LÉO STRONDA SABIA TUDO SOBRE O GANLEY? FT. PATRICK MAIA | #ACHISMOSFM #11

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See you this summer. Estamos ao vivo.

Estamos. Estamos, né? Alô, estamos ao vivo, estamos ao vivo. Esse é o pré-show do Axismos FM. São 8:51. Vamos mandar aquele abraço bacana para quem já tá aqui no pré-show. João Vítor tá aqui com a gente, mandou um bom dia. O Tony Lomi 96 mandou pré-show. O EAE4 mandou e aí. Daniel Correia mandou um vamos. Gui Escuro mandou um vamos dali. Rocha, o Rafa, mandou uma oba. Bradley Bauer, bom dia. Good morning, Bradley. Bruno Gouveia, ó os brabos aí.

Kaique Silva, agora o pessoal começou a se emocionar aqui, peraí. Jetson Gonçalves, Avela Henrique, ô manda sua cidade e a temperatura por favor, ó, como por exemplo o Deo Prague, bom dia, 11 graus em Curitiba. Já mandaram um superchat aqui de 20 caralhos para o Ronald Rios. Espera ele chegar aí que eu pergunto para ele, tá, ô Silvio? Vamos lá, manda a sua cidade, o seu bom dia e a temperatura que tá por aí. Vamos lá. o Bradley Power, ele tá em Schroeder, Santa Catarina, óbvio.

Shredder, não vai ser Shredder do Piauí, né? Shredder, Santa Catarina, 12 graus. E óbvio também que tá 12 graus. Lúcio, peraí, tá subindo aqui. Lúcio FS Gimenez, 19 graus em Goiânia. O Edu Torres, bom dia, 17 graus, Nova Friburgo, Proença. Proença Pedro, 14 graus em Sorocaba.

Já rolou um superchat aí, Pedro.

É, então eu já, eu vou esperar o Ronald sentar aqui para perguntar para ele. O Gabriel Lenardi mandou salve diretamente de Mossoró, aqui tá 30 graus.

Recado de mamãe, um bom menino de família.

É um bom dia, é uma mulher muito sábia, um guru assim pela manhã.

É, minha mãe, minha mãe, minha mãe me Ao longo da vida, maneiro, maneiro, questões assim, tipo, muito certo, errado. Legal, tô vendo aqui se eu tô certo, errado, gente.

Pera aí, depois me avisa. O Gui Escuro, 9 graus em Porto Alegre, segue o baile. Bom dia, 19 graus em Edea, Goiás.. E o Luiz Ricardo tá em Canoas, mandou um bom dia aqui, tá 11 graus em Canoas. Cara, tem uma galera de tudo quanto é canto do Brasil aqui. O Cássio mandou bom dia, 27 graus em Macapá. O Bruno Cunha, bom dia, 17 graus em Floripa. Rafa Chaves, bom dia, 16 graus em São Paulo. O Roberto Todd, 27 graus em Manaus.

Obrigado, mãezinha, beijo, te amo. Bom dia pra você também. Diego, segundo minha mãe, eu sou uma boa pessoa. Os resultados vieram e eu sou uma boa pessoa, como você Vamos começar o programa ainda, mas como é que tá aí o mundo?

E aí, Petri, tudo tranquilo? Um cara mandou um chat já, uma galera aqui, um cara mandou um superchat de 20 pila só para te perguntar um negócio. Não sei se é, ah, vê aí, ó. Bom dia, gurizada, em 2022 por conta de uma viagem perdi o único episódio do Desce a Letra no qual o Ronald participou, mas depois foi deletado. Ronald, seria possível nos contar por que foi deletado?

"Seria possível contar por que foi deletado?" É, acho que o melhor jeito de você saber por que foi deletado é você ouvir no episódio.

Mas aí você criou um paradoxo na minha cabeça aqui.

Se você for esperto demais, você consegue achar. Tipo, dá pra achar. Dá pra ouvir? Dá pra ouvir, não dá pra ver, mas dá pra ouvir. Eu já vi que dá pra ouvir. Em algum feed subiu, tá lá, tem lá pra ouvir.

É?

Eu, sinceramente, achei muito divertido. Tá ligado? Entendi, entendi. Então assim, é...

O humor passou dos limites.

Não, não, o humor tava sempre sendo dentro dos limites, né? As coisas ali não deu. Eu achei maravilhoso, por mim tava no ar até hoje.

Porque eu tô muito curioso agora, cara. Eu tô muito curioso agora.

É, cara, para mim é daquelas coisas que eu normalmente, tá, se você procurar com cuidado, ir lá no Reddit, lá no fundo da internet, você vai encontrar, porque tem, tem para ouvir, não tem para ver. Mas você tá curioso, vai ouvir. Os motivos estão lá no negócio, dá para você entender quem talvez teria ficado chateado com algum comentário meu.

Pô, já sei o que eu vou ouvir voltando para casa hoje. Obrigado. Vamos ver aqui a galera aqui. O Rocha, o Rafa, bom dia. Para quem tem daily daqui a pouco.

Daily?

O que que é daily? Daily? Vocês riram, hein?

Ele é uma reunião que o pessoal tem É diária, é para poder acertar o que que vai ter no trabalho no dia. Ah, ele tá achando que tipo o programa é uma daily dele, tipo, não, acho que ele vai ter uma reunião daqui a pouco. Ah, tá, entendi. Então ele tá querendo dizer que ele vai perder o programa ao vivo.

Ah, vê depois no vódio, não tem problema, meu amigo., o André Granzotto, ele tá na Holanda. Aqui na Holanda já é boa tarde, então boa tarde para você que está na Holanda.

Boa tarde, Holanda!

Bom dia para você que está no Brasil. O que mais aqui?, o Vinícius Lima mandou um bom dia. 20 graus em Niterói, Rio de Janeiro. Doutor K mandou um bom dia. Hoje consegui chegar a tempo do pré-show.

Yeah, baby! Você conseguiu, cara. Ninguém acreditava que você ia conseguir, mas você conseguiu.

Tava só o Lodgy apresentando. E não tem nada a ver com o Lodgy, Lodgy é parceiro e tal. Era com outro convidado que deu problema.

Dopacino mandou: Petri não sabe o que é daily, que inveja. É, daily pra mim é diário, né? É, mas deve ser um termo de empresinha moderna, startup.

É isso que eu ia falar.

Você trabalha na empresa de aplicativo.

É, se você trabalha num lugar onde o termo daily é comum, é que você trabalha num lugar que tipo Triste. É meio triste, é, de verdade. Saber essa informação é triste, tá ligado? Saber o que é uma daily.

É uma daquelas coisas do tipo o job do dia.

É tipo assim, todo mundo se reúne no horário mais cedo possível, no remoto, né? Ou remoto ou físico, mas normalmente é no remoto. E aí fala: "Petri, o que você tem que fazer hoje?" Pô, se você não sabe, você é meu chefe.

É, tá ligado?

Se você não sabe o que eu tenho pra fazer hoje, demite esse cara. Aí fica meia hora nessa punheta, todo mundo fala: "Tá bom, beleza." Então basicamente é uma confirmação pro gerente de que ele é um bom gerente, que todo mundo tem o que fazer.

É, eu acho que é um jeito do gerente ainda existir nesse mundo nosso que é semi-remoto. Ele deve lembrar: "Ó, eu que mando, hein?" Mas a dele é isso. A dele é como eu sempre acho, podia ser só um e-mail.

Às vezes eu sinto que o mundo é uma grande ficção que se sustenta com base em mentiras e demagogias.

Sim, sim, sim. Pra que que serve isso aí? Por fim, não é meio que pra saber que a galera acordou também?

Meio que: "Pô, tá todo mundo acordado aqui agora, é isso, vamos trabalhar." É isso que sustenta a economia do país? Todas as empresas precisam disso? Você não sabe o que o seu funcionário faz? Demite ele então.

É, eu acho que assim, você tem que entregar os negócios no dia. Eu não ligo se você tá atrasado, se você acordou, se você entregou, pra mim tá valendo.

E se eu não entreguei também é porque não era importante.

Se eu não entreguei e deu certo...

A empresa continua, o prédio dela continua aí.

Até ajudei, até ajudei.

Economizei energia elétrica dos computadores aí. Eu acho que tem umas pessoas que deviam ganhar dinheiro pra não fazer nada mesmo, porque faz parte da economia.

Sinceramente, eu acho que o que segura a economia são os caras que trabalham pouco pras empresas não lucrarem o bastante pra pular da taxa de cobrança de imposto. Essa é a gata. Se você impede a sua empresa de lucrar R$10 mil a mais, às vezes você tá economizando 50 mil a mais imposto. Pensa nisso.

Ah, então, porra, essas pessoas elas têm uma grande função econômica e social.

9 horas, vamos começar o programa. E sinceramente eu espero que a gente tenha uma audiência que não leva o seu trabalho diário a sério e fique aqui com a gente.

É, se você está prestando atenção no Axismos FM, seu trabalho não serve pra nada. Você está procurando notícias, análises, informação e opinião de quem realmente entende do que está falando? Então desliga Muito bom dia para você que está ouvindo o Axismos FM dessa terça-feira, dia 2 de junho de 2026. Eu sou Arthur Petri, estou aqui com meu amigo Ronald Hills. Tudo bem, Ronald?

Tudo Ótimo, Arthur Petri. Bom dia para você em casa, povo brasileiro, ou também o povo que ouve a gente fora do Brasil. Aí muita gente ouvindo a gente desde a Austrália até o Japão, e somente esses dois países.

Já estamos em junho, hein?

Incrível, já estamos em junho. É aquela hora que você começa a pensar: o que que eu fiz do meu ano até agora?

Como que eu ainda tô aqui? Eu me pergunto também, como que eu vim parar aqui em junho? Eu não vi nada. A vida é uma grande, um grande mistério para mim, cara.

As coisas vão acontecendo, eu vou acordando e Cenas específicas. Ah, sim, você entende? Eu sinto muitas vezes isso, que eu pisco o olho na segunda-feira, a semana começa, e quando eu vou prestar atenção já é sábado. E eu falo, caramba, cara.

E eu tenho isso com o ano também. Agora eu vejo, é março, daqui a pouco é junho.

E você sente que você realiza as coisas que você planeja no começo do ano?

Sim, mas eu também não sei como. Para mim, eu vou fazendo as coisas, vai dando certo. Caralho, como assim deu certo esse negócio que eu nem sei o que que era?

E Qual foi a sua principal resolução 2026?

2026 era ter uma carreira para chamar de minha. Antes eu trabalhava no, eu tinha minha empresa, eu tinha uma galera lá que trabalhava junto comigo e tal. E esse ano eu pensei, eu quero focar em mim, meio que uma diva.

Quero só ser artista.

É, vou focar em mim. E aí deu certo.

Você tá feliz só sendo artista?

Exatamente.

Isso é bom para você, cara, fico feliz.

É muito bom. E você?

Eu não planejei nada, cara. Acho que só realmente driblar diabetes, tá ligado? É, não, eu tô conseguindo também, ela tá bem controlada. Então é sucesso.

Então nós dois estamos bem na vida.

Caramba, cara, dois caras de sucesso em junho. Em junho a gente já venceu o ano já.

Porra, vou até parar de viver.

Manda um outro desafio, tá ligado? Manda zerar o Mortal Kombat no difícil.

Bom, é isso aí. Você interage com a gente aqui no Axismos FM pelo nosso WhatsApp. O número está na ponta da língua do Ronald. Olha que incrível, 119-444-31609.

Você manda para a gente a sua pergunta sobre a sua vida pessoal, Você manda sua pergunta sobre o assunto que a gente tá tocando no programa na hora, você manda a sua observação sobre o que você quiser, mas dentro de 1 minuto. Não manda 3 perguntas empacotadas no mesmo áudio. Vamos devagar, vamos no respeito, que todo mundo consegue se comunicar com a XFL.

