Tribunal Superior dos Idiotas #12

A CIDADE NO BRASIL

Silêncio, ordem no tribunal. Hoje não é cessando o TSI, mas o assunto vai ter a ver com legislação. E por isso, eu, o juiz André, vou assumir temporariamente o comando aqui do tribunal. E hoje, aqui comigo, eu trago Elis. Mais uma vez, o nosso promotor de justiça, Fênix Tart. Vou processar o juiz por difamação.

O juiz honrosamente vai cagar para a sua informação, ou melhor, afirmação. Aqui comigo também nós temos a nossa advogada de defesa, Stephanie Resolve. Boa noite, pessoal. Eu não sei o que está acontecendo, mas ultimamente eu tenho andado muito surpreendida nesse podcast. Surprise, motherfucker. Eu não sei se isso é bom ou ruim. Sabe aquele meme, surprise, motherfucker? É, pois é.

Exatamente, inclusive bem lembrado Porque esse som será adicionado em algum momento Nesse episódio Só se você botar aquele meme do cara falando All rise, motherfucker Porra, não fala não que me deu fome Eu falei do all rise porque a gente tá fazendo Um tribunal, né, cara? Seria muito bom, mas enfim E por último, vocês já ouviram a voz dele O nosso relator que hoje vai ganhar O dia de folga, Léo Oi, é isso

Bom, gente, eu convoquei o nosso tribunal hoje, excepcionalmente, para trazer um assunto de grande importância para todos, todos os desocupados e pessoas que estão a fim de rir, é claro, que nós vamos falar hoje sobre leis absurdas, esquisitas, bizarras, sem noção, engraçadas, entendam como quiser. Ah, se você tivesse me falado...

por que você acha que eu não falei? não, se você tivesse me falado eu trarei um compilado pra você de 25 páginas é, não chegaremos a tanto senão a gente não vai sair daqui hoje mas, fica a dica, aguarde isso aí porque pode ter um outro episódio com isso porque lei bizarra é o que não falta

Hoje, excepcionalmente, eu tô trazendo aqui pra vocês essa lista, que, na verdade, essa lista vai sair de três lugares diferentes, com foco em um deles. Todos os três eu vou deixar o link na descrição desse episódio, mas um deles em específico, eu quero fazer os agradecimentos aqui, é o meu xará, o André, do site ceticismo.net. Ele tem perfil, inclusive, no Twitter, que ele é bem ativo.

e ele tem um artigo recente no site justamente com um compiladão de 30 leis bizarras. Não vou falar todas, vou trazer algumas de outros lugares, mas a maioria eu vou trazer do site dele por um motivo muito simples. É um dos poucos lugares que tem como referência, de forma bem confiável, as leis originais. Ou seja, tem documentação e tem fonte para as leis. Não é uma fake news jogada a Léo. Ótimo para roubar conteúdo.

Não, não, eu pedi permissão a ele, é que tá Ah, porra Aqui a gente só trabalha de forma honesta e zoada Honesta, exatamente Aqui a gente não kiba conteúdo dos outros Aqui tem honestidade, falou? Exatamente É engraçado que somos todos do Rio, né? Mas aqui tem honestidade Pois é, exatamente A gente tá só o Better Call Saul, mano

Bom, vamos começar? Eu vou trazer pra vocês a primeira lei justamente do ceticismo.net, que é a seguinte. Proibido importar ou vender chiclete comum em Singapura. Em 1992, alguém colou chiclete no sensor de porta do metrô e o país inteiro perdeu o direito a um chicletinho.

Caralho! Some-se a isso que Singapura não quer que ninguém masque chiclete na rua. E sim, também é proibido só mascar o chiclete. É mole? Caralho! Nunca mais? Tipo assim, tudo bem, não poder importar pra poder vender uns locais, mas nenhum local existe.

Não, nem o local, pelo que eu vi aqui. Deve ser o... Ah, esse é fake news, calma aí. Não, olha só, Dart, não é fake news. Existe o link da lei. Caralho. Direto do governo de Singapura. É por isso que eu tô vindo aqui no Ceticismo pra começar. Todas as leis que ele tá mencionando, o nome de cada lei, né, cada tópico, tem um link pro documento original da lei, tá? Nossa. Eu tô olhando aqui agora.

Maluco, olha aqui. A venda, importação e fabricação de excletas são proibidas com multas que podem chegar a 10 mil SGD, que é a moeda desde lá, cerca de 37 mil reais. Caralho. Puta que pariu. É isso que eu tô falando. Não é fácil, não. Nem um big big, mané. Não pode importar, vender e nem mascar. Não, nem mascar.

Tiago Ventura não faria sucesso lá. Ah, pra mim tá sussa. Assim, quando eu era criança eu gostava muito de machucar chiclete. Mas assim, eu tenho bruxismo e aperto diurno desde criança. Então eu convivo com essa porra a minha vida inteira. Eu não posso mais machucar chiclete praticamente. Então tá de boa.

Eu não sou muito fã de chiclete também não, mas assim, eu acho essa lei engraçada no mínimo, né? Tipo assim, cara, pô, vandalizaram o nosso metrô. Vamos foder com todos os dentistas do país. É nesse nível. Foder com todos os dentistas, exatamente, né? Mas assim, eu imagino que pra quem gosta de machucar um chiclete pra reduzir a vontade de fumar, tá fudido. Sacanagem com meu babalui. Tome um copo d'água. Mais que cigarro, pô.

Vamos partir para a próxima aqui. Uma lei de 1995, lá do Mato Grosso. Nossa, Brasil, ziu, ziu. O nome da cidade onde se aplicou essa lei se chama Barra do Garças. E o então prefeito dessa cidade na época, uma cidade com 55 mil habitantes, criou uma reserva para pouso de ovnis com 5 hectares na Serra do Roncador. Tradicional reduto de ufólogos. Eu acho que eu conheço isso.

Para azar dos ETs, o disco porto ainda não saiu do papel. Caralho, hein? Que pena. Acho que eu já já tinha ouvido falar isso aí. É por isso que eles não visitam a gente, cara. Tá pior que o BRT da Avenida do Brasil, hein? É. Mas o BRT já saiu, já. Gente, teve um túnel aqui em Niterói que o projeto foi feito em 1976. Ficou pronto em 2012.

Caraca, é verdade Eu lembro da notícia na época Bom, próxima Pera, a gente vai fazer quanto isso aí? Porque senão vai acabar rápido, né? Não, mas tem várias leis, Dart Tem várias mesmo? Eu tô pegando de três lugares diferentes, filho Só o site do ceticismo tem 30

Fica tranquilo, que lei bizarra é o que mais tem Você acredita que, por exemplo E assim, eu juro pra você que isso é uma lei verdadeira Isso é uma lei real Você acredita que em alguns lugares É proibido vender cocaína? Nossa Eu não acredito não, cara Caramba, quem poderia imaginar? Eu compro ali na esquina direto Quer dizer, voltando A gente mora no Rio de Janeiro, os ouvintes vão acreditar

Ai, ai, vamos lá. A próxima aqui é uma lei que foi de... Na verdade, foi um decreto em 1997 na cidade de Bocaiúva do Sul no Paraná. Alô, Douglas, tá perto de tu aí? Boca de uva é o nome? Bocaiúva do Sul.

