O SAFARI EM BENGUELA DEIXOU TODO MUNDO COM MEDO | ESPECIAL ANGOLA #EP07 | #3CONTINENTES

Por favor, come o telefone do povo. Parece que a hipnética é vicial, mas eu tô a ver com as minhas vistas. Caramba, eu tô a ver um animal lá no fundo. Alemão? Animal! Que alemão? O alemão vai fazer o que aqui?

Eu pego vocês! Chega, chinês! Café da manhã hoje que a gente tem ido pra Benguela, uma coisa que eu percebi que exatamente igual o brasileiro. Tem ovas, tem manteiga, tem presunto e queijo.

E as mesmas frutas, as mesmas três frutas. A diferença é que não tem aquelas salsichas. Você viu que o café da manhã é? Exatamente. Brasil? Não tem nem nada colando aqui. Eu queria comer alguma coisa. A única diferença é que não tem aquela salsicha que tem no Brasil, que ninguém come, ninguém... É, tá, mas não tem. No Brasil sempre tem, mas eu acho que é uma esquema de lavagem de dinheiro. Verdade, verdade. Ninguém come. Será que esse hotel só tem brasileiro?

Não é nada não, brasileiro. Vocês vão ter que responder. Se você é engolado, a gente quer saber o que vocês realmente comem no café da manhã. Estamos saindo de Luanda, indo para Benguela, cidade do Batista, e o Paul vai ficar.

E termina agora o Três Continentes com o Paul Cabanes. Obrigado, Paul. Tá legal, cara. Agora você volta aí. Eu vou voltar pra Paris. Beleza. Então o Paul tá indo pra Paris. Tamo indo lá. Só quem conseguiu passar aqui na catraca tá indo. Acho interessante. Isso é muito sacanagem. Vocês fizeram de propósito de me dar um outro voo. Ué. Tá vendo? Olha a turma ali, ó. Todo mundo indo. Todo mundo indo.

Só o Paul não. E eu vou ficar filmando pra rir dele. Tchau, Paul! Vambora! Ele tá ficando fodido. Infelizmente, consegui entrar. A viagem vai continuar. Eu tentei. Eu passei duas vezes. Falei assim, putz, não tá funcionando. Não tá duplicando. Parece que em Angola o europeu foi barrado. Por que será?

Parabéns. Não é medo, é estratégia. Estamos indo para a sua cidade. Eu estou ansioso, Maurício. Quanto tempo que você não volta lá para a sua cidade? Ah, faz quase cinco anos que eu não volto. É por isso a minha ansiedade. Inclusive, eu não queria apresentar a minha família, mas a minha família quer conhecer meus amigos brancos. Não, mas para aí, a gente vai apresentar a sua família ou não? Eu acho que vou ter que apresentar a minha família de verdade. Não, mas você quer mostrar a sua família aqui?

É. Posso mostrar a família? Pode, pode, pode. A gente pode mostrar o endereço e falar onde é que fica a chave pra quem quiser. Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não. Aí não, aí não, tá mesmo. Só mostrando a minha mãe. Tá. Porque, pô, o Paulo quer ser meu quadrasto, não aguento mais. E se a gente pegar uma outra mãe pra falar que é sua, né? A gente pega essa aqui, a mãe dele, põe uma outra mãe pra ninguém... ...de ser o sabor da minha mãe? Como que você quer a sua mãe? A gente pode montar uma mãe pra você.

Se fosse uma mãe branca, ia ser Raik. Eu acho que ia bombar, hein? Ia bombar. Essa aqui é a mãe do Batista, aí é uma chinesa. É, em Benguela tem. Ou dá pra fazer um take da minha mãe real atrás, e vocês me apresentarem alguém pra falar, é tua mãe, não é minha mãe, minha mãe atrás vendo isso. Ia ser absurdo o cinema.

Talvez a mãe do Batista não seja a mãe do Batista, hein? Ô, Batista, cadê Benguela? Benguela? É que só tem o aeroporto de Cabinda. Cabinda não, Catumbela. É Catumbela. Ah, Catumbela. Vamos, nós. Catumbela, uma hora de táxi, de carro...

Até Benguela. Entendi. O estado é Catumbela? O estado é Catumbela. Tá bom. Catumbela é o estado famoso pela cidade do Jacaré. Bangão? Não, Bangão não é lá. Onde é que é o Bangão? Lá é... Lá tem uma história de um soba chamado Soba Cambeú. Ah. E o Soba Cambeú é famoso porque era um soba, né? E eles dizem que antes de você nadar no rio lá da Catumbela, você tinha que pedir autorização, senão você...

E amor, ré. Inclusive, vocês vão conhecer essa região aí. Você quer matar a gente? Minha intenção é matar vocês, morção. Caralho, Batista. É o que a gente deu executivo para você. Não, mas ele matado de felicidade, matado de carinho, amor. Porra de matar o caralho. Essa viagem não teria acontecido se não fosse essa pessoa aqui. Eu falei. Vamos a comer graça já... Que isso, Batista?

Você viu o que você falou? Falei o quê? Estamos a comer. Que isso, Batista? Respeita. Que babaca, galera. Desculpa, ela namora. Minha querida amiga, Jess. Você é babaca. Você está na sua cidade e acha que você se acha babaca? Respeita o babaca. Que isso, Maurizão? Estamos a falar comida e água. Seguinte, graças a Jess, da Dromedário. Ele ficou com vergonha. Ele ficou com vergonha? O papo pediu filme pornô lá na... Tá!

A Jessie é a única mulher que tá resolvendo nossos problemas. São 36 homens... É a tia das crianças. É, 36 homens falando, Jessie, me dá dinheiro, ela dá dinheiro pra gente. É a função da Jessie. Eu tenho, eu tenho. Eu preciso muito agradecer à Jessie, cara. Senão ela processa a gente, vai dar uma merda do cara. Sério, não tem aeroporto melhor do que isso. Olha esse aeroporto, cara. Por quê? Vai, vai, vai. Cada angolano tem oito filhos. Então eles pensaram...

Vamos criar um lugar que seja maior do que onde a galera bebe. Porque vai ter... Para cada um adulto tem oito crianças. É isso, né? Tá vazio. Ou seja, os adultos têm que vir e comer depois de beber. Isso daqui é depois que eu quero tomar cuca. Tá, já se sentimos. Já tá aqui as asas. E esse é o momento quinta série do Três Continentes. Pô, Pô Cabanes. Olha o café que você produz.

Assaguei... Assaguei... Assaguei... Mas eu quero também... Até Angola não tenho paz com essa história. A gente estava no carro, sem mentir. O motorista angolano me chamou de Chola. Vocês estão indo muito longe com essa história. Eu quero que não parem porque me dá audiência, mas um dia vai ter que parar. Mas agora está cedo. Lembrando, Polcabanes não é gay, é Chola. É diferente. Devo desconfiar da próxima cidade que a gente está indo? Então aqui é Pequim.

Vou mostrar. Olha só, a gente tá indo pra cabinda, né? Pra Benguela. Dá uma olhada aqui, ó. A turma que tá chegando. Um, dois, aqui, ó. Aqui, ó. Tá vendo? Dois, três, quatro. Aqui tem mais aqui, ó. Cinco, seis, sete, oito. Bom, começou a invasão. Mano, tem mais chinês do que africano. Então, tô falando que aqui é China. Não, mano, eu vou mostrar essa filha. Olha isso daqui, ó. Beleza? Aqui, ó.

