FATO OU FAKE: DESCOBRIMOS AS VERDADES DA VENEZUELA! | #3CONTINENTES #116

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Fome. Não, não, não. Uma mulher desaparecida. Porque, é porque, o que acontece? Na Venezuela eu saí nas ruas para protestar. Ah, sim. Eu saí. Ele era um Pantera Negra. Ele era um Pantera Negra. Wakanda Forever. Wakanda Forever.

Eu queria te tirar do projeto. Amém. Falando sério mesmo. Pô, meu, eu vou ficar muito feliz. Ah, tô feito financeiro. Ele cagou. Ele cagou o tema do vídeo, né? Não, contratar outro cara, meu. Não aguento mais isso aqui também. Senhoras e senhores, senhoritas e senhoritos. Putz, o que que é isso? Tô falando nas linguagens de todos os continentes. Messie, monsieur.

Absurdo, meu Absurdo Absurdo Como é? Foi mal visto agora na China? Não, não Mas eu não fiz chinês Fiz tailandês Você que foi babaca Seguinte A gente tá aqui com Cosme Cosme é venezuelano Fez um vídeo sensacional Semana passada E primeiro vídeo, obviamente A gente tenta entender

Por que ele está aqui e se ele está ilegal. E a gente descobriu que na verdade ele está legalizado, está tranquilo e pode manter-se em mais um vídeo. Esse vídeo é um vídeo sobre fato ou fake. Porque você, sim, você que está aí no Twitter, politiza tudo relacionado a...

Venezuela. Frases como isso daqui um dia vai virar Venezuela. Venezuela, os caras estão comendo pedra. Venezuela, o Maduro era querido. Sabe essas coisas assim? Então a gente trouxe aqui uma lista de situações onde o nosso amigo Cosme vai falar se é verdade ou mentira, baseado obviamente na vivência do Cosme. Ele não representa a Venezuela inteira. Assim como, graças a Deus, Batista não representa Angola.

Certo, Batista? Todo mundo é o tiotiano. Não, que isso. E eu nem quero ser o representante. Você virou representante de Angola no mundo, cara. Indiretamente. Indiretamente. Você fala que você é negalês. É, então. Aqui falam que eu sou haitiano, tá bom.

Você já virou Haiti. Foda que a galera vai falar, pô, ele representa agora Haiti. Aí o galera de Haiti vai ficar puta. Tá sempre alguém bravo com a gente. Bom, posso falar então a primeira notícia? Pode, pode. Primeira notícia. Os venezuelanos comemoraram a captura do Maduro pelos Estados Unidos. Essa você respondeu previamente na última, mas eu quero saber. Fato ou fake? Os venezuelanos que tamo fora.

Comemorar. Quem está dentro. Inclusive criaram uma lei na Venezuela que ninguém pode comemorar. Aí os venezuelanos que estamos fora, estamos comemorando. Então lá dentro os caras ficam assim, nossa que absurdo. E eu estou em casa e falo, yes! Uma coisa assim, uma coisa assim. É uma lei. Tipo cinco anos, cinco, dez anos de prisão. Você não pode comemorar? É, os que estão lá. Os que estamos fora. Como é que está a situação atualmente lá agora?

Quem que está? Porque teve os Estados Unidos, ele captura. Nesse momento, estamos aqui em abril.

A gente viu que em janeiro foi capturado, teve fogo de artifício e as pessoas falaram, será que são fogos de artifício? Não eram fogos de artifício. Os vídeos todos que nós vimos de pessoas aqui com uma geração venezuelas foram aduícias. Sim, sim. Por minha inocência, eu quero saber o que Maduro fez com o Venezuela. Vou dar uma volta.

ele se involucrou com narcoterrorismo. Sério? Sim, narcoterrorismo. 90% do petróleo da Venezuela ia para China, Iraque, Cuba, Rússia, sabe? Vocês foram babacas. Em vez de aproveitar, fizeram carro elétrico. Chegando petróleo pra caralho, vocês falaram, não, tomada. Mas, assim, ele vendeu ou ele deu?

Vendeu a preço de banana! Sim! Mas assim, cara, eu sou beneficiado, então eu vou falar o quê? Bom ou não bom? Business. Aí ele tomou uma série de decisões ruins que levou o país... Ah...

Mas assim, parece que o China e o Venezuela teve uma boa amizade, né? Mas vocês têm amizade. É, vocês sempre têm amizade com a galera que a gente fala meio estranha essa amizade. Vocês têm amizade com a maioria dos... Vocês têm amizade com o... Mas o que eu entendi fazendo esse programa? Todo país, se ele não for um dos maiores do mundo, ele vai ter que escolher algum padrinho.

E aí, escolher um padrinho é um pouco assim. Escolher para quem você vai doar seus recursos. E tem três padrinhos muito grandes no mundo hoje. Um é papai Putin, outro é papai Trump, outro é papai xigip. Exatamente. E no passado teve papai França e papai Inglaterra. Que agora... Morreu. Chegou para a titia. Foi enterrado. A gente tinha papai Alemanha também. Mas é, já nasceu.

Mas eu acho muito a inocência pensar que por trás dessas brigas tem essa questão de ele é narcotraficante e tal. Porque, por exemplo, o ex-presidente do Panamá foi inculpado por tráfico também. Mas ele foi agraciado pelos Estados Unidos. Então, me parece que o problema é por questão de recurso mesmo. Mas é por questão de recurso mesmo. Na América Latina. Tem essa briga, a China e os Estados Unidos. E aí vai lá... E daqui a pouquinho, o que vai acontecer?

O Brasil tem um negócio chamado Terras Raras, querido Paulo. É lógico, lógico. E aí, papai Trump e papai Xi Jinping e papai Putin vão começar, de alguma maneira, a manipular a sociedade e a gente fala, eu quero que ele me invada. Próxima pergunta. É verdade que existe muito assalto e invasão às casas na Venezuela por conta da fome? Não.

