TRUMP QUIS SAIR NA FOTO DA CAMPEÃ DO MUNDO? ft. Lucas Reichert | #ACHISMOSFM #25

Boys, tamo ao vivo, programa é para todo mundo, é para show. Muito bem, é para você entrar aí no nosso chat e se acomodando e falando quem você é, da onde você é, qual que é o seu problema mental. Hoje a gente vai ter aqui um programa bem legal, cara, a gente vai entrevistar o Lucas Ricard, ou então Richard, ou então Richard. A gente tá com muitas dúvidas sobre o sobrenome dele, mas a gente resolve isso muito rapidamente. Cara, muita gente boa, belo pesquisador, criador aí das redes virtuais internéticas.

A gente tem muita notícia boa também, né, cara? Nossa última semana falando aí de Copa do Mundo, é ao mesmo tempo Né, vou sentir falta, mas ao mesmo tempo eu não aguento mais a Copa do Mundo. É um misto disso com um pouco daquilo. Eu acho que a gente saiu cedo demais da Copa do Mundo. Sair cedo demais da Copa do Mundo me deixou um pouco— aqui a Copa tá rolando com esse monte de país, sabe? Então achei um pouco cansativo. Não tô te ouvindo aqui não, Carica. Você tá falando no mic?

Ah, tá.

Achei que você tava falando comigo. E como é que é?

Galera de conversinha paralela aqui no trabalho.

O que que tá vendo aí no trabalho? O que que os trabalhadores estão fazendo? O que que tá rolando? Qual é o humor interno? Quero participar.

Vem aqui, Igor, conta pra gente qual é a sua graça, qual o humor.

O Caricas foi abrir o Instagram aqui, tava alto pra caralho, eu sorri, só era isso. Ah tá, não tem problema. Não, tá certo, Instagram não tem problema. Hoje em dia a juventude tá no Instagram, tá na internet, tá curtindo.

Um oi aqui pra galera que tá no chat.

Ah é?

Kaka Jota, o BC Cruz, obrigado, Romeu Souza 6907, o Bruno Thanatos, o Régis. E aí, Thanatos, a galera que chegou primeiro aí merece um salve.

E aí, é lógico, evidentemente. Da onde que vocês falam? Como é que tá a vida de vocês? Vocês estão ouvindo a gente? Eu sempre quero saber se o cara tá ouvindo a gente do trabalho ou ele tá, ou ele levantou para poder ouvir, ele tá preparando o café da manhã dele, ele tá trocando a fralda dos filhos.

Faz diferença a gente saber isso para entonação que a gente vai entregar as notícias.

Ah, sim, evidentemente, né, cara. Por exemplo, se o cara tiver às vezes limpando a calha, eu tento não ser muito polêmico se a gente tiver uma notícia pesada, tá ligado, para o cara não ficar nervoso e cair lá de cima também, né. Não pode ser muito alarmante também, tá ligado. Diz que o Gugu tava ouvindo um podcast de true crime quando ele tava consertando. O ar-condicionado. Pode rodar, vamos nessa. Minha opinião de quem realmente entende do que está falando.

Então diz aí.

Ok. Não, não pode ser comigo. É sério? Me deram um programa? Eu acho isso extremamente irresponsável. Dito isso, tamo aí, né? E que comece o show! Eu, Ronald Rios, e você aí em casa também, meu mano. E por que não minha mana também chega junto? Muito bem, bom dia, bom dia, bom dia, bom dia! 9 horas e 1 minuto na capital de São Paulo. Aqui quem fala é seu chapa, seu brother, seu camaradinha, aquele louco que não pode, por isso mesmo não se dá ao luxo de errar.

Sejam bem-vindos a mais uma edição do Axismos FM na programação da Axismos TV, bom dia para todo mundo que tá sintonizado aqui no nosso canal pelas próximas 2 horas com o melhor da notícia, do entretenimento, do lixo, do chorume da internet. A gente vai nos lugares da internet para você não ter que ir. As coisas que o Caricas, nosso, nosso pauteiro barra produtor barra roteiristas, e as coisas que ele pesquisa, cara, são coisas que você não quer ver na internet e a gente serve como se fosse o fígado do noticiário pra que você não tenha que assisti-lo.

O Caricas, você merece um adicional de insalubridade pelos buracos que você frequenta na internet pra poder gerar pauta pro programa.

Maurício, veja o programa aí, ó, por favor, atenda o pedido do Ronald.

Por favor, por favor, insalubridade pro meu mano Caricas. Até porque ele já é um cara insalubre por natureza. Vai mandando sua mensagem no WhatsApp pra gente. Mensagem de quê, Ronald? Mensagem do que você quiser, meu mano. Você tá com algum problema sentimental? Você tem alguma opinião, uma teoria de conspiração muito boa sobre o que tá acontecendo no mundo? Você acha que a China vai chegar e jogar uma bomba no Arnold Schwarzenegger enquanto sai uma sextape dele com o robô do Robocop?

Manda sua mensagem pra gente no 11 9444444444. 43 16 09. Esse é o canal aqui de Fala com o Axis FM. Daqui a pouco na programação a gente vai ter de entrevistado Lucas Heikart, cara fera aí, grande comunicador da web aí, um cara que faz documentários a partir de entrevistas. Muito interessante o trabalho dele, gosto dele, moleque, gente fina. Espero que vocês se divirtam aqui hoje com a companhia dele. Lembrando pra você que a gente tem uma coisa muito especial, que é o nosso clube de membros, aonde você, se você quer apoiar a nossa programação regular aqui, a nossa programação, todos os shows que acontecem gratuitamente, né, cara, do Axismos, Axismos Podcast, Axismos FM, ou também, né, dos Três Continentes, Você pode apoiar através do Palpiteiros, que custa R$7,99.

Dito isso, você tem uma outra opção, que é chegar pelo Axistas VIP. No Axistas VIP você tem acesso a conteúdos exclusivos da programação da Axismos TV. Como por exemplo, hoje é dia de pós-show. Sim, o pós-show a gente ainda fica mais meia hora aqui Batendo Papo Bobagem Total pra você que é um Axistas VIP. Demorou? Não vacila, chega junto. A gente também tem também nosso canal de cortes pra você que quer mandar trechos do programa para os seus amiguinhos favoritos da interwebs.

Temos muitas notícias pela frente e temos aqui também no estúdio, nesse exato momento, acaba de chegar ele, o menino de ouro, Robert Kiefer!

Sou eu, menino. Pô, como é que, como é que o, como é que tu chama? Bom dia, tudo bom?

Espera, espera o aplauso, espera o aplauso, Robert. Espera o aplauso.

É que eu não considerei que era real o aplauso, porque não é, né? Então eu—

Não, mas é real. São pessoas verdade que aplaudiram e aí isso virou um arquivo de MP3.

E todas já estão mortas, né? É.

Não, nem todas. Eles gravaram, gravaram isso semana passada. Que houve? Ah, pera, tem que liberar o mic do Robert. Não tá liberado?

Pera aí.

É, não tá aqui, tá ok.

Aqui tá aplauso, tá mais alto.

Só aumenta um pouquinho. Tá melhor agora?

Eu posso também fazer no modo manual.

Pronto. Não, mas agora tá bonito, tá legal, tá bom. Pode falar. Testando, testando. Robert, aqui, filho, é você?

Sou eu.

Quantos anos você tem?

Tô com 28.

Qual o seu signo?

Virgem com Câncer.

Maravilha! Virgem com Câncer é um bom signo, não?

É meio triste, né, a situação?

Não, é uma boa combinação. Quem é que entende de astrologia? Você entende, Bia? Você entende? Você entende? Ninguém gosta de astrologia? Por que aí fica colando? As pessoas reclamam desse combo?

Eu reclamo, né? Porque quem é Virgem com Câncer também, imagino, né? Porque é uma—

Ah, porque ser Virgem é triste.

E com Câncer, né? Que dificulta a situação. Do... Porque fica caralho, velho, se bobear.

Caralho, é horrível.

Porque, né, meio foda, né.

Entendi. Não é o melhor signo pra ter.

Não é, não é. Eu queria ter um signo que fosse bicho. Alguém tem signo que é bicho? Leão, Escorpião...

Eu sou Leão, eu não sei qual que é meu outro esquema, mas eu sou Leão com alguma coisa.

Você nunca foi atrás? Você é uma pessoa que eu desconfiaria que, tipo, queria saber tudo. Não, eu... Nossa, eu quero ficar lendo sobre mim.

Não, eu não acredito. Eu não faço troço de quem acredita, mas eu não acredito.

Não, mas não é sobre acreditar, é sobre, é sobre assim, sempre bom ouvir alguém falando de você, o que que você é, ou pra você ficar, ai, é, eu sou assim mesmo, ou pra você falar, nada a ver essa porra, eu não sou assim não. Falar de si mesmo, né? Você é uma pessoa que fala tipo, ah, é bom botar o fone porque você ouve a sua própria voz, a gente gosta. E tipo, ninguém gosta de ouvir a própria voz, mas você gosta.

Peraí, você tá dizendo que eu sou ególatra?

Leoninos gostam.

Ah não, eu não levo a sério o Clichê do leonino ególatra. Pode falar, Caricas.

Falam que é leonino, é meio egocêntrico, né?

Bobagem.

Gosta de comer. Ué, aí vai ver touro, não tem nada a ver, tá ligado?

Vocês estão reclamando que os signos não tem a ver com o que são os bichos?

Sim, também. Mas me diz, me diz um dia na vida aonde eu fui um cara ególatra, Caricas? Eu não sou um poço de humildade?

Olha, eu não quero, não vou falar ao vivo aqui os seus ataques de petis pós e pré-programa, Ronald.

Não, eu sou exemplo de humildade brasileira. Que isso, cara? Tô sendo—

Você merece o troféu de pessoa mais humilde, né?

Eu acho que eu mereço. Dos caras humildes, eu sou o maior que tem. Eu sou o cara mais humilde que tem. Não, mas sabe que alguém tem que ter coragem de dizer que é humilde, porra.

Mas você vê que a humildade, cara, e E a humildade, ela tá em falta no mundo hoje em dia. E a gente não pode, tipo, pô, você é, se bobear, você é humilde mesmo. E você não pode falar disso por aí?

O fato de eu ser humilde, não sei, o fato de eu falar que eu sou humilde não tira minha humildade.

Claro, eu também acho, sabia? Eu, e tipo, eu acho que as pessoas falam isso porque, sei lá, ainda mais assim no mundo sem tantas qualidades, né? Não tem mais, as pessoas não entendem o que você tá dizendo. Eu acho que tem isso também.

O que que eu vou ter orgulho? Eu vou ter orgulho o quê? De ser bebado? Eu tenho orgulho de ser um homem humilde.

É mesmo, né, mano? Você tá se orgulhando de ser uma pessoa um pouco melhor.

Humildade é um sentimento cristão brasileiro. Todos nós deveríamos ser humildes.

É, tem muita de culpa cristão e cristã, né, nas pessoas reclamarem disso de você.

Robert Kiefer, sinceramente, eu vi os comentários do último episódio e eu estou um pouco enciumado.

Por quê?

Pelos comentários que o Robert Keyfian tá recebendo.

O que que eu tô recebendo?

Ah, é muito comentário positivo para você.

É tudo eu.

E aí não tem para mim, tá ligado? Só tem para você.

Mas é porque você tá aqui todo dia.

Você, eu sou notícia velha.

É, não é que você é notícia velha, mas não importa o quão humilde você seja todo dia, uma hora as pessoas só se acostumam com a sua humildade e fala, ah, ele só tá sendo ele mesmo.

Então eu tenho que começar a ser babaca então?

Talvez seja isso, ser uma coisa diferente a cada dia, né? Por exemplo assim, você vai ver, obrigado a todos, teve comentário, muitos comentários, pessoas estão Bem enamorados com você, tipo, a um ponto que eu comecei a ficar desconfortável. Por que você achou que era muita ereção?