Turminha, turminha, turminha, turminha, turminha, turminha, turminha, turminha. Tá ouvindo essa música aqui? Aí você vai pensar, pô, é no aeroporto, né? Não.

Esses malucos trouxeram aqui, tipo o Neymar. Antes de jogar, o cara trouxe a caixa de sol. É normal isso daí? Eles são jogadores, irmão do sol. É jogador? Estão aquecendo a cabeça. É o piloto. Meu, não. É o piloto da TAG. Antes de voar, ele traz a... Não, viu, mano? Todo mundo aqui no aeroporto. Aí. Essa é a música que a gente tá ouvindo, porque o Raul resolveu trazer a música. Não, o Raul falou, ah, foda-se. Não quero ouvir música em casa. Vou de pra praia.

É assim que surge mixagem. Aqui, um põe essa música, o outro põe outra música. Aí eu falo, essas duas músicas juntas formam outra música. Aí a galera vai criando remix. É, fica tudo isso. Inclusive, eles trouxeram bebida. Cara, isso aí. Já já é um prazer aí do Jô. Aí, ó. Ô, Batista, qual o nome do estado que a gente está indo? Hã? Não é Cabinda, pra onde que é? É Catumbela. Catumbela. Lá tem um aeroporto que antigamente era internacional, mas agora é só nacional.

Nós vamos parar na Catumbela. Catumbela é... qual que é a maior... A cidade maior de Angola é Luanda. É Luanda. E a segunda maior é qual?

Não, eu arrisco dizer que é Benguela, que é a minha cidade. É muito conhecida. A gente tá indo pro Rio de Janeiro, a gente saiu de São Paulo. É. Olha a mala do Paulo, olha a mala do Paulo, velho. O Paulo parece que foi expulso de casa, olha isso, mano. O cara levou pra uma sacada. Um saco. Tá triste, ele levou um saco. Apresenta o avião pra gente. Animado. Esse daqui não tem executiva, Batista. É isso.

Esse daqui a Virginia emprestou, que é pra vir. Mentira, tá? É sério mesmo. Muito obrigado. Vocês têm feito algo muito forte. Antigamente você ia como? Antigamente era de ônibus, 8 horas. 8 horas de ônibus. 8 horas de ônibus. Agora você vai em 20 minutos. Agora é 21... 21? 22. É um foguete isso, moção. Tá maluco. Aí, ó. Conversa com o seu povo, caralho.

O brasileiro é mais legal do que os caras, né? Aí, ó. Você sabe falar chinês? Eu não sei. Eu desaprendi. Teaser, invista em Benguela. Esse é o teaser. Invista em Benguela. Não dá mais. Você tem uma hora pra fazer isso. Você tem uma hora pra investir em Benguela. Só você? Os caras tão bombando aqui, velho.

Ô, Batista! Boa tarde, mano. É? Batista! Ai, ai! Que emoção! Mudou muito a cidade? Hã? Que emoção! Mudou muito? Por quê, Moção? Passa, mudou de novo? Mas aqui não é Benguela ainda. Tá, aqui é Catumbela. Então não se importa com isso. Vambora! Não acredito! Aí! Olha só! Olha a galera que veio receber a gente!

Tudo é nosso aqui. Parece que é do caralho, mas tudo é nosso. Só mostra o carro pra gente. Cadê as mulher?

Tô zoando, hein? Que piada que eu botei aqui só pra galera rir. Ah, eu sou irmão do Batista, velho! Não, você não é irmão. Eu sou. Você é seu irmão do Batista? Meu Deus! Peraí, peraí. Qual é o seu nome? Ivan Miranda. Ivan? Miranda. Quantos anos? 21. 21. Batista é mais velho. Maurício! Quantos anos? 18. Qual é o seu nome? Miro. Miro? Elias Miranda.

Ele é meu irmão na parte de pai. Ok. E o Ivan é meu irmão na parte de mãe. De mãe. Conheceram-se agora, pela primeira vez. São mais 35. Você, qual é o seu nome? Eu sou José Matite. José Matite. Certo. E você é irmão quantos anos? Não, eu sou membro da família. Você é membro da família? Certo. Eu acho que você é irmão também.

Faz o DNA que é. Olha só os irmãos do Batista, velho. Olha, tomou um tapa do irmão mais jovem. O Batista é um bosta. Ele é o irmão mais baixo que tem. Ele é? Mais velho, mais baixo. Olha que legal, velho. O irmão do Batista, viu? Pegar o Batista aqui no aeroporto.

Êêêê, Rodrigo Faro, chupa! Ele era jogador? Ele falou pra nós que ele era jogador? É, é, é. É, é. Ele era, ó. Era? Ele também joga. Ele também joga. Ele também joga. E como é que é o Batista no dia a dia aqui em casa? Como é que é? Legal? Acordar tarde... Ah, então é normal. Não mudou os hábitos.

Mesma coisa. Você fala da Bahia? Sou baiano? Descobriu, mas o irmão! É como? Tá calmo, tá calmo. Tá calmo? É um fã? É um fã? Que isso, meu? Não chora, que isso? Eu sou eu! Não chora, amor, conta que isso?

Oi! Sejam bem-vindos a mais um vídeo aqui dos 3 Continentes. E hoje estamos na melhor província de Angola. Benguela! E hoje, como nós estamos aqui, eu resolvi... Eu resolvi realizar o sonho dos meus queridos amigos de realmente conhecerem um leão faminto. Aqui na minha província. Sério? Eu vou conhecer o leão? Mas eu consigo andar em cima dele?

Não. Vamos ir pro safari hoje. E também, o Maurício falou, ah não, o Flow marcou um podcast. Olha onde nós estamos. Posso contar o que aconteceu? O que aconteceu? Seguinte, esse é o hotel que a gente tá aqui em Benguela. Qual a conclusão que eu chego? Você falou do Flow. A conclusão que eu chego é, quando o Flow te fez um convite, você achou que era pra trabalhar no hotel. E aí você topou e hoje tá no Brasil por acaso.

fazendo o vídeo com o Serjão Foguete. Não, e tem o hotel do lado que é o Podpah Hotel. É o Confund mesmo. Ó, eu preciso só falar um negócio, agradecer, eu vou explicar o que tá acontecendo. Há três anos saiu um funcionário que falou muita merda aqui. Que foi? Recepcionista.

Foi uma terça-feira. Aqui tudo acontece em forma de hotel, não de podcast. Tem o Axismos Hostel também, cara, maravilhoso. Deixa essa bola, né? Tem um estádio de Corinthians. O Hostel. Mostra que tem um estádio maravilhoso ali. Foi construído pra seleção jogar.

Eu preciso falar um negócio. A gente pode andar, né? Porque tem câmera. É verdade, é verdade. Deixa eu falar um negócio. É... Isso sim é reportagem... Trul trul. Campo assim, é. Você conhece a África? África? Pulsante, vibrante, verdadeira. Eu vou agradecer o hotel, vou te falar por quê. Eu tenho algumas coisas pra falar. Hotel bonito, moçan. Olha esse hotel. Boa. Mostra, mostra, mostra. Mostra o mesmo.

Cara, até fiz um vídeo hoje no Instagram falando assim... Eu achava que o Batista era um cara humilde, simples. E daí eu percebo que Benguela é a Dubai da África. O que está acontecendo? Não é que seja a Dubai da África. É o seguinte, Benguela... Ó, o primeiro carro que a gente vê. Ah, mas...

