Flavio Prado

Pronto e detectado. Humor reiniciado! Modo pânico ativado. No fim da vida, só filtro e like. O mundo tá sério, quadrado demais. Mas o pânico vem. E ri por trás. Escreve o humano, copia o algoritmo. Manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada. Confia que o erro é que faz o sucesso.

A graça reine, sinto o amor, enquanto o inimigo vem pra desinstalar.

o menino Ney. Para falar sobre essa blasfêmia, temos aqui ele, Mano Brown.

Vai ficar louco pro seu lado. Firmeza? Vai jogar a sua cabeça pros porcos aí. Porque você é louco, mano. Neymar. Neymar voltando. É tipo Jesus voltando, mano. É tipo macarrão com feijão por cima, tá ligado? Você tá louco, mano. O cara convoca o Martinelli. O cara tem nome de gerente de TI. Não convoca o menino Neymar. Você tá tirando? E essa camisa azul aí do Capiroto aí, mano? Tem mais chifre na camisa do Brasil que na cabeça do fuzil. Ei, se liga, mano. Ô, velho da lancha.

Se não trouxer o ex, você vai tomar um pula-pirata aí, beleza? Vai logo, me deu que eu não tô com o saco, não. É poucas ideias. É isso aí mesmo. Leva o menino aí para o agulho. Aí está o nosso querido Mano Brown. Vamos para a agenda dele? Sim, o melhor stand-up comedy do Brasil. No meio, o chamam de... Como? A Valeia. Também. Big X Polentão. Não concorda. É o nosso morgadinho. Rogério Morgado. Ei, ô gordinho. Só com bola, hein? Uma hora dessa. Só eu, bebê. Só eu.

Toda quarta-feira tem... Olha, meu Deus do céu. Toda quarta-feira tem show do Morgadão em São Paulo. My fucking Comedy Club é a melhor casa de comédia de São Paulo com o melhor Smash Burger. Se você já adquiriu o seu ingresso. Ontem, casa cheia. Galera aqui, foi agradecer todo mundo que veio. E como eu digo, muita gente vem de fora, vem a trabalho, vem passear. E na quarta-feira já se programa. Para as próximas três semanas já tem venda avançada. Então, se você quer curtir o show do Morgadão,

ou nas próximas, entra lá, clubedoingresso.com e já adquire o seu ingresso pra não ficar de fora, tá certo? Sorocaba, mais conhecido como amanhã, amanhã, dia 20, show do Morgadão, lá na Black House. Se eu fosse você, também já comprava o seu ingresso que tá esgotando já e amanhã vai esgotar. É o simpla.com.br, você de Sorocaba. Galera de Osasco, sabadão, lá no Oz Comedy Club, essa casa sensacional que o Morgado sempre faz show e sempre esgota

também, é só adquirir no simpla.com.br Quero chamar a galera de Rio Claro pro dia 2 de abril, Vila Raiz, lá vai ter show do Morgadão, sempre em Rio Claro, no Vila Raiz, também no Simpla. E no dia 4 de abril, pra galera de São José do Rio Preto, quero chamar essa galera sensacional, a primeira vez que eu fui, foi no ano passado, casa lotada, o Teatro Municipal Humberto Sinibal de Neto, e dessa vez não vai ser diferente, dia 4 de abril, Morgadão aí, e você de São José do Rio Preto, compra no

bilheteriaexpress.com.br pra contratar o Morgadão sabe o que você faz? Manda um e-mail contato arroba rogeriomorgado.com.br as redes sociais é o arroba rogeriomorgado tá na tela aí com vídeos tem corte lá do Morgadão no podcast do Flávio Prado e aí você vai curtir lá ver o que o Morgadinho falou de interessante às vezes nada, mas entra lá no arroba rogeriomorgado e confere vídeos novos, tá certo? Obrigado Emílio

Guedesito está com problemas? Sempre tem algum problema aqui nesse programa. Testa inflamada. É a quinta da... Não, é sempre alguém... É a quinta da enfermaria. É sempre alguém liga aquela voz. Alô, eu não tô bem hoje. É que quando não tá bem hoje, amanhã já... Você já percebeu que quando a gente... Agora foi. Obrigado. Quando a gente quer dar um... Leonardo? Miguezinho? Quer dar um miguezinho, a gente muda a voz. É assim, quer a voz doente.

Tudo bem, como é que você tá? Oi, Emílio, você tá bem? Tô legal. Por quê? Com o que você tá? Tô com uma dor no joelho.

com a voz rouca. Ah, mas aqui não dá credibilidade. Você fala assim, Oi, Emílio, tudo bom? Olha lá, a testa inflamada. Meu Deus, o feijão da pan. Olha que coisa horrorosa. Testa de denruga. Isso aí assusta a criança. Não dá credibilidade. Você vai falar assim, Oi, Emílio, tudo bom? Aqui eu tô com dor nas costas e não vou. Mas você parece bem. Não pode estar animado. Não pode animação. Muito bem. Então, dito isso, hoje não temos goeré, graças a Deus. E agora chegou aquele momento

de homenagear quem gosta mesmo da gente. É isso aí. Chegou o momento de você aparecer no nosso programa porque nossa audiência é a majestade. Nossa majestade de hoje vem da belíssima cidade de Itaguatinga para São Paulo. O cara é editor e cuidador dos seus pets. Casadão e fã do pânico. Aplausos para...

São Paulo! Raldivão!

Alegria. Só uma correção. Agora com esse ECA digital, tudo é legal. Certo, Dedê? Ô, Dedê, coloca aqui pra mim, por gentileza. Não entra aqui, ó. Eu não corrijo nada. Se tem alguma coisa errada, você não corrijo. Você quer corrigir? O quê? Não, não. A cidade que eu nasci é Taguatinga, Distrito Federal, mas moro hoje em São Paulo. Há 44 anos em São Paulo. Capital. Desculpa aí, o Dani. Boa. Não, é assim, me manda um texto. Eu leio. Se você é de Taguatinga... Você tem que escrever isso. É. Nasceu lá? Sim, sim.

Não discute com o texto. Mas bem-vindo aí. Você já veio no pânico aqui algumas vezes, né? Não, na verdade, eu estive aqui nos bastidores 5 de setembro do ano passado. O Morgado não estava. Estava em agenda, né? O convidado era o Igor Guimarães. Não, isso é que é alegria. Eu lembro de você. Estou brincando, não lembro nada. E você faz o que da vida? Eu administro um canal de notícias regional. Boa. Qual o canal? Região no qual eu recebo demandas. Abarca mais ou menos meio milhão de habitantes, né?

Aqui na região da Zona Leste, cidade de São Mateus. Boa. Próximo ali do Parque do Carmo, Iguatemi, Parque São Rafael e São Mateus. Salve aí pra todo mundo. Terceira maior zona litoral, Emílio. Sim. Do Brasil. Sim. Região bem adensada ali, né? A gente recebe diversas demandas lá, desde semáforo quebrado, tapa-buraco, problemas relacionados à saúde, educação, né? Prestação de serviço. Prestação de serviço. Assim como o Pânico hoje faz um trabalho exímio, trabalho de prestação de serviço e utilidade pública.

Mais ou menos. Mais ou menos, né, Emílio? Mais ou menos, mais ou menos. A gente tá oito anos nessa lida aí.

é o Bocard da Zona Leste. Praticamente isso, isso mesmo. E a gente convida aí o público lá, quem tem interesse, inclusive, de conhecer o nosso canal aí, canal que tem oito anos, nosso alcance médio aí, Emílio, em torno de cinco milhões de engajamento, né, mensal. Muito bom. Apesar dos 110 mil seguidores aí. Então, dependemos muito da nossa audiência, no sentido de que as demandas que nos chegam são tratadas do início ao fim, entregamos com devolutivo, inclusive.

Bom, pra quem tem interesse em investir também no nosso canal aí, né, patrocinador, investidores,

Chama no direct ou diretamente no WhatsApp. 948815430. Repita. 948815430 pra quem tem interesse de investir na região ou pra quem já tem negócio na região também. Ó, boa. Fez o merchan. Ah, merchan. Delari falou que é bom. Delari é de lá, né? Delari é de lá. Cidade Tiradentes, o Dedê. Cidade Tiradentes. Já fiz bailinho na Coab lá. Boa. Coab Tiradentes. Que é isso, mano? É o mano cabelo.

Eu não posso. Eu não posso. Por que ele tá falando o quê? Que é isso, mano? É isso aí, mano. É o Chambursi, né? Ele gosta. Domingo da gente. Frigou ontem com o Adriles. Foi imitando o Adriles. Foi injusto. Foi injusto com o Adriles. O Adriles ficou triste. Então é o seguinte, vamos mandar um abraço aí pra ZL de São Paulo. Se você tiver mais interesse, eu vou passar aqui

rede, é Cidade São Mateus. São Mateus é o último bairro de São Paulo, né? Não é depois, é só Poá? Não, Cidade Tiradentes, depois ainda é Guaianazes. Guaianazes. Nossa, aqui tem os irmãos, como é que chamavam os irmãos? Irmãos Guaianazes. Os irmãos Guaianazes. Não conheço. Guaianazes é um clássico. É muito longe. É muito longe. E você não sabe quem tá, o programa é nacional, né? Mas, cara, Guaianazes é um lugar que o Waze não pega.

Ele fica com medo. Ele fica rodando. Um abraço. Muito bem. Vamos agora para onde, meu querido? Vai fazer o quadrinho? Linhagem sem o geek. Linhagem geek. Daquele jeito. Linhagem geek com o nosso querido... Samichana. Samichana? Muito bem. E aí, professor? Muitas mensagens. Muitas mensagens. Rodou ali. Samitana.

Cadê, Reginaldo? Ele quer. Conceição. Hoje é do cabelo maluco. Tem bicho. Ó o Reginaldo aí, ó. Ah, o Guido Palomba, vai lá. É. Ai, que alegria. Muito bem. Tem o clipe. Muita gente pediu o clipe do maluco. Não, não, sem clipe. Não, não, tem o clipe. As pessoas estão congestionando o meu Instagram por causa do clipe. Se você quiser, você fecha o olho e fecha o seu olho. Não, pessoal de rádio.

Eu sei, mas é ruim, pessoal. Pô, já falamos ontem, né, Samir? Vamos prestar atenção, né? Vem todo dia com a mesma história, raquete. Então manda mensagem pro meu pra amanhã. Ele vota. Distraído. Quer que eu mostre a raquete? Vamos lá. Tá tendo um negócio que você podia ir. Paulinho pingue-pongue, ele vem com tudo. Tá tendo a Megafon Orlando 2016.

de Orlando, de cultura pop. O que as pessoas vão ver? Cultura pop, quadrinhos, cinema, séries, games, anime. Vai até domingo. Dá tempo de ir, Morgado. O que acontece lá de mais importante? Concurso de cosplay de alto nível. E aí tem encontro de dubladores, artistas e conteudistas. A gente fala brincando, mas essa feira movimenta de 50 a 100 mil dólares nesses quatro dias. Vai de quinta,

a domingo. 200 mil pessoas visitam a feira e, aí eu não tô falando dela só, mas 30% da receita de franquias como Marvel e Star Wars se dá em venda de mercadorias e licenças nas feiras. Então é um mercado gigante pra quem tem direito sobre marcas. O que tinha que falar é da ECA Digital. Isso ninguém tá falando. Falamos e olha só. Falamos um pouco. Falamos um pouco.

Agora é o seguinte, tem que ser o VPN, viu, molecada? Eu vou fazer o passo a passo do VPN. Só vamos ensinar aqui o VPN, como faz o VPN chupeteque. Porque é o seguinte, porque é o seguinte, presta atenção. Se o Estado tem condição de burlar alguma coisa para te cercear, você tem todo o direito de arrumar uma maneira de... Essa é a democracia. Vai ser igual na China. Esse é o mercado.

Se você for para a China, é assim. Lá só tem o esquema governamental. E aqui estão tentando implantar. Mas, pelo menos a gente tem um VPN, que é um negócio que Samidana vai ensinar para vocês. Eu vou fazer o modo gratuito. O modo gratuito. E tem o modo pago, se você quiser mais benefício. Mais benefício, você pode ter o pago. E tem o negócio de reconhecimento facial, depois você pode criar o avatar. O avatar para sorrir. Nós vamos ensinar toda a maneira de você burlar essa lei ridícula.

feita em duas semanas, sem discutir com a sociedade, sem uma discussão maior, onde o prejudicado vai ser você. Espere e verá. Você. Outra coisa, voltando à Megacon, Orlando, vai ter os primeiros detalhes de um filme que acho que o animal gosta, Avenger Secret Wars. O anúncio foi feito nas redes sociais, vai ter um conteúdo exclusivo, tem Tom Holland, tem a Zendaya, é mulher, né?

E novos atores do multiverso. Inclusive vai ter conexão com Deadpool e Wolverine. E vai ser a primeira grande produção pós Thunderbolts, que eu não faço a menor ideia do que ser. Que é horroroso. Mas eu acho que é uma coisa de heróis também. Estão falando que vai ter mais de 40 heróis. O que me parece uma ideia bem ruim. Imagina, 40 protagonistas. Não é protagonista, serve para dar liga.

Um easter egg. É, pra dar liga, porque eles vão lançando os filmes separados, depois eles juntam numa grande produção, pra dar bilhão, e tenho certeza que vai dar bilhão. Agora entendi. Que é a volta de Robert Downey Jr., né? E outra coisa, é que eles projetam mais de 2,5 bi de receita global, e se isso se concretizar, supera... Dá um pouquinho. O Alba faz falta. Se deixasse eu pôr o... Não, não vai ter trailer. Se deixasse...

Eu falei, deixa eu fazer. Você não imagina nada de herói? Aí fala assim, ah, Thunderbolts, eu não sei o que é. Não, eu não sei. É Thunderbolts. Faz um trabalho grato. Isso é pra você aprender, você que é funcionário, não fazer o trabalho dos outros. Tá vendo? Um cara a falta, você deixa. Deixa explodir. Deixa o programa com buraco e... Agora vem o Duna. Duna Messias. Ah, é o terceiro. É com o Denis Villeneuve. O terceiro filme. Ele atingiu 1,0 bilhões.

de bilheteria em 10 dias, sendo 350 milhões de dólares, bi de dólar também que eu falei, domésticos, superando o duo na parte 2, que é estrelado, parte 2, pelo Timothy Chalamet e pela Zendaya. Então, eles estão dando bilhão. Temos também mudança na Disney, mas eu vou falar no foco que ninguém está prestando atenção. Na foca da economia eu volto com mais...

