E AS NOTAS PRO FILME DO BOLSONARO? FT. DUDA GARBI | #ACHISMOSFM #08

O pré-show do AX nos FM, e aí galera, vocês estão aí conectando com a gente, bom dia turma resolvida com a vida, mal resolvida com a vida.

Esse é o nosso demográfico? Pessoas mais resolvidas com a vida? Tá bom, tudo certo. Entendo. O Jaco tá de folga hoje. Parabéns de você, Jaco, por essa folga atingida. O que mais tem aqui? O Fala aí vem Vandinho, o podcast tá na área. Olha, peraí. Carregou aqui minha voz falando, tô ouvindo sanduíche, sanduíche. Agora foi.

André Bueno, bom dia seus assististas, ah é verdade daqui a pouco a gente fala quando tiver no programa a gente fala melhor aqui sobre os nossos planos de vantagens, alegria e tudo mais, mas vocês ficaram né, a galera que assinou aí pra poder pegar o pós-show semana, olha aí já chegou o homem aí viu, acho que chegou mais rápido que o Zamboy falou que ia chegar tarde e chegou pelo amor de Deus, chegou cedo chegou cedo, chegou cedo E aí

Sentindo Jesus na caminhada dele. Foi difícil? Ele fala de novo aí. Foi duro? Foi difícil pra você chegar até aqui? Foi difícil, o Fernando Dias tá todo parado. Tá fudido tudo. Acho que eu demorei a duas horas e meia pra chegar. Nossa Senhora, sou Jesus amado.

Pessoal tá aqui na área. Os caras me fuderam com esse projeto aqui. Eu tinha acabado de me mudar pro interior. Tava feliz da vida. A gente inventou. Não, vamos fazer um programa em São Paulo de novo? Vamos só voltar pra cidade que mata as pessoas devagarinho.

Quem mais está na área aqui? O Tanatos está na área. Bruna Hauk. Bruna Hauk sempre participando aqui das coisas do programa. Ela que já faz parte do clube de membros. Obrigado, Bruna. Vou fortalecer aqui o bonde. Que mais está rolando aqui na área?

Bom de estar aqui na área, bonitinho, tranquilo. Inclusive, se já quisesse alientar sobre o clube de membros para a galera que está aí. Ah, é verdade. Só me dá aqui. A gente tem dois planos do clube de membros, né? Vamos passar aqui certinho. A gente tem o ruim. O ruim chama como?

Podia ser ruim, né? Plano ruim. Ele é o Achistas. Esse é o que você não quer, gente. A gente não vai nem divulgar isso. E tem o bom. O Achistas VIP. O bom é o Achistas VIP, que é o que você consegue assistir Achismos FM. O Achismos FM, o pão e show extra pra galera, é só de terça ou é de terça e quinta? Até então, só de terça. Então, toda terça-feira...

Por enquanto. E assim, por enquanto é conteúdo só do Axis, mano. Depois eu espero que todo mundo comece a trabalhar em hora extra aí também. Tá ligado? Senão eu vou começar a me sentir prejudicado aqui nessas relações. Então, daqui a pouco a gente fala melhor, né? Obrigado, Bruninha, por estar aqui com a gente. E tem a galera que vacilou aí em assinar no plano no Axis. O Axis é ruim, gente. O Axis, você vai usar um emoji. E é sério, se você vai dropar, quanto que é o Axis também? Sete contas, é isso?

799. 799. Maravilhoso. Você vai dopar 799? Aproveita e dropa... 2499, se não me engano. 2499? Pô, acho que é um pouco exa... Ah, 2499. Ah, tá. Ok. Porra, 2499. Cara, os caras estão cobrando Disney+. Você acha que eu quero 244? Eu, por algum motivo.

Mas eu, sinceramente, acho que a conversa com a gente é rara, tá ligado? Então, se alguém falasse que o preço é esse... O Matheus cantou aqui que também pode ser de quinta. Vai ficar em definição de vocês aí também. Também pode ser de quinta, então. É definido da galera dos membros, né? Quantos tiverem, né? É, eu acho que isso é um bom jeito de ver, tá ligado? Se a galera chegar junto, tiver mais gente acessando aí pra poder ter acesso ao pós-show...

A gente faz de quinta-feira também, porque é maneiro. A gente fez terça-feira passada, fica meia hora a mais. É bom para as madame que reclamam. Ah, isso aqui dura duas horas só. Pô, vocês querem o quê? Seleção de Guantanamo? Beleza. Então tá bom. Então a gente fica mais meia hora aqui. E aí você assiste, você assina o Achistas FM. Pode ficar super feliz aqui.

os mano tão aqui tudo na área, vai chegando aí família, vem chegando naquela humildade

O Fala Vaidinho aí tá falando, Petrinha, chamar o Batata. Batata vem logo aí, Batata é amigo nosso. Batata vem. Já tá em contato já, né? Batata é brother nosso. Você aí que quer participar do programa, já já o programa começa. Chega junto. A gente tem... A gente tem aí o nosso WhatsApp. 11 9 444 3 16 09 pra você já começar a participar nessa manhã de quinta-feira.

imagino que esteja frio seja lá onde diabos você estiver difícil ter um lugar que está quente essa hora mas se tiver, adoraria também saber o Bruno Tanatos pede o Kiefer também Kiefer vem, Kiefer é parceiro nosso e vem logo aí na área e Kiefer é show de bola moleque bom, menino sonhador

Eu tentei colocar ele no mundo mais... Tentei ensinar ele a ensinar um pouquinho mais macho, tá ligado? Tentei apresentar esportes pra ele, tentei apresentar boxe. Eu tentei tratar ele igual um filho mesmo, assim. E eu saí como um pai decepcionado, eu acho. Mas acontece, cara. Nem todos os meninos você consegue ensinar violência e futebol pra eles. Mas...

Mas ele pegou bastante do meu gosto musical, então beleza, tá certo. Pegou a parte mais fácil, né, cara? Mas eu queria realmente ter formado o caráter dele ali. Mas se bem, às vezes é bom, né, cara? Às vezes eu sou muito esquentado da cabeça. Também não sei se eu quero ficar ensinando esportes e boxe pra um garoto perdido igual ele. Valeu a pena que ele aprenda um pouco de música.

ó, o mano tá falando que lá em Campinas tá 30 graus, caralho, Campinas aqui do lado, é isso aí né cara, aquecimento global nada mais faz sentido, frio acontece no calor, calor acontece no frio e o sofrimento nunca para falta 3 minutos pra começar a Chirmos FM o que que você faz pela Chirmos FM, você que é tão pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr

Ah, meu Deus do céu, eu adoro, eu adoro, eu queria que fosse todo dia. Você manda para as pessoas isso? Tem que mandar para as pessoas. Você larga o like boladamente assim que o programa começa? Tem que largar o like. Quando o programa termina e você tem a opção de apertar aquele botão super hype...

O super hype é como se você estivesse apertando o botão do like 15 vezes. Então aperta essa porra desse super hype aí. Faz tudo o que você precisar fazer pra gente hackear o algoritmo aí e ser bonitinho.

O Elias falou, Ronald já foi em Abricó? Isso é uma piada ou é um lugar? E você queria desrespeitar o lugar e você queria também desrespeitar a premissa da piada, se foi uma piada. Mas com esse nome, a cidade nasceu uma piada, né? É, né, cara? Abricó é uma cidade onde você abre o cu. Abrecócoras. Abrecó, abre. Abre de cócoras. Ah, sim. É um fetiche Kama Sutra.

Você lembra do vídeo do brother do pote de maonese? De vidro? Esse é o Abricol. Fundador de Abricol. Ele tem a chave da cidade. Esse é um bom indicador de idade. Você lembra do vídeo do brother do pote de maonese?

E aí, dependendo de quem lembra, se fala, ah, eu sei qual é a sua vibe, eu sei qual é a sua idade. Idade e vibe, né? É, idade e vibe. Porque às vezes vai ter uns malucos de 30 e tantos anos que vai falar, ah, vi. Esse cara todo feliz, nem sabe o que é terapia, tá todo em ordem na vida dele. É, não, não. Isso é horrível. Por que a gente via essas coisas? Vi que chegava na gente isso, né? Que coisa horrorosa. É, cara. É, que caminhos a gente navegava na internet pra cair no brother do vídeo do pote de maonese.

E aí valeu, Bruno Cunha. Bruno Cunha virou a Xista. E sim. Ele que é diabricó? Aí? Ele que é diabricó? Bruno Cunha é diretamente de diabricó. Cuida com os potes aí, Bruno. Ó, você virou a Xista. Você tem que virar a Xista VIP. Você assinou o ruim. É, você assinou o plano ruim.

Não saia pra nada esse ano. Você tem um emoji. Você só gastou sete pila. Assina o plano bom, que é o Assistas VIP. Mas sete pila é bom que ajuda a financiar o programa. Se bem que seis vai pro YouTube. Definitivamente é melhor do que os vagabundos que estão aqui sem assinar nada. Tá ligado? Já viu essa piada aqui do Christian? Qual a piada do Christian? Ele mandou aqui. Um porco, uma galinha e um camelo entram num bar.

O barman vendo a cena diz Ah, preciso arrumar aquela porta Ah, boa piada, eu gostei Você é do pretinho O Vini Moura fez melhor, né, o Christian? Eu não sei contar anedotas, eu queria ser meio aritoledo

Cara, vai... Vai ser meio Lima Duarte. Eu queria... Eu acho que vai ter um show de... Só de anedotas. Eu vou participar porque eu queria contar algumas piadas de salão clássicas. É mesmo? Onde vai ser? No Virado Cultural? Não, não. No Bexiga. Só anedotas? É, vai ser só anedotas. Não vai ser nada de stand-up. Nada de ponto de vista. Não, não, não. Opiniãozinha. É anedota, tá ligado? Eu falei, pô, eu falei, cara, eu quero participar, velho.

Porque eu tenho umas que eu gosto aqui do meu bom tempo. Eu te escuto lá no Além, perto de Jesus Cristo.

Ah, chegou perto do demônio. Vamos começar. Maravilha. Peraí, só deixa eu abrir meu roteiro aqui. O Eduardo Vicente mandou aqui um superchat de 99 centavos e o Gustavo Felps também virou membro aqui do Achistas. Seja bem-vindo ao nosso clube de membros. Felps.

Palpiteiros é o ruim. Achistas é o bom. Ah, então a gente humilhou o cara todo. Ah, não, peraí. Então a informação veio errado aqui. Veio achistas e achistas VIP. O palpiteiro... Qual que são os nomes oficiais? O cara acha que o menor é o ruim. O nosso produtor. Fiquei falando que era ruim. Qual que é o plano barato? Plano barato. Vamos lá.

Plano barato é o palpiteiro. É o palpiteiro. Cara, isso é a coisa mais confusa da história. É mais confuso que a fórmula de Bhaskara. Ok, o palpiteiro é o plano barato. E o outro plano chama? Achistas. Ah, então parabéns. Vocês que assinaram achistas e a gente tava chamando vocês de pobre. Por coisa boa. Vocês são ricos. Isso. Tá ligado? Você comprou a da boa. Você comprou a da boa. Você tem acesso aos nossos achistas. E, novamente, a gente tá fazendo só de terça por enquanto, mas quanto mais a gente chegar, a gente começa a fazer de quinta-feira também o pós-show pra vocês. Vamos começar a trabalhar?

Vamos lá

Você vai ouvir AXMUS FM com o Ronald Rios e Arthur Petri. Petri, Petri, Petri, Petri, Petri, Petri, Petri. Ai, ai, muito bom dia pra você que está ouvindo o AXMUS FM dessa quinta-feira, dia 21 de maio de 2026. Eu sou o Arthur Petri, como você está vendo na telinha aí. Estou aqui com meu amigo Ronald Rios. Bom dia, Ronald, tudo bom? Olá!

Arthur PT, olá população brasileira, é um prazer estar aqui novamente em mais uma edição do Achismos FM, diretamente dos estudos da Dromedário, em mais um programa da belíssima grade da Achismos TV. Só sucesso, só alegria, só prazer.

Hoje eu não faço a menor ideia do que tem no programa, porque normalmente eu chego aqui às 8 e aí eu fico lendo o roteiro, né? Fico lendo as notícias. Então eu tô perdidaço, eu não sei o que vai acontecer hoje que eu fiquei parado na estrada, sei lá, uma hora e pouco. Tava aquele trânsito de tirar a cadeirinha de praia do carro e ficar sentado na estrada, sabe?

ficaram elas. Os caras ficam sentadinhos conversando. Sim, sim. Vira um salão o negócio. Mas vai dar tudo certo. Vai dar tudo certo. Fica tranquilo. A gente vai chegar às 11 horas muito bem, muito tranquilo. Você pode participar do programa mandando aqui a sua questão, o seu problema, o seu BO, os seus planos para o fim de semana.

Porque às vezes é isso, né, cara? Os ouvintes mandam muita coisa reclamando, mas manda de vez em quando umas coisas positivas, tá ligado? Vamos combinar hoje só coisa boa, então? É, tá ligado? Quinta-feira da positividade. Terça-feira só coisa horrível. É, quinta-feira tá ruim, porque você sabe que a semana tá começando, tá foda ainda, você tá se recuperando da segunda, mas quinta você tá se preparando pra sexta. Então, assim, manda... Quinta do áudio bom.

É, quinta do áudio bom. Mande áudios positivos. Mande áudio aí contando o que você está imaginando para o fim de semana. O nosso WhatsApp é 11 9 4 4 4 3 16 09. Manda sua mensagem aqui para a gente. Manda também seu superchat. Superchat é fundamental. Já teve superchat no programa de hoje aqui já.

E já teve também assinatura de membro. Você pode fazer parte do nosso clube de membros, que é uma novidade que a gente está lançando aqui na XGV TV. E a gente tem dois planos, que é o Palpiteiros de 7,99 e tem o AXistas, que é um programa, que é um plano que te dá acesso a...

muitas coisas sensacionais como conteúdo exclusivo pra você que reclama que o programa dura, ah, dura duas horas só, na terça-feira ele dura duas horas e meia, tem meia hora ali extra pra quem vira achistas no plano VIP, então vira aí, é 24,99 por enquanto tem esse conteúdo aí de terça-feira

Tendo mais gente, a gente começa a estigar o programa de quinta-feira também. E a gente vai esticando tudo. Aí um dia a gente mora aqui no estúdio, tá ligado? Um dia a gente vai de segunda a sexta, das nove às cinco. E evidentemente vai ter... Seis por um. Outras programações aí do resto da grade.

conteúdo é o que não falta aqui na AchismoTV, então vire um Achistas, né? Evidentemente, se você chegar junto no palpiteiro, você já fortalece demais, mas se tiver mais um trocado no bolso para chegar aqui junto no Achistas, vem junto, faça parte desse clube de membros, pois eu quero ver o seu.

Me ajude a voltar pra São Paulo. Esse é o projeto que eu não aguento mais a Fernão Dias. Lembra aquelas cartas lá que tinha pro Gugu de tristeza? Gugu pra minha casa? De volta à minha terra. É isso. O cara voltado, não sei o que. Pô, minha avózinha que ela cozinhava. A minha maniçoba ali no fogão. Tá perdida em São Paulo. E aí, pô, quero voltar pra minha terra. Quero ver a minha família. O Gugu vai lá e fala, pô, esse cara é pobre, fudido, triste bastante. Eu vou levar ele pra terra.

Nem perguntavam pra ver se ela queria voltar, né? Só pegavam lá numa cozinha de São Paulo e botavam de volta e ia gritando a viagem inteira, eu não queria. Pra deixar claro, o Petri quer voltar pra São Paulo, supostamente, tá ligado também? Até a gente tem dúvidas sobre isso, mas até, até oficialmente, toda vez que você assina o Achistas, você, um, cria cenários onde o Petri, ele pode voltar pra São Paulo sem ter que rebolar na estrada.

Faz o plano Gugu aí, mais caro, pra conseguir voltar mais rápido. Faz o plano Gugu. Levanta o plano Gugu aí, que a gente sabe que o plano Gugu é só pra poder garantir o Petri Morano em São Paulo. E rei, gente, novamente, a galera que reclama que, ai, gente, é só terça e quinta.

Tudo depende de vocês. Depende de você chegar... Eu vejo que esse programa tem muita gente assistindo, tem muita gente no ao vivo, mas e os likes? O like é de graça, a não ser que você tenha um grande problema aí de ler. De maneta também. De nit. É, também tem essa questão, né, cara? O brother da maneta, eu entendo que você não deu like.

Você... É isso. Paralíticos também. Mas é aquela coisa, né, cara? Porra, eu não sei quantas... O brother da maneta. O brother da maneta. O brother da maneta tá isento. E paralíticos também. É, também tem isso. Se bem que tem muitas habilidades com os pés também. Não, tem o mouse com o olho. Sabia? Ah, é. Ah, é. Você aperta e já é, né? Você guia a setinha com o olho e pisca. Então pisque pra nós aí. Pisque pra nós. Você que é paralítico.