É um carro de... É um carro de luz, pô. Até agora, a Menguela pra mim é avião, hotel e carro de luz. É o seguinte... Esse é o que eu acho que é mais louco que só pau. Mas é o seguinte... Eu nunca falei que... Ai... Eu falo isso porque... Isso é puta boi, vai. Não, nem puta boi, vai. Isso é muito boi, vai. Sabe por que eu falo isso? Pô, o povo viu meu irmão e falou, nossa, tá bem vestido. Ele achou que meu irmão ia vir num. Então...

Com uma lança. É, com uma lança. É, pra vocês... Eu nunca falei isso. Ah, então, por isso. É que eu achei ele...

É que eu achei que você fosse de uma família humilde. Mas eu sou de uma família humilde. Não é. Os humildes então se vestem... Em qualquer lugar do mundo os humildes não se querem... Tá bom, tá bom. Talvez uma camisa de linha perfeitamente passada. Não, não, não. A definição de humildade pra vocês é a pessoa andar no... Não, não, não. Não. Existe fudido, existe bilionário. Isso. Você tá aqui. Ah, tô sim, tô sim. Vamos entender uma coisa? Talvez o humilde dele é pinhão.

Bilhão? Ah, humilde dele. Entendeu? O Batista é playboy, galera. Pensa bem, ó. O cara vem aqui de carrão pra cumprimentar ele. Me deixaram... Esse hotel aqui, maravilhoso, eu acho que talvez esse hotel é dele. E esse mesmo cara não tem como pagar as imobiliárias do trabalho.

Eu preciso falar um negócio. O primeiro episódio foi pro ar enquanto a gente tá aqui em Angola. Só tá mancha. O pessoal tá gostando, a gente tá vendo os comentários e tal. Muito obrigado, isso aí é um obrigado. Só que tem uma coisa que é muito legal. Por tá acontecendo ao mesmo tempo que a gente tá aqui, um cara que viu que o Paulo não conseguiu ver o leão lá porque a gente errou o horário do safari, ele mandou uma mensagem falando assim, temos um safari aqui em Benguela.

Fui do nada. A gente não tava isso no roteiro. A gente ia inclusive dormir mais. É. O Paul tava mega feliz, teve que acordar duas e meia da tarde.

E a gente agora vai fazer um safari que não tava nos nossos planos, que eu preciso fazer um negócio. Mostra aqui. Esse aqui é o Matheus, que é o nosso câmera, eu faço questão de mostrar. A Jessi, que é a nossa produtora. Tá usando a comer graças a ele, né? Tá fazendo o que é isso. A comer é beber, mano. Tá aqui a Jessi fazendo tudo pela gente. Matheus é o nosso câmera que tá lá, diretor também do AXmos. O Luiz. Não, câmera só, diretor também. Luiz. Que tá fazendo.

Tá aqui, Luiz, cadê o Luiz? Daqui é o Luiz. Daqui é o Bruno. Daqui é o Bruno, Bruno, gromedário, produções, fazendo também a parte de logística. Luiz tá fazendo a filmagem, também dirigindo junto com o Matheus e mandando as mensagens todas lá pro Brasil. Por isso que a gente tá conseguindo. E aqui é o pessoal da TGI Concierge, que é a galera que tá fazendo a logística e agradecer também aos carros.

Cadê os carros? Esse carro aqui? Escarro todos aqui que estão. Steps for life. Steps for life. Que a galera que está fazendo pra gente acontecer. A Tag trouxe a gente, a Insider está vestindo. Então a gente está tudo fazendo na base da permuta e com a ajuda da galera. Então a gente só está aqui por causa deles. Tá certo? Então a gente vai fazer agora um safari, né, Jess? Que os caras mandaram pra gente assim, vocês querem lá ver leão? Então quem que a gente tem que agradecer que fez isso acontecer?

Vamos agradecer depois. Vamos agradecer depois. Você tá gravando isso daí? Eu fico triste quando você me grava assim, eu percebi que tá gravando, porque vão perceber que eu não sou tão ranzinza, que eu sou legal, que eu sou fofo. Eu quero fazer o personagem... Eu fico chateado que você me grava, porque vão perceber que eu sou mais ranzinzinho do que parece. Pois é, cara. Acho que quando tá no bastidor mostra eu, e aí galera, você tá bem? É, né.

Cara humilde, que não bate nos funcionários, trata bem os... Mostra uma realidade triste. É ruim quando me mostra fora, né? Nossa, meu, muito ruim, muito ruim. Que eu ajudo. Aí eu fico, Batista, você precisa de alguma coisa. Cara, eu sou de mesmo jeito, tá? Eu gosto de leão mesmo se estiver na câmera ou fora da câmera. Eu quero andar leão hoje. Se hoje eu não andar de leão, eu vou ficar triste. Cara, o bom é que você tá meio gordinho, né? O leão vai se alimentar hoje. Mas será que ele me suporta?

Suporta o quê? Com a boca? Com certeza. E se o Leão quiser ver o chinês também? Tem isso? É, isso é verdade. O Leão também, quero ver o chinês. Será que eles já assistiram o nosso vídeo aí? Não, não. O cara tá bombando. Será que é um choque cultural, mano? Vai ser um choque cultural? Eu acho que ele teve que estar lá, tentado lá, assistir o nosso vídeo. Ah, o chinês vai vir aqui. Mas eu vou falar um negócio, tem muito chinês aqui.

Será que todos querem ver o Leão? Por isso que eles vieram pra cá? Ah, verdade, tem razão. Será que todos querem ver o Paulo?

Tem razão. Quando você encontra os outros chineses agora uma amizade natural assim? Ah, os caras... ou até eu de mim, porque eu vou aqui dominar o lugar deles, né? Até dos chineses ele domina, mano. É verdade, os chineses não foram muito simpáticos com a gente ontem. Então, porque eles têm medo de mim. Eles têm medo de mim. Eu sou rico, bonito, engraçado e ainda tenho dinheiro.

E arrogante. E arrogante. Depois falam que o francês que se acha. Ah, sei. É o Cristiano Ronaldo. Não, mas tem uma diferença. Você se acha, ele tem certeza. É. E se achou, João. É. Eu ainda estou me procurando. Em algum lugar do seu íntimo, você tem suas dúvidas. Ele não tem dúvida nenhuma. Eu sei que eu gosto da África, eu gosto de andar elefante. Até agora não tem elefante para mim andar, mas tudo bem. Onde já vai ter?

Queria trazer uma pauta aqui, que a gente não discutiu ontem Tá

O Paulão ficou decepcionado com o funge, mano. Cara, eu vi que... Você provou? Eu provei mais. Ah, eu queria ver a primeira vez ele comendo o funge. Cara, tava ruim. Mas a gente vai filmar o funge hoje. Eu posso comer o funge que sua mãe fez? Que isso, velho? Que isso, mano. Respeita a mãe. Você falou naquele episódio que mãe não se brinca, velho. É, sério mesmo. Mãe não se brinca, velho. Não, não, não. Eu gosto. Não, a forma como você falou foi...

Não foi? Eu me senti ofendido. Eu também me senti ofendido. Não, nada a ver, meu. Você tá... Tira o chinês e põe o outro. Então vai ser mais respeitoso.

eu posso começar mais que eu fiz a cara que a galera tá querendo ver cultura se passa a gente aqui não vai de verdade mostra a faculdade ali eu quero eu quero aqui no coração da África é maravilhosa um cara um povo batalhador é que meu ponto é só um

A percepção do chinês foi a mesma do Maurício, lá do estúdio. Achou sem graça. Eu não gostei. Mas hoje eu fui experimentado... Só que eu acho que... Mas aí lá no estúdio você usou o argumento, não é o original. Não é o original, meu. Então a gente tá dando a... Mas aqui também não. O original, ele é, na verdade, de Lyon, da França. É da China. Eu quero ver você com o argumento, pô.

