ESSA CONVOCAÇÃO DA SELEÇÃO NÃO AGRADOU? FT. BIRA | #ACHISMOSFM #07

Estamos no ar ou não estamos no ar Escuta Estamos

Cadê o pré-show? O pessoal já tá tá brabo já. O pessoal tá puto já? É, eu já vi gente reclamando já. Achando. Falando, agora o pré-show só pra assinante. Calma, gente. Calma. Só não começou ainda. Tá ligado? Fica tranquilo. Não tinha cueca pela cabeça hoje.

Hoje a gente tem o primeiro... Já tá no ano já? Não, né? Ah, tá agora? Pré-show. Tão ouvindo? Tão ouvindo? Aê, pré-show. Estou ouvindo. Pré-show. 8h52. Agora sim. A galera toda aqui, ó. Léo Escuro também, direção, falando aqui.

Já teve gente assinando aí o clube de membro, hein? Teve, né? Teve uma moça. A Cláudia Pizzani. Obrigado, Cláudia! A primeira achistas do canal. É. Tem uma galera aqui no nosso chat esperando começar o programa. 8h52, friozinho aqui em São Paulo.

Alguém sabe a diferença do clube de membros de qual é o plano que tem conteúdo exclusivo e qual é o mais barato?

Tem um post no achismo com essa diferença? É, tem lá o doido. Eu acho que já está definido, hein? Sim, está lá no Instagram. Tem lá no Instagram. Agora eu vou passar aqui para vocês. Acabou de definir. Ele acabou de definir. O social media está com certas liberdades. Ele não deveria ter. A definição chegou e o Caricas vai falar para nós. Pode falar.

Esse é o basicão. Sem assinar ações você não pode falar Arthur nem Ronald. 799. Quanto que é o bom que dá acesso ao pós-show? 60 com 80. 29,99.

E aí o cara tem acesso não só a gente, mas ele tem acesso a mais o quê? Tem... Ou ele só tem acesso a gente e eu acabei de diminuir bastante o valor do que é o negócio. Tem acesso a transmissões ao vivo semanais exclusivas do Ative Vimos FM. Aham. Chats ao vivo exclusivos para membros.

Acesso antecipado a novos vídeos, vídeos exclusivos para membros, alguns produtos e interação nas redes sociais. Direto com o Maurício. Você pode ligar para ele. Um dia aleatório da semana. Um WhatsApp do Maurício. Obrigado.

Então é da segunda na segunda opção Como é que chama esse segundo plano aí, perdão? Na segunda opção o cara tem acesso ao programa exclusivo. Achistas VIP. É isso? Achistas VIP. Achistas VIP tem acesso a live exclusiva depois do programa, é isso? É, depois aqui que quando terminar a gente ainda fica no ar aqui fazendo o pós-show, né? Então vai assinando já aí o canal de members aí. É, tá ligado? Chega junto.

apoia, você que vão falar, ah, não sei o que, eu adoro, não sei o que, só dura duas horas. Se você virar parte do clube de membros, aí dura mais duas horas, filha da puta. E quem sabe mais um dia na semana, né? E quem sabe mais um dia na semana, e quem sabe sete dias por semana, quem que deveria, se isso fosse o Jornal Nacional, quem você acha que deveria render a gente no fim de semana? No episódio de sábado. Tipo, que dupla. Ah, que dupla? É, porque no sábado a gente não vem.

Qual a Jornal Nacional. E aí, quem você acha? Quem na podosfera você acha que poderia fazer a gente? Tem que ser alguém que tá abaixo, né? Não pode estar assim, né? Não pode ser alguém que... Não pode ser alguém que, tipo, segunda-feira a gente não tem o nosso trabalho, tá ligado? Não pode ser Maurício Meirelles e Daniel Zuckerman. Não, não, tem que trazer, tipo, sei lá, vinho etero e monarque, tá ligado? Pra todo mundo falar, ah, não, a gente quer de volta segunda-feira o programa.

Obrigado Eu acho que a gente é a última divisão da internet A gente já é o cara que cobriria alguém A gente A gente cobriria alguém no pão de papo A gente é a opção C Como é aquele jornal que tem depois do almoço na Globo O jornal hoje O nosso Furo do ano é sempre Mostrar que a barra de chocolate É mais barata que o ovo

Mas aí, a gente vai chegar a uma hora nas matérias importantes, gente. Uma hora a gente vai importar. A gente vai conquistar esse direito aí. 8h56, está 17 graus aqui em São Paulo. Mande sua cidade aí e a temperatura que está na sua cidade. Eu adoro fazer isso. Mande seu nome e sua cidade e a temperatura. Esses três minutinhos que faltam pra começar. Tem algum lugar do Brasil que está quente hoje? É. Queria saber também. Ah, deve estar, né?

No norte é sempre quente. Imagina que norte, nordeste deve estar um calor mais substancial, né, cara?

Pra cá pra baixo tá tudo frio. Maragato mandou, faz frio em Porto Alegre toda noite e de longe eu não posso te ver. Músicas aqui. Ó, caramba. Bruno Tanatos mandou, só pra não perder a piada que Curitiba é mais frio. Ah, Curitiba sempre tá mais frio? Sempre. Não sabia disso.

o Maragato mandou tem que criar a modalidade desapói, onde você bota dinheiro e se passar de X reais, vocês não fazem o programa eu gostei dessa como é que é?

Ah, os caras pagam pra não ter o programa? É, tá ligado? Ia ser um movimento, cara. Assim. Pô, ia ser engraçado se você pudesse pagar pra não ter certos programas na internet. É, não, ia ser tipo assim. É, nossa. O round 6 de podcast. Cara, isso é sensacional, velho. Eu ia colocar um dinheiro em algum podcast. Paga pra acabar com o headcast. Tá ligado. Eu faria isso pro gosto, velho. Quem vocês pagariam pra não ver mais?

O que eu pagaria pra não ver mais? É que o que eu já não vejo, eu já não vejo, né, cara? Também tem isso. Mas você pagaria pra não aparecer no seu feed? É. Isso é bom também. Não, você pagaria pra salvar os brasileiros de não existir, tá ligado? Hum. Qual que é o podcast mais danoso, assim? Qual é o desses Redpill mais insano? Pior que não tem, né? A gente não tem um podcast de Redpill insano? É, o Redcast começou como um podcast de Redpill insano, mas aí eles tiraram. Ah, vamos só... Só o...

Fazer um podcast normal mesmo. Conversar com mulheres. Vamos respeitar as mulheres. E fazer um podcast maneiro. Excepcionalmente, a partir de agora, a gente não vai mais colocar misoginia como tema principal. Os caras pagariam pra acabar com o do Vilela. Vilela e seus conspiracionistas. Pior que o Redcast. Vilela é o pior. Esse cara é tão brabo com o Vilela, porque ele faz aquele Bom Dia, Jesus. Jesus apresenta o podcast.

Não. Tem aquele bom dia Jesus? Tem, né? Mas é sério? É tipo... Seis da manhã, você liga, lá tá Jesus falando com você. Não, você tá zoando. É verdade. Sério? Tipo... Vamos fazer aqui também? Bom dia, Mohamed. Pô, só a favor, cara. Bom dia, Lu Akbar. Só a favor. Pode falar essa palavra? Obrigado. Cai a live, né? No pré-show, acho que não cai. É só um salve.

Caralho, velho. Era 6h às 7h, eu acho. Bom dia, Jesus, lá. Caralho. A gente vai lançar a hora em xalá, tá ligado? Gostei disso. Parabéns. Eu não sabia que tava nesse nível... Pra mim era só um negócio normal. Não tava virando uma parada de uma igreja evangélica digital, mas, ei. Eu gosto de vilela, tá ligado? Se isso é o futuro... Boa sorte, eu acho, tá ligado? Eu gosto pra todo mundo ser feliz, tá ligado?

Carmo no Jesus, voltou e está fazendo um programa no Vilela. O Maico. O Sempul pagaria para ver uma rinha entre o Igor Trescar e o Igão do Podpá.

Ô, Manonafa, tô aqui no posto de gasolina, 40 quilômetros longe de casa, esperando a oficina da moto abrir pra arrumar e ir embora. Desde as 10 da noite ele tá lá esperando abrir a oficina. Dureza, meu mano. Fica aí e aguenta. A gente vai começar o programa e você fica aí na fila esperando o atendimento, brother. Boa, vamos lá. Você está procurando. Notícias.

É onde quem realmente entende do que está falando Então desligue Agora! Você vai ouvir A X-Muse FM Com Ronald Rios E Arthur Petri Petri, Petri, Petri, Petri

Muito bom dia pra você que está ouvindo o Achismos FM dessa terça-feira, dia 19 de maio de 2026. Eu sou o Arthur Petris, estou aqui com o meu amigo Ronald Rios. Tudo bem, Ronald? Bom dia. Salve, Petris! Salve, Brasil! Como é que foi a sua segunda-feira?

segunda-feira, aquela segunda-feira de tipo, vai ser ou não vai ser, vai ser ou não vai ser e no final das contas foi, né? No final das contas o homem foi. Neymar está na Copa do Mundo 2026, contrariando as estatísticas. Daqui a pouco a gente vai receber o Bira dos Impedidos aqui pra gente poder analisar essa bagunça inteira.

E agora o Rica Perrone pode rir da nossa cara tranquilamente. Não, ele tá tranquilo agora. Se ajoelhou na sala e tá chorando até agora. Mas a gente fala de futebol depois, quando o Bira chegar? É, acho que sim, né? Quando chegar o Bira, a gente fala assim, né? Acho que a gente pode ter nossas impressões iniciais aqui primeiro. O que você achou? Você tomou um susto? Você ficou aliviado?

Cara, eu não senti nada. Eu só... Eu não vi ao vivo. Só depois que começou a aparecer um monte de gente falando do Neymar, eu pensei, ah, o homem levou o cara. Então vai dar certo. Eu tava vendo ao vivo. Você viu ao vivo? É. Apreensivo. Na hora que falou...

Eu falei, ah, agora vamos torcer pra dar certo, tá ligado? É isso. É que não tem quem levar também. É? Não tem quem levar. Leva o cara. É. Eu vi uma teoria boa, cara. Eu acho que se pá, ele sabe que vai dar tudo errado, mas ele já assinou pra quatro anos daqui.

E aí, se ele não leva e dá tudo errado agora, sem Neymar, os próximos quatro anos dele na seleção ia ser o estressante. Então, o que ele está fazendo é preparar para o Exxon daqui a quatro anos. Então, ele vai perder agora. Ele vai fazer o que o povo pediu para perder. É, daqui a quatro anos não tem como chamar realmente o Neymar. Aí é só se a gente vivesse numa nação de pessoas que bebem detergente.

Ele abriu mão do Hexa pelo Hexa. É, é. Então, assim, ele fala, beleza, vocês querem muito o Neymar? A gente vai, não vai ganhar. Mas aí eu vou preparar já o Hendrik, eu vou preparar esses jogadores já que não foram pra uma Copa do Mundo pra irem na próxima. 2030 o Hexa vem, gente. O Ancelotti é o estrategista. Mas daqui a pouco a gente cai dentro do futebol mesmo quando chegar o nosso Manu. Pira do Desimpedidos. Tem muita notícia boa do mundo da bola.

Bom, é isso aí, esse é o Achismos FM, 19 de maio de 2026. Muito obrigado pela audiência de todo mundo aí no nosso programinha que tá crescendo cada vez mais. Vai chegando, vai chegando, participa do nosso chat. Isso, mande seu super chat aí que a gente vai lendo durante o programa. Fundamental. E também mande seu áudio pelo nosso WhatsApp, o número é... 11944431609. Pode mandar aí a sua pergunta, pode mandar aí a sua observação sobre o noticiário que a gente tá trazendo.

Pode mandar qualquer reclamação que você tiver, tudo dentro de um minuto. Se você não conseguir expressar seus sentimentos e ideias dentro de um minuto, refaça. Até caber em 60 segundos, tá bom? É isso aí. Super chat, áudio no WhatsApp. Também nós temos a nossa conta no Instagram, lá no Siga, lá no arroba Achismos FM. E temos o canal de cortes também. Cortes do Achismos aí no YouTube. E hoje a gente está inaugurando uma coisa, né?

Pra galera que fala, o programa só dura duas horas. Não dura mais só duas horas. Às terças-feiras, a gente vai dar uma esticadinha aqui num pós-show. Pós-show. É, pra quem entrar no clube de membros...

Da XBusTV. Você pode assinar o plano ali, o básico Palpiteiros. Onde você tem ali uma série de vantagens de emojis, etc e tal. Ou você pode ir realmente pra coisa boa que é o Jaxistas VIP. Por R$29,99 você tem...

Acesse uma série de conteúdos exclusivos aqui da XMTV, tem produtos para merch, para você ganhar. E principalmente, quando o programa acaba aqui, a gente fica mais um pouquinho no ar, fazendo pós-show exclusivamente para você que é a XMTV. Já teve a assinatura hoje de uma moça assinando a gente aí. Você que gosta do programa e fala, ai, onde você está com isso? Já terminou?

Vira assinante Agista VIP Que tem um pós-show pra você Meu amigo, minha amiga Assina lá porque por enquanto a gente só vai ter uma pessoa Nessa live exclusiva Vai estar nós e a moça A live é só como chama ela A live é nós e a mina lá A única mina A Cláudia O que é o pós-show? Arthur, Petri e a Cláudia Vamos ter muito Eu falei Arthur, Petri E eu vou embora Eu não quero fazer essa coisa

Arthur, Ronald e a... E a Cláudia. E a Cláudia, o programa é pra você. Por enquanto é exclusivo pra você. Se junte a Cláudia lá no... É, se junte a Cláudia, cara. A Cláudia não quer ficar sozinha com a gente, a gente é meio assustador. Bom, recados dados, vamos começar a bagaça. Qual que é a principal pauta aí da...

Desde quinta, né, que a gente não tá no ar. Desde quinta que a gente não tá no ar. Estamos começando aí mais uma semana de achismo. Ah, né, cara, vamos com essa belíssima jogada do Barba, né, cara? Taxa das blusinhas. Fim da taxa das blusinhas. É a primeira reação do governo às derrotas recentes no Congresso.

O presidente Luiz Inácio Barba Lula da Silva editou uma medida provisória que suspende a cobrança de 20% de imposto de importação sobre compras internacionais de até 50 dólares. A decisão foi tomada com base em pesquisas internas que apontam com rejeição de 70% a taxa e transfere estrategicamente o desgaste político para os parlamentares. Aí eu pergunto pra você, tipo... Isso funciona? Levou dois anos pra eles perceberem que isso era uma medida impopular?

É que foram dois anos arrecadando uma grana boa, né? Pra eles poderem continuar viajando de jatinho, indo pra Índia com a Janja. Você acha que foi pra isso? Claro que foi. Agora que as viagens já foram feitas, a Janja já conheceu o mundo. A Janja já conheceu o planeta Terra. A eleição tá chegando, agora tira. E vamos enganar mais um pouquinho o povo.

Cara, essa aí foi muito, tipo, assim, toda a coisa de implementar essa taxa já foi muito, tipo, coisa de quem não faz ideia como é que funciona o comércio online, como é que funciona o brasileiro. As coisas que o brasileiro quer ter acesso e não consegue. Eu lembro que o Haddad, né, cara, no alto do seu rica perronismo, tá ligado?

Ai, eu não sei o que é essa chainha, o que é esse AliExpress. Essa chainha? A única coisa que eu compro online são os meus livros na Amazon pelo Kindle. Ah, vai, tipo, ele falou isso. Juro, juro. E eu falei, sério, a dá de você do Partido dos Trabalhadores metendo essa. Falou, não, não, não, não, tudo bem, tem o Kindle, Petrinho. Pelo amor de Deus, tem o Kindle. Não, mas o povo não tem Kindle. É isso que eu tô falando, trabalhador não tem Kindle.

Nós temos porque a gente é privilegiado. Sim, sim. Não, não, mas ele foi num lugar que ele não entendeu que o brasileiro precisa de uma buja enganazinha. Ele precisa comprar um console portátil pra ele poder jogar Playstation 1, Crash Bandicoot ali, que é barato. Mas por que o brasileiro perdeu... Ele precisa do vestidinho dele. O brasileiro precisa do vestidinho dele. É, precisa também, depende do que ele gosta, né? É, cara.

Mas por que o brasileiro precisa comprar coisa na internet internacional? O que aconteceu com aquela cultura do camelô? Que o cara ia na rua, comprava os negócios. Lembra do Playstation 1? O camelô, ele compra na internet e vende na rua, mas caro. Ah, então o camelô com preguiça. É, o camelô tem preguiça. O camelô, ele fala, puta, eu não vou dirigir pro Paraguai mais. Puta, cara. Eu vou comprar tudo no AliExpress, que o preço tá show.

Só que o brasileiro também descobriu isso. Quando eu era adolescente, eu ia lá no centro de Porto Alegre comprar jogo de Play 1.

aqueles jogos ficavam tudo no chão em cima de um tapete, de uma toalha e tinha blusinha, tinha boné tinha tudo que era coisa, a gente perdeu essa cultura não, perdeu, o camelô o camelô morreu porque o camelô ficou preguiçoso o camelô ao invés de ir pro Paraguai ele recebe tudo agora via Mercado Livre e é da China também, no Mercado Livre tem muita coisa da China sim, sim, sim são essas que estão

Qualquer coisa internacional que pegasse ele nos 50 dólares. E aí, magicamente, no ano da eleição, é tipo, Bada, me ajuda a te ajudar a me ajudar no fim do dia, cara. Mas essa é uma pauta tão importante assim, a ponto de ele ganhar voto? Sim. Porque eu lembro que as pessoas chiaram muito quando aconteceu. Chiaram muito. E aí, agora que tá dando de volta, esse que é o lance, cara.

