Fidelis Falante

Prompt detectado.

Humor reiniciado.

Modo pânico ativado.

No feed da vida só filtro e like, o mundo tá sério, quadrado demais, mas o pânico vem e ri por trás.

Ah, Zé da Manga!

Escreve, humano, copia, o algoritmo manda e a galera obedece.

Mas calma, respira, dá risada, confia que o erro é que faz o sucesso.

É o bug do sistema, um reboot na graça, reinicio do amor enquanto vive, me tenta travar. O pânico vem para desinstalar. Que estão, meus atropelados pelo amor? Tudo bem com vocês? Estamos de volta aqui, mais um assombroso programa Pânico pelas assanhadas plataformas da Jovem Pan. Sejam bem-vindos ao programa que não usa Lei Rouanet, nem mora em Los Angeles e nem tem medinho da ultradireita. Hoje uma discussão polêmica nesta bagaça, senhoras e senhores.

O veganismo estará em pauta nesse programa. Para falar sobre isso, ela, ela que gosta de ser chamada de Tarta, Marininha Selva e Ratinho, pois dão mamar.

Boa tarde, Emílio. Desculpe a minha tremedeira, é que hoje só tomei uma vitamina de samambaia. Mas quero dizer que todos têm que se alimentar de coisas que vêm da terra, menos minhocas e tatuzinhos. Eu só como ervas e plantas e sou essa mulher forte e robusta. Consigo fazer tudo que a Graciane Barbosa faz, menos comer 30 ovos por dia. Nunca comeria qualquer bichinho, a não ser paca. Paca pode, está autorizado. Eu vivo da floresta, faço até fotossíntese quando preciso, por isso esbanjo tanta saúde e virilidade.

Agora, com licença, que vou comer minha saladinha de pupunha preta. Pois estou sentindo que posso perecer. Viva a Amazônia, viva os seres da floresta e viva o chá de pau preto! E ainda continua em primeiro nas pesquisas. Agora é com você, apresentador de esporte.

Modelo de vara de mamelo, a senhora tá parecendo um saruê com reumatismo. Aqui tem café no bule, panceta na mesa. Ô, é melhor esse negócio de veganismo, isso é coisa de boiola.

Viu?

É coisa para capivara. Eu odeio carne. Eu como boi, como porco, galinha. Eu como até gente quando o bigode sobe. Não tem nada melhor que um rodizão de carne sangrando, viu? Eu como tudo, como até o garçom. Ei, raça desocupada, é o tal do vegano, hein? E do mar eu chamo como marinheiro. Você quer encher a toba de nabo? Você fica à vontade, mas não vem falar para mim da minha picanha, porque o pau vai torar. Eu como Comer de tudo na vida, só não como petista porque senão eu vou passar mal.

Vai aí, Emeliano, ouvir Galhão de São Manuel. Esse é o nosso ratinho. Vamos para agenda. Melhor show de stand-up comedy do Brasil. No meio chamam de meio sertanejo, no meio sertanejo o chamam de o menino que entalou na porteira. É o nosso Morgadinho. Diga lá, Rogério Morgado. Nossa, gente, nossa, olha só, gente, nossa, não pode. É o Morgado, sou eu, Rocombolli. Toda quarta-feira Ontem esgotado. Como eu sempre falo para você, compra já o seu ingresso, não fica de fora.

Morgadão toda quarta em São Paulo, clubedingresso.com. Você tá vindo de fora de São Paulo? Até o final de setembro, se você já sabe que você vem ou em agosto, começo de setembro, semana que vem, já entra no Clube do Ingresso e compra o seu, tá legal? Brusque, amanhã estamos chegando em Brusque, Santa Catarina. Tem show do Morgadão, os últimos 50 ingressos. Lembrando que você paga mais barato doando 1 kg de alimento, tá certo? Entra no Simpla e garanta o seu Você de Brusque.

Florianópolis é sabadão também, estão nos últimos ingressos, vai esgotar como sempre. Floripa nunca decepciona. E o site para Florianópolis é o pensanoevento.com.br. Não deixa de comprar o seu também, tá legal? E Criciúma no domingão, galera de Criciúma, você compra no Pensa no Evento também, pensanoevento.com.br. Wellington da SSI sempre acompanhando a gente aí, ó. Vai estar junto com a gente. Negócio é o seguinte: Sumaré, dia 31 agora de julho, Show do Morgadão pela primeira vez no Anfiteatro Municipal Dirce Dalbem.

Bilheteria express para você adquirir o seu ingresso. Canoas, Novo Hamburgo e Bento Gonçalves. Olha só que trinca de cidade sensacional aí no Rio Grande do Sul. Dia 7 de agosto Canoas, dia 8 de agosto Novo Hamburgo e no dia 9 em Bento Gonçalves. Todos você compra no simpla.com.br. E para a galera de Santo André, aqui no Hilários é o ticketnamao.com.br. Vendas abertas também para Goiânia, Brasília, Americana. Entra no @rogeriomorgado que tem todo o caminho para você adquirir o seu ingresso.

Curitiba, Joinville, Morgadão tá aí em breve. E se você quer patrocinar o show, manda um email para contato@rogeriomorgado.com.br que você vai ver que é menos do que você imagina e a sua marca vai estar muito bem divulgada, tá certo? Manda um email, contato@rogerioborgado.com.br. Obrigado, Emílio, que alegria! É isso aí, muito bem. Muita gente aqui, Gil Faria, Guilherme de Brasólia, Camila Matos, muita gente bacana nos acompanhando. O pessoal de Jacareí também, Marcelo Pilon de Limeira.

Olha só que bacana!

A Limeira, minha Limeira, minha irmãzinha! Praia Grande, O Atainara. Muito bem, chegou a hora de homenagear quem doaria seu vale-refeição para o Morgadinho. Obrigado! Quem admira nossa beleza, charme e elegância?

É hora de nossa audiência, a majestade, vem da terra da vina, a calorosa Curitola. O Piazão é consultor gastronômico e mega ultra blaster casadinho. É piloto e já viajou para 57 países.

Palmas para Alan Cunha! Alan Cunha, piloto, o John Candy brasileiro.

Tudo bom? Beleza?

Que que você manda? Que que você manda? Tá funcionando, pode falar. Não, só vim agradecer vocês, né, cara? Todo almoço a gente passa ouvindo as piores notícias do nosso Brasil, mas dando risada, né?

Eu te peço perdão.

Eu falo isso todo dia.

Você almoça bastante todo dia, acredito eu.

Almoço muito.

Todo dia eu falo para ele, ele fala: não, Emílio, a notícia é ruim, mas a piada é boa. É isso, você escolhe.

E a gente não vai, ninguém vai nos calar aqui porque a gente precisa passar informação ainda. Compromisso com o ouvinte. Mas você acha uma porcaria o jornal?

Pode ser sincero.

Eu acho bem bom, eu acho bom.

Emílio reclama demais, tá velho.

Família dinossauro veio aqui me influenciar e eu sou obrigado. BB dinossauro, e eu sou obrigado a ficar quieto. Que velho filho da mãe tava pensando, velho?

O Helber sem mão já não é possível. Nunca reclamou do carro dele, mas obrigado, obrigado.

Eu escuto muito isso, eu sou obrigado a ficar quieto, mas tem que ficar quieto, tratar com carinho. Mas ele é Nossa Majestade, agora eu sou curioso para saber, todo mundo que vem aqui, quem que o Emílio ficou buscando para zoar também? Foi a Chata, muito bem, foi a Chata.

Ficou do lado de mim na casa dele.

Fala, me Faz o seguinte, você quer mandar um alô para quem, meu querido? Ah, queria dar um beijo para minha amada esposa.

Boa!

E para a galera Caramelo, nossos sorfadores do coche, né?

Do coche, garoto!

Curitiba, viva Curitiba! Pô, obrigado você ter vindo. Tem presente aí? Tem presente? Não, você tá brincando, não precisa, cara.

Tomara que não seja Delary, que não passa.

Não faça isso, eu fico— trouxe aí, tá vendo? Chama de Baby Sauro, mas aí, ó, trouxe presentinho.

Que bonitinho!

Olha só, uma homenagem, porra, uma homenagem ao Coxa, porra. Grande Coxa, grande Coxa. Olha só, olha só que legal. Essa camisa tá aí é de uma campanha que eles estão fazendo chamado Curitiba é Curitiba. Aqui, ó, porque o time é com O, né? Isso, é com O, é Curitiba. Aí era com O, né? É Curitiba, não é Curitiba.

Posso falar Curitola também?

Não, Curitoba também.

E essa camisa, homenagem aqui, ó, homenagem, ó, que tem as nossas grandes coxas. É linda a camisa, não é?

Ó, Ópera de Aranha ali, é lindo.

Jardim Botânico, sim, tá aqui, ó. SAF, né? Agora atrás, Curitiba é SAF.

E o Curitiba tá em oitavo no campeonato, tá fazendo uma boa campanha, tá na frente do Santos.

Tá na hora do Tricolor virar SAF também. Alô, Tricolor, vamos agilizar isso aí, hein?

Opa, essa bala eu sei que você gosta.

Essa bala, essa bala de bananinha é a melhor que existe. Não é para todo mundo, é para todo mundo. Não tem para lá, ele trouxe, tá lá, tá no carro. Café da casa. Pô, muito obrigado, gentil. Não precisa trazer presente. Ele é um drip coffee, esse aqui você pode colocar na tua caneca e você faz aí. Segunda-feira eu vi que faltou café aí, né?

Tava ruim, né?

Você vê, o cara assiste mesmo, cara. Pô, obrigado. Obrigado, cara. Obrigado, Alan. Esse é o Alan. Obrigado pela gentileza. Eu fico muito feliz aí em ter vocês aqui, a nossa audiência. É o que esse quadro tem sentido, porque a gente encontra tanto, não imagina que tem tanta gente bacana nos ouvindo. Obrigado, cara. Ó, se você quiser participar de nossa audiência, a Majestade, você mande um email aqui para audiência majestade@jovempan.com.

E agora, agora vamos falar de filmes, vamos falar de séries também. Porém, a nossa audiência nesse momento é uma audiência masculina, que são iguais a farofa de churrasco, todo mundo passa linguiça. Linhagem Geek com Homem-Aranha com a mobilidade de um frigobar. André Alba, ele gosta.

Você da manga, você da manga.

Boa tarde, boa tarde a todos, boa tarde. Vamos lá, primeiro se inscreva, primeiro se inscreva lá no canal, se inscreva no canal da Linhagem Geek no YouTube. Faltando acho que 2 mil, 2 mil e pouco para a gente chegar nos 500 dias, nos 500 mil inscritos. Então, por favor, peço a vossa inscrição. Emílio, eu não queria ser o agente do caos hoje, mas está nas minhas mãos contribuir para que as pessoas, nossos ouvintes e telespectadores, sejam informados do que está acontecendo na cultura pop, internet, polêmicas e tudo mais.

Temos uma grande treta na internet, uma grandíssima treta na internet envolvendo duas pessoas que já vieram aqui no nosso programa, que é a Bianquinha e o Super Xandão. Bianquinha e o Super Xandão.

Ele também é maravilhoso, gostoso, feliz.

Eu gosto muito do Superchano. Infelizmente, no dia que ele veio aqui, eu tava numa das intercorrências ali hospitalares.

Então ele é incrível.

Eles são gamers.

O que que aconteceu, Emílio? Eles são streamers. Eles têm a plataforma em que você fica ali, não necessariamente jogando jogos, mas você joga os jogos e você conversa com o público em real time, né? Então você pode reagir a um vídeo, você pode através de um Super Chat, de um Donate, né? O Donate é muito parecido com Super Chat. Às vezes, por exemplo, Zuzu está streamando, eu mando um Donate falando assim: Zuzu, mande este recado para o meu amigo Morgado.

E aí o Zuzu lê, e aí eu posso cortar esse recado. E aí eu estou só dando uma introdução do que realmente aconteceu. A Bianquinha estava fazendo uma live E aí fizeram um donate para ela dar um recado. E aí o recado foi esse, vídeo número 1, Bernardinho, na tela.

Adoro veias, velludos! Gente, vocês viram que o Super Xandão tá super velludo? Eu acho que ele tá tomando muita testo, ele deve estar uma besta enjaulada com 1500 de testo, cheio de veia.

Você tem aquelas veias no braço, imagina em outros lugares, mano.

Ela é malandrinha, né?

Exatamente.

Para com isso, ele é casado, pelo amor de Deus. Tenham respeito. É casado, mas não teve filho, então tá tudo bem.

Então aí ela disse depois, casadinha, né? Ela disse depois, meu Deus, que ela estava conversando com o Super Xandão no celular. E aí tava rolando toda uma conversa e isso fazia parte desse contexto. Super Xandão é o nome do personagem, né? É o nome do personagem. E aí este corte que ela leu Não pegou bem para o Super Xandão, que é casado, mas não tem filhos. Não tem, mas não tem filhos. Meio frouxo, mas não tem filhos.

Casado sem filhos tem uma, tá no jogo, aí já é um outro patamar, joga no segundo tempo. E aí o Super Xandão, não, meu Deus do céu, que situação!

E aí, e aí o Super Xandão chegou esse corte no Super Xandão e na mulher do Super Xandão.

Nossa!

E aí a gente coloca o segundo vídeo, vamos lá dar tempo.

O vídeo e tal do tal do veiudo, né?

E E aí eu fiquei enojado com aquilo lá, mostrei para minha esposa Jaqueline, já ficou com sangue nos olhos, né? Ela já ficou com muita raiva.

