DRA. DEOLANE ESTAVA SENDO MONITORADA PELA INTERPOL? FT. BATATA | #ACHISMOSFM #09

Estamos no ar no pré-show do Achismos FM. São 8h50. Quantos graus? 18 graus em São Paulo. Mande o seu nome, a sua cidade e a temperatura dessa cidade para a gente aquecer aqui o Achismos FM dessa terça-feira. Quem está com a gente no chat aqui? Temos Bruno Tanatos.

Bruno Tanatos é o nosso usuário número um. Ele tem uma coroa aqui, uma hashtag e um um do lado do nome dele. E o Maicon100nn, ele tá em segundo lugar. Então, briguem pelo primeiro lugar, vocês dois aí. Agora, vai. Ah, é, tomando um cafezinho aqui.

Proença Pedro mandou um bom dia também. O Rafael Mazaya mandou um dia. JMPOV Cooking. Bom dia, amigo. E aí, mano do POV. Quem é esse cara? Lá. Estou falando do jeito que parecia que era teu vizinho. Um abraço, POV, aí. Tamo junto. Galera do POV.

Ponto de vista que nunca é o ponto de vista. É JMPOV Cooking. Então acho que ele faz vlogs cozinhando, eu acho. Imagina. Do ponto de vista do cozinheiro. Eu adoraria ver isso. É uma das coisas que mais me distrai no YouTube. É assistir canal de vendedor de rua de comida.

É, tipo assim, os caras que fazem Uns rango assim, tipo na Tailândia Na Indonésia, rango de rua Mano, é muito bom, porque os caras Bota a marca, cara, eles ficam filmando isso por horas E horas, extremamente relaxantes É uma live stream? É, é uma live que fica rodando Rodando, rodando, assim, o cara só cozinhando Blá, blá, blá, blá, blá Não tem muita frescura, é só tipo Ele não fala com ninguém, não fala com a câmera Não, não, só um cara vendendo, sendo simpático E às vezes nem tão simpático assim Sim, o que é mais interessante ainda É, maneiro, eu gosto Deve dar uma grana isso aí

Deve dar, porque a galera fica entre... Eu fico assistindo, tá ligado? Então, vamos abrir outro canal. A gente põe uma câmera de segurança aqui. Só da gente vendendo cachorro quente. Não, a gente faz o programa mesmo. Ah, é? Sempre prestar atenção no programa.

Aí você abre duas lives no meio do programa e uma de uma câmera que mostra a gente fazer o programa. Se é que isso faz algum sentido. Quanto mais a gente conseguir monetizar o conteúdo. O que mais daqui? Vamos ver o... O que mais tá na área aí? Bom dia, gente. Bom dia aí no pré-show, amiguinhos, amiguinhas. O E-Adriano1458. Cana dura pra essa pilanta. Pilanta. Ah, é que a gente vai falar do Deolane hoje.

O Bruno Tanatos. A massagem era em uma sala fechada só com os dois Marcos. Ah, peraí que os caras estão conversando aqui. Ah, eles estão entre si, organizando uma... Achei a mensagem do Marcos, que deu origem a essa mensagem aqui. O Marcos mandou o seguinte. Hoje de manhã, o personal da academia estava fazendo massagem na minha namorada. Devo me preocupar?

Não. Depende da massagem, né? Se era uma massagem clitoriana, sim. Fora isso, né? Fora isso, não, né? Não, depende. Na virilha também é complicado. Qualquer coisa que se aproxime a zona do agrião...

Talvez sim, mas fora isso não. Essa zona do Agrião. Coisa de futebol isso aí, né? Acho que era a gíria do funk lá do Rio de Janeiro. Obrigado? Pô, achava que era... Você não vai cair de boca no Agrião. Não, porque zona do Agrião, não sei se não me engano, lá no sul, nas rádios pelo menos, a zona do Agrião era a área ali, perto do gol.

Zona do agrêntico. Ah, então, mesma coisa pra gente. Acho que rolou uma... Mas era futebol? Não, não, não. Ah, tá. Ah, literalmente gol. Ah, tá. É perto da área do... Eu achei que você tava falando gol enquanto penetração. Gol enquanto gol de futebol. De futebol, né? É que os narradores das rádios do Sul, eles não estavam narrando sexo. Eles ainda estavam... Eles não estavam... É, desculpa, desculpa. Desculpa.

Muito cedo ainda Eu não pensei nisso Sabia que no sul cada família tem um narrador Que ele transmite o sexo da família na rádio O cara com pequeno transmissão em casa pode fazer inovações O gaúcho é apaixonado por rádio Até demais

O Felipe Amorim mandou... Ah, não, mas a gente tem que resolver o problema da massagem ali, né? É um problema... Eu acho que tá tudo bem. Tá tudo bem? Não sendo, é, não sendo ali realmente de estimulação. Mas mãos nas costas... Ah, não, mãos nas costas de boa. De boa? É, eu acho que sim. Não? Eu acho que eu só confio em massagem conventosa.

Sabe qual é aquela? Você que puxa o sangue. De resto, acho tudo com bastão, talvez. Você acha suspeito. É. Também que a academia é essa, né? Que o cara faz uma massagem no meio da Smart Fit. É, né? O que é foda sobre esses caras é que eles sempre têm um monte de gente pra cuidar e eles só cuidam das gostosas.

A velhinha não recebe massagem. É, é. É a que mais precisa, né? A velhinha mal encosta na velhinha. Ela tá com 90 anos de dor nas costas e o cara nem pensa em fazer a massagem. Que cheiro de velho, não quero encostar em você. O Lenin Foda mandou, bom dia de Porto Alegre. 17 graus, parecendo Silent Hill. Da hora aí, pô. Viva Porto Alegre, 17 graus, Silent Hill. Inclusive o cara do Circo Bar.

Tá ligado o Circo Bar? Não conheço. Comedy de Porto Alegre? O único que sobrou. Nossa, sério? O Poa Comedy foi pro Sacro. É, sim, eu lembro disso. Mas achei que alguma coisa ia surgir lá. Aí tem o Circo Bar. É um barzinho. O cara mandou uma ademe ontem pra mim. Aham. Chamando pro senhor. Nós dois. Ah, tá hora. O 3030. Oh, maneiro. Vamos fazer lá. Vamos fazer? Eu gosto. Beijo que vem tem aqui em São Paulo no Acústico, mas... Vamos levar pra outros cantos do Brasil.

Pra fazer ela no boteco também. Oh, da hora lá. Eu gosto de fazer. Eu fiz lá uma vez com o Bento. Marcos Tassi mandou nas costas, galera. Nas costas. Nas costas? Ah, ele é o cara da namorada. Era nas costas. Ah, foi nas costas. Por que você tá... Nossa, velho. Tá inseguro demais, mano. Você não tá acertando ali os botão direito? Porque o cara que acerta direito os botão no combo, ele não se preocupa com a massagem do cara. Entendeu?

É o ponto? Eu não sei. Porque às vezes o outro cara também sabe apertar os botão tão bem quanto eu, né?

Mas existe o valor sentimental. Você acha que a mulher vai pra academia achando que ela tá solteira? Ela vai sabendo que ela tem um... Não, mas o personal, ele vai nessa vibe? Não, mas ela bloqueia. Será? Eu, assim... Nossa, o cara tá acabando com o namoro do cara. Dependendo dos botões que ele apertar. É, dependendo, vai saber. É, também vamos... Vamos estar abertos a um mundo onde a mulher pode trair livremente também, gente. É verdade. É 2026. E o Lula é presidente. É.

Pelo amor de Deus. O Maiko 100NN. Bom dia, Petri e Ronald. Nada melhor do que sair do treino de Muay Thai e assistir o Achismos FM. Ô, gostei. Você pega um Muay Thai, o quê? Sete da manhã? É bom. Sai e chega. Fala da hora. Maneiro. Muay Thai é legal. Você já fez, já? Hoje? Não, luta na vida. Eu faço. Muay Thai faz? Vai fazer uns quatro meses, eu acho. E melhorou o quê na sua vida?

Por enquanto, só na minha imaginação, eu imagino problemas que não acontecem na vida real e eu bato na pessoa. Ah, tá. Entendeu. Então, mais ou menos, o que era antes de você entrar no Muay Thai. É, mas antes eu não conseguia imaginar completamente, eu batendo no cara porque eu não sabia. Até agora você tem a técnica pra, pelo menos na sua imaginação... Mas na imaginação eu ainda tenho problemas, né? O meu chute não tá muito bom ainda.

Minha cotovelada não tá legal ainda. Não, mas sim. Mas aí eu treino na vida real pra poder imaginar melhor. É um trabalho em progresso. É, porque eu não quero brigar de verdade. Não, não. Eu quero só imaginar perfeitamente. É, você que tá preparado pra ouvir. Petri, participaria do Fight Music Show? Não, eu acho meio bagaceiro esse negócio aí. Todo mundo resolve na porrada as coisas. Eu não gosto, cara. Eu acho trash. Marcar certinho com um idoso, alguém assim, mais fácil de bater.

É, mas a vibe inteira... Tem que ter sentido. Eles normalmente têm algum tipo de controvérsia externa e é o que leva pra isso. Você viu que teve um bolsonarista contra um lulista? Ah, teve? Teve. E o lulista ganhou. O lulista ganhou? Ganhou. É assim que devia resolver a eleição, tá ligado? Não com campanha...

Estão com voto. Até porque eu esqueci de ajeitar meu título. Ou o voto do cara vale mais. Isso é uma boa, Tommy. O cara que ganhou a luta vale por dois o voto dele. Sim, sim, sim, sim. E o cara que perdeu vale meio voto. Ele perde o título. Ele perde o título. Não voto esse ano. O cara que ganha ganha um título de eleitor gigante. Ele posa assim. Vai ter tudo uns caras fortão, tá ligado? Puta título de eleitor.

O cinturão é um título. É, o cinturão é um título de eleitor. E lutando pelo título de eleitor. Vamos nessa. E lutando pelo título de eleitor. Vamos lá. Você está procurando. Notícias.

Então desligue Agora Agora Você vai ouvir A X-Mose FM Com Ronald Rios E Arthur Petri Petri Petri

Muito bom dia pra você que está ouvindo o Achismos FM dessa terça-feira, dia 26 de maio de 2026. Eu sou Arthur Petri, estou aqui com o Ronald Rios. Tudo bem, Ronald? Olá, Arthur Petri. Olá, povo brasileiro. Mais uma vez, é uma alegria estar na sua casa. Como é que foi lá o Virada Cultural?

Cara, foi legal, velho. Esse fim de semana eu fui fazer show lá na virada. E aí eu fiz dois shows. Um no horário totalmente inóspito, aí foi bizarro. Que era tipo o horário dos bichos doidos da madrugada. Aí realmente não tem como fazer muita coisa ali. Não rolou.

Eu já sabia que ia ser bizarro, aí eu fui pra me divertir Eu não fui pensando em, ah, eu vou dar texto Mas aí você foi só Tipo, lidar com as interrupções, os cara doido O maluco gritando Lula é o maior corrupto do país Falei, é verdade, cara, dois metros e meio Cara

Devia ter a NBA. Aí no dia seguinte, realmente eu fiz textinho e tal. A plateia não estava drogada. Era a condição ideal. Então assim, foi maneiro. E assim, cara, fazer comédia, fazer arte em público é muito bom. E fazer isso com o dinheiro do povo.

É melhor ainda. É melhor ainda. Agora eu entendo os globais. É, tá ligado? A Cláudia Leite. É, tá ligado? Agora eu entendo todo mundo. Agora eu te entendo, Wesley Safadão, tá ligado? Se provando, sei lá, 0,5% do seu cachê, eu já falei, pô, é legal mamar, né?

na tenta do governo. Então, assim, vai fundo, é safadão, Gustavo Lima, faça seu dinheiro aí de um jeito esquisito. Olha só, no dia 11 de junho, eu e Ronald Rios estaremos no Acústico Comedy Club. Você pode adquirir os ingressos tanto do meu Instagram quanto do Ronald lá. Sim! Ou pode baixar também o aplicativo Comédia Ingressos ou entrar no comediaingressos.com.br e bota lá Ronald Rios ou Atupetri, você acha facinho.

E adquire seu ingresso pra você ver a gente ao vivo no mês que vem aqui em São Paulo. Mais recados que a gente tem. Quer participar do programa? Via WhatsApp. Você manda sua mensagem.

sua dúvida, com o seu problema, com o seu comentário aí para as notícias do dia. Hoje tem muita notícia. Daqui a pouco tem o nosso parceiro Batata para participar, grande brother nosso há muitos anos. Você pode mandar sua mensagem no WhatsApp via 11 9 444 3 16 09 Você também pode participar do programa mandando super chat, que é muito bem, querido. Por favor, mande o super chat.

E, além disso, a gente tem uma novidade agora, que é o clube de membros. Que, basicamente, é o seguinte. Você assina, tem duas opções. Tem o Palpiteiros, que é de R$7,99, e tem o Achistas VIP. Você vai querer assinar o Achistas VIP, que é onde você consegue ter muito conteúdo extra. Você que fala...

Ah, e o programa dura só duas horas. Não dura só duas horas quando você é assista as VIP. Então, seja parte do nosso clube de membro, porque a gente sempre fica mais um tempo aqui batendo papo só com você que desembolsa uma grana para o programa ficar no ar e as luzes se manterem acesas, Arthur Pedro. É isso aí, então, né? Super chat. O WhatsApp, nós estamos ao vivo também nas outras plataformas e o podcast também vai para os potifumbres, depois para você poder ouvir aí, tá bom?

Fechou? Vamos pro programa? Vamos nessa! Como é que começamos? Ah, com ela, né? A sensação... Deolane? A sensação dos tribunais, né, cara? Você tá por dentro dessa história da Deolane? Pra me explicar direitinho? Não, eu não tô. Eu tô totalmente baseado na pauta desenvolvida pelo Caricas aqui. Eu vi por cima, eu vi que, tipo...

É um daqueles casos que vai fazer ou destruir o sistema judicial brasileiro. Porque o cara da procuradoria é foda, o outro cara que está defendendo é sinistro. Então o que acontecer daí parece que vai mudar os rumos da justiça brasileira.

Mas basicamente o que aconteceu foi o seguinte, amigos e amigas, olha só. Com a ajuda da Interpol, quando a Interpol tá envolvida na brincadeira, é que você sabe que não estamos mais falando de roubar uma galinha aqui no meu quintal. A Interpol é o quê? A polícia do mundo. Eu acho que sim, não? Tá onde eles são? Eles são de algum lugar? Eles são de algum país? Onde eles ficam, né? É!

Porque eu não sei de onde eles são da verdade agora. Onde é a delegacia da Interpol? É, tipo, onde é? Tá ligado? Qual que é? É interpol.com. Ponto mundo. É, qual que é o... Eu não sei de onde é a Interpol, mas eu sei que quando eles se envolvem aqui é sério, tá ligado? Tanto que eles passaram, tipo, 30 anos com o Maluf na lista de procurado deles e deu super certo. Ele foi super preso.

É, tá na lista da Interpol e não tá a mesma merda. Mas vamos lá. Ou não, né? Com a ajuda da Interpol, a polícia brasileira monitorava a rotina de Deolane na Itália antes da prisão. A polícia civil e o Ministério Público, com o apoio da Interpol, monitoraram a rotina de luxo de Deolane na Itália. Você vê um emprego aí, você fica vasculhando a vida de alguém, assim. Como é que é? É aquelas coisas de filme, fica o cara no carro.

É quase que um stalker autorizado pelo Estado, tá ligado? Só que entre eles, eles escolhem assim, pô, deixa eu ficar com a Deolane. É, eu não quero ficar com um cara esquisito, bizarro. Por isso que o Maluf não foi pego. É, é, tá ligado? O velho, o cara com medo. Ninguém queria ficar caçando ele pra tirar foto. Pô, cara, Deolane, pô, vou tirar uma foto lá da Deolane. Às vezes é só uns caras muito friki de internet, tá ligado? Pô, é só chamar um cara que usa Xan, né?

O cara resolve esse problema pra você. Os caras contratam a Daetapol lá no chão, tá ligado? Pô, mas ela morava num trailer? Isso aí... Não, não, isso aí eu acho que era uma... Isso aí... Parece um fantasma. É, isso aí foi a hora que os caras encontraram ela mesmo, tá ligado? E aí no que encontraram, ela já deu já um... Já deu já um... Um perdeu playboy assim na humildade, tá ligado? Ela não... Não ficou muito brincando. Ah, não, olha os caras tirando... Fazendo foto dela.

Pô, mas nem precisa ela mesmo estar se transmitindo, né? É, assim... É, sabe? Você filma alguém se filmando? Será que ela não sabia que ela estava sendo procurada pela Interpol? Acho que ela sabia. Eu acho que a partir do momento que você está sendo procurado pela Interpol, gravar selfies em público...

Não é o plano, correto? É, você tá trabalhando pro inimigo, né? É, tá ligado? Por que ela não some, né? Se ela tem tanto dinheiro assim? Eu não entendo, eu juro que eu... Vamos ver se a gente consegue entender melhor o que tá acontecendo nessa história. A influenciadora advogada teve seus passos e publicações jasteados pelas autoridades, que planejavam detê-la em território italiano. Ok.

mas optaram por deflagar a operação assim que ela desembarcou no Brasil. Ok, tá certo. Deolone teve a prisão preventiva decretada e foi encaminhada ao presídio feminino de Tupi. Após investigações apontarem, e aqui vem o drama, que suas contas e empresas, incluindo firmas fantasmas do interior paulista, movimentaram mais de 27 milhões em um esquema de lavagem de dinheiro e ocultação de bens da cúpula da facção, ligando-a diretamente a lideranças com o Marco.

