Bruno Felix

If roaches are getting comfortable in your home, it's time for Stem's Multi-Insect Spray. Made with botanical extracts, it's safe to use around people and pets when used as directed, killing ants, roaches, and flies without the fuss. And with no added dyes, fragrance, or harsh chemical odors, you can spray it inside and outside your home. Live life never bugged with Stem. Visit stemforbugs.com to learn more. Prompt detectado. Humor reiniciado.

Modo pânico ativado. No fim da vida, só fiozinho e like. O mundo tá sério, quadrado demais, mas o pânico vem e ri por trás.

Ah, Zé da Manga!

Escreve, humano copia, o algoritmo manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada, confia E o erro é que faz o sucesso, é o bug do sistema, glitch de humor, um reboot na graça, reinicia o amor enquanto vive, me tenta travar. O pânico vem para desinstalar. Desqualificados pelo amor, tudo bem com vocês? Sim, estamos de volta aqui começando mais um iludido programa Pânico. Pelas extravagantes plataformas da Jovem Pan. Sejam bem-vindos ao programa mais isento e imparcial que Donald Trump mandando na FIFA.

Hoje é dia de inteligência, hoje é dia de iluminismo, rinha de pensadores. Hoje vamos lá com eles, Luiz Felipe Pondé e o nosso pastor Silas Mela Frauda. Olá!

Mela.

Boa tarde, meu povo ungido pelo Deus e taxado pelos avermelhados. Fala, Emílio, você tá bom, meu irmão? Como vai a sua saúde? Ainda consegue ser um bom varão e comparecer em casa? Tudo certo. O pensamento do dia é um só, meu irmão: quando tua mulher começa a elogiar outro homem, significa que você perdeu a mulher e ganhou chifre. E aqui não tem firula, meu irmão, aqui é a palavra de Deus. E quem Quem não gostou vai queimar a loma no inferno.

Agora vai você, você não é de moto, Albino.

Olha quanta educação e bestialidade do Pastor Boca de Latrina. Boa tarde a todos, é o meu instruído amigo Antônio Emílio. É sempre uma honra descomunal estar presente neste pífio programa. Preferia mil vezes ser empalado por uma britadeira do que estar aqui, mas vamos à reflexão do dia. Amigo lindo, você só será elogiado depois que morrer. Se te elogiarem em vida é porque você é um peso morto. Agora comprem o meu novo livro, Quem Mexeu no Meu Reco. Muito obrigado, e é com você, Emílio.

É isso aí, bicho! Deu aviso.

Caracterização ajuda.

O que que foi? Não, mas bom, bom, bom, bom, bom.

É que a caracterização ajuda mais.

Ele não tem voz muito marcante. Não tem, né? Inteligentinhos, inteligentinhos deste programa.

Fazendo no canal, tá sensacional, mano.

Muito bem.

As análises.

Vamos para agenda dele?

É isso aí.

Vamos.

É que a caracterização ajuda mais. Ele não tem voz muito marcante. Não tem, né? Inteligentinhos, inteligentinhos deste programa. Fazendo no canal, tá sensacional, mano. Muito bem. As análises. Vamos para agenda dele? É isso aí. Vamos.

Você tem aí na sua cidade? Se não tem, está com inveja. Você tem o show do Morgadão aí? É o melhor stand-up comedy do Brasil. Tá na hora de assistir aí na sua cidade ao vivo o Gordão. Na seleção de Portugal ele é conhecido como Cristiano Barreado. Boa, querido! É o nosso Rogério Barreado de gravar barreadinho.

Que escroto! Nossa, é boa!

Que esse rocambole, hein?

Uma hora dessa, Cristiano Barreado, sou eu mesmo. Amanhã tem rocambole em São Paulo, My Fucking Comedy Club, a melhor casa de comédia de São Paulo. Compra lá, clubedingresso.com, tá certo? Até o final de setembro os ingressos já estão à venda. Então você que vem de fora de São Paulo, tá vindo trabalhar, feira, convenção, não tem o que fazer à noite, entra lá no clubedingresso.com, adquira o seu, que já tá à venda até o final de setembro, tá bom?

Galera de Sumaré, Show do Morgadão dia 31 de julho, tá certo? Então corre e compra o seu ingresso lá no bilheteriexpress.com.br. Lá no Anfiteatro Municipal Dirce Dalbem, você de Sumaré, dia 31 de julho. Quero chamar a galera de Brusque, estamos chegando aí no dia 24, simpla.com.br. No dia 25, em Florianópolis, você aí, ó, Floripa Comedy Club, você de Floripa, pensanoevento.com.br. E a galera de Criciúma, no domingo, dia 26 de julho, também você compra no pensanoevento.com.br.

Chamar também a galera, ó, Goiânia e Brasília, estamos chegando aí, dia 16, dia 15 e 16 de agosto eu vou estar em Brasília e Goiânia. E o site para você comprar é o Simpla. Compra já antecipado porque depois vira o lote, você vai pagar mais caro. E agora o preço ingresso promocional para você comprar antecipado, tá bom? Galera de Americana, também as vendas abertas no Bilheteria Express. Joinville é no Etiquette Center. Você de Joinville, Teatro da Liga.

Então corre, compra o seu ingresso. Joinville, faz tempo que eu não vou aí também. E Curitiba é no Disque Ingresso, no Teatro Regina Vogue. Para mandar mensagem para o Morgadão, fala: Morgado, quero patrocinar seu show, um desses shows eu quero patrocinar. Tem Ribeirão Preto que ainda a gente não abriu venda, Bauru, mas esses aqui você também pode patrocinar. Você que tem empresa, manda email para contato@rogeriomorgado.com.br.

E é isso aí. E entra lá no @rogeriomorgado no Instagram, você vai ver essas análises do Pondé aí, análises musicais, uma análise filosófica do Pondé. Entra lá no @rogeriomorgado que tá bem bacana mesmo.

Valeu, Emílio! Boa, meu querido! E o nosso querido Guerezito vai estar se apresentando. Acabou a Copa, meu, aqui, meu.

Acabou a moleza, acabou a moleza, acabou o Brasil.

Agora que está topé tudo, irmão.

Agora o pessoal precisa de você, você precisa fazer o Brasil sorrir de novo.

Ixi, então o Brasil vai perder, é, mais uma vez. Sexta-feira, dia 24, estou lá no My Fucking Comedy Club com Inutilidade Pública. E nesse showzinho vou estrear meu clássico, minha clássica análise de candidatos. Fala um pouquinho ali, umas piadinhas com cada um dos candidatos aí à presidência do Brasil. Posso falar aqui? Claro que não, mas no show posso. Então vai lá que é uma resenha bem bacana. Sexta-feira, dia 24. My fucking Comedy Club, entra lá, clube do ingresso, já garante o seu e bora que bora! @fabiogoretti, todas as informações direitinho pra vocês e corre antes que eu seja preso.

Muito obrigado, Emílio! Muito bem, meus amores, olha só quanta gente bacana. A Maria Teixeira de Fortaleza sempre tá aqui com a gente.

Opa, boa Maria!

Alô Fortaleza, um abraço! Hamilton Rodrigues também, Diego Ferreira de Araraquara, a morada do sol. Araraquara, sabia que é a gagaguaga?

Não sabia.

E a Eliana de Canoas, no Rio Grande do Sul. Brasil inteiro ligado. Agora chegou a hora de homenagear quem aqueceria o pé frio de Daniel Zuckerman, quem enfrentaria o Kid Bengala numa luta de espadas. Ah, é nossa audiência, a majestade!

A majestade de hoje é da bucólica Vila Mariana, em de São Paulo. O cara é neurocientista, que coisa chique! Casadíssimo e mandadíssimo pela Dona Lídia. O homem ainda faz um belo trabalho como palhaço voluntário. Palmas para Fernando Neto!

Fernando! Olha só que presente! Neurocientista, que legal!

É, olá pessoal!

Não tenho o que falar, né?

Eu venho só agradecer vocês, porque desde moleque eu ia assistir jogo do Corinthians com meu pai no Pacaembu e voltava escutando show do rádio.

Show de rádio, Estevan Sangirardi.

E moleque, e eu já aprendia o valor do bom humor, o valor de uma boa risada e tal. E depois, bom, acabei virando executivo, aqueles executivos que tem sala, tem burnout, Tudo essas coisas, sabe? E foi perdendo a graça, a vida, o trabalho em si, né? E o exemplo de vocês, exemplo da Jovem Pan, né? Putz, escutando a época do Djalma Jorge, um clássico, o Boi na Linha, putz. E eu procurava levar essa questão do humor para o trabalho, até que o humor ficou, o trabalho ficou chato.

Sim, uma funcionária que se demitiu de mim. Ela falou, tô me demitindo não do trabalho, de você. E é, e aí eu tava com burnout e tal, e eu mudei a vida. Fui estudar neurociência, fui fazer uma pós-neurociência e fui fazer um curso de palhaço, porque meu psiquiatra falou, você tem que fazer alguma coisa diferente. E foram duas coisas que mudaram minha vida.

Você é completamente xarope, né? Quando o psiquiatra fala, vai fazer coisa diferente, não é? Ele falou, dispensou você, falou, vai fazer um curso de palhaço.

Psiquiatra.

A funcionária se demitiu dele, o psiquiatra deu alta dele, e o Delare traz o cara aqui.

Mas eu venho agradecer vocês, porque o humor é o que salva a paciência, que salva o amor, que salva o mundo inteiro. Vocês é muito bem, salvando a paciência do brasileiro.

Então, mas você sabe que o que falta para as pessoas é fair play. As pessoas não têm mais fair play. Então por isso que o humor vai acabando, porque você não pode, porque Se você é alvo de uma piada, você tem que ter fair play para entender que aquilo é simplesmente uma piada. Sim, mas aí hoje em dia as pessoas ficam sempre se sentindo prejudicadas, ofendidas e tristes, dramatizam tudo, né? Então aí acaba mesmo, acaba o humor.

Você não vê a piada lá do Vini Júnior, do Roland, lá do, com a Vanessa da Mata? Com a Vanessa da Mata, ela se sentiu ofendida, ofendida com a piada, e nem era para com ela, nem para ela.

E os caras Gostaram, jogadores gostaram, todo mundo gostou, né?

As pessoas esquecem, né, que divertido é o contrário de chato, não é o contrário de sério, né? Então a gente precisa se divertir mais. E aí eu trouxe um livrinho para vocês aqui, ó, todo mundo, ó, é um livro de poesia que eu escrevi com a funcionária aqui, com a Andréia Sarubi, a funcionária que se despediu de mim. Por favor, é uma poesia de 6 palavras, é a primeira poesia tipicamente brasileira de Mariana, chama Aldravia.

Que história, hein?

E é uma coletânea do que eu aprendi no mundo corporativo, do que fazer, do que não fazer. Tipo, chefe é igual nuvem, quando some o dia fica lindo.

Boa, vamos lá. É assim, chefe é igual nuvem, quando some o dia fica lindo.

Aqui não, né?

Aqui parece que é aqui, você não sabe o que é isso aqui.

A chuva não para, irmão.

É que a gente sabe, a gente sabe fingir bem. Opa, né?

Simpatia com a gente.

A gente sabe fingir bem.

