Mução

Modo pânico ativado.

No feed da vida só filtro e like. O mundo tá sério, quadrado demais, mas o pânico vem e ri por trás.

Ah, Zé da Manga!

Aí, aí, escreve, humano copia o algoritmo, manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada, confia E o erro é que faz o sucesso, é o bug do sistema, glitch de humor, um reboot na graça reinicia o amor enquanto o meme me tenta travar. O pânico vem para desinstalar. Vocês estão, hein, meus taxados e mal pagos pelo amor? Tudo bem com vocês? Tudo certo? Estamos de volta, mais um singelo programa Pânico pelas astutas plataformas da Jovem Pan.

Sejam bem-vindos ao programa mais desnorteado que a zaga do Corinthians. Candidatos definidos, é a guerra por votos. Vem aí para falar sobre esta batalha, eu convoco eles: Advogado Paloma e o nosso querido Olavito de Carvalho. Vai lá, professor!

Alô, pessoal!

Alô, pessoal!

Alô, pessoal!

Alô, pessoal! Vocês são todos uns cagatrocô, porra!

Tá vendo o fote? Eu disse, eu já falei, vocês também, seus buticos de apertar linguiça, tá certo? Agora começa suruba eleitoral, cacete. Vai ter político prometendo mais coisa que marido safado. Eu sei que você pensou aí, nossa casa, minha filha, vão colocar só a cabecinha, mas no final vai entrar um belo de um nabo, aquele nabo do fuzil. Nas eleições eles podem fazer o diabo, podem fazer o diabo. E quem disse isso foi o próprio diabo, porra.

Abre o olho aí, cacete. Vocês votam como se tivesse no Big Brother, meu filho. Vocês precisam prestar mais atenção. Os políticos aqui no Brasil enganam mais que sutiã de bojo. Se liga aí, porra. Agora vai lá, um advogado me atingir. Boa sorte, que TP tá difícil, meu filho.

Ah, vai te catar, velho louco! Propaganda da Marlboro.

Tudo bom, Emílio?

Tudo certo, meu querido. Você tá bom?

Olha, infelizmente o povo brasileiro não sabe votar. Meu prédio elegeram um maluco fumador de crack, até os boletos do condomínio. Eu não vou falar mal de político, que são tudo meus clientes. São bandidinhos, são, mas são meus bandidinhos. E quem se meteu, taco na papunda, meu. Aí vê o sol nascer quadrado e o redondo ardendo. Vou fazer uma lei para ter exame psicotécnico, exame de Toc antes de tirar o título de eleitor, viu?

Trabalho com a lei, meu chapa.

Eu sou o Ano Castelo da Lei, eu sou o Careca da Jurisprudência, o Pipi Mole do Beiro do Fórum. Agora vocês me dão licença que eu vou ajudar uma cliente minha na visita íntima do Tigrinho, sabe? Eu tô chegando aí, ó, olha, olha a mim. Um beijo para vocês, tchau pessoal!

Muito bem, agora vamos para agenda dele. É o melhor stand-up comedy do Brasil, ele é conhecido no meio histórico como Marechal adoro da panceta, é o nosso Morgadinho, Rogério Morgado.

Tentei ir lá no É Tem Um Áudio, não deu certo.

Olha lá, nós entramos.

Rocombola, hein, uma hora dessa.

Rocombola, sou eu, toda quarta-feira em São Paulo, My Fucking Comedy Club, a melhor casa de comédia. Compra o seu no clubedingresso.com para essa quarta-feira, tá quase esgotando. Corre, compra o seu ingresso lá. Você fala assim, Morgado, não, você não vou conseguir ir nessa quarta. Vai na próxima. Você que é de fora de São Paulo já sabe que vem para cá, vai ter uma quarta-feira livre, não tem nada para fazer à noite, meu amigo.

Você vem, trabalho, feira, convenção, vai curtir o show do Morgadão até o final de setembro. Os ingressos já estão à venda no clubedoingresso.com. Não fica de fora não. Quero chamar a galera de Canoas. Esse final de semana aí, ó, turnê no Rio Grande do Sul. Sexta-feira, Canoas, compra no Simpla. No sábado é Novo Hamburgo e no domingo Bento Gonçalves. Canoas e Novo Hamburgo é no Boteco Comedy Club, todo mundo já conhece. E Bento Gonçalves é no Serra Comedy, você compra no simpla.com.br.

Não deixa para última hora, tá legal? Porque você vai ficar de fora. Que Canoas, Novo Hamburgo, Bento Gonçalves, todas as vezes que eu fui esgotou. E se eu fosse você, então já compraria Agora, simpla.com.br, tá certo? Santo André, estamos chegando aí também. Dia 14 de agosto tem show do Morgadão aí no Hilários. Todo mundo conhece o Hilários e o site para você comprar é o ticketnamao.com.br. Galera de Brasília e Goiânia, Morgadão chegando no dia 15 de agosto em Brasília, no dia 16 em Goiânia.

Compra no Simpla também. Americana, Curitiba, Joinville, todas essas cidades você entra no @rogeriomorgado que tem o caminho para você comprar o seu, tá certo? Joinville no eTicket Center, Curitiba é o Disque Ingressos, vai ser lá no Regina Vogue, e Americana Bilheteria Express, tá bom? É isso, obrigado, Emílio, que alegria!

É isso aí. Você, Guerezito, vai estar por onde, meu amor?

Opa, essa sexta-feira, Emílio, Guarulhos, essa cidade maravilhosa.

Estarei no Um Show Comedy, casa sensacional, melhor frango ao passarinho que existe.

Fala aí, Morgadão. Opa, essa sensacional com aquela maionese. Bora lá entupir o coração e assistir um showzinho bacana, Inutilidade Pública, essa sexta-feira. Entra lá, bilheteriaexpress.com.br, garante o seu. Entra também no @fabiogueira, tem os próximos shows aí. Mogi, depois tem show no ABC, e depois eu vou fazer um ano sabático aí.

Então bora lá, @fabiogueira, todas as informações bonitinhas. Sexta-feira é Guarulhos.

Obrigado, Emílio. Boa, é isso aí! Muita gente bacana. Maristela Estela Bianca, que está com a gente também. O Lucas do Japão, Japão. Márcio Kershes de Piracicaba. E agora chegou a hora de homenagear quem deixa de dar uma sapecada na boneca só para assistir o nosso programa. É hora de nossa audiência, a majestade.

A majestade de hoje vem da charmosa Nova Iguaçu, Rio de Janeiro. O bichão tem uma transportadora de peso e é Casa das— o maluco ainda é um belo baterista de cria.

Palmas para Thiago Araújo!

Olha ele aí, ó!

Olha o Thiagão aí! Fala, Thiagão!

Fala, Emilião, beleza?

Boa tarde a todos! Então é baterista nas horas vagas?

Eu tento, eu tento.

Baterista é o seu hobby?

É isso aí, toco na igreja.

Boa, boa! Ainda dá tempo. E a transportadora, sucesso?

Muito trabalho, graças a Deus. É uma, eu tenho uma van, né, que eu presto serviço de entrega lá no Rio de Janeiro.

Entendi. Ah, você é cariocão?

Sou de lá.

De onde?

Nova Iguaçu.

Você quer mandar um abraço para alguém da área?

Eu quero mandar um beijo para minha esposa, que ela tá aqui comigo me acompanhando. Um abraço para minha família também e para o pessoal que trabalha comigo lá no Rio.

Como é que chama a tua empresa?

TR Araújo.

TR Araújo, porra, bacana! Olha, o pessoal do Rio de Janeiro na sintonia da gente lá. Agora vai ter Jovem Pan lá também, no Rio de Janeiro, né?

Já tem, né?

Chique!

Tem, acho que já tem.

Não sei se tem certeza disso.

Vocês estão mal informados.

Tinha no passado um bambuco mantendo, agora é firme, agora é firme, Reginaldo. No duro, qual é a frequência?

Carioca FM, vai lá.

Qual é a frequência então? É, tá vendo? Não sabe.

102, acho que não sabe.

Não sabe.

103. Não, Rio de Janeiro, o Rio de Janeiro a gente tinha, a gente tinha Campos de Goitacazes.

Oi?

Em Campos, agora não é Rio.

É bem, bem distante.

Em Campos é rádio, sim. Campos eu sei. Campos onde tem o petróleo, onde tá a riqueza, Norte Fluminense, onde tá a riqueza do Rio de Janeiro é lá em Campos, né?

É isso aí, ó, 90,7 é a Jovem Pan News, então em testes para 95,3 na— não, mas é Jovem Pan News, é Jovem Pan, querido.

O padre, não, não, não, não, não são nós.

É aquele que fala: estamos transmitindo em 95,7 em caráter experimental.

Era melhor ter confirmado.

Você não sabe, não fala.

Mas brevemente estaremos no Rio de Janeiro. Muita gente aqui acompanhando a gente nas outras plataformas no Rio de Janeiro, mas a gente vai estar também na frequência da capital do Rio de Janeiro. Boa, boa, obrigado, cara. Mandar um abraço para todos os cariocas lá. O Rio de Janeiro é muito bacana. Muito obrigado você ter vindo. Valeu. Dito isso, também temos a presença do Padre Sala. Ô, grande padre! E ele trouxe aqui o Portal Amém, o Portal Amém. E ele está aqui ao lado de São Francisco de Assis, né?

Isso.

Olha lá, o São Francisco de Assis aqui, ó. Você sabe quem foi São Francisco de Assis, não sabe?

Eu não faço ideia.

São Francisco, ele foi muito importante. Ele é considerado, para cristão, o segundo depois de Cristo, né, pai?

Dessa patente.

Ele é muito importante.

Protetor dos animais, ele e a Luisa Amélia.

Não faz graça, não é graça, não brinca com coisa séria, não é graça, não brinca com coisa séria.

Você corta o cabelo do fuzil igual do de São Francisco e vem me falar que eu faço propaganda errada?

Ele era riquinho, São Francisco era riquinho e abandonou tudo.

Não, o São Francisco foi o primeiro que nos chamou de irmãos. É verdade. E saiu também dos conventos, né, padre?

E tem uma oração muito bonita.

Saiu para rua junto com os pobres, não é isso?

Ele era riquinho.

Essa é a história dele, né? É famoso pela oração bonita, não é? Exatamente, que é uma das orações mais bonitas do cristianismo.

É bonito mesmo, bonito, padre.

E quem é a santa? Eu queria perguntar. Santa Beatriz, tô aqui, ó, na capa do jornal. Muito bem. Dito isso, você tem rezado por nós, padre? Pouco. Não parece, não parece, não, hein, padre?

Não parece, padre. Homem-Aranha.

Muito bem, dito isso, vamos falar de filmes. Opa, vamos falar de séries também e vamos falar de fofocas na web com eles, os homens que estão alucinados com o volume do bumbum do Spider-Man.

Ai, gostei!

O Popó, linhagem geek com Homem-Aranha, com a mobilidade de uma bigorna. André Alba, ele gosta.

Viagem Geek, o Zé da Manga, o Zé da Manga. Ai, ai, ai, ó, ó, ó, ó, Zé da Manga.

Boa tarde, se inscreva lá no canal da Viagem Geek no YouTube. Faltam 300 inscritos, 300, ainda dá tempo, só faltam 300 pessoas para se inscrever para a gente chegar numa marca boa ali de 500 mil. 500 dias ali, 500 mil, você consegue o tigrinho.

Ah é?

Nosso objetivo, nosso objetivo.

Segue aí, ó, clica lá, que custa, sei lá, e começar a seguir os caras aí. Se inscreve no canal Linha Jinguica aí. 300, cara, todo mundo que tá no chat agora, se for lá, e vai bater logo essa meta. 500 dias, você tá vendo?

Não custa nada, velho.

É o que eu falo no meu lá, segue.

Pode silenciar, não precisa ver nada, mas segue.

Só vai lá e se inscreve.

Vai ser bem legal e eu agradeço já de antemão meus colegas e você que vão se inscrever. Boa, Emílio! Como você já leu o enunciado, nós temos uma grande treta no momento de Bento Ribeiro com Marcos Mion.

Que isso, mano!

Eu fiz uma investigação no final de semana, arrumar um emprego, hein, meu? Eu fiz uma investigação no final de semana que é o seguinte: A matéria diz o seguinte, Emílio, que ele, toda essa treta foi causada por causa do programa Pânico.

Sério?

Não, sério.

Na entrevista que ele deu no programa Pânico.

Não acredito.

E eu, como gosto de deixar as coisas bem claras para o nosso público, eu fui pesquisar, certo? E eu fiz um material de uma pessoa que talvez possa ser responsável Por isso, por favor, meu querido, queria que vocês assistissem.

Pegar qualquer exemplo aleatório, sei lá, tem um filme do Mion, aquele engraçadíssimo.

Ele gosta, né? Eu adoro.

Ele tá demorando.

Quando você analisa o filme, o tempo vai.

Eu falei quanto tempo vai.

Não é porque você nasceu em 91, você quer me contar? Eu não tô nada jogar um contra o outro, jamais.

Você sabe que eles têm uma coisa pessoal.

Tem zero.

Tem um passado pessoal.

Tem passado. Você sabe, eles se odeiam. Ele gosta, né? Eu adoro que eles têm uma coisa para fazer isso.

Tem zero.

Foi por conta do isqueirinho, foi por conta da pergunta.

Ele gosta de crer, ele fez isso comigo, com Padre Kelman, quase que chega aos finalmente aqui, porque o pessoal fala, ah, o Morgal pegou pilha. Eu falei, para mim não era piada, ele tava me xingando.

Exato.

Mas no final a gente conversou e deu tudo certo. É o criador isso aqui. Isso aqui é o filho do Satanás.

É o meu Zé Bu.

Zuzu. E aí, não vai falar nada?

Eu vou. Uma segunda-feira, eu tô zero no clima, né, da gente criar polêmicas. Mas eu posso garantir que esta treta ela vem do passado dos dois, onde eles trabalharam na MTV. Que isso, mano?

