AS PIORES HISTÓRIAS DE CONSTRANGIMENTO | #VARANDAGOURMET #66

Algumas semanas a gente começou o projeto ranking e a gente fez o ranking da traição, um vídeo que olha deu babado, hein? Deu. O cara tá lendo no TP. Você sabe quando o cara tá lendo no TP? Olha, hein? Deu babado, hein? Milhares de pessoas, Daniel, reclamaram do que falamos aqui. Será que dessa vez os meninos vão aprontar?

Confira.

A gente fez o ranking da traição e agora a gente vai fazer o ranking do constrangimento através, obviamente, de elementos que a gente vai trazer. São quantos? São 10? 10 itens que representam qual que é o maior constrangimento na nossa visão. Eu começo com você ver a sua mãe chupando o pau do seu pai.

Ah, pelo amor de Deus!

Mas é o maior constrangimento, né?

Calma aí, você tá louco!

Você não acha?

Não, não é esse o clima?

Não precisa ser só sexual.

Esse é o clima. Maiores constrangimentos.

Constrangimentos. Vamos começar com, em primeiro lugar, não, primeiro lugar não pode ser. Não, não, em primeiro lugar é ver sua mãe chupando o pau de um outro cara, do seu tio. Puta, é muito mais do que você viu do seu pai. Ver a mãe chupando o tio é muito constrangedor. Aí embaixo, ver a mãe chupando o pai.

O irmão dela?

Que não, pera aí, aí você tá indo para um caminho. Não, pera aí, não, tio, o tio, irmão do pai. Caralho, Jesse, você foi Na verdade, esse é o primeiro, mas a gente não vai botar.

Tem você ser pego transando pelos seus pais.

É, você ser pego transando é pior do que você— ah, vamos lá, começa um bom debate. Você ser pego transando é pior do que você ver os seus pais transando?

Puts, então—

E se sua mãe ver você chupando seu tio?

Não, peraí, não, não, peraí. Aí a gente tá indo para um caminho que não é para ir. Vocês são loucos, velho.

Acho que é muito pesado, tá muito chutando, não é? É constrangimento assim nesse nível?

Constrangimento.

Mas não vamos fazer coisas chatas.

Sua mãe pegar você transando.

Tem que ser coisas reais.

Tem que ver a sua mãe transando?

Não, não, meu amor, o Brasil transa, caralho.

O Brasil é super sexual. É que você tá na comunidade do hebraica lá, que é uma vez por ano, mas a turma geral—

Tô agora com a sua mãe. Sua mãe tá na minha mão.

Essa é minha mãe.

Ah, não é a sua mãe? Não. Ah, não é a sua mãe? Não.

Que susto. Pô, então assim, você ser pego na punheta é pior do que transando? Boa.

Aí você tocou num assunto que a gente tem lugar de fala.

Que punheta é pior?

É meio humilhante.

Pô, e você tá transando com um vídeo de um golfinho, sabe umas coisas assim, meio batendo punheta?

É meio burro, né? Anime. Não, vamos lá.

Você batendo punheta com anime é uma merda. É porque a gente tá falando assim, quando a gente vai ir pra constrangimento, a gente tem que abrir o que que é constrangimento.

É, tá muito no sexo, né?

Tá muito no sexo, mas sexo é um dos maiores constrangimentos.

Tá.

Porque é uma coisa escondida.

Primitiva, inclusive.

Escondida. Quando você expõe o escondido, você tem constrangimento. Concorda?

Certo.

Então, o que que gera constrangimento? Vergonha.

Sim.

O que que esconde? Cair de cara em público.

Cair de cara em público, a gente vai descobrindo. É aquele que você cai e finge que tá correndo.

Você já fez isso alguma vez?

Você dá uma caída e fala, não, eu tô treinando. Cair em público é o primeiro lugar. Jesse, você já caiu em público, Jesse?

Já.

Agora, pior do que cair em público é mijar na calça. Sempre em público, porque você não tem constrangimento se não tá sozinho. Se cagar nas calças?

Se cagar na calça. Se cagar na calça.

Se cagar nas calças. Mas se cagar nas calças pra mim não tá em segundo não, tá em segundo.

Mas aonde? Se cagar aonde? Num carro que você tá na praia com pessoas que você não conhece?

