Diguinho Coruja

Pronto e deteitado. Humor reiniciado! Modo pânico ativado. A vida só filtra o like. O mundo tá sério, quadrado demais. Mas o pânico vem. E ri por trás. Amorra. A leve humano confia. O algoritmo manda e a galera obedece. Mas calma, respira, dá risada. Confia que o erro é que faz o sucesso.

Tudo certo com vocês, meus pagadores do Vale Gás. Tudo bacana? Tudo certo com vocês? Estamos começando aqui mais um alvoroçado programa Pânico pelas eruditas plataformas da Jovem Pan. Bem-vindos ao programa com mais repercussão e audiência que o canal do Boi. Sextou! Claro que temos dicas marotas para o final de semana com ele.

Sabem que o nosso Zé da Manga arrumou uma licença paternidade de 15 dias. Malandrinho, não é isso? Vai voltar no Natal. Temos aqui o nosso querido Gilbertinho Barros. É com você, Leão. Boa noite. Boa noite, Brasil. Ai, Milhão, Milhão, vem brincar de gangorra na barriga do Leão. E vem também, Reginaldo, meu cowboy de garrafa pet. Solta aí!

Traz a maizena que hoje é dia de untar as dobrinhas! Vem, Zuzu! Toma a vodka batizada e põe esse bichinho da goiaba cortadinho pra fora! Vai, Saminho! Vem comigo e traz o sogrão! Hoje a gente descaca esse seu salaminho, é Brasil! Vem, Emilhão, Emilhão, não me diga não! Põe essa chibóia pra fora do bermudão!

E hoje é dia de aterrar o buraquinho da Carol! Vem, Brasil! Não me diga não, é o leão vestido toca no céu, cabeção! Boa noite, Brasil! Boa, leão! Aí está, sexta-feira, que maravilha! Vamos agora à agenda! É, vamos ver se está aí a sua cidade aí, o pessoal do Nordeste pedindo muito. Sim. O show do Morgadinho é o melhor stand-up comer do Brasil.

ele é conhecido como Gordinho Bunda de Zabumba. É o nosso Morgadinho, Rogério Morgado. Olha lá o Spider Gordo. Só eu. Só eu. É porque ele é fofinho. É porque ele é gordinho. É o seguinte, Morgadão, toda quarta-feira em São Paulo, você que não teve oportunidade ainda de ver o show do Morgadão, já compra o seu ingresso.

.com, toda quarta tem o Morgadão fazendo show na melhor casa de São Paulo, que é o My Fucking Comedy Club, com o melhor Smash Burger, clubedoingresso.com, já compra pra semana que vem, pra curtir o Morgadão, você que tá vindo de fora de São Paulo curtir a noite paulistana, tá vindo trabalhar, feira, convenção, não tem nada pra fazer a noite, meu chapa, então ó, se programa que de quarta-feira tem show do Morgado, é o clubedoingresso.com, hoje tem show em Sorocaba, os últimos 10 ingressos pra você adquirir, então

de última hora que foi assim, nossa Morgado eu descobri que minha mulher deixou eu ir então compra o seu ingresso no simpla.com.br já amanhã a gente tá aqui em Osasco no Os Comedy Club, também os últimos ingressos aí, a venda pra você é simpla.com.br galera de Rio Claro, Morgadão tá chegando aí dia 2, agora de abril, é uma quinta-feira compra o seu ingresso pelo Simpla também que tá pra esgotar, tá bom? simpla.com.br

Solo do Morgadão, mais uma vez em São José do Rio Preto. Alô, Rio Preto, o Morgadão tá voltando aí no mesmo teatro municipal Humberto Cinebal de Neto. E você de São José do Rio Preto, você compra no bilheteriaexpress.com.br, tá bom? Bilheteria Express é o site pra galera de São José do Rio Preto, tá bom? Então, lembrando que toda quarta aqui em São Paulo, você compra no Clube de Ingressos, não deixa pra última hora não, tá certo? E hoje esse programa e compra aí antecipado.

Para contratar o Morgado, faz o seguinte, manda um e-mail para contato arroba rogerimorgado.com.br Esse é o e-mail para levar aí para a sua cidade. A gente está, o Morgadão está produzindo agora, porque a turma, é, porque o produtor, tem produtor que fala, não, eu não vou levar esse gordinho aqui. Principalmente a galera do Nordeste que fala, Morgado, vem para cá. Desse ano não passa, Morgadão vai aí para o Nordeste fazer show, produção nossa mesmo.

Então, a gente está produzindo em breve, vai ter Piracicaba, vai ter show do Morgadão, presidente.

Você é um bichão mesmo. Eu filmo e falo. Eu sou um bichão mesmo em doido. Então, ó, presidente Prudente, Tupan, tá certo? Em breve, Morgadão tá aí, Piracicaba também. E é isso. As redes sociais estão na tela aí. O arroba Rogério Morgado na tela. E eu queria prestar uma homenagem hoje. Ó. Hoje é grande e fera, galera. Hoje faria 100 anos José Vasconcelos, grande comediante. E a gente tem que relembrar os grandes aí que já se foram. Então, hoje, nessa data, José Vasconcelos.

O cara fazia 15 sessões do show dele. Ele é o espetáculo por semana. Vasconcelândia, não deu certo. Não deu certo. Infelizmente... 15 sessões. Ele fazia 15 sessões. Ele fazia de terça a domingo, às vezes, 3 sessões por dia. Lá em 1958 até 1960, ele fazia. O cara bombava. É o cara que bolou o show solo aí. Ele não usava o nome stand-up comedy. Era um one-man show, um show de cortina. Então, fica aqui a homenagem. José Vasconcelos, um dos maiores comediantes do Brasil.

Sensacional. É isso aí. É isso aí você, Guerrez Vitor. Tem apresentação? Oi, milhão. Dia 10 de abril, sexta-feira, chegando em Floripa, na bela Floripa, lá no Floripa Comedy. Já corre e garante o seu ingresso lá no pensanoevento.com.br. Showzão novo, inutilidade pública. Bora lá, piadinhas com políticas de teor duvidoso, que eu só posso fazer realmente sem ninguém estar filmando. Então, bora lá, Floripa Comedy, dia 10.

10 de abril vai ser esse showzaço. Agradecer também Cezinha, Jovem Pan, Floripa. Sempre dando um baita de um apoio aí. Pessoal do Freguesia Bar também. Então é isso aí. Bora lá. Dia sexta-feira, dia 10 de abril. Showzão no Floripa Comedy. E segue também, arroba Fábio Guaré. Todas as informações bonitinhas. E partiu, Emilião. É isso aí, Bichovski. Vamos agora homenagear quem merece. A nossa audiência, quem nos admira desde

Pânico de papai, desde o pânico do Antigo Testamento. Quem sempre nos defendeu contra os malfeitores? A imprensa marrom que sempre fala mal da gente. Chama de cis. Ai, meu Deus. Ai, que coisa. Pra você. Porque chegou o momento de nossa audiência. A majestade. Nossa majestade de hoje.

Obrigador da maravilhosa Ortolândia. Casadão é líder em cibersegurança e ainda arruma um tempo para jogar um videogame e ainda rolar no jiu-jitsu. Aplausos para Eduardo Liberato. Liberato! Olha, gente! Meu Deus do céu. Eduardo Liberato, Ju.

Beleza? Beleza, Emílio. Sei lá de Poá, é isso? Não, Hortolândia. Hortolândia. Hortolândia é Campinas aqui, né? Isso, região de Campinas. É isso aí, é isso aí. Prazer enorme estar aqui, sou fanzaço seu aí desde moleque. Pânico fez parte aí da minha vida, da minha adolescência. Era a pauta da escola na semana. Exato. Você acha que quem fez mal? Alguém que entrou pelo pânico ou alguém que entra por felca?

Felca é um ser agora que influencia a juventude, não é isso? Com certeza quem entra pelo Felca não dá muito certo. O que você acha? O que você acha do Felca? O Felca tá triste. O Felca botou no rabo da molecada. A molecada agora... A molecada... Não, disse que agora você precisa... Os caras estão indo embora do Brasil. Sistema operacional. Por que, Samidana? Muita regra, né? Sistema operacional.

e indo embora do Brasil. É isso mesmo? É, tem... Não. Eles estão vendo que algumas coisas vão ficar impraticáveis, né? Graças à lei Felca. Não sei se é graças, mas a lei contribui muito. Muito. Ontem o Zuckerman falou da Rockstar. Que é da GTA, né? Que é a dona do GTA. Não, não, mas isso é joguinho. Não, joguinho. Linux. A Linux. Picou a mula? É, Linux. Não serve também pra nada. Então pode ir embora, Linux. Ninguém usa.

Quem usa? Só o programador usa. Ninguém usa Linux. Você usa Linux? É porque é de graça. Às vezes você usa Linux porque ela roda mais... Ele usa, ele usa. Ele é de segurança. Diga, diga, diga. Eu trabalho com cibersegurança, né? E no Brasil como um todo, né? Acho que quase 90% dos sistemas, tanto bancário quanto outros tipos aí de produto, tudo roda Linux, né? É de graça também. Lina. Então fica, Linux. Então fica, Linux. Por favor, Linux. Fica, Linux.

90% do sistema financeiro. Cerca disso. Hoje tudo é conectado, né? Então, tudo que roda por trás aí, acredito que até que na Jovem Pan também vai ter servidor Linux rodando, né? Então, se você for tentar baixar algum, já mostra lá que já, tipo, não tá disponível no Brasil, né? Você é cibersegurança? Isso. Você viu que agora pegaram as ligações do Alexandre Moraes, eles conseguem aquela rodinha? Sim. Aquele que apaga. De organização única, né?

Diz que o cara tem programa que... Tem programa que é... Como é que ele acha isso? Cara, tem alguns softwares que eles conseguem quebrar a criptografia, né? Por mais que fala... WhatsApp, por exemplo, né? Criptografia de ponta a ponta, mas tem um israelense que estão usando, né? Que até usaram aí do Vorkaro e quebraram todas as mensagens ali. Criptografadas. Então é mentira. Então é mentira que é seguro. Na teoria diz que é, né? É igual aqueles aplicativos que diz que não tá vendo ali os seus dados.

e aí você começa a pesquisar alguma coisa e depois vem anúncio, né? Falando ali daquilo que você estava conversando. Então, assim, os nossos dados... O meu aparece muito, aumente o seu pênis. Por que será isso? Como sempre que eu entro, aumente o seu pênis. Aí eu falo, o que está acontecendo com o meu... com as minhas conversas? Nada. Por quê? Olha, eu não estou querendo ensinar nada, né? Mas o algoritmo, ele joga aquilo que você costuma pesquisar. Você procura, né? Exatamente.

Edu, obrigado por você ter vindo aqui no Pânico, representando a nossa audiência. É um prazer receber vocês aqui. Muito obrigado, Emílio. Eu trouxe uma lembrancinha pra vocês também. Muito obrigado. Pra vocês ou pra você? Não, pro Emílio eu trouxe uma a mais e pra todos os outros aqui eu trouxe chaveiro. Muito obrigado. Eu trouxe um a menos. Ó aqui, ó. Cadê? Tá aqui? O seu tá aqui dentro. Opa, muito obrigado. Ó aqui, ó. Solo Network.

É um jabazão? É a empresa que eu trabalho. Ah, a empresa que ele trabalha aqui, ó. Tem um gocinho aqui também.

Emílio? Esse aqui é do melhor doceria da cidade, eu trouxe, tá? Do Feliz Páscoa. Esse é pro Gordão? Pra todo mundo aí, tem uns brigadeirinhos também. Vai lá, Gordão, faz aí a divisão. Ó, ó. Páscoa chegando, né? Ó. Você é especial. Ó. Esse é pro Gueré. É, sou. Muito bem. Obrigado, irmão. Tamo junto. Obrigado, não precisa trazer presente não, hein? Não precisa não. Esse daí é assim, eu sei que você gosta de ler bastante, né? E pro

o pessoal trouxe uma coisa que tem a ver ali com o meu trabalho, que é um protetor de RFID. Se você coloca o cartão dentro ali, ele aproximar, ele não paga, né? Então, por exemplo, se você tá na rua, alguém tenta passar uma maquininha, alguma coisa, ele vai bloquear o sinal. Tá aqui, ó. Bloqueia a aproximação. Muito bacana. O quê? Tá aqui, ó. Hernani Dias Lopes, panorama da história cristã. Tá aqui, ó. As intervenções de Deus na história. Esse é pra você, ó. Obrigado, obrigado, Edu. Ó, eu vou passar aqui,

Ah, isso aqui que é a proteção? Isso. Você pode colocar o cartão dentro, daí ele bloqueia o sinal. Se alguém tentar aproximar uma maquininha, alguma coisa do seu cartão, ele não passa. Ah, o cartão de crédito? Isso. Mas também ele não funciona, né? Eu sei que você usa cheque, né? Que você fala. Eu uso cheque e dinheiro. Mas se tiver o cartão, protege. Dinheiro. Não aparece muito. Cheque não tem. Mas também tem aproximação de agiota.

Não, mas eu tenho cartão. Mas aí não funciona mais, né? Não, aí é pra proteger, né?

Mas se eu for na maquininha... Isso, aí você tira o cartão da capinha e ele... Aí ele funciona normal. Ele bloqueia o sinal, né? Vocês querem? Eu não achei muito útil, mas... Tem um pra cá. Obrigado por isso. Ó, legal, ó. Gostei. Aqui, ó. Isso aqui, né? Aí ele fica aqui, o cartão. Isso. Fica aí dentro, aí você tenta aproximar, ele não vai passar. Porra, meu velho. Explodei a glicose aí do gordo. Cuidado aí, meu. O que foi? Deixa o cara comer em paz, pô. Pô, deixa o cara comer. Vocês querem o cartão? Aqui, ó. Quero, senhor.