Mas para que desenterrar algo que está enterrado desde os anos 90, há 30 anos, tá lá. É a mesma coisa que mexer nas pirâmides. Quando você mexe nas pirâmides, saiu, saiu a maldição.

Isso, para quê? O Bento é um hitmaker da internet, ele vai usar obviamente esse corte para benefício, né? Mas eu acho o seguinte, se você pegar uma entrevista anterior No programa Pânico, quem fez essa pergunta não fui eu. Procure pesquisar também. É, exato.

Sempre joga para alguém, né?

Então procure saber.

Eu fiz a investigação.

Isso é leviano da sua parte, porque a treta deles é bem antiga. Bom, você não precisa puxar o saco que você já puxou demais.

Que isso, gente?

Não precisa disso. Se você puxar mais, aí no saco. Mas se você pegar a entrevista, a gente sempre teve essa polêmica.

Ele sempre, né?

Sempre. Eu acho, eu acho que é tudo bem, então a culpa é minha, vocês falam, tem que assumir as suas. Então olha só, tinha uma pedra em cima, você foi, tinha uma pedra, eu chutei a pedra, chutou a pedra, e eles que resolvam. E virou uma coisa muito pesada, porque pelo que eu entendi é um processo, né? Sim. Não, e outra coisa, defendendo o Daniel, realmente essa treta é uma treta antiga. E o que que o Daniel fez como um bom permuteiro?

Ele tirou a pedra de cima da briga e agora os caras vão lutar lá no Mamá Brito, lá no ICMS, lá que o Emílio vai apresentar, se entrar no case.

O que eu achei interessante desse corte, Zuzu, é que o Emílio tenta alertar e fala: tem treta. Aí você fala: tem zero, tem zero, tem zero. Porém, Zuzu, você pode ser, é o Bianquinho, você pode ser perdoado por conta disso.

Por quê?

Porque não foi talvez este momento. E aí, falando, porque aqui segundo as matérias, segundo as matérias, mas você que puxou aí, Segundo as matérias, foi o seguinte, ó, todo esse problema foi por conta da entrevista que ele deu aqui. E um dos motivos é ele ter comparado o Marcos Mion com Homelander, que é o Capitão Pátria, que é o vilão de uma série de super-heróis ali, que é considerado na série altamente narcisista. Eu peguei esse trecho também para a gente relembrar do nosso querido Bento aqui.

Fã mesmo, só achei engraçado e eu meio que repostei. Óbvio que não representa isso, mas Mas eu acho que existe uma espécie de síndrome de Homelander rolando ali. Mas eu não detesto, eu não detesto. Sabe o que aconteceu? Eu vim, quando eu fui trabalhar na MTV, certo? Eu acho que ele esperava uma espécie de referência minha. E eu vou te falar, eu morava no Rio de Janeiro nessa época. Quem morava no Rio de Janeiro não assistia nada de MTV.

Eu realmente não conhecia, não conhecia assim, eu conhecia ele, óbvio, mas eu não era nenhuma espécie de fã. Eu achava que ele queria uma espécie de referência. Isso não foi encontrado, eu sinto que eu sofri uma espécie de perseguição que durou anos e eu não podia revidar.

Que isso, mano? Que isso?

Totalmente equivocado, mano. Eu inventei o stand-up, mano. Inventei o Panicola, mano. Você tá louco, malandro.

Então é por conta dessas falas.

Vocês gostam, né? Vocês gostam de botar gasolina no fogo.

Cezinho Gasolina.

Não sou eu.

Eu faço o trabalho para reportar, para informar a audiência.

A mesma fralda desde sexta.

Para informar a audiência e E como eu gosto de informar a audiência, Emílio, eu assisti o programa todo do Bento, ó, o Chapado Crítico, bom, né, que ele falou sobre o tema, certo? E eu peguei o exato tema ali, foi uma live de sábado ou de domingo, agora não me recordo. Eu peguei o trecho em que o Bento dá a sua opinião sobre o que está acontecendo, mas ele não quis entrar em muitos detalhes.

Por favor, meu querido, você tá parecendo fantástico, meu.

Vou te falar, é inacreditável, não é, cara?

Aí você acaba com eu.

Acho que existe Síndrome de Homelander rolando ali, mas eu não detesto ele.

Pô, ainda falei isso, né? E assim, tá aqui, é infundado o que eu tô falando?

Tá aqui, não tá?

Não é nada de infundado, né?

Porque ele diz o seguinte: ele não tem acesso, não teve acesso ainda. O Bento disse nessa live que não teve acesso absolutamente nada. Existe essa queixa-crime do Marcos Mion, e aí é que afeta a honra, né, tudo isso. E o Bento falou que não teve acesso. Então ele tá surpreso com tudo isso que aconteceu, que ele até fala, né, que, né, ele diz algumas palavras que acredita, acha.

Então, mas que honra, velho!

Mas é isso que está acontecendo.

Posso dar uma notícia?

Claro que pode!

Batemos os 500 mil inscritos!

Isso é mais importante.

Agradecer a turma aí do chat aí. Aí já vai fechar o contrato do Tigrinho já já, tá com a Deolane. Agora pode descrever, já chegou. Não, sacanagem. Já tem print, agora pode parar.

Vamos desinscrever agora, chegou em 500 mil, vamos desinscrever em 450 mil até o final do programa.

Que isso, pô, gente, foi muito difícil.

Vamos ver quanto a gente consegue desinscrever no Linhagem Geek.

Migra para o paradiso.

Ele chegou no 500 mil, já já ele tá com a Deolane agora.

Foi difícil demais chegar nessa marca, muito obrigado aí a todos.

Que mais, como é fácil desinscrever, é rapidinho.

Engajamento para fazer o mal é muito mais fácil, né?

O cara tá 5 anos fazendo Linhagem Geek, começa a fazer fofoca, o bagulho já vai meio milhão.

Boa, vai lá, Léo Dias, que mais?

Eu, eu vou acompanhar os desdobramentos dessa nossa treta aí e venho trazendo mais. Inclusive, o Bento tá procurando advogado. Acho que vocês, Uzu, poderia dar um suporte, já que você que fica os outros.

Você podia pagar o advogado.

Falarei pessoalmente com os advogados. Toda vez que eu me meto piora, só para te falar. Toda vez que eu me meto piora.

Ah é? Tem esse histórico?

Deixa eu falar, é histórico. Dico Durso. É melhor pegar um advogado competente.

Ele arruma uns de graça muito ruins.

Agora indo para a parte musical, né, musical da coisa. Fofoca não. Vocês conhecem o cantor, compositor chamado Dando Reis? Opa! Acabou viralizando um trecho do Dando Reis.

Tá impossível. Que ele se arrepende.

Ele disse que ele se arrepende um pouco de ter se posicionado politicamente. E eu gostaria que vocês analisassem, por favor, Bernardinho. Acho que eu me arrependo, não é nem questão de arrependimento, uma coisa que eu deixei de fazer. Por exemplo, eu parei de falar sobre política, sabe? Assim, era um negócio que, claro, o mundo, o Brasil foi se transformando e surgindo esse pensamento de direita conservador e tal, foi um espanto, né?

E foi uma revelação assim que eu comecei a falar, nossa, isso é, tá muito perto, é real, e as pessoas são assim. Mas ao mesmo tempo que eu tinha uma reação de indignação, que eu achava, eu adotei como preciso me posicionar, preciso falar, quero extravasar minha indignação, até o momento que Eu falei, isso é completamente inútil ficar falando com quem não quer ouvir.

Para que que eu tô fazendo?

Tá tudo muito tão claro.

Então falou com carinha de choro, hein?

Ele tem razão. Sim, o Nando, é, ele tem razão. Ele tem, não, mas tem razão. Porque é o seguinte, presta atenção, ele nem está morto. Você sabe de uma coisa? Você jamais, para política, para política, você jamais vai mudar a cabeça de alguém.

Exato.

Por quê? Porque a pessoa, ela não vota com lógica, ela vota com a emoção, com estômago. A emoção dela, ela já tá determinada por tudo aquilo que ela, como ela vê o mundo, ela escolhe alguém e vai votar. Então não adianta nada você falar alguma coisa para tentar mudar o pensamento das pessoas, porque não vai mudar mesmo.

O único pensamento que pode mudar é da pessoa te odiar.

Então Então não adianta você falar nada para quem já tem aquilo na sua cabeça definido. Tem um termo que é: não vai ser a lógica. Quando você vai votar, agora em outubro nós vamos votar, quando você estiver depositando o seu voto, é a tua emoção que tá lá na urna, não é a lógica. Tá bom, você entendeu?

Entendi perfeitamente.

Então ele tem razão, uma salva de palmas. Vamos lá, aplaude! Que é um dos maiores compositores É música brasileira, não é isso?

Depois que tomou aquela vaiada que ele levantou o bracinho, aí se ligou. Mas assim, eu acho que, não sei, posso estar equivocado na colocação que o Emílio falou. Acho que você não muda, acho que você não muda voto de torcida, mas sempre tem aquela meiota que a gente fala, que é o fiel da balança, que talvez você possa, né? Mas assim, ele tá certo, ele tá certo nisso aí. Mas agora, irmão, tá morto, já era. Levantou o bracinho, a turma vaiou, o cara arrependeu.

Mas ele, o Tico Santa Cruz também, que também foi falar, Judas Judas, o cara, quando ele tem uma expressão artística, ele vai lá cantar no show e quer fazer uma campanha também. Daí ele acabou se ferrando também nesse lugar, né, o Betão, lá no palco.

O que que aconteceu? O cara foi, levantou a mãozinha, fez campanha e não pingou nada pro cara. Aí o cara arrepende, porque chega no final, os cara quer ouvir música e não quer certa resposta.

Pois é, boa. Vamos ficar com a música que a gente prefere.

E falando nessa parte de polarização, Nós estamos acompanhando aí, eu tô acompanhando um pouquinho o que tá acontecendo com o Fauci ali nos Estados Unidos, né, os depoimentos e tudo mais. Tem muitos, o diário, né, do Fauci, muitas coisas que ele tá ali respondendo às perguntas dos políticos republicanos. Mas a internet reviveu, Emílio, uma parte muito interessante dessa época, né, que a gente viveu, que foram os artistas de Hollywood cantando em Imagine só para confortar as pessoas em casa.

E aí é sempre bom lembrar, ó lá, nós temos os artistas de Hollywood que acabou viralizando de volta quando eles fizeram, cantaram Imagine ali, cada um uma parte, muito bem organizado sobre tudo que tava acontecendo ali na época da pandemia. E se você for ver, Morgadinho, você vai ver vários rostos conhecidos, Sarah Silverman, o Jimmy Fallon, e dos dois lados, hein, gente, dos dois lados aí. Exatamente. A internet não deixa esquecer esse momento aí, Emílio.

Eu já falava disso.

O Fálcio não tá respondendo nada, nada, nada. O problema disso aí é que é política também, lógico, né? Política de um lado, política do outro. Infelizmente, quem sofreu, quem morreu, sem dúvida, o povo, o povo que ficou preso, perdeu o trabalho, perdeu o trabalho. Os caras que trabalharam lá, os enfermeiros, os médicos, E a gente sobreviveu a essa pandemia. É isso basicamente.

Agora estão tentando ainda, tá em todos os portais. Eu vi lá, né, porque ele tem a emenda, ele pode não responder o que ele quer, mas também tem o diário. Mais de 100 vezes ele virou labirinto de Fauci.

Aí você tem toda essa polêmica aí nos Estados Unidos, só que a internet não deixa de esquecer todas essas questões. Falando de dos cinemas agora, o grande sucesso, Emílio, o grande sucesso é o Homem-Aranha. Não tem absolutamente mais nada o que fazer. O Miranha é um absoluto sucesso. Isso porque é a maior estreia dos Estados Unidos de todos os tempos, são 360 milhões de dólares, superou Vingadores Ultimato, é a maior estreia de toda a história dos Estados Unidos.

E ele até o último, até o sábado, né, porque ainda tem a contabilização de domingo. E aí dessa semana ele estava no mundo com 927 milhões de dólares.

Caramba!

Então provavelmente hoje, hoje vai ser provavelmente um dos bilhões mais rápidos da história junto com Os Vingadores.

Falam que é o segundo maior, né? Só perde do—

boa, Piperno!

Então Piperno tá terrível, mas é o grande—

ele falou junto, eu tô falando que perde dos Vingadores.

Beleza, Piperno.

Não, só perde dos Vingadores ali no mundo inteiro, mas na abertura doméstica ele superou ali, pelo menos nos Estados Unidos. É o grande sucesso, é a Marvel voltando com tudo. E aquele questionamento de que as pessoas não querem ver filme de super-herói, aí acaba caindo aí com Homem-Aranha. A Marvel provavelmente começa a dobrar aí os seus produtos e nós vamos ter, lógico que a gente vai ter uma continuação, mas esse Homem-Aranha vai tá nos Vingadores.

Não sei se, não sei se no do museu ali no final do ano, né, que nós temos Vingadores em dezembro deste ano, e no ano que vem a conclusão dessa minissaga que a Disney e a Marvel conseguiram fazer. Emílio, grande sucesso aí.

Eu pensei que você ia trazer a comparação entre ele e a Zendaya de roupinha do Homem-Aranha.

Não, e assim, os dois agora já estão negociando os próximos filmes do Homem-Aranha. Agora o cachê com certeza vai aumentar, vai ser bem maior. Já foi, é isso aí, é isso aí, fechou.

Sônia Abraão, impossível.

Eu vou fazer o seguinte, e hoje eu, o que que você quer, meu? O repórter mais sensual do Brasil, tá lá o repórter mais sensual do Brasil. Você também, eu vou falar, você também é um cara, é o mãozinho, é o mãozinho, nossa Marlene.

Agora sim, agora sim, o alto.

