Emerson Ceará

Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra pra trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil. E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini, a partir de R$ 109.990,00 pra CNPJ. Fala até uma concessionária BYD e faça um test drive. Consulte condições em byd.com.br. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

Pronto e detectado. Humor reiniciado. Modo pânico ativado. No fim da vida, só filtra o like. O mundo tá sério, quadrado demais. Mas o pânico vem. E ri por trás.

A Rosé da Mangra. A I A escreve. O humano copia. O algoritmo manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada. Confia que o erro é que faz o sucesso. É o bug do sistema. Clint de humor. O reboot da graça reinicia o amor. Enquanto o mimimi tenta travar. O pânico vem pra desinstalar.

Muito boa tarde, tudo bem com vocês, meus moradores da Brazuela? Como é que vocês estão? Tudo bem? Tudo bacana? Tudo certo com vocês? Estamos de volta a mais um assombroso programa pânico pelas assanhadas plataformas da Jovem Pan.

Sejam bem-vindos ao programa que não usa lei Juanê. Nós somos apenas ricos e temos dinheiro para fazer o nosso próprio bolso. É isso aí, graças a você que está nos acompanhando. Hoje temos uma discussão polêmica nesse programa. Veganismo. Está aqui ela, Marininha Silva e Ratinho falando sobre essa questola.

Que que que é? Que que é isso? Que absurdo? Você viu quem tá liderando a pesquisa do Senado, hein? Procurem saber. Boa tarde, Emílio. Desculpe a minha tremedeira. É que hoje só tomei uma vitamina de sabambaia.

Mas quero dizer que todos têm que se alimentar de coisas que vêm da terra. Menos minhocas e tatuzinhos. Eu só como ervas e plantas e sou essa mulher forte e robusta. Consigo fazer tudo que a Graciane Barbosa faz, menos trair o belo. Nunca comeria qualquer bichinho, a não ser paca. Paca pode. Eu vivo da floresta, faço até fotossíntese. Quando preciso...

Por isso esbanjo tanto a saúde e virilidade. Agora com licença que vou comer minha salada de pupunha preta. Pois estou sentindo que posso perecer. Viva a Amazônia, viva os seres da floresta e viva o chá de pau preto. Agora o apresentador da extrema direita.

Vai te catar Ou pega a vareta Você come tanto quiabo Que você tá parecendo um Aqui tem café no bolo E panceta na mesa Esse negócio de veganismo É coisa pra capivara

Eu gosto de carne, eu como boi, como porco, como galinha, tem gente na sauna mista. Eu posso falar até que eu sou uma espécie de vegano, mas eu sou vegano terceirizado. Porque o boi come o mato, eu vou como boi, pô. Eu sou vegano terceirizado. Raça desocupada é o tal do vegano, hein?

Vocês vão querer encher a toba de nabo? Você fica à vontade, mas não vem me encher o saco pra eu parar de comer picanha. Porque o pão vai entourar. Eu como tudo na vida. Eu só não como vegano, que você é coisa louca. Vai, Emílio, o vergalhão de São Manuel. Com você. Boa, estamos de volta aqui. Agora vamos pra agenda de show dele.

É o melhor stand-up comedy do Brasil. Já esteve aí na sua cidade? Já esteve no Nordeste? Parece que vai ter uma tour do Nordeste. Se Deus quiser, só dependo dos teatros lá. Ele é conhecido como abominável balufo nas neves, é o nosso Rogério Morgado.

O Baleia! O Olaf brasileiro. Isso, o Macombol. É eu. Olha, aquele gostinho do Macombol. Redondo. Isso aí. Ontem o MyFunk foi incrível e toda quarta-feira tem o Morgadão lá. Então faz o seguinte, você de São Paulo ou você que tá vindo pra São Paulo ao trabalho, você vem pra feira, convenção, como a galera teve ontem lá?

Pessoal do turismo, sim, tá rolando feira aí, tá? Então, você tá vindo pra cá, já entra no Clube do Ingressos e adquire o seu. Toda quarta-feira, tá certo? Um lugar pequeno, aconchegante, a melhor casa de comédia, com a melhor comida. Tá incrível. Toda quarta-feira, Morgadão, aqui em São Paulo. Clubedoingresso.com, tá certo? Dia 22, atenção, você da Zona Norte de São Paulo. Dia 22, terça-feira, tem um Morgadão aí no Limão Comedy, no Mix Arena.

Morgado, Dinho Machado e Délio Maquinamara. Sim, é... Gordo com vida! Gordo com vida! Gordo com vida! Gordo com vida! É, mas Dinho Machado convida, Morgadão, Délio Maquinamara...

Na zona norte de São Paulo, eventiza.com.br pra você adquirir o seu, tá certo? Dia 24 tem São José dos Campos e vai esgotar. Vendas avançadas. Entra agora lá no teatrocolinas.com.br, procura o show do Morgadão, já compra, porque vai esgotar. Abraço aí, Jovem Pan, de São José dos Campos, que sempre dá um apoio na divulgação, tá certo? Dia 1º, primeiro, dia 1º é dia do trabalhador e a gente vai trabalhar sim, tá certo? Presidente Prudente, você aí, ó.

Teatro Cesar Cava, tem show do Morgadão bilheteriaxpress.com.br abraço também pra Jovem Pan, presidente prudente que tá apoiando a gente, e no dia 2 em Tupan Tupan galera de Tupan, Teatro Municipal, José Antônio Parra Gomes, show do Morgadão, bilheteriaxpress.com.br corre também porque vai ser incrível esse show e a Jovem Pan, Tupan, também tá apoiando a gente aí, tá certo? um abraço aí pra todo mundo da Jovem Pan

E no dia 12, 12 de maio, em São Paulo, aí sem gordo, convida Morgadão e Guinho Guimarães. Vai ser uma alegria, meu. Você que quer ver essa dupla junto de novo no palco, Morgadão e Guimarães, vai ter no dia 12 de maio, lá no Praia Hall. Vai ser incrível. Só pena que vai voar. Também tem Edgar Agostinho. Vai ter anão besuntado no azeite de dendê. Você entra no Plug Tickets.

que você vai comprar o seu. É plug, P-L-U-G, ponto tickets, só, não tem ponto com, ponto BR, não tem nada. É plug.tickets pra você comprar o seu ingresso aqui em São Paulo, Butantã, no Praia Hall, Rogério Morgado, Igor Guimarães, Dedegar Agostinho. E pra contratar, você sabe muito bem, você manda o e-mail pra contato, arroba rogeriomorgado.com.br. Como eu falei, a produção agora do Morgadão, você que tem o teatro... Ó, o Nordeste.

Ajuda a gente aí, o Secretaria de Cultura, pessoal aí da cultura, os prefeitos. Manda e-mail para o Morgadão para a gente agilizar a ida, porque é muita burocracia aí, cara. Às vezes as datas já estão esgotadas por ano todo, é tudo para o mesmo produtor. Então ajuda o Morgadão a levar o show para a sua cidade. Você que está ouvindo, você que conhece o Secretário de Cultura da cidade, fala assim, o Morgadão está querendo viajar mais. Manda um e-mail para contato, arroba rogeriomorgado.com.

ponto BR, e aí na tela tem o nosso Instagram, segue a gente que alegria, Emílio, nossa, que alegria muito bem, e você Guerecito, vai tá onde Guere? Opa Santo André, tô chegando aí dia 25 sabadão com inutilidade pública, bora lá curtir esse showzaço maluco tentar ser preso junto comigo

Ticketinamão.com.br Ingressinho num precinho bacana Hilários ABC Uma casa maravilhosa Tem uma porção de filé mignon Muito boa, com catupiry Então vai lá, vai pelo show? Não, vai pela porção que é bem melhor Ticketinamão.com.br Mais informações de outros shows Santa Catarina, tô voltando logo mais

Putz, eu tô vendo que eu vou morar lá mesmo. Balneário Camboriú, Blumenau e depois Curitiba e por aí vai. Então entra lá, arroba Fabio Goreta, todas as informações maravilhosas. E parem de mandar a foto do pé que eu falei brincando, não tô mandando brincando.

É isso aí, Emílio, muito obrigado, bora que bora Muito bem, temos aqui pessoas magníficas Nesse programa, eu estou aqui agora Adentrando ao chat O nosso chat, temos aqui o Suíno Vejam vocês que pessoas simpáticas Sim, o Suíno está aqui Walter Luiz, pessoas bacanas, muito educadas E o Igor Davi Porque agora é hora de homenagear Quem nos ajuda a enriquecer É

Quem ajuda-nos e quem nos admira nesta noção fundamental para a sociedade. Aqui está o momento de nossa audiência. A Majestade.

Nossa majestade de hoje É da boa terra de Juazeiro na Bahia Mas hoje mora na ZN Em São Paulo O cara pratica boxe e é motorista de aplicativo Já se arriscou no stand-up comedy Mas hoje só curte o pânico Palmas para Newton de Souza Duarte Luiz Felipe Pondé Bonitinho Fala, Milton Fala, Milton

Bom dia, boa tarde. Você tentou ser humorista? Tentei. Eu e meu filho começamos juntos, a gente foi assistir um open mic, a gente gostou e aí conversamos com a produção e aí a gente começou juntos, só que ele continuou, eu tive que fazer uma reunião com meus boletos e a gente decidiu que eu tinha que trabalhar. Exatamente. Um trabalho.

Alguém sempre trabalha numa casa, né? Normalmente é o homem que carrega nas costas aquele peso. Um caminhão. Sai para caçar alguma coisa. Isso ninguém fala. Não é isso? É um caçador. É ideia. Caçador-coletor. Não é isso? É a ideia do bife a cavalo. Você conhece a ideia do bife a cavalo? Conheço, conheço. O touro dá vida. Isso. A galinha dá os ovos e o cavalo leva o nome. É isso aí. É o bife a cavalo. Bonito. É isso aí. E você hoje, o quê? Uber?

Isso, motorista de aplicativo. O que você acha desse esquema que estão fazendo aí? Eu acho que é muita gente que nunca participou, nunca entrou num carro para fazer aplicativo, querendo decidir sobre a nossa vida. E a nossa opinião mesmo, geralmente, ninguém nunca pede.

Muito bem. O que você acha que precisava de arrumar? Eu acho que quanto menos interferência estatal, melhor. Isso aí. Tem coisa para melhorar? Tem. Mas eu acho que nós, motoristas, a gente pressionando a própria empresa, a gente consegue coisas muito mais rápido e melhores do que deixar o Estado tomar conta. Porque o Estado toma conta e daqui a pouco a gente está pagando 27% de imposto, daqui a pouco está pagando INSS, então acaba mais tirando dinheiro do meu bolso do que pondo. Exatamente. Você viu que agora o Brasil...

Essa eu vou falar com o professor. O Brasil vai ser o primeiro país do mundo a taxar passagem aérea. No duro. No duro. Você tem certeza. Quando a gente falou aqui que essa reforma tributária ia ser uma merda. Ninguém acredita. Não, imagina. Seus negacionistas. O único lugar do mundo que vai taxar.

E agora está o desespero, porque vai subir 30% o passagem aérea. É o único lugar do mundo que vai ter essa... Que coisa. Daqui a pouco eu vou falar com o professor sobre isso. Mas não tem dinheiro para pagar, está tudo bem. É, então. Eu sou bom de fretado. Aí onde o Estado mete a mão, ele está tirando de todo lado. Na próxima vez, ouve nós. Então.

Então, já queixa o que você quer falar. Pode falar. Eu, aproveitando essa parte do Estado mete a mão, eu queria só garantir a minha aposentadoria, porque eu parei com o stand-up e não tenho redes sociais, eu sou Law Profile hoje, mas o meu filho está mandando bronca.

Hoje ele trabalha com entretenimento É um pequeno Eros Prado, só que ele não foi descoberto Pelo Carioca ainda De repente alguém descobre ele lá Ele trabalha com entretenimento E faz stand-up lá nos hotéis Ah, entendi

E aí se eu puder passar o Instagram dele Se eu puder passar o dele pra galera seguir aí Pode mandar Então galera, sobe aí Arroba Oi Niltinho Com N de navio Meu filhote aí, Instagram dele Tem bastante coisa bacana lá pra vocês arrependerem Oi Niltinho

É só oi, oi, Niltinho. Oi, Niltinho. Eu sou o Niltão, ele é o Niltinho. Oi, Niltinho, pode seguir lá. Obrigado, Niltão. Obrigado aí, representando a nossa audiência. Se você quiser participar, entra aí, tem um e-mail para você mandar, você vai mandar o e-mail e aí o Delari vai te colocar aqui. Está demorando um pouco para trocar. Agora eles trocaram. A audiência, majestade, arroba, jovempan.com.br.

Agora vamos falar de filmes. Agora vamos falar de séries. Porém, a nossa audiência é de homens que adoram brincar de empurra-janta com os coleguinhas. Ai, gostei. Linhagem geek com Homem-Aranha com a mobilidade de um frigobar. O André Alba. Ele gosta. Ele gosta.

Linhagem Geek, Linhagem Geek, Linhagem Geek, com Zé da Manga. Zé da Manga. Zé da Manga. Boa tarde. Joseph of Manga. É, boa tarde. Boa tarde. Se inscreva no canal da Linhagem Geek do YouTube. Lá tem muita informação sobre vocês, Zuzu. Fiquei sabendo do hotel.

Quem saiu do hotel. O negócio é o seguinte. Olha a notícia aqui, Samy. A notícia do cinema brasileiro. Brasil é um cinema. Brasil! Mostra a sua cara. Olha aqui. As salas estão diminuindo. No Brasil. As salas.

O número ou o tamanho? O número, não o cumprimento. O número de salas estão diminuindo aqui no Brasil. E temos um cálculo disso, né? Em 2024, os cinemas brasileiros registraram 126 milhões de espectadores. Já em 2025, caiu para 113.

Não é só o cinema brasileiro. O cinema brasileiro também tem queda na curiosidade de ir ao cinema. Você tem poucos títulos. Você tem vários cinemas que você é obrigado a ter uma cota de cinemas brasileiros para você assistir.

Principalmente a primeira semana, né? Exatamente. Porque você competir com o Vingadores é muito ruim. Então você precisa tirar o Vingadores de cartaz para colocar o seu filme. Mas esse é o pensamento da turma. Infelizmente. Não tem como competir.

Não, mas se vira, pô. Faz o negócio melhor. Ué, sim mesmo. Tira os Vingadores e põe o Silvio Santos Deadpool. Ou estreia, mesma coisa. Ou correr de carrinho de rolemã na Fórmula 1. É a mesma coisa. Eu faço um celular, aí eu chego aqui nas bancadinhas. Então, para de vender Apple e Samsung. Durante uma semana. É, deixa o meu um meizinho aí. Deixa o CCR. É, não dá. Entendeu? Então, e você tem várias janelas. Eu tá certo.

Várias janelas pra você tentar buscar o retorno. E mesmo com o volume expressivo de produções nacionais, muitos títulos não conseguem alcançar grande audiência. E o levantamento da empresa FilmeBem indica que 54,7% dos filmes brasileiros lançados em 2025 não chegaram a mil espectadores na sala.