Manda uma piscada para o Azequiel que a gente está precisando. Se tiver gostoso, pode piscar. Tá, chega. Não, mas é sério, porque a galera fica assistindo e esquece de dar like. Like é importante para a gente hackear a brincadeira do algoritmo aqui, gente. Então, recados dados. Recados dados. Superchat, WhatsApp e piscadas. E olho piscado. Maravilha. Pronto. Vem com nós. Vamos começar a notícia?

temos aí, o que aconteceu da... Vamos lá, vamos pra primeira notícia do dia. Ah, essa aqui, puta, essa aqui é boa, cara, porque isso tava rolando lá na gringa há um tempo e eu tava com um cagaço de chegar no Brasil e, aparentemente, o governo vetou, cara. Governo anuncia bloqueio de 27 plataformas de mercado preditivo. Tá, calma. Você sabe... Ciganos? Exatamente. Eles estão... Sério? Não, não, não, não, não, não, não, não.

Bola de cristal tá proibido, lemão, tarô. O que é o mercado preditivo? Anos atrás as apostas esportivas, etc, começaram a fazer muito sucesso. Quem vai ganhar tal jogo? Quem vai fazer um gol aos 40 e tantos minutos? E foi ficando cada vez mais específico e mais insano. Escanteio, cartão, ilhas de Paquetá e por aí vai.

O que é o mercado preditivo? Isso é um negócio que está rolando nos Estados Unidos tem mais ou menos uns dois anos, Petri. E é uma coisa muito insana, porque são sites de aposta que não são de aposta esportiva e nem até a coisa do cassino e tal. Não. Não tem nada a ver com isso. São sites que você aposta em eventos da vida real.

tipo, e eu já visitei bastante esse site, porque eu lembro que o South Park fez uma paródia sobre eles, eu falei, vou tentar entender o quão real é essa paródia. E era real de verdade. É tipo, hoje os Estados Unidos vão tacar o Irã, odds são de, ah, 1.50, 3.90 pra não.

Isso é o mercado presidivo. Que é um bagulho que, tipo, foge da nossa aposta ali. Ah, eu vou apostar aqui se o menino do Sub-21 vai fazer gol. Ou a gente vai perseguir ele no Instagram. E cai num bagulho que é tipo... Ah, alguém vai dar tapa em alguém ao vivo no Oscar hoje. Quem é que vai ganhar hoje tal coisa? Que música fulano vai tocar no programa? A gente parte pra um negócio bizarro.

Que camisa o fulaninho de tal vai entrar no evento X. Sim, sim. Teve coisa tipo, ah, Neymar vai ser convocado pra seleção Tinha lá, tá ligado? Puta, o Ancelotti ficou rico nessa, então. Tudo. Então, esse que eu lanço. Porque tem gente que sabe das informações. É. Tipo, o bagulho ficou mais louco e ganhou mais proporção quando entraram essas de guerra. Que tipo, ah, hoje vai ter ataque de Israel em Gaza, tá ligado?

E aí, acontece que tem gente que sabe que vai ter. Porque tem gente que tá... Eles não atacam do nada, falando... Oh, que tédio, vou apertar um míssil aqui. Tem gente que sabe. E aí, então, as informações começam a vazar. E aí, evidentemente...

tá errado. Então o mercado preditivo é um sistema de apostas que você pode apostar em qualquer evento do mundo. Sim, exatamente. Até mesmo assim, hoje o Petri vai abrir o achismos falando a palavra tal. Você pode. Pode ter também. Você pode, cara. E assim, vamos supor que tem um debate televisivo de... Por exemplo, a gente tem eleição esse ano. Aí você fala, meu, vai rolar agressão física. Você pode apostar isso, tá ligado?

O que é? O Lula vai de gravata listrada. Sim, sim. Você pode fazer o que você quiser. Proiberam isso? Proiberam. Você consegue entender as implicações éticas nesse tipo de serviço? É um efeito colateral, uma invasãozinha ali no Líbano.

Se eu puder apostar na gravata do Lula, eu tô feliz. O que teve de vagabundo fazendo dinheiro é com a invasão da Venezuela, tá ligado? Porque uns caras falaram, vai rolar, vai rolar. Os da interna, né? Eles sabiam já. É, os da interna. E aí tem uns nerds da pizza. Você sabe a história da pizza? Qual que é? Não o Pizzagate. A história da pizza real.

Tem uma pizzaria que fica lá perto da Casa Branca que toda noite que sai bastante pizza desse lugar é noite que os Estados Unidos vão fazer alguma ação. Eles estão trabalhando. Tipo, quando mataram o Bin Laden, sai o pizza pra caralho. Mas é uma arrogância se combinar a morte do Bin Laden comendo pizza.

Imagina um monte de caixa da pizza. Não, mas é porque é uma comida... Então, mas é maneiro. Imagina você combinar a morte de um terrorista comendo pizza. Madeiríssimo. É, não, é... Acho que é uma comida prática de você combinar uma ação com o seu Navy Seel. E comemorativa também, né? É, é, é. Gordura os dedos. E também, assim, se der errado, acho que é uma comida boa para estresse, tá ligado? Também, é para tudo, né? Você serve para tudo.

É, não. Para perder ou para ganhar a guerra. Pizza funciona. É, se der certo o seu dia, pizza, se der errado, pizza também, tá ligado? E aí viram esse padrão nessa pizzaria.

E começaram a apostar em coisas. É, não, e as pessoas começaram a entender. Falaram, cara, toda vez que essa pizza sai muita coisa de madrugada, dá merda. Aí foi isso. Cara, Venezuela agora foi isso. Irã foi isso. É uma pizzaria que, meu, saiu muita coisa. É porque é uma pizzaria que fica do lado da casa branca.

Tem alguma estatística dessa pizzaria no dia 10 de setembro de 2001? Uau, boa pergunta. É uma boa pergunta. Boa pergunta. Eu tenho curiosidade. Ia ser interessante essa informação. Eu vou atrás desses números. Porque hoje em dia tem uma conta de Twitter que monitora o quanto sai dessa pizzaria, tá ligado?

Mas não tinha Twitter há um dia, né? Do fatídico ataque da Al-Qaeda nos Estados Unidos. Naquela época tinha o que? Era só rádio, não tinha rede social, não tinha nada, né? Não, não tinha. O que a gente tinha, supostamente, né? Tem muita gente que diz que é um efeito Mandela.

Mas aparentemente, realmente não aconteceu. Então foi mesmo. O Dragon Ball nunca foi interrompido pra gente ver o 11 de setembro. Não houve interrupção. Porque todo mundo fala, ah, eu lembro o dia que o Dragon Ball foi interrompido. Não aconteceu. Foi num intervalo normal, tá ligado? Então alguém poderia ter apostado, por exemplo...

Será que eles vão falar de 11 de setembro hoje no Axismos? Poderia ter feito. As pessoas votaram sim, outras não. E aí o governo falou, não vai acontecer. Vocês não podem apostar nesse tipo de coisa. Entendi. Isso é insanidade. Porque, assim, é tipo de coisa falar, ah, hoje o Comando Vermelho vai invadir uma favela do amigo dos amigos. Fica um negócio meio estranho, é um negócio que não pode ter. O dono do Comando Vermelho encontra esse site e ele fala o quê?

Então vamos lá galera É até bom pra você saber as coisas que estão rolando Ao seu redor, tá ligado? E você pode acabar também com o crime O criminoso ele aposta Que ele vai invadir, ele invade, ele fica zilionário E acaba a profissão nele

Ele resolveu a vida. Ou então, ele não invade e ele aposta que ele não ia invadir, todo mundo achando que ele ia invadir. E a gente tem a paz mundial que ninguém invade ninguém. Pô, isso é maneiro, hein? Porque eu lembro quando eu morava lá no complexo, você sabe as coisas. Você sabe, tipo, ó, mantém-se em casa hoje porque tem um papo de que vai ter uma invasão, tá ligado? Não era um negócio que vinha... Você não tava na rua brincando e aí do nada vinha um carro de outra facção e subia, tomava, tá ligado?

Então você sabia. Tinha o Instituto de Meteorologia do Crime. Te avisa, vai chupir.

hoje. Teoricamente, se esses sites estivessem na época, eu podia botar e falar, cara, vai ter 50 conto que vão invadir o morro hoje. Então, mas agora eu tô pensando, esses sites aí, eles podem promover a paz mundial, porque se for mais caro as opções de paz, o cara que ia invadir vai pensar duas vezes, porque aí ele vai colocar o dinheiro dele na não invasão e não vai invadir. No fim das contas, o crime organizado se trata sobre fazer dinheiro.

Fazer dinheiro é mais importante do que, tipo... Até as guerras também. É, porque, mano... O que vale mais a pena, conquistar a Gaza ou ganhar 7 bilhões de dólares?

É, né, cara? É verdade. Se pagar mais caro, o cara não invadir Gaza, o Netanyahu, ele vai apostar que não vai invadir, ele não vai invadir, vai ficar milionário. É incrível, cara, como tem dois anos que eu ouço falar sobre mercado preditivo e eu pensava o tempo todo que era a pior coisa do mundo e em cinco minutos conversando com você, eu falo, rei, talvez seja a solução do mundo. Vamos dar um prêmio Nobel da Pátria, Petri.

É só o cara que configura as odds, é esperto, pô. O cara tá com a paz mundial nas mãos dele. Eu odeio quando você faz isso, cara. Quando eu te convenço. É, porque, tipo, eu às vezes eu passo dois anos assim, tipo, é, não. É isso, é isso. E aí em cinco minutos eu falo, é, não, acho que vai ter que dar certo. Tá ligado? Mas eu tenho esse defeito, cara. Eu sou, tipo, o cara... Se aparecer um cara aqui agora falando que tá errado, eu falo, é, é verdade, tá errado.

As pessoas acham que eu sou muito firme sobre minhas posições. Não sou, tá ligado? Eu também não. Só falei um negócio aqui. Ele foi fazendo sentido conforme fui falando. É verdade, cara. Em vez de atacar, fala que você vai atacar. Cria todo um estresse. Aposta que você não vai atacar. E recolhe a grana.

Juntos, resolveu tudo. Então, assim, Lula, eu não sei, eu não imaginava o que ia dizer, mas você errou de proibir o mercado preditivo de apostas do Brasil. A gente precisa disso pela paz do Mundial.

Eu não sei direito como, mas o Petri vai te explicar melhor, Lula. A gente se fala pelo MITS depois. Aonde você foi que você errou aí, mas... Ok, então a XFM é a favor do mercado preditivo. Que até 20 minutos atrás eu achava que era algo que promovia violência em troca de dinheiro. Se a Fernão Dias estivesse mais congestionada, você ainda estava acreditando nisso, às 9h16.

Eu ainda ia manter Minha filosofia pura, tá ligado? Mas você quer ler essa notícia Ou a gente já destruiu ela inteira? A gente destruiu ela inteira Acho que a gente já passou o grosso Eu lembro que tinha os mercados da morte Que você podia apostar em quem ia morrer naquele ano Dá pra você apostar nisso também O que também é um perigo Sei lá Sabe? Arthur Petri vai morrer em 2026 Aí vocês começam a tramar contra mim E aí

Cara, assassinatos políticos. Mas novamente, agora que eu tô pensando, tipo, um brother que, tipo, tá lá dizendo, ó, fulano é um grande agitador político, né? Tipo, como era o Charlie Kirk. É um grande agitador político, vai dar um discurso e aí tá lá dizendo, ó, ele vai tomar um pipoco hoje, aí o cara que vai dar o pipoco, ele fala, porra, eu não vou dar o pipoco, eu voto que não. Eu não tinha...

Eu odeio quando isso acontece, cara. Eu odeio fazer o programa porque eu tenho minhas convicções. Até outubro você está votando no Missão.

Vem comer. Sabe, eu sou um cara tão firme nas minhas convicções. E eu botei isso na pauta, então eu falei, bota aí porque eu quero explicar pro brasileiro o que é o mercado preditivo. Porque eu não sabia que você sabia ou não sabia. Aí se eu não sabia, eu falei, beleza, eu vou explicar. Ele vai entender que é errado. Ele se explicou e eu achei maneiro. E agora eu tô achando que é errado proibir. Lula, libera o mercado preditivo aí. Libera aí, pô.

Porque por pior que... Às vezes, cara, é igual... Tipo, metiolate ou remédio que é amargo. Que ardia, né? É, que ardia, né? Mas assim, tem coisa que é ruim pra ser bom no fim do dia. É, porque essa geração tá fraca porque o metiolate não arde mais, né? Caralho! É a mesma coisa que o mercado preditivo. É a coisa do bullying também, né, cara? A gente queria ser um pouco mais frágil porque a gente apanhou menos na infância.

É, pronto. Caralho, que desgraça. Tem WhatsApp de ouvinte na linha aí? Ah, manda aí, manda aí. Pra próxima? Manda em superchats, galera. Aliás, é verdade. Antes de WhatsApp, vamos de superchats. Não tem, não tem. Não, teve isso, teve um 99 centavos. É...

Não aparece pra mim aqui, então. Não tem? Ah, pra abrir aí. Se a produção puder puxar. Tem dois... E tem duas pessoas que assinaram a gente no plano certo, que é o Achistas, hein? No Achistas é o que você consegue assistir às terças-feiras. A gente fazendo um programa extra aqui. Você tem acesso ao pós-show. E vamos depois achar um número legal aí de assinante mínimo pro Achistas pra gente esticar o programa de quinta também. Que aí o programa de quinta passa a ter um pós-show de meia hora.

O Saulo Leandro mandou duas libras. Ah, é? Duas libras? É top. Maravilha. Amo vocês, mas prefiro Irish Whisky. Não sei o que é isso. Beijos da Irlanda. Ele ama a gente, mas ele prefere Whisky Irlandês.

O uísque irlandês é bom? Quer dizer, imagina que ele seja da Irlanda, né? Beijo da Irlanda. Ele não é desses caras que tipo, ai, saudade do feijão do Brasil. Muda pra um país, vive no país, brother. Para de sentir saudade do feijão do Brasil. Bebe teu uísque aí. Tem certeza que a Irlanda... A Irlanda tá cheia de coisa boa que tipo dá pra substituir a experiência do feijão do Brasil. Vem, eu trocaria tranquilo o feijão do Brasil pra não tomar um...

A porra de um soco no vidro do carro, o cara vai levar meu celular, tá ligado? Eu vivo sem o feijão do Brasil. Ai, meu Deus. Que saudade do feijãozinho do Brasil. Parecia o Guimarães agora. O advogado falou, mano. Que saudade do feijãozinho do Brasil. Não, me irrita essa merda do feijão do Brasil. Parabéns aí, nosso ouvinte por gostar da bebida. Toma, o feijãozinho é bom, pô.

Não, eu concordo que é não. Eu tenho saudade do feijãozinho. Mas assim, o brasileiro às vezes parece ai meu Deus, se eu não comer o feijão e não tomar o Guaraná Antarctica eu não sei mais o que é ser brasileiro. Irmão, calma, tá ligado? Calma. Abre o G1 por 5 minutos e você vai lembrar o que é ser brasileiro. Tá ligado? Eles falam, eu não quero fazer parte dessa merda.

Bom, só tinha esse superchat. Ah, tem mais um que entrou agora. Tem mais superchat. Cinco pila. Cinco pila o Ryan Zilke. Ele mandou... Ryan? Ryan Zilke, né? Ele mandou... Ganhei 200 reais apostando em um site que conta quantos carros vão passar na rua. Hashtag viva a aposta. Hashtag gaste seu salário. Abraços. Cara, cara, eu passei... Pô, mas quem é que tá monitorando pra ver se você apostou certo, né?

Gosto de imaginar que talvez esse, não sei, alguém com uma webcam... É provavelmente sim. A câmera de segurança. Provavelmente sim. Mas aí ele também tá no paradoxo, porque ele também poderia resolver a vida dele. Ele também poderia apostar, né? Isso pra sair desse emprego. Eu acho que eles... É, então, acho que ele não tem... Esse mundo é um grande paradoxo. Ele não tem tempo de...

Pensar nessa estratégia. De reportar quantas pessoas estão passando. Eu acho que deve ter também uma contagem de webcam. Porque tem webcam dessas ruas no mundo inteiro. É, acho que a IA consegue contar. Ah, passou 4 mil carros. Mas a IA também está no paradoxo, porque ela pode ganhar todo o dinheiro do planeta fazendo isso. É, né? E ela pode apostar nas coisas que ela sabe que vai acontecer. Mas por que a IA precisa ficar mendigando, pedindo dinheiro para os outros? Trabalhando uma webcam, contando carro.

Cara, eu tenho... É verdade, por que tu tem que assinar o chat de EPT? Você é uma IA, cara. Resolve aí. É, velho. Brota dinheiro do nada. Eu tenho o Jimmy Nye pago lá em casa. E aí eles mandaram um e-mail falando, ó, a gente vai cortar alguns serviços. Eu falei, pô, mas eu pago essa porra. E você é uma IA, dá um jeito. Vai monitorar o webcam e apostar lá no mercado preditivo.

Gente, eu passei... Cara, eu tô irritado até agora porque eu passei dois anos entendendo como isso... Tipo, se as pessoas estão irritadas com o Bet, quando o mercado prejetivo chegar no Brasil, vocês vão ver o que é maldade de verdade, tá ligado? É tipo, fulano vai hoje na posse levar um pipoco, é esse tipo de maldade. Então, mas a Bet, ela também...

