clube da drag queen, foi maravilhoso. Maneiro. Mas eu não era uma fake mona, uma protomona. Qual é o nome mesmo da bactéria?

Pseudomona.

Não, não, eu fui aceito como uma monorária.

Maneiro, maneiro. É bom depilar o corpo inteiro, né? Você se sentiu bem?

Não, cara, eu odiei, porque brotuejo, né, cara? Eu passei semanas assim, odiando assim.

É mesmo?

É, porque vai crescendo, cresce o pelo, aí vira espinha, eu odiei. Uma das piores coisas da minha vida. E a depilação em si foi horrível também.

Foi com cera?

Foi com cera no corpo inteiro. A única coisa que eu não raspei realmente foi o ânus, mas fora isso, pô, a menor parte.

Pô, eu adoro, porque eu adoro me depilar, que é quando vai botar a calça e cueca, desliza, uma coisa incrível.

Você depila o ânus? Tudo. Sério? Mas você não tem dor?

Não, tem uma maquininha, né?

Meu cu tá treinado, tá ligado?

Não, depilo com maquininha, pô.

Ah, tá. É, não, acho que eu nunca cheguei nesse nível.

Nossa, é muito Muito bom, cara.

Eu recomendo.

Sim.

Que máquina você usa? Maquininha para depilação corporal. Ah, e ela faz direitinho, não belisca. A vida não belisque.

É muito doido, a gente tá há 1 minuto pensando no cu do Petri pelado, tá ligado?

Não precisa pensar, faça no seu aí.

Não, eu tô pensando agora em você porque eu não vou fazer para mim. Então o meu de referência é o seu.

Tá bom, vou passar um taltolete, é bom para cacete.

Eu imagino, é isso que eu tô pensando. Tipo, eu acho que o preço, o preço de depilar o cu é aquela gostosa ali que eles botaram. Ele bota, sou eu, sou eu, mano. Aí, ó, fui eu de drag queen, cara.

Você não quer vir mais assim não? Eu quero, eu quero essa paixão.

Não, eu tava, cara, eu tava style ali, velho. Eu sou, velho, ó que perna, vai brincando comigo. Tinha uma coisa minha, tipo Eu era drag dos Strokes, tá ligado?

Num dia esquisito esse guardanapo vira bola, hein?

Não, pô, cara, ali eu nunca me senti tão bela.

Parece uma groupie que foi no show dos Strokes mesmo.

Foi, tá ligado?

Que dorme na frente do Tokyo Marine Hall.

Tipo assim, eu vou dormir com segurança pra dormir com o roadie, pra dormir com o baterista, pra dormir com o vocalista, tá ligado? É o "Aprenda a ser virgina em 5 minutos".

Para de falar mal da Virginia aqui, pô. Eu não gosto quando fala mal dela. Ô, você viu que o cara arregou? O cara que puxou o coro "Vai tomar no cu, Virginia", ele fez um story pedindo desculpa, descobriram que era ele, derrubaram a conta e tudo.

Ah, sério? Ah, pô, o Brasil não vai pra frente por conta disso, pressão da internet. Deixa o cara se expressar, a liberdade de expressão do cara tá aí pro mundo existir. E é aquela coisa, é, é, se ele tivesse puxado o coro sem êxito, beleza, faz o que quiser com ele. Mas uma vez que as pessoas aderiram, tem que ir atrás de todo mundo.

Assim começou o nazismo, né?

Porque um cara veio atrás, um começou, os outros foram atrás.

Então assim, essa regra vai valer mesmo?

Então talvez é melhor cortar esse cara pela raiz. É melhor, pô. Mas é que tá, cara, esse cara pode talvez tenha tinha sido a pérola motor do nosso Hexa. Se o Vini Jr., quando ele ouviu esse "vai tomar no cu, Virgínia", depois dele ter feito gol, ele falou "porra, é isso? Então isso que quer ser amado pelo brasileiro?" É namoradinho do Brasil. Então, velho, eu acho que assim, o Vini Jr. tá com gás. Aliás, qual que é o próximo amistoso?

Pode falar.

Tem mais um antes da Copa.

Eu ia falar que o Brasil, ele, que tudo vira uma novela, né? Que se trata o Vini Jr. e a Virginia como uma novela das 8, assim, que o personagem terminou e aí você acha o Murilo Benício no corredor de iogurte, xinga ele, cara. É um negócio, entendeu? É meio assim.

Próximo jogo é sábado, Brasil e Egito.

Brasil e Egito, legal. A música do Terra Samba, isso aí, né?

Do Tchan.

É do Tchan, mas é meio tudo Terra Samba.

Brasil com Egito. Mas isso que você falou é real, cara, não tinha pensado. O namoro da Virginia com o Vini Jr., tanto o pré, o durante, o pós, isso é acompanhado pelo brasileiro como uma novela.

É, Carminha e Tufão.

E a gente zoava antigamente, ah, sei lá, Débora Seco faz uma personagem má na novela e ela fala: "Poxa vida, o pessoal me xinga quando eu tô no Leblon e tal." Só que isso aqui não tem nem como, porque eles não são personagens, são eles mesmos. Então é um grau de aproximação que você tem que não dá nem pra culpar as pessoas por xingar aquelas pessoas, porque elas são elas mesmas, não são alguém interpretando alguém.

Mas você tá acompanhando a vida deles como uma grande novela, né?

É algo que você não deveria tá fazendo.

Eu aceito você xingar o ator que fez um vilão. Isso eu aceito, mas não aceito xingar a Virginia. Sabe por quê? Porque é um elogio pro ator. Você é tão bom que eu acho que você é mau aqui no corredor de iogurte.

E se o xingamento for pra Virginia, tipo, você... "É tão ruim que eu odeio você na vida real mesmo, mesmo." É, é, é, é, é, é porque o ator eu acho que ele tem isso, ele pode ser um texto, pode ser tipo: "Meu, foi foda, jogaram um coco na minha cabeça hoje, mas é porque eu sou uma atriz foda." É oratória. A Virgínia é tipo: "É porque as pessoas me odeiam, tá ligado?" Mas é que tá, não é tantas pessoas, porque é muito popular, tá ligado?

Então não tem como dizer que... Eu não sei, velho, eu fico me perguntando assim: se a Virgínia saísse para um cargo público hoje, O que que você acha que ia dar?