Não, não vou falar. Ô, meu, você não vai falar das séries boas que tem? Pô, assiste Murda. Mas é amanhã. Bom demais. Amanhã é dia. Ah, é só na sexta? Sexta-feira que é dicas. Você guarda dicas no papelzinho e amanhã é isso aqui. Ó, saiu o teaser aí pra quem gosta, pra quem tem filho aí, saiu o teaser do Sonic 4, que o Jim Carrey volta. É, ué, mas a molecada assiste. É o 4. O 3, o Sonic 3, é o recorde de bilheteria não só da franquia, mas como do Jim Carrey também.

Jim Carrey é o vilão. Sim, duro. Exatamente. É o Todo Poderoso. É o Iggy não sei o que lá. Egg não sei o que lá. Mr. Egg, não. Não sabe, deixa eu falar. Deixa o gordinho. Comecei a ver um filme bom. Não, o Todo Poderoso era o recorde de filme do Jim Carrey e o Sonic 3 bateu o recorde dele. Comecei a ver um filme bom. Acho que Crime 101 na Prime. Você assistiu? Crime 101, comecei a assistir bom. Você não assistiu inteiro? Não, não, não. Não? É da Prime.

dormir. Não, não, é um filme. Não, eu vi até... É um thriller, né? Um suspense. Porra, tem uma sequência de carro ali sensacional. Chama Crime 101. Tá em destaque. Tá em destaque na Prime. Eu vou assistir metade. Eu vou assistir outra metade hoje. Amanhã eu direi pra vocês. Amanhã é dia de dia. É com aquele maluco lá que ele não gosta lá, que fala mal do Brasil lá, o... Quem? Como é que ele chama? O Pascoal? Não, não é o Pascoal, não. É o Rufa.

Marco Rufalo. Marco Rufalo. Ele faz um policial. E um bandido maravilhoso. O bandido. O assaltante é maravilhoso. Bota aí o assaltante. O assaltante é o barbinha. Esse é o Rufalo. Não, o barbinha não é o Rufalo. É o outro. É o cabelo enrolado. É o Cris, eu acho. O outro bandido que é o lindo. Ele é lindo.

chama Chris Hemsworth. Que é o Thor. É o Thor, então. Você acha que eu sei que é o Thor? Tá sabendo legal. E Machosfera. Amanhã vocês falam, então. E o Murdoch, né? Deixa eu te falar. É a história da família. Pra quem gosta do Sussection, que é sucesso na HBO. Sussection! Foram três temporadas. É espetacular a história do cara que criou a Fox News. Rupert Murdoch. O australiano. O... Hã? Quatro episódios. Quatro episódios.

quatro episódios, mas é inspirada também. Mas dá um pouco de sono. Dá sono, mas é muito legal entender o que aconteceu com o jornalismo norte-americano, como que ele elegeu alguns presidentes. E tem uma ideia muito boa dele que eu gostaria de adotar nesse programa. Qual? Que são mulheres lindas. De perna de fora. De perna de fora. Quem copiou foi o Silvio Santos. Mas isso aí não é ele. É aquele, o cara que fez a, chama George Haydall. Inclusive tem também até um documentário

O primeiro cara do Me Too, que as mulheres dava em cima das apresentadoras. Tem o... O Gordaça. Tem, o Gordaça pedia para ir no quarto do hotel. E ele escolhia as apresentadoras. Muito canalha. E ele faz um noticiário, ele faz um noticiário com as mulheres com a perna. Ele mostra, ele põe uma bancada de vidro. Transparente. E ele mostra... Você não achou baga? Eu achei baga, achei moderno. O Silvio Santos copiou. Ah, nunca vi um jornal.

Jornal com a perninha pra fora? Você não é? Bota aí, ó. Só eu que cruzo a perna. Põe aí no Google. Põe? Silvio Santos, jornal de perna. Você não lembra? A Annalise Nicolau. É, isso aí. A Annalise Nicolau é outra. Põe aí, ó. Cintia Benini. Nunca vi. Cintia Benini. Foi uma cópia da Fox News. O Silvio Santos se inspirava muito. Isso aí, é. A Fox News era assim. Uma cruzada, uma notícia. É isso aí. É isso aí, bicho. Falta audácia no jornalismo.

O que mais? O que mais? Pode assistir que vocês vão gostar. E Machosfera? Eu gostei. Você gostou? Eu gostei porque você vê que tem um modelo do Red Pill no mundo inteiro, se parece. Se parece. Tem muito a ver com anarco-capitalismo, cripto, um pouco de misoginia, mas lá tem um negócio lá dos muçulmanos. Não sei se vocês viram até o final. Eu não vi. Você que me disse que é bom. Eu só puxei para você ter notícia. Mas é amanhã. Tá bom.

Tem uma dica da minha mãe. Da mãe? Sim, minha mãe. É, mãe, mãe. Cada um traz uma dica. Dica da mãe. Minha mãe falou. Os meninos trazem dicas, as meninas trazem filme. Boa. Puta, você tá impossível hoje. Tá, ele tá. Tá numa animação, né? O que que é? Ah, lógico. O salpicão. Eu fui treinar. O que você tá falando dele de mesa? Tá salpicando o frango. Pedrinho salpicão. É que Biaberira tá assistindo o programa. Beijo, Lele. Beijo, Lele.

O Pedrinho Salpicão. O Pedrinho Salpicão. Não. Não, o Pedrinho Salpicão. Ele vem animado. Ele vem muito animado. Ele tá uma salpicada e uma notícia. O que é isso? O Pedrinho Salpicão. Pegou isso aqui. É o magnésio. Vocês mandaram tomar magnésio. Vocês mandaram tomar magnésio. O Reginaldo gosta. O Reginaldo gosta. Vou te falar, viu, Samir. Que turma que a gente arrumou. Vamos. Deu por hoje? Eu vou pra rua?

Eu vou fazer um break, fazer um break do Reginaldo. Reginaldinho, fazer o break aí pra nossa rede de rádio. Um abraço aí, toda a Jovem Pan em Brasil. Vai lá, Reginaldinho, ó. Queijo magro. Ô, Magrã. Ó. Ebony and Ivory. Aí pra você, Marcelo Café, aqui na Jovem Pan. Ô, Lindão. Ô, Lindão. Vamos agora pra ele, o meu querido. Ah, é a... Não, Ebony and Ivory é o tipo de madeira, né?

É o piano, é o piano, é onde... A arte, as técnicas, é o marfim. Isso aí. Muito bem, eu vou agora, eu vou agora, falar com ele, o meu herói, fuzil, o herói do Brasil. Diga lá, Fufu. Continuamos aí. Emílio não tem como mudar a pauta. É uma celeuma, Fufu.

A galera começou a divulgar e reparar a foto dos modelos e de alguns jogadores que modelaram para esta camisa. Chamaram a atenção para os olhares, as caras meia nebuloso e a foto do capiroto. Isso todo mundo comenta, o Brasil parou ontem. Os caminhoneiros querem até parar em função disso, dessa discussão, para que eles possam debater. Então, Emílio, essa será a pauta, pedir a opinião das pessoas.

mundo, todo dia cresce a teoria da conspiração. Diz que não vai torcer pra seleção. Diz que com essa camisa realmente retrata o inferno, digamos assim, que vive o nosso futebol. Então a gente vai perguntar a opinião da galera, Emiliano. Assim, onde você está, meu querido fuzil? Não dá pra perceber muito bem a nuance. Embaixo da rádio, Emiliano, porque olha a chuva. Se o nosso cinegrafista se afastar um pouquinho, se ele

Se afastar um pouquinho, dá para toda... Aquela porcentagem é o tanto de chuva. Toda a nossa audiência pode ver. Se você tirar o microfone também da frente, para que... Isso, tirar o microfone. Aí, aí sim, a gente consegue avaliar essa camisa. Essa camisa é a camisa B da seleção brasileira. É a camisa azul, certo? Que é o manto de Nossa Senhora Aparecida. Mas a Nike fez algo nessa camisa.

que é um tanto quanto discutível, porque parece a imagem do capeta. Nós temos uma... Isso aí já está circulando na internet assustadoramente. As pessoas estão indignadas com essa camisa. Se você puder colocar, vejam só. A camisa original é da esquerda, você que está em vídeo. E a camisa da direita, obviamente, foi feita uma imagem que se assemelha muito ao capiroto.

Então é o seguinte, será que alguém fez isso de propósito? Boa pergunta. Sim ou não? Ou seja... Será que uma... Foi intencional? Os satanistas tomaram conta... Da Nike? Da Nike ou da seleção brasileira? Porque isso está muito próximo. Está mesmo, cara. Está muito próximo. Ou seja, é burrice ou má fé? Essa é a pergunta. Não, a pergunta é o que está acontecendo. Por que quiseram fazer isso? Por que... Qual a intenção?

Você não achou? Eu achei, cara. Quer ver? Põe as duas aí. A foto do fuzil com a... Não, não, não. As duas camisas. O capiroto e o outro. Só da imagem... Só do... Aí. Não, não dá pra ver. Sem fuzil. Sem fuzil. Aí. Ó, repare que a orelha é muito diferente. Muito diferente a orelha. O pescoço também é diferente. Não tem esse dente pra fora. É uma imagem completamente diferente. Eu acho que vocês estão viajando. Você não tem sensibilidade, cara. É, você é uma pessoa que se você não acredita em Deus,

acreditar no tempo do diabo. O cara não acredita em Deus, não vai acreditar no diabo. Sem alma. Ele não acredita em nada. Ele acredita na rapaziada. Eu acredito na rapaziada. Então é o seguinte. Então é o seguinte. Vejam vocês que é bem próximo. É bem próximo. Inclusive, se você colocar ao contrário, parece um feto. É, eu falei ontem.

Se você colocar isso ao contrário, se você virar a camisa ao contrário, me parece o fato. Então é muito... Isso aí, pelo menos, eu acho que é muito duvidoso. Mas por que fazer o negócio aí? Não, é de gosto duvidoso. É muito duvidoso. Isso sim. Então, mas o que está por trás disso? A gente nunca sabe. E é cara, né, essa camisa? Você também acha que o disco da Xuxa é ao contrário? Olha aí, olha isso. Olha ao contrário, é um feto. Meu Deus. Então, quer dizer, são essas dúvidas que a gente...

A gente tem já próximos aí a Copa do Mundo. O Brasil tá com essa seleção mais ou menos. O país dividido. O país torceu contra o... Wagner Moura. O Oscar. Metade torcendo pro cara se ferrar. E agora metade torcendo pro Neymar não ir. E aparece uma camisa com o demônio. Aí, só pra ajudar. Aí, porra. Aí, vamos. Aí. Eu quero que você analise aí com seus próprios olhos e nos diga. O que está por trás dessa...

camisa da seleção. Qual é a mensagem? É isso, fuzil? Exatamente. Essa será a imagem. As pessoas não gostando, as pessoas detestando. E é aquilo, né? Se a pessoa não acredita no bem, como é que a pessoa pode acreditar no mal? Para, Sami. Tá nítido. Muito bem. É isso aí, gente. Então, analista. E o detalhe, essa camisa custa 750 reais. Não pode ser. 750 reais. Você tem certeza que custa tudo isso?

750 reais. Mas por quê? Porque será que é da marca do Air Jogger? É a do jogador. Porque é uma camisa cara. Vamos agora, meus queridos, para onde? Para o convidado fantástico. Convidado fantástico? Você está falando de futebol, não teria a pessoa melhor do que o Flávio Prado para falar da Copa do Mundo, do Neymar, da camisa da seleção e, obviamente, das histórias do futebol. O que ele tem a dizer sobre a Copa do Mundo, que é logo ali. Logo ali, a Copa do Mundo.

o Flávio Prado, as brincadeiras dos bastidores, igual vocês falam comigo aqui, falam que ele torce para a Argentina, mas não é uma verdade. O Flávio Prado? Quem que fala isso? Ah, no bastidor eu não vou falar. Sério? É, é. Falam que o Flávio... O Flávio, ele é um revolucionário. Ele é muito... Olha, um dos mais competentes comentaristas que a gente tem na casa, sem dúvida. Eu escuto o Flávio Prado desde a época de 1983. Mentira!

Quando o Gampoa jogava no News on the Boys e o São Paulo... Você só lembra desse São Paulo. Só esse cara.

dos sete. Sete, Cavu, Antônio Carlos, Ronaldo Pintado, Miller Palinha, Raí, obviamente, e tinha Elivelto Ogaglio. Meu Deus, grande. Armelino, Donizete, Cogliato, grande Zete. Meu Deus. Daqui a pouco, Flávio Prado pra vocês. E, aliás, pra quem quiser, assistam a entrevista do Rogério Morgado no Flávio Prado. Ah, é, Morgadinho? O que você contou? Bate-papo mesmo, falando sem muita graça.

Não, não. Teve coisas interessantes. Por exemplo, o Morgado é muito abordado no Shopping Center. Shopping Center, Carlos Alberto. Sim, sim.

E a turma quer que ele seja um caralho... Sérgio Madro. Porque ele é um humorista. Passar a mão na barriga pra dar sorte. Tem isso. Não, o Sam me bolou essa. No elevador as pessoas vêm conversar. Passa a mão na barriga dele que dá sorte. Dá sorte. Dá sorte. No Japão, as grávidas. Eu não sou o burro. Quem for tirar foto com o morgado, passa duas vezes a mão na barriga que dá sorte. Não, não passa não. É chato. Dá riqueza. É impossível.

Então daqui a pouco o Flávio Prado para vocês, vamos para as notícias que tem várias hoje. Bora? Bora. Pode soltar? Então solte a vinheta. Vamos lá para o Vorcarão que o bicho está pegando e pode ser que nesse momento a gente mude esse cenário que muitos não acreditam. Daniel Vorcaro, investigado por fraudes financeiras que a gente sabe do Banco Master,

A notícia federal interessa em um acordo de delação premiada. Isso aí muda um pouco o cenário, Samidana, porque como você trouxe a notícia aqui, mudou o advogado do Vorcaro. E esse advogado, supostamente, ele quer que o Vorcaro fale. E tem aí um impasse perguntando, será que o Vorcaro vai poupar alguns políticos, ministros? Essa é a maior discussão.

E uma delação do Vorcaro que muda todo esse cenário. A gente sabe que durante toda essa história foi muito dinheiro, foram tráfico de influência, políticos, um esquema bilionário de fraudes, tem desvio. E a gente sabe aquela história que começou com os recursos de fabricação de carteiras de crédito falsas. Ou seja, você investiu num CDB, a gente já sabe que o Vorcaro, com tudo isso, tem um prejuízo superior.

