André Marsiglia

Front detectado.

Humor reiniciado.

Modo pânico ativado.

No fim da vida, só filtro e like. O mundo tá sério, quadrado demais, mas o pânico vem e ri por trás.

Ah, Zé da Mongra!

Aí, aí, escreve, humano, copia, o algoritmo manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada, confia que o erro é que faz É o bug do sistema, glitch de humor, um reboot na graça, reinicio do amor enquanto mimimi tenta travar.

O Bandicoot vem para desinstalar.

Mas desde criancita, meus espanhóis queridos, meu povo espanhol maravilhoso, como é que vocês estão?

Tudo bem?

Viva a Espanha! Estamos ouvindo Arriba, Espanha!

Estamos de volta, mais um alarmante programa Pânico pelas distintas plataformas da Jovem Pan. Estamos tão tristes que os nossos germanos perderam. Alô, Moca, saudações! Bem-vindos ao programa que não está tão feliz quanto a Espanha, mas também não está chorando como Argentina. Espanha campeã, Argentina em prantos. Alegria nossa. Para falar dessa felicidade, eu convoco eles: Roberto Avalanches, E Walter Calça Grande é com você, calção.

Eu não sei, eu torci para Argentina. É, a Copa acabou. Ô mãe, vem me limpar que eu também acabei.

Tô triste que a Argentina perdeu.

É, eu gosto dos irmãos, é, eu me identifico, né?

Eu tenho um nariz lá na Argentina, mas foi culpa do Neymar.

Se o Neymar jogasse melhor, o Brasil iria na final e perderia para Argentina.

É, o Neymar é um mau exemplo para o futebol. Eu e o Maradona, que somos excelentes exemplos. É, isso é verdade.

Eu fiquei triste que a Madonna não me convidou para o intervalo, né, aquela festinha lá.

É que eu sou praticamente o Bad Bunny brasileiro. É, e além do Neymar, a extrema ultra e supra direita argentina que acabou com o Messi. A culpa foi do Milei. Fora Milei! É, agora eu preciso ir. Eu falei tanto que eu me morri aqui no fraldão. É, agora vai lá o palestrino. Meu Deus, esse Que rapaz aloprado! Ele tá mais alucinado que um labrador correndo atrás de bolinha. Falei, Antônio Emílio Zurita, o cabeça de forninho do Rádio Nacional.

Estamos aí. Ah, bem feito para Argentina! Eu digo bem feito só porque não colocou o palmeirense Flaco Lopes em campo. Que joguinho mequetrefe foi esse? Mais feio que o fuzil metálico e careca chupando cana ainda! Exclamação! E a festa do intervalo, que coisa apavorante! Já podemos chamar Madonna de Medonha.

Meu Deus, já era um presságio!

Para cantar no canto da minha Argentina, no pique, Ronaldinho, Ronalducho perdido, mas que espermatozoide na porta dos fundos, meu San Genaro! Quando eu vi os dois Ronaldinho, eu pensei, meu Deus, ressuscitaram Éder Camargo! Exclamação! Viva a Espanha, chupa Argentina! Chutaram menos que o Everton Viana. Agora vou me retirar para merendar no grande Lely Estratoria, vou arrebentar aquele lasanha com meu Dippolini Maggiore, que alegra mais o meu bebê.

Com você, Surita! É isso aí, vamos pra agenda. É o melhor show de stand-up comedy do Brasil. No meio, ele é conhecido na seleção espanhola, sim, sim, é como Regime Amal. É o nosso Morgadinho. Diga lá, Rogério Morgado. Nossa, gente, nossa, tô tão feliz, gente. Quem apanha sou eu. Uma hora dessa, Morgadão, toda quarta-feira, assim, mais conhecido como Rock'n'Bolly, toda quarta aqui em São Paulo no My Fucking Comedy Club. A melhor casa de comédia.

Eu tenho certeza, meu chapa, se você que nunca foi nessa casa, você vai se divertir para valer. Uma experiência muito bacana, comida boa. clubedoingresso.com, até o final de setembro já tá no Clube do Ingresso. Então você que vem de fora de São Paulo já se programa e compra lá, tá certo? Sexta-feira, Morgadão em Brusque. Vamos vender, vamos lá, Brusque! Sexta-feira, dia 24, agora tem show do Morgadão. Você compra no simpla.com.br.

Quero chamar a galera de Florianópolis para sábado agora, tá chegando a hora. Os últimos ingressos para você de Floripa comprar no pensanoevento.com.br, tá certo? Corre, compra o seu. Vai ter piada da Copa, uma alegria, menos cadeirada porque já chumbaram todas as cadeiras no chão. Então não adianta fazer gracinha você de Floripa, tá legal? É show de stand-up comedy, não de estandarte. Então Galera de Criciúma, domingão, você de Criciúma também, os últimos ingressos sempre esgota.

O Ratazana Comedy, uma casa sensacional, e você compra também, você de Criciúma, no pensanoevento.com.br. E para galera de Sumaré, pode correr lá no Bilheteria Express, que no dia 31, sexta-feira, morgadão aí no Anfiteatro Municipal Dirce Dalbem. Lembrando que a venda aberta já para Canoas, Novo Hamburgo, você compra no Simpla, e Bento Gonçalves também que vai ser no final de semana do dia 7 de agosto, 7, 8 e 9, Canoas, Novo Hamburgo, Bento Gonçalves.

Corre, compra o seu ingresso que o Morgadão tá chegando. Obrigado, Emílio, que alegria! É isso aí. Você, Guerezito, onde vai se apresentar, meu querido?

Queria muito fazer um show na Argentina para levar alegria para esse povo tão odiado. É sexta-feira agora, My Fucking Comedy Club, tem lá Inutilidade Pública. Entra lá, clubedingresso.com, e adquire o seu pra curtir esse showzão maluco. É nessa sexta-feira. Teve gente que foi na sexta-feira anterior e acabou vendo outro show lá, que também é bom. Mas dessa sexta-feira, Guelezinho lá no My Fucking Comedy Club, comendo aquele hamburguinho, tomando uns negocinho e fazendo aquele humorzinho pra todo mundo sair preso depois. Não esquece, sexta-feira, My Fucking Comedy Club.

@fabiogueret tem as informações dos próximos shows e tudo mais. Muito obrigado, Ebílio. Vamos nessa! É isso aí. Maristela Bianchi está aqui com a gente neste momento, acompanhando a gente no YouTube. Também o Robinho Moreira de São Carlos. Legal, Robinho! Sim, Jackson Bueno de Criciúma, em Santa Catarólia. Temos o Gil Faria, Yara Campos, a Viviane, muita gente bacana, porque agora chegou a hora de homenagear quem é um pitbull no chat, mas um poodle nas ruas, quem adora nosso jornalismo mequetrefe.

E neste momento é hora de nossa audiência Majestade vem da ABC Paulista, a adorável Santo André. O cara é agente comunitário de saúde, casadão, corinthiano sofredor, ilustrador.

Palmas para Douglas Wilson! Aí, o Douglas, diga lá, Douglas.

Tudo bem?

Que que você manda? Primeiramente, o que que você traz pra gente?

Latindo.

Ixi, mano, depois dá dengue, né, meu irmão? Hemorragia. Prazer estar aqui com vocês. Muito obrigado. Trouxe uma lembrancinha aí, ó. Muito obrigado. Que que é isso?

Está vendo?

Uma ilustração aí que eu fiz aí da galera toda aí. A ilustração? Mas ficou boa ou ficou mais ou menos? Ficou boa, ficou boa. Fizeram um quadro nosso. Nossa, eu amo aquele quadro. É o Emílio. Pede para vir o quadro lá, por favor. Eu amo, eu quero muito aquele quadro. Vocês quiser me dar, eu aceito.

Eu amo esse quadro.

Deixa o quadro lá, deixa eu ver.

Aquele quadro é maravilhoso.

A hora que você descansar pode me dar.

Aquele quadro vai a gente colocar no nosso relógio.

Você que faz? Sou entusiasta aí da ilustração. Olha só que bem feito, mano, muito bom, mano. Eu ia trazer um Royal Trudo que eu tive no Rio Grande do Sul aí, mas, cara, na hora da gatilho, da gatilho, peguei uma turbulência aí, velho, fiquei nervoso e comi, velho.

Satisfação tá aí.

Sou agente comunitário de saúde, mais conhecido como Pauta Bomba aí ultimamente.

Lá no Senado, lá a gente tá com os projetos lá de aprovação lá de aposentadoria especial.

É uma categoria que precisa, a gente tá indo à luta.

Não vem fazer política aqui não, porque vai pagar aquilo lá. Aquilo lá são bilhões, são bilhões, e não tem nem de onde tirar aquilo lá. Mas ó, vamos fazer uma coisa, não é assim não, não é assim não, tá vendo como é que é?

Eu faço ver. Aí eles pararem de roubar, pô, não daria muito.

Primeiro para de roubar, depois a gente conversa, entendeu?

28 anos e vem falar de aposentadoria, vai para o inferno.

Aprovaram essa pauta. O único que foi contra foi o Bom Dia no Senado. Não, não, Mourão, Hamilton Mourão. Agora tá na mão do Lula. São R$30 bilhões, cara. É uma aposentadoria especial para gente de saúde do Brasil todo. É uma, é uma aposentadoria especial para vocês.

Na verdade, assim, só falando rapidamente assim, nós somos uma categoria que né, a taxa de vida ali é de 60 a 65 anos. Tá bom, mano, pessoal aposenta com 65, não dá nem para ver.

Mas da onde vai tirar o dinheiro? Não, mas isso, o problema é esse.

Primeiro, primeiro, mostra de onde vai tirar o dinheiro, depois a gente conversa.

Porque senão o cara já tá reclamando de viver 65 anos.

Não, quero viver bastante aí. E é isso, pô. Tem um canal no YouTube aí também que eu falo um pouco dos meus projetos, que é o Saúde é Com a Gente, que é um canal para criança. Então quem puder ajudar Tamo junto, é isso aí. Aí está o nosso querido Douglas aqui com a gente. Tem as redes sociais dele, do Douglas Wilson Messias, @acs_douglas. Dito isso, quem quer participar? Email, email audiência-majestade@jovempan.com.br. E obrigado aqui pelo carinho aqui, bem legal, com a equipe. Tô aqui, Zuzu.

Nossa, eu adorei, cara, de verdade.

Você gostou?

Muito legal.

Eu achei bem bonito, achei maravilhoso o trabalho.

Eu tenho medo dessas coisas.

Por quê?

Porque pode ter alguma mandinga. Você viu o que fizeram? O Reginaldo me mandou: você viu o que deu certo na Argentina? Porque que o— porque solta aí, solta aí. Por que que o Messi não tem mundial? Por que que ele não tem mundial, o Messi? É, olha lá, ó. Aí deu certo. Eu tenho medo dessas coisas porque essas coisas amarraram o Messi num porco, essas coisas sobrenaturais.

Mas você acha que dá?

Pega com a mão esquerda e água corrente. Sempre ouvi o senhor falando isso. Você entendeu? Você entendeu? É complicado. Mão esquerda e água corrente.

Pô, teu superstição. Bom, eu gostei do trabalho do moço, parabéns.

Eu também achei legal.

Dos poucos que a gente recebe assim de caricatura e tudo mais que vem bem feito, porque a maioria, pelo amor de Deus, você torceu pela Argentina, né?

Então eu vi lá, você tá falando por mim?

Passei lá na sua casa, na casa dele, tava com as bandeiras na casa dele, o filho dele, balões azul e branco.

Ele sabe que é de Israel, você te confunde com a bandeira israelense.

Se a Argentina ganhasse, era parabéns Messi, já que perdeu a Copa Argentina, ele tirou a estrela da bandeira de Israel e colocou solzinho, balões, balões, balões.

Noite do alfajor eu fiz em casa. Mas você sabe que eu tive que torcer pela Espanha, pelo meu filho, obviamente. Não tem coisa mais gostosa. Isso é do antigo, que a gente tá trolando os argentinos e me rendeu coisas horrorosas isso daí. E foi muito boa também essa Copa também, não vou contar bastidores aqui com alfinete. Mas torci para Espanha, obviamente.

Não, não vem aqui torcer para Espanha.

Vocês querem me colocar, querem me pixar como argentino. Não tem coisa mais gostosa Não tem coisa mais gostosa do que ver o argentino. Eu tenho uma camisa autografada. O Messi, para mim, é o destaque da Copa. Podem falar o que quiser, mas foi o que mais jogou bola. Fala mal do Messi, não tem como.