Ah, ela ia ganhar, né?

Um vereadorzinho ali.

Verdade, ela vai comentar a Copa na Globo, né?

Ah, verdade, né? Vai fazer lá dentro do programa do Luciano Huck, vai fazer lá dentro.

Ela vai comentar os do Brasil, será?

Eu não sei.

Vai ser esquisito ela comentar o do Vini Jr., né?

às vezes a ideia foi essa, é ter ela comentando Vini Jr. E aí ela sendo o tempo todo, tipo, às vezes Vini Jr. errando todas as jogadas e ela sendo condescendente. Pra poder parecer: "Ah, meu Deus, eu apoio tanto o Vini e tal." É, vai ser assim, eu não sei quem foi que escalou ela, mas foi uma péssima ideia, mas vai ser bom pra ela, tá ligado?

Vai dar audiência.

Vai dar audiência, as pessoas vão assistir pelo hate watching.

E o SBT tá com o Galvão, né?

Você viu isso? Que loucura. Galvão? Cara, esse é o meu grande impasse sobre a Copa do Mundo. Porque assim, pra você assistir a Copa do Mundo, você, toda, Moleque, eu não sei se você é desses que assiste tudo.

A televisão fica o dia inteiro ligada.

Pra ver tudo, você só consegue ver tudo na Kazé. É a única que tem direito de todos os jogos jogados no mundo. Então eu sei que eu vou ter que passar lá por alguns jogos. Dito isso, eu gosto da transmissão tradicional Globo/EsporteV. Imagino que eu vou ver os jogos mais importantes lá. Dito isso, os jogos do Brasil eu tô pensando em assistir pelo SBT por causa do Galvão.

Sabe o que eu vou fazer? Eu vou imprimir um simbolozinho da Globo, vou colar na minha TV e vou assistir no SBT só pra ver o Galvão.

Cara, é foda porque eu tenho certeza, cara, os narradores da Globo são super competentes e...

Quem que tá lá, o Leifert?

Não, o Leifert tá no SBT, mas eu já fui checar isso porque eu fiquei com medo do jogo do Galvão ser comentado pelo Leifert.

E aí tipo uma coisa... Pra mutar na hora que ele fala é difícil.

É, uma coisa ia anular a outra, tá ligado? Mas aí eu descobri que o Leifert, ele é narrador, então ele não vai estar nas transmissões do Galvão.

Ah, ele vai narrar o Zimbábue contra a Áustria.

Essas coisas assim. Até outros jogos maneiros, mas assim, não tem risco de você, se você tem esse saudosismo pelo Galvão, que eu tenho, tá ligado? E assim, eu sei, eu já vi ele fazendo as transmissões no Prime do Campeonato Brasileiro, realmente é um homem que a sanidade mental já foi um pouco embora, tá ligado?

Mas é o Galvão, né? O Galvão, ele é o grande cara cartunista da cultura brasileira. É, cara, ele criou cenas que não existiriam. Você tá entendendo? É verdade. Era só um cara dirigindo um carro, sim, dobrando uma curva. Sim, o Galvão transformou aquilo numa novela, num filme. A estreia do Ronaldinho contra Venezuela era só um cara dando um chapéu.

Olha o que ele fez, olha o que ele fez, olha o que ele fez.

O Galvão, o grande condutor da história esportiva brasileira.

Exatamente, cara. Eu não, cara, juro. E assim, não importa importa que idade ele tiver, não importa se a voz dele tá inteira ainda, eu sinto que assim, os jogos da seleção eu vou ali botar na minha anteninha do SBT para assistir por lá.

Reza a lenda que o Galvão Bueno fez o pai do Alex Cabeção ter um AVC, né?

Tem essa também. Que, rapaz? Porra! Ah, porque ele criticava muito o Alex Cabeção.

Foi um jogo do Alex Cabeção, ele começou a falar muito mal do Alex Cabeção, e aí o pai do Alex Cabeção começou a ter um deu um derrame.

Mas o pai do Alex Cabeção também tinha um cabeção?

Ah, provavelmente.

Então foi esse o motivo da decisão.

Ah, então a gente já tava meio caminho andado, já tava predestinado.

Qual foi o outro que sofreu bastante com as críticas do Galvão também na Copa de 94?

Zinho. Todo mundo. Nossa, cara, o Zinho, cara, talvez seja o campeão do mundo mais triste de todos os tempos.

Graças ao Galvão, você tá vendo?

Graças ao Galvão, Zinho só seria um cara que ganhou o Cara, porque assim, ele saiu da Copa com o apelidozinho Enceradeira, e a carreira dele meio que foi definida assim. Lógico, depois ele ganha uma Libertadores pelo Palmeiras e Copa do Brasil com o Grêmio, então ele dá uma salvada. Mas velho, imagina só, você vai para sua Copa do Mundo, você ganha, você é o camisa 9 da seleção, e todo mundo lembra de você como um estorvo por causa do Galvão.

O Galvão, ele, dizem que o Galvão acabou com algumas carreiras. Galvão, ele, ele, ele, você vê que poder dele, só de comentar um negócio, alguns jogadores ele cornetava tanto que era embaçado o bagulho.

E ele gostava muito do Goi Kocieja.

Gostava?

Todo exemplo que ele dava era o Goi Kocieja. Eu conversei com o Goi Kocieja, ele falava que o goleiro tem que não sei o quê, todo jogo ele falava. Caricas, parecia um rius pra mim de todos os compilados do Galvão falando Goi Kocieja.

Se você conseguir achar, Caricas, aí a narração ação do jogo do Alex Cabeção, pra gente ver se você se infarta. É, vamos entender porque é porque vamos fazer isso.

A gente infartar aqui, vamos entender.

Eu nem sei se tem esse turno disponível, imagino que tenha, se estiver aí nos clássicos do Galvão.

Mas se tiver, o pai dele não pode clicar nesse vídeo sem querer, né? Se ele deixar no autoplay ali, melhores momentos do meu filho Alex Cabeção é cai sem querer nesse. Ele tem outro, né?

Acho que as autoridades acostumou já. Mas é foda, cara. Galvão trouxe, trouxe estresse aí para o Brasil.

Bom, então essa foi a notícia aqui da água mineral Cristal, que, que foi recolhida aí por causa da bactéria. Só para a gente fechar o assunto.