12 bilhões de reais. É muito dinheiro. E aí, pra gente destrinchar mais ainda, tem ainda ramificações do Vorcaro que, supostamente, na CPMI, na segunda-feira, querem ouvir também a namorada do Vorcaro. Qual delas? É a namorada número 1. A namorada número 1. Que, supostamente, Morgadão, no meio da confusão, o Vorcarão passou a grana, uma parte da grana,

do patrimônio dele, que é quase 500 milhões só dessa parte, que ele tem mais dinheiro escondido, para a namorada. Você lembra que você que trouxe aqui, acho que uns 2 bilhões ele colocou na conta do pai, e agora a CPI vai tentar ouvir o que aconteceu. Por falar em CPI e CPMI, também tem a CPI do Crime Organizado, que aprovou a quebra do sigilo bancário e fiscal do fundo Arlen. Aí você vai me falar, o que é o fundo Arlen?

Aquele que teve aquela participação do resort Tayayá. Tayayá. Que quem pode estar envolvido, supostamente, Dias Toffoli. Certo. E aí tem o requerimento do Sérgio Moro, que temos informações daqui a pouco, eu vou aprofundar um pouco do Moro. Vamos ver que são duas situações, Emílio. O Moro é candidato abençoado pelo Flávio, hein? Você trouxe e eu falo aqui. O PL, olha como o mundo dá voltas. Vejam como a política...

Política, ela é política. Ela é, como o mundo... Como política é política. Você trouxe aqui, mas o PL decidiu apoiar o Sérgio Moro para o governo do Paraná, rompendo com o grupo do Ratinho Júnior. E essa decisão teve, né, uma reunião com o chefe do partido, que é o Valdemar da Costa Neto, e o Moro. Como você trouxe aqui, no passado, né, presidente? Você lembra que você teve um impasse com o Sérgio Moro. Você lembra da declaração

chamou imprensa. A gente teve um embate aí, tá certo, mas da mesma forma o nosso ex-ministro, Sérgio Moro, entendeu que o meu nome seria o ideal pro Brasil num tal retrocesso que está. Nós entendemos na época e aí está aí com o apoio aí do Flávio agora, vamos caminhar pra frente aí e se organizar direitinho, a esquerda não governa mais. Boa, Sérgio Moro vem aí,

ele tem que ir para o PL, que é o partido do Valdemar, que ele é o presidente, a gente sabe muito bem. Só para dar uma destrinchada no que vai acontecer, tem pessoas que fazem análises políticas muito mais profundas e eu tento buscar essas informações. Copiar. Copiar. Copiar a análise dos outros. Basicamente, eu copio a análise dos outros. Mas está certo. Porque eu não sou um jornalista opinativo. Antes disso, que nem o Sam me fala, eu não sei o que é, mas traz a informação.

Honesto da minha parte. Isso, honesto. É ver o Marcília, né? Eu também, porque eu não sei o que é. Não, mas sabe o que estão falando? Vamos tentar dar uma destrinchada aqui.

tem alguns impasses no STF. E agora o presidente Lula tá nos bastidores, porque você lembra que quem ia entrar no STF era o indicado do Lula, que deu uma barrada, que era quem? Jorge Bessias. O Bessias. O Bessias. O Bessias é do Lula, que tem aquela ligação e tudo. Então, pelas informações que a gente tem, a gente tá vendo uma informação que o Lula pode colocar, ele tá trabalhando nos bastidores,

para o Bessias. E quem tá falando isso? Quem? Jornal Globo. Certo. Como se eu pego a notícia de lá, divulgou na quarta-feira. Você rouba a notícia loucamente, né? Eu roubo a notícia, mas pelo menos eu sou honesto em falar. Isso. A pior coisa é você ter a pompa de entrar no Google, como o Sam me faz muito bem, e o senhor também, e falar, ó, eu vi lá essa notícia. Eu roubei, peguei da Globo. Mas tá lá. O Lula tá articulando. Sabe o que ele quer?

O que ele quer? Que o Toffoli peça o chapéu. Sério? Por toda essa... Mas o Gilmar Mendes já tirou o negócio do...

Já tirou do esquema. Um bloqueia, o outro vai lá e tira. Vão investigar o filho do Lula, o Lulinha. Aí o Flávio Dino vai lá e entra. Então, assim, no STF, quem está mais empolgado, pelo menos a turma, é com a relação do André Mendonça, que é um dos relatores do caso, e ele pode colocar para frente. Inclusive, Emílio, e aí eu acho que vai mudar tudo isso que a gente está conversando aqui, o André Mendonça, você sabe que eles queriam fazer uma delação

caro, mas era uma semi-delação. E agora o acordo é pra falar tudo que tem lá. Mas será que não vai ser uma delação calminha? O advogado fala, ó, faz a delação, que isso serve de recado pra turma. E a gente chega aí no Leonardo, mais ou menos, você faz uma delação leve, fica tudo mais ou menos, eu te livro, todos se livram, fica tudo bonito, a gente põe o boi de piranha, que só pega um pequenininho ali, que o pessoal vai achar, nossa, não esperava, mas o resto tá tudo certo. Pode ser, pode ser.

acordo. Inclusive, quando o Marcel Van Hatten veio aqui, eu repito, ele disse o seguinte. Toda vez que a gente dá uma notícia da delação do Vorcaro, e até tenho até uma preocupação com isso, pode ser um acordão de um advogado, pode ser que está protegendo algum político ou ministro. O que a gente sabe, a gente tem que tomar cuidado, é com o Senado e com os nossos políticos também lá do Centrão. Porque tem muita gente, não sei se você acompanhou essa história, querem meio que jogar água no chope, como diria no boteco, da história da delação do Vorcaro.

muito político envolvido nessa história e não é todo mundo que quer que o Vorcaro fale. O que aconteceu é que enfraqueceu de fato o governo do PT. É lógico. Porque se você pegar a turma, Jorge Wagner, por aí vai. Da onde vieram os precatórios. Os precatórios do Jorge Wagner, os acordos lá atrás, os ministros consultores, né? Supostamente, a gente sabe que teve um ministro da economia nessa Midana, nosso Mantega, supostamente, que ele recebia, supostamente,

E tiveram reuniões que depois, lá no passado, que hoje falam, ah não, foi fora da agenda. Será que alguém foi lá em alguma festa lá em Trancoso? Será que algum ministro estava lá? E a outra investigação é sobre o cofre e o celular do Borcarão. O que tem no cofre? Tem gente pelada. Para, para, para, para. Que coisa, né? Que o Brasil chegou. Qual o problema? Não, não, calma lá. O celular é dele.

Os políticos trabalham pra gente. Filmou lá, filmou a festa. O cara fez a festa. É, mas faz a festa com o nosso dinheiro. Aí daí é fácil. Uma coisa de convidar ela pra comer uma pizza, eu pago. Agora, se eu pago com dinheiro público, com dinheiro do contribuinte pra colocar aquele Macallan maravilhoso na Inglaterra, aí eu acho que essa festa não deveria ser comemorada. Posso falar uma notícia boa? Você acha que ele ia fazer a festa onde?

A festa é o seguinte, você faz pra pôr... No recanto cotia. Pode, dá pra monha. Com suco de milho. Bilionário.

É fácil ser bilionário É fácil ser bilionário Você pegando o CDBI E fazendo pirâmide financeiro É fácil você ganhar o dinheiro Dinheiro sujo É fácil você pagar políticos, pagar imprensa Fácil, fácil também não é É fácil fazer uma festa com esse dinheiro Ah, não é? Ganhar dinheiro, mesmo ilícito Não, ganhar dinheiro roubando Roubando é mais fácil do que trabalhando Se o Para ganhar esse dinheiro

da história. Maior esquema. Maior esquema da história. O Lobo de Wall Street. Ficou chinelo perto. Virou um cachorrinho perto do... O Lobo de Wall Street era 200 milhões. Foram 200 milhões de dólares. Esse cara numa festa. Tá brincando? Esse aí ele gastou na festa dele o que o Lobo de Wall Street fez aqui. Chupa, Lobo de Wall Street. Na festa do cara. É o Brasil. Na festa do cara o cara convocou Coldplay. E agora temos uma homenagem ao Brasil. Reginaldo fez. Oba. Solta lá, Reginaldinho. Ah!

A taxa do mundo é nossa! A taxa do mundo é nossa! Homenagem do Programa Pânico ao Brasil!

usando aqui e tá funcionando. Tá muito. Tá dando resultado. Melhorou demais. Quem tá usando, tá aprovando. Tanto é que a recompra é muito grande. Muito grande. Pessoal que já tá... Porque cada... Isso aqui dá pra um mês. São duas cápsulas por isso. São 60 cápsulas. Você vai ter um mês aí pra testar o produto. É isso aí. Conhecer a eficácia do produto. E ele é muito completo nesse sentido. Quando a gente fala em energia, disposição, magnésio, ele vai

proporcionar pra você, desde saúde física, saúde mental. São mais de 300 reações benéficas no corpo. Então, ele ajuda no controle de ansiedade. A ansiedade, ela pode acarretar vários problemas de saúde, pode desencadear um problema ali de até mesmo de estresse. E o estresse pode levar à produção do cortisol, que o cortisol é um hormônio perigoso, porque ele prejudica a produção de testosterona, aumenta as inflamações no seu organismo.

ele age no cérebro. Então ele vai melhorar os níveis de energia, combater o cansaço, a fadiga, estimular a produção da melatonina, que é o hormônio do sono, pra você dormir melhor. Então você dorme melhor, o seu corpo relaxa, a sua mente descansa, né? Porque às vezes vai dormir, né, Daniel? A mente fica acelerada. Ela fica acelerada. E uma coisa conversa com a outra, né? Se você dorme melhor, seu estado de saúde mental, de fato vai melhorar.

O teu humor, o teu estresse, né? São vários tipos de magnésio que cada um serve pra uma coisa.

Sim, sim. São cinco magnésios. Normalmente, as pessoas, às vezes, acabam comprando até o magnésio errado. Às vezes, está com uma enxaqueca, compra o magnésio para dor nas pernas, por exemplo, dores musculares. Às vezes, está com um problema de ansiedade, acaba usando o magnésio, que é para o coração. O nosso magnésio são cinco magnésios em uma única cápsula. Então, você primeiro economiza na quantidade de cápsulas de uso diário. E, claro, melhora a sua saúde mental. Você dorme melhor.

mais energia. Eu acho que todo mundo relata isso, que dorme melhor. O Emílio fala, você fala, Daniel. Não tem uma pessoa que não tem esse resultado. Todo mundo relata que dorme melhor. Isso é muito bacana, porque ele estimula a produção da melatonina. Agora, tem os outros efeitos também que a gente não vê. O nosso corpo, a gente vai perceber ao longo do tempo. Olha só. O magnésio, ele vai fortalecer veias e artérias. O cálcio, por exemplo, ele não funciona sem magnésio, porque é o magnésio que leva o cálcio para os ossos, Emílio. Isso é muito importante a gente falar. Então, ele vai...

Fortalecer veias, artérias, melhorar a circulação sanguínea, cuidar da saúde do coração. Então é muito importante. O magnésio tem essa função. E além de cuidar de coração, ele vai nutrir as extremidades do corpo. As mãos, os pés, melhorar também. Por exemplo, no caso do homem, vai oxigenar a região da próstata, que é uma região muito delicada. Então ele vai oxigenar melhor, melhorar... Próstata veia. Opa! Não é? Melhora a circulação. Jovem não precisa. Jovem tem a próstata alegre. É, tem.

Prostata triste. Mas depende até o que é jovem hoje em dia. Jovem, porra. Já há 30 anos o cara já tem. Você que é mais velho já tem que olhar isso aí, não é? Não, já olho, com certeza. E é uma coisa que é importante. Normalmente depois dos 40, né, Emílio? Você vai com mais frequência no banheiro, né? Já começa a estar mais pra lá do que pra cá. Não é? A média brasileira hoje aumentou bastante, né, Emílio? Aumentou muito. Hoje...

Que a gente vive mais. Vive mais. E tem que viver bem. Por isso que a gente indica. Porque não é remédio.

Isso aqui é pra você ter uma vida mais saudável. Fazer exercício, comer bem, dormir bem. Isso aqui ajuda muito. Que é o magnésio 5.0, que é conhecido como o maestro do corpo humano. Assim, se fosse falar de uma maneira poética, é o maestro do seu corpo. É o magnésio. Ele que distribui todas... Isso, é. Como maestro, qual que é a função dele? Aumentar o sistema imunológico, ossos com cálcio. Isso. Ele ajuda a manutenção da massa magra.

É importante nas mitocôndrias, que é a respiração celular. É fundamental, é fundamental pra vida. Porque assim, às vezes você pergunta, você deve ter vários amigos por aí. Às vezes você olha pro sujeito e se fala, rapaz do céu, como você envelheceu. Aí você olha pro outro, nossa, não envelheceu nada. Isso passa pelas mitocôndrias. Se você alimenta bem as mitocôndrias, por exemplo, o magnésio, ele age no núcleo. Então ele ajuda na renovação celular.

Então ele renova. Isso é muito importante pra melhorar o aspecto físico, mas sem dúvida.

evitar o surgimento de doenças no seu organismo. Então, esse é o papel do magnésio. E outra coisa também, fazer exercício, porque a mitocôndria, se você está envelhecendo, ele não está precisando. Se você produz... Você está estimulando ela. Você estimula e fala, não, está precisando de mitocôndria. Aí você produz mais. Isso é só... A gente tem que estar estimulando o nosso corpo. Uma coisa muito legal do magnésio, que a gente estimula também, Emílio, você sempre fala da câimbra, né? Ele estimula a produção da elastina. Então, quando você, por exemplo,

cãibra, o que que acontece? Contrai o teu músculo, aí você sente aquela dor, não consegue esticar. O magnésio, ele devolve essa elasticidade pro músculo, evitando a cãibra, os espasmos musculares, pra que, sem dúvida, você não sinta dor muscular de modo geral. Vamos lá, faz um preço. Faz uma promoção. Ah, tem a, esse aqui todo mundo quer, ó, é o presente. Esse aqui é um presente que todo mundo quer, ó, que é essa, que é essa cafeteira aqui, ó.