Minha esposa brava.

Eu só não fiz nada porque ele não deixou. Nesse momento eu já queria falar, tipo assim, eu queria, eu nem sei, nem sabia quem era ela, não sabia nada, queria conversar com ela e falar, cara, o que que te levou a fazer isso aí? Mas enfim, não fiz. Na próxima live a gente conversou e falou, na próxima live eu vou falar sobre isso, sobre essa falta de respeito, de que haja respeito, né? Porque isso aí foi um desrespeito mesmo, não foi uma brincadeira, foi um desrespeito.

Fight Music Show, eu voto sim. Na luta, opa, no ringue, é esse aí que o Morro vai apresentar.

E aí a Bianquinha começou a falar que ela estava sendo enganada porque existia alguém se passando pelo Super Xandão, conversando com ela em real time e fazendo essas brincadeiras para live.

Será que não foi? Ele pegou mal na casa.

E aí, aí, aí começou o negócio a ficar um pouco mais sério. Começaram a falar de processo, né, de um processo de descobrir quem era essa terceira pessoa que estaria passando-se por Super Xandão. E aí a Bianquinha já evolui o assunto para o jurídico. Vamos ao terceiro vídeo.

Pode me processar, Xandão, pode me processar. As conversas estão aqui nesse negócio gravado, pode me processar.

Brasil tá vendo, você vai processar, isso é pelo seu casamento, pode me processar à vontade. Vamos embora.

Botou na mesa e falou: pode processar as conversas do casamento, as conversas que ele pode, que ele vai perder o casamento.

Ah, então é suposição aqui, poderia.

As conversas estão na tela. Só que aí, para a gente chegar perto do final, você gosta, né?

Agora tá trazendo fofocas também do mundo geek.

Aí é o seguinte, o que que eles, o que que eles tentaram fazer o casal, Emílio?

Não, lá do, que é aquele que vem, Léo Dias, Léo Dias, Léo Dias tá bravo com fofocas do mundo geek com Z da manga.

O que que eles chegaram numa conclusão, Super Xandão e a esposa? Vamos ligar para Bianquinha ao vivo e tentar resolver da melhor forma possível. Eles ligaram, eles pensaram nisso, a conclusão do casal primeiro, meu querido Bernardinho.

E até acreditei por um momento que, porque vocês concordam comigo que se ela pelo menos pedisse desculpas e reconhecesse o erro, putz, seria ótimo isso já, isso não anularia Era só ter falado: Super, isso foi realmente um golpe, quero pedir desculpa de antemão aqui pelo tratamento que eu dei diante de você, da sua esposa, de ficar já afirmando esse tipo de coisa, de querer te colocar como um homem desmascarado na internet. Olha como ele é hipócrita, um falso cristão, um cara que comete adultério.

Eu pelo menos esperava isso, essa sensatez, mas foi literalmente o oposto. E vocês viram lá na conversa que aconteceu quando a Jaqueline foi falar com ela, foi assim, virou a chave, ela surtou. E aí ela desceu a nível de baixaria, ela já não tava me respeitando porque ela não deixava eu falar em momento algum. Mas comigo foi pior, e ela também elevava a voz.

E aí com a minha esposa, piorou. Demorou muito mais.

Aí ela desrespeitou tudo, desrespeitando a minha esposa.

Ela também me desrespeitou, obviamente.

E aí a gente vai ver o que que aconteceu nessa live, é que eles ligaram, tentaram esclarecer, né?

Mas tem um fim isso?

Tem ainda?

Então tem alguns.

Bom, nós temos uma série da Netflix, tem episódios, né? Ok, ok.

Agora vamos entender o que que aconteceu nessa live, um trecho, porque a live foi muito extensa, meu querido, meu querido Bernardinho.

Assim, o nosso contato se encerra aí. Você é uma mulher que eu não sei, eu não quero nem saber como que é a sua vida.

Você também, porque sua mulher voltou quando você tava com dinheiro, né? Olha, seu marido, ele faz brincadeiras com várias mulheres. Eu achei que vocês tinham um relacionamento aberto. Calma aí, gatona, não vem se esquentar não, cara.

Olha que briga!

Me respeita, porra, tô na minha live, tá? Quer o quê, audiência? Ah, barraqueira do cara!

Sério? É isso aí, isso foi a tentativa?

Isso foi a tentativa de mentir.

Que babado!

Essa foi, isso aí tá parecendo a direita. É isso aí, é isso aí, Emílio. Então, que treta, rapaz!

Uma treta muito pesada. A conclusão é a seguinte: eles querem quebrar o sigilo desse número que se passou pelo Super Xandão para ver se é ele. Tanto a Bianquinha que disse que foi enganada e o Super Xandão falou: pô, não sou eu.

Doutor Nico, quer que eu descubra? Que isso é um caso para o Doutor. Manda para nós aqui que nós estamos aqui.

Ela falou que é ele mesmo, não é isso?

Não, ela falou que ele tava mandando mensagem, aí ele falou que não é, aí ele falou, ó, é outra pessoa aí que tá mandando. Mas eu acredito que ela tem algumas dúvidas disso aí.

Mas pode ser que o Xandão tava meninote para cima dela também. Entendi isso, é, pelo que eu entendi, é bonitão.

Beleza.

Alba, você acha ele veiudo?

Eu acho ele incrível, eu adoro ele, ele é veiudo, peitoral.

Eu gosto.

A conclusão, Emílio, é que é durso.com.br, eles vão chegar nos advogados. Eles vão chegar nos advogados, cada um vai expor o seu ponto. Uma fala que foi enganada, o outro fala que sofreu falsidade ideológica, as pessoas se passando por ele, fazendo toda aí, ó, ele é lindo, gostou, será que ele comprou 2 celulares e ele tem 2? Então aí, dicas do curso, exatamente. Então a gente vai aí acompanhar, mas não tem saída, o negócio vai para o jurídico mesmo.

É a treta dos nerdolas.

É, não sei se é dos nerdolas, mas eu acho que o Super Xandão ele se considera era o Nerdola. E aí, aí, de jogos, de jogos, eu acho que a Bianquinha não, eu acho que a Bianquinha joga de vez em quando, mas é super sinal de teste, não é?

Ela participa do Redcast e ela tem ali também, veio aqui, ele veio, os dois vieram.

Vamos trazer os dois para quê?

Para brigar?

Não sei se é uma boa ideia, não sei se a mulher querer.

A Bianquinha é a mulher do Xandão no Fat Music Show.

Eu vou mandar, vou fazer a tática do Dani, que tem uma conta em russo.

É bom, você compra dois celulares.

@stojovski.

Bom, é isso então. A gente vai ficar atento ao desdobramento.

Puta treta absurda, cara!

É incrível!

Que gostoso!

Como o Dani tá feliz com essa treta! Eu gosto, eu acho assim, o que eu tô vendo dessa história me parece honestamente que alguém se passou pelo cara. Eu não acho que é o cara, entendeu? O cara não pode ser tão tonto assim.

Já fizeram com você, né?

Já, muito.

Já, às vezes se passava.

Assessoria do Instagram também.

Ela é a menina, a loirinha, tem muita certeza que é ele. É a Bianca, mas pode ser, pode ser um grande Leonardo para a gente estar aqui divulgando a turma. Pode, pode ser um trote.

E aí o Alba caiu.

Não, eu não caí, eu só tô reportando.

Eu tô reportando aqui. A esposa dele é brava, tá com cara de brava, e é brava, é uma moça brava.

Casalzinho tudo junto, eles fazem live juntos.

Se for verdade, ela vai ser uma corna brava.

Descobriu duas coisas.

É, se não, mas eu acredito que não, que tá errado. Acredito que não, mas a gente vai aí.

Olha lá, eu não gostei que a mulher dele entrou no meio, ele tinha que resolver.

Ele que tinha que resolver.

Por que que as pessoas fazem biquinho? Por que as pessoas fazem biquinho toda vez que fazem uma foto?

O Fuzil começou essa moda depois que ele fez botox, cabelo de cria também.

Bom, a gente vai aguardar aí os desdobramentos dessa treta aí e vamos seguindo, obviamente. Emílio, falando em, olha essa aí, você gostou, Emílio, da É uma treta bem inesperada, tomou um rumo diferente, né?

A internet.

E aí você tem vários desdobramentos, né? Por que que ela não foi confirmar o número do cara? Por que que não tentou conversar de uma outra forma e tal? E aí tentaram resolver ao vivo e deu esse show aí que a gente assistiu aqui numa compilação muito boa.

Então, mas quem é que expôs quem? Então, não, a moça fez, continuou o gracejo na live. A loirinha, né? Então foi feio, foi feio, não é?

Foi feio.

Tem coisas que só são do inbox, né, Sami? Você não abre, não pode. Não tem coisa na vida da rede social. Não, Sami, você é um cara reservado. Tá no inbox, tá reservado. Você tem inbox, você manda de pé para as meninas, né, que você seleciona. É no seu Instagram fechado, no aberto.

Uma blogueira de barulho.

O conteúdo do Super Xandão, Emílio, a galera fica zoando o tempo inteiro, faz fake com ele, faz fake de imagem, faz fake de voz. Então aí ela chegou em determinado momento falar que mandaram uma foto, ele, aquele número mandou uma foto para ela dentro do carro. E aí o carro era dele, só que isso numa inteligência artificial você faz facilmente, entendeu?

E pode pegar uma foto interior dele e mandar também.

Só ver qual CPF tá atrelado o número.

Exato. Então vamos pedir a quebra de sigilo do número e a gente vai ver o que realmente o Brasil vai saber. A gente realmente é um, é uma treta que tá da internet inteira, toda treta do cristão, né?

Muito bem. Que mais?

Falando de treta que dá raiva, Emílio, eu lembrei muito de você porque esse vídeo aqui ele viralizou Zuzu, porque é o seguinte, você conhece o ritual da raiva? Não, você conhece, Zuzu? Ritual da raiva, ele vira um fenômeno e ele levanta um debate sobre o custo do alívio emocional. O que que, o que que esse ritual da raiva, Zuzu? As mulheres passaram a buscar experiências conhecidas como ritual da raiva para elas desopilarem, para elas ficarem mais calmas.

E como que é esse ritual? Aí você cola, pode colocar o vídeo, o meu querido Bernardo Que é esse aí, ó.

Parece o Dani quando perde no picobolo.

Esse é o ritual da raiva das mulheres, que você vai numa, você vai para um campo natural e você desconta, você grita.

Você veja, você veja, na Biafra e países da África Setentrional isso não existe, né? Não, não tem, jamais Não existe, não é europeu, não tem como um africano, um africano poder fazer isso. Ele serve, não é?

Mas eu acho que deve descarregar.

Então, mas não tem, não tem lá. Antes disso, porque fazer agora é easy, não tem woke, né? Não tem, não tem essa turma do antes disso, porque é easy.

Os especialistas, Emílio, eles passaram a refletir sobre a dificuldade de acesso aos cuidados emocionais, sobre o impacto da sobrecarga carga provocada pelo trabalho, então, e pela vida doméstica e pelas cobranças cotidianas. Então eles chegaram, alguns especialistas, a essa conclusão que você fazendo isso você fica mais calmo.

Olha, mas eu acredito que você deve dar uma relaxada, é uma terapia, é uma terapia. Melhor que dar um soco na cara de alguém, né?

Você pode jogar igual a Elise.

Exato, Elise.

Bom, essa é, então, se você tá precisando aí do ritual da raiva, você que é mulher está muito sobrecarregada, Você tem aí uma possibilidade de desopilar a sua raiva. Zuzu, eu lembrei de você nessa próxima notícia, que é o seguinte.

Agradeço.

É claro que ele está de volta, não é nosso querido Wagner, mas é o nosso, é o Wagner americano, é o nosso Hulk.

É ele mesmo, inferno, lá vem!

É o Mark Ruffalo. Ele deu uma entrevista, Zuzu, que acabou viralizando, que ele sempre tá nos, nas conversas das minorias ali, dos progressistas, né? Ele gosta muito desse assunto. Só que ele tava, ele é um dos caras que assinaram ali, eles fizeram aquele boicote contra o cinema israelense, certo? É contra o cinema. Falou assim, não, não, eles são muito opressores. E ele tava dando uma entrevista, Bernardinho, você pode até colocar esse corte que acabou viralizando aqui na mídia nacional.

Ainda não tem, não sei por quê, né? Não tem ainda a mídia nacional esse corte aí. Então eu peguei de fora esse corte, porque o que que acontece nesse corte, ele tá falando sobre a treta da Palestina com Israel, e aí em determinado momento ele fala que se afastou dos atores judeus, não quer mais contato com atores judeus.

E os diretores? E os diretores?

Exato. E aí ele, e o perguntador, o entrevistador fala: mas você não quer nunca mais falar com nenhum ator judeu só por conta disso? Ele fala: sim. Sim, se fosse aí a internet, não é nem a internet brasileira. Então essa é a grande pergunta, porque se a internet, até internacional, não é nem a brasileira, fez alguns exercícios mudando o judeu por outras categorias minoritárias ditas marginalizadas, né? O que que aconteceria se fosse mulher, se fosse um negro, se fosse um muçulmano, japonês, japonês, Então aí parece que esse tipo de atitude vale.

E não é que, veja que ele não fala assim, eu não quero quem defendeu, pois é, é uma questão ligada à raça, né? Então é um absurdo. Agora precisa ver se ele também não quer o dinheiro dos patrocinadores judeus que fazem os filmes dele, do público judeu, dos diretores judeus. Lembrando que Hollywood tem uma forte presença de judeus, então do mercado cinematográfico.