Não beba o lote do PT, gente. Vamos agora para o assunto. É, esse é o assunto que a semana tá todo mundo louco pelos ETs.

O ET do Paraná.

É, antes da gente entrar aqui, vai mandando sua mensagem via 1194 44-43-1609. Manda áudio aí pra gente. Já tem carica na linha?

Temos, temos.

Já tem? Toca então, toca antes da gente ir pra notícia do ZT, vai. Chega junto, ouvinte aí na área conosco no Axis FM. Não vacila um minutinho, deu um problema aqui no áudio. Não tem problema, então a gente vai seguindo aqui. Superchat você pode mandar, vire Axis das VIP. Pô, tamo com gente, tem uma notícia. Ah, tem superchat?

Superchat? Não, zero Superchat.

Zero Superchat?

Pô, manda um pila aí, galera. Quantos centavos?

Dois pila?

Tem uma notícia para o clube de membros. A partir de terça agora vai ter um sorteio, né, no pós-show. A gente vai sortear algumas coisinhas e aí terça já vai ter uma paradinha aí que é surpresa. Não é nada muito bolado também, né, a gente não vai sortear um HD20, mas dá para escolher isso.

Não, fala só que é um puta sorteio, mas nada incrível também, né?

Pode ser entre uma viagem para Dubai E um filme.

E um filme? Um filme.

O que que é?

O cara vai receber um DVD?

É, ou o cara vai receber ingresso, ingresso para um filme. Exato. Ah, maravilha! Então fique aqui para ingresso. Para ver, tem áudio do WhatsApp? Manda bala, fala aí com a gente, ouvinte.

Fala, rapaziada do Axismos, tudo certo com vocês, meus queridos?

Meu nome é Leonardo, sou aqui de Porto, morando aqui em Portugal já faz 10 anos.

Portugal aqui tá beirando hoje seus 28 graus e tá um calorzinho maravilha.

Eu só queria dar um salve para vocês, para o Ronald Hills, que são caras incríveis para comunicação brasileira. Muito obrigado, um beijo no coração de vocês.

Boa, um abraço para Portugal aí.

Incrível que esses caras têm um emprego na comunicação brasileira.

Ó, o pessoal mandou superchat, mandou 5 pilas. Se puderem, coloquem aí rapidinho o Galvão tretando com o Maurício Prado.

Tem essa?

Qual que era essa aí? Qual que é essa aí?

Renato Maurício Prado, pô, também bota aí. Adoro Renato Maurício Prado, grande, grande cronista. Adorava os livros dele quando era garoto, velho.

E o—

só que ele sofre muito bullying na internet, e aí ele deixa a conta dele fechada. Um dia eu fui marcar ele num bagulho, aí eu até achei que eu era bloqueado, mas aí eu entrei na conta da minha mulher, e aí eu falei, ó, não sei que ele bloqueou a minha mulher também, tá ligado?

Toda família.

É, não, não, acho tudo bem. Mas ele sofre muito bullying, os cara Penteleia muito o Maurício Prado, eu adoro. As colunas dele, aprendi a ler com ele.

Leo Zanellato mandou R$10,90, mas não mandou nada, só mandou a grana. Muito obrigado pela sua grana aí, Leo. Qual deles? Qual deles? Qual deles?

O do cabeção ou do AVC ou da treta?

O da treta, o do AVC a gente não achou a narração, só a narração dele.

Vamos ver.

É, o AVC em si eu não quero ver não, gente.

Achei o vídeo do AVC.

Vamos lá, vai, Galvãozinho. Tá sem áudio. Boa noite, Galvão. Boa noite a todos.

Tava tudo ótimo. Não, só vôlei e eu sou o Nauber.

Valeu.

Agora só quero falar de vôlei, não quero falar de mais nada. Lógico, meu esporte. Tô aqui para falar de vôlei. Renato é vôlei, Carlão Eu sou vôlei, você é basquete, mas a gente tá na maioria agora. Eu sou vôlei, combinado?

Vou embora.

Ué, vôlei é bom. Agora é a hora de vôlei. Sabe que tudo isso, pessoal, por causa de brincadeira, chamaram ele de tênis, ele ficou invocado.

Eu quero falar de vôlei, então o senhor vai falar de vôlei.

Mas você não pode falar só de vôlei, você é o substituto do Arnaldo. De regras também, né? Claro, ué. Então tá. Afinal de contas, Vinícius, olha só.

Clima meio estranho, né?

Bom, atleta medalhista olímpico, prata vôleibol Los Angeles.

Tá fácil.

Agora fala o que você falou da medalha de prata deles antes do programa. Isso é uma coisa que você não pode dizer. Isso é uma coisa que tem milhões de pessoas assistindo lá de lá. Não, você me perdoa porque eu não disse isso. Eu jamais disse isso. E no seu tom você foi extremamente deselegante. Extremamente deselegante. Não Porque eu não falei isso em momento algum, eu jamais diria isso. Então você, por favor, diga, por favor, que eu não falei.

Quem tá fazendo? Eu fiz uma brincadeira. A brincadeira tem que ter responsabilidade com a brincadeira que se faz. Tá bom? Porque vocês estão falando para milhões de pessoas e eu em momento algum disse isso. Nós três conversávamos ontem dizendo que nos Jogos de 84, que Tinham adversários que teriam sido muito fortes. Vamos falar isso com o Marco Vinícius. Não, eu em momento algum disse que eles não ganhariam a medalha. Como? Momento algum.

O tom do programa inteiro é de brincadeira. Claro. E aí eu faço uma brincadeira e você, pessoal, tem uma indignação dessa? Pelo amor de Deus, foi uma brincadeira.

Não, vocês não podem acreditar.

Faz uma brincadeira, mas não dizer que eu sugeri que não ia ganhar. Mas não justifica essa tua indignação toda. Você poderia ter dito que era uma brincadeira, Acabou.

Agora, ó, aí eu venho. Muito foda, muito bom. Os programas do Galvão parecem um jantar de milionários microfonado, né? Parece que eles tratam assim na vida real.

Mas, velho, assim, não, sabe, alguém, sabe, se eu pudesse dar tipo 10 anos da minha vida pro Galvão Odavas, todo mundo se reunisse e entregasse um pouco da sua vida, o Galvão, ele podia narrar Brasil até 150, 160 anos. Já te contei que uma vez ele ficou bravo comigo? por causa da brincadeira?