Eu acho que, tipo, é tão explicitamente por votos e não pelo interesse da população, tá ligado? E não é como se também, sabe, a economia tivesse dado um boom, sabe? Os caras que vendem eletrônico e as lojas, né, setor de roupa, etc. Não deu um super boom, tá ligado? Foi só um negócio que fudeu a vida do brasileirinho, velho.

Só fudeu a vida do brasileirinho. E ele falou, ei, galera, em outubro eu tô de volta, hein? E a proposta, sem taxa da blusinha. E tá valendo a partir de agora, já pode comprar as coisinhas. Sim, sim, sim, já tá valendo. Eu sei que a minha mulher parou de comprar, porque ela adorava comprar na China.

E aí, de repente, ela falou, olha aqui, tá vindo um imposto muito caro. Ela mostrava ali a soma total e parou de comprar. Aí, agora o Lula... Agora pode voltar a comprar. Lula voltou a estimular esse belíssimo consumismo, cara. Mas é isso, cara. Medida leitoreira...

assim, muito, eu me irrito muito quando o Lula trata a gente igual idiota, tá ligado? Eu não gosto disso, isso aconteceu em 2018, quando ele sabia que não ia concorrer à eleição, e aí ele ficou enrolando, eu vou até o final, vou até o final, aí quando ele roda, aí bota o Haddad

E aí faz aquela campanha. Cara, eu lembro até hoje das campanhas. Eram ridículas. Era tipo, você gosta de Lula? Lula? Lula? Lula é Haddad. Lula é Haddad. Falei, cara, os caras estão tratando a gente igual criança, tá ligado? Mas é o que ele faz, né? O Lula, ele é assim.

Ele trata a gente igual criança. Você confia nele? Eu confio nele. Em alguma parte dele? Eu confio nele como CPF, não como CNPJ. Eu confio, eu tipo, eu tenho a impressão de que se eu... Eu já pensei várias vezes, tipo, Ronald, você quer entrevistar o Lula ou você quer conversar com o Lula sem câmeras? Eu escolheria entrevistar o Lula sem câmeras.

Porque eu tenho certeza que se eu entrevistar o Lua sem câmera, ele falou, ó, aqui é tudo no sigilo. Ele ia falar uns bagulho tipo, velho, eu sei que várias decisões que eu tomo são bosta, mas eu tenho que agradar aquele filho da puta, eu tenho que agradar outro filho da puta, eu tenho que agradar... O Gulu, cara, é um grande... é um cara que ele tá segurando 50 pirocas ao mesmo tempo. Então, às vezes, quando ele faz uns bagulho errados, eu meio que eu passo um pano que eu falo, velho, é muito difícil.

Pelo amor de Deus, alguém legaliza esse Windows aí, cara. Uma igreja tocando o sino.

Porra, Maurício Meirelles, paga aí o Windows. É de 150 reais o Windows 11, a licença. É o MSN, tá ligado? E aí é isso, velho. Pra mim o barba, de vez em quando, ele dá uma jateada, tá ligado? Faz parte.

Eu não confio em nada do que ele faz. Nada? Eu acho que ele é um cara muito esperto, que tá no jogo do poder, ele quer poder acima de tudo. Não, não. E ele nos trata que nem criança, porque ele sabe que se ele fizer isso, ele vai ter mais poder. Eu acho que ele se importa com a gente, mas eu acho que ele é um cara que entende muito bem. Não compraram ainda. É, não compraram ainda. Eu acho que ele entende muito bem o que é o jogo da governabilidade.

Mais do que a Dilma entendia, tá ligado? A Dilma caiu. Porque ela não tinha as skills do Lula.

Não, exato. Ele tem essas skills porque ele só quer poder. O Lula? Não, não. Eu acho que o Lula é de verdade. Por isso que eu falo que eu queria ter não uma entrevista, mas eu queria ter uma conversa pra ele poder falar, velho, eu sei que isso é uma ideia ruim. Eu sei que isso é uma ideia ruim. Eu faço um monte de coisa ruim porque eu preciso fazer outras coisas boas. Tá ligado? Eu juro. Eu acredito que no âmago dele, a intenção dele é boa.

Dito isso, ele é um político. Então, a maior parte das ações dele são ruins. Tá ligado? Eu acho. E ele tem uma coisa...

Tinha um muro que a gente ficava na faculdade quando era garoto, que eu acho que representa muito o que é o Lula, a movimentação, a articulação dele política. Era um muro que tinha uma pichação, que a gente ficava parado, a gente adorava esse muro. Que era assim, era um brother que ele pichava assim, amigo do He-Man, amigo do esqueleto. E eu acho que isso explica o que é o Lula, tá ligado?

É amigo do Kemen, é amigo do Escritor. Então, o cara que assim, velho, aonde você me jogar, eu vou cair em pé, tá ligado? Eu acho que o Lula é tudo que o Bolsonaro queria ser. Só que o Bolsonaro é muito burro. Ah, sim. Pra conseguir ser isso aí. Sim. E ele fez muita cagada. Sim, sim, sim. Então, mas aí eu não confio na pessoa que o Bolsonaro queria ser.

Mas eu acredito legitimamente na bondade do Lula, no interesse dele pelo povo. Do Bolsonaro, eu não acredito. Puta, eu não acredito em nenhum dos dois. Jura? Juro. Para mim, o Lula é muito esperto e ele conseguiu esconder melhor do que o Bolsonaro. Mas você acha que ele não tem interesse popular nenhum? Nenhum. O lance dele é só o poder pelo... É poder, grana, influência, viagens.

vinho, charutos eu boto uma fé que ele tem o interesse do povo ele tem interesse do povo se esse interesse for dar um charutinho pra ele e uma viagem pra Índia não, não você tá sendo muito cínico com o nosso digníssimo presidente

Muito cínico. Só porque faltando três meses pra eleição, ele resolveu tirar uma... Uma taxa das blusinhas. Uma taxa das blusinhas, cara. Não, não, ele quer o melhor pra gente sempre. É. Vai, faz o L, galera. Tamo junto. Ai, ai, ai. Tem áudio no WhatsApp já, galera? Tem super chat. Vai participando aí do programa. Manda áudio. Manda aí, adoramos. Vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, ouvinte. Chega junto. Desembucha.

Sai do seu rap! Só o foda que essas taxas aí do governo de importação só aumentam o meu trabalho, né? Porque em vez de eu pedir no Aliexpress, eu tenho que ir até a 25 de março comprar o mesmo produto contrabandeado sem pagar imposto. Óbvio.

Aí, agora você vai poder sair, você vai poder voltar a não frequentar 25 de março. Fora os assaltos a caminhão, né? Ah! O que os caras tem que fazer pra botar esse produto lá na 25 de março. É, cara. E fora os próprios assaltos na 25 de março. Então, pô.

Tá ligado? O Lula resolveu um problema que ele mesmo criou dois anos atrás, tá ligado? Parabéns, Lula. Aí, salvou o nosso parceiro aí, cara. Não vai precisar mais ir lá na 25 de março. Tem mais áudio aí? Tem mais? Oi, Ronald. Oi! Oi, Petri. E aí? Em relação à convocação do Neymar, se for levar pra levar, eu prefiro que leve o Frango, o cachorro do Ronald. Na questão de investimento do elenco, na questão de liderança, o Frango tá à frente, porque é muito divertido e já comandou as picapes do velho Ronald Rios.

E na questão futebol e questão física, deve estar muito próximo do que Neymar consegue entregar hoje. Hoje, em 2026. Aliás, eu acho até que o Fran está um pouco à frente. E todas as características aí que são parecidas, né? Os dois estão em idade razoavelmente avançada. Os dois já tiveram seus problemas médicos. Então, entre Neymar e o Galinha, eu sou mais o Galinha nessa porra.

Galinha mudou? É vários apelidos. O teu cachorro é o Frango. É o Frango. Quantos anos ele tem? Ele tem já, acho que 14. Que vale é o quê? Que aqui tá, às vezes é 90. 90. Ele não tem um baço, ele não anda direito, tá ligado? Eu acho que ele é bem próximo do Zeymar, na verdade. Ele já virou móvel na nossa casa. Não, ele é... Na verdade, imóvel. Ele fica bastante tempo parado, tá ligado? Não sei se é tão móvel assim, assim. Mas eu não disputo a ideia de que o meu cachorro tá melhor preparado fisicamente do que o Neymar pra essa Copa.

É difícil achar um jogador menos preparado do que o Neymar pra essa Copa. Mais áudios. Bom dia. Eu sou a Rebeca, daqui de Brasília. Oi! Eu queria mandar um recado pro Ronald. Ronald, eu te acompanhei no Oráculo Jovem Pan. Obrigada. Com Bob Fernandes, Janaína Paiva.

Nigel Goodman. E eu simplesmente amava o programa. Tenho até hoje episódios baixados. Eu queria fazer até um pedido pra você. Se possível, levar alguém da época pra poder fazer uma entrevista. Ia ser muito legal e nostálgico. Vamos trabalhar nessa nostalgia. Muito sucesso pra vocês.

nesse novo programa. Estarei acompanhando. Beijos. Obrigado, meu chuzuzinho. Fica aqui com a gente toda terça e quinta às 9 horas. A gente vai pensar em trazer alguém do Oráculo aqui pra matar essa saudade de vocês, tá bom? O Naigo, como é que ele tá?

Não sei por onde anda. Não sei por onde anda. Mas tem mais... Eu tenho bastante contato com o Balbino. E às vezes eu falo com a Jana ainda. O Bob que eu sei que ele mudou pra fora da capital. Mas tem uma galera... A gente traz uma galera uma hora aí pra vocês matarem saudade. Tem superchat, não tem?

Vem torcer com o novo hit de Ana Castella, Fit e Pedro Sampaio. Essa dupla que combina igual leite com Nescau. Então joga, aumenta o volume e vem junto. Dá o play e ouça já a música agora ou nunca. Nescau, energia que dá jogo. Eu quero ver você jogar. Tem, tem sim.

Você tá pegando qual é? Eu tenho aqui o do Loucu Karate, que ele mandou 320 gravetinhos que significa fazer uma fogueira, que significa Donas Irenes. Mandou assim, ó, os dois estão com razão em relação ao Lula. Nós dois estamos com razão.

É, eu acho que... Cara, pior que eu acho que ele tá certo. Eu não acho que ele foi irônico. Eu acho que ele tá certo. É tipo... Eu acho que o Lula é realmente a dualidade de um homem, tá ligado? E é o caminho entre um CPF e um CNPJ confuso. Eu acho que não existe. Eu acho que tudo sobre o... Tal qual o Kanye West, tudo sobre o Lula é reducionista.

Essa frase faz sentido? Como assim? Sim, porque eu não acredito em nenhuma definição final sobre o Kanye West. E eu não acredito em nenhuma definição final sobre o Lula. Ah, tá. Eu sempre acho que é um chat aberto. Kanye West e Lula de mãos dadas. Tá ligado? Eu acho que sempre é um chat que a gente pode acrescentar mais informação. Eu acho que se você já fechou sua opinião sobre ele, você tá perdendo um grande... Fazendo... ...

Não fazendo parte de um grande debate. Você acha que retirar a taxa das blusinhas é equivalente ao último clipe do Kanye? Aquela música incrível que ele lançou. Você sabe qual? Um salve. Um salve pra galera. Você acha que é meio que parecido, assim, as drogadas?

Talvez não passo por passo, mas eu digo na dualidade do homem. A complexidade do sim e do não. Levar a mulher dele, modelo, lá pro Grammy, pelada, tem uma coisa mais ou menos parecida assim. É, acho que... Com a Janja fazendo namastê.

Lula deve ter feito alguma coisa alguma coisa do gênero em algum momento, tá ligado? Eu, eu, eu... Eu tô começando a repensar essa declaração, tá ligado? Tem mais só um superchat aqui assim, poupila o Yankee Channel o New York Yankee está nos ouvindo ó, em New York

Me senti vendo a convocação como se estivesse vendo o UFC. Uma demora do cacete pra ver a luta principal e no final a luta durou só 30 segundos. Ah, sim. Foi um puto evento publicitário, né, cara? Um monte de marca querendo aparecer o máximo tempo possível. Foi fera. E o Dev João Corrêa também mandou o seguinte. O Lula é o nosso Kanye West, ó. A tua tese pegou aí na galera. Aí, falei, cara. Eu acho que ele tem que ser mesmo. Tô esperando a Janja desfilando. Já li aqui The Life of Picanha.

The Life of Picanha é um belo projeto, cara. Aguardo essa montagem na minha mesa até às 11 da manhã, gente. Bom, e essa notícia aqui desse cara chileno. PF prende passageiro chileno que fez ofensas racistas e homofóbicas contra tripulante brasileiro Dalatã em voo. Maravilha, sensacional. A PF prendeu um passageiro chileno. Tem vídeo aí? É isso que você vai postar.

Pode rodar então, se quiser. Não, ótimo. Lê a manchete. Deixa eu ver aqui primeiro. A Polícia Federal prendeu um passageiro chileno que fez ofensas racistas e homofóbicas contra um tripulante brasileiro da Latam em um voo internacional que fazia rota São Paulo-Frankfurt. Ah, mas ele tava indo ou tava vindo? Ele tava indo ou tava vindo? Dependendo dá pra relevar, né? Se ele tá voltando, ele voltou meio influenciado. Tava indo. Então ele tava entrando no clima, então.

É, ele fala, cara, quando em Roma, tá ligado? Faça a saudação romana, acho que foi a lógica dele. O caso ocorreu após o homem tentar abrir a porta da aeronave em pleno voo, ok? E ser contido pela equipe de bordo. Mas o cara partiu pro racismo? Como assim, se eu não abri a porta aqui no céu? Eu sinto que essa deveria ser a primeira, deveria ser a manchete.

Em vídeos gravados dentro do avião, o suspeito ataca o comissário com declarações homofóbicas e xingamentos como macaco, além de proferir ofensas xenofóbicas contra o cheiro do brasileiro. A prisão foi preventiva e foi decretada pela Justiça Federal e cumprida na última sexta-feira. Mas isso é mentira, né? O brasileiro é o povo que mais toma banho no mundo, sabia?

Nossa, real, é quente. A gente toma muito banho. A gente toma banho mais do que é saudável, inclusive. Não é sério, o barulho da proteção da pele e tal. A gente tira toda a oleosidade que é boa, né? É, não, a gente toma banho mais do que é o certo. O cara falar essa de nós é tiração. E, cara, não importa se é empresário...

chileno, não importa qual que é o seu papel no mundo, não importa que você tá indo pra Frankfurt e aí você já tá treinando sei lá, o idioma local cara, vai ser racista no Brasil a gente tem leis ótimas contra isso como é que foi no céu, né? vacilou, levou

Mas eu acho que o céu conta como... Não, o céu não é igual ao oceano. Não é? É, porque a gente discutiu a questão do oceano. Mas tem que ver em qual momento ele fez a ofensa. Porque se ele estivesse no espaço aéreo da Alemanha ainda, ele só ia ganhar uma estátua. Ah, não, é. Não, sim. Mas aqui... Não, não, mas eu acho que foi aqui no Bras. Em qual momento ele estava? Em qual espaço aéreo ele estava quando ele proferiu essas ofensas? É muito importante para entender essa...

Não, se ele foi preso pela nossa polícia, eu gosto de imaginar que ele tava aqui ainda, tá ligado? Devia ser um voo saindo daqui. Ainda tava pela... eu não sei qual o oceano a gente tem aqui do lado, eu sou ruim de geografia. Não vou fingir que eu sei. Mas em todos são Atlânticos. É, é o oceano. Se eu falasse Atlântico e não falasse que eu não sei, todo mundo ia acreditar que é o Atlântico. E na verdade é tudo água, né? Gente que inventou que cada água é um nome diferente. É muito estranho, porque tipo, se você tem, sei lá...

De verdade, normalmente eu não sei se o Atlântico é do lado do Pacífico. Quando você decide o que é água de um, o que é água de outro? É que nem as fronteiras dos países mesmo, né? São convenções feitas pelo homem. Água. Vamos transformar agora o oceano em água, pronto. Uma gigante água. Mas eu acho que foi feito mais perto das águas brasileiras. E aí rodou esse chileno. Tem um vídeo dele aí? Desse vacilão? Ele é gay e contra mim. Eu não sou gay. Você falou também. Eu não sou gay.

O quê? Pelo que eu falei, ele tá justificando ele tentar abrir a porta do avião. E os caras falam, ô, ô, você vai abrir? Não, eu não sou gay, eu não tenho medo. Eu não tenho medo, eu não sou gay. Você é gay? Você tá com medo de eu abrir a porta no meio do voo? Sabe como é que são esses gays abrindo porta de avião hoje em dia, né? Eu não sou um desses gays que abre o quê? Você acha que eu sou um gay pra sair voando igual uma borboleta do avião? Eu sou hétero, vou continuar nessa aeronave, quer ver?

Aí o cara voa e descobre que é gay no meio do céu. Puta, eu sou gay. Eu era gay o tempo todo. Ele saiu voando, tá ligado? Caralho, eu gostei que o cara foi marcando. Tipo, ele foi assim pro racismo? Check. Xenofobia? Check. Homofobia? Check. Velho, vamos lá até onde esse cara vai chegar aí.

Você falou que é minha boa. Você tentou abrir a porta. Nádia, tem nenhum problema com você? A água, lá em cima. Eu preciso sentar por cima. Eu preciso sentar agora em cima.