Não, mas aí a gente tem que fazer um outro vídeo sobre se cagar.

Exato, exato.

Aí vamos precisar de um outro.

Se cagar onde? Em quais lugares?

Qual o pior lugar para se cagar?

Mas vamos botar se cagar?

Se cagar.

Se cagar.

Mas calma, nono mijar e oitavo se cagar, é isso?

Vamos botar—

Eu acho que esse vídeo pesadíssimo.

Você acha?

Muito pesado.

Você saiu do vídeo já?

Eu tô constrangido.

Mas esse é o vídeo.

A gente tá no cagar, mijar, comer o pai, é um negócio assim do caralho, velho.

É, é.

Falar mal de alguém, a pessoa entra Esse tá em nono.

Ou você mandar o WhatsApp errado para pessoa, encaminhar mensagem que você estaria falando mal da pessoa para pessoa. Isso é Gabriel puro. É, sim. Nossa, o Maurício mais uma vez vacilou e manda para mim. Isso tá em nono. Então mandar é falar mal da pessoa, encaminhar mensagem errada, encaminhar mensagem errada. Vamos botar esse, você vê.

A Jess jogou uma aqui que eu acho muito interessante.

Mas cair em público não é pior do que encaminhar mensagem errada?

Não, cair em público é um negócio, é normal, todo mundo Não tem registro.

Não tem registro.

Mandar uma mensagem errada, faz o orçamento para aquela puta, e é para mim. É verdade.

Tipo, nossa, horrível.

É horrível. Rapaz, essa chata do caralho.

É verdade, é verdade.

Emily, vamos jantar.

Você pode perder uma amiga.

A Jess jogou uma aqui que é muito interessante, que é vazar nude.

Você mandar um nude para o grupo da família achando que você tá mandando para uma mina.

Nude para o grupo da família é foda. Mas como é que você confunde uma mina?

Cara, você tá no WhatsApp sem caminhar, tipo família, sei lá, né, grupo, você enviou assim sem querer, grupo do condomínio, que vai 2, sabe quando vai 2?

Tipo grupo do condomínio? Porra, o grupo do condomínio é pra todo mundo da família. Porque sua família já viu você pelado, agora o grupo do condomínio, mano, grupo do condomínio, mandar um nude errado no grupo do condomínio é muito ruim, cara. Pode botar em 5º. Cara, teu condomínio inteiro vendo você pelado, velho. Sabendo que você—

não, não é maneiro.

Que a família já viu.

É, você vai pegar elevador, vai estar pegando elevador, é o piroquita, por exemplo.

Sem perceber, já tinha mandado para pessoa e tá no Stories geral.

Puta, pô, ruim também. Mas é nude?

É.

Mas aí a gente tem que escolher um nude, porque senão vai ficar— é, vai ter uma sessão de nude.

Pode ter o vídeo do ranking de nude.

O que que é pior? É, pode ser um vídeo de ranking de nude, a gente vai fazer em breve. Mas assim, qual que é o pior nude, no grupo de condomínio ou no Stories?

Stories.

Não, acho que é no grupo de condomínio. Stories também, todo mundo vê, mas Stories é 400 pessoas, amigo, aceita.

Ah, um printou, printou, printa na hora.

Não, mas é você que é famoso, o Gabriel não é. Não vou printar e jogar. E outro, condomínio, o Gabriel vai encontrar no elevador, vai falar, não sabia.

Você vai ver, o povo que trabalha com ele vai ver, a família dele vai ver.

É mais gente, é verdade, é mais relações. Posso falar? Mandar nude no Stories é pior do que grupo de condomínio. Eu vou te falar por quê. Parabéns. São novas bolhas que aparecem, são bolhas e é uma grande festa de aniversário que te viu.

Lembrando que o Alessandro Berli já fez isso.

Já?

Já.

O lado positivo é que ele toma uma Coca-Cola.

Posso falar? É? Ele tem uma cara de estranhos, tem o pinto gigante.

Eu vou voltar atrás, o grupo de condomínio é pior porque stories apaga em 24 horas e nem todo mundo viu.

Mas é que eu acho que essa depende do tamanho do pau.

Ah, é verdade. Bem colocado.

Posso falar? O grupo do condomínio, você não pode apagar depois de um tempo. Você mandou há uma hora atrás, você não apaga mais, fica lá para sempre. E a galera já viu.