Acho que tu falou em off.

Falei em off, né? É, foi uma brincadeira, gente, que era uma matéria que eu fui fazer lá, que era lançamento do livro do Casagrande. Aí era biografia dele, né? Foi lá na FENAC o lançamento, cheio de jornalistas, essas merda toda, beleza. Aí você entrevista mesmo da imprensa, o jogador que eles gostam, pá, tal, o cara. E aí, Casão, pá, E aí tinha o Galvão. Eu falei: "Pô, Galvão, adoro o Galvão, né?" Já tinha conhecido ele durante a Eurocopa, então super massa.

E aí fui brincar com ele de tipo: "Ô, você veio conferir o lançamento da biografia do Casagrande pra checar se às vezes tinha uma informação, tipo, dele contando alguma festinha que vocês foram num puteiro, depois de cobrir uma vitória da seleção brasileira nos anos 80, anos 90, aquelas vitórias boas." Lá nos Estados Unidos, sai de um jogo do Brasil contra a Holanda, pô, vamos no puteiro aqui. Brincando. Você vê vigiar se o livro é sobre isso?

Logicamente isso não foi uma pergunta real, tá ligado? Era pra ele falar: "Hahaha, o Cazão é meu amigo, a gente já viveu muita aventura." Mas não, isso, mano, ele entrou num você... Foi exatamente isso. Ele entrou num: "Você tem que me respeitar, você não fala assim comigo, você não sei o quê, você não é..." E eu falei: "Teve putaria então." Porque pra ele pegar pesado...

Isso foi pro ar?

Não, não foi pro ar. Começa ele puto, aí dá aqueles cortes ping-pong do CQC, e aí não mostra ele puto de verdade. Mas, velho, ele ficou puto de um jeito que ele foi dando uma bronca em mim até ele entrar no elevador, tá ligado? Só faltou ele ficar segurando a porta aberta pra continuar me xingando. Eu falei: "Caralho!" E aí eu falei: "Velho, o que aconteceu aqui agora? Foi uma brincadeira inocente." É lógico que eu não tô perguntando: "Ei, cara..." "Você tava traindo a sua mulher nos anos 80 quando você cobria a Copa?" Você veio cobrir, ver se o casão explanou alguma surrupinha aí, alguma coisa assim.

Esse era o tom da brincadeira. E ele levou tão a sério que eu falei: "Ah, teve putaria, não." Com certeza. Não, gente, eu vou falar a verdade. Essas coberturas que tem, eu dei sorte de conseguir fazer algumas ao redor do mundo. Qualquer lugar que tem muita imprensa junto, tem muito sexo, tá ligado? É isso, é tipo jornalista mulher que é casada em casa, tá transando. Jornalista homem que é casado em casa, também tá transando.

Mas é entre os jornalistas?

É entre os jornalistas.

Ou com atletas?

Não, atleta não, atleta tá em outro nível, tá ligado?

Eu sei que naquela, como é que é o nome?

A de 2002, você ia falar da Fátima Bernardes?

Não, eu ia falar da, essa eu não sei como é que é.

É não, porque o pessoal falava que ela era muito apaixonada por alguns caras do elenco, William Bonner tinha ciúme.

Ah não, eu ia falar das Olimpíadas. Parque Olímpico, dizem que lá rolam muito surubex enorme.

Mas então, mas é que tá, são castas diferentes. Jornalista com jornalista, jornalista com jornalista e atleta com atleta, tá ligado?

Com fãs também, né?

Com fãs, com grupos também, etc. Mas eu acho que com atleta é melhor porque é mais fôlego, é mais discreto também, tá ligado?

Vem aqui no quarto 7B.

É mais tranquilo, mas é isso, cara.

Dito isso, o mundo foi feito para isso, né? Para transar. O resto é um pretexto.

A Copa do Mundo, cobertura, cara, tudo no mundo é só, é só tipo às vezes um atalho ou às vezes um caminho muito longo para você transar.

O que é interessante também, porque normalmente não nasce os filhos, né, das transas. É porque isso na verdade é uma armadilha da biologia para a gente reproduzir, né? A gente vai lá e goza fora. No chão, ele não nasce, o cara. No chão, a biologia, não sei, algum lugar para não nascer o cara, entendeu?

Sim, sim.

Não, a biologia, ela tinha que achar uma forma de nos enganar melhor, porque a gente já entendeu como é que faz para não reproduzir. Esse é o dilema que eu tô tentando trazer para mesa aqui.

Então você acha, há quanto tempo existem os preservativos? Há muito tempo, né? Porque não é só a Jontex, né, cara? Existia, os cara faziam antigamente com pele de animal, tá ligado, né?

As primeiras camisinhas, estômago de porco, né?

Uns bagulho desse sniper, né?

Olha aqui, ó, os primeiros registros da camisinha datam de cerca de 3.000 antes de Cristo.

É, cara, os cara já tava tentando com o dedo ali.

É uma eterna guerra entre o ser humano querendo trepar e a natureza querendo que você reproduza.

Sim.

E a gente duelando para não reproduzir.

Só que uma hora a gente criou um negócio que era praticamente infalível, que é o látex da Jontec. Sexos que ele é 99 ponto alguma coisa por ser— ainda tem chance de engravidar alguém com camisinha, mas é muito baixa. Sim! Eu fico me perguntando: você acredita na evolução? É... Na evolução?

Depende do quê?

Da teoria da evolução, Darwin. Tipo assim sei lá...

Você pergunta se eu sou criacionista ou evolucionista, é isso? É sim, em algum momento você achou que eu era criacionista?

Não não não não!

Na nossa relação?

Não não não!

Eu deixei escapar alguma coisa?

Não! Virou Lendo Twinho... Pior que não, pior que não.

Darwin concordo, gosto. Deus também eu gosto, gosto dos dois.

Faz muito tempo que foi inventada a primeira camisinha e aí de látex do século 20 então— Eu não entendo, eu acredito mas eu não entendo como funciona evolução enquanto já que é o corpo humano Já que a natureza quer engravidar e cria o sexo pra gente, é tão divertido o sexo que a gente vai lá e faz até engravidar. Por que que a gente, tô desenhando o quê? Pênis. Por que que a gente não tem um espermatozoide hoje em dia que ele, ele atravessa látex, ele tem uma espécie de um ácido nele, uma faquinha, ele tem um ácido, ele vem com uma faquinha, vários espermatozoides com estilete gente que fura a camisinha e entra no óvulo.