É, não sei o que que ele quer, fica sentado só. Vamos ver o que que ele quer. Tá aqui, ó, o que que ele quer. É isso que ele quer, é isso que ele quer, ó, o que ele quer. Atenção, se você tá quebrando a cabeça para pensar no presente de Dia dos Pais, então fique calmo, a Havan sempre tem as melhores opções. Você vai entrar na loja sem saber exatamente o que quer e sai de lá com várias ideias de presentes que o seu pai vai amar.

E roupa. Roupa sempre é uma ótima escolha, não é? Melhor ainda quando tá em promoção. Olha só, olha a promoção: calça jeans ou sarja masculina que era R$149,90, apenas R$79,99. Show, hein? Todo pai precisa de uma boa calça jeans, não é? São peças de qualidade com muito estilo e conforto, perfeitas tanto para o dia a dia quanto para sair jantar ou até ir a uma E tem mais, camisa polo masculina era R$89,90, apenas R$49,99. Tá barato demais, hein?

São vários modelos e cores para você escolher o que mais combina com o seu pai. E o melhor, melhor de tudo, todo setor de moda em 10 vezes, sem entrada e sem juros. Então corre para a Van, tem loja em Osasco, Itaquá e muitas outras cidades. A Havan abre todos os dias das 9 da manhã até às 10 da noite. Dia dos Pais, o presente do seu pai tá na Havan. Que beleza! Boa!

Ó, o véio aí, ó, velho da Havan.

Dia dos Pais, domingo, né?

Vamos vender, vamos, vamos vender!

Dito isso, eu vou fazer um break do Reginaldo. Reginaldo voltou hoje, maravilha!

Tomatinho, tomatinho!

Vamos fazer o break para nossa rede de rádio.

Tá de férias. Olha lá, olha o que tá vermelho, tá vermelho, tá de férias.

Diga lá, herói do Brasil, que que você traz pra gente?

Boa segunda e boa semana. Só corrigindo, estamos não no Xingue, sim quase esquina da, da esquina da Radock Lobo. Depois lá é a Consolação. E antes de trazer a pauta, Emílio, eu queria só fazer um desabafo, se você me permite, porque é o seguinte: seguinte: ninguém aguenta mais na Avenida Paulista. A gente convive aqui, essas malditas bicicletas na calçada encheram o saco da humanidade por causa daquela porcaria de ciclofaixa. A cidade inteira tem essa porcaria pegando faixa de carro e atrapalhando o trânsito.

Aí faz porque o ciclista tem que andar lá. Aí o pessoal fica nessas bicicletas aqui na Avenida Paulista. O tempo que a gente ficou aqui, olha, ó, o exemplo acontecendo aqui. Já teve duas pessoas que encostaram, uma quase de fato, porque machuca as pessoas. Pô, anda naquela caceta daquela ciclofaixa, porque é o volume de pessoa aqui. Então alguém precisa tomar atitude, porque não vai ser eu que vou salvar o mundo, né, Emilião?

Discurso de candidato.

Se você me permitir, e eu queria usar— não, não é, ninguém aguenta, velho. Machuca as pessoas aqui, mano. Os cara vem com tudo. Emilião, o negócio é o seguinte, é inimigo do Monjaro. Eu queria aproveitar que você colocou uma brilhante colocação. E eu queria trazer essa pauta. A gente ia fazer uma pauta voltada para eleição e eu queria colocar este argumento que você colocou, que as pessoas ou os eleitores vão para as urnas e apertam o confirma com a emoção e não com a razão.

Então a gente quer saber das pessoas se os eleitores, ou até mesmo quem for perguntado, vai apertar o seu número do candidato e o confirma na na urna mais baseado na emoção ou na razão? Então a gente quer saber agora, tem uma responsabilidade. Os próximos 4 anos nós seremos os responsáveis pela mudança ou não. Então a gente quer saber se os eleitores apertam e votam na urna com razão ou com a emoção. Esta será a pauta aqui nesta confusa Avenida Paulista.

Emílio, boa! É isso aí, Fuzil! Eles vão falar que é com a razão. Né? Ninguém quer parecer emocionado, ninguém quer parecer um tonto, né?

Mas não adianta, a gente vê uma loucura a razão que a gente vê.

Ô Fufu, você tá lindo, hein? Essa camisa, meu amor, você comprou nos Estados Unidos? Essa camisa tá bonita, foi doação.

Essa daqui foi, essa daqui foi, essa eu comprei em Miami, essa eu comprei em Miami quando a gente foi para a Ford Water É meu. E aí o que acontece, Emílio, é, eu não tô bonito, Emílio. Sabe o que que é? Que o seu coração, o seu coração me olha de um jeito tão carinhoso que eu acho que aí isso transforma eu nessa beleza que você vê, entende? Como eu vejo você também nos meus dias.

Muito bem.

Então precisa ficar mais tempo comigo no café da manhã, é só um desabafo qualquer.

O Paulo Zulu da Pan, ele fica aí no café da manhã, ele fica fumando e tomando. Ele quer que eu volte a fumar.

Isso, eu falei, não posso fumar aí, pô.

Médico não deixa, médico não deixa eu fumar, beber, não posso mais fazer as coisas boas da vida, eu não posso fazer mais, eu me tornei um palito queimado. Ele, não, não, vamos fumar só um cigarrinho por dia, só para a gente bater um papo. Eu falei, não posso, Fuzil.

É um cigarro e um pudim, é um absurdo. Tem muito show, muito show, moção, alegria na sua Segundona Brava. E com detalhe, hein, 30 anos de carreira de moção. Olha aí, bicho, essa feira é um carisma. E ele é radialista, né? A turma adora. Sim, ele é bom demais. Vamos aguardar aqui. Alain de Chamiolga, e por aí vai, e outras anedotas do nosso moção.

Muito bem, é isso, é isso aí. Vamos ao nosso jornal?

Opa, podemos!

Então solte a vinheta, solte a vinheta!

Resenha, resenha, resenha, resenha, resenha, resenha, tudo e zuzu!

Estamos de volta com o programa da Jovem Pan, Resenha Zuzu, trazendo as notícias aí mais factuais ou não para a sua segunda-feira, né, Guarezão? Olha só, é o momento onde os candidatos aparecem precisam anunciar também se vão ou não vão. E a gente descobriu que a ex-primeira-dama Michele Bolsonaro foi anunciada agora oficialmente. E a gente já imaginava, né, Morgadão?

O quê?

Senado para ela. Ó, mesmo porque na carta do Jair, que você escreveu, Jair, você pediu para que Michele fosse para o Senado.

Exatamente.

Tem uma carta que o Flávio podia ler, não, não Mas já tá anunciado então a presença da Michele Bolsonaro. Ontem na internet, principalmente no X, onde se acessa muito, Alberto, a turma tava falando, tá, mas ela vai ou não vai? Ela teve um quadro de cefaleia, que é uma dor de cabeça horrorosa.

Caramba!

E aí ficou internada, mas já passa bem. E o nome dela está confirmado para o Senado, que é muito importante. É uma boa candidata, é uma boa candidata, é uma boa candidata, uma boa candidata. No Senado tem muitos nomes aí, dar barulho é uma boa candidata. Precisa fazer, né? Essa é uma estratégia, me parece, do Jair. Eu tô falando me parece que não pode falar nada, então não sei o que que ele tá falando, que ele tá pensando. Supostamente, supostamente, acredito eu que seria por isso.

Pessoal, eu digo que o Brasil não é para amadores, porque na sexta-feira eu fiquei assustado. Você que é o homem da linhagem geek, gosta do cinema, parece cena de filme, mas é em São Paulo, em Guarulhos. Vocês viram essa apreensão que teve de 400 kg de cocaína. Eu disse 400 kg de cocaína no aeroporto de Guarulhos. Aí você vê as imagens, o que fizeram lá foi um absurdo. Eles adentraram, né, pela parte lateral que estava em obra.

E o que parece, Albeta, é que tinha um rapaz dentro do aeroporto que conseguiu deixar os criminosos adentrarem. A gente tá falando, eles queriam transportar para a Europa Europa. Bastante cocaína avaliada em 3,6 bilhões. Putz! Mas graças a Deus resultou na prisão de 2 suspeitos nessa operação contra o tráfico internacional. As imagens são de Guarulhos mesmo, na lateral. Os cara tava entrando no aeroporto, cara. Então é aquela coisa, não tem como entrar no aeroporto sem que ninguém permita, né?

É impossível, bicho. Você sabe, agora que eu recordo, que teve aquela treta daquelas moças que viajaram com a mala para Alemanha e não eram delas. Um beijo para delas, inclusive. Então assim, tem infiltrados no aeroporto, sim, a gente já mostrou algumas reportagens aqui onde a turma tá por lá. Agora, entrar com 400 kg de cocaína é muita cara de pau. Graças a Deus, a nossa polícia foi lá e apareceu e pegou os caras.

É o que a gente fala, né, quando traz aqui o Nico, pessoal, a polícia, a polícia dá conta, né, do recado. O problema é depois, né? O problema é quem que solta. E aí diminuem apenas nos negócios. Mas aí a gente vê toda hora a polícia fazendo apreensão e prendendo a galera. Mas aí depois, o que que acontece?

Mas você lembra, Morgalhão, você é um cara que viaja muito nos Estados Unidos, a turma ficou com muito receio com as malas. Lógico, né? Você vai para Europa, você filmava, tirava foto. Então tem os infiltrados. Bom, vou pedir uma trilha para o Reginaldo quando a gente fala sobre um assunto aí que movimenta muito Essa é a trilha, é uma trilha de investigação. Balança. É uma trilha, Emílio, que a gente quer saber o que que vai acontecer.

Esse é o jornalismo ruivo investigativo que eu faço aqui nesta segunda-feira. Polícia Federal pede abertura do terceiro inquérito contra o Lulinha ao STF por tráfico de influência. Tem até sirene. Foi agora que a Polícia Federal Federal Morgadão pediu para o STF uma abertura do terceiro inquérito para investigar o empresário Fábio Luiz Lula da Silva, o Lulinha. Teve o primeiro inquérito, foi autorizado, supostas tentativas do Ministério da Saúde para o mercado de cannabis medicinal que a gente falou aqui.

O empresário que é o careca do INSS, rapaz. Segundo inquérito foi autorizado, relação de repasse envolvendo uma empresa de tecnologia. E agora estamos para o terceiro inquérito que está em análise.

Mas vai ter gente para investigar?

Esta é a pergunta, porque sempre tem uma blindagem. Aí, meus amigos, só para eu dar uma aprofundada, vocês sabem quanto que a empresa ligada com Lulinha faturou supostamente? Com lobby com o governo?

Não tenho nem ideia.

Quanto?

Para você, R$1 milhão é muito?

Muito.

E R$86 milhões de reais?

Puxa lá, miséria!

É o que estão falando, 80 e quase 86, R$85,7 milhões. A Polícia Federal revelou que o Fábio Luiz Lula da Silva, o Lulinha, atuou como lobista para a marca prospectar negócios no setor público. E esta apuração foi feita por alguns jornais, tem algumas reportagens aqui, Veja, Metrópoles. 5 dos 6 acordos ocorreram durante a gestão petista. Que que eu tô dizendo aqui? Ok, ele é filho do presidente, ele consegue o lobby para estas empresas e as empresas faturam dinheiro.

Isso é lícito ou não? Aí eu penso, é um pouquinho, é um pouquinho de E aí, e aí, e agora, José? É, bicho, que que a gente vai fazer com essa história de novo, meu chapa? Não, não tem gente para investigar, deixa para lá. Estadão. Opa, Estadão tá lá no Estadão.

O quê?

Estadão tá impossível.

Eu não tô, eu tô nada impossível.

Estadão, que tem um Estadão.

Roberta Lucinha. Hostinger. Opa, a lobista fez mais de 40 visitas, mais de 40 visitas a órgãos do governo federal desde o início do terceiro mandato do presidente Lula, em janeiro de 23. Por lei, seu Estadão tá falando, reuniões com autoridades precisam ser informadas na agenda. Como eles chamam isso? Como fora da agenda? É o cafezinho, é o cafezinho da tarde, tomar o cafezinho. Ei, Sami, você lembra aquelas reuniões, né, de empresários que contratam e fala: é o almoço executivo, almoço em lugares fantásticos? Vamos lá, na Marginal Pinheiros. Ela é a lobista e precisa explicar.

Lembra do Game Corp?

Game Corp, lógico que nós vamos. Game Corp, nada, absolutamente nada. Então aí você já vê, mas a gente pelo menos conta o que tá acontecendo.

Agora você já vê pelo histórico, não é? O histórico é, o histórico é esse, já é conhecido, histórico é, não é? Você puxar o cabrito, né, que eles chamam, né? É isso aí, já é de conhecimento público, já é normal, já, claro.

É igual você esperar alguma coisa diferente do time do Santos, torcendo para o Santos, já sabe que vai acontecer já.

E se você quiser que resolva alguma coisa, é que é o seguinte, diga lá.

O Brasil é um lugar muito diferente porque o Brasil ele tem muitos poderosos. Então você tem que saber que o Brasil é um lugar que os poderosos comandam. E na minha terra tem um ditado que diz o seguinte: opa, que passarinho valente serve para engordar gato.

Opa, entendeu?

Então quer dizer, você precisa tomar muito cuidado Porque o Brasil tem gente muito poderosa. E aí você sabe, você sabe que essas coisas elas vão acontecendo. A gente vai, vem aqui, fala, mas o que que vai resolver? Mas quem tá nos ouvindo sabe como é que são as coisas, né, professor?

E o passarinho vai engordar mais um gato.

Claro, claro, claro.

Tem muito gato gordo.

Você é um passarinho gordo.

Você é um passarinho gordinho.

Você não entendeu?

Você é um passarinho valente. Acaba acaba na barriga do gato gordo.

E é isso que é triste, né?

Não é, Samidana? Exatamente. Sabe muito bem do que eu tô falando.

É, tem que tomar cuidado com passarinho, você entendeu?

Passarinho valente, perigo. Eu tenho medo, vou mais nem sair da gaiola, não é? É isso aí. Que mais?

Mas temos uma notícia boa.

O que que você quer? O que que você quer falar?

