EP 740 - JACINTO MANTO

Aqui não Aqui não, bebê Não vem não Completamente equivocado Completamente as relações pessoais Cada outra Tem sua relação

As minhas coisinhas, cada outro tem os seus romances. O cara quis dar uma goelada no outro, se lascou. E aí, Boletá? Semana abençoada pra todos vocês. Boa tarde, Semana Santa, estamos aí a nós. Semana de reflexão, de oração. E hoje é o dia da mentora. Hoje é o dia da mentira. Primeiro de abril. Bola. Mentiras sinceras te interessam?

Ah, bola, deixa de ser mentiroso. Se eu gosto de mentir assim, não gosto de mentira nenhuma, primeiro. Quando a pessoa mente, a pessoa é meio lazarenta. Eu quero, por quê? Ah, porque não é legal ser mentira. Não, não é mentir, porque às vezes... Ah, cara, eu gosto muito de você. Você é um cara muito legal. Não, isso aí é falsidade, isso não é mentira. Pô, mas tá mentindo. O que eu tô falando é assim, a pessoa tá enorme. A pessoa tá enorme. Aí você fala assim...

Você acha que eu tô gorda? Aí você fala, não, você tá bem. Sei lá, uma mulher. Você não fala nem fudendo. Não, você não fala se tá bem. Aí você acha que eu tô legal? Você vai falar o quê? Se ela estiver imensa, gordinha. Legal, você se emagrecer um pouco pra tua saúde. Ah, mas a mulher não pode. Você não pode falar isso pra mulher. Ah, então fudeu, então não me pergunte. Você vai e chama na cara. Mas eu falo, hein. Ou você dá um miguel. Você nunca deu um miguelzinho. Ah, mas é assim mesmo. Você vai meio que...

Não, tudo bem. Então, a mentirinha sincera te interessa. Tá bom, pode ser. É uma mentira sincera. Uma bobageira. É, entendeu? Uma bobageira, entendi. É, o cara mete arma na tua cara, um ladrão fala, você acha que é feio o que eu tô fazendo? Não, cada um faz o seu corre, né, irmão? Não, acho bonito, seu filho da puta.

É ruim você não mentir. Né. Essas horas dá até o toma. Você nunca mentiu. Você mentiu. Você bateu o carro do teu pai. Você falou que o volante ficou torto. Foi você? Não, não. Não fui eu, não. Então. Já menti pra carro. Hoje em dia eu não minto muito mais, não. Uma mentireinha ali. Fala uma bobagem ou outra. Lógico, a mentira é uma merda. Mentir é feio demais. Viver na mentira é viver no pecado. Né. Mas essas coisas, a pessoa fala, pô, tô gostoso. Pô, você já sinta o manto.

A paz do Senhor. A paz do Senhor, Jacinto Mano. A paz do Senhor! Glória a Deus! Fui convidado pro podcast. Ele e o Barba Branca, eu me sei maravilhoso. Ô Jacinto. A paz. Pode falar. A mentira é pecado, Jacinto? É pecado, Marão. Quem criou a mentira foi o capeta, né? O pai da mentira é o diabo. Mas a mentirinha... A mentirinha, meu irmão, dependendo do tamanho, não sendo a verdade, o negócio já começa a ficar estreito, né Marão? É, o que eu odeio de mentira, bola.

Eu acho que aqueles que... Mais perto do Mickey, pastor. É aquela mentira que o cara fala, não, meu pai é isso, meu pai é aquilo. O cara que mente pra pegar mulher. O cara que mente a relação à sua vida, aí ele se complica. Acha aí ruim. Quando prejudica outra pessoa. Essa mentirinha. Quando você quer tirar vantagem de outra pessoa usando a mentira. Aí não. Aí é ruim. Aí é ruim. Aí é ruim. Agora aquela mentira que...

como é que eu posso dizer? Todo mundo tem uma mentira pra poder se desviar de alguma situação que não quer estar. Você acha que o Peleleca mentiu muito?