Pois é, isso que eu tenho.

Como o ser humano não evoluiu a isso ainda?

Porque a gente inventou a camisinha em 3000 antes de Cristo, passou bastante tempo para a teoria de Darwin fazer sentido. Então eu retiro o que eu disse, eu sou criacionista.

Tá vendo só, eu te falei que tinha sentido botar fé.

Então, e tem outras formas que a gente achou de não engravidar também, né, que é qualquer outro lugar menos no lugar que engravida.

Ah sim, para mim, cara, o melhor lugar.

Que aí também levanta uma outra pergunta, né, por que que os ovários Não entenderam que eles devem se espalhar pelo quarto. A mulher podia soltar uns puff puff puff.

Pra mim a maior é... Que nem peixe.

Voltamos para do peixe.

Que aí se você gozar no chão você tá fodido. Então. Porque o ovário tá lá no chão.

Ou faz um ovário no olho, sei lá, em algum lugar aí.

Nossa, imagina só, cara, vamos supor.

Feriado é foda.

Você começou o processo de transa, aí no que a mulher tá ficando processo de transição. Que a mulher tá ficando excitada, né? Ela vai ficando úmida, correto?

Desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa.

Eu comecei a esfregar aqui demais, foi mal. Desculpa, desculpa, é porque eu me expresso melhor às vezes Com o corpo inteiro. É, era isso que o Marshmello falava quando ele ia ensinar umas cats sobre sexo.

Teoria, teoria do ovário pulverizador.

Beleza, aí não vou ficar tocando mais em mim. E aí a vagina vai entumecendo, né? Você sabe disso, que ela vai crescendo.

Ela cresce?

Ela cresce.

Ela tem uma ereção?

Quase isso, a vagina é meio que uma ereção. O clitóris, ele tem uma ereção, ele vai ficando mais duro. O que é isso?

A gente precisa de alguma mulher para confirmar isso para gente, pelo amor de Deus.

Gente, é só vocês irem para escola, gente.

Todo mundo olhou para a única mulher da sala.

A vagina vai entumecendo, a vagina vai crescendo para poder receber o pênis. É isso que funciona, cara.

Eu nunca vi isso na minha vida. Para mim sempre ficou no mesmo tamanho.

Não, não é que ela cresce assim 3 vezes do tamanho.

Então vai crescer. Não, não, ela dá uma expansão. A vagina incha um pouquinho. É, faz quantos centímetros?

Eu não posso dizer matematicamente, mas é a média, é um pouquinho, é algumas polegadas que a vagina fica mais polegadas.

É uma televisão, virou um abraço. Cresce algumas polegadas.

É sério.

E a polegada é um polegar?

É tipo, às vezes é Uma ou duas polegadas que ela cresce, aí ela já fica bacana.

Então nenhuma mulher nunca gostou de transar comigo. Por quê? Porque nunca tiveram ereções comigo.

Ah, não, então não é uma ereção que a vagina vai pra cima assim.

Nunca fui uma polegada transando, nunca.

Não, mas você nunca percebeu que dá uma entumecida? Não. Dilatada, né, a palavra. É, dá uma dilatada. Tira uma foto antes e depois.

Vou tirar.

E aí? Pode deixar que na próxima eu vou.

Querida, não quero ser grosseiro, evidentemente.

Mas tem uma tese para comprovar. É, é, é. Terça-feira tem achismos. Eu vou levar.

Faz uma foto antes, depois você fala: caramba, o Roni tava cedo. Dá uma entumecida.

Aí, dilatar.

Seguindo na sua teoria, cara, uma vez que tá tendo todo esse processo, que já é natural, a mulher podia ser igual o peixe, tá ligado? E aí ela vai soltando os óvulos dela pelo quarto inteiro. Então Não importa onde você jacua, vai nascer, vai engravidar.

Isso do ponto de vista da natureza que a gente tá falando. Se a natureza evoluir, se Darwin tivesse certo, é, isso aconteceria há bastante tempo já.

Exatamente, porque já era hora do corpo ter entendido que, pô, só na base da estocada não dá, porque o cara tem a cabeça—

eles estão burlando.

É, os cara, ou o cara mete ali o plástico e aí não vai, ou ele vai espalhar pelo quarto inteiro, tá ligado? Então o que a gente faz? Deixa o óvulo pelo quarto inteiro.

Toalha, cortina, lençol, chão azul.

Eu gostei muito que a gente tivesse na nossa audiência um ou uma professora de biologia para mandar um áudio para a gente explicando do porquê que a reprodução do ser humano não evoluiu.

Exatamente, essa é a pergunta que a gente quer fazer.

Exatamente, se tiver alguém na audiência que entende disso aí, liga para cá, por favor, faça essa boa para a gente.

Vamos para os ETs, os ETs são um dos ETs que se reproduzem de um jeito que deve ser muito doido, né?

Eu não sei como é que é a questão de coito deles.

Imagina, pô, deve ser estranho se eles existirem.

Quer dizer, supostamente eles existem. Essa semana ficou bem claro, né? Ó, deixa eu puxar aqui. Influencer filma luzes estranhas da varanda de casa e levanta suspeita de OVNIs no Paraná. Ok, o influenciador Mike Leão, você conhece ele? É bom ele?

Não, conheci agora o Mike Leão.

Mas é, mas ele é grande, produção?

Não, não, era um influenciador pequeno, ele fazia conteúdo sobre roça, tudo mais, era um conteúdo LGBT da roça.

delícia!

Niche específico, mas aí encontre o seu nicho e faça dinheiro com isso.

Na roça é mais gostoso, né? Roça na roça, roça na roça é foda. Mas esse cara, ele tá com 1 milhão e pouco de seguidores. Quanto que ele tinha antes?

É, se eu não me engano, era 40 mil, uma parada assim. E aí subiu pra 1 milhão.

Ele tinha 40 mil seguidores e agora tem 1 milhão?

Isso, exato.

Ah, então ele já era um cara já movimentado.

Por que que eu não pensei nisso antes? Eu tenho 100 mil.

Mas você já viu o ET?

Então, vou ver.

