#FAQ #68 | ESSE É O FAQ COM AS MAIORES BRIGAS DO CANAL

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Até hoje tem marmanjos com cabelo no p*** que são teus seguidores achar que eu não paguei nada. Você chegou a dever àquele imobiliário, isso não é mentira. Não, eu devia à imobiliária, mas as pessoas estão achando que eu devia o Paul Cabane. Mas eu também não falei que fez isso. Nunca vai acontecer isso. A imobiliária vai atrás de quem? De mim.

A gente vai começar sem o Polcabanes. O Polcabanes tava de frescor, porque alguém deu um cagote aqui no banheiro, tava podre. E ele foi lá no... Vai cagar. Não, fala, então esse termo é meio errado, porque a gente tá num horário das 11 da manhã. Tem muita gente que vê almoçando com o celularzinho aqui. Tem gente que só come por causa do celular. E por isso que a gente não faz sucesso em alguns lugares da África, né, Batista? Isso é verdade também. O cara não consegue comer, vendo?

Lá nós não temos uns três continentes no almoço. Família, sejam muito bem-vindos a mais um FAQ, aquele quadro onde vocês mandam pergunta para o Maurício e falam o quanto vocês odeiam ele nos comentários. Muita gente, né, Batista? Muita gente, por favor. Por que a galera odeia falar com isso? Inveja isso aí. É tudo inveja. Todo mundo queria ser eu, né? É, é igual o episódio... Nós vimos o episódio da nossa irmã americana e concluímos que não vamos mais trazer ela.

Não, vamos trazer sempre. Eu vou te falar um negócio, a gente nunca... Eu já falei isso pro Paul, o Paul ainda não aprendeu. Nunca se deve ouvir a opinião e levar em consideração a opinião de quem não faz o que a gente faz. E foi assim que eu me casei aos 21 anos. Não, não, não, é diferente, é diferente. Ó, a audiência é super bem-vinda.

Não, muito. Muito bem, a gente adora o Jason. Mas quando o Jason começa a falar, devia fazer isso, eu vou dar vontade de falar, é a mesma coisa que o cara tá no bar falando assim, tem que trocar o Abel Ferreira. O cara, ele não é, ele não entende o que tá acontecendo. Então, não se deve em consideração. Agradeça. O que o Abel Ferreira fala? Obrigado, torcida do Palmeiras. É, vou mudar. E continua o trabalho. E não muda, não muda.

Caralho, agora eu preciso falar um negócio. A gente fez um show em Floripa. Aliás, o Três Continentes tá viajando com shows em breve na sua cidade. E aconteceu uma coisa muito engraçada, porque a gente tava lá em Floripa e eu perguntei pra um cara de Floripa, assim, qual que é o cara mais famoso, né? Ele falou que é o Guga. E esse cara, não sei se, obviamente, já deve ter virado o vídeo. Maravilhoso. Que maravilhoso. Obviamente o Batista não entendendo quem é o Guga. Achava que era xuxa.

E aí a gente chegou e lembrou do negócio, mano. Você acha que o angolano sabe o que é tênis? Fala aí como é a noção de tênis em Angola. Não, tipo, tênis pra mim é sapato. Você percebe? É tipo isso. Mas o esporte você se conhece? Não, eu conheci por conta de... Vai, pesquiso muito curiosidade. Agora você... Tênis é coisa de... Playboy é de...

Não, não, mas assim como na França, golfe é, mas a gente sabe o que é. Você sabe o que é tênis? Eu sei o que é tênis. Sabe a regra? A regra não. A regra não. Não sei nada de regra. Nada. Tipo, nunca joguei. Mas sabe que tem um esporte que se chama tênis com raquete? Eu sei disso. Não, mas não você, pô. Pô, você tá falando comigo? Quem vai saber? Eu tô te falando. Caramba, cara. Eu tô te perguntando.

Mas é igual ele falar, na França existem outras cidades que Paris... Ah, você tá perguntando se a maior parte do pessoal sabe, talvez... Não passa na televisão, campeonato de tênis, não passa. É muito mais fácil nós assistir Fórmula 1 ou MotoGP. Mas eles sabem que existe o esporte. É, sabem que existe. Então é isso que eu quero saber, pô.

