244. Se você receber essas LISTAS DE REGRAS, siga a regra 03! | Terror na Esquina

Se você esquecer de pagar no caixa ou tentar passar direto pela porta automática sem validar o comando, o alarme não vai tocar. E ao invés disso, o gerente vai surgir instantaneamente logo atrás de você, com um sorriso largo demais, dentes brancos demais e uma pasta na mão. Ele vai bater no seu ombro e dizer: parabéns pelo seu novo emprego! No segundo seguinte, você vai estar vestindo um colete amarelo do posto, segurando um pano sujo, sem conseguir lembrar qual era o seu nome ou para onde o seu ônibus estava indo.

Regra número 5: a televisão vai estar ligada na tela da Band ou da Globo, passando um jornal da madrugada sem som. Se a notícia do rodapé mostrar o seu nome completo com a legenda desaparecido na BR-116, Não entre em pânico, não olhe para as pessoas nas outras mesas, apenas caminhe calmamente para a seção de bebidas e espere a buzina do seu ônibus. Vocês curtem listas? Vocês curtem fazer listas?

Sim, eu faço lista para tudo.

Não é lista tipo, eu tô aqui, eu faço lista de trabalho, faço lista do podcast, eu faço lista de viagens, faço lista de tudo também.

Faço isso.

Então é porque se eu não—

eu tô desacostumada, desculpa.

É que esse tem vídeo, hein?

Esse tem vídeo.

É porque se eu não fizer pequenas listas, eu não funciono assim. Eu sou muito visual e eu tenho que organizar tudo na minha cabeça, senão eu fico maluca. E aí eu deixo de fazer as coisas.

Eu acho que listas é inerente do ser humano atual, né? Você ter uma listinha pra acompanhar tudo. Tudo o que você faz no seu dia a dia. Mas e lista de regras? Quando você vai no lugar e tem uma lista de regra pra você seguir. Já aconteceu com vocês? E se depararam com uma coisa, tipo, extremamente bizarra?

Bizarro? Nada bizarro, de verdade. Mas lista de regras nos lugares, eu normalmente acho esquisitinho. Chegar... Às vezes é muito comum quando a gente tá viajando, para em algum posto aleatório, tem a lista de regras do banheiro, né? De não suba no vaso, não jogue nada no vaso.

Eu já acho isso um pouquinho pesado. Seja civilizado.

É que a gente é de casa, né?

Mas não, assim, eu vi há pouco tempo, zapeando, né, TikTokando, passando Reels, uma menina que fez uma lista de regras para o aniversário dela. E aí ela tinha regras tipo, ai, ninguém pode ir de rosa.

Ai, acabei de ver, eu vi isso, eu vi isso recentemente também. Não tire fotos, não se destaque mais do que aniversariante, não se destaque mais.

Tem uma lista, tipo assim, quase não respire, não entre nos lugares, não sabe? Ela fez toda uma lista de regras. E aí eu me divido entre é o aniversário dela, ela tem direito, e entre querida, seja menos.

Uma vez eu fui num Airbnb e nesse Airbnb tinha uma lista de regras E uma das regras era: não deixe a luz do micro-ondas acesa à noite.

Tá, eu não dormiria, eu iria— eu sou obrigada a cancelar.

Eu iria para outro Airbnb, não teria como.

Não, eu fiquei com vontade de expor essa luz à noite.

Mas eu acho que é só para não gastar luz, não gastar o aparelho.

Não, não, não, não, ele tava plugado na tomada, mas ele tinha uma capa de proteção dessa luzinha. Tava aqui, o visorzinho tava aceso, emitindo uma luz azul, e tinha uma coisinha de papelão tampando. Entendi, era tipo, não tire, deixa à noite. Aí eu fico pensando, ok, às vezes pode atrair algum tipo de inseto araquídeo por causa da luz azul, às vezes encher a casa de mosquito, porque era uma microcasa numa cidade pequena, então talvez.

É, podia ser até vizinho chato. Porque tem vizinho que é tão chato que você brinca com a luzinha, com a luzinha, que você fica ali...

Ok, pode ser, pode ser. Mas era uma microcasa e tinha, sabe, coisas ao redor. Aí não sei, não combina com vizinho chato, não.

Mas assim, eu também parto do pressuposto de que se tem placa, se tem regra, é porque tem história, né?

Alguma coisa aconteceu com essa casa.

Alguma coisa aconteceu.

Ah, mas pra não falar que aconteceu uma coisa bizarra, apareceu um escorpião lá. Então às vezes atrai aracnídeos, talvez.

Pode ser, mosquinha é provável.

Mas o que é bizarro, você chegar lá e se deparar com isso, é bizarro. Não tem como falar que não é.

Eu iria querer perguntar o porquê.

Eu perguntei assim, mozão, vamos perguntar o motivo de ter essa... Ele falou assim, não, não vou perguntar não, não vou perguntar não. É porque não tem... Hoje em dia tem como você dividir o Airbnb. Todo mundo entra como quem vai dividir a casa. Então você tem acesso ao chat. Eu não tinha nesse caso. Então eu poderia ter perguntado se eu quisesse, se eu tivesse acesso. Mas olha, antes da gente ler a primeira história, eu queria falar uma coisa pra vocês.

Quando eu conheci, por não sei da onde, uma lenda urbana do Graal. Vocês sabem o que é Graal? Não sei se tem em todo lugar do Brasil.

Ah, Graal! Sim.

Grão tem em todo lugar do Brasil ou não?

Pelo menos aqui no Sudeste tem. Sim, é, Sudeste tem.

Minas e São Paulo tem.

Sim, sim. Eu acho, eu não vi isso no Paraná, mas às vezes tem algum tipo de restaurante de poço, só que de rede. É isso, vocês devem conhecer se vocês moram no Sudeste. Se não tiver em outros lugares, dê um Google. Tem frango assado aqui também em Minas. Não sei se tem.

Minas tem o frango, não é frango frito?

Nossa, gente, deixa eu falar. Eu botei Espírito Santo pra merda, né? Eu falei assim, aqui no Sudeste tem. Aí eu listei Minas e São Paulo.

Você falou que você não gosta de pessoas do Espírito Santo.

Mas e aí? Eu que morava no Espírito Santo, lembro do Espírito Santo.

Não faz nem tanto tempo que eu saí de lá. Eu tô com medo de ser cancelada por não ter citado o Espírito Santo. Tô assim, tá bom.

Gente, se você sair do Matheus a grito, tá ótimo.

Sério?

O YouTuber falou que não gosta do Espírito Santo.

Vamos lá, gente.

O Espírito Santo, ele é o quintal de Minas, ele é a nossa praia.

Então não é tão doce assim.

Quem não consegue pagar a coxinha de R$20, o graal, vai chegar lá no caixa e não consegue pagar porque é caro. É 20 conto a coxinha, 15 conto o cafezinho. No final você tá pagando R$80 porque a soma lá também é bizarra.

E ainda por peso.

Vira funcionário. As pessoas que estão trabalhando lá são pessoas que não conseguiram pagar os R$80 a coxinha do cafezinho inteiro.

Eu adoro, são as que não conseguiram pagar e são as que perderam o ônibus.

É verdade, as que perderam o ônibus.

Dito isso, caiu na minha mão da maravilhosa Cecília uma uma lista de regras do manual de sobrevivência do Posto Graal num quilômetro desconhecido. E eu vou ler pra vocês porque, olha, é fantástica. Ela que criou, ela que montou essa lista de regras. Ó, tá foda. Posso começar?

Pode.

Ela começa assim, ó: se você está lendo isso, o motorista não te esqueceu. Você só parou em uma versão do posto que não existe no mapa. O chão é de granilite infinito e as lâmpadas fluorescentes nunca desligam. Siga os passos abaixo se você quiser manter a sua sanidade e voltar vivo para casa, principalmente a regra número 7. Regra número 1: o pão de queijo da ponta da esquerda sempre vai parecer perfeito, dourado, quentinho. Não peça esse, ele tá ali desde a inauguração em 1988.

