É O FIM OFICIALMENTE DA ESCALA 6X1? FT. AFONSO PADILHA | #ACHISMOSFM #10

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Me pegou com um pão de queijo na boca aqui. Comecei a falar com um pão de queijo na boca. Coisa horrível. Ó. Não, não, não. Ih, começou o eco. Ih, voltou. Tá bom.

Ah, já sei o que é. Sou eu mesmo aqui. Pronto. Pré-show. Estamos aqui com a galera no nosso chat. Já está em pé às 8h51. Eu estou tudo encasacado porque hoje o frio está mais forte do que nos últimos dias.

Espero que na sua cidade esteja ótimo também. Por exemplo, o Lucas mandou, bom dia turma, faz 14 graus em Ribeirão Pires, São Paulo. Caso que eu falei Ribeirão Preto, que eu achei esquisito, Ribeirão Preto, 14 graus. Lá é muito quente. Mas o Pires eu não sei. O Ribeirão Preto é aqui em São Paulo, né? É, perto de São Carlos.

O que mais que tá aqui no nosso chat no pré-show? Bradley Bauer, bom dia. Duvido que esse seja o nome dele. Bradley Bauer. Você acha que ele viu muito 24 horas? É, eu acho que sim. Bom dia, torcendo pra vocês verem o pedido de desculpas do Ed Mota. Ah, daqui a pouco vai ter. Tá na pauta, né? Ele tocou uma música, é isso? Pedindo desculpa. Eu tô com Cassiano. Legal. Gostei.

Dudu Martins, aoba, bom dia, galera. Tem uns nicks aqui que é difícil, né? LFDBP21. É, você que tá mexendo no chat do YouTube, muda seu nick pra ser fácil da gente ler, vai. Põe seu nome normal, por favor, cara. É, foda, porque... Eu invento o nome pra você, né? É, invento o nome. Sérgio. Faz o Sérgio Bauer aí, igual o mano fez, mas...

Não precisa botar um nick que porra é o nome da filha do Elon Musk Você lembra que ele tem uma filha que tem um nome bizarro? Sabe que ele não é o filho do Elon Musk? É isso, se eu for o filho do Elon Musk Joga a assinatura aí pra todo mundo de presente no chat

E põe um veneno no café da manhã dele também, por favor. Aí, viu? Dois por um. Falta um ride aí. Bom dia, Petrola. Bom dia, Ronald. Bom dia, público. Cheguei muito cedo hoje. Até que ele tava desde antes ali. Ah, chegou antes de começar o pré-show. Ah, seja bem-vindo. Ó, o Caio... O Caio mais levanta.

Ah, gostei. É melhor um trocadilho do que o cara que chama Xblog E é bom esse tipo de trocadilho Não aqueles, me lambe o Cacete, manda mensagem aqui Não manda esses aí, são ruins A gente sabe quando vocês não são pessoas São só trocadilhos O Caio Mas Levanta é bom Bom dia turma, 20 graus em contagem Minas Gerais

E o... aí é foda, ó. NBembi. Um salve direto do extremo leste de São Paulo. Extremo leste de São Paulo. Salve extremo leste. De arte locomotiva. Pergunta pro Ronald de onde ele arrumou esse sotaque americano.

Sotaque americano. Eu não sei, porque... Acho que o sotaque é de stand-up, né? É, eu acho que é isso. Porque eu tava conversando com a minha mulher ontem. Eu falei, cara, sotaque americano seria se eu falasse assim, brasileiro. Eu não falo assim, tá ligado? Mas eu acho que ele tá se referindo a inflexão. Mas isso é o stand-up, né? Não tem como você assistir um negócio desde 13, 14 anos de idade.

Não pegar, né? É. Na verdade, é o ritmo, né? A melodia da fala que ele quis dizer, né? Exatamente. Eu achei que isso quis dizer. Todo mundo fala sotaque, mas eu acho que é isso que eles querem dizer. Inflexão. Ah, esses plebeus, né? A gente não sabe se comunicar. Pessoal, a gente vive num mundo que o pessoal não sabe usar a palavra literalmente direito. Então eu já desisti da humanidade. Não precisa ler o Nick, só ler a mensagem. Mas aí é difícil, né? Só ler a mensagem?

Tava assistindo o de terça que perdi o papo da conspiração. Ficou bom demais. Dá mesmo pra fazer um episódio de duas horas só sobre conspiração. O Caio mandou aqui. Esse não levanta. É só o Caio mesmo. Inclusive eu mandei pro Caricas o contato do Daniel Lopes. O cara das conspiras. O que foi? Eu me ouvi falando e achei esquisito. O que? Aí eu falei, meu cabelo tá horrível.

E aí eu falei, porra, Ronald, sério? Você é o Ronald Riz? Você falou isso no ar. Você é o Ronald Riz, porra, complexo alemão. Porra, eu sou bolado. É tomando... Rap. É, né? Hip Hop. Meu cabelo tá horrível. Mas dá um bom rap isso aí. Meu cabelo tá horrível. É, cara, eu tenho certeza que algum dia... É que o cara do rap, ele não fala muito sobre os seus sentimentos, né? As inseguranças que ele tem que, tipo... Tá ligado? Meu cabelo não tá legal, eu não tô gostando.

Por isso que eu gosto de rádio. Mas aí tem o YouTube. O YouTube cagou pra nós. O YouTube destruiu o rádio. O rádio seria todo fodido. Sangrando. Gente de pereba na cara. Mas o YouTube tem que estar legal. Eu nem olho. Você já assistiu? Eu fico de lado. Eu sou self-conscious.

A gente recebeu um superchat. Aê, maravilha. Camelo mandou. Vamos mandar superchat, galera. Os caras têm que pagar esse dromedário capitalista. É, mas não é a gente que paga dromedário.

E mandou o superchat pra gente pagar a medalha Ah, sim A gente definitivamente precisa começar A mandar algum dinheiro pra cima, tá ligado? Então manda o superchat sim A gente tem que começar A valer a pena Aliás, hoje é um mês de programa Teoricamente ele tá certo, né? Eu vou esperar pra entrar no ar Pra fazer essa chantagem emocional com os ouvintes Do mês de programa

É um mês hoje. Começou dia 28 no mês passado, sabia? 10 episódios no mês. 10 episódios já? Que loucura. Não fomos cansados em 10 programas. Eu tomei surpresa. Eu imaginei que alguma coisa errada poderia acontecer. Um mês é bodas de beijinho. Bodas de beijinho é isso que faz o Fala do Mundo? É isso. Então cheguem... Não há vou fazer uma chantagem emocional pra vocês virarem membros, etc.

É o... E não há o voo que usar a produção de não ter preparado nada prévio pro nosso mês de aniversário. Não, não, não. Não é de verdade, entendeu? Absivo. É pra fazer, tipo, entendeu? Falando, ó, já que a produção esqueceu da gente, você não esquece em casa. Viu? Esse que é o bom de você chegar no pré-show. Você sabe todas as manipulações emocionais que a gente vai fazer com os ouvintes. É. O Caio elogiou as Thames novas aqui, ó.

E gostou desses nomes? Do... Da live ou do programa? Todas, eu acho. Todas. Todas. Eu achei a esquisita do Batata Última. O Batata Última eu achei que ficou meio... Faltou um color grading ali no mínimo. É, tá meio marrom demais. Tá meio assim, tipo... Cara, se diminui um pouco o contraste, parece que é um programa em homenagem ao falecido Batata. Ou o Miles Davis. É o Miles Davis.

Bom dia, 15 graus em Brotas. Cara, o Batata é tão gênio que eu acho que era um número. Eu fui embora pensando, será que era um número ou será que não era? Cara, eu depois assistindo eu achei que era um número. É, eu acho que por isso eu achei gênio. Porque se na hora eu percebo que é um número, eu falo, ah, eu já vi esses truques. Mas em casa eu assistindo eu falei, puta, eu acho que é um número.

Luiz Drummer tá em Brotas. Onde que é Brotas? É em São Paulo? 15 graus em Brotas. Pessoal, vocês viram as declarações do Trump falando sobre OVNIs? Abraço pra vocês. Sim, mas a gente falou aqui na segunda-feira. Mas do Trump não, a gente viu a Fox News. Não viu o Trump falando sobre isso. Ah, não, é verdade. Tá broxa o teu mic. É, o meu microfone tá... Tem que apertar a borboleta, eu acho. É, tá esquisito. Tem uma coisa errada aqui que tá...

Aperta a borboleta. Esse não tá, esse não tá. Que o Ibama vem correndo. O bagulho tá insano aqui.

Super chat pro Ronald pagar o cabeleireiro. Cinco pila aqui. O Santinelli mandou. Não, nem pra pagar o cabeleireiro. Eu tinha que ter passado o condicionador direito hoje. Não passei. Petri, você quer tomar um café com meu pai hoje? Super chat da valorização algoritma. O MPJS. Dez pila. Pô, o pessoal tá mandando super chat agora já. É, não. Espero começar o programa. Ou manda agora. Não precisa esperar. Não pode mandar. Fica à vontade. Ó o...

Maragno Maragno, Daniel, tá em Florianópolis E tá 15 graus lá em Floripa 15 graus Que gostoso Bom dia 20 graus em Angra dos Reis O Gusta Ribeiro Puta, Angra dos Reis é bom, hein, cara Obrigado Aqui seria o ideal Aqui seria o

O Emílio tá apertando os parafusos ali. O Carica foi lá derrubar uma árvore só pra imprimir um roteiro pra mim. Obrigado, Carica. O Ibama vai reclamar com você. A Peta vai fazer uma imagem sua. Você matando animais. Mas obrigado por isso. Eu odeio usar o computador, cara. Sou um homem do 1960. Eu acho que pra produzir um computador mata mais bicho, né?

É, né, cara? É verdade. Manter o computador ligado, acho que gasta mais do que a... Pra fazer as peças também, né? É, acho que tá de boa. Eu fico confuso. O computador... Me dá brilho na cara de manhã. Exageradamente pra cima esse bracinho aí que ele... É, sim, sim. Pra cima eu sempre me viro melhor.

Demorou. Vamos nessa. 17 graus em Foz do Iguaçu. O Nadine Pereira mandou aqui. O Brasil inteiro tá numa boa, então. O lugar mais quente que falaram tá 20 graus, então gostei. 16 graus em Pirituba, São Paulo. Congelando os ovos. Filme triste É isso aí? Que me fez chorar. Direção autoriza a decolagem?

Fala no ar. Fala aí, Caricas. Autoriza no ar aí. Caricas é tímido. Fala no ar. No ar. No ar. Aê, Caricas. Não, agora autoriza a decolagem. Fala assim. Autorizado. Estamos no ar.

E opinião de quem realmente entende do que está falando. Então desligue. Agora! Você vai ouvir a Xmos FM com o Ronaldo Rios e Arthur Petri. Petri, Petri, Petri, Petri.

Muito bom dia pra você que está ouvindo o Achismos FM dessa quinta-feira, dia 28 de maio de 2026. Eu sou o Arthur Petri, estou aqui com o Ronald Rios. Bom dia, Ronald, tudo bom? Bom dia, Arthur Petri. Como vai a vida? Tudo certinho, tudo certinho. Bom dia, brasileiro. E assistirem em casa mais uma edição do Achismos FM.

É uma alegria denarrável estar no celular. Ou estar no seu trabalho, ou estar na sua academia. Seja lá que diabo você estiver fazendo da vida. Participe pelo chat. Participe via WhatsApp. 11 9 444 3 16 09. Manda super chat que é bom demais. Hoje é um mês. Um mês de aniversário do programa. Hoje é um mês de achismo dos FM, hein? Dez episódios, um mês de aniversário. E a nossa produção preparou pra gente absolutamente nada.

Não fizeram nenhuma homenagem pra gente Então, é, presenteia a gente Via superchat, via assinaturas Virem um achista VIP Porque toda terça-feira a gente Faz um pós-show aqui Depois que acaba o programa Abertão, então virem achistas VIP Não vacile e faça parte Desse clube show de balls

Então é isso aí, né? Mande seu superchat, mande seu áudio pelo WhatsApp, se torne membro aqui do AXMUS TV pra conferir a nossa live exclusiva para os assinantes. A gente já resolveu aquele negocinho do valor? Ainda não, ainda não. Ainda estamos trabalhando com a diretoria. Pra facilitar pro povo? Maurício Melo está duro pra vocês. Cara, acabei de... Angola está cara aqui. Angola está muito cara, preciso manter esse valor. Mas a gente está trabalhando pelo povo. A gente está trabalhando pelo 6 por 1 do povo.

O que eu ia falar é só uma coisa, gente. O WhatsApp é importante isso. Mantenha-se focado uma, duas perguntas no máximo. A gente não quer ouvir a sua linha inteira de raciocínio. Ou se você às vezes está fumando um de manhã e está filosofando. Seja mais objetivo. Posso dar uma dica? De até um minuto estourando, mas assim, objetividade, gente. Às vezes você fica confuso.

Dá uma dica pro cara, grava um áudio pra você mesmo, aí você ouve, aí você pensa, tá meio ruim. Aí você corrige, aí manda pra nós o corrigido. É, é isso. A gente quer a segunda versão do seu áudio. Manda ele já editado, tá ligado? Por favor. E outra coisa também, em junho, eu e Ronald estaremos no Acústico Comedy Club. No dia 11 de junho você consegue os ingressos nos nossos Instagrams. É, vai lá no Insta, lá. Link da Bill lá. Molezinha, ou vai no site do comedyingressos.com.br.

Yeah, baby!

Às vezes eu preciso dormir para os problemas se resolverem, tá ligado? Pô, e como é que fica para o cara que estava na 6x1, ele acordou hoje e não estava mais? Ele não vai trabalhar? É, não, eu acho que... Passaram, então eu não vou hoje. O cara foi dormir sem saber o que é que ia ser hoje. Eu não sei quanto tempo é para implementar, mas eu acho que... Acho que é 30 dias, né? 30 dias. 60, alguma coisa assim? É, é algo em torno disso, tá ligado?

Os caras do... Pô, ninguém vai trabalhar bem nesse sábado, desses 60 dias aí, cara.

vai ser o pior dia do varejo, do comércio o pessoal já está em ritmo de carnaval esses caras já provaram babu esses dias que eu estou trabalhando aqui nem conta mais é só para ler e ficar oficial vou trabalhar pela metade o cara vai montar o retrovisor da Ford sabendo que ele não devia estar lá no sábado cara, eu estou aqui só por uma questão de burocracia aproveite agora já começa a folgar agora come on

Sim, chega na fábrica e fica num canto com os brothers. Eu acho que assim, pô... Leva o carteado pra jogar, é um truco. Se você quer ser aquele chefe que os funcionários gostam, começa já a implementar agora. Fala, galera, não vem não. Eu me viro. Eu me viro aqui, tá ligado? Tá tranquilo. Então, a comissão aprovou. Fim da escala 6x1.

E aí o texto segue pra votação em plenário. Então, assim, nunca... Nunca nada é decidido, né? Agora vai pros outros velhos decididos. É, tipo... É tipo... É uma gincana, batata quente, né? É, onde eu tava vendo, aí eu vi o vídeo da Erika Hilton, da Summer, comemorando, eu falei...

Foda, 6x1 acabou, não sei o quê. Aí agora vai pra outra votação. Falei, caralho, nunca acaba. Sempre tem um novo lugar, velho. Terminou o dia, conquistou. Mas assim, aparentemente, eu não sei o quanto disso é protocolar, entendeu? Não, eles podem falar, discordamos, foda-se, volto a trabalhar no sábado. Aí o cara na fábrica vai ter que voltar a trabalhar no sábado agora. É verdade. Essas coisas são muito estranhas. É como se o Brasil ganhasse o Hexa.

E aí no dia seguinte a gente acordar e falar assim, não, não, vai ter outra final. Vai ter outra Copa semana que vem, tá ligado? Não contou como ex ainda, calma, não comemora. E aí se o Senado aprova também, talvez o presidente possa falar, foda-se, não quero. Sim, é, sempre tem, eu acho que assim, só... É o cara me propondo uma monarquia. Fala, só uma pessoa tem que decidir as coisas no Brasil, tá ligado? Mas se essa pessoa for muito legal...

É, eu sempre pensei isso. Eu não sei se eu sou contra a ditadura. É, exatamente. Cara, eu falava isso desde que eu tinha 12 anos.

Meu professor de geografia corrigia, mas eu falava... Do geografia, você aprendia rios e falava sobre ditadores. E aí eu falava, não, mas era aquela geografia já política. Ah, tá. Aí eu falava, professor, mas se eu for o ditador, eu prometo que eu vou ser bom. Aí ele ficava, não, mas não dá pra confiar. Isso que todos falaram, né? Falei, não, mas eu prometo. Falei, você não confia no olhar de uma criança? Tá ligado? Eu prometo que eu vou garantir comida, educação e tudo mais. Pô, se fosse uma criança...

Esse é o ditador de criança. Porque ele não ia fazer maldade. Talvez ele ia matar os gatos, alguma coisa assim. É, mas se bem que antigamente tinha uns reis criança, não deu muito certo, né? Ah, inclusive o Dom Pedro II, ele assumiu como criança, né? É, acho que com 5 ou 7 anos de idade. É.

Mas aí alguém fica na orelhinha dele. É, alguém manda de verdade. O rei é só um... O Iluminati. É, ele é só um ator ali. Mas eu sinto que se voltasse a ditadura no Brasil, e eu não estou defendendo a ditadura no Brasil. A gente está defendendo a nossa. Não a desses caras aí. Não a de militar. É, exatamente. Eu defendo a ditadura no Brasil com a condição de que eu sou o ditador. Porque eu prometo que eu vou ser um ditador bom pro povo.

É o problema, é sério, vocês podem confiar. Tipo, se a gente conseguir botar a ditadura e eu for o ditador e eu não for bom, vocês não vão poder fazer nada sobre isso, evidentemente. Mas eu prometo que eu vou ser bom, tá ligado? Eu prometo. Ou você deixa eles te tirarem. Ó, se eu for o ditador e eu não for bom, vocês podem me tirar. Quando eu chegar lá, foda-se vocês. Não, mas a princípio eu vou ser bom. Se reclamarem demais, aí eu não vou ser tão bom assim.

O poder me corrompeu em um minuto. O que você faz? Qual norma você botaria em prática?

Eu ia abrir o meu palácio e perguntar E aí, galera, o que vocês querem? Aí o pessoal falou, pô, eu tô com fome Eu falava, alimentem o homem Aí, ai, meu filho tá doente Você tá na Idade das Trevas? Ai, meu filho tá doente Ele abre a janela e fala, o que vocês querem? Por que eles estão na frente do palácio com fome também? É, mas é um novo sistema, né? É um novo sistema Essa burocracia aqui que você tá falando A sociedade se organiza em volta do palácio

Deputado, vota, plenário, presidente. Não, é o palácio do Ronald. Aí você fala, eu tô com fome. E o posto que volta. Aí eu digo pros soldados, soldados, alimentem esse homem. Aí a mulher fala, meu filho está doente. Curem o filho dessa mulher. Tá ligado?