Mas é que não depende do tamanho. Se for um pauzão, mano, o cara vai chegar arrasando no elevador, velho.

Só você falar arrasando e falando pauzão já qualifica sexualidade.

Aliás, vamos dar uma pausa aqui. Existem termos que héteros não podem usar.

E você jamais fale arrasar.

Bárbaro. Um amigo meu outro dia falou, cara, achei bárbaro. Eu falei, querido, e se chupou um rolo?

Arrasou é não dá.

Arrasou, bárbaro, né? Não dá. Aff, aff. Os cara que manda aff no WhatsApp é muito chula. Juro. Então mandar nude nos stories? Vocês chamam de stories? Vocês chamam? Beleza. Mais constrangimento, vamos lá. Alguma coisa de trabalho, hein?

Falar na reunião do Meet com o microfone aberto sem querer.

X vídeos na aba de stories.

Nelson, cara, me empresta seu celular pra eu ver, pra eu ligar pra alguém?

E tem uma rola.

Puta, uma vez eu fui na Claro, desculpa falar Claro, mas eu fui numa loja que Claro. E aí o cara que falou, ah, testa o celular, vê se é legal. O cara era o atendente. O cara abriu, não era um vídeo gay. Puta merda, cara. Ah, mostrava o do celular. Ele queria me mostrar.

Mas já aconteceu comigo, hein. Já? Ah, sei lá, alguém fala assim, deixa eu te mostrar um negócio. Mostrou, tava no Xvideos. Já aconteceu.

Já?

Já aconteceu.

E você já mandou tipo já vídeo teu?

Não, não. Mas aconteceu que você tava numa aba de putaria e a pessoa pega? No celular, vou te mostrar um vídeo. Aí ele clica no Safari, abre. É foda, puta! Duas novinhas dando. Nunca aconteceu com você?

Não.

Bom, só para saber. É, já aconteceu com você? É, nunca apareceu. Não aconteceu com ninguém, só comigo.

Calma aí, calma aí. Obrigado, porra.

Eu e um jovem de 16 anos. Já aconteceu com você de alguém pegar seu celular E tava ali, você falou, puta que pariu, vai entrar já, Daniel, já.

Às vezes você tá mostrando alguma coisa para uma pessoa, chega uma mensagem constrangedora.

Isso pode ser o meu maior constrangimento. Na verdade, meu maior constrangimento vai estar lá no número 3, que eu não sei se a gente já chegou no número 3, que é ser pego na punheta.

Calma, a gente vai falar disso.

Eu sei, mas então aguardem.

Então vamos botar no número 8 o— eu acho que número 8 não, isso daqui é encaminhar mensagem errada, é 8. E no 9, cagar histórico do celular. Histórico do celular, põe histórico do celular, que ele tá abaixo de encaminhar mensagem errada.

Muito bom.

Agora, número 3, a gente chegou a citar, a gente não botou, que é ser pego na punheta. É muito ruim, é muito constrangedor.

Dona Lourdes, funcionária de anos da Senar, minha avó tinha problema de escoliose e ela tinha aqueles massageadores enormes que você coloca nas costas. Eu era um pré-adolescente irresponsável e eu achei genial a ideia de usar o massageador da minha avó nas minhas partes íntimas. E eu tava com os olhos fechados e de repente, né, Dona Lourdes e eu num quarto branco na casa da minha avó, na Rua Piauí, 621, apartamento 93. E eu segurava com muita força e ia lá, ai, minha Nossa Senhora!

Porque ela entrou no quarto, eu não sabia que ela tava lá. E eu falei, não, não, tô fazendo massagem na minha barriga. E é muito constrangedor. Ser pego na punheta, pra mim, é uma das coisas mais constrangedoras.

Ser pego na nhenheta.

Ser pego transando não é ruim.

Não, mas na punheta é ruim.

Porque te mostra que você teve um fracasso. A nhenheta é um fracasso.

Você já foi pego, Maurício?

Não, assim não.

Não?

Fui pego assim, abriram a porta e...

Muda de canal rápido.

Isso, isso já fui.

Do Multishow pra Band. Só que a Band também tá passando outra coisa.

É, o pessoal acha que você tá batendo punheta com... Com o Vitor Yabe.

