Ro e Léo

Modo pânico ativado.

No feed da vida só filtro e like, o mundo tá sério, quadrado demais, mas o pânico vem e ri por trás.

Ah, Zé da Manga!

Aí, aí, escreve, humano copia, o algoritmo manda e a galera obedece.

Mas calma, respira, dá risada, confia que o erro é que faz o sucesso.

É o bug do sistema, glitch de humor, um reboot da graça, reinicia o amor enquanto vive, me tenta travar. O Pânico vem para desinstalar. Os queridinhos, meus tietes do Messi, como é que vocês estão? Tudo bem com vocês? Estamos de volta aqui, mais um motivado programa Pânico pelas educativas plataformas da Jovem Pan. Bem-vindos Há um programa que está mais retrancado que a Inglaterra. Argentina está na final da Copa. Para comentar essa façanha, aí estão eles: Roberto Avalanches e Walter Calça Grande. O Neymar, o Neymar é um bosta. O Neymar é um bosta. O corpo, eu não sei.

Na verdade, Neymar não é isso.

3 vezes 4 é 43.

Neymar não é ídolo, na verdade.

8% acho que não tem tudo não.

É, tira 10, dá 7. É, caramba, tô todo babado. Argentina só ganhou porque o Neymar é brasileiro e a Inglaterra só perdeu por isso também, porque o Neymar não tava jogando lá. É, eu gosto do Messi, mas gosto muito mais do Maradona.

É, fizemos várias tabelinhas.

É, era muito louco.

É, tô torcendo mais para Argentina, é, do que eu tô torcendo para Espanha também.

É, mas acho que não vai dar nem para o cheiro, e isso a Argentina entende bem. Agora eu preciso ir, é, meu cuidador vai me fazer, é, fazer cocô na praça. Agora vai lá o Avalanches, é.

Meu Deus, esse monstro cada vez mais pirulê das ideias! Chamem o Coronel Ferrarini!

Exclamação!

Fala, Surita!

Fala!

É o pirulitão azedo do rádio. E Argentina? Interrogação! O tango atropelou o rock inglês. Ah, meu São Genaro, se fosse o Palestra, tinha sacudido esses hermanos. Os ingleses jogaram tão mal retranqueiro que eu pensei que fosse os meninos do Brasil. E a Argentina, Argentina tá sendo mais beneficiada. Que mulher de juiz, meu Deus! O Miley vai ficar mais louco que esse cara aqui, o Walter Calça Grande. Viva o tango, viva os hermanos, viva o alfajor e a única coisa boa que tem da Argentina, meu Deus!

Agora vocês me dão licença que eu vou encher o meu buchinho no Santo Portuga do Alto. Com meu Di Polino. Você sabe, ele aumenta o meu pipi até no frio. Chega aí, Emílio Zurita, o cabeça de balaio da comunicação!

Exclamação! Chegou a hora, vamos à agenda! É o melhor stand-up comedy do Brasil. Para você aí da região de Campinas, como é que é? Sumaré. Sumaré pediu, o Gordão vai para Sumaré. Anote na agenda. E você de todo o Brasil, porque agora vem a agenda do Gordão. No meio ele é conhecido como Carreta Botijão, é o nosso Morgadinho Diga lá, Morgadão.

Nossa, gente, nossa, nossa, tô atleta! Sou eu, gente, sou eu. Nossa, nossa, negócio é o seguinte: Morgadão toda quarta em São Paulo. Ontem sold out, semana que vem os ingressos já estão sendo vendidos também, já tá avançado. Então se você pretende semana que vem vir para São Paulo, ou você de São Paulo quer ir no show do Morgadão, compra já, clubedingresso.com. E para quem tá vindo de fora, já tá se programando, já comprou passagem, sabe que não vai ser por agora, até o final de setembro já tá lá no clube do ingresso, você que vem para São Paulo toda quarta-feira, tá certo?

Brusque, alô galera de Brusque, é o véio da van informando para você, tem show do Morgadão no Teatro Sesc. Brusque, dia 24 agora de julho, simpla.com.br. No dia 25, Florianópolis, tô chegando aí Floripa, as cadeiras já estão sendo soldadas no chão, pensanoevento.com.br. Você de Florianópolis, dia 25 de julho. No dia 26, em Criciúma, lá no de Santana, também é no pensanoevento.com.br. E como o Emílio falou, no dia 31 de julho, galera de Sumaré, Morgadão chegando pela primeira vez aí no Anfiteatro Municipal Dirce Dalbem.

Você vai comprar no bilheteriexpress.com.br. Você de Sumaré, não deixa para última hora não, tá certo? Tô chegando. Dia 7 de agosto, Canoas. No dia 8, em Novo Hamburgo. E no dia 9 em Bento Gonçalves. Essa turnê toda você compra no simpla.com.br. Vendas abertas para Santo André, lá no Hilários, Goiânia e Brasília. Você compra no simpla.com.br. Para contratar o Morgado, você manda um email, contato@rogeriomorgado.com.br. E para patrocinar esses shows também tem Curitiba, Joinville, Brasília, ainda tem vaga para você patrocinar.

Manda um email e o @rogeriomorgado tem todas as informações. Obrigado, Emílio, que alegria!

É isso aí, você, meu querido goianezito.

Opa, Emílio!

Sexta-feira, outra semana estarei no My Fucking Comedy Club com meu show Inutilidade Pública. Muito bom, bora lá fazer uma bagunça, comer um hamburguinho, tomar um chopp, dar risada, e quem sabe até vocês conseguem ser presos juntos comigo.

Então bora lá, sexta-feira, dia 24, My Fucking Comedy Club, clubedoingresso.com. Entra lá e garante o seu.

E pode entrar também no @fabiogueret, tem os outros shows, tem show em Guarulhos, tem show em Mogi, tem show em Tubarão, Biguaçu, e por aí vai. Então @fabiogueré. Segue lá, tem tudo bonitinho para vocês.

Muito obrigado, Emílio! Muito bem, e agora chegou o momento de homenagear quem idolatra nosso programa desde o Velho Testamento, quem não perde a chance de falar bem da gente e detonar a Globo. Chegou o momento de nossa audiência, a Majestade.

A Majestade de hoje vem da nossa terra da garoa. A mulher é empresária e neurocientista, casadona, curte ser mãe de pets, cantar ópera e ainda perita em microexpressão facial.

Palmas para Sofia Gresson! Ó, Sofia, ó, essa é a Sofia, chegou que chegou! Sim, no Instagram é @sofspink. Por que @sofspink?

Eita, é muito longa essa história, mas em resumo, porque eu jogava, eu sou muito nerd E só minha família inteira me chamava assim. E aí, ah, mete alguma outra palavra que você gosta. Eu era criança e meti rosa, muito clichê. E aí ficou.

Muito bem.

Mas tô muito feliz de estar aqui com cada um de vocês.

Olha aqui, que normalmente a gente não tem assim jovens, não é? Não tem muitos jovens. A gente nem gosta de jovem, sem colágeno.

Eu vi ontem, ontem meu show parecia o show do Márcio Franco.

Mas tem uma história de eu estar aqui hoje, inclusive agradecer o Tutinha. Tutinha, muito obrigada.

Tuti!

Tá fazendo esquema!

O que é disso? O Tuti é o criativo.

Eu sabia que existia! Super trunfo, né?

Super trunfo!

Então vejam, vejam, vejam que há mais de um caminho, que na vida as coisas não acontecem por acaso. Então me conte essa história, querido amigo.

Eu queria muito, muito agradecer porque tem toda uma história e é para você, Emílio.

Para mim?

Então me conta, eu conheço há muitos anos porque eu estudei com o Dudu no Rio Branco.

Dudu, meu Duduzinho, meu Dudu, meu Dudu, o nosso querido Eduardo.

E aí acabou que quando eu internacionalizei minha empresa foi muito desafiador.

Por quê?

Porque eu era mulher indo para Portugal, eu tinha tudo para dar errado, e no fim deu bom, deu certo. E aí nesse processo teve um dia que eu tava sozinha, eu tava muito triste. E sabe quando você tava solitário? E naquele programa eu nunca vou esquecer que você chegou e falou, quando você tá solitário, muitas vezes E você tem que rir, e você tem que lembrar do que te motiva, que é ajudar os outros. E você falava muito isso. Naquele dia eu sentei no chão da minha casa, criei um programa que hoje ganhou Guinness, que é sem fins lucrativos, para ajudar empreendedores a vender. Programa cresceu muito e foi por sua causa, porque você me motivou a crescer.

Tá vendo? Que coisa! Você deve ter sonhado.

Será?

Tomou magnésio?

Não lembro. Foi por sua causa e você não ganhou nada.

E eu trouxe, se você me permitir, um mais que um presente. Eu trouxe para todo mundo, certo? Mesmo para o Fuzil, que não merece.

Ele também ganhou.

Por quê?

Brincadeira.

Mas de uma brincadeira à parte, cada um de vocês vai ganhar isso daqui. E é uma ação de neurociência aplicada. A gente estudou cada um de vocês, a gente descobriu o que que vocês gostam de comer, o que que tudo a gente—

mas como você descobriu?

Como assim?

É o meu trabalho. E basicamente eu quero que você me fale o que que você sentiu com isso.

Para o Emílio, por gentileza.

Falaram que o seu é o melhor.

É o meu, é lógico que você pode falar. Olha, mas o que que é?

Cada um de vocês tem um chuchu, um sucuri, uma sabor.

Mas o que que você faz? O que que é isso aqui?

Eu tenho uma startup que basicamente a gente fomenta neurociência aplicada a negócios. Então eu atendo desde as 100 maiores empresas do Brasil, 90% delas são meus clientes. Então a gente aplica com IA neurociência para vender mais. Então basicamente é interessante, é muito massa, eu gosto muito. Então por isso que a gente é um caso mais mais bem-sucedido de internacionalização no Brasil, que deu muito certo.

Um cheiro bom!

O que que é isso? É uma comida? É chuchuzinho?

Querido chuchuzinho, é minha aluna maravilhosa que trouxe. É uma confeiteira maravilhosa.

Ah, é um doce? E olha que bonito!

Só que a frase que tá aí, você disse essa frase: as pessoas andam muito chatas, você não, você sempre foi.

Maravilhoso!

Para quem foi essa frase?

Maravilhoso, que ele sempre reclama que todo mundo é chato.

É verdade.

Aí o do Morgado, pode ler.

Morgado, te amamos do tamanho da sua fome.

Sim, te amamos muito. Eu entendi, viu?

Quem é esse rocambole?

Mas tanto que ele trouxe, ó, o Pink.

Claro que trouxe, cheirinho top.

Ô Pink, mas isso aqui é o quê? Isso aqui é o que você faz aqui?

O que vocês estão sentindo é uma relação que você tá trazendo do hipocampo, ou seja, vocês estão Lembrando de situações do passado, porque são frases que vocês falaram. E o doce, quando vocês comerem, é o sabor favorito de cada um de vocês. Então vocês vão sentir carinho, que é o que eu queria passar para cada um de vocês.

Concordamos, gente.

Lógico, ele tá amassado.

O que você pôde me trazer foi esse bolinho com cheirinho delícia.

Muito bem. Olha, muito legal.

Isso surpreende.

Dá vontade de morder agora.