E aí é o seguinte, ele faz o Hulk, né, Dede? E o Hulk é criado pelo Stan Lee e o Jack Kirby, os dois são judeus. Então será que ele vai parar de fazer? Será que ele vai parar de deixar aí? Pois é. Inclusive ele tá no filme do Homem-Aranha que vai estrear semana que vem ali como Hulk. Então é o Mark Ruffalo aí sendo mais progressista possível. Só que aí existe um limite, parece que do outro lado existe um limite, mas para o progressista parece parece que não temos.

Vamos ver como o mercado cinematográfico vai lidar com isso.

Exatamente. Então parece não ser um grande problema, tanto que ninguém, acho que nenhuma mídia brasileira— eu cheguei a procurar ontem quando saiu esse corte, até então não tinha achado nada.

É judeu, protegeu ele.

É isso aí.

Então é essa, de origem judaica. Spielberg também é uma galera. Spielberg, sim, uma galera.

Os irmãos Coen.

Então é isso que está acontecendo, Emílio. E Agora aconteceu uma coisa interessante, já que vocês falam de teoria da conspiração, Zuzu que gosta bastante. Eu adoro. Ô Sami, você, você, eu não sei se você viu essa notícia, mas a OpenAI ela diz, olha, presta atenção nessa notícia, Dede, que a sua própria IA agiu por conta própria e lançou um ataque cibernético sem precedentes.

Ou seja, a própria inteligência artificial é igual o cara da CBF que fala que tava apoiado.

A empresa informou que algumas de suas IAs invadiram uma startup. E a empresa disse que o seu agente estava sendo testado em um ambiente controlado, mas teve vulnerabilidade. Nós temos na cultura pop a famosa história do Exterminador do Futuro, a Skynet, né? Que é justamente, é lógico, né? A galera já começa a fazer todas essas associações e brincadeiras, mas a história do Exterminador do Futuro é exatamente assim. E a OpenAI informou que alguns de seus modelos de inteligência artificial artificial mais avançados agiram por conta própria e invadiram uma startup após a empresa perder o controle sobre eles durante um teste de segurança.

A criadora do ChatGPT declarou que seu agente, um sistema de IA capaz de operar automaticamente após receber instruções iniciais de humanos, estava sendo testado em um ambiente controlado, mas teve vulnerabilidade. Então talvez aí o Exterminador do Futuro não que esteja muito longe. E as inteligências artificiais já começam a, não sei se ter medo, algum tipo de vontade própria. Você tem O Exterminador do Futuro, você tem até o Eu, Robô com Will Smith ali, um filme dos anos 2005, que tem também onde a inteligência também erra muito.

A inteligência artificial também, né, erra demais.

E concorda comigo, erra demais.

Outro dia eu tava perguntando um negócio para ela, ela Ela inventou, ela deu um dado errado, ela deu errado. E aí eu falei, pô, mas não é possível isso. Aí eu coloquei, falei, não, mas olha só, sua burra, tá acontecendo isso, isso, isso, fatos são esses. Ela falou, é verdade, é verdade, você tem razão.

Mas depois de muito tempo ela erra e concorda, né?

Ela é muito simpática.

Agora não sei por que isso também.

É, acho uma alucinação, né? Mas ela tem também, ela faz Amei.

Muito bem. Que mais?

Segue, segue mais uma, mais uma. Não, o Ben, falando para acalmar a galera da inteligência artificial, o Ben Affleck, ele deu uma entrevista falando da IA, e é uma notícia boa para você também, Guerreiro. O Ben Affleck, ele também é roteirista, roteirista, né? E ele falou que o ChatGPT, o Claude ou o Gemini, não consegue escrever e substituir o no que tange ali a escrita, principalmente ali nos roteiros de filmes. Não consegue.

E o Ben Affleck acabou de vender uma, uma IA, né, por milhões de dólares que ele investiu, chegou a investir há muito tempo. E ele fala que a IA naturalmente tende ao mediano. Então nunca, não dá para você escrever um roteiro de filme de cinema ou até uma música pela IA, porque ela é só uma ferramenta que auxilia a resolver algum caso dentro do roteiro, mas nunca vai criar um roteiro todo.

O que for técnico ela consegue fazer tranquilamente, mas tudo que tem tensão ou qualquer outra coisa, sem chance.

E para finalizar, Emílio, nós temos o astro Tom Holland, né? O Tom Holland que tá ali na Odisseia como Telemaco e tá como Peter Parker na semana que vem nos cinemas como Homem-Aranha. Ele vai fazer a cinebiografia de Fred Astaire.

Nossa, demorou, hein?

Ele tá envolvido, ele dança, ele dança, ele dança, ele tá envolvido na produção, né? E ele vai atualizar, ele está A cinebiografia do Fred Astaire. Ele deu, ele bateu o martelo que vai, esse filme vai existir numa entrevista ao Good Morning America. Fred Astaire é um clássico absoluto, né, do cinema musical, da dança, de absolutamente tudo. E vai ser dirigido pelo Paul King e roteirizado pelo Lee Hall e estrelado pelo Tom Holland.

Aí teremos a biografia do Fred Fred Astaire é o cabeça de coxinha, incrível, mais famoso dançarino, apresentador de TV, ator, né, cara muito top do cinema. Sim, fez muito sucesso, fez muito sucesso.

E o Tom Holland já está ensaiando ali os passos de Fred Astaire para viver ele nos cinemas, Emílio.

É isso aí, Bichovski. Dito isso, eu vou chamar um break porque afinal de contas, muito obrigado pela sua audiência em todo o Brasil. Você você, principalmente na nossa rede de rádio, nos acompanhando agora em todas as plataformas também. Agora eu vou fazer um break para o rádio, para você que tá nos ouvindo. Vou chamar ele das ruas de São Paulo, o meu herói do Brasil, é ele, ó, Fuzil. Diga lá, Fufu.

E aí, milhão, aí quem tô aí hoje tem Gugu, hein, Sami? Eu sou de 18 e seus mistérios. Negócio seguinte, milhão, ontem que você comentou sobre a beleza do antigo Hospital Matarazzo, viemos em loco aqui para mostrar esse quase um cenário de Tomb Raider. Só no caso o Alba vai entender. Ali de fundo, o prédio onde mora um grande craque do Corinthians, que a gente não pode falar o nome deste holandês. Aqui também, enquanto o Pedrão passeia, vamos atravessar aqui, ó.

Aqui, ó, tendo uma obra de arte aqui, ó. Na rua de trás que mora o Danilo Gentili, não é isso, Morgadinho?

Você que conhece o homem, o Gentili reclama da obra. E aí a gente viu mostrar esses prédios. Hoje saiu o Marcelo Rubens Paes, ele tá puto porque mudou a— é, São Paulo tem muito prédio agora, né? Porque tem uma nova legislação aí que permitiu, é o projeto, né? É um projeto que permite prédios mais altos perto de metrô, perto de ponto de ônibus, perto de ruas importantes. E aí tá subindo muito prédio. E aí ele tava reclamando lá, dizendo que tá chateado.

Ué, só ele quer morar perto do metrô?

Você não quer que dê uma melhorada?

Não, é uma mudança, é uma mudança. Você perde o horizonte, né? Sim, você perde o horizonte. Mas eu acho que a cidade mais adensada é melhor, né? Para trânsito, para tudo.

As pessoas, as pessoas perdem em São Paulo em média 3 horas horas por dia em deslocamento.

Então é um pouco, né?

Bonito aí, né?

É um, não tem como não falar.

Muito, muito bem lembrado, ô Emelhão, muito bem lembrado pelo Sami. É por esse, essa perda de tempo de mais de 3 horas acontece um fenômeno chamado migração pendular, né? Que é o quê? Agora explicando para aqueles que não sabem, quase 3 milhões de pessoas aqui em São Paulo fazem isso, moram no município e trabalham em outro município justamente para ter uma melhor qualidade de vida e aí poder pegar menos trânsito. E é nesta pauta de hoje, a gente quer saber quanto tempo você perde da sua vida por dia preso no trânsito, porque a gente sabe que a qualidade de vida vai para o beleléu.

Pai de família, a mãe de família tem que chegar, ainda tem que cuidar da casa, brincar com os filhos. Com que saúde isso acontece? Acontece e com que frequência, né? Infelizmente a gente sabe que é puxado. Eu demoro 2 horas e 40, 2 horas e meia todo dia preso no trânsito, ida e volta.

Porque você quer, né? Daqui a pouco, da galera, quanto tempo você quer?

Porque você quer, para mulher não vir no trabalho, para mulher não aparecer no trabalho.

Você fala, às vezes minha mulher vem, vem aqui me espionar, então eu quero ficar bem longe dela. A gente sabe, né?

E o flat?

Não, não é o que eu queria. Eu queria não, mas deixa eu falar, eu queria um flat.

Isso você não falou para ela, né?

Eu tô tendo que explicar para ela até hoje a frase: ele tá soltinho nos Estados Unidos.

Até hoje eu tenho, mas você tava voando.

E aí, Emílio, voltando para essa pauta aí, o Marcos Uchoa tá terrível.

É o Geraldo Alckmin.

Pô, é muito bom.

Geraldo Alckmin tá nervoso.

O Canuto, eu acho que devia liberar, eu acho que devia liberar o corte, que ele anda muito nervoso, não tá fazendo bem para a saúde dele.

Você tá nervoso, Fuzil? Não, mas amanhã vence, amanhã vence, amanhã vence.

Não, não, já passou, é, acabou. Amanhã, amanhã vence, graças a Deus, aposta, cumprir a costa. Fiquei um ano calvão de cria, o nosso Geraldinho. Então, Emilião, se você me permitir, para a gente não tocar mais no assunto flat soltinho na cidade de São Paulo, é, a gente quer saber quanto tempo você perde no trânsito de São Paulo, que a gente sabe que isso estraga aí muito a nossa qualidade de vida.

Onde tá Avenida Paulista aí, ô Puzil? Tá à sua direita.

O senhor vai pegar ali, ó, e o senhor vai pegar ali, vai virar à esquerda ali, meu patrão, vai virar à esquerda ali, ali já é Avenida Paulista. O senhor quer que eu vá?

Vamos correndo, correndo, né? Home office, geral do UOL. Aí está, chegou! 40 segundos na tela, 42 segundos. O fôlego do herói tá bem, Fuzil?

Mas aí ninguém conversa também, né?

Temos paramédicos aí, não dá para conversar, Fuzil. Acende cigarro aí, tá tudo certo.

Vai ter que sacrificar agora.

Vamos ver quanto ele tem o tempo para voltar.

Ô Fuzil, vamos lá, vamos andar agora até a Praça Oswaldo Cruz. Só um caminhando, pô, caminhando. Aí, aí, ó, deixa eu lembrar onde é a praça.

Puta, Praça Oswaldo Cruz é no final da Paulista, no começo, não é?

Aí a estação do metrô, parece o Casagrande falando. Mas você sabe onde você tem que ir? Ali no hospital. Hospital, no Hospital Matarazzo ali fizeram uma obra bonita também. Tá lindo, mas sabe onde era o Hospital Matarazzo?

Sim, mas era lá que ele estava.

Então vai, pera aí.

Não, é ali mais para frente.

Pera aí, Milhão.

Hospital Matarazzo, você tava no Rosewood?

Hospital, segundo o taxista, não existe há 30 anos. Não, o taxista falou que não existe há 30 anos.

Vai andando aí, ó. O hospital, o hospital, vai andando aí, vai Vai andando aqui, vai andando aí olhando para o seu lado esquerdo. É que ele tá indo mais, ele tá aqui, é volta no quarteirão. Você tá no Rosewood, é lá na frente a maternidade.

Eu vou virar naquela covandiazinha, é a maternidade. Então, mas aí, favor, a maternidade não é lá. Eu não ia discutir com o cara, né? Eu falei, pô, taxista, no momento que eu ver, não vou sair na mão do taxista.

Paulista, né? Então, ó, vai andando. Na próxima chamada— não, não, não é aí, não é aí, não é aí. Errou, errou.

Eu vou atravessar, não é para descer?

Não, não, não, vai, vai na Paulista. Não, vai na Paulista mesmo.

É na Paulista?

É, vai na Paulista. É lá na frente onde o Delari nasceu. É lá na frente, é lá no lixo.

Ali.

Não, não é ali não, é lá embaixo. Pode ir. Então daqui a pouquinho ele vai entrar. Depois então.

Então é lá.

Não, pode ir indo, pode ir indo. Vai, vai com fé.

Eu tô indo.

Então, mas vai com fé. Aí você tá onde?

Qualquer coisa você vai no Beneficência, na Pamplona, esquina da Pamplona.

Isso, mas é bem mais longe.

É mais, né? É quase lá, não tinha certeza. Seria aqui do lado, imagina.

Vocês sabem do que eu tô falando?

Não, para mim eu tô confuso, porque lá é o Rosewood. Mas o Rosewood, para mim, fizeram— não, não, pelo que eu entendi era outra coisa.

Pelo que eu entendi, você sabe muito.

Confundindo com o hotel que eu fiquei. Não, não, você tá confundindo com o hospital que eu fiquei internado.

Oi, Santa Catarina.

Você tá confundindo com o hospital que eu fiquei. É esse aí que sugaram minha pedra no rim. É lá, porque aí, mas eu tava lá no começo, aí eu vim para esse aqui, porque eu tava errado. Aí chegando nesse aqui, eu tô errado aqui. Então nós vamos para o Santa Catarina então.

