BAND BOM DIA - TADEU E EMERSON FRANÇA - EP - 05/05 - Band FM

Eu estou aqui no site com o Dale, que é um contrário de Framingo. Bom dia. O Dale tradeu para o Geico Comercial Auto Insurance para todos os carros de negócios de negócios. Nós estamos aqui onde ele precisa de nós. Sim, eles estão. Nós fazemos isso fácil para ele para pagar todos os carros de negócios de negócios em um lugar. Com a informação que se encaixou com o negócio e a bottom-line. Oh, eu não tinha visto. É tudo bem. Estamos tão longe aqui. Olha eu. Tome um deep breath. Ah, eu estou bem. Então bom.

Começa cinco da manhã com muitas risadas, com homem e vinheta, aquecimento corporal. Com muita energia, muito alto astral, chega o pidóncio com suas latinhas. E o Zé Bétio relembrando os tempos da vovazinha. Alô, gordão! E o da pena!

Desça, me ajuda aí, boi! Ele correia, homem, sorriso do rádio Com tantos personagens, eu me racho Se estou no carro, no trem ou no busão Bandi, bom dia, é maior curtição Tá deu com sua risada, escancarada Chama o netinho humano lá da quebrada Liga por lorota, por o orelha Ele diz que tem ingresso pro show do Michael Jackson

E o cantor Daniel com sua simpatia Trinta anos de carreira sem demagogia Paulete, rima com chiclete Mobilete, que curte a Gret Mas o que ela gosta de fazer é uma boa Linha de sabão Se ouve o Santos é demais Qual que ele vai ganhar a Lovardi? Olha o desálego do fomo do real Tem o pai, o locutor de rodeio Que quando está narrando Sempre tem uma briga lá no meio Parou DJ!

Chega o Clodovil, muito inteligente Com sua lista de chamadas só pra assustar a gente É alegria todo dia Se liga que só tá começando E o Brasil inteiro está sintonizando Opa, não posso me esquecer no Rafinha Esse moleque com ele não tem caô Não, Rafinha

Bom dia. Está no ar. Bom dia. Está no ar. É só chegar. É só chegar. Chega. É chega. Chega. Há 5 horas e 4 minutos agora, gente. 5 horas e 4 minutos. Hora de Brasília. Bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom. Bom dia! Ô, terça-feira, hein?

Dia 5 de maio de 2026. Todo ele. De amor. De amor. De amor e alegria. Muito bom dia pra você, ouvinte Band FM, que sempre sintoniza. Vamos colocar na Band. O negócio é ouvir Band FM. É me alegrar no começo do meu dia. Muitíssimo obrigado, viu? Homem Vita se adaptando às novas cadeiras. No final das contas, era pra cá mesmo, né? As cadeiras novas. Essas cadeiras são novas, né?

Que coisa, né? Que coisa. Bom, enfim, né? Que milagre. É muito bom dia, homem vinheta. Bom dia. Eu tô querendo descobrir o encosto, cara. Que encosto? Se não deitar. Não deita? É porque eu gosto de sentar errado também, né? Eu não gosto de sentar assim. Então, cara, tô tentando descobrir aqui. Quem souber, gente, manda pra nós aí. Manda um tutorial aqui, gente, de como deitar o encosto da cadeira. Mas essa aqui ficou baixa. Manda um tutorial. Olha, gente, eu tô enrolando aqui, o vinheta também. Eu também tô.

Eu não tô conseguindo acessar aqui o WhatsApp, gente, porque o celular da Band FM tá lotado.

E o WhatsApp não deixa abrir se tiver lotado. É o que eu acho também uma barbaridade, né? Olha isso. Olha que engraçado, velho. Caramba, meu. Olha, infelizmente, não vai ter como, hein, gente? Sabe o que eu percebi, lindo? O que, lindo? Fala pra mim. Que aqui onde eu fico é mais alto do que lá. Mentira. Mentira. É, porque aqui... Tá descida? Olha o braço. Mentira. Tá vendo? Olha...

Olha o braço aqui, tá vendo? Vamos pegar um nível. Tem um braço aqui, mas tá vendo? Tá rente aqui. Aquela cadeira lá. Aquela terceira lá. O braço tá em cima da mesa. Mas é só descer o braço. Deixa eu ver o que aconteceu aqui. O pagamento programado pelo Pix Automático. 40 reais pra saber. Mas você tem 40 reais? Você tem 40 reais? Nessa conta física eu tenho.

Ufa, ufa, ufa. Ah, tem um 300. Então vai descontar 40. Fazendo as contas. Eu pego o cartão Mastercard pra pagar o Visa. É, cara. Aí eu pego também outra coisa pra fazer outra coisa. Sei lá, velho. Eu já tô perdido. Mas tá tudo bem. Tá tudo bem com você? Oi? Tá tudo bem com você? Tá tudo bem comigo e com você? Tô tentando acessar o WhatsApp aqui, apagando um monte de foto.

Tô apagando o vídeo aqui, viu, gente? Ai, ai, que isso? Sai daí! Bom dia, pessoal! Bom dia, bom dia! Que susto, velho! Bom dia! Tô mexendo no meu tênis embaixo da mesa. Aí, ó. Bom dia, gente! Bom dia! Que milagre é esse? Não, talvez vocês estão perdidos aí. Tá acontecendo, Jair, eu vou te ajudar. O que foi? Não, o que foi? Fala o que foi! Eu quero conectar o WhatsApp pra falar... Fala o que foi! Volta aqui! Se você deixar eu falar... Eu quero conectar o WhatsApp pra falar com o Vint aqui pelo WhatsApp.

Mas não conecta, porque tá alegando que o celular da Band tá cheio. Ah, mas como assim? O armazenamento tá lotado. Como assim? Vai lá no armazenamento, vai apagando tudo. Tudo, pode apagar. Vou apagar tudo. Pode apagar, Pidoncio? Pode apagar. Ó, tem um vídeo seu aqui, vou apagar. Pode apagar. Meu? Vídeo do Ronco, vou apagar. Apaga tudo, pode apagar tudo. Apagar aqui. E de novo aqui, deixa eu ver. Você recebeu um Pix...

Ah, obrigado. Ô, João Carlos. Tem Pix? Tem Pix no ar? O João Carlos... Peraí, o João Carlos me ajudou na conta de água aqui. Tem Pix no ar. João Carlos Feutz Jr., 2 centavos. 2 centavos, obrigado, gente. Dá pra tua irmã pagar? Obrigado, 2 centavos aí pela ajuda. Dá pra tua irmã pagar o Pix, que ela foi fazer programa hoje, querido? Vai, dá pra... Olha aí, hein? Olha aí. Ah, velho. Tem vídeo do Marcão aqui, vou apagar que ele não tá mais na rádio. Se bem que eu vou te falar, hein, querido. 40 reais de água, você tá bem, hein?