Porque eu acho que pode ter mais elogios, tipo, pros dois, não pra um só.

Mas você já se elogia, você já fica falando que você é humilde, as pessoas acham que não precisa, tá ligado?

Na verdade, eu sou autossuficiente.

Quais são os seus defeitos, Ronald? O que você tem de ruim pra oferecer, assim? Porque às vezes é isso, às vezes, tipo, puta, ele já é muito cheio de si, a gente não precisa ficar falando.

Cara, é muito difícil eu falar sobre meus defeitos quando eles não existem, tá ligado?

É por isso que as pessoas faltam humildade em vocês, né?

Perfeccionista demais.

É verdade, Careca. O que você quer que eu diga? Que eu sou perfeccionista? Cara, eu sou o máximo. Eu sou muito maneiro, eu sou muito descolado.

Então você não é perfeccionista, né? Você já naturalmente é foda, você nem precisa ser perfeccionista.

Ah, eu acho que é assim, eu sou perfeccionista, só que eu não fico o tempo todo falando isso, porque eu já fiz tudo perfeito.

Entendi.

Isso tá presente ainda no exercício de humildade?

Evidentemente, porque o exercício de humildade ele não pode ser de falsidade, entendeu?

Todo mundo que fala que é humilde é humilde mesmo.

É falso, é falso. Não, quer dizer, não sei, eu acho que estraguei minha aula.

Você é um homem falso.

Vamos para as notícias, galera.

Agora que a audiência vê um pouco do seu coração, esses comentários ia chegar para você, você veio para trabalhar.

Vamos para notícia, tem muita notícia hoje. Daqui a pouco, Lucas Haighart, é assim que pronuncia o nome dele, Kiffer? Você sabe?

É o Aprofundo, Lucas.

É, eu chamo ele de Aprofundo, é mais fácil. É o mano do Aprofundo.

Nossa, mas esse nome também é B10, né?

Aprofundo é um bom nome de Lucas. Aprofundo é um bom pseudônimo para um ator pornô, né?

Eu nunca tinha olhado por esse ângulo.

Lucas Aprofundo.

Eu tô meio triste que a gente olhou para esse ângulo no ar. Não sei se foi uma boa ideia.

Eu acho que foi uma ótima ideia. É, eu acho que foi uma ótima ideia.

Bom, é mesmo, é um ótimo nome para— parece que ele tem aí, mas ele tem uma pica grande no sentido metafórico, habilidade construtiva.

É isso aí, a gente não precisa descobrir. Quer falar com a gente? Manda sua mensagem via Super Chat que o Caricas vai jogando aqui na tela.

Demorou?

Já tem aqui na tela. Meu mano Marcos Souza mandou aqui 10 pila. Valeu, Marcão! Disse: bom dia, terminando o café e me arrumando para sair. Bom trabalho, meu mano, tamo junto, vai em frente! A gente tá de boa aqui, não, mas o mano tá ouvindo a gente, velho. Então tamo junto, a gente acompanha dele.

Inclusive, a gente saiu mais cedo enquanto ele ainda tava dormindo.

É, meu mano, pior, né?

Sílvio Charlie Brown Júnior, maravilha! O cara representando o Charlie Brown, família Charlie Brown, cara. Mandou aqui 5 pila pra terapia do Caricas. É verdade, cara, obrigado. Você que quer mandar um dinheiro pra poder apoiar a terapia do Caricas aí, cara, é extremamente fundamental. Superchat na área. Meu mano Marcos Souza mandou mais 2 pila aqui, deu um salve, Kiffer.

Grande Kiffer, tudo bom? Salve, bom trabalho.

O Diego Madeirão mandou aqui 5 pila, falou: Ronald, já provou aquele drink alcoólico à base de leite japonês, bukkake? Cara, eu adoro bukkake, velho. Eu adoro quando eu vou no lugar e os garçons me servem com muito bucaque.

É gostoso, né? Tá bom, tá bom.

E falando nisso, Lucas Aprofundo chegando aí na área. Vamos começar aqui com o que que tem de bom, Carigas? O que que você recomenda? Olha, o que que tem no pente aí?

Temos primeiro, para começar, já esse climinha de Copa, né, que aproveitar essa thumb aí. A derrota da Argentina no final da Copa, né, gerou tumultos. Ah, é verdade, em BC, descer para BC, Santa Catarina.

Ó, sério? Jura que Santa Catarina tinha gente torcendo para Argentina? Que surpresa!

Ficaram feridos no coração.

Deixa eu ver aqui. Derrota da Argentina na final da Copa gera tumultos e deixa feridos em Santa Catarina. Robert Kiefer.

O que que tem eu?

A derrota da Argentina— não, isso eu falando com você. A derrota da Argentina para Espanha por 1 a 0 na final da Copa do Mundo provocou tumultos e confrontos entre torcedores brasileiros e argentinos em Balneário Camboriú e Florianópolis. Ah tá, então eram brasileiros contra argentinos, então eram brasileiros brigando contra argentinos. Então tudo bem, a paz, a ordem natural das coisas ainda tá estabelecida, eu acho. Ao menos 9 pessoas ficaram feridas em Balneário Camboriú. 8 pessoas se feriram em brigas no calçadão da Praia Central, que contou que contaram com arremesso de garrafas e disparo de fogos contra a guarda municipal. Tem vídeo aí disso, Caricas?

Cadê?

Vamos ver.

Tudo bom? A guarda municipal, ao longo da transmissão da final, foram registradas brigas, arremesso de garrafas e até fogos de artifício lançados em direção às equipes que faziam o policiamento no local. Diante dessas agressões os agentes precisaram usar em alguns momentos instrumentos de menor potencial ofensivo, ou seja, de menor gravidade ali, para conter os tumultos e tentar restabelecer a ordem da galera que tava ali assistindo aos jogos.

Aí, durante as ocorrências, 8 pessoas ficaram feridas, atingidas por garrafas que foram arremessadas. É sério que o G1 precisou tipo dar blur nessa briga sem graça aí? Puta que pariu! Quem já viu, quem já foi num estádio, já viu uma briga de verdade no estádio?

Porra, isso aí é briga de solista, é briga de—

isso aí é do futebol, isso aí é do futebol.

É, tem uma porradaria pós-campeonato que a gente tava falando, né, no outro programa passado. Assim, isso aí é parte do próprio esporte, né? Sim, tá só acontecendo.

Sim, os torcedores se envolverem numa coisa explosiva após uma vitória de campeonato, isso é Isso é tradicional do esporte.

É comum em outros países no mundo as pessoas, ou o Brasil é o país que mais sai na porradaria com futebol?

O Brasil, não, não, não, em todo canto isso. Acho que aqui é forte, na Argentina é forte, em Paris os cara nem tão brigando um contra os outros, eles estão brigando quebrando coisas. É muito, é muito divertido o futebol lá.

Eles quebram coisas.

Eles ficam felizes e quebram bancos e quebram ônibus.

Mas você briga menos, pô. Você tá brigando com objetos inanimados, é menos pontos de briga, né?

Mas me diz que você não gostava daquela fase no Street Fighter que era você tinha que bater num carro.

Sim, mas o carro... Sim. Mas era uma coisa só, porque você vê...

Ela era mais legal do que... Não, a fase que você bate no carro no Street Fighter é mais legal do que a briga em si contra os bonecos.

Cara, tinha um bar aqui... Não sei se deve ter ainda, né, um bar aqui em São Paulo que você paga para ir quebrar coisa. Você já viu isso?

Que bosta!

É meio merda, né? Mas é meio merda, é um lugar bom assim para você ter um primeiro date, talvez, e você já mostrar sua personalidade. Não, mas é porque não é isso, é porque você já bota um problema muito forte, não tem como você, não tem como piorar a partir dali.

Do primeiro date Date, o que é pior se você levar uma menina para o primeiro date? Quebrar mais ou quebrar menos coisa? Mostrar fragilidade que você não quebrou o suficiente, ou quebrar muito e mostrar que você é agressivo? Fica no meio termo.

É, eu acho que você tem que—

cara, eu acho que a ideia do— eu acho que a ideia de aqui em São Paulo, isso, eu acho que a ideia de que em São Paulo existe um restaurante aonde existe uma sessão que é só para você quebrar pratos. Mostra que algo há de doente e perverso na cidade que faz um homem precisar, ou uma mulher se assim for o caso, quebrar pratos igual, igual uma pessoa. Lembra do final do Planeta dos Macacos do Tim Burton?

Nossa, mas você adora esse filme, né?

Que ele fica atirando igual doido. Eu acho um comportamento Cara, você tem que quebrar as coisas nos locais certos. Olha só, no local onde você tem a raiva.

Mas esse é o lugar certo.

Não, não acumular raiva durante o dia inteiro e ir pra um lugar artificial pra você jogar a raiva, pra você não atrapalhar ninguém na vida. Mas, mas é, a raiva ela tem que ser deixada aonde ela é causada.

Você tá falando bata nas pessoas e vá pra cima delas mesmo, não, não resolva isso consigo mesmo, não se autorregule, tipo, você acha natural que alguém tenha inventado um lugar pra você descontar a raiva?

Em pratos.

E aí eu fui conversar com o dono, né, do lugar. Ele pergunta, perguntou a profissão, né? E aí eu perguntei qual é a maior profissão que costuma vir aqui, né? Porque eu achei que eu ia encontrar alguma resposta meio nada a ver assim, sabe? Sei lá, sei lá, fazedor de microfone, qualquer coisa. Ele falou psicólogo, são os que mais vêm aqui, são psicólogos, a maioria são psicólogos.

Psicólogos devem ser pessoas extremamente estressadas, né, cara?

É, então você quer que o psicólogo bata no paciente? É melhor ele resolver o problema com o paciente. Entendi. É bom ter um ambiente controlado, né? Resolveria essa notícia.

Resolveria essa notícia.

As pessoas vão lá e se resolvem. Na verdade, eu achei meio uma causa social esse lugar, assim.

Eu não, eu acho triste. Eu acho triste que a gente tenha chegado nesse ponto da sociedade.

Mas sempre foi assim, a gente só tá melhorando um pouquinho.

E eu não queria ter um encontro com uma pessoa que fala, ei, meu barato é quebrar pratos.

Mas fica tranquilo, nunca vou te chamar pra um date, vai.

Muito obrigado, Robert Kiefer. É, que que é isso daí?

Isso é ainda mais imagens aí da galera, mais imagens do quebra-pau.

Até é, então é que tá, velho, tipo, isso não é uma briga de torcida de verdade, velho. Eu já fui ali na Praça 11, perto lá do Maracanã. Aquilo é briga de torcida de verdade, é o pós da coisa toda, ó.

E a galera tá, tá, ó lá, ó, é uma, é uma poluição normal de uma rua.

Isso é uma terça-feira em Bom Sucesso, tá ligado?

Desculpa, recolhendo lixo ainda, ó.

Eu não estou impressionado por esse nível de violência, gente. Peço perdão, gostaria de estar, mas não estou. Olha só, tô chateado com uma coisa aqui, Fê.

Era pra perguntar, né? Ah, o que que é? Eu achei que você ia falar já.

Você tá aprendendo a se comunicar com seres humanos agora?

É, é, é. E parece ser péssimo isso que vocês estão fazendo, mas eu tô tentando.

É, eu tô chateado com um negócio que eu vi, cara. Acho que foi hoje de manhã. É, eu vi hoje de manhã, cara, que foi meu mano Vini Júnior, né, cara? A esperança brasileira, Vini Júnior, o cara que a gente bota sentimentos positivos, eu imagino.

Ele tá na minha Pepsi Black, cara. Eu tomo, ele Ele tá na minha Pepsi Black. A Pepsi Black tem o Vini Júnior agora fazendo assim.

