ESPECIAL ANGOLA | EP. 03 | SAÍMOS DA FARMÁCIA ANGOLANA E FOMOS PARAR EM UM SAFARI | #3CONTINENTES

Camisinha sabor champanhe. Vocês estão no Ronaldo? Olha só. Olha só. Olha só. Tá gringo. É mais barato? É mais caro? Como é que é? Tô bem chateado porque eu comprei um monte de coisas daqui e ele falou que é tudo fabricado na China. Um macaco de bola azul. Vamos ver o primeiro animal. A gente tá aqui no safari.

Acordando aqui em Luanda, dia de safari hoje, primeira vez na minha vida que vou fazer um safari. E estou empolgado, espero muito que algum animal tente me comer ou alguma coisa assim. Aqui eu posso contar isso para os meus netos no dia que eles reclamarem porque alguém bateu neles na escola. Bora lá. Agora sim, estou tomando café puro. E o café é angolano, tem uma região que produz café.

O café é muito diferente do gosto. Eu não sabia que a mesma fruta ia ter gosto diferente no mundo. O café brasileiro não tem nada a ver com esse café, por exemplo. Claro, porque a indústria de café, que fabrica o café, a Nestlé que faz o café. É o quê? Nestlé? É a Nestlé que faz, é tudo artificial. Então, isso é o único café real que eu estou tomando na minha vida.

Começando o segundo dia aqui de viagem em Luanda. A gente vai agora para o safari, é isso? Safari. A gente vai para o safari e fazer pescaria? E pescaria. E por que a gente está abraçado? Como se fosse uma foto. Vamos assombar.

A gente vai fazer safari, vai fazer pescaria e antes a gente vai passar na farmácia e ver os produtos aqui locais. E só pra conhecer, né? Tipo assim, a farmácia é angolano, ver se tem remédio angolano. Não, só tem em holandês. O angolano eles estão nem aí. Preocupam com o holandês. Vendem em outro lugar. Vendem em outro lugar. Vai ter que ser assim. Não, eu tenho dúvida. Assim, remédio angolano, ele é feito na Angola ou no exterior?

Na China. Vamos lá, vamos lá. Mais um falando. Batista Miranda! Amei muito. Meu prazer. Fala aí uma verdade, vai.

Como é que vai deixar que um chinasuta? Fala, amor da gente. É, moleque, aqui tem... Tem crocodilo? Tá aqui, tá aqui, ele tá aqui! Fala na cara dele. Aqui não tem crocodilo, não. Tem elefante? Tem! Também não acreditamos em dragão. Não precisa acreditar em dragão, mas eu quero... Também não precisa acreditar em francês, francês. Fala, amor da gente. Cadê? Tá aqui, tá aqui ele. Fala pra ele. Tá me cobrando?

Agora vem cá, eu falo bem. Vem cá, calma aí. Você sabe, né? Eu sou do Brasil. É nóis, é a mesma merda. Brasil, Angola, tudo igual. Mas fala na cara deles, estão aqui eles. Nós estamos muito satiados com eles. Mas eu quero andar, meu leão, meu. Cadê meu leão? Não, não. Tens que ir lá na selva.

Marcelo, tem? É leão. Aí eu vou ficar feliz. Mas o meu Deus tá nutrido. Eu não tô nutrido porque eles gostam. Mas é perigoso ele chegar nutrido pro leão, né? Não, não é perigoso não. Não? Tem muita carne, são dois dias de carne. É verdade. Trinta minutos. Jajão ali, é bom habitinho. Jajão ali vai monetizar o leão, você vai ver. Ele vai dar um dito. Aqui não há bitcoin não. Ah, é?

Eu não gosto de Bitcoin não, pô. Eu gosto de prédio. Espera aí, espera aí, desculpa. Olha isso daqui. Mostra isso daqui. Você acabou de levar. Você pescou agora ou você comprou? Comprei pra levar no trabalho. Quanto custa isso daqui tudo? 10 quantos.

Sete mil, quase. Sete dólares. É mais ou menos. Tudo isso, sete dólares. Pô, é barato, tá muito barato, hein? Muito barato. Esse é qual o nome do peixe, hein? Claudio... Não. É chapinha. Chinasuke e consuate. Consuate?

Ai, você pode achar você, você pode achar você, você pode achar você, você pode achar você, você pode achar você, você pode achar você, você pode achar você, você pode achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você achar você

você está trabalhando na importantia? Sim, sim. Ai, peraí, mas você está levando para vender ou para comer? Não, para levar a casa do Bosque, porque lá é feia a cozinha da empresa. Ai, você compra todo dia aqui de manhã? Não, uma vez por semana, leva para a semana? Ai, você está falando, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, nossa, Vamos ficar aqui até domingo, vamos conhecer. É um bairro que eles precisam muito ir.

Na esquina da casa. Cacoxixi. Cacoxixi é o que isso? Cacoxixi. É o bairro, pô. Cacoxixi? É, é isso. Aí atrás de onde? Vocês estão habituados ao ver emprego? Entra lá no gueto pra ver como é que é. Não, a gente não quer saber de prédio, não. Não, não? Não, eu quero saber de leão. Eu só quero ver leão. A gente vai pra farmácia agora. Ah, farmácia aqui em frente. Vamos lá na farmácia. Ó, tamo no caminho aqui pra farmácia. O que a gente encontrou?

Elefante Pets. Ah, meu, né? Você não queria ver elefante? Eu quero, mas esse é falso. Não, não é falso. Esse daí você aposta e venderam na tua palcina. Ah, tá. Mas eu não quero esse. Tudo bem? É pra apostar no elefante? Sim, eu quero.

Mas o elefante, como é que é? Você aposta se ele aparece? Qual é a história? Não, não. É jogo de futebol, jogo de basquete. Ah, é? Sim, mas é elefante. Achei que era elefante. Não tem nada a ver com elefante. Ele quer ver elefante, o chinês. Fala pra ele, pra você mesmo. Dá uma pavora nele. Fala pra ele que não tem essas cenas. Fala.

Elefante não tem esse jeito. Elefante não sei o que, ele quer ver leão na rua. Tem, tem, tem. Elefante não tem. Na rua não. Você tá brincando, você já viu elefante aonde? Aqui na rua não. E já viste onde em Mokota? É, no parque. Hã? Da Kisama? É onde tamo aí, mas tá falando leão na rua, ele fala que não tem. Não tem. Que quer dizer Mokota? Fiquei triste. Cara? Um moleque. Mais velho, é. Meu velho.

Mas no Brasil eles falam Mocota também, né? Mas Mocota lá é de tempo. Isso aqui é Mocota de mais velho. É, mais velho. Tá bom, meu jogador? Como é que tá? Portugal? Portugal, é. Aí, ó. Aí ele aí, ó. É sério?