Não, mas esse é lá do Ninho do Among Us Que gato é esse que você tá fazendo? Não, é lá do Ninho, lá eu uso pouco Muito bem, mas quem quiser ajudar A pagar a conta de água Gente, ajudar a pagar minha conta de água Agora não é igual esse filho do mamãe que me mandou dois centavos Exatamente

Exatamente, tá? É, 5 e 8, gente, vamos começar o programa aqui. Não consigo conectar o WhatsApp, gente, então vou passar o programa inteiro aqui apagando o vídeo, então vamos começar? Vamos trabalhar? É, mas aí, ô, e aí, o que que eu faço? Sem o Zap? Aí pra mim eu tô perdido. Você sabe ler? Não. Então vai cagar. O pulo do gado

Cinco horas, nove minutos. Está entrando no ar o seu gibi eletrônico, o pulo do gado. Eu sou Pedro Quadras. Muito bom dia, eu sou Silvânia Acre. E vamos agora dar início ao seu jornal, ou melhor, ao seu gibi eletrônico. Vamos de vez agora, falando que dia é hoje.

Hoje em dia é 5 de maio, viu, Pedro Quadra? 5 de maio e vamos às efemérides, né? O ano? 2026. O sol nasce. Ah, quando amanhece, quando fica claro. O sol se põe. Quando fica escuro. Vamos às efemérides, Silvânia. Dia Nacional das Comunicações, gente.

Como é bom se comunicar, né, gente? Esse é o nosso trabalho aqui no Pulo do Gado, poder se comunicar com as pessoas e deixar você muito bem informado. Hoje também é dia da língua portuguesa e da cultura lusófona. Parabéns aos países que falam português. Muito bem, gente. Menos o Brasil.

Se eu for parar pra prestar atenção, aqui é o que nós menos falamos de direito. É o português mais diferenciado que tem. Mais diferenciado, mais difícil que tem. Mais difícil que tem é o nosso português. Dificilmente existe alguém que fale o português português. Exato. Dia Mundial de Combate à Asma, viu?

Gente, você que tem asma... Eu tomei um susto. Não, não, graças a Deus. A única coisa que me persegue ainda é aquela dor de cabeça que eu tenho, que eu fui fazer o exame e depois não fiz o outro que poderia acusar que eu teria alguns meses de vida só. Mentira, mas você não foi ver o que é isso? Não, porque se a gente descobrir que tem alguns meses de vida, a gente morre no segundo dia.

Já percebeu isso? O cara tá bem. Ele vai, faz o exame, descobre uma doença e ele morre. Exatamente. Eu acho que isso realmente significa o que o nosso cérebro comanda no corpo inteiro. Comanda no corpo inteiro. Muito bem. Parabéns aí ao dia de combate à asma. Dia mundial de higienização das mãos.

E brincar no chão de areia a tarde inteira Antes de comer, beber, lamber, pegar na mamadeira Agora tem que ver lá fora Lava uma, não, lava outra Lava uma, não, lava outra Lava uma, não, a doença vai embora junto com a sujeira Verme, bactéria, anda embora embaixo da banheira Mamão, mamão

Mão Mão Chega Fala aí se o Tony não lavar a mão Fica aqui Fica aqui O cara não para o bumbum quieto na cadeira, velho Lembrando a todos Lave sua mão Uma coisa que eu queria dizer aqui Que inclusive É realmente algo que o homem vai reparar que faz ou não faz Todo homem tem mania de ir ao banheiro fazer xixi E lavar a mão logo após E por que não lava quando vai fazer o xixi? Pra pegar no pipi Pra pegar no precioso, né?

Ninguém, dificilmente alguém lava a mão pra pegar no pipi, gente. Por que que lava a mão depois? Lave a mão antes de pegar no pipi. É, gente. É uma dica aqui do Band Bom Dia. Então tá aí, gente, fica essa dica aí do nosso querido também, o pulo do gado. É isso. Hoje também dia mundial do trânsito e da cortesia ao volante, hein? É, gente. Vai te encantar, o coelho! Sai da frente, ô filha da...

Desgraçado! Enfia essa buzina no rabo! Guardareto! Passa por cima! É tua mãe vendendo algodão doce, seu corno! Filha do mal! Então desce daí! Vem ver aqui, caralho, porra! O meu retrovisor fez essa moto no rabo! A cortesia no trânsito é muito importante, gente.

você poder ser educado. Evite brigar no trânsito. Hoje é nacional sobre o uso racional de medicamento, gente. Não tome medicamento como se fosse bala. Não faça igual. Cadê o seu coisinho de comprimido que você traz? Hoje eu não trouxe, cara. Você não trouxe? Uns 38 comprimidos. Hoje eu não trouxe. E uso realmente como bala. É muito gostoso.

Essas foram as efemérizes de hoje. Cidade aniversariante, Pedro Quadrante. Cidade aniversariante de hoje, Cutereré. Cutereré. Parabéns, Cutereré. A todos os cutererenses que estão ouvindo nós, cutereré significa pipi alongado. Pipi alongado. Olha aí, entupi-guarani, né, gente? Para todos os pipererenses que estão ouvindo aqui, o pulo do gado, viu, gente? Este é o pulo do gado, são 5 horas 13 minutos, aqui a informação

Bate na porta e pede passagem. Eu gostaria, antes de mais nada, Silvânia, se é que você me permite, pedir desculpas aqui, oficialmente, carta aberta.

Carta aberta. Eu estava vindo agora aqui para o Grupo Bandeirantes e peço desculpas a todos da Rádio Band News. Inclusive a nossa querida... Stephanie Toso? Stephanie Toso, que assustou também. Eu deixei cair minha garrafa d'água no chão e ali naquele pátio, a esse horário, parecia que tinha uma bomba explodida. Todo mundo olhou. Tem um eco grandioso ali, né? Nossa querida Adriana Colim, né? A Carolina Ercolim. Carolina Ercolim. Eu falei, na Adriana Colim.

Mas vamos lá, gente. Então peço desculpas aí. Poxa vida, que coisa aconteceu? Gente, fica aí a carta aberta. A única merda que maçou minha garrafa. 5 horas, 14 minutos. O pulo do gado continua no ar. Hoje não temos mungido, hein? Infelizmente o WhatsApp não está conectando porque o celular da Band FM está lotado de vídeo e fotos inúteis. Eu acho engraçado isso, né? A todos os nossos comunicadores aqui do Grupo Bandeirantes. Gente, o que nós mais vimos aqui, eu e o Tadeu, a Silvânia, desculpa, acabamos de abrir aqui o WhatsApp.

Ah, mas os aqui são nudes, né, gente? São nudes, nudes. Então, gente, olhou, viu, bacana, apaga. Ou senão manda para o seu celular particular. Exatamente. Mas não deixa aqui, gente. Uma coisa de louco. Até alguns comunicadores pelados, nós vimos, acabamos de ver aqui. Sim. E é engraçado isso. E não é uma visão boa. Não, não é uma visão boa. Tem comunicador aqui que fica falando grosso, engrossa a voz, caramba. Mas eu vou te falar, hein? É. Microfone decepcionou. Que coisa horrível, gente.

E outra, vamos pedir para o Diego Lopes cuidar dessa bunda cheia de espinha? Diego, vamos ver isso aí, queridão. Faz uma esfoliação, pede para a sua esposa, cara. Você viu a bunda do Diego? Esse nude está horrível. Gente, me desculpem, mas... Que coisa lamentável, né? Que coisa lamentável. Fica aí já o Boca na Botija, então. Fica aí o Boca na Botija. Diego Lopes, depile sua bunda. E está cheio de espinha no bumbum, cara. Horrível isso. Para mim, aquela mais vermelha é furúnculo.