Eu quero alguma coisa que pode, pelo menos se a gente tem alguma dificuldade no Brasil, Brasil é empreender. E aí é com você.

Ah, olha quem tá aqui!

Uma salva de palmas!

Esse homem, quando vem aqui, toda vez, toda vez que ele aparece aqui, meu amigo, é um sucesso aqui no programa, é uma loucura. É verdade, o site cai de tanto acesso porque são centenas de comentários no YouTube pedindo cupom. E meu querido Zuzu, eu vou explicar para galera o porquê. Tá todo mundo vendo o impacto que a China teve com os carros elétricos aqui no Brasil e com os híbridos também, não é? Nos Estados Unidos até restringiram a entrada porque tem montadora perdendo o mercado e essa revolução que a gente fala.

Mas a verdade é que não tem como competir com eles. Os caras têm tecnologia, preço e qualidade. E aqui eu queria chegar nesse ponto. Esta pessoa que está aqui, muito elegante, muito inteligente, certo? Enquanto Enquanto todo mundo tava olhando para as tecnologias do carro chinês, ele olhou para a demanda do seguro do carro com essa tecnologia.

É isso, é isso aí.

Exatamente.

Diga lá.

Boa tarde a todos, né? Boa tarde quem tá nos ouvindo aí pela rádio, pela TV. É isso mesmo, eu tive um, teve um fato bem, bem legal que faz sentido contar para vocês. Quando eu tive na China, eu percebi um efeito contrário. No Brasil, de cada 10 carros, 7 não tem seguro. Nós já falamos da outra vez.

Isso, verdade.

Na China nós temos mais de 400 milhões de carros. Caramba, mais que a população brasileira! E lá 82% dos carros tem seguro.

Olha só.

E eu falei assim, cara, não faz sentido. Por que que o Brasil tá vivendo dessa forma assim que os dois países estão nessa crescente, estão nessa fazendo essa disrupção, né, de crescimento? Eu falei assim, eu vou trazer a ideia da China, a tecnologia da China, e vou tropicalizar isso para Eu vou inverter essa lógica trazendo essa tecnologia e produzindo uma empresa no Brasil, mas com o modelo e inteligência da China.

Sensacional!

Vocês entenderam como é que o negócio?

Ou seja, o cara pegou a tecnologia e conseguiu fazer uma escala, porque a maioria das pessoas tem uma dificuldade. Primeiro, burocracia para fazer o seguro do carro, e segundo é a rapidez que tem na Love. Acho que as duas coisas funcionaram muito, né?

É isso mesmo, é em 5 minutos Pessoal pergunta, dá para fazer cotação? Não, cotação em menos de 1 minuto. Em 5 minutos o seguro do carro fica pronto, você já pode sair, pode pegar a estrada.

Vamos imaginar que eu vou sair agora, eu vou para Ribeirão Preto pegar 7, 8 pneus.

Você gosta de Ribeirão Preto? Da outra vez você tava indo para Ribeirão Preto também.

Eu vou para Ribeirão Preto, vou tomar um chopp lá no Pinguim. Nem sei se tem mais o Pinguim. Tem ainda o Pinguim? Eu vou tomar um chopp no Pinguim, eu já da tarde. Eu tô aqui em São Paulo, certo?

E nessa história você tá com motorista, porque você vai beber lá, você vai estar com motorista, tudo certinho, né?

Eu vou, eu vou. Eu quero um seguro, eu quero um seguro agora para viajar para Ribeirão. Eu tenho como fazer o seguro antes de viajar, Emílio?

Eu te asseguro que em 5 minutos você vai receber a apólice no aplicativo do seu celular. Cara, você vai fazer as fotos pelo seu celular, 4, 5 fotos. Nós temos uma inteligência artificial que vai validar suas fotos para ver se realmente tá dentro do que a gente precisa receber. Em 5 minutos você pode, é a conta de você parar no posto de gasolina, a sua turma ir lá buscar uma água, quando voltar seu carro vai estar segurado.

Que beleza! Tudo pelo celular?

Tudo pelo celular.

Mas como é que você consegue, como é que, como é que você conseguiu desenvolver esse, então, revolucionário?

Revolucionário, revolucionário. É a primeira é a primeira empresa a vender seguros de carro neste formato no Brasil. Nós somos o primeiro. E aí o pessoal pergunta, cara, mas fica aquela dúvida, né? Quanto tempo vocês estão? Nós estamos já há 3 anos no mercado. E por que que agora só que tá estourando, né? Então acho que muito disso se dá pelo, por exemplo, os próprios usuários, né? Eu me lembro, boca a boca, boca a boca, a gente começou de forma orgânica, meu filho, com os jogadores de futebol querendo alguma coisa mais prática.

Aí os jogadores de futebol foi falando para artista, para cantor, e aí a gente foi, criou essa comunidade de influenciadores para poder levar esse produto que já tinha tecnologia.

Deixa eu só falar para quem tá no rádio agora, tá bom? Normalmente no rádio do carro é que você tá acompanhando o Pânico, que tem uma grande audiência em todo o Brasil. Então eu vou passar para você o nome dessa empresa, é L-O-O-V-I, L-O-O-V-I. Você vai entrar no .com.br para poder fazer, se você quiser fazer um seguro imediatamente. Que legal, hein? Muito rápido, muito bacana.

E acredito eu que também você vai ter um cupom para quem está no pânico, não é isso? Não posso deixar, né, de trazer o cupom, hein?

Então da última vez a gente liberou, se não me engano, para 200 pessoas, foi isso? Eu resolvi trazer para 500 dessa vez, né?

É, agora o site já tá preparado para não cair de novo.

Então vai ser para 500 pessoas, 500 primeiros.

É simples, entrou no site, nome, email, telefone, a placa do carro, e colocar o cupom PÂNICO50.

Boa!

Pânico 50, que que vai acontecer? Adesão que custa R$300 para você aderir o nosso plano, você vai pagar apenas R$1.

Boa!

E a primeira mensalidade nós vamos dar 50, nós vamos financiar 50% da primeira mensalidade. Ou seja, você vai pagar 50% menos na primeira mensalidade. Pode ser Uber, pode ser taxista, pode ser, pode ter 18 anos, Qualquer pessoa habilitada, a gente não exclui ninguém.

Uber é tranquilo?

Uber é tranquilo.

A gente tem um clube da Uber e agora tá tendo um clube da Jovem Pan, porque tá criando uma comunidade Jovem Pan. E aí assim, todo mundo.

Porque o seguro, ele tem muita dificuldade, seguro normal que eu tô falando, pra segurar Uber, né?

É porque a forma como eles validam é modelo antigo ainda.

Burocrático.

Burocrático. A gente valida o nosso cliente num outro formato que dá mais acessibilidade. E a prova disso que a gente vem crescendo, empresa tá saudável e mostrando para os clientes. A gente tá com nota 4,6 no Google, no Google de 5. Emílio, é raríssimo uma empresa ter nota 4,6 no Google. É o próprio cliente nos reconhecendo como uma empresa de seguro.

Melhor segmento de seguros, uma avaliação que as pessoas, que usuários fizeram. Isso aí é uma grande resposta para ver que o negócio é bom.

É isso.

Agora você vê, né, porra, aqui é de cada, de cada 10 automóveis, 7 não tem seguro.

7, é 7,3, né, porque 70 Então, mas isso é o quê?

É muito caro o seguro? A dificuldade que as pessoas têm?

É isso, é primeiro, né, o acesso. Quem já vem de uma família financeira melhor há mais tempo tem um corretor, né, já na família.

Verdade.

Quem tá começando a ascender agora, né, tá começando a entrar para classe média, entrar na classe C ali, começando a querer comprar um carro, ainda não tem esse corretor.

Entendi.

E aí o que que acontece? Então a gente dá essa acessibilidade pela internet, pelos executivos de vendas da loja, Petlove, pelos corretores mais novos que estão entrando agora também. Então a gente dá esse acesso. Então acho que isso, isso permite. E a questão do preço também, né? O preço é 50% mais barato do que as seguradoras comuns tradicionais.

Então quer dizer, qualquer pessoa do Brasil que seja habilitado, tem um automóvel, pode entrar agora e ver se dá para fazer o seguro.

Já estamos em mais de 4 mil municípios. Brasil inteiro, assistência 24 horas, furto, roubo, colisão, um seguro completo da seguradora LTI, que é uma seguradora do próprio grupo.

Entendi.

Então você vai comprar a Porsche, vai chegar no seu app em 5 minutos.

Muito bem. Então você vai entrar agora. Quem tá em tela tem aí o QR code para você entrar em tela. Entra lá e faz uma consulta. Quem não tá em tela, quem tá no automóvel acompanhando pelo rádio do carro é Love. Lembra aí de Love, lembra de amor, mas é com dois Os e VI. Love.com.br. Você vai entrar aí nesse site e vai ter esse seguro aí, vai ter oportunidade de cotar aí o seguro do seu carro. É o mais barato do Brasil e é o mais fácil de fazer.

E hoje é cupom Pânico50, que vai ter 50% de desconto na primeira mensalidade e vai pagar só R$1 na televisão, posso fazer um convite? Entra no site, você vê quanto é rápido você fazer o seguro.

Só para 500, tá?

Só para 500, só para 500, claro. Senão a gente quebra a empresa.

Exato, senão a gente quebra a empresa. 500 pessoas estão valendo, 500 pessoas.

Exatamente, para você experimentar, entra lá, Pânico 50. E essa simpatia aqui é o Késio de Cunha, presidente da Love, conversando aqui com a gente.

Um abraço.

Tchau, tchau. Boa, muito bem. Dito isso, eu vou fazer o break do Reginaldo. É o break do Reginaldo. Tem seguro, Reginaldo? Reginaldo tem seguro? Opa, motoca!

Tem moto, né, o Reginaldo?

Moto, cavalo, moto. Diz que o seguro é caro de moto, né?

E a do Reginaldo é uma baita moto.

Reginaldo é aquelas Harley-Davidson, igual do Jô Soares.

É, valeu.

Muito bem.

Quer mais?

Então eu vou fazer um break agora para você ter o seu seguro aí. Entra lá na Love para fazer uma cotação e depois você me diz. Vai lá, Reginaldinho, break. Eu vou aproveitar e vou chamar meu herói do Brasil diretamente da Paulista. Diga lá, Fufu.

Alô, Fufu.

Alô, Fufu.

Pauta neste ano eleitoral, a gente quer saber se as pessoas vão votar por razão ou por emoção. Seu nome, meu parça? Valdir. Valdirzão, ano eleitoral, ano de resposta. Todo mundo vai ter que colocar um número e o confirma para mudança, e nossa responsabilidade mudar esse país. Te pergunto, as pessoas vão pela razão ou pela emoção, você acha?

Cara, eu acho que muita gente vai pela emoção, muita gente, né?

Tem muitas pessoas que vão uma maria com as outras, aproveita com a família, já vem da cultura da família votar em um, votar em outro, e poucas pessoas vão estudar mesmo para saber o que que vai conseguir melhorar, ter a razão também. Eu sou suspeito dizer que eu vou às vezes por emoção junto com a família, né, vejo uma coisa ou outra, mas muitas das vezes emoção também.

Aquela coisa que vai na torcida, né, não para para analisar, cada um analisar o que fez, o que vai fazer, as propostas de cada um. Você acha que vai no oba-oba? A tendência você acha que é mudando daqui para frente?

Isso?

Acho bem difícil, né?

Muito difícil lá dentro. Por mais que você coloca um, tira outro, coloca outro, parece praticamente a mesma coisa, né? Infelizmente parece só tem dois lados e você não tem uma terceira opção. Sempre são duas pessoas, dois lados, e a terceira opção nunca pode ser boa, mas nunca ganha ou algo do tipo, né? Nem todo mundo prefere.

Muito obrigado pela sua participação. Olha lá, ó, emoção! Vamos matar a saúde? Não, você gostou? Eu tenho inveja disso, irmão. E esse cabelo aqui, ó. Ei, Geraldinho Luiz, que saudade de você! Nós estamos meio velhinho, nós temos que devagar, né, Geraldinho? Saudade de você, Geraldo!

Tudo jóia, como vai?

É dos carecas que elas gostam mais.

Sempre, filho, sempre foi, sempre será.

Eu vejo muitas mulheres olhando para gente e a maioria ri, mas é só alegria, não é tristeza não, viu? Geraldão, ano de eleição, você acha que a galera vai para urna e pensa mais no candidato, em votar pela razão ou pela manção.

Olha, se for pela razão ou pela mansão, nós somos lascados. Tem que ser pelo bolso, entendeu? Menos imposto, menos imposto.

Mas então, mas isso não seria uma razão, você escolher um candidato que de repente não vá colocar tanto imposto? Isso seria uma razão. Você vota como? Como você vai escolher seu candidato? Qual o critério?

Critério vai ser, sabe o quê, ser bem sincero, aquele que roube menos, porque esse país só tem ladrão.

Aquele que roube menos.

Caraca, Geraldão, é você? Tá nervoso hoje, segura.

Eu tô naquele, eu tô, sabe como é que é?

Eu tô pegando fogo hoje.

Olha, caraca, Geraldão, eu não sei.

Juiz, hein?

Juiz Emílio, é isso aí, rapaz.

Estamos aí, né? Estamos aí.

Posso fazer uma pergunta para o senhor? Diz uma coisa, ano de eleição, você acha que a galera vai para urna esse ano, ou a maioria das vezes votando pela razão ou pela emoção?

Acho que é pela emoção.

É, você acha que a galera vai na torcida organizada? Se tem, que nem o rapaz disse, a maioria dos familiares votam, a turma vota, o grupo de WhatsApp vota. Você acha que eles vão no oba-oba? Não vai no critério de cada um escolhe para cada candidato? Vai no oba-oba.

Maioria das pessoas embalos, não vai, não tem opinião firme.

Qual vai ser o seu critério para escolher um candidato? Que que você vai priorizar nas propostas dele?

Ah, tem muitos que promete aí, não cumpre. O que que faz, né? Só promessa, só vive de promessa. Nós tá vivendo assim agora, né?