Tá aqui, ó. É impressionante, né? É impressionante a nossa vida, porque pra cada coisa legal que fazem, vem um filho da mãe e você tem que arrumar uma maneira de não ter o trambique. Muito legal. Tá aqui, ó. Muito bem. Dito isso, vamos? Vamos embora. Tá bom, tá bom. Fufa. Fufa. Dicas? Dicas.

Hoje é dia de dicas. Muito bem. Vamos então, senhoras e senhores. Vamos fazer o... Solta a vinheta. Ele.

Mas é um pouco, Roberto, também. Meu amigo. Alba, ontem eu falei com o Alba. Falou? Eu tô indo muito bem, sustentando o quadro dele. Porque do jeito que tá, estão sentindo muita falta dele. Não para de receber mensagens pedindo pra ele voltar. Vamos lá. Vamos falar do que está em cartaz. O cara é malandrão, né? O cara pegou a carona lá no Getúlio Vargas, lá na CLT Velha, chega aqui e vende uma coisa. Vende um negócio. Pros outros. Pros outros.

Chega na hora dele, ai, eu quero as leis trabalhistas. O cara virou militante do nada. Exatamente, usa até aquele boné do MST lá, aquele boné vermelho. Esquerdo macho. Na hora dos privilégios, o cara é CLT. Na hora do discurso é o Zé Bacana. É, é assim a vida. O Zé comunista. O Zé... Um puta comunista. Quer um ano, quer aquela... Ele quer as leis suecas.

Paternidade. Seis meses. Falar, viu, bicho? Vamos lá. Fala, professor. Vamos falar o que tem de bom em cartaz. Eu tenho uma dica boa e fácil, hein? Eu tenho uma dica boa da minha mãe. Eu tenho uma dica boa e simples. Nada de cinema. Plataforma. Tem no pobre Flix? Tem no pobre Flix? Deve ter. Não, tem em plataforma barata. Tá. Aí é bom, hein? Bom, falando em plataforma, maior sucesso é um... Eu não tenho a menor ideia, mas o The Live View, One Piece, One Piece,

anime. É anime ou anime que fala? Anime. Anime já feito, já feito em live action. Live action é... Só... Aí fala o seguinte, a crítica. Se você não gosta de fantasia exagerada, pode ser infantil. Então é infantil. Mas é gibi, meu. Você tá dando dica de gibi. Meu filho tem 11 anos. Deixa eu falar. Eu tenho que falar dos sucessos. Peraí, vamos parar com isso, vai. Não, mas peraí. É o maior sucesso do momento. Mas por quê? Porque isso é muito infantil. Não é infantil.

O One Piece é de 99. São 27 anos. Quem era moleque, acompanha e assiste. O negócio é sucesso. Se não fosse sucesso, não fariam duas temporadas. Não é que você não assiste que não é sucesso. Tem muita gente que gosta. Olha o Alba. O Alba é um adolescente bobo. Ele se veste de Homem-Aranha. Mas o Sami não conhece. O One Piece, meu filho, gosta. O cara que se veste de Homem-Aranha. Você tem uma ideia? A molecada do Nepal estava com a bandeira do One Piece. Ele está no Brasil. Mas é moleque.

Se o fuzil for na rua e perguntar pra alguém o que é One Piece, ninguém vai saber. É bolho, é bolho. E se souber? Eu calo a boca, eu pinto a sobrancelha. Ele faz a tatuagem. Cuidado, hein? Outro que estreou ontem no cinema, um chamado Devoradores de Estrelas. É uma ficção científica com drama. A história é a seguinte, um cientista acorda sozinho em uma nave, sem memória, e aos poucos descobre que foi enviado por uma missão

terra. Você assistiu? Não. Então não pode. Você tá igual... Posso falar uma que você viu que é boa? Não, não, mas deixa eu te falar esse. Esse tá com uma nota de 8.6 no IMDB. Só vale dar dica ser assim. Não, não. A dica... Então eu pego o jornal e faço eu o quadro. Você acha que eu fiz o quê? Tem que assistir. O que você acha que eu fiz? Você não é da locadora que você fica lendo o que tá atrás da fita. Space Video. Então dicas do que a gente realmente assistiu.

A dica que ele assistiu e você falou que é bom. Sabe que é bom? Machosfera. Eu te falei que era bom. É muito engraçado. Ninguém falou que é bom. É engraçado. O cara que entrevista é sensacional. E você vê paralelos com o Brasil, com outras coisas. Sim. Agora, um que estreia hoje, portanto, eu não vi, é o filme do Peaky Blinders. Exato. Na Netflix. Já está bem avaliado, porque a crítica já leu. A história é que o Tommy Shelby retorna em meio à Segunda Guerra e tenta manter seu império enquanto lida com forças políticas.

e ameaças pessoais. O filme, a crítica, os que não gostaram falam que o filme ele não promove nada muito novo. Então, ele é uma continuação da série. Mas eles queriam que tivesse uma nave especial no Peaky Blinders. É lógico que tem que continuar a série. Essa crítica também é uma pá de cara burro enchendo o saco. De cara burro deixa a gente. Já deixa a gente aqui que somos bastante. Outra pro Delari é o Invincible, que o Delari gosta.

Temporada 4. É animação com ação e drama. Mas você assistiu? Claro que não. Então não dá dica. Mas só posso dar dica do que eu assisti? Claro. É, senão a gente vai ficar aqui até as 8 da noite. Mas o Delari pode, porque ele tá vendo Young Sherlock. Young Sherlock, você não tá vendo? Falam que é ruim também. Tá bom. Falam que é ruim porque é um Sherlock muito pouco profundo. Ele é mais sessão da tarde. O Tessa viu um documentário que é bom. Eu tenho uma dica que é um documentário.

Bom pra caramba, principalmente pra fãs do Raimundos, que é o documentário feito pelo Daniel Ferro, que é um cara muito, muito bom. O documentário é Andar na Pedra, a história dos Raimundos. É sensacional. E, Emílio, a parte mais bacana é aquela que a gente às vezes comenta aqui. Não é tipo, ah, elogiando os caras, falando que os caras são bons e tudo mais. É, meu, é falando a real. As tretas de bastidores, a porquê que a banda de fato acabou.

É sensacional. Estreou ontem Globoplay. Andar na pedra. A história dos Raimundos. Melhor banda de rock and roll do Brasil. E tá arregaçando, hein? A melhor banda de rock é o Raimundos. E tá arregaçando. Sem dúvida. Sem dúvida. Ano passado abriu o show do Gonzalez. Sem dúvida. O vinheteiro não gosta. O vinheteiro fica tocando os patos. Ele acha que é legal tocar. O cara caiu do berço. Eu tô com saudades.

Ele que é legalzão. Tocando pato. Ele que é o do cara. Ele que é o virtuoso. Raimundos é bom. Na China eu sou famoso. O que eu não gosto, eu nunca falei mal dos Raimundos. Olha isso, o cara tem filho. O cara é pai de filho, já tem filho. Fica aí com essa pataquada. Imagina o filho na escola. Nunca falei mal dos Raimundos.

Põe o Raimundos aí, ó. Sensacional. E lançou o disco novo de 30 anos. Sensacional. Muito bom. Abraço pro Digão e toda a turma. E falando em documentário brasileiro, vamos chamar ele.

Você assistiu ou não? É o seguinte. Emergência Rádio. Ele não assistiu nada, pô. Ele está só lá no... Ele chuta. Netflix, não. O Gordão tem uma dica. Salpicão. Ele tem receita de salpicão. Melhor salpicão de frango. É que ele assiste fazendo... Jorginho salpicão. Ele salpica e vê um trailer. Vocês estão com inveja. Eu abri o arquivo que ele mandou hoje de dicas. Tinha três páginas. É o desastre em Goiânia, sabe?

Aquele radioativo. Césio, 137. Tem um documentário que estreou anteontem na Netflix. Eu não tive tempo de ver ainda. Então não adianta. Deixa eu falar uma coisa que minha mãe mandou. Uma dica. Boa. A vovó Zona. A vovó Zona. A mãe é a pautera do programa. É porque minha mãe é fã. Ela é uma army. E ela pediu pra dizer que amanhã às 8 da manhã na Netflix ao vivo a volta do BTS. Tá legal? Minha mãe adora BTS. Ela dança.

Não dança, minha mãe tá custando andar, coitada. Então, amanhã... BTS, oito horas da manhã, a volta, depois de quatro anos parado, show ao vivo, no Netflix, você que é fã e não tá sabendo, agora você sabe por causa da minha mãe. Dica da dona Morgada, que já passou mais dica boa do que o Sam. Grande, Roseli. Pelo menos ela conhece. É isso aí, ó. Ela viu, pelo menos. Eles apanhavam muito, né? Quem? Os BTS? Ah, sim, sim, sim. É uma grande banda.

É uma grande banda. Eles ficaram quatro anos parados por causa do serviço militar obrigatório.

Aí eles pararam, aí agora todo mundo quitou o serviço militar, vão voltar aí, grande estilo, vai fazer turnê mundial e eu vou ter que levar minha mãe. É, as letras são boas. É legal, é boa. Tem muita filosofia no BTS, é muito legal. É um cara estudado. E vou dizer uma coisa pra você, você sabe que nos Estados Unidos, muita gente aprendeu a falar coreano por causa do BTS, por causa dessa banda. Mas eles copiaram as boy bands da América. Não, não, não, não, não, não, não, não, não. Não, sempre teve isso.

O BTS não é bobinho, não. Tem muita cultura por trás. Tem muita citação de livro, de filosofia. É bem legal o BTS. Não acho que é ruim, não. Eu acho que é legal. Não, tem nada a ver. Não tem nada a ver. Conceito. Fezes puríssimas. O sul-coreano pegou a... 100% de pureza. O que mais? Tem coisa profunda no trabalho do BTS. Tem coisa profunda no trabalho.

do BTS. Quem é fã do BTS sabe disso. Olha aí, ó. É lindo. Mas por trás disso, nas camadas, tem muita filósofo. Por favor. Você não sabe nada. Você não conhece. Você não tem algo. Você não vê. Cala com essa roupinha ridícula dançando. Desliga o microfone e aumenta o som.

Muito bem, BTS. Realmente é muito ruim. É bom pra caramba. Uma rosca. E tem o RM que poderia muito ser Rogério Morgado. Ó. Eu sei dançar. Vocês que não conhecem a profundidade do trabalho do BTS, fiquem achando que é coisa de... A dica da minha mãe rendeu mais que eu não sou. Posso dar uma dica? Opa. Eu vou dar uma dica fácil. Filme policial. Aqui em mim. Por favor. Câmera close. Câmera close. Filme policial.

Chupeta. É o... Crime 101. Crime 101. Dos diamantes. Crime 101. Pode assistir. Bom. Filme Super. Você assistiu? Amazon. É Amazon Prime. É Amazon Prime. Tá na Prime. Esse aí. Esse aí. É com o Thor, com o Hulk. Ele não gosta do Rufalo, mas o Rufalo faz um policial. Ele é bom. Tem esse Chris. Maravilhoso. Ele é o bandido. Bandido gostoso. Ele é um bandido. Charmoso. Thor. Maravilhoso. Um bandido maravilhoso.

Sabe, um bandido que usa laser. Não, e ele tem uma voz também. Muito bom esse filme. Muito bom. Pode assistir que é um filme bom. Tem duas horas. Está na plataforma. Não vai perder seu tempo. Conseguiram juntar o Thor, o Hulk e a Mulher-Gato. Sim. Mas é bom. Pode assistir que é bom. Você assistiu? Não, vou assistir hoje. Pode assistir. Pode assistir. É só o começo. Então, o começo é legal. Não vou dar spoiler porque é bacana. Muito legal.

o Chuck Norris pereceu, ninguém falou nada. Eu ia falar, mas eles me deixaram. Naruto, não sei o que. Mas ele morreu ontem e a família anunciou hoje, ele tava no Havaí, mas não sabe a causa ainda. Não se sabe a causa. E ele gravou um vídeo uma semana falando que ele tava bem de saúde. Não se sabe a causa, 86 anos, metade da idade do livro. Metade da idade do livro. Lutando com gifu, de karatê. Morreu porque tomou leite com manga.

Pelo amor de Deus. O cara tem 86 anos e quer desbordar. Tá dando voadora. Batalha com o capiroto agora. O que mais? Tem uma hora que precisa parar. Há circunstâncias. Embora desejemos manter as circunstâncias em sigilo, saiba que ele estava cercado por sua família e em paz. Então, teve circunstâncias. O cara que tá cercado por alguém nunca tem paz. O cara que morre dormindo não tem uma mensagem dessa. Tá bom, Sano. O que mais? Acabou? Tá bom? Tá bom, tá bom. Acabou também?

Alba Volta, segunda, graças a Deus. Posso ficar dormindo. Tem o Murdoch também, né? É muito bom. Murdoch é na Netflix, né? Mas também é bem específico, né? Não é todo mundo que vai gostar. Por quê? Não, vamos vender bem. Quem gostou da série Succession, que é da HBO, vai entender a história do Murdoch, que é o cara que criou a Fox, o australiano, que criou o império midiático. É muito legal, porque tem a treta familiar, quem é substituí-lo, né?

A mulher que ele traiu. Ele pegou uma japinha. Pegou a chinesinha. Você sabe que no final da vida dele, ele já tinha 90 anos, ele casou com a mulher do Mick Jagger. Ah, não sabia. Como é que ela chamava lá, a loirinha? A Jenny Howe lá. Como é que era? Jenny Howe. A modelo, porra. Quem casou com o Mick Jagger? Eu sei lá, eu não sou o Léo Dias. Mas a família inteira competente, né? A filha dele que trouxe o Americano.

O American Idol, que bolou o American Idol, trouxe, né? Essa aí, ó. Jelly Roll. Jelly Roll. Jelly Roll. Ó, ele parece o Satanás. Que isso, ele tá na camisa do Brasil. Ele parece um pão de queijo. É ele na camisa do Brasil. Senhor dos anéis. Os agalos.