15 horas, 15 minutos. O pulo do gado. Aqui. Você sai de sua casa. Muito, mas muito bem informado. Balcão de empregos, hein? Oportunidade de empregos. Vamos a elas. Você que está desempregado aí, procurando uma ocupação, né? Inclusive, até parece brincadeira. Parece que foi combinado, mas não. Espremedores e furúnculos. Olha aí, tá vendo, gente?

E eu posso falar, um mercado que cresce. Um mercado que cresce. Porque cada dia mais as pessoas estão mais sentadas, cara. E aí o furúnculo, ele inflama, ele... Inclusive, na internet, tem alguns vídeos de espremedores de espinhas e cravos, que são vídeos daqueles que prendem a pessoa, né? Sim, sim, sim. O cara começa a espremer um cravo, ele dura 389 minutos pra sair. Que ele nunca tira aquela... Dá uma raiva.

Diego Lopes acaba de mandar pra mim agora um... Olha aqui, um emoji. Um emoji de coraçãozinho pra nós, Tadeu. Um coraçãozinho assim, ó. Obrigado, Diego, pra você também. Muito obrigado pelo seu coração, viu, lindo. Ficar com Deus aí. Mas não esquece de cuidar desse furúnculo, tá bom? Diego, só pra ter atenção, Diego Lopes que está descendo para o litoral, qual o preço do pedágio, Diego? Faz a informação pra gente. Preço do pedágio. Na hora que ela...

Acontece, na hora que ela acontece. Imigrantes, você que está descendo a serra, quanto você vai pagar? Vou te falar uma coisa, hein? Os pedágios estão cada dia mais caros. Eu que vou para Pardinho, eu passo talvez por uns 6, 7 pedágios. É uma coisa absurda. A não ser você que já viajou para os Estados Unidos, você sabe que você pega uma estrada longa, comprida. Olha lá ele. Lá ele, lá ele. E talvez pague só um pedágio. É barato, vamos lá. Diego Lopes, informação do nosso repórter litorano.

Ups, aquela vida. Eu não vou mais pra praia, não, velho. Quanto que tá? Atenção, gente. A cotação do pedágio nesse momento sentido imigrantes, sentido litoral. Nosso repórter Diego Lopes traz a informação aqui. Pedágio, imigrantes. R$ 38,70. Putz!

A galera tá indo todo final de semana pra praia. Então, o pessoal que tá reclamando tá sem dinheiro... Eu também não entendo, Silvânia. Eu não consigo entender. Silvânia, eu não entendo o porquê. Aumenta a gasolina, você vai pra praia no feriado e você demora 6 horas pra descer. Aumenta o pedágio e a gasolina, você vai subir de volta, você demora 8 horas pra subir.

Gente, ou estão, ou o pessoal está cavando mais embaixo ainda o grande poço da dívida. Não, eu vou além. Eu pensei que você ia falar o meu raciocínio. Eu acho que a galera está cavando mesmo e fazendo gato nos dutos de gasolina. São 5 horas 18 minutos. Muito obrigado ao nosso repórter Diego Lopes que trouxe a informação. O preço do pedágio. Lembrando que se você pagar o pedágio, não adianta parar no McDonald's logo a seguir, você não vai ter dinheiro.

5 e 18. Ponto final e mais uma edição de O Pulo do Gado. Edição de terça-feira, 5 de maio de 2026. Edição desse gibi eletrônico de número 48. Bom, Silvânia, mais uma vez, prazer dividir a bancada com você. Pedro Quadras, um forte abraço para você. Forte abraço. O Campos estará de férias, né?

Você tá lá na Europa, inclusive. Eu acho que já tá de férias. Já tá lá, né? Já deve tá lá, né? O Pedro Campos, o meu concorrente, já deve tá lá. Boas férias pra você, Pedro Campos. Silvana, mais uma vez, obrigado. Tenha um ótimo dia, tá bom? Você também. Vai na depilação hoje? Hoje? Não, é amanhã o dia. É amanhã, né? Vou depilar virilha e também o... Voz de Copas. Fiquem agora com o Band Bom Dia. Bom dia. Voz de Copas.

É, se são fogo, viu, meu? Vocês pediram pra eu chegar cedo, eu não tô fazendo nada aqui. Mas, ó, posso falar? Essas intervenções já são... Isso que é legal. É engraçado isso aí, cara. Só de você entrar aqui pra encher o saco... Exato, não fala assim. Você não fala assim.

Para falar que esse menino calabastizinhou. É o seu menino. Ô, seu menino. Bom dia. Entre, rapaz. Vai ser. Entre. Ô, seu Tadeu. Entre, rapaz. Oxê. Entre. Rapaz, quase caí ali agora.

Ô, rapaz, a moeda tá passando cera. No chão tu visse. Eu vi, eu vi. Eita, bicho de galinha, já tava... Fala, comedor de jumenta. Ô, sim, se eu falo. Como é que tu tá? Como é que tava tu? Passei a noite, costurei o sul.

Rapaz, seu Tadeu, tu tá bem? Tô bem, melhor agora. Tu tem aquela energia nordestina. Padil, padil. E a menina tava ali. Agora eu saí do elevador, ela já tava com a vassoura. Quase me tacando na bichiga ali. Na minha cabeça. Falou, para! Eu levei um susto.

Pare! Eu parei. O que que foi? Não, é que eu tô passando cera. Vai seguir nesse aqui. Ela falou pra tu isso ou não? Não falou, eu vim por fora. Ah, tu vem pela escada. Eu vim pela escada. Rapaz, tá fazendo exercício, é? Não, o único exercício do dia, né? É o único cardio que eu faço é subir as escadas aqui. Aí ela falou, siga a trilha, que parecia quando tu vai no Poupa Tempo, que eles vão falando, ó, siga a faixinha amarela. Sei, sei. Mas rapaz, eu sou do tempo do escovão, né?

Acho que tu não é do tempo do chão vermelho, não, né? Sou! Que é? Sou! Saudade, inclusive. Hoje em dia, seu servirino, você vai ver os apartamentos. Eita, bichiga! Parece um consultório! Aquele diabo daquele chão, parece um espelho! Eita, bichiga! Toma, bicha, bicha!

Porcelanato. Porcelanato. Aquela desgraça. Só de olhar já suja, rapaz. Eita, bichinho, eu não sei. Ah, não, meu tempo de manhinha. Rapaz do céu, lá em Palmares, Fernambuco, deixa eu te dizer. Lá, ou era chão de terra batida, que tu vai de tanto pisar, fica duro. Sim. E aí, como é que faz, né? Tu pega um regador, um regador, de manhãzinha e à tarde. Aí, tu rega o chão, pra quê? Pra não levantar poeira. Tem que regar o chão.

chão. E tu não sabia dessa não? Sabia não. E eu, ele dessa, eu não sabia não. É, então tu vai moer no chão, pra não erguer poeira. Primeiro tu varre. Mas aí, paiinho, né, conseguiu um dinheirinho extra, aí ele meteu o cimento, né, aquele cimento queimado no chão, e aí passou aquele vermelho, um xadrez que chama. É, o famoso xadrez. Esse aí eu lembro, esse aí eu tô lembrado.