Não, o Piraleca, ele é a própria mentira em caps lock, né? O cara é o pai. Você acha que ele mentiu muito? Porra, ele só se alimenta dela, né? É o pai, é. Né? Tá louco. Mas mentira é uma coisa que faz parte da vida, Jacinto Manto. Infelizmente, né, meu irmão? Às vezes a gente, assim, quem nunca mentiu, pequenininho ou grande, meu irmão, que atira a primeira pedra ou deixa o primeiro dislike, né?

É verdade, é verdade. É isso aí. Vamos aqui, então, pedir para que você se inscreva no canal. Compartilhe, inscreva-se no nosso canal, avise a família, os amigos, os vizinhos. Dê o like, ative o sininho, ajuda a nós, por favor, rapaziada. Ô, Boleta. Fala, irmão. Eu estava falando aqui, eu estava vendo o GTV ontem. É.

viu no jogo do Brasil? Eu vi o final, porque eu fui pro vôlei e cheguei pra ver o segundo tempo. Eu também. Mas você viu que fica o número de inscritos no vídeo?

No Sport TV, não. No GTV. Eu não vi GTV. O que é GTV? GTV é tipo o concorrente do Gazetv da Globo. Tá, entendi. Joga no YouTube, meu filho fica vendo. E fica um placar ali rodando. Eu tava pensando em botar isso aqui. O que você acha pra gente chegar à meta? Lembrar a galera ver o placar ali crescendo, o número de inscritos. Eu acho que isso estimula. O que você acha, Renatão? Fala aqui, responde, Renato. É uma boa ideia, né, Isaac? Boa bilu, boa bilu.

É, mas eu acho que tem que deixar. Uma coisa que tira, volta, bota, tira. Boa, Bilu. É pecado essa coisa de bota, tira, tira, bota? Depende em quem, né, Varun? Luceno e em mim, né? Luceno e em mim, dependendo de quem você tira e bota. É verdade. Luceno e em você, né, Jacinto? Não, Varun. Pelo amor de Deus. Então vamos aí. Inscreva-se no canal.

Curta, compartilha. Esse aqui é o canal Decórdios Oficial do Tica. Porque a gente tá querendo chegar nos três milhões, né, Bola? E a gente não chega. Então vamos chegar. Tá dois setecentos aí, um placazinho ali. Vamos chegar. Sabe o cara vendo um placar ali, estimula o cara a escrever? Sim, sim. Vamos chegar. Pô, aquilo me estimulou... Tá flotando, ó. Então, aquilo me estimulou a fazer...

Pô, vou me inscrever ali, vou entrar naquele número ali. Vou aumentar o número, entendi. Muita gente assiste a gente e não se inscreve. Não inscreva-se, por favor, rapaziada, tá bom? Aí é chato falar. Nesse no canal The Cortes. A sobrevivência desse lugar. Depende de vocês, lógico. 100%. Nós estamos aqui pra vocês, então. Boa. Pelo entretenimento, muita gente bola. Queria agradecer a nossa audiência.

Cara, o que eu encontro de gente que tá me ouvindo na hora e olha assim no aeroporto? É engraçado. Cara, eu tô te ouvindo, velho. Eu também. Que loucura. Eu tava te vendo agora, tá vendo episódio antigo. Vendo Spotify. Com gente com episódio antigo, vendo coisa antiga. É, muito legal. Que legal, cara. Muito obrigado pelo carinho de todos vocês. A gente fica feliz. Ficou demais, muito obrigado. Vai viajar no feriado, gordinho? Não.

Por que não, Guadalupe? Porque não, ficarei por aqui. Por aqui? Por aqui. O que você vai fazer? Dormir. Não é possível. Dormir, gosto. Dias lindos desse. Gosto, passear com meus cachorros. E a tua BMzinha, não vai viajar de BMzinha? Tem que marcar com a Gabi. Pega a Gabi e vai lá pra Serra Negra. Pode ser, pode ser. Eu queria fazer um rolê desse, Bola. Vamos marcar, primeiro vamos montar o Serra Azul, voltamos, a gente ir acostumando. Serra Azul é muito perto. Não é não, morinha.

