Lorena Comeron e Jessé Kuchla

Você caiu em amor à primeira mordida. E agora o Crispy Chicken Crunchwrap Slider está de volta no Taco Bell, mas com uma mudança.

São nuggets de frango todo branco dentro de um slider tamanho Crunchwrap. Mas agora você pode desfrutar deles com um toque de Hidden Valley Diablo Ranch. Ou tente os nuggets de tortilla chip cobertos sozinhos.

Eles estão esperando por você.

O Crispy Chicken Crunchwrap Slider, um clássico novo, está de volta.

Somente no Taco Bell.

Prompte detectado. Humor reiniciado. Modo pânico ativado. No feed da vida só filtro e like, o mundo tá sério, quadrado demais, mas o pânico vem e ri por trás. Ah, Zé da Manga! Aí, aí, escreve, o humano copia, o algoritmo manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada, confia que o erro é que faz o sucesso.

É o bug do sistema, glitches de O rebote da graça reinicia o amor enquanto vive, me tenta travar.

O Pânico vem para desinstalar. Garçom, pelo amor, como é que vocês estão? Tudo bem com vocês? Estamos de volta aqui, mais um aleatório programa Pânico pelas disciplinadas plataformas da nossa jovem fã. Bem-vindos ao programa que Assim como a seleção brasileira passa 2 horas tomando o seu precioso tempo. Ganhou, mas não convenceu. Mais uma vez o time de Ancelotti foi fraco. Para comemorar este joguinho mequetrefe, eu convoco aqui eles: Roberto Avalanches e Walter Calça Imensa.

Fala, Walter!

Galvão! O Leão!

O Coutinho é bom! O Riquelme eu amando!

Neymar! O Neymar! E o Caguinha! Neymar e o Pique!

O Brasil jogou? É!

Mas tava muito cedo, prefiro assistir TV Globinho. Mais uma vez o Ancelotti não teve culpa, e adivinha, né?

A culpa é do Neymar, é do Neymar e das bets, né?

O Neymar é tão culpado que se tivesse nascido mulher, o nome seria Neybet. A Austrália jogou de igual para igual com o Brasil, ou seja, os dois são ruins pra cacete. É verdade, eu não posso falar cacete, a doutora falou que é feio. Agora vou ter que tomar choque de novo.

Tudo culpa do Neymar.

Agora vai o comilão de massa.

É contigo, meu Deus! Ah, meu sangue raro, esse rapaz tá zoeirando nas ideias! Esse é o camisa 10 do Capes. Muito bom dia a todos que estão assistindo a gente e ao grande Antônio Emílio Zurita, o salame roxo do Rádio Nacional. Meu Deus! E o Brasil, interrogação: um time mais feio que o Vini Júnior antes da harmonização? 3 pontinhos. O Vini tá mais perdido em campo que o Ciro Miranda no open bar de escova para cabelo. Meu Deus, a seleção desse 2019, não ganha nem da seleção feminina brasileira!

Exclamação! Esse italiano deve ter comido lasanha em Chernobyl. Meu Deus do céu, o Carleto tá mais biruta que a minha santa vózinha pulando no Pogo Bowl. O Brasil precisa melhorar, o Brasil precisa de Abel lá, meus irmãos, o técnico do amor do meu Palestra. Meu Deus, ganhou tudo com meu Palestra agora! Isso, Reginaldo, aumenta o volume, Reginaldo! Meu Deus, grande Reginaldo, sempre o dedo rápido do Rádio Nacional. Agora, com licença, Depois eu vou encher a minha pança lá no La Buca Romana, sempre comeu de Polílio Maggiore, aquele que aumenta o meu, o seu, o nosso pepino 4 cm. Agora, Emílio Zurita, o vergalhão da comunicação! Exclamação!

Meu Deus, é isso aí, Avalone! Vamos agora para agenda do melhor show de stand-up comedy do Brasil. Ele é conhecido como o grande jogador Ronaldinho Graúdo, o nosso Morgadinho. Diga lá, Rogério Morgado!

Nossa, gente, nossa, quem é esse rocambole uma hora dessa, hein?

Um rocambole!

Rock and roll, hein? Uma hora dessa, achei que tinha esquecido de mim. É porque ele é gordinho. Toda quarta-feira, Morgadão em São Paulo, My Fucking Comedy Club, a melhor casa de comédia de São Paulo, com melhores smash burgers. E se você não comprou o seu, corre lá, clubeduingresso.com. Show do Morgadão amanhã. Hoje tô com um fuzil lá na Uba Ramas. Todo mundo conhece muito bem a casa sensacional Quer ganhar ingresso, meu chapa?

Então, ó, um par de ingressos só para hoje, tá bom? Para hoje eu tenho um par de ingressos. Manda no @rogeriomorgado lá no Instagram, que aí manda com o nome completo já, que aí a gente vai sortear por lá mesmo, tá bom? Negócio é o seguinte, quero falar com a galera de Londrina. Morgadão tá voltando, faz tempo que eu não vou para Londrina fazer meu show de stand-up comedy. E se você nunca foi, vá que você vai se divertir. Se você já foi, vai também porque tem coisa nova para você, tá legal?

Vai ser sexta-feira agora lá no Cine Teatro Ouro Verde. A galera de Londrina conhece, um teatro sensacional. Você compra no site bilheteriexpress.com.br. Lembrando que você doa 1 kg de alimento, você paga mais barato o ingresso, tá certo? Então corre e compra o seu para não ficar de fora. Sexta-feira agora, Show do Morgadão. Em Londrina. Um abraço para o Luciano Ang, tá patrocinando esse show aí, tá certo? Avan 40 anos, que alegria!

Londrina então, sexta agora. Dia 9 em Balneário Camboriú, 9 de outubro, Balneário, para galera aí curtir o Show do Morgadão. Você compra no Simpla. E no dia 12, que é segunda-feira, feriado, semana vai ser curtinha aí. Para começar essa semana curta bem, vá no Show do Morgadão no Porão aí em Blumenau, e você compra também no simpla.com.br. Para galera de São Paulo, que fala, Morgado, eu já fui no seu show solo, tem algum outro show para você curtir aí?

Tem, dia 20 de outubro lá no Praia Hall, no Shopping Butantã. Morgado Convida, vai ser Gordo Convida, Gordo Convida, Gordo Convida, é isso aí, ML. O Gordo Convida vai ser uma noite especial de imitadores. Fala, é isso aí, Morgadão, que Santana e Rodrigo Cáceres. E a gente vai fazer o encontro dos 3 Zacarias, tá legal? Então não perde, compra o seu ingresso, plug.tickets, para adquirir o seu. E galera de São José dos Campos e Americana, venda aberta também já, tá legal?

São José dos Campos é no site do Teatro Colinas e Americana Bilheteria Express. Contrato Morgado, leva para sua cidade, festa de final de ano, festa da empresa, convenção. Faz o seguinte, manda um email para contato@rogeriomorgado.com.br. Final de ano chegando e vai ser uma alegria fazer a festa da sua empresa, tá bom? Obrigado, Emílio. Que bom tá aqui!

É isso aí, Morgadinho e o nosso querido Fábio Gueré. Onde estará se apresentando? Eu pergunto.

Onde anda, Fábio?

My Fucking Comedy Club, tô chegando aí mais uma vez com Inutilidade Pública. E agora com— opa, o que que foi, Delari?

Deu bizio aí. Desculpa, vai lá.

My Fucking Comedy Club chegando aí com Inutilidade. Inutilidade, esse show aí, né? Esqueci o Delar e me desconcentrei. Show é bom, quinta-feira, showzão maluco, falando do quê? Dos nossos presidenciáveis. Então cola lá para a gente ser preso junto. E depois, dia 30, tem Floripa Comedy. Bora lá também, é o mesmo show, só que para galera de Floripa. Entra lá no @fabiogueret, tudo bonitinho explicadinho para vocês. Obrigado, Emílio.

Ó, é isso aí, Bichovski. Olha, muita gente bacana. Por exemplo, Maristela de Rio Claro.

Ó, que legal.

Um abraço para Rio Claro. Temos a Regina de Niterói, o João Bernardo de Curitoba, dizendo que está sol e muito calor em Curitoba. Viva Curitiba! E o Rogério do Guarujá. Porque chegou a hora de homenagear quem trocaria uma noite de amor selvagem por uma reprise do Pânico. É hora de nossa audiência, a Majestade.

Gestade de hoje vem da enlouquecida Franco da Rocha. O cara é empresário do ramo de bolos, casadão, que curte viajar e curtir nossas insanidades. Palmas para Marcelo Henrique Teixeira!

Bolo, bolo! Ó o Marcelão aí, diga lá, Marcelão, o que que você traz pra gente?

Certinho, eu trago bolo, né?

Bolo, bolo!

Disse que você tinha— o Léo veio aqui, o Finotti teve aqui acho que há 3 semanas.

Sim.

E você gosta de bolo de coco, né? Bolo de coco molhadinho, né?