Me diz, quem me diz, pô, o Brasil não vai ser a potência da ditadura. Todo mundo vai querer ter ditadura. Ditadura do Palácio. É, cara, tudo é gritado. Não tem voz do Brasil. Não tem pedidos. É, não tem nada, é isso. É uma fila, faça uma fila, qual que é o seu problema, eu resolvo. E eu grito lá, eu não quero gastar minha corda vocal, vou ficar com um microfone, ou um megafone, pra ter um arma popular. E quando eu dividisse o povo?

Metade do povo quer legalização das drogas e outra metade não. Aí eu falo, escolhe o mais forte de cada um, combate físico, o que vencer é a vontade do vencedor, tá ligado? Pô! Mas o foda é que isso... Não, não, peraí, eu tô com medo. Mas é se isso contradizia os seus desejos. É, eu tô com medo, eu tô com medo. Aborto, por exemplo.

É, mas a gente tem que ter uns abortistas fortes, tá ligado? Tem que ser uns caras que defendem aborto forte. Não pode mandar os caras da flauta, o cara que bota flor no fuzil. Ah, lembra? Manda o Jones e o Manuel, né? É, o Jones é foda, cara. O Jones ia ganhar todas as brigas. Chama ele sempre.

Cara, o Jones, eu até botava ele pra ser o cara que tomou mais decisão pra mim, porque agora que eu tô parando pra pensar, dá trabalho ser um ditador, tá ligado? É, e é verdade, acho que ele tem mais conhecimento do que o Brasil precisa. Eu quero só o título, eu quero o meu rosto pintado, tá ligado? Eu quero a Zonari, eu quero ser igual o Pedro II com 5 anos de idade. Mas o Jones pode comandar, tá ligado?

O Jones pode comandar. E aí eu fico só como o cara... O cara fica de roupão dentro do palácio. E o Jones organizando a bagunça lá fora. É, pô. E aí todo mundo faz... E eu sou bem transparente. Eu falo, galera, eu sou... Eu sou o cara. E aí eu tenho o meu super, mega, gênio secretário aqui do meu lado. É, por exemplo, metrô. O pessoal quer fazer uma estação de metrô ali na Vila Mariana. Sim. E o pessoal que tem casa ali não quer.

Eles querem manter o bairro clássico e do jeito que ele tá. Aham. Como é que você resolve isso aí? Bota os velhos pra brigar com os caras?

Aí eu não posso resolver uma violência. Eu falo, mas metrô é fácil. Metrô, aí a gente tem que conversar com a CPTM, etc e tal, pra parar com esse negócio desses metrô que de vez em quando essas linhas tipo Santos e Ipiranga que sobem a terra. Eu não gosto de metrô que você vê subindo a terra. E também eu nunca parei em Santos naquele metrô ali.

Não, não, é Santos Imigrantes, não é em Santos essa estação. Então muda o nome. É, em primeiro lugar é isso. É muito confuso a gente ter dentro de São Paulo uma estação chamada Santos. Porque eu tenho certeza que em algum momento da humanidade, alguém querendo ir para Santos, meio perdido em São Paulo, falou, ah, tem uma estação chamada Santos. E eu sou imigrante. Eu não moro em São Paulo, eu vou para lá então. E aí chegou em Santos Imigrantes e falou, pô, onde fica a Vila Belmiro? O cara fica lá em Santos.

Mas eu não tô em Santos. Cadê o Neymar? Cara, eu tenho certeza que isso já aconteceu. Isso é o que me deixa triste. É porque existe, né? Tem a estação Corinthians e Taquera, não sei o que. Aí meteram uma pra Santos. Tem uma que é Palmeiras Barra Funda. Que fica na capital, não fica em Santos. Palmeiras Barra Funda. Talvez o Santos...

Como é que eu posso dizer isso? Assim, não tem muita gente do Santos assistindo ou muita gente torcendo pro Santos de qualquer forma. Mas assim, talvez vocês não devessem ter o metrô aqui em São Paulo, gente. Tá ligado? Mas eu ia pedir, eu ia falar, gente, o CPTM tá proibido ter metrô que sobe. Metrô, na tradução, subway, tá ligado? Sim. É embaixo. Metrô não pode subir. Então eu não ia atrapalhar nada, velho. Tem o upway.

É, não tem isso. Até que eu me confundi. Na verdade, os velhos não querem prédio. O metrô, eu inventei que eles não querem. Ah, eles não querem prédio? Eu te trouxe um problema que não existe. Eles não querem prédio. Mas na Vila Mariana, pô, já tá legal de prédio lá. Eu vou concordar com os velhos. Eu falo, velhos, fiquem sem prédios. Inclusive, escolham três prédios aí pra derrubar. Vamos voltar de casa agora. É a mesma coisa. A gente não gosta dos prédios.

guardas derrubem três prédios da escolha dos velhos. Peguem os velhos mais velhos, tá ligado? Aí eles escolhem por idade. Aí tem uma senhora de 80, um senhor de 89 e uma tiazinha de 97. Aí eles escolhem, ah, destrói aquele, aquele, aquele. E aí eu não quero saber o que tem lá. Você tem 24 horas pra ir embora. E os soldados destroem. É, os soldados destroem. Vai ser um pouco confuso. Eu não tô falando que vai ser perfeito, mas eu tô dizendo, vai ser melhor do que é agora. Porque se é agora, o 6x1 já tava aprovado.

E precisava ir pelo plenário. Então a comissão aprovou o fim da escala 6x1 e agora vai pro Senado e eles vão decidir o que vai acontecer lá. É, vai ter muito caminho pra correr aí. E, cara, ontem, assim, além da complicação toda dos juridiquês, da politicagem, ontem foi um dia belíssimo de Ratinho, João Kleber.

Só que tudo isso acontecendo com deputados federais. Ah, a gente tem melhores momentos? Tem momentos sensacionais. Ontem foi um dia lindo, assim. Um dia lindo pra democracia. O que é isso aí? Parece a casa do patrão. Cara, foi nesse nível de elegância, mais ou menos. Tá, estão comemorando aí? Bota um áudio pra nós aí. Essa foi a hora que eu acho que passou, tá ligado? Quero viver e não apenas trabalhar. Quero viver e não apenas trabalhar.

Vitória da classe trabalhadora! Vitória da classe trabalhadora!

Vitória. Vitória, Vitória, Vitória. Não sei. Tinha um cara velho, que eu vi hoje o vídeo dele muito bom, dele justificando uns motivos pra poder ter o dia livre, tá ligado? Achei esse cara muito fera. Baixa aí, por favor, Caricas. Mas isso aí vai funcionar? O que? Esse negócio aí. É meio estranho. Essa é a minha dúvida. Você baixa um negócio desse na força da lei, assim? Não, a... Uma coisa esquisita.

Não, em termos de a lei passar é da hora, porque foi montado ali junto dos sindicatos, mas realmente a força popular, então isso foi uma coisa boa. Não, mas o cara tá no shopping agora e ele trabalha no sábado. Aí o cara chega pra ele e fala, então, acabou esse negócio, mas eu quero trabalhar no sábado. Eu quero vir porque eu tenho 18 anos e quero juntar uma grana violenta aí.

É, é que tá. Ele continua podendo. Se o cara quiser vender o dia de folga dele, ele vai ter o jeito de fazer isso. Mas ele vai ganhar mais pra fazer a escala 6x1. Esse é o ponto. Exatamente, é. Exatamente. Se você quer vender... Supostamente você vai ter dois dias de lazer. E se você quer vender um, se você quer vender dois, tá ligado? É direito seu. Então no fim deu um dia mais pro cara vender pro patrão.

O patrão pagar, ele vai ter que pagar mais pra esse cara trabalhar no sábado. É, assim, supostamente a ideia é que contratem mais pessoas, gere mais empregos e tal. O que vai rolar de PJ agora com isso aí? É, o que já rola, né, cara? Esse que é o problema. Rola mais agora. Eu fui pesquisar ontem porque eu falei, cara, beleza, 6 por 1. Aí eu fui ver quanto que é no Brasil realmente que é CLT. E eu acho que a gente tá em 59%. E eu falei, cara, então a lei tá pegando ali... Hmm...

Pouquinho mais que metade dos trabalhadores. Então a gente tá... Eu não sei se isso vai fazer diferença na prática, sim. Mano, qual é o risco do patrão chegar e falar, então, gente, não tenho o que fazer, não tenho como pagar essa hora extra aí, um abraço. Tchau. Aí o cara, então, vira o PJ. Tá bom, vende PJ, ainda se não tem esse direito, você continua trabalhando aqui.

Aí que a gente volta pra uma das forças que fez o negócio passar, né, cara? Que é a força sindical. Se todo mundo se... Se os caras... Sindicato dos varejistas, se todo mundo se unir e falar ó, lá no meu trabalho tá tendo isso, ó, no meu trabalho tá tendo isso. Supostamente, se a gente tivesse um país que a educação sobre o sindicato é real, a gente ia ser... A gente ia conseguir se organizar. É pra começar... Putz.

A gente ia se organizar pra que isso não acontecesse. Então, supostamente, é pra garantir esses dois dias. Eu não sei na prática como isso vai acontecer, com quem é PJ. Eu não sei o quanto mais vai ter gente virando PJ ao longo dos próximos anos. Então, eu tenho minhas dúvidas com sucesso. Eu chuto que vai aumentar. É, o meu medo é esse. O meu medo é que aumente, tá ligado? Porque quantos por cento dos trabalhadores são sindicalizados? A gente tem esse dado? Cara, não sei. Chuta. Não faço ideia, mas assim... 10%?

Não, não tenho, não consigo, não vou, não vou, não vou. Não, não, não, é que eu não sei. É porque normalmente quando eu tenho meus números de cabeça, eu tenho. Quando eu esqueço que eu não tenho, eu não... Mas eu tenho a sensação que é pouco, talvez. 8,9. Só 8,9, né, cara? É pouquíssimo.

Os outros que não são, eles vão falar, foda-se, eu vou continuar trabalhando aqui no sábado, eu viro PJ e já era. Então, mas essa é a hora que as lideranças aí do povo da esquerda cheguem junto desses trabalhos e falam, cara, você tem direitos a lutar, etc e tal, papapá.

A gente não luta pra diminuir o imposto do dono da empresa, do cara que tem a lojinha ali, pra ele poder ter esse respiro, pra poder pagar melhor o pessoal. Por que fica forçando o gola abaixo essas medidas que me parece, vendo aqui por cima, que não vai resultar em nada na prática, né? É, então, a gente tinha que impedir essa gigantesca pejotização. Mas isso aqui vai aumentar, porque o cara que tem o comércio lá, ele tá fudido, ele tá com a corda no pescoço.

Mas é que é classe. É que a gente sempre pensa no bilionário, no Jeff Bezos, no véio da Havan. Você vai fuder a galera que tem uma padoca aqui na esquina. Mas se você tiver um trabalho, se você é dono de um lugar que não consegue se sustentar sem botar o pessoal para trabalhar seis dias por semana, talvez você não devesse ter esse lugar. Exato. Não, por quê?

O cara não pode ter uma padoca porque o Estado enfia no rabo dele. Porque nessa linha de raciocínio é tipo, se você não tiver dinheiro pra contratar pessoas, talvez elas devesse trabalhar de graça pra você. Não, o Estado enfiou no cu do cara uma carga tributária desse tamanho, o cara tá fudido, o cara não consegue se mexer direito. O cara, pô, trabalha no sábado aí, cara. Não tem como contratar outra pessoa pra cobrir esses horários aí. Mas o trabalhador não pode pagar o ônus disso, esse que é o lance. Então.

Mas quem que tá fudendo a vida do trabalhador me parece ser esses políticos aí, fazendo essa palhaçada toda aí. Não é o... Sim, aí ele usa... O problema não é a escala. Aí ele usa o empresário, o empresário acha que ele tá mais do lado de quem é rico do que do trabalhador, e o empresário bota a bota no pescoço do trabalhador. Não que o empresário não seja, tipo... Não que o empresário não seja, tipo...

É parte do processo, tá ligado? Mas, no fim do dia, o papo é esse. Você não consegue sustentar seu business sem explorar alguém. E seis por um é exploração. Não é, mas eu acho que é uma consequência de um estado completamente desconfigurado. Não é culpa do cara que tem uma padaria ali. Sim, não, eu acho que assim, tipo, definitivamente tem que rever...

taxação de empresa pequena taxação de empresa grande dá um respiro pro pessoal poder contratar outra pessoa, por exemplo exatamente, sim, sim pra manter o salário do cara que já tá lá e botar mais um pra poder cobrir a folga dele o plano é esse o plano é diminuir de 6 por 1 pra 5 por 2

Pra poder, tipo, gerar emprego, enfim. E o extra que você pega por esse dia que você vende, beleza. É um extra que compensa, tá ligado? Isso é muito estranho. Eu tava vindo no rádio agora, vindo pra cá, que eles estavam falando que vai ter um dia agora, não sei se é em maio ou vai ser em junho, que vai ser um dia que o comércio vai vender todos os produtos sem os impostos.

É um dia, tipo, um saldão. É o dia do zero imposto. Então você vai numa lojinha lá e você vai comprar o produto pelo valor que ele vale. Não com a carga tributária junto. Aonde é isso? É um negócio do Brasil inteiro. É tipo um... Sabe aquela liquidação, não sei o que. Dia sem imposto? Dia zero imposto. Duty free? E aí os caras estão falando que vai chegar a 70% de desconto. Então imagina isso, cara. Você vende um produto que tem 70% de imposto. É, se não me engano, cerveja. Cerveja é 70% ou 80% de desconto.

de imposto. Então, isso que eu acho que tá travando na galera. O cara vende, sei lá, um microfone por 70% de imposto. Não, não, é bizarro. Eu acho que esse é o principal problema, não é... Porque eu acho que a escala iria ser... Eu tô falando um monte de merda, que nem sei o que eu tô falando. A escala seria corrigida se os caras conseguissem ter uma empresa em paz, né? Sem se fuder tanto assim.

Então, essa é a hora que a falácia cai um pouco. Porque a lógica é que se facilitar pro não sei o que, não sei o que, se te der linha de crédito e toda vez que há um negócio desse, nunca se paga, na verdade. O empresário sempre fala, putz, eu vou realmente aqui aumentar o salário?

ou vou segurar um pouco aqui para comprar o meu carro, ou a minha casa de praia. Vai sempre pela segunda opção. Isso vem lá desde o princípio da economia de gotejamento do Ronald Reagan. Ah, porque se a gente botar o dinheiro funcionando, se o comércio estiver rolando, é um ponto de vista...

de política econômica liberal que vem tentando vender há décadas e nunca compensa, porque sempre fala, não, se a gente botar mais dinheiro e mais possibilidades pro empresário, ele vai devolver isso pro povo. Ele nunca devolve pro povo. Tá ligado? Ele age provavelmente como eu agiria se fosse ditador. Tá ligado? Boas promessas, boas ideias, mas na hora, cara, eu quero ter mais uma casa de praia.

Mas eu tava vendo uma... Inclusive eu abri uma notícia aqui nesse meio tempo, quando a gente tava se preparando pra começar aqui, que os caras mostram que o dono da Ford foi o cara que criou a escala 5x2. Ele criou a escala 5x2? É, foi ele. O Ford, um dos maiores empresários do mundo. Então, será que não faz sentido isso?

O que há... Que se você deixar o cara trabalhar e ter a empresa dele, talvez ele consiga dar melhores condições pro trabalhador sem apertar ele. Ah, sim, mas... Se não tivesse essa pressão estatal em volta dele, cobrando 70% de imposto pra ele vender um pão, sei lá. Mas é que não é só uma pressão estatal, é pressão popular e sindical, né? Mas é que o meu ponto é que parece um pouco de demagogia, porque não vai funcionar no fim das contas. Não tem como... No caso, quem acabou levando pras cabeças aí foi... Foi a...

a Erica Hilton, mas nasce tudo lá com um vereador no Rio de Janeiro, que agora eu vou esquecer o nome dele, infelizmente, que foi o cara original que pensa em acabar com o 6x1, que era um cara que era farmacêutico. Ele sai fora do bagulho da farmácia e fala, cara, a farmácia está me enlouquecendo, 6x1. E aí ele começa esse negócio e vai cair na mão da Erica, que é deputada federal, e aí fez o negócio.

funcionar pra valer. Esse que é o lance, tipo só o negócio, eles só conseguiram protocolar e fazer isso funcionar por pressão popular. Sim. Por pressão popular mais os sindicatos ali que normalmente é muito pouco de gente sindicalista, tá ligado? Então eu não acho que é um negócio que é de uma pressão do Estado, tá ligado?

Eu acho que é o contrário. Inclusive é para corrigir erros que o Estado veio trazendo até hoje. O Estado fode a vida do cara que tem a lojinha ali, a empresinha, o negocinho dele. O Estado come o rabo desse cara. Sim. E não sei se essa escala não é uma consequência de um sistema desconfigurado. A minha pergunta é, isso vai resolver alguma coisa? Vai funcionar? Porque parece que a gente está tratando um sintoma de um sistema...

Que tá desconfigurado e não a causa. Não. Por que que isso tá acontecendo? Eu concordo. Eu tenho minhas dúvidas se na prática, no dia a dia, a vida das pessoas vai mudar. É, porque eu não discordo que é uma merda 6x1. Eu já trabalhei 6x1 também na rádio lá. Era um horror. Tinha domingo. Era um negócio assim... Não, é bizarro. A cabeça do ser humano é bizarro. É bizarro. Eu concordo, mas isso vai resolver...

Essa é a minha dúvida. Será que o problema não é outro? É, se você pensar que, cara, a cada 10 trabalhadores, 4 não são CLTs, já sabe que o 6x1 pra eles não importa. E talvez mais vão virar PJ pra poder continuar trabalhando, porque, no final dos contos, o cara precisa de dinheiro, né?

É, eu acho que essa seria a próxima fase, tá ligado? Boa beleza, boa vitória. Alivia agora o imposto do cara que tem essa empresa aí. Definitivamente, tipo, o cara, sabe, se o cara é um comerciante de bairro, se ele tem, sabe, uma, duas padarias, que seja, velho, ele não pode ser tratado do mesmo jeito que, sei lá, em termos de taxação, que o dono de banco, dono de, sei lá, da Havan paga de imposto. É, é, é...

A gente tem uma carga tributária desproporcional do microempresário para o superempresário. Esses bilionários dão um jeito de se livrar do máximo de imposto. Quem toma no rabo é o cara que tem uma empresa normal ali. Lógico, lógico. Com dois caras trabalhando junto com ele. O que esses caras têm de recurso para poder fugir, driblar, pagar menos imposto é bizarro. É a história que a gente estava falando na terça-feira aqui. Rico, cara, rico vive sempre em dívida.