Tem coisa melhor do que uma pausa no seu dia para apreciar um café? Passe no Pão de Açúcar mais próximo ou acesse o app e descubra uma seleção de aromas, origens e sabores especiais. Tudo de café, do clássico ao importado, está no pão. Ronaldo! Aí, ó, o que é isso? Opa! Peixe seco. Pegou agora? Não. Aí, ó, tá aí. Galera come muito peixe aqui, velho. Muito.

Mas ele vai comer o peixe desse jeito? É peixe seco! Vai, passar na cara... É peixe o que? É defumado isso aí? Não, é peixe com sal e ele coloca no sol pra... Ressecada. E ele come desse jeito? Confunge com vinagreco... É tipo uma carne de sal, é um peixe de sal. Uma carne de sal de peixe.

Aí a feirinha. Bom dia, Romano. Ó, pra vocês... Onde é que tá a cana? Eu vou falar pra vocês, ó. Olha só pra cá, aqui, aqui. É? Olha que legal, cana. Você não sabia, né?

Olha! Isso aqui é uma moto! Para, para, para, para, para! Olha! Sabe o que é isso aqui? É um acum! É que meus amigos estão assustados! Você pegou sozinho esse? Primeira vez deles aqui. No braço? Dando... Olha só, tá vivo? Eu queria ver mesmo uma cara! É o que é isso, mamã? Um acum? Laranja? É um acum esse daqui, olha que legal, cara! É o tamanho disso. É o filme Agente Secreto!

Aquela cena tem uma perna aqui dentro. Isso, passa a mão no peixe. O cara ia comer hoje passando o pau no peixe. O que é isso? É tubarão? É o que então? Atum? Esse é pequeno, mas grande, tá no frigo. É nada? Você pescou um da tua altura, raposa? Eu dormi com ele assim, dormi no céu. Eu acho que ele tá mais...

Você dormiu com o peixe? Eu queria ir na casa. Como você está trabalhando... Eu vou voltar aqui para inventar o peixe da sua altura. Aqui é uma variedade onde vem a cerveja grossa. Ah, ai ai ai ai. Ele falou que eu vou levar aqui no plego.

Ele disse que pescou um peixe da altura dele. Da altura dele? Da altura dele. Ele é pequeno. Ele falou que é pequeno. Ele é mais maior. Mas aqui você pegou aqui do lado? Aqui, velho. Vou falar pra você. Nossa, eu vou lá pegar. Esse é o tipo de turismo que eu acho mais interessante. Eles são acostumados a ir no Hilton, comer ovos mexidos de manhã. Com Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney Whitney

Isso é turismo real. É, mas o turismo já vem cortadinho com o shoyu. É então. E é esse cara que fala que eu sou fresco, entendeu? É. O cara que passou a mão no prédio e falou, cadê o álcool gel? Olá, bom dia. Tudo bom, mamãe? Tudo. Bom dia, mamãe.

Eita, hoje... Monsão! Oi! O dia só começou e hoje vai ter muita coisa aí pra agregar. Sabe o que eu percebi? A galera não gosta que a gente filme, né? Não gosto, não gosto. Só é tímido aqui. É tímido? Por quê? Por que você acha? É que nós não temos costume também, vamos ser sinceros. Dificilmente você vê aqui as pessoas do nada se sacarem em câmera e... Não, mas é bom mostrar cultura. Não, eu gosto...

Eu gosto também, eu gosto. Parece também que a gente tá tipo, olha só! É, é. Que coisa estranha! E o cara fica, porra, só tô andando com ovo. É, daí. Opa! Tá fresco, Cotinho? Essa é a farmácia? É. Você fala que aqui tem coisa colando aqui, mas tá tudo em inglês aqui. Esse é o quê? Jauquico Hachó.

O que é que é isso? Aqui é pro joelho. Aqui é simples, mano. Joelho, garganta e pau. São os três elementos que eles se preocupam. E o cu duro, né? Não, até pau não, né? Quando o cu tá duro, o que se passa? O quê? Quando o cu tá duro, o que se passa? O cu tá duro? É. O cu fica duro? Como? O cu duro. Esse é pra você aqui, ó. Creme gordo. Pra você também, ó. Você acha que você é magro?

O Escaba! Bom dia, bom dia. Vocês vieram comprar o que aí? Ebola?

Tem produto Tiola pra você, da França. É, Larouche-Posay. E é o mais útil aqui. Mas é engraçado, o preço, cara. Isso dá 14 dólares, 15 dólares, né? É caro, né? Universal? É caro, né? O que é isso? 15 dólares. Produtos franceses. É francês? É, Larouche-Posay sim. Essa aqui sim, essa aqui sim. Compra e leva pra França e fala que é importado. É.

É. Não, mas os preços... Pô, isso aqui é muito caro, cara. 27 dólares. É, dá um... Você achou muito caro? Mas é o que? Perfume? É o preço do Brasil. O que é isso? É perfume? Não, é... Ah, é protetor solar. Você achou caro? Você não acha? Não, tá duro o dólar, meu. Que isso? Mas peraí, o salário... O que tá caro? Que isso, meu? O salário mínimo do ano é quanto? Tá caro. O salário mínimo de quanto? Atualmente é 30. É mentira, é 50. Mil? 50 mil? É 100 mil.

Então, isso é 15% do seu salário mental. Era 30. Tipo, aqui, se você pagasse salário mínimo antigamente, não ias conseguir comprar isso. O que é isso aqui? Protetor solar. Ó, desodorizante. Aqui nós falamos MUM. Quando você vai comprar é MUM. Deixa eu ver quanto é que tá o desodorante. Tá 3 mil. 3 mil. É meio... É barato pro Batista tá cheirando assim, hein? Bota aqui pra mim.

3 mil. Ô, Batista. Tá barato você tá com esse cheiro aí. É mesmo? Já quiser agradecer o Insider? É, aliás, obrigado o Insider, porque o Batista tá doigente pra passar um desodorante. Obrigado, Insider. Com o bom, lembra?

Qual que é o cupom? Faz aí. Gente, o melhor do Insider é essa partida aí para lembrar que tem 30% de desconto usando o nosso cupom CONTINENTE. Gente, não pode esquecer, viu? Vem com a gente. Lembrando que é importante, cara, eu gostei muito. A cueca performance, entendeu? Se sua bola dá uma olhada, precisa essa cueca... A bola tá molhada.

Com calor. Pode perfumar. Não vou falar. Insider, Insider, obrigado, velho. Falando sério. O Batista, ele perdeu a mala. Vamos contar a história. Pode contar. E aí ele tá com a mesma roupa da Insider. Obrigado. Você perdeu a mala? Não. É piada.