Jogou, eu não sei onde é que você viu a Argentina jogando bem.

Você tá brincando? No último jogo não, mas jogou mal não. Não, só bateram e foram favorecidos, mas nada, mais nada.

Mas é gostoso, jogou para ir para pênalti.

Então, isso é brincadeira. Sabe que é sua, Barbeira, mano?

Olha lá, traga lá. O bom é nós que saiu. Olha só, olha só, eu amo isso aí. Olha só, cuidado que tem gente almoçando agora, Emílio.

Discorda?

Tem gente almoçando.

Olha isso, olha isso, cara. Lembra, tá?

Lembro.

Ela almoça.

Eu tô meio com medo.

E a Cátia cega ali, meu?

A Kátia cega. Não está sendo fácil, pô, mas é bom.

Não achei ruim não agora mesmo.

Como não? Ó o Sami, cara.

Eu tô parecendo um fuzil, pô.

Caramba, meu bem.

O mais legal é o Delari.

Leva lá, leva lá.

Legal, eu gosto.

Isso aí ele fica com.

Quando a gente coloca na porta da reunião, não é?

Quando a gente for preso, a gente põe na cela.

Não é sensacional?

Olha aí, é um bom lugar.

Não, mas põe lá embaixo, senão vão roubar.

Mas você vê esse quadro lá na nossa salinha, não entra um rato, uma barata.

Não, eu fiquei feliz mesmo.

Não, não tem como, né, cara?

Eu fiquei também, de verdade, eu fiquei feliz. Acho que a maioria dos brasileiros— tem muito tonto que torceu para Argentina, mas não é tonto, a gente não considera tonto. Aí é tonto, aí é tonto.

É a turma que é gostoso, é, né, meu? Se a gente não ganhar um título, é gostoso ver o técnico chorando.

Eu vou dizer, eu vou dizer Uma coisa para você, sinceramente, diga lá, é melhor ver Argentina perder do que ganhar.

Olha, é verdade, cara, lá no sentimento parecido, pau a pau, né?

Se fosse para ganhar a Copa, eu prefiro o Brasil. Eu não sei mais, mas Argentina, eu fiquei mais feliz quando Argentina perdeu do que quando o Brasil ganhou do Japão. Sem dúvida.

Então, mas Argentina ganhou uma Copa de— vocês não eram nascidos em 78, foi a Copa mais roubada da história, e foi muito roubada aquela Copa. Então é um negócio que a gente carrega, olha, né? Uma roubada e a outra depois topara os brasileiros. Depois teve a água, a água do branco, a água batizada, Copa de 90, que eles assumem isso, né?

Então não, eles acham bonito isso.

Então é um futebol sujo.

Ah, velho, na verdade assim, se o deus dos caras é o Maradona, então a gente Não precisa nem ficar falando muito aqui, né? Não, foi feio, né? Ficar de costas também para—

é isso aí, chupa, Argentina! Chupa gostoso, chupa, chupa, chupa! Pois bem, dito isso, chupa! Opa, vamos o quê? Tem filme? Vamos falar de filmes, séries, vamos falar de homens agora que, assim como Argentina, estão loucos para perder o caneco. Ai, gostei! Linhagem geek com Homem-Aranha com corpinho de sacoleira do Paraguai. André Alvaro.

Boa tarde, boa tarde a todos. Se inscrevam lá no canal. Veio de azul em homenagem à Argentina. O casaco da Espanha é azul nessa tonalidade, escolhi com gosto. Então se inscreva lá no canal da da Linhagem Geek. Minha família descendente de espanhóis, todos torcendo. Exato, todos torcendo para a Espanha.

É Alba seu sobrenome?

Não sabia. Aí todo mundo torcendo a favor da Espanha, obviamente. Então não tinha como. Se inscreva lá no canal da Linhagem Geek no YouTube. Bom, acabou de sair aí, para quem estava muito ansioso, Dede, saiu o trailer do Vingadores, ou não é Ultimato, né, Vingadores: Doomsday, o grande filme aí da Marvel desse ano, né, que depositaram todas as confianças, cachês altíssimos Robert Downey Jr. de volta, o elenco todo em massa de volta.

Saiu o trailer agora, deve ser o grande recorde aí de visualizações do YouTube desse ano. Não sei se provavelmente um recorde histórico, mas O Vingadores é a grande aposta da Disney para ter uma grande bilheteria e causar ali um impacto mundial. Você tem o trailer aí oficial. O filme vai sair dia 17 de dezembro. Deste ano, né, de 2026. E saiu o trailer aí do Vingadores, que promete ser um grande filme que vai fazer aquelas filas no cinema.

Os filmes de super-herói já não são mais tão novidade, você tem uma queda do interesse do grande público, ficou ali só aquela turma que gosta mesmo dos filmes de super-herói, o fã ali que dos games, dos quadrinhos e tudo mais. Eu acho que teve uma— obviamente você não vai ter um auge aí de gênero do cinema por 30, 40 anos. Então se a gente levar em consideração que essa história de super-herói no cinema começou nos anos 2000, então são 26 anos aí em que os super-heróis estão faturando bastante na bilheteria nos cinemas.

E O Vingadores tem esse intuito, né? A Disney juntou todo mundo para fazer muito dinheiro, afinal é um grande produto e vivemos do capitalismo. Então já está pipocando em todas as redes sociais do mundo o novo trailer aí do Vingadores, que promete ser a nova saga. Existem rumores ali que seriam 2 filmes, Morgadinho, seria o Doomsday e o Guerras Secretas. Provavelmente o Guerras Secretas vai ser dividido em 2 filmes, e aí nós vamos ter aí pelos próximos 3 ou a série Guerras Secretas.

Não teve uma Série?

Não, é Guerra Civil. Não, não, é alguma guerra, mas não foi. Então o Guerras Secretas, ele vai ser dividido em dois e acredito que vai dar grande bilheteria. Você tem aí o Thor sendo Thor e o Capitão América do protagonismo aí desse filme, que agora parece que a Disney entendeu que não adianta mais personagem secundário ou lacrador. Pelo menos é o que passa aí no trailer. Então Então aí está o Vingadores: Doomsday, o dia do Doutor Destino. Vingadores: Doutor Destino aí que vai estrear dia 17 de dezembro.

Invasão Secreta.

Invasão Secreta, exatamente. Guerra Civil já é o Capitão América 3. Agora indo para os streamings, parece que Samidanda, o menino Samidanda, parece que, parece que a Netflix ela tá começando a se mexer por conta de audiência, né? Houve um relatório aí, Sami, que parece que as temporadas das séries de sucesso da Netflix, elas são muito espaçadas. Então as pessoas estão cancelando nesse ínterim, então cancelando ali as assinaturas.

E a Netflix deu um pronunciamento ali que considera planos gratuitos no futuro. Então eu já trouxe aqui que a Netflix tava pensando em uma grade de programação como se fosse uma TV aberta, para ficar ao vivo ali o tempo inteiro e as pessoas pegarem o hábito de abrir o streaming todos os dias e assim ficar na plataforma, consumir mais conteúdos. Mas a Netflix, ela não descarta o modelo gratuito com anúncios no futuro, mas afirma que ainda não tem prazo.

O co-CEO Greg Peters afirmou que a empresa não tem planos imediatos de lançar um serviço gratuito com anúncios, mas também não descartou a possibilidade para o futuro. Ele disse que o seguinte: uma oferta gratuita poderia fazer sentido em alguns mercados, mas ele ressaltou a necessidade de evitar a canibalização dos planos pagos e ter um negócio de anúncio escalado nos países, nos países candidatos. É que aquele negócio, Sami, chega um momento em que o negócio ele dá uma travada.

Assinou quem tinha que assinar, não assina mais. E aí a empresa fica buscando alguma forma de conseguir mais pessoas para entrar na plataforma dela. E a Netflix tá tentando viabilizar uma espécie de acesso gratuito, mas com propaganda. Aí você teria um outro modelo de negócio com outras propagandas ali num conteúdo possivelmente gratuito. Continuando aqui, Odisseia. A Odisseia estreou, estão falando mal, hein? Eu não gostei, eu não gostei.

Tá boa, ó, mas tão falando muito mal.

É a maior bilheteria do Nolan na estreia, é isso aí, na história dele, é isso aí, é a maior estreia da carreira de Christopher Nolan, né? A Odisseia nesse primeiro final de semana ele estreou com 265 milhões, já é um número que provavelmente chegue ao bilhão, é um número que provavelmente chegue ao bilhão e é um número assustador assim para uma, para um épico, porque ali no cinema são poucas coisas que estão funcionando ultimamente, né?

Não são todos os filmes que acabam tendo essa repercussão, que acabam tendo essa bilheteria. Obviamente que você tem o nome do Nolan, nome do Nolan é pesado e acaba fazendo peso para essa, para galera curiosa que vai no cinema, que acompanhou ali o Cavaleiro das Trevas do Nolan, o Inception do Nolan, Interestelar do Nolan, A Origem, né, que é um Inception e tem outros filmes também. Sem contar que o elenco é muito forte. Exato, você tem um elenco de galácticos.

E aí é a maior abertura da carreira do Christopher Nolan, provavelmente pode bater bilhão esse filme aí da Odisseia.

E mas é polêmico, é polêmico, né?

É polêmico. Você tem ali toda a lacração em volta, não tem como falar que é algo criativo, é algo artístico, é uma lacração do Christopher Nolan. Alguns estão defendendo o tempo de tela tela que essas personagens polêmicas teriam, cerca de 3 a 5 minutos de tela que essas personagens teriam e que não afetaria, entre aspas, o filme todo. Mas depende da sensibilidade aí das pessoas que leram a obra, que gostam da literatura grega.

Tem alguns gregos fazendo uma espécie de boicote contra o Christopher Nolan. E aí tem um outro problema, Emílio, que é uma outra polêmica. O Rotten Tomatoes, que é um agregador, né, é um site de críticas, agregador de notas, Ele tá sendo acusado porque tem— como é que funciona para a galera entender o agregador de notas? Você vai assistir a Odisseia, você faz o cadastro no site e você que faz, você digita a sua crítica e a sua nota.

Por exemplo, Morgado foi assistir Odisseia, deu 3. Aí ele escreve e vai ser computado porque ali tem a nota dos críticos e a nota das pessoas, dos internautas, dos internautas, a galera que surfa na web. E aí, Emílio, ele tá sendo acusado de dar um Leonardo nas notas ruins. Igual a gente, ele tá sendo acusado de dar um Leonardo nas notas ruins da Odisseia. E lembrando que o Rotten Tomatoes, ele já foi acusado de publicar críticas compradas por $50 e favorecer filmes mal avaliados.

Eu vendo meu voto aí, que eles pertencem à empresa de publicidade Bunker 15, né, que teria oferecido dinheiro às jornalistas para elogiarem produções e consequentemente alavancarem as notas no agregador de críticas. Mas não sabe se é o caso, né, do, do, tá sendo acusado, não sabe se é o caso aí da Odisseia. Mas tem muita gente que diz, supostamente, News, muita gente que diz ter colocado a nota baixa e o site não computa. E aí fica com o quê?

Ver, né?

O site fica aí com grandes notas ali para Odisseia. Mas tem muita gente gostando, viu, Emílio? Tem muita gente gostando, tem gente que gosta, gente, como é a vida, né?

Isso aí, a vida é assim, a vida é assim. Eu queria saber o Professor Clóvis, o que que ele achou. É verdade, porque quando ele veio aqui, ele fez um baita resumo que eu me interessei por essa história por conta do Professor Clóvis contando aqui o resumo da Odisseia.

Muito bom.

É que a pessoa que tem uma ligação forte com a obra literária, ela tem uma outra avaliação do filme, né? Então seria até legal mesmo saber aí a opinião dos professores que utilizam até a Odisseia como matéria na universidade ou também nas escolas.

É verdade, eu vou assistir amanhã.

Assista amanhã, galera, e traga o seu parecer. O Emílio também pode. Eu quero ver o Sami. O Sami é o que eu tô mais curioso para saber.

Não é um tipo de filme que eu gosto.

Você não gosta?

Tem bastante época, longo.

Isso é um clássico.

É, eu sei, mas não é o tipo de filme que que me leva. Agora, o Guerreiro deu uma dica sexta muito legal, Bônus do Oeste. Eu comecei a ver, muito boa, só tem poucos episódios, né?

Só tem 2 agora. Não, acho que agora entrou o terceiro, acho que entra todo mês.