E além dos áudios no WhatsApp, você pode mandar o seu super chat aqui no YouTube, que a gente vai ler. A nossa produção fica de olho ali, eu também fico de olho aqui. Você vai interagindo com a gente, mandando sua opinião sobre as notícias, sobre as discussões, sobre as pautas, e a gente vai tô falando aqui junto com você, tá bom?

Superchat é uma coisa sensacional porque ele passa na frente do WhatsApp, passa na frente do chat normal, ele passa na frente do ouvinte pobre. Essa é a verdade. É isso aí, se você paga, você tem mais direito à conversa. Não fui eu que inventei o capitalismo, gente, ele foi inventado. Eu tô só brincando com ele.

Bom, então nós temos que começar o programa hoje com uma pauta muito importante.

É verdade. Nossa, deu problema.

Será que deu?

Já deu problema, XFM, em um mês de programa já deu tempo de criar inimigos.

Inimigos e um direito de resposta também, né?

É, eu acho que é importante. Ao mesmo tempo que a gente, né, abre esses microfones aqui e livremente discorre tudo que tem dentro das nossas brilhantes mentes, a gente tem uma responsabilidade quando uma pessoa de altíssima importância midiática fala: "Ei, esse programa está errado." Correto? Exatamente. Quer correr primeiro o vídeo da gente pra poder contextualizar pro público?

Então, mas pra quem não sabe o que aconteceu, o que aconteceu?

O Rica Perrone não está feliz com o Tristinho, com o Assuntos FL. Sabe, eu esperava muitos problemas às vezes, mas eu não esperava que o primeiro dele ia ser Rica Perrone está chateado conosco.

Então a gente postou um Reels da nossa leitura da carta do Rica Perrone, que era uma carta pro Ancelotti, e o nosso QI baixo não nos permitiu entender que era um humorista.

Que era uma crônica bem-humorada e super inteligente, e eu reli desde então, não encontrei ainda inteligência, mas Mas o vídeo chegou a Rica Perrone, né? As pessoas, os motoboys de treta da internet marcam lá: "Rica Perrone, Rica Perrone." Falei: "Tudo bem, vamos ver então." E aí, cara, quando eu abro meu Instagram, tem lá um comentário dele.

Um comentário com uma farpa.

É, é, com farpa, magoado assim.

É uma coisa assim, cara: "Tá bom, você é o grande satirizador do mundo aí, você escreve textos e crônicas de sátiras e aquilo foi uma piada." Tudo bem, então assim, se o seu objetivo é fazer sátira, você vai enganar pessoas, né? E nós caímos, nós não entendemos a sua genialidade. Não tem porque ficar bravo com o Ronald e dar uma farpa. A gente, inclusive, contribuiu pro seu número. A gente caindo na sua piada faz parte da sua obra, Rica Perrone. Não precisa falar mal do Ronald no comentário lá.

Era uma obra tão sofisticada que pulou as nossas cabeças burras que não leram Machado de Assis. Quer correr o vídeo nosso que gerou o problema primeiro? Primeiro isso, vamos lá. Roda aí, por favor, esse corte aí que tá rodando na internet. Porque assim, o Rica Perrone, no alto do seu apartamento, onde o cara do iFood tem que subir pra entregar a pizza, ele resolveu escrever uma carta pro Ancelotti.

"Carlo, espero que esteja bem. Faltam uma semana." Nossa, começou bem. Eu quero saber se isso faz parte da sátira.

A sátira dele é muito sofisticada, então às vezes a gramática, ela, a gramática não tá ao nível de linguística do Rica Peroni. Ou às vezes errar ali o plural faz parte da crônica, porque ele acha que o povo tá pensando tudo errado. Aí é com a cabeça genial do Rica Peroni. É verdade, me faltam lições em literatura uma semana para entender o Rica Perrone. Jornalista profissional, hein?

Faltam uma semana.

Exceto pelo português terrível, a gente tem que parabenizar o Rica Perrone por ter escrito essa carta de verdade e não ter feito no ChatGPT. Olha só, isso não é um elogio de verdade?

É, isso é um elogio.

No mundo onde a gente vive de ChatGPTs, etc., textos fabricados, a ideia de alguém escrever um texto, na época a gente interpretou como horrível, mas isso é real, isso não é louvável? É louvável. Por enquanto eu só tô vendo, claro, porque o ChatGPT não erra plural, né?

Então assim, você percebeu que não foi o ChatGPT, foi ele mesmo. Mas um elogio à humanidade do Rica Perrone.

Sinceramente, até então não sei porque ele ficaria bravo. Vamos lá. E não ter feito no ChatGPT.

Contra todos os nossos campeões mundiais, contra todos os atuais craques do mundo, contra a enorme maioria dos treinadores brasileiros e contra a maioria da população brasileira, você pode dizer Não, não, o quê?

Ele tá dizendo que todo mundo tá dizendo que tem que ter Neymar.

Mas sobre o Neymar isso aqui é, é, ficou mais esquisito ainda.

É, é um sonho molhado sobre o Neymar.

Carlo, eu torço para Ferrari, eu sofro com a bandeira da Itália a cada 15 dias.

Isso é o humor dele, isso é ironia dele. Quando ele fala que ele torce para Ferrari, que ele sofre a cada 15 dias, Isso é um... então não é verdade, então?

É que tinha que ser um pouco mais exagerado pra gente entender que era uma sátira.

Às vezes é tão sutil, às vezes não precisa ser tão exagerado. Às vezes ele tá achando que tipo a gente é rasteiro no humor e precisa que seja exagerado. Ah, mas isso com certeza é o caso. O humor dele é só ele parecer um adolescente.

Peraí, o Rica Peroni faz humor? Agora? De repente ele virou um comediante? O Rick Gervais, é isso?

Que ele escreve crônicas engraçadas? É, cara, você achou que ele fosse jornalista? Ele nunca me enganou como isso. Então humorista é muito mais.

É que sátira não é uma coisa que você faz do nada no meio da sua carreira e você quer que todo mundo entenda.

É tipo, eu tô há 15 anos escrevendo um texto sério sobre futebol, mas hoje eu escrevi a sátira e o pessoal não me entendeu. Gente, agora a gente tá entendendo.

Pô, uma coisa é um comediante que faz há 20 anos comédia ser mal interpretado e o cara fala, pô, gente, era uma Era uma piada. Outra coisa é você ser um jornalista que escreve sério. Pode falar a verdade, eu nem sei o que o Rica Perrone faz. Eu não conheço ele muito bem. Será que ele não é um grande comediante mesmo e a gente não tá sabendo? Vê a programação do Teatro Bradesco, vê se ele tem cartaz aí.

Tem a chance, cara, de ter, tá ligado? Rica Perrone com um show: não deixa subir, manda subir o motoboy, tá ligado? Não sei, não sei, não sei.

Vamos em frente. Vamos lá, o resto aí.

Vai embora daqui!

Minha família veio da Itália. Eu torço para Carry!

Doendo minha cabeça esse texto, cara.

E gosto de você, Carlo. Nem sei por quê, mas eu gosto. Tu não vai me fuder na segunda-feira, né? Me promete que não virá de um italiano o não que fará— Entendi agora a ligação. Que fará a maior parte do país olhar para a Copa sem o mesmo brilho. Porque se tu perder, vamos te odiar por não tê-lo levado. E se tu ganhar, vamos olhar tristes para fotos sem ele.

Ah, não!

Ah, vá pra puta que te pareça!

Realmente parece uma— não, realmente, se você perder, a gente vai odiar você. Uma das maiores.

Crônicas de Humor que eu já li.

Eu consegui entender mais ou menos o que ele quis fazer, mas tá dando muita volta.

Se você perde, a gente vai odiar você. Se você ganha, a gente vai ficar triste.

E eu gosto de Ferrari. Aí o italiano vai me fuder? Que história é essa, pô?

Então isso é uma crítica, isso é uma crônica de humor.

A gente tem um superchat aqui, o Santinelli, que não é o Thiago Santinelli, ele mandou o seguinte: eu adoro aquela sátira que ele finge que tá puto porque o motoboy não queria subir o prédio.

Gente, é um artista vivendo em alta performance de vida, tá ligado? Vocês não, acho que a gente, o mundo ainda não entendeu o Rica Perrone, o novo Andy Kaufman. Ninguém vai ligar, cara. Você pode torcer por ele jogar na Kings League, você pode torcer por ele no pôquer, você No CS, tem tantos lugares. O Santos deve ter alguma conexão com a Itália de algum jeito.

Aí o comentário dele tá aí.

Olha só, viu a resposta dele ali?

Por favor. Trilha, trilha de tristeza. Você quer ler? Agora o comentário de Rica Perrone.

Vamos lá, vai lá.

Abre aspas: o melhor é ver pessoas entenderem que a crônica humorística É uma carta séria para bater nos outros, mas eu entendo porque eu tô aqui ainda e o Hills, a quem respeitava, tá precisando voltar para o ar. Normal. Abraços, irmão. Meu Deus, sucesso aí, KKK.

Tá, vamos quebrar por partes aqui. Então é realmente uma crônica humorista, né, cara?

É humorística. Então, gente, dá o braço a torcer que a gente não foi capaz de compreender o humor milenar de Rica Peroni.

É um gênio do humor e a gente não sabe "Porra nenhuma." É foda, cara. É porque às vezes eu posso ser exigente demais, mas eu cresci lendo crônicas esportivas do Nelson Rodrigues, tá ligado?

Nelson Rodrigues, pelo amor de Deus.

O Luiz Fernando Veríssimo.

Milouro Fernandes. É, entendeu?

E aí esses caras escreviam de um jeito que é diferente do Rica, evidentemente, porque era bom. Mas, hey, às vezes você também é bom, Rica, e eu não tô entendendo. E aí volta a parte que ele direciona pra mim. Mas eu entendo porque eu tô aqui ainda. Ok, você tá aqui, entendi, você tá aqui ainda no mundo, no mundo. Tipo, ele é uma figura que o pessoal leva a sério nos esportes, cara?

Eu não sei quem é o Rica.

A produção tá dizendo que não. Nosso refletor aqui da produção tá falando não, não, não, não, não. Então não, não sei também, eu não sei. Eu posso estar dizendo que eu não sei nem sobre humor, que é a área que eu entendo. Então não vou opinar sobre esportes, mas eu acho que ele não é levado a sério no meio do esporte. Ele tá em alguma, ele tá em alguma emissora, tipo ESPN, Sport TV, Casé TV.

Onde está a Rica Peroni?

É, queremos saber porque ele fala, né? Mas eu entendo, porque eu tô aqui ainda e o Rios, a quem respeitava, tá precisando voltar para o ar. Mas você também não tá no ar.

Você tá no ar, é isso? Você literalmente viu um vídeo do Ronald no ar? Se o Ronald tivesse em casa sofrendo porque você fez uma carta humorística que ninguém entendeu, aí você poderia falar: pô, ele tá querendo voltar pro ar. Mas aí você nem teria visto isso, porque você só viu porque ele tá no ar.

É verdade, eu esqueci. Cara, o Rica com as palavras dele, ele me seduz de um jeito que é verdade, eu esqueci que eu tô no ar. É poesia pura o Rica, velho. Será que ele tá sendo irônico de novo? É tipo, toda vez que a gente pensa que ele tá sendo burro, ele tá só sendo irônico. Acabei de buscar aqui onde o Rica trabalha atualmente, hein?

Blog do Rica Perrone, canal do Rica Perrone no YouTube, que ainda está no ar. Ele teve a coragem e habilidade de abrir um canal no YouTube.

Isso é de 98. E assim, e aí eu me pergunto, tipo, né, que ele fala, né, que eu fui atrás dele para poder, né, ganhar uma coisa. Tipo, no mundo inteiro de celebridades que eu podia me escalar para poder.