Quero regressar e desembarcar? Então senta, por favor. Agora não sei. Qual o problema você está? Ele está chamando alguém de gay. Mas em qual momento do argumento ele acha que as pessoas vão falar Ah, é verdade, ele é gay. Então você ganhou essa discussão. Por que ele está insistindo nisso ainda?

É um cara estranho. O problema para mim é ser gay. Para mim é o problema ser gay. O problema é ser gay. Para ti é o problema ser gay. Mas tem outra coisa também. Pau, sei. Será que ele é gay? Como que ele descobriu que o cara era gay? Essa é a minha pergunta também. Porque se você tem um gay dar... Ele tá chamando o aromoço de gay? É. Mas como que ele sabe que o aromoço é gay?

Eu não sei quem é gay e quem é hétero. Eu acho que ele tá obcecado com a ideia das pessoas não acharem que ele é gay. E por isso ele tava tentando abrir a porta pra provar que ele não é gay. Eu tô com a sensação de que foi isso. Tu acha que as pessoas achavam que o chileno era gay? É, e aí ele falou, não, eu não sou gay, eu abro até a porta do avião quando ele tá no ar. Mas acharam que ele era gay por quê? Aí eu não... Tentar decifrar o código da 20 do cérebro desse homem... Mas por que ele tá dizendo que o aromoço é gay?

Por que isso tá em pauta? Porque o aeromoço tá falando, ei, não abra a porta. Aí ele fala, eu vou abrir sim, porque eu não sou gay. Se você quer que não abra, você é gay. Eu acho que é isso. Assim, juro. Não abrir a porta. Não abrir a porta do avião em movimento. É gay. É coisa de gay.

Gente, as definições do que é gay e o que não é gay. No meu tempo, cara, era só você usar o brinco na orelha direita. Era bem simples, era beijar homens. É, também isso, também isso. Agora é porta de avião, é tudo, qualquer coisa. Se você é um desses caras aí, se você é um desses caras que não abre a porta do avião... Do céu. Gay. Gay.

Vem o que mais rola aí. Pode seguir. A pele negra. A pele negra. A pele negra. Ih, agora pode ir para vocês. Negra. O que mais? O que mais? O olor. O olor. O olor a... O olor a negro. O olor a negro. O olor a brasileiro. Ele falou dor a negro ou dor a brasileiro. Cheiro de negro, cheiro de brasileiro. Agora, sabe o que eu acho que vai acontecer com esse caso?

O fato dele ter começado tentando abrir a porta, você sabe qual vai ser a estratégia legal dos advogados dele, né? De esquizofrenia? É, vai ser falar que ele é louco e tudo mais. Turete. Gente, ele tava tentando abrir um avião. É lógico que ele não tava em si mesmo. Ele deve ter tomado um remédio. Vai ser esse o caminho. Vamos pela loucura, tá ligado? Mas eu nunca entendo...

Porque sempre quando alguém é louco, tá ligado? A pessoa parte pra uma ofensa racial. Ou então Kanye West na parada antissemita, tá ligado? Com a suática. Eu nunca entendo que, tipo, aparece uma pessoa louca e ela vê uma pessoa negra e ela fala assim... Hey, cara!

parabéns pela sua raça, pelos avanços que ela vem tendo ao longo dos séculos, tá ligado? Vocês são um povo, gente boa pra caramba. Nunca é algo assim. Nunca é algo assim. É sempre um bagulho bizarro e nojento, tá ligado? É que nem o Turet também, né? Eu não acho que existe Turet. Porque o cara sempre começa a xingar negros do Turet. Ah, não, mas... Ele não xinga alemães. É porque aí seria a coisa proibida. Seria a coisa proibida do momento.

O Turet é delicado por causa disso, eu acho. Ah, então o antirracismo afeta o Turet.

E se você não tivesse falado que era proibido... Eu acho que tem uma compreensão, acho que tem uma compreensão sobre... Tipo, eu acho que rolou... Porque teve um evento, né? Teve alguma coisa no... Ah, no Oscar, né? Não no Oscar, no... No Grêmio. Num dos prêmios... Não, num dos menores, o Actors Award, o negócio assim. E aí que teve um cara gritando uma ofensa racial. Sim. E aí depois contextualizado, pô, esse cara aqui... Um dos medos dele, inclusive, era gritar uma ofensa racial. Tá, então...

Então assim, o cara da Tourette, ele sabe que existe uma regra social. Eu não posso ser racista. E essa regra faz ele ser porque ele... É, então é uma palavra proibida. E aí ele fala... E aí é isso que vem. O medo de falar algo errado é tão grande que é daí que vem o estouro, tá ligado? Mas aí se o racismo não fosse proibido, ele não teria cometido racismo.

Porque não era proibido, ele não ia nem ter esse dilema na cabeça dele. Ele não teria esse dilema. É, é, teoricamente sim. Então o antirracismo é preconceituoso contra quem tem turete. É, mas eu acho que... Mas... É. Não, mas... Não, peraí, agora você...

Assim. Do ponto de vista do cara que tem Tourette, é um horror. Leis antirracistas. O cara vai ficar o tempo inteiro, caralho, se eu falar isso aqui vai ser horrível. É, não, mas é que tá... Se eu pegar um chicote no... Não, não, mas existe um... Existe um... Existe um sistema, entendeu? Existe. Existe um sistema que fala Ah, não, não, pera aí, ele tem Tourette. Mas é se esse cara falar que ele tem Tourette? É...

Aí eu acho que ele vai ter que comprovar. É aquela coisa, tipo... Se ele tem Turet, ele não cresceu Turet nesse voo. O foda é fingir pelo resto da vida que você tem Turet, né? Você não pode esquecer dessa característica. Sempre tem que ser o cara mais escroto do mundo com todo mundo. Depois você vai ser preso. É.

Ou então, se você planeja um dia ter uma síncope racista, mantenha isso ao longo dos anos. Prepara. Começa 10 anos antes. Quando você tiver uns 14, 15 anos, você começa a ser bizarro e xenófobo, etc. Para quando você for aos 37 anos num voo, você fala, gente, a vida inteira aconteceu essas coisas e foge do meu controle.

E também tem outra coisa, né? O sotaque castelhano, ele não me engana também. Ele não pode dizer que é Turet. Porque não combina com esse sotaque. Todos eles usam esse sotaque pra não xingar. Ah, não, é não. Existe uma fluência em racismo ali que... Fluência em racismo. Existe uma fluência lá em... Que eu acho que... Não tem como. Mas eu tenho certeza. A defesa legal vai ser... Gente, ele é louco. Ele tá abrindo a porta. Aquela Argentina que foi presa no Rio.

Ela alegou o que? Você lembra disso? Lembra desse caso? Não lembro o que alegou, mas eu lembro que já tá solta na Argentina. Mas ela ficou presa um tempo, né? A gente precisa ter um presídio só com esses caras, né? Fazer um tremembé, uma série na Prime. É, né, cara? Bota... O chileno e a Argentina nós temos já. É, porque os caras nunca... Eu não entendo, tipo, a gente tem a lei, a lei acontece, é exercida, a gente comemora por 20 minutos.

E aí daqui a duas semanas a pessoa tá de novo no país dela, tá ligado? E comemorando. A família dela, ela postou vídeo dançando, aí teve o político lá, os Minions do Milley comemorando. Mas também é problema dela, tá na Argentina agora. É, não, agora lá ela virou heroína nacional, tá ligado? A punição é voltar pra Argentina, né?

É, os caras estão comendo carne de cavalo Você tá ligado? O mineiro tá Incentivando a galera Faz churrasco de burro Mas não é bom?

Não, acho que não, né? Acho que não, não sei. Às vezes o cara descobre um corte incrível também. É, não, pode ser também, né, cara? Várias vezes na história da humanidade... É, porque o boi um dia foi bizarro, né? Alguém falou, come um boi aí. O cara falou, o quê? É, né? Aí o cara fritou ali, pô, um filé mignon? Mas algo me diz que, tipo, a essa altura... Cara, se descobriram que a maniçoba era uma comida, tá ligado? Qual que é essa aí? Aquela que morre?

A manisoba é aquela que é uma plantona, é bem comum lá em Belém. E aí você tem que cozinhar... Nove horas, né? Não, sete dias. Sete dias. Se você cozinhar menos, é venenosa. Aí você tem que cozinhar sete dias. Mas deve ser bom pra cacete, né? Não, é pros caras se arriscarem esse night, tá ligado? Sete dias. É, tipo, e eu fico me ajudando... Os caras perderam o povoado inteiro.

O processo de tipo, o cara cozinhou um dia, morreu. Cozinhou dois dias, morreu. O cozinheiro mais filho da puta do mundo, né? Prova aí, prova aí, deixa eu ver se tá bom. Vê se tá bom, ela morre. E o quão bom deve ser a mani sobra pra alguém ter cozinhado ela por sete dias até falar, ok, no sétimo dia de cozimento ela deixa de matar as pessoas. Imagina o cara que aceitou comer no segundo dia, sabendo que no primeiro umas pessoas morreram.

É, não. O cara come no segundo, pô, deixa o experimentar morrer. O cara do terceiro dia, não, peraí que eu vou, eu vou. Eu vou, hoje vai dar bom. Comigo vai ficar bom. Hoje vai dar bom. Mas é, acertaram que o set era tranquilo. Eu, se eu fosse num lugar, eu iria algo que cozinha oito pra garantir, tá ligado? Eu não gosto de nada que, tipo... Sabe, eu tenho um grande interesse sobre a maniçoba, porque parece que realmente é muito gostosa, mas ao mesmo tempo eu tenho medo de morrer.

Você tem que confiar muito no cozinheiro também, né? Você chega num restaurante e fala, desde quando essa Moriçoba tá cozinhando? E o cara, ah, sete dias e tá quatro. É, tá ligado? Você morre num hotel depois. Tipo, tá saindo muito a Maniçoba e o cara tem que falar, ah, não, não, não, eu botei no fogo alto, tá ligado? Eu tenho medo da Maniçoba.

Botei no fogo alto, aí uns quatro dias tá bom já. Eu tenho medo da Mani Soba. Se você é da turma do Norte aí com a Mani Soba... Cuidado. Não, explica pra gente aí se é um medo de sudestino frouxo ou se realmente, sabe, você tem algum ente querido que já morreu.

Eu quero depoimento de pessoas de Belém falando... Viva-se. Não, é perigoso, hein, gente. Ronald, é... Meu vô no almoço de 99, comeu a Morissoba, morreu. É Mani Soba. É Mani Soba. Você tá falando Morissoba. Morissoba. Eu sou péssimo com nomes. Mas é... Mas tá rolando, cara. Tá rolando, tá rolando. Tem áudio, tem superchat? Terminou o vídeo. Tem superchat, eu vi. Terminou o vídeo? Terminou o vídeo do chileno ali? Acho que terminou. Não, tem mais um... Vamos, capítulo final.

Mas eu porque tenho cheiro de brasileiro, sou brasileiro? Senta-te, por favor. Senta-te. Porque está se molestando, agredindo a mim, a mim.

Mas ele é meio o doutor Bickman, lembra? Doutor Bickman. Nem eu o senhor pra me distratar. Nem eu o senhor me distratar. O senhor volta pro seu assento. Ele tá liberado dar uma cotovelada nele. É! Nossa, velho. O cara tem que ter um sangue frio, hein?

Cara, eu vou dizer um bagulho cara, eu senti inveja dos Estados Unidos agora, porque os Estados Unidos desde o 11 de setembro eles tem sempre um um federal lá em cima em todo avião nos falta um 11 de setembro pra gente colocar um cara que vai chegar lá e falar

no chileno, tá ligado? Dois minutos... No segundo, o Xerole é brasileiro, o mono... E o cara desmaia já, tá ligado? É foda, é muito difícil eu ter que conceder que os Estados Unidos têm alguma coisa melhor que a gente, mas eles têm sempre um air marshal. Eles sempre têm um polícia lá em cima, pronto pra poder conter um Zé Roela que causa num voo, tá ligado? E aqui a gente tem o cara lá da Latam. Senta-te, senta-te. Tá me senta, você tá me respeitando. Não, não, não.

Sabe, eu vou ter que ligar o modo da Atena e precisa de poliçada nos voos, tá ligado? A gente precisa da polícia no voo. Cadê o prefeito Ricardo Nunes pra botar o policial no voo? Porra, Tarcísio, transforma o voo um pouco mais seguro aí, tá ligado? Pelo amor de Deus. O que mais nós temos aqui de bom? Vamos ver aqui. Puta, isso aqui é loucura, hein? Crianças soldado do Sudão viralizam no TikTok.

Crianças e soldados no Tiktok? Caralho, vídeos de crianças e soldados no Tiktok? Não tem vídeo na tela? Tem viralizado no Tiktok, acumulando milhões de visualizações em publicações gravadas pelos próprios menores na linha de frente do conflito. Embora a propaganda nas redes tente romantizar os menores sob o rótulo de filhotes de leão, o recrutamento de crianças para combates configura...

Crime de guerra. Caralho, tem isso aí no TikTok? A molecada lá no Sudão tá virando soldado. Mas olha essa partezinha final aqui. Cadê? A exposição à tamanha violência gerou uma crise humanitária silenciosa. Estima-se que metade das crianças sudanesas já sofra de transtorno de estresse pós-traumático. Exatamente, cara. Mas aí que tá. Você prefere ser uma criança com TDAH?

ou com transtorno de estresse pós-traumático. Qual que é o mais maneiro? Porque as nossas crianças estão no TikTok com TDAH. As do Sudão estão com estresse pós-traumático. Coisa de adulto. Puta, mas o TDAH você tem uma desculpa pra não performar bem no seu trabalho, tá ligado?

Ah, né, que se bem que o estresse pós-traumático é uma desculpa maior, né, cara? E aí, você vira um herói nacional também, né? É, você vira um herói também. Olha, as crianças seguem tudo, parece um zumbi. Mas o que tá rolando ali? É, são elas, ó. São elas? Olha o TikTok do Sudão, como é que é. Esses são os cortes do TikTok, né? Porque por fim o TikTok ficou bem famoso, né, esses vídeos. E aí ele começou a banir esse vídeo dessas crianças no Sudão. Ah, que bom!

Cara, mas assim, juro pra você, cara, eu não consigo entender um mundo aonde, né? É lá no Sudão, né, cara? Onde eu não consigo entender nem aceitar um mundo aonde criança vira soldado, tá ligado? Criança, sabe? Criança de terceiro mundo virando soldado. Criança de terceiro mundo é pra estar construindo iPhone, é pra estar costurando tênis Nike, tá ligado?

Vamos! Cadê minha blusinha? Vamos voltar! Vamos voltar pras pautas de terceiro mundo tradicionais, velho! Por favor, evitem a... Sabe? Ô, mas você como uma criança do Sudão, você preferia costurar um Nike ou ser um militar fudido pra caralho? Olha lá, ó. Puta, agora que eu parei pra pensar, né, cara? É mais style. Olha o uniformezinho de general ali, ó. Como um moleque que cresceu assistindo Schwarzenegger, eu acho que eu ia preferir ser um soldado.

Tá ligado? Pô, é uma história pra contar, né? É, não, não. Pô, como é que foi sua infância? Conquistei a independência do Sudão. É maneiro, pô. É. É maneiro. É, é, é. Não, é, é, é, é. Enquanto isso, o brother que tava só costurando lá os Nike Air, eles não têm a mesma história. Não tem nenhuma história. É um pouco mais chato, mais enfadonho. Pela infância, eu prefiro ser soldado.

Sim, é. Mas com quem que o Sudão tá em guerra também? É civil entre eles lá? Puta, não faço ideia, cara. E tem outra coisa também. Você chega com seu exército de adultos contra crianças? Você faz o quê? Você mata elas? É um horror, né? Será que existe alguma... Você perde a guerra na hora. Pô, um monte de criança.

Mas às vezes as crianças são o alvo mais difícil de acertar. Se for criança contra criança, eu aceito essa guerra. Mas adulto contra criança é meio... Eu acho que eu posso chegar ao meu tempo com você e concordar com isso. Se você botar, sabe, uma milícia de criança contra outra, milícia de criança, isso é correto. E a arminha de água.

E arminha de água. E arminha de água, é! Podia ser, eu acho que, tipo, algumas guerras podiam ser na base do paintball, tá ligado? No máximo um airsoft, né? É, tá ligado? Laser tag, tipo, onde você só... Que conta a pontuação naquele negócio. É, conta a pontuação, tipo, morri, mas não morri de verdade, mas morri para efeitos de guerra. Mas você conquista o território. É, é, é.

Eu acho que assim, sabe? Guerra é um grande negócio, nunca vai parar. Mas as pessoas não precisam morrer por causa da guerra. Então, eu acho que dá até mais lucro se as pessoas não morrem. É, transforma tudo no grande show. Eles podem continuar na guerra eternamente, né? Sim, sim, cara. Eu acho que assim, já que a guerra não vai parar, a gente tira munição letal e usa laser shots, tá ligado? Eu gosto dessa ideia. O futuro vem por aí, tá ligado? Mas é isso, cara. Crianças, não sejam soldados. Apenas soldem iPhones.

Alexandre Frota é a próxima que está aí também? Alexandre Frota tem aí? tem uma mágoinha aí por favor produções tem sim sim Alexandre Frota terá que pagar 20 mil reais após sugerir esquema em convocação da seleção quando eu li essa notícia eu pensei que ele tinha sugerido que a seleção fizesse um esquema você falou faz um esquema aí que vai ser maneiro mas não é isso

É outra coisa. Não, é porque ele teria... Eu não estou achando aqui a notícia. A justiça manteve a condenação do vereador Alexandre Frota, que terá que pagar 20 mil reais ao jogador Nino, após sugerir que um esquema de propina levou o atleta para a seleção brasileira.