Marcola e Marcolinha. Ah! Tem uma coisa. Marcola e Marcolinha parece um domingo no Gugu, assim, dois personagens, né? Parece... Agora Marcola e Marcolinha é no centro de São Paulo. Ela tá... Então, aparentemente, supostamente a investigação seria isso, porque ela estaria envolvida nessas... Lavou dinheiro. Ah, gente, eu não sei. A lavagem de dinheiro não é um negócio que me pega, assim. É, não é um negócio que você vai... Sabe? É, não é que nem um homicídio.

É, sabe, eu juro. Rapitar criança. Eu não consigo ficar... Eu não sei, ela parece ser uma pessoa tão do bem. Pois é. Eu ainda não entendo o que ela fez de errado. Sempre que eu vejo ela dando entrevista, ela parece ser maneira. Ela parece ser uma pessoa divertida. Entra.

Pra mim, ela tá só cometendo a mesma coisa que vários homens fizeram por séculos e nada aconteceu com eles. Mas na hora que uma garota decide ser uma girl boss queen e lavar 27 milhões, é um problema. Tá ligado? Eu não sei, velho. Sinceramente, eu... Eu faria ali e matem um monte de deulane de terno e gravata e um pênis.

Vai lá pra Ney. Tá ligado? Ninguém quer ficar stalkeando os brothers da Falearima, velho. Sinceramente, eu não vejo a validação aqui desse caso. O chat se interessa sobre a Deolã, porque tem um cara aí pedindo a prisão dela imediata, não teve?

Tinha um cara que tava nervoso aí, velho. Temos delegados aqui, né? É, eu sinceramente, eu não tô chocado, assim. Eu não sei, no mundo pós-arquivos Epsom, você precisa de muito pra você tirar... A régua tá alta, né? É, tá ligado? Eu falo, ok, ela lavou dinheiro pra você... Sim, alguém precisa lavar dinheiro, é dinheiro de droga. A droga é ilegal, as pessoas querem usar.

Como é que você acha que o cara vai contabilizar esse dinheiro? Você vai abrir um resort. Você quer acabar a lavagem de dinheiro? Você legaliza a droga, porque o dinheiro da droga é mais legal. Aí ela vai emitir nota fiscal. É, tá ligado? Nota fiscal. 27 milhões em pó.

Tá ligado? Mas é isso. Mas se ela lavou 27 milhões em pó, isso significa que o povo tá usando pó. Sim. Ela não fez o povo usar pó. O povo tá usando pó. Isso é uma prova. Exatamente. Ela não tá forçando ninguém, cara. E é muita... Esse número é alarmante, mas no sentido de que a galera tá curtindo muito usar droga. É, eu acho que o pessoal deveria tá mais...

Mais focado nisso do que na Deolane. E, normalmente, tudo que ela tá fazendo é lavando um dinheiro do negócio que já aconteceu o crime. O cara já cheirou. A festa já rolou. O maluco já cheirou, o maluco já vendeu, tá ligado? Quem foi que ia pra ser rendido já rodou. Ela tá na parte chata do crime. Que é a contabilidade. Se você trabalha na parte chata do crime, você não deveria ir pra cadeia. Eu também acho, é verdade. Puta, é verdade, é verdade, é verdade.

Se você trabalha na parte que envolve... Número, planilha. Você pode apagar alguém, fazer um negócio terrível. Aí eu entendo. Mas, pô, você trabalha... No mundo do crime, que é o glamour do crime, você vai falar, puta, eu tava mexendo no Excel. Isso. Leolani, três da manhã, mexendo no Excel. E vocês querem mandar essa rainha pra cadeia.

Porque além de tudo, sabe mexer no Excel em 2026? É uma raridade. Eu não sei, tá ligado? Se você aprender, ela vai diminuir muito as pessoas que sabem usar o Excel. Eu quero terminar e fazer as minhas coisas de Excel, tá ligado? Por que eles não usaram o Gemini e usaram a Deolane também? Nossa, quando a inteligência artificial... Porque eu tenho certeza que o Clodos vai conseguir fazer isso. Acho que eu estou entendendo.

Eu tenho as minhas coisas a ver, mas eu presto atenção no mundo. Eu não sou otário. E o Claude, ele tem sentimento. O Claude tem um monte de coisa, cara. Eu acho que o Claude pode lavar dinheiro. Se o Claude lavar dinheiro, quem vai ser preso? Ninguém, né? Ninguém. Ou prende um processador, uma memória RAM, alguma coisa. É. Uns HD. Tá ligado? Prende uns HD e pronto. Então, assim, justiça para a Deolane. Os caras não entendem direito qual foi o crime dela.

Mas é Girl Queen, Boss Queen, vai fundo o Deolane. Gério, sinceramente, acho injusto o que estão fazendo com ela. E os caras achavam que eu ia defender a Deolane hoje aqui no chat. Os caras estavam na frente. Hoje o Petri vai defender a Deolane e vai converter o Ronald. Mas foi ao contrário, nem precisei.

Cara, é que eu já vi pensando, falei, pô, cara, juro, hoje, sério, a gente tá falando... Que mês a gente tá mesmo? Maio? Maio. A gente tá em maio de 2026. Os arquivos EPC começaram a sair mais ou menos em setembro, né? Gente, a gente tá vivendo num mundo onde tem bilionários, empresários do setor farmacêutico, do setor de tecnologia, políticos, influentes, atores, autores, da direita, da esquerda.

Comendo bebê em ilhas. Literalmente, como se fossem, tá ligado? É galinha assada. Então, brother, 27 milhões lavado, foda-se. Caguei. Foda-se. Caguei. Caguei. Caguei.com.br. Tem auge da nossa audiência aí? Temos, temos. Já vai soltando então, Caricas. Vai soltando aí. Abrilhanta a nossa audiência com a sua voz. Se apresenta aí pro público, Caricas. Por favor. Valeu, Silvão! Manda aí.

O Silvio mandou cinco reais e falou Que masculinidade frágil, Petri. Se o cara é profissional, massagem é massagem. E vai te fazer bem. A gente estava discutindo isso antes do show. Quer dizer, no pré-show a gente estava discutindo um ouvinte que estava inseguro sobre a namorada dele ter recebido uma massagem. O take do Petri foi um pouco desconfiado. Um pouco machista, né?

Não, achei desconfiado, não achei machista. Eu não estou jogando, sabe, labels nas pessoas. Você não vai rotular ninguém. Eu não vou rotular ninguém. Eu acho que eu achei desconfiado. E no mundo de hoje, quem não quer estar desconfiado? Exato. Mas a gente tem vídeo, mais alguma coisa da Deolane aí? Tem mais coisa boa da Deolane ou Podemos para... Tem um arda ou Podemos em frente. A gente não chegou a ver o vídeo ali, né?

É, o vídeo que tem tá no mute aqui Porque é um print do Fantástico, né? Então a gente tem que... Ah, eu achei que a gente ia botar uma música Ah, é, Fantástico é foda Não, Fantástico é foda Globo News dá pra roubar Mas Fantástico, se a gente roubar, cai a live, tá ligado? Ah, uma matéria do Fantástico É, matéria do Fantástico a gente não pode passar Porque dá ruim Todos os vídeos são exclusivos do Fantástico Puta, é, tamo fodido É, não, é...

Não, Globo News a gente pode roubar de boa, sem estresse, mas Fantástico, a Globo... Não, porque a gente vai roubar a audiência do Fantástico também, né? Se a gente passar aqui, ninguém vai ser Fantástico. É, não, é verdade. Deixa pra ver no achismo os que eles vão passar lá. Sendo sincero, as pessoas já não veem o Fantástico, tá ligado? Então, não duvido que a Globo consiga executar essa lógica com um certo raciocínio que faça sentido.

Bom, então é isso aí. Deu a Olane, não fez nada demais, a gente não entendeu muito bem quais são os crimes e... Mas parece que tá tudo bem, entendeu? E foi isso. Até que apareça... Sério, até que ela apareça com um braço do bebê ao barbecue na boca, eu caguei pra essa notícia. E tem o negócio do Tigrinho também, né? Que ela divulgava Tigrinho.

Ah, divulgado, mas quem não divulgado? Que é pra lavar o pó, né? É tudo no fim do dia, é pra mesma coisa, tá ligado? Normalmente, no mundo pós-epicin, nada mais me impressiona, gente. Eu tô insensível a crimes fiscais. Fica mais, manda mais áudios aí. Aliás, manda o primeiro áudio. Eu sou o pessoal da XFN, meu nome é Jair Magueta.

Eu sou de Beira-Tioga, São Paulo, mas eu moro atualmente no Rio Grande do Sul, em São Borges, terra dos presidentes. Eu queria perguntar, eu queria falar também sobre a questão da Leolani, que meses atrás, quando sai o nome dela, não fazia nenhum ideia que existia. Não, não, não estamos ouvindo. Eu fui atrás desses infinitos. Ah, então estava tocando. Não pra gente. Perdão. Não tem problema, não tem problema. Segunda chance sua, Caricas. A terceira é rua. Eu sou pessoal da XMFN, meu nome é Jair Magueta.

E eu sou de Bertioga, São Paulo, mas eu moro atualmente no Rio Grande do Sul, em São Borja, na terra dos presidentes. Eu queria perguntar, eu queria falar também sobre essa questão da Leolani. Pode falar. Que meses atrás, quando saiu o nome dela, eu não fazia a mínima ideia que ela existia. Eu fui atrás desses influências malucos aí do Instagram.

Pra entender um pouco mais esse mundo, né? E cair num mundo, num submundo muito bizarro, assim. E eu só consegui aderir no submundo pegando o celular do meu pai e vendo os edits que tinha. Sobre buzeira. Sobre... Não sei o que ele tá falando. Sobre Ina Bravanel. Não sei o que ele tá falando. Gente aí que é um pouco bizarro. Você mandou um áudio. É um pouco bizarro, eu.

Tem um pai que gosta dessas paradas, tá ligado? Ok. Mas, é... Queria perguntar pra vocês, quais são as subcelebridades, então, celebridades, que vocês não faziam a mínima ideia que existia, que quando vocês conhecerem, vocês falam assim, que porra de planeta que eu tô vivendo, tá ligado? Subcelebridades? Qual subcelebridade você não fazia a menor ideia de que existia, e quando você descobriu, você ficou, que porra é essa?

Eu acho que eu tinha falado da Virginia, que eu fico um pouco confuso com ela. Porque eu achava que ela fosse algo insignificante no seu ramo, mas que aí ela fosse uma influência a partir disso, tá ligado? Mas depois eu descobri que ela não fazia nada mesmo, tá ligado? Eu falei...

Qual que é o lance? Aí eu falei, ah, o alpinismo social, mano. E as pessoas seguem isso e acompanham tão apaixonadamente. Então eu acho que essa foi a que eu fiquei mais tipo... Mas assim, não tanto assim. Eu acho que... Eu acho que eu não tenho isso. Eu acho que... Eu não sei. A minha lógica é a seguinte. O povo tá gostando, tá bom.

É? É, e eu não vou julgar também o gosto do povo, né? É, tipo, cara, se o povo tá... Juro, eu fui no Instagram da Virginia, eu tentei entender o apelo, eu não entendi. É o lifestyle, pô. É o lifestyle, as pessoas projetam, né? Viagem pra Madrid, viagem pra não sei onde. O cara, a pessoa assiste pensando, isso pode ser minha vida?

Eu acho que sim. Como você justifica a Virginia ser... Virginia é um fenômeno midiático. Virginia é maior do que algumas atrizes globais no prime das novelas da Globo, correto? Sim. Por quê? Quantos seguidores ela tem? Porque eu acho que ela... Ela faz da vida dela um reality show e as pessoas querem ver isso, né? É um reality show mais reality show do que...

Do que é um Big Brother. É, muito mais. Porque é a própria pessoa se filmando. E filmando tudo que ela faz. E é uma vida muito incrível também. Mas é incrível. Cada dia ela tá num lugar diferente. Cada dia ela tá fazendo uma coisa diferente. Cara, eu juro. É assim, normalmente eu aprovo... 56 milhões. 56 milhões ela tem. 56 milhões? É a segunda conta do Instagram mais seguida do Brasil. A primeira é quem? Neymar? Isso. Caralho.

Agora eu realmente fiquei um pouco pressionado. Sério, a gente tem 56 milhões de brasileiros que seguem a Virgínia. Mas eu não vejo problema. Então, qual que é o problema? Eu não vejo e ao mesmo tempo... É que tá, eu não vejo problema, mas eu também não vejo a solução. Tá ligado? Mas não sei se a solução você não tem problema. Você tá ansioso. A Virgínia te desencadeou uma ansiedade. Ok, ok. O que não tem problema não precisa de solução.

Dá um segundo pra pensar. Mas... Você não acha que ela devia oferecer algo pra gente? Não. Ela não é garçom.

Quem me oferece algo é o seu frentista. Quer que eu limpe aí o vidro? Por exemplo, tipo, sei lá, eu penso em pessoas que ofereceram muito pouco, mas conseguiram algo. Tipo, sei lá, Carlinhos Maia. Ofereceu muito pouco. Faziam umas bobagens ali, mas deu certo. Aí era DK. Faziam umas bobagens, deu certo. Toda a galera... Tudo feras da web, tá ligado? Eles fazem umas bobagens. A Virginia nem faz umas bobagens.

Abre o Instagram dela aí, põe na tela. Ela vai galgando rolas mais importantes, fazendo mais sucesso. Não, mas não é. Não vai galgando rolas importantes. A We Pink não tem nada a ver com rolas importantes.

Então, a We Pink é a marca dela. Mas eu já vi que não é de boa qualidade os produtos. Mas aí é mentira do Felca. A gente já conversou sobre isso. É bom. A minha mulher tá aqui, ela usa o We Pink. Você usa? É bom, Bia? É bom. É bom de verdade. Qual o produto que é o melhor que tem?

Os perfumes são bons? Perfume. Inclusive, deixa eu contar uma história. Tem um perfume aí, inclusive? Inclusive, deixa eu contar uma história. Deixa eu ver a qualidade do perfume. Deixa eu contar uma história. Estava eu e ela num restaurante, jantando. Aí, de repente, chega uma senhorinha. Uma senhorinha super chique, assim. Com aquela cara de senhorinha milionária, sabe? Ela fala, com licença. Vira pra Bianca e pergunta, qual o nome do seu perfume? Porque eu tô achando muito bom.

Aí ela vira pra véia e fala, olha só, não sei se você conhece, mas é da Virginia. Aham. Da We Pink. E a véia me dá o link, querida, me dá o link. E ela deu o link, ó, tá aqui, ó, esse é o link, wepink.com.br. Fazendo aqui a meia culpa agora, eu devo dizer que eu não conheço os produtos. Eu sempre li que eram ruins. Então. Eu não sabia. Posso ver a qualidade do perfume, por favor? Case aí.

É, porque se for bom, é bom, gente. Sabe? Essa aqui, essa embalagem é dela também? Posso aplicar no braço um pouco? Só pra provar se é bom? Vamos ver. Eu vou fazer, porque se for ruim, eu vou falar que é ruim, gente. Se for bom, eu vou falar que é bom. Pera aí, vamos ver. É assim que passa, bonitinho, né? Tá ensinando os homens a passar por um hidratante. Pera aí. Passa um pouquinho no punho, pá.

Pô, é gostoso, cara. É bom e é barato. Cara, é gostoso. Pô, é free Virginia também. Tá ligado? Deolane e Virginia rainhas. Girl boss, girl queen. Gostei. Pô, me manda o link depois, menina. Deixar aqui na mesa, inclusive. Me manda o link do perfil. Põe rapidinho o Instagram da Virginia na tela aí. É, gente. Vamos ver. Eu juro, eu tava criticando, mas eu nunca usei. Ó lá, vamos lá.

Uma mulher bonita, posta as fotos na praia, essas coisas. Isso todo mundo faz, aí tem a empresa dela, tem o lifestyle, tem os filhos. Eu não vejo nada de errado. Eu acho esse ódio um pouco... É... Fora de tom, assim. Fora de tom. É. Ah, entendi. Tudo bem que...

Acho que eu já entendi. Vamos ver os stories. É um povo com muito ódio por razões reais focando em algo irreal pra odiar. É. Olha lá, o café da manhã. Dane-se. Porra é essa? Ah, os cremes dela lá. Aí ela vai, divulga os produtos, tá certo. Tem que vender.

Olha lá, promoção. Clica aqui, clica aqui. É só vendendo coisa. Uma empreendedora. É tipo Polishop, stories dela, tá ligado? Mas tá certo, tem que fazer aquele cast mesmo, é isso aí. Hoje teremos Matheus e Caonha em algum lugar. Mas a gente não devia se inspirar numa pessoa que teoricamente não fez nada e conseguiu prosperar na vida?

Eu acho isso melhor do que, por exemplo, ser o Ayrton Senna, que teve que aprender a dirigir um carro. Caralho, cara. E o foda é que eu, como proponente... Ou qualquer jogador de futebol. O Cristiano Ronaldo, otário, ela fica treinando o dia inteiro. Ela não faz nada e tem o mesmo seguidor. Ela tava postando uns stories que ela tava na piscina segunda tarde. Ela é esperta. É verdade. Tipo, assim, eu tenho que entender na minha vida qual que é a minha ideologia. Se a minha ideologia é antitrampo, a minha... E aí

A minha ideologia tem que ser pró-Virginia, tá ligado? Exato. Não, eu retiro o que disse, cara. É um produto de qualidade. Vai em frente, Virgínia. Eu peço desculpas pelas críticas infundadas. Foram críticas que eu tirei do meu rabo. Eu acho que você é uma boss queen.

Tá convidado, inclusive, pra vir pra X, o único programa que defende a Virgília. Todo mundo fala mal dela por nada. Não tem nenhuma razão. Exatamente, tá ligado? E eu tava partindo numa visão preconceituosa, sem curiosidade. A partir do momento que eu abri a cabeça pra curiosidade, eu conheci melhor a Virgília e Virgília tamo junto. Tem superchat, WhatsApp nessa programação? Temos o WhatsApp. Vai lá.