Ah, tá. O prefeito, na época, Elcio Berti, ele botou esse decreto que proibia a venda de camisinhas e anticoncepcionais. Nossa! A justificativa para essa proibição inusitada foi o baixo índice de natalidade na cidade, que contava com apenas 9 mil habitantes na época. No entanto, a lei durou apenas 24 horas e foi revogada. Ah, que bom! Que bom! Iniciativa no pelo! Chega!

Vocês não sabem, gente. Isso aí, na verdade, isso aí foi um projeto de lei que ele fez pra ver se ele incentivava o aumento de sexo anal na cidade, entendeu? Na verdade, a justificativa, bom, pode ter a ver com isso aí, né? Vai saber. Mas era pra incentivar uma taxa maior de natalidade.

expectativa, taxa maior de mortalidade, realidade, a cidade entrou em celibato. É mais ou menos, mais ou menos. Pô, curti essa lei, sacanagem, vai lá. Tá, mais uma aqui. Essa aqui a gente vai voltar um pouco mais no tempo pra 1961, um decreto feito pelo presidente Jânio Quadros proibindo que as pessoas praticassem hipnose em todo o país. Caralho, hein? Esse maluco sabe que eu sou comunista? Esse comunista sabe que eu sou maluco?

Caralho, muito pior. Sempre tem maluco pra tudo, filho. Qual a lei é essa, ó? Caralho, cara. Não, pera aí. Essa lei é muito boa, cara. Certamente, assim, nada vai tirar da minha cabeça que ele tentou hipnotizar alguém com alguma técnica escrota. Ou ele contratou alguém pra hipnotizar alguém pra conseguir alguma coisa que ele queria. E a pessoa era um charlatão. E ele falou assim, não, agora essa merda tá proibida também. Toma no c...

é bem por aí mesmo, cara, não duvido que seja algo nesse nível mesmo, não tinha que contratar o Hypnos, né, o Pokémon, cara ia ser facinho, é, eu acredito mais no Hypnos tinha que contratar aquele maluco qual é o nome daquele youtuber lá, aquele Japinha lá, Pyong Lee Pyong Lee! Nossa eu ia falar Pyongyang

Eu achei que você ia falar o maluco do One Piece, o Django. Caralho, eu por um momento esqueci da existência do Django. Obrigado por me lembrar. Ah, Netflix também. Graças a Deus, cara. Personagem inútil do caralho. Vamos seguir pra próxima aqui. Proibido usar salto alto na Acrópole de Atenas, na Grécia. O Parthenon sobreviveu a guerras, explosões, invasões otomanas e ao turismo de massa. O que quase o destruiu foi o salto 15.

Felizmente, a Grécia agiu a tempo. Em 2009, com multa de até 900 euros para quem tentar. Em terra de Sócrates, não, meu irmão. E esse texto é direito de lá, tá? Cara, se você me der um tempo, eu pego uma calculadora de quantas leis no Brasil a gente consegue quebrar e ser multado e fazer um combo e pagar menos do que essa multa de um assalto alto.

Não duvido, filho. Eu realmente não duvido. Essa multa aqui é simplesmente bizarra. Fazendo a conversão, cara, isso dá mais 6 mil reais. É, pois é. É uma multa completamente desproporcional. Eu sei, mas assim, eu estaria a favor dessa lei, cara. Eu estaria a favor dessa lei. Eu não, cara. Eu não vou usar meu salto alto. Muito baixo, porra. Mas por que você é a favor dessa lei, cara?

Cara, porque, assim, se você vai pra uma parada que tem alguma história, pode ser que o sapato acabe estragando, entendeu? Ah, sim, com certeza. Então, acho que pra conservação, o ideal é você não usar. Tanto é que tem alguns museus que você não pode nem botar sapatos. Você bota, tipo, uma pantufinha, entendeu?

É, tem umas restrições dessa mesmo, assim. Fora as restrições de flash, que são normais. Bom, vamos seguir aqui para a próxima. Essa aqui eu acho que vocês também iam gostar que se aplicasse direto. Ainda mais em questão de internet. Em Pouso Alegre, Minas Gerais, o prefeito Jair Siqueira. Não confundam com aquele que adora andar de moto. Por favor, tá?

Esse cara editou a lei número 3.306 de 97 que proibia erros ortográficos em faixas, outdoors, cartazes, panfletos e outros meios de comunicação escrita. Assim, toda publicidade deveria seguir a ortografia, regência e concordância oficiais da língua portuguesa. Quem cometesse desvios gramaticais e não os corrigisse após notificação da prefeitura era multado com valores estipulados em R$ 500 para outdoors e R$ 100 para outros meios.

Caralho! O maior Gramarnase, porra! Calma aí! Meu Deus do céu! Eu sou a favor pra caralho! Concordo muito com o relator! Não, olha só, se bem que assim, eu sou a favor pra caralho, mas assim, eu sou parcialmente contra também, porque...

porque a gente tem que levar em consideração que se essa lei tivesse em vigor, a gente não teria que ter os cartazes maravilhosos sim, exato porra, tem os cartazes maravilhosos por aí, pelo amor de Deus tipo assim, que Deus elimine vocês em cima de uma igreja porra, isso é muito bom que Deus elimine é bom demais eu adoro essa chamada que Deus te elimine, uma última semana a todos

Parabéns, Date. Cara, não é muito tempo no nosso essa. Bom, saindo de uma proibição, vamos para mais outra. Nós vamos para uma lei de 1894 na cidade de Rio Claro, São Paulo. Caralho! Onde simplesmente uma lei proibia o comércio, ou melhor, a presença simplesmente de melancias nessa cidade.

Caralho, a Magali tá fodida. Melancia. Exatamente. No final do século XIX, a fruta era acusada de ser agente transmissor de tifo e febre amarela, doenças epidêmicas na época. Com o tempo, a lei virou letra morta por motivos óbvios.

Mas, assim, realmente tinha alguma base pra dizer que a fruta tinha relação com febre amarela e tifo? Porque, na real, febre amarela é pelo mosquito, né? E tifo também. O tifo também é pelo mosquito? É, tifo e a febre te fode. Então, assim... É aquela que te fode mesmo. Te fode. E a Magali veja amarelo, né, cara? Então tá tudo interligado. Assim, pode ser que tenha algum tipo de conexão, mas, assim, eu tô tirando do cu essa informação, porque... Tá tirando a melancia do...

o cu, né? Não, é informação. A melancia eu tô botando no cu, peraí. Em ambos os casos eu aprecio a coragem. A melancia é uma fruta que tem muito... Peraí, cara. O que, cara? Você tem que comer a melancia ou o cu? Os dois, né, porra? Que bom. A melancia é uma fruta que tem muita água, né? Então pode ser que largaram umas melancia parada ali e deu merda. Nossa senhora. Dengue na melancia.