Aí é diretamente nos filmes brasileiros, que parece ter uma grande repercussão. Há alguns filmes, mas outros não muito. Mas o filme é ruim ou tem muita plataforma? Os dois. Os dois. A maioria dos filmes são bem ruins e bem politiqueiros. Você tem muito ideológico. E o cinema, não é só um problema dos filmes nacionais, mas as pessoas não estão vindo ver os filmes de Hollywood. Qual foi a última vez que você foi no cinema, Azul?

Boa pergunta. Dom Juan de Marco. Um filme infantil aí, esses daí da Pixar, sabe? Foi isso. Toy Story. Com filhos. É, então. É justamente isso. Zolândia. Zolândia. Os bichinhos. Foi horroroso. O que sustenta o cinema hoje são os blockbusters, filme de super-herói e filme infantil. Isso que está sustentando. Os outros filmes... Filme, quando é representado de Oscar, indicado por Oscar, ele não tem tanta bilheteria. Ele tem ali 100 milhões, 200 milhões, que não é muito. É um filme tão tonto que faz sucesso.

Qual foi o último filme que deu bilhão aí? Ainda não temos, mas o Mário vai dar. Ele tá em 600 e poucos milhões, mas eu acho que o Michael vai também. O Michael Jambers. Eu acho que vai dar bilhão também. Já tá fazendo muito sucesso e muitas pessoas já foram na pré-estreia. Então o Michael deve quebrar esse... É porque vai além, né? É um evento, né, cara?

É um passeio. É, você tem que criar, né? Hoje você tem que criar um grande momento ali pras pessoas irem pro cinema. E na mesma esteira de assunto, o chefe da Sony, ele pediu pra reduzir os anúncios no cinema. Eu não sei quanto tempo faz que vocês não vão ao cinema, mas é muito comercial. Ah, antes de começar? Nossa, assim, é insuportável. Agora tem no meio também, para aí. Não, imagina no meio. Não, não tem no meio, mas assim... Você tem que pular o anúncio. Não aparece um jequiti do nada, assim, ó.

Meu, é muito insuportável. Você tem aí mais de 10 anúncios facilmente antes de começar o filme e ele vai intercalando nos trailers. E aí o chefe da Sony falou, vamos dar uma reduzidinha aí no anúncio porque ninguém aguenta anúncio, né? Ninguém aguenta anúncio, ainda mais no cinema. A gente sabe que faz parte aí do negócio, mas não precisa ser tão exagerado. Então, provavelmente, vamos ver se os anúncios vão ser reduzidos no cinema. Morgadinho. Diga. O seu amigo voltou. Meu amigo? Seu amigo. Seu amigo.

O nome do Charlie Brown? Mark Ruffalo. Ah, pro inferno. Você e o Mark Ruffalo. O Sam traz... O que ele tá aprontando agora? O Sam traz bem essa notícia que é da questão da Warner e da Paramount. E teve uma audiência no Senado. Certo. Teve uma audiência no Senado e o nosso querido Mark Ruffalo, ele...

Ele fez online a audiência. Ele não foi pessoalmente. Fica em casa se puder? Isso, ele ficou na casa dele e ele deu a sua declaração. Nós temos um pouquinho do vídeo aí. Ele tá ali dando audiência no cenário. Falando que acho que é um absurdo isso que vai acontecer.

Porque vão demitir muitas pessoas, Samy. Essa fusão vai demitir muitas pessoas e pode se tornar um oligopólio. Ali é um oligopólio, não. Um monopólio da Paramount. E vários artistas também participaram dessa audiência no Senado. Lá nos Estados Unidos é comum eles ouvirem ali as pessoas que estão ligadas ao tipo de projeto. Aí está a audiência do Mark Ruffalo. Mas muitos artistas estão muito preocupados que parece que vai... Mas eles estão preocupados mesmo por questão política?

Eu acho bonitinha essa preocupação, porque são só os artistas ricaços. É isso aí. Você não vê um artista tipo o Pé de Pinel falando... Não, os caras que querem trampar. A gente vai ficar mais ferrado do que já tá. Os caras que querem trampar de verdade, os caras... Pelo amor de Deus. E tem outra coisa, Alba. Ok. A para...

tava mal das pernas então nada impede que se não for feito isso a Paramount demita um monte de gente ou até no limite fecha a empresa é político agora se o cara quer trabalhar por menos ele fala assim, eu ganho muito

Então ele vai lá e contrata 10 pessoas, acaba esse problema. Se cada um fizer a parte, não fica culpando o empresário. Só isso, Saminho. Se cada um parar de falar da Paramount, eles vendem logo essa porcaria ou fecham, porque hoje já encheu o saco. O que mais? Não tenha dúvida que mexeram em alguma gaveta deles aí e eles estão chateados por conta disso. Vai, vai, vai. O que mais? Bom, voltou... Boa, gordão. É isso aí.

Vamos passando. Voltou ela. Ela está de volta. A Sidney Swinney voltou a fazer o comercial. Cici! Cici vem pra cá. É uma banana. A Sidney Swinney voltou com o comercial do Jeans. É a mesma empresa, é a mesma marca. E eles dobraram a aposta. Isso está sendo elogiado por muita gente ali da publicidade que é aquela não arregada da piada. Seios de mármore.

São mulheres... Fantástico. Existem algumas mulheres que têm os seios de mar. Poucas. São poucas, porém raras, porém maravilhosas. Seios de mar. Aliás, aliás... Troféu seio de mar. Vocês viram o Roger Waters?

Porra, meu! Por que você não passa isso? Porque ele é fãzinho. Esse é pra amanhã. Eu mando as notícias do dia anterior. Mas aí eu tenho que ficar vendo. Mas eu vi. Eu vi. Eu separei pra um outro momento. Mas é assim. Notícias velhas. É o momento do passado.

O Roger Waters... O que ele bolou? Foi na prisão, pedindo a absolvição do Maduro. Do Maduro. E falou em espanhol. Presidente Maduro. Companheiro. Esse aí é... Completamente xarope, né, meu? Mas como ele tá desse jeito aí, olharam e falaram, mano, é o doidinho da praça, deixa ele ir falando aí.

O Roger Waters já deu várias declarações, né? A gente trouxe algumas aqui. Antissemita. Colocou um porco lá. É um excelente músico, mas é completamente, né? É chato. Mas eu vou procurar, mas a Cidre Suíno está de volta. É, posso falar? Ele pediu e ele... Acabei de pesquisar. Nunca foi na Venezuela. Exatamente. Nunca fez um show lá.

cara foi na Venezuela. É isso aí. É muita hipocrisia, velho. Meu Deus do céu. Ele nem sabe onde é a Venezuela. Ele não sabe. Ele quer a soberania da Venezuela. Falar, qual a capital da Venezuela? Ele fala Buenos Aires. É isso aí. Maduro tá adorando morar nos Estados Unidos. Ele não quer voltar pra Venezuela, velho. É óbvio.

Ai, dormi, bocó. E aí a gente teve também o primeiro pôster aí, pra quem gosta, obviamente, do Senhor dos Anéis. Teremos um novo filme o ano que vem, com o Peter Jackson na direção, ele que dirigiu todos os três primeiros clássicos e alguns retornos, né? O Ian McKellen voltando a ser o Gandalf, o Elijah Hood voltando a ser o Frodo e outros também voltarão nessa nova trilogia, a Caçada de Gollum aí, pra quem gosta do Senhor dos Anéis. Aragorn não gostou do roteiro.

Não, tem o novo Aragorn, né? O Aragorn não vai ser o clássico, é o novo ator que vai fazer o Aragorn. Mas... O que é o novo? É o Soldado Invernal ou não? Não, não é o Soldado Invernal. Parece a foto. O anel tem que ser o dele. É. Mas é a nova trilogia. É ele aí, ó. Não parece? O novo... Não, ele parece. O cara é bonito. Ele é bonito.

O Aragoorn Velho O Aragoorn Velho também é legal O Aragoorn Novo Ninguém conhece isso Claro que o senhor não é isso O Aragoorn Velho Você sabe o que é isso? O Dovo Eu não conheço É só ele O Aragoorn Novo Mas também o objeto de pesquisa é o querer Se o que ele não sabe também

Ninguém sabe quem é Acho que sabe Eu respeito pela excitação do Alba O único público que sabe É aqueles caras velhos que usam bermuda Eu uso bermuda Aqueles gordão de bermuda Tem os bonequinhos Eles sabem tudo Senhor dos Anéis

É o Star Wars. É o Star Wars. É o Naruto. É o Omelete. O Omelete e o pãozão da panha. É complicado isso aí. Os Omelete. Os caras não cresceram. Isso aí é complicado isso aí. Cresceram muito até. Mas é literatura. O Senhor dos Anéis faz parte da literatura. Ele gosta. Mas é isso aí. Nós teremos o próximo Senhor dos Anéis. Boa. Que mais? Que mais? Acabou? Acabou. São seis notícias. Então bora.

E não perde mais. Daqui a pouco eu supero a resenha aí. Tem notícia pra caramba. Saiu o teaser do Spaceballs 2. Um louco solto no espaço. Não, cara. Tá maluco. É o filme do Mel Brooks. Mel Brooks tá quase 100 anos. E tá... Tá senil. Tá produzindo. Não, tá senil não. Não, tá senil não. É, senil ou Sam. É, senil ou Sam. Muito bem.

Vamos seguir, vai. Muito bem, vamos a ele. Vamos fazer um breakzinho agora. 12h24. Fazer um breakzinho rápido agora pra você que tá nos acompanhando em todo o Brasil, para a nossa rede de rádio. Vai lá, Reginaldinho.

É isso mesmo? Camisetinha. Isso é um clássico. Vocês conhecem? Não, é muito antigo. Eu não emociono. É, isso é um clássico. Eu era jovem nessa época.

É o momento saudade no Clube Topolinha. Momento, as senhoras estão na menopausa e os olhos... Baile da Dirce. Baile da Dirce. É a noite do andador. É a hora da véia cair lavando o quintal.

Muito bem, muito bem Vamos agora a ele, diretamente das ruas de São Paulo Aí está o nosso herói Mais aclamado do Brasil Ele, conhecido como Garotinho Doce de Taipas É o nosso Fufu, herói do Brasil Tá de luto Fufu tá caprichando Boa tarde, Emílio E amigos Gostou, Emílio? Gostei

Garçom. Emílio, é o negócio seguinte, queria até aproveitar essa leveza da apresentação e fazer um convite para que hoje, que estamos na Guga Club, tenha os segredos da suíte 18. E o nosso convidado hoje, o cabeça Marcelo Batista. Sensacional. Então você que está pela região, solteiro.

Dê um pulinho na Google Club e a partir das 8 horas lá estaremos para recepcioná-los. E, Emilião, aqueles que conseguem ouvi-lo, prestar atenção em todas as suas frases de ensinamento e parábolas, ao melhor estilo, fala, Bela Garanhão. Em cima desses ensinamentos, a gente vai trazer uma dúvida, um questionamento comportamental aqui para as pessoas da Avenida Paulista. Você vai ter que escolher agora o que é melhor para a sua vida, o que você escolheria ser.

Um rico muito triste ou um pobre muito feliz? É uma dúvida que parece, é um questionamento que parece ser fácil responder, mas não é, meu amigo Emílio, e você sabe disso. O que vocês escolhem? Ser rico triste ou um pobre muito feliz? Essa será a pauta com a leveza da quinta, Emílio. É, mas isso é uma pergunta. A humanidade vive esse dilema, né? O que você prefere? A nossa audiência. O que você prefere?

Tá tendo uma trend muito boa no Instagram Você precisa Decidir a sua vida Ou você vai ser Um cara muito rico E muito triste Ou você vai ser um cara pobre Mas muito feliz Boa pergunta Eu prefiro pobre e feliz Triste em Paris ou feliz na favela Eu prefiro um pobre e feliz Não muda a pergunta Não, não

Não tem alternativa. Pobre e feliz. Não existe isso. Tem um vazio existencial das pessoas, que você pode ter muito dinheiro, mas com a tristeza é uma coisa que você não aproveita. Sim. Mas aí é um pobre. Você vê a rede social. Não importa, não importa. Você achar um pagode, um bom churrasco, os amigos... Então o povo vai decidir na Avenida Paulista que você prefere, meu querido... E aí, Fufu, tudo preparado para a Copa?

Tudo preparado para a Copa, sábado tomaremos a vacina, a tão deliciosa vacina da febre amarela, né, pra gente poder evitar alguns constrangimentos. E muito ansioso, Emiliano, muito ansioso pra invadir, podem confiar, eu serei pé quente, o Hexa vai vir, até porque eu prometi que se não vier eu raparia o meu cabelo careca. Então esses jogadores vão ter que dar muito a vida nessa Copa do Mundo, porque eu não vou ficar feio por causa de meia dúzia lá, irmão.

Muito bem. Você sabe que nessa Delari me alertou para algo seguinte. As mulheres não gostam de casar com homens pobres. Isso. Mulher não escolhe um pobretão para se casar. A mulher sempre, ela precisa de um cara que tenha... Com posses. Com posses. Faz muito bem. Sim, provedor. Provedor. Faz muito bem. Então, baseado nisso...

O homem não tem esse problema. O homem casa com outro homem, sem problema. É isso. Mas você prefere o quê? Ser um pobre feliz? Pobre feliz.

Pobre Feliz, sem dúvida. Pobre Feliz. Rico Triste não... Ah, meu Deus. Sem dúvida. Quem é um Rico Triste? Vocês conhecem algum? Rico Triste? É. Social. O Whindersson Nunes. Belo exemplo. O Whindersson Nunes. O Whindersson é triste? Tem muito dinheiro, mas ele vive com... Ele fala, né? Ele tem depressão.

É, quando ele era pobre, que ele ficava sem camisa. Era uma alegria. É verdade. O cara dançava. Ele ficou um rico triste. Um rico. É. Nunca mais vi ele dançava. Gagliaço é brigado com o irmão. Não, mas você acha que... Ah, não, mas é treta. Ele não tá feliz. Mas é rico. O Gagliaço é rico. Não, mas o Gagliaço não é rico, não. Não é não, não é não, fuzil. Não é rico.

Não, o Gagliasso não é rico. É, precisamos pensar direito. Elon Musk é um cara que me parece triste. Não sei não, viu? Não, não é. Não é louco, é triste e feliz. Não é louco. Eu não vejo ele dando cambalhotas. Ah, eu vejo. Sim, quem era triste? O Van Betten é pobre e feliz.

Aí está a dúvida pra vocês, estamos de volta aqui na programação da Jovem Pan pra todo o Brasil esse é o programa Pânico, Zuzu a nossa atração de hoje meu querido Zuzu independente se você é pobre ou rico, você vai dar risada com uma atração fantástica no programa de hoje, porque teremos o humorista Emerson Ceará

Esse é bom Esse é rico e feliz Ele tá rico, pra quem não sabe Acho que o Morgana pode me confirmar Começou como garçom de botecos lá Ele vendia a cesta básica E ele é muito bom Correria Eu conheci ele lá no Curitiba Comedy E ele bolava Ele servia tequila no limão Ele fazia um copinho com limão Virava casca E aí você servia E aí

E aí você chupava o limão. Já chupou o limão do Ceará. Já chupou o limão do Ceará. Esse gordinho safado. Hoje não vai falar de xibiu aqui, ó. Hoje vai falar de xibiu pra baixo aqui. Hoje é o Moro pra Família Brasileira com o Emerson Ceará, que aliás ele tem um podcast que é fenômeno. Ele é muito bom, cara. Magia de boteco. Magia de boteco. Já viu? Muito bom.