E em cinco minutos eu não acredito mais na minha filosofia. As bets esportivas também comportam esse paradoxo. Por exemplo, um time como o Ibis. Eles sabem que eles vão perder, eles são meio pobres. Aí eles vão lá e apostam que eles vão perder por 15 a 0. Eles perdem por 15 a 0. E aí eles vão fazendo isso até eles terem muito dinheiro para virar o Real Madrid.

Entendi, chora agora, ri depois. É, eu choro, eu perdi uns anos. Ou até o próprio, sei lá, o meu time, se ele quiser cair pra Série D. O Grêmio hoje, os jogadores apostam que o Grêmio vai cair pra Série D. Isso vai dar o quê? 7 bilhões de dólares. Aí você cai pra Série D. Aí você ganha 7 bilhões de dólares, você monta um time máximo, volta pra Série A, ganha Mundial, Libertadores, tudo, vira uma seleção. Caralho. É que você tem que combinar com a torcida. A galera não pode fazer super apostas, tá ligado? Ah, não pode?

É, porque esse que é o problema com o Paquetá, né? O Paquetá e o Luiz Henrique, não é o Luiz Henrique, mas o Bruno Henrique, perdão. Eu não lembro direito como é que foi o caso do Luiz Henrique, mas o Paquetá e o Bruno Henrique foram dois casos de jogadores que lidaram, que tiveram problemas com o Betis.

sem que eles de fato tivessem feito grana com isso. Não foram caras que... O clássico, a coisa do... Ah, você vai tombar no quarto round. Não foi isso que eles fizeram. Eles não fizeram coisas... Jogador forçar amarelo, isso acontece desde que o futebol existe, porque às vezes você quer forçar um amarelo. Se você puder ganhar um dinheirinho junto.

Não, ele não ganhou nada. Ele só avisou pros amigos dele. Ele falou, cara, eu vou forçar o amarelo dia X. Meu técnico mandou forçar o amarelo pra eu ficar suspenso no próximo. É, porque assim, se você força o amarelo pra você ficar de fora num jogo que não importa. E aí você sabe que daqui a duas rodadas você pega o West. Entendi, sim. Final da liberdade da Champions. E aí você fala, ô, eu quero estar num jogo importante. Então eu forço o amarelo hoje. Entendi. E aí eles avisaram.

ele falou, cara, o do Bruno Henrique foi isso, falei, vai ser no dia do jogo do Santos, dia do jogo do Santos eu vou dar uma reclamada assintosa lá, e o juiz vai dar uma amarela, aí o primo falou, beleza, vou guardar essa informação, só que o primo falou, ó, dia do Santos.

Dia do Santos, vai lá, vai lá, vai lá. Aí vagabundo bota, tipo, dois contos. E aí os caras começam a olhar, tem 5, 7, 10 apostas de 2 mil, dizendo que, pô, o Bruno Henrique com certeza vai tomar o amarelo. O caso do Paquetá foi isso, só que o caso do Paquetá foi mais da hora ainda, porque foi a ilha de Paquetá inteira. Então, do nada, essa ilha sabia que o jogador chamado Paquetá ia tomar um amarelo na partida.

Ele tem uma ilha? Ele tem uma ilha? Não, é a ilha de Paquetá. Ele se chama Paquetá porque ele vem da ilha de Paquetá. É tipo você nação em que bairro? Rio Branco. Então seria tipo Arthur Rio Branco. Ah, entendi. A ilha de Paquetá é uma ilha no Rio de Janeiro? É, Paquetá não é nome... O Rio de Janeiro tem ilha?

Rio de Janeiro tem ilha, sim. Ilha do governador, ilha do fulgão. É verdade, o aeroporto não é uma ilha. É, o que não falta é ilha no Rio. A gente tem bastante ilha. E tem a ilha de Paquetá. Paquetá não é nome do RG dele. E é maneiro a ilha de Paquetá? Cara, é legal. Depois do jogo do West Ham ficou muito foda. Depois que sobrou essa grana aí, o churrasco não faltou, tá ligado? Construiu rodovias, museus.

metrô imagina só cara, se a galera não gastou tudo com ping tem museu, tem escola, tem hospital aí é difícil lutar contra a Bet a gente tava querendo melhorar os caras vêm assim, Betano a favor das escolas, tá ligado? o governo federal Betano, chegando onde o SUS não chega

Nossa, velho. Minha escola, minha vida, patrocinado por Betano. Cara, olha só, Betis, vocês querem limpar... Porque o Lula gosta de estar com esse papo também, de querer vetar as Betis como um todo. O que eu sou contra é porque eu acho que existe um elemento de diversão ali. Nem combina com ele também.

Eu acho que assim, perdeu a linha as bets? Perdeu, mas eu não acho que devia evitar 100%. E normalmente, o brasileiro já aprendeu a usar VPN o bastante pra poder driblar qualquer veto a bet. É insano, tá ligado? Mas eu não sei, cara. Eu acho que talvez, se as bets querem limpar um pouco a imagem, talvez usem a grana... Igual esses...

milionário aí, Zuckerberg, Jeff Bezos, esses caras são tudo assim, arrombado, mas eles vão lá e fazem tipo uma escola, fazem um hospital, botam porra num país a água funcionando. Faz isso, às vezes, tá ligado? Em vez de ser tipo um bagulho, porra, a gente dá dinheiro pra Virgínia? Não, cara. Porra, a gente dá dinheiro aqui pro cego voltar a enxergar. Tá ligado? Aí bota lá, esse cego vai voltar a enxergar hoje, sim ou não? Tá ligado?

A gente vai construir uma escola de ponta de linha? Depende de você, tá ligado? Essa escola vai ser a escola da álgebra ou a escola do surto de cólera, tá ligado? Você pode andar pela cidade e ter um monte de hospital pica com o símbolo da Bete, assim, enorme, na frente do hospital. Gente, se for o que for preciso... É só eles emparem a barra deles, cara.

Eu não tenho nada contra o batwashing, tá ligado? Comecem a pagar por uns hospitais aí que rapidinho o povo brasileiro fala Bete é nóis, Bete tá no junto. Porque assim, o imposto que a gente paga pra ter o hospital, a gente paga com raiva e não tem o hospital. Sim. O dinheiro que a gente paga pra apostar, a gente paga com gosto. Sim. E se tiver o hospital, vai ser mais incrível ainda. É, eu acho que assim... Bete pra governador.

Betis, invistam menos em celebridades lamentáveis, invistam mais no Achimus FM e invistam também em hospitais e educação. Então esse foi o superchat aqui do Rianzio... Zuki. Rian... Rianizuki. Obrigado por participar, Rianzinho. Tem mais? Tem mais um... Puta, nossa, mas entrou aqui um... Um símbolo do infinito. Que moeda é essa? Que é o símbolo do infinito? Não faço ideia. Que moeda? Caraca. Produção aí ligada ao Banco Central, se souber, você sabe. Pode seguir.

Isso aqui é um negócio maia. É um dinheiro do inferno. Asteca. Cara, às vezes isso aí vale... Em que ano você tá? Ano dois? O cara tá com Jesus. Às vezes isso vale uma propriedade lá no deserto mexicano, tá ligado? Não sei que dinheiro é esse, mas parece que é 15 conto de alguma coisa. De alguma coisa muito foda. Vamos torcer pra não ser uma moeda mais escrota que a nossa. Meu nome...

Eliahu Mim... Ah, quase, hein? É nome engraçado? É, é o Mimasturbo lá. Ah! É o Mimasturbo. Mas é pior do que o Mimasturbo? Eliahu. Eliahu. Ah, é o Mimasturbo, todo mundo conhece, mas o Eliahu me pegou. O que que é o... Ah, é Eliahu Mimasturbo? Ele nem se preocupou em fazer um trocadilho. Ele falou, vou botar meu nick e o Mimasturbo do lado pros caras lerem o Mimasturbo. Ele mandou, cheguei agora. Como vão vocês? Quando é que o Maurício vem?

Maurício Velogo. Eu mandei aqui direto do Egito. Maurício Velogo, é para o Egito o dinheiro lá? Não sei, eu já pesquisado. Esse dinheiro aqui é Novo Shekel. É 1,72 só. Novo Shekel? Mas agora tem uma outra dúvida aqui. O que é o Novo Shekel? Que porra de país é esse? E dá para você mandar superchat numa moeda que não é do seu país? Essa é uma pergunta boa. Eu quero saber se esse cara está nesse país aí do Novo Shekel ou se tem gente zoando com a nossa cara ali de pinheiro. É uma moeda de Israel.

Opa, eles estão de olho em nós. Tem também aqui um superchat do Peletriz 6969. Oi, pode falar, desculpa.

Retiro o que eu falei sobre Gaza. Isso foi um sinal, eu acho. Eu não quero que saia um documento amanhã dizendo que Ronald Rios acabou de entrar na folha de pagamento de Israel. Ou pior, quem foi Ronald Rios, o apresentador, que fez sucesso na televisão brasileira? Jesus amado. Um artigo, né? Jesus amado. Vai em frente aí, vai. Tem mais um superchat aqui do Feletriz 6969. 5 euros. Alô, o programa tá ótimo. Vocês estão salvando o meu sono pós-almoço. Saudações de...

Paderborn, Alemanha. Ah, Pageborn? Eu fiquei confuso com pós-almoço. É, essa altura ele já almoçou na Alemanha. O que é Pageborn? Como é que é? Paderborn. Paderborn. Deve ser uma zábia lá da Alemanha. Eu imagino que seja depois esse sotaque, né? Deve ser um Paderborn. Paderborn. Paderborn. Teve um cara me falando ontem, cara. O Chirico, ouvinte nosso. Ele falou que ele... O Achismes FM colocou ele dentro de uma nova...

Um novo regime de sono e ele tá dormindo cedo graças ao programa. Ó, coisa boa. Pra poder acordar cedo e assistir igual nós. É, ó, gente. Segunda e quarta durma às oito da noite. Cara, eu vou de... Eu, assim, 8h30, 9h da noite eu tô deitadinho já, bonitinho, tá ligado? Mas você consegue pegar no sono ou você fica olhando pro teto? Eu fico com os meus pensamentos. Preciso dormir, preciso dormir. Pensamentos paranoias, tá ligado? E aí eu acho que eu tento ler algo até desmaiar, tá ligado?

E aí eu durmo, eventualmente. Sabe que isso é uma coisa que eu não tenho? Eu deito, cara, eu durmo. Eu não tenho isso aí. A paranoia fica correndo o dia inteiro, é o descanso. Você tem um... Ah, entendi. Na hora de deitar, eu apago. Entendi. A única hora que você não tá paranoico... É, eu passei o dia inteiro me botando pra baixo, eu tô cansado, exausto. Aí você fala, cara, agora eu vou descansar. É, eu vou dar uma dormidinha, cara.

É o sono dos injustos. Isso. E sempre acordo no susto também. Muito bom. Sempre acordo atordoado. Tá bom, o que mais que a gente tem? A gente fez uma parêntese enorme aqui. Faz bem viver, faz bem viver. É bom viver, né?

ONG da Prefeitura de Filme de Bolsonaro apresentou 16 milhões e meio de milhões de... 16 milhões e meio de milhões de notas. Eu fiquei confuso também. Como é que é o negócio? ONG da Produtora de Filme de Bolsonaro. Ou seja, tem uma ONG da Produtora... Não era uma produtora...

Ah, o Duda já pode entrar? Ah, então vamos pra... Ele vai opinar então sobre isso. Hoje ele vai entrar mais cedo, o nosso convidado. Vamos trazer então aqui, senhoras e senhores, digníssimo Duda na área. Cadê o nosso querido Duda? Cadê? O produtor fala... Ah, então vai soltando áudios aí. O cara fala, ó, tá disponível agora. Tá pra disparar. Aí a gente fala, entra no ar. Aí fala, dois minutinhos só. Aí eu falo, puta que pariu. Solta o áudio aí, caricas, pelo amor de Deus.

o Arthur o Ronald o Arthur o que você o

Tem coisa melhor do que uma pausa no seu dia para apreciar um café? Passe no Pão de Açúcar mais próximo. Ou acesse o app e descubra uma seleção de aromas, origens e sabores especiais. Tudo de café do clássico ao importado está no Pão.

Ok. Ah, é o personagem que não lembro? Diretamente de Angola. Brasil, país irmão. É agora que o Hexa vem. Neymar e companhia, força. É nóis. Ah, é maravilha. Então, em Angola, a galera tá sentindo o Neymar. Pô, um abraço. Quem foi o brother de Angola aí, que não falou o nome? Um abraço pro brother de Angola aí. Vocês em Angola, vocês estão simpatizando aí com...

O Angola tá na Copa, gente? Você sabe dizer? Não? Agora eu tô em dúvida se não foi o cara anterior fazendo o personagem do Batista Miranda. O cara anterior? Não, acho que são dois caras. Acho que são dois caras. São duas pessoas diferentes. O cara de Angola parecia ser legítimo sobre o amor dele, sobre o Neymar. Agui Pena é o nome do rapaz de Angola. Agui Pena? Agui Pena? Agui Pena. Um salve aí pro nosso amigo. Agui da família Pena.

Um salve pro nosso amigo, do clã Pena aí, cara. Água e Pena é um puta nome, né? Grande família. Puta, é nome de líder de tribo. É bonito o nome, cara. Bonito o nome, gostei, cara. E, pô, fico feliz aí que vocês estejam torcendo pra nós, né, cara? Os angolanos são tudo parceiros do Brasil. Então, né, Angola não tá na Copa. A gente espera ter vocês aí na torcida com nós.

Porque vai ser triste, mas eu vou estar lá, tá ligado? Eu já botei na cabeça de que seja lá o que acontecer, eu vou apoiar, eu tô junto. Agora o Duda tá pronto? Maravilha! Vai lá, baseada! E aí, Duda, como é que você tá, meu mano? Firmeza total?

Firmeza total, tava vendo vocês aí. Assuntos polêmicos. Ah, você sabe como é que é as coisas, né, cara? E aí, Duda, beleza, cara? Quanto tempo a gente não se vê. Certinho? Pô, tava vendo tu lá chorando com o Jeromel. Eu chorei junto, né? Porque essa draga danada que tá o time aí, dá mais vontade de chorar ainda.

É, não, a gente, cada vez que lembra do que a gente viveu, mais dor dá. É, e foi tão rápido, né? Foi muito rápido aquela fase boa, isso é o que mais dói. Passou rápido. E a parte ruim tá durando tanto.

Como é que vocês estão? Tudo bem? Tudo certinho, tudo certinho. Friozinho aqui em São Paulo. Aqui a gente se divide entre confiança e petrismo sobre o Hexa. Você é praticante do quê, Duda? Da confiança? Ronaldística. Da confiança Ronaldística ou do petrismo? Que é esse espírito de vai dar merda, a Copa vai dar tudo errado, vai cair pra marrom.

Cara, eu sou um eterno entusiasta da seleção. Eu vi uma criança quando se fala em Copa. Vai, Brasil. Eu só não coleciono o álbum porque eu tenho pequenas outras prioridades e eu ainda não tenho filho. Tipo aluguel e comida. É, exatamente.

Mas, cara, eu tô empolgado, assim, vou te dizer. Vai chegando perto, assim, falta pouco, né? Falta, sei lá, 20 dias. Eu começo a achar tudo legal, tudo bacana, acho que vai dar, nós vamos ser a melhor seleção do mundo. Mas, assim, eu acho que aos poucos pode ser que a gente caia na real, ou que outro jogo mau, a gente já começa por outros.

A gente vai perder pro Marrocos já na primeira rodada. Vai ser 1x0 o Marrocos. Cara, é o jogo mais difícil, né, Petri? Espero que não, mas seria um banho de água fria pra quem tem folgado que nem eu. Marrocos é uma seleçãozinha difícil, cara. Quem que tá? É Escócia, Marrocos e... Não lembro a outra. Haiti é tranquilo.

Escocia é embaçado. Escocia é dureza. Os caras são duros, mas na habilidade não tem contra nós. Marrocos é o jogo mais perigoso da primeira fase. É ruim que seja a estreia contra Marrocos. É ruim mesmo, porque se der um guru ali, o cara já começa meio... É. Putz, e agora? Mas daí a segunda é Haiti. Jogo pra 5-6 a 0.

E depois tem Escócia. Mas como assim classifica dois e o melhor terceiro? Ou seja, é impossível o Brasil ficar fora, entendeu? Da 16 avos. É, esse ano a gente tem o 16 avos, que vai ser o oitavo jogo da Copa do Mundo. A Copa do Mundo, em 94, passou a ter sete partidas.

E aí vem tendo sete partidas todas as edições. E agora vai ter oito partidas com essa 16 avos que vem antes da 8ª. O que eu gostei, acho que é mais entretenimento pra galera. É mais mata-mata, tá ligado? O que o pessoal gosta de assistir é mata-mata. Ninguém quer ver a fase inicial. Se botar um jogo a mais no mata-mata é maneiro. Me diz uma coisa. É verdade essa. Duda. Fala. Você, como é que tá a sua confiança no plantel?