Ah, ele ganhou propaganda da Pepsi Black aí.

Ele foi embora na época da Copa, ele se tirar, ele foi embora, né, da Pepsi Black por questão contratual.

E agora ele voltou de novo, voltou para Pepsi Black. Maravilha. E quando você toma, você fala, caramba, eu, eu tô igual o Vini Júnior. Pepsi Black me faz sentir Vini Júnior. Yay!

Algo em mim associa o sabor da Pepsi Black com o sabor do Vini Júnior, entende?

Eu imaginei que você incorporaria tipo traços de inteligência e habilidade dele, não o sabor dele.

Não, claro. Não, não, não.

Você imagina que é o suor dele?

Não, não é isso. É que assim, eu acho que eu tô mais bebendo vinho, é uma semiótica.

Ah, você parece, você acha que você tá bebendo Vini Júnior?

Porque o Vini Júnior é bem grande no rótulo, até maior que o logo da Pepsi assim. Então na verdade é uma bebida Você tava falando de alguma coisa?

Você é um homem esquisito. É, desculpa a audiência por esse momento. É, então o Vini Júnior, cara, meteu a famosa harmonização facial aqui, Fer.

Sério?

Puta que pariu, eu fiquei— ele voltou com a diabólica lá, tá ligado? Que eu não tenho mais saco para entreter essa menina, tá ligado? Como é que chama ela?

Virgínia. Entretê essa menina.

É, pelo amor de Deus, Robert, sabe? Por que que a gente ainda— por que que Virgínia ainda é um assunto?

Ah, você entretém essa menina?

É, mas entretê significa eu dar assunto a tal, entendeu?

Também significa ela não tá nem sabendo que a gente existe.

Não, mas entretê na minha própria vida, Robert.

Eu sinto que eu nunca vou entender o que você tá falando. Acho melhor a gente só continuar o assunto.

Você foi para escola, Robert?

Cara, eu fui, eu fiquei mais mais tempo do que as pessoas ficam, né, repetidores. Então eu sou mais esperto que as outras pessoas.

Você só foi burro por vários anos. Isso não é o—

não é o— eu estudei mais, eu vi duas vezes mais conteúdo do que você e não aprendeu nada.

Aprendi, mas olha só, gente, isso aí é o Vini Júnior. Isso é o Vini Júnior depois da arma do doutor, mano. Mudou, né?

Nossa, é um outro Vini, é outra coisa, né, mano?

Ficou um Ramírez do Chelsea tunado, né?

É, ele parece que é alguma coisa que eu já vi, né?

Eu sei, assim, sabe, eu não sei o que que ele parece, mas eu sei que ele não parece mais o Vini Júnior, velho. E isso é muito triste. Tipo, todo mundo ficou feliz quando ele saiu lá do relacionamento com a Virgínia. Quer dizer, não foi muito difícil, não foi um grande ato, Aparentemente ele traiu ela várias vezes, tá ligado? Não foi um negócio que tipo, ah, eu saí, sabe, das amarras que é você. Não, não, eu comi umas mina, tá ligado?

É, e aí voltou, aí deu a Copa. A Copa foi bastante pela perdoá-lo, tá ligado? É, e assim que eles voltaram, o cara meteu uma dessa. Tem outra imagem dele, tem uma outra, tem uma outra que ele tá mais diferente ainda, velho, que ele parece— tem uma que tinha um antes Puta, esse não é o Vini Jr., mano.

Cara, é muito estranho como a ciência fez isso, né? Parece que meu cérebro tá dando erro, assim.

É!

Porque assim, eu tô associando... Isso aí não... Tipo... Não é o da minha Pepsi Black.

Esse... Não é o Vini Jr. da sua Pepsi Black.

Já perdeu valor a minha Pepsi Black.

A sua Pepsi... É, ele não é... Tinha que tirar novas fotos.

Novas fotos.

Olha, tipo... A gente sabe que aqui no Brasil, não sei se você tá ligado nisso, existe um mercado de sósias. Tipo, existe cara que ganha muito dinheiro pra ser Neymar, Ronaldinho Gaúcho, etc. e tal, sabia disso?

É o mercado inteiro quebrado, né?

Então, aí o cara que é sósia do Vini Jr., ele não é mais sósia do Vini Jr.

Mas você abriu mais espaço para novas pessoas que não eram parecidas com o Vini Jr. para serem novos sósias do Vini Jr., né?

Sim.

E talvez mais gente ainda, vou te falar.

Ah, ó, olha isso, cara. É um outro homem, velho. E eu sinceramente... Não, não aprecio, cara. Não aprecio. Eu acho que você devia... Eu posso evocar Deus?

Parece que sim, parece que é uma coisa que as pessoas podem ficar fazendo pra coisas estúpidas. Eu tô vendo muita coisa de igreja de madrugada aí.

Eu acho que você tem que ficar com o rosto que Deus te deu.

Eu também acho. E eu tenho uma coisa comigo, eu tenho um medo. É culpa cristã isso, claro, que eu acho que se eu mexer em alguma coisa no meu rosto, Deus vai me punir no futuro.

Eu espero que ele faça isso.

Tipo, ele vai, ele vai fazer algo, algo piorar em volta da minha, e eu vou ficar com o rosto bizarro, sabe? Eu tenho, eu acho que isso deve estar até na Bíblia de alguma forma.

Não, não, eu tenho certeza que na Bíblia deve ter alguma coisa contra cirurgias plásticas, cara. Lamentável, velho. Deus fez um lindo trabalho.

É a guerra da ciência contra religião, né?

E aí, quem foi que influenciou Vini Júnior a fazer isso?

Ah não, ele pode pensar com a própria cabeça dele.

Você não acha que é o tipo? Eu concordo, ele é um adulto e ele tem que tomar responsabilidade pelos próprios atos.

E a gente não pode cair no vício da sociedade de culpar uma mulher por essa atitude estúpida que ele fez, né?

Dito isso, o timing é conflituoso.

Dito isso, vamos começar.

Dito isso, vamos culpar. Não, eu concordo. Eu tava conversando isso hoje, que era a pauta do café da manhã lá em casa. Ah, é? E a gente falou, cara, é, o Vini Jr., ele é adulto para tomar as decisões péssimas dele, mas o timing disso vir logo depois que ele volta com a Virgínia parece que é tipo assim, ah, eu ando com alguém que acha da hora ficar consertando o rosto como se fosse uma, como se fosse uma, uma casa de verão sempre em obra, tá ligado? Logo eu vou fazer isso. Eu lembro daquela: ande com porcos e farelo comerás.

Aí tá chamando ela de porca, já tá, você não consegue, né? Calma, calma aí. O que eu, vamos para os fatos ao invés das ofensas, por favor. Eu lembro do Carnaval que a Virgínia tava desfilando, foram perguntar para ela o que que ela tava com Vini Júnior. Perguntaram para ela o que que você acha aí dessas pessoas que estão chamando Vini Júnior de feio? E aí ela, né, ela é namorada dele, eu achava que ela ia, né, defender e falar não, ele é lindo.

Ela falou acho que ele já deve estar acostumado, já tá tudo bem. Você lembra disso? Você lembra dessa? Não lembra?

Eu sou devagar ainda com os nossos dinheiros, mas essa merece E foi isso que ela respondeu.

Ela disse fulano e ela respondeu isso, né? O que me dificulta um pouco, porque às vezes ele mudou o rosto por tristeza, né?

Caralho, é sério que quando perguntaram, pô, é chato seu namorado ser chamado de feio, e ela falou ele já tá acostumado?

Ela falou. Eu tenho vídeo disso e não é real, eu acho.

Cara, isso não é coisa de alguém que ama outra. Olha isso! Não, essa é a foto mais recente que tem do Vini Júnior.

Você sabe que eu acho que o Vini Jr., ele...

Mano, não é mais Vini Jr., velho!

E ele não era... Eu achava ele um dos rapazes com mais swag da seleção brasileira.

Sim, ele tinha um sorriso que era dele!

É. E o swag também, ele dançando lá na propaganda, né, e tudo mais, assim. Ele não precisava.

Ele trocou isso por um rosto de um cantor sertanejo genérico, cara.

É. Essas harmonizações faciais, elas são eternas ou elas vão perdendo a força?

Boa pergunta aqui, Felipe.

Elas vão perdendo a força porque ela é feita com... Com ácido hialurônico, né? E aí depois de 1 ano, 2 anos, ele vai perdendo.

Ah, mas aí é foda. Ah, então foda demais.

Então dá para ele ser refeito.

É, não, então é legal.

Ah, é legal, porque tipo você pode construir seu rosto de acordo com o que sua namorada quer.

É, e aí se ela terminar, depois ele muda para um outro, né?

Vai mudar.

Eu adoraria. Isso é muito da hora, né?

Eu nunca fui um cara com grande assim, tipo, ah, eu tenho cabelo grande, eu tenho cabelo pequeno, eu tenho barba, não tenho. Eu Me visto do jeito que a minha mulher gosta, tá ligado? Se, né, ao longo da vida, né, cara, já tive mulheres, é, ao longo da minha vida, tipo, essa música é machista, essa música é machista, dizem que é machista. Já tive mulheres que preferiam Ronald zero barba, isso não encaixa na métrica, Ronald full barba, já tive mulheres Ronald meia barba, Ronaldo de cabelão, Ronaldo disso, Ronaldo daquilo.

Cara, eu não tenho personalidade, eu sigo o que a minha mulher quiser que eu seja.

É engraçado.

Então eu entendo, Vini Júnior.

É, eu entendo também, mas eu acho que foi um dos atos de maior libertação da minha vida eu não ter uma mulher. Não ter uma mulher, isso aí ajuda, velho.

Você é um incel que descobriu a felicidade.

Os incels podem usar a barba que eles querem.

E aí quando vai acontecer quando você arruma, pincel não tem que agradar a mulher, gente, vai acontecer.

E aí quando você é bom, isso, porque aí quando você arruma uma namorada, uma esposa, a primeira coisa que ela fala: eu gosto de você de barba, você tirar a barba imediatamente. Lógico que não, para mostrar que você é você. Não, não é, mas a gente ainda tá se baseando na opinião de outro, né, cara?

É a sua namorada, sua esposa, sua companheira, como for, Ela é a pessoa que fica vendo a sua cabeça o dia inteiro. Ela é a pessoa que beija a sua cabeça, que abraça a sua cabeça. Eu nunca tô vendo minha cabeça. Eu tô vendo assim, eu, exceto que eu olhe aqui no nosso retorno, eu não sei se eu tô de barba, com cabelo azul. Eu então, esse que é o problema às vezes, para mim tem que lembrar de como é que eu não tenho problema como eu me pareço. Tá ligado?

Mas tá todo mundo tendo que lidar com isso. Não, não, a gente cuidar um pouco.

Não, não, mas eu só me importo com o que a minha mulher quer de mim. Ela não gosta que eu fique sem barba nenhuma, tal qual um garotinho, mas ela também não gosta também quando chega também no líder sindicalista.

Mas existe uma opinião bruta sua? Você tem algo que você gosta de si ou você já desistiu de todos os ambientes da vida?

Eu gosto da companhia dela, eu não quero perder nunca. Entendi. Eu tenho medo de dormir sozinho.

Você tem medo? Mas assim, você tem, você olha para você, você tem uma coisa que você fala, puta, eu acho que é melhor assim, eu acho que é melhor. Você tem algo?

Eu sinceramente, se você me perguntar o visual que ela mais gosta, esse é de fato é o que eu mais gosto, que é o barba ralada.

Respeitar a mulher, né?

Não, não, mas eu gosto, eu gosto, eu gosto. Então eu gosto desse, eu gosto desse. É porque esse é chato, é chato de conservar, porque—

mas aí ela que conserva, é ela que faz a barba para mim.