Então é fake. Então é fake. Nada a ver. Então o nosso redator da Jovem Pan... Ladrão é ladrão. Não arruma desculpa. Ladrão é ladrão. Não tem lá o MST, Movimento Sem Telhado lá? Não. O que tem é... As pessoas que já moram mais de 10 anos fora do país, o governo tenta tirar a casa. Como que é? Ixi. É. Mas você tem... É pior do que a China.

Mas China é ruim? Lá te dá um... Não, não é ruim. É, é ruim. Tem ninguém ruim. Ele voltou pra caralho. Estranho? O que aconteceu? Caiu a máscara? Não, assim, China, lá assim, as terras metropolitanas, ele tem 70 anos de, acho que uma coisa de uso. Mas nunca, ainda não passou esses 70 anos, né? Então ele disse que depois de 60 anos precisa renovar, parece que precisa pagar uma taxa. Tipo assim, o terreno é do governo.

Se passar essa taxa. Só que assim, o prédio é seu. Mas se o governo quiser usar o seu terreno, ele precisa de pagar uma forma. Peraí, peraí. Então você tá me falando que na Venezuela é cinco anos? Dez? Não lembro muito bem. Só que lá não pega, tá? Mas se o cara tá demorando pra voltar, se perdeu na Espanha, ele quer voltar, ele vai perder a casa?

É, perde a casa. O que aconteceu, acontece e está acontecendo com muitos lugares. Isso é ladrão. Perigoso, hein? Perigoso, hein, Paul? Eu queria investir lá, mas agora eu deixei. Paul gosta dessas coisas.

O Pô gosta. Ah, não tem isso, né? O Pô aparece com bonezinho, às vezes. Já vi o Pô de bonezinho. Lá no Lollapalooza, no camarote. Botou bonezinho. Botou bonezinho. Comendo um canapê de bonezinho. Eu fui uma vez no Lollapalooza, detestei, mano. Mas lá pagar imposto, tipo IPTU, essas coisas. Sim, sim. Pagam muito.

Oxe, paga, ainda rouba seu dinheiro. Que isso. Isso, mano. Paulo, eu tava até descobrindo como é que funciona. Cara. Deputado do PL, hein. Pastor Cosme, vai chegar, hein. Porque sabe uma parada que eu percebo? Todo mundo que sai do país, ele vira o extremo oposto daquilo que ele reclama do país. Cara, isso é um negócio muito chocante para mim. Porque na Venezuela, eu...

odiava a esquerda, tá ligado? Na Venezuela, porque era o que representava o governo. Quando saí da Venezuela, eu percebi que a direita me odeia e a esquerda é a que melhor me acolhe. Aqui, aqui. Aqui, aqui. Mas é igual brasileiro. Aí estou confuso, porque tem vários comediantes militantes que eu agradeço enormemente, que me abriram muitas portas na comédia. E tem outros que...

Então, mas calma, eu vou te falar um negócio. É muito, aspas, muito forte. Que assim, o brasileiro que odeia o Brasil, ele tende a sair do Brasil e ir pra fora do Brasil e a primeira coisa que ele faz é odiar o Brasil. Passa um tempo ele começa a sentir saudade do Brasil. Não, mas eu odeio o Venezuela.

Mas o cara sai às vezes assim, não você que tá na Alemanha, Álvaro, não é isso. Mas tem uma galera que fala assim, porra, eu odeio o Brasil, vai tomar no cu, a economia tá uma merda, a segurança tá uma merda, vai se fuder, vem pros Estados Unidos. Chega nos Estados Unidos e ele fica meio quase como um cara de direita americana. Porém, quando ele começa a ver o Ice passando na casa dele, ele começa a falar, gente, não tá passando do limite?

É meio isso. Mas ao mesmo tempo, o cubano, é muito louco isso. O cubano que sai de Cuba e vai pros Estados Unidos...

ele está sempre associado a um partido mais à direita. Porque ele odeia tanto o comunismo e tanto que a esquerda urbana representa. Eu entendo ele. Que é o que você viu. É, mas quando você chega aqui, eu achava que essa galera ia me abraçar. Eu achava. Só que quando eu cheguei aqui...

Não, eu sei. Eles nunca me odeiam. É mesmo? A galera da direita te odeia. A galera fala assim, eu venezuelano. Eu sinto. Então, eu já vivi uma eleição presidencial. E eu vou viver a segunda. As duas foram uma merda. Mas será que a galera não acha que você é comunista por você ser venezuelano? Eu acho, eu acho, eu acho. Mas eu acho que tem uma outra coisa, sabia? A direita, em geral, no mundo e na Europa também.

Ela vai muito com esse tema da imigração. É um tema que eles pegam muito, eles usam muito. A direita francesa é só imigração. A extrema direita francesa e brasileira tem temas muito diferentes. Aqui é muito a questão de gênero, transexuais. Eu acho que é sobre ignorância, cara. Porque o cara não conhece ele. Se conhecesse, eu tenho certeza que não vale a pena falar. Porque é ignorância. Porque um cara que nunca saiu de São Paulo, nunca saiu da cidade, vem a falar que a Venezuela come cachorro e nunca foi na Venezuela.

É o estereótipo, né? É o estereótipo. Vocês tiveram que comer comida de cachorro por conta da pobreza. Eu não ia, eu não ia, eu não ia. Até a próxima.

Não, não, na Venezuela não você come cachorro. Só em Angola. E na China? Não, China não é comida não, era o próprio cachorro. Entendeu? Eles comiam a comida, ele comia. Vocês já tiveram uma inflação de 1 milhão por cento? Sim, mas não lembrou, 3 mil. 3 mil por cento? 3 mil ou 3 mil quinta por cento. 3 mil, é uma bala juquinha que custa 3 mil. Num mês ou num ano? Às vezes é num mês.

Ela vai ser no ano. Já aconteceu de você de manhã chegar... Olha... Vou esperar a tarde e eu compro. Não tem lavar o teu corpo para uma criança. Agora. Para que você entenda a dimensidade da inflação da Venezuela. Na Venezuela já tivemos duas conversões monetárias. Ou seja, você pega mil reais, tira três ceros, agora mil reais passam a valer um.