Eu escolhi. Mas aqui tem uma outra coisa interessante também, e acho que não entender a carta satírica dele é uma tentativa de voltar para o ar. Isso é loucura também, Rica. Você tá numa egotrip maluca aí. E assim, das diversas coisas que eu posso fazer para voltar para o ar, reagir uma carta do Rica Perrone é uma das piores.

É isso, é isso, essa é a minha dificuldade. Assim, primeiro lugar, imaginei que esse vídeo não ia chegar em nenhum lugar porque não tinha nenhuma relevância, mas chegou algum lugar. Pessoal gostou e ele ficou bravo. Mas novamente, a gente, a gente tá no ar. E eu lembro, ele falou, e eu gosto muito desse, a quem eu respeitava, porque parece que é tipo, parece que eu devo me sentir mal sobre isso. Porque eu lembro que ele me deu, ele me seguiu tem uns meses atrás.

Pô, aí eu olhei assim, fez parar de seguir.

Aí eu acho que ele deve ter visto alguns vídeos meus sobre Neymar e ele falou, nossa, não pode bater no Neymar. E aí ele me deu um follow. Esse que é o complicado, cara, é porque É, ele me respeitava e eu queria dizer o mesmo sobre ele, mas eu nunca respeitei você, Rica, a ponto de falar: caramba, não respeito mais o Rica.

Mas eu não entendo por que. Assim, ó, você fez sátira daí e a gente fez sátira daqui. É porque assim, somos brothers de sátira.

Vem para cá, se ele tá aposentando da função de jornalista e tá virando um humorista que escreve errado em português, o que é muito comum para humoristas, inclusive.

Às vezes ele se inspirou no Tiririca.

É, tá ligado? Então tá tudo, ou você tem que escolher, ou é uma sátira ou você é um jornalista de verdade. Eu acho que você não é nenhum dos dois. Mas dito isso, obrigado aí pela, eu acho que é importante porque normalmente se é uma, se isso deixou ele incomodado Tá ligado? Se isso feriu os sentimentos dele, é importante ele ter o direito de resposta. E é isso, cara. E assim, na resposta que ele deu, eu acho que assim, ele deu elegantemente um belo tapa de pelica em mim, tá ligado?

Pelica?

Pelica que fala?

Que que é pelica?

É uma expressão que o pessoal usa quando tipo—

Tapa de luva?

É, o tapa de luva, tá ligado? Película? É educado, entendeu? Sem violência ele conseguiu me detonar. E como os jovens dizem na internet, né, cara, com esse comentário Ele jantou cedo.

Achei que você tinha sido mogado pelo Rica. Também tem essa, né? Tem essa também. Bom, mas o Rica Perrone está convidadíssimo para vir aqui.

Tá convidado. E assim, eu vou me recolher na minha insignificância aqui do cara que tá tentando ganhar fama. E novamente, Rica, você jantou cedo. A dúvida que fica é: você desceu para poder pegar seu rango com o mano do iFood? Ou ele teve que subir para você poder jantar cedo. Dito isso, muito obrigado e continue na audiência, porque a gente segue no ar. Rica Peroni, nosso amigo da Ferrari. É foda, né, cara? Quando o cara às vezes é, é, ele usa o boné apertado para trás, aí para de circular sangue no cérebro, tá ligado?

Aí, esse foi o direito de resposta do Rica Perrone aqui no Machismos FM. Espero que vire um quadro fixo aqui.

Espero que vire um quadro fixo. O direito de resposta do Rica Perrone, só dele, ninguém mais tem direito. Volta semana que vem reagindo a esse corte, Rica, e a gente consegue farmar a fama um do outro aí. Porque, né, cara, pelo amor de Deus, blog Rica Perrone, canal Rica Perrone.

Não, palmas aqui para carreira do Rica, que abriu um blog e um canal no YouTube.

Caralho, velho, eu quero roubar sua fama, meu mano. Vamos em frente na programação do Axis FM. Tem áudio no WhatsApp já, gente? Povo já tá na área? Ainda não, ainda não. Que que vocês estão fazendo, velho?

Mande seu áudio aí no nosso WhatsApp, põe na tela aí para galera ver o número. Mas entrou um superchat de $20.

Aí sim, sem esse superchat de R$2 para entrar na conversa. Conversa, $20 aí sim você pode entrar na conversa e tá a conversa.

Daniel Franco, ele mandou o seguinte: terapia de casal, qual a opinião dos rapazes da mesa? É, pela vírgula que ele nos chamou de terapia de casal, né? Terapia de casal, qual a opinião dos rapazes da mesa?

Ah, entendeu? Entendi. Ah, entendi. Ele não perguntou o quê que ele quer saber, ele só nos chamou de terapia de casal. Ah, tá. É, não, eu acho que eu e Pedrinho a gente precisa de terapia de casal já. Não, né?

Não, não precisa.

E no geral, você acha bem importante? Eu nunca fiz, mas eu sou a favor. Eu acho que tipo, se tá dando errado os bagulho aí, é melhor isso do que você abrir uma conta secreta no Tinder, tá ligado? Tá ligado? É melhor, né?

Não, se você sabe que aquela é a pessoa, você vai ter que dar umas mexida no barco ali.

Na terapia sozinho primeiro, não deu certo, vai na de casal, tá ligado? E aí faz as duas juntas, faz tudo possível. Você ama essa mulher, cara, luta por ela. Às vezes o cara tá perguntando por que tá, pô, minha mulher quer mandar para terapia de casal, tal. Vai lá, vai lá, cara, ela gosta de você, ela tá fazendo isso é que ela gosta de você.

É verdade, é verdade. Ou que se ela podia ter traído já, ou indo embora, né?

Ela já podia ter dado para um instrutor de tênis específico para cacete.

É porque o cara tá nos Estados Unidos, tem ou piscineiro ou para o piscineiro, tá ligado?

Tem gente no WhatsApp né Carica? Roda aí por favor! Vai vai vai manda pra gente mensagem meu povo brasileiro! Bom dia Petri e bom dia Ronaldinho! Voltei ao aumento! Pra acompanhar o programa ao vivo porque daqui a pouco eu tô indo pro centro sou daqui de Sorocaba vou procurar um cartório para reconhecer firma do meu histórico escolar e conclusão do ensino médio para comprovar que eu me formei aí, porque para quem não sabe, aqui no Brasil a prova de que você se formou não é o diploma, e sim o reconhecimento de firma do cartório.

Fica a dica para quem precisa fazer apostila de Raya para poder estudar fora do Brasil, beleza?

Daqui alguns meses sou eu que vou me mudar lá para Rússia.

Então eu só queria passar mesmo aqui para desejar uma boa semana aí para vocês, que eu curto demais a dinâmica, gente. Vocês conseguem trazer beleza para assuntos pesados de descontração para assuntos sérios. Olha, eu dou muita risada ouvindo vocês. Que poético! Você vai para Rússia escrever poesia? Vocês conseguem trazer leveza para assuntos pesados? Você nem precisa reconhecer a firma para tirar o— Completidade para assuntos sérios. Gostei dele.

Já tá aí o seu certificado de ser médico.

Manda um outro áudio para gente explicando, meu. Como é que chama ele? Perdão. Manda outro áudio para gente explicando por que que você vai para Rússia, tá ligado? Os cara tão em guerra. Por que que alguém iria para Rússia?

Rússia é enorme, né? Dependendo do lugar.

É, dependendo do lugar eu acho que tá bem seguro, né? Se ele for lá, vem lá, vem Vamos lá para direita mesmo, que eu acho que tá bem longe da China lá, né? É, vai para aquele canto mais perto da China, está bem. Mas de qualquer forma, o que que você vai fazer na Rússia? Porque a Rússia é— e porque você nesse momento da vida, eu fiquei bem curioso sobre você. Você é um cara interessante.

E você viu que para se tirar o certificado do ensino médio tem que reconhecer a firma?

Essa parte eu não faço ideia.

Faz um cálculo aí, resolve a Bhaskara.

Cara, tipo, eu, para mim, o Então, pera aí, deixa eu ver se eu entendi. É o diploma que você tira na escola de ensino médio, não tem valor nenhum.

Tem que reconhecer a firma, que é mais importante do que saber Bhaskara.

Que merda, cara! Parece— eu odeio essas burocracias que me botam em fila e tal. Você sabe que esse ano eu não vou votar, né?

Desistiu?

Eu perdi o tempo. Eu fui, eu entrei no site da Justiça Eleitoral, perdeu, perdeu. "Se a gente perder por um voto, a culpa é minha. Mais que um voto não é minha." E aí eu paguei a multa, era R$24 de cada eleição que você não vai, R$3,50. Eu não vou. Eu acho que eu votei pro Gabeira em 2008.

Pô, R$24 são várias eleições que você perdeu.

Então assim, eu tinha interesse mesmo. Só que aí, puta, eu achava que a gente tinha até o final do mês passado, mas era tipo primeira semana do mês.

Se o Lula tiver ouvindo aí, fica a dica, cara. Você vai perder um voto aí.

É, é, é, não.

Melhora esse prazo aí.

É, o meu voto não vai ter, tá ligado? É inclusive, isso é doido, né, cara? Eu acho que eu nunca votei no Lula. Eu só votei numa eleição, que foi de prefeito do Rio de Janeiro, 2008.

Pro Lula?

Não. Quem que foi que eu votei? Eu votei no Gabeira. Porque o outro cara era o Eduardo Paes. E eu não consigo me enganar com o Eduardo Paes. E aí eu nunca mais votei.

O Gabeira, o da GloboNews?

Gabeira da GloboNews hoje em dia.

Ele era candidato?

Ele já foi um político. Caraca. Ele era do Partido Verde e tal.

Ele era o cara... Qual que era o clássico do Partido Verde? O cara mais icônico do Partido Verde durante essa época era ele.

Aí depois, depois, o Gaber, ele transa, fuma e cheira.

É uma música, entre aspas, entre aspas. Eu duvido que isso era um jingle oficial da campanha, mas se fosse, eu votaria nesse cara. Puta que pariu! Ia ser muito maneiro.

É o Gabeira, ele transa, fuma e cheira. Acho improvável que essa, assim, novamente, se eu meti esse jingle no rádio, se eu sou um político buscando votos, eu meti esse jingle no rádio. Qual que era o, tinha um cara, o clássico do Partido Verde, depois teve um cara, Jorge, não, Jorge Pontual, não, não era Jorge Pontual, mas era Jorge alguma coisa. Teve um cara que fez um barulho, Eduardo Jorge, eu acho não sei por que esse nome do cara.

Ele fez um barulhinho, mas ele tinha um quê, já um pouco de personagem. O pessoal não levava 100% a sério.

É, que fim levou o Partido Verde?

Existe ainda? Existe ainda, mas eu acho que a representação é irrelevante.

Maneiríssimo. Eu acho que a gente tinha que votar pelo nome do partido. Esse é legal pra cacete. Partido Verde, maneiríssimo.

É, eles eram os caras, né, do ambiente, da ganja, pai bola.

Tem mais áudios aí pra nós ou vamos seguir a De volta.

Salve, Ronald! Salve, Petri! E aí, meu mano? Terça-feira de uma semana que tem feriado. Aumenta um pouco o volume. Quem está produtivo não é bom caráter ou não venceu na vida. Quem tá produtivo não é bom caráter terça-feira, Petri. Só seu take sobre isso.

Eu não entendi direito, tava—

o brother tá falando que assim, que terça-feira essa hora quem tá produtivo não é bom caráter. Tipo assim, é verdade, é tipo sério que você vai Depender de dar tudo de você pelo seu patrão.

Só pode ser produtivo quem é dono do business. Se você trabalha pro business de alguém, não vai.

Vai enrolando.

Enrola.

Eu sinto que a gente sempre é produtivo aqui no programa e a gente não é dono de nada. A gente vai contra a filosofia.

A gente faz pelo amor, né? É, é produto. Se você gosta muito do seu ofício, aí você é produtivo.

É o amor ao jogo, né, cara? É aquele papo que o pessoal fala, né? O Mark Twain falava Escolha um trabalho que você ama e você nunca trabalhará. Eu tenho uma filosofia que é: escolha um trabalho que você ama e você vai odiar o seu trabalho.