Rapaziada do achismo, bom dia. Rafael de Rio Grande aqui. E, cara, essa dupla aí é surreal, tá? São dois caras que é a mesma coisa que juntar o Genoff e o Jorge Aragão na mesma bancada. É muito surreal.

Deixa eu perguntar uma coisa pra vocês, que eu tenho uma dúvida milenar aí que tem travado a minha vida. Cara, como que um cego sabe que a bunda dele tá limpa, sendo que ele não enxerga, velho? Será que é o gosto? Será que é o cheiro? Porra, isso me pega. Calma. E outra coisa, cara. Eu nunca vi um cego gay na minha vida, cara. Porra, a gente sabe que o LGBTismo aí tá em alta.

Pô, não tem um gay que seja cego, mano. Isso me pega, tá ligado? Eu fico assim, porra, tem alguma coisa errada com isso aí, cara. A questão do cego gay... É muito estranho, né? Mas a questão do cego gay é um ponto pros gays, né?

É um ponto pros gays? É, porque quando o cara enxerga, ele vê que ser gay é bem melhor. E aí ele vai pro gay. O cego, ele não tem as condições de entender que ser gay é melhor. Porque ele é cego, então ele continua sendo hétero. Que é uma involução. Ah, entendi, entendi. Eu tô buscando aqui na minha cabeça se há gays cegos e eu não conheço. Mas em justiça eu também não conheço tantas pessoas cegas assim. Eu também não conheço cego hétero, né?

Eu também não conheço... Não, eu conheço cego hétero. É? Eu conheço um cego hétero. Mas como é que ele sabe que ele é hétero? Ele é casado com a... Como é que ele sabe? Ah! Quando vê ele é gay. E a mulher dele tem uma voz grossa, sei lá. Ah, não, mas eu conheço a mulher dele. Tem voz fina?

A mulher. Não, eu conheço. Então, mas aí se curar a cegueira dele, ele vê um cara e ele pensa, puta, eu sou gay. Ah, entendi. A atração pelo visual. O que é então? Eu acho que existem... Então, eu acho que... Pra ser hétero, o cara tem que ser cego.

Não, eu acho que isso é ao contrário, inclusive, porque existe todo aquele papo de que o homem é visual. Então? Então, se ele tá deixando os outros instintos dele cuidarem da orientação dele, significa que ele realmente é hétero. Não, que ele é gay. Porque o dia que ele abrir os olhos e ver um homem, ele vai virar gay. Mas os outros instintos não estão trabalhando só para compensar? Exato. Tá compensando o quê? A homossexualidade.

Eu preciso voltar você semana que vem. Eu vou entrar em contato com a comunidade cega esse fim de semana, fazer uma pesquisa. Mas eu acho que... Eu acho que... Eu acho que pelo contrário. Porque como ele não tá... É, porque beleza. O homem é visual. Mas o visual é o mais básico que tem. E às vezes é o que mais te engana.

O cheiro, o tato, essas coisas, tudo é o que mais te influencia. Então eu acho que se ele é gay e ele é hétero, ele realmente é hétero. Porque ele não é ludibriado pelas formas da mulher. Mas às vezes a forma do homem é melhor do que a da mulher. É por isso que quando o cara não é cego, ele é gay.

Por isso o cara, quando é cego... Quando ele não é cego, ele é gay. Se ele nunca viu... A gente precisava fazer um teste cego. A gente precisava trazer um cara cego, hétero, entregar a visão a ele... Fazer que nem a Pepsi e a Coca. É, entregar a visão a ele. E a partir do momento que ele tivesse curado, a gente fala, beleza, parabéns, está curado. Toma aqui essa mulher e vê o que você acha dela. E vê que você muda a opinião.

E se você pegar um gay que não é cego e deixar ele cego? Gay. Você acha que ele vira hétero? Ah, peraí, só uma pergunta. Um gay... A cegueira e a cura é gay? Um gay que não é... A gente vai sim querer descobrir o negócio aqui. Gay que não é cego. E aí se você... Ele deixa de ser cego, é isso? Você disse? Não, aí tu dá cegueira. Ah, aí se entrega a cegueira e aí ele vira... Hétero. É uma pergunta, interrogação.

se isso acontecer, a sua teoria é corroborada. Eu não tenho certeza. Eu não tenho certeza. Eu acho que... Me preocupa o fato da ciência não ter estudado isso. É uma questão... Me preocupa o fato de que talvez, em fórum público, nós temos sido as duas primeiras pessoas.

a tentar entender essa questão. A preocupante questão dos gays cegos. Mas acho que a ciência não quis fazer esse teste porque ele é meio homofóbico. Vamos ver se você é mesmo. Vamos ver aqui. É, né? Eu acho que existe essa barreira, tá ligado? Eu espero chegar um dia onde a homofobia não seja mais um problema e onde a gente possa testar gays pra ver se eles são de verdade. Você é gay de verdade, cara? Você é hétero de verdade ou você só é cego? Tá ligado?

E a questão da bunda, eu acho que eu vou deixar pra lá, né? Muito cedo. Não, muito cedo, cara. 9h24, velho. Pelo amor de Deus. É o mesmo jeito que você enxergando consegue fazer, velho. É o mesmo jeito que você enxergando. Agora tu me pegou, porque... Não. Não, não vou entrar, né? Não, é o mesmo jeito. Porque você também não... Você não tem um olho lá atrás. Não, mas eu... Então, é a mesma coisa. Eu vejo o papel. Ah, entendi. Você não vê o papel? Você não confere? É, não, é...

Ok, então eu retiro o que disse, existe um pouco de contato em matérias, ok? É só isso que eu vou dizer. Mas o chuveirinho resolve, né? É, sinceramente... Dez minutos de chuveirinho... Eu acho vulgar que a gente tenha chegado em 2026 sem que o chuveirinho não seja uma norma... Não é um visa. Ah, sim. É, papo de anvisa, papo de... Constituição. Chuveirinho... Papo de custos.

É um bagulho que é assim. Eu acho um bagulho de homem da caverna você usar papel higiênico. Eu acho que é tipo o chuveirinho, a ducha. O lenço umedecido. Tudo que realmente lava é o certo. Qualquer coisa que não esteja lavando, sempre que você está usando papel higiênico, você está apenas movendo matéria.

Você tá espalhando, né? É, tá ligado? E aí pode ter um pouco menos de matéria ao fim do processo, mas haverá matéria. Em mais lugares também. Lavar é sempre o ideal. Eu acho que a gente ainda vive num mundo que é tipo... Que tipo, em 2050, quando todo mundo tiver chuveirinho, a gente fala, cara, em 2026 os caras eram animais mesmo. Usavam papel. É, era brutal. O foda do chuveirinho é que você sai pingando depois, né?

Ah, mas aí você vai se secando. Não, mas se você tá num lugar social, você sai todo molhado, pingando. Ah, merda. Parece que você teve uma diarreia. É horrível. Mas você vai se secando. Com o quê? Com a toalhinha do banheiro público? Não, com papel toalha. Tem papel toalha nos banheiros ou só nas cozinhas? O quão difícil é pra você ir no banheiro, Pedri?

Eu lavo. Eu só tô dizendo que é uma merda porque fica pingando depois. Sim, mas aí você vai secando. Com o quê? Com o papel toalha. Que banheiro é esse que é papel toalha? Aqui tem o papel toalha. Você caga na cozinha? Não, não. A toalha, não. Tem o papel toalha... Não, não papel toalha. É papel... Higiênico? É, não. Não higiênico. Aquele que tem grandão. Tem um grande aqui na produtora. Que é o que você usa pra você secar. Eu tava usando a toalhinha todo esse tempo. A toalhinha bonitinha, tá ligado? E todo mundo... Bom dia, funcionários.

deixa eu secar aqui que eu me lavei bonitinho vai mandando seu super chat não vacila, vire membro assine o achistas vip pra você ficar com a gente depois que o programa termina não vacila é foda

Mas não vacilei, pro cara não vacilar, né? O cara... O quê? Não entendi. Eu achei bom pra garoto. Você gostou? Não vacilei. Ah, sou eu levando hype. Dando hype pra galera. O hype pra internet. Não, o hype, hype. Ah, o hype. Papo de constituição. Isso é foda também.

Tá, é... O que a gente tá fazendo? Vamos em frente aqui. Ah, Ana Paula. Ah, você torceu pela Ana Paula Renault, né? Torci. Me diz qual que era o apelo dela no programa. Por que a Ana Paula Renault mereceu ganhar o Big Brother? Sabe que passou o tempo agora, nem sei mais porquê, que eu torci pra ela.

Nossa, mas eu tava tão empolgado sobre ela outro dia. É, porque eu tava rolando uma dinâmica ali. Você ainda tava na zona. Ela tava rivalizando ali com o cowboy, com aquela galera toda. E eu achava ela legal e os caras não. E aí eu torci pra ela. Cowboy, quem mais tava lá? Jonas. Jonas, Babu. Jordana, Babu. Ó, tudo isso é peixe pequeno. Porque agora ela foi atirar no rei. No rei? Exatamente. Quem é o rei? Luciano Huck. Luciano Huck?

Ana Paula Renaud entra em polêmica com Luciano Huck e defende Bolsa Família. Quase que eu achei que era Bolsonaro. A jornalista Ana Paula Renaud viralizou nas redes sociais após rebater publicamente uma declaração de Luciano Huck sobre Bolsa Família utilizando dados da FGV, Fundação Getúlio Vargas, para contestar a tese de acomodação defendida pelo apresentador. Em vídeo, Ana Paula criticou a visão de que programas de transferência de renda desestimulam a busca por emprego.

argumentando com base nos estudos da FGV que o benefício funciona como uma rede de segurança vital contra a extrema pobreza e garante a subsistência básica sem afastar os beneficiários do mercado de trabalho. Vamos primeiro ao vídeo da Ana Paula, que ela tá boladora. Não tem o do Hulk primeiro?

Quer ver o do Hulk primeiro? Acho que aí entra no contexto, né? Tá bom. Separa primeiro o do Hulk no evento, então. A fala que desencadeou a polêmica. É, vamos nessa primeiro. Vai lá. E aí depois roda o do Hulk. Puta, um cara com esse tom de pele, com essa mãozinha aqui, vai vir cagada. Vai vir cagada. Vai vir uma coisa bonita, gente. Não vai vir um terço, cara. Vai lá. Vai lá.

queiram sair do Bolsa Família. Na verdade, elas criam um monte de atalhos para conseguir ficar no programa de distribuição de renda e de proteção social. A gente precisa criar um estímulo. Como é que você sai? Como é que você motiva a família que precisa, necessita do Bolsa Família, tenha vontade de querer sair desse programa? Sabe o que é isso aí? Dá uma pausinha rápida aí. Ele está com medo que ele está perdendo o elenco do Agora, Eu, Nunca.

O Bolsa Família fudeu o quadro dele, por isso que ele saiu do Caldeirão do Hulk foi pro Domingão. Caralho, velho. É sério que ele... Como assim não tem mais pobre pra humilhar? O que tá acontecendo? Ah, estou no Bolsa Família. E eu acho que tem uma mensana que ele tá falando isso, velho. Isso que ele tá falando é mentira. Tipo... 60% das famílias que entram no Bolsa Família saem do Bolsa Família só de...

Só entre janeiro e outubro do ano passado, a gente teve mais de... Acho que mais de 2 milhões de famílias que entraram e saíram da nossa família. Mas como é que você sabe disso? Pesquise, BGE, essas coisas. Como assim? Mas isso é o que está escrito lá, né?

Não, não, mas é dado oficial verificado não só pelo oficial do governo, mas também checado pelo fact-checking independente de jornalismo. Não, não, é o Bolsonaro ele é funcional. Eu acho que é um pouco dos dois. Eu acho que sim, ele ajuda as pessoas, mas ele também mantém as pessoas num conforto.

É um pouco dos dois, não é nenhum nem outro. Não, não, é muito mais pro lado que conserta. É porque, cara, a galera, tipo assim, de família, família como um todo, a gente tem pelo menos 60% saindo. E isso, assim, tem que lembrar que isso é 1.5 do nosso PIB. Isso não é nada. Se o Bolsa Família fosse 5%, eu ia falar, da hora, eu quero pagar mais imposto pra ter Bolsa Família. É 600 reais por mês. Não é nada isso, tá ligado?

E, normalmente, 60% das famílias saem. A média de saída fica mais alta com o jovem. São 70% dos jovens que fazem parte do Bolsa Família saem do Bolsa Família uma hora. Porque, tipo, é isso. O bagulho serve pro cara não ter que ficar desesperado se ele compra fralda ou leite, tá ligado?

Eu acho que é um tipo de coisa que não entra na cabeça do Luciano Huck. Ao mesmo tempo que ele tá reclamando que é o dinheiro público pra poder ir pro cara e ele quer ficar lá parado, estacionado, é tipo, brother, você comprou um jatinho com o dinheiro do BNDES por 17 milhões de reais, tá ligado? É verdade isso? É, sim. Não, isso é real, é documentado e foi tudo dentro da lei.

Não teve nada aqui. Mas como assim? Ele tem conta no BNDES? Ele comprou através da empresa dele. Ele conseguiu esse subsídio do governo, tá ligado? Ah, então ele tem um grande bolsa de famílião. Exatamente. Aí eu pergunto pra você, tipo... Tem uma sacola da família. Você acha que o Luciano Huck, ele não tem 17 milhões sobrando na conta dele pra comprar um jato?

Ele tem. Sim. Mas ele preferiu pedir o empréstimo do BNDES. Agora, a tiazinha que precisa comprar fralda e comida, ela não tem 600 contos sobrando pra ela. 600 contos faz muita diferença. Então esse papo que ele puxou aí, velho... É que ele tá com um pouco de inveja, eu acho. Como assim vocês estão dando dinheiro pra esses pobres sem pedir pra eles fazer embaixadinha antes?

O que que estão fazendo aí? É isso. É tipo, cara, eu não consigo ver os pobres se darem bem sem participar de algumas gincanas e chorar copiosamente no meu programa. Você acha que se o governo fizesse isso, ele ia ficar mais de boa? É. Talvez, é isso que você quer, Luciano Luque. Você tem que caçapar nove bolinhas de sinuca, vai. Sim, sim. E aí você ganha o Bolsa Família do mês. E com a família chorando ao redor. Se foi isso, Luciano Luque, a gente tenta acomodar os planos do governo a você.

Você quer virar o ministro? É, tá ligado? Tipo, você... Contar umas ideias aí. Tipo, se você quer botar o povo pra fazer umas coisas humilhantes e manter o Bolso Família, a gente consegue encontrar você no meio do caminho. A gente pode abrir um canal com isso aí. E dar uma grana. É, né, cara? E já repassa pras famílias também. Aí, viu? Luciano Roque, você pode ter tudo o que você quer. É, humilhação dos pobres e o povo pode ter um pouco de dinheiro. Aqui nesse programa a gente resolve tudo, cara. Ah, cara. Impressionante.

Eu fico sempre impressionado como a gente nunca é convidado pra uma pasta do governo, tá ligado? Vamos! Cada episódio que termina, eu já penso, pô, hoje a gente sai já com a ligação do Lula, tá ligado? Não veio ainda. Hoje nós resolvemos 17 problemas. Vai lá. ...social no Brasil, você pega, estuda da OMC, tá? Ou CDE, desculpa. Ah, tá.

Uma família no Brasil, para sair da base da pirâmide social, para chegar à média da classe média brasileira, são nove gerações. Embaixadinhas.

Nove gerações quer dizer que você não tem esperança que nem o seu filho, nem o seu neto, nem o seu bisneto vai ter uma vida melhor que a sua. Então, você fica sem estímulo. Não, não, não, peraí. Por enquanto, por enquanto está... Não, ele está mentindo. Factualmente, ele está mentindo. Não, mas o que ele está falando é a teoria da esquerda mesmo, que não existe mobilidade social, que as pessoas ficam presas... Por isso a gente tem o programa...

Isso, mas agora ele vai... Por isso a gente tem essa rede de grana. Exato. Que assim, novamente, 600 reais não é nada. Sim.

600 reais alguém tem que fazer muito malabares pra fazer 600 reais funcionar, tá ligado? Não, não paga nenhum aluguel. Normalmente, cara, se você comprou um jato de 17 milhões com empréstimo público, você não tem direito de falar sobre porra de Bolsa Família, velho. Não, não pode falar mais sobre nada. Deus amado. Por que ele precisa de jatinho também?

Ele não mora numa ilha dele lá? É, cara. Pega um avião comercial de vez em quando, tá ligado? Pega uma cadeira horrível da Gol lá pra você, meu brother. Por onde ele vai de jatinhos, cara? É pro inferno, tá ligado? É pra onde eu espero, mas não, né? Pra Angra do Jez, provavelmente. Mas ele mora do lado. É, né? Dá pra ir de carro. Vai de helicóptero. Vai de helicóptero. Quer bem?

Aí como ele compra um helicóptero? Ah, também vou pedir mais um empréstimo aqui. Você não tem dinheiro pra nada, mas é assim que rico funciona. Os caras ricos vivem de empréstimo, tá ligado? É assim que você faz pra não... É porque a longo prazo também vale mais a pena, porque ele deixa os 17 milhões rendendo e ele vai pagando as parcelas com a renda. E também tem um negócio foda, que é assim, empréstimo é dívida.

E aí, dívida, você paga menos imposto se você está endividado. É verdade. Os caras mais ricos do mundo... Por isso que eu estou no vermelho. Porque você é um grande empresário, tá ligado? Fica a dica para você, que não quer pagar imposto de renda, você endivida. É, o pessoal adora falar isso, né? Segue os passos ricos. Não pega o empréstimo no seu banco, pega, cara. É isso que os bilionários fazem. Você não vai pagar imposto de renda nenhum, cara.