Quase uma orinha. Quem quer andar de moto comigo, precisa trazer ele aqui inclusive. O Luiz Ricardo, ele tem uma moto igual a minha. Eu tenho, vamos fazer um rolê um dia. Vamos até o Serra Azul almoço. Mas o Serra Azul? É, gostoso pra caralho. É só reto, eu queria pegar um. É, queria pegar um e tentar tomar um escorrega. Por que escorrega?

Porque ali não é simples assim. Mas vai devagarinho. Tem umas curvas brabas ali. Mas vai devagar. Eu vou a 50, 40 e focagem. Nós não temos umas minhas. Nós temos umas 300. Minha é 400, então é 300. Mas vai na maciota. Pra subir com garupa. Mas vai na maciota.

Vamos na maciotinha? Vamos até o Serra Azul primeiro, depois nós testamos aí nas oitão. Aí vou levar você depois pra dar um voo, vamos? Voo de quê? Eu ganho um voozinho, um voo de cirrinho. Vamos? De novo? Vamos. Obrigado, sim. Meu negócio é bequim. A gente almoça lá em Paraty e volta. Meu negócio é bequim, meu. Você gostou do... Puta que minha meta é comprar um bequim. Você gostou? Aquele lá, amei. O kingzinho. King Air.

King Air, da B-Kin. É, o King Air da B-Craft. B-Kin é a moda da Suzuka, caralho. É, King Air. King Air, puta que avião legal, cara. É, o King Air é... Que puta aviãozinho. Mas você pegou um King Air grande, né, bora? Oito lugares. É, aquele é alto, é um menorzinho. É esse que eu quero, não, é esse que eu quero. Você gostou do conforto? Puta, né? O Meridian é meio apertadinho, mas apertadinho. É.

Mas é mais tecnológico. Mas o que eu gostei daquele. É. Aquele, meu. É. Que aviãozinho legal, velho. Então, beleza. Aviãozinho, porra. Ó, é, aviãozaço, né? Aviãozaço, é. É, inscreva-se no canal, já falei, Spotify, estamos lá. Amazon Music. Segue a gente no Spotify. No Spotify.

Amazon Music tem episódios inéditos pra você, inéditos não, tem episódios exclusivos pra você. É isso aí. No Amazon Music. Sempre exclusivos aqui no Tica Ragatica. Torne-se membro, mande seu superchat. Isso. Lembrando, Bola, que tem um humorfobia. Humorfobia hoje é quarta de abril, mas é começar o dia 8. Daqui a uma semana, Bola, a gente estreia. Olha que delícia.

No Teatro Sabesp Frey Caneca, rapaziada. Isso aí. Eu, Carioca e Vitor Sarro. Isso aí. Vamos lá zoar, dar risada, falar bobagem. Esperando vocês. Vai ser divertidíssimo. Garanta seu ingresso agora. Isso. Uhul.com.

Uhul! Uhul! Uhul.com Garanta seu ingresso, vai ser muito divertido. Então, a partir do dia 8 até o dia 29 de abril, todas as quartas estaremos lá. Estaremos lá no Humorfobia, no Teatro Freicaneca, Sabesp Freicaneca. Prestigia nós. Eu, Boleta e Vitor Sarro. É isso aí, carica. Beleza? Tá feliz? Muito.

E também... Tem o meu espetáculo dia 10 de abril. Põe na tela. Se veio arte, eu vou fazer... Puta que pariu. Olha lá, olha lá, olha lá. Chegou. Bota na tela cheia pra mim. É porque o pastor tá aqui hoje. Aleluia. Tá aí, ó. Carioca botando pilha. Você troca a tela pra mim, meu querido Zacarias? Muita atenção, rapaziada. São Sebastião. Olha, porque tá pequeno. Não sei se dá leitura. Tá aí, ó. São Sebastião. Dia 10 do 4. Dia 10 do 4 está aí em São Sebastião. Florianópolis.