A decisão pune o parlamentar por declarações feitas em um podcast, nas quais insinuou irregularidades na convocação do zagueiro em 2023. Na época, Nino foi chamado para defender a seleção após se destacar como capitão no título da Copa Libertadores pelo Fluminense.

Posso falar um negócio aqui que vou ter que ficar do lado do Frota? Gente, desculpa. Opinião sobre futebol. Falar, ah, esses mogos estão tudo comprados, isso aí é tudo... Porra, a Nike tá botando dinheiro, a Globo tá botando dinheiro. A convocação do Neymar. Ontem teve um monte de controvérsia sobre, ah, isso aí é pressão de patrocinador.

Gente, isso aí é uma opinião tão básica do brasileiro que deveria ter uma emenda constitucional dizendo que, tipo, ninguém... Permitido. É, tipo, total liberdade de expressão pra fazer acusações no desportes. Coloca dentro do artigo 5 ali, que é o da liberdade de expressão. Da liberdade de expressão, exatamente. Coloca um adendo ali. Coloca ali que, tipo, cara, você pode acusar todo mundo de ser esquema de betes. Se é sobre futebol, você pode acusar.

Futebol não é nada, né? Não é importante futebol, né? Eu acho de verdade, eu acho sacanagem o Frota ter que pagar 20 mil. Porque ele falou que teve uma propina para o Ninho. Cara, quando falam que você pagou propina para entrar na seleção brasileira...

É muito mais, tipo, você é tão ruim que você só pode ter pago propina pra ter entrado na seleção brasileira. Eu não acredito que o Frota cometeu o crime aqui, gente. Desculpa. Tem vídeo. Lembra daquele atacante Afonso Alves? Que ele era goleador na Holanda? Não lembro. E ele foi convocado pelo Dunga, eu acho, algumas vezes. Na época eu lembro que acusaram também o...

ser esquema de empresário, porque ele não era tão bom assim. Sempre tem essas coisas, cara. Sempre tem essas coisas. Diz aí. O que o Diniz fez com aquela vergonha daquele zagueiro do Fluminense, que está lá no Zenit. Quem? O que foi até para a seleção brasileira. Ficou dois jogos na seleção brasileira. No Zenit? Foi jogar no Zenit. Ah, sim. Um altão. É, ele mesmo. O Nino. O Nino, mano.

Porra, nino na seleção brasileira não dá Aí o Diniz pegou Já sabia que ele ia pro Zenit Que queriam ele O Diniz pegou o técnico da seleção Tá no Fluminense Levou o cara pra jogar 3 jogos Meu irmão, depois que o cara botou a camisa da seleção E fotografou, porra O preço sobe, mandou embora e tchau Não esquece do meu 5% Quando chegar lá, entendeu? O teu primeiro salário tu manda pra mim Fui eu que te botei lá, entendeu?

Você acha que isso rola no futebol? Ele acusou o Diniz de fazer o esquema. Ele acusou o Diniz de convocar na ideia de que o Val mental passe e aí quando ele é vendido ele receberia uma parte disso. Mas aí quem processou ele foi o Nino.

Foi o Nino, porque teoricamente o Nino estaria em conluio com o Diniz. A lógica é essa. Não é só um negócio que veio de graça, assim. Seria tipo, nós estamos macumunando pra eu ir pra seleção. E o Diniz era técnico da seleção e do Fluminense ao mesmo tempo, né?

Ele ficou esse período, a gente teve essa belíssima experiência, que deu tudo certo. Cara, novamente, sinceramente, esse tipo de opinião burra, é uma opinião humana, visceral, que a gente fala, a gente, cara, pelo amor de Deus, a gente, sabe, na verdade, na Constituição tinha que ter, brasileiro pode fazer qualquer acusação sobre corrupção, tá ligado? Em 98, o papo era que a...

O papo da Nike. O papo era que o Ronaldo, ele teve convulsão, mas a Nike teria forçado ele a jogar a final. Ah, sim. E isso, assim, é de uma insanidade tão grande que, tipo, cara, a Nike jamais ia querer que seu jogador...

Sabe? Principal. Tivesse numa partida onde ele não tá saudável. Não consigo fazer... Sabe? O que aconteceu ali pra... Pra mim não. O que aconteceu ali tá muito óbvio. O Ronaldo já explicou várias vezes. O Zagallo explicou em vida ainda. O Zagallo já morreu, né? O Zagallo? É, morreu já. O Zagallo morreu? Acho que sim. O Zagallo morreu, gente? Me ajuda aí. Mas o Ronaldo explicou em vida. Morreu? Ele virou e falou... Cinco. Cinco minutos. Morreu. Morreu. O Zagallo morreu. 5 de janeiro do ano passado. Caralho!

Mas o Ronaldo já explicou Ele falou, cara, eu acordei Da convulsão Falei, quero jogar, não tem um jeito de eu não ficar Mas que a Nike mandou ele falar, né? Não, Petri Não, ele viu, cara Eu acho, inclusive Que isso foi um pouco Mentalidade de filme de Soldado, né? É, filme de filme americano

Rambo, Rock, tá ligado? O Ronaldo tem a filmografia inteira do Stallone, tá ligado? Que é aquela coisa tipo, não, vou jogar. Vou ganhar assim mesmo. Aquele bagulho tipo Van Damme, os caras jogam poeira na cara, ele fala, não, vou até o final. E aí quando um cara do tamanho do Ronaldo fala, professor, me bota que eu vou arregaçar com os franceses. Você confia? Você fala, você tá bem?

Mas vocês não acham esquisitos todos os jogadores da seleção contarem exatamente a mesma história sobre esse fatídico dia? Mas é que a história foi essa, né? É, eles vão contar histórias diferentes, tá ligado? Mas é muito específico, assim, é meio palavra por palavra, assim.

Parece que é meio decoradinho mesmo Estão lendo o scriptzinho O que você está tentando sugerir, Caricas? Coloca o tono reto aí Seja explícito, porque você está sugerindo algo Mas você não está falando a parte Importante em voz alta A França comprou a Copa Mas aí como é que o Ronaldo teve a convulsão? Foi comprada também a convulsão É mentira Nunca houve convulsão Convulsão gate? Convulsão foi fake?

Fake, convulsão fake. É, não tem vídeo da convulsão, né? Você acha que o Ronaldo, na caminhada pra ele ganhar a primeira Copa do Mundo, e vamos ser sinceros, a primeira Copa do Mundo real dele, não vamos considerar 94 onde ele nem entra, na caminhada pra ser, depois de ter ganho duas bolas de ouro, você acha que ele ia vender por qualquer valor uma Copa do Mundo? Mas ele vendeu a da de 98 pra França pra ganhar de 2002, né?

essas coisas estão acima da ética e da moral você tá confiando muito no capitalismo você tá confiando muito no capitalismo de que não vai acontecer isso? é, de que as coisas não são armadas e o dinheiro manda em tudo ah gente, mas futebol é uma daquelas coisas mágicas se eu acreditar que tudo é na base do dinheiro aí eu paro de assistir, velho você não para? eu não sei, o WWE todo mundo sabe que é montado e dá audiência

Então, mas é que tá, todo mundo sabe que é montado. É tudo fake o tempo inteiro, toda hora. O futebol, você sabe que tem umas coisas fake, de vez em quando tem a máfia dos apitos, matéria grande lá do... Matéria grande do Rizek, na época, pra placar. Acontece essas coisas, mas... Juro, se um dia aparecer realmente, ó, não, aquela Copa ali realmente foi comprado. Eu não acredito que seja, tipo... Eu realmente boto fé que o Ronaldo falou, cara...

Eu não vou ficar na reserva. Eu sou foda, eu sou o Ronaldo. Eu trouxe a gente até aqui. Pô, mas o cara teve uma convulsão. Se eu tenho uma convulsão, eu não faço mais nada na minha vida. Eu morro de medo de fazer qualquer coisa. Sim, mas a gente é frouxo. O Ronaldo é pica. É verdade. Tá ligado? O Ronaldo, tá ligado? Eu também, cara, eu tenho... Pô, a convulsão é muito forte. Eu tenho uma enxaqueca que fala, ah, a gente não pode trabalhar hoje.

Tá ligado? Cancela o achismo, você não vai conseguir. Gente, não posso ir, gente, porque eu tô com tantas de cabeça, gente, por favor, sem achismo, eu acho. Mas o Ronaldo não, cara. O Ronaldo falou, não, cara, eu sou o nove, eu sou o cara, eu vou ganhar. É, e a convulsão você não vê também que você teve, né? É, então, é, ele falou isso. Você acorda torto. Ele falou que, tipo, eu acordei e todo mundo tava louco ao meu redor, tipo, e aí, brother, e aí, brother? Eu falei, velho, eu não sei o que tá acontecendo.

E aí, segundo ele, ele faz os exames básicos de ter noção, aquelas coisas de acompanhar dois, dois, dois, aquelas metas. Bafômetro. É, bafômetro. Aparentemente estava tudo bem, tá ligado? Assim, eu juro. E aquela coisa, vamos supor que em duas bolas mágicas, no primeiro tempo, ele faz dois gols e sai no intervalo e pronto, a gente podia ter ganho a Copa. É.

Eu só conto a teoria de que foi comprada pela França, etc. Mas no meio da partida ele dá uma desmaiada, não dá?

Tem a cena que ele cai no meio. Tem uma hora que ele tem um choque bem grande. Aí ele sai e entrou de mundo, não é? Não, acho que entrou de mundo. Entrou de mundo, entrou de mundo. Entrou de mundo pra dar uns porros no Rivaldo uma hora. Que sinceramente, Rivaldo, vai tomar no olho do seu cu, né, cara? Porra. Fair play quando os caras estão enrolando com nós. Eu acho que assim, o Edmundo, ele tinha direito de aparecer na casa do Rivaldo até hoje. Todo domingo de manhã. Só pra dar um rivol... Um rivoldo. Um rivoldo.

Só pra dar um esporro por aquele... Eu vou aqui fazer um fair play e jogar pra lateral porque o jogador da França está no chão. Vai tomar no seu cu, Ivaldo. Pelo amor de Deus. Temos áudios aí da nossa audiência pra tocar? O Caricas foi buscar nosso convidado. Ah, maravilha. Daqui a pouco o Bira aqui, a gente vai... A gente, ó...

Tudo que você quiser falar sobre Neymar na seleção, sobre a seleção como um todo, se teve algum nome que faltou pra você, pra mim teve um nome muito importante aí, o João Pedro, que vai ficar de fora. Porque é aquela coisa, o Neymar entrou, e quem ficou de fora pro Neymar entrar pra poder agradar o brasileiro? Daqui a pouco o Bira do Desimpedidos na área. Fala aí, Petrinho.

Estava rolando uma enquete. O que você prefere, fazer um Nike ou ser um soldado? Alguém pode me confirmar o que deu essa enquete? Porque agora já tem outra no ar e eu fiquei curioso. O que era melhor? Soldado ou fazer um Nike? Ou costurar Nike, gente? Fazer um Nike. Fazer um Nike era melhor do que... As vidas não são gastas, né? É, né, cara? Sim, sim. E agora está rolando aqui. A Copa de 98 foi comprada?

Eu vou votar aqui, ó. Eu acho que sim. Sério, Petrinho? Você vai no conspiracionista? Votei. Não, não faça isso. Não foi comprado. Está bem equilibrado, tá? Está bem equilibrado. Sério? A audiência qualificada está em dúvida. Eu não consigo entender porque as pessoas até hoje têm dúvida sobre isso. O Ronaldo já explicou. Vocês acham...

desculpa, pra mim, quando vocês acham que a Copa foi 98 foi vendida pra França e que o Ronaldo tá macumunado, pra mim, vocês estão questionando o brilho esportivo de um dos maiores atletas da história do Brasil. E isso não desse bem comigo. E se eu fosse o Ronaldo, eu processava todos vocês, igual o cara fez aí com o Alexandre Frota. Vamos devagar, não vamos usar o termo processo nesse programa.

Mas se o Alexandre Frota tomou um processo, o chat inteiro que estiver votando que a Copa foi comprada, tem que tomar um processo também. Sou contra, sou contra. Super chat isso aqui. O Dev João Correia mandou um real e não falou nada, ele só mandou um real. Está testando lá o sistema.

Aliás, teve mais membro assinante? Porque senão vai ser só a gente e a menina aqui. Tá entrando uma galeria. Diz aí, diz aí quem tá na área. Eu puxei aqui as informações nos analytics do nosso canal. Já temos, acho que quase 10 membros já. Opa! Então tem 10 pessoas pra ficar com a gente aqui no pós-show.

acabando o Achismos FM, a gente vai ficar um pouquinho mais no ar apenas com essas 10 pessoas, por enquanto 10 pessoas se você virar assinante do nosso clube de membros, né, a gente tem dois planos, o basicão palpiteiro, que é 7,99 e a gente tem um boladão que é o Achistas VIP

Onde você tem conteúdo extra, você tem mesh de acesso. Tem um monte de vantagens. Tem lá escrito bonitinho lá. Mas principalmente, a coisa mais fera é que você tem mais Achismos FM. Para você que reclama, ai, dura só duas horas. Dura mais tempo que duas horas se você assina o Achistas VIP. O Silvio mandou 10 pila. Ele mandou o seguinte. A maniçoba era usada como veneno nas flechas para matar animais.

E depois de sete dias guardada, eles perceberam que foi... Que perdia o efeito. E daí decidiram comer. Ah! Foi uma das comidas mais gostosas que já como. Gostei de saber disso. Ah, tá. Então eles tinham um balde de iscas. De flecha. É, então a princípio isso era um veneno. É a informação do...

Silver. Silver, vou presumir que é um nortista... E tá vivo, né? É, que tá vivo e tem que... Não, então entendi. Porque realmente eu sempre fiquei confuso sobre como chegaram nessa receita, tá ligado? Eu não quero desmentir nossa audiência qualificada. Mas pra mim não faz sentido nenhum isso que ele fala. É, não faz sentido. Não faz! Porque você tá andando com um balde de veneno. Aí você, depois do oitavo dia, você atira no animal e ele não morre. Aí você pensa em comer? Mas assim, no meu... Não!

A lógica é... Então eu vou comer. Vamos ver quais outras funcionalidades têm isso. Se não tem mais veneno, pode ser comida. Mas assim, se o meu raio de mata-baratas para de funcionar no oitavo dia, eu não vou pensar em comer ele. Mas o raio de mata-baratas não vem da natureza, Petrinha. É uma planta. Vou te mostrar a árvore que eu tenho lá em casa.

Uma árvore de Hayden. Mas no auge da minha ignorância, a história que eu escuto é que a mani só precisa ser cozinhada por sete dias. Sete dias, sim, senhor. Esse caso não cozinhou sete dias, só ficou lá parado. Exato, exato, exato. Ih, é verdade. Agora você achou um furo aí na lógica do... Exato, porque lá não foi cozinhado, só fez o veneno e ficou lá.

É, agora você me deixou preocupado. Porque é verdade, né? A não ser que o esôfago de um alce cozinhe o negócio também, né? Tem essa opção. Caralho, velho. Eu acho que a gente vai ter que comer um dia a Maniçoba. Vamos comer um dia aqui no programa? Ao vivo? Deve ter algum restaurante aqui em São Paulo que vende Maniçoba? Com certeza. No Três Continentes a gente já provou a Maniçoba. Eu nunca comi, velho. Eu tenho maior curiosidade e ao mesmo tempo eu tenho maior medo de morrer ao vivo, tá ligado? Vamos fazer isso então no Clube de Membros. Maravilha. E custação de Maniçoba.

Vire a assinante do nosso clube de membros pra você ver a gente morrer. Chega o Bira falar de forma exclusiva. E agora a gente vai receber pra gente falar... Agora é a hora que vocês querem. Agora é a hora do futebola. Chega junto, porque recebendo agora no Axismos FM, diretamente de Desimpedidos, nosso parceiro Bira na área.

Tem coisa melhor do que uma pausa no seu dia para apreciar um café? Passe no Pão de Açúcar mais próximo. Ou acesse o app e descubra uma seleção de aromas, origens e sabores especiais. Tudo de café do clássico ao importado está no Pão.

O feirão do BV entrou em campo com uma seleção de ofertas imperdíveis. Financie seu veículo, seja moto, carro ou caminhão, com o banco especialista no assunto e receba até mil reais em benefícios na conta BV. Acesse bv.com.br e marque um golaço. Consulte condições do site.

E aí, Mano Bira? Tudo bem? Já comeu um maniçoba? Cara, nunca comi maniçoba e sei que se fizer errado morre, né? É. É. É. Arriscarias? Não. Não? Não arriscaria. Tem que confiar muito no cozinheiro, né? Cara, tem que confiar muito no cozinheiro e assim, né? Precisa?

Tem arroz e feijão já, né? Tanta comida no mundo. É, cara, assim, não tem um jeito errado de você comer um Big Mac, tá ligado? Pois é, você não vai morrer. Fale o que quiser do McDonald's no fim do dia. Depois de uns 30 anos você morre. É, depois de uns 30 anos comendo um Big Mac. Mas a longo prazo. Sim, você tem que comer vários Big Macs pra dar ruim.