Eu também vim para isso. Sentido.

Agora é paciência.

Sim, claro. Muito obrigado. Eu achei uma coisa muito moderna, chique, elegante, né?

Obrigado, viu?

Muito obrigado, muito obrigado, valeu demais.

Olha, obrigada por ter mudado a minha vida e me ajudado muito. E cada um de vocês, eu até me emociono falando, parece bobo, mas às vezes a gente tá triste, entra um animal, é maravilhoso. E aí você questiona a vida e fala, eu tenho um animal meu, é maravilhoso. E vocês ensinam muito isso pra gente, a rir na desgraça, sabe?

É isso aí. É isso aí.

Boa, valeu.

Um dia você riu, um dia perdiu.

Surpreendeu.

O humor serve pra isso, é a porta de emergência da desgraça.

Isso.

Vamos rir.

Quando a desgraça bater sua porta, ria. A desgraça na porta de emergência, você dá uma risada e alivia. Não é? É isso aí. Pô, muito legal, muito bacana. Pô, muito—

Nossa, né? Não precisava tanto. Não precisava tanto.

A gente merece.

A gente merece. Não precisava falar tão bem da gente. É isso aí, porque normalmente quando as pessoas falam muito bem da gente, a gente fica muito metido. E a pior coisa que existe é você se achar, né? Você querer se sentir, virar uma pessoa metida.

Guardou uma dessa que você falou também.

A gente não pode ficar assim, não pode dar bola, né?

Isso é a minha maior preocupação. Até quando eu falei com o Delário, foi: Delário, eu quero que todo mundo ganhe, me fala o nome de todo mundo. E a gente deu até para o pessoal que tá no bastidor, cada um de vocês vai ganhar.

É isso aí, é isso aí.

Brasil não merece porque ele não raspou careca, gente.

Eu abro mesmo, calma que você vai ver, calma que você vai poder raspar. Muito bem, dito isso, se você quiser participar também de nossa Audiência Majestade, mande o seu email aqui pra gente, audienciamajestade@jovempan.com.br. Agora vamos falar de filmes, falaremos de séries, porém a nossa audiência fantástica nesse momento, migrando CNN, da Globo News e da Band News é de homens que adorariam dançar tango com o Messi de sunga.

Gostei!

Eu sei que você adora o Messi, tem muitos aqui nessa mesa também. Ai, o Messi! Linhagem Geek com Homem-Aranha com corpinho de tia do Yakult, André Alba.

Se inscreva lá na Linhagem Geek lá no YouTube. A gente tá chegando a 500 dias aí, 500 mil aí inscritos. Vamos lá, tem algumas, algumas boas polêmicas aqui.

Epa, Wagner Moura, o quê que você trouxe?

O programa de quem?

O Juca Kifuri?

Não, esse aí é o Milly Lacombe.

Milly Lacombe desceu o pau no Messi. Ela desceu o pau, mas ela quer causar. Deixa eu te falar, esses caras querem causar. Vocês caem, vocês caem na armadilha da Mili Lacombe. Ela ama o Neymar, ela ama o Messi, mas ela publica para causar.

Ela tá bravíssima.

Aí precisa fazer o trabalho de reversão da comunicação errada dessa situação. Tem muita gente que cai, Mírio, nessa, acredita que realmente o Messi é responsável por essas coisas, o Neymar, etc.

e tal.

Então a gente Argentina perdeu a guerra em 82 por causa do Messi.

E você viu a turma falando que o Messi é da extrema-direita?

É, não, porque ele se encontrou, ele se encontrou com o Trump há um tempo atrás. Se você fizer um retrospecto, a mídia sempre amou o Messi, só que depois que ele se encontrou com o Trump, aí pronto, as coisas começaram a mudar. A própria Mila Lacombe fez uma, fez um artigo falando que ele morreu. Messi morreu, morreu.

Os esportistas, não é um gênio em campo, ela disse.

Sim.

Mas ele é um vilão fora dele.

Não, o Peninha falou, o Peninha falou, ele é extrema-direita.

Não, o Peninha falou que ele foi cornetar, ele foi, mas ele foi, mas fez o jogo, ensinou as crianças a jogar palestino-israelense. Você não conta isso? Você não conta?

Não, mas é que o time era dos dois lados.

Tem o Trump, aí tem a porra toda.

Que mais?

Chororô?

Não, isso aí acontece. Eu ia mandar para o Bernardinho, mas vamos lá, vamos seguindo.

Qual é a treta?

Não, é justamente nisso que a gente tá falando. Eu mandei rapidinho para o Bernardo porque é só um desses esses jogadores aí que são ídolos aparecer com alguma figura, alguma figura política que desagrada.

Olha lá, aí, ó, eita, ó, mas entrou um pagamento, é um pagamento que não pagou, é um pagamento, é o Pix da fralda. Ele tem aquela maquininha da UOL para pagar fralda, aí entrou no WhatsApp. Então bloqueou o acesso da Jovem Pan, meu.

Perdão, perdão, Bernardo, mandei de novo aí para você, dessa vez vai ficar mais tranquilo. Mas sempre quando tem aí um grande jogador, não precisa nem ser jogador, um grande esportista. Aí, ó, adeus Messi. Aí você vê a foto, é porque ele se encontrou, tá rindo, que ele tá rindo pro Donald Trump, entendeu? Aí acabou, aí foi o momento em que o Messi virou, né? Exatamente.

Então, mas se o Messi tivesse tirado uma foto com o Lula agora que ele não é mais da esquerda, ele ia ser incrível. Não, mas não, mas ele não é mais da esquerda.

E agora?

Porque as pessoas tinham que fazer aquela IA do Neymar, tinha que fazer o Neymar mais velho voltando para falar com mais novo, falando: faz o L, que aí você vai ser um ídolo, que aí muda tudo. Ia ser legal ele com a urna.

Mas é, então, mas a galera da direita— eu vi o Denilson Show, ele publicou também um negócio aqui nas redes dele dizendo que os jogadores brasileiros, eles precisam mais se conectarem com a torcida brasileira. Ele fala, tá muito desconectado o jogador brasileiro da torcida brasileira. Porém, porém, porém, vamos fazer uma análise, porque eu acho que tudo a gente tem que fazer uma análise fria dos acontecimentos.

Vamos.

Eu diria que sempre a situação ela deve ser vista como um todo, certo? Não um lado ou outro. Tudo bem, eu considero os jogadores nossos muito arrogantes. Sim, porque aquela camisa, primeiro foi a camisa brasa, gente, não deu muita azar, né? Canário bravo, não sei o quê. Beleza, os jogadores eles entram com aquele fone saindo, porém, porém, porém, a torcida brasileira só torce para quem ganha.

Sena, não dá uma força.

Então vejam no automobilismo, torcia só quando o Senna ganhava. Aí acabou o Senna. Pergunta para o Barrichello se alguém torceu para ele, o Massa, ninguém torcia. O tênis foi a mesma coisa, quando tinha o Guga, ai, Guga tênis, Guga, acabou.

Medina dominou.

No futebol é a mesma coisa. Então A pergunta que eu faço é o seguinte: você acha que o jogador tem que dar bola para essa torcida tão exigente e que só torce se ganhar?

Não.

Aí que tá.

Eu acho que não.

Esse é o ponto. Aí não tá.

Não.

Então, mas aí é o famoso temos o que merecemos.

Então é isso que eu tô falando para você.

Mas, Emílio, o pessoal, porque a torcida só torce para quem ganha. Tudo bem, isso aí você tá correto, mas é a grande parcela que só torce para o Brasil. Quando você é torcedor de time e você perde um campeonato, né, você seja na semifinal, nas quartas, na que tem aí, né, Libertadores, Sul-Americana, quando o time tá jogando com vontade mesmo assim e perde, você, boa, caraca, você vê o cara tentando, você vê o cara tentando.

É que às vezes, por exemplo, não é perder com vontade, ele tem razão, eu acho que ele tem razão, é um romance, não é isso não.

Não tem, não tem.

Eu vou comer meu bolo. O Rubinho, o Rubinho, o Rubinho perdia e ninguém torcia.

É verdade.

E você sabe por que que chama torcer?

Por quê?

Porque as mulheres, elas pegavam um lencinho na arquibancada, exatamente, torciam, torciam o choro.

Tanto que é o único lugar do mundo que esse nome—

deixa eu falar uma coisa para você. Como é que nós vamos mudar esse conceito do brasileiro, professor?

Eu acho que, eu acho que não é o maior problema que a gente tem por aqui.

Não é, né?

Não é torcer pro futebol, né?

Eu tô com Alba, viu, meu? Não, mas isso que você falou faz todo sentido, principalmente quando a gente compara com a torcida da Argentina. Gosto? Não, detesto. Mas os caras estão gritando todo tempo.

Exato, time tá jogando todo tempo. Então tem essa, tem realmente essa sincronia.

Argentina, Argentina, tira Argentina! Não dá para tirar. Tira Argentina de tudo!

Por quê?

Porque sim, pô. Porque Argentina chama a gente de macaco.

Argentina não, Argentina não sente latino.

E vou dizer uma coisa para vocês agora, viu, Fuzil? E nós vamos cortar amanhã. Chega, pronto, chega, acabou, chega, chega.

A culpa da Argentina. E vai ficar com o corte do Ronaldinho.

Chega, chega, chega, chega.

Você chegou lá e falou, ah, tem que, boa morais, isso aí.

Vamos, chega, acabou, acabou. Porque aí ontem falou não, mas Inglaterra ganha. Chega, chega, chega, acabou, acabou. Amanhã acabou, amanhã já é sexta-feira, final é domingo.

Chega, acabou, vai ficar careca para o final de semana. Ficar com o penteado do presidente da FIFA, vai ficar, ele pode, e já vai com cariane para emagrecer também.

Meu Deus, chega, pelo amor de Deus, desculpa, viu, barrigudo e careca.

Não, tudo bem, o assunto é esse mesmo, Emílio. Inclusive, a primeira notícia é sobre isso, que a Kazé TV vai transmitir a final no cinema.

Vai transmitir?

Já é?

Não tem um filme para passar?

Já é?

Não, para, mano, não lançou nada. O filme do Maradona.

Mas isso aí já é algo algo comum quando é final de Champions League. Quando é final de Champions League, você tem de vez em quando, quando a final é grande, sim, você tem aí a exibição nos cinemas. E a exibição vai ser no Cinemark ali, no Kinoplex. Então nós vamos ter aí o Cazé TV migrando também para outro. Não, não vou, não vou, porque eu quero, eu quero assistir em casa isso aí. Você entendeu? Exatamente, muita concentração.

Mas o Cazé TV aí fechou um acordo para transmitir a Copa do Mundo, final da Copa do Mundo, em salas de cinema localizada em 6 estados no Distrito Federal. Provavelmente não vai, ninguém vai.

Não tem ideia ruim, péssima ideia.

Tá no YouTube, bicho, o cara tá bombando em tudo que ele tá fazendo. Você acha que isso não vai dar certo?

Mas as salas, elas ficam horríveis.

Ó, fica aí de casa para pagar um cinema para ver um negócio que podia ver em casa com seus amigos. Não tem sentido.

É que nem os caras que vão para o estádio, né?

É, mas no estádio você tá vendo diferente.