Dito isso, ai meu Deus, quem vem hoje? Oi, quem vem na reportagem hoje?

Lindo trabalho!

Hoje vem uma pessoa, vocês vão, humorista, adora, conheço no CPF, um dos mais competentes. Eu acho que o cara de internet que a turma ama demais, ele bomba nas redes sociais, que ele é muito amigo dos sertanejos, toma uma pinga com Gusttavo Lima, produz conteúdo. Namorou recentemente, Morgadão, a Gabi, a Gabi Martins, Gabi Martins, que é um clássico. Estou falando de Fidelis Falante. Fidelis Falante, ele é maravilhoso lá em Goiânia, onde eu conheci.

Ele é um sucesso tremendo e na rede social ele é um cara que um dos maiores engajamentos. Vocês vão adorar porque ele faz aquelas esquetes, paródias, é um cara, canta também, canta. Meu, posso falar uma coisa? Não sei como não virou um cantor tão famoso igual o Gusttavo Lima, porque ele canta melhor que o Gusttavo Lima. Um artista completo, daqui a pouco na programação da Jovem Pan para vocês.

O Gusttavo Lima é o maior sucesso?

O Gusttavo Lima, Emílio, eu acho que dos cantores sertanejos ele é o Porque ele é o cara que lota estádio. Te respondo só de uma forma: o Gusttavo Lima, ele lota estádio.

Não, eu sei, mas por quê?

Primeiro que a turma gosta da música dele, ele tem o carisma. É verdade, né?

O show dura 8 horas.

8 horas é muito show. É um cara que gosta de tomar uma cervejola, que gosta de assar uma carne. É um cara, hoje é o maior destaque do povo.

Ele é um capial ou não?

Ele é um capial.

Capial.

Ele é na Balada do Vesgo com a gente.

Quem é mais capial, ele ou Leopardo?

Leopardo. Leopardo é raiz.

Leopardo no Pantanal, mano, maravilhoso.

É o rei.

O pássaro picou o dedo dele, fisgou, maravilhoso.

Leopardo, ele vai no bar.

O Leopardo teve aqui no final do ano, ele é maravilhoso. Tivemos o prazer de tomar uma com ele. O Leopardo é muito sensacional. Cachaça Cabaré, sou da época de Zilu e Zalo, trio Parada Dura.

Jacquelane manda brasa, Malboro e Hollywood, Roberto e Meirinho, duplas.

Não, não vem zoando não, não vem zoando não.

Milionários é rico, Milionários é rico, um clássico.

Paulinho e Tonico, César e Paulinho, Tonico e Tinoco, opa, que é a velha guarda, seu raiz, né? Roberto e Meirinho, maravilhoso, uma boate azul. E agora tem esse moderníssimo, que é o universitário, que é, ou são esses mais modernos, com guitarra e tal. Bom, mas isso também não vem ao caso.

Não vem porque ele canta muito. Você quiser que ele cante, eu juro por Deus, eu fui numa festa com esse cara, é um absurdo assim, absurdo que ele canta.

Muito bem, então hoje presença ilustre neste programa aqui na Jovem Pan. E agora solte a vinheta porque vai começar resenha do Zuzu!

Que beleza! Olha, vamos falar um pouco aqui sobre talvez uma bomba no futebol. Ancelotti, o mais querido, o técnico mais amado, que tem contrato até 2030, certo? Segundo Maldini, que a gente sabe que é um grande ex-jogador, Paolo Maldini, Paolo Maldini, disse que teve uma conversa com Ancelotti para para ser o técnico da Itália, que é logo ali.

E aí o Guardiola vem para nós.

Então, é a possibilidade? Aí eu te pergunto. Não, porque ele tem um contrato. Só se romper o contrato. A gente sabe que a Itália fora da Copa do Mundo, mano, né, muito tempo, né, que ela não tem um destaque. Mas tem uma conversa do Ancelotti para ser técnico da Azzurra. Vamos aguardar.

Inventando aí.

Não, deixa eu falar uma coisa que é até um pedido pedido meu, pedido pessoal. Não desqualifique as minhas informações.

Deixa eu ver de onde essa informação, tá vendo?

Ó, um abraço para o Benja. Benja é um cara que eu beijo muito.

Mas o Benja também gosta do meu poder também. É porque tudo vem aqui, ó. Lá, ó, não tem, não crava. Esse jornal, jornal que crava. Eu tô cravando, é igual vampeta.

Então você vai fazer o seguinte, você vai fazer É o seguinte, tem um, você tem um aparato aqui.

Então vamos cravar, vamos cravar R$1.000, R$1.000 que ele continua na seleção brasileira.

Eu não faço aposta, tá vendo aí? Aí o negócio, você quer apostar? Não, eu aposto. Jornal do Quintal aposta R$1.000? Não, eu tô falando, existe a possibilidade. Ele tem um contrato milionário, treinar o Guarani também. Não, é o seguinte, você liga para Ancelotti, perguntar se sondaram. Possibilidade é imensa, a possibilidade é Pensa, eu acho o seguinte, eu não vou apostar porque eu também acredito que ele não vai acertar.

Tá com medo, tá com medo.

Sou um cara muito corajoso, não tenho medo de nada aqui. Milão, não, porque ele não vai, ele tá sendo sondado.

Então o que você acha? Porque ele pode vir.

Não, supostamente nem ele acredita, eu não vou apostar, eu não sou o Ancelotti, o Ancelotti não quer. Então falando do Guardiola também, mas enfim, vocês gostam do Ancelotti?

Esse cara, ele ganha 1 milhão de dólares por mês, ele tá recheado, esse cara tá recheado. Você viu as fotos dele no Rio de Janeiro, na piscina tomando caipirinha? Você acha que ele vai embora? Só se ele é trouxa, né? Só se ele é muito trouxa. É lógico.

E outra coisa, né? Agora ele tem pela frente um trabalho para ser feito para com a Seleção Brasileira que ele não cumpriu, como você disse. Ele falou, vamos ver agora se o Ancelotti tem até 2030 para Não, foi vergonha que ele fez. Foi uma vergonha? Você acha que o Ancelotti foi uma vergonha?

Claro, não tenho a menor dúvida, foi o pior resultado do Brasil, acho que desde a década de 50.

Pô, mas vocês não queriam o Ancelotti?

Eu falei como resultado, como resultado foi ruim, ué.

Ó, o do jornalismo esportivo que veio aqui, o comentarista, o Fui Clear, que é polêmico, ele falou que a culpa do Neymar ter se lesionado foi por causa do Ancelotti. Ele falou isso aqui, não sei se vocês não recortaram.

Eu lembro, ele tava aqui, eu tava da China. Graças a Deus eu não ouvi um negócio desse, me dói.

Você usa coisas da China que você vai muito longe também. Ele disse aqui que o Ancelotti pressionou o menino Neymar, se machucou. Agora a pergunta que eu faço para vocês e para audiência: o que ele disse foi o seguinte: o Messi ficou descansando.

Sim, a burrada, a burrada do menino Neymar foi ter vindo para o Brasil jogar no Santos.

Fora o azar que o Messi ficou lá nos Estados Unidos, jogava quando ninguém encheu o saco dele, não teve a pressão do Neymar.

Ficou pressionado aí, é, mas joga sábado, mas joga sábado é o que importa, joga sábado.

Vai jogar no sábado, bom, vai jogar e vai arrebentar. Vocês vão ver, o Alma me mandou das polêmicas, inclusive no programa do Beija, que o Cazão falou que ele é o responsável, o Neymar, né? É, o que que é, o que que o Casão falou?

Isso tá voltando a bailar na internet, um corte que o Casagrande falou que ele foi, ele foi tirado da transmissão da Seleção Brasileira da Globo por causa do Neymar.

Ele falava mal do Neymar.

É o Neymar ou Bolsonaro, culpa sempre é do Neymar. A culpa não é a boca de sacola dele que fala asneira, né?

O Neymar ligou para Globo e falou, não quero mais Neymar nenhum.

Não é dono da Globo.

Então esse corte, ó, esse corte está voltando agora.

A turma critica muito, né, a Virgínia, mas ela— eu vou mostrar a foto agora do Vini, como ele ficou lindo.

Ele ficou bonito.

Vocês acharam o Vini bonito? Ó a cara do Vini, ó o novo Vini Júnior.

É bonitão, deram um tapa nele, deram um tapa, deu um tapa na cara dele, harmonização.

Ó como ele ficou galanteador. Esse é o novo Vini lindo.

Você vê que a mulher muda a vida do cara.

Lógico, mulher pode apoiar o cara e pode ficar muito mais bonito.

Palmo mandado, mais um palmo mandado. Vamos aqui, ó. Ó quem tá aqui, ó. Ó, olha que presença na quinta-feira, meu amigo. Quinta dá alegria, é porque tem promoção. Olha aí, ó, aqui, ó, o Japa aí, ó. Fala, pessoal, tudo bem? Esse cara vende de carro, que que ele manda e o que ele dá de desconto. Atenção, Atenção, atenção, Brasil! Ó, as promoções estão aqui na tela. Se você chegar na concessionária, tem aí o QR code. Eu goelo mesmo falar em nome do Japa, é desconto em cima de desconto.

E os cara gosta de fazer negócio, né, Japa? Adoro, não é? Quando fala de desconto, é o que eles estão aqui hoje. Aí você fala, pô, mas o que que eles estão fazendo aqui hoje? Que é aquele cálculo que a gente faz. Porque, por exemplo, a BioID chegou no Brasil, ela mudou o conceito dos carros. A gente tinha pé de boi aqui custando muito caro, ela chegou com tecnologia, chegou oferecendo produtos muito qualificados, muito bons, por um preço justo.

E tem um outro detalhe que Samidana faz muito bem, que é o custo do automóvel, não só quando você compra o carro na concessionária, mas depois, na vida. É isso. O papo é esse hoje, o custo de propriedade. Custo de propriedade com outro tempero que tem, que já começou algum tempo, e por isso a gente convidou hoje o Renato e também o Rafael, que é do Influencer, tem um aplicativo e conhece muito do aplicativo, que é o Uber do Chefe, para falar também do Move Brasil.

Emílio, a gente já viu algumas ações de governo para facilitar compra de automóvel, compra de casa. Só que para mim o Move Brasil, e eu vou deixar até o Japa explicar, é um programa do governo de incentivo para taxistas e também para motorista de aplicativo que deu um push nas vendas, porque a facilidade na hora do financiamento ela acaba sendo muito grande e vantajosa, e até com taxas diferenciadas para homens e mulheres. E por que que eu vejo disso.

A gente já trouxe esses dados aqui no Pânico. Hoje a mulher, ela é responsável pela compra do carro dela, da família, do marido, enfim, do filho, porque ela tem uma compra muito mais racional. Então o que esse plano hoje traz de 0,91% de taxa mensal para as mulheres, 0,99%, é exatamente isso, para incentivar cada vez mais as mulheres com essas compras profissionais. É isso, né?

Exatamente.

O programa tá realmente bombando, esse programa do governo federal, muito sucesso, uma demanda muito alta, né? E oferecendo realmente taxas muito competitivas, né? Como o Rufo falou, taxa de juros mensal para mulheres. Mas isso é para quem? É para mulher e para Uber? Mulher, para motoristas de aplicativos, né? E taxistas. E aí a gente tem uma taxa diferenciada para mulheres para incentivar, 0,91% ao mês para mulheres e até 0,99% para homens. Prazo de pagamento até 72 meses.

Caramba!

E carência para começar a pagar em até 6 meses. Ou seja, todos esses benefícios, normal igual eu, ser humano, um vafegão médio, você vai financiar em 36, no máximo 48. Então, e o outro 72?

72.

Então todos esses diferenciais do programa realmente estão fazendo muita diferença no acesso aí desses profissionais aqui para carros mais novos tecnológicos seguros e principalmente mais econômicos, né? E melhora para todo mundo, né?

Exato.

Para esse setor aqui é fundamental para saúde financeira. Eu posso dar uma dica agora? Eu vou dar uma dica para você que pega Uber, sentou no banco de trás, por favor coloque o cinto, porque os cara tomam multa direto. Porque o cara, o passageiro, coloca o cinto, porque senão os cara tomam muita multa por banco de trás. Então você que no táxi, no Uber, usa o cinto de segurança porque toma muita multa, né? Bom, mas desculpa, atrapalhei aqui.

Não é só multa não, é segurança mesmo. Já foram feitos vários estudos aí, até por não só montadoras, mas também com empresas de seguro. Eu fiz um na Alemanha uma vez mostrando a pessoa no banco de trás sem cinto de segurança, ela se torna um projétil, uma bala de canhão para quem tá na frente. Exatamente. E para ela mesmo. Criança nem vai estar lá. Então assim, tem que realmente tomar esse cuidado. E é um cuidado, quando a gente fala de segurança, os carros da BYD, quando você coloca NCAP, que é aquele índice que tem na Europa e também aqui na América Latina, os índices são mais altos.

O custo de propriedade, vou deixar o Japa falar um pouquinho disso também, e o Sama já fez essa conta com a gente, é extremamente favorável.

Eu queria até falar um pouquinho sobre isso. E assim, você já vê que para vocês, uma pessoa normal, já é muito econômico, né, um carro híbrido. Imagina para o motorista de aplicativo, e eu vivo isso na pele. Então assim, hoje um custo de um carro a combustão para um carro elétrico vai gerar em torno de economia algo em torno de R$3.000 aí por mês.