Bilionário vive de renda... Bilionário está sempre duro, está sempre em dívida. O balanço do cara é zero no fim do mês. É, cara.

Os caras não têm dinheiro, velho. Os bilionários são broke. Porque ele se endividou pra cacete. Mas o BNDES é o banco do... Que banco é? É do Estado? Banco Nacional de Desenvolvimento. Me ajuda aqui? Ah, então, mas é pra desenvolver as coisas do país. É, e levar 17 milhões pro Luciano Huck vai ajudar nisso.

Que de alguma maneira eles acharam que um jatinho produzido no Hulk era um desenvolvimento. Não, sendo assim, a lógica do BNDES é que é um empréstimo que ele vai pagar com juros ali. Mas aí eles vão construir coisas depois. Ah, então tá. Supostamente. Mas não são os maiores empréstimos. 17 bilhões, se constrói mais escolas.

Não, mas não são os maiores juros do mundo, tá ligado? Porque assim, no final das contas, assim, quanto que deve ser de juros nisso? Se for tipo 1, 2 milhões, é muito pouco. Eu prefiro que esses 17 milhões vá pra onde? Bolsa Família, tá ligado? Mas, mas peraí. Ah. Se esse jatinho aí que ele pegou emprestado, ele tá pagando parcelas, né? Se esse jatinho estiver bancando Bolsa Família das pessoas.

Aí o Luciano Huck é um herói que nem ele sabe. Nem ele sabe, ele tá aí falando bobagem. Ou às vezes ele fala, puta, os juros do meu jatinho tá muito caro pra poder pagar. Ah, tem essa também. Também tem essa. O que mais que ele falou, cara, nesse evento? Essa não mobilidade social, essa loteria do CEP que a gente vive no Brasil, que o lugar que você nasce determina o número de oportunidades que você vai ter na vida. Se a gente não romper isso...

Ele quer acabar com o sexo. E ele teve um trecho na fala que ele falava de uma cidade. Não tá no vídeo, mas ele fala de uma cidade que é a cidade pra ele. Ele fala, é uma cidade que eu descobri que se eu não me engano seria na Bahia. Que 56% das pessoas lá vivem de Bolsa Família. E aí ele usa isso que é uma... Isso não é uma...

Isso não é um argumento pra você falar Ah, o Bolsa Família tem que acabar porque 56% da cidade vive disso Isso é uma anedota Isso é uma exceção Num país com Milhares de municípios Aí ele encontrou um Que atendia a narrativa dele E dos amigos empresários dele

E aí ele falou, ok, eu vou apresentar isso aqui, nesse fórum aqui com os meus parceiros da mídia e do empresariado, achando que isso era a realidade. Mas não, a realidade é que, cara, a maior parte dos municípios não vive assim. E, normalmente, a mobilidade que acontece através do moço... Assim, eu digo isso, não é de achismo, não é de estar doidão de...

de internet, é de... Cara, eu fiz um documentário sobre o Bolsa Família que era exatamente mostrando quanto de cacau que gasta e quanto que volta. E se o Luciano Huck não se importa com as pessoas matando a fome, Luciano Huck, uma informação boa para você, cada R$1,00 que é colocado no Bolsa Família, desses R$600,00 aí, cada R$1,00 vira R$1,78, tá ligado? Ou seja, tem 78% de lucro. Como assim?

Porque quando gira na economia. Na economia do bairro e tal. Ou seja, vira mais dinheiro. Se ele não se importa com a fome, se importa com a ideia de que vira mais dinheiro. Gente, isso vira PIB pra gente. Então é bom, tá ligado? Eu acho que talvez o que incomode ele...

Seja a barriga do pobre cheia, tá ligado? Seja não ouvir o ronco do pobre. Ele fala, cara, porque se não tiver o ronco do pobre, não vai ter o ronco do lata velha, tá ligado? Porque se eu não conseguir humilhar esse pobre aqui e transformar o chevette dele numa bola de discoteca, tá ligado? Vem o governo e salva o cara, velho.

Transformar o GV do cara em uma pastelaria ambulante. Só para confirmar aqui o BNDES, está aqui as taxas de juros deles. BNDES, crédito pequenas e médias empresas. Não, não foi nessa. Pequenas e médias empresas. Está aqui, juros a partir de 0%.

Nossa. A 10% ao mês. Ou 0, é que tem um parágrafo que me fudeu aqui, mas é 0,10% então. Vamos botar 10%, que seria o máximo possível. Tá ligado? Beleza. Voltou 1 milhão e 700 mil aí. Ele tá revoltado que 1 milhão e 700 mil foi pro Bolsa Família. Aí pra máquinas e equipamentos, que é Finame, aí a taxa é de 0,75 e 1,30.

Avião não tem aí não. Pouquinho. Aí tem o cartão BNDES. Ele pode ter passado no cartão esse jatinho aí. Que aí é 1,66% ao mês. Assim, você tá vendo como não foi nada? Como ele foi, pediu... Esse que me deixa mais puto. Ele tem 17 milhões. Se amanhã... Você, Petri, você tem uma noção vaga de quanto você tem na sua conta. Se você entra na sua conta do banco e some 50 reais, você vai anotar.

Se o Luciano Huck entra na conta dele e some 17 milhões, ele não vai anotar. Ele não vai anotar? Ele não vai... Você acha que esse cara tá... Ué, atualizado o aplicativo aqui? Esse cara tem tipo, sei lá, 35... Eu não sei qual é a fortuna dele. Mas sabe o que ele faz isso? Porque se ele deixar 17 milhões na Selic, por exemplo, volta pra ele o quê? Tá 14,25% ao ano. Com esse dinheiro ele paga o empréstimo do BNDES.

Então ele empresta pro governo, o governo paga ele. Sim. Aí com esse dinheiro que ele emprestou pro governo e tá sendo pago, ele devolve pro BNDES e paga o jatinho. Então no fim das contas ele nem gasta nada. É uma loucura, cara. Economia é uma loucura. Cara, eu não sei se a sua matemática tá certa, mas já que é antes, Luciano Huck, eu vou concordar.

Caralho, velho. Aí a gente tem... Agora é Ana Paula, vamos ver. Ah, tem o teu... Ah, tem mais? Tem ele se explicando antes da confusão. Mas primeiro a Ana Paula deu um xixi nele e ele se explicou, não é isso? Qual que é a ordem? Acho que é a Ana Paula agora. Ela reclamou primeiro ou ele fez a meia-culpa primeiro, gente?

Então vamos lá, Ana Paula. Rainha, vamos ver. Puxa da Ana Paula. Enquanto isso, você vai mandando mensagem pra gente no nosso WhatsApp. A gente toca aqui na sequência. Você que tá aí assistindo o Achismos FM, terças-feiras, às 9 da manhã até às 11. E as terças e quintas, evidentemente. E as terças-feiras a gente tem o Pós-Show pra quem assina o Achistas VIP. Então vai ali na barrinha ali do... Aqui nessa...

tela que você tá assistindo, tem um botão lá que é vire membro. Aí você tem lá dois bagulhos pra você virar membro. Tem o palpiteiros. Aquilo é uma merda. Nossa, o final é esse. Tá ligado? A gente botou só pra você sentir que tá perdendo algo. É, pula só pra você fazer parte de um grupo que não ganha nada.

Você vai no Achistas VIP, que é 30 contas, R$29,99, que é a melhor ideia de marketing que você vai fazer até hoje. R$29,99, e aí você tem conteúdo exclusivo. E não é só do Achismo de FM, tem planos aí para ter conteúdo exclusivo para todos os caras. Nem sei se tem. Eu falei que tem, mas nem sei se tem. Mas para o Achismo de FM tem. E você está assistindo Achismo de FM. E você reclama. Aí o preguema vai durar só duas horas. Fica com a gente, vira Achistas VIP, que tem o quê?

Tudo isso que você falou aí. O Pedri tá menos corporativista que eu hoje. É que eu tava pensando em isso aí. Hoje eu tô só sobre o dinheiro, tá ligado? Super chat, cadê? Mebs, cadê?

Já chegou o patrocínio da Insider? Alguém liga lá pra Febet? Dinheiro, dinheiro, dinheiro! É que eu tava fazendo as contas aqui. O cara mandou uma mensagem aqui, ó. O superdotado. Ou vulgo ticudo. Ele mandou o seguinte. 170 por mil... Ticudo! Superdotado.

Se tu investisse 17 milhões Na Selic, dá um pouquinho mais De 170 mil por mês Tá? Um pouquinho mais, então quanto que deve ser a parcela Desse jatinho? Sei lá, se for 50 mil, ele já tá no lucro Entendeu? Ele consegue se resolver de boa No fim ele pega de graça o jatinho

Caralho, é um jatinho. Pra quem tem muito dinheiro, economia é uma brincadeira. É um jatinho. Você vai jogando dinheiro de lá pra cá e você vai ganhando as coisas de graça. É muito louco, cara. É um jatinho grátis e o brother tá reclamando da tiazinha que pega 600 conto no bolso. Cara, desculpa. É muito difícil. Normalmente, se você não se importa com as pessoas, saiba disso, Luciano Luke. O dinheiro volta. O dinheiro volta bem pra economia, tá bom? Pra você ficar um pouco mais calmo, mais tranquilo.

Vamos com a Ana Paula, que a Ana Paula, gostei dela. Fala, Ana. Nossa família talvez seja uma das políticas públicas mais mal interpretadas do Brasil. Durante anos, repetiram a ideia cruel de que o brasileiro recebe o benefício e se acomoda. Mas os dados contam outra história.

Um estudo da FGV mostrou que em 10 anos, mais de 60% dos beneficiários conseguiram deixar o Bolsa Família. Entre os jovens que eram adolescentes quando recebiam o benefício, esse número passa de 70%. Ou seja, os filhos do Bolsa Família, em grande parte, não continuam no Bolsa Família.

E você pode pesquisar isso, viu? Digite Filhos do Bolsa Família e aprenda por você. E se a maioria dos filhos do Bolsa Família deixa de depender do programa, isso não é fracasso. Isso é exatamente o que a política pública séria deve fazer. Impedir que a pobreza vire herança.

O Bolsa Família não existe para substituir o trabalho. Ele existe para garantir o mínimo enquanto a vida tenta se reorganizar. Para manter a criança na escola, para garantir vacina, para garantir o pré-natal. Para que a mamãe não precise escolher entre comprar comida ou mandar o filho para estudar. O debate honesto não é se o beneficiário do Bolsa Família quer trabalhar. O debate honesto é porque tanta gente trabalha, se esforça, cuida de...

Palmas, palmas. Puta, que pariu. Gente, ela deu... É machista o que eu vou dizer agora? Depende. Ela deu, por enquanto, tá machista.

Ela, me desculpa pelos termos datados, mas ela deu uma surra de pau mole no Luciano Hulk. Chota mole. Chota mole. Chota mole. É, o Lula gosta de falar grelo duro, né? Ela deu uma surra de grelo duro no Luciano Hulk. Caralho. Assim, cara, ela mandou fato após fato após fato. O que ela faz da vida? Ela é advogada?

Jornalista. Jornalista. Jornalista? Jornalista, é. Isso. Eu não vi nada do Big Brother, eu não votei por você, mas se você voltar daqui a cinco anos, que é o que eles fazem nesse bagulho, nesse programa, eu vou votar mesmo sem assistir, meu anjo. Você é maravilhoso. Não, mas, mas, porra, sua de pau mole na cara desse maluco. Pô, lindo.

Porra, essa mulher é foda. Por que eu não botei nela? Ela respondeu? Você chegou a tentar entrar em contato com ela? Cheguei, mas aí sem respostas ainda. Sem respostas, então... Cara, ela é dura de dar entrevista. Mas Ana Paula, queremos você aqui. Não, mas ela é dura nada. A gente tá defendendo ela aqui. Vem, Ana Paula. A gente torceu por você, votou por você. É verdade. Agora o Ronald tá te elogiando aí. Vem, vem. Vem, senão eu vou chamar o cowboy. Você foi no G Show?

Eu não sei, ela que pegava meu CPF e votava. Você votou? Usou o CPF dele? É, usou meu CPF. Bota tua cara aqui. Aí eu votei e ela começou a votar nos caras lá. Por isso que o Trump reclama, tá ligado? O pessoal tá votando com duas identidades, cara. Foda, velho. Se o pessoal usou as eleições do Big Brother, o que estão fazendo nas eleições gerais? Ai, ai, adorei. E aí agora tem o Luciano Rooks. Ah, agora ele respondendo. Se explicando. Se explicando. Adorei. Vai, Lulu.

Eu tive uma fala num evento fechado, tá? Fora do Domingão. Já pausou. Já pausou. Já começou muito agressivo, já. Eu fiz uma fala num evento fechado? Fora do Domingão, foda-se. O que significa isso? Gente...

Quando eu não tô em público, eu odeio pobres. E aí, quando eu tô em público no meu programa, eu gosto de pobres. Eu tiro foto segurando o CD do Racionais. Quando eu tô em público. Mas, gente, aquele era um evento fechado pros meus amigos empresários. Lembra de abração daquela pobre, né? É lógico que eu vou dar as minhas opiniões reais sobre o pobre do Brasil. Eu não sabia que eu tava sendo filmado e transmitido. Pelo amor de Deus. Isso é a pior desculpa. Que argumento é esse? Eu não tava no Domingão.

Bota de novo esse início, ele fala, eu não tava no Domingão, olha só. Fui num evento, falei, eu tive uma fala num evento fechado, tá? Fora do Domingão, não era nas minhas redes sociais, não foi uma entrevista que eu dei. Fora do Domingão. E um trecho dessa fala acabou. Foi uma mesa que você tava participando, que tinha um microfone, que tinha um monte de câmera, e você acha realmente que em 2026 isso é um evento fechado?

Tinha um telão atrás de você, cara. E se fosse um evento fechado, cara? Ainda é um negócio diabólico de se dizer, tá ligado? Mas outra coisa, o microfone tava saindo numa mesa de som que tava saindo pro vídeo? Como assim? Que papo inocente é esse? Parece que, tipo assim, ah, eu tava numa reunião entre amigos e aí um dele filmou sem eu saber. Ah, velho, para, velho. Ô, você tem 50 anos aí de carreira já, Luciano. Você começou a trabalhar...

Com 15 anos de idade, você tinha estágio na Playboy que você ganhou de Napa Baby, pelo amor de Deus, velho. Não saber que você tá num evento que tem alguém filmando. Nem eu dou essas garoteadas. Vai dormir. Você tá envolvido com o Luciano Huck. Você tem algum histórico, alguma coisa? Tem, tem, tem. Tem, tem, tem.

Você acha que eu tô empolgado? Tá, muito empolgado. Olha o tanto de anotação que eu fiz hoje, tá ligado? Eu quero que eu tô chamando um arquivo. Mano, eu só vou te mostrar. Um dia normal do programa, eu chego, eu fico lá ouvindo música. E aí, carinha que está? Ih, tem que começar. Deixa eu acabar de ouvir minha música. Eu cheguei hoje aqui, oito e meia, comecei. P-p-p-p-p-p-p-p-p.

Não, não, cara. Cara, uma vez, eu tava participando do programa do Danilo. Agora vai sair. Mesa Vermelha. E aí, cara, se você botar lá no YouTube, busca lá Mesa Vermelha, tá? A melhor Mesa Vermelha que já teve no Agora é Tarde. Na época da Bandit? É, é uma que eu fiz. E aí tinha uma piada, ele faz... Mesa Vermelha, tipo, era coisa que acontecia na mídia, comediante comentando. Era o quadro do programa do Danilo. E aí, nisso, ele tirou sarro.

do jeito de falar do português de uma passista de escola de samba. E aí, velho, eu falei, puta, cara, que filhada, puta, arrombado, cara. Isso foi, tipo, 2011. Porque o pessoal que adora falar, ah, o Ronald ficou woke em 2016. Gente, é só você assistir tudo com calma que você vai ver que sempre tem uma lógica de raciocínio ali. Mas tudo bem.

Aí, em 2011, cara, aí eu sentei a lenha nele, cara. Foi super divertido, super engraçado. Mandei bem... E aquilo, inclusive, foi o que fez eu entrar no CQC. O Danilo, depois daquela presença, foi e me indicou pra poder fazer teste no CQC. E foi sensacional, maravilhoso. Se você botar no Google, você encontra lá. Melhor, mesa vermelha, blá, blá, blá. E aí, nisso...

alguém, que eu tenho muito palpite de quem é, mas eu não vou falar até que eu tenha certeza, foi e caguetou pro Luciano Huck. Ele falou, olha o que falaram de você no programa do Danilo. E aí, mandou um e-mail para Danilo Gentili. Gentili. Gentili. Pedindo uma espécie de retratação, ou pedido de desculpas, ou algo do gênero. E seja lá o que tiver acontecido comigo e o Gentili ao longo dos anos, naquela época, o que ele fez? Ele falou, cara...

Não vai ter pedido desculpas. Foi engraçado. Ponto final. Enviar. Eu falei, caralho. Achei foda. Até hoje acho foda essa. Que feitar o Luciano Huck. Não, é pra poucos, tá ligado? Porque é mais do que um showman, tá ligado? Então tem história. Isso aqui tudo não tá só de graça. Você percebeu, né? Não é por causa dos pobres. Caguei pros pobres. Caguei pra eles. É por causa da minha piada.

