NEYMAR SAI NO TAPA, WESLEY SAFADÃO X MBL FT. WHINDERSSON NUNES | #ACHISMOSFM #03

Estamos ao vivo, audiência qualificada Aê, povo brasileiro Estamos conectados na linha Estamos sendo Da audiência Pelos meninos e pelas meninas do chat Que vão chegando aos poucos Do que слож слож слож

Apareceu pra mim aqui. Apareceu pra você? Apareceu. Então, oficialmente, esse é o pré-show. Pré-show. Maurício, São Paulo.

A gente sempre tem... Ó, a gente tem o dobro de pessoas hoje. Normalmente tem 20 e poucas pessoas. A galera está entendendo que o pré-show já é parte da essência do que é a parada. Entendeu? 41 pessoas aguardando aqui. O programa começar. Aguardem. A gente vai interagindo com o nosso chat que já está com a gente às 8h51.

Todo mundo mandando um bom dia aqui. O WhatsApp aí pra nós. Como é que é? Tá mandando um WhatsApp. Ah, boa. Daqui a pouco tá no programa, né? Participa. É isso aí. Fique feliz. Quem que tá aqui com a gente hoje? Agora tem 118 pessoas. Nossa, o bagulho tá doido, hein? Tá rolando, hein? Pessoas estão chegando. Maurício, bom dia, bolado e consciente. Importante.

O Otávio Soares mandou uma mensagem importantíssima aqui. Ele mandou o seguinte. Petri, fala para o editor não tirar o pré-show da versão final do programa. O povo clama pelo pré-show.

O pré-show será protegido. A gente tá fazendo igual fizeram com as baleias. Não deu certo com as baleias, mas vai dar certo com o pré-show. Eu te garanto. É mais fácil salvar o pré-show que as baleias. Eu quero trazer aqui pra audiência o pré-show não será mais retirado. O que mais tem aqui? O Thiago Thiagor88 mandou um bom dia aqui e ele mandou um semi-tranquilo.

Semi-tranquilo. Semi-tranquilo é uma filosofia de vida que a gente tem. Que é você não ficar nem nervoso demais a ponto de você ficar paranoico sob tudo ao seu redor, mas nem tranquilo demais a ponto de você ser levado pela corrente do mar. É o caminho do meio, né? É, sabe? Eu diria Buda. É. Fique semi-tranquilo. Exatamente. Fica ali no meio do caminho. Semi-tranquilo é a filosofia que a gente tenta praticar na vida.

Mas é bem difícil, né? É impossível, eu acho. Porque a vida leva a gente ou a ser bobo alegre, super tranquilo, ou a ser paranoico. E aí que também não é bom, né? Que você vai ser sempre um cara olhando pra trás. Sempre tranquilo é um estado quase que é tipo um nirvana em meio ao capitalismo tardio, tá ligado?

Mas entre os dois você prefere ser paranoico ou muito tranquilo? Eu prefiro ser tranquilo. Não, não existe o semi-tranquilo. Ah, não existe. É, nas duas opções. Um mundo onde não existe.

Eu vou ser tranquilo, eu acho que eu vou preferir ser Paranoico. Ah, não sei não, Bobo Alegre parece ser bom. Eu vejo os caras que eu vejo passando a vida inteira Bobo Alegre sem sofrer um arranhão, tá ligado? Então eu acho que eu prefiro isso, tá ligado? Mas se você sofrer arranhão sendo Bobo Alegre, você continua sendo Bobo Alegre. É, sem dar a falar, isso foi um teste, qualquer maneira. Deus mandou isso pra mim, o Cosmos se alinhou pra me mandar uma mensagem. Eu sou mais nessa vibe, assim. É, não.

E o cara que tá neurótico, ele tá neurótico até quando acontece uma coisa boa, tá ligado? Então, eu vou definir... Ah, eu aceito. É verdade, é verdade. Então eu acho que sim. Acho que se for escolher mesmo, eu não queria ter escolhido ser paranoico, porque você vai ter um ataque cardíaco antes dos 40. Mas ser paranoico é melhor do que... Ah, obrigado.

Porque sempre tranquilo. Tem o nosso produtor aqui entregando águas e cafés. Eu ia pedir para dar uma palavrinha. Vira o microfone. Pode virar, Jair. Bom dia, pessoal. Você acompanhando aí o AXMUS FM. Um beijo, um abraço, um cheiro, uma massa. O cara tem um sotaque carioca, né? É. Ele é carioca? Onde você é? Nada de dinheiro.

Parada de Lucas. Parada de Lucas? É isso mesmo? Parada de Lucas é um lugar que nem eu vou. Ah, tá. Eu entendi. Parada de Lucas. É tão perigoso que eu nunca vou lá, não. Parada de Lucas. É, não. Lá você só entra com um bed de morador. Só entra com ele na Parada de Lucas. Eu não piso lá, não, cara. Tem lugar perigoso no Rio e Parada de Lucas é um que... É isso aí mesmo, cara.

O pessoal tá mandando bom dia pro diretor aqui. Você tá na linha, diretor? Diretor, você pode falar bom dia pras pessoas? Bom dia. Aí, viu? Todo mundo tá me escutando aí? Espero que sim. Ou morreu, diretor? Diretor morreu? Foi assassinado? Às três da... Às cinco minutos do programa, assassinaram o diretor? É, não está na... Não tá na linha. Pera aí que tem alguns problemas técnicos aqui. Diretor tá preocupado com problemas técnicos? Nosso James Cameron?

O navio vai quebrar ou não vai quebrar no take certo? É, eu quero saber agora, tá no chat, se tá me ouvindo, comente pipoca. O Arthur, ele mandou, os dois primeiros achismos FM já estão com pelo menos 20 mil views. Ah, é? É. Da hora, pô, obrigado aí a galera assistindo, deixando comentário, essas coisas são o que faz o bagulho crescer no algoritmo, gente, é o único jeito de...

Navegar dentro dessa porra do algoritmo é vocês deixando like, comentário pra cacete, mensagens no chat, participando, super chat, o YouTube adora essas merda, então assim, faça o possível pra que o AXNGFM seja um sucesso. E daqui, cara, a gente tá fazendo mais ou menos. A gente conta que você trabalha de verdade em casa, tá ligado? A gente é igual o Neymar tentando ir pra Copa, mais ou menos, mas contando com o apoio do povo brasileiro.

Gabriel mandou bom dia, rapaziada. A Jessy mandou bom dia de Osasco. Rodrigo mandou bom dia pra nós. É, confirmaram aqui que dá pra ouvir todos, inclusive o nosso diretor. A galera está me ouvindo. Estamos em instrução e a galera está me ouvindo. O Marlon mandou pipoca. Luiz Moraes Filhos também mandou pipoca. E o Kinei mandou não tô ouvindo nada. Então ele confirmou que ele não tá ouvindo. Bruno Tanatos falou a XFM tá foda. Obrigado.

Bom dia, gente. Sim. Bom dia, galera do chat, né? Porque às vezes no chat não dá pra ler todo mundo aqui, mas dá hora que o pessoal vai mandando mensagem. 180, ó. 190. Tá aumentando. 190, aí? O pessoal vai aumentando aqui. É, daqui a pouco. Hoje tem o Whindersson Nunes aí, daqui a pouco.

Tem muita notícia maluca acontecendo, não tem nem má Tem... Eu não sei direito qual é a história do BPM É bom, é bom É diferente fazer programa terça, né? Porque ontem foi segunda Eu tô achando meio estranho isso Eu tô acostumado a fazer segunda E aí eu venho do fim de semana, assim É, o negócio vai ter que realmente, tipo, ameaçar o Maurício Pra gente poder ter o programa diário logo, tá ligado?

Por enquanto, a gente vai... É estranho começar terça. É estranho isso. Não é o certo, mas aos poucos a gente chega lá. Ou eu podia fingir que a minha segunda é o meu domingo, né? A gente podia fazer isso.

Hoje a gente podia começar pra convencer as pessoas a não levar a segunda-feira a sério. Segunda-feira você não trabalha, segunda-feira... E aí terça-feira a gente começa a semana energizada. Porque realmente a gente não tem como conversar sobre fim de semana. Ou ia perguntar que você fez fim de semana. Até terça-feira. Fim de semana já foi. E perguntar o que você fez segunda também é estranho. É. Eu trabalhei igual uma mula.

Godzilla de Grêmio mandou bom dia desde Porto Alegre. E o Giovanni... Juro que o cara... Jacomelli mandou bom dia também. Godzilla de Grêmio de Porto Alegre. Como é que é? Juro que o cara chamado Godzilla de Grêmio de Porto Alegre. Tô surpreso. Godzilla de Grêmio mandou bom dia desde Porto Alegre.

Bom dia, Godzilla. Dois minutos pra entrar na... Quinta e nova segunda. Eu já ouvi dizer que quinta e nova sexta. Os dias da semana não são mais os mesmos dias de antigamente, cara. Essa cultura woke que fica mudando tudo, muda até o dia da semana. O Gabriel mandou... Ronald. Oi. Vi quase agora seu vídeo do álbum do FBC. Bom demais.

Ah, obrigado, FBC, ganho de parceiro nosso aí. Lançou um discão de punk rock. E o Evaldinho Neto mandou achismos na caixa e uma caixa de som ali. Obrigado, Evaldinho. Pô, maravilha poder contar aqui com vocês.

Eu queria fazer uma pergunta aqui pra nossa audiência. Pode fazer. Será que seria legal? Hoje conectado a caminho de Ponta Grossa. Mais um caminhoneiro, será? Não, não. Ele tem um trampo que ele viaja bastante. O Petri tá me escutando? Ele tá migrando. Pode falar, professor. Eu fiquei pensando se a nossa audiência qualificada gostaria que a gente abrisse uma caixa postal pra eles ajudarem a gente a construir o nosso cenário.

Ah, uma caixa postal? Mas aí eu tenho medo dos caras mandarem coisas amaldiçoadas, né? Ah, não. Caixa postal é pedir para tomar um Antrax, né? É, é verdade. Antrax ainda é uma realidade. Tenho medo dos caras mandarem sample de Covid, Covid-20, 30. Chega só um cotonete na caixa postal. É, vamos tomar cuidado com isso aí, tá ligado? Você me escuta? Tá meio baixo o teu director. Porque a gente tá achando aqui que quando eu aperto para falar com a audiência, vocês não me escutam.

Ah, então agora a audiência não está te ouvindo.

Tá, agora vocês estão me escutando? Eu tô. Eu tô. Beleza, e eu tô apertando pra audiência. Então eu tô rezando pra audiência também estar escutando. Tá. Tá bom? Quer confirmar antes de a gente entrar no ar? As EZ estão sendo atendidas. Quando ele fala com a gente, vocês ouvem também? Nesse momento que ele falou isso, eu tô torcendo, vocês falaram. Vocês ouviram? Ou vocês nunca ouviram ele falando que ele tá torcendo? Porque tem isso que ele falou.

Audiência. Ele falou, eu tô torcendo pra vocês estarem me ouvindo. Palmeiras é incrível. Parece na teoria da relatividade esse cálculo aí.

É bem importante que... Olha, tá todo mundo falando que você tá sendo ouvido também. Estamos ouvindo? Estamos sendo ouvidos? Dito isso, acho que tá rolando um sanduíche, hein? Não, acho que eu... Foi você aí? Não foi o celular aí? Ah, foi o meu celular que rolou o sanduíche? Eu acho que foi. My bad. Vamos começar? Tem um cara em Boston aqui. Cadê o cara que tá aqui? O Graciano Júnior. Bom dia com o trânsito maravilhoso de Boston.

É isso aí. Vamos começar o programa, galera? Ouvintes internacionais. Vambora? Me avisa aí que eu solto minha trilha.

Ah tá, não, vamos lá Vamos conversando A audiência tem que ver como é que são os bastidores De um programa, tá vendo como é que é galera? Você acha que é só sentar aqui e sair falando? É, você acha que é só apertar o botão E aí E ter ideias geniais como eu e o Ronald todas as manhãs Você acha que é só isso cara? Isso aqui é a última parte Da corda Te escutamos

Agora é com a nossa audiência. A audiência me escuta? Eu tô. A audiência ouve. A audiência ouve. Bom dia de Montepelier, França. Olha só. É assim que se fala? Muitos ouvintes internacionais pro meu gosto. Maravilha. Nada contra. Vai parecer que eu tava reclamando.

É um bagulho meio xenofóbico. Muitos ouvintes internacionais. Muitos ouvintes. Eu quero mais ouvintes do Brasil. Eu quero ouvintes brasileiros. Brasileiros nessa programação. Podemos, vamos lá. Manda a vinheta que eu solto a minha. Tira o GC. Tira o GC. E vamos descer. A vinheta não veio. Pra mim não veio. Tá tudo bem. Esse é o Achismos FM. Você está procurando.

Notícias, análises, informação e opinião de quem realmente entende do que está falando. Então desligue. Agora! Você vai ouvir a X-Mose FM com Ronaldo Rios e Arthur Petri. Com Clodovil e Ronaldo Esper.

Não sei, desculpa. Muito bom dia pra você que está ouvindo o Achismos FM dessa terça-feira, dia 5 de maio de 2026. Eu sou o Arthur Petri, estou aqui com o meu amigo Ronald Rios. Bom dia, Ronald, tudo bom? Alô, alô, when I say to say to my side. Muito bem, senhoras e senhores, nessa belíssima terça-feira hoje. Hoje é dia 5 de maio. Você está na programação do Achismos FM diretamente.

da AXMUS TV. Você pode seguir a gente no nosso Instagram, arroba AXMUS FM, onde a gente posta cortes do programa ao longo da semana inteira. Não vacila, chega junto lá. Você pode mandar mensagem no WhatsApp.

Mantenha-se tranquilo na ideia de que um minuto é um tempo mais do que adequado pra você se expressar, ok? Mais que isso, você tá arrastando. Um minuto, a gente tá deixando a tolerância maneira. A não ser que a sua história seja muito bem contada. Se você seja o Kevin Hart. Se você for Jesus Cristo e você tiver acabado de voltar, você pode mandar um áudio de cinco minutos. No máximo também. É, no máximo também. Porque a gente também não tem garantia que você seja Jesus Cristo. Mas um minuto. Fica à vontade pra mandar seu áudio aqui pra gente.

Por enquanto, manda só sobre as pautas do programa que estiverem rolando aqui ao vivo e agora. Mas, na segunda hora, a gente tem um convidado e a gente quer as suas perguntas para ele. Quem é o nosso convidado de hoje? O Whindersson Nunes chega a que horas?

O Whindersson Nunes chega a 10h13. 10h13, então tá. Foi o horário que foi passado pela assessoria dele. Então a partir de 10h você pode mandar sua mensagem pro Whindersson Nunes. Daqui a pouco a gente vai entrevistá-lo aqui. Ele que tá com um showzão aí no teatro, claro mais. E aí, Petri? É isso aí. O que mais que a gente tem pra falar? Ah, que a gente também tá ao vivo lá na Rocha. Um abraço pra galera Rocha.

E depois você pode ouvir o programa na verdinha também. Pra você que gosta de ouvir o áudio do programa com a tela desligada, aí você pode acessar o Achismos FM na verdinha também. Chegamos no ápice da tecnologia e a gente tem que se comunicar desse jeito esquisito, como se a gente fosse Chico Boar na ditadura. Mas será que cai mesmo se eu falar? Eu não sei, mas a produção falou que é perigoso dizer... Só spot já vai?

Parece que o Google é um namorado ciumento demais, que não quer ouvir sobre, tá ligado? Seus outros escantos. Então é isso aí, né? Nosso Instagram é XMUSFM, você manda WhatsApp pro programa, o número tá na tela, estamos na roxinha, verdinha. Mande superchats também durante o programa que a gente vai ler. É, superchat é um jeito fundamental de você participar aqui do programa. Não vacile, mande seu.

E também tem nosso canal de cortes no YouTube, que é o Cortes Achismos FM. Acesse lá, dá uns likes aleatórios nos cortes pra gente fazer o nosso ritual do algoritmo, tá bom? Coloca lá os vídeos dos cortes numa sequência e deixa rodando enquanto você passeia com o seu cachorro.

Ou compra vários celulares, cola todos na parede, deixa rolando o Achismos FM, pra gente ganhar views de robôs. Views de robôs. São os melhores views que tem. São os meus views favoritos, Arthur Petria. O que a gente tem pra hoje, Petria? Vamos lá. Escalada com as notícias mais absurdas da semana. Visto de ouro. Visto de ouro de Trump para atrair estrangeiros, ricos viram fracasso.

Puta, eu vi essa história, cara. Aqui, ó. Sete meses após o lançamento, o programa que prometia vender o visto americano por um milhão de dólares era tipo um cartão de ouro com a cara do Donald Trump. Ah, bom. Mais do que um green card, né? Que é o acesso real, né? Era a figurinha dourada do Trump. É, a figurinha dourada do Trump por um milhão.

E isso foi uma coisa que foi um tema de debate lá em casa. Muitas vezes eu e minha mulher, a gente debatia, tipo, se a gente ganhasse, sei lá, 100 milhões na Mega Sena, se não valeria a pena gastar desses 100 milhões na conversão aí, 10 milhões de reais apenas para comprar o Gold Card do Trump. Mas sempre foi um milhão o visto, né?

Sempre foi um milhão, não. Não acho que não. Não, pra você só chegar e comprar, pô, deve ser uma sensação boa. Você chega nos Estados Unidos e compra. É, não, sim, é, não. Mas sempre foi caríssimo. É, não, sempre foi caríssimo, mas não um milhão. Eu acho que era. Não, você fazia ali, né, tipo, você provava que você tinha um trabalho. Então, mas tem várias formas de conseguir.

Uma delas era pagando. E já era caríssimo. Mas não, era uma milha, né? Esse é uma milha no cacau. Você dá uma milha no cacau e aí você tem o visto dourado.