Já tivemos dois. Então, a moeda real da Venezuela, você pega um um e adiciona oito ceros. Meu Deus. Ou seja, para evitar nota para caramba. Exatamente. Tirar ceros da moeda e começar de novo.

Cacete. Uma casa custa quanto? Uma casa... Cara, não sei. Não sei quanto custa. Mas eu sei que um monte de pessoas fora estão comprando casas na praia com preço baixo. Sabendo que talvez Estados Unidos agora com a invasão... Tem casas que são vendidas em cripto, inclusive.

Criptomoeda? É, criptomoeda. Mas eu acho que lá usa mais dólar do que a própria moeda, né? Sim. É porque tem o mercado negro. É, é. Então o mercado é paralelo. Ah, é? Eles usam... Ah, igual na Argentina. É, igual na Argentina. Não, porque hoje é que nem a Argentina. Se ele usa a própria moeda, ixi, hoje compra, amanhã perde dinheiro. É, é, é. É, é, é. Eu tenho um primo, né, que... Eu também tenho. Que tem um mercado... Eu também tenho.

Mercado na Argentina, ele é assim. Ele fala, ele todo dia tem que mudar o preço. Hoje mudou, amanhã tem que mudar de novo. Tem que ficar diminuindo e colocando.

Mas vem cá, vamos tentar pegar um prato de comida. Eu sou turista, cheguei na Venezuela. Eu quero almoçar. Quanto que eu vou gastar em dólar ali? Ah, eu acho que 3 ou 4 dólares. Ah, beleza. O Brasil. É. 20 reais?

É que é diferente, porque para esses 4 dólares custou mais. Sim, é que 3 dólares é um salário mínimo. Para o venezuelano é ruim, mas para o turista... É, para o turista é maravilhoso. O turista ir para a Venezuela agora vai se dar muito bem. É, inclusive... Ele consegue voltar? É, consegue, consegue. Quando aconteceu o que aconteceu, tinha turista. Entendi. E continuaram como de boa, porque os venezuelanos falaram, fica em paz, que a vida vai continuar.

Não é na hora de voar e depois vai cair uma bomba no avião? Acho que não acontece. Não, não acontece. Vamos lá. Venezuela é igual a Cuba? Não.

Cuba é pior ou Venezuela está pior? Estamos ali. Os cubanos não podem sair de Cuba de maneira legal. Eles proibiram a saída deles? Inclusive dentro de Cuba, Cuba está feita para turistas. Se você vai como turista, você vai amar Cuba.

Mas só turista pode estar ali. Cubanos não podem entrar em um hotel, sabe? De turista. Mentira. Nossa, absurdo. Mas na Venezuela não. Não. Sabia que Cuba vai lançar foguete, cara?

Mas nada. Você quer ver com o Balançar? E essa piada de tio Zan? Ah, ganhou, ganhou. Boa, boa. Essa é muito boa. Gostou dessa? O Brasil inteiro odiou essa piada. Mas olha os gringos aqui, ó. Pia da primeira vez. Você pode escrever e falar que ele faz essa piada em todos os shows, meu. Olha a piada de tio Zan. Unindo a galera. Ó, pesada essa, hein? Você fala tudo mesmo? É.

O seu pênis tem 18 centímetros? Verdadeiro ou falso? Falso. Falso, lógico. Tem 20. Tem 20. Não criei. O Maduro foi eleito de forma fraudulenta? Sim.

Foi? A primeira vez ou a segunda? A segunda sim. A primeira, eu acredito que ganhou, mas a segunda tem 100% de setor. Fascista! Fascista! Que isso? Do nada! Atacando as coisas. Não pode falar. A turma do Pou acha que o Maduro foi... Do nada voltou... Você não tem medo de falar, não?

Eu? Não pode complicar sua... Sua família lá? Minha família não tá lá. Aí tem o Vídeo Joré, então vamos matar a do lado! O Javier vai morrer hoje... E seu tio? E seu tio tá lá? Tá, mano. Aí, pôde seu tio. Pôde seu tio. Que isso?

Nossa, mas já leva o prato então, né filho? Tem um angolano e um venezuelano e quem tá com fome. O meu francês, meu Deus. O francês, velho. Tô passando fome. Obrigado, moça, por ser educada e nós tomamos certos europeus. Fato ou fake? O dinheiro já perdeu tanto valor que as pessoas usavam notas como papel de rascunho.

Já aconteceu do certo como guardanapo. O quê? Faz tempo, na segunda conversão monetária, tem restaurante que usava a nota mais baixa como guardanapo, porque era mais barato do que papel. Do que papel, por próprio guardanapo.

Você vivendo nesse governo de Itatahoyal, qual era o teu maior medo quando você vivia lá? Eu morrer. Mas morrer de fome. Não, morrer desaparecido. Porque o que acontece? Na Venezuela, eu saí nas ruas para protestar. Ah, sim. Você era um pantera negra.

Era um Black Mouth. Tem um grupo de ativistas. Ele era um Pantera Negra lá. Wakanda Forever. Wakanda Forever. Na Venezuela, quando a coisa começou a ficar feia, os cidadãos, o povo, saímos na rua para protestar contra o governo. E aí matavam as pessoas, não sei o que mais. Eu tinha medo disso.

Que isso? Você perdeu um amigo, assim? Perdi. Perdi. Perdi dois. E achou depois? Não quero. Mas assim... Não, um detiro e outro sumido. É mesmo? É. Porque desaparece, tipo... Ah, levaram tal pessoa a um centro de tortura. Aí, meu filho...

Caralho, que bosta. É, é. Caralho. Na minha cabeça é pra... Vai, eu como venezuelano, talvez, eu ia pensar... O que que os países vizinhos... Fazem. Fazem. Não fiz nada. Não estavam a fazer nada. E pra vocês isso era de boa ou vocês também estavam com... Caralho. A gente aprendeu a viver com isso. Caralho. A gente aprendeu a viver com isso. É nós por nós. A gente aprendeu isso. Aprendeu. Quem apoia vocês?

