Henrique Fogaça

Pronto e detectado. Humor reiniciado! Modo pânico ativado. A vida só filtra e like. O mundo tá sério, quadrado demais. Mas o pânico vem. E ri por trás. Amorra. A língua humano copia. O algoritmo manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada. Confia que o erro é que faz o sucesso. A graça reiniciou.

Tudo bacana? Como é que vocês estão? Meus boicotados pelo amor. Tudo certo com vocês? Estamos aqui de volta, começando mais um incomodativo programa pânico pelas absolutas plataformas da Jovem Pan. Bem-vindos ao programa tão recomendado para a sua saúde quanto um picolé de Césio 137. O governo não está bem nas pernas, não.

Para analisar essa situação, convoca agora Datena Gordaça e Marininha Silva.

O governo atual está uma maravilha. A carne já baixou, o café já baixou. E tem muita loja abaixando as portas também, mas isto é outra coisa. O presidente está focado em proteger o Little Lula e derrotar o Tirano Laranjão. É o melhor governo de todos os tempos. Até a Noruega está nos copiando, Samidana, isso você não fala. Estou até rindo de alegria, veja só.

Meu Jeová, quase desencarnei. Depois dessa, preciso voltar para o soro. Agora vai lá, o parente do Samidana. Mas essa senhora tá de brincadeira, hein, velho? Só aí, Samidana, como que você tá? Passou bem a noite, não? Bem, saudades. Também, ó, final de semana, tamo indo lá no Pitangueira jogar o picobol, hein, velho? Vai eu, você, o Toninho e o Pililico. Jogar truco. Jogar truco. O Pililico. O Datelo e o Pililico.

Meu parceiro, esse menino joga bem, viu? A vida nos prepara cada surpresa. É uma barbaridade. Fala pra mim. Ei, Saminho. Esse pililico aí é mais inteligente que você, viu? Deixa eu falar aqui, porque essa véia aqui parece Olivia Palito, velho. Falar desse governo aqui que é uma barbaridade. Eu não posso falar muito. Eu não posso falar muito não, né, velho? Mas eu vou falar. Tá bom o governo, hein?

André Alba. Tá bom, hein? O governo tá bom, mas trabalha menos que o fuzil concorda comigo, não. Tem três meses que o Jaiminho não consegue bolar um plano, velho. Tá pior que o Coyote tentando pegar o Papaleguas, apesar que ele tem boas ideias, viu, velho? As taxas tão aumentando, os juros tão crescendo. O juro cresce mais que o apetito do Babu no Big Brother, velho. O governo brasileiro tá mais desacreditado que o Naldo Bene, apesar

que às vezes eu vejo algumas coisas que eles falam que tem coerência, viu? Não vai comigo, não. O cara tá comendo bem, tá comendo atualmente. Quem come bem no Brasil? O único que tá comendo bem é o Vorcaro, velho. Cadê o Derrite? Cadê o Nico? Cadê minha salada de Torres? Me ajuda aí, é só no nosso, Emílio. Vai com você. Muito bem, esse é o nosso Morgadíssimo. Agora vamos pra agenda. Melhor stand-up comer do Brasil. Ele já tá fazendo a sua apresentação em qualquer lugar aí.

entra em contato. No meio, chamam de boca de betoneira. Mas é o nosso morgadinho, é o Rogério Morgado. Diga lá, Morgado. Quem é? Sou eu, Morgadão. Sou eu de novo. Sou eu, Baleia, Rocambole, como você quiser chamar, mas vai no show do Morgadão. Hoje tem em São Paulo, lá no Shopping Butantã, você que é de São Paulo, Praia Hall, Murilo Couto, Morgadão e Igor Fina. Olha só, que

Vamos lá, família Clóvis. Vamos lá hoje, é hoje, é hoje. Plug.tickets. Compre o seu ingresso, os últimos, tá certo? Amanhã, como toda quarta-feira, My Fucking Comedy Club, a melhor casa de comédia de São Paulo, com o melhor Smash Burger. Cola amanhã, tem show solo do Morgadão, tá certo? O clubedoingresso.com é o site pra você adquirir o seu. Você que tá em São Paulo, veio trabalhar, não tem o que fazer à noite, meu amigo. Vai lá, compra o ingresso, vai curtir o Morgadão, que tá sensacional. Toda quarta-feira, ingressos esgotados.

e amanhã, se Deus quiser, não vai ser diferente. Então, entra lá. Você não pode nessa quarta? Vai na próxima, mas já se programa e adquira o seu ingresso. Clubedongresso.com Dia 12, mais conhecido como quinta-feira, show solo do Morgadão, na Granja Viana. Enjoy Gastropub. Clubedongresso.com também. Dia 20 em Sorocaba, lá na Black House. Casa incrível, todo mundo conhece. Também é um lugar bacana, que sempre esgota. Compre o seu ingresso no Simpla. Dia 21 em Osasco, no Osco.

comedy, também pelo Simpla. E no dia 2 de abril, Rio Claro, no Vila Raiz, uma casa bacana que o Morgadão sempre tá em Rio Claro, faz show lá no Vila Raiz, é no simpla.com.br. E as vendas abertas, quero chamar você de São José do Rio Preto, cidade sensacional, pra curtir o show do Morgadão aí no Teatro Municipal, bilheteriaexpress.com.br, você de São José do Rio Preto. Entre em contato com o Morgadão, quer patrocinar um show? Fala assim, Morgado, eu quero fazer

Uma ação publicitária no seu show. Manda um e-mail pra contato arroba rogerimorgado.com.br Todas essas cidades, Sorocaba, Osasco, Rio Claro, São José do Rio Preto. Entre em contato no e-mail. É o contato arroba rogerimorgado.com.br O arroba tá na tela no Instagram. Obrigado, Emílio. Que alegria. Muito bem, nosso querido Guerezito. Apresentações quando, Guerez? Opa, Emílio. Sabadaço, dia 21, lá no My Fucking Comedy Club. Melhor Comedy Club de São Paulo.

sensacional. Meu, shows lá bombando. Quinta-feira, o show do Danilo, do Diogo e do Oscar é sensacional. Na sexta também, dois shows maravilhosos. E sabadão, dia 21, estarei fazendo show com Diguinho Coruja e convidados. Ah, puta merda. Já vem se testudo fazer show comigo, filho da mãe. Esse cara vai te catar, puta do mendigo. Fica implorando pra fazer show comigo. Ah, aí eu falei. Ah, coitado, o cara trabalha no pânico, coitado. Vou deixar ele fazer show

Então, que dia que vai ser essa porcaria? Vai ser dia 21, Diguinho. Já esqueceu, bicho? Ah, eu sei lá, mano. Ele não tá assim, não, mano. Não, não. Cara, ele tá parecendo tipo uma carqueja. Sei lá, o bicho tá zoado. Ele tá esquisito, né? Melhor ser gordaça do que esquisinho. Ele tá parecendo um charpei magro. Só tem pele. Tá parecendo um saco. Doutor Lindo tá cuidando dele. Olha como ele era bonitinho, assim. Doutor Lindo tá cuidando dele. Doutor Henrique Lora.

Muito gato. Tá cuidando dele? Ele é muito gato. Eu fico olhando ele assim. Não deixo nem meu gato com ele mais. Eu fico até pensando o que que eu faço. Então é isso. Dia 21 é um sabadaço. Sabadaço. Sabadaço. Vai lá comer um hamburguinho. Curtir um showsaço que é sensacional. Mês que vem tem Floripa. Segue lá. Arroba Fábio Gore. Todas as informações bonitinhas. Mês que vem tem Floripa. Tem Santo André. Tem Mogi. Tem Fort Lauderdale.

E vamos que vamos. É nóis, Emílio. Muito obrigado. Muito bem. Agora acompanhando aqui nossas redes sociais.

Estamos em todas as plataformas para você, no Yutoba. Estamos também no TikTok. Olha que coisa sensacional. Que moderno. Sonho em estar no TikTok. Temos várias plataformas para chegar até você. Temos aqui o Biduzin, vejam vocês, o Alexandre Castro, Marcelo Oliveira. Homenagem para você, porque nesse momento é hora de homenagear quem é fiel ao nosso casamento radiofônico e televisivo.

É hora de homenagear você, nossa audiência, a majestade. Nossa majestade de hoje é um gauchão raiz. E toma chimarrão e come X. O cara é músico, técnico em TI, mas sempre dá um rolezinho de skate. O bicho está solteirão na pista. Palmas para Rorei Domingues. Volto desatualizado, hein, irmão?

ele aí, ó. Fala, Erroni. Eu olho. Você olha onde você quiser. Eles vão errar. Olha pro Emílio, que é o chefe. Eles vão errar. Onde você olhava aí que vai vir câmera errada. Como é que você tá? Tô legal, tô bem. Tranquilo. Gaúcho? Gaúcho de onde? Porto Alegre, mas agora em Guaíba. Praticante? Não, eu não sou praticante. Não tomo marrão, não foi GTG. Ah, boa. E nem uso bombacho. Boa. E da vida, o que que você faz? Eu não faço nada, na verdade, Emílio. Sério? O chapeuzinho do Che Guevara dele.

Não sou esquerdista. Não fiz o L. Não é o quê? Só a vara. Pode falar. Pode falar a verdade. Eu fui o único maconheiro que votou no Bolsonaro. Não, aqui nesse programa tem também. Não foi não. Lá no Rio Grande do Sul, né? Que eu falei, vai, votei, mas como tu é maconheiro e vai votar no Bolsonaro, cara? Você é o bichão mesmo, hein, doido? Filma. Lá tem muito...

muito petista, né? Porto Alegre, Porto Alegre tem a canhota. A canhota é forte lá, né? A cidade bicha lá, que é um bairro boêmio, lá de Porto Alegre, lá é feito de esquerdista, né? Mas fazer o que, né? Um lugar bonito sul, né? O Rio Guaíba lá é a coisa mais linda do mundo, né? Porto Alegre... Eu cresci nadando no Rio Guaíba quando podia nadar, né? Porto Alegre... Mas ainda vai nadar ainda lá. É uma cidade linda, né? Uma cidade bacana. Um abraço aí, pessoal. Eu sou do sul.

trabalhar é porque eu criei um jogo. E daí ninguém dá bola pro meu jogo, sabe? Que é misturado... Sabe o segredo lá do Egito, lá do 15? Eu descobri um infinito, sabe? Esse papo de infinito é tão difícil de as pessoas engolir, né? Ainda mais pra um cara que é meio, né? Cara, se é maconheiro, beleza. Mas não precisava ter fumado pra vir pra cá hoje. Eu fui lá na Tastão São Bento lá. Os caras, tipo, só pro sotaque já queria passar a perna em mim, né? Então,

Pequena perna, né, Gaúcho? Você inventou um jogo, é isso? Sim, exato. E onde tá esse jogo? Tá aqui na cabeça. Mas aí me ajuda. Ah, agora... Pera lá, não. Pera lá, ouve o cara, pô. É que se eu mostrar, vão copiar. Entendi. Na antiga, na época de outros redes sociais, os donos lá de TI me copiaram uma ideia. Entendi. É jogo de computador? Não, é analógico. De tabuleiro? É um mashup de dominó com sudoku. Que loucura, hein? Sudoku é difícil. Sim.

É um jogo de inteligência, né? É. É, não sei, é que pra mim é fácil. Ou de burrice também. Entendi. É, ou de burrice. Pode ser. É, mas é difícil. O nível alto é difícil. Não, pra mim isso tornou fácil. Então você tem facilidade com xadrez, você joga? Não, xadrez é chato. É? É o dama. É muito fácil. Dama, dama. É porque xadrez, as pessoas que tentaram me ensinar, mal eles sabiam, sabiam jogar. Entendi, entendi. É, acontece. Você gosta de dama? Prefiro dama. Gamão é gostoso.

eu nunca joguei. Nunca jogou? Ludo. Gamão é um jogo antigo. E lá ele vai te ensinar. Muito bem. Vou deixar só a rede social, então, se alguém se interessar pra investir no jogo aqui do nosso ouvinte. Alô, Corbitois. Tá na vaquinha lá, tem no primeiro link lá, link vaca. Daí as pessoas podem me ajudar. Tipo, eu fui hoje no museu do inventor lá, só que não puderam me ajudar, né? Porque eu pedi auxílio pra patentear, né? Porque tá balançado no mundo todo. Porque é jogo com números, né?

Entendi. Daí dá pra lançar no mundo todo. Se eu mostrar aqui, lá no Japão alguém vai copiar. Entendi, entendi. É isso aí, tem que guardar a ideia. Então é o seguinte, eu vou passar a rede social. Como é que é a rede social? Coloca aí na tela. Tá aí a rede social na tela. Pô, obrigado pela sua participação. Então tá aí, ó. Se você se interessar pelo jogo do nosso querido Ronei, tá aí na tela. E quem quiser participar é nós, arroba, né? Nossa audiência majestade.

Nossa audiência, amajestade.com.br Obrigado, meu velho. Muito bem. Dito isso, vamos falar de filmes. Vamos falar de séries. Vamos falar com homens que têm nojo de peleleca. Gostei. São vários que não gostam de apreciar uma peleleca. Falaram que nojo.

Peleleca na Braga. Peleleca. Tem gente que não gosta nem do cheiro. Mas ele gostava de umas pelelecas e era menos 30 loirinhas. Exigente. Não é qualquer peleleca que dá no Brejo. Estilo Leonardo DiCaprio. Peleleca do Brejo ninguém quer. Peleleca russa também. O Alan da TI. Muito bem. Vamos agora falar com um homem que tem a mobilidade de uma anciã.

Alba!

O Oscar, é, tem essa possibilidade também, mas às 18, se eu não estiver lá, vocês já sabem, então a partir das 18, no canal da linhagem, no domingo, neste domingo agora, dia 15, nós estaremos ali, eu não sei, mas eu acho que quinta-feira nasce. É, a turma vai estar aí transmitindo o Oscar. Bom, o Zuzu mandou essa notícia, eu fui checar, e tem um link muito interessante, eu lembrei muito de você, porque aqui é a parte do marketing,

Você sabe que o marketing é importante pra vender o produto. E parece que a Sidney Suíne já trouxe aqui grandes momentos dela. Principalmente na parte comercial. E aí você pode soltar o clipe. Aí, Luquinha. Não vou falar quem me mandou. Quem me mandou. Não vou falar quem me mandou. As quatro da manhã. Mas a Sidney Suíne está fazendo muito sucesso com as propagandas. Ela fez ali a propaganda do jeans. Deu toda aquela polêmica.