Eu lembro que eu era pirraio. Eu pirraio. Era eu, Galego, Aloysio, Nandinho, Edmilson, meus irmãos. Eita! Ó, seu Bill, seu Bill. Seu Bill também. Quem mais tinha? Papai, tem Gesso. Gesso. Geraldo. Geraldinho. Meus irmãos. Nós sabemos... Hoje a molecada não pinta o cabelo? Pinta. Mas tem uns spray. Tu compra. E eu e meus irmãos pegamos um xadrez vermelho, passamos o cabelo.

A pai do... Que pai queimada da doida. Aí levamos uma pisa ali, paiinho. Eu imagino. Ixi Maria. Isso não é pra pôr no cabelo, não, rapaz. Mas não é, pai? É. Mas deixa eu contar. Aí passava aquele cimento queimado com xadrez vermelho e depois era no escovão. Tem muita gente ouvindo agora. Que pena que a gente tá se usando. Não dá pena. Me xinga, me xinga, lixa. Porque escovão era um cabo de aqui, ó. Um cabo tipo de vassoura. Sim. E na ponta uma bitela de um ferro desse tamanho pesado, ó. Aham.

Usava uns 10 quilos, aquela bexiga ali. Tu já viu isso, escovão? Já vi, já vi, já vi. E aí, manhinha, mete a cera daquela latona assim, ó, no chão, e vinha com o escovão aqui, ó. Tchoc, tchoc, tchoc. Rapaz, olha. Olha o tamanho de braço de manhinha. Rapaz, aquela ali é trabalho, hein? Rapaz do céu. Rapaz do céu. Hoje não, hoje é porcelanato. Porcelanato. Rapaz. As casas parecendo um consultório de dentista, rapaz. É a Nutella da bexiga.

diga mesmo, né? pra eu falar uma coisa pra turma eita, nós lá em Palmares, eu lembro que nem era na casa de vô geralmente é a casa de vô, né? na casa de vô e aí tinha aquela vô, vô

Vô, pai de meu pai. Pai de teu pai? Que era meu vô. Era pai. Era pai de meu pai, que era tio. Era tio. De Suzete Cabeleira. Ah, pai do céu. Suzete Cabeleira. Na verdade, ela tinha o cabelo curtinho, sabia? Ah, então é o contrário. Olha. Tá que é a tabaca dela.

Mas casa de vô, tu entra, já aquele portãozinho embaixo. Portãozinho embaixo. Esse piso todo vermelho. E o murinho feito daquele tijolo. Murinho. Só o murinho, tijolo e barro. E casa de vô antigamente era feita de papo, que chama, né? Sim, sim. Aquelas madeiras e tome barro, né? Exatamente. Ah, pai, que dava de escorpião. Ah, pai.

Tu entra e já tá de cara com aquele Filtro de barro O filtro de barro, mas Olha, vai falar, que engraçado Que essa bexiga lixa, né? Hoje em dia, tu vai O filtro de essa água gelada Vai te catar a bexiga

Era aquele filtro de barro com gosto de barro. Nunca vai sentir, né, esse prazer de tomar água direto do filtro de barro na caneca de alumínio. Na canequinha de alumínio com aquela alcinha toda amassada. Ah, não, já é Copa Stanley. Eita bexiga, rapaz! Hoje o Copa é Stanley!

Ah, vai ficar, tá, rapaz. Coloca no copinho, já fica. Tu não sabe que é o prazer, igual o seu Tadeu falou, de tomar uma aguinha num filtro de barro com aquele copinho de alumínio todo amassado. E quem troca? Se trocar aquela canequinha... Rapaz! Ela fica aí, todo mundo bebe, ninguém ficava doendo naquela bexiga. Exato! Hoje vai tomar no copo de instante, cada um tem o seu. Pela cor! E ainda vem o nome do fila da bexiga.

Casa de voo é bom demais. Na hora de dormir, você ficou ouvindo aquele toque do relógio, parece que dormir em casa de voo, parece que a noite durava 48 horas. Não parece que durava mais? Mas parece, porque a gente não dormia de medo. Aquelas fotos antigas na parede. Ei, seu menino.

Tinha uma foto de vô com vó que eu achei que tinha... Eita! Tinha uma foto de vô com vó na sala que eu achava que tinha um homem atrás com uma espingarda forçando ele a escavar. Que era assim, ó. Aquela cara de brabos, né? Era um meio metro de cada um de distância sem encostar, assim.

tão esverdeado na foto, né? Aquela foto é redonda, né? Geralmente aquele bigodão de vô. Eita, bexiga, vou te falar. Ai, que saudade. Ô, seu civirinho, bom demais. Eita, que saudade. Sem falar naquele quadro que tinha Jesus. Tu já viu aquela? Eu era pirraio e minha avó comprou um quadro que eu não sei que bexiga, que lixa que era aquela.

Que tu ia andando e o olho de Jesus te seguia, ó. Sim. Tu já viu? É tipo Mona Lisa, né? Ah, pai do céu! Pra onde tu olha, Jesus tá lá de olho em você. Ó aqui, ó o sódio de Jesus me acompanhando. Eu falei, pronto. Não posso nem tocar uma. Ó, seu Severino! Pelo amor de Deus, seu Severino! Oi! Vamos de saga de um vaqueiro? Isso aqui é masturso com leite. Isso aqui é clássico. Isso aqui é o farol de caboclo do forró. E é... Oi!

Vou pedir licença pra contar a minha história. Como um vaqueiro tem suas perdas e suas glórias. Mesmo sendo forte, o coração é um menino. Que a mãe chora por dentro e segue seu destino. Que delícia! Desde cedo assumi minha paixão. De ser vaqueiro e ser um campeão.

Vaquejada sempre fui batalhador Consegui respeito por ser um vencedor É o forró, catuapa com amendoim É catuapa com amendoim Eu ficava aqui, ó, e tome? Que bancada uma morena me aplaudia Seus cabelos longos, olhos negros Ai!

Perdi um boi naquele dia lá na pista É Bande! Mas um grande amor surge em minha vida Oi! Daquele dia começou o meu dilema Oi! Oi, Alrino! Apaixonado por aquela morena

Toma então! Cada boi que eu derrubava Ela aplaudia E eu, todo prosa, sorria Um beijo no teu coração, rapaz Um beijo no teu coração, rapaz Obrigado, viu? Obrigado, viu, de eu poder contar as minhas histórias Fico muito feliz, viu? Oi, todo mundo ficar com Deus Nossa parecida, pá de impadecí, certo? Certo, Silvio Oi, cuidado com o que tu faz Ó o Zói de Jesus, ó Ó

Fala com o Medó de Jumei. Ô, Cícero, separe um bolo!

Eu gosto do Sibirino, viu? O Sibirino é bom, né, Pidoncio? Eu gosto. Ele é gente da gente, né, Jadil? É gente raiz. É gente raiz. Com ele não tem frescura, não. Tem muita gente que ouve assim, fala, vamos ver se a verdade do Sibirino tá falando, gente. É isso aí, é isso aí. Se identifica, né, Jadil? Exatamente, Pidoncio. Você deve se identificar também que você é raiz também, né, Pidoncio? Ah, eu sou, Jadil, eu sou. Com você não tem frescura, né?