MGM Plus, um negócio assim. É legal, é legal, uma série legal com careca, o careca do—

qual careca? Rodavan! Qual careca? É de máfia, né?

É a irlandesa contra a máfia irlandesa. Esse é o careca de boi, não? Foco do Caraca de Boi. É a máfia irlandesa contra a máfia italiana, década de 70.

Ah, é o cara que fez o porra, que fez o Maestro. Sim, como é que ele chama? Esse cara é bom pra cacete. Puta, esse cara é bom. Fez lá no, como é que chama?

Ele fez o baterista do baterista.

Isso é Whiplash. Whiplash.

Whiplash.

E ele fez também o nazista lá do, ele faz aquela série.

E na série, Emílio, ele é o chefe dos irlandeses.

Fez isso. Entendi.

Esse cara é bom demais. E a série começa de uma maneira maravilhosa, não tô dando spoiler, mas já começa com gente morrendo de uma maneira que você fala, não, não vão matar esse cara. Ele é muito bom. JK Simmons, ele faz o nazista no Oz lá, que era uma— o Schillinger. Exatamente.

E faz também, como chama, o dono do jornal lá do Homem-Aranha, o J.J.

Jameson.

Já convenci. Ele é muito bom.

É boa, é boa.

Ele é muito bom.

Dica do Guaraná.

Que mais?

E aí ele está de volta, fez o, acho que foi dia 22, 22 do mês passado, o nosso querido Sylvester Stallone fez 80 anos e vai sair o Rocky. Ele vai lançar um livro, ele fez um livro autobiográfico. O Sylvester Stallone, ele publicou nas redes sociais dele, ele vai fazer uma autobiografia, né? Ele fez o vídeo, tá com 80 anos, fez 80 anos, Stallone, criança, e lançou uma autobiografia que também vai focar nos bastidores da criação do rock.

Então vai sair o filme. Paralelo a isso, o Stallone tá lançando o filme, que o filme não, o livro que se chama Steps, né, As Escadas. E aí ele faz toda uma—

quem é que fez uma série com as filhas? Não é ele não, né?

Foi ele, foi chato, paca. Aquilo ali foi obrigado pelas filhas.

São chatas, mas são machas.

Você já assistiu?

Eu assisti alguns episódios.

É ele, né?

É ele É mesmo? Isso aí foram as filhas, Emílio, não tenha dúvida.

Foi ele, ele, se ele fez, Robert, se ele fez, foi ele. Se ele assinou, não.

E pior, se elas mandaram nele, pior ainda dele pegar e ver que tá uma porcaria e ter feito.

E aí ele com as filhas, olha que gato aí, ó, é isso aí. E aí, Sami?

Mas eu sairia no soco com ele. Stallone tem 3 filhas e as 3 filhas eu acho que são atrizes, então ainda no caminho.

São muito boas.

E aí ele mandando Ele fez essa palhaçada aí, com certeza obrigado. Stallone, a gente passa um pano. Eu passo um pano para Stallone, lógico.

Sonho dele é ser o Rocky Balboa.

O seu sonho é ser o Rocky. Fica boxeador.

Meu sonho é ser o Rocky.

Ele vai agora com a bermuda do Rocky na linhagem.

O Rocky Barbosa aí, ficar com a luva batendo no irmão.

É isso aí, é o olho de tigre.

O que mais, Albertão?

Falando em Vai sair, ó, já pode reservar aí uma série muito boa que vai sair. Falando em box, né, vai sair uma série do Muhammad Ali chamado O Maior, né. Ó, Michael B. Jordan, ele tá envolvido na produção e chega nas plataformas de streaming 4 de novembro. Vai contar a história do famoso, né, o Cassius Clay, e o início dele. É uma série do início até a criação da lenda de Cassius Clay, o Muhammad Ali, passando por todas as fases, incluindo o auge.

E assim, o trailer tá bem legal, os atores estão muito parecidos, muito parecidos mesmo. E vai ser uma grande aposta aí da Prime Video, tá muito legal ali. Vai se passar na década do auge ali, do entre 40, né, e 70 do Muhammad Ali. Então é a grande aposta aí da Prime Video, com supervisão ali do Michael B. Jordan. Os trailers aí já estão rodando, muito, ele foi muito importante, muito, muito.

E é legal, legal. Espero que seja fiel a história, né?

O filme com Will Smith já é bom, sim, é um filme legal, conta bem a história.

E agora uma série, pô, tem tudo para ser legal. E o B. Jordan, ele ficou fascinado pelo boxe, né?

Depois que ele fez o Creed, depois que ele fez o Creed. Legal, acho que vai ser legal.

Legal também. Então pode reservar aí se você gosta de boxe. Já tem aí o livro do Stallone, que eu não sei como é que vai estar a tradução, obviamente. E tem a série The Greatest, O Maior de Todos, que é a série do Muhammad Ali, que vai estar no Prime Video em novembro.

É melhor novembro, falta ainda, hein?

Mas você já coloca lá, já seleciona. É logo ali. Não, mas é bom. Novembro, mas o cara é planejado, meu. Ele já sabe os filmes de 2030.

Não é quem tem filho pequeno Você faz uma planilha, coloca na geladeira.

Mas essa é uma série que tem a minha atenção, que eu coloco ali no caderninho, eu anoto no caderninho, no despertador ali do celular, que aí me lembra em novembro.

Então, mas o cara programado, boa, Betta. E normalmente a Netflix fala semana que vem vai estrear, a do Albeta é novembrão, a gente já pode aguardar.

Não, é que saiu o trailer e o trailer fez bastante sucesso pelo fato de ter o Muhammad Ali. As pessoas gostam muito, né?

Como o Muhammad Ali ali.

Tá bom, tá certo. É isso aí, Alita. Acabou, foi. Muito obrigado então. Agora vamos fazer um break para o Reginaldo. Agora vai lá, Reginaldinho. E vamos para rua agora. O homem mais falado do que o Messi.

É verdade.

Aí está o nosso herói do Brasil de volta às suas atividades normais depois de cumprir um papel na Copa do Mundo. Não é isso? Aí está Fuzil, o herói do Brasil. Não, não, você, você, nós fizemos um contrato, um combinado, não é? Teve o combinado e você foi, você foi o grande, o grande comentário depois da final da Copa do Mundo. Exato. Foi a sua nova versão.

Agradeço.

Que é fuzil na sua versão careca. E agora você me apresenta, até aí, ok. Você se apresenta com chapéu.

Aí, aí, aí, vamos Vamos para página 12 da nossa, aqui, antes eu ser julgado aqui, que lá diz o seguinte: ah, eu vou, se o Brasil não for campeão ou Portugal, eu vou raspar careca. A aposta foi cumprida, meu parceiro. Então ali já acabou, a aposta foi cumprida, eu rapo careca, acabou ali. Vamos seguir a pauta aqui, assim que o senhor me der o comando, a gente segue a pauta. Eu rapei careca, parceiro, o meu papel cumprido, aposta.

Não, não, a população quer te ver, a população quer ver você Careca, seus fãs ainda mais, ainda mais. É o Careca Ciro Gomes. Isso não é um careca qualquer, é um Careca Ciro Gomes. Esse é o careca que o Brasil quer ver.

Isso, careca de jornaleiro.

Repare bem, quanto tá o clube do Flamengo?

Não, não, não, não, não, não, não, não.

Então vamos fazer chegar a audiência.

Tomamos café hoje.

Hoje, Genival Lacerda, dá dificuldade?

Pera aí, pera aí, sem ficar zoando, sem ficar zoando. A audiência decide, com chapéu ou sem chapéu? O que vocês querem, com chapéu ou sem chapéu? Sem chapéu. O que você quer, o bonitão? Sem chapéu. Aqui é geral sem chapéu. Sem chapéu, sem chapéu.

Audiência aí não é audiência, vocês não são audiência.

Somos sim, audiência tá mandando sem chapéu. Lógico, tá vermelho o bicho também.

Olha, tá só você passa um, você passa um protetor solar. Tá parecendo um boto, meu.

Vou mostrar uma careca vermelha para uma moça da Vila Mariana. Vou mostrar a careca vermelha.

O Fuzil, o que que você achou da Argentina? O que que você achou da Argentina se ferrar?

Não, eu amei, eu amei. Tanto é que eu amei, Emílio, eu vou falar uma coisa para você, que a pauta hoje é em função disso. A gente tem um triste exemplo aí no estúdio, um ou vários, né, que são, ficam escondidos atrás do medo da opinião. E a gente quer saber da galera da Paulista, não mais da Internacional Drive, o quê? O que que você acha de brasileiro que torce para Argentina, parceiro? Você torceu. Essa é a pauta que será hoje.

Um time que vira as costas para comemoração do outro, não sabe perder. Um time que bate, um time covarde, uma torcida que quebrou tudo, roubava cerveja em bar. Lixos, torcedores lixos, a maior parte deles, segundo a gente via algumas imagens. Então a gente quer saber, você ainda, brasileiro, torce por uma seleção dessa? Então, a exemplo de algum ou de alguns do estúdio. A gente quer saber da população o que você acha de brasileiro que torceu para Argentina.

Rala Espanha, somos campeões!

Você achou então, você, você, você, o que que você acha da pessoa que torce para Argentina, do brasileiro que torce para Argentina?

Eu vou esperar votos em pessoas que aumentam IPTU, pessoas que são adeptas e são, concordam com a corrupção, com roubo. Porque se você não tem uma doutrina, uma ética, uma honra dentro da sua própria casa e dentro de você, como é que você vai deixar um país na mão de pessoas assim? Então, infelizmente, para mim é tão lixo quanto.

Então tira o chapéu.

E para Espanha eu tiro o chapéu.

O Brasil aplaude! O Brasil aplaude!

Olha a cor dele e da careca.

Eu sou seu fã, Padre Lancelote.

É o Padre Lancelote, tem que beijar a careca, pô.

Põe o chapéu, pelo amor de Deus!

Ele tirou o chapéu, tá vermelho e a careca.

Você sabe o que é melhor, ô Emílio? Eu vou contar uma história. Sexta-feira eu fui embora, um cara me fechou no trânsito. Aí todo brasileiro, obviamente, que a gente é no trânsito, eu fui abaixar o vidro para falar aquelas coisas que tudo, todo mundo quer falar. A hora que eu abaixei, que eu eu puxei o ar, eu já subi de volta. É sem credibilidade brigar no trânsito, né, irmão? Aí eu fiquei quietinho no meu carro.

Ele ia falar: vai, tiozinho, vai, taxista. Então nós vamos saber da população agora, daqui a pouquinho o Fuzil vai perguntar o que que as pessoas acham do brasileiro que torce para Argentina. É isso, né, Fufu? É isso aí.

Como é que—

exatamente.

Então, boa careca, mas passa um protetor, irmão. Tem que beijar essa careca.

É isso aí.

Boa, Zé Pilintra, bonitinho demais.

Ele tá lindo, ele tá lindo.

De novo com essa cara, eu gostei, sério. Camisa nova, vocês viram? É, tá com uma camisa meio de férias, camisa Flórida, Silvio Santos de férias, camisa Orlando.

Vamos embora! E abaixa a bobuquinha, tá inchado.

E o furico, parece que ele morreu afogado fumando o caralho.

É o calvo do Marlboro, o calvo do derby, cabeça de cinzeiro, calvo do cigarro. Vamos lá, vamos lá, vamos lá! Ó, Emílio hoje no programa, nosso colega da em casa, mesmo porque ele já tem um programa.

Isso, exatamente.

Marcília vem a brilhantar esta segunda-feira com as informações do seu jornalismo fantástico. Ele é o nosso reforço aqui do Grupo Jovem Pan. Marcília está no Pingo Nos Isso.

Exatamente, ele tá nos pingos agora, 6 da tarde, aqui na Jovem Pan. A gente vai querer saber as novidades do programa e o que que está rolando.

Perfeito. Então é isso, é um jornalista que antecipa, advogado, jornalista, chame como quiser competente, ele é. Daqui a pouco o Marcília na programação da Jovem Pan.

É isso aí, Bichovski!

É isso aí!

Vinhetinha, jornaleco, por que não? Então solte a vinheta, começa agora! Começando! Resenha dos Zuzu! Resenha dos Zuzu! Resenha dos Zuzu! Resenha dos Zuzu!