É fungi! É, a última chance do fungi é na casa da sua família. Eu acho necessário que a sua mãe faça o fungi, entendeu? Porque eu quero experimentar o tipo, o sabor da mãe. Que isso! Não, não é isso!

Tipo... Não, não, não. Não, não. Família. Sabor da família. Não, não, não. Tem uma coisa que você não pode fazer. Angolê é falar da mãe. Mas eu não tô falando da sua mãe. Eu não tô falando da sua mãe. Eu quero saber a comida que ela faz. Que comida eu quero? Porque é uma comida que você cresceu... Então, imagina, eu quero comer o yakisoba da sua mãe. Não vai. Imagina, eles não comem yakisoba.

Eu vou te falar, posso falar um negócio, o Paul tem razão. A minha preocupação é o seguinte, o vídeo estourou. Está chegando um público que eu não sei se eu queria, que é o público que está esperando exatamente o que o Paul fez. E seria assim. Com certeza. Estamos em Angola, aqui vocês estão vendo.

Hoje a gente vai mostrar esse povo batalhador, que é o povo de Angola. Um povo guerreiro, um povo cultural, né? Estamos aqui com ele, que é o Menino Batista. Menino Batista nascido em Benguela. Quantas horas os seus pais trabalham por dia pra te dar um salário? Como foi? Tá chorando? Doze horas, doze horas de trabalho. Doze horas por dia. A vida não é fácil aqui. Pois é.

Eu quero até chorar, não é? Batista vive uma realidade que muitos aqui da África vivem, né, Batista? Triste, triste. Mas a gente, junto com a Insider, vai ajudar você. A galera queria ver isso. Foi o Merchão Discovery Channel. Eu gostei do Merchão Insider. Não, o meu foi, sei lá, foi um programa de domingo. De domingo. Eu quero que você faça como é que seria a galera que quer ver cultura e informação.

Vai! Calor e diversidade. Se tivesse duas palavras que eu tivesse que usar para descrever a África, seriam essas. Benguela é plural, é diversa, é surpreendente. E o que é mais surpreendente, obviamente, é nossos produtos da Insider. Nós temos a performance t-shirt, nós temos a tech t-shirt, e ambas vão te ajudar a viver essa loucura boa. Uma loucura do bem, uma loucura dos povos que se misturam com cheiro de... Ah... não sei se é tudo, final...

Minha gratividade. Eu tinha 40 segundos de gratividade. É isso, galera. Então, assim, já no começo do vídeo, a gente fala. Se você está procurando isso, não vai ser aqui, tá bom? Tem muita gente que faz esse conteúdo legal. Mas... Ó, gente, gente, deixa eu que eu fale uma coisa interessante. Vamos aí, Faustão.

Deixa eu falar uma coisa interessante. Você que gosta da camisa do Insider, não esquece de descontar de 30% usando o cupom CONTINENTES. Meu amigo, é isso aí. Aproveita, tá? Nunca antes teve esse desconto, 30%.

Só nessa viagem. Só que o nosso conteúdo, você que chegou pra ver, coisa informativa... É bom Maurício, falar isso, é verdade. O nosso conteúdo é o quê? Aqui é zoeiro, é trapalhões. É isso. É trapalhões. Tá o Mussum, tá o Didi, tá o Zacarias e o Dedé. Tem um cara que falou uma coisa hiper assertiva. Sabe os pingui de Madagascar? Ele falou que tem o Capitão, o Rico, o Recruta e o Kowalski, que é um nerd. Pode ser também. É um nerd.

Tem várias coisas. Falaram que tem os Power Rangers também, né? Tem os quatro amigos, cada um falou uma coisa. Já já estamos aí buscando uma pessoa pra ser o Jackson 5. Jackson 5. É. Bora. A gente tá ficando um pai filho da puta.

E agora a gente vai com a grande discussão do Três Continentes pra você realmente sair do vídeo, você que procura informação, que é quem tem o maior pau? Agora que a gente viajou juntos e tal... Porra, mano, cara, para com essas piadas sem graça. Olha, aqui sem graça, o chinês também... Estamos aqui na África. A importância que a gente vem na África, a gente tem que conhecer se aqui tem safari pra ver o leão, ver o elefante. Mas quem você acha? Eu.

O chinês é o melhor.

Como assim eles merecem Benguela? Tirou pra bosta. Não, não, não, não. Pegamos como se fosse uma perda. Não, não, não. Esse é, esse é, esse é. O nosso problema é esse. Vocês vêm aqui, acharam... Vocês vêm aqui, pensando em uma coisa... Viemos, viemos. É, né? Posso falar? É isso, esse é o problema. Eu vi, eu pensei, vou pra Benguela, eu pensei... Não vai dar. Vou pra Benguela. Vocês acharam que aqui tivesse uma cubata, casas com flecha...

Vou falar. Chegando aqui estão decepcionados. Eu achei, eu achei que ia chegar em Benguela.

Não ia ter tijolo, irmão. É, então. É um lugar mais desenvolvido que eu já vi, mano. Bonito! Aí, irmão. Essa barrinha de cereal, chega com o hotel. É um lugar que eu já vi. Mais desenvolvido, velho. Cidade foda, mano. Não, eu sei, mas não é a mais que você já viu. É mais de Brasil. Muita cidade do Brasil é assim. Não, isso é verdade. Muita cidade do Brasil não é igual Benguela. É verdade. Achei que é mais bonito que Paris. O Batista é boy! Vai esconder, vai esconder.

Opa, que é isso? Não, não, não. Respeita as devidas proporções. Não precisa xingar os outros. Não, mas tem a mesma quantidade de africano que Paris. Tem. Isso é verdade. Benguela tem a mesma quantidade de angolano que Paris. Isso tá acontecendo. Isso é verdade.

Aqui agora é o contrário, é Paris vindo pra Benguela. A galera tá trocando, velho. Mano, aqui tá muito bonito. Aqui realmente tá muito bonito. Impressionante. Vambora, então a gente tá indo pro safári. Valeu, gente. Bora. É com ele ali, ó.

Eu preciso enviar algum buraco aí pra conseguir falar. Pode falar, inferno. Fala, chinês. Fala pra câmera. Falta. A câmera tem microfone. A câmera tem microfone. Pode falar pra câmera. Tecnologia chinesa, já vem comigo. Ah, pô, China é melhor, pô. Eu pensei que eu precisava enviar alguma coisa aí pra conseguir falar, né? Fala, Araí, você pode levar pra casa o leão? Sério? É. Cara, é meu.

Olha que microfone bom que funciona sem a gente ter ele, olha só. Exatamente. E aí, o que você está achando na viagem? Cara, eu achei maravilhoso, mas eu vou andar de leão e elepante e o que tem aqui para andar. É cobra? Eu posso andar sem a ver. Esse é o humor que você queria ver. Agora, Paul, faz a apresentação do SABB, como a galera gostaria de ver. A terra dos mil sabores.

É sobre pessoas, é sobre cheiros, é sobre cores. Estamos na África e você vem com a gente. Hoje veremos animais que você talvez nunca viu, ou pelo menos seu filho não viu. Esse é o programa do dia, pra você. Posso falar? Eu vou fazer de novo. Tá ótimo. Já é isso. Não tem isso. Não se corta antes de eu gaguejar, sabe?