Aquele geladinho, aquele molhadinho.

bolinho molhadinho.

Trouxe um bolinho de coco para você aí.

Pô, muito obrigado, muita gentileza sua, não precisava.

Quanto é?

É da época de papai, né? Saudade daquela época, né?

Você tem saudade da época de papai?

Porque eu vi vocês falando esses dias aí que 2 horas de programa era Era muito, mas eu tô, eu tô para fazer um trabalho aí para ser 3 horas.

Ah, vai dormir?

Você fazer bolo 4 horas, vai ficar batendo bolo aqui, ó?

Você fica todo dia batendo bolo aqui, ó, sentado aqui no meio.

Vai dormir? Vai, 3 horas. Ok, eu posso falar uma coisa para você? Eu vou falar um negócio para você agora, sério, olhando nos seus olhos. O povo não sabe o que quer e quer o que não sabe.

Exato.

Se você fizer o programa de 3 horas, como você tá dizendo, eles vão falar: que merda, por que que foi colocar uma hora a mais? O programa perdeu o dinâmico, tá arrastado o programa. Se diminuir para uma hora, também vão reclamar. Então deixa assim, vamos deixar assim.

Pelo menos vocês estão aqui ainda, né?

É isso aí, graças a Deus. É isso aí.

Então, eu queria mandar um beijo aí para turma. Eu não tenho Instagram, mas aí eu vou pedir para vocês seguirem o Instagram do meu filhão.

Boa, boa!

Tem 10 aninhos aí, é Henrique Cavelanha Teixeira. Ele tá— tô tentando ver minha aposentadoria investindo no menino para ver se a gente—

o que que ele faz de bom?

Ele vai jogar bola, se Deus quiser.

Beleza, difícil.

Segue a gente aí, tá?

Mas é uma máfia, é difícil, é difícil, é difícil.

Mas aí gente tem que, já tô conhecendo vocês, então demais.

É melhor estudar, é melhor estudar. Ele tá fazendo os dois, ele tá fazendo os dois.

É isso aí, tá bom.

Um beijão para minha esposa que tá aqui comigo, a Marina.

Linda Marina, hein?

Linda.

Olha, cuida bem da sua esposa, porque com essa cara, você com essa latinha, salata desgastada, corre Puta risco, você não faz ideia.

Essa cabeça de lobo, acho que agora não mais. Acho que agora não mais, mas eu corri muito risco.

Muito obrigado, casal bonito, tem as fotos aí. Muito obrigado, Henrique. O Henrique participou aqui com a gente, mandou um abraço para todo mundo.

Esse Henrique é meu filho.

Ah, é o filho dele? É o Marcelo. Marcelo, Marcelo.

É Henrique Avelanha Teixeira.

Avelanha Teixeira é do filho dele, jogador palmeirense também.

Lógico, né? Toma aí, Reginaldo, para cima aqui, ó, do Santos!

Grande Teixeirinha!

É isso, Marcelão, é isso!

Um beijão também para todos os franqueados da Casa de Bolos, da Juliana Flores, os colaboradores também, que a gente tem bastante gente trabalhando com a gente, que é só por conta deles que tudo dá certo. É isso aí, sempre vocês falando que o microempreendedor aqui no Brasil sofre bastante. Mas é o que vale a pena, é quando você olha lá para quem tá no chão da fábrica fazendo lá todo dia. É o que motiva a gente a continuar.

É isso aí. E a nossa audiência bacana porque tem caras como você. Obrigado, velho.

Valeu.

Ó, se quiser participar, audiência majestade @jovempan.com.br. Depois de todo esse blá blá blá, nós vamos agora falar de dicas de filmes, de séries e também fofoquinhas da web com deles, os homens que adoram bater uma pelada usando Crocs. Linhagem Geek com Homem-Aranha com a mobilidade de uma cesta de pamonha, André Alba.

Linhagem Geek, Linhagem Geek, Linhagem Geek, Linhagem Geek. Depois da menina Linhagem Geek, eu só falo assim, velho.

Zé da Manga, boa tarde, boa tarde, Emílio, boa tarde, Gueré, boa tarde, Samidano, boa tarde, Emílio, boa tarde, Daniel. Se inscreva lá no canal da Aliança Henrique lá no YouTube. Então, a cobertura de tudo que acontece na cultura pop está lá, com novidades para a próxima segunda-feira, hein? Temos novidades em breve. Emílio, eu gosto, você sabe muito bem que eu fico de olho com o que está acontecendo na web, principalmente o que quebra a web e as pessoas que surfam na web também.

E está acontecendo a Fazenda. A Fazenda número 18 está acontecendo e você tem um destaque, Zuzu, para aquele rapaz que você conhece muito bem, o Sérgio, o eterno cabeção ali da Malhação. Teve uma polêmica muito forte aí nos últimos dias.

Ele foi, pô, tá uma baleia, hein? Ele tá maior que o meu cabeção, isso aí.

E ele foi acusado, ele tá sendo acusado, Emílio, de muitas coisas. Eu só vou dar um contexto para você porque tem um vídeo, pô, mas ele tá sendo acusado de racismo, de xenofobia, machismo e também de assédio. Mas tudo, cara, e aí um trecho que viralizou da Fazenda do Ricardo Negro, que é um participante acusando ele e ele tentando se defender. Por favor, meu querido Bernardinho, puxou a carta, puxou.

Conceituoso enxergar e falar para mim dança lá no seu axé, na sua baía, porque 90% dos baianos é preto. Por que que eu tenho que dançar na Bahia?

Porque eu sou preto?

Então você tem que arcar com suas consequências.

Você fala para ele, você tem que ser homem, cumprir.

Responde agora de novo, fala que você não falou isso.

Eu falei que isso aí não ia dar certo, não ia dar certo. Uma coisa séria acabou. Onde é que acabou esse negócio aí, ó?

Você vê que coisa clássica, cabeção, né, meu amigo?

Nunca sabe da minha dor.

É eu, Murilo, Atina e ele, tá ligado?

Eu nunca usei a sua dor, mano.

Eu nunca Ricardo, que dor! Ricardo, e aí teve toda uma galistola. É, a Galisteu já tem entrando.

Fala aí, Serginho.

Não foi minha intenção ser racista nem xenofóbico, mas é isso, é racismo, irmão.

Quem é racista não vai querer ser. Eu só quis te zoar um pouquinho.

Eu nunca te zoei, mas eu te zoei.

Eu só quis te zoar um pouquinho.

Ai, meu Deus do céu, Alba, você tá Você tá com a vida ganha, hein?

Mas eu tenho que falar, o Alba é um cara que ele tá na rede social e é training, então é um sucesso.

O Serginho é um sucesso, é o campeão.

Eu acho que ele tem um carisma. O Serginho, ele é autêntico. Podem não gostar, falar que ele é xarope, mas ele é autêntico. Então ele fala umas coisas, ele anda de sunga com a bunda aparecendo, ele tem uma coisa meio roots, né, Albetá?

Meio Delari.

E a turma quer sempre, como o Alba gosta muito dessa parte da linhagem geek, da parte woke, que querem dar uma lição de moral no cabeção, que fala: você tá xavecando demais, você não pode ficar com a sunga.

E virou—

tem um ditado, o povo sempre tem um bom ditado. Eles falam o seguinte, o povo diz o seguinte: que o prego que mais aparece é o que toma martelada. Provavelmente ele deve estar fazendo sucesso para mim, tá bom?

Mas Pessoal deve ter sentido, pessoal sentiu, porque ele já voltou daquele negócio da eliminação lá.

Aí você tem que usar as armas para derrubar o cara.

Mas o que que acontece? Na primeira edição do Big Brother com famosos, a turma usava muito essa carta do racismo, do machista. Só que a internet uma hora cansou desse discurso, e a turma gosta de quem é autêntico. Fale o que quiser, ele é loucaço.

Ó o Dudu Camargo, ó o Emílio do Dudu Camargo. É porque assim, o Emílio tá correto, porque é todo esse esquema woke, ele acabou minando principalmente os reality shows. Porque se você for ser você mesmo, que é aquele cara que faz uma piada no bar ali com seus amigos, ali o reality show ele fez sucesso porque ele mostra as pessoas como elas são. Só que com toda, com todo esse movimento, as pessoas entram inibidas lá, fala assim, pô, eu vou, eu preciso escolher muito a palavra que eu vou usar, senão eu, as pessoas vão começar a sacar as cartas e eu vou sair cancelado, nunca mais vou trabalhar na minha vida.

E é o que tá acontecendo, pelo menos o Zuckerman ele tem razão quando ele falou que o público tá de saco cheio, que muita gente, obviamente tem muita gente pedindo a expulsão do Serginho por conta de tudo que o outro rapaz falou, mas tem muita gente falando, olha, ele não fez nada de errado, o cara tá exagerando. Só que quando você é acusado desses crimes ali, principalmente em rede nacional ao vivo, você fica, amor, pera aí, o que que eu faço?