Só tem um, cara. Só você não, peraí. Mas você perdeu os produtos. Eu perdi os produtos. Ah, tá. Os produtos você perdeu. Não, mano, só perdi tudo. Desodorado. Entendeu? Perdeu desodorado. E não tá cheirando. Eu vi que você tava com essa mesma roupa de um. A maior prova é que o Batista está dois dias sem tomar banho. E olha o que eu faço. Não cheira.

Obrigado, Zé. Zero, zero, zero. Eles fazem muito filho, viu? Porque aqui, os produtos aqui, isso daqui é para uma pessoa. E metade da loja é só para filho. Para filho. Agora vê se tem camisinha aqui. Cadê a camisinha? Cadê? Deixa eu ver a camisinha. Cadê a camisinha? Cadê a camisinha? Tem proteção, sim.

Por que não põe esse daqui do lado dos bebês? Para na hora de pegar o bebê e falar, vou comprar a camisinha. Deixa eu ver a camisinha. Aí, dois dólares, pessoal. Tá, tá, tá. Você tem tamanho pequeno?

Não, né? Não precisa. Porque nós não temos. Não precisa. Eu quero o maior que estiver aí. Porque o pequeno não serve. Não, peraí, peraí. Peraí. Camisinha sabor champanhe. Ah, isso daqui é maravilhoso. Aí, Paul, pra você chupar. Essa que eu gostei. Pra você chupar. Este é o menta.

Caraca, meio, tá? Sabor maracujá. Sabor de chocó. Cara, eu gosto de chocolate, gente. Melito. Melito. Acho que é o primeiro chocolate que eu vi aqui na Angola. Eu quero comer o chocolate me colando. Cadê? Ó, papai. Olha só esses chinês.

É? Olha como ele... Olha o que ele tá falando. Mas não posso comer chocolate, não? Não, mas chocolate... Não. Como ela até pode, mas não é de ter chocolate. Ah, tá verdade, né? Não, porque eu não encontrei nenhum chocolate até agora. Pô, mas camisinha sabor maracujá. Por que maracujá? Esse é o melhor que tem. É? Nossa... Fecha um pouco já... Quando a mulher tá nervosa... Nossa, você gosta... Tá nervosa? Nossa... Então, toma maracujá aí pra... Gozar e dormir esse daí.

Ela dorme, né? É a primeira vez que a mulher trans e ela dorme. Vambora. Que absurdo. Obrigado, gente. Obrigado. Bom dia. Olá. Bom dia, bom dia, mascota. Bom dia, bom dia.

Você viu mais uma farmácia aqui. É o bolinho, é o bolinho, é o bolinho, é o bolinho. Ei! Vou comprar bolinho. Boa tarde, mamãe. Bom dia, bolinho. Bom dia, bom dia. Mamãe, trouxe aqui meus amigos brancos para comer o bolinho. Para comer bolinho. Amarelo? Não, ele é amarelo. Não, ele é amarelo, ele é branco. Você viu algum ouro branco com olho puxado assim? Eu sou o primeiro branco com olho puxado então. É porque, ó...

Aí fica o desfixado. Ah, falaste. Aí você fala. Aí você falaste. A bolinha é quanto, mamã? 50. 50. Ainda não está pronto. Mamã abriu agora, né? O que é isso aqui? Bolinho de? É trigo? É só trigo... Manteiga.

Açúcar, manté... Ah, isso é bom pra... Come um e fico o dia inteiro sem fome. É bom, é bom. Essa é sua infância? Não, essa é minha infância, pô. Sei no mesmo. Eu comia muito. E tem o que ali, mamãe? Kissangua? Kissangua. Tem Kissangua. Tem Kissangua.

O que é quissanga? É, Maurício. Vamos lá, explica o que é quissanga. Você está falando de quê? Do suco aí? Quissanga é feito de milho. Milho? É um suco? É uma bebida, é. Uma bebida feita de milho? Sim. Vocês vendem? Essa daqui? Sim. Muito bom, muito bom. Vocês vendem? Vendem. Muito bom, muito bom. Quer experimentar? Bora. Vamos. Vamos experimentar.

Isso daqui é o que? Gasolina? Tá, é areia. Areia, tá. Vai meter sobrinha. Pode comer aqui, mamãe? Aê. A moça dá esta vaso um pouco. Hoje eu acho que eu já não vou ajudar. Daqui. Aí. Daqui. Que maneiro. Oi, sempre que você tá tomando sangue, agita. Que isso, acabamos de pegar a camisinha lá. Ah, calma aí, mano. Eu vou provar, vou provar. Tem que agitar pra tirar o enrolão.

É, prova aí. É fã de quê? Trigo? Não, é milho. É milho? Milho. É que tem... A maioria do público é brasileiro. Usem memes pelo Brasil. É. Delicioso. Ah, não... Não, é bom, é bom. Não, não. Você acha que ele gostou? Não é um pouco de milho, não. Você gostou do entusiasmo francês? Gostou. Vamos, vamos, vamos.

Ah, delicioso. Mas não, parece de milho, né? Parece de... Parece de alguma fruta. Ele tá tomando assim. É mesmo?

Olha o que parecia uma... Ah, é... é... é... é... é... é... é... é... é o ápice da Kissanga. Ah, é? É bom. É de quê? Eu tomava muito, meu. Mas a Kissanga, se você deixar muito tempo azedo, vira cerveja, vira bebida. Não parece meio azedo. É meio azedo, mas no final tem um sabor de milho. Tá frut... tá citrico. Gostei. Tá citrico. Muco a gente experimentou já. Tá. Lá no café da... no Mata Bicho. Ah, ok. Mas isso daqui, ó...

Hum, hum, eu sinto milho no final, mas é refrescante. Isso é, vocês bebem todo dia? É tipo suco de laranja?

Muito bom. Eu vou dar uma nota. Eu vou dar nota 7,5. 8. O cara acha que ele tá no AX. Mas tamo. É precisão voltar, mamãe. Mas tamo. Mas tamo. Acho que ele tá no estúdio. Tem que avaliar. É, tem que avaliar. 7,5 pra 8. Maurício, nota. 7,5 pra 8. Mamãe, o que você achou da nota dele? Menos. Menos. Já pode voltar, né? Já pode voltar no Brasil. Não, não vai no Brasil. Essa daqui, mamãe.

10, 10, 10. 10? Você acha que ele tá... Tá ser sincero com o 10? Eu não quero voltar pro Brasil. Não tá certo, né? Você, como africana, vai confiar no critério do francês? Não pode confiar. Não pode. O que vocês acham dos francês? Não pode confiar por quê? Você viu o que eles fizeram no Congo? Ah, tá vendo? É. Aí. Tá vendo? Tá vendo o que eu faço diariamente?

Eles não têm nem problema. Só vocês têm problema. Ele é tipo o cara da Vila Madalena que se importa quando... Você sabe o que eu vou dizer? Eu sou o que eu vou dizer. Que vem defender vocês dos franceses. Que absurdo o que os franceses estão fazendo. É o pior.