Ah, não tem, né, Jadil? Porque, meu, eu acho assim, porque a gente com muita frescura também, um capa frinchado, né?

Eu acho que a gente, acho que tudo tem um limite na vida, né? Pô, falar em limite, vocês me permitem? Claro. Eu tô conversando. Tô conversando que já deu. Pidão, se acordar cedo, vem cedo, você ficar cortando ele aí... Ah, tô conversando. Eu só quero dizer o seguinte, gente, hoje, sabe que o Tadeu usa um despertador? Eu também uso. Mas olha qual foi o meu despertador hoje, Tadeu. Cadê? É, se você colocar pra gente ouvir... Se você colocar pra gente ouvir, vai ficar...

Não é quem eu tô pensando que é. Não, não é. Uó. Isso do meu lado. Tá parecendo um zumbi do The Lesson Vans. Meu, isso aí é um monstro. Pichuca. Gente, pra quem não conhece, tem gente que não sabe, o Vinheta... Tem gente que não sabe. O Vinheta tem uma cachorrinha, o nome dela é Pichuca, com a raça dela. Pichuca, é uma chitsu. É uma chitsu, parece um ursinho, né? É, pô, fofinha. Olha o tamanho do ronco. Não, você ouviu, cara?

Não, era três da manhã. Que isso? Mas não tem remédio pra quê? Cara, pior que ela deitou do meu lado, né, velho? Ficou do meu ladinho ali. Sabe o que você carma, né? Porque o Homem Vinheta, ele era assim. Ele roncava exatamente assim. Não, pior, Jadil. Pior. O Homem Vinheta, eu vou te falar uma coisa. Gente, pelo amor de Deus, o que se o Homem Vinheta roncava... Hoje não mais assim, né? Cara, eu melhorei bastante. Quando eu tô muito cansado, eu ainda ronco. Mas eu melhorei muito porque eu fiz cirurgia, né?

Eu tinha uma apneia. Isso é muito sério. A gente fala aqui às vezes brincando, mas isso... Você que ronca muito, preste atenção. Principalmente quem está do teu lado sabe. Se você ronca assim, ó...

E dá uma travada. E dá aquele tempo... Isso é apneia. Faz mal pra pressão, né? Isso é um perigo. É apneia que se chama isso. Você fica alguns segundos ou até minutos sem respirar. Caramba. Então eu fiz aquele exame do sono. E realmente foi diagnosticado apneia, né? E aí eu fui e fiz a cirurgia. Eu fiz... Tirei... Eu tinha desvio de septo, né? Tá.

Mas desvio do cérebro você quer até hoje. Não, é septo que fala, não é cérebro, não. E eu tinha minhas amígdalas grandes, maiores do que o normal. Caramba! Aí eu operei as amígdalas e o septo no nariz. E aí, tudo certo. Você é todo recalchutado, então? Sabe uma coisa... Pulsou, velho. Sabe uma coisa que me ajudou muito? Quando eu endireitei meus dentes. Você sabia? Porque minha arcada dentária era assim, ó. Se você visse, aqui em cima era um triângulo. Era, tipo a torcida do Corinthians, um em cima do outro.

Mas é de São Paulo, né? Se eu falar em cima do outro, é mais... Eu tô cansado. Aí! Eu lembro. Hoje eu fico tão feliz. Eu já falei isso aqui. Quando eu mordo um pão, alguma coisa. Quando eu mordo um pão puma, que fica a minha cara dentária certinha, assim, bonitinha, né? Isso ajudou na minha respiração, pra eu dormir e na minha adicção. Sabia? Ah, ajuda sempre. Eu tinha antes um pouquinho de... Era meio fanho, antigamente. Uma coisinha meio... Me, ó...

E aí, graças a Deus, hoje eu tô bem melhor. É isso, gente. Dá pra você abaixar o volume do seu... Enfim, cuide do seu dente aí pra você não... Falando nisso, Tadeu. Não começar a pedir pra um estranho dar a primeira moldida na sua maçã, né? Falando nisso, cara, quer ver o que eu achei ontem, bicho? Dá uma olhada aqui, ó. Falando em dente torto, olha isso aqui.

Olha aí, gente. É a versão pobre do Emerson França, realmente. Olha meu dente, cara, como é que era. Sabe quando foi isso aqui? Quando foi? 2007. Meu primeiro show. Primeira vez que eu subi num palco. Que bonitinho ele, né, gente? Caterpillar. Isso tem quantos? 30 anos? Não, 20 anos. 20 anos você tinha... 37. Vamos lá, gente. 5h32 agora? Vamos continuar. Não faz 20, né?

19? Porque eu vou fazer 56. Ah, meu, gente, vamos tocar o programa, meu? 5h33, obrigado, Pidoncio. Tá contando a sua vida aqui, meu? É o podcast? É. Ah, tá na Marcia Gozinski? Mexeu com você, mexeu comigo. Oh, que sardade!

Como é que se ferrou? Bom dia! Como estão, minhas meninas? Bom dia! Bonjour! Bonjour! Saudade! Como o Vantalevô, né? Estava com a serdade de vocês também. Quanto tempo nós espalhamos? É...

Por onde anda? Bom perguntar. O que você faz tanto que você demora tanto para voltar aqui? Viaje para o mundo ensinando a cozinhar. Caramba, que coisa. Qual foi o último país que você esteve? Ah, que eu tive? Que foi... Ah, não, isso é assim. Foi muito bom. Eu estive... Como é que chama? É Cipó? Zona Sul. É longe, hein? É longe. É longe. É extrema Zona Sul, né? É longe. Você estava viajando. Maui!

E vocês... Ó. Todo mundo cantando! Isso aqui é francês, hein? Bunch. Ah, oi! Oi! Você sabe que é um carro que eu nunca tive, um Voyage, né?

Não, me vinha até há um tempo, meu. Não, voyagem quer dizer viagem. Viagem, viagem, né? Voyagem, voyagem. Voyagem, é verdade. Viajando, dando meus workshops, né? De verdade, para poder ensinar. Eu não guardo nada de informação, alguns segredos de família aí no poço, né? Tem emprego.

O tombeiro. O tombeiro não posso de jeito nenhum. Segredos de família. Minha avó me deixou um livro maravilhoso de receita. Uso até hoje. É um tesouro, hein? Você tem um tesouro. As próximas estão amarelas. De tão antigo que é. Encontrei na casa de vovó e ela falou esse é o meu pequeno neto. Porque quando eu era pequeno, já ficava vendo minha avó cozinhar. Ah, que bonito. E como é gostoso ver avó cozinhar.

Maravilha, maravilha, maravilha. E aí, peguei o livro dela, e aí, destrinchei. Olhei página por página, e hoje, passo pra frente este legado. Graças a Deus, temos aqui a presença do chefe de cozinha, que vai nos ensinar mais uma grande refeição. Sempre, claro, com foco no brasileiro, que não tem dinheiro pra nada.