Eu não sou isso aí. Então ele fica nesse nesse dilema aí de você, você, o uso da carta, é o uso da carta de forma desnecessária. Porque se ele tivesse chegado para ele, vai assim, vai dançar axé em Estocolmo, ele ia falar alguma coisa? Não, lógico que não.

É o malabarismo que os caras fazem.

Então, mas essa que é a questão, a carta não vale para isso. E é por isso que tá caindo em desuso, que ninguém liga mais, porque não é mais da agenda, saiu da agenda, saiu da moda.

Esse negócio saiu da moda, saiu da moda, não pega mais. É isso aí, foi moda de de 2017 até agora, body positive, o Monjaro acabou com o body positive. Porque sai da moda. Moda é moda.

Todo mundo tinha orgulho do próprio corpo, até o Monjaro.

Pareceu, deu uma picada no Monjarão, amigo.

Eu sou raiz. Eu tinha emagrecido por causa dessa merda do body positive. Aí quando essa turma gorda que falava de body positive começou a emagrecer, eu falei Nem ferrando, vou engordar de novo. Chupa a minha resistência, que é gordo raiz, seus otários!

Baleia! É isso aí, é isso aí, gordão! Toda unanimidade é burra, como diria Nelson Rodrigues.

Quando elegeram o gordo, eu falei, não, vou ficar magro. Agora eles emagreceram, essa turma aí, eu falei, vou ficar gordo de novo.

Não é gordo Nutella, é isso aí.

Agora você é um vencedor, que o cara forçou na cartada.

Ele forçou, foram duas, foram duas de uma vez só.

Foi a xenofobia e o racismo.

Não, e a menina que falou, ele ficou olhando para minha bunda.

É, então aí de quebra tem pipi duro. Aí de quebra tem isso aí também.

Aí de quebra tem uma menina que se sentiu, ela disse que quando ele pode olhar, quando ele abraçou ela, ela sentiu que tinha algo, sentiu o mentex, sentiu o house, sentiu o cabeção, sentiu o mentex. E é por essas e outras, Emílio, que ele tá sendo um dos favoritos a vencer aí, porque Obviamente assim, o público tá vendo, tá vendo que assim você consegue entender a intenção, né, quando ela é ruim, quando não é. E aí boa parte do público tá entendendo que a intenção do Cabeção não foram todos esses crimes que lhes foram imputados.

Então, Robert tá com saudade de mim, acompanhou o quadro do Helber, ele falou da próxima vez fala com ele que ele faz o quadro.

Ele puxou o quadro, o Helber podia ter me mandado, ele falou deixa que eu faço Isso, você não sabe falar da fazenda.

Fala esse negócio da fazenda, é fácil.

É fazenda, é uma fazenda nerd.

A mãe da Lexia é bom para caramba, vocês viram da mãe da Lexia? Eu vi. A mulher falou assim: eu caguei para sua filha. O quê? Você cagou para minha filha?

Eu não sei quem é sua filha.

Maravilhoso.

Tem o Taíde também, que é um homem casado, que a gente gosta muito.

Você não faz essas brincadeiras comigo, né? Minha mulher tá assistindo.

É bom, é bom.

A galera tá com muito medo agora.

Se a mulher não tivesse assistindo, ele podia pegar geral.

Indo de uma emissora para essa galera toda foi o Capes. É uma indo de uma emissora para outra. Nós vamos ter Avenida Brasil 2 e a gente tem a mesma questão aí, parecida, né? Porque Avenida Brasil foi um grande sucesso, né? E aí vai ter a sequência. Só que tem um ator aí, Emílio, que tá começando a incomodar, que ele tá de novo. Ele estava na primeira novela e ele voltará para sequência que é o Juliano Cazarré. A partir do momento em que ele foi confirmado na novela, por conta de todas aquelas polêmicas do curso que ele dá e tudo mais, a galera tá pedindo a demissão dele.

Olha como é, sério, os tolerantes, né, da internet, fala que é um absurdo ter, que é um absurdo a Rede Globo estar empregando um cara fascista, é, que tem essas pautas masculinistas. Essa é a nova palavra do momento, masculinistas, que excluem as mulheres mulheres, e sempre colocam aí no colo do Casarré também o red pill. Então, com a nova sequência aí da Avenida Brasil 2, o Casarré já está sendo previamente, que nem começou, mas tá sendo previamente cancelado por tudo que tem acontecido extracampo ali no curso masculinista red pill.

E ele já deu, já deu entrevista falando que ele não é red pill, que o curso é só para fazer uma espécie de estudo, né, trazer mais religião e tudo nacionais. Mas isso não vale de nada. O Juliano Casarré aí é também mais um cancelado da internet. Agora, indo para as redes sociais, o TikTok, Sami, ele fechou— eu gosto quando ele fechou— ele não, ele fechou um acordo, né, de 300 milhões de dólares nos Estados Unidos, e ele vai ter que limitar, ele vai ter que limitar o uso para adolescente.

É, eu sempre trago aqui essa pauta das redes sociais, que no mundo inteiro a gente consegue observar que a rede social vai ter que se adaptar em algum momento por conta da idade das crianças, ou depende de que o país quer que se adapte, né? A rede social, ela falou que não tem culpa, ela não admite culpa, mas ela está desenvolvendo, TikTok, uma semana para começar a aplicar as mudanças. O estado do do Alabama, por exemplo, vai receber $116 milhões em até 45 dias.

O TikTok aceitou pagar até $300 milhões de dólares e adotar novas medidas de proteção aos usuários para encerrar o processo movido pelo Alabama. O estado tá processando a rede social, Sami. Não é um, não sou eu, uma pessoa física, um CPF. É o estado que tá processando porque a rede social deveria ter mais mecanismos de segurança para crianças e adolescentes. E agora, a culpa é de quem?

Não, acho que o mecanismo tem que ter mesmo. Agora não sei qual que é esse mecanismo que estão falando, porque uma coisa da Maria Joana, não, porque uma coisa tem que ser a casa.

Você conhece a casa da Maria Joana?

Eu baixei meu e-título. Você já baixou seu e-título?

Puta, o meu não vai de jeito nenhum. O meu é papel, vou no papel.

É a gincana do e-título.

Eu vou no papel lá.

Aí você tem que fazer o a confirmação por vídeo biométrico. Só que é claro que você consegue diferenciar uma criança de 10 anos de um adulto. E a criança de 16 anos, um adolescente de 17 anos, não dá. Então precisa ver como que vai ser a forma disso, né?

Então essa, lembrando que a Meta já chegou a fechar um acordo com os estados, né, dos Estados Unidos, de pagar uma grande multa a respeito de toda essa cibersegurança e agora eles vão indo para os estados, estão indo para o TikTok, eles estão migrando, né? Cada hora eles pedem uma poupuda multa para diferente rede social. Já pediram para o Meta, agora pediram para o TikTok. Provavelmente a próxima vítima pode ser o Google, se é que isso já não aconteceu.

E a discussão continua das redes sociais, das limitações e das novas adequações aí para proteger as crianças e os adolescentes. Mas quem processa é o Estado. Então essa é a grande, o grande problema. E outro problema problema envolvendo a inteligência artificial é que a OpenAI cancela o lançamento de novo modelo de IA por preocupação de segurança. A segurança é o novo, é o novo problema do momento. A empresa alertou que o ChatGPT, né, o que seria o GPT-6 Astra, seu principal modelo de inteligência artificial, pode ocasionalmente, Sami, escapar da supervisão humana.

Ou seja, de repente, celular na Paulista, é igual aquela pergunta que fazem quando chega na sua casa, o cachorro morde, você fala só um pouco, depende o que você fizer para ele, é só um pouquinho. Então eles estão pausando, isso tá dando um problema gigante lá nos Estados Unidos porque o Donald Trump já deixou claro que ele é contra você pausar o aceleramento, o crescimento da inteligência artificial. E agora a OpenAI falou que tá parando porque o sistema tá começando a escapar da supervisão humana e invadindo já outros sistemas aleatoriamente, sem controle.

Esse é o dilema aí da, da, da, tipo um banco, o dilema das redes. Mas banco tem uma puta segurança, né? Banco é, banco é a coisa mais segura, aqueles computador de frame lá, aquelas coisas NASA, mainframe. É, isso aí é só em filme, né?

É isso aí, é só em filme.

O cara entra, destrói a luz, apaga a luz da cidade, aí faz.

Imagine se desse para, fosse fácil.

Por que que faz esse barulho quando é nos você.

Por causa do cinema, que desliga a luz.

Normalmente não faz, né?

É o susto na plateia.

Não faz, faz, faz.

Nunca fez.

Desliga a luz aqui do estúdio, pode ser ou não? Não dá, não temos.

Mas é no on/off, não vai derrubar a rádio.

Desliga o disjuntor lá.

Não faz isso que não liga de novo.

Alexa, desliga. Silêncio. Faz barulho nenhum, mano.

Mas isso é queda, não é?

Isso aí é o ônibus.