A gente estava na estrada e a gente resolveu parar aqui numa feira de artesanato, que o Batista vai nos mostrar um pouquinho. É, como uns belos turistas, né? Eles viram e falaram, nossa, vai ser muito legal pro vídeo, então, vem com isso. Cara, inclusive, acho que é bom comprar uma peça só pra coesionar, né? É, porque é dificilmente, dificilmente a gente vai encontrar umas coisas assim, né? Tipo lá em outro bairro. É quanto então?

Esse, mano? Qual? Tapete... Tapete... Tapete... É quanto? É quanto? É... É? Eu não sei o que estava. Eu não sei para nem para isso, mano. 80 mil. 80 mil. 80 mil. Ixi Maria, nossa. 80 dólares, meu Deus. É muito bom ficar mais fácil, 80 dólares. Nossa. É muito fácil comer tudo. É muito fácil comer tudo. É muito fácil comer tudo. É muito fácil comer tudo. É muito fácil comer tudo. Eu vou comprar muito isso aqui para beber alguma coisa.

Nossa, 80 dólares, né? Pô, Ed, o Kwanza, Batista, ele é propositalmente baseado no dólar, assim? É muito fácil.

Ah, então se o dólar é... O que é 50, vai ser 50 mil. O Batista tem uma dúvida. Mudou muito também. Não, agora também baixou um pouquinho. Hoje sem um dólar, é 90 mil quase. Mas é feito de propósito? Não, acho que é de propósito, vai. Tem uma dúvida. Não sabe, velho.

Por que essas cores? Tem alguma explicação? Porque eu vejo muita gente com... Cada país africano tem o seu próprio traje, sua própria cor. Normalmente trajes angolanos são muito desse daqui. Porque é a cor da bandeira. Se você vê cor muito verde e branca é Nigéria. Ah, entendi. Mas essa roupa velho, ela já existia antes da colonização portuguesa?

É o tradicional de sempre. Vocês são tipo o velho da Havan. Que usa verde e amarelo no terno. Não, não, não. Calma aí. Aqui não é verde e amarelo por isso. Mas é por conta realmente da representação das bandeiras. Tá vendo? Cada país tem o seu próprio traje. E esses desenhos significam o quê? Os desenhos? É. Ah, fica... São também desenhos de traços africados que você pode ver aqui.

Você desenha assim no dia a dia? É uma... O nosso continente... Ah, essa aqui é? É uma homenagem à Ayahuasca. Quando você toma, você vê mais ou menos assim, desse jeito. Você já tomou? Já. Você viu isso? É, quando você toma Ayahuasca, você vê formas geométricas assim. Na verdade, se você toma Ayahuasca, você vê de outra forma? Você vê de outra forma.

Qual é a história dos trajes? Os africanos, cada peça tem o seu... O seu próprio... Sim. Quando eu fui os africanos, esse é o que representa mais... Angola e também... Sim, sim. É isso? Qual é a tua loja aqui? Aqui tem muito, tá? Ah, essa mesmo? Nossa. Cara, acho que essa está aí. Aqui é a porta. Essa aqui é boa, né? Essa está aí. Já fazer safari com isso daqui, o leão não vai atacar, não?

Mas não, eu tô com o elefante. Se eu fazer safari, o Leon não vai. Mas safari com essa roupa é melhor, porque proteger. É, nós estamos indo no safari. Se nós colocar o traje, tá tudo bem. Oiá!

Pode, né? Tá. Tá val. Mas a camisa da seleção angolana é qual oficialmente? Porque tem várias diferentes, né? É, reserva, titular. Tem a camisa A, B e C. Igual a Brasil, é amarelo e azul. Ah, é essa aqui? Ah, é essa daqui. E essa aqui é decorativa, né? É. De criança. De criança. Essa aí é a... Quem faz os trajes? Os trajes são umas cenas. Nós temos os tecidos e as quadras. Tem outras que nós já...

Uhum. Tem como meus amigos provarem o traje? É. Mas tudo é feminino aqui, não é? Não, tem masculino. Tem masculino? Vamos lá. Vai, moção. Hoje vocês agora vão ser angolanos. É? Não tem jeito. Nossa. Comer funge? Comer funge, provar traje africano. Qual é maior? Quando vocês provam traje africano. Tamanho maior. Hein?

Nossa. Ah, nos mostra já então o que tem. Pode experimentar, Vandadou. É tamanho único, mas é canhão. Chega, gente. Que bonito, mamãe. Bonito. Nossa, espera. E tem? As beguys. Tudo bonito. Você sabe explicar as cores dos trajes? Sim. Por que essa diferença de cores de cada traje? Porque...

Recebemos visita de todos os países. Então, por exemplo, nós aqui, os africanos angolanos... Olha aí, ó. Chinês angolano aqui, ó. Ó, chinês angolano. Olha só que maravilhoso. Você viu o chinês angolano? Eu fiquei mais forte ainda. Nossa senhora. Pior que tá bonito. Ficou legal. Nossa, vai lá 25 de março assim. É, é, vai assim. Vai assim. Não, eles vão me confundir. Parece que ele comprou um abadá.

Qual que você acha legal, munição? Qual que você acha que combina comigo? Ah, eu quero ver. Esse é vermelho. Esse é vermelho, eu vou botar um. Coloca um lá. Batista, provar um. Não, eu não quero não. Eu vou provar um? Provar um. Deixa eu ver. Não é melhor entrar, você pode escolher o que você escolheu. É, né? Ah, o de avestruz ficou legal, hein, Batista? Vai ficar bom em você, o de avestruz. Pode entrar, amigo. Oh, dá licença, viu?

Puta, vai ficar pelado. Prova por cima, querido. É? Opa! A gente não pode tirar nunca a nossa ensaida.

Vai ficar quente pra cacete, tá quente esse gato. Evita caatinga. Deixa eu ver o que tá acontecendo aqui. Não é mais, não é mais. Ups, colonizou mesmo, hein? Olha lá, eu tô vendo aqui. Olha aí. Tá lindo. Pra mim? Não, pra mim não. Pra mim não.

Vamos acima o alambamento, filho! Que horrível, velho! Chegou! Chegou no job! Chegou, chegou! Parece o Power Rangers!

Ai, que bonito, que bonito. A gente tá com a mesma cor. Ficou legal? Ficou legal? Que isso? Não, acho que se fosse assim na lambameira, fica legal. Fica muito, meu. Precisa ir amar. Gostei desse. Quer esse? Acho que eu quero esse, hein? Tá, tá. Esse não ficou bonito. Não ficou bom em mim, não? Não ficou. Esse daqui é o traje angolano. Acho que não. Por conta das cores do país também. Sim.