Colômbia? Não, Colômbia é inimigo. Você tem uma rivalidade. Então, o que acontece? A Venezuela virou o discurso político perfeito para todo mundo, todos os lados. Pensa assim. Maurício, você prefere ser atropelado por um cara que é de direita ou por um cara que é de esquerda? Eu prefiro não ser atropelado. Izentão, ela chama de Izentão. É isso?

A turminha aí, isentão! Aí a Venezuela virou o discurso político perfeito para todos. Mas por que para a esquerda? Porque para a direita é muito bom mesmo, porque a gente vai virar a Venezuela. Mas por que a esquerda usaria vocês para o discurso?

Em 2015, em 2012, não me lembro muito do meu ano, os Estados Unidos impor bloqueios econômicos para a Venezuela. Só que a Venezuela já estava ruim antes do bloqueio econômico. E aí criaram isso como justificativa. Está ruim por causa do bloqueio. Não, está ruim por causa da história da Venezuela. Entendi. É verdade que a gasolina na Venezuela já foi praticamente de graça? Sim. Sim. E hoje é... Quando mudou isso? Quando isso mudou? No Chaves, né?

Desde o Chávez é de graça, mas não de graça, é subsidiar pelo governo, aí você pagava, trocou de bala, sabe? Inclusive era muito comum. Antes do Chávez era caro, aí passou a ser muito barato no Chávez e passou a ser caro de novo quando? Não, não passou a ser caro, só que não tem.

Ah, não tem gasolina? Ah, é. É, temos problemas de abastecimento com gasolina. Mas lá em Miami tem muito, cara. É, na China também. Na China também. Vocês portam tudo, né?

É. Esportam. Esportam. Aquela coisa dos padrinhos que a gente falou. É. Mas é foda, né? Mas lá hoje tem muitos chineses lá, né? Tem. É claro, vocês vendem destruição, querem colocar langar, porque os chineses gostam desses países. Tipo, antigamente o Brasil, a Argentina, Bolívia, porque são os brasileiros que não tinham estrutura nos mercados. Então o chinês entra e ganha dinheiro pra caramba. É. Mas tem muitos chineses.

Chegou um chinês perto da sua casa, é porque sua casa está fodida.

Anota só aqui. Eu tinha nada a ver. Ué, ó, a China foi lá, construiu o prédio na Angola. Não sei, não, tipo, isso ninguém nega. Isso ninguém nega. O China foi lá, lançou o Lan House, senão Angola não tem nem internet. O que disse isso? Tá o governo ligando pra ele. Ô, meu, desliga esse celular aí, meu. Desliga esse celular aí, meu. Tô errado? Lógico que tá. Lógico que tá. Cara, eu li Xi Jinping junto. É, deve ser, meu.

A culinária venezuelana é baseada principalmente em milho? Sim, tem um negócio muito legal, muito bacana, que depois eu poderia cocinar para você na casa do Paul. Isso aí, eu vou na tua casa. Sim, o Paul. Nós temos uma comida chamada arepa.

Já comi, papai. Já comi, papai. Arepa no café da manhã. Isso, exatamente. É tipo uma panqueca de milho? É uma panqueca recheada, salgada. Eu comi no México, eles não têm? Não, não tenho. Mentiroso. É uma panqueca de milho, vamos botar assim? É mais ou menos uma recheada, salgada. Mas é pequeno, né? É do tamanho do seu coração.

Você pode ser pequeno. Não, não, você... Não, porque você pode ser pequeno. O tamanho do seu pau, que não tem 18 centímetros. Toda vez que eu vi, eu sei de tudo. Você vai entender o que ele falou? Do tamanho do seu coração. Por isso que o pau nunca comeu, porque ele não tem coração. É verdade.

É zero, entendeu? Aí que acontece. Eu não tenho pra que ninguém coma, inclusive. É uma estratégia de autodefenda. Mas já foi comido já. Não, mas eu acho que no México eles têm alguma coisa. Eles têm também, eu acho. Não. É porque a comida mexicana parece um pouco com arepa. Você vai pegar talvez o taco. Aquela panqueca lá? É, o taco. O taco vai ser parecido. Mas o taco não é feito de milho?

É diferente. Imagina só uma paqueca grossa recheada e o recheio você coloca qualquer coisa. O que acontece? O nome da arepa vem o nome do recheio. Tem um recheio, meu favorito, que é frango desfiado, abacaxi amassado e maionese. Você mistura isso e cria uma coisa pastosa. Esse recheio se chama reina pepiada.

Porra, legal. Disco do Bad Bunny. Bora aí na PPA, da nova turnê do Bad Bunny. Esse nome é dado por a primeira Miss Universo da Venezuela. Caramba. E você achando que a Miss Universo não come? E é a mais gostosa, né? Arepa?

Mas vem cá, essas mulheres Miss Universo, porque existe uma tradição das mulheres venezuelanas serem consideradas as mulheres mais bonitas do mundo. Essas mulheres bonitas, elas saíram da Venezuela, tem muita mulher bonita ainda lá, ou tem uns milionários falando, você quer sair da pobreza? Vem pra lá, como é que é?

Não, não. Porque o Miss Universo, para nós, é muito importante. Porque é a única coisa que a gente é boa. Então, a gente defende isso. O beisebol, é. A segunda coisa que a gente é boa. Então, quando tem certamento do Miss Universo, o país para. Tipo, vemos realmente o certamento e se a Venezuela chega no final, nossa! Tanto assim que a Venezuela é o único país do mundo em ganhar duas seguidas.

Quando foi a última vez? Ah, não lembro, Maurício, desculpa. Mas faz tempo assim? Faz tempo, faz tempo. Faz tempo? Tipo 2000 e... Procura aí, ô... Procurando. Vamos ver como é que tá. Tô sentindo que é igual ao Hexa. Pra eles? Para não ser. Tipo, faz 24 anos. Você disse que lá vocês são muito bons em baseball, né? Qual que é o sonho da criança...