Carro! Principalmente agora. Ainda não é o quinto dia útil, ou seja, o pagamento não caiu ainda. Carro! Está todo mundo com a geladeira vazia. E o Messe Ferrou sempre ajuda a gente a o quê? A economizar comendo bem. Ui! Ui! Eu já ensinei para vocês, não lembro. A estoca, a cabeça muito complicada, muitas viagens, muitos negócios. E não sei se eu lembro ou se já ensinei para vocês fazer arroz de prostituta.

Arroz, não. Nossa. Já ouvi falar em arroz carreteiro. Arroz de porno. Arroz de prostituta. Hoje, arroz de meninas do job. É verdade. De criadoras de conteúdo adulto. Então atenção, gente. Hoje aprenderemos o arroz de prostituta com...

Chefe de cozinha, Messi Ferro. Vamos lá, mestre. Ui, agora o que está me perguntando por que arroz de prostituta? Vamos melhorar isso. Arroz de meninas de job. É isso. O porquê é simples. O que é que acontece? As meninas saem para trabalhar...

Uma vida dura, né? É. Ou leva a duro todo dia. Nossa senhora. Você imagina cada nível de camarada que elas têm que encarar por noite. Não deve ser fácil. Não deve ser fácil. Por isso que eu digo que é uma vida muito dura e difícil. É mesmo. Aí tem gente que fala, ah, vida fácil aqui, ó.

Vai lá você! Vai lá você! Vai lá você, Roda a Bolsinha! Vai apertar aquelas cabeças! Olha! Deixa eu falar pra você! Fala, Felipe! Por que arroz de garotas do job? Vamos lá! Eles trabalharam a noite inteira, chegam à tarde, muito tarde da mal-dogada, três, quatro, cinco, seis horas da manhã. O que é que elas fazem? Vamos lá!

Elas vão pegar a caça-rolha. Vamos lá, gente. Pega lá, gente. Mas isso elas fazem durante o trabalho, né? O trabalho delas é esse. Não, não, não, não. Que isso é a rola, a panela. Pega lá. A caçarola. Ajuda a pegar a terceira panela ali, ó. Isso. Como vai ser maravilhoso? Isso. Vocês ainda estão pegando coisas do Masterchef? Estamos, estamos. Tudo que sobra lá. Ah, caiu a panela, amassou. A gente aqui pega a rebarba, tá? Queimou, tá preta.

A gente pega. Ah, ui, pegou. Só coloca no lugar a panela aqui que tá caindo aí, por favor. Porque vai cair, cuidado.

Travou a panela caindo. Travou, travou a panela caindo no ar. Muito bom. Então, o que as garotas de Job fazem? Chega de madrugada, pega essa caçarrola e o que elas fazem? Não tem tempo de ficar comprando no mercado, na barra da geladeira. E vamos lá. Olhou dentro da geladeira. Olhou na porta, o que tem? Um ovo dentro da caçarrola. Jobou? Dentro da caçarrola. Coloca lá. Isso, pronto. Isso, toma.

Olhou naquelas varzilhinhas de prástico. O que é que tem dentro? Resto de feijão. Joga na cacerola. Joga lá também. Pega aí, pega. Ponto. Aí, quem tem mais arroz, põe um de arroz. Põe arroz também. Joga tudo. Vai jogando. Olhou na porta, tem aquele sachezinho de ketchup e também de shoyu, que quando compra comida japonês. Aqueles chassezinhos. Sabe o que é? Eu tenho uma coleção de pauzinho de sushi. Isso, enfia no pauzinho da caprita.

Pronto. Coloca aqui também. Tem um tomate ali que já tá amassado. Pode? Pode também. Joga de vento. Isso. É sem critério. Encontrou, vai jogando. Pega aquela cenoura que quando você pega, responde velho. Tamole, bucha. Coloca lá também. Vai cantando. Tudo que tiver. O que mais que tem? Ah, ali uma cebola cortada ali meio. Esqueceu, murchou. Põe ela dentro da caçacola. Coloca também. O que mais tem ali? Deixa eu ver. Ah, berro congelador. Um pé de frango.

Joga dentro. Joga lá também. Pronto. O que mais que tem aqui? Deixa eu ver. Um limão cortado, olha lá. Sempre tem, né? Sempre vai ter. Por que a pessoa agarra uma metade do limão se nunca fosse aquela merda? Tá sempre do lado da Super Bonder ali, né? Ai, inclusive, cuidado pra eu pôr Super Bonder. Pronto, agora sim. Muito bem. Tem gente que põe até com rio pra congelar. Vamos lá, pronto. Agora sim. Agora coloca no microondas. Vamos lá.

Toda essa mistureba aqui, coloca no micro-ondas. Isso. Então tá bom. Ô, produção, coloca lá, por favor. Como é a tua vida? Amém, graças a Deus. Só mais pra você, Messias Ferro. Eu também tenho ansiedade. Tá subindo um cheiro meio esquisito. É, peraí. Tá desligando sozinho o micro-ondas. Ah, isso, isso. Porra, te coloco ali. Essa é a voltagem. Sou burro também, esse do... É, ele tá com problemas... Essas faíscas são normais. É nóis. Dá a faíscas e ele desarma. Desliga sozinho. Mais uma vez, vamos lá.

Olha lá, saiu a faísca, ele desarma aqui, viu? Quer ver a faísca? Vai sair, ó. Deixa essa merda descer. Pronto, agora abre pra gente sentir o cheiro. Mas mesmo? Oh, meu Deus do céu. Parece que um gato foi atropelado há uma semana e ficou largado na estrada. Engraçado que estão... Não sei se vocês perceberam esse ferrou, Itadeu, que levantou um cheiro de bacalhau, não levantou? É por isso que chama arroz de menina de jovem.

Mas aí come. É só jogar no microondas e comer? É só isso. Não, não. Use de cimento. Passa na chã. Bom, então vamos experimentar. Pera aí. Pega o talher lá, gente. Pega lá. Pega o quê? Pra querer a vinheta. Meu Deus, quem colocou uma chave de fenda na gaveta de talher, cara? Dá um pra mim. Pera aí. Eu quero um também. Quer também, Pidoncio? Pera aí. Precisa ficar esfregando a colher? Pega lá o prato também, gente. Pega lá.

Pega um pra mim, Jardim. Peraí, pô. Isso é meu. Peraí, mais um aqui. Eu vou querer um também. Meu Deus, esse homem vem até aqui um prato com a pichuca desenhada no fundo. Muito bem, vamos experimentar então? Bora. Eu vou querer uma porção muito pequena, porque o cheiro não tá muito legal. É, então tá um cheiro estranho de bacalhau com ovo. Exatamente. É porrícia mesmo. Então, você vai querer uma porção média, grande, pidonso, o que você quer?

Ah, já deu. Põe duas colheres. Tá bom. Duas colheres aqui. E você vinheta? Uma colher só pra experimentar, meu. Depois a gente vê o que vai fazer isso aí. Tá bom. Maravilha. Olha, a gente vai precisar de algum líquido pra tomar junto, tá? Vou abrir uma champanhe aqui, tá bom? Bora. Deixa eu abrir aqui. É da mais barata. Espuma muito. Parece que você colocou detergente. Não é que eu lavei o copo e te põe um pouquinho de detergente.