Mas eu não acho bonito isso aqui. Acho que é melhor outra cor, tipo... Mas é China! É a cor da China! É, mas tem... O chinês tá bom, né? É a cor da China. Qual cor? Que você acha que... Acho que ficou bonito, meu. Mas ficou parecendo um bongo, Valer. Um ra-ting-boom, por todo respeito. Ah, sacanagem. Quem que é um bongo?

Que que eu bombou? Vocês podem falar, quem mais compra? Quem mais compra astrágio aqui? Usar uma essa aqui, ó. Acho que essa aqui é mais legalzinha. Pede, pede esse, Manução. Usa essa aqui, ó. Aquele azul. É, o azul. A gente usa agora. Ô Maurício, eu posso ser seu amigo? Pega, pega azul. Eles não estão sendo seu amigo. Eu achei que esse não ficou legal em você. Eu falei que não. Eu falei que não. Tá meio Holodun, né? Tá, não tá. Tá tendo tambor. Esse não gostei. Calma aí, ô, cara.

Não, outra amiga. Alguma cor que combine com os olhos do Maurício. Ah, eu vou comprar vestido. Não, pra esposa. Ah, pra minha mãe. Pra minhas filhas. Pra minhas filhas. Vai comprar vestido? É, pra minhas filhas. Ah, tá.

Ah, ah, ah, ah. Minha mulher não vai querer ver. Como é? Acho que a gente tem que ir em concreto a cor diferente. Eu sou o Power Ranger vermelho. Eu sou o azul. Vocês podem escolher porque eu gostei. Vão levar de presente. E o seu é o quê? É? A gente é Power Ranger, entendeu? É, não. Tem presente? Vamos gravar assim, mano. É, é? Não, mas é isso mesmo. Ah, vamos levar presente. Você tem que escolher um verde, ó. O Alex tá falando.

Nossa, o que é isso aqui? É pra minhas filhas. Cara, esse ficou melhor. Olha, de novo. Olha, esse aqui ficou bom? Deixa eu ver, deixa eu filmar aqui. A gente tá de Power Rangers. Esse ficou bom. Azul, laranja, vermelho, da maluca e meio pro gringo. Tá feio. Tá feio? Normalmente eu não me visto assim. Mas Bastistão, o que a gente é? É verdade, né? A gente é gringo.

Para gringo, é mais barato, é mais caro? Como é que é? Para gringo, para gente. Para gringo, estrangeiro. Sim, eu sei. O que é mais barato ou mais caro? As roupas. Você mete a faca? Não, não. Não, até que nós não alteramos o preço porque somos estrangeiros. Nós vendemos um preço. Qual que é o preço de cada? Essa está saindo no valor de 10 mil. Então nós vamos fazer desconto. 9 dólares.

10 mil... são quatro. São 40. Espera aí, vamos pegar um chinês. Chinês é bom de pechincha. Pô, quem tá?

Também tem o vestido. Cara, tem? Tem assim, vamos lá. Se hoje fosse eu que estou comprando uma peça, é certo que a gente não precisa negociar, mas como a gente comprou no atacado, um, dois, três, quatro, acho que poderia fazer um precinho melhor, não é? Sim, por isso é que eu disse, vamos fazer, vamos negociar. Opa, qual é o preço aí? Vamos pagar R$9.000. Por cada? R$9.000? Sim. R$9.000.

Vamos. Dá para fechar por 30? Não, não vai. A nossa patroa, ela deixa a 12, o último preço a 10. Agora, como amigos vão levar mais de uma peça, nós vamos conversar. Então, você vai levar mais sangue. Ah, vou levar as duas também. Só que é patroas diferentes. A minha patroa é outra, a patroa é outra.

Ah, e dela também é outra? Eu também. Então, quer dizer que se achas de compra em uma pessoa, não pode... Não, o problema é que a patroa, na mesma patroa, não pode aceitar. Porque, por exemplo, ela fez o preço que a patroa já deixou. Se ela baixar mais preço, a patroa, quando chegar, vai descontar no salário dela. Não, mas eu entendi uma coisa. Tipo, você não acha que vender é melhor do que não vender?

vender é melhor do que vender por exemplo que a patroa comprou num preço lá na loja né porque se ela baixar muito nem chegar no preço que a patroa comprou e o negócio vai eu acho que esse por eu mesmo saber eu venderia sabe que assim hoje hoje em dia não leva mal

Pode falar. Não, pode falar. Não, pode falar. Pode falar? Pode falar, né? Pode. Olha, nós recebemos clientes da... China. Da China. São bem barateiros. É? Ele vai te perguntar. Será? Esse aqui é 15. Ele vai querer te pagar 4 mil.

Por isso que eles estão comprando tudo. E você chega na loja dele pra comprar, ele se diz que só tem 4.500. E você diz que não tem 1.500. Não vai te vender. Ele vai falar, não, não, amigo, não pegar. Mas hoje a senhora não é chinês, é angolana. Então a angolana é mais legalzinho, né? É mais acessível. Ainda mais acessível. Consegue fazer um precinho legal pra gente, entendeu? Eu entendi. Eu acho que tá bom. Vamos levar. Você faz para 11? Calma, meu. Não é possível. A gente não sabe quem é você.

Bora pro safário. O jeito que o Paulo, o chinês, ele negocia é muito diferente de tudo que eu já vi. Não é o preço inicial é 35, eu tô te pedindo 32. O preço inicial é 35, ele pede 10. Agora vai na loja dele pra ver se ele faz isso. Tô bem chateado porque eu comprei um monte de coisas.

Daqui e ele falou que é tudo fabricado na China. Ai, China! Caralho, não é nada. Não é nada. Os trajes não são fabricados na China. Não, roupa sim. É roupa, ele comprou tudo roupa. Eu comprei esse negócio na Dejanal, entendeu? Caralho, isso, isso. É chinesa. Ah, faz foda.

Uma coisa que eu percebi de agora, tem muitos militares nas ruas, com fuzil, bem mais do que... Olha aqui, olha. Eu sou na gaveta. Mas enfim, tem bastante militares, né? Tem, tem militares. Tem mais militares que policiais. É, é que eu...

Existe muita polícia por aqui. No Brasil tem mais polícia que militares, nas ruas. Nas ruas, né? É. Ô, Nengue. Nengue.

O que é esse rio aí? O que é esse rio que a gente acabou de passar? Esse rio é muito grande. Um dos rios que tem o nome da nossa moeda nacional. Quantos anos? É. Viu quantos anos? Você tá dormindo, Batista? Tá botão? O Batista tá de novo dormindo. O que ele pegou?

Três minutos de carro e já é a quarta vez do dia que ele dorme em qualquer posição. É exatamente o contrário de mim. Posso falar? Posso começar falando? Porque é vida real. Vou explicar. É tru tru. Ele chegou pra gente e falou assim, faz uma cabeça falando que chegou no sofá. Mostra ali. A gente podia filmar ali.