Faz 4 minutos e 50 que eu tô perguntando. Eu fiquei confuso, porque primeiro você falou que não. Agora você falou que sim, eles sabem. Quando eu falo não, é o... Não temos acesso suficiente que é pra saber exatamente como é que funciona o esporte. Mas a pergunta não foi essa. A pergunta não foi essa! A pergunta foi se nós sabemos se existe um esporte chamado tênis ou não. Isso. Existe! Eu falei isso. Mas que lhe custa responder isso desde o início da pergunta?

Eu falo isso, existe, mas o que você quer saber é se lá o pessoal tem noção do tênis. Não é isso? Obrigado por o convite. Tô adorado. Palmas pro Venecielando. Esse é o tênis, esse é o esporte. Melhor momento da minha vida. Batista sendo Batista. E quando eu falo conheço... Tem que fazer um corte de disco. Não, e sabe por quê? Quando eu falo conheço, hoje em dia eu sinto essa repressão de falar conheço, o pessoal sabe. Porque tem muita gente que vai falar, ah, eu não sei, não sei o que, não sei o que lá.

Tá vendo? Você não precisa sentir pressão nenhuma. Teve um angolano que te defendeu. A gente tá no Rio de Floripa e ele falou que, como ele não é da capital, a realidade é diferente. Então foi legal. A referência de... não é muito... O que falamos aqui é da realidade do Batista. Não de todos os angolanos. Por isso eu respondi que eu sabia. Eu estou te defendendo, Batista! Eu não estou te atacando! Eu sei que você não vai me atacar, meu Deus do céu! Pode falar.

Eu sou o único que estou do lado do Batista, porque eu não sou racista, seus filhos da puta, tamo junto, Batista. Cara, eu vou te falar a verdade, eu não era também. Depois eu vi ele. Eu também não fui. Que isso? Que isso? Não, gente. Acabou. Acabou. Caralho. Peraí, a Globo tá ligando. E eu? Imagina Roraima notícia, me cancela de novo.

Vamos responder aqui. O João Pedro de Recife perguntou Qual costume venezuelano você acha que o Brasil deveria importar urgentemente? Costume venezuelano? É. Acho que o beisebol. É uma boa resposta. Acho que o beisebol. É muito bom, né? Porque... O futebol lá, como é que é pra vocês? Quantas copas?

Nenhuma. Nenhuma. Mas vocês assistem, tipo assim... Cara, eu tô sentindo uma vibe negativa do Palmeirense. É, é, é, é. Ficou chateado. É, ficou chateado. Mas como é que é lá pra vocês, quando tá tendo Copa do Mundo, vocês param pra assistir ou não se importam? Não, como... a gente tá igual, como nunca estamos, então... Não.

Mas vocês não param pra ver Argentina e França? Três da tarde? É, não. Paramos, mano. Cinge que vai pro banco e vai embora pra ver o jogo? Não, paramos, mas não o país para. Não, não o país para, tá. É, tipo, trabalhando. E os clubes? Nossa, a Argentina fez um gol. Da hora. Mas e os clubes? A galera é muito clubista. Sim, sim, sim. É o esporte número um? Não, é mesmo. É mesmo.

Eu falei... Gravamos duas horas com o cara? Parece o Batista Branco. É... Quem falou que era? O Batista Branco tá foda aqui. Cara, eu achava que você era meu amigo e prestava atenção aqui. Ele não é burro, entendeu? Tá bom. Ele é mais inteligente que a China. Não, calma. Ah, ah, ah, ah, ah. Que cara do céu? Eu nunca perguntei essas perguntas bestas aí. Só explicar toda repetida. Francês burro da porra. Mas agora... Tomar no cu esse francês também. O esporte número 2 é o futebol. É o futebol, cara. Eu sou o número 1.

E o terceiro, basquete? Basquete. Então é esporte americano. Basquete é um esporte que é muito grande nos Estados Unidos e o beisebol nem se fala. Então eu aposto que vocês têm futebol americano. Vai. Não. Esse é o Paul Cabanho que o brasileiro tem. Aqui tem a cultura do GNT. O intelectual do... O intelectual do grupo. Homem mais inteligente do grupo. Eu não falei isso. Você falou que você é mais inteligente que eu. Eu falei que você era o mais bom.

O que eu acho é que o posicionamento da galera é por ordem de QI, tá ligado? Não, na verdade é esquerda e direita. Não, eu pensei nisso. Eu sou direita, eu sou centro. Eu pensei nisso, mas ele não é. Você é de direita.

