#FAQ #70 | BAPTISTA NÃO É GUIA TURÍSTICO EM ANGOLA! | #3CONTINENTES

Ainda, tipo, qualquer coisa cura tudo, tá? Tipo, ó, ela vende copo. Esse copo serve pra quê? Ele é pra curar doença, dor de cabeça, aumentar o pau do doutor. Não preciso, o meu é maior. Oxi! É muito grosso, mano.

Sejam bem-vindos a mais um FAQ! Eu tava com saudade de gravar esse quadro, porque é o quadro que me aproxima de você, de nós, né, Paulo?

Com certeza, com certeza.

E também da grande risada que todo mundo ama nesse canal. Mateus aqui, desanimado ainda. Esse é o sentimento, Mateus aparece aqui é depressão a certa já.

Só tô aqui porque quando a gente tá gravando o quadro, Maurício ainda tá lá brincando na Disney.

Precisamos falar isso, pois é, tem muitos irresponsáveis, deixou a gente aqui sozinho aqui também.

É o Maurício, é o povo, meu, largaram o programa.

Melhor, acho que a programação precisa ser só nós dois mesmo.

É, vai ser isso, vai ser isso. Legal, eu FAQ, para quem não conhece o quadro FAQ, é o quadro onde vocês mandam pergunta e nós respondemos. É aquele feedback, né, de seguidor para quem tá aqui. E é isso, agradece lá aquela marca. Muito obrigado, PLB Importadora!

Isso aí, isso aí. Ó, se você é um investidor que queria fazer seu negócio Vai na PLB Importadora, tem diversos modelos para você comprar, principalmente o árticos religiosos, vai te deixar rico. Vai lá no nosso site plbimportadora.com.br, você encontrar todos os tipos para você começar a ganhar dinheiro.

Ó, vamos botar um cuponzinho de desconto?

Meu, ele não dá desconto, mas né, Angola, meu Deus do céu, meu Deus do céu.

Para falar de desconto, tem um cupom primeira compra. Quem comprar na primeira vez tem 5% de desconto. E outra coisa, Acima de R$1.000 você ganha frete grátis. Caramba, isso aí, gente, tá diferente essa agenda, hein?

Vai lá, PNB subiu. E para você também que tá, você que tem problema para escolher roupa, vou te apresentar a melhor marca que vai resolver esse teu problema. Isso, vou falar sobre a Nike, que é mentira, vou falar sobre a Insider, que é roupa com tecnologia, desamassa no corpo. Tem do P ao XXL, é para todo mundo.

E outra coisa, ele não cheira catinga não, tá? Ele é muito bom, uma tipo uma roupa de tecnologia, tá? Desamassa no corpo. E ainda tem um desconto, né?

Tem um cupom de desconto que você pode achar aqui no link da descrição. É isso daí, tamo junto.

Boa, vamos lá. A primeira pergunta veio do Rafael Moreira, caramba, grande amigo meu de Campinas. Nossa, quem dos três passa mais vergonha em público e depois finge que está tudo sob controle?

Pô, eu acho também.

Eu acho que o Pô, eu acho que ele é mais fechado, sabe?

Ele é uma pessoa que, tipo assim, ele gosta de viver nessa situação por conta da grana, mas ele não quer viver porque ele quer ficar sozinho. É um francês, né? Ele gosta de ser mais sozinho, né?

Até porque também nós viajamos e na viagem de Angola ele é o que mais se isolava, ele é que mais ficava triste, né?

Ele não gosta muito de viver assim na sociedade. Eu não, eu sou louco, mano.

Ele gosta de ser chamado de chola. Vou falar, isso é inédito, é inédito que eu vou falar aqui, para pegar mulher.

Ixi Maria, é sério?

Pegar mulher? Como assim ele pega mulher?

Não, é que ele quer ser convidado para festa de pijama delas. Elas falam, ah, o povo é chola. Daí convidam ele e ele vai lá. Ele faz de conta que é o amigo. É estratégia dele. É estratégia dele.

Nossa, não sabia, meu. Ele é assim.

Entendi, boa. O Pedro tá perguntando aqui, e falando sobre Copa do Mundo, Paulão, qual foi a que te machucou mais? A de 14, a de 18 ou a de 22?

Eu acho que a China que não está lá, isso me machuca muito, entendeu? Me fala nisso, quem é 14?