Mas tô muito grato de estar aqui. Muito obrigado por vocês alegrarem as tardes, as tardes, os inícios de tarde. E vou para o hospital, né, toda semana escutando o Pânico. Chego lá e a gente sempre conversa sobre, pô, você viu quem tava hoje lá? Então somos, sou grato mesmo.

Muito obrigado.

Ó, que bom! Trampo bom para chegar, trânsito ruim.

Muito bem, olha só que presença ilustre, hein? Se você quiser seguir o nosso querido Fernando, tá aí as redes sociais, é fairjob.br, fairjob.br. Você vai seguir aí o nosso querido Fernando. E se você quiser participar de nossa Audiência Majestade, manda o seu email para audienciamajestade@jovempan.com.br. Muito bom. Aqui, ó, você sabia que 3 minutinhos já são suficientes para interromper níveis de cortisol no sangue e atenuar o estresse?

A prática das Aldravias pode ser a partir de agora. Eu tava vendo um negócio agora, tem na internet, negócio da respiração, né?

Putz, mindfulness me ajuda. Não brinque com isso aí, dá uma— o Rá não faz isso, por isso que ele ganhou o jogo.

Vou aprender a respirar esse ano. Cada um, é cada um, tá todo mundo Todo mundo falando, você viu a respiração? Tem a respiração, o médico mete o tapa na tua bunda para você respirar quando você nasce, velho. Não respira não, para você ver.

Muito bem, muito bem. Vamos, vamos falar de séries, vamos falar de filmes, porém a nossa audiência masculina agora Se faz presente, são homens que adoram fazer amor de bruxos ao som de Wagner Moura. Ai, gostei! Linhagem Geek com Homem-Aranha com as canelinhas de provolone André Alba. Linhagem Geek com Zé da Manga.

Boa tarde!

Ah, Zé da Manga!

Esqueci disso aí.

Tem ainda ou já foi?

Tem, já foi.

Ah não, ainda.

Zé da Manga, boa tarde, cavalo! Boa tarde, boa tarde! Se inscreva lá no canal da Linhagem Geek no YouTube. Lá a gente fala de tudo que acontece na cultura pop, na internet, nas redes sociais e tudo mais. Bom, eu falei, eu trouxe nas últimas semanas atualizações, né, do que estava rolando, do flow com a briga do Monark e do Igor, o pau que rola nas redes, é o pau que rola nas redes sociais. E nós temos um vídeo exclusivo aqui do Monark.

Monarca mandou para gente, para nós exclusivo. Monarca, estão falando que vão internar o Monarca.

Põe na tela aí que é exclusivo, velho.

Internar o Monarca. Alguns falam que é melhor interditar o Monarca, que ele não está bem.

Porque, meu, antigamente tinha um lugar chamado Juqueri.

Muito bom, clássico.

Era esse o Charcot.

Mudou agora, não tem mais, né? Não pode mais, não tem mais Juqueri, né? As pessoas iam para o Juqueri. E você fazia o seguinte, era apelido de um amigo Você colocava o endereço, você colocava no bolso da pessoa. É verdade, pô.

Pra levar o doido?

Você deixava na porta do juqueria. Se o juqueria arrumasse a pessoa, eles levavam o juqueria de volta pros caras.

Você deixava o endereço e o telefone de contato.

Mas normalmente não voltava.

É, a modernidade.

Bateu uma lembrança agora que eu tive um tio nessa situação.

No juqueria?

É, e era isso mesmo, você deixava tipo uma agência.

Lá em Franco da Rocha, é isso aí.

Um telefone e o endereço.

Se eles dessem jeito, voltava.

Se não desse, tio Juqueria, você tem um lugar, um lugar para você chamar de seu.

Primeiro você ia no Coronel Ferrarini, aí não dava certo.

Ferrarini foi um clássico também. Agora acabou tudo isso, é a modernidade.

Agora essa audiência não tem mais lobo.

O que que nós temos?

Nós temos ele, nós temos o vídeo exclusivo aí, Bernardinho. Pode rodar.

Fala, galera do Pânico, tudo bom? Emílio, fala, Alba. Obrigado aí por pedirem o meu lado da história. Contrato Santo Flow aconteceu num momento muito difícil, onde existia uma pressão da mídia e de patrocinadores e de uma galera política e muito influente no Brasil que queria acabar com a minha reputação e me destruir. Então eles pressionaram a mim e pressionaram a empresa para que eu saísse da empresa. E quando isso aconteceu, todo mundo ficou desesperado lá, mas eles criaram um contrato que é totalmente predatório e que visava me tirar logo da empresa, me pagar o mínimo possível e ainda dar várias lacunas para que eles sequer me pagassem, né?

Mesmo o contrato ruim do que era, contrato era de R$50 mil por mês se eles tivessem lucro, mas eles nunca chegaram a pagar esse contrato. O máximo que eles pagaram foram R$25 mil por mês. Eles começaram a pagar 2 anos depois que eu saí de lá. E no primeiro ano eu até entendi, porque eles estavam se reerguendo e o Flow se reergueu rapidinho. E esse valor de R$50 mil nunca começou a ser pago, mesmo depois da recuperação do Flow, mesmo depois o Igor tendo mencionado que a empresa tava faturando 50 milhões de reais por ano, que é um valor expressivo, né?

Imagino que com isso sobrava o lucro suficiente para pagar os R$50 mil que eles me deviam, que já era um contrato super abusivo. Então eu fiquei chateado com essa situação toda, tentei entrar em contato com o Flow múltiplas vezes, mandei mensagem, falei com o antigo CFO, mandei mensagem para esposa do Igor, ele não foi respondido. Na verdade, eu levei isso para internet para expor e para ver se eu conseguia fazer eu uma pressão social para que eles começassem a me pagar.

Agora, a situação tá o seguinte: eu entrei em contato comigo, ele me respondeu, e eu estou em negociação com eles agora. Os advogados deles acabaram de entrar em contato comigo hoje, pediram uma reunião. Então a gente vai tentar resolver isso, entre aspas, amigavelmente, extrajudicialmente. A marca do Flow é minha porque tá no meu nome. O contrato tá muito mal feito, imagino que ele tenha feito nas pressas, que eles queriam me tirar logo de lá para tentar reaver também as e tudo mais.

E é isso, esse é o impasse agora. Eu só quero receber o valor corrigido ali. E aí eu quero também discutir, o pessoal, a marca, para ver o que a gente faz com ela. Na minha visão, a verdade é que eu fui linchado socialmente por algo que eu falei, que nem era crime nenhum, era só uma opinião. Uma opinião que não é nem controversa, porque é base constitucional dos Estados Unidos, é a Primeira Emenda. Basicamente é isso. Eu não sou nazista, obviamente.

Inclusive tenho genética de judeu. Então é isso, foi feita uma queima de reputação, uma difamação muito grande, inclusive pela Globo, que me difamou claramente me chamando de antissemita na reportagem que eles fizeram sobre o caso na época, entre outros, muitos outros portais também. Poucos que me defenderam foram o pessoal aí da Jovem Pan, do Pânico, e por isso agradeço. E é isso, tá aí o vídeo. Obrigado, mano, até mais!

É isso, Monark esclareceu aí a sua história. Exclusivo, exclusivo. Se o Igor obviamente quiser mandar um vídeo também contando o lado dele, pode mandar que a gente passa aqui.

Mas se o Serjão quiser também mandar um vídeo tocando tamborim, mas só eu não ia trabalhar.

Mas o que eu quero dele, eu quero tocando tamborim.

O Serjão não ia trabalhar, preguiçoso. É, falando que preguiçoso, o cara não ia nunca trabalhar.

Você viu o vídeo dele também?

Parece alguém que a gente conhece aqui.

É importante, mas enfim, é isso aí. Agora eles vão aí discutir o novo contrato.

Ele tá basicamente dizendo que o Barba é caloteiro.

É, não cumpriu o contrato.

Se você não cumpre, se você assinar um contrato e não cumprir o contrato, você é caloteiro. Fio do bigode, isso você falou. Mas isso não existe mais.

Não, não sei nem.

Não, o fio do bigode é uma coisa muito antiga, somente as pessoas mais velhas elas tinham essa, chamava-se honra. Isso, né?

O nome vale muito.

Não, era honra, você tinha, você honrava as coisas. Hoje em dia As pessoas não estão nem aí, não existe mais essa característica.

Não tem mais assim?

Não tem, o mundo já ficou muito personalizado, você só se preocupa com o teu umbigo. Nem com a família o cara se preocupa muito, imagina com o negócio, né? Então basicamente é isso. O negócio, eu sempre digo, só funciona enquanto você tá começando, depois que ganhou dinheiro, irmão, o que eu sinto é que o Monark ficou chateado porque Teve uma entrevista do Barba Igor, né? Igor falando que fatura 50 milhões por ano.

Aí falou, opa, pera aí, pera aí, pera aí, 50 milhões, 50 mil para mim pagar? Não dá tão ruim o negócio assim.

O cara fatura 50 milhões, não tem 50 para mim pagar?

Era só o cara ter falado, meu, não tá faturando nada, tá uma draga.

Ou o Barba tá mentindo, mas aí se ferrou, porque tá público.

Agora virou caso de restrição alimentícia.

De chinelo, o cara tá com 50 milhões E pelo que eu entendi, o Monark, eles vão fazer um novo contrato, né? Obviamente vão fazer um novo contrato, vão sentar com os advogados de cada parte. E aí vamos ver qual vai ser o destino. E como ele falou no nosso vídeo exclusivo, o nome do Flo é dele. Então ele tem uma barganha muito boa aí. E se a versão do Monark tiver correta e o Igor não tiver cumprido o contrato, aí já tem mais sobra para o Monark negociar também.

Então vamos ver aí o que que vai ser decidido do futuro aí do nome do Flo e do relacionamento dos dois aí.

Que ele se resolva.

Tomara, né?

Tomara que fazer o teste de DNA dos traços judeus.

Vai ter que fazer Britney lá.

Então, parecendo esse Jesus novo que desenharam ali.

Tem que ver que judeu.

Tem que ver se é circuncisado. Às vezes também, cara, tá com ciúme.

Ser judeu todo mundo quer, mas circuncisar não faz o Britney lá. Aqui não.

Agora achei ele muito linear no discurso, super sóbrio. Sóbrio.

Não, ele parou com os psicotrópicos, parou, parou com a maconha. Isso achei uma coisa boa.

Parabéns.

Boa monarquia.

Obrigado aí pelo vídeo, hein?

Exatamente, virou adulto, é isso aí, tomou banho. Coisa mais feia que existe é maconheiro velho. Não combina, não combina, é verdade, não combina, é feio você usar um mocassim e assim as pessoas riem de você.

De polo marofado não dá, né? E uma marofa, você polo Dirigindo um automóvel, Mário Marofa, uma SUV, fumando maconha.

Não é bonito.

Faça isso que os cara ri muito por trás de você. É coisa de quem vai no show da molecada, aí é legal, né?

Juventude reggae, né?

Juventude reggae.

Você tem vibe reggae? Tem uns cara que sim. Tem igual, sabe? Fred Lock pra ir na Faria Lima.

Não, mas é que isso eu conheço médicos.

Sim, sim.

Tinha um amigo meu, Doutor Marofa.

Doutor Marofa. Aí, ó.

Olha isso.

No jogo do Brasil, o cara vai para Nova York e fica louquinho, entendeu?

Pé frio e bico quente.

Chega uma hora que você tem que falar, opa, espera lá.