Não, mas você tem a mentalidade de 80 anos, sabe? Só isso você quer ficar com essa dica. Mas aí a galera que quer sair, pô, ó, tem tonto. Vai ter em São Paulo, Rio de Janeiro, Minas Gerais, Bahia, Pernambuco, Ceará, além do Distrito Federal.

Eu vou.

E os ingressos, lógico que vocês não vão. Vai pagar ingresso para assistir o jogo?

Não, não, eu vou.

Mas é legal assistir o jogo no cinema.

Sabe onde eu vou assistir?

Na Casa Caseque Ita Sucesso.

E o cinema vai ser sucesso também.

Mendigo lá.

Que isso?

É no parque, por isso que eu vou. Mendigo e cara de bermuda, pô. Os cara correndo, você de bermuda.

Vocês estão brincando?

O cara vai na Kazé TV?

Vocês são uma elite da comunicação.

Já querem ser roteirista do Kazé também hoje, vai mandar o currículo.

Vai assistir no Kazé TV. Você não vai não, você é da Jovem Pan. Kazé Lounge, porra.

Que isso?

Você é fascista.

Na casa do Kazé TV, é bem bacana. Mas é isso, né? Não foi a ideia, não foi minha também.

Eu sugiro, eu sugiro vocês, pés frios, que foram não assistir o jogo da Argentina, não assistir o jogo.

Então vai ter que cancelar lá, não assistir o jogo. A gente vai no SAMI. O Daniel falou que vai lá no Camininho. Vamos lá no SAMI, pô. O Daniel tá com a roupa da Argentina hoje, tá celeste.

Eu sugiro Eu nunca vi tanto pé frio. E o senhor também, ele é o principal, o senhor é o principal. O que você torce para ser frio e pé de cana?

Vocês podem chorar, mas a culpa inteira desse jogo do Brasil é de vocês.

Por que que você não vai ver a final?

Eu vou, eu vou com a camisa da Argentina com Mick Jagger.

Quem vai ser campeão?

Quem vai? Você quer que eu fale a verdade? Claro que dou. A quem doer, Argentina, infelizmente.

Quer apostar?

Ó, o Gordinho vai começar a torcer.

Infelizmente. O Sami, o Sami tem a IA.

O Sami só erra.

Ele faz o seguinte, ele põe no chat: deu Inglaterra, Espanha. O único que acerta é o Vampeta, falou que a Espanha vai ganhar. O Sami acertou tanto que veio na reunião das 10 hoje.

Vamos lá, vamos lá, vai.

Você aposta?

Segue o jogo, vamos seguir o jogo aqui. Olha aqui, Sami, essa notícia é interessante, ó. O Ministério da Justiça, ele decide notificar, decidir decidiu notificar a Apple e o Google por ofertarem apps de bets a menor de idade. Tem muitas ramificações essa notícia, mas a medida não representa punição contra as empresas. Primeira notificação foi feita em abril desse ano, mas o Ministério da Justiça, Sami, detectou que lojas continuaram fornecendo acesso e apps em desacordo com a lei.

O que que tá acontecendo? Você tem ali várias bets que são aprovadas e são legalizadas ali, passaram por todo o crivo direitinho ali do governo. Só que é lógico que aí o ser humano, né, ele enfia ali nos apps alguns ilegais. E quem tá pagando o pato nisso aí, Sami? As empresas, né? Que aí teoricamente, teoricamente, a Apple e a Google estão sendo responsáveis por permitir que esses apps de apostas ilegais sejam inseridos. Mas primeiramente foi só uma notificação.

E aí você tem a outra ramificação que é é supostamente as crianças acessando o celular e entrando no app de bet.

O app de bet pede senha, pede um monte de coisa, cartão, tem uma porrada de coisa, tem que fazer depósito.

Assim, talvez tenha que ter alguma verificação para todos os apps. Eu não sei se como funciona por idade, mas eu vi que em outros países estão querendo, estão querendo bloquear rede social de acordo com o horário. Não sei se você viu isso. Sim, por exemplo, de madrugada não vai poder mais usar se você for adolescente.

É, então você tem a União Europeia tentando fazer uma regulamentação das redes sociais por essas coisas que o Sami falou, a questão de idade e questão de horário. Só que, né, aí você vai abrir um caminho, né, para quem for um político mais malandróbis, que eu acho que é o nosso caso aqui.

Exatamente.

Você abrir um espaço para o político chegar e falar: olha, é pelas crianças, é pela saúde mental, então vamos proibir ali as redes sociais de funcionarem a partir da meia-noite para as pessoas que têm insônia, que ficam com o celular.

Então, os bêbados que fica ligando para ex na madrugada.

Então isso aí vai acabar piorando cada vez mais. E começou aí com a— tem essa ramificação também das bets. Mas tá sendo muito discutido também essa parte das redes sociais no mundo inteiro. Não só vai ser discutido no Brasil, mas no Reino Unido ali, nos Estados Unidos, e por aí vai. Eu peguei um vídeo, eu não sei se vocês viram, o Zuzu, que é o seguinte: o Irã, ele divulgou um vídeo, ele divulgou um vídeo de IA com Trump, com uma animação. Você viu?

Eu não vi.

Eu até peguei ali um corte, né, né, que a agência— eu não sei se vocês viram essa animação, né— que a agência semioficial iraniana, né, Fars News, publicou hoje uma animação de propaganda que mostra o presidente dos Estados Unidos sendo baleado.

Cacete, ficou bem feito, mas apesar—

olha que cara bonito! Ele não é iraniano, ele é baleado. E aí você tem até um recado no final do vídeo, né, para ele se preparar. Então, e é oficial, É oficial. Então você vê aí a inteligência artificial sendo, sendo utilizada de recado de uma briga geopolítica. Então a coisa tá ficando séria lá no Irã e nos Estados Unidos.

Teve uma investigação, né, falando que queriam matar o Donald Trump.

Exatamente.

Verdade ou não, mas o vídeo termina com a frase, investigação, né, gente?

O vídeo termina com a frase: a conta chegou. Para o Donald Trump. E aí o Donald Trump, os Estados Unidos já reforçaram a segurança ali do Donald Trump, mas por meio de um vídeo de animação de inteligência artificial. Você vê que já tá contribuindo aí para uma briga geopolítica.

Ó, mas ficou bem feito, melhor que Toy Story, velho.

Ficou bem feito, né? Tá ficando melhor cada vez mais, né?

Olha que cara bonito.

E agora indo já para parte dos cinemas, da da cultura pop. Ontem eu passei aqui o trailer do Rocky, o I Play Rocky, e já é um grande sucesso nas redes sociais, passando mais de 30 milhões de visualizações nas redes sociais. E o Antônio Hipólito foi, deu uma entrevista, que agora vai começar todas as, o marketing, né, que o filme ele chega na primeira, se eu não me engano, na primeira semana de novembro. Ele deu uma entrevista falando que como foi, né, todo o trabalho trabalho de entender como é que, de estudar o Sylvester Stallone, encontrou com Stallone, Morgadinho.

E o Stallone disse que o Stallone deu todas as dicas aí dos trejeitos, das vozes, a boca torta.

Não sei a voz dele como é o do ator, mas a voz dele tá bem boa, só tá um pouco mais grave, tá um pouco mais grave, tipo, mano, é idêntico.

Pode aumentar um pouquinho, Reginaldo, que aí o Morgadinho, essa é a voz original dele. E ele agradece o Stallone, que foi muito generoso ali para receber ele e indicar ali qual o melhor caminho para filmar este filme, que vai ser praticamente uma cinebiografia do Rocky. Falando em nostalgia, você tem ali O Senhor dos Anéis. Nós teremos O Senhor dos Anéis o ano que vem, do próprio Peter Jackson, né, que comandou a trilogia original.

E o novo longa da franquia volta com Andy Serkis, e eles publicaram A captura, fizeram praticamente um teaser do Andy Serkis capturando o Gollum, né, que o filme vai se chamar A Caçada do Gollum. O Emílio fala bastante da nostalgia, O Senhor dos Anéis. E aí eles publicaram aí, como o Gollum, toda a captura de movimento, né, como que vai ser feito o Gollum retornando com Andy Serkis. E agora a tecnologia muito mais avançada, o negócio tá ficando cada vez melhor.

E os fãs dos Senhores dos Anéis vão poder esperar o ano que vem a volta de uma nova trilogia comandada por Peter Jackson. E para finalizar, Emílio, eu vou assistir hoje a Odisseia. Eu também, saindo daqui eu vou assistir Odisseia. E os públicos e os críticos já adoraram. O agregador de notas Rotten Tomatoes, 96% dos críticos, olha lá, nos 96% dos críticos já adoraram Odisseia. Muitas críticas mistas, mas os críticos amaram. Geralmente quando você tem um pouquinho de diversidade, os críticos gostam mais.

Mas vamos ver como é que vai ser esse filme aí. 2 horas e 50, Emílio. Jesus, 2 horas e 50!

Filme longo, filme longo, filme longo para não trocar fralda, né? O metal parece que tem filme, é 800 cortes.

Ele vai emendar com a Copa do Cazé, ele vê 2 horas de manhã.

Eu vou fazer um projeto pro Pânico passar no cinema.

Sabe um comentário falando disso? Eu vi um comentário dos caras falando assim, é, mas o cavalo não precisava estar tão bem feito.

Eu falei, mano, não é possível que eu tô ouvindo isso.

É, você tem todos os tipos de crítica na internet, né? Tem gente que tá falando que é um grande cinema, é um filme que representa Hollywood, e os outros falam, acho que tão fraco. Mas hoje nós vamos assistir aí A Odisseia, que tá indo muito bem pelos críticos.

São as pessoas que surfam na internet, na web, surfistas da web. Eles surfam, os internautas, os internautas. Temos vários internautas aqui, eles têm um avatar muito caprichado, gente muito bacana. Dito isso, eu vou fazer um break agora. Opa, está muito polêmico, viu?

Tá bravão, polêmico, polêmico.

A polêmica é o combustível da comunicação, é isso aí. Vou fazer o break agora Agora, para quem for na rádio não vai ficar sabendo, porque você vai ouvir o patrocínio dos nossos colaboradores aqui que financiam esse programa, graças a Deus.

Amém.

Ô, Fuzil!

E agora, José, é o seguinte, rodou, pai.

Diga. Amanhã, amanhã vamos raspar.

Deu ruim.

Amanhã nós vamos fazer um Ronaldinho.

Boa!

Devagarzinho, devagarzinho.

Ah, mas é que vai ser uma homenagem Vai ser uma, uma— primeiro eu queria agradecer, Emílio. Eu, isso aí eu tenho que agradecer a você também.

Agora você não tem, não vem se fazer de humilde, não vem se fazer de humilde.

A empresa americana que cuida dos meus contratos e me vende a minha imagem, que tá fazendo o máximo para conter muitos danos que eu vou ter. Isso é problema seu. É isso que eu ia falar agora. É problema seu, problema seu, problema da sua empresa, da sua companhia. Segundo, Vou cumprir o que eu falei, porque aqui é sujeito homem, aqui é de taipas. Eu não quero tomar tapa na cara quando eu voltar, porque eu não cumpri. Porém, porém, se vocês puxarem o que é certo, é certo.

