DETERGENTE YPÊ, VAR POLÊMICO, NEYMAR NA LISTA DA CBF E MUITO MAIS! | #ACHISMOSFM #05

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O pessoal tá pedindo já Tá pedindo o pessoal O que tão pedindo A cabeça do Tá pedindo o pessoal Estamos ao vivo aqui no Pré-show do Axismos FM São 8h51

E aí, Petri, fim de semana? Fim de semana faz tempo já, né? E aí, Petri, segunda-feira? Como é que foi a segunda-feira? A segunda-feira pra mim é o meu novo domingo, né? Então eu uso pra lavar roupa, lavar louça, arrumar as coisas.

pendurar a roupa você tem um dia longo de de do lar na verdade eu devia ter feito isso domingo mas aí eu pensei vou fazer segunda domingo você faz o que então

Domingo eu fico no sofá. Jogado no sofá. Ah, também é bom. Mas tem os domingos que dá vontade de ser proativo, né? E produtivo. Aí eu edito vídeo, anoto coisa. Eu tenho isso às vezes. Eu tenho os domingos que eu falo cara, hoje eu vou cuidar da casa inteira. Eu vou lavar isso, eu vou consertar aquilo.

E aí em 12 minutos eu tô sentado no sofá. Rolando rios. Eu falei, cara, a casa tá bem, não tá? A casa se sustenta. Sabe o que me irrita de lavar a roupa? É que é uma atividade que ela não termina em si mesma.

Porque ela fica com aquele varal estúpido no meio da sala, com as roupas penduradas. E aí você tem que se lembrar daquela atividade por mais um dia. E aí você pensa, ah, eu vou organizar depois. Aí é quarta-feira, tá as roupas ainda penduradas. Ah, tá. Eu achei que você tava falando mais numa questão filosófica, de que, tipo, a gente sempre tá lavando as roupas. É, mas tem uma certa filosofia por trás também, que você encara suas roupas penduradas pela semana inteira. Você tem a preguiça de botar no armário, ou você tem preguiça de...

encarar aquela realidade que é você usa muitas roupas se você não precisava de tantas roupas. Ah, sim, sim. Também tem essa também. Também isso também. Eu não sei. Eu nunca tentei pra minha vida real... O quê? Lavar roupa? Não, lavar roupa não. Aquela coisa que o pessoal fala de tipo... Minimalismo. Não, o contrário. De tipo ter 365 cuecas, tá ligado? Ah, existe isso? Tem gente que faz isso. E eu não sei se isso é errado.

Roupas descartáveis? É. Acabou, joga fora. Recicla, evidentemente, o meio ambiente. É, se for orgânico, né? Se for do mesmo tecido do papel higiênico, recicla, né? É, né? O papel higiênico era orgânico, né? Acho que se a gente tiver cuecas biodegradáveis, a gente tá caminhando pra um mundo melhor. Tem a cueca comestível, né?

Tem a calcinha comestível também. Sim, sim. Se existe tudo isso, eu tenho certeza... É, se a engenharia trabalhou pra que existissem roupas de baixo que a gente come, eu acho que eles deveriam trabalhar pra roupas de baixo que a gente não lava. É muito mais útil. Pô, eu acho que todas as roupas deveriam ser comestíveis, né?

Você já veste a sua janta. Você chega em casa e já janta. Não precisa cozinhar. Cara, é verdade, né? Você come a manga da camisa. Você não fica repetindo roupa, tá ligado? Você tá sempre com uma roupa nova descolada. Pô, é aquela camisa de ontem, Ronald. Comi. E ia acabar com o problema da fome também. Também. Tá ligado? Aí a gente ia ter o problema da vestimenta. Ia ser sempre um problema.

Um blazer comestível. É, realmente, o ser humano tem que evoluir para um ponto de vida onde ele não precisa comer, tá ligado? Puta, esse eu concordo muito. Cara, comer é muito chato, cara. É muita coisa. Cara, tem que cozinhar todo dia. Todos os dias tem que parar na frente de um fogão e ficar fedendo a fumaça, carne. Obrigações a gente tem que ter na vida. Mas é muito foda quando a gente tem uma obrigação que é todo dia, cara. Porra, todo dia.

Todo dia é realmente assim. E aí parece que a gente tá falando aqui do ponto de vista de adultos não funcionários, tá ligado? Meio que é, né? Meio que é. Eu acho que na verdade, depois de que... Mas é que eu acho que assim, ser funcional também é muito cansativo.

Eu fui funcional por bastante tempo na minha vida. Eu fazia todas as minhas refeições, eu fazia minha janta, meu almoço, café da manhã, tudo certinho. Mas chega uma hora que você pensa, até quando vai isso aqui? 5 horas? Até você morrer. Voz do aeroporto aqui. Ah, é? A audiência ouviu tua voz? Até morrer. Não, agora tá ouvindo. Senhores, 5 minutos para começar. Fala, senhores, 5 minutos para decolagem.

Senhores, 5 minutos para decolar. Pronto. Ele tem a voz de piloto, né, de avião? Ele passa por uma tranquilidade, né? O carioca, né? Ele é estiloso também, ele se veste bem. É, meio anos 80, né? Meio Stranger Things, assim. Ele coloca a camiseta dentro da calça, às vezes. Isso é maneiríssimo. Eu respeito ele. Maneiríssimo.

Sempre que eu vejo assim, eu falo, pô, esse cara é... Esse cara é maneiro. Esse cara tá indo a lugares. Esse cara faz a janta. A gente vai estar aqui daqui a uns dois anos e ele vai estar num lugar melhor. Tá ligado? Eu sempre penso isso sobre esse garoto. Você faz a janta, o produtor? Faço, faço. O que você faz normalmente? Eu tô comendo muito macarrão porque eu tô vendo Sopranos e frango.

Mas você faz miolo. Bom, que bom que foi essa a lição que você tirou de sopranos. E não extorsão. E não quebrar pernas de pessoas que te devem dinheiro. Que bom que foi... Vou comer pasta. Qual macarrão você faz? Miojinho ou macarrão mesmo? Macarrão pene. Eu gosto do macarrão pene. Legal.

É bom pra dormir depois, macarrão, pene na barriga. O Tec-Tec voltou pra nós aqui. É, voltou. Não sei se pra audiência tá o Tec-Tec também. Pra nós tá constando. Pra nós tá rolando, não sei qual que é o esquema. Será que são celulares, é jeito? O pessoal fala aqui, ó. Pessoal, vocês tão ouvindo um Tec-Tec? Tec-Tec, deixa eu tirar a música. Tão ouvindo aí, ó. Batida do Tec-Tec?

Eu vou deixar o meu em a moda avião pra garantir. É, parece que ligaram pro Nokia. É, tô com... Em 1996. Total, parece que... No meio da transmissão. Parece que a gente tá recebendo uma ligação aqui enquanto tá na internet ao mesmo tempo. Eu deixei o meu desligado só pra garantir, mas não acredito que seja isso.

Esse é o pré-show aqui do Achismos FM. Galera, tá no chat aqui. Quantas pessoas a gente tem aqui? A gente tem 288 pessoas esperando. E o pessoal tá dizendo que não tá ouvindo o Tec-Tec. Bom, maravilha. Então só a gente vai enlouquecer, mas vocês vão ficar tranquilos. Até às 11 a gente tá arrancando os cabelos aqui. É, mas o que importa é vocês em casa.

Assim, definitivamente, se eu precisar escolher entre só a gente ouvir o TecTec ou só vocês em casa ouvirem o TecTec, eu prefiro que só a gente, mesmo que isso seja detrimento da nossa saúde mental ao longo de duas horas. Você que está aí ouvindo, já vai mandando sua mensagem no WhatsApp.

11 9 4443 16 09 Vamos ler quem tá aqui, o Rachel Brand Netuno Oficial Felipe Bernardo Krause Tá

Doutron, Doutron, Doutro, Berwanger, Vink Mill, Doze Mamaco, Ricardo Alexandre, Abraches, Daniel Bravo, Paulinho, Luiz Moraes Filho. Aqui é tudo junto, aí eu não consigo ler. Você tava lendo uns nomes aí que eu achei que a gente tivesse numa página de torrente russa, tá ligado? Luiz Krakowicz.

Deseja aceitar rodar Krakowicz no seu Windows. Capital da Polônia. Pião de Prefeitura está aqui também. Luiz Moraes Filho. Falou de novo. Paulinho está aqui. Alberto Trinque Cabecau. Cabeção, né? Bebam Cabeção. Pô, Cabeção, você viu que ele está gordaça? Ele está? Porra, mas ele está gigantesco. Representando pelos gordaças. Pablo.

Pabllo Lamim tá aqui também, de Diego Oliveira. A galera tá aqui. Meninada, meninada. Sejam bem-vindos, sejam bem-vindos. A gente vai entrar no ar em alguns segundos, hein, pessoal. Avise a... Avire sua família inteira. É, tal qual no esquema de pirâmide, tá ligado? Esse programa trabalha um pouco baseado nisso. Vai lá e acorda seu pai, que trabalhou até as três. Diz, pai, vai começar o Achismos FM. Ouve.

Mande pra cinco pessoas e peça pra ela mandar pra cinco pessoas e por aí vai. Joga uma caixinha de som Bluetooth no quarto da família, aumenta o volume e deixa eles ouvindo. Marketing de guerrilha. Voltamos a ouvir o Tec-Tec. Voltamos. Vamos de Tec-Tec. Bom, isso é o quê? Um sinal pra gente começar, produção? Let's go. Então vamos começar o Achismos FM. Você está procurando. Notícias.

Quem realmente entende do que está falando, falando, então desligue. Agora! Você vai ouvir a X-Mose FM com o Ronald Rios e Arthur Petri. Petri, Petri, Petri, Petri.

Muito bom dia pra você que está ouvindo o Achismos FM dessa terça-feira, dia 12 de maio de 2026. Eu sou o Arthur Petrício, estou aqui com o meu amigo Ronald Rios. Bom dia, Ronald, tudo bem? Bom dia, Arthur Pedri. Bom dia, Brasil. E é isso aí. Estamos ao vivo aqui no canal do Achismos TV. Esse é o Achismos FM. Você pode entrar em contato com a gente pelo nosso WhatsApp aí que está na tela. Você tem o número na ponta da língua aí?

11 9 4 4 4 3 16 09 Mande aqui sua mensagem de áudio com a sua dúvida, com a sua pergunta, com a sua teoria Com o que você quiser conversar conosco Se você quiser conversar ao vivo em tempo real Manda uma mensagem de texto falando Quero entrar no ao vivo em tempo real Como se fosse 1998 E eu estivesse no orelhão público

Você pode mandar seu áudio pelo número que está na tela. Também mande seu superchat que a gente lê durante o programa. Vai interagindo conforme a gente for conversando sobre as notícias da semana. Nos siga também lá no Instagram. AchismosFM ajuda a nossa página a crescer. Nós temos também um canal de cortes que é AchismosFM Cortes. Você bota aí no YouTube, você vai achar. Dá uns likes aleatórios em qualquer vídeo que você vê lá para nos ajudar também nesses situais algoritmísticos que a gente precisa para crescer os nossos canais. O que mais que a gente precisa falar antes de começar de vez?

que a gente tá ao vivo lá na Rocha e depois a gente tá distribuído aí nas plataformas de podcast Spotify, verde na verdinha, na verdinha tem toda uma

Na verde, gente. Mas eu vi que isso aí é bobagem, né? Eu vi que é bobagem. Falaram que é bobagem. É, mas a produção falou. Aí eu falei, eu tenho que escolher minhas guerras, tá ligado? Eu ainda vou brigar com eles por causa do spot. É, entendeu? Aí eu falei, vou ficar falando que é a verde. Vamos ter um derrame sempre que a gente falar. Eu sei que é bobagem. Mas a produção falou, ah, fala que é o verde. Eu falei, tá bom, então.

Pra eu tiver alguma coisa que eu me importo, aí eu falo, galera, entendeu? Isso é um dos truques da vida. Escolha quais batalhas você vai entrar. E você aprendeu isso como? No casamento ou na vida do trabalhador mesmo? Eu acho que provavelmente... Vendo...

Caverna do Dragão. Castelo Red Bull. Caverna do Dragão. Caverna do Dragão? É, eles sempre escolhem ficar, né? Eles nunca escolhem a Batalha da Terra. Porque, por pior que seja, o mundo de elfos e seres mágicos de sete cabeças nunca é pior do que viver nos Estados Unidos. Então, disto isso, escolha suas batalhas e fale a verdinha. Não fale... Se fale a verdinha.

Bom, é isso aí. Bom, essa semana tá bem aditada, né? A gente tem a grande notícia da semana, que é o IP. A gente não pode não começar esse programa sem falar do IP. O IP, cara! Você já tomou um golinho de IP hoje? Eu não tomei. Para se posicionar contra o comunismo do PT? Cara, essa história do... Eu tô tomando aqui, dentro só tem IP. Essa história do IP é sensacional.

Porque, não sei se você deve ter visto já, né, cara? Tem um monte de lock. Ou, assim, no começo, quando eles estavam enchendo carros com... Com carros de supermercado com IP, eu falei... Beleza, eles estão só sendo loucos. Mas tem realmente uma turma...

se banhando em IP limpando frango limpando frango, cara e aí eu fui tentar entender, eu falei, por que que tem essa trend do IP aparentemente o IP teria sido o votor do Bolsonaro teria sido um dos patrocinadores da campanha dele ou algo do gênero e aí recentemente os cientistas que

definitivamente tem um viés pós-esquerda, falaram, ó, esse IP aqui tem um lote que está com uma bactéria sinistra que não sobrevive a nada. Por favor, não comprem esse lote e se você estiver em casa, jogue fora esse seu lote de IP. Porque faz mal. Seja lá o deterdente, seja lá que produto for, esse não é o lote certo. O lote que termina com um, né? É um lote que termina com um. Não use. Só isso. Era bem simples a orientação.

E aí eu não consigo raciocinar qual foi a linha aí que uma hora alguém falou Ei, essa Anvisa aí, ela é da PTzada, porque ela quer que a gente não use IP. Porque o IP patrocinou o Bolsonaro. Falou que não, os caras só estão querendo que você não morra com a bactéria. E tem uma coisa também, né? É uma vingança muito tardia, né?

Porque ele já perdeu a eleição. Sim! Ele tá preso. Tem quatro anos a eleição já, cara. Tá todo cagado lá, ninguém mais... Aliás, tem uma galera que gosta dele, mas tá todo cagado lá. Então, assim, qual que é essa vingança, assim? É, é, essa é uma boa pergunta. Eu vou parar de... Eu vou dizer que o IP tá com bactéria. E aí, o que vai acontecer depois, assim? E assim... O Bolsonaro vai ser preso depois disso? É, se... E assim, se esse for o...

grande plano do Lula com o Alexandre Moraes e a Anvisa pra resolver a eleição em 2026 é muito pouco, tá ligado? Mas se for isso que for decidir também. É incrível, né? As eleições do detergente. A gente tem imagens. As eleições do detergente. Cara, a galera tá a galera tá insana com o bagulho do... As imagens são insanas. São, são. Foge do normal.

Isso é um cara fazendo duas coisas que você não pode lavar. Lavar frango... Tem esse mito aí, né? Que você não pode lavar o frango, né? É, você não pode lavar frango... Nem com água. É, frango você só frita ele. Ou cozinha. Ou cozinha, ou o que for. Que a bactéria morre. Você não pode... Se você lavar o frango é até pior que você contamina a sua... Rede de esgoto inteira.

Você vai matar os ratos. Sua casa apodrece. E aí, esse brother tá lavando o frango com IP. Então, mas tem um grande ensinamento aqui que a gente tem depois desse fato todo, né? Se a sua vertente política é facilmente confundida com IA, você tá num lugar muito ruim da sua vida, né? Porque isso é uma coisa que eu pensei, sempre que apareciam essas coisas pra mim, eu pensava, isso aqui é IA.

Não é possível que isso aqui não seja Iá. A primeira vez que eu vi esse, eu pensei, ou é Iá ou é alguém zoando os caras. Mas não, era um sentimento real, verdadeiro, brasileiro. Normalmente, cara, a gente vive num país que, em algum momento, pra poder impedir que o Bolsonaro fosse preso, um homem entrou na frente de um caminhão e viajou por algumas horas. Aquela foi a da... quando ele perdeu a eleição.

Não, não, essa era pela vigília. Ah, por conta do que ele perdeu? Ele perdeu e queriam cancelar a eleição. E aí o cara abraçou um caminhão. Sabe, a gente vive nesse cenário. Então assim, perto do cara que abraçou o caminhão, o brother... É, você tem etapas. O cara abraçando o caminhão, que é um indício pra você abandonar essa galera. Agora você tem os caras bebendo detergente, assim. O que tem que acontecer pra você sair desse grupo e perceber que é uma loucura isso aí?