Portátil. Ó, essa é a portátil, ó, tá fazendo o cafezinho aqui, ó. Quentinho, né, Bilo? Quentinho, ó, ó, o cafezinho aqui, ó. Ele, é aquele café,

expressinho. Só que ela não tem fio, ó. Você pluga aqui e esquenta sozinho aqui, ó. É um cafezinho muito legal. Você faz em qualquer lugar. Tem também a creatina que tá no pacote. E quanto você vai fazer hoje? Ó, nós vamos fazer o seguinte. Emílio, a gente tá com uma campanha muito bacana. Você sempre fala pro pessoal testar, experimentar. Você sempre indica aqui. Então a gente, pensando em você que tá em casa, você vai fazer o seguinte. Você vai ligar agora 0800 787 9999

De qualquer lugar do Brasil, 0800-787-9999. Eu vou fazer o seguinte, para as pessoas conhecerem o produto. Se fizer sentido, você compra novamente. Você só vai pagar 20% do valor do produto. Olha só, é para tirar os custos do produto. Eu entrego na sua casa, em qualquer lugar. Você só paga 20% do valor do produto. Ganha essa cafeteira, creatina. E claro, se fizer sentido para você melhorar a sua saúde, você compra novamente.

Vou repetir o telefone. 0800, é só no telefone, tá? 0800-787-9999. É o break? É o break do Reginaldo. Vai lá, Reginaldinho.

Como é que é? 87... 87.7. 76.7. 76. Essa frequência nova aí. Demais, é clássico. Pouca gente tem essa frequência. Agora é uma nova frequência. É a faixa expandida. Faixa expandida. Show. Certo? Pode ouvir também pelos aplicativos e pela Apple. Sim, tem um aplicativo. Olha. Olha. Está canhão. Lionel Rich.

roupão. Stuck on you. Ó. É bom quando você vai dar uma gola. Você vai no banheiro e coloca. Aumente aí. Relaxa o esfinter. Relaxa o esfinter. Para dar uma gola com Lionel Rich. Stuck on you. Você vai cantando o refrão. Professor Samidana. Meu Deus do céu, vamos pro futebol. Vou chamar o meu querido fuzil das ruas de São Paulo. E essa camisa da seleção. Meu Deus. O que que eles foram arrumar? O que que eles foram arrumar a CBF?

Alguém pode falar? Alguém da CBF? Daqui a pouquinho o Flávio Prado vai comentar. Diga lá, Fuzil. Diga lá, Fufu. E saber a opinião que continua a polêmica. Seu nome, amigo? Bruno. Bruno, você tá vendo agora. Primeiro assim, você acha que essa é uma camisa que representa a nossa seleção? De forma alguma. Já começa pelo logo aqui que os caras colocam o Jordan do basquete. Não tem nada a ver com futebol. E aí bota aí o demônio na camiseta aí pra ajudar.

O rei Pelé, o monstro sagrado. Então você vê o capiroto nela. É o demônio. Só faltou deixar o vermelho e botar logo a foto do Lula pra ficar já com o demônio de vez. Aí já é o demônio de vez. Pela sua opinião. A elegância, o nome? Wellington. Wellington, voz bonita. Wellington, primeiro eu quero saber se isso aqui representa a sua seleção. E o que você vê nela? Imagens estranhas, o pessoal fala. Eu vou dar minha opinião como pastor.

na minha opinião, como pastor. Eu acredito que a gente não pode perder a esperança na seleção brasileira, porque ela acaba tirando o brasileiro de uma dificuldade muito grande, né? A Copa, a seleção, ela já traz pra gente um pouco de esperança. Mas aí, quando entra o ocultismo que tá presente em tudo, tem que se ter muita calma, porque aquilo que poderia levar paz pras casas acaba, de repente, em algum momento aí, levando uma coisa que o brasileiro não precisa, que é essa imagem aí, que tá tripulando todo mundo, né?

Então você vê mensagens sublimináveis, você vê, de repente, a gente até mostrou no estúdio alguns desenhos ontem, hoje.

Alguma coisa então meio estranha, você vê uma... Porque o assinado joga sinistro, né? Mas você enxerga que tem alguma coisa por detrás disso? A gente não pode falar por ninguém, mas os nossos olhos veem, né? Mas eu lembro também que quando a gente era um pouquinho mais novo, falava que se virasse o disco da Xuxa ao contrário. Fofão tinha canivete. Então, tem todos esses problemas. Então a nossa fé, o nosso coração, ele tem que bater pela seleção brasileira. A nossa fé tem que funcionar, mas que é bastante estranho, é.

Tem um peso por trás espiritual de tudo isso. Ó, 2x0 o Capiroto. Obrigado, pastor. Olha aqui, veio do Pará pra ver o Emílio. Belém. Ei, terra boa, hein? Belém, Belém do Pará. Diz uma coisa, a seleção brasileira, a Copa chegando, uma camisa inspirada azul, segundo uniforme no manto da Nossa Senhora. Hoje é este design. Você gostou? Não. Não gostei. Acredito que perde a referência. Nós somos verdes e amarelo. É uma marca. Acredito que...

Muitos falam da imagem do capiroto. Você enxergou dessa forma? Não, eu não consigo ver. Mas as pessoas veem o que querem ver. É assim. Obrigado, viu? Vamos pegar aqui. É, também tem essa. Está felizão, né? Parou a chuva, todo encharcado. Primeiramente que eu te conheço desde muito tempo. Aí te vi aqui e falei, um fuzil ali.

Atenção brasileira, essa camisa te representa na Copa? Desse módulo aí, desse módulo não. A tradicional azul e amarela ainda é a preferida. Do voa canarinho foi pro joga sinistro. Você vê alguma coisa diferente? A gente e muitas pessoas comentam da imagem, da silhueta. O que você vê nessa camisa? Já faz um certo tempo que estão tentando modificar e tem uma logística aí, tem meio que uma coisa oculta por trás. Se você analisar agora, de perto ainda, algumas coisas ocultas eu não compraria.

bem marcante também. Riscado, azul, não prefiro. Prefiro, não. 3x0, Capiroto, Emílio. Mais uma vez, opinião das pessoas aqui na rua. Que situação, hein? Posso fazer uma colocação? Que situação, fuzil. Fazer uma colocação que eu já tinha falado e eu entrei no Twitter, fiz uma curadoria e... Banda tela aí um tweet. Eu até tirei a pessoa, obviamente, né? Mas fala assim, ó. O único jeito de fazerem os bolsonaristas deixarem de usar a camisa da seleção é colocando literalmente o demônio nela.

Nike salvou a camisa do Brasil. Obrigado, Nike. E esse é um dos tweets que tem a galera já politizando, falando pro bolsonarista deixar de usar a camisa da seleção, que foi muito usada e ainda é usada nas manifestações. Aí o pessoal falando assim, ó, os caras vão parar de usar agora e vai voltar a camisa ser não algo político e sim de futebol. É o que a turma faz, é a polêmica com tudo, né? Ou seja, o capeta agindo, é o capeta mais ou menos, ou talvez é o lance político. O que eu quero saber é o seguinte.

ocultismo nessa camisa, na opinião de quem tá vendo. Porque a vida é o quê? Você enxerga a vida com seus olhos. Exato. Não é pelos olhos dos outros. O que os outros falam pouco importa. O que importa é como você vê a vida. Eu assisti, eu passei pra vocês, tem o filme. O Canarinho? O Joga Sinistro. Então é uma coisa ligada a outra. Certo. Onde você vai somando. Certo? A ordem dos fatores. Os fatores.

A ordem dos faltores, você sabe o que acontece. Vejam o filme. Olha o filme. Esse olho vermelho. Aparece o meu aqui de alergia. Aparece o basquete. Enterrar o quê? Joga assim. Você viu qual está? Eu te pergunto, se isso aí não tiver alguma coisa esquisita, que era joga bonito. Lembra o joga bonito? Joga pra cima.

Você viu que tem um estádio também que aparece, não sei se é o Maracanã. E o olho vermelho. Então, Maracanã a gente perdeu lá. O animal tem uma teoria aqui. Fala aí, animal. Parece que o Brasil, acho que o primeiro jogo vai jogar com essa camisa. Vamos ver se vai dar azar ou não, né? Saberemos. O primeiro é Brasil, Escócia? Eu acho que é Croácia, não é? Não, não é Croácia. O animal também não está sabendo. Está sabendo nada, animal. Melhor ficar quieto aí, animal. Muito bem. Então,

Então, meu querido Fufô, vamos encerrar aí esse momento maravilhoso com o nosso herói do Brasil. Vai Zuba? Vai Zuba! Vai Zuba, animal! Vai, animal! Vai, animal! Vai, animal! Mais uma! Como é que está o dólar hoje, professor? Olha, a moeda americana opera praticamente estável. E o dólar a R$ 5,20.

R$ 0,25 do Rio. Muito bem. Eu acho que a Nike pisou na bola. Também foi. Não tinha que inventar, né, cara? Faz o mar. Não tinha que inventar. Joga no seguro. Quero ver se vai dar sorte ou não isso aí. Pois é. Vamos aguardar. Eu acho que tem muitas mensagens subliminares, como eu falo, né? Tem um pássaro que... O canarinho é o nosso símbolo maior. Depois vira um pássaro preto. Vira um corvo, sei lá. Vira um corvo. E eu acho que aparece algum estádio lá de flecha, assim. Não sei se é o Maracanã.

O Maracanã é um estádio que já deu azar para o Brasil. Por quê? Ué, 7x1 e 1x0 do Uruguai. Não foi lá no Maracanã que o Brasil perdeu a Copa também? Mas será que eles não estão fazendo isso para vender camisa lá fora para os gringos? Usa a marca Air Jordan, aí pega... O gringo não vai usar camiseta do Brasil. Só o brasileiro. E ainda vai pagar 750 a pau nessa camiseta. Até compraria se tivesse de gordão, mas não tem. Muito bem. Tem um vídeo que viralizou.

Olha lá. Olha o olho. Trava no olho. Olha lá. Aí, aí. Aí, volta. Volta. Tem como voltar. Olha o olho. Olha o canarinho. Olha isso aí. Vocês estão brincando comigo. O que é sangue no zóio? Vocês estão brincando comigo. Olha esse olho, professor. Ah, que é isso. Será que não é uma analogia? Joga sinistro. Sangue no zóio? Isso é oficial. Olha o estádio. Olha o estádio. Vai para o estádio. Você vai ver. Ele vai voar para o estádio. Olha lá. Isso aí é os pássaros do Hitchcock. Sim, sim.

referência. Os pássaros voam. Isso é uma maraca. Ou os caras perderam a mão, ou é droga pesada pra fazer isso aí. O que você acha aí de... O que você acha de mão? Você acha que é o quê? Eu acho que isso é muito estranho, dá pra ouvir aqui. Isso aí é muito estranho, esse negócio de munico aí. Vamos ver se vai dar azar no primeiro jogo do Amistoso ou não vão usar essa camisa aí. Eu não vou usar, não. O demônio existe, ele existe.

É isso, animal. Ele existe. Ele existe. O demônio existe. Vai brincando. Vocês gostam de brincar com tudo, né? É uma turminha. Nós fizemos a enquete agora. Tem 7 mil votos aqui na enquete. O Delari fez. 80% acho que eles veem essa imagem na camisa de seleção.

Eu não vejo. Você não tem fé. Você não tem fé. Você só acredita. Você acredita nos números. Não, no PowerPoint. Se colocar dados. Muito bem. Então, dito isso, vamos lá, olha só. Caramba. 80% das pessoas consideram essa imagem esquisita. Boa. Pode dar uma descontraída. O assunto está muito tenso.

Você viu um vídeo que viralizou muito do STF falando sobre a eliminação de um candidato com nanismo. Tem que falar nanismo hoje em dia. Ah, eu vi. O anãozinho que é a entrada da Polícia Federal. Polícia Civil de Minas Gerais. Polícia Civil. Dá em páginas aí, Borgadão. Põe na tela aí, ô pequeno. Teve uma decisão que determina que a fundação que o seu homem conhece, Getúlio Vargas, teve uma banca organizadora, fez um teste de aptidão física. Certo. Um rapaz que tem nanismo, que é o Matheus Menezes Marcos.

teste que ele não conseguiu atingir a distância mínima de 1,65m no salto horizontal ele foi eliminado e aí tem uma decisão do Moraes que tem uma

exigência para ele refazer a prova. Mas põe embaixo, cadê o anãozinho? Põe na tela aí. Põe na tela o anão. Mas ele é preparado, irmão. Tá, mas como você quer que o cara pule 1,65? Você não faz essa flexão. É, claro que não. Aí na hora de saltar, né, que ele teve mais dificuldade. É, tem que adaptar o teste. Faz adaptação. É, faz adaptação. Olha lá. Tem uma dificuldade. Olha a linha lá, Morgan. É, difícil. Olha lá. É, mas também tem uma coisa, né?

Pra que o cara precisa fazer esse teste aí? Não é todo mundo que vai... Não, é porque ele foi desaprovado. Aí,

Mas é uma questão de sentimento. Ele passou em todas as provas, mas na física. Mas tem, não importa. Está no shape o anãozinho. Deixa eu trazer uma notícia boa que essa não empolgou muito. Você lembra que a gente recebeu o Caiado aqui? Sim. Olha que legal que o governo de Goiás está fazendo liderado pelo Ronaldo Caiado. Só para falar, o Caiado, eu acho que ele não vai para a corrida eleitoral, vai memorar o Júnior no Morgadão. Mas o governo de Goiás assinou o memorando com os Estados Unidos

o quê? Minerais e críticos de terra. Minerais raros. Lembra? Terras raras? Terras raras. Sim. Foi um evento que ocorreu no consulado dos Estados Unidos e em São Paulo também. E o encarregado dos negócios dos Estados Unidos, que é o Gabriel Escobar, está aguardando, obviamente, uma resposta de quem? Quem? Do governo Lula. Vamos ver que, apesar que o Caiadão é mais da direita, eu acho, Samidana, que é uma iniciativa muito legal, principalmente quando a gente busca essa independência de recursos

naturais. A gente falou tanto das terras raras. E o Lulinha? O Lulinha é o seguinte. Lulinha, você não tá falando nada do Lulinha. Não, ontem eu falei 12 horas do Lulinha. Não falou nada, não. O Lulinha... O Lulinha tá enrolado, hein? O Lulinha tá enrolado com a história da empresa que é em Portugal, que a gente sabe o que é isso, e precisa quebrar o sigilo bancário dele. Porém, como tudo nesse país vai para o STF, até então, o ministro Flávio Dino

bloqueada. Por quê? Porque tem uma mulher que ela é amiga dele, é amiga do Lulinha, a Luchinger, se eu não me engano, que fez toda essa relação de apresentar as pessoas com quem? Com o careca do NSS. E aí, Emílio, o Lulinha ia depor na CPMI do NSS, mas até agora não vai não. Sabe por quê? Por quê? Porque onde ele está? Onde? No Brasil que não é. E sabe onde ele reside? Não. Comendo uma bela, numa pata negra que o Samigosta?