Eu estou enrolando. Precisando do vídeo. Precisando do vídeo. Não, mas tem um vídeo novo da lingerie dela. Ela tem uma linha de lingerie, né, Zuzu? Sim, que ela publicou no Instagram. Olha lá. Olha lá. Isso, olha lá. É a categoria, né? Ela fez aí, ela tem uma linha de lingerie, e aí tá fazendo todo o sucesso, porque a Cidre Suíne é só postar alguma coisa dela que já tem audiência. Tem um programa de televisão lá nos Estados Unidos,

Não me recordo, mas é tipo um game show. Ela foi a maior audiência da história, ela participou. E parece que as outras marcas também estão começando a aderir. Isso aí. Por que eu estou dizendo isso? Porque a Calvin Klein, todo mundo conhece a Calvin Klein, chamou a Dakota Johnson, que é muito famosa ali do 50 Tons de Cinza. Fez o Madame T, que é horroroso, mas fez aquele Amores Materialistas. Não sei se é materialistas ou materiais.

Materiais, materiais. Materiais, né? Esse filme é bom. Então. É bom isso? Você assistiu? Eu assisti. É bom. Eu assisti, eu gostei do filme. E tem até o Chris Evans no filme também, o Pedro Pascal. Que ela tem uma agência de... Isso, de casamento. Ah, é legal. É bom. É um filme legal pra você assistir. Eu vi no trailer, no cinema. Que o Pedro Pascal é hétero. É isso aí. O Pedro Pascal é maravilhoso no filme. É bonitão, pô. Mas não, ele tem o porte.

Mas aí, pra vocês verem que a Calvin Klein acabou aderindo o efeito Sidney Swine. Eles já estão falando.

do efeito Sidney Swinney nos comerciais. E a Dakota Johnson fez, no estilo Sidney Swinney, uma bela propaganda aí da Calvin Klein, que você pode rodar, meu querido Luquinha. Da tela. Aí, você pode ver aí que é o mesmo estilinho ali da nossa querida Sidney Swinney. Parece que o marketing funcionou. Tirando os barangas, né? Tirando os canhão. Mandando os canhão lá pra guerra. Sim, você lembra que a Vitória 50 tentou forçar uma barra? É, não funcionou. Não funcionou, não deu.

Mas a Anastácia... Não funciona, então aí a gente tem esse approach. Esse approach aí que muitos... Os walks ficam loucos com isso na internet. A supremacia branca voltou no marketing. É assim que funciona. Mas parece que as marcas não estão ligando muito pra isso. E estão colocando a mulherada bonita pra fazer os comerciais. O Emílio falou das gordaças. Eu não lembro que marca que foi que falou que ia fazer pro size. Aí chegou uma mulher e comentou assim.

Isso é o mínimo que vocês podiam fazer. O cara comentou. Não, o mínimo é PP. Isso aí é o máximo. Não, não. Tem uma plus size bonita. Tem. Na Vitória Secret. Pega o último Vitória Secret. Ai, Deus. Você já viu essa? Eu já vi. Eles fizeram um desfile, inclusive. Isso. No último. É que os caras não têm aí o trecho. Até achado. Vitória Secret. Tem uma plus size linda. Pode ser. No último Vitória Secret. Pode ver lá. Em parceria com a Scania.

dando uma mudança, uma mudada, né? O pessoal tá de saco cheio e quer ver. Pegou mal, né? A turma da Bud Light, a turma lá dos Estados Unidos que tentaram forçar uma barra, né? Não, é um vídeo. É um vídeo, né? Eu acho que eu sei qual vídeo você tá... Escreveram. Pegou o morgado de calcinha. Gorda de calcinha. Porra, não, porra. É Vitória Siga. Aparece o morgado na Deep Web. Pelo menos a normalidade tá voltando aí, pelo menos no nosso querido marketing ainda, a propaganda. Mas aqui no Brasil vai começar

Que a gente é atrasado em tudo, mas por aí vai. Que isso. Agora vamos começar a falar do Oscar, Sami. Eu gostaria muito do senhor, se você tivesse em mãos das probabilidades dos principais filmes, né? Mas existe um cancelamento do Timóteo, né? Ô, bebido! Do nosso querido Timóteo Chalamet tá sendo cancelado ainda por conta daquela declaração. E isso aí funciona, viu, no Oscar. Porque o Zuzu lembrou bem da Emília Pérez. A Emília Pérez foi resgatar no tweet antigo.

Eu acho uma besteira tudo você tirar o prêmio do cara que atuou muito bem por conta de algo que ele falou. Qual foi o do Matthew McConaughey? Qual foi o entrevista? Ele falou que ele... Falou ontem. Que tá em decadência o balé e a ópera. Que tá em decadência e ele não tem muita... É verdade, é culpa dele? Mas é esse o cancelamento que você falou? É, mas é por causa disso. Já o tênis de mesa... É, o que que tem? Tá subindo, só sobe.

Ô, sobe. Não, não. A loucura. Meus amigos lá... Do Pitangueira. É impressionante.

Você sabe que na Copa do Mundo a turma vai colocar. O Calderano vai jogar. Grande Calderano. São duas coisas que as crianças querem no Natal. É uma mesa de tênis de mesa e um Playstation. São as duas coisas. Às vezes prefere a raquete do que o Playstation. O Neymar não vai para a Copa porque agora ele joga pingue-pongue. Lindo trabalho. Então, ele está sendo

Cancelado ali por grandes institutos ali de Oscar, pessoal da ópera também. Tá todo mundo falando que isso vai impactar no prêmio dele de melhor ator. Eu não duvido. Eu acho uma besteira. Não duvido. Mas é mais chance pro nosso querido Wagner Moura. Nosso querido Wagner Moura que tá concorrendo com o Timothee Chalamet. Você tá torcendo contra. Claro que eu tô torcendo contra. Mas muito contra. A gente comprou champanhe lá. Vamos estourar o escambau no vídeo se o Wagner Moura não ganhar. Olha só.

É muito deselegante. É o Brasil na Copa. É o Brasil na Copa. Wagner Moura é Brasil na Copa. É Brasil na Copa. Só porque ele veio com a camiseta da Rússia. O melhor filme, o melhor ator. Primeiro que os pecadores tiveram 16 indicações. Porém, na minha previsão, eles só levam 3. 16 indicados levam 3. O filme mais premiado vai ser, na minha opinião, uma batalha após a outra.

Que teve 12 indicações e devem vencer 6. Certo. Você pediu o melhor... Filme. Melhor filme. Melhor filme eu acho que vai numa batalha após a outra. Também acho. Com 75% de chance. O melhor ator deu uma desidratada agora. Continua o Timothy Chalamet. Em primeiro. Em primeiro, com 44%. Mas logo na cola, com 41%, vem o Michael B. Jordan, dos pecadores. O que eu falei? É, você falou.

Você tinha informação. O que eu falei? Lembra que eu falei? Eu disse, porra. Eu tenho a minha informação. Eu trouxe a informação aqui. É o grupo da sala de mídia. Eu trouxe a informação aqui pra vocês antes dessa... Da mudança das probabilidades. Você anteviu. Que ele, esse cara aí, esse filme é bom, hein? Esse filme é bom. Os Pecadores. Bom filme, bom filme. É que é meio antigo, né? Já é um filme antigo. É bem feito, mas não achei bom, não.

O Martin é melhor. Não, é bom filme, porra. É bom filme. É musical com vampiro ainda, pelo amor de Deus.

É bom filme. Bom, estaremos lá no dia 15, ao vivo, com todos os desdobramentos do Oscar. Porque é filme diferente. É filme diferente, é legal. Ah, então. A parte, quando entrou a vampirada, eu fiquei... Não, eu gostei da ambientação, é legal. Mas a porra, quando entrou, enfim. Falando no Oscar e dessas preferências aí, desses conceitos, que tem um conceito novo no Oscar, questão de diversidade. Novo mais ou menos, cinco anos atrás.

dizia isso, porque falava que era a teoria da conspiração, mas olha só uma matéria que saiu, olha só uma matéria que saiu incrível ali no Globo até, que envolve a Disney. E esse filme está concorrendo ao Oscar também de melhor animação que é o Hélio. A notícia é a seguinte, a Pixar deu uma declaração que cortou uma trama LGBT no filme do Hélio para evitar temas que crianças não estão prontas para ver. Esse filme, o Hélio, que é muito ruim, uma animação ruim, péssima animação. Mas vocês viram,

Que a própria Pixar acabou falando que cortou. Que cortou ali algumas coisas. Porque não é pra criança ver. Esse não tá... Tá no Oscar. Não, mas quem vai ganhar o Oscar é o... Animação. É o K-pop. É o Demon Hunters. Guerreiras do K-pop. E vai ganhar duas, hein? Eu acho que ganha a melhor animação e a melhor canção original. Ó. É. Enfim. A gente vai fazer. A gente vai fazer o bolão do Oscar. Vamos lá. O morgado do Oscar. O Morgado do Oscar. O Emílio também tem boas...

Mais ou menos. Eu voto muito mal. Eu tô fazendo agora nessa quaresma. Eu só votei em cara ruim, bicho. Mas eu já votei em cara ruim. Eu preciso começar a votar em gente boa. Fazer um congresso funcionar. Vamos mudar de país. Vamos acreditar agora. Vai parar de votar no Brasil, então. Não, não. Votei muito mal. Votei muito mal. Votei mal. Votei mal. Agora já foi também, né? Dói a consciência.

eu votei mal para deputado federal, deputado estadual, vereador. Mas faz parte, não faz parte. Não vota mal, você se arrepende. Você fica com vergonha. Fica com vergonha de você. O pior é deputado e vereador. Porque os outros a gente tem uma noção melhor. Agora, deputado e vereador, a gente não sabe. O pior é vereador que você encontra, né? Que mora na cidade. O que mais? Emílio, o negócio é o seguinte. Agora é para a galera que gosta das antigas aí, da nostalgia. Por quê? Porque o Arnold Schwarzenegger, ele voltou. Olha aqui.

Interessante, não é? O Arnold Schwarzenegger voltou e assinou o contrato para possíveis três sequências. De... Olha só, Morgadinho. Conan... Ah, não. Conan Veio. Conan Veio. Comando para Matar, de novo, e Predador. Não. Ele parece que vai fazer esses três filmes, a sequência de todos eles. Deve ter sido um ótimo contrato. Você que gosta aí do Schwarzenegger, parece que ele vai fazer o velho Conan. Tem um quadrinho, é do velho Conan. E parece que o Schwarzenegger vai voltar com tudo. Posso falar uma coisa?

pra vocês. Pode. Isso aí, a explicação pra isso é o seguinte, ninguém mais vai no cinema. É isso mesmo. Cinema é uma coisa que ninguém mais... Decadência. Uma coisa exótica. Vira exótico. Ele envolve a nostalgia. É isso mesmo. Então, por isso que tem tanta... Então, ele pega o cara que gostava do rock, o lutador, há 50 anos atrás e refaz. Por exemplo, olha esse número aqui, que é assustador, que é tudo bem. Cinema Nacional, que é ruim. Sim. Cinema Nacional nunca foi bom. Sim.

Se alguém falar que foi bom... Não, nunca foi bom. Olha só, vejam vocês. Os nossos filmes estão ganhando prêmios. Ainda estou aqui. Ainda estou aqui, ganhou prêmio e tal. Só que as salas dos filmes brasileiros estão praticamente... Vejam vocês. 54,7% dos... 54,7% dos filmes brasileiros lançados em 25 não alcançaram

Mil espectadores Não é um negócio Não é que foi mal Não é um negócio que foi mal Foi mal pra caramba Foi mal para um cacete Quantas pessoas trabalham num filme? Umas duzentas, trezentas Depende muito do filme Tem filme que trabalha mais de mil pessoas E tem filme que trabalha tipo cinquenta Depende muito Se o cara chamar os amigos e família Já dava mil

professor? Qual? Vamos ver. As salas vazias de filmes brasileiros lançados em 25. Quantos filmes tivemos em 25? Você tem bastante filmes, mas de projeção nacional, igual que a gente fala aqui. Mil espectadores. É muito pouco. Tem uma reportagem aqui do site Filme B. Filme B. Vitórias Incríveis, salas vazias. 54,7% dos filmes brasileiros lançados em 2025 não alcançaram mil espectadores. Tá que parou aqui, hein, bicho?

agrada ninguém. São vários fatores. O filme ruim, o valor muito caro. Menos de mil ingressos, 111 filmes. Provavelmente feitos com o nosso dinheiro. Parabéns aos envolvidos. Parabéns, Delari. Quanto o governo enfiou em filme no ano passado? Aqui? Põe aí na sua inteligência maravilhosa. Sabe tudo a inteligência. Ai, a inteligência artificial vai acabar com o mundo. Quanto foi

via Lei Rouanet no cinema em 2025. Vamos ver. Ela está pesquisando. Está falando 3,4 bilhões. Parabéns, Delari. Com B maiúsculo. 3,4 bilhões. Vamos já aplaudir. Para ter essa bilheteria. Para ter essa bilheteria. Mas ninguém vai mais no cinema nem ver o filme de Hollywood. Ele vai ver o nacional. Mas foi enfiado. Uma grana.

3.4 bilhões pra não ter mil... O Gemini aqui. Gemini é a IA do Google. É o concorrente do chat GPTex. Ele tá falando que foi direto no áudio. Porque eles contam outras coisas também. Mas no áudiovisual... Porque a Lei Rouanet não é só cinema. No áudiovisual, 1,4 bilhão. Que recorde histórico. Record histórico. Parabéns. Isso porque essa turma aí quer fazer aquele PL que obriga os estímulos

título brasileiro. É, é. Só falta obrigar as pessoas irem agora. Aí eu concordo. Agora tem que pagar as pessoas pra irem no cinema, que aí fecha o círculo. Você paga o filme, quer

ruim que ninguém quer financiar, o governo financia. Ninguém quer exibir, o governo obriga. Se ninguém quer assistir, você obriga o cara aí. É, já fizeram isso aí nos 10 mandamentos, mas é uma outra conversa. Mas é isso aí. Só quatro filmes passaram de um milhão. Então, mas por exemplo, se eu sou governante, eu também ia dar essa grama para os caras falar bem de mim. Claro. Sim. Não é? Você libera. É o pensamento. Você quer falar gaúcho?

Fala aí gaúcho. É que tem lá em Rio do Sul, Alvoroço, filmes. Que até o Morgado fez um. Eu fiz já. É, o cara faz cinema de guerrilha mesmo. Ah, é?

Por conta, faz... É bem bacana mesmo o trabalho que eles fazem lá. É muito bom, é excelente. De Alvorada, né? Alvorada. Isso aí, isso aí. Já fiz faz tempo. Não, é de comédia, né? Já é, não. Fez Colona Piovani. A turma faz, é. Vozona 3. Muito bem. Então tá aí, na sua mão, meu querido ouvinte da Jovem Pan. Mas o Brasil está lá no Oscar. Representando... O Wagner Mouros está lá, representando o Brasil inteiro. Isso é o mais importante. Incrível. Isso vai desorgulhar.