Você acha que é um plantel decente? Você acha que esse é o Brasil que... Assim, sem Ronaldismo e sem Petrismo. De cabeça fria, tá ligado? O que dá pra fazer nessa Copa? E aonde você acha que é impossível a gente se resolver? Ou a gente consegue passar todo mundo com fé e pagode?

Cara, fé e pagode certamente vai rolar, tá ligado? Por favor. Seja vitória ou derrota. Mas assim, tentando analisar um pouco mais seriamente falando, o Brasil não tem bons laterais.

a um nível de outras copas, vamos dizer assim. Então, certamente, o Angelotti pensou numa linha de defesa onde ele possa fazer uma linha de quatro, onde os jumentos fiquem estacionados lá atrás. É isso que você está tentando dizer. Exatamente. Estamos ruins? Ok, essa é uma leitura que eu concordo. A gente está ruim de lateral, então que os jumentos da lateral não fiquem nessa de ir e voltar, porque a gente tem meio campo para poder atacar.

Os últimos jogos, ele tem jogado com 4-2-4. Ele tem jogado com...

Uma linha de quatro, ou seja, os jumentos parados, né? Sim. Dois caras no meio circulando. Um é o Casemiro e o outro deve ser o Bruno Guimarães. Então, acho que é esses dois. E aí, cara, ele faz uma linha de quatro lá na frente. Óbvio, os dois caras da ponta acabam aqui, ó. Descendo para juntar os dois. Claro. Fazer uma linha de quatro para defender. É, vira um semi 4-4-2, né?

Exato. Para defender, 4-4-2. Para atacar, 4-2-4. 4-2-4. Certo. Então, assim, os quatro da frente, provavelmente, Vini e Rafinha, titulares absolutos. Vini e Rafinha, cada ponta, ok. Estou contigo. Ultimamente, ele tem colocado o Matheus Cunha. Ok. E aí tem a vaga, que seria do Estevam. Ou do Rodrigo. Os dois estão bichados.

Os dois estão fora. E hoje, cara, tem várias opções que correm por fora. Até o Neymar. Então, assim, tem o Luiz Henrique, tem o Hendrick, tem o Martinelli.

E agora tem o Neymar, porque o Neymar a gente não sabe, porque ele nunca foi convocado pelo Ancelotti, a gente não sabe, teoricamente, onde ele iria usar. O Neymar, pelo que... Os bastidores da convocação dizem o seguinte, que dois dias antes do anúncio, o Ancelotti ligou e falou ó, eu já tenho o meu time, ó, eu já tô pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr

Você não vem pra ser titular, você não vem pra ser capitão, você vem ali pra ajudar no que der. E você tem que se comportar aí midiaticamente. Assim que aconteceu isso, Neymar já soltou quatro públicos nos stories.

Ganhou um milhão. Não sei se a última parte ele levou a sério. Mas a parte dele ser uma peça no elenco, você acha que ele levou isso a sério? Ou assim, tipo, ele ouviu isso do Ancelotti e aí ele falou, cara, eu não posso dizer que eu quero ser o titular. Eu vou falar, sim, senhor, eu vou lá pra brigar como se eu fosse um brasileirinho normal e não o Neymar. O que você acha? Você acha que o Neymar mentiu pro Ancelotti pra entrar na seleção?

Eu acho que ele falou real. Cara, eu vou aceitar ser reserva, mas eu vou tentar muito. Agora, cara, eu estou em Porto Alegre, tá? O Grêmio joga contra o Santos sábado. Ele já não vem porque está machucado da panturrilha. E dizem que essa lesão pode até prejudicar o início da preparação dele para a Copa, porque ele teria um tempo para recuperar. Assim, eu acho de verdade muito.

que o início dele na Copa, provavelmente, provavelmente não, ele não será titular no primeiro jogo. Não. Seria uma surpresa, assim, gigantesca se ele fosse titular. Sim. Então eu acho que ele vai, de verdade, brigar. Eu acho que o segundo jogo contra o Haiti é uma baita oportunidade para ele jogar. É o que eu penso. E aí depois, cara, ele vai brigar, mas eu acho que ele não é titular mesmo, sinceramente. Parece que o Ancelotti só se livrou da bomba de não levar o Neymar. Ele levou só para não encherem o saco dele.

E ele renovou, né, Petrinho? Renovou por mais uma Copa. Ele disse, cara, essa Copa, então eu vou fazer o que vocês querem. Na outra, eu faço o que eu quero. É. E também eu acho que a galera do elenco, da seleção, também quer o Neymar lá com eles. É. Eu acho que a torcida quer. Assim, eu tô comentando aqui, mas eu vou te dizer, eu acho que a Copa sem o Neymar não seria a mesma coisa pra nós. Eu acho que ele tinha que ir.

Ele tinha que ir. Vai ser mais legal ele lá que ele não lá. Cara, até quem odeia o Neymar tá com frenesi na barriga pra ver o que vai acontecer. E, sinceramente, assim, eu não posso dizer por todas as pessoas que odeiam o Neymar, mas como pessoa que odeia o Neymar, eu tô tentando pra Neymar jogar bem a copa, tá ligado?

De verdade, sem maldade. Eu não quero que ele jogue... Eu não quero que ele jogue mal. Eu quero que a gente ganhe. Eu quero ser o cara que o Rico Perrone vai gravar um vídeo falando Foda-se, chupa, você não sabe de nada. Eu falo, é, eu não sei de nada mesmo, não.

É, porque assim, todo mundo que odeia o Neymar, agora, né, vai ter que escolher. Ou eu vou secar a seleção, ou eu vou ter que forcer com a seleção. Tem um superchat aqui do Silvio, ele mandou o seguinte, vale lembrar que a Argentina perdeu para o Marrocos por 2x0 na primeira rodada da Copa de 2022 e depois foi campeã, mas foi para a Arábia Saudita, né? Foi para a Arábia Saudita.

E foi 2? Não foi só 1x0 aquele jogo com a Reba Saudita? 1x0 ou 2x1, das duas não, mas foi um gol só de diferença. Eu lembro que eu vi esse jogo na sala lá em casa e eu comemorei achando que já era para a Argentina, os caras foram campeões depois. Ah, é, não. Aquela Copa ali os caras voltaram. Mas daí tu vê, né, Petri, eles mudaram tudo.

Ele aprendeu com o erro, né? Mudou, dois, três caras na posição, os caras fecharam com ele, com Messi, né? E aí o negócio andou assim. Às vezes perder no início é até bom, porque aí você muda as coisas. É, ninguém acredita mais em você. Perdeu para o Arábia Saudita, os caras falam, puta, já é. Tá ligado?

Tem sempre a vírgula no outro jogo. Mas eles perderam para a Arábia Saudita. É, não, sim, já entra... Você acha que assim, a Argentina ir back to back, de ganhar de novo, você acha possível? Tem terreno? Ou é um pouco um oba-oba para um time que já não é mais estudo?

Cara, eu vou te dizer assim, na bolsa de apostas, eu vi que vocês estavam falando de Bet, né? Certamente ela está muito bem ranqueada, né? Mas esses dias eu estava gravando o programa que eu faço, o Assado, com o Marcelo Beckler, que é um cara que eu gosto muito de ouvir.

E ele deu uma opinião que eu fiquei reflexivo, vamos dizer assim. Ele trouxe a provável escalação, o grupo, e ele entendeu, e eu concordo, que a Argentina, ela teve uma pouca renovação de uma Copa para outra, sendo que os caras já estavam maduros na Copa passada. O Messi, por exemplo, tem quatro anos mais.

Os soldados do Messi também têm quatro anos mais. E ela não renovou muito. Então, eu acho que a Argentina, óbvio que ela é favorita, porque ela tem um extraterrestre. Favorita na América Latina, você diz. Não, eu acho que ela sim. Eu acho que os... Vamos lá, resumindo. Eu acho a Argentina...

Eu acho França. Sim, acho que... Eu acho Espanha. Embora o Yamal esteja machucado... Mas você acha que a Argentina está na mesma liga da Espanha e da França?

Eu acho que sim, eu acho que são as três principais favoritas. Porra, tu. Depois eu colocaria Portugal. Portugal? Depois eu colocaria Brasil. Mas esse tá doidão, hein? E depois eu colocaria Inglaterra. Eu acho que vai ficar entre Inglaterra e Portugal essa coisa. É, acho que Inglaterra faz mais sentido, embora Inglaterra seja sempre fogo de palha. Não, Portugal sim. Porque o Cristiano Ronaldo vai fazer de tudo, né? Eu acho que essa é a última.

Gente, mas vocês já viram Portugal? O Cristiano Ronaldo talvez seja um dos jogadores que...

tem mais dificuldade pra andar em campo maior do que o Neymar. É, mas na hora ali dá um jeito. Puta, não vai? Não, velho. Adrenalina. Na última Copa ele já passou vergonha. O que aconteceu com eles, não? Ele ganhou a Liga das Nações, né? Ah, ah. É uma espécie de, sei lá. Eurocopa, né? É, uma Eurocopa, assim, com datas espaçadas. É o jeito que eles resolveram de não ficar fazendo amistoso, né?

É, a Liga das Nações é um pouco amistosos com o que... onde dá pra ganhar um caneco no final, né? É, amistosos que valem. Mas eles ganharam. Ganharam. É, sim, mas eu mesmo assim ainda acho que a Inglaterra tem mais lenha pra queimar. Eu tomei um susto quando se levou o Portugal. Falei, pô, acho que o Malco tava levando aquela pipadinha de manhã. Tá ligado? Não, não, dá, dá, dá. Depois tu vai ver, cara. Eu acho que Portugal... Bom, França certamente é... Não, é não.

Eu acho que França... É, França, cara, assim, tipo... Mas é que essa que é a beleza do futebol. E a Escolina, que ganhou a Euro, né? Aí, no fim do dia, a França cai, tipo, nas 16 pros Estados Unidos, tá ligado? Ô, mas também tem a Croácia, que nunca ninguém fala sobre ela, ela é sempre um incômodo enorme na Copa. Mas também tinha a Bélgica, né, Petri? A geração belga. Mas a Bélgica nunca chegou, né? A Croácia incomodava de verdade. É, não, né? Mas ninguém fala da Croácia.

Mas eu acho que agora, de verdade, a geração do Modric tá mais velhinha mesmo. É, já foi. A primeira semana surpresa eu ligava a TV e tava a Croácia na final. O que que é isso? O que que tá acontecendo? É que a Croácia tem tradição mais curta, né? Porque a Croácia só vai começar... A Croácia só começa a disputar a Copa do Mundo em 94. Antes disso, os jogadores croatas disputavam pela Yugoslávia.

a seleção, é, não, esse time incomodava também, esse time tudo do leste europeu, eles são pica, tá ligado? os caras tem, tanto que o Puskas, né, Puskas era jogador da Hungria, esse, é o leste europeu em algum momento importou muito pro futebol e na 2022 a Coraça foi pra semi, né? foi pra semi, não, os caras são bons, é a geração do Modric, cara

Mas já está velhinho já, né? Já está jogando lá na Nápoles, é isso? Não, ele está no Milan. No Milan, perdão. Nápoles foi o De Bruyne. Isso, o De Bruyne. Que também vai para a Copa. O que você está achando, meu querido, desse movimento de jogadores que falam, cara, eu vou terminar minha carreira jogando num time de verdade. Eu não vou para a Copa Disney, eu não vou para a Copa Aladdin. Cara, eu acho curioso assim, porque o fato é que eu não vou para a Copa.

Os caras têm se preparado para jogar mais tempo, é impressionante. Na época que eu era mais PA, o cara tinha 32 anos. Fim de carreira. Acabou, fim de carreira e tal. Aí tem uma Cristiano Ronaldoização, porque esses caras viram o rosto. E aí tem o Modric com 40, tem vários caras com 38 e 39. O Thiago Silva tem mais de 40, campeão português agora, jogando vários jogos.

Renderam tá bom, né? É, mas é que tá. O Campeonato Português também seja uma coisa mesmo. É, o pessoal tá falando que ele tá jogando muito em Portugal. É tipo... Vamos ir com o problema. Mas assim, ele tava no Fluminense e aquele jogou bem, né? Sim, é, é, é. É, eu confio mais na nossa liga do que na liga portuguesa.

Quer montar seu Winner Eleven? Quer montar seus 11? Vamos lá. Técnico Garby. Técnico Garby, gostei. Eu posso ser bem clubista ou não? Claro. Você pode ser o que você quiser. Escala os 11 do Grêmio.

o Everton no gol. Boa. Ó, eu vou dizer, eu gosto dessa ideia, mas eu perdi um pouco de fé no Everton. Porque ele desmaiou? É. Eu vi esse vídeo ontem, velho, dele desmaiando. Se a produção puder puxar pra gente mostrar depois, eu falei, eu não quero... Tem aí pra mostrar? Mas eu não sei se ele desmaiou, acho que ele ficou chorando no chão. Eu já fiz muito isso aí. Algo legal acontece. Não, ele falou que ele desmaiou.

Desculpa, Weverton. Eu gosto de você. Inclusive, na terça eu tava falando, o Weverton titular, igual o nosso brother aqui. Dito isso... O cara pita a estreia da Copa, o cara desmaia. É, mostra aí o vídeo, cara. Eu não sei. Olha só. Foi estranho. Só pra dizer que o Weverton é lá do fundo, né? Não é o de boné. Não, não, não. Olha, olha. Agora.

É o que cai de maduro, velho. E os caras não percebem, ficam se jogando e fazem um montinho da quinta série. Vamos sufocar o brother aqui. Aí alguém se liga uma hora e fala, irmão, você morreu por acaso?

Não morre que você foi convocado É o Everton, o Everton Não morre agora que o Alisson tá lesionado Acho que as pessoas tão abraçando Não, agora chegou uma mulher E percebeu que tem algo errado, tá ligado? Os caras tão... Não, ainda não, ainda não Ela tá comemorando Caralho, velho

Velho, não, não, é sério. Isso é tipo assim. Ninguém percebeu. Isso é tipo... Nossa, o cara virou um móvel da casa. Aí ele acordou. É, não, não, desculpa. Cara, eu normalmente vou aceitar aqui porque foi o que... Olha que coisa insana. Toda a seleção. Pô, mas a gente não sabe se os jogadores de 2002 não desmaiaram também porque não tinha câmera na casa deles. Não tinha, mas agora quem sabe... Quando vê todo o elenco desmaiou e foi por isso que eles foram campeões também.

Assim, normalmente, se você é da geração 2002 e foi campeão desmaiando, avisa pra gente, porque esse foi o tipo de coisa que eu falei, cara, eu não quero esse cara no gol da seleção. Eu não quero um cara que se emociona. Ele olha pra torcida, todo mundo, Brasil! O cara caiu que nem pega a vareta. E aí o cara vira... Não, a gente... Não, é que de verdade, ele não tava esperando. A verdade é essa, velho.

Ele não estava esperando. Foi uma surpresa mesmo. A gente que está aqui em Porto Alegre, ninguém falava, ninguém cogitava. Aí foi se aproximando a hora da convocação, começou aí um site, e eu disse, cara, o Everton está na lista. Não pode ser, cara.

E aí o cara foi convocado. E vai jogar. Bom, então vamos lá. No gol, desmaio. Gostei. Lateral direito. No gol, desmaio. Aí, cara, eu jogaria com uma linha de 4D. De? Wesley.

que é jovem, tem 20 e poucos anos, a gente precisa ter alguém com mais idade, mais jovem. Marquinhos, que pode ganhar a Champions agora no dia 30. Justo. Ou 31, sei lá. É de zaga a gente está bem, né? Gabriel Magalhães, que também está na final da Champions. Sim. Um dos dois, ou seja, teremos algum campeão da Champions na nossa zaga. Boa. Cara, eu vou de Alexandro por falta de opção.

O flamenguista comemorou aqui. Eu não sou o entusiasta do Alexandre, tá? Mas é o que temos para o momento. É o que tem, é o que tem. É um dos casos que tipo, velho, simplesmente tenta não mexer no meião, numa jogada importante, tá ligado? E você já vai... Cara, faz a tua, faz um feijão com arroz, não inventa moda, fica aqui. Respira, marca e passa pra alguém que sabe jogar bola.

Exatamente. Em meio campo, eu vou fazer um esquema com dois volantes. Então, eu vou colocar Casemiro. Porque, de fato, é o melhor volante que a gente tem. Sim. E aí, a gente tem duas boas opções para essa segunda função. Que tem o Bruno Guimarães ou o Danilo Santos. Que é o Danilo que está no Botafogo. Foi do Palmeiras, etc. Joga muito. Gostei. Eu gosto dos dois. Mas eu vou colocar o Danilo.

Obrigado, gostei. Pra começar a Copa. Mandou bem. Sim, não, acho que é importante, cara, as seleções, o Botafogo é o time que mais deu jogadores pra seleção ser campeão ao longo dos cinco torneios. É mesmo? É, é o time que mais tem jogadores

De seleções campeões brasileiras. Mas de ter sido criado no Botafogo ou de estar jogando no Botafogo na época? De estar jogando no Botafogo na época que foi pra seleção. É mesmo? Se eu tenho um... Puta, todos assim? Não, um maneiro aí. Ah, vamos lá. Newton Santos, Garrincha... É muito antigo, mas recente. Ah, não, não. São os antigos. Ah, são os antigos. É tudo antigo. Carlos Alberto, Gerson... Entendi. É tudo os casos das antigas mesmo.