Não, como assim quem é 14, meu? Qual Copa te machucou mais?

Cara, eu só sei o CR7. E Neymar Júnior.

Não, mas qual Copa te machucou mais? A de 14, a de 18, a de 22?

Ah, entendi agora. Com certeza a de 14, né? Gente, meu cara, infelizmente eu sou muito a favor do Brasil, né? Cara, não pode acontecer isso no Brasil, mas essa vez o Brasil vai ganhar, com fé em Deus, vai ganhar.

Também, calma aí, tipo, não tem que ganhar. Não, não, que feça, meu. Tipo, eu sei que o Brasil tem uma seleção com nomes, Mas você tá vendo os jogos?

É, não precisa. Ó, você viu o Capo Verde? Eu vi. Todo mundo imaginava que não vai acontecer milagre, mas aconteceu. Então vai acontecer com o Brasil também. Tem que ter a fé, ó. Eu confio.

Não bate no microfone, mano. Você quase deixou o cara surdo ali no fundo.

Tem que ter a fé, meu. Ele vai acontecer.

Você é um homem de fé?

Eu sou.

Mas você falou que não tem religião.

Mas a fé vem de mim, né?

Caramba, meu, o Paulo tá se convertendo no Brasil, meu. Você já foi para uma igreja? Não.

Você já rezou, Paulo?

Sim, cara. Como que eu posso ganhar mais dinheiro?

Ele só procura a Deus pagar dinheiro, meu. Que isso?

Tem um deus de dar dinheiro, tá?

Tem deus do dinheiro? Tipo, qual é o nome dele?

Caixão.

Não, você falou agora, lembrei dele, meu. Quem errou?

Tipo, é um deus que ele controla a sua financeira. Tipo, ele fala assim: se você chama ele para tua casa, ele vai trazer mais dinheiro para sua casa.

Mas isso é verdade mesmo? Você acredita?

Que nem o jacaré-bangão?

Não, nenhum deus. É um jacaré que, segundo a história, pagou os nossos impostos.

Então, mas pagou?

Não, não.

Então, mesma coisa.

E agora tá uma DV para cá.

E devendo para quê? Baixinho.

E o quê?

Então nosso Deus chamou o jacaré-bangão para pagar o nosso imposto, tá bom?

Calma aí, meu, jacaré vai arrancar o cara, vai ser decepção, meu.

Não, animal nunca supera do ser humano, então jacaré vai ter que pagar o nosso imposto.

Não, mas pera aí, esse Deus de vocês é forma humana?

É forma humana.

Como assim?

É humana. Tipo, ele era humana e superou, virou Deus.

Ah, tá, é como se fosse uma entidade que depois evoluiu.

Isso, evoluiu.

Você reza pra ele?

Eu rezo muito.

Meu Deus do céu, agora... Reza nada esse Paulo, meu.

Eu preciso ganhar mais dinheiro. Meu sonho é ser bilionário, ainda não cheguei. Milionário? Bi.

Meu, por quê?

Pra quê?

Pra quê?

Qual que é a diferença do milionário pro bilionário? É...

Eu quero andar de jatinho.

Pra quê?

Pra conseguir se achar.

Você sabe que jato cai, né?

Cai vários jatos. Mas assim, se eu tenho grana, eu vou comprar o jato do Emirates.

Não, mas isso não impede ele de...

Todos os artistas morrem desses jatinhos particulares.

Não, mas todas as X é muito forte, algumas. Eu sou, entendeu, eu sou o cara de sorte, não vai acontecer.

Mas aí eu vou te fazer uma pergunta.

Qual que é o objetivo de ser bilionário mesmo?

Não, mas eu vou te fazer uma pergunta.

Ó, eu preciso morar numa mansão, eu necessito morar numa mansão.

É uma necessidade dele, entendeu?

Tipo, se eu não morar numa mansão, parece que eu vou infartar, sabe? O coração bate.

Mas quem que vai morar na mansão?

Eu, minha esposa, dois filhos.

Quantos quartos tem que ter na sua mansão?

16 mínimo. 16 quartos.

Eu tenho que ter um largo, sabe?

O largo gigantesco.

Gigantesco para a gente conseguir nadar aí. Tem uma, sabe, eu tenho que ter uma academia mais de 20 mil metros quadrados.

É impressão minha ou ele tá querendo criar uma ilha também, já que eu não tô entendendo?

Pô, calma aí, Epstein.