Rico pega empréstimo e aí o empréstimo é dívida, dívida você não precisa pagar imposto sob dívida, e aí o cara fica vivendo pra sempre nessa, tá ligado? Esse papo de tipo, compra seu carro à vista, não. Rico compra o carro, não compra carro, compra carro parcelando.

parcelando, parcelando, tá ligado? Quando o carro já perdeu o valor, o cara já... O cara não gastou nada, velho. Ele pagou com o rendimento do dinheiro dele. Exatamente. Então, assim, eu tenho minhas dúvidas também. Eu concordo com você, que eu acho que na prática eu não sei. Mas, assim, não tem como não ser uma vitória, pelo menos, assim, pra uma parcela da população que vai estar sempre no CLT. E aí o desejo é que, pro futuro,

As pessoas consigam colocar mais pessoas dentro do CLT e não que aconteça esse êxodo. Que eu não acho impossível de a gente ter uma galera falando, ok, PJ, ok, PJ. Aí corta para o Brasil daqui de, eu vou falar quatro anos daqui, daqui a dois anos, tá ligado? Com 80% trabalhando no PJ. Então, é, sim, é, a ver. Vamos ver o que vai acontecer. A ver, a ver, a ver, a ver, a ver. Temos mais melhores momentos aí? Ah, tem muita coisa boa. Vamos lá. Teve bastante barraco.

Sim, formalmente, porque o tempo é a começar de que a proposta veio do PT, partir dos trabalhadores, proibindo os outros de trabalhar, porque é isso que faz a proposta. Proibição do trabalho formal no sexto dia. Por que formal? Proíbe.

Porque a pessoa pode trabalhar informalmente. Assim como a metade da população ativa hoje já passa. Esse que é o problema... Lembra aqui que como é uma proibição, não é um direito. Deputado Gilson, a pessoa pode trabalhar informalmente, a pessoa pode fazer o que ela quiser com o dia livre dela. Esse que é o grande lance. Ela decidir que no dia livre dela ela vai resolver o problema, ela vai pra festa ou ela vai falar, eu vou fazer um bico.

Eu curto muito a ideia de que, tipo, a desculpa... Ah, mas o cara, ele vai trabalhar. É, sim, se for isso, tá tudo bem. É ele decidindo o que ele vai fazer com o dia livre dele. É, esse cara com esse cabelo não pode falar sobre trabalho, né? Com o cabelo empenteado pra trás. Vamos ver o que mais ele vai falar. Também tem isso.

É um dever. Você aí, ainda que queira trabalhar no sexto dia, não vai poder. Porque a lei está proibindo o poder. Você vende. Vai poder, vai poder. Você vende. É mentira, ele está mentindo. Como todos os caras... Na seis por um, você pode fazer sete por sete, né? Se você vender... Exatamente. Vende o domingo, você não está proibido. É, parece que ele está... Normalmente, cara, eu sempre tenho a sensação de que as pessoas que tentam legislar contra os trabalhadores, elas não fazem noção do que é o trabalho.

Aliás, a informalidade não é só um problema. Aquele cidadão que mora e trabalha no shopping, no salão de beleza... Não, não, não, não, não. Ó, uma merda que tem que acabar no discurso desses caras, igual o papo lá do terça-feira, lá do Luciano Huck, é o trabalhador imaginário que eu tô tentando defender.

O cara que trabalha no shopping, eu conheci o senhor Serginho, de 57 anos, ele quer trabalhar mais. A dona que não... Sério, por favor, políticos, parem de falar sobre esses caras imaginários que vocês... Ou leva ele aí pra falar, né? Eu tenho certeza. Vai no shopping e pega um e leva aí.

Traz o brother aí, porque assim, de verdade, do que eu imagino de vocês, vocês estão sempre com álcool em gel, pra sempre que vocês apertam a mão áspera de alguém na rua, falar, meu Deus do céu, por favor, deixa eu limpar a mão das bactérias desse povo.

vai lavar carro, que vai ser comissionado e recebe um extra, não vai poder mais fazer isso informalmente. Porque o teu político de estimação, que juro estar te defendendo, te proibiu. O que é essa?

ele tá fazendo nesse tom aí? Shakespeare, né? Que jura! Por que que precisa ser cômico? Mas ele tem um ponto, o cara que tem o Lava Rápido, ele vai chegar pro trabalhador dele e vai falar, cara, não posso te pagar esse sábado a mais aí, um abraço. E aí o cara fala um abraço pra você que a Série T me me protege.

Sim, aí vai vir um cara que aceita e vai vir. Aí é o lance. Aí que é... Esses 8% de trabalhador sindical tem que mudar. A gente tem que ter o Brasil inteiro. Sabe, uma coisa que eu acho muito vergonhoso quando eu tenho que olhar pros Estados Unidos e falar, puta lá, isso funciona. Sindicato lá funciona. Sindicato lá, mano, seja lá qual for classe, né, cara? Desde, né, do meu campo de...

roteiristas, até... Mano, todos os trabalhos, todo mundo lá. Os caras do Starbucks têm um sindicato forte. É, cara, velho, todo mundo lá é ligado à causa sindicalista forte, tá ligado? É o único jeito, tem de ser garantido alguma coisa. E o brasileiro é meio desatento a isso. Aqui, e quando eu falei do meu lado, é porque realmente aqui, velho, o sindicato de roteirista...

Ele não serve pra nada. É que o Brasil é muita miséria. Entre respeitar lá o sindicato por um bem maior ou matar a fome dele, ele vai matar a fome dele. Sim. O Brasil é foda. Esse que é o problema. Esse é o problema do Brasil, não é o... Teve uma época que eu fiz um... Eu tava trabalhando em dois canais ao mesmo tempo, escrevendo, e eu falei, ó galera...

Isso aqui vem de uma pessoa que está, nesse momento, no jogo. Não é alguém que está desesperado para entrar no jogo. Dito isso, eu estou disposto a fazer o que os caras estão fazendo lá fora. De cobrar um pouco mais direito, porque a vida de roteirista no Brasil é uma loucura. E você vê o que os caras estão fazendo lá fora. A cada dois, três anos tem greve de roteirista lá. E vocês não fazem aqui. Vocês não fazem aqui por quê? Porque quem está fudido quer entrar no game...

E aí quando chora, parece que tá chorando só porque não tá no game. E quem tá no game fala, eu tô no game. Eu tô saindo X daqui, isso dali. Falei, ó, eu tô trabalhando pra tal empresa, pra tal empresa, pra tal empresa. Eu tô disposto a parar de trabalhar. Eu tô disposto a entrar em coisa de sindicato. Se vocês estiverem juntos. Aí todo mundo...

O cara pensa, vai vagar pra mim. O cara pensa, pô, eu vou perder meu trabalho e quem vai vir escrever a sitcom do Marco Lux semana que vem? Eu falo, velho, se a rir... Sabe, desculpa, mas eu prefiro morrer de pé do que viver de joelho. O que mais temos de momentos aí?

A assessoria ligou pra mim, dizendo aqui que parece que eu votei enganado, errado aí, pelo amor de Deus. Dá uma olhada aí pra ver se eu cometi. Porque tá dizendo que meu voto foi errado aí. Cara, pra essa é nossa. Pastor, nós sabemos do seu compromisso. Seu voto seria como, pastor Isidoro? Seu nome é Júlia Zanato, é que se tudo seja. Seu voto seria assim? Sim. Fala aí sim pelos trabalhadores. Meu povo, ele aperto errado, pessoal. Sim, fala sim aí.

Cara, parece que a praça é nossa, gente. Mas teve que ter errado o meu voto. Fala em cima aí. A velha surda da praça. Sim, sim pelos trabalhadores. Aê, viva! Meu voto é sim, pelo amor de Deus. Obrigado. Pessoal. Ele apertou o botão errado, é isso? Ele tava na dúvida, ele não sabia. É foda, cara, mas esse é um dos caras que tá do nosso lado.

Pô, mas ele nem precisa perguntar qual o voto dele, só pelo jeito que ele apareceu no plenário. Esse aqui já bota, ele não quer esse cara às vezes por um. Termina esse cara às vezes por um. Como chama esse deputado, por favor, Carica? Você sabe, não tem lá o nome dele, né? É, se eu não me engano, é pastor delegado, alguma coisa assim. Pô, mas ele não sabe o que ele é mesmo, né? Pastor delegado, ele tá de engenheiro, de pedreiro, de sinalizador.

O cara é... Não me surpreende ele não saber se ele votou certo ou não. Ele é o Village People num homem só, tá ligado?

One man band. Caralho, ele é o pastor delegado vestido de pedreiro, tá certo? Ó, fazendo uma correção. Pastor sargento Isodório. Ah, então. Sargento. Pastor sargento. Isodório é o quê? Algum remédio pro nariz? Espero que seja o nome dele, né? Farmacêutico. É, mais uma coisa.

Cara, esse cara tá do seu lado. É assim, normalmente, irado, a gente teve várias pessoas muito sérias aí defendendo o fim do 6x1. Mencionei aí, né, cara, a Erika, a Sam é bom fim. E a gente teve esse cara aí.

Mas esse é o melhor de todos. Que tava confuso sobre que botão ele apertou, tá ligado? Cara, você da gravação do Zorro total. Eu apertei errado, mas olha só, vocês sabem que eu... Alguém foi lá e falou... Corrige aí o meu voto. Alguém falou, qual que é o seu... A gente sabe de que lado você tá. Fala que esse lado. Não, meu voto é pra acabar. Tá bom, tá. Votou certo, votou certo. Vamos mudar aqui. Caralho, velho. A gente... Não, a gente...

Sério, é exatamente... A gente não pode ter alguém que parece que saiu de uma gravação do Zorro total representada.

representando os interesses do povo. O cara mandou aqui, one man village people. É isso, cara. Village man. Pô, o pessoal tá discutindo ferrenhamente aqui. O que o pessoal tá falando aí? Cara, é tanta massagem. O pessoal é contra? Não, tem uns caras me xingando de neoliberal, tem uns caras falando, Petri tá certo, tudo. Eu acho que você fez perguntas justas. Eu acho que você fez perguntas que estão na cabeça das pessoas. Eu acho que tem nada errado.

E... Cara, não tem nada de neoliberal, porque eu nem sei o que é isso. Eu nunca li um livro de... Nada que falha. Cara, é a mesma merda quando os caras vêm falar comigo de comunismo. Falei, cara, eu tentei ler o manifesto do Marx. É difícil. Eu parei na segunda página. Eu juro, eu juro. Eu parei, eu falei, cara, não dá.

Esse cara viajando a maionese, falando de fábrica. Cara, eu consigo ver ali o Luíde falando, eu consigo ver o Ian Neve falando. João Carvalho. É, é legal. Sabe, a gente precisa um pouco mais da galera da Twitch. Porque o livro, o Manifesto Comunista é muito chato. Tá ligado? Sendo sincero. O que mais tá tendo no chat aí?

O cara mandou aqui um superchat, mas ele só mandou o superchat, não mandou mensagem nenhuma. Só mandou dinheiro aí, Pabllo. Um mês de Achismos FM, quer comemorar um mês aqui conosco no décimo episódio, mande um superchat sensacional. Ou, principalmente, né, cara, vire Achistas VIP.

por R$29,90, faça parte do nosso clube de membros, que toda terça-feira a gente tem um pós-show ao vivo aqui. Depois que termina o programa, tem mais programa exclusivo pra quem é parte do clube de membros da AXVsTV, que em breve, além de ter conteúdo extra aqui do AXVsFM, vai ter conteúdo extra do AXVsTV do Maurício, do Três Continentes, da porra toda. O Pablo Juan mandou que eu não preciso ter lido pra reproduzir os argumentos. Então eu sou um gênio, né? Eu devia fundar o neoliberalismo.

Se eu sei improvisar um neoliberalismo, eu sou foda pra galera. Então assim, não é uma ciência tão difícil de... Não, mas eu entendi ele criticar, mas eu discordo de criticar. Eu acho que você estava levantando perguntas que são... Normalmente, do interesse às vezes do microempresário...

que ele se vê inimigo do trabalhador, tá ligado? E não é pra ser, porque ele tá mais perto do trabalhador do que de um vagabundo igual o Nicolas, tá ligado? Só que esses caras, eles conseguem roubar a narrativa de que, ah, não sei o que, isso aí vai acabar com você de um jeito, isso vai trazer um problemão pra economia, blá blá blá blá blá blá.

Velho, é tipo, se acontecer realmente esse grande caos na economia, que vai ser... Meu Deus, porque é isso. Esse foi um dos grandes pontos da turma do Nicolas e etc. De que vai fuder a economia, vai fuder a economia. Em quantos porcento? 0,4%.

fuder a economia. O que for de economia são vocês aí. Exatamente. Se for 0,4% para as pessoas poderem ter um dia livre para abraçar seus filhos, tá tudo bem, tá ligado? Eu acho que o ponto que é, vai fuder, não é que vai fuder a economia, mas vai fuder o empresário e o trabalhador. Sim. E quem tá fudendo de verdade são essas pessoas.

Os políticos que ganham, os grandes empresários que a gente nem sabe quem são. Exatamente. Que arquitetam todo o sistema pra nos fuder. Exatamente. Eu acho que assim, por mais importante que tenha sido ontem, existem diversas ressalvas. Primeiro, a quantidade de pessoas na CLT já é baixa. Segundo, a ideia de que muita gente vai pro PJ. É real, isso vai acontecer, tá ligado? Você pode achar que...

O Petri tá viajando de Ancap, mas não é viagem. Vai ter muita gente mais caminhando pro PJ. Por quê? Porque durante o governo isso não é nem culpa do Bolsonaro, isso foi durante o Temer mesmo que rolou a PJJ de um jeito praticamente oficial, sem nenhuma consequência pra empresa no futuro. Então é isso, velho. É tipo, é uma pequena conquista num país, tá ligado, de pequenas esperanças e pequenas vitórias.

Tem mais vídeos engraçados? Não, é sério. Porque se a gente for... Eu falei, cara, eu quero só ver os vídeos engraçados, porque o assunto... A gente começou a debater ferrenhamente. Não, é porque o assunto, ele é um assunto que, tipo, velho, é uma vitória? É, mas é uma vitória com tantos asterísticos, tá ligado? Que parece a Copa Africana lá, tá ligado? Que Marrocos ganhou e não ganhou, tá ligado?

Que analogia foi essa? Eu não peguei. Não tem a Copa América, a Eurocopa. Teve a Copa Africana das Nações. E aí Camarões ganhou no campo, se eu não me engano. Mas por uma tecnicabilidade de que os jogadores ficaram mais de 14 minutos parados em algum dos intervalos, Marrocos foi na Justiça. E aí uma ou duas semanas depois eles conquistaram o título.

Eles foram parados? Sabe esse negócio que você falou, que tipo, ah, se o Brasil ganhar a Copa do Mundo, aí vem depois. Isso aconteceu na Copa da África. Mas eles ficaram parados? Como assim parados? Eles paralisaram no meio do jogo? Eles pararam no segundo tempo. Procura, por favor, por que eles pararam, Carica. Por que teve a paralisação na final da Copa da África? Eu não lembro por que foi. Mas eles ficaram parados. Se eu não me engano, você pode ficar acho que 14 minutos parados. Eu não lembro qual foi a controvérsia, mas eles ficaram.

Congelado. E aí acho que eles passaram tipo um minuto. E aí voltou o jogo, correu o jogo. Camarões ganhou. Campeã. Campeã da África. E aí Marrocos depois na justiça virou campeã. Caraca. Então tipo duas, três semanas depois virou a campeã meio...

Eu não sabia que não podia parar tanto. É, é... Que doideira. É, e assim, aí o pessoal tá todo mundo falando, pô, os caras ganharam no tapetão. Ao mesmo tempo, a lei protege eles. E, né, eu não lembro agora da expressão correta no latim, mas uma das bases do direito, né, é o seguinte, a lei protege os acordados.

Então os caras de Marrocos olharam e viram, vocês pararam um minutinho a mais do tempo do que era para parar. Então a gente tem direito de falar que vocês erraram. É errado, é tosco, é antiesportivo, definitivamente. Mas os caras estão jogando com o regulamento embaixo do braço. O Jacob Reis mandou 10 pilas aqui. Só para informar que o Mota já alinhou com o Lula.

Pra aumentar a inclusão do MEI, que vai beneficiar os pequenos empresários que são maioria, podendo contratar mais um empregado, padarias, mercadinhos, etc. Isso é, isso é, ele falou isso como algo bom ou ruim? Eu acho que foi bom. Foi algo bom. Mas pra mim não parece ser nada, não entendi muito bem. É, eu tô um pouco confuso, obrigado, querido. Eu tô um pouco realmente confuso sobre... Normalmente, ontem foi melhor do que nada? Evidentemente.

Mas eu acho que o brasileiro, a essa altura do campeonato, merece um pouco mais de melhor do que nada. É o melhor entre os piores, tá ligado? E o fato da gente ter se acostumado com isso ao longo de tantas décadas é deprê. Sabe, toda eleição que chega, gente, eu nunca voto em quem... Em primeiro lugar, eu não voto.

Mas assim, eu nunca tô torcendo pra votar exatamente quem eu acho que deveria ganhar. Eu falo, pô, na situação ocorrente vai esse aí, tá ligado? E eu acho que eu sinto que, exceto os mais dodós mesmo, tá ligado? Que vão até o talo por alguém. Eu acho que esse é um sentimento geral da nação. O que a gente conquista é pouco. O que a gente pode escolher é escasso. É meio que isso. É tipo você ir num...

Num supermercado e tem um papel higiênico rosa e um papel higiênico áspero. Você sabe que seu cu tá fudido, tá ligado?

O Anderson Bandeira mandou, sou contador e a nova reforma tributária também caminha para a pejotização. O Johnny mandou, trabalhei quatro anos nas seis por um e nunca recebi porra nenhuma a mais do que quem folgava dois dias. É só transformar isso em regra. É isso aí, o pessoal tá... Cara, os caras estão discutindo muito aqui. A galera tá batendo boca, mas é bom, bater boca é bom, é bom pro algoritmo.

É, vitória demais pra quem tá se fudendo no 6x1, já pra quem não né. Essa foi a mensagem do Mamas, Mamas Ju. Não, sim, defintivamente. Não é uma notícia ruim, pelo amor de Deus. Acho que se vocês estão entendendo isso, rebobinem a fita, tá ligado? É que tem, certamente tem questões pra serem levantadas. A gente tem um Brasil que trabalha no PJ forte, tá ligado? Não é loucura isso, velho.

Tem mais um superchat aqui do Sigmar Pastor, é isso? 10 Pilar mandou, bom dia, achistas. Conhecem o extinto podcast Caixa Preta? Já pensaram em chamar o Arthur, Pedro e Potter para participar do Achismos? Parabéns pelo novo projeto, é um sucesso. Vida longa ao Achismos FM. Sim, eu escutava, inclusive, o Pedrão e o Arthur Gubert.