Eu achava uma boa ideia. Eu discordo de tudo que ele representa. Mas eu pensava, Raquel, são só 5 milhões de reais. Não, uma vez que a gente ganhou na Mega Sena, um cenário onde a gente ganhou 130 milhões. Falei, cara, a gente pega 10 milhões, 5 milhões para cada, e o dólar está até mais baixo agora. Está abaixo de 5, né? Com 8 milhões a gente consegue resolver isso, tá ligado?

Eu não tenho nada contra, mas deu ruim, cara. Eles estavam esperando receber assim milhares. Eles estavam esperando fazer, nesse primeiro ano, um trilhão. E aí parece que eles tiveram... Só um cara comprou, né? É. Eles tiveram 380 pessoas interessadas e apenas um homem pagou esse um milhão pra poder... Mas aí se não tivesse a cara do Trump Track, não ia vender mais?

Porque a cidadania americana é legal, né? É maneiro. Eu acho que ele exagerou no ego ali, nessa estratégia. Você acha que tem gente que não tá comprando o cartão de ouro porque tem a cara do Trump? Eu posso comprar e depois botar a do Obama por cima? É, cara!

Ou qualquer outro cara que você acha legal. Eu acho que é preocupante isso. Eu acho que isso está afastando. Vende só como gold card. Não precisa se chamar também de Trump gold card. Pois é. Mas é, cara. Os caras estavam esperando fazer trilhões com isso. E eles venderam um.

Não é um bom dia pra você ser o dono do Trump, eu imagino. Eu queria fazer uma pergunta aqui. Por favor, diretor. Porque vocês entendem de tudo, né? Sim. Todos os assuntos. E rola na internet um papo... Manda aí. Que se você compra uma residência...

Em qualquer lugar dos Estados Unidos, ou abre uma empresa, você já ganha seu visto garantido. Será que não seria mais interessante comprar uma casa ou abrir um negócio nos Estados Unidos do que comprar esse cartão? Então, depende do tamanho da empresa, depende do tamanho da casa, depende de onde é a casa. Se for uma casa véia, num lugar que não paga muito imposto, não importa tanto. Tem que ser um lugar chique.

se não for uma empresa que tem 20, 30, 50 funcionários então assim, é um pouco mais delicado do que só isso esse cartão é tipo paguei, entrei é o VIP da Disney foi algo que fez com que esquerdistas malditos que nem eu falassem, pô mulher, vamos lá é 5 milhão de propina lá pro cara foda-se, tá ligado vamos pros states mas deve ser legal você ser de um país tão bom que você pode cobrar pelo visto né

É, cara. O Brasil não tem isso, né? Não, o Brasil a gente... A gente convida. Entra aí, meu. Pelo amor de Deus. Chega, chega. O Brasil a gente paga os caras pra vir pra cá, tá ligado? O que, meu amor? Os americanos que vêm pro Brasil tem que ter visto. Aqui não é bagunça, não. Sim, mas como é que é o visto? É, o visto é uma foto que o cara tira no iPhone dele. Uma selfie de havaianos, em casa. É, o cara não... Você acha o que, diretor, que...

Ele tem que tocar um pandeiro na entrevista? Ele passa pela mesma escrotização que a gente passa quando vai tirar visto. Deveria. Parece um abate. Deveriam. Deveriam ser tratados igual uns merdas. Já foi tirar visto? Sim, parece um abate. Você fica numa fila cheia de gente. Mano, você é tratado tipo assim... Pessoa nem olha no teu olho. É, mano. O cara trata você igual criminoso, tá ligado? É sinistro. Ele já vai pré-disposto a achar que você é um criminoso. Não, não.

Assim que você entra na entrevista do Visto, você tá tentando provar a sua inocência. Isso aí. É o tempo todo você tentando falar, não, eu tenho laços com o Brasil. Eu tenho uma empresa, eu tenho uma casa. A minha mãe mora aqui ainda. É, não, tipo... E eu gosto dela, tá? Eu tenho motivos pra morar nesse país aqui. Eu tô indo só visitar. Eu não sou ladrão. Não, e aí você tem que pesquisar os pontos turísticos pra convencer a moça que você vai ver o Comedy Cellar.

É, é, é. Que você vai ver não sei o quê. Não, porque eu tenho um grande apreço pela cultura americana, tá? Eu adoro isso.

stand-up comedy. Cara, é uma merda assim, cara. A entrevista é uma humilhação. Eu falei, velho, é melhor a gente pegar 5 milhão e comprar o Gold Trump card. Fuck you, tá ligado? É bem melhor. Eu prefiro dar 5 milhão na mão do Donald Trump do que passar pela humilhação da entrevista.

Mas você trabalha uns 20 aninhos, junta 5 milhões e compra o negócio, né? Aí, viu? Maravilha. Adquira seu Gold Trump, não seja o único cara que comprou que tá feio lá pra eles. E você preparou a pastinha também? Eu fui com a pastinha embaixo do braço. Ah, meu Deus, a pastinha. Cheio de documento. Pô, tá pastinha aqui. E nem pediram nada.

A pastinha que prova que você... É do bem. É, cara. Que você fala, cara, eu não vim aqui roubar e usurpar da América, tá ligado? É foda, é foda. E agora... Mas tem um problema agora que eu tô com medo. Que os caras pedem agora seu Instagram, suas contas, tudo. Pra ver se você apoia o Ramasso. Eu tenho muito conteúdo lá que eu preciso apagar antes de aplicar.

Meu próximo visto, tá ligado? Muito conteúdo, velho. Muito... O golpe que a CIA deu em 61 no Paraguai. Eu preciso tirar essas coisas. Viva Biden nessa eleição. Eu preciso tirar um pouco dos meus conteúdos antes de aplicar para o próximo visto. O que mais tem aqui, Petri? Google Maps mostra bocas de fumo com marcações de comércio. Oh, finalmente. No Rio de Janeiro. Fiquei procurando a última vez, lá não achava.

Agora tá na ponta do celular. Eu fiquei... Aqui, ó. Google Maps mostra boca de fumo com marcações do comércio no Rio de Janeiro expondo uma falha na moderação da plataforma que permitiu o cadastro de pontos de venda de drogas com nomes explícitos e categorias falsas, como farmácia ou complexo habitacional. Basicamente é isso. Se tinha uma farmácia ali, sei lá, que fosse lá no Morro do Turano... Uhum.

Lá no Morro do Adeus. Um abraço para os meus parceiros do Morro do Adeus. E aí estava lá escrito farmácia. Você sabia que era uma boca, tá ligado? E isso não é um aplicativo externo que alguém fez baseado no Google Maps. Isso foram mudanças que fizeram no Google Maps oficial. Mas é que o Google Maps é meio Wikipedia, né? É, Wikipedia. O pessoal pode... Você pode atualizar. Nutrir com informações.

E eu sempre pensei nisso, eu falei, caramba, cara, a gente tinha que ter uma noção melhor de onde ficam as bocas de fumas e biqueiras do Brasil, tá ligado? Pra gente poder frequentar. E não perder tanto tempo procurando, né? Não perder tempo, porque às vezes eu tô em casa e eu não tô com dinheiro pra poder, tipo, pedir uma quantidade grande pro entregador, tá ligado?

E aí eu falo, pô, eu quero comprar uma paranguinha só. E aí eu quero saber na vizinhança onde tem. E aí com essa função do Google Maps, agora dá. E sabe qual é a coisa que me deixa mais fodido? É que eu já tive essa ideia uns 10 anos atrás. Eu falei, cara, a gente precisa democratizar os pontos de venda do tráfico, tá ligado? Essa informação. Só que eu achava que era crime. Mas ok, o Google tá aqui divulgando...

o tráfego, a vontade. Você podia ter o seu próprio mapa, né? Personalizado com os alfinetezinhos, mas agora tá no nível que é público, né? Só que em vez de ser um alfinete, é uma seringuinha, tá ligado? É um garrote de... É o que tem naquela específica. É, tá ligado? Uma graminha, uma nevinha. Eu sinto que eu perdi... Igual o Bitcoin, que eu não comprei quando era tipo um... Um centavo. É, era puta, na época, 2011, era a época que todo mundo falava, ah, não sei o que, isso não vai dar certo.

Nossa, como eu corto os meus pulsos Quando eu penso que eu podia ter botado Milzinho e hoje tá bem de vida Mas tudo bem, deixa pra lá É esse aplicativo, cara Eu podia ter feito esse aplicativo 10 anos atrás E hoje ser E chamar isso de tipo Evite esses lugares Mas o cara ganha dinheiro? Quem faz?

Acho que não, né? Talvez uma taxa do estabelecimento, né? Nossa, uma taxa. É verdade. Pô, eu divulguei tua boca aí. Pô, como é que você conheceu aqui a boca do Turano? Ah, eu vi no Google Maps. Google Maps do Ronald. Aí fala, puta, não, não. Manda lá, 10% dessa venda aqui pro Ronald. É, cara. Eu acho que assim, se todo mundo se ajuda... Cara, Brasil é o país da... Da... Da... Da...

Do jeitinho? Não do jeitinho, do comércio informal. Claro, sim. Indicar pra onde é uma boca é, é um puta comércio. Você é do Sul, né? Aham. Você é... Das vezes que eu fui pro Sul fazer show, uma coisa meio assustadora sobre o Sul é quanto... Eu não sei se isso é comum, mas isso é época do táxi, né? Então é pré-Uber. Aham. É o quanto o taxista do Sul, ele tenta te empurrar pra ir na gruta.

Não tem uma gruta lá no sul? É, mas é o tchuteiro. É, é o puteraço fera, é a gruta, né? Gruta azul, né? Gruta azul. Velho, os caras ficam te empurrando. Aí eles ficam... Eles têm os panfletos, né? É, tem o panfleto. E estão errados? Eu acho que sim, porque eu tava noijando. A família indo pra Gramado com três crianças, né? É, eu tava...

vindo jantar na casa do meu amigo, e o cara falou, não, não, mas tem um lugar bom pra sair aqui, que é a gruta. Eu falo, não, mas eu tô com saudade do meu amigo. Tá ligado? Não de mulheres. É, e aí o cara ficava falando, não, não, lá. E aí, sabe qual que era o ponto de venda dele maneiro? Ele falava, ó, tal jogador da seleção vem aqui, esse aqui quando tem jogo.

Santos e Grêmio, assim que ele sai do jogo, ele vai lá. Ele tentou aplicar os jogadores do Brasileirão da Série A como valor agregado. E você pensa, pô, se o Jobson for, eu vou também, né? É, tá ligado? Venha transar com as mesmas mulheres que o Imperador, tá ligado? E eu falo... Sinta-se, Imperador, por um dia.

E eu falo, cara, esse é o melhor jeito de você vender a sua cidade. Pô, eu quero o lugar que ninguém foi ainda, né? Eu quero inaugurar o... Você como gaúcho, você se sente tranquilo sabendo que o táxi funciona assim lá?

Tipo, a última vez que eu... Na verdade, quando eu era adolescente, né? Eu fui numa boca lá em Porto Alegre. Você foi? É porque era moda. Vamos lá, tem que fumar uma maconha. E todo mundo falava isso aí. Você é você, Arthur Pedri? Não, mas eu fui pra nunca mais. Porque aí eu tentei entrar na moda dos jovens, né? Que era fumar e beber. Ah, você não curtiu? Eu vomitei, aí eu...

Eu pensei que isso aqui não é pra mim, não. E aí, desde então, eu virei careta. Eu tinha uns 16 anos. Eu saí do jogo do estadual lá, do gauchão. Sei lá, grêmio esportivo. E aí todo mundo tava indo na função e você foi? Não, acho que eu perguntei pra um cara que tava do meu lado fumando. Ah, onde é que você compra? Aí ele falou, ah, pega o ônibus tal e desce depois do manicômio.

E você com 16 anos falou, vou ter essa aventura Isso, eu amigo meu, a gente foi até o Passamos manicômio, entramos lá num lugar Horroroso, assim Vibe horrível, né? Comprei o negócio, voltei pra casa, tenebroso Vomitei e nunca mais Usei nada na minha vida, straight edge desde então

Tá a hora, porque você tinha 16 anos quando você fez isso. Que é uma hora que é mais fácil você vomitar. E você não teve pressão ao seu redor pra dizer que foi bom. É verdade, é verdade. Legal, cara. Você teve uma experiência pró-drogas, anti-drogas. É verdade, é. Maravilha. Siga um exemplo de saúde do Petri, gente. Eu sempre vomitei com coisas, com drogas, álcool. É, é, é. Sempre, sempre. É, eu tomei até um susto quando você falou que você foi numa boca de verdade.

Não era álcool. Você vê que eu tentei, né? É, você tentou. Eu tentei viver esse mundo aí, mano.

Meu estômago não permitiu. Eu tentei ser um degenerado. Olha só o mapa na tela aí. Olha que coisa linda, cara. Maravilha. Parabéns aí à comunidade do Rio de Janeiro. Google admite falha e remove... Mas que falha. Mas que falha. É um acerto. Era ali mesmo. É, é um serviço. E, sinceramente, é um serviço até pra você saber aonde não ir, cara. Pô, o sueco que vai perdido pro Rio de Janeiro já sabe. Não é uma coisa meio X9, não?

No Rio de Janeiro não existe mais. O diretor levantou uma boa possibilidade. Isso é uma coisa meio X9. Mas aí o traficante ficou bravo? É, não. Se o traficante ficou bravo, aí eu tô do lado do traficante. Mas ele não quer expandir o comércio dele? Aí é falta de mindset.

Puta, é verdade. Você foi bombardeado com duas informações contraditórias. É, não, peraí, eu tô pensando aqui, você não quer que descubram que ali é uma boca? Ou você quer. Ou você quer. Eu acho que eles não querem, porque eu acho que eles já tem gente... É, eu acho que gente bastante já sabe que ali é a boca, tá ligado? Então, talvez não seja bom isso estar divulgado. O Noia... Diga. O Noia é igual o cachorro farejador, ele sabe onde está.

Quando você joga na internet, eu acho que é um trabalho meio de X9. Você vai jogar o holofote num lugar que talvez você não queira. O noi é tipo um cartoon, que ele sente o cheirinho, ele vai voando até o lugar. É isso, mais ou menos? Então não precisa de Google Maps. Cheira um pininho de 10. Vou atrás. Entendi. O diretor tem a teoria de que quem é, já sabe. E quem não é, não precisa. Quem é de verdade, sabe quem é de mentira.

Perfeito. Maravilha. Eu tô inclinado a pensar nisso, talvez, mas ao mesmo tempo o argumento do Petri de que isso seria um desincentivo a quem não é local e não conhece os pontos de compra. É a questão do livre mercado contra a questão da caguetagem, a gente se 6-7, tá ligado? Você quer que mais pessoas saibam que dia é o Achismos FM e o horário?

Ah, é verdade. Tem que divulgar no Google Maps. Tem que divulgar nos lugares por aí. Verdade. Terça e quinta, das nove até às onze, a gente vê vocês falando que vocês querem ver todos os dias. Para ter todos os dias, primeiro você tem que assistir terça e quinta, participar bastante no nosso chat, participar bastante no nosso superchat, participar via WhatsApp. Se já tiver WhatsApp, avisa a gente, diretor. Ah, é boa.

Fique à vontade, a gente está na área com esse belíssimo show. A X-Mos FM, a sua boca... Não, vamos seguir mais um pouquinho com as notícias. Daqui a pouco vai ter os primeiros áudios da nossa audiência qualificada. Eu só ia falar o nosso slogan novo aqui, né? A X-Mos FM, a sua boca de fumo semanal.

Essa a gente não esconde onde é. Gostei, gostei. O que mais tem na escalada? Após virar alvo de críticas pelo recebimento de altos valores pagos por prefeituras para a realização de shows, Wesley Safadão defendeu a legalidade das contratações. Estou por fora dessa história, Petri.

Então, isso aí é o Renan Santos, do MBL, do Partido Missão. Parece que ele fez um vídeo, que inclusive eu botei no roteiro aí, se quiser clicar no link e botar o vídeo para a gente entender. Ele fez um vídeo denunciando o Wesley Safadão e todos esses shows que são feitos, realizados com dinheiro público.

O Renan Santos, que é do MBL. Qual o partido do MBL? Partido Missão. Partido Missão. Ele tá bolado porque os shows do Wesley Safadão...

Tem algum... Tem dinheiro público. Na alegação dele, teria alguma ilegalidade? Ilegalidade ou dinheiro público? Qual que é a questão? Dinheiro público. E não só o do Wesley, né? Vários artistas, ó. Manda bala aí. Ó o Renan. Você que apertou o Wesley safadão. Estamos sem áudio, gente. Estamos sem áudio. Muitos gastos absurdos ligados a shows. Não só dele, mas de outros artistas. Vota porque a gente está sem áudio.

É galera, você que apertou o Wesley Safadão e divulgou muitos gastos absurdos ligados a shows, não só dele, mas de outros artistas ao redor do Brasil, usando dinheiro público em prefeituras muito pobres, você pode comemorar. É porque após a nossa pressão, o Ministério Público de Contas da Paraíba protocolou uma ação lá no estado, exigindo que não se pague o cachê milionário do nosso amigo Wesley Safadão por conta do show na cidade de Cochichola, a cidade que eu falei no último vídeo e que tem coisa de 1.800 habitantes. É isso mesmo, 1.800 habitantes.

O show todo custaria 2 milhões e meio, e só o safadão botaria no bolso coisa de 1.3 milhões. A título de comparação, só pra você entender o absurdo, o valor do cachê do safadão, os 1.3 milhões, responderia por 61% do orçamento de educação da cidade. Ou seja, pra cidade, é prioridade Wesley Safadão, e não é prioridade educação.

E depois querem que eu seja censurado e não fale disso. Agora eu entendi. A política local nesses lugares quer que você viva na ignorância. Quer que você não saiba ler e escrever. Pra você continuar caindo na política de pão e circo. Aí dão show dos artistas. Você acha que o político é muito legal. Vive na ignorância. Eles te dão um bolsa família. O resto do Brasil paga. E todo mundo fica mais pobre.