Os cara vai para Nova York ver os food truck lá, fica louquinho, né?

Esses 40 primeiros anos da infância deve ser difícil mesmo.

Que mais?

Seguindo a polêmica das redes sociais, Emílio, um adolescente acusou o TikTok por causar depressão, né? E aí o que que acontece? Eu disse aqui, hein, falei que lá o que aconteceu lá na Califórnia e na Itália ia abrir um precedente jurídico. E aí o TikTok fechou um acordo antes do julgamento, né? O adolescente afirma que anos de uso compulsivo das plataformas contribuíram para depressão, ansiedade e pensamentos de tirar a própria vida, né?

O caso pode influenciar milhares de processos semelhantes nos Estados Unidos. Já virou, obviamente não estou fazendo um julgamento deste caso, mas as pessoas mais mal-intencionadas e espertas vão se utilizar desse precedente jurídico para falar que as redes sociais acabaram deixando depressiva. E as redes sociais vão, o departamento jurídico aí das redes sociais vão precisar de muito funcionário para trabalhar. O adolescente tem 15 anos, da Flórida, né?

E ele falou que ficou com muita depressão e teve pensamentos de ansiedade por conta do TikTok. A multa, aí que tá, a multa pode ser mais de R$30 milhões.

Então, mas faz sentido, né?

Faz, faz sentido.

Todo mundo processa a plataforma, então eu sei, mas isso aí é feito por super engenheiros.

O algoritmo é para te viciar, mas aí cabe ao pai e a mãe não deixar o moleque retardado usando o dinheiro inteiro.

Não tô falando isso, eu tô falando que é prejudicial.

Isso é um negócio que é prejudicial, a gente sabe, os pais sabem, então cabe aos pais, velho. É a mesma coisa do Morgado chegar aí processar o Burger King.

Eu vou, já tá correndo já. A justiça existe para você, se você se sentir prejudicado, você vai buscar.

Mas você que tá acessando o negócio, busque seus direitos. Você que tá acessando a parada.

Então essa que é a grande discussão, e isso também—

e vou dizer mais uma coisa para você, Isso aí está nos desumanizando. Isso é verdade, isso eu concordo, entendeu? As pessoas aqui, as pessoas aqui, eu vejo aqui, as pessoas não são humanas quando elas estão no—

muito ódio, né?

É isso aí, Emílio, não é, é diferente, é desumaniza.

Isso aí, entendeu? Agora, se o cara vai ficar piradão por causa disso, vai ficar depressivo, eu não sei, mas que desumaniza, desumaniza total, total. Você vê como é que a turma age aqui e a turma age Pessoalmente, pessoalmente o cara nem fala, o cara abaixa a cabeça, nem fala. Mas isso é engenheiro, é tipo Samidana. Então Samidana é um cara sem alma, completamente, entendeu? Esses engenheiros, eles são alta categoria de engenharia, não é qualquer um que faz isso, claro.

É um super, super cérebro, o cara tem a manha para te deixar viciado. Mas é tudo gente sem alma. Então, ó, que nem o Zuckerberg tem, o neurocientista era, a mulher, o neurocientista era, agora que ele melhorou. É, por exemplo, o Zuckerberg. Você acha que o Zuckerberg tem alma?

Ele é um ET.

Não tem alma.

Quando ele montou o negócio, ele já deu um pé na bunda do amigo dele, pô.

E aí, só para a gente finalizar, em março desse ano, né, um júri de Los Angeles, a mesma cidade, né, determinou que a Meta e o Google, controlador do YouTube, pagassem 6 milhões de dólares, cerca de 30 milhões, para uma outra jovem. Então a régua, Zuzu, é 30 milha, 30 milha de reais, 8 milhões de dólares aí aí para quem quiser processar aí a rede social por ter a saúde mental afetada. E agora, falando de cinema, estreou, Emílio.

E aí agora eu fiquei, quando sempre quando chega uma grande estreia, e eu sempre dou o exemplo que você usa aqui, Emílio, lá no canal da Linha Janguique, que é o filmão, filmão de Hollywood. O grande filmão de Hollywood vai estrear semana que vem, que é Odisseia, e as críticas já começaram, né? Críticas dos críticos profissionais, né? Tivemos a premiere, é um grande elenco, é o grande diretor da rodada, Christopher Nolan, vencedor, é o último vencedor do Oscar, né, do último Oscar ali como Oppenheimer, o diretor.

E vamos ver como é que vai ser Odisseia, mas as críticas estão falando que o filme é absurdamente fantástico, é feito para IMAX. E aí você tem todo o DNA aí do Christopher Nolan nesse novo filme, nesse épico da Odisseia, que estreia semana que vem nos cinemas. A expectativa é muito alta. O Christopher Nolan, ele tem milhares de— ele tem grandes filmes no currículo. E a pré-estreia também, a premiere, né, que os atores foram, foi um sucesso, porque você só tem só monstro, é só grande escalão.

Eu até separei o vídeo aí, Bernardinho, você pode colocar aí da premiere, os atores e as atrizes. Só o fato deles irem na premiere, você ter o Christopher Nolan já foi uma grande atração aí na cidade. Você tem o Matt Damon, você tem o Tom Holland, você tem a Zendaya, Charlize Theron, Lupita Nyong'o, você tem um grande elenco aí. E esse promete ser o grande filme, principalmente para premiação, Emílio. Como eu já trouxe aqui, o Oscar, o Globo de Ouro, eles têm uma preferência quando você escolhe um elenco com diversidade.

Christopher Nolan fez isso mesmo numa numa literatura grega. E esse aí promete ser o grande filme, filmão assim de Hollywood para ver no cinema com grande elenco. Se vai ou não ir bem, não sabemos.

Eu acho que vai, certeza.

Porém, esse em termos de dislikes, né, ali do trailer, do último trailer da Odisseia, é o maior. Teve mais de 500 mil dislikes e 95% das vezes o dislike ele acompanha a bilheteria.

Quem vai fazer o papel do cavalo de Troia?

Faço a menor ideia.

Desse aí, esse eu não faço ideia.

Eu tenho uma ideia, o pé de pano.

Quem é que vai fazer esse papel?

Esse eu não faço ideia, Emílio, mas eu acho que vai ser um grande sucesso aí dos cinemas. E o Tom Holland também tá, né? O Tom Holland, ele vai estar na Odisseia, Dede, nessa semana, e daqui a duas semanas no Homem-Aranha de novo. Deve estar triste, ele é o bichão mesmo, deve estar triste o Tom Holland.

Pô, mas só tem ator bom, né?

Só ator bom.

E outra coisa, independente disso tudo que a gente tá falando, é uma baita história.

Quem tem menos de 30 anos precisa reconhecer muito.

É, então é um épico, é um clássico, é um clássico, uma epopeia. Eu acho que o Nolan vai fazer um bom trabalho, com certeza. E para finalizar, retornando aos cinemas, O Paixão de Cristo, a do Mel Gibson ali, 2004, vai voltar, vai voltar ao cinema em setembro. E aí é numa comemoração dos 20 anos ali do Paixão de Cristo.

Vai ser com o Bolsonaro?

Não, esse não vai ser com o Bolsonaro, mas é Em setembro volta aos cinemas O Paixão de Cristo. E com alguns rumores dizem que o trailer do novo, da sequência do Paixão de Cristo, vai estrear junto com esse filme aí, com o Jacques Cotonet, não com o Jim Caviezel. Então o possível trailer do novo Paixão de Cristo vai estrear junto com o Paixão de Cristo clássico do Mel Gibson, que vai estar nos cinemas em setembro.

É isso aí, é isso aí, Bichovski! Bom hoje, o que que tá completíssimo hoje, completíssimo. Você acha que o Alba tá bom hoje? Tem um monarca aqui, ó, o cara trouxe uma exclusiva. Ele tá bom na política, o canal dele é bom, né? O canal da política dele é bom, do Alba. Põe aí, faz uma propaganda aí.

Você digita André Alba lá no YouTube, tem lá. Tem o canal, você pode se inscrever.

Não, esse não é isso, é isso aí. Eu coloco vídeos diários, um pouco infantil sim a foto, mas não leve em consideração essa foto vestido de Superman.

Aí vocês podem se inscrever lá, eu coloco vídeos diários na parte da manhã de todas as polêmicas que nós passamos aqui. Juca Kifuri, Mili Lacombe, a gente conversa bastante. Até o Gregório do Vivier, que eu coloquei ontem, tá lá.

Então você pode se inscrever lá também. Passa o nome do canal direitinho, que eu acabei de jogar no Google aqui André Alba e apareceu Você Quis Dizer Zé da Manga.

Eu acho que você abre o YouTube, aí você digita André Alba e você acha tranquilamente. Você pode se inscrever lá. Muito obrigado pela inscrição.

Dito isso, vamos fazer um breakzinho. Então nós vamos fazer um break agora para nossa grande e querida rede de rádio Você sabe que os radialistas de todo o Brasil estão nos acompanhando agora. Muito obrigado pela sua audiência, o carinho da sua audiência. Quase 200 emissoras em todo o país, é, e nas plataformas também. Vamos fazer o break regional do Pra Rede Jovem Pan de Rádio. Que entre o animal, esse é o verdadeiro animal, é o titular, é o outro.

A dança dá para ver. Saudades!

Aí está o animal verdadeiro. Alguém tem um dólar aí? Tem como?

O dólar está—

então pode sentar, animal. É pouca gente dá o dólar.

R$5,14.

Caiu então.

Caiu bem, hein, meu amigo?

O que aconteceu ontem? Tivemos um impostor aqui ontem. Ó o microfone aí, ó. Opa, dá o microfone aí para o animal. O que aconteceu?

Ele é cego.

Quase ficou.

Agora foi ruim ontem, hein?

O que aconteceu?

Um impostor aqui.

O que aconteceu?

Coisas acontecem por aí.

Ele não quer falar.

Pessoal, foi pessoal, o pessoal do profissional.

É jogo do Brasil, jogo do Brasil.

Mas acontece, amigo.

Olha só, ele faz o símbolo delegacia.

Foi preso.

É, mas aí teve, teve um animal aí, será que quem teve?

Eu não sei, era outro, era uma coisa diferente, era um animal esquisito, dançava esquisito. Exatamente, a gente não gosta, bem, gosta de impostores.

A nossa vida, a programação normal aí.

Você tá bem, animal?

Tá bem, tá bem, tá tudo certo, tá tudo certo.

Que bom que o Brasil saiu, né? Porque senão, muito.

O que que você achou da exibição do Brasil?

Brasil, coitado, né? Vai ser mais 4 anos aí. Mas agora eliminatória, eliminatória é fácil, né? Aí o outro vai ganhar bem, o Ancelotti, com eliminatórias e Copa América. Ninguém vai querer saber também agora.

É, o Ancelotti ganha muito bem.

Ganha, porra, né?

Será que vai ter o Neymar para a próxima de novo?

Acho que não. Muito bem, muito bem, animal. Então fique no seu lugarzinho. Beleza, obrigado. Vamos, vamos agora, vamos continuar aqui. Já foi, já foi, já foi. Foi, foi bom, né? Tá bom hoje, tava muito bom, mas tava curtinho, né?

Não, mas é que ele trouxe uma exclusiva, né?

Então quando o cara trabalhou bem nesse nível, é verdade, filme, tudo, o cara meteu um Cabrini, pô, foi demais.

Agora precisava ver outra parte. Qual?