Entendeu?

Ela tem que cuidar porque ela que fica olhando ali dentro.

Hoje eu precisava gravar uma publi, aí ontem ela foi, fez a barba para mim, tá ligado?

É porque ela tá tendo um movimento agora na internet dos homens que falam que os homens atualmente são os homens com menor nível de testosterona da história.

Isso tá acontecendo?

Tá. Ninguém tá vendo? Só eu que tô vendo? Chegou para mim.

Não, aparece bastante para mim também. Jogadores da Copa de 2006 Testosterona, pescoço grosso, veia no braço. Aí pega jogador de 2026, aí tá o Rafinha de lace.

Ah não, mas isso são, isso são, isso é, isso é a galera, isso é borderline homofóbico, eu acho, a coisa que o pessoal tem com Rafinha porque ele tem a nécessaire dele.

É, mas isso eu não acho, eu acho que ele tem veias. Então, mas eu acho que ele tem veia.

Eu acho não, eu tenho certeza que o ser humano, Rafinha, se ele for igual a todo mundo, tá ligado, igual o livro de biologia ensina, achando que ele é igual a todo mundo, claro, ele tem veias, deve ter suas peculiaridades, mas deve ter veia.

Mas isso é uma coisa que tá tendo muito na internet, homens e mulheres falando isso também, né, que os homens hoje não tem testosterona e Eu não gosto dessa conversa.

Então, mas isso é o papo, isso é atrelado à conversa red pill, não é?

É bem atrelado.

Entra aqui com a gente, Caricas. Você que é red pill, conta pra gente.

Pelo amor de Deus, a gente precisa lá ficar de fala, claro.

Não, não, é verdade, não vou ficar falando de red pill sem ter a opinião dele direta. Nosso especialista red pill, Caricas. Vai, fala, fala um pouco mais sobre essa cultura.

Olha, pelo que eu já ouvi falar, né, o que eu vi na internet A galera que eu nego e odeio, os red pilados, realmente rola essa parada aí de que os homens estão comendo testosterona. Mas eu acho que também tem a ver uma parada científica, né? A gente pega pouco sol, come pouca carne. Tem a ver também com todo mundo tá meio fodido assim, né? Trabalhando para caralho, sem dinheiro para comprar, para comer, só comer pipoca de janta, né? Essas coisas.

A questão toda disso é que é uma questão social, é uma questão social.

Então está faltando proteína na mesa do brasileiro.

Pode ser que a picanha não veio, mas o que eu acho é que isso é evolutivo, é bom que os homens estejam com menos testosterona.

Menos testosterona é igual a menos raiva, menos raiva é igual a menos assassinatos.

Igual a mais parceiras sexuais também, porque tem várias mulheres que preferem um homem que não é com tanta. Então assim, ah, eles não são mais homens, pô, mas eles estão às vezes ficando e se relacionando com mais mulheres do que os red pills estão, na verdade. Então eu acho que deve ter algo na evolução humana. Mas ironicamente prevalece a reprodução de homens com menos testosterona.

Mas você sabe que existe um movimento de mulheres red pill que querem que o cara seja fodão, que é todo esse bagulho que tá rolando agora, de tipo, ah, eu vou me abster do meu voto pro meu marido. Isso tá rolando no Brasil agora, tá ligado? Estamos vivendo um momento onde as mulheres estão red pill das ideias.

Sempre, é, sempre teve, né? Isso aí, eu não sei muito bem o que dizer sobre isso. Mas tá, porque eu não tenho, né. Cada um com o seu cada qual. Mas é, sim. Mas é muito doido isso que você tá falando. Porque significa que todo mundo tem a sua panela mesmo, né. Sempre tem uma pessoa mais maluca que você pra achar que você não é tão maluco assim.

Cara, acabei de lembrar de uma história bem red pill de uma pessoa que eu conhecia, uma mulher.

Eu conheço?

Não, não, não. Muitos anos atrás. Ex-namorada de muitos anos atrás.

Ah, é porque a gente tá no ar agora, por isso você não tá falando.

E aí, cara, ela era muito estranha, velho. Ela gostava de entrar em sites de camgirls, tá ligado? Tipo as meninas que tiram roupa online e tem aqueles brinquedos eróticos, etc. E ela ficava escrevendo. Hoje em dia tem muito site assim no Brasil, mas na época tinha só na gringa, né? Ela ficava acessando esses sites na gringa E ela ficava falando assim, você não é ninguém, ninguém vai te amar, seus pais não te amam. Uma mina mandando isso para outra mina, velho.

E eu sempre assim, eu falei, para que que você tá fazendo isso? Ah, é engraçado. E aí eu falava, falei, me explica a piada então, cara.

E ela explicou?

Ela falava, porque eu tô aqui xingando elas, eu sou mulher e tô xingando.

Eu falei, vai fundo então, né? Mas Girl power! Mas ela tá lá pelo entretenimento das pessoas, correto? A Kim Girl, ela tá lá por essa pessoa também. Esse aí é o fetiche dela. Cada um tá lá pelo seu próprio fetiche.

Ah, tá, entendi.

Ela deve ver essa mensagem e falar, ah, tá, mais um aí que tá vindo aqui pra... É literalmente uma masturbação que ela tá fazendo pra moça. O trabalho ainda tá acontecendo. É esse o tesão dela, ficar lá assim, é, você vai lá, você é uma perdedora.

Eu não acho que ela fazia isso como um estímulo sexual dela. Eu acho que ela fazia isso porque ela queria fazer a garota Jota ficar triste. Agora você tá transmissão, ficar triste. Mas estímulo sexual, esse é o tipo de pessoa, esse é o tipo de pessoa com que eu me envolvo romanticamente.

Eu às vezes tô, se eu tô com alguém que eu vejo uma coisa assim muito, muito aberrante, né? E aí eu falo, caramba, é essa pessoa, essa pessoa acha que eu sou uma pessoa legal.

Robert, pode te falar uma coisa?

Não sei.

As gostosas são as mais malucas.

Ah, é verdade, tá ligado?

Esse é o problema.

É verdade.

Opa, não era para ter atrasado, era para eu ter soltado a vinheta. Isso aqui agora vai. Eu não queria que tivesse essa risada, mas as gostosas são as mais malucas, tá ligado, cara? É muito doido assim, os insultos mais misóginos que eu ouço vem de outras mulheres para outras mulheres. Você quer ouvir uns insultos misóginos muito engraçados? Pergunta para uma amiga sua como é que tá as coisas no trabalho.

É porque elas podem praticar.

Cara, é insano! Ela fala, porra, vagabunda do marketing! Eu falo, caralho, velho! Você acabou de me falar que leu a Girl and Style e tudo mais, contou todo o papo aí do feminismo. Não, não, não, não, não. Ela, eu entendi, você sabe o que eu quero dizer, Ronald? Eu falei, acho que não.

É porque como elas têm, as pessoas com lugar de fala para fazer essas ofensas, né, elas têm mais possibilidade de brincar, trabalhar e entender o que que funciona, o que que não tem, né. A gente, como a gente não pode falar muito, né, a gente não tem essa oportunidade de melhorar as nossas ofensas, né? Entendi, entendeu?

Faz sentido. Eu gosto, eu gosto, eu gosto, eu gosto. Vamos agora aqui pra Copa do Mundo, cara. Essa notícia do Donald Trump, velho, essa foi bonita de ver, cara. Essa deu, deu, deu, ah, foi um nível. Você viu a final da Copa do Mundo, primeiro lugar?

Vi, vi a final.

Viu mesmo?

Vi, cara. Como assim? Isso não é tão loucura assim?

Não, não é loucura. Você é um menino que tem anos que eu tenho, eu tô tentando ensinar você a gostar de esportes. Não, mas a minha avó Teresa, velho, ver Copa do Mundo.

Copa do Mundo é normal, passa na Globo. E eu vi com Galvão ainda, puta.

Ah, você viu no SBT então para poder curtir? Mas você viu até o final da Copa no SBT ou você parou quando a seleção—

Final da Copa eu vi no SBT.

Sério?

Óbvio, vou perder o Galvão. O Galvão, o Galvão, eu quase vejo só por ele, quase.

E foi bom?

Foi bom, ele é bom no que faz.

Ele quase, ele tá gagá, ele tá gagá ou não?

Nada, tá um menino, ele tem que voltar.

Todo mundo que viu a narração narração do SBT falou muito bem, muito bem.

Então, sabe o que aconteceu?

Pessoas chegaram para mim e falaram que foi maravilhosa a narração dele no SBT.

Sério?

Transcendental.

Eu não duvido, porque o primeiro jogo do Brasil eu fui assistir no SBT. Sabe por quê? Porque eu achei que o Galvão tava gagá, e eu falava, vai ser engraçado assistir isso.

Foi só foda.

É tipo, vou assistir a queda de um ícone, vai ser hilário, cara. Isso vai gerar todas as frases da internet. Ele vai falar muitas coisas absurdas. E aí ele tava tão tranquilo que eu falei, ah, cara, vou ver na Casé mesmo, tá ligado?

Ah, é porque o pessoal da Casé é enraivado, né? Os narradores de lá, eles são, é bem alto o tempo inteiro, né?

Eu gosto, eu gosto assim, Jogo do Brasil eu sempre assistia na verdade na Globo, que era para garantir que não ia ter delay. Eu via pela HF. Aliás, vamos ter uma conversa séria aqui sobre a Rede Globo. Como é que é o nome do narrador principal da Globo? Everaldo, né?

Everaldo.

Muito bom narrador, ok? Todo mundo concorda que ele é um bom narrador? Todo mundo concorda que Everaldo é um bom narrador, correto? Agora essa porra de Cristiano Ronaldo, você é ridículo! Ah, vai tomar no cuco essa merda de você é ridículo, irmão! Todo é, todo jogo, Marta, você é ridícula! Samuel Jackson, você é ridículo! Abraham Lincoln, você é ridículo! Luiz Inácio Lula da Silva, você é ridículo! Essa porra é discurso de narrador americano, de ficar, é, you're ridiculous, ridiculous.

Aí ele trouxe essa porra narrando a NFL, o que tudo bem, beleza. Isso é coisa que é paga pau de americano, gosta de assistir essa Aí ele deu aquela controvérsia com os fãs da Lady Gaga, que ele falou no show do intervalo: Lady Gaga, você é ridícula! Porque, né, o intuito dele é um elogio. E aí os fãs da Lady Gaga ficaram tudo irritados porque não entenderam o vocabulário, porque não é normal, porque isso não faz parte do jeito que a gente faz crônica esportiva brasileira.

Não tem essa porra de ficar chamando os outros de ridículo o tempo inteiro. Caralho, enche o saco. E era isso, duas coisas que ele fez nessa Copa, além do você é ridícula, você é ridícula, você é ridícula. Veio toda a porra do enquanto tem bambu tem flecha. Vai tomar no cu com esse bambu de flecha dele, Caricas. Não, eu encheu o saco, mano. Caricas, eu tô de acordo, eu gosto, eu gosto.

Você gosta? Eu gosto quando ele fala. Eu lembro quando ele narrava alguns jogos do Flamengo, ele falava, saco, mano. Em alguns jogos do Flamengo ele falava assim, ah, Arrascaeta, você é um deboche. Não, eu falava, é um deboche mesmo.

Não, encheu o saco, velho. Assim, todo jogo eu tô Pra, tipo, pra faltar assim no segundo tempo, o jogo já tá resolvido. Pra ele não falar que enquanto tem bambu tem flecha.

Eu posso, eu gostei do range, mas posso defender?

Pode defender. Porque assim, é... Acho ele um narrador sensacional.

Claro.

Dois traços que me irritaram muito.

Eu no começo fiquei um pouco assim mesmo, parece que alguém que tá tentando, parece um tio que tá tentando forçar um negócio e fica o tempo todo até que uma hora vira, porque tipo, ah, ele vira o cara que fala isso.