Até onde vai o sapo cozinhando na panela, assim? Cara... O que tem que acontecer? Qual que é o próximo, assim? Porque pra mim já tá muito claro. Acabou, assim. Eu acho que seja lá o que for o próximo, vai ter adesão. Porque... É verdade. Porque, assim, se alguém fala, cara, esse produto aqui... Às vezes, né, cara? Muitas vezes é... Lembra da época do coronavírus? Que a...

as ações e a venda da cerveja Corona lá nos Estados Unidos caíram, porque o pessoal falou Corona, Corona sabe, o ser humano ele por instinto ele fala algo perigoso vou me afastar de qualquer coisa que tenha a ver com isso e aqui é o contrário, o pessoal falou cara, o IP tem essa bactéria que destrói qualquer coisa

Puta, mas o IP é do Bolsonaro. Então, assim, essa bactéria vai destruir até o comunismo. Tá ligado? Tem mais imagens aí, ó. Tem os caras tomando também, ó. Isso é um cidadão civil ou ele é um político? É um candidato. É um candidato? É um candidato. É o Neuto. É o presidente IP Neuto. Faz mal não, senhor. Fica dando ouvido esse povo, não. Esse povo tá, ó.

Desculpa, brother. Ainda que fosse um lote limpo, nunca beba detergente. Faz mal. Não, porque se o brother tá falando pra você, fala, mas não, esse lote tá ótimo pra você lavar as coisas. Eu vou beber o negócio. Você fala, ok, mas beber o detergente, se banhar de detergente, qual é o nome desse cara?

Só um minutinho, eu vou dar um burro aqui. Mas deve ser um Zezinho do pé no Instagram da Silva. É o Zezinho do IP. Olha isso, brother! O cara tá mamando detergente como se fosse... Mas ele não tá com tanta coragem, não. Ele tá meio assim, só pra entrar na onda aqui, ó. Porque você vê que ele não bebe e não põe na cabeça. Ele só faz o gesto. Ele tá com um pouco de medo. Meio beijo técnico, tá ligado? Ele não tá tão corajoso quanto os outros bolsonaristas. Caralho! Esse aí tá quase do nosso lado. Ele tá quase no lado da razão.

consegue voltar só a parte que ele finge que bebe mas isso aí é meio perigoso ele em si não bebe olha o da cabeça agora não botou nada olha como eu tô me banhando aqui de IP às vezes nem é IP às vezes ele só trocou a embalagem por um que é seguro e não mortal o que mais que a gente tem de imagens bizarras do negócio do IP

Gente, seja lá qual for o lote, seja lá qual for a... É, não... Não, esse cara tá mamando igual o leite condensado. Aqui pra você, Betis. Então, aí eu tenho... Aqui pra você, Betis, cara... Aqui pra você, Betis, do quê, cara? Você vai morrer? É, é tipo... Em três horas você tá morto. É, você nem vai ver o seu vídeo viralizando, tá ligado? Sabe?

Quando o cara grava um vídeo desse, pra mim é tipo É tipo um convite, daqui a 72 horas Venha ao meu funeral, tá ligado? Pô, onde que ele tá? Tá embaçado A região dele, tá no Silent Hill Eu tô achando que ele trocou essa porra pro leite condensado Então eu não queria estragar aqui O viral do cara, mas é É leite condensado Fontes fidedignas me mandaram Na DM do Instagram Que ele trocou pro leite condensado Porque velho, ele mama muito feliz E aí

Com prazer, né? É, não, é, não, é. O ponto de vista... A mensagem política dele. E fica meio babadinho aqui no beiço de baixo também. É, é, é. E aí na sequência, com o resto, ele fez um pudim, tá ligado? Eu acho que não era detergente de verdade. Mas foda-se, petesada. O que mais que a gente tem? Tem o... O que que é isso aí?

Ai, ai, ai. Mas ninguém tem coragem. Você viu que ninguém tem coragem. Hidrata e lubrifica. Agora a estômaga. Puta isso. Não, peraí, peraí. Põe no mudo aí.

Esse aí eu acho que ele tomou, hein? Ou ele trocou também por alguma coisa. Ou ele trocou também por uma... Mas é que tá, tipo... Cara, eu não sei, velho. Tem algo... A gente falhou, sabe? Realmente eu sou um cara que, tipo, se o aquecimento global for pra varrer a terra em 15 anos, talvez tudo bem. Ele vai precisar, né? O que o pessoal tá fazendo. É, o projeto ser humano falhou, cara. Tipo, a gente teve a oportunidade da vida.

eu não sei há quantos tempos a gente foi virando, desde o girino até virar homem, e a gente falhou. Em qual momento falhou de vez assim? Eu não sei, cara. Em algum momento, entre algum dos processos de escravidão, genocídio ao longo de séculos...

E aí caso a gente tivesse... Caso a gente tivesse falado, caramba, chegamos num lugar bom, com tecnologia, informação, discernimento, todo mundo podendo conversar com qualquer pessoa, entender qualquer cultura. Toma a mão do IP. Então, mas do ponto de vista do cara que viveu a época da escravidão do genocídio... Mas ninguém fez isso. Aí já tem... Seria alguém muito velho. Então, mas se o cara pudesse olhar o que a gente tá fazendo hoje, ele pensava, pô, eles também estão bebendo detergente. Ah!

Ah, sim, né? Não é. Tá tudo tranquilo por lá. Se você pensar, cara, não é. Não, não. É no meu tempo realmente era ruim, tá ligado? É, é. Se você pensar... Por um ponto de vista, a gente venceu muito como espécie. Mas se você parava pra pensar e aí você falava, caralho, no meu tempo eu só tentava sobreviver, tá ligado? E esses brothers tão, né? É, é. Evolu... Evoluímos? Eu acho que a gente evoluiu ao BBNP.

Eu acho que a gente chegou nessa conclusão. É, eu odeio ter que concordar com essa lógica. Porque eu acho que o ímpeto de destruição do ser humano, ele tá aí, ele é latente, ele vai escapar em algum Auschwitz da vida. Ele vai sair por algum lugar. E que bom que a gente tá bebendo IP. É, né, cara. Que bom que a gente tá fazendo outras coisas. De certa forma, cara, o cara que bebe IP, ele tá machucando só a si mesmo, né? Então.

E alguém pode argumentar, ah, mas ele tá influenciando a base dele. Mas vai, todo mundo. Irmão, se você tá vendo um brother tomando detergente, e aí você fala, vou fazer contra a petesada porque o brother tomou, é problema seu. Todo mundo é adulto, tá ligado? É menos voto pra eles na próxima eleição, que é em outubro. É, é meio estranho. Vai bebendo aí.

Vai tomando IP aqui em outubro e a gente vê como é que vai ser. E aí depois fala, ah, perdemos a eleição. Perder a eleição por quê? Perde a eleição porque o eleitorado pega coronavírus e bebe IP. Abraça caminhão e bebe IP. Oh, o velho da van. Parece que ele saiu de dentro desse tubo. Ando na pia, cada copo alegria. Meu Deus do céu. IP é minha companhia.

que eu mais entendo é de perseguição. Não tem um cara mais perseguido do que o velho da van. Não, não, pausa aí, pausa aí, pausa aí. O que é o cara mais perseguido é o velho da van? Olha a sua vida, cara. Olha a sua cozinha, cara. Olha o que você está fazendo aí segunda de manhã. O que eu mais entendo é a perseguição. Ele fala como se ele fosse o Mandela, tá ligado?

Nossa, meu Deus, essas atribulações da vida. Eu e Mandela estamos no mesmo espaço da história. Perseguido, puta. E se minha mãe estivesse viva, ela lavava roupa, lavava louça com IP, gente. Fica tranquilo.

Que filha da puta, cara. Vai tomar louco. Calma, calma, calma. Não, não, não, não. Calma que ele vai vir semana que vem. Cara, mas é uma loucura isso aí, cara. Ah, velho. Pelo amor de Deus. Então, mas o cara que espalhou essa notícia de que era uma guerra política é um gênio. Porque ele deve estar em casa agora rindo pra caralho, pensando, olha o que eu fiz com o Brasil, cara. Caralho.

Quem foi o primeiro? Eu queria saber quem foi o primeiro que escreveu. Isso é uma perseguição porque o IP doou pro Bolsonaro e foda-se a petesada. Quem foi o cara que inaugurou isso aí? Esse cara é um gênio. Do marketing. Tem alguém inteligente no chat pra apontar quem foi o paciente zero disso? Exatamente, essa é a pergunta. Porque essa é a questão. Porque a gente tá num momento idiota da sociedade. E a gente pode argumentar que filosoficamente a gente tá melhor do que em outras eras. Onde, sei lá, praticava-se canibalismo e etc.

Fomos de canibalismo Pra beber detergente Então assim, é, 2026 Talvez seja a melhor época da humanidade Mas quem foi o cara Que realmente teve essa ideia, tá ligado? E outra coisa, quem é o nerd também que tá vendo O que que a Anvisa anda fazendo Pra descobrir isso É, no meu tempo não tinha isso E assim, tem a possibilidade também

Isso pode ser uma grande piada. Tá ligado? Você assistiu aquele seriado The Rehearsal, ou Ensaio?

Qual que é o do... Me lembrei, me lembrei. Nathan Fielder, que é um que tem... A primeira temporada é ele simulando cenários de encontros. Ah, não, eu confundi com o estúdio. Ah, não, não, não. É um que é meio que baseado em realidade. Tá, não vi, então. E aí a segunda temporada ele faz um piloto de avião e tal, que ele realmente vai pilotar um Boeing, etc e tal. Alguém perguntou, ah, o que vai ser a terceira temporada? Ele falou, a terceira temporada é algo que vocês já estão vendo nos noticiários.

Vai que é ele que foi o cara que lançou essa pra gente, tá ligado? E ele tá fazendo um documentário. É, e aí tipo... Daqui a um ano vai sair. Falei, cara, eu lancei... O dia que eu fiz o Brasil beber IP. Eu lancei um negócio lá no Brasil de que o IP, ele é uma bactéria e isso é uma mentira da esquerda. E aí os caras da direita estão tomando. Olha que hilário. Eu matei um monte de brasileiro.

Na terceira temporada do ensaio, matei um monte da galera da extrema de direita brasileira. Eu não duvido, eu não botaria isso acima dele. Como é que eu imagino que começa? A Anvisa, ela solta lá um comunicado para a IP. Você tem que tirar de circulação esses produtos porque está com problema. A IP tem que mandar comunicado nas suas redes oficiais para os seus clientes saberem do que está acontecendo. Até aí, tudo de acordo com a lei.

Aí alguém viu isso e foi, sei lá, investigar. O pessoal, não, é possível. Meu palpite é o que alguém falou. Eu me recuso. Eu sei que, sei lá, o empresário XXX, que fazem parte do grupo empresarial da IP, eles apoiaram o Bolsonaro. Então a Anvisa agora...

Ela, em vez de estar trabalhando com os cientistas dela pra poder chegar a essa conclusão de que o negócio tem uma bactéria sinistra que nem antibiótico segura. Não, não, não, não, não, não, cara. Isso é uma movimentação política do Lula, tá ligado? Porque todas as possibilidades são horríveis. A possibilidade da IP estar fazendo isso por ser contra o Bolsonaro é ruim porque tem maneiras melhores de, sei lá, de ganhar essa guerra política, né? Sim!

Teria outra maneira. Então isso não faz nenhum sentido. Gente, uma forma melhor de você não perder uma guerra política é evitar tomar o detergente, tá ligado? A partir do momento que você é a galera que toma o detergente... Porque a cloroquina, eu consigo entender.

Aí que tá! Puta de pariu! Você achou? Eu quero ouvir agora. Isso normalizou a cloroquina. Porque a cloroquina, embora ineficaz no coronavírus... É um remédio. A cloroquina ainda é um remédio. Mata um verme. É, ainda mata um verme. Então, você consegue entender que por mais que tenha cientistas falando não tome cloroquina pro coronavírus...

Você fala, não, eu vou tomar Porque tem uma outra galera dizendo que é um remédio E pô, se é um remédio que ajuda o cavalo Vai me ajudar E a gente achava essas pessoas insanas Agora a gente tá no ponto da galera que Não, eu não vou tomar um remédio bizarro Eu vou tomar detergente E aí você fala, meu Deus, os gênios da cloroquina E aí a gente volta pra sua teoria De que talvez Por pior que as coisas estejam Elas sejam muito boas

Elas estão melhores do que seis anos atrás. Onde as pessoas estavam tomando um remédio falso. Mas hoje elas estão tomando um detergente. Então, por pior que seja, a gente sempre pode piorar. Não, melhorou. Não, a gente pode piorar em lugares que não afetam em nada.

É, cara. Então, assim, heróis da cloroquina, a gente pede desculpa por ter feito, por ter tirado sarro de vocês. Vocês, pelo menos, estavam tomando um remédio. Era ineficaz, mas era um remédio. De verme você não ia morrer. É, de verme você não ia morrer, cara. O que mais que tem aí de videozinhos pra gente passar? Tem mais gente bizarro? Tem mais?

É, o velho da vã eu acho que é difícil superar com ele, hein? Diga. A gente tem um vídeo de ar pra fechar esse assunto maravilhoso. Ah, do cara lavando o Brasil aquele? Lavando o Brasil aquele? Exato. Esse é ótimo também, olha só. Olha que coisa linda, cara. Hemorragia no Brasil. Olha lá.

Cara, que loucura, né, cara? Bom, é isso aí, cara. Sensacional. Parabéns aí ao cara bizarro que desenvolveu isso tudo. Quem precisa de The Boys quando a gente tem o... É! Isso aqui que é acontecendo, cara. Ontem um cara me mandou uma... No podcast anual, o cara me mandou uma pergunta. Ele falou, Ronald, você consegue me indicar alguma coisa pra dar risada, um seriado, uma coisa? Abre o Instagram, cara. Eu acho que eu não consigo rir de mais nada. Eu falo, mano, tá tudo... Eu falo, mano, tá tudo...

Tá tudo uma bizarrice. Eu entendo se as coisas não estão tão divertidas pra você agora. Olha aí, olha o estado que a gente tá. A gente tá lavando o vermelho do Brasil, que é o comunismo do PT, com IP. Só que é que tá... Por mais bizarro que esse vídeo seja, pelo menos o brother não tá bebendo detergente. É, você não sabe o que ele tá fazendo enquanto ele mandava o prompt, né? Ele dá um copinho ali na mesa dele bebendo e fazendo prompt.

Nossa, eu tenho certeza que assim, tipo, do mesmo jeito que tem as coffee houses assim, sabe, alternativa, etc, que a galera pessoal, PT, frequenta. E free houses. Vai começar a ter tipo uns Starbucks de extrema direita, tá ligado? Onde o cara toma, ah, eu quero o meu maquiano com metade de IP, tá ligado?

Um shot de IP no meu... Contra o PT. É, tá ligado? Beba IP. Contra o IP mesmo. E o pior é que eles estão usando esse slogan mesmo, cara. Eu criei aqui de humor, mas eles estão usando de verdade. Jesus amado, cara. Eu... Ô, tem aquelas imagens da fábrica da IP aí? Ah, é? Passa pra...

Porque assim, depois Depois disso tudo, a galera O Fantástico Soltou, acho que fez uma matéria Domingo. O Fantástico é do PT também O Fantástico também é do PT, porque a gente sabe O quão influente O Fantástico foi para as eleições do PT Ao longo desses anos todos E aí eles soltaram, olha as imagens da fábrica É só passar um IPzinho É, faltou passar um IP Para limpar a própria fábrica Então

Como é que você suja uma fábrica que cria detergente? É um paradoxo. Eu espero que quando eu chego numa fábrica que é de um produto de limpeza, ela seja mais limpa do que a minha casa. E não é, cara. Essa fábrica não é mais limpa que a minha casa. E minha casa não é muito limpa, cara. Então, assim, é um padrão que não é difícil bater. Então, aí, Vazara, sei lá, quem conseguiu essas imagens da fábrica da IP mostrando que realmente o negócio estava calamitoso.

Também isso é uma cozinha da liberdade A gente come umas comidinhas Lembrando Lembrando você que gosta do Bolsonaro E odeia o PT Você pode votar no Flávio Bolsonaro Chegando em outubro Sem beber o detergente Sempre tem essa opção Isso é o que eu vou chamar o cara de Extrema direita moderado

O cara aqui não toma. Você pode. Você pode botar adesivo. Você pode fazer tudo, cara. Pode xingar o vizinho. Pode fazer tudo, cara. Mas tenta evitar o caminho da vida que faz você tomar detergente, cara. É o que faz as pessoas falarem que vocês não batem muito bem na cabeça. Entrou algum áudio aí nesses últimos minutos de opiniões da nossa audiência sobre esse caso pra gente passar? Entrou sim, inclusive de um rapaz que é dono de um mercadinho e tem uma opinião curiosa sobre. Ah, legal. Manda bala aí.

Vai, mercadinho. Bom dia, bom dia. De Assi Teixeira aqui, de Maracanã, o Ceará. E aí? Eu tenho um mercadinho aqui de bairro. É um bairro periférico, bem escondido da grande sociedade. É um lugar onde a Anvisa não chega. E na minha prateleira aqui eu só tenho detergente IP. Aliás, eu tenho detergente IP e tenho detergente aqui caseiro, que é feito por um rapaz aqui da outra rua.

Aí, o que eu faço com esse Detagente? Eu continuo vendendo, porque esse caseiro não foi proibido pela Anvisa. Também não foi autorizado. Entendi, entendi. Eu posso vender ele de boa. Entendi.