E o Potter também, porque o Potter saiu no meio depois, né? Mas sim, eles são muito bons, não existe mais, infelizmente. Mas sempre que o Potter estiver em São Paulo, ele tá convidado pra vir aqui. O Pedrão acho que é mais difícil porque ele mora no interior, lá do Rio Grande do Sul. E o Arthur Gubart também, se ele estiver em São Paulo, ele pode colar aí. O que mais? Estão convidados já, previamente. Mas tem mais algum barraco bom?

Porque ontem foi um dia sensacional, Caricas. Tem mais coisa boa. Tem mais alguns vídeos do próprio Pastor. Solta os vídeos aí, os vídeos do Pastor são melhores. O Pastor é a estrela do 6x1.

A batalha. Se não surgir as bovas, se a extrema direita não se levanta. Batalhar não é batalha. Com Jesus, trabalhadores vão e ganharão a batalha. Com Jesus, trabalhadores vão e ganharão a batalha. Trabalhadores vão ganhar. A batalha, a oligarquia vai perder. A batalha, os trabalhadores...

Fazendo ritmozinho. É porque a galera fala, puta, ele tá do nosso lado, então vamos botar uma batucada. A batalha, trabalhadores já ganhou. A batalha, trabalhadoras vai ganhar. A batalha, a homigarquia vai perder. A batalha, extrema direita vai perder. A batalha, agindo Deus, quem pedirá a bênção dos trabalhadores.

Agindo Deus, os inimigos dos trabalhadores não nos alcançarão. Agindo Deus, toda justiça não faltará aos trabalhadores. Agindo Deus, a vitória dessa mesa diretora. Ele tá progresso. O Reginaldo, o Eric Carilto, o Daiane Santos, o Léo Prat, o Alencar Santana.

O que que aconteceu? A batalha. Mas não termina? Gente, esse cara... A batalha. A gente já entendeu quem que vai perder a batalha. Cara. Ele ganhou a plateia. Começou o batuque.

Eles pensaram assim, cara, ele não vai parar, então vamos nos divertir. Vamos tocar a bateria aqui. Nós iremos, ganharemos a batalha. Parabéns ao presidente Hugo Mota. Parabéns à mesa diretora da Câmara Federal. Parabéns ao governador da Bahia, ao ministro Bárbara, ao ministro Rui Costa.

Agora perdeu o público de novo Parabéns ao povo brasileiro Trabalhadores e trabalhadoras Vamos à vitória Univos, trabalhadores, alavanca do Brasil Muito obrigado Caralho Ele tem um que é curto, que é muito bom É doido que ficou muito confuso Porque começa parecendo Que ele tá cantando um samba

E aí depois ele claramente desiste. Vira um comício. É, e aí depois ele volta pro samba. E aí o pessoal fala, a gente ajuda ele no samba ou não. Batuca, batuca, batuca. Não, não batuca não. Melhor não batuca. Não, vamos batucar de novo porque aí ele para. E aí ele de novo não parou.

Cara, esse cara tá do nosso lado. É foda, cara. Normalmente, a gente precisa de pessoas que não se fantasiem, tá ligado? Do mesmo jeito que eu acho patético quando esses caras bizarros, normalmente, Nicolas vão com perucas e etc, pra poder dar discurso. Normalmente, a esquerda não pode fazer isso, gente. A gente precisa levar a sério. Eu não posso ser uma pessoa mais séria do que um deputado, tá ligado? Sobre a 6x1. Roda o vídeo. Ele é deputado?

Ele é deputado? Sim, sim, sim, sim. Roda um vídeo, por favor, do... Sim, sim. Inacreditavelmente. Qual que é a escala dos deputados? Não sei de que partido que ele é. É quatro? Tinha o nome... É quatro por três, né? A escala dos deputados. Estava de segunda a quinta, né? Estava de segunda. É, quinta novamente de manhã. Eles já voltam. Ah, então vai tomar no cu. Deles todos. Eles têm que aprovar essa merda.

É lógico. Se eles trabalham na escala 4 por 3, vai pra puta que te pariu. Ou vocês começam a trabalhar 6 por 1 também. Mas esse que foi o lance, cara. Desde 2024 estão tentando fazer rodar isso aí. Só que o PL tá igual louco, tá ligado? O PL tentou colocar aquela lei... Lei protegendo político corrupto. Tentou passar aquela lei que colocava...

Que colocava meninas que foram estupradas pra serem mães, não importa o que aconteça, sem direito de aborto. Esse é o interesse deles, tá ligado? O PL trabalha ao redor disso. Mas por que eles não dão um exemplo? Se eles acham que a escala 6 por 1 é maneira, começa a trabalhar de segunda a sábado aí no plenário.

Aí sim. E das nove às dezenove, né? Aí não tem o que discutir. Se eles terem exemplo... Dá o exemplo. Não adianta você baixar uma lei e forçar as pessoas. Dá o exemplo, cara. Trabalha aí pra nós. Cara, é... Nós, como teu patrão, a gente quer que você trabalhe mais. Não trabalha mais aí, vagabundo. Eu cobri Brasília por anos. Essa quinta-feira que eles trabalham, é tipo, eles vão lá, dão um oi. E assim, a maior parte, antes de duas da tarde, já tá no avião, voltando pra sua casa.

Eu acho que o povo tem que trabalhar o tanto quanto eles trabalham. Tem que ser um espelho. Eu acho que é isso. Quinta-feira é até meio-dia. A lei não devia ser seis por um. Devia ser a escala do deputado. Isso. Eu vou trabalhar o tanto quanto o deputado trabalha. Aí, porra, sensacional. Gostei de você. Pô, achamos um ponto comum aqui.

Sim, é que o ódio por político sempre une o povo. A gente se esquece disso. Esses caras são uns hipócritas do caralho. É, cara, é o que eu sempre falo. Não vai brigar com seu pai, com seu tio, com seus amigos por causa de porra de Bolsonaro, de Lula. Porque, assim, antigamente a gente tava se matando por causa de Lula e Alckmin e corta pra Lula e Alckmin abraçadinho e feliz. Ah, essa é a frase. Essa é boa. Essa valeu a pena. Obrigado, deputado pastor.

Além de melhorar a vida das famílias, os trabalhadores e trabalhadoras terão tempo, inclusive, para terem mais filho. Portanto, fazerem seu sexo e faz com mais tranquilidade. E nessa escala 5x2... Não vai precisar ser rapidinha, né? Pelo fim da rapidinha, vote escala 5x2.

vai ter mais pílios e vamos poder fazer o seu sexo com mais tranquilidade. E aí é tipo, essa é a hora que você ganha pontos, de verdade. O brasileiro pensa, fala, caralho, velho, se eu só tenho um dia de descanso, eu tenho que dormir algumas horas, descansar. E fazer sexo intranquilo. Até se preparar um clima ali, velas, vinho, música. Mas às vezes também é um fetiche, assim, pô, o cara acabou de chegar do trabalho, tá sujo ainda. É tão pouco tempo. É loucura.

A gente fez uma rapidinha ali. Tá sujo, cansado. Tomou um esporro, tomou um esporro. Você tomou um esporro do patrão hoje? É? Você tá sujo de graxa. E como é que tava o ônibus? Como é que tava o ônibus? Tá lotado? Tava lotado? Você pegou no corrimão? Sim, sim, sim. Ah, nossa. Você fala coisas que me deixam tão molhado. Passa da minha catraca agora, então. Passa da minha catraca.

Você ficou preso na catraca que o ônibus tava cheio, então passa na minha catraca. Você tá sem trilha hoje? Não, tá aqui. Era trilha boa pra ela. Você tá sem trilha hoje? Eu percebi que hoje... Imagina o cara escolher hoje e não quero trilhar. É, eu pergunto. Hoje não tem trilha. É só decisão artística, tá ligado? Não, é que eu tava empolgado aqui nas analogias sexuais e... Esqueceu. E da vida do trabalhador eu esqueci. Eu esqueci de trabalhar enquanto eu pensava em analogia.

É que eu tava pronto, eu falei, o Peter vai levantar ele agora, eu pulado, aí não se levantou eu falei, o que tá acontecendo? É... Tem mais coisa boa? O pessoal vai poder fazer o sexo tranquilo agora. Vou poder me enfrente, eu tenho WhatsApp. Tem bastante vídeo ainda, se quiser. Ah, vamos lá e tu... A gente tá uma hora já. Já tá muito tempo já nessa pauta, já tá 9h53 já. Já vou ter o Padilha já aí, né? Pega mais um bom e aí a gente parte pra aula de WhatsApp antes do Padilha chegar. É verdade, a gente quer ver a opinião também da galera aí.

Estamos a favor do trabalhador trabalhar menos, ficar em casa, descansar com a sua família e não somos hipócritas e oportunistas como este governo. Já que querem ajudar o trabalhador, eu quero ver amanhã os petistas votando a sua digital. Nós vamos votar.

O fim da escala 6x1 para aprovar como destaque de preferência a jornada 4 dias trabalhados para o trabalhador descansar 3 dias. É isto que amanhã nós apresentaremos ao plenário desta casa na hora da votação. E eu quero aqui fazer um apelo.

escondidinho ali. O PSOL, a esquerda e ao centro. Já que vocês dizem que defendem trabalhador, votem conosco pra gente acabar com essa malfadada escala 6x1 e nós vamos votar a favor de 4.

Por três. E aí nós veremos que Brasil nós viveremos. Nós tomamos... Eu não entendi qual é o ponto dele, porque basicamente o que ele tá falando é que o povo trabalha que nem a gente. Não, então. Isso é caô. Isso é golpagem. Ele tá fazendo um beatzinho ali. Não, então... Um contra-argumento. É o seguinte, eles estão já...

anos firmes aí contra o 6 por 1, tá ligado? E aí, aos 45 do segundo, eles meteram essa, de que, ah, então vamos pro 4.3 pra começar amanhã e a gente vai ver o país quebrando a tempo da eleição. E assim, eu gostaria muito de dizer que, tipo, isso é uma teoria que eu tô jogando, mas literalmente tem um vídeo do Nicolas que ele lançou, acho que tem ontem, ou no canal dele, ontem, né?

Ele falando, ele falou, cara, a gente vai fazer porque às vezes a gente precisa piorar as coisas pra melhorar. Então a gente vai pro 4.3 e a gente vai pro 4.3 e a gente vai ver e pra começar agora. Ele vai pra começar já agora porque vai chegar em outubro, vão ver que vai dar tudo errado. Sim, se for um plano que vai começar amanhã vindo do nada, é lógico que vai dar tudo errado. Então assim...

além deles tentarem surfar na ideia de que, ó, a gente votou no bagulho pra vocês, hein, eles ainda querem fuder o plano, em primeiro lugar, pra não, pra gente, não tem como um plano vir do nada só pra um discurso de um cara doido, e não, não, eles não, o pessoal tá dizendo, ah, eles dobraram a aposta, quero ver se a esquerdalhada vai aceitar, não, o que eles estavam propondo ali era sacanagem, era... E aí

Era tumultuar o debate. Vamos para áudio agora? Vamos ver áudio do povo? Vamos áudio do povo. Já teve bastante já da... Do... Do... Como é que é o cara lá cantando? É... Batalha. Pastor Sargento. Batalha. Batalha. Manda aí. Provavelmente não vai reconhecer minha voz.

Fala, Ronald. Tudo certo, cara? Tu provavelmente não vai reconhecer a minha voz. A gente trabalhou junto na época da alta cúpula. Eu era criança. Nem sabia que aquilo era trabalho infantil. Opa, alta cúpula, criança. Eu nunca trabalhei com crianças. Vamos partir daí. Nem na alta cúpula. Cara, tô te mandando esse áudio porque aconteceu um negócio meio complicado. Eu tô trancado aqui na casa do Petri.

Não sei explicar direito, ele saiu pra fazer um podcast, não sei. Só sei que ele deixou um texto aberto no computador. Eu acho que eu não devia ter lido, mas já que eu comecei, eu vou ler pra ti. Ih, deve ser... É, eu vou... Prepara o pause.

Cuidado, cuidado que isso é trilha, isso pode dar problema. Abaixa um pouquinho. É, isso é trilha, isso é trilha pode dar problema. Acho que não vale a pena. É, eu senti já que tipo... É, isso é mentira, gente. Não teve nenhuma criança trabalhando comigo na alta cupla. Esse cara não tá na casa do Petri. E a gente não censurou ele. Ele tava tocando música que podia infringir direitos autorais.

Próximo áudio. Só pro próximo, porque... Falava não, de tudo certo, cara. Aham. Tu provavelmente não vai reconhecer o negócio. Ah, é o mesmo, cara. Esse aí deve ser um amigo do Carica, que a gente tá tentando cancelar o programa em um mês. Guilherme, diretamente aqui do Japão.

O programa tá muito bom, me tira uma dúvida. E Guilherme do Japão? Como que seria o nome do palácio da ditadura do Ronald? Porque geralmente tem uns nomes, né? Tipo, Palácio da Alvorada, Palácio do Jaburu. Como que seria o nome do Palácio do Ronald? Falou, rapaziada? É... Mansão Dragão Bolado.

Tá ligado? Palácio do Rios, não? Palácio do Rios também pode ser, mas elegante. Dragão Bolado. É que Dragão Bolado eu já penso num negócio mais, tipo... Ia ter umas puta caixas da Furacão tocando. Ia ser... Ia ser meio que... Eu ia botar o chavoso de secretário de... De... Música. É, secretário de alguma pauta que ele queira lá tomar conta. Eu ia... Ia ser o sonho morado da esquerda. Banda mais aí. O que mais temos aí?

Rapaziada, Vandinho do podcast. Fala aí, Vandinho. Rapaziada, é o seguinte. Fala, Vandinho. Vou deixar uma pergunta pra vocês dois aí, tanto pro Petri como pro Ronald. Cara, o provavelmente aí, que tá se desenhando no cenário político aí, é uma vitória do Barba, né? Mas o ano que vem eu acho que ele não pode mais, na próxima eleição, quer dizer, ele não pode mais. Cara, na próxima eleição, quem seria o sucessor do Barba aí? Porque na direita tem vários sucessores, né? Boa.

O Bolsonaro aí conseguiu deixar vários sucessores pra ele aí. Tem o Tarciso, tem o Zema, tem o Nicolas. Já a esquerda, o Lula não conseguiu. O que vocês acham que pode ser o sucessor do Barba? Valeu, abraço. Puta, menor ideia. Cara, assim, a altura do campeonato, eu quero o doutor Sargento Pimentel.

fazendeiro, boiadeiro e qualquer outro CNPJ que ele tem ali nele. Porque é verdade, tá certo, não tem, não tem o substituto, tipo, Haddad é pra ser o substituto? Vá tomar no cu, pelo amor de Deus. Botou Haddad pra ser governo, pra ser candidato a governo de São Paulo. Haddad não consegue ganhar uma eleição, tipo assim, se for uma eleição pra ver, se você sai de amigo com seus carros, sai de, com seus amigos de carro, certo?

O Haddad não consegue ganhar uma eleição pra ser o cara que senta no banco da frente. Você sabe que, tipo, você tem cinco brothers no carro e... o cara que tá na frente é o cara mais popular, ao lado do motorista, tá ligado? O Haddad não conseguiria ganhar essa eleição, tá ligado? Então o Lula tá sozinho no carro.

Não tem ninguém no carona. É, o Lula tá sozinho no carro. Tem o pessoal amontoado atrás. É, tá ligado? É capaz do Lula botar esse cara aí do samba só pra o cara entreter e manter ele acordado durante a viagem. À esquerda não tem gente, gente. Não tem gente, não. Desculpa. Eu não acho que bolos, eu não acho que nada. Eu acho que a gente tá fudido.

E é isso, quando, sabe, torçam pra inventar uma pílula da imortalidade pro Baba e torçam pra ele conseguir botar um terceiro, quinto, quarto, sexto, sétimo mandato. E cada mandato do Lula que tem é uma versão pior do Lula, mas ainda assim é melhor do que tem. E, novamente, eu falei mais cedo, eu tô um pouco cansado já de, sabe, de ter pouco. Tô cansado. O que mais temos de áudios aí?

Bom dia, pessoal aí do Achismos FM. Eu tava pensando aqui, se vocês tivessem que escolher entre os reptilianos, os anonakis, os nórdicos, os malucões... Acho que isso é de semana passada. Não tô lembrando as outras raças dos ETs. Quem vocês escolheriam como, tipo, seu Pokémon principal? Ah, Pokémon principal. Nossa, esse cara foi longe, hein?

deu um emaranhado de referência é, dos ET nossa, cara isso é um áudio de terça, Carica que você tá dando play não, não, é de hoje mesmo ele tá ouvindo o programa errado a gente tá ao vivo, cara ele tá ao vivo ele abriu com o Batata o Batata acabou de chegar e tá falando do Miles Davis pra ele lá o Batata dele tá descobrindo que o Miles Davis não cantava talvez terça que vem ele descubra que tava ao vivo hoje é, é aí ele responde da terça

O ouvinte com delay é foda. Ele fala, pô, tô tão triste com a morte do Miles Davis, cara. Terça-feira ele fala na escala 6x1. Ele dá a opinião dele. O que mais? Obrigado pelo seu ótimo. Bom dia, mestres. Muito obrigado por trazerem de volta a boa comunicação aí pra internet. E só informando que Curitiba, nesse momento, fazem 12 graus. 12 graus. 12 graus. Gostei, gostei. Curitiba, você faz 12 graus.

Vamos para o clube de leitura do Jair Bolsonaro? Eu acho que o clube de leitura a gente tem que falar com o Padilha. Porque ele lê bastante. É, o Padilha é bem leitor, né? Ele vai ajudar a gente a entender aqui o que... Fazer sinopse dos livros. É, porque tem uns livros aqui que... É, daqui a pouco a gente fala disso. Então vamos esperar o Padilha aqui. Tem mais áudio ou a gente vai para mais pautas, gente? Vamos para as pautas. Vamos para mais pautas? Super chat está rolando aí, não?

Tem temas aqui, temas aqui. Galera, vamos lembrar, hoje faz um mês de Achismos FM. Chega junto no Superchat, chega junto na assinatura do Achistas VIP para você poder assistir conteúdo exclusivo do Achismos FM na programação do Achismos TV.

Tamir Faria mandou cinco pilas, ele mandou o seguinte. No pôquer, chamamos essa jogada do Sostenes de, abre aspas, ele subiu na mesa, desceu as calças, fez um barro em cima do baralho, olhou pra gente e gritou, perderam. Acho que era do cara berrando ali, né? Ah, era isso? Que pôquer é esse, cara? É como a gente costuma fazer no pôquer, né? É. A gente levanta em cima da mesa...

Eu não joguei poker muito, mas eu duvido que seja assim, tá ligado? O 007 fez poker parecer um pouco mais elegante do que o jeito que você tá narrando. Mas, Jay, acredito em você, ouvinte. O Afidomar mandou 10 pila, ele mandou o seguinte. Érica respondendo o André Raspa Caneco é impagável.