A Venezuela é ser jogador de futebol ou ser jogador de... Uma casada mais bonita. A grande maioria é. É inclusive uma brincadeira que toda criança faz. É pegar um palo de uma vasoura.

E jogar tampa de garrafa. Caramba! E tentar. Isso é uma brincadeira de criança. É, toda criança fez. Toda. Caramba, velho. E a mulher fica tilando. Não! A mulher também. Agora eu fiquei uma dúvida aqui, ó. Você fala que lá na Venezuela tem muitas meninas bonitas, né? Sim. Então, assim, vamos supor. Meninas bonitas, mas homens também são bonitos?

Você me está olhando. Responda essa pergunta. Então, homem feio. Ou seja, como é que a Venezuela consegue fazer tanta plástica? Essa é a pergunta. Como que a menina continua sendo bonita com o homem feio? Então, você está subestimando o poder de um homem engraçado. Boa.

Mas eu não olho pra mulher e falo, o pai dela deve ser engraçado. Nossa, como o pai dela deve ser engraçado? Vou comprar ela pra igual a ideia. O pai dela deve ser muito engraçado. Pô, mas é engraçado o que você falou. Realmente, tem uns países assim que as mulheres são muito mais bonitas que os homens. Colômbia. E tu acha? Sabe o país que veio na minha mente? Peru. Sempre vem Peru na mente do povo.

E não estou falando do país exatamente. Você foi enganado. Mas é curioso, né? Eu trouxe aqui. Busquei a informação. A Venezuela já contemplou o mundo com sete mis-universos. Inclusive, terminando sobre esse papo, não te ofendendo, mas eu vejo um pouco a China assim. Eu imagino uma mulher muito bonita ...

E os caras... Pô... Vai no braço. Vai no braço. Porque os caras são bonitos? E a última que venceu foi em 2013. Só pra galera ter uma noção, o Brasil na história toda só fez duas Miss Universe. Que foi lá nos anos 60. Pô, então é o Exa de vocês? Vocês pensam, tipo, pô, faz tempo que a gente não ganha. Faz tempo que a gente não ganha. Faz 13 anos que a gente não ganha. Então é o Octa. É o Octa. É mesmo? É sério? É.

Vocês ficam... É muito importante o concurso de beleza? O Miss Universo é muito importante. Mesma coisa a Copa do Mundo pra Brasil também. Mas peraí, quem que é a rivalidade no Miss Universo? A Venezuela disputa contra quem? Não, nós temos uma rivalidade, porque... Igual o brasileiro fala da Argentina, mas não é rival. Não, não, não. Mas você é um país... Qual que é o país além da Venezuela? Estados Unidos. Estados Unidos? Eu acho que Estados Unidos tem hoje. Porra, justo Estados Unidos. Eles competem com mulher bonita?

Você nunca viu isso? Cara, se tem um lugar que eu não... Aqui, ó, rivalidade interessante, hein? Estados Unidos já contemplou nove. Nove, nove. Venezuela, sete. Pô, posso falar um negócio? Eu não sei como é que o Miss Universo não tá sendo transmitido pelo três continentes. É? Porra, isso é ser maravilhoso. A competição... Não quero a Copa, eu quero o Miss Universo. Porra.

Vamos atrás do gireste do Miss Universo? Você assistiria o Miss Universo da Três Continentes? Ou seria misoginita o Batista preso, carregado? Lambendo os beijos, igual ele já fez várias vezes. Chegou a baquete!

Não pode isso, tem que ser só... Chegou a misquinha. E a gente não vai comentar nada, só fica aqui. Só fica, bela cultura. E aí? Nossa, tá hora demais. E aí, o que você acha esse número 28? É, ela é de costas, tem uma bela cultura. Essa merda.

Comédia venezuelana. Angola ganhou quantas vezes? Duas, né? Angola? Aqui na minha lista não tá aparecendo, mas eu vou buscar informação pra você, tá bom? Angola umas oito, velho. Aqui não põe... É? Mas as malhé de Angola... posso falar? O que, Maurício? Eu vi muita malhé bonita na Batista. Lá tem, lá tem, as caras ficou... Tem muita malhé bonita em Angola. Isso é, isso de fato, só que assim, a gente tem que falar em questão de mundial, né? Não. É? Gustavo tem o quê? O quê? Eu tenho tudo.

Ué. A Angola ganhou uma vez. Uma vez? Em 2011. Leila Lopes. Leila Lopes. Que Deus a tenha. Ah, Leila Lopes. Não, não é essa não. Eu tô zoando. Não, é que ela é outra. Não, não. Não é não? Não, não. Essa não. Tá bom, então não é. Essa não. Não, essa não. Vamos lá. Com a média venezuelana. É verdade que o...

O venezolano é mais engraçado que o brasileiro? Não sei, mas eu acho que compartilhamos o mesmo senso de humor. O venezolano e o Brasil. Mas calma, tem muito Brasil. Tem o Tirulipa, tem o Pou... Como é que é? Então, a comida que eu vi aqui de... É mais popular você... É mais pastelão? Tem menos stand-up, por exemplo.

Tem mais estandar, mas são piadas rápidas. Aqui tem muita piada rápida. E tem piadas aqui e na Venezuela, os dois. Tem comidão de gringos lá? Puta, já quei pra lá. Puta, falou da casa na praia. Ó, tá pra fazer o piada de coração lá. Não entende a arepa. Arepa recheada. Fica na paz, eles têm sogras também. Você vai conseguir fazer isso.

Mas tem comunidade de alemães e italianos. É porque todo o país tem... Eu sempre vejo na internet, por exemplo, tem um americano no Chile. Não tem comunidade de comediantes gringos. Eu perguntei na América Latina. No Chile tem um cara que se chama Gringo Moldon. A gente tem uns caras. E aí é curioso isso, né? Pegou uma coisa de... Eu queria saber qual é a militância do venezuelano. Aqui no Brasil, quando você chegou, acredito que você viu muita militância, né?