Faz barulho? Acho que não, qualquer um faz. E quando liga também, liga, é assim, é assim no cinema, não é?

Tem que ter um impacto, tem que ter um barulho. Isso aí mesmo, tem que ter um impacto. Mas é a grande discussão lá, Emílio, e essa decisão aí da OpenAI, ela foi tomada após testes internos concluírem que o sistema não atendia aos padrões de segurança e alinhamento da empresa. A IA tá ficando cada vez mais esperta e as pessoas, os donos, os CEOs estão começando a ficar com o pé atrás. Ou isso tudo não passa de uma cortina de fumaça e tudo é o problema.

Isso é para deixar a gente com mais medo, né?

Já estamos um pouco medo da vida.

O Trump fala que é teoria da conspiração, agora tem medo de roubo, mais de medo. É, os robôs vão atacar, né?

Vão roubar celular.

Determinador do futuro.

Aquele robô que não chuta a bola direito.

Mas é, muito bem, muito bem. É isso, fechou. É isso, fechou assim, pouca coisa. Eu tô com piriri pororó.

O cara falou, rodou a fazenda.

Quanto é o Marleno?

É, mas olha ali o Leonardinho.

Mas ele tem uma notícia, tem uma notícia importantíssima para dar para vocês.

Só assim, de já já, ó, pronta.

Linhagem geek, linhagem ruiva. O O Alba tem, eu tenho, eu passei para ele agora.

Vai lá, tô com o Marleno. Mas assim, para a gente continuar aqui, Emílio, a Sidney Sweeney está de volta. Só que a notícia ainda é diferente.

Como é que é?

É diferente porque assim, ela virou o trending topic.

Por quê?

Porque aí eu vou mostrar, eu vou dizer para vocês o seguinte: ela está namorando um rapaz judeu.

Opa, né?

Um rapaz judeu chamado Scooter Braun.

Scooter Braun.

Scooter Braun. E segundo os sites de fofoca, puta, esse cara, ela está se convertendo ao judaísmo no duro. Ela está se convertendo. E aí isso virou uma piada.

Tomar banho pelada, né? Exato, para se converter, não é?

Tem que tomar o banho pelado porque é uma cerimônia da conversão. E a família inteira olhando. E torce, fica com uma bandeira.

Eu queria ser da família.

E o rabino cobra $10.000.

Não, é o seguinte, é uma minyá. Ah, $10.000, um bom rabino.

Um bom rabino.

Na promoção. O rabino fica no andar de cima, a moça obviamente no andar de baixo com a sogra.

Com a sogra, é uma coisa desagradável.

Meu, é uma humilhação.

Não é humilhação, é uma— Você quer ser judeu?

Você prefere isso?

Imagina você pelada.

Ou isso ou cortar o pirulito.

Não, mas corta o pirulito o moço, bebezinho.

Não, o André Vasco fez comigo.

Ah não, aí não, aí não, velho, não.

Olá.

Just like in real life. And we'll definitely be up in each other's cases. Scrubs premieres Wednesday on ABC. And stream the next day on Hulu. Side effects may include laughing, cheering, Muito bem, meus queridos, estamos de volta. Para você que está nos acompanhando pelo rádio, estava aí no horário político. Não se esqueça, nós vamos ter mais amanhã, quinta-feira não temos mais horário político, é isso, quinta-feira. Mas não esqueça, em domingo tem eleição e a gente conta com o seu voto.

É muito importante votar nesse momento. Vamos, estamos conclamando a nossa a votar. Não se esqueça que você tem que votar para deputado federal, estadual, 2 senadores, tem que ser 2 diferentes, tá legal? Governador e presidente da República. E por ter tanto número e tanto candidato, é bom levar uma cola na hora da sua votação. E não esqueça de conferir antes qual é a sua seção para não ter tanto problema. Então domingo a gente conta com dizer para você que a única maneira de mudar o país é na hora que você vai lá, escolhe o seu candidato, e boa sorte.

Muito bom você falar isso, porque realmente as pessoas esquecem na hora de votar. Faça sua colinha, é importantíssimo. Boa.

Eu tenho muito amigo viajando, tem uma turma, fala: vou para Miami, já volto. É, o verão europeu fica enchendo o saco o ano inteiro, reclama do país o ano inteiro reclamando, não sei o quê, muda o imposto do Brasil e tal. Na hora da eleição, ah, vou viajar. Mas por que que não muda nada? É, eu já tinha marcado.

O cara não vai, não vai mexer.

Um dia, um dia que o cara tem que ir lá, eu vou viajar.

O título, se você, é uma dica, se você tiver fora da cidade que você volta, volta, por exemplo, mentir, já justifica e acabou.

Você tá ensinando a justificar?

Você não tá falando para votar, você tá falando para justificar o voto.

Pelo amor de Deus, ele vai estar na granja e ele não vai querer sair para votar, filha.

Não é intenção do pânico.

Vamos para rua? Então vamos falar com o herói do Brasil, diretamente das ruas de São Paulo, repórter mais alinhado do país, o Ancelotti de Taipas. Ele é Flávio, o herói do Brasil. Diga lá, Fufu.

Salve, Vermelhão! Nesta terça, boa terça a todos vocês, a nossa audiência. 31 graus na Avenida Paulista, com as principais manchetes dos principais jornais aqui. Caso de Nossa Senhora expõe contaminação eleitoral no STF. Esta é a capa da Folha, que diz: Flávio pede que Fux suspenda a decisão sobre notícias forças e o Dino leva a discussão a plenário. Mesma linha editorial também do Estado de São Paulo: Flávio recorre a Fux contra Dino e cresce polarização no STF.

O Globo: embate religioso move candidatos e abre disputa entre ministros no STF. Imagem de santa ganha protagonismo na campanha e nas redes sociais. Nunes Marques acusa Dino de interferir no STF. Por decisão sobre posts. E também aqui no Valor Econômico: condições financeiras mais apertadas tiram fôlego da economia. A situação fiscal, juros locais muito elevados e taxas pressionadas no exterior geram efeito negativo adicional.

Essas são as principais notícias nos principais jornais. E a pauta de hoje aqui na Avenida Paulista, calorosa Avenida Paulista, é sobre a morte do Tigrinho Tigrinho, né? Muita gente ainda está sepultando o Tigrinho. Tigrinho morreu, para muitos tristeza, para outros nem tanto. Mas a gente quer saber sobre essa decisão agora que o Tigrinho morreu. Você é a favor ou não de recomeçar aquela conversa de abrir cassinos físicos com a morte do Tigrinho, com o fim das bets?

Você é a favor ou contra o início de uma conversa para abrir cassinos físicos Essa será a pauta, Emilião.

É isso aí, Fuzil. Quantos graus nós temos hoje na Avenida Paulista?

31.

Qual é a previsão para os próximos 15 dias?

Isso, já pegando tempo.

Ó, eu vou falar uma coisa para você, Welnilson. Inclusive, até eu até passei essa mensagem aí, essa notícia, para o meu amigo Eliseu lá da Jovem Pan, que é dos Estados Unidos. Estados Unidos. Tá chegando uma frente fria que preocupa demais, vendaval chegando na costa dos Estados Unidos, que pode ter um pouco de reflexo em função do El Niño, porque aqui no Hemisfério Sul a gente vai sentir um pouco isso. A gente vai ter momentos de alternância entre frio e calor, mas vai prevalecer aquele dia quente.

Depois, por causa da massa quente, vem um pouco de chuva. Assim, eu vou ficar de olho aí, todo dia tem que olhar.

Um dia chove, um dia mais frio, um dia mais quente. Obrigado, Fuzil, herói do Brasil, diretamente das ruas de São Paulo. Olha, eu vou falar um negócio para vocês, essa novidade eu gostei muito, muito legal. A gente ganhou aqui, ó, a gente testou, né? Eu testei esse aqui, ó, é o, é o GB, é o Giovanna Baby GB Power V12 biturbo, 96 horas de proteção. É uma promoção que eles estão fazendo aí para você conhecer, é o era GB Man. Se você quiser proteção de verdade, alta performance, o aerosol GB Man te dá 96 horas de proteção para você encarar qualquer desafio, meu querido Zuzu.

Posso falar uma coisa? Ganhei o kit, comecei a usar os odorantes da GB Man e realmente muito cheiroso. Tá sentindo aqui?

É muito gostoso.

São 4 fragrâncias e eu estou usando uma por dia. E aí eu peço para o Delari, para o Emilinho, gentilmente, para mandar os kits aqui para gente. Tá muita gente pedindo.

Boa, é isso aí! Bom, não é só ficar cheiroso não, tem uma promoção especial para você. Você compra o GB Man, você vai concorrer a prêmios. São 3 barras de ouro no valor de R$116 mil cada, mais 100 patinetes elétricos Zuzu.

E ó, é só comprar qualquer produto GB GBMan, entra no aceleragbman.com.br, aí você vai cadastrar o seu cupom fiscal e você já vai estar concorrendo a milhão.