Eu vou deixar a gaguejada. Mano, aqui é trutru. Vou fazer melhor do próximo. Aqui é trutru. Olha o Dilera aí com a gente.

Respeita nosso operador de áudio, tá? Batista. Ô, Nhonho, para de passar na frente da câmera, meu. Eu quero morar aqui, meu Batista. Fica aqui, fica aqui. Fica aqui. Fica aqui. Aqui é muito bonito, meu. Que isso?

Quarto dia. Primeiro dia, pô, chinês é legal. O japonês de bosta. Ele tá chamando o japonês dele. A gente tava aqui, você viu o episódio, e aí você entrou em contato, deixa eu até tirar o microfone aqui, você entrou em contato com a gente, certo? Certo. Explica aqui, por que que você chamou a gente, o que que você tava vendo?

Estava a ver o chinês a dizer que quer ver o Leão. E nós temos aqui o CV Lodge, que é um lodge de Benguela, é um centro de atenção. E temos aqui o Leão, que é para mostrar no chinês. Pronto, ele já não vai reclamar mais que não viu o Leão em Angola. Pois é, a gente tentou ver lá em Luanda.

O erro foi nosso, não foi do safári. A gente entrou no horário errado. Ou seja, já faltou uma esposa. Faltou uma esposa que fala, nove e meia, a gente acordou dez e meia. A gente foi fazendo coisas erradas e a gente não conseguiu ver. Mas o episódio de ver o leão, pra já dispensar o Paulo, vai acontecer agora. Isso daqui, então, é um hotel, é isso?

É um lodge, né? Trabalha com restauração, hotelaria, faz safári, tem os animais. Quer dizer, quem quiser fazer safári em Angola consegue... Benguela, Seve Lodge. Pronto, tem em Benguela e tem em Luanda também, caso você queira fazer dois safaris. E quais são os animais que temos aqui? Aqui nós temos crocodilo, leão, girafa, macacos.

Temos palanca real. Palanca vai ter? Real. Negra gigante não. Palanca real. Qual a diferença da palanca real para a palanca? A gigante é enorme, é toda preta. E ela fica onde, a palanca? Nós temos aí. Vamos lá.

Olha, temos aí o Cristo Redentor de Benguela. O Cristo Rei! Cristo Rei de Benguela! Você largou seus meninos aqui? Você vai sozinho? Olha aí, a povo até tá puto já. Por quê? Nossa! Você vai gritar, que isso? Fiquei emocionado. Você vai assustar um animal, meu. Seu animal. Mas pode falar. É um Cristo...

É, é um sonho que a fé, né? Mas você acha que a fé de vocês é tão maior do que a nossa que você não precisa de um Cristo maior do que o nosso? Não precisamos, meu irmão. Por isso aqui nós somos felizes. O Cristo mora no coração. O chinês que está escrito em dragão. Chinês cristão, agora chegamos. Você sabe quantos tem de porcentagem de ateus na China? 91% dos caras são ateus. Ai, ai, ai. Mas não importa. O Cristo mora no nosso coração. É por isso que você não vai jantar, pô? Você fica lendo essas merdas no chat.

Cara, me deixa aqui. Eu vou queira pendurar aqui. Galera, não cancelem alguma informação que possa vir a partir de agora, porque senão ele tá com vergonha. Ah, mas a girafa, na verdade... Caralho, já começou a ser... Caralho, caralho!

O problema nessa viagem é que o Batista começa a olhar que ele não fez nada pela família até agora. Nunca trouxe a família aqui, agora vai ter que... Poxa, eu não tinha dinheiro, eu não tinha dinheiro, eu era duro, meu Deus do céu. Como que era ser pobre num carro blindado? Que carro blindado, meu? O dos teus irmãos que viram tudo nos carrega. É que ele é o neblindado. O caminhonete mais de 500 mil reais. Mano, aí você fala que é pobre. O Batista é o pobre Escobar de Lubito, velho. Eu sou mais pobre dos quatro...

Eu sou, de verdade. E o Batista passou a gente. O Batista passou. O chinês tem primeiro, o Batista tem segundo. Até me dou em saber que eu era fodido e você, Nasce, Nasce. Mentira, mentira. Não estou acreditando, não. Eu não acredito. Talvez o patrimônio dele é muito maior do que o meu. Volta pra mim. Lembra que eu falei há uns vídeos atrás que a Angola que o Batista vende é diferente? Batista é playboy. Realmente.

Você quer realmente ver um país complicado, onde você vai ver uma experiência humana real? França. A França é um país pobre e miserável. Vocês viram, né? Vocês viram? Eles viram no safari, é riqueza. Eles viram na praça, que é a realidade que eu vivia. Nossa! Não, que realidade? Essa é sua realidade, meu. Você é muito pilantra. Eu nunca vi aqui como é minha realidade. Quantos animais tem por aqui já?

O mundo. Temos a dificuldade até porque aqui tem um pouco de pasto. Porque alguns vão pro Brasil, né? Pegam um avião da TAG e vão lá pro Brasil gravar. Você viu essa zebra aí? Que zebra? Aqui é a zebra. Não, mas a zebra... Você viu a zebra? Aqui é a zebra. Você acha que a zebra subiu ali? Não, mas desde de boneco. Esse é o portão do paraíso.

Ô jacaré. Não, nem um bangão, calma aí. O bangão ainda não é esse. Ah, tá. Ele paga imposto. Caramba, eu tô vendo um animal lá no fundo. Alemão? Animal. Que alemão? O alemão vai fazer o que é que? Você falou alemão. Entre sabana e grandes cidades, a África revela... Ah, não, parou, parou. Chega. Não, não, não. Qual animal tem o maior pau?

Chinês. Acho que é uma gunga. Respondeu direto. Aí, aí, o jacaré. Jacaré? Paulo, pode... Caralho, tem vários! Deixa eu ter esse aí. Por favor, pelo amor de Deus. Caramba, o jacaré. É o Bangão? Não é. Bangão é único. Ele é muito pequeno. Mas como a gente sabe que não é o Bangão? É. Tá sem dinheiro na boca?

Não, ele não paga meu imposto. Pelo menos a ideia agora não diminuiu meu imposto. Conta a história do Bangão. Bangão é um jacaré que tem... Quem que pagou os impostos. E do Jacaré Bangão não é daqui de Benguela? Ah, entendi. Mas é aqui, né? É. Não, não é esse. Esse é o Jacaré Bengão. É, esse é o Jacaré Benguela. Jacaré Benguela. Já entendeu, é isso.

Mas o que falou é tímido, tá? É tímido. Só que é assim, vai soltando. Ele tava mal preocupado. Será que eu vou conseguir explicar pra vocês no vídeo? Eu falei, irmão, três pinhadas de pau aqui, o cara já tá... Meu Deus, é leãozão aí. É hiena. Caralho, leão! Hienas? Olá, hiena. Hiena! Não, peraí, meu Batista. Não pode gritar com ele. Não, ele vai morder você, meu Batista. Ele vai morder. Eles ficam... Me explica aqui, eles ficam presos, qual que é a história? Tem... Tem...

Ela e os leões comem quatro bois por semana. O quê? Quatro o quê? Boi. Elas comem duas vezes por semana. Dois das elas pelo dia antes. Olha o leão, tá aí, ó.