É logo ali, 2030, teremos a próxima Copa do Mundo. Uma Copa, Betta, que a gente tava conversando nos bastidores esquisita. Vai celebrar os 100 anos da Copa do Mundo e a FIFA vai possivelmente colocar 64 seleções. Os jogos vão ser na Europa, né? A gente tá falando de Portugal, Marrocos, acreditem, Uruguai, Argentina e Paraguai. Sim, a informação para turma falar, mas como é que vão ser esses jogos? Vão ter um intervalo de 10 dias, então começa celebrando os jogos na América do Sul e depois vai para Europa.

3 jogos de abertura, isso, só 3 jogos, um no Paraguai, Nagó, isto, outro na Argentina e o outro no Uruguai. Perfeito, certo. Depois desses 3 jogos vai para Europa. Isso é isso, depois de 10 dias.

Isso, exato.

É uma Copa esquisita, é muito calor.

Acho que já começa, né, de uma forma que a gente não entende. O que a gente acha esquisito?

Foi ver Madonna e Ronaldo.

Espanha também é uma sede. Espanha, Portugal e Marrocos. Você falou Portugal e Marrocos.

Espanha, Portugal e Marrocos. Falou os três.

Isso. E aqui os três latinos.

Deixa eu falar uma coisa para você.

A Madonna com o Ronaldo e Ronaldinho, você viu aquilo? Olha, apresentação do show do intervalo, eles fizeram uma coisa estranha. Justin Bieber cantou uma música. Você viu aquele trechinho do Ronaldo? É constrangedor, para não falar outra coisa.

Ronaldinho tá avulso, tá acostumado com rolê aleatório, mas o Ronaldinho, não, aquilo envergonhou a população.

Colocar um trechinho, meu.

Eles entraram, parecia que a mulher tava empalhada, meu.

A gente já parou, acabou, acabou, acabou, acabou.

É o que sobrou da nossa, Emílio, é o que sobrou.

Mas não é esse, não é esse, é o último que a gente conversou, aquela entradinha. Ele faz assim, eles estão no carro, né, fazendo meio que um clipe. E aí ele, o Ronaldo Fenômeno, faz uma dancinha. A Madonna não gosta muito da dancinha dele e viralizou. Viralizou demais na rede social, que mesmo, desculpa falar, foi um show do intervalo horroroso. Aliás, por coisas que foram acontecendo também nesta Copa do Mundo, você sabe que a gente adora zoar argentino.

Vocês podem me zoar, falar, você não gosta, não torceu. Você torceu, você torceu e fez festinha, mas alfajores, a noite do dulce de leite, mas o peixe choripan, meu, olha, isso é uma das coisas mais fantásticas que eu já vi.

E meu filmes.

Um piloto, me parece espanhol, trollou a tripulação, que a maioria era argentina, estava sem Wi-Fi no voo. Você viu? Essa é a melhor sacanagem até agora. Quem te gosta com os argentinos, pode colocar na tela, por gentileza, meu querido Bernardão. Ó, a turma, Emílio, tá lá no voo e eles não sabem quem foi o campeão. E aí Aí o piloto, que é espanhol, fala que a Argentina foi campeã do mundo para essa turma. Vamos ver a reação deles agora quando ele anuncia. Que filha da mãe, né? Isso é gostoso demais.

Se eu fosse o cara, levanta o avião na Casa Rosada. Ele desmente no vídeo? Não sei até agora.

Até agora Tamo vendo juntos, os argentinos que estavam no voo comemoraram falsamente, né?

Agora imagina quando sai abrir Instagram, né?

Você sabe que o Morgado também separou a parte, né, dos jogadores, né, segurando a com uma sacola, o cara com saco plástico, o Cuca Orelha, que é o destaque da Espanha. É uma réplica, acredito eu, mas ele tá, eles entregaram para ele assim. Olha como o cara leva para casa, o pessoal tá levando a taça mais leite e pão.

Não, essa é aquela igual do Vampeta, é a réplica. Mas olha o que vem atrás, ele vem com a caixa. O cara levou no saco, tava com excesso de peso. O Vampeta acertou tudo, hein?

Meu Deus, cara, veio do futuro, tem que respeitar.

Ele e o Messi, os dois têm uma Copa.

É, aliás, né, todo mundo fica nessa polêmica do Neymar, né, que falam tão mal dele, mas o Nico Williams, que foi um cara que fez o gol e foi anulado incorretamente, na minha humilde opinião, dedicou Vou aproveitar. Para quem?

Para ele, né?

Para que? Para o menino, para o amigo Neymar.

É isso aí, a diferença, entendeu, do mundo real e da meia dúzia de jornalista e o pessoal do Twitter, entendeu? Toda essa geração da Espanha, que é uma geração nova, os moleque ali, a maioria chega no máximo a 25 anos, todos ali são influenciados pelo Neymar. Então você vê, ah, Brasil, Neymar. Então eu, ele ficou todo feliz e dedicou a ele. O Lamine Amal também, que é o craque ali da Espanha, que é a grande promessa, também se baseia, ele fala que o Neymar é o ídolo dele. Então isso aí é conversa de jornalista.

É 2030, é logo ali, será que é difícil? 2030 tem um menino, nem saberemos daqui a pouco.

Ó quem tá aqui, ó, olha só, mudança, hein? Opa, opa, Felipão tá aqui hoje! Felipão, vocês lembram do Felipão? Obviamente é um sucesso a franquia do Felipão, certo? O Felipão Ele tá com uma novidade que é um negócio de menos de R$30 mil. Menos de R$30 mil, é isso? Aí eu vou perguntar para ele. Ele sempre traz novidade, certo? E essa novidade que eu vou, que eu tô vendo agora aqui, certo? Coloca agora, é um sucesso total. Temos muita gente no Brasil fora do Brasil. E agora ele vem com uma novidade da franquia.

Qual é? Qual é?

O que que você inventou agora?

300 mil?

O que que você inventou agora? Esse homem, ele vai para China, ele traz moda internacional, ele é internacional. Que que você tá— qual é a novidade agora que você vai fazer, o Felipe?

Prazer, Emílio.

Obrigado, viu, Zuca, mais uma vez aqui. Então, nos últimos 4 anos, a loja agora se centrou em vender franquias de R$200 mil, R$300 mil, né? Nós conseguimos abrir galpões além do Brasil, em Portugal, em Espanha. Chegamos em 20 mil motos. E ali, Emílio, 90% do público que procurava a Lock agora queria entrar, queria ter um negócio fora do Brasil, e também queria ter uma moto, mas nunca conseguiu por causa da barreira de entrada que era R$200 mil, R$300 mil, R$400 mil.

Pelo valor, é um valor muito alto realmente. A gente resolveu resolveu abrir 48 horas, abrir uma condição do cara começar com uma moto e eu sou sócio dele nessa moto, para ele aprender mesmo o negócio, entendeu?

Como é que funciona?

Como é que funciona, cara?

Que que a gente vai fazer? Ele vai poder entrar com uma motocicleta, são 48 horas, porque ele não tem como, é muita gente. Então assim, 48 horas, todo mundo que sonhou em comprar uma franquia de R$200, R$300 mil, eu vou liberar dele entrar com uma, tá? Eu vou levar essa moto para o meu galpão e eu vou alugar essa moto.

Então você vai ser sócio do É, eu vou isentar ele de taxa, tá?

Eu vou fazer ele conhecer o projeto ali, vou mostrar tudo para ele, vai receber os aluguéis, depois ele vai virar um franqueado daqui a 6 meses. Então é um desafio que a gente tá fazendo na Loja agora para democratizar aquela pessoa.

Então, mas vamos lá, eu vou entrar, eu vou entrar pequeno, isso vai entrar com apenas uma moto, R$29.000, tá? E tem como aumentar isso depois?

Como é, com essa moto eu vou exatamente, tem como ganhar grana com uma moto? Tem como, tem como. Uma moto você vai começar a ter rendimento, o motoboy vai te pagar, e ali você pode crescer com carta de consórcio, com financiamento. Então eu vou te guiar até 6 motos. Aí 6 motos é realmente tem que comprar a franquia, é porque muita gente vê a gente aqui no pânico, fica na dúvida, entendeu?

Legal, entendi. Então é uma condição especial que você vai fazer, você vai democratizar mais ainda o negócio que tá até quem tinha mais de 300 pau.

Isso, as pessoas estão com medo, né, Emílio? Então assim, cara, a gente resolveu democratizar para o cara sentir, cara, realmente o negócio é bacana, realmente isso é bom para mim. Então nas próximas 48 horas, de hoje até quarta-feira, a gente vai autorizar para o cara fazer realmente um teste, entrar com uma moto, R$29 mil.

Muito bem. A gente falando aqui é muito rápido e vai ter uma explicação mais detalhada para quem tá nos acompanhando agora, como é que ele faz para para acessar agora, que é R$29.990. Isso, R$29.990, essa oportunidade que é um novo jeito de você entrar na Loca Agora.

Exatamente. A gente passou quase um ano e meio aqui no Pânico, nunca teve uma oferta dessa, sempre foi R$200, R$300, R$400 mil. E assim, a gente perdia 90% do público que não tinha esse capital. Então amanhã nós vamos fazer uma live às 19 horas, mas você tem que fazer uma pré-reserva, você tem que— a minha equipe tem que fazer uma entrevista com você para ver se você tem perfil de ser investidor ou franqueado. Então a gente tem um QR code na tela, a pessoa vai entrar nesse QR code, a minha equipe vai ligar para ele e vai fazer assim uma pré-reserva.

E amanhã ele vai para reunião nossa fechada, que vai ser 19 horas, vai ser um evento que a gente vai explicar tudo sobre esse negócio, tá?

Você vai estar lá explicando?

Vou estar amanhã, 19 horas. Mas a pré-reserva tem que ser hoje, porque a minha equipe vai fazer uma entrevista, ver o perfil da pessoa realmente.

Entendi. É, ficou, ficou bem mais democrático, né?

Porque demais, cara.

Aí é oportunidade. Em quanto tempo dá para você, que você tá com uma moto, e você virar um franqueado, não ter as 6 motos?

Olha, se calcula, eu vou fazer todo o processo com ele igual eu fiz comigo há 5 anos atrás. Ele vai começar com uma moto, ele vai começar a receber os rendimentos, nós vamos conectar ele com consórcio dos grandes bancos, tá? E ali ele vai fazer consórcio, vai começar a comprar moto até 6 motos. Tudo isso demora 6 meses. Você sair de uma moto até 6 motos, 6 meses.

Você começou assim?

Eu comecei com uma. Eu realmente tinha quebrado por causa da pandemia. Eu tinha loja de produtos naturais e ali o último dinheiro, comecei com uma realmente. Depois eu fui crescendo com consórcio, com financiamento. Então a mesma estrada que eu fiz, a gente quer fazer nesse desafio. Claro, não tem como estender isso para muita gente porque existe todo um suporte, entendi, claro, claro, é legal, é limitado.

Limitado, né?

É limitado, é limitado. E hoje na Loca Agora não é só mais Brasil, hoje a gente tá em Portugal e tá voando, graças a Deus. Também agora abrindo também Barcelona na Espanha, que é lugares que tá bombando o aluguel também. Então a pessoa que tá entrando com a gente não precisa ser, ah, cara, mas investir no Brasil. Brasil ainda é muito bom para o nosso negócio, mas também tem fora do Brasil.

Entendi. Então é uma oportunidade para quem tá acompanhando a gente, você que tá aí ouvindo o Pânico agora pelo rádio, o endereço pelo rádio é o seguinte: o seguinte: panico, loqueagorafranquias.com.br. E o loque é com C mudo, loque agora. Isso para quem tá no rádio. Quem tá em tela tem o QR code. Aí você vai fazer o seguinte, você vai, você vai conversar com a equipe que tá te esperando, e depois você vai ter uma sessão especial onde você vai ver todos os detalhes que este homem que está aqui, que é o nosso do Felipe Félix, fundador da Loca Agora. Esse é o cara que domina o negócio, vai te explicar direitinho.

É isso, tá bem bom. Exatamente.

E eu acho legal porque a turma, né, que você tá abrindo oportunidade para entender o ecossistema, como de fato funciona, né, um negócio tão vitorioso que é o de vocês, que tem mais de quantas franquias agora?

São 1.600.

1.600, cara.

São 1.600 franquias. Exatamente. A gente quer conectar o cara no ecossistema para ele perder aquele medo de investir no do Brasil. Então a gente vai assumir esse risco, isentar ele de taxa. Ele compra uma moto, a gente conecta ele com o motoboy, ele vai ter os rendimentos. Aí sim ele vai poder crescer. Acho que é o melhor caminho para pessoa que tá na dúvida. A pessoa tem razão, né? Hoje empreender no Brasil, lógico, franquia gera muitas dúvidas.