Ninguém falou nada de um ano, nada de botox. Falou sim, isso ninguém falou nada de um ano.

O Emílio falou isso.

Não, não, um ano e botox zero, não, voltando a configuração de fábrica.

Vai voltar a lata, velho.

O cara vem de blusa cirurgião e quer encher Você deve ficar feliz porque nós não vamos quebrar os seus dentes.

Devolve.

Pode separar do Ronaldinho.

Acharam um absurdo aqui a gente colocar isso como condição. Acharam um absurdo aqui o compliance. Compliance, como chamado. Tudo bem raspar a cabeça também, fazer um bullying que nós aceitamos, porém quebrar os dentes não. Então, então Então vamos ficar, tá bom? Vamos ficar um ano sem Botox. Vamos colocar, vai ficar murchinho, menino murcho. Vai ser um menino, boca de suvela, boca de suvela. Vai ficar um ano menino murcho, um ano Shibiu de Moraes. Shibiu de Moraes. E não vai acontecer nada com esse aqui?

Nada.

Você é canalha!

Não vem não, não.

Esse aí o quê?

Já o quê? Sério?

Fechou? Amanhã? Amanhã eu sou sujeito homem aqui, não é, entendeu? Só que assim, então você que tem produtos para careca, você quer um garoto propaganda, entra em contato, né?

Agora, lógico, boné, né?

Boné, ajuda aí, né?

Mas não pode usar boné.

Não, não pode usar boné, nem boné, nem boina.

Não, não, não, não, não, tem que mostrar a careca.

Claro que não, vai ficar carecol. Aí eu vou mandar meio por complice, cara. Não tem complice nenhum. Cognac da Jovem Pan, é isso aí. Obrigado pelo bolo, viu? Fechou, fechou.

Eu sou sujeitão, não vai ficar legal, meu. Assim tá bom, assim tá bom. Parece uma escova.

Amanhã, porque eu sou sujeitão.

Obrigado para vocês, tchau. É amanhã, amanhã nós vamos fazer a solenidade aqui. Já pode pedir aqui para cerimônia do bolo. Como é que ele chama? O peru aqui embaixo, o barbeiro.

Vai passar o peru do Fuzil?

Não, é o galo cego. Galo cego. Galo cego, é o galo cego, barbeiro da galeria. O galo cego é o galo cego, né? Pega da escolinha, tem a menina que trabalha lá. Você tá só ajudando com essas ideias, só, só tá melhorando.

A Dirce vai raspar.

Não, não, sem Dirce.

Ó, mas pior que é perigoso, se ele tiver com essa blusa, pega ele aí, por favor.

Se ele tiver com essa blusa e careca, vai parecer outra coisa.

Eu vou mostrar o careca que vai naquilo. Mariana, tchau, gente.

O vovô de Thaís, ele tá bravo.

Então eu só bravo. Amanhã o grande momento, meio-dia, meio-dia, horário de Brasília, meio-dia, horário de Brasília. Passou dos limites, o sujeito homem, mano. A Inglaterra passou de muito azarada, você é muito azarada, meu Deus do céu, você é muito azarada. Não é pé frio, é muito azarada, é impressionante.

Gente, é Tá nego azarado, mano.

É um dos ídolos do Brasil.

Não, porque ele teve a chance, ele teve a chance, ele teve a chance. Falou a França agora, falou a França, falou a Inglaterra ontem.

Deixa eu torcer para o argentino. Deixa eu falar, não vem com essa.

Você machucou o Paquetá, irmão. Foi você falar que o Paquetá tava jogando bem, o cara ficou podre.

Amanhã, certo? Fechou. Não, não adianta fazer isso.

Ele faz esse, ele atua, é ator. Tá bolado, tá bolado.

Jogou vôlei com o Wolf Ele fazia até discurso online de atuação. É que tá lindo, né, Fusão?

Porque ele veio de pijama hoje.

Ó como ele tá lindo, ó. Você vai tirar isso, hein? Tá lindo, isso é verdade. O cara ficou bonito. Põe aí aquele fuzil feio.

Nossa!

Fuzil da Transamérica. Cracudo. Põe o cracudo da Transamérica. Lá do barbudo. Olha lá, colega. Olha onde eu vou, mano.

Meu Deus!

Esse cara era feio.

Se esforçava mais lá. Eu fico doido como ele voltava pra Transamérica.

É melhor ficar careca.

Aí ele usava fantasia, né? Você vai ter que fazer comigo.

Você vai ter que vir com essa roupa, rapaz.

Careca vem de Mauri Alcina.

Muito bem, estamos de volta aqui na programação da Jovem Pan para todo o Brasil. Você que estava na rede de rádio não acompanhou, porque também não perdeu nada, mas eu posso garantir para você que está nos ouvindo no rádio, amanhã faremos a cerimônia de cortar o cabelo do herói do Brasil nesse programa, cumprindo a sua promessa aqui. Quer mais, Zuzi?

Opa, programa de Hoje, em homenagem ao Fuzil, que é um cara que gosta do samba, cara, é sensacional. A gente teve a oportunidade de bater um papo aqui. Eles fazem muito sucesso no Instagram, que é a dupla Rô e Léo. Se puder colocar o Instagram, já ajuda também para turma já começar a segui-los.

É um, dois irmãos lá da Europa, muito bons, jovens, que tocam aquele samba mais bom. Muito bom. Não perca, não perca esse segmento hoje, que nós vamos tocar música brasileira de primeira qualidade, uns irmãos aqui. Como é que Rô e Léo, a dupla, é uma dupla. Vocês conhecem ou não? Tem um samba do Rô e Léo, tá aqui, ó. Não tem muito seguidor, ó, tá vendo?

São esses dois aí, tem cara de talentos, parece filho do Zuckerman, parece o Harry Potter.

Aí você fala, mas esses caras, vocês vão ver o repertório do cara, o que eles são bons, que é o Rodrigo e o Leonardo.

Muito legal, cara, de verdade, e uma simpatia, vocês vão adorar. Pode uma novidade para vocês. É isso aí, daqui a pouco o Roilão.

Então, o que mais?

É isso, essa é a nossa atração. Amanhã o Fuzil com certeza raspa a cabeça.

Isso.

E agora a gente vai para o jornal, porque depois a gente tem economia e muito mais.

E aí, você vai torcer para Argentina?

Deixa eu falar uma coisa do fundo do coração.

Não vai falar nada, você não vai falar nada. Não vou falar, você não vai falar nada.

Vou falar do coração.

O negócio é o seguinte, não vai falar nada. Não, você não vai falar nada.

Eu não vou falar nada.

Quem torce para Argentina é tipo esse aqui.

Quem?

Olha só o que o cara falou, tá publicado. Essas pessoas torcem para o Messi, para Argentina, tá bom? Ele fala o seguinte: fui na Receita, fui parado na Receita em Guarulhos, no aeroporto. Tributaram meu computador e meu tablet e eu achava que eram isentos por serem de uso pessoal. Doeu muito no meu bolso. No final, dei parabéns ao funcionário. Independente do meu prejuízo, a Receita se mostrou uma instituição robusta no país.

Tá bom.

Aqui, ó, é esse daí.

Torce para a Receita! O cara é taxado, moço, e adora um lindo trabalho da Receita.

É a mesma coisa que aplaude quando os caras colocam joga com esse novo radar.

Ah, sim, com inteligência artificial.

Que ótimo, fantástico trabalho, tecnologia maravilhosa.

É essa gente que torce para a Argentina, que acha que é mordido pelo cachorro.

Isso, fala, Argentina é raçudo, povo maravilhoso.

Como ele joga, se o Brasil jogasse igual Argentina, esse torce para Argentina.

Isso aí.

Você sabe quem tá torcendo muito? É o Tá torcendo para Argentina agora. Porque eu acho que ele odeia o Neymar, ele não gosta do Neymar. É porque o que bomba é ser do contra, então vai. Será? Não sei.

É lógico. E agora que o Lamine Amal, que é fã do Neymar, então eu vou torcer contra a Espanha também.

Eu vou falar uma coisa, eu tô torcendo obviamente contra a Argentina. Mentira, mentiroso! Calma, mas é muito difícil para mim, porque inclusive o Lamine Amal é um cara pró-Palestina e o Messi ele é amigo do O cara vai para política, então eu vou ter que torcer por esse. Mas de verdade, cara, que que a Argentina tá jogando de bola, não é brincadeira. Vamos lá, vamos para resenha, porque a gente vai mostrar o que tá acontecendo.

E o Sami, queria agradecer o Sami publicamente, ele fez uma compilação da torcida argentina para mim, vocês vão acompanhar aqui hoje.

Não, não, eu não vou, não vou assistir.

Eu sei que você vai ficar bravo, mas você vai gostar, você vai gostar.

Não, porque eu vou te surpreender.

Não, pode colocar a vinheta, por favor.

Pode começar.

Resenha do Ju e Zuzu.

Resenha do Ju e Zuzu.

Resenha do Ju e Zuzu.

Primeiro uma coisa, ontem o Sami nos bastidores disse que ele fez a previsão e ele falou que acertou. Acertou sim, só que ele manda depois do jogo.

E você viu que eu acertei a Mega-Sena? Eu acertei a Mega-Sena também.

Vocês viram que eu acertei? Só que ele manda depois do jogo.

Existe um bolão, eu vou abrir para Não, você falou que ia ganhar auditoria aqui antes da Copa e que eu fiz as previsões. Tem a previsão, você falou que a Inglaterra ia ganhar de 2 a 1. Sim, mas a Espanha continua sendo a favorita.

Tá igual fuzil agora.

Então já deixa eu adiantar, deixa eu só adiantar. Sei que você fica bravo, não vou ficar mostrando muita Argentina.

É só um detalhe, eu não quero falar disso.

Eu sei, eu sei, mas só um, uma. Você me mandou uma, respeito. O cara veio de blazer, mas você falou que não. Uma torcida da Argentina, essa você me mandou, você vai gostar. Uma na tela, por favor. Essa torcida da Argentina que eu sei. Olha isso aí, valeu ter insistido, valeu, pai!

E a torcida foi o Sami que mandou.

Ele tá compilando a torcedora, tá lá na grande, na grande, só as argentinas da grande.

Eu tô reconhecendo a mesa, ele fez um choripã à noite.

Não sei, na casa do Sami que ele faz uma roda de samba, roda de choripã, roda de Sami. Tem como não torcer? Eita, pode me chamar de macaquito.

À vontade. Mas você sabe, você sabe que as argentinas só ficam bonitas até os 20 anos, depois ela embaralha. Não tem argentina velha bonita.

É igual o Sam, elas não se penteiam.

Ok, boa.

Não vamos falar de futebol então?

Não vamos, não vamos falar de futebol. Chega esse futebol, deixa de mau humor.

Tá bom, Vampeta vai acertar. Falou que a Espanha vai ganhar, tá com o Vampeta.

Para de ficar, vamos lá agora. Você é um puta pé frio, pô, sem um fuzil. Eu não aguento mais esse cara. Não, eu não fui, eu não quero saber, eu não quero saber.

Tá bravo com a Argentina?

Eu finjo que não fiz.