Que talvez... Jogam você pra vários lados, porque você é venezuelano, igual você falou. Mas ele quer saber o seguinte, tem banheiro trans na Venezuela? É, eu quero saber se tem pronomes neutros, se tem... Não, porque que acontece.

Quando todo mundo está fugido, o preconceito é um pouco menor. Então, na Venezuela, muitos, muitos, muitos homens saíram da Venezuela porque saíram para trabalhar e levaram as esposas. Tem muitos que deu certo, tem outros que deu errado. Então, tem um momento na Venezuela que tinha mais mulheres.

que homens. E tinha mais pessoas maiores, idosos, que jovens. Porque todo mundo estava passando. Então eu já trabalhei em lugares que todo mundo era mulher. Ou a grande maioria era mulher. E a gente não está nem aí. Mas seria por isso que em algum lugar do Brasil tem muito mais mulher que homem? Porque os caras foram para outro estado de trabalhar?

Não sei, mas pelo menos... Tem lugar que é assim. Você vai pra Goiânia, tem muita mulher. Na Venezuela, quando uma mulher ganha bebê, são 180 dias que ela pode ficar de permissão. Aqui não sei quantos são. É a mesma coisa. Seis meses, né? Acho que três meses. Aqui é quatro. Três ou quatro? Não, ele falou seis meses. Aqui é menos. Aqui é quatro.

Aqui mesmo. Só que lá não temos cota. Ah, vocês não têm cota? Não, nem ENEM. Não temos cota nem ENEM. De quê? No ENEM? Enem, não tem cota nem ENEM. Cotas raciais, você diz? É, é. Como é que tá a questão homossexual lá, assim? Como é que é a situação? Existem comunidades gays lá? Até vem uma questão racial. Ou tem preconceito, como é que é?

Tem preconceito, obviamente porque todo lugar tem preconceito, mas não é tão forte. Mas tem preconceito com os chineses lá? Qual é o preconceito deles? Todo país tem. Eu sei, mas qual é o preconceito deles? Com os chineses? Não, não sei, porque tem muitos chineses lá.

Não, tipo, qual é o preconceito de vocês contra o chinês? Fala assim, o chinês olho puxado. O chinês, sei lá, pinto pequeno. Que isso? Não, é assim. Isso não é preconceito. Isso é fato. É verdade. Não, não é mentira. Então tu quase chama fato ou fake, né? Fato ou fake, é fato. No caso, é fato. Não, é fake, fake. Não é, o chinês. Por isso vocês querem ganhar dinheiro. Quem sou angolano quer ganhar dinheiro? Já tem a puta rola.

Só que você ganha dinheiro quem tem palmeira. Você sabe que tem essa teoria, né? Sim. Todo mundo que quer muito poder ou muita grana é porque tem um palmo pequeno. Isso aí. Inclusive... E você? Não tem nem dos dois. É verdade. Eu não tenho nem poder nem dinheiro. E nem pau. O terceiro que eu tenho. E nem pau você tem.

Vamos lá, próximo. Eu queria só trazer aqui um dado por curiosidade. Já passou um pouquinho o time, mas... Bacana. França, duas Miss Universo. A gente tá em mim, porra.

É que... Eu sei que a audiência qualificada tá perguntando. Em que anos foram aí? Quem foi? Deixa eu ver se eu conheço. Ah, tá. Conhece todo mundo também, né? É. É, França. Foi em 2016, Iris Matinayeri. Ah, é. Eu sei. Eu conheço até... E em 1953... Cara, essa menina tá namorando um comediante francês.

Que não é você, né? Ele chama Paul também. Paul Mirabel. E tem uma história que tem uma seguidora minha, que é brasileira, que mora na França, que foi num show dele achando que era meu show. Porque o cara é loiro, mais ou menos, a gente se parece. E ele me mandou um mensagem. Cara, tô num show, mas eu acho que não é você. Eu falei, lógico, eu não faço show em francês. E esse cara demora essa menina. E a segunda é quem? Eu tô arrependido de ter puxado.

Eu devia ter ficado quieto. Eu senti daqui. É a Christiane Martel, 1953. Amiga do meu pai. Nossa, isso.

Agora foi boa. Agora valeu o investimento. Valeu, valeu o peso. Na China, querem chutar quantas? Nenhuma. Nenhuma. Nenhuma. Mas calma que eles vão comprar o Miss Universe. Do nada só vai ser chinesa. Mas a gente é maior patrocínio de lá. É, vai ver. Vai ver quem põe dinheiro nessa merda aí. É o chinês. Mas a gente não começa a ganhar essa porra. Ó, a Venezuela é considerada um país perigoso pra turista? Qual que é o lugar mais perigoso? Brasil ou Venezuela?

Depende. Porque meu irmão morou em Mérida, nas montanhas. Ele falou que era em 2010, eu acho. Ele falou que era bem perigoso. Ele estava no ônibus e tinha assalto. É, isso aconteceu em toda a Venezuela. O quê? Então isso não é perigoso e é o quê?

Desafio, todo dia eu tenho que participar do desafio. Desafio de hoje que sim, eu vou estar vivo hoje. É, é, é. Mas é perigoso, sim. Sim, é perigoso. Agora você entendeu o que é perigo, né? É errado assaltar um ônibus? Sabe uma dúvida que eu tenho? Vocês têm muitas facções?

facções criminosas? Não. Ah, entendi. Porque o que... Temos, temos, mas em comparação com quantas do Brasil... Não, né? Os dois países que têm as maiores facções devem ser o Brasil ou o México, no mundo inteiro. Ah, sim. Mas é, mas... O México é o MS3, né? 13. Mas porque o Brasil também é um país grande, né? Tem mais de 200 milhões de população. Não, mas a China, por exemplo, tem uma facção... E vocês? Não, China tem menos. Porque a China é um país muito controlado, né?

O transporte público funciona bem no país? Fato ou fake? Não funciona não, também não. Não, né? É meio velho as coisas lá, né? É, pelo menos eu...