Só tem um animal, tá? Voa lá em cima. Só isso. Não, não, não. Mas é que ali... Quanto que tá o calor ali, Batista? Acho que 40 graus. Tá uns 46 graus. A gente falou, vamos fazer daqui mesmo, porque a gente não quer mostrar a vida... Estamos aqui... Não, a vida real, a gente não saiu daqui. Por que a gente vai gravar a cabeça ali?

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Então a gente está no safari, chinês acabou de fechar uma venda. Eu sei, a país acabou de fechar uma venda de um milhão. Um milhão, é isso. Você até falou da temperatura, não adianta, não estamos com a melhor marca de roupa, e mesmo com o calor, que sustenta no calor. E a Insider agora está com trajes africanos.

Não é mentira, a Insider tá aqui embaixo, tá aqui por baixo, a Insider. A Insider é pra... Detalhe, tá? A gente colocando embaixo, colocando mais essa roupa em cima, eu não sinto nada de calor. Eu não sinto nada, é sério, é sério. Cara, tecido, parece que ele mistura com o seu corpo, sabe? É, né? Mas a gente gostaria de sugerir pra Insider fazer trajes africanos. Sabe por quê? Só de eu colocar esse traje africano e postar no Instagram, eu já ganhei uma verba da Lei Rouanet. E eu vou fazer agora um... É sério, vou fazer um musical no Brasil.

Vem cá, vamos ver o primeiro animal, a gente tá aqui no safari. É verdade, eu não estou com o meu. Que é a gazela. Tá aqui, ó. Primeiro animal, tá aqui, ó. É a gazela. É o quê? Primeiro animal do safari. Aham. É... Pô, tá fazendo o que aí? Tá fazendo o pico. Tá fazendo o que aí? É porque eu queria condicionar, tô passando mal de calor, velho. Mas você sabe que aqui não tem, né Igor? Nós vamos andar depois.

Ai, esse é ar condicionado, safari? Deixa eu carregar um ar condicionado na mão. Você quer ir pro Rio, Tom? Vocês me mandam as fotos, eu vou vendo no WhatsApp. Aí você reage daqui. Vamos fazer o turismo, Paul? Era mais fácil falar do catupiry, né? Era mais fácil. Não entende o croissant, o ar condicionado ele não entende. Agora, quer ver, você não entende o zebra.

Eu entenderia, mas hoje não. Eu entenderia quando tiver chuva. Ok. Vamos aguardar. Vamos esperar então. Vamos te mandar todos os vídeos que nós vemos ali. Você é o mais animador dessa vez. Sim. Cara, o Paul, eu acho que assim... Vamos fazer um bolão rápido assim? Bolão. Eu acho que ele morre. Vocês acham que ele morre ou você acha que ele sobrevive? Eu acho que ele passa mal. Vai passar mal. Eu acho que a gente vai ter o Paul azul.

Uma cor meio diferente. Eu acho que ele morre. Vai ter o famoso Paul, velho. Que calor. Eu pego a Tapitu.

Eu chego aqui e acho que eu sou mais ativado de todo mundo aqui. Como assim mais ativado? É você, ó. Você ativou passivo. Até duas horas da tarde pra cortar. E eu tava às sete horas da manhã trabalhando. Claro, porque o seu horário é o contrário. Duas da tarde pra você, né? Duas da manhã pra cada... Agora é o seguinte. Você entende agora por que que a África acabou se tornando independente da França? Os caras não aguentam ficar muito tempo. Não aguentam. Eu até hoje me pergunto como é que eles conseguiram.

Pois é. Como é que eles ganharam de você? Eu, como? Como? Era só nós lutar no Soul. Iamos ganhando. Porra, meu. Como é que eles conseguiram, né? Tá chateado, Maurício? Porra, tão me chamando de Gominho, mano. O cara me mandou agora no Instagram. Gominho engordou? Caralho, mano. Tô parecendo Gominho, velho. Foda, né? Ó o outfit. Puta, velho. Gominho no camarote branco. É, né? Vamo falar com o Veverta. Vem cá, gente. A Bahia! Ó.

Tomou no carro, vocês podem ver. Vocês estão vendo o Batista aí? Batista? Ele está escondido. Batista? Por que você escondeu aí? No lugar dos porcos. Que isso, Batista? Aí já ferrou, velho. Você está pegando pesado. Você que quis ir no fundo. É, então. Não vem. Você quis ir no fundo para depois pagar de vítima. Você falou, vou no fundo. Calma, eu estou com você.

Mas a gente fez questão de botar um louro de olho azul também pra ninguém encher o saco. Você põe o chinês e você é atrás... Aí pega a verdade. Aí vira escravidão pra... Têxtil.

É um chinês e um negro lá no fundo. Ó, o seguinte, estamos agora no safari. A gente vai de carro. Explica aí, Matheus, o que a gente vai fazer? Eu não entendi nada. É safari gourmet, né, mano? É condicionado pra caralho. Então, é. Não, brincadeira. A gente vai andar agora aqui oito quilômetros aqui pra dentro desse terrão aí. Ok. E lá, depois desses oito quilômetros, tem o caminhão, que aí vai começar o safari. Ah.

Mas o fiscal ali da base garantiu que pode ser que a gente já consiga ver alguns bichos nesse período aqui. Pô, tô com trinche, vai ser um gato, não tô sentindo firmeza não. Eu também acho. Eu já vi um cachorro ótimo. Porque eu fui uma vez pro Pantanal, os caras, você vai ver crocodilo. Aí os caras esconderam um crocodilo, pegaram aqui o crocodilo.

E o crocodilo já tava com barbante na boca. Eu tenho um pouco... Igual você fala, eu tenho uma tese. Qual? Acho que tem o golpe do safari. Você acha que tem o golpe do safari? É, os caras deixam os bichos meio... Meio grogue? Meio grogue, ou meio morto mesmo, ali empalhado. Vamos ver. O turista vê.

Vamos ver, porque o zoológico você nunca viu o leão, né? O leão tá sempre unindo. É, cadê o leão? Tá atrás da pedra. Será que é igual o churrasco brasileiro na churrascaria que o melhor chega só no final, sabe? No início vai com mosquitos, gatos. Ah!

Cara, se tiver isso aí realmente não é real. É um zoológico. Começa com pássaro. É, vamos ver. Vamos ver, vamos ver. Nossa, aventura. Eu nunca fiz safari também. Na verdade, o pessoal fala mal de safari, mas safari é a versão boa para os animais do zoológico. Sim. Porque é igual ao zoológico sem os animais estarem prisos.

Sim. Mas eu gosto mais do safari do que o próprio, assim, zoológico, entendeu? Porque é mais real, a gente vê ele correndo. Porque lá... Como assim? Você consegue? Mas você consegue matar sozinho assim? Ué? Tanto soco? É que eu desliguei hoje. Puta, desligou o microfone. Dá aí o microfone também. Tá também o... Bom, acabamos de ver o primeiro animal, que é o Paul Cabanes, que desligou o microfone. Acabamos de ver.