Entendi o dilema dele. Não posso vender o IP? Pô, detergente contrabandeada é uma novidade, né? Eu... Eu não sei... Tanta coisa pra você vender sem autorização, você vai vender detergente, cara? Mas às vezes é tipo orgânico, tá ligado? Às vezes o cara faz com os materiais mais puros possíveis. Mas aí vem de droga logo, aí você vai ficar milionário, né? É, também tem... Você vai vender de sabão? É, mas... Porra, mas... O Tyler Durden, no Ceará?

Se eu tô lá e eu tenho duas opções, o IP ou o detergente alternativo, eu compro o detergente alternativo, eu acho. Só que eu tenho medo, às vezes, do detergente alternativo ser só o IP numa embalagem. O cara só trocou. Numa embalagem com uma flor, tá ligado? Zé Carlos. O detergente Zé Carlos. Feito com carinho. E aí é só o do IP. É, eu não sei o que... Mas assim, cara, entre vender o proibido e o não licenciado, eu venderia o não licenciado. É, então.

É, porque eu posso falar, não... Eu não sabia. É, eu falo, é artesanal, tá ligado? E eu não sei, cara, como é um negócio que é só o cara que vende e explica... Eu tenho certeza que se você for na Secretaria de Cultura, você consegue um papel dizendo que... De cultura? É, é! Você vai lá e fala, pô, isso aqui é... Faz parte aqui da cultura do meu bairro. Ninguém vê como é que eu faço o meu detergente.

prepara detergente com esperma tem que ver o que que tem qual o segredo do meu detergente e é cultural, porque é dentro do meu avô meu avô preparava, eu tenho certeza cara, eu sou a favor das leis de cultura protegerem detergentes feitas a base de cuspe

Cara, que loucura, né? O mundo que a gente tá vivendo, cara. Que detergente virou uma pauta. Muito foda, mano. É, cara. A gente tá aí. Tem mais áudios ou tem... Posso ler super chat? Tem mais áudios. Manda aí, manda aí. Manda aí.

Bom dia, Ronald. Bom dia, Petri. Bom dia. Sou o Flávio aqui de Santana, São Paulo, Zona Norte. Santana, Zona Norte. Queria adicionar só mais uma camada à discussão do IP, porque tem um certo setor aí na internet falando que isso é uma grande conspiração envolvendo a Minuano, que é de propriedade dos irmãos Batista.

E que são amigos do Lulinha, né? Ou seja, a guerra IPM no ano, ela é a guerra de procuração do Lula contra o Bolsonaro.

Entendi. Então teria... É isso. Interessante. O Minuano, ele é da galera que apoiou... Então, a teoria de conspiração vai ficando maior, porque não só o grupo da IP apoiou o Bolsonaro, mas o concorrente, que seria o Minuano...

supostamente eles teriam apoiado o PT. E aí, como eles não têm bactéria dentro deles, a Anvisa não fez nada, só que na visão da galera, isso foi um jeito de falar, pô, cara, eles estão tentando aí tungar vocês na base de fake news, de que esse é o detergente da bactéria.

Guerra de Sabão. Guerra de Sabão, parabéns. Que loucura, hein? Que loucura. É, cara, eu cresci assistindo Domingo Legal, cara, a Guerra de Sabão era um negócio diferente. A Guerra de Sabão era um negócio... Podemos voltar pra essa, cara. É, cara, era muito diferente, cara. Envolvia modelos semi-nuas e pagodeiros com speedos, tá ligado? Aquilo lá quase vazava uns buracos negros, né? Não, aquilo ali era... Banheiro do Gugu era soft porn.

Mas vazou um buraco negro já ou não? Chegou? Eu não sei, mas quase, né? Uma coisa meio... Cara, sempre tava no vértigo, sabe? Tava na borda. É, biquínis finos com detergente, com material que fica deslizando, a chance de vazar alguma coisa... Que loucura, né? É, assim, nunca... Sabe, se você não viveu a banheira do Gugu, cara, você não tem respaldo pra falar sobre o Brasil.

Entraram alguns super chats aqui nesse meio tempo. Opa, super chat é bom demais, a gente agradece infinitamente. Infelizmente, a gente agradece infelizmente. Infelizmente eu tenho que agradecer, mas tudo bem. O Leonardo Ascal, ele mandou, ouvindo vocês e vivendo do seguro desemprego. Maravilha. E aí ele mandou dois pilas só, tá certo? Não, tá certo. Tá certo. Se você tá vendo do seguro desemprego, dois pilas tá mais que bom.

Aí já o Henri Raptor, ele não tá vivendo seguro-desemprego, ele mandou 10 pila. Maravilha. Buenas bruxismos. E aí, Ronald, tá de pé ainda entrevistar a grandiosa Belly Belinha e todos usando roupa anti-radiação? Vai ser uma piada do desinformação, Lá.

Ah, ela foi lá, né? Não, a gente tava assistindo o vídeo dela. Ah, é verdade, eu lembro. Lembro, ela era... Uau, insano. Ela tava no shopping falando um monte de coisa. Aí a gente brincou que a gente ia entrevistar ela com roupa de radiação. Cara, eu lembro disso. Ela foi um fenômeno que morreu já na internet, né? Cara, eu não sei que fim levou a Bely Belinha. Inclusive, ela podia vir aí um dia. Eu acho que... Eu torço pra que tenha levado um fim. Será que ela se converteu?

normalmente o pessoal se converte normalmente é o caminho, tá ligado? tipo, cara, eu cheguei muito louco, muito louco, muito louco agora é Deus é porque a vida é ou Kurt Cobain ou você se converte ou se converte, se converte são os dois destinos que você... a Uraki já voltou pra Deus, né?

Ela foi e foi embora. Ela não gostou muito. Ela foi convertida e pensou, não é muito legal. O anão me comendo é melhor. Ela foi... Ah, então ela voltou e já voltou pro esquema? Voltou pro esquema. Ah, tá. Jesus não foi páreo pro anão. Cara, Jesus durou uma semana. É.

A última vez que ela se comprometeu com Jesus durou uns dois, três anos. Teve livro e tal. Dessa vez durou duas semanas. Ah, mas ela teve uma segunda conversão? Eu achei que tinha sido só essa aí. Originalmente, né, ela tinha a vida de Miss Bumbum, aí ela teve a primeira conversão.

Que durou um tempo bom. Teve a biografia dela, né? E aí depois teve a época dos anões e de todas as possibilidades. Das bengalas. E do filho editor. Então, mas isso é recente. É, então. Aí depois disso teve uma segunda conversão, eu acho.

Eu acho que você fantasioso. Será que eu não sei? Você viu num vídeo. Eu posso ter sonhado. Eu posso ter sonhado que ela converteu de novo e já voltou. É, eu não sei, eu não sei. Mande atualizações sobre o estado de André Surak, gente. Mais super chatos aqui só pra fechar essa leva de super chatos. O super chatos, eu falei, porque é uma coisa que a gente usava no Desinformação lá com o Caio.

O Doze Mamaco, ele mandou, deixa o like. Só isso. E o Felipe Full mandou, oba Petri Ronald, tudo bem? Quantos graus aí na sua cidade? Descobri só essa semana o podcast. Estava com saudades e o nome é melhor do que o do Finado. Ah, o nosso podcast é antigo lá, o Desinformação. Tá bom.

Quantos graus aqui? Quando eu acordei, tava 6 graus. Não faço ideia, mas tá bem agradável. Por mim, podia ser essa temperatura o ano inteiro. É bom o friozinho, né? Eu amo o frio. O frio é legal. O frio é massa. O frio você não fica transpirando enquanto você lava a louça. Fermentando a janta. Eu odeio lavar a louça e ter que correr pra tomar um banho, tá ligado?

13 graus em São Paulo 13 graus em São Paulo, maravilha que siga assim o resto do ano Moicano Comuna também mandou 5 pila aqui ele mandou o seguinte, tava na live do Ronald ontem entrei na parte que ele e a mina dele estavam discutindo sobre misoginia de gays e de héteros

Entrando em espaços LGBT. É, isso é uma coisa que acontece, pelo que eu entendi. Ah, existe um pouco de tudo. Eu descobri que o mundo realmente todo mundo se odeia, tá ligado? Então, pelo que eu entendi, existe um cenário onde gays são misóginos com mulheres. Isso é uma coisa que acontece, aparentemente.

E também existe um cenário onde gays não gostam que homens héteros apareçam em festas gays. O que eu achei o argumento dela bem sólido. Qual era o argumento? Porque eu fazia isso. Porque ela falou que tipo, ah, a balada gay que cola a mina é foda porque uma hora a mina leva namorado e homem, invariavelmente, quando começa a juntar, transição de ficar beudo e dar briga.

E atrapalhar a balada gay. Eu falei, isso é real, isso pode acontecer. Mas eu tenho um argumento, cara. Porque quando eu era solteiro, eu ia em festinhas, eu gostava mais em balada gay. Justamente porque não tinha briga. É, então. Porque era um ambiente muito mais agradável, muito mais alegre. Você leva a autoestima também, né? Os gays são legais pra caralho. Eles conversam, vem sorrindo, puxa papo. Aí você fala, pô, eu sou hétero.

Aí eles levam de boa. Cara, você vai numa... Teve um que tentou me convencer uma vez.

deu certo? não deu certo tudo bem os gays são muito simpáticos eu sinto as vezes quando eu tô numa festa sabe uma festa ou de, as vezes eu gosto de ir nas coisas de punk as vezes eu gosto de ir nas coisas de rap eu sempre sinto que eu tô a dois passos de morrer se eu pisar no tênis de alguém

Se eu tô numa festa gay, se eu pisar no tênis de alguém, é tipo, ô, desculpa, meu consagrado. Valeu, tudo bem. Ai, pisou no meu pé. Exatamente. É de boa, cara. Então, assim, eu entendo, eu entendo a comunidade gay, é porque tem essa questão de, pô, não vamos encher a nossa festa de hétero. Porque senão acaba o propósito inteiro, né? Mas talvez existe um...

Existem alguns héteros que possam ser permitidos. Tipo, eu não brinco, eu nunca briguei em balada. Tem que ser que nem em Berlim, que eles têm um cara na porta. Nada que é, tem que ser que nem em Berlim. Não, não, calma, calma. Em Berlim, você para na porta. Aham. E a, como é que é? Hosters? Hosters. Hosters. Aham. Ela te analisa. Aí, viu? E se ela não gostar de você, você não entra. Sério? É tipo, você é cool o bastante pra estar na festa? Ah, sim. Faladas em Berlim.

Ah, eu sinto que eu ia passar no teste. Eu ia falar, cara, eu sou tranquilo. Então, os gays podiam fazer uma triagem de héteros na porta. Eu sinto que, assim, separar vai ser ruim. Mas eu entendo como deixar todo mundo entrar pode ser ruim também. Então, assim, a delegação gay... Se tiver alguém da delegação gay a ouvir no nosso programa... Delegação gay. É, delegação gay. As pessoas que podem falar em nome da comunidade gay.

Porque a gente tem dois caras héteros aqui teorizando. Se tiver ouvintes gays podendo falar, ó, vocês, de fato, a gente não gosta quando enche muito de hétero na balada. Mas eu tô junto com eles. Quero ser um dos únicos héteros na balada gay. É, também, idem. Ou qual seria o processo de triagem? Essa pode ser a enquete do dia. O que um hétero precisa fazer pra ser um aliado na balada gay?

Mas é uma enquete, isso é uma dissertação. O cara tem que escrever uma redação do Enem. Manda um áudio pra gente. Sim ou não? Dizendo só o que a gente precisa fazer. Verdade, né? Não era uma enquete de verdade isso. Segue a enquete. O que o Metro deve fazer? Sim ou não?

Então vamos mais tarde. A enquete é se a gente se comportar, a gente pode ir na balada e na parada gay? Porque tem a parada também, pra não virar a parada não virar carnaval, tem isso também, é uma questão. Mas eu falo, quero ir pra apoiar. Quero que todo mundo seja feliz. E curtir também, porque é bem melhor, né? Você sabe fazer balada. O que mais que a gente tem de pautas que a gente tem que cobrir hoje? Ih, muita coisa. Fora o IP, o que mais que pautou a internet aí?

Tem muita coisa, tem muita coisa. A gente pode ir por essa coisa toda do... Puta, da sacola, hein, cara? Qual que é da sacola? A sacola do jogo do Corinthians. Futebol, então? Futebolzinho? Essa eu gostei demais, cara. Essa, pra mim, foi a mais patética de todos, velho. Árbitro decide por não expulsão de bobadilha em Corinthians e São Paulo. Abre aspas, não encosta na genitalia.

Puta cara. Bobadira é um nome muito engraçado. Vai lá. Isso foi gritado no estádio do Corinthians, cara, né? O Química Arena. Porque o hábito hoje em dia usa um microfone com um sistema de som para o estádio inteiro. Ah, que nem nos Estados Unidos agora? E aí ele mandou. Ele falou, cara, não encosta na genitália. Mas era ciúme ou era regra? Qualquer era, qual dos dois. Mas quem encostou na genitália? Era ele colocando limites, né?

encosto na genitalia. O Bobadilha tocou na genitalia de alguém? Não, foi o seguinte. Não, não, não, não. Não foi me too. Era na dele, então. Não, foi o seguinte. O Daronco lá, o Hábito, né, cara? Ele foi acionar o VAR pra analisar um comportamento do Bobadilha na comemoração de um gol, né, cara? Ah, tá. Porque os jogadores do Corinthians choraram muito.

falando que ele segurou o saco e não sei o que. Aí, olha o lance. Ah, na comemoração? E isso, gente, isso consumiu 10 minutos de VAR no domingo. E quem estava assistindo isso na TV, ficou 10 minutos analisando se o Bobadilha meteu a mão no saco ou não. Eu não estou entendendo. Na hora de comemorar... Ele fez isso.

Isso é comum. Ah, eu tenho bagos gigantes, é isso que ele quis dizer. É isso. Mas ele fez o gol? Ele fez o gol. Ele fez o gol? Ele fez o gol, pô. Ele não fez o gol. Mas quem é o cara que tá pulando a bandeirinha? É o Luciano. Mas quem que fez o gol? Acho que ele fez a assistência e aí ele tá comemorando também. Acho que todo mundo comemora. É porque se o outro cara faz o gol e você sai mostrando o tamanho da gente de Itália, você tá dizendo que o outro cara tem um...

Tem bagos enormes, né? Confira pra gente quem fez o gol, professor. Porque se for isso, é muito bom. Luciano. O Luciano tem bagos. Ah, peraí. Eu vi no vestiário. O cara que sacudiu saco grande, não o cara do gol? Não, apenas uma demonstração do tamanho do saco do Luciano. Do Luciano.

Ele tem bagos. Ele fez o gol. Saco grande quem tem, meu amigo, hein? Aqui no elenco é só sacudo, né? O Luciano é bagudo. Não é esses times de saco pequeno, não. Saco grande com ele lá. Ele dá a bandeirinha lá. Temos o áudio do Daronco, não vá. Por favor. Gente, eu juro... Vai. Eu vou te mostrar o movimento que ele faz, tá? Ele não chega a encostar nas genitais, mas ele faz o movimento.

Cara, mas o que tá me preocupando é o Cissi Guirraio, ele do Luciano. Perceba o jogador de São Paulo comemorando o gol. Ele não encosta na mão das coisas. Perdendo tempo pulando entre contas para gerenciar seus CNPJs? Chega de ferramentas externas caras. Chegou o Multiempresas do Bling. Uma solução nativa para unificar estoques e clonar produtos. Conheça e expanda seu negócio. Não só preocupação.

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situação de raça. Passe aí, passe aí. Então a genitalia fictícia pode. Se ele tivesse encostado, aí não pode. É, não, é, ué, porque aí não. Você pode fazer várias coisas aqui. Se não estiver tocando, de acordo com essa regra, você pode fazer qualquer coisa. Eu não tinha pensado nisso, porque o grande ponto dos jogadores do Corinthians que eles estavam chorando é o cara segurou o saco, tipo, fez o gol e vai tomar.

E aí, no caso, o Daronco, o árbitro, depois de ver o VAR por nome, eu repito, 10 minutos de um domingo, que era para ser tranquilo. Volta aí, dá zoom agora. Deixa eu ver. Câmera lenta agora. Tem outro ângulo. Eles estavam chorando por conta disso. E a decisão final, ele fala até alguma coisa. Ah, é aquela coisa do jogador falar que é raçudo, não sei o quê. Com bobadilha de onde?

Então lá ele tem os boludos, eles falam Eles usam muito esse negócio aí Cara, olha Como é que eles falam? Eles tem bolas grandes? Corrones Boludo é xingamento O que é uma hipocrisia Cara, que coisa Eu não tinha Tem muita coisa pra analisar Tem muita coisa pra pensar aqui Eu acho que a primeira

Acho que a primeira coisa realmente é a insanidade do tempo desperdiçado. Mas agora que você falou isso, eu não tinha pensado, cara. Porque, de fato, se a jurisdição é... Porque esse foi o laudo do árbitro, depois de ver o VAR por 10 minutos. Ele não segura os testículos. Então, tá tudo certo.