O cara era bom, né? Pô, ele bolou a Fox News, foi uma coisa recente também, né? Ele fez sucesso várias vezes. Aí o Simpsons, por exemplo, o Simpsons tem muita letra, né? Que falam, ah, o Simpsons fez essa previsão. Será que o próprio Mulder tinha as informações que passava? Os roteiristas pro Matt Groen? Fica aí a interrogação. Mas é muito bom. Você não gostou do documentário? Não, eu gostei. É longo, é comprido, é meio sono. Mas é muito específico. Pra quê? Pra gente que trabalha com comunicação.

Isso em comunicação é legal. Entendeu o jornalismo. O gordaça que ia ser de abastia. Muito bem. Dito isso, Brankzinho? Sim. Olha, eles fizeram aqui, eles fizeram aqui hoje, uma ação em minha homenagem. É verdade? É. Por quê? Vocês vão ficar sabendo hoje aqui. Delari. Delari correu atrás, porque aqui, vou dizer um negócio para vocês, vocês não sabem o que acontece nos bastidores desse programa. Nada.

O dia que eu escrever um livro, vocês vão saber tudo. Ó, biografia na autoridade. É, abrir a caixa de Pandora. Os bastidores, páginas pretas. Vamos, Rick? Pode ir. Então vamos lá, Reginaldinho. Hoje, presença do Diguinho Coruja. Fique ligado na programação. Vai lá, Reginaldinho.

Mais um, mais um, mais um. Dólar, professor. O dólar. O dólar, nesse momento, opera em forte alta. Ontem teve um aumento das tensões políticas. O dólar puxando. R$ 5,29. Sobe mais de 1%, 1,15%. Nesta sexta-feira, 20 de março. E o coelho stripper, cara. É o coelho do Clube das Mulheres. Deixa eu ir pra rua agora com o meu herói, com o fuzil. O herói do Brasil.

Diretamente das ruas de São Paulo. Diga lá, Fufu! Onde está você, meu querido? A camisa! Salve, salve! A camisa! Sabe ser a grande maminha? Milhão, coincidência ou não, eu preciso te falar uma coisa. Desde que nós começamos essa pauta, aqui na Avenida Paulista, não se vê mais o sol. Apenas esse céu apocalíptico. Isso é uma coisa desde o início da pauta. A gente não sabe se tem algo relacionado a esta camisa que muitas pessoas,

continuam afirmando que enxergam uma silhueta maligna, uma silhueta de El Diablo. Então, esta pauta que não cansa, porque se a seleção é do povo, quem tem que mandar na seleção é o povo. Inspirado no manto sagrado de Nossa Senhora Aparecida, muitas pessoas não aceitam que este manto seja poluído por essas silhuetas para muitos malignas. Então, nós vamos continuar pedindo a opinião do povo

saber se uma camisa dessa forma representa a nossa seleção, pai. Boa, que coisa, hein? A camisa da seleção está contaminada. Possuída. Houve uma campanha publicitária, não sei quem criou. Eu venho com o terço aqui, ó. Ah, você tá protegido. É isso aí, fuzil, tem que se proteger. São Carla Cruz. Nós não sabemos, a gente tá perguntando pra população que a voz rouca do povo é a voz de Deus. Então, aqui sempre o povo acaba mandando nesse programa. Então,

nós temos aqui essa dúvida. Por quê? Porque essa camisa... Coloque, por favor, na tela, pra quem não acompanhou ainda, o que eu recebo de mensagem sobre isso... Por favor, coloque aquela que são as duas pra gente poder... Comparação. Comparar, por favor. Aí está. Essa camisa do Brasil, essa da Nike, começa que já é um símbolo do basquete. Sim, interna da ver com o futebol. Que é Jordan.

Tem nada a ver com futebol. Nós somos Pelé. Pelé. Eles são o Jordan. Isso. Já começa daí. E aí ela tem essa silhueta que, segundo especialistas, é o próprio Satanás. Meu Deus. Aí você me pergunta, por quê? Por quê? Não tenho a menor ideia. Mas por que bolaram? Não tenho a menor ideia. Na terra do senhor não existe Satanás. Algumas explicações, Emílio, que eu dei uma lida ontem, já que eu tive que faltar.

remetem que eles queriam fazer uma camisa que representasse algo mais agressivo, mais ofensivo pra seleção, porque eles acham que a seleção tá muito passiva. E aí, colocaram logo o Gramulhão. Gramulhão? Não, não, o designer da CBF. Michael Jordan. Aí fizeram essa grande obra-prima. Joga contra, né? O filme. Nós temos o filme. O filme que vai entrar no comercial.

dessa camisa. Tem o filme? Tem o filme. Opa! Coloque o filme pra que a audiência possa... O do passarinho do Face. É, por favor. Joga sinistro. Joga sinistro. É assustador. Eu não entendi qual foi. É lógico. Eu preferia muito mais o Joga Bonito. Lógico. Joga Bonito. Tem o Joga Bonito aí? A antiga? Nossa, aquela é sensacional. Aquela é sensacional. Eu preferia. Pois não, Fufu. Fuseu. Tamo de volta aqui na programação da Jovem Pan. E se você reparar,

Pois não, Fufu. Estamos de volta para a gravação. Hoje teremos de Guil Coruja. Não saia sequer para ir ao banheiro. Se você reparar, no filme tem uma música de fundo que embete muito. Acaba a voz que faz o disco ao contrário. É muito contexto, irmão. É muito esquisito. Muito. Posso falar uma coisa rapidinho? É muito esquisito, meu querido. É muito esquisito. Muito sinistro. É. Diga. A palavra...

dia, a palavra sinistro vem do latim, sinistro. A sua forma neusa, sinistro, que significa originalmente lado esquerdo, canhoto. Será que já é dizendo que um canhoto que vai trazer o caneco pra gente vai ajudar? Ou a esquerda tá voltando pro Brasil? Olha essa campanha aí, olha essa campanha, o joga bonito, põe o joga bonito. Aí tem pandeira, maravilhoso. Aí tem Brasil, isso é Brasil. Maravilhoso. Sérgio Mendes,

Sim. Que time, hein? Isso é Brasil, porra. É lógico. Ó o time, né? Isso aí põe medo em outros times. Claro, porra. Não um canarinho preto. O canarinho preto vem à Alemanha com estilingue e enfia sete. Ó o robinho. Olha, meu. Que época, hein, meu? Tá maluco. Ó, me arrepiei, ó. Também. Dá vontade de ver o jogo. Olha, eu vou dizer uma coisa pra vocês, viu? Você pode me chamar de conservador, de velho, de retrógrado.

Mas o Brasil piorou para um caramba, meu. Você pega essas duas campanhas, dá vontade de chorar. Essa campanha aí da Nike. É uma coisa triste, né? Fala pra mim. Essa do passarinho aí. Não empolga. Quem tem medo de passarinho? É o momento que a seleção poderia trazer autoestima pro brasileiro. Não traz. Muito bem. Nós só temos uma chance. Muito triste. Fuzil, o herói do Brasil irá para a Copa. Aê! Aê! Vestindo esta camisa azarão.

Isso. Porque se tiver... Na torcida da Argentina. Se tiver zica, a zica vai toda pra você. Tá bom? Fechado? Nossa camisa 10. Fechado? Fechado, Mi. Então é isso, Fuzio. Nós vamos parar isso. Prazer o caneco, Fufu. Nós vamos bater um tambor aí. Você sabe onde... Eu sei que você tem um endereço lá. Pai Fufu. Se fizer alguma coisa aqui... Porque já venderam a Copa... Já. Muitas vezes. Opa. Claro. E Pai Fufu tem o corpo fechado. E Pai Fufu tem o corpo fechado.

É isso aí. Diga lá, fuzil. Então nós vamos perguntar para a população o que eles estão vendo. Segundo a nossa pesquisa aqui, 80% eu acho que está muito esquisito isso aí. Certo? Dito isso. Dito isso. Daqui a pouco nós temos o Diguinho Coruja já anunciado aqui. E o Diguinho Coruja vem falar sobre a renovação de contrato no The Noite. É The Noite, velho. Polêmicas do programa. Vocês viram que

a última declaração do Gentili, porque o Porchat, Fábio Porchat falou o seguinte, ah, eu saí da da Rede Record, porque não tinha futuro. Gentili disse, não, você saiu porque você tomou um pau do The Noite. Sério? Obrigado. Rinha de humoristas. Quais são? Gentili briga muito. Gentili briga, mas ele tem lá o seu espaço. Ele briga com aquele cara que usava o turbante. Isso, deu uma treta com esse cara. Ele briga muito com o Bandana. Tem as tretas do Diguinho. E o Diguinho tá

E ele é um... Ele faz muita categoria. O stand-up comedy também. Sim, muito bem. Inclusive amanhã estaremos juntos no My Fucking Comedy Club. Lá vem o mendigo pedir espaço pra mim. Pra dormir, velho. Então... Treta, né? Treta. Treta. Você gosta de uma treta? Eu gosto de movimentar. Por que, hein, Daniel? Eu não sei se eu gosto de treta. Eu gosto de movimentar. Por que você trouxe? Porque se eu só trago o Diguinho... Você fala, o que o Diguinho veio fazer aqui?

Tomou o Zen Peak? Não, ele emagreceu. Mas ele tem coisa. Tomou, talvez. Tá bem magro ele, hein?

Magro e abatido. Tá mais magro que o Danilo, hein? Tá. Estão achando que é doença. Ele vai lá no Doutor Nindo. Ele vai no Henrique Lora. Henrique Lora, um abraço pra Henrique Lora. Emagreceu o Diguinho. E desistiu do Morgado. E uma outra coisa, que assim, é totalmente o contrário. Agora que ele emagreceu, ele vai fazer um Papai Noel no cinema. Não. É, olha aí, vai falar disso também. Boa. Então o Diguinho é muito bom. O Diguinho é bom porque ele é radialista. Radialista. E gordo. Trabalhou com o Batista, com cabeça. É verdade.

Bom, então é isso. Vamos para as notícias que tem algumas para a gente comentar. Então solte a vinheta porque vai começar agora. Estava falando de pesquisa, já que a gente está no SBT, falando de toda aquela polêmica que deu com o Ratigo. Ok, Ratigo. Você viu o Ratigo que aconteceu? Fizeram um levantamento do Real Big Data. Indica que a maioria dos brasileiros rejeita a indicação da deputada.

E olha só, o nível de conhecimento sobre o caso é elevado.

polêmica com o Ratinho, Morgadão, 82% dos entrevistados afirmam já ter tomado conhecimento da nomeação contra 18% que falaram que não. Resumidamente, a turma não está satisfeita. A gente está num momento sempre político, a rede social é usada essa ferramenta, né? Vem a polêmica do Ratinho, o político gosta também de pegar a pauta, mas o povo, a voz do povo, ela sempre é uma voz sábia, né, Gueré? Então, a turma não tem gostado

Que aí tem que separar, né? Dessa relação de gênero com a relação da presença política. É uma boa política? Tá fazendo a gestão legal? Você sabe que foi feita uma entrevista com ela recente e perguntaram do envolvimento, porque ela é mais da esquerda, não precisa nem falar, né? Do envolvimento do governo com a corrupção, do Banco Master. E aí deu uma gaguejada, né? A nossa deputada Érica Hilton. O ponto que a turma não tem gostado da atuação dela política. Posso falar uma coisa pra vocês? Fala se você quiser, que eu só li.

Posso falar uma coisa pra você? Claro. Eu acho, eu acho que a gente perde muito tempo na vida discutindo essas bobageiras. Exatamente. É que nem aqui, eu tava vendo ontem. Você sabe qual é a discussão? Ó, São Paulo é um inferno. Essa cidade é um inferno. O trânsito em São Paulo todo dia dá 400 quilômetros. É um inferno. A prefeitura não faz uma obra de trânsito. São Paulo é igual a 100 anos, é a mesma coisa, enfia carro, enfia carro.

Alagamento. Cara, todo dia os caras ficam duas horas, três horas no trânsito preso no engarrafamento. Você sabe qual é a discussão dos parlamentares de São Paulo? Qual? É mudar o nome da rua Peixoto Gomes. Ah, eu vi isso. É uma discussão. É uma discussão. É que nem esse negócio da tarérica. É problema das mulheres. Eu acho uma vergonha. Mas aí é pesquisa. É a percepção do povo. Eu acho uma vergonha. E a gente fica discutindo e perdendo o nosso tempo.

não mudar o nome da rua Peixoto Gomide, porque o Peixoto Gomide matou a filha. É uma discussão que o cara tá lá e São Paulo é um lugar que o trânsito tá parado. O cara perde a paciência, perde saúde e a discussão é essa. Parado com o IPTU. Parado com o IPTU imenso e não para de crescer o número de assaltos. Vocês estão vendo a marginal toda hora quebrando um vidro, roubando o celular do carro, a mulher fica assustada. Aliás, depois o prefeito também tem que explicar muitos gastos.

A discussão é o Peixoto Gomida. Quer mudar pra rua Sofia Gomida? Sei lá. Porque é filha. Discute coisa séria. A função dos caras é essa ou então gravar vídeo pro TikTok. Uma semana esses vereadores são uma vergonha. E não muda nada nessa Medana. Muito bem. O que mais? Desculpa, viu? Não, não. Eu acho uma sacanagem. Não tem uma obra. Você não vê uma obra. Nada. Nada. Aumentou o IPTU pra caramba. Sim. Enfiou no nosso rabanete.

Alaga. Alaga. Tudo. Sempre. E não a falsidade parada. Faltado. Mas discutindo. Mas adivinha quem é de quem é o projeto, né? Sei lá. É, eu te falo. E eu gostaria muito de uma explicação pro aumento do IPTU. Porque o meu IPTU, acredito que a maioria da turma que mora em São Paulo aumentou também. Muito. E a explicação, quando você vai pesquisar, né, Sami? São porque os imóveis são antigos e precisava dar uma... Não, não precisava, né? Precisava o quê, bicho? Lógico que não. Melhora a segurança.