Não parece, é.

É?

Ele não fala isso no almoço da família dele.

Porém...

A senhora é ridícula.

Então ele fica, claro, mas assim, a pressão que um narrador tem de ter que ter um bordão para ser marcado é muito forte, né? E eu acho que ele arrumou um bordão irônico, o bordão de ter um bordão, entendeu?

Assim, então é, não sei, ele fala com confiança, ele fala com confiança porque tem que ter um bordão. Eu não acho que é irônico, eu acho que ele tá convencendo o Brasil que o ridículo é o novo elogio para maneiro.

A natureza irônica, porque ele pegou um bordão de outra cultura, trouxe para cá, nada a ver. E essa distância que causa esse rant aí que você fez, essa raiva toda, né? Então assim, pega as emoções, as pessoas estão sendo emocionadas claramente por esse bordão, né? É um bordão que tá pegando, cansativo. É, e é um bordão, como todo bordão é cansativo, concordo. É um bordão metalinguístico quase, né? Tem uma coisa aí e aí ele vira o cara.

E aí é assim que muda a cultura, é alguém que bate um triângulo tempo demais E uma hora todo mundo só ouve o triângulo e fala, beleza, toca triângulo o tempo inteiro então. É isso. O vento faz barulho, a gente que não ouve, né? Uma hora é assim que você começa. O punk, o punk, o movimento punk é assim, é você ter a ousadia de falar, vai ser isso mesmo e foda-se. E entrou na cultura. Todo mundo aqui tem uma opinião, a gente tá falando disso, né?

Maravilha, meu. Eu achei uma defesa bem adequada.

Claro, não é tão estranho assim.

Eu achei que você não fez o menor sentido, mas se expressou muito Tudo bem, tá ligado? Vai mandando sua mensagem no WhatsApp para gente. Tem mensagem aí, cariquinhas? Pode soltar então.

Salve, Ronald!

Salve, caricas e produção!

Senhor Paulo na voz aqui.

E aí, Kiefer, seja bem-vindo, cara! Foi muito bom o último episódio.

O senhor também.

E a sua troca com o Ronald foi muito engraçada. Seja bem-vindo, cara, forte abraço.

O senhor tá bem? Tá tudo bem?

Ele tá bem, tá joia. Acho que ele acabou de acordar. Ah, bom dia então, tá devagar ainda. Tem mais WhatsApp aí? Obrigado, valeu, Ronald, um abraço aí para o Lucas. Queria fazer um comentário, que a Copa tava comprada para Argentina, sim, só que a Argentina não teve como pagar, né? Já deram o Messi. Bom, eu não entendi essa parte final, mas sim, cara, a Argentina— e eu ia falar que a Argentina ela não, ela não— Argentina só teve 2 jogos que ela não roubou, que foi a semifinal e a final.

Mas na final ela roubou bastante também, né, cara? Afinal teve o gol que foi anulado por causa de uma falta de ataque que não fez o menor sentido, e teve mais alguma coisa que roubaram deles, eu acho. Eu não lembro agora, mas esse gol que anularam foi muito, foi muito escroticeiro. Mas deu certo, cara. Mas acho que é isso, acho que infantil não ia garantir que ele chegasse na final. Ah, puta, e o Messi tentando pedir cartão vermelho pro Cucurella, velho.

E ainda mais por ser uma parada de acusação de racismo, né? Pra que serve esse protocolo?

Sim, velho. E assim, quem tava caído era o Gavi, correto?

Isso, isso.

O Gavi tinha machucado a boca. Então o Cucurella, ele bota a mão na boca pra falar que o Gavi machucou a boca. E aí o Messi meteu o louco de Ah, eu quero cartão, eu quero cartão, eu quero cartão! O grande ídolo moral do futebol, Lionel Messi.

Então peraí, a Copa tava comprada pra Argentina?

Não, a Copa tava garantida que a Argentina ia chegar na final, tá ligado?

Ah, tá.

Tipo, é pra ter um bom espetáculo, mas a vitória tanto faz pra Infantino.

Mas então, onde é que eu vi que é... Ah, foi aqui na pauta do programa, ó, que a Yasmin Brunet gera controvérsia ao surgir manipulação na final da Copa do Mundo.

Vamos lá. Ah, pode, pode, roda então esse último áudio aí. Fala, Rores, bom dia, bom dia, bom dia. Você chegou a ver a teoria de que essa final da Copa do Mundo era algo da Maçonaria, que seria a passagem de bastão do mestre para o grimal? Se você chegou, o que que você acha dessa teoria absurda? E manda um salve para o BetMG. Eu Eu não vi essa teoria. Dito isso, é algo sobre tipo a Maçonaria ou Illuminati ou sei lá que diabos, ou como diria no trailer do filme do Bolsonaro, os pedófilos de Hollywood.

Eu acho que assim, hoje em dia não existe nenhuma teoria de conspiração que a gente possa falar, ah, é impossível de Porque os últimos anos com Epstein Files, etc. e tal, eles mostraram que tipo assim, tudo é insano e existe uma multitude de assuntos que a gente não tem acesso. E há coisas bizarras e forças absurdas tomando conta de tudo no mundo. Então por que não do futebol?

Mas eu acho que é— desculpa.

Não, pode falar.

Eu acho que a Maçonaria já é boi de piranha assim, já é pra gente ficar olhando pra lá. Eu mandei um email pra Maçonaria esses dias.

Te convidou a participar?

Não, mas eu quis perguntar, eu quis perguntar se meu pai era de lá. E aí eu mandei um email para Maçonaria, justo. E aí a Maçonaria me respondeu o email falando: não tem nada aqui do teu pai, não.

Mas eles pesquisaram de verdade?

É, sim, eles demoraram. A gente olhou aqui, não, não. E aí, então assim, acho que a Maçonaria— e eu vi umas fotos lá, tem um site, a Maçonaria.

Mas, mas, mas, mas por que que você tinha curiosidade se seu pai era da Maçonaria?

Masonaria?

Não sei, você lembra de algo assim?

Na sua infância tinha muito livro da Maçonaria. Eu falo, por que que meu pai lia? Mas ele só era uma pessoa que lia muito. E eu não tô—

a Maçonaria é meio RPG, né? Parece ser.

Não, eu acho que é um RPG da vida real, aonde tipo, em vez de você tipo ajudar os personagens a, sei lá, salvar um dragão, você arruma o cara arrumar um trabalho, você arruma o cara.

Porque para mim parece mais uma parada de sonegar imposto do que de indicação.

Não, eu tenho impressão que tipo são uns caras que se ajudam ajudam.

É um grupo de apoio.

É, eu acho que é tipo, eu acho que é tipo os brothers, tá ligado? É tipo, ah, se você precisar de mim, me liga lá. Eu tenho um lava-jato, pode ir lá lavar seu carro de graça. Eu acho que é isso, a maçã d'ouro.

Eu acho que você não precisa guardar segredo para ajudarem um ao outro.

Sim, mas não, mas eu acho que não, eu não acho que é tanto segredo assim não. Eu acho que é um lugar onde os caras querem jogar é hóquei, tá ligado? E poder falar Colégio particular lá do meu filho, falou, pô, cara, eu pago 50%, eu sou os grandes dentistas do planeta Terra.

E é meio um clube do livro também, tá ligado?

É meio que um clube do livro.

Eu acho que vocês estão sendo pouquíssimo clínico com a Maçonaria, pelo amor de Deus. Passada de panela, vocês são judeus?

Não, mas a Maçonaria não tem nada a ver com judeu. Sinagoga são judeus? Tá viajando! Maçonaria não tem nada a ver com judeu.

Não somos, aliás, se essa é a pergunta.

Não, é só porque eu acho que a Maçonaria tipo é um grupo de brothers que eles meio que se ajudam. Aí, aí, brother, pô, passa amanhã no meu açougue lá e leva uma picanha.

É, entendo. Mas tem uma coisa meio estranha de que você tem uns empregos bons, aí é uma galera meio elitista.

Os caras vão se ajudando, os caras vão se ajudando.

E aí eles vão vão se ajudando. Não, mas você já, para entrar, você já tem que ser meio, meio pá, e já tem que ter umas leituras que é correta, uma visão de filosofia, uma coisa e tal, não sei o quê.

A minha dúvida é se tem algum ritual. Se tiver ritual, não quero participar.

Tudo é meio que um ritual.

Não, ritual que seja humilhante ou doloroso. Não, não, porque eu lembro vagamente que tem algum episódio dos Simpsons que o Homer entra numa Maçonaria, e aí eu Eu sei que Simpsons não é um documentário, mas parece que é um documentário para frente se você parar para pensar. E aí eu acho que ritual dele, eu acho que os caras ficam batendo na bunda dele com um negócio de madeira, uma palmatória de madeira. E eu fico pensando, não quero entrar num grupo aonde, para entrar num grupo, se eu preciso apanhar na bunda, eu não quero fazer parte disso.

Tem umas histórias dessa que são reais, não tem? Tem umas coisas, eu vi, mas então tá na Wikipédia, um lugar que você vai, que só a alta classe dos Estados Unidos vai, que tem um cavalo que você vê pegando fogo, e você vai para ficar longe da tecnologia. Não sabe dessa história?

Achei que você sabia dessa. Não, o que que vocês acham que eu sei sobre a Maçonaria?

É que você é meio nerd dessas coisas de Maçonaria, mas isso é parte da cultura deles. Eles falam muito isso em programa de TV, dessa coisa que você vai lá e é um ritual, você vai, é tipo, é tipo um São Tomé das Letras assim. Você vai para lá, você fica longe da internet, você ter um cavalo de madeira pegando fogo e você entra lá e agora você faz parte. Eles se ajudam.

Então, se eles falam tanto assim sobre as atividades dele, talvez eles não sejam, não esteja nada de errado. É um grupo de brothers que se ajuda. Isso, a gente não queria estar num grupo de brothers que se ajuda.

Queria, mano.

Eu vou mandar um email para Maçonaria e vou pedir para entrar, tá ligado?

Ah, o Grindr Maçonaria. Mas você viu, você viu a sua Maçonaria, o Grindr? Ah, por isso então tem rituais lá, viu?

Porra, tem rituais!

Ô caralho, mas o ritual de iniciação aqui da Maçonaria é você ficar numa câmara escura sozinho pensando sobre a vida. Eu achei fofo, tô começando a apoiar Maçonaria também.

Desculpa, mano, tem uma galera que paga isso aqui para você entrar lá. Você entra num negócio fechado com água para ficar lá.

Cara, tem algum momento que você tem alguma responsabilidade pelos seus atos? É bom isso. Viva Maçonaria!

Coloca no celular o inteiro querendo esquecer da Maçonaria.

Aí os caras descobrem depois que a Maçonaria é tipo assim, muita corrupção, muito assassinato, muito, tá ligado? Depois de 10 minutos falando, não, Maçonaria é da hora, é só um grupo de amigo. Não, falei, caso a gente descubra, eu não vou pesquisar, entendeu?

Amigos juntos falam merda, pensam merda e fazem merda.

Eu vou, não, eu quero viver com a realidade que ele é um grupo de brothers que se ajudam a conseguir uma picanha barata.

Isso não existe em lugar nenhum do mundo, não vai existir na Maçonaria, tá também.

Meu filho quer aprender violão. O cara fala, pô, eu toco violão, eu ensino você. Eu acho que é assim, entendeu?

Sobre a Maçonaria, sua vida normal, para você isso acontece?

Não, ó, eu trabalho na IBM. Pô, meu filho, ah, é só um nível mais alto. Meu filho, meu filho, ele, meu filho, ele é computador, ele é coisa de computador, ele faz, ele mexe no computador. E aí você vai lá na IBM, aí ele, aí, ó, eu vou garantir uma entrevista para o seu filho.