Sim, mas deixa eu fazer uma pergunta. Todos eles ficam na jaula aqui, né? Na jaula não, mas na parte fechada, certo? Sim, sim. Todos não. Os antílopes ficam soltos. Os antílopes ficam soltos, entendeu? Eu quero andar nele. Só os selinos estão presos, só pra explicar. Quanto trilhões estão aqui, Mocota? Um, dois... Um, dois, três, quatro, cinco. Que isso? Deixou muito.

Meu, vocês não estão entendendo, né? Aí sim. Graças a Deus conseguimos achar o que o Paulo tanto queria. Uau! Como é que é? Uau! Eu estou falando com ele. Dá para falar com ele? Fala com ele aí. Uau! Olha ali tem um... Mãe! O próprio Simba, meu. Será que ele canta? Que bonito, né, esses animais? Antirrênia? Acho que não.

E aí, Paulo, gostou do leão? Cara, eu não gostei muito, porque eu não consegui andar em cima dele, né? Puta merda. Deixa eu entrar. Eu alimento ele. Meio triste esse daí, meio cansado, meio porra, casado. Cinco filhos. Puta, fumando um dele. Mas não é, esse leão tá cansado. Mas não é. Vamos dar uma mulher agora já. Na cabeça já. Poxa. Cara, ele é grande, meu. Igual eu.

Putz. Vai dar uma lambida no toba da mulher e vai começar coisa aqui. Não, mas aqui não tem mulher não, tudo é homem. Só tem homem? Então ele deu uma lambida. Aí, ó, o leão é quem, cara? Não, não, não, não. As leões tão lá, tão separado. É que tem que separar, porque não tem televisão, mais filhos aí também, aí não dá.

Mas será que ele não se pega? Não, a gente é a favor da diversidade aí. Não, não, não, vamos só. Mas ele chupou... Não, ele chupou um do outro. Leão de Angola Nebi, calma aí. Ele chupou o outro do cara. Não, não, não chupou, não chupou. Pô, olha aí, você viu, tem tão junto. O que estamos a ver aqui? Você que tem... Me deu uma chupada. A explicação... Que tem o quê? Geopolítica boa. Me explica o que estamos a ver aqui. Tem um...

Olha aí, olha aí. É, homossexualidade mesmo. Ó, Batista. Lá, a Leona, ó, tá separado.

Mas os leões estão juntos. Eles estão juntos. Entendeu? É família. É família. Isso é isso aí, não? É? O Paulo tá te encoxando, cara. Isso que vocês estão fazendo é a mesma coisa que os leões. Não. Não põe a mão na rede que dá choque. Não dá choque, não. Leoa. Leoa. Tá longe. Nossa, é isso aí. Vem cá.

Vem! Não grita, não grita, não grita, não grita. E o braço. Não grita, não grita, não grita. Nossa, muito grande, meu Deus do céu. Meu Deus do céu. É? Selfie! Ei! Caraca, olha ela olhando, olha... Olha ela! Oh, oh, oh! Oh, my God! Oh, my God! Que isso? Ela não gostou muito da gente, não, viu? Caralho, Maurição, ele fez... É preconceito com o brasileiro. Cara, já me caguei todo, Maurição. Olha, olha.

Não é dela não, eu quero andar desse aqui. Opa, é leão. Maurício, fala. O leão é meio bosta, né? A leoa que é pica, né? Que isso, isso daqui? É verdade, né? Sempre é mulher e não toma em cima o homem, você sabe, né? Caramba, meu. Bonita a leoa, hein? É bonita, né? E aí? Tem vários lá também. Tem um lá. Vou mostrar.

Bicho, posso falar? Sabe quando você tá andando numa calçada e o cachorro late? Ô Deus do céu! Nossa! Pô, parece que a empresa é vicial, mas eu tô a ver com as minhas vistas! Nossa, mano! Que isso, meu! Nossa, que legal! Meu Deus do céu! Ô puta, meu! Nossa, mano! Nunca vi um de perto, quero ter um em casa! É boa, né? Ô isso! Você viu hoje aí que era, pá? Você quer ter um em casa? Eu quero! Qual é? Pula aí, pula aí!

Caldo, eu tenho medo de altura. Não! Eu tenho medo de altura. Nesse momento você... Deixa eu abrir a porta. Não, não, não. Nesse momento você é o Pumba e eu soltei. Pumba! Canta parabéns. Parabéns pra você. O chinês vai ser cancelado. Não, que isso, meu. Canta parabéns... Oh my God! O Melhoca perdeu o medo, hein? É? O Melhoca perdeu o medo. Tá todo cagado ali, meu. Ainda bem que eu tô com a cueca da Insider, viu?

Porque deu uma... Era pra ter rasgado ali uma hora que ela deu... Aí eu cheguei perto e falei... É! Eu falei... Caralho. Você cagou todo, né? Me deu uma... Olha. Meu Deus do céu. Não, mano, não vai. Não vai, não vai. Não vai. É chinês isso daqui. É, nossa. Esse é forte. Esse é meu medo. Aí é forte. Aí não tem medo. Eu posso gostar. Não põe a mão, Paulo.

Aí. Eu sou corajoso. Ok, desculpa, não é pra filmar, não pode filmar. Desculpa. Você tá atiçando o bicho, a proteção dos animais. Ah, eles tão laberam o rabo dele? Não, o que é isso? Eu sou corajoso. Eu não tô fazendo nada com eles. Eu tô assim.

Que isso, Maurício? Estou encostando. Entendeu? Você já tinha vindo gatos tão grandes, Pati? Olha, deixa eu contar uma experiência. É o seguinte, eu já fiz safari, só que eu fiquei no carro e os animais um pouco mais afastados. Aqui tudo bem, tem a grade, mas você vê muito perto. Você vê muito perto. É uma coisa, você vê o... Você vê o seu reflexo no olho do bicho, velho. Olha os olhos dele, gradela, nesse caso, né? Delo, delo, delo, dessa...

Nossa, lindo, meu filho. Muito lindo, muito lindo. Por favor, come o telefone do povo. Pelo amor de Deus, vamos sair. Vamos no carro, vamos no carro. Não, vamos no carro, vamos no carro. Uma informação, elas comem quatro bois por semana.

Né? É isso que a produção é infanouro. Quatro boys. Quatro boys. Por semana. Mas não, você pode ir. Tá bom, eu vou sair daqui. Mano, posso falar, posso falar. Nossa, mano. Namora. É tipo meus familiares. Eu gosto de francês, seu cheiro tá forte. Maluco, que bizarro. Ah, gente. Vai, Leoa. Vai achando que você é a Leoa também. Ai, mulheres, todas são juntas. Vai lá. Mulheres unidas. Vai lá. Tá puta com você, velho.

Cague-se em grande estilo. Filterform, a calça da Insider, pra conforto e tecnologia. O pão se cagou todo. Lógico, mas me caguei numa Filterform. Calma, calma, calma. Eu tô calmo. A Insider é assim, as gatinhas ficam de olho.

Olha isso! Põe o dedo ali, agora põe o dedo ali, sério. Põe o dedo ali. Não, não vou pôr, não vou pôr. Ele vai te morder, sério. Eu amo meu dedo. Ele vai te atacar. Eu amo meu dedo. Acho que ele vai bater. Vamos embora, vamos embora. Meu Deus do céu. O leão também. É, o almoço é só você. Você tem que acordar. Meu Deus, posso falar? Eu acho que duro pelo menos assim, um almoço e uma janta, né? Tchau, galera. Vocês adoraram a nossa visita, né?

Valeu! Será que eles têm tatuagem de crossfiteiros?