Ai, ai. Acabou? É isso aí? Fechamos? Ah, não. A gente nem viu o vídeo dele. Ah, é? Vamos lá. Termina com ele. Ele gagueja e você já começa a xingar ele. Cada sílaba é 10 minutos de range, velho.

circulando meio fora de contexto, em alguns cortes, dá a entender que eu seria contra programas de proteção social. Isso não é verdade. Eu sou a favor de políticas de proteção social, que ajudam milhões e milhões de brasileiros. Enfim, o que eu defendo é que esses programas sejam constantemente aperfeiçoados. Todo mundo com inteligência artificial.

com muita tecnologia, com muitos dados. Sabe que a gente tem a eficiência no resultado. A tecnologia hoje nos permite entender a realidade de cada família, individualizar esses programas. Os recursos vão chegar ainda mais eficientes a quem realmente precisa para evitar corrupção, para evitar gasto em desejar. Proteção social é fundamental. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai.

Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Foda-se, vai. Vamos botar inteligência artificial. É, para investigar, para ver se... Já, cara... O que as caras estão falando de política?

Vai apresentar teu programa, cara? É aí que tá. É porque ele não entra na política e ele não sai da política. Ele fica na redondeza. Velho, escolhe. Velho, você é o cara que... Você foi descoberto pro Brasil colocando a tiazinha depilando adolescente. Esse é você, tá ligado? Qualquer aspiração que você tenha mais na vida, você não vai chegar lá, brother. Então, cala a boca sobre esses assuntos. Vamos em frente. Tem história, tem história.

Tem história. Ou essa aqui da... Dos robôs na Ucânia. Teve uma piada também com os robôs que...

Hoje todos os assuntos são interligados a mim em algum nível. Tô brincando, pode ir em frente. Cadê a do... Aqui, ó. Qual que você quer? Ucrânia usa robôs para carregar idosos na guerra. Eu gostei dessa tecnologia, acho que devia expandir um pouco ela. Ok, gostei. Onde estavam esses robôs quando o Lima Duarte pegou aquele microfone e começou a falar naquele evento?

Um dia tem um drone desse que... Pô, esse foda um drone que pega velho e fala merda, né? Você tá no churrasco, domingo, o vovô começa a falar, vem um drone e tira ele. No que seu vovô começar a contar uma piada racista, vem um drone e fala, ok. Vamos tirar, ele levanta, voa cinco minutos. Leva pra passear um pouquinho. E aí desce de novo com o velho. Aí quando o velho tá terminando, você quer, você quer, você quer, você quer. Bolsa Família, brum. Aí ele volta. Toma carne, vovô.

Como é que foi que aconteceu isso na prática? Vamos lá. Drones terrestres da Ucrânia passam a ser usados para resgatar idosos isolados na linha de frente da guerra. Em uma nova função tática, militares da companhia ucraniana Kraken utilizaram um veículo robótico controlado remotamente para evacuar quatro idosos da zona cinzenta. Pô, os idosos precisam de ajuda para evacuar?

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Eu achei que essa era a única coisa que eles sabiam fazer. Cara, achei que... Achei que, tipo, nessa altura você precisa de fralda. Ok. Podiam dar umas fraldas pra eles. É, cara, é. Mas assim, tem uma coisa também. O que esse idoso tá fazendo na linha de frente da guerra? É, isso que eu fiquei confuso. Como é que ele foi parar lá? Eles estão lá porque, tipo, eles estavam na cidade X ou eles eram soldados? A guerra não tá há tanto tempo assim, né?

Pro cara ter envelhecido no meio da guerra. E agora ele tá perdido na linha de frente. Ele adquiriu Alzheimer no meio do combate.

É, pelo que eu entendi, não são soldados. Então seria alguém que tá lá e... Eu juro, eu não sei o que vocês estão fazendo ali de frente, mas que bom que vocês foram resgatados. E outra coisa também, o que essa notícia diz a respeito das famílias desses velhos, né? Porque as famílias fugiram. Nossa! Deixaram os velhos por trás. Deixa o velho aí deitado na maca. Mas será que não rolou um sacrifício? Tipo, vão na frente sem mim?

Como assim? Se você... Deixa que eu fico aqui. É, gente, eu não... Vai começar meu programa. Eu vou atrasar... Não, eu não... Eu já vou morrer mesmo. Me deixa aqui. Eu não quero perder o... Será que é o Faustão da Ucrânia? É, tá ligado? Faustovsk. Faustovsk. Que vai começar o Faustovsk já já. E eu não quero atrasar vocês. Vai, vai. A gente pode ser isso também.

E outra coisa também, né? Se só sobrou idoso na linha de frente da guerra, não é mais uma linha de frente, né? Acho que vocês dois, Rússia e Ucrânia, deviam sair desse lugar. Acabou, não tem mais nada. É verdade, é verdade. Sobraram quatro velhos. É, agora olhando aqui pro lado russo, a galera aí do exército russo, talvez não atirar nos velhos. Quando você vê uns velhos, entende que os velhos são velhos, tá ligado? Aí os velhos são mais perigosos. É um agente.

Imagina se era uma puta operação de guerra da Rússia. É, uns puta velhinhos. Ou então, uns soldados com aquelas fantasias de velho, tá ligado? Era um puta ninja. Ele mata todo o exército. Pô, falando nisso, você viu aquele cara na Fox? Não. O mascarado? Não. Puta, puxa isso aí rapidão. Bota aí, ó. Fox, convidado, máscara. Hum! Olha isso aí.

Deixa eu ver se aparece. Não vi, não vi essa. Ah, tô ligado! Isso é loucura, hein? É o cara que estão falando que ele teria... É o primeiro link que aparece. Ele teria usado uma... Ele teria... É um... Não sei se ele é um especialista de segurança, que diabos ele é, mas ele dá sempre entrevista na TV.

Só que dessa vez ele deu uma entrevista e tá todo mundo falando que é um cara numa máscara. Você viu também que tem um monte de coisa de ET vazando agora? O governo americano jogou os arquivos lá? Mas eu acho que isso é tipo... É pra despistar? É, eu acho que é pra ter assunto. É pra render... É pra não ficar o tempo todo tipo, caralho, a guerra é cara, a guerra é cara, a guerra é cara. O Trump é pedófilo, a guerra é tarde. Olha o balão, olha o circo voador.

Conseguiu achar? É o primeiro vídeo que aparece. Se não tiver, deve ter um WhatsApp pra tocar na sequência aí. Toca o WhatsApp antes de achar o vídeo, então. Tem? É, vai fundo, Caricas. Seja feliz. Bom dia, Arthur. Bom dia, Ronald. Bom dia, produção. Bom dia. Uma coisa que eu acho muito interessante sobre esse negócio da Deolane é como as pessoas defendem de uma forma muito...

E assim, de fato, as pessoas podem gostar dela, tá tudo certo. Mas vamos dizer que ela tá sendo condenada. Deixa eu dar o contexto. Eu abri no Instagram um post lá do Fantástico. E mostrando sobre a prisão dela, como foi feito. E muita gente falando assim, advogado não é bandido.

liberdade pra Deolane. E eu fico assim, mas o crime que ela cometeu não foi ser advogada, foi lavar dinheiro, que é outra coisa, é a mesma coisa que ser um bombeiro topelar alguém com o seu carro pessoal andando, indo pro trabalho.

E daí as pessoas comentarem lá Ah, bombeiro não é bandido O fato dele ser bombeiro Eu tô confuso com o que ele tá dizendo É isso aí Eu senti que você mandou um áudio Pra explicar pra gente E a gente saiu mais confuso E defendendo mais ainda a Deolane Seu áudio Seja mais eficiente nos próximos áudios Porque a gente não tem

o Keio bastante pra entender a complexidade dessa sua analogia esquisita. Tem mais aulas na frequência? Tem pouco superchat hoje, hein? Pelo amor de Deus, gente.

Dia 26, né? Ah, é, o cartão de crédito já estourou, já, né? Pegou o videozinho aí? Salve, Ronald! Salve, Yuri! Como vocês estão aqui? É o professor de história, Carlos. Ô, Carlinhos! Só um adendo aí nesse debate sobre o Luciano Huck, sobre o avião do Luciano Huck de 17 milhões.

O BNDES, que é o Banco Nacional de Desenvolvimento Social, ele, de fato, empresta dinheiro a juros menores do que os juros de mercado para os empresários. Mas deveria ser esse dinheiro para, como o Banco de Desenvolvimento Social, ou seja, para reinvestimentos na produção. Então, além desse Bolsão Família que o Luciano Huck tem com o BNDES,

Não é qualquer empresário que consegue empréstimos do BNDES. Ou seja, o cara que tem uma padaria aí, ele não chega lá e consegue pegar esse empréstimo fácil com o BNDES. Ele não chega lá no... Ele tem que justificar falando que quer comprar um jatinho. É...

Ele não chega lá no banco e fala assim, vou emprestar aí 50 mil reais para eu investir na minha padaria. Não, né? Esse BNDES é só para os grandões mesmo. JBS, Sadia, todos esses grandes empresários. O pequeno empresário e o médio que deveriam ter acesso a esse dinheiro, que são os que mais empregam, na verdade, não têm acesso ao BNDES. Então, o Luciano Huck, além de mentir,

Ele é hipócrita, né? Porque ele consegue empréstimos que quase ninguém consegue no Brasil. Maravilha. Foi muito tempo. Suei. Dava pra ter explicado isso em 20 segundos, mas obrigado aí, amigo. Eu até esqueci o nome do brother nessa altura. Mas obrigado aí pela sua mensagem. O comandante Hamilton tá impossível. Três da tarde já, tá ligado? Passou muito tempo, mas obrigado. Tem o mascarado aí? Põe o mascarado aí. Ah, é, o mascarado.

Cadê? Putz. Tem superchat? Ah, você tem superchat? Eu mandei ele partir no WhatsApp ali. É, o problema é nem exibição aqui, né? Nem com o link. O link aqui a gente já achou várias. Roda aí, enquanto não consegue fazer a exibição. Ó, no superchat aqui, o Arthur Correia 777 mandou 2 reais e falou 750, compra nem comida pro mês inteiro. É, o mesmo Arthur Correia mandou 750, mais salário mínimo, mais aluguel ou comida.

Ou seja, não dá para o aluguel e para a comida ao mesmo tempo. E a Nizuki mandou R$2,00. A exceção é o argumento do burro. Lembrem disso. A exceção é o argumento do burro. Entendi.

Porque ele usou uma cidade para poder validar o argumento todo dele sobre o bolso. Psicólogo Heitor Prado mandou 10 reais. Ao ver a magnífica análise de Dark Horse, fico na expectativa de um bloco sobre os filmes. Minha indicação para começar seria Rental Family, Brandon Fraser, com o roteiro certo. É impecável.

Nunca vi, mas tá anotado. Maravilha. Rental Family. Flávio Bemota mandou 5 reais. Quem tá na ponta do funcionalismo público sabe que procede. Sou professor há 17 anos no Rio de Janeiro. Tem muita história de quem saiu da pobreza e estudou graças ao Bolsa Família. Aí, tá aí. Viva Ana Paula Renou. Vídeo em mãos.

Vídeo em mãos, maravilha. Vamos ver o vídeo do... Presta atenção nesse vídeo, gente. O que vocês têm que prestar atenção no vídeo a seguir? É a parte de baixo da... Tem uma boquinha ali. Como é que chama? Da garganta dele? Pescoço. É, do pescoço. Para você... A parte de baixo da garganta.

É, pra você ver que tem algo ali que parece... A parte de cima do tríceps, ombro. É que eu não sabia o nome do corpo. É... Que aí você... Ó, ó, vê o vídeo que vocês vão ver que tem algo que não parece muito humano ali. ... nos olhos dos pessoas iranianas, mas a economia global global, que estão mantendo todos os homens... É tipo um bec...

Descolou a máscara. Olha. Parece uma segunda boca, né? Também. Ela está no escuro, você. Olha ali.

Parece duas coisas, uma boquinha adicional Uma é aquelas máscaras de filme Que eles fazem velho, né? Lembra do Johnny Knoxville? O vovô aquele Cara, esse vídeo foi muito bizarro Eu li uma teoria Sabe quando você lê uma teoria E você fala, ok, eu vou ter que ficar confortável com isso Mas o seu cérebro não fica de verdade?

Eu li uma dizendo que isso seria um filtro que ele tava usando em casa. E aí esse filtro que ele tava usando dava esse efeito de descolamento do rosto de vez em quando. É, enrolou, né? Eu li, eu falei, ok, é isso, tem que ser isso. Porque as pessoas não tão dando entrevistas na televisão com máscaras fingindo ser outras pessoas. Porque esse é um cara que dá entrevista direto na Fox News. Então.

E aí eu preciso acreditar que a gente não tá entrando nesse mundo. Mas normalmente a gente tá no mundo onde as pessoas vão pra ilhas comerem bebês como frango assado. Então a ideia de um cara dar uma entrevista com uma máscara...

É isso, cara. A gente não sabe mais o que é real, o que não é real. O vídeo não é alterado digitalmente, só pra você saber. Assim, não é alterado do ponto de vista que a gente fala, né, de IA, deepfake, etc e tal. A única coisa que questiona a ideia de ser uma máscara foi uma teoria que eu vi alguém explicando que era tipo, cara, isso aí é um filtro que ele usou, do feed da casa dele, pra ele ficar melhor em cena, e aí o filtro não...

não atendeu direito a sombra. Eu li, quis acreditar, porque eu falei, não estamos no mundo onde as pessoas poemam. Tipo, isso é coisa de Tom Cruise. Sabe o que ele tem no filme que ele finge que ele tá num programa da CNN? E aí ele é o apresentador da CNN? Você viu esse filme?

Esse não especificamente, mas tem vários que acontece isso. Isso é coisa de missão impossível. Mas sabe que a teoria mais conspiratória diz que todos os filmes que a gente assiste, todas as músicas e tudo mais, nos preparam para normalizar certas coisas.

Então eles criaram esse arquétipo do cara que tira a máscara o tempo inteiro em vários filmes. Pra quando a gente vê... Pra gente se acostumar com a ideia. Porque uma hora eles vão revelar quem eles são, quem manda no mundo, quem são essas pessoas. Então uma hora o cara vai tirar... Na verdade sou eu, mas você vai estar acostumado. A mesma coisa com o ET, com o OVN, essas coisas.

Eles vão te acostumando aos poucos com essa ideia. Agora você tem um monte de avistamento também. Não sei se no teu Instagram também aparece um monte de vídeo de OVNI. O governo americano falando sobre OVNI. Eles vão te acostumando. Na hora que vier a gente... Você não sente. Mas por que não conta só as coisas? Porque se vier com a realidade na tua cara, você vai te assustar e talvez você revolte. Ou talvez faça alguma coisa. Se eles forem te acostumando aos poucos, quando eles revelarem a verdade toda, você vai estar anestesiado.

Você acha que Hollywood trabalha no interesse de te apresentar algumas coisas como ficção pra você não se chocar, pra quando vier a real você falar, ah, isso é bobagem. Exato.

Essa é a teoria desses caras. Se você for mais a fundo ainda, os caras falam que isso aí é o satanismo, né? Isso é o satanismo em si. Que esse mundo aqui é do demônio e todas essas iluminatis, todas essas sociedades secretas são demoníacas. E aí eles estão agindo nesse mundo. E é por isso que eles te falam certas coisas por meio de filmes e mensagens. Para você se acostumar. Para você se acostumar e para eles não lidarem com o karma também. É uma puta teoria maluca.

Puta teoria. Ah, então não... Ah, tá. Eu achei que você estava endossando isso. Não, eu só estou falando que é uma teoria. Existe. É. Está pipocando. É. Mas você está interessado nela.

Então, eu não sei se eu... É tudo muito esquisito. Tipo assim, ET. O filme é ET. É, eu... Você acha que isso em algum nível pode ser, tipo, preparar a gente pro mundo do ET? Sim. Isso eu sei. Isso eu sei. Isso eu acho. Isso eu acho. Eu sei que eu acho. É isso que eu queria falar. Eu tô pensando aqui. Porque de onde o ser humano tirou a ideia, o historiótipo do alienígena? Entendeu? Isso tava em algum lugar no mundo das ideias de Aristóteles.

E a gente vai criando essas coisas aqui pra meio que nos acostumar e uma hora vira verdade, mas a gente não se revolta tanto. E a gente não sabe se esse negócio da máscara foi uma cagada desses grupos que mandam no mundo e escapou ou se foi planejado mesmo pra gente... Pra gente falar, olha a máscara. Pra gente começar aí se acostumando. Ah, caralho. É, agora...

O meu feed do Instagram é só a teoria da conspiração. É? É uma delícia. É muito bom. É legal pra caralho. Aparece um monte de coisa. E qual das teorias de conspiração que você viu nos últimos tempos que você falou isso aqui eu acho que pá, hein? Então tem um francês que ele tem um Instagram que é só sobre isso. E tudo que acontece no mundo ele mostra o que é. Esse cara da máscara. É o Pocahontas.

Ele tem um outro perfil paralelo. Gente, 11 de setembro foi o Kanye West que fez. Eu acho que tudo é muito estranho. Esse negócio da máscara é esquisito demais. É, isso foi estranho, cara. E essa justificativa que eu vi do filtro, eu quis acreditar muito, mas eu não acreditei. Eu falei, acho que não está me seduzindo, gente.

O pessoal fica meio revoltado comigo quando eu falo dessas teorias. Como é que está o clima do chat aí? O cara mandou, pelo amor de Deus, Petri. Mas é que eu me pergunto, se nós entendemos já que nós somos aqui todos marxistas de esquerda e nós duvidamos do sistema capitalista como um todo, por que a gente não acredita em todas as teorias da conspiração, de maneira geral? Eu acho que assim, não tem como você não acreditar em nenhuma, mas você não pode acreditar em todas.

Agora, como você vai escolher isso, eu não sei. Tá ligado? Essa é a minha dúvida. Tudo que fala que o sistema foi feito pra nos enganar, eu acredito. Eu vi que você tinha dado... Apareceu no meu algoritmo um vídeo que você tinha dado like que falava sobre isso, essa questão do entretenimento normalizar as bizarrices do futuro. Que era um sobre o roast do Kevin Hart. Que aí tinha algumas piadas de pedofilia.