Meu mano, meu mano Bira, muito obrigado por estar aqui com a gente no programa. Você como Santista, tá ligado? A gente trouxe você aqui como futebol como um todo. Não, legal. Mas como Santista, dobra a aposta, dobra o valor, dobra tudo, dobra os sentimentos. A gente tem muita coisa pra conversar com você. Tem muita coisa pra conversar.

Você que tem pergunta pro Bira aqui sobre a escalação da seleção brasileira pra Copa do Mundo de 2026. Qualquer dúvida que você tiver aí, ele vai responder pelo Ancelotti. É verdade, ele é o representante oficial do Ancelotti aqui no programa. Responso aí. Mas você é santista? Eu sou santista. Ele é santistaço. Por quê?

Cara, boa pergunta. Pelo menos ganhava, né? Tá feliz, hein? Na que época ganhava? Nos anos 20? Não, 2000. 2011? 2002. Santos foi o melhor time do mundo, uma época. Não. Foi? Foi. Nos anos 50, 60, Santos era o maior time do mundo. Era o maior time do mundo. E o Botafogo era o segundo. Para uma guerra. Ah, por que você gosta do Santos? Porque o Botafogo vai na cola ali.

Foi o problema na época que o Botafogo Mas eu tô mentindo? Não, não tá mentindo A gente, eu e ele A gente ia pra Europa pra poder dar excursão Pra ensinar Real Madrid e Juventus a jogar bola Ah, você? Ah, não, eu não perguntei você Mas o Reza a lenda que o Santos não tem mais libertadores Porque tava lá em excursão pela África Pela Europa Pra jogar e fazer exibições A gente vai consumir hoje

do futebol do Pelé. Ah, por isso não teria tantos Libertadores. É que naquela época Libertadores não era nada, né? Pra gente não era nada, né? Só pros castelhanos que eles gostavam, né? Eles gostavam. E era um cacau bom que fazia o clube, né? Tinha um negocinho. Tinha um dinheirinho bom, né, cara? Aí era bom, né? Aqueles torneios de verão, aquelas coisas. Agora eu pergunto o que aconteceu, né? Porque tudo isso, toda essa história bonita, maravilhosa e enterraram, enfim.

Já vou começar o desabafo? Claro. Não, fica à vontade, fica à vontade. Ah não, é só isso, pô. Quando foi que deu merda?

Eu não sei te dizer, mas deu merda muito pouco tempo depois, cara. Depois que o Pelé parou de jogar. Eu acho que sim, eu acho que foi tipo isso. Teve um relapso ali em 2002, né? Tem relapso com os meninos da Vila e depois mais um em 2011. Enfim, né? Tem essa ainda. Um dos relapsos que a gente tem na história do Santos. Hoje um dos caras tá, né?

Tá bem guardadinho. Não deu muito certo aquele. E o outro grava podcast falando sozinho. Qual? Mano! Se puder, busca aí, rapidinho. O Diego? O Diego grava... Sabe quando você grava o podcast? Você fala, ah, não sei o que. Ele tem um que ele grava sozinho, fingindo que ele tá dando entrevista. Ah, que puta! Ele tá fingindo que ele tá dando entrevista. É tipo, mano, Diego... Vem aqui!

entrevista você e aí você caga todo o mesmo. Cara, procura no Instagram dele, velho. E assim, é muito óbvio que ele tá falando sozinho. Então é isso. Um tá no Trembembé e o outro tá gravando podcast fake, tá ligado? E jogou no Flamengo também, que é um horror também. É, voltou pro Flamengo. Pois é. Eu não gosto. Ele virou ídolo lá no Flamengo. Os caras do Santos vão pro Flamengo, né? Não, virou não.

Não virou ídolo no Flamengo? Não. Não virou? Será que não? O que é isso, cara? Eu como flamenguista não ponho ele no cartel de ídolos, não. Tá bem longe. O Diego Giras. Nunca foi muito amado pela galera, não. O que é isso? Não, ele foi um líder em campo. Era líder? Era líder do elenco? Eu achava que era ídolo. Mas assim, se tem um flamenguista falando, eu não tô no lugar de fala, né? Deixa ele dizer quem é ídolo e quem é. Mas é a minha ideia, cara. Se tem um flamenguista falando, a gente leva a sério?

Essa é uma outra pergunta pra ser feita, tá ligado? Enquete na tela aqui. O Santos está acabando? Sim ou não? Mas tá acabando há um tempo já. Já tem um tempo. Já acabou, né? Agora a gente já tá naquelas... os créditos passando na tela. É bom que você não se ofende. A gente zoou o Santos aqui.

Não, não, na realidade, você é bem tranquilo. Aliás, falando nessa história do Santos, a gente pode falar disso aqui, né, cara? Santos tem dívida de 90 milhões de reais com o Neymar e coloca CT da base como garantia. Santos reconhece dívida de 90 milhões com o Neymar e coloca o CT da base como garantia. O montante referente a direitos de imagem atrasados com a empresa da família do crack foi formalizado em um aditivo contratual e parcelado até 2030.

O que você acha disso, cara, do CT, da base do Santos, que é uma das poucas coisas que dá pra falar bem do Santos sempre. Sim. Isso tá ali como tipo, ah, caso a gente não tenha dinheiro, é seu, Neymar. Cara, e é que é muito louco, né? São várias camadas dessa notícia. A primeira é que, bom, por isso que a gente entende que o Robinho Jr. tomou um tapa na cara e nada aconteceu, né? Porque como que vai cobrar um cara que você tá devendo 90 milhões? É melhor isso que as imagens.

Fingir que tá tudo bem e bola pra frente. E é o CT onde o cara treina, o Robin e o Junior. Pois é. Não vai ficar sendo lugar pra treinar, cara. Pelo menos devia estar treinando mais na base do que no profissional, mas aí também é outro ponto. Agora, é louco porque o Neymar, quando chega, né? A família Neymar, o Neymar Enterprises, eles bancam uma micro-reforma no CT da base e no CT do futebol feminino do Santos.

E, inclusive, dizem, reza a lenda, que tinha até galinheiro antes no CT. Tava largado nesse nível. O pessoal criava galinha. E aí, cara, ele faz essa micro reforma, coloca uns containers ali não utilizados nas Neymar Enterprises, e aí, pô, constrói um novo lugar. E aí, chega na hora da renegociação de dívida, coloca esse lugar como garantia, né? Não só esse lugar, como a reeleição do próprio presidente, tá bom?

Sim, tô ligado. Se ele perder, ele vai embora, né? Tá condicionado a isso, né? Se o presidente do Santos não é reeleito, a dívida é cobrada no dia seguinte, os 90 milhões sem parcelamento, sem nada. Ou seja, você condiciona ali a parada, você reelegeu o cara pra não quebrar o clube. Então o Santos tá vivendo esse momento aí, delicado, né? Eu tenho a sensação que o...

que o tráfego é mais organizado que o Santos, tá ligado? Mas o que você faz com o CT também, se você cobrar essa dívida? Você fica com um CT pra você? Você fica com... Você vira um asset imobiliário pra você, talvez. Mas aí você derruba e faz prédio? Acho que sim. Levanta uns prédios de Dubai que ele ama. É, eu sempre fiquei em dúvida também. Tipo, qual que é o... É um terreno grande, mas você vai construir o quê? Um prédio lá?

Eu acho que é o plano deles de virar dono do Santos. De tudo, né? É, aos poucos virar dono do Santos. Eu tenho esse medo. E eles chamam Neymar Futebol Clube. Vai virar Neymar Futebol Clube ao invés da bolinha de basquete ali. Olha o podcast do Diego Ribas, tá ligado? Isso é ele dando uma entrevista pra imaginação dele. Antes, me deu uma grande lição de como liderar e extrair o melhor de jovens. Ah, virou.

coach oito anos temos acabado de ser eliminados no pré-olímpico não classificando para olimpíadas eu como camisa 10 um dos protagonistas daquele time foi visto como culpado e responsável tipo ele não tá olhando para gente ele tá olhando para o entrevistador dizia que nunca mais voltaria para a seleção brasileira aquilo fez muito mal emocionalmente assim para mim

E nesse momento chega Vanderlei de Xemburgo no Santos, sai Emerson Leão, chega Vanderlei. Primeiro dia de trabalho, Vanderlei, me chama. Garoto, imagino que você deve estar sentindo. Alguns estão dizendo que você não volta mais pra seleção brasileira. Tô aqui pra dizer que você vai voltar pra seleção brasileira. Eu confio em você, nós temos poucos camisas. É sempre essa vibe, motivacional. Que uma maneira, né? Você confia? Você confia no que eu tô falando? E eu emocionalmente assim, abalado, falei, professor...

Tá difícil, mas eu tô contigo. A partir de agora vamos trabalhar e nós vamos conquistar isso. Saímos de lá, toda entrevista que ele dava, seja pra muita gente na frente do grupo ou só comigo na sala, ela sempre demonstrando muita confiança. Mas apesar daquele momento ele ter tido uma visão que eu não teria, me dado muita confiança, me desafiado quando ele fala você confia, o que mais me chamou a atenção foi quando ele veio num jogo contra o Inter, na Vila Belmiro, faixa de capitão. Antes do jogo, você vai ser o capitão.

Bom jogo. Eu saí dali sem entender muito bem. Um time com gente jogador de experiência. Pode pausar já. Cara, isso é coisa de psicopata. Isso é coisa de mitono, tá ligado? Pô, mas tá faltando gente pra entrevistar o Diego. É, velho. O Henrique não quer entrevistar o Diego. É, tipo... Fica o convite aí. Diego, se você estiver precisando dar um depoimento aí motivacional, pode, né? Liga aqui pra X. 11, 9444.

manda um áudio aí que a gente traz você aqui no programa mas você não precisa ficar fingindo com esse discurso e aí é isso cara isso é o 2002 um é Tremembé e o outro é Vozes da Imaginação Vozes da Minha Mente não tinha o terceiro? Era o Robinho, o Diego e quem? o Elano, o Elano pelo menos continuou o mundo

futebol, né? Pô, o Elano jogou no Grêmio, lá meteu uma bucha quando saiu, ele deu, eu lembro até hoje, o golaço que ele meteu lá. E também foi no Grêmio, né, que o negócio começou a desandar, né?

Ele começou a jogar mal? Não, tinha um relacionamento aí, né? Ah, é? Não sei. Eu só lembro do golaço. É, teve um relacionamento amoroso. Uma atriz conhecida. Mas ele era casado? Era casado. Ah, deu fofoca da empresa? Não, não deu fofoca, mas eu acho que quando acabou ele ficou meio mal.

Ah, e atrapalhou o futebol. Atrapalhou o futebol. Jogava muito, eu lembro. Jogava muito, eu lembro. Isso aí faz parte, cara. A vida real é isso aí, meu mano. Falar de seleção brasileira agora? Vamos para a seleção brasileira. A escalação, meu mano, Bira. É, vamos... Vamos passar a lista, então? Vamos passar a lista inteira e aí depois a gente entra em... Dentro das... A gente vai fazer o tier list também aqui com o Bira. Ah, é verdade, verdade. Ó, vamos lá. Goleiros. Alisson no Liverpool. Horrível.

Ederson Fenerbah, o Everton Grêmio. Cara, aí que foi a surpresa, né? Ninguém esperava do Everton. Ninguém esperava do Everton. Tá jogando muito lá no Grêmio. Se não for sério, o Grêmio tava na Série D já. É, ele é bom goleiro. Eu acho que ele foi na bola de segurança. Pô, nenhum terceiro goleiro me satisfez, então eu vou convocar o último terceiro goleiro e dane-se.

E experiente também, né? Eu tô meio tranquilo. E eu não acho que o Alisson vai ser titular não, hein, cara. Vai ficar entre Ederson e o Everton. Eu acho que ele vai de Ederson. O Alisson que ainda não voltou, né? Tava lesionado. Sim, essa é a questão. Dois meses fora, ainda não voltou. Então eu tô achando que ele vai começar com o Ederson de titular, hein? É, pode dar ruim isso ainda. Pode dar.

Aí agora, de defensores, a gente tem Alexandre do Flamengo, que é insanidade. É loucura. Aí a gente tem que convocar nosso irmão Alexandre de Fota para comentar essa discussão. O Flamengo está jogando mal no Flamengo?

Não faz sentido, é uma daquelas escalações que eu não entendo. É que não tem, né? Eu acho que ele foi total na cota ali. Tipo, não tem lateral esquerdo. Vai o Alexandre, já jogou uma Copa. Bota ele ali. É, cara, essa foi uma que eu fiquei em choque. Bremer Juventus, bom. Bom. Danilo também fiquei confuso do Flamengo. Me deixou um pouco bizarro das ideias. Douglas Santos do Zenit. Que é ok. Que sobrou também. É, do que tem, né? Gabriel Magalhães, Arsenal. Bom. Bom.

Ibanez do All Relay Ibanez? Quem é esse cara? É a guitarra Tem a guitarra, né? Mano, quando eu vi esse brother O cara escalou uma guitarra pela tela esquerda Foda-se Gibson na esquerda Quando eu vi na escalação Que a gente tinha um mano chamado Ibanez Eu achei que fosse aqueles nomes fake Do Internacional Superstar Soccer de Super Nintendo Ele gera os jogadores Alejo Gomes, tá ligado? Remédio Falei, cara

Não existe um homem brasileiro chamado Ibanez. E é Ibanez, né? Porque tem o acento ali no N. É Ibanez. Ibanez. O governador de Brasília lá, não é? É Ibanez? Não é Ibanez também? Mas é cutilzinho no N ou é Ibanez? Não, então, eu acho que ele é mais brasileirado. É Ibanez. O governador de Brasília não. Ibanez. Não, ele é. Não, Lula, o governador brasileiro.

Agora você me deu uma informação que eu não sabia. Você acha que o cara vira presidente do Brasil e automaticamente governador de Brasília? Sim! Procura a Constituição! O presidente do Brasil, ele é o governador de Brasília. O cara foi até acusado lá. Mas é que Brasília é prefeito, pô.

Não, mas é porque é pouca coisa que o cara tem. É o governador do Distrito Federal, o prefeito... É pouca coisa, então ele vai subindo mais coisas. O Lula é governador de Brasília, prefeito de Brasília, e ele é delegado numa polícia lá, tá ligado? E tem um canal na Twitch, Lula Games. Senhores, na verdade, o governador do Distrito Federal é uma mulher, Celina Leão.

Caramba. Ah, por favor, não vamos apagar as mulheres da história. Peço perdão como machista que sou. Mas eu vou procurar quem é o Ibanez. Tinha o Ibanez Rocha lá, não tinha? Eu acho que tinha. Ó, vamos em frente aqui. Léo Pereira Flamengo, o que você acha?

Ah, péssimo. Petri? É fraco, né? É bom, mas é fraco. Por que essa predileção pelo Flamengo tá acontecendo aí no setor defensivo? É porque não tem mais nada pra levar também. Cara, tá ruim mesmo assim? A gente vai cair na fase de grupos, vai na minha. Eu acho que ele jogou pra galera também, né? Sabe? Porra, mas... Mas não é que não tem. Não, mas assim, vocês viram a convocação ontem?

Na hora que ele cita os jogadores do Flamengo, irmão, rola uma comoção ali atrás. Eu não sei quem era, porque eu achei que era só imprensa, mas aparentemente não. Tinha ali os torcedores convidados. E aí, pô, o pessoal ficou louco. Na hora que fala Léo Pereira, a galera comemora como se fosse... Ou então, não querendo ser aquele cara, mas novamente sendo aquele cara... Frota.

Flaprés. Flaprés total. A imprensa é flamenguista e o que a gente tinha lá ontem eram jornalistas flamenguistas comemorando. Comemorando muito. Fizeram questão das pessoas ouvirem. Porque não é mentira isso, cara. Quem vem do Rio de Janeiro sabe que a imprensa carioca é flamenguista, tá ligado? Você tem pra cada 10 flamenguistas 3, 4 de outro time, velho. Então pra mim foi um pouco disso ontem. Eu não acho que era jovem flá lá, não.

Eu não acho que era raça rubro-negra, não. Eu acho que era a equipe do Sport TV, da ESPN, tá ligado? Aquela turma. Vou nessa, cara. E com a minha liberdade de expressão entregue pelo Alexandre Frota. A Léo Pereira, eu já falei. Marquinhos PSG, ok. Bom. Wesley Roma, ok. Nem sei quem é. Ele tá jogando de lateral, né? Isso que é louco.

Vai jogar... Vai pegar ali pra baixo pra... Não, não. Ele foi convocado como lateral. Mas na Roma ele não joga de lateral. Na Roma ele joga de quê? Ele joga de ponta. É, ponta esquerda. Ah, mas o futebol tá nessa coisa meio híbrida, né? Meio pó de tudo, né? É, o Luiz Henrique tem essa filosofia.

É verdade, o Luiz Henrique. O Dembélé é meu atacante, mas se eu precisar, eu põe ele de zagueiro. E ele joga. É, vai dar certo. Perfeito. Eu não gosto disso no futebol. Eu acho que o futebol tá vivendo meio tipo um super bagulho de atleticismo. E aí você não tem mais especialistas, né? Super. Sabe o que que tá morrendo no futebol? O jogador lento, craque. Sim, o camisa 10. O Raji. O perfeito. Nossa, você foi bem na referência, hein? O mundo sem Raji me mata. Quem é o Raji? Raji era craque, Romeno. Romeno.

Não conseguia andar mais rápido que eu com diabetes Eu lembro do... Nedved A gente precisa dos craques lentos Recoba O Recoba jogava muito, hein? Ortega O craque lento, ele tá morrendo Porque faz mais sentido o cara ter o Dembélé correndo igual o louco Douglas 10 Douglas 10 Você acha que Paulo Henrique Ganso é o último craque lento?