Tá bom, não vamos falar. Tomara que a Espanha ganhe, mas não vai ser difícil. É o seguinte, tá vendo? É difícil. O Manolo torce para Argentina junto comigo, ele tá naquele bairro da Moca, uma vergonha. Vamos lá, é o seguinte, Emílio, então vamos falar de uma coisa séria que infelizmente conversa um pouquinho com a Argentina, mas foi uma homenagem que eu quero fazer aqui no programa, que a gente trabalha com jornalismo jornalismo, que infelizmente o Renato Machado, que é ex-apresentador, uma notícia triste, muito triste, cara, morreu aos 83 anos na manhã dessa quinta-feira na Gávea, lá na Zona Sul do Rio de Janeiro.

E a informação foi confirmada, né, infelizmente, pela TV Globo, onde o jornalista passou por uma boa parte da carreira. E ele tem no jornalismo, você me dana, você conhece muito lá da Globo, ele foi correspondente em Londres, ele trabalhou no, na cobertura de Chernobyl, Albetá. Então assim, um jornalista com J maiúsculo, uma força enorme para a família do Renato Machado, que teve essa trajetória ímpar no jornalismo. E curiosamente, ele até cobriu a Guerra das Malvinas de 1982, que a gente sabe toda polêmica desse momento. Então força para a família de Renato Machado.

É isso aí, nossa homenagem ao grande profissional aí, jornalista que, pô, durante anos a gente acompanhou na TV Globo. Claro, claro, muito bom, né, pelo amor de Deus.

Então aí de Força para Família. Vamos voltar agora para as notícias aqui, principalmente quando a polêmica é dos Estados Unidos.

Vocês viram o Rubio?

Lembra aquele sábado? Toda semana tinha uma intenção dos Estados Unidos, falava o que que o Marco Rubio vai falar. E como são narrativas, e eu acho importantíssimo aqui o economista da sala falar um pouco sobre isso, o Brasil fica nessas narrativas em relação aos Estados Unidos. O secretário dos Estados Unidos Unidos, que é o Marco Rubio, Marquinho Rubio, falou o seguinte, ele afirmou que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva e seus assessores não negociaram com os Estados Unidos de boa-fé.

Foi toda a oportunidade que o Brasil tinha em relação a essas taxas. Vai virar novamente, né, o governo vai falar que é de um lado ou de outro, mas o secretário dos Estados Unidos disse isso, que o Rubio utilizou, né, agora o Instagram dele para responsabilizar o governo petista pelo colapso dos entendimentos bilaterais. Então, quando a gente tava tentando renegociar as taxas dos 25%, o Brasil já se manifestou nessa, Midana, e vai, e vai taxar.

O Marco Rubio falou que o Brasil não procurou negociar. Ele falou que o Lula tem um ego muito grande e não procurou negociar. Talvez, e aí a gente, né, supostamente seja uma estratégia do Lula, porque se prejudicar a economia, muita gente fala, olha, foi culpa dos Bolsonaros. Então talvez ele esteja jogando isso de estratégia, mas a frase do Rúbio foi essa.

Outra notícia ruim em relação ao tema é que o Dario Durigan, que é o ministro da Fazenda, falou que o Brasil vai publicar aqui, vai Então o Lula publicou, nota à imprensa: dia 15 de julho e 26 passará para a história das relações entre Brasil e Estados Unidos como um marco lastimável. O governo brasileiro repudia a decisão anunciada hoje pelo governo dos Estados Unidos relativa à imposição das tarifas, tal, parará, pum pum. É isso aí.

Então aí vem narrativas, né? É isso aí. Uma na turma do Flávio, o governo vai falar que foi isso. Mas se o secretário que estava negociando e precisava pelo menos, né, que levantasse a mão uma intenção, disse isso, né? As tarifas de 25% vão estar sobre os produtos brasileiros. E o único foi feito pelo chefe do escritório que representa a parte comercial dos Estados Unidos, que tentou uma negociação. Tentamos negociar para mitigar a política do governo do Brasil, afirmou o secretário. E aí, José, então cada um vai falar o que quiser dos Estados Unidos.

Quem se ferra é o produtor, né?

Quem se ferra é o produtor, como você me trouxe aqui, né? Isso aí, no final vai ser taxado, e eles adoram taxar.

O cara que precisa. É sempre assim no Brasil. No Brasil sempre a gente paga a conta, não tem jeito.

Perfeito.

O Dalí Durigan vai, vai retalhar, e ao retalhar ele amplifica o problema. Por quê? Porque a gente depende muito de produtos americanos. Esses produtos vão chegar mais caros e obviamente vão ser repassados para o nosso bolso. Então se tinha um problema, e é real, das exportações, esse problema é amplificado. A pior saída, que é o que o Brasil deveria fazer. A pior coisa é a retaliação, deveria ir para diplomacia, mas parece que esse não é o interesse.

Então pagaremos a conta duas vezes dessa vez, a conta da taxação lá e vamos taxar aqui. Então vai ser ruim. Só que o americano é rico, ele tem mais gordura para queimar. Aqui é mais difícil, é lógico, é brigar com cachorro grande, né?

Achar que você pode encarar o Mike Tyson.

Não tem como. Quando falam que fecha uma porta, Mike Tyson no auge, né? Com 20 anos, o Mike Tyson, só vou dar um pau no Mike Tyson. Com 20 anos, o Mike Tyson não vai, não vai para frente. Agora, quando fala que fecha uma porta e abre uma janela para além dos países, não é verdade, porque a China também vai taxar o Brasil.

Já taxou 55% a carne, é 55%.

Então, mas é o que eu falo, quem se terra sempre é o produtor, que aí vira o agro que sustenta, né, o Brasil, né, principalmente na parte econômica e no mundo.

E tá batendo inadimplência de produtor rural, nunca foi tão alto, porque juros altos, juros altos, essas barreiras que tem, barreiras comerciais e não comerciais, o cara não aguenta.

Quem se dá bem, quem tá feliz com o Lula, quem é o banco?

Ah, sim, banco ganha muito dinheiro.

E quem tem dinheiro na poupança, não, nesses aplicativos, porque assim o risco tá aumentando. Não, eu sei, o país, sim, mas se continuar nessa leva, se o Lula ganhar, que a Argentina pode ganhar, o Lula fala isso, é incrível isso, é o ano do cavalo chinês, é uma possibilidade, o juro vai ter que continuar sendo alto porque a carreta não vai, a carreta vai continuar lá, professor. Exatamente, companheiro é companheiro, os bancos não largam mão de ninguém.

Então por que que você acha que os bancos também ficam nessa, acho que a turma da Faria Lima faz a carta. Banco é o que mais ganha, né, professor?

Banco é que mais ganha. E o único banco que faz negócio bom para os dois era o Safra, que tinha dois irmãos.

Bem bolado, bem bolado.

Dá R$100 para o CBDD.

Era dois irmãos, era o único banco que fazia bom negócio para os dois.

Ele é sagaz.

O que mais?

Vou te falar, tudo termina em pizza. E eu vou até fazer uma anedota.

Você tá bem engraçadão hoje.

Eu tô nada engraçadão, eu vou te falar uma coisa, eu tô com uma seriedade coisas aqui nesse programa que pode não parecer, não parece aqui para resolver internos. Então eu não vou fazer nenhuma graça. Hoje estavam olhando o Instagram da sua esposa, do Instagram da minha esposa, e eu quero agradecê-la, ela, agradecê-la porque ela está fazendo um lindo trabalho nas redes sociais, né, que ela sempre trabalhou como modelo.

Ela é muito bonita, toma muito cuidado. Põe aí, põe aí, esse comportamento seu. O Harry Styles tá no Brasil, viu? Eu hoje não, mas põe o filme, pode colocar. Hoje era o comentário, certo? Hoje era o comentário da minha esposa, todo mundo, até o Tigrinho. Ai, como ela tá linda! Olha, olha, ela tem uma bigode.

Olha a Jéssica, olha a Jéssica, tá trabalhando.

Olha a Jéssica, ela tá meio fazendo maquiagem, tutorial de maquiagem. Aí eu cheguei na reunião, eu cheguei na reunião, uma fofoquinha, mas eu tenho que te falar que eu te agradeço. Toma cuidado, né? Claro, eu tenho.

Bom, você tem mulher bonita, você sabe muito bem o que é isso. E esse vídeo, claro, tem mulher bonita.

Claro, a minha esposa vai de calça jeans na praia, eu não admito que use qualquer outro tipo de coisa. Aí fala, você, como é que chama agora? Não é isso, gente, tem que tomar cuidado.

E eu não achei de bom tom esse vídeo que ela colocou, porque ela pegou justamente seu ponto fraco, que é a sobrancelha. Exatamente, não achei legal. Boa, você precisa arrumar uma namorada também que está solteira. Queria falar isso, tá lindo. Tá linda, vou pegar uma amiga da Jéssica.

Tá linda e a Jéssica tá muito bem, meu amor.

Tá profissional, tá profissional, tá muito bem. Continue, são 3 filhos.

Vamos, Jacaré! Homenagem à esposa.

Agradeço a homenagem, sempre querida.

Qual que é?

Toda vez que eu chego em casa. Na altura do campeonato, né, Samir? A gente que tomou tantas boladas, eu e você. Sempre puxa, sempre puxa. É que eu não vou puxar você porque eu sou elegante. Essa mulher tava viajando também, fazendo casamento. Você não conta?

Eu sei, você sabe.

Você não sei que você viu o Instagram dela, que eu acompanho. Eu também vejo. Eu sou seu amigo, eu falo, vou deixar passar essa.

Trezinho, mas eu sou palito queimado. Você de Blaze já tá charme. Isso aqui é elegante. Você acha que eu não tenho lá no acervo? Tá muito elegante, meu amigo.

No closet.

Lá vocês não vão, né? Só eu que sou chamado, né? É, é lógico. Quem é chamado nesse país? Você é o chefe.

Você é o marinheiro.

Você é o cara bom.

Cada um se veste do seu tamanho que ganha.

Você vai falar marujo, eu falei Caramujo.

Vamos fazer o— deixa eu falar sério, vamos fazer agora o que interessa. E aí, isso aqui que não pode faltar na sua vida. Pode faltar, pode faltar muita coisa, mas você não pode faltar o magnésio.

Ah, pelo amor de Deus!

E você sabe se você tem deficiência de magnésio? Porque o magnésio é o mineral mais importante importante para várias coisas da nossa vida. Então o que que acontece? Às vezes você dorme mal, aí você fala, é o estresse. Acorda desanimado, sem vontade nenhuma, você fala, puta, alguma coisa na minha vida tá acontecendo, mas tá tudo bem, tá? Não aconteceu nada horrível, sim, para eu estar assim, para eu estar triste, para eu estar desanimado, cabisbaixo.

É a falta de magnésio, mas você não sabe por quê, porque ninguém faz muito teste se tem magnésio ou não. Então o que que eu sugiro? Você fazer o teste de um mês. Um mês você toma um magnésio e um mês você vai melhorar, você vai dormir muito melhor. E o detalhe, você vai acordar disposto. Eu depois, eu tomava de manhã, tomava de manhã, eu tomava de manhã o magnésio. Aí vocês falam, não, tem que tomar à noite. Isso, pô, passei a tomar à noite.