Vamos na torcida. É isso aí. Isso nos dará muito orgulho. É, eu pago imposto com gosto. Brasil ganhou. Claro, porra. Lógico. Vencemos. O que mais? Vamos pra ele? Vamos. Foi? Foi. Então, eu vou fazer um break agora. Oba. Na nossa rede de rádio. Hoje, presença encantadora aqui no Pânico. Agora, vamos para o break, Reginaldinho. Eu vou pra rua. Eu vou chamar meu herói. O repórter mais malemolente do país. Aqui está ele, o herói do Brasil.

Ele é o office boy do Banco Master de Taipas. Nosso herói do Brasil é com você, fuzil. Imagine um portal se abrindo e você tendo a chance de levar o carro mais vigiado do Brasil pra casa. O Dili EX2, carro do líder do BBB 26, pode ser seu. Reserve agora com uma condição especial e ganhe mil reais em recarga. Mas atenção, o estoque é limitado.

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Vamos aplaudir.

A gente quer pegar o Gueré. É isso. Então Neymar ficou indignado com tudo isso. Mostrou a foto aí, milhão, da moça. Linda, moça. Já curtimos. O que é isso aí? Não é fácil sem Neymar. Ele disse que foi de sem querer. Ele disse que foi de sem querer. Mas, enfim, não vamos julgar. O que a gente vai trazer à pauta na rua é a seguinte. Você curtir uma foto de um homem ou de uma mulher. Um ato normal ou você ter o desejo de um quero mais?

Tipo foto de sexo oposto. Normal ou vontade de algo mais? Essa será a pergunta para este povo feliz e fiorento, Emílio. Muito bem, Fuzil. Essa é a moça. Olha as fotos. Mas é da onde essa moça? Peraí, calma. É sucesso. Deixa o cara. Ela é francesa? Tem curtida do Delari. Olha lá, Delari. O Delari na França também. Está curtindo ir para Carapicuíbo, Delari.

o Neymarzinho. Neymar ele joga bem. Sem querer. Ele bateu assim sem querer. Você curte sem querer. Mas qual é o problema? Nenhum. É uma foto artística. É uma foto artística. O cara foi lá e curtiu. Você não vai ficar curtindo foto de... Mas eu tenho uma teoria da conspiração já. De onde que essa mina é? Da França. Neymar vai voltar pro PSG. Eu tenho uma teoria. Qual seria?

Não vou falar aqui. Eu não vou falar porque minha mulher já me encheu o saco ontem. Eu falei que eu era classe média, que eu compro tudo em 12 vezes. Ela falou, não, você não é classe média. Eu falei, como não sou? O Sami também fala, você não é. Eu sou. Não sou, não. Eu sou assalariado. Não sou, não. Não sou, não. Eu me identifico com... Esse é um pobre trans. Entendeu? Pô, ela fica me enchendo o saco. Pobre trans. Agora vou lá falar do Neymar e ela vai me encher também. Eu não falo nada.

Eu não falo mais nada nesse programa. Por causa da mulher. Eu não vou falar mais nada nesse programa. Eu me enchi. Depois vaza a conversa. Relacionamento tóxico. É lógico, né? Vai cobrar. Como é que você fala isso no programa? Como é que você vai lá e fala isso? Eu falo, eu falo, porque eu falo. Porque eu acho isso. Qual é o problema? Você se sente dessa forma? É um relacionamento tóxico. Você entendeu, Sam? A gente... A tua mulher te enche o saco que você fala? Ainda não. Calma. Não, só tem a Lelê. A Lelê?

Ela é uma grande parceira aqui. Deixa eu ir, velho. Ela é um grande parceira. Aquele comércio de relacionamento. A vida me deu. Fazendo muito frango. Muito bem. O que mais? Olha, o que mais? O que mais é o nosso convidado que a gente tem hoje? Lúcida. Os maiores nomes da gastronomia mundial e brasileira. O nome dele você já conhece. Henrique Fogaça. Fogaça ao vivo aqui hoje. O clássico do Masterchef.

Pra quem gosta igual o Gueré, dos bares paulistanos, ele tem o famoso Cão Veio. Cão Veio é excelente, cara. A fila brasileira vai lá e delicice. E eu vou te falar uma coisa. O sal, né? O sal, muito bom. Muito bom. Falar sobre gastronomia, sobre o Masterchef, que é sucesso mundial. Já estive com ele uma vez, um cara muito legal. Ele já veio aqui, gente. Fora do ar, ele tem esse jeito mais carrancudo, mas ele é um coração. É um doce. Ele é um doce de pessoa. Ele é um príncipe. Ele tem um jeitão, mas ele é doce.

Passei um Réveillon com o Fogaça. Sério? Eu, ele e o Daniel Alves. Putz! Eu apaguei a foto. É verdade. O Daniel Alves. Mas eu tirei da foto. O Daniel Alves saiu do grupo. Mas tava lá, enfim. Era outra época, né? Que a gente curtiu o Réveillon. Enfim, daqui a pouco ele tá aqui pra dar dicas gastronômicas. Mesmo porque a nossa audiência adora esse papo. Fogaça pra vocês na programação. Pra você que chegou agora aqui na Jovem Pan.

Temos Henrique Fogaça. E agora, se você me permitir, Emilião. Vamos pro jornalzinho, querido? Vamos lá. Solta a vinheta.

Porque começa agora... Vem bem na amígdala, né? Vem num lugar assim esquisito do cérebro quando a gente tem muitas notícias que a gente fala sobre guerra. E a gente tá nesse momento de tensão. E muitas vezes quando a gente vê o nosso líder, quando tem uma guerra você precisa confiar num líder, Emílio. Se você tem um líder fraco, você fica sem um rumo de um Waze, uma bússola. Qual guerra você tá falando?

Qualquer guerra. A gente tem a guerra agora que é do Irã. Irã. E a gente esperou. Eu tô do lado de Israel. Sempre. Não só porque a gente é da comunidade judaica. Porque é bíblico. É bíblico. E outra coisa que a gente falou muito bem confirmado nesse programa. A gente gosta do país Irã, que tem uma cultura fantástica. Sim, tem nada a ver com pessoas. O país não tem nada a ver com as pessoas. O que ninguém apoia, que é um absurdo, são grupos terroristas. E as manifestações.

E esse regime do Irã financia todos esses grupos terroristas. Todos. Você viu Nova York? Vi em Nova York. Você viu o cara soltando a bomba lá? Vi o cara soltando a bomba lá na prefeitura. Você pegou isso ou não? Não, porque ficou meio uma bombinha, um traque. Você não pegou. Você tinha que pegar. Eu não peguei. Manda um abraço para o Marcelo Eduardo fazendo excelente trabalho com a rede de rádio da Jovem Pan. A pessoa me dá bronca, eu já faço uma homenagem para quem aparece no estúdio.

Parabéns, pessoal. Está muito bom o seu trabalho. Ele é liso. Muito bem. Mas diga lá. A bomba...

manifestação. Estava lá o americano. Estava lá o americano de Manhattan. Ele tomou um frappuccino e depois ele foi fazer uma manifestação. Ele estava lá no Upper East Side com o seu megafone falando, olha, venho para Nova York. Nova York não tem barreiras. Nova York é não sei o que. Nova York é muito legal. Não temos nada de barreiras. Aí aparece um cara atrás dele com uma bomba caseira e joga. Está nas redes aí.

Só pesquisar o cara que fez uma manifestação. É isso aí que o cara tem a empatia com o terrorista. Olha o cara aí. Esse é o terrorista. Joga a bomba e sai correndo. Olha a roupinha dele. Tá na moda. É isso aí, bicho. É até legal você citar Nova York, porque as universidades norte-americanas tiveram naquela movimentação, quando teve a guerra em Gaza, o Beta, você deve recordar, os progressistas, que adoraram fazer manifestações lá,

pró-ramaz, apoiando terroristas. E aí isso vem do lugar muito antigo, que é do professor Olavo de Carvalho, que falava muito sobre o Oriente Médio. Ou você apoia o Ocidente, ou você apoia o outro lado. Aí você escolhe, ou é terrorista, ou é um grupo que não é. Quando o Brasil tentou se manifestar, muitas das vezes, foi muito feliz. Sempre que teve uma declaração da turma aqui no Brasil, nunca foi legal. E agora, nesse momento, me parece que o presidente Lula está preocupado

Ele é preocupado com a guerra, né? E se manifestou falando sobre a guerra do Irã. Falou que é um problema agora da paz mundial, da paz global. E ele também, ele quer um apoio e busca esse apoio também com o presidente da África do Sul. Ele defendeu, Samidana, pra quem não viu a manifestação dele, que o Brasil e a África do Sul devem se preparar militarmente pra evitar a dependência de grandes potências.

sobre isso no passado, era o doutor Enéas Carneiro. É verdade. Não é? Aí estava uma bomba atômica. Os grandes países têm a sua força bélica e bomba atômica. O Brasil tem bomba atômica? Tem de PVC. E a Ucrânia tinha. E ela preferiu se desmilitarizar e aí olha o que aconteceu. Incluído, hein? Mas só um detalhe. A ideia do Enéas sobre a bomba não era a bomba atômica em si. Era a tecnologia que ia junto com isso.

Tem uma independência. Isso é bíblico. A bomba? Não, é bíblico. O que? A guerra? Você conhece a história do rei Balak. Rei Balak? É. Tem sobrenome do Balak? O rei Balak era o rei lá. Quando o Israel estava no deserto, eles estavam no deserto, tinha o rei Balak. E o rei Balak, ele falou o seguinte, ele falou, olha, esse povo é muito corajoso e ficou preocupado com o povo de Israel. Certo. E ele chamou o Balaão.

Profeta Balaão. Isso aí está lá, está no livro de números. Isso é bíblico, pô. É bíblico, é bíblico. O profeta Balaão está aqui. O profeta Balaão. Oi, senhor. O profeta Balaão. Ele incha quando fica nervoso. Não, é sério isso aí. O que ele falava? Ele falou, procura. Ele falou o seguinte, ó. Eu vou te dar muita riqueza para você amaldiçoar o povo israelense. Que coisa, hein? Aí ele falou o seguinte. Beleza, eu vou lá, mas eu vou falar.

Vou falar só o que Deus mandar. Certo. Certo? Perfeito. Só vou falar o que Deus manda. Sabe o que ele falou? O quê? Aqui, ó. Israel, Israel é como um leão poderoso. Quando está dormindo, ninguém tem coragem para acordá-lo. Quem abençoar o povo de Israel será abençoado. E quem o amaldiçoar será amaldiçoado. Interessante, hein? Isso aí o Balaão falou.

Então, ao invés, ele falou assim, só vou falar o que Deus fala para mim. Ele era profeta. Na época, os caras conversavam com Deus. Profeta falava com Deus. Era outra época. Isso aí. Aí, ele falou exatamente isso para o rei Balacos. Conhecia essa história? Não conhecia. Não conheço. Pode procurar. Eu já não conheço nem a... Livro de números. Então... Isso é o quê? Novo Testamento. Isso é livro de números. Você tem que procurar as histórias. Você não acredita em nada. Esse negócio é dinossauro. Fica no Gemini.

dinossauro. Então... Não, mas olha, você sabe que tem várias ligações espirituais, tá na Torá, né? Por isso que eles chamam de leão. O leão, por isso que tem... E você sabe que se você for em qualquer sinagoga, tem dois leões que eles protegem o Aronacodes, que é o armário sagrado onde estão as escrituras da Torá. Então, o leão, você não acorda ele quando ele estiver dormindo. E o outro... Se ele tá dormindo, você deixa ele quieto.

Balaão. Balaão já falava. Quando ele estava atravessando o deserto. Olha, Emílio, a gente está no Brasil e o Brasil está... O Brasil nunca escutou o Balaão. Olha lá. O rei Balaão. Fala aí, Balaão. O rei Balaão. É, escuta o Balaão. Está lá no livro dos números. É, show do Balaão toda quarta. Mas vamos para o ranking, então, do Brasil na nossa força bélica, já que o Lula está preocupado com a guerra. O Lula, eu senti o Lula, mas muito desanimado. O Lula está cansado, Emílio.

A mulher não deixa. Você sabe como é. A mulher é culpada. Eu sei quando você tem filho, a mulher fala, vai lá, vai trabalhar. O Brasil subiu para o 11º lugar no ranking mundial de poder bélico, superando Israel, Alemanha. Essas posições refletem investimentos significativos numa infraestrutura estratégica do orçamento de defesa acima de 26 bilhões de dólares.

desse arsenal, tem a capacidade de mobilização da base industrial. E essa notícia mostra o nosso poder. Eu peguei do Twitter do Lula, ou da fala do Lula. Não, quer dizer que a gente gasta muito e tem um exército ruim, ou seja, que a gente é muito ineficiente, é só isso que prova. 26 bilhões de dólares mais a gente. Não, mas o exército sincero não é ruim. Não? Não, não é ruim. Você acha que a gente tem um poder belo maior que Israel, que é a Alemanha? Não, não, não tem.

De investimento. Olha o tamanho. Só pegar das nossas fronteiras. Os caras tomam conta da fronteira e ainda pintam a calçada. Não é que a gente é ruim. A gente nunca foi provado. Não, já foi. Tem um jogo aí. A gente não consegue fazer fronteiras de droga. Não consegue fazer uma prateleira para a NASA. Posso mostrar a Força Abélica Brasileira? Vamos mostrar nosso míssil. O míssil é um protótipo. É de PVC.

É feito de garrafa. Na hora que o pau-toura, você joga. Você coloca Coca-Cola dentro, mentos e manda. E ninguém tá assistindo. Vai dormir. É feito de garrafa pet. Ele tá ligando, né? Parece o trabalho da escola do Pililico. Cânon de passar... E vamos ouvir. Grande capacidade de atuar e ser lançado, seja nos navios, nos nossos quadros, seja nos nossos temas rastros. Não, isso aí é o seguinte.

O exército fez um trabalho bonito na Segunda Guerra Mundial. O único país da América... Foi o único país da América do Sul a estar na guerra, na Segunda Guerra Mundial. E vitorioso. E vitorioso. Nós somos da pátria amada, fiéis soldados. Silvestre. Pô, isso é bonito, porra. Então, o hino dos expedicionários. Vocês não respeitam... Não, a história é bonita. Você não respeita. Mas é o exército. Respeitar a história é maravilhoso.