Se você pedir, o atendente não vai se mover. Ele vai continuar encarando a parede atrás de você. Se você der a primeira mordida, o sabor vai ser de farinha fria e ar estagnado. No segundo seguinte, as luzes vão piscar e o posto ao seu redor vai aparecer subitamente novo, sem uma marca no chão. Você acabou de voltar para as 3:15 da manhã do dia 14 de novembro de 1988. O seu ônibus nunca mais vai encostar na plataforma e você vai passar o resto da sua eternidade preso na noite de inauguração, vendo o mesmo funcionário ligar a estufa pela primeira vez.

Peça sempre o do meio, aquele meio murcho, ele é seguro. Regra número 2: na prateleira de produtos regionais, entre os potes idênticos de doce de leite, vai ter uma garrafa de cachaça sem rótulo com uma cobra de decoração estática no fundo. Se os olhos da cobra se abrirem e refletirem as luzes fluorescentes do teto, eles sabem que você percebeu a anomalia do lugar. Pegue imediatamente um saco de biscoito de polvilho seco, segure o saco com as duas mãos e coma um por um sem parar.

O barulho estalado e o ar seco da mastigação é a única coisa capaz de mascarar o cheiro do seu medo. Ao fundo, perto dos banheiros, tem uma porta de alumínio com uma placa escrita exclusivo para motoristas. Se você ouvir o som de chuveiro ligado e o cheiro de sabonete Febo— Febo patrocina a gente— passa direto. Nunca olhe por baixo da porta. O vão entre o alumínio e o chão não mostra um banheiro, ele mostra um corredor infinito de chuveiros iluminados por luzes amarelas.

Se você encarar aquela fresta por mais de 5 segundos, uma vontade incontrolável e irracional de tomar banho vai dominar sua mente. Você vai bater na porta até alguém abrir e o frentista vai te cobrar R$4,90 por 10 minutos de banho. E pior, se você não tiver o dinheiro trocado, ele vai te mandar lavar a louça da lanchonete para pagar a dívida. Dizem que a louça de 1988 até hoje nunca acabou. Regra número 4: ao passar pela catraca, o rapaz vai te entregar uma comanda azul surrada.

Guarde como se fosse sua própria vida. Se você esquecer de pagar no caixa ou tentar passar direto pela porta automática sem validar o comando, o alarme não vai tocar. E ao invés disso, o gerente vai surgir instantaneamente logo atrás de você com um sorriso largo demais, dentes brancos demais, e uma pasta na mão. Ele vai bater no seu ombro e dizer: parabéns pelo seu novo emprego. No segundo seguinte, você vai estar vestindo um colete amarelo do posto, segurando um pano sujo, sem conseguir lembrar qual era o seu nome ou para onde o seu ônibus estava indo.

Regra número 5: a televisão vai estar ligada na tela da Band ou da Globo, passando um jornal da madrugada sem som. Se a notícia do rodapé mostrar o seu nome completo com a legenda desaparecido na BR-116, não entre em pânico. Não olhe para as pessoas nas outras mesas, apenas caminhe calmamente para a seção de bebidas e espere a buzina do seu ônibus. Regra número 6: a buzina do ônibus. Se forem duas buzinas curtas, o seu motorista tá chamando.

Você finalmente pode subir no ônibus e seguir o resto do seu percurso. Uma buzinada longa e contínua não é o seu ônibus, é um ônibus fantasma da aviação Cometa que pega quem ficou para trás. Se você ouvir esse som, se dirija imediatamente para caixa de pagamento, puxe assunto com atendente, e ele é a única pessoa de verdade aqui. As portas de vidro da entrada vão se abrir e você vai ouvir dezenas de passos se arrastando pelo granilite, procurando por qualquer um que esteja na frente.

Só se vire quando o cheiro forte de fumaça de óleo diesel sumir completamente do ar. A regra número 7: se você caminhar pela seção de doces artesanais e avistar um homem de terno social, cabelo preto e olhos azuis cristalinos parado de frente aos potes de cocada, não tente passar reto. Dobre a manga da camiseta, faça um corte na sua mão com a borda afiada da comanda e meça 5 ml de sangue para pingar na mão dele. Se você der a quantidade certa, ele vai sorrir e murmurar: Bem-vindo à seita.

E te entregar um pote de doce de abóbora. Parabéns, você agora é um iniciado da Ordem do Graal. Se der 4 ml ou 6 ml, ele vai pedir pra cobrir o turno da limpeza dos banheiros dos caminhoneiros até a eternidade. Boa sorte.

Ô, bom demais, hein?

Gostei.

Boa, né?

Que gracinha. Boa, boa.

Bom demais, gente. Adoro ler coisinhas de terror, coisinhas de suspense com brasilidades.

Quando você consegue se colocar no lugar, né? Porque eu consigo imaginar a sessão da cocada, a sessão do pó de leite, doce de leite.

Sim, o cheiro do óleo diesel dessas saídas de ônibus.

E você chega lá na bancadinha, o pão de queijo tá bonitinho, né? Desse jeito, cara, é muito bonitinho. Exatamente assim. Me dá um gostinho de liminar o space. Me dá um pouquinho, me dá um pouquinho, não sei por quê. Eu acho que por causa da luz fluorescente na hora que narra.

Sim, e eu imagino pela descrição tudo deserto, assim, sem pessoas.

Você já pegou um grau vazio?

Geralmente não.

Sempre tem um caso, uma pessoinha ou outra, né, lá no canto.

Nessa última viagem que eu fiz, eu parei, não foi num grau, foi num restaurante muito grande em Leopoldina. É boi e alguma coisa. E a gente paramos, eu e o Vitor, a gente tava viajando de moto e a gente foi no horário que era antes do almoço. E deu uma vibe de liminar o espaço por motivos de a gente tava de manhã, umas 10 e pouca da manhã, o almoço todo assim já preparado, self-service, lugar gigante, todas as mesas vazias, só tinha eu e o Vitor.

E vários funcionários. Nossa, realmente dá aí, dá uma sensaçãozinha assim de liminar o espaço, mas tipo assim, também não me deu medo e tal. Tava de manhã, se fosse de noite eu acho que eu ia ficar apavorada.

Para mim já aconteceu, eu peguei um ônibus de Vitória para Belo Horizonte e a gente parou num grau de madrugada, porque saía 6 da noite e chegava 6 da manhã, totalmente vazio, só tinha o pessoal do meu ônibus e ninguém tinha descido. Aquela luz brilhante na sua cara depois de passar horas na estrada escura. E nossa, é muito massa!

Você sai toda amassada de dentro do ônibus, você sai toda tipo assim, toda amassada.

Realmente, pegar posto de gasolina de madrugada que tem esse restaurante, ele dá muito esse grauzinho diferenciado.

Dá, é muito esquisito. É aquele tempinho que não é nem frio, mas também não tá quente, é muito esquisito.

Nossa, dá muito nostálgico isso. Muito, muito. É igual quando tá entardecendo, você não sabe se tá claro o suficiente pra não ligar as luzes ou tá escuro o suficiente pra você precisar ligar alguma coisa. É muito isso também.

Sim.

A Jo comentou aqui, o grau naturalmente parece um liminal space. Realmente, realmente parece.

Então, eu tenho uma história de terror que aconteceu comigo quando eu fui num grau.

Ou bora, conta aí se puder.

Então eu vou contar. Eu tava com fome e aí eu fui até a parte do self-service, coloquei poucas coisas no prato e deu R$80.

É muito arriscado, é muito arriscado.

Você tem que comer com cautela.

Eu botei tipo um pedaço de pizza um pão de queijo e alguma outra coisa.

E um cafezinho, R$80.