A parte do acordado. Ah não, se o Igor já novamente, né, reforçando, se o Igor quiser mandar um vídeo explicando, é que no vídeo do Flow Obviamente as portas estão abertas, mas ele disse no vídeo que ele fez do Flow que ele não vai mais falar sobre isso. Vamos conversar com os advogados, que eles vão decidir tudo ali agora, é, com os advogados profissionalmente. Então ele não cita mais o Monark, não vai mais falar sobre esse caso.

Mas o Monark também pode estar usando isso para fazer marketing do canal novo dele. Isso aí que eu falei, entendeu? Então, então a verdade nunca é aquela.

Será que ele é malaquias e faz um clipe? Pode ser.

É um cara marqueteiro, ele tá usando isso para o canal dele, aprendeu com o Sympla.

Então o que o Monark disse ali, que o que eu acompanho, né, o que eu consegui acompanhar, é que ele pretende, não sei se ele pretende, mas ele citou isso no canal dele, que ele vai deixar a marca, mas ele vai cobrar 10% da marca, da empresa, justo, 10%. Falei assim, ó, você vai querer continuar com a marca Monroe. Então me dá 10% e eu não mexo na marca e a gente fecha esse contrato, fecha esse esquema. Porque ele fala, é um dos grandes problemas dessa briga que a gente viu lá, que deixou o Monark desconfortável, é que ele fala, ó, vocês estão usando uma marca que é minha.

E eu, além, isso é a versão do Monark, além de vocês não estarem cumprindo o contrato, a marca é minha. Então vocês estão usando também a minha marca. Então eu acho que nessa renegociação ele quer cobrar 10% dos royalties da marca Flow, que é dele. Então vai ficar ali, vai fechar um novo valor, provavelmente, né? Os advogados vão se conversar e ainda vai ser adicionado, né, provavelmente, supostamente, esses 10% aí que é do Monark, do nome do Flow que é registrado para ele.

Liberdade é a máxima do Grande Sertão Veredas, do Guimarães. Guimarães falava bem, ele o seguinte, que a verdade—

anota aí, anota aí, anota aí, anotando.

A verdade, a verdade não está na saída. A verdade, a verdade, ela não está na saída nem na chegada. A verdade se manifesta para gente no meio da travessia. Então a verdade não Isso, a verdade ela tá aí. Então aí, ó, tá, aí, ó, ele foi lá buscar, ó, ela tá no, a verdade tá ali, ó. O que ele tá falando agora é na chegada, não é? E no início, o início é tudo lindo. Exatamente. Vamos lá, os dois somos parças, parças da vida. Como é que nós vamos encontrar a verdade agora?

É, não adianta, cada um vai ter a versão, né?

E aí dá para tirar uma lição disso tudo: se for assinar um contrato, não fume maconha.

Muito bem. Que mais?

Vamos, vamos lá para os convidados.

Podemos? Tá triste, Dedê? Dedê tá caladão hoje.

Ele tava com o animal.

Sinto você um pouco preocupado. É alguma coisa, animal?

Aconteceu alguma coisa aí nos bastidores?

Não sei por quê aí, não sei. Tá quietinho. Quem vai ganhar? Provavelmente a França, né? Mas eu gosto do Yamal, eu vou torcer para o Yamal, hein?

Yamal, Espanha.

É isso, fazer um golzinho.

E a Noruega? Noruega tem chance.

O Rola, o Rola, ele é um bom atacante, né? Mas você não, acho que não vai. É só o Brasil para perder ali também.

Ele virou assim, você nem foi falar do Rola, rasgou o Rola. Vamos lá, vamos nessa, por que não? Quem estará aqui hoje no programa pode aguardar que o cara manja tudo de true crimes. Aliás, a esposa do Alba, ela faz um canal fantástico. É verdade, Bruno Félix, é milhão.

É sobre o quê?

True crimes.

Isso, querido, você sabe o que são true crimes?

São aqueles, inclusive nos Estados Unidos faz muito sucesso, os casos, os casos de criminais, né, que aconteceram. No caso dele, ele tem de famosos, por exemplo, eu acho que ele tem a história do Vitor Belfort.

Você lembra da irmã dele, da Priscila Belfort?

Vocês viram em Mônaco o que aconteceu essa semana?

Em Mônaco não.

O atentado?

Não, eu lembro do—

meu Deus, não, não teve um atentado lá da amante, colocou uma bomba. Caramba, mas parece a história que ela ficou sem pernas.

Não soube?

Vocês estão por fora, você não é do jornal?

Não, o que eu sei, estava curtindo a Gazeta de Mônaco, terrível, terrível.

É bom, quando você fala de Mônaco, são russos, russos estavam em Mônaco e achava, eu até achei que era coisa do Putin, mas não é, é traição. É mesmo? Isso que é traição.

A gente lembra a história do Mônaco, do Edmond Safra, né?

Não, não, mas foi agora. Aí você me contou uma bomba de um cara que falou, foi agora, é agora, é, você é louco, tá hospitalizada a mulher, tá entre a vida e a morte, e o marido também também. Diz que era uma amante.

Olha só!

E a mulher que fez o atentado foi morta em Kiev.

Puts, olha aí, coisa da máfia russa. Bom, ele tem casos também que ele vai falar, pelo que me parece aqui, mamonas assassinas, que o Morgadão gosta tanto, não é?

Do acidente, do acidente. Ele tem os bastidores do acidente, teve coisas que aconteceu, algumas coincidências, ligações, só ele sabe.

Sabe a polêmica e triste Boate Kiss?

Mas só coisa triste?

Você quer coisa feliz? Não traga convidado de crime. Então é o palhaço carequinha, não veio aqui fazer o tutti frutti.

Eu sei, mas uma coisa mais factual, não, não, mais longe da gente.

Ah, é, vamos para a página 7.

Trouxe uma coisa de música, não vai sofrer tanto, vai.

É que não é do Brasil, né? Boate Kiss. Tô vendo aqui, 10 anos que foi uma aula na lição.

Eu vou dar uma dica para vocês. Eu sei que você foi lá para os Estados Unidos torcer para o Brasil.

Foi pé frio para cacete.

Foi torcer para o Brasil e você, você foi um puta pé frio. Sei, honesto, você é o fuzil.

Não, vamos lá, são coisas diferentes, né?

Eu tô assistindo agora o time argentino. Eu sei que você torce para Argentina, que é uma vergonha. Torcer para Argentina, porque os caras chamam a gente de macaco.

Isso é verdade, são racistas.

Eu acho isso muito grotesco. Não, eu sei, eu sei, mas o argentino é mais— tem um time de hóquei, as Leonas. Tem um time de hóquei, as Leonas.

Nossa, vão transmitir?

Eu tô assistindo. Não, você tem no YouTube, eu separei um trechinho para você que tava vendo lá os jogadores brasileiros. Vini Júnior, Casemiro, time feio. Olha aí, eu trouxe para você, é Alemanha. Esse é o jogo da Alemanha. Pode aumentar o volume, dá um volumezinho aí, pode ser ou não? Ou não tem?

Que timaço, hein?

Não tem áudio? Tem áudio ou não? Esse é da Alemanha, tá vendo só? É o time da Alemanha, é hóquei, hóquei, hóquei, hóquei, hóquei. Aí está, olha só, olha que timaço. Agora da Argentina. Olha só, pelo amor de Deus, espetacular! As Leonas, as Leonas, isso aí tem muita coisa no YouTube. Onde você, ao invés de assistir o Cazé TV, sim, sim, é uma questão de opinião, né? Você pode assistir esse jogo, timaço meu, ao invés de assistir a seleção brasileira e ficar triste lá enchendo a cara igual o animal fez, que nem trabalhar ele veio. Olha só, olha que demais!

Vou falar, faz tempo que eu não vejo uma qualidade, não é?

Olha aí, ó! Ai, tem um jogo segurando o colar de tudo, claro.

E elas brigam, é um jogo, meu amigo, é um jogo aguerrido, jogo pegado.

Então são conhecidas como as leonas.

Ó, que sério!

Então, Brasil, Brasilzinho, a opção inteligente no YouTube. Não precisa ficar lá no É, olha só, ó, e sai jogo ali, ó, no atacado.

Olha só, suadas e competentes.

Olha só, gostei. Você gostou?

Eu gostei.

Então fica a dica aí, Cazé, fica a dica para TV Jovem Pan transmitir. Olha só, ó, ó, que defesa!

Não, é emocionante o jogo, muito bom. Então vamos agora aguardar quais são os próximos jogos do Gostou? Eu amei, eu amei. Faz tempo que eu não me emociono.

Eu tive de handebol da Dinamarca também.

É bom, sim, é bom.

Bom, aguardo também, né? Ontem fiquei muito chateado, né? Porque eu assisto o programa mesmo não tendo, né? Um abraço para o Fuzil, uns caras mais traíras da comunicação.

Por quê?

Porque quando o cara é sujeito homem, Fuzil, pode colocar aqui.

Eu falei para mim, eu estava, você sabe do meu trajetório, nem foram lá para o vestiário. Eu te Eu tenho mensagem, eu falei pé frio.

Eu disse, você é o Jabulani também, quer ver o que você falou?

Não tem problema nenhum.

Eu tava na Copa de 94, Estados Unidos, eu e o Romário ali, ó, bonitão.

Você não é nem nascido.

Sou eu, sou eu.

Aqui é você, fica quieto.

Aqui, ó, eu e o Romário. Que há, velho? Eu tava em 94, velho. Para de mentir.

Tá bom, vocês têm que ver.

Parece um cogumelo, o Toad do Super Mario.

Tinha quantos anos também?

Filho único, mano.

Era moleque, né?

Filho único.

Tinha 7 anos, tava lá.

Olha minha foto, parece o mini Pablo do Qual é a Música. Olha ali, ó, quem é esse molequinho?

Você, sei lá quem é, tigelinha. Você é um pé frio.

Eu tava lá em 94.

Você é um pé frio.

Olha, eu posso ter, primeira coisa, uma promessa foi feita nesse programa pelo Flávio. Flávio, Portugal saiu e o Brasil também.

Sim.

E outra coisa, ele falou que ele ia tirar, né, a zica brasileira. Tirou porcaria nenhuma.

Ele botou a culpa em você.

É isso aí, eu vi transpirar na reportagem. Transpirar é uma das coisas assim que é sujeito homem, cara. Lá em Taipas não se faz isso.

Já voltou aquele voo que vai parando tudo que é esquina.

Ele podia já voltar careca, né?

Vai voltar, vai ver o voo que nós arrumamos.

Ele vai chegar aqui no Dia das Crianças, dia 12 de outubro, ele tá aí.

Shibiu de Moraes: aguardo então a presença do Flávio aqui, que não foi homem ontem na reportagem, colocou a culpa em para mim. Sou pé frio, assumo, mas ele também vai ter que cumprir a promessa. Seu cabelo vai ficar igual minha sobrancelha, Fuzil. Passou fé, né? Sua carequinha, um ano, um ano, é um ano indo em shopping, estacionamento, e tá proibido de fazer o Botox.

Tá proibido durante um ano.

A boca vai cair, craqueiro de novo, vai virar craqueiro.

E ele tá meio inchado, careca e sem Botox, velho.

Barrigudo e careca e sem Botox vai virar um dedão.

Alguma coisa tem que ser pegada. É isso aí, presidente!