Você já viu o podcast dele? É bom, é bom. Do Emerson Ceará? Ainda não. Magia de Boteco. É muito bom. Leva policiais com trans. É uma coisa, assim, sensacional. Não tem filtro. Às vezes policial trans, né? É, policial beija na boca. Ele é muito louco. Não aguarde falar de chibiu e beber cachaça. E ele teve um destaque com o nosso queridíssimo Wellington Muniz.

Isso eu vi. Você viu? Vinha de cearense. Tem como é muita... Eles estavam disputando quem era o cearense mais engraçadão. O cearense. O ceará número um. E o Lula falou que cearense é cabeça grande. Falou, falou. Chamou de cabeçudo. Eu também sou cabeçudo. Mas não é do ceará. Eu sou cabeçudo, mas normalmente as mamães de quem me chama de cabeçudo reclamam muito. Não é? Ei, professor. Elas ficam com dor.

A senhora Silvio Santos A gente fez aquele médico que faz a redução Redução peniana A gente fez isso Para as mulheres não reclamarem Não reclamarem muito Faz uma redução Exagerado Vamos agora Vamos agora Solta a vinheta Solta a vinheta, começa agora

Vamos começar o Vorcaro News, mais uma do Vorcaro, a polícia federal prendeu o ex-presidente do BRB, o Banco de Brasília, Paulo Henrique Costa, ao deflagrar nessa quinta-feira, a quarta fase da operação, complais zero, a PEF informou, Morgadão?

ao ministro da STF, o André Mendonça, que intensificou o suposto fluxo de propina destinado ao Paulo Henrique Costa. Sabe por quê, Emiliano? Sabe como é que ele ganhava dinheiro? Como o Corcaro pagava a turma? Com imóveis. Seis, ele recebeu seis imóveis como propina para aprovar as compras das carteiras do...

Banco Master. O Exaveio, né? O BRB, Banco de Brasília, que o Samy sabe muito bem, segundo os bens avaliados aí, foram localizados 74,6 milhões já teriam sido pagos conforme os elementos reunidos até este momento. E aí tem uma conversa que vazou do Vorcarão.

E a gente tem as conversas aqui, porque hoje em dia é maravilhoso. Sabe o que o Vorcaro falava para o corretor de luxo imobiliário? Ele falava assim, olha, eu preciso... Eu preciso... Cara, deixa ele falar, por favor, Gil. Eu preciso deixar ele feliz. Vorcaro falava para o corretor sobre o ex-chefe do BRB. Então, Daniel Vorcaro tinha um corretor e falava o seguinte, escolhe os melhores imóveis...

para este homem que lidera o BRB, porque ele precisa estar muito bem. E aí a gente liga os pontos, ele dava os imóveis, e o BRB comprava as ações, os fundos, que eram as pirâmides financeiras. Ele comprava um fundo por 2 milhões e vendia por 200 milhões. Exatamente. Aí quem vai pagar, nós. Quem vai pagar é nós. Entendeu como é que funciona? É assim. Ele comprava por 2, vendia por 200, aí deu aquele rolo e agora a gente paga.

E aí você me fez uma pergunta. E ninguém vai em cana. Ninguém vai em cana e é uma coisa que... Tá lá, ué. E se você acusar muito, você vai em cana. Exatamente. É, pois é. Mas o que você perguntou e falou muito aqui, mas como é que esses caras compravam tanto esses fundos? Por que que compravam? Porque eles recebiam propina, dinheiro, era uma troca. Agora, o que também deve investigar é o tamanho das instituições.

instituições financeiras que distribuíram esse fundo aqui no Brasil. E muitas delas colocaram, ah, não sabiam? Interrogação. Vamos aguardar, porque todo mundo recebeu dinheiro e a gente mostra essa situação que ela me parece interminável. Aliás, por falar um pouco em percepção de segurança, ontem o Alba me mostrou...

que é a Organização Não Governamental de Transparência, que é muito importante a gente saber e ter transparência aqui no Brasil, ela publicou uma nota que alerta para a infiltração, sabe do quê? Do quê? Do crime organizado em instituições do poder no Brasil. Pô, descobriram agora. Agora o gigante acordou. Agora vai, hein? Mas quando a gente fala isso, a gente liga o quê? As facções criminosas.

E se colocar também Vorkar, o Banco Master, né? Fintechs, né, Samidana? Você lembra que você mesmo noticiou que algumas das fintechs têm relações com o crime organizado. Inclusive, né? O Brasil. Tem operações finais. O Brasil já é um narco-estado. Exato. Ponto. Você vê lá os caras aí do funk aí com cinco, não sei o quê. Total. Bilhões. É bilhões. Bilhões. É dinheiro de droga, de tráfico, pô. Perfeito. Não tá muito...

tá muito difícil entender o que tá acontecendo eu acho que é o momento mais fácil é muito fácil de saber o que tá acontecendo eu já falei por que não colocar o nome direto nomear os nomes das facções como terroristas por que não, Morgadão? os caras tem medo do Trump? um dos maiores argumentos é porque aí o Trump pode invadir nós a hora que ele quiser

Eu acho que esses são os argumentos, você tem razão. É verdade. Pior que é o único argumento. Não é. É o único. Vou te trazer mais um que não é meu. É do Derrite. Sabe por que eles não querem? Por que? Quando ele fez toda aquela relação do crime organizado, quem vota dentro das penitenciárias, a maioria da turma que vota, vota mais para a esquerda. Por isso que o governo gosta de, supostamente, passar a mão na cabeça dos bandidos. Mas o que tem a ver isso com...

É, mas isso não é argumento. Crime organizado. Quem tá no crime organizado? Quem tá preso? Ah, tá. Qual que é a turma que tá presa? Não, tá, mas aqui tem a ver isso com o terrorismo e tudo mais. Eles votam na... Eles não querem nomear. Eles não querem nomear o PCC. Não, mas o que o Morgado tá colocando é que isso não é o argumento. Não é o argumento. Isso eles não deixam claro. Eles não querem que a população saiba disso. Que eles não querem pra poder ter o voto da galera.

O único argumento que eles têm é tipo... Ai, o Trump vai invadir o Brasil. Sabe? Isso vão perder soberania. É isso que eles falam.

Bom, soberania ou não, ontem a gente também teve uma relação do Alexandre Ramagem, né? Foi solto nesta quarta-feira. E aí tem as imagens dele com a família. Ele foi detido pelo Serviço de Migração e Controle do ICE. Essa história também ficou enrolada. Essa história tá muito enrolada. Cada um contou uma história. E aí...

E aí, ninguém sabe direito. O desenrolado dessa história é... Ninguém sabe direito. Vamos ligar pro Ramagem. Tem o telefone do Ramagem? Eu não tenho. Liga pra mulher. Tá com a federal. Pegaram ele no carro, não é isso? Pegaram ele, foi uma impressão de uma multa, né? E aí falaram que o pessoal da esquerda falou que era um negócio da Polícia Federal aqui, porque ele deu picote, né? Perfeito. Ele se mandou. Pirulitou. Se pirulitou.

E aí disseram que era um esquema da Polícia Federal com o ICE, que é aquela polícia lá do Trump. Sim, da imigração. Da imigração. E aí, não, agora ele vai ser deportado, não sei o quê, ele vai cumprir os 16 anos. E aí soltaram ele. Exato. E agora ninguém sabe por que que soltaram. Ah, é mais um capítulo da novela. É. Que não falta é novela aqui.

A novela é tão grande, Albeto, que o Ramagem pode receber um asilo com o respaldo do Donald Trump e do Marco Rubio. Parece que já havia o pedido, né? Já havia o pedido, a gente sabe que tem uma iniciativa de alguns políticos que residem nos Estados Unidos e estão falando que estão tentando uma liberação do ex-deputado do Ramagem nos Estados Unidos com a atuação da influência tanto do Donald Trump.

quanto o senador do secretário, que é o nosso governador, o do governo, que é o Marco Rubio. Vamos ver o que acontece. Vou tentar levantar informações aqui. Vai lá, morgadão. Vamos ver se o Marco Rubio se pronuncia ou não. Por falar nisso, você estava falando do crime organizado, eu já vou até para cinco, meu querido Bernardão. A gente estava falando, o que aconteceu? A Polícia Federal, com o MC Rayan, e o pose do rodo, o que era? O que era?

RIA. É RIA? RIA, isso. Desculpa, MC. RIA. RIA. O grupo levou dinheiro de três toneladas de cocaína. Que coisa, hein? É, operação Narco Fluxo. Narco da Tembet cumpriu 90 mandados em diversos estados. E aí a gente fala de onde veio o dinheiro? Duas coisas.

Uma é das casas de apostas E a outra é de tráfico de droga Porra, 90... É muita cocaína Que a turma lavava o dinheiro Com os influencers MCs aqui no Brasil Muita gente seguindo aí Muita gente seguindo Inclusive, quando a gente fala em rede social Achei até curioso Tava um vídeo que viralizou bastante Tinha uma moça fazendo uma live Nessa vez não foi a polícia que invadiu Na verdade, foi ladrões que entraram no meio da live E prenderam esses ladrões Me dá imagem aí dos ladrões Dá tela aí, velho

Olha lá, Emiliano. Não, não sei. Se for fake, me parece que tem a notícia confirmando essa informação. É fake ou não é? Aí você vota na internet. O que é isso aí? Você também está confuso esse jornal, hein? Jornal do Confuso Sobrinho? Vamos lá. É verdade. Ah, é um assalto. Teve um assalto. É, pode ser qualquer coisa, né? Pode ser qualquer coisa. Pode ser uma pegadinha.

Pode ser um pânico na Band, não, mas a polícia de Blumenau, deixa eu concluir aqui. Tem muita interferência.

É pra participar ou é pra deixar assim? Participa dois. Isso aí, Zuzu. Cada um fala no seu momento. Hoje não é meu dia. Você fica no computador e paga as contas. Saiu, Santa Catarina. A polícia civil de Plumidal concluiu uma investigação sobre o assalto sofrido pelos streamers. Bruno Rodrigues, dentro da própria casa dele, foi em novembro do ano passado, só que agora esses criminosos que aparecem aí, que parece realmente uma pegadinha, foram presos. Foi em novembro e saiu agora, é isso? Tenderam agora.

Ele acertou, mas aí tem a data. Ué, se foi em novembro que viralizou e prenderam agora, tá mais factual impossível. Mas a polícia demora pra prender em Blumenau. Eu queria mandar um abraço pra turma de Blumenau. E parabéns aí, que graças a Deus vocês pegaram os bandidos. Mas mostra a imagem mesmo, parece zoeira. A polícia tá rápida, pegou rápido os caras. Olha lá, turma. Parece que é uma pegadinha do bom clé. O barbinha é o Bruno, que é influenciador. O TikTok é o Bruno.

Tá bom, tá bom, tá bom, tá bom. Tá bom, tá bom, tá bom. Tá bom, tá bom, tá bom. Até travou ali. Deixa eu dar uma pesquisa. Você viu a Paraná Pesquisa? Eu vi a genial quest, mas me dá a Paraná, depois eu falo da genial. Você viu o Senado, São Paulo? Vi, vi. Quem tá em primeiro lugar? Quem que tá em primeiro? Marina Silva. Marina Silva. Quem também tá bem? Simone Tebet. Segundo. É. Foi pergunta mais, o que é que é? Marina. Marina. E Simone Tebet. Pra você ver.

Como que a gente tá bem no nosso Senado. Tarcísio, pra governo. Tarcísio, 47. Haddad, 33. Subiu, perdeu 10% o governador, né? O Tarcísio, mas ele ainda lhe dá. Se bobear, o Haddad leva, hein? Não, o Dica é maluco. Muito difícil. Vai brincando. Muito difícil. Vai brincando. Jamé. Não é não. São Paulo. Não vai. São Paulo é um lugar...

Vota mal, só que a gente tem que lembrar que é o pior prefeito da história de São Paulo. São Paulo é um lugar imprevisível. É verdade. É imprevisível. A gente tem o The Hit também. O Tarciso perdeu 10 pontos. Perdeu 10 pontos. O Haddad Zão vem vindo. Todo com aquele violão. Professor com violão. Mas não dá. Não dá. Vai brincando com São Paulo. Vocês brincam com São Paulo.

Ele foi o pior prefeito da cidade de São Paulo. E daí? E daí o quê? E daí? As coisas que ele fez no governo federal. E daí? Todo mundo tá aí. E daí? E daí? Quer pôr dinheiro? Lá vem o gordão. Quer pôr dinheiro? Vai lá, ó. Subiu. Se quiser apostar dinheiro, nas apostas. O Tarcísio perdeu 10 pontos. O Haddad tá, ó. Marina. Então vamos. Vamos ver. Debet. No primeiro turno.

A Marina é do... Do Acre. Do Acre. Vai sair por São Paulo. E está bem votada. E a Simone Tebet. Simone Tebet, do Mato Grosso. Do Mato Grosso, senadores. Máquina na mão. O Haddad foi tão mal votado em São Paulo que vota mal que ganhou João Córnio. Não adianta você... Quer valer dinheiro? São Paulo... São Paulo é um lugar...

É uma caixinha de surpresa. É difícil. O interior já... Não, não. É tão louca a pesquisa que... Olha... Ó, Marina Silva tá com 37,4. Olha lá, ó o Zuzó. Ficou até branco. Simone Tebet, 32,6. E o Guilherme Derritzi... Derritzi? 26,7. Na rabeira. Na rabeira.

Terceiro lugar Que coisa Você viu todas as pesquisas Terceirão E depois do derrite aparece o Ricardo Salles Se quiser falar em dinheiro nós apostamos O Salles está sozinho O Ricardo Salles está com 18.3 O Coronel Mello Araújo que é muito competente 18.1 E o Paulinho da Força lá embaixo Paulinho Gogó Rabeira Vai brincando com São Paulo Pode vir comigo Obrigado

O que é importante agora?

Porque pode ganhar quem quiser. Tem que ter o plano B. Tem que ter aquele passaporte italiano no bolso, aquele vermelhinho, que você vai pra qualquer lugar. Vai-se embora. E aí ninguém te enche o saco. Se te encheram o saco, você... Você pega e vai embora. Meteu o Guarulhos. Terminal 3. Você pega o táxi aqui, ó. Pega o Uber. Sem conto. Pega o Uber sem conto. Vai lá, você fala, por favor, me leva pra Guarulhos. Terminal 3. Aí é bom.

Aí ele para ali, você pega o passaporte, coloca lá e fala. Tchau, pessoal. Valeu.

É verdade que nós tivemos uma votação que foi essa semana. O que foi? É o pessoal da Pátria Cidadania que está aqui, que é para você ter a cidadania italiana. O pessoal já conhece, já vou adiantar aqui. Foi uma grande vitória. Foi uma grande vitória constitucional.