Entendeu, não é? Cada produto cadastrado vale um número da sorte, com limite de 10 por CPF. Quanto mais você compra, mais chances de ganhar. Promoção vai até 30 de novembro, então você corre e garanta o seu. Acessa agora, entra lá para você ver como é que funciona. É acelera GB Man, acelera GB Man ponto com ponto BR. GB Man, a marca de desodorantes que te desafia a ir além. Aceite o desafio.

Sensacional, muito bom. É muito bom, né? Marca consagrada, todo mundo conhece.

É muito bom, é muito bom mesmo. Muito bom.

Olha, vou te falar, difícil.

Vermelhinho também.

Vermelhinho é muito. Todos são bons. Mas o azul também é bom.

Ele ele funciona porque ele tem nanopartículas.

A tecnologia nova, isso que é bom.

96 horas de proteção, pode confiar.

Tecnologia, treino, corro, e é sensacional.

E dura, viu? Muito. Tem o roll-on e o aerosol.

É isso aí. Muito bem, dito isso, eu vou agora, eu vou agora anunciar as nossas convidadas de hoje.

Sem dúvida, irmão. Ó, vamos falar um negócio seguinte: você sabe que tem uma turma na internet, você me dando aqui, produz conteúdo de qualidade. E hoje a gente vai ter oportunidade de entrevistá-los. Tô falando aqui do dupla, Lorena Cameron e o Gessé. O Gessé, eu tenho uma dificuldade para pronunciar.

Kutchla.

Kutchla.

É Kutchla.

Vamos falar sobre a corrida eleitoral.

Menino, hein?

São dois jovens, um casal, eu diria. Cada um produz conteúdo individualmente e eles têm a capacidade da didática. Se você quiser entender um pouco de política, pode segui-los. Se você quiser entender o que aconteceu, é um sub-20, é um sub-20. Mas sabe o que é bacana? Emílio, a geração nova, a base, a base vem forte. Quando a base vem forte, Mano Brown, é legal. Porque a gente tinha a turma quando era jovem, vocês devem recordar, que a turma era mais de esquerda, que era turma que jogava uma sinuca.

Esses meninos estão abrindo a cabeça dos jovens. Vocês vão adorar daqui a pouco na programação da Jovem Pan uma pauta da Paula Krausch.

Aí, da Paulinha Krausch, acredito que sim.

Ela tá transitando com influencers.

Esquema é de quem é bom, quem não é.

Então tem uma curadoria, não é qualquer um, né? Você sabe que a turma capricha, não é roleta.

Muito bem, boa. Então bora, solta a vinheta, por gentileza. Então solte a vinheta porque começa agora.

Olha, a coisa não está fácil, os mercados apontam vendos, né, que a gente consegue já dar uma avaliada o que está acontecendo.

Eu já sei sabe quem vai ganhar a eleição? Todos nós, claro.

Mas não pode falar.

Mas você sabe que eu sei.

Não pode, a gente não pode falar porque existe uma lei eleitoral. Se não existisse essa lei eleitoral, eu teria o máximo de prazer de informar a população a informação que nós temos. Perfeito. Mas seguindo a lei, que nós precisamos seguir a lei, lógico, a gente não pode dar essa informação. Por quê? Porque a lei não permite.

Perfeito. E a gente segue as leis.

É isso aí.

Diferente de uns e outros, a gente gente segue.

Quando a turma vai perguntar nos bastidores, e aí, o que vai acontecer? A gente também não conta, porque também vale, que a lei vale, porque o cara, você já sabe o que vai acontecer, não pergunta porque a gente não pode falar. Mas eu queria uma sensibilidade da nossa audiência, de vocês que estão aqui na mesa. Quando a situação tá difícil, o discurso, você vai usar algumas ferramentas. E aí, Emílio, fica difícil quando o discurso ele força a barra.

E falar em forçar forçação de barra. Ontem a gente sabe que deu toda polêmica, né, com a Nossa Senhora, a história da fake news, por aí vai. Globo se desculpou, a turma tirou o post, foi para os ministros do STF. E aí quando usa o recurso e a ferramenta para política, para mim é uma forçação de barra. Eu vou mostrar o vídeo para vocês da nossa Janja, que ela estava com a camisa do Flamengo. Aí com a nossa, tem um vídeo, a gente apareceu, Morgadão.

Eu vi com a Nossa Senhora, justamente quando é uma campanha eleitoral. Olha lá, tá o Lula, tá o Lula, e esta imagem ela puxa santinho, ela puxa santinho. É o que eu fiz na rede social. Acho que o Morgado deve ter visto, né, a manifestação da turma. A gente tava falando que a turma não gosta que force a barra, não pode. Uma coisa, um discurso político fica feio, fica feio quando vai falar da religião, né, Emeliano?

Aí fica assim, é, o político nessa hora do voto, meu amigo, faz o diabo.

O timing, o timing.

Põe a Dilma, Reginaldo. Vamos lembrar nossa querida Dilma. Claro, põe lá, Reginaldo. Você tem aí nossa querida Dilma?

Ah, quando ela falava que valia a pena.

Falava bonito a Dilma. Até a gente tem saudade dela. Lógico, eu tenho mesmo. Ó, a Dilma.

Ó, fazer o diabo quando é a hora da eleição.

Agora, quando a gente está Nós podemos disputar a eleição, nós podemos brigar na eleição, nós podemos fazer o diabo.

Pode fazer o diabo na hora da eleição. É isso aí, fazendo o diabo.

É isso aí.

Mas olha só, eu vou juntar duas informações pela imagem. Uma é a Nossa Senhora Aparecida e a outra é a camisa da torcida do Flamengo. Irritou mais, Emílio, porque a torcida do Flamengo, a torcida do Flamengo ficou mais brava por causa da camisa.

Camisa.

Não gostou das manifestações, da manifestação, né, de colocar a camisa. Mesmo porque, de novo, a gente pode falar, tem uma parte que você chama de oportunismo, de discurso político, que foi a história das bets, que pegou muito mal.

Sim, porque assim, uma caneta, inclusive o Lula tinha, ele sentiu que ele não foi muito bem nesse negócio, né, por causa do time de futebol, do Corinthians e tal, que o torcedor é muito fanático. Aí ele ia fazer uma reunião com os clubes, é verdade, em Brasília.

Isso.

E percebeu que não ia dar muito certo. Aí ele fez o quê? Não vai ter não, não vai ter não, melhor não fazer.

Então ele não fez, porque muitos dirigentes se recusaram.

Foi justamente isso. Não é o Lula que não quer, só, Emílio, os dirigentes dos clubes falaram que não querem encontrar o Lula por essa canetada.

Então você imagina ele isso sozinho numa reunião. E outra coisa, não vai ninguém, não vai ninguém. E outra coisa, Emílio, não tem o que o torcedor mais odeia? É que é o seguinte, você imagina, eu tô aqui hoje, aí eu dou o anúncio, ó, Flamengo, vocês vão perder aproximadamente R$400 milhões aí da receita de vocês. Aí no dia seguinte eu venho com a camisa do Flamengo. É isso para o torcedor, meu, isso é uma zoeira. Então o torcedor ele não gosta, não é tonto.

É lógico, tanta bola fora que a sua notícia para complementar aí o que aconteceu, os clubes do Rio e de São Paulo não devem ir à reunião com o governo Lula sobre as bets. Já cancelaram, já cancelaram, pessoal. Então já tá cancelado. E aí vem um ponto: a fala do Lula é o que foi essa bola fora, literalmente. O Lula criticou os clubes de futebol após a proibição de apostas, e na fala dele, ele fala o seguinte, cara: eles que se virem, porra, eles que se virem.

Você pode não gostar de Sporting Bet, mas o Samy Dana é economista. Quando você faz uma programação financeira na sua empresa, que é o clube de futebol, tem contratação, tem o patrocínio que leva, né, lá para frente. Você fez um acordo com eles, o jogo muda, muda. Daqui pode ser daqui uns meses lá no Senado, no Congresso, eles podem até votar. Mas no momento, o timing para de novo uma ferramenta política eleitoreira pega muito mal, e a turma não gostou.

Então mexe com blusinha, mexe com imposto, mas não mexe com futebol, velho. E a maioria dos clubes estão passando por vários problemas financeiros, lógico, a maioria, 90% dos clubes tem dívidas bilionárias, entendeu? Então aí você faz isso, né, piora mais a situação.

Turma, o governo ele fez um acordo com as bets de arrecadação. Para você ter uma bet e ela ser legal, precisava pagar para o governo, Samidana, 30 pau. Você deve lembrar desse acordo, outorga, que era a liberação de 30 milhões.

Mas aí você tem vários, vários destinos isso daqui. Primeira coisa, como empresa, você vai lá, faz um planejamento, você pagou 30 milhões, leilões, você entende que vai ter uma curva de investimento. Muitas vezes você gasta com publicidade para depois captar o retorno. Então as bets estão entrando com a liminar e faz todo sentido. Segundo ponto, um monte de gente fala assim, ah, esse dinheiro saiu da economia. Não, o dinheiro não saiu.