Não necessariamente todo mundo, quase todo mundo. Alguns artistas vão ficar mais ricos, alguns políticos. E nesse sentido eu parabenizo o Ministério Público de Contas do Estado da Paraíba. A gente está iniciando uma revolução. Inúmeros shows estão sendo suspensos, inúmeras ações estão sendo protocoladas. E pode ser que a gente veja um gasto muito mais racional com o nosso dinheiro do que os 5,3 bilhões de reais que são gastados todos os anos com shows inúteis em prefeituras pelo Brasil.

Concorda comigo e vai fiscalizar esse tipo de mamata de artistas que tem em todo o país? Então já compartilha esse vídeo agora. Meu nome é Renan Santos, eu sou pré-candidato à presidência da República. É, isso é uma... eu, sei lá, eu acho meio estranho... É, galera, você... Se esses valores forem como ele falou mesmo, é um absurdo você pagar 2 milhões em coxichola pro Wesley Safadão. Eu acho estranho que no final ele convida a gente a fiscalizar e tal. É, não, eu não quero esse trabalho, não.

Faz aí que tá bem legal, né? Pode ir trabalhando pra nós aí. Vai daí, mas assim, não conta comigo pra fiscalizar a prefeitura, Wesley Safadão. Eu não quero morrer. É, eu não tenho paciência pra isso. Pô, se fiscalizar a prefeitura de coxichola é pedir pra tomar um tiro, né? Num beco escuro em algum dia.

Bota o Wesley explicando aí. Tem um vídeo do Wesley explicando? Vamos explicar a matemática aí do 1 milhão e 300 mil. O trabalho, a gente sempre fez isso. Ninguém tá cometendo um crime, a gente tá executando o nosso trabalho. A gente sempre fez isso, faz com o maior amor, com o maior carinho do mundo. Ninguém, a gente diz assim, ninguém tá colocando a faca no pescoço de ninguém pra nos contratar. E não existe artista caro, existem artistas que não se pagam.

Deus me livre Menosprezando a carreira de ninguém E em um ano político Eu acho que não tem coisa melhor no mundo Que você deitar com a sua consciência tranquila E em paz Eu sei o tempo de carreira, o tempo de trabalho que eu tenho E estou muito feliz Só tenho a agradecer, não tenho nada a reclamar Eu só sigo trabalhando É que o problema não é esse, Wesley O problema é o município de pagar esse dinheiro Se fosse uma empresa privada ou se você Com a sua própria produção Do que você слож слож слож

Pegasse um estádio lá e cobrasse ingresso E ganhasse esse dinheiro, foda-se É a foto dele aí de novo, o vídeo dele Porque ele falou que não teve nenhum crime Ele falou que não teve nenhum crime cometido Mas o cirurgião plástico dele Definitivamente deveria ser punido por alguma coisa Tem algo errado acontecendo ali

O safadão perdeu a mão. Ele era mais agradável quando ele tinha aquele cabelão bem comprido. É, quando ele tinha a cara de ser humano, não essa merda harmonizada. E se esses 1 milhão e 300 estão deixando de ir pra educação pra poder consertar a cara dele, velho, desculpa, mas... E esse chapéu patético. É muito estranho o dia que eu tenho que concordar com o Renan do MBL. É, mas ao longo dessa campanha eleitoral você vai vir pro nosso lado, Ronald. Eu vou chegar, eu vou... É inevitável.

Eu vou sentar o 22 até outubro? É o 14. É o 14? Ah, é o 14, Missão? Mas o Missão tem um discurso um pouco parecido com uma esquerda mais radical também, nesse sentido de acabar com os privilégios dos ricos, dos bilionários. Só falta o pessoal admitir mesmo.

Mas tem alguma coisa aí. Eu tô em dúvida entre MBL e UP. Na próxima. UP, né? Eu vi já uns vídeos do Missão, assim, do Renan, bem naquele espírito bandido bom é bandido morto, que me afixou um pouco. Mas é, né?

Mas é um pouco, né? Não, não. Ah, não tem como. Essa aí, e nessa eles ganham também, porque a esquerda tem medo de falar mal de bandido. É a socialização, Petri. Não, mas depende também. Esses caras que... Educação para um futuro melhor. Mas e esses caras que estuam as crianças aqui em São Paulo? Tem que ressocializar? Não, não, não. Então acabou. Bandido bom, bandido morto. Não, mas aí a gente tá falando de uma fração bem...

pequeno sistema carcerário. Uma traficante que mata policial, que assalta o trabalhador no ponto de ônibus. Isso aí eu não sei. Tem ressortização. Alguns podem ter, mas é... E tem também o caminho de como foi parar até lá. Mas é que o trabalhador, ele tá no ponto de ônibus puto da cara, com um iPhone a menos que ele tá parcelando. Não tem como convencer ele. Ah, você vai levar esse cara aqui pra... sei lá.

Não, definitivamente não pode deixar essa decisão na mão do trabalhador puto que acabou de ser roubado. Mas o ponto é que ele tem que ser ouvido, né? E se a esquerda não falar com esse cara que tá puto... Agree. O missão vai crescer, né? Sim, não, sim. É, não, é... Primeiro lugar, a primeira coisa que a gente tem que fazer é reconhecer que há roubos em pessoas pobres e elas ficam putas com isso. E é, que mais fode. Enquanto, tipo, a gente estiver caminhando no negócio do...

Ah, é uma grana que o cara rouba pra poder comprar uma cerveja. É sacanagem. Tipo, eu gostaria que o Lula não falasse esse tipo de coisa, tá ligado? Dito isso, eu não concordo com todo o papo político. Bandido bom, bandido bom. Acho que a gente tá, tipo, em vibes de ditadura. Quando a gente conversa assim. Eu entendo que parece. Mas, sinceramente, essa conversa aí de, tipo... Puta, tirar direito da educação. Assim, podia ser pra ter show dos Beatles. A não ser que fossem os Beatles mesmo. Tipo...

renascer John Lennon e o George Harrison e eles tocarem por 1.300, 1.300.000 parece barato. Aí cala a boca, Renan, deixa os Beatles tocarem lá no interior. Tem a questão desses shows no Rio de Janeiro, né, que é promovido pela prefeitura, então, teoricamente, é dinheiro público.

Mas retorna muito, né? Pelo que eles mostram É, é, é Mas em Coxixia, lá não vai retornar É, porque ele falou ali que a população Eu queira, 1.800 pessoas? Eu acho muito difícil esse dinheiro retornar Tá ligado? Uma coisa é isso acontecer no Rio, porque você fala Velho, o turismo Vem um monte de gringo, hotel É, o show da Shakira lá que eu falei que é flopar Foi sucesso É, lotou

foi sucesso, então assim, o show se paga cada grana que bota no cachê vira tal coisa, mas assim eu tenho minhas dúvidas, numa cidade de 1.800 pessoas, assim com todo respeito com todo respeito que de verdade eu não tenho o Elvis Tafadão, tá ligado?

Porque eu falei com todo respeito, mas eu não tenho nenhum respeito, acho a música dele terrível e a cara dele socável, mas é... Qual que é a música dele? Alguém sabe dar uma palinha? Nossa, nossa, alguma coisa do gênero? Você é um safadão, safadão. Vai, safadão. Ninguém sabe. E acaba assim minha participação. Bem legal, dois milhões pra isso. É, é, é. É, é, é. Que os meus amigos não me peguem por aí, mas hoje eu concordo com o Renan Santos.

É só o corte, tá ligado? Aí bota isso e ele falando do bandido bom, bandido morto. Eu falo, hoje eu concordei com o Renan Santos. Olha que temos 723 pessoas ao vivo aqui no Achismos FM. Sejam bem-vindas! Muito obrigado a todo mundo que tá aí. A gente tem que passar áudios, né? Temos áudios aí, direção.

Temos áudios da nossa audiência qualificada, vamos ver o que o povo tá falando. Bloco de pau. O carinho do mundo. Não, rapaz. Ninguém precisa merecer. Ninguém tá colocando a faca na... Gente, tá... Peraí, parou, parou, parou. Tá dando loucura aqui no áudio. A gente tá ouvindo tudo bagunçado. Safadão tá no ar, gente. Volta, volta. 3, 2, 1... Eu preciso de mais água aqui, por favor.

Não, rapaziada, olha só. O nóis, ele precisa merecer a droga que ele vai usar, tá ligado? Ah, do Google. Porra, senão qualquer um hoje em dia vai virar nóis. Não, tu tem que passar pela humilhação de pegar e conseguir um contatinho. É igual o Petri, pessoal. Até porque, porra, o emprego desse cara tem o emprego do cara que é o meio caminho, né? Entre a boca e você.

E aí, porra, caralho, por conta do Google, esse cara vai acabar perdendo emprego? Não, não, não, não, não, tá errado isso aí. Entendi, o aviãozinho. Nossa, é verdade, hein? Eu não tinha pensado nesse lugar. Dois pontos. Pro cara poder se crescer, é bom ele ter as skills de rua, igual o Petri tentou naquele dia lá.

Não tive skill de rua nenhuma Minha skill de apartamento mesmo Mas a sua skill de rua deu certo, você chegou na boca O fato de ter dado errado quando você foi consumir É verdade O seu corpo não aceitou Meu estômago de apartamento Mas eu não lia você como um cara que Sozinho chegava na boca Tá ligado?

Eu falei, pô, da hora. Mas então, maneiro, você aprendeu alguma coisa aquele dia. O cara que já vê no Google, ele não aprende porra nenhuma, tá ligado? E também tem essa questão. Você corta... A gente não fala o tempo... Pelo menos eu, vocês já devem ter visto minhas coisas, eu reclamo o tempo todo que a IA vai roubar o emprego, não sei o que, não sei o que lá. O Google Maps caguetando onde fica a boca vai roubar o emprego do aviãozinho, tá ligado?

É verdade, é verdade. Eu achei que tu ia falar do papo do taxista de Londres, que decorou o mapa de Londres e não precisa de Waze, essas coisas.

Tem isso? Você não sabia dessa? Quando lançaram o Waze e o Google Maps, os taxistas começaram a ficar piores em decorar as ruas e tal. Então eu imaginei que tinha alguma coisa aí nesse sentido também, porque o usuário tem que decorar o mapa do Rio de Janeiro pra saber onde comprar, né? Aí depois do Google Maps, o cara não precisa mais desenvolver essa parte do cérebro, de localização. Cara, o Uber é muito insano. Ninguém sabe mais onde fica porra nenhuma se não for aquela porra daquele Waze, cara. Realmente o bagulho deixou os motoristas burraldão, tá ligado? Faz parte.

O Rafael mandou aqui, Petri está entre UP e Missão? Vem de UP, Paul. A diferença é que o MBL são privilegiados prometendo tirar privilégios. A Samara realmente não tem privilégios. Vamos de UP. Vamos ver, vamos ver. Vocês têm até outubro para me convencer entre Missão e UP. Mais áudios temos?

Salve, salve, galera. Beleza? Bom dia, bom dia. Aqui é o Henrique. É o Henrique. Capitão Leônidas Marques. Um salve, Petri. Um salve, Ronald. Bom dia. Muito massa ver o programa de vocês dois aí na Diva. Boa. Obrigado. Acompanhava na Saco Cheio TV. Boa. E agora estou acompanhando aqui.

Muito massa a sinergia de vocês dois. Yeah! Com relação a essas questões aí dos cantores sertanejos, cara, eu lembro que eu trabalhei numa prefeitura aqui da minha cidade, fui estagiário em 2011, acho. E eu lembro que na época teve um show do Daniel aqui na cidade, cara, minha cidade tem 15 mil habitantes, cara. Se eu não me engano, na época foi pago 300 ou 400 mil pra ele, acho que era 400 mil.

Mas o que mais me chamou atenção, eu tava até comentando com a minha esposa esse final de semana, que eu tava lembrando isso daí, porque esse final de semana teve festa de novo aqui no município, mas eu não sei como que funcionou. Mas eu lembro que na época só o camarim do Daniel, de itens de requerimento dele, ele dava 20 mil reais. Aí tipo, tinha uns litros de uísque, energético, toalha, blá blá blá blá. Enfim, né? Uma viagem. Vamos deixar os sertanejos mais ricos aí, galera.

Vamos colocar a mão na cabeça. Um abraço. Eles têm pouco terreno, fazenda. É, tem pouco garra, faz pouco show. Tem pouco robô gerando stream no Spotify. Tem pouca coisa. Tem pouco dinheiro entrando na mão dos sertaneiros. Tá, Dintão? Tão pobre. Eles estão precisando do dinheiro do orçamento de coxicha. Estão precisando do dinheiro da escola. Acaba com as escolas e dá o dinheiro inteiro na mão do Leonardo Leandro. Ah, não. Um já foi, né? Desculpa. Dá pra todo mundo.

É, é. Melhor o caixão dele. É, ajuda, sim. Ajuda também o outro lá, que é o do Daniel, era o João Paulo também. Ah, é? As duplas vão ficando pelo caminho, né, cara? Ficando só carreira solo. É, velho. Acontece, cara. Isso aí é eu. Sabe quando você inicia uma dupla sertaneja, você entra numa roleta russa, cósmica, assim? Você torce... E se olha pro cara, pô, quem será de nós dois que daqui a 20 anos vai estar num helicóptero? É, você torce pra...

Assim, se eu sou de uma dupla sertaneja, eu torço pra ser o cara da primeira voz.

Porque tem dois caras, né? Esse é o da segunda? É, o da segunda que morre. O João Paulo era a segunda voz, o Leonardo era a segunda voz. Porra, Deus é sacana, né? O Marrone, que ele pilota o helicóptero, ele não morreu, ele acidentou, mas ele também era a segunda voz. Porra. E o Bruno, que é o foda. E tem o Herbert Viana também, né? Que era a primeira voz no Paralamas e não se foi, né? É, não se foi, né, cara? Então deu certo, se a primeira voz ali compensou. De tudo, né? É.

Na dúvida, seja a primeira voz. Na dúvida, seja a primeira voz. É por isso que a gente divide aqui o microfone. Primeira voz sobrevive. A gente fala igual aqui, ao mesmo tempo. Claudinho e Buchecha, quem que dá a primeira voz? Cara, ser a primeira voz é o que mantém você vivo, tá ligado? Diretor, você tá fodido, hein? Mas o Claudinho que morreu, porra.

Então, o Boucher era a primeira voz. Ele sobreviveu. É, não. A primeira voz é o cara que vive. George Harrison, ele até cantava uma nos Beatles, mas foi o que foi primeiro. Que era voz nenhuma. É. E quem teve a melhor carreira solo assim que os Beatles acabaram? Paul McCartney. Então Deus falou, John Lennon... John Lennon era a segunda voz?

Não era a segunda voz, mas a carreira solo dele não era tão boa quanto a do Paul. Então, na hora que Deus teve que escolher, ele falou, ok, eu vou ter que mandar um de vocês embora. Quem tá vendendo mais CD, tá ligado? É o Paul McCartney. Quem tá em segundo lugar aí. John Lennon, adeus, tá ligado? Vem. Queria ler aqui, a gente recebeu um... Manda aí, manda aí, diretor. Lá no comecinho da live, a gente recebeu um superchat. Superchata! Superchato, vamos ver.

A gente recebeu. Aqui eu vou ler rapidinho só pra gente não perder, porque o cara investiu aqui 10 reais, né? 10 quantos? Investiu. Vai retornar agora com 12% de juros. Lógico que vai retornar. Vocês vão responder ele. Vai. É o Cartoleiro Anônimo. Bom dia, equipe. A filosofia da Daniela Merco estará entre as pautas de hoje? Vocês sabem o que é isso?

Ah, sim, ela... Eu não faço ideia. Puxa rapidão aí, isso é legal, isso é interessante. Puta, o que é a filosofia da Daniela Merkel, perdão? Dá um preview então pra gente, Petr. Ela tava fazendo um show, eu não sei que show era esse, mas tava lá uma galera, um monte de cantor. Aí quando ela foi apresentar um dos cantores, ela começou a falar que o cara batia em mulher e que era pra ele parar com isso.

Ah, tem um vídeo disso aí. E aí o cara sobe. Eu acho que eu vi. Eu acho que eu vi. Eu achei meio bad vibes, mas ao mesmo tempo, tipo, vale a pena pelo Carlinhos Brown. Eu vi essa história. Ela começa a falar de um cantor que eu não... Oi? Tá ok, tá bom. Eu não lembro o nome do cantor, você lembra?

Não lembro também. Mas ela sugere que o cara agrediria a companheira, não é isso? Algo do gênero? Ela não sugeriu que ele agredisse, ela sugeriu que ele agrediu. Ah, ela falou... Ah, tá. Não, não, não. Não, não. É maior que você jurir que ele agredisse a sua esposa. Não, esse que...

Esse fim de semana, pratique isso, por favor. Não, não foi isso que ela disse. Não, ela sugere... É porque eu não lembro com clareza, eu quero depois ver o vídeo pra poder ter certeza, mas ela sugere que ele teria agredido, correto? E aí... Aí ele sobe e ele fala... Quando ele sobe ao palco, ele fala... Eu quero que ela aprove. Eu quero que ela aprove. E aí, ela entendendo que não tem... Ela não tem prova, na hora ela já pede desculpas. Fica um climaço. E aí fica um clima meio merda.

E aí ele fica bolado, ela fica bolada, ele fica isso. Ela fala, não, só tô preocupado com o direito das mulheres. E aí ele fala, eu também me preocupo muito com o direito das mulheres. Eu falei, cara, eu não tenho provas, mas eu acho que... E o público esperando as músicas. E aí nisso vem Carlinhos Brau, né, cara? O diplomata brasileiro, mais importante que há. E aí ele fala algo pro efeito de, galera, a gente tá aqui pra representar a música. Vamos cantar e deixar isso tudo pra trás. E eu falei, oh, não.

Eu achei tudo muito bad vibes até ali Mas na hora que o Carlinhos Brown Entra em ação pra ser O conciliador Eu gostei, tá ligado? Gente, esse papo de violência doméstica A gente resolve cantando Aqui no palco Solta o som! Tem vídeo aí? Não?