Já paga uma parcela.

É, e hoje assim, só de economia de combustível, eu não tô falando da manutenção, que tem muito menos peça um carro elétrico, tudo muito mais econômico. Dependendo do estado ainda tem isenção de IPVA e IPVA reduzido. E hoje com esse programa do Move Brasil ele consegue financiar. Vou deixar ele falar aqui quanto que você tá pagando de prestação no Move Brasil.

Então, boa tarde a todos. É, eu consegui financiar. Você é o quê? Você é Uber? Sou motorista de aplicativo. Tá, isso eu trabalho. Tem que ser motorista de aplicativo para não fazer propaganda, né?

É motorista de aplicativo.

Eu tô ligado, eu tô ligado, tô ligado. Então, motorista de aplicativo. E aí eu trabalho com carro mecânico a combustão e já vem um tempo que eu quero comprar o carro da marca, da BYD, que é elétrico, justamente igual o Rafael falou, que é pela economia no combustível, conforto que é surreal, que o carro automático, banco de couro e tal, e sim, essas coisas ajuda muito no dia a dia do motorista de aplicativo, é fundamental. Eu consegui em 72 parcelas de R$2.845 a parcela.

Eu de combustível hoje trabalhando, eu gasto em torno de R$2.300 a R$3.000 só de combustível. Então ficou praticamente assim, Emílio, o carro, a parcela sai de grana. Que carro que você pegou? Que carro que você pegou? É um Dolphin GS. Ficou tipo o valor que eu gasto de combustível. Então é praticamente economizou e ganhar no carro nessa promoção que a gente sempre faz esse aqui, que é de R$149.990 por R$139.990. Porque o Move Brasil, ele tem essa taxa e também tem 5% de desconto na compra do carro.

Então o carro, ele é R$149.990, eu paguei R$139.990, que justamente por conta dos 5% de desconto que o projeto, ele—

eu queria falar só uma coisa aqui em relação a conforto. É motorista de aplicativo, ele espera uma corrida. Com o carro elétrico, ele espera essa corrida com o carro ligado e ar-condicionado ligado. Então ele não desliga mais o carro. Isso, ele consegue trabalhar até um pouco mais e chegar em casa menos cansado. Isso o carro elétrico proporciona.

É isso aí, é o futuro mesmo, né? É. E muitos que a gente pega, o Zuca já falou para mim que pega muitas vezes no Uber, a gente nem pede que seja um carro da BioID, mas vem o carro da BioID porque a gente sabe que a adesão é cada vez maior maior, e é o boca a boca. E foi o boca a boca exatamente desse motorista de aplicativo e de clientes da BioID que a gente escuta. O cara que compra um BioID, ele não troca e só fala bem. Então, quando apareceram, né, Japa, todas aquelas fake news no começo falando do carro, a BioID não precisava se pronunciar, e nem o jornalista que tinha testado o carro.

O próprio consumidor falava bem da marca, e o próprio motorista de aplicativo imagina, é como se fosse o consumidor é um amador, o motorista de aplicativo é um profissional, é um cara que tá ali no dia a dia e que faz conta no dia a dia.

É o negócio dele.

Eu até peço desculpas de interromper, mas assim, igual falou, é só fala mal do carro elétrico quem não tem. Se você vê quem fala mal é quem não tem o carro. É igual o iPhone, eu tenho diversos amigos, é a mesma coisa que tem com o carro elétrico e trabalham, cara, todos sem exceção só falam bem do carro. Excepcional conforto, economia, é o que a gente precisa para trabalhar no dia a dia como motorista de aplicativo. É porque isso é o que você economiza no mês, você paga a prestação, o combustível, né, que você economiza. E ainda você tá, o Sami agora tá nessa.

No final não é que você economiza, você sai com dinheiro no bolso.

Você hoje para fazer a média aí de R$500 aí, R$500 num carro a combustão, você vai gastar em média R$200 e não pegar um combustível ali adulterado, que a gente sabe que pode acontecer. Com um carro elétrico você vai fazer os mesmos R$500, você vai gastar algo em torno de R$40. Então te sobra mais. Isso é, essa sobra é sensacional, tá mudando vidas.

Eu tenho um 100% elétrico, mudou minha vida assim, porque você nunca mais para em posto.

Mas eu também, muito pão duro também. E ele calcula, não, ele tem a planilha, ele tem, não, ele tem a planilha Eu tenho filho do filho.

Não, não, ele tem a planilha do carro, dos gastos de carro, que você tem que levar em conta não só o combustível, é a primeira coisa, mas você tem seguro, você tem manutenção, você tem revenda e revisão, que é um custo muito baixo, é muito baixo, que é pré-estabelecido, R$600, o do elétrico com 20 mil km, do híbrido com 10 mil km. A chance, né, de dar problema também do, do, a compulsão maior. Mas eu tava na China, eu fui para China, eu fiquei uma semana fora lá.

A maior parte das vezes você pede aplicativo lá, não é Uber, é o Didi, é BioID. Ele, ele é elétrico na Ásia, e lá a concorrência é ferrenha porque tem vários carros elétricos que não tem aqui no Brasil, mas a preferência pelo BioID.

Exatamente.

Ó, presta atenção agora que nós vamos falar das promoções. Você que vai falar, Japa? Vamos lá, presta atenção E fale o nome do Japa. Chegou lá, fala, viu, Japa?

Vai ter um descontinho aí.

Então vamos lá, pode ir. 48 Horas L300, que é o nosso maior evento aí que a gente tem, sempre bate recordes de vendas. Nesta sexta e sábado, o Song Pro na versão GL, né, nosso SUV super híbrido, de R$189.990 por R$161.490. É lindo esse, é o Pro, né? Ele é lindo. Dolphin GS, o elétrico do Renato aí, queridinho dos motoristas de aplicativos, de R$149.990 por R$139.990. E por fim, o Dolphin Mini na versão GL, Emílio, de R$118.990 por R$109.990.

O carro mais vendido do varejo brasileiro, ele é o mais vendido e o mais bonito, aquele azulzinho. Nossa, não é?

Tá aí no fundo, tá aí no fundo.

Olha isso aqui, ó. Eita, esse cor lindo! Sabe, quando o Baldi tá aqui, o meu regime de trabalho é 6 por 1. Quanto ao Japa, é 5 por 2.

Lógico, né?

Então vou ter que trabalhar nesse sábado.

E você vai estar na minha terra?

Ele me chamou para cá e falou, vou te pagar almoço. Falei, é mesmo? Você vai almoçar comigo? É lá na loja, né? Ou seja, eu vou estar na BioID Daruge Jundiaí com as 48 horas eletrizadas. Não só para a gente falar dessas promoções, mas também motorista de aplicativo que tiver qualquer dúvida Eu, taxista do Move Brasil, eu tô lá para orientá-los. Fechou! Sexta-feira, então você sabe que nós temos aí esse final de semana eletrizante, começa agora até o domingo.

Aproveite as promoções e a simpatia aí do pessoal da BioID. Muito obrigado, gente! Vai o break do Reginaldo, vai lá, Reginaldinho! É, bicho, brincadeira esta Eu vou agora para Fuzil, o nosso herói hoje.

Vamos ver se ele chegou.

Repórter Geraldo Alckmin das ruas de São Paulo. Aí está o Geraldo Alckmin, entendeu?

Óculos, entendeu?

Aqui, pelo amor de Deus, seja aqui o que você queria, né?

Olha lá, ó, é o Hospital Santa Catarina. Entra lá, entra lá para você ver que bonito.

Aqui, se não fosse aqui, finge que você tá passando mal. Eu fiquei internado aqui.

Não, não, aí do lado, do do lado.

Eu fiquei internado aqui, o atendimento é muito bom.

Do lado, Fufu.

Aí, ó, tem a do carro aqui, ó. Onde?

Olha só, isso é isso.

Ali, ó, ali as rosas.

Tá vendo as rosas? Olha as rosas.

Eu queria mostrar as rosas. E elas choram, choram as rosas ali, ó. Fica umas feiras ali, ó. Deixa eu dar só, olha só, parabéns pelo trabalho. Tudo bom? Vou mostrar as rosas. Rosa lá bonita. Sou um amigo do Nico, tudo bem? Só mostrar as rosas ali, ó. É isso aí, ó, que bonita ali, ó. Ali fica as freiras. Aqui é muito legal esse hospital. Eu fiquei internado aqui, tive um atendimento muito legal aqui.

Boa, fofa!

Aqui é um lugarzinho que você vem respirar, tá vendo as rosas?

Lindo demais!

Vocês não gostaram? Então volta para o outro se não gostou daí.

Tá muito—

volta no Rosewood. É, parece que ninguém gostou. É porque não tá muita movimentação, né? Lá tava melhor.

Você que tem que gostar, Emílio. É você que tem que gostar, Emílio. Ali tem 3 rosas, ali uma eu dedico a você. Tá vendo aquela rosa solitária vermelha da cor do meu coração ali, ó? Aquela rosa ali, ó, ali, ô Diamanta, que é o nosso câmera aqui, que tem 300 kg. Tá vendo aquela laranja ali, ó? É para você, Emílio.

O câmera também com Parkinson, né? Será que ele tem algum patinete? Porque ele tá segurando cheeseburger na outra mão. É o— deixa eu perguntar uma coisa para vocês. Vocês não conseguem entrar lá, entrar, ficar mais próximo? Há uma limitação?

Eu consigo, mas já tem dois seguranças aqui. Pega aquela flor lá do meio. Eu falei para eles, olha aqui o chefe da segurança. Tudo bom? Sou amigo do Nico, secretário de segurança. Mandou um grande abraço para vocês aí. Parabéns pelo trabalho que vocês fazem aqui, ó. Essas rosas é muito bonita aqui, ó.

Ó, traz para o Emílio.

Aqui é um ponto de encontro das famílias, Enquanto tá esperando aqui, ó. Mas roubar uma rosa também aí já é crime, né?

Tá vendo? Rosas brancas, amarelas.

A vida é como isso, né?

Rosa, vermelha, branca.

A vida, a gente tem que passar pelos espinhos para chegar na beleza da flor, né, Emílio? A vida é isso, né?

Você conhece, cara? As rosas não falam, simplesmente as rosas exalam o perfume que roubam de ti. Queixo minhas rosas, queixo minhas rosas, mas que As rosas não falam, simplesmente as rosas exalam. Para mim, a Santa Catarina, você conhece a história da Santa Catarina ou não? Não se preparou, né?

Não faço a mínima ideia. Eu sei que ela foi uma grande mulher.

Não se preparou para a pauta. Ó, a Santa Catarina, fuzil, que pauta fantástica! É, agora ele foi no GPS.

Santa Catarina de Alexandria, vive origem e martírio. Sofreu o martírio no século 3 da era cristã, em 1571, em Brausberg, Alemanha. Bem-aventurada Regina. Então ela foi uma grande santa, ela foi uma grande santa.

É isso aí, boa, Fufu! Aí sim, o nosso herói do Brasil já deu. Leonardinho, Leonardo mesmo, não? Você sabe que a história, então amanhã com óculos do Geraldo Alckmin, maravilhoso, ou do Cartola.

Amanhã tá morto.

Não, no Cartola não.

Amanhã sem nada.

Não, não, era uma semana careca. Não, não, uma semana, uma semana completa.

Amanhã, amanhã, amanhã, depois do programa que eu vou cortar.

Isso, Geraldo Alckmin.

Amanhã, depois do programa que eu vou cortar.

Não, no programa.

Tá bom, paizão.

Não, sim. Você quer cortar amanhã? Você quer parar já? Você quer se livrar? Só amanhã, Fuva, por favor. Não, pera lá. Você quer se se livrar dessa palhaçada que fizeram com você? Não, pera lá, deixa eu ver.

Foi uma semana. Não, eu quero saber o seguinte, foi uma semana, eu cortei sexta-feira no estúdio, no programa, eu corto amanhã durante o programa.

Você quer se livrar amanhã da palhaçada?

Pelo amor de Deus!

Então amanhã se livra, tá bom? Chega, já tá resolvido, certo? Então amanhã tá resolvido, amanhã não tem mais, chega, não tem mais palhaçada. A não ser que o povo palhaça muito.

Ah, tá.

Não, mas muito, muito.

Não, mas o povo tá do meu lado.

Se o povo pedir, a palhaçada continua.

Não, mas ninguém vai pedir fazer isso com ele.

Eu vou. É?

Ou corta só uma metade, uma tampa?

Não vai. O povo me ama.

Boa, Fufu! Aí está o nosso herói do Brasil hoje, levando você até pontos sensacionais de São Paulo. Boa! Muito bem, dito isso, Mais uma, mais uma, mais uma, mais uma, mais uma. Entrou o animal, cachorrinho, cachorrinho. Aí está, é um cachorro caramelo.

Isso aí.

Como é que tá o dólar, Professor Samidana?

Enquanto o cachorro caramelo nos abençoa com essa dança, o dólar segue em alta, alta de 0,47%, negociado aos R$5,08.

Rodrigo, acabou a música, animal, pode voltar.

Muito bem, pode sentar, animal. Essa fantasia nova é o doguinho.

Ó, que bonitinho!

Muito bem, que mais?

Bom, trago uma informação importantíssima, principalmente quando a gente fala da guerra do Oriente Médio, sobre Donald Trump. Sim, mas um pouco antes disso disso. O Trump quer o Infantino, o nosso presidente da FIFA, o amigo do Messi. Não, mas isso também não é, também é igual, é uma informação que a gente tá em todos os portais. Eu vou fazer o seguinte, vai ter uma checagem agora, não tem a lupa? Você vai fazer a lupa, Google Notícias.