Só porque tem um míssil de PVC. Só um míssil duvidoso. É que o Brasil vai piorando. Não ri do Balaão, não, porque ele é profeta. Obrigado, profeta Balaão. Vocês dão risada nos profetas. O nosso exército e diz que o exército está meio preocupado com essa história. O que acontece é o seguinte, o Brasil, quando a gente vê algumas invasões, foi na nossa vizinha Venezuela, o nosso presidente,

uma preocupação, porque volta para aquele assunto também, Samidana, vai falar de soberania, vai falar do narcotráfico, vai qualificar ou não, ou vai nomear os nomes das facções criminosas como terroristas e existe uma iniciativa dos Estados Unidos de perseguir os líderes do narcotráfico, como aconteceu no México, aconteceu na Venezuela e em outros lugares do mundo está acontecendo também. Então, quando o Lula dá essa declaração, ele sempre fala em soberania, mas a gente gostaria que ele colaborasse

Então, é que o Trump... Você viu a carta lá no... A carta que ele fez lá daquela... Sim, com o Marco Rubio. Então, ele fez a cúpula. São 17 países. E deixou Brasil fora, México fora e Colômbia fora. Que são os países que ele fala que tem os narcoterroristas. Isso, narcoterroristas. O Lula, evidentemente, que é o brasileiro, ficou chateado de estar fora. Nem foi convidado. Esses três não foram convidados.

Tipo a festa do Zuckerberg. É, ele juntou todos os países. Ele juntou países do... Acho que tem países do Caribe também. Juntou todo mundo. América Central e tal. Foi lá e fez um negócio. Falou, vou fazer... Vamos agora fazer uma força. Deixou os três isolados. Isso. Só que esses três isolados são os três principais países da América. Perfeito. Que é a Colômbia, o México e o Brasil. Ou você acha que a gente é pouca coisa? Não, não é pouca coisa. Então, esse é que é o problema. É, mas eu acho que é um discurso que sempre...

ele acaba sendo ambíguo, principalmente do nosso governo. Então, quem tem que resolver isso é a diplomacia. Isso. Porque o Brasil sempre foi bom em diplomacia. Total. Mas vai muito mal na diplomacia. As declarações do nosso governo brasileiro sempre foram péssimas da guerra, das histórias, inclusive de não querer nomear o PCC e o Comando Vermelho como facções criminosas. Mas aí a gente pode deixar para um outro assunto. Terrorista. Terrorista. Então, é isso. Mas, por enquanto, não está...

Ah, mas o cara vai chamar a turma lá pra quê? Eles falam assim, a gente quer... Então, ele quer criar uma... Uma frente. Uma frente ampla. Só que aí ele olha pra esses países que são focos onde tem essa turma. Eles falam, os caras não conseguem resolver no país. Ele vai resolver aqui? Eu vou chamar eles pra quê? Não, não, mas não é isso. O grande problema é que o maior consumidor é o americano. Sim, sim. Entendeu? Isso aí. O grande consumidor de droga é... Tem dinheiro. Isso, é os Estados Unidos.

Então esse que é o... Escudo das Américas, que é essa iniciativa que o Donald Trump teve junto com o Marco Rubio de chamar os outros países... Escudo das Américas. Escudo das Américas. É político, né? Ele é político, mas tem esse outro lado. Assim, Emílio, de novo a gente vai entrar em lados políticos aqui. O Brasil está na crestora do BRICS e a gente está alinhado mais para esses países, que é inclusive o Irã que está lá. Então os Estados Unidos, ele tem a sua ideologia e tem o seu interesse econômico também. É uma guerra, o cara quer petróleo, caramba. Mas que existe a iniciativa,

de pegar esses grupos terroristas existem. E o Brasil tá fora desse jogo, por enquanto. Tá bom pra você? Fiquei meio bravo agora também. E boa noite. E boa noite. Olha quem chegou. Ainda bem, pra me acalmar aqui. Olha quem chegou aqui nesse momento. Olha, é o maior sucesso, hein? É sucesso e todo mundo pede, hein? Eu tenho informação. Todo mundo pede. Inclusive eu. É. Você sabe que tem uma frase que muita gente fala, né? E muita gente ouve a vida inteira. Mas só quem entende de verdade,

quando o corpo começa a dar os sinais. Certo. Pode ter dinheiro, pode ser o cara de maior sucesso, pode ter a maior fama do... Pode ser o Donald Trump. Certo. Mas sem saúde, nada disso vale. Boa. Pode ser bilionário. Pode ter o que você quiser, a saúde é o principal da vida. Mas sabe qual é o maior problema disso, Emílio? A gente esquece disso. Sim. A pessoa dá prioridade, às vezes, para o carro. Isso. Você já viu isso? O cara falou, abastecer naquele posto,

para não correr o risco de pôr um combustível falsificado. Ele cuida do motor do carro, cuida de tudo e não cuida da saúde. Exatamente. E nós temos um produto aqui que é justamente para isso. Por quê? Porque ele é conhecido como o maestro do corpo humano. É ele que leva tudo de qualidade. Faz tudo tocar certo. Ele tem 300 influências no nosso metabolismo, que é o magnésio. Hoje em dia se fala muito em magnésio e provavelmente você já deve ter

ter visto muita propaganda aí, principalmente em rede social, de magnésio. Esse magnésio 1, magnésio 2. Mas esse aqui é o Dalírios. Esse é o Bala, o original, o cara que bolou essa fórmula aqui, que é 5.0. São cinco tipos de magnésio quelatado com quelato. É isso aí. Que garra, né? Isso. O Fernando Rocha que falou esses dias que a palavra quelato quer dizer garra. Isso. Porque o magnésio não passa direto. O corpo absorve o magnésio.

E esse daqui faz a diferença. Às vezes a pessoa fala, mas eu já tomei magnésio e não vi resultado. Você não tomou esse magnésio da Lírios. Faça uma experiência. Aqui nós temos testemunhos para falar para você, vários, inúmeros testemunhos. Melhora, questão de dores. Se você é uma das pessoas que vive reclamando de dores, além do sofrimento, que é você sentir a dor, tem o ciclo vicioso que a pessoa acaba entrando.

no uso de medicamentos por conta própria. Isso é um perigo. Hoje toma um analgésico. Amanhã um relaxante muscular. Ah, toma um anti-inflamatório e por aí vai. Eu quero deixar aqui uma dica para você. Cuide da sua saúde. Cuide da saúde da sua família. Use esse suplemento. Você tem que tomar duas cápsulas apenas. Manda embora as dores, as câimbras, para quem vive reclamando de câimbras, dores de cabeça frequente. É horrível a pessoa ter que trabalhar com enxaqueca.

e daqui dois dias a enxaqueca volta, vai ter enxaqueca de novo, faça uma experiência de usar esse suplemento. Ajuda a controlar a pressão. Fala aí, Emílio, você está usando? Eu estou usando. Eu tomo um remédio de pressão também, obviamente, mas ajuda muito. O magnésio ajuda muito. Porque não é um medicamento, ele é um suplemento. Sim, e o que eu estou sentindo, eu estou tomando à noite, eu tomava durante o dia, mas estou tomando à noite e ele me ajuda muito também a dormir bem. Estou dormindo bem, que nem um bebezinho. E isso é um relato muito comum.

O meu xará aqui, o Daniel Zuckerman, sempre fala disso daí. Dorme muito bem. Eu aconselho para todo mundo a tomar o magnésio, para a minha família. Sabe o que ajuda, além de dormir muito bem? É que acho que é um combo, como tem cinco tipos. Você dorme melhor, melhora o seu humor, a sua disposição. E aí, para quem eu aconselhei, no caso, o meu pai, que tem muitas dores, tipo fibromialgia, essas coisas, melhorou exponencialmente a dor que ele sentia. Olha aí, seu pai com problema de fibromialgia,

O depoimento me choca também, porque o Pitoli, que é um jornalista também, ele falou, a minha mãe sofre com problemas de fibromialgia, que nós sabemos que é uma doença que não tem cura, mas melhorou a qualidade de vida. Sabe o que a mãe dele falou? Eu me esqueci das dores. Olha aqui que depoimento. É impressionante. Eu me esqueci das dores. Então, nós trazemos esse minutinho de saúde aqui para você parar e pensar um pouquinho.

Qual tipo de suplemento você está usando? Esse magnésio é uma opção incrível para todas as idades.

anos, você já pode começar a suplementar. Melhora o desempenho na escola, na faculdade. Melhora a concentração. Pra quem sofre com diabetes, melhora. Ajuda a controlar a glicemia. Então é um suplemento com mais de 300 indicações. Como se fosse 300 gatilhos de saúde pra você cuidar da sua saúde. Cuidar da saúde é um assunto sério. Você precisa priorizar. E nós estamos aqui pra ajudar, né, Emílio? E tem o combo pra você agora. É uma promoção especial pra você. Vai essa cafeteira. Essa é aquela

cafeteira que faz aquele café expresso espetacular. Você pode usar em qualquer lugar. Você carrega na bateria aqui, ó. Ela faz o seu café quentinho. É muito legal. Só vende no telefone, né, Emílio? Só tem no telefone no 0800-787-9999. Vai o Magnésio pra você com 80%. Exatamente. 80%. Preste atenção. Pra quem ligar agora 0800. Só no telefone. Só no telefone. Não adianta mandar o QR Code. O QR Code você vai conseguir falar com a nossa equipe. Mas essa

A promoção está valendo. Você paga só 20%. 0800-787-9999. Para quem ligar agora, só vai pagar 20% do valor. O frete é grátis para todo o Brasil. É uma promoção, Emílio, para a pessoa realmente, a família, experimentar. E tem a creatina também. A creatina premium. Essa creatina que fortalece massa magra. Principalmente para idosos que têm perda de massa magra rápido. A creatina fortalece músculos.

também. Isso é presente, tá bom? Creatina presente, cafeteira presente, mas o presente melhor. É a saúde. Opa. 0800-787-9999. Se precisar, os caras dão uma dividida. Sim. 0800-787-9999. A ligação é grátis. Eu vou fazer o break do Reginaldo. Vai lá, Reginaldinho. Imediatamente eu chamarei o herói do Brasil. É o meu querido fuzil que deu, como é que chama lá? Não é match, né? Como é que chama? Curtida. Curtida.

Deu curtida na foto. Like. Like. Deu um like. Like. É, deu um like. Sem querer. Vou dar um like. Deu um like na foto. E já era. Tava com o dedo duro. E deu problema. Sua mulher também te enche, Fuzio? Ela se mete na sua vida? Ou não? Aniversário dela ontem. Pelo contrário, muitas das vezes a gente até tá sentado na sala e a gente acompanha muito a família maravilhosa. O que ela acha do seu cabelo? A gente até curte junto fotos. Ela acha lindo, ela acha lindo. Boa, Fuzio.

Então ela não tem muitos elementos. Maravilhosa. Ô, fuzil. Ô, fuzil. Ô, matar a saudade dele aqui. Paulo Periquim. Ô, que tá aqui, Emilio. Oi. Pocopome. Pocopome. Pocopome. Seu Paulino é mosto. Pocopome. Eu vou pagar o almoço pra você. Amigo do Fabinho. Como sempre, né? Todo dia agora. Fala, Emilio, que você ia falar pra mim antes da pauta. Não, eu queria falar que você tá lindo, pô. Sempre eu falo, sempre eu... Mentira. Ah, fala, Emilio. Para, Emilio. Ô, Fufu.

Você tem rede social? Qual é a sua rede social? Existe uma palavra para tudo aquilo que é gostoso. E ela vive na boca do brasileiro. Delícia. A primeira margarina com creme de leite do Brasil. Sabor e cremosidade sem igual só pode ser delícia. Fuzil herói do Brasil. Eu curto várias, várias. E não tem problema, não tem maldade. É o único instrumento e a ferramenta que você usa no Instagram. Qual que é o retorno, vamos dizer assim,

A reação das pessoas ou comentam ou curtem simplesmente. Quando não quer comentar, você só curte. Eu não vejo maldade de coração. Essa moça que o Neymar curtiu é bem legal, né? Bem bonita a moça. Não é? Tem várias fotos. Artisticamente falando, ela é bem profissional. E ela não é brasileira. Francesa. É francesa? Ela é francesa. Para você ter uma ideia como é ligeira. Olha só. Jornal Jogo. Uma bela caixa, né? Porra.

tem na caixa. Você acha que o Neymar

tem algum interesse? Claro que não. Eu acho que ele tava vendo... Não, o Neymar é bem casado. O Neymar é bem casado. Às vezes acontece, ele tá na van, no aviãozinho, o dedo bate, naquela de correr o vídeo. Às vezes o algoritmo entrega. É, o algoritmo entrega o que a gente procura. Então, assim, não vejo maldade. E esta é o que a gente quer saber a opinião das pessoas, né, Emílio? Se eles veem maldade ou se tem um gostinho de quero mais.

Mas fala aí, ô Fuzil, uma coisa é você em Taipas curtir a mulher da França, outra coisa é o Neymar, né?

Pode estar lá a qualquer hora. É, vai lá, Fufu. Então pergunta... Superboy. Pergunta pro povo, então. Meu, meu, desculpa. Sai da chuva aqui. Seu nome e meu ídolo? Ranieri. Ranieri, nome de jogador de Santos, né? É, ele jogou em 91 lá. Ele jogava no Palmeiras quando eu nasci e tal. Diz uma coisa, o Neymar diz ele que sem querer curtir uma foto de uma modelo bem legal, francesa. Te pergunto, curtir uma foto de uma mulher de biquíni, um homem de sunga e tal?

Normal ou um gostinho de quebra mais? Primeiro que sem querer não existe, né? Não existe sem querer. Agora, normal? Talvez não. Depende muito. É muita consciência, né? Você tá ali como uma parceira. Pô, você tem que ter noção do que você tá fazendo nas redes, até porque tá todo mundo vendo ali, né? Ele é casado? Mas o Neymar reclamou do jeito que a galera reagiu, até porque é a única forma que você tem ou comentar ou curtir. Ele disse que foi de sem querer. Você disse que não existe. Você é casado? Eu sou casado. Doze anos.

Se uma mulher, por exemplo, curte uma foto do The Rock, por exemplo, malhando, você não acha que ela está curtindo a foto e não curtindo o homem? Não, não é legal. Eu também não faria isso. Eu também curtiria o The Rock malhando. Nem o The Rock. Melhor não mexer com isso, né? Prefiro não mexer com isso. Tá bom, muito obrigado. Então, não é normal 1 a 0. Vamos nessa mesa aqui, ó. Os caras podem tomar cervejinha. Tudo bom, rapaziada? Dá licença aí. Desculpa interromper vocês aí.

Vocês estão aproveitando a vida aí, né? Curtir foto de mulher ou de homem pra você na internet é uma coisa normal ou tem um gostinho de quero mais? Rapaz, é meio complicado fazer esses bagulho aí. Desceu o sarrafo. O outro até saiu. O Neymar curtiu uma foto de uma modelo. Mas você acha que é normal ou um gostinho de quero mais? Ah, não é normal não. Mas o Neymar é famoso, não posso falar nada. Boa. Estamos de volta aqui na programação da Jovem Pan para todo o Brasil. O fuzil está nas ruas.

Paulo, com a enquete hoje, o Neymar publicou aí, deu um like aí na foto de uma modelo, curtiu o like da moça, e ele está perguntando para a população. Mas a população sempre muito confusa. É verdade. Ninguém tem opinião. A população é muito confusa, Fuzil. A população confunde muito com os likes. Não é sabe o que acontece, Emílio, a população tem medo de quem está assistindo em casa. Eu falar que é uma coisa normal e minha mulher vai me cobrar depois do meu marido.