Notícia melhor que a minha, acredito eu, olhando pro Delari. Tem? Preste atenção. Você tem notícia melhor? Preste atenção. E não se cale. Preste atenção que esse homem veio aqui, ó. Preste atenção, querido. Olha a simpatia. Ó quem tá aqui, ó. Bora lá. Deixa eu falar sério agora, ó o Dedê, ó. Eu tava falando do ovo de Páscoa, que eu fui lá na granja. Certo. E ovo de Páscoa, o quilo custava mil reais. Mil reais. Provocou. Eu falei, vou lá falar pro Emílio. Aí provocou este homem.

O homem veio. Provocamos um homem. Um homem da Chocolândia. E esse cara é um cara de tradição. A gente conhece as lojas dele. E vamos falar de... O assunto é Páscoa. Esse homem aparece, né? Tem um nome. Esse nome aqui. Esse nome vira referência no Brasil inteiro. Chama-se Chocolândia. Opa. E eles estão... O plantão deles é total. Tem loja funcionando 24 horas para você comprar os seus ovos a qualquer momento.

São Paulo sendo quatro abertas 24 horas e outras com horário estendido das 7 às 10 da noite. Ou seja, não tem desculpa para deixar para a última hora. É isso, Nunes. Grande Nunes. Grande Nunes. Obrigado. Emílio, a Chocolândia tem 41 anos, como você comentou. É uma empresa tradicional. É um clássico. É. A gente é o maior revendedor de chocolates do Brasil. Nós vendemos numa Páscoa 3 milhões 640 mil quilos.

caramba a revista V já fez uma matéria na época que é o suficiente pra soltar do Brasil a Estados Unidos o que a gente vende de chocolate numa páscoa é um negócio maluco a gente tem os chocolates que são os ovos prontos pra quem quer comprar os ovos prontos de todas as marcas tem o da Chocolândia que é um chocolate feito com chocolate nobre e a partir de 150 gramas 13,90 pra você ter uma ideia pra você fazer 13

R$ 13,90. R$ 13,90. Mais tem de R$ 250, de R$ 350, de meio quilo. Vocês vão experimentar. É um chocolate de muita qualidade. É nobre. Olha lá, hein? Porra. Isso que vende agora é tudo meio... É muito interessante. Chocolate, chocolate. Porque o chocolate é assim, ele tem uma legislação. Isso. Para você chamar de chocolate, você precisa ter de 25% a 30% de sólido de cacau, manteiga de cacau, açúcar, leite.

ingredientes que completam, né? E você pode colocar 8% de CBI no Brasil. CBI é um termo em inglês que é cocoa butter equivalente. Equivalente à manteiga de cacau. Entendi. Por quê? Porque é um país tropical e o chocolate fica um pouco mais resistente. Então, esse é o chocolate nobre, o chocolate ao leite. Que tá aqui no Brasil. E você tem aqueles que você vê sabor chocolate. Isso. E ele não leva manteiga de cacau e ele é feito com esse CBI, que é um óleo de palma, um óleo de coco.

Não é prejudicial à saúde, mas não é manteiga de cacau. Mas você falou, lembrou também, das 24 horas. Isso é uma tradição da Chocolândia. A gente abre as lojas. Por quê? Porque a Páscoa é uma só ali no ano. E a ideia da gente é dobrar o tempo. As pessoas que estão fora, que estão no interior, ou que estão fazendo lá as suas receitas. E aí, acabou os ingredientes. Vem para as lojas da Chocolândia, que nós estamos com as portas abertas. Porque a Chocolândia, vocês também vendem aquele kit que o cara faz em casa.

A Chocolândia é o lugar que o Brasil inteiro vem buscar chocolate e todo o kit, todo o esquema pra fazer isso. Dá pra ganhar dinheiro. Dá, muito dinheiro. A gente recebe caravana. Pessoal que vem com ônibus na loja, que vem do interior, de cidades do interior, a gente recebe esse pessoal. A gente preparou um negócio muito legal. Não te deram aquela barrona de chocolate? Uma barrona. Olha que legal. Eles querem pegar pra ele. Isso é uma delícia, tá maluco.

Obrigado. Esse que é o nobre, né? Esse é o chocolate nobre. Tem dois quilos de cem e custa cento e quarenta e quatro e noventa essa barra. Cento e quarenta e quatro e noventa. Vai ser sessenta e seis reais o quilos. Cem gramas, seis e sessenta. Tá. Então veja que não vai chegar nos mil reais. Esse aqui é que o pessoal faz o chocolate, o ovo em casa com essa. Aqui, ó. Que é o transformador. Aqui, ó. Isso é um kit que a gente criou que é o seguinte. Isso é pra audiência do pânico. Tá.

primeiras que chegarem nas lojas de Chocolândia, comprarem essa barra, dois quilos e cem, cento e quarenta e quatro e noventa, vão ganhar esse kit pra ela produzir. Na loja? Na loja. Então, na loja. Então, repete, por favor, que é importante. Comprou a barra de dois quilos e cem, desse chocolate nobre, de dois quilos e cem, dá pra fazer oito ovos de duzentos e cinquenta gramas, tá? Por esse valor, e vai ganhar todo o kit. E com essa forminha, ela pode montar a indústria dela, tá? Que é muito fácil essa forma aqui, Milho.

Você coloca chocolate numa base, né? Prensa com a outra base e já saiu a casquinha. Pôs na geladeira, 20 minutos e saiu a casquinha. E você ensina todo mundo lá, né? Ensinamos que nós temos curso. Verdade, você lembrou. 6 mil alunos médio a mês. A gente formou grandes empresas, que hoje tem 5 mil lojas. Começou com a gente fazendo o curso, o dono e a mãe fazendo o curso com a gente. O Cacau Show começou assim, não é? Fazendo o curso.

A turma vem de caravana, né? Muita gente vem do interior. As pessoas, com uma forminha, é muito legal o chocolate por isso. Nós somos o vigésimo no consumo de chocolate no mundo. A gente perde justo pra Argentina, que é o décimo nono. A Argentina tem 48 milhões de habitantes. Nós temos 220. E perdemos... Então, existe um gap gigantesco que pode ser explorado. É muito fácil. Com uma forminha, um quilo de chocolate, você começa a sua indústria. Ninguém fica bravo que você vai oferecer

chocolate, que todo mundo ama chocolate, né? Entendi. E você pode, agora, o seu celular, tá vendo que tem o QR Code aí na tela? Então, tem o QR Code na tela. Acesse agora, você vai acessar agora a Chocolândia. Pode ser na chocolandia.com.br Pra quem for presencialmente na loja, é só chegar no caixa, com essa barra aqui, falar que ouviu a gente aqui no Pânico, você vai pedir seu kit. São oito lojas físicas em São Paulo e você entrega em todo

Entregamos em todo o Brasil. Você entrega em todo o Brasil? Como é que faz online? Acessou chocolandia.com.br você vai encontrar uma loja perto de você ou vai comprar pelo site e receber até no dia seguinte e dependendo do horário até no mesmo dia. Entrega em todo o Brasil? Todo o Brasil. Olha só que beleza. Então é chocolandia.com.br Se você for no QR Code tem os endereços. E quanto está esse aqui? O de 230? 250 gramas. É esse?

Tem oito lojas físicas aqui em São Paulo. Onde tira uma? Não vou estragar. Esse aqui é o quê? Tem de meio quilo. Olha só, meio quilo, 59 reais. Caramba. Esse quanto que é? Esse é meio quilo. 59? Tem um aberto, Emilio. Esse aqui. Esse aqui que tá lindo. Só vê se o Delário não bicou um pedacinho. Todo mundo já pegou. Olha o tamanho do...

Bom? Deixa eu ver. Bom, Emílio. Dá sua nota. Maravilhoso. Deixa o Morgado dar a nota dele também. Chocolate ao leite, da melhor qualidade. É bom. Bom pra caramba. Delícia, cara. Daniel, tem clientes que compram esse produto, tiram da embalagem, coloca a embalagem dele, personaliza e vai vender. São oito lojas físicas de São Paulo. Oito lojas. A gente tem em todos os extremos da cidade. Esse aqui faz com essa barra? Com essa barra, exatamente.

manda o chocolate pra indústria e ele faz com a nossa marca. Olha que legal, bom, hein? Parabéns. Muito bom, obrigado. Não, você ajuda a turma a empreender. É só derreter? Não, a gente formou centenas de empresas. É só derreter? Derrete, você tem um processo no banho-maria, você resfria o chocolate, porque pra você colocar na forminha, você precisa deixar ele a 28 graus. Sim. Então, isso é a temperagem que a gente chama. Então, você vai movimentar numa superfície lisa e fria, que o ideal seria uma pedra de granito, né? Que é fria. Você tá com 30 graus, ela tá com 14.

consegue trazer o chocolate e aí coloca na forminha. Essa forminha é maravilhosa, né? Que facilitou a vida de quem faz, né? Ela tem uma marquinha, você coloca o chocolate, prensa com a outra parte, coloca na geladeira, 20 minutos você tem as casquinhas prontas. Muito legal. Eu ia na Silva Bueno com ela comprar. Tem uns 30 anos, eu era moleque, eu ia com ela lá e ela fazia exatamente assim. Muito legal. Parabéns, Doniz.

Pô, Nunes, show de bola. Tá legal, meu pai. Tava precisando um brasileiro pra dar um gás aí nesse Brasil. Obrigado, cara. Chocolate pra alegrar, né? Quer mais um pedacinho? Lógico, eu quero. Já comi. Pelo amor de Deus, bom demais. O Morgado já comeu. Ovo de Páscoa tem que comer inteiro. A gente trouxe chocolate pra todos. Pra vocês experimentarem e falar bem. Não sei se ficam praguejando aí. Parabéns. E o preço muito justo. Ó, preço justo, quanto tal de... 59 reais. 59 reais.

De meio quilo. Mas tem de 350 gramas, tem de 250 gramas. Tem o de 150 gramas, que é um ovo, que a gente usa esse chocolate fracionado. Porque é usado muito para doação. Pessoas que compram 5 mil, 10 mil, para doar com as pessoas carentes. E a gente cria esse chocolate, ele custa 13,90, 150 gramas. A partir da segunda unidade, você paga 13,90.

Mais de 100 toneladas são vendidas desse produto. Porque é o melhor custo-benefício. Tem os ovos das outras marcas, mas o da Chocolândia, a gente criou isso há muitos anos. E ele vem crescendo muito, muito, muito, muito. A maior referência. Ó, tá aqui, ó. Então a promoção é essa aqui, ó. Foi lá, pegou um desse, vai no caixa, você vai ganhar o kit. São 300 kits. São só os 300, porque vai todo mundo, né? E nas lojas físicas. Você que tá em todo o Brasil,

acesse agora chocolandia.com.br. Este homem que está aqui é o homem que mais entende de chocolate no Brasil. Eu nasci no dia mundial do chocolate. Mentira! Foi coincidência, porque foi criado no século XVI na Inglaterra, o dia mundial do chocolate. E eu sou do século XVII, então... Morra! Morra! Eu sou mais antigo que o... O Nunes é o verdadeiro coelhão da páscoa. Obrigado, viu? Obrigado, Nunes. Muito bom. Grande honra. Obrigado.

Muito bem. Eu trouxe pra vocês. Obrigado, mano. É legal mostrar isso, Daniel. São os produtos fabricados pela Chocolândia, né? A pipoquinha, que é grande. Puta, a pipoquinha espetacular. Mas não é pra abrir essa mesmo. Essa pipoca com café, meu. Divide a do Daniel aí. A pipoquinha é boa. Eu trouxe o kit pra ele. Maravilhoso. Mas vamos comer o do Daniel.

Peraí, Daniel. Boa, hein? O Morgado colocou no boné. Ô, Nunes, obrigado, viu? Tem uns produtos maravilhosos. Olha esse chocolate aqui. Uma delícia. Sabe que eu achei legal fazer com a molecada isso aqui. Pão de mel. É uma diversão, cara. Já tenho o que fazer no sábado. Você sabe que isso aqui foi o seguinte, Nunes. Eu fiquei feliz de você ter vindo.

comprar o ovo de Páscoa. Você pagou mil reais o quilo. Porra, tá a 130 pau. Então, você tem a oportunidade, porque o ovo, a gente testou aqui, o ovo é show de bola. Então, tá aí uma oportunidade pra você de comprar com o cara que mais domina chocolate no Brasil, que é o Nunes. Entra aí no site, dá uma fuçada, chocolandia.com.br. Você de todo o Brasil também pode ter essa moleza. Obrigado, Nunes, por você ter vindo. Obrigado, obrigado. Boa sorte pra você. Nunes é crack, meu.

O Nunes é craque e é uma pessoa muito bacana. Ele tá lá na loja, você vai lá e bate um papo com ele e ele ensina tudo pra você. Ele sabe tudo direitinho do chocolate. Obrigado, Nunes. Beijo, beijo pra vocês. Valeu. Vou pro break? Então vou pro break. Maravilha. Vou pro break. Vai lá. Reginaldinho, ó. Boa, Nunes. Valeu. Ô, coelho. Tome. Ó, coelho, ó. Ó. Locability. Ô, coelho stripper. Como é gostoso o chocolate. Dá uma alegria, né?

Muito bom. Eu adoro chocolate. Muito bem. Passou até minha dor, cara. Passou até ferida. Muito bem. O que mais? O que mais? Baizuba. Baizuba. Baizuba. É Baizuba. Ele acabou de dançar. Baizuba. Baizuba, coelho. O que mais? Baizuba, coelho. Baizuba, coelho. Baizuba. Olha. Olha. O que mais? Antes de abordar os assuntos do Brasil aqui do Banco Master, que a gente tem a delação, tem uma complexidade.

Muito forte nesta guerra do Irã. Você viu o que aconteceu? Donald Trump, Benjamin Netanyahu e a OTAN. Então a gente tem muita treta para ser resolvida mesmo porque o Pentágono está buscando agora 200 bilhões de dólares contra a guerra do Irã. Eu disse 200 bilhões de dólares contra essa guerra. Um custo já superando 11 bilhões de dólares na primeira semana.