Não, na nossa época era do Multishow, certo? A gente tava no Multishow. Aí você muda pra Band e tava Sexta Sexy. Aí você fala, não, mas não tava vendo isso.

Pior é você mudar e você põe na Band e tá passando Hugo e Edson. Ah, é foda, né?

Sabadão sertanejo.

Você tá com o pau na mão com Hugo e Edson. Gugu, vamos outro! É uma merda.

Você tava vendo o Gugu, cara, com o Chapéu.

Com o Edson. Caralho. Pior, até você explicando, não, eu tava vendo putaria. Aí você põe na Band de volta, tá um comercial, é uma merda. Situação horrível.

A punheta errada, né?

Eu vou falar uma parada, uma técnica, grande técnica do passado, que é você tinha dois canais que você apertava só um botão para voltar para o canal. Então você tem que ficar sempre ligeiro, tá vendo aqui, já voltar para cá para ver o que que tá vendo, para na hora que você mudar não aparecer esse tipo de situação.

E fora, quando eu acho que eu te contei isso, tinha um, aí tinha o outro, desculpa, o outro tem que ser um vídeo levemente erótico.

Não pode ser uma coisa avulsa.

A gente é muito da época do videocassete. E eu e meus irmãos, né, jovens adolescentes, a gente tinha um videocassete e um amigo meu chamado Duma me deu um vídeo que chama Bravura Anal das Vikings. Eu já falei desse vídeo, né? Era Bravura Anal, esse é o nome do vídeo, Bravura Anal das Vikings.

As Vikings, elas vão mesmo.

E aí esse vídeo ficou esquecido, essa fita cassete ficou dentro do videocassete, ficou esquecida.

A gente passou anos, quebrou o videocassete, quebrou o videocassete, e meu pai foi consertar.

E tava lá o título, coitado, o senhor Samuca.

Isso daí é história de celular vazado.

Naquela época não tinha o celular que vazava, era uma, era uma, o cara foi testar na TV, porque testava na TV e tava bravura não das vias. Um abraço para esse vídeo.

Posso falar um constrangimento de um amigo meu? Essa aqui é muito boa também. O amigo meu, pai dele morreu, o pai dele morreu. E aí o celular, para pensar, quando o pai morre, o celular fica com o seu, com a sua posse, hein? E aí você precisa resolver as pendências. Caralho. E aí você começa a descobrir que seu pai fala muito mal de você.

Putz!

O idiota do Daniel não consegue nada. É foda. Meu filho é viado, eu acho.

Seu pai tava traindo sua mãe.

É, você viu o histórico todo? Caralho. Porra, meu pai comeu a tia Selma. Você vê tudo, mano.

Eu acho que eu sei quem é.

Você sabe quem é? Você sabe? Exatamente.

E vocês também sabem.

Todo mundo sabe.

Mas velho, é maravilhoso isso.

Que foda.

Então é quase que antes de morrer você tem que— e morre. Você tem que apagar tudo, velho.

Meu filho é um bosta.

Meu filho é um bosta. Meu filho é um bosta. Caralho, o cara chorando meio— toma no cu, também não vou ajudar. É ruim esse. Mas vamos lá, próximo constrangimento. Temos mais 3 itens aí pra preencher.

Será que não tem alguma coisa de escola do tipo?

Tem trabalho, eu acho. E ser barrado na entrada? Ser barrado é bom, hein?

Porra, não entra aí, Maurício.

Mas eu acho que ele tá lá embaixo.

É, acho que tá lá embaixo.

Tá bem pra baixo.

Pode botar um constrangimento, pode botar.

Não acho que é— é. Você acha que não é embarrado? Ser barrado, ser barrado.

Ser barrado, ele está em cima, pode botar. Acima de cair de cara no chão.

Puta, não passar o cartão de crédito, cara. Ah, que desagradável.

Esse, gente.

Caralho, saindo com a piranha.

Será que está no sétimo?

Tá, puta merda.

Não passar com um date.

Não, você está saindo. É, é nessa situação.

Não passar cartão de crédito.

Não passar com a sua mãe e foda-se.

Ele não passa crédito nem débito e nem o Pix não lê o QR code.

Caralho. Não passar o cartão no motel é muito triste, velho. A mulher tem que pagar o motel do cara depois.