Então, teórica... A partir daí? É, a partir daí, o que pode ser feito desde que você não segure os testículos? Tá ligado? Você pode abrir isso. É, tá ligado? O cara...

ele lambeu? não, foi um beijo grego metafórico, não foi de verdade gente, aí jogadores se vocês quiserem, vocês acabaram de encontrar uma brecha na lei do VAR tá liberado, desde que você não pode, desde que você não toque a sua genitália você pode fazer assim, golaço você pode até ir pra torcida e fazer assim asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp

Passe do Arrascaeta, gol do Pedro! Então, mas... Que coisa boa, cara. Que legal que é viver, cara. A gente nem precisa fazer mais nada. É só assistir um negócio ali e ficar falando, né? Não precisa criar o cara bebendo detergente, a VAR, 10 minutos pra saber se o cara tocou na bola ou não. Que delícia, cara. Tô gostando do noticiário. Tem repercussões sobre isso aí ou era isso?

Foi tudo já? A gente não viu o vídeo inteiro, né? Eu pausei pra fazer um apontamento. Tinha mais alguma coisa? Ah, tinha... O Daronco. Passa o Daronco de novo aí, vamos ver. Ah, tinha hora que ele avisa pra galera, né? É bonito essa hora. Daronco! Alguém interpreta isso como... O resto tá tudo checado. Eu chamaria o Prêmio Rafael. Isso é o diálogo interno, vá. Eu vou te mostrar o movimento que ele faz, tá? Ele não chega a encostar nas genitais, mas ele faz o movimento. Parece o nosso diretor aqui falando. É, né?

Após revisão Perceba o jogador de São Paulo Comemorando o gol Ele não encosta Na mão, na sua genitália Ele não encosta A situação De raça, ok? Sem cartão Ele interpretou a obra artística Ele foi no museu, viu o quadro E interpretou a obra

Caralho, velho, é real. O cara é crítico de arte. Ele quis dizer raça. Tá ligado? Uau, fantástico, fantástico. Por favor. Isso tá nas regras da CBF? Nessa interpretação de comemorações? Eu não sabia que tinha esse capítulo. Recentemente entrou essa regra da mão no saco, inclusive essa briga contra o Corinthians. Foi porque recentemente dois jogadores do Corinthians foram expulsos por colocar a mão no saco. Aí tá a imagem do nosso grandioso Alan com a mão no saco.

Ah, mas ele encostou, ele foi bobo. Ali ele tava mostrando pro juiz o que foi. Ele falou, ó, olha a coisa errada que ele fez. Aí ele segura o saco pra poder mostrar pro juiz. Entendi. Porque o juiz não sabe o que é o saco. Tá ligado? Ele segurou o saco. Saco, que saco? Esse aqui é o saco.

Cara, mas normalmente eu ainda tô um pouco chocado, porque eu vi toda coisa acontecendo e eu achei que o cara que fez o É, o saco é grande! Tinha sido o cara que marcou o gol. Igual o Louco Abreu, a gente tem uma imagem do Louco Abreu comemorando o gol assim. Normalmente, quando você é o cara que balança, mostrando que você tem corrones, você é o cara que fez o gol. Então.

Você não pode simplesmente andar por aí gritando, ei, alguém aqui no time tem... Esse é o Louco Abreu. Louco Abreu num jogo contra o Vasco. Eu tava no estádio nesse jogo. Ele empatou. No finalzinho, hein? Aí ele vai lá e faz o mesmo movimento. Uma tranquilidade, né? O mesmo movimento. Sacudo, aqui é foda, confia em mim. Ah, mas é...

É, mas os castelhanos sabem fazer melhor. O Louco Abreu, ele puxa o moco mais pra cima, né? Pras entranhas, né? É. O meu saco vai até aqui. É. Mas isso aqui também é melhor que assim... É outra coisa, né? Ah, é o... Eu tô te comendo, parece. Não, não, não. Meti o gol. Não, eu já vi isso, mas eu acho que isso é mal visto. Qualquer coisa que é sexual, inclusive mandar dedo e tal, qualquer coisa que é isso é ruim. Mas isso aqui não é um...

Então, mas... Esquisito. Eu não vi saco aí. Não é saco. Que saco é esse? Não, é saco. Arrancou também o saco. Não. Quer dizer, o saco... É que o saco é pequenininho também. Ele devia ser só assim, a comemoraçãozinha. É, não. Se você fosse fazer de fato, ia ser o negócio meio tipo... Ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei.

Tá ligado? Mãozinha, saquei. Ah, não, mas ó, pode confiar que aqui tem corrones, entendeu? E tem coração também, você viu, né? Saco e coração. É porque, teoricamente, a gente tem tudo interligado. Tem algum... Então faz o corpo inteiro logo. Vai para fora. Aqui tem tudo. Anos atrás, no mesmo Itaquerão... Valdívia? Isso. Parece o caminhão do ovo. Sabe o caminhão do ovo que passa na rua?

Caralho, brother, esse cara do ovo gigante, cuidado, você pode ter cachumbo, irmão.

Então assim... O cara tava falando que tá doente e ninguém viu. É, sabe? Às vezes você é alguém sofrendo. O cara tava doendo. O ovo gigante! E como ele é castelhão, todo mundo jogou com ele. Só tava comemorando. Porra, esse cara é fora. O Valdivio tava jogando em que time aí, gente? Colo, colo. Colo, colo. O Valdivio uma vez me ajudou de fugir de uma surra violenta da mancha. Conta, por favor. Qual foi a Copa do Brasil... 14. Que ganharam? Não, foi a que vocês ganharam quando caíram.

2012. Com o Filipão, né? É. E aí eu fui lá cobrir essa, né? Era Curitiba e Palmeiras a final, né? Nossa, senhor. O Palmeiras ganhou e tudo mais. Alegria, alegria, tal, tal, tal. E aí quando ganha, os caras entram no campo, vem, faz a putaria. Tá bom, beleza. E aí tô entrevistando o Valdívia, que sempre foi bem maneiro comigo, mas nesse dia ele foi extremamente maneiro, tá ligado? Porque, velho, assim, a torcida...

Cobrir futebol é uma merda, porque se você tá na torcida do Palmeiras, você é corintiano. Se você tá na torcida do Santos, você é palmeirense. Se você tá na torcida do Corinthians, você nunca é. E eu falo, brother, eu sou o Botafogo. Na época a gente importava menos, eu falei, o meu time não importa pra vocês de verdade, galera. Mas nunca, você é sempre o time contra eles. Beleza.

E aí eu tô lá pra falar com o Valdir. E aí, Valdir, não sei o que, aquela festinha e tal. O jogador tá muito, muito... Aí ela melhora pra entrevistar o jogador quando ele ganhou algo. Porque ele tá muito leve, muito livre e tal, tal, tal. Aí eu tô lá, tô lá. E nisso, cara, os caras da mancha começam a chegar em mim. Isso aqui vai... Você não vai arrastar aqui com nós, não, não sei o que. Eu falei, irmão, a gente tá comemorando o título junto. É alegria.

E aí, velho, quando o Valdívia entendeu que eu ia receber uma agressão física, e aí ele deu uma chamada. Ele falou... Não, não, não, não, não. Tá rabando comigo. Rabando comigo. Rabando comigo. Eu falei, obrigado por salvar minha vida, Valdívia. Fiz a entrevista e eu já entrei no túnel e fui embora. E os caras respeitaram. É, respeitaram. Tá bom, Valdívia.

o Valdívia é herói, querido na época o Valdívia era um ídolo para o Palmeiras, vamos ser bem sinceros aí diretor porque na época o Valdívia era um ídolo, hoje em dia o Valdívia é pra ser ainda delicado mas eles falam, cara, o nosso ídolo falou que a gente não pode bater no repórter, vamos respeitar vamos respeitar, então obrigado Valdívia por me salvar de uma surra espetacular em Curitiba

O que mais a gente tem sobre ovos gigantes aí? Foi isso ou... Foi isso? A gente tem... Ah, tem uma boa que ainda na editoria futebol... A gente tem super chat ou áudio a gente seguir? Ah, é... Temos alguns áudios. Manda uns áudios aí. Manda uns áudios aí pra gente.

Você que quer participar, manda seu áudio no 11... Salve, Ronald, salve, Pedro. Só 11? É. No 11-9-444-3-16-09. Já tá aí na tela, manda seu áudio. Se quiser mandar sobre um tema que a gente tá discutindo, manda. Se quiser mandar sobre um tema que é muito importante pra sua vida e você não tem dinheiro pra pagar psicólogo e psiquiatra, também manda, cara. A gente tá aqui pra tudo. Definitivamente é mais barato que um terapeuta.

Salve Ronald, salve Petri, bom dia pra todo mundo. Cara, sobre esse negócio do detergente, eu fico imaginando a hora que chegar na soda cáustica, o que essa galera vai fazer? Vai começar a comer igual farofa? Salve Ronald, salve Petri, bom dia. Bom dia. Foi isso? Só agradecendo o projeto e sobre esse negócio do André Surak aí.

ela foi devota a Deus enquanto o Brasil era do Bolsonaro, né, cristão. Depois já voltou pro job. É nóis, salvo de Guarulhos aqui.

Ah, então ela segue lá no OnlyFans, Pirates, etc, produzindo conteúdo. Sim, sim. Ah, sim, sim. Eu lembro vagamente da discografia dela lá. Era algo como... Teve o vídeo do anão, onde ela fazia a bela de... Qual que é a... Que coisa da Disney? Sete Anões?

Que sonho da Disney ela destruiu? Eu acho que é o Sete Anões. É o Sete Anões. Aí ela pegou um só. Já acha zoado. Você vai adaptar uma obra da Disney, seja fidedigna. Faça com todos. É um daqueles casos que a gente fala, meu Deus, a Disney faz bem melhor e é por um motivo, né? Estados Unidos dominam o cinema por algum motivo. Mas tinha que ter feito com o Sete Anões. E aí, eu não lembro de todos os outros, eu lembro que tinha um cara que era... que ele... que ele...

Ela era de cadeira de rodas Ah, sim, sim, sim E ela falou que era um grande sonho dela E eu falei, isso aí represente Todo mundo possível Tá fazendo uma boa ação, né? Às vezes Jesus falou pra ela Dá pros menos capacitados Ela começou a dar pra cadeirante, ah não É, eu acho que é tipo um bagulho meio Tipo, cara, eu

Eu tô aí pra abrir um diálogo sobre as possibilidades sexuais. E distribuir o salmão, né? É. Que o Jesus pediu. E, acima de tudo, a parte que eu acho mais fascinante é o filho, que não só é editor, mas também ele é o cinegrafista em algumas cenas. Sim, sim. Eu vi um vídeo de Bastidor uma vez.

Que é, tipo, o brother tá ali com o iPhone. E eu falo, mano, vocês precisam ir pra uma terapia de família, tá ligado? Não dá pra ser. Não dá, velho. O que será que é isso aí? Não dá. Psicologicamente falando. Cara, a minha mãe, ela me conta.

Ai, eu tinha um namoradinho Com 17 É isso, eu falo Mãe, você não teve namoradinho com 17, 18 Eu nasci através de Deus Tá ligado? É por isso que vocês inventaram a cegonha Pra não saber o que você fazia

Cara, essa é uma dinâmica, assim, eu tenho até uma certa curiosidade pra entender, porque às vezes eles são bem ajustados também, vai saber. A gente tá julgando porque é um trabalho bizarro você editar vídeos da sua mãe, pornográficos, mas às vezes eles têm uma dinâmica muito saudável. O trabalho é tão fodido... Ou transcendeu os problemas psicológicos e é uma coisa muito bem resolvida. Pra ele, o que ele tá vendo ali é um monte de pixel.

Ou é uma coisa assim, pô, foi assim que eu nasci. Foi assim que eu nasci. Foi assim? Foi desse jeito. E ele tá meio que homenageando a própria vida quando ele filma a mãe dele. E entendendo que a pornografia, na perspectiva dele, talvez seja uma arte ou algo do gênero. E aí pra ele não é tão bizarro assim. Pra mim é muito bizarro, mas pra ele... É, eu tentei aqui achar, mas não tem como, né? Não tem como, não tem. É difícil, é difícil. E não só o filho dela gravou pra ela, como ela gravou pro pai dela.

Ela gravou pro pai dela? Saiu uma notícia que ela ia gravar junto com o pai dela, mas ela não especificou o que seria. E aí depois ela falou que ela só gravou com o celular o pai dela enquanto o pai dela fazia lá os trabalhos dele pra onde foi. É que ela faz essa piada. Ah não, peraí, o quê? Ela filmou o pai dela comendo alguém? Exato. Caralho. Bom, eu não tava esperando esse reboot da grande família, tá ligado?

Eu não estava esperando, mas, ei, eu sou entusiasta das artes. Essa família é muito unida. Muito unida. Um pouco demais. Vamos agora para a pré-lista da seleção. Bom demais. Pré-lista da seleção, e aí? Pré-lista da seleção e aconteceu o que eu não estava imaginando. O quê? Eu não estava imaginando. Vai que eu estou por fora. Ele entrou na pré-lista da seleção. Neymar? Exato. Então o Exa vem.

Então é que você veio. Pode vir na minha. Eu não sei, mas eu não acreditei que ele ia entrar na pré-lista. Ó, vamos lá aqui. A seleção brasileira vive horas decisivas antes do envio da pré-lista de nomes para a FIFA com notícias desanimadoras para duas estrelas.

O Estevam do Chelsea deve ficar fora do Mundial devido à lesão que ele teve. E já o Neymar atualmente no Santos deve figurar na lista larga apenas por... Ah, peraí. Ele tá por protocolo? Não acredito que só por protocolo. O Ancelotti não vai brincar com 26 nomes só por protocolo. O que tá acontecendo? Oi? Não entendi nada. Qual parte? Nada.

Tem uma pré-lista. Tem uma pré-lista. Por que que tem uma pré-lista? A pré-lista não é a convocação final. Ela é tipo, ó... Pode ser que seja essa a lista. A pré-lista é tipo, ó... É pra mudar tudo também. Não, é tipo, vai sair daqui de dentro. A lógica é essa. Porque nós não íamos divulgar. Ele não pode mudar. É. Não, não, não, ele pode. Fede tudo diferente. Teoricamente ele pode, mas... Vai ser bem legal. Mas é um jeito de avisar que, tipo, ó...

Quem tem um jogo esse fim de semana, vai devagar. Entendi. Se puder poupar, pô... Entendi. Não vacila, tá ligado? É, tenta não ir para um cassino de madrugada. A pré-lista serve um pouco para isso. Tem 26 nomes, é isso? O fato do Neymar ter entrado na lista...

Pra mim, eu não acho que é só protocolo, não. Eu acho que é... O Ancelotti falando, tem chance. Você viu o último jogo lá, que ele fez o gol? O gol foi bonito, cara. Foi contra o Bragantino, né? Foi contra quem? Foi esse fim de semana, né? Aí o Ancelotti viu o povo, tem que levar esse cara, né? Ele jogou contra o Bragantino. Vou pelo menos botar aqui. Botar pra jogar contra a Noruega agora. Eu não tenho nada contra ele ficar ali, às vezes, numa lista de backup, cara. Eu acho que ele tem que participar do grupo.

Participa do grupo. É, porque ele, querendo ou não, ele é o ídolo da molecada que tá lá, né? Ah, mas então ele dá um cargo na comissão técnica pra ele, é isso? Não, tem que treinar, tem que estar junto, batendo bola com os caras. Ah, entendi. Entendeu? Pra eles entrarem em campo com a vibe Neymar. Mas, mas... Se eles entrarem em campo com a vibe Neymar, eles não entram em campo. Essa é a questão principal. Ou fazem gol contra o Bragantino.

Ou fazem gol contra o Bragantino. É só torcer pra gente pegar o Bragantino oito vezes na Copa. No grupo.

Eu não sei, cara, é foda, cara, porque realmente eu tenho uma posição anti-Neymar na Copa do Mundo. Anti-Elote. Mas dito isso, cara, o... O pessoal gostou dessa. É... Dito isso, cara, eu não sei, meio que eu gostei de ver o Neymar na pré-lista. Tem algum motivo ou o pessoal gostou? Porque...

No fim do dia, ele é o Neymar. Ah, você tá se convertendo? Não, eu fico indo e voltando. Eu nunca tenho uma posição definida. As pessoas pensam que eu sou chiita sobre o Neymar, não ir. Não, é que eu só quero ir se ele for ajudar. Eu só quero que ele vá se ele for ajudar. Eu não quero que ele vá se ele for um problema. Onde vai ser essa coisa? É Canadá, Estados Unidos e México, né? É, dá pra fazer bastante festa, né?

Eu gosto de imaginar que durante um mês ele vai conseguir se comportar Um mês com o Piro Mole Mas é difícil, né? Pelo amor de Deus Canadá, México, Estados Unidos Cara, é a última chance que ele tem de ganhar a Copa do Mundo E calar todos os detratores Calar todos os Ronald Rears do Brasil, tá ligado? É verdade Mas você não gosta tanto dele por causa do comportamento dele fora de campo?

pelo apoio ao mito ou por causa do futebol mesmo? Não ligo pro apoio ao mito, porque todos os jogadores da seleção apoiam ao mito, exceto dois ou três ali. Não gosto do comportamento dele fora de campo, porque acho que influencia o comportamento dele dentro de campo. Acho que o comportamento dele dentro de campo é meio patético mesmo, no sentido de...

Pelo amor de Deus, você vai realmente discutir com o torcedor depois de você ter conquistado quase o mundo inteiro. Você vai ficar discutindo com o torcedor, chamando o torcedor de gordo. É realmente a sua ideia. É assim que você tá se preparando psicologicamente e mostrando que você é o nosso 10. Brigando. Ah, tu é o gordo aí em cima, hein? Irmão, caralho, isso é o tipo de coisa que você ouve numa pelada, tá ligado? É.