Portugal. Na Espanha. Está na Espanha. E aí fizeram uma investigação e supostamente descobriram que o Lulinha está abrindo uma outra empresa na Espanha. Coisa boa. Então assim, quando você vai abrir uma empresa, tem gente que abre lá no Paraguai. O Lulinha supostamente vai abrir lá na Espanha, onde ele tem alguns negócios. É o Ronaldinho dos Negócios. O Ronaldinho dos Negócios. Bem falado, Emilinho. Ele está em todos os lugares. Vai brincando. Vai brincando com o Lulinha.

Outra coisa que a gente deveria falar, já que a gente está falando das relações de ministros, de política, você viu que na Venezuela, a Delci Rodrigues, que é a presidente, que tem um alinhamento lá com o Donald Trump, demitiu alguns ministros próximos ao Maduro, incluindo o Vladimir Padrinho Lopes. Sabe quem é? Quem é esse? Ex-ministro da Defesa, que substituiu, obviamente, o Gustavo Gonzalo Lopes, que é padrinho procurado pelos Estados Unidos por quê? Tráfico de drogas.

Então a turma que ficou na Venezuela, a turma do Maduro, esse cara estava sendo procurado pelos Estados Unidos e também tinha recompensa de 15 milhões de dólares. O que está acontecendo agora é um alinhamento da Venezuela com o governo do Donald Trump, que agora me parece que está endireitando o mundo. Lógico que a gente trouxe aqui o Fernão, que fala brilhantemente, ele disse o seguinte, as iniciativas do Donald Trump são fantásticas, as falas são péssimas. Por quê?

momento que ele está tendo uma intervenção com a Venezuela, com Cuba, você viu que o cubano está abrindo, meu, desde 59 que um país comunista não abre o seu mercado, Samidana. E agora muitos otimistas estão falando, você acredita, Samidana, que pode mudar o cenário econômico de Cuba, Venezuela, abrindo mercado para os Estados Unidos? No passado teve cassino. É uma coisa positiva, ou não? O que eu acho que devia fazer é o seguinte, o pessoal que gosta,

de Cuba, muita gente aqui fala bem de Cuba. Muito. Cuba é maravilhoso. E pessoas aqui que tem muito dinheiro, poderiam agora investir dinheiro. Coisa boa. Cuba agora quer se transformar em capitalista. Então eles estão fazendo se você, por exemplo, tem dinheiro. Certo. Você pode mandar pra Cuba. Sim. Comprar uma casinha lá. Investir em Cuba. Você pode me corrigir. CDB de Cuba. CDB de Cuba.

está virando capitalista. Ao invés de comprar casa em Orlando para alugar a temporada, compra lá e virar menino. É justamente essa relação que o governo norte-americano tem falado, que é de investir mesmo. Bom, no passado você me corrija, mas eu acho que Cuba era Las Vegas, antes dos cassinos, tinha uma relação... Era uma época do Batista, também era um puta ditador. Fidêncio Batista, ele é um cara que fugiu. Ditador, ditador.

Um grande ditador que fugiu de Cuba, né? Fugiu que nem uma moça. Sim, mas aí o... Mas eu estou falando, o mercado...

Fidel enganou, porque ele falou, não, não vai ser comunista, vai ser o negócio... Vai ser a democracia, tá? Papai Fidel deu uma... Eu tenho aqui, eu peguei lá. Tem o discurso do Papai Fidel? Na época de 59. Vamos ver. Vamos lá. Papai Fidel... Ele era charmoso no discurso. Ele era lindo. Nossa, aquela barba e o charuto. Oito horas de discurso também. Um rumo e um charuto, ele fazia todo mundo sentar no colo dele. Você sentava no colo, você se apaixonava pelo Fidel.

Sim. E aí ele foi e está lá esse regime até hoje. Quando tinha a União Soviética bancando os caras, ainda tinha uma vida mais ou menos. E caiu a União Soviética. Tem aí o papai Fidel? Põe o papai Fidel. Põe na tela.

Sensacional. Você sabe, Emílio, a fala pra quem tá no rádio, uma tradução rápida, é que ele fala que ele é a favor da democracia, que não tem racismo, não tem comunismo. Então, por favor, repita, que é muito bom, gente. Isso aí aconteceu há quase 70 anos atrás. 70 anos atrás. Olha lá.

Justiça social. Essa palavra a gente ouve muito. Tem gente que repete essa conversinha hoje em dia e até agora. A gente ouve bastante. Olha como é. Papai Fidel. Mas é um charmoso, né? Charmoso. Você vê que todo ditador fala da democracia. Você sentava no colo do Fidel Castro, bicho. Ele aprovava tudo.

da Venezuela, né? A relação que tem também Rússia. Bom, Rússia na guerra também lá deu uma apertada. O petróleo da Venezuela não chega em Cuba e parou tudo sem luz, né? Sem tudo por lá. E aí, essa abertura de mercado, que é uma coisa histórica no mundo, desde 59 que Cuba não abriu mercado e agora você pode investir os seus bitcoins, Samidana, lá na ilha de Fidel Castro. Dito isso, encerro no auge e passo a bola pra vocês trabalharem um pouco, porque pra mim tá bom. Chega.

a falar de Lulinha. Notícia quente eu não vi nenhuma. Você não viu? Nada. Você não traz tensão, você tem dificuldade de concentração. Você enrolou, enrolou? Não, falei tudo. Eu falei o que vai acontecer no STF. Não, senhor. E não fui eu que disse. É o seguinte. Malu Gaspar. Quem é Malu Gaspar? Lógico. O que é Malu Gaspar? Ah, você tá pegando as coisas da Malu Gaspar? Agora a minha fonte é Malu Gaspar e também... Você devia prestigiar a Jovem Pan.

O fuzil tá fazendo lá. O fuzil tá... Senta aqui, fuzil. Fuzil, eu quero saber o seguinte, meu querido Fufu.

Eu quero saber, você está fazendo o esquema lá? Estou. Você entende de elétrica? Que eu sei que você vai precisar. Elétrica. Se pisca, eu corro. Aliás, posso te falar. Está com tanto fio, mas tanto fio lá. Juro para vocês, parece até uma central de telemarketing. Qualquer hora eu vou mostrar lá o telhado. Então, presta atenção. Você é especialista em obra brasileira. Porque obra no Brasil é assim. Você liga furadeiro, o que acontece? Desliga o bairro inteiro. Não é isso? Agora, presta atenção.

assunto é segurança e desempenho elétrico, escolha cabos flexíveis Megatron, dois e meio, cem metros, sabe quanto? Apenas duzentos e vinte e nove e noventa, vou repetir, apenas duzentos e vinte e nove e noventa, feitos com cobre eletrolítico, isolamento em PVC, é resistente a chamas e garantem máxima segurança, durabilidade e praticidade para qualquer tipo

De instalação, meu querido Fufu, os cabos Megatron são certificados pelo Inmetro e oferecem qualidade e confiança em cada metro. Oferta especial no feirão para toda obra. Preste atenção na Leroy Merlin. Vou dar o site agora. Entra lá se estiver precisando. Leroymerlin.com.br Anotou, Fufu? Anotei e vou dar mais uma dica. Leroymerlin.com.br E aponte agora o celular.

E aproveite você também. É isso aí. Leroy Merlin. Quem tá no carro, anote aí. LeroyMerlin.com.br Show. E pra nossa audiência tem um presente especial. Ofertas exclusivas somente hoje. Somente agora. Você entra no site. Promoções especiais até a meia-noite. LeroyMerlin.com.br Tem um banner, não é isso? Deixa eu ver. Vai lá, tem um banner. Entra aí. Tem um banner do Pânico. Legal. Tá? Banner do Pânico.

que o QR Code também pode ir, então pode ir. Ou você pode ir na loja. Loja maravilhosa da Leroy Merlin, mais próxima da sua casa em todo o Brasil. Porque escuro só é bom no cineminha. Boa! O que tem de bom lá pra nós? A turma da Leroy Merlin. Vê lá, eu sempre vou na Leroy Merlin. Cara, é um programa, né, ir na Leroy Merlin. Tem na granja. Olha, tem tudo. Tem churrasqueira. Na Raposo. Tem área externa. Tem tudo. Piso. Coisa pro banheiro.

É bom pra passear pra família, Azul. É legal demais. O Megatron, ó. E tem de decoração.

Show. O que é isso aqui da Megatron? Fios e cabos. Ah, Fios e cabos. Esse é bom, hein? Esse é aquele que não esquina. Ó, que chique. Porra, meu. Porra, meu. Leroy Merlin. Entra lá. O que nós vamos comprar, Fuzil? Ah, eu queria comprar de verdade. Você nem entrou, né? Hã? Você nem entrou. Eu gosto dos itens de decoração lá. Eu gosto de piso. Mas a promoção tá boa. Capete, tem tudo, na verdade. É mesmo. 229,90. Fios, legal.

É só hoje também? É só hoje essa promoção. Só até meia-noite. Então aproveita, entra no site, coloca o QR Code. Muito obrigado, pessoal, da Leroy Merlin aqui. Muito obrigado aqui pelo prestígio. Que prestígio, né? É legal a loja que você vai. A loja que você vai. Você te trata um bem. Um passo direto da Granja, da Raposo. Raposo Tavares. Quilômetro 12. Da Marginal é boa também. Muito bem. Dito isso,

Eu vou pra onde, meu querido? Foca. Vai pro Foca. Vou pro Foca? Foca. Foca. Então solte a vinheta que o professor está louquinho. Vamos lá, Reginaldo. O Guido Paloma. Estamos chegando. Estamos chegando. Vamos lá. Começo. Tem várias notícias.

a gente pode começar falando da Selic, né? Achou? Ontem a gente acertou. Eu falei que o mercado estava bem dividido. Parte acreditava que não iria cair nada atrás de juros. E uma outra parte acreditava numa queda de 0,25 ponto percentual, que foi o que aconteceu. Mas ele não falou... Inicialmente, iria cair 0,5 ponto percentual. Então, mas você viu que ele falou que não garante... Não está garantido. Ele falou que está preocupado com essa questão dos combustíveis.

Evidente que a gente tem uma situação fiscal também preocupante. Nós temos a homenagem ao nosso ministro. Sim. A homenagem ao taxado. Por favor. A taxa do mundo é nossa e ninguém vai tirar do Brasil. Ninguém tira da nossas mãos. E também isso foi uma movimentação internacional. Também teve a decisão pelo Federal Reserve em que optou por manter a taxa de juros

3,5% e 3,75%. Por lá, é esperado mais um corte até o final do ano de 0,25 ponto percentual. Aqui a gente espera cortar um pouco mais, mas ainda assim, provavelmente acima de 12% a taxa para o final do ano. O que aconteceu na sequência? Muita gente, antes de falar dos juros, muita gente critica.

não sou dessa linha econômica, mas muita gente critica, os neokinesianos criticam quando tem um choque de oferta, você controlar pelos juros. O que eles falam? Eles falam, olha, a gasolina é uma inflação de custo, então não adianta você controlar pelos juros, porque não vai dar efeito. Eu sou contra, eu acho que sim, controla pelos juros, e eu acho que os juros devem estar altos por conta do medo da inflação. Mas vamos falar do governo brasileiro, porque ele propôs zerar

ICMS na importação de diesel até o dia 31 de maio. Gasolineja tem imposto a 10 conto, hein, professor? Isso você não fala, né? Põe a foto do ovo de Páscoa aí. Eu fui comprar um ovo de Páscoa. Põe a foto do ovo de Páscoa. Põe o ovo do velho aí, velho. Isso você não fala. Fala do juro. 130 pau um ovo de Páscoa de 130 gramas. Aí fala, é, mas o ovo é bom. Eu vou comprar ovo ruim, pô. Lógico, pô. Isso você não fala, né?

Eu falo, pô. Eu falo. E o governo propôs... Aí o Dário, ou Dario Durigan, que está na Confas, e é o próximo ministro da Fazenda, ele teve uma ideia. Ele falou, ó, o Brasil importa 30% do diesel. Então eu vou fazer o seguinte. A gente vai dar um incentivo fiscal, vai deixar de arrecadar 3 bilhões, e fica assim. 1 bilhão e meio quem paga é o federal, e 1 bilhão e meio quem paga é o Estado,

os estados. A decisão vai ser tomada em caráter final até sexta que vem, dia 27. Problemas dessa decisão. A desoneração, nesse caso, é paliativa. Ela não ataca a causa. Qual que é a causa? O preço internacional e o câmbio que está subindo. Os Estados Unidos mantendo a taxa de juros, ele continua, ele continua, por exemplo, os Estados Unidos manteve a taxa, o Brasil desceu, a diferença entre as duas taxas,

diminuiu. Outra coisa é que 3 bi por mês é uma piora, é uma piora bem razoável para a nossa situação fiscal, que não é boa. Além disso, a gente tem a teoria da incidência, que o benefício pode ficar com os distribuidores e não consumidores. Você lembra da Dilma? Sim. A Dilma teve uma, no último ano dela, no ano da reeleição, ela segurou a energia com o IPI. Ela teve uma maior aprovação

história. Sim. Ela teve quase 90% da... Vocês lembram, não? Mas a conta chegou. A gente esquece. A conta chegou. Todo mundo falando, Gilma, isso é errado. Ela tava com 89%. É uma aprovação que ela baixou a conta de luz. E no ano seguinte ela deu... E agora vem a paulada. Ó, vem a paulada na conta de luz. Vem. Exato. Vem. Ah, é uma homenagem do nosso querido Reginaldo. Vem aí uma paulada. 8%, hein? 8%.

8 Pursa. 8 Pursa. E parece que conseguiram aí ser 16. É? É. Pô, professor, pega aí. É. Vem uma paulada aí, hein? Sabe essa luz que vai dar lá? Luz. Luz de graça. Viva o SUS. Viva a luz. Viva tudo. Viva a linguiça. Viva o gás. Vai no teu, amigo. Põe a música, a homenagem. A taxa do mundo é nossa. Com o Brasil não há quem possa. Muito bem. Olha lá.

