EPISÓDIO 2 - A BESTEIRA CONTRA-ATACA

Como o nosso conhecimento é inesgotável, Argonautas de volta para mais respostas de perguntas. Eu não diria absurdas, mas que beiram a incoerência, loucura muitas vezes. Mas a gente tá aqui para fazer o padrão, para dar o nexo, para ordenar o caos. E aí, Paulinha?

Oi, gente, tudo bom? Como é que vocês estão? Estamos aqui para compartilhar sempre o nosso grande conhecimento, porque somos muito conhecedores de tudo.

Tudo bom, Jair? E aí, tudo bem com vocês? Paulinho e Fê. Então vamos lá, tá uma nova sessão de perguntas, todas muito interessantes. Os alunos acham que eu sou professor de física, e é, quer dizer, eu sou professor de física, e aí eles fazem muita pergunta de física aqui. Vamos agora uma pergunta sobre química colorimétrica. A pergunta foi enviada por @bondhomesda_souza_sherlock. Por que que o House Preto é branco?

Racismo reverso aqui não!

Ficando ainda nos recônditos da cozinha, vamos agora pra pergunta que foi enviada pela @princesapittipacheco.

Se o tomate é uma fruta, o ketchup é um molho ou um suco?

Então, princesa, é um molho, porque a gente pode fazer molho com frutas, né, as chamadas reduções. Como tem mais ingredientes, aí consideramos um molho. Se fosse só o tomate e a água, seria um suco.

Ai, eu vou ter que fazer a Glória Pires aqui, não tenho competência para responder coisas culinárias.

Paulinha, pela Classificação Gastronômica Internacional, que eu estou checando aqui, o ketchup pertence à categoria dos condimentos líquidos emocionalmente indecisos.

Meu Deus, eu sou ketchup!

Essa classificação foi adotada no Congresso Mundial de Condimentos, realizado na Bélgica, em Antuérpia, em 1967. Ele é um suco até que você bata no fundo da garrafa, aí ele vira um molho.

Nossa, que interessante isso! Ainda bem que tem gente muito esperta para tá fazendo esses estudos e tal, né? Todos esses conhecimentos que às vezes a gente não tem, né?

Então agora eu, como uma boa idosa em reposição hormonal, sempre que rola um tapinha na bunda consentido, tem humor, gente.

Esta pergunta agora foi enviada por Luke Pereira Skywalker. Se Newton tivesse sentado debaixo de uma macieira na Lua e a maçã tivesse caído pra cima, ele teria descoberto a gravidade?

Querido Luke, certamente sim, porque Newton era muito inteligente.

Caríssimo, Luke.

Isso é tudo? Isso é tudo.

Ele era inteligente, mas não era 2, Luke. Provavelmente ele também descobriria o que havia perto da árvore, muito cogumelo.

Eu, como professor de física, posso te dizer, Luke, que respondendo sua pergunta, o Newton teria descoberto outra coisa. O que a gente conhece hoje como gravidade é só porque o Newton tava na Terra. Fosse na Lua, ele teria formulado a teoria geral da antigravidade A famosa equação seria exatamente a mesma, F ma, mas teria que escrever de cabeça para baixo todas as vezes. Pouca gente sabe, mas o manuscrito original ainda existe, só que toda vez que coloca em um estante, ele sobe para prateleira de cima.

É complicado. Agora pensando assim, é que também ia ser muito caro de mandar o Newton para Lua, né, gente?

E se a Lua descobre o Newton, vira um meteoro.

Mas será que o Newton era amigo do Pequeno Príncipe? Talvez ele seja eternamente responsável por aquilo que ele cativou, né?

Foi aí, tô arrepiada. Foi o coração.

A próxima pergunta foi enviada por Clark Kent Batista. Tem a ver também com gravidade. Então, já que você é professor de física, você pode me ensinar como parar no ar que nem nos desenhos do Papa Léguas? Este é um dado a ser confirmado. Talvez pelo autor da pergunta ele deveria fazer uma revisão bibliográfica dos desenhos do Papa Leguas antes de fazer a pergunta.

Eu acho que talvez é importante também consultar os produtos ACME, que são necessários para fazer com que a pessoa fique ali paradinha no ar.