No dia 5 de junho. Dia 6. Joinville. Dia 7. Itajaí. Aí 31 do 7, Carica. Porto Alegre. 1 do 8. Bento Gonçalves. 2 do 8. Caxias do Sul. 22 do 8. Campinas. 23 do 8. Campinas também. Bela agenda, Carica. Então estamos aí com o Carioca Botando Pilha rodando esse Brasilzão todo. E assista que esse ano termina, hein? Esse ano vai... Ano que vem é show novo. Aí é difícil fazer um show novo. É que eu gosto tanto do Botando Pilha.

você se apega, é uma merda é uma merda, cara, quando você gosta do show assim tá certo? vamos começar, nossa, patrocínio maravilhoso patrocínio não, isso aí já é um pai uma mãe, uma família é, já é de casa é de casa a gente ama de verdade família Philips áudio e vídeo, meu amigo exato Caroca já falou aqui um milhão de vezes esse ano de copa, rapaziada é verdade, faltam, sei lá, 60 dias pra copa?

Quando começa a Copa? Por aí. Falta 70 dias pra Copa. Eu sei que a convocação final é maio, né? É. Você viu o jogo ontem? Vi, vi no segundo tempo. O Hendrick mandou bem, né? Mandou. O moleque é bom. O Danilo do Fogão também mandou muito bem. Também. Jogou muito bem. O Lancelotti tá fudido pra escolher, né? Cara, eu acho que ele tem que levar o Hendrick. E aí o Neymar não vai. Eu acho que o Neymar... É, então.

Eu acho que ele tem que levar o Henrique também, mas enfim. Eu acho que o Neymar, cara... Meu filho eu acho que tem que ir porque intimida. O que você acha, pastor? Meu irmão, eu amo o Neymar. É mesmo? Pra mim tem que levar. E administrar de uma forma, né? Não jogar o tempo inteiro, porque senão vem o filho do capeta e quer matar ele. Ele redenta ele, é verdade. Deixa administrando de uma forma sábia. É, o pastor entende. É bíblico. É, o Neymar, a hora que o Neymar entra em campo, meu irmão. O povo já treme.

Então tem isso também E a Itália não vai pra Copa, hein? Terceira Copa Mas com 59 times Como é que pode? Que bizarro Você vê como é que a Itália tá mal no futebol, né? Puta merda Bom, então é isso, tá bom? Dá uns recados, tem um presentinho Por causa da Copa, você tem que comprar sua Ambilight TV Exato Se assistir a Copa, parece um cinema dentro da tua casa E hoje nós vamos lá no PodPá, né, Bola?

Vamos, tem um encontro muito legal. Não vai passar no ar, mas a gente vai ter um laude da Philips lá no PodPá. Vamos botar uns istros, uns stories. Isso, vai estar em nossas redes. Squad Philips hoje reunido, todo o time da Philips reunido. Vai ser muito legal. Vai estar lá no PodPá, então você não pode perder. Pastor, vai ganhar um fone espetacular. Em nossas redes sociais. Um fone pra você ouvir.

Toda a sua obra é a Rádio FM. Esse fone é espetacular, rapaziada. Frequência modulada. Tudo da Fibs é espetacular. Esse fone Bluetooth maravilhoso. Toda linha audio e vídeo você conheça. Entra no site e dá uma pesquisada. E cumpre a nossa. Cadê a nossa bombite? Não tá aqui hoje? Tem que estar. Ô meu Jesus, tá amarrado, hein? Cadê a bombite? Traz a bombite aqui. Ju. Pra gente mostrar. Vamos, Ju, corre.

Traz aí, correndo, correndo, correndo. Traz aí a bombete. Vai assim, ó. A gente vai tudo a culpa na Ju, velho. Não, mas toda quarta-feira já tá avisado. Então, rapaziada, entra no site, já troca tua TV tão antiga, pega uma Ambilight TV, você vai ficar apaixonado de verdade, cara. Vamos ficar apaixonado pela qualidade da Bahia. Ai, que coisa linda. Vamos botar um barulho aqui, qual que é? Só pra galera ver o... Pastor, vamos botar. Você tem algum vídeo teu com obra aí, pastor?