E agora a gente quer fazer esse desafio, vai durar 48 horas, mas é um desafio bem legal, entender o negócio.

Então o negócio de 48 horas, se você se interessou, show, custa nada, entra lá agora Aí amanhã você vai ver se é um negócio bom para você. Aí se você quiser, você entra. Se você quiser, você fica aí chorando, não é isso?

Obrigado, parabéns, cara, por abrir a oportunidade.

Esse é o Felipe Félix aqui da Loca Agora conversando com a gente. Eu vou fazer um break. Então eu vou fazer um break para o nosso querido herói do Brasil. Vai lá, Fuzil! Exatamente. Aí, ó, diga lá, meu querido Fufi. Olha que lindo!

Acabando a Copa, muita polêmica nesse lance de brasileiros torceram para Argentina num tom mais pacífico. Agora cada um torce para quem quer, apesar da gente descobrir. Seu nome?

Kleber.

Que vai bom! Me diz uma coisa, acabou Espanha campeã. Me diz uma coisa, você acha do brasileiro que torceu para Argentina?

Uma vergonha, né? Brasileiro torcendo para Argentina não dá. Acho que merece tomar uma surra.

E por exemplo, ontem comprova um pouco isso pelas atitudes. Você gostou? Os caras viravam as costas para os campeões, ficavam fazendo aquela média com a torcida, a torcida fazendo quebra-quebra. É só pegar imagem na Times Square, vai mais do que futebol, né?

Muito mais, muito mais. Argentino não respeita nada. Somente quando vem aqui em jogos aqui contra nós nos campeonatos da Libertadores aqui, os cara só bagunça. Não dá. Acho que a gente tem que escalar. Se o cara só torceu, 10 chicotadas. Agora, se ele vestiu a camisa, 50 chicotadas.

Jesus, muito obrigado pela sua participação, cara. Eu vou desejar aqui, ó. Que cena bonita! Tem uma noiva aqui, ó. Oi, noiva, como é seu nome?

Nilva Teodoro.

Desculpa a pergunta, mas cadê o noivo?

É você? Não tenho noivo, eu tô divulgando o meu trabalho.

Que trabalho você faz, noiva?

Trabalho com roupa de noiva e também com o lado da saúde.

Olha que legal! Qual é o arroba para quem quiser casar e conhecer seu trabalho no Instagram?

É Nilva, o Instagram é Nilva Teodoro 837 e o TikTok é 815.

Boa sorte, boas vendas para a senhora. Me diz uma coisa, só viu o que aconteceu na Copa, né? Só viu que a Espanha foi campeã e a Argentina na vice. E o brasileiro que torce para Argentina, o que que a senhora acha?

Não, infelizmente não teve visão, né, nesse jogo, porque na realidade mesmo quem jogou mesmo foi a Espanha.

E o brasileiro, você acha que tá certo torcer para Argentina ou pode torcer para quem quer?

Não, eu acho que a pessoa tem que ser livre, né, para torcer para quem quer, mas eu acho que infelizmente tem que torcer para quem tá jogando melhor.

Como no casamento, a liberdade é Não é?

A expressão é de cada um, né? Cada um tem sua opinião, mas eu acho que dessa vez deixou a desejar. Tem muito argentino chorando.

Muito obrigado, viu? Boas vendas para a senhora, dona noiva. Vamos pegar mulheres aqui. Mas você viu a noiva lá, moço?

Já casou?

A Raiane que vai falar. Oi, Raiane!

Oi, tudo bem?

Raiane, a risada de cantinho de boca primeiro. O visual ficou bonito, ficou uma coisa moderna. Sim, gostou do meu Gostei. Foi uma tendência, né?

Sim, sim.

É brasileiro que torceu para Argentina, qual a sua opinião?

Ridículo, né? Sim, racista. Toma, Zuca.

Não dá não. Os caras zoam direto, né? Imita macaquito, né?

Não dá, não dá. São muito sem educação, jogando lixo.

Não.

E você sabe que tem gente que critica ainda. Ah, mas a gente pode torcer para Argentina, por que não? Bom futebol. Mas aí é aquilo que a gente fala, se o futebol é a união dos novos, a gente tem que levar um pouco em consideração o que eles fazem também. Igual ontem, eu tava comentando com o amigo, virava as costas para os campeões, fizeram uma zoeira, o torcedor. Não dá para ser só futebol, né?

Exatamente, uma falta de respeito, né? Tem que ter respeito.

Futebol é isso, era para a gente estar lá, né?

Exatamente, era.

Então tá bom, moça, obrigado, viu?

Obrigada, eu que agradeço.

Ó, tá vendo aqui, ó? Acabou ontem. Ó, o pessoal tirando o Maurício Souza aqui, você vê, Miri, que bonitinho aqui, ó.

Eu acho que você tá com mais que isso aqui, ó.

Horácio, muito.

Que que é isso aí, Fuzil?

Móveis de Souza aqui, ó, patrimônio cultural imaterial de São Paulo. Aqui na praça tem essa. No Rio de Janeiro caiu a cabeça do anjinho, mas aqui a gente tá mantendo essa obra, que é uma homenagem ao Móveis de Souza, né? A gente tem que dar valor, vai. O Chico Bento, Horácio, Cascão aí, toda turma da nossa infância, né?

Mas isso é fixo aí? Que que é isso aí?

É novo?

Sim, é fixo, é fixo. Aqui é latão, é latão, é fixo. É igual, lembra do lado do bar? Desculpa, tá, moço. Lembra lá do lado do Bar Brahma que tem na São João, que tem o nosso, quem que é lá, o poeta lá, o músico? Eu esqueci o nome. Tom Jobim?

Não, esqueci.

Lá no Bar Brahma, vocês estão ligados. Então tem um cara, tem igual, é do mesmo material, é lata, é isso aqui, ó. Então é só para homenagear, é aqui Aqui, ó, patrimônio imaterial de São Paulo.

Mas isso é novo, colocaram agora, né? Novinho, né?

É o Adoniran.

Não sei porque eu tava nos Estados Unidos, Emílio.

É humilhação.

Mas isso aí foi esse final de semana?

Eu não sei, confesso que eu não sei. Eu tô chegando, tô pegando ali agora aqui no Brasil. Eu tava lá nos Estados Unidos.

Tigrinho, aquele é o Tigrinho produtor.

Tem muito Horácio aqui, né?

Eu já vim, abraço curto.

Tigrinho produtor, vem cá, Tigrinho.

Aqui, ó. Quando foi colocada essa obra de arte aqui na praça, aqui em frente ao MASP?

Eu não sei não, tem um mês já. Tá com o Google na mão, irmão?

Pega o Google aí, ó. Você sabe, moça, quando foi colocado aí?

Foi no começo do mês passado.

Mês passado foi nesse mês agora de julho?

No começo desse mês. Foi mau evento Tá vendo?

Eu viajei dia 8 de julho, Samir, eu não estava aqui.

E voltou com a cabeça igual do Horácio.

Em comemoração 90 anos do Maurício. É isso aí, Bichovski!

Olha lá, viu, tio? Então fechou, é isso aí. Então voltamos ativo.

Você não vai entrar no parque agora? Tá liberado aí o parque agora?

Eu acho que o pessoal de mais idade pode entrar.

Liberado agora, tá liberado. Você é louco! Aí, ó, agora nós estamos grandão aqui, você viu que foi, pensa pro vô, tudo bem?

Você viu que vai ter um restaurante? Os cara tão meio bravo lá, ali, aí no Trianon.

Descobriu?

Tem um restaurante lá onde era, lembra onde era aquela administração lá embaixo, Fufu? Pode ir lá ou não?

Sim.

Então vai andando até lá, é longe.

Podemos ir correndo, tá viável mesmo. A gente pode falar Vai lá, tudo bom? Parabéns pelo seu trabalho, viu? Passei, viu?

Respeita o senhor, autoridade. Você sabia disso? Vai ter um restaurante no Trianex, no Parque Trianon, no Trianex vai ter. Olha lá, lá está o Fuzil. Ó, tá bonito o parque, hein?

Olha, tá a obra ali, ó.

Olha lá, obra.

Não, aqui sempre foi bonito. Olha lá, naquele tapume lá, como na vida, né? Antes de construir algo, tampe para que os outros não bote tirissa em você, né? Então vai ser ali.

Mas e o restaurante?

Não, restaurante não é aí, tá construindo, Sami. Não, mas mostra lá a construção, os mezaninos ali, ó, a estrutura. Você tá com perigo lá, o cigarro, ó, a estrutura ali, ó, a estrutura lá, ó, tá vendo a construção sendo montada lá dentro? É, tinha um pessoal que tava bravo achando uma barbaridade, uma barbaridade. Eu acho bom, não é?

Porque não fica aliás, aliás, se você me permitir, Emílio, teve muita maldade.

Pula o muro aí, você é homem de boa vontade, mas teve muita maldade.

Vamos aqui, pede pezinho para o tio.

Aqui está aberto, aqui tá aberto ou não? Vamos ver lá, é novidades aí, ó, novidades para exclusivo. Olha lá o Fufu mostrando. Exclusivo, põe exclusivo na tela, pô.

Ah, tá com cadeado, não tá com arame, não tá.

Cuidado, tu, fuzil mostrando a obra, mostrando imagens exclusivas, imagens exclusivas da novidade no Parque Trianon. Pera aí que eu vou subir aqui, que vai ter um restaurante de altíssima categoria. Os bastidores do restaurante, olha lá o fufu, ó.

Na verdade, que tem muita obra aqui, viu, menino? Muito ferro, muita Tá bonito.

Dá uma salva de palmas para o Fuzil, o herói do Brasil.

Repórter investigativo, ele é bom, né, meu? E o restaurante tá que nem ele, faltando telhado.

Meu Deus, tá lindo, Fuzil! Tá muito tomatão, aparecendo sardinha.

Bolinha para quem fala mal, vai no Livrinho da Vida lá e tenta fazer melhor o seu capítulo final.

Fuzil, é isso aí, é isso mesmo, é isso aí, Fuzil! Boa! Gente, tá bom, Padre Lancelotti, você vai ver só. Aí foi o nosso herói do Brasil, a careca. Então quer dizer, a conclusão que a gente chega é que quem torceu para Argentina é tonto mesmo, né? Viu, Daniel? Viu, Daniel?

Minha consciência tá super tranquila.

O pessoal acha isso.

É, muito bem. Obrigado, Fufu. Que que você tá—

valeu!

Ele tá brigando com alguém.

Tá brigando com quem?

Tá pedindo Cigarro.

Com quem que você tá brigando? Pedindo cigarro. A mulher foi bater nele.

Mas olha só, vai ser preso.

Vamos ver esse preso. A mulher vai bater nele.

Entrevista a mulher.

Dá o áudio do fuzil aí. Não, deixa. Ah lá, ó, o fuzão bravo.

É um fuzão.

Olha o tigrinho.

Tigrinho mais junto.

Exclusivo, o tigrinho tomando bronca. Muito bem, dito isso, dá imagens aí, ô Tigrinho, urgente, exclusivo, Fuzil sendo preso aí, ó. Pera aí, pera aí, ela sorriu, ela sorriu, ela sorriu, ela sorriu.

Vocês são do Pânico? Por que que vocês não falaram?

Boa, Fufu! Olha lá, ó, olha que beijo!

Já tava ligando pro Níquel.

Ele é igual aquele joqueiro da Copa, aquele advogado lá, o Saul Goodman, Saul Goodman. Muito bem, dito isso, nosso herói do Brasil trouxe a informação para você. Muito obrigado, Fufu da Patrona.

Uma simpatia, uma calabouça.

Agora, mais juba, mais juba, mais juba, vamos, mais juba, mais juba! Aí está o animal entrando no estúdio, fazendo a dança do argentino, dança triste do argentino, a dança do Messi, dança do Messi triste. Como é que está o dólar, professor?

Enquanto o Messi dança junto com o animal, o dólar cai, cai um pouco, cai 0,51% e tá sendo negociado agora por R$5,08.

É isso aí, muito bom. Foi?

Não, queria falar uma coisa que a gente tava batendo um papo. Não, não, na reunião, fomos na reunião hoje pela manhã. Você me trouxe um vídeo curioso.

Ah, sim, você é homem, você é um homem que gosta muito, porque nós temos ele que traz sempre aqui o nosso homem de LA, não é isso? Logicamente, ele mora em LA, ele mora em Beverly Hills.

Perfeito.