É a homenagem do Reginaldo. A gente tá galgando. Vai brincando. Da Dilma, né? Que deixou o país numa crise ferrenha no ano seguinte, que inclusive ajudou muito pro processo de impeachment. Quantos anos demorou pra coisa aprumar? Demorou. O Temer... Sete anos. O Temer fez um trabalho. Sete anos ficamos... Por isso que o Brasil não vai pra lugar nenhum. É que nem agora, meu. Isso aí vai ter que consertar.

Como é que vai consertar? Isso aí, a conta chega mesmo. 3 bi. Ontem também saiu uma pesquisa da Coeste, junto com a Associação Nacional dos Restaurantes, ANR, em que apontou que 71% dos brasileiros são contra a proposta do governo de ter uma taxa mínima de 10 reais por entrega nas plataformas de delivery, aquela ideia do bolos. 78% dos respondentes

isso levaria a aumento de preço dos pedidos, que é óbvio. O debate é conhecido pela população, 87% sabe do debate e 76% sabe o que o governo está articulando. 86% também fala que quem pagaria a conta é o mais pobre. Os mais pobres pagam a conta nesse caso. E mais, 71% dos brasileiros falam, se aumentar, eu não estou disposto a pagar pela entrega.

em linha com o que a gente falou outro dia de Seattle. Seattle, em 2024, teve um processo muito semelhante. Aumentaram a hora, a milha, aumentaram. Primeira coisa, diminuiu as gorjetas. Segunda coisa, caiu a demanda pelo serviço. E começa a ficar caro, o cara fala, quer saber? Eu não vou comprar, eu não vou consumir. Se tacar, eu não come, né? Não, mas o cara faz no supermercado, ele deixa de pedir. Você sabe que um restaurante já

Já cobra mais no aplicativo porque ele tem que pagar os custos. Geralmente é 30% a mais. Além disso, tem essa questão de uma regulação... Ah, então, aí Seattle, voltando. Seattle, caiu a demanda e no final o entregador tinha que trabalhar mais para ganhar a mesma coisa. Prejudicou os entregadores, prejudicou a população porque ficou mais caro por pedido, prejudicou os restaurantes que giravam menos

o governo achou que fez uma boa coisa. O governo se mete. A gente também tem que tomar cuidado com o excesso de regulamentação. Não sei se você lembra, Emílio, na época pré-Uber, que fizeram uma reforma nos táxis lá, que subiu muito o preço. O que aconteceu? Subiu muito o preço do táxi, ninguém queria pedir mais táxi. E aí começou a ficar muito caro. E isso ajudou muito o Uber a ganhar mercado. Então você tem que ver se o negócio não está ficando

viável. É, Uber é um negócio sensacional, né? Eu acho muito bom esse sistema do Uber, porque o cara trabalha a hora que ele quer, como ele quer, ele faz a escala dele, ele fala, agora eu vou parar de trabalhar, é sensacional. Se ele achar que o preço tá ruim, ele para. É, se hoje tá ruim essa corrida, eu paro, eu vou parar. É sensacional, eu acho sensacional esse sistema do Uber. Tanto que deu certo no mundo inteiro, né? Todo mundo utiliza. E a última notícia,

Agora eles querem fazer um salário mínimo, né? Uma taxa mínima. Salário mínimo também. Mas ninguém aprovou, né? Quem é de aplicar. 70% não quer. O cara que trampa não quer. Deixa eu te falar. O cara não é burro. Deixa eu te falar. Essa conversa. Qual? Essa conversa. O cara já sentiu que é papo furado. Exato. É conversa mole pra boi dormir. Dizer que você vai trabalhar menos e vai ganhar mais. Que lugar no mundo. Isso. O povo não é bobo. Abaixo a Rede Globo já há muito tempo.

Isso não existe. Isso não existe. Então, eles já sabem que isso é uma conversa mole. Aí o cara fala, olha, nós vamos fazer o seguinte, vai ter isso, você vai ter vantagem, porque eu darei pra vocês, vou cuidar de você. Você vai trabalhar menos e ganhar mais. O cara fala, aqui não, meu irmão. Não existe essa conversa, entendeu? Mas essa conversa é engraçada, porque essa conversa é pra bolha deles, não é pra quem de fato se interessa pelo assunto, não é pro motoboy, não é pro cara do Uber.

galera que tá lá no alto. Aplaudindo o show. A galera do Leblon. Os estudantes. Como ele gosta, né? Como ele é bonzinho. Ele cuida da população. Ah, vai dormir. Vai dormir você, Gordão. Eu não sei. Vai dormir. Porra, do nada. Vai dormir eu... Tem que estabelecer a verdade. Tem uma fome e pronto. Não vou dormir, não. Não, não, você não. E a última notícia é da Disney. Eu tava no linhagem, mas vocês estavam muito desanimados. Diga, diga. Não vou dormir, não.

A Disney está sob nova direção. Josh Damaro assumiu como novo CEO, substituindo justamente o Bob Iger. Seguinte, ele ficou 28 anos em parques. O fuzil foi lá prestigiado. Conservador, ele. Prestigiado. E ele criou várias atrações. Os parques vão bem. E ele teve muitas atividades, experiências imersivas.

O grande BO da Disney é o streaming. Por quê? Porque tem Netflix, tem Amazon, tem Paramount, tem Warner, tem muita gente. É muito cacique pra pouco índio. Mas dá preju, não? Dá preju, dá preju. O que acontece, Morgado? Hoje, uma pessoa, se ela quiser ver todos os filmes, ela tem que pagar muito em streaming. É verdade. Então, ela vai escolher um ou dois. E por que você escolhe pelo streaming A e não B?

São dois fatores. O primeiro é ter um catálogo bom, mas tem que ser também ampliado. Ou seja, não adianta ele ter um catálogo bom. E não tem novidade. E isso custa muito dinheiro. Porque você tem que produzir, produzir, produzir, produzir. Certo. A segunda coisa é você ter bom algoritmo de recomendação. Ele fala assim, olha, tem muita coisa, não sei achar. Você me ajuda no algoritmo de recomendação. E também na tecnologia. Ou seja, carrega fácil. Certo.

imagem de boa qualidade. Só que pra essas duas coisas você precisa de muito dinheiro. Então esse é um mercado que vai caminhar pra poucos players. Então é natural que você tenha pouca gente. Então a Disney tá tentando o seu espaço ao sol. Outra coisa que o Josh Damaro falou é da tentativa de fazer um metaverso pragmático. Eles estão fazendo uma parceria com a Epic Games. Então a gente deve ter aí realidade aumentada e

inteligência artificial. Você viu que acabou com o negócio lá, o metaverso. O metaverso acabou. 80 bi lá. Enfiou no rabo. Você viu? 80 bi. Depois fala. Depois quando eu falo, depois quando eu falo, depois quando eu falo, depois quando eu falo aqui, falo, é, lá vem esse velho. Ultrapassado. Lá vem esse velho falando. 80 bi. O Delari tentou me vender. Um rabicó dos moderníssimos aqui. Deixa eu falar sério agora. Fala sério. Esse ciclo, meu querido Zuzu. Pois não.

Acordar cansado. Você passa o dia cansado, aí você vai dormir cansado. Esse ciclo é horroroso. Como é que você vai dar conta de tudo, meu querido Zuzu? Milhão, aquele cansaço pra mim não é mais um problema. Sabe por quê? Descobri Gerovital. Gerovital. Tá aqui na minha mão, olha só, Zuzu. É esse aqui, ó. Além de suplementar as vitaminas e minerais, ele tem o Panadgin 100 na sua fórmula, que dá aquela disposição física e mental, sem aqueles efeitos indesejados.

É Gerovital. Gerovital. Gerovital é a disposição o dia inteiro. Gerovital. É que ele é de Bahia. De Bahia fala Gero. Gerovital. É o Gerovital. Gerovital. Então, ó, é isso aí, ó. Deixa isso. Você vai ficar muito ligado desde cedo. Desde a hora que você acorda, tá aqui o Gerovital na sua mão, meu querido Zuzu. Falou bonito. Exatamente. Eu foco no trabalho, no treino, na academia. E ainda tem aquele pique pra família que eu tenho bastante filho. É isso aí. Esse ano, então, eu vou também. E você também tem que ir, ó.

Gerovital e chega de altos e baixos na sua vida. Gerovital. Disposição física e mental sem efeitos indesejados. E antes de usar o medicamento, procure um médico para a melhor orientação. Esse é para quem? Para a Samidana? Posso falar? É sensacional. Gerovital. Já tomei, adoro. Tem o ginseng. E é um polivitamínico. Dá aquela disposição, amigo. Para você que está... Você sai voando. Não precisando. Sai voando.

que ele chama lá? O salpicão. O salpicão de ouro. É o troféu salpicão de ouro em 2026. Como é que está a nossa... E a camisa da seleção? Camisa da seleção horrorosa. Eu acho que é a camisa mais feia já produzida e o pior. Como imagem sinistra e falando joga sinistro. Podemos recebê-lo? Então nós vamos... Aqui está ele, senhor. Uma salva de pau. Solte a vinheta.

O programa de hoje, um dos maiores craques do jornalismo esportivo. O cara manja muito do nosso esporte, Bretão, e ainda comanda o podcast entre amigos. Vem falar da seleção, Copa do Mundo e a do Tunei. O Neymar não precisa testar, não precisa ser testado.

Opa, tu lembra o jeito que tá, ele seria convocado. Palmas para Flávio Prado. Flávio, mestre, mestre. Bom demais. Mestre revolucionário. É. Eu vou falar pra você, juventude, agora que está nos acompanhando, você acha que você é muito moderninho? Sim. E muito transviado. Flávio Prado aqui está e ele fez um programa revolucionário, ele e o Boni. O Boni vem quando tá em primeiro, só aparece quando tá em primeiro.

Fez um programa revolucionário Em 1980 Na TV Record Chamado Clube dos Esportistas Vocês se lembram desse programa? Não se lembram, por quê? Porque vocês são bebês Mas o pessoal mais velho Lembra que Esse que você vê hoje Daquele gordão lá, como é que chama lá? Casimiro Hoje fala, ai o Casimiro O Casimiro inovou o futebol Flávio Prado Conta pra eles

Conta pra eles, Flávio. Quem é que revolucionou na época? Silvio Luiz. Ah, e você, Paulo Wilson. Você, tá brincando. O Clube dos Esportistas foi basicamente o seguinte. A gente... A TV era muito formal. Era meio senhoras e senhores, aquela coisa, né? Aquela coisa do rádio, das grandes vozes e tal. E aí a gente tava ganhando mal pra caramba.

Caramba, né? Aí nós fomos pedir um aumento. Sim. E o seu Paulinho falou, só tem aumento se fizer mais alguma coisa. Entendi. E aí a gente falou assim, vamos fazer uma zona, porque aí eles não... Esse é o programa. Aí eles não podem, era na carteira, não vai poder voltar atrás. Entendi. O aumento fica e eles vão mandar a gente passear. Só que o programa virou uma coisa muito louca, culta. Era uma esculhambação total. E era um sucesso, né, Flavio?

Muito. Era um sucesso. Era terça-feira, não era isso? Era terça-feira. Terça-feira.

Os times iam... Ah, a TV parava à meia-noite. Ela parava. E a gente foi quem começou a fazer depois da meia-noite. E o programa, ele virou um sucesso tão grande que os jogadores iam todos lá. O Corinthians comemorava títulos lá. O Ayrton Senna, as primeiras aparições dele foram lá. O Maguila. Era um negócio sensacional. Era uma coisa... Mas era muito louco. Tinha a Ferreirinha. A Ferreirinha era essa personagem aí. Ela era meio empregada, né?

Meio servia café pra turma. É porque o Silvio Liza, ele queria ser... Ele era hábito de futebol.

E ele foi sacaneado pelo presidente do Juventus, José Ferreira Pinto. Então, a Ferreirinha é uma homenagem. Ah, que legal. Tudo tinha lógica. Tudo tinha uma... Fazia uma pergunta idiota, ganhava um cavalo. Entendi. Pô, genial. Era muito legal. Cada um tinha que levar um convidado. O convidado era muito ruim, colocava um palhacinho. Você sabe quem dirigia esse programa? O Marcelo. O Marcelo. Nosso querido Marcelo. É, o Marcelo. Pô, que legal. O Marcelo dirigiu aí. O Marcelo fez muita coisa na TV.

Que é nosso diretor aqui, um dos donos aqui da Jovem Pan, Marcelo Carvalho. Está aqui também dirigindo a Jovem Pan. E ele também, pô, fez muita coisa legal na TV Record nessa época. Pô, é legal isso, né? Tem história, né, Flavio? E vocês foram candidatos a ser presidente da federação, né? É, isso era sacanagem. Tudo era sacanagem. Que maravilhoso. A gente não queria... É assim, a federação, ela era dirigida pelo Jerminho...

José Luiz e Morais Filho. Isso. E aí resolveram colocar políticos lá. Então era uma candidatura Nabi, Abichedi e José Maria Marinha. Ela falou, não, peraí, político não vai entrar, então nós vamos nos candidatar. Mas a nossa candidatura já era o seguinte, se a gente ganhasse, a gente tinha 24 horas para renunciar em nome de alguém, que seria o presidente de São Paulo. Então não lembro o Nunes Galvão. Então a nossa campanha era, nós vamos revolucionar, mas tirando os cartolas. E entramos de fraca e cartola e numa charrete. Isso, eu lembro.

Porque era uma época de economia de combustível. Então, a gente não queria gastar combustível. E chegamos de charrete. Foi uma coisa muito legal. E tivemos quatro votos. Olha só. Porque foi sério, né? Você se candidatou seriamente. A gente podia ganhar mesmo, mas a gente não queria ganhar. Estava claro que a gente não queria. Os times de Série A e B, eles poderiam dar dois votos. Então, dois do Antônio Lê Menino de Galvão, de São Paulo. E dois da Lençoense, que era onde o Silvio Luiz comprava pinga.

A nossa corrupção. Muito boa. Muito bem. E como é que você está vendo agora, hoje em dia, essa... Porque o futebol, hoje em dia, é muita grana, né? Vira uma coisa muito... Eu acho legal num aspecto. Eu gosto pelos jogadores, viu, Emílio? Deles terem esse salário. Muita grana, porque eu... Nesse período, o pessoal tinha a tal da lei do passe, que era um horror. Porque se o jogador brigasse com o clube, o clube simplesmente para, acabar com a carreira do jogador. E hoje, o cara quer brigar, tá bom, briga.