Paulo Henrique Grão diz, eu sou um craque lento. E vou dizer... Ou sou lento. Não, não. Eu sou um dos caras que eu defendi. Ele falou, velho, enquanto vocês estão nessa conversa de Neymar, pra poder dar o passo especial, a gente tem um cara lento da época do Neymar. O Ganso, velho. E eu era mais fã do Ganso nessa seleção do que o do Neymar. Falo isso sem vergonha nenhuma. Não, eu era mais fã do Ganso no começo ali.

Bem no começo. Eu não sou fã de nenhum dos dois, a verdade é essa. Um Santista que não gosta de Ganso nem de Neymar? Pois é, olha que loucura. É porque partiram do clube ou é realmente dos méritos? Ah, cara, eu acho que tem muita coisa, né?

Chata. Tipo o quê? Tipo... Extracampo. É, não só extracampo. Mas o futebol. Não, o futebol, assim, pô, essa volta do Neymar foi meio baixo astral, né? Isso que eu queria... Vamos só fechar aqui a lista e eu quero falar com você sobre a lista. Vai que a meia cancha aqui é brabo.

Eu quero falar aqui sobre a volta do Neymar para o Santos. É um tema que eu acho que é ignorado enquanto diz respeito ao grande clube santista. Mas a gente entra nessa questão. Já fiz aqui o Defensores. Meio campo a gente tem Bruno Guimarães, Newcastle.

Jesus Cristo. Show. Em Newcastle, ele é Jesus Cristo. É, sinceramente, pra levar os mocos do Newcastle, cara, leva os brother aqui do Botafogo, tá ligado? Teve um moco que meteu três gols no fim de semana aí, lá, o Cabral, lá. Casimiro, do United, Casimiro, paneleiro, né? Paneleiro, total. Paneleiro, tenho medo de jogadores como Casimiro na seleção. Tem uma entrevista declarando a panela.

declarando, falando, o Hendrik não faz parte do nosso grupo, grupo de que? de perdedor de Copa do Mundo, tá ligado? ou de pôquer, que eles adoram jogar pôquer na galera ali, né? Casimiro Panelleiro, Danilo Santos Botafogo, gostei dessa situação ele tá jogando bem, tá jogando bem vai ser titular, uma das poucas coisas do Botafogo que faz sentido é o Danilo Fabinho do All It Had, sinceramente eu não assisto a Copa Aladdin, velho eu não faço ideia eu não faço ideia do que acontece lá, cara

Cara, aí a verdade é que ninguém sabe, tá ligado? Ninguém faz. Mas todo mundo na hora de opinar fala, não, mas o Fabinho tá bem lá na Arábia. Quero ver quem vê o futebol da Arábia, sinceramente. Nem passa na televisão. Todo respeito aos detentores de direito que passam, mas assim, o pessoal não tá muito preocupado com o futebol da Arábia. Com todo respeito a todos os picotadores e jornalistas da Arábia Saudita, a gente não presta atenção no seu futebol. Ainda tem essa. E Lucas Paquetá, fiquei puto com essa. Não entendi também.

Lucas Paquetá na seleção é o tipo de coisa que eu falo... Vocês não querem ser campeão, né? Parece esquema, né? É o que eu tava falando antes. Eu falei, a gente precisa ter uma liberdade de expressão aonde pessoas como o Alexandre Frota não sejam punidas a pagarem 20 mil reais quando eles fazem um tipo de acusação dessa. Porque isso aí tá no informal do brasileiro. Falar, porra, isso é porra, foi comprada. Total. Tá ligado? Eu acho que existe uma...

Uma certa liberdade aí. E sério, Lucas Paquetá, eu fiquei decepcionado. Eu acho realmente que o Ancelotti tá jogando pra torcida, sim. Mas é esquema ou a gente não tem ninguém pra levar? Não tem ninguém. O André Santos, né, do Chelsea.

que era do Vasco também, um menino, jogador bom, assim. E ele testou, quem mais que tinha? Tinha um outro meia que ele testou. Gabriel Sara. Gabriel Sara, que era do São Paulo, tá jogando bem lá na Turquia. Tá na Turquia também. Então, eu acho que é isso. Muito mais sobre o apelo. Tá brabo, né? É o apelo popular, cara. Como que ele não vai levar o Paquetá, que quando ele fala, Paquetá, toda Flapres comemora ali no fundo.

O Paquetário jogou no West Ham, né? Jogou no West Ham. Mas não rolou, né? Não rolou muito. É, até que rolou, assim. Mas aí ele caiu na polêmica, né? Ele foi acusado de... Ah, deu o bagulho lá da Ilha Paquetá. Da Ilha Paquetá. De dar uma grana pro pessoal lá. E aí desandou um pouco. Fudeu tudo. E atacante é brabo também. Vamos lá.

Não, atacantes eu gostei. Atacantes é a única parte que eu tô seguro. É, tá legal. Que a gente tem. Hendrick, nosso 9, indiscutível, né? Indiscutível. Pra mim é o cara da Copa, vai ser. É o camisa 9. O Ancelotti não vai dar o 9 pra ele, porque o Casemiro não vai deixar. Vai dar 18. Preparem-se pra ele dar 18. E se não virar o 26, né? Puta, que pariu, velho. A cara, ó Hendrick, se é bom demais, fica com a 26. Aí tem Gabriel Martinelli.

Eu gosto do Gabriel Martinelli. Eu gosto, mas... Por que você hesitou? Cara, é que eu gosto, mas assim, nada demais, né? Tipo assim, quando você fala pra minha namorada, ah, o Gabriel Martinelli vai pra Copa, ela fala, quem é esse cara? Tipo, sabe? Ainda bem, né? Por que as pessoas tiram o Gabriel Martinelli pra merda? Eu nem sei quem é esse, cara. Ele não tá titular, né, no Arsenal. Aham. Eu acho que... Mas ele teve até há pouco tempo.

Ele teve. Fase e fazes. Não, e jogou... E tá jogando bem. Bom jogador. Sei lá, eu acho que aquele cara meio cru, sabe?

Eu sempre tenho a impressão que o Gabriel Martinelli, ele come merda à toa da torcida. Sério, porque todo mundo vem com esse papo. Ah, eu prefiro o Neymar 20%, manco, tá ligado? Com pereba, do que o Gabriel Martinelli 100%. Por algum motivo, o Gabriel Martinelli virou o cara que, tipo, cara, a gente aceita o Neymar cheio de chagas aqui. Cara, mas é aquela...

Antes do Gabriel. O Martinelli, ele sai do Ituano e vai pro Arsenal. Eu acho que ninguém tem uma identificação com o cara, entendeu? Ah, entendi. Você olha o cara, tipo... Tá, aonde ele jogou no Brasil? Ah, no Ituano. Pô, tem gente que nem conhece o Ituano. Mas isso é uma realidade do futebol brasileiro hoje em dia, né? Tem muitos craques, um monte de jogador. Mas eles não eram assim, né?

Antes o cara se crescia aqui. Mas essa é uma crítica, né? Tipo, que não existe essa conexão entre torcida e seleção, porque ninguém mais joga aqui. Aparece um monte de nome composto, que você não tem ideia de onde surgiu esse cara. E acabou, né? Ah, ele tá jogando na seleção, mas onde ele jogou? Pra onde?

Quando eu torci pra ele. De verdade, não tem paixão. Igor Thiago do Brentford. Jesus, eu não sei quem é essa pessoa. Tá difícil, cara. Eu tento... Ele é bom, velho. Sabe qual que é o meu espírito? Ele é bom. Ele é bom? Ele é bom. Brentford? Tu não tá olhando Brentford? Se ele é bom, o que ele tá fazendo no Brentford?

É que eu acho que ele tá... Eu acho que é uma ascensão, assim, entendeu? Ele tá no Brandt Ford agora. Pô, mas faz ascensão no Ituano aqui, pelo menos. Faz aqui no... Não, é o Ituano deles, total. Mas, assim, ele... Nossa, era melhor estar no Ituano nosso. Mas ele só perde pro Haaland lá, de artilheiro. Ele é o vice-artilheiro da Premier League. Mas ele só perde pro Haaland o quê? Eles jogam ping-pong? Não, é futebol. Ele é o vice-artilheiro da Premier League?

Ele é o vice-artilheiro de dois gols, ele tem. Ah, mas aí a Premier League é uma loucura também. Não dá pra entender nada.

Se bem que para o Antielote, tanto faz, né? Porque inclusive a pergunta ontem do PVC é muito boa, que ele fala 15 gols na Premier League ou 15 jogos no Brasileirão. Você preferiu 15 jogos no Brasileirão levando o Neymar e deixando o João Pedro com 15 gols na Premier League fora. É, para mim essa foi a falta na seleção brasileira que fudeu tudo. João Pedro fora. Mas o João Pedro fora é culpa dele. Ele pediu. É culpa dele, que ele falou. Ele falou, cara...

Não dá pra gente ir pra essa Copa sem o Neymar. Não vai ser a mesma coisa sem ele. O Ansolati falou, ok. Tem certeza? Vamos com ele. Já que você se voluntariou. É, você fica em casa então, João Pedro. Eu acho que é isso. Ele pediu pra ficar em casa.

E ficou. E ficou. Tá feliz, João Pedro, com o seu pedido? A palavra tem poder. É, cara, você queria tanto que ele na seleção, não dava pra ser feliz, sem Neymar, vai em frente agora. Mas quem é que a gente tem? Luiz Henrique, craque. Jesus. Não, não, Petrinho. Pra mim parece o Football Manager depois de 2060, mas gerar uns nomes aleatórios, você contrata os caras. Cara, Luiz Henrique teve... Não tem ideia quem é. Luiz Henrique jogou muita bola, foi craque do... Pipoquinha Júnior, 2080.

Na Libertadores do Botafogo, ele jogou muito. E quando ele joga com a seleção brasileira, ele joga leve. Ele joga leve, não sente. A camisa não pesa nele. Ah, então agora confiei. Ele joga leve. Agora o Hexa vem. Não, sim, cara. Agora se me convenceu. O Luiz Henrique joga leve. Não, mas é verdade.

Pô, agora... Você é pessimista. Até vou botar um dinheirinho na Bet, que agora o Ex também. Você é pessimista sobre o Ex, cara. Mas o Luiz Henrique joga leve. Ele joga leve. Ele não sente o peso da camisa. Ah, para. Não, é certo. Mas ele joga bem. Ó. É isso que eu quero saber. Joga bem. Joga bem. Resolve. Uma vez que ele tá leve, ele joga bem. Lá contra a França, ele vai dominar e vai resolver. Vai resolver. Tá bom.

vai resolver. Confia, eu tô falando. Esse corte é bom, hein? Eu tô mentindo? Não, não tá mentindo, não. Ele não tem... Joga bem. O Vini Jr. e o Rafinha, que são tecnicamente melhores do que o Luiz Henrique, sentem mais aparição. Sentem mais peso. Quando ele pegar lá a zaga da... da Sérvia, ele vai... Ele não vai nem ver a zaga. Tá. E vai... Luiz Henrique é o nome da Copa. A estreia contra o Marrocos, né? É. Do Brasil. É um bom time. Posso falar agora? 1x0 Marrocos.

Caralho, Pedro. Ira e Ronald, o placar também contra o Marrocos. 3x0 pra nós. Dois de Hendrick e o de Luiz Henrique. Não, cara. Marrocos é... Gente, eu não vou ser pessimista. Essa seleção brasileira não ganha do Ira. Eu não vou praticar aqui o petrismo nessa Copa do Mundo. Tá ligado? Eu vou praticar o positivismo de que o Hexa tá vindo. Eu acho que vai ser 1x1 essa estranha.

Gente, porque... Eu sei que você que entende de bola. Vocês não estão, cara. O Marrocos é... Não era 40 milhões, a gente tem mais, gente. 210 milhões em ação. 40 milhões é tipo, sei lá, São Paulo, né? Não, velho, 120... Eu não sei quantos milhões de pessoas... Nessa época não tinha trânsito, né? Para os caras cantar essa música. Mas...

Vamos torcer, gente. Eu vou torcer, sabendo que não vai dar. Ontem eu vi, cara, o Certeza falando um negócio que eu tô com ele. Agora, eu tô fechado com o Zerrado, entendeu? Veio o Neymar, veio todo mundo. Eu tô fechado com o Zerrado. Com a Flapécia. Eu vou com a Flapécia. Tô fechado com o Zerrado. O lateral direito. O Zerrado, né? O lateral mexicano.

lateral mexicano mas você acha que vai ser tipo uma seleção de renegados eu acho que vai ser tipo assim Atlético Mineiro vai classificar mais ou menos mas aí vai indo, entendeu? Neymar titular ou não? Neymar titular ou não? agora que foi, vai de titular

Eu sou contra esse bagulho de coloca ele faltando 20 minutos. Não, se for, bota ele pra entrar. Bota ele assim, camisa 10, com a faixa de capitão. Eu também tô nessa agora. Se for pra gente, vai tipo all in, tá ligado? Não vai brincando, não. Eu não gosto desse papo de que não, coloca ele faltando 20 minutos contra o Marrocos. Aí o treinador do Marrocos vai botar um zagueiro que tá...

Com o pulmão fresquinho, tá ligado? Pra ficar em cima do Neymar e pronto. O Neymar não vai fazer nada. Vai botar aquele colombiano lá. Como é que é o nome daquele colombiano? Deu ajoelhada. O Zuniga. Esse aí foi embaçado, velho. Mas assim, eu acho de verdade. Se for pra botar, bota desde o primeiro minuto. Eu tô fechado com o...

Se ele quiser sair na metade do jogo, beleza. Mas bota ele pra jogar direito. Sem essa ideia de que fudeu, tá empatado, a gente precisa de um gol. A nossa solução é um cara que praticamente... É, que não consegue andar, velho. É, não dá. Não dá pra sentir firmeiro. Você vê o Neymar andando em campo, você fala, caralho, velho. Você precisa de ajuda pra atravessar a rua, senhora?

Tá ligado? É a situação que eu tenho. Aí o que mais tem aqui? Aí fechando, né? Matheus Cunha, do United. Sinceramente, não sei quem é também. Eu vou ter que praticar o petrismo nessa. Mas é bom, mano. Tá jogando bem. E aí, Neymar, Santos. Eu, sinceramente, não queria. É. Mas agora que veio, eu tô dentro. Tô fechado. Fechado com os errados. Fechado com os errados. Rafinha, do Barcelona.

O jogo voou nessa temporada. Então eu acho que... Mas novamente, peida com a camisa da seleção brasileira. Não pode ficar falando porrada neles e ficar tomando porrada. Puta, essa foi vergonhosa. Mas sabe o que foi aquilo? Pegou isso, cara. Sabe o que foi aquilo? É o podcast do Romário. Sim. Ah, que lá foi engraçado. É, o...

O Romário não pode receber jogador em atividade no podcast dele porque os caras querem impressionar o Romário. Os caras querem virar o Romário. E aí os caras querem ser raiz. E aí em qualquer entrevista... É muito engraçado. É empurrada nele. É, em qualquer entrevista que o Rafinha estivesse dando sobre a Argentina, ele ia falar, pô, a gente vai tratar a Argentina de igual para igual, tenho respeito, a gente vai tentar impor o nosso jogo. O Romário já levanta a sobrancelha.

O Romário, aí ele fala, porra, cara, a gente vai dar um tiro de 38 na cabeça do Messi. O Romário é, tá, bebeixo. Tá ligado? O que fudeu ali foi a entrevista pro Romário. Ele vai falar qualquer coisa pra agradar o Romário. E o Romário ainda incentiva, né? Porque ele que fala porrada neles...

Mas talvez o Romário esteja querendo fazer essa seleção ficar boa também, na base do discurso. Ele queria que os caras tivessem a atitude que ele tinha. Aprende comigo. Só que, cara, não tem, né? Aí é que tá, deixou o menino lá com cara de bobo agora. O cara vai, fala porrada nele, toma de 4x1. No jogo ele foi zaralhado, todo mundo passando por ele. Dando tapinha na cabeça, pondo o dedo no ouvido.

Pô, parecia escola aquilo ali. Então. E esse cara vai pra Copa. E esse cara vai pra Copa. Não, não vai dar. Joga muito, Rafinha. Precisa... É, ele precisa... Pode ser a Copa dele. Joga muito no pior Barcelona nos últimos tempos também, né? Não, o Barcelona tá bem. O Barcelona tá bem. Não, mas nós não ganhamos a Champions desde quando? 2008.

É porque... Não, mas foi campeão agora o espanhol. Mas espanhol, mas espanhol. É. Eu tô com vocês pra ver fora. É o gauchão. É, você tem um time só aqui. Você disputa contra um time só, tá ligado? É um super clássico o mundo inteiro. Se você ganhar os dois jogos contra o Real Madrid, você ganha o título. O próximo, pra mim, também é um mistério. Ryan do Burner Mouth. Eu achei que era o MC Ryan.

É, o Rayan era do Vasco, né? Qual é a do Rayan? A do Rayan, ele é cria do Fernando Diniz, né? No Vasco. Cria do Fernando Diniz. Ele era meio renegado, o Fernando Diniz foi pro Vasco e falou, esse cara vai pra Copa do Mundo. Então... E falou mesmo, tá? Falou em coletivo. O cara que é cria do Fernando Diniz, o que a gente pode esperar dele no ataque? Cara, de bola, infinito. Ó, não quero ser também o outro otimista aqui, mas o Rayan, desde que chegou no Burnie Mouth, o Burnie Mouth não perdeu mais na Inglaterra.