Não, ele é de esquerda. Eu sou venezolano. Você tinha esquerda? Eu sou venezolano. Ele foi acolhido pela esquerda. Eu sou venezolano. Você sabe que na França eu sou de direita? Eu já falei isso. Eu que eu vim aqui à direita de vocês é muito... Pra mim não dá pra... É horrível, mano. Não é uma direita, eu sou extremista.

Mas não estou falando de toda a direita, mas na França é hora de direita. Isso aqui é uma direita que quer, sei lá, uma gestão pública mais legal, menos imposto, essa coisa aqui. Aqui é, sei lá, uma coisa... Então, assim, não sou particularmente de esquerda. Eu só vejo uma situação que me parece muito... Um jeito é ser francês, meu. E meus seguidores também não são particularmente de esquerda, não. Inclusive, a única página que me cancelou nesse programa é uma página de esquerda.

A esquerda cancelou... Não acredito que a esquerda fez isso. Mas é para te dizer que eu não sou... A esquerda cancelando?

A esquerda brasileira cancela Eu dei o lugar que eu mais vendo Eles são tão flexíveis O lugar que eu mais vendo É o sul do Brasil, o centro-oeste Que é uma tema de direita Então assim, minha audiência não é Mata um velho

A esquerda eu não gosto muito de um francês, pra começar. Porque a gente é visto como colonizadores. Não concordo. A esquerda adora a coisa do legalité, igualité, piroquet. Gosta. Mas mais ou menos... Adoro um francês. Gosta disso. A revolução francesa é a cara da esquerda. Inclusive a esquerda só surgiu por causa da França.

Mas a revolução não foi só de esquerda. Ela também foi contra o imperialismo do Estado com muitos impostos. E isso foi uma pauta de direita. Tudo bem, que você não é nobreza. Por isso que ela foi... Sim, mas ela foi contra... É como se... É como o venezuelano que se revoltou contra a Maduro. É isso. Mas isso não foi de esquerda. Foi contra a esquerda. Acordem, pelo amor de Deus. Acorda, cara. Já rolou o corte do Molina. Acorda, cara.

É por isso. Molina não vê nem o vídeo inteiro. Já percebi, Molina. Se você vê o vídeo inteiro, coloca esse corte aqui.

Ana Luíza de São Paulo perguntou qual é a primeira coisa que as pessoas acham da Venezuela que é totalmente errada? Porque comemos cachorro. É, né? O cachorro que come eles. A China também. A mesma coisa. É, é verdade? A gente odeia isso. A gente não come cachorro. Mas comeram? Morcego. Não, nunca comeu. Vocês comeram no passado? Eu não comi. Mas a turma lá, teu avô comeu. O avô comeu.

É que vamos ser sinceros. Como eu não vi, então não consigo aprovar. Entendeu? Seu avô também não comeu a sua avó. Você não viu? Mas... então... Eu só consigo saber se eu sou filho do meu pai só quando faz aquele teste de DNA, né? Tá bom. Porque ele fala que eu sou filho dele, então...

Puts, aliás, eu preciso falar do meu teste de DNA, saiu, hein. Ah, não, não vem com esse papo aí, não. Não, ele... 30% judeu. O judeu, irmão. Respeita, mano. É italiano e judeu. Você é italiano e judeu, velho. Imagina o orgulho que ele sente. Por quê? Vamos bater um papo? Porque são dois lugares de muita comunidade. Ah, tá. Que tem um senso da comunidade muito forte. Respeita, respeita... Ué, o judeu é muito... Não, eu sou judeu.

É uma comunidade muito unida e o italiano também. Você vê todos os italianos descendentes, eles são muito... Eles são muito... Sou judeu, árabe, sou... Sou uma...

Ah, hoje todo mundo quer ser judeu também, tá errado isso. Mas eu sou árabe também. Não, não, Maurício, não. É por isso que eu tenho ansiedade. Vocês são brasileiros. São judeu árabe aqui. Eu concordo. Tem judeu em Angola? O quê? Vocês são, lá é mais fácil talvez ter muçulmanos. Vocês são brasileiros. Tudo bem? Ah, eu fui tirar meu DNA. Não, brasileiros.