Pronto, aí veio uma porra de Aedes aegypti pousando a melancia. Pelo que eu tô vendo aqui, o tíufo, ele é passado por, através de piolhos e pulgas. É, eu sabia que era inseto, mas eu errei um inseto. Então, assim, coitada da melancia, não tinha nada a ver com essa merda aí.

E também aquilo, né, gente? Foi numa época onde ciência pra isso ainda tava, porra, engatinhando. A gente tá falando de antes de 1900, então, já viu, né? Existe um período na humanidade que, assim, era muito complicado, a ciência era um tópico muito complicado. Então, assim, até mais ou menos 1920 e depois de mais ou menos 2016, ciência virou um tópico sensível. Antes e depois de Oswaldo Cruz.

Mas é basicamente isso. Deixa eu seguir pra próxima aqui. A próxima lei é de 1998, que é uma lei de crimes ambientais. A lei que regula essas punições para os crimes contra a natureza, ela tem um agravante no mínimo estranho. A pena aumenta para crimes cometidos aos domingos ou feriados.

É o velho jeitinho brasileiro. Com menos fiscais trabalhando nesses períodos, o governo elevou a pena para desestimular agressões ecológicas nas folgas da patrulha. E é uma lei federal, inclusive. Assim, faz sentido também pelo fato de que, é quando a galera está de folga. Então a galera vai fazer passeio em parque natural, essas coisas todas. Então, assim, para evitar que eles façam merda, faz sentido. É, faz sentido. Tem que se fuder mesmo, que fazer merda do feriado de folga dos outros.

exatamente, faz merda no dia útil chama o Obama aí quer dizer, o Ibama esse aí distraia a natureza

Vou trazer mais uma aqui que é... Bom, essa daqui pra gente aqui nem ia precisar porque não tem nem dinheiro pra isso. Na Tailândia é proibido pisar em dinheiro. Ah, tá. A nota de dinheiro tailandês tem a efígie do rei. Que é... Segundo o próprio ceticismo, bota aqui entre parênteses. Efígie é o nome ceboso para, entre aspas, desenho.

Nossa. O pé é a parte mais suja do corpo. Junte os dois e você tem até 15 anos de cadeia. Caralho. Eu não acho que é o pé não, hein? Pois é, né? Diga isso para os tailandeses. Se teu bolso estiver furado, você tá fundido. Seria pior se pegasse a nota e limpar seu cu com ela. Eu acho que é muito pior. É. Concordo, mas... Concordo, mas fazer o quê?

Mas será que tem lei pra isso? Jamais saberemos. Mas a gente não precisa se preocupar porque a gente é um país civilizado e a gente tem Pix. Chupa a gringalhada do caralho. É, é um bom ponto. Inclusive o governo da Colômbia tá pedindo informações pra poder implementar lá. Copia, mas não faz igual. Não, faz igual sim. Fode os Estados Unidos. Faz igual, faz igual, faz igual. É nesse nível. E aqui no Brasil se pisar no Pix, você vai ganhar 15 de cadeia. Aí é só com o pé visual. Pisar no Pix.

E como eu falei em país com língua espanhola, vamos dizer, né? Vamos para o berço. Proibido andar sem camisa em Barcelona. Barcelona tem praias, Barcelona tem sol. E Barcelona tem uma ordenança municipal que multa quem anda sem camisa fora da área da praia. Os cariocas estão tudo fodidos por lá, cara. Exatamente. O turista descobre isso geralmente já sem camisa e com a multa na mão. Nada de teta de fora, mesmo se for homem.

Ok. Eu acho isso um absurdo. Eu acho isso equivalência de gênero. Se mulher não pode ficar de pé de fora, homem também não pode ficar de pé de fora. É, acho justo. Mas eu acho um absurdo os dois não poderem ficar de pé de fora. Não é um só.

Ah, sim, isso aí. A vontade que dá de botar uma camisa e cortar as chassões de família de fora, tá ligado? E ficar andando pela rua. Não vou me mutar, porque a proibida é andar sem camisa, eu tô com camisa. Não tá falando que tá proibida tantinha. Mas aí, cara, tem outra coisa. Você pode fazer de uma forma muito mais estilosa. Botar uma camisa transparente. Ou botar uma camisa que é só um monte de corrente. Ou aquela camisa com estampa de peito. Desenho de peito.

É, isso inclusive ajudaria a camuflar e se livrar da lei, né? E por falar em camuflagem, vamos pra próxima. Proibido usar camuflagem em barbados. Em barbados, a farda militar é exclusividade das Forças Armadas. O turista que chegar de calça camuflada achando que está na moda vai descobrir que está na prática se passando por soldado. E isso tem consequências jurídicas. Mas assim, isso faz sentido pra caralho. Cara, eu ia fazer uma piada tão zorra total. Em barbados não pode, mas em bigodudo está ok.

você acabou de desbloquear a música da Praça Nossa que eu vou fazer questão de botar bota o Carlos Alberto rindo vou botar, vou botar, faço questão e uma explosão depois não, ele acabou de invocar pra sódia porra

Puta que pariu, cara. Na real, eu tava aqui pensando nos nossos soldadinhos pintando rodapé, não, pintando meio fio. Mas assim, eles são soldados, né? Então assim, mas assim, eu acho que isso faz sentido, porque senão fica igual aquela palhaçada que é até aqui no Brasil, você vê muito nos Estados Unidos aqueles idiotas que botam roupa camuflada e se acha pra cá eu sou soldado, as forças armadas, nunca serviu na vida. Nunca morreu na guerra? Nunca serviu nem café da manhã pra mãe, cara.

Eu vou falar um negócio pra vocês, hein? Eu acho roupa camuflada, qualquer estampa camuflada, um cafoníssimo. Gente, é muito cafona. Eu gosto daquelas pessoas que vestem uma calça camuflada e aquela jaqueta brilhante de verde. Tipo, você quer ser visto ou não, porra? Só da cintura pra cima. Nossa, aí combina com isso com a pochete.

Nossa senhora É, serve pra ficar ridículo logo E sempre rola o bonezinho, cara A porra do bonezinho Caralho, não, verdade, bonezinho, bonezinho, verdade Lembrou muito bem Eu vi um cara hoje de pochete no ônibus, cara Me senti uns anos 90 quase Mas você diz pochete a mochilinha mesmo Ou pochete porque ele era meio barrigudo Porque aí eu escrutizo da tua parte Não, pochete, pochete mesmo Barrigudo eu não falo Eu tenho pochete, inclusive Mas você é magra Mas e daí? Ela tá falando da bolsa, espero eu Ah

Tá. Mas eu tenho pochete também no corpo. Parte do corpo, é isso. Tá, né? É que, gente, toda mulher tem pochete. As mulheres são igual gatos, entendeu? É certo? Tem função ali. Elas caem em pé? Não. Stephanie, tu não tem porra nenhuma. Tenho sim, caralho. Toda mulher tem pochete, porra, pra proteger os órgãos. Tá bom.