É. Agora, se você ficar curtindo... Por exemplo, eu entrei na sua página. Ontem. Aí eu curti uma foto sua. Aí eu desço. Ontem a minha mulher me deu uma dura. Aí eu brigou. Me deu uma dura. Como é que você fala no programa que você é classe média? Quem você pensa que é? Eu falei, eu sou o que eu quero ser. Isso aí. Feminista. Se eu tô dizendo que eu sou classe média... Você vai ter que aceitar. Eu sou classe média. E você vai ter que aceitar. E agora eu vou comprar...

tudo em vinte e quatro vezes. É, e depois disso eu dei um bilhete único pra ela. Isso. Entendeu? Tirou uma moto no nome dela. Aí eu falei, você sabe quanto custa o ônibus? Ela falou, eu não sei. Eu falei, custa cinco e trinta, trouxa. Custa cinco e trinta. Ganhou um bilhete único. Ó o Samy, o Samy também não gosta. Não, o Samy acordou agora. O Samy não gosta, ele tá quieto. Ele toma susto. Vamos pegar o Samy. Eu. O Samy é muito rico. Vamos pegar o Samy. O Samy é muito bilionário. Eu sou o terceiro,

rico aqui. O Sam é bilionário. O Sam, ele tem corporações. É, e o Tote que ele pegou agora. Eu sou funcionário. Eu vou trazer minha carteira de trabalho aqui pra vocês pararem de me encher o saco. O Sam tem holding. É, ele tem holding. Você não tem conta na banco? Eu tenho holding. Tem ações. Eu sou o terceiro mais rico aqui da bancada. Eu sou o oitavo. Vocês gostam de me encher o saco. E agora minha mulher

Falei, pô, vai lá e faz o programa então, pô. Vai lá. O nego tá grosso, velho. Não. Pô, vai se meter. Ficou brava com você. Já não chega audiência aqui. Exatamente. Aí em casa, em vez de ser onde você busca o apoio. Exato. Poxa vida. Dá um conselho aí, balão. Quem mandou você pra lá? Mas por que ela ficou brava? Ela ficou brava. Ficou brava. Do nada. Do nada. Tava esperando a amiga chegar. Meu. Muito bem. Vai chupa. Vai chupa.

Mais uma! Mais uma!

O barril de petróleo nesse momento, o blend, como é que está o barril de petróleo, é muito importante. O barril de petróleo subiu bastante ontem, depois caiu. Depois caiu, fechou em queda. E hoje opera em queda de 9%, olhando desde a abertura, aos 85 dólares. Ainda está caro, ainda está caro. Mas estava mais de 100, né? Teve uma belíssima queda. Nos Estados Unidos, o galão subiu 50 centavos. O galão. Subiu, mereceu.

Não, lá sobe na hora, né? Lá é preços dinâmicos. Aqui o cara segura. Segura, já subiu, já é bonitão. Aqui no Brasil? Olha o barril falando. Vai no posto, Fuzil. Vai lá no posto. Corre pro posto. Fuzil, vê se tem posto aí atrás. Pô, tava 5,80 e pouco, já tá 6,20, mano. Tá 6,20? Opa! Depende do posto. Posto de Playboy, né? Não. Lá em Carapicuí. Quanto que tá a gasolina? Manda o Fuzil ir lá.

6 e 20. 6 e 20? No Pix. Ah, não Pix, não. Quero no dinheiro. Não, não. Não é dinheiro. Ou você paga no Pix ou no cartão. Você paga em nota? Você vai com uma maleta pro posto? Muito bem. Vai com um bolinho. Ele é classe média. Ele vai de metrô. Ah, tá. Nem carro ele tem, coitado. Eu vou de metrô se precisar. Se precisar. Mas nunca preciso. Se precisar, ele compra o metrô. Se puder. Agora vem vocês também mexer o saco. Não, não.

Calma aí, meu. O cara tem chofer. Eu não sou pobre. Não, não é que você é pobre.

Eu sou classe média. A Anne tem razão. Posso falar? Ela tem razão. Eu vou em 12 vezes. Eu vou em 12 vezes. Mas deixa o cara comprar em 12 vezes. Deixa eu, pô. Agora vai defender o rico. O cara quer comprar em 12 vezes? Deixa ele comprar em 12 vezes. Vai defender o rico também. Gasolina. Mas é que você é pobre. Gasolina em Jundiaí, 6,76. Agora, a gazola. Jundiaí, 6,76. Caraguatatuba, 6,76.

179, Jaraguá do Sul. Nada como ter uma audiência prestativa. 6,50 em Guarajá do Sul. Jaraguá. O que mais? Aqui, 6,10 em São Carlos. 6,99 o diesel. Mas acho que ainda não apareceu na bomba. Na verdade. Ontem, a associação de combustível falou que teria que aumentar por litro R$ 1,22.

Mas isso foi antes da queda. Antes daquela queda. Porque a Petrobras está segurando. A gente sabe que é ano eleitoral, a Petrobras segura e daqui a pouco pode vir uma pancada. Por outro lado, eles querem diminuir a desaprovação do presidente Lula. Então, estão nessa questão. Se você não aumenta, você prejudica a Petrobras e você pode uma hora ter que dar uma porrada muito grande.

Se você aumenta, você tira a aprovação do Lula. Mas você sabe uma coisa que vai subir muito também é passagem aérea. Sabe quantos voos foram cancelados desse hub, né? Porque lá o Oriente Médio é um centro... Tem a Qatar, tem a Emirates. 37 mil voos foram cancelados. Imagina isso. O efeito dominó que é isso no mundo inteiro. E aí a companhia não tem outra maneira senão aumentar o preço, né? Porque vai custar mais caro, né, Sami? É...

É uma confusão danada. A pergunta que define isso é quanto tempo vai durar essa guerra. E essa foi uma resposta que eu acho que vai ser rápido. E já tá nos finalmentes. Mas aí o Trump falou isso, Samideira, só que aí lá no Irã os caras falaram o seguinte, ô Donald Trump, não é você que determina o final dessa guerra. Então, o que pode balizar o preço é a história da abertura ou não do estreito de Ormus.

Mas, Ossami, a guerra é algo que não tem muita previsão. Uma guerra é imprevisível. O que vai acontecer? O Trump decide quanto ele vai pôr de grana e de esforço dos Estados Unidos. Mas a guerra da Ucrânia também todo mundo achava que ia ser... Vai para cinco anos. Mas o Putin não quis acabar. E quem disse que o Donald Trump... O Putin eu não sei se é ruim a guerra, tá? Para a popularidade dele. Mas o Trump falou o seguinte.

afrouxar as sanções do petróleo russo. Então, diz que ele fez isso. E aí, se ele fizer isso... Pra agradar a China, né? E se fizer isso, o preço do petróleo cai, porque você tá pondo, eu acho que, mais de um milhão e meio de barris por dia, alguma coisa assim. Então, dá uma bela diferença. É muito complexo, como vocês falaram aqui, pra definir quando vai terminar essa guerra, porque cada hora sai uma declaração. E a última declaração do Donald Trump, em relação ao Estreito de Hormuz, ele falou o seguinte, ele afirmou, se o Irã

não acabar com essa guerra e não fazer uma negociação, vai ser morte, fogo e fúria. Caso interfira também na passagem de navios pelo Estreito de Hormuz, como a gente falou, que é a rota responsável pelo escoamento de cerca de 20% da produção mundial de petróleo. O petróleo de lá, do Irã, é vendido para a China, para a Rússia, né? E aí, por isso que eu queria saber do Samidana... Porque está no embargo. Está no embargo. Estreito de Hormuz é onde,

está a região lá do Irã e é onde ele domina aquela área. Samidana, se nós temos o nosso petróleo brasileiro, a gente não poderia se beneficiar neste momento de guerra? Interrogação. Sim, poderia, porque você pode exportar e a Petrobras vai acabar repassando o preço e ganhando mais. No entanto, se fizer isso, a Petrobras, que tem como principal acionista o governo brasileiro, no entanto, pode desagradar o governo.

para ela, para os acionistas dela. O governo brasileiro já fez isso muitas vezes, principalmente na época da Dilma, fez uma ingerência. Então, quando era o Bolsonaro, do Temer até o Bolsonaro, você tinha o preço basicamente dinâmico. Subia lá, subia a gasolina. Descia, o internacional descia a gasolina. Igual nos Estados Unidos. Os Estados Unidos sabem na hora. Agora, eles mudaram, então a gente não sabe quando e quanto vai subir.

1,86 euros. O César Barbosa, o nosso... Jorge. Jorge. Olhar cínico. Bem bicho. Jorge, o César mandou aqui uma foto de um poço, eu acho que... Mas pode ser. 6,39. Mas é um poço. 6,39? Repita. Ó, Emílio, eu recebi aqui, ó. Ilha Bela, 6,85. Tá aqui, ó. Aracaju, 6,89. É, tá nesse valor, né? Tá aqui, ó. Porra, 10,7. Onde é que passou já?

Vataí, seis e quarenta e nove. Bahia, sete e noventa e três. Caçaraga. Porra, meu. É isso aí, bicho. É isso aí, bicho. É, meu amigo. Agora estão me enchendo aqui também, ó. Classe média. É, agora vão ficar me enchendo. Eu vou. Qualquer um viaja, eu vou de CVC assim, ó. Deitado. Isso. Entendeu? Sim. De cometão. Vem me encher o saco agora. Você, Delar. Hã? Em vinte e quatro.

24, porra. 24 a gente compra o mundo. Porra. Hein, Sammy? Eu tô nesse mundo aí. 24 parcelas. 24 suaves prestações. Você compra um transatlântico em 24 parcelas. Não entendi que ela se incomodou. Você fala assim, eu sou rico com você e classe média na minha vida. Sabe quem é rico? Aquele vor caro. Aquela festa que o cara faz. 220 milhões. 220 milhões a festa de noivado. O cara contrata o Coldplay. Coldplay. O cara ficou na porta. Ele falou, Alok, se o Coldplay demorar, você... É.

Você entendeu? O cara tem um negócio pra bater drone, pra ninguém filmar. Você entendeu? Traz um drink pro tio. É outro nível. Aliás, por falar no Vorcar, notícia de última hora, o que me parece aqui, ó. Você sabe que nós temos aqui uma possível nova convocação. Senador pede a convocação da namorada do Vorcar na CPI do NSS. O senador Jorge Seife solicitou a convocação da influenciadora Marta Gonçalves.

que é a namorada oficial entre as várias que ele tinha, me parecia. A menina da TI. O Alan da TI. O Alan da TI, por aí vai. E essa solicitação se baseia em diálogos aprendidos na operação que a gente conhece, que é a Compliance Zero. Tem muita treta ainda para resolver do Vorcaro se o advogado que está lá pode gravar, não vai gravar a relação. Ficou também uma história do Fachin que vai conversar com o André Mendonça,

tem liderado como relator dessa história dele. Então tem ainda uma novela gigantesca para a história do Daniel Vorcaro. E só para terminar, para falar um pouco dos ministros, você sabe que o que a gente mais comentou aqui é o tráfico de influência, né, Emilio? Se você pode ou não ter um tráfico de influência, ou seja, se é um ministro, você pode ter um escritório de advocacia, a filha e o genro do presidente do STF, do Edson Fachin, fecharam o seu escritório de advocacia no Paraná.

em mensas discussões sobre um novo código de ética para ministros. Então a família do Fachin, que tinha um escritório, parece que não tem mais e agora vai trabalhar com consultoria. E também é muito bom consultoria nessa Midana. Você que é um cara que manja muito do mercado financeiro, na história do Vorcaro, na história maravilhosa do Vorcaro. Mas por que fecharam? Falaram por que eles fecharam? Porque segundo eles, tem conflito da estratégia do fechamento, coincide com o debate

sobre regras pra evitar conflitos de interesse. É isso que ele disse. Pra futuramente, né? Mas sabe o que eles vão trabalhar? Consultoria. Tá bom. Você quer consultoria? Só pra lembrar de consultoria, nós tivemos consultorias também, do caso Vorcaro, que foi supostamente, entre aspas, um homem que você deve ter conhecido, ou não, você me dana, que é o Guido Mantega. O Guido Mantega foi supostamente um... Não sei se teve prazer ou não. Ele foi supostamente o consultor, porque ele que marcava as reuniões,

já trabalhou no ministério, que você sabe qual que é da economia, do governo Lula, e ele armava as reuniões. Então assim, você pode não ter... Assinava o dinheiro. Se você pegar nota, tem o dinheiro da manteiga lá. Tem lá, pô. Que cruz, hein? Então, meus amigos, ou advogado ou consultor, você escolhe o que você quer trabalhar pro Vorcaro, que supostamente ele pagava muito bem. Começou a chegar perto do Sami. A própria advogada, a mulher do ministro, eu dei uma entrevista, a mulher do ministro do nosso

ministro, o Alexandre. Ela fez uma divulgação de todas as reuniões. O problema agora é que a Globo entrou na parada. Vocês viram a treta? Entrou a Globo na parada. A Big Brother à parte. Você viu a Malu Gaspar com a Andréa Sadi? Vocês viram? O que ela fez? Passa aí. Passou. Vinha de jornalista. Você viu? Põe aí.

de que a Polícia Federal concentra muito poder. Então eu ouvi de algumas fontes do Supremo o seguinte, olha, você precisa fazer um ajuste na polícia. Por isso que eu digo que o acordo, qualquer acordo, gente, é balela achar que esse acordo se sair, qualquer acordo que seja, não vai ter o aval do Executivo. Importante colocar isso, porque está todo mundo querendo que a temperatura em Brasília baixe. Tirar o Andrei Rodrigues e botar um diretor da Polícia Federal amigo ou que se dobre aos interesses

do Supremo, é esse o acordo? Eu não estou entendendo, então. É isso. É o bolsonarismo com a rouba do Supremo. É o que o bolsonarismo falava com a rouba do Supremo. É só trocar quem tem vontade de fazer isso. Quando o Bolsonaro queria mandar na Polícia Federal, era golpismo. Agora o Supremo quer mandar na Polícia Federal, chama como? É muito complicado isso, porque nós estamos falando de uma instituição querendo mandar na outra instituição, porque não está contente com o avanço do trabalho correto que aquela instituição está fazendo.

Então não dá pra entender o que o Supremo quer. Isso aí, bichão. Dá pra entender o que o Supremo quer. Tome, você entendeu? Isso aí tem um nome, chama-se crise institucional. É, bichão. Dentro do consórcio midiático. E o que elas estão discutindo é a interferência do nosso governo com a Polícia Federal. Se a gente acredita num país, precisa ter independência dos poderes. Não mexe na Polícia Federal, cada um toca o seu barco. Mas não é assim que funciona, não é?