Pode colocar no Instagram que tem um mistério forte lá que eu soltei. Ixi, mas aqui pode, né? Que é polêmico, mas pode. Qual é mistério forte? Tem o último que tem uma mulher. Mulher que não dá pra saber muito bem. Bota o arroba do mestre aí, ó. Coloca o meu arroba aí. Você tá conectado? Vini Rodrigo. Vini Doutor Solto. Você tá conectado aqui? Eu vou conectar. Bota o... Já tá, já tá. Vini. Doutor Solto. Doutor Solto. Isso. Manto. Tá aqui, ó. É o último aqui, Vini?

Deixa eu ver qual que é mesmo. Tem um aqui. Vê qual é aqui. Esse aqui é meio perigoso. Esse aqui? Esse aqui? É. Ainda bem que ele avisa. Eu já aviso, por quê? Aqui, ó. Eu vou botar bombite aqui pra galera ver. Conectou? Vai conectar agora, porque eu não... Tá ligado aí, Bolo? Tá ligado, Luton. Tá ligado, tá. Ué, por que que não apareceu? Aqui, bombite apareceu. Ó os sonhos aqui, ó. Vai. Ó. Fica rico, fica metido e casa com branca. Isso não é bem uma... Vai.

Eu, não homem, eu Ah, é difícil isso aqui É, eu já avisei Já profeta já Só vou botar aqui uma música rápida Eu vou tirar 3 segundos, tá bom, Bola? Olha que sonzeira disso aqui Pronto, só pra galera ver qual é Já botou um tambor O que que tem? Ó Ó o grave, ó o grave

3 segundos. Olha o grave. Mas não dá merda na live. Está aqui, pô. Olha o grave. É um som maravilhoso, pô. Põe aí. Bumbit, da Philips. Conheça toda a linha da Bumbit aí na sua casa. Conheça essa caixa maravilhosa. Entra no site, compra a tua Ambilad TV, compra a tua Bumbit. Eu adoro isso aqui, cara. Você conhece Steele Danbolla? Ah, não. Essas coisas que você conhece, eu não conheço. Aqui, ó. Aqui, ó.

Eu preciso, cani. Que isso? Eu preciso. Você não conhece Steele Dan? Você tá maluco. Eu preciso de um companheiro. Você precisa ouvir isso, Bola. Ele não sei se ouve. Você vai perguntar pro vinheteiro. O vinheteiro deve conhecer. São fezes. Ó, Vini, tô empolgado hoje, Bola. Boa, boa. Tô empolgado de receber essa figuraça aqui. Isso é um mistério. É um mistério mesmo. Jacinto Manto. Vini Rodrigues. Vini Rodrigues aqui. O Vini.

Eu não sei se eu falo com o Pastor, com o Vini. Primeiro com o Vini, né? Primeiro com o Vini. Pra ver de onde ele é, pra gente saber a história dele um pouco. Ah, lembrando que temos a plataforma. Pode telefonar pra gente, mandar superchat. Pode fazer o cambau a quatro aqui, tá? Link fixado nos comentários. Você entra lá, manda superchat e fala. Já liga pro Henrique aí pra falar. Vamos testar o Henrique. Passa a dar a benção pra ele aqui, ó.

Amém. Aí, quem sabe, né? A gente já não dá a benção pra ele, né? Fala, Henrique, tudo bem?

Alô? Alô? Tá em vermelho, né, meu irmão? Não, tá... Tem a plataforma, você pode ligar pra cá. Você pode ligar pra cá. E você pode... Tem o chat ao vivo. Superchat. Com vozes que você quiser. É muito bom isso. Eu rio pra caralho do Xandão ontem. Não apareceu ninguém aí. Não apareceu aqui, Wynha. Alô?