Eu tomo duas cápsulas à noite antes de dormir. E aí eu tô dormindo bem, cara, acorda bem, acorda bem. Eu fico mal-humorado aqui porque aqui não existe magnésio. Mas o magnésio, ele é muito importante. Por quê? Porque ele é o que vai dar liga em tudo aquilo que você precisa fazer. É um mineral muito importante para nossa saúde, é um mineral de base, né, Emílio?

Ele é muito importante, principalmente para você ter uma boa noite de sono, ajudar nesse relaxamento muscular celular e cuidar também do cortisol, que é o hormônio que gera o oposto de tudo isso.

O que envelhece é cortisol, é o estresse, é o que dá estresse, é o que envelhece.

É mesmo?

Além de envelhecer, ele gera processos inflamatórios no seu organismo, ele pode aumentar uma inflamação intestinal, ele ajuda muito, por exemplo, ao excesso de gordura no fígado. Você pode até ficar pré-diabético, colesterol alto, pressão arterial elevada, tem alguns sintomas. O Emílio falou, se você tá sem disposição, sem energia, por exemplo, excesso de cortisol, às vezes você acorda de manhã sem vontade de comer, às vezes tá sem vontade de comer nenhuma, não tem apetite nenhum.

Isso pode ser um sinal de cortisol. Às vezes aquela dor de cabeça com frequência, aquela tremidinha no olho, a tremida no olho é normalmente é o excesso de cortisol também. Então o magnésio ele ajuda nesse controle do cortisol, você vai dormir melhor, E quanto mais cortisol, menos magnésio no teu corpo.

Sem dúvida.

O magnésio, ele sofre com cortisol. Ele sofre com cortisol. É a notícia ruim, essa notícia que você dá, o cortisol.

E aquele friozinho na barriga que você tem quando você tem uma notícia ruim, aquele friozinho, aquilo é o cortisol entrando na sua corrente sanguínea. Isso prejudica muito as funções e principalmente absorção das vitaminas. E aí o magnésio, ele vem fazer esse contraponto, ele vem nutrir o seu cérebro, melhorar as vitaminas, os sais minerais, ajuda na síntese da vitamina D, melhorar muito a ansiedade, o estresse, e claro, diminuir as inflamações, fortalecer os ossos, os músculos.

Porque quando tem algo errado no seu organismo, sem dúvida o seu corpo acaba padecendo. Sente, só para você ter uma ideia, você pega, por exemplo, especialista, ele sempre fala Quando que começa a surgir as doenças? Quando começa a faltar vitaminas e sais minerais no seu organismo. Então o magnésio, ele como uma prevenção, ele vai cuidar para principalmente evitar essas inflamações, melhorar sua circulação sanguínea. Olha a nossa ouvinte lá, assim, e é bacana porque ele melhora essa vasodilatação.

Então ele vai melhorar a nutrição das extremidades, vai cuidar do coração, evitar o inchaço, esforço, formigamento, a má circulação. Então é um mineral importantíssimo, o nosso corpo não produz, a nossa alimentação cada dia mais empobrecida.

O Emílio, no Japão, o nosso não tem muito, tem lá no Japão, Okinawa, agora os cara vive 200 anos.

Agora esse mês na escola, na escola japonesa, nas escolas, eles proibiram alimentos ultraprocessados justamente porque complica a absorção de algumas vitaminas e principalmente o magnésio. Você não, na sua alimentação você não consegue buscar isso. Então é muito importante esse mineral.

Vai, vamos fazer rapidinho a promoção, a promoção caprichada.

É o quê?

O cafezinho, cafezinho, é o café, é o café.

Ó, nós vamos fazer o seguinte, para quem ligar agora, 0800-787-9999. É uma promoção exclusiva para quem ligar, 0800 787-9999. Emílio, eu vou mandar essa caneca bacana, até canequinha da Stanley. É isso aí, ó, original, para você. Vai ganhar essa caneca do Dia dos Pais. Eu vou mandar creatina também mastigável, a nossa cafeteira portátil para você tomar um café. São 3 presentes especiais e o maior presente é a sua saúde, além de pagar só 20% do valor do produto. Emílio, compra um, leva dois.

Fechou.

Compra dois, leva quatro.

Fechou.

É a saúde em dobro para você. Só que você tem que ligar agora de todo o Brasil. Eu entrego na sua casa. 0800-787-9999. Vou repetir, já pode ligando. 0800-787-9999.

Emílio, muito bem. Obrigado. Sofia, quer Sofia?

Sofia?

Eu sou muito fã de magnésio.

Você toma magnésio?

Então isso que ele falou, Emílio, para ti—

você toma magnésio ou não? Qual que você toma?

Eu literalmente, além de ser fã de vocês, pode pôr o CPF da minha mãe. Minha mãe é cliente de vocês.

Olha que legal!

Então vou dar 2 para você. Oba! Não, mas tá vazio.

Tem um que dela, ele toma e deixa no emprego.

Ó, ó, ó, ó, o samba!

Eles pegam aqui Mas tem que tomar à noite porque à noite vai abrir. A gente fala que é inibidor de GABA. Então, Emílio, é isso aí, tomar à noite é melhor.

É o freio do cérebro, não é isso?

Ele é um neurotransmissor que a gente fala que é que nem uma balança. Então pensa assim, o estresse tá de um lado e a GABA tá do outro. Então quanto maior sua GABA, menor seu estresse. Quanto maior seu estresse, menor sua GABA.

Dá para sua mãe.

Então é muito legal e mais do que É isso, se começar cedo. A gente tem uma imagem só que são os idosos, mas tem que começar bem cedinho para evitar isso se seguir.

É isso aí.

Agora, Emílio, você podia me devolver meu terno, né?

Você gostou?

Você podia devolver meu terno, né?

Isso aqui é coisa séria, meu amigo.

É um Hermenegildo Ozinha esse.

Vocês acham que vocês acham que a vida é fácil e é uma brincadeira? Vocês são muito brincalhões nesse programa. Então liga lá, 0800-787-9999.

É Introducing Taco Bell's new jalapeño citrus salsa with bright citrus, real red jalapeños, guajillo chiles.

Now it's a sauce shovel. Taco Bell's jalapeño citrus salsa.

Mais uma, mais uma, mais uma, mais uma, mais uma, mais uma, mais uma, mais uma, mais uma.

Olha lá, aí está o animal! É um urso, é um urso animal, é um urso, é um urso cracudo, é um urso esquisito, é um urso com—

parece um zaelinho—

o olho amarelo. Amarelo. Esses caras fazem coisas boas. A Meta Locação, sim, que faz muito melhores personagens, são personagens fantásticos. Como é que está o dólar, professor?

Nesse momento, a moeda americana opera em alta, alta de 0,35%, e pode ser adquirida por R$5,09 no comercial, no comercial.

Rodrigo Veiga, o que aconteceu, animal?

Machucou? O que que foi, animal?

Ih, pera aí, pera aí, que deu ruim, deu ruim. Fala aí, animal.

Caiu um negócio no olho aqui, aí fiquei sem enxergar mesmo.

Dá para o Dani a sobrancelha.

Tem que arrumar.

Bom, vamos lá, vamos lá.

Obrigado. Essa aí você enxerga por onde? Pelo olho? É, mas tem um tampão aqui, ele caiu aqui bem no olho.

Pronto. Não, era a sobrancelha, caiu.

Não, não, é onde ele enxerga.

Mas ele tá ficando zúquer, maluco.

Não, tem umas que aqui no pescoço, girafa, cada um é uma dificuldade diferente.

Bom, vamos lá.

E animal, e a Copa? E a Copa? Tô esperando o fuzil, né? Amanhã vamos, amanhã não vai ter Copa. Talvez, talvez dê sorte aí, rapaz. E para ver como o mundo é, o fuzil ficou me zoando porque ele foi lá para os Estados Unidos e eu não.

E agora ele voltou e vai ter que raspar a careca.

Tá feliz, né, animal?

Ele ficou, né?

Ele ficou.

Acho que para ser justo, quem deveria raspar a cabeça do Fuzil seria o Animal.

Eu também acho, eu também acho.

Ele pegou o lugar do Animal.

Isso é bom, isso é bom. Gostei da ideia. Então vamos fazer isso, Animal, vou te dar, você vai ter esse prazer.

A máquina vai ser um corte bonito, você vai ter esse prazer, deixar ele Ronaldinho.

É isso aí, ó, muito bem. Que mais, meu querido?

Vamos lá, Emilião, deixa eu falar um negócio. Você lembra na época da Lava Jato que que tinham codinomes, né, dos envolvidos com a Lava Jato.

Sim, tinha o Santo, o Santo, o Lindinho, Diamante, Diamante.

Exato. Você sabe que você conhece agora o Italiano? Já ouviu falar no italiano?

Preste atenção, ex-presidente, o Italiano é réu confesso.

Sim, mas tem um novo italiano agora, novo, novo italiano. 2, tem um italiano, 2. Agora do INSS, o ex-presidente do INSS usava uma pizzaria para lavar dinheiro de propina, diz a Polícia Federal. Indiciado pela Polícia Federal por corrupção passiva, lavagem de dinheiro e participação nas organizações, na organização criminosa, o ex-presidente do INSS, Alessandro Antônio Stefanuto, que a gente já falou várias vezes aqui, usava código forno. Para quê? Para fazer ocultação de propinas obtidas pelo esquema de desconto.

Uma máfia, né, meu?

Segundo, olha o esquema impressionante. Segundo a Polícia Federal, a expressão fazia referência ao momento de esquentar o dinheiro. Por isso que era o forno. O forno, a presa tá no forno. Em meio de empresas, Morgadão, de fachada, que coisa! Ele usava uma pizzaria, sendo a que eu peço, para compensar o cheque. Cheques sem levantar suspeitas. E o apelido dele era Italiano. Fala com o Italiano, manda um cheque para pizzaria, acabou.

Aí ele fala de 10 milhões para comprar calabresa. Esquentou a pizza? Não, esquentou o cheque dos velhinhos do INSS. Faz parte aí de mais uma operação da Polícia Federal que a gente fala tanto aqui, para você ver que é interminável a cara de no Brasil.

E o problema é que esses filha da mãe roubaram de velhinho analfabeto. Sim, velhinho que não sabia, que não sabia de nada, cara, que não viu estranho.

É uma coisa, cara, incapacitado, né? Um senhor que depende de um remédio, depende de alguma coisa, que muitas vezes são abandonados, né? Nem a família cuida, o cara lá pessoas que nem existiam, pegar uma pessoa, CPF de pessoas mortas, assim, é uma barbaridade. Mas aí o italiano que esquentava o dinheiro saiu na relação da Polícia Federal.

Vamos ver se vão em cana, né? Tomara Deus, porque aqui vai o negócio, chega lá, para, volta e acaba.

Alguém puxa um freio de mão, puxa o freio, acabou.

Vamos ver, né?

Vamos ver, vamos ver até onde vai. Vamos acreditar no ministro André Mendonça, tá na mão dele, né? Dele. Se o André Mendonça, né, não é fácil, quem sabe tem outros ministros lá. Um vai lá e coloca, né, vai atrás da história, e o outro vai lá e blinda, como é o caso do Lulinha, que a gente não precisa nem falar porque o Lulinha foi esquecido, mas ele também tem uma investigação que precisa ser resolvida. Sabe que na política, tava raciocinando aqui nessa notícia, que é o seguinte: o eleitor, uma vez aqui a gente tava discutindo, falou assim, não, a gente vota mal.