Ah, se tiver esse, separa aqui. Ah, é o vídeo da vergonha, é isso, né? Esse vídeo é bom. Tem aí? Separa aí, por favor. O Júlio, Júlio Gadoli. É, se tiver fácil, se não, a gente vai passar do maqueiro aqui, que eu gostei dessa noite. Só tem mais uma aqui. O Júlio Gadoli mandou 10 pilas, ele mandou o seguinte. Nada a ver com o tema atual, mas o último programa falou sobre cegos. E fiquei com uma dúvida. Durante o sonho, alguém que é cego consegue enxergar?

Eu acho que a gente precisa ter ouvintes cegos pra poder ajudar a gente com essas questões. Ou chamar o... Como é que é o... Magela, né? Ou chamar o Magela, é verdade, cara. Ou tem um ceguinho da... Tem um outro ceguinho da... Da... Da praça nossa hoje em dia. Você tá botando outros agora?

Foi o Magela Agora tem o ceguinho Eu acho que eu consigo Contato com esse Quando ele toma cogumelo Será que ele vê portais Coisas malucas Se o cara cego ao tomar cogumelo Se ele vê coisas

Eu imagino sim, porque... Formas. É, alguma coisa. Alguma coisa na imaginação ativa. Mas é que tá, se você nasceu cego... Então, essa que é o ponto. É, cara. Essa é a referência que a gente tem que buscar. E aí a gente traz cogumelo pro cara da praça nossa tomar. O que você tá vendo aí, cara? Não fala aí. E ele não sabe falar triângulo, porque ele nunca viu um triângulo. Ele não sabe nem falar pontas, porque ele não sabe o que é uma ponta.

Mas será que ele... Nossa, velho. Ele só buga. Eu acho que ele tem um derrame, ele cai duro. Eu queria saber o que acontece.

É, porque a ideia é essa De todos esses psicodélicos É que abre um terceiro olho Você vê coisas maneiras E esse terceiro olho deve funcionar E ele fica com dois Ou com um Vira o primeiro dele Eu não sei, cara Adquirir dois olhos A gente vai tentar trazer o cego da praça nossa Pra tirar esse tipo de dúvida E eu vou trazer um saco de cogumelo Pra ele

Esse é o da vergonha alheia aí? Ah, esse é bom, esse é bom. O que é vergonha alheia? Roda do começo. É se tornar deputado ensinando na internet fazer depilação íntima. Isso que é humilhante. Não mudar de posição. Humilhante é não defender as próprias posições. Viva a classe trabalhadora.

Própria posição. Viva o presidente Lula! Tá, calma aí. Tá no paus aí, calma aí. É um deputado bolsonarista que antigamente ele era youtuber e ele fez um vídeo ensinando a se depilar, né? É, pelo que eu disse, o contexto sim. Ah, é, Zé Zé Manjava. Mas eu não sei qual que é o problema dele ter ensinado a depilar e agora ser bolsonarista.

Puta, agora você... Tem o vídeo dele ensinando a se depilar? Tem, ele era youtuber. Você viu o vídeo? Já vi, já vi. Não, você não precisa puxar então. O vídeo é vergonhoso? É, porque ele era metido a... Sabe youtuber malucão, 2010, 2011, ali? Ah, sim, sim. Ele era esse tipo de cara. Tipo, entrei na banhada de Nutella. É, essa pegada, assim. Entendi. Aí ele faz o tutorial de se depilar. Entendi. Não é vergonhoso. É, assim, é...

Na verdade é uma parte boa da vida dele. Vergonhoso é ele ser bolsonarista agora. Ela devia falar isso. É, mas ela... Bom era quando você ensinava a se depilar. Eu aprendi muito com você. Inclusive virei trans por causa daquele vídeo. E agora você é bolsonarista? É porque eu acho que nessa...

Nesse cenário aí, a coisa meio que ganha às vezes um clima de batalha de rap, tá ligado? E aí começa a falar umas coisas que não pegam muito. Não importa se o ponto que você vai puxar é tecnicamente o melhor. Porque isso é a vida pregressa dele, é política. Ele não atrapalhou ninguém se depilando, ensinando a depilar, supostamente. Ele tá atrapalhando agora, enquanto político. E aí, dali pra frente, o discurso dela é perfeito. O discurso dela é tipo, tudo que tá de errado no PL, etc e tal. Dito isso...

É verdade. Mas é que ganha espírito de batalha de rap. Tem que ter a reação na plateia, né? Porque eu comi a sua irmã. E não é legal você falar que você comeu a irmã de alguém. Mas no que você falou e todo mundo gritou... Você ganhou? Funcionou. Funcionou. Quando eu vi o vídeo eu falei, é isso aí. Mas agora que você falou, eu falei, pô, o cara tava só ensinando a se depilar. Tem muita gente, tem muito jovem que não sabe se depilar, se depila, arruma uma infecção e dá problema, cara.

Então até aí eu acho que eu vou ter discordado da Erika. Depois eu concordo nos pontos que ela levanta, mas... Se ela tivesse falado bom era quando você ensinava a se depilar. Agora você é essa porcaria aí. É, exatamente, exatamente. Ela devia ter elevado ele pelas habilidades dele de depilação, não detonado. Mas a Erika Hilton também, ela trabalha? Como assim? Ela trabalha pra estar apoiando tanto assim a classe trabalhadora?

Trabalha. Das deputadas lá, acho que ela é a que mais mete a cara, né, cara? Ela carregou o projeto... Eu tô tentando até agora lembrar o nome do cara original do... Mas ele é deputado, vereador lá do Rio de Janeiro. Ela levou pra uma esfera um pouco mais... Ela levou pra esfera federal mesmo. Ela é zica. Ela é boladona mesmo. Ela bate de frente lá com todo mundo e carregou a pauta com ela.

Com grande elegância e até o final, tá ligado? Até o final não, né? Porque não acabou ainda. Maneiro. Vamos ver o que vai daí pra frente. O pessoal tá falando que tá dando o barulhinho da... É, eu vi... Da interferência, tá pegando aqui. Eu vi, eu vim aqui ver se o celular tem alguma coisa. Eu até botei no negócio aqui porque tá rolando uma interferência esquisita. Não sei se vem daqui, se vem da mesa principal. Mas tá rolando sim, galera. Um zum, zum, zum, zum, zum, zum, zum, zum.

Zzzzzzzz Ó, tem... Tem Breaking News aí? É isso? Ó, mas chegou o mestre Tem Breaking News? Ah, chegou o mestre Maravilha É que eu vim aqui no... No WhatsApp da produção Tem uma cadeirinha aí? Cadê a cadeirinha aí? Deixa eu pôr o jogo Ah, tá aí, tá aí Afonso Padilha chegou aqui no estúdio Só um minuto Chega aí, Tony

Desconectou o cabo E aí, acordou cedo? Pô, você sabe que eu acordo mesmo Tipo, cedo assim, relativo, né? Nove horas Ah, nove horas é... Você faz show bastante, né? Você fechou ontem?

Fiz fazer um evento ontem. Foi até que horas? Era meio de tarde aqueles eventos ruins. Pra empresa? Que os caras não sabem que tá... Ah, show corporativo. Isso. Foi bom? Não, nunca é. Vai ser bom daqui a 60 dias quando cai o chat. Não, não, mas assim, hoje em dia é menos ruim do que costumava ser.

Porque as pessoas me conhecem um pouco mais. Então, a frustração das pessoas de estar tendo comédia é um pouco menor. Ficou incômodo antigamente, né? Agora parem aqui, o cara veio fazer piada agora. Puta, é tipo isso. Agora tem uma surpresa. Entravam comediantes, cara. É ir pro buffet comer. Eu só queria o... Sim! O que eles fazem? O que eles fazem?

eu fiz uma vez um pra vivo tá ligado? e eu tinha a impressão que ninguém me conhecia e todo mundo queria voltar pra comer seus canapés seus croissant e assim foram 40 minutos excruciantes e o tempo todo eu pensava na nota fiscal, tá ligado? de tão ruim que ia fazer esse show o Di Lopes tem uma história boa que ele foi fazer o show um corporativo muito tempo atrás e foi tão ruim que pediram cheque de volta rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem

Ele falou não. Ele fudeu. Vocês que me contrataram. Aí tem como você devolver o cheque? Não. Eu fiz. Pelo amor de Deus. Eu sou pago pela tentativa. O show corporativo é ruim. É ruim. É uma ideia ruim. Os funcionários querem...

Transar, comer É sério, transar Todo mundo que Sim, cara Evento corporativo é evento de traição Tá ligado? Se você tem ciúmes Sobre o seu marido, sobre a sua mulher Quando eles saem de bar à noite Evento corporativo é o evento Onde casais A mina do RH transa com o cara Do almoço de paro Não, é loucura, cara Legal, paciência

Caralho, é onde a empresa realmente está se unindo. E aí me diz. É o momento que a empresa realmente fala, beleza, somos uma família. Somos um time. Somos uma família meio flor de lixo, tá ligado? É meio Gênesis. É meio Game of Thrones. É, é uma família esquisita. Mas é isso, cara. Os caras passam o ano inteiro naquela tensão sexual. O dia que tem a festa da firma, eles falam, pô, tomamos dois champanhe, vamos foder no banheiro. E aí não. Agora ao palco, Afonso Padilha. Aí o cara, puta, vou ter que...

Eu tava no aeroporto todo dia e o cara, porra, queria também. Eu sempre vou com a expectativa baixa, mas tem uns que costumam ser bons de funcionar. Bom dentro do que pode ser bom e funcionar. Mas o sentimento é sempre que eu tô incomodando. Não, não, sim, sim. É sempre um pouco... Eu já terminei set falando desculpa qualquer coisa, gente.

tá ligado? Porque é ruim, é ruim, velho. É isso, é isso. Você termina assim, é isso, pessoal. Boa festa pra vocês, quem quiser saber mais do meu trabalho aí, e aí você só vai saindo e falando meio baixinho, vai dando um fade out na sua voz. Sem aplauso nenhum. É, e você, cara... Eu nunca fiz nenhum evento cooperativo. Cara, e você torce, você torce pra assim que você terminar o set, alguém tocar música rápido.

É, às vezes não toca. Porque, puta que pariu. Começa cadeira. Com set que ninguém queria assistir, você 40 minutos no palco, aí já não é grande coisa, você termina, e aí não subiu a música. E aí você tem que sair do palco em câmera lenta, tá ligado? Mas tem gente, tem comediante que gosta. O Rabin gosta, mano. Ele gosta? O Rabin, ele não é que ele não tá se fazendo. Realmente, ele gosta de dinheiro primeiro, muito de dinheiro.

Mas ele gosta de fazer, o Rabin é maluco. O Rabin, eu lembro de, na pandemia, ele fez show pra carro.

E ele não fazia porque, óbvio, que ele precisava do dinheiro. Aqueles no Allianz Parque, aquele negócio. Isso, eu fui assistir ele. Eu passei a pandemia lá em Curitiba com a minha mãe. O cara foi no concessionário da BYD. Eu pensei, cara, será que ele foi um adolescente emocionado demais com aquele filme do Carrinhos, tá ligado? Carros.

Eu lembro que rolou isso. Show pra carros. Aquilo ali foi uma pequena anomalia da pandemia. Você não fez naquela época? Graças a Deus eu tinha já juntado dinheiro suficiente pra falar não pra todas as oportunidades que fariam eu me sentir muito, muito, muito mal depois. E show pra televisão também teve? Eu fiz um híbrido.

Eu fiz um híbrido, que foi, era meio, tinha, tipo esse, foi um estúdio. E a plateia ficava na TV. A plateia tava na TV, todo mundo meio um mosaico de pessoas, umas casas de pijama da parte de baixo, e os donos da empresa aqui, e eu vou dizer, foi caralho. Nossa senhora. Mas tu em casa. Injeção, injeção. Mas foi ruim? Tu em casa. Não, eu tava no estúdio fazendo.

Ah, tá, tá. E o pessoal conectado no Zoom. Você via... Tinha a TV com a galera e você ouvia a galera rindo? Ouvia, mas é tipo... Pulei pra caralho. Então fazia piada, ahaha, meio ahaha, né? Ahaha aqui, aí quando tava na outra, vinha... Ah...

cada conexão diferente, né? Só que a sorte é que no mesmo, o ruim de fazer esses eventos é que você fica se sentindo mal até um show bom que você faça. E aí eu aproveitei a deixa que foi em BH isso. E eu fazia o show à noite aí falaram, ó, tem esse assinamento pra evento corporativo à tarde.

Já estamos aí, foda-se. Tá, tá, vamos. Aí fiz, foi uma bosta, uma bosta. Eu fiquei sofrendo desde que terminou as quatro da tarde até as nove. Aí fiz o show que até de BH é a melhor que tem no Brasil disparado. É muito bom fazer show. E aí quando fez o show foi tipo... Tá bom, tá bom.

Ó, é o seguinte, a gente sabe que tu é um leitor... Ávido. Você tá com leitor. Você adora ler, né? Que leitor você vai ler, inclusive. Eu tenho um do Luiz Fernando Veríssimo. Eu tenho um... A mulher do Silva. Luiz Fernando Veríssimo, o grande mestre. Lá do Sul ele, né? Esse daqui eu comprei por um real. Tem um lugar perto de casa que chama o Marcelo dos Livros. É um maluco que ele...

Tem uma ponte ali, a que passa na 23. Ele coloca todos os livros na rua, assim, ó. Foi um que deu até uma polêmica que o prefeito Nunes mandou tirar, porque tava sujando a cidade, meio visual. Ah, os livros do chão. Tirou os livros do chão do cara. Do lado um saco de lixo preto furado. Não, porque falam que aquele dos outdoor, e aí se encaixava nisso. Aí deu um rolo do ar. Ele se fudeu, porque todo mundo foi pra cima dele. Muita gente comprou o livro lá. Aí, pô, é um cara de uma banqueta.

que recebe doação e vende livro a 2 reais. Existe uma diferença muito grande entre, tipo, outdoor, de refrigerante, poluir a cidade inteira. O cara comparou um livro no chão com outdoor, é foda, né? É, isso, mas é... Tá ligado? Com o brother vendendo livro a 2 reais. É, sujando visualmente. Puta, aí deu um rolo do caralho, mas ele conseguiu, e aí ele coloca lá. E, cara, uns livros, 1 real, 5 reais. Eu, toda vez que eu passo lá, eu saio, sei lá, com 10 livros, eu dei 21 reais. Você fala, não é possível. Eu fico até...

com vergonha, assim, eu fico, mano, pega 30. Me cobra mais, cara. Pega 50. Cara, eu fiz um evento corporativo que eu recebi muito ontem. Pode pegar um pouquinho mais. Vai um pouquinho mais aí, brother. É muito maneiro. E aí eu tenho um problema com... Problema não, né? Eu, Luiz Fernando Velíssimo, eu gosto muito, muito dele. Eu comecei a ler por causa dele. E aí toda vez que eu passo e tenho um livro dele, eu compro.

Não importa se eu já tenho. Então provavelmente esse aqui eu já tenho, só que eu tava no real. Tá relendo. Aí eu passo e aí eu vou relendo, assim. E é de crônicasinhas também? Ele é, e é principalmente com essas edições antigas pra caralho. Ó, esse daqui é de 1984.

Legal pra caralho. Ele é bom pra cacete, né? Ah, nós estávamos falando de corporativo, ele tem uma crônica que é exatamente isso, que é um dia depois de um evento corporativo e aí meio esse sentimento que... Puta que pariu, o que a gente fez ontem? Ele vai descrever num... Você já escreveu o livro, né? Já, já, já. Um de crônica também. Que saiu pelo Minhoca até. A banca do Minhoca quando tinha, né? Eu acho que não tem mais a... Mas o Luiz Fernando Veríssimo nunca fez stand-up.

Nunca fez. Superou o mestre. Mas ele era muito tímido, né? Ele anujou. Caralho, pega as entrevistas dele anujou. Ele nem olha pro cara, né? É verdade, eu nem lembro. Eu lembro de foto dele com camisa de futebol. Ele é colorado. Colorado, é. E só assim, eu não lembro dele. Ele não era um cara que... Tem um documentário dele que saiu depois que... Eu acho que foi um pouquinho antes dele morrer até. E aí, cara, é muito difícil, porque não tem como. Ele não fala, cara.

Ele é tímido aqui, clássico, clássico, clássico. Não. E aí, não, não, não. É. Ele é muito tímido. E não só de tipos da entrevista, tipo, ele diz que ele era tímido, assim, no ao vivo, assim, entre os caras. Ele era com o pai dele, era tímido. Eu lembro que eu li uma vez um depoimento do Juca Kifuri, que eles foram cobrir uma Copa, né? E aí o Veríssimo tava escrevendo uma Copa ali nos anos 80. 86 ou 90, 90 foi na Itália, correto? Ele cobriu muitas Copas.

É, e aí, né, eles foram pro jantar O Kifuri, o Veríssimo E mais, né, o jornalista todo lá, tal E aí, diz o jantar inteiro O Veríssimo, calado, calado Quieto, assim, tipo, na dele Beleza, é o jeitão dele, tá ligado? E aí, o Kifuri tinha um quarto que era assim, era colado Com o Veríssimo E aí, diz assim, tipo, assim que o Kifuri fecha A porta do quarto dele, o Veríssimo fecha Dizendo, boa noite, boa noite E aí, tipo, ele ouve o Veríssimo, assim, tipo, 10 minutos Na máquina de escrever Tadá

E aí no dia seguinte, ele fala, cara, que porra foi. E aí em 10 minutos ele acabou de escrever o texto. No dia seguinte tinha um livro novo. E aí o brother falou, cara, o que aconteceu ontem que eu vi que você massacrou a máquina? Aí ele fala, eu tava escrevendo a coluna. Mas tão rápido assim, ele fala, enquanto a gente tava jantando, eu tava escrevendo. Então, enquanto ele tava no jantar, ele já tava maquinando tudo, velho. Ele fala, cara, desculpa, a minha literatura é um pouco mais importante que a nossa amizade.

Tá ligado? É, tem os caras que são uns caras do secado, do trabalho. Mas ele não era um tipo... É que tem uns tímidos que deixam a gente constrangido, né? Tipo, tem umas pessoas que são tímidas que você vai...

Pra quem é um pouco... Eu sou quieto. O Murilo Couto é um cara que é muito quieto. Não sei se já estiveram com ele nos bastidores. É engraçado que o Murilo... Murilo é quieto. Murilo Couto, ele é quietinho. Só que ele é desses que é tímido, quieto, mas que não deixa você constrangido. Porque tem umas pessoas que você vai ficando constrangido porque... Caralho, a pessoa é tão tímida que você vai ficando tímido com ela e de repente tá os dois estranhos.

Só estão num jeito estranho. E tem uns times que mesmo estando quietos, é simpático. Tipo, beleza, ele está quietinho, mas ele deixa o ambiente leve. Tem uns que fica, que você fica pesado.

Eu gosto muito do cara que fala que assim, tipo, ah, eu sou muito tímido, eu me solto só ao lado de quem eu conheço. É, isso é normal. A pessoa que é muito disponível ao redor de quem não conhece, é que não, você é chato, você é Otávio Mesquita, tá ligado? Existem níveis. Por quê? Conta pra gente.