Porque existe uma relação entre o governo, entre os poderes, e existem acordos que a gente está vendo agora no caso Vorcaro, que estão aparecendo. É ou não é? É isso aí, velho. Então... Estão querendo fazer um acordão, estão querendo ligar e chamar a pizza. Traz mais uma pizza aqui para resolver isso. Estão tentando. O Fachin vai se reunir com o André Mendonça hoje, e depois eu conto para vocês o que vem dessa reunião. Boa, garoto. A gente encerra a nossa reunião, querido. E as jogadoras iranianas?

Eu vou chamar agora o meu professor, porque começa agora, senhoras e senhores, o Foca. Foca na economia. Samuel Dana. Samão. Saminho. Muito obrigado. Vai, meu menino, brilha que é seu bobeito, hein, velho. Vamos lá, vou pegar suas dicas, sogrinho. Seguinte. Grupo Pão de Açúcar. O que aconteceu? Fechou um acordo de recuperação extrajudicial.

De 4,5 bilhões de reais com os credores, porque, como eu falei, eles estão com as finanças bem preocupantes. Quando saiu o resultado do Pão de Açúcar, a auditoria falou assim, a gente não tem certeza nem se a empresa vai conseguir se manter nesse ano. Então, a situação é bem complicada por lá. O plano já foi aprovado por unanimidade pelo Conselho de Administração e já conta com o apoio dos credores,

que representam 46% dos créditos, o que supera o mínimo exigido por lei. O acordo prevê a suspensão temporária dos pagamentos, enquanto as condições são negociadas, prazo inicial de 90 dias para obter o apoio da maioria dos credores. O que eles falam? Eles falaram que eles têm dívidas com fornecedores, obrigações trabalhistas que não estão inclusas nesses 4,5 bilhões.

O que eles querem é garantir e continuar as operações. E falaram assim, os hábitos mudaram, tem muita inflação, tem juros elevados e a gente não está mais dando conta. Vale dizer que o grupo Diniz se tornou o principal acionista e o grupo francês, o Cassinot, tem uma fatia significativa. A outra notícia é a questão... Notícia ruim, hein?

ruim. Já deixou a gente triste, hein? Pô, quem nunca foi num pão de açúcar? É, lugar de gente feliz, pô. Antrofic versus Pentágono. O que aconteceu? A Antrofic enfrenta uma disputa judicial contra o Pentágono pra reverter uma decisão que classifica a empresa como risco à cadeia de suprimentos. Lembra que a OpenAI foi lá e assinou com o Pentágono e um monte de gente desinstalou? Sim. Agora, a Antrofic tinha falado antes, ó, não.

Não vou abrir todos os dados. Aliás, o CEO, que é o Dario Amodei, falou que a IA não é confiável para operar armas autônomas ou vigilância em massa. O problema é que nessa brincadeira, eles perdem um contrato de 200 milhões de dólares ano, que é com o governo americano. Então, quando o Pentário fala, você está descredenciado, eles não podem fechar contrato nenhum com o governo. Para piorar, os concorrentes deles, que é a XAI, que é do Elon Musk,

E a OpenAI estão com um contrato lá. Então está uma discussão grande. Mas nesse meio tempo, a Antiofix se tornou o software mais baixado na Apple Store americana diariamente e ganhando mercado. Então está esse embrólio. É isso que o Delario falou. Muito bem. Vamos agora falar com ele. Ele estava preso no trânsito. O homem ficou preso. São Paulo, o trânsito...

E o IPTU? O cara subiu loucamente, mas o mau trânsito e enchente também não resolveu porcaria nenhuma, só no nosso. Muito bem, deixa eu falar com você que é empresário. Se aí tem um time de vendedores, ou o seu time, que a gente fala de vendedores, ele só tira pedido, você está cheio aí de vendedor passivo? Só está esperando o cliente chegar? Se esse é o seu caso, sua empresa é 20 vezes menor do que deveria ser.

porque as maiores empresas do Brasil foram construídas através de vendas ativas, ou seja, o time buscando novos clientes. Se você não sabe como atacar o mercado, eu trouxe aqui este homem, o maior professor de marketing do Brasil e ele é sócio da V4 Company. É o Fernando Miranda, ele fala muito bem e ele vai te convencer agora. Vai lá, Fernando. Fala, Fernandão. Estava preso no trânsito? Estava preso no trânsito, estava especial hoje o trânsito.

Olha, maravilha. Demora uma horinha e dez de campeonato para cá, uma hora e vinte.

Foi duas horas e tralala. É uma maravilha. É uma beleza. E, pô, é interessante a gente falar disso. Recentemente, a gente trouxe o Flávio Augusto como conselheiro. Você conhece o Flávio Augusto? Muito. Total, né? Vendeu quase um bilhão de reais e tal. E ele falava muito isso. Ele falava, cara, tem que construir um exército de vendas que sabe achar cliente e não tirar dor de pedido. E hoje, a maior parte das empresas, eu sei que seu time de vendas é um problema e não uma solução.

Você tem que ficar fiscalizando o cara, tem que ver se o cara não está tomando um cafezinho, tem que ver se o cara realmente sabe ligar para alguém e fazer uma venda.

E aí a gente está querendo resolver esse problema para as empresas que estão aqui presentes. A gente quer ajudar você a ter uma máquina de vendas que vende todos os dias. Todo dia mesmo. É venda todo santo dia. Eu preciso fazer uma pergunta sincera e eu gostaria que você respondesse sem enrolação. O cara não vai ficar ligando para todo mundo. Eu gostaria de saber como é que faz para participar desse processo. Como é que funciona?

É, não é para ficar spameando as pessoas também não. Não é isso que a gente está buscando. O que a gente está buscando é basicamente fazer uma auditoria de como é feito o seu funil de vendas hoje.

Então, como que você gera leads? Como é que você gera pessoas interessadas? Como é que está a exposição da sua marca? O que seus concorrentes estão fazendo de direito? Como é que está o seu processo comercial? Eu vou fiscalizar o seu processo comercial. Seu vendedor atende bem? Seu vendedor, quando atende, ele faz o pitch na hora certa? Ele sabe converter os clientes? E aí, eu vou te entregar um plano em 45 dias, com tudo que você precisa de melhorar na sua empresa, para você ter realmente um time comercial que vende todo santo dia. E tem mais, tá? Por que esse plano é importante? Porque a gente está num ano,

Não sei se vocês viram que saiu agora uma notícia de que nós estamos com um recorde de empresas pedindo recuperação judicial. O recorde do recorde. O recorde do recorde. E muitas vezes... O pão de açúcar agora acabou de dar notícia. São mais de 5.800 empresas que estavam no ano passado, sendo que 27% delas já faliram. Exato. E isso acontece muito também. Por quê? Porque a empresa depende de uma economia pujante para poder crescer.

O cara fica lá esperando. Se não tiver gente procurando, ele não sabe vender. Não, a gente quer criar uma empresa que cresce apesar da crise.

Uma empresa que cresce apesar da economia. Apesar do governo. É isso que a gente está buscando aqui. Esse processo comercial. Tem muita, por exemplo, a Havan é uma que cresceu no meio da dificuldade. As nossas empresas estão crescendo. A gente tem um grupo de empresas. Todas as empresas que a gente tem no nosso grupo estão crescendo. A gente já vendeu mais de 16 bilhões para os nossos clientes dentro da V4. Utilizando esse mesmo processo comercial.

Então não é uma coisa que eu vou fazer aqui que eu estou inventando na minha cabeça. É um negócio que a gente já testou para mais de 20 mil empresas. Tivemos resultado. XP investimentos até a padaria do bairro. Então é uma coisa que é um processo validado mesmo. Tudo bem.

Você fala bem, fala bonito, convence, mas eu sou o cara da empresa e eu vou entrar nesse negócio. E você falou que a minha empresa é meia boca, meus vendedores são meia boca, é tudo passivo, o cara só vai lá, eu quero anunciar, eu quero comprar, eu quero anunciar e tal. E se você não resolver meu problema? Vamos lá, olha só. O que é a questão, tá? Essa auditoria que a gente faz, ela está muito validada, a gente já fez mais de 5 mil auditorias para empresas no Brasil.

99,9%. Por que eu sei disso? Porque se ao final dos 45 dias eu te entrego esse plano, e olha no meu olho, pode tirar aqui um print. Se você não gostar do plano por qualquer motivo, você não precisa nem me dar uma razão. Eu não gostei porque eu achei a cara do vendedor feio. Eu não gostei porque eu achei que o plano não fez sentido pra mim. Eu achei que vocês não entenderam direito da minha empresa. Não importa a razão. Se a gente não te entregar aquilo que cumpre a sua expectativa, eu devolvo o seu dinheiro nota sobre nota e você vai ficar com o bônus que eu vou te dar daqui a pouco.

Posso falar o bônus já? Eu quero saber. Então pera lá. Calma. Vai, vai, vai. Calma lá. É garantido. Minha empresa está lá. Como se diz no interior, está no bico do corpo. Não está vendendo bem. A situação do Brasil não está boa. Agora vai ter ano de eleição, de Copa do Mundo. Eu estou ouvindo você falar. O que eu tenho que fazer agora? Eu tenho que entrar no QR Code? Como é que eu faço para participar? Primeira coisa.

tela, quanto ir lá no Instagram da V4 Company, V e o numeral 4 Company e mandar pânico e eu vou te mandar o link de como que você pode se inscrever pra fazer uma reunião. Então, sem compromisso, conversa aqui com o nosso vendedor e vê se faz sentido pra você. Às vezes não vai fazer sentido. Só que o que é o principal? Eu quero fazer uma proposta além do que eu já tô fazendo. Então, percebe, não tem risco nenhum. O risco é todo meu.

Diz que produto bom tem que ter garantia, né? Claro, claro. Bolsa boa tem garantia, mala boa tem garantia. Então, aqui é garantia. Vai fazer o raio-x inteiro da empresa?

resultado. Se você não gostar, não é que você não der resultado. Se você não gostou, deu resultado, se você não gostou, eu devolvo o seu dinheiro e você fica com um plano de presente. Vira brinde pra você. Um plano que às vezes vale dezenas de milhares de reais, eu vou te dar de graça. Lá ele. Dito isso... Sério? Dito isso, eu vou falar de mais uma coisa. Uma das coisas que mais trouxe resultado pra gente foi trazer o Flávio Augusto como conselheiro.

Realmente foi um cara que manja muito de venda, né? Vendeu time de futebol, vendeu histórias... Cara, o cara já teve várias empresas. Esse ano ele tá fazendo mais uma empresa bilionária. Então é um cara que realmente trouxe muito insight pra gente.

E todo mundo que fechar nas próximas 48 horas, você vai marcar a reunião, fechar o contrato, sem risco nenhum. Se você fechar nas próximas 48 horas, eu vou agendar um encontro, uma mentoria sua com o Flávio Augusto. Pesquisa na internet quanto ele cobra por um almoço. É um milhão de reais, literalmente. Ele não é classe média. Não é classe média. O meu é 10 contas. Eu descobri como é que você sabe que o cara é rico. É se no jato dele dá pra ele ficar em pé. E no jato do Flávio Augusto dá pra ficar em pé.

É isso aí, é isso aí. Então a gente vai marcar uma mentoria em grupo com o Flávio Augusto pra você, pra você poder fazer perguntas pra ele, tá? Você poder trocar ideia com esse cara que já construiu várias empresas de bilhão. E, além de tudo, você vai ficar com esse plano também, que é o principal. Então é o seguinte, a empresa tem que ser de que tamanho? Porque a gente tá falando pro Brasil inteiro, em todas as plataformas, e o Pânico tem uma audiência muito, muito grande.

O ideal é que ele fature pelo menos acima de 50 mil reais por mês, e ele tem que ter um time comercial, porque senão não faz nenhum sentido, né?

Agora, acima de 100 mil é onde a gente consegue tirar o maior valor. Então o cara que está faturando em 1, 2, 3, 5, 10 milhões por ano, realmente é o cara que consegue extrair o maior valor. Mas, eu acho que de qualquer maneira, se você fatura acima de 50 mil reais, vale a pena de pelo menos ir lá, conversar com o nosso time e ver se faz sentido para você. Lembrando que, sem risco nenhum, você ainda vai ganhar essa mentoria com o Flávio Augusto.

Esse cara que está aqui é o Fernando. Ele é professor de marketing e é sócio da companhia.

E um dos melhores professores de marketing do Brasil. Então, o que ele fala está assinado aqui. Entra no Instagram dele para ver como ele produz bem o conteúdo. Ele pode usar para a sua empresa. Sempre falo isso, mas é verdade. Tem um Instagram dele? Ou o Instagram dele? É muito legal o que você está fazendo, Fernando. Fernando Miranda777. Pode mandar lá Pânico também, que eu mando. E por que é importante isso? Porque o Instagram, na verdade, muita gente acha...

Pô, eu tenho mais de 800 mil seguidores, né? Até a ajudinha sua aí. Mas, cara, sem um time comercial do outro lado... Sim, sim.

contra a Jennifer do Avião. Tem muita exposição de marca, mas não tem nada pra vender. Não segura. O negócio quem faz é o vendedor. Quem faz é o vendedor. Então eu quero te ajudar a ter o melhor time comercial da história da sua empresa. Fechado? Fechou. Muito obrigado aí, galera. Obrigado, Fernando. Muito bem. Então entra aí, tem todo o caminho pra você. Dito isso, solte a vinheta. Então solte a vinheta que o nosso homem chegou.

Chegou. Programa de hoje. Vamos saborear a presença de um dos maiores chefes dessa nação.

O que que é isso? O homem tem cara de mal, mas é um grande coração. O cara manja desde hambúrguer até uma bela baguete. Seu piru tá... Seu piru é f***, hein? Que pariu. Ó, Batcha. Toma o seu chá. Henrique. Fogaça. Fogaça aí, ó. Fogaça. Tá bonitão. E aí, Fogaça? Tranquilo? Tudo em paz?

O que? O pintinho do Emílio. O pintinho? O pintinho mole. O pintinho do Forcaro. O pintinho aí é o pintinho. Você quer levar o pintinho pra casa? É, quiser levar, pode levar. Como é que tá? Você ainda é síndico aqui? Pode falar no microfone aqui. Você mudou? Pô, mas o prédio melhorou, pô. O prédio melhorou. Você melhorou na sua... É, eu passo sempre... Sentiu uma máfia ali dentro, né? Uma grande máfia. É, não, não.

É um dos prédios mais bonitos da Avenida Paulista. Sabe quem morou ali? O Valmor Chagas. Valmor Chagas? Valmor Chagas. Caramba. A Cacilda Becker. Enfim, os pessoal dessa época. Um prédio maravilhoso. Como é que chama? Baronesa. Baronesa, isso. Que é um prédio que tem aqui na Avenida Paulista. Prédio tradicional e ele foi ativo. Ele foi síndico. E o prédio melhorou muito depois da sua administração. É o primeiro prédio que foi feito na Paulista.