Sobrevivendo.

É, como é que tá aí, ó?

Pega o dinheiro aí, tá gastando é com obra aí, que já tá as pistas, já tá tudo arrumado, estão gastando com obra.

Muito obrigado, mano. Aí eu gostei. Aí, ó, Tá vendo? Deixa eu fazer uma pergunta para essa rapaziada bonita, rapazão. O senhor responde uma pergunta para mim. Ano de eleição, seu nome?

Sandro.

Sandrão, você acha que a galera vota na urna por razão ou emoção?

É difícil falar, viu? É difícil falar. Eu acho que é por obrigação.

É mesmo?

Se o senhor não tivesse essa obrigação, você não compareceria, por exemplo?

Rapaz, nós temos que participar, não tem como, né? Mas Não fica dúvida.

Já escolheu o critério, pelo menos não candidato, que a gente não quer saber, mas você já escolheu qual o critério que você vai escolher o candidato?

Sim.

E qual vai ser o critério?

Alguém que trate a coisa pública como se fosse sua. Esse seria o critério.

Obrigado, viu? Ó, parabéns, viu? Tá vendo aí, ó? Dá tempo para mais um, Emílio? Como é que estamos no tempo aí?

Pode mandar Fala, Fufu, pode continuar.

Vem cá, minha bola. Hoje é o— hoje é o— olha, do not panic, não, yes panic, por favor. Eu só vou tampar o do not aqui, passar a mão no seu peitoral e deixar. Me diz uma coisa, como é seu nome?

José.

José, é de onde você é?

Eu sou Chile.

Chile.

Você vota aqui no Brasil ou não?

Moro aqui em São Paulo.

Já vota?

Não, moro aqui.

Mas você não vota aqui ainda para escolher presidente? Não, no Chile, vamos falar do Chile. Você acha que as pessoas votam no presidente pela razão ou pela emoção?

Muita emoção.

É isso.

E você acha que atrapalha ou ajuda o seu país?

Atrapalha, porque político muitas vezes promete muitas coisas e essa gente emociona muito, o povo emociona muito. Então ele bota um pouco emoção, depois vê que não dá certo e aí usa a razão.

Lá o político vai na dor das pessoas para conquistar pela emoção, certo?

A maioria.

Posso te dar uma notícia agora que você vive aqui?

Pode.

Somos muito coirmãos nesse sentido.

Aqui prometem picanha.

Muito bem, aí está o Eloá. Muito bem, aí está O fuzil, o herói do Brasil, biganha. Ele é o Vérez e biganha. Muito bem, aí está o chileno. Obrigado, meu querido Fufu. Mais zuba, mais zuba, mais zuba! E entra o animal. Olha o animal, o animal diferente, o animal com a roupa, o panda aristocrata, o ala mágica, o animal, o animal fazendo palhaçada. Ele está fazendo umas graças, né? Ele está querendo fazer um, ganhar um sei lá o quê, um biscoito. Aí está o animal, é um urso, urso panda, é um urso com uma roupa.

Não é um urso mágico, é um koala.

Professor, como é que está o dólar hoje, meu querido?

O dólar na segunda-feira opera de lado, ligeiramente no positivo, negociado aos R$5,08.

É isso aí, muito bem, meu professor Samidana. E aí, professor, tranquilo?

Belezura.

Igreja Viana, muito bem, coração de São Paulo. Queria fazer uma pergunta para você, professor, sobre a igreja. Vou fazer uma pergunta para você. Se o nosso querido Jaiminho, se o nosso querido Jaiminho Jaiminho fosse para Minas Gerais, em que cidade ele iria?

Que cidade?

Muito fácil. Se o nosso Jaiminho fosse para Minas Gerais, ele iria para Impostos de Caldas.

Bem bolado, bem bolado.

Dá R$200, gurita.

É isso aí. Daqui a pouquinho, professor Samidana, tá bom?

Tem vídeo, tem um convidado.

Hoje tá, hoje tá bom, tá bom.

É que segunda não acontece muita coisa, né, Dani?

Não, tá dando notícia sexta-feira aqui.

Por isso, porque desde sexta a gente não tem o programa.

Vocês podem ficar à vontade para participar, colocar uma notícia que você acha mais factual. Eu posso dar uma descontraída nesse clima agora, a mais importante. Bem, beijo, Emílio.

É o seguinte, vamos ver.

Aí é do bem. Eu acho que essa é uma iniciativa muito bacana para o Brasil, mas lembrando que ele é candidato também. Milei anunciou, Samidana, agora, agorinha, agorinha, projeto que prevê a suspensão dos salários dos legisladores de alto escalão do Poder Executivo caso o país enfrente, obviamente, um déficit fiscal. Ou seja, se não bater a meta, se gastar muito, eles não vão se pagar o próprio salário. Isto que o Mileizão está dizendo. Agora eu te pergunto, por que o Milei está falando isso?

Por quê?

Porque ele é candidato, ele também é candidato. Ele promete candidatíssimo. Então sabe que o Javier Milei confirmou que ele vai concorrer ao segundo mandato em 27. Não sabemos o vice dele porque ele também não quer dizer, mas isso daí é uma promessa.

Isso que fique claro para a população, que o candidato mente muito para se eleger. Então, mas ele tem todo direito de mentir só nessa época. E você Você pode ser otário e cair também, tem esse direito também, tem o direito de ser otário e votar em quem ninguém te tira. Ninguém te tira o direito de ser otário, Deus nos dá.

Você já nasce com esse direito, nasce.

E o direito de político mentir é claro na época de eleição, sem dúvida, certo?

Liberdade, nós podemos brigar na eleição, nós podemos fazer o diabo quando é a hora da eleição.

Dilma Rousseff, ela disse: nós podemos fazer o diabo na época da eleição. Então é isso aí, sabe?

Mas você sabe que o Milei tem batido muito no Lula, né? A crise diplomática acontece e continua porque ele disse agora na última entrevista que o presidente Lula não é inocente e falou obviamente da Lava Jato, que a turma esquece. Então o Milei tá com esse discurso também para candidato e também dando muita porrada no nosso presidente, mesmo porque eu nem vou falar até os termos que ele utilizou, mas são termos mais pesados, e falou, xingou bastante o presidente Lula.

E a gente sabe que tá neste embate entre eles, vamos aguardar o que vai acontecer no Brasil. A discussão para o Flávio Bolsonaro, depois não sei se você me traz as pesquisas, mas amanhã a gente dá uma errada, que você viu que a cada hora pesquisa sai. Aliás, pesquisa é uma coisa difícil, né? Pesquisa é uma coisa complicada, não é? Falando aí, não é verdade? Você acredita? Daí quando você vai bem não é. Mas enfim, mas temos pesquisa e depois a gente pega lá turma do BTG, né, da Quaest, falando aí sobre o favoritismo de alguns candidatos.

Mas a gente aprofunda melhor. O que eu sei é que a Tereza Cristina Argentina, foi anunciada como a vice, mas tem a treta do partido. O que ela respondeu ao Betá?

O quê?

Que sem dúvida nenhuma ela vai participar da campanha do Flávio Bolsonaro, queira ou não. Sim, o partido que é liderado pelo Ciro Nogueira, que a gente sabe que é mais lá do Centrão, claro, quer agradar a todes.

Isso.

E é muito difícil na política você não se posicionar, ou você é ou não é. Eles vão esperar. E aí, nesse momento, ela falou assim: formalmente eu não posso dar a resposta, mas estarei na campanha do Flávio. Que significa isso? É que ela ainda não pode dar resposta, mas acredito que ela pode ser a vice.

O partido não vai pôr ninguém, tá neutro.

Então é do seu Ciro Nogueira, um pé em cada canoa.

Quem ganhar, eles vão—

isso, vocês estão vendo para onde o vento vai. Quando o vento for mais para direita, é isso aí, aí falam estamos juntos. Por enquanto o vento está no centro. Eles querem ministério, eles muito. Aliás, então essa é a notícia que a gente traz aqui. Daqui a pouco, grande emoção estará aqui. E se você quiser resolver alguma coisa lá no Senado, eu acredito que é difícil, que eles estão em recesso, tá? Agora tá de férias, é uma férias, eles tiram as férias, voltam quando quiser.

Agora, informação é que o Congresso adia o retorno do recesso e terá apenas 5 dias de sessão antes das eleições. A turma deu uma passada, é gostoso, né, quando você emenda um feriado?

É muito bom, velho.

A volta do do Congresso foi adiada para dia 10 de agosto, deixando os deputados e senadores com apenas 5 dias de sessão antes do início oficial para campanha eleitoral, que vai ser no dia 16 de agosto. Então aqui tem aquela pauta que a gente ficou lá, Samidana, que é o fim da escala 6x1. Ficamos lá, PEC da Segurança Pública e política nacional. E também a turma não quer trabalhar por enquanto, eles decidiram que eles voltam quando eles quiserem, na hora que eles quiserem e do jeito que eles acharem.

Mas com salário, não é só o passeio.

Salário vem bonito e vem as emendas, que o cara manda para onde ele quer.

Não para também.

Cada um é quanto que é emenda parlamentar?

É uma bala, né?

Porra, meu, foi liberado para eles.

Não sei quantos milhões, são milhões, milhões.

Vários milhões.

O professor, você vai falar sobre a dívida pública?

Vou falar, tá? Vou falar, tá no gancho aqui.

As estatais também tá no gancho.

Vou falar de dívida pública, vou falar do discurso aqui na Folha.

Abri agora a Folha. Eu dou nome aqui, ó, dou nome aos boys: Guilherme Pimenta e Max Hammerson.

Hammerson da martelada.

Hammerson, é o seguinte, filho Crescimento da dívida pública para o— tá no mesmo patamar do COVID-19. Então ele fala o seguinte: quem quer que ganhe, quando entrar, já vai ter que fazer, já vai ter que inventar algum plano. Não vai ser fácil, hein, gente? Não, não pode esperar que os meus— a gente fala, dívida pública em alta vai exigir negociação de medidas logo após as eleições.

O cara já começa o jogo perdendo 3 a 0.

Exatamente.

Alguém vai pagar a conta. Quem pegar, é lógico.

Mas aí vem, cara, então é o cenário que chegou, tá na pauta, 81,9%, e deve passar em 10 anos a 100% do PIB. E aí lascou de vez, porra, lascou de vez.

A gente vai falar disso, vai. Pior cenário da Libra, 10,8 trilhões, ultrapassa 81% do PIB, como você falou aqui. Pelo amor de Deus. Bom, vamos encerrar aqui no áudio só para falar uma coisa para vocês.

Agora você ficou preocupadinho, né?

Sempre tô preocupado. Você acha que vinha picanha, aquela picanha gostosa lá do barbacoa, lá do Jardineira, aquela picanha com a casca, picanha raspada, picanha do Jardineira, cara, vinha aquela molhadinha, aquele ancho com gorgonzola do Jardineira.

Vai ter picanha para você, picanha do Jardineira, vai ter, você vai ver, você vai ver o nabo, você vai ver Vocês vão ver o nabo na hora de pagar essa conta da carreta furacão.

Você pede a picanha, vem a porção de mandioca, sabia?

Mandioca aterrizada, né?

Eu não.

Você nem foi votar. Não, eu fui.

Ele é doido.

Eu vou mudar meu voto para Cotia. Vocês nem foram. Eu e o Frota, ele foi esquiar no Chile.

Vocês nem foram votar, vocês foram esquiar. O outro foi lá para—

eu votei para—

foi lá passear lá na praia do Caribe.

Eu fui votar e comprei pirulico.

Voto não adianta nada.

Olha aí, ó, mas é verdade. Mas então fui.

Bom, nós estamos devendo até as calças.

Tá caro mesmo. A gente se compara muito com os Estados Unidos nessa medida, né, lá principalmente com a economia, que a gente sabe que também tem dificuldades. Mas quando a gente fala do hino brasileiro, Albeta, lembrei muito de você para finalizar com alegria esta segunda-feira. O hino do Brasil é uma porcaria.

Esse hino é ruim, você vai botar? Mas ela tá velha, ela tem 100 anos.

Você me falou, não é melhor não, melhor não, melhor não. Deixa eu te falar, vamos embora.

Eu acho que é o seguinte, por exemplo, se o gasto fosse para prosperidade da população, beleza. Mas que político que você vê trabalhando realmente para o povo? Fala para mim, professor. Tem essas emendas dele que eles mandam para onde eles querem, eles continuam fazendo a política.

Gastou mais em emendas, a política desse no MEC do que em saúde, do que em várias outras coisas.

A política desses caras é para eles continuarem com essas emendas que eles têm de dar dinheiro aqui, dar dinheiro ali e tal, não sei o quê. Eles se mantêm no poder eternamente, é preparado para o cara nunca mais sair.

Se der tudo certo, ele não sai nunca mais do negócio.

Exatamente.

O jogo é esse. Então, na hora que vai votar o senador que a gente gosta, o cara fala: pô, quanto que ele vai receber. E aí ele não vota nada, ele vota a favor das emendas.

Não, é meio que automático essas emendas. Então, exatamente, não precisa fazer nada.

Se a gente soubesse que esse dinheiro tá indo, que porra, que tá melhorando, que o povo tá mais próspero, que as coisas estão indo bem— mas não é o que você vê, hein?

E vai liberar mais.

Fala uma coisa, eu não tenho que melhorou no governo, não nada.

Aliás, em ano eleitoral você sabe que a torneira abre mais ainda. Então aguardem que mais emendas aparecerão, né?

Bom, mas você tá muito mal-humorado, seu jornal tá muito nervosinho.

Eu não tô tomando nada.

Falei para você fazer um negócio mais para cima.

Eu falei também.

O Lula promete uma briga com o Congresso por causa das emendas parlamentares.

Ele falou agora também.

Então, é, falou ontem. Agora é tarde. Falou no palanque, então no palanque, no palanque da terra, com aquele chapéu, aquele chapéu Panamá.

Aí vai ter que descontar tudo por isso aí.