É só odiar tudo que você ama.

Dito isso, assim, com 11 episódios eu ainda amo estar aqui. Vamos ver daqui a mais 11 e depois mais 11. A gente vai de mesa em mesa aqui, testando os limites da paciência. Por enquanto eu estou amando, então eu tô dando tudo de mim nessa terça. Mas eu concordo, você em casa não devia dar nada de você. Bom, seguinte, tem treta grande, hein, treta de mil graus.

Notícias da semana: Léo Stronda disse se arrepender de incentivar anabolizantes a Gabriel Gunley e pede desculpas a Deus. Errei como amigo.

Eu tava por fora dessa história, teve até um menino que perguntou para a gente durante o pós-show de terça-feira passada. Ah, é verdade, vale a pena passar esse plug aqui antes. A gente tem o nosso clube de membros agora aqui na XTV. TV. E você tem dois planos para assinar: o Palpiteiros, que é R$7,99, e você tem o Axistas VIP, que é R$29,99. Esse é o plano que você quer assinar, porque esse plano te dá coisas exclusivas sensacionais no mundo Axismos.

Inclusive, ele te dá acesso ao pós-show toda terça-feira. O programa acaba às 11 horas no geral, a gente abre uma nova live exclusiva para quem é membro assinante, para quem é clube de membros assinando o Axistas VIP. É bem importante que vocês peguem o Axistas VIP e ignorem o Palpiteiros para vocês poderem assistir a gente aqui depois do programa normal. Vire assinante Axistas VIP. Por enquanto tem conteúdo do Axistas FM terça apenas, mas logo mais, dependendo da quantidade de gente chegando aí, a gente migra isso para quinta.

E logo mais tem conteúdos extras sobre toda a grade, a Xuxa TV apoia essa ideia sensacional, certo? Dito isso, voltando aqui para a causa do processo, porque é verdade, eu lembrei disso porque o menino mencionou isso no último programa e eu não fazia ideia do caso, eu tava por fora. Então tinha falecido um rapaz.

Eu acho meio bad vibes esse negócio aqui.

É, eu tava totalmente por fora e eu não tava prestando atenção. Falei, pô, o cara morreu, eu não li. Mas aí virou matéria no Fantástico, eu falei, ok.

É, meio que virou uma caça às bruxas também, como se esse menino não tivesse fazendo o que ele quis fazer com o corpo dele de livre e espontânea vontade.

Eu acho que essa é a discussão a ser tida. Porque de tudo que eu vi dele, e eu não fui muito atrás.

Pegaram um cara que tava ali, sei lá, rezando o terço, enfiaram anabolizantes na bunda.

Exatamente.

E aí os amigos dele, o Leo Stronda, fica sendo atacado por todo mundo. "Olha lá, eles incentivavam o cara." Tá, mas é a cultura dos caras.

É, mas é uma cultura insana, é uma cultura insana, eu concordo.

Eu acho, eu acho absolutamente ridícula essa cultura da maromba. Nossa, e o cara nem fica legal, cara. Eu não entendo por que que a gente critica tanto os obesos e não critica marombeiros. É verdade, se fica imóvel, se fica assim, atrapalha no ônibus, você tem que comprar dois assentos no avião. É a mesma coisa, mas só rindo da Thaís Carla. É verdade, é gorda. E você que parece um, sei lá, "Você parece um hipopótamo." É isso aí, Petrinho.

"Vai pra geladeira, não consegue se mexer direito." Mas enfim, não é esse o ponto.

Não é esse o ponto. Eu tô deixando você atacar os caras.

Mas aí fica esse negócio aí. Primeiro fica todo mundo chupinhando a morte do cara.

Até porque parece que esses caras não são bons de briga. Esses caras de golba. Não são.

Você pega um cara do Muay Thai, o cara tem 50kg. O cara voa o pé dele na tua orelha e você morre.

Esses caras fortão assim, é tudo água. Eles não são fortes de verdade, velho.

Fica travado, não consegue se mexer.

É. E a testosterona vai morrendo, então o cara não é forte de verdade.

Não é forte, é só músculo, né?

É, o bagulho é, esses caras não são isso tudo.

O lance é ser gordo ou atlético, são as duas formas físicas que eu aceito na sociedade.

Marombeiro jamais.

Não, não, não tem porquê. Você faz aquilo tudo para quê? Você me pergunta, você fica com bíceps gigante e aí?

É, a não ser que você tenha grandes aspirações, é tipo a ser um, sei lá, um soldado revolucionário. Não tem porquê você ter braço forte. Mas o soldado revolucionário é um atleta, tem que ser atlético, tem que ser atlético e bom de mira.

Então muito mais do que bom de soco, você não consegue nem encaixar o sniper no seu braço, né?

É, é, né? É, não, definitivamente é, é, não é, tô com você. A revolução tem que ser feita por caras atléticos, atléticos, não marombados., vamos ver como é que o Leo Stronda foi parar nessa história. É, o influenciador Leo Stronda publicou um pronunciamento em suas redes sociais expressando arrependimento por ter incentivado o uso de esteroides anabolizantes ao Gabriel Ganley, que faleceu aos 22 anos. Caramba, 22 anos! Goddamn! O desabafo me sentiu a Kevin Hart agora, tá ligado?

Se sentiu o Rodrigo Góes. Goddamn, Jesus!

Conhece ele?

Não, não conheço. Rodrigo Góes, inclusive, tem que vir aqui um dia. É bom, ele é um dos caras que mais expõe o mundo da maromba, o mundo dos anabolizantes. Ele apanha muito. Muito desses marombeiros.

Muito.

E ele avisou, o Góes, não é? Ele usou um tempo, segundo ele, os hormônios. Ele viu que é um mundo meio esquisito e ele avisou um tempo antes que esse Gunley tava correndo risco de vida por causa das coisas que ele mesmo divulgava que ele usava. Pô, esse Góes, ele é bom.

Vamos trazer ele aqui em Caricas.

É muito bom esse cara.

Aí vem aqui o desabafo, correu até o desabafo para rodar. Então vamos ver, rodar o desabafo aqui, porque o desabafo vem antes da matéria do do Fantástico, né? Vamos lá, vamos ver. Porque o Gunley representava um movimento que a gente defende, que movimento é esse? É o fisiculturismo, é o esporte. Não, não, não, não é, não, não é o fisiculturismo, não. Fisiculturismo é outra parada. A partir do momento que você tá, porra, injetando um monte de bagulho para você crescer artificialmente, não é mais fisiculturismo.

É hormônio culturismo.

É isso, não tem nada a ver mais com, pô, você é um cara. E porque eu entendo o cara entrar na brisa de, meu, você é a melhor forma humana possível.

É, mas esse nome fisiculturismo também tá errado, porque o marombeiro ele não tem um físico, ele tem uns músculos inchados. Pede para ele dar um salto. Isso é um físico, um físico, o cara que salta daqui até lá, o cara que corre com uma perna só pulando, o cara que pega uma barra, se joga para não sair. Fisiculturismo é ginástica olímpica, isso é fisiculturismo.

Thayane dos Santos é mais fisiculturismo do que Léo Stronda.

O duplo twist carpado ganha de qualquer rosca direta 3 de 12. Ok, esse é o ponto.

Gostei, segue. Sei que são poucas pessoas que me assistem, não é, não vai chegar em todo mundo que tá assistindo. Pô, não vai chegar? Você é o principal influencer da bomba no Brasil.

Chegou no Fantástico, cara.

Você é pica. Acho que chegou em algum lugar, cara. Mas, cara, tomem cuidado, pensem bem antes de fazer as coisas de vocês. Ah, entendi o que que ele quis com esse papo de poucas pessoas me assistem. É tipo, gente, eu falo o tempo inteiro tomar bomba, tomar bomba, tomar bomba, tomar bomba, mas é pouca gente que presta atenção nisso. Eu só sou o maior cara do movimento tome a bomba, mas pouca gente me assiste, gente.

Tem aquele clipe dele com o Gunley lá na fábrica de monstro gritando vamos aplicar o, o, vamos. Passa aí para nós, só Você entendeu? Antes da merda e depois da merda.

Ah, tá.

Então isso é ele fazendo a desculpinha, passou lá no Fantástico.

Mas eu não culpo ele.

Você não culpa ele?

Não, o mundo dele era esse, todo mundo aplicando, todo mundo doido, todo mundo sabendo o que tá fazendo com o próprio corpo.

Ele não foi o cara que inventou a cultura da bomba.

Exato, exato. Ok, olha como tava triste lá.

O que que é isso que a gente tá assistindo? Só para entender, é um talk show?

É o talk show dos marombas.

É um talk show? Tem que regular o volume, carica, e voltar o vídeo todo. É, mas é um talk show que ele faz na internet. Você que sabe, fora triste, nunca, nunca.

Olha, vai aplicar no estômago hoje.

Eu nem sei se a gente podia fazer isso aqui no YouTube, Blazer, mas acho que braço direito é maior. Quando você se questiona se a sua atividade você pode mostrar para as câmeras ou não, talvez esteja errado.

Mas faz que nem quando o pessoal quer tomar álcool, fala que é suco, fala que é vacina da COVID, pronto.

Sim, sim, sim, sim, vitamina.

É verdade.

Dá para ter safado, mas vamos lá. Se você estivesse na minha casa, faz serviço completo. Olha, geralmente tu não passa, eu passo cuspe, né? Mas em mim, né? Não nos outros. Uma vez eu cuspi no Giga, esqueci.

Acho que você não é esse mundinho aí, não me pega não, cara.

Por que que não passa álcool antes de aplicar o negócio? Com infecções Cara, mas a vida dos caras. Grava aí, grava aí. Eu sei que você tá usando bomba, mas cuspe, cuspe não é certo nem para sexo anal. Não, não tem estalido. Tem, tem, tem, Pedrinho, confia. Porra, é triste, você precisa suar.

Tá errado.

É que tem uma que eles ficam cantando, vamos aplicar. Sério?

Tem essa aí?

Então esse é o rapaz que faleceu e o Leo Stronda tá—

Então, que começaram a buscar quem é o culpado por ele morrer, entendeu? Aí querem personificar a culpa, mas a culpa é de uma cultura inteira, porque não é o primeiro que morreu. Os cara sabe o que eles estão fazendo quando eles começam a enfiar esses negócios.

É um mundo bizarro, é um mundo bizarro, mas Mas talvez o Leo Stronda, ele seja parte desse mundo. Ele é um, sabe o que que ele é? Ele é um produto do seu meio. Ele não, é verdade, não foi ele brother que, ele glorificou e ganhou milhões sendo brother da bomba, sim, mas de fato não foi ele que inventou essa porra, tá ligado? E esse cara assim, ele não tá ali, ah, será que eu tomo? Pô, não sei, hein, Léo, preciso ser responsável.

Parece que ele tá muito feliz, pô, parece que ele tá feliz em receber. lá, você viu como o Léo Stronda coagiu ele aí a usar, tá ligado?

Eu não sei, cara, se eu morrer depois de sair daqui, eu morro feliz porque eu morri fazendo o que eu queria fazer.

É, cara, assim, parece A gente não tem esse clipe aqui, eu não mandei para produção, mas eu vi um clipe dele falando algo do gênero, me corrija no chat se eu tiver errado, mas tem um clipe dele falando algo do tipo, alguém fala: "Pô, mas se você morrer 10 anos mais cedo..." E ele fala algo do tipo: "Ah, mas eu vivi uma vida muito mais irada e tal." É triste, mas foi bem mais cedo do que ele tava imaginando, mas ele, vamos ser bem sinceros, ele saiu nos próprios termos.

Então é.

É isso, né, cara? A gente não é a favor da pessoa, tá ligado, ser feliz.

É uma pena, é uma pena, mas também essa caça às bruxas aí tá esquisita.