Ontem o Santos demitiu 11 milhões e meio de multa. Apenas. Pô, é muito melhor você ser demitido do que trabalhar. O Sampaoli, que só fez merda no futebol brasileiro, que era a primeira passagem pelo Santos Foi Boa, ele já ganhou mais de 100 milhões de multa. Caramba! Ou você faz uma coisa decente, ou você vai pagar por isso. Então, acho que hoje os jogadores estão ganhando muita grande. Eles não têm o nível daqueles, mas eles são melhores orientados. Eu gosto disso. Acho que o clube só tem que cobrar o cara que faz isso.

até o fim, porque fica muito fácil também essas transações. O cara sabe que daqui 3, 4 jogos possivelmente vai ser mandado embora e vai ficar 3 anos recebendo e o clube pagando ele e o novo treinador que chegou e às vezes pagando 4 ou 5 ao mesmo tempo que demitiu, não é? É, mas o problema todo é que eles não, os caras não se importam, né? A culpa é dos próprios dirigentes. Eles fazem uma coisa maluca, tipo assim, um treinador que gosta de um jogo veloz.

Aí eles contratam um jogador pra aquele treinador, aí contratam outro que gosta de toque de bola.

outros sendo utilizados. E em alguns casos, até uma coisa curiosa, o caso do Cruzeiro, que o dinheiro é dele. Mas ele tá fazendo um monte de barbaridade. Mas pelo menos é com o dinheiro dele, né? É tipo essa SAF que eles falam, né? Isso é bom? Depende. Depende. Por exemplo, pro Bahia é ótimo. Que é um... A SAF do Grupo City. Pro Botafogo começou bem, agora é uma tragédia. Então depende. Depende de quem é o dono, né? Porque a SAF é uma empresa.

Mas tem dono de empresa que é picareta também. Então, se o dono quebra, se o dono faz coisa ilícita, né? Sim, mas... Pode ferrar o clube logo.

Pode falir um clube. Pode. Pode falir um clube. Ele ferrou um clube antes. Sem a SAF, o clube faz um monte de imprudências, imperícias e quem paga é a sociedade. Quem paga é a sociedade. Não é nem o torcedor. É todo mundo paga. Então, pelo menos, há uma responsabilização no caso da SAF. Porque esses clubes que vão lá e pagam a multa, pagam a multa. Se não é SAF, não tem dinheiro, fica quebrado. O problema, por exemplo,

parte da SAF do Atlético Mineiro é do Vorcaro. O Dani é amigo dele. Só uma pergunta em relação a isso que você trouxe aqui. Por que os clubes no Brasil são tão deficitados? Por que tem tanta corrupção? Sem SAF, por que antes a má administração? Você pegava São Paulo, Corinthians, sempre tem um escândalo. Por que os clubes vão tão mal? É má administração? É corrupção? Como é que você enxerga isso? Eu vejo um pouco de tudo. Quando eu comecei no futebol,

dirigido por pessoas que botavam grana. Eu conheci algumas pessoas que botaram muita grana. O hino de São Paulo, por exemplo, foi feito pelo Porfírio da Paz. Por que ele fez o hino? Porque ele quebrou e a casa dele foi... Quando a família dele soube que a casa dele estava apenhorada e eles iam ter que sair, queriam matá-lo, lógico. Ele se trancou no quarto e fez o hino de São Paulo. Saiu com a família xingando, mas cantando o hino de São Paulo. Esse cara botou a grana dele lá.

fazer isso também. Hoje, essas pessoas, elas entram lá pra tirar proveito. Naquela época o cara era vantagem, talvez ser reconhecido, ego e tal, Vicente e Matheus. O amor pelo clube. O amor pelo clube também. Mas hoje os caras entram pra... É business. Pra fazer dinheiro, pra fazer grana, pra... Tem uma série de situações. Não todos, óbvio, tem as exceções. Mas muitas vezes o cara entra e não tem problema nenhum, não tem responsabilidade nenhuma.

Então, você me indicou aquele livro que foi proibido no Brasil, que saiu uma edição em Portugal, eu comprei aquele livro.

Abar no futebol. Porque isso é um livro que conta... Está proibido esse livro ainda aqui no Brasil? É, ninguém teve interesse de editar, né? Que conta a história da corrupção na FIFA. Conta a história do como é que a grana entrou forte no esporte. É muito legal esse livro, né? Marca! E é... Avelange foi um marco de corrupção no futebol. Tem a história do Avelange lá. Tem todo o caminho que foi feito. Tem todo o esquema que foi feito. Mas, ao mesmo tempo, é isso que você falou, né?

uma coisa tão grande e tão poderosa que hoje os caras ganham bilhões, né? Não, é uma coisa, assim, muito maluca e que não há controle, né? Então, você vê, por exemplo, os clubes hoje, eles trazem... E sabe o que eu mais fico maluco? Eles trazem um monte de jogador meia boca da Argentina, do Uruguai, do Equador e tal, técnico, vagabundo aí e tal. Gente do céu, qual argentino funcionou no futebol brasileiro? São Paulo e um pouco.

Essa portuguesada, os portugueses, eles sabem que o português é ruim. O técnico...

O técnico da seleção portuguesa não é português. O técnico do Porto, outro dia, está no Botafogo, Anselme. O técnico do Benfica é no Sueco. E aqui está no cheiro de português. Ganharam no Flamengo e no Palmeiras. Se você pegar técnicos da quinta divisão do futebol brasileiro, estão no Porto, no Benfica, no Sport, eles vão ganhar. Ganhar no Flamengo. Derrubaram um time de Minas, o Atlético, para a segunda divisão do campeonato de Minas, que é um campeonato ridículo. Era um português.

Entendi. Os caras vão embora. Isso tudo, você começa a fazer o esquema em dólar, em euro. Então, você traz jogador de base, que é a quinta geração lá do agente, a gente traz aqui, não bota um moleque na sua base e traz o cara de lá. Você fica revendo em dólar, em euro. É complicado isso. Mas aí é culpa nossa também. O Santos está cogitando de novo o mesmo treinador para voltar. É o Cuca, né? Fechou o Cuca, já fechou. É o Cuca.

Cuca é o técnico do Santos. Não tem uma renovação. Cabelo de boneca. Mas por que não renovou? Porque os caras torceram, começaram a trazer.

Português, português, argentino. Então, como é que vai botar os caras para trabalhar? É difícil. Você não gosta de técnico gringo também? Depende do técnico. É maravilhoso. Você viu a briga do Leão falando que não podia ter técnico? Aí, então, pegou o cara errado. Esse tipo de cara eu quero. Se o Guardiola vier dirigir o Remo, eu vou morar no Pará. É lógico. Mas você acha que o técnico, ele influencia no time? Ah, um bom técnico faz diferença. Claro que faz.

técnico, ele pesa muito, né? Agora, a maioria, ou boa parte deles é no vamos lá e tal, é amigo e tal. O Muricy falou uma coisa muito legal. Ele falou que o técnico tem 20% de responsabilidade na vitória e na derrota. Eu concordo com isso. Normalmente é isso. A não ser que seja um guardiolo. O guardiolo é um revolucionário. Aí é diferente. Mas, na média, você tendo um bom ambiente, você já ganhou muita coisa. Você já começa... Por exemplo, o Mário Travalino, ótimo técnico.

Ele era um cara de grupo. Oswaldo Brandão, estou falando lá atrás. Mas isso é lá atrás, né? Porque

hoje em dia, os técnicos ficam putos, que o jogador ganha tanto, é tão mascarado, que nem tem como chegar pro cara, nem tem como botar moral lá. Talvez por isso esse Ancelotti seja melhor, porque os caras respeitam ele, né? O jogador da seleção. Porque esses caras entram com aquele foninho. Mascarado. Aquele esquema. Para o jogador é muito interessante ganhar uma Copa do Mundo, porque eles têm contratos milionários e os contratos vão aumentar. Lógico. Publicidade.

É que realmente... A molecada é... Não, não. É aquele estilo. É meio superstar, né? Superato. Isso aí eu não acho que o cara... Tipo assim, o Neymar. O Neymar é um moleque como qualquer outro. A raiva que existe do Neymar. Não consigo entender. O que o Neymar fez? Ganhou dinheiro. Justifique isso. Não sei o bem, pô. Como é que é? Não, não. Ele tá dizendo o que o Neymar fez pra tomar raiva dele. Ah, porque ele votou pro Bolsonaro. Ele deu certo. Ele votou pro Bolsonaro.

Mas antes disso já tinha... Ah, rico, rico. Muito rico. Aí você olha, por exemplo, o Romário. O Romário não treinava. Sim. Fazia nada. Mas resolvia. O Ronaldo Fenômeno. Também. Gaúcho. Gaúcho não queria nada. Porque pega no pé do cara. Então, sabe, hoje ele é moleque. O Neymar é um moleque. Deu certo, não pode dar certo no Brasil. Meu Deus do céu. É isso aí. Fazer uma pergunza no pique. Fazer uma pergunza no pique.

Flávio Prado. Meu Deus, grande tricolor. Agora, fazer a pergunta, já que estamos no assunto Menino Ney. Meu Deus, Menino Ney, perseguido. Interrogação? Sim ou não? Agora, a questão é, Ancelotti vai levar Menino Ney para a Copa? Não levou no amistoso? Meu Deus do céu, Ancelotti está completamente lelé. Você acha que leva, não leva Menino Ney para a Copa? Interrogação no pique, Flávio Prado. Eu acho que se ele estiver com 30% de condição, ele vai. 30%, porque ele é muito melhor que os outros. Sim, sim. Mesmo assim.

Agora, ontem a gente está olhando o jogo que está muito difícil. E não precisa levar também. Vai levar com aqueles caras da França que estão querendo ganhar a posição. Vai se machucar. Está louco. Ele não precisa ser testado. Exatamente. Outra coisa que a gente estava falando aqui, eu acho que foi o Sami que levantou. Falou assim, pô, vai colocar os caras que ainda não tem entrosamento, uma porrada de gente nova. Você acha que essa é a solução?

Porque foi o que eu levantei aqui no meu achismo. Talvez trazer galera, essa galera nova. Porque assim, você joga, você pega a seleção,

que todo mundo esperava que fosse, faltou esse, faltou aquele, mas não resolvia. Você acha que o Ancelotti consegue fazer essa turma que antes não tinha sido escalada, fazer eles ter liga na seleção ou não? Entrosamento. Entrosamento, essa é a palavra. É muito ocasional, meio sem querer, sabe? Nessa altura, em 1970, o Brasil ainda não tinha trocado pro Zagallo. Trocou faltando 60 e poucos dias e cortou uma das maiores seleções.

O Brasil tá precisando brigar com a seleção violentamente. Quando a seleção sai debaixo de porrada, a coisa funciona. Quando ela sai muito badaladinha e tal. Todas as copas. 94. Eu só faltava sair na porrada com os jogadores. É verdade. Eu brigava. Eu brigava aos berros com os caras. Mas foi uma copa feia. Ganhou feio. Fazer o break rapidinho. O break rapidinho. Muito obrigado pela sua audiência. Estamos lá faturando a nossa concorrência hoje. Graças a Flávio Prado.

Prado, ele tem um podcast sensacional, inclusive o Gordão tá lá. Sim, tá lá, entra lá que tá bem legal. Como é que chama lá o podcast? Entre Amigos. Entre Amigos. Muito bom. Flávio Prado Entre Amigos. Anote aí, e só cara bom, hein? Só a nata, só a nata tá lá nesse podcast que é muito legal. Flávio Prado Entre Amigos. Faz o break, Reginaldinho. Aliás, indico a entrevista com o Miller que você fez, que foi sensacional. Nunca vi um jogador abrir tantos bastidores como que

Eu vou indicar uma que é a que eu mais gosto. A do Edinho, filho do Pelé. E a da Ana Paula Oliveira. Foram duas entrevistas que eu fiquei muito comovido. Eu chorei no fim. O entrevistado é que tem que chorar. Quantos anos você está batalhando? De imprensa, 52 anos. 52 anos, cara. É história, hein? É história. E o filho é bom também.

52 anos. Vamos fazer a minha décima terceira copa. Só tô esperando sair a primeira escala pra comemorar, que enquanto eu não tiver escalar, saiu a primeira escala. Ô Flávio, no debate, desculpa, chamam o Ney de Noé também, porque ele juntamente como o Noé, carregou muito animal nas costas. Nesse debate que fazem também, é, porque naquela época tinha Ronaldinho, o Cafu diz, se o Ronaldinho tivesse mal, o outro fazia. Se tivesse os dois, o Rivaldo fazia. Se tivesse os três, o Roberto Carlos fazia. Também não é cobrar do menino Ney

não tem ao lado dele pra poder também ser o melhor do mundo? Sem dúvida. Isso tem a ver, sim. Tem a ver. Mas ganhar a Copa é uma coisa muito ocasional mesmo. Não precisa um jogador ganhar uma Copa? Um jogador? Sozinho? É o Ney. Ah, é quase impossível. É muito difícil. Você precisa ter um mínimo de apoio, né? Mas, assim, é tudo muito ocasional. Por exemplo, a seleção da Argentina perdeu da Arábia. Aliás, uma porcaria de seleção.

A seleção da Argentina é uma das piores campeões do mundo que eu conheço. É verdade. É muito ruim a seleção.

O Daniel torceu que nem os loucos. Calma, eu vou explicar. Você é acusado, junto com a minha pessoa aqui nessa emissora, de a gente torcer para a Argentina. O que aconteceu nessa Copa do Mundo, especificamente, o Brasil é um grande freguês da França. Então eu gostaria que a Argentina ganhasse da França só nesse local. Não precisa justificar, não. E a tatuagem do Messi que você tem. Eu tenho a camisa autografada e gosto muito. Mas você também é acusado.

Você torce para a Argentina? Falam isso também. Eu torço igual do futebol argentino. Tá pronto. A primeira Copa que eu fiz foi a de 78 na Argentina.

Foi uma Copa sensacional. Roubada, né? Então... Foi roubada aquela Copa. Essa Copa, ela foi muito... Foi a minha primeira Copa. Uma coisa assim, muito envolvente e tal. Então, eu tava no meio do bolo lá. Quando eles estavam comemorando, eu tava junto, né? Então, foi uma coisa assim... Pode ser que tenha sido, pode ser que não tenha. Houve esperteza. Mas, das cinco Copas que o Brasil ganhou, se você fosse olhar rigorosamente, três no máximo, né? Apito amigo? Apito amigo.