Por favor, divide. Eu até contei esse dia. Eu gravei o que história é essa, por chá. Não, não conta falando que você grava. Não, isso é tudo errado. Não, não, não. Isso é extremamente antiético. Falar, ah, eu contei essa história em outro lugar. Não, não, mas eu não contei em outro lugar, não. O que aconteceu foi antes. Ah, é uma outra história. Ah, ele foi escroto com você antes de gravar? Ele foi estranho. Não sei se chama escroto, mas eu nunca vi ele na minha vida.

Chegamos na recepção lá do bagulho da Globo lá. Do estúdio Globo. Aí você vai com uma recepção de qualquer outro lugar, né? Você tem que entregar documento e etc.

Aí ele já tava lá, eu encostei na mesinha. Falei, eu vou no... Que história é essa porcher? Aí o Otávio fez, você vai participar? Eu falei, eu vou participar também. Ele falou, prazer, Otávio. Fiz prazer, Afonso. Aí enquanto a mulher tava com o documento, ele fez, porra, quase não venho, hein? Quase não esqueça.

Nunca tinha falado com ele, tá? É, mas essa é a necessidade de fazer amigo. Os prêmios devem fugir dele. Quase não vem, hein? Aí eu fiz... Uma pessoa educada, eu fiz... Caralho, sério? Por quê? Aí ele fez... Tava doente pra caralho. Pegou o celular e me mostrou. Puta. Com a foto de um pau com um termômetro. Ah, susto. Ah, ele é um piadista. Puta, ele é um piadista. Tava muito doente. Tava... Olha o quanto que eu tava de febre.

E aí, sabe quando eu fiquei um pouquinho em choque, assim, eu fiquei assim, ó. Cara, eu acho que isso foi assédio. Eu acho que eu acabei de ser assediado pelo... Será que ele tá fazendo isso com várias celebridades?

Pra poder, tipo, se livrar do problema. Do Batman, né? Não teve o caso lá do Batman que rolou com a Ju? Será que ele tá fazendo isso com todo mundo? Pra mostrar que ele é assim mesmo. Galera, esse é o meu jeitão. É o meu número. Eu mostrei o pau pro Padilho outro dia. E aos poucos ele vai juntando. Pergunta pra ele lá, eu mostrei.

Vê lá, vê lá. É de tiozão, eu acho que é só. Então, é. É solidão só de um cara chato. Porque foi antes disso aí. Ah, foi antes? Foi antes de dar essa... De vir à tona essa polêmica. Então eu acho que ele só é realmente... Ele é um cara sem noção ao extremo. E hoje terminou essa conversa aí. O Michael Scott do The Office. Sim, sim. E aí você falou o que pra ele? Eu fiquei em choque. Eu acho que é assim que é. Ele esperou que você fosse dar risada. É, eu fiz... Tá... Tá...

E a moça da recepção não viu? A moça da recepção não, ela tava lá digitando, fazendo os negócios. Eu já conheço esse número dele. Ele já fez essa comigo, sabe o que ela falou? Ele já é cadastrado aqui no prédio, já. Jesus. Nem lembro o que a gente falou. Ah tá, porque ele é um extrovertido insuportável, né? É isso, esse é o termo técnico. Tem um negócio que falam do... tem um meme até que é quando a pessoa é introvertida e tímida fala um

Pô, você solta um pouquinho, fala um pouquinho. E ninguém manda o extrovertido calar a boca, né? Hum, sim. Puta, real, hein? Porque se a pessoa é tímida, fala... Tá muito quietinho, fala alguma coisa, hein? Puta, real. Menos, menos. Agora, se a pessoa é extrovertida, ninguém fala... Mano, que...

Baixa a bola. Cara, eu não sei o que fazer. E também tem o tá tudo bem? Quando você é tímido. Tá tudo bem? Você tá bem? Ah, é, né? Ninguém pergunta pra eu tava meio esquina. Cara, você tá bem, cara? Você tá me usando o palco como nunca. Ninguém pergunta. É verdade. Caralho, nunca tinha pensado nisso. Cara, tá tudo bem contigo. Ninguém tenta diagnosticar, é tipo... Ou consertar o cara falante. É. Mas é porque o cara falante ele mantém o ambiente entretido e aí você pensa, não, deixa aí.

O time do... Puta, mas que tipo de entretenimento pode existir? Cara, juro, eu já estive com o Otávio Mesquita, cara. É igual você ter, tipo, sei lá, um pernilongo gigante. Tipo... Eu acho que é o... Chega. O Otávio Mesquita, um pernilongo gigante. O livro da terra, nós estávamos falando de livro do...

Do metamorfose que o cara acordar numa barata, eu acho que o Pernilongo acordou transformado no Otávio Mesquita. Novo do carro, fica mais saindo. E aí o Otávio é ao contrário. O Pernilongo. É. Tá na hora de atualizar. O Pernilongo acordou metamorfoseado no Otávio Mesquita. Acordou como o Otávio Mesquita, tá ligado? Esse é meu pesadelo, velho. É, o Manjel não sabe como se comportar, porque ele era um Pernilongo e ele fazia isso. Caralho, Padilha.

Padilha, você como nosso leitor, tem poucos comediantes que leem de verdade, tá ligado? Eu tento. Eu fico com inveja. Às vezes que eu vejo que você lê pra caralho, eu fico, puta, devia ler um pouco mais. Qual que é a sua média anual? Cara, eu tento ler um por mês. Ah, tá boa a média. Média é boa pra caralho. Mas eu tento. Esse ano eu já não consegui. Esse ano eu me perdi já. Esse ano... Você fechou quantos até agora?

Talvez três, quatro. Tá bom, três. Três, três. Em que mês a gente tá? Três? Cinco. Depende do livro que você tá lendo. Esse aqui é muito rapidinho. Então, eu comecei a ler o Conde de Monte Cristo, mas é duas mil páginas. É. Ah, então, pô. Desse tamanho, não tem como. Três num semestre tá de boa. Mas tá aí. Pra média nacional. É, não, então. Eu tento por mês. Que é engraçado o meio. Que é tipo a pessoa que desistiu. Não, não, não vou conseguir. Não, mas eu só... Não vou conseguir, né? Eu não entendo a galera que...

chega na metade de um livro, acha chato, mas fala, ah, eu já li até aqui. Vou até o fim. Eu vou perder mais três semanas da minha vida. Ah, não, mas é porque a esperança de que... Não, o cara não ia fazer isso comigo. Em algum momento vai ter que ficar... Vai melhorar. É, eu acho que tem. Eu já fui, já. Eu já desisti de livro. Não, não, eu já fui a pessoa que li. Ah, vou ler porque...

mesmo, não, fala assim, não, não, agora eu vim até que eu vou, que é horrível, que é tipo, você tá num relacionamento que tá horrível e mesmo assim, fala, não, não, não vai que melhora, é um relacionamento abusivo mesmo com o livro, só que agora eu li 20 páginas, 30 páginas às vezes o livro é um clássico, é isso que eu queria saber se tem algum livro clássico, porque livro ruim, por livro ruim, beleza mas assim, se tem algum livro clássico que você parou de ler cedo que você falou, eu não tenho tempo pra essa merda rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem

Tem o do... Esses, tipo... Porro dos Ventos do Ivante. Sabe essas coisas? Porque é esses livros que falam. Eu vi um filme desse aí. É bom? É... Não, tipo esse, Orgulho e Preconceito. Essa linha. Ah, certo. Que alguém fala, ó. Esse daqui... Os 10 livros mais importantes para a literatura mundial. Dostoievski. Aí eu leio, aí eu começo a ler. Só que assim, eu sempre faço um meia culpa. Sempre meio... Eu que sou buro. Mano, eu sou muito buro para esse livro. Desculpa, agora não.

Ah, daqui 10 anos eu volto. Você acha que o problema está em você. É, eu tenho... Porque não é possível. Todo mundo fala que é o mais importante do mundo. Não, eu acho que o problema está no livro. É, eu... Cara, aquele Dostoiévski mais famoso dele. Eu já tentei ler umas sete vezes. É o da... Crime Castigo? Crime Castigo. Crime Castigo. Crime Castigo, é. Crime Castigo, é. É, o Dostoiévski mais famoso. Puta, tentei já. É, tem vários bangers. Mas sabe que tem um bagulho foda? Porque tem uma...

Uma editora que é boa, que chama Príncipes. Nunca, não sou patrocinado nada. Mas é uns que faz uns livros muito baratos, que as edições deles é um pouco mais simplesinhas. E eles fazem uma coisa de simplificar o livro. Que não de um jeito, não... Chate EPT, simplifique pra mim isso daqui. E aí 300 páginas em 5, em... Sei lá.

Não, não, mas eles dão uma... Não, eles dão... É meio que faz com a Bíblia. Talvez. Tipo isso. Explica a Bíblia melhor. Eu li o Crime e Castigo, eu li a versão deles. Então, sei lá, o Crime e Castigo... É a versão Bíblia. 600 páginas. Esse deles tem 350.

E conta história. Acho que dá pra ter noção do que é o crime e que é o castigo. Talvez até pelo título você consiga. Pela sinopse você já consegue. Mas aí talvez lê assim, que nem o... Esse que você tá lendo, do Conde Monte Cristo. Eles fizeram uma versão. Fizeram a versão pequena e depois lançaram uma, que é essa daí. Aí eu li essa daí, a versão, sei lá.

remake? Não sei se chama remake. A versão Reels Shorts. É, a versão mais simplificada. A versão para burros. Tipo, só para baixinhos, só para burrinhos. Só para burrinhos. E aí eu li essa e agora eu comecei a ler a outra. E aí você vai vendo que é a mesma história. Cortaram coisas que não precisava mesmo. Corta uma descrição muito grande. Eu entrei no estúdio e tinha três pessoas. Que daqui a pouco essas pessoas não vão fazer falta nenhuma na história.

Sim. E conta toda a biografia do cara. Eles cortaram as palavras com mais de dez.

10 letras mano, eles usaram 5 10 adjetivos pra descrever essa jarra é, dá pra resolver mais certo contém água imagina como que você faz a sua jarra é capaz de chatear chateado comigo, ou não também porque eu tô pensando assim, tipo, eu vou falar de um livro mas acho difícil que o nosso chat leia livros

Não, mas é isso aí pela lógica do Brasil, pô. É, é. Mas nós, a gente tem bastante ouvinte fora do Brasil. Ah, então pronto. Mas assim, eu acredito que eles mantêm o espírito da burrice que a gente pratica. Cara, pra mim, na estrada, on the road do Queiroá, detestei. Ah, eu li isso aí forçadamente. Você gostou? Não entendi porra nenhuma.

Eu não nem lembro direito. Eu achei um... Eu tô bebendo, vivendo e escrevendo. É que eu li o John Funt, sabe? O John Funt. Sim, sim, sim. Eu li esse cara, eu achei do caralho. Aí eu fui procurar mais, que é a geração Beat, né? Sim, Beat News. Aí eu achei o Jack... O Caruá. Aí, puta, aí não me pegou. Mas o John Funt é foda. Esse é foda, esse é muito bom. Mas o cara... Você leu aquele Los Angeles? Eu li todos dele, ó. Todos. Os mais famosos. Como é que é o Durma? Boa Noite? Como é que é o nome dele?

Eu li um dele, na verdade. Durma bem, Godin. Como é que é o nome do livro? Boa noite, Godin. Alguma coisa, Godin. Tá me faltando aqui agora a memória. Boa noite, livro. Pera aí. Alguma coisa assim, né? Mas cara, velho... Mas eu também sou ruim de... Eu leio e é assim, eu fechei o livro. Pergunte ao pó.

Eu já esqueci. Uma delas. Ah, não, sim. Também, também. Eu não sou a pessoa que consegue citar. Eu sei que... Mano, e esse livro aqui? Cara, ele é bom. Eu só senti. É, não perde pra explicar. Puta que pariu. Mas fala do quê? Cara, é um cara aí. Quem é casado com a mulher é o Silva, né? É da várias tretas. Você vai só falando meio por cima, porque eu sei que é bom. Lá dentro eu sei que é bom, mas eu não sei por quê. É, não, não. Espere a Primavera Bandini. Espere a Primavera Bandini, John Funt. Sim.

E aí tem o Pergunte ao Pó do John Fanchi também, que é muito bom, que é bem legal. Bom, mas a gente tá falando disso. A gente fez o clube da leitura aqui de manhã. Ah, é verdade. Peraí, mas a gente tá falando. A próxima notícia é o mais chato que eu já vi. A gente tá tentando puxar isso porque o Bolsonaro... A próxima notícia justamente é sobre isso. Você que tem áudio pro Padilha, vai mandando aqui no nosso WhatsApp. Bota na tela, por favor, o WhatsApp pra galera mandar suas perguntas pro Padilha.

Mas a gente tá puxando esse assunto da leitura porque o Bolsonaro, ele não conseguiu reduzir a pena dele porque ele não lê livro. Exatamente. E eu queria propor aqui um desafio. Eu queria ver quem da mesa estaria livre. De acordo com a lista de livros ali que ele tinha que ler. É, porque é o seguinte. É... Eu sei que tem um... Ele recebeu essa... Ele faz parte do programa, né? É, para condenados, presos, bandidos do Brasil.

É ler livros pra poder, né? Cada livro que você lê, eu acho que apaga mais ou menos uns 27 dias da sua... É nada, é tipo menos. É muito menos. É tipo, você vai ler um livro e, mano, quatro minutos. Você diminuiu. É, é. Você ia sair às cinco, você vai sair quatro e quarenta, e você lê dez livros.

Mas é aquela coisa também, na lógica você pensa Pô, pelo menos é um entretenimento Mas dito isso, o cara tá em prisão domiciliar Onde na casa dele provavelmente tem Netflix e uma piscina O caralho, o Bolsonaro com toda certeza Tem aquele aparelhinho gato

Ele tem demais Ele tem demais um TV Box lá Tá ligado? Coloca pro pai lá Ele tem demais Pay per view Para de funcionar, baixa aí a atualização Juro Se ele tivesse

O filho que tem que ver. Ele fala, ó, caiu aqui, vê pro pai lá. Ele fica assim toda hora. Se eu tivesse na cadeia de verdade, eu ia ficar, ok, esse cara não tá lendo livros, esse cara odeia livros. Pô, isso é uma coisa que tem que ser falada. Ler em casa é difícil. Você tem tanta coisa pra fazer em casa. É, é. Tem TV, tem sofá, tem cozinha. É uma briga muito... Cara, o único lugar onde eu abro o Kindle é na rua. Então. Tá ligado? Aeroporto também é bom dizer. Tá ligado? Casa.

Em casa eu tenho outros eletrônicos. É foda, né? Ó, vamos lá. É difícil, né? Então, basicamente é o seguinte. Ele até então, ele não leu nenhum livro que foi proposto aí pelo Alexandre de Moraes. Só que aí a gente foi ver a lista dos livros. Porque não é ler qualquer livro. Porque senão, pô, você entrega ali, tá ligado? O Mein Kampf de Adolf. Ele já fica empolgado pra ler. Ele bota o Jali.

Ele entrega a redação onde é de primeira. Vamos pra lista de livros e me diz se o Bolsonaro tem culpa de não estar lendo. Ele prefere ficar preso do que ler esses livros. O primeiro livro eu já ia continuar na cadeia há mais tempo, porque eu não ia encostar. O Alquimista de Paulo Coelho. É comunista, né?

Eu li, eu li, eu li esse. É sacanagem com o Bolsonaro, né? Pô, ele tá no cinco mais lidos do mundo, né? Ele tá tipo... Qual que é desse livro aí? Você sabe explicar? Ele é literalmente um alquimista. É um cara que mora no meio do mato, ele começa a rodar o mundo, descobre um cara que mistura uns produtos ali, vai contando umas histórias. É um autoajuda... É isso que eu ia falar. Cósmico. Muito bem disfarçado.

E isso que eu ia falar, o que mais me irrita no Paulo Coelho, mesmo dentro de uma ficção, é que é autoajuda, velho. Ele é um autoajuda bem escritinho, assim, a ponto de... Bem maquiadinho. Então, você não tem noção. Alquimista, cara, tipo, é o livro favorito, sei lá, da Madonna, do Will Smith. Então tem coisa aí. Aí você elebe tudo, não paga pau. Eu acho que vale ali, dá pra tentar entender o porquê que é tão raiparante. Então, deve ter alguma...

coisa ali. Mas isso é... É porque pega as pessoas... É um autoajuda bem escrito. Você leu antes ou depois? Você olha e fala assim... Você leu antes ou depois? Você leu todo? Eu li, mas ele é muito... Eu acho que é menor do que isso aqui, né? Cara, eu não consigo ler um tweet do...

Mas que às vezes tem algum segredo ali que faz as pessoas darem certo. Madonna, Will Smith, Afonso. A gente não leu nessa situação. É verdade. Afonso Padilha, Will Smith e Madonna aprovam o Alquimista. Arthur Petri e Juan de Rios não leram. Olha onde a gente foi parar. Olha onde vocês estão. Mas eu acho que teve poucas vezes na minha vida que eu falei cara, ainda bem que eu li o Alquimista nessa situação.

Bom, mas então você leu esse. Eu li, eu li. Tá, então a pena diminuiu do Afonso. Daria pra você esconder aí, tipo, ia perder uns... Quatro minutos. Uma semana na cadeia. Quatro minutinhos de cadeia menos. Quatro minutos a menos. A cabeça do santo, socorro a ciolha, esse eu não conheço. Bom pra caralho. Tá solto. Bom pra caralho.

Caralho, você tá maluco. Vai sair o filme, vai sair a série desse livro. Você pode começar a tirar. A história desse livro é foda. Faça a rádio, faça a rádio. Tá viajando aí, faça a rádio. A história desse livro é muito foda. Essa mulher, ela fez um curso de... Ela fez um curso de escrita criativa com o Gabriel Garcia Marques.

Ela foi pra lá, fez, ela passou numa seleção, foi, fez o curso. Aí o bagulho final era, apresenta uma premissa que você escreveria um livro. Aí tem essa histórica baseada em fatos reais da cabeça do santo, numa cidade que começaram a construir um Santo Antônio.

Eu acho que é Santo Antônio e São Francisco. E aí, pararam no meio e essa cabeça, ela rolou, gigantesca, rolou, parou, bateu no muro e ficou. Então, a casa é um muro aqui, a cabeça de um santo, não sei o quê. E as pessoas iam lá dentro pra rezar dentro. E tinha gente que falava que ouvia a oração de outras pessoas. Então, é basicamente um moleque que tá procurando o pai, entra na cabeça do santo e ele começa a ouvir as mulheres pedindo, ah, eu quero um marido, eu quero não sei o quê. Ele tá dentro, literalmente, da cabeça do santo. E aí

E a mulher só quer marido Porque é Santo Antônio Ah tá, esse é o Santos Pior cabeça pra cair também Muito louco Ela mandou a premissa pro Gabriel Garcia Marques Ele gostou pra caralho e falou Nossa senhora, que ótima criatividade Como você imaginou isso? Ela falou, não, isso é verdade, aconteceu E aí ele veio pro Brasil pra conhecer

Caraca. Caraca, então mais... 8 minutos fora da cadeia. Mais um pouquinho fora da cadeia. Como é que tá o chat em relação à literatura? Porque eu falei que eles não sabem ler. Eles sabem escrever. Eles estão... Eles conseguiriam se livrar de uma pena? Eles leem?