É, você quer, não pode, ué? Não, poder pode, mas você acha que é uma necessidade?

Necessidade minha, eu tô desesperado para isso acontecer.

Não, não é necessidade, eu tô desesperado, mas é possível.

E se não acontece, eu fico assim, me fico mal.

Pera aí, eu vou te fazer uma pergunta agora séria. Tá, você falou que precisa de um jato.

Eu preciso amanhã.

Se você precisar ir para China amanhã, sim, você consegue ir.

Eu consigo se eu tivesse o jato, né? Mas esse eu não tenho.

Comprando a passagem, você tem como comprar uma passagem?

Mas sim, eu consigo. Se eu quiser, eu posso. Então você não vai precisar de um jato, você não vai precisar esperar e ninguém vai me servir, sabe? Econômico, se você lá ficar apertadinho, mas de primeira classe, a primeira classe Não, mas não muda nada ter já.

Você vem e sai da PLB, meu, primeira coisa. Vai ter já do canal em São Paulo?

E outra coisa, aí quando você estiver chato, eu vou ter de helicóptero para me buscar aqui, para chegar lá, para pegar jatinho.

Eu tipo, helicóptero para quê? O cara morreu esses dias no helicóptero, velho.

Oxe, ele que morreu, eu não morri. Quer dizer que ele vai morrer, eu vou morrer também?

Não, ele não vai morrer. Você não tem que ser invencível.

Não, lógico que não. Eu não vou descer comigo não.

Eu tô achando que você tá achando que é invencível.

Impossível, tá? Paulo só tá no um, no titi, lau lau.

Só não pode pisar em prego, tá?

Isso é verdade também.

É, mas tudo bem. Até agora, ó, tá machucado aqui.

Caralho, Paulo!

Tá embaçriçado, hein? Que isso, velho?

Quer contar a história do que aconteceu?

Sim, lógico, tem que contar.

Isso a gente não mostrou em vídeo.

É verdade, é verdade.

O que que aconteceu? Eu tava em Angola, eu tava escolhendo meus artesanatos, bem bonitinho, chorei pra caralho. Consigo, consigo.

Eu vi o pessoal no comentário falando, Paulo, vou ser rico, tá tiradeira de porra.

Castigo tem que chorar.

E aí o castigo veio assim à tona?

Não, aí castigo veio por quê? Porque eu sou muito gentil. A Jess, Jess, ela tava segurando a sacola. Aí eu falo assim, ah não, eu não vou deixar uma menina segurar minha sacola, né? Aí fui lá, queria tentar pegar, mas tinha prego na minha frente. Eu não tinha percebido porque eu tava respondendo uma mensagem aqui. São Paulo tava fechando um contrato de R$200 mil e pisei em cima. E aí o que é pior Sabe, eu rodei, eu rodei a Angola inteira, não tinha vacina porque era domingo, tava tudo fechado.

E aí tinha uma pessoa que me levou a um lugar, tipo assim, tipo um buraco assim, um atrás do outro, não sei o quê. Aí encontrei uma profissional, injetou, e doeu para caralho, meu. Peguei febre, tava assim desse tamanho, meu. Tá vermelho aqui, meu braço tava desse tamanho, meu, tava doendo que nem um desgraçado.

Fiquei uma semana sem treinar.

Mas tudo bem, isso tudo é vida, né? Mas eu pensei que eu ia morrer, mas eu tô vivo.

Isso porque você ficou negociando R$1 com o cara.

É, não, Paulo, sério mesmo, meu. Pensa, pensa em você que tá aí em casa, pensem no Paulo, uma empresa de 8 andares indo para Angola e tipo para chorar 50 centavos, é chorar 50 centavos.

Você não chora não?

É, eu choro, mas não tenho 8 andares de loja.

Mas não quer dizer assim, ó, Você quer dizer que assim, eu sou chinês, você é angolano, a gente tem a diferença? A gente são ser humano do mesmo jeito. Sim, mas vocês na parte financeira, mesma coisa. Não, não, mesma coisa.

Você sabe que não, não é a mesma coisa. Ninguém aqui tem 8 tonéis de empresa não, querido.

Eu tô falando assim, aqui ninguém tem a necessidade de ter uma mansão, nenhum jatinho.