Não, mas ele viu. Ó, vamos ver, vamos ver o que aconteceu, pra gente não debochar do grande Mike Leão.

Não, ele é maneiro, ele é maneiro.

Ele é legal?

Pelos vídeos era legal.

Ele viralizou nas redes sociais após filmar da varanda da sua chácara em Campo Largo, Paraná. Não conheço essa cidade. Um suposto OVNI com luzes circulares que pairou sobre as árvores após seus animais ficarem agitados e ele ouvir fortes ruídos metálicos na mata. O episódio fez o paranaense— Aí vem aqui esse pool de seguidores dele. E o que tá rolando é que tá dividindo opiniões na internet e atraindo interesse de ufólogos forenses que pretendem analisar. As imagens para ver se é para valer ou se isso é fake.

Pessoal tá atualizando aqui, ele tá com 2 milhões de seguidores agora.

2 milhas já?

E ele fez um merchan para Magazine Luiza.

Aí me perdeu, puta.

O cara, se você vê um ET e você viraliza por causa disso, você não faz publi zombando disso aí? Que ele fez uma publi para Magalu zombando. Ah, o zoom aqui, olha aí, galera, que que é aquilo? Aí dá um zoom e é o símbolo da Magazine Luiza.

Ah. Ah, ah, mas vamos olhar o vídeo primeiro, porque eu acho que ele tem que fazer um dinheiro, não?

Só pra contextualizar, ele era um influencer meio virgínia assim, gravava o dia inteiro, então conforme vai passando o dia ele vai relatando o que ele vai vendo.

Nossa, ele posta 800 stories por dia? Parece o Arrozinhos.

Exato.

Esse é o vídeo que a gente tem que entender o que tá acontecendo, é isso?

Começa por aí, ele começa a ver coisas estranhas no céu.

Roda, por favor, vamos tentar entender o começo dessa história.

Não sei se vocês repararam no céu hoje, na verdade desde o Rio Grande do Sul até aqui no Paraná, Ok, tem gente que vai dizer que é normal. Gente, vocês viram a quantidade de risco de fumaça de avião, de nave, sabe o que que é isso, que tá no céu? Gente, olha aqui em casa a quantia também, ó. Tem um aqui, tem outro ali, tem um ali, aqui, ó, aí mais um lá, lá no final. É como se tivesse vários aviões, gente, vindo.

Tem uma tese, uma conspiração aí no ar. Que diz que o governo lança umas fumacinhas pra nos manipular. E aí você pode ver no céu, sempre vai ter uns riscos assim, que não é nuvem, é um risco.

Ah, e aí faz os cara achar que...

E aí faz mudar o clima, faz mudar um monte de coisa. E também tem a tese de que são ETs que ficam passando com as naves e fazem uns riscos. E tem a outra tese que são os caças do governo que ficam cruzando o céu atrás desses OVNIs porque eles sabem de coisas. Então sempre que você olhar pro céu e tiver muito risquinho assim, É uma dessas três.

E isso é comum no seu lugar de origem, que é próximo do lugar de origem dele?

Então, aí nos últimos dias, o céu de quase, quase todos os lugares, não, de vários lugares do mundo apresentaram esses riscos aí, entendeu? Aí eu olhei, aí quando eu vi isso, eu olhei para o céu da onde eu moro e tinham dois riscos desse lá na minha casa. Quer ver? Eu vou até mandar um para o Caricas, que é o céu dos Estados Unidos.

Ah, então isso não é algo que é exclusivo de Campo Largo, Paraná, então?

Então essa é a teoria. Pelo mundo inteiro estão aparecendo esses riscos no céu.

Ok, ok.

E tem alguma coisa aí, entendeu? E é uma dessas 3 teorias que os caras falam. Eu vou mandar para o Caricas um que é dos Estados Unidos para tu ver como é que tava lá.

Vamos seguir enquanto o vídeo, enquanto a gente não tem essa imagem, mas vamos ver o que que ele vai mostrar, porque eu achei que ele ia mostrar uma hora uma nave, não é isso, gente?

Então é mais para frente, é mais para frente. Como é que começa, tá? Ele começa a ouvir barulho, os bichos lá da fazenda dele começam e tal, ele vai para fora tentar entender o que tá acontecendo, ouve uns barulhos. Aí o tempo vai passando e depois de noite surge a nave lá no morro, no horizonte.

Vai ficar bom, é que é muito story.

Mas de noite ele enxerga a nave.

Vai pulando, vamos lá, vamos lá.

Sim, mas muitos aviões, isso nunca aconteceu, tipo, de ficar só aqui. Tem, ó, 1, 2, 3, 4, 5, 6. Olha lá, tem um fazendo agora, ó, gente.

É que tá ruim a imagem, mas que estranho isso.

Vocês estão vendo? Pera aí, deixa eu puxar aqui para vocês verem. Ó, ali, ó.

Ele tá sugerindo que esses disquinhos são algo rosnando, alguma coisa rosnando.

Aí ele ouviu barulhos esquisitos.

Irmão, você tá no mato, é um tigre.

Meu Deus do céu! Ai, gente, tem algo aqui.

É um tigre, senhor! Ele acha que um ET tá escondido no mato.

Não, eles fazem barulhos esquisitos, mas dentro do mato, seja lá onde eles estejam.

Mas por que que o ET tá fazendo dentro do mato?

Provavelmente ele não tem mato no mundo dele lá.

Ele tá super— quero ver qual é que é a do mato brasileiro, né?

Especificamente mato.

Será que não é só um javali, cara?

Não é porque o javali não pisca luzinha, né?

Mas não, ele tá piscando luzinha aí.

Você vai ver. Ok, não julga o Mike.

Não, não vou julgar o Mike. Grande Mike.

Bota bem para frente, bota na hora das luzinha lá.

Senhor Jesus, gente, vocês estão escutando? Gente, eu fui pegar um negócio lá dentro, né, para mim proteger.

Aí, ó, de noite, olha lá, olha lá.

Será que não vai focar muito?

Tá longe.

Olha, gente, vocês estão vendo isso? Uns negócio brilhando, tá piscando um monte, gente. Isso tá em cima da serra, ó, tá vendo lá, ó? Olha ali, que lindo, gente!

Eu não sei o que é isso.

Vocês estão vendo? Ó, caramba, gente, o que que é isso?

Gente, eu tô com medo, caralho! O que que é isso?