Você pega uma van, um ônibus, qualquer, aí... Quer dizer, o Estado usa dinheiro pra quê? Esse dinheiro que ela pegou da população de imposto e tal? Vai pra onde, especialmente? Você quer fazer uma excelente pergunta que nem nós, sei lá, não sabemos. Mas será que é simplesmente desviado? Porque eu sei que... Com certeza. Tem lugares do interior, por exemplo, e deve acontecer em capitais, mas eu tenho amigos que moram em lugares do interior que falam, cara, a gente paga imposto e o prefeito compra a piscina pra ele e fazenda. É assim também, não? É, é assim, é assim. Só que em toda...

país. Agora, uma curiosidade minha, lá o rico, sem dizer aquele de já, o cara rico, rico mesmo, ele ostenta com o que? Fala, ah, nossa, eu tenho dois pão em casa. É isso. É assim? É isso. Aí, para mim, passa um pouco. Não?

Aí pra mim eu fico até... Não, não senta como. Eu tenho... Se o Batista riu, eu fico um pouco mal. Porra, o Batista riu, velho. Ô, Batista, você riu, velho, da piada. Essa piada é ruim, cara. Essa piada machuca. Tem gente aqui que é militante que fica absurdo. Ah, que militante. É isso que eu tava falando. Você que é venezuelano e é comediante, o Paulo falar isso, te incomoda?

Não, a mim, a mim não me incomoda. Isso é o que mais importa. Eu já fui cancelado por brasileiro. Já? É tipo isso. Eu também. Não, não. Pessoal, é uma piada. Uma piada que eu acho bosta, uma piada que eu acho ruim, mas fui cancelado por certa população brasileira. Qual que é? Posso contar? Pode, lógico. Preparado. Estamos bem.

Não sei se você sabe, mas a Venezuela nunca disputou uma Copa do Mundo em futebol. Se você pesquisar algum de figurinhas da Venezuela, não vai achar, porque nunca fomos na Copa do Mundo. Ou seja, nós somos o Palmeiras da América do Sul.

Essa era a piada. Nossa. Mas eu entendo que eu... Ô Matheus, ô Matheus. O que é isso? Ou seja, eles... O cara sai lá da vida e sai lá do palmeireiro. Tá vendo? Tá vendo? Vai ser uma partidinha. Você tem que contar lá...

Quando você contava ela, você usava a palavra, a Venezuela não tem mundial, né? É. É isso. Mas ela, mas tá errada essa piada. Porque se você fala a palavra Copa do Mundo, fica menos forte, né? Não, a Venezuela nunca foi no mundial. Entendi. Então, mas o Palmeiras já foi. Chupa, palhaço. Então, aí começa o comentário, esse é tipo de comentário. É, é, é. Começa a raiva. Meu áudio vai cortar, eu tenho certeza. Palmeiras, isso é uma...

Mas eu sempre me perguntei se as piadas de... Asa de bossa, assim, são. ...compreensas piadas.

Racinha de boa é vocês aí. Vocês quem? Vocês aí. Trouxe pro Botafogo. Meu filho da puta, meu time vai parar de desistir. Vai fechar as portas a merda aí. Eu vou até o final, mano. As piadas que... Eu sempre me perguntei sobre piadas de futebol, porque eu sei que tem temas que eu não posso fazer piada no Brasil. Tipo, Jesus.

Mas, e a piada sobre futebol, eu sempre fiquei na dúvida. Você não pode. Eu comprovo que eu não posso. Mas vai ter gente que vai te dizer que pode. É, vai ter gente. No time contrário. Acho que o Batista é meu fã, né, Batista? Pô, Maurição. Qual que é o limite da piada pra o venezuelano?

Maduro. Chega no limite? É, o governo vai. É, o governo. É que nós estamos tão sobressaturados com política. Mas lá tem o faz o M. Tem uma coisa assim? Não? Faz o M. Aí corta seu pedo. Tá sem pão, né? Faz o M.

A última pergunta aqui é qual que é o país que vocês mais têm rivalidade? Eu vou me escutar como chinês. A gente não tem rivalidade. As pessoas têm rivalidade com nós. Mano, todo mundo fala isso. O brasileiro fala isso do argentino. E é mentira, porque a gente tem mais rivalidade com o argentino que eles têm com a gente. O que é rivalidade? Rivalidade é quando você disputa. Tipo, você é o Japão.

Mas assim, o Japão não consegue competir comigo. Nada a ver. Nada a ver. É isso. Acabou de acontecer. Acabou de acontecer agora. Mano, é exatamente isso. Mas eu acho que a Argentina tem menos rivalidade com o Brasil do que o Brasil com a Argentina. Possivelmente, eu acho também. Qual que é a... o país é colombiano? É Peru.

Perú? Perú? Tem certas populações de peruães, para não falar grande maioria, porque estamos a generalizar, que odeiam venezolães. Porque o Perú foi um dos poucos países além do Brasil que abriu as portas aos venezolães. Aí você podia entrar com o passaporte vencido. Então foram muitas, muitas, muitas pessoas venezolães.

E não estou falando que foi desde um fascinero da Venezuela até um engenheiro.

Tipo, todo mundo, todo mundo, todo mundo. Gerente. Mas o que geralmente um venezuelano faz em outro país? Ele é Uber? Então, em Peru só tem Uber. Qualquer coisa, qualquer coisa, qualquer coisa. Qualquer coisa, quando estou falando, tipo, de lavabanheiro, entregador, qualquer coisa. E tem uma coisa de engenheiro virar faxineiro? Não. Não. Porque aqui tem muito com... Com engenheiro que vira Uber, né?

O que eu mais conhecia é o garçom haitiano que era médico lá, por exemplo. Mas ele tem isso, né? Venezuelano. Mano, você era TI, programadora que você é comediante, mano. Olha o nível de...