Eu tenho necessidade de ter isso, entendeu? Tipo, sabe, você viu minha mão tá tremendo assim, galera? Porque se eu não tivesse um O mansão, meu, eu, minha mão não vai parar de tremer. Eu acho que é tétano isso.

É isso, é verdade.

Mas tudo bem, vai, eu preciso ter mansão. Mas segunda pergunta, vai.

Tá bom, vamos à terceira no caso, né? O João Vitor lá de Luanda perguntou aqui: Batista, em Angola você virou guia turístico ou continuou perdido?

Meu, isso é algo que é muito bom nos falar aqui, porque eu percebi muito que algumas pessoas Criaram uma expectativa do qual eu conheço todo o país. É igual aqui no Brasil, tem brasileiros que não conhecem, sei lá, Manaus, e as pessoas acharam que eu conhecesse toda Angola. Eu não conheço toda Angola. Eu, quando eu volto a falar, quando eu tava em Angola eu não tinha condições de viajar o país todo, condições de ir para os lugares que você fala que é lugares bonito.

Eu não tinha. Mas agora que você tem condição, agora que eu tenho condição, conheceu todo o país? Eu vou conhecer, tá bom?

Não, eu vou conhecer, sério. Anos, né?

Eu sei, eu sei.

É sério, é sério. Inclusive, vou vender meu peixe aqui. Me segue na Twitch que você vai acompanhar isso daí. Eu vou conhecer, vou para lá de novo.

Quando? Quando?

Eu não posso falar, vão me bruxar.

Calma aí, tudo é bruxaria também. Mas é isso mesmo. Ó, vou falar aqui, verdade. Eu ia, eu queria, eu quero fazer um vídeo depois quando o Maurício voltar lá da Disney, que ele tava brincando lá com o Pato Donald. Quando ele voltar lá da brincadeira com o Pato Donald, eu queria fazer um vídeo da gente fazendo meio que um react dos vídeos. Lá de Angola.

Legal.

É verdade, faltou isso, né?

Faltou nas conversações.

Eu acho, eu acho, eu fiquei um pouco decepcionado com a feitiçaria. Oxe, eu achei que ia chegar lá, ia ter uma bruxa, caldeirão.

Não, mas você acredita? Lá tem a bala chinesa, bala chinesa, tem um tipo um açúcar chinesa lá empacotada, e o pessoal fica enganando as pessoas, fala que isso é não sei o quê, não sei o quê, não sei o quê.

Ah, eu vi, eu vi, eu vi uma balinha de lugar de feitiçaria, só tinha negócio para branco ficar com pau de negão. Tinha em todo lugar isso, branco ficar com pau de negão.

Inclusive Isso é algo que nós precisamos falar, que nós fizemos o episódio lá de Angola uma semana e teve muita gente que falou, ah, faltou feitiçaria, faltou jacaré-bangal, não sei o quê, não sei o quê. Nós fomos para ficar uma semana e não teve essas programação. Quem sabe algum dia vamos fazer isso. Vou colocar vocês a conversarem com alguém que entende realmente.

Eu acho que feitiçaria é mentira.

Eu também acho.

Quem chegou lá no lugar da feitiçaria era isso, aumentar pinto, vendia incenso, parecia uma loja de artigo religioso aqui de São Paulo, só que lá vocês usam o termo feitiçaria.

E ainda tipo qualquer coisa cura tudo. Tá? Tipo, ó, ela vende copo. Esse copo serve para quê? Ele para curar doença, dor de cabeça, tudo cura, aumenta pau.

Tipo qualquer coisa.

Não, mas eu compro, não preciso, o meu é maior.

Calma aí, chinês, vamos devagar.

Mentiroso mesmo, que isso.

Vamos lá, Patrícia Lima de Belo Horizonte: quem reclama mais quando acorda cedo para gravar?

Eu não gosto mesmo. Se eu tiver condições de dormir muito, eu durmo mesmo. Ai, mas você dormir muito, aí você parece baiado. Eu sou, eu durmo mesmo, meu.

Por que você gosta de dormir? Dormir acho que é a pior coisa do mundo.

Não, descansar, meu, descansar de verdade. Sabe por quê?

Se você tem necessidade de dormir, eu não durmo, meu.

Mas quem não tem necessidade de dormir?

Tipo assim, se não é necessário para dormir, eu não vou querer dormir.

Você acha que não é necessário para dormir?