Eles fazem isso? Não precisa. Eu prefiro que eles sejam pessoas que assistem YouTube do que pessoas que leem. Tá ligado? Se eu estivesse lançando livros, eu prefiro que eles fossem pessoas que leem. Mas como a gente tá no YouTube... O Paulo Coelho é muito chato. É, o Paulo Coelho é muito chato. E é sério, cara. Ele tem uma Ferrari, né? É sério? Ele vendeu muito. Não, ele é best-seller pra caralho. Os caras tão discutindo a escala 6x1 ainda.

É, gente, é dia de dia. Eles nem estão acompanhando a leitura e dizem, foda-se. Eles estão discutindo. O cara trabalha seis dias. Você acha que domingo eles falam, vou ler um livrinho? Ou eu vou deitar e... Também tem um negócio, galera. Aproveita direito a escala seis por um. No que tiver um momento de descanso, não continua discutindo. Vai em frente. Fica aqui com o nosso convidado, Afonso Padilha, que a gente está vendo se ele ia conseguir sair da cadeia cedo bastante. Esse aqui... Oito minutos, já perdi de cadeia.

Autor clássico brasileiro, Jorge Almado, Capitães da Areia. Sim, sim. Aí... Uma saída tranquila da cadeia, sem estresse. Caralho, não vi também. O Alquimista quer autoajudo, mas ainda assim... Puta, eu nem gosto muito de bater em público no Paulo Coelho, que ele é legal comigo. Ele já foi legal comigo várias vezes, mas é porque eu realmente... Cara, que aleatório se conhece o Paulo Coelho.

matéria, essas coisas. Mas não, não, não fui num jantar, não fui num jantar na casa dele e pensei, sua literatura é medíocre o tempo inteiro, tá ligado? Ele me serviu no salmão e eu falei, nossa, cara. Nossa, ele comprou com alquimista esse salmão aqui. Ele comprou com esses livros, mas que delícia. Não, não. E às vezes ele, às vezes eu via que tinha um texto ou uma coisa, Twitter meu, ele gostava e tal. E aí eu, cada, eu cresci com um adolescente odiano, Paulo, do Coelho.

Será que você não odeia porque as outras pessoas... Porque tem isso? Porque outros agotam muito ou meio... Não, não. Eu lembro que eu... Então, eu lembro que eu... Mas a gente odeia de graça a Virgínia. Quando eu era adolescente, existia um hype de odiar o Paulo Coelho de graça. E aí eu falei, não, vamos entender. E aí eu detestei a leitura. E aí eu falei, puta, tô fora. Você pode gostar dele e não gostar do que ele escreve, né? É, não, é. Mas você gosta de Raul Seixas?

Ahn... Não, não acompanhei direito. É tudo Paulo Coelho. É, mas ele escrevia... Tudo Paulo. Mas é aquela... A ideia de que o cara é um bom compositor de música não significa que ele é um bom autor. Tipo o Jimmy... É... Jim Morrison, né? Escreve pra caralho no The Dose. Aí vai escrever o livro de poesia dele. É um saco.

Bob Dylan também. Nem todo o cara... Porque todos os caras falavam, você devia escrever livros. Mas eu acho que ele é escritor mais do que compositor, né? O quem? O... Ah, sim, sim, sim. Mas aquelas músicas do Hal Seixas e quase tudo foi ele, né? É, e tem também... Às vezes o cara, na época, ele tava tomando vários ácidos, tendo vários contatos com várias ideias. Cogumelo pra cacete. E aí, sei lá, nos anos 90, ele falou, cara, eu vou ensinar o empresário a conquistar a vida dele.

Próximo livro que tem... Ah, outro clássico. Mas você leu esse do Jorge Armado? Leu, ele é de discador. E o Ronald? Não, não, não, não. Então a gente tá zerado por enquanto. É, não, é... Nós e o Bolsonaro. Eu e o Petri... Não tem moral nenhuma falar do bem. Eu e o Petri e o Bolsonaro estamos na mesma sala. Caralho, isso é muito ruim, pô. Na sequência a gente vai pra outro autor clássico, mas eu também não li esse aqui. Já vou adiantando. Vidas Secas. Não, não, Memórias Póstumas.

Ah, eu pulei o meu... De braço com isso. É, esse eu vi. Tentar vale. Tentei. Machado de Assis e Memórias Póstumas. Tentar vale, então eu tentei. Ah, não, é, não. Mas não entendi bolhufas. É divertido, Memórias Póstumas. Tem versão bíblia? Não tenho... É, mas podia ter uma versão bíblia. Tem versão filme. Ah, mas eu me sinto muito burro. Eu só entendo quando tem imagem. É uma coisa meio assim, porra... O quão merda eu sou. Tudo bem.

Eu não consigo imaginar as coisas. Inclusive... Eu não consigo imaginar as coisas. É, inclusive... Não.

Peraí, você não consegue imaginar? Não consigo. Eu tô fazendo um teste agora pra ver o quão louquinho eu sou lá. O do... Você já fez já, né? É, esse daí eu tô fazendo. Eu deu com o seu louquinho. Que é vários dias. E aí eu descobri que eu tenho um bagulho que se chama fantasia. Do Bruce Willis. Bruce Willis também não. Do Bruce Willis não é... É, se você tem o que é o do Bruce Willis, sim. Você vai ficar mal. Não, não, não. O do Bruce Willis é...

Não, mas ele teve. Isso aqui é uma das suas últimas aparelhas. Ele teve também na mídia. Foi assim que começou. Desgraça.

O cara caiu uma ficha agora Caralho Eu acho que o médico devia ter falado isso Pra mim Aí eu saí de lá e não falava pra ninguém Se foi isso é um prazer ter você Ah muito obrigado Afasia né Ah o dele é afasia A fantasia A fantasia é você Eu não consigo imaginar as coisas

Tipo, eu leio o livro, não consigo imaginar. Fecha o olho, imagina não sei o que. Na minha cabeça eu só tô de olho fechado e tudo preto enquanto você tá falando. Não, imagina um panda branco. Não, consigo imaginar. Tipo, você chama... Não, não tem como. Você chama um Uber e aí fala, vai chegar um Gol branco. Aí você não sabe o que é.

A qualquer momento vai ter... Vai chegar alguma coisa. Não fica um gol branco vindo. Entendeu? Quando ele vê... Mas na tua fica aparecendo? Eu tenho todas as imagens, mas eu não consigo ver o gol branco. Entendeu? Nossa, eu tô... Isso aí é interessante. Pera aí. Coloca aí a fantasia. Eu não sei mais o que eu tenho. Porque eu não fico imaginando um gol branco vindo. Eu fico imaginando. Que? Que é a pessoa que você vai falando. Eu tenho esse daqui. Ih, caralho. Eu acho que eu tenho isso aí também.

Eu também tô na dúvida de quem é o seu dos dois aí. Ah, não, você consegue imaginar? Fecha o olho e imagina um elefante branco dentro de uma sala vestindo uma roupinha de balé enquanto ele faz aqueles bagulhos girando bem bonitinhos, assim, bem na pontinha do pé dele. Eu consigo imaginar isso? Ele consegue, você consegue imaginar? Bem pequenininho e sem a roupinha.

Cara, eu imaginei até o fungo do dedo do elefante. Eu consigo imaginar isso tudo. Muito louco. Então, mas daí tem os dois, que é a fantasia e eu acho que é a hiperfantasia, que é a pessoa que é tanta imagem na cabeça dela que ela não consegue. Que ela vive fora da realidade. Muitas vezes as pessoas falam isso pra mim, que eu não vivo em contato com a realidade. Pode ser. A fantasia ou cegueira da mente é uma variação neurológica caracterizada pela incapacidade total ou parcial.

de visualizar um elefante de saia visualizar imagens na mente é isso eu não sonho, eu não sonho eu falo pra minha mulher, eu não sonho nunca nada, ela não acredita mas você não sonha, mas você não lembra eu acho que sonha, mas não lembra é tipo isso você imagina, mas não consegue visualizar porque a gente tem o processador não para de rodar só que o nosso a tela tá desligada rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem

Ainda tá rodando. Ele tá minerando... Eu tô sonhando, mas não sei. Ele tá minerando Bitcoin aqui dentro, tá ligado? Você só não tá vendo minerar. Se você ligar a tela e continuar escrevendo, quando você ligar a tela vai ter... É, exatamente. Alguma coisa você sonha, você só não sabe o que você sonha. Mas você tem isso aí também? Você sonha? Eu não sonho. Eu sonho, mas eu não lembro.

Mas como é que você sabe que você sonhou? É. Você não lembra? Não, porque falam que todo mundo sonha. Não, sim, mas você não... Então é uma coisa que disseram pra nós. É. Querem nos enlouquecer. É isso, eles querem deixar a gente louco. Aí a gente fica assim, tá, mas eu não lembro. Pois é, mas você sonha. O cara é puta. Mas você nunca lembra? Ou tem vez que você acorda e lembra um pouquinho... Eu lembro trechos. É. Que nem... Trechos não. Sensações às vezes. Eu lembro tipo uma...

sensação com toda certeza. Ontem eu assisti um filme anteontem, assisti um filme no cinema, tava na cidade aí fui assistir aquele um que tá hypado pra caralho, de terror. Não gosto de filme de terror, tenho medo do caralho. E foi ver por quê? Eu fui ver porque quando é muito bom e fala-se muito bem, tipo aquele A Hora do Mal, falaram pra caralho sobre o filme e ele é tão bom que ultrapassa a barreira do sol de terror. Aí eu falei, pô, tá bom, vou assistir. Tipo isso. E aí esse filme eu fui.

Aí eu assisti, realmente é louquíssimo o filme, muito, muito bom, impressionante. O cara fez com um milhão, já arrecadaram 100 milhões. Assustador. E aí eu fiquei meio impressionado com o filme, só que eu não sonho. Só que eu não tive uma noite maneira, tá ligado? Eu não sonhei em nada, mas eu sei que não foi bom. Eu sei que lá eu tava sonhando, mas não vou conseguir lembrar. Mas com uma jovem você sonhava? Não.

Eu jovem eu sonhava, eu lembro de sonhar, de ter sonhos vívidos. Nunca vi de sonhar. Nem sonhava quando eram jovens. Aí de repente todo mundo mudou pra São Paulo e acabou nossos sonhos. E sonhos eróticos? Sonhos eróticos. Não, só acordava de pau duro e melado. Só não sei porquê. E aí por conclusão você pensava, acho que eu sonhei. Acho que foi um sonho erótico. Ou foi um sonho de terror muito diferente.

Agora, eu não entendo essa lógica. Você não gosta de filme de terror. Mas aí você ouve falar de que, tipo, existe esse filme de terror, que ele é tão bom que ele cruza o terror. Basicamente, o que você tá topando assistir é, tipo, é um filme de terror que ele vai te dar mais medo ainda do que um filme meia boca. Não, não, não. Mas não é um filme de terror. Pelo contrário. É um filme de espírito, que é só nessas porras assim. É que esse, ó, vou dar a premissa do filme.

Ele é um pouco desse sobrenatural, que é um cara que gosta de uma mina, trabalha na mesma loja e gosta da mina. E aí ele não consegue falar pra ela, porque ele é muito tímido, ele não consegue falar que ele gosta dessa mina. Vai numa loja pra comprar um presente pra ela, descobre um saleiro do desejo. E aí você quebra o saleiro e faz o pedido.

E aí o pedido dele é, eu quero que essa mulher me ame mais do que qualquer coisa no mundo. Aí, filho, isso. Aí a premissa é esquisita por causa disso. Porque ele é sobre relacionamento abusivo, mas eles dão... Estranho. Mano, muito estranho. Leva pra... Assiste isso aqui, esse filme. É maneiro. Não, tem muito... Isso aí me lembrou o Juntos. Já viu o Juntos?

Qual que é? É um que o casal cola. O que é do Mazeu? O cara do Bruno Mazeu. O que é do Bruno Mazeu? Tem um que é assim, né? Juntos e misturados. Isso, isso. Mas é um que o casal cola. Eles entram numa caverna, lá tocam um negócio pra tocar e eles começam a colar. Um corpo entra no corpo do outro.

E aí eles conseguem se tirar e depois eles descobrem o que estava acontecendo. Mas é bem interessante porque é sobre relacionamento não abusivo, mas sobre dependência emocional. Não, esse é sobre relacionamento abusivo e o cara conseguiu criar uma metáfora fodida pra contar, mano. Vou ver isso aí. E vou dizer, e tem muito de comédia nesse filme. Tem um momento assim, porque é muito uma linha tendo, né? Então você tá rindo, você faz caralho, isso é engraçado, do nada você tá nossa senhora, você tá assim na cara de vida.

Eu não lembro de ter tido um terror que eu falei Puta, eu me amarrei Geralt conta como terror, não, né? É terror psicológico Mas esse é um terror psicológico Esse é um terror psicológico O que eu não gosto é do nada de Puh!

é isso no Corro ele tem tem isso no Geraldo tem opa sei ele tem eu não lembro ele tem esse terror psicológico que é aquela parte da mulher rindo e o nariz com a sangra é não mas é tão devagar que você não toma um susto

Você vai falando, caralho, que macabro. Mas no final ele escala. No final ele escala. No final vai dar uma escalada. É, no final sim, sim. Mas é o que dizem, do terror psicológico é isso. Ele começa desse jeito que vão criando uma tensão, uma tensão a ponto de quando chegar no horror, você já tá...

Mano, você tá colado. Total, total, total. Esse é foda. Então depois do Memórias Póstumas, que eu tentei ler, não consegui. Afonso leu? Leu, né? Eu li. Esse eu li. Eu consegui. Vou sair um pouco mais cedo da cadeia aqui, Petri. Vidas Secas. Vidas Secas, Graciliano Ramos. Vidas Secas eu não li, mas eu não sei se conta. A Graphic Novel.

dele. O Gibi. É. É Gibi, né, gente? É Gibi, é HQ, não sei o que. É, descontam segundos, então. É, é, eu acho que depende. Eu acho que tem um negócio que é você tem que... É igual na escola. Você lê o livro e tem que fazer o resumo do livro. Então, eu conseguiria fazer o resumo do livro. Não, tá tranquilo. É igual assistir o filme. Eu acho que é de boa. Depende do policial que tava aliando, do carcereiro. Se ele gostar de mim, eu acho que ele vai...

É, se ele for do PL, ele vai deixar, né? Cara, no padrão do Bolsonaro, se conseguir transformar esses livros em tirinhas de jornal de três quadros, é capaz dele não ler ainda, velho. Ele fica no segundo e fala, não entendi agora ainda. Porra. Carolina, essa eu não conheço. Carolina Maria de Jesus escreveu o quarto de desejo. Quarto de despejo. Quarto de despejo, perdão. Eu não leio tão mal que eu não leio nem o...

Não passa do título. Agora você entende o Bolsonaro. O quarto do desejo? Você quer a portografia? Não quero. Eu inteiro e fez. Não tem nada de desejo aqui. Só expulsaram a mulher do quarto. Eu vou terminar o segmento falando, pelo amor de Deus, garante o IPTV do Bolsonaro. Renova o IPTV do Bolsonaro por mais de três meses aí, tá ligado? É bom? Muito, muito, muito. Você ia sair da cadeia mais cedo. Você deu, Petri?

Não, nem sei o que é isso. Vale muito a pena. A mulher que era moradora de rua e aí ela vai escrevendo, ela foi escrevendo ao longo da vida num...

Nos papéis mesmo, que ela achava de lixo. Então ela tava com os filhos, numa barraca debaixo do viaduto e escrevendo. Ah, mas é uma história... É real. Maneiro. Olha só. Eu tô me sentindo muito burro, cara. É, cara. Ele leu tudo. Esse quase tá me deixando com... Não, mas é porque eles foram também de clássico. Eles foram de... Esse quase tá me deixando um pouco com a autoestima baixa. O próximo, com certeza, ele leu. Olhar e os lírios do campo, de Érico Veríssimo. Não li. Mas tá na minha... Tenho.

Tá na minha biblioteca, mas eu não li e é o pai do Veríssimo, no caso. O próximo eu também... Falam que é muito bom. Tentei o próximo. Muito, muito. O Pequeno Príncipe. Pequeno Príncipe. É, li. É, esse aí meio que todo mundo passa nesse. É, esse eu vi também, mas... Eu li em português, e aí quando eu comecei a tentar aprender a falar inglês, que ainda estou nessa tentativa, aí eu li.

É, é legal, é legal você pegar os livros que você já leu em português pra, na hora de, pra treinar é bom. Pequeno Príncipe. Na sequência, João Cabral de Melo Neto, Morte e Vida Severina. Esse foi um que eu li Me Sentindo Muito Burro.

Por quê? Você não entendeu? É, eu entendi, mas é difícil. Ele é uma poesia gigantesca, assim, e aí você vai contando uma história, que é a morte de Severino, no caso. Só que, mano, esse daí foi um que eu terminei e fiz. Realmente, eu sou burro. Poesia rimada ou poesia... Ah, pelo menos. Poesia foda-se. Nem sempre dá pra rimar as palavras, cara. Puta, mas ainda mais se são, sei lá, 50 partes, pensando um cara bom de rimar. É, um livro inteiro é difícil. O Emy nem conseguiria, eu acho.

É, cara, eu acho que dá. É, se você pegar e imprimir. Mas eu acho que ele nem conhece a Severino, o M. Se você imprimir. Eu acho que o M não conhece uma Severino no mundo. Se você imprimir. Eu não vou falar nisso. Se você imprimir um disco de rap, não dá o tamanho de um livro? Tem o do Racionais. Nessa lógica. É verdade. Ah, é verdade, né? O do Racionais.

É verdade, tem o livro do Racionais que é o álbum. É o encarte. Aí eu li vários livros. Eu li. Nessa lógica eu li vários livros. Tipo, decorar a música não conta? É verdade, tá pensando nisso. Eu li muita letra de banda, de metálica, essas coisas. É uma leitura, é uma poesia, né? É uma poesia.

Lê, lê, cara. Alguém tem que entregar um negócio que tipo, livro não vai rolar, mas entrega outra coisa. Bota o IPTV, bota um filme legendado pro Bolsonaro ver. É isso, lê legenda conta? É, também tem essa, né? Lê legenda super conta. Se você assistir com legenda em português, você tá vendo o filme e lendo o livro. Que é o dobro de só ler o livro, né? Você tá fazendo mais do que o cara que só leu o livro. Então, se for ver adaptações, veja com legenda que você vai estar matando dois coelhos com uma caixa de adaptação.