Eu concordo. Eu acho que assim, o Leo Stronda é um cara bizarro que faz muito dinheiro em cima dessa cultura esquisita de caras que tomam bomba sem pensar no amanhã, sem pensar no encolhecimento dos seus testículos. Isso é uma coisa que me preocupa, é caras que tomam bomba. Vocês não se preocupam nem com a masculinidade de vocês? Porque afeta, correto?

É o É, na verdade afeta se você parar de tomar do jeito errado, porque quando você aplica a testosterona, segundo que eles falam, sei lá, os cientistas, o seu corpo para de produzir naturalmente, né? Então quando você parar, o seu corpo não vai estar mais produzindo. Aí que dá merda.

Aí que dá merda, você fica broxa.

Por isso que tem todo um protocolo para parar de usar. Você tem que aos pouquinhos para o seu corpo voltar a produzir naturalmente.

E o encolhimento de testículos não é Padrão?

Não, não é.

Dizem que é um mito isso aí. É um mito? Você não fica com cachecos de bolinhas de gude?

Nunca vi.

Entendi.

Nunca saí com marombeiro.

Quando você sair, me avisa, por favor.

Eu vou te falar.

Pra eu ficar informado. É, cara, eu não sei. Eu sei, definitivamente assim, o Leo não tá ajudando na causa, mas não foi ele que começou com a cultura de bomba, tá ligado?

Todos eles sabem que pode dar merda quando eles começam a usar.

Todos eles. E o brother assim, bota de novo esse último vídeo, cara. O brother tava muito feliz.

Se ele tivesse num canto da sala triste, chorando: "Não, tira isso de mim, cara, eu não quero." Aí eu falo: "Pô, então..." Só cuidado com os vídeos, que os vídeos estão sempre vindo mais baixo pra gente hoje, galera.

Nossa, esse é o cara, esse é o cara. Tá suave. O Leo Stronda não precisou convencer esse cara a usar bomba, tá ligado? Ele tava quase no ponto que era tipo: Eu ia falar: tem certeza?

Tá ligado? Se eu tivesse amarrado numa cadeira, alguma coisa assim. Mas sabe o que que é triste? É que esse Gunley, pelo que eu vi depois, quando ele era natural, ele era um cara muito mais saudável, muito mais bonito. E aí ele começou a usar esses negócios, envelheceu assim muito rápido, ficou desse tamanho assim. Isso que é uma pena assim, o pessoal tá pensando em usar, cara, natural você vai ser mais bonito. Eu sei que você quer ser gigante porque você tem algumas inseguranças aí, mas seja natural, cara, é mais legal, é mais bonito. Sim, sim, sim, seu rosto fica bonito. Sim, importante é o rosto, não é o braço.

E se não, e se não é um brother, isso não é de verdade, cara, você é feito d'água, tá ligado?

Esses caras não tem mobilidade, enfim, também eu, porra, 147 mil quilos também, mas esse é o ponto, todo mundo te julga, mas ninguém julga os marombeiros, falam que é legal, que é saúde.

Eu não tenho mobilidade, mas você espera isso de mim. Esses caras, eles vendem saúde, eu não vendo saúde, se olha para mim, você fala: eu tenho que evitar tudo que o Ronald fez. Você olha para esses cara e fala: pô, o maluco é fodão mesmo, hein? Aí você quer ser esse cara. Nunca cai no papo desse não. Você que é menino do chat, menina do chat, não vire marombeiro, não vire uma bombada.

Vire um atleta, vire um atleta de verdade, como Bruce Lee. Pô, Bruce Lee fazia apoio com o dedo da mão, sabia? Ele fazia flexão com o dedo.

Caralho, isso é um atleta de verdade.

Articulações em dia. Como é que ele morreu, Bruce Lee?

Velho, cara, Bruce Lee morreu. Eu posso estar passando fake news aqui, mas até 11 episódios já foram. Eu acho que a gente manda 2 ou 3 por episódio. É, mas eu, se eu não me engano, o Bruce Lee morreu de tomar muita água.

Não dá para fazer nada nesse mundo também, né?

Caralho, tão foda. Morreu de errado. Tá errado, morreu de edema cerebral. Edema cerebral.

Então esquece, faz qualquer coisa na sua vida que vai dar errado.

Ele tomou uma pancada, deitou para descansar e não acordou. Não, é causado por uma reação alérgica aguda. Mas ao quê? À água? Analgésico.

Puta merda!

Mas aí ele tomou esse analgésico com o quê? Com água. Às vezes não foi o analgésico. Trás, às vezes foi a água, porque eu ouvi que ele tomou tipo assim muitos litros d'água. É, e existe um limite mesmo.

É, cara, sabe que um dia eu quase morri que nem o Bruce Lee então, tá vendo? Só que teve um, eu lembro, teve um intervalo da escola, já contei isso aqui, eu tô tendo nojovô, tá, tô tendo nojovô. Tinha um cartaz assim no pátio da escola, economize água, água nosso bem mais valioso. Aí eu, para provocar a placa, eu pensei, quer saber, vou passar o intervalo inteiro tomando água do bebedouro. E eu fiquei bebendo água do bebedouro uns 10 minutos até chegar o guardinha e falar: "Ô, ô, para com isso aí, sai daí." Aí eu saí. Mas era só pra provocar o Banner.

Tá vendo o que é, cara? Revolucionário e quase partiu dessa igual o Bruce Lee.

Quase fui. É que eu não tomei o analgésico.

É, o analgésico que parece que foi a gota d'água no mundo onde o cara já tava tomando água. Agora que eu parei pra pensar aqui. Não, o analgésico foi a gota d'água Foi, eu nem pensei que foi um trocadilho, mas já que foi, foi.

Bom, o que mais que nós temos aqui depois do mundo da maromba?

Tem mais, tem takes aí no WhatsApp da galera sobre os marombetes? Tem? Então pode rodar, fiquem à vontade.

Marombetes, falem. Bom dia, bom dia, salve, salve, gurizada, tranquilidade, salve, salve a todos que estão ouvindo aí, os ouvintes. Salve, Petrinho, meu conterrâneo. Salve, Ronald, Ronald, que um dia, né, uma vez me excluiu do grupo dele do Facebook, do Rap Crew, só por eu dar minha opinião.

Eu disse que o Dom L era superestimado e ele me deletou por causa disso.

Não sei se foi por causa disso, mas acho que foi, porque eu sumi, o grupo sumiu depois que eu comentei isso. Então, Ronald, todo mundo sabe que é um ditador, né? Eu sou, mas tá entre os meus ditadores favoritos aí, junto com todos os ditadores comunistas.

Obrigado.

E quero deixar um salve aí para todo mundo, o parceiro ali tá indo para Rússia, né? Eu tô aqui nos Alpes suíços, mano. Sim, um comunista nos Alpes suíços trabalhando para uma marca de luxo italiana, né? Tô aqui infiltrado, meus clientes são só bilionários e eu tô aqui infiltrado, né, pegando as ideias e planejando a nossa revolução aí, né, mano? E não, isso não é contradição, mano. Comunista nos Alpes suíços não é contradição. Nós estamos aqui para pegar o que é nosso, entendeu? Então a fita é essa aí.

E eu tô aqui, mano, com a vista para as montanhas, sofrendo por amor. Olha só, veja só, mano.

Manda um pix aí. É, sofrendo por amor, uma italiana narcisista me deixou com traumas. É um diário, né? E agora eu tô aqui tentando me divertir, mano. Que eu gostaria que—

fluxo de raciocínio aí seu, brother.

Tipo, cara, é uma mensagem só que a gente avisa no início, nós não somos seu psicólogo.

É, não. Então, Ronald me excluiu em 2016 de um grupo de Facebook e até hoje eu tenho um problema sobre isso.

Eu tô aqui nos áudios agora, mas eu sou um comunista.

Narcisista tentando tomar dinheiro deles para nós. Nós quem?

Aí também me abandonou.

Eu não era uma italiana.

Vamos terminar isso aí.

É tipo, cara, sério, você tá no Zap Suíço, eu tenho certeza que eles devem ter um sistema aí de saúde gratuito para você poder procurar um psicólogo, não a gente.

O bom de trabalhar para bilionário é que eles dão umas gorjetas foda, né? Eles devem dar as gorjetas boa aí.

Vai lá pegar seu dinheiro que você vai, que é para gente, né? Você tá fazendo a luta. Porque eu não tô vendo esse dinheiro vindo pegar.

E a coroa suíça, cadê seus superchat?

É, não entendo isso, não Não entendo esses ouvintes, gente, não entendo, não entendo. Vamos para mais notícia. Eu tenho mais. Bom dia, bom dia, Arthur Petri, Ronaldo de Rios.

Bom dia.

E a respeito do Gunley ali, cara, eu acho que é mais a culpa é dele, né? Tu sabe que vai dar merda, entendeu?

Tá. E a loucura foi que ele tava famoso, o cara tava no hype, era um novo bombadão da internet. Mas quantos devem ter morrido dentro de casa e que ninguém sabe, por tomar insulina, por tomar qualquer outra bomba para desgraçar a vida, para ficar parecendo Spopovich do Dragon Ball Z aí. Quem é isso? Eu rio de referências, eu nem sei qual é, mas eu rio. Eu adoro referência.

Se eu assistir esse Dragon Ball Z, eu ia achar essa referência boa.

É por isso que eu ri.

Caralho, vamos aqui para a próxima notícia. Você que quer participar do programa, mande seu áudio e mande também WhatsApp. WhatsApp é o jeito que você mantém esse programa no ar. Você quer que a gente chegue?

WhatsApp de graça.

Não, o Super Chat é o jeito que você mantém esse programa no ar. E virando, a gente não teve nenhuma assinatura hoje no Artistas? Teve duas.

Já teve duas?

Opa, vamos trocar aqui, pô. Deve ter tido muito Ah, então vai passando sempre, Caricas. Vamos sempre saudar nossos ouvintes que estão chegando junto na assinatura, que eles mantêm as contas funcionando, mantém as contas de luz acesa. Se esse estúdio existe é por causa dos ouvintes que estão virando membro assinante, estão mandando superchat. Quem foi que assinou aí? Depois você traz aí para a gente o nome quando tiver. Maravilha.

Vamos para a próxima notícia. Deputados do PSOL e Rede pedem que Procuradoria Geral investigue Flávio Bolsonaro por convidar nação estrangeira a intervir no Brasil.

Um convite, um convite. Isso aqui, um convite de boa. Se ele tivesse ordenado, aí é o problema.

É delicado isso aqui, hein? Tá, mas pera aí, que basicamente o que— deixa eu ler aqui a notícia para pegar um full, um escopo geral, né?

Contexto.

Pessoal do PSOL representado por 7 deputados federais, protocolou um pedido na Procuradoria Geral da República para que o senador Flávio Bolsonaro seja investigado pela Polícia Federal por possível atentado à soberania nacional. Eu fui ontem pesquisar no juridiquês, etc. e tal. Isso aí, né, é o equivalente a traição pátria, tá ligado? Porque basicamente ele foi lá conversar lá com o Donald Trump, evidentemente, né? Tipo, com o Donald Trump é mais para tirar uma foto, para sair legal, mas o cara principal com quem ele conversa é o Marco Rubio, que é o cara que fica, é o secretário do Trump em observar a América Latina.

Mas na verdade é para intervir no Brasil, tirar o Lula do poder, aliviar a barra do Jair e botar eles de volta no poder. No fim é isso, né? No fim é isso, mas tudo bem.

É isso a ideia, e os caras conseguiram ser bem-sucedidos nisso. E é um, esse é um lobby que o Eduardo Bolsonaro, desde que ele foi morar lá no colchão inflável dele de R$6 milhões, ele vem tentando vender. É isso, tipo, meu, transforma as facções criminosas lá no Brasil em entidades terroristas, porque no que conseguir fazer isso, que que vai ter? Você pode invadir o Brasil legitimamente em nome defesa do país.