É, e talvez agora com esses problemas da taxação que o Trump colocou, vai ser difícil você conseguir um dispositivo ACME a preço justo aqui no Brasil para você parar no ar. Talvez parar de besteira é uma coisa boa também. Mas sim, o Papa Leguas para no ar, principalmente quando ele fica girando muito as perninhas antes de sair em disparada. Ele até levanta asfalto de vez em quando com isso.

Como é que ele vai levantar asfalto se ele está no ar?

Com o vento, o ar levanta. Cara, como é que você pode ser professor de física sem entender coisa básica, que é o vento levantando asfalto?

Exatamente.

Sabe qual é o problema? Que a gravidade, ela é educada, sabe? Ela só começa a agir Quando você percebe que já notou o problema. Então, enquanto você acreditar firmemente que existe chão, ela espera. É etiqueta física, sabe? Ou seja, as leis da física permitem isso por alguns segundos, mas a gravidade gosta de manter o suspense.

Mas aí eu quero fazer uma denúncia contra esses alunos jovens que avisam pra gente da gravidade. Eu não tinha ruga até começar a dar aula pra ensino médio. Eles me contaram da minha idade, no dia seguinte eu tava com 3 pés de galinha.

Meu cabelo também só começou a cair quando eu comecei a dar aula de física. Coincidência? Acho que não. Acho que não.

E isso nem foi ficando parado no ar, né?

Esta primeira pergunta foi enviada por Padmé Silvares.

Se os peixes bebem água o dia inteiro, por que eles ainda não viraram uma bexiga d'água e explodiram?

Ah, essa resposta é muito fácil, né, gente? Porque o peixe não é feito de elástico pra ficar aumentando que nem se fosse uma bexiga.

Ah, mas também a gente deve pensar, caríssimos colegas, de que os peixes também fazem xixi, o que faz com que eles sejam peixes porcos, porque bebem a própria urina. E daí que surgiu a medicina integrativa.

Pois é, essa é uma dúvida muito comum que a Padmé enviou. Ela apareceu originalmente na 3ª edição do Manual Internacional de Piscicultura Recreativa Mas foi retirada nas edições posteriores. O que pouca gente sabe é que os peixes trabalham com um sistema chamado hidrocompressão osmótica reversa, descoberto pelo oceanógrafo norueguês Sven Halvorsen em 1965. O peixe vai bebendo água normalmente, tipo a Fê falou, mas quando ele chega perto da capacidade máxima, ele muda automaticamente para o chamado modo econômico. É exatamente igual a bateria de celular. Antigamente isso não existia.

Você imagina o tanto de peixinho cheio de estria por causa disso?

Imagina o baiacu. Obi-Wan Cardoso do Nascimento nos enviou a seguinte pergunta: Se eu comesse um pen drive, eu viraria um computador?

Assim, o que eu posso te dizer? Não, tu não viraria um computador e teria uma certa dificuldade pra poder depois ejetar esse pen drive, querida. É, Obi-Wan, não vai ser fácil não.

Ele vai ter que usar a força, literalmente. E muita força.

É, Obi-Wan aí tá tendo um problema clássico de divergências de entradas de USB, que você já viu muito professor seu com dificuldade de projetar ali no Datashow, conectar uma televisão. Vai ver que a culpa é sua, você tá emanando energia negativa aí com esses buracos confusos seus. Talvez fique com uma puta dor na hora de ajeitar.

Mas certamente o nosso especialista em todos os assuntos, Jair, tem uma resposta para isso. E aí, Jair?

É claro que eu tenho. Quando você come um pendrive, você passa a ser classificado como um dispositivo de memória biológica removível. A gente já sabe por onde vai remover, né? Mas a única vantagem, quando alguém perguntasse alguma coisa para vocês, poderia responder: espera um pouco que eu tô carregando. E aí, com essa pergunta, a gente termina esse episódio com mais perguntas ilustrativas da capacidade do ser humano de refletir sobre o seu cotidiano.

E eu agradeço porque foi esse excesso de colesterol de conhecimento e informação que entupiu as artérias da minha ignorância.

Eu sempre fico muito feliz em poder compartilhar esse meu conhecimento vasto com vocês.

Um beijo!

Beijo, tchau, tchau, tchau, tchau, amigos!