Mas é sério. Os homens não têm órgãos, então não precisa. Por isso que eu tô falando. Todo gato tem pochete. Ele pode ser magro, mas ele tem pochete. É pra proteger os órgãos também. Deixa eu ver. Área, vem aqui. É, filho da puta, você tá dormindo. Tem sim, cara. É uma pelanquinha gostosinha de pegar. Enquanto a área acorda...

Vou seguir em frente, porque a gente não vai a lugar nenhum com essa porra desse assunto. Vou seguir para a próxima aqui, que é uma lei na Suécia, aonde o nome do seu filho precisa de aprovação da Receita Federal. Já recusaram nomes como IKEA e Metallica. Alguém tentou registrar um nome de 43 caracteres impronunciável em protesto e levou multa.

É o Elon Musk Pera, eu perdi Qual que é a lei? Pra você conseguir Dar nome pro seu filho A Receita Federal da Suécia Tem que aprovar o nome Que você quer dar Ah, tá Se ela não aprovar Você não pode dar o nome a ele Que zoado Eu tenho mais de 20 anos De trabalho como professor E eu posso dizer Que essa é uma das leis Que eu mais concordo na vida

Concordo muito. Tem uns pais e umas mães que eles amaldiçoam os filhos que parece que é de sacanagem. Parece que é de sacanagem. É tipo Hitler da Silva? Meu Deus. Tipo várias outras. Esse eu nunca tive não, mas assim, já tive um aluno, eu juro pra vocês, gente, esse era o nome do aluno. Começava escrito com R-A-I. Isso é uma informação importante. Começava com R-A-I. E o nome do garoto

Era Highlander Sabia, puta que pariu Nossa, tem um cara aqui chamado Herpes Meu Deus Tem um retardado que pega tipo assim O nome de 5 jogadores de futebol Diferente e bota o nome da criança E no final bota só um sobrenome Gente que combina o nome do pai e da mãe Pra fazer o nome, aí fica aquelas aberrações Que vocês já devem ter visto por aí Quem quiser conferir, vai lá e pega a lista do IBGE Neylé Gabigona Valeu

Eu detesto quem inventa de fazer esses nomes bizarros de combinar pai e mãe. Quem pega nome bizarro do tipo, ou pior ainda, faz a portuguesa, transforma nome estrangeiro pra tentar fazer brasileiro. O caso mais clássico que tem, que ainda bem que não fica ruim de se pronunciar, por exemplo, é Walt Disney. Que é Walt Disney.

Eu tive uma aluna que o nome dessa aluna era... Era não, ainda é, porque ela ainda tá viva, imagino eu. Mas o nome da aluna é Leonan. Por quê? Porque o nome do pai dela é Manuel, e o nome dela é Manuel, ao contrário. O nome dela é Leonan? É, é Leonan, porque é Manuel de trás pra frente, que é o nome do pai dela. Teve um cara lá na academia, um instrutor, que se chamava Leonan.

É o que eu falo. O que os pais dessa criatura tinham na cabeça pra dar uma merda de nome desse pra um filho? Tem um vizinho meu que é o Eliton, só que com U. Outra coisa também, cara, olha, outra coisa que me deixa puto. É pai e mãe que quer inventar de pegar a porra do nome do filho que é normal e quer ficar fazendo frescura, papagaiada, e meter dois L's aonde não precisa, botar R onde não deveria ser, botar dois R's, aliás, é dois R's, dois L's, enfim.

apagaiada, cara. Stephanie, você tem algo pra comentar sobre isso? Pois é, eu tenho lugar de fala nisso aí. Meu nome é com S mudo, P, H e dois N's. Tá? Meu nome é assim, foi difícil na hora de eu aprender. Só faltou um I no final.

Então, na real não era pra ser com dois N's, não. Era pra ser com I, é. Só que aí, não sei se foi um erro do meu pai ou se foi um erro do cara lá no cartório que me registrou com dois N's, é. Entendeu? Ainda tem isso. Cartório também comete erro. Porque assim, qual é a minha bronca com relação a isso? Essa criança, quando vai pra escola, pra alguém pegar o nome dela pra escrever em qualquer lugar...

e cometer um erro, é dois pulos. É, pois é. Já teve alguns concursos que eu fui fazer, e bicho, teve um deles, eu não lembro agora mais qual que foi, o cara, eu acho, acho, não tenho certeza, é que eu fui conversar com os amigos, eu acho que o cara foi desclassificado porque o nome dele tava errado. Acharam que ele tava querendo passar a perna no exame, e aí entrou com o nome de outra pessoa, e cara, não lembro mais qual rolo porque tem muitos anos isso. Mas por quê? Era nome que tinha a letra dobrada.

E pra piorar, tinha um outro cara com um nome muito parecido. Parece que o cara tinha um sobrenome a mais. Enfim, muitos anos disso eu não vou lembrar. O maior problema é esse, cara. Então, pais e mães que estão ouvindo este episódio, não façam isso. Por favor. Eu juro pra vocês que, assim, assim, isso parece escrotício que eu vou falar, mas tem nome merda que é Maldição de Família. Por exemplo, eu tive um aluno que, assim, tadinho, eu gostava, eu chamava, todo mundo chamava ele de Ben, mas o nome inteiro do Ben é Beno Nilson. Puta...

Nossa, Beno Nilson Piora Porque teve uma vez que ele ficou Tipo assim, umas duas semanas sem virar aula Porque ele tava doente, etc E aí eu fui entrar em contato com o pai Do bem, pra poder Passar os deveres que ele perdeu Saber se ele tava bem, se ele voltava pra aula Se ele ia precisar Saber se ele tava bem

eu não tinha pensado meu Deus, cara e aí eu fui, entrei no sistema pra pegar o telefone do pai, o pai do moleque se chamava Ari Osvaldo Ari Osvaldo

Vai tomar no cu, cara. Você é mal do seu de família. Cara, vocês não sabem... Ah, não. Fala primeiro, Steph. Depois eu vou comentar. Não, é... Minha vida todinha é as pessoas que não sabem escrever meu nome, né? Então, assim... Eu já abstraí. Eu só falo assim, por favor, só escreve com S mudo. Porque o resto é o que o seu coração mandar. Tá.

Joga nos bujos aí Eu já aceitei, cara Eu já aceitei, assim, dificilmente alguém acerta Eu acho que só teve uma vez que acertaram O meu nome, sem eu precisar falar nada E assim, ou quase acertaram Mas é isso, e o pior de tudo É uma vez eu fui num lugar Eu tava, sei lá, era um pubzinho E aí pedi pra A moça perguntou o meu nome Aí eu falei, é Stephanie, só com S mudo Ela botou com E Nossa E aí

Aí eu fiquei muito triste, cara. Cara, eu não gosto quando botam meu nome com o E. E o pior de tudo é o meu sogro escrevendo meu nome com o I na frente. Meu sogro. Escrevendo meu nome com o I. Cara, foi o pior de tudo que eu já vi na minha vida. Isso é de lascar, cara. Gente, vocês vão ter noção. Eu vi um maluco que ele foi no Starbucks na vida. E aí perguntaram ao meu amigo dele e ele falou, Rafael com PH. Ah, eu tenho também. Escrevendo o Fafael.