Entendi.

Isso é maneiro, né? Mas isso acontece aqui na vida, isso acontece na vida real, só que lá é mais organizado e é com umas coisas mais foda, né? Fora que eles usam roupões irados, né, cara? Túnicas. Eu já falei demais, já falei demais sobre o nosso grupo, já falei demais, já falei demais, gente. Siga essa, essa, aquela mensagem que tá ali no canto da tela, deixe seu like, é super fundamental para a gente conseguir hackear aqui essa brincadeira.

Dos algoritmos do YouTube. Você que tá assistindo, a gente tá com a mesma quantidade de like do que tá de views, Carica?

Ou tá um pouquinho distante. A gente tá com 740 pessoas assistindo e 200 likes.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, pera aí. Não pode ter 200 e pouco lá. Deixa eu falar com você daqui, é um negócio sério. Não pode ter 200 e poucos likes e 700 e pouco assistindo. Vocês têm que equilibrar esse bagulho aí. Tem 500 vagabundo que não largaram o like. O like é um negócio que faz assim, ó, clique. Não chega nem a dar lesão por esforço repetitivo, chega junto, que é o jeito que a gente faz para hackear o algoritmo do YouTube nessa brincadeira aqui virtual, amigos e amigas.

E digo mais, se você quiser apoiar mesmo, que tenha, que tenha lesão por esforço repetitivo e dê like várias vezes.

Verdade, vai em vários episódios antigos, mesmo que você tenha começado a ouvir recentemente, vai em episódios antigos e de like.

Todo mundo merece.

Donald Trump tenta protagonismo em premiação da Espanha na final da Copa do Mundo 2026. Meu Deus, isso foi muito embaraçoso, cara. O Trump, velho, é assim, né, tem a hora ali que dá as medalhas e tudo mais, que é um protocolo normal assim. E aí, olha isso, velho. Olha o Rodri, olha o Rodri, o capitão que tá com a taça no meio. O Trump, ele não sai da foto. E o Infantino, que é o presidente da FIFA, fica ali, velho: vem, sai, sai, sai, mano, sai, sai, sai.

Mas, mano, volta um pouquinho, porque no começo ele tava, ele tava assim, ele tava— o Rodri, ele demora para levantar a taça. E volta aqui, quando voltar de novo vocês vão ver que o Rodri balança a mão para o Infantino. Presta atenção, ó, ele faz tipo assim, ó, ó, tá vendo? Ali, você viu a mão dele balançando? O Rodri tipo fala: Infantino, tira o Trump daqui, velho, eu não posso levantar enquanto Trump não— Cara, é um assim, é um nível de— Aí eu não sei, tem gente que fala que ele é só um super ególatra que quer estar em qualquer coisa brilhante, é.

E tem gente que fala que ele é um homem, né, já com Alzheimer e as faculdades mentais destruídas. E eu acho também que pode ser um pouco de coluna A e um pouco de coluna B, mas enfim. Infantil, infantil, tentando, velho, sai daqui, vem, sai, sai, sai, seu arrombado, deixa os caras curtirem a porra deles, tá ligado?

Uma coisa interessante sobre esse acontecimento é que a seleção espanhola, da Espanha, postou uma foto dessa, desse momento na internet em que eles removem o Donald Trump digitalmente.

É verdade, a postagem oficial. Se der para achar aí o Instagram da seleção espanhola A postagem oficial não tem o Donald Trump.

É, eles removeram com o ChatGPT.

Você achou que foi isso? Eu achei só que eles usaram uma foto que vem depois, que é porque o Trump ele sai depois de, assim, é muito tempo, é muito tempo que ele fica. Ele tá no começo, na hora que os cara levanta, né?

Mas tem um olharzinho perdido, não tem? Não tem no Trump? Tem uma coisa assim, não parece que ele sabe muito bem.

Mas eu acho que ele queria estar entre os jogadores e tá no meio. Assim, tinha muitas medalhas de ouro, tinha um troféu de ouro, ouro, ele fica doido, ele fica doido. Ó, então aí é o momento que já tá todo mundo comemorando. Eu acho que aí ele já saiu.

Tem mais foto, eu acho, viu?

Eu não acho que isso foi editado, eu não acho que isso foi editado. Eu acho que isso é o momento depois, tá ligado?

No X, eu acho que eu vi no X, né? Isso assim, que a foto do X é editada, é editada, parece.

Tenta achar a foto do X da seleção então, porque essa que eu vi eu falei, ah, eles pegaram, porque ele fica, porque assim, de fato foto, cara, qualquer segundo que você fica ali já é mais do que é para ficar, tá ligado? Mas eu acho que eles pegam a foto que é depois, que depois quando ele já sai, tá ligado?

É, mas é uma, mas é bem interessante isso, né? Ó lá, não, ele tá aqui. Se você olhar, ele tá, ele tá aqui, ele tá aqui, né?

O Trump tá aqui. É, não pegaram, é, não pegaram a foto assim. A partir do momento que ele não tá mais na foto, é, virou foto, tá ligado? É isso, né, velho? Tem que ser isso, pelo amor de Deus.

Ficaram lá procurando, né, cara?

E foi muito bom, cara, que o Roda, ele tá desesperado, ele não levanta. Roda de novo o VT original. Ele não, olha, ele não levanta e ele chama o infantino, mano. Vem a chamadinha, cara, é muito tipo, brother, eu não quero levantar a minha taça do mundo com esse filha da puta do meu lado, cara.

Trump tá aqui, ó, ele está, pode ser agora, né?

Aí é exatamente o último frame. É exatamente, cara, foi o frame que deu para poder sair a foto. Eles não editaram, não foi photoshopado. Ó, ele vai saindo, vai saindo, vai saindo. Ó, aí daqui, ó, você consegue tirar foto agora. Pronto, essa é a foto. Sensacional, velho.

Dificultou o trabalho de todo mundo, né? Caralho, velho, realmente. E a seleção, né, tem um jogador que é o que levou o banho do Messi, parece que ele é super ativo na polícia.

Caminha mal, sim, caminha mal.

Então eles realmente odiaram a experiência do Trump tá ali, né?

Não, sim, detestaram. Todos eles foram assim extremamente educados, protocolares, mas não mais do que o necessário, tá ligado? Foi todo mundo ali, foi todo mundo ali bem assim, tipo, a gente tem que fazer isso e a gente não quer. Eu acho que o grande lance ali, velho, talvez as pessoas talvez estivessem esperando um rompante ou alguma coisa do gênero. Eu acho que isso seria dar um motivo para o Trump dar uma chorada. Então eu acho que a melhor coisa que eles fizeram foi ser tipo protocolar, eles apertar a mão e seguir em frente, tá ligado, com o Biden. Eles fizeram bonito, parabéns aí para a seleção das Panamá.

A própria FIFA ficava mostrando a cara do Trump durante a transmissão do último jogo, né, cara? Assim, o Trump tava aparecendo mais do que devia em vários lugares.

Ele foi muito vaiado. Ele foi muito vaiado na hora do hino. E aí todos os outros momentos que era tipo a distribuição da medalha, tinha muita música, tava muito alta no estádio. E na transmissão não dava para ver que ele tava sendo vaiado, mas quando você cortava para vídeos da arquibancada, você via que todo mundo tava vaiando ele o tempo inteiro.

Quando ele aparecia ou o tempo inteiro? Como é que é isso?

Quando ele aparecia, quando ele entrou para poder trazer o distribuir as medalhas e tal. Galera tava vaiando bastante.

E é o mundo inteiro, né? Não é só público americano que tá naquele estádio.

Não, não, é todo mundo, todo mundo, todo mundo, todo mundo. Foi um belo momento aí, fiquei feliz. Falei, pô, maravilha, cara, que bom que esses milionários detestam esse bilionário, tá ligado? Porque também é isso, né, cara? Não tinha— você já viu os vídeos de que as pessoas perguntam, tipo, ah, como é que você veio aqui para Copa, tá ligado? Isso tá rolando na internet.

É uma coisa, é tipo, ah, como é que você veio aqui para Copa?

O cara fala, meu pai, ele é dono de uma firma de barcos. A outra, ah, o meu pai é herdeiro dos biscoitos salgados.

É só Maçonaria naquele lugar ali, né? É só Maçonaria, só a galera de alto padrão. Então, então reclama, eles estão reclamando do Trump também, né?

Eles estão reclamando também, cara.

Mas eles são os que mais, ouvi dizer que o Trump na verdade são mais os rednecks, né, que gostam dele assim, é o white trash que gosta dele, né?

É um cara, um pouco de coluna A, um pouco de coluna B também, porque os caras super ricos também gostam por causa das desregulamentações dos serviços, etc., Big Tech. Meio que tipo todo mundo que tem como fazer um dinheiro gosta dele, tá ligado?

Engraçado. Você que, você que é mais por dentro da transformação, do que que aconteceu, eu cheguei a ver umas coisas antigas do Trump, eu vi o Sacha Baron Cohen entrevistando ele quando ele tinha aquele personagem. Sim. E aí o Sacha tá lá com aquele personagem, ele pergunta para o Trump assim qual— e o Trump tá assim educado. Sim, ele tá, ele tá tipo, a situação tá bizarra, mas ele fala, ah, eu devo estar lidando com uma pessoa aqui que eu não entendo, não é preparada.

É porque os personagens dele era tudo isso, era um cara sem noção lidando.

E aí o Sacha pergunta assim, qual que é a coisa mais popular do mundo? E o Trump pensa um pouco e fala música. E eu achei tão espiritualizada essa resposta, sabe assim? Porra, é, eu falei, caralho, o Trump, o Trump soltou barras assim, né? Farmou aura. E aí eu fiquei, cara, o que que aconteceu? Como é que isso foi virando essa pessoa que grita e que fica querendo aparecer em foto, né? Ele é muito doideira, né?

Uma boa pergunta. Mas ele sempre foi terrível, ele sempre foi terrível, não é uma coisa nova, tá ligado?

Uma porra.

Não, mas ele tinha um sabor a fé midiático grande, tanto que assim, no começo dos anos 2000, ele meio que ele tá um pouquinho quebrado, tá ligado? Só que ele conseguiu interpretar esse personagem de o empresário de sucesso no Aprendiz, né, cara? Que aqui a gente teve apresentado pelo Justus e depois pelo Dória, né? Foi sucesso aqui também. Mas o Trump apresentou esse programa lá, foi gigantesco. E aí isso fez ele fazer fortuna, sabe como?

Não, não de fato desenvolvendo prédios, que é o negócio pelo qual ele é conhecido, mas na verdade por vender o direito da Trump Tower. Isso foi sensacional porque ele viu, ele conseguiu vender que ele é um cara de sucesso, e ele não é um cara de sucesso, ele já faliu tipo 11 vezes, tá ligado? Você não falha 11 vezes, tá ligado? Ele conseguiu fazer, faliu um cassino, velho. Ninguém falha um Entendeu? É tipo você falir uma boca de fumo, tá ligado?

Não tem como, tá ligado? Mas ele com esse personagem deu certo. E aí, velho, ele entrou de novo no mundo dos ricaços de novo.

Ah, pelo personagem ele atuava bem nesse tipo. Mas assim, para você tem que ser muito rico para falir 11 vezes também, né? Vamos combinar.

Sim, não, ele tinha muito dinheiro de família.

Não tem muita perseverança para falir realmente 11 vezes. Eu acho que é mérito dele, inclusive. Parabéns!

Falhou 11 vezes e é bilionário, é que o cara é foda, tá ligado?

Parabéns, Trump!

Parabéns, Trump, você é um grande ídolo! O Kiffer tinha falado aqui antes sobre ela. Eu não ouvia falar dela já há muito tempo, né, cara? Desde que acabou aí o Big Brother, sei lá que ano que ela participou. Você gosta da Yasmin Brunet, Kiffer?