E aí era meio que pra preparar você pra na hora que viesse. Eu dei like nisso? Você deu? É. Aí eu falei, eu falei... Você tá me vigiando? Não, não. Interpol aqui. Não, o vídeo aparece, tá lá, like, vai, perdi. Eu falei, vou prestar atenção. Aí eu falei, pô, eu ia dar conspiração isso aí. Mas às vezes eu dou like pela criatividade também. É, eu fiquei pensando, eu falei, foi um like, tipo, eu quero que venha mais coisas ou tipo, like...

essa parada tá rolando. Não, às vezes eu gosto da criatividade. Ah, tá, entendi. Pô, esse cara pensou nisso e desenvolveu bem o like pra você. Eu falei, pô, será que os caras tão fazendo essas piadas pra normalizar pra quando chegar no futuro, sair uma notícia bizarra? Eu acho que não, mas eu fiquei pensativo. E me explica o Simpsons também, pra ver tudo.

Ah, cara, mas é que tá Simpson nessa altura até tem mais de mil episódios Não existe cenário Ah não O Trump subiu numa escada rolando Sendo presidente Especificamente a mesma cena, os caras fizeram nos anos 90 É tudo muito estranho

É, o foda do Simpsons é isso. É que se fosse, tipo, uma vez, é uma coincidência. Mas, tipo, todo ano tem umas duas ou três coisas que, tipo, eles falaram que ia acontecer visualmente. Não é uma vaga menção. Exato. O 11 de setembro também tá lá. Lembra daquela cena que tem um pôster atrás de alguma cena do Simpsons?

Tem um jogo de... Com nove, onze e uma torre. Não sei se você já viu que tem um jogo de carta. Os Luminatis. Que faz uma referência ao 11 de setembro. Não, e tem tudo lá. Tem a pandemia, a quarentena, tem o cara da máscara também. Tem até a lesão do Neymar na Copa de 2014. Em específico. Sério? Exatamente. Tem verdade. Como se fosse um jogo do Brasil-Colômbia, um cara machuca o Neymar e ele se quebra. Não, você está zoando. Exatamente.

Que é o jogo da Colômbia. Sério? Tem até fotinha com a roupinha da Colômbia mesmo.

É muito louco isso, cara. Se você for, você enlouquece. Você acredita que existem viajantes do tempo? Cara, eu acho que... Eu acho que alguma vez a gente já tocou nesse assunto aqui e parecia que você tinha um interesse. Eu... Sente partido do princípio que tempo e espaço são cálculos matemáticos? Ok. É possível, teoricamente.

Você acha que é possível que tenha... Porque você sabe a teoria ao redor do Trump, etc e tal. Qual que é? Diz que ele seria um cara, um viajante do tempo. E ele estava lá atrás quando tinha o Tesla. Ele conheceu o Tesla. Por isso que teve o envolvimento Elon Musk, Trump e tal. O Trump seria um viajante do tempo. O Barron, que é o filho dele também, estaria lá atrás. O que é estranho é você criar uma empresa e dar o nome do Tesla para o seu negócio.

É, a não ser que você seja o próprio Tesla falando, eu quero no futuro garantir que eu tenho uma empresa no meu nome. Pô, que ambição, você volta... Mas você tá... Não tô dizendo que você acredita, mas você é uma pessoa aberta... Eu valorizo. A ideia da viagem no tempo. Ah, eu acho que é totalmente possível. Gostei, gostei. Não para a nossa realidade agora, que a gente tá aqui, que a gente não... A gente não consegue, mas tem gente voltando. É isso que você quer dizer.

Acho que sim. Por que você tá excitando? Porque eu tô fazendo uns cálculos na minha cabeça. Você tá com medo de parecer louco? Eu tô meio com medo de ser considerado um monarca, assim.

Ah, tá, tá. Eu vou tentar achar uma teoria. Ele acabou com todas as possibilidades de teoria de conspiração. Deixa eu achar uma teoria de conspiração aqui que eu acredito que é muito doida. E aí... Pra eu me livrar, né? E aí você pode ir com a sua, tá ligado? Ah, é que essa não é tão teoria de conspiração. A gente fica brincando sobre o 11 de setembro direto, mas de fato o 11 de setembro. Não, isso não é condição. Isso não é condição.

O 11 de setembro, de fato, tipo, houve um aviso pros Estados Unidos que ia acontecer. E eles ignoraram. Isso é fato. E o cara ganhou dinheiro com a seguradora pra caralho. É, isso tudo é fato, tá ligado? E não acho tão loucura dizer isso. Mas, tal, mostro a dizer loucura. Pronto. Diz a sua agora. Quem que você acha que é um viajante do tempo? É a galera dos Simpsons?

Não, a dos Simpsons eu acho que eles são parte do sistema. O cara cruzou o bracinho e fudeu. Eles são parte do sistema e eles nos avisam de coisas no desenho. Ok. Pra eles poderem pelo menos falar assim, pô, a gente avisou eles. Ah, entendi. Não vem botar na nossa, não. Eles são coniventes.

É, acho que eles são parte do sistema. Mas eles não são nossos amigos? Não. Ah, achei que eles eram tipo... De acordo com a teoria. Eles fazem uma grana com o sistema, mas eles avisam a gente as coisas que vêm na frente. É. Entendi. Mas você acha que eles estão nos avisando de maneira desesperada? Ô galera, se liga nisso aqui. Ou então pra anestesiar. Ou eles são parte do sistema pra anestesiar. Nossa, agora você deu um... é.

Eu vou ficar um pouco... Olha só. Manhã das conspirações aqui. Olha só, New York. Chega aí, chega aí. Nove, tem um onze aí, que é sete ebro. Aí, ó. Isso é loucura. É, isso aí é... Isso aí é uma visitante. Eles só erraram o veículo, né? Só erraram o veículo. Não foi um ônibus que...

Detonou o 11 de setembro. O que seria muito mais legal, inclusive. O ônibus ia ser sensacional. Chegando! Ah, nosso humano Potatoes! Batata na área! Batata chegou aqui. Bom demais! Pra falar com a gente sobre teorias da conspiração. Seja bem-vindo, Batata! Como é que você tá?

Tô maravilhoso, Ronald. Tô ainda fazendo um download da minha alma no meu corpo nesse momento, mas estou aos pouquinhos entrando na frequência. Quando eu vim pra cá, galera, eu tava... Eu não sei se vocês já falaram disso, mas eu queria prestar uma homenagem aqui rápida a Miles Davis, que infelizmente pereceu no dia de hoje. E aí eu vim pra cá, eu não queria jogar o clima do programa nesse lugar, mas o Miles Davis, eu fiquei muito emocionado vindo pra cá.

Quem é Miles Davis? É um cara que canta... Ah, tá vivo esse cara? Não, esse é o Louis Armstrong.

Não, não é possível. Não, Miles Davis tocava metal. Não, ele não tava... Não, não, o Miles Davis tocava trombone. Trombone, mas ele não fazia esquetes. Não fazia? Não, não, nenhuma. Ele nunca cantava com a boca. Ele nunca cantou. Você tá emocionado sobre um cara com uma atividade caramba. Não, exercia. Isso não tava no CNPJ dele. Não tava no CNPJ de Miles Davis. Ele nunca fez esse drive. Você pode confirmar pra mim? Eu sei que você conhece mais de música nesse sentido. Mas ó... Isso não te lembra?

Leva o Louis Armstrong. Eu lembro o Tasmania. Não, não. Mas o David era 100% boca no metal. Ou o corn também. Parece o corn um pouquinho. O corn também.

Você não sabe nada, né? Você tá falando qualquer coisa. Você tá preocupado que morreu o Miles Davis e você não sabe quem o Miles Davis é. Eu achei que eu soubesse, porque eu vim pra cá, tava naquele programa do Dan Stubak, né, no Uber. E aí ele tava ao fundo, enquanto o Dan Stubak estava. Morreu o Miles. É o Tom Hanks. Ele tem um programa. Programinha de jazz. É.

Um concorrente de vocês, inclusive. No YouTube? Concorrente nosso. Eu acho que naquelas Alfa FM. Ah, tá. E aí tocava trompete, trompete. Isso, só que enquanto o Dan tava assim, ó. Morreu o Miles Davis, não sei o que, não sei o que. Tava ao fundo. E aí eu achei que pudesse ser. Mas na verdade ia ser o Louis Armstrong. I see trees. Eu acho que era só música mesmo que eles estavam tocando. O Batata é um cara que na Copa de 94 ele viu a homenagem pro Heitor Seneflopo. Esse fez falta no elenco.

Eu acho que por aí, galera, eu tô totalmente alienado do planeta. Inclusive, eu escutei aqui também vocês falando das girl bosses, doutora Deolane, Virginia. Quem que é a sua favorita? Atualmente, a doutora Deolane, ela tava com a roupinha meio hit-toff indo na parada, né? Com um casaco, pra parecer fofa, não é isso?

Acho que foi a roupa que ela tava dormindo. Acho que não foi uma roupa que ela escolheu. Não foi pra gerar aquela empatia. Já a Virginia, mano, eu achei ela mais maneira por causa da questão dos perfumes. Inclusive tem aqui... É, o perfume é bom. Posso experimentar? Claro. Sim, sim, cara. Perfume é de qualidade. Vai gastar todo perfume. Vai gastar perfume inteiro.

Eu achei que ele ia jogar direto na narina. Nossa. Gostoso. Gostoso, bom. Um dia que alguém falar, eu quero provar um perfume e dar uma narigada... Mas sabia que por uma... É o jeito certo de provar o perfume, tá ligado? Mas senhores, por uma fração de segundos, eu quase fiz aquela gag visual de... Pra ser louco. Mas eu falei, não vale a pena. Não vale a pena, não. Comédia não tá com nada, Batata. Acabou, velho. Ainda mais aqui que é rádio, por mais que tenha o visual, eu ia ficar com gosto de perfume na boca o programa inteiro.

Pra nada. Um segundo de gag. Exatamente. Nem morder cebola, pra ser um engraçadão, né?

Não, esse é terrível, cara. Mas foi esse negócio do Miles Davis aí? Foi um beat que você trouxe pra... Não, não, eu realmente achou que ele já cantou. Não, não, eu fiquei, na verdade, na dúvida se o Louis Armstrong e o Miles Davis tinham a mesma linha de vocais, vamos dizer. Aí, ó, esse é o Miles. Esse é o Miles. É, novamente aí cantando aí. Como é que é o som do trompete dele, por favor?

É o primeiro homem que o trompete faz esse parulho. Ele canta através do metal. Exatamente. Eu não fui um beat não, eu tava escutando assim. Hoje eu vim totalmente numa tela em branco falando... Eu gosto quando o cara fala assim, não foi um beat, foi burrice.

Mas eu gostei que você me falou, pô, a minha alma aqui saiu do meu corpo, eu tô super triste. E aí, ninguém sabe que é o cara que morreu. Aí eu falei, pô, esse cara gosta do mais dele, você sabe? Pô, logo é ele, cara que encantou o mundo com a sua voz. Não, mas não foi ele, cara, encantou na luta contra o Apartheid da África do Sul.

Não, também não foi ele, tá ligado? Não, não, não. Equivalente a falar, tipo, não, o Slash foi um dos melhores vocalistas da história. Ele é nesse nível de burrice. É, é. Em termos de, tipo, o que ele fazia, o que ele não fazia, é. Pô, tô muito triste, o Slash morreu. Ele que cantava aquela música. Exit Lies. E aí que eu vou falar que é do... Como é que é o nome? Disturbed, não. Esse eu sei. Esse eu sei. Disturbed é o... Ah, eu gosto dessa. Disturbed. Tá.

É a mesma ainda? Disturbed. Estou tentando chamar do corne. Do corne. Corne. Tentei. Disorder. Disorder. Não. System of a Down. System of a Down. Você está aqui me pariu. Tenta mais uma, vai. Você não conhece nada de música. Eu acho que eu sou melhor que isso. Sou melhor que isso. Mais uma, vai. Mais uma. Enquanto você está na frente, cara. Pure Jane. Pure Jane. Chupa. Chupa. Chupa. Chupa. Cara, eu jurei que você ia falar mais os deles.

Eu morri de medo Mas qual foi a teoria da conspiração que eu interrompi com o meu luto? Ah, o cara da máscara O cara da máscara A gente tinha passado aqui antes Mas a gente passou no ano passado Mas qual que é que você acredita? Qual que é que você... Que o Miles Davis morreu A teoria de conspiração do Batata era O grande cantor Miles Davis Ele cantava pelo Louis Armstrong

É a minha teoria da conspiração. Enquanto o Louis Armstrong ficava lá. Ele tava lá no fundo, mais os deles. What a wonderful world. E tocando... E eu juro pra você, eu jamais ia ser um... Eu tô lutando, né? Quem me conhece muitos anos sabe que eu tenho uma luta pra não ser um elitista musical, tá ligado? E eu jamais ia debochar do fato de você não saber que ele não canta, tá ligado? Mas quando você entrou em luto... E aí

É tipo o velho... Nossa, meu Deus do céu, hoje a gente perdeu um dos maiores cantores do jazz. Os caras aqui estão mandando que o Miles Davis morreu em 28 de setembro de 1991. Não é possível. Não é possível. Não, não, não. Não há menor posição. Será que o Dan Stubart não tinha um programa em 91? E estava reprisando. É verdade, pessoal. O cara do rádio era muito fã, ele estava ouvindo um MP3 da época.

Essa era a próxima coisa que eu ia falar. No pendrive? Em 2011, eu fui no CCBB ver uma exibição do Miles Davis. Puta, tu é fã mesmo. E era uma... Sim, e era uma exibição póstuma. Mas eu tomei um susto aqui agora. Porque foi tanta energia. Você tá com tanta confiança que eu falei, velho... Eu devo ter errado. A minha realidade nem existe. Talvez.

Porque eu vi um vídeo, eu não sei qual foi o cara do jazz que eu vi esses vídeos, esse fim de semana, tocando no bar do Morgan Freeman. E eu falei, caralho, esse morro que tá vivo. Eu não lembro se... Cara, eu tenho quase certeza que era o Coltrane. Posso estar errado. Me corrija aí se o Coltrane tá vivo. Mas eu falei, cara, eu tomei. Eu falei, cara, o Coltrane tá vivo no bar do Morgan Freeman. E aí quando ele veio falando, pô, o Miles Davis morreu hoje, o cantor.

Eu foquei tanto no cantor que eu esqueci. Que o Miles Davis morreu tem uns 15 anos já. Eu fui na exibição dele.

O que aconteceu... O que aconteceu... Ou o seu TDAH atacou no Uber e você não ouviu. Provavelmente o Dan Stubak. Como é que é? Dan Stubak. Provavelmente ele estava falando sobre o Miles Davis.

que ele faria 100 anos hoje, se ele não tivesse morrido em 91. Então, provavelmente, era tipo assim, pô, hoje estaria completando 100 anos, Miles Davis, e você entendeu que ele morreu hoje. Puta, faltou prestar um pouquinho de atenção. Era o aniversário dele. Ah, então a gente tá comemorando 100 anos, pós-tumos de Miles Davis. Você errou morto, dia, profissão.

O evento não era funeral, era aniversário. Mas eu trouxe boas intenções. Boas intenções na minha homenagem ao que importa. Descanse em paz, Myo Davis, grande ídolo do cricket. Rest in peace, rest in peace.

Ai, Batatinha, você é fera. Tô gostando do seu visual. Jaqueta de couro, rockstar. Então tá um clima que é propício pra isso. Estava, né? Que agora já vê aquele sol gigantesco e terrível. Que aí pega no couro e... É, não, e fica quente. Tá até interessante, né? Tá uma coisa meio... Aí vamos falar de um que você não gosta. Esse eu sei que o Ronald não gosta.

Here comes on the way It's now or never Elvis? Yes Não, não desgosto não Só não sou fã assim Não sou entusiasta Toma essa E agora? Pra onde você vai agora? Não, não, não, não Não sou entusiasta Todo teu beat Mas não tenho grandes Não, não é beat Não, não, mas se você quiser Ah, eu acho palha Você falava que ele cantava assim Que era Fred Flintstone

Ah tá, aí é mais um número, é um beat. Era um beat? Então você é fã do Web também. O convidado mais mal informado. Não, bom repórter. Você podia vir das informações do dia aqui pra galera. Fala nos batalhos tudo ao contrário e tal. O Batata vai falar, gente, foi um grande prazer participar do Flow hoje com vocês.

É, eu tô nessa pega, mas assim, eu acho que só dias frios nos proporcionam. Eu curti o visu. Curti o mesmo? Posso dar uma levantadinha pra mostrar pra câmera? Pode, vai. Com vontade. Obrigado. Mostra pra gente. Você chorou um pó antes de virar o... Ele tá, ele tá, ele tá que tá. Ele tá todo... 360, 360. 360 o quê? Graus. Graus. Ah, o giro maneiro. Só foi 180.

Aí 360. Maravilha, gostei, está estiloso. Está tipo Rockstar você, o Batata. E o cabelinho, está maneiro? Está maneiro. Você está numa onda hiper vaidosa, é isso? Cara, estou ficando, velho. Eu era um sujeito que antes eu pegava de litro. Vocês lembram? Vocês conviviam comigo. Eu pegava qualquer roupa, a touca que tinha e dane-se. E foda-se, camisa do comichão encossadinha eterna.

Era o que eu tinha. Que bom que você passou da fase do comichão encostadinha. O que que te deu pra largar o comichão encostadinha? Esse vídeo que nem o Elvis.