E eu não acho que... Porque assim, é isso, ele fez esse gol bonito, mas velho, você viu a falta que ele bateu? Não vi. Teria sido um gol se fosse futebol americano, tá ligado? Foi uma bola que foi embora. É, a Vila Belmiro também, assim, deve ter um teto de sete metros. Passou, foi parar em São Bernardo de Campo, aquela bola.

Então, assim, eu realmente não acredito. Mas, velho, eu acho que ele é foda. E se ele realmente tiver com, né... Em primeiro lugar, com a humildade que ele não tem. E seja o foda. É que ainda assim que o físico dele estiver bom, ele não tem aquela...

O mínimo, o mínimo de humildade. Eu não tô pedindo pra ele ser um cara que tipo, ei, nas chances de fazer gol eu vou passar a bola pra qualquer um do mundo. Eu vou ser, sabe? Mas um pouquinho mais de tipo, eu sou parte de um time. Eu não sou o dono do time. É por isso que eu não gosto do Neymar.

Eu acho que ele tem a sensação que ele é dono. Inclusive ele vai virar dono do Santos eventualmente, tá ligado? O que pra mim é, sinceramente, qualquer crítica que eu tenha contra o Neymar, o fato dele conseguir comprar o Santos com o dinheiro do Santos que ele tá ganhando é gênio. É gênio, é gênio, tá ligado? Talvez ele não seja meu jogador favorito, mas é meu businessman favorito. Se um dia a gente conseguir comprar a Dromedar e a XMTV com o dinheiro que a gente ganha aqui...

A gente vai olhar pra trás e falar, caralho, quem foi que incentivou a gente? Neymar Júnior. Mande o superchat pra gente comprar a dromedário. É, e tem, cara, tem uma carta do Rica Perrone, velho. Vamos ler a lista antes? Quer ver o resto da lista? É, acho bom a gente avaliar o... Aí depois a gente lê a carta do Rica. Manda aí, manda aí a lista. Putz, tá lá longe lá. É, não, não, tá super longe. Se a única fonte é essa, é impossível a gente ler a lista. A gente pula. É.

Tu consegue ler pra nós aí, produção? Faz a... Faz a voz do aeroporto aí. Lê pra nós aí a lista. Vamos lá. E aí a gente vai julgando. A gente vai abrir aqui só um minutinho.

Enquanto isso você pode mandar sua mensagem via superchat, via whatsapp 11 9444. Tem superchat, tem superchat. Desculpa, desculpa. Não, não, vai lá, vai. Acabei o teu... Não, não tem problema. A ansiedade bateu aqui, eu te atropelei. Não, não, vai. O superchat sempre passa na frente dos... Sempre interrompe tudo. Sempre passa na frente dos ouvintes pobres.

O MPJS mandou 10 pila e mandou o seguinte. Neymar ficando apto para a Copa não é meio aqueles filmes da sessão da tarde onde um cara completamente fora de forma se esforça para cumprir uma missão e se recupera em tempo recorde? Cara, tá mais para aqueles filmes de, tipo, um cachorro jogando basquetebol, tá ligado? É bem que o Bud, o cão policial... Não, qual que era aquele que ele jogava?

Eu não sei, mas tinha um que tinha um filme. Que jogava basquete, né? É, o cachorro que jogava basquete. Tinha um filme. K9. Não, K9 era o cão policial. Era o Bud. Era o Bud. Era o Bud? Eu acho que era o Bud. Eu acho que tá mais pra isso, Marcão. Eu vou mais pra isso. É... Vem ali. Pode falar. O Papa... Papaia... Não. Papaicão. Nossa senhora. Por que eu não sei ler nada? Papaicão mandou... Mandando esse superchat só pra dizer que o horário da live é sensacional.

E só pra terminar, aqui tem mais um. É o Mudo o Ar mandou. Petri e Ronald, vocês são as vozes de sanidade nessa realidade caótica. Obrigado pelo café enquanto o mundo queima. Trabalho fenomenal de toda a equipe. Só tinha mais um aqui, só pra o cara não ter mandado à toa. Peraí. O Gui mandou. Opa!

acompanho o Petri desde 2023 e é muito bom acompanhar ele sem um bando de psicopata nos comentários parabéns pela limpeza com IP da audiência, pronto vamos lá pra nossa lista aí agora, cara, se a gente realmente for a voz da razão é porque os tempos são mais sombrios do que a gente tá imaginando vamos voltar pro canibalismo, gente, e sacrificar virgens por favor, pré-listas seleção, nosso querido Caricas

Goleiros, Alisson, Ederson, Bento, Hugo Neneca. Não, não, não, não. Como é que é? Como é que é? De novo, rapidinho. Goleiros, Alisson do Liverpool. Horrível. Ederson do Penebac. Não, Alisson do Liverpool, caralho. Bento do Alnassar. Nossa senhora. Hugo Souza, Hugo Neneca do Corinthians. Tá de brincadeira. John do Notting Forest. Nossa senhora.

Carlos Miguel do Palmeiras. Isso é tudo de goleiro? Exato. Por que tanto goleiro? Isso são só... Então, a playlist é um pouco maior. Tem algum corintiano na produção?

Graças a Deus não. Nossa senhora, os caras... Não, não, não. Tem algum corintiano na produtora pra caçar? Graças a Deus não. Eu só queria saber, mas pode ser... O palmeirense, por favor. Vamos no nosso palmeirense anticorintiano, então. Vamos ver se... Porque se vier dele o endosso, isso é bom também. Me diz uma coisa, Hugo é uma boa escolha ou uma má escolha? Eu vejo que tem uma controvérsia ao redor dele. Tem muita gente que confia muito nele, tem muita gente que não confia.

Como é que você vê isso? Irmão, Hugo Titular, Carlos Miguel Reserva Direto e Bento. Esses seriam os três nomes. E isso na boca de um palmeirense.

Se um palmeirense está validando... Mas você gosta desse goleiro, do Corinthians? Cara, eu acho que hoje é o melhor que tem. Então. É o melhor que tem. É, é isso que eu estava dando a entender. Então tá. Porque eu queria de um corintiano, mas de fato... Primeiramente é um beat. Um palmeirense. Negou os três piores. Não, não foi. Foi beat da produção. Foi humor ou foi legítimo isso?

Foi legítimo, cara. Eu senti que foi o humor agora. Não, não, não. Pelo tom de voz foi o humor. Foi legítimo. Foi legítimo. Eu adoraria ter o mão de alface do Hugo na seleção, na Copa do Mundo. Vai ser ótimo. Eu acho que ele é o melhor, mas se ele falhar vai ser incrível também. Ah, entendi. Porque ele é corintiano e aí você vai se divertir. Qual que é o time do produtor, Caricas?

Meu time é o Flamengo. Eu já tive o Hugo Nené, que eu vi ele crescer no Flamengo, e eu posso compartilhar vivências aqui com vocês, que ele é o pior goleiro que eu já vi embaixo das traves. Ele é um goleiro de dois metros que toma gol de cobertura. Tá, mas aí eu sinto que é um pouco ressentimento com um goleiro do seu time que tava numa fase ruim uma época, né? Falou o cara que tinha goleiro Bruno.

Acho que com isso a gente pode partir para os zagueiros. Zagueiros? Zagueiros, por favor. Zagueiros. Marquinhos, do PSG. Gabriel Magalhães, do Arsenal. Pelo amor de Deus. Brenner, do Juventus. Nossa, senhor. Léo Pereira, do Flamengo. Melhor. Ibanez, do Auali. Alexandro, do Lille. Fabrício Bruno, do Cruzeiro. Beraldo, do PSG. Vitor Reis, do Girona. E Murilo, do Notting Forest.

Pelo amor de Deus, mas você não passa nem da eliminatória. A gente tá na Copa mesmo? Caralho, é, no começo eu tava achando que você tava pessimista demais, mas eu fui broxando com esses nomes. É, meia cancha, vamos ver. Quem vai distribuir aí? Volantes, meio cancha, vamos ver. Ó, ainda temos os laterais aqui, os laterais direitos, e eu vou te falar que é bem triste. Wesley, cabeção da Roma. Nossa. Danilo, do Flamengo, que hoje é zagueiro.

Meu Deus. Paulo Henrique do Vasco, que é um dos piores zagueiros. Paulo Henrique do...

o Vasco? Exato, ele perdeu a titularidade pro Pumita. Nossa, essa essa essa essa essa lista que você tá lendo é da onde? É da Choquei ou saiu isso no Globo Esporte? Globo Esporte. Isso não, não, não, não você tem certeza que você não tá no Metrópolis, no Brasil paralelo, é sério que o brother do Vasco?

Ele foi uma vez convocado, né? Há uns seis meses atrás e aí desde então ele decaiu muito. O que surpreende é o Ancelotti saber que existe o Vasco. Cara!

Cara, eu não quero ser um cara pessimista. Eu sou do Penta. Nos programas... Nunca mais não aconteceu. Quando a gente chegar aqui na época da Copa, eu vou vir com camisa da seleção. Eu estou empolgado. Sabendo que vai perder. Não, Petrinho, fala isso. Não vai dar certo, cara. O nosso trabalho aqui é aumentar o humor do povo brasileiro. Se a gente fica... É só ver a seleção brasileira na Copa. Vai perder, vai perder, não.

A gente tem que ser os caras que falam vai ganhar, vai Brasil, vai pra frente. Eu acho que vai perder e vai perder de um jeito vergonhoso. Vai ser uma crise generalizada no Brasil. Vai ser assim, vai ser uma vergonha maior que o 7x1. Vai acontecer alguma coisa muito caótica nessa Copa. Vocês vão ver.

Eu mentalizei, isso não foi eu Eu recebi mensagens Eu não gosto quando você é pessimista sobre as nossas novas no Brasil, na Copa Não tem como, é que quem viu o Penta não tem como ver isso aí e ficar otimista Mas as pessoas diziam a mesma coisa sobre o 94, quem é que é o Você é o Old School bastante pra ter visto o 94

94 eu lembro Existia um pessimismo enorme O povo era estúpido, tinha o Romário Como é que você é pessimista com o Romário? Mas a gente sempre fala que era Romário mais 11 E agora o que? É zero mais nada Tem ninguém Tem o Vini Júnior, tem o Rafinha Pelo amor de Deus, gente Tem Hendrick Nossa senhora A gente quer falar do Hendrick, a história do Casimiro Vamos só terminar a lista aqui E essa reza do Casimiro ele mandou mal No meio de campo tá ele, inclusive Vamos lá

Laterais esquerdos. Alexandre do Flamengo, Douglas Santos do Zenish, Luciano Juba do Bahia, Caio Henrique do Mônaco, Kaique Cruzeiro, Carlos Augusto do Inter de Milão. Meios campistas. Casemiro do Manchester United, Bruno Guimarães do Newcastle, Fabinho do Al Itihad, Andrei Santos do Chelsea, Danilo do Botafogo, Paquetá do Flamengo, Gabriel Sara do Galatasaray, João Gomes do Wolverhampton.

Andrés Pereiras do Palmeiras, Joeliton do Newcastle, Gerson do Cruzeiro, Matheus Pereira do Cruzeiro e Martinelli do Fluminense. Gente, não querendo ser o cara da Teoria da Conspiração, mas alguém consegue descobrir se o Newcastle é patrocinado pela Nike também, porque eu nunca vi... Não é? É Adidas? Ok. Então tudo bem, porque eu tava um pouco paranoico. Muito Newcastle? É. Assim, eu sou do... Assim, não querendo ser um cara no meu tempo as coisas eram melhores, mas no meu tempo a gente não convocava a gente do Newcastle. Tá ligado? Então.

E eu já ouvi o nome Newcastle O bastante pra ter um colapso cerebral aqui Um cara mandou que a seleção de 2002 Também era super desacreditada Mas é que a gente era mal acostumado Você vai estar desacreditado com Cafu Lúcio Roberto Carlos Ronaldo E também a gente veio do trauma de 98

É, também. Também tem isso, tá ligado? Mas aí é todo ano chegando em final, todo ano chegando em final, a gente fica, ah, esse aí não vai dar, aqui não vai dar, cara. É, não, e era aquela coisa, né, cara, era tipo, se com o Ronaldo no auge a gente perdeu 98, o Ronaldo voltando depois de não ter joelho, supostamente a gente mandaria mal.

Essa era a desacreditação da época. Mas assim, quando eu converso com os da velha guarda, jornalistas da velha guarda, eles falam que 94 foi o ano mais impiedoso da imprensa. E da torcida, ninguém achava. 90 tinha sido uma vergonha. Mas não é a mesma vibe de 94.

94 tinha uns caras casca grossa lá. Tinha? Tinha, não. Eu acho que tem hoje em dia. Eu não sei como é que você não confia nos caras de hoje em dia. Rafinha e Zezinho do Bahia. Eu confio que a Zaga... Eu boto a fé que a Zaga tá esquisita. Mas assim... Quando chegar no meio campo e não ataque, você vai ver. Vamos ver, vai lá. É, é. Você vai ficar mais empolgado. Vai lá.

Atacantes. Meu campo antes. Não foi, é o Newcastle inteiro. Matheus Pereira. É o Newcastle, o cara do Bahia. O titular do Newcastle, o brother do Bahia, Matheus Pereira e o sub-11 do Newcastle. Do Newcastle. O Newcastle inteiro vai entrar nessa Copa do Mundo aí, cara. Muito estranho. O que mais? Vai, ataque. Ataque.

Bom, o ataque não é tão desesperador. Vinícius Júnior, do Real Madrid. Rafinha, do Barcelona. Matheus Cunha, do Manchester United. Luiz Henrique, do Zened. Gabriel Martinelli, do Arsenal. João Pedro, do Chelsea. Estevão, do Chelsea. Neymar, do Santos. Hendrick, do Lyon. Rayan, do Burnmouth. Anthony, do Real Betis. Igor Thiago, que tá com o pé na Copa já, do Brentford. Pé na cover.

Pedro do Flamengo, Richarlison do Tottenham Igor Jesus do Notting Forest e Caio Jorge Então é que parece que é tudo uma variação do mesmo cara sabe? Parece que é tudo o mesmo cara que... São atacantes Não, mas o perfil de jogador parece que é o mesmo cara que vem em várias skins diferentes Não, não, não, por exemplo, Pedro Henrique, eles são a mesma função já Rafinha Mas é tudo magrinho veloz E aí

Nossa, que horrível ter jogadores rápidos, velozes e em forma. Você vai ver, vai pegar lá o zagueiro da Sérvia, vai tomar uma no meio. Você queria que transvesse o Ronaldo para essa Copa? Não, o perfil do Ronaldo e o perfil do Rivaldo. Com ombro largo e calvície.

Mas Vini Jr. e Rafinha são fome O Hendrick é um tourinho, velho É tudo os bonequinhos do FIFA Não, o Hendrick é um tourinho, cara Mas eu não quero tourinho, eu quero um tourão Mas cara, ele tá comendo a bola no Lyon, velho Eu não quero que ele coma a bola, eu quero que ele faça gol

Desculpa, me empolguei. Você tá sabe o que? Você tá tratando a seleção brasileira igual o Pedro de Lara e o Wagner Montes tratavam os artistas que iam no show de talentos do Silvio Santos. Foi muito específico isso. Não lembro disso. Talvez eu tenha assistido muita TV. Desculpa. Fala sempre muito tempo em casa. É.

Tem alguns nomes aí que não merecem Posso falar uma coisa? Eu posso estar fazendo aqui um grande serviço Pra seleção também, porque a de 94 Ganhou porque tava desacreditada E a imprensa inteira xingando, então se o Hexa vier, de nada Eu sei que tem uma Uma galera do staff Do Asset, não a galera dele mesmo Flipando o achismos aqui É, mas tem uma turma que é já antiga Da CBF que trabalha ao redor, que houve aqui Uhum Um

Então... Clipa e põe no vestiário. Clipa, bota lá, fala, olha, os caras tão tirando vocês, tão falando que é só o brother do Newcastle. Bota no vestiário do Newcastle. Os caras vão jogar a Copa.

Tá, mas eu não vai dar, tá bom? Essa é a minha opinião. Agora, sobre o Hendrick especificamente, teve uma notícia, essa eu fiquei muito bolado, porque eu falei, puta, a seleção realmente talvez seja um jogo de cartas marcadas. Casimiro freia a expectativa sobre Hendrick na Copa. Ele falou, não é do grupo. O capitão da seleção brasileira, Casimiro, pediu cautela sobre a convocação de Hendrick para o Mundial de 2026. A gente tem o VT?

O Casimiro tá dando pitaco? É, o Casimiro... Não, não, o Casimiro... Independente de onde seja, o jogador tem que estar sempre competindo. Independente do nível de competição, mas o jogador tem que estar sempre competindo. Mas assim, acho que foi boa essa ida dele pro Lyon, pra ele ver, pra ele ter a sensação de jogar. Mas é muito jovem.

A gente não pode colocar uma pressão nele, a gente não pode dizer que ele vai solucionar um problema nosso na Copa do Mundo, porque é muito jovem. Se ele for para a Copa do Mundo, se ele for, porque ainda ele não é um das pessoas, dos jogadores, e temos que ser realistas, é que ele não é um dos grupos. Do grupo. Mas a gente não pode botar uma pressão nele, ou que ele vai resolver, ou que ele vai entrar nos jogos para resolver, não.