Mas aí que é foda, por que que o PSOL e essa tal dessa rede que estão vivendo no Brasil há, sei lá, 100 anos não ficaram bravos com o PCC e com o CV todos esses anos? Eles que afetam a soberania nacional há anos.

Mas eles não afetam a soberania nacional.

Não, eles têm comando de território pelo Brasil inteiro.

Sim, eles cometem, eles são uma organização criminosa perigosa, mas eles estão multimilionários.

Pro Flávio Bolsonaro fazer isso? Não, mas a esquerda nunca se preocupou com crime, com Comando Vermelho, com PCC.

Nunca.

Fala bandido bom, bandido morto. E olha lá, os cara é fascista, o povo clama pela morte dos bandidos, aí ninguém faz nada, aí dá de bandeja pro Flávio lá pedir pro Trump.

E aí é que a galera do PSOL pensa em conter o crime de um jeito menos, menos policiada e mais tipo vamos partir da base, entendeu? O que que leva o cara entrar no crime.

Mas o PCC, o Comando Vermelho, eles afetam a soberania nacional. A soberania nacional não, claro que eles têm controle de territórios que não são deles, que é do Brasil.

Eles têm controle de territórios que são deles, que não são deles, que não são deles. Sim, é verdade.

Se o problema é soberania nacional, você deveria se preocupar antes. Eu não tô dizendo que o Flávio tá certo, eu sei o que eles estão fazendo, eu sei o que que eles querem com isso, mas é uma se fazia. Você fica assim, pô, mas você vive nesse país há anos, não tem PCC, tem Comando Vermelho, você nunca fez nada.

Mas é que tá, é, tem medidas para você fazer isso dentro do país. O pessoal tenta fazer de um jeito, o PL tenta fazer de outro. O PL é a política do, né, poliçada na rua. Sim, o pessoal vai no esquema de, cara, vamos tentar aqui de um jeito e tal. E é foda que o pessoal nunca tem, o pessoal nunca tem força o bastante na Câmara ou no Senado para conseguir aprovar.

Mas como é que resolve o comando criminoso que tomou conta de territórios do Brasil? É no vamos lá, ó pessoal, vamos resolver isso aqui.

Primeira coisa para você quebrar a perna do tráfico de drogas é legalizar todas as drogas, independentemente do que for. A partir do momento aonde a gente resolve a política de drogas do Brasil, que é o caminho que o PSOL e a esquerda tenta fazer as coisas, embora muitas vezes alguns deles sucumbam no meio do Tipo Freixo falou: agora eu sou contra a maconha, hein? O Freixo, o último papo dele é esse: eu sou contra essa maconha aí, tem que tomar cuidado com ela.

Mas essas facções criminosas, elas operam com várias coisas, não é só droga, é gasolina, cigarro, sequestro, assalto.

Mas o dinheiro, o cacau principal vem, o primeiro dinheiro vem da droga. A partir dali, os caras vão diversificando o negócio, tá ligado? Diversificando o negócio ao ponto de ter investimento na farinha Família Lima, tá ligado, que é muito associada e patrocinadora de campanhas da direita. Então assim, eu sinto que quem lucra com o tráfico de drogas é a direita, e a esquerda ganha a fama de não fazer nada, o que eu concordo que não tem muitas coisas acontecendo, mas é difícil você fazer qualquer coisa quando você não tem representação na Câmara nem no Senado, tá ligado.

Eu sou 100% entusiasta das políticas deles, deles Dito isso, pouca coisa acontece. Dito isso, é, não, a gente não pode virar, a gente não pode virar e falar que um outro país tem direito de chamar, sabe, as nossas gangues. Porque gangue por gangue, eles têm gangue lá também, eles têm gangue que vende droga, eles têm gangue que tomam conta de território, tá ligado? Resolveu o bagulho aí, sim. A maior crise que eles têm de drogas é esse negócio de fentanil.

Vocês já Resolveram isso já? Vocês já resolveram o interesse que o povo de vocês tem em cocaína? Então não vem mexer com a gente. Porque no momento que eles falam o Brasil tem duas células terroristas, eles se dão ao direito, né, de, como eles já fizeram ao longo de décadas no mundo, a CIA, de invadir o país. Não, a gente vai, a gente vai ir para salvar o Brasil.

Sim, então o que me pega é da onde vem essa preocupação com a soberania internacional. Porque aonde vem essa preocupação? Não tem essa preocupação. O PT tá no poder há quanto tempo? Nunca teve. Essa esquerda tá sempre no poder, nunca fez nada.

Mas o meu ponto é que tá, mas o PT nunca chegou para os Estados Unidos e falou: 'Ei, cara, vem cá consertar as coisas.' Eu sei, mas o que eu tô falando é: nosso problema a gente tem que resolver. Não pode ser uma polícia mundial.

Soberania nacional é mentira.

Esse é o meu ponto. Não, não é mentira.

Se preocupar com soberania do no Brasil, nunca. Tanto que a gente deixou crescer o PCC e o Comando Vermelho.

A gente nunca teve um presidente que virava para os Estados Unidos e falava 'I love you, Trump', igual Bolsonaro fazia. A gente nunca teve, nem na época do FHC, né, que a gente devia milhões ao FMI, um presidente tão subserviente aos Estados Unidos. Dessa vez a gente tem não só um presidente, mas como o clã dele inteiro falando: 'Cara, realmente transforma em organização terrorista e vai lá e toca o terror. Se eu perder as eleições, toca o terror.

Eu entendo que esse lado é vira-lata. Eu tô dizendo que a esquerda do Brasil também é, tanto que deixou acontecer isso no Brasil, criar facções criminosas. Isso não é característica de quem se preocupa com a soberania nacional. Os dois lados não se preocupam com a soberania nacional.

Eu discordo, porque a esquerda tem menos poder no Congresso. Enquanto a gente não tiver, é, é Isso, sim, na minha opinião, sim. Enquanto a gente não tiver uma bancada de deputados federais que caiam para esquerda, é muito difícil. Por isso que eu falo aquela coisa, né, de que eu acho que assim, no CPF, o Lula deve ser um cara muito legal. Eu adoraria conversar com ele ao vivo, sem câmera, sem porra nenhuma, só para pegar tipo ele falando: puta, eu faço essa merda porque eu tenho que fazer essa merda.

Eu fudi lá com o bagulho do Tapajós porque é foda o bagulho mesmo. Eu fudi com os motoboy do iFood porque é foda. Eu queria fazer tudo direito. No CNPJ, cara, o poder dele é muito pouco, então ele faz muito pouco.

O que tu acha que o Lula faria contra o crime organizado se o Congresso tivesse do lado dele? Você acha que ele ia acabar com o crime organizado?

Sim, eu não acho que ele é um entusiasta do crime organizado. Dito isso, ele entende que ele vive numa democracia burguesa, inclusive na tentativa de impedir que os caras invadam aqui, né, antes de classificar como terrorista. Ele falou, cara, eu vou liberar não sei quantos milhões para perseguir o tráfico no Brasil. Não se preocupe, Estados Unidos, é um problema nosso. E assim, mesmo que a gente resolva tudo errado, no fim do dia ainda é um problema nosso.

Eu, sim, Venezuela, Venezuela, não tenha dúvidas nenhuma que Maduro era um ditador, ok? Desculpa meus amigos comunistas que estiverem assistindo, mas Maduro era Ele ganhou 3 eleições, 2 questionáveis e uma definitivamente foi roubada, tá ligado? É, novamente, não é os Estados Unidos. Tipo, qual foi o momento aonde Deus veio, desceu e falou: Estados Unidos, vocês serão a nação responsável por policiar a Terra?

Tá em algum lugar da Bíblia isso aí, de acordo com ele.

Então assim, eu acho que a A esquerda é fraca no crime, no que diz respeito ao que o povo brasileiro vê acontecendo? Sim, de fato. A direita tem muito mais poder de botar a poliçada na rua e a esquerda não quer fazer isso? Sim, de fato. Dito isso, os caras já estão mudando o discurso. O Lula, para poder não ficar no lado ruim dos Estados Unidos, falou: a gente vai partir com tudo. Eu não faço imitação do Lula, mas acho que eu fiquei.

Faz a do mendigo, faz o mendigo.

A gente vai partir com tudo pra cima do crime.

Bom, então pra alguma coisa serviu essa coisa do Flávio Bolsonaro. Se fez o Lula acordar pro problema do crime organizado, tudo bem então.

Então, mas tem um risco disso acontecer de forma destemperada, descontrolada e assim.

Mas você entende que se o PT esteve no poder no Brasil, sei lá, durante a maior parte do tempo depois da redemocratização, não é? Se o PT não tiver tivesse deixado fixar no seu próprio país o Comando Vermelho, PCC, isso não estaria acontecendo agora. Mas deu de bandeja para sua oposição pedir intervenção dos Estados Unidos.

Mas o Comando Vermelho, tá errado, mas deu de bandeja. Mas o Comando Vermelho, ele nasce durante a ditadura, então ele não é um problema do PT.

Comando Vermelho surgir na ditadura? Sim, mas eles não odiavam tudo que era vermelho? Eu tentei duas vezes aqui, a Primeira não deixou claro, na segunda até que foi. Foi a risada de pneu murcho, né? Não foi muito boa, foi o puf. Eu percebo que a piada foi até legal, devia ter uma forma melhor de falar, mas às vezes não dá, né, pessoal? Às vezes as palavras aí na minha cabeça, de um jeito que eu falo e não funciona, mas é a vida. Voltando aqui ao Paulo Matias Show, vamos lá, vamos discutir, velho.

Mas basicamente é isso, eu acho que assim, é, tá, mas o Comando Vermelho surgiu na ditadura. Sim, apesar deles, é verdade. E o PCC, eu não lembro que ano, assim, eu não tenho um catálogo do crime. PCC, se eu não me engano, surge nos anos 80, eu acho. Então dura no finalzinho da ditadura ainda.

Ah, quer saber de uma coisa? Esses caras conseguiram também tomar conta do Brasil. Aí toma conta logo, já.

Tem uma história interessante.

Tira todos os governantes, bota o PCC.

Sabe um negócio interessante sobre o PCC? Qual? Como ele foi formado. Como? Ele foi formado dentro da cadeia, né? E ele foi formado depois depois de uma final de futebol. É sério, tinha um time que era o time primeiro, dentro do presídio, tinha um time que era o time do PCC. E aí os caras ganharam esse campeonato de um ou do outro time, e aí quando eles estavam comemorando o campeonato, eles começaram a fazer ali o, né, o manual, dogma pelo qual eles iam se conduzir e tal, por causa da empolgação, porque existiu, é por causa da empolgação, tá ligado?

Que existia uma coisa assim, tipo, sim, vai rolar um tráfico, mas vai rolar um pouco de revolução também. Tinha um elemento disso. E os caras, depois de ganhar esse título de futebol da cadeia, eles foram e montaram o PCC de empolgação.

Quem que perdeu?

Eu sempre pergunto, tá ligado? E se o outro time tivesse ganho? Os evangélicos, talvez o PCC não tivesse nascido.

Ia ser outra coisa.

Porque se nasceu depois da empolgação da vitória de uma partida, interessante. Outro time, cara. Será que os caras vão: puta, cara, foda, não quero saber, deixa o povo fumar aqui no canto.

Eu queria tanto dominar o Brasil, mas eu perdi essa final agora, não vou poder, cara.

Eu sempre penso isso na ideia do PCC ter surgido depois de uma pelada.

O cara vendo os caras do PCC erguendo a taça assim, ele triste. Eu ia dominar o tráfico do Brasil, agora não vou porque o Zezinho errou o pênalti.

Cara, eu sempre fico perguntando, tipo, se eu sempre fico perguntando o que aconteceu com os criminosos que perderam a final do PCC.

Pô, tem que ter um doc disso.