P-H-A-F-A Eu tenho que falar que o nome da minha irmã mais nova É Rafaela É Rafaela com PH Em homenagem a mim E dois L's em homenagem a minha irmã Isabela Caramba, que pouco Meu pai fez isso com a minha irmã Ele tá chamando de homenagem Só ele, só ele Tem mais PH que a minha piscina, porra Pelo amor de Deus

Ah sim, aí o que eu ia comentar Eu escapei por pouco De ser o Júnior Porque se eu pego o nome do meu pai, eu juro Eu ia pedir pra trocar Virou a Sandy Cuidado com o que você vai falar Tá, tudo bem O que acontece, cara, o nome do meu pai era Jardelino Puta que...

pariu. Meu Deus! Cara, assim, não rola, cara. Uma vez um amigo dele foi... Eu tava do lado do meu pai, um amigo dele falou pra ele... Isso eu era criança. Um amigo do meu pai chegou lá, falou com ele na hora, opa, esse que é o Júnior? Eu falei, não, Júnior não. Eu criança, meu pai falou assim, você não gosta do nome do teu pai não? Eu falei, não, não gosto não.

Nem ele deve gostar, pô. Eu achei que você ia falar por um momento mal do nome Júnior. Eu quase fui um Júnior. Eu sou um filho, mas eu quase fui um Júnior. Então assim, eu carrego a maldição, quer dizer, o nome do meu pai. Então você tome cuidado. E eu ainda podia dar um outro azar. Ainda bem que meu pai e minha mãe nunca tiveram essa ideia de merda. De combinar o nome dos dois pra fazer o meu. Porque o nome do meu pai, como eu falei, é Jardelino.

E o nome da minha mãe é... Meu Deus. Então assim, ia sair uma coisa bizarra do tipo... P P P P

Não ia dar muito certo. Então, assim... Caralho, o nome pornô do André, cara. É, pelo menos ia ter o nome artístico, né, caso eu virasse a tua pornô. O André é o travesti do lado em Copacabana.

do lado do Fábio Porchat naquele vídeo. Puta que pariu, velho. Que merda. O meu nome foi quase Oscar, mas é normal também. É, Oscar é nome normal. O meu quase foi Jennifer. Cara, saiu barato pra você, tá?

É, teria sido pior, né? Se fosse Jennifer, porque eu ia ficar ouvindo a galera cantando pra mim e o nome dela é Jennifer. Eu encontrei ela no Tinder. Não, e olha só, conhecendo a história do teu pai, ia ser Jennifer com J-H. Não, ia ser Jennifer com dois Ns e P-H. Nossa.

Mas olha só, com o Stephanie você deu sorte, porque é que hoje em dia a criatura não tem mais sucesso de uma e virou ostracismo. Porque senão ia ser ainda Stephanie absoluta, tá? Não, o meu é o que eu já ouvi, né? Era o Stephanie de Mônaco.

Nossa! Meu Deus do céu. Porra, parabéns pra quem lembrou. Do Paulo Ricardo. Mas é só quem é velho realmente sabe essa. Gente, olha só. A gente precisa parar pra analisar e contemplar por um momento o quanto o André saiu vencendo nessa vida, cara. Não, cara, só pra você ter uma noção, tá? O meu nome, ele vem de origem espírita, inclusive. Do espírito de André Luiz no Espiritismo. Cara, eu só me lembrei daquele garoto chamado Carimbo.

Tem a famosa lenda urbana aqui no Brasil. 1, 2, 3, de Oliveira 4. É, tipo isso. A gente tem um jaspe, né? Vamos para a próxima lei, pelo amor de Deus. Vamos seguir para a próxima. A próxima lei é... Agora está vindo tudo do ceticismo. A lei é... Proibido urinar no mar em Vigo, Espanha.

O Oceano Atlântico tem 335 milhões de quilômetros cúbicos de água. A Prefeitura de Vigo decidiu que isso não é desculpa suficiente. Fiscalização efetiva? Zero. Determinação simbólica? Máxima. Caraca, cara. Galera com radar?

observando a temperatura da água. Ali, ó, tá quentinho ali perto daquele cara. Prendi ele. É mais ou menos isso. Quero ver como é que eles vão fiscalizar essa merda. É, eu acho que é meio difícil fiscalizar, mas eu acho que essa lei seria bem útil aqui no Brasil, lá na minha terra natal. No piscina de ramos. É, no piscina de ramos. Não! Acho que é na minha terra natal que tem aquele peixe que entra pelo pinto, se você faz xixi. Oi? Ah, tá. Ah, é verdade, é verdade.

Tem, tem aquela porra. Você veio do Amazonas? É, eu sou amazonense. Caraca, toca aqui. Mentira, não sou não. Só fui pra lá depois. Eu só sou muito fã. Eu fui pra lá beber, mas eu voltei depois. Foi pra lá beber.

Eu bebo aqui mesmo Bebida a cara essa, hein, meu irmão? Ele foi pra lá, encheu a cara e voltou É, exatamente o que eu entendi Eu fui beber quando era bebê Eu fui beber quando era bebê E por falar em bebê, bem lembrado A próxima notícia é Proibido estar bêbado dentro de um pub Na Inglaterra Ué? Caralho É impossível Cara, os guardas que entram no pub, eles estão bêbados É que nem no Brasil Os fêmeos estão cheirados de pó, né?

Pelo próprio texto aqui do ceticismo. Sim, eu sei que sou esquisito dado os fatores geográficos envolvidos. A lei de licenciamento de 1872 proíbe estar embriagada em qualquer estabelecimento licenciado inclusive em pubs. E aí, caralho, pior que ele botou em parênteses aqui, ele falou pubs e não pubs.

onde você está bebendo para ficar embriagado. O parlamento vitoriano criou um crime cuja cena do crime é o próprio crime. Multa de até 200 libras para quem for pego fazendo exatamente o que o pub foi inventado para proporcionar. Caralho! Não, mas essa lei já deve ter caído, cara. Essa lei já deve ter caído, não é possível. Sim, embora exista a documentação oficial dela.

Que loucura. Alguém já foi preso por isso? Não, aí eu não tenho jurisprudência aqui, mas a lei, existe texto oficial dela. Mas deve ter caído em desuso, cara. Isso é completamente bizarro, não tem como. É tipo você, sei lá, é proibido roubar o Rio de Janeiro, tá ligado? É uma lei que não tem fundamento.

Essa ali não pega aqui, não. É proibido você ser um escroto de merda na Farinha Lima. Entendeu? Tipo assim, não pega. Farinha Lima. Nossa, é Farinha Lima. Vamos para a próxima. É proibido fumar. É, diz o artigo que eu li mesmo. Mas não é esse. Próxima aqui é proibido não passear com o cachorro em Turim, Itália.

Tá certo. Ué? É. O cachorro tem que passear mesmo. Exatamente. Tá, mas assim, beleza, concordo plenamente. Você tem um cachorro, você tem que passear com ele. Mas a pergunta que fica, é obrigatório você ter o cachorro pra passear? Vamos chegar à descrição da lei. Turim exige por lei municipal que os tutores passeiem com seus cães pelo menos três vezes por dia. Aí é foda.