Não pode colocar essa pressão nele. A gente sabe que tem jogadores na frente que tem que... Ah, tem? A gente sabe? Puxar mais, tem que tirar mais da equipe, né? Eu não sabia que você era da comissão técnica. Eu venho demonstrando nos últimos meses no Lyon, mas a gente tem que ter um pouco de paciência, principalmente, porque até mesmo por isso...

Ele começou bem protegendo o jogador pra ele jogar bem na copa e depois ele destruiu tudo. Eu já achei que ele começou mal, porque ele falou, ah, ele foi ali jogar no leão, bonitinho. Parece que ele tá tratando o cara tipo café com leite. Então, mas eu entendi a estratégia dele de proteger o Hendrick pra ele poder jogar sem pressão. Eu acho que ele tá sendo falso. E aí ele começou a meter essas frases que acabaram. Porque eu acho que essa é a opinião dele de verdade.

Você acha que ele não conseguiu mentir? É, tipo, e aí... Não, não, ele foi lá no Leão, aí fez o gol, aí fez um golzinho lá no Leão. Esse é o nosso capitão. E você acha que a gente vai ganhar? Com isso aí no meio de campo. Saudade do Cleberson. Gilberto Silva. Cara, qualquer um a essa altura do campeonato, tá ligado? Saudade de Sandro Ioschi, que nem entrou na seleção. Eu não lembro desse cara. Mas assim, brother, a gente precisa de Sandro Ioschi.

E assim, desculpa, Casimiro, o Hendrik não faz parte do grupo. Que grupo? O grupo de losers que não ganharam, nem chegaram perto de final nas últimas três Copas do Mundo, do qual você faz parte? Então é bom não fazer parte desse grupo. É, cara, eu também não faço parte desse grupo. Ancelotti, me chama, cara. Eu tô no mesmo pique que o Neymar, então tá tudo certo. Pedro, ele mandou o seguinte. É engraçado porque o Petri simplesmente não conhece os jogadores, mas de fato, no geral, a seleção é ruim.

Então, mas se eu não conheço é porque ela é ruim, entendeu? Porque um cara leigo como eu Se eu conhecesse os caras é porque a seleção realmente era boa Bom ponto, isso é que nem quando Existe uma banda de heavy metal Que eu conheço Significa que ela é boa Porque é tão boa que chegou até mim E eu falei, cara, da hora Fear of the dark

Sabe um negócio que eu faço por você, Petri Em consideração, desde que a gente se conheceu Antigamente eu percebi que você gosta muito De ouvir New Metal, né? E aí antigamente eu batia muito Nos artistas de New Metal Link Impact, Link Business E aí nesses últimos 2, 3 anos que a gente está mais próximo Eu comecei a segurar um pouco Essas doações, porque eu falava Vai que o Petri vê, ele fica triste

Eu tô acostumado, passei a minha vida inteira ouvindo... Cara, o quanto eu já caguei na cabeça dessas bandas... Não, mas pode ter uma discussão aqui sobre isso. Não, não, não. Eu não quero ser o cara que... Mas eu não levo pro pessoal. Eu não faço pra dar banda. Não, mas eu sei que você gosta da banda e que em algum nível representa algo sentimental pra você. E aí às vezes alguém me pergunta... Por que você odeia o Ligbar? Aí eu falo, pô, não, eu não odeio de verdade, porque eu sei que você vê meus stories.

Aí eu falo, pô, eu não quero deixar o Petri triste. Eu não vou falar mal da banda do que o Petri gosta. Inclusive sábado eu vou no show do Korn.

Korn, Korn, eu também não gosto muito. Mas o Korn, por algum motivo, eu achava eles mais durões do que o Linkin Park. Mas você não gosta da mistura cultural que o Unión Metal propôs? Mostrar os mundos? Eu não gosto. Sem aquele preconceito antigo do rock?

só analíticos, porque eu não gosto fui pelo wokeismo, vou te pegar não, eu acho que o que me irrita e o que eu não gosto é primeiro, a coisa que eles tem que misturar com rap, eu nunca acho que é um rap tão bom assim, tá ligado? acho que sempre tipo, segunda divisão mas beleza, porque não é feito pro público de rap, então é aquela coisa tipo beleza, mas não é pra vocês, entende que não é pro fã da Wu-Tang, eu falo, beleza, tá certo wow

E aí quando eu entro na parte do rock, eu sinto que é tudo muito limpo. É tudo muito perfeito. Eu sinto falta de sujeira. Mas o Linkin Park realmente. É, sabe? O Linkin Park realmente. Mesmo sendo supostamente pesado, sabe? Não tem uma microfonia, não tem nada imperfeito ali. Então não parece rebelde pra mim. Eu vou ser o cara chato aqui do... Ouve tal algo. Alguém paga? MSN. Alguém paga licença desse Windows, por favor? Alguém logou no ICQ.

Eu vou ser o cara chato do... Então ouve tal álbum, mas ouve o primeiro álbum no Limbiscuit, se você quer um pouco mais de sujeira. Qual que é? Como é que chama isso? Three Dollar Bill Y'all. É meio punk, é bem sujo assim. Three Dollar Bill Y'all.

eu vou ouvir, porque eu, cara isso é uma das coisas que, mais do que a coisa de eu achar que o rap não é tão bom assim nessas bandas, é porque eu entendo não é pra ser, sabe, super MC, se esses caras fossem super MCs, eles iam tentar a carreira de super MCs, então eu entendo é uma homenagem mais ao hip hop é, mas uma coisa tipo, a gente gosta, a gente vai trazer esse elemento eu não tenho nada contra isso, mas realmente eu sinto que é muito limpo, eu vou ouvir 3 dollar bill y'all e ouve o primeiro do Slipknot também, se você gostou

É, e Slipknot eu sempre tive uma simpatia com eles, cara É, sujeirama total É, bom também? Como é que chama o primeiro disco deles? É, Slipknot mesmo Só Slipknot, homônimo Eu vou ouvir então Porque isso é uma coisa que eu tava pra falar com você há muito tempo Eu falei, eu não zoe mais o Link Park Porque eu sei que o Petri gosta Por que que eu vou ficar zoando a banda? Não, o Link Park eu gosto, mas eu entendo a zoeira Realmente tem muito choro É Mas é legal É, é

Eu fui no 2024 aqui no Allianz, pô, ainda não tem como não chorar, você vê o estádio inteiro cantando aquela melodia E se emocionar é bom Se emocionar é bom, chorar faz bem libera serotonina, essas merda todas

A gente tava no programa Tem um super chat aqui Tem um super chat aqui O Lucas Pinelli Ele mandou o seguinte Petri entende muito pouco de futebol Já pensou em ser comentarista do Sport TV? Ah, entendi Farpas pra Sport TV Sport TV

Ah, verdade! Tem mais superchat antes de partir pro Perrone? Deixa eu ver. Porque assim, o Rica Perrone no alto do seu apartamento, onde o cara do iFood tem que subir pra entregar a pizza, enquanto ele tá no meio da live que eu tô trabalhando! Eu tô trabalhando! Então você tem que subir pra trazer minha pizza!

Ele resolveu escrever uma carta pro Ancelotti. Tem a carta aí, Pedro? Eu não tô achando aqui no meu roteiro. Deixa eu pegar no meu roteiro virtual aqui. Temos a imagem aqui, a gente vai rodar. Vai. Ah, que bom, uma imagem de uma carta. Obrigado. Tem um vídeo da carta aqui. É, daqui a gente não consegue ler nada. Não, eu consigo, consigo, consigo. Você consegue? Carlo, vírgula. O problema é comigo, então. Espero que esteja bem.

Não melhor do que no dia 19 de julho, mas bem. Mas o que é isso? O que tá acontecendo?

Por que ele tá falando assim com o Carlos? Eu te alote? Não melhor do que... Ah, tá. Que 19 de julho a gente estreia. É isso?

Convocação. Ah, entendi. Então ele até que... Tá, entendi. Faltam uma semana. Nossa, começou bem. Faltam... Jornalista profissional, hein? Faltam uma semana. O Brasil e parte do mundo está esperando você dizer um nome na segunda-feira. Você com certeza já sabe. Britney Spears. Mas como fez questão de passar um ano isolado usando o método incomum de roteirizar a novela ao invés de encerrá-la cedo, o último capítulo é seu. Cara, o que tá acontecendo? Então...

Espera aí, isso foi o Rico Perrone ou o Carlos Bolsonaro? Só uma errada aqui, tá? Errada. 19 de julho é a final da Copa do Mundo. Ah, tá. Não há convocação. Tá, então ele espera que ele esteja bem, mas não tão bem quanto na final que a gente vai ganhar. Ele tá torcendo, então... No momento, pra mim, isso é um misto de uma carta do Carlos Bolsonaro, mas tudo bem, serve. E assim, exceto pelo português terrível, a gente tem que parabenizar o Rico Perrone por ter escrito essa carta de verdade e não ter feito no chat GPT.

O erro de português é o que denuncia a realidade do autor. Vai lá. Onde é que eu estava? Eu estava ali no capítulo, né? Contra todos os nossos campeões mundiais, contra todos os atuais craques do mundo, contra a enorme maioria dos treinadores brasileiros e contra a maioria da população brasileira, você pode dizer não. Não o quê? Ele está dizendo que todo mundo está dizendo que tem que ter Neymar.

Ah, é sobre o Neymar isso aqui? É, é. Ah, ficou mais esquisito ainda. É, é um sonho molhado sobre o Neymar.

Contra o entendimento do contexto, contra os fatos, contra o talento e contra as nossas raízes, você pode dizer não. Contra os fatos. E nada mais me incomoda no mundo do que olhar para um bilionário aos 34 anos, idade em que nenhum grande jogador nosso conseguiu disputar uma Copa. Com 200 cirurgias.

Ter que aguentar tudo que está aguentando para tentar estar onde reclamamos que quem está não dá o devido valor. Não tem de porra nenhuma. Eu tenho pavor de jogador que tem medo de jogo grande, Carlo. E tenho paixão por quem o procura. O que é isso que está acontecendo, cara? No começo parece que ele vai reclamar do Neymar ser bilionário. Depois ele fala, tadinho desse nosso bilionário.

Por um momento eu achei que ele não gostava de um tielote ser bilionário, mas aí eu pensei, ele não tem 34 anos. É estranho, porque parece que o texto está alucinando, mas normalmente é uma pessoa que escreveu. Talvez use o chá de GPT, Perrone, da próxima vez. Sabe aquela turma que adora números? Manda eles olharem quem é o melhor jogador do Brasileirão segundo o computador do SofaScore.

Entendi, entendi. O Santos com o Neymar em campo seria quinto em 2025 e 2026. Sem ele, seria rebaixado em ambos. É número, não tô achando nada. Mas o parâmetro não é o Vitória, Mirassol, Bragantino. Exatamente. E a velha teoria de que o Neymar salvou o Santos do rebaixamento. Gente, o Neymar colocou o Santos no rebaixamento e depois ele foi lá e salvou nos últimos jogos.

Você está me fazendo voltar a ter 8 anos e rezar pelo joelho do Zico em 86? O que está acontecendo? E capirrona, a gente não duvida que 8 anos talvez seja a sua idade mental, onde você parou de evoluir, mas não é por aí, brother. Pô, e que infância foi essa que você rezou pelo joelho do Zico? Poucas vezes na vida eu torci tanto para alguém como torço pelo Neymar conseguir hoje. As frases também são complicadíssimas aqui. E aí

Por quê? Porque desde os 18 anos, quando o entrevistei pela primeira vez, ele me disse que o sonho dele era esse e não ser o melhor do mundo. Mas aí ele teve três Copas já, né? Ah, tá bom. Então o sonho dele era ganhar uma Copa do Mundo. Ele falou isso com 18 anos pra você, Rei Caperrone. Logo, ele tem que, igual um zumbi, jogar a Copa do Mundo. E quando que termina também isso aí? Com qual idade ele não é mais convocado?

É, brother. Então é o sonho dele que a gente tem que atender pra sempre, é isso? Tipo, a Pai Noel do Neymar agora? É, cara. E outra coisa, o Neymar não cagou lá contra a Croácia na última Copa? Não foi ele que cagou tudo lá? Não, pior que o Neymar... Não, ele foi o único que fez um golaço. Aquela marcação ali? Quem fudeu ali foi o setor defensivo pra trás. Os caras vacilaram.

ele ficou puto. Inclusive ele fez um golaço. Então ele tem que ser convocado mesmo. Entendeu, Carlo? Ele sonha que nós sejamos os melhores do mundo mais do que ele... Peraí. Mais do que ele ser sozinho o melhor do mundo. Ele tá querendo dizer que o Neymar, ele é um cara do coletivo e ele prefere a Copa do Mundo do que a Bola de Ouro. Pô, não termina? Carlo, eu torço pra Ferrari.

Eu sofro com a bandeira da Itália a cada 15 dias vendo televisão. Vai embora daqui! Minha família veio da Itália. Eu torço pra Ferrari. Eu amo a Itália. Roberto Baggio é um dos meus 10 maiores ídolos no futebol.

É nosso também, né? Que ele chutou pra cima, né? Sim, é. A gente gosta também dele, por outros motivos. Meu Deus. Estou... Peraí, peraí. Isso aqui é esquizofrenia. Estou até torcendo pro Kimi Antonelli. Eu ia mandar um raicô, né? Kimi Antonelli? Quem é Kimi Antonelli? O que que... Tá doendo. Fórmula 1. Fórmula 1? O que que tem a ver? Tá doendo minha cabeça esse texto. E gosto de você, Carlo. Nem sei porquê, mas eu gosto.

Tu não vai me fuder na segunda-feira, né? Me promete que não virá de um italiano o não que fará... Entendi agora a ligação. Que fará a maior parte do país olhar pra Copa sem o mesmo brilho. Ele ama tanto a Itália, ele ama a Ferrari, ele sofre... É tipo assim, Carlos, não faz eu parar de amar a Itália. Entendi. Já que eu amo tanto a Itália. Nossa, Carlos Votti, faça o Ricapeloni parar de amar a Itália. Pelo amor de Deus.

Porque se tu perder, vamos te odiar por não tê-lo levado. E se tu ganhar, vamos olhar tristes pra fotos sem ele. Ah, não! Ah, vá pra puta que te parou. Cara, ninguém vai ligar! Se a gente ganhar... Se a gente ganhar... A gente ganhou 2002 sem Romário. A gente falou, meu Deus do céu! O Luiz Felipe não trouxe Romário. Dá pro Romário ter entrado na oitava. Ninguém fez isso. Ninguém.

Fez isso. E se você gosta tanto do Neymar, vai torcer pro time dele naquelas Kings League lá, aquelas fantasias, não sei o que. Tem coisa, cara. Você pode torcer pro Neymar jogar na Kings League, você pode torcer pra ele no poker, você pode torcer pra ele no CS. Tem tantos lugares. No Santos. Até no Santos, cara. Vira Santista, cara. Tem certeza que o Santos deve ter alguma conexão com a Itália de algum jeito. Mas que merda de história de criança.

Cara, isso parece uma daquelas cartas que as crianças mandavam pra revista da Tuba da Mori.

Cala a Reima da Tititi ou Turma da Mônica. É o mesmo nível da idade. Lembra aquelas cartas imensas que eles abriam assim? Que merda é essa? Eu torço pelo Ferrari. A cada 15 dias eu sofro com isso aqui, não sei o que lá. Meu Deus, cara. Deixa eu ver a sua última frase de novo. Sabe, um brother que sofre pela Ferrari a cada 15 dias. Não.

Pelo amor de Deus, cara. Como é que você sofre pela Ferrari? É, tipo, assim... A Ferrari? Sabe, tipo, brother... Sofre pela Somália, que tá passando fome. Ferrari, cara. E assim, desculpa, mas... Ninguém que tá no staff da Ferrari tá sofrendo. É. Não sofre pela Ferrari.

Caralho! Tá tudo bem. Não, mas essa frase é inacreditável. Porque se tu perder, vamos te odiar por não tê-lo levado. E se tu ganhar, vamos olhar tristes pra foto sem ele. Não inventa, Carlo. É o Neymar e mais 25. Aquela frase deixou claro que o problema pra ele não é a seleção, é o Neymar, né? Foda-se o Hexa. Porque se o Hexa vier, eu não vou ficar triste igual. Cara, eu juro. Se ele convocar o time de bairro aqui do Tatu a Pé e ganhar, eu tô feliz. Foda-se quem tava lá.

Caralho, velho. Eu juro que eu... Assim... Porque ele falou... Ah, se você não levar... É, se você não levar e perder, vai dar ruim pra você. O que é verdade. É possível que dê ruim pra ele. Pulando seu lote. Agora, se você levar e ganhar... O brasileiro vai ficar triste. Igual eu fico triste com a Ferrari. Porque ele não vai dar na foto. Caralho. Pelo amor de Deus, cara. Igual eu fico triste com a Ferrari é foda, né? Que porra é essa, cara? Você é adulto, brother. Eu fico triste com a Ferrari.

Fico triste quando meu carrinho não faz vum vum. Tan tan tan, tan tan tan.