O que você fez aí? Nada, ele tá ligando. Tá ligando? Puta, mas também o segundo animal agora é o Matheus também. Puta que pariu, velho. Tá os animais olhando pra gente, olha ele ligando o microfone. Só não aperta o vermelho. Só não aperta o vermelho, nada de mongo. Vixe, vai apertar. Nada mesmo.

O Batista tá fazendo aposta? Ô Batista, você tá fazendo aposta? Tá na Elefante Bet? Não, não, não. Viu? Vamos ser sinceros? Hã? Não é safari que tá me fazendo. Ah, peraí, Batista. Agora a gente pegou três horas de carro pra você falar isso agora. Então. Mas foi você que pediu pra gente ir. O safari é esse, no Gertur. Não tá entendendo? Vinhamos e afeitos. Então vai lá embaixo, vamos correr. Mas como seria um safari de verdade? Vamos correr. Um safari de verdade? É, naquele caminho de golfe. Fala o capa.

Posso falar? Vila Madalena de vidro aberto é mais perigoso. Fala pra ele, Monsão. Você que foi no safari uma vez, você acha que daqui é o mais ruim no safari? Eu sou o cara que mais... Eu entendo muito de safari, né? É, eu fiz quando você não foi lá no Crook Park. Eu fui lá no Crook Park. É, geralmente a gente vê animal.

Aqui tem quatro animais aqui dentro do carro. Até agora. Cocôzão no chão, hein? Onde tem cocô, tem animal. Ou motorista. Motorista cagou aqui, não, né? Respeita o nosso amigo. O chinês tá puto porque caiu o Wi-Fi no safari. Cara, quase eu fechei outro pedido de 500 mil reais, mas assim, eu não consegui responder o cliente. Perdi. Puta merda. É isso.

Juro pra Deus, ele falou assim, nossa. Você viu que ele ficou bravo? Ele ficou bravo, ele, não tem? Você não viu ontem, quando deram um chip. Ah, mano, você é louco, mano. Fica a puta, quando ele deram, ele cai, meu. E é um cliente muito peculiar, que se você não responder em 2 mil reais, você precisa 500 mil reais com outro. Não vou comprar.

Porque hoje tem muita concorrência lá no Brás, né, meu? Meu Deus do céu. Cara, você acha que é fácil de arrumar o do cliente de 500 mil reais? Vende pro macaco, velho. Vamos ali. Daqui a pouco vai ter macaco, leão. Vende pra ele, zebra. Tá bom, tá bom. Tá, deixa eu arrumar uma coisa pra vender pra ele, hein? Você trouxe a banana pra vender? Não trouxe, não trouxe. Eu não vou fazer piada. Duas horas depois, é...

Falaram que era curto o caminho. Mostra aí o motora. E aí? Cadê o animal? Cadê o elefante? Que pariu. Maluco, mano. A gente acabou de cair num papo de gringo aqui, velho.

É bacana essa caminhada, tem um espaço de 50 centímetros quadrados aqui atrás. O Batista dormiu. O Batista falou ainda que a gente caminha pra lá. Nossa, nem de carro a gente tá conseguindo chegar, parece que é um fim do mundo. Quando o Batista dorme em qualquer lugar, olha a música. Olha isso, isso é maravilhoso. Olha o Batista, velho. É isso.

Isso é Angola O cara deita e dorme Eu acho que eles deram de propósito daqui Só uma explicação, 1h40 da tarde A gente tomou um café da manhã, 7h da manhã Eles estão fazendo a gente passar fome na África Pra eles falarem É isso que é passar fome na África Fala aí

Eu ia falar sobre o fato de dormir. Eu não consegui dormir na classe executiva do avião. Porque eu... Nossa! Ele não conseguiu dormir no carro. Ah, meu Deus do céu! E eu tava sofrendo no econômico. Aí na fundo, me dei pra caralho, nem recramei. E você tá reclamando aí, executivo. Vindo, troca comigo, vai! É pra você ver o jeito que você trata as pessoas.

Ah, então você me maltrata, eu vou te maltratar então. Eu vou levar todos aqueles poucos lá para a África. Tá vendo, Batista, como é que tá? É assim que é um funcionário seu.

Você tá entendendo? Eu quero contratar esse, eu vou escravizar esse cara aí, é maldoso. Um dia eu vou fazer o seguinte, eu vou trabalhar um dia como funcionário. Tá, lógico, você vai ser. Eu quero muito ver como você vai ser. Você não vai conseguir trabalhar um dia como funcionário dele porque o dia não acaba. Você vai fazer um mês.

aí, gratuito chegamos? chegamos em Moema nossa e tem tchola nossa vamos lá, proibido buzinar proibido caçar, proibido tudo mas vem cá, deixa eu fazer uma pergunta pro motorista se tiver leão, assim, essas coisas a gente pode ser comido o elefante ele tá olhando pra gente e falou, ih, chegou o iFood porque a gente tá indo pra ele e

Como é que funciona isso daí? Desculpa. O leão pode comer. O leão? Mas tem leão aqui? Eu não entendi, mas acho que... Acho que não tem. O Lobby não tem certeza. Também certeza. Mas a placa lá não tem leão não. Parece que tem elefante, mas não sei se tem, né? Não, cara, vou ficar muito tente ver uma arara que tem no Brasil só.

Eu quero muito ver o leão se tiver, porque eu quero ver se é um leão finalmente satisfatório. Porque os leões que eu sempre vi no zoológico, é sempre um leão desnutrido, dormindo... Pelo contrário! Com um ator que não é legal. É, e nem tem tatiúm pra você, hein? Que o povo fala, nossa, quem é esse idiota aí fica me visitando aí, meu? Cara, é só você fazer uma analogia. Como é que é uma vida de um cara solteiro e uma vida de um cara no relacionamento? Zoológico é um relacionamento.

Você tem comida a hora que você quer, as coisas estão tranquilo, então você fica meio sem muito ânimo. Aqui a galera tá solteira, divorciada, o cara tá, caralho, eu quero comer, eu quero comer, é um desespero.

pensamos em que tava chegando mas não, mais 20 mil KM aí pra chegar para ali no shopping é muito legal que falar um negócio é muito bizarro né estava eu e Pô aqui conversando sobre pós-realidade mundo das sombras aí quando liga a coisa a gente fala vamos ver quem tem o maior pau né

Tinha que ter um bastidores do 3 continentes que é pra um outro nicho. Mano, a gente tava falando basicamente de inteligência artificial e teoria da simulação. Aí, exatamente o que ele falou, a câmera liga. E esse elefante aí é foda, né? Não, não tem, né? Vem!