Puta, é a lenda do Burny Mouth, cara. Como, mano? Você é campeão mundial. Ele é a lenda do Burny Mouth, cara. Mas tu é em que lugar o Burny Mouth? O Burny Mouth tá quase classificando pra Champions League, irmão. É loucura. A Primeira Liga é uma bizarrice, né? Não, é loucura. Ele tá bem, tá? E fechando a lista, a gente tem ele, malvadeza. Agora um homem solteiro, um homem livre. Mas é bom o cara tá solteiro na Copa. Um homem livre dessa alpinista social. Sim. Que é a Virgínia. Não, pera aí, mas não precisa ser alpinista social.

Você acha que a Virgínia é opinista social? Porra, cara! Ela não precisa. Ela precisa. Eu que sou a opinista social. Youtuber, cantor sertanejo, crack do Real Madrid, qual que é o próximo praça? Não, mas deixa ela dar pros caras. Ela vai dar pro papa, tá ligado? Não, tranquilo. Mas a carreira dela é essa. Não é, é o Ipink.

Minha mulher compra os body splash lá. Eu perguntei pra mim o que ela fazia. Eu falei, o que a Virginia faz? Eu pensei, às vezes ela é cantora, às vezes ela é atriz, tem tigrinho. Tem tigrinho e as maquiagens mó merda. Diz que a maquiagem é mó merda. Não, isso é coisa do Felca, é boa a maquiagem. É boa a maquiagem? É, eu tô usando agora. O Felca falou que é ruim? O Felca usou? O Felca que botou demais e não soube usar. Mas lembra do Felca que ele começa a botar as maquiagens? Sério? É, mas ele bota um monte, aí fica ruim mesmo.

É, não, não, ele usou de má fé. E assim que ele viralizou, ele que é a opinião social da Virgínia. Você tá vendo? Acho que uma coisa não exclui a outra. O quê? Acho que os dois podem ser alpinistas social nesse caso. Mas ela não precisa, né? Ela só quis dar pro cara. Não, eu não acho que ela só quis dar. Não, se ela tivesse... Ela quis fazer todo um marketing em cima... Se ela tivesse virado a 10 do Real Madrid, ah, eu ia falar, tá bom, alpinista social.

Ela fez aqui negócio lá da... Nossa, olha o Felca ali. Aí bota um monte também. E também o Felca não se ajuda. Mesmo que fosse a da Avon, ia ficar ruim no Felca. O Felca eu não sei se tem produto de beleza que ajude ali, tá ligado? Ali você precisa de uma série de cirurgias ao longo de anos pra ficar palatável aos olhos. O cara foi detonado de graça. De graça.

O Celca precisa de uma ajuda. Não, mas é verdade. Vamos ser sinceros, tá ligado? O cara tem um rosto lindo pro rádio. É. Pra literatura. É, tá ligado. Respeito. A Virgínia não é uma pênis social. É a minha opinião aqui. Você acha que ela não foi caminhando de youtuber, sertanejos, isso e aquilo? Mas é que...

ela tá numa posição social que as pessoas com as quais ela se relaciona são essas pessoas, né? Não tem como ela, sei lá, namorar um padeiro, alguma coisa assim. Cara, mas é no mínimo curioso também, né? Mas é o ambiente social dela. Não, eu sei, mas... É louco ela participar desse ambiente social. A superexposição dos relacionamentos eu acho que é o que denuncia como alpinista social.

Porque eu concordo com você, se você tá em ambiente X, você vai namorar a pessoa X. Mas, por exemplo, a pataquada que ela fez, quando teve num dia de namorado, que aí ela postou, o Vini Júnior posta uma foto, que é tipo o quarto cheio de coração na cama. Só que, e aí foi meio que tipo, ah, a surpresa que o Vini fez, mas tipo, ela tinha feito, e ela já tinha feito a mesma coisa com o Zé Felipe anteriormente, tá ligado? É, é, os namoros dela são ações de marketing, tá ligado?

Eu não tô dizendo que eles não sejam verdadeiros. Eu já acho que ela é autêntica e fiel ao que ela é, né? Ela talvez seja uma digital influência que ela realmente revela a realidade da vida dela. Eu acho que ela se apaixona muito pelos caras. Entendi. Não. Ela apenas ama. Ela ama demais. É que você colocando desse jeito fica difícil falar não, né? Então, mas que eu tô falando na realidade. Só é um escroto ali. Pô, ela ama demais.

Ela ama demais. Como que eu vou falar? Não, ela é uma alpinista social depois disso, entendeu?

Então, mas quando você conhece alguém novo, você não se emociona também? Faz um monte de loucura que não era pra fazer? Posta foto no story? Mas aí você faz uma surpresa de dia dos namorados que você precisa postar na internet? Você fala com o Léo Dias do seu relacionamento. Mas se eu tivesse nesse nível, eu não sei se eu não falaria com o Léo Dias.

Você ia ficar falando, não sei. Hoje aqui foi tudo bem. E se ele me pagasse também por informações? Não, mas acho que ele não paga por informações pra ela. Será? Então, se te ligasse e falasse, pô, o que você jantou ontem? Aí você fala, pô, foi com a minha namorada comer lagosta, não sei onde. Aí sai no dia seguinte a sua notícia lá. E ele te pagasse por essa informação, você não venderia? Sua vida inteira? Em troca de dinheiro?

Mas eu não acho que ele faz isso. Eu acho que ele faz. Se ele fizesse, eu entenderia, tá ligado? Mas eu não acho que é o que tá acontecendo. Bom, se ele fizer, fica... Eu passo o meu contato também. De verdade. Me diz uma coisa, Vini Júnior, qual qual é o problema dele na seleção brasileira? Ruim. Pô, eu acho que também é uma falta de personalidade ali.

Sabe? Tipo, eu acho que realmente ele não consegue vestir ali e sentir a vontade. Entendeu? Beleza, no Real Madrid ele se sente. Mas também acho que é isso, essa distância com o torcedor brasileiro. O torcedor brasileiro é meio pistola, né? Você acha que um mês de... Um mês e uma semana, eu acho, né? São cinco semanas de preparação. Você acha que dá pra...

Dá pra desmistificar a seleção brasileira? Não, que dá, dá. Eu acho que, inclusive... Pra esses jogadores? Não, acho que, inclusive, o cara anti-elote é o cara pra isso, né? Pra tentar dar um foco ali. Por exemplo, Neymar convocado. Vai levar os parça?

Vai levar a família pra dentro do vestiário? Porque foi isso que aconteceu em 2022. Aí parece que já não vai levar, né? O presidente da CBF deu uma entrevista, o presidente da CBF é forte, né? Sempre me surpreende muito. Sim, sim. Virou um maromba, assim, do nada, o presidente da CBF sempre foi uns véio e agora é um maromba. Mas aí, beleza, ele deu uma entrevista dizendo exatamente isso, ó.

Não será tolerado, vai ter dia de visita. Tipo, porque o Antielote pediu. E se não é o Antielote, irmão, ele ia ser dobrado na primeira pelo Neymar. Cara, eu acho que... Ia levar geral pra lá. Eu acho que, assim, no nível de complexidade que são esses caras da seleção e Diego...

Eu acho que precisa sair um avião do Brasil com delegação e time e um avião do Brasil só com um psiquiatra, tá ligado? Um psiquiatra pro jogador, velho. A gente precisa muito desses caras com a cabeça no lugar, velho. Ou guardinhas, né? Pra ficar no hotel com um porrete. Também, também. Ou isso. Ou não sei, cara. Ou não sei, às vezes, sei lá, cara. PM de São Paulo. Ou às vezes...

O que a gente precisa pro Neymar estar relaxado na Copa do Mundo? Ele precisa de, tipo, um baralho. Ele precisa de um boquete todo dia. Um blaze. No lado do quarto dele tem que ter alguém pronto pra fazer um boquete pra ele, tá ligado? Faz um glory roll no hotel dele. É, faz um glory roll.

Só pra garantir que o Neymar sempre, tá ligado? Não, não, não. Se precisar, tem um buraquinho aqui, né? Tem um buraquinho, você vai lá, pô, pô, pô, chup, chup, já era. Sabe? Eu tô muito preocupado em que todo mundo fique tranquilo. Então, assim, o Neymar precisa de um psicólogo e de uma boqueteira pra ele, tá ligado? E o Hexa vem. Gente, eu tô torcendo. Agora que tamo junto, eu tô torcendo. Eu também. Vamos fazer a tier list rapidinho?

Vamos fazer a tier list. Tem antes... O que horas são, Gerardo? São 2, 10 e 74, né? Tem que ter a tier list.

Matias, a gente faz voando aqui, ó. Só pra gente organizar essa seleção e ver o que acontece. É, tá bom. É... Vai, puxa então. Vamos lá. A gente tem quatro categorias aqui. Titular indiscutível. É o que tem pra hoje. Vai sair do banco pra ganhar o Hexa. Se machuca. Faltando duas semanas pra Copa. E Ancelotti tá louco. Tá, vamos lá. Cadê os bonequinhos? Vamos começar.

Alisson do Liverpool. Me diz aí, Bira. Alisson do Liverpool é o que tem pra hoje. É o que tem pra hoje? Eu acho. Goleiro todos, né? Sério? Todos os goleiros? Eu acho que todos é o que tem pra hoje. Então já bota todos. Já arrasta todos. É o que tem pra hoje. Puta, estamos ruins na situação. Tomara que ninguém chute a bola no gol nessa Copa. O petrismo futebolístico está pegando com tudo. O petrismo está dominando, cara.

Aí, pode arrastar os outros também. 30 minutos que eu tô do lado do petrismo e você vê que já chegou, né? Não, não, cara. Não se deixe levar por esse espírito. O Hexa vai rolar. Aí, defensores. Alexandro. Ah, Antilote tá louco. Antilote tá louco, né? Não tem como. Alexandro Antilote tá louco. Com todo o respeito, a Flapress. É, Bremer, eu vou de...

É o que tem pra hoje, né? É o que tem pra hoje também? Nossa, vai ser... Ninguém vai ser de clã de destino. Nem vai caber os bolinquinhos ali. É o que tem pra hoje. É o que tem pra hoje. Cara, Bremen é o que tem pra hoje. Danilo. Puta, Danilo o Gonçalves tá louco. Tá loucaço. Douglas Santos. Zenit.

Nossa senhora. Eu vou colocar se machuca, mas não queria que ele machucasse, né? Eu tô pensando que essa categoria... Você acha que pode dar ruim? É um que pode se machucar qualquer... Ah, sabe, o lateral esquerdo reserva. É a cara. Machucou faltando duas semanas pra Copa e chega ali na estreia da Copa, ele tá mais ou menos e vai precisar dele. Ele vai ter que entrar meio machucado. E aí vai dar ruim. Vai dar ruim. Léo Pereira, Flamengo.

Ah, tá louco. É o que tem... Sério, tá louco? Putz. A gente vai com o convidado aqui, o convidado que tá mandando no tier list, gente. É que eu não queria botar todos o Flamengo no tá louco, né? Não, não, não. Você fica à vontade. Vamos botar, vamos botar. Você dá sua liberdade de expressão aqui. Vamos comprar essa briga. Sabe, a gente não tá lutando aqui só por você, a gente tá lutando aqui pelo Alexandre Frota. É isso, velho. É. É. Ô, encontrei o Frota outro dia no jogo do Juventus da Moca. É.

Loucura, né? Que torcida eles estavam. Vocês conversaram? Não conversei, fiquei meio... Intimidado? Intimidado. Ele é grande. Ele é grande mesmo, não esperava. A gente para onde? No Gabriel Magalhães, é isso? Não, no Douglas Santos. Gabriel Magalhães, Arsenal. Titular indiscutível. Titular indiscutível? Finalmente alguém que o Bira gostou. Acima de tudo. O Arsenal vai ser campeão na Premier League e está na final da Champions. E o Ibanez do International Superstar Soccer?

da Master League é, cara, eu não vejo como que é que você chamou, Copa da Arábia, como que é Copa Aladim Copa Aladim, eu não tô ligado muito na Copa Aladim mesmo, mas tá louco ou é o que tem pra hoje? vamos colocar em é o que tem pra hoje, só pra não ser chato com ele Léo Pereira, Mengão Léo Pereira tinha falado, tá louco, né tá louco? E Marquinhos PSG titular indiscutível, né Wesley Roma 그리고 그리고

Titular indiscutível. Titular indiscutível também. Agora, partindo para o meio campo, a gente tem Bruno Guimarães. Está de boa aí? Está tranquilo aí, Caricas? Tranquilo, tranquilo. Tudo certo, pode tocar. Com o piso está bom? Ali foi, foi. Meio campo, Bruno Guimarães, Newcastle. Titular indiscutível. É? É. Casimiro, Manchester United. É o que tem para hoje.

Gostei! Toca aqui, meu mano. É isso aí. Caralho. Morri de medo de você falar título indiscutível. Não, chato. É chato e vai arrastar o elenco pra baixo, hein? É, ele é esse cara. É o tipo de jogador que queima treinador. Ele é exatamente esse cara que vai puxar o elenco pra baixo. Aquele cara down, cara.

Ele deprime os vencedores. Tá empatado, ele vai falar. Vamos proteger para não tomar mais um. Mas se ele ver isso aqui também acabou a seleção. Vocês estão deixando o cara deprimido agora. Tá Newcastle chorando agora assistindo o achismo. Mas tomara que fique deprimido até falar. Cara, eu não vou nessa seleção. Me desconvoca. Eu assisti o achismo e os caras estavam certos. Danilo Santos do Fogão.

Ah, pra mim ia ser titular indiscutível, tá? Boa, tamo junto. Eu não queria influenciar você. Eu boto fogo pro mundo. Não, mas tá comendo bola. Tá comendo bola com o Mirasol. Não, não, mas esse é o último ano dele do Brasil. Ele vai jogar muito bem a Copa e vai jogar num time foda.

pra Ucrânia, Zenit, essas coisas assim. Não, não. Isso vai ser jogador de Real Madrid. De Real Madrid? De City. Isso vai ser... Vou te cobrar depois da Copa, hein? Pode cobrar. Como é o nome desse cara aí? É o... É o... O cara nem lembra.

O cara acabou de erguer. Como é que é o nome dele mesmo? É o Danilo, pô. Danilo? Danilo. Danilo Santos. É só apenas Danilo Santos. Vamos ver. Vai ser jogador Real Madrid ou do City? Vamos ver. Só Danilo Santos, porque tem o outro Danilo aí. Senão ele ia ser só Danilo. E nos anos 90 ia ser, sei lá, Danilo Carioca. Danilo Carioca. Danilinho loucão, tá ligado? Que falta essa perigo. Danilo Palito. Falta, até demais. Fabinho do alto. Se machuca faltando duas semanas pra copa. Ó. Ó.

A preparação física é ruim da Arábia, né? Jogou aqui a... É, o cara joga... Peladinha de domingo. Joga um jogo, treina duas vezes na semana, vai machucar. E joga contra o açougueiro da Arábia, né? Porque os outros times são tudo amador, né? Sim. E tem que tomar cuidado pra não tomar depois chicotado dos shakes. Se jogar mal, né? Você viu? Já rolou isso. É assim que ele vai se lesionar, inclusive. É, tomando uma... Vem logo pra ganja com o Marinho, meu mano. A esteira do shake. Lucas Paquetex. Loucura, né?

Eu escolhi acreditar. Vai sair do banco pra ganhar o Hexa. Caralho! Não escolhi acreditar. Que isso? Não esperei que você ia dessa. Pra mim, você ia de IEK tem pra hoje, mas tudo bem. Eu ia de que tá louco, mas eu pensei melhor e falei, não, vai sair do banco pra ganhar o Hexa. Vou botar fé no Paquetá. É, cara, tem que botar, cara. Tem uma cidade inteira botando, tá ligado? Fica a dica pra ilha. Já vai botando fé no Paquetá aqui. Botando uma fézinha no Paquetá. Hendrick.

Hendrick vai sair do banco pra ganhar o Exxon, porque eu acho que ele não vai ser titular no começo. My man! Era isso que eu ia falar. O Ancelotti não vai dar essa 9 pra ele de graça. Ele vai dar a 18, se não a 26, tá ligado? E aí, assim, no segundo jogo ele entra, faz um gol, faltando 5 minutos, e ele vira titular. É, não. E aí no terceiro jogo, o hat-trick do Hendrick contra a Escócia. E aí já era. Aí encaminhou o título.

A gente é um cara... A gente é confiante ou tipo, alguém abriu uma lata de cola de madeira aqui perto da gente? É, tá mais pra lata de cola. Assim que você falou isso aí, até eu que sou um cara... Porque o Petri é totalmente... Eu sou totalmente cara. 90 milhões em ações. E aí você meteu essa agora aqui. O cara adora a bolsa de valores. 90 milhões em ações. A musiquinha da Faria Lima.

Eu me atrapalho às vezes, desculpa, gente. Com demais. Meu cérebro não funciona direito mais. Ou funciona de uma maneira muito genial. É, não, muito genial. Acho que são mais narcóticos mesmo. Onde é que a gente estava mesmo? Gabriel Martinelli. É o que tem pra hoje. É o que tem pra hoje. Igor Tiago. Nossa.

É o que tem pra hoje. Luiz Henrique. Titular indiscutível. Boa, my man. Põe toda a seleção do Botafogo aí. My man. Põe os jogadores tudo. Os caras que vieram do Botafogo, então eu acho que fez sentido. É, não. Ele tá... Assim, tá nos elitios. Se o Igor Jesus tivesse, eu ia falar não, entendeu? Tipo, tem uns caras... É, não, é, não, é, não. Se tivesse um... É, o Tiquinho Soares, tá ligado? Mas esse é aquele Botafogo que ganhou do PSG.