Ah, no motel acho que ainda tem um negócio, ah, haha, deu merda, agora meu não jantar porque você tá sendo a primeira.

Você vai comer, né? Porque ali no motel você já comeu, é verdade. Porque ele não vai comer.

Exato.

Porque a mulher vai pensar, não, ele vai ter que pagar o motel também. É verdade, não passar cartão em date é muito complicado.

Sétimo?

Sétimo, pode botar aí. Tá pior do que encaminhar mensagem errada. Jess, você como mulher, você—

Uma salva de palmas antes para nossa mulher do Varanda.

Aliás, não estamos só com a Jess de mulher, o Otávio também é mulher, aplaude também. São coisas que a gente vai descobrindo aqui. A Jess—

O Otávio é trans?

Ele é mulher.

Jess, você saiu com um cara, é que você namora há muito tempo nosso querido Alan. Palmas para o Alan. Alan, maravilhoso. O único fã do Varanda além de Heber. Você saiu com um cara, você separou do Alan, tá namorando um cara, começou a sair com ele, ele não consegue passar o cartão, você fica constrangida, como é que fica essa situação? Aonde então? Num jantar que era pra... Primeira vez.

Ela é tão legal.

Ela é muito legal. Ela é empática.

Ela é empática.

Eu pago, faço questão. Mas ela é muito haribo, sabe a turma haribo?

O que que é haribo?

Ai, a mulher paga mesmo, tem uma coisa assim. Ela não vai entender o consentimento masculino disso.

É, eu acho que quem ia ficar constrangida ia ser o cara. Se eu tivesse dinheiro, eu não ia ficar constrangida.

É verdade. Então vou fazer o seguinte, eu vou mudar. Você pode botar não passar o cartão em um date. E 6 é a versão estendida disso, que é broxar. Porra, broxar.

Broxar.

Com uma mulher.

O que é pior, broxar ou o cara tá despreparado com o saco muito peludo? Não viaja, mas... Broxar. Broxar.

É?

Nossa, eu tô perguntando pra ela.

Não, tô perguntando para mim, porque é um constrangimento meu. Ela não tem pau, eu que tenho.

Não, que isso?

Você tá louco? Não, mas segurada também.

Desculpa, calma.

Desculpa o termo, mas se tiver peludo ou não, vai conseguir entrar.

Tô perguntando para Jess.

Eu acho que esse é o constrangimento.

É broxar.

Tô errado?

Mas não é broxar, porque broxar com a Emily, de boaça, segura a onda. Broxar na primeira vez.

Pode botar, porque a mulher não vai querer dar a segunda, ela vai falar sim, sim, querida.

É verdade, broxar na primeira vez é muito ruim. Você já broxou na primeira vez? Não, já, nunca broxei.

Eu broxei uma vez.

Não, vou te contar. Quer que eu conte história de broxada? Tem umas 15 aqui. Tem?

Mas com a Emily ou sem a Emily?

Um mundo.

Primeira namorada, teoricizando a broxada com a mina. Não, meu Você sabe que é muito, né? Caralho, contando.

A culpa é tua também, mas também não ficou molhada. Vai jogar pra mim na câmera.

É muito foda.

Também não molhou, né?

Também não tem lubrificação.

Cadê, mano? É só meia culpa, vai tomar no cu, tio.

Que puta absurda.

Eu acho que quando eu broxo, a culpa é da mulher, porque eu fiz ela ficar molhada. Para pra pensar, o meu esforço foi contemplado, o dela não. Fudeu, saí no grupo da misoginia. Luana Piovani falando de mim agora.

E sair com alguém que tem bafo ou fede pra caralho?

O que você prefere, um broxa ou um cara com bafo?

Não, mas o cara com bafo ele não percebe.

Então, mas... Porque o constrangimento é da pessoa. Mas imagina, tem que dar um...

Não, mas aí é nojo, não é constrangimento.

Ela não tá constrangida, ela tá puta. Mas você tá 3 pessoas aqui, o cara com puta bafo, você tá constrangido com o bafo do cara?

Mas eu não, você não tá constrangido. Ele é egocêntrico, ele não percebe.

Não.

O foda é que o constrangimento é sobre você. Não é sobre o outro. Já aconteceu?