Grande vitória, Emiliano. Mais um prazer estar aqui novamente. E nós vamos falar sobre esse tema, sobre esse assunto. Foi uma vitória para quem está brigando na justiça sobre esse direito. A gente vem alertando bastante os nossos clientes. O Vini está fazendo lives frequentemente para avisar e trazer essa informação para os descendentes que a briga começou agora. Inclusive já tem processos que já estão sendo deferidos.

E fala pra eles, Juvini, como é que foi essa questão da votação, explica melhor pra audiência como que foi isso, como que isso foi uma grande vitória pra nós. Com certeza, Emílio, sempre um prazer e satisfação estar com todos vocês aqui, com essa audiência maravilhosa, tanto na TV quanto também na rádio. E de fato, tivemos agora recentemente na corte de Cassassone uma votação, que estão sendo discutidas, obviamente...

O tenebroso decreto que foi instituído em março de 2015. A gente tem tido ali grandes vitórias. O que aconteceu? E um fato curioso sobre isso. Na própria audiência que teve na corte de Cassia Sônia, pra quem não sabe, a corte de Cassia Sônia paralela como fosse o STF nosso aqui, a maior corte que tem ali na Itália, a própria PGR, que seria a Procuradoria da Itália.

Que em tese deveria defender o governo e os seus... Defendeu... Defendeu que quem nasceu italiano é italiano. E ele fala o seguinte. Não interessa onde você nasceu. Não interessa. Não importa. Qualquer um que tenha ligação com a Itália é italiano. Só não tem a documentação. É isso aí. E é isso.

que esses caras fazem. Se você tem avô, bisavô, tetravô italiano, você é italiano. Você já é italiano. Você só não tem o passaporte, você não tem a documentação italiana e você tem todo o direito de ter isso. A Constituição Italiana garante pra você. E teve, apareceu lá o Tayhane.

que é política que eles estão fazendo, que é política igual aqui no Brasil, as pessoas querem mudar a lei e tal, mas lá é uma bagunça, só que lá a constituição está valendo e já tivemos, isso aí vai virar, provavelmente vai virar a regra pra todo mundo e a gente espera que você que quer essa cidadania, entre em contato com a pátria cidadania, que é isso que eles fazem

E um ponto importante até sobre isso, desde a última vez que a gente viemos aqui, a gente traz boas novas também. Desde que viemos aqui, houveram duas novas sentenças que foram deferidas positivamente. Isso. Pô, Vini, foi antes do decreto? Não, foi depois do decreto. Depois do decreto. Novembro foi protocolado até em Veneza, que é o mesmo lugar onde a sua está protocolada. A minha está em Veneza. Isso aí. Foi protocolado e deferido. Ou seja, o juiz disse algo bem bacana. A pessoa nasce italiana.

É isso aí. Leis novas não podem retroagir um direito que você já nasceu com ele. O que eles podem fazer é mudar a partir desse momento. Agora, quem já está vivo, quem está acompanhando, e você pode ser um deles, você vai entrar em contato. Complicou um pouco mais? Porque vocês sempre fizeram dessa maneira, né? Sim, a gente sempre... Vocês nunca foram...

Via consulado, né? Nunca. A gente sempre foi assim, a nossa força é via judicial. É o core que a Pátria Cidadania tem. Tanto é que nós temos escritórios tanto aqui no Brasil quanto também na Itália. Tem lá na Itália, né? Na Itália também. Nós temos um corpo jurídico de 16 competentes advogados que são cassacionistas pra tratar com a corte constitucional e cassacional. A gente precisa ter esse tipo de advogado lá. Então a gente trabalha sempre. Hoje, o que mudou no jogo?

Hoje você precisa ser respaldado por quem entende do assunto com uma tese jurídica vencedora. É isso aí. É isso aí. Então, você vai entrar em contato com esses caras, que é a Pátria Cidadania. Aí eles vão fazer um trabalho. O trabalho dos caras é muito legal. Eles fizeram pra mim. Você vai descobrir o navio...

que o teu bisavô, tetravô, chegou, você vai saber da onde ele sai, só isso aí já vale é muito legal, a árvore genelóide, tudo né, aí o que acontece, você vai entrar em contato com eles, se você tiver uma família grande, você vai dividir com os caras, porque é o mesmo processo então vale a pena como plano B do jeito que o Brasil tá indo não sei pra onde a gente vai

família toda, segurança, educação é isso Tiagão e só para acrescentar um ponto Emilião, que a pátria ela é especializada na italiana, nós somos há mais de 10 anos nós fazemos esse processo mas além da Itália nós trabalhamos também temos escritórios também em Portugal na Alemanha também, então as pessoas aqui no Brasil que tem esse interesse em reconhecer esse direito, em ter um plano bem estruturado, nós estamos vendo a reforma tributária acontecendo e segundo

As pessoas buscando uma alternativa melhor. A violência em São Paulo a cada dia pior. Questão de... Pra você ter a sua vida privada hoje no Brasil. Pra que você tenha uma saúde melhor, tem que ser privada. Uma educação melhor, é privada. O custo é muito alto. E com a sua cidadania europeia, gente. Seja italiana, portuguesa, alemã. Você garante isso de maneira gratuita pra tuas gerações. Pra teus filhos, netos, próximas gerações. Então não perde tempo não.

E o importante é a gente falar que você vai fazer isso de uma maneira legal. Show. Você vai estar legalizado. Isso é o principal. É a primícia. É uma estrutura. Para você que está... Você vai fazer uma promoção especial. É cabrinho. Quem é que pode participar? Qualquer um que tenha...

Avô, bisavô? Italiano, para quem tem, não existe limite de geração. Como vocês bem disseram aqui, é um direito de iurisanguinis, é o direito de sangue, justanguinis. Então você que tem o bisavô, trisavô, tetravô, pentavô, se a gente conseguir comprovar pelas certidões, você tem o direito. Você é italiano, a gente consegue brigar, fazer essa comprovação através da justiça. Isso você faz.

Isso é o que nós fazemos. A pessoa que também é alemão também não tem limite de geração. Assim como também a italiana. É bem similar. Então, o pessoal fala, poxa, eu não sei se eu tenho avô, bisavô. Se falar com a Pátria, gente, o telefone já está aí. Pessoal do Sul. Pessoal do Sul. Pessoal do Sul tem muito. Já vai estando em contato. Só isso, né? Só isso. E tem muita gente que tem descendência de português, Emiliano. E a Pátria está lançando uma condição que é o melhor...

Custo-benefício. Nós trabalhamos com o melhor preço para quem tem a cidadania portuguesa. Então, entre em contato lá. E eu quero lançar para vocês aqui hoje, pelo tempo que a gente já acompanha o Pânico, aqui está no Pânico, uma condição nunca vista antes, Emiliano. Nós colocamos aqui, é 48 por 48. Como que funciona esse 48 por 48? Pela primeira vez, Samidana...

Aqui nós sabemos que a economia, o poder de compra do Brasil está muito ruim. As pessoas estão esbarrando nessa questão do investimento. Nós vamos fazer o seguinte. Pequena entradinha, gente. Uma pequena entrada. Nós vamos parcelar para vocês o restante em 48 vezes sem juros. Colô. Opa, bacana. 48 vezes sem juros. Isso, por que 48 por 48? Nas próximas 48 horas, só a pessoa que vem aqui do pânico.

E outra, além disso, 5 mil reais de desconto no processo da cidadania italiana. Seja ela você sozinho ou se você compor com a família. A gente fala sempre isso aqui, que o investimento acaba esbarrando nas pessoas. Mas quando você faz um processo com 20, 30, 15, tem casos que chega a ser 60 pessoas no único processo, Emílio. Isso não pesa para ninguém. Exatamente. É mais dividido em 48 vezes.

Você vai perder essa oportunidade? Tem um plano B? Liga agora aí na pátria. 0800-100-3047. Aponta a câmera pro QR Code que tá aparecendo aqui agora. Nós temos uma equipe imensa lá agora pra poder atender. Seja o caso italiano, português ou também alemão. E pessoas que fazem também a via matrimonial. Então quem é casado com um italiano, quem é casada com um português, precisa fazer a via matrimonial. Aí já é ruim, né?

Já pode ter sido casado, mas funciona. Casado deixa pra fazer. Vamos fazer pra quem tem decidência. Eu queria passar o seguinte. O Vini, ele faz os vídeos. Sim. Então, eu quero passar. Porque a gente faz aqui, ó. A gente faz rapidinho. E só dá uma pincelada no assunto. Pô. Você tem o...

o canal do YouTube, é o Instagram ou é o... É no YouTube. É no YouTube. Qual é o endereço do YouTube da Pátria? É barra Pátria Cidadania. Então entra lá, youtube.com barra Pátria Cidadania. O nome da empresa é Pátria Cidadania. Lá ele explica muito bem, o cara manja muito bem e aí você vai entender melhor.

O importante, se você quiser a promoção, tá aí a oportunidade 0800-13047. Você vai ligar lá, eles vão explicar direitinho pra você o telefone e tem também o QR Code na tela. Show! Obrigado, Tiagão. Trabalho muito sério da turma, parabéns aí. Muito bem. Pátria cidadania. Vamos lá, hein?

O meu tá lá em Veneza. Eu não recebo. E o detalhe, você recebe todo o andamento do processo no seu celular. Passo a passo. Você recebe no seu celular tudo o que tá acontecendo. Em real time. Vambora do Brasil ou não?

Ah, vontade um pouco, né? Você tem vontade? Já tive mais. Agora com três filhos eu acho mais difícil, né, menino? Agora a vontade cresceu. Agora é o dobro de vontade. Não precisa nem dos Estados Unidos. Pode ser Machu Picchu passar uma semana lá. Pode ser um time. Vocês vão apostar comigo aqui. Do jeito que tá. Não é? Do jeito que tá a gente não tá muito feliz. Break? É um break? Então vou fazer um break agora. Liga lá para a Patricidadania para se mandar. Vai lá, Reginaldinho.

Entre o animal. Pode entrar, animal. Vai chupar! Vai chupar! Aí está o animal. Ó. O galo cego.

Muito bem, o dólar como é que está meu professor? O dólar nesta quinta-feira, dia 16 de abril, opera em leve alta, mas furando a barreira dos 5 reais. Nesse momento está sendo negociado a 5,0032.

Muito bem. Rodrigo Viga. É isso aí. Rodrigo Viga, você está falando de pesquisa, olha que interessante. Que star interessante. A General Quest foi divulgar uma pesquisa que está colocando de novo a falta de popularidade deste governo e principalmente do Lula. O que está acontecendo nesse momento? E quem me falou isso foi o André Alba.

Caiu para 43% Desde o índice de 2025 Enquanto a reprovação Subiu para 52% A aprovação é menor que a reprovação E aí nesse estudo Estava vendo na nossa co-irmã Globo News Especialistas falando Por que que o Lula Cadê o Lula Mandela O camarote, a turma toda que avalia Por que que o Lula perdeu a popularidade São três pontos Importantes Quem falou isso?

Especialistas Você viu na Globo News Não foi no PowerPoint Eu não vou falar no nome Se é Globo News Você sabe porque eu não vou falar nomes Um abraço para a André Sadi Foi a Sadi que falou Você vem aqui falar que é a Sadi Então eu vou pôr lá Ela é muito mais bonita que nós Sem dúvida nenhuma Quer que ponha o PowerPoint?

A turma primeira dos evangélicos. A gente já sabe que a popularidade do Lula caiu mais ainda com os evangélicos. E aí a história inteira... Você sabe qual é a rejeição com o evangélico? Pode falar que você está com os dados aí. Não, não estou. Estou com o DJ aqui. DJ Coelho. Você sabe quanto é? Entre 60 e 70. Aumentou agora. 85%. 85%. 85% dos evangélicos.

E aí vem uma coisa interessantíssima dentro dessa colocação em pesquisa, é que as mulheres, as mulheres, as mulheres não estão tendo tanta aprovação quanto no governo passado. O que aconteceu com o Bolsonaro, o Sompai? Ele tinha rejeição com as mulheres. Sim. Agora, o Flávio Bolsonaro... Que é lindo. Que é lindo. As mulheres... É lindo.

Estão gostando. Ele é mais fofinho. É o rocombole. É, é. Então, algumas... Tem vários estudos falando sobre isso. Então, eu falei duas coisas. Evangelicos, mulheres e os jovens. Isso aí. A turma jovem. É que deu tempo de ver que era só papinho. A galera que caiu no papinho das minorias ali que o governo ia fazer e ia acontecer. Passou o tempo e viu que era papo. A maioria aí viu que era só papinho e não...

Não se refletiu em nada e falou assim, ah, então era o pessoal lá, os loucos lá, extremistas, negacionistas, estavam certo, né? Que falaram que era tudo mentira e é mesmo. Então a galera tá acordando disso aí.

A parte de tecnologia, de comunicação, dos gamers, do beta. Exato, que aí vem os impostos e as taxas. Você lembra em 2022 que tinha aquela campanha dos artistas para os jovens votar? Perfeito. Anitta, todo mundo fez. Será que vai ter de novo essa campanha? Porque agora o jovem deu uma desembarcada, a maioria. Deu uma desembarcada. Então, presta atenção se vai ter a campanha para os jovens votar igual teve em 2022.

Exatamente. Então aqui é uma percepção do público em geral da desaprovação deste governo atual. Interessante falar sobre isso. Quem são? Estudo de onde? De onde veio esse estudo? Federal do Rio de Janeiro. Primeiro, a universidade de onde? Tem que saber quem é o especialista. O especialista na Globo News?

precisamos dar nome aos especialistas eu vou achar a entrevista eu não vou aceitar mais dizem os especialistas bom, você pode fazer o seguinte se não vem leitores leitores, internautas você pode deixar mais bonito o mercado o mercado está nervoso segundo pesquisa de Stanford um estudo revela você pode jogar para Stanford

confesso, eu confesso o nome do especialista, o especialista que disse nessa entrevista, mas se você colocar agora Google e colocar Google aprovação do Lula com Evangelicos, você vai achar, não precisa ser muito inteligente pra fazer isso, quiser pode usar até o computador aí, você pesquisa pra gente, vamos lá mais uma? Tô fazendo as pesquisas aqui Você tá fazendo Morgadão? Tô fazendo as pesquisas do Senado que estão me contrariando aqui

Eu vou falar o porquê que ela não vai ganhar. O Senado tem uma coisa interessante para a direita. É o maior número de jovens agora da direita para o Senado. Liderado pelo Nicolas Ferreira. Pelo Pavanato que vocês conhecem. Agora é uma bancada maior da turma jovem da direita. Só que quando você faz a pesquisa, como você trouxe aqui em São Paulo. Quem está em... E segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo

Quem está em primeiro em São Paulo, Albetar? Estamos de volta aqui na programação Jovem Pan para todo o Brasil. Este é o programa Pânico. E nós temos aqui hoje, estamos aqui no Zuzuzu. Sim. Falando sobre as notícias. Comentando as notícias que acontecem. No momento, o Zuzu está falando das pesquisas para o Senado em São Paulo. Onde Marina Silva aparece assustando.

toda a população. Isso aí não vai dar certo. Não vai dar certo porque desde 2010, em São Paulo. Eu tô levantando os números, eu vou trazer os números corretíssimos aqui, ó. Desde 2010 pra cá ela só desidrata. Não, pode tirar, tira, tira.