Ah, tá. Achei que, sei lá, o Gilberto Silva. Não, não, não. Tem jeito dele. Jairzinho. Não, até os anos 70, o Botafogo manda na seleção brasileira. Mas prossiga, vai. É verdade, é bem isso aí mesmo. Ataque. Vamos lá. Vamos fazer aqueles quatro, então, que a gente sabe que ele joga numa linha de quatro, né? Aham. Obviamente o Vini, pela esquerda. Boa. Eu acho que ele vai fazer o Luiz Henrique. Eu gostaria do Luiz Henrique pela direita.

Luiz Henrique no lugar do Rafinha? Não, não. Vou fazer o Rafinha por dentro. Ah, boa. Gostei, gostei, gostei. Vou fazer o Rafinha centralizado.

E eu vou fazer o Matheus Cunha como esse falso nove que reveza com o Rafinha, que tu não sabe quem entra, quem sai. Então, é bem assim a formação. Eu trocaria ali, isso, o Matheus pelo Rafinha. É isso aí. Eu acho que essa é uma formação interessante neste momento, sabe? Eu acho que você dá certo. Eu daria um voto de confiança e eu vou fazer o meu voto.

muito provavelmente para Menino Hendrick.

O pessoal perguntou do Hendrick no chat. Esse é o lance. Põe o Hendrick no banco ali. Pronto pra entrar. Eu fiquei curioso que você não botou o Hendrick, mas o Ancelotti não vai de Hendrick correndo com a 9 do primeiro jogo. Mas ele aquecendo aí pra entrar. Fica mexendo. Fica ele correndo de um lado pro outro. A qualquer momento ele pode entrar. É. A partir do momento que ele entrar, ele não sai mais.

Pode ser, pode ser o nosso Cleberson. Entrou, não saiu mais. E o Brasil ganhou. É, eu tosse por isso. Ah, mas eu gostei, cara. Achei centrado você. Parabéns, cara. Mas esse time aí não ganha uma Libertadores, né? Vamos combinar. Esse time, ele é competitivo. Timão. Ele não vai dar espetáculo, ele não vai golear de 5 a 0, depende do Haiti. Você acha que é uma vibe meio 94, assim?

Cara, eu acho que é uma vibe meio 94. Os desacreditados que vão mudar as suas expectativas. Tomara, tomara. Eu acho mesmo. Eu boto fé, eu boto fé, eu boto fé. Fazia tempo, Dupla, que o Brasil não chegava numa Copa do Mundo certamente sem ser favorito. É, e não isso, mas assim, meio muito desconfiada, né?

O Brasil está indo viajar que nem 94. O 94 foi muito pior. A gente era piá, mas os caras foram escorraçados para 94. Os caras queriam matar os caras de 94. Não é o caso. Mas o Brasil vai longe de ser favorito, como a gente colocou aqui. Argentina, França, Espanha, Portugal. Tem muita seleção na nossa frente.

Quando vê os caras no vestiário, dão aquela louca clássica de garra, de raça, de se juntar, sabe? De comprar pelo grupo, e aí quem sabe, né? Mas vamos ver, vamos ver. Eu tô botando fé num esquema desse. Vamos ver. Pode descer, pode descer a arte do coisa. Até quando ele consegue ficar com a gente no ar?

Mais uns 10 minutinhos. Me diz uma coisa. Tá bom, beleza. Me diz uma coisa. Você sente que... Você é dos conspiratórios de que acha que rolou uma coisa... CBF, patrocinadores, etc. que levaram à escalação do Neymar? Ou foi realmente o Ancelotti falando cara, é 26. Eu consigo fazer alguma coisa aqui com esse caso de caridade?

Ah, cara, sinceramente, eu acho que eles deram uma sopradinha no ouvido dele e disseram, cara, pensa com carinha, não tem por que não, sabe? E eu acho que ele foi, bah, cara, quer saber? Tá, eu vou levar então, tudo bem. Porque eu acho que não foi um desejo inicial dele, eu acho que ele soube...

criar esse mistério e fazer o Neymar se pilhar, sabe? Se não fosse por estresse, então, você não acha que ele não levaria, então?

Eu acho que se fosse assim, 100% convicção dele, ele não levaria. 100%. E o que você acha de Casimiro sugerindo que há um grupo e Hendrik não é parte desse grupo? Você acha que ele fez de boa fé para proteger o menino que não merece pressão? Ou você acha que ele estava só defendendo esse grupo exclusivo que são, sei lá, os jogadores que perderam três copas na sequência?

Cara, eu acho que na verdade, eu não entendi desse jeito, vou te falar bem a verdade. Eu acho que ele fala daquele jeito mais pra dizer que ele assim, que o Hendrick não ele ainda não é um cara responsável por alguma coisa dentro do grupo, sabe? Então você acha que a intenção dele foi positiva?

Positivo, eu acho que sim. Ok, ok. Petri? E eu acho que o Hendrik vai ser muito importante, vou te dizer, cara. Eu acho que ele vai ser... Ele tem muita estrela, aquele Guri velho. Impressionante, ele entra assim, ele tem muito gol na seleção já e é jovem. O João Pedro, que está todo mundo, principalmente a rapaziada aí, que não é muito fã do Neymar, que diz, oh, deixou o João Pedro de fora, não sei o que.

O João Pedro já teve várias oportunidades na seleção e ele não conseguiu desempenhar, sabe? Como o Hendrick, que teve menos chances e desempenhou, entende? Se tinha alguém que merecia perder essa vaga na seleção para o Neymar, o João Pedro. É, assim, por característica, o João Pedro é mais parecido com o Neymar do que o Igor Thiago, por exemplo, que foi.

que é um centro-avantão, vamos dizer assim. Embora eu vi uma vez só ele jogar e não achei ele aquele cara paradão, meio Pedro, sabe? Então eu acho que, na verdade, o João Pedro, eu acho que ele acabou perdendo a vaga. Não foi para o Neymar, velho. Eu acho que foi para o centro-avante, sabe? Eu acho que ele elegeu o Igor Thiago e o Henry, que são os caras mais de área.

E o João Pedro, eu acho que caiu mais nessa vaga. Eu acho que o Neymar acabou ganhando a vaga dele muito porque o Rodrigo e o Estevam não foram. É, eu fiquei pensando nisso. É de que talvez não teve ninguém realmente que perdeu uma vaga. Porque a gente teve dois jogadores que eram os nossos principais que rodaram por lesão.

Eu não tenho nenhuma dúvida, velho. E aí sim, eu acho que o Neymar não iria se Rodrigo e Estevam estivessem bem. Acho que dele não ia. O pessoal do nosso chat está bem pessimista aqui. O pessoal não está confiando. É sério? Você está doido, Mano? Se o Casemiro é o melhor volante que a gente tem, é um sinal que estamos fodidos. O Danilo Lima mandou. Precisa de um patinete para a bola sair do campo de defesa.

O Daniel Conte, muito fezes esses laterais. Aí tem um cara, o Paulo Almeida mandou, eu como português estou amando essa escalação. Nossa senhora. Porque eles acham que é muito faceira, né?

Você como português fica na sua A sua seleção nunca consegue nada A gente tá fazendo com a sua há 80 anos É cara Então sossega a onda O português é a última pessoa que pode falar Sabe, em termos de Eurocopa Vocês conseguiram ler de vocês Mas Copa do Mundo Vocês tem acesso negado Arthur Henrique mandou A seleção mais depressiva da história Caralho Nossa É

Não, não, para. Nossa seleção é legal. Em tempos modernos, você acha que a gente já teve uma seleção mais depressiva que essa? Puta, pior que a verdade. Cara, eu vou te dizer, a seleção ali que estava na Copa do Brasil em 14, hoje quando tu olha a escalação, eu acho que ela foi a pior das últimas...

das últimas edições, sabe? Era brabo, cara. O Brasil ali era difícil, cara. O Filipão tirou leite de pedra ali, cara. Ok. Era ruim mesmo, cara. E o pessoal tá dizendo também que a comparação com o 94 não é muito justa, porque na época tinha o Romário, né? Era o Romário mais 10, era mais tranquilo. Nem sei se ele não tem essa figura, né? Agora tem o Neymar. Mas é que na verdade eu nem comprovarando... Porque agora é fácil a gente falar, mas cara, na época, o Dunga tava escorraçado. O Romário não era o... Ele tinha que provar...

Ah, é? Mas ele não era um craque lá no Barcelona? Depois a gente falar é muito fácil, porque os caras conseguiram.

Mas não era tudo isso aí, cara. Não, tinha uma controvérsia. Eu lembro que eu vi um doc da FIFA, dessa caminhada de 94, que Romário na Copa não foi uma garantia, não. Hoje em dia parece que era coisa óbvia ser feita, mas não foi, não foi. Ele teve que correr, eu acho. O próprio doc do Romário, meu, eu não sei se tu viu na HBO Max. Aham.

Cara, é muito bom. E ali ele retrata bem essa fase do Romário de 90, 94, quando ele ganha o tetra. Cara, ali dá pra ver direitinho, cara. O Romário era um cara controverso, era um cara difícil, era um cara que não sabia se ia ser... Ele era foda. Muito foda.

Mas assim, não era o cara que assim, cara, ele vai estar lá e ele vai... Era uma pressão muito pra ele provar que ele era o cara. É, e ele era marrento antes de ganhar a Copa do Mundo. O pessoal fala que ele era marrento e tal, mas ele é marrento de verdade. Mas ele já era um fenômeno, não era? Já era, já era foda. Mas a gente não tem esse cara nessa seleção aí.

Supostamente agora a gente tem Mas acho que tem chance de um Rafinha da vida Sair dessa Copa com a vibe do Romário? Com o mesmo status? Acho possível Bola tem O Vini e o Rafinha tem O que prejudica é Parece que a camisa da seleção Pesa 50 toneladas nas costas deles Tá ligado?

É, eu vou te dizer que o Rafinha parece que a camiseta pesa menos ainda do que o Vinícius. O Vinícius ainda não foi o Vinícius do Real Madrid. O Vinícius joga muito mais bola que o Rafinha e ele representa muito menos na seleção que o Rafinha. É, exatamente. Se o Vinícius jogar 50%, metade que ele joga no Real Madrid, já dá uma ajuda importante.

O Daniel Conte, ele falou que a seleção do Mano Menezes em 2015 era horrível. Era a mais depressiva da história, que foi eliminada da Copa América com o gol de mão do Peru. Não, mas estamos falando de seleção... É, de Copa, né? Copa do Mundo. Mas eu gosto de lembrar dessas de meio Copa, porque são as mais engraçadas que surgem. E a importância também é a gente valorizar a Copa América.

Cara, o Dunga fez umas seleções assim que tu não acreditava, tu não dava nada. Era o Wagner Love na frente, metendo 3x0 na Argentina, umas coisas assim, sabe? É verdade. E, cara, e aí tu vai na Copa, a seleção, meu, tu olha o grupo da seleção que ele levou em 10. Cara, era... Se o time era bom, era um grupo bom. E o Brasil perdeu por um detalhe, assim. Aquele jogo da Holanda, o Brasil jogou muito mais que a Holanda, velho.

É, o tapa do Felipe Melo pro Robinho. Golaço. E tem um gol impedido também, que não tá impedido que o árbitro japonês anulne um gol legítimo do Brasil, seria 2x0. Naquela Copa, o Brasil teria mais chance do que qualquer uma outra das que passaram. Eu lembro daquela seleção que o Filipão montou pra classificar pra Copa de 2002, que era a base do Grêmio.

Do Marcelinho Paraíba. O Paraíba, o Tinga. E foi no Olímpico o jogo. Levou o jogo para o Olímpico para fazer um abafa. Puta, que foi muito maneiro. Muito maneiro. Bons tempos de Porto Alegre. Bom, é isso aí. Fechou? Sensacional. Maravilha.

Valeu, Duda. Obrigado pela participação aí. Obrigado pelo convite aí. Muito legal o programa de vocês. Obrigado. Obrigado pela participação, meu mano. Tamo junto. Parabéns pelo assado lá. Um beijo lá pro patrão. Tá maneiríssimo lá o assado, cara. Parabéns. Valeu, Pedro. Obrigado de coração. Valeu, rapaziada. Beijo pra todo mundo aí. Tamo junto. Valeu. Tchau, tchau.

Uau, uau, uau. Então eu gostei, cara, achei um ineleven sóbrio. Achei... É um ultimate team, né? Não tava emocionado, não tava pessimista. Achei que... Achei adequado. A gente tem...

O Superchat tá fraco, o pessoal tá sem dinheiro hoje. Galera, patrocine a mudança do Petri pra São Paulo, mande Superchat. Tem Superchat aí? Não tá aparecendo pra mim, vai. O Capibara Beach mandou dois reais e falou, Hendrik, o Pelé Negro trará a taça. Pelé Negro. O Silvio CJR mandou cinco reais.

Vale lembrar que a Argentina perdeu para Marrocos por 2x0 na primeira rodada da Copa de 2022 e depois foi campeão. A gente falou que foi para a Arábia. Foi para a Arábia, galera. Mas é isso, né? O pessoal está com... Eu falo muito da galera do Vale lembrar e nem eles lembram da história, tá ligado?

Vale lembrar que a Argentina perdeu pra Marrocos, foi Arábia. Vale lembrar. Vale lembrar que, se o caso eu sei aqui dos meus recibos, gente, mas a Argentina perdeu pra Marrocos. Pra acalmar, mandou dois reais e falou, vamos perder pro Marrocos e botar o Messi. Não entendi.

Vamos perder para o Marrocos. Ah, o Brasil vai perder para o Marrocos e vai escalar o Messi. É, não é assim que funciona as seleções. Não é o FIFA. É, não é o FIFA. Você monta, eu compro uma carta. Nem os seus sonhos, cara. Lembrando você de assinar aqui o Achistas, que é o plano que a gente tem dois planos aqui de clube de membro, para você que está aqui no Achistas TV. Tem o Palpiteiros, que é R$7,99 e tem o Achistas, que é o R$24,99.

Onde você tem muito mais vantagens do que o Palpiteiros. E você tem toda terça-feira o pós-show do Achismos FM. Você que acha que o programa é muito curto, a gente fica mais de meia hora conversando com o Groselha só com quem é membro assinante. Só no Papo Proibidão com a nossa galera mais paneleira. Aí, ah, pô, é só terça-feira. A gente quer que seja quinta-feira. Então...

Vire membro assinante, vire aí parte do nosso clube de membros. Assina no plano AXistas, não vacila, que é mais conteúdo extra e você fortalece o nosso canal aqui, fortalece o AXismos FM. Alguém deu uma sugestão no chat mais cedo e eu pesquei ali a mensagem do cara. Ele falou assim, faz aí um desconto nesse plano mais caro para os próximos 20 membros.

Uma coisa assim, você baixa o preço agora um pouquinho para quem assinar os próximos 20. Se for possível, seria muito bom fazer isso aí. Os próximos 20 assinarem mais barato. É, você dá um descontinho para o cara pegar na promoção ali. Mas já está barato. Já está? Tem R$24,99. Então esquece o que eu falei.

Não, não, é porque já tá barato. Não, fala por 20, por exemplo. Aham. O cara pegar agora por 20. A gente tem que conversar com a gerência. Tem que conversar com a gerência. Liga aí pra gerência. Gerência, vocês veem aí se isso é um pedido razoável da audiência. Eu acho que... Vamos verificar aqui se vai rolar um saudão ou não. Um saudão é bom. É, um saudão é legal pra galera correr atrás.

Mas veja aí o que você pode fazer e não deixe de fazer parte dessa belíssima festa. Vamos para a notícia? Vamos lá. Essa aqui das fake news é boa. A gente está falando do Bolsonaro. A gente não falou.

Ah, é, a do Bolsonaro e a da ONG. Gigantesca essa daqui. Eu ia pular pra outra, na verdade. Mas antes do Dudu entrar, você tava super animado. Pô, tem que falar dessa aqui. Eu tava seguindo a pauta. Essa aqui eu... Mas você viu o trailer? Oi? Você viu o trailer? Ah, é, o trailer é bom de assistir. Isso é legal. Isso vale a pena da coisa toda. Porque a notícia aqui é gigantesca. Isso é sobre Wi-Fi na prefeitura e tal.

Mas o trailer em si é da hora. Saiu o trailer de Dark Horse, O Azarão, que é o filme sensacional. É escrito... Eu não entendo porque ele é escrito pelo Mario Frias, mas todas as cópias que eu vi de roteiro desse filme não têm creditado escrito por Mario Frias. Também, né? É. O cara não quis botar.

Mas eu queria perguntar uma coisa. Esse filme é em inglês. Esse filme é em inglês. Bolsonaro fala inglês no filme. Sim, senhor. O Jim Caviezel, ele aprendeu hebraico pra fazer Jesus. Ele não poderia aprender português pra fazer esse filme? Nossa, é real, né, cara? Caralho, o cara não se deu trabalho. É, é.