Então, cara, eu acho que a vaidade, a formiguinha, não, a mosquinha da vaidade. Mas por que a vaidade surgiu nesse corpo? Porque eu acho que eu comecei a me olhar no espelho e me achar meio bonito, sabe? Eu comecei a me achar meio soldier boy. Mas quando, quando? Pô, tem o meu aniversário, abril desse ano. Não, tá tudo certo. Não, não, agora eu entendi, porque é interessante. Você já tiveram esse momento, senhores? Não, tá se sentindo bonito. De se olhar no espelho e falar assim, ó. Soldier boy. Soldier boy.

Soldier Boy. O Soldier Boy é o cara do The Boys, é isso? É, eu tô parecendo com ele, ó. Presta atenção. Você já teve aquele momento que você se olhou no espelho e falou Soldier Boy. Eu juro que eu fiquei pensando assim, não pode ser o cara, porque o cara, ele nunca teve um momento assim na série, dele virar no espelho e falar... Não, mas quando a gente olha ali, a gente pensa, Soldier Boy. Ah, entendi. É você olhar, ou você, sei lá, você olha e faz, John Travolta.

Sei lá, você olha pra alguma coisa que é bonita, equivalente a você. Red Pit. Red Pit. Peraí, alguém consegue buscar uma foto do personagem Soldier Boy de The Boys? Não, mas tem que ser nessa aparência aqui. É assim que você vê pessoas bonitas. É o nome da pessoa e do grave. Wagner Moura. O Batata se viu no espelho. Rodrigo Santoro. Ele olhou assim e ele falou, cara, assim que o Caricas puder, já avisa já.

Ele olhou e falou, cara, eu tô a cara do Soldier Boy. Vamos atrás desse arquivo aí do Soldier Boy. É que a frase nem é inteira, é só Soldier Boy. Soldier Boy. Só surge uma voz do Soldier Boy. Não, gostei, gostei. O que que eu tenho equivalente a isso, Ronald? Que você olha e você fala, pô...

Soldier Boy. Eu acordo todo dia e falo batata. Tem a foto do Soldier Boy. Mas tenta pegar mais ou menos. Ah, não, vocês pegaram, mas é, não é bem isso. Pegou ruim, tá feio. É, eu tô melhor. Pegou a podre. Tem como fazer um... Meu Deus do céu. Tem como fazer um só com batata pra gente comparar melhor? Mas pega uma direita aí, caricas. É, isso aí tá foda. A gente vai pegar uma que tá aparecendo mais. Obrigado, obrigado. Tá aparecendo...

Como é que é o nome daquele ator que fez o negócio da Barbie lá, o Ken? Ryan Gosling?

Tá parecendo um pouco, não tá? Eu Ryan Gosling. Viajei na maionese. Pelo silêncio, eu viajei na maionese. Mas você... Ok, você... Seguei. Você... Vou embora, vou me demitir. Você entrou no bonde, Soldier Boy. Sim. Você... Aí eu larguei o comichão e coçadinha. Eu largou as camisetas engraçadas. Todas elas. E quando você era comichão e coçadinha, o que passava na sua cabeça? Oh, deve ser. Não, mas passava. Comichão e coçadinha.

Ah, não, era... Foda-se. Era um foda-se com essa... Eu sou grotesco mesmo. É isso mesmo. Não tem que me aceitar. Você era o cara que... Lidem comigo. Em nome da beat... Aí, aí, aí. Pronto, aí, ó. Pronto. Aí, ó. Pronto. Ah, não. Agora dá pra ver. Agora tá igual, pô. Valeu, galera. Soldier Boy. Não. Soldier Boy. Ei. Caralho. Caralho, é você no Amazon Batata. Eu nunca imaginei que você ia chegar...

Nossa, é outro ator, mas é por perto. Ah, tá aqui, ó. Agora sim. Mas eu acho importante a pessoa ter o momento Soldier Boy na sua vida. Acho que sim, cara. Se isso te proporciona largar um comichão e coçadinha, é um paliativo do bom, não é? Mas ele não era um soldado nazista. Ah, não, ele é um péssimo personagem, é só a aparência. O comichão e coçadinha eram os soldados nazistas? Não, não, o Soldier Boy é um soldado nazista, não é? Ele é nazista? Ele tem seus problemas, mas...

Não vamos julgar, Tô Vé. Ele tem esse problema dele, mas eu não tô focado na personalidade. Só na... Ah, agora foi, ó. É o visual, é o ator, é o ator e é...

Gente, você em casa, você consegue distinguir? Enquete, por favor. Você consegue distinguir sim ou não? Não, Gério. Calma aí, calma aí. Agora vai ficar melhor. Não, é. O único jeito de saber quem é o Batata é porque... Soldier Boy. É porque quem tá em movimento e quem tá parado. Aí você denuncia. E aí tá no estúdio do programa. Mas fora isso, velho. É? Soldier Boy.

Comissão e coxadinha O que o Charles está falando aí do Batatinha? Comissão e coxadinha? Quem sou eu para julgar? Eles eram nazis? Ronald Hughes é uma figura Ele parece ser filho de um homem com uma mulher

Só distingo pela barba O branco do olho é igualzinho O pessoal tá completamente maluco aqui Tá todo mundo se divertindo É lógico, é assim que a gente vai Evoluindo e melhorando Todos nós Você já deve ter tido safados de camisa de banda Eu até hoje, eu voltei a camisa de banda

Ah, mas foi por consciência, não foi por camisa de banda. Roqueirinho. Foi por... Nostalgia. Nostalgia. Saudades da vida antes. Tentando recuperar os tempos... Saudades quando eu não tinha responsabilidade. Por isso que eu uso camisa de banda hoje em dia. Sim, bandana pra mim representa isso. Ah, bandana é bravo. Se eu põe uma bandaninha assim, eu me sinto mais... Você ainda mete uma bandana aí? Muito pouco, cara. Mas quando eu quero ter aquele momento, o Theo Becker, saca? É que você...

Qual que é o momento do teu bem, cara? O que é isso? É o momento de extravasar um pouco, às vezes, sabe? Você coloca aquela faixinha assim. Isso aqui, irmão, isso aqui. Só que você não faz isso com ninguém, evidentemente. Você faz que nem o Taxi Driver no espelho. Isso. Você fica... Isso aqui, irmão, isso aqui. O que é o Rocking Ball? Taxi Driver assim, esse foda pra caralho. Você tá errado. Você tá errado. No frente ao espelho.

Ao invés do Token Tumi. Token Tumi é exatamente isso. O Token Tumi. O Token Tumi.

Você está falando com você? Você está falando com você? Você está falando com você? Você está falando com você? Foi daí que o Pantera tirou o refrão da música Walk?

Como é que é o refrão da música? Are you talking to me? Ah, deve ser. No way, punk. Ah, deve ser a half. Sim, sim. Deve ser a half. Com certeza. Esse filme é maravilhoso. Esse filme criou muito psicopata no mundo, né? Infelizmente. É? Esse aí, o American Cycle também. Ah, American Cycle deu ruim, né? Do Christian Bale? É, também. Fight Club, que vai juntando os dodós, né? Infelizmente. Vai juntando os lelé. Mas é bom o filme. Fã no lelé? Fã no lelé a gente tem WhatsApp?

Temos. Só tem o telegram. Tem quantos aí na fila? Quantos precisar? Quatro, três. Então solta aí, solta aí. Solta todos. A gente vai lá pegar um café. Fala, pessoal do Axismos. Aqui na Pina Grande, na Paraíba. E o que o Arthur falou aí sobre essas teorias dos filmes que vão mostrando as coisas pra gente.

É tudo verdade, eu vi lá no Vilela, eles já explicaram isso, toda segunda-feira eles explicam isso. E o próximo filme do Spielberg, que vai falar sobre alienígena, vai ser já para revelar essas coisas que o governo americano está mostrando para a gente. E talvez ainda esse ano, vamos falar que todos esses CDs, sobretudo é Demônio, que aparece para a gente.

E isso é tudo verdade, não é uma teoria maluca não. E pode ter certeza que está tudo lá no Vilela. É só assistir os episódios, está tudo explicado lá. Valeu. Boa. Estava no caminhão, parece. No meio do... Não, cara, agora que você usou essa fonte científica... Tem que trazer esse cara aqui, o Daniel Lopes.

Daniel Lopes, ele é bom no teorias. Esse cara é só teoria da conspiração. A gente faz duas horas só de teoria da conspiração. A gente pode chegar às nove. A gente faz a manhã inteira de teoria da conspiração. Oito. A gente começa com uma hora cedo. Foda-se. Tá ligado? Nossa, como é que chama ele? Daniel Lopes. Daniel Lopes. Cara, eu amo esses caras porque esses caras já vão estar certos em algum momento. Algumas eles têm que acertar, tá ligado?

E é maneiro quando, assim, não tudo, mas é maneiro quando alguma coisa dessas, tipo assim, vai, alienígena. É uma das que eu acho que seria mais legal se realmente tivesse nessa pegada que eles falam de, por exemplo, ali, o Caricas é um reptiliano. Então, mas você não viu que a Fox News, esses dias, eles estavam falando sobre as diferentes espécies de alienígenas que existem. Estão falando no noticiário, normalmente, dando como uma informação.

Existem os fulano de tal, a raça tal, a raça tal. Os grey, os greys. Tipo, já explicando. Explicando, juro por Deus. Cara, não podem fazer isso. Juro por Deus. Eles não sabem se isso é verdade.

Isso não é uma... Assim, até onde eu saiba, não existe vida fora da Terra. É, só os micróbios e tigaracatis assim, né? Se tiver isso, tem isso que já está comprovado? Não, também não.

Você tem aí? Essa matéria que eu falei? Bota aí então. Isso é loucura. Eu nem sei o que é. É a Fox News falando que tem raça. Explicando as raças que existem de alienígenas. Na TV aberta. Isso é ficção, velho. Então. Não pode. O negócio tá ficando muito maluco. Não é um viral daquele novo filme do Spielberg que de repente... Só se for um flash mob, né? Cara, dentro do jornal nem a Fox News pode fazer isso. É, dentro do jornal. O cara de terno e gravata. Roda aí, caricas, por favor.

Põe na tela, velho. Coloca aí o... Chama aí da tela. Põe na tela. Agora, e agora, diretamente aqui do Axismos TV, velho. A Fox News que vai exibir, velho. A Fox News vai passar agora. Tipos de alienígenas. Põe na tela, caricas. É do Time, velho.

Tem que pôr no time, velho. Agora dá a broca na produção. Dá a barbaridade a produção deixar o cara desse na direção, velho. Não tem a menor condição. Coloca aí o alienígena, é o Grey, é o Etevaldo, é o Alfio, é o Teiboso, velho. Qual que vai ser, bebê? Posso gritar com você pra sempre, velho. Não tem problema, bebê, bebê, bebê, bebê, bebê. Vamos lá, Caricas, hoje ainda. Vamos rodar um áudio por enquanto?

Pode ser, velho. Tá perdoado, velho. Puta cara, lembra que todas as vezes que eu falo pra vocês, tipo, pô, o Caricas entra aqui da produção e é o que eu vejo indo a lugares? Não vejo mais. Tá ligado? O nosso Dexter. É. Vamos lá, solta aí, Caricas.

Salve, Achismos FM. Então, sobre esse caso aí meio bizarro do cara usando um meio reptiliano, eu acredito que provavelmente ou ele tava usando uma camiseta, aquelas camisas azul ou verde por baixo, sabe? E aí nesses programas de jornal, no fundo eles usam um fundo azul ou um fundo verde pra passar essas imagens. Eu acho que seria uma coisa meio que nesse sentido. E aí o Chroma Key meio que dá uma bugada ali nessa parte da camisa dele. É uma hipótese, né?

Ou de fato ele seja um robô que está usando uma máscara artificial. Essa ideia do filtro que você comentou, é quase a mesma ideia minha do...

do fundo, mas eu sei que tem jornais que usam esse fundo azul ou fundo verde e tal, mas acho que o cara não seria bobo de ir pra um lugar que usa cromaquia usando uma roupa com a mesma cor a lógica dele é isso é pra você ficar sem... você ficar acostumado é, mas eu não mas se fosse um fundo verde, ia parecer um prédio no pescoço dele

E aparecer o fundo do cenário, né? É, e aparecer um pedaço da cidade, o céu, alguma coisa. É porque assim, eu tô lutando muito pra não acreditar que tem um homem dando uma entrevista com uma máscara na televisão. Mas não é um homem. Esse que é o ponto. Ou é um ET, ou é um réptil. Ou não é o mesmo cara. Ou é um demônio.

Ou são as pessoas que mandam na gente que estão nos enganando há anos com esses noticiários, essas coisas. Eu acho que você está muito firme na ideia de que é a máscara, ponto que acabou. Eu acho que você devia estar aberto às possibilidades. Mas todas as outras possibilidades são enganações.

É, não tem nenhuma tão sólida quanto a ideia de ser uma máscara. Isso é o problema pra mim. É porque eu não quero acreditar com a máscara. Às vezes é isso, o cara não quer acreditar no que ele tá vendo na frente dele. Às vezes eu posso estar sofrendo com isso. Mas máscara do Missão Impossível? E digo mais, eles fazem isso pra nos dividir mesmo. Eles fazem isso pra gente ficar discutindo e se odiando. Porque agora tem o grupo do que não acredita e o grupo que acredita.

E eles vão dividindo a humanidade assim, cara. Eu tenho medo de você estar certo.

Tem um vídeo aí? Vai dos ETE, das raças de ETE. Se não tiver, solta outro WhatsApp enquanto isso. Caricas, velho, pelo amor de Deus. Caricas, pelo amor de Deus. Eu acho que Luciano Ruk está totalmente equivocado. Ele deveria repensar. Eu não tiro o chapéu pra ele.

O Raul G é uma boa forma de passar certas informações, né? Sim, sim, sim, sim, cara. Desgraçado, elitista, filho da... Tá ligado? Quando você mete essa voz, dá um... Sim, sim. Eu acho que entrega a mensagem bem. Tem mais áudio aí. Eu não gostei muito, não. Você não gosta de ouvinte imitador? Não, eu não gosto. Ouvinte muito engraçadão. Não gosto. O cara que quer se perfazer, você não gosta. O que tem mais aí de áudio? Vídeo.

Cari, cari, cari.

E do que as pessoas pensam que há um tipo de inteligência não-humana que está visitando o mundo? Ou há muitos tipos? As pessoas que foram envolvidas em recuperação...

4 tipos de tipos de vida. Agora eu não tive acesso direto a isso, mas eu acredito que as pessoas que eu falo com... 4 tipos de vida diferentes. 4 tipos de vida diferentes. 4 tipos de tipos de alianos. Outro cientista chamou eles grays, nordicos, insectoides, e reptilias.

Todos eles têm dois braços e dois braços, just like nós. Experts especulam que os reptilians são escali, com longas tails, como um lizard. Insectoids look like a preying manis. Os greys look like o clássico de filme, e os nordicos look like a regular Swedish guy, mas 7 feet tall.

Nós não vimos a evidência, mas Pete Hegseth diz que mais evidência está vindo. E há muitos creadores em Congresso. Eu vi evidência em um esquif que leva a acreditar que há coisas que não podemos explicar. E eu observe coisas que são de não humanidade. Essa é a minha opinião. Releasing os pedidos não é fácil. Eles foram atingindo há anos. E muitas pessoas querem manter isso assim.

Eles estão te soltando como se fosse uma teoria de conspiração que o governo vai resolver. É basicamente isso. Você está entendendo? A gente passou do ponto de isso é coisa de louco, isso é coisa de podcast, que fica falando essas coisas, para a Fox News.

Não só falar sobre isso, mas passar um trecho de um podcast que fala sobre isso, entrevista com o secretário, não sei o que. Cara, que loucura. Esse jornal aí é tipo o jornal de 10, 9 da noite lá deles. É um dos principais. E os caras fizeram um segmento longo descrevendo quatro raças de alienígenas como se fosse um fato.

É um jornal nacional dos caras, assim, é o maior jornal. Não é o Notícias Populares, o TV Famo. Isso não é de madrugada, isso não é um cara freak no podcast. Isso é, tipo, um dos principais apresentadores dele, da Fox News. Divulgando que tem quatro... A gente tem quatro raças de ETs. Tem os nórdicos, os insetos, reptilianos e os cinzas. Tá ligado?

Que porra, velho. É que a Fox News também é conhecida por ter uma credibilidade um tanto quanto... A Fox News foi criada... Pelo Murdoch lá, né? É, depois do impeachment do Nixon, porque a lógica era... Cara, se a gente tivesse uma mídia ajudando a gente, talvez nem vazando as fitas do Nixon ia dar merda se a gente tivesse uma mídia ajudando a gente. Ele falou, vamos fazer uma mídia pró-governo, tá ligado? Aos poucos essa mídia virou do Partido Republicano, virou tipo o amigo dos empresários e tudo mais.

Mas não é esse nível, tá ligado? Tipo, a gente precisa tanto de uma distração pro nosso presidente pedófilo louco por guerras, que a gente vai falar que a gente tem quatro raças de ETs no Jornal Nacional deles.

Caralho, velho. Eu juro, eu não tenho paciência pra esse papo de ET. Se ET existe, que apareça na Terra. Que desça a nave da Paulista com a nave. Agora, a preocupação que eu tô é como é que os suecos estão se sentindo depois dessa aí, né? Com o quê? Porque eles falaram que tem uma das raças... É igual um sueco médio. Um sueco normal.

Eles estão muito bem ou muito triste agora? Eu ficaria preocupado porque se os Estados Unidos... Será que eu sou real? Fox News é uma das maiores audiências que tem nos Estados Unidos. A audiência que eles têm de TV a cabo é maior do que a audiência de TV aberta. Aí o que você pensa? Um sueco visita para os Estados Unidos. Vai para uma área cheia de fãs de Fox News. Da onde você é? Da Suécia. Vamos matar o ET.