Ela só desidrata. Ela só desidrata. Eu vou trazer os números certinhos aqui. Vocês vão ver que ela só desidrata, não só no estado... Calma, calma, calma. Data bolha. Colesterol. Data bolha. Data bolha. É o data bolha que eu vou trazer. Presta atenção. Data bolha. Presta atenção. Eu vou trazer os números certinhos. Alba. Alba. Diga.

O humorista contou a piada, todo mundo tá rindo e só você tá quieto, pensando na morte da bezerra. Xiii, tá desconectado, né? Experimente a deliciosa Del Valle Limonada e se reconecte. Agite seu dia com uma das incríveis versões limonada sabor pink, tropical ou clássica. O toque cítrico que te reconecta. Clique no banner e saiba mais. Eu gostaria que você pegasse aí e falasse assim, procurasse.

Os últimos prefeitos, nos últimos 20 anos, nos últimos 30 anos, os prefeitos de São Paulo. Aí você vai entender... Como que vota? Você vai entender essa... Essa pesquisa do Senado. Isso. Você vai entender essa pesquisa. Olha, Marina, Simone Tebet, 32, Guilherme Derritte e Narrabeira, hein? 27. Derritte falou, veio aqui... Salles também, esqueceram o Salles.

Paulinho da Força, é, isso aí é tudo correndo por fora. Isso aí é tudo por trás, é. A Marina só desidrata em São Paulo. Olha lá, ó. Olha o gordão, ó. É fato. O gordão tá bravo, hein? Ele não gosta da Marina. Não gosta da Marina. Ela é muito magrinha.

Nós temos que restabelecer a verdade nesse país. O Monjaro funcionou pra ela. Nós temos que restabelecer a verdade nesse país e não podemos fazer números mentirosos, tá certo? Então, a gente tem que falar a verdade, porque essas pesquisas só elevam o nome dela na cidade e no estado de São Paulo. E não é isso que vem acontecendo. Nós temos que chegar às quatro eleições e nós temos que estabelecer a verdade. Eu vou invadir seu coração.

Marina foi candidata a deputada por São Paulo. Foi a maior votação. Não foi, não. Lógico que foi. Não foi, rapaz. Lógico que é. Eu coloquei aqui. Vamos lá, os prefeitos. Tensão. Tensão São Paulo.

Eu vou de cima pra baixo. Vai lá. Do atual para o passado. Do atual para o passado. Ricardo Nunes. Ricardo Nunes. Bruno Covas. Bruno Ninho. Bruno Covas, duas vezes. João Dória é importante. João Dória é importante. Fernando Haddad. Fernando Haddad. Ombro aberto, Kassab. Kassabão. Kassab de novo. José Serra. Marta Suplicy. Celso Pinto. É verdade. Paulo Malu. É verdade. Luiz Erundina.

Mário Covas, Antônio Salim, Curiate. O Curiate. E aí, esses são os mais atuais. Não dá para ter otimismo. Não dá. Mas a gente tem que pegar os números. São Paulo é uma surpresa. Desses nomes todos, é melhor o Pita. Quem vota? Quem é que vota em São Paulo e gosta do discurso mais da Marina Silva? Na sua opinião.

Quem são? Ah, os jovens ali da USP, né? Da USP? Sim. Sami, você viu que estudantes da USP decretaram greve por tempo indeterminado. Ah, estudante ainda. Mas eles já não estudam. Os estudantes da USP...

preste atenção, fizeram uma greve agora, por tempo indeterminado no campus do Butantan, que é da Universidade de São Paulo, e decidiram agora que vão aderir às greves dos funcionários e paralisar suas atividades por tempo indeterminado, é a turma da USP, os estudantes que gostam tanto desse discurso da Marina Silva a Marina Silva teve 237 mil votos como deputada então, ela é do Acre no...

Que Acre foi por São Paulo? Eu sei. Tudo bem? Você acha que ela vai ganhar pro Senado? Tá em primeiro aqui, ó. Então briga lá com o Paraná Pesquisa. O Bolsonaro também perdia pra ele mesmo. Você sempre fala isso das pesquisas. Olha lá. Marina, Simone Tebet e depois Derrite. Essa é a ordem da pesquisa. Ele quer brigar agora com a... Não quero brigar. A gente vem com fatos aqui. A gente sabe que as pesquisas muitas vezes não mostram a realidade. O Bolsonaro foi isso. Ele perdia pro Daciolo.

O Bolsonaro, por exemplo, da Ciola. Olha o que aconteceu. Ela teve uma votação de 237 mil. Tá certo? E é ruim. E agora pega o Derrite. É ruim. O Derrite? Derrite-se. Derrite-se. Vamos ver o Derrite-se? Fala. O Derrite-se. E o Derrite? O Derrite teve mais. O Derrite teve a frente dela. E aí? E aí? E aí? O Toque tá perdendo. Vamos ver o que vai acontecer. É, o Toque tá perdendo. Aí sabe o que acontece? A gente fica falando que ela tá em topo, topo, as pessoas, é mesmo, vou votar nela. Não, isso é verdade.

Nós estamos falando aqui, Gordão, eu não estou pedindo voto de ninguém. Não, não é pedindo voto. Você está fazendo campanha. Eu não estou fazendo campanha. Eu estou dizendo o que saiu na pesquisa. Isso é o número da pesquisa. Número da pesquisa. A gente não pode brigar. Eu estou falando números de fatos. Não, você está roubando. Não estou roubando, não. Porque se você pegar a pesquisa... Está roubando. Vamos entender. Está roubando.

Está roubando. Está roubando. Mas o gordo, vala ou não vala? Qual é a pesquisa que você está me dando?

Não, deixa eu falar. Posso falar? Então tá. Deixa eu falar e depois você arrebate. Refuta a pesquisa. Não, eu refuto se eu pegar eleições passadas, eu refuto fácil. Aonde? Eu levanto aqui rapidinho e te falo. Você tem outra pesquisa? O que a pesquisa falava. Não, não é pesquisa de agora e futuro. Eu falo pesquisa de que foi e o que teve resultado na urna. O que nós estamos dando aqui. Não, não.

O que nós estamos dando aqui é a pesquisa Repita a pesquisa Marina Silva aparece com 37,8% Marina em primeiro Em segundo A Tabet E o nosso querido Derrite aparece em terceiro Na rabeira Vão dois Vão entrar dois em esquerda E eu falo o seguinte

A tendência de São Paulo é votar na esquerda. São Paulo é canhoteiro. Senão não estaria assim. Senão não estaria. E outra coisa que eu falei, pega a pesquisa do Haddad. O Haddad subiu e o Tarcísio caiu. Beleza. Agora a gente pega retrospecto de pesquisa e urna. Eu não posso trazer um negócio que vai ser futuro. Se você pegar pesquisa passada e urna, a gente vê que esse pesquisa... Passada é uma coisa, eu tô dando agora. A pesquisa de essa semana. Mas eu não posso falar do futuro que vai ser a urna.

Mas sabe uma coisa que vocês não estão colocando aqui, que pra mim é a maior surpresa. E a Marina só desidrata. Mas tá lá na minha câmera. E ela só desidrata. A Marina só desidratou. Ela sempre teve voto desde 2010 por São Paulo. Ela só desidratou os votos. Inclusive na presidência. Olha, Gordão. É isso que eu tô falando. Olha, cuidado, Gordão. É fato. Cuidado, São Paulo. Só trabalho pra subestimar. São Paulo é um lugar muito misterioso. Elegeu o céu supita.

São Paulo elegeu o Celso Pinto Graças a mim Luiz Herundina O Rogério está apontando o seguinte Que a pesquisa mostra o conhecimento Ele está torcendo Ele é um torcedor A pesquisa está com mais nome para a Maria Ele não aceita isso Não é que aceita

Longe de mim causar mais intriga Vai lá Eu vou trazer números aqui Vocês vão chorar Você não está trazendo número nenhum Você está inventando Longe de mim participar da polêmica Depois eu vou para fake news Não quero participar da polêmica Mas tem outra pesquisa da Atlas Que coloca

No primeiro cenário, a Simone em primeiro. Tá vendo? E o Derrite em segundo. E a Marina em terceiro. Já mudou. Já mudou. Coisa, hein? Outra pesquisa. A Atlas é amiga. Pesquisa amiga. Agora você que tá torcedor aí, o velho. Mas esse fato que o Alba levantou é o que eu ia falar anteriormente. Diga. A Marina, de certa forma, ela tem uma expressão.

Não tô falando se tá bem, se tá mal. Tem uma expressão. O Derrite, muita aqui em São Paulo. Agora, a Tebet tá em segundo. Isso pra mim que é, assim, inadmissível. Isso não faz sentido. Mas a Marina Silva, lembrando que em São Paulo, tô pegando os números do TSE.

Ela teve muito mais expressão em 2010 do que para agora. Vocês lembram de Pablo Marçal? O cara quase ganhou isso. Ele postou o negócio exato. Estou falando para vocês, vocês estão brincando. Eu não estou brincando, estou preocupado. Tudo bem. Mas eu tenho que aceitar.

A voz do povo. Sim. A democracia. A democracia, sim. A democracia. A festa da democracia. A democracia, sim. Entrou o cara ruim. Entrou o cara ruim. O que eu tô querendo dizer aqui é que desde 2010... De novo. Ela só desidrata. E ela é ministra. A gente não sabe. Quem foi animal? Não dá pra falar mais aqui. Não dá.

Tá mil vezes a mesma coisa. Esse programa tá mais confuso do que do Paulo Matias. O animal tá revoltadinho. Não, mas não dá pra falar sério aqui. O que foi, animal? Se eu falo sério, não deixa de falar. Se eu faço piada, não faço piada. O número lá, ele votou três vezes. Mas já fez, a gente não tem nada a ver aí. É pesquisa. É pesquisa. Como eu tenho que dar pra onde caralho.

Ontem tá assim Animal formado Animal é o melhor O animal hoje tá Essa fantasia é difícil, hein, animal É boa essa? É pesada O pescoço fica dur Mas tá tudo certo

Muito bem. Vamos para a rua? O que você quer fazer? Não? Nada? Professor? Professor. Ah, então eu tenho uma pergunta para o professor. Pergunta boa. Eu vou perguntar para o professor porque o professor me tira as dúvidas. Então solte a vinheta que o professor está chegando. Professor. Economia. Boca na economia. Samuel Dana. É uma confusão danada.

ele tá com a pesquisa eu vou começar aqui falando do que aconteceu ontem não, não, eu quero saber o seguinte eu quero saber é que o Alba, tem muito diretor aqui no meu quarto o Alba é diretor calma, calma, calma eu ia estar descarregado eu preciso da informação quente e a informação que pouca gente falou eu vou começar

Pouca gente está falando nisso o seguinte. Que o Brasil, o Brasil, o nosso Brasa, agora é Brasa. É Brasa, é Brasa. Será o primeiro país do mundo, o primeiro país do mundo. Do mundo. Do mundo, não é... é do mundo. A tributar, que é uma coisa que a gente já teve das buzinhas, vocês viram o presidente lá falando, não fui eu que fiz, não. Não passa por cliente, nossa especialidade.

primeiro país do mundo a tributar bilhetes aéreos. As companhias aéreas alertam que o país pode ter diminuição de voos internacionais e muito aumento nas passagens. Isso vem

Da nossa querida reforma tributária. Ó, coisa boa. Que falaram que ia ser bom para o povo. A gente ficou brigando aqui durante dois anos com aquela discussão. E agora entrou a reforma tributária. E agora a gente vê um nabo entrando. Me bota o nabo entrando. Porque agora parece que vai aumentar uma cacetada. E a gente nem viajar mais. Mas vai ter post falando que não vai passar por... É isso, professor Samidana.

Olha lá, olha lá, Fufu. É isso. Seguinte, a reforma tributária muda a forma que se tributa e passagem aérea vai passar a ser tributada. Ah, não. Vamos aplaudir. É isso aí, bichão. Homenagem ao único país do mundo. Não, não. Não é? Não é o oito. E aí, olha lá. Reino Unido tributa, França tributa, Holanda tributa, Alemanha tributa, Gana.

Outros países como Cuba, Colômbia, Singapura, França, Espanha também estão criando impostos, mas aí é sobre a aviação de luxo. Os outros tributam o normal. Não, não. Espanha e França estão querendo um imposto só sobre a aviação de luxo. Esses que eu falei antes, todos tributam. Agora, quanto é a tributação? Ah, isso... Vamos ver.

Pode ter certeza que nenhum vai ser tão alto que nem o Brasil. Isso pode ter certeza. Tem tributações que vão de mil, Japão.

Japão? Baratinho, 10 dólares. Japão custa... Aqui é 30%. 10 dólares. É o IVA. É, aqui vai ser o... O IVA, o IVA nosso é 28 e tralala. É isso. O IVA vai agora incidir também na passagem aérea. Até então não tem tributação. Então a tributação do IVA, ele...

vai entrar na passagem aérea e o que acontece? O Brasil vai ser o maior de longe, vai de 26% a 28%. Que é o IVA. O IVA que vai entrar nas coisas aí, o caramba, além de todos esses impostos que a gente passa, vai ser o IVA que é 28%, que é o maior do mundo, é a maior tributação do mundo. É daqui a Hungria, sei lá, um desses países.

Então, esses 28, hoje em dia, não tem tributação para bilhete aéreo, para as companhias. Quando você viaja para os Estados Unidos, o cara não tem. Aí vão tributar para os American Airlines. Aí ela vai enfiar na nossa, o NABU, de 30% a mais. A gente que paga no final. Ou então vai diminuir o voo para o Brasil. A maior IVA do mundo é 27% que é da Hungria. Mas a gente vai superar. Vai ser 27,5%.

Ou 28 por aqui. Então a passagem vai subir 28%. Agora o governo está meio preocupado.

Se bem que está em fim de mandato De dar alguma coisa Na querosene Mas isso vai ser muito pouco Então vem Nabo É Nabo Vai aumentar Não é um acréscimo de 28 Porque provavelmente já tem algum imposto embutido Que não é zero Mas certamente é menor que esses 28 Então vai aumentar a passagem aérea Sem dúvida

Agora, o IVA ficou muito caro Não é pela reforma, porque a gente paga muito imposto Aqui no Brasil, a gente já paga muito imposto É, mas eu só vejo que vai piorar Não vi ninguém falando Indústria Indústria vai diminuir Agora no telá, o Lula estava falando Lá da taxa, a blusinha A blusinha não fui eu, a blusinha não fui eu Agora ele está preocupado com a blusinha Está voltando atrás do discurso Mas na hora que Falaram que não ia ser repassado para o consumidor E a gente viu Obrigado

O discurso.

E agora? Agora é passagem, blusinho. Aquela viagenzinha que você faz lá. Vai sempre. Aquela viagenzinha que você quer fazer no final do ano. Como é que você vai ajudar, Samy, agora? O que deve diminuir é dispositivos médicos, indústria de forma geral, cooperativas. A indústria vai ter muito benefício porque ela tem a cumulosidade. O Flávio disse que vai mexer nessa reforma.