Esse filme tá tudo errado. Esse filme não é cinema nacional. É tipo um filme gringo. E o Bolsonaro nesse filme, ele tá muito confiante. Ele não anda desse jeito imponente. Ele é mais patetão, assim. O roteiro, a primeira descrição sobre o Bolsonaro é algo do tipo, Bolsonaro é carismático, bonito, inteligente, esperto. A descrição do personagem? É, sim, cara. E aí eu falei, caralho, nesse nível de erotismo eu acho que é o Mário Frias mesmo, tá ligado? É.

Roda aí o trailer O trailer é bom, velho O trailer é cinema Meu nome é Jair Bolsonaro Fato, filho E agora Rando por presidente O que você é?

Já pausa aí, pausa rapidinho. É tudo muito confuso, porque é uma repórter brasileira falando inglês com sotaque. Por dia em que a visa eu entender e fazer o Bolsonaro falando inglês. É tudo muito estranho. E esse sotaque dele, running for president, por que ele tá fazendo... Fala português logo, cara. Por que ele tá fazendo um sotaque do Borá, tá ligado?

O cara mirou num Brasil esquisito e foi parar no Cazaquistão, velho. Olha esse frame, cara. Que coisa... Parece a vovó Mafalda. Que porra é? Porra doente, cara. Caralho. Solta aí. Dangerous populist. They say you're going to reinstate dictation. They say they, who they? You? It's Garcay. Brazil above everything? God above all. The nation.

Eu vou atirar uma arma, ele apresenta atenção. Ah, os caras... Precisa ser silêncio. Ô, Adélio Barba. Como é que ele escreveu? Você tem uma palavra?

para os estrangeiros ambientalistas e ele fala e os pedófilos de Hollywood que estão querendo uma vaguinha no Senado Nacional isso é definitivamente uma causa e um problema que todo brasileiro comum se preocupa o pedófilo de Hollywood o de Roraima deixa

O que acontece lá, cara, com o Woody Allen e o Polanski, Harvey Weinstein, Bill Cosby? Essa é a preocupação número um da cabeça do brasileiro, os pedófilos de Hollywood. Caralho, velho. Segue. Estrangeiros ambientalistas e pedófilos de Hollywood.

Aor, aor nation. Cagou. Dóquio. Um homem. Deus está com ele. Ele acordou. Eu senti falta de locução, tá ligado? Ele é o presidente.

Um homem. Com a língua presa. Um homem. Uma nação. Um saco de colostomia. Um homem. Uma língua presa. Jim Caviezer.

Tô ficando enjoado já. Caralho, velho. Muito barulho. Meu Deus, o céu. A incrível história verdadeira. O foco do filme é essa porra, dessa facada. E sim, é uma história meio que incrível às vezes. Às vezes a gente não acredita que aconteceu.

Eu tenho medo que ainda não está terminando.

Acho que o histórico dele de entrevistas e depoimentos pra políticas do tipo... Pra você que é muito feio. Esse tipo de coisa. Então eu não sei se é o melhor tipo de coisa que você coloca na boca do personagem falando eu não peço permissão. Eu achei estranho colocar essa frase. Ou o cara que fala, ah, não sei o que, eu vi uma menina lá pintou um clima. Eu acho que assim, no contexto geral, eu não colocaria o eu não peço permissão na voz do meu personagem. Mas aí, o que eu sei sobre isso?

Acho que foi estranho ele falar essa frase no meio de cenas do 8 de janeiro. Também isso. O filme foca muito, embora o final do trailer caminhou para outras coisas, mas o enfoque do filme é a facada. Foi uma cagada essa facada. Se não fosse essa porra, essa facada, não teria o filme. O Adélio fez um péssimo trabalho.

O que teria pra mostrar do Bolsonaro se não fosse isso? A facada do Bolsonaro, tantos anos depois, acho que a gente já tem oito anos depois. Distanciamento histórico. Você acha que foi facada, que foi fake? Qual é a sua opinião sobre isso? Na hora que eu vi...

Eu tava trabalhando no Brasil paralelo. No meio do expediente. E aí você falou, pô, real? Eu falei, pô, você tá meio esquisito, né? Imediatamente eu fui oprimido. Como assim? Você tá falando o quê? Mas eu sempre tive essa pulga atrás da orelha. Porque assim...

Essa facada foi uma cagada, porque a facada fez ele virar esse cara. Que agora tem esse filme. E é tudo sobre a facada. Fez ele virar uma vítima. É horrível, se for de verdade. Não tem o que fazer, mas ao mesmo tempo, se foi fake, faz sentido ser fake. Porque por causa disso ele virou esse cara, esse mártir. Então é tudo muito esquisito, cara. Eu tenho a sensação que eu sou uma das poucas pessoas do espectro canhoto que pensa que a facada foi real.

Então, porque ao mesmo tempo o Brasil é maluquice também, né? É, cara. Eu acho que assim, você sincronizar uma facada num cara é muita treta, cara. Mas se você combinou com o Jair, vai chegar um cara e vai enfiar um negócio em você, se finge que doeu. E aí você tem uma peça de fígado ali, que o cara vai acertar o fígado certo.

Não, não acertou nada. As chances de dar errado é... Eu já li uma teoria de que, tipo, teria gente muito próximo, muito próximo a ele, que tinha planejado, mas ele não sabia. O que pra mim parece mais insano ainda, é mais perigoso ainda do ponto de vista... Os amigos dele tramaram...

Pra ele tomar, mas pra ele se dar bem depois. É, a ideia que eu li foi essa, de que tipo, ele não sabia, tipo aquele jury duty, tá ligado? Uma pessoa só não sabe o que tá acontecendo. Então, acho que foi o caso dele. Pode ser, eu não sei. Eu sou um defensor da ideia de que... Gente, eu acho que rolou. Acho que talvez esse Adélio tenha dado uma facada de verdade. Mas se for conspiração, o cara usou aquela faquinha que quando você encosta, ela encolhe.

Sabe aquela de brinquedo? Aí ele finge que doeu. E aí a bolsa lá de sangue fake. Fake também. Feito de todinho. Aí ele vai no Danilo e mostra a cicatriz. Maquiagem. Maquiagem do SBT é muito boa. Então assim, tudo pode fazer sentido, entendeu? Pode ter sido fake ou pode não ter sido fake.

Mas esse é a pérola motora do filme. O filme não existe. A pergunta indica, como seria o filme se não tivesse isso? O que teria no filme? Aí ia virar um filme dos trapalhões. É, cara. Ia ser ele tweetando o que é chuva dourada, tá ligado? Isso. Ia ser bem mais divertido. Tá ligado? Eu acho que ia ser um bagulho desse naip. Ele brigando com a Maria do Rosário. É, é. Pô, não tem um CQC nesse filme?

É verdade, né, cara? Pô. Tinha que ter uns idiotas de terno lá falando. E aí, cara? Fala umas idiotices. Faz a gente rir aí. Faz o povo brasileiro se divertir. Faz umas idiotices pra gente vender Pepsi na segunda-feira aí, tá ligado? Que era isso. Gente, o CQC não teve maldade. Ninguém lá fez com maldade lá. Ninguém falou, pô, vamos elencher o Bolsonaro. A gente só queria vender Pepsi na segunda-feira pras crianças, tá ligado? Podia ter alguma versão do filme do CQC, os caras na sala.

Porra, o que a gente fez, cara? Tudo moiado, cara. Será que a gente fez isso? É, tem a possibilidade, cara. Uma salutação. Olha isso! A gente ter prejudicado tudo, gente. O que mais que nós temos? Temos superchat e whatsapp na área aí? Temos superchat e whatsapp. Então manda tudo, manda tudo pra gente. Supermago. Eu adoro superchat.

Ó, do Superchat tem o Davi Ramos, 5974, mandou 10 reais. O programa de hoje tá maravilhoso. A melhor parte é quando vocês viajam fora a pauta e engajam em assuntos aleatórios. Vira um verdadeiro papo de amigos. Um abraço de Floripa!

Maravilha, obrigado Inclusive estarei em Floripa mês que vem Com meu show E essa é a informação, não tem mais nada pra te passar Não tem link, não tem nada Diego Madeiral mandou 5 reais Nem o pai do Flávio vai votar nele, presidiário não vota Nossa Não, vota Agora eu tô na dúvida E como o Bolsonaro tá preso Ele vai votar no Lula, né galera Porque bandido gosta do Lula

Cara, e eu tô muito imaginando ele com acesso a um celular e tirando foto do bagulho, tá ligado? Aí dá uma polêmica depois. Caralho, velho. Tem mais coisa? Tem, tem sim. Vai mandando. O Evaldinho Neto mandou cinco reais. Vocês viram a matéria do O Globo, de bastidores? O Kevizel ficou com pânico da facada de verdade durante as gravações e fugiu.

Pô, mas esse cara fez um Jesus crucificado, ele não aguentou a facada? É, velho, tipo, ser crucificado é um pouquinho pior do que tomar uma facada. Assim, eu nunca passei por nenhum dos dois, mas olhando de longe, né, cara, você fica horas lá. E você toma um stab, sim. Mas se bem que a crucificação era a mão e no pé, né? O do Bolsonaro foi no cocô ali.

Fica vazando. É horrível. O problema é o depois mesmo, tá ligado? Na hora é ruim, mas o problema é depois. E ficar crucificado, você dá uma descansada também. É. E aí você descansa e você volta em três dias. Segundo a teoria, tá ligado? É, o Bolsonaro teve que andar com um saco de bosta pra sempre, tá ligado? É, então, pô, pra Jesus folgar três dias é bom. Ele trabalhava pra cacete, não fazia madeira.

Bolsonaro sofreu mais que Jesus? Essa é a enquete do chat. Ou deviam trocar a crucificação pela bolsa de colostomia. A Bíblia inteira de Jesus. É verdade, é, cara. Pra gente ficar impressionado com os feitos de Jesus hoje em dia, a gente precisa trocar um pouco a backstory dele, tá ligado? Igual Homem-Aranha.

Que originalmente era por causa de aranha radioativa. Aí com um filme lá de 2002, o DNA tava na moda. Aí era uma aranha geneticamente modificada. Vai mudando, tá ligado? Então Jesus, antes foi a cruz. Aí, porra, você vê a facada e um saco de bosta é pior. Então muda. Porra, Jesus foi o cara que teve que andar três dias com o saco de bosta. Tá ligado?

É difícil, gente. Aí as ruas ficaram limpas. Normalmente, eu não gosto... Eu não gosto do Bolsonaro, mas eu não torço pra nenhuma pessoa ficar andando com um saco de bosta, tá ligado? E especialmente vir apertar minha mão nessas condições. Por favor, Bolsonaro, mantenha-se longe. Assim, qualquer dia a gente não ia se aproximar, mas definitivamente com... Você prefere tomar uma facada onde? Se você escolher. Ah, nas pernas, eu acho, né, cara? Eu ia falar ombro.

Ombro serve também. É assim... Qualquer coisa que não vaze nada. Qualquer coisa que eu não morra, mas, normalmente, cara, o embaraço de ser um homem que anda com um ziplock de merda, tá ligado? Ziplock. Porque, assim, eu acho que o conceito do cara usar uma pochete já é ruim. Uma pochete de cocô...

O pochete já tá fora de moda, né? É, é uma agressão féssica. É obrigado a usar a pochete. E escatológico ao meu poder. Você pode personalizar a bolsinha? Botar um símbolo da Nike? Puta, ia ser da hora. Pampers. Manja, tá na moda, né, cara? Especialmente a galera que... É, a galera do trap, a galera que gosta de uma ganja, gosta de usar a shoulder bag, tá ligado? É, faz uma trap bosta aí, tá ligado? Ô, tem um monte de maluco do trap que é bolsonarista.

Aproveita Homenageia o cara, pô Se o cristão usa o crucifixo Você tem que usar o treme bosta Você usa aí a sua bolsinha, tá ligado? Em vez de ter ali Seu lin, sua codeína Seu rachixe Você fala, velho Você impressiona as gatas na balda assim Fala, ô, eu nem vou no banheiro Porque eu cago no meu bolso, tá ligado?

economizo pra cacete com um azulejo. E se impressiona todas as gatas. É o trap game. Tá bom. 10 e 25. 10 e 25. Boa noite. Bom dia, Brasil. Espero que vocês tenham assistido. Como é que tá o chat? Tá animado? O pessoal tá doidão aqui, mas travou. Aqui, ó. É o Liberato Climatização. O que que ele falou aí?

Eu adoro quando tem o nome do cara aí do lado que ele faz. Eu acho muito bom isso. Ah, não é bom? O liberado climatização. Isso é muito foda. Falando em crucificação, vocês acham que Jesus, sendo marceneiro, aprovou a madeira usada no crucifixo? Eu acho que ele não teve muita escolha nisso, cara. Ele gostaria de ter escolha definitivamente. Madeira premium.

Mas assim, eu acho que qual era a qualidade da madeira era a última preocupação dele. Ele tava perguntando mais... Mas ele amava mesmo a profissão. Ele deu uma olhada. Pô, essa madeira aqui é aquela. É, não é. Se eu for partir, eu quero partir numa madeira de alto estilo. Então, pode ser. Pode ser que ele se preocupou com isso. A gente vai atrás dessa informação e traz terça-feira, com certeza, pra você. Temos áudios. Não vou dormir sem pensar nisso. Temos. Áudios. Manda bala, caricas.

Bom dia, Ronald. Bom dia, Petri. Quem fala é Tiago, de São José dos Campos. E aí, São José? Sobre a facada do Bolsonaro, eu sou uma pessoa canhota de esquerda e eu tenho certeza que ela é real. Ok. Por quê? O povo brasileiro é muito, muito, muito fofoqueiro. Ok. Principalmente os doidinhos da direita. Ok. Então...

Caso fosse fake ou alguma coisa, ia ter um, dois, três filhos da puta que ia se planar. Ainda mais hoje em dia, que todo mundo com o celular e tals, mano.

Não dá. O brasileiro nunca se envolveria numa corrupção porque a gente é muito boca aberta. O mesmo salão foi... Mas acabou rolando. Desarticulado. Ah, a pessoa focou, né? É, tudo acabou rolando, né? É verdade, vorcaro, fofoca. Vorcaro. Então como é que a gente é o país da corrupção e ao mesmo tempo da fofoca? Mas é que tá por isso que a gente é o país da corrupção. Pega, né? Talvez na Alemanha tenha pra caralho.

mas eles são tão fechados. Vários cantos do mundo deve ter corrupção. Noruega. É, cara, os apps sim files são coisas envolvendo, tipo, governos, super empresários e tal. Isso foi vazar agora. Mas fofocavam por e-mail, né? Eles. É. O que é uma fofoca, né? É, a galera lá, mas assim, não vazava, tá ligado? É verdade. Então a grande qualidade de um país de primeiro mundo é não ser fofoqueiro.

É tipo, pratique corrupção, cometa crimes, tá ligado? É inconcebível a imaginação, mas não fique fofocando. Não converse. Cara, esse cara tem uma boa teoria. Talvez realmente a facada seja verdadeira, simplesmente porque a essa altura do campeonato... É verdade, porque...

eu não acredito nessa teoria de que ele falou que na direita todo mundo é fofoqueiro, na esquerda tem bastante fofoqueiro também, confia em mim, cara tem uma galera bem fofoqueira na esquerda mas eu acredito realmente que tipo, se tudo que eles planejaram, tá ligado? aí bota aí, Vorcaro, bota aí a coisa do 8 de janeiro blá blá blá blá blá, o golpe e tudo mais

Tudo deu errado. Tudo uma hora tinha alguém que falou demais, alguém que agradeceu, alguém que mandou uma mensagem e isso foi vazado. E, porra, tá lá o intercept no seu rabo, tá ligado? O fato da facada não ter sido até hoje, não ter nenhuma pessoa, não ter nada que a gente falou. Caramba, é mentira. Ok, eu tô inclinado a acreditar que é verdade. Tá vendo só? Eu sou um cara muito fácil mudar a minha opinião.

Eu sou igual um cachorro, que tipo, é um chevette e eu corro atrás. Aí passa um Fiat Palha e eu corro atrás também. Eu sou assim com a informação, gente. Pô, eu fui burro aqui, né, com a piada do liberado climatização. Por quê? Eu não entendi que era do Gugu. Ah! Libera... Ah!

Pegado? Não, também não. Achei que o cara trabalhava com climatização. Liberado com climatização, mas entendi. Vocês tinham entendido de primeira? Ah, ninguém entendeu. Só o Carioca entendeu? Eu entendi também porque tava a foto aqui do Gugu, né? Não sei se você tinha visto. E eu que li com a foto e não entendi. Ah, tá. Entendi. Então não foi um nome aleatório sobre o ramo de trabalho dele. Foi uma piada sobre a morte do Gugu Liberado. Entendi. Maneiro. Obrigado.

Aí o cara perguntou, o Petri riu quando leu o nome porque entendeu a piada ou não? Não, porque eu acho engraçado quando o cara apoia assim Adolfo Pastelaria. É, ele achou cômico o CNPJ atrelado ao CPF.