É muito bom que são quatro diplomatas Na hora que liga a câmera o Batista deitou pra dormir É o contrário da ONU Na ONU os bastidores Gravam a câmera Na ONU os caras Vamos ver o pau do Israel Aqui é o contrário Olha que legal, cara

Chegamos, mas agora a gente vai pegar pra andar mais 6 horas pra ver o bicho. Tá me doendo muito no rabo aqui atrás, já. Por quê? Tô sentado muito sentado. Ixi, tá do lado do poe com o rabo doendo. Entendeu o conteúdo que vocês querem? A gente tava falando de simulação antes. Podia ser o contrário, mas... O contrário não tem graça, não. Quem quer saber de arte artificial, hein?

Não, peraí. Se a gente fizer... Tá vendo? A gente tava falando de simulação, de teoria da simulação. Agora a gente tá falando de comer meu rabo, velho. Mas você não entende nada de IA, meu. A gente é aquele cara de falar o pau do chinês é maior do que o francês. Entendeu? É isso aí. Se a gente fizer um conteúdo dos bastidores do Três Continentes, a gente tá no GNT. A gente consegue.

Por isso que a gente não quer gravar o conteúdo de baixo doce. E porque eu ia falar uma coisa interessante. É. Falando uma coisa interessante. É. Mas vamos... Mas vamos falar de pau e de... De elefante. Olha o pau do elefante. Pode ter que tomar cuidado, né? Porque tá com ebola o rolê, né?

Não vai encostar no macaco. A gente pode falar pro Paul... Paul, pega lá o macaco, Paul! E passa a mão na cara depois. Olha só! Vemos três horas pra ver macaco. Não, mas a gente vai ver os outros, não vai? Quando eu tava em Maringá, eu via esses... Olha que legal! Tá meio assustado também, hein? Fez merda, hein, macaco? Fala aí! Fez merda, né?

Aí, é só... É rabo dele ali? É. O tamanho do rabo, velho. Vem cá. Beleza, irmão? Posso entrar? Posso bater um papo com você? A gente vai falar do Banco Master, tudo bem? Seguinte, mais de 120 bilhões foram de dinheiro de corrupção. Olha pra mim. Qual o seu envolvimento com o Banco Master? Olha, para o professor.

Ah, você tá nem aí. Tá aí. A galera foge. O que você achou do Neymar ir pra Copa? Vocês são a favor do Neymar na Copa, sim ou não?

Ninguém quer falar, ninguém quer ser polêmico. Você vê o macaco é mais inteligente do que o ser humano, que fica falando desses assuntos. Tudo bem? A Virgínia cobrir jornalismo esportivo no Luciano Huck. O que o senhor acha? Olha a bola azul do macaco, maluco. Não, não tem como, a gente não vê outra coisa que não há bola azul. Mostra a bola azul do macaco. Olha a bola azul do... O macaco de bola azul. Mostra o sacão aí. Mostra o sacão aí, irmão. Vai, olha ali, olha ali. Mostra o sacão dele, velho. Olha que saco azul.

Vem cá, tudo bem? Olha, a bola azul. Puta bola azul. Nossa, e a rolinha tá ali, hein? Olha o que parece aqui. Saco grande e...

Não, é que não dá duro ainda, né? Quando estiver duro, você sabe. Quando menor que parece, quando estiver mole, maior vai ficar. É, e vai ficar com uma bela bengala? Vai ficar maior do que o Batista. Olha só. Você viu o rabo dele aí? Mano, o que eu vou ser atacado aqui não é brincadeira não, viu? É sinceridade. Pode dar merda.

Pode dar merda. Vamos, cara, passando atrás do Maurício. Olha, tem uns bolões legal, hein, Batista? Ou não tem bolão? Não. Eu sou o rabo dele. Pode dar merda. É. O que o Maurício vai falar, eu já sei. Pode falar. Galera, tô com um show no Shopping Eldorado, 10h30 da noite, sábados. Vamos lá. E sábado não. E sábado não vou estar, mas depois quando eu voltar da Copa, vou estar em todos.

Ah, é que o Maurício viu um macaquinho e ele queria fazer piada. Só que aí você... Que piada que eu ia fazer? Só que vocês aí iam cancelar. A piada seria memar e por que não existe flor negra? Essas coisas aí. Não, não... Nossa, que filha, olha. Que isso? Nossa, você tá botando na minha boca uma piada que você pensou. Que isso, Maurício? Não, não botei... Até porque, deixa eu te falar um negócio, mostra ali. Olha a cor do macaco.

Que cor que é o macaco? Que cor que é o macaco? Cinza. Cinza. E aí, cadê seu preconceito agora? Porque quando o cara é meio cinzento, você não fala parece um macaco. Tem macaco de cor branca. Não tem macaco de cor branca? Tem. Por que não fala? Parece um macaco branco. Macaco albino. Então, mas ninguém chega pra um branco e fala parece um macaco. Ninguém fala, ninguém fala, ninguém fala. Por isso, eu peço encarecidamente que você vai na rede social do Maurício Meirelles e fala, faça terapia.

Eu vou assinar aí embaixo. Ele precisa. Bora. Notícia de última hora. Quem vai dar? O Neymar vai pra Copa. Isso já... Isso é da última semana, não é de última hora. De última hora. Virginia se parou do Vinicius. Mas deve no último mês. Não vai dar pra fazer esse safari porque a gente pegou o horário errado. Simplesmente no site. Depois de duas horas que a gente veio de carro. Planejem-se.

Não, a culpa também não é nossa. A culpa não é nossa, a culpa é dos animais. Faltou uma esposa. É, tá bem. Tá bem. É que o horário que nós marcamos, os animais não estão nesses horários. Ou seja, até os animais aqui tem um certo de horário. Esse é o horário de almoço deles. É, então. Esses animais, eles são CLT. Então eles têm horários que eles estão comendo, trabalhando e tudo mais. Aí não dá, não funciona. Mas a gente tá no meio da savana africana. A gente levou duas horas pra chegar aqui. Estamos no interior de Angola.

E a gente olhou para um lugar que é o seguinte. Tá vendo ali, ó? Aquele rio lá, né? Tem um rio. A gente vai tentar pescar naquele rio. A gente ainda tem três horas de sol. Você consegue achar um jacaré bangão para mim? O jacaré bangão fica onde? No rio, né? Fica em Caxito, mas ele de vez em quando vem para no ano. A gente vai pescar nesse rio. Bora. Alguma coisa a gente vai extrair dessa viagem.

É a missão Jacaré Bangão. Novamente, por enquanto a parte mais exótica pra mim desse vídeo foi o protetor solar daquela farmácia do hotel, mas legal. A parte mais assustadora foi eu beber aquele negócio de milho e tava uma garrafa meio que eu não sei de onde veio. Foi isso. Mas vambora. Garrafa reciclável, ele não sabe. Achei meu leão, eu vou andar acima nele.