Estamos levantando o vídeo ainda. Estão levantando. Se quiser ler mais um pouquinho os comentários da galera... O Afonso mandou o seguinte. Parceiro, ela fala de Edson Gomes, cantor de reggae lenda do reggae. Quis lacrar e ele, como resistência, pegou o microfone e pediu para provar. Edson é barril. Mas aqui ele tem umas denúncias. Mas calma aí. Quem que deixou esse comentário? O Afonso.

sem que eslatrar. Não põe a mão no fogo. Não põe a mão no fogo também. É tipo, eu não sei, eu não conheço, eu acredito que ele seja uma lenda do reggae, mas as pessoas fazem coisas horríveis, tá ligado? O John Lennon deu umas pranchadas numa mulher aí na vida, tá ligado? Pelo amor de Deus. Rei Charles também. Então não vamos confundir uma coisa com a outra, pelo amor de Deus, ok? Pode ser que seja assim, pode ser que não seja assim. Se ela mesmo, na hora, ela retraiu...

É que ela falou, beleza, é que ela falou eu não tenho realmente prova e eu não quero sustentar isso na justiça, tá ligado? Temos o vídeo, vamos ver o vídeo. E pra mim assim, tudo é meio cringe, mas tudo é meio triste, mas até a hora que chega o o nosso humano da garrafa d'água. Vai.

Edson Gomes estava dizendo que a gente tem que fazer uma música assim Edson, eu peço que você ser carinhoso com sua esposa, viu? Porque a gente não aceita nenhuma violência contra nenhuma mulher Então eu te amo mas quero

Quero também pedir que todos os artistas brasileiros se juntem a nós nessa luta contra todo tipo de violência contra as mulheres. E se as mulheres pretas são as que sofrem mais, que a gente cuide delas, que a gente respeite essas mulheres. E foi assim que eu fui para a rua. Foi assim que eu fui para a rua. Eu fui para a rua, eu fui para a mendiga.

Aí é a hora que ele entra no palco, né? Boa noite a todos. Em primeiro lugar, só quero saber, perguntar a Daniela de onde foi que ela tirou e tentou me envergonhar aqui no meio de todo mundo. Eu quero que ela prove quem é que eu te espanco. Eu quero que ela prove. Tentar me lacrar, me envergonhar, por que isso? Por que aquele velho tá rindo? Não tô entendendo, por que isso?

Ele acha que é combinado. Você não tem como provar isso. Ed Kaufman. Você não tem como provar isso. Carlinhos abraçado na minha guitarrinha ali. Não tem como provar. É verdade, me desculpe. Entendeu? É preocupada com as mulheres, com violência.

Eu também me preocupo com as mulheres. Eu tenho um filho da mulher. Eu gosto da risadinha dele. Então você é super carinhoso com as pessoas que você ama. Não importa se eu sou super carinhoso. Eu só quero dizer que você não prova que eu sou agressor.

Então, sabe o que é que eu sugiro? Esse é carinhoso. Eu lhe peço permissão, mestre querido. Sabe o que é que somos grandes representantes? Nós sim estamos precisando cantar juntos para vencer a violência da mulher. Então, eu sugiro que o senhor cante com Daniela.

Ah, ele pediu para eles cantarem juntos. Vamos cantar para esse mundo e vamos provar isso ao contrário. Não, mas ela não pode fazer isso. Porque ela fez a coisa, ela não pode. Você não gostou? Ela não pode fazer isso. Pode pausar, acho. Vamos resolver essa acusação de violência doméstica que você acabou de fazer contra ele e essa ameaça velada que ele fez de processo contra você cantando juntos para a Bahia!

Porra, Vetri. Pô, mas você não acha que a gente precisa ter os Carlinhos Browns em casas por aí pra resolver brigas assim? Você acha que mais Carlinhos Browns conciliadores no mundo seria melhor? Eu acho que sim, porque da onde ia? Depois daquilo ali, pra onde que ia o clima? Se não fosse o Carlinhos Brown? Se a peça Carlinhos Brown não tivesse naquela dinâmica social, o que ia acontecer? Cara, mas assim...

Como é que eles vão cantar a próxima música? Você quase chega na minha cabeça às vezes, mas eu paro pra pensar com calma. Eu e o Renaissance. Eu e o Renaissance estão quase entrando. Não, velho, não. É tipo... Não. E assim, vou falar um negócio aqui. De fato, sem prova, ela não tem como dizer as coisas e sustentar. Tanto que ela tirou assim que percebeu que... É verdade, eu não tenho prova. É...

Mas cadê a energia de todo mundo que tava batendo palma pra ela na hora? Depois o cara deu uma mijada. Não, e assim, tinha gente no palco batendo palma. É verdade, o Mercury é foda, não sei o quê, a violência tá errada. A plateia batendo palma. Aí quando o cara começou a falar, quero ver prova, aí todo mundo, é. Então essa mulher falou uma maluquice aí. Obrigado. Uh, tem ela, uh. Então assim, sinceramente achei bizarro, mas vamos que vamos que o som não pode parar, né gente?

Ah, maravilha. E esporte deu problema, hein, Petri? Esporte deu problema, cara. Neymar versus Robinho... Robinho? Robinho Júnior. Briga entre craques do Santos acaba em tapa e rasteira. Mano, que arregaço na marginal. Você...

Não soube e deu até uma vítima fatal. Não, foi sinistro, cara. Eu achei que era uma notícia nova, que tinha acontecido agora. Não, não, era uma citação. Briga entre craques de Santos. Não, foi mais sinistro do que... Porque quando eu vi ontem, eu falei, ah, velho, foi coisa de boleiro. É boleiro dando problema quando tá tendo bola. Mas diz aqui, briga entre craques de Santos acaba... Assim, craque, puta, o Robinho e o Júnior já foi? Já, né? Robinho e o Júnior...

Porque assim, chamar Neymar de craque eu entendo. Eu tenho as dificuldades físicas e tudo mais. Um pré-craque. Mas é um craque, né? Mas o Robinho... Só porque o pai dele... Não, Robinho e Júnior é nepotismo. Robinho e Júnior é nepotismo. Chamar de craque é nepotismo. É, ele tá jogando... É porque futebol é uma área delicada de existir Nepple Babies. Porque é muito por mérito, né?

Mas eu não acho que ele ia estar jogando no Santos se não fosse pelo Robinho, tá ligado? Eu acho que o nome do Robinho ajuda ele. E eu sei que o nome do Robinho não deveria ajudar ninguém, mas aparentemente ajuda ele. É pra pedalar dessa ajuda, né? É o Santos, tá ligado? O treinador é o Cuca. Eu não acho que Robinho atrapalha ele, ajuda. Então eu acho que ele tá lá. Mas assim, na manchete ele já virou briga entre craques do Santos, tudo bem. Então Robinho e Júnior ganham o status de craque aqui na manchete.

Briga entre craques do Santos acaba em tapa. E rasteira, é isso que eu fiquei bolado, tá ligado? Após Neymar se sentir desrespeitado por drible durante uma atividade no CT Rei Pelé. Então, isso aí é tipo num comediante se ofende com piada, né? Exatamente. Você dribla todo mundo, cara. Exatamente. Tipo, velho, cara, aceita. Eu aprendi com você, inclusive, a driblar, né? Aí você vai ficar brabo comigo porque eu te driblei?

É, cara. É estranho, né? E assim, ironicamente, cara, pelo amor de Deus, é o Neymar de todos os caras do mundo que já sofreram violência jogando bola porque dribla. E se você triblar o Domingos, o exagueiro do Santos, e ele te bate...

Aí tudo bem, né? Eu entendo, porque o Domingos não sabe. É, o Domingos não sabe o que é a alegria de derrubar, tá ligado? Lembra desse zagueiro do Domingos? Não lembro desse cara, desse zagueiro? Eu achei que era real. Ele existiu, o Domingos. É, pareceu o nome de um cara agressivo. Era muito, então... Aí, acabou que ele apareça. Quero ver você provar que eu sou agressivo, Ronald. Aí vem o Kalilisbrão. Vamos cantar todo mundo, Ronald. Vamos cantar pra Bahia.

Mas então o Neymar não é zagueiro pra ficar bravo porque ele foi tribulado. E o Neymar, ele talvez seja o... Neymar não, estatisticamente mesmo, ele é o cara que mais apanhou em vários torneios, várias edições, etc. Ou talvez ele também queira ensinar o Robinho Jr. como que vai ser, né?

Como é que vai ser a vida? Vai ser um bootcamp, né? Toda vez que você der drible a alguém... Vai enrolar tapa e rasteira. Porque, cara, eu tinha lido da rasteira, aí eu fiquei, o quão rasteira foi essa rasteira? Tipo, foi um bloco meio esquisito que virou uma... Não, parece que foi uma rasteira da capoeira mesmo. E aí eu falei, mas beleza, a rasteira ainda é tá acontecendo com o pé durante o jogo, mas o tapa na cara aí é sujeito homem. Ah, sei tá...

O que deixa tudo mais triste, né? Porque quando o Ney chegou no Santos, o Robinho Júnior fez essa postagem aí. Eu não sei se vocês conseguem ler. A gente sempre tem uma leitura muito baixa do nosso feed aqui pra gente poder ter leitura, diretor. Eu consigo ler, eu consigo ler. Você consegue? Então esse é o Instagram do Robinho Júnior. Quando o Neymar chegou. Quando o Neymar voltou pro Santos. Ou chegou no Santos. Voltou pro Santos, é isso?

Sim, 2025. Isso mesmo, isso mesmo. Escreveu o seguinte, Hoje em Nação Santista nosso sonho se tornou realidade. Depois de tanto tempo de espera, o Neymar Júnior voltou para casa. Realmente ninguém explica Deus e seus propósitos. Um dia ele também foi fã e hoje é meu ídolo do futebol. Obrigado Deus por me dar a oportunidade e alegria de viver esse momento. Bem-vindo de volta, Ney. Ansioso por te cortar nos gramados. E quem sabe um dia ele vai encher minha cara de tapa.

E o Neymar comentou, boa moleque, teu pai cuidou de mim e eu cuidarei de você. Mas então, é um evento canônico você apanhar do seu mestre. Não, não. Você tem que apanhar do seu mestre. No Kill Bill, sim. Esse exemplo que eu ia trazer. No Karate Kid. No Santos também, pô. No Santos Futebol Clube, não. Pô, você apanhar do Neymar é maneiríssimo. Não! Se você é o Robinho.

Não, não é... O que você prefere? Não, não, eu não quero... Apanhadeiro do Edu Dracena, sei lá, alguma coisa assim. Apanhadeiro do Neymar, pô. Ele é fraco também, não vai dar nada. É só um evento ali de experiência boa. Assim, entre apanhados os dois em termos de, tipo, quem é o próximo... Edu Dracena, o Jogotô 2008 também.

É, não, não, assim, é verdade, você voltou pra uma época onde você assistia futebol no Premiere da TV ainda, antes do IPTV surgir. Mas, não, de fato, apanhado o Neymar, não, isso lá fora tá repercutindo pra caralho. Então, todo mundo quer saber quem é o jogador que deu um drible no Neymar.

Levou uma banda e um tapa na cara. O tapa na cara é o que me deixa fulo da cabeça. É, ele se perdeu nessa aí. Eu acho que até a rasteira tava de boa. A rasteira eu deixo passar. Porque faz parte do futebol. É, porque é movimento da perna. Mas o tapa não é uma coisa normal. Um tapão na cara.

Você lembra que o Robinho apanhou num treino do Real Madrid também? Ele driblou um dinamarquês careca. Lembra disso? Não, não lembrava disso. Isso aí é na época dos Galácticos. É? E aí apanhou no treino? Apoiou no treino. Porque ele foi driblar o zagueiro lá e o cara não gostou. Caralho, agora eu me pergunto. Eu acho que tem alguma coisa acontecendo ali no CT Rei Pelé. Eu não sei se vocês acreditam em energia, alguma coisa ruim.

Tá pairando por ali. Porque nesse treino, inclusive, um outro jogador, o William Arão, é um outro jogador.

Também foi expulso do treino. Porque o pau comeu no treino, o Willianão foi expulso, e aí depois teve esse caso do Robinho. Então eu não sei o que exatamente está acontecendo. O ambiente do Santos está bom. Está indo da hora. Em que posição está o Santos na tabela?

Tá em 15º, quase ali na zona de rebaixamento. O clima tá horrível. Vai cair de novo, hein? 4 milhões por mês, não jogando absolutamente nada. Hoje vai ser bom, hein? Santos vai ser bom, cara. Vai dar tudo certo lá pro Santos. E aí, uma controvérsia que rolou por conta desse caso é que o... O... O... O...

Os jogadores meio que rolou um pequeno racha no vestiário, porque alguns jogadores não gostaram que o Robinho Júnior foi fazer uma reclamação formal à diretoria, porque isso aí é assunto que se resolve no vestiário. E o Robinho Júnior falou, não, eu vou resolver isso com os homens da lei. Agora a família já está pedindo rescisão, etc e tal. Do Neymar ou do Júnior?

Do Júnior. Porque é um ambiente perigoso de trabalho. Ah, perigoso é o cara que dá um tapa no outro, né? É, então, é. Aí o Júnior quer sair fora. Ele falou, cara... Ah, ele quer sair fora. É, é, é. Ele pediu rescisão do Neymar. Não, não, não. A família falou, cara, a gente quer que ele vá embora. E é aquela coisa, cara. O Neymar não... Bom, fica a dica aí pra qualquer atleta do Santos, né? O clima tá ruim, vai cair. É. Do Neymar no treino. Cara, porque assim... E...

Isso aí é do dinamarquês? Foi o que eu falei. Isso, é. O careca chama Gretzen. Isso. O Gretzen sentou a mão. Caralho, velho. O tempo inocentou o careca, né? O tempo inocentou o careca. Isso aí é a máquina do tempo, né? O cara voltou no tempo pra matar...

O Gretchen fala, pô, tá vendo só, velho, eu mereci fazer isso, Carlos. Eu só fiz antes da hora certa, mas eu... Essa é por todas as mulheres da Albânia. Eu sabia o que eu tava fazendo. Agora, cara, eu acho que assim, o problema é que a família e o staff do Robinho Júnior vai atrás dessa rescisão, muito normalmente vão conseguir. E aí o Neymar, que já é um problema pro Santos no geral...

Ele vai conseguir fazer com que o Robinho Júnior saia de graça e ou provavelmente receberam um cascalho ainda por parte do Santos. Ou o Neymar é o careca aí, ó. A gente não sabe o que o futuro nos reserva. A gente, inclusive, recebeu um superchat que cai um pouco nesse lugar. O Arthur Correia 77777 doou 5 reais e ele escreveu Neymar sempre apanhou.

O sonho do oprimido é se tornar opressor. Ah, é verdade. Existe essa filosofia. Pessoas machucadas machucam pessoas. É verdade. Então aconteceu isso com o Neymar. Foi um acontecimento. E, cara, sério, Neymar...

Sempre que eu penso, puta, Neymar vai entrar numa boa, vai ser massa, ele vai lutar pra ser um bom menino e entrar na seleção. O cara espanca um garoto que era pra estar jogando no sub-18. O Santos tá uma desgraça. Se você é santista e tá aí no nosso chat, mostre sua indignação. O Santos sempre foi um time esquisito, né?

O Santos só teve o Pelé. É, o Santos passa por fases. E aí, nessas fases, parece que o Santos é grande, de verdade. Se não fosse o Pelé, o Santos, para mim, ia ser tipo o Figueirense.

Cara, ia ser menor se bobear. Aí ficar uma vida inteira com o Santos importando nada, aí eles têm um breve momento ali do menino da vida, da pedalada. Ganhando o penharol, a Libertadores, mas também... Aí depois da pedalada tem esse penharol e isso é o Santos. São esses os três grandes momentos do Santos.

Pelé, ok, beleza. Foi um grande momento. Mas aí é o Pelé, não é o Santos. É, exato. Ele seria o Pelé em qualquer time, né? É, exatamente. Se o Pelé nascesse no Mato Grosso, o Figueirense ia ser o time mais importante do Brasil, tá ligado? Mesmo um horror. Mesmo sendo terrível, cara. Então assim, o Santos é um caso treta. E assim, tá tudo uma desgraça, os caras trouxeram...

o Cuca de técnico, aí tem o Gabigol e o Neymar que não jogam em gramado sintético é tudo uma uma frescurada, eu lembro que eu vi a entrevista do Cuca antes do jogo contra o Palmeiras, que o gramado do Palmeiras ele é sintético e aí ele fala né cara, eu vou perguntar se o Neymar, ele vai estar disposto pra poder jogar né E aí

E cara, embora eu ache uma grande frescura Esse negócio do cara não jogar no sintético Só do Cuca tá preocupado Com o consentimento de alguém Já fico feliz, muito obrigado

Só entrou um superchat aqui, ó. Do Diamba. Passando apenas para parabenizar-lhes pelo programa. Um horário diferenciado, mas com qualidade de horário nobre. Obrigado. É que o amanhã é o horário nobre do rádio, né? É verdade. Da 6 até as 11 é o horário nobre do rádio. É a hora que a gente toca o terror. Tem outro superchato aí?

Ali, ó, o Dengsart mandou Mais superchat, vai mandando aí, galera Olha, ele mandou o seguinte, bora tocar fogo nessa vela Pra tentar chegar no Nirvana Bom dia pra nós Ó, isso aí, cara, o ouvinte é alucinógeno E eu acho que a gente bateu um recorde, hein Temos 910 pessoas ao vivo Nossa, uma audiência simultânea Sem o Whindersson

Sem o Whindersson ainda, hein? Só no título. Daqui a pouco, na segunda hora, vai ter o Whindersson Nunes. Daqui a pouco você manda suas mensagens de WhatsApp, seus superchats direcionados ao nosso parceiro Whindersson Nunes, que é comediante, músico, é um pouquinho de tudo.