Vamos para a tiazinha das fake news? Vamos lá. A tiazinha da IA. Brasil tem 18 Donas Marias e a maioria delas não informa que é IA. Opa. Cara, esse bagulho tá muito doido. Deixa eu ler aqui, ó. Brasil tem 18 influenciadoras de IA criados para comentar política e 61% ocultam origem artificial. Ou seja, mais da metade desses influencers aí que aí fica falando ah, vote pra cá, vote pra lá. É...

fake, é feito no groque. Quando eu li isso aqui, eu achei que as Donas Marias não existiam, só existiam 18 no Brasil inteiro. E a gente tinha caído numa... num mito da Dona Maria.

Petri, acredite, no Brasil existem mais de 18 mulheres chamadas Marias. Não, não, é que são Donas Marias, que são uns perfilzão população pra caralho, mas é tudo groque, é tudo fake. 61% esconde isso, né? Quando você posta essas informações, você tem que botar lá, é criado com AI, etc e tal.

O levantamento do Observatório das Eleições revelou que a maioria desses perfis desrespeita as regras do TSE que exigem aviso explícito sobre o uso de A, ok? Personagens como Dona Maria, uma idosa negra usada pela oposição para atacar o governo Lula e depois clonada por governistas para defender pautas de... Ah, tá, entendi. Então, a extrema-direita vai lá e aí cria essa personagem da idosa negra que critica o Lula.

E aí a esquerda fala, ok, a gente tem uma ideia. Vamos botar ela defendendo. Ok. Dona Maria e a gente duplo. Caralho, velho. Maneiro. Eu quero só chorar cada dia que eu vou. Mas aí você tem a mesma Dona Maria atacando a esquerda e a direita.

Será que é a mesma mesmo? Não, mas assim, de estética eles criaram a mesma. É, eu acho que a lógica é essa. Maneiro. É. Pô, que guerra interessante. Não filme isso aqui. A gente não tá indo pro buraco. Lembra daquele filme do Will Smith que ele era bom e mal ao mesmo tempo? Lembra daquele? Não. Perdi esse. Tem um aí. Eu lembro do episódio do Maluco no Pedaço, onde ele tinha que fingir que ele era bom.

onde ele tinha que fazer que era bonzinho pra impressionar o sogro e malvado pra impressionar a mina que gostava de bad boy é disso que ele tá fazendo? pode ser também isso aí mas tem um que ele é um agente duplo ele trabalha pros dois lados opostos é mais ou menos a dona Maria aqui

Eu quero ver o de Dona Maria. Deixa eu terminar aqui de ler aqui. E seu Zé da Feira simulam opiniões espontâneas e atuam como vetores de desinformação. Então é fake news que eles soltam. Em 78% dos casos mapeados nas redes, os avatórios espalharam alegações enganosas. Ok, vamos olhar aqui o que está acontecendo aí. Fala, Dona Maria. Mas a gente vai ver primeiro a Dona Maria de direito. Essa é de qual?

Pela estética da direita. Acho que ela vai beber um galão de IP. Vai lá, solta. Pra combater o PT, pegue o IP e ajude a acabar com a sujeira do Brasil.

Ah, beleza. Ela tá de colete a prova de bala. É, é, é, cara. É uma exagerada o prompt. Eu acho que assim, é... Mas é um pouco testar... É aquela coisa, a galera aí da direita, velho, vocês estão mandando isso pra vocês? Uma tiazinha segurando um galão que é irresponsável de 5 litros de IP e um colete a prova de balas.

quem é essa mita? eu quero conhecer a dona Maria e eles estão botando isso, achando que se eles vão comprar os caras estão tirando você de burro do mesmo jeito que eu falei aqui na terça-feira que eu achei bizarra a campanha de 2018 do PT, onde tipo você que era Lula, agora é Haddad, Haddad é Lula, Haddad é Lula

Eles estão tratando você igual idiota. É, aliás, os caras ficaram enchendo meu saco na terça-feira, porque eu falei um minuto bem do Lula, e seis, sete minutos da palhaçada que foi, e os caras encheram meu saco aqui nesse programa. Pelo amor de Deus, não me venha de escrumelas. No vídeo anterior ali tá escrito ladrão, mas não diz quem, né? Só tá escrito ladrão num prédio. Eu acho que, como o prédio nesse momento é do Lula, né? Então acho que a ideia é que o Lula é ladrão.

Vamos pra próxima. O Caricas falou que ele só tem as de direita aqui porque as de esquerda são maconheiras. Se tiver uma maconheira, serve. Só pra gente ter de comparação. Só pra gente não ser injusto. Tá, vou pegar uma de exemplo aqui. Vai falando as de direita que eles começaram o movimento, então eles merecem mais... Podcast da Ana Maria. Vai lá.

Pedem ao TSE suspensão de perfis de Dona Maria, personagem criada por Iá. O desespero dessa gente engravatada é covardia. Engole o choro e faz o L. Ficam apontando o dedo dizendo que eu invento história e espalho mentira. Mas a maior mentira é prometer picanha e entregar um miojo sabor picanha. Sabor picanha. Quando um retrato inventado no computador começa a falar as verdades entaladas na nossa garganta, os poderosos não aguentam.

Dói fundo na alma. É isso aqui que eu tenho para ir estudar? Quero inverter a culpa para calar o povo. Se tem...

O que tá acontecendo? Ah, o cara se defendendo Sim

porque ganham rios de dinheiro na monetização. Esse conteúdo ali não pode ser impulsionado nem monetizado. E tá aí um ponto em que a dona Maria... Essa parte me revoltou. Olha aí os rios de dinheiro dos últimos três meses no TikTok e Facebook. Eles não cobrem nem o tempo e o investimento pra produzir os vídeos. Qualquer pessoa que cria conteúdo nas redes já tá careca de saber. Falar a verdade nua e crua sobre política nunca foi rentável.

Fica muito claro como as redes de notícias são tendenciosas. Em nenhum momento eles falaram dos vídeos que fiz para proteger as nossas mulheres. Também não deram a única palavra sobre todas aquelas vezes que eu levantei a minha voz com as maldades que fazem com os animais.

Estão me pegando. Também faz questão de esquecer os vários vídeos que já publiquei, exigindo respeito e lutando em defesa dos nossos idosos sofridos. Desses vídeos ninguém fala. Só lembram que é ano de eleição e ficam com medo do estrago que a gente faz apenas narrando as notícias verdadeiras. Esse aviso reto vai agora para os líderes da esquerda. Se estão mesmo preocupados com notícia falsa, deviam cobrar os jornais mais famosos do país.

Porque é de lá desses jornais mais famosos que milhares de brasileiros, e não só eu, tiram as informações. É verdade.

O recado firme tá dado. Fica disso. Eu uso a criatividade e a tecnologia de hoje pra fazer um trabalho honesto, dando voz ao brasileiro humilde que a televisão faz de invisível. É bem triste ver os políticos de direita quietos no canto. Ficam só assistindo a essa covardia armada contra uma simples personagem feita por Iá.

estamos convencendo por cento independente o nosso trabalho inteiro é só buscar informar entreter e provocar reflexão mas eu carrego a certeza de que não estou sozinha nessa luta ainda tem muito brasileiro de fibra disposto a defender a nossa pura liberdade

Acho que entendemos já, né, Dona Maria? É, já deu pra... Boa. Mas eu achei interessante, cara. Eu achei interessante o fenômeno da gente estar discutindo com o Maia agora. E de o Maia tá causando tanto problema, assim. É, e aí, tipo, cara, tudo... Gente, estão me chamando de mentiroso e tudo que eu fiz foi mentir, cara.

É tipo, é, é ruim. Você não... Se você tem... Porque a desculpa é essa. Tipo, a gente só coloca a notícia... Não consigo entender. E bota... Não consigo entender. Se a gente só coloca a notícia e bota ela pra dar opinião aqui, cara. Velho.

É um pouco mais disso que vocês fazem, vamos ser bem sinceros. E falar, ah, não, eles estão falando que a gente está mentindo. Sim, vocês estão... O fato de vocês confessarem a mentira em voz alta não significa que vocês não estavam mentindo. Vocês estão mentindo sobre o bagulho de ser uma pessoa que não existe. Se você é tão bonzão assim na informação, bota a sua cara aí no que você está falando, velho.

Então, mas às vezes o cara é... É meio feio. Às vezes ele não tem nada a ver com... Tipo, gago cheio de espinha, tá ligado? Aí ele fala, pô, vou na Dona Maria que tem mais carinho. Eu queria saber quem é o cara por trás. Com quem que a gente tá discutindo? É verdade, assim, porque... Já que ele... Porque quebrou a quarta parede do personagem, né?

deixou afetar a reação do público é tipo, falou, olha só, eu sou um personagem eu sou uma criação digital das tecnologias, mas é tudo baseado na realidade e essa é a mais famosa de todas? quais são as outras 17? essa é a mais pica e aí tem outras tem a maconheira aí? é, tem a maconheira de esquerda pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr pr

Vamos achar maconha. A gente pegou aqui o seu Zé. O seu Zé é o da esquerda. O seu Zé é o da feira, o da esquerda, né? Que protege a galera da esquerda. E a dona Maria é a da direita. Ó, eu vou dizer assim. Independente de ser mentira, porque evidentemente é mentira...

Eu acho que o conteúdo é convincente o bastante pra galera da direita. Eu acho que... E agora você vai julgar o seu Zé. Eu acho que, tipo, quem é da direita e vai comprar, tá comprando um bagulho. E aí vê um vídeo desse e fala, pô, os caras tão admitindo que é IA mesmo. Os caras são sinceros pra cara. Vamos ver se a esquerda fez um bom trabalho.

A esquerda não fez um bom trabalho não, hein, cara? Desligaram o Chaque de PT. Esquerda, os caras cortaram o prompt no meio do... Esquerda, vamos tentar ganhar as eleições aí, tá ligado? Se os caras vão meter o Grock, paga o Grock e o Grock prêmio também. Fazer completo o vídeo, né? É, velho, porque... Sei que tá ruim a situação aí, mas faz o L. Não, é, não, é... Novamente, cara, a gente não pode perder essa eleição porque os caras são melhores de computador que a gente, velho.

Por favor, a gente precisa arrumar uns sobrinhos de Corel Draw aí. Então, se tem a Dona Maria, o seu Zé...

E temos outra opção de Dona Maria também. Tem outra da Dona Maria? Mas Dona Maria é 100% da direita. Vamos lá ver. Não consigo entender como tem gente que continua apoiando um governo tão corrupto que prejudica o povo de forma absurda diariamente. Ó o povo pagando o dobro no café, no arroz, no feijão, no leite. Muito ruim, hein? Tudo subindo. E ainda tem quem bata palma pra ladrão.

E não para por aí não. Comunismo. O trabalhador sua pra pagar conta, imposto sobre imposto, gasolina estourando todo mês. Falam que tá tudo melhorando, mas olha pro povo na rua. Pausei, pausei. Cada dia a vida pesa mais no povo. De onde vem o ímpeto de fazer isso? Assim, de alguma maneira o cara que criou isso, ele queria que isso existisse na vida real, mas não existiu. E aí ele criou isso. Ele quer colocar... Ele queria que o povo fosse de direito.

Ele quer colocar as ideias de direita e anti-governo, no caso aqui o governo do Lula, do PT, etc. Dito isso por uma senhora negra, porque a noção de que o Lula protege as populações marginalizadas é equivocada. Então eu vou colocar aqui essa senhora negra chamada Dona Maria.

Essa é a ideia do personagem. Não é... Não tem muito engenho por trás fora isso, tá ligado? É por isso que o seu Zé não funcionou muito pra mim ali. Ele devia ser um... Ah, o seu Zé devia ser um... Um milionário. Ah, é, né? Um do cara do agro. Uma 4x4 e uma espingarda defendendo o Lula. Pô, você devia trabalhar...

Pra esquerda, Petri. Você devia ser um cara que trabalhasse no... Porque o seu Zé já espera, né? Que ele vai ser do Lula. É, né? Você precisa ter tipo... É! Puta, você precisa ter o empresário Faria Limer que ele fala, pô, Lula é bom pra economia, não sei o quê. Pô, todo ano que é... Eu nunca entendo como o pessoal paga tanto pau pro Lula se todo ano que o governo do Lula acontece, tipo...

Sei lá, Itaú estourou de lucro a cada ano. Não tem nada de porra de governo de esquerda. Isso é viagem da cabeça das pessoas. Mas de verdade, falta ter um personagem Faria Limer, cara. O seu Zé não é um cara bom. Vamos ver o que ela tá falando aí.

Eu existo pra dar voz a quem nunca teve espaço. Milhares de brasileiros que vivem sendo ignorados. Você não existe. Enquanto tem gente usando inteligência artificial pra enganar o povo, eu uso pra alertar, informar e falar o que muitos têm medo de dizer. Eu poderia ficar aqui até amanhã falando tanto de proposta que o dono dessa página já recebeu pra ganhar dinheiro em cima dos seguidores. Só de casa de aposta foram várias. E eu falo a verdade. Quem trabalha com IA sabe o custo, o trabalho e o estresse que isso aqui dá.

Aqui nessa página você não vai ver fake news. Gente, a gente não tá... É quase isso. É, porque aí já é o segundo vídeo que ela fala sobre, tipo, corrupção e a página receber dinheiro. Ninguém tá achando que isso aí é, tipo, é uma influência que tá deixando de ganhar, sei lá, grana de bete, grana de produto de beleza. Todo mundo tá achando que isso aí é o que é. É a...

máquina de fake news, da milícia digital da direita, gente. Ninguém tá achando, meu Deus, o que vai acontecer? Sabe? Quando acabar a eleição, o que ela vai fazer? Ela vai comentar o Big Brother do ano que vem? Não vai? Vai ser maneiro. A Copa? Eu ia gostar, tá ligado? Eu ia comentar a Copa. Eu curti, eu curti. Pô, quanto tempo pra começar a ter comentarista de IA nos eventos de verdade, assim? Já tô tendo. O que tem já de influência, que não é extremo desse jeito, que é só uma mina gatinha que dá dicas sobre... Mas por enquanto é foto e pequenos vídeos, né?

Imagina a pessoa comentando a Copa Só que é uma IA Ah, vai ter logo Vai ter uns caras que falam Caralho, eu tenho um rosto lindo pro rádio E aí eu posso comprar um groque E ser uma influência digital Acho que vai ter Acho que vai ter logo, tá ligado? Sabe que a gente consegue entrevistar um dia a Dona Maria aqui? A Dona Maria aqui? A Dona Maria em si? Puta, você dá hora, cara Você dá pra fazer aquele...

filtro ao vivo lá do que os caras tem. Vamos entrar em contato. Entra em contato aí com a Dona Maria. Tá ligado? E aí vaza de vez em quando a voz do garoto que faz um moleque de 12 anos, tá ligado? O moleque às vezes é o maior fã do Brizola, tá ligado? Tá fazendo isso só por dinheiro mesmo, é nóis. Próxima notícia aqui. Grupo com mais de 30 BYD Dolphin sai em perseguição após assalto.

Eu li aqui e não entendi nada. Um grupo com... Quer ler? Eu queria entender primeiro a manchete. Grupo com mais de 30 BYD Dolphins sai em perseguição após assalto. Ó, integrantes de um grupo de WhatsApp composto por motoristas de aplicativo que utilizam o modelo elétrico da BYD se mobilizaram em massa para rastrear e interceptar criminosos que haviam roubado o carro de um colega. Ah, entendi.

Utilizando a geolocalização do veículo. Sabe que a galera do B.O.I.D. era tipo motoboy? Eu também não. Eles vinham ali o aplicativo da fabricante. O comboio fechou o cerco contra os assaltantes enquanto acionava a polícia. A ação terminou na zona sul da cap... É, a única diferença é que os motoboys não iam acionar a polícia. Os motoboys iam resolver sozinhos.

A ação terminou na Zona Sul da capital paulista com o veículo roubado, batido e troca de tiros entre os criminosos e a polícia militar. O episódio viralizou nas redes sociais. Caralho, tem imagem disso aí? O Tesla faz isso? Olha o louco, existe o bonde da B.O.I.D.? Porque de fato, entre os... O que é isso aí? São os caras no... É a perseguição. O carro do parceiro ali foi roubado. Tá aqui os falcões elétricos, ó.

Os Falcões Elétricos. Vamos atrás, atrás do cabra tá ali, ó. A gente vai atrás dele, meu velho. Cara, que loucura, cara. Vamos embora. É Falcões Elétricos, porra. Cuida. Eu não acredito nisso, velho. Vai assaltar a gente? Vai assaltar não, meu velho. Isso não é IA, não? Falcões Elétricos. Atrás dele, tá lá na frente dele, ó. Meio Hells Angels. Atrás dele. É, não, total. Total Hells Angels.

E aí, Hell James Wilson é a parte mais divertida, que é a metanfetamina, tá ligado? Pô, como é que você sobe de nível, né, no Falcões Elétricos? Caralho! Se você tem o melhor powerbank do grupo, você vira o... Cara, que coisa... Você vira o líder. Juro, eu não sabia o que era BYD até o episódio que a gente falou aqui. Você falou uma vez... Eu quero que eles nos patrocine.

E eu falei, que porra é BYD? Essa é BYD, é o carro. É, eu falei, BYD? Aí ele falou, não, BYD. Eu falei, que merda é essa? Aí o Matheus comentou, chegou um BYD pra você. E eu falei, é importante mesmo, os caras são fodas, cara. É maneiro, viva a BYD. E é maneiro, cara.