É, o Botafogo que ganhou a Libertadores. Esses caras tudo foram saindo e indo pra outros times, porque o Luiz Henrique tá já no Zenit já tem já, acho que, um, dois anos, né? É. É muito dinheiro, cara, que os caras vão pra esses times insignificantes, tá ligado? Que é um erro, né? Sair do Rio pra Ucrânia? É Rússia, Rússia, Rússia. Ah, é Rússia? Rússia, mas também... É que eu já tô do lado do Putin, já tô prevendo o final da guerra aqui. E é assim, o que não vai ser Rússia no fim do dia, tá ligado?

É, Matheus Cunha. Matheus Cunha é o que tem pra hoje. É o que tem pra hoje? É. Neymar Júnior. Eu tô falando, eu tô fechado com o errado. Titular indiscutível, 10 e faixa. Vai ganhar o Exe.

Não porque eu acho que ele vai ser titular. Titular discutível. Você acha que ele vai ser... Tem que ser, não tem como. Não faz sentido chamar ele se não for pra isso. Pra ele ser o 10... Eu fecho com isso. O 10 lento? O 10 lento. Eu fecho com isso, mas eu acho que isso é coisa de maluco. Não, mas eu acho que tem que ser maluco. Agora tem que ser maluco, já levou. Não era pra levar. A primeira porrada que ele levar também...

Não era pra levar. Jac levou, bota desde o minuto zero. Exatamente. Porra, toca aqui de novo. E faz, mano. É o bonde. E acontecer. Ele vai tomar uma do volante do Marrocos e acabou o Neymar na Copa. É, é, é. Vai cair do chão. Então, isso pode rolar também. Se machuca depois de duas semanas pra Copa. Na estreia. Se machuca na estreia. Isso pode rolar. Gostei. Eu vi uma análise boa, quero. Neymar é uma boa convocação pra você ter um cara a menos no elenco.

Porque ele vai machucar. Sim, sim. Vai liberar, exato. Dos magiários do hotel no Canadá. Na sequência, a gente tem Rafinha, do Barça. Ah, titular indiscutível. É, não tenho o que dizer. Rayan. Vai sair do banco para ganhar o Hexer. Sério? O Rayan vai. O Paquetá e o Rayan vão fazer gol na final. Paquetá, Rayan e o Hendrick, né? Então vai ser 3x2. 3x1.

Contra a gloriosa Espanha. E fechar a nossa tier list aqui. O último. O Vini Júnior, meu mano, Bira.

Titular indiscutível. Titular indiscutível. Tá aí, né, cara? Mas vê se fez sentido esses titulares indiscutíveis aí. Vamos ver se fez sentido. É, vamos ver. A gente tem... Vai, lê pra voz pra gente, careca, porque a leitura aqui é impossível. Titular indiscutível. Saiu. Gabriel Magalhães, Marquinho e Bruno... Calma, eu pôs posicionamento só pra gente ver o time. Zagueiros, Gabriel Magalhães e Marquinho. Dois zagueiros, tá. Tá.

É, a gente não tem nenhum goleiro indiscutível. Goleiro vai ser ninguém. Não. Bruno Guimarães foi em cima. Wesley. Lateral. É, Danilo.

outro volante Henrique, Neymar, Rafinha e Vinícius Júnior esse ataque pra mim é o ataque da seleção Henrique, Neymar, Rafinha e Vinícius Júnior vai com os quatro tá faltando alguma posição? a gente vai ter que combinar o que tem pra hoje com o titular indiscutível pra gente ter um time se fosse só o titular indiscutível como é que o Brasil entraria na copa? sem goleiro? sem goleiro sem lateral esquerdo? sem lateral esquerdo com sete atacantes e oito pontos esquerda

É um time feito por uma criança jogando a Master League, tá ligado? O Uniguelé, me lembro, no Play 1 que você botava o Roberto Carlos no ataque. Ia ser isso, velho. Fudeu, caralho. É, a gente tem uma seleção bem bizarra que não vai ganhar essa Copa. É, eu acho que tá bom as quartas de final pela quarta vez seguida. Maravilha. Quarta de final é a previsão, então, por enquanto? Pra mim é a previsão. Quarta de final. Ah, eu preciso acreditar. Agora vamos prever o campeão? É, quem que pode ganhar essa Copa aí?

Inglaterra. Meu palpite é Espanha. Palpite é Espanha? É, mas tem que ver também como chega, né? Porque o Yamal, que eu acho que é o... Yamal já, eu acho que ele já tá bem já, eu acho que já... É, então, tem que ver, ele ainda não voltou, né, a jogar? Mas tá caminhando já, tá caminhando pra ir. Oi?

Ah, ele volta no meio da Copa? Então eu retiro o que eu disse. França. França vai ser a campeã. Vai ganhar a Inglaterra isso aí. Não, mas se ele voltar pro terceiro... A Inglaterra acho que vai ganhar todo ano, né? Não, mas essa vai mesmo. Não acho. A única vez que a Inglaterra ganhou uma Copa foi roubada, né, cara? Também tem isso aí. E a Argentina? Não tem como ganhar o B? Eu acho que a Argentina tá mais no oba-oba do último título. É meio o penta do Brasil, em 2002. Fica meio difícil.

Acho que a gente não vai passar vergonha. Eu acho que também não tá com carinha de que vai longe, não. Apesar de que a última Copa do Messi, né? Sinceramente, eu acho que a única chance da América Latina é com o Brasil. É com o Brasil, também acho. Eu já sabe, o Uruguai... O Uruguai é legal só de ver jogar, porque é uma loucura, né? O Uruguai vê os caras gritam, não sei o que, segura o saco, não segura o saco, tocou a genitália, mas não faz nada. Morde o ombro do cara. Tá ligado? Vamos de WhatsApp e Superchat?

Vamos. Tem super jardinária. Deixa eu abrir a nossa live aqui. Vamos ver. Olha só. E a gente... Entrou, entrou. Depois que terminar aqui o programa de hoje, a gente ainda vai ficar um pouquinho mais no ar. É pra você que vira parte do nosso clube de membros. Onde você pode assinar o pacote basicão de R$7,99, palpiteiro. Ou você pode ser malandragem total e assinar o Achistas VIP por R$29,99.

Tem uma série de benefícios sensacionais e um deles é que você fica com a gente pro pós-show. Pra você que reclama que duas horas é muito pouco, a gente fica um pouquinho mais aqui falando umas bobagens exclusivas no Proibidão, só com a galera da nossa comunidade. Então, vire membro assinante. A gente tinha dez pessoas. Como é que a gente tá no nosso Anoalitics agora? Duas. Cancelaram, imagina. Duas cancelaram? Só fazer um adendo do clube de membro. Faz um adendo.

O pessoal que vai ficar pra depois... Fala mais alto, Carica, tá baixo. Ouve agora bem? Sim. O clube de membros que fica disponível pós-live é só o VIP, tá bom, pessoal? Então, o simples não fica pós-live. Ah, apenas o... É só o VIP. Só o VIP tem acesso a live exclusiva. Sim, sim. Que é o mais caro, o mais barato. Basicão, você ganha uns emoji. Abraço. O basicão, gente.

Basicão, basicão. Você tem que ir no Machistas VIP. Esse é o bom. Dúvida, compra o caro. Porque ele é sempre melhor que o barato. Não tem como o caro ter menos coisa que o barato. E o caro não tá caro. O caro tá um preço maneiro pra você que gosta do programa, quer apoiar. Eu quero pegar todo dia, eu quero isso, aquilo, eu quero isso, aquilo.

Você tem que financiar o programa pra ele poder ser diário, né? Bota o cacau aonde tá a sua boca e a sua vontade, meu mano. Demorou? Chega junto. Vamos de WhatsApp e etc. Tem um superchart aqui. O Camelo mandou... Sei que estou atrasado, mas uma boa dupla pra substituir vocês ao sábado seria... Vento Ribeiro e Uri Moraes. É sacanagem, tá?

Era só esse superchat que tinha aqui mesmo. Tem que ler as pilas aqui, pô. Tem WhatsApp, hein?

Salve, Ronald. Salve, Petri. Seja tranquilo. Aqui é o Fábio Jr. Corre menino. O meu take sobre o Neymar é o seguinte. A gente já não vai ganhar essa porra. Leva o cara, mano. Só pela zenha, tá ligado? Só pela foda-se. Foda-se. Bota o cara de... Goleiro. De caixa de som lá. Oclinho. Ah, e o Paitaon. Não sei o que. Foda-se, mano. Leva ele, mano. Pandeiro. Tá ligado?

Já que a gente não vai ganhar essa merda, vamos rir, tá ligado? Boa. Foda-se. Uma coisa que a gente podia fazer era um bolão do achismos, né? Pra audiência participar. Ah, é bom, é bom. É quem ganhar o bolão ganha uma visita no estúdio, sei lá, uma coisinha meio maluca, assim.

se bem que não, rola um John Lennon permite os Mark Chapman entrarem em atividade tenho medo melhor não, melhor não ganha um abraço, um presente vamos manter distante através da fibra ótica da Vivo o que mais tem?

Se não tiver, eu vou para o próximo. Eu não achava engraçado que o Neymar alterou a bio do Instagram 10 minutos antes, botou o jogador do Brasil. Você viu isso? É. Ah, mas é, ele sabe. 10 minutos antes da convocação oficial dele.

E na hora que o Neymar foi convocado, apareceu na TV automaticamente uma propaganda dele do Mercado Livre? Eu vi isso. Ou seja, a impressão que dá é que os patrocinadores da seleção pagaram para o presidente da CBF convocar o Neymar. É, eu não duvido de nada nesse mundo.

O presidente da CVF renovou o contrato do Ancelotti ontem por R$ 250 milhões. E deve ter feito um acordo nessa aí. Então...

O Neymar tá ali por conta do dinheiro, na verdade. Tranquilo. Gente, eu... Acordou agora, né? Eu sei. Esse cara tá falando assim. Tá na cama ainda. É uma injeção de ânimo nesse cara. É tipo assim, o café dele é descafeinado e com três comprimidos de codeína, tá ligado? Tô num cativeiro falando de maneira secreta com ele. Melhora, cara, e saia das drogas. Ele levantou uns...

ponto bom, apesar da falta de motivação. Apesar dele ser dia. Ele não confia no ponto dele. Se ele confiasse, ele teria falado de uma maneira mais animada. Total, cara. Quase que eu... Tem dúvida. Quase que foi... Tomar cuidado. Tomar cuidado com o meu recuo. Eu passei o fim de semana inteiro em rim dessa porra.

O que mais que nós temos? O ponto bom dele é que o Neymar atualizou a Bill, tinha propaganda na hora, né, também. Então, deixa eu só falar um negócio sobre a propaganda. As duas coisas, na verdade, que na hora que a gente ouve, ah, o Neymar mudou de Santos para Brasil antes da coisa. Gente, a maior parte... É, porque ele muda para o jogador do Brasil. Brasil com Z ainda. A maior parte dos jogadores...

recebem a... Inclusive, né, cara, a maior parte dos campeonatos, exceto o campeonato inglês, já estava tudo resolvido já há mais ou menos umas duas semanas, correto? Sim. O inglês é o único que ainda está para jogo. Está para jogo. Então, fora o inglês, está tudo resolvido. Eu tenho certeza que mesmo o Vini Júnior, que jogou bem nesse último jogo do Real Madrid, que fez o gol da vitória, o gol bonito,

Eu tenho certeza que, tipo, o Ancelotti ligou pra ele e falou, ó, irmão, você tá na seleção, vai devagar. Aí, tem uma jogada que é pra você driblar ou você tocar? Toca, não vai se fuder. Eu tenho certeza que é a mesma coisa pro Neymar. Por isso que o Neymar, inclusive, né, deu todo o xilique lá contra o Grutiba, mas ele fala que ele queria sair. Falou, meu, já não ia mudar mais nada. Então, que loucura, né? Ele dá um xilique e depois ele vai na entrevista e fala, não, eu queria sair. Como assim, irmão? Mas ele tá pela burocracia.

Mas fazer a vítima é o papel principal do Neymar. Sim, ele faz bem, né? Não, ele tava defendendo a organização das coisas. Se no papel tava escrito que não era pra ele sair, ele tem que denunciar. Por mais que ele queira sair. Foi correto nessa. Era a brecha que o sistema queria. Ele queria ter uma oportunidade de se fazer de vítima. Ele falou, velho, eu já não quero jogar mesmo. Os caras me substituíram sem querer. Eu vou dar um xiliquinho.

Ah, o time do Santos não ajuda O Neymar Nunca vi um cara ter que carregar Tanto animal desde o Noé O pessoal adora falar essa porra Dito isso Existe algum outro time bom Para o Neymar Algum time que Aceitaria o Neymar no Brasil

Primeiro que nenhum time aceitou. Então eu acho muito louco. Eu acho que o Santos ajudou ele, na verdade. Porque o Santos deu espaço pra ele fazer o que ele quisesse. Inclusive a tapa na cara de jogador. Faltar, sei lá, ir pra Kings League. Ele fez tudo que ele podia fazer. O Santos liberou. Falou, irmão? O Santos deve muito dinheiro pro Neymar.

Também tem essa, né? Porque liberou também... Talvez se pagasse em dia, não liberasse... Dá pra cobrar uma coisa ou outra. Mas agora, quando não paga, libera o cara. Então, pô, o cara fez o que ele queria. Ele tratava as lesões com a equipe dele, não do Santos. Fazia do jeito dele. Aliás, tinha um negócio que eu queria discutir com você, que é o seguinte. Neymar, quando vem pro Santos em 2025...

Ele assina um contrato de seis meses, de modo que na metade do ano ele estaria livre para poder ou jogar a Copa Mickey ou jogar na Europa. Você acha que ele usou o Santos só como um trampolim ali? Eu acho que os dois se usaram.

Porque o Santos também tava largado, né? O Santos precisa dar ajuda que Deus der. O Santos tá largado. Aí chega o Neymar, que, pô, talvez seja o ídolo, o maior ídolo recente, vai. Se não, o maior ídolo depois do Pelé, não, o Santos. E fala, quero jogar no Santos. O time do Santos falou, irmão, só vem. Só vem. Mas aí, tipo, quero jogar por seis meses só. Só vem, eu não vou te pagar. Mas eu não vou te pagar.

Entendeu? Então é aquela via de mão doida. É, não, ele não custa pro Santos. Exato. Ele gera, inclusive, dinheiro pro Santos. Exato, e o Santos não paga ele. A galera fala muito da dívida e tal, mas realmente é que o Santos não paga ele. Então essa dívida vai existir, né? Seja o Neymar, seja o Tiquinho Soares. Tem dívida com os dois. E aí quando ele chega na metade de 2025...

Ele renova por mais seis meses. E ele fica negaçando. Isso é coisa... Ah, não, esse ano ele fez um ano inteiro. É, mas o papo que tá circulando ali nos bastidores é que... É de que essa demonstração dele de cadê o Babel, cadê o Babel, foi a última vez ele fez. Foi a última vez, que inclusive ele nem deve entrar mais em campo até a Copa do Mundo pra justamente se preservar. Vamos ver, né? O Santos joga na Sul-Americana agora quarta-feira, mas a princípio o que tá se especulando é que ele não joga mais no Santos.

E se o Brasil ganha uma Copa do Mundo? E se ganha ou perde, tanto faz. Você acha que ele volta pra jogar o Brasileiro? Eu acho que ele não volta mais. Acabou? Acabou. Se aposenta? Eu acho que ele se aposenta. Que isso, cara. Um beijo, obrigado. Eu faria isso também. É isso. Que coisa errada, gente. A gente tem... Eu faria isso também. Com certeza. Tem superchats aí pra... Nada de superchats. Não pagos, não lidos, etc. Não, mas tem uns membros entrando aqui no...

Quem? Quem? Quem? Quem? Quem? Quem? Eva Cruz, o... Ai, putz, isso aqui é um nome árabe.

Não dá pra entender nada. Copa Aladim. Daniel Franco também virou membro aqui. Obrigado. O Felipe Falex também virou membro. Obrigado, Felipe. Tem a galerinha virando membro aqui pra conferir a nossa live exclusiva que vai começar daqui a pouquinho. Meu mano Bira, muito obrigado pela presença. Sensacional poder contar com você aqui do programa de hoje.

Pra live exclusiva? Você fica aqui com a gente? Fico, pô. Vamos aí. A gente vai falar com os ouvintes aqui umas bobagens sobre a vida, tá ligado? Pô, eu gosto de falar bobagem. Se você achar que cabe, eu fico, pô. Lógico.

Sim, sim. Na sequência, vem a live pro grupo dos membros. Ela não fica dentro desse arquivo que é aqui, né? A gente vai encerrar essa live e abrir uma nova? É, vai fechar essa live e aí já vai abrir uma nova. Você vai ver lá um... Eu não sei que nome que tá a live, mas é o nosso pós-show pra você poder assistir. Você que ainda não assinou, você tem a sua última... Perdão?

Vai estar com o mesmo nome. Vai estar com o mesmo nome. Você tem a última chance de assinar o plano Achistas VIP, fazer parte do nosso clube de membros e assistir o pós-show do Achismos FM nessa programação. Quinta-feira a gente volta às 9 da manhã ao vivo. Muito obrigado pela sua companhia. E quem fica, fica de verdade. É isso aí. Um abraço. Até quinta-feira.

A Xmas FM