Seria absolutamente escroto Se eu fosse no banheiro Porque eu tô explodindo Não, pode ir Pode ir, pode ir Que eu vou Vou botar aqui Deixa um beijezinho aqui É, deixa um beijezinho Só aí de boa Porque eu não quero Mejar na mesa Explodir tudo Tudo bem, não tem problema Vai na fé

Daqui a pouco o Whindersson Nunes aqui na programação. Você pode mandar o WhatsApp pra gente através desse belíssimo número que tá aí na tela. 11-9-4-4-4-4-3-16-0-9. Lembrando você de seguir a nossa página no Instagram, achismosfm. Vem com nós que você passa de ano. Você tem... pode falar, diretor. Ô, Ronald, você quer, enquanto o Petri dá uma pitaca ali no banheiro, você quer ouvir um áudio da nossa audiência? Tem áudio aí? Se tem, pode mandar. Adoro ouvir o povo. Vamos nessa.

Manda bala no nosso WhatsApp. Você aí em casa, nessa manhã, de terça-feira. Eu não entendo por que o Renan está reclamando disso. Sendo que para cada um real investido, na cultura retorna R$ 7,59. Isso é praticamente impossível, mas é o que o Ministério da Cultura fala. Ah, tá, entendi.

Onde que está errado esse cálculo aí? Porque quanto mais dinheiro para a cultura, mais retorno. Olha que genialidade econômica e financeira. Agora basta saber se esse retorno é real. É, você está sendo um. O que eles apresentaram é bem difícil de acreditar.

É, é, cara, é difícil eu entrar do lado do Renan, mas eu tô achando difícil que o show lá no buraquinho do norte esteja um real voltando pra ser 7,59 na economia. Acho meio causada e tá na hora de ter um crackdown definitivo nessas... nesses shows esquisitos aí. Puta, não dá, velho, um milhão em show de interior.

Os caras estão fogando pra cima de nós, mas faz parte, cara. Isso aí é do jogo da vida. Tem mais ouvintes na linha? Manda aí. Bom dia, Arthur. Bom dia, Ronald. Hello. Bom dia pra vocês. Boa tarde pra mim aqui da Irlanda. Olá, Irlanda, hein? E eu tenho uma dúvida, uma dúvida, assim... Nunca ouvi ninguém...

Uma resposta plausível. Vou ouvir hoje. Por que o Pato Donald sai do banho com uma toalha enrolada se ele não usa calça? Ok. Essa dúvida permeia a minha cabeça há muito tempo. A gente responde. Um abraço, sucesso pra vocês aí e sensacional, sem palavras. Obrigado, obrigado. Parabéns. Por que que o Pato... Eu amo você, Maurício Meirelles.

Maravilha, a gente ama você, Maurício Mérides, também. Por que o Pato Donald sai do banho com uma toalha enrolada se no dia a dia ele não usa calça? Pergunta o nosso ouvinte via WhatsApp. E a resposta é por propósitos cômicos. É engraçado quando a gente vê isso. É simples, tá ligado? Eu achei que era pra sacar os pelinhos.

É porque é engraçado, porque a gente vê o tempo todo sem calça e quando ele sai do banho, ele sai se secando e... É... A Disney tava praticando humor naquela. É isso, é melhor. Você trata o ouvinte como um abobado, me dá.

O cara tá se sentindo humilhadíssimo. É a melhor explicação que eu tenho. Por que eles fazem isso? Porque o efeito é engraçado. É pra você se perguntar. E 80 anos depois do desenho, você mandar um áudio pra um programa. Você mandar um áudio, tá ligado? Porque já tem um bom tempo aí o mundo da Disney, tá ligado? Mas é meio que isso. É porque é engraçado a gente ver.

E aí a gente acha engraçado. É basicamente... É igual quando você tem... Eu não sei se você é do tempo da Playboy direito, Petri. Sim. Mas a Playboy, né? Não era só, tipo... É diferente um pouco dessa cultura do OnlyFans, né, cara? Que a menina tira a própria foto dela ali e tal. Sim, você tinha cultura durante o... É. A chutearia, né? É. E as fotos tinham um bagulho... Às vezes a mulher tá num barco, tá ligado? Ah, sim. É, era uma coisa que às vezes tinha uma... Ela tá na sacada. E é... É...

Eu lembro que eu tinha uma amiga que a gente tava vendo uma vez uma Playboy e aí ela falou, mas por que que a moça tá aí? O que que ela tá fazendo aí nesse lugar? Ela tava sentada num barco que não é um lugar que você vê as pessoas sentadas onde. Falei, o que que ela tá fazendo? Ela tá pousando pra Playboy. Tá ligado?

Por que ela tá no barco? Eu não sei, velho, exatamente qual que é a mensagem. Mas se todas as fotos fosse só ela, assim, com a bunda pra cima, perde a graça. Você precisa ter uma foto onde ela tá num barco. Mas pra garotada hoje tem mais graça só a bunda pra cima, né? Se uma garota do universo fizesse ensaios, assim, em barco, temáticos, a galera não ia querer.

A graça das meninas que trabalham no Privacy, no OnlyFans, é realmente lançar um material que é caseirão mesmo, que é tipo algo que ela mandaria no... Ah, o cara se sentia namoradinho. Eu acho que boa parte desses caras, eles se sentem um pouco namorados dessas meninas que eles financiam. O que a gente se sentia vendo a Playboy? Meio que o cafetão que comprou o barco pra ela.

Eu acho que a Playboy, ela vendia uma ideia de tipo, caramba, vou ver a Adriane Galisteu pelada. É impossível fazer isso. E não interessa onde. É, e não era... O ensaio em si, tanto faz. É na Grécia. Não que eu fosse um viciado. Não, não, não. Mas isso agregava para a experiência do usuário? Eu acho... Era estar na Grécia?

Cara, foi um ensaio bem famoso o fato dela estar na Grécia. Não sei porquê, mas foi importante. Acho que é porque é bonita a Grécia e tal. Sim. E assim, de fato, teoricamente, você para pensar, cara, tudo que eu preciso de verdade pra fazer as coisas que eu preciso hoje é a Adriane Galisteu. E a Grécia, eu acho que é pra parecer que não é um negócio barato, tá ligado?

Vai parecer distante da sua realidade. É, eu acho que é isso. E quem via a Playboy, eu acho que via muito tipo... Nossa, é uma chance que eu tenho de ver tal celebridade. Sim. Marisa Hort, tá ligado? Etc e tal. Kelly Key. É, cara. Era uma chance que você tinha. Essa era boa.

Eu falei que eu não via várias, mas eu lembro dessa, vagamente. E, cara, era uma chance disso. Eu acho que o OnlyFans é diferente. Eu acho que o cara, ele quer, tipo, seja a minha namoradinha virtual por 20 reais ao mês, tá ligado? Acho que é um pouco mais essa filosofia.

Entrou um superchat de 20 pila aqui do... Quem mandou? Quem mandou? O Vleb. O Vleb mandou Melhor programa do Brasil no ar hoje em dia. Obrigado! Feliz demais que está duas vezes por semana. Se virar três é loucura de felicidade. Sorte e abraço aos dois. Obrigado! Fica aqui com a gente sempre. Quem sabe a gente não muda não migra pra isso aí, tá bom? Vai mandando seu superchat, vai mandando seu WhatsApp aqui no 11944443 1609. Vamos pra onde agora?

Só o Netuno, oficial, mandou. Não sabia desse programa. Não sabia. Bem-vindo. Tá, bem-vindo. A gente tá aqui. Terça e quinta, às nove da manhã. Bonitinhos, como bons meninos. De nove até às onze. Motiva do Palmeiras? Notícia do Palmeiras? Qual é a notícia do Parmeira que nós temos aí? Torcedor tenta invadir o campo e quebra a perna durante Palmeiras e Santos. Ah, adoro essas coisas, cara. Sabia que o Neymar torcia pro Palmeiras.

Um torcedor do Palmeiras fraturou uma das pernas ao tentar invadir o gramado do Allianz Parque durante o clássico contra o Santos no último sábado. Dá pra tirar o GC rapidinho pra gente conseguir... Aê! Ah, esse era o cara. Parece o Delari do Pânico. O homem que estava com o corpo pintado de verde e fantasiado de Hulk. Isso é estar fantasiado de Hulk? Você errou, era do Mineirão essa fantasia, né?

Ele tá de Hulk. Ele tá pintado de verde. É, porque assim, é. Eu acho que a gente precisa diferenciar as coisas. Faltou Smart Fit. Existe uma diferença entre você estar fantasiado de Hulk e você tá pintado de verde. Tipo, fantasiado de Hulk envolve, em primeiro lugar, musculatura. Se o cara não tem a musculatura, ele tem que ter aquelas almofadas, aquele músculo fake de espuma. Então, faltou isso. Ou caiu também quando ele pulou, né?

E você também precisa ter uma calça jeans rasgada. Porque senão você é só um brother pintado de verde. E tem que ser um leitor também, voraz. Tem que ser muito inteligente também. Por quê? Porque o cara que vira o Hulk é super inteligente. Ah, não. Mas aí depende mais. Ah, não. Eu quero o completo. Eu quero que você seja o Hulk mesmo, cara. Mas aí o cara tem que ter um backstory de ator.

no Mark Ruffalo. Isso, exatamente. E o cara fala, pra ser o Hulk, você tem que ser o Mark Ruffalo. É, você tem que estar preparado pra tudo. Tem que estar preparado pra apoiar a Marina como presidente, receber pressão no Twitter e na sequência falar, não, não quero. Você lembra disso? Quando o Mark Ruffalo falou? Não. O Mark Ruffalo falou eu apoio Marina como presidente do Brasil. Aí, tipo, 200 pessoas no Twitter falaram, ei, mas ela é homofóbica, ela é homofóbica, ela é homofóbica. Aí o Mark Ruffalo, não, não aprovo então ela. Mas ela é homofóbica.

Não, eu não sei, mas as pessoas falaram isso pra ele e aí ele falou, não, eu retiro meu apoio, tá ligado? É tipo, celebridades, vamos se manter longe, tá ligado? Foi bom também quando a Lindsay Lohan tweetou a favor do Aécio. Lembra disso? Só que aquele caso não era alguém só se metendo nas celebridades. Tinha um serviço pago de celebridades que você comprava, né?

Compraram post pago. E aí compraram um post pago da Lindsay Lohan. A galera do A.S. Endossando o A.S. E assim, é irônico a Lindsay Lohan com o histórico dela, tá ligado? Eu não sei qual é o histórico dela. Ela gosta de festejar. Vamos botar desse jeito. Se é que você me entende. Não, não, bate tudo com o candidato que ela endossou, tá ligado? Então, esse torcedor do Palmeiras fraturou uma das... Nossa, ele quebrou a pata.

pulando no gramado. O homem que estava com a fantasia de Hulk saltou da arquibancada no setor oeste, mas acabou se ferindo gravemente na queda antes mesmo de tocar o campo. Natural do Paraná, o invasor foi socorrido imediatamente após o incidente que interrompeu momentaneamente o clima da partida pelo Brasileirão. Ao comentário disso, foda-se esse torcedor, pau no cu. Vamos ver a opinião do Whidersson. Você quer ver? Eu já ia trazer o Whidersson para o programa. O homem chegou.

Sem se meter no Palmeiras. Mas você quer se meter no Palmeiras? O homem chegou. Chega aí, chega aí. O Whindersson Nunes chegou aqui no estúdio. Se aproxegando aqui.

Você não viu o cara vestido de Hulk? Invadiu o gramado e quebrou a perna. Você não viu isso? Isso era pra rir, não, mas... Caralho. Mas aconteceu. Por ele estar vestido de Hulk, eu acho que é engraçado. Cadê a foto do cara? Você ia prestar... Ah, beleza. O cara sabe até onde pluga o microfone. Eu não sabia onde plugava o seu microfone quando eu vi o desplugando. Que bom que você sabe, Williamson.

Você fazia merda no estádio, você era torcedor, Whindersson?

Lá vem o menino da roça que vai falar que não tinha um estádio assim pra invadir, entendeu? Não tinha nem... Não tinha nem por que invadir. Não tinha nem estádio onde eu morava, gente. Invadir, o cara da frente fala, entra. Não, não, onde eu morava... Você quer jogar? Tá faltando um aqui. Você tá querendo. De que cidade, de que estado que você é, amigo? Bom Jesus, Piauí. Aí, Bom Jesus deve ter uns... Hoje deve ter uns 30 mil habitantes, 35 mil habitantes, então.

Então vamos combinar que Bom Jesus não tem um time, né? Não, tem time. Todo lugar tem. Todo lugar tem. Lá tem o campeonato de lá também. Mas é por isso que tem os campeonatos de lá. Porque aí quem joga no campeonato de lá quer vir jogar nesse. Ah! Quer escalar, né? Entendi. A mídia vem pela televisão e a gente pensa, os times que são bons e prestam, é esses. E o Piauí como um todo, tem algum time lá? Relevante? Que importa? Tem o River.

Que é como se fosse um um River nosso. É vermelho também? Tem a faixinha vermelha? Tem o Flamengo do Piauí que é o Flamengo do Piauí. Deve ter o Botafogo. Aí tem tipo, provavelmente deve ter o Botafogo também. Tem a CBF do Piauí. Pode ser. É algo assim. Maravilha. O Varzinho que é nosso, tipo só nós ver pequeno lá dentro. Ok, tá certo. É uma coisinha nossa assim. Mas aí a ideia é sempre jogar lá do Piauí.

E aí, escalar. Daí você vai pro Rio de Janeiro. Aí você fez sucesso. Ou São Paulo, né? Ou São Paulo. Aí você fez sucesso. Lá, diz isso, né? Lá. Mas também não sei, né? Sendo absolutamente franco, o Piauí é irrelevante no futebol. Então você é uma força maior do que o futebol do Piauí. Ó, mas aí sempre, em todos os lugares, tem aquela pessoa que, tipo assim, não importa qual que é o tamanho do time.

Ela tá tatuada na cabeça. Tem tudo do River, do Piauí. Ah, tem lá? Tem Rulgas do Piauí? Então, tem tudo. O que eu quero dizer pra você é isso. Em todo lugar, independente do tamanho ou da relevância, vai ter aquele personagem. Provavelmente tem alguma coisa que é parecida com esse cara que quebrou a perna. Mas lá eu acho difícil a gente quebrar a perna. Que não tem nem alambrado, né? Porque ele é paulista mesmo.

engraçado desse caso ele não tá acostumado a invadir palmeirense ainda, né? e foi lá e quebrou quando foi que você desceu pro sudeste? que ano que você desceu? rapaz, eu tinha uma grande resistência, né? que eu sempre fui desses que acham que dá pra fazer as coisas ali onde você tá mesmo quando a galera fala assim, ah, e aqui não tem clube de comédia eu falo, vamos fazer um clube exatamente, então é aqui que vai começar agora a parada, o movimento é nosso você não queria migrar? não

Acho que ninguém quer, né? Chega um momento da sua vida que São Paulo te chama. E aí você fica, puta, não. E aí depois você passa uns anos e aí você quer ir embora. Exato, é. É uma coisa... Você já tá nesse processo? Você veio que ano pra São Paulo? Já, eu devo ter mais de 10 anos em São Paulo já. 10 anos em São Paulo. E em quantos meses você falou, eu ou vou embora ou eu me mato?

acho que eu falo isso de de manhã à tarde todo tempo assim quando acorda bem, eu penso assim na tarde eu vou estar querendo ir embora desse lugar alguma coisa assim eu lembro que eu vim no YouPix lembro, lembro, lembro que tinha o YouPix antigamente foi uma das primeiras viagens que eu fiz pra fora pra um lugar bem massa assim por exemplo, fui no YouPix Rio uma vez vim no YouPix, se eu não me engano, teve aqui também num...

Ai, eu não me lembro. Era tanta coisa. Acho que a Kefra tava lançando o livro dela o primeiro ainda. Lembra o livro da Kefra? Cara, bom tempo de literatura, cara. Quando a Kefra tava naqueles mais vendidos. Na lista da Veja. Nas mais vendidas da Livraria Cultura. Tempo bom, cara. Mas eu vou te falar, isso não é culpa da Kefra. Isso não é culpa da turma. Sempre chega alguém dizendo, escreve um livrinho. Escreve um livrinho.

Já chegaram pra vocês? Você já escreveu o seu livro? Eu já escrevi meu livro, claro. Mas o meu livro eu escrevi legal. Escrevi bacana. Escrevi com o Gabriel Chalita também, né? E não foi tipo o Ghostwriter. Foi tipo assim, escreve aí pra mim que eu não sei escrever. Mas eu vou te falar. Eu vou te falar a real. Daí tu bota aquelas palavras.

Quando nasci no anseio de minha mãe em Piauí. Aí bota aquelas coisas assim. Que só vocês conhecem. Que é mais ou menos o que eu queria falar, entendeu? Entendi, entendi. Mais ou menos o que eu queria falar. Mas as ideias que estão lá são suas. São minhas. Eu que conversei com ele e ele não inventou nada ali. Ele só deixou mais.

Ele só colocou em palavras bonitas. Deixou mais Machado de Assis, assim. E vendeu bem? Vendeu bem o livro? Não. Não? Sério? Vendeu bem sem você... Então divulga aí pro pessoal comprar aqui. Quem diria que a audiência de YouTube não lê livros, tá ligado? Não, não, mas tem muitas coisas minhas que não deram certo na visão de quem acha que é sucesso é volume, né? Vender, mas por exemplo, eu acho vender mais de 50 mil livros muito massa.

Não, 50 é muita coisa, você tá louco? Pra nós é excelente, pra você... Quem é top...

top. Não, até pra quem é autor. Meio milhão de livros em 24 horas. A galera é assim. Ah, bom. Não, mas o Anderson, até pra autor, autor que vive só de ser autor, 50 mil livros é muita coisa. Mas eu sempre achei. E você que falou que eu tô bem lendo. Não, você... Você que acabou dizendo que não vendeu. Você falou, ah, não vendeu. Eu falei, ah, tá bom. Aí eu pensei, ah, porque é porque é porque é o seu cara aí vendeu 750. Não, 50 mil é um número bom, cara, pelo amor de Deus. É mais de 50 mil. É da hora, você tem um público alfabetizado. É.

o que foi? você tem um bom sinal o que acontece muito pra mim, que eu acho interessante por exemplo, eu já fiz CD de cantar, já fiz CD então assim, numa época que ninguém mais comprava CD entendeu? Então não vende o CD não funciona mas no streaming você é grande não, sim, mas o que eu quero dizer é que ao longo do tempo as pessoas vão aparecendo

Com um CD meu, numa fila de autógrafo, com um livro meu. Mas aí é CD pirata? Não, não, CD meu mesmo. Ah, CD oficial mesmo. CD que a pessoa, sei lá, comprou, não sei de onde. Ah, tá. Alguém disse, esse é o CD do Wins, que ninguém tem. É mil reais. A pessoa compra. Que é o que é arte. Uma vez eu fui morar num apartamento, e aí tinha um quadro do Grito. Lembro.