Porque É perda de tempo. Tipo, eu fico 8 horas perdido. Tipo, eu poderia ganhar dinheiro, poderia—

Não, esse quer vender curso. Não, você quer vender curso. Como é que você recarrega tuas energias?

Você não tem um e-commerce para isso?

E-commerce? Eu tenho e-commerce, mas assim, eu posso ter 2 e-commerce. Eu posso estar construindo alguma coisa quando eu estiver dormindo.

Não, o e-commerce serve justamente para isso, para você continuar vendendo enquanto você tá dormindo.

Mas eu não quero dormir.

Paulo levou a pé da letra aquela frase: enquanto eles dormem. Você trabalha, ele tá assim, de verdade, eu não quero dormir.

Tipo assim, é que necessidade de dormir, senão você morre.

É que você precisa parar para o teu corpo descansar, esse aqui é o ponto.

Por isso é necessidade, mas eu não quero fazer isso. Se não tiver tempo de descanso, para mim é melhor.

Você vai morrer.

É isso, porque ele fala, preciso ter mansão, meu, você não tem noção.

Mas que que adianta ter mansão e tá morto?

Então por isso tô falando, se não tem opção de ficar morto sem, sem assim, sem dormir, eu vou trabalhar.

Se até o pedreiro que constrói a tua mansão dorme, e Você que vai estar lá não vai dormir?

Mas eu faço escala, né? Tá pronto, eu faço escala.

Ah, ele tá, já vai fazer escala de quê? De pedreiro? Tá de sacanagem mesmo você, cara. Tá achando que a vida—

um dorme, outro trabalha.

A vida é um limão mesmo pro Paulo, é possível, velho. Mas acho que eu, eu respondendo a pergunta, eu.

Mas acho que você precisa começar a dormir mais cedo. Esse é o problema.

É que eu não durmo cedo porque a minha cabeça tá, ó, igual o Toguro, tá, ó.

Você só fica no TikTok, né?

Não, pior que não, meu, pior que não. Eu tenho uma ansiedade muito grande à noite.

Sobre o quê? Sobre o quê?

Vida, preocupação, tudo isso.

Você precisa preocupar com o quê?

Oxi, eu não tenho família?

Não, família tudo bem, tudo bem.

Mas tu acha que a minha responsabilidade é só rede social? É só isso?

Mas assim, sua responsabilidade é fazer seu trabalho. Eu tô fazendo dinheiro e só isso.

Como assim?

Eu tô falando assim, ó, hoje a sua maior profissão, você só tem uma única profissão, é influencer, correto? Você não é empresário, você não precisa fazer alguma coisa, você não precisa fazer teatro, nada. Você precisa ser uma influencer que assim, você sabe, você tem que pensar como vai viralizar o vídeo, beleza? E futuramente, ah, você quer construir uma família aqui no Brasil, tipo traz sua família para cá.

Tem pessoas que tipo dependem de mim mensalmente também. Meu, pessoas que trabalham comigo no YouTube, outras redes sociais, eu tiro dinheiro, pago eles mensal.

Eu também tenho, eu tenho 50 pessoas.

Não, pô, se você tem 50, eu tenho quantas? Mas aqui não é sobre quem tem mais, é sobre família dele é grande, é sobre, tava para falar sobre o quê mesmo? Eu até esqueci já, esqueci. Responsabilidade, é sobre responsabilidade, ansiedade, essas coisas todas. Eu tenho muito isso porque Tipo, não invalidando, né, o teu crescimento todo, mas meu pai não me deu uma empresa para depois ir para frente, tá a ver? Eu sou a empresa nesse momento.

Não, tá certo. Eu tô falando assim, tipo, eu acho que ansiedade que você vai ter sobre a sua vida, eu acho que você tem que se concentrar mais a sua situação. Ah, não sei o que que eu vou fazer amanhã, o que que eu tenho que fazer, tá aqui 5 meses. Não é, ah não, puta, o que que eu tenho que fazer, o que eu tenho que fazer, tô errado, certo?

Entendeu?

Não sei se você disse, você tem que fazer programação.

Eu não sei se você percebeu muito isso, mas pelo que eu já conversei com muitos brasileiros, aqui o pessoal pensa muito no agora, quer gastar agora, quer fazer tudo agora. E eu não. Eu posso, se fosse para mim querer viver de influenciador, que aí mansão, aí casa, não sei o quê, eu viveria. Mas não, porque temos responsabilidade. Mas eu digo assim, você não precisa tirar noite, isso te tira noite porque você é jovem e você tá tendo responsabilidades.