Vamos ver. O Flávio Bolsonaro. Vamos ver. Eu não vi, eu tentei achar a proposta exatamente, ainda eles não estão com a proposta. Mas é muito pior pra gente, hein? Esse novo aí. Então, eles garantem que não vai mexer a alíquota média.

mais. É, já viu o passagem aérea. O passagem aérea já foi no céu. Já era. Bacana, obrigado, viu, gente. Parabéns aos envolvidos. É porque eles viajam tudo e já tinham da FAB, né? Eles têm passagem lá da FAB, tem do Vorcaro, né? O Vorcaro também viaja. É jato próprio. Você acha que eles pagam alguma coisa? Os Brasília. Os Brasília tem a FAB, tem os Vorcaro. A gente vai de...

Como é que chama lá? Viação cometa. Passaredo. Passaredo em 12 parcelas. Passaredo. Pegando lá os pontos. Vai de rainha lá. Porra, é. Como é que chama? Ele teve a passagem de 100 reais. A passagem de 100 reais. Era duzentão. Mas nem ela quer diminuir, é verdade. Mas nem de ônibus tá 100 reais. Não, essa era uma bolsa passagem. Vamos lá.

O governo Lula encaminhou ao Congresso Nacional um projeto ontem sobre a 6x1. Nesse projeto que entrou com urgência máxima, urgência constitucional, onde as casas...

a Câmara e o Senado tem que votar em 45 dias, senão trava as pautas. Basicamente, eles falam assim, ó, a gente vai resumir isso, vai ter que votar. Eles estão querendo diminuir a carga semanal de 44 para 40 horas.

A escala 5 por 2, falando que vai abranger 14 milhões de brasileiros. Tem essa urgência. O governo, na verdade, quer jogar com o populismo por conta da eleição. Por quê? Porque, na prática, a gente pode falar que vai ter um aumento para o contratante de 10%.

da hora trabalhada. Essa hora trabalhada vai ser repassado, obviamente, para o consumidor, ou seja, vai gerar inflação. Porque você pode aumentar 10% o valor da hora trabalhada, e você vai aumentar 10% a produtividade. Mas não é isso que vai acontecer. Então, ao invés de atacar a produtividade... Mas eu acho que os caras estão empurrando com a barriga, né?

Então, mas agora mudou, ontem mudou, porque entrou como urgência, entrou como essa questão de, deixa eu pegar o nome técnico aqui, chama constitucional alguma coisa. Urgência constitucional. Entrou como PL de urgência constitucional. E aí tem 45 dias. E se não votarem em 45 dias, travas a pauta nas duas casas.

Então é uma maneira de forçar que isso seja votado antes da eleição, que era justamente o que o governo queria.

Outra coisa que o governo faz, assim, isso tem um impacto gigantesco sobre as empresas, sobre as pessoas. Então não vão dar tempo também de ser discutido isso. Já tinham tentado falar assim, ó, isso fica pro ano que vem, e aí não entra com esses ânimos a flor da pele por conta da eleição. Mas o presidente quer e acabou. Você sabe que na França... O presidente quer se reeleger. Na França, na França, você tem a lei Odry.

que foi nos anos 2000, onde a carga máxima semanal foi reduzida para 35 horas. O que aconteceu? Reduziu o emprego, gerou a inflação.

Porque não dá pra pagar. Não adianta você falar então vamos todo mundo ganhar 10 mil reais por mês. Se você fizesse 10 mil reais por mês de salário mínimo você ia causar um desemprego enorme ou uma inflação jamais vista. Quem ganha dinheiro é o cara da Choquei. Isso aí. Muito ganha dinheiro. Muito dinheiro. Mas aí é outro dinheiro. É o dinheiro. Esses aí que estão ganhando lá. O funk. O dinheiro tá lá, professor.

Dinheiro, lá tem bastante. Não é? Você lavar bem, da onde vem esse dinheiro, hein? Segundo as investigações, supostamente, vem do crime. Tráfico de droga. Do crime, não. Do crime organizado.

Jogos de azar, tráfico, cocaína. Jogos de azar são usados para... Eles abriram uma fintech também. Para lavar dinheiro. O que eles estão falando é que esse dinheiro tem origem ilegal. As bets? As bets podem ser usadas para lavar dinheiro. Assim como cassinos. E por exemplo... Então, mas me fale uma coisa. Você que é professor e eu sou aluno. E eu tenho todo o direito de ter dúvida. Eu também. Não, você não. Você tem que ensinar. Eu tenho muitas dúvidas. O professor tem que só ensinar. Você é o mestre.

Temos muitas bets na Europa. Sim. Por que que... Lá também tem trambique do Abaeté. Olha. Tem esses trambiquinhos, tem o Rian lá, tem trambique. Tem a lavagem de dinheiro. Eu quero saber que na Europa, que eu vejo lá nos jogos, tem bets e não sei o quê. A lavagem de dinheiro pode ser usada em vários negócios. Bets é um deles, é. Hotel é outro, shows é outro, consultoria é outro. Não é uma particularidade da... O cara precisa esquentar, né?

da Betis. O que é lavagem de dinheiro? Você fingir que prestou um serviço que recebeu por ele e falar olha, ganhei isso. Eu diria que cassino, por exemplo, onde não tem um rastreio do dinheiro é muito mais fácil. As Betis tem um rastreio do dinheiro de onde está indo. Mas não acho que a Betis é o problema da lavagem de dinheiro. Sempre teve no Brasil muito antes das Betis. Mas aqui os caras falam direto, né?

Porque é muito dinheiro, né, cara? É muito dinheiro. É bilhão. 260 bilhões. Mas aí é do crime organizado, né, Mírio? Mas 260 bilhões, cara. Você acha que do Banco Master foi quanto? Foi mais que isso. Não, não. O que ele diz é 40 bi. Mas é 260 bi que esses funkeiros aí, pô.

Não, não, isso eu acho que é do... Do crime organizado. Não, é os quatro, porra. Não, não, não, não. Não. Acho que do Sankeros é 1,6. Eu li ontem no jornal. Vai que o Dani tá chegando. Não, não, um bi-600, que é do Choquei lá, do Oclinhos. Do Oclinhos. É, e ele é de Goiânia.

Ele é de Goiânia. Eu sou de Goiânia. Eu vou pra Goiânia. E daí precisa investigar melhor também as relações entre as plataformas, entre a rede social. E faz campanha. Campanha pro governo. Que manda foguinho e coração. Campanha pro governo. Mais o L. Você sabe que tem uma investigação, mostra que quando teve as entrevistas em podcast. O que é choque? O que é choque? Perfil de fofoca.

fofoca? mas tem por dois lados tem por dois lados, vamos falar a verdade é o perfil que tem muitos seguidores mas é choqueio coloca uma ambulância urgente Emílio saiu na praia esbanja boa forma fofocas, entendeu? urgente, veja o salário de Samidana na Jovem Pan isso, aí no começo é o entretenimento da fofoca

Põe aí, deixa eu ver. O choquei? É, vamos ver. É que não tem mais o... Então, mas o choquei foi preso, né? Foi derrubado o perfil. O dono foi preso? Sim, e não tem mais o choquei também. Não. O perfil foi derrubado. Pô, tinha mais de milhões. Tinha milhões. Aí. Ah, choquei aí, ó. Lógico que existe. Choquei. Cadê as notícias? Choquei. Olha lá, tem as notícias. O que foi feito foi na... Choquei. Ó, o Neymar. Aqui, ó. Deixa eu ler aqui. Voltou?

Deixa eu ler, posso ler? Pode. Então vamos ler aqui. Esse que é a Dumbi, que dê aqui, onde é que está? Pop Time. Pop Time é choquei? Não, esse é outro. Não, aqui eles estão publicando foto. Eu sei, mas põe aqui para entrar o texto, o texto. O texto aqui, ó, aqui, ó. Pera aí, mais.

Após a exibição de um VT com uma fala de Solange Couto sobre Gabriela, o clima ficou tenso no bate-papo BBB. Na gravação, a atriz afirmou que a ex-sister, ela não seria convidada para encontros em São Paulo por conta da forma como se veste.

Diante disto, Ceci Ribeiro acolheu Gabriela e fez uma fala de empoderamento, reforçando que ela deve ocupar os espaços que quiser. Ponto. Em letras garrafais. Nossa, gente! É isso, cara? Ele que escreve?

É igual o Stenlau Dias É ele que escreve, é ele que escreve aquele de óculos É, esse cara Eu vi a foto dele com o Luciano Huck Só faltava essa do Luciano Põe a foto dele, você viu com o Luciano? De smoking, eu vi Pô, que cara estranho, hein

E eu vi o funkeiro O funkeiro tem 4 Ferraris Ganha 400 mil por mês Supostamente O funkeiro tem 4 Ferraris Você não tem Ferraris E você é muito rico Olha aí Nossa gente

Muito bem Quando teve entrevistas em podcasts Dos presidenciáveis Eles publicavam muito mais pro lado da esquerda Ah, é canhoteiro? Uma canhota, uma bate só Mas só com a esquerda Mas tem que avaliar Porque tem outros perfis Vamos falar do Magnésio? Então vamos falar com esse homem que aqui está Porque essas notícias deixam a gente preocupado Viu agora? Passagem aérea

Não tinha imposto, agora vem 30% na paulada aí da gente. A reforma tributária vem aí e vem forte o negócio aí. E vem que vem. E vem no nosso, gente. Infelizmente. Ficou aquele papo que ia ser bom, não sei pra quem vai ser bom. Foi bom pra quem foi lá e fez o seu acerto. E sempre o povo é por último no acerto. Sempre é os amigos, o governo, tal, não sei o quê. E a gente dá essas notícias e vai ficando...

desesperado. Aí o que acontece? Você dorme mal. Muito. Você, quando dorme mal... O dia é curto e a noite é longa, né? Você acorda sem disposição. E talvez, por tanta notícia ruim, você esteja precisando do magnésio. Cortisol lá na... Não é? Com certeza. O cortisol é um veneno. Vai lá em cima, né? É um veneno pra gente.

O dia acaba sendo curto, a noite muito longa, não dorme direito, né, Emílio? Isso acaba ocasionando, sim, problema de ansiedade, estresse. E o cortisol é terrível, porque ele prejudica até a saúde do coração. Aham. Veia, artéria, circulação sanguínea. Então, o magnésio é fundamental pra você dormir melhor. Magnésio ajuda. Principalmente, ali, você ter uma noite de sono reparadora, no hormônio da melatonina, que é o hormônio do sono.

Então você consegue ter uma noite de sono profunda. Isso é muito importante. Ele induz também um relaxamento muscular. Quem sofre com muita dor muscular, é importante usar o magnésio para dormir melhor, relaxar. E a noite de sono é tão importante, Emílio, porque o nosso corpo libera alguns hormônios. Por exemplo, serotonina, que é um hormônio importante para você controlar o estresse.

controlar a ansiedade, controlar tudo isso que acaba... Porque é o hormônio do gostosinho. O gostosinho, você fica relaxado, acorda bem, restaurado, vigorado durante a noite toda. Então o papel do magnésio para a noite é fundamental. Além do mais, ele melhora também as conexões neurais, concentração, foco, previne também o declínio cognitivo.

Tudo isso porque o magnésio é o fio condutor, ele vai nutrir o seu cérebro, o seu cérebro precisa de algumas vitaminas, sais minerais. Eu sempre falo aqui da síntese da vitamina D, que eu acho importante, porque ela é importante para o nosso organismo como um todo, para controlar o estresse, a ansiedade. E o magnésio ajuda nessa síntese da vitamina D, importantíssimo também na energia, na disposição. O Emílio sempre fala da questão das mitocôndrias.

O magnésio, ele trabalha no núcleo das mitocôndrias. Então, ele dá energia, ajuda na renovação celular, melhora muito também a sua saúde. Você vai usar o magnésio, você vai notar que você vai ter mais ânimo, mais disposição, menos cansaço, menos fadiga. E claro, você usando todos os dias, são duas cápsulas antes de dormir. Ele vai colaborar diretamente para suas articulações. Melhora muito também a questão das câimbras, dos espasmos musculares. Ajuda no fortalecimento.

E cãibra é assustador o que melhora, né? Tem gente que acorda de madrugada. Quem comprou e tá usando e tinha cãibra, não tem mais cãibra. Até porque o potássio é muito indicado pra cãibra. Só que o condutor, quem leva o potássio pra musculatura... É o magnésio.

É o magnésio. O sujeito às vezes até consome bastante potássio. Só que sem o magnésio você não dá liga. O magnésio é a liga. É a liga. Por exemplo, você lembra quando se fazia muita propaganda de cálcio? Muito. Hoje os estudos já apontam, por exemplo, que sem...

Sem magnésio, o cálcio não vai para a estrutura óssea. Você pode calcificar até as suas veias e as artérias. Por isso que o magnésio é fundamental. Ele vai levar o cálcio para os ossos, vai turbinar o seu sistema imunológico, vai diminuir as suas inflamações. Ele age, por exemplo, no coração. A gente fala da pressão arterial elevada. Quem tem pressão arterial elevada, é muito importante usar o magnésio. Ele ajuda nesse controle.

O coração é um músculo, então o mineral, o magnésio por si só, ele é excelente para a musculatura.

Então ele vai ajudar no controle da pressão, ele melhora o fortalecimento das veias, das artérias, circulação sanguínea, ele vai bombear, então ele vai nutrir as extremidades. A gente fala assim, as mãos, os pés. No caso dos homens, depois dos 40, eu já passei dos 40. Você também, né, Daniel? 42. 42. Por exemplo, a região da próstata é uma região delicada, é uma extremidade do corpo. Então ele é muito importante, o magnésio, para oxigenar essa região.

Evitar prostatite, prostata inchada, dilatada. Então ele é muito poderoso nesse sentido. E não tem contraindicação. Qualquer pessoa pode usar, né, amigo? É isso aí. Então agora vamos fazer uma promoção para quem está acompanhando a gente. Tem um pacote, tem um presente aqui também para você. Vai para você essa creatina, que é a creatina The Best aqui, ó. Essa aqui, ela é concentrada e ela é mastigável. E vai em tablet para você. Não precisa colocar na água, fazer aquela papagaiada, não.

Ó, é tudo tabletinho e é uma delícia. Vai no pacote pra você a creatina. Vai essa cafeteira aqui que é um sucesso. Todo mundo pede. É tipo aquela grandona, só que ela é portátil, ó. É tipo aquela lá que é... Nespresso. Nespresso, Nesca... Nesca... Não sei o quê. Só que essa aqui ela faz o cafezinho. Isso. Show de bola e sai quentinha. A gente toma sempre aqui, ó. O gordão que gosta. Ah, eu gosto. Vai a canequinha do pânico. Ó que legal essa caneca, hein? Eu não tenho essa aqui. E vai pra você, lógico, o magnésio. Ó...

Como é que você vai fazer hoje? Vamos fazer o seguinte, né, Emílio? Pra você que tá nos acompanhando, você sabe que o preço do produto é 100%, né? Certo. Hoje eu vou fazer o seguinte, pra você levar pra casa, pra você testar, pra você experimentar, eu vou fazer o seguinte, você vai ligar agora, 0800-787-9999. É só pra quem ligar, não vale o QR Code, é só pra quem ligar, você só vai pagar 20% do valor do produto. Ô, Daniel... Pois não.