Muito! Muito bem, muito bem. Vamos lá, um brinde, um brinde, um brinde! Um brinde! Ah, fui eu, desculpa, gente. Pidoncio, presta atenção, cara. Ô, meu Deus do céu, só quero catar vidro. Vamos experimentar, então? Vamos lá? Vamos experimentar? Só uma pergunta, se você me permite. Eu, engraçado, mas se ferrou, você não vai comer? É. Você não... Nem por um cacete! Deixa eu comer aqui, peraí.

Cara, posso falar? Apesar do cheiro Tá gostoso, cara Tá gostoso Ah não, um pentelho

Que nojo mesmo. O horror mesmo, né? É literalmente o arroz da menina do job. Ai, ai, vou te falar, viu? 5h43.

Ana, bom dia, tudo bem? Eu sei que não deu seu horário ainda. Ana. Não tá conectando no WhatsApp porque o celular tá acusando memória cheia. É armazenamento. Você paga os vídeos, essas coisas excedentes pra gente? Pra gente conectar? Obrigado, viu, Ana? Obrigado, hein?

Mandar um abraço pro Casinha aqui. Quando o Messi Ferrou aparece, o Casinha realmente... Até porque o Casinha é aluno do Messi Ferrou. É isso aí. O grande chefe de cozinha lá de São José do Rio Preto. Ele, quando o Messi aparece aqui, ele fica em êxtase. Ah, mas o Messi Ferrou é um mestre na arte de cozinhar, né, gente? Ah, ele é, né, Jadil? Você gosta de cozinhar, Pidoncio?

Ah, já deu. Eu, sabe que eu na cozinha, hein? Eita, nós, hein? Eita, aí sim. Aí você comanda. Eita, eu na cozinha. Olha, eu, ó. E pra você é tranquilo, cozinha, porque é só você e seu cachorro, não é o Ouropeço? É só o Ouropeço, é. Então pra você é.

Mais fácil da manhã. Nem suja tanta louça, né? Não, ó, posso falar? Não sujo louça, não sujo panela. Olha isso. Eu não sujo prato, eu não sujo garfo. Caramba! Eu não sujo copo. É realmente uma coisa muito legal isso, porque eu não tenho nem louça pra lavar, né, gente? Caramba, velho! Mas o que que é? Você faz economia, você usa de descartar? Não, não tenho nada disso. Você não tem louça? Você não tem talher? Nada? Nada, nem tem nem fogão. Onde você se alimenta, velho? Eu vou no bar do Zelito, né?

Ou senão na criança costureira. Mas não é caro comer fora assim, Pidoncio? Oi? Não é caro comer fora assim? Não, mas aí eu... Já deu. Posso falar uma coisa pra você? Pode falar, Pidoncio. Nesse mundo, só passa fome quem quer. Só não trabalha quem quer. Sabe por quê? Por exemplo, eu poderia chegar lá no Barzellito e falar Me arruma um negócio pra comer.

Eu vou lá, falo, Zelito, é uma vassourinha que eu vou varrer aqui na frente, na fachada? Eu dou uma varrida. Posso ajeitar seus vasilhame? Ajeito os vasilhame. Dou uma limpada lá no balcão. Aí, ele me dá um prato de comida e ele me dá um dinheirinho. Olha só. Creuza costureira, por exemplo. Eu vou lá.

Aí eu falo, Criuzá, posso pegar os retalhos que estão no chão, eu ajeito você aqui e tal, arrumo as roupinhas e tudo. Pronto. Ela me dá uma gorjetinha. Vou no... Na Zefinha Curandeira. Na Curandeira. Na Curandeira. Vou lá, arruda. Eu pego a arrudinha pra aquela benza, né? Você já foi em benzeneira, já deu? Nunca fui. Mas assim, minha avó fazia as benzas dela. Eu já fui, já fui, já fui.

E as benzedeiras, eu de verdade... Você entende o que a benzedeira fala, Jadil? Não dá porque ela fala... Como é que ela fala? Fica falando baixinho e dando com a ruda. Uma vez ela foi me benzer, Jadil, mas ela pegou um galho desse tamanho e ela dava a chicotada. Mas você sabe que o Band Bom Dia, nós fomos em busca de descobrir o que as benzedeiras, elas realmente falam.

E aí, nós colocamos o quê? Um microfone que tem tipo uma tecla zap. Não é, Tadeu? A zap? É, é. Que traduz o que a bezedeira fala. Porque ninguém nunca soube. A única coisa que a gente descobre é quando ela fala amém. Amém. Agora, durante... Você quer saber o que uma bezedeira fala de verdade? Ah, vamos descobrir. Então tire as crianças da sala. É agora, ó. Porque é forte, hein? É forte. É, ela...

na cira eu vou te curar, passar na chã do jaqueira, só nascendo, columbado, devolta, dando o cu pra cá queda na cira são três pês de meu, três pês de seu, três de amarei e matei, três de apitirio, três de puta que pariu três de corrente que amassou e diga, filha da puta, se essa doença não passou são sete pês de má criada, sete cabeças de cebola, sete pena de urubu, sete cabelo de cu e sete cabeças de rola pra tá no teu cu sou vitor e sou vitor eu vou curar esta moleque e a doença já passou não coma camarão, cairmão de sururu nasceu o cabelo rodado na bela do seu

Tu tava doente, pra que tu me dizeria que eu te curaria, pai? Puxa, eu te curaria, pai? Puxa, eu te curaria, pai? Pena de irubu, tá assim, bom coração. Vai, pés, né, que lá vai cunhão. Pera aí! É um palmo com mais de um palmo, beira com carapuça, quando puxa no pinguelo, abre teu cunça. Pera aí! Tá bom! Mas é isso que fala. Vocês viram só? É isso que as benzedeiras falam. É isso. Por isso que a gente não entende, né?

A gente só entende quando ela bate a última rodada nas costas e fala amém. Então você vai lá, ajuda também a bezerreira, né, Pinócio? Ajudo. Ajudo ela, limpo o quintal. Por isso que eu falo, Jair Deu, não adianta você bater palma na casa da pessoa. Ô, me arruma um negócio aí. Olha, de repente a fachada tá ali. Posso fazer isso a fachada? Tem que rir, tem que fazer rir. Tem que fazer rir. É que nem eu aqui. Eu não venho aqui pra levar alegria pras pessoas. Vem. Não ganho? Não ganho. Não tenho crachá? Não tenho, mas vem.

Mas vem mesmo assim, né? Enfim. Mas, Pidão, eu fico feliz em saber que você come bem, então. É, cara. O pessoal da vila te ajuda e você ajuda o pessoal da vila. É, o dia que você precisa também, meu. O dia que falta serviço na vila lá, me fala. Qual é que você limpa lá o meu banheiro? Você... Porque dinheiro eu não vou te emprestar. É, só um minutinho. Você quer ir lá na vila também emprestar serviço? Não, não.

Ah, o dia que faltar serviço lá. Pra você. Nossa, que suspeito. Pensei que eu já ia arrumar concorrente. Quero café. Quero café. Era o que me faltava. Era só o que me faltava.