No palanque, divide por 3. No palanque a gente tem que dividir bem. É isso, acabou o seu jornal?

Finalizamos. Acabou tudo essa porcaria de hoje? Que isso, cara? Ruim no Brasil, amanhã vai estar melhor. Eu tô O cara que o Fuzinho entrevistou, não tem como você tá animado com o Brasil, né?

Muito bem, dito isso, vamos agora passar para economia. Vamos com o nosso professor Samidara.

Solte a vinheta.

Foca na economia, foca, foca, foca, foca na economia. Samuel Dana, Samuel.

Lembro com muita saudade daquele dia, raposa e azul, a gente dançava agarradinho, a gente ia mesmo se abraçar. Isso é gostoso, isso é bonito demais, né? Hipoteco de raiz, você com laqueiro, cabelo e um vestido. E aquelas anáguas com tantos babados. Ó, Reginaldo Rossi, isso aí, para me emocionar.

Ó, nem bicho.

E tudo que a gente transava era 3, 4 uvas. Eu era raposa e você as uvas, as uvas. Raposa e as uvas no Clube do Bolinha.

Óculos modelo regional do Rossi, óculos modelo Dirce. Essa é a coleção Dirce, só eu e a Dirce temos, exclusivos do Brasil. Vamos abrir essa segunda-feira maravilhosa com a notícia que mostra a motivação eleitoral, mas em envolve os próximos passos do comércio e da diplomacia entre o Brasil e as maiores potências do mundo. O PT realizou ontem aqui em São Paulo a convenção nacional que oficializou a candidatura do Lula à reeleição.

Alckmin estava do lado e será o vice. O evento tinha proposta mais cênica, diríamos assim, discursos para fazer cortes nas redes sociais. Teve o ator Ailton Graça como mestre de cerimônias, mas o Lula que deu o show. Você sabe que ele gosta de brilhar, ele gosta de fazer frases bastante polêmicas. A gente separou algumas e a principal frase— tem dois momentos que eu queria chamar atenção. A primeira, Bernardo, é sobre terras raras.

Certo, que ele falou sobre terras raras, E essas terras raras para nós, Alexandre, se cuide, trate de cavucar direito, porque nem chinês, nem americano, nem francês vão meter o dedo nas nossas terras raras, que o nosso minério é escrito. Só que, só que, Emílio, tem um porém: soberania.

O Brasil é a terceira maior reserva mundial de terras raras.

Qual é a soberania? Soberania do Brasil na Amazônia?

É isso aí.

Qual a soberania do Brasil nas favelas do Rio de Janeiro? Qual é a soberania do Brasil nos PCCs do Nordeste? Qual é a soberania que o Brasil tem?

Fala para mim.

Zero.

Fala para mim, professor. Você que é um cara muito inteligente, você que é o nosso mestre, fala para mim. Para mim onde é que o Brasil é soberano na Floresta Amazônica, que é tomada de narcotráfico, de tudo que é desmatamento.

Mas o seguinte, mas eu peguei os dados das terras raras. A gente tem a maior, a terceira maior reserva de terras raras do mundo, só que a gente responde por menos de 1% da produção global. Por quê? Porque a gente tem um gap tecnológico que a gente não faz refino. O material bruto, para você ter uma ideia, vale $2 o quilo. O refinado vai para $60. Então o que a gente tá fazendo é um isolacionismo e vai ficar fadado à exportação de baixo valor.

Esse negócio de proteger recursos afugenta o capital intensivo que é necessário para mineração. Resultado: peso morto. O recurso fica no subsolo, não gera royalties, não gera emprego, e o Brasil perde o timing da transição energética. Mas tem uma frase ainda melhor. Roda aí, Bernardo.

Acho que o Brasil não precisaria de inteligência artificial. Um cara que tem eu, o quê?

O cara que tem o Haddad, que tem o Alckmin de Mercadante.

Não, essa é piada.

Não, parou.

Isso aí você fez na IA, que ele tá de costas, não dá para ver ele falando. É isso aí, parou.

O cara que tem eu e tem o Haddad não precisa de inteligência. Elon Musk tremeu.

É uma confiança incrível, né? É impressionante.

É o ataque do Santos.

Maravilha. Primeira vez que eu vejo graça.

É impressionante.

Parece uma esquete, né? O cara que tem Sketch, não, da sitcom.

E ele ainda—

o problema é que essa conta é cara e a gente que paga.

É um show muito caro, é um show de comédia muito caro, tá muito engraçado.

E ele ainda condenou as emendas, da qual ele publicamente condena, mas os bastidores eu não sei. Ele falou que gasta-se, gastam-se milhões, bilhões em enquanto o executivo corta programas de saúde.

Está zoado, professor?

A pastilha é a bactéria do Alva.

São 6 meses, é o giro chinês. Ele já me deixou 2, 3 vezes.

Cadê aquela pastilhinha lá? Aquela pastilha é boa.

Alex, cadê o Delari?

Alex, o Delari, quer mais?

Ele falou do café da manhã enquanto quanto, quando o brasileiro tomar um café da manhã, almoçar e jantar, que ele vai estar— ele falou essa? Não, não, essa, mas já já aparece essa frase.

Ele falou que ele precisa— o Brasil tá no modo fiscal delicado, então qual que é a solução? Só o governo gastar, não tem mais emenda.

Só o governo gasta?

Isso, só o governo gasta.

E se o governo não gastar, que tal?

Ixi, aí vira país de primeiro mundo.

Aí não, né?

É, o que tá aparecendo é um aceno para o nacional-desenvolvimentismo dos anos 70, mas é um cenário de restrição fiscal. Para você ter uma ideia, as emendas parlamentares gastam mais do que o gasto total com saúde, mais que o MEC e mais que outras questões. Então acaba com isso ou acabam do Brasil. O que ele fala? Só dá para um meter a mão, não dá para todo mundo meter a mão não, que a gente não aguenta. Agora vamos para dívida pública.

Olha só, olha só, nos 12 meses, nos 12 meses terminados em junho, o custo com juros da dívida pública chegou a R$1,16 trilhão, equivalente a 8,8% do PIB. Para se ter noção, isso representa de novo o que o Brasil gastou mais com juros do que com saúde, mais com juros do que com educação. Em junho de 2025, o valor era de R$912 bilhões, 7,41% do PIB. Em um ano, a conta cresceu mais de R$245 bilhões. A dívida da dívida bruta do governo chegou a 81,9% do PIB em junho.

É o maior nível em 5 anos, somado, somando R$10,4 trilhões. Uma consultoria da Câmara dos Deputados projeta que se a trajetória atual for mantida, a dívida pode ultrapassar 100% do PIB em menos de 10 anos, ou seja, 2032 e 2035. O Carlos Kauau, que foi ex-secretário do Tesouro Nacional e parceiro da, e é da Oris Partners, disse o seguinte, ele foi preciso, ele disse que a velocidade de crescimento das dívidas e das taxas de juros sufocam o setor privado.

E estamos, Emílio, contratando arriscando uma recessão, uma crise que quando acontecer vai ser, vai piorar o problema fiscal, porque naquele momento a arrecadação irá cair. O problema de fundo é que o governo aumenta os gastos ao invés de diminuir, e o Banco Central precisa puxar a taxa de juros, só que chega uma hora que é ineficiente. Ou seja, estamos lascados e mal pagos, e mal pagos.

Quarta-feira tem reunião, né? Quarta-feira, cupom, vai tirar o quê?

Vai tirar 0,25, provavelmente. É complicado, complicado, é complicado. O Brasil gasta 4 vezes mais com serviço da dívida, que é os juros, do que com todo o orçamento da educação somado, todo o orçamento acostumado.

Por isso que a Faria Lima gosta.

Sim, claro, juros altos, o banco adora juros, o bancão.

Por isso que os caras pegam financiamento, faz o L lá e assina um carro. Eles assinam quantas cartas você quiser.

Mas a trajetória da dívida é explosiva. Então a gente não tá freando, vai passar de 100%, e aí não vai ter crise, não vai ter ajuste temporário que melhore. Estou avisando, hein?

O juro que a gente paga é o imposto pela gastança do governo, é a insegurança que o governo dá para o mercado financeiro, que cobra cada vez mais caro se deixar o dinheiro lá.

Segura a inflação, que se não pagar juros a gente paga via inflação. Ou seja, você tem a impressão que tá ganhando a mesma coisa, mas tá ganhando menos porque as coisas custam mais caro, seu poder de compra determinado. Tem uma dos Estados Unidos, não sei se dá tempo, senão fica para amanhã.

Bom, hein? Bom, gostoso.

Você que sabe, professor, você que manda na bagaça.

Visto para os Estados Unidos, mudança nas regras de imigração americana que afeta 50 países e que pode servir como referência para o que está por vir. Não sei se você lembra, Emílio, o Departamento de Estado dos Estados Unidos tornou permanente aquele programa piloto que exigia um pagamento de um caução para obter visto de turismo. O programa, que começou como um teste no ano passado, funciona assim: o solicitante paga visto de turista, paga um valor que chega aproximadamente $20.000, R$100.000 arredondando porcamente.

Isso antes antes da entrevista consular. Você vai lá aplicar o visto, $20.000. Se seu visto for negado, já te devolve o dinheiro.

Certo.

Se for aprovado e a pessoa cumprir os termos, voltar para o país, ficar lá, tudo bonitinho, volta. Se ficar mais ou se fizer besteira lá, perde o valor. Os resultados do programa piloto foram expressivos para o governo americano. Americano. Nos primeiros 10 meses, o número de permanências irregulares nos Estados Unidos caiu para 50 casos. Antes eram 4.500 casos, 4.500 casos. A emissão de visto caiu para 10%, é isso? Menos de 10%, né? 10% seriam 4.000, né?

O dinheiro que é impressionante, né?

0,1.

O valor das coisas, ele faz com que o dinheiro muda os incentivos. Você sabe que outro dia eu tava vendo posto que tem no shopping de abastecimento elétrico do carro? Você chegava, nunca tinha uma vaga. Cobraram R$3, não sei quanto foi. Agora você tem vaga para abastecer o seu carro. Então o dinheiro, ele faz com que, com que as pessoas organizam dinheiro. O dinheiro é danado, faz com que a gente faça tudo direitinho.

Pagou, deu certo.

Caiu 83% dos pedidos de visto. Os Estados Unidos fala que é bom porque caiu, mas o que ele custava para eles para pegar essas pessoas que ficavam ilegais era enorme. Mas estão pensando em ampliar, e se ampliar pode vir para o Brasil, para Brazuca.

Aí já dizem nunca mais.

Separa 20 aí, putz, 20 mil dólares, meu amigo.

Você tá louco?

Você tem filho lá, aquele monte de filho? Eu sou o sogro-pai, é o sogro-pai. Olha, ó, notícias para deixar a gente, nossa, né, preocupado.

Me fez mal.

Muito bem, vamos falar agora do magnésio? Então vamos falar com você, exatamente, para dar uma animada aí no negócio, né? Não é? Você acha que animou?

Manda uns magnésio lá para o seu sogro.

É isso aí. E ó, dia de promoção de Dia dos Pais, promoção relâmpago aqui, ó. Tem essa furadeira, parafusadeira bala aqui para você. Tem também de presente a creatina e tem também a camisa do time do coração.

Para quantos, Ponte Preta? Para os 1000 primeiros que ligarem nessa promoção vai ganhar a camisa do coração também, especial Dia dos Pais.

Então tá aí oportunidade para você, ó, o presente legal para você dar para o seu pai aí, para o seu avô, que é o Magnésio 5.0. Isso aqui todo mundo tem que tomar porque a gente não sabe quem é que tá com a deficiência do magnésio.

E aí, exame de sangue não mostra, é isso aí. Então, mas o corpo mostra, o corpo fala, o corpo dá sinais. Se você é uma daquelas pessoas que você acorda logo de manhã, tá num desânimo, parece que é uma preguiça que não tem fim. Se você chega no lugar, vê uma cadeira, não pode ver uma cadeira que já corre para sentar. Se você é uma dessas pessoas, vai conversar com um colega de trabalho, ele conversa escorado na parede.

Já viu esse tipo de cara?

Menor energia, sem energia.

Faça a experiência de usar esse suplemento. Energético não é a solução. O energético tem doses altíssimas de cafeína, que vai aumentar sua ansiedade. Se você toma energético na parte da tarde, a tendência é atrapalhar o seu sono, dá um pico e depois cai que nem— exatamente. Aí no dia seguinte a pessoa acorda, não dormiu direito, não descansou direito. Faz esse caminho inverso. Ao invés de você ir para o energético, vem aqui, ó, para Lírios. 5 tipos de magnésio, todos eles magnésio quelato.

Você toma 2 2 cápsulas à noite apenas melhora a qualidade do sono e equilibra a sua saúde. Se você sofre com dores, dores, câimbras, toda hora tem câimbra, toda hora tem uma dor, dor de cabeça, enxaqueca, outra hora tá reclamando de dor no ombro, dores nas articulações, faça essa experiência, você vai ver.

O Léo, vê um especialista aqui, eu fiquei muito curioso que ele falou uma coisa interessantíssima, que melhora o foco, principalmente principalmente para estudantes e para as pessoas com a idade mais avançada, melhora também a demência no longo prazo.

O risco de demência diminui, diminui o risco. É isso mesmo, é isso mesmo. Ele age diretamente na parte cognitiva, Daniel, principalmente para quem tem dificuldade de leitura. Você sabe que um sinal, olha só, um sinal que você não tem foco é quando você não consegue ler. Você para para ler, lê a página do livro, a hora que vai virar a página não sabe o que leu, deu um branco. Ué, o que que eu acabei de ler? Tem que reler a página novamente.

Se você não tem concentração para ler uma página de um livro, tá precisando magnésio. Você precisa usar essas duas cápsulas à noite só. Anota no calendário, você vê resultado. Melhora a memória para quem tá esquecido demais. Tem gente que sai de manhã para trabalhar fica pensando: eu desliguei o fogo? Eu tranquei a casa? Será? Tem que voltar às vezes para conferir. E ele ajuda assim nessa parte cognitiva, na prevenção de demência, cuidando da saúde do seu cérebro.