Tá ligado? Tipo, eles viraram uns malucos assim, tipo, hoje o cara saiu da cadeia, aí ele trabalha vendendo seguro de carro. O cara saiu da cadeia e aí ele começou a se envolver com uns bagulho doido de tigrinho. O cara saiu da cadeia, começou a dar uns golpes de sequestro no Telegram. Eu sempre pergunto o que aconteceu com a medalha de prata do campeonato do Carandiru que deu origem ao PCC.

Qual que era o papo aqui?

Ai, olha só o homem que chegou na área, ó! Chegou falando em PCC, vestido igual jogador de futebol, caralho!

Parece sair da delegação do Brasil.

Você é louco, hein, pô! Chega aí, chega aí!

Patrick Maia na área, galera!

Eu venho ouvindo vocês na minha bicicleta atrapalhando o trânsito e dando boas gargalhadas, e também vendo como vocês são sharp.

Nossa, Patrick! Sharp.

O que que é sharp?

Então tão afiados os dois, vocês faz isso há 2 anos já junto.

Pô, obrigado, gente, é faca.

Eu sou fã de vocês, né? Falei para vocês, né? Eu sou baba-ovo de vocês, porque, ó, eu assisto muito o Mau junto com o Paul, os lances que ele faz aqui.

Irado.

Assisto muito vocês individualmente e também as coisas que vocês fazem junto agora.

Maneiro, tá ligado?

E o Petrinho era um cara que eu não gostava e agora eu virei fã.

É, eu lembro que a última vez que eu fui, eu não gostava, eu acho que nós somos mal apresentados. É, e eu acho que eu fiz o meio de campo ali.

Fez, pior que fez. Você acabou fazendo muito.

Pra não ter treta. Falei, pô, cara, eu tenho essa filosofia. Já falei pra vocês do bar que eu frequentava, que era do lado da faculdade, né? Que tinha uma pichação que era assim: amigo do He-Man, amigo do Esqueleto. Eu sempre adorei essa filosofia. Falei, vou juntar He-Man com Esqueleto. Deu certo.

Se você quer vender cerveja, você tem que vender cerveja Rimé em pistoleto.

E sem maldade, Patrick, mas você chegou cheiroso, hein, cara. Não, não é perfume, maluco. O cara tem o cheiro daquela Kush do Dr. Dre.

E meu, tem vez que eu embarco assim, embarco, embarco. Vou embarcar para Curitiba.

Ah, tá, entrar no avião.

Eu chego nesse cheiro aqui às vezes. É por isso que eu acho que eu sempre caio na revista aleatória.

É, mas não é muito difícil, cara. Tipo, você chegou, caralho, maluco tava fumando no banheiro antes de entrar.

Tem perfume de maconha?

Só o perfume?

Existe um, chama patchouli.

Pô, vou começar a usar só para atrapalhar a segurança dele.

Congonhas.

Quando eu vou voar, eu não chego a atrapalhar, mas quando eu vou voar eu fico muito ansioso, tá ligado? Avião me deixa ansioso porque é bagulho de horário.

E porque é bizarro.

Porque você tá dentro de uma lata voando a 2 km de altura, né? E também o bagulho de horário, de não atrasar, de chegar tudo, eu fico ansioso. Então o que eu faço? Eu sempre levo um bequinho e aí eu peço para o Uber me deixar tipo 1 quilômetro, 500 metros atrás, lá no comecinho do aeroporto. Aí eu venho fumando meu bequinho até a pracinha ali. Quando eu chego na pracinha, eu apago, embarco.

Você faz cardio?

Eu já tô fumando antes de embarcar já.

Aí eu viajo tranquilo, bonito, sem Gostei, gostei.

Isso é um bom jeito terapêutico.

Tem muita gente fica paranoica com ganja.

Eu faço isso com Uber também, eu tenho muito medo de andar de Uber, então eu fumo um. Porque o medo de bicicleta também, porque é muito perigoso, eu fico muito tenso, então eu fumo um. Então é só para aliviar.

Eu fico com muito medo de assistir televisão em casa, elevador.

Elevador, antes de entrar, sabe que andar vai parar, né? Então é bom estar preparado e chapado.

Ai, ai, ai, tá falando de Comando Vermelho? Vamos passar, já foi, né?

Já foi, já vencemos o Comando Vermelho.

Já ganhou? O Trump já matou todo mundo?

Tamo esperando, né? Tamo esperando ele resolver esse problema pra nós aí.

Maneiro, né, mano, que eles vão vir aqui ajudar, né?

Venha salvar a gente, por favor, Donald Trump.

Tava faltando isso mesmo, acho que faltava o exército americano pra acabar com o Comando Vermelho, só isso que faltava.

Mas se ele resolver, você dá o braço a torcer pro Trump?

Mano, é o que eu falava, por exemplo, imagina se o Pablo Marçal tivesse ganhado e aí daqui 10 anos eu tava no telefone o teleférico que ele propôs falando filha da puta.

É verdade, tá ligado?

Esse cara era bom mesmo.

Tipo, então eu daria o braço a torcer, sim, eu daria. Mas não, que pena, né?

Pois é, pessoal zoava muito do aerotrem do, do filme. Eu achava uma ideia boa, cara. Para mim aquilo ali é o futuro, cara. Tudo que ele falava era errado, mas aquilo era uma ideia boa. A gente tem que saber reconhecer uma ideia boa mesmo de um cara imbecil, tá ligado?

Tira tudo que ele fala e pega só Aerotrem, mas não rolou Aerotrem, não rolou, mas rolaram coisas parecidas com Aerotrem.

Tem um monte de coisa em São Paulo que tá pela metade, né, um monte de coisa.

É a cidade que parece que tá renderizando, não é? Parece que é PlayStation 1, você chegou no lugar, os prédios ainda não subiram, tá tudo pela metade, tá ligado?

Nunca tá bom, né? Os caras, deixa eu melhorar isso aqui que vai ficar bom agora.

Porque cada prefeito pega para fazer um pedaço, né?

Sim, São Paulo tá super evoluída pela metade. Se construir, se finalizar todas as obras, a gente, tipo, melhor cidade do mundo.

É a melhor cidades do planeta pela metade, pela metade. Nada conecta com nada.

Em que ponto o cara desiste também de São Paulo e deixa como tá, tá bom assim já?

Mas é que eu acho que já tá meio assim, tipo, não dá muito para fazer muita coisa, tá ligado? Mas toda esquina tem uma obra, mano. A tua casa não tem um canto que tem uns fio tão embaraçado que você fala: eu só vou fazer isso no dia que eu tiver que mudar de casa? Sim, eu acho que São Paulo é assim, só que não vai dar para mudar daqui.

Mas e se a gente não abrisse nem, sabe, vamos pensar, tipo, Tipo, vamos supor que a gente tenha um número redondo, 500 obras nesse momento em São Paulo, entre metrô, ônibus, etc. Você não pode começar nenhuma obra, tipo, mas nem assim, você não pode montar uma churrasqueira na sua casa até que esteja pronto um prédio na Vila Mariana.

Sim.

Se a gente tivesse um limite de obras pessoais, a gente não ia concluir as obras mais rapidamente?

Tipo assim, porque aí o meu pedreiro não ia estar trabalhando na minha casa, ia estar trabalhando na trabalhar na obra do metrô, é isso?

Eu não entendi também.

Eu acho que é só para a gente, é só porque assim, a gente vai abrindo essas obras que não terminam. A de metrô em São Paulo tem já décadas, desde que eu cheguei os cara fala que vai ter linha aqui, ali.

E a voadora também, que até o Morumbi lá também, né?

Mas parece que aquela já tá ou não tá?

Parece que os chineses vão dar um jeito, né? Eles vão mudar a tecnologia lá.

Mano, a gente chama os americanos para resolver a segurança, os chineses para resolver o transporte, aí a saúde a gente chama o pessoal de Copenhague, porque eles devem viver bastante.

Sim, sim. E fechou. Com a gente fica o pandeiro.

Com a gente fica o pandeiro, tá ligado?

Entreguismo é o caminho.

Mas eu não sei tocar pandeiro também.

Mas a gente aprende.

Você é baterista, você aprende a tocar pandeiro.

É mais fácil aprender a tocar pandeiro do que cuidar da segurança pública de um país inteiro, né?

Cara, acho que eu sei tocar pandeiro e não sei cuidar da segurança pública. Tá ligado? É, depois eu te dou umas aulas de pandeiro, Patrick Maia., quer mandar áudio para o Patrick Maia? Quer mandar pergunta para o nosso mestre aqui? 11 9444-31609. Vai participando do Axinos FM. Estamos com o Patrick Maia. Manda áudio pelada, tira a roupa, galera, e manda áudio pelado. É, não precisa falar que você tá pelada. Todo áudio que a gente receber aqui, a gente vai imaginar que você tá pelado em casa.

Acho que a pessoa fala, vai dar, ó, eu tô pelado agora e tô mandando áudio, acho que dá pra perceber.

Dá pra notar.

Pela voz, pelo tom de voz.

É a segurança da pessoa.

Então você fique nu agora e mande um áudio pra gente.

Manda áudio pelado pro O Axismos TV.

E só sexo, e só sexo. Tô mandando áudio aqui pelado pra você.

Hoje é o dia do áudio seduzindo.

Patrick Maia, como é que você resolve a vida?

Manda áudio pelada, gata.

Tráfico no Brasil, Patrick Maia. É isso. Eu acho que é isso que a gente tá buscando.

Já tá resolvido.

Vamos para a próxima notícia. O que que tem?

A gente tem aqui, tem um cara que achou R$5.000 voando.

Olha, servidor público voando aonde?

Pois é, eu tô curioso também.

Ele tava voando ou R$5.000 estavam voando?

É verdade, é porque se ele tivesse voando é mais fácil achar.

Se o cara tá no helicóptero, se ele tá no helicóptero, ele vê uma maleta de lá de cima, ele fala: ó, ali tem uma maleta. Ele achou R$5.000 voando, ele que tava voando.

Ou ele vê um caixa Achei ele, olha lá embaixo, um caixa, explode, pega R$5.000.

Eu, quando eu vi essa manchete, eu achei que os R$5.000 estavam voando.

Não, são duas interpretações.

Mas é muita nota para estar voando.

Você não imagina ele catando cada nota no meio da rua?

Se for nota de R$200, é só R$25.

Mas se for um malote?

Você fez esse cálculo rápido assim?

Com conta exata assim de matemática, eu sou quase autista.

O autismo gritou agora.

Sou quase autista com conta assim.

Você está sendo autista.

O Servidor Público acha R$5.000 voando. A gente não sabe se ele tava voando as notas em rua e devolve dinheiro a trabalhador rural. Pô, mas ele, como é que ele sabia que era dele?

Do trabalho rural? Deixa eu pegar a notícia inteira. O servidor público Giovani Marcos de Freitas, de 38 anos, minha idade, devolveu integralmente R$5.000 R$5k, R$5k de reais que encontrou voando. Eu não tô entendendo esse voando, gente.

É sempre bom ler a matéria, né? Às vezes a gente fica nessa mesmo.

É assim que funciona o mundo, né?

Você lê 2 parágrafos.

Isso é um bom programa, os caras que não leem a notícia, só se irritam com as manchetes. Mas como assim voando?

Até parece.

E acaba.

É por conta desse esse tipo de falha na comunicação que a gente toma comida de rabo do Rica Perrone. É verdade. É, devolveu integralmente R$5 mil que encontrou voando.

Como assim?

Os cara não consegue avançar, mas como que dinheiro voa, cara? Encontrou voando. Eu já vi uma charge de um dinheiro entrando no salário e é uma notinha dizendo que ele voa, tipo Toma da Mônica. É o máximo que eu consigo imaginar. Devolveu exatamente 5 mil. Como assim? Espalhados pelo chão em uma rua de Diorama.

Então tava voando, tava espalhado pelo chão.

Porra, calma, se decide.

Ele acompanhou tudo, ele viu o dinheiro voando, viu o dinheiro chegar no chão, olhou para um lado.