Meu Deus do céu, gente!

Olha o jogo de luzes lá, ó! Tem várias luzes amarelas, jogo de luzes. Só que, gente, olha, no meio do nada, se eles forem ETs, foge, não fica aqui em casa, gente!

Vocês estão vendo? E isso é uma outra coisa bizarra também, os stories dele travaram. Você vai no destaque dele assistir, alguns travam.

Será que é? Imagino que é um drone que é para funções agrícolas, etc. e tal, mas tanto reunido num lugar só e aquela hora?

E o cara falou, pô, o cara mora ali naquela roça ali faz tempo já, ele nunca viu nada parecido. E é num morro específico ali, mas também não dá para saber, né?

Ah, é essa imagem, essa imagem.

Os cara tá falando que a nossa live travou.

Nossa live travou agora? Sério, puta? A NASA tá em cima da gente.

Tá vendo, cara? Tem coisa aí, tem coisa aí.

É só a gente falar das verdades que a gente é censurado pelo sistema.

Que que é isso aí que vocês tão passando aí?

É o lugar. Isso aí é o quê? Isso aí é a coisa de cima, Caricas?

É exatamente o lugar, só que visto de cima pelo Google Maps.

E que porra é essa que a gente tá vendo aí?

Então aí você vai no Google Maps e bota a coordenada desse lugar e aparece assim: objeto objeto não identificado. E essa foto é de 2023. Então esses ETs gostaram desse lugar, eles estão vindo ver se valorizou o terreno.

Então é tipo um lugar que os ETs vêm de vez em quando para olhar a Terra, é isso?

Então às vezes o ET, ele é só um cara que ele não tem mato no planeta dele, ele gosta de mato. Que nem a gente viaja, a gente mora na cidade, aí no feriadão a gente vai para onde? Para o interior. Feriado chegando, Corpus Christi, ele vem aí, ele vem, fica no mato, no chalé, e depois vai embora.

É assim, essas imagens elas realmente me deixaram assim um pouco, porque eu normalmente eu queria explicação científica, eu não gostei dessa explicação de que é um drone agrícola.

Então tem uma que são os ETs mesmo, e a segunda é que o cara fez isso para viralizar, e tem a terceira que é promoção do filme do Spielberg.

Agora é muita coisa, pera aí. Cê acha que... Peraí, então tem a possibilidade de ter sido fake da parte dele? Tipo, ele manipulou o vídeo?

Tem essa possibilidade.

Mas isso é fácil de derrubar. Se fosse isso, alguém já tinha derrubado, não?

Tipo, a ideia é...

Mas tem tudo na internet, tem... Dizem... Os caras provam que é mentira, provam que é verdade, provam que é o Spielberg, provam tudo. É difícil, é difícil.

Ah, é, eu tô ligado. O Spielberg, ele tá fascinado pelo bagulho dele.

Tá, vai lançar o filme dele agora sobre ETs. E aí tão dizendo que isso faz parte do marketing.

Entendi. Acho bem improvável que o Spielberg é... Às vezes também ia, né, cara.

Mas você tem ali um catálogo de influencers pelo mundo, esse cara mora na roça, 40 mil seguidores, tá precisando de uma grana, vai ser difícil checar se tem ou não tem ET lá.

Assim, o vídeo é realmente impressionante, não tem como dizer que o vídeo não é impressionante. Eu relato de outras pessoas também da mesma cidade, outras pessoas que viram o drone, drone do Amor, para!

Não é porque tá brilhando? É, por enquanto parece a lua.

É antena?

Não tem uma antena da Claro? Antena, esse movimento não dá para saber, né? Isso aí vai ser a lua. Isso aí, mas a lua tava bonita mesmo esses dias.

E o brasileiro?

Ah, olha esse, o céu dos Estados Unidos.

Olha isso!

Às vezes é o 4 de julho também, né? Ah não, é mês que vem só.

Ah, mas o cara começa a comemorar, tá ensaiando.

Bom, é estranho isso aí, né? Mas hoje em dia, cara, não dá para saber mais nada porque tudo pode ser IA também.

Tudo pode ser.

Ela filma o céu normal e aí bota na IA, bota um monte de risco aí, e aí a IA bota e ela faz um vídeo dizendo Oh, coisa estranha. E dizem também que foi por isso mesmo que eles liberaram o IA pra nós, né? Pra gente não acreditar mais em nada e ficar louco.

Ah, é. Isso pra mim é o grande problema da IA, cara. Hoje em dia, se eu vejo um vídeo, sei lá, de um... Do Hexa?

Eu não vou acreditar.

Na Globo, tá ligado? Hoje em dia, qualquer coisa que é absurda, que antes eu veria na internet e falava: "Que irado!" Tipo, sei lá, se eu vejo um gorila jogando PlayStation com um gatinho. Antigamente eu falava: "Caralho, o gorila e o PlayStation jogando gatinho." Hoje em dia a primeira coisa que eu falo: "Pô, será que isso aqui é Neymar?" É foda, cara, é foda.

Então tem aí a propaganda que ele fez pra Magalu? Abre aí, ó, abre o Instagram dele aí.

É, eu tô curioso pra ver como é que ele converteu esse limão em limonada. Porque isso já denuncia pra mim que não tem a ver com o Spielberg. Porque se fazia parte da campanha do Spielberg, definitivamente ele não ia atrelar isso a uma marca terceira.

É, mas daí não é, o cara aproveitou a fama, entendeu?

Ah, mas eu acho que devia ser um, devia ser um, não sei, é, às vezes é um cara que já tinha, às vezes ele nem sabe que ele tá trabalhando pro Spielberg.

É, né, às vezes ele fomentou o marketing do filme sem querer, né?

Ó, tá lá, vai lá, toma aqui, cenzão, e fala que você viu um negócio doido, porque você tá vendo um negócio doido, você tá mentindo? Você não tá mentindo, é um negócio doido. Eu que sou cético, porque esse negócio eu tô vendo, não tô sabendo uma explicação melhor, Tô falando que assistir aqui meio tipo, porra, se pá.

O pessoal no chat aqui tá confusíssimo, tem uns cara me xingando.

Por que xingando você?

Eu não entendi também, tão me xingando de Serjão e de Monarca ao mesmo tempo.

Mas por quê? O que que você falou?