Não, calma, calma. Eu sei que tem gente falando... Mas judeu é religião, mas também judeu é considerado pelo DNA, ele é considerado região. É patiradeiro de bobos. Sei que você tava doido pra escrever isso. Rafael Souza, de Salvador, perguntou... Se você tivesse que convencer alguém a visitar a Venezuela em 30 segundos, o que você falaria? Não vai. Salto antes. O quê?

Salto Ángel. Vocês assistiram... Salto Ángel. Salto Ángel. Salto Ángel. Seria Salto do Anjo. Por tradução. Vocês assistiram ao filme da Disney e Opi? Sim. Ele, Eli, quer ir a um lugar. Esse lugar é Venezuela. É uma das maravilhas naturais que tem Venezuela. Se chama Salto Ángel.

Põe aí pra gente ver, Salto Ande. É? É Santo Ángel. E é a cachoeira, a cascada com a maior caída do mundo. Então é uma beleza natural que temos lá. Onde ficou? É no estado Bolívar, não lembro. É só ficar num tepui. Tepui é uma pedra plana. Mas se eu for pra lá, sábado, vai estar lotado de gente? Não.

Não, é um lugar um pouco sagrado, então não vai muitas pessoas. Quanto custa para ir? Não sei, nunca fui. Faz um esquema para a gente aí. É meu arrependimento, nunca fui. Vamos juntos, nós. Vamos juntos. Eu sou sobre turística. É mesmo? É mesmo. Vamos levar então, vamos levar o Três Continentes. Vai levar uma pessoa, é só você recortar a margarina. É uma cachoeira, é a maior cachoeira. Batista deu uma cagada. Mas não é bonito demais. O filme do Hopi, o cara quer ir a esse lugar.

O Up que lê pra aí. Isso, isso. O velho do balão. Isso, isso, isso. O padre do balão também. Achou legal? Você não gostou muito, Batista? Eu conheço você. É que vai... Cadê o Porsche? É que não, não é Porsche. Eu gosto de natureza. Você não gosta? Inclusive nós temos a queda de Calandula que parece um pouquinho. Vamos lá. Tivemos em Floripa pra fazer o show do Três Continentes. Paul Cabanes, quem queria ficar no hotel no quarto o tempo todo dormindo?

Você é! Eu? Fala aí! Não, mas a gente tem que explicar. Não, tipo, nós saímos todos o tempo. No grupo, na constituição original dos três continentes, que somos três, dois que temos uma bateria social baixa, que somos os dois que são gringos.

E esse cara aqui, não é que ele tenha uma bateria alta. Ele finge que tem. Ele é ligado, tipo, ele consegue... Eu não entendi. De manhã ele levanta às 8. Vou falar a tua rotina real. Ele vai correr, vai malhar, come, vai fazer reunião com sei lá quem online, vai comer, vai na praia, depois da praia, conversa com algumas amigas dele de Floripa, vai no show, e depois do show, sabe o que ele faz? O quê? Ele sai num bar pra tomar uma com...

Oito pessoas num bar que tem 300 pessoas, ou seja, ele vai tirar 150 fotos e aí no dia seguinte ele levanta às oito e faz a mesma coisa. Então ele é claramente drogado. Ele usa a cocaína ou alguma coisa pesada. A vida é agora, bebê. E eu sou um pouco o contrário, sou uma pessoa...

melancólica, eu tenho uma energia muito limitada e ele é assim também. Sabe o que eu percebi? O pessoal, quando ouvi o Pua falar, acha que é verdade esse negócio de cocaína? Não, não, cocaína é mazoeira. Eu falo isso porque... É verdade. Eu tô te falando, é sério, até hoje tem marmanjos com cabelo no cu, que são teus seguidores, que estão achando que eu não paguei nada.

Ele pagou... É verdade, não, mas é verdade. A gente... Eu tive esse papo com o Maurício, que às vezes você fala umas coisas no programa que a gente tem que desmentir, porque isso é uma galera que é verdade. É, as pessoas tiram pra verdade, meu. Então, ele não me deve nove mil reais, galera. Saibam disso. São nove mil quinhentos. Não, mas... Mas você chegou a dever àquele imobiliário. Isso não é mentira. Não, eu devia à imobiliária.

Pô, então é isso aí. Mas as pessoas estão a achar que eu devia o Paul Cabernet. Mas... Porque...