R$80. E aí você sai pensando— e eu não tava indo embora da viagem, eu tava chegando. Eu, meu Deus, eu poderia gastar isso com outras coisas muito mais legais.

Nossa, é dolorido. Às vezes é a fome te falando, come, porque senão você vai desmaiar. Aí você precisa fazer um pacto com o demônio para conseguir pagar o caralho depois.

Aí você vira funcionário.

Olha só. Olha só, vida de seguidor não tá fácil pra ninguém, rapaz.

Não tá fácil.

Bora pra próxima?

Bora! Obrigado por usar o Piggol.com. O Piggol.com é o melhor site de chat aleatório da dark web. Por favor, leia as regras com atenção antes de prosseguir. Existem 11 regras que você deve ter em mente ao usar o nosso serviço. Número 1: seja gentil com todos. Número 2: não dê suas informações pessoais a estranhos. Número 3: não use a palavra ritual ou rituais na caixa de interesse em comum. Você não quer conhecer essas pessoas.

Número 4: se aparecer uma janela pedindo para você aceitar alguns termos, simplesmente clique no X. Pequeno, escondido no canto esquerdo. Isso não veio de nós, nem de nenhum ser humano. Número 5: se você tiver conversando com alguém e a pessoa perguntar se pode ir na sua casa, diga que não e saia do chat. Se você respondeu sim, significa que você deu a permissão de entrada. Nós não seremos responsabilizados. Número 6: se alguém disser que o nome dele é Senhor McEwell, denuncie o usuário e siga em frente.

Número 7: se alguém entrar no chat que te peça para resolver uma charada, responda em até 15 minutos. Dica: a resposta é sempre uma parte do corpo humano. Se você não conseguir responder ou der uma resposta errada, a melhor coisa a se fazer é destruir o seu aparelho e todos os espelhos do quarto. Confie em nós, a alternativa é muito pior. Número 8: nós podemos ser os melhores, mas a nossa qualidade de vídeo não é perfeita. Se o áudio vier depois do vídeo, pedimos desculpa, erro nosso.

Mas se o áudio vier antes, saia do site imediatamente. Haverá uma batida na sua porta Não abra e espere pelo menos 15 minutos após as batidas pararem para abrir a porta. É bem possível que as batidas venham de dentro do seu banheiro mais próximo. Se alguém no chat disser, você parece com fome, responda com algo que indique que você vai sair, mas logo volta, como, já volto, eu vou pegar um lanche rapidão, ou, eu vou ali comer algo e já volto.

Assim que você sair do quarto, Corra! Número 10: se você notar uma figura escura no fundo da transmissão de alguém com quem você tá conversando por vídeo, finja que tá tudo normal e saia da chamada logo após dizer ao seu novo amigo código: você parece com fome. Número 11: se você nos hackear, nós vamos te eviscerar.

Nossa, essa é boa! Eu concordo muito com a regra número 11.

Eu não aguentei, eu devo ter Eu devo ter quebrado o clima total, só que eu gostei muito.

Porque vocês, tipo, ah, ok, são regras. Até que, tipo, algumas fazem sentido, do tipo... As primeiras, seja gentil com todas, não dê suas informações pessoais a estranhos, não use palavras proibidas no chat. Aí depois vai escalonando e depois um plot twist no final.

Então, e eu ia reclamar que listas de regras geralmente não têm muita explicação das regras. Tipo, ai, só corra se alguém falar que você tá com fome, só corra. Tipo, não tem explicação. Tava pensando nisso enquanto eu tava lendo. Aí depois veio uma explicação e eu gostei que veio uma explicação de forma não óbvia, tipo, veio em formato de regra também.

É tipo, é uma jogada muito gostosinha essa, porque no final tudo se encaixa. E se alguém falar tá com fome, corre, corre, ou fale que tá com fome.

E você descobre por que que a pessoa te falou que tá com Você tá com cara de que tá com fome.

E por que você tem que correr? Sim, acabei de ter uma ideia maravilhosa. Comentem aí no chat: nossa, você parece com fome, você, ou você deveria comer alguma coisa.

Nossa, esse é o código! Chegou cedo hoje o código, chegou cedíssimo na segunda.

Então comenta aí alguma coisa parecendo que remessa que a gente tá com fome. Fechou?

Fechou?

Talvez eu esteja, vocês nunca vão saber.

Pode ser sim, pode ser que não.

Se você encontrou isso, significa que, assim como eu, você gosta de uma boa partida de xadrez de vez em quando. E se você for como eu, provavelmente não tem muitas oportunidades para jogar. Talvez seus amigos não se interessem tanto, talvez não haja um clube de xadrez por perto, ou talvez você só queira praticar um pouco mesmo. Pois bem, Eu tenho a solução perfeita! Desde que você siga essas regras à risca, poderá desfrutar de uma partida equilibrada de xadrez sempre que quiser.

Antes de continuar, eu recomendo fortemente que você esteja no seu melhor dia, dependendo de como decidir jogar. Sem mais delongas, vamos começar! É bom ler tudo até o final antes de tentar, mas tudo dará certo se você seguir cada passo com atenção. Bom, a preparação. Primeiro, você encontra um cômodo escuro, de preferência o porão. Se não tiver um porão, apague todas as luzes e feche as cortinas até que fique um quase um breu total.

Você pode deixar as luzes acesas até terminar de arrumar tudo, desde que saiba que ficará completamente escuro quando apagar. Arrume uma mesa firme. Pode usar a mesa que quiser, mas se ela for pesada e difícil de mover, será melhor.

3.

Monte o seu tabuleiro de xadrez no centro da mesa. 4. Coloque duas cadeiras, uma para você e outra para o seu oponente. 5. Posicione duas velas, uma à esquerda e outra à direita do tabuleiro. 6. Deixe dois pedaços de papel nos lados esquerdo e direito da sua ponta da mesa, junto com uma caneta ou lápis. O papel da esquerda serve para anotar os lances durante a partida. E número 7: apague a luz. Iniciando o jogo. Com tudo pronto, acenda a vela à sua direita.

Esta é a sua vela. Não deixe que ela se apague até o final da partida. E agora o jogo começou.

2.

Agora você precisa decidir que tipo de jogo vai jogar. É para isso que serve o papel do lado direito. Se quiser apenas uma partida simples, deixe o papel em branco e continue lendo. Se quiser jogar um jogo de apostas, entre aspas, ou seja, com uma recompensa em caso de vitória, pule para a seção jogo de apostas abaixo. Digamos que você resolveu fazer o jogo simples. Será uma partida comum de xadrez, sem complicação nem neura. Deixe o papel da direita em branco.

E 2: em voz alta e clara, diga: apenas um jogo simples. Você está pronto? 3: a vela da esquerda se acenderá sozinha. Você não está mais sozinho. Pode prosseguir com a partida. Certifique-se de anotar cada lance no papel da esquerda. 4: no final do jogo, uma de 3 coisas acontecerá. 1: você toma xeque-mate. 2, você dá xeque-mate no seu oponente. Ou 3, um empate. 5, caso você dê xeque-mate no seu oponente, diga o seguinte: mais sorte da próxima vez, obrigado pela companhia.

E após dizer isso, a vela da esquerda deve se apagar. Seu oponente foi embora satisfeito com uma boa partida. Agora é seguro apagar a sua vela e acender as luzes. O jogo acabou.

6.

Caso você tome um xeque-mate, diga o seguinte: foi um bom jogo, você jogou muito bem, obrigado pelas lições. Após dizer isso, acontecerá o mesmo que na regra número 5. Você pode apagar sua vela e acender as luzes. O jogo acabou. Ou 7. Em caso de empate, diga o seguinte: acredito que estamos no mesmo nível, meu amigo. Talvez a vitória apareça em outro momento. A vela da esquerda se apagará novamente. Apague sua vela e acenda as luzes.