Eu não sei, eu só apresentei as teorias, gente, eu não falei nada demais. Eu falei, ó, a internet está dizendo isso, tem essas teorias todas, aí acredita no que você quiser.

É, gente, mas era um bom—

Eu não falei no que eu acredito, eu só falei que tá acontecendo isso aí.

Gente, vocês têm que acalmar um pouco a onda às vezes nesse chat, tá ligado? Vocês estão muito nervoso.

O pessoal ficou nervoso.

E vocês ficam— quer ficar nervoso, fica nervoso via chato, tá ligado? Que é um jeito que você fica nervoso sem deixar a gente irritado. Mas é isso, então.

Tem aí o Instagram do cara?

Só abrir. Ah, é verdade, eu queria ver a publi.

Consegue só abrir pra gente ver todos os posts dele aí?

Porque eu quero ver como esse cara...

Abre ao vivo o Instagram dele, a gente vai interagindo. Aí abre a página principal dele aí. Ah, boa, boa, boa, boa, boa. Aí, ó, isso aí, ó. Aí, olha só, ele tá com quantos milhões ali?

Já tá com 2.600.000.

2 milhões. Então, olha, ó, tá vendo Magazine Luiza ali, ó, uma publi? Abre esse post aí, ó.

Vamos ver, vamos ver.

Olha isso, vocês, eu acabei de sair aqui fora porque eu tava escutando uns barulho aqui, uns negócio, e daí eu vim aqui no mesmo lugar que eu escutei no dia anterior, aqueles barulhão. E eu tô olhando aqui se eu tô vendo algo, gente. Eu acho que eu tô vendo algo, pera aí, eu vou dar um zoom para vocês ver. Gente, vocês estão vendo algo ali? Se liga, ó, tem um pontinho. Pera aí, gente, eu vou gravar com a câmera traseira para a gente fazer igual aquele dia, gente.

Mas tem algo, sim, tem algo, tem, tem um pontinho assim. Pera aí, gente, olha lá.

Pera aí, não tô gostando.

Aí não tá focando, vocês estão vendo? Ó, gente, tem um pontinho, ele parece uma mensagem, só que eu não tô conseguindo ver. Gente, gente, olha isso!

Volta o Brasil no telão, TV de tela grande é na Magalu.

Aí perdeu a credibilidade. Seu perfil tá inteiro, o clima de tensão Música de horror, aí daqui a pouco: "Parapapapa, venha comprar a tela da Magalu." Acabou, não acredito mais. Aí bota a espaçonave ali, ó, tá zumbando na nossa cara.

Assim, eu não tinha nada contra ele fazer um cast com a Magalu, mas tipo, ele vai na mesma linguagem do vídeo de verdade, se for verdade.

É, não... E tem o do Lil Vinicinho, abre o perfil do Lil Vinicinho aí que ele encontrou...

Ele perdeu toda a credibilidade dele.

Abre o perfil dele aí no Instagram que o Lil Vinicinho encontrou o Eternians, você viu? Ah, ele encontrou o ET.

Pô, o cara perdeu toda a credibilidade. Ah, eu espero que ele tenha ganho uma grana boa da Magalu, porque ele perdeu toda a credibilidade dele dentro da comunidade científica.

É, não, pra mim, me perdoa.

Que ele ganhou em 3 dias.

Pra mim é a banda que se vendeu pro mainstream.

Em 3 dias, velho.

Aí, ó, o Léo Villacini encontrou o ET.

Um abraço pro nosso parceiro. Leo Vinicinho, volte aí. Enquanto estiver em São Paulo, vem aqui no programa, por favor.

Traga o ET junto.

E traga o ET pra ele cavalgar em você, meu mano.

Mas é isso aí, né? Vamos fazer aquela perguntinha de sempre, né? Igual do Limite do Humor. Você acredita em ETs?

Não, não, eu não acredito. Assim, esse vídeo foi maneiro, mas não é o bastante.

E se eu te falar que eu vi um igualzinho quando eu era criança?

É, então, eu preciso de uma coisa pra acreditar nos ETs. Eu preciso que eles cheguem mais perto.

Mas e se eles não querem chegar perto?

Então eles não têm o meu crédito.

Ô, quando você desce pra ver tubarão, você chega perto? Ou você fica envolto numa grade? Como se você tivesse feito isso?

Eu nunca desci, mas eu gosto muito do Sharknado, a Semana Natal. Normalmente as pessoas entram em grades e o tubarão tá na frente delas. Elas sabem que ele tá ali.

Mas às vezes aquela distância pra eles é estar na frente, né? Porque pra eles a física é completamente diferente do que a do que pra nós.

Mas eles, mas partindo do princípio de que os ETs têm conhecimento supremo, eles têm que entender o que que é perto, o que que é longe pro ser humano. Eles têm que saber, cara, a gente tá longe do ser humano, mas eles não se importam com a gente. Então por que que vem tanto aqui?

Que nem a gente faz safari, ouve tubarão.

Mas eles não entendem que isso deixa as pessoas confusas? Eles não se importam da gente?

Acho que não, eles que são superiores. Exato, não importa se o tubarão tá confuso. Então nós somos tipo animais, animais para eles, ou é, é, ou ao contrário, ou deuses supremos.

E daí tem medo igual de chegar perto, igual a gente com tubarão, igual a gente com Deus, com Deus também. Não, se Deus desse a oportunidade de chegar perto, eu chegaria perto dele e falaria: e aí, Deus, cadê aquele dinheiro?

Você ia cobrar ele?

Aí eu ia pedir um dinheiro.

O cara virou o Don Corleone.

"Meu Deus, cadê meu dinheiro?" Primeira coisa que eu ia falar.

"Aquele que eu pedi." "Cadê aquele dinheiro?

Pô, venho rezando tempo por esse dinheiro." Tá ligado? Mas esse é meu problema com os ETs, cara. Assim, por que que aparece tão distante? Por que não desce? Eu não tô pedindo pra toda semana fazer a Hora do ET, mas desce uma vez no ano na Paulista, tá ligado?

E fala: "Oi, somos ETs, é de verdade." Mas dizem que eles estão vindo aos poucos pra nos acostumar também, né? Tem muita aparição acontecendo ultimamente Porque eles estão preparando o terreno.

Mas na mídia de hoje em dia não tem como vir aos poucos, você tem que fazer...