Pode até falar que saiu de um setor e foi para outro, mas o mais grave é que tem um levantamento que praticamente 50% das apostas que são feitas no Brasil são em casas ilegais, são feitas em criptomoedas, são feitas com cartão de crédito. Então as pessoas já têm isso. Então você achar que elas vão parar de ir na casa ilegal, não adianta nada. Você tá, você tá punindo quem acreditou no governo, quem pagou outorga. Aí tem o clube de futebol, aí você fala, ah, mas o futebol não era assim, não existia um caso de aposta.

Sim, mas olha quanto ganhava o Maradona naquela época comparando quanto se ganha uma estrela hoje. Não sei se vocês já viram essas comparações, o futebol ficou muito mais caro. Se você pegar os times europeus, todos têm casa de aposta, todos. Não só os times, você pegar o estádio, a liga toda. Então é uma coisa que vai um pouco na contramão. Mesmo que você quisesse fazer isso, não poderia ser numa canetada.

Mas isso foi para eleição, é lógico, né?

O Virtuoso é Nossa Senhora, que é uma fake News, a eleição é as bets. Então quando vira isso daí, esse discurso que a gente sabe que é demagogo, para não falar hipócrita, a turma não comprou.

Eu achei feio a Nossa Senhora. É, vai mexer com religião, é feio. Não precisa mexer, né? Não precisa. É eleição, porra. É lá subir no palanque, falar o que vai fazer, o que não vai fazer, né? Mexer com essas coisas, mexer com fé dos outros, né? Vai mexer com fé. Tem tanta gente, a padroeira do Brasil, Brasil. Muita gente respeita, tem o santuário lá, muita gente vai pagar promessa, faz a promessa. Pô, vai mexer com isso, né, tal?

Deixa para lá, pô. É baixa, baixaria, baixaria. Queimou o filme, vale todo mundo ver. Não, não, mas é feio, é feio.

Não precisa, né?

Não precisa, a gente sabe disso.

Boa, vamos lá. Agora é o seguinte, falando de impercepções, né?

Que teve das moças, que as moças estão bravas.

É lógico, eu não entendi até agora o que ele Eu vou falar uma coisa, no discurso, pode ser, você vai falar de ser exótico. Você deve ter acompanhado, Rogério Morgado, foi lá no Pará. Acompanhei no Pará, mas óbvio, Sami, eu não vou nem fazer uma brincadeira porque ela não cabe, não cabe nesse momento. Eu vou deixar a fala do Lula e depois a gente comenta. Vamos lá, o que que ele disse?

Na tela, ele não gosta de toque, sabe? As mulheres aprendem a tomar toque desde manhã quando é pequena. O homem Ele é gente entre a gente, ele não sabe que quando ele tiver câncer de próstata vão dar muito toque nele.

É a pergunta que eu faço, porque assim, ó, sempre quando aparece umas falas assim que a gente acha estranho, eu sempre tento dar o benefício da dúvida para não fazer igual esquerda que exagera e tenta cavar falta. Só que eu queria saber, Daniel, Sami, todo mundo, Emílio, aonde Onde que faz sentido essa frase que mulher desde cedo tá acostumada a tomar toque?

Onde?

Desde pequena, desde pequena.

Exato, desde pequena. Me fala em que, qual o contexto que cabe?

Nenhum.

Para não exagerar e falar assim, ó, os cara tão tentando cavar uma falta aí do cara. Qual o sentido?

É, eu acho que quem faz o marketing da campanha fica desesperado.

Quem faz o marketing é o cara que deveria ter dado um toque nele, né?

Exatamente.

Porcaria dessa aí.

Bem colocado o seu toque.

Deixa eu fazer uma pergunta.

Aqui.

Imagina você que está me assistindo agora, se eu, 2022, falo uma frase dessa: que as meninas desde novas estão acostumadas a tomar um toque. Do que eu seria chamado?

Comenta no chat aí, dá um toque aí. Forte abraço aí, tamo junto, mano.

Ia faltar luz no país inteiro.

Pois é, pois é.

Caminhões iriam parar, as panelas iam bater. Isso.

Agora eu queria entender aí aonde que no contexto É o espantalho, é quem fala, é o espantalho.

Exatamente, é isso aí, cara.

Bom, é uma coisa complicada, não é? Ó, Dede, agora ele já, agilidade do Pim. Ó quem chegou aqui, ó, Filipão, Filipão voando. Muito bem, Filipão, estamos falando, estamos no momento aqui, o momento do Brasil, é o momento de investir também, né? Opa, então vamos investir algo realmente. As pessoas querem algo seguro e rentável, mas tem receio da situação econômica e política do Brasil. Então você vai explicar agora nos mínimos detalhes o que é a Loca Agora.

Fala, Emílio! Fala, Zuca! Prazer estar aqui novamente. A Loca Agora, ela nasceu de uma demanda real. São dois fatores que combinaram para a empresa crescer entretanto. O primeiro é o crescimento do delivery no Brasil. Então empresas como iFood, Kita, todas elas começaram a disputar o mesmo motoboy, e o motoboy começou a ganhar dinheiro. Na minha época, 4 anos atrás, eu ganhava R$3.000, R$4.000. Hoje o motoboy no Brasil tá tirando em média R$7.000, R$8.000.

Opa!

Então várias e várias pessoas querem virar motoboy, mas não consegue ter acesso à motocicleta, não consegue ter financiamento nos bancos. Então a economia ela foi piorando, os juros foram aumentando. Então hoje, para classe D, é quase impossível ter uma moto.

O cara não consegue tomar uma dívida no banco para comprar a moto por inadimplência, nome sujo.

E aí você consegue, nasceram as locadoras de moto, e a gente compra a moto na fábrica e aluga para as pessoas virarem motoboy. E ali eu cobro uma diária, né? Hoje o motoboy ele ganha R$300 por dia e eu cobro R$60. Basicamente é isso.

E esse dinheiro é do cara que investir na moto. Se eu investir no teu business aqui no Loca Agora, eu vou comprar motos, eu vou ter a moto fisicamente É minha.

Exatamente. Há 3 meses atrás, a Loca Agora, ela fez uma mudança muito forte no nosso negócio, né? Antigamente, nosso franqueado comprava a moto da gente, a gente fazia logística e demorava aí 90, 120 dias para começar. Hoje, a Loca Agora, elas são como Airbnb, é automático. O meu franqueado vai na fábrica, paga a fábrica, paga a Yamaha ou a Honda, ela manda a moto para mim e eu administro. Então hoje o meu franqueado começa a franquiar com 19, 20 dias.

Então faz pouco tempo que a gente mudou e agora é a pronta entrega. Comprou a moto da fábrica, a fábrica envia a moto para mim e eu administro.

Mas isso aí você dá o caminho para pessoa, porque evidentemente eu não sei como é que eu vou comprar a moto lá.

Não, exatamente. A partir do momento que você decide comprar a franquia, a minha equipe de contabilidade vai criar um CNPJ para você na cidade que você escolher. Depois disso, toda a minha equipe de logística vai te ajudar a fazer a compra das motos. Só você não paga as motos para mim, você paga a moto para para a fábrica. A fábrica envia essas motocicletas, eu alugo para o motoboy, eu acho cliente para você, você recebe os aluguéis, eu recebo os royalties. É uma operação de ganha-ganha, né?

Entendi, entendi. Você faz a intermediação entre a moto, motoqueiro e o cara que investiu o dinheiro.

Exatamente.

Legal. E o que que mais eu tenho que fazer além de comprar essas motos?

Uma hora por dia você vai ter que fazer a gestão financeira. Então o motoboy vai te pagar ali toda semana semana, tá, a sua frota. E você tem que fazer a gestão financeira e pagar os impostos, pagar oficina mecânica e pagar os royalties. Então ali de meia hora a uma hora por dia tem um trabalho, mas vale muito a pena, Emílio. Hoje você tem noção, né, uma moto vai custar para o meu franqueado R$19.000, que a gente compra direto de fábrica.

Eu consigo alugar essa moto por R$1.800 por mês. Com as despesas sobra R$1.000. Então uma, é, 10 motos, por exemplo, é R$180.000, que vai sobrar R$10.000 por mês de muito líquida.

É muito bom, o cara vai reinvestindo nas próximas.

E quando a moto ficar velha, aí ela fica 36 meses alugada e ela vai para a Loque Agora Seminovos. Então a gente tem uma outra empresa de seminovos que vende essa moto para o franqueado, ele recebe o dinheiro de volta para comprar nova moto.

Então é um ciclo, né, é um ecossistema que você opera todas as etapas, né.

São 3 empresas, né, é a Loque Agora, a cooperativa de seguro que protege de multa acidentes, e a Elo que agora seminovos. Então essas 3 empresas funcionam no ecossistema, né?

E o negócio pegou, né, Emílio? Porque agora já é internacional. Queria que você contasse essa sua jornada.