Caralho, como é que é o nome daquele bagulho do hormônio masculino? Estrogênio? Testosterona? É, cara. Quando a Ferrari perde, você vai correndo no médico tomar uma injeção de testosterona. Você comemora na janela. Pelo amor de Deus, brother. Meu Deus. Novamente, Rica Perrone, a única coisa que a gente pede pra você desce pra pegar o iFood.

Então essa foi a carta romântica aí do Rica Ferrodi para o Carlos Antigalotti. Jesus amado, tem ouvinte em superchat, whatsapp, etc? Temos áudio da audiência qualificada, muitos áudios falando sobre a seleção brasileira, um assunto que deixa a galera fervorosa. Posso só falar uma informação muito importante aqui? Nós temos 1.300 pessoas.

Ao vivo aqui no Achismos FM. Muito obrigado você que está assistindo o Achismos FM. Toda terça e quinta aqui na Achismos TV. Hoje a gente está aqui no nosso quinto episódio, já com 1.300 aqui no ao vivão. Muito obrigado de verdade. A gente está aqui, eu e Petri e a equipe da Dromedário, trabalhando o melhor possível para o seu entretenimento. Toda terça e quinta, às 9 da manhã. Volte sempre quinta-feira. Tem mais, pode partir, Petri. Ah, não, agora a gente vai de WhatsApp, né?

Salve, Ronald. Salve, Arthur. É Alberto aqui de Londrina. Mano, fuma. Longe de mim que ele defendeu o Casimiro. Porque o jeito que ele falou foi muito ruim. E acabou tirando o Hendrick do meio do grupo da seleção. Só que eu entendo o que ele quis dizer, sabe? Eu acho que o Hendrick realmente ainda não faz parte desse grupo de medalhões da seleção que tem que ser cobrado. Até aí tudo bem, né? Ele sim. E até o próprio Casimiro, né? Eles não ganharam nada. Então, porra.

Passou da hora deles fazerem alguma coisa pela seleção. E o Hendrik acho que realmente não merece ter toda essa pressão, porque é muito jovem ainda e acho que a próxima Copa, ou a 2034, seja a Copa dele realmente.

Mas o jeito que ele falou foi muito ruim. Se ele tivesse sido mais cuidadoso com o jeito de falar, daria pra entender a mensagem que ele quis passar. Que eu acredito que é, tira a pressão do simulante e joga a pressão em cima de gente que precisa mostrar serviço realmente. Eu não achei que foi isso. Eu achei que ele usou um argumento que é válido, não vamos botar pressão no garoto, pra poder... A partir do momento que ele fala, ele não é do grupo, tem outras pessoas na frente, se emocionou.

Cara, pelo amor de Deus, qual que é a idade do Henrique? O Henrique já tem seus 18, né? 19 já, vai tomar no cu. Tem, porra, Pelé tinha 17, tá ligado? O Pelé era o Pelé, né? Sim, mas why? O cara virou mineiro do nada.

Eu tenho um de mineiro. Você tem. Não, mas 17, 19, o ponto é, não é a idade, é tipo, o que o jogador faz quando ele entra em campo? Todas as chances que o Henrique teve quando entrou em campo pela seleção, ele representou muito bem. Sabe, essa passagem dele pelo Lyon, tá deixando o pessoal lá emocionado. Ele vai voltar pro Real Madrid, tá no contrato dele, não tem muita coisa que vai acontecer. Mas o Lyon é o Santos da França também, né?

Então leva o Neymar junto Você vai levar o Hendrick, leva o Neymar Mas é que tá, né cara, ele tá rendendo bem lá O pessoal fala que o Neymar não rende bem Porque ele tem que carregar as mulas, tudo do Santos O Hendrick não sentiu isso, velho Tem alguns super chats aqui, ó Rapidão O Ot

1921 mandou o seguinte Eu também me autocensuro Pra não falar de Limbiscuit por causa do Petri Parece que é um fenômeno que também acontece Com o anônimo, mas meu amigo, cara Eu cresci a minha vida inteira sendo humilhado por gostar de New Metal Agora que o negócio voltou E tá popular entre os jovens Nada que você fale vai me abalar Existe também um movimento hoje em dia Que é tipo, deixa as pessoas curtirem Não fale mal das coisas Não, mas que você falar não vai...

Não vai afetar, porque a geração Z abraçou o New Metal, lota o Allianz Park lá, todos os shows, a gente tá tranquilo. Vocês estão confiantes. E a gente já apanhou muito, quem gosta de New Metal apanhou muito, depois que o New Metal caiu, até agora... Eu pensei que você ia falar, tipo, na escola. Não, mas na escola os caras, os metaleiros odiavam o New Metal. É, né, também os caras não gostavam.

Então assim, a gente já apanhou bastante Nada que vocês falarem vai nos atingir Não, mas eu acho que não é sobre atingir você É sobre ser cortês Acho que é sobre isso a minha mensagem Eu fui muito bélico Não, sem problema, é importante, cara Em tempos de guerra, fique bélico Tem mais uma mensagem aqui do Inter Galacti Jr Bom dia, amigos Vini Jr. e Rafinha Nunca jogaram nada na seleção O Hendrick é o único que não sente o peso da camisa Os outros peidam bonito Então, asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp

Acrescenta o Luiz Henrique nessa lista aí De jogadores que não sentem peso da camisa E o Siringuera mandou Tira o tênis dele aí, ó

Ok, maravilha. O 12 Mamaco mandou. Oportunidade. Vendo Fiat Elba 93 DLX completo. Ar-condicionado vidros, travas, direção elétrica. Nunca teve GNV. 14.500. Caro. Fiat Elba 93. É, cara. O pessoal tá vendendo uns carros de 30 anos atrás. Virou o LX aqui o nosso chave. Muito caro. Pronto, tem mais áudios? Tem mais áudios. Mais áudios e superchats vai mandando. São 10 e... Puta, daqui eu não consigo enxergar nada.

10h33. 10h33. Tem bastante tempo ainda, então você pode participar via Superchat, via áudio de WhatsApp também. 11, 9, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 3, 16, 09. Eu exagerei nos 4, mas na legenda sempre tem certa quantidade certa de 4.

Salve a estes no FM, eu acho que já é um consenso que o Brasil não tá no nível de ganhar uma Copa do Mundo, né? Então, faz o seguinte, leva o Neymar só pra evitar reclamação, porque se a gente perder a Copa sem o Neymar, o pessoal vai reclamar demais. Então leva o Neymar, e ele vai perder, e vai perder sabendo, ó, eles fizeram o que o público queria que fizesse, e ainda assim deu merda, tá ligado? Eu gostei dessa opinião, interessante. Leva só pra não encher o saco.

É que tá, o Ancelotti não se importa com as pessoas encheram o saco dele. Ele tá aliando, né? É, cara. Volta lá pra... É, exatamente. Qualquer torcedor, qualquer, perdão, qualquer treinador brasileiro, se não levar o Neymar, ele vai virar isso, vai virar aquilo, ele vai ter problema com a CBF.

Seja lá qual time ele for treinar aqui no Brasil depois, esse cara vai passar muita vergonha. O Ancelotti, embora ele tenha um contrato para renovar já para a próxima Copa, se der ruim e ele for perseguido, ele fala, gente, eu vou ali treinar o Milan rapidinho e foda-se vocês. Ele está vivendo meio o que o Dunga viveu, né? Em 2010.

Era Neymar e Ganso, lembra? Leva o Neymar e o Ganso. Leva o Neymar e o Ganso. Lembra? Tinha a mesma novela. E o Ronaldinho Gaúcho. Eu achava que dava pra ter levado o Ronaldinho Gaúcho naquela. De 2010. E o Neymar também. E o Neymar era jovem. E o Ganso. E o Ganso também. Assim, se você perguntar hoje se eu levaria o Neymar ao Ganso, eu levaria o Ganso. Esse é o meu take mais esquisito sobre a Copa do Mundo. Só levaria o Ganso em 2010? Não, hoje.

Hoje? Você convocaria o Ganso hoje? Eu prefiro o Ganso que o Neymar. O Ganso consegue ficar de pé, gente. Onde está o Ganso? O Ganso está jogando no... Fluminense. Ainda? É, jogando bem. Joga bem, distribui. Ele faz a mesma coisa que o pessoal acha que vai fazer. Distribuir para o Rafinha e o Vinícius. Só que o Ganso, ele fica de pé. Tá ligado? Então, velho...

Eu juro, eu juro, eu juro. Esse é um dos takes que eu falo sobre futebol. Às vezes que as pessoas pensam que é humor, não é humor. Eu acho que o Ganso, ele distribui do mesmo jeito que o Neymar, vocês acham que ele vai fazer. Só que ele consegue ficar de pé durante oito jogos. É isso. Concordo. Tem um cara com tesão aqui no Superchat, eu acho. É? O Seringueira, de novo, ele mandou o seguinte. Judia de mim, pisa na minha cabeça, vai. Isso foi um Superchat? Foi.

Ok, maravilha, cara. Seus fetiches são aceitos aqui. A gente tá aqui pra todos os negócios, cara. Olha só, falando em... Perdão? Falando em... Em tesão? Eu tô. Preservativos podem ficar mais caros, Arthur Petrie. Por causa da guerra. Por causa da guerra com o Irã. Essa é aquela hora que o cara fala Ah, eu não vejo noticiário que isso não tem nada a ver comigo.

A crise diplomática entre o governo de Donald Trump e o Irã impacta diretamente o cotidiano global, pois o fato dos preservativos poderem ficar mais caros por conta da guerra é uma consequência direta do impasse no estreito de Hormuz. Por causa do petróleo ou tem um navio parado cheio de John Tex agora no meio do estreito?

Cara, isso é uma boa pergunta. Deixa eu tentar entender aqui. Ah, não. É o material mesmo aqui, ó. Vem dizendo, ó. O bloqueio do estreito de hormuz, ele interrompe o fornecimento dos produtos, dos subprodutos essenciais do petróleo. Como a nafta, usada em embalagem. Ah, embalagem não precisa, vai. Mas vai guardar a embalagem numa caixa de madeira?

Se chegar aqui... O óleo de silicone, que é super importante pra ela ter a... A gente passa o... O óleo de coco. Acho que o óleo de coco é ruim. Pode? É? Pode, pode. Ok, você falou que tem um problema. Vamos resolver esse problema agora. Sem questões, sem questões. Embalagem não precisa. E a amônia? O lubrificante e o óleo de coco. Amônia é o quê? Amônia é aquele negócio que vem no prensado, né?

Amônia? É. No prensado? É, no prensado às vezes fica um pouquinho acumulado de amônia. Não é queijo de presunto? Já ouvi falar que é cheiro de amônia, mas eu nunca soube de fato o que é amônia. Eu sei o que é o cheiro da amônia do prensado. Amônia eu achei que era xixi. É um pouco disso, um pouco daquilo. Tem xixi na camisinha?

Eu não sei se amônia necessariamente é xixi. Mas é um substrato do xixi, né? Eu não... A gente tá usando xixi? No xixi. Em camisinhas? Não, eu tenho certeza que a amônia deve ter um... Deve vir de outro lugar. Não, eu vou pesquisar isso agora. Procurar se a amônia vem de outro lugar fora o xixi. Com 41% da nafta asiática vindo do Oriente Médio, a Carex, maior fabricante mundial... Carex é o nome da... É muito bom.

Carex. Para o seu Carex. Carex. Carex é um puta nome bom de camisinha. Ela que é a maior fabricante mundial do setor. Ela, assim, embora talvez você não conheça o nome Carex, ela faz todas as marcas famosas que você usa. Ela é dona de todas as camisinhas. É a Black Rock das camisinhas. Exatamente.

alertou que a instabilidade nas cadeias de suprimento e os atrasos nos fretes marítimos forçarão um aumento de 20% a 30% no preço final do sexo seguro. Então, se a camisinha estiver custando... Quem aqui foi o último a comprar um pacote de camisinha, gente? Nossa, está preocupado. A produção mais triste do Brasil.

Quem foi outro? Nossa, ninguém aqui, velho. Mas teve um que mandou no fundinho aqui, é só no pelo. É, eu tô... E eu acho que foi o carioca. Eu tô preocupado se vocês não tão transando ou se vocês tão transando de um jeito esquisito. Cheio de filho em casa. É, tá ligado? Esse cara tem 50 pessoas.

Eu jurava que alguém ia falar assim, ah, eu comprei um esse fim de semana e tal. Eu tenho duas filhas, então aqui é no pelo mesmo. Foda-se. Ah, mas você quer mais um? É, não, mano. Tá tentando mais um ou é roleta russa? Eu quero aumentar a população. Ah, sim, sim, importante. A China fez isso e deu certo? Porque não vai dar certo pra gente, cara.

Ninguém mais trepa aí? É, eu fiquei confuso. Ninguém aqui compra uma camisinha pra gente saber o preço? Geralmente, eu também, eu tenho a mesma condição. Eu tô num casamento tem 10 anos, tá ligado? A média é de 15 a 20, né? Geralmente é isso daí. Se for aquelas com cheirinho, saborzinho. Como assim que média?

O Carica, você compra camisinha frequentemente? Olha, eu não vou me abrir muito aqui não, mas geralmente eu sou da galera também que eu quero povoar o mundo. Que isso, galera? Pô, é só os magas? Cara, eu tenho um amigo DJ, cara, que ele tem uma fama tão grande de ser um cara que é um...

contrário ao látex. Eu tenho alergia a látex. Sabe? A famosa alergia a látex que de repente aparece, é uma epidemia. E aí o apelido dele virou Pelourinho. Pelourinho? Pelourinho. Aí chegou o Pelourinho, ah, por que que o apelido dele é esse? Ah, ele gosta muito de axé, cara. As baterias do Pelô. Peraí, eles são fera. Eu achei que é amônia. Cara! O que é amônia? Peraí. De onde vem a amônia? De onde vem a amônia? A gente falou que era do xixi, né? A gente falou que era do xixi. Você disse, na verdade. A gente tinha suspeitas.

A amônia vem principalmente da produção industrial através do processo Haber-Bosch, que combina nitrogênio do ar com hidrogênio, geralmente derivado do gás natural sob alta pressão e temperatura. Naturalmente, ela é gerada pela decomposição de matéria orgânica, esterco, plantas, e no metabolismo de seres vivos. Então você morre.

E aí você libera amônia Ah, entendi O esterco, se dá um tolete, ele libera amônia Planta libera amônia Então quando a gente usa uma camisinha Isso já foi um homem antes? Você sabe que tudo já foi tudo, né? Uau Essa jarra de vidro já pode ter sido Um homem? Jesus em algum momento Caramba Porque os átomos são os mesmos, isso é muito louco

Pô, de repente ela se tornou mais especial, tá ligado? Eu gostei. Fiquei empolgado. Fiquei emocionado com as possibilidades. E a amônia... Ah, peraí. O cheiro de amônia no xixi surge principalmente da decomposição da ureia presente na urina.

Acho que tudo que apodrece libera amônia. E é com isso que fazem camisinhas com coisas podres. Por isso que elas funcionam 99% e não 100%. A gente transa com coisa podre. Em volta. Isso aí faz parte da vida, cara. Isso aí é a vida.

Às vezes a gente tem que transar com as coisas podres só pra poder atravessar o fim de semana, galera. Agora, essa aqui é interessante. Essa notícia aqui é boa, cara. Porque o governo vai lançar um programa de 11 bilhões contra o crime organizado. Hoje, hoje mesmo vai começar. Brasil contra o crime organizado. 11 bilhões? 11 bilhões, assim. Para combater. É... E o grande lance desse bagulho aqui... Então, asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp

Por que é importante essa parada, cara? Por que a gente tem que estar prestando atenção nisso? Porque isso aí que o Lula está fazendo, meter nesse plano aí, 11 bilhas é dinheiro, hein, cara. 11 bilhas não é porque... Não é de bobeira, não. Isso aí ele está fazendo só com o intuito da gente não tomar no rabo aqui no Brasil. No sentido de que... É...

Os Estados Unidos estão tentando classificar o Comando Vermelho, o PCC, etc. e tal, todas as facções criminosas aqui, não como facções criminosas que praticam seus crimes, etc. Vendem drogas, blá blá blá blá blá blá blá. Mas também, né...

Como organizações terroristas. E assim eles podem invadir. Exatamente. Porque no momento em que elas viram organizações terroristas, eles falam, rei, a gente precisa lá salvar o Brasil. Vamos lá salvar o Brasil.

Então, e aí o Lula, quando foi lá encontrar o Trump, inclusive, essa era pra ter sido uma das coisas, uma das pautas, não tocaram nisso. Falaram de tarifas, falaram de Copa do Mundo, falaram de um monte de coisa e não falaram da coisa que tá me deixando mais paranoico no momento, que é a possibilidade dos Estados Unidos invadir a gente a qualquer segundo baseado nessa lógica de que tem terroristas no Brasil. Dito isso, a resposta do Lula, eu acho que foi até um pouco melhor do que conversar lá com o Trump e confiar que o Trump vai respeitar.

que é, a gente vai entrar numa política anti-drogas bizarra, mas gente, entendo que isso é pra evitar que os caras invadam o Brasil aqui pra poder tomar nossos negócios. É 11 bilhões de reais contra a invasão Yankee. É isso, é isso. Basicamente é isso. São 11 bilhões pra gente não virar um Irã, pra gente não virar um Iraque, pra gente não virar uma Venezuela.