E também, xará, é, cuida da saúde do coração. Ele é conhecido como amigo do coração e dos músculos. E dos músculos, completo, né, cara?

São 300 funções.

Exatamente.

Para o seu, para o seu organismo ficar zerado e bala. A promoção especial especial, é especial para o Dia dos Pais. Sim, quanto você vai fazer? Qual o valor?

Já liga agora, 0800-787-9999. A ligação gratuita, o frete é grátis para o Brasil todo. E quem ligar agora, os 1000 primeiros, vão, vai garantir. Você paga só 20% do valor, frete grátis, parcela, e vai ganhar essa parafusadeira, coisa linda. Aperta, coberta elétrica de presente e vai a camisa do time do coração do seu pai. Qual é o time do coração do seu pai, do Brasil inteiro? Pode falar, eu vou mandar para você essa camisa de presente. 0800-787-9999.

Boa, show! Solte a vinheta que o nosso convidado chegou.

Programa de hoje: o cabra da peste que domina a arte de sacanear o povo.

Tá sentindo?

O homem que tira qualquer um do sério para fazer os outros morrerem de rir. O rei das pegadinhas e da fuleiragem.

Lá em casa a gente morava numa casa de taipa no interior. Aí mamãe tinha uma lata de tinta com um pé de peão roxo, um pé de arruda, espada de São Jorge. Mamãe, para que bexiga isso? Ela: para evitar mal-olhado.

De quê?

Que nós não tem porra nenhuma.

Muitos aplausos para Moção! Olha só, chama, chama! Oportunidade única: Rio Branco no Acre amanhã, São José dos Campos dia 6, Presidente Prudente dia dia 7. Cubatão, dia 8. Oportunidade de ver o Mussão, raramente ele faz show, hein? Brasília, dia 14. Boa Vista, Roraima, dia 15. Formosa de Goiás, 16 de agosto em Goiás. Em São Paulo ele vai fazer dia 21 de setembro no Teatro Fernando Torres. São Bernardo do Campo, dia 22 de agosto, né? 22 de agosto, é agosto.

São Paulo é 21 de agosto. São Bernardo do Campo, 22 de agosto. Guarulhos, 23. Caruaru, 28. Aí setembro no Teatro Difusora. E Penedo, Alagoas, dia 29.

Olha só, eu tô rodando tanto que minha mulher disse, eu queria tanto um homem que não viajasse, não bebesse, não fumasse, não raparigasse, fosse dedicado só a mim. Diga, minha filha, um homem desse eu tô procurando, é para mim.

Muito show!

Acompanho.

Graças a Deus, é um sucesso, né, rapaz? É bom, a gente vem do rádio, né, amigo? Do tempo que Gretchen era moça ainda. A gente gosta desse ruído, a resenha. O povo gosta, acompanha a gente já há 30 anos, há muito tempo, né?

Mas você, eu sinto saudade quando era só rádio, que a gente ficava naquele estúdio fechado. Era bom, né, moção?

A gente mandava aquelas mensagens de madrugada, eu debaixo da cama. Isso, muito baixo, fale alto.

Ô, Mussão, mas você continua fazendo rádio?

Continuo fazendo rádio, Emílio. Uma vez por semana eu volto lá para Natal, que é minha base hoje, que é onde minha família, e a gente faz o programa, adianta o programa da semana toda, né? Que aí de quinta a domingo fica fazendo show. Ontem a gente veio de Santos, amanhã a gente vai estar no Acre. Eu gosto do Acre, que é 2 horas a menos do que a gente. Sim, sim, meu, levou chifre aqui, chegou lá nem corno ele era ainda. É bom, rapaz, de verdade.

Eu tô gostando demais desse negócio, fazer show, andar no meio do mundo. A gente vai conhecendo uns cantos que a gente só ouvia por rádio. Hoje em dia, visitando o pessoal, indo com a gente, é bom. Contando as histórias de Papai Bruto, do meu interior, né?

Muita fuleiragem também no seu mundo, né?

Muita fuleiragem.

E você se arrepende de não ter aparecido antes? Porque muita gente tinha essa curiosidade fala assim, pô, queria ver o Mução e ver o show ao vivo também, né? Você se arrepende de ter segurado tanto tempo para lançar um show, ou você acha que foi na hora certinha?

Eu acho que foi na hora certa, porque a linguagem do rádio é uma, né, e a linguagem do palco é outra, totalmente diferente. Na época eu não tinha, tanto é que a gente, 98, quando eu tinha 2 anos de rádio, eu fui para o Faustão. A gente foi 3 finais de semana seguido, e depois quando eu voltei para Fortaleza eu disse, não é isso que eu quero não. E aí o Jô chamava, o pessoal chamava o Gugu, eu não vou porque eu não tô Muito mais parada ainda, que eu só tinha 2 anos.

Por isso que às vezes a gente, quando começa a contar as histórias, não é porque a gente é bom, é porque você já tem um repertório de 30 anos.

Pegou a manha.

E na época eu não tinha essas manhas. Aí eu sem engolida, eu ia e depois acabava, né?

Mas o improviso dele é um dos maiores que existe.

Você tem história que não acaba mais, né? Aquelas meninas, das meninas, das moças, das primas, lugar que a gente não foi lá, hein?

Hoje é job, né? Hoje é farmando aura lá em Natal. Natal tinha Maria Boa, o cabaré mais antigo do Brasil.

E como é que é o nome?

Maria Boa.

Na época que teve uma base militar dos americanos lá em Natal, lá no Morro do Careca.

Opa, já foi muito maluquice lá na Rua da Lama.

Nunca foi, né? Tinha um cabaré da Muriçoca que ela só parava de chupar no tapa.

Era outra época, Muriçoca.

Não tem mais Muriçoca.

Queridíssima, queridíssima, que era esposa de João Corninho. O pior que o esposo dela era João Corninho, era o cabra que levava Gaia, né, o João Corninho. Aí ele no velório, aí ela chorando, isso é isso mesmo, foi embora, não me deixou nada. Aí é só que eu fiz, e as meninas aí? Nem isso era dele.

Recriação, é um pai mesmo esquisito, é um filho esquisito.

E você tava falando de preparo para sua carreira, pô, 30 anos de carreira. Como é que foi se adaptar? Você tá falando das linguagens à internet. Como é que você foi para entrar? Você meio, preciso fazer uma coisa aqui, só que tem que ser uma pegada diferente.

É, a gente tá sempre aprendendo, né? Eu acho que o grande segredo é aprender. Quando você acha que você sabe, tu não é, eu já sei, eu tenho 30 anos, eu sou o invocado, né? Aí é que você vai de ladeira abaixo. A gente vai escutando muito, vai, esse pessoal mais jovem, a gente fazendo e sem perder a nossa raiz, claro, né? Porque senão você começa, aí você começa aí, não, esse cabra que tá fazendo isso tá dando certo, eu vou fazer também.

Aí você fazer para internet, mas o que você fazia na época do rádio, da fuleiragem, do moído, da resenha, dessas coisas de cidade pequena. E é isso aí que eu vou levando, porque tem público para tudo.

Mas essa é que é a vida, né? A vida é essa.

E no show você conta as histórias, conta as histórias.

Por exemplo, você falando aí essa coisa da vida, a gente, o apelido, esse negócio de farmáurio, farmáurio, mamãe pegar no ouvido. Farmáurio, a gente na época da gente pobre era o quê? Pegar uma rede, era a maior riqueza que um pobre tinha no interior. Ele pegava uma rede, isso aí, ó, pegava um irmão que era mais velho. Bora farmáurio agora, mais mais alto, vai cair. Não, deixa comigo, confia em mim, vai dar certo. Agora, mais uma vez.

Pronto, aí, ó, pronto. Queda de rede é mais perigoso que anestesista com soluço. É difícil escapar. E o filho de pobre só cai de cabeça no chão, entendeu? E aí a gente tinha o quê nessa época?

Apelido.

Sim.

E o apelido, você, o cara botava apelido em você, você tinha que botar outro para se defender. Não tinha mimimi. E era diferença de homem para mulher. Mulher ela é fofa. Por exemplo, Fernanda, apelido Fê ou Nanda. Beatriz, apelido Bia. Homem não, meu vizinho Jeová, apelido Pescador, porque ele namorou uma menina que tinha vara.

Eita, é o Pescador! Tem vários aqui, eu conheço um.

Aí todo mundo, a gente vai contando essas histórias de internet.

Ó o pescador lá, ó o pescador, pescador demais. A gente tem o pescador dos jockeys aqui.

Dos jockeys, pescador. E a gente tinha um time lá que o time da gente era o Chelsea de Jucurutu. A gente foi jogar a final, o time da gente era tão ruim que a gente jogou contra o vento, perdemos de 1 a 0, sabe? O goleiro, a gente tinha um goleiro esquerdo, era 2 goleiros. Um era o mão de loda, a bola que escorregava entrava. O outro foi soltar uma bomba no São João, perdeu esses 3 dedos, a gente chamava ele de Hang Luzes, sabe?

Aí o Anguiluz já tinha um coco verde. O coco verde é porque flagrante de noite atrás do muro do cemitério ele fazia: me chama de coco verde, me abre pelo fundo. Aí ficava coco verde. Todo mundo tinha apelido, macho, o time inteiro com apelido. Tinha o Lobo Mau, que ele só comia verme. Sexta básica, tinha tudo menos carne. A Santinha, né, porque ela era magra. O pecado é da carne. Ela só tinha osso, era Santinha. E o Lobo Mau, ele fazia coleção de geleia de Boto.

Aí eu dizia, é para ver a fita forte igual a Gabigol? Ele disse, não, é para ela botar dentadura dentro do copo d'água.

Boa, moção!

Era os apelidos que a gente tinha, rapaz, era bom demais. E as coisas de interior, Emílio, vocês falando aí, por exemplo, sobre eleição política. Minha cidade tem 2.300 habitantes. Minha cidade é tão atrasada que aquela revista Isto É, quando chegou lá era Isto Foi, já tinha acontecido. O cara não pode ter carro elétrico, se ele ligar na tomada dá um blackout na cidade. Monofásica a cidade, sabe? Aí o cabra com dor de barriga caga a minha cidade todinha, só tem 2 banheiros lá.

Aí você vê que o que é eleição, eleição pega fogo, porque não é esse negócio de Lula e Bolsonaro, é candidato local. E aí o pessoal fica um tirando onda com o outro, né, na época de eleição. Aí tem um prefeito lá no meu interior, Zé de Siso. Zé de Siso é analfa de pai, beta de mãe. Zé de Siso, quando é na época de campanha, tem que visitar o quê? Os distrito.

Sim.

Aí o distrito lá do meu interior chamado Canafístola. E quando ele vai passando, as véia, que véia como coentro, ela só anda de moi.

Sim, sim.

Porque uma pede, a outra aproveita a banguela e pede também. É só de moi. Aí tinha Dona Diacís e Dona Marinha. Aí o prefeito ia passando, prefeito. Aí quando chama, e o babão, você chama o puxa-saco lá, é o babão. Babão tem que ter o babão, senão não tem campanha política. Juruna era o babão do Zé de Cícero, amigo meu, cabelinho cortado, parecia o cacique Juruna. Aí ele era tão babão que o prefeito tomava Pipoca, quem arrotava era ele.

Ele foi para o exame de próstata no lugar do prefeito. O senhor não pode tomar no rabo não, porque vai tomar é nós com a dedada. Aí o prefeito andando e o babão vizinho: eita, lá vem, vai pedir. Aí ela fazia: prefeito, arruma uma dentadura para mim. Aí o prefeito disse: eu não já arrumei essa campanha passada? Essa tá frouxa, minha dentadura é uma 24, essa é uma 21. Ela andava subiando, pegou na baixoura, na baixoura, né? Aquelas velhas que anda subiando.

Pastora, São Paulo, aí ela era andando e os cachorro tudo atrás dela, sabe? Para segunda-feira eu vou dar chapa. Aí o babão: isso não dê não, isso não dê não, que a campanha apertada. Aí chegou a outra, viu que ele deu alta, chegou esse prefeito: arruma um emprego para meu menino. A prefeição: você quer aquele trabalho de quê? De motorista da ambulância. Motorista da ambulância, cidade pequena, quem tem moral. Acaba, liga a sirene, né?

Vai deixar doente, volta com rede para ganhar um por fora, leva gente que não tá doente, né? Aí o babão chegou no prefeito: não arrume não, o filho dela é cego. Aí ela pegou: arrume não o quê? Arruma, prefeito, ele anda com um menino guiando o caminho para ele. Bota para ele dirigir de noite que não tem ninguém. Aí o prefeito disse: você começa segunda-feira. Aí o cego foi dirigir ambulância. Doutor Murilo mandou ele pegar um doente, ele voltou com 3.

Doutor Murilo disse: esses outros 2 nós atropelamos no caminho. Muito bom, as coisas do interior, né?

Muito bom, né, meu povo?

Interior, cidade pequena, né, amigo?

Eu acho muito boa essas histórias, suas histórias lá com teu pai, com a tua, com a sua tava bruto demais.

Papai, eu ri semana passada, a gente fazendo, comendo uma buchada de bode. Aí ele pegou uma pimenta e foi lá em Dona Faquinha, que é um restaurante que tem. Quando ele botou assim, Dona Faquinha, ei, cuidado com essa pimenta, não coma não que ela brava. Papai disse, você conhece minha mulher? Não, a esposa dela é muito mais brava. Eu como faz 40 anos. Não, papai, parece que ele tomou uma manjada na cara, não foi?

Puta, que bonitinha!

Eu fui só fazer um break para rede de rádio. Ó, moção, amanhã vai ter tá no Acre, em Rio Branco. Depois em São José dos Campos, dia 6. Presidente Prudente, dia 7.

Em Cubatão, obrigado, amigo.