E é uma disputa que, obviamente, vira política entre os democratas e republicanos dos Estados Unidos. O Donald Trump foi atrás dessa guerra, junto com o Benjamin Netanyahu. E nos Estados Unidos, você sabe que é um ano muito importante para o Donald Trump, porque em novembro tem um mid-turn, ele precisa de apoio popular, ele precisa de pautas. E a turma lá nos Estados Unidos, os democratas não estão muito apoiando essa iniciativa. E falar disso, acabou de sair um break news do Wall Street Journal.

E os Estados Unidos estão enviando 2.500 fuzileiros navais adicionais e três navios para a guerra. Então, além do USS Trípoli, que já vai a caminho, os Estados Unidos enviam outro navio de assalto anfíbio com uma unidade expedicionária de marinas para o Oriente. Trata-se do USS Boxer. Só nessas duas embarcações aqui já estava. E a nova, 5.000 fuzileiros.

Os navais especializados para a tomada de praias e ilhas.

Mas a Rede Globo eu me defendo. Então vai pra Rede Globo, seu velho safado. Deixa aí meu chocolate, pô. Olha só, mano. Muito boa a sua informação de Breaking News. O cara quer roubar o chocolate. O cara quer levar meu chocolate embora. Pelo amor de Deus. O cara tá comendo o chocolate. Muda o cenário porque guerra terrestre o bicho fica muito maior. E agora eles estão invadindo solo, querem tomar as praias e ilhas. Então é uma grande incursão no Irã.

não apoia a iniciativa do Donald Trump junto com o Benjamin Netanyahu, mesmo porque a declaração do Netanyahu, a última foi, falou que vai dizimar o exército iraniano. Dizimar, desculpa. E o que acontece é o seguinte, o Trump também criticou a outra, chamou de covardes. Por quê? Lembra no passado que o Trump cobrou o dinheiro também, o apoio, né? Só eu que pago essa festa aí. E aí, vocês não vão pagar? E o PIB de vocês aí vai ter que entrar então pra essa guerra para... Tá achando que a festa do Vorkar, ele falou?

do estreito de Hormuz, então o Trump, presidente dos Estados Unidos, voltou a cobrar a OTAN e uma aliança militar. Falando de estreito de Hormuz, ontem o gás, o GNL, subiu mais de 20% ontem, o petróleo disparou e é por isso que o dólar também opera em forte alta. E agora o Lula vai dar gás aí pra turma. Vai liberar o gás. Vai pagar três vezes. Tem uma aqui, ó. Tem? Tem uma aqui. Notícias. Professor. Professor.

Pro professor, pro professor... Lousinha. Não precisa de lousa, não. Olha aqui, professor. Ah, é dele. De quem? É dele. O craque do jogo? É dele. O craque do jogo, Reginaldo, onde está a homenagem da taxa do mundo. Vamos lá. Vamos lá. Cadê o clipe? Cadê o clipe, Reginaldo? Ah, taxa do mundo é nossa. Tem o clipe? Aí, ó.

Olha os figurinhos. Completamos o álbum já. Aja coração, a taxa do mundo. Mais uma do nosso querido. Mais uma. Mais uma. Indústria do petróleo ameaça ir à justiça contra o governo Lula por imposto de exportação de 12%. O que eles fizeram? As empresas estão reclamando falta de diálogo do governo antes de estabelecer tributação. Ele foi lá e mandou.

A Fazenda diz que esse imposto que eles enfiaram dos caras que quiserem exportar é regulatório para estimular venda ao mercado doméstico, certo? Só que é o seguinte, agora as empresas da indústria do petróleo avaliam entrar na justiça contra a MP do governo Lula, que zerou ali. Ele fez o quê? Ele zerou a alíquota do PIS e com FIS diesel para conter alta nos preços, mas estabeleceu o imposto de exportação de 12%.

Por isso que os navios... Aí o cara faz um investimento pra poder retornar. E quando ele vai poder exportar, tem uma surpresinha que é um imposto. O que será que vai dar isso aqui? Uma hora as pessoas cansam desse tipo de coisa. Agora ele saiu, né? O Haddad saiu. Tá oficialmente fora. O Dário Darigan. Mas a gente tem break news de novo agora. Esse menino tá uma máquina, velho. Põe na tela aí.

Põe o gente aí na tela. Põe o gente que meu jeitinho tá trazendo notícia aqui pra gente. Põe o gente na tela. Exclusivo. Exclusivo. Temos imagens aí, você falou errado do que o Ancelotti não convocou o Neymar. Temos Neymar na Copa. Ah, isso é piadinha. Ah, não acredito, velho. Neymar na Copa. Eu levanto a bola pra você. É, piada boa. Eu acho que a gente tinha que ir embora. Você falou uma coisa séria aqui. Você não quer ver o Neymar na Copa? Bota o Neymar na Copa aí, Bernardo.

Levanta a bola do menino. Dá um ovo pra ele, porra. O salpicão tá impossível. O salpicão tá solto. Você sabe o que você falou no Neymar? Neymar na Copa. O Neymar, ontem, essa semana, na verdade, ele divulgou um vídeo no YouTube mostrando um pouco os bastidores. Por isso que a turma tem tanta inveja. Tem muita inveja. Vocês viram o canal de YouTube, Morgadão? Você quer mais do YouTube? Não, eu sou não. Tem o Neymar agora, ele tá mostrando o dia a dia. Normal as pessoas fazerem isso.

o dia que ele não foi convocado pra Valdo Mundo. Ah, eu vi. Se o Bernardo quiser, a gente dá uma ilustrada pra você ver a bela casa do menino Ney. Aquele momento mais família dele. E ele realmente, né, sentiu. Mas a gente sabe que o Neymar vai pra Copa. Olha o tamanho da casa do menino Neymar. Isso é um apartamento. Isso aí é só pra a turma lá. Espero que vocês possam se inscrever. Tamo junto. Fala. Bela adega. Essa filha do menino Ney. Aí você vai adentrando a casa. Tá pequeno, né?

As carroças Por isso que a turma tem inveja do Neymar, Emílio Isso aí é Uber, ele anda de Uber dentro de casa Olha as camisas que ele tem Camisa do Pelé O Neymar, os canhoteiros não gostam dele E os direitistas amam É isso, por quê? O Brasil tá nessa Deixa eu dar uma informação agora séria Por favor, obrigado Muita brincadeirinha Muita brincadeirinha No momento sério do país Vejam vocês como esse governo tá por forex

Olha só. Saiu uma pesquisa aqui, Real Time Big Data. Está no Antagonista e na Cruzoé. Vejam vocês. 79% das pessoas, segundo o Real Time Big Data, da Antagonista, do Cruzoé, que é uma revista, o levantamento do Real Big Data, mostra que 79% dos brasileiros, 79% dos brasileiros,

brasileiros reprovam o combate do governo às facções criminosas. 79% querem que Lula declare PCC e CV como terroristas. 79%, segundo o Real Time, Big Data, cruzou é o antagonista. Faz uma pesquisa. Bom, a gente viu na Bolívia, né? 79%. E se a gente já tem uma pequena conclusão, né? Por que será que o governo,

não quer colocar as facções criminosas como terroristas. Por quê? Por quê? Você não tem a menor ideia? Não é muito difícil de raciocinar. O que eles explicam e tentam enfiar na cabeça do povo é o medo do Trump achar que pode fazer o que quiser. Perder a soberania. Se alguém tiver uma relação com o narcotráfico. A pesquisa que foi feita, que não é minha, tá? É do Derritte. Derritte? É que a maioria dos presos votam pra um lugar.

pra esquerda. Então assim, existe uma proteção para os criminosos no discurso político e eu acho que é pra ter voto. Quem vota no PT? A turma que tá presa. Não, nem todo mundo. Não, 80... Pega a pesquisa. Pega a pesquisa de cada quatro... O que você tá falando tá dando a entender que ele só ganhou porque é só preso. Não, não é isso que eu tô dizendo. De forma alguma. Isso é sua maior interpretação. De cada quatro preso, um vota no PT. De cada quatro, um vota.

Eu disse por que o governo protege. Sim. Por quê? Tá lá. Estão votando. Aliás, por falar em proteção, o que vai acontecer no país, temos agora... Ontem a gente trouxe aqui com não tanta exclusividade, mas a gente falou da delação do Vorcaro. E agora o bicho pega. Agora vai. Mas será mesmo? É, será não. Por quê? Bom, primeiro uma coisa que pegou todo mundo de surpresa, a gente torce pra uma proteção, né? Tem tanta teoria da conspiração e não foi isso, acredito eu.

André Mendonça, né Samidana? Não vi. Você não viu? Não. O André Mendonça foi pegar um voo, acho que era da Latam, e aí teve um problema no voo do André Mendonça, que o próprio piloto falou, opa, vamos parar por aqui. É sempre um problema, né? Mas sempre dá problema. Mas tudo bem. Você nunca viajou de Latam? Latam toda hora. Por isso que não dá problema, nem pode sair o voo. O que a Latam me deu de problema, não vou falar aqui. E a Latam agora, você não pode ir com a Malinha, que eles querem desfarrar.

quebra tudo, é uma porcaria. É uma porcaria, porcaria. Mas, graças a Deus... Que avião que não dá um problema. Tudo bem, mas é muito no timing, que o cara tá indo lá no meio da treta. Tá fraco de notícia. O Vinícius... É, mas cê deu dois que também não pô lá fora. O Neymar na Copa. Como não, pô? O SF. O Neymar na Copa. Neymar na Copa. Põe o Neymar na Copa aí, ó. Põe o Neymar na Copa aí, ó. Foi convocado. Olha lá o Neymar na Copa. Olha lá. Bom... Olha lá, ó.

O Brasil derretendo. Põe o Neymar na Copa. Põe o Neymar na Copa. Olha o Sami aí. E sozinho na Copa, né, Sami? Bom, 1h11. Vamos pra economia então pra dar mais tempo. Hoje tá fraco, hoje é sexta-feira. Hoje é Socolândia. Não, é porque é o seguinte, gente. É o seguinte. Cara, é assim, você traz notícia. Sim. De filmes que ninguém vê. E acaba de mudar o nosso ministro da economia. E temos um substituto.

Boa! Foca na economia! Vamos pra ele? Então pode chamar a vinheta, vai lá.

O problema é que ele passa o Ministério e o Brasil continua sem âncora fiscal e com problemas de déficit primário. Ou seja, não há nada para acreditar que as coisas melhorarão. E teve também a Selic. A Selic reduziu 0,25 ponto percentual. Isso foi na quarta-feira, caindo de 15% para 14,75%.

pressionando, como a gente viu, a moeda americana em alta, combustíveis em alta também pressionam a inflação, mas o presidente Lula não gostou e ele fez a seguinte declaração, roda o VT.

Essa guerra até no nosso Banco Central não é possível. É, ele mostra completa e total ignorância em várias camadas. A primeira é que ele, obviamente, ignora que a guerra puxa o dólar, combustível tem preço em dólar e isso tem um efeito cascata na inflação. Esse é o primeiro ponto. Segundo ponto é que se os gastos do governo não fossem exagerados,

dentro de um plano fiscal coerente, o Banco Central não precisaria ter uma das taxas de juros mais altas do mundo. Então, é muito mais fácil acusar um inimigo, de preferência um inimigo que não tem a ver com ele, do que se autorresponsabilizar. Para piorar, não sei se vocês se lembram, mas o atual presidente do Banco Central é o Galipo, que foi indicado justamente pelo Lula. Então, assim,

o presidente do Banco Central era ruim, também é culpa dele. Então, é uma narrativa, uma retórica para tirar a responsabilidade. No mesmo sentido, a indústria, o comércio e sindicatos criticaram o corte da Selic em 025 porque queriam mais. Então, a gente tem a Confederação Nacional da Indústria, a FEComércio de São Paulo e a Associação Comercial de São Paulo, a CONTRAF da CUT e a Força Sindical, falando que

deveria cortar mais a Selic. Porém, é porque fala assim, ah, Selic alta é ruim, porque a empresa fica com crédito muito caro, as pessoas não conseguem pagar prazo. É tudo verdade, mas ninguém responsabiliza o governo. Exato. Ficam responsabilizando o Banco Central. Que é culpa do governo também, como você acabou de falar. É, mas o Banco Central, é óbvio que eu não gostaria de uma taxa tão alta, mas se o Banco Central não agisse dessa forma, a inflação já teria descambado. Não foi uma, nem duas, foram inúmeras

que o Banco Central, não só do Brasil como de outros países, erraram por afrouxar cedo demais. A gente não tem uma âncora fiscal, não tem confiança dos investidores e a taxa de juros serve pra segurar a inflação. E a gasolina? A gasolina tá subindo, né? A gente mostrou isso. E fora que eu fui em dois poços ontem à noite e os dois falaram assim, tamo esperando abastecer. Um tinha acabado de abastecer e falou assim, mas ainda não abasteceu.

tudo. Então, você sabe alguma coisa, Sami, sobre essa questão aí de tá faltando gasolina pra abastecer? Tem um negócio da paralisação, que a tema parece que cancelaram, né, Dani? A paralisação dos caminhoneiros, parece que teve um acordo. Qual foi ele? O rapaz, o frentista até falou, não é paralisação, tá faltando menos, o cara falou. Tanto que o que era pra abastecer ontem esse posto foi só metade. Ele falou, agora a gente tem que esperar quando que vai chegar. Pode ser que tá todo mundo esperando.

aumento da gasolina na distribuidora pra eles poderem repassar. Então os caras dão uma segurada pra depois falar, ó, tá vendo como aumentou? Porque se eles vendem mais caro agora, eles podem ser acusados de aumento injustificado. O caminhão tá na rua de trás só esperando. Exatamente. Os caminhoneiros estão aguardando ainda uma resposta do governo. Clube Irmão Caminhoneiro. Clube Irmão Caminhoneiro. Não vai ter a greve, mas ainda estão fazendo um acordo pela história que você já trouxe aqui.