Prende, prende ele. Os redneck vão ficar doidos só de ver assim. Os caipirão vão pirar, velho. E das quatro espécies, qual que você tem mais medo? Que roube sua mulher. Ok, vamos lá. Entre o nórdico, o cinza, o reptiliano e o... O anulac, que é o sueco. E o sueco. Não, eu falo do sueco. Eu acho que eu teria mais medo do nórdico, porque ele é o que parece mais humano, né? Os outros, tipo... Pô, o cinza não me engana. Mas também se a tua mulher quiser, você vai ficar... Pô, você gostava disso?

O que é isso? Ah, não, mas é que tá. Essa é a minha lógica. Se ela foi embora para um reptiliano, eu falava... Ah, velho, eu não tinha nada para oferecer. Agora, um sueco, eu sou um ser humano igual um sueco. Não tenho os mesmos traços fenótipos, mas tomam parecido. As ferramentas são as mesmas. Se a gente descobrir que os suecos são os ETs na Terra... Puta que pariu. Que plot twist, hein? Há séculos, né? Caralho, velho. E se isso for verdade, a Greta Thunberg é uma ETEA, né?

Ela é sueca? É. Nossa, velho. E é por isso que ela tá causando tanta confusão aqui. Caralho. Pra desestabilizar a ordem. Cara, que loucura, cara. E a gente o tempo todo achando que ela tava... Ativismo. A favor do golfinho. Tentando salvar o mundo, etc e tal. Mas ela veio apenas como uma nórdica aí do... Ô, Ronald, mas você se... Esse negócio de ET pra mim é muito engraçado. Mas assim, você se sente ameaçado fisicamente num combate com um sueco?

Ou é uma coisa de confiança? Não, na porrada eu me garanto. É que eles têm arma de laser, né?

É foda. Não, na porrada não tem. Com qual você acha que você mandaria melhor na porrada? O reptiliano, o de filme normal, o sueco e o outro que a gente até esqueceu, que é a outra espécie. É o grey, né? É o cinza. Mas eu... Então... Eu acho que o cinza é supostamente o padrão, é o que a gente vê no filme. É o de filme. Você sabe que o negócio é mentira quando tem um que vem do filme, tá ligado? Ou eles estavam nos avisando. Olha ali.

Ah, tá aí todo mundo aí. Olha o sueco, o meu felco. Ah não, o grey a gente espanca. Tranquilo. Pássio. Tranquilo.

Não, não, daí... Qual que é aquele que tem uma cabeça um pouco mais peluda? O reptiliano. Reptiliano. Aí esse aí é embaçado. Ok, o reptiliano é perigoso. E tem o... E a sumiforme humana também, né? O reptiliano tem esse poder. E tem o Mantos também, é isso? Não, todos... O primeiro ali é Mantos? O gafanhoto. O gafanhoto. Todos eles a gente janta na... Na porrada. Não, o reptiliano não. Sem estresse. O reptiliano não. Você consegue?

Não, o reptiliano não. O reptiliano é estresse. Mas os outros é... O Mantos eu com treininho eu consigo. Agora o Grey é... É uma segunda-feira pra mim.

O Grey, cara, é só no Mock. O Grey é só... Pá! Na martelada. O Grey eu pego dois por vez. Mas o Raptor não...

Reptiliano é treta, tá ligado? Só que supostamente os reptilianos, eles não seriam fortes. Supostamente os reptilianos não seriam, tipo, sei lá, os poderosos, tipo, sei lá, Barack Obama. Sim, exato. Então vocês têm que escolher se os reptilianos estão controlando num xadrez mental ou se eles são os mais fortes. Normalmente, cara... E o sueco é sacudo também, Ler. É.

O sueco, o grande poder do sueco é que ele consegue engravidar qualquer espécie de qualquer gênero. Se o sueco te agarrar, ele engravida você, Arthur. E ele vem com essa roupa também?

É... É, eu acho que é. A roupa... É, porque... É, porque... Meio lycra, né? Os dois primeiros vêm pelados. É, porque que tem pelados? Só porque eles não são humanoides? É, meio preconceito mesmo. É, assim... Se você não for humanoide, eu ainda quero ver você de roupa, porque isso é atentado à pudor, Etex. Por favor. Eu acho que é a falta de órgão genital, né? Pelo que aparece aqui, o reptiliano e o nódico têm órgãos genitais. Ah, então eles têm Adão e Eva no mundo deles. Ah!

Ah, sim. Alguém comeu uma maçã. Isso sim dá credibilidade pra notícia. Mas o Gray tem o quê? Uma cloaca? Se ele não tem um órgão genital? Eu acho que ele reproduz pelo cuspe. Cara, eu não sei. O cuspe nasce... Já viu o peixe reproduzindo? Não, ele cospe na vagina da peixe. Não, eles cuspem no fundo do oceano.

A peixa, ela libera um ovo, aí passa o peixe e ele joga. O peixe bate uma punhetinha naquele... Sério? Ele joga no fundo do oceano e eles encontram no fundo do oceano. Que jeito que nascem os peixes. Cara, que jeito triste que o peixe existe, cara. O peixe nadando. O peixe... O peixe nadando. Pra gozar em cima do... Caralho, imagina o peixinho.

Tentando acertar o fundo do oceano. O constrangimento que é isso. Os outros peixes passando ele ali. Tô engravidando, galera. Tô engravidando. Tô proliferando nossas pés. Vai vir gêmeos. A vida inteira a gente aprende que pra não engravidar você tem que gozar fora. O peixe ele fala, não, pra engravidar eu tenho que gozar fora. Tá ligado?

Puta merda. Vamos entrevistar o Batata agora? Quem mais aí? Tem super chat, tem whatsapp. Tudo bem? Como é que tá a carreira? Tá maneiro, tô fazendo agora um projeto novo que chama Bob Dave Show. Que é uma animação que tá no YouTube aí. Quem quiser achar Bob Dave Show Cartoon no YouTube. É. Eu faço o roteiro, o desenvolvimento junto com o Gabriel Nóbrega, que é meu parceiro aí. E a gente tem uma página lá que é ogrande.dave E aí

no Instagram. Qual que é a trama? É a biografia do Miles Davis, cantando? Não é biografia do Miles Davis, não tem nada a ver com o Bob David, do Bob Elder Kirk, do David Cross, aquele programa lá. Lembro. Basicamente são dois alienígenas num planeta ali, que é um planeta dos excluídos, vamos dizer assim, e eles tem que viver o cotidiano, e um bota a pilha no outro pra virar influencer.

E aí esse cara é meio tóxico, quer fazer esse cara bater um milhão de seguidores e nisso tem as tramas todas. É uma coisa infantil juvenil, meio Nickelodeon, um mix adult swing com um tiquinho de Pixar. É mais ou menos assim eu defino. Quem quiser assistir, põe o quê no YouTube? Bob Dave Show. Bob Dave Show, vídeos todas as quartas-feiras. E no Instagram, ogrande.dave, que eu tô fazendo lá com o pessoal da Fly. Um super abraço aí, meu, pro super pessoal da Fly. Gabriel Nóbrega, Roberta Eagle e Henrique, todo o time, meu, olha aí.

E o Resident Evil. Ah, isso foi maneiro, hein? Sabia que ele dublou o Resident Evil. Você fez Resident Evil novo? É, fiz o Wrecking. Sério? Gravei lá na Rocket Symphony, um dos trabalhos mais legais, mano. E era um monstro que você fez? Eu fiz aquele... Cozinheiro. É, um monstrão cozinheiro, meio um jacã esquisito. Você lembra o nome do monstro pra gente procurar? Não lembro, cara. Você sabe que eu parei nele, né? Você parou nele? Nesse cara aí. Achei a dublagem muito ruim. Não tive imersão.

Puta bosta. Não, eu falei porque eu achei o jogo meio ruim. Não tem nada a ver com... O jogo é ruimzinho mesmo? É, não, não pegou. Mas você faz aquele cozinheiro que tá com o facão, né? Vou te cortar! Isso. É meio assim. Caralho! Vou te transformar em picadinho! Uma coisa meio assim. É, esse personagem, pô, isso foi foda. A primeira vez que eu encontrei, ele me deu um cagaço pela voz dele. Você sabia que era badata?

Não, o Batata falou assim, joga aí e uma hora você vai encontrar um cara, você vai ver. E aí, mas cada bicho que aparecia, eu ia ver com a gente falar, será que é o Batata esse aqui? Será que é esse aqui? Será que é esse aqui? E aí quando chegou o cozinheiro, você já não tá mais esperando o Batata. É. Ah, maneiro. Não, mas eu não lembro, acho que você falou, né? Eu falei, eu falei, é, eu falei um cozinheiro que ele fica com uma peixeira e aí quem achou o trecho pra mim lá foi o Brunão, Brunão dos Cortes, tá ligado?

E como é que faz pra gravar um bagulho de videogame? Tipo, os caras têm aqueles contratos, assim, tipo, da história do jogo, essas merda? Não, não, a história, você fica meio que... Aê, olha, olha o cara show, olha aí. Ah, esse é você. Sou eu no jogo, é. Ô, louco! Na época do Chimichinha e Coxinha, como é que era o nome? Chimichinha...

Comichão e coçadinha. Não, isso aí eu já dublei, já Soldier Boy. Ah, já tava Soldier Boy, entendi. Já tava Soldier Boy. Entendi. Não, é um negócio mega sigiloso. Você chega lá e você entra no estúdio e aí é um negócio que tem que ser presencial porque você grava com três microfones. Você grava com um aqui, um aqui pra poder ter aquele áudio 360. Claro. E aí o cara falou, você tem noção do que você vai fazer? Eu falei, não, Resident Evil.

Eu falei, uau, que foda. Ah, você só sabe na hora? Não entendi, você fechou o contrato. É, você só sabe na hora. Caraca. Não, não, você é chamado pra fazer igual dublagem. Venha fazer um videogame.

Venha fazer um videogame, pode ser qualquer coisa. Igual dublagem. Você chega lá, às vezes você pega um protagonista, às vezes você pega uma ponta, uma coisa assim. Ah, é? Você não sabe o que você tá pegando? Você só sabe em relação à voz original. Voz original é um outro universo que você é brifado, e você tem um contato maior, você meio que desenvolve aquilo junto com os criadores. Ah, entendi, entendi. Dublagem, localização de jogo, você só fica sabendo na hora.

E aí quando você chegou no estúdio, te falaram, é Resident. É. Aí eu fiquei tipo, que foda e tal. E aí geralmente quando você vai fazer jogo, você não vê a imagem. Você dubla a onda. Tanto que tem muitos dubladores que não gostam de fazer isso. Ah, que você fica vendo o gráfico do dublador original. Do original. Pra você atender o timing dele.

Exato. Então você ouve ali assim, come on guys! Aí você tem que fazer, vamos cara! Você tem que fazer meio junto e tem que pegar exatamente o mesmo tempo. Cara, vê se você consegue encontrar isso aí, caricas. Vê se você consegue botar tipo aí, GTA não. Resident Evil. Resident Evil. Qual é o nome do personagem? Cozinheiro dublado. Cozinheiro dublado. É, deve ter no walkthrough, deve ter dublado, se for piar.

Puta, irado. Mas fala, continua. Não, e aí o cara, nesse caso, ele me mostrou. Ele falou assim, pra te dar um contexto. Então eu vi um pouquinho, eu vi a figura do cara com o facão e tal. Você poderia ter noção. Pode ter uma noção, mas depois eu dublei tudo em cima da onda, né? Eu fiz lá umas horinhas. Você nem vê o jogo, então? Você não vê nada. O cara vai te dando contexto. Ele fala, ó, agora você tá na frente da menina, você tá enfiando a faca nela.

Agora você tá em tal lugar, imagina isso, menos. Então o cara meio que vai conduzindo a tua imaginação.

E aí você vai levando e tal, e é um tipo de coisa que eu, ali na hora eu fiz questão de... Uma coisa que os dubladores não gostam de fazer, que é gritar. Você precisa da sua voz. Então às vezes você vai dublar e você faz meio... Ah, meio falso! Sabe aquele grito falso de dublagem? Caramba! Ah... E aí eu via... Nesse caso não dá. E você grita de verdade? Nesse caso teve que ser, tipo, visceral. Mas os caras não reclamam? Falaram, pô, faz o grito fake?

Não, não, eles querem a verdade. Eles querem a verdade. A verdade é sempre melhor. Como é que eram as frases do cozinheiro mesmo? Era tipo... Vou te cortar em picadinho. Morre! Morre! Mas coisa meio assim, eu não lembro exatamente. Caralho, muito foda. Mas tinha uma frase específica. Que cheiro é esse? Que cheiro é esse? É isso?

Alguma coisa assim. Quando você chegava perto dele, ele falava um negócio específico. O personagem sacava que você tava perto pelo cheiro, é isso? Eu acho que era. Eu tô louco. Viajeira mesmo. Não, provavelmente. Isso aí foi maneiro. Eu fiz também outro anime, Goku vs Ninja, no Prime. Então eu tenho dublado bastante coisa. Tô lá na BBS também, fazendo o BBS Podcast toda quinta-feira às 19h, com o Bonfá lá, que a gente tem o nosso podcast lá.

E tô com o meu canal do YouTube aí, tentando aquela eterna tentativa, aquele eterno voo da galinha. Tô postando agora toda terça-feira no meu canal. Tô fazendo tutoriais de imitação, né? Que eu vi que é um negócio que dá certo lá. Então eu fiz o primeiro, que foi o do vinheteiro, semana passada. Hoje vai sair, acho que o do Porchat ou do Cariani. É um truque, é um bagulho pro cara aprender a imitar. Não é só um show de imitação.

Não, não, não. É pro cara aprender, pra ele começar a ter esse desenvolvimento. Inclusive por isso que eu fiz um curso de imitação. Porque na época que eu fazia stand-up, chegavam os caras pra mim e me diziam assim, ó.

aprendi a fazer com você. Eu aprendi a imitar isso com você. Eu falei, porra, sério, cara? Porque eu imaginava que isso era só meio que pra exibir a imitação, essas aulas que eu fazia, mas não tem gente que realmente treina, gosta, então eu tenho esse curso também aí, mais aí o momento merchanzinho do Batata no meu Instagram, arroba Batata Shows, Batata Shows com S no final. Batata não para de ganhar dinheiro, hein, velho. Você tem...

Eita! No meu Instagram você tem aí que é o meu curso. Compre o meu curso lá pra aprender a editar comigo. Aula e se eu tiver um tempinho depois eu queria fazer eu declamar um poema aqui pra vocês, mas... O Chape Geek, ele mandou pergunta mais sobre dublagem, por favor. Mas você podia ter feito a sua pergunta, né?

Qual é? Ele podia ter feito a pergunta dele. Era! Pergunta mais sobre dublagem, por favor. Tomando tempo aí, né? Faz a pergunta aí, pô. A gente tem superchat que a gente não deu? Nada. Tem umzinho só aqui. Ah, tem um aí? Aqui não tá aparecendo. Rianizu que mandou dois reais e falou, mas o Soulja Boy não é negro?

Ah, ele tá pensando no Soldier Boy. Soldier Boy. Tem vários Soldier Boy, brother. Ô, você tem o roteiro do Dark Horse aí? Pra fazer uma palhinha? É exatamente o que eu trouxe. Ah, é? É exatamente o que eu trouxe. Depois que... Quer dar uma fala do Messias? Então, a gente sabe que o Dark Horse é em inglês, né? Sim. Mas aí o Batata vai dublar e vai deixar em português pra nós aqui.

Na verdade, posso manter em inglês? Ah, você vai fazer em inglês? Vou fazer em inglês. Prefiro fazer... Acho que em inglês é mais impactante, assim, que é um roteiro muito bacana. E agora, senhoras e senhores, minha rendição de Dark Horse. I Believe in God.

Minha família. Na verdade, eu acredito em família tão grande, eu tenho filhos para todos os três casamentos. A esquerda é bem representada hoje. Socialistas, laboratistas, F.L.P., comunistas, pseudo-comunistas, quase-comunistas, e bearded comunistas. A mesma catástrofe para os últimos 30 anos.

Eles sejam as próprias, como revolucionários, como os idosos Fidel Castro e Hugo Chaves. Mas eles são tecnocráticos e burocráticos, parte da tirada feia ortodoxia que produz nada mas desespero.

40 milhões de pessoas employed. Rampant crime. 60,000 homicides. 50,000 rapes each year. That's a lot of rape. 50,000 rapes each year. That's a lot of rape. Gente, a gente vai ficar ao vivo. A gente vai precisar terminar o programa, mas tem mais batata com a gente aqui no Poyshow. Você que quer estar com a gente no Poyshow, que é a hora que a gente dá tchau, mas fica aqui ainda ao vivo. Pros membros. Você vai lá.

Faça o favor de assinar o nosso... A gente tem dois pacotes no Clube de Membros. E o pacote que você tem que assinar é o Achistas VIP. Porque aí você ganha um pouquinho mais de Achismes FM. E você acompanha a live que a gente vai abrir agora. Nesse exato momento. A gente vai encerrar essa e abrir uma nova para os...

Essa termina, a gente volta na quinta-feira ao vivo em aberto aqui às nove da manhã e a gente continua pra quem é membro, então corre, assina porque até a produção abrir a live aqui demora tipo uns cinco minutinhos. É tempo perfeito de você ir lá assinar e a gente pega mais momentos fantásticos de Dark Horse. Batata, muito obrigado. Você fica pro pós-show? Lógico! Eu já falei que você fica, agora você tem que ficar, né? Vamos nessa. Ficaremos aqui no pós-show.

É isso aí, muito obrigado à audiência de todos que estão aqui na nossa live. Quinta-feira a gente volta às nove da manhã, mas a gente continua para os nossos membros aqui no YouTube. Assina para conferir. Um abraço.

A Xmas FM