Mas você está falando que ser comediante é menos. Você está desprofes... Ai, pô... Mas eu falei isso, mano. Comediante, não tem. Eu falei isso, mano. E o pô tem razão. Os venezuelanos têm um negócio de Ah, não, eu tenho que trabalhar 5x2, 6x1, não sei o quê. Na Venezuela não existe a escala 6x1, existe a 5x2. São 40 solares. E aí, agora também é assim, meu. E aí, o final de semana não faz nada? Mas mesmo que eles estão ganhando pouco, mas acho que isso está tudo bem para eles.

A escala é cinco por dois. Uma semana você pode fazer o que é você. Mas não faz pico uma coisa assim pra ganhar mais dinheiro ou não? Faço, eu mesmo fazia. Ah, então é o que é certo. Não é todo mundo. Fica atenção na mentalidade porque é mentalidade de empresário. É isso. Você só tem isso porque você é empresário.

Não é. A maioria dos países, eu acredito, é 5 por 2. É, 40 horas a semana não. Mas deixa eu te perguntar. No Brasil, eu tinha visto que praticamente 80% dos jovens queriam emigrar. Mas tem também muita gente que fala...

O Brasil é o melhor país do mundo e tal. Eu já ouvi muito. Na Venezuela também tem muita gente que fala que aqui é o melhor lugar do mundo. Sei lá, nosso povo é o melhor do mundo. Mesmo com os problemas, ainda vale mais. Já tivemos. Hoje não tem como. É, hoje eu já tive esse sentimento. Tipo, tá fudido. Não tem muita grana, mas falar a Venezuela é o melhor país do mundo. Quando tem um réveillon... Mas é isso mesmo. Todo país é assim.

Como é que vocês falam feliz ano novo? Vocês não nem falam feliz, vocês só falam...

Não, feliz ano novo. Tipo, comemoramos, comemoramos todas as festas, aniversários. Mas se fala um bom dia, vocês falam, epa, dia. Dia. Não, falamos, normal. Tipo, você tem que entender que na Venezuela, todo mundo está ruim. Mas não é por isso, não é motivo para comemorar um aniversário, ou o nascimento de alguém, sabe?

As vezes eu até acho que as pessoas comemoram mais quando a situação tá ruim. Por isso tem a palavra que chama pobre feliz. Os países que são mais pobres são os países mais alegres. Eu falei isso uma vez, eu fui super... Agora é o Paul. Vai lá, turminha da esquerda. Fala agora que o Paul falou bosta. Você foi cancelado por ter falado isso? Nossa, mas acho que isso é por conta da criação. O que que falaram? Você não entende nada. Álvaro, 12 anos.

É por conta da criação da pessoa. Eu acho que sim, mas é por conta da expectativa. Eu sou francês, por exemplo. É o que você falou? Eu falei. É, então, eu vou dizer meu ponto de vista. O norte-americano, o francês, o europeu, são povos que são mais mornos em relação à vida. Eu até falei isso no meu show, é menos intenso. A gente vive nos 110, vocês vivem nos 220.

Porque a nossa expectativa é que as coisas têm que ser perfeitas. Porque a gente está quase... Eu nasci num país que as coisas eram quase perfeitas. Então você fica... Falta pouco. Já se você cresce num país onde o caos é a normalidade... Qualquer coisa é uma conquista. O que eu sinto é o quê? Você, europeu, americano, vocês não têm o senso de empatia, namorado às vezes, está a ver?

Talvez tem menos, mas eu não sei, porque o brasileiro tem uma dupla coisa. Tem essa solidariedade, mas também tem uma coisa de foda-se os outros também. Então é meio... O brasileiro tem muita empatia com a família e os amigos, mas muito pouco o senso da sociedade, assim. Porque, sabe, não tem muito...

Vamos poluir, vamos sonegar. Mas eu acho que aqui já foi um país, eu acredito, que teve esse senso de sociedade em si. Mas depois que... Eu acho que não, mano. Pelo jeito que foi colonizado. Existiu. Cara, o Portugal colonizava o país pra enriquecer em dois anos e trazer pra Portugal. Eu acho que não. Diferente da Inglaterra. Eu acho que vocês são muito mais coletivistas do que nós.

Não, isso eu acredito. Mas sabe o porquê? Eu falo isso porque eu acredito que esse senso só parou de ter quando as pessoas começaram a ser muito individual, no tipo, qual que é a minha descendência? Vou atrás, então que se foda os que estão aqui, não sei o que. Começou a existir esse tipo de individualismo aqui no Brasil. Você conhece a história do Brasil? Você sabe que é.

Trouxeram muita gente, inclusive do país. Eu sei, eu sei. Não foi no sentido coletivo, não foi para melhorar a vida de vocês. Por isso você está falando que aqui era esse censo, porque a maioria das pessoas que vieram de fora estavam com essa ideia de tribos, está vendo? Isso depois começou a se perder. Não sei se você me entende. Não.

E com esse final maravilhoso, vamos agradecer ao Cosme. Ó, se você gostou do Cosme, difícil não gostar, hein? Você quer adotar o Cosme? Seguinte, na descrição desse vídeo, você tem as redes sociais do Cosme. Pra você que é palmeirense, obviamente.

criticar essa piada de muito maluco. Não gostei desse humor. Você vai ser primeiro comentário. Eu sou o primeiro, já estou lá. É a pior coisa. O humor que ofende, a gente não é a favor. O humor tem que agradar a todos. Se o não ficou feliz, a piada não é piada.

é uma ofensa. Isso é mundial. A gente do Três Continentes, a gente é super contra que a gente deixa alguém incomodado com o comentário. Fiquei bastante. Isso é verdade. Deixa o like e vai lá seguir o Instagram dos Três Continentes que é para você participar do Spark. Fechou? Foi o pior até, no dia.

Prepara o grito que Nescau chegou com o feat do ano. Vem torcer com o novo hit de Ana Castela, feat Pedro Sampaio. Essa dupla que combina igual leite com Nescau. Então joga, aumenta o volume e vem junto. Dá o play e ouça já a música agora ou nunca. Nescau, energia que dá jogo.