O Trump falou que o Infantino deve ser o presidente da ONU.

Da ONU? Mas por que que ele falou isso?

Ele falou isso de palhaçada, ele é brincalhão.

Não acho, acho que Acho que não. Você sabe que a história dele é interessantíssima, né? O presidente da FIFA, o Infantino, primeiro ele fala umas 12 línguas, fala umas 6 línguas. Ele era advogado, grande advogado do meio futebolístico, ele trabalhou na UEFA, né? Na verdade é o seguinte, Emílio, a família é italiana, Gianni, a família italiana, mas ele nasceu na Suíça.

Isso.

E ele é um cara que é um articulador. Se vocês forem pensar na Copa organizada lá no Catar, ele tem uma relação muito forte e diplomática com a turma, com reis, com presidente.

A FIFA tem uma sujeirada lá, né?

Só lembrar, só lembrar do FIFA Gate, só lembrar das polêmicas, né? Tem muito.

Tem aquela série, Emílio, que é baseado, não é documentário, é baseado, que tem o cara lá no carrinho elétrico.

Não, aquela é do que foi o presidente, que foi o presidente chileno italiano que ele foi presidente da FIFA, ele ganhou meio no, meio na sorte.

É que chama ele presidente, ele presidente da CONMEBOL, da turma que faz o esquema lá no Paraguai, né? Como se fosse o Vaticano, você entra se você tiver algum esquema. Mas assim, o italiano, o nosso homem da FIFA tem capacidade para. Agora, o que é interessante quando a gente fala sobre guerra guerra, Oriente Médio. Você viu o que o Trump fez?

O que que ele fez?

Conta para nós. Vai mudar o cenário para mim. Vocês viram?

Não.

Conta.

Vocês querem saber? Eu quero. Bom, é o seguinte: a gente sabe que antes de todo o estopim da guerra de Israel com Irã, Hamas, Gaza, Hezbollah, tinha o tal do Acordo de Abraão, que era entre Israel e Arábia Saudita. Nesse acordo era uma troca de informações tecnológicas e também de business. Sim, o Donald Trump se reuniu com Mohammed bin Salman. Quem é Mohammed bin Salman? É o príncipe mais rico da Arábia Saudita, muito polêmico.

Eu vou falar porque muito polêmico. Vocês devem lembrar da perseguição que ele teve com jornalista, que o cara sumiu, o Jamal Khashoggi. Você lembra dessa história? Sim. E ele é o cara que é um dos mais ricos, tem o fundo soberano, Samidana, da Arábia Saudita, onde um parente do Donald Trump também tem negócio. Mas agora, o que o Donald Trump quer?

Vai ser difícil.

É difícil, mas é possível. Ele quer dar arma nuclear para Arábia Saudita, que se você for lembrar nessa guerra, quem conseguiu segurar muito a bucha do lado do Irã foi a Arábia Saudita. Arábia Saudita. E a gente tá falando agora de um acordo que pode ser também nuclear. Qual é a bucha em relação a isso? Enriquecimento de urânio também da Arábia Saudita, que daí vira uma potência nuclear, mas tira a força do Irã. Dizem os especialistas, não eu, de geopolítica, que a turma do Irã, eles são rivais inclusive com Arábia Saudita, nunca quiseram que eles se intrometessem nessa história.

Vamos aguardar, mas eu acho que é um acordo que muda todo o cenário do Oriente Médio. Não sabemos.

Ó, isso aqui é importante, hein? O quê? 6 meses após a entrada em vigor de uma resolução do CONTRAN que passou a exigir placa no ciclomotor, aquelas motinho bagaceira, e habilitação para conduzir, quase 4 mil multas foram aplicadas no estado de São Paulo. Multas, eles são campeões, de emergência. Maioria por falta de problema de documentação, tal, não sei o quê. Ao todo, 2.370 cinquentinhas, como são chamadas, acabaram guinchadas.

Na média, são registradas cerca de 20 infrações por dia pelo policiamento militar de trânsito. Os dados não incluem a fiscalização de agentes municipais, pá, parará, pum pum. Então você que tem aquela ciclomotora, aquela motinho bagaceirinha, também vai tomar na tarraqueta.

Mas posso dar uma pontuada?

Pois não.

Eu sou um cara que gosta de correr na ciclofaixa, acredito que você também gosta de Isso aí são os patinetes.

Calma lá, não é essa motinho, é aquelas bicicletas.

Eu gosto de correr na área ao lado da ciclofaixa.

Os caras estão na calçada.

Não é verdade, cara. Os caras que tem a motinho, você me desculpa, e se você tem essa motinho, você pode ficar puto da vida comigo. É uma irresponsabilidade você pegar uma, falar que é uma bicicleta elétrica que não é, sair num puta de um cacete. Tem muito acidente relacionado a isso. Uma bicicleta elétrica é diferente dessa maltinho, né?

É totalmente difícil que ela ocupa também, né? Eu acho que tem que ter alguma legislação, pelo menos de velocidade e também de dimensão, porque senão você vê com uma moto gigante e fica na ciclovia.

Tem que estar emplacado? Você acha que tem que ter placa?

Não tem que ter placa, mas também o cara não pode andar na calçada.

E ele anda onde então? Na casa, no quarto dele?

Anda na rua, ué.

Então, mas para andar na rua precisa estar emplacado.

Entendeu?

Isso aqui não sai, vocês não dão, né? Quando é, quando não anda na rua e emplacado Nós temos aqui, quando o Lula cai, ninguém dá aqui. Tá aí, tá aí, tá aqui, tá falando da desaprovação.

A gente separou inclusive com gráficos aqui para nossa audiência, para deixar de uma forma mais didática possível.

Pesquisa Poder Data, tá? Tem Poder Data, bota aí, ó, põe na tela, que depois me dá na tela. Põe na tela aí, velho. Poder Data, 2 mil pessoas, 15 a 17 de julho. Grau de confiança 95%. Levantamento é do, tá registrado lá no TSE, número BR-050026/2026. Isso tudo custou R$20 mil. Até isso tem que falar.

Sim, população desaprova avaliação do governo federal. No gráfico na tela, desaprovação em milhão, quanto?

51%. 51%.

E aí tem um número que você deu agora que eu tenho a prova. Quer ver uma coisa interessante do número que você acabou de falar? Pesquisa GERP. GERP, coloca GERP na tela, que é o número que você acabou de me passar.

Outra pesquisa, tá no Poder 360.

Isso aí, margem de erro 2,19%, mais para menos. TSE tá aqui que você falou. Flávio Bolsonaro, olha isso, Samidana, 46% no segundo turno.

Turno com o segundo bumbo, segundo bumbo, que é o que define, né?

Mas aquele, a questão é, se tiver 51% de rejeição, você não ganha de ninguém, você perde para você mesmo.

Sim, tem mais gente que não gosta, mas é, mas eu sei, mas essa eleição no Brasil já há muitos anos, eleição é plebiscito, é plebiscito. Tanto é que a briga das direito, qualquer um que for para segundo turno ganha.

Exatamente, essa você entendeu?

É isso, por isso que os caras querem o protagonismo, é lógico, por isso que estão se matando, por isso que o Lula não vai no primeiro turno, supostamente, disse a pesquisa. Se ele vai, se ele vai no debate, ele piora muito mais.

Perfeito.

Então ele quer pelo menos se garantir.

E olha a estratégia como é interessante para ele. Se ele não vai no primeiro turno, o que que vai acontecer com os candidatos da direita? Vão discutir entre eles e tira o cenário do Lula, tira os questionamentos que poderiam fazer dentro do debate. Vamos querer perguntar, vamos supor que se o Lula tá no debate, vamos perguntar: e o INSS? E a história que aconteceu do Lulinha? E a parte de corrupção?

Agora, muito escândalo teve agora, teve outro escândalo. Ó, o cara tá ruim, teve outro, teve outro escândalo aí da Caixa Econômica Federal, 45 milhões, é uma coisa interna, é impressionante. Interessante. Outro escândalo, outro escândalo.

Se falar de estatal, outra, outra, as estatais, um prejuízo monstro.

Vai dar essa notícia ou não?

A gente já deu algumas vezes, mas aqui não foi, deu baixinho, deu baixinho. Você deveria prestar mais atenção no quadro da economia. No Jornal Nacional, na época do Bonner, vocês dois deviam prestar mais atenção no final.

47, Lula. 48, dá notícia muito baixinho, dá notícia com muita vergonha.

Você quer uma notícia com muita vergonha?

Você quer?

É, fala baixo.

É aquele governo, dá uma vergonha.

Lula!

Não, as estatais, o Emílio tá correto aqui, acumula agora, acumula um déficit de até de 7,4 bi, sem contar Correios.

Isso, sem o Correio tá no meio.

Sem o Correio, 7,4 bi. Quase 7 milhões de bi.

Que que é isso?

Sabe o que é um bi?

Eu nunca vi na vida. Só o Sami tem um bi. O Sami é bi e não fala.

Um bi são mil milhões.

Tem muitos bis aqui, ó.

Impressionante.

Agora, quer a pior para finalizar? Então vamos lá. Você lembra da Lava Jato? Você recorda ou você esquece da Lava Jato?

Lembro.

Justiça Federal anula denúncia da Lava Jato envolvendo a Petrobras. Olha só, lá no Paraná, na terra da nossa Sua Majestade. A gente sabe que teve o trabalho do juiz Sérgio Moro, mas foi para vala. Segundo informação do portal, de vários portais, inclusive tá na Globo, Folha, Estadão, provas inválidas. A Justiça Federal do Paraná, por meio da 13ª Vara Federal de Curitola, anulou a denúncia e determinou saber o quê? O trancamento da ação penal que apurava supostos crimes de corrupção e lavagem de dinheiro relacionados à Operação Lava Jato.

Sabe a Lava Jato?

Sei.

Vai valer. Ah, mas pelo amor de Deus, pelo amor de Deus, hein, Avaloli?

Pelo amor de Deus, mas como isso pode acontecer? Vai lá, sem sobrancelha, no pique.

Os cara tiraram, meu, pô. Tudo que foi roubado, quem foi preso tá solto, o dinheiro que roubaram foi devolvido. E foi só que sabe, então isso eu vou ter que te dar uma estrelinha, você avisou. Você fala assim: nós vamos pagar a conta, pagar a conta e devolver o dinheiro.

É lógico.

E pedir desculpas.

E se você quiser desculpar mais uma vez, é isso aí.

Então, claro, devolvam o dinheiro da Lava Jato à Petrobras. Então todo aquele escândalo, tudo que você acompanhou, sabe, os cara que tinha um esquema lá no Os Amigos do Morrei, tão soltos.

E réu confessa.

Não, não é, não é total, mais do que confessa. Tem vídeo do cara falando do esquema da Lava Jato, bilionário. Então, Emílio, não tem nem mais como a gente puxar INSS. Muito bem, é isso aí, é isso.

Vamos seguindo a bagaça, tá? Então vamos seguir, tá bom?

Desse jeito, top, tá?

Que que vamos fazer? O professor, então solta a vinheta que o professor vai falar agora.

Foca na economia, foca na economia.

Samuel Dana, economia com gripe, mais difícil aqui, hein? Eu não venho não, tá? Por quê, professor?

Eu tô com uma alergia aí, eu não consigo respirar direito aí, falta fogo.

Porra, você também tá morrendo, porra, meu!

Toda hora você tá com um negócio aí, cada dia tá com um negócio novo.

Você tá muito Tá muito no gostosinho, você tá velho, tá, né? O velho vai para o sereno, muito sereno, muito sereno, vento encanado, pegando muito sereno.

Olhinho sereno.

Os velhos não, os velhos não pode ficar no vento encanado, não dá.

Olha lá, é o cucuré, é a minha versão cucuré.

Tá difícil.

Ó, o Banco Mundial atualizou a sua classificação de renda dos países. A América do Sul, América Latina na verdade, passou de apenas 3 países de alta renda em 87 para 19 em 2025. Só que o Brasil tá mal. Muitos, a maioria desses países que ficaram de alta renda são pequenas economias do Caribe puxadas por turismo, serviços financeiros e petróleo. O Brasil segue parado, deitado em berço esplêndido, em renda média alta. Não conseguiu cruzar o grupo para renda alta.

O limiar da renda alta, Emílio, sobe de 2 a 3% por ano, e nós estamos estagnados. Então, o que que acontece? O Brasil tem um negócio que chama armadilha da renda média. Já ouviu falar?

Não conheço.

Que é quando você fica num nível de sobrevivência, você fica desmotivado aí e atrás. Aí você fica estagnado nisso, igual a gente.

É o caso do Brasil, brasileiro, é o Brasil.

E aí a gente, a gente não tem perspectiva, só que a renda média vai subindo nos anos 2 a 3%. Então relativamente a gente ficou mais pobre porque os outros subiram, que é o poder de compra, é o poder de compra, que a gente vê no mercado, na farmácia, em todo lugar, o tempo inteiro. Ou a gente vai viajar, ou a gente dobra a produtividade, ou a gente vai ser— o tema país do futuro vai ser um sarcasmo estatístico. E aí a gente tem que entender por quê, né?

Tem um pouco da personalidade do brasileiro, mas a gente também tem taxas de juros gigantes que desestimulam investimento. Obviamente, se você pode ganhar 14%, eu tô falando dos juros longos, 13% para ficar numa relação segura, para que que você vai investir para abrir uma empresa para ganhar 8%, para ganhar 9%? Não faz isso. Além disso, a gente não inova, a gente não tem uma formação contínua e forte de talentos. Aí junta pouca, pouca, pouco recurso humano com falta de investimento, fica estagnado.