20% do valor do produto, Emílio, e ainda tem esses três presentes, a cafeteira portátil, a creatina, a nossa caneca aqui do Pânico, você só paga 20% do valor do produto, eu entrego em qualquer lugar do Brasil, gente, qualquer lugar do Brasil, não cobra o frete, e Emílio, é importante ligar agora, tem gente ligando no final do dia. Não, agora. Ligue agora pra aproveitar essa promoção. 0800 787 9999 a ligação é grátis pra você. Vou agora fazer o break do Reginaldo e segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo segundo

Vai lá aí, Jornalinho. Imediatamente eu vou chamar o meu herói das ruas de São Paulo. Pra você, o que é melhor? O quê? Ser um rico triste, um rico depressivo ou um pobre muito do alegrão? Sou pobre, mas sou feliz. E aí, Fufu, vamos ver o que o povo acha.

Exatamente, Emílio, e depois vou encerrar com uma frase de uma audiência muito qualificada do nosso chat, daqueles que não fazem parte do gabinete do ódio, que vai fazer muita gente pensar. Dona Giovanna, mais uma vez, boa tarde para a senhora. Para a senhora é melhor ser um rico muito triste ou um pobre muito feliz? Pobre muito feliz, com certeza. É mesmo, e aqueles que falam que não existe um pobre feliz, como a senhora responde esses?

Eu acho que o dinheiro, ele não compra felicidade. Pode comprar mordomia, pode comprar um pouco de saúde, mas felicidade nunca. Você morre e não leva nada? Eu quero ver uma opção no leite da morte, se ele vai comprar a vida dele? Não vai. E a alegria, essa rejuvenesce, transforma a vida, só ela vai nessa então? Com certeza.

Obrigado pra senhora pela sua opinião, viu? Olha aqui, sempre a experiência, né? Meu camisa 10 da Várzea, um rico muito, muito triste, um pobre muito feliz. O que o senhor escolhe pra vida do senhor agora? Com certeza, um pobre muito feliz. É mesmo? Com certeza. Por que a felicidade o senhor acha que supera o dinheiro? Porque tem coisas que o dinheiro não compra. Olha, tá falando com vocês, é um privilégio.

Entendeu? Tem muita gente... Cadê? Tem algum rico aqui falando com vocês? Não tem. Essa é a minha alegria. Tá aqui, ó, contemplar esse dia maravilhoso, essa cidade. Entendeu? Não tô no hospital. Graças a Deus tô em pé. Isso é a maior felicidade que tem, meu querido. Coisa que o dinheiro não compra. O senhor sabe que é recíproco. Meu judoca! Muito obrigado, viu? Meu judoca!

Diz uma coisa, um rico muito feliz. Qual o seu nome? André Luiz. André Luiz Ojudoca. Um rico muito triste ou um pobre muito feliz. O que você vai escolher para trilhar sua vida agora?

Mano, eu acho que um pobre muito feliz, porque tudo que é material não traz felicidade, o bem material pode sumir, uma hora você pode perder tudo, e você tendo a sua felicidade independente da sua classe social, você consegue se dar bem, você consegue viver uma vida sem depressão, tristeza. Quem gosta em você sabe que é pelo seu coração, e não pelo interesse. O vocáculo é um cara rico, mas eu acho que ele tá triste agora. É foda, né? Engraçado, mas... É...

Isso daí sobre o pobre feliz e rico triste é um negócio muito engraçado, né? Porque a pessoa que ela é pobre e feliz, você vê que ela conversa com você e não é por um interesse. Ela não te vê como uma forma de ganhar dinheiro, entendeu? Por isso que eu preferia ser um pobre feliz. Boa, meu judoca. Emelhão, falando da frase que eu te disse, o nome do nosso grande amigo é Francisco Ricardo. Ele disse o seguinte, Emelhão, vamos refletir.

Rico e infeliz pode virar um pobre. Porém, um pobre e feliz não vira jamais um rico e infeliz. É de se pensar. Você já tá... Vira assim. Agora você já tá mudando toda... Toda... Tá querendo... Enquete. Desvirtuar. O quê? Você desvirtuando a enquete. Garçom. Tá parecendo um álbum. Por que, senhor? Não, senhor. Como é que é que você falou aí? Eu apenas disse a opinião dele. Como é que é? Um rico... Não, ele falou o seguinte. Um rico... Não, ele falou o seguinte.

Um rico infeliz, ele tem muita tendência a virar um pobre. Mas é igual o Neymar. Um pobre que vira rico, ele não fica infeliz. Se vem a pobreza. Você dá pobreza a vir um rico, dificilmente você é infeliz. O que você pode... Não, o Whindersson é um rico infeliz. O que a gente pode tirar de conclusão é o seguinte.

Que as melhores coisas da vida são grátis. Exato. Por exemplo, a amizade, o sexo, um dia bonito, não é? Exatamente. A liberdade, uma praia, isso.

As coisas... É uma viagem. Se você pensar... Os milagres da vida são gratuitos. As coisas boas... As coisas boas, realmente, se você fizer uma análise, não tem preço. Tem preço um relógio caro, um automóvel, uma casa mesmo, né? Sim. São coisas materiais que a gente pode adquirir também. Poder de ir e vir. Mas... Mas... As coisas... Um belo dia de sol, como hoje. Que o dia tá bonito. O dia tá bonito. Lindo. Uma foto... Fuzil. Um biquinho do fuzil.

Um biquinho do faz um biquinho aí pra gente Olha lá Olha lá Uma risada genuína Aí não tem Não tem preço Não é Fufu? É verdade Meus amigos aqui da mesa Meus companheiros aqui da mesa Não tem preço

Então, as coisas... Ser rodeado de amigo e não destilar o ódio, isso não tem preço. Você quer ver outra coisa? A saúde. Saúde, exatamente. Quem tem saúde pode ser feliz. Sim, o dinheiro ajuda você a ter mais saúde.

O dinheiro? Não, lógico que não. Você tem muito mais recursos para desenvolver uma saúde boa, uma alimentação melhor, ter orientação. Você, por exemplo, apreciar a natureza. Sim, sim. Não é? Quando você vê um pôr do sol bonito. Não tem preço. Não acordar pela manhã, aquele solzão. Lógico. Claro.

Abraçar e gargalhar com os brothers Uma risada genuína Tá doido Vamos Então o nosso convidado chegou pra falar em risada Solte a vinheta, aí está o homem Um dos humoristas mais aloprados Do Brasil Solta o balde, era apelido do irmão dele Solta o balde Ele tinha deficiência nesse braço, ele andava assim

O cara não tem filtro e nem noção. O bicho é um arretado e sem frescura. Mais um cearense que ganhou o Brasil. Você vai ter que comer muita poeira pra chegar onde esse cara chegou. Você não me conhece, pô. Você não sabe. Você não me conhece. É brigadão desgrata. Muitos aplausos para Emerson Ceará.

Olha o Ceará aí, ó. Olha o Ceará. Pô, diz que tem um podcast sensacional. É top. Esse é o podcast. Magia de Boteco. Magia de Boteco, onde ele fez uma cena ímpar da comunicação e do entretenimento, que você colocou um policial pra dar um beijo na boca. Coisa linda. A minha travesti, morango. Sério? Ele tem uma travesti de estimação. Tem. Eu tenho várias. Porque no meu programa lá, que vai ao Atrevi por semana, a gente pega só o que ninguém quer.

Entendi. É difícil. É difícil. É pautas rejeitadas. Exatamente. Travesti, meninas que trabalham no entretenimento. Bom. Mendigos e etc. Bom. É bom juntar tudo. Em Curitiba você faz. Em Curitiba, exatamente. Eu quero mandar um abraço pra todo mundo. Os acertadores de L. Ô, Ceará. E lá é sucesso, hein?

um sucesso, hein? Tá bem, graças a Deus, tá legal. E você tá fazendo muita apresentação. Hoje eu tô aqui em São Paulo no teatro Frei Caneca. Frei Caneca, não percam o show do Ceará. É incrível. Diz que o melhor stand-up que tem hoje é do Ceará. Você fala isso pra todo mundo.

o seu realmente você falou do morgado o seu é segundo ele é primeiro mas você tá chegando você comeu muita poeira eu comi poeira eu comi muita poeira por isso que eu tô desse tamanho

do Wellington Muniz. Vai ser uma betoneira. Um dia você vai ser o Ceará do melhor. E o Wellington Muniz é muito melhor que você. É o Ceará, Ceará. E tem o outro também, Ceará, nos filmes. Esse é o terceiro. E tem o Tom Cavalcante. Não, não, não. Tem o Ciro Gomes ainda, aí você fica má pra baixo. Você é piadista. Você tá em terceiro lugar de Ceará.

Esse negócio de falar que meu show é o segundo melhor, isso já... Terceiro. Isso é o Ceará 03. Que isso? É que nem os filhos do Bolsonaro. Tem os 01, 02, 03. Tem a ordem. Mas o Hélio, tu não tem show. Não tem. Quem me chamou? Porque ele não quer. Show de perucas. Você nunca...

Eu vou imitar agora o Wellington Muniz Ele imitar o imitador Calma Só em mim, tira dele Só nele Closed

Quem me chamou? Ó, eu não faço. Eu adoro essa. Faz essa. Faz aí. Faz essa. Não, ele não tem show. Então, obviamente, o meu é o segundo melhor. É bom mesmo. O show desse cara é sensacional. Pode assistir. Vai de fralda. Esse negócio do segundo melhor, isso me deixa um pouco chateado. Por quê? É mesmo. Porque o amigo meu falou pra mim, o alemão. Será? Você é o segundo melhor comediante do mundo.

Cara, e eu fiquei magnífico assim, porque... Ah, no churrasco, o Ceará é você. É o segundo melhor comediante do mundo. Eu falei, quem é o primeiro? Ele falou, todos os outros. Ai, caramba. De verdade, a proposta do show do Ceará é a que o Murmur falou. Mano, vai de fralda. É sério, você ri pra caramba. Você ri. E é o humorzão que a gente fala. É o humorzão raiz mesmo. Solto, esculhambado, fala de tudo e qualquer coisa. Dá pra ver na cara dessa tranqueira.

nós é da velha geração, nosso humor ainda tem graça, né? Exato, exato. Eu sempre fiquei impressionado de querer saber como é que o Morgado ainda conseguia catar mulher em Curitiba. Eu? É a órbita. As meninas entravam em órbita. Não, isso é isso. Brincava de pula-pula. Eu nasci casado, pô. Não, eu. Morgado é pegador. Não, morra. Ele não parece um freezer. Não parece. Pula-pula.

Aquele ainda duplex, assim, que abre as portas pro lado. Aquela Kombi que vende fruta. Não presta aquela Kombi.

Não, ia pegar umas minas bonitas. Eu sei. É charmoso. Levava pro Corsa. Mas também deixava metade do cachê. Lógico. Jamais. Ele é charmoso. O Ceará... Tem um rosto lindo. Ele sempre foi... Eu tenho um rosto lindo. Tem. Nossa, que gordofóbico. O Ceará sempre foi um cara muito bacana e engraçado. Como eu falei aqui. Muito. Pô, eu lembro que você fazia o lance do... Fazia... Pô, o cara sempre foi empenhado. É isso, por isso que ele tá onde ele tá. O cara era garçom.

Conta um pouco da história, como que você foi conquistando espaço, né? Porque eu falo aqui, fica parecendo arquivo confidencial, galera. Porque você sempre foi muito empenhado em tudo que você fez. Desde na comédia ou como garçom, ou vendendo cesta básica. Conta pra nós. Tudo que eu consegui na vida foi mentindo.

Pronto, acabou Principalmente as mulheres Não falei mulher não Terceiro casamento já foi Já foi de novo O que você fez dessa vez? Eu só assisti Cara, estão me chamando agora de João de Barro Tanta casa que eu dou pro povo

Minha casa e minha vida Que situação Quando você era garçom E foi pra comédia Como foi essa transição E como você foi conquistando o espaço Eu assisti vocês Capela, Guerreiro Marinho Que deram a oportunidade pra começar a abrir os shows E eu vi que eu era mais engraçado do que vocês Sim, é verdade Mas não é isso que te motivava Falou a verdade

Você sabe que a habilidade que você tem Poucos, porque texto as pessoas têm Mas a capacidade de contar História e envolver É pouca gente Que tem isso Mas você sabe que hoje a comédia stand up não tem mais texto Não Não tem mais, é só Você dá onde

É casado? Verdade. Isso é chato. Ah, quanto tempo tá casado? Ah, você não coisa mais. Cara, é só isso. Que time você torce? É, que time você torce. Ah, pelo amor de Deus. Nome estranho. Você não vê mais os casos de rolar um texto. Eu vou pra ver piada. Não tem mais piada. Sim. É uma entrevista. Pelo amor de Deus. E essa é engraçada. Show com o quiz. Eu posso ser entrevistada.

Show com quiz E o legal do Ceará também são as histórias Dele que ele conta E não tem uma boa, então por isso que a galera ri Eu trabalhei em rádio em Curitiba Sim Fui radialista por um ano e meio Mas só que eu era bom Mas não ganhava dinheiro Cara, eu não sei como é Não sei como é que tá hoje O negócio Eu fui chamado pra trabalhar numa rádio Clube FM em Curitiba, na região antiga Uma rádio É...

Da igreja, como é que é? Evangelho. Não, não, não, é... Católica? Católica. É, os padres do barra de conta. Do padre. Rádio do padre. Agora eu entendi por que você foi. Os caras viram o meu show, gostaram, falaram, isso 2013, o Ceará abriu uma vaga da noite, da meia-noite às quatro da manhã. Tu quer trampar na rádio? Tu já trabalhou em rádio? Eu falei, já, mentindo. Lógico. Obviamente. É óbvio. Tudo que eu consegui na vida foi mentir. Exato. Eu falei, eu encaro. Eu faço. Sabe mexer na mesa? Eu falei, eu aprendo.

Mano, colocaram eu duas semanas com os locutores Que o cara Desanunciava as músicas E mexia na mesa Você que é velho, eu sábio Porque hoje aqui tem uma equipe gigante Praticamente você operava a mesa Sozinho Os cartuchos Aí o Nelton Rosenar Um abraço pra você, Nelton Nelton falou bem assim Será que quando você estiver pronto, você me fala Mano, eu precisava receber o dinheiro Então Você pode dizer

Quatro dias eu falei, tô pronto É nóis Ele falou, será, tem certeza? Eu falei, oxe Nossei pronto Deixa com o pai Aí ele falou, então vamos montar aqui num computador Os teus efeitos Que tem aqueles efeitos de risadinha Igual você tinha aqui Risadinha, gargalada Muita como você quiser Isso aí, ó Isso, isso é especial Aí eu tinha o jumento É um jumentinho

Tinha o jumentinho. Pô, tinha cachorro. E aí eu gravei a voz de um rapaz meio afeminado, que ele falava Ai, Ceará. Aí eu falei, toda vez que eu corto meu telefone, eu vou soltar isso. Ai, Ceará. Aí montei o meu... Como é que chama? Os vinhetinhos. Os vinhetinhos. Beleza. Aí eu ia começar na segunda-feira. Às quatro da manhã. Um programa de forró.