E aparentemente eles têm um espírito coletivo, né, cara? É, isso que é novidade pra mim. Isso eu não sabia, cara. Porque isso é bem, assim, atitude de motoboy. Motoboy, mano, você fudeu com o motoboy, você zoou a moto do motoboy, você deu uma fechada no motoboy. Você pediu pra ele subir. Mano, fudeu o bagulho, cara. Os motoboys tudo se acionam no zap e em 20 minutos sua vida é um inferno, tá ligado? Não vacile com o motoboy. E às vezes eles podem até estar errados, mas você vai apanhar.

Não, é isso. É um pouco injusto. Muitas vezes, sim, sacanearam ele. Muitas vezes eles sacanearam alguém. Alguém olhou de volta torto. Os motoboys... Assim, um salve meus parceiros motoboys. Um salve pro garro de luta. Mas tem dia que os motoboys perdem a linha. Em algum momento você tem que admitir. Pô, eu fechei esse cara aqui mesmo. Tem dia que o motoboy foi lá, fudeu com alguém. Alguém gritou de volta. Os caras falaram, não, não, não. É tudo os motoboys.

Mas beleza. Agora tem os falcões elétricos pra temer também. Eu não sabia que existia um bonde do BYD, cara. Os caras, todo mundo sabe. Você não pode brigar com o cara que tá no BYD agora. Puta, destravou o novo medo agora. Se o BYD me fechar, eu vou ficar quietinho, vou pedir desculpa. Porque todo mundo falava, ó, não mexe com os motoboys, não briga com o motoboy no trânsito, porque em cinco minutos vai juntar dez que nem se conhecem ao seu redor. Agora o cuidado é com os falcões elétricos do BYD.

Vai juntar um monte de boidinho em volta de você. E eles são meio ninjas, né? São silenciosos. Então tem que tomar cuidado. É verdade. Puta, boba, pessoal. É verdade. Você falou isso no mic? Todo mundo ouviu? É verdade. Gostei dessa. Mas a não ser que ele esteja muito rápido e aí o carro, ele muda pra combustão, né? Aí começa a fazer barulho. Ah, então. Então você pode fuder o seu plano aí. Até 30 km por hora, você vai devagarinho.

E pior que é silencioso pra cacete. Eu já fui atropelado várias vezes por carro elétrico. Jura? Não, mas porque eles vêm assim...

Caralho, mas o ponto do carro elétrico não era, tipo, salvar vidas? É, não salvou, porque... Quantas pessoas o carro elétrico atropela por ser silencioso? Então. E quantas pessoas ele salva por ele ser elétrico?

É verdade, eu tenho que fazer esse cálculo. Porque a moto e o carro combustão, você sabe onde ele tá, né? Você vai atravessar a rua, você ouve a barulheira. O elétrico, ele vem planando. É um ninja mesmo, você olha pro lado, o cara tá em cima de você. Caramba, cara. Eu nunca tinha pensado nisso, porque é real, cara. Se tem estudo de gente morrendo, sendo atropelada, talvez a gente deva voltar a queimar gasolina, queimar álcool.

Porque pelo menos a gente já... A terra vai se fuder, mas a gente não vai atropelar o pedrinho. Mas você olha pro lado, você é um bom atravessador de rua. Então, eu tava contando com o som, né? Eu tava contando com o barulho, até então. Mas pra você, semáforo é instrução. É tipo, é facultativo. Não, semáforo é meio inútil. Se eu não tô ouvindo barulho, eu passo. Aí os caras inventaram... Faço de pedestres. O que que é isso?

Eu respeito as... Sabe o negócio que eu faço às vezes quando eu tô... Se eu tiver com uma camisa social e blazer, sabe o que eu faço? Eu, quando atravesso a rua, eu atravesso a rua em qualquer lugar, tá ligado? Fora da faixa, fora do semáforo, segurando a carteira como se eu fosse um agente da polícia, tá ligado?

Eu atravesso, tipo, o negócio da polícia. Mas você mostra? É, sim, sim. E eu atravesso a avenida da mais boada que tiver. Só porque eu tô de terno e com a carteira. É tipo, na minha cabeça, os monstros estão falando assim, caralho, esse cara é polícia federal sinistra, hein, cara. FBI. É, deixa... Quer o carro, senhor? Quer o que entra no carro? É, tá ligado? Pra perseguir o carro? Ó, eu preciso comandar esse carro aqui agora, a partir desse momento. Pô, você pode pegar uns carros pra você assim também. É, eu...

Um dia eu vou fazer isso, cara. Um dia eu vou fazer isso. Tem mais vídeo dos Falcões Elétricos? Eu gostei. Parabéns, Falcões Elétricos. Tem mais um videozinho ali. Eu sempre sou a favor da galera se juntar pra praticar violência. Vai lá. Olha, eles vão ouvindo um som maneiro ainda, tá ligado? Eu achava que ia ser uma gangue de playboys. Mas são os Uber. É, o cara vai lá ouvindo um som.

É o Trap Life. Tá sentindo o pino, cara. Colostomy Bag. Ô, pausa rapidão. All the way. Quando a gente tá falando que o Falcões Elétricos parece uma gangue de motocicleta, né? O cara mandou Sons of Sustainability. Prepara o grito que Nescau chegou com o feat do ano.

Vem torcer com o novo hit de Ana Castela, Fit e Pedro Sampaio. Essa dupla que combina igual leite com Nescau. Então joga, aumenta o volume e vem junto. Dá o play e ouça já a música agora ou nunca. Nescau, energia que dá jogo.

Novo Jeep Renegade Willis. Interior renovado e novo design externo. O único SUV da categoria com tração 4x4, suspensão elevada e proteções off-road. Robustez para encarar qualquer selva com confiança. Uma lenda é sempre reconhecida. A aventura evoluiu. Novo Jeep Renegade. Desacelere, seu bem maior é a vida.

Cara, adorei vocês. Parabéns aí, bonde do BY. Sustentabilidade. Alguém faz um corte aí e manda um abraço lá pro bonde do Falcão Elétrico. O bonde mais silencioso do Brasil. O cara manda Falcões Elétricos, parece gangue de drone.

Parece gangue de drone. Combina mais, né? É, mas os caras vão... O brasileiro é muito criativo, né, cara? Até na hora dele se organizar numa espécie de uma micro-cruzada, uma micro-milícia, ele monta um grupo irado, cara. Eu amo esse país. E o que aconteceu? Pegaram o cara?

É, no fim das contas deu o que com esse malandro aí? Deu ruim? Pegaram o cara, o carro tava batido, mas pegaram o cara. Puta, bateu o beijo. É verdade, rolou um tiroteio da polícia, é verdade, a gente viu aqui. Rolou um pipoco lá. É aquela coisa, eles são mais ou menos vida louca. Eles falam, vamos atrás, mas vamos ligar pra polícia. Os motoboys não, os motoboys só vão atrás mesmo. E é uma hipocrisia, porque o revólver também é combustão, né?

É verdade, né, cara? Você precisa de um revolver elétrico. Revolver é laser. Verdade, se você dirige BYD, mas quer que a polícia resolva seus problemas na base da pólvora, da combustão, você tá no erro. Arminha de choque no máximo. É, é o máximo que a gente pode permitir. Ou então, né, cara, o stilingue, né, cara? Quer manter realmente sustentabilidade o planeta? O stilingue lá do Zelda.

Ou sai do soco logo, né? Ou sai do soco, faz qualquer coisa menos gastar energia. Tem mais WhatsApp, tem mais Superchat? A galera tá devagar no Superchat hoje, eu tô sentindo, hein? Dia 21, né? É, dia 21, né? Todo mundo já tá com o cartão de crédito atolado, né? Temos Superchat e temos áudio. Temos tudo. E aí, então, Carica? Se apresenta pra gente aí, Carica. Carica é nosso produtor.

É... Moleque bom, moleque novo, moleque carioca, moleque flamenguista, moleque meio maluco. Diretamente de onde no Rio? Parada de Lucas. Parada de Lucas. Esse moleque não é playboy não, hein, cara. Esse moleque aí, ele pulou alguns cadáveres crescendo, não foi? Com certeza. Sangue no chinelo 35. Pisei muito.

Você pulava cadáver pra ir pra escola? Não, definitivamente não, mas já cheguei a pisar em sangue humano de verdade mesmo. Mas como é que você sabe que era humano? Ah, tem a textura, né? É diferente. Eu já fui em abatedouro de animal, é diferente o sangue do humano contra o sangue do animal. Caralho! É sempre estranho quando tem um cara no seu trabalho que ele sabe a diferença da textura do sangue humano. Tá ligado?

Eu tô sempre pensando, cara, eu tô trabalhando com Dexter ou algo do gênero. Mas por que você foi no Abatedouro? Minha família toda é da Paraíba, né? A galera lá mata muito porco, galinha, bode. Então eu ouvi muito isso presencialmente, assim. Trabalhei com a galera e afim.

Mas é triste, né? Ah, é maneirinho até pra uma criança, assim, pessoalmente. Não, não, não, não, não, não, não. É maneirinho. Não, não, não. O lugar da minha família onde a gente mata porco, galinha, é maneirinho até, galera. Eu aprendi quando criança que a morte não é nada. E, ó, e, ó, é super errado, assim, tipo, às vezes, quando a gente corta a cabeça do porco e vaza de sangue. E aí eu consigo diferenciar o do humano também.

Meu, a gente pira. É. E aí, a partir do momento, tipo, um tio meu um dia matou um cara, eu falei, nossa, o sangue desses caras é diferente do sangue da galinha. Eu sou o Caricas, produtor do artismo.

Então assim, eu... Vai virar Dexter o nome dele agora. É, eu puxei aquele como assunto pra introduzir ele pra audiência de um jeito positivo. Uma vibe boa, né? Vamos falar um carioca agora. E tudo que a gente tem por enquanto é que a gente tem um carioca possivelmente com uma ficha criminal trabalhando pra gente. Manda aí o que tem de mensagem do povo. Tio do bigode mandou dois reais. Triste é ter que explicar pra galera que isso é IA.

Triste explicar pra galera que a Dona Maria é Iá? Isso, exato. Já foi. Não é tão triste. Sabe o que é foda do bagulho do Iá? É que hoje em dia eu não consigo aproveitar mais nenhum vídeo maneiro que aparece na internet. Tudo Iá. Se tiver, tipo, sei lá, um leopardo dando um golpe num pirata. Mas às vezes é até coisa normal. Se isso saísse em 2007, eu ia falar, caralho, o leopardo acertou o pirata. Não tem dúvida que ele fez isso. Hoje em dia sai, por mais verossímil que seja...

eu não consigo curtir na hora. Eu tenho que fazer um double, fazer um fat checking pra ver se o Leopardo atacou o pirata. Isso pra mim acabou com a internet. Pra mim até coisas normais já ficam assim. Será que isso aqui é IA? É, tá foda. Já não sei mais se a gente não é IA. IA fodeu tudo com o mundo, cara. Diz aí o que tem mais, Caricas. É, a Bruna Hauk mandou 10 reais, já subiu a mensagem, mas só mencionando aqui pra ela não gastar o dinheiro dela atua.

Então fica um abraço pra ela. Boa, Bruna Hauk, sempre na nossa audiência. O Renan Pavese mandou uma informação aqui. Manda aí, Renan. Sou anatomista.

E isso daí é balela. Que mané textura de sangue humano, cara. É, cara, eu acho que sem querer... Gente, porque alguém fez um, sabe, checagem de background, tipo, sabe, botar o nome dele CPF pra ver se ele tá sendo procurado pela polícia. Tem chance da gente ter um homicida compulsivo serial killer na nossa equipe. Agora eu entendi por que ele se veste assim.

Ah, porque ele se vestia bem, né? Porque eu falei outro dia que ele se vestia bem. Todo limpinho, cabelo na calça. Se não me engana não, Dexter. É, ele deve ter, tipo, mochilas com roupas diferentes. E cada mochila tem, tipo, uma leva de roupa cheia de sangue. E ele vai soltando pela cidade. Tá ligado? Eu achava que, tipo, a gente tinha um cara descolado. Mas, na verdade, a gente tem um cara que descola pessoas. Entendeu? Entendeu? Entendi. Ele descola a pele da pessoa ali. É isso.

O descola os membros também. Ah, também. Foi isso que eu fiz. Foi esse humor. Se fosse um descolador de membros é maneiro, né? Foi esse humor que eu tava... Se não corta, você descola. É, ele é descolado. Descolador. Descolador de ossos. É o Caricas. Tem mais alguma coisa aí? Ah, áudios. Áudios sempre é nós. Áudios sempre sou fã. Áudios. Bom dia, rapaziada. Queria saber o seguinte. Tem uma dúvida grande aqui.

Jesus transformava água em vinho. Sim. Ele pagaria taxa de rolha? Puta, cara. O que pagou de taxa de rolha, Jesus? Cara, se depender do Edmota, não. Pra ele é uma grande ofensa. Mas assim, pagando ou não, eu gosto de acreditar que Jesus jamais jogaria a cadeira no chão. Não por educação, mas só porque ele é marceneiro e sabe que dá trabalho pra fazer uma cadeira. Vai em frente.

Salve, Petri. Salve, Ronald. Que beleza. Aqui é o Weider aqui do interior de Rondônia. É, Rondônia. Cara, na verdade, nenhum é pior, né? Nem a crucificação e nem a facada, porque um ressuscitou e o outro não morreu.

É, isso não serve pra nada. É, né? É verdade. Imagina ser romano e aí você faz todo aquele esquema pra matar o cara e daqui a pouco ele surge na sua sala de estar. Mas de qualquer forma ele foi embora de qualquer jeito. Ele voltou e falou, ah, agora eu vou pra vontade própria. Então ele foi, então os caras tiveram o que eles queriam no fim do dia. Mais três dias só. E acho que eles tiveram a consciência pesada só. Tipo, caramba, o cara que a gente apagou, ele...

Será que depois que saiu a Bíblia os romanos ficaram, puta, matamos o cara errado?

Eu acho que demorou. Esse que é o grande lance do ah, vai estar errado no livro de história. O livro de história lá na Bíblia. Demorou pra sair na Bíblia. Eu acho que a Bíblia não saiu no ano seguinte. Demorou pro João Mano falar, tá ligado? A gente fez algo errado, tá ligado? Vai demorar. Eu acho que foi. Pô, mas quando ele ressurgiu, esses caras não falaram? Ixi, acho que ele era filho de Deus mesmo.

Ou então só rolou um grande tipo uma... Tipo, cara, quem foi o incompetente que não terminou o trabalho direito? Não pregou direito, né? Das duas uma, tá ligado? Um pedreiro foi demitido. É, eu acho que... Acho que rolou uma controvérsia aí. Cabeças caíram e não foi a de Jesus. Diz aí, WhatsApp. O que seria mais... Era o plano. A guilhotina seria bem mais útil, né? É, era o plano. Pô, mas também se mete uma guilhotina no cara, ele volta mesmo assim? É mais foda que a crucificação.

Caralho, é verdade Porque a crucificação é Lenta e tal Ele não é eficaz, eu acho que é preso Eu acho que até por assim, normalmente Se a história de, porque tem muita gente Já não existe Deus, mas existe o Jesus A história de Jesus Ia ser muito mais foda se ele tivesse passado Por uma decapitação O cara que volta Três dias Ele volta Oi galera Ele joga pro alto Oh

Aí tá na cabeça dele, tá ligado? Isso é um truque mais interessante do que multiplicar. Último que? Superchumbres. Ó, é... Rianuzaka mandou dois reais e me apoiou, tá? Já cometi crimes e esse anatomista sabe de nada.

proteção, proteção os iguais se encontram, né? e qual que é o outro superchat? era esse gente, vamos então terminando mais uma edição do Astros FM, agradecemos a sua audiência nessa belíssima quinta-feira a gente volta na terça-feira que vem, na sequência aqui da programação da Astros TV a gente tem três continentes não se esquece de virar membro, a gente tem dois pacotes aqui muito honra muito honra

que a gente tem o Palpiteiros e tem o Achistas. O bom é você assinar o Achistas, porque aí você, toda terça-feira, ganha meia hora a mais de Achismos FM no nosso pós-show. E aí, se gente o bastante assinar, a gente começa a fazer quinta-feira também um pós-show. E se gente o bastante, a gente começa a fazer mais um dia na semana. E mais um dia. E aí, daqui a pouco, essa porra vira SPTV com a versão à tarde ou a versão à noite e a gente nunca mais consegue voltar para casa.

pro abraço das nossas famílias. Ah, esse fim de semana eu tô fazendo show na Virada Cultural. É de graça, lá no palco do Palco do Copan. É o show de domingo, 2 da manhã, ou seja, sábado pra domingo. E tem domingo 1 da tarde. Então aparece lá. Vai ser uma coisa sensacional fazer comédia pra um monte de gente louca de MDMA.

No sol e de madrugada. Sabe, eu não sei o que vai ser essa noite, mas vai ser o que vai acontecer. Então é isso aí. Terça-feira que vem nós estamos de volta aqui. Muito obrigado pela sua audiência. Um abraço. Fui.

A Xmas FM