Nossa, eu não tenho ideia do que essa pessoa é.

Nossa! É verdade, você, você era tipo muito criança quando a Yasmin Brunet era algo.

É, foi para o Big Brother lá, eu sei quem é.

Não, mas você tem, você tem 26, 28.

Pô, obrigado.

Você tá confundindo com a mãe dela, que é um pouco mais velha para nossa geração, minha e Kiefer.

Pera aí, a gente tá falando de quem? A gente tá falando da Yasmin. A Yasmin é a mãe ou é a filha? A Yasmin é a filha. Tu é do Big Brother? Então Não, mas quando o Kiffer tinha, sei lá, seus 18 anos, ela, ela, ela, o Kiffer tava de olho em outras estrelas. Mas eram outras estrelas, eram que estavam formando a sexualidade dele, entendeu?

É verdade.

Não é verdade?

É.

Mas quantos anos você tem, Caricas?

Eu tenho 26, 27 esse ano.

Então você também não é a geração.

Ah, mas Yasmin Brunet, mano, o que que aconteceu?

Conta o que que é, que qual que que ela era, o que que Não, ela foi, ela, ela teve uma modelo de sucesso, entendeu?

É isso, é isso.

A mãe dela é famosa também, modelo também.

A mãe dela é, como é que chama? Brunet o quê? Luísa Brunet.

Já ouvi falar também, entendeu?

E a Luísa Brunet também foi uma musa, só que ela é musa de uma geração pré-minha. Ela é musa da geração X, é a nepo baby da beleza.

Ela, o povo ficou, ela tinha essa moça que era muito gata, e aí ela teve uma filha, todo mundo ficou, caralho, é gata também.

É, é. Aí acho que a Yasmin, ela é musa da nossa geração, tá ligado? Quer dizer, não bem exatamente assim, eu nunca pensei, meu Deus, a Yasmin é uma musa, mas ela era, mas ela parece uma menina tranquila, de boa, aparentemente, não sei. Ela tem boas teorias sobre a Copa do Mundo.

Ah, tá, você quer ouvir? Sim, mas ela é isso, ela é modelo e atriz.

Ela é modelo só, tá? Ela não atua.

E aí ela foi pro Big Brother.

E ela foi pro Big Brother, é isso.

E agora ela vai falar o que ela pensa.

E agora vai falar o que ela acha da Copa do Mundo. Yasmin Brunet gera controvérsia ao sugerir manipulação na final da Copa do Mundo. Gostei disso, cara, pô, volta com tudo, Yasmin. A modelo influenciadora Yasmin Brunet causou repercussão ao comentar a final da Copa do Mundo de 2026 entre Argentina e Espanha. Em publicação nas redes sociais, Yasmin afirmou que entende a recusa dos torcedores brasileiros em apoiar a seleção argentina, mas declarou que uma eventual vitória da Espanha seria preocupante.

Ok.

Ok, segundo ela, um título espanhol indicaria que o torneio foi manipulado e que haveria algo muito maior por trás do resultado, levando teorias de conspiração sobre o desfecho da competição. Deixa eu ver esse tweet dela. Ela diz: eu sei que vocês não estão torcendo pela Argentina por mil motivos, mas será preocupante se a Espanha ganhar. Seria a que tudo foi manipulado e que na verdade tem algo muito maior por trás.

Adorei, interessante.

É só isso? Não é só isso que ela fez?

Mas já é muito, é um tweet, porra, não tem muito mais para onde.

Não, mas não teve uma sequência? Não teve um follow-up? Porque assim, o que que é que tá por trás, Yasmin?

Ah, mas esse é o negócio, resolveu aí. Ela não pode falar. Se ela, ela tá sabendo, mas ela não pode falar. Mas jogou para gente.

A gente consegue falar com a Yasmin Brunet, Caricas? Tem como ligar para Yasmin Brunet?

Contato que é Yasmin Brunet?

Tenta achar o telefone dela.

Mas deve ter em algum lugar, algum lugar deve ter aí, tá ligado?

Impossível que a gente não tem o telefone da Yasmin Brunet.

Vocês querem saber da onde ela tirou essa teoria? Roda pra gente, filhete da galera.

De acordo com a teoria nova da conspiração que eu aprendi da Maçonaria, é Espanha, porque é a passagem. Domingo vai ser a passagem do Messi pro Yamal, porque os dois participaram do mesmo ritual. E segundo a Maçonaria, quando você tem essa passagem, você tem a pessoa que vai receber essa nova maldição aí correndo em cima de um bode. E o bode atualmente é o Messi, né?

É o Bolt.

Isso aí, é o Bolt. Se você olhar na capa da Economist, o cara que tá chutando a bola, ele usa camiseta vermelha, então é espanhol. E é a passagem para o Yamal, porque o Yamal ele já participou de todos os rituais lá, o ritual Você vê que o Messi várias vezes, né, tem um jogador que beija o pescoço dele, coisa do tipo. Isso aí faz parte do ritual.

Então não é futebol, é o Grindr mesmo, você vai vendo, né?

Tá meio em choque, caralho, brother. E daí então veio essa ideia, Caricas?

Essa ideia, o que vocês acharam?

Não, então, o que eu acho, nossa, eu não preciso ligar para Yasmin Brunet, a gente não precisa desse nível de loucura. Quem Esse cara era o Sacani, mas parecia, mas parecia feito de IA, cara.

Hoje em dia tudo e nada é IA, né?

Parecia.

O lance do Sacani é que você não sabe se for fake news, você não sabe se é IA ou é ele mesmo, tá ligado? Chegamos nesse ponto.

Ele falou algo do Elon Musk aí no meio? Se tiver, é ele mesmo.

É, se tiver um elogio, se tiver um elogio aleatório ao Elon Musk, tá ligado?

Mas então, digamos Eu ouvi falar várias vezes o contrário sobre essa Copa, que a Copa tava comprada para Argentina, correto?

Isso é isso. Em nenhum momento foi levantado nenhuma lebre, a não ser essa bizarra sobre a teoria de conspiração. Mas aí, quer dizer, é sobre isso, é sobre isso. Se eu tiver errado, eu não falo mais sobre conspirações.

Agora a gente já tá na pós-verdade aqui. Isso aí é real?

Então isso aí é real, esse é o Twitter dela. E ela falou que se ela tiver errada, ela não fala mais sobre conspirações.

E a imagem também é real.

E aí não tem como tá errado.

A Espanha ganhou e ela postou. É sobre isso. Pode, por favor, aumentar essa imagem, Emídio? Não, mas vamos ver o que tem na imagem, porque é sobre isso. Vamos lá, vamos ver o que tem desenhado aí.

Nossa, ela fez um desenho legal.

Falam que esse chute aí é o Ferran Torres, né?

Cadê o chute? Tá onde, cara?

Mostrar aí.

Me ajuda aí, o chute eu não tô vendo. Eu tô vendo um barco, tô vendo um tanque de guerra.

Esse daí é o chute, eu vi o chute, bolo de aniversário.

Ah, é o chute da Nova Ordem Mundial Illuminati. E teve, eu, e tem um ritual do banho aí em algum lugar. Tem uma caravela, caravela, caravela, porque em 2026. E tem esses empresários, eu imagino que o Donald Trump seja aquele cara ali no meio de chapéu vermelho.

Até ele tá, até ele quis entrar.

Mas esse punho, esse punho aí seria um punho argentino que tá com uma, com uma, com uma merda. Como é que chama aquele negócio de cadeia? Esqueci o nome. Algema. Obrigado, Kiff. Eu fui educado em— eu tava pensando em handcuff. Eu fui educado em inglês.

Muito humilde você.

E tem um bolo no meio ali. O bolo, que número tá no bolo, Karim? 250, que porra é essa?

É a idade dos Estados Unidos.

Ah, é verdade, os Estados Unidos fez aniversário aí. Caralho, então Yasmin Brunet tá afundada na teoria da conspiração.

Peraí, tem embaixo uma coisa muito importante. Tem um homem que tá guiando tudo, ó, de vermelho ali, que ele tá puxando todas as linhas para baixo.

Então é o chute, é o chute do Ferran Torres, o jogador que faz o gol da final.

E ele que tá chutando tudo isso, tudo isso, ele tá—

aquela bola simboliza todo esse movimento de eu não sei o que diabos é, mas Yasmin, depois me passa o seu fornecedor.

Tenho dúvidas, tenho dúvidas.

Tem dúvidas sobre o quê?

Tenho dúvidas sobre isso aí. Eu quero, eu quero saber, porque se a Copa tava comprada para Argentina, se a Espanha ganha, não significa que realmente tem uma conspiração acontecendo?

É possível, porque forças maiores pagaram mais. Tipo, alguém pagou, só que alguém mais importante pagou. E aí não é nem mais dinheiro, eu acho que é o ritual que ele fala lá, o que eu saquei. Ele fala que... ele realmente... é porque mutaram na hora, mas ele fala que é um ritual homossexual. Foi isso que ele disse isso?

É, não sei se só essa parte que a gente tem que se perguntar se é real.

Tá ligado? Porque, cara, é um banho, cara, não é um ritual. Homossexual, cara, que viado. Assim, e eu sei que tem um bagulho do GOAT, não sei o quê, por isso que o bagulho é a cabra, a cabra é a bode. Gente, GOAT é só porque vem do, você sabe que GOAT, né? Greatest of All Time, é só isso. Alguém sacou que isso era um bom acrônimo e aí virou, né, a cabra, o bode, né, virou o símbolo do layout de alguém foda. Mas pelo amor de Deus, vamos e convenhamos, tiazinha trabalha há 30 anos e anda É, né? Às vezes cagueta de revolta, né?

A Yasmin Brunet é da minha época.

Ah, verdade, a tiazinha também é da minha época.

Ela pegou muito.

Opa, tem bastante Super Chat! Toca tudo na tela, gente! Groove ou Greve mandou aqui Super Chat, falou Ronald Rios e Robert Afluentes.

Gostei, essa é boa. Eu entendi agora, mas eu vi isso em algum outro lugar. Você sabe que meu nome quase foi Ronald Ronald, né?

Verdade, eu já ouvi falar isso. Ia ser da hora se a gente fosse Ronald e Ronald.

Engraçado, porque quando eu te falei na época, você falou, acho que a gente, acho que eu nunca ia conseguir ser seu amigo se você chamasse Ronald.

Jura? Eu acho que a gente tipo ia ter um show muito irado, tá ligado, para lançar Ronald e Ronald. Eu iria assistir você na época. Um Ronald só não pagaria para ver, mas dois Ronalds eu pagaria.

Você falou completamente o contrário, você falou, não, Ronald só pode ser eu, eu não quero mais nenhum Ronald, eu nunca, eu acho que a gente nunca faria nada junto.

Eu não lembro, eu não lembro. É a minha palavra contra a sua e a minha palavra vale mais aqui no programa.

Diego, tá vendo? Obrigado por provar meu ponto. Eu acho que eu tô certo.

Diego Madeiral mandou superchat pra gente. Obrigado, Diegão, mandou 5 aqui e falou: Lucas Aprofundo, já vi isso em alguma capa de Brasileirinhas em 2000 e alguma coisa nos anos 2000. Não, não, não, mas é verdade, cara. É um belo nome pra um ator pornô, tá ligado?

Será que ele pensou nessa nessa implicação?

Eu acho que não, mas é a primeira pergunta que eu vou fazer quando ele chegar. Eu acho que ele deve estar chegando já, porque o Caricas saiu do estúdio. Quando o Caricas sai, normalmente é para buscar convidado. O Fábio Luiz mandou aqui R$10,90. Obrigado, meu mano! E ele disse assim: a polícia salvou os argentinos engasgados. Não entendi, não entendi o que fez.

Não sei, faltou essa.