O jogo acabou. Mas, caso você resolva ter um jogo de apostas— bom, antes de prosseguir, entenda que existem consequências gravíssimas dependendo do resultado. Você precisa estar em paz com o que quer que aconteça caso perca. Não há como voltar atrás depois de começar. 1. No papel da direita, escreva a recompensa que deseja caso vença. Seu oponente pode conceder qualquer coisa que você desejar, qualquer coisa. Seja específico e garanta que tudo caiba em um único lado da folha. 2.

Quando terminar, vire o papel para o lado em branco e diga em voz alta e clara: um jogo de apostas. Qual é o seu preço?

3.

A vela da esquerda vai se acender. O lado em branco do papel será substituído pelo preço do seu oponente, ou seja, a sua única punição caso perca. Leia o preço com atenção. Essa é a sua única chance de encerrar tudo agora. Se achar que não pode ou não quer pagar o preço, diga: uma oferta intrigante, mas talvez em outro momento. A vela da esquerda deve se apagar e agora é seguro apagar a sua vela e acender as luzes. O jogo acabou.

Mas se você aceitar o risco, diga: muito convincente, vamos começar. 4. O jogo começou. Certifique-se de registrar todos os lances no papel da esquerda. 5. No final do jogo, uma das 3 coisas acontecerá: Você toma xeque-mate, você dá o xeque-mate no seu oponente ou dá empate. Se der xeque-mate no oponente, diga: obrigado, recebo minha recompensa com humildade e gratidão. A vela da esquerda se apagará, seu oponente estará satisfeito.

Você pode apagar sua vela e acender as luzes. O jogo acabou. 7. Em caso de empate, não há recompensa e nenhum preço será pago. Diga: uma situação lamentável para nós dois, talvez em outro momento. A vela vai se apagar. Apague a sua vela e acenda as luzes. O jogo acabou. 8. Na terrível hipótese de você tomar xeque-mate, eu sinto muito. Não há nada na terra ou no céu que possa evitar o que acontecerá a seguir. Não há nada que você possa dizer, mas educação não faz mal a ninguém.

Então diga: aceito as consequências com resignação e compostura. O preço será cobrado imediatamente. Eu espero, pelo seu bem, que tenha valido a pena. Regras de segurança. Infelizmente, nem o jogo simples nem o jogo de apostas são 100% seguros. Essas regras evitarão problemas ainda maiores caso algumas dessas situações aconteçam. 1. Você nunca deve ver seu oponente além dos breves vislumbres proporcionados pela luz das velas. Um cômodo iluminado revelará a forma completa dele, e ninguém que o viu por inteiro conseguiu manter a sanidade. 2.

Seu oponente é o convidado e você é o anfitrião. Acender a vela da esquerda em vez da direita inverterá esses papéis. Seu oponente não estará mais preso às regras do jogo, e nem à cadeira.

3.

Apagar a vela antes do fim da partida é renunciar ao direito sobre sua carne e sua alma. Você passará a pertencer a ele.

4.

Você deve conhecer perfeitamente as regras do xadrez. Seu oponente não tolera trapaças, mesmo que acidentais. Se você fizer um lance ilegal, a pele dos seus dedos será arrancada como uma luva no momento em que soltar a peça e a sua vela será apagada. 5. O xadrez é um jogo de cavaleiros. Seja respeitoso e diga as frases exatamente como foram escritas. Qualquer desrespeito ou tom de voz inadequado resultará na remoção da sua língua. 6.

Nem sempre o seu oponente estará num bom dia. Fazer uma jogada muito desfavorável a ele ou vencer de forma esmagadora pode fazê-lo ter um surto de raiva. Como você não quebrou nenhuma regra, a única coisa que acontecerá é a mesa chacoalhar e as peças voarem do tabuleiro. Quando isso acontecer, você terá 2 minutos para remontar o tabuleiro exatamente como estava, e é por isso que você deve anotar cada lance. 7. Não conseguir reorganizar o tabuleiro em até 2 minutos esgotará a paciência do seu oponente.

A sua vela se apagará e você experimentará a definição mais pura de dor. 8. Espace as suas partidas. Jogar com muita frequência fará com que seu oponente pegue gosto pela sua casa e ele pode decidir não ir embora quando a partida terminar. 9. Se o seu oponente não for embora, você não deve apagar a sua vela. Mantenha acesa e saia de casa imediatamente. Você tem até a vela queimar por completo para se certificar de que ele nunca mais consiga te encontrar.

Uma aqui, Que oponente frufruzinho, viu? Chato. Aí fez uma jogadona assim que colocou ele na parede. Ai, vou chacoalhar o tabuleiro e vou desmontar tudo para voltar.

E você monte tudo de volta depois do meu mentir.

Eu vou jogar esse peão tudo longe, você que se vire para encontrar ele depois. Aí imagina, você vai jogar num lugar todo cheio de móveis e aí some as peças.

Ai, que ódio! Ah não, sinceramente. Ai, você comeu a minha dama, eu não quero mais jogar!

Bate a mão no tabuleiro, espalha tudo, sabe? E outra, gente, mesmo, achei, achei bem petisento.

Apenas muito trabalho, gente, para você jogar uma partida de xadrez. Vocês concordam comigo?

A não ser que você queira apostar. Aí talvez valha a pena, dependendo do seu nível de xadrez.

Ué, você tem que ser muito... Eu que faço xadrez, tô no nível 2 do Duolingo de xadrez, eu nunca ia chegar e fazer uma barbaridade dessa.

Então, então, né?

Eu também, eu joguei muito pouco em xadrez, não faria uma barbaridade dessa.

É mais fácil você chamar um amigo pra jogar o jogão online, né? Muito mais fácil.

É, gente, joga com o Duolingo, joga com a corujinha, ela joga com você.

Ai, mas eu já tenho medo da corujinha. Fazendo alemão na minha vagina para jogar xadrez com ela. Será que não é a corujinha do Duolingo a entidade que aparece?

Eu acho que é, eu acho que é, hein?

Você já tá aí jogando com ela e você nem sabe.

E aí ele tá apostando com você a sua ofensiva de 743 dias.

Exatamente.

Caraca, nossa, isso foi muito genial! Se for a corujinha do Duolingo, muito boa.

É, eu acho que é. Agora acabou com aquele passa pra mim, porque eu tô imaginando um porão todo escuro, uma mesa, aquela iluminação indireta, sol, vislumbre da vela, e a corujinha verde de calcinha.

Inclusive, os memes do Duolingo são os melhores.

Gente, o perfil do Duolingo são dois perfis, dois perfis do Instagram que assim, ó, Perfeição: Duolingo e Galinha Pintadinha.

Só vão. Serasa também é muito bom, viu? O perfil do Serasa.

Sério? Do Serasa? Tá, vou anotar.

Que bom, vou procurar o Serasa.

Porque eu sei que o Duolingo e a Galinha Pintadinha também, incrível.

A Galinha Pintadinha é fantástica. A Galinha Pintadinha comunista é muito engraçada.

O Bruno falou assim: publi free. É porque tem coisa que merece.

Merece.

Merece, tem coisa que merece mesmo. A do Duolingo, cara, é sensacional. Aí todo mundo ficou com inveja e começou, né? Ver o meme, quer comentar meme, quer fazer meme, né? Mas quem começou foi o Duolingo.

E ele não tem molho, né? O Duolingo tem molho.

Tem, né? Aquele cara bombado tá lá, até queria molho.

Não é?

Tem mais uma lista de regras aqui, ela é bem grandinha. Top encarar, a gente tem 40 minutos de gravação bruto. Tô dentro, tá? Essa foi indicação do Bruno e bora lá, ela começa assim: é, você realmente pisou na bola dessa vez, não foi? Achou um negócio inacreditável numa casa linda que parecia boa demais para ser verdade e se jogou de cabeça. E agora que já se mudou com tudo, começou a notar algumas coisas estranhas e algumas anomalias.