Vários. Vários. Vários. Vários.

que deram contra a Croácia, foi assustador. Quer dizer, a Seleção Brasileira não pode nem aclamar disso aí, não. Mas aqui no Brasil, Flávio, até o VAR rouba. O VAR brasileiro, o VAR, a imagem ele mostra, ele rouba no VAR. Você não viu o pênalti lá? Eles não são muito inteligentes também, viu? Eles não são muito inteligentes. O VAR normalmente é ato fracassado, que já deu o que tinha que dar e vai lá para pegar uma graninha. O VAR aqui é uma piada. Eles não são chamados para nada.

horríveis, são horríveis, é um negócio horroroso eles são protagonistas, o árbitro é medroso e transfere pro VAR o VAR ele tem que ser um apente, ele é pita, né? Então a gente tem complicado. Deixa eu perguntar o negocio, você vai pra Copa, né? Você vai com a equipe da Jovem Pan vai fazer uma super cobertura aí da Copa do Mundo que vai ser em três países você tá levando fé no Brasil? você tá acreditando nessa seleção? porque como você falou, né? Sempre que foi desacreditado o Brasil, ele chegou lá e trouxe o caneco, né?

pode acontecer isso? Eu acho que pode. Favoritos são dois. A Espanha e a França. Esses são os favoritos. Mas, em 2002, por exemplo, favoritos eram a Argentina e França. Saíram na primeira fase. Eu também morei tanto quando a Argentina caiu. Essas coisas acontecem, né? Então, como o Brasil era favoritácio em 82, aquele time maravilhoso, perdeu para a Itália. Que não tinha time, que na primeira fase quase foi eliminada. Na primeira fase. Tem jogo único, né? O Brasil, ele tem bons jogadores. Tem bons jogadores.

Ele é um time da segunda linha. Tem França e Espanha. E aí entra aquele bolo ali, onde está a Inglaterra, onde está, para mim, a Argentina. Ela não está entre as protagonistas. Itália. Portugal. A Itália nem chegou. A Itália não classificou ainda. O Portugal, como foi citado, pode ser. A última do homem, né? Pode entrar nesse bolo aí. O fuzil falou que o Brasil e Portugal vão raspar o cabelo. Se nenhuma das duas seleções forem campeãs, eu raspo careca.

Se você permitir, Emílio, eu acho que esse programa você comanda brilhantemente há 40 anos. Eu queria entrar numa polêmica muito porque eu queria ouvir a opinião desse homem. Qual? A nossa camiseta. Ah, a camiseta? Você viu isso ou não? A satânica. Você me falou. Eu estava olhando agora o programa. Mas você viu o clipe do canarinho que vira um corvo assassino? O que é aquilo, Flavio? Explica, pô. Você que é o cara disso. Pelo amor de Deus.

É o seguinte. Eu nunca vi isso. Aquele negócio, a camisa azul, ela surgiu em 1958. Isso.

quanto de Nossa Senhora aparecer. Isso. Beleza. Pô, agora é o capeta. É, mano. Mas aí a gente poderia sugerir, por exemplo, levar o Malafaia como auxiliar técnico. Ele exorciza o jogador. Em vez de cantar música na seleção, até aquela seleção oficial, podia cantar música. Show, satanás. Na casa do seu. Dá pra você improvisar, entendeu? Mas enfim, eu não sei. Eu não entendi nada dessa camisa pra shorta. Não, a gente entende. É grana. Sim.

Não tem o menor sentido isso. Então, mas você acha que isso, Flavio? Porque eu lembro que a gente, pô, que conversa assim entre vocês, que são os caras que estão no esporte e tal, porque você vê o esporte por dentro, né? Você está nas entranhas, no subterrâneo do futebol. Você sabe tudo o que acontece, e você acaba não torcendo mais para um clube, você acaba torcendo para as pessoas legais que estão fazendo o negócio. Você acha que a torcida, percebendo esse dinheiro, ela vai se distanciando,

Eu digo aquilo de você amar seu clube, de você torcer pelo seu clube. Quando você descobre que aquilo é tudo meio fake, que tudo tem interesse, você vai perdendo o encanto. A seleção hoje não é muito mais chegado. Você fala, quem que representa um brasileiro nesse time? Nenhum. Não tem um cara que você fala, você tinha o Pelé. O Neymar poderia ser se estivesse bem. A verdade é que os jogadores vão embora muito cedo.

acaba não criando uma identidade com os próprios times, né? Porque antes o cara torcia pro jogador dele, que era do Flamengo, que era do Coríntio. Mas a carreira também deles... Então, mas, por exemplo, o argentino, o Maradona, os caras amam o que ele deu. E religião, mas o Messi conseguiu matar. Lembra que ele até parou de... Ele existiu da seleção. E depois foram buscá-lo. O Maradona... O Maradona é um caso à parte, né? Porque o Maradona, ele era muito louco, né? E apaixonado. Ele era muito louco. Tinha um jogador,

chamado Fernando Redondo, que era um jogador genial, e o Redondo não foi numa convocação de seleção pra fazer um vestibular pra medicina, o Maradona proibiu o Fernando Redondo de voltar pra seleção. Então, sabe, ele era... Era torcedor, né, cara, do Boca, daquele time pequeno. Ele era apaixonadíssimo. Porra, na Itália, em Nápoles, ele é rei. Os caras amam o Maradona. Porque ele representa... Eu acho que o argentino se vê no Maradona. E a gente não consegue...

Se vê no Neymar, porque ele é muito rico, né? Mas não tem como se vê no Neymar. Olha o helicóptero dele, né? Ele tem um carro do Batman. Eu posso contar a história que o pai do Neymar me contou. Ele morava em Mogi das Cruzes e eles quiseram dar uma... fazer um bate-volta na praia. E o carro do pai do Neymar era tão ruim que eles foram descer a serra, ali a Serra do Tamuia, e falhou o freio. O carro capotou e o Neymar

sumiu dentro do negocinho de bebê. Ele ficou desaparecido umas duas, três horas, bombeiro procurando e tal, quando era bebê. O cara desse chegar na riqueza que chegou, você tem que aproveitar. Eu acho isso maravilhoso. Eu acho isso sensacional. Eu acho que quanto mais o cara puder ganhar dinheiro, melhor. Melhor do que Cartola ganhar dinheiro. Sim, porque ele é o protagonista. Ele faz a coisa virar, né? Ele faz a coisa acontecer.

Ele atrai público. Com certeza. No jogo do Santos e do Curitiba, foi um recorde de audiência. Deixa eu perguntar um negócio pra você, Flávio.

Ele joga bem, ele joga em alto nível. Hoje não seria alto nível, né? Hoje não. Hoje não seria alto nível. Mas ele ficou durante, sei lá, 10, 12 anos jogando em alto nível. Alguém chegou perto do Neymar nesses 10, 12 anos? Por quê? Porque ele é gênio, né? Mas você acha que é só isso? Não tem um outro? Por que não apareceu outro cara? Essas coisas não têm muita explicação. O Neymar, para mim, ele é o maior jogador do Brasil.

nos 20 anos. Ele é um jogador extraordinário, eu acho. Você acha ele maior do que Ronaldo e Romário, na tua opinião? Olha, eu coloco na mesma plateleira. Na mesma plateleira, no mínimo. E os caras têm vantagem de ganhar o Copa e tal. Mas ele é do mesmo nível. Ele é um jogador de um nível espetáculo. Não esqueçam que ele jogou taco a taco com o Messi. Pra você entender o Messi, você não pode ser normal. É o que eu falava pro Coutinho quando eu encontrei com ele.

Pô, Coutinho, você jogou demais, hein, cara? Ele falou, é, mas por que você falou? Porque você jogava, fazia a tabelinha com o Pelé,

E por que nunca foi o melhor do mundo? Porque tinha Messi e Cristiano. Azardei, né? É o momento, o período. Olha só, o... Olha quanto jogador foi o melhor do mundo. O Kaká não foi jogador igual ele, foi o melhor do mundo. Teve aquele zagueiro da Itália que foi... Nossa! O cara foi o melhor do mundo. Tem um monte de jogador. Ah, o Modric foi o melhor do mundo? Não dá, né, gente? É outra coisa. Nem o Mbappé no nível do...

No momento, o Neymar no auge não chegou. Sem desmerecer quem ganhou. Tem que levar o Neymar, ele com o pé quebrado. Mas estão falando assim, a condição física deles, fala 20%, 30%. O que você acha hoje do Neymar? Nem 20%, 30%. Está em 10%. Ele não consegue, ele tenta dividir. E eu colocaria o Neymar dentro da área, como se fosse botar. Para você, encostou, ele cai, você está protegido pelo pênalti. Não dá. Se ele sair da área, tentar carregar, ele não tem condição física.

Não sei se vai dar pra ele adquirir. Lembrando sempre que Maradona em 94 também, seis meses antes, tava muito mal. Não, 94. Lembra que depois teve o negócio do doping e tal. E o Ronaldo, o fenômeno, nessa altura tava morto. Exatamente. Pelé também. Pelé também, quando foi pra Copa, tava machucadinho. Pelé tava cego. Não é? Lembra que falaram que Pelé tava cego? Pelé tá cego, Pelé tá cego. Pelé já foi desacreditado. E carnavarro pra não passar batido. Isso, pelo amor de Deus.

É o que eu falo, o Neymar pode não ganhar a Copa do Mundo. O Coutufo ganhou, o Anderson Polga ganhou, o Otamendi ganhou, e o Cruyff não ganhou. Deixa eu perguntar outra coisa pra você agora, Flávio. E essa Copa, com um monte de time, você acha que vai melhorar? São cento e poucos jogos. É muito jogo. Eu não gosto. Eu não gosto. E fora que essa fase extra, porque antes ia pras oitavas,

pra um dezesseis avos. Como é que vai chamar essa fase? Porque era... Tinha as três... Dezesseis. Você tem que jogar oito jogos. São oito jogos, né? Mas aí dá mais chance de zebra, né? Porque algum grande vai cair. Eu acho muita, muita babaiada. Copa do Mundo tem que ser la crema de la crema, né? Tem que ser o filé mignon. É cada quatro anos. Aí você põe um monte de babaiada. Isso aí é jogada política. É esquema do tal do infantil.

poder ganhar prestígio. É um negócio absurdo. É muita grana que rola numa Copa do Mundo. É legal, é legal. E tem essa camisa agora que é a camisa do capeta. Do capiroto? Vamos ver se vai dar. O fuzil vai pra lá, se o pânico for, cobrir ele, vai com essa camisa e com a cara pra assustar os adversários. Se a camisa não assustar a cara do fuzil vai experimentar. A gente vai fazer uma com o fuzil estampado.

Vai ser a cara do fuzil. Flávio, pô, quero agradecer muito você ter vindo aqui, pô, dar essa colher de chá aqui pro pânico. Mais uma vez, eu quero que você acompanhe o Flávio entre amigos. Entra lá, tem todos os... Ele só entrevista só filé mignon. São os melhores caras de mídia, do esporte. Não é só esporte, não. Tem cara de televisão. Flávio, pô, tem 52 anos de estrada. É um profissional muito respeitado pelo meio. Um cara muito bacana na tela.

você assistir sempre e fora da tela também. E um cara muito bacana que a gente gosta muito e é um prazer te receber aqui. Obrigado por você ter vindo. E estamos te assistindo na Copa. E cumprimenta a gente no elevador. É muito importante. É isso. Um dos poucos. E não pode chamar ele de cajuruta. Como você falou de... Como você falou de... De colher de chá. Eu queria pedir uma colher de chá pra você. Lógico. Eu sou revolucionário.

Claro. Eu tô lançando um projeto chamado Mesa Magna. Tá. Que vai ser uma união de empresários,

mas só top de linha. La Cama de La Cama. Boa. E em breve, então, o pessoal está ali no site, dá uma olhadinha quem tiver interesse nisso. É um grupo de relacionamentos, mas top de linha. Olha que bacana. Top de linha. Nível pânico. Olha que entendi. Então, quem tiver interessado, dá uma olhadinha lá, que pode ser uma coisa bacana. Qual que é o nome? Mesa Magna. Mesa de mesa, magna de magna. .org. O site é só .org, não é isso? Isso, isso.

Ou então você entra no Insta, provavelmente tem um caminho, Flávio Prado, oficial, conversou com a gente aqui no Pânico. Flavião, obrigado, meu velho. Obrigado. Muito bem. Dito isso, o break do Reginaldo, do Reginaldo Dinho. Vai lá. E essa panela de pressão elétrica é boa mesmo? É maravilhosa. Faço carne, risoto e até bolo. Aproveite só neste fim de semana.

Para alguns, ir além significa superar barreiras. Para outros,

completar o caminho. Para nós, ir além é ter o controle de tudo em apenas um toque. Jayco 7, o SUV super híbrido com taxa zero em até cinco anos. Garanta já o seu com 60% de entrada e 60 parcelas sem churros. Jayco 7, SHS, autonomia, tecnologia e condições para você ir além. Os Pingos nos Is, de segunda a sexta às seis da tarde na Jovem Pan. A desnutrição, as epidemias,

As crianças menores de 5 anos são as mais frágeis. Nessa faixa etária, só de desnutrição, milhões morrem por ano. Por isso nós estamos aqui, salvando vidas.

e fazer campanhas de vacinação. Com a contribuição de cada doador, Médicos Sem Fronteiras vacina por ano milhões de pessoas. Nós não precisamos de muito para salvar vidas. Mas se você nos ajudar, nós fazemos a nossa parte. Seja doador de Médicos Sem Fronteiras. Acesse agora doi.msf.org.br ou ligue para 0800-941-0808. Médicos Sem Fronteiras. Precisamos de você para salvar vidas.

no papito essa semana comigo no em-off, o Supla. Me convidaram várias vezes para ser vereador, deputado federal, deputado estadual, até senador. Falei, primeiro nem sei se eu seria eleito. Lógico que tem todo o respaldo da família, aquela coisa, mas eu optei por criar o meu caminho mesmo. Em-off, amanhã, às 11 da noite, aqui na Jovem Pan. De volta! Voltemos! O pânico voltou! De volta!

Voltamos. Temos amanhã, neste horário que você está muito acostumado com esse programa. Tchau, pessoal. Tchau, pessoal. Tchau, pessoal. Tchau. Já terminou? Terminou. Tchau, bará, bará, chá. Está na hora de encerrar. Para quem já almoçou, pode aproveitar e sair para cá. A opinião dos nossos comentaristas não reflete necessariamente a opinião do Grupo Jovem Pan.

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