É da poltrona, criança esperança.

Vai ficar parecendo uma coxinha invertida, mano.

Que coisa horrorosa!

Champinha, meu Deus!

Vamos para o jornal, vai.

Então solta a vinheta, vamos lá, porque começa agora.

Só para atualizar, né, Fuzil, você que volta aqui, hoje tem Argentina e o time do Egito, que fica baba para os caras, hein? Mais ou menos, você acredita?

Pô, não, Egito vai dar um calorzinho aí.

O caminho tá fácil, o caminho da Argentina tá fácil.

Em relação ao caminho tá fácil, eu concordo também, mas o Egito deu um calor no Brasil aí nos últimos amistosos. Vamos ver o jogo na Copa do Mundo. Não tem jogo fácil, o jogo pode ficar fácil. Igual, por exemplo, o jogo ficaria fácil se o Brasil tivesse feito pênalti ali, mas aí preferiu não fazer.

Mas o detalhe é fácil, entendeu?

Não, sempre é um detalhe. O detalhe é que o Brasil não tem um matador. O Haaland não jogou nada, o Haaland fez 2 gols.

É que a gente acha que a gente é melhor do que todo mundo, né?

Não é mais melhor, não é. O futebol brasileiro faz tempo que já foi.

Não, não é. Os cara também são bons, pô. Aí eles ganham, né?

Mas é isso, acontece, é o futebol. Agora a pergunta é, Alberto, Se tivesse feito gol no pênalti.

Mas que tem pé frio, tem pé frio, tem pé frio.

Fui lá, fui pé frio, puta pé frio, bebado. Poderia colocar a culpa na minha esposa?

Não, sou eu.

Fui várias Copas do Mundo, não vou mais em Copa do Mundo. Fui na Rússia, fui lá, todas que o Brasil perdeu, todas. Mas em 94 o Brasil ganhou e lá estive.

E pergunta onde ele tava no 7 a 1 lá, o impostor. Não foi o impostor no 7 a 1?

Reportevesgo e o Márvio Lúcio, e você foi com seus filhos também, que você não conta. Lógico que foi, no 7 a 1 você tava.

Eu assisto só o hockey agora, tô só vendo hockey.

Bom, a questão é Copa do Mundo. Eu acho que a gente tem que torcer para Noruega mesmo, porque daí a gente fala, pô, a gente foi eliminado para o time que é o campeão do mundo. Essa é minha linha de raciocínio. Ontem a Espanha venceu e a gente tem que torcer.

Temos. Eu decidi uma coisa, porque a gente fica torcendo torcendo e a gente fica torcendo para o time mais fraco. Aí eu já sofri pelo Brasil, Cabo Verde, Portugal. Que mais que sofremos aí? Para o Portugal sofremos. Agora vamos sofrer o quê? Sofrer para o Egito. Sofrendo, pô. Aí você fica só sofrendo.

Então, mas pensando nisso, que nem assim, ó, eu torci para o Brasil, Brasil perdeu. Torci para o Cabo Verde, Cabo Verde perdeu. Torci para Portugal, Portugal perdeu.

Deu.

Então já sei para que eu vou torcer nessas eleições.

E agora você pode falar, eu fiz um serviço para a nação brasileira, porque se o Brasil ganha também muda todo o cenário político. Então é melhor o Brasil sair logo, a gente resolver as nossas coisas por aqui. Espanha passou, mesmo Trump ligando lá para história dos Estados Unidos. Sim, não, Bélgica, Bélgica, a Bélgica, desculpa, Bélgica passou, arrebentou. E Portugal, o Cristiano Ronaldo se despede, mas é impressionante como a turma enaltece o futebol do Cristiano Ronaldo, mais ou menos.

Não, a turma fez homenagem, falou, pô, né, depende. Tem alguns repórteres que não gostam do brasileiro. Você viu ele?

Brasileirinho.

Eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te perguntar.

Fala você que não gosta de mim.

Ele ficou bravo.

Faz uma pergunta, deixa eu ver se é boa.

É o repórter que falou.

Mas isso aí é culpa também da rede social.

Sim.

Ah, sim, porque hoje em dia você não pode mais ter opinião, porque Porque como a torcida é muito grande e a pessoa fica na rede social, por isso que é ruim. Eu acho que devia ser proibido as pessoas que dão opinião no esporte ter rede social. Porque, por exemplo, se você fala bem do Cristiano Ronaldo ou do Neymar, você passa pano, certo? É verdade. Aí vem outro cara, você passa pano. Se você fala mal, o outro cara fala: ah, você tá perseguindo o Neymar ou Cristiano Ronaldo.

Então o cara fica numa situação muito difícil porque as torcidas organizadas, elas ficam enchendo a paciência da pessoa.

Aí não tem mais opinião, né, no esporte. Você quer ouvir o que o comentarista fala? Mas vale lembrar também que os comentaristas também se aproveitam, no caso de um jornalismo que, desculpa, é porco. Desculpa falar a palavra porco, é verdade, porque é criminoso. Porque o cara, ele mistura, Emílio. Ele não tá dando opinião sobre o futebol do jogador, do Neymar.

Mas então, mas o cara tem ódio do cara. Mas se você gosta do Neymar, você vai achar que esse cara tá perseguindo ele. Mas e aí você vai atacar ele, entendeu? Antigamente não era assim. Você ouvia opinião do cara, o cara dava opinião lá. O Cacsug, o time do Corinthians foi mal e o time é uma porcaria. Todo mundo fala: beleza, o Cacsug, eu gostava. Imagina hoje, o Cacsug ia ser cancelado. Pão de batata, time do Corinthians O Borrinha, um sotaque ninguém tem.

É meu celote, pô.

Mas o cara fica numa porra, puta situação pro cara, meu. Você não pode falar nada.

O cara fica refém.

Mas acho que o cara que reclamava com essa voz, a galera falava, mano, deixa o cara, ele não tem mais 2 meses.

O cara suga é um clássico.

Um abraço para o Cacimba.

Era o vice-presidente da FIFA, o italiano. Vitorino Baratti, italiano, um belo, um belo metal na voz.

Um abraço, um abraço, homenagem do Pânico, Katsuki, os maiores comentaristas de Fórmula 1, inclusive.

É isso aí.

Então, mas esse caso aí, Emílio, é de jornalista, né, dos jornalistas. Beleza, o cara pode não gostar e pode não gostar. O problema é quando o cara não é sincero na análise dele. Por exemplo, ele podia falar: eu não gostaria que o Neymar fosse convocado porque ele não votou no Lula, mas ele não fala isso. Aí ele usa toda uma semântica, um jogo de palavras para— e aí eu até mandei para o Bernardo que você tem aí umas matérias de jornal, negócio é um vexame. Aí, ó, dá uma olhada aí. Fraco, lê aí, Zuzu.

Fraco, soberbo e mal perdedor. Neymar representou bem o Bolsonarista.

O cara só vê o Bolsonaro, mas aí Aí, mas esse cara aí é um ninguém, você me desculpa, mas você tá na bolha de uma pessoa que não é nada, ele tá querendo, ele tá querendo isso. Exatamente, você que cai nessa aí.

Eu dei um exemplo que, pô, tem o Trajano, tem o Juca Kifuri, tem essas pessoas, é a mesma turma.

Mas esse torce contra o Flávio Prado também, o Flávio Prado torce contra o Brasil desde 74. A única vez que ele torceu foi em que não tinha como torcer contra aquela seleção. O resto ele torceu contra. O Flávio, ele fala, o dia mais feliz, eu fiquei bravo com ele, ele falou, Emílio, o dia mais feliz da minha vida foi o dia do 7 a 1.

Ele falou no elevador, eu falei, não é possível, cara da torcida.

Mas é ele, pô.

Para mim, o único cara que torce contra e tem razão é o Vampeta.

Aí a desculpa do Vampeta, pô.

E ele previu aqui na Jovem Pan, ele falou que ia ser 2 a 1 no elevador com a Lidia Mendes.

Exatamente, ele Falou, vai perder, vai ser 2 a 1.

O cara manja, vamos pensar.

Também gosta aqui, ó, pé frio.

Mas ele tem motivo, vamos pensar, tem motivo.

Agora o Zucchi, por quê? Para torcer para Argentina. Pois é, né?

Vamos agora comemorar o Messi. Agora deixa eu falar um negócio, tá bom para o Ancelotti. Ancelotti, ele sabe quanto ele vai ganhar no final dessa? Sim, uma barra, 237 milhões até o final do contrato.

Quando você perde, você ganha isso?

É um contrato até 4 anos. Então, como ele tem esse contrato aqui que dá mais ou menos 10 milhões de euros, que dá 60 pau mais ou menos na cotação, mais ou menos que a gente tava vendo agora, até 2030 o Ancelotti vai ter 1 milhão de dólares por mês, 237 milhões de dólares por mês.

Mas ele é um técnico, não, ele é o melhor técnico do mundo.

É melhor pagar bem para o cara trabalhar direito, é isso que eu acho. Vamos lá, tem aí.

Agora ele vai ter o ciclo dele, né? Aí ele não vai— ele pegou esse, ele pegou no meio.

Então esse aí ele vai ter todo o trabalho para poder trabalhar.

E o Guardiola? Já já tô falando do Guardiola.

Vem, traz o Guardiola. Deixa eu falar sério agora aqui, ó, coisa boa, falar coisa boa para vocês. Ó quem tá aqui, ó, ó quem chegou aqui, ó, Marcelão, campeão de maratona. O que que você achou do Brasil?

Melhor, eu tava esperado. A gente foi iludido, né?

Você achou assim?

Mas eu acho que não ia muito longe, mas podia ter sido muito melhor, né?

Ah, mas eu acho que Caiu ali a hora que tinha que cair. Melhor que a gente já tava sabendo, a gente tava vendo, ninguém tava acreditando muito, né?

Melhor perder para a Noruega que perder para Argentina e França. Eu acho isso aí, é isso aí, um pensamento meio derrotista, mas é isso aí, é a realidade.

Perder para Argentina, aí dói. Foi 90, né?

90 foi triste. Aí a gente vai falar, o Vini tinha que bater o pênalti, o Ender que tinha que fazer o gol, né? A gente fica nessa agora, mas foi, vamos aguardar a próxima.

Mas o que interessa é o seguinte, é decorar, imobiliar a sua casa, 70% de desconto.

Essa é a promoção, é o saldo até dia 12, é o saldo, é que é sempre no mês de julho que a gente faz como se fosse uma outra fora, mas esse saldo que a gente classifica, então peça peças, várias peças, sofá, cadeiras, móveis, até 70% remarcado nas lojas.

Nas lojas até 70%.

E assim, é muito esperada essa, vai começar hoje, vai até domingo 12. Então dia 12, aproveitar o feriado aí, muita gente de férias em casa, é o momento.

São Paulo tem feriado dia 9, então aproveita aí, ó, aproveita esse feriado no meio da semana, que é quinta-feira, não é isso? Quinta-feira, dia 9. Para ir na loja, tem que ir na loja até 70% off. E você que tá fora de São Paulo também pode comprar pelo site openbox2.com.br, entrega aí. Lógico que tem também a despesa do frete, claro, mas entrega em qualquer lugar do Brasil. Tem descontos exclusivos para você. Eu quero saber o seguinte, você vai estar fazendo 70% e quem pagar com Pix?