Aum Maui Aum Maui Aum Maui Aum Maui

Bom, Paulo, ainda bem que você é vendedor. Os clichês. Os cara vai ficar puto, sabe? Os clichês do país. Os caras ficando só clichês. É engraçado isso. Ah, ah, ah, ah, ah, ah. Tu quer falar alguma coisa? Oh, as antilopas. Que que? Antilopas? Antilopas? Antilopas?

É a palanca negra de gado, João Conto? É a pantala. Não. Palanca? Palanca real. Esse daqui é o principal bicho. Aqui de Angola, não é?

Pô, olha ali a sua turma, Brunão. As Gazelas. Vamos respeitar o Pô a partir de agora, velho. Não, não, eu achei muito respeitoso. É só a turma, Pô. Mas olha a finência disso aqui. Você quer ver o quê? Aqueles leões que... Não tem educação com quem vem... Cara, o Pô fazendo leão foi mais Gazela. Faz de novo. Que bonito, meu. Tem Gazela.

Mas você tem cabelo do leão, hein? É, pô. É, mordiação tem o rosto do leão. É masculinidade e feminilidade ao mesmo tempo, na mesma série. Isso é o quê? Sex appeal. Do português Borogodô. Borogodô. Olha onde a gente tá chegando, cara. Nossa! Ele vai atropelar um bicho. É o Gnu?

Cara, o motorista é cego. Como que você sabe que eles não atacam?

Ele não sabe, ele vai descobrindo. É o primeiro safari, abri ontem. Ele vai descobrindo agora. Por que eles chamaram a gente? Para fazer o test drive. É isso aí. Aí, estamos aqui. Olha o chifre do bagulho de cima. Olha aí. Estão muito assustados também. Olha esse chifre de para fora. Irmão, eu não estou assistindo o Simpsons numa página do Facebook. Estou na frente de uns animais aqui, com um chifre do tamanho que nem você tem.

Imagina o tamanho do corno O da China é maior O cara teve que falar da China Vem cá, deixa eu fazer uma pergunta séria Mostra ali a bunda do outro bicho Ele tem um alvo

O cheiro é forte, mas é gostoso, não é? O quê? O quê? Como assim? Não, é um cheiro gostoso do animal, assim. Cheiro de boi, está bom. É, que boi, não. Está cheirando de coco. Não, não, não, nem o povo. É um cheiro gostoso, é um cheiro de homem. De homem não, de bicho. Ui! De homem não, de homem não. Não, não, não. De bicho, de bicho. Está tudo certo, galera. Cada um é cada um, tem quem respeitar. Eu me confundi.

É o que? É o burro! Burro? Como é burro? Tá louco? É o burro do mato! Qual é esse daqui? Que é viado? Burro do mato! Burro! E esses pássaros só quer? Não é burro, o burro tá lá atrás!

Esse não é viado não. Que viado, meu! Os caras não sabem o que é um viado. Não, ele falou que você é um viado. Não, não, não. Burro é você, esse não é burro.

É burro, meu. Você quer esperar o quê? Do cara que só tem dragão. É, isso é verdade. Mas ele agora acredita em Cristo. É bom já, sabe? É que é um pouco. Mas na China isso não chama burro, sabe? Meu cara! Pode ser burro aqui no Brasil, mas na China não vai ser burro. Ele confunde os animais. Lá se chama Li. Verdade. Você acha que você vai confiar na credibilidade chinês? Ele confundiu galinha com morcego? Você acha que ele vai saber os animais, velho?

Entre tradição e modernidade, entre savana e cidades grandes, a África revela aqui sua verdadeira força. Cara, olha a rola desse animal. O que é gunga? É tipo antílope? É o maior do mundo. É o maior antílope do mundo.

E se ele vier correndo, qual que é o procedimento? Correr também. Tá bom. Muito obrigado por saber. Chefinha, vou só descer rápido, por favor. Não. Não pode, aqui não pode. Ah, não pode. Isso mesmo. Você queria fazer o que? Subir na girafa? Eu queria só sentar aqui do lado e tirar foto com a girafa de longe.

O Batista, você não sabe o que é regra? Eu não quero colocar inteligência artificial na foto. Mano, girafa não é puto. Que? Girafa não é puto. Eu sei que não é. Você tem menos segurança também. É. Batista, aqui não é bagunça. Não é porque é angola, você tem preconceito. Não, não, não. Tá bom? Essa galera que vem do Brasil é preconceituosa. Oi, oi, oi, oi. Nossa, mas você é boi, meu. Que boi, velho. É assustador, hein, mano? Mas a carne é boa?

Olha que linda essa foto, meu Deus do céu! Caralho, meu Deus do céu! Avestruz! Olha a cebra! Eita, porra! Nossa, meu, que grande, meu! Tá vendo a longa como ela é grande? Nossa, mano, é muito grande isso. Posso deitar nele pra saber se realmente o travesseiro... Não, Maurício, tem regra aqui, tem regra. Tá bom, faz isso, tem regra.

Não, nem bagunça. Benguela nem bagunça. É que ele faleceu o veado e o boi ao mesmo tempo, né? Quem, o povo? É. Deixa eu fazer uma pergunta. Eu tô há anos querendo saber a resposta e não tem que ser aqui. A zebra é preta com listas brancas ou branca com listas pretas? É branca com listas pretas. Pronto, fechou, galera. Cara, a galera da África sabe essa resposta. Boa. Caralho, animal. Muito louco, viu?

E posso falar? A gente precisa parabenizar... Matheus, mostra aqui. A gente precisa parabenizar o chinês, cara, que viu esse bando de animal e não quis comer.

Não pode comer, né? Ainda, né? Ainda. Pode, né? Se não tiver hélice, eu já tenho que comer. É, foi assim que começou o Covid. Mas também tem um problema, né? Se eu comer tudo hélice, eu vou ter que vir aqui pra ser animal. Pra o pessoal tirar foto de mim. Galera, se você quer desconto da Insider, baixa o QR Code. Mostra ali, ó. Tá aí o QR Code da Insider.

Desconto continente. 30% de desconto. E toda roupa é só baixar o QR Code. Você viu? Eles estão brincando aí. Que bonito. Nossa. Que bonito. Oh, amigo. Eu sempre tomo... Tipo, se tem uma dúvida... Os animais, eles não tomam banho. Cara, olha a dúvida dele. Não, os animais pegam sabonete e sabão e pá, pá. Por que tomariam? Não, olha. Eu sempre te tenho a dúvida. Os animais, eles não tomam banho. Por que eles tudo de jeito nenhum? Não, vai para o topo.

Da mesma forma que o Paul... Você toma banho? O Paul tá sujo. Ele tá fedendo aqui. Então, exatamente igual ao animal. Eu não tô fedendo. O Paul tá limpo, mas ele tá fedendo. E pelo menos eu tenho dólares na cueca. Nesses casos não. O zebra não. O cheiro da zebra não é agradável, se você sentir a virilha dela. Eu nunca fui lá sentir. Você já sentiu? A do Paul já. Caramba, eu já senti a zebra.

Gostou? Gostei, gostei. O que você tá achando da África, Batista? Não, sério mesmo. Eu nunca tinha ido no safari. Mentira! Você não é africano então? A sacanagem mesmo, né? Você acha que... Porra mesmo.

Não. Não, peraí, peraí, peraí. Eu vou defender o Matisse. Eu vou defender. É que normalmente também, vocês é que são curiosos pra viver essas coisas ali. É lógico. Vocês são curiosos. É importante ver aqui na África, não tem que ver o lenhão. Não, não, não. Se botar o seu rifle pra gente. Não, não. É igual o que eles estão vendo? É igual um assalto pra gente. A gente nunca é assaltado, porque é o gringo. A experiência é o gringo que pega.