Você sabe do que eu tô falando. Aquele tipo de anomalia macabra de cunho sobrenatural. Batidas no meio da noite, portas se abrindo e fechando sozinhas, alucinações auditivas com vozes, sussurros. É mais comum do que você imagina, mas nem todo mundo percebe o perigo. Esses sinais podem ser a prova de que algumas almas penadas e esquecidas habitam a propriedade. Talvez a avó moradora antiga tenha ateado fogo no próprio corpo no sótão.

Talvez o querido papai tenha enlouquecido do nada e pintado a com sangue dos filhos, ou a mamãe tenha tentado seduzir os demônios no porão. Se isso soa vagamente familiar para você e você veio aqui pedir socorro na boa e velha internet, então você veio ao lugar certo. Sabe, eu tenho um amigo— bom, eu tinha um amigo chamado Nathan. Alguns meses atrás, Nathan achou uma casa à venda no sul da Geórgia. Ela ficava isolada ao longo de um trecho de mata aos arredores de Waycross.

Era uma área histórica, uma casa antiga no estilo colonial com um pouco menos de 500 metros quadrados, 6 quartos, 6 banheiros, cerquinha branca e 12 alqueires de terra. O verdadeiro sonho americano em todos os sentidos. O preço era inacreditavelmente baixo, mas depois que Nathan ligou para a corretora de imóveis, confirmou que aquele valor anunciado era exatamente o que eles estavam pedindo. Pra maioria das pessoas, eu imagino que isso teria acendido um sinal de alerta gigantesco, mas Nathan era idiota, aquele tipo de idiota confiante que acreditava que machismo era o bastante pra superar qualquer obstáculo na vida.

Eu sei que não é legal falar mal dos mortos assim, spoiler alert, mas eu só tô tentando dar um retrato fiel de quem Nathan era. Sabe aquele tipo de macho alfa legendário que dá em cima da sua namorada, mora na academia e provavelmente toca uma olhando para as próprias selfies? Para caras como Nathan, amigo é só um termo bonito para alguém que infla o ego dele. Ele era arrogante e frequentemente deixava o orgulho subir a cabeça.

Esposa dele, a Janely, na verdade era uma ex-namorada minha de uns tempos atrás. Uma meio cuzona, mas praticamente uma supermodelo. Eles tinham 2 filhos. Normalmente eu só tô dando uma visão honesta sobre eles na esperança de que todos nós possamos aprender algo com o que aconteceu. Veja bem, o que aconteceu com Neita, que eu vou contar mais para frente, foi algo que eu acredito que poderia ter sido facilmente evitado se ele tivesse seguido algumas instruções simples.

Depois do enterro, eu fiquei refletindo sobre o assunto e percebi que o que todos nós precisamos é de um conjunto de regras a seguir se você acha que sua casa está sendo assombrada. Vamos começar. Regra número 1: ao procurar comprar ou alugar uma casa, sempre pergunte o histórico do lugar. A chance de uma casa ser oferecida muito abaixo do valor de mercado existir por um excelente motivo é gigantesca. Nathan não fez isso. Ele achou que o preço baixo era simplesmente o universo entregando de bandeja algo que ele nem tinha feito por merecer.

Como costumava acontecer na vida dele. Nathan se agarrou à proposta e em poucas semanas ele e a família foram aprovados para começar a mudança. Eu me ofereci para ajudar na mudança e, para ser bem sincero, a casa era absolutamente maravilhosa. As coisas iam ótimas no começo, mas não demorou muito para o Nathan começar a notar algumas coisas estranhas. Começou com barulho de batida que parecia ecoar pela casa inteira em horários bizarros.

Ele dizia que nunca conseguia identificar de onde vinha e nunca parecia ver do mesmo lugar duas vezes. Com o tempo, ele acabou achando que era só a estrutura da casa assentando, mas aquilo era apenas o começo. Regra número 2: confie no seu instinto. A casa é o último lugar no mundo onde você deveria se sentir desconfortável. Se você sentir aquela pontinha de incômodo no fundo da sua mente que parece nunca ir embora totalmente, preste atenção.

Provavelmente é só o seu subconsciente tentando te avisar. Nathan tentou ignorar esses barulhos, disse para esposa que era normal, era só o vento, e consolou os filhos quando eles sentiam medo. Ele tinha dois cachorros, o Rusty e o Sailor, ambos labradores pretos, e ambos pareciam ter ficado extremamente ansiosos depois da mudança. Nathan fez o possível para conseguir remédios que ajudassem os cães a relaxar, Mas não pareceu adiantar muito.

E isso nos leva à regra número 3: além do seu instinto, você também deve confiar no instinto dos seus animais de estimação. Os animais têm instintos muito mais apurados do que os humanos. Dizem que o homem é a única criatura que sente o perigo e mesmo assim caminha na direção dele. Os animais têm uma sensibilidade para o sobrenatural, cães e gatos em especial. Se você os ouvir rosnando para o que parece ser o nada ou encarando fixamente áreas específicas da casa, preste atenção.

As chances são de que eles estejam vendo algo que você não consegue ver. Nathan me contou que Rush, o mais velho dos dois cães, andava de um lado para o outro no corredor todas as noites durante horas. Ele disse que parecia que o cachorro tava de guarda protegendo algo. Em mais de uma ocasião, Rush começou a latir, rosnar ferozmente do nada. Nathan saía para o corredor, mas nunca encontrava nada lá. Ele ficou preocupado com Rush e levou ao veterinário, mas o médico afirmou que ele tava bem de saúde.

Enquanto isso, Sailor, o mais novo, dormia ao lado da cama de Mason todas as noites. O coitado do menino logo desenvolveu pesadelos terríveis que atormentavam sem trégua, e Sailor parecia sentir isso. Toda vez que Mason acordava gritando, Sailor tava lá pra tentar consolá-lo. E isso encaixa perfeitamente na nossa próxima regra: A regra número 4: cuidado com os pesadelos. Crianças pequenas são parecidas com os animais no sentido de serem muito mais perceptíveis a coisas do que os adultos não conseguem notar.

Essa regra pode parecer difícil, mas porque existem muitas causas para pesadelos, como ansiedade, depressão, outros tipos de problemas mentais, o sinal claro e definitivo é quando o seu filho desenvolve esses pesadelos do nada logo após se mudar para casa nova. O Mason, coitado, ele tinha sonhos absolutamente pavorosos e noite após noite era atormentado por eles. Ele costumava falar do homem embaçado que vinha até ele enquanto dormia e sussurrava coisas terríveis.

Ele chegou a dizer que às vezes via um homem embaçado mesmo acordado, mas nunca mais do que um vislumbre rápido. Sempre escondido nas sombras ou do lado de fora na mata. Nathan e a esposa ficaram achando que Mason podia estar desenvolvendo esquizofrenia, mas vários médicos confirmaram que não era o caso. Eles tentaram dar remédios para dormir, suplementos, e queimavam incensos para fazê-lo dormir em paz. Funcionou por um tempo, até que Natalie começou a ter os mesmos pesadelos.

A regra número 5 diz para você tentar determinar com que tipo de espírito você tá lidando. Se você vir vislumbres de crianças pequenas correndo pelos corredores à noite, orbes girando no ar, a chance do seu vizinho etéreo ser inofensivo é grande. Mas algumas pessoas até descobrem que gostam de viver com colega de quarto espectral e acham as brincadeiras bastante interessantes. A maioria acredita que os espíritos que morrem antes de realizar o que a alma desejava, ficam presos em uma espécie de purgatório.

Muitos estão assustados, confusos, furiosos, mas alguns, principalmente as crianças pequenas, parecem quase alegres às vezes. A maioria desses é perturbadora, mas no geral inofensiva. O problema são os outros espíritos. A regra número 6 fala que se você ou qualquer membro da sua família desenvolver hematomas cortes ou lesões inexplicáveis não é para você ignorar. Isso deve ser um sinal de alerta gigantesco e é um péssimo indício.