Já que você não queria que virasse a Venezuela. Você não queria que não virasse, cara. A gente vai gastar 11 bilhões agora, porque quem quer que isso aqui vire uma Venezuela é o Donald Trump, tá ligado? Então, assim, parabéns a todos os envolvidos que estimularam isso aí. E eu não duvido nada que... Pode falar.

Eu queria entender, o cara gasta 11 bilhões de reais e aí? Como assim? O que acontece? Com inteligência de polícia, mais reforços em interceptações de grandes cargas de tráfico, etc. Mas a lógica da coisa toda é essa, tá ligado? E se o presidente do nada falasse assim, cara, tá tudo legalizado agora?

Vocês não estão mais na obscuridade. Tá tudo legalizado. Aí ia ser top. Só que aí existe um pequeno problema também. Ih, rapaz, esse é um problema. Qual que é o problema? Porque existe o crime, certo? Tá, mas eu tenho uma objeção. Vai, vai.

Não, não, não. Quando eu digo existe crime, existe o crime organizado. Existem as organizações criminosas. Sim, mas a minha pergunta é por que existe? Mas vai. Não, mas calma. Ele existe. Aí, uma das fontes de renda do crime é o tráfico. Se legalizar... Acaba o crime. Eu não acho que os caras, tipo, amanhã, eles vão falar ok, então, hora de pegar os livros e fazer o Enem. Tá ligado? O que sobra pra eles? Poço de gasolina?

Pôs de gasolina, TV a cabo, proteção. É, tem muita coisa. Gás. Gente, crime, vocês podem prosperar sem ter tráfico. Sem droga, né? Então assim, Lula, legaliza tudo, que você vai cortar já um pouco as pernas do crime. E... é, eu acho que é isso. Mas por que o cara vira um criminoso quando ele vende cocaína?

Por que ele não pode ser um cara de boa que só vende como um padeiro? Um padeiro não mata outro padeiro porque ele abriu uma padaria na frente da padaria dele. É, né, cara? Eu sinto que às vezes... Isso é uma coisa que as facções tinham que trabalhar melhor. Tipo, o diálogo. O livre-mercado. Sabe? Tipo, cara, aqui é a gente, ali são vocês. O outro é outra galera. Quem vender é a melhor ganha. É, não vamos... Ou faz que no Starbucks compra a boca da frente, né?

tinha pensado nisso, né, cara? Porque eu cresci no Complexo do Alemão e a gente tinha variações às vezes, tipo a facção que comanda agora é essa, a facção que comanda agora é aquela. E quando você falou em livre mercado, realmente cara, a gente podia ter duas bocas lá no Complexo do Alemão. Põe uma boca de uma facção, uma boca de outra facção, quem tiver com o melhor produto vende. Atrai mais clientes. Tráfico, você não precisa de usar de violência, apenas sirva um produto melhor que eles vão continuar.

voltando. É muito exagero se botar o cara no pneu e tocar fogo. Só porque ele não... Porque ele não pagou, sei lá. Ou porque abriu um negócio na frente. É, eu realmente nunca tinha pensado que... Bota o cara no Serasa, pô.

Tem a civilidade. O cara só não pagou a maconha, calma. É verdade, é verdade. Você tá muito estressado. Como pessoa inadimplente em várias frentes que eu sou, eu nunca fui inadimplente com tráfico, entretanto, tá ligado? Se o crime organizado fosse menos violento, ele seria só um negócio normal que acontece no dia a dia. Eles que fizeram errado ao usar de violência. E agora...

Eles vão ter um orçamento de 11 bilhões para poder combatê-los. Muito provavelmente vai ter tiroteio pra caralho, gente, no preso. É, tudo que eles gostam. Tiroteio, guerra. Porque eles não, lá atrás, falaram, galera, vamos só vender essa parada maneira. Que todo mundo... Gente...

Todo mundo quer. Se a gente se organizar, a gente consegue vender em paz. Exato. Então é isso. Eu acho que falta ter um sindicato do tráfico, onde todos se... Pela não violência. É, igual tem no Poderoso Chefão. Fala, cara, ninguém ataca ninguém. Pacto de Varzóvia, aquelas coisas. É, eu cuido daqui, você cuida dali. Eu acho que assim... É... É...

Tá nas mãos do CV e do PCC garantir que o Brasil não vai ser invadido. É, e não custa 11 bilhões. A gente deu uma solução bem mais barata. Tá vendo só? Esse é o tipo de coisa. A gente não devia estar fazendo podcast. A gente devia ser secretário de segurança, essa porra. Tá ligado? A gente é bom demais. Mas essa foi mais... Eu dou mais crédito pra você por essa. Você chegou nessa...

Eu não estava esperando que o livre mercado ia ser melhor... Que o neoliberalismo ia solucionar. Mas, cara, talvez o neoliberalismo seja a solução contra a invasão Yankee no Brasil. Vamos combater fogo com fogo. Contra o neoliberalismo, use o neoliberalismo.

Tem mais uma do Trump aqui, ó. De que a gente tá nessa pauta. Ah, sim. Qual que é? Trump chama a proposta do Irã de estúpida e lixo. E diz que cessar fogo está por um fio. Uau, cara. E me diz como é que a FIFA deu um prêmio da paz pra ele quando ele discute com as pessoas assim.

O que você achou da nossa proposta? Um lixo. Estúpida e um lixo. O presidente dos Estados Unidos, Donald Trump, criticou duramente a mais recente contra-proposta do Irã para encerrar o conflito no Oriente Médio, chamando-a de estúpida e lixo. O republicano afirmou que o cessar fogo, embora prorrogado até que uma proposta unificada seja apresentada, vive seu momento mais frágil e está por um fio. É.

Vamos... É, isso é... Primeiro lugar, ele tá mentindo. Porque o cessar-fogo só existe porque tá custando muito dinheiro pros Estados Unidos. Os Estados Unidos estão se fodendo muito. O que eu escuto das pessoas que eu sigo é que o Trump... É que os Estados Unidos estão tomando um pau nessa guerra. Tá tomando um pau fudido. Tá perdendo muito dinheiro e isso tá atrapalhando na...

nos planos do André Jump de popularidade. Tá se fodendo lá. Porque a gente tá caminhando pra eleições... Porque tem a eleição lá que tem a principal, né? De presidente. Vai ter a do Congresso. É, e tem a galera que ele vai apoiar e tal. E essa galera tá tudo de puta. Não me associa com você agora. Ele virou meio que um câncer. Um pária. É, um câncer político lá dentro do partido.

E eu sei também porque tem vários comediantes que eu sigo lá dos Estados Unidos que eram trumpistas na época da eleição e estão abandonando o barco. A galera tá tipo, a gente não apoiou isso, tá ligado? É, foi uma merda levar o cara no podcast e tal. Sim, não, os caras estão todos... Tá todo mundo num momento de tipo, meu Deus, será que a gente fez alguma coisa errada? E, cara, foi isso que aconteceu no fim do dia.

Eu acho que esse cessar fogo, normalmente, não é nenhum favor que ele tá fazendo pro Irã. Ele tá fazendo esse favor pra ele mesmo, porque eles tão perdendo muito dinheiro. Então, cada dia que eles não tão em guerra, eles tão economizando dinheiro. E tudo que o Irã pediu, cara, né? Porque ele chamou de estúpido e lixo. O Irã só pediu pra ter reparações. Tipo, ó, tudo que vocês destruíram, vem cá e conserta.

Igual como tava antes. É, deixa só como tava antes, entendeu? Não precisa nem botar um azulejo melhor. E a outra coisa era tipo... Ah, era também... Era que acabasse a guerra como um todo. E aí o que significa isso?

Significa não só os Estados Unidos e Israel deixar de atacar o Irã, mas também Israel deixar de atacar o Líbano. Que em nenhum momento desse cessar-fogo, Israel deixou de atacar o Líbano. Já morreram umas 240 pessoas desde que começou o cessar-fogo. Tá ligado?

E, aparentemente, Israel não é tão entusiasta, assim, de fazer parte dessa parte. Então isso tá fudendo. Porque o Trump, eu prometo não atacar vocês mais, tá ligado? Mas ele não garante que Israel vai parar. É, porque alguém vai ligar pra ele e vai falar, tem certeza? Eu vou liberar mais um pouquinho da lista do Epstein aí. É, tá ligado? Ou eu vou mandar mais um cascalho pra você, tá ligado? Então assim, é... Mas o conceito de cessar fogo é uma coisa muito esquisita pra mim.

É tipo o quê? Você cansou um pouco da guerra? Você vai parar um pouquinho? Supostamente, assim, na prática, o cessar-fogo é o negócio que a gente faz pra poder discutir a solução de paz. Por que ele fez isso antes? É, não, definitivamente seria a melhor ideia. É muito esquisito. Mas eu acho que é um jeito de forçar a conversa e também de...

Filhos de conta, é tudo corrupção. Mas assim, a gente troca soco aqui. A gente começa a trocar soco. Aí uma hora a gente fala, peraí, peraí. Vamos conversar um pouquinho agora. É isso, é isso, é isso. A gente conversa, não se entende e volta a se bater. É isso. Mas imagina que tipo, entre a gente trocar soco, um de nós vai ganhando muito dinheiro pelo fato de que tá trocando soco. O bolso do cara começa a encher. Tipo, alguém da produção falou, Ronald, vai lá e bate no Petri e toma aqui 10 milhões. Então eu falo, aaaah!

Petri, e aí a gente começa a brigar, e eu falo, Petri, por que a gente tá brigando? Vamos cessar fogo! Por quê? Porque não tá chegando mais os 10 milhões do cara, tá ligado? O cessar fogo é pra gente conversar, só que os Estados Unidos e Israel têm uma fama ruim de não respeitar cessar fogo. As pessoas interpretam, e assim, interpretam baseado em histórico, que sempre quando eles falam que a gente tá num cessar fogo, é só uma chance de, tipo...

Estamos só reposicionando pra começar a guerra de novo, tá ligado? Eu não acho que isso vai acabar tão cedo. Mas e outra coisa, o outro lado não pode falar, não, não quero acessar fogo nenhum. Ou pode falar assim, tá bom, e não acatar, e mandar um míssil e acabar com a guerra.

Então, é o que tá acontecendo. Se você fosse ir, eu falava, tá bom, tá bom, cessar fogo. Míssel, acabou. Então, é o que o Israel tá fazendo agora com o Líbano. Ah, o Israel já faz isso. Israel, é não. Israel, cessar fogo. Cessar fogo. Cessar o quê? Não, Israel, cara, pra cessar fogo é tipo a velha Sula, tá ligado?

O que? O César lateral do Botafogo? César bolo? Não, não tô comendo. Não, não. E pá, pá, pá, pá, pá. Tá ligado? Então o bagulho tá doido. Israel é a véia surda, é muito foda essa ideia. É? É muito foda essa ideia, Israel é a véia surda. César o que? Bolo? Não.

Não sei se essa... Tá bom, então. Então, larga o aço, tá ligado? Então, assim, tá bem longe de terminar essa guerra, pessoal. Então, a camisinha vai continuar. Cara, então lembre-se, né, cara, que o melhor método anticoncepcional é ejacular nos seios. Pronto pra sentir a energia de Nescau? Então, entre no jogo com Ana Castelli e Pedro Sampaio. O maior feat do ano.

Chama a galera e dá o play, que eu quero ver você jogar. E se prepara que esse hit não vai sair da sua cabeça. Vem, que é agora ou nunca. Nescau, energia que dá jogo.

A guerra tá acontecendo, bebê. Contra a guerra e Jaculho no Seis. Gente, a guerra tá... A guerra tá acontecendo full on, baby. Eu só tô tentando ajudar o país, cara. Eu só sou um homem com um sonho de paz.

Ai, ai. Vamos fazer mais uma rapidinha aqui? Tem tempo, né? Tem tempo, tem tempo. Tem essa aqui. Lula falou com o Trump pelo celular de Joesley para destravar visita aos Estados Unidos. Puta, essa foi boa, cara. Peraí, o Lula ligou pro Trump pelo celular do Joesley. Sim. Pra destravar visita. Mas tava travada a visita? Então, pelo que rolou semana passada...

Eu falei, da hora, o Brasil conversou com os Estados Unidos do jeito que sempre conversa. Alguém lá do Itamaraty, não sei o quê, liga pra alguém, liga pra alguém, né? Porque o pessoal acha realmente que, tipo, quando o Lula fala... Aí eu liguei pro Trump... Nossa, imitação horrível, desculpa. Não, não, não, faz de novo, por favor. Aí eu liguei pro Trump... Parece o mendigo do Pânico. Aí eu liguei pro Pânico, rápido, me diz, fica quieto. Deixa quieto. Ixi!

Alô, Trump? Aí eu liguei pro Trump. Porque aí parece que é realmente uma ligação, mas não é assim. Tem um monte de gente que faz. Um cara liga pra um cara, até chegar. Um cara liga pro cara e fala, o Lula quer falar com o Trump.

É difícil a gente embarcar um entrevistado pra um podcast sem ter que falar com o agente dele. Imagina todos os presidentes conversando. Então ele nunca liga pro Trump mesmo, é rápido mendigo, tá ligado? Só que todo mundo tinha interpretado pelo sucesso que foi a visita, porque foi uma visita que o Trump falou pô, o Lula é um cara muito inteligente, foi uma boa conversa, estamos trabalhando os detalhes, só que quando vê essa informação de que asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp

O acesso foi realmente através do... E aí ele conseguiu falar com o time do Trump através do celular do brother da JBS. É, porque a JBS é grande nos Estados Unidos, né? Sim, é gigante. A JBS, daquelas carnes lá, tudo esquisita. A JBS é do...

do... Os papelão, né? Carne com papelão, não era? Carne com papelão. A JBS das acusações lá, das alegações de propina ao Temer. JBS da Lava Jato. Esse, brother, se o Brasil conseguir negociar numa boa com os Estados Unidos, a gente vai ter que agradecer esse cara, Joe Esley. Que plot twist, hein? Que no WhatsApp dele, ele tem Trump, Lula e aí ele fez uma conferência lá asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp

e salvou o Brasil. O webbullying com esse cara ia ser incrível, hein? Fica a dica pro Maurício. Fica a dica pra Maurício Meirelles, que daqui a pouco entra aqui na programação com três continentes. Não saia do achismo. Que plugue, hein, cara? Automaticamente natural. Só tem uma frase rapidinha aqui que eu acho interessante. Joesley, que possui proximidade com o líder republicano por ser um dos grandes doadores de sua posse, ligou pra Trump na hora.

A conversa foi tão amistosa que o americano encerrou o papo com um I love you para o brasileiro.

Caralho. O Joe Wesley, na verdade, manda no governo americano. É, não, ele deu muito dinheiro pra... Porque teve um monte de festa, festa inaugural, e aí, cara, todos os caras da Big Tech, Mark Zuckerberg, todo mundo, deu milhões e milhões e milhões, e aí o Joe Wesley falou, pô, vai aqui um dinheiro da carne, não é a mesma coisa que o Zuckerberg, mas eu tenho dinheiro da carne aqui também, o pessoal gosta de carne. Que loucura, hein?

É metade carne, metade cola, metade madeira, mas vai que vai. Porra, áudio pra encerrar? É, é, isso que eu ia falar. Temos áudio.

Grande Achismos FM. Sucesso pra vocês. Sou um ouvinte assíduo aqui. Diretamente do interior da Irlanda. Saulão na área. Um abraço, Ronald. Um abraço pra Arthur. Queria deixar vocês com uma pergunta meio filosófica, mas, cara, faz muito sentido na minha mente perturbada. Eu gostaria de ver a opinião de vocês. Cuidado aí. Prepare pra derrubar.

hipotético em que Adão e Eva realmente existiu. Qual que é hipotético? A pergunta que vem é a seguinte. Eles teriam um umbigo

Deixo vocês com essa. Boa, a pergunta é boa. Um abraço. Adão e Eva têm um umbigo? Por que a pergunta é boa? Eu não entendi. Porque o umbigo é a marca de que a gente nasceu de alguém, né? Ah! Interessante, velho. Então não, então. Adão não tinha, né? Mas a Eva... Mas a Eva também não nasceu a partir de uma gestação. O umbigo é a coisa que junta a gente com a mãe, né? É, o telefone com fio. É, pega o nutriente da mamãe. E a Eva nasceu da costela. Então, na prática... É bem... É...

Essa pergunta não era tão difícil de responder. Resposta? Não, não tem. Tem superchat pra finalizar? Não tem, mas a gente tem 1.400 pessoas ao vivo. 1.400 pessoas, sensacional. Muito obrigado, gente. Todo mundo na frequência do Achismos FM. A gente vai encerrando mais um programa.

Vamos embora, quinta-feira a gente está de volta aqui novamente às 9 da manhã, para você que pegou o programa do meio ou descobriu hoje. A gente está terça e quinta ao vivo, das 9 às 11 da manhã, aqui no Achismos TV. E se você chegar às 8h50, já tem o pré-show que a gente vai esquentando mais ou menos aqui as nossas marchas, devagarinho, daquele jeitão.

É isso, voltamos com mais um episódio quinta-feira às nove da manhã Achismos FM fora da linha. E agora quem entra? Três Continentes pra você aqui no Achismos TV. Um abraço até quinta-feira. Fui, bom dia. Achismos FM asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp asp