Vocês é que trazem essa experiência aqui. Os calhé que vem mais gringo do que os próprios nativos, tá vendo? Quer ver? Deixa eu perguntar. Não, não, não.

E eu acho que isso é muito bonito. Qual é o público que mais vem pra cá? Tipo, inglês? Mas qual a nacionalidade? Chines, francês, né? Não. Chines, português, né? Mas não, sem ser colonização. Hoje eu digo assim, que vem pro safári pra ver. Português. Brasileiro? Brasileiro? Meu Deus do céu.

Muito brasileiro vindo. É isso, brasileiros venham pra Angola. A gente tá fazendo essa ponte. Venham ficar falando três continentes. Tem 30% de... Não, brincadeira, eu inventei aqui. Não, mas sem brincadeira, se vocês querem vir pro safari aqui em Benguela, cê vê... Cê vê que não é aquele. Cê vê Lould. Podem ir lá no Instagram, chamar eles aí, pra vocês terem essa experiência que não estamos a ver aqui. Cê não vê muito bem. É Comando Vermelho, os caras? Não, não sei nem o nome deles, vamos fazer como?

E também se você quiser conhecer Luanda, PCC Tour. Nossa, Venguela! Isso aqui é uma vista maravilhosa. Eu não estava indiretamente a proteger o meu povo. E eu percebi o seguinte, eu falava sobre a minha cidade e vocês criavam uma mentalidade com relação a aldeia, Savada, essas coisas. E vocês viram que aqui... É bem assim. É bem assim? Você achou? É bem assim.

Mas é aquilo que eu estava a falar, que a maioria das pessoas às vezes acham que Luanda tem de tudo e perdem essas vistas aqui que nós temos, principalmente a pessoa de Benguela, que não tem como aproveitar o que tem aqui. Eu acho que a pessoa da Benguela está pensando errado, meu. Eu acho que aqui pode construir uma coisa maior. Uma coisa maior, né? Entendeu? Mas eu vou te falar, já que você falou, não tem agricultura no país, né?

É que tem. Tem, mas... Tá, então tirou o que eu disse. Mas sabe qual é o problema? Porque não tem mato.

Como é que vai fazer a agricultura? Esse não é mato, não? É, foi mapeado. Esse aí, galera, o show do Maurício, do Sambado. Eu até acabei de falar um pouco. Aqui teve uma enchente, aqui em Benguela. Teve uma enchente em que muita gente perdeu as casas. E a maioria dessas pessoas que perderam as casas, elas construíram as casas debaixo, algumas pessoas, né? Debaixo do rio que tem lá, no rio do início da cidade. E embaixo do rio também, algumas pessoas começaram a criar plantações.

Depois, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes, antes

a manjouca e essas coisas, e perderam tudo. Responderam à pergunta do Paul, se a terra é fértil. A terra aqui é muito fértil, muito fértil. E as pessoas também, né? As pessoas também, são muito fértil. Os leões, tudo, tudo. Separaram os leões da leona pra não fazerem filho. Aqui é assim, tem que separar, senão... Você não fica triste em voltar pra Vila Olímpica? Aqui é paz, né?

Por isso eu gosto muito dos enterros de São Paulo. Por isso que você tá fazendo terapia no Brasil, aqui você não fazia. Não precisa fazer, não. Enfim, África é isso. África é o que você viu. Essa redescoberta da vida. Ah, não, parou. Uma experiência. Não, parou. A galera quer... Não é possível a galera ver isso. É, tru tru. Gente, eu realizei meu sonho. Quase andei no leão. Ele gritou pra mim. Eu tô com medo.

Seu sonho era ser bilionário, você falou uma vez isso quando a gente perguntou. Foto-se bilionário, foto-se bilionário. Eu quero andar leão. Mas assim, enfim, ainda não andei, mas um dia eu vou andar. Aqui é maravilhoso, visto maravilhoso. Ele mentiu pra mim que falar que aqui não é tão bonito assim, mas é fato.

Eu falei isso quando, meu Deus. Você mentiu. O Batista é um playboy de Pinheiros de Angola. E deveríamos parar de segui-lo. Começa agora a campanha Desmonetiza Batista. O Batista enganou a gente durante esse tempo todo. Hashtag.

A gente está em busca de um novo angolano para fazer parte do projeto Três Continentes. A gente precisa todos nós sermos de classe simples. Temos um garçom aqui, temos um cara da 25 de março. Eu comecei a minha vida de forma humilde. Esse daqui não. Começou com a riqueza do país. Agora é o seguinte.

Estamos aqui, são mais de quantos episódios que a gente vai fazer? A gente não faz ideia. Décimo segundo já. Daqui é o trigésimo episódio dessa... Se você chegou agora pela primeira vez, veja os anteriores e fique aqui, porque todo dia tem um vídeo novo.

Senta o dedo no like, a gente precisa de likes. Isso, isso. Se inscreve no canal, gente! Assista essa porra, porque por conta desses vídeos, você tem que acordar às 5 da manhã, porque toda hora... Eles falam, a gente vai... A manhã livre até às 14, aí às 5 eles batem... Acorda, caralho! A gente vai gravar no Mercado Ascenas, a gente quer ver armas. Quem quer saber de você? Você acha que só o francês quer escravizar outra pessoa?

Você está sendo escravizado mesmo. Eu detesto a experiência. Você tem que trabalhar, vai!

Vai, vai, vai. A gente agradece muito aos nossos patrocinadores por fazer isso daqui acontecer, mas se você não dá like nesse vídeo e não compartilhar, a gente não consegue pagar o resto da viagem. Então ajuda a gente. E a passagem de volta não tá comprada. Ainda não, né? É, mas o Batista vai ficar, né? Aí fica mais tranquilo. Você falou pra mim que você comprou a passagem? Pra você, o Batista fica. Tá bom. Bora. Alião, rabão do pagão.

Eu posso entrar? Vai lá, vai lá, sai do pavão Calma aí, meu, calma aí, deixa eu pegar vocês Chega, chinês, chega, chinês Chega, chinês

Tá bom, tá bom! Ó a piscininha, você viu, chinês? Não quer saber da piscininha? Ô, louco, meu. Puta piscina. Você tá no uso lógico aí? Você quer saber da piscininha? Pô, tá calado. Você quer saber do carne, pô? Tá falando isso. Vamos almoçar? Ah, é, vou almoçar agora. Ah, tá. Qual carne que tem lá? Acho que é palanca negra. Obrigado.

O suco é... Não, não faz isso. Não faz isso. É importante. Uma delição. O suco dele. É um sucozinho. Sabe quem pediu? Foi ensaiado, foi armado pro vídeo. É ele. Quem é agora o Chola do grupo? O Chola chinês. Cara, adorei essa ideia. Exótico. Vou querer um também. Não, isso não vai pegar no meio, não. Ninguém mexe na minha comida, tá?

Tem coisa melhor do que uma pausa no seu dia para apreciar um café? Passe no Pão de Açúcar mais próximo. Ou acesse o app e descubra uma seleção de aromas, origens e sabores especiais. Tudo de café do clássico ao importado está no Pão.

O feirão do BV entrou em campo com uma seleção de ofertas imperdíveis. Financie seu veículo, seja moto, carro ou caminhão, com o banco especialista no assunto e receba até mil reais em benefícios na conta BV. Acesse bv.com.br e marque um golaço. Consulte condições do site.