Não cumprir pode resultar em multa. O cachorro tem agenda garantida. O dono, nem sempre. Ou seja, quem tem cachorro é obrigado a passear três vezes por dia. Como? Não me pergunte. Não acho uma lei ruim, não, tá? Completamente ruim. Agora, só é burra. Três vezes por dia é complicado. Eu acho que é uma lei, tipo assim, necessária até pro bem-estar do animal.

E pra gente também. Mas assim, fiscalizar isso deve ser uma merda. Mas além disso, vem a questão de, pô, você vai passear três vezes com o cachorro por dia, é só a pessoa que for desempregada. Ou se ele tiver jornada de trabalho de, sei lá, seis horas por dia. Aí dá. É tipo isso. A pessoa não especificou quanto tempo você tem que passear com o bicho. Eu posso dar uma volta de dez minutos com ele e acabou.

Ainda tem isso também, dá pra pensar um pouquinho. Vamos voltar pra parte das bebidas. A próxima lei é proibido vender álcool fora do monopólio estatal na Islândia. Monopólio estatal? É, existe um monopólio estatal lá pra cerveja. Na Islândia, a cerveja foi proibida até 1989. Hoje é legal, mas só pode ser comprada nas lojas do monopólio estatal... Não, tem o nome aqui, mas eu não vou conseguir pronunciar isso aqui.

islandês, né? É, vim budim que tá escrito aqui, alguma coisa assim. Então, assim, ou você compra do monopólio ou você não compra e fique sem álcool. É aquilo, né, cara? Você vai beber a cerveja do estatal e isso daí vai virar coisa custada. É assim, simples assim. Pode ser Itaipava. Mas assim, a história da minha consideração também é que isso aí é o quê? Finlândia, não é isso? Islândia. Não, Islândia. A ilha. Islândia. Aquela que parecida com a Gurelândia, sabe?

Só que é o contrário. Sim, mas tipo assim, mas Islândia também é um país em que os órgãos públicos funcionam.

É aquele negócio, porra, vou comprar cerveja que é do governo Beleza, mas isso aí vai virar segurança Isso aí vai virar educação, isso aí vai virar policiamento Isso aí vai virar saúde Então porra, foda-se É, só estamos falando de um dos melhores países que tem pra se viver Exatamente É, tem contrapartida Em contrapartida, Rio de Janeiro, onde o transporte público nem é público

É, né? Exatamente. Falando em transportes, a próxima lei aqui é lá da Tailândia, voltamos pra Tailândia, aonde é proibido dirigir sem camisa. A Tailândia proibiu dirigir sem camisa porque a segurança no trânsito começa aparentemente no guarda-roupa. Não fica claro como exatamente isso previna acidentes, mas a lei é lei. E a lei quer que você esteja vestido ao volante. Ou seja, nada de mostrar a tetinha no carro também.

Vamos ser bem sinceros. Se você tá lá dirigindo teu carro, aí do teu lado passa uma pessoa muito gostosa sem camisa, eu digo pessoa, pode ser um homem gostoso, pode ser uma mulher gostosa. Sem a parte de cima, você vai se distrair. Então a gente entende. Agora, é foda você entrar na Tailândia, tirar a camisa pra ir dirigindo até Barcelona. Aí se fode. Duas vezes. É, pois é. Daqui a pouco vão inventar de não pode dirigir com chinelo, porra. Tá maluco. Esse cara... Tá maluco.

Né, cara? Que coisa absurda, né? Nossa, caramba. Inclusive, um bom ponto. Hoje eu vi um vídeo lá no Twitter, aonde, muito bem feito, um motociclista tomou no cu e tomou 900 reais em multas acumuladas. Caralho! É, porque a primeira infração dele foi justamente dirigir de chinelo. Ou melhor, pilotar a moto de chinelo. E não pode, obviamente. Só que o imbecil resolveu bater boca com o policial.

E aí ele tomou no cu porque ele estava sem um dos retrovisores da moto, isso acumula multa, e como se não bastasse também, o capacete dele não tinha viseira. É speed run de código penal, né, cara?

Cara, aí é difícil defender, né? Posso só dizer uma coisa? Se ele cometesse todos esses crimes juntos cinco vezes em seguida, ele ainda ia pagar menos do que se ele tivesse ido de salto alto lá pra Grécia. Isso é verdade.

Pois é, e detalhe, ele tinha que ficar lá e o guarda ainda falou chama alguém pra trazer um tênis pra você senão a moto não sai daqui, porque o cara ainda queria sair com a moto. Caralho! Ele falou, não, meu amigo ou alguém traz um calçado fechado pra você ou você não sai daqui. E a moto fica. E o cara ainda querendo bater boca com o policial. O policial ainda foi bonzinho e falou, ó, meça suas palavras, tá?

Isso não era aqui no Rio, não, né? Não era aqui no Brasil, não, né? Cara, eu acho que foi Rio ou São Paulo, no máximo. Porra, e o PM nos deu os colachos? Pro policial ter sido tão tolerante em São Paulo, certamente. É, mas provável. Não pode ser no Rio. O cara tá vivo. Ainda tem isso. No Rio, na primeira palavra que ele é, só eu tomo ali um safanão no pé do ouvido. Que puta que pariu, tava mancando até hoje.

Teve uma quarta multa que eu esqueci agora qual foi a infração. Enfim, foram quatro multas que somadas deram 900 e poucos reais. Se ele fosse inteligente, ele ficava só com a primeira, ele ficava pianinho, mas fazia o quê? Se ele fosse inteligente, ele não estava dirigindo de chinelo, né, porra? Calma aí. É, acho que ia falar.

pra começar, né? E sem o retrovisor e sem capacete, né? É, porra, enfim. Infelizmente é muito comum. Próxima notícia. Bom, próxima notícia, mole. Notícia tá no idiota alerta. Pois é, extra. Eu acabei de errar.

Errou! Vai pro fim do... Oh, Mardê! Eita! Extra, extra! 15 pessoas enganadas! É, e aí a gente vai pra essa aqui, ó. Proibido beijar em estações de trens em Warrington, Reino Unido. Warrington instalou uma zona proibida para beijos em sua estação por causa dos congestionamentos que os casais amorosos causavam nas plataformas. O amor atrasa o trem. O regulamento tentou resolver isso.

Nossa! Nem um selinho. Pelo visto, nem isso você pode fazer. O argumento é aquilo. Sabe aquelas longas despedidas de filme? Então, é isso. Ou seja, quer se despedir de alguém? Dê bye-bye e a pessoa vai embora. Caso contrário... Só os mal amados, né, cara? Só os mal amados. É, caso contrário, você vai tomar a multa na ideia, pelo visto. Ou prisão, porque aqui não diz qual é a punição que a pessoa leva. Não abri aqui o texto da lei aqui, mas como todos os outros artigos aqui no Ceticismo, tem o texto da lei aqui.

Bom, galera, então se vocês forem se despedir, se despeçam antes de chegar na estação. Ou então não fique na zona designada para não beijo. Exatamente. Mas tá dizendo que não pode pagar um boquete ali? Não tá dizendo, né? Então tá tranquilo.