Como que é a lei? Quem era o fiador? É isso aí. Ô Morçal. O que que é a definição de um fiador? Eu não sou o Morçal, eu sou o Matheus. Não, não. É, é, é, é que é o seguinte. É que é o seguinte. Eu sei que existe um fiador. Eu sei que existe. E eu sei que existe um fiador e o fiador só vai pagar se eu não pagar. A taxa não é pro consumidor, é pras empresas. Ah, não, não. Você percebe? E as pessoas acham que o quê? Que o povo tirou do bolso dele e pagou. Mas vamos lá, pegar lá. Pega lá, pega lá.

Aí! Aí! Isso não chegou a acontecer mesmo. Aí o Batista Miranda não pagou. Nunca vai acontecer isso. A imobiliária vai atrás de quem? De mim. Mas é sério! Caramba, sabe por que que eu falo isso? Sabe por que que eu falo isso? Eu sei que tem... Porque a minha não vem tá suja! Meu Deus do céu! Eu sei que tem o nome do Pão lá. Eu sei que vai... Pô!

Eu sei que tem o nome do Paul, mas a imobiliária só vai atrás do Paul se caso eu não responder ou caso eu realmente não for... Não, não é verdade. É! Não, porque eu recebi o e-mail. Não, você recebe o e-mail, é igual quando eu aluguei. Acho que também você recebeu o e-mail pra avisar que eu aluguei a casa. Não, eu nunca... Você percebe? Não, não, não, não, eu não recebi não. Então, então... Eu nem sabia do nome daquela imobiliária.

Caralho, é muito bom um francês e um angolano brigando com uma burocrância brasileira, isso é... Porque depois...

Por que depois? Não, tu sabe com quem a gente tá brigando? Com a honestidade, com a decência, com o respeito. O que me incomoda é vagabundo achar que eu tô da canote. Obrigado, você não entende. Não, meu, vocês entenderam? Vocês entenderam? Vou explicar como iniciou uma guerra no mundo. Existia no mundo os continentes. Aí um resolveu ser piador do outro.

Chegamos em 2026. Aqui era a Pangeia. O caba paga e todo dia tem mensagem. Olha lá, vimos lá o vídeo do Pão, não sei o quê. Desculpa se minha audiência é muito engajada. Agora a gente quer saber, você quitou essa dívida? Caramba, meu! Eu quitei em janeiro, tipo faz tempo isso, faz tempo. Então tá tudo resolvido. Tá resolvido, tá resolvido. E tem vagabundo me envia mensagem até hoje, eu já não aguento mais, meu. Não, tudo bem. Tô quase a comprar arma já, tô assim, que isso, meu. Que isso, meu? Pra que comprar arma?

Pra se proteger, vai que vão me bater na rua. A audiência também não é assim. É esse, esse. É o mando de cholo a audiência dele. A audiência do ponto é falar... Cholo, nossa, sai daqui. Quem é seu fiador agora? Não tenho fiador. Como que você conseguiu? Como que você conseguiu? É verdade, você também... Essa casa que eu tô, né?

Eu sou teu fiador desse aí também? Não, não, eu sou uma. Ah, acabou de descobrir que é fiador de um teu pai! Não, não, não é, não é! É com o Murafim, essa coisa? Dois fiadores, misterioso! Agora eles estavam tirados de sacanagem, porque eu já tenho que fazer há muito tempo. Maldito homem confia nos homens.

E posso falar... E o brasileiro não é o golpista, mano. O problema é esse, meu. Olha que foda. Nossa. Eu sou doido do outro pagudo dele, velho. Não, mas agora é sem brincadeira. É só daquela casa que eu já não tô mais lá. Essa não, essa não. Essa já tô quase um ano. Então, essa não. Eu vou só dar umas ligadinhas depois. Toma cuidado com o seu e-mail, tá? Consulta no Serasa. Então esse foi o pack dessa semana. Até essa feira que vem. Estamos de volta às 11 da manhã. Valeu. Valeu.

Prepara o grito que Nescau chegou com o feat do ano. Vem torcer com o novo hit de Ana Castela, feat Pedro Sampaio. Essa dupla que combina igual leite com Nescau. Então joga, aumenta o volume e vem junto. Dá o play e ouça já a música agora ou nunca. Nescau, energia que dá jogo.