Ele capta dinheiro no Brasil, mas fala mal do nosso país na Europa. Todo mundo já sabe quem é, mas não sei se vocês viram a imagem dos homeless Lá em Venice Beach. Venice Beach é um lugar que sempre aparece em filme, que tem o áudio aí, ó. Olha só, bota o áudio. Que loucura, contando, né? 15, 16, 17, 18, 19. Ou seja, são as pessoas, maioria drogados, não é isso, que estão lá nesse lugar, que é um lugar muito sofisticado. Venice Beach a gente vê em muitos filmes, é do lado de Santa Mônica, Marina del Rey, que é um que é um lugar extremamente caro.

Verdade.

E os homeless tomaram conta dessa região. Agora, por quê? Por que tem tanto isso? Um dos motivos é que a Califórnia, numa determinada época, pagava um voucher de até $1.500 para homeless. E todos os homeless americanos foram para essa região e lá estão até hoje. Então, Então se tornou uma coisa meio incontrolável na Califórnia e cobrando impostos cada vez mais altos.

É isso que acontece, política pública mal feita, né?

Exatamente. Quando você vai fazer uma política pública tentando alcançar um objetivo e a consequência é outra, então é terrível acontecer isso, porque o que que você vai— é como é que você faz os incentivos, né? Exatamente.

Incentivando, você acha que você tá ajudando, mas você tá incentivando determinados comportamentos. A gente vê aí como o mercado reage, no caso as pessoas, para ganhar bolsa, para ganhar.

Sem dúvida, né? É a bigorna da realidade, uma hora vai bater, né? Inclusive nos Estados Unidos.

Aí eu fui pesquisar e a Califórnia é o, se ela, se é um país, seria o quinto mais rico do mundo.

Mas não é isso, professor? Mas é o PIB, o PIB seria o do quinto Mas, Emílio, é o berço que o Alberto sempre fala aqui dos progressistas, né, da turma da Big Tech que gosta de aparecer lindamente na rede social, mas quando chega na ponta da mesa, né, com política pública terrível. O Wall Street Journal falou, fez uma reportagem falando dessa dificuldade que agora tem. A prefeitura tá afirmando que aumentou muito, né. Como a gente contou, tem 20 moradores de rua por lá e tem uma repercussão negativa porque não sei se vocês sabem, em 2028 parece que teremos Olimpíadas nos Estados Unidos, na Califórnia, e eles estão pensando como que vão fazer para revitalizar uma área que era considerada turística no passado e agora extremamente violenta no presente.

Vamos aguardar aí, é os Estados Unidos. Mas você lembra que foi exatamente o que você falou, que teve o governador da Califórnia que incentivou a turma com uma bolsa para usar drogas. Sim, tinha uma bolsa, né? Não era barato, era quase $1.000 que a turma recebia. Era um kit, porque na época tinha um negócio de COVID e também de, né, a turma queria aumentar a segurança, mas acabou criando esse caos nos Estados Unidos. Mas voltando para o Brasil, você sabe que a gente vem aqui no Brasil, a gente também tem boas iniciativas que a gente sabe que que não vai chegar a lugar nenhum.

Vocês viram o Rio de Janeiro, que tá acontecendo com os ambulantes no Rio de Janeiro? Chegaram a dar uma olhada? Eu vi, hein, que agora tem que pagar para os ambulantes na Zona Sul. Até agora você precisa de uma autorização para trabalhar como ambulante também, que já é uma coisa que é difícil. Você paga para o tráfico, Samidana. A informação foi uma reportagem que agora você paga para as facções criminosas que arrecadam cerca de 100 pau, né, por ano, com a parte do comércio informal.

Sabe quando você quer comer o globo? Isso, o porvilho, o matizinho, tem que pagar para tudo, tem um pedágio. Já não bastava nas milícias e facções lá no Rio de Janeiro de comunidades, e agora mostra uma reportagem que você paga para turma lá do Comando Vermelho.

Não é que tipo assim você vai pagar e vai poupar, você vai pagar e eles vão ver onde você pode trabalhar, quando e tudo mais.

Então a galera tá refém do crime organizado. Exatamente.

Onde o Estado abre brecha, o crime entra e organiza, obviamente cobrando. Então isso é vácuo de poder.

É, já acontece o cara que quer, né, assinar um gato-net lá na comunidade, o gás já é cobrado por essas agora na praia você também vai pagar. Ele tem que receber a famosa bola do crime organizado que acontece no nosso país, que é terrível, Samidana. Bom, vamos agora voltar para as contas. Opa, contas do Brasil! Fiz as contas aqui junto com Samidana e é considerado agora, Sami, eu não conhecia esse termo, mas é uma fadiga fiscal.

Você sabe a fadiga fiscal? Agora o governo perde a capacidade de estabilizar o da sua dívida pública. Teve um novo levantamento agora e a dívida ultrapassa os 100% do PIB entre 2032 e 2035. Que que é dívida bruta do governo? Subiu para 81%. Tamo falando, Samidana, podemos alcançar a marca de R$10,6 trilhões de reais no governo atual. É uma fadiga, estourou tudo que tinha, o teto, não tem para onde gastar, arrebentou a boca da botija, gastaram e continuam gastando, né?

E dane-se, dane-se o país.

Aí você falou, ah não, o governo agora vai dar uma economizada. Porque quando chega a fatura do cartão de crédito, o que que você pensa? Não consigo pagar, como eu vou fazer? Vou parcelar essa dívida?

Mas não é seu, quando não é seu dinheiro, muda lógica. É nosso dinheiro, então eles gastam no cartão, mas você que paga. Então é muito cômodo.

É.

E aí, sabe o que que vai ter no arcabouço fiscal?

O quê?

Um pacote, sabe de quanto? R$145 bilhões. É ano eleitoral, né? A gente sabe que o governo do Luiz Inácio Lula da Silva resolveu, né, não prestar atenção no arcabouço fiscal que você fala tanto aqui, e criou um anúncio que é lindo nome. Sabe como chama?

Como?

Pacote de Bondades. Ah, é? Ele é lindo no nome.

Não é só o arcabouço, eles estão conseguindo junto com os parlamentares fazer vários gastos e falar: olha, esse não entra para conta do arcabouço, aquele não entra. Então ele gasta muito mais do que o arcabouço permite, só que a dívida pública sobe. A dívida é dívida, não quer saber se entrou ou não para o arcabouço. Mas isso é uma manobra que o governo tá fazendo com ajuda dos parlamentares para poder gastar ainda mais. Então, além do déficit de meio por cento do PIB, eles entram aí com vários subsídios saindo do seu bolso.

Ano que vem vai ser um ano muito difícil, independentemente de quem for o governante.

Você é tão competente, Samidana, que você agora você matou aqui a charada do Estadão. O Estadão falou que o pacote de bondade não inclui as despesas fora do arcabouço. Então você coloca assim, enfia mais dinheiro.

Sim, é, mas aí o que que acontece? Arca-bolso já era meio Miguelando, já era Miguelando.

Lembra que antes era o teto de gastos e podia ser empichado se ultrapassasse? Agora vai para o arca-bolso, que já não, ele trava, é uma espécie de uma advertência. Então já foi feito meio para afrouxar, no meu entendimento.

Eu sei que a gente fala muito aqui, repete, mas é o assistencialismo de uma forma, né, sem estratégia. Vai ser aqueles financiamentos promotorista que a gente falou, de aplicativo, do taxista, do caminhoneiro, além de gasto com o programa Minha Casa Minha Vida e o famoso Desenrola, que já é mais enrolado do que tudo. No final, R$145 bilhões entram também no pacote de bondade. De bondade não tem nada nesse pacote. Eu vou mostrar o tamanho do pacote, vocês vão ver que é aquela mandioca rosa, é uma nova mandioca vai cair do governo e você sabe o que vai acontecer.

Emílio, daqui a pouco nós temos o Marcília e eu queria muito que ele contasse para gente cenário político, porque não sei se você está acompanhando história da Michele Bolsonaro, se ela pode ser vice de alguém.

Você tá muito fofoqueirinho.

Não, eu trago informação.

O jornalismo não é informação nenhuma, a base do jornalismo, eu quero fatos.

Então vou dar, trazer um fato.

Eu quero fatos, fontes. Esse programa está com muita audiência, certo? E muito canhoteiro assistindo escondido, filtrado, olhando a gente assim, ó, debaixo da mesa.

Ah, é isso aí, ó, esperando a gente errar.

Então eu preciso de fatos concretos, tá bom? Concretos.

Bom, vamos lá. Fonte: Jovem Pan News. Parabéns pelo jornalismo fantástico da Lindo trabalho. Nenhuma possibilidade de Michele sobre ser vice de Zema. O Zema ventilou que poderia ter uma vice, a turma gosta de uma vice mulher, a gente sabe que é para angariar votos. Mas a Michele foi entrevistada e descartou a possibilidade, por enquanto, de ser vice do Romeu Zema do Novo. Agora, o que interessa muito na política é que quem está aqui, por falar na Argentina, é o Reisão, me levem para o Brasil.

Vai se encontrar com o Tarcísio. E aí eu faço uma pergunta também: vai se encontrar com o Bolsonaro? Não, ele queria.

Não pode, não pode, não pode mais.

Alexandre de Moraes falou não pode.

Uma visita não pode mais. Não pode falar oi?

Não, não pode.

Mas ele é amigo do Jair, ele é um presidente em exercício na Argentina. Não pode. O que ele vai fazer é se encontrar com o Flávio e obviamente vai da campanha política do Flávio Bolsonaro. Presidente preso não pode receber visita, a não ser o que tava preso anteriormente e recebeu 16. É, pesos e medidas, como tu vê.

É que mudou alguma coisa, alguma coisa, alguma coisa mudou, né?

Mas eu entendo, porque visita às vezes dá trabalho.

Sim, né?

Então pode ser isso, fala assim, pô, não, porque o cara não ter trabalho. Então ele não, ele não, ele não.

Que mais, Lúcio?

Se você quiser visitar o Milei, sábado ele tá por aqui. Não foi para Copa porque Ele é supersticioso e fez muito bem.

Não foi para ser chamado de pé frio, né? Igual alguém que tá aqui ao meu lado que quis ir lá. O Milei pensou bem, pensou. Milei esperto.

O Milei, lógico, por isso que se aproveita do momento, né? E ele vai colocar feriado para Argentina mesmo perdendo.

Sério, é o dia da derrota.

Agora, o argentino que ficou de costas, né, para o troféu, para taça, lá desceu o cacete, teve muita porradaria na Argentina. Vocês viram marcas da violência? Times Square suja e na Argentina. E aqui no Brasil também, Florianópolis, muita violência dos argentinos que não sabem. São argentinos aqueles aqui no Brasil? A gente sabe que a gente, o Morgadão vive lá, tem a Praia dos Ingleses, tem uma, tem família lá, tem família de filho que ele não conhece.

Mas olha, olha o pau, argentino, esses são, esses são argentinos, não Moca, que meio que é meio meça, meça.

Tudo Brasil. Tem um brasileiro chorando, argentino de Guaianazes, é argentino de Josafat, cara chorando. Ai, tô triste! Olha lá, isso é argentino, isso é argentino, isso é em Florianópolis.

Exato, exato. Agora vamos para Argentina, vamos para mim, da Buenos Aires. Buenos Aires, o pau quebrou também. Olha lá, meio vazio, né? Depois, né? Isso aí é o finalzinho né?

Isso é o quê, Times Square?

Não, já estamos agora em Buenos Aires. Não, ele é Rúlio.

Me dá Buenos Aires.

Obelisco, né? É onde seria uma comemoração. A gente vê a FanFest Argentina ali. Perfeito.

Chupa Argentina!

Chupa!

Chupa Messi!

Chupa Messi! Maradona na rede!

Chupa Maradona! Chupa geral!

Chupa todo mundo!

Chupa todo mundo!

Cheira Maradona!

Aqui é penta!

E a gente Aí, como é 5 estrelas aqui, não tem essa. E se o Neymar jogasse todos os jogos, se jogasse todos os jogos, a gente trazia a Copa do Mundo.

Com certeza.

Posso terminar? Uma homenagem para os argentinos. Eu deixo o técnico argentino chorando para vocês para acabar esse jornal também, que já acabou.

Põe uma música triste aí, o Reginaldo.

Piano triste.

Piano triste. Chupa, Argentina!

Chupa, Argentina!

É isso aí, é isso aí!

Boa, obrigado!