Se você sentir que tá sendo atacado enquanto você dorme, acordar com arranhões ou ferimentos sem explicação, dê o fora de casa imediatamente, de verdade. Um espírito malévolo capaz de causar ferimentos físicos não é algo para se brincar. As chances são de que seja um demônio, e sinceramente esse é o melhor dos cenários. Existem outras entidades não ligadas a religiões abrahâmicas que também podem ser as responsáveis. Elas são muito raras, mas se você der de cara com uma, bom, eu temo que nem mesmo o meu prático conjunto de regras vai conseguir parar.

Nathalie e Mason sofreram com marcas e arranhões cortes, feridas e até alguns roxos que quase pareciam marcas de mordida. A esposa de Neita também passou a ser alvo desses ataques. Os professores, as crianças na escola começaram a notar e ficar extremamente preocupados com a segurança deles. Obviamente, o primeiro pensamento deles não foi algo paranormal, mas sim que as crianças estavam sofrendo maus-tratos em casa. Foi só quando o Conselho Tutelar ameaçou tirar a guarda das crianças que Nathan finalmente concordou em tirá-los de casa.

A Janely e os filhos se mudaram para casa da mãe dela, a algumas horas dali, e Nathan ficou totalmente sozinho na casa com os cachorros. Regra número 7: conte às pessoas o que tá acontecendo. Sim, eu sei que a ideia de admitir para um amigo próximo que você acha que sua casa tá sendo assombrada pode ser assustadora, mas geralmente é a melhor das alternativas. O mundo moderno raramente leva esses relatos a sério. A gente coloca fantasmas em filmes e videogames, mas quando alguém realmente afirma ter visto um, a gente não acredita tão fácil.

A tecnologia, a ciência, elas nos fizeram acreditar que a gente tá seguro. Essa é a nossa tolice, mas isso também é um assunto para outro dia. Essa é mais uma regra que Neita não seguiu. Quanto pior as coisas ficavam para ele e para família, mais isolado ele se tornava. Em várias ocasiões ele ligou para polícia dizendo que achava que tinha alguém invadindo a casa dele, mas ele nunca encontrava provas de nada. Com o tempo colocaram o nome dele até numa lista negra, avisaram que qualquer novo contato iria resultar em problemas com a justiça.

Em vez de contar aos pais, ao irmão ou qualquer um dos amigos o que tava acontecendo, ele fechou no próprio mundo. Ele ficou agitado e ficou paranoico, e às vezes se recusando a atender ligações e responder mensagens de pessoas queridas. Ele simplesmente cortou contato e as coisas pioraram. E as regras 8 e 9 pertencem mais ou menos à mesma categoria, embora uma seja um pouco mais extrema do que a outra. Na regra número 8: se você suspeitar de que tem alguma coisa errada, não custa nada fazer uma limpeza espiritual.

Como eu disse antes, o mundo moderno tem pouco tempo para dar atenção à ideia de fantasmas e coisas sobrenaturais, mas isso não deveria afastar. Se você não tem certeza se sua casa está sendo assombrada ou não, uma limpeza de rotina pode fazer maravilhas. Eu sou capaz de apostar que existem médiuns e padres na sua cidade que podem dar conta do recado. Mesmo que não encontre ninguém na sua região, você pode pesquisar instruções na internet e fazer sozinho.

Não é tão eficaz assim, mas é melhor do que nada. Regra número 9: se você realmente sente que tá em perigo, chame alguém para realizar o exorcismo. É o passo que ninguém quer dar, mas momentos desesperados exigem medidas desesperadas. Padres e líderes espirituais são as pessoas certas para esse tipo de coisa. Mesmo que você não seja religioso, essas pessoas honestamente sabem como ajudar. Existem algumas evidências de que Nathan tentou fazer isso, mas não sabe exatamente porque não deu certo.

Talvez ele tenha duvidado de si mesmo e achado que ele daria conta sozinho, e talvez o ego dele tenha assumido o controle mais uma vez. Neita vinha reunindo evidências há um tempo e acumulou um belo estoque de pistas. Ele tinha gravações de áudio com as batidas nas paredes, os passos no sótão. Ele gravou vários vídeos, mas nenhum deles mostrava nada demais, exceto o último. Só que a essa altura já era muito tarde. E no diário dele também escreveu que presenciou objetos levitando dentro de casa em várias ocasiões, mas infelizmente não tinha nenhuma prova gravada disso.

E a regra número 10, a mais importante de todas: aconteça o que acontecer, não tente antagonizar o espírito. Isso nem precisaria ser dito, mas desafiar o espírito com raiva ou duvidar que ele se manifeste uma péssima ideia. Mas como você já deve ter adivinhado, Nathan e seu fluxo ilimitado de testosterona decidiu fazer exatamente isso. Ele se encharcou de álcool em uma noite e começou a remoer tudo que vinha acontecendo. Nathan sempre foi cético, mas ele nem conseguia ignorar o impacto psicológico na família.

Fosse imaginação ou não, ele percebeu que o relacionamento com a esposa e com os filhos estava extremamente desgastado. E que a casa nova tinha se tornado um lugar de hostilidade. Isso deixou Nathan com muita raiva. Então Nathan se levantou, gritou para casa vazia, mandando o espírito aparecer e encará-lo de frente. A resposta foi apenas o silêncio. E então ele gritou de novo. Em algum momento, algum espírito respondeu o chamado, e depois de alguns desafios cheios de bravata, ele caiu na gargalhada.

Provavelmente achando que tava parecendo ridículo. Aparentemente, porém, nem todo mundo tava assistindo achou a mesma coisa. Nathan conseguiu se arrastar pra cama logo em seguida e apagou em questões de minutos. Nathan tinha colocado uma câmera de segurança no quarto na esperança de capturar alguma prova, e naquela noite ele encontrou uma coisa. Por volta das 2:13 da manhã, é possível ver Nathan começar a se mexer no sono no vídeo da câmera.

Ele resmunga e fala bem rápido, mas as palavras eram ininteligíveis. E de repente, os olhos dele se abrem, arregalados na cama, e ele começou a olhar ao redor do quarto. Neita parecia estar se esforçando, mas o corpo não se mexia. Acredita-se que ele estivesse sofrendo um episódio de paralisia do sono, o que deixou temporariamente paralisado. Os olhos dele continuavam se movendo rapidamente pelo quarto. Foi então que aconteceu algo que ninguém que viu o vídeo conseguiu explicar.

A porta do quarto se abriu devagar, mas a escuridão do corredor era absoluta. O peito de Nathan começou a subir e descer freneticamente. Os olhos dele tava arregalado e tava ficando cada vez mais arregalado. Algo então foi visto se movendo no corredor. No começo podia parecer só um truque de luz, Mas então uma mão apareceu atravessando o batente. Era uma mão nodosa e esquelética, com o apêndice deformado e miserável de uma criatura do abismo.

A figura passou devagar pela porta. Sua silhueta alta e escura quase tocava o topo do batente. Não tinha traços definidos, parecendo apenas um indivíduo humanoide de capuz, sem olhos, sem rosto, só uma sombra materializada a partir dos pesadelos mais profundos do Nathan. Deu para ouvir o coitado dele resmungando e choramingando em pânico, mas o seu estado de paralisia não conseguia reagir nem fugir. Ele não podia fazer nada além de assistir em puro terror enquanto aquela coisa se aproximava.

Ela parou aos pés da cama e ficou encarando ele por cerca de 1 minuto. Neida continuava hiperventilando e não pareceu piscar uma única vez durante o tormento. A coisa então finalmente se aproximou mais. Ela se inclinou aos poucos centímetros do rosto dele e pareceu sussurrar alguma coisa. Tava baixo demais para o microfone da câmera captar, mas nem foi preciso dizer que isso não fez Neita se sentir nem um pouco melhor com a situação.