Isso, a gente cresceu muito no Brasil e a gente ficou com medo igual todo mundo da economia e falou assim, cara, vamos ter um pouquinho de moto também em outro país, diversificar. Começamos em Portugal e foi um sucesso lá em Portugal. A gente aluga muito para o Vietnã, português. Olha, e a gente começou a crescer muito lá em Portugal e a gente já tá com 60 franqueados lá. Pessoas que moram aqui no Brasil está investindo em motocicleta lá, cara.

E aí recebe em euro, né?

Recebe em euro.

Aí é gostoso, hein?

Lá é 70 euros por semana, cai bonitinho para o franqueado, tá bacana demais.

Agora deixa eu perguntar, por exemplo, eu acredito que o franqueado é uma pessoa leiga. Você dá toda a orientação para essa pessoa? Sim, hoje são um suporte para o franqueado.

Hoje são 51 galpões que nós temos, Emílio, e cada galpão tem mais de 30 funcionários. Cada galpão tem suporte de rua, suporte de locação. Então a gente cuida de absolutamente tudo para o franqueado. É igual, eu gosto muito de comparar para que é uma marca mais conhecida, que é o Airbnb. Airbnb você compra o apartamento e você não cuida de nada, é só ter o apartamento. No nosso caso é a mesma coisa, você compra a moto e a nossa plataforma cuida de tudo.

É, são os negócios do futuro, né?

É fazer a gestão, né? Fazer o máximo de gestão possível, que a gente sabe que o risco de empreender no Brasil é altíssimo, né?

Sim, sim. E é complicado, né? É complicado você não ter uma pessoa com a sua experiência. Você começou com quantas motos?

Eu comecei de verdade com uma moto. Eu tava iniciando pandemia, tava saindo, né? Eu tinha loja de produtos naturais e eu fui atrás de motoboy para entregar os meus produtos naturais, que tava fechando lojas. E aí eu conheci esse mercado e comecei realmente com uma, só tinha dinheiro com uma. Depois vendi tudo que eu tinha, fui para 20. Depois eu fui crescendo com consórcio, que é algo que a gente ensina, né, escalar com consórcio.

Entendi.

Lucro e investir em consórcio.

Inverso no consórcio, compra o tramoto e aí tá sempre faturando.

Exatamente, exatamente.

Até fazendo pergunta.

Lógico, você quer investir, é isso que fazem com o Felipe.

É o zelão da pergunta. Da pergunta. Qual é o cara que tem mais motos no teu negócio?

Hoje é um investidor do Maranhão e ele tem 320 motos. 320 motos? 320. E hoje mais de 400 franqueados já possuem acima de 50 motos. A minha média hoje é 17 motos por franqueado, mas aí tem gente que tem mais capital que o outro e aí vão crescendo.

Muita gente compra uma franquia e reinveste na próxima.

Exatamente. Tem muita gente que começa, eu sempre recomendo começar com 10. Com 10 vai dar o dinheiro certinho de você a cada 2 meses comprar uma moto com o próprio lucro. Todo, a cada 2 meses você começar com 10 motos, com o próprio lucro você vai comprando uma moto.

Boa.

É um negócio que você precisa crescer, ele, ele tem necessidade de você crescer. Por exemplo, o cara começa com 3 motos, vai que dá um azar acidenta, aí ele perde 33% do negócio. Então eu sempre recomendo, cara, 10 motos. E é sempre bom reforçar que o pessoal sempre comenta com a gente: você não compra as 10 motos da Loki agora, né? Você compra de uma fábrica, da Honda, Yamaha, com garantia normal, e a gente só faz administração daquele veículo.

Boa. Então vamos fazer o seguinte, você vai explicar mais o zelão da pergunta, evidentemente ele vai fazer muita pergunta para você. Você faz uma live à tarde É verdade, né?

O Emílio, dessa vez, além da condição, tem uma coisa que é super importante. A live vai ser amanhã porque lá em Portugal é um país extremamente mais burocrático do que o Brasil.

Entendi.

Lá é como se estivesse na década de 90. Então cada franqueado tem que fazer manual RG, CNPJ. Então amanhã realmente a gente vai fechar as vagas da Europa durante um ano, tá? Então vai ser minha última vaga. Então você que quer ter um negócio fora do Brasil, né, quer começar a moto em Lisboa, em Barcelona. Amanhã, gente, vai ser realmente a última vaga, porque o pânico tomou conta dos franqueados lá, porque lá demora muito, é muito burocrático para fazer. Então a gente vai parar um ano de entrar franquias lá.

Boa! Então o QR code tá aí na tela para você ir direto para ter todas as informações, e também você pode entrar, acessar o site, né? Qual é o endereço?

panico.loqueagorafranquias.com.br. Você que está no site ou no QR code, a minha equipe vai fazer ali gratuitamente uma consultoria financeira para ver se você pode ser franqueado ou não.

É isso aí.

Obrigado, obrigado, obrigado. Valeu.

É isso é.

Logo agora eu vou fazer o break do Reginaldo. Vai lá, Reginaldinho. Feeling short on smiles?

Good. É meu amigo. Portugal se come muito bem.

Então audiência cativa.

Eu vou para rua agora com meu herói do Brasil diretamente da Avenida Paulista. Tira lá, Fufis!

E a pauta de hoje é que nem esfriou o corpo, estamos velando ainda o Tigrinho, e a gente quer saber se já seria necessário começar a conversa ou retomar a conversa da volta ou da abertura de cassino físico. Seu nome?

Rodrigo.

Rodrigão, me diz uma coisa, você acha que é o momento? Que que você pensa a respeito dessa desta pauta?

Ah, para mim tinha que ter liberado tudo, cara. Jogo, tem jogo do bicho, tem Mega-Sena, Loto Fácil. É só mais um jogo, cada um que fique responsável pela sua aposta aí.

Que é o que o Sami falou, né? O viciado, ele não vai deixar de apostar. Problema é que agora ele vai para cassinos que não tem regulamentação, vão roubar ele. Se ele ganhar, pode não receber, e por aí vai. Então você é a favor de qualquer coisa?

Vai Corinthians, vai Corinthians, vai Corinthians não, vai Palmeiras, vai tudo.

Ah, meu Deus, meu palestra! Cada um que é a partir de 18 anos, maioridade, cada um é responsável por si. Se não é o jogo, é o álcool, é mulher, é tanta coisa que a gente gasta.

O seu, desculpa perguntar, qual é seu vício?

Meu vício hoje é o Palmeiras.

Quase que a porra— obrigado, viu? Vamos pegar essa turma aqui.

Alô, Bahia!

Aí sim, diga lá, Bahia, Brasil, seu nome?

É de Elcio Brasil, é de Elcio da Bahia.

Na verdade, para a gente sim, tem que falar Bahia a minha, né? Como que fala?

É a Bahia minha porra.

Me diga uma coisa, você, o Tigrinho morreu, que Deus o tenha, você é a favor de cassino físico ou não?

Físico não. Se continuar online, eu acho que acredito que, acredito com certeza que daria certo.

Para você então não tinha que proibir as bets online, tinha que deixar, e cada um, como disse o amigo ali, cada um é responsável pela sua, pelo seu bolso e sua responsabilidade.

Cada um com sua responsabilidade.

É isso aí, cada um com a sua responsabilidade. O herói do Brasil diretamente das ruas de São Paulo com esse momento que deu uma travada, mas não podemos parar o show. E entre o animal, aí está o animal fazendo a sua dança. Música tradicional para todo o público do Brasil. Esta belíssima canção russa, ele está dançando. É a democracia, a democracia do Kremlin. Aí está, tá meio furada mesmo. Como é que tá o dólar, professor?

Nessa terça-feira, opera em alta, alta de 0,34%, subindo, viu, Morato? Você que gosta de viajar no final do ano, subiu dólar a R$5,23. Meu Deus, o dólar comercial, né? Lá o dólar turista vai pagar bem mais alto.

É isso aí. Voltou o link ou está travadíssimo o link lá que travou no rapaz?

Maravilha.

Vamos ver aqui agora. Não temos o link no rapaz, mas o fuzil herói do Brasil voltou. Fufu, pode continuar aí sua bela explanação.

Sabe assim, ó, eu não vou me mexer. Então vem cá, meu brasileiro, vem aqui para eu não ter aí. Vem aqui, senão vai estar valendo. Primeiro que eu vou elogiar seu olho, é uma das coisas mais lindas que eu já vi na vida, viu?

Obrigado, obrigado, obrigado.

Diz uma coisa, é a favor do cassino físico ou cancelou a bet, vai tudo, não abre mais nada?

Para mim não abre nada, eu sou contra jogos de azar.

É isso aí, é mesmo? Você não gosta? Ao contrário do rapaz ali, você não é a favor Jogo de azar nenhum. Mas por quê?

Eu não gosto de jogos de azar.

É uma coisa muito fácil da pessoa se viciar, muito fácil.