E eu falei que eu discordo disso, do Heródoto Barbeiro, grande jornalista, ele fala, a gente vota mal. Eu não acho que a gente vota mal, eu acho que o político ele traz sempre o eleitor.

A gente aposta naquele cara e se decepciona, ser enganado sempre, a culpa também é sua.

Então, mas esse é o questionamento, se você tiver votando no mesmo, sim, né? Bom, a gente pode pegar exemplo do Bolsonaro, que a turma fala pular do cavalo, usaram muito esse termo, tá certo? Tinha uma turma que andava com o Bolsonaro, depois foi para um outro lado. Aí o cara que é eleitor, ele se decepciona. Na política acontece também. No Senado, vocês viram o que aconteceu com a Soraya Tronic?

O que aconteceu com a Soraya Tronic?

Vocês devem lembrar dos embates que ela teve, claro, com o Jair, com o Padre Kelmo. Só que se eu voltar algumas páginas do livro da Soraya, ela apoiou o Bolsonaro no passado.

Ela queria voto, é óbvio, queria voto.

Ela entrou na onda como vários, Bolsodória, a gente Neste momento, o que me parece é que ela tá desistindo da reeleição ao Senado.

É, não tá, lógico que ela vai perder.

Então aí existe um termômetro, uma temperatura que mostra que ela não tem, né, não vai ter votos.

Não é ela que tá desistindo, é o povo que já desistiu dela quando ela foi a traidora.

E sabe o que que ela vai fazer?

Nem vereadora, viu? E eu previ aqui uma outra também.

Calma, calma, eu previ uma outra traidora.

O Marquito teve mais voto que essa dona.

Calma, calma.

Mas falou na cara dela, falei. Verdade. E também tem essa relação. A política é isso, né, Alba? Acompanha muito quando o cara apoia, depois ele muda de time. Sim, ninguém aceita.

Tem um vídeo que chegou a viralizar da Soraya, que ela tava numa manifestação de esquerda, ela tentou se enturmar e a galera sai fora.

Mas o povo tem que ter a vigilância.

É isso aí.

O mais difícil é você ficar vigilante, porque não adianta nada você vai lá e vota e esquece. Tem que ficar vigiando. Por exemplo, por exemplo, o negócio da votação lá, vocês viram ou não?

Misoginia.

Da misoginia.

Sim.

Aí foi lá a nossa querida Atábata: não, não, não vai, não vai, por piada, por piada não vai não, por piada não vai não. Aí o que que aconteceu? A Erika Hilton na terça-feira, dia 14, ela propôs uma emenda. Tá proposta a emenda lá, que fala o seguinte, que ela falou: não, não, que que a, sabe, a franjinha, a Sandra, não, não, fiquem tranquilos, vocês podem falar, claro, não tem problema. Aí o que que acontece? A Erika Hilton propôs, é do PSOL, certo?

Ela propôs na terça-feira, que foi anteontem, uma emenda diz o seguinte, abre aspas: o exercício da liberdade de expressão, de manifestação do pensamento, de convicção religiosa, filosófica, científica, acadêmica ou política não constitui causa de exclusão da ilicitude. Ou seja, tudo que você fizer, você vai, pode ficar em cana. É isso aí, pode ficar 5 anos preso.

Colocou religião no meio.

O problema não é religião, é ciência.

Ou seja, pode falar qualquer coisa.

Homem nasceu homem, é homem.

Tudo que você falar, tudo que você falar, tá aqui, ó. Não sei se essa vai ser aprovada também com essa proposta aqui da emenda. Então quer dizer, complexo. Tudo que vai ser votado, as pessoas têm que ficar em cima, cara, sabe? Senão o cara passa qualquer coisa. E aí eu entro naquilo lá, é culpa do eleitor também.

Sim, porque você tem que ficar de olho nos caras, quer transferir a responsabilidade no cara. O cara fala: eu sou de direita.

Não pode pôr culpa só no eleitor não, porque você vota para o cara, o cara não presta atenção. Aí o Senado veio e aprovou sem ler, sem nada. O Girão veio aqui, pediu desculpa, mas aí nem está morto. O que que vai acontecer daqui para frente? Que aí vocês vão lutar, vão lutar para não passar isso daí.

Posso dar um exemplo?

Aí você tem que encher o saco, tem que encher o saco do cara.

Mas a gente pode encher o saco depois Senador, quando chega na hora lá na votação, o que que o cara fala? Se eu não votar, eu não vou conseguir me manter aqui. Foi um voto estratégico. Não, mas não é isso que é falado o tempo inteiro?

A maioria das vezes sim, só que essa questão não é estratégia, isso é medo de ser taxado como misógino. Só que é falta de comunicação do senhor, que tem medo de falar para quem votou em você o que que, o qual é o perigo dessa lei. Então faça isso direito, se comunique direito para falar porque que você não é misógino. Muito pelo contrário, falar que você tá votando contrário por causa da liberdade de expressão. Faz que nem o Van Hatten, que não tá nem aí para isso e tá falando a verdade.

Só que os caras têm medo, os caras têm medo, não nem sabe o que tá lendo, nem lê às vezes o que tá acontecendo e vai votando.

E tem aquele seu favorito, que é o cara que come o bolo aí, meu. E tem o favorito do Morgado, que dá o bolo para ele.

Não, vou comer o meu. Não, pera aí, aí não dá. Pega o meu. Aí vai explodir a glicose.

Não, não.

Pera aí, tem um favorito do Morgado que fala que não votou porque ia perder de qualquer jeito.

Exato, tem esse também, tem esse, tem aqueles que se escondem também no banheiro. Então assim, o problema não é do eleitor, você dá um voto de confiança para o cara e aí o cara fica com medo. Aí sabe o que vai acontecer? Esses que votaram em você não vai votar mais, porque fala assim, pô, eu coloquei para você ir pela liberdade de expressão, mas é o papelão que você faz.

Então para de ser besta e comunica direito com Você falou do Marcelo Van Hattem, aconteceu justamente isso com ele. Ele poderia estar lá, só que a turma falou: não, não vamos votar nele porque é mais fácil, você faz um acordo entre os partidos e caciques e aí todo mundo vota.

Tudo bem que seja perdido, mas mantenha, mantenha sua coerência para quem o seu eleitor votou. Você fica incoerente, não adianta. E não é só deputado não, deputado, senador, vereador que fala muito: não, somos contra aumento de impostos. Aí na hora de votar aumento de IPTU Corre para votar.

É verdade.

Olha, não, ele tá bravo, mas eu tenho razão.

Posso bravo ou calmo, eu tenho razão. Eu não passo frio porque estou coberto de razão.

Isso é verdade.

Parabéns, meu querido.

Obrigado, Alba.

Tamo junto.

Vou fazer a nossa chapa na próxima eleição.

É, eu e o Alba. Já convidaram a gente.

Um abraço para o Moacir Franco, que ele adora seus comentários.

Ele tá devendo um churrasco.

Você sabe que o Moacir, abraço, grande Moacir, é um gênio, cara, é um gênio.

Abraço para ele. Eu adoro os comentários do Rogério Morgado.

Eu assisti no Piunti.

Nossa, é maravilhoso, ele chora que nem uma criança. Eu chorei.

Você chorou?

O quê? Aquele vídeo que ele chora, não pudesse esquecer. Meu Deus, deu mais de 10 milhões.

Eu nunca mais vou te esquecer.

Bom, deixa eu só falar de uma novela que a gente tem acompanhado durante essa semana, que é sobre a carta e a Tronique. Voltando para o vereador, você não sabe, cara. Qual que você acha que vai ser o destino da Tronique?

Uber, síndico, síndico do prédio.

Sabe o que ela vai fazer? Senado não vai dar para ela, certo?

Acho que não.

Vai virar suplente.

De quem?

Do PT.

Ai, meu Deus, duvido não.

Deputada federal vai virar suplente agora. É isso aí, vendeu lá no PT, que foi abraçar o Lula, e foi muito incoerente, né? Porque se a gente, segundo o PT, a decisão foi tomada após meses de negociação e da análise da pesquisa eleitoral, viu a pesquisa, viu que tava abaixo, desistiu do caso.

Mas é lógico, né? É o que vai, é o que vai, é o que determina. É claro, qualquer político baliza pela pesquisa.

Então você viu que não dá para você, você fala tchau, pessoal, fala tchau, muito obrigado. É a única coisa coerente que acho que ela fez até agora, né? Porque sabe que não ganhar, com todo respeito a ela. Por aí vai. Bom, só para falar da carta do Bolsonaro que a gente falou tanto aqui, o ministro Alexandre de Moraes pediu 5 dias, sempre tem um time, viu, para PGR se manifestar. Geralmente são horas, mas sobre a história da carta, que a carta é longa, do Jair Messias Bolsonaro.

Mas lembrando que o ministro também não se manifestou sobre a relação lá atrás do Banco Master e também sobre o Rumble, né, que tem, tá correndo ainda esse processo processo que é internacional, aonde a gente sabe que teve toda aquela relação com o ministro. Vamos ver o que que vai acontecer, tem muita coisa para rolar aqui no programa.

Inclusive o Morgado.

A minha mulher manda uma mensagem: você falou algo no programa? Não, não falei não, não, não, não falamos.

Não fui eu, foi o Emir.

Ela é brava, hein?

Ela é brava, amor. Você, eu tô sendo acusado de pau mandado aqui no programa.

Eu mandei a musiquinha do pau mandado. Você viu ou não? Eu mandei, eu mandei, Dedê, para você. E tem muito para mandar, muito boa, é uma dupla.

Ó, é Jearones: um beijo para você, parabéns pelo trabalho fantástico que você faz, e não me acorde de madrugada igual a mulher do Alba faz, porque eu tenho que trabalhar.

Um beijo. Ele dá tiro para todo lado, ele cai, mas ele cai atirando.

Só devolvendo, eu vou ligar para você agora. Ele cai Mas eu mandei a mensagem mesmo.

Quero ver o Alba na Páscoa aí no Atrás de Ovinho.

Meu Deus, olha só para o samba!

Bom, daqui a pouco então vocês vão se divertir com uma dupla fantástica aqui que vai ter uma roda de samba. Enquanto você já vai acabar o jornal, eu conversei com a direção, né, tive uma conversa séria aqui sobre o tempo do meu jornal. Não podemos desgastar ele, tá bom, né, mano?

Sua imagem desgasta.

Tem rocambole news?

Não, não tem não.

Rocambole news.

Calma, a vinhetinha. Vamos ver o vídeo.

Tem aí? Vamos ver.

Em homenagem, em homenagem, agora em homenagem ao nosso querido Daniel Zuzu, a musiquinha. Quer ver? Mas põe, põe o áudio, né? Porque aí não tem. Não, mas volta, né? É, puta, aí sempre entra errado. Impressionante. Vai lá, silêncio.

Da minha mulher, sou o pau mandado, faço tudo que ela quer.