Só uma informação, já que você tá falando da Copa do Mundo, a comissão da Itália, que tá muito mal no futebol, teve uma reunião com Guardiola para o Guardiola ser técnico da seleção italiana. É, inspirado aqui no movimento do Brasil, né, com Ancelotti. Talvez o Guardiola pode salvar a Itália e ter o Guardiola como novo técnico.

A Itália precisa do Luxemburgo. Deixa aí, sabe quem que é o Guardiola?

Aqui também não veio o Ancelotti? Fala, a imprensa falou agora, agora o míster. E o míster?

É o míster, tá em Ibiza agora.

Deixa aí, o único míster que eu gosto é o importante, que o irmão daí a mão pegou na na taça bonitinho, normalzinho.

Tem um mestre tomando banho, pô, deve ter bom café lá, mas sem adoçante.

Puta, o cara colocou 1 litro de adoçante, sem adoçante, pegar um café.

Não estraga, entendeu?

40 anos fazendo isso, rapaz, era só um café.

Só faz isso, única função.

Use adoçante, cara.

A única função do dia foi o café.

Tava amargo, ele falou, não precisa. Esse cara não é o dela, não é o dela, não é o dela.

Não precisa colocar, viu, Dedê?

Não estraga, hein?

É que eu não posso sair, senão eu ia lá e buscava. Quer que eu vá?

Eu vou na loja.

Vocês continuam fazendo?

Não, não faz não.

Você vai encher o saco porque o Delari foi lá, pô. Eu vou lá e pego.

Também é uma vontade do cara pegar o café aqui, o café.

Não cospe não, aqui, ó, sem adoçante. Ele deu uma pitadinha que eu vi. Pronto, peguei o café. Ó quem tá aqui, ó. Ó Giovani aqui, ó. Giovani é nosso.

Putz, não colocou nada, hein, bicho?

Aí tem que deixar para os outros programas até a meia-noite.

Isso é a mesma, café frio essa hora. Muito bem, vamos seguir. Desculpa, viu, gente, fui lá pegar o café que tá lá com muito adoçante, sabe?

Quero café.

Mais uva, mais uva, mais uma, mais uma. Então sobe a vinheta que o professor chegou.

Foca na economia, foi salvo aí.

Puxa frango, o Delar dá uma bitadinha no café que eu vejo daqui. Olha lá, olha lá, olha, Emílio, olha, Emílio, essa você vai gostar. Ó, um fenômeno inusitado tá acontecendo nos Estados Unidos com a proliferação de táxis autônomos. Se liga, os da o Waymo. O que acontece? O passageiro vai lá, às vezes tá meio bebaça, às vezes não, ele dorme a bordo. E como não tem um motorista humano para acordar, o protocolo é o quê? O cara caiu lá, você não sabe se tá acordado ou não, o aplicativo liga para emergência.

Isso tem acontecido com frequência. Só na cidade de Austin, no Texas, teve 99 ocorrências emergências dos dorminhocos nos primeiros 9 meses da operação. Enquanto em São Francisco, 250 casos no ano passado e esse ano tá contando. O problema é que sem o motorista, a monitoração remota da empresa não consegue confirmar a respiração do passageiro, e aí vai para o 911. Só que isso tá superlotando os bombeiros, tá superlotando as emergências, e sabe o que fazer.

E aí eu te pergunto, de quem que é a conta? De quem que é a conta? Porque assim, você chegou lá no táxi, dormiu, você tá bêbado ou tá cansado, o táxi não te acorda, chama a emergência. Só que eles não têm tanta gente para atender. Quem que você acha que tem que pagar isso?

Você sabe que eu vi outro dia também o seguinte, porque esse, esse tipo de carro, ele é burro. Burro, né? Ele não sabe direito fazer. Um galho, um galho caiu na frente do carro, ele para e fica esperando.

Ele fica esperando e não vai, porque não vai pela contramão.

Exatamente. Ele então é um problema, né? Que fica a conta, não tem ideia.

Mas aí alguns falam assim, não, a conta tem que ser do cara que dormiu.

Eu acho que sim, né? Do cara que dormiu, o cara tá bêbado, dorme.

Não necessariamente Alguns casos é de bêbado. Menos de 3% dos casos que foram chamados são de pessoas de fato que estavam passando mal. O resto é cara que se perdeu, tá muito cansado. Você nunca dormiu no táxi? Durmo direto no táxi. A gente vê descansar, tem trabalhado muito. E aí estão falando que o usuário tem que pagar, outros estão falando que o Waymo tem que pagar, mas De fato, de fato, os recursos públicos não são feitos para isso, né? Você tem, imagine ficar emergência toda hora, emergência toda hora.

Então é um problema que não tem que chamar emergência, tem que pôr uma buzina. Não, não, lá quando você chama, quando você chama a emergência, por exemplo, tem um amigo meu que mora lá, mora lá nos Estados Unidos, e aí ele tava brincando, o filho tava brincando, sei lá o que que ele estava, com uma espingardinha de pressão, caramba. Aí veio polícia, putz, veio não sei o quê, porque lá o vizinho que chama, né, os vizinhos lá são chatos.

Sim.

E chamaram e foi polícia e tal, $30 mil o cara teve que pagar pelo esquema.

E não tem choro.

E lá você chamou ambulância, é $3 mil, é caro, tem que pagar. E agora? E agora? Quem vai pagar agora?

Vamos mandar conta para quem?

Chamou, para o aplicativo, para quem chamou.

Mas é o protocolo do aplicativo.

Então mude o protocolo. Se você chama e quem chama paga, então mude o protocolo. O cara dormiu, toca uma buzina. Você quer que dê um susto no senhor?

Se na terceira buzinada o cara não acorda, o cara deu um infarte, fica buzina na orelha.

Então é na terceira, esquenta o banco. É igual Alô Cristina, no terceiro toque, terceiro toque, Calma, o cara dormiu porque quis.

Então ele não adianta, é que o carro bater, quem vai pagar o carro não é o cara.

Nem me fala.

Não, é aquela história, né? Se ele vai se desviar para matar um ou para matar 10. É, então, porque o discernimento humano uma máquina jamais terá. A máquina não vai ter essa.

Você tem que decidir antes o que fazer, não dá para decidir na hora. Cada caso é um caso.

Saudável.

Hoje se resolve rápido, o aplicativo cobra uma multa da pessoa que não acordar e acabou.

Bom, mas também não vamos trazer coisa que não tem solução não.

Você traz uma coisa difícil, daqui a pouquinho o Marcílio, hein?

O Marcílio vai responder isso aí. Que mais, professor?

Olha só, Alba, a Netflix, você comentou da Netflix, estão enfrentando um filme de terror na bolsa. As ações da Netflix, você chegar a alta de 2025, o pico, perdeu 45%, quase metade. A empresa falou que tá com crescimento mais baixo, 11,7%. E o pessoal pergunta: será, Emílio, que a Netflix bateu no teto?

Será?

Será que não tem mais gente para assinar? E isso também se dá pela concorrência. E há também a questão questão da inteligência artificial. Hoje você consegue muito conteúdo com baixo custo. A gente viu aí o filme do Neymar, né, que vocês mostraram disso. Agora, para onde vai a Netflix? O que eles falam é que você tem uma competição excessiva no streaming e aí acaba o retorno. Você sabe que aconteceu isso nos anos 90 com os videogames?

Os videogames tinha Nintendo, tinha Sega, tinha Sony. E aí eles tinham que fazer games muito baratos para ganhar o mercado, e quase todo mundo ficou sem margem. Então você acha que a Netflix meio que bateu no teto assim? Porque muita gente antes tinha, muita gente não conhecia Netflix. Hoje todo mundo conhece. Quem não assina porque não quer, mas não é assim, ah, eu não sabia.

Quem os streamings considera o grande concorrente é o YouTube. E para os streamers, os streamings ganharem do YouTube é muito difícil. Difícil, porque o YouTube tem milhares de canais de todos os segmentos. Então por isso que a Netflix tava pensando em fazer ali uma grade de programação. Mas isso aí também não seria, porque assim, obviamente nos últimos 2 meses, por conta da Copa do Mundo, é, a galera ficou muito mais concentrada ali onde tinha os jogos.

E aí você tira o foco daquele que, do outro aplicativo. Então eles querem fazer algo ao vivo para reter ali o assinante, para lá e assim ter outra, outra movimentação.

É, eu não sei para onde vai dar, mas de fato a única coisa que sustenta a Netflix são os conteúdos exclusivos e eventos ao vivo. O YouTube tem mais ou menos, não são todos eventos, mas eu acredito assim que vai mudar o modelo de negócio, Alba. Mas enquanto isso, a gente vai tocando o barco, Emílio.

Muito bem, então vamos agora trazer ele, o nosso homem do magnésio, a presença ilustre nesse programa. Vamos deixar a turma com magnésio equilibrado no corpo. Você sabe que metade da população é zoada de magnésio, hein? Então fique ligado aí, você precisa tomar pelo menos 2 cápsulas por dia, não é isso?

É isso mesmo, 2 cápsulas ao dia, de preferência à noite, né? É isso aí, de preferência 2 cápsulas à noite. Se você é uma dessas pessoas que entrou nesse ciclo de dependência de remédio para poder viver. Tem gente que acorda cedo, tem que tomar um relaxante muscular porque tá travado a coluna, tá travado as costas, a lombar, nervo ciático, dores nas articulações, toda hora reclamando de dor. É horrível isso. Faz uma experiência com essa fórmula aqui, faça, faça essa experiência.

A gente sempre fala para você, experimenta, anota no calendário para você saber um ciclo ali de 7 dias, toda noite você vai tomar 2 cápsulas. E anota, vai seguindo aqui, primeira noite, segunda. Quando dá aí 4, 5 dias que a pessoa tá usando, já vê a diferença, dormindo melhor e acordando melhor, acordando com energia, com disposição, com bom humor, sem dores. Isso é maravilhoso. Agora, o legal dessa fórmula, tem mais de 300 indicações, como se fosse 300 gatilhos de saúde para para você todos os dias, Emílio.

Isso que é legal, é isso aí. E a gente precisa mesmo, porque é uma função muito importante no nosso organismo. Esse mineral diz que é o maestro do nosso corpo humano, é o magnésio. Por isso que hoje em dia cada vez mais os médicos receitam magnésio. E é muito importante você ter esses 5 tipos de magnésio, que são os gatilhos mais importantes para você ter uma saúde boa.

É, esses 5 tipos de magnésio vai agir nas principais funções aqui. Nós falamos aqui de dores e câimbras, né? Falamos de dormir bem, ajuda a dormir bem. Isso aí, se a gente for perguntar aqui, tanto de pessoas que dão esse testemunho, você, né, Xará?

É o melhor.

Você sempre fala que passou a dormir muito bem e tal. Aí tem a questão cognitiva aqui, olha, pessoa que não tem foco, não tem concentração, não consegue ler uma página de um livro sequer inteira, a página, sem a pessoa ficar pensando em outras coisas. Ajuda a melhorar foco e concentração, memória. Ajuda também a prevenção da demência. Então é um suplemento completo que você não pode ficar sem, nem você e a sua família. Se você tem filhos acima de 18 anos, já pode usar.

Tá na escola, na faculdade, estudando, fazendo curso, usa 2 cápsulas do melhor magnésio do Brasil, esse da Lírios.

Outra coisa, quem tem pressão alta— eu tenho pressão alta— isso aqui ajuda também também regular. É, eu tomo remédio, evidentemente, que o médico recomenda. Tomo lá os maleato de bagalaçola, não é isso? Opa, tomo muito maleato, tem que tomar para pressão, para você ter a pressão. Mas o magnésio ajuda muito porque você fica com a pressão, olha só, equaliza, potencializa, e não tem contraindicação. Tem promoção especial para você agora, presta atenção que este homem vai fazer, é só no telefone.

Isso aqui não vende no Mercado Livre Não, não vende numa farmácia, é só no 0800-787-9999. Qual é a promoção?

Só vende nesse telefone, 0800-787-9999. Não vale o QR code, tá na mão aí, ó.

Olha que legal, já voltou! Isso é bom demais, isso aqui é muito presente do sol.

Isso é uma beleza, o massageador profissional de presente. Atenção, liga Ligue agora, 0800-787-9999. Você vai ganhar um massageador profissional.

O Emílio tá fazendo aí automassagem, é bom. Eu faço a voz do robô também, é um robô, é o robô do robô, é o robô da promoção.