Sim, é lindo. As festas de arromba na época era tudo lá em cima. Na cobertura. É. Deixar o Vorcar no chinelo lá. Mas ali moram 3 mil pessoas. Ele tem 25 apartamentos de um por andar, 450 kitnets e 110 apartamentos no outro bloco. São 3 mil pessoas, mais ou menos, que moram ali naquele prédio. E você mudou? Eu mudei. Estou morando em Barueri. Porque eu tenho cachorros. Entendi. Eu estava com 3 cachorros no apartamento.

A granola, o cupim e o ragu. Que bom nome. E aí pandemia. Eu tive uns desmaios, cara. Loucura. Morando aqui na Paulista, eu descia, era gente, barulheira. Falei, eu preciso ir para uma casa. Aí fui lá para o Barueri. É chique, hein? Estou construindo uma casa e aluguei uma casa no condomínio lá. Entendi. Mas o condomínio lá é chato também, não é? Chato. Ah, muito vizinho. Bom, se quem morava aqui no AP, né? É, nossa, aqui era foda.

de vida, né? Sim. Importante. Eu sempre sou do interior, eu sempre morei em casa, pé na grama, no jardim e principalmente pelos cachorros, né? Não dá pra ficar o cachorro dentro, apertando o cachorro grande, né? Puta, aqui tem, os caras levam pra passear e deixam merda na calçada. Não, eu tenho uma bronca. Chuta o cocô. Não, todo mundo tem um cachorro. Tem que sair com o plastiquinho. E o cara leva o cachorro, o cachorro gosta e parece, puta, mas aí fica, aí os caras não limpam. Os caras nos madame. É. As merdas do tamanho da lombada.

Eu saia com três saquinhos no bolso, né? O cachorro defecou, já pega. Porque o cachorro sofre no apartamento, né? Porra. Sofre. Sofre, né? Depende do tipo de cachorro. Porte. Né? Esses cachorrinhos muito de madame, pequenininhos, acho que vivem bem. Vivem até melhor. Mas um cachorro grande com uma granola, um cupinho, um ragu, pô, precisa de espaço, precisa correr, precisa de... Você cozinha para os cachorros ou eu estou só da ração? Porque falando que não pode fazer a cozinha, fazer um risoto para o cachorro.

época, pra granola agora, ela já tirou alguns dentes daqui do lado, que ela tá velhinha. Daqui um tempo, eu vou ter que fazer uma papinha pra ela. Uma sopinha. É. Quantos restaurantes você tá afogaçando? Eu tenho o sal e o cão velho. Lá no Cidade Jardã e na Ingenópolis? Não é chique? Lá tem no Cidade Jardim. Tem aqui na Rua Bela Sintra. Que é no prédio aqui na Bela Sintra, na descida ali. Eu passo sempre ali em frente. Você já foi lá comer?

Não. Não, eu não fui. É que ele é classe média, ele não pode ir porque ele é classe média, ele só come e esfirra.

Você pode dividir, Emílio. O mano é milho. Ele é da correria. Eles e minha mulher agora. O mano é paulista de toca. Você pode ir lá no saldo e a gente parcela o seu prato. Meio bife, meio purê. Você tá rindo, mas pelo que a gente ganha é isso mesmo. Eles não sabem o que é ser assalariado. O Fogaça.

Então você está em Barueri e você está no negócio de erva. CBD. Cannabis. A gente anunciou aqui. CBD. Nós anunciamos. Então, mas qual que é isso? Eu acho que a falta de informação nos dias de hoje, hoje a gente tem acesso a tudo, né? Isso. E eu venho com essa bandeira do cannabis já há mais de 10 anos. Porque, para quem não sabe, eu tenho a minha filha Olivia, que ela tem uma síndrome rara. Ela tinha muitas convulsões. E já há quase 10 anos atrás, ela começou a usar o óleo que sai do cannabis.

E melhorou 90%. Então é uma luta que eu venho há um bom tempo. O Gustavo está ali comigo, ele estava no Uruguai. Lá ele faz a plantação. E daí manda para fora, é extraído, o óleo vem. Eu acho que as pessoas têm que ter acesso, conhecimento. Porque eu acho que o maior preconceito é a falta de informação. A ignorância. A ignorância. Porque o cara fala, ah, aqui é canábio, é maconheiro. Não. Funciona para mais de 40 patologias.

um monte de coisa. Então, nós viemos fazendo esse trabalho já há um bom tempo, eu com a minha filha, e no meio do caminho eu falei, eu preciso ser um instrumento da minha filha para poder passar essa informação. Porque milhares de famílias e pessoas sofrem caladas. Quem está lá na favela, no extremo, não tem acesso a nada, não tem dinheiro. E convulsão é um negócio horrível, né? É horrível. É um negócio horrível. Tem convulsões de vários graus. Sim, sim. Então, é... Mas você montou uma empresa ou você vai divulgando o CBD?

Criamos uma plataforma, quem estiver assistindo aqui, que às vezes não conhece, não tem informação. Tem alguém em casa que tem depressão, que está doente, tem câncer, funciona para câncer. Basta você conhecer, nós criamos uma plataforma chamada comunidade.org, certo? Com atendimento médico, com todo o ecossistema do cannabis. Então você que está assistindo, está vendo aí, ouvindo e tem alguma questão em casa, ou familiar, ou vizinho, né? Procure se informar.

Você faz o atendimento. Eu uso óleo. Você usa óleo? Já usei, eu uso óleo. Não, eu não uso. Por quê? Você dorme bem? Eu durmo. Dorme quantas horas por noite? Ah, eu durmo oito horas. O ideal é acordar quando o olho abre, né? É não ter despertador, é você acordar quando o olho abre. Sem nenhuma conta passada. É, sem nenhuma conta. Tem um médico que eu gosto muito, que ele, doutor Laíra Ribeiro, falou pro doutor Laíra foda. Ele falou, fogaça, tem de medir sete a oito.

mais que oito, nem menos que sete. Porque essa conta vai vir lá na frente. Você não era de expor, e aí já que você citou o caso, eu acho que ali foi a virada de chave até da galera se apaixonar por você, quando você cobrou de um participante o respeito e o amor à culinária, quando você disse, eu sou chefe e meu maior sonho era poder cozinhar pra minha filha. Ali eu acho que você, tipo, meio que contou um pouco mais a sua vida íntima, que você nunca expôs isso. Nesse momento ali, aí você acha que você quebrou essa

cascou, né, que todo mundo vê em você? É, eu não tenho, eu sou uma pessoa, eu sou uma pessoa que eu tô viva, né, cara, então a gente, o sentimento tá aí a todo vapor e eu não deixo de esconder o que eu sinto. No dia que aconteceu isso no programa, faz, lá no começo, faz 10 anos que eu tenho uma ser chefe, né? Sim. A Olivia estava aqui no Cílio Libanês já há algum tempo, na UTI, e naquele dia no programa eu estava, eu não estava no programa. Entendi. Sabe? Lógico, sim. Minha cabeça estava lá no hospital. Só o coração.

ali, né? E pavaliando e comendo a minha cabeça ali. Profissionalmente, você tava cumprindo o que você tinha que fazer, né? Sim, sim. E aí, foi quando eu comi uma comida sem gosto de porra nenhuma, horrível comida. Na hora me veio, porque eu tava, eu vivia dentro do sinal. E o hospital tem aquela característica de comida sem dar ruim. Quando eu venho ao hospital. E daí, meio na hora, foi automático. Veio a minha filha, eu tava pensando, eu dei a devolutiva pro cara. A comida dele parecia uma comida

O Henrique vai no ice.

O rico não vai no hospital, ele vai no Einstein. Esse é o hospital mesmo. E é excelente. É muito boa a comida, de verdade. Qual é o hospital? Não podemos falar. Você acha que acabou o contrato lá? Daniel, agora eu percebi que você é judeu mesmo. Você levou sua mãe pra almoçar no hospital. É que tava incluso.

Chefe do Fogaça. Como é que chama? Você sabe, né? De cirurgia plástica. Foi por silicone. Foi por silicone. Foi silicone no pulmão. Ela com pedra no rio. A véia colocou silicone na bunda. Deixa eu fazer um break agora. Vou fazer um break. Deixa eu passar a rede social. Instagram. E lá também tem...

Da comunidade. Então manda lá. A pessoa... Existe o clube comunidade. A pessoa entra no Instagram da comunidade. De lá vai ter um acesso pra você se cadastrar. Entrar no clube de benefícios. Ter conhecimento sobre o cannabis. Fazer o atendimento. Então é simples o caminho. E mudar a sua vida, porra. Muda a sua vida! É comunidade... Comunidade... Puta, tá tão pequeno lá, porra. Você quer meu óculos? Não, não. Eu quero... Comunidade... Org.

Comunidade Org. Comunidade e Comunidade com K. Você que está no rádio, é importante falar porque muita audiência nossa é no rádio. É Comunidade com K, Comunidade Org. Então você entra lá que tem todo o caminho para você sobre medicina. Isso aí. É isso aí. Fazer o break para a rede de rádio agora em todo o Brasil. Vai lá, Reginaldo. Posso fazer uma questão? A gente continua nas plataformas. Faz um pedido. Vamos lá. É, eu queria voltar a falar. Eu queria fazer um pedido. É, eu queria, se pudesse, né? Vamos.

O Masterchef, eu queria saber, depois de tantos anos, se ainda tem coisas que acontecem ali que te surpreendem. Por exemplo, você vê o cara agindo de formas que... Porque assim, quem assiste o programa, acaba ali meio que uma aula, um workshop. Porque o cara faz uma coisa, vocês dão uma dica e tal. Tem coisa que ainda te surpreende? Você fala, não acredito que o cara está fazendo desse jeito. Surpreende ainda o programa? Tem, tem coisa assim.

Porque cada ano que passa, cada episódio, por exemplo, quem vai entrar no programa, o cara já vem também.

meio já preparado com a forma que a gente fala, a forma que a gente vai devolver as coisas pra ele. Então o cara já vem meio instruído no programa, na cabeça dele, pelo que ele assiste. Mas a gente vê, assim, vê coisa errada, vê coisa boa. O que você não gosta? Vê cagada. O que você não gosta, minha vida? O que você não gosta? Puta, velho, dobradinha. Dobradinha é aquela sopa que vem com tudo dentro. Com textil.

Eu já comi, tem uma prova no Masterchef que a gente comeu pulmão. Pulmão? Pulmão embaçado, hein? Parece uma... Uma goma. Argentino que gosta de intestino. Aquele filtro cortado. Nunca comi filtro de carro. Você sabe que uma vez a minha mulher, no começo do namoro, ela veio pra cá e tal. Ela falou, vou fazer num prato. Eu não sei se ela fez isso aí de sacanagem. Porque, pô, ela não gosta muito de cozinhar. Ela não gosta de cozinhar, não gosta de fazer as coisas.

Aí ela falou assim, vou fazer um jantar para você, tal. Vou fazer um jantar para você, tal. Eu falei, pô, legal, vou fazer um jantar romântico. Ela tinha muito soltado. Vou fazer um jantar romântico para você. Aí eu falei, pô, português, pô, legal, tal, isso aqui. Aí beleza, aí foi o jantar, se preparou, tal. Colocou um baby doll. Aí o pessoal, vou transar. Juro por Deus, juro por Deus. Ela fez um cérebro. Ah, não. Tô falando sério.

Não é que o cérebro é igual um cérebro de humano. É igual um cérebro de humano. Tipo um prato quer um cérebro. Ela falou assim, você não gostou? Eu falei, claro que não. Ninguém come um cérebro. Ela falou, mas é tão requintado. É requintado um cérebro? É romântico um cérebro? Eu já comi cérebro de javali. Mas não é requintado. Não, não é requintado. É exótico, diferente. E ela fez pra nunca mais fazer nada.

Olha, foi bom, hein? Ela foi inteligente. E depois ela falou, eu vou fazer outro, então, para você. Aí ela falou assim, você não gostou, eu vou fazer outro. Aí, beleza. Aí ela foi fazer outro, esperando o segundo. Ela fez umas rãzinhas, assim, ó. Putz! Não, mas rãzinha é bom. Não, você tá brincando. É uma rã pelada, assim. É bom. Você comeu cuir? Não. Cui, comi lá no Peru, que é tipo...

É um roedon, já viu cuir? Nunca vi, nunca comi. Parece um ratinho. É, a rã parece um marran. Mas é lógico que é rã. A rã parece marran. Mas a carne dela fica entre o frango e o peixe. Aí eu prefiro comer frango ou peixe. O que a gente vê às vezes, né? Tem lá o Masterchef Programa, tem sempre os premiados. Quanto que vocês conseguem acompanhar

depois do ar, pra falar assim, pô, esse cara a gente eliminou, mas ele é um talento, ou caras que foram premiados e falam, putz, esse cara a gente premiou, mas não deu em nada, assim. Vocês têm... Eu não fico muito nesse balanço, eu acompanho o dia a dia do programa, eu vejo que um cara tem potencial, fala, putz, o cara cozinha bem. Só que ali é uma roleta russa, de uma certa forma. Uma fotografia. Porque o cara chega, não, ele chega, o cara pode ter conhecimento de tudo, ele chega num dia, vai ter uma prova específica lá, de um rango que a gente nem sabe, às vezes, também.

Que vem da produção lá do... Sei lá, do Cafundó do Judo, uma técnica, uma coisa diferente. Então é... Tem um nervosismo, né, meu? A pessoa, quando ela tá lá... Você sabe que minha mulher participou do Masterchef? Mentira. Sério? Sério? Cozinhou pra fora. Outra época na vida. Também nunca mais cozinhou. Mas na hora, ela cozinha bem pra cacete. Você morre de medo. Tem um chefe renomado, vai fazer o bife e fica... O cara fica com medo. Ela já fez um cérebro pra você. Não, não. Minha mulher, na época da pandemia,

Que filha é uma boa árvore. Eu juro por Deus. Ela nunca mais fez uma tapioca pra mim. Casou, né, tonto? Casou, fica assim. Boa. Mas você fica lá, você acha que as pessoas ficam muito nervosas também? Ficam, porque ali é complicado. Você tá dentro do estúdio, com um monte de câmera, um monte de gente. Foi lá, pela pandemia. Quando eu conheci. Ih, pelo sorriso, lembra, hein? É a mulher dele. Não, não, foi uma participação. Participação no caso. Fala, meu irmão.

chegou um momento de vocês, não você, mas o time ali, a gente foi muito duro com essa pessoa aí, de tentar conversar depois. Eu já tive algumas correções durante o programa, na gravação, de achar que tinha batido pesado demais. Tem até um vídeo que aparece da Isabel, né? Da Isabela. Temporada lá atrás, estava a Paola ainda na época, né? E aí eu falei, meu, deixa a menina falar. Ela estava aí e tu, não, não, não, não, vai entrar.