Dia 8. Aí vai estar dia 14 no Teatro La Salle em Brasília. Dia 15 no Teatro Municipal de Boa Vista. Vai estar se apresentando também em Goiás, dia 16. Dia 21, Teatro Fernando Torres no Tatuapé em São Paulo. Todo mundo convidado.

Obrigado.

São Bernardo do Campo, dia 22. Guarulhos, dia 23/08, Teatro Padre Bento. Caruaru, Pernambuco, dia 22/08. E Penedo, Alagoas, 29/08. As histórias do Mussão são as melhores, tá todo mundo convidado.

Obrigado, irmão.

Break para Rede de Rádio, vai lá, Reginaldo.

Experiências vocês valorizam. The Cambria Hotel's got it all. A rooftop bar, have a ball. Cocktails up here feel just right.

A gente continua nas plataformas aqui para todo o Brasil com o salão Conceição.

Homenagem ao Samidona.

Contando que o morro não tem. Muito bem.

Homenagem ao seu Conceição.

Deu uma participação lá no show.

Isso aqui é uma máquina de contar história, rapaz.

Esse negócio de empreendimento desse homem, tinha falando de Ali tinha um vizinho da gente que a gente, ele era gago, a gente chamava ele de Remix, sabe? Porque ele fala que era o Remix. Aí eu me lembrei do Samu, maior vendedor de Bíblia lá do meu interior, lá em Seu Paulo. Esse gago que eu tava dizendo, pegava 12 Bíblia de manhã bem cedo, aí quando era de meio-dia pegava 36 Bíblia. No final do dia lá em Seu Paulo ele tinha pegado 52 Bíblia e vendido tudinho.

Seu Paulo pegou, aí você é gaguinho, vem cá, como é que tu é gago e tu consegue vender essa ruma de Bíblia? Tu faz como? Ele Aconteceu, eu chego para as clientes, eu digo: a senhora vai comprar ou quer que eu leia? Trago lendo uma Bíblia, duas Copas do Mundo para acabar essa porra. A gente uma vez botou no ar um gago cantando Faroeste, acabou. 2 dias de programa.

Você tem muito irmão? Não, moção, tem 8 irmãos.

8 irmãos segundo Datafolha, segundo a PM é só 4, sabe? Que a gente não sabe. Irmão, era muita fuleiragem. Casa de taipa, casa de taipa, para quem não sabe, aquelas casas de barro que fazia no interior. Você botava aqui os pedaços de pau-aripa e o barro molhado, você ia fazendo a casa, né? Que aqui, ó, aí, ó, você vê toda casa que tem planta tem o quê dentro? Uma véia. É verdade, deve planta, tem véia. Essa história que eu contei aqui antes de começar, né, Morgado?

Sim. Aí toda casa daí, essa casa aqui, eu me lembro toda vida, papai Papai ficava, porque a gente não tinha energia, não tinha nada, não tinha internet na época. Papai ficava de Coca, né? Porque se você quiser ver aqui na Paulista, em qualquer canto, na Champs-Élysées em Paris, na Quinta Avenida em Nova York, se tiver qualquer cabra numa esquina parado desse jeito assim, assim, ó, ele pode chegar, vizinho, sei lá, do Nordeste, a gente só para ligando um descanso.

Esse é o descanso.

Fumando cigarro, ou fica assim, ou acaba bota os braços para trás, os braços para cima, ou de coca. Se ficar de coca, aí é lá de nós, é lá, pode sair o dia todinho. Aí papai ficava de coca, que ele mascava fumo, que eles vai que masca fumo, eles não cospe, eles dão uma goipada, parece a cagada de um pato.

Aí ele de coca, goipada, goipada, goipada, minha cara.

No tempo que Tony Ramos não tinha nem pentelho ainda. Aí a gente Aí papai de Coca chegou a menina do censo na época. Até é uma coisa que era bom até botar isso aqui. Eu não sei como é que eles contam a gente tudinho, né? Porque é o censo IBGE. Aí ela saía da capital e ia para todo canto com aquela prancheta. Aí quando papai de Coca, ela chegou e disse, opa, tudo bom, papai? E todo velho, quando ele vai se levantar, ele faz assim, né?

Ele faz um, e se agacha, né? E antes de sair, pode prestar atenção, todo velho que tá numa praça no interior jogando dominó Muito calor, ele passa muito tempo sentado, ou na praça de alimentação de um shopping, ele, vou no banheiro. Aí ele vai no banheiro, ele se levanta, aí bota a mão no bolso para ver se a bicha tá viva, dá uma conferida para ver a bicha viva, aquela bombeada.

É uma bombeada, não é a pressão.

Eu vou lhe usar por 8, né?

Não é a pressão, é a pressão.

Atenção, para ver se tá vivo. Aí, antes de sair, ele faz desse jeito assim, ó, pode ver, que é para descolar o couro dos egos da coxa, que fica colado, couro do ovo, né? Fica colado, que vai socar essas orelhas, os egos, o saco, né? Aí papai de Coca, aí a menina fez: opa, tudo bom? Tudo. Como é o nome do senhor? José Lemos da Silva. Aí: o senhor tem quantos anos? Ele disse: parei de contar, com 83. Aí ela disse: o senhor nasceu em qual data?

Ele disse: 16 de maio. Ela disse: que ano? Ele fez: todo ano. O senhor tem quantos filhos? 12, mais 8, 8 emplacados e 4 por fora. Aí diz: veja como o senhor tem a prole grande. Ele disse: e grossa.

Ele sabe muito bem.

E como é que o senhor tá? Ele disse: tô igual a carne de boga, nem apodrece nem pega catinga. Ele dizia, sabe? Aí ela fazia: meu senhor tem alguém aí com escolaridade nessa casa? Papai disse: minha Aqui nós não tem nem o que comer direito, avalia esse povo estudar. Aí nisso saiu a essa, o meu irmão mais velho olhou para papai e fez: pai, os testículos do senhor estão do lado de fora. A mulher do IBGE ficou besta: senhor, como é que o senhor disse que ninguém tem escolaridade e esse menino falou um termo técnico, testículo?

Quem foi que ensinou? Papai disse: fui eu, que se eu disser que é ovo, eles comem.

Ai, cara, não, as histórias, velho, ele é apaixonante, ele é, ele é com detalhes, né?

As histórias do Mussão são histórias que tem muita história. O Nordeste, ele tem muito isso, né? A gente adora o Nordeste pela, pelo que tem de artista, é um lugar muito rico, é um lugar muito rico em histórias, em, né?

Né? E são coisas biográficas, ele viveu isso, imita a vida, né?

Com as meninas, com as meninas.

Tu é doido, a gente, para ler, eu me lembro, rapaz, a gente, porque a diversão hoje é diferente. O cabaré, quando a gente fala assim cabaré, não é como esses dias manteram essa cachorrada que é hoje. Os velhos jogar baralho, escutar música, era resenha do ambiente dos esquiclubes, tomar uma. E aí todo mundo tinha um tio de desmantelado, um tio mais desmantelado que as virilhas de Xuxa.

Mas ela desmantelou, né? A idade desmantela, é, desmantela, solta, solta.

Ela tá mal educada mostrando a língua.

É porque a boca de fumar cachimbo.

É isso aí, é boca.

Quando fuma cachimbo também acontece, o cachimbo vai pular, tá?

Aí a gente ia, tio Cosme era desmantelado, e ele levava os sobrinhos. O grande lance de animação desses velhos é levar os sobrinhos para o cabaré. Aí ele juntava a gente tudinho, aí bora para o cabaré. Aí chegava lá no cabaré, né, Dona Ceiça, aí chegava lá na frente, ele já sabia, mas era diversão dele. Ele olhava para a gente, a fila de sobrinho, fazia, olhava para a parede, fazia: como é aí dentro? Aí ela parecia Ancelota, ela mascando chiclete, né? Ô bicho, para ter um mascado de rapariga, aquele Ancelota é uma rapariga, né?

Ancelota, mas é sempre um chicletinho.

É o mascado de rapariga, cheiro de canela.

Aí ele fazia: como é aí dentro? Ela fazia: aqui dentro nós faz programa. Aí ele: programa de rádio? Ela disse: não, aqui dentro nós faz coisa que sua mulher não faz. Aí Ele disse, você limpa peixe? Vocês trocam corrente dentada de mala? Aí a gente entrava, ele ria, a gente entrava. Aí quando chegava lá, ele botava a gente para ficar dançando com as meninas. Era bom demais, rapaz. Aí ele dizia, ela fazia, ele fazia, deixa eu ver seus peitos, né? Aí a mulher foi, botou assim para fora. Aí, fez, você fez ventosa no bico?

Fez ventosa, tava um pires assim, uma mão boa, maior, é um biscoitão.

Era filha do Razel, era Razel. Disse, rapaz, você quer R$50 para eu dar uma chupadinha? Você Claro, a menina, ele ficou só mordendo no bico, sabe, mordendo, mordendo e piscando o olho para mim. Já é com um minuto. Ela fez: o senhor não vai chupar não? Eu disse: vou não. Esse povo, que é esse? Porque eu tô sem dinheiro.

Ficou meia hora mordendo.

Que saudade! Mas isso dá saudade, né? Hoje em dia mudou, mudou, mudou, mudou.

A turma não gosta mais de Mudou as coisas aí.

Tu é doido, o povo é muito falador. Você não pode sentar 12 vezes no colo de um amigo, já chama de viado. Já chama de viado.

Eu tô ligado, eu amo fazer isso, eu amo. Os cara não deixa eu sentar, principalmente quando bebe duas cervejas.

Nossa, já veio sentado.

O problema não é sentar, é tirar do colo. Ai meu Deus, você faz show ainda? Ainda lá? Não, no Mução parou, né, de fazer show por lá, lá no Nordeste.

Não, não, não, não, não, não faço mais não, faço mais não, porque agora não tem mais. Agora tem com internet, todo mundo filma e não tem mais privacidade.

Quanto tempo dura seu show, Mução?

É para durar 1 hora e meia, né, mas dura 1 hora e 40, 1 hora e 40, dependendo da plateia. Ontem foi bom, a gente tava em Santos ontem. Santos foi bom, rapaz. Aí tinha um velho, eu sempre pego o casal mais velho da plateia Aí ele subiu, rapaz, ele gostou demais. Sabe, eu tô renovado. Eu ensinei para ele a poção latinha de Vick da Frozen, rapaz. Aí eu disse a mulher dele, sabe, eu disse, mas seu nome Neto? Eu disse, não, Neto é para salvar, o seu primeiro nome, né?

Nestlé é como o moço, saiu de ali em 92. Qual foi a última vez você viu um A revelação do Nestor não tem mais, não tinha na época não. Aí eu vou, ensinei ele a fazer as posições, né? Galope do Cabrito, Zé 10 do Jegue, Joãoinho Vasconcelos, Folhinha Seca. Aí a gente ensinou latinha de Vick da Frosa, rapaz, ele ficou doido. Aí ele disse, rapaz, amanhã eu vou comprar minha lata de Vick. Que a latinha de Vick da Frosa é o seguinte, vocês estão vendo, você vai pegar seu esposo, você vai botar ele de 4, né, que é de 4 em inglês.

Eu fisque, né? Aí você pega aqui, né, os irmãos bolinho, bolota dele, você bota aqui nas costas dele, que ele é velho, velho você consegue esticar, né? A mochila, a mochila, a mochila, ele fica igual um camelo lá de Dubai com as bolas aqui nas costas. A senhora vem aqui, pega o Vic com força mesmo, passa ali no anel viário dele, sabe? Passa ali na solda do Peugeot, a senhora vai passando ali naquela região onde o sol não bate, onde a fez, né?

É sujo, o mijo limpo veio de chuva ali na solda do Peugeot, né? Ali. Aí quando a senhora for passando, a senhora vai notar que ele vai querer se abrir, mas ele muito macho, esses velhos do interior, disse: sou macho, porra, eu sou Nestlé. Aí se segurando. Aí a senhora vem por trás, quando ele tiver todo besuntado, a senhora deu o golpe fatal. A senhora vem por trás, faz assim, ó. Ali ele está entregue, a senhora pode pegar o cartão dele e gastar todinho.

Você vai fazer, pô.

Moção, obrigado você ter vindo, cara.

Você é demais.

Homenagem é a todo o Nordeste, ao rádio, que você, pô, é um cara, um dos radialistas mais, sei lá, consagrados do do rádio, o Brasil inteiro. Quem é radialista tem o Mussão como dos grandes nomes, e a gente tem muito orgulho de ser radialista também.

Você tem uma história gigante, onde eu passo todo mundo fala. Quando eu venho para cá, manda um abraço grande para você.

Você não sabe como é que é no Serasa, você vai ver. Ô Mussão, e outra coisa é trazer para gente essa manifestação artística do Nordeste, que é um povo que sabe contar história. E você não imagina como a gente gosta de ouvir as suas histórias.

Muito obrigado, eu fico honrado de verdade.

É isso aí, moção.

Obrigado pelo espaço, obrigado por estar divulgando nossos shows. Eu fico feliz de verdade mesmo, pô. A gente vem lá do Nordeste fazendo show no Brasil e conta sempre com o seu apoio, com apoio da Pan, com apoio de todos os amigos aqui da bancada. Obrigado de coração.

Boa, moção. Então, ó, é o seguinte: amanhã em Rio Branco, no Acre, dia 6, no Teatro Colinas em São José dos Campos, Dia 7, no Teatro Paulo Roberto Lisboa, em Presidente Prudente. Dia 8, em Cubatão. Dia 14, tudo de agosto, no Distrito Federal, em Brasília, no Teatro La Salle. Em Boa Vista, Roraima, no Teatro Municipal de Boa Vista. Dia 16, Goiás, em Formosa, em Goiás. Dia 21, Teatro Fernando Torres, no Tatuapé, em São São Paulo, dia 22 São Bernardo do Campo, dia 23 no Teatro Padre Bento em Guarulhos. Depois tem Caruaru, Pernambuco, no dia 28, dia 29 em Penedo, no Alagoas.