Que talvez não é para um jovem ter no momento, porque você ouve coisas do tipo: você devia estar curtindo em vez de ficar aí.

Tá errado. Quem fala isso, ele só fala merda. Ó, jovem não tem que curtir. Quem tem que curtir é pessoa de 50 anos.

Jovem não é para curtir?

Que isso?

Não é daqueles que o filho, 10 anos de idade, vai construir a pirâmide do Egito? Vai, é assim.

Após 18 anos você tem que trabalhar.

Não, mas isso é lógico.

Não tem que ir, não pode.

Ele lá na balada em Angola, como é que o jovem vai se apaixonar?

Se apaixonar, tem tempo para se apaixonar, mas não necessariamente largar tipo a vida para você se apaixonar. Você precisa ter um tempo. Se apaixonar para um ou no máximo duas pessoas assim de vez em quando, não é tipo apaixonar para 10 pessoas ao mesmo tempo, né? Tem gente que assim curte, para ele é apaixonando por 10 pessoas mesmo.

Não, mas se apaixonar você precisa sair, você precisa conhecer gente.

Depende, assim, tem um seu tempo, tudo tem o seu tempo. Ah, 8 horas de trabalho, depois de 8, ah, rolezinho, tudo sábado, domingo, né? Todo dia já é forte também.

Essa frase aí, tudo tem o seu tempo, isso aqui eu acho que é a maior marmelada, sabe por quê? Porque você Você é jovem uma vez na vida, você tem uma idade uma vez na vida, e você tem— quando você passa dessa idade que você poderia estar a curto— porque sobre energia também, quando você tiver 50 anos você não vai ter a mesma energia.

O Paulo vai ser aqueles velho que vai querer ser tipo o Didi, usar roupa de jovem, dar rolê.

Vai ser igual o Cariani que usa roupa P, essas coisas.

Exatamente.

Nunca vou usar isso, negativo.

Vai ser aquele tiozão que quer ser descolado.

Sabe por que que eu falo isso? Porque assim, o jovem tem que pensar que nem você falou, você tem que ter responsabilidade porque sua família inteira hoje depende de você. Tipo, se ele tivesse mais as pessoas tipo dependendo, você tava diminuindo sua pressão. Só que outra pessoa não tem essas condições para conseguir sustentar a família. Eu sou a mesma coisa, eu sou a única pessoa da minha família que tem, tem, depende, é tipo que depende a família inteira para ter a família inteira.

E aí o que que eu tenho que pensar? Beleza, eu posso curtir, eu posso, mas largar a empresa inteira, largar a família inteira?

Ninguém tá falando que vai largar o trabalho todo, mas é o equilíbrio. A pergunta certa é: o que que é curtir para você?

Curtir, ó, final de semana sair com a família, vai no restaurante que a gente gosta, independente do valor, come, vai em casa assistir o filme. Domingo talvez leva a Eras no shopping, parque para sair um pouco. No feriado leva, tipo assim, algum lugar turístico para conhecer.

Só isso.

Isso para mim é curtir.

E você faz isso? Eu faço isso todo sábado, domingo.

Você tá todo sábado, eu levo para comer alguma coisa. Domingo, de vez em quando, não quer sair porque trabalhei muito, quero ficar em casa descansar de vez em quando. Às vezes sai para comprar alguma coisa com família. Acho que é de se divertir é com família. Eu não gosto, não consigo se divertir sozinho, tipo, ah, nossa, vai no rolê, não sei o quê.

Não, isso Bota as cenas da balada. Como ele não curte sozinho?

O cara é mentiroso.

Igual aquele vídeo do Celo Cruz, você lá a dançar pra caralho.

Você sabe que é a primeira vez que eu tava dançando?

É a primeira vez, inclusive. Você tem que rever e ver esse vídeo. O Paulo já já vai se revelar, meu.

É, Paulão pipocou lá na cidade da China, mas se revelou na balada, meu.

É isso aí, gente. Gostou do FAQ? A gente fez malzona aqui, né, meu? Falando de um monte de coisa aí. Mas enfim, cara, deixa seu likezinho aqui, né, para ajudar, tá? E também se inscreve no canal, hein, se você não inscreveu. Você, senão você vai perder muito conteúdo, hein? Até o próximo vídeo, tchau tchau!