Outro ponto, eu não sei se vocês viram, puseram lá na China um robô que dançava. Um robô que dançava. Só que o robô deu um bug. Deu um bug, eu acho que era um robô. Deu um bug, a gente tem o vídeo aí. O robô começa a quebrar prato, olha lá. Ele tá dançando, põe com áudio. Aí ele começa, ele é socorrido ali. Na verdade ele é grego, ele é chinês. E o robô, e aí a chinesa vai lá, pega, a outra vai lá desligar o robô.

Mano, tá parecendo o Delari, velho. É o Delari quando toma três jeans. O robô bêbado. Parece o esquilo e o Delari na balada. Quando um bebe demais, o outro fica segurando. E a última coisa que teve... Perigo. Perigo. E a última notícia, não sei se vocês viram, teve a SXSW, aquela feira de inovação, tecnologia. Em Austin. Em Austin, no Texas.

muita gente foi, tem muitas celebridades brasileiras indo visitar pra fazer conteúdo mas uma coisa chamou atenção nessa feira que foi a conexão da IA com o ser humano, e estão falando que a IA vai ter que agir como ferramenta terapêutica, porque o ser humano está cada vez mais solitário cada vez mais depressivo e aí estão falando que antes falavam assim, olha, a IA não substitui psicólogo, e agora já estão falando que a IA deveria ter

função também. Vai ser tipo aquele filme, Ela. É Ela, que é com Will Smith, né? Não. Her. A Her é aquele do Oscar, que o cara namora... Isso, é o Joaquim Phoenix. É o Joaquim. Muito bom esse filme, Her. Muito bom, muito bom. Agora, meu, os caras também fazem várias previsões lá em Austin e várias foram balas fora. Por exemplo, essa última que a gente falou do metaverso, que o Facebook investiu 80 milhas e não foi pra frente. É, mas assim, tem uma demanda...

O que que teve? Qual que é isso? A IA tem que se juntar com o ser humano? Não, não. Falar que vai ter agora o que eles chamam

de health tech. Então você vai ter uma IA para conversar sobre seus problemas pessoais. Às vezes você ir no psicólogo... Você conversa com o robô. Puta coisa boa, conversa com o robô. Você já não fala com a esposa, aí você vai lá e o robô... Puta negócio legal, perguntar... Ai, robô, como é que... Então vai lá na SWSW e reclama, não é não sou eu. Não é pega a trouxa, meu. Pega a trouxa. Eu também vou embora. O Sam ficou bravo porque ele já está fazendo isso há três anos. Conversa quando a mulher vai viajar. Você chega...

Tô tão triste hoje. Você pode me dar alguma dica? Ai, dormi, porra. Vai dormir, você. É que nem conversar com o animal. Né, animal? Animal ajuda. A gente sabe que por trás de você existe um ser humano. Por isso que a gente conversa com você. O cara louco vai conversar com o robô. O cara louco, meu. Tá um nego louco. O robô quebra prato. Ele trouxe o Neymar e o robô quebra prato. É o seguinte. Agora eu vou falar sério.

pra você. Estão muito brincalhão hoje. Vamos lá. Conversar com o robô. Se você estiver sentindo triste, desanimado, achando que você está, que a vida não tem mais graça, pode ser falta de magnésio. Por quê? Porque o magnésio, ele é o maestro do seu corpo. Então, às vezes, muita coisa que a gente está passando, uma dor, uma deficiência em alegria. É químico, às vezes.

Sem força. Sem vontade de levantar. Sem vontade de viver. Às vezes é uma puta mulher chata que você tem. Aí eu não te arrumo, aí não tem jeito. Aí não é difícil. Mais 70% das pessoas tem falta de magnésio. E é o seguinte, o exame do magnésio é muito complicado. É complicado e caro. E caro. Então, isso aqui é um suplemento. Não é um remédio. Você pode experimentar.

indicação. Então, o que a gente sugere pra você, se você tá sentindo com muita ansiedade, muito, assim, um pouco deprimido e tal, é usar durante o mês. Você experimenta. Faz o teste. Eu, por exemplo, tô dormindo muito melhor com magnésio. Eu tinha uma dor no joelho. Depois que eu comecei a tomar magnésio, zerou que eu corro. Normalmente, quem corre, assim, já tá mais velho como eu, tem, assim, algumas dores. Sim, se queixa de alguma puxadinha. Se você perguntar pra mim, Emílio,

por cento de certeza que é o magnésio, eu não vou dizer que é cem por cento de certeza que é o magnésio. Mas depois que eu tomei o magnésio, tá funcionando bem. Então, talvez eu tinha falta de magnésio. Pode ser isso. Ajuda muito na dor. Exatamente. Ajuda muito, Emílio. Ajuda muito. Essa questão do sono que você falou, você sabe a importância da pessoa dormir bem? Nós sabemos bem disso. Inclusive a saúde mental. A saúde mental, a questão da imunidade,

a questão do estresse. A pessoa que não dorme bem, ele já acorda estressado. Porque não dormiu bem. Agora, quando você usa o magnésio 5.0 da Lírios, você observa isso na segunda noite. Segunda, na terceira noite, você olha pra trás. Nossa, agora que eu reparei que eu dormi direto, não fiquei acordando de madrugada. E você atinge o sono REM. Nós mostramos aqui aquele dia o celular, o reloginho da Paulinha, dando os parabéns que ela começou a usar o magnésio.

e o relógio dá parabéns pra ela todo dia. Parabéns. Você dormiu e atingiu o sono REM. Sono profundo. Isso é importante pra nossa saúde. Pra tudo. Pra tudo. É a mesma coisa do seu celular. Se você põe lá pra carregar à noite e deixa só 10%, aí no outro dia como é que você vai usar? Você vai carregar carga completa. Fala aí. Excelente. Meu sono aqui. Olha aí. Excelente. Excelente. Se você quiser pode mostrar aqui. Sono excelente. Eu nunca tive um sono excelente. Não é nem bom. Excelente. Faz ideias do sono.

Ajuda demais. Puta relógio metido, hein? O seu é de classe média. O meu é classe média. O meu é o que dava aqui. O meu é o smart da... Aqui, ó. Lógico que é. Olha o dele. Olha a diferença, ó. Olha a diferença aqui, ó. Ganhei. O meu é o brinde da Liris, ó. Aqui, ó. É lógico, pô. Olha o dele. Tem até sono. Não, mas esse seu aí também tem sono. Excelente.

Ele controla o seu sono e dá esse resultado pra você. Se você realmente dormiu bem ou ficou lá na cama mais ou menos, o celular vai avisar. Vai te dar um alerta. Cuidado, você não tá dormindo bem. E além do sono, dor, quem sente dor, quem tem câimbra. Câimbras é impressionante. Tem muito benefício. Sabe por quê? Porque esse magnésio, ele é 5.0. Então, são cinco tipos de magnésio. Cada magnésio, ele age num determinado...

São mais de 300 indicações, como se fossem gatilhos de saúde todo dia que você vai recebendo. Essa questão das dores. Outra coisa também, dor de cabeça. Não é só dor muscular e dores de articulação. Porque às vezes a pessoa tem uma dor no ombro que não dá pra levantar o braço que dói o ombro. Mas as dores de cabeça também vão embora. E isso aí é um testemunho que eu tenho, Emílio. Porque isso aí é uma coisa de família. Eu tinha problemas.

Você tem enxaqueca, né? Eu tinha. Há uns 3, 4 anos atrás, quando eu comecei a usar o magnésio,

Essas luzes aqui, Emílio, do estúdio, que são cheias de luzes no teto aqui, quando a pessoa tá com crise de enxaqueca, é horrível. Dói os olhos, dói a cabeça, dói tudo. E a pessoa tem que tomar remédio, porque tem que trabalhar, tem que ficar tomando remédio direto. Eu não me lembro a última vez que eu tive uma crise de enxaqueca, de dor de cabeça. Não me lembro. Eu me lembro que quando eu era criança, meu pai tinha crise de enxaqueca, que era terrível.

Ele ficava deitado com a cabeça coberta pra ficar no escuro, porque é muito ruim.

Não tenho mais crises de enxaqueca. Então, se você quer cuidar da sua saúde, começa a usar. Você só toma duas cápsulas à noite. Não precisa ficar lembrando de tomar durante o dia. Faz isso e anota. Olha, já tem 10 dias que eu estou tomando, já tem 20 dias. Você vai ver o resultado que vem para a sua saúde. Muito bem. Eu estou tomando desde que surgiu aqui para experimentar. Não sei, faz um ano, não sei quanto tempo. Quase um ano já.

Um ano, né? Eu posso garantir para vocês que tem uma promoção. É uma promoção que eles estão fazendo agora,

Isso, você paga só 20% do valor para você e a sua família experimentar. É isso que a Lírios está fazendo. Então, aquele descontão que os outros laboratórios acabam dando para grandes redes de farmácia, nós vendemos direto para o cliente. Esse telefone, o 0800-787-9999, é o telefone direto da Lírios. Já liga agora, porque essa promoção só é válida no número do telefone. Não vale esse QR Code aí. Para quem ligar, só vai pagar 20%.

E você vai ligar direto para o laboratório. 0800-787-9999. Vai ter uma equipe atendendo você. E você vai levar essa cafeteira, que é muito legal. Olha só a cafeteira. Ela faz aquele café portátil. Vai levar a creatina e vai levar também o magnésio. Vai pagar só 20%. 0800-787-9999. Vou fazer o seguinte. Os 500 que ligaram agora ganham uma caneca do Pânico também.

a cafeteira portátil, ganha a creatina e ganha uma caneca linda do pânico. Mas liga agora. 0800 787 9999. Cuida da sua saúde. Você vai ganhar um pedaço do ovo de páscoa aqui, ó. Já que você fez uma promoção legal. Só um pedaço, lógico. Podia ganhar um ovo, né? Ele é agitado. Dito isso, eu vou fazer o break agora. Bom final de semana. O quê? E o homem? E o meu querido Fufu?

Cadê o Fufu? Cadê o Fufu? Cadê? Solta a vieta. Então solte a vieta que o homem chegou. Cada dia ele quer uma coisa. Um grande radialista oriundo de Osasco. O cara tá magrão e passando rodo. Membro ereto do programa de noite. Palmas para o gordo do Danilo. Diguinho Coruza.

Obrigado. Quer chocolate? Tá bonitinho. Não posso. Ele tá de dieta. Eu não posso. O Doutor Lindo não deixa. É chocolate. Moro do lado de uma chocolate. Outra? Mas por que você não pode? Porque me faz mal. Eu vou ter problema. Mas um pedacinho? Gastrointestinal? Não dá. Não dá. Não que o chocolate não seja bom. É bom. Sempre que eu fui muito obeso, eu era fã de carne e de chocolate. Mas por que você não come mais nada? É porque me faz mal. O Doutor Lindo. Deixa ele falar, por favor.

Olha, não atrapalha o Sam, o meu momento do programa foi do Neymar. O programa tá ruim hoje demais. Tá insuportável hoje. Nossa, eu tava assistindo no camarim, eu até saí pra conversar com o pessoal. Tá insuportável. Tá bem ruim, tá bem ruim. Deixa eu perguntar uma coisa pra você. Você fez a cirurgia e aí você não pode comer? É que doce me faz mal. Doce faz mal. Me dá uns trimeliques, daí eu passo vexame.

em Porto Alegre, comi um pedaço de banana com vitamina. Você nunca mais comeu doce? Estribuixei no chão, tiveram que me ajudar. Você nunca mais comeu doce? Não como mais. Pra mim acabou. E você tem que fazer uma alimentação diferente? A bariátrica te deixa muito fraco. Mas fraco de verdade. E você começa a questionar, por que eu fiz essa merda? Eu imagino. Não, não, mas é porque você... O Sam me conhece, o doutor Henrique. Cuida de mim.

E ele me deu umas vitaminas e eu dei uma revigorada. Ele realmente tá me tratando já há um ano e eu melhorei. Mas é uma fraqueza que vem do nada, assim. Você tá tomando banho, você fica fraco, você vai rastejando pra cama. Já teve até vez da minha mulher que falou, vamos transar hoje. E eu só deitei de lado de cansado e falei, me come você. Porque eu não tenho fraqueza.

Entendi. As coisas estão muito ruins pra mim, assim. Estavam muito ruins, mas ele me fez melhorar muito. Mas você já era cansado gordo, você ficou cansado magro também. É. Mas você usava aquele aparelho, lembra lá que você tinha aquela bombinha? Inalação, bombinha. Gordão, você já era fraco. Então, imagina agora. Porque ele era um puta gordão fraco. E agora é um magro fraco. Mas não adianta emagrecer. Você sabe que agora eu perdi 107 quilos. Caramba. 107 quilos em dois anos.

Só que o problema é que as pessoas, agora que você tá magro, ninguém dá mérito. Você sempre é o gordo. Ou você tem AIDS. Exato. É o Cazuza. Lá vem o Cazuza. Já me fizeram um monte de montagem, revista dos anos 90. Você tá parecendo o Piu Piu Monstro. Então, tá vendo? Você é outro que também tá falando... Fala mal. As pessoas... É assim. Eu vou falar no sério. Não tem um meio termo.

Não tem o meio termo. Aí eu vou operar pra tirar as tetas, porque eu tenho as tetonas, banha. Aí não vai adiantar nada. Tipo naquele doutor... Doutor Nau? Doutor Nau. Doutor Nau, você emagrece. Ele tem, você vai morrer. Puta médica escroto. Você vai morrer se você não parar de comer? Você tem que perder 20 quilos? Você tem que perder 20 quilos. Você pode comer durante... Ficar sem comer durante 4 anos que você não vai morrer. Ele fala essas coisas fortes. Mas acho que é pra mexer com o psicológico do cara também, né?

é a reparadora de tirar a pele, mas já mexeu no rosto, né? Não. Como não? O Danilo falou isso. Não falou que tem imagem. Põe na tela. Meteu Botox na cara. Pode pôr na tela aí, Luquinha, que diz que tem imagem. Olha lá. Isso aí é mentira? Parece o bebê da... Então. Meteu Botox. Tá igual o fuzil. Isso aí tem uma explicação. Eu me exagerei.