Tem outra lei que diz isso, cara. Tem outra lei que diz isso. Porra, caralho! Vamos para a próxima aqui e de novo nós vamos cair na área das bebidas. Hoje tá bem alcoólico esse episódio. Caraca, hein? Proibido vender bebidas alcoólicas fortes em supermercados na Finlândia. Na Finlândia, qualquer bebida acima de 5,5% de teor alcoólico só pode ser vendida nas lojas da Alco, empresa estatal.

Para o governo finlandês, todo mundo deve ter horário de funcionamento e o portão de entrada controlado. Ah, e outra, outra. Mesma notícia repetida praticamente, né? Só muda o país. Vamos lá. Finlândia e Islândia. Mesmo estilo de governo, mesmo tipo de governo. Tipo assim, as coisas funcionam pra cara... Gente, a Escandinávia é um dos melhores lugares pra se morar no mundo. Melhor qualidade de vida no mundo. Porque o Estado funciona. Então, assim, faz sentido.

Faz sentido. E aí nós vamos pra uma outra aqui. Essa daqui eu acho que talvez ainda esteja rendendo. É de bebida? É uma lei de 1960 e não, tem a ver com barulho. Proibido usar sandálias barulhentas em Capri, Itália. Como assim? A ilha de Capri proíbe o uso de calçados que façam barulho ao andar. Chinelos, tamancos e afins. O regulamento é aplicado até hoje. É, realmente, pra hoje.

Pelo menos um casal já foi detido, não apenas multado, por incomodar a paz acústica da ilha com suas solas. Caraca, bicho. Essa aqui eu não imaginava que alguém tivesse sido realmente detido. É um país onde a Havaiana não vende. Então, Havaiana não vende, mas Havaiana vende sim. Porque Havaiana não é barulhenta. Porra, é sim. Havaiana barulhenta? Cara, não. Porra, não é não, cara. Imagina você andar de salto alto que faz toque, toque, toque, toque.

É muito pior Sim, mas a Havaiana faz flap, flap, flap, flap Ah não, não faz não Eu ando de Havaiana, cara Como é que vocês andam fazendo barulho? Mas olha só, eu acho que cabe a gente pensar aqui no seguinte Eu tenho uma chapa de 43 No lugar do meu pé É assim que eu ando fazendo barulho Eu fico triste por causa das bichas pocas Não, sabe o que é pior, cara?

Caralho, cara. Pra que que eu fui lembra dessa porra agora, cara? Puta que pariu. Quando o Nel falou a chapa de 43, eu já ia falar que eu ia falar de novo. Zero dias eu ia virar a placa. Não, não, para, para, para o outro, coisa feia. Minha esposa. Pera aí.

Menino Bobe, parou. Caralho. Caralho. Caralho. Caralho, peraí, peraí. Caralho. Mas você mantém essa porra no episódio. Você mantém essa porra. Não seja covarde. Mantenha essa porra no episódio. É essa porra, né? Tá bom. Não corte a piroca. Porra, depois dessa dudagem, vou ter que virar a placa de novo, cara. Estamos a zero minutos, porra.

Merda. Vamos partir pra próxima aqui. E por falar em contar...

Proibido cortar um cacto sem licença no Arizona, Estados Unidos. Puta que pariu. Que pena. Se eu fosse para o Arizona, queria levar um cacto. Tem coisa pra caralho pra fazer no Arizona, né? O cacto saguário, símbolo do Arizona, leva até 75 anos para crescer e está protegido por lei estadual. Cortar um, mesmo que seja no seu próprio terreno, pode resultar em até 25 anos de prisão. Que isso? Até no próprio terreno? Porra. Porra.

Pena superior a de vários crimes contra pessoas. Que isso? Que absurdo. Mas sabe o que ia ser legal, sabe o quê? O cara ficar preso a quantidade de tempo que leva pro cacto crescer. Nossa. Prisão perpétua. Gente, isso é no estado do Arizona, que fica nos Estados Unidos. No estado do Arizona, por que você vai querer cortar cacto se tá cheio de americano pra você cortar? Pô, mas sem americano no Arizona, eu achava que era só deserto, cara.

Eu vejo no Breaking Bad e não tem ninguém lá. É deserto. Onde eu te encontrei. Tá vendo? Encontrou uma pessoa na Arizona. Tá bom. Meu Deus. Eu só lembro do cavalo sem nome. Ainda bem que a gente não mora no Arizona. Porque eu já roubei cacto no Distrito Federal. Denúncia. A ladra de vegetais.

Crime ambiental, Rogerinho! Crime ambiental! Denúncia! Eu pedi também, tá? Ah, tá. Cacto, posso te cortar? Ele não falou nada e quem cala consente. Não, eu pedi pra uma moça lá se eu podia pegar as plantas lá. Ah, então você roubou, né? Não, mas teve o do canteiro. Um canteiro lá eu peguei. Não, é que vocês não entenderam. É que ela pediu, a pessoa falou não e ela ignorou.

Não, a moça deixou, mas beleza. Ah, tá bom. Isso é o que você vai dizer no tribunal, né? Da casa dela, ela deixou. Ah, tá bom. Ok. Aí eu entrei na casa dela. É, entrarão na minha casa e roubarão as minhas plantas. Ah, adoro as pessoas que falam no futuro, cara. E roubarão as minhas plantas.

É que eu ia fazer uma piada muito pesada, tá ligado? Nossa. André, deixa isso fora do episódio, por favor. É qual? Aquela... Comeira minha mulher, comeira minha bunda. Não! Aí o Steffi... Caralho. Nossa, caralho. Não, mas eu vou cortar isso, porque puta que pariu. Aí é só pegar o óleo de Lorenzo, meu amigo. Ah, não, chega.

Por falar em Lourenço, a próxima notícia vem lá da Itália. Lei, lei, lei, lei. A próxima notícia vem da Itália, que vai ser a nossa lei pra encerrar. Ah não, peraí, ainda tem mais outra aqui, deixa. Meu Deus. Vamos lá. Um regulamento da era austro-húngara, nunca formalmente revogado, tá, isso é importante, exige que os milaneses, não é o bife, são as pessoas, tá, pra deixar muito claro.

O que é essa? O que é milanesa aí? Os milaneses mantenham expressão alegre em público. As únicas exceções previstas, funerais e visitas hospitalares. Todo o resto da existência humana, trânsito segunda-feira, declaração de imposto de renda deve ser encarado com um sorriso.

Pô, se eu fosse feito de milanesa, eu também... Nossa, cara, isso aí é a definição da positividade tóxica. Em prática, assim, tipo, obrigatória. Eu tinha visto que tinha uma parada assim na China ou na Coreia do Norte. Eu sei que em um desses dois países...

que é proibido sorrir no aniversário de morte de um imperador lá, que é o dia que todo mundo tem que sair chorando. Acho que eu vi alguma coisa sobre isso. Isso aí tá com cara de ser 100% verdadeiro, hein? Confia. Não, mas é sério, tem uma parada dessa. Ou é Coreia do Norte, China, alguma coisa assim. Tem um rolo desse, sim. Mas, pô, se eu fosse ser feito de milanesa, eu ia ficar felizão também. É, pois é. E tá gostosão, né?