Não gosto de jogo de azar, detesto jogo de azar.

Vai dar no poste o quê hoje?

Eu não jogo.

Aí, pô, gostei!

Vem cá, meu. Ó, aqui, deixa eu ver se aqui vai travar, você me avisa. Aqui uma mesa boa toda na Bahia. Não, Primeira vez. Mas vocês estão de turismo, trabalhando, fazendo o quê? Mora aqui? Trabalho. Cassino online ou físico? Agora fechou online. Você é a favor de abrir o físico ou não? É, o online é melhor. Por quê? Baseado em quê você acha que é mais fácil? Porque o físico também teve uma regulamentação, por exemplo, seria fiscalização e tal.

Mas por que que você acha que o online é mais fácil? Porque tá no acesso da mão, você tá com o celular, praticidade. É praticidade. Você consegue estar aqui na mão, resolve tudo.

É isso aí, a mão resolve tudo.

Seria, teria que se deslocar de um lugar para o outro. E no final da vida, como disse o Morgado, a gente sempre resolvendo tudo na palma da mão, né?

Então, eles estão bem engraçadinhos.

Você me conhece, Emílio, pode fazer a gracinha.

Muito bem, muito bem. Então aí está, meu querido Fuzil com esta pauta magnífica nas ruas de São Paulo. As pessoas não sabem direito o que elas querem, né?

O que elas querem?

Nada? Não querem tudo, querem tudo e não querem nada. É isso aí que a gente quer.

Você disse no começo do programa.

É isso, Fufu? Está com uma carinha desanimada hoje.

Ah, o que aconteceu?

É isso aí que você disse.

Por quê? Pegou muito trânsito hoje?

Não, não é. Sabe o que acontece? Não, é que eu peguei, eu tava com a garganta inflamada. Hoje que eu tô melhorando, tomei medicação, aí ela tá inflamando. Aí vem aquela coisa, -12, vai 40, dá um pouquinho da gripe, aí você vai melhorando. Mas é o que você disse no começo do programa, eu não vou saber reproduzir a frase, mas quem muito quer alguma coisa, no fim não acaba não querendo nada. Não foi isso que você falou quando falava para aumentar o tempo do programa? É sobre, foi se você falou, você falou safadinho, você falou.

Não me comprometa, por favor. Não me Eu prometo.

Safadinho, você falou, quando ouvir te mando aumentar o programa.

Vai lá no caminhão da Brama e traz uma caixa de cerveja para nós lá. E aí você faz uma coisa boa, um engradado daquele lá. É isso aí, senão eles vão proibir. Eu acho engraçado isso. Por exemplo, você sabe qual é a porcentagem de cigarro pirata que tem no Brasil? 41%. Quase quase a metade do Brasil fuma cigarro pirata. É porque tem muito imposto, o cigarro fica muito caro, ele vai o quê? Vai pra pirataria, né?

Comprar barato.

É que é a mesma lógica.

Aquele que estoura o peito.

É aquele cigarro que faz mal.

Mas é a mesma lógica dessa do sabonete.

Então, mas é o vício, não, porque aí é o viciado. Sim.

Porque o que acontece?

Usando esse pensamento, ah, vamos proibir E as bets, essas bets são oficiais, certo?

E pagaram para isso.

Então, por exemplo, se você vai lá, ele não te engana. Por quê? Porque ela é oficial, regulada pelas loterias. Aí o que acontece? Agora vai ter só as bets fakes.

Isso, e já tem ilegal, já existe hoje, tá?

Porque o viciado vai continuar viciado, então ele vai nessa bet. É a mesma coisa do cigarro, o O cara taxa imposto, taxa imposto, taxa imposto. Como ele é viciado, ele vai para o cigarro alternativo.

E complementando a sua informação, 40% das bets também são ilegais. Então assim, é o mesmo, chega bem próximo do cigarro que você falou. Então não adianta, né? O cara vai proibir, não é que o viciado vai falar, ó, agora eu parei.

Agora, e o discurso pré-eleitoral, né? Por que que não fez isso antes? Não certinho, foi para o Congresso. Tempo tinha, tempo tinha, tempo de governo tinha para isso, né?

O único que pode ganhar com a aposta agora é a Caixa Econômica Federal, é o monopólio dos jogos de azar.

Mas isso aí vai—

a Caixa tá em greve, tá? Você recebeu lá ou não?

Não, é que eu tô rindo de uma cacofonia aí. Não, não recebi, mas agora já tá funcionando parcialmente. Então amanhã, às 10 horas da manhã, Amanhã estarei na Caixa.

Avisa para gangue te pegar.

Aí vai ser, vai chegar primeiro que o funcionário.

Está milionário, isso.

Peça um dinheiro para ele.

Mais, Gueré está milionário, ganhou na loteria, não pagou nada para ninguém, e não tem, não tem, não tem caixa aberta para receber a grana.

Desde o dia 10. E assim, Emílio, e falando na verdade, tipo, eu vou lá receber uma grana. E a galera que tem outros pepinos para resolver? Pepino, esse é o problema.

Mas pepino de novo, muito bem. Que mais?

Mais uma notícia?

Claro.

Sabe que a discussão do Lula, né, sempre quando ele fala alguma coisa, ele fala: precisa criar uma narrativa. Isso, precisa criar uma narrativa. Discurso dele no PT, precisa criar uma narrativa. Olha o que aconteceu segundo a CNN e o Estadão na campanha do Lula, Morgadão.

Diga.

Eles produziram uma cartilha, cartilha que chama Guia de conversa em 19 páginas para orientar os militantes a abordar os indecisos sobre o manual que ensina a conversa do Lula e afirma que também tem sobre religião da Nossa Senhora Aparecida. Então preste atenção o que aconteceu. Veio de uma fake news, tem uma cartilha do governo através de grupo de WhatsApp para militantes que ensina um passo a passo a passo de como que você distribui a informação para essa turma.

Agora, verdade seja dita, nós temos um debate na Rede Globo Televisão na quinta-feira, se eu não me engano, dia 1º de outubro. E aí, o Lula vai ou Lula não vai?

O que que vocês acham?

O que que eu acho? Que o presidente nacional do PT, o Edinho Silva, já sinalizou que Lula não vai. Não vou não. Não vai na primeira etapa, está aguardando a E aí vem a pergunta: por quê? Porque já tem, né, uma temperatura que mostra tudo isso.

Só para falar aquele negócio da fala da dedada nas meninas, muita gente falando assim: eu não sou petista, mas ficou claro para mim que ele está falando de exame ginecológico. Não tem não, exame ginecológico até a pessoa, né, a menina perder a virgindade, não tem toque nenhum não. Então Turma, não passa pano não, porque você tá falando besteira, tá bom? O presidente falou uma, não seja dois falando besteira, tá bom? Obrigado, viu?

Beijo, beijo de luz.

Esse foi o toque do Morgado, o toque do gordinho, o toque do—

Ô Sami, você sabe que amanhã a turma tava esperando muitos depoimentos? Amanhã é o depoimento do Vôrcarão. O Vôrcaro pede duas coisas: primeiro, para ele votar na muda. Sei o que ele vai votar, vai levar uma urna, vai levar uma urna para ele. E quando fala que vai ter um depoimento do Vôrcaro, cada uma é uma temática.

A temática desse depoimento envolve jornalistas ameaçados, como Lauro Jardim, que teve a mensagem lá.

Sim, esse não é, esse vai ser o depoimento que é sobre a turma. Sabe o que é a turma do Porcaro? É a turma que ele falava para perseguir jornalistas, para quebrar os dentes. Sicário, o sicário, que a gente não tem uma resposta, né, Morgado? Você que é um cara que gosta.

Exatamente.

Falaram que tinha vídeo.

É, eu queria saber. Igual o vídeo lá do 8 de janeiro, que falaram que tinha, depois não tinha mais.

Exato.

Cadê?

Cadê?

Cadê os vídeos do Porcaro, do sicário?

Ninguém tá falando sobre isso, mas a gente sabe que os envolvimentos não param. E quando a gente fala de pessoas e peixes graúdos nesses envolvimentos, certo, temos mais um. Tá tudo dominado. Quem é o novo envolvido com o Vorcarão?

Quem?

Quem? Quem que vocês acham?

Não sei, vamos lá, tem muita gente, é só gente grande.

Polícia Federal pegou mais um WhatsApp, R$22 milhões. Era isso que estava sendo negociado empréstimo para uma empresa de alguém que é muito importante na política brasileira. A gente já falou dos ministros do STF, já falamos do presidente do Senado, agora o presidente da Câmara. Quem?

Quem?

Hugo Mota! Demorou! Hugo Mota, ele tem uma relação de mais do que amizade. Aliás, todos se amavam muito, mandam beijos, trocam amores, conversam sobre mulheres e whisky. E numa conversa que tem elogios e encontros, ele tava pedindo ingresso para o carnaval e uma referência para viagens para Mônaco. Tem coisa mais gostosa que o vorcarão pagar uma passagem para Mônaco?