A promoção, tem outra promoção também, também paralela, que é o seguinte: toda loja tá com 15% de desconto, tudo, todas. Não é, vamos pegar 2, 3, toda loja tá com 15%. Quem pagar à vista tem mais 5% sobre o preço etiqueta. Então são mais de 4.000 itens, tá? Então sofá que custava R$1.000, tá R$850. Então assim, vale muito a pena ir na loja física, no site também. Atendemos todo o Brasil. As lojas Open Box 2 tá em São Paulo, mas atende o site pelo Brasil, pelo Brasil inteiro, pelo app também.

Promoção no site também, também site, lojas com 15%. Então aproveita, ó, tem loja na Vila Leopoldina, na Moca, no Brooklyn, na Freguesia do Ó, Lapa, Avenida Ricardo Jafé, tem em Moema, Barueri, Tamboré, Campinas, Sorocaba, no Catarina Outlet, que é uma loja muito legal que é lá em São Roque, Atibaia, Praia Grande e Santos. E se preferir aí na sua casa pelo WhatsApp. E também tem o site openbox2.com.br. Que que você trouxe de coisa boa para a gente?

A gente sempre prepara aqui, né? Você separou, ele capricha, trazer qualquer coisa. A gente se prepara em meses para poder colocar os produtos. E agora a gente trouxe um lançamento que é um sucesso de venda. Esse produto começou a ser comercializado, acho que foi sábado passado, sem propaganda, sem nada, já atingiu aí uma venda volume, venda volume para todo o Brasil, site, lojas físicas, que é o sofá-cama UBA 3 lugares.

Olha que lindo, cara! É um que tava aqui, é espetacular! Esse sofá aí, ó, meu, é lindo esse sofá mesmo, hein?

É um sofá 2 em 1 que a gente fala, porque ele é living e sofá-cama. Linho cinza, bege, várias cores, com design. Você vê, isso é uma prova clara que a Open Box 2 Design acessível, porque é um sofá que tem um valor aí, vamos falar, de em torno de R$5.000, R$6.000, por aí. E a gente fez uma promoção absurda aqui até acabar, até domingo, até acabar o estoque. A pessoa entrega na open box. Presta atenção, é um sofá compacto de 2,10m, pé de palito de madeira maciça, sofazão, sofá cama de 5 pau.

Ó, show, tá vendo?

Ideal para apartamentos compactos, tudo isso.

Aquele recebe uma visita, né, final de semana, família.

Total, na Open Box de R$5.000 até domingo 10 de R$249.

Pronta entrega para você, 10 parcelas. Se você quiser, vai na loja e pega nesse sofá, vê o material desse sofá que a gente conseguiu.

O visual, a foto não representa que é produto fisicamente, pessoalmente.

Tem que conhecer, primeiríssima. Que mais?

Aí trouxemos aqui de novo, foi um campeão de vendas, que é uma poltrona elétrica Burgos.

Inclusive foi sua amiga lá de São Manuel.

Exatamente, se liga na tomada.

Exatamente, que é couríssimo, é assim 97%, quase igual ao couro. Ela tem 2 estágios, é uma poltrona que campeã de venda. E aqui no Pânico a gente abaixou mais ainda o preço. Curso, pronta entrega, sistema elétrico bivolt, atende todas, 110, 220. É um produtaço que a gente resolveu aqui fazer uma promoção especial no Pânico. Em torno de mercado, preço normal em torno de R$9.000, R$8.000. Certo, na Open Box, R$10.000, R$399,99. R$4.000 a pronta entrega, é melhor.

Ó, R$10.000 de R$399,99. E se você pagar no Pix, ainda tem 5% no Pix. Pix, entendeu? Então é esse valor menos 5% se você pagar no Pix. É a cadeira elétrica, tem a Burgos e Girona giratória, muito legal. Essa é aquela cadeira de venda, é cadeira do papai, é cadeira do Samidana. O Sami tem uma dessa aí na sala dele, fica no computador. Isso aí, é isso aí. Que mais? Um lançamento, essa é demais.

Você vê que é desenho, é madeira maciça, tá? Lançamento aqui no programa do Pânico. É uma bela cadeirinha feita de madeira tawi, que é uma espécie de madeira aí de altíssima qualidade. Você consegue fazer contorno, dá um design especial na peça. Perfeita para ambiente, sala de jantar, varanda gourmet.

Cadeirinha de R$1.000, hein? Não é?

Na Gabriela deve ser R$5.000 uma cadeira dela, sem dúvida. Pode ter certeza. Você vê, ó, no coríssimo, no tecido, no linho, ergometria até 150 kg, aguenta 160, mais de 150. Um produto, tá? Você vê, design.

Quanto você vai fazer? Open box, preço do open box, R$1.200.

Aproveita essa semana, 10 de R$59,99. Pronta entrega, Emílio Daniel, pronta entrega, 10 parcelas de R$59,99 cada.

É para sala de jantar, madeira natural, hein? Tem o assento em linho se você quiser, corino, caramelo, que é esse outro aqui. Design e qualidade, R$10.599, e ainda tem 5% no Pix. Alá, Dede, ó, você já comprou lá para tua casa?

Pronta entrega, vai na loja, tá demorando 96 meses.

É uma grande vendedora de cadeiras, a gente vende muita cadeira de jantar, mesa de cadeira office também, também, porque às vezes cadeira às vezes demora 30, 40 dias. A gente tem a pronta entrega. Se você quiser levar 20, ele vai ter a pronta entrega. Então isso é um grande diferencial, além do preço, da qualidade do produto.

Já leva no carro, show, já leva no carro. É isso aí. Tem o Royale, o Royale não pode faltar.

A gente sempre traz aqui, faz um tempo que a gente não trazia no Pânico, né? A gente resolveu trazer aí 3 lugares 100% de couro, não tem parte. Ah, porque a parte que não tem contato não é de couro, ele é de couro nas costas, nas laterais é 100% pé de madeira, cor conhaque, tem a cor preta, é um campeão de venda. Quando a gente traz aqui, muito, porque a gente faz o melhor preço do mercado aqui no país.

É super na moda, né?

Muito super na moda, design moderno, contemporâneo, confortável, mola no zague, espuma D28. Irmão, um produtação, tem de 3, de 2 lugares. O que a gente fez aqui foi de 3 lugares, mas a de 2 lugares também tá em promoção.

Open Box 2, esse preço é o de 3, de 3 lugares. Se quiser, compra os 2, pode fazer o conjunto, pode fazer o jogo total.

De R$10.000 a Open Box até quinta-feira, R$10.399,99.

Então vamos lá, pronto, entrega, corre, acabou, tem a pronta entrega nas lojas, 10 parcelinhas de R$399,99. No Pix tem mais 5%. É aquele sofá grande, é 2,06 de largura, 100% couro, 3 lugares legítimo, preto e conhaque.

Conhaque, é isso aí, entrega no Open Box 2.

Show!

E para fechar com chave de ouro, agora vai, a gente trouxe aqui um sofá que é um de tecido, que é um sofá mega, que a gente fala que ela é grande, 2,65 de largura.

Esse é da presidência também, de livre.

Ele é um sofá, a gente fala 3 em 1, porque é livre, retrátil e vira-cama também. Também é um produto que vende bastante na rede. Qualidade, design, preço, espuma D28, um produtação lindo, lindo. Open Box à pronta entrega de R$7.000 por R$10.399,99.

Muito barato, R$10.399,99. O sofá, ele é retrátil e reclinável, certo?

Perfeito.

Linho, espuma D28, e fibras siliconadas.

Ó, é preço e qualidade também, qualidade sempre junto. E melhor, importante, Open Box 2 sempre, acho que eu falei isso aí da última vez que eu tive aqui, ela está na final, será a melhor loja do Reclame Aqui.

Eu tô ligado.

Então assim, hoje, porque tudo que você vende móveis é um negócio que gera às vezes pela encomenda, gera assistência, saque. Open Box está sendo avaliada espontaneamente como a melhor loja do Brasil Brasil em relação ao Reclame Aqui, porque a gente dá um pós-venda.

Claro.

Então isso é importante, porque assim, móveis dá dor de cabeça, várias lojas aí que compram, entrega, a gente assume. Então a gente foi eleito aí espontaneamente pela votação do Reclame Aqui, onde tá na final como sendo a melhor loja do mercado aí de móveis e decoração, sem dúvida.

E o preço e o produto é tudo de primeira qualidade. Então eu convido você para ir às lojas, aproveita agora o feriado, quinta-feira tem feriado, pouco trânsito. Você vai São Paulo, Vila Leopoldina, Moca, Brooklyn, Freguesia do Ó, tem todo bairro. Lapa, tem na Avenida de Ricardo Jafé, tem Moema, em Barueri, Tamboré. Para você de Campinas, o interior, Sorocaba, no Catarina Outlet. Pessoal do interior lá em São Roque, Atibaia, Praia Grande e Santos.

Quem tá fora de São Paulo, se gostou da oferta, pode comprar no nosso site aí sem sair de casa. Você vai receber aí na sua casa. E o detalhe, vá à loja, tem que ir, sim, vá à loja. É um programa muito legal com a família inteira, são muitos itens, né?

E assim, tem coisas assim que a gente não consegue trazer aqui, então vale a visita física na loja. É um programa com a família, programa, porque as pessoas vão passear mesmo, é muito legal, sábado, domingo. Então vale a pena visitar o Pimba Fez.

Boa, é isso aí, Marcelão!

Obrigado, obrigado, Marcelão!

Marcelão, ofertas muito, a casa dos cara capricha. Você teve lá? Sim, é tudo open box, tudo open box.

Mas tudo, se você pegar minha casa, até minha mulher dá open box, é tudo open box a casa.

A sua é também open box?

A do Delade também.

A minha é tudo móvel velho.

A minha é só, não é não, não se faça você, é uma Marvel escarrada. Mas é, a minha é móvel antigo, é, não tinha open box na minha época, mas eu realmente, tudo que tem na minha, o bar é open box, a cadeira. Marcelão é ponta firme, é sensacional.

Que mais?

E eu gosto muito de lá, viu?

Break, breakzinho. Então vamos fazer um break agora para o Reginaldo. Vai lá, Reginaldinho. Bonjour, compadre.

It's the Priceline Negotiator.

How do I negotiate so many great travel deals? My greatest gadget, the Priceline app. It's got hotel deals, flight deals, rental car deals, all of those deals in a bundle. Deals, game day deals, concert trip deals.

No one deals more deals than Priceline. Hold your horses, there's more.

Bora, mais uma agora! Vai, Emelião, mais uma! Vocês querem mais uma?

Eu quero mais uma, mais uma, mais uma, mais uma! Olha, bonitinho, velho!

Veio, chegou, concorda todo.

A tartaruga que perdeu o réu primário ontem.

Que maravilhoso!

Mas oi, oi, quem diria que o Delari ia tirar alguém da cadeia?

Mas diga lá, você ia mandar alguma aqui, Emilião?

Eu ia mandar um negócio aqui que eu tinha visto.

Certo.

Que eu tinha visto, que era o negócio dos salários, os patrimônios, não é isso? Aí você me pergunta.

Te pergunto, qual é?

Não é isso, você vai me perguntar quem é que tem dinheiro no Brasílis. Eita! Não é isso?

Certo.