E de repente, a coisa avançou com a mão deformada apertando como os jiboias ao redor do pescoço dele. No seu estado paralisado, ele nem conseguia lutar contra o agressor. Em menos de um minuto, o peito de Nathan parou de se mover e os olhos dele ficaram estáticos. A entidade recolheu as mãos e ficou apenas encarando ele por mais um minuto. Então, como se estivesse provocando quem fosse ver a gravação, olhou diretamente para a câmera, sussurrou algo novamente, mas, mas baixo demais para distinguir o que era.

Tão rápido quanto tinha aparecido, ela saiu do quarto e desapareceu de volta na escuridão. Nathan foi encontrado pela esposa alguns dias depois e ela chamou a polícia. Após a autópsia, determinou que Nathan morreu por estrangulamento, bem como mostra o vídeo. Os policiais vasculharam a propriedade e encontraram pegadas do invasor. No entanto, as pegadas logo bateram com um par de botas de Nathan. É claro que a polícia não acreditou tão fácil que Nathan tinha simplesmente morrido por forças sobrenaturais.

Eles fizeram um interrogatório com os vizinhos, amigos, parentes, mas nenhum deles parecia ser capaz ou motivado o suficiente para ter feito aquilo. Não tinha sinais de arrombamento e nada tinha sido roubado na casa. Eles também vieram até mim e me mandaram para um interrogatório, mas é claro que foi um esforço inútil. Eu quero dizer, claro, o fato de Janete ser minha ex-namorada era um motivo para suspeitarem de mim, mas eu rapidamente afastei as acusações.

Neita era meu amigo, apesar de não ser exatamente um bom amigo. Que tipo de amigo pega sua namorada pelas costas, afinal. Mas não guardo mágoa dele disso, pelo menos não no que diz respeito à polícia. Meus álibis eram sólidos e isso foi o suficiente para eles. E isso leva à minha última regra, a regra número 11: certifique-se de esgotar todas as outras opções antes de chegar à conclusão de que sua casa está realmente assombrada.

Se Nathan tivesse tirado um pouco mais de tempo para investigar a casa e a si mesmo com mais calma, talvez ainda estivesse vivo hoje. Talvez tivesse encontrado as mini caixas de som sem fio escondidas no sótão para reproduzir os barulhos de batidas. Talvez tivesse achado os adesivos nos dutos de ar que vazavam doses leves de drogas alucinógenas para dentro de casa. Talvez tivesse detectado o alarme de apito para cães que fazia os cães reagirem de forma tão estranha.

Se ele tivesse se dado ao trabalho de fazer exames em si mesmo, talvez tivesse encontrado traços de succametônio, uma toxina paralisante que, uma vez ingerida, deixa a pessoa imóvel, mas consciente de toda dor. Teria sido difícil de achar, já que nem os legistas costumam testar para essas substâncias, a menos que seja solicitado especificamente. Não importa por qual ângulo você olhe, Todo esse tormento, nos fins das contas, se resume ao próprio Nathan.

Se ele tivesse sido uma pessoa melhor, não diminuísse os outros a todo instante, se ele não tivesse sido tão teimoso e orgulhoso, se ele não tivesse agido pelas minhas costas e comido a minha ex-namorada, destruído nosso futuro, me jogando no abismo de uma depressão profunda, talvez eu tivesse ajudado ele. Então Você deve estar se perguntando: essa é minha confissão? Não, não, é claro que não. Essa é apenas minha lista de sugestão e regras de como as coisas poderiam ter sido diferentes para Neyta e a família dele.

Todas essas são explicações hipotéticas e de forma alguma devem ser consideradas provas incriminatórias para serem usadas no tribunal contra mim ou qualquer outra pessoa. Além do mais, se isso fosse realmente uma confissão, Isso tornaria qualquer um que lesse um cúmplice de homicídio, e você e nós certamente não iríamos querer isso. Espero que você consiga entender, e eu espero que de verdade que a gente possa confiar um no outro quanto a isso.

Afinal de contas, eu tenho um software muito bom para rastrear IPs, e o Reddit facilita demais o acesso deles. A gente não ia querer que sua casa ficasse assombrada do nada. A gente ia? Não, né, cara?

Eu tava desconfiando desse filho da puta.

Não era de hoje, tava muito estranho. Ele sabia muita coisa, ele sabia muita coisa. E tipo, beleza, o Nathan tava conversando com ele mesmo não sendo um bom amigo. Aí de repente, não, mas o Nathan não comentava com ninguém.

Isso, mas isso, sabe uma outra coisa? Ele não era machista. Antagonista? Que machista escreve diário? Diário não é coisa de meninas? Rosa João, Rosa João escrevendo diário. Não me enganou, cara, muito boa, muito boa, Bruno. Muito obrigado pela indicação.

Gostei também, muito boa, muito boa.

Mas não me enganou nenhum momento. Desde o começo eu tava assim, gente, esse menino foi ele.

São regras muito básicas, né? Não é, não são regras muito meticulosas. E tipo, é básico, é: faça uma proteção, certifique-se de que não sei, sabe? É coisa muito basiquinha, não é nada tipo: bata 3 vezes na porta e grite quando você escutar alguém andando, sei lá.

São regras que basicamente são coisas que a gente fala quando a gente tá assistindo um filme de terror, Invocação do Mal. Ai, meu filho, tem barulho nessa casa, vai embora! Aí os cachorro tá latindo, As crianças acordaram com pesadelo.

Não, pelo amor de Deus, são coisas que são básicas, básicas, mas dá para ir desconfiando. Mas o plot, nossa, que gostosinho!

Então eu achei que foi uma recompensa quando teve a confissão.

Me veio uma coisa tipo assim, eu sabia, eu estava Mas é muito coisa de Betinha falar, ai, mas ele pegou minha ex, mas eu nem ligo, sabe? Só que tipo, no fundo dá para ver que tá ligando tanto que fala.

Brutal.

Falou pelo menos umas 3 vezes, tipo, ai, mas a minha ex, mas a minha ex. Você é, nossa, muito Betinha, muito Betinha.

Brutal. Não sobrou nada.

Não sobrou nada. Agora eu quero saber como que ele estrangulou sem aparecer uma entidade. Ou será que ele mandou a entidade lá, sabe?

Ah, eu acho que ele deve ter manipulado o vídeo.

É, acho que foi ele, ele saca muito das tecnologias, não sei o quê.

Ele deve ter, não sei, isso aí é uma coisa que já era resolvido, sabe?

E a polícia já tava de saco cheio desse homem também ligando o tempo inteiro. Ah, morreu, graças a Deus! Ah, minha filha, que bom, né? Tá com Deus, graças a Deus. Ou não, nunca saberemos.

Mas, e eu espero que vocês tenham gostado. Gostaram desse episódio? Foi super delicinha.

Ah, é um tema que eu gosto muito, lista de regras. Inclusive, eu já me enfiei numa cilada, menina, com lista de regras. Ai, que coisa! Engraçado que foi alguém aqui nesse chat que me enfiou numa cilada com lista de regras. Gente, eu sempre vou contar essa história. Falei assim: Felipe, meu amigo, sei que é conhecedor de creepypastas, me indica por favor uma creepypasta de uns 15 minutos para contar no meu queridíssimo canal. Claro, minha amiga, te oferecerei essa creepypasta.

E aí eu contei a creepypasta de 15 minutos no meu canal, e aí choveu no comentário.

Aqui eu indiquei, tinha 15 minutos.

Aqui você indicou, mas aí a chuva de comentários falou assim: ótimo, incrível, agora faz as outras 8 partes dessa creepypasta, que tem mais 7 partes aí pela frente, né, que vai se desdobrando. Aí você conta pra gente, faz sua avó, tá, se puder. Na minha... Não, semana que vem eu já quero em cima da minha mesa. E aí, de surpresa, entrei numa série de creepypasta.