Cheguei 11 da noite, super animado. Cara, passei perfume. Pô, batei meu pessoal. Liguei pra todos meus amigos. Liga na rádio aí que eu vou estar ao vivo. Cara, e só eu e o segurança. E aí... Tem um canal, gente. Vocês que são melegos igual a eu. Tem um canal na mesa chamado Kio, né? Isso. Que você... Se você apertar ele, só você escuta nos todos. Não vai pro ar. Não vai pro ar. Eu falei, vou testar meus efeitos.

Antes do meu programa, tinha um sermão do padre Reginaldo Mazotti. Sim, sim. Eu tirei meu fone, apertei o kill e dali. Vaquinha. Vaquinha. Vestando.

O viado. O viado no padre. Ai, Ceará. Ai, Ceará. Na época não tinha o WhatsApp. Eu via pelo computador as mensagens de SMS, mano. Putz. Começou a bombar a mensagem. Quem que é esse cara que tá na rádio? Minha mãe tá doente no hospital. Nós estamos orando. Que cachorrada é ela?

Falta de respeito com os cristãos. Começaram a descer o pau. E eu sem entender. Eu falei, desde que eu estava ouvindo outra rádio. E mandando mensagem para cá. Não é possível. Cara, diretor de rádio não dorme, cara. Exatamente. Eles não dormem. Meia noite e meia. Meia noite e meia. Entra Nélito. Ozenal. Muito educado. Tirou meu microfone. Tirou meu fone e falou. Garoto.

Se você quer acabar com sua carreira De forma precoce Eu falei, por que, né? Então ele falou, vim aqui E fica gravado no... Assim, na censura Fica gravado Putz Ele botou pra ouvir Ah, meu Deus Nossa, meu irmão Cachorro, galinha Cachorro, galinha Melhor sermão que o padre já fez Tem uma hora que Se fosse cronometrado Não daria certo

Que o padre ajudado mais um outro vai e fala, Jesus sobe nos montes das Oliveiras e fala. Eu apertei na hora. Ai, Ceará.

E tá na Bíblia Maravilhoso Que coisa, que história hein Não, é muita cachorrada E seu show você conta as histórias Da sua vida Das mulheres, das três mulheres Três mulheres, dos travestis Você gosta Em São Paulo, hoje Hoje

vestir. Frei Caneca, pô, teatro é muito legal no Frei Caneca, hoje, hoje tá aqui, ó, hoje no Frei Caneca, o retorno na lenda, o Emerson Ceará, dia 17 em Tubarão, dia 18, Chapecó, e 22 no Rio de Janeiro. Aí tem Duque de Caxias, e vai embora.

O roteiro aí Tá nas telas aí pra você Muito bom O Ceará tá rico agora Você tá rico, Ceará? Você gasta dinheiro com entretenimento Fala isso que ele tá separando Mas tá rico Mas você gasta muito dinheiro com entretenimento adulto Com as moças Você gosta de sair pra um botecão lá e... Cara, eu gosto Você gosta, né? Gostei mais Raparigueiro Já gostei mais É Já gostei porque Era muito mais raiz antigamente, né, velho? Hoje tá uma... Tá ok E aí E aí

As meninas mais ou menos Aí quer cobrar mil, dois mil E você ainda tem que chavecar Inflacionou E você ainda tem que chavecar ela ainda Hoje em dia você pode ver Depois que apareceu essas plataformas digitais Que nem mais uma menina Vende bolo de pote, já viu isso? Não vende mais O Morgado tá puto, não tem bolo de pote Não existe mais O pessoal vende água nos talerão Estão vendendo outra coisa

O Ceará é do tempo que era um frango e uma baré cola E já era, velho Não era bonito? Rodemo, olha eu Nossa, não, não conto isso para mim Sante, nós Uma vez nós fizemos um show Com o Renato Tortorelli Meu, meu, eu lembro disso Sim, Bebedemos Isso em 2013 É, fomos dar a volta na Augusta Olha, eu, Sante e Marinho O carro quebrou na Augusta Os travestis ajudando nós a empurrar E aí

Tá vendo como o homem é parceiro de todas as horas? Era um céu, tinha duas botas. Mas você ficou rico, né? Não fiquei não. Você tem uma puta estrutura. Tem, o cara tem restaurante. Não, fechou. Já?

Tô falando que... Mano, eu não sei o que tá acontecendo na minha vida. Estão dizendo que é karma, mas eu não sei, cara. Às vezes é... Mas por que que fechou? Porque eu tinha um contrato lá no restaurante e aí venceu o contrato e o cara não quis renovar. Você não pagou? Paguei, cara. Não, venceu o contrato, você não viu? Mas é velho, cara. O cara é velho, não quis renovar. Dizia que eu fazia bagunça. Velho, cara.

Mas era um sucesso o restaurante. Era bom. Era bom demais. Então dó de véio na rua agora. Quando eu vejo um véio se lascando na rua, o pau é ser por cima. Boa. Mas você pode olhar. Sabe aqueles véio que você vê mancando na rua? Você fala, tadinho. Não, isso aí foi um... Esse cara foi um...

caralho na vida. Se ele fosse a pessoa boa, tinha alguém pra ajudar ele a atravessar a rua? Eu tava sozinho. Eu tô mijado, eu tô nem aí pra... Eu tenho ódio de velho. Eu entendi. Você já...

Como que você lida com cancelamento? Porque a gente tava falando assim, ah, o travesti, não sei o que. E hoje, você fala algumas coisas, o pessoal se ofende muito fácil. Você sabe como que é. Como que você faz? Porque assim, o pessoal vai lá e participa. E eles não se ofendem. Não. Mas sempre tem alguém que se ofende pelo outro. Acontece com você, o pessoal te enche o saco pela ofensa de terceiros, assim? Cara, não acontece comigo porque a galera que vai no meu programa, que a gente monta um ciclo de amizade e tal, eles mesmo me defendem. Sim. Entendeu?

Então você nem... Não, eu não tô nem aí, não. Deixa o pautorado. Não tô nem aí, não. Show, vídeo... Eu posto tudo. Meu Instagram vive do Shadowban. Eu não posso fazer live, eu não posso postar nada. Eu não tô nem aí, não. Se lasque. Mas você não pode?

Não, o Instagram é cheio de diretrizes que derruba eu o tempo todo. Posto negócio, cai, não sei o quê. Eles querem que você fique falando de maconha e essas coisas que os drogados usam. É. Sabe o que acontece? Sabe o que acontece? Você posta uma piada lá. Sim.

Caiu seu vídeo Você aí não começa O teu Instagram passa a não aparecer pra mais ninguém Só que tem um bando de cara aí Que aparece nos vídeos Fechando um fininho Mulher mostrando a A cara do Guere

E esses não caem Faça o L Então quer dizer Que é o que chama de normas Diretrizes da comunidade Que não tem muita lógica Não tem lógica nenhuma Você pode dar um vídeo, é uma piada Terceiro se ofende Vai, denuncia tua conta

Porque é uma pessoa que vai lá É, a pessoa denuncia E aí derruba você Porque roubou, né? Não tem um ser humano ali Mas eu acompanho muito o Ceará Essa questão dele faz o L, faz o L Inclusive, porra, uma tanta briga lá No próprio Instagram dele O pessoal, estão deixando de te seguir Porque você fica fazendo piada com política Ainda te enche o saco?

baixou e o pessoal já sabe como que você é. Baixou porque a galera acha só porque eu sou do Nordeste e porque sou do interior do sertão. A galera acha que tem por obrigação de eu ser petista. De esquerda. De eu ser de esquerda. Porque eu sou do Nordeste. Sim.

Cara, que vergonha você, Nordeste. Que vergonha. É de direita. É legal a Luana Piovani. Não, aí é massa. É maravilhosa aquela não. É um texto de humor. Não, que ela fala, você que é preto e não sei. Ela faz aquela cara, fantástica. Ela faz uma coisa assim. Mas é maravilhosa. Não pode ser de direita, né? Não pode. Você não pode pensar. Se você é pobre, se você é preto, você não pode ser de direita. Não, não é porque eu sou do interior nordeste que eu tenho que ser burro.

Ele é tão esperto, tão esperto, que mesmo o rico ainda recebe valigás. Não, eu não conheço. Não tem um amigo meu de esquerda rico. Sim. Eu não conheço, ué. Não conheço um esquerdista amigo meu de esquerda rico. Mas você vê um monte de esquerdista no saco de quem tá rico. Exato.

Mas no humor tem muita Você acha que tem divisão? Até no stand-up? Tem clube de stand-up Olha as panelas, ele sabe que tem panela Olha, de panela eu mando Que é a mesma panela do petista Que é a mesma panela da feminista Que no raspo sovaco

É tudo a mesma inaia, não toma banho. É tudo a mesma desgraça. É uma cartilha. É cartilha, né? É, a partir do momento que você consegue se destacar sozinho, daí eles querem pau em você. Isso, exatamente. Aí é pau. Eu acompanhei isso aí. Mas tem público pra todo mundo, né? Tem. É disto, eu não compo ingresso não, meu irmão. Ah, sem dúvida. Só toma uma água.

Me dê, me dê. Eu não quero perto de mim, não. Me dê, mamãe. Agora, tem uma coisa, né? Como tem artista, por exemplo, você vai pra Fortaleza, você vai pra Recife, como tem artista aquele lugar, né? Que lugar.

Que lugares... Galera boa. Que lugares para ter artista. Todo mundo tem o DNA do humor, né? Não, e tem DNA de arte, né, meu? É um lugar, porra, Recife. Em cada esquina tem um cara fazendo alguma coisa. Tem humor ali. Você vai para o Ceará, que tem aquelas barracas. Tem humor, né? Que lugar, porra, lugar de arte, né, bicho? Música, pintura.

É impressionante Você pega aquela Pra de Iracema ali Você vai de ponta a ponta Tem show o tempo todo É incrível E humor bom Muito legal É bem legal Só o Ceará que foge Foi pra Curitiba O cara saiu lá

Saiu lá das praias e do... Não saí das praias. Essa imagem que vocês têm é o Sertão. Sertão, o cara não tinha água. Tá louco. Sede onde? Nasci em Nova Olinda. Cacete.

Eu queria mandar um beijo pra sua mãe, eu gosto dela. Quando ela aparecia nos seus vídeos, eu gostava dela. Meu Deus. Mamãe tá solteira. É? Bicho, não fala isso não, que eu sou um padrasto aqui. Não, eu duvido que você tenha coragem. Você já saiu comigo. Eu duvido. Você já saiu. Não dá. Mamãe é a Marina Silva todinha. Eu não sei se eu tenho coragem. Mamãe é a Marina Silva todinha.

Só é um pouco mais magra. É a marininha. Mamãe é igual. É igual. Mamãe é evangélico. Os aquelas saem aqui embaixo. Ela foi passar o Natal comigo lá em casa. E ela amarrar aquele cabelo aqui. Coquinho, né? E aí... Mãe, botei um chuveirinho na casa dela, mas não tem água quente. E aí ela foi tomar banho na minha casa. Eu falei, mãe, essa aqui é a torneira quente. E essa aqui é a torneira gelada. A senhora... Mestre do Dan. Era água. Cara, aí deixei a mãe tomando banho.

E aí saí e fui fazer um café. Cara, eu escutei um grito. Falou, mãe, socorro! E eu subi a escada. Pô, eu nem pensei, cara. Eu dei um soco na porta achando que minha mãe tinha caído. Eu olhei. A mãe ligou, só água quente. Que visão do inferno.

É, tem isso. O animal, o animal, vai passar a mão. Parecia que já tinha derretido tudo. Ô, animal. Mano, o animal tá me passando. Ô, animal. Eu olhei pro negócio pra mamãe e tava aqui assim. O suquinho Mampi.

A água tava tão quente que derrotei a tua velha. Aí eu, mamãe, esconda isso. Ela, decebe. Ai, mano, sensacional. Nova Olinda é uma cidade no interior do Ceará. Pra você saber, mas ela fica... Se você pegar Nova Olinda, ela...

Pela localização geográfica, ela fica a 5.800 quilômetros de Nova York. Entendi. Uma reta. Sim. Uma reta só. Você mirar, você chega em Nova York. Tranquilamente. Muito bem. Ó, vamos convidar todo mundo. Hoje? É, hoje. Diversão garantida. Diversão garantida, porque você sabe que a vida desperdiçada é aquela vida que não tem risada. Exato.

Pra você ganhar o seu dia, você ganha uma risada, você ganha o seu dia. E tem esse espetáculo aqui, que é um show que, sem dúvida, é um dos melhores do Brasil. Muito bom. Eu não sei como é que classifica. É stand-up, né? É stand-up, é stand-up, né? Não é personagem, não. É stand-up, é raiz. É uma história melhor que a outra, que você pode ver no Frei Caneca, hoje, em São Paulo. Frei Caneca tá aqui, fácil você chegar. Dia 17, em Tubarão.

que é amanhã, dia 18 em Chapecó, 22 no Rio de Janeiro e 23 em Caxias. E tem o canal dele que o Zuzu é fã. Sensacional. Melhor podcast da atualidade. Como é que chama o Boteco? Magia de Boteco. Magia de Boteco, tem vídeo terça-feira. Eu já vou assistir hoje. É verdade lá.

quinta, hoje tá em vídeo lá. Tem? Quem vai tá lá? Cara, hoje tá o Pará que trabalha comigo, Ramon Cochinha, Morango Travesti. Ramon Cochinha é muito bom também. Como é o nome de travesti? Morango. Então, será isso que eu queria falar. Falaram que fecharam o seu restaurante porque acharam o pelo do saco da Morango.

o saco era do feijão os ingressos hoje estão quase esgotados eu vi o mapa aqui, está quase esgotado corre lá e compra quase praticamente hoje o Ceará aqui no teatro Frey Caneca obrigado viu Ceará valeu Ceará Emerson Ceará no Instagram arroba Ceará Emerson Ceará Emerson vamos lá Reginaldinho

Nós vai ali E volta já Nós só vai ali E volta já Põe o lego Na sequência Vá, vá, dígula

Uma lenda é sempre reconhecida. A aventura evoluiu. Chegou o novo jipe Renegade.

Chegou o novo Multimix Pastilhas. Uma combinação multi de verdade. Com um mix de 10 ervas e vitamina C. Para combater os multissintomas como irritação na garganta, desconforto e roquidão. E vem no delicioso sabor limão menta. Agora todo mundo da família já sabe. Tenha sempre Multimix Pastilhas com você. Se começa com o multi, é multi de verdade.

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horas de Imola. Gigantes da indústria, disputando cada centímetro da pista. No Endurance, velocidade conta, mas resistência decide. Então prepare-se. Campeonato Mundial de Endurance FIA UEC, sábado, a partir das cinco e meia da manhã e domingo, a grande corrida, às oito da manhã, no YouTube da Jovem Pan Sports.

De volta! Voltamos! O pânico voltou! De volta! Voltamos! Essa manhã a gente volta ao meio-dia horário de Brasília. Tchau, pessoal! Tchau, pessoal! Até amanhã! Mas já terminou?

Tchau, tchau.

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