O jeito que você tá falando parece que eu fiquei igual o Fofão da Augusta. Tá natural. Tá igual o Maurício Matar. Enfim, mas é que... Você fez isso aí? Você tá bonito. Tá bem, velho. Eu fiz com a Fernanda Dias. Ela falou, eu não vou deixar sua cara artificial. Mas é que, como eu emagreci muito, minha cara tava muito caída. Tava murcho. E eu já tenho uma cara desanimada. O meu aspecto é desanimado. Eu já tenho uma visão que eu não gosto de viver.

Sim, e realmente eu vivo pela minha filha só, mais nada. A vida é chata. Vocês que são públicos, as pessoas são chatas. Isso é verdade. Tira foto, já vê que o celular ligar, não tenho nenhum. Mas você não gosta de encontrar as tias lá no supermercado? Devia ter uma lei que pudesse dar um soco na cara. Uma vez por semana. Mas você não gosta de puxar papo? Você falou uma vez que você vai no supermercado conversar? Sim, com velha sim, porque velha tem assunto.

Jovem não, jovem hoje é burro. Velha faz bolinha de chuva. Jovem dá dopamina. Ele vai em supermercado e fica na fila puxando assunto.

Sim, sim, sim. Eu não continuo fazendo isso não, porque eu emagreci, o supermercado perdeu a graça pra mim. Ah, não compra mais comida, não compra nada, se não consegue comer, então tá... Mas ficou bom mesmo. O Diguinho, você tá com o programa no... O programa dele é muito bom, viu? O Diguinho, ele tem um programa, acho que é 10 da noite. 10 da noite, até 1 da manhã. Pô, eu sempre assisto, sempre que eu posso, eu assisto lá. Eu tenho um ouvinte também, que é ouvinte do Pânico, não perde um dia, ele mora nos Estados Unidos também.

E mora na Flórida e está sempre te acompanhando lá. É muito legal o teu programa. Por que você não tem vontade de voltar para o rádio? É porque o rádio não tem dinheiro para mim. Eu pago pensão. Não é que ganha, ganha mais. Porque você cria um nicho de pessoas que estão lá todo dia por você. E eu não tenho nem monetização no canal. Na verdade, é doação. Tipo Pix. Live Pix hoje que realmente faz uma diferença.

Você ganha bem mais do que você ganha no rádio. Eu, por exemplo, ganho e pagaria a folha de todo mundo aqui. Eu não duvido. Mas também isso não quer dizer nada. Não é muito difícil. É brincadeira. Quando você era gordo, você não era tão arrogante e escroto assim. Era, sempre foi. Era um gordo legal, né? Ele era um gordo legal, agora é um puta magro escroto do cacete. Magro rico. Caga na nossa cabeça.

Deus sabe o que faz. Deus sabe o que faz. Nunca mais vai comer um docinho. Olha aqui, olha aqui. Vem aqui em mim. Solta o bafinho. Passa o bafinho de chocolate. Tome. Não faz isso não. Tome pra ver o que acontece. Coitado. Vem aqui cagar na nossa cabeça. Mas o Diguinho tá me encorajando a fazer o mesmo. A gente passou parte das férias juntos. Ele falou, faz seu programa e manda o velho pro diabo. Falou.

Não, não falei não. Falou. Faz seu programa. Ela falou pra fazer uma variada. Não, não. Falou. Mas viajar com o Morgado é uma das coisas mais divertidas. Porque ele é um puta cara. Ele só vai em loja de brinquedo. Tipo assim. Infantil. Ele automaticamente isola as esposas. Porque as meninas ficam. Vê isso aí. Vê isso aí. E a gente só se diverte. Quatro horas dentro de uma loja. Vendo boneco. Vendo gay. Se emocionando. Comendo. Comendo.

O Morgadinho é um bom homem. O cara é excelente. O Morgadinho é o rei do Krispy Kreme. Vamos pedir lá. Ontem eu estava lá. Lançou coisa nova. Vou pedir. Ele é o... Embaixador. Eu sou autoproclamado. Embaixador do Krispy Kreme. Lógico, cara. A própria maior que a logo. Muito bem.

Pois não, perguntas aqui para o nosso querido Diguinho. Diguinho, depois, obviamente, não é consulta não, mas depois da bariátrica, depois que... Agora você está mais magro que o Danilo, que o Danilo foi provado já no programa que agora ele é o seu gordo, né? Sim. O que mudou depois disso? Teve uma represália? Porque o Danilo gosta de engordar gente para ele não ser o cara mais gordo. Como que ficou essa relação agora entre vocês?

Então, eu continuo sendo gordo, eu estou com 89 quilos, ele deve estar com 104 quilos, mas ele ainda joga naquele campo que ele é mais alto. Então, 1,95m, então é natural ele ter mais peso. Mas só que você viu, ele reclama da gente lá nos Estados Unidos, por exemplo, ele é o cara que mais come mal, ele passa mal um dia sim, um dia não, porque exagera em doce, torta. Então, o que ele fala para mim é absolutamente desqualificado.

Não absorvo. Mas eu continuo sendo o gordo do programa. Agora renovou o contrato também. Havia uma desesperança desse negócio da renovação. Por quê? Porque... Odiguinho, mas nessa renovação eu senti que a equipe não queria muito. Não cogitaram trocar o apresentador? Olha, eu orei muito, porque eu tô pronto. Já faz tempo. Eu vi que até o Murilo queria voltar.

O Murilo, aliás, foi lá duas vezes nessa semana. Pra tentar puxar o tapete. Casou, né, meu? Casou. Tá meio que cercano ali. Mas ele é excelente, ele é um bom homem. Tá, eu e o Igor lá. E o Danilo. É verdade. Mas até a noite continua bem. É bom, né? Maravilhoso. É um programa bom, um programa de bons números. E o Danilo é um cara legal, né? Ele é, cara. O Danilo é um cara gente fino, um cara bom caráter. É difícil você ter um cara igual o Danilo Gentili no meio.

É um puta cara legal. Ele se preocupa com os outros. É um cara legal. O Danilo faz questão de ajudar a galera sem pedir, sem a galera pedir nem nada. E o Danilo, assim, eu até já falei isso pra ele. O Danilo, ele é tão bacana, tão bacana que ele acaba virando trouxa. E aí eu nem preciso citar os exemplos. Não, aí é trouxa, né? Ele é bacana, mas é trouxa também. É, putz. Porra, tomou lá os... Tomou 500 pau. Do cara do... Do comedy.

Do comedy. Primeiro comedy. Aí é trouxa. Não, mas o Diguinho, esse é um cara meio sócio.

Mas na hora do golpe eu deixei de ser sócio. Porque tem prejuízo. Aí eu falei, não sou mais sócio. Mas o cara deu um desfalque ferrado. Mas conseguiu se manter em pé. Teve um período menos equilibrado. Mas agora está equilibrando de novo. Porque o cara deu um desfalque muito grande. É um desgraçado. A casa está sempre cheia. Sempre eu passo ali. Igual a conta do cara.

Eu vejo o Bordeiroz. Não, não. Eu acho que é um... Sabe, deve ser difícil manter aquela casa. Porque, porra, hoje, né? A qualidade é gigante. O pessoal tá sem dinheiro. Tem stream em casa. Sim. Mas você vê ali que o pessoal que vai ali é fã mesmo. Eles ficam esperando ali começar o espetáculo. É muito legal. O Comedy Club, eu indico pra todo mundo. O Morgado tem show lá. Hoje tem a Cris Paiva. Cris Paiva. Sábado à noite, 22 horas. Eu tô lá com o Palhaço Amendoim ali. Que é um grande sucesso.

Amanhã eu tô lá pra salvar teu show. Também vai estar lá amanhã. Tem o dinner antes, que é às sete da noite. Lá é bem legal. É bem legal. E é uma qualidade absurda. No bar, fica uns 80 selvagens atrás, assim, te xingando, vem te dar tapa. Mas daí tem um telão e a narração é feita no comedy mesmo. Muita gente desocupada. Vai, vai. Ainda paga ingresso pra ir. É bom isso. Essa é a narração? Não, esse é o programa. Esse é o programa. Esse é o meu programa.

De rádio e peruca. Cadê o Delari? Cadê o Delari? Por falar em... Por falar em narrar, você vai narrar a Sul-Americana no SBT? É, mais um ano. Esse ano e a Sul-Americana tá cheia de time grande, né? O time dos Clássicos Copa Libertadores. Então vai ser um campeonato bom no SBT. E Copa? Começa agora, acho que mês que vem. E Copa, que é bom. Copa, não. Não te escalaram. Não, não, não. Os caras têm o Galvão. Os caras têm o Galvão. É daí, o Togui é melhor que o Galvão.

Não é isso que você fala. Não, eu falo. Eu já vi o Diguinho narrando. Ele é bom, né? Aliás, junto com o Eros Prado, que foi uma barbaridade. Meu Deus. Uma barbaridade. Alguém foi pro vinagre. Por quê? Não, conta aí, por favor. No amor de Deus. Ele falou alguma... Deixa eu ver se eu acho. Mas eu acho que isso aí foi um preciosismo do jogador do Corinthians. Tem um jogador do Corinthians que a gente tá... Eu tava narrando o jogo do Corinthians na Sul-Americana e ele perdeu dois gols na linha.

E aí o Eros, o pai do cara, tinha morrido há pouco tempo. E o Eros falou, é, você chutou a bola lá,

pro teu pai. Um puto absurdo. Uma coisa idiota, uma besteira. Não foi na maldade. A gente faz uma narração de zoeira. E o cara jogando de luto com aquela faixa absurda. Foi no dia. O pior tá no seguinte. Um repórter gordo, tetudo. Ele simplesmente chegou na imprensa e olha, lá no SBT acabaram de falar isso do seu pai. Aí o cara superdimensionou e chegou

com o Eros e mandaram o Eros embora. Pilharam, né? É, pilharam um negócio que é besta. O Eros é bom pra casa. Muito bom. E se for ver a transmissão, tem coisa muito pior. Sim, isso que eu ia falar. E o cara pegou essa. Perdeu dois gols e veio pra cima do Eros. Mas foi no time, né? Foi. Foi no time. Ele foi bem. Alguém isquerou também. Outro clássico também é o dia que você tava desavisado, um mês depois, um minuto de silêncio. Isso aí é um clássico também seu.

Eu falei, nossa, mais um minuto de silêncio. Alguém foi pro vinagre. Aí subiu, assim, da Comebol. Homenagem a Edson. E eu comecei a ficar nervoso. Comecei a rir. O outro do lado começou a rir também. Mas ficou, acho que em todo lugar ele tem 30 milhões. E o outro tem um pior ainda, mas que não viralizou. Porque as filhas dele estavam entrando. Eu falei, quem são essas mulheres? Tá atrapalhando o jogo. Daí subiu, filha do Pelé.

Que maravilhoso. Essa frase é boa. Você ficou bonito, hein? Obrigado. Agradecer à doutora Fernanda de Ásia. Não, não. Olha só, olha só. Não, olha pra câmera. Não, aquela lá. Ele não acerta nem o programa. Porra, você tá bonito. Tá mesmo. Você sabe com quem você tá parecendo? Aqueles... Você lembra do Thunderbirds? Lembro, lembro. Porra, mas tá. Olha só. Põe, põe.

Põe do lado. Põe do lado. Olha só. Quer ver, ó? Mas tá parecido. Quer ver, olhando lá, ó. Parece o Thunderbird. Não tá. Não tá? Ó. Olha só, é o Thunderbird. Cabelo do Silvio. Bonitinho. É, o cabelo a caju. Não, tá bonito. O cabelo perdeu a cor. Ficou melhor, cara. Um bundinho de pardal. Obrigado, amigo. Tá bem melhor. Mas também não era difícil, né? Eu só... Olha lá, ó. Salsão. Não era difícil. Puta conceição vem falar do...

Conceição. Parece o... Tá parecendo o Guido Palomba. O cara parece que foi linchado. A baleia de 300 quilos. A hora que eu emagrecer também, aí você tá pra trás. Só nascendo de novo. Aposentou dois médicos. O médico dele perdeu o CRM. Os caras caçaram o CRM. O médico veio falando assim. Pô, desagradável. O gordo me perdeu.

Esse gordo me ferrou. Falou meu nome lá. Eu falei, calma, doutor. O médico se arrependeu de ter feito permuta. Sabe o que o médico fez agora? Abriu uma lanchonete. É dono do Crispy Cream. O médico trouxe o Crispy Cream. O baleia. O combinado era do Alçambi. O dono da franquia. O Crispy Cream. Eu vou dizer uma coisa para você.

Eu amo vocês. Também. Com o Neymar na Copa. Com o Neymar na Copa. É a melhor do programa, é o Neymar na Copa. Pra você ver como tá ruim. Agora ficou bom. Você vê que eu tenho que salvar o programa. Pelo menos a gente tá em primeiro lugar com essa porcaria. Imagina se fosse bem feito. Imagina se a gente fosse bom. Odiguinho, a gente tá bombando essa semana com a polêmica da camisa da seleção. Eu preciso fazer um break agora.

Eu vou fazer um break agora pra rede de rádio. Diguinho Coruja tá aqui todos os dias, 10 da noite. Você tem o programa do Diguinho no YouTube. E você tem no Comedy. De Noite, no My Fucking Comedy. De Noite, todo mundo conhece. E todo sábado, no My Fucking Comedy, um dos melhores humoristas, um grande radialista. Sensacional. O Diguinho Coruja aqui com a gente. Vou fazer o break pra rede de rádio. Continuamos as perguntas. Você tem aí o...