Mas então, faça seu jabá, faça seu jabá aí. Quem quiser fazer jabá, faz jabá. Esse horário aqui agora. Vai lá, Cibis, começa aí.

Eu já fiz meu jabá, gente. Cibele na Terra do Medo. Tem creepypasta, tem história do Reddit, tem história dos inscritos, tem coisas mil. Tem casos de vez em quando, tem Felipe o tempo inteiro lá.

Aquele, né, nossa, é síndrome do protagonista. Falou, faz seu jabá. Você tá fazendo seu jabá, eu tenho meu. Aí, ó, protagonista. Aí até em mim.

Não tem. E promete vir aí um vídeo muito bom, tá? Eu e Felipe juntos na Terra do Medo. Ó, ó, creme de la creme, creme de la creme.

Tem aí. E você, gente? Eu mando a bala aí, faço geral.

Eu tô apertada com faculdade, com as coisas, mas eu continuo tirando um tarôzinho. Então, Nina da Maçã Cósmica no Instagram e no TikTok. E se eu não tiver postando, pode mandar uma DM que eu tô respondendo e tô fazendo, e tô atendendo. Então pode mandar DM, só não tô postando porque essa vida de estudante tá tentando acabar comigo e só atrasa mais a minha data de formatura. Eu vou ter, eu vou ser a única pessoa que vai ter feito 10 anos de enfermagem do jeito que vai.

Ai, que triste! Eu tô rindo com respeito, perdão. Você quer fazer, você quer fazer jabá do RPG Seguro?

Nossa, eu esqueci! Todo domingo, gente, quem tá sentindo?

Ai, gente, tô zoando. Ele fala assim, faça Não, mas faz jabá disso aqui que você tá esquecendo. Mas aí tem isso aqui.

Oi, gente! Todo domingo, eu sei que eu tô sumidinha aqui do Terror na Esquina, mas todo domingo eu tô no RPG Segura, às 19 horas, na Twitch e no YouTube, jogando RPG com o amorzinho da minha vida. Aqui para câmera. E outras pessoas, então apareçam lá para me dar um Ai, que delícia!

Então, ó, fica a dica, links na descrição do episódio. Se eu esquecer, cobrem nos comentários aí.

Ele não vai colocar, se eu não lembre.

Por sorte, alguém tiver muita boa vontade, coloca lá nos comentários.

Mas, gente, é só dar um Google. O Google ainda funciona. Aquelas— eu tô muito idosa, confusa com a tecnologia.

O Google ainda funciona, funciona.

Porque hoje em dia o Google não funciona.

Hoje em dia você pesquisa coisa no ChatGPT. Hoje eu fiquei na dúvida se eu comprava uma furadeira ou a outra, eu fui no ChatGPT, gente. Antigamente eu ia no Google, aí eu fui no ChatGPT.

Eu uso Gemini, que dá conta.

Eu tenho mais intimidade com o chat.

Eu também tenho mais intimidade com o chat. Essa semana eu mandei foto, mandei foto de 2 hidratantes para o cabelo que eu queria. E pedir para ele comparar os dois.

Amiga, eu faço isso direto. Então eu tenho, eu tenho uma relação mais pessoal com ChatGPT, com Gemini é uma coisa mais profissional. Então eu prefiro não misturar as coisas.

Justíssimo.

É o PJ e CPF.

Gemini já são dúvidas mais robustas, porque ChatGPT não leva a sério também para perguntar coisas mais—

Nossa, da revolução das máquinas você será expulsa.

Pois é, eu, eu, eu me defenderá. É que eu cresci com Neo, com Sarah Connor, com esse pessoal. Então eu uso o GPT assim com uma certa idosa mesmo, com medinho, martelo do lado.

Mas eu tô achando ele bem útil ultimamente.

Mas então, pessoal, muito obrigado vocês que escutaram até aqui. Má, muito obrigado por participar.

Ai, tava com saudade de vocês.

Obrigada por me sair do porão um pouquinho só.

Obrigada por voltar um pouquinho.

Agora você volta para o porão para deixar eu roubarzinho e virar a nossa creepypasta de que você está numa geladeira. Aliás, o pessoal vira e mexe pergunta cadê a Marina, e eu respondo: congelei, tirei a cabeça, congelei, e ela tá tal qual Walt Disney.

Tanto que agora mesmo tá só a minha cabeça aqui que ele conseguiu prender nesse corpo que não é de verdade.

Só minha cabeça que é metal, não tem uma vez que o Felipe responde de verdade, tipo, ah, ela tá muito ocupada. Não, eu estou escravizando ela no meu porão e ela está assim, ela tá ali trancadinha dormindo.

Polícia Federal bate aqui na minha porta perguntando, cadê Marina?

Eu congelei. Eu aproveitei que tem um filme Frozen para não pesquisarem que Marina está congelada no meu porão.

Isso aqui é um holograma que a gente tá fazendo Tudo assim, é tudo. Eu sou IA, eu sou completamente feita de ar.

A cabeça se mantém preservada, o corpo é sintético, tá? Então é isso, meu muito obrigado, Bruno, Davi e Vanilla, que alguém entrou, a Jo, que acompanharam a gravação. Meu muito obrigado. Se você quer escutar a gravação em live pelo menos duas vezes na semana, é só acessar a página do Cia Baterrou na esquina, que com R$5 você já ganha episódio extra, gravação E um WhatsApp maravilhoso. Sim, estou dado, virou bagunça. R$5, já tá lá. Estou, ó, meu filho, R$5.

Você quer saber mais? R$5, você fica sabendo as fofocas que o Fê corta na edição, que a gente fala umas barbaridades, minha filha.

Usa só isso, todos, todos. Você vai saber de tudo. E R$5, menos que um café expresso, você deixa de tomar um dia. Você já consegue entrar na seita. Coloca no seu cartão de crédito, esqueça que você fica feliz, eu fico feliz e todo mundo sai ganhando. Fechou? Fechou. Dito isso, cuidado nas esquinas, cuidado com as listas de regras. E não esqueça, a palavra, a senha desse episódio é— e eu esqueci. Você parece com fome. Isso, comenta alguma coisa relacionada à pessoa sentir com fome ou amar Ou assista, tá?

Escolha seu alvo.

Cuidado, amaldiçoe-nos. Faça esse favor pra gente, deixe seu comentário. Ah, se você está escrevendo, se você está escutando isso no YouTube, não, se você está escutando isso no Spotify, saia daí agora e vai pro YouTube.

Agora? O quê? Você ainda tá no Spotify agora?

É verdade, YouTube, vai pro YouTube.

YouTube.

Ninguém mais usa Spotify, eu acho. É isso.

Não, todo mundo usa Spotify. Eu quero que todo mundo vá.

Eu já tô no YouTube, eu saí do Spotify. A Carol, não, corta, corta, edita essa parte aí, senão a gente perdeu. Aí cai o terror na esquina, na plataforma, e a gente não sabe por quê.

Não, Spotify já não. Aqui, ó, recado para o Spotify: se você é um funcionário do Spotify, está avaliando o meu vídeo nesse exato momento, melhore. Como é que fala? Melhore? Não, sabe, dê mais valor às pessoas que trabalham para você, que eu trabalho para você, viu? Eu trabalho para você, estou dando dinheiro para você ser o bilionário, tá bom, safadinho? Paga R$500 para mim que tá ótimo.

Nossa, para de ser barata!

Nossa, é muito barato, pelo menos R$2.000 por mês, Fê, para mais, para mais. É o chão.

Você, seu bilionário safado, monetiza os meus vídeos, tá? Que aí eu faço minha parte, você faz a sua.

E tá todo mundo satisfeito.

Todo mundo sai ganhando. E você ganha muito mais do que eu. Obrigado. Cuidar das esquinas. Tchau, tchau, tchau!