Qual é o lugar que você faz tanto constrangimento sobre o outro?

Se alguém falar que você tá com bafo.

Ai, caralho. Puta bafo, hein, Mauricião?

Nossa, chato, hein? Mas acho que é muito de boa perto de broxar.

Eu também, mas pode entrar na lista.

Será? Acho que é muito pequenininho, hein, perto desses. Nariz sujo sem perceber no jantar.

Ah, puta catota, professor.

Já sei. Saí de uma palestra de meia hora com uma catota aparecendo. Você ficou meia hora parecendo com uma puta que pariu.

Você fala assim, tá puta cheiro de sovaco aqui. Você vê, é você. Já aconteceu? Você fala, caralho, puta CC. Aí você tira a camiseta, você fala, mano, era eu?

Mas olha só, isso daqui aconteceu. Ó, você percebe, acho que isso daqui é um item que está entre mandar nudes e broxar na primeira vez, que é o item que é você descobrir algo sobre você depois de uma hora.

Peidar sem querer é bom também outra.

Ah, é bom também na escola, né?

Puta, mas é meio se cagar, hein?

Não, não, não, não, soltar um puta peido. Ah, você fez errado, chato.

É verdade, tem que pegar pior, sentimentos. Posso falar um negócio então? Então você vai fazer o seguinte: ver a mãe dando para alguém. Eu acho que é muito específico esse, eu tiraria e botaria ver a mãe chupando o pai. Não é transando, é chupando.

Num?

Num, é a pior coisa, é o maior constrangimento que tem.

Tira chupando o tio.

Né?

Tira o tio.

O tio é exagerado.

Exagerado. Vocês não acham? Todo mundo concorda que é o pior constrangimento? Peidar sem querer na nhenheta.

Nossa, lixo.

Não era mais fácil você mudar os números? Acho que não passar cartão em um date tá em quinto, viu?

É pior, eu acho.

É pior. Porque peidar sem querer é uma coisa que, porra...

Não, não, não. Peidar sem querer é chato pra caralho. Puta, como é desagradável peidar alto. Uma das coisas mais constrangedoras. Foda-se se você não tem dinheiro, nunca mais vai ver a mina.

É verdade.

Soltou um puta peido alto. Pensa em lugares que você pode peidar alto.

Peidar sem querer na reunião.

Caralho, meu puta.

Por certo, tem que ser gente.

Não é?

Não pode ser só um cara.

Tá louco. Roberto Justus fechando um negócio de empreendimento, aí solta um puta peido. Perde a credibilidade. Peido fino, sabe?

Vamos tentar descobrir esses 6 antes da gente cravar. O que que tem mais constrangimento?

Não passar cartão em débito, encaminhar mensagem errada, histórico do celular e cair em público.

Ou seja, a gente chegou à conclusão que os 5 primeiros itens é uma coisa muito sobre você ali, né? E os outros é uma coisa mais genérica, talvez.

Ver a mãe...

Não, não, tudo sobre você.

Isso aqui é uma prova do ENEM. Isso aqui você vai fazer o quê com essa lista no final? Você imprime e entrega pra todo mundo? No final a gente tem que fazer um dos itens no vídeo.

O sexto pode ser o perceber que você tava sujo depois de uma hora.

É, pode ser, também acho.

Aí pode ser fedendo, bafo, comida no dente.

Primeira reunião de trabalho, você tá com um puta alface, é chato também.

Mas o alface a gente... Eu não acho tão constrangimento ficar com alface. Também, eu lido bem com a foto. Caralho, foi mal.

Mas sabe quando é chato? Você tá com um pelinho no nariz. Você tá com bafo. Bafo é foda.

Ou você— é, eu percebi que tava sujo depois de uma hora, é um passo antes do peidar sem querer em público. Porque peidar você percebe, o outro você não percebeu.

Peidar é foda mesmo.

Matamos? Matamos. Então essa é a lista dos 10 maiores constrangimentos do Varanda Gourmet. Obviamente a sua lista pode ser diferente porque você não é o Varanda Gourmet, você é o Wesley. É uma outra pessoa que não é da gente, mas faz parte do grupo como fã, certo?

Boa, escolha um desses itens que a gente vai fazer.

E faz esse item e filma e manda pra gente.

Manda um nude no grupo.