Fechando aqui, a gente tem dois clássicos. Machado de Assis com Dom Casburro. Não li esse. Tentei também. Mas supostamente é bom, né? Eu abandono muitas coisas. Pelo que eu entendo, é daqueles que é incontestável, né? É. E... Ah, Francis Káfrica, Metamorfose. Esse eu li. Eu li o processo só.

Conta? Posso trocar ali na hora? Pode, acho que pode. É só pegar do mesmo autor. Cara, mas assim, o Afonso limpou facilmente aqui uns dois, três meses. Tipo, você pode literalmente estar andando com a AK-47A, atirando em todo mundo na rua e aí na hora que vier a polícia você fala gente, mas já viu quantos livros eu tenho na mochila? Já viu quanto eu li? Vocês que estão me devendo. Tá ligado? Eu tenho crédito, eu tenho crédito a matar gente. Aí o Bolsonaro tem que ler esses livros.

Para reduzir a pena. Ele tem que ler. Você acha que ele consegue? Ah, eu acho que não, né? Ele botou que não leu. Eu acho muito difícil ele ler qualquer livro. É, cara, com IPTV, piscininha, churrasco, é difícil. Eu acho que o Bolsonaro é o tipo de cara que fala, lê a coisa de viado. É. Tá fazendo o quê? Lendo o livrinho. Tá passando o jogo, bicha? E ri depois ainda, né? E sai embora, vai embora rindo. Ele tira essa raça e diz, tá lendo o livro? Tá com o livrinho aí? Palmeiras jogando.

E você lendo o livrinho? Ele é o cara que faz os filmes do Jason Statham. Coloca pro pai. Aquele do carequinha. Aquele que mata todo mundo.

Aquele do carequinha. O carequinha é brabo, ele é brabo. Essa notícia aqui é bizarra. Tutora processa clínica veterinária após receber no braço injeção que deveria ser aplicada em cachorra. What? Às vezes o veterinário achou ela uma cachorra. Não ficou interessado. Deixa eu ver o que é essa. Às vezes foi um flerte e a gente não percebeu. Uma tutora acionou a justiça de Vinhedo, São Paulo, pedindo 52 mil de indenização após receber acidentalmente no próprio braço uma injeção de antibiótico veterinária rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem rem

Que deveria ser aplicado em sua cachorra. A substância... Ah, tem uma imagem na tela? Pode jogar, pode jogar. Não, não é possível. Tem a imagem da aplicação? Ah, mas pera aí, que ela tava de preto e o cachorro é preto. Ah, eu entendi. E ela... Mas daí dá pra justificar. Oh, meu... Ah, eu entendi. Cadê a injeção? O momento da injeção? Já foi? Não foi? Já foi? Já? Não, vai embora. Ah, botou na barriga. Ah, não, pô. Não dá pra processar.

Se a mulher tiver um laudo de miopia, ela já ganhou o processo. O pior é, ela põe no braço. Sim! Ela botou no braço? Eu achei que ela botou na barriga. Desculpa, gente. Ela errou por muito? Não, ela errou por muito. Eu acho que tinha que chamar no VAR. Chama no VAR. Porque se você ver... Cara! Olha como ela está segurando o cachorro. Ela está segurando assim. E de preto. E aí a mulher... E o cachorro, ela falou... Ela deve ter falado assim, ó... Ele se mexe muito? Algo do gênero? Isso, ó.

Vai ter que ser muito rápido porque ele fica... Nossa, é muito difícil. É muito difícil de dar rejeição mesmo. Olha onde ela... Foi na barriga. Foi na barriga. Foi no pneu, foi no pneu. Ela tá mais ou menos a uma palma do cachorro, é isso? Se a gente fosse pensar, é uma palma. Ah, não, pra mim foi...

Ela dá aqui, não é isso? Não, primeiro ela passou o álcool E depois ela limpa bonitinho É a prova que ela queria dar no cachorro Ela passou o álcool no cachorro Porque ela achou que a bunda do cachorro tava despencando ali Embaixo do braço Só que como ela tá de preto também Ela achou que a bunda do cachorro era o pneu da mulher Mas a mulher fala

Ela me fez um ai ai ai Ah, foi no braço Mas pegou na pele então Ah, mas é foda você processar Nossa E aplicou mal também, né De que era essa vacina? Injeção do que? É, é, é Seja ela o cachorro utinha, ela não vai ter, né Se ela tá processando Por frescura Ou se é real alguma coisa, vamos lá aqui A substância causou forte reação alérgica E edemas Não Não

Até aí, pô, deu uma reação, deu ali um inchaço, mas processar pro 52 mil, acho um pouco demais, tá ligado? Até onde ela tá sendo aproveitadora e o... Eu acho que depende da reação da mulher quando deu a injeção, se ela ficou... Desculpa, desculpa, desculpa, caralho, desculpa, meu Deus do céu, meu Deus do céu. Se ela ficou assim, chocada... Não, não, não, não, não.

Tipo quando você era criança e quebrava alguma coisa. Não, não, eu queria, não queria. Você batia no teu irmão. Não chora, não chora, não chora. Mas você ia falar assim, mas aqui não era o cachorro, não? Se ela se fizer desentendida assim. Isso aqui não é o cachorro? Não, meu braço. Nossa, seu braço. Se ela reagir assim, aí tem que processar. Eu acho que tem que ser uma...

Ai, pelo amor de Deus, pelo amor de Deus. Esse valor de 52... Pelo amor de Deus. Eu vou puxar de volta aqui. Quanto que é a indemnização? É, 52 mil. Aí eu vi aqui que tipo, 2.300 são de despesas médicas. Eu falo, beleza, ok, isso a clínica tem que pagar. Se ela gastou isso por conta dos edemas, etc, eu concordo. Ressarcimento pelo bagulho zoado.

Mas 50 mil por danos morais? Ela não te xingou, né? Aonde a moral dela foi ferida num acidente? A confundiu ela com um cão, né? Onde é sua moral? É no antebraço. Cara, isso aqui eu acho sacanagem. Não, aí já aproveitamos. Já está se aproveitando. Mas o dano moral é por ter tratado como nenhum cachorro.

inferioriza a pessoa se o advogado for por essa lógica é uma boa defesa confundiu a minha cliente com um cão com a cadela que é mais pesada e ela cuchuchou toma a cadela

Tá ligado? Se ela falou assim, aí tem que pagar 50 mil Se foi isso, é Se ela falou tipo, você gosta do seu cachorro? Se ela falou que nem bebezinho é pior também Porque quando você vai aplicar a injeção no cachorro Você trata que nem uma criancinha, né? Pronto, pronto, não vai passar Se falar assim com ela também é um dano moral, né? Não, aí não, porque daí ela Aí não é nem um pouco dano moral Aí ela tinha que pagar Parabéns, você é uma ótima veterinária de pessoas É

precisamos de mais detalhes vindo de vinhedo e tem outra coisa também se ela fosse ter um problema de saúde que ela não vai ter porque ela tomou essa vacina errada também você tá doido pô ela tomou antibiótico e os bolsonaristas não estão querendo tomar de gente a mulher tá tomando de cachorro

Cara, isso é a favor de vacina Essa mulher Tem o antivax e tem essa mulher que ela falou Dá qualquer uma, é de cachorro, foda-se Eu acho 50 conto é foda Mas ao mesmo tempo, se me confundirem Com cachorro, eu vou querer também Mas é que tá, eu amo cachorro Se alguém me confundisse Tipo, com um animal que eu não gosto Como um escorpião A vispa

É, uma vespa. Alguém te dá uma raquetada dentro de um pé elétrico. Ou um pé no longo gigante igual a Otávio Mesquita. Aí tudo bem, eu falo, beleza. Danos morais. Mas um cachorro, que é o amigo do homem... Não, mas eu acho que essa mulher não vai ganhar. Porque não faz sentido ela falar. Ela me confundiu. Ela não confundiu você com o cachorro. Ela só foi um acidente. Ela foi... Vai rápido, porque ele... Nossa, ele odeia, ele odeia.

Rapidinho, rapidinho, rapidinho. Vai, distraí ele. Ela fez isso daqui. O cachorro não gritou, ela gritou.

É, é, é. Não doeu? Claro, foi mim. Você é louco. Eu acho que assim, o teste principal... Nossa, ele é mansinho, né? Nem reagiu. Vale ou não vale? O áudio seria. E também se botar na posição. Se isso acontecesse comigo, eu ia processar pro Danos Moraes? Não, não ia. Tá ligado? Ah, eu ia ficar só meio puto de... Ô, presta atenção, moça.

Tem um minuto só de programa? Tem áudio aí pro Padilha? Deixa eu falar do meu especial. É verdade. Não, não, não. Padilha tá com um super show em homenagem à coroa dele. Fala um pouco sobre esse show.

Gravei no... Minha mãe faleceu faz um mês e 20 dias. Agora vai fazer dois meses. Olha quem tá aqui! Chegou a vinheta. É que você não ouviu. Chegou uma vinheta que foi bem respeitosa você falar sobre a sua mãe. Que bom que você não tava com fone de ouvido. Depois eu coloco. Subiu os créditos. Igual o cara que começa a subir os créditos.

Não, aí minha véia faleceu Infelizmente, triste pra caralho Toda essa situação Eu tinha programado de fazer um show pra ela Minha mãe tava lutando contra o câncer E aí ela tinha um negócio de Quando ela terminasse eu ia fazer um show em homenagem a ela Porque eu já tinha bastante piada

E aí eu mantive essa homenagem, só que sem ela. E aí mudando algumas coisas. E o show é a melhor mãe do mundo. Que é um compilado de piadas que eu tinha dela inéditas. Piadas inéditas. E contando como foi o processo dela nessa doença. E o dia que ela morreu foi um... Eu tentei usar o luto pra fazer comédia. Que é basicamente o que a gente faz, né? Foda. E aí saiu um show...

Uma dessa parte muito legal, assim, pela forma que foi construído. E, cara, dá pra ver que a entrega foi diferente, mano, o bagulho. Quando eu tava pra gravar, foi Dia das Mães, né? Foi o primeiro Dia das Mães sem a minha mãe. E eu fazia questão de todo Dia das Mães estar com ela. Então eu marcava show no Dia das Mães em Curitiba, como desculpa pra estar junto com a minha mãe. E esse show já tava marcado, porque na minha cabeça ela já tava viva até lá. Aí eu falei, não, vamos desmarcar e vamos gravar esse show.

E aí, no dia do show, estavam meus irmãos, estavam minhas tias todas, e já iam passar lá. Só que ia ser meio pesado por conta do que aconteceu. E acabou que o show, a comédia, a gente estar junto, deu uma leveza pra esse dia. E meio que eu não acredito em nada. Meio que eu não acredito em nada, não. Não acredito em nada. Só que, mano, foi muito foda, assim, no dia antes de entrar.

No palco, tava ali na coxia. E aí, do nada, veio uma calma, assim, de... Ah, tá, vai ser muito legal. E foi muito foda. A melhor mãe do mundo. A melhor mãe do mundo, Afonso Padilha. Não vacila, vai assistir no YouTube. Tá no YouTube, tá indo bem. Showzão. Muita gente se identificando que tem muita piada de mãe, que é aquilo do... Mãe toda igual, mas a minha mãe é única. Então é esse paradoxo, né?

Mas tá bem legal, tá bem legal o show assim, com várias histórias da minha mãe, de lembrança tanto do meu irmão, meus irmãos contando pra mim, eu fui criando piada em cima disso. Outras nem são tão reais assim, mas é... Minha mãe poderia ter feito isso tranquilamente. Do caralho, do caralho. Tá bem legal, tá bem legal mesmo. Vai assistir A Melhor Mãe do Mundo, do Afonso Padilla. A gente não vai ter tempo pro WhatsApp, mas... Será que não dá pra gente entender aí? Três minutinhos?

Mas Superchat a gente tem ao longo da programação? Pessoal, a gente tem uma mensagem do Maurício diretamente de Angola. Diretamente de Angola, nosso correspondente de Angola. Mandou uma mensagem para a gente perguntando se vocês estavam acompanhando ou não ele em Angola.

Sim, sim, eu tô de olho. Eu vi que... Eu vi que o Batista tentou explicar há muito tempo o que era um candongueiro, como se fosse uma profissão, e aparentemente o candongueiro é só um apelido pra táxi em Angola. Eu vi isso, eu vi esse vídeo. Pra quem não viu, também segue em tela aí rapidinho pra gente ver como é que tá as aventuras de Maurício Meirelles e Companhia dos Três Continentes em Angola. Ah! Aqui!

O candongueiro. Eu vi isso. Os candongueiros são taxistas. Não, mas o candongueiro não é o cara que dirige? Não, o que dirige é o motorista. Candongueiro. Giro utilizado para quem faz candonga. Isso. Logo, o que é uma candonga? Uma candonga é o carro. E o candongueiro é o quê? É o motorista. Eu tô muito acento porque o Batista demorou três episódios para explicar o tempo do candongueiro. Sabe o que ela fala? É uma van azul.

Vou perguntar para o motorista. Vocês vão entender o que é um candongueiro. Qual o nome disso daqui? É um táxi candongueiro. É um táxi candongueiro. Ok. E quem dirige um táxi candongueiro se chama o quê? Taxista. Taxista. Ok. Então, candongueiro é o nome do carro. Do carro. Não do motorista. Não, não. Muito obrigado. Ok. Muito rápido. O Batista levou três meses. Eu estou achando que o Batista não é Angola.

Ele não conhece. Eu conheço melhor Angola que eu passei 10 minutos aqui. Fica ligado que hoje na tua programação é Três Continentes? Isso, exato. O pós-agente é Três Continentes. Depois a gente já cai lá dentro do Três Continentes, tem episódio novo. Escolhe aí três WhatsApp pra tocar. Vamos rodar o Super Chat só pra não deixar a galera de fora. É, mandou... Separa aí quem mandou o Super Chat, ou Petri, ou Caricas. Não tá aparecendo pra mim aqui.

Então, Caricas, salva o mundo aí, Caricas. Primeiro o Super Chat e depois bota três WhatsApp aí pra galera não ficar na saudade.

Rafi Domar mandou 5 reais. O Afonso Padilha com cabelo é mais inteligente que a skin Calvo de alguns anos atrás.

Ó, você acha que é verdade? O cabelo te trouxe inteligente? Pô, eu fiz o transplante capilar lá, né? Aí faz... Agora eu tô fazendo cinco meses que eu fiz, vai fazer cinco meses que eu fiz. Então não é possível que... Dezembro eu era muito mais burro. Às vezes tem algo aí. Os cabelos que deixavam burros, os cabelos que eu... A calvície... É a opinião do ouvinte. Que vai embora os neurônios juntos. Pode ser. Sansão sem cabelo era fraco. Afonso sem cabelo é burro.

Pode ser. É a correlação dos caras. Então minha inteligência não tava no cabelo. Caiu. O calvo da Campari é inseguro. Talvez o cabelo realmente tenha uma influência. Não sei. O carnal é o cara mais careca que eu já vi. É verdade. Manda mais superchat, por favor.

Natan Obista mandou 5 reais. Vocês sabiam que o Bento Ribeiro dublou o Paulo Coelho na série nova do Raul Seixas? Parece mesmo. É sério? É real? Parece mesmo, parece mesmo. É verdade, parece. Eu levei, tipo, 30 segundos pra gente... Tanto, tanto segundo, mas eu pensei e falei, como ele dublou o Paulo Coelho brasileiro... Aí eu falei, ok, é uma gag. É que eu pareço mesmo. Obrigado pelo humor, ouvinte. Eu vou assistir depois, quero ver.

Já foi de superchat? Bota aí uns dois, três áudios. Deve ter uns áudios pra galera, pra Padilha. Então toca os dos últimos. Bom dia, produção. Eu queria agradecer pela ideia do programa, o FM ali, porque eu odeio ver podcast. Então acho que a ideia da rádio traz uma confiabilidade. Vocês são formadores de opinião da ordem do rádio. Pro bem pro mal, eu acho.

E queria aproveitar pra dizer, então, que quando o Ronald caiu no cenário, eu fiquei muito chateado, que eu não entendi o que tava acontecendo. Eu tava dirigindo e não consegui ver, tá? Nem eu entendi o que tava acontecendo. Então, se possível, colocar onomatopeias ou coisas assim pra simbolizar esses momentos em que... Ah, ok. Vamos trabalhar com isso. ...móveis são priorizados os visuintes e não os ouvintes, tá? Muito obrigado.

Abraço. Boa. Um áudio final pra fechar a noite. A noite. A noite. Salve, salve, Arthur. Salve, salve, Ronald. Bom dia. Queria deixar uma pergunta pro Afonso aí, cara. Quem acompanha ele, né? Sabe da perda que ele teve ultimamente aí? Comidado.

E como que é pra ele fazer show antes e agora depois de perder o cabelo antes com aquele cocão monstro da hora e agora com essa palhência de ovo toda hora dele? Como que é pra ele voltar a fazer show depois dessa perda? Cabelo. Boa, boa. Nessa... Ah, tem mais um? Vai, vai. Vai que a gente vai embora. Nessa mesma linha de fazer show corporativo, stand-up para a empresa... Esse é o Havoc? Teve uma vez que eu estava em um hostel...

Esse é o Havoc? E a administração do hostel achou que ia ser legal contratar um cara pra fazer stand-up por lá. E por lá.

Galera, todo mundo no hostel queria fuder, queria transar. Hostel é o Tinder ao vivo, nu e cru. A galera vai lá pra meter. Tem o cara lá, faz uma piada, gente, bacana, bacana. Porra!

É isso, sucesso aí pra vocês, galera. Feito. Aquele abraço. Valeu, é isso aí. Maravilha, gente. Agradecer ao nosso parceiro Afonso. Pô, demais, Afonso. A gente sabe que foi um corre pra você aí. Valeu, tamo junto. Obrigado. É um programa muito maneiro. Já escuto, já vejo uns cortes, os bagulhos que vão aparecer. Pô, boa. Tamo junto. Muito maneiro. Obrigado. Sempre que quiser colar, eu sei que de manhã é foda, mas a gente valoriza bastante essa presença.

Na terça deve ser mais fácil, né? Porque segunda não tem show normalmente. É, deve ser mais fácil. Grande prazer, pô. A gente quer conversar mais com você. Obrigado você que assistiu a gente essa semana. Terça-feira que vem a gente volta às nove da manhã. Não se esquece de assinar, fazer parte do Clube de Membros, virar um Achistas VIP pra você poder assistir o pós-show que a gente faz toda terça-feira. É pra você que reclama que o programa é curto demais. Vamos saindo fora, né? É isso, Petri?

É isso aí, terça-feira nós estamos de volta aqui às nove da manhã. Se for uma hora, você fica agora com três continentes da programação da XMTV. Isso aí, um abraço para todo mundo, obrigado pela audiência, tchau, fui!

A Xmas FM