Mas ele voou como? Tipo, ele voou, tipo, dinheiro do cara, acho que é um tipo numa direção.

O cara ficou muito feliz que ele ganhou esse dinheiro de uma vez, começou a jogar tudo para cima. Depois ele falou: mano, fiz merda, devolve, por favor. Eu tava brincando.

Prometo que agora a gente chega até o final da notícia, entende o que que é o dinheiro voando espalhados pelo chão em uma rua de diorama. Alguém tem mais alguma piada para fazer? Vai, fez, que a gente não quer saber de verdade como o dinheiro tá voando. Tem chão de diorama espalhados pelo chão em uma rua de diorama, não é, Joaís? Enquanto dirigia rumo ao trabalho. Ah, tá, ele tava dirigindo e viu o dinheiro voando. É o que a gente sabe, mas é que tá ele viu 5, porque 5 mil, só que ele contou enquanto o dinheiro tava no ar.

25 notas de 200 é pouco.

Era isso, então se for em nota de 50, aí são, é o dobro, né?

São, então assim, no mínimo a gente tá falando de 25 notas aqui. Se a gente tiver falando de nota de 100, a gente tá falando de 50 notinhas. Nota de 200 é bem rara.

Se for tudo nota de 2, pode 5 mil notas de R$2 ia ser foda, hein, mano, que ia ser 250 notas.

250, mas é pouco.

Não, R$2.500.

R$2.500, você acabou de ficar curado do autismo.

É, fica com vocês 10 minutos.

O montante pertencia ao trabalhador rural João Ovidio dos Santos. Isso aí é utilizado para pagar, né, cara, para saber, ó, o João Ovidio dos Santos tem R$5 mil, hein. É pagar diária O cara lendo notícia, né?

Qualquer vírgula, os cara: pô, essa vírgula aqui termina o jornal do dia 2 no dia 26.

É verdade, o Jornal Nacional com a gente ia ter uma notícia. É, é boa noite, boa noite, amanhã a gente tenta de novo. Não tá tão boa assim a noite. Se você, ó, eu já vi aqui o que que tem no resumo de notícia, a noite não tá boa para o Brasil.

Até parece tarde ainda, né?

Friozinho. Ok, enfim, essa grana toda ia ser para o cara poder pagar diárias de serviços de roçagem de pasto, de ter—

não tô entendendo porra.

Ele tava roçando, era os bagulho de, é os bagulho de, de roça, de micro fazendeiro. É isso que ele tinha que fazer após recolher.

É muito pequenininho.

Não, é porque é porque micro fazendeiro não é um mega sitiante.

É porque assim, tipo, que o cara tem um sítio gigante sítio, mas chega, mas é uma mini fazenda ou uma mega chácara.

É um sítio, uma mini fazenda, é uma chácara, é uma mini fazenda.

É porque eu fiquei com medo de falar que é fazendeira, aí vocês vão sair no Rei do Gado.

Devia ter perdido mesmo esse dinheiro, filho da puta.

Não, não, é porque 5 mil para o cara correr e devolver para o Rei do Gado não é nada. Nem 94, mano, lá que é, né, pô, 5 Ele vai pagar os cara lá para fazer, para roçar no pasto.

Eu não sei o que que é roçar no pasto também, isso é uma profissão, dá para ter uma ideia.

Você acorda, tá o tio roçando no pasto.

Isso é bestialidade, hein, brother, pelo amor de Deus. Após recolher, após recolher as cédulas e os documentos, Giovanni mobilizou os moradores enviando mensagens em grupos locais. O permitiu que João, né, o cara que perdeu o dinheiro, localizasse na prefeitura da cidade. Em 5 horas depois, ele devolveu esse dinheiro. O funcionário público recusou uma recompensa financeira. O João lá, o microempreendedor, falou: pô, toma aqui, vai, R$500, R$200, R$100 que seja, tá ligado? Porque você foi um cara honesto, você viu meu dinheiro voando.

A gente até agora não entendeu como esse dinheiro tava voando.

Mas é pouco, eu ficaria puto.

E aí R$100, não, velho.

R$100 eu pegava os R$5.000 e saía correndo.

Eu peguei o dinheiro todo, velho. Consegui juntar ainda, dar o trampo, juntar o dinheiro.

Isso que é confuso, cara. Eu não entendi como que tava. E sendo justo, porque a gente chega no final da notícia aqui, aonde o funcionário público que viu esse dinheiro voando, ele disse que ele não aceita essa recompensa porque para ele foi um gesto normal. Ou seja, a gente leu a notícia inteira E não entendeu como o dinheiro tava voando, não sabe ainda se ele tava voando todo empacotado, porque às vezes você tava doando, se ele tava voando tudo dentro de um malote com um elástico, sim, é bem fácil.

Eu tô imaginando igual desse, igual Xuxa quando ela jogava as cartas para cima, porque se era R$5.000 enrolados como uma bola de basquete, relativamente fácil capturar.

Então R$100 de recompensa.

Se isso era R$5 mil em ouro, o que que é isso?

Isso é uma pepita em ouro?

É, acho que é um R$5 mil em ouro, deve ser um ouro do tamanho de uma uva passa, uma azeitona.

Deve ser isso, né?

É mais fácil.

É, mas como ele falou que a gente entende que são cédulas, o que não tá claro na notícia, e vai a origem, e para sempre assim, sabe como é que a gente tá tentando?

É o que originou a notícia, né?

O dinheiro estar voando, eu não entendo como em 2026, com a gente deflagrando falando esquemas de corrupção dentro da prefeitura de São Paulo, dentro do filme lá do Vôr Caro, Banco Master, etc. e tal, com tantas coisas que tipo, é, conecta o dinheiro, conecta o dinheiro, e a gente vai entender quem tá por trás do crime. E a gente leu a notícia inteira e não entendeu, e não entendeu porque que o dinheiro tá voando.

Que que tava fazendo com 5 mil reais também, né?

É que você tem cara de malote mesmo, de coisa de pagar todo mundo. Agora eu te Eu te pergunto, você tá andando na rua, aí você vê uma moeda no chão, de quanto que tem que ser o mínimo essa moeda para você abaixar, pegar ela? Tipo assim, é uma moeda de 5 centavos, você pega?

Moeda não pego.

Nem de 1 real?

O máximo vai 1 real, né?

Não pego. Não pega uma moeda de 1 real?

Chuto para longe de mim.

Eu pego. De 1 real eu pego.

Não, chuto, bico, alguém vai usar, alguém vai precisar.

Mas de 5 centavos você pega?

5 centavos? Não, não, mas aí é mais por causa dos germes assim, bactérias.

Mas isso é Moeda de 5 centavos já era sua, caiu, você pega agora.

Ah não, eu pego.

Mas não fez diferença, né? É porque eu não notei.

Mas pelo jeito assim, ó, se você abaixa para não perder, mas você não abaixa para ganhar.

Por 5 centavos não, muita bactéria.

Eu só toco nela e agradeço Deus.

Você pega a bactéria e não o valor.

Se você vê dinheiro por aí, é um sinal do universo.

Obrigado, obrigado. "Não vou pegar que eu não tô precisando, mas obrigado." Eu faço isso.

Você faria isso? Agradeço pra Deus.

Que bonito, mano.

Não, eu definitivamente é.

Porque vai vir mais acima de 50 centavos, com certeza eu pego já.

É que se você não pegar, o universo vai mandar o triplo.

Ah, entendi. Porque a lógica é essa. Porque aí ele não vai mandar nada se você não pegar.

Mas se você agradecer, ele manda.

Ah, se agradecer sim.

É. A lógica é que ele—

Eu li o segredo.

É que o cara que pegar 5 centavos no chão é porque ele realmente precisa e você não precisa do dinheiro. É, não preciso.

Alguém vai precisar uma Sete Belo mais tarde, né?

É tipo assim, não, vou deixar aqui porque eu não preciso mais. Para um cara que precisa comprar cachaça, 5 centavos já é quase 10.

Um Cloreto também, né?

Quanto que é o mais barato da cachaça que tem?

Acho que R$1, os cara enche um copinho para você.

R$1 já dá?

É, mas aquela cachaça difícil ser um alcoólatra nas ruas, hein, velho. Difícil, né?

50 centavos, 25 centavos, o cara resolvia, tá ligado?

Ah, mas eu acho que dependendo da região de São Paulo São Paulo você consegue com menos, 50 centavos, 25 centavos.

Você acha nessa economia?

É porque tem umas cachaça que elas entorta até o plástico de tão ruim que é. Já viu essas cachaça?

Tem umas que o cara, tipo, a garrafa já vem torta. Tem umas que é feito assim, de tipo, o cara pega álcool e joga ali 2 colheres de Kisuko e chama de Red Bull da Nike.

'É isso, essa aí acho que é R$1.' Aí para esse cara, 5 centavos, 10 centavos vale muito. Então, e quando o cara vem falar assim, ó, me dá o dinheiro, vou ser honesto, quero R$1 para comprar minha cachaça, você dá mais fácil o dinheiro para ele?

Eu não dou porque eu não tenho, né?

É, eu não tenho dinheiro.

Mas agora os cara tem Pix, né?

Puta, é foda, porque você fala que você não tem dinheiro, mas os cara fala, 'Ah, eu tenho Pix aqui.' Ah, é muito trabalho.

Do nada, cara.

Puta, é verdade.

Não tem o celular. O cara não tem celular.

Você já falou para uma pessoa não tem um celular?

É muita audácia, né? Você fala para o cara eu não tenho um aparelho de celular, né?

Se você tá de férias, não tem o Pix. Eu acho que é legal.

Não sei o que é Pix, só uso American Express.

É verdade, você tem a maquininha do American Express, aí o cara tem.

Não, cara, eu tenho taxa em dólares, só pago em Bitcoin.

A melhor desculpa é você falar assim: mano, eu adoraria te ajudar, mas eu vim do futuro, tá ligado? Eu não posso interferir em nada nessa época. Se eu te der R$1, pode ser que você vire um milionário que vai foder o meu futuro. Então me desculpa, cara.

Se eu te der 5 centavos, vai rachar essa calçada inteira.

Eu não posso interferir em nada, eu só vim pra observar.

E aí você acha que o cara loucão de farinha de madrugada vai entender isso? Ele acredita em nada.

Ele fica noiado, ele vai contar os caras, pô, acabei de conhecer um viajante do tempo.

Você, acho que de todos nós, você é o cara mais notívago, né, Maia?

O que é notívago?

É um homem que vive na noite.

Depois do Afonso você leu os livros, né?

Você aprendeu o vocabulário.

Porque eu tenho a impressão que o Petrice sempre foi um cara de dormir cedo, eu por conta do achismo virei uma pessoa que dorme cedo, mas você é um cara que tá na night, né? Até porque você tem o Minhoca. É, o que que, o que que mais bizarro você viu na noite ao longo da sua trajetória em São Paulo, especificamente sendo dono de um clube de comédia?

Mano, eu acho que existe diferença entre viver na noite e viver da noite.

Ok, vamos lá.

Da noite, bonito.

Mas você não vive a noite?

Eu achava que você é um cara que tipo ia tá trabalhando para a noite Ser boa pros outros.

Quando acaba as coisas, já tem uns 11 meses que eu tô...

Mas quem trabalha lá? Você não trabalha de verdade?

Eu não sinto que eu tô trabalhando, mas no final do mês eu paguei conta com aquela porra, né, que eu faço.

Mas eu já vi você na noite, você tá lá curtindo.

Tô tocando jazz.

Quem trabalha de verdade é o Lucas e a Grazi.

Lógico, mas é que assim, é que o meu trabalho...

Você é tipo o Rocky, sabe o filme do Rocky Balboa?

Aham.

Só que ele tem um restaurante, aí ele tira uma foto com os cara dando soquinho.

Sim!

Isso é o Patrick Martins trabalhando no Mioca?

Inclusive os cara tá milhão lá na cozinha fazendo as coisas...