Um quadro lá do grito. Aí eu falei, mas esse aqui não é o grito. Se não, ele ia estar na minha casa. Eu falei, é isso, eu fiz. Aí o cara falou, é uma réplica. Aí eu falei, é uma réplica? É uma cópia. Aí ele disse, não, é uma réplica. Você como é uma réplica de um quadro do grito? Então o cara fez. Aí eu disse, então quanto é essa réplica? Ele disse, é 15 mil reais.

Falei, olha o rastro que a arte deixa pelo mundo, né? Um cara feio morreu pobre, se fudeu, cortou a orelha. Ah, eu sou louco. E uma xerox do trabalho dele vale 15k. Aí você usou a palavra certa, uma xerox do trabalho do cara valeu 15k.

É a hora que a gente vê, cara, que arte é fraude. E que alguém pode vender um CD meu por mil reais, que vai ter oito músicas, nem são muito boas. Diz uma coisa, eu lembro que o Tupac, se aparecesse pra ele com um CD pirata, ele não autografava e te dava uns porros. Ou ele chamava um cara pra assinar por ele, né? Ah, eu sou a favor da pirataria. Se um cara aparece com um CD do Lil Wind pra você, piratão, você assina, você pega assim e fala...

Só não queria que fosse de Iá a capa. Se fosse desenhada assim, já ia ser massa. Mas, por exemplo, eu só assisti Harry Potter porque... Porque era piratão. Porque a pessoa levantava no meio do filme, passava na frente da... Ah, é verdade. Eu sou dessa época também. Bons tempos o cinema. Baixa a mão aí, galera. Comemorava quando eu matava o...

Alguém lá que é ruim do filme. E a galera, as mãozinhas levantavam assim. Ficava pretinho. Então o cara pode chegar junto na sequência. Você que está aí assistindo a gente, mande seu áudio para o nosso número de telefone que eu perdi aqui, que é 11. Está na tela, hein?

11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, é o DDD de São Paulo. E aí, na sequência, você bota 944443-1609. Mande seu álbum. Ou então, mande um superchat. Um superchat. Aproveitando que o Whindersson está aqui, né? Manda um superchat também com a sua pergunta para o nosso parceiro Whindersson. Da hora. Whindersson, pode falar. Ah, eu pensei que você ia falar alguma coisa. Não, não, eu ia falar que... Você ia pedir algo? Você quer um café?

Você quer uma água? É, um café. Como a gente pode... Cafezitos? Aqui não tem alcoólicos, não, né?

Como a gente faz para deixar você mais confortável? Você é um entusiasta de alcoólicos? Temos bebidas com teor alcoólico na casa? Temos aqui uma variedadezinha. Qual que é o seu veneno? Pode ser... Pode ser álcool, hein?

Pega o álcool. Qual você gosta? Maurício que tá pagando. Qual você gosta? Sabe o que eu tava lendo aqui? Antes de chegar aqui, do Biotônico, que tinha quase 10% de álcool. O Biotônico Fontoura? Sim. Eu não sabia disso, é? Então, na fórmula original do Biotônico, que a gente ficava assim, ah, por que essas crianças...

ficam tão criativos por que esse menino tá tão malemolente 10% 10% é o vinho que eu tava tomando ontem é 10% e era pra dar fome aí a galera meio que entendeu de qual que era

Que a pessoa realmente dá uma gastada na energia quando você tá mais... Ah, é por gasto de energia que dá fome. Você fica com fome, mas... Você fica loucácio. Ah, você tem um pequeno... Então, o Biotônico Fontana, você tem um pequeno colapso, e aí você precisa comer, igual, tipo, depois você tem um rolê na Augusta. É, no Villa Mix você sai com aquele...

Cachorro quentão que tem bem na frente. Assim, na hora da saída de qualquer festa. 2,50. Exatamente. Nenhum... Nenhum... Nessa hora ninguém olha se alguém tá lavando mão ou luva. É, você nem sabe o que é isso. Vigilância sanitária. É por isso que eu ouvi que a fé é tudo. A fé é tudo. O meu cachorro me lambe e eu fico de boa. O cachorro de outro amigo me... Vou me lavar a minha mão. Cachorro nojento, ser bozo. Lambando, comendo merda. O meu faz igual.

Mas eu penso, Deus não deixa. Você vai beber agora às 10h17? Você não tá se preparando pra luta? E o meu fígado sabe que horas são. Tá tudo escuro aqui dentro. Mas não, você tem um relógio biológico dentro de você, Whindersson. Seu fígado sabe que horas são. Você não devia beber essa hora. É comum você mandar uma cachaçinha de manhã?

Não, se for comum, não precisa ter vergonha. É, a nossa audiência é qualificada. Agora sim, por exemplo, eu não começo a beber agora e vou até a noite. Eu tomo uma lágrima. Ah, sim. Até meio dia só. Eu sou daquela turma da microdose. Entendi. Microdose de álcool. Eu não conhecia esse conceito, mas em breve no Vale do Silício. O que você disse, diretor? Não, não. A nossa audiência qualificada ficou espantada. Espantada com o quê? O nosso querido Whindersson pediu um...

Um shotzinho matinal. Ele só não deixou claro que ele queria. Como é que você faz o negócio pra internet e acorda a gente 8 horas da manhã? Tá chegando uma pinga pra você. Eu espero que seja do seu gosto. Eu não sei o que é.

A gente pegou ali na nossa adega um Fireball. É um Fireball? O que é Fireball? Você toma de pouco ou toma de muito? É bom isso aí? É uísque com canela. É uma delícia. Fireball. Toma na vida. Vira que bate com a beleza. E veio o cafezinho junto também. Vem o cafezinho que é para você poder quebrar. Mas você vai fazer a revanche com o Popó, não vai? Pô, dia 30 agora. Falta 25 dias. Daqui a 25 dias... Vai botar com o Popó, tá tomando Fireball. E me diz uma coisa. O quanto de...

Eu preciso ficar vivo durante alguns rounds? É a sua cabeça? Ou você fala, cara, desde a última vez eu treinei muito mais. Dessa vez eu consigo. Você acha que você consegue ganhar? Não.

Não tem como, o cara é uma máquina. Não, tem que vender a luta, Winder. Não, a lua, não, não. Não, você tá fazendo tudo errado. Eu sou fã de boxe, deixa eu ensinar pra você. Você tem que falar, não, eu vou esmagar ele dessa vez. O popó é passado. Eu sou o futuro. É, é, brother. Vende a porra da luta. Se na luta você tá falando, vai perder, você vai perder. E depois toma um shot do Fireball, também. Eu assisti um... Eu adoro esses vídeos que falam assim, lutador falou que ia matar o outro e olha o que aconteceu.

E aí ontem eu vi um de um cara brasileiro, entendeu? Com arminha de água. Isso, faz assim pro outro e tudo mais. Eu falei, não faz isso. Quanto vídeo tava acontecendo? Não faz assim. Não faz assim. Nossa senhora. Eu sei como é essas coisas. Eu vi isso. Quando acabou o vídeo eu falei, eu disse que...

você... Então assim, eu não gosto desse jogo do Thresh Talk. Eu gosto da parada de ser real sobre o que vai acontecer. O real que vai acontecer é eu vou dar o melhor de mim. Mas é muito difícil quando alguém já ganhou quatro, cinco vezes do planeta. Uma coisa que você não consegue ganhar. Eu fiz seis lutas, eu ganhei uma. Mas ele senta a mão ou ele dá uma... Ele não faz pelo show. Senta a mão, mas eu acho que tem lugares específicos que são a têmpora.

e um lugar do queixo que é um cliquezinho, que você desliga a pessoa mesmo, entendeu? Ele sabendo disso, ele dá uma segurada. Ele não vai ali de primeira. Só não vai ali de primeira. Ah, você pegou. Ele amassa antes. É, mas você vê que todos os outros que lutaram com ele agora, depois de mim, todos ele quis acabar logo. Ele quis ir pra casa, vou assistir um filme.

todos 15 segundos deu em um story mas das duas uma ou ele gosta de você ele gosta de você você tem a sensação que ele gosta de você? tem uma tatuagem no peito o Whindersson Nunes então ou ele gosta de você tem um coração batendo dois caras lutando em meu nome o Whindersson Nunes ou a luta com você dura mais porque ele gosta mais de bater em você do que nos outros ele fala ah não o Whindersson eu vou aproveitar seis rounds sentando a mão na cara dele no bambam eu dou dois fortão слож слож

acaba. É, me diz. Nele eu vou dar 64 médio. Em quem? Quem que você... Quem que você já bateu? Quem que você derrubou? Eu derrumbei um polonês. O polonês. O polonês fez esse trash talk que tu tá falando. Aham. Ele veio pro Brasil. Que é tipo, vou ganhar esse brasileiro comédio. É.

Mas ele era o quê? Ele era um lutador também. Era um lutador mesmo. Mas assim, não um lutador no nível popom. Luta bem. Faz eventos. Vai lá com a turma e luta. Foi legal. E aí ele veio no Brasil, aí os seguranças entraram com... Segurança dele entraram com máscara de Luiz e Vitão. Ah! Jogou a bandeira do Piauí no chão. Ah!

Tudo par. Jogou banheiro. Jogou banheiro do Piauí no chão. Vou fazer igual daqueles vídeos, hein? Não. Vou fazer igual daqueles vídeos, hein? Tem que representar pelo Flamengo do Piauí. Ah, meu milhão. Exatamente. Galera do River. Pessoal do River. É nóis. É nóis aqui. Vamos mostrar isso aí. E aí, cara?

Aí eu esbagacei ele, foi muito legal. Essa é a sua única vitória? Qual é o seu card? Qual é o seu... Como é que chama aquela coisa? Cartel. Cartel. Cartel de lutos. Como é que tá o seu cartel? Eu, lutador. É cartel? Eu quero ver lutar com popó. Não, mas é cartel. O meu seria... Obrigado. Eu perdi três e ganhei duas. Eu ganhei uma que não foi, tipo, televisão nada, não foi nada assim. Eu fui numa luta, não daram o meu nome.

Pra poder ninguém não chamar atenção. Eu fui numa luta, lutei contra um cara, o terrível Mario. O nome dele era Mario. Mas quem não quis usar você pra promover a luta?

Porque o seu nome ia vender ingresso? É, mas é que a gente queria fazer aquele evento que tinha o mesmo. Ah, você não queria? É pelo amor ao esporte. Era uma coisa de comunidade também, era uma coisa que juntasse e também não era pra ser eu a pessoa da noite, entendeu? Era pros meninos e pras meninas que estavam jogando sem a pessoa da noite. Mas eu também queria lutar uma luta e ter uma experiência. E essa foi a minha experiência mais nervosa que eu tive na minha vida. Então tá 2 por 3. 2 vitórias, 3 derrotas.

E aí a próxima luta é contra o Popó. Então vamos botar mais derrota aí. Já foi. Não, não, não. Cara, a gente... Assim, como é que... Eu sou real quando eu tô falando nisso, porque a galera vai... Porque a galera... Ah, eu quero apostar.

assiste os podcasts assiste os podcasts, vê o que eu tô falando não fica por fora ah, ele vai, eu tô achando que não então não confia em mim mas aí você não sabe mas aumenta a ódio pra cacete, aí o Popó tá em casa agora deixa eu abrir aqui é que você não tem cabeça do apostador, tá ligado? o apostador, ele vê lá a luta é aí onde ele vê tem lá tá ligado?

eles estão combinando o Popó tá pagando 1,15 vamos supor, e aí vê lá o Lil Wind aí tá pagando 4,50 e aí o cara ele fala, eu vou nesse cara que a vida inteira, a vida dele foi lutar boxe, ou vou nesse brother que tá tomando cachaça faltando 25 dias pra lutar o Ronald e o Petri tá ligado

E aí ele fala, mano, 4,50 odd? Não, não. O Whindersson vai acertar um na têmpora do popó. É aí que o dinheiro vai embora. É aí que o dinheiro vai embora. É aí que o dinheiro vai embora. Então assim, aposta não é investimento, mas cara, vai no popó. Tá ligado? Então vamos falar sobre aposta. O que vocês acham sobre aposta?

O que eu acho sobre apostar? Todas as vezes que eu apostei, eu achei meio esquisito e não me pegou, assim. Eu não tive vontade de continuar apostando. Então, eu não gosto de apostar num negocinho. Eu gosto de apostar aqui. Aqui eu gosto de apostar. Como assim? Como assim? Perdão. Aqui. Com você. Tá ligado? Quem ganha. Você ganha caso você ganhe. Quem ganha. Eu ganho caso eu ganhe. Ah, aposta da aposta. Você vai já aposta palavrada, homem com homem.

É, aperta aqui. Vamos lá. Entendi, entendi. Mas o que tá em jogo? Como? O que tá em jogo?

Não, é isso que eu tô falando. O que a gente quiser. Nós estamos assistindo lá. Esse telefone aqui, por exemplo. Tá rolando fulano, fulano, estão lutando. Ah, entendi. Você gosta de apostar assim? É, eu gosto de apostar assim. Sem conto que ganha fulano. Isso, 150. Entendi. Hoje tem Arsenal e Atlético de Madrid. Você segue futebol? Não.

Isso é uma coisa que eu não apostaria. Mas... Estou assistindo 45 minutos dos meus amigos ali. Acho que eu aposto aqui. Mas bota o dinheiro na mesa. Mas no aparelhinho é que me pega. É, porque tem a vibe do papel ali, da grana. Entendi, entendi. Você afasta o whisky da mesa, põe o dinheiro. Isso é mais legal, mais vivo. A bet online é muito solitária. Qual foi a última vez que você teve uma aposta da vida real?

Uma aposta da vida real. Uma vez eu tava numa casa, que eu me lembro, eu tava numa casa. Na casa de apostas com um Gabigol durante o Covid? Tava no cassino. E aí em seguida, sendo embajado. Não.

Ninguém viu que ele tava no fundo, o Filipe tapou com a toalha. Ninguém viu. Deve ter uma turma que tava ali que nós não vimos. Nossa, total. Focando naquele. Pegaram dois ali e o resto, tá ligado? É de Macedo descendo. Cantinho assim. Um calvinho descer nas escadas. Eu lembro que eu fiz uma aposta.

Não foi financeira, não, monetária, não. Mas foi uma aposta que eu tava jogando um joguinho de dados. Ok. E eu tinha que tirar 2,6 nos dois dados. Ok. E aí eu comecei a fazer um discurso mesmo. Comecei a fazer um discurso pro cara. O cara tinha uma vida boa, tava na casa do cara, vida boa. Eu falei, cara, eu não saí do Piauí pra perder no dado aqui pra tu. Eu duvido se não é 6 agora. Vamos apostar?

Quanto? How much? Isso que importa pra aposta. Nem lembro, na época era alguma coisa, sei lá, faz alguma merda, sei lá, acho que não era monetário. Ah, era aposta de investições, pagar prenda. Quem vai ganhar, não me lembro que faz muito tempo, eu era casado na época, faz tempão. E aí eu joguei seis, seis aqui, seis aqui. Aí nesse dia eu me achei todo um mago, me senti um...

pensou, devia ter apostado dinheiro o cara fazendo 10 flexões ele, porra, que merda tem áudio da audiência aí pro nosso parceiro Whindersson, vai mandando aí essa programação, a gente tá no ar até às 11 aqui no AXMFM 11 9 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 4 3 16 0 9 acho que exagerei nos quadros um pouquinho, vamos ouvir o áudio vai

Fala galera, aqui é o Matheus, do interior do Paraná, mas agora morando em Gold Coast, Austrália. Queria perguntar pro Ingersson aí. Sei que ele é um cara que é curto também. A ONU tem as maconhas mais fortes do mundo. Alguns falam que é na Califa, outros falam que é na Tailândia também. É um lugar bom, Amsterdã.

Aonde ele encontrou a mais forte? Boa. Massa. Fala, galera, que o Matheus é um lugar bom. Ele esqueceu que mandou o primeiro áudio. Ele mandou... Ele tá fumando a segunda maconha mais forte, a procura da primeira. Aonde você achou a mais forte do mundo até então? A Tailândia. Tailândia? Sério? A Tailândia eu fui lá duas vezes, uma vez. Era hiper proibido o tipo de coisa, papo de bater na mão da pessoa.

Ah, então lá a proibição é insana. Era na primeira vez que eu fui. Que ano? Você lembra? Eu devo ter ido…

Tava casada ainda também, então... 2015, 16, 17, 18... Por aí. Você foi e era proibido. Mas você usou lá? Sim. Puta, deve ser bom, hein, cara. Eu já fui meio em todo lugar do mundo que é proibido. Eu já arrisquei em todos os lugares. E arriscou a pena de morte, né? Não arriscar qualquer coisa. Então lá era uma parada assim. Aí eu fui num bar... Fui num barzinho de reggae que tinha...

Ali as bandeirinhas, as coisinhas. Entendi. E aí... Eu tenho uns amigos aqui. Eu cheguei lá e falei assim, ó, eu queria... Eu queria um... Aí o cara me deu um cigarro e eu falei... Não é esse. Do outro. Aí ele... E eu... Claro, por favor, né, meu filho? Nós dois aqui...

Não é. E eu digo, logo eu vou quer você, viu? Vão correndo logo aqui, ó. Olha quem foi. Entendeu? Aí eu comprei, acho que uns 5 back. Era bem barato, porque tudo na Tailândia é bem barato. Aham. Como é que chama quando converte? A conversão, tá certo. A conversão lá é... Como é que chama quando converte? A conversão lá é bem de boa. Tipo, eu peguei um táxi do aeroporto pro hotel, foram 45 minutos, debitou na minha conta 7 reais. Porra.