Cafézinho? Quero café! Cafézinho? Quero café! Café! Segregadum! Isso aqui, rap! Porcaria! Band Bom Dia! Porcaria! Band Bom Dia! Porcaria! Band Bom Dia! Isso aqui, rap! Porcaria! Que não! Que não!

Olha, como a gente ainda está sem WhatsApp aqui A gente não consegue conectar Vamos fazer diferente hoje o café? Vá até os nossos Instagrams Vai lá Vai nas DMs, tanto minha quanto do Emerson França Manda aí o seu pedido

de cafezinho, tá? Por texto, que a gente não consegue ouvir aqui, tá? Então manda no arroba soltadeu no Instagram, arroba soltadeu no Instagram, agora peça o seu cafezinho e também no Emerson Franca Oficial. Emerson Franca Oficial peça o seu cafezinho aqui no Band Bom Dia, na nossa DM, tá? Vai lá, a DM fala, tô ouvindo o Band Bom Dia aqui, me dá café!

Manda já um cafezinho aqui pro Patrick Everton. Ô, Patrick. Um abraço pra você, Patrick. Obrigado pela mensagem, meu querido. O Diego da Silva Pereira também quer café. Onde? Diego, um abraço pra você. Obrigado pela mensagem. Joane, olha, é Joaninha Kids, deve ser isso. O Javali Futebol Clube. Ah, o Javali. É o Daniel Suzano. Um abraço pra você. O Javali, velho.

O Wendel Barbancho Também tá com a gente aqui E quer café Wendel, um abraço pra você, meu querido Receba o cafezinho do Banjo de Bom Dia O Wellington José, olha aí, cafezinho Sérgio Soares José Baco, bom dia, quero café

A Dani Biela tá com a gente. Tá deu bom dia, amo vocês. Quero café. Dani Biela, um beijo pra você. Cafézinho pra você. Sérgio Melaré, que é café. Grande Sérgio. O Luciano. Luciano Rocha, também que é café. Então, cafézinho pra você, Luciano. Um abração. Michel de Montemor. Café também pro Zé Osmir. A Mariana Fonseca.

Ah, ela quer café hoje é aniversário dela, então vai café com leitinho. Ah, parabéns, viu? É Mari, né? É, a Mari. Beijo pra você, Mari. Angelina Lago. Bom dia, meninos. Angelina de Arujá. Quero que vocês mandem café pra mim, então, cafezinho pra você, Angelina. A Neide quer café também, viu, Tadeu? Cafezinho pra Neide também. Com a gente também tá a Edisla. A Edisla quer café, Edisla. Um beijo pra você. Ô, Rafael. Ô, oxi. Ô, oxi. Ô, oxi. Ô, ô, Rafael.

Que casu, Mori! Tá com a gente aqui, mandando um cafezinho pro pessoal da ODJ Guinchos. Um abraço aí, pessoal da ODJ Guinchos. O Denilson Chaves, café! Manda café pro Rio, mano! Cafézinho pra você, filho da mãe! Café pra você! A Vitória Araújo quer café, a Edis Lamoura também quer café, beijo pra você. O Tavinho falou que os melhores humoristas do rádio, ai, quer café!

Verônica Ferreira, Tadeu, quero café, seu safado. Verônica, um beijo pra você. Cafézinho pra você, viu, menina? Café também pro Marcio, motorista de busão de Mauá. Ai! Que isso, vinheta? O Aécio Souza tá com a gente também. Ele é de novo Cruzeiro Minas Gerais, quer café? O Matheus Guilherme de Rondonópolis, Mato Grosso. A Rafaela Butvinsk está com a gente também, quer café. A Vivi Lourenço também quer café.

café. A Lu Paiva também quer cafezinho. Ai, que delícia. Gente, quanta gente, hein? Nossa, quanta gente com vontade de café, né, Jaleu? Então, mas é essa hora da manhã, né, Pidoncio? A gente merece um cafezinho, né? Café pro Renan Luciano também. O quero... Deixa eu ver. Eu ia escrever, quero café. O Natan de Brooklyn, é isso?

Brooklyn. A Shirley Rodrigues com a gente também pedindo um cafezinho. Um beijo pra você, Shirley. Deixa eu ver aqui. A Tânia Pica. Não, Espica. Ah, não. Tem um S na frente, cara. É Tânia Espica. A Tânia o quê? É, não. Mas tem um S na frente. Gustavo Pacheco. Quer cafezinho aqui? Um abraço pra você, meu querido. Tudo de bola. Jundiaí, hein? Jundiaí. Abraço pra você. Washington Chaves. O Brutos Costelas. Nossa, velho.

abraço, Brutus Costela. Obrigado pela mensagem aqui. Muita gente, meu. Demais. Vera Lúcia tá com a gente também. A Giovana Reis hoje. Um beijo pra você. A Gi e o Gilson. E a Kátia e o Gil. Eles tão descendo a serra ouvindo a gente. Muito bem. Vera Lúcia Leme. Já falei aqui. Cafezinho pra você, Vera Lúcia. Daniel Pereira também. Gente, tamo lendo só hoje. Porque o WhatsApp não conecta. Conseguiu, linda? Aí, obrigado. O Jonathan de Itajaí, Santa Catarina.

É isso aí, gente. Nossa, quanta gente, que legal. Muito obrigado. Quem quiser pode seguir lá, sou o Tadeu no Instagram e... Emerson Franco Oficial e também a Carla Estefânia. Olha! Obrigado, meu povo! Obrigado você, ouvinte da Band FM, pelo carinho, pelos pedidos de café também. É, obrigado. Tem tanta gente pedindo café aqui. Obrigado. Agora que eu fui na Oculta, tem um monte aqui. Felipe. Foi aonde? Tem as mensagens ocultas, né? Ah, tá.

Felipe, Vinícius, Carlos Roberto, Oma, Emílio Silva, Plácido Neto, Diana, Eriston, Wagner, Eric Cavalcante, Nobre Pozobon, Denis Correia, Milena, enfim. Obrigado, gente. Obrigado. Ponto final aqui do Band Bom Dia. Vamos para casa. Edson. Vanessa também. Cleberson. Leide Lima. Cleber Pereira. Vinheta, vamos ficar aqui até amanhã.

Continuar, vamos ficar aqui até amanhã. Tem que acabar o programa uma hora. A hora do ronco vai entrar aí, ó. Tem uma programação pra seguir. Entendeu? Ó, esse programa tá disponível no Spotify, viu? Pra você ouvir a hora que você quiser, fazendo o que você quiser. Com imagens no YouTube. Aproveita, dá seu like lá, comenta nos vídeos também. Vem junto com a gente fazer essa festa. Tô na crise estética. Andressa Fernanda. Tem também a Andy Ferreira. Perfil oficial. Evandro Castro. Everton Moreno. Aline.

tá junto com a gente, a Letícia, o Kleber, quem mais aqui? Andréa Machado, Thaís, Sibeli, Emporio Cuesta Araçá, também a doutora Sabrina França, Ingrid Toledo, é sua filha. Essa é sua filha. Ela deve ter mandado alguma mensagem pra você, você leu como se fosse ouvinte. Ela deve estar ouvindo. Ela tá dormindo uma hora dessa. Pai, me empresta 3 mil. Ah, chega de banho.