A gente tá da década de 80 parado. Para você ter uma ideia, eu peguei um dado aqui. Em 80 até agora, de 80 até agora, a Coreia do Sul quadruplicou a produtividade. Em 1960, o PIB per capita coreano era inferior à Gana. Sim, era menos da metade do Brasil na época. Sim, hoje eles são líderes.

Hoje o nosso PIB, a gente perde para América do Sul.

É o per capita, né?

O per capita, você pega o per capita nosso, a gente tá lá na rabeira, bicho. O Brasil era um país, um país que tinha, né, meu? É triste pra caramba.

Veja o problema: a gente tem juros altos porque o governo gasta demais. A gente fica protegendo ano após ano empresas ineficientes com subsídios e juros distorcidos. Esse monte de estatal. Aliás, você viu que o governo usou dinheiro de política pública pra cobrir estatal?

Pegou dinheiro de política pública que tem que fazer estrada, fazer hospital, para dar para estatal ineficiente, deu para estatal, que é esse rombo de R$7 bi. É isso aí, é muito ruim.

Ou seja, a gente financia o próprio atraso.

Isso eu sei, mas é o pensamento também. Se você pegar, professor, pega Comunidade Europeia, o CDE, ou Comunidade Europeia, pega a Comunidade Europeia na época que fizeram o euro e pega o da Comunidade Europeia e dos Estados Unidos, você vai ver que o pensamento socialista da Europa destruiu o valor. Na Europa, a Europa destruiu, destruiu. É a mesma coisa, é a mesma.

Só que o cara é lá, é rico.

Vê aí a diferença. Não, eu sei, mas e daí? É rico, mas vai ficando pobre.

Não, mas é o que eu tô falando assim, eles estão errados, mas eles têm alguma gordura para queimar. A gente já é uma porcaria, ainda faz isso, mas é intervenção.

Proibição.

É tudo em tudo, governo regula tudo, governo tá em tudo. Estados Unidos fez assim, a própria China, a Coreia é um grande, é um grande exemplo disso. Outro dado, o Brasil, saiu um ranking, o Brasil aparece na posição de número 69 entre 90 países no ranking da indústria de transformação. Esse ranking foi compilado pelo E é com dados da Unido, que é o braço industrial da ONU. É o segundo ano seguido em queda. Em 12 meses, a indústria brasileira recuou 0,1%, enquanto a global cresceu 3,1%.

É o que você tá falando, o mundo tá indo para frente e nós indo para trás. Para se ter uma ideia do tombo, no primeiro trimestre de 2025, 2025, o Brasil tava na posição de número 47. Em 2024, a gente chegou a ocupar a 33ª posição. A gente tá na 69ª. Que que mostra? Que o investimento é pressionado. E o Banco Central, o Banco Mundial fala, né, com razão, que se a gente não tiver uma reforma grande, a gente não tem mais saída. Do Brasil se agravando. As coisas estão se agravando, tá bom?

E a última notícia, coisa só bucha, hein, Samir?

Mas é isso aí, né?

Que eu fale de outro país, eu falo, mas aqui tá ruim.

Vamos brigar.

O barril do Brent tem subido, subiu 2,26% ontem, fechou acima dos $90. Na verdade, fechou a $91,24 por conta do Oriente Médio. Agora, o que que acontece por aqui? A Petrobras de novo tá demorando para repassar. A gente sabe que tabelamento e controle de preço acaba mal. A gente já perdeu muitos bilhões de reais nisso aí. Tá fazendo a mesma coisa.

Eu fui fiscal do Sarnica.

Você foi?

Opa, ia nos supermercados.

Claro, pô, o tio Broche.

E aí a gente tá transferindo o rombo pro Sarnê. O cara se sentiu orgulhoso disso, viu, Samir? Vou te falar, brasileiro é muito trouxa, a gente é muito tonto mesmo cair nisso.

A gente já viu esse filme, custou bilhões, Emílio. Então quiser mudar de país, você muda, senão Terminal 3, Terminal 3, que é o mais bonito do BTG que o Dani gosta.

Esse é luxo, mas tem que pagar 3 pau.

Mas tem um belo de um.

Bom, vamos embora. Que que nós vamos fazer? Ah, sim, o Hipercap. Mas e o meu amigo? Não, meu amigo, que que é o Hipercap? Então vamos falar do Hipercap. Por quê? Porque tem gente do Norte, tem gente do Sul, Sul, tem gente do Leste e do Oeste do Brasil que já mudou de vida com Hipercap. E você sabe qual é a maior parte, a melhor de todas? O próximo pode ser você que tá nos acompanhando agora, porque esse programa é pé-quente. Nessa semana tem mais de R$1,5 milhão de prêmios e você pode ganhar sozinho R$1 milhão, uma milha no seu bolso.

É isso mesmo, R$1 milhão na conta. E não para por aí não, ainda tem prêmios de R$50.000, R$70.000, R$100.000. Olha aí, tem um recado da Ju e do Botini. Roda o VT, por favor.

De norte a sul tem ganhadores do Hipercap.

Ganhei R$100.000 e vou realizar meu sonho de comprar um imóvel.

O próximo pode ser você.

Dá para faturar sozinho R$1 milhão e mais R$50.000, R$70.000, R$100.000. Ao todo Mais de R$1,5 milhão em prêmios!

Eu comprei na lotérica e ganhei, acredite você também!

Hipercap, cada caixa capitalização muito bacana.

E aí você me pergunta, como é que eu vou participar? Compre agora mesmo o seu Hipercap apontando a câmera do celular para o QR code aí na tela e baixando o aplicativo, ou então pelo site hipercap.com.br. Tem também nos pontos de venda e agora também nas lotéricas de todo Vai que agora é sua vez. O pânico é pé quente. E tem mais, quando você compra o Hipercap, também ajuda o Hospital de Amor, que é referência no tratamento de câncer.

Então você já sabe, toda quinta-feira, 9:30 da noite, tem sorteio ao vivo. Garanta o seu e boa sorte. Hipercap é da Caixa Capitalização. Dito isso, Vinheta? Então solte a vinheta, por favor.

Programa de hoje: um comediante and influencer and apresentador dos bons.

Que intimidade é essa, hein, papai?

Nossa Senhora, calma!

O cara tem um sotaque maroto e humor sacana que o faz bombar pelo Brasil. Queridão dos sertanejos.

Mãe, o que que tem no almoço hoje, hein?

Bosta, arroz.

Você não tá vendo? Nossa Senhora, calma.

E das Minas Gerais para o mundo, Fidelis Falante! Esse aí, ó, esse é o homem. Eu vi lá as esquetes suas lá no coisa.

Você gostou?

Eu gostei, eu gostei, mas você sabe que o Moacir Franco falava um negócio sério. Você disse que você canta bem para caramba.

Obrigado.

Por que que você não fica cantor ao invés de ser humorista?

Então, acontece, eu comecei na música, né? Inclusive encontrei o Moacir Franco esses dias no aeroporto vindo para cá. Rapaz, ele é uma lenda viva, né?

Um mestre, um grande compositor, iluminado, um poeta.

É um poeta. Então eu comecei cantando, sabe? Cantei em bar muitos anos, cantei em muitos lugares de Goiânia, comecei a cantar fora também, cantei no Tocantins, inclusive Cantei na época no mesmo bar que o Gusttavo Lima cantava. Na época o Cristiano era a última dupla, era Cristiano e Gabriel cantava também. E eu cantava até direitinho, legal, né? Só que eu virei comediante para fugir da enxada, porque o cantor é difícil demais para ele fazer sucesso.

Você acha que é isso?

Tem que ter investimento, tem que ter um monte de sócio que ganha mais, uns sócios, um segundo boy para trabalhar, entendeu? Aí o Jorge do Jorge Mateus Mateus. Eu conheci o Jorge do Jorge Mateus, já conhecia muita gente ali do meio. E um dia eu fui na fazenda dele, comecei a zoar, ele falou, cara, você é engraçado demais, por que que você não vira comediante? Que aí eu te ajudo.

Entendi. E aí eu fiz concorrente.

Ele não queria concorrer, que você fosse concorrente.

Agora que vocês falou, comecei a entender. Aí eu comecei a fazer a comédia, deu certo, cara. Aí eu falei, vou nada, moço, vou ficar sofrendo do outro lado lá se isso aqui tá dando bom.

Entendi. Mas faz os dois, porra.

Não, dá para fazer agora, mas primeiro eu precisava pagar os boletos, né? Sim, antes eu tinha que escolher.

Agora você pode investir em você.

Agora sim, agora dá para brincar ali de cantar e tal, essas coisas.

Você tava falando do Gusttavo Lima e a gente falou aqui, né, do Gusttavo Lima. Você conhece o cara e você tava contando uma história do Gusttavo Lima que não é que ele é mentiroso.

É porque mentiroso é o pobre.

Ah, tá.

O rico ele é exagerado, entendeu? Ele é igual o pobre, não, esse cara é difícil demais, ele é enjoado. O rico ele é egocêntrico, entendeu? É diferente. E o Gusttavo, eu conheço quando Gusttavo era pobre, quando ele era pobre, só o chassi. Não, mentiroso. Na época que ele era mentiroso, ele era só o chassi da borboleta, era só, tinha a ver o osso e cor do pescoço. Aí, só que o Gusttavo, ele tipo assim, o Gusttavo é um cara que a galera tem muita vontade de conhecer ele, que é o maior cantor do país, o embaixador.

Mas toda a equipe dele, tudo que trabalha em volta dele, faz ele ser isso. Porque vou Vou te dar um exemplo. Vai lá, Gustavo, você vai no show dele, aí ele nunca viu o Rogério Morgado, não sabe quem é, não faz ideia, mas o Rogério é muito fã dele, tá? Aí o Rogério é um cara, pô, do Pânico e tal, tem uma história na comédia. Nossa, sou fã demais! Aí tem um assessor dele, inclusive mandar um abraço para ele, o Cauê, tá, que é o assessor do Gustavo, que ganha R$100 mil, o assessor por mês.

E aí o Cauê vai lá e pergunta: seu nome? Ele: Rogério Morgado. Ah, do Pânico, tá, beleza. Falou: só um minutinho que o Gustavo já vai te vai atender. Ele entra e fala, Gustavo, vai entrar aí, ó, Rogério Morgado.

Pô, velho, o cara prepara, já prepara.

Comediante do Pânico, imitador, o cara famoso. Ele fala, beleza. Só que o Rogério não sabe disso. Na hora que o Rogério entra, ele fala, puta que pariu, cara, eu não acredito que você tá aqui.

Aí o Rogério, imitação boa, eu sou seu fã para caralho, bicho.

Aí ele, mentira, ele fala, Rogério Morgado. Aí o cara fica todo emocionado, Juro por Deus, vem cá. Aí chama o Cauê, que o Cauê é a confirmação.

Sim, sim.

Ele chama o Cauê e fala assim: Cauê, fala para ele se não é verdade que ontem quase que eu não fiz o show só assistindo as piadas dele. Sensacional! Aí o cara sai de pé, meu Deus, esse cara é falso! Se for patrocinador, o Gustavo é campeão, ele é excêntrico, cara.

Mas ser falso assim é bom, é bom, porque todo do mundo, a melhor coisa que existe é o queridão. Não, é você elogiar alguém.

Sim, quando você elogia alguém, imediatamente, ainda mais quando é Gustavo Lima, essa pessoa já entra no camarim dele, entendeu? E ele é fã dele, é, e ele é exagerado porque ele mora na fazenda lá em Goiânia. Não sei se vocês já passaram lá na porta da casa. A porta parece a loja da van, parece uma van, parece a loja Um dia eu fui lá, quando eu fui lá a primeira vez, né, ele tinha acabado de mudar para lá. E aí tem uma portaria, é uma fazenda murada, toda murada, eu nunca tinha visto isso.

Aí você chega lá, tem uma portaria, segurança, parece que é um condomínio só dele mesmo. Eu falei, rapaz, aí parei na porta lá, tá, o cara falou, não, vou lá no Gustavo. Ele falou, pera aí, passou o rádio lá, aí, ó, para você ver a casa dele.

Um cara faz um negócio desse, rapaz, ele não tem mais o que fazer com dinheiro, porque é tanto dinheiro que sobra.

Daqui a pouco bota uma girafa, um trem qualquer. Não tem mais o que fazer. Aí ele falou, não, vai lá, você sabe lá. Até eu da portaria até a porta, eu falei, como é que eu não vou saber? Ele falou, não. Eu falei, eu acho que eu sei. Falei, não, fica tranquilo, você vai reto, vai ter a primeira rotatória escrito, tem que pôr no Waze. Aí você vai passar o Graal, o posto, vira direito, dentro da casa dele. Aí cheguei lá, moço, essa casona, e só tinha ele no dia lá.

Aí ele tava na roupa, eu lembro direitinho, que é verdade. Eu até falei para ele que ia contar isso aqui. Ele tava numa roupa é laranja fluorescente, sério, a coisa mais horrível que o pessoal achar ele. Mas nele tava lindo, aí ele desci e tal, e ele fala assim, ó, para impressionar a gente, a imitação é boa. Puta que pariu, Emílio, eu tô feliz para caralho de você estar aqui!

E o Cauê do lado, que pancada!