Aí você fala o seguinte: ah, o empresário é um canalha, o empresário, o empresário ele é bandido. Aquela conversa, ela vem de Karl Marx, certo? Coisa bem antiga. Aí a Receita Federal, que é onde você vai lá, opa, sim, que é o leão, eles divulgaram o ranking ranking de patrimônio médio por profissão, certo? Curioso, que é o quê? É o cara que vai lá no Imposto de Renda dele, o imposto, ele tem o ranking de patrimônio médio, tá bom? Sabe quem tem mais dinheiro?

Quem?

Chuta.

Quem?

Jogador de futebol, talvez empresário.

Eu chuto Político.

Em primeiro lugar, titular de cartório. Opa, patrimônio! Depois, em segundo lugar, quem vocês acham que é?

Jogador.

Juízes e desembargadores, com 2,9 milhões. Em terceiro lugar, terceiro, quem vocês acham que é?

Jogador, empresário, radialista.

Terceiro lugar, procuradores e promotores, 2,9 milhões. E em quarto lugar, agora é jogador, diplomatas. Diplomata, produtor rural que vive sendo tratado como inimigo do país aparece com a metade do patrimônio médio de um titular de cartório. Ou seja, o cara que eles falam que é o, como é que eles falam, que é o super rico, é os produtores rurais, tem metade, tem o agromalvador.

Lerdão.

É isso aí, no Brasil quem abre uma empresa, investe o próprio dinheiro, contrata funcionário, corre o risco de quebrar, ainda é tratado como privilegiado. E aqui você vê que a Receita Federal revelando quem são os privilegiados em patrimônio no Brasil, o ranking dos patrimônios.

Quero ver se essa turminha da esquerda vai fazer videozinho falando, né, da luta de classe, falando dos reais privilegiados. Aí desse país.

Então esses são os super ricos, é, e patrimônio segundo a Receita Federal.

E patrimônio é que o nego guardou dinheiro arrodo, é o que o cara tem, tá guardadinho lá.

Detalhe, é o que tá declarado.

Isso sim, é o que tá declarado, é o que o Leão sabe.

Já é difícil ter um bom salário, imagina fazer um patrimônio no Brasil, como é difícil.

O Leão sabe tudo.

Você sabe que nós temos lá nosso patrimônio, é 2 carros e um telefone fixo.

Carro velho que você não consegue pagar nem IPVA, telefone fixo.

Isso que só pode ter uma TV em casa, hein?

Comprei uma TV para ver a Copa, o Brasil me dá uma dessa.

Esse é o Brasa.

Mas você sabe que esse governo que defende, né, os pobres com discurso sempre da picanha, saiu agora uma pesquisa e falou que desde—

eu tô com muito ódio seu, muito. Você secou o Brasil.

Nós secamos, na verdade.

Não, eu Eu não, você também torci. Eu sempre fiz a mesma coisa, você veio no celular, a mesma coisa eu fiz. Primeiro jogo ganhou assistindo o Cazé, eu só assisti o Cazé. Sim, é isso, eu também não dá para mudar, não ia para nenhum outro lugar, não ia para nenhum outro lugar.

Apesar que aquele dia no Daniel a gente assistiu em 8 lugares. Não, mas lá quase foi para o saco também, tava no Galvão, mas ganhou no Cazé.

Tava no Galvão, Brasil tava perdendo, passou para o Cazé, o Brasil ganhou. Aí eu só fiquei no Cazé. É claro, você não. Ai, vou assistir o jogo, vou lá em loco, vou em loco assistir o jogo.

Ficou quase no campo, ficou melhor que o beijado.

Depois do churrasco em casa, estava devendo essa para minha mulher.

Não, então mais curioso que eu só vi o primeiro tempo no campo, porque depois eu saí.

Depois você desmaiou de beba.

Aí o Brasil Gol, né?

Porque só viu o primeiro, só.

Não, é para falar que foi o gol. Primeiro tempo tava lá, o segundo não tava.

E detalhe, vocês pegarem aí as fotos, vídeos do Zuzu, ele tava assistindo junto com a torcida da Noruega.

Exatamente. Eu vou falar, uma senhora testuda, uma viking, que ela tava com chifre de trancinha e o corno também. Deixa eu falar uma coisa, fala isso não. Vocês estavam tava fazendo pesquisas aqui falando desse governo atual. Vocês viram o que que saiu? Que é o terceiro mandato do Lula. A população— estamos de volta na programação da Jovem Pan. Dizem que sou pé frio, mas sou um pouquinho. Estou aqui na programação. Esse senhor está no celular.

Ó, é o seguinte, o Lula, o Lula, o Lula, eu adoro o Lula porque ele prometeu picanha e falou que a população não ia sofrer mais, Albeta. É É isso que ele disse. Porém, no Brasil dobrou o número de pessoas que estão em situação de rua. Você viu a condição, Morgadão? Fala uma coisa para mim então. Assim, se é o governo que pensa na população carente, perguntar não ofende. Por que, Emílio, que no terceiro mandato do Lula a população em situação de rua no Brasil quase quase dobrou.

Você fez a vinheta ou não?

Quase dobrou.

Perguntar Não Ofende. Você fez?

O Morgadão faz com ele, ele radializa.

Morgadão, é legal que começa um a um, tô na trilhinha. Começa agora na Jovem Pan, Perguntar Não Ofende. Vai lá, faça sua pergunta.

Por que que a população de rua rua dobrou no governo Lula no seu terceiro mandato, Rogério Morgado. Aí, porque me fala, passou de 198.700 de dezembro de 2022 para 392.400 agora no mês de junho, julho de 2026. E aí você vai sempre com uma desculpa, tá falando que tem o desemprego, que tem todo o aumento, muito vínculo familiar. Eles podem falar o que eles quiserem, mas que essa população está carente, sem picanha e na rua, é neste governo e dobrou. E aí, Emílio, eu tenho uma resposta para isso.

Opa, então resposta, resposta dele, máquina! Resposta da pergunta que não ofendeu ninguém. É isso, né?

Estamos no ano eleitoral. O Lula vai bater recorde agora de R$34 bilhões em emendas antes da eleição, que é para campanha, que era antigamente o consórcio chamava de coisa secreta.

Como é que era essa coisa secreta?

Agora não tem mais.

O Bolsonaro era o rei do orçamento secreto.

É um absurdo ter sigilo nas coisas.

Lembra?

Lembra?

Sigilo?

Vamos tirar o sigilo.

O Rogério, diga, Daniel. 34 bilhões, quase 33,89. A máquina, a máquina. Mas aí é o seguinte, eu faço uma pergunta. O Estadão, coloca lá no Estadão que você gosta tanto de colocar no Estadão. Desde 2016 é o recorde também. Agora que em 2026 a gente tá, ó, a gente já tinha 23 bilhões, 29 bilhões no ano passado, e esse ano a gente tá quase R$34 bilhões. Sabe por que que paga essas emendas, Morgadão? Porque fazer os famosos acordos que vocês tanto falam aqui no Senado, os políticos em ano eleitoral, é o que o governo está fazendo neste momento.

E aí quebra o país. Aí a pergunta é: um governo que arrecada com impostos e gasta com ministérios, a carreta furacão, e ainda fica pagando emenda para parlamentar, não tem como o Brasil sobreviver, meu querido amigo.

Mas calma que nesse mandato tudo vai ser resolvido. Depois de 20 anos aí, sei lá quanto tempo, mas dessa vez eles vão resolver tudo isso aí, a fome, a miséria, dessa vez vai.

Você acha?

Dessa vez vai, é o que eles falam, eu tenho que acreditar neles.

Você acredita? Agora, meu, fui pegar pesquisa e aí vai ter um embate aqui entre o Rogério Morgado e o Emílio Surita.

Eu sei, eu sei, é porque é senador. Você quer, você quer, você gosta de treta?

Eu não gosto de nada. Você já foi lá? Não, não, não, sou um homem da paz. Ele gosta do Brasil, eu trago as notícias, informação, e trazer o nosso ouvinte da zona da inércia. Coloque a sua opinião.

Ele gosta de briguinha.

Não é briga, é isqueirinho.

Sabe o cara isqueirinho?

Não, tô trazendo uma notícia, então não dou a notícia. Se a notícia vai inflamar, é essa a notícia. Pula a notícia para não ter.

É que o Gordão, ele falou que na outra eleição, no final, quem levou foi a direita.

E que a pesquisa não adiantou nada, que a pesquisa não vale nada.

Volto para sua terra. Marina e Tebet, agora estão liderando a disputa no Senado, como a gente colocou aqui. Pesquisa é Datafolha.

Então, mas tem que dar um número aqui. Agora tá essa coisa toda aí, depois eles ficam muito chateados A disputa. Então pera aí, deixa eu dar aqui bonitinho. Eu tenho os números da pesquisa, o levantamento registrado no TSE, os números SP-01703-2026 e BR-0481-2026, nível de confiança 95%. É a pesquisa que dá, é pesquisa para senador, 1º e 3º de julho, 1.608 entrevistados em 71 municípios paulistas, mostra o cenário embaralhado colocado no alto da tabela.

Marina Silva, da Rede, lidera com 18%, seguida por Simone Tebet com 16%. Aí aparece o Sales com 13%. O Sales, calma, todos dentro da margem de erro de 2 pontos percentuais, configurando um triplo empate técnico que deixa a disputa completamente aberta. Aí tem o Paulinho da Força com 8%, e 17% dos eleitores declararam voto em branco, Lula ou nenhum dos candidatos. É isso aí. Mas, mas e o Derrite?

Tá com 10%. Derrite, é que aqui o Prado tá na frente.

Então o Derrite, não, quarto lugar com 11% dos votos.

Não, Derrite, André do Prado, Emílio, tá com 11%, e na sequência veio Derrite com 10%.

Quinto com 10%.

Até parece.

É isso aí.

O que é interessante da pesquisa, ah, tá aí, ó, tá aí a pesquisa.

Eu lendo aqui, Pedro, que nem um louco.

A gente não tava entendendo também.

É que nem um louco aqui. Desculpa, viu, gente.

É difícil.

Nem falou nada, que depois, pera aí, pô, tá embaralhado aqui.

Então vejam só essa pesquisa. Marina, isso, Simone Tebet, tá bom, liderando. Marina não é É mesmo, é a pesquisa. Sim, a gente já deu o número, tudo bonitinho.

É isso aí. Então acho que interessante do cenário é o Sales, né? O Sales tá na frente do—

aí, Tébet tá ganhando.

Vamos lá, pergunta.

Vamos na Dirce hoje perguntar se 10 pessoas falarem alguma coisa da Tébet. Não fala, ninguém conhece, pô.

É, vamos aguardar. São Paulo, pô. Foi dado aqui o número do registro da pesquisa, pode ficar tranquilo.

Você gostou, né?

Muito obrigado pelo profissionalismo, sempre é muito importante. O nome, o número foi dado.

Senão os cara fica, não, tá certíssimo, tá certíssimo.

300 mil números, podem ficar tranquilos aqui. É bom, é isso aí. Tô com a Paula aqui, ela tá me passando as informações.

Quem é a Paula?

A diretora, a Paulinha.

Mandou coraçãozinho para mim.

Hoje a diretora está fazendo aniversário. A Jovem Pan está em festa hoje, hein?

A Jovem Pan tá em festa, é aniversário da Paulinha.

Seu jornal já foi passado.

Obrigado.