Gente, esse presente é maravilhoso, massageador profissional junto Vai a Alexa, olha isso, meu, vai Alexa. Não vale o QR code, é para quem liga 0800-787-9999. E a creatina vai também, vai, vai junto. Então liga lá, já experimenta uma aí, já come.

0800-787-9999, ligação grátis para todo o Brasil. É isso aí, vamos lá, solte a vinheta que chegou o nosso convidado.

Programa de hoje: uma bela sacudida no cenário político e jurídico do Brasil, e tudo sobre o Banco Master.

Se você está investigando um caso que de forma direta ou indireta possui irmãos seus, bom, isso é suspeição, tá na lei.

O cara é um dos maiores advogados constitucionalistas dessa nação, praticamente Uma enciclopédia penal.

Então, se a medida cautelar ela impede que as pessoas falem umas com as outras, bom, o problema aqui é das medidas cautelares.

Faz alguma coisa! O grande André Marcílio! Ô Marcílio, aqui, ó, Marcílio! Muito bem, então estamos trazendo o Marcílio aqui hoje para falar do novo— ele é apresentador agora do Pingos, que é o programa mais clássico clássico de informação, de política, política e debate, e debate do rádio, da TV, das plataformas do Brasil. E agora o Marcília está lá abrilhantando. Como é que ficou? Como é que vai ser agora o Pingos nos Is?

Pois é, Emílio, começamos segunda agora, segunda-feira, vai fazer uma semana hoje, e tá muito legal. A gente tá Bom, a gente fala de política, e mas a gente foca, né, no debate sobre os temas mais quentes que acontecem no dia.

Então eu, Roberto Mota, que eu já soube que vai estar aqui amanhã, ele vem aqui falar mal de você.

Você sabia?

Aproveita, a gente vai estimular hoje você. A gente fala antes, a gente, aí eu fico em desvantagem. Não, não, a gente sempre traz um para falar mal do outro, claro.

Aqui é o conflito nos Mas mesmo que eu fale bem dele, amanhã ele vai falar mal de você.

Claro, não tem jeito.

Eu, Roberto Mota, e o Bruno Musa, a gente analisa os fatos do dia e tá muito legal, com links e quadros e enfim, interação com o público, muito bacana. Todo dia, segunda a sexta, das 6 da tarde às 8 da noite, convido o público a estar conosco no Pingos nos Is.

Você Sabe, meu querido professor, e tamo lá falando, Emílio, de tudo, viu? Ah, é?

De tudo.

Porque muita gente fala para mim assim, ah, mas você tem, vai ter coragem de falar as coisas que você fala no seu canal? Estamos falando de tudo nos Pingos.

Ah, você diz, dá todos os temas, abordando tudo que tem que ser abordado.

Pessoal pode conferir.

É isso aí. Você sabe que eu Por que que é importante você ter uma pessoa como Marcília destrinchando a notícia? Eu tava fazendo um cálculo que é o seguinte: olha o que a gente recebe de informação. Por isso também que tá todo mundo meio louco. Veja só, diga lá, um dia de informação hoje seria 100 dias de informação em 1975, ou Ou seja, o que você recebe em 24 horas hoje equivale ao que uma pessoa receberia em quase 4 meses há 50 anos.

Uma semana hoje, uma semana vale a quase 2 anos de informação. Um mês hoje de informação equivale a cerca de 8 anos de informação em 75. Ou seja, a gente é bombardeado, a gente tá mais mal informado hoje do que a gente é bombardeado de notícias. Então assimilar, a gente precisa escolher alguém para destrinchar o que é importante, o que não é. Por isso que eu todo dia às 6 da tarde eu estou acompanhando vocês lá.

Muito obrigado.

Que aí você tem a informação que você precisa.

Você sabe, Emílio, que eu tenho dito muito isso, jornalismo, o jornalismo hoje Ele antigamente era o cara que dava o furo da notícia, o cara que descobria não sei o que lá. Hoje o trabalho, e a gente faz muito isso no Pingos, é você mostrar o porquê daquela notícia, a intenção da notícia, o que tá por trás daquela notícia, e você ser um curador, né? Não tem o curador de arte que ele pega os quadros e fala, ó, isso aqui importa?

Bom, é um pouco isso, o curador do que tá sendo noticiado durante o dia, porque as pessoas não conseguem absorver tudo, que é muita informação, muita informação. Então o especialista, ele passa a ser aquele que vai contar para o público o que importa disso tudo, o que tem por trás e qual a intenção, porque não tem jeito, você precisa fazer esse resumão e explicar dessa maneira. Não tem a menor chance das pessoas se informarem simplesmente absorvendo consumo de forma cavalar a quantidade de informações que vem.

E você, é bom que você é um professor, né, Marcília?

Pois é. E aí no Pingos a gente traz essa, cada um tem a sua especialidade. Eu venho do direito, o Musa na economia, o Mota na política. Então a gente faz uma trinca ali de ouro, e de ouro, ouro, não sei se é ouro falso, mas de ouro, de aço.

É a patente do jornalismo. Exatamente.

Exatamente, estamos tocando em frente.

Muito bem. Bom, então todo mundo tá convidado, 18 horas na Jovem Pan, em todas as plataformas você tem o Pingos nos Is, que é um clássico aqui da casa.

É um clássico, eu tô ainda me acostumando com esses negócios de ponto.

Isso aqui é o Reginaldo que fica aqui, ó, o meu Daniel.

Daniel tá me aguentando, tá segurando as pontas comigo.

Professor, eu ia fazer uma pergunta que parece simples, mas eu que é um pouco complicado, e aí é bem rápida. Situação de Jair Bolsonaro, como é que, como é que na parte da legislação, na parte jurídica, o que que pode e o que que não pode? Pode receber visita? Pode falar? Não pode carta? O que que pode?

Pois é, o que parece que foi a intenção é deixar claro que qualquer coisa pode, qualquer coisa não pode, né? Quer dizer, nesse lugar em que ninguém sabe o que pode, parece que os juízes querem atuar em relação a ele. Essa última decisão decisão do Ministro Moraes é esquisitíssima, porque assim, bom, ele não pode receber nenhuma visita política, mas ele mora com uma candidata ou pré-candidata ao Senado. Então como é que você pode levantar essa situação dessa maneira?

Ele não pode receber visita política, mas ele pode dormir com uma candidata ao Senado? Então não faz sentido. Ele não pode receber visita nenhuma no advogados, contanto que esse advogado não seja o filho, porque o filho dele, o Flávio, ele está hoje constituído nos autos como advogado do Jair. Então ele pode receber advogado, mas não o advogado que é o filho. Então ninguém sabe o que pode, o que não pode. O que me parece que a gente tá às voltas com uma certa proibição do bolsonarismo. É isso que me parece que tá tentando ser proibido.

É uma perseguição, é uma perseguição.

Não se pode proibir a candidatura, então se proíbe candidatura do Flávio de levar adiante o legado do pai, de carregar a bandeira do bolsonarismo, que é o grande potencial dele e que vem do pai. Então ele não pode encontrar-se com o pai, ele não pode comunicar-se com o pai, e o pai não pode comunicar-se com ele mesmo como advogado. Mesmo como advogado. Então quer se romper, criar uma cisão entre o bolsonarismo e o Flávio.

Mas o que a OAB diz sobre tudo isso? Porque a gente viu uma movimentação, mas ainda fica um escura aí. Que que tá, que que de fato a OAB tá fazendo? Porque isso abre precedente para outros casos também, milhares, né?

Ô Morgado, a OAB, eu tendo a dizer que ela tá fazendo nada, né? Ela fez essa, esse ofício, fez um ofício tímido em relação a isso, mas o ofício da OAB é ótimo. O Flávio pediu que a OAB participasse, etc., para que ele voltasse a poder comunicar-se com o pai enquanto advogado, e a OAB fez um ofício dizendo o seguinte, que o Moraes, ele tem de voltar atrás para restabelecer a possibilidade da visita conforme a própria visão do Moraes. Bom, então, então, falou, não falou nada.

O que que diz a legislação? O que que diz?

Advogado pode, advogado pode tirar. Mas se é advogado constituído, a coisa mais sagrada é o advogado estar lá.

A legislação não é superior a qualquer decisão?

Como é que funciona? A legislação só Legislação não é superior ao que o juiz pensa da legislação, né? O problema da legislação é que alguém precisa interpretá-la. E aí o intérprete acaba sendo superior à legislação se ele a interpreta de um jeito errado ou equivocado, ou enfim, que for.

Seria uma interpretação criativa, professor? Por isso gostei desse termo.

É o que a gente chama, você sabe, no direito tem uma uma palavra, o Barroso adorava isso, que é o neoconstitucionalismo. É isso aí, o neoconstitucionalismo é mais ou menos o seguinte: você pega o que tá escrito na Constituição e se divirta, entendeu?

Se divirta, cria sua própria regra.

É isso, uma redação, minhas férias, sabe, livre, livre, redação em branco.

Você dá um upgrade de acordo com o que você quer.

Você tem uma ideia, essa, essa questão dos preso se comunicar, isso é tão sagrado que quem aqui não se lembra do Cabrini? Lembra do Cabrini?

Lógico, claro.

Fazia aquelas matérias entrevistando preso, entrevistando o cara que— assassinos e etc., etc. Quantas vezes você não vê em novela um preso se comunicando com a família e tudo mais? A nossa legislação, a própria Lei de Execução Penal, no artigo acho que 41, inciso o 15, eu não sei, eu acho que é isso. Você sabe que quem sabe artigo de cor é bandido, né? Claro, esse 5771, mas tá lá nesse artigo, se eu lembro bem, é o seguinte: a comunicação do preso é um direito do preso comunicar-se por escrito com a humanidade, porque a liberdade de expressão não acaba quando o cara tá preso, segue, segue adiante.

Então esse é um grande problema, quer dizer, a gente inventa inventou um jeito de proibir aquilo que o juiz ou juízes desejam e não aquilo que a legislação pensou em proibir.

Mas não dá nem para levar em consideração porque a gente tem um preso, né, antigo preso aí famoso tal, que recebeu carta, mandou carta, comentou os jogos da Copa em 18, comentou o jogo da Copa em 18, tudo mudou, né?

Impressionante como tudo muda.

Você sabe que tem uma coisa mais assustadora, que agora vão voltar a falar o negócio do marco das terras.

Do litoral?

Do mar litoral.

Dos índios.

Dos índios. Porque o que acontece, na Constituição de 88 falou, a partir de agora, daqui pra lá tá tudo resolvido. Já foi lá, foi votado, não sei o quê. Se passa esse negócio, O Brasil inteiro não tem mais dono, volta tudo na mão dos índios.

É isso.

Se esse negócio passa, se vai lá um, um, a gente vai ter que pagar aluguel pro cacique. Exato. Se vai um lá e assina, ó como tá louco o negócio aqui no Brasil. Você vai lá e assinou, falou, ó, beleza, tudo que foi comprado, que você comprou fazenda, seu teu cascalho, volta pros índios. O índio volta a ser dono do Brasil. É tudo, é, mas devolve a terra.

É isso mesmo, é isso mesmo.

Aliás, tem que mandar a gente para Portugal.

Ali em Higienópolis, você quer? Sou da Quebrada, eu da Quebrada de Higienópolis. Eu lembro da entrevista com o Mano Brown, você falou que era da Quebrada de Higienópolis. Eu também sou da Quebrada, da Quebrada. E ali na Quebrada de Higienópolis, você olha, Angélica, Sergipe, tá lá. Alguém colocou embaixo terra indígena, tá tudo terra indígena.

Mas é, mas é. É isso.

Então esse é o problema da invencionice constitucional. Quer dizer, você passa a dizer assim: essa é a Constituição, esse é o que o constituinte quis, mas eu, eu, o iluminado, acho que isso não é justo, então vou mudar tudo porque eu tenho poder. Bom, meu caro, então é o seguinte: se você quer ter o poder de mudar tudo, se candidata numa democracia assim, se candidata, entra no Senado, no sistema, E pronto, e ali você faz a lei, e aí você muda a Constituição, tá tudo certo se você quer mudar a Constituição.

Você não pode mudar é numa canetada, monocraticamente, ou por 11 ali no clubinho do charuto. Isso é que não pode, não dá para ser assim, porque aí não é democracia.

Então, mas o poder, o poder que a gente tava falando no Rio de Janeiro agora, para o vendedor ir na praia vender biscoito Globo, que a gente gosta, que é dourado, doce maravilhoso, tem que pedir para o Comando Vermelho, tem que pagar uma bola para o Comando Vermelho, senão não entra.

Porque o quê?

Tomou conta, tá dominado.