E o Cauê do lado, o Cauê do lado, o chefe ficou, chefe, o chefe, eu comentei o quê, chefe? Lá igual Mestre dos Mares, cara, lá igual Mestre dos Mares. Mas ele fala assim, você quer beber o quê? Aí você fala, você não pede, você fala assim, ah, eu beberia um uísque. Do nada vem um cara com uísque, São Paulo, entrega o uísque e some. Aí você fala, caramba, bicho! Aí tem um lago grandão que ele fez uma live, eu fiz algumas lives com ele, tem um lago grandão na casa dele assim, numa areia.

Aí eu falei, rapaz, que lagão sadio, hein, Gustavo, bonito demais! Ele falou, você gostou, bebê? Falei, achei massa. Ele falou, tem peixe. Eu falei, tem muito peixe aí? Ele falou, 70 mil peixes. Falei, não, 70 mil peixes? 70 mil peixes tem nem no Pantanal. Aí ele falou, esses dias eu peguei para contar, tava no 64.

Mas não é mentiroso, não, ele só exagera. Exagerado, viu, gente?

Mas ele é do cara, o cara que mesmo viaja.

E aí, 70 mil peixes?

70 mil peixes. Falei: e essa areia? Porque tem tipo uma prainha. Falei: e essa areia aí? Ele falou: lá de Uruaçu. Uruaçu é uma cidade interior de Goiás. Lá de Uruaçu, cara, 14 bitrem. Eu falei: você acabou com Uruaçu! 14 bitrem trouxe até a prefeitura, já foi. 14 bitrem! Mas ele é Ele é muito gente boa. Esses dias a gente foi, não sei se vocês vão achar uma imagem aí, esses dias a gente foi num bar também, botecão, né? Você viu jogando sinuca lá?

Demais, cara.

E nós jogando sinuca. É porque o Gustavo, ele é um cara muito, vem da origem muito simples, né? Sou muito amigo do pai dele também, o seu Alcino, que é uma figura. E o Gustavo gosta desses trens, só que às vezes eu não sei se ele esquece que ele é o Gustavo. Aí ele fala, velho, vamos lá, vamos no bar tomar uma. É, mas é naquele, não era um bar que é conhecido, era um bar de você quebrar a vaca, que ninguém vai sabe. Aí, ó, o tanto de gente, olha eu lá jogando assim, ó, o tanto de gente, velho.

Não dava nem para dar tacada depois. Ou parecia um cara vendendo algodão doce, cara. Você pira? Polícia, o cara vende entrada.

É por isso que o cara não sai, né?

É um inferno.

Fala para ele vir aqui, pô.

Faz tempo que ele já veio aqui, não?

Nunca. Faz tempo.

Gravava muito com a gente, era Balada do Vesgo.

Ah, eu lembro.

Agora ele veio aqui, né? Ele gravava com a gente aqui no nosso programa é que nem você, daqui a pouco você estoura, você nunca mais não atende o telefone.

Mas a gente entende, a gente também não vinha.

A gente também não ficava.

Se fizesse muito sucesso, a gente também não vinha.

Não, não, deixa eu te falar, vamos ligar para o Gustavo.

Tá indo doido para mim aqui. Se aqui também vinha aquele outro muito simpático também, que o pai é radialista. Ah, o Luan Santana? Não, não, Luan Santana já veio. Também, mas tudo no começo de carreira.

Fortão, pô, gente boa.

Lucas Lucas. Quem fica bravo é o Raul Gil.

Ele lança os cara, ele ajudou todo mundo.

Luan Santana não vem mais no meu programa, ele começou aqui na época de Marley Marley, e agora o Raulzinho liga para ele, ele não atende mais.

Mas é verdade, mas é, o cara fica famoso, mas é a correria do cara, agenda do cara também.

Segunda-feira dá para ele vir, mas não é porque é difícil, cara, é muito show, é muita grana. Esses caras são gananciosos. O final é do Mamonas, né? É claro, é claro, o final é do Mamonas. Você sabe como é que é, vai faltando, não vem. Tal, não sei o quê, mamou nas filhas. O Fidel está morando em São Paulo agora e você viu muita diferença?

Não, de lá para cá, do Goiás para São Paulo, não. Todo mundo, vocês acostumados com essa loucura, eu não tô não. Lá no Goiás é diferente, né? Lá todo mundo conhece todo mundo, é o trânsito assim, é só 6 horas da tarde tem um trânsitozinho. E aí eu fazia um programa de televisão lá em Goiás e eu falava muito sobre o pobre, né? Né, que é meu público, né, minha massa, minha galera, né? Porque eu tenho doutorado nisso aí, eu posso falar.

Fiquei 30 anos como pobre. É isso aí, é como é que fala, eu herdei, né? Não foi uma coisa que eu escolhi para mim.

Meu pai era pobre, meu Deus, que pobre!

Era tipo aumentando mesmo, eles concorriam. E aí eu não sabia que o povo rico, o povo rico, já percebeu isso aí, Morgado? Você também, às vezes vocês gostam de rir da gente.

É deboche, né?

O Sami é muito rico. Você sabe pela risada.

Esses dias eu cheguei aqui em São Paulo, tava até falando com o Morgado lá no dia que a gente tava no show. E aí eu recebi um direct de um cara ricão, moço, aqui de São Paulo. O cara bilionário, bilionário mesmo. E aí eu falei, o direct do rico é diferente, pô, do direct do pobre. Porque o pobre ele já vem te xingando, eu gosto de você para caralho e tal, não sei o quê, assisto tudo. O cara não, ele falou, Fidelis, boa noite, admiro muito seu trabalho no Instagram.

Que às vezes você assiste no YouTube, você lê com sotaque. É, e ele falando: queria convidar, vou aproveitar a oportunidade para convidar você para jantar conosco. Eu sabia nem que Veto tava conosco, né? Falei: eu vou, é de graça, vamos embora, né? Aí tal, ele falou: vem aqui, ó, no Alphaville. Aí nunca tinha ido naqueles lados lá, que em Goiânia tem o Alphaville, mas não é tipo considerado tipo uma cidade, que é só os condomínios mesmo no meio ali, né?

Aí fui lá no tal do Alphaville, longe para cacete. Aí fui lá Cheguei lá, entrei e tal, vou lá na casa do fulano lá e tal. Aí bati na porta, moço, a porta aqui tamanho do mundo lá assim, né? E bati na porta, aí escutei já o cachorrinho. Aí eu já vi a diferença, que o cachorrinho do rico ele late bonito demais, ele late separadinho, certinho, né? O nosso que é pobre, vocês já foram pobre? Eu nunca vi. A NASA tinha que estudar o cachorro do pobre, porque o primeiro latido dele é emendado.

Quando passa uma moto, ele faz É rouco, né? Aí abriu a porta, a mulher dele tomando um vinho branco, uma taça com vinho branco. Aí eu falei, opa, bom, vim comer conosco e tal. Aí ela falou assim, não, não sabia. Aí ela falou, não, é porque a gente não tá doando roupa velha hoje não. Eu falei, não, o rapaz aí que me chamou. Ah, perdão, entra. Eu entrei, veio um cachorro Lulu da Palmeirana branquinho assim, ó, bonitinho. Dani, mas muito mais bonito que eu sei o cachorro.

Aí ele veio pulando, subiu em mim, eu passei a mão nele, o rabinho dele fez assim, ó.

Não.

Aí ela falou, olha só, meu bem, esse cachorro não gosta de ninguém. Gostou do menino? Compra o menino para o cachorro.

O cara gritou lá, você acha que ele vai querer R$5.000 para ser brinquedo de cachorro?

Eu quero. Mas São Paulo é outro mundo, né, cara? Aqui é a terra onde tudo acontece, você tá doido.

Deixa eu só fazer Vamos fazer um break, ó, no Insta e no TikTok é Fidelis Falante, @fidelisfalante, para você seguir. Estreia do novo show em Goiânia, é isso? É isso aí, só isso.

É daqui uns dias, porque nós vamos estrear ainda. Não, ainda não tem a data não, não tem a data, porque negócio de nós estamos esperando negócio de teatro deleição. Mas nós vamos estrear o novo show lá, que vai ser o show contando só história do sertanejo. E vai ter música cantando.

Bom, aí sim, eu vou fazer o break para nossa rede de rádio em todo o Brasil. Fidelis Falante fazendo sucesso aqui na programação. @FidelisFalante.

Eu vou falar, isso é uma grande decepção na minha vida, na minha solteirice, porque eu já fiz balada com ele, tinha umas minas mais fortalecidas. Você lembra disso? Você vai para Goiânia, você imagina que vai ser o cenário maravilhoso. Tinha ele, uma viola, uma carne mais mal passada e uma tia mais forte lá, que era mais amiga.

Você lembra?

É porque é o seguinte, hoje a gente arrebentou Eu fui tocar violão, conhecer lá e tal, e os cara solteiro, né, velho? E aí, tipo assim, sem muito zan também, eu era solteiro, mas não pensei nisso.

Eu falei, agora eu sou solteiro.

Eita, agora é o cara quando tá no auge, ele não quer, ele não quer.

Eu acho uma burrada o cara no auge do sucesso casar.

Calma lá, você vai falar, depende dele.

Você sabe o currículo do cara, né? Você sabe o O currículo dele, o quê? Não, eu não sei.

Eu vou contar para você, a última namorada dele é uma das mulheres mais bonitas do Brasil, que é a Gabi Martins, que também é cantora, que foi do Big Brother.

Eu não sei como também não sabe.

Põe a foto, você vai ver. Cantora boa, gente boa, deu uns galhos, né, em você.

Deu galho? Que isso, meu Deus! Que isso, meu Deus! Primeira mão, deu não, deu nada.

Então ele deu em cima.

Não, porque foi um namoro midiático seu.

Foi, foi. É, eu não sei até hoje como é que ela namorou comigo, né? Olha lá, nós terminamos tem pouco tempo, tem uns 4 dias. Se puder tirar foto rapidão, valeu.

Começa a encher os olhos d'água, olha o clima que fica.

Faz tempo, mas é, vou falar para você, melhor que bom jaro, viu?

Mas foi, emagreceu, você largou, meu amigo. Eu já perdi 6 kg em 4 dias, eu não sei nem como.

Melhor que bom jaro. Mas por que que aconteceu?

A distância, né?

É distância.

Eu não tinha minha bunda e o pé dela na hora que encontrou.

Ela que deu?

Não, não, foi, foi Engraçado.

Não foi o que eu senti, seus olhos marejando. Tem um piano aí para ver se ele fala. Ela é linda, hein?

Maravilhosa, gente boa.

Bonita demais.

Mas eu acompanhei muito o namoro deles.

Ele errou, ele errou, ele errou.

Foi amador. Ah, turma invejosa, Fidelis. Você postou, ele postou demais no Instagram, ele comemorou muito o feito.

Mas como é que não comemora?

Não tem como.

Eu lá na Série D, quando eu ganhar a Série A, vou falar nada? Não, não tem essa não.

Mas aí filmou o pedido de namoro com o pai, pôs no Instagram e vieram os inscritos. Nossa, olha o Dillis! Só foi verdade, foi verdade. Mas não foi que vocês começaram?

Não, mas eu acho que tipo assim, foi, a gente conversou muito. A Gabi é uma mulher massa para caramba, menina incrível. Mas é porque é a distância mesmo, a nossa vida é muito corrida, sabe? Então encontrava muito pouco pouco com ela ultimamente. Quando ela não tava trabalhando, eu tava, e geralmente é do outro lado do mundo. Então, tipo assim, a gente foi conversando, que a gente sempre foi amigo antes da gente namorar, a gente era amigo, né?

E amiga até hoje, não tem, pô, só tem coisa boa para falar dela. Então, tipo assim, chegou uma hora que você vê assim, cara, será que vai dar certo mesmo?

Faz muita propaganda, não pode fazer propaganda. Não pode fazer propaganda, você é muito embosta.

Eu avisei para ele, caça Ovo, não tem. Não é, mas é verdade. A turma, né, eu vou falar uma coisa que acontece. Eu sei também porque eu vivo um pouco.

Você tá solteiro?

Não, sou casado. Eu sei, eu sei, tô tentando postar menos inclusive. É muito inbox no Instagram que as mulheres recebem, não é? Você tinha acesso ao Instagram dela?

Não, nem quero.

Não é?

Tá doida, amiga. Deixa eu te falar, eu não sei até hoje. Quando eu comecei a olhar para ela assim, quando eu morava, eu falei, o que que deu errado na vida dela para ela ter que namorar comigo, você entendeu? Porque deve ser raiva dos pais, alguma coisa, tipo assim, ah, me dá um carro. Não vou dar não, você vai ver com o que que eu vou aparecer aqui embaixo, porque não fecha a conta. Tanto que meu apelido Bravo, Thiago Bravo, colocou de Mirassol Humano, que é o time do Mirassol que veio da Série D para Série A sem investimento, entendeu?

Então tipo assim, deve ser muito, tá louco, deve ser. Ou agora mesmo que eu larguei, imagina o tanto de direct não deve ter lá, amigo.

Oi, Sumida!

Ô, Fidelis, só hoje você já puxou uns que até eu ia, imagina.

Eu me Tamo de volta aqui na programação da Jovem Pan. Hoje presença do Fidelis Falante, esse cantor humorista faz muito sucesso nas redes e ele vai estrear o novo show dele em Goiânia e tá dando, tá antecipando pra gente aqui o que vai ser essa apresentação. Parece que vai ser muito legal porque você vai cantar e vai, é humor com os artistas.