Ia estar gostosão, né, Dard? Eu ia ser 125 quilos de carne em miladesa mesmo. Um bifão. Brother, tu tá com 125 quilos? Procura um médico, brother. Porra, cara, eu tenho 2 metros de altura, porra. Ah, tá bom.

Bom, vamos partir para... Tu tem quanto, Léo? Vamos lá. Tu tem quanto? Fala aí. Eu tenho 103. Ah, tá bom. Valeu. Tá bom. Te mostra o foto da balança depois. Com o pé só, tá. Antes ou depois da foto chopada? Antes. Tá bom. Depois da foto chopada eu vou botar 130, porque eu sou assim, entendeu? Tá. E depois da chopada? Opa. Opa, do quê? Depois da chopada. Ah, tá. Que susto. É, tá.

É, eu penso depois e depois da chupada. É, eu ia falar isso. Aí ele fica mais magro, né? Chega, senão eu vou ter que virar a placa de novo. A penúltima lei de hoje é a seguinte. Não era a última? É. Penúltima. Penúltima. Ah, tá. Vocês estão confundindo. Não, é o que eu tinha falado errado. Essa daqui é a penúltima, que é proibido dançar em certos locais públicos sem licença no Japão. Pera, precisa de licença pra dançar?

É. Eu acho que algumas pessoas precisam. Assim, real. Tem gente que deveria ser proibida de dançar. Ainda bem que eu não danço. Eu tenho dois pés esquerdos. Gente, dançar em público. Todo mundo aqui já viu Homem-Aranha 3. Todo mundo já viu Tobe Maguire fazendo aquela merda em público. É verdade. Eu não vi não, porque eu não gosto dele.

É uma lei necessária. É uma lei necessária. Vamos lá. O Japão manteve até 2015 uma lei dos anos 1940 que criminalizava dançar em locais sem licença após a meia-noite. A norma foi parcialmente flexibilizada, mas o espírito burocrático permanece. Para rebolar, é recomendável verificar o alvará. Eles não gostam de flash mob. É, a galera do TikTok aí não ia poder, né? Eles não são fãs de flash mob. Como eu disse, pra mim tá ótimo.

Mas ninguém faz flash mob hoje em dia, cara. Ninguém faz. Isso é coisa de millennial, né? Mas você vê que a lei é de 2015, né? Era pra parar o flash mob. Não, não, olha só. A lei é de 1940 e ficou até 2015. A última vez que eu dancei lá no Japão foi em Hiroshima. Bombou pra caralho. Meu Deus. Continua, continua.

Eu me recuso, mas tá. Última lei do dia. Vamos lá. É proibido morrer em Longyearbyen, na Noruega. Parabéns. Ué? Parabéns, né? Como é que faz, então, se você morre? Uma soma de palmas aí pra falar essa palavra aí.

Tem uma justificativa válida pra essa daqui. Esse aqui é o assentamento mais setentrional do mundo, aonde foi proibido novos enterros em 1950, ao descobrir que os corpos em permafrost simplesmente não se decompõem. Os mortos ficam preservados indefinidamente sobre o gelo. Pesquisadores chegaram a extrair o vírus da gripe espanhola de 1918 intacto de um dos cadáveres. Caralho, maneiro. Caralho, faz sentido.

Então, é por isso. Ou seja, imagina, você morre no lugar, você tem um ataque do coração no lugar, você morre e ainda tem que pagar uma multa depois. Olha que merda. Não, eu acho que acaba sendo que ser enterrado em outro canto, né? A família vai ter que enterrar em outro canto. É, pois é. A família vai ter que pagar uma multa, porque você morreu e é proibido morrer. Exato, não pode ter praquinha de rest em ice. Eu vou... Eu vou acertar o Danny DeVito. Quando eu morrer, me joga no lixo.

Então, na real, a melhor forma de resolver esse problema é todo mundo ser cremado, gente. Morreu, cremou. Acabou. Eu ia falar cromado. Aí todo mundo morre e vira o surfista pateado. É, eu gostei que o Dart mencionou o Danny DeVito, que por sua vez já foi o pinguim nos cinemas. Parabéns, Dart. Sim.

Bom, galera, a gente está encerrando por aqui. Falamos de várias leis, no mínimo, curiosas e outras esdrúxulas. Mais uma vez, eu agradeço ao meu xará aqui do ceticismo.net. Dê uma conferida lá no site. Eu vou deixar o link dos sites que eu consultei.

só como uma saideira antes de eu mandar o nosso tchau aqui uma rapidinha, três projetos de lei absurdos que felizmente não foram aprovados, o primeiro projeto de 2004 onde vereadores de São Paulo instituíram o uso de colete com airbag para os motoboys isso seria engraçado pra caralho isso seria engraçado pra caralho, que pena que essa lei não passou, sabe? os caras quicando no meio da vida no Brasil isso seria muito bom

Pô, cara, eu tô imaginando. Tu tá ligado naquele futebol que as pessoas jogam cada uma dentro de uma bola enorme de ar? Eu sou doido pra brincar nessa porra, cara. Pô, deve ser maneiro pra caralho. Deve ser muito divertido. Tipo aquela roupa de sumô inflável. É, eu acho isso muito maneiro. Meu medo é só de vomitar, mas seria interessante mesmo.

É, faz parte, né, cara? Você quer vomitar dentro de um recinto fechado e recluso onde só você tá dentro? Cara, eu não quero vomitar em momento nenhum da vida, mas é aquilo, né? O próximo projeto aqui é de 1999, lá em Juiz de Fórum, onde vereadores sugeriram que os cavalos e burros usassem fraldões para não empolcalhar as ruas. A iniciativa melou.

Nossa senhora Fraldão Eu já vi cavalo usando uma espécie de meio que um saquinho assim embaixo do rabo, sabe? Isso existe, isso existe Mas a ideia de botar fraudões realmente ia ser um negócio bizarro e que ninguém ia fazer Por último aqui Na década de 90 em Teresina no Piauí, os vereadores quiseram proibir a criação de abrigos nucleares no município. A proposta bombástica não foi aprovada Pinha

Porra, bombaixo. Muito bom. É, pois é. E é isso, gente. Espero que vocês tenham gostado dessas maravilhosas leis aqui. Tomem cuidado para não infringir nenhuma lei dessas. Se não quiser tomar uma multa de mais de 900 euros na cabeça, sabe? Então, não usem salto alto lá, lá na Grécia. Não vai fazer bem para o bolso de vocês. E é isso, gente. Até a próxima.

Valeu meu povo, até a próxima Bom galera, lembre-se de uma coisa Leis foram feitas para serem descumpridas Até a próxima gente Não faz isso não cara, faz isso não Olha só, só pra deixar claro que assim A opinião do Dart não reflete a opinião Desse podcast e nem de seus membros Bem galera, se vocês forem viajar Pra outro país, estejam Cientes das leis, é isso Até mais