Eu te ajudei na hora que você se embarcou, porque você teve que dar um número. E é verdade. Posso dar uma notícia interessante, boa, que eu acredito que é para o mundo? Uma notícia boa, falta uma notícia boa. A gente tá tanto numa discussão assim, o que vai acontecer, guerra e o cacete. Você viu que o Hamas pode acontecer uma guerra?

Argentina ser tetra e a canhotagem levar no primeiro turno.

Pelo visto, talvez não.

Não fale isso, eu acho que não.

Pelo visto, talvez não, viu?

Faraós 1 a 0. Não sei, Faraós 1 a 0.

É, os Faraós. Opa, é Copa do Mundo, Copa do Mundo é complicado, mas não fala porque senão, sim, sim, sim, lógico.

Mas vamos torcer para que a gente tenha um Brasil melhor pelo mundo. O que eu achei interessante é que o Hamas finalmente anunciou que vai entregar o governo de Gaza depois daquela toda pressão de tudo que a gente viu da guerra. Fomos, estamos sendo aplaudidos pela esposa, aqui pela Índia também, né, do nosso, de uma majestade. Tudo bem, majestade, tá gostando? E é uma história que a gente tava acompanhando há muito tempo, né, a treta entre Hamas, os grupos, né, terroristas no Oriente Médio.

E não enfraqueceu só o Hamas, né, o BTR bomba ontem. É, não, a guerra, Emílio, ela é interminável. Mas a troca do poder do Hamas, né, que a gente sabe que lá é uma teocracia e o Irã que manda em todos esses grupos terroristas, terroristas, não só o Hamas como Hezbollah, Houthi, estão enfraquecidos. E depois do dia 7 de outubro, a notícia vem aqui e pelo menos a gente tem uma esperança que o Hamas anunciou agora que não está mais no governo na faixa de Gaza.

Precisa ver se é verdade.

Não é verdade.

Você confia?

Eu confio porque ele tá realmente enfraquecido. A gente sabe que não é o governo do Hamas, ele cuida de tudo, né, do lixo, da organização, do dinheiro. E como o dinheiro passa também Estados Unidos tá no meio dessa história.

O Hamas, o Hamas virou político e ganhou as eleições em 2007 e nunca mais saiu do poder. É isso aí, essa história. E tem também o grupo armado, que é os cara fala, o braço armado do Hamas. Hamas é terrorista mesmo, é lógico, por isso que tem arma. E então agora estão falando que vão entregar, mas precisa ver se vão entregar mesmo também.

Existe uma pressão forte do Donald Trump. A gente já viu lá com Benjamin Netanyahu para resolver o Líbano com Hezbollah e resolver a história com Hamas, porque dentro daquele acordo tinha toda essa história para realmente selar a paz. A paz não vai existir, isso eu posso afirmar para você, porque aquela região ela é muito tensa, né? A gente sabe que é guerra e não tem como fazer isso.

O ruim disso tudo é a gente ver esse antissemitismo espalhado pelo— você viu lá em Pamplona?

Ah não, teve muito atentado, né?

A bandeira, a bandeira, morte Morte a Israel, uma coisa assim.

As manifestações agora, né, que a gente não via faz tempo, né, ter tanto antissemitismo, né, no mundo inteiro, e perseguição, sinagoga sendo atacada, né. Fica aquela tal da narrativa, né. Esse que é o grande problema da história quando ela é mal contada, né. E a gente realmente, pelo menos vê depois, como eu quero carimbar aqui, pelo menos o grupo Hamas, os líderes desse grupo terrorista, por uma ação do do Exército Israelense foram eliminados.

Isso vai até na pauta cultural, Zuzu, quando você tem até uma atriz ou um ator de Hollywood que é sionista. A pessoa vem e fala, não, aí, ó, tá vendo? Sim, esse aí é sionista. É que essas pessoas também se aproveitam que o sionismo, algumas pessoas não sabem o que que é, e aí acho que, né, é uma forma muito educada de você ver o pessoal. É para não falar, essa é a semântica que eles fazem.

Ele tem uma boa desculpa, né, para isso aí, é a criança, ele se camufla por trás da semântica.

Ali.

É mais louco, é isso aí, é um absurdo esse sionismo.

É para se camuflar, para não falar realmente o que que ele pensa.

E você foi muito bem, porque se você pegar tomando um frappuccino em Manhattan, é isso aí, um Negroni na Palhadinha e com a bandeira do Hamas batendo tambor lá na USP. É a turma que quer parecer bonito e a gente sabe que é completamente demagógica. Vamos nessa? Ó, você quer mais? Mais uma então, vamos mais uma.

Isso, mas uma, o Adiball, é, você tinha que trabalhar muito pelo que você fez pelo Brasil.

Olha, você acha? Pelo que você fez pelo Brasil, você tem que fazer jornal de 30 horas. E o Vini Júnior era o único que jogou bola lá. O Hendrick, uma vergonha. O Ronaldo jamais teria perdido esse prêmio.

Vergonha?

Não, não foi vergonha. Foi vergonha assim, ó, vergonha você com 40 anos fumando maconha, manhaca. Que isso? Você lá come tanto, você come, mas não é ilegal, bonitão. Eu como, até porque é maconha também escondida. Você vai engordando todo mundo.

Ele vai naquele Krispy Kreme lá na Times Square.

É maravilhoso. Tem um exclusivo que é uma abordação maravilhosa.

Ele fica comendo, ele fica sentado, fica comendo em São Paulo também. Eu vejo, eu falo sério, é muito bom. Muito bom. O negócio é o seguinte, você tem que entender, as pessoas não entendem muito de futebol.

Não, é na Copa assim.

Por exemplo, o Endrick, o Endrick vai ser um grande jogador, mas é muito novo, ele tremeu, ele tremeu quando ele sentiu ali, ele tremeu, ele não podia estar jogando. Mas o que acontece, tem que encher o tanto o saco do Ancelotti que ele colocou o Endrick e o Neymar. Falar assim, é isso que vocês querem? Então vai lá os dois, vamos ver. Vai lá, Renato. Não, não é que é fraco, é novo.

Ah, mas era novo também, o Pelé não era novo. Então assim, eu acho, na minha opinião, ele tinha que começar jogando já.

O bom nessa seleção era o Neymar. Você viu?

Sim, ele é ótimo.

Você viu ele batendo o pênalti? Sim, incrível. Uma calma ali, frieza.

O cara provocando ele e o cara falou: escolhe o lado que eu bato.

Escolhe o lado. Aí o cara na trave, aí ele bate, aí o goleiro fica parado. Aqui não, aqui não, irmão.

É isso aí, é o amigo Neymar. Mas eu acho que o nervosismo do Endrick seria quebrado se ele começasse jogando, porque o menino é bom. Tem um menino da Espanha que é novo, que é bom. Pelé era novo e foi bom.

Não, mas isso em 58, pô.

Não, mas o da Espanha agora, você jogando aí, os cara jogava de botina.

58 jogava de botina.

Menino de hoje da Espanha, quantos anos ele tem, Alba?

Ele tem 18, 19 anos.

20 anos e joga bola para caramba. Mas o Endrick tinha que começar jogando para quebrar esse nervosismo desde o primeiro jogo. Ele tinha que começar jogando para quebrar.

O Vini Júnior também é muito moço, por isso que ele não bateu o pênalti. Então vamos pôr só os velhos então.

Chama o Ronaldinho Gaúcho, chama— foi o Zé, o Zé no gol.

Isso, deixa eu falar um negócio que você fica bravo, mas ele não entende.

Não, mas posso falar, o Deixa eu falar, obrigado, presta atenção.

Aldeota, o goleiro da Copa, é o goleirão. Vou deixar eu falar, Papai Demílio, o Endrick tem a coisa boa.

Pera aí, pera aí, deixa eu falar, pô. Pera aí, ó, o auge do jogador, quanto, quando é o auge?

20?

Não, que 20, pô?

Não, não, hoje em dia, hoje em dia é difícil. Acho que 25, 28.

Sub-20, tem sub-20. E aí, o auge do jogador é aos 30 anos, o auge da vida é aos 30 anos. Então você tem que montar uma seleção. Quantos anos tem o Vini Júnior?

26, 27, acho. 27 anos, por aí.

Não, mocinho. Sim, mocinho. Tremeu. Sim, tremeu, porque a segunda Copa dele, a outra ele nem fez, pô.

Na outra Copa, Vini jogou para caramba, velho.

Não, ele jogou, ele jogou, só que ele não tinha, ele não tinha como chegar Porque ele tava inseguro de pegar da bola aqui, que eu vou fazer igual o Neymar fez. Sobrou para ele a responsabilidade. Então tem que ser mesclado. Próximo, bota aí.

Quando é a próxima?

Só 1.430 dias. Não, não, não vamos desistir.

Não, o fuzil já tá no aquecimento.

País do Barrichello não desiste nunca. Bota na tela quantos dias faltam falta para o nosso ex?

Para a próxima, quanto que falta? É rápido, né, meu?

Põe aí na tela, ainda dá tempo.

100 anos de Copa, essa arte é nova, hein?

Tá procurando?

Não, tá contando os dias, é que é bastante.

1430 dias só para a gente voltar a tomar uma cerveja e fazer um churrasquinho.

E daqui 4 anos, esses, olha lá, 1430 dias para o ex ainda tempo. E vou dizer uma coisa para você, esse time vai estar voando, vai, daqui 4 anos.

O Hendrik, aquele outro que também é bom, Estevão, o Rodrigo, tem toda essa galera toda. O cara que machucou, lateral que machucou, que é muito bom, Wesley, toda essa galera vai poder jogar.

Vou falar uma coisa para quem entende futebol como eu, o negócio é o seguinte: o Brasil não tem, não tem um matador, não tem um 9 que resolva. Se o Ronaldo, o Morgado, é isso, ele concorda comigo. Tivesse um jogador que é matador como Ronaldo, o Romário, qualquer um que faz gol, o Brasil estaria em uma outra posição. A gente não tem cara que faz gol.

Você concorda que para ter esse cara tem que ter um esquema de jogo para esse cara? Tem que ter qualidade. Ele tem 25 anos, também é um cara muito novo, também é um cara muito novo, mas jogam para ele. Isso, o cara fez os 2 gols praticamente. Então o que o Morgado tá falando faz todo sentido, velho, faz todo sentido.

O Cristiano Ronaldo em Portugal, a mesma coisa, o time não jogou para ele, não fez gol. E assim acontece o futebol, é a mágica dessa forma, e a Copa do Mundo tá velho, não joga, não joga mais, jogou aos 30, joga aos 30, é o auge.

Mas eu vi um compilado de vídeo que o Cafu falou, o Ronaldo falou, o Fenômeno falou, cara, se não tinha, se não tinha o Ronaldo, tinha o Rivaldo que resolvia. E a gente não tem esses caras, não tem.

Tinha o Neymar, não, mas joga para o lado. Brasil joga para caramba, tá brincando?

Os campeões jogam errado. O certo é o cabeça de Jabulani.

Que isso, olha aí, ofenderam! Ah, me chamou de baleia?

Era o Juca Baleia, o goleiro?

É o Aldeão.

Goleirão, põe o Juca Baleia.

Pronto, quem é o goleirão?

Juca Baleia.

O velho fala do gordão, eu não posso falar do centroavante.

É, pô, gordão que ele tapa mais o gol. Era assim, mas acho que eu não lembro.

Mas e é o nome da não sei o quê?

Bombinha?