Me cago de medo da minha mulher, sou o pau mandado, faço tudo que ela quer, lava até as calcinhas se ela mandar e deixo bem limpinha sem falar um A. Além de lavar roupa, ainda cuido da cozinha e o chicote estrala se eu falar alguma coisinha. Janta e almoço tudo é eu que faço, e se eu não fizer isso, quem se lasca é meus punhaço. Faço tudo por ela e nada dela eu ganho, e se Ainda apanho, ela manda, eu obedeço. Aqui é assim, só falta ela botar uma coleira em mim. Quem manda é a mulher aqui, eu não canto de galo.

Quando ela dá um grito, o chásurei de calo. Pra deixar ela feliz é um sacrifício. Vou morrer na taca, esse é o meu ofício. Vou morrer na taca, esse é o meu ofício. Muito bom, muito bom!

Homenagem aos paus mandados do Brasil.

Arrebentaram, põe aqui, orelha, pelo amor de Deus!

Você gostou?

Adorei! Homenagem, homenagem.

Muito bem, que mais? Foi, foi, foi, acabou.

MC Boa Família, Bolsa Família, MC Bolsa Família, maravilhoso.

Muito bom, muito bom. Essa família é um hit, é um hit. Você quer fazer o quê? Quer falar do Hipercap agora? Vamos falar do Hipercap?

Pode ser ou não?

Então vamos falar do Hipercap, que nós estamos bem pé quente. Vou fazer uma pergunta: se hoje caísse R$1 milhão na sua conta hoje, o que que você faria? Saía do aluguel? Você comprava aquela casa própria, aquela casa que você sempre sonhou? Você abria aquele negócio que vive dizendo que vai abrir? Ou Ou você sumia do mapa e fazia a viagem dos sonhos com esse dinheiro? Você viu só? Dá para fazer tudo isso e muito mais, porque o Hipercap X nesta semana, o prêmio principal é de R$1 milhão.

Você pode ganhar todo esse dinheiro sozinho e ainda concorrer a mais de R$1,5 milhão em prêmios no total. Vamos conferir comigo? Então roda o VT aí para você conferir o Hipercap. Roda aí! O Hipercap quer saber o que você faria com R$1 milhão.

Compraria minha casa própria, pagar as contas, investir na minha empresa, a viagem dos sonhos.

E com o Hipercap você ainda ajuda o Hospital de Amor.

No prêmio principal você pode ganhar sozinho R$1 milhão, além de muitas outras chances de faturar uma super grana.

Mas mais de R$1,5 milhão em prêmios. Compre também nas lotéricas. É da Caixa Capitalização. É isso aí, prêmio para caramba! Só o Hipercap faz isso. E comprar o seu Hipercap é muito fácil. Aponte a câmera do celular aí para o QR code, tá aí na tela. Baixe o aplicativo ou compre pelo site hipercap.com.br. Tem também nos pontos de venda e agora também nas lotéricas de todo o Brasil. Ou seja, não tem desculpa para você não comprar.

E ainda tem outro detalhe muito importante: comprando o seu Hipercap, você também ajuda o Hospital de Amor, referência no tratamento de câncer. Não esqueça, sorteio é hoje, 9:30 da noite. Então faz o seguinte, garanta já o seu título e boa sorte. Hipercap é da Caixa Capitalização.

Show!

Muito bem, professor. Opa, então solta a vinheta, bora! Foca na economia, foca na economia. Samuel Dana, foca na China.

Ah, Reginaldo, muito obrigado.

Os caras querem que coloque o relógio. Por que que tirou o relógio da tela? Ah, porque tem outras. Agora nós estamos em rede. Fuso em todo o Brasil e tem fuso no Brasil. Então não tem mais relógio. Você quiser, compra um e use o seu, que aqui não vai ter mais relógio. Pronto, tá resolvido. Os caras são chatos aqui nesse chão, tem celular também, tem da merda.

Ah, por que que não tem mais?

Ah, e o relógio? Não tem mais o relógio, eu preciso do relógio.

Pô, compra o relógio, olha, não tem celular não.

Liga 123 e pergunta a hora. Professor, vamos lá, me desculpa.

Bora, bora. Olha só essa história, Emílio. O Tribunal de Contas da União, o TCU, decidiu por 8 votos 1, permitir que gratificações de chefia para servidores do próprio tribunal, da Câmara dos Deputados e do Senado Federal sejam pagas integralmente, mesmo que o valor total ultrapasse o teto constitucional, que é daqueles R$46 mil. Isso equivale, né, ao salário dos ministros do STF. Na prática, significa que servidores que já recebem o direto poderão acumular o valor total de benefícios adicionais sem abatimento que a Constituição prevê.

A decisão pode beneficiar até 25.700 servidores de alta complexidade técnica, elevando o seu aumento estimado na remuneração em até 15%, gerando um preocupante precedente. Verbas de caráter indenizatório podem ficar fora do teto, mas as gratificações remuneratórias, como é horas extras e adicionais noturnos, deveriam ser abatidas. Essa decisão, no entanto, cria uma exceção muito perigosa, porque a gente tem um debate sobre os penduricalhos.

Então, o que que falaram, Emílio? Seguinte: eles fazem as regras para eles mesmos. Então eles falaram: vamos todo mundo nos dar aumento, vamos. Quem vai pagar a conta? Nós. Então não tem sentido nenhum. A população deveria poder opinar sobre isso. E isso é uma ideia de reclassificar salários para poder fugir desse teto. O estudo já mostrou, tem um estudo do Carasa que mostrou que em 2024, não é, o estudo é de 2024 em relação a 2023, que pagamos 11 bilhões acima do teto constitucional apenas para o Judiciário, para o Ministério Público.

E eu diria que não é um penduricalho isso daí, é um mecanismo de contorno regulatório que pode onerar os cofres públicos em até 15% no salário dos servidores. Então é um absurdo isso daí, mas infelizmente já passou e você nem viu. Agora você fica olhando o Messi na Copa do mundo, você vai pagar isso, rapaz, não, para deixar de ser tonto. E eu também, que não tenho culpa nenhuma.

É isso, tá bravo.

São dois Brasis. Tem o Brasil desse pessoal e tem o nosso, que a gente paga. Esse é o que a gente paga, é, mas cada vez mais.

Mas chega uma hora que a gente não vai mais conseguir pagar, porque os nossos ganhos não acompanham, não acompanham a ganância, a ganância A gastança. Ó, tem outra aqui, ó.

Tá bravo, o Supremo Tribunal Federal. Ele e o gordão, eles estão difícil.

Não, eu já comi o meu cookie aqui, comeu lá, tá mais calmo. Ó, é o cookie do menino daqui da Jovem Pan.

E o chicote tá lá, se eu falar alguma coisinha já saiu ao ar.

Isso é o Chano.

É eu que faço.

E se eu não fizer isso, quem se lasca é meus pinhaços.

Faço tudo por ela e nada dela eu ganho. E se vacilar Ainda, rapaz, ele joga a sua, ele gosta de mim, né, tio? Tudo sou eu.

O dia que eu fizer uma biografia não autorizada dos meus colegas, a casa vai cair para muitos.

É isso aí, Sami, não deixa quieto.

Vamos lá, o STF sinalizou a criação de uma súmula vinculante para barrar as chamadas pautas ambas aprovadas pelo Congresso Nacional. Só que as medidas com alto impacto fiscal, sem a devida compensação orçamentária. Expectativa é que essa ação evite que a dívida pública brasileira ultrapasse os 100% do PIB até 2032, e que custaria ao país R$1,64 trilhão até 2035, de acordo com algumas projeções, como por exemplo da corretora Warren.

O ministro Gilmar Mendes defende que leis sem estimativa de impacto orçamentário sejam consideradas inconstitucionais, alinhando-se à Lei de Responsabilidade Fiscal, buscando conter o aumento do endividamento público. Essa iniciativa visa a frenagem da proliferação de gastos sem custeio, que são frequentemente apresentados como interesses políticos no Congresso. Ministério da Fazenda, sobre a direção do ministro Dario Durigan, vetou propostas que violavam limites fiscais e apelou para intervenção do STF.

Então, na prática, é o seguinte: ontem a gente falou disso, da pauta bomba do pessoal da saúde, né? Então o Congresso aprovou e fica muito ruim para o Lula vetar. Como o Lula não quer vetar, porque isso caiu populismo, ele vai ficar tranquilo, porque quem vai fazer isso é o STF. Então essa é, essa é a triangulação. Alguém propõe, para o presidente não ficar de mal ou em maus lençóis na popularidade, vai poder o STF barrar. Faz sentido uma lei que você tem, protege o orçamento, ou seja, você não pode ficar criando pauta bomba se não tiver a origem do dinheiro.

Mas o momento é muito curioso porque favorece fortalece um pouco o presidente. E vamos falar agora do aumento da previsão de inflação para esse ano. E rapaz, pois o próprio governo tá falando uma inflação de 5,1%. Ministério da Fazenda revisou para cima sua projeção oficial de inflação, que é o IPCA, para 2026. Saiu de 4,5% e foi para 5,1%. Lembrando que o teto da meta é 4,5%, Ou seja, estamos estourando o teto oficialmente. O teto da meta é estabelecido pelo Conselho Monetário Nacional, CMN.

Essa revisão é atribuída principalmente a choques exógenos, como aumento dos preços do petróleo devido a conflitos do Oriente Médio, e também a expectativa de um El Niño mais intenso, que pode impactar a produção agrícola e elevar os preços dos alimentos. Curiosamente, o mercado financeiro, apesar de ter elevado suas projeções por 14 semanas consecutivas, reduziu a expectativa de inflação para 5,16% no Boletim Focus mais recente, que saiu no último dia 13, embora as duas estejam ainda fora do teto da meta.

O Banco Central, em seu relatório de política monetária de junho de 2026, já indicava também uma inflação preocupante em 5,2%. Ele fala o seguinte: está desancorada às expectativas preocupantes para 2027, 2028.

Ou seja, no mercado, ou seja, no mercado, professor, vai no mercado, vai na bomba de gasolina.

Mas aí o Banco Central faz um esforço que a gente paga caro para conter inflação, que é via juros altos. Aí o governo que faz? Quer ajudar o motorista, quer dar o vale gás, o vale não não sei o quê. E aí a política monetária passa a não ser suficiente. Aí o que o Banco Central tem que fazer? Ou subir mais ou manter a taxa alta por mais tempo. Então quando você acha que as coisas estão indo bem, cuidado, vai estourar essa bomba.

A gente tá falando aqui diariamente, dioturnamente. Ano que vem prepara, porque essa conta será paga e vai sair caro. É isso, ninguém participa, então tchau, tchau. Roda a vinheta, chama o convidado. Chama o Delácio.

Não, é que você tá dando texto, daí a gente espera.

Vamos lá, vou opinar. Legal, Sami, obrigado.

Ficou bravo, ficou bravo.

Não, pera aí que eu vou.

Os caras estão muito bravo.

Eu quero ouvir Pixinguinha, que os caras mandam muito.

Pera aí, pera aí, tem que entrar primeiro. Não, não, beleza, beleza.

Bom, eu vou opinar, eu achei uma boa leitura.

Boa, Sami, é uma boa leitura. Vou falar.

É muito técnico, Xanê.

Eu vou fazer coisas menos técnicas.

A gente é muito burro.

É, a gente tá arriscado a dar um palpite, ele fala, mas isso é porque você é burro. Isso, você cala tua boca que eu estudei em Harvard.

É o professor.