Isso é uma pergunta ou foi sobre Balneário Camboriú? Provavelmente. Ah, entendi, salvou os argentinos a engasgar. Mas o que que é isso? Mas qual que é isso? É uma pergunta? Não, isso, o que que é engasgado? Eu sei o que é uma pessoa engasgada, engasgada, mas isso é o quê? É o nome da torcida lá de Santa Catarina? Eu não faço ideia, mas ei, a polícia aparentemente fez isso, gente. Ouçam o Fábio Luiz.

E ainda tem uma reza no final, né?

Ainda tem uma reza que é importante. Então parece que foi uma coisa bonita que a polícia fez pelos argentinos. Meu mano Anônimo mandou 5 pila aqui no Super Chat, falou: acho que se abre uma nova janela de oportunidade criando uma nova demanda no mercado, tal qual o Neymar, que tem sósias para cada fase da sua carreira. Verdade, verdade sim. A questão do Vini Júnior, o Vini Júnior num mundo aonde é, você pode ter o Vini Júnior pré, pré é o processo de reconstrução, como é que chama?

Reconstrução facial? Não, harmonização. E você pode ter o Vini Júnior pós. Mas eu sinceramente, eu acho que o Neymar é muito grande, então ele pode ter um Neymar que é o Neymar do Santos, o Neymar do Barcelona e o Neymar atual. Eu acho que o Vini Júnior, ele só consegue ter um Vini Júnior, tá ligado?

Tem uma pessoa aqui que eu acho que chegou ele, um homem excelente sobre esse assunto.

Chegou o homem aqui na área.

Tudo bom? Como vai, senhor?

Muito bem, senhoras e senhores. Estamos aqui agora com o nosso belíssimo convidado dessa, dessa nossa belíssima, dessa digníssima terça-feira. Hoje, 10:16, vai chegando aqui nosso estúdio o nosso mano Lucas Aprofundo.

Exatamente. Olá, gente!

A gente tava aqui A gente tava aqui muito tempo porque assim, primeiro lugar, tava eu e o Caricas assim, tipo, cara, como pronuncia o nome dele? Aí eu fui no Google, aí eu vi que era um sobrenome alemão, algo do gênero.

Isso.

E aí a pronúncia seria como, me corrija se eu tiver errado, Heikart.

Esse é o certo, esse é o certo. Lucas Heikart. Não tem nenhum consenso na minha família, entendeu? Ou é Richard, ou é Richard, entendeu? Eu era apelidado de Reise no terceirão, que não pegava muito bem, né? É por causa do terceiro Reich, né? É ruim, né? É ruim, né? Não é referência.

Ser um Reich no terceirão nunca é uma boa ideia.

Ah, você tem descendência alemã, é verdade.

É meio ruim, cara. Definitivamente você não quer associar a palavra Reich ao seu sobrenome alemão.

A gente tinha que fazer um testinho, falar assim Não, é porque Reich significa império em alemão, e daí o Terceiro Reich.

Tipo, isso não é um apelido meu que eu escolhi de diversão.

Isso, exatamente. Entendi.

Então é importante.

Virou Reichert.

E aí, e a gente tava conversando aqui hoje no começo do programa, e aí o Kiefer, que é um grande entusiasta do seu trabalho, correto?

Muito obrigado, Kiefer.

Obrigado a você.

Ele tá certo. Ele é muito educado. Kiefer é bom com as letras, tá ligado? Ele é igual um labrador bem treinado. Perfeito.

Ah, eu sou— não, não, pera aí, o labrador, você é o homem labrador aqui, né?

É verdade, eu sou mais para um golden retriever.

Ah, é cachorro, você é muito esperto, parabéns.

A única coisa que você não pode falar é que você é um pastor alemão.

Não posso, pastor alemão não dá. Toma cuidado, não dá.

Então a gente tava aqui na dúvida de como pronunciar o nome, etc. e tal, e o Kiffer resolveu muito mais facilmente, claro, que é chamando você como Lucas Aprofundo.

Exato, porque pode ser meu sobrenome também, ou Senhor Aprofundo.

E porque, né, porque você tem o Aprofundo, que é o seu canal, que é muito maneiro.

Muito obrigado.

E aí, na hora que ele falou isso, eu falei, cara, Lucas Aprofundo, eu não vou chamar ele assim, porque isso é um nickname de um ator pornô.

Muito.

Lucas Aprofundo.

Você sabia disso?

Eu sabia.

Vocês então não é uma novidade que estão te apresentando.

Que bom. Se o YouTube não der certo, o nome continua na próxima profissão.

Na próxima profissão, não?

Exatamente.

Porque você muda só a plataforma.

No OnlyFans já tá pego o username, tá?

Já tá reservado. Cara, Aprofundo é um nome muito bom para uma topia. Não, não é muito bom, tá tudo errado, tá ligado? Imagina só, é Carnaval com Lucas Aprofundo. Isso, tá ligado?

Exatamente, velho.

Aprofundando em você, isso vai trazer de volta a mídia física.

Mas pera aí, você, não, o seu canal ele é um canal que é um lugar sério da internet.

Isso, lugar de família, da família brasileira.

É, e como é que você, você quando pensou essa ideia desse nome, você não, você já tinha pensado nessa implicação?

Eu acho que sim, cara, eu acho que, eu acho que eu sabia que as pessoas iam fazer piada.

E você fez mesmo assim?

Fiz mesmo assim.

Você sabia que você podia ser tanto o cara que aprofunda quanto o cara que é aprofundado?

Exatamente.

Tava pronto pra tudo.

E daí o meu programa de entrevistas, eu aprofundamos, né, que é duas pessoas, que no qual tem um episódio contigo. Então tem toda essa variação, entendeu? Eu coloquei o Aprofundo Ideias depois, entendeu? Porque assim, ó, quando você não deixar claro que era o seu falo, isso é, não é aprofundo meu pênis.

Exato, você tá me acertando nas ideias.

Não sei se ia dar certo, né, um programa assim.

Não, não, aprofundo ideias é bom, é bom, né? Vai melhorando, vai distanciando do seu nome de ator pornô.

E daí lá você tem que registrar a marca, né? E Aprofunda é uma palavra tão comum que você não consegue registrar esse nome para você, entendeu?

Ah, então você precisou colocar o Ideias do lado.

Exatamente. Então, esperto para registrar o nome, né?

Moleque bom, moleque esperto.

Exatamente. Você é um moleque curiosão, curiosão, está sempre de olho no mundo, daqueles chatinho assim, sabe?

O que, o que, qual que é o inseto que te mordeu para ser um cara curioso desse desse jeito, cara?

Muitos. Eu acho que uma das coisas foi que os meus pais, eles são duas pessoas muito curiosas, dois nerdzões. Meus pais foram pais com 15 anos, né, cara? Os dois. Então os dois tinham 15 anos quando eles foram pais.

Pais de você?

Isso, exatamente. Então assim, cara, eles eram tipo o casalzinho alternativo da minha cidade, sabe? Que tipo meu pai andava de preto, de saia preta, de delineador. E daí um dia, modernos, exato. E daí ouvindo Dryden, secos e molhados, isso, ouvindo New Order, essas coisas assim.

E foi planejado?

Porque não, não, não, não, não, não, toda gravidez na adolescência é planejada, Kiffer. Toda gravidez na adolescência é planejada. Sim, o sonho de todo jovem é engravidar outra jovem de 15 anos, e o sonho de toda jovem é ser engravidada aos 15 anos.

Vocês estão ignorantes do mundo.

Sim, não, eles se planejaram para isso.

É que eles estavam se planejando desde os 13.

É sério isso?

Ah, tá.

Não, não sei, eu não sei, velho, eu não sei. Eu sei, cara, as coisas no Sul são esquisitas, velho.

Eu já vi isso já.

As coisas no Sul são esquisitas, velho. Eu tô feliz que o pai e a mãe dele não são irmãos.

Não sei.

Eu tô feliz nisso, estamos aprofundando aqui, estamos aprofundando gostoso.

Não foi, não foi. Exato. Bom, foi planejado no seguinte assim, ó, duas famílias que não se gostavam muito, não se gosta, tudo bem, mas falaram assim, ó, vocês não podem mais namorar. Porque meu pai era o cara alternativo, minha mãe era meio patricinha.

Ah, sua mãe era party girl e o seu pai era um boêmio que do nada começou também a ouvir disco de rock, a usar roupa preta.

Daí ficou já um negócio meio estranho.

E a família falou, minha filha não.

Não, tá indo pro lado do capeta.

ninguém quer isso.

Então eles tiveram um belo plano, vamo fazer assim, vamo ter um filho que daí eles não podem separar a gente, né, cara. É.

Então você é uma gravidez da adolescência planejada?

Parece que sim.

Teoricamente sim.

Pô, sensacional, cara.

Só que assim, ó, quando a gente fala planejada, a gente coloca que é um plano bom, né.

Fico feliz.

Às vezes é um plano assim... Nem sempre.

É, às vezes é um plano meio maluco.

Não, não. Viva a gravidez na adolescência planejada!

Mas é por isso que eu perguntei, porque tem, isso é uma coisa que rola, mano. Tem uma galera que eu tinha uma, eu tenho uma amiga que a prima dela teve filho, filho aos 15 anos, encontraram um diário dela em que ela falava, já tinha uns 3 anos já que ela tava assim, que ela tava fazendo com o namorado, não sei o quê.

Eu peço desculpas a você, Robert Kiv, por ter debochado da sua teoria. No fim das contas, a sua teoria tava certa.

Pergunta, gente, toda pergunta existe, perguntar errada, minha mãe falava, não, que não existe pergunta errada.

Existe, existe, evidentemente existe, mas essa não foi. Quer mandar sua mensagem aqui no nosso WhatsApp para o nosso parceiro Lucas Aprofundando Gostoso? 11 9444-31609. 11 9444-31609. Galera, deixa eu ver com o Caricas como é que tá a situação de likes e gente assistindo. Quantos likes tem, Caricas?

Tá melhorando, subiu agora, tá 757 pessoas e 421 likes. Tá bom, mas não tá tão bom.

Não, não, isso tá melhorando só no seu mundo. Tem que ter mais, tem que ter mais.

Qual que é o papo de quando você pede like e mesmo assim a galera não dá? É porque eles estão, eles falam: não, eu não tô gostando.

Eu vou ficar esperando o próximo segmento. Se o próximo segmento me agradar, eu tô vendo aqui, eu largo o like.

Mas eu tô vendo, não tô gostando não.

Vocês não estão vendo no carro? Não queremos nem saber. Tira o olho da direção e dá Dá o like.

É, cara, assim, a gente sabe que você faz isso no WhatsApp já, então assim, não finge que você tipo não dá like porque você tá ouvindo a gente no carro, ok? Dá seu jeito.

Gente, cara, tem que—

analogia aqui do aprofundo, né, que vocês fizeram aí sexualmente. A galera aqui no chat tá fervorosa. Já vi uns 3, 4, 5 comentários aqui falando sobre a beleza do Lucas, falando que ele é um cara bonito.

Ah, é?

É um homem desejado pela audiência? Delícia.

Mas é, tá vendo aquele papo de boa pinta, né? Quando tem vergonha de falar que outro homem é bonito, né?

Muito obrigado.

Os homens falam que ele é boa pinta, mas é porque ele é bonito, ele é bonito diferente, Lucas.

Você não é bonito, bonito diferente é um eufemismo para feio, Robert.

É porque você, você sustenta, Robert, você tem tudo de padrão, claro, mas você não é padrão, correto?

Boa, gosto disso.

Você tem o seu rosto bonito é aquele que, mano, parece muito você tá dizendo tipo, cara, seu rosto quase deu certo.

Não, mas é isso aí.

Vocês lembram o Carpinejá? A galera falava que eu era filho dele.

Nossa, é mais bonito que ele, mas muito.