Então assim, foi tipo... Já viu um filme chamado Eurotrip? Sim, sim, muito bom. Que os caras vão num país que 5 centavos é muita grana, tu lembra dessa cena? Sim, sim, sim, sim. Que o cara ganha tipo 1 real e fala assim, vou me demitir e fazer minha própria empresa. Já viu isso? Tá ligado. É tipo isso. Caralho. Tipo isso. E a ganja boa lá é bem barata. Muito boa e bem barata nessa época, né? Que hoje, graças a Deus, não precisa mais. Vou te contar como tá a história hoje. Opa. E aí eu aluguei um barco.

Que era bem barato. Um barcão cruel de quatro andares. R$2,50. Muito. Mais ou menos isso. R$16,00 e alguma coisa, assim. Mais dois dólares e envia cheio de coca. Os...

Coca-Cola. Coca-Cola, por favor. A galera vai associando, tomando as coisas aqui. Importante a gente... Não, mas eu sei que a sua audiência sabe que é Coca-Cola. Não, não, não. Não confia na inteligência deles, não. Todo episódio aqui a gente abre falando, excepcionalmente no episódio de hoje, a gente gostaria de contar com a inteligência de vocês. Vai em frente. Aí eu fui pra esse barco, ficamos lá nesse barco.

Tinha duas pessoas que trabalhavam no barco e precisava ficar olhando. E eu ficava de olho nessa pessoa. Essa pessoa de olho em mim. E eu ficava naquela. Será que eu posso? Será que esses caras são concomitantes com o governo? Será que eles ficam alugando barcos para as pessoas fumarem e depois chega a guarda costeira? Aí você cria milhares de universos na sua... Aí agora eu voltei na Tailândia, acho que um ano e meio atrás, não sei. E era legal lá isso? Tudo liberado.

Em qualquer lugar, tipo, você vai no restaurante e tem um potinho cheio de beck aqui, na altura que a criança pode pegar.

Esse aqui é o mais interessante. É que o tailandês ele é pequenininho, né? É que o tailandês ele é pequenininho. Não é a Tailândia que tinha o menino que fumava, que era meme? Não, é da Indonésia. Indonésia? É ali por perto. Ah, entendi, entendi. É uma área mais tolerante aí pra molecada ter sua iniciação. Mas qual que foi aquele país que o brasileiro morreu lá? Indonésia. Indonésia. Qual foi aquele país que o brasileiro morreu? Qual o país que o brasileiro não morreu? Brasil.

Qual o nome daquele país que vai ser de morrer o Brasil? Respondendo a pergunta do rapaz, que ele perguntou qual foi a mais forte, né? Foi na Tailândia, é um que chama Moonrock. Moonrock? Você já ouviu falar desse Moonrock? Não, não, não. É como se fosse um budzinho. Quem não sabe, galera que tá assistindo, sua inteligência da sua audiência.

Um budzinho. As florzinhas. São umas florzinhas que... É porque a galera não sabe como é que é. A galera acha que você tora um pedaço da maconha, esmagaça ela assim e faz um beck e fuma. A galera acha que o que você fuma é aquela plantinha desenhada. É a folha, assim. Aquilo não é o que você fuma, gente. Você fuma o bud, que é a flor que tem ao redor daquela plantinha. É como se fosse o caju. Que o caju é o pseudo fruto e o fruto é a castanha.

Olha que engraçado. Ninguém sabe. O Grazi Massafera foi fazer uma publicidade esse dia, tirou o caju, o caju tava colado errado. Porque o caju vem com a castanha pra baixo. A castanha tava colada no caule da parada, entendeu? Aí a galera fez assim, a galera que conhece o caju falou...

Porra! Nossa, mas quando legalizar a maconha, você vai ser garoto propaganda dessa porra. Tá ligado? Eu tenho certeza disso. Mas qual foi o efeito dessa aí? O que deu? Qual que é ela? Ela é um budzinho. Esse budzinho, ele é melado.

No kif, que é aquela... É o tricoma que chama da planta, sabe? Quando você sacudir a maquinha assim, ela cai coisinhas. Ah, tá. E é aquilo que faz a mágica dentro da sua cabeça. Da hora. Aquele é o tricoma, é aquele que faz a mágica. Então ele banha um bud naquele tricoma. Depois ele mela, tipo, num ice assim, sabe?

É, é aquela substância que é de 97% da THC. E ele vira uma bomba de maconha, entendeu? E você já teve alguma bad trip boladona? Ou não? Ou nunca teve? De maconha? É. Já. Duas viram só na minha vida inteira e eu fumo um... O que aconteceu na pior delas? Uma foi uma bongada. Aham. É, bong é um tiro na cabeça, né? Eu gosto muito. Eu também, mas bong é como se você estivesse dando 20 tragadas por segundo. É.

É o que acontece. É por isso que eu gosto, mano. E aí você bota aqui, né? E eu dei uma lapada, isso nunca tinha acontecido. Nunca tinha acontecido. Eu sempre bonguei, sempre... Eu fico, assisto um negócio, bebo uma água, eu fico de boa, penso um pouco e vai passando, né? E aí, cara, teve uma bongada que eu dei que me botou pra deitar mesmo. Eu me deitei mais ou menos, meio dia acordei mais ou menos, acordei não, levantei de onde eu tava mais ou menos às nove horas da noite, assim. Eu caí que afundei no sofá. Tava...

tava agoniante e o que você sentia? paranoia? paranoia vou morrer, vou morrer meus amigos, vou morrer não, porque não é um é um problema é uma solução a gente tá pegando aqui é o tipo de coisa que quando acontece algo errado com o Whindersson a gente já pega ah, ele deu sinais no astismo desafio

Obrigado por entregar pra gente Porque a gente vai ficar famoso na Sony Abrão, tá ligado? Não, mas não, o que aconteceu Era bad de Coisas ruins acontecerem Porque, por exemplo, morrer Morrer é uma coisa da sua cabeça Você nunca morreu, você não sabe como é morrer Você não sabe como é morrer, você só vê pessoas morrendo Às vezes elas estão mais perto Às vezes elas estão mais longe

ruim, né? É bem feio, né? Diz que é ruim, diz que é ruim. É feio. Tá todo mundo evitando, amor. É, a gente não quer muito. Há anos, né? Pois é, mas a gente não quer justamente por esse medo ao redor da morte, né? Nós não temos resposta. E aí, como nós não temos resposta, a gente tem medo que a mãe da gente vai ficar muito agoniada, que o pai da gente fica agoniado, que os amigos da gente vão ficar nossa, meu Deus. Mas é medo de deixar de viver essa vida também, né?

Que é maneiro. E aí, o que que acontecia? A minha paranoia era de nessa vida, alguém poder me fazer mal. Não, era da morte, era de, ah, será que o meu amigo tá tramando contra mim?

Cara, nossa... É, mas a posição que tu tá deve ser foda. Isso é uma coisa muito real. E outro, que é o cara que eu sou mais fã no planeta. Jesus. Segundo, Michael Jackson. Entendeu? Eram pessoas que viviam atormentadas. Não é ligado? Então, assim...

Um sabia que o outro ia atrair. Michael Jackson, na última ligação, eles estão querendo me pegar. Eles vão me matar. Eu ficava pensando, será que tem alguém que mora perto de mim ou tá ao meu lado? E aí eu olhar pros meus amigos e meus amigos assim. Qual de vocês tá tramando meu fim? Porque é uma alteração da percepção.

A realidade, ela é a mesma. Sempre. Ela não muda. Sim. Mas quando você tem uma alteração da percepção, por exemplo, você tá com um amigo que você fala assim, porra, fulano quando bebe.

Que merda. Ele vai estar aqui. Ele altera a percepção dele, ele começa a ver coisas que você não tá fazendo, mas na cabeça dele tá fazendo, entendeu? Mas às vezes também é um medo que você tinha que saiu naquela hora. Sempre é um medo. Já tava lá, né? Sempre é um medo. Tava guardado, né? Sempre é um medo que você tem. Whindersson, você falou um negócio que o Petri falou que na sua posição é difícil, e eu tinha até anotado essa pergunta aqui.

Você está num nível de fama tão gigantesco, estratosférico, que eu não consigo deixar de imaginar que você tenha os seus amigos que...

São os seus amigos que você confia até o fim, que estão com você há um milhão de anos, etc. Eu, quando estive lá na sua casa, eu vi que você tem a sua galera. Tem, a galera. Tá ligado? Mas aí que tá. Quando você tá no tamanho que você tá, você vê os caras chegando por interesse, você consegue sacar, você não consegue sacar. Como é que você sabe que a amizade nova é verdadeira? Amizades novas, verdadeiras ou fakes? Eu chego por interesse também.

Como assim? Resolve o problema. Elabore. Resolve o problema. Em vez de você achar que as pessoas estão chegando por você, por levar você por interesse nas pessoas. Mas o que define... O que é o seu interesse quando você chega em alguém? Teve uma moça que estava precisando de ajuda um dia desse, uma irmã com um problema oncológico muito pesado já há muito tempo, se arrastando há muito tempo. E aí eu vou na casa do Carlinhos Maia e peço dinheiro a ele.

Ah, não, mas aí você salva. Você tá falando da vida pessoal do dia a dia. Você quer dizer que isso não é interesse? Não, mas como é que você conhece um cara num bar, por exemplo? Você tá salvando um moleque que tá lidando com câncer. Porra, meu Deus do céu. Isso é bem diferente do que eu perguntei. Mas até eu chegar lá... O que eu perguntei... Até eu chegar lá, o Carlinhos Maia não sabe disso. Ele só fica pensando. O que é que o Whindersson Nunes quer fazer na minha casa agora, três horas da tarde?

Ele não liga. É o Whindersson Nunes e pra ele é irado. E o que ele puder fazer por você, tá ligado? É bom pro portfólio dele. Pois é, mas eu penso isso também.

Da pessoa. Eu não fico pensando que a pessoa é um ninguém. Ou é um nada. Ou um cara que vai ser... Eu fico pensando que a pessoa é um possível grande ídolo. Daqui um tempo, se ela se ajeitar um pouco e entender como é que funcionam as coisas. Então, quanto melhor eu tratar...

Melhor pra mim no futuro. Sim. Porque eu sou um dos únicos que não acreditavam. E é isso que eu quero. Quando eu tava começando, era isso que eu queria. Eu queria pessoas que acreditavam em mim. Qual o nome do seu show atual mesmo, que você tá fazendo no teatro? Isso definitivamente não é um culto. Isso definitivamente não é um culto. Cara, eu assisti esse show, acho que tem mais ou menos uns dois meses. Eu lembro quando você me deu um salve no Instagram, a gente mal se conhecia. Mas eu já te conhecia.

É, então, você foi me mandando... Essa é a percepção diferente que você deve ter também. É, né? Louco. Algumas pessoas... Às vezes eu conheço alguém que é da internet, e a pessoa fala, ah, você é isso, você é aquilo, você é isso, você é aquilo. Eu falo, cara, antes de eu fazer qualquer coisa, eu te assistia. Você não sabe, mas eu achava que você, quando eu te encontrasse...

Eu ia suar a minha mão e ia me tremer, assim. Eu pensava. Isso eu tô falando de você. Sim, no geral. Sim, no geral. No geral, assim. As pessoas falam. Como assim? Pois é, eu vi aquele meme seu que você pensa que é famoso por causa dele há oito anos. Porque tem gente que chega assim pra mim. Você lembra? Eu sou o menino do Belo Belo Belo Bé. Total. O que é Belo Belo Belo Belo Bé? Ah, foi um meme de 2016. Ah, tá. Mas aí você tá em 2018 ainda. Você tem que...

Mas eu gosto de ser a pessoa que trata ela como o possível novo alguém daqui a um tempo. O que você acha que faz a diferença de conseguir chegar no teu nível e não conseguir? O que você acha que é um diferencial? Percepção. Como assim? Percepção. Por exemplo, uma das pessoas que eu mais sou fã é alguém que não é famoso nacionalmente. Sim. Quer dizer, alguém que também é famoso nacionalmente, mas prefere ficar no estado dele. Sim. Que é o João Cláudio Moreno.

Hum, sei, sei, sei, sei. Aquele imitador do Piauí, um cara muito bom. Foda. Faça o Caetano Veloso, Luiz Gonzaga. Mas ele adora, ele adora ficar lá. Da hora. São pessoas que não gostam de andar de avião, não quer viajar muito, não gosta muito. É uma decisão dele ser uma das melhores pessoas que existe, pra mim, pelo menos. Hum. Mas.

Não quer ser conhecido pelo planeta. E eu tenho um pouco disso que é. Eu gosto de ser conhecido em países que falam português. Eu não gosto de ser conhecido em outros países. Tanto que quando eu vou no Uruguai, aí chega alguém falando espanhol. Não, minha família, adora tua vida. Que é a hora que você pode ter um lazer. Aí eu faço assim, por que você gosta?

Quem foi que tá falando que eu tô fazendo isso? Não é pra ninguém saber. Não diz pra ninguém. Sua existência, sua realidade, são as últimas coisas que você tem visto. Às vezes você tem... Não necessariamente, né? São sim, são sim. Eu não acho que, tipo, os mamonas assassinos estavam pensando numa noite anterior do voo, o que ia acontecer com eles. Eu dou cabelo vermelho e falou, isso aí que a gente morria. É? Isso aí que a gente morria, sei lá, caiu o avião, sei lá.

coisa estranha, o avião no próximo cai e morre você já viu isso? isso é muito doido minha teoria caiu e ele com certeza tá voando com todos eles e eles com certeza conversam sobre as coisas eles com certeza chegam no aegregora sabe o que é um aegregora? é quando você junta pensamentos fortes e a galera começa a pensar naquilo você formou um aegregora então assim, o cara tá dentro do avião o outro sonhei que tava caindo, o outro fala assim macho, eu tô com a sensação, o outro diz слож слож слож

O outro diz, vamos tomar no cu, fila da puta. Não pode pensar isso. Sempre alguém quer cortar a parada pra poder não acontecer. Mas se for forte demais, deixou aquele cara com a pulga atrás da orelha. Mas o foda do pensamento negativo é que ele invade, né? Do nada. Ele surge. O que os monges gostam de falar? Porque qualquer parada, a gente tem que...

De centralizar o conhecimento. Nosso conhecimento é ocidental. O ocidental gosta de quando você fala assim, quando ele vê a casa pegando fogo, ele gosta de dizer assim, quem tocou fogo na casa? O ocidental gosta de apagar o fogo. O ocidental não pergunta muito que trauma, de onde veio. Vamos parar com isso, é mais ou menos assim. Então tem muitas filosofias sobre como lidar com a realidade, como lidar com o pensamento ruim. E um deles é deixar ele vir.

A gente quer frear o pensamento. A gente não quer que ele venha. Não cercear o pensamento negativo. Pensa, mas não apega nele. Deixa ele passar, só porque vários vão vir. E vários ruins vão vir. Não precisa tentar. Que é o truque da meditação, né? Que quando chega o negócio, você não ignora. Você deixa rolar e uma hora ele vai passando por você. Medita, medita. Meditava. Às vezes é bom. Antes de show eu gosto. É bom, é bom, é bom. Você nunca tentou...

Eu tô... Tô melhor agora? Tô dentro do quadro? Ah, maravilha. Tá quase na Band. É... É, o cara vai sair daqui no Três Continentes. Vai aparecer no outro canal. É... Cara, então, eu lembro quando eu vi o seu show, velho, eu achei sensacional, cara. Que era muito louco porque eu conhecia muito pouco de você na época. Eu lembro que você me mandou mensagem falando que você tava assistindo o...

O meu show, eu falei, ah, tá assistindo nada. E aí você foi mandando frase a frase do show inteiro. Eu falei, ok, acho que ele tá assistindo de verdade. E aí, velho, eu fui nesse fim de semana mesmo. Eu fui assistir o show e eu fiquei, assim, espantado com a qualidade das piadas, do storytelling. O bagulho que você fala, né? Que é você saindo da clínica de rehab. É um show que é...

É engraçado, é bonito. Tem um monte de coisa. Eu saí muito feliz mesmo, cara. Muito orgulhoso de ver que tem um show do naipe do seu no Brasil. E não é o primeiro show solo que você põe na rua. Você já tem pelo menos uns três ou quatro. Sete! Caralho, velho. Esse show tá muito massa. Você tá fazendo ele de fim de semana no Claro, né?

Ou já migrou? Eu fiz uma temporadinha lá. Ah, já migrou. Que você foi assistir. E agora eu tô no turnê mundial mesmo. Tô fazendo agora pelo Brasil. Em agosto eu vou pros Estados Unidos e Austrália e Japão. Do caralho. É. E aí tamo tentando fazer alguma coisa em África também. Não fiz ainda. Já fiz em Moçambique.

Eu não fiz ainda em Cabo Verde, que foi um país que eu fui. Gostei muito. Até que eu falei que eu curti demais. Sim, sim, sim. Muito legal, muito bacana. O pessoal fala português, é muito massa. E eu queria passar pelo continente africano também. Louco. Nesse. Louco. Só não tem muita abertura no asiático, né? Não tem muito... Lugar pra falar português. Até a galera que é...

brasileira, ou até a galera que é portuguesa, ou enfim, de outros países africanos que emigrem e tudo mais, é uma turma que trabalha tanto que eles não tem muito tempo pra ir pro show, assim, entendeu? No Japão já é massa, por exemplo. Já viu aquele filme Tempos Modernos do Charles Chaplin? Sim. Tem aquela cena, aqueles...

Não tem tempo, ele vai indo pra frente. Na fábrica. E se ele volta, assim, tudo mais. Então, a galera brasileira que trabalha no Japão é nesse pique. Entendi. Entendeu? Eles trabalham muito na fábrica. Então, o que a fábrica faz? Compre os ingressos e dá pro brasileiro. Ah! Então, assim, quando eu vou pro Japão, às vezes eu faço show pra 4 mil pessoas no Japão. É muito massa. Eu faço show, assim, em Saitama. Que do caralho. Saitama, a cidade tem muito brasileiro.