Queria ver com o Diguinho essa polêmica da camisa nova da seleção. A gente está bombando essa semana toda porque tem lá a silhueta demoníaca. O que você achou disso? Será que alguém fez com essa intenção? Ou você nem liga? Eu achei uma merda a camiseta horrível. Aliás, a seleção lançou um casaco preto da seleção brasileira muito bonito. Eu acho que é para cobrir essa porcaria que eles fizeram.

materiais bonitos e ao mesmo tempo tenta empurrar. É uma descaracterização total do que é a seleção brasileira. Essas coisas todas. Daí eu venho com aquela, não, porque... Outro dia tem uma mulher aí, comentarista de futebol, que falou que a seleção brasileira, a camiseta foi desqualificada por conta da política, então tinha que mudar a cor pra vermelha. Aí eu falei, ah, isso é demais. Mas é chato, né? Comentarista, casa grande, assim.

Você que é o cara que entende de futebol. Você acha que o Neymar é um jogador que a turma gosta de pegar

por causa da política Bolsonaro, ou ele é um cara que tem que estar mesmo lá? Sem dúvida. Não, mas os caras gostam de pegar. Mas o Neymar tem que ir para a Copa. Todas as Copas, Luizão, Edilson, tudo foram reservas e não entraram um minuto nos jogos. O Neymar tem que ser um reserva desses aí. Em 15 minutos ele pode fazer uma marcha. Viola. Viola também. O Viola ainda entrou em 94. Jogou um pouquinho. Mas eu acho que o Neymar deve ir. Outro dia eu botei um negócio do Neymar na Kings League

O cara dá uma desmunhecada. Aí o Neymar... Nossa! Já tinha milhões de pessoas reclamando do Neymar. Mas eu achei super engraçado. Até uma autenticidade é dele. Ele não foi criado para esse mundo também. Sempre foi muito protegido. O cara é uma estrela. Nenhuma estrela de futebol sabe falar bem. Essa aqui é a realidade. Só aqueles caras que vão falar de militância. Porque a minoria...

compolitizado. Tipo o Raí, né? Chato pra cacete. Esse Raí é chato. E também nunca jogou muita bola. Não, jogou, jogou. Pelo amor de Deus, campeão mundial, amigo. Jogava de calça de Tergal. Aí jogava dele. Fez gol de falta, contra o Milan. Chato pra cacete. Pode ser chato, mas jogou bola. Só São Paulo, só São Paulino. É lógico, o cara ganhou o campeão mundial. Você vai odiar o cara porque ele não gosta.

Ele é chato, mas jogou bem. É diferente do Casagrande, que é chato e joga o mal. O que ele tem? O que ele ganhou? Campeão mundial pelo São Paulo. Quem ganhou foi o Tele. Ah, é o Tele que pôs a chuteira e jogou quem? Porra, meu. Aí não dá. Deixa eu perguntar um negócio pra você. Você não poderia transmitir lá naquele G e lá naquele outro do gordão lá? Como é que chama? Casé TV. Casé? Não, cara. Acho que não, porque acho que a minha narração é meio fora da casa.

caixa, assim, eu narro rápido e falo muita bobagem, eu já acho que eu corro muito risco no SBT, eu não sei como ainda... Mas você tá ainda transmitindo no SBT? Tô na Sul-Americana. Ah, então tem na Sul-Americana, mas como é que o cara acha isso pra acompanhar? Porque o SBT às vezes tem jogo que tem, tem jogo que não tem, né? É, então, mas, e é bom lá, meu, tem jogo do Corinthians que dá um milhão simultâneo. Caramba! E você tá transmitindo?

É, do Vasco também. Tudo que é o SBT no YouTube? É, todos os jogos que o SBT tem direito, o Lifer,

faz na TV e eu faço nas plataformas digitais. YouTube e SBT Sports. O YouTube do SBT é bem grande. Tem mais de 10 milhões de seguidores. É gigantesco. Então a audiência é muito grande. Muito obrigado a todos que estão na transmissão nesse momento. O juiz pede um minuto de silêncio. Alguém foi pro vinagre ali. Então o minuto vai ser respeitado. Nesse momento... Só o rei do futebol. Muito obrigado.

Muito bom. Não, é radialista. E eu tento dar desculpa falando assim. Não, mas, porra, Pelé já morreu, tem tempo. Encher no saco da alma dele. Uma semana já. Vai piorando, vai piorando. Mas você tem vontade de transmitir? Ou você acha que não... Não, tenho, tenho, tenho. Mas eu tenho contrato de streaming com o SBT. Porque você tá lá no... No The Noite, né? No The Noite, é. Ah, não, mas o SBT nunca impediu da gente fazer, tipo, canal a cabo, internet, nada disso.

Mas é que o contrato mesmo da Sul-Americana eu tenho por mais um ano. Então eu vou narrá-lo. Você acha que o Lifer narra bem? Eu acho, eu acho. É incrível. Mais ou menos. Mais ou menos. Eu acho bom. O Galvão é o Galvão, porra. Galvão quer Galvão. Galvão é o Galvão. Mas eu acho o Lifer bom. Eu também. Não tem pro Galvão. Eu sou muito fã do Lifer. Eu sou fã do canal de games dele. Eu gosto do jeito que ele narra. Beleza. Pena que ele não posta muito vídeo. Não. Beleza.

ele fazendo o canal de vídeo, apresentando o Globo Esporte, beleza. Agora, narração, o cara não tem o metal. Você tem o metal. O que o Zagueiro fez, meu amigo? Olha aí! Esse é o Galvão! Esse é o Galvão! Esse é o Galvão! Esse é o Galvão! Esse é o Galvão! Esse é o Galvão! Esse é o Galvão! O Galvão também tá com os ministros também. Esse é o Galvão. Tá meio velho, né? Esse é o Galvão. Você que tá no SBT, fala pro Galvão, vem aqui.

com a gente, pô. É, mas lá no corredor, eu ouvi no de noite, ele, ah, vamos ver. Ele foi e tomou torta na cara, o Galvão. Mas não vem, não vem. Não, não vai dar certo. Eu vou chamar ele, eu vou convidar ele. Ele foi, acho que em um pra Copa, né, no Celso Porto, domingo, prime time. Deixa eu fazer um merchanzinho rápido aqui pro Dedê. Deixa eu perguntar um negócio pra vocês. Vamos lá. Sinceridade, certo? Dinheiro traz felicidade? Não tem como ser negado.

Então, além disso, também traz tranquilidade, realiza sonhos e muita liberdade. E sabe o que é melhor? Você só precisa de dois reais para ter a chance de ver tudo isso virando realidade. É só você comprar o título do Hipercap por dois reais e pronto. Você vai estar concorrendo a oitocentos mil reais em prêmios e ainda pode ganhar quinhentos mil reais sozinho. Viu só?

Olha aí o que está esperando por você. Quer ver o VT? Roda aí, vamos lá. Felicidade para mim é comprar a minha casa. É poder ter dinheiro para viajar o mundo inteiro. É nenhum boleto para pagar e um dia inteiro para surfar. Atenção, esta é a sua grande chance. O Hipercap vai sortear 800 mil em prêmios. E com apenas dois reais você pode faturar meio milhão sozinho. Há quem diga que dinheiro não traz felicidade. Mas realiza sonhos.

Com o Hipercap, você pode! São muitos prêmios, tem muita chance para você ganhar. Apenas R$ 2,00 e essa pode ser a decisão mais feliz da sua semana. Você quer aumentar a sua chance agora? Eu e o Dedê fazemos isso. A gente compra o Combo. São cinco títulos, dá para comprar. É muito simples. Aponta agora a câmera aí para o QR Code, está na tela. Ou então, se você preferir, acesse o site hipercapbrasil.com.br.

A CIDADE NO BRASIL

Ô, Diguinho, estão falando aqui que você está com cara de cracudo. Meu Deus. Eu não concordo. Não. Estão falando que você vai morrer. É, o pessoal aqui... É inveja. Você está indo para o céu. Eu acho que você está muito melhor do que estava. Está melhor, pelo amor de Deus. Está lindo. Não está, Paulinha? Está bonito. Obrigado, Paulinha. Mas de verdade, falando sério. Aliás, eu estava... Paulinha foi no camarim, tive uma foto com ela.

Não tem mais nenhuma briga. Só o Helbert, você não olhou na cara? Não, ele eu não gosto.

ele não gosta do Helber. O cara é desagradável. O Helber tem um RD. RD? É Helber Dear 1. RD1. É deles? É deles. As quentinhas do Helber. Ele pega as notícias daqui de bastidor e posta lá. Nós vamos lançar as quentinhas do Helber no RD1. É um sucesso, né, Helber? As fofocas. O Diguinho, o que mais? Projetos pra 2026. É, vamos lá em 2025.

Ah, não, eu queria falar da minha lojinha. Eu tô tentando dar esse golpe aí. Chama Bad Gift. Tem minhas canecas do programa. Tem uns bonecos que eu comprei. Um container de bonecos. No site? É, encalhou os bonecos. Põe aí, ó. Os bonecos, Funko. Eu comprei tudo encalhado. É aí, ó. Camiseta. Bad Gift. Não, mas são selados. São a versão exclusiva. Aí tem só lá. Tem uma caneca ali, ó. Que é o gordinho lésbico. Quando criança, aparecia um lésbico. Aí botou na caneca.

A caneca que tá vendendo, tá vendo? É uma criança lésbica, ó. Você compra essa caneca pra tomar café, é sucesso demais. É a sua loja aí? Olha lá, o do gordinho lésbico é aquela ali, ó. Clica ali, ó, que tá uns corações ali, ó. Olha lá. Meu Deus, que maravilhoso. Nossa, o Jaime Palillo. É o Jaime Palillo, meu. Olha que bonitinho. Muito barato e faz em três vezes ainda a caneca. Que maravilhoso. Aí tem várias.

Tem eu de mulher, tem pancada. Então vamos dar o endereço aí pra você que tá agora. Badgift.com.br Badgift de bad e de ruim. De ruim, é. Presente ruim. Presente ruim. Badgift.com.br Exatamente, essa loja aí. Isso tudo, esse bonequinho de lá? É, tem vários bonecos selados, funko, caneca, camiseta, meia, essas coisas todas. Estatuetas também, do Pennywise. Não sei se tem ainda, se já vendeu, mas tinha lá.

bonequinho, né? Ah, é igual o Morgado. O Morgado foi no mercado outro dia, achei um boneco por 19 dólares. Falei, compra pra mim. E ele só vai caçando e trazendo essa bola. E te ofereceram quanto aqui? Ofereceram 800 reais no boneco. Você sabe que eu fui pro Japão, aí eu lembrei muito do Morgado naquelas lojas que tem de bonequinho. Nossa, maravilhoso. É dois quilômetros de loja só de bonequinho. Meu sonho. Lembrei muito do Morgadinho lá. Em todo lugar. Morgado gosta. Aí tem a espada do... Espada não, sabe de...

Ele tem a espada. Sabre. A espada do papelão. Ele fica na casa dele. Pelado. Ele fica batendo na mãe. Ele sai do banho. Sai do banho de toalha com a teta pra fora. Fica pelado. Vou mostrar o sabre de luz. O cara guarda a espada no umbigo. Se a mãe dele fantasiar. Ele bota a mulher fantasiada.

Parece a nave. Obrigado por você ter vindo. Eu que agradeço, Emílio. Obrigado pela oportunidade. O Diguinho é um dos melhores radialistas que eu conheço. Um dos caras que tem mais carisma no rádio. Tem o seu programa no YouTube agora, 10 da noite. Você pode ligar lá, que é meio um programa de rádio. Você participa. Está no De Noite com o Gentili. Mandar um abração para a equipe lá do De Noite. Que a gente é muito fã também. Ele está sempre assistindo. O Morgadinho está lá de vez em quando. Muito legal o programa do Gentili.

que voltou agora a fazer programas inéditos e tá também nas transmissões do SBT no YouTube, né? É, Copa Sul-Americana. E na Copa você vai fazer também? Não sei, não sei. Tá animadão pra ele. Tá animado. Ele é o Neymar do SBT, ele não sabe se vai. Se me chamar, eu vou. Se me chamar, eu vou. Mas é isso também. E os shows também, sábado no My Fucking Comedy Club, tem dois shows. Às sete da noite tem o dinner e às dez da noite tem o show que eu tô

com o Amendoim, o Guereta essa semana também. Todo sábado você tá lá? Todo sábado. Todo sábado. E domingos, às vezes, pontualmente, eu transmito o jogo do bar mesmo. É emoção. E é muito legal o My Fucking Comedy Club. Muito. E agora o Gordão também tá fazendo lá na Granja. Sim, no Joy. Não é na Enjoy. Levar o Diguinho de graça. Muito legal. Muito bem. Dito isso, vamos fazer o break agora. Obrigado, viu, Diguinho. Obrigado, Diguinho. Vem pra cá, Diguinho. Vem pra cá, Diguinho.

Para alguns, ir além significa superar barreiras. Para outros, completar o caminho. Para nós, ir além é ter o controle de tudo em apenas um toque.

tecnologia e condições para você ir além. Omoda J. Cole. Quem tem Sky tem futebol o ano inteiro. É jogo atrás de jogo. Brasileirão, Copa do Brasil, Copa do Nordeste, Libertadores, tudo isso a partir de R$ 59,90 por mês. Você assina o plano com Premiere e Amazon Prime e ainda leva o Prime Video com filmes e séries para maratonar. E com o app Sky+, você assiste de qualquer lugar do Brasil, na TV, tablet ou no celular. Ligue e assine já.

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Patti Leone chega na cidade de Nara e descobre a tradição dos doces locais. Nós vamos ter a experiência de fazer um doce com a flor cerejeira. Além de muita história sobre a cultura japonesa. Foi aqui que o Japão se transformou em uma nação. Mala pronta comigo, Patti Leone, amanhã, duas da tarde, na Jovem Pan. De volta! Voltemos! O pânico voltou!

De volta. Voltamos. Eu vou terminar esse programa com a melhor piada desta semana. Neymar na Copa, por favor. Solte o Neymar na Copa. Aí está Neymar na Copa. Tchau, pessoal. Até semana. Ficou feliz. Tchau, pessoal. É o C, né? Já terminou? Terminou.

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