Maravilhoso. Falei, ó, deixa ela falar, vamos ver que ela deve falar. Daí ela falou,

e ela ganhou o programa. Então, mas deixa eu fazer uma pergunta pra você agora. Olha lá, ele pegou, ele caçou outro assunto no meio. Não, não, porque é o seguinte, o que as pessoas não entendem, eu acho que a coisa mais complicada que existe é você ser dono de um restaurante. Porque o restaurante, ele tem algo que é uma... Quando você vai com alguém no restaurante, você vai e você está a mulher. Você quer a melhor coisa do mundo naquele curto espaço de tempo. E tem tanta coisa pra dar errado naquilo lá, porque se der errado,

Uma coisa, um ar-condicionado que quebra, ficou a merda. Então tem a cozinha, tem o atendimento, tem não sei o que, tem muito detalhe dentro de um restaurante, né? E eu acho que esse jeito, o tratamento, ele é ríspido, porque ele exige que nada dê errado. Ele é muito caótico, né? É caótico um restaurante. Não, não, repara num restaurante... O dia a dia, o atendimento, a gente trabalha com clientes, então desde a chegada à roça até o final no café,

todo o atendimento e tudo que... Nada pode dar errado. Como você falou, um cara na cozinha, por exemplo, que tá na praça, o cara esqueceu de fazer alguma coisa, que vai a algum prato, já fode a cozinha, na hora do movimento. O ambiente, se não tiver legal, o condicionário quebrou... Então a manutenção é feita diariamente no restaurante, semanalmente, as reuniões diárias, antes de começar o serviço, do almoço, do jantar, na cozinha, tudo alinhado, o diálogo é a melhor forma de a gente manter as coisas do jeito que tem que ser.

Porque o camarada pra escrever um review positivo é muito difícil. Agora, aconteceu uma merda na hora. Na hora. Dentro do restaurante, o cara fala que porcaria. Que porcaria. Mal atendido, tal, tal, tal. Gordinho do reclame aqui. Ah, eu sou... Você reclama? Cara, eu não... Eu não reclamo mais porque a minha esposa, ela não deixa eu reclamar porque ela fala a gente vai ter que ir embora porque eu não vou comer porque vai voltar cuspido.

Então, ela não me deixa reclamar mais, assim. Mas, assim, obviamente que tem coisas que acontecem, né?

Então, assim, mas a única coisa que eu reclamo é que, tipo, você pede uma coisa e vem outra. E vem pouco. É, vem pouco. Principalmente. Obrigado, Padre Calma. Um abraço pra você. Mas como que você lida com essa questão do cliente? Porque, assim, tem cliente que reclama, às vezes, com razão e tem cliente que reclama de qualquer coisa. Que é folgado, que já vai pra causar. Tem muita gente que vai lá e fala, ah, o cara do Masterchef, vão lá pra, entendeu?

Então o cara já chega com duas pedras na mão pra querer... Ah, tem isso. Tá frio o purê. Vamos ver se é bom mesmo.

A mulher é minha fã e o cara vai, aí fodeu. Aí o cara quer foder essa bosta comida aqui. A mulher encheu o saco pra poder ir no restaurante. Mas você fica... Essa daí eu entendi, hein? Essa daí foi pra você, viu, Verdun? Verdun? Verdun reclama, ele come lá de graça e depois fica reclamando. Ele reclamou do sal? Reclamou. É mesmo aqui? Reclamou. Ó, dos nossos, hein? Vai, cavalo, vai tomar um doce. Mas você fica nos restaurantes porque as pessoas têm duas imagens.

ver você e outra que o cara é chefe, ele assinou, todo mundo aprendeu a fazer e bora viver a vida. As pessoas te veem no restaurante ou não? Hoje à noite eu vou estar no restaurante, daqui eu vou pro Sal, aqui na Bela Sintra. Mas hoje eu tenho uma estrutura, pessoas que já estão comigo há 14, 15 anos trabalhando, então eu tenho uma certa liberdade barra autonomia de ter a minha vida e organizar, né? Porque eu faço várias coisas, né?

Vou viajar a semana que vem para o Rio de Janeiro, dar palestra, dar aula, fazer...

Chou, vai isso. Cai de skate. É, cai de skate. Tô com três costelas quebradas. Putz, é sério? Olha que interessante. Ruim, hein? Respirar fica ruim, né? Ruim, tô aqui falando. É, chato. E Fogazo, o cozinheiro hoje, ele tem que ter essa mentalidade meio empreendedora hoje? Depende. Eu imagino que o cara sempre quer ter aquele restaurante dele, né? Não, na caminhada eu vou vendo, irmão, que tem nego que nasceu pra poder empreender o teu negócio, tem gente que nasceu pra trabalhar, que não quer evoluir,

ficar na faixa... O francês que quebra o restaurante, né? O francês. O Jacquin. Quebra a cadeira. Não, ele quebra. Não, esse é o Morgado. Ele quebra. Ele tem o documentário dele. Ele não tem a manha. Não, ele quebrou vários restaurantes. E acho que depois... Depois do Masterchef salvou a vida dele. É isso que aconteceu. Salvou a vida dele. Quebrou vários. O Masterchef deu uma guinada absurda na vida dele, né? Ajudou pra caramba também pra você?

Acho que é a exposição. Muito, bastante. O Masterchef é uma exposição muito grande, né?

trabalho consolidado. Sim. Eu tinha gado o prêmio, tava com o meu restaurante, olha lá o Jacquet. Olha lá. Eu gosto do Jacquet, mas ele dá um trabalho também. Então, mas ele quebrou todos os restaurantes. Quebrou lá antes. Por que o quê? Porque você precisa ter uma administração. Uma administração arrisca, na ponta do lápis. E ainda mais, o tratamento com a família que você trabalha, com as pessoas. E eu considero isso. Hoje eu tenho duzentos e tantas pessoas que trabalham. Caramba. Mas, mano, é todo mundo olho no olho,

Não tem conversa. O Jacquin tinha muito uma coisa de... Do comportamento. Vai tomar no cu, filho da puta, vai embora. Vai se fudendo, né? Restaurante, tomando processo. E eu falei isso pra ele na época. O Jacquin está no Brasil, você vai ficar tratando os caras assim, você vai ficar... Ele veio pra cá, ele veio pra aquele cocardim, que era aquele francês lá no... Quem trouxe ele, me parece que foi um cara que tinha uma agência. Aqui no... Que tinha uma agência.

de automóvel. O cara era francês e foi buscar ele lá na França pra abrir esse restaurante. É, ele me contou, acho que foi isso mesmo. Eu acho que essa é a história dele. Ele veio da França pra cá e fez esse cocodinho. Acho que nem já existe. Era lá no... Hoje é o Le Président, né, Delari? Delari trabalhou com ele. Ele fez um de steak tartar, o Le Président... Mas esse restaurante é o quê? É tipo uma franquia? Você é seu.

O do Jacquin. O Jacquin, eu acho que ele tem alguns, né? Ele tá com o Orlando, o Orlando é parceiro, tá de... Fazendo a gestão, eles tão ampliando, abrindo um monte de restaurante. Eu não sei qual é a franquia. Eu tenho franquia que é o Cão Velho. Que é demais. O bar. Já fomos lá com alfinete. Bom demais. O que que é o Cão Velho? O Cão Velho é um pub. É um bar, pub. Tem na Vila Madalena. Tem em Santa Bárbara do Oeste. Não, não. Cervejola e bate-papo. Cerveja, ambiente.

um pub inglês. Uma mescla entre o Brasil e a Inglaterra, referência de um pub. O Iscão, coquetelaria boa e um cardápio mais. Os lanches, hambúrgueres, lanchão de copinho, coisa pra compartilhar. E hardcore, e solzeira na caixa. Fogaça, não é fácil, né, meu? Não é fácil, né? Não é fácil. As pessoas acham que é fácil e às vezes muita gente fala, ah, o cara lá, tá lá no Masterchef. Esse cara teve sorte, né? Eu comecei vendendo

comida na rua, meu irmão. Bateram de porta em porta, ofereceram lanche. Isso há vinte e poucos anos atrás. Aqui no Jardins. Entrava em ordem de conveniência, levava o lanchinho, ouvia não pra caralho. Entrava com a lancheira e oferecia lanche lá pra vender. Você vendia de atum? O que você vendia? Eu já era um pouquinho mais invocado. Fazia um de provolônico. Provolônico, mortadela. Gostoso, não? Nada melhor que uma mortadela. Comecei assim, velho. Na época tinha umas lan houses aqui.

E aí foi aí que eu comecei, né? Então, como você falou, não é fácil. Não é fácil. É matar um leão por dia, o trabalho, né? Falando em matar um leão por dia, é treta. A gente vê muitas vezes assim, que nem você, até o Jacquin, às vezes a gente fala, pô, mas tá pegando pesado com o cara e tal. Até onde ali realmente era real, eram vocês, e até onde era a produção falando, meu, a gente tem que

render essa porra. Então, dá uma cacetada. Deixa eu te falar uma fita. E eu não sou ator de novela nem de Hollywood, velho. Eu sou isso aqui. E eu falei já algumas vezes, vou falar de novo. Na primeira temporada, em 2011, anos atrás, no primeiro programa, começamos a gravar de manhã, avaliar uns pratos, parou no intervalo. Aí o diretor do programa veio e falou, falou, Fogaça, você precisa ser mais bravo, mas pá, não sei o que, tal.

Falei, ô, Pato, eu não vou ser isso, cara. Eu sou isso aqui. E eu não vou ser uma coisa que eu não sou. E aí, desde a primeira temporada, ele engoliu meio seco e falou, beleza, beleza, demorou. Vai do seu jeito, vai do seu jeito. E foi. Então, é autêntico, né? É autêntico. Aqui com você, tem o cara do Masterchef, que é a mesma forma. Eu avalio a devolutiva do que eu acho. Aí, o grande segredo dos programas são as edições. Sim, sim. Potencializa tudo. Uma vez que eu falei essa coisa aí.

Aí já fica uma coisa. Você tem uma figura alta, mas você nunca saiu na mão. A gente sabe a história de chefe. Pelo amor de Deus, você nunca pegou um facão numa cozinha? Já sim. Já. Pelo amor de Deus. Porque a gente mais ouve. Já. Como foi? Conta uma aí. O cara levou desaforo pra casa e já deu um... Não, não. Vou falar rapidamente aqui. Era o Christian que trabalhou comigo durante um tempo. O cara desse tamanho, grande, alto. E aí aconteceu o seguinte.

Aí num belo dia a gente ia fazer um evento, trabalhar. Ele tava num restaurante de manhã, 8 horas da manhã.

ele de moto, aí saiu, nós ficamos ali, daí eu dei meia hora e ligaram, ó, meu irmão, seu irmão dele morreu, bateu, eu fui com ele no, identificamos o corpo, tal, tal, tal, ele picou lá 30, 40 dias, eu fiquei muito sensibilizado no negócio, na hora, tá com o cara ali na hora, meia hora, tamo aqui, você sai, meia hora morre, a morte tá aí, né? Sim, lógico, tá aí. Bom, enfim, e aí, ele ficou os 30, 40 dias lá com a família dele, com a mãe, perdeu o irmão, tal, tal, tal, aí depois voltou a trabalhar, tipo,

Portas abertas. Christian, beleza. Volta aí, cara. Tamo junto. Que tristeza, não sei o quê. E aí, nesse dia de trabalho, eu não lembro exatamente que eu falei alguma coisa com ele na boa. Eu tava todo amigo dele, junto com ele na situação. E ele veio me responder um negócio de uma forma tão agressiva. E tu que pegou as coisas. Era desse tamanho, maior que você. Pegou os negócios. Essa merda, não sei o quê. Falei, mano, você tá me tirando? Eu peguei a faca e fui.

Não vai, não vai. Galinha seca, eu falei, caralho, mano. Mas eu nunca faria nada. Galinha seca. Adrenalina. Adrenalina de cozorra. É bom, isso aí é bom. Sou um cara pacífico. Sou um cara pacífico. Você cozinha. Você dá um recado. Você dá um recado. Há 11 anos, nada mais aconteceu. Ele é o amor. É o que eu sou. O Cris.

É o Cris, é o Cris. Todo mundo odeia o Cris. É isso aí. Todo mundo odeia o Cris. Ô, Fogaça, vamos passar mais uma vez aqui, que você veio divulgar aqui. É, o Carnaval, a gente tá falando de outras coisas. Isso. Então, eu queria falar, gente, eu tenho minha filha Olivia, ela tá com 19 anos, então, o CBD, eu olho, ele funciona, CBD com THC, funciona pras muitas patologias. Sei que tem muita gente que assiste aqui, ouve o programa que não tem conhecimento, às vezes tem em casa, alguém com Parkinson,

Enfim.

Conheça, saiba, vá atrás, né? Não seja vencido pela falsa mídia, né? Pelas coisas negativas que falam. Conheça, se medique e veja. Boa, boa. É isso aí, eu vou... Tá aí, ó. Comunidade.org. Comunidade com K. Tá legal? Lá tem todo o caminho pra você conhecer. Você vai fazer parte desse clube, tem toda a informação pra você. Tem uma equipe lá que vai te informar direitinho o que você tem que fazer.

fazer os atendimentos. Isso aí, o atendimento. E porque você tá passando, você vai conversar com esse pessoal da comunidade org. Fogaça, obrigado. Obrigado. Tem que ir no show do oitão ainda. Valeu. Oitão. Tem um show do oitão. O oitão tá parado. Tá parado. Eu tenho uma banda de hardcore. Tá um pouco parada. Agora a gente... Até o final do ano. Acorda, Saman. O gordão que gosta. O gordão rebola. Vai subir no palco e vai se jogar. Um abraço pro Rodrigo, o Batera.

Sabe aquela sensação de começar o ano com a cabeça cheia de planos? Todo início de ano eu penso, beleza, Lohan, o que dá pra fazer melhor daqui pra frente? Nos meus quatro anos em Médicos Sem Fronteiras, eu aprendi que a gente nunca erra quando escolhe cuidar da saúde.

Na minha lista, além de cuidar de mim, eu incluo cuidados que precisam muito da nossa ajuda para ter acesso a cuidados fundamentais de saúde. Não dá para esperar o ano passar. Milhares de pessoas precisam da nossa ajuda agora. Se tornar doador de Médicos Sem Fronteiras é pegar esse clima de recomeço e fazer acontecer o recomeço de outras pessoas também. Então, te convido a começar esse novo ano tomando uma decisão hoje, mas que vai seguir transformando milhares de vidas todos os meses.

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Obrigado pela sua audiência. Voltaremos amanhã ao meio-dia. Horário de Brasgórdia. Tchau, pessoal. Tchau. Até amanhã. Tchau.

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