Aí eu faço um lugar bem grande, dá umas 4 mil pessoas. Mas aí, no caso, é uma venda de ingresso diferente.

Porque a galera das empresas meio que presentiu. Porque os caras estão há tanto tempo. Tchau lá. Fé em Deus. Como foi que esse bicho caiu daqui de cima? Ele estava muito na beirada? Foi tremendo? Você foi batendo, mas vamos em frente. Não se preocupe com isso.

o seguro paga. Maurício paga. E aí lá tem esse sistema que é diferente. Você chega, né? Tem a venda de ingresso normal também, mas tem muito assim que a empresa quer ajudar o brasileiro a se desopilar um pouco. E assim, eu lembro que você me mostrou os filmes, os longas que você desenvolvia. Eu achei tudo muito do cara. Isso era uma coisa que eu conhecia a sua já. Já sou?

Mais uma pinguinha aqui. Gerson. É o pré-treino dele pro popó. Olha lá, Caricas. Brilha lá. Chama sempre a pessoa de Gerson. Ela tá preparada. Vamos. E aí, velho, eu vi a parada dos filmes, cara, eu acho que era a única coisa que eu conhecia mais profundo de você. Era o envolvimento com filme, a parada de ação com comédia, eu achava do caralho que você investia nisso. E aí você tem o bagulho seu dentro da música.

tudo que tem de formato artístico que você se interessa você se dedica muito a sério tem algum bagulho que você ainda não foi morder que você fala, na hora que eu tiver tempo eu vou lá? eu não consigo fazer uma neurocirurgia, por exemplo bom, que bom mas o dia que ele quiser também, se prepara exercício legal da profissão eu vou lá na USP слож слож слож

Mas eu já fui assistir, por exemplo, aulas de física. É um assunto que eu gosto muito. Quando você entende que física é uma coisa que é menos cálculo e mais...

lógica mesmo, do movimento e das coisas, assim, você se interessa e consegue assistir uma aula de física. Você acha que não, mas você vai na universidade, você assiste uma aula de física e fala... Tem mais coisa que eu penso durante o dia nessa aula do que eu pensei que tivesse. Tem mais coisas, é. As coisas físicas e as coisas das leis da física são coisas que são...

Do dia a dia eles estão tentando explicar a realidade. Que é isso que a gente tenta entender todo dia, né? Então eu já fui assistir um... Obrigado. Uma entrega de trabalho.

de física, e aí fiquei como se fosse da mesa julgadora. Tive uma dúvida, aí eu perguntava, mas nada pra... Qual era o tema do cara, lembra? Não me lembro, deve fazer uns dois anos isso. Foi uma aula, assim, eu tenho um sócio na empresa de tecnologia, ele é um doutor em física, ele também é entusiasta da música, também gosta muito de... enfim, de entender a realidade, igual a todo mundo. Todo mundo fica pensando, que porra foi que eu vim fazer aqui? Pra que é isso? Todo tempo.

E agora eu tô indo assistir uma de... Não hoje, né? Mas eu tô assistindo uma de direito. Peguei o Wadimek esse dia, dei uma olhada também, que não é uma coisa que dá uma olhada e aprende. É uma porra dessa cultura, assim. E aí tem uma moça ao meu redor, né? Uma pessoa que trabalha comigo, que faz direito. Eu falei, eu posso assistir uma aula de direito?

Ela disse, pode, acho que pode, vou falar com um reitor lá. Pô, que da hora, cara. Eu vou lá dar uma olhada, porque... Tipo, faculdade de graças, né? Os caras fazendo vestibular. É, isso é foda, mano. E outra coisa que eu tô falando, tipo, eu não vou exercer. Não, mas você vai só aprender. Mas eu vou entender o que tá acontecendo. Então, quando chega, por exemplo, uma coisa que acontecia muito na minha época, era a época tecnológica. Então, a turma sabia formatar computador.

O nego metia R$1.500 pra formatar um computador. Então, quando chegava pra formatar o meu computador, eu falava, peraí, eu sei que não é isso aí. É um CD que você bota, encaixa, clica, clica em iniciar e ele começa a fazer aparato. Tá achando que tu vai fazer com ele? Tu vai limpar meu computador e tu vai...

Botar a pasta base atrás do processador e vai cobrar mil... Eu achei que... Deu pra entender mais ou menos um pouco do seu perfil aqui. Tipo, você é um cara que... Você quer fazer uma aula de física, você vai lá. Quer fazer uma de direito, vai lá. Você trata o seu cérebro bem pro dia que você tiver que tratar o seu cérebro mal com as conclusões que você vai sofrer com o popó.

faz parte da preparação um pouco de droga, um pouco de salada talvez seja por causa da primeira luta que eu tô indo em aulas de física pra entender sobre o movimento entendeu? e força a pãe do popó e vira um bom aluno na escola, tá ligado? é, mas eu sou uma pessoa que sou assim, eu gosto de ter as informações não pra me gabar não pra ter nenhum título, não pra ter nada mas pra ter um pouquinho de... é que você é curioso só aquele que te vai fazendo uma cirurgia no coração eu faço assim eu faço assim

Tem super chat aí, Pedro? Essa vem a mesma, que você tá mexendo, é a certa. Tem gente que vai operar a perna esquerda e volta com a direita amputada. Cuidado, se amputar meu coração eu vou saber. Mas esse chorou você escreveu na clínica? Começou a escrever lá? Não, eu já tinha escrito um pouco antes algumas coisas, mas eu não tinha a emenda.

entendeu? E aí, enfim ficou aquilo ali, aquietado e a cabeça já tava meio perturbada, falei, cara, eu vou ni útil ao agradável eu vou num lugar onde eu não vou ficar com o celular, então assim eu até voltei meio a fospadilha meio escrevendo no Patrick Maia, meio Zé Retro gosta de papel e caneta entendeu? Mas antes eu era do

Bloco de notas. Grupo comigo mesmo no WhatsApp. Ó, então, tava pensando aqui nisso aqui, aquilo outro, o índice do futuro. Presta atenção. Eu vou falar sobre isso, sobre aquilo e tudo mais. Chegou lá e fiquei mais manual, porque não podia... Celular, né? Não tinha celular. E você acha que a qualidade das ideias ficou melhor sem celular? Com certeza.

Com certeza, mas porque eu tava realmente melhorando o meu estilo de vida. O meu estilo de vida tava ficando melhor. Hoje eu uso bem menos o celular. Hoje eu tô bem mais tranquilo. Uma coisa doida aí do show é que você fala da clínica de rehab e às vezes todo mundo se associando a rehab com all the drugs in the world, todo mal, os narcóticos. Mas você fala muito que o seu vício mesmo é a xereca. É. Como é essa parada? É o quê, Ronald? Xereca.

Esse era o bagulho do cara. É o mais pesado de todos? É. Não, não era o mais pesado de todos, mas era um que era bem real. Por exemplo, tem gente que tem, que eu já vi o... Eu acho que foi até que me influenciou, talvez, eu falar sobre isso. Foi o Terry Crews. Lembro, lembro. Com a pornografia, né? O pai do Chris com a pornografia. Eu acho que foi a primeira pessoa que eu vi falar sobre alguma coisa assim, tipo... De...

demais uma coisa. Nunca tinha visto alguém falar sobre ser muito algo. E não que a coisa em si é uma coisa que deve ser proibida ou tem que ser errada. Não. É só...

Quanto, o quanto daquilo é a sua vida diária, por exemplo. O cara falava que, sei lá, de 24 horas por dia, o cara via 4 horas de pornô, por exemplo. Isso não é o... Já vi outras pessoas falando sobre esse tipo de adicção. Já vi Gustavo Tubarão falando sobre... Que é um influencer que tem na internet. Já vi falando sobre...

Ah, tô há dois anos sem ver pornografia. Caralho, a galera cria metas e tudo mais. Pra não fé. Pra mim isso era uma coisa irreal, entendeu? Mas o teu problema era porno live action, né? Era live action. Como assim? Não era pornografia, era live action. Live action de assistir gente ou fazer parte? Ah, você... Ah, entendi. Entendi, entendi. É bonito. Mas qual a hora que fica ruim? Tipo, meu Deus, muita buceta ao meu redor.

Qual a hora que você fala, ó, isso é um problema? Porque pra audiência é o objetivo, né? É, porque eu acho que as pessoas em casa estão, tipo, pensando... Ah, reclamando disso. Esse cara tava reclamando de ter que fazer sexo todo dia com uma mulher diferente. Então, assim, explica um pouco pras pessoas por que isso é um problema. Pra não acharem que você é um cara louco. Qualquer coisa que seja... Qualquer coisa que... Que influencie o seu... Seco social. Uhum.

no dia a dia, é uma coisa que é preocupante pra você. Então se você tem que sair demais pra fumar, tem que sair demais pra fumar, tem que sair demais pra comer, tem gente que tem que sair pra se masturbar, pô. Tem gente que tá aqui conversando, tem alguma coisa pra ele precisa ir no banheiro fazer isso.

Você era pra dar uma zinha. Não, não, não era que... Mas a vida gira em torno disso, né? Mas é que a vida gira em torno um pouco disso, exatamente. Entendi. Em que hora que eu vou encontrar, que hora que vai dar certo, se vai dar certo, se vai ser legal, se vai ser ruim, se vai... Fica ao redor daquilo, entendeu? E sempre com parceiras diferentes. Ou não, também. Ou não, às vezes... Às vezes é a pessoa que tem a mesma...

Problema que você, entendeu? Só consegue falar disso, só quer fazer isso. Você gostava do mais ninfo. Que isso? Ninfo é a pessoa viciada em sexo. É uma pessoa... É. Ninfomaníaca. Ah, já vi um filme disso aí. Ninfomaníaca. Eu tenho certeza que deve ter visto vários filmes. Eu que estrelei, inclusive. Nosso diretor de corte falou que adora a cena do sofá.

Gente, a gente tem superchat WhatsApp aqui pro Whindersson? Tem um superchat aqui rolando. Se o Petri quiser dar uma lida aí. Mas tá com ele. Se você tiver no Paint, lê aí, diretor.

Aqui, o Whindersson, o Sérgio mandou. Whindersson, você usa algum medicamento? Eu tomava Venlaxin, parei de vez e a ansiedade e o pânico voltaram fortes. Mesmo assim, prefiro isso a me sentir um zumbi no tratamento. Qual que é a sua, Whindersson? Não tomo remédio nenhum. Só o medicinal. Só o medicinal.

E cogumelo você já tentou? Eu também hoje. É mesmo? Hoje. Mas é micro dosagem? Micro dosezinho, né? Mas cogumelo não conta como narcóticos. Nada que eu uso conta como narcóticos. É natural. Não, não conta. Cogumelo? Não, não conta. Peiote? Não, não conta.

Tudo que eu uso... Fireball, não, eu não conto também. Tudo que eu uso tem algum povo ancestral que já usou e eu não conto como droga. Isso aqui é maia. É aspeca. WhatsApp, a gente tem uma rodadinha de WhatsApp antes de partir? Temos sim, vamos lá. Manda aí, manda aí. Manda aí, WhatsApp. Deixa eu só completar. Fica à vontade. Só completar a resposta do rapaz para não parecer uma coisa irresponsável. Isso aí.

Eu não tomo medicamento, mas é porque o medicamento é feito para você, escute isso, não tomar mais.

Escute isso, medicamento é feito para um dia você não precisar dele. Medicamento não é feito para você tomar 25 anos. Isso não existe. A indústria quer, né? Ok, mas aí não vamos falar por ela. Pela indústria, deixa ela pra caralho. É um homem independente, o Kanye West brasileiro, e falou, não usaria essas drogas. Eu não sei se é muito...

Não é uma boa hora pra se comparar com o Kanye West. Ok, perdão, desculpa. Teve um momento da vida que é interessante. É, hoje não. Disruptivo. É, não, hoje não. Hoje ninguém quer ser o Kanye West brasileiro. É, hoje a gente fica naquela, né? Tá falando pela parte das desculpas?

De repente, sim. Eu também peço desculpas pra algumas pessoas. Mas assim, remédio é pra você tomar e é pra você parar um dia com a orientação do psiquiatra, da pessoa que... Entendeu? Mas você que tem essa dor de cabeça há 20 anos, que não acaba nunca! Isso é coisa da sua cabeça. Não existe cabeça que dói 30 anos e não mata.

Isso aí é você precisando de remédio. Então, sempre faça a cor direitinho. Comece a tomar seu remédio. Faça o desmame direitinho. Durante um tempo, eu fiz isso direitinho. Tomei durante um tempo. Meu remédio parou de fabricar. Eu comecei a viver essa vida mais tranquila. E se eu precisar, volta a tomar de novo. Faça minha consultinha direitinho. Procure orientação médica. Por mais, com todas as loucuras que a gente está falando aqui, procure orientação.

Bom dia, Achismos FM, bom dia, Arthur Petri, Ronald Hill e Whindersson Nunes. Eu queria fazer uma pergunta referente ao Lil Windy, né? O Lil Windy que era o alter ego musical do Whindersson Nunes. Lá em 2020, quando ele entrou no trap, ele lançou aquele álbum Piauí, que é muito bom. Depois em 2021, o Frente Verso.

Em 2023, ele já lançou o Gota d'água, só que em vez de usar o personagem dele, ele já usou o rosto de Whindersson mesmo. E no ano passado, ele lançou Se Eu Sofresse em 85, já assinando como Whindersson Nunes. Ou tá formando uma crítica bem pesada. Ou tá lendo a Wikipedia. E o Whindy não volta, né? Eu queria saber se existe algum projeto.

previsto aí pro Lil Windy, o retorno do Lil Windy, ou se agora, a partir de agora, as músicas do Whindersson Nunes vão ser assinados como Whindersson mesmo. E se vai voltar pro trap ou se vai ficar nessa pegada meio pop que ele tá trazendo agora. Lil Windy está morto e daqui pra frente referimos apenas como Whindersson Nunes, artista musical, ou Lil Windy pode voltar? Não senhor, o Lil Windy tem álbum novo pra lançar já.

Ele era um alter ego que eu criei pra ser de humor. As primeiras músicas eram de humor. Sim, eu lembro. E eu criei, na época, um início, meio e fim. Ele ia morrer. Ia ter uma morte, entendeu? Eu ia poder matar um personagem meu, entendeu? E... Ai, ai.

A vontade era essa. Aí foi passando o tempo, foi ficando legal fazer, ficando bacana. Eu fiz mais um álbum, fiz um EP, fiz tudo mais. E aí agora eu passei um tempo, como eu tava dedicando ao show... Do stand-up? E lancei esse outro álbum aí também, que é como mais o Whindersson Nunes mesmo e tal. E tá boa as músicas novas que você mostrou lá. Tá maneiro.

É uma vibezinha diferente. Eu comecei agora a pensar não em sucesso, ou em funcionar ou não funcionar. E pensar assim, não, eu quero fazer a vibe que eu tenho vontade de fazer. Maneiro. E aí fiz essa vibe ali. E aí tem esse álbum pra sair aí. Espero que esse ano saia ainda. É porque eu sou meio… Eu esqueço também. Agora eu tô lembrando. Ele falou, agora eu lembrei. É, eu acho que é um pouco a conclusão do popó ainda. Faz você esquecer as coisas.

Obrigado demais, Whindersson. Cara, foi uma coisa sensacional ter você aqui com a gente. Brilhantou bastante, né? A gente tá no terceiro episódio de já poder contar. Tá no terceiro episódio. Terceiro episódio de a gente tá podendo contar já com você. Significa muito, cara, ter você aqui no programa. Você é um cara que a gente gosta bastante. Tem muito carinho. Vai lá no Instagram do Whindersson pra você poder achar tudo que ele faz da vida.

Por onde que ele tá fazendo show no país. Você que não tá no Brasil e tá saindo em torneio internacional. Se você é um dos lusófonos, ele vai estar aí pra você em um momento.

agosto, julho eu vou estar em Estados Unidos, Japão e Austrália, foi a primeiro foi o primeiro país Austrália é um continente, né? Austrália é um país ele é um país, mas ele é um continente australiano ele é quase, só tem dois países, é ali do ladinho é metade do continente a Nova Zelândia e Austrália é um continente é oceania, é do ladinho coisa de cola слож слож слож слож

e marsupiais. Coisa de coala. Sabia que 80% dos marsupiais do planeta estão na Austrália? Não sabia. Deve ser bem bom. Tem um marsupial que está aqui que para nós no Piauí chama Mucura, que aqui se chama Saruê, talvez. O Saruê, já viu? Sim. Ele é um dos únicos marsupiais que tem fora da Austrália. O resto é tudo para lá. O resto é tudo australiano. Coala, aqueles... Aqui é o Zubumafu.

Como é que é? Os Ubu Mafu, vocês lembram do desenho? Ah, que tinha o Timão. Não, não, isso aí é o Rei Leão. Ah, tá. Os Ubu Mafu, que é um macaquinho branco do olho bem grande, assim.

ele é meio... Ninguém assistiu o Zubumafu. Eu prefiro ir atrás dessa... Olha a turma ali, todo mundo. A produção conhece. É a ignorância dos apresentadores. E o Zubumafu. Pois é, o Zubumafu também é da Austrália. É só querer dar essa informação mesmo. A audiência não deve nem saber. Não, a audiência conhece. Os apresentadores são boas. Arthur Petri, vamos nessa? Valeu, quinta-feira estamos de volta. Nove da manhã. Com quem? Quem é o convidado da quinta? Não lembro quem é. É o produtor. Pode falar em voz alta, não tem problema.

Felipe Vassão, nosso professor. Quinta-feira, nove da manhã, aqui no AXFM, o mestre Felipe Vassão vai estar na área. A gente se despede. Você fica agora com o quê, Petri? Três continentes. Temos três continentes que inclusive já está rolando. Já está rolando. Então, você já vai de um para o outro. O início é sempre meio ruim. Pega do meio. Tchau. Não tem problema. Tchau.

E eu achizmo os FM.