Alô? Puta Henrique, vai cagar no mato também. Não quer falar? Alô? Ele não fala. Não é mudo. O cara liga e é mudo. É só entrar em nossa plataforma, você liga pra cá e pode falar com a gente. Parcíbe com nós aqui no Tito. Hoje vai ser bom demais. Tudo bom, meu irmão? Tudo bem, cara. E dá pra cima. Primeiramente, muito obrigado, né, meu irmão? Eu gosto da toalhinha, cara. É, a toalhinha. Toalha do manto. Motivo de muita alegria estar aqui.

Obrigado pelo convite. Obrigado você, pô. Tá louco. E aí, cara? Você é da onde, irmão?

Eu sou de São Paulo mesmo. São Paulo, capital. São Paulo, capital. Que bairro? Grajaú. Você é do Grajaú? Conheço. Sou do Grajaú, zona sul de São Paulo, extremo sul de São Paulo. Lá é minha quebrada. É lá que é a minha igreja, né, que eu vou, né, porque eu sou de outra denominação, né. Lá no Parque São Jorge ali, mais na frente lá, eu vou na igreja de São Jorge, tem lá. Entendi, sei. Longe pra caralho.

A vida inteira no Grajaú. Agora, Deus abençoou um pouco, né, meu irmão? A gente saiu um pouco daquele mistério chamado Lodebá, né? Nascido lá, então, irmão. E moleque fazia o que da vida, irmão? O que você chegou a fazer? Sofria. É bom. Tem um monte de gente aí, Bala. Fazia o que? Sofria. Sofria. Eu nasci numa família muito simples, né? Acho que como a maioria dos brasileiros. Mãe, dona de casa, pai a vida inteira fazendo bico, né? Se virando. Se virando, como dava pra sustentar a família.

E foi assim nesse ambiente que eu cresci, um ambiente familiar, um ambiente onde cheio de desafios, como a maioria dos brasileiros, mas a gente foi vencendo, sempre sonhador, sempre querendo melhorar de vida. Nunca se meteu com coisa errada.

depende da coisa errada. Qual coisa errada? Com bobagem, com drogas. Desvio, irmão. Desvio. Cara, a gente sempre passa por uma fase meia atribulada, né? Entendi. Todo mundo passa por uma fase meia atribulada, mas depois eu me encontrei com Jesus e aí a vida ficou bom. Aí o negócio começou a endireitar, né? Só encontrar Jesus, irmão, é verdade. Só encontrar Jesus o negócio melhora. Mas assim...

Nunca fui fazer também coisas erradas, essas coisas assim, não, mas... A vida tribulosa de uma pessoa que não caminha com Jesus e nasce num cenário de dificuldade. Você encontrou Jesus com que idade, irmão? 19 anos. Tarde, hein? Foi tarde.

Você não tinha nenhuma denominação religiosa, brother? Não, eu já fui na igreja católica. Eu ia na igreja católica. Chega mais perto do Mickey. Eu ia na igreja católica quando eu era pequeno. Puxa pra você, fica à vontade. Quando eu era pequeno, eu ia na igreja católica. Você ia? Então você foi batizado na católica? Fui, fui batizado, fiz catequese. Ah, que legal. Tentei ser coroinha. Meu sonho era ser coroinha. Ah, igual o Carica.

Carica foi coroinha. Foi expulso. Por quê? Porque... Caraca, velho. Assim, amo todos os meus... Eu tenho muitos seguidores católicos. Respeito todas as religiões. Sim, sim.

Mas eu fui expulso porque eu chamei a hóstia de batatinha ruffles. Mas eu era muito pequeno, eu devia ter, sei lá, meus nove anos. E aí o padre não gostou e me tirou do curso de ser coroinha.

Você chamou a osta de Batatinha Ruffles. Batatinha Ruffles. É o corpo de Cristo. É o corpo de Cristo. Mas eu não sabia, eu tava aprendendo ainda, fui e falei pra ele. Me dá uma Ruffles aí. Não, Batatinha Ruffles. Aí ele disse, isso daí é pesado.

Aí eu entendi a gravidade do que eu tinha falado, né? Mas já era tarde demais. Já era tarde demais. Fiz catequese, fui pra catequese também. E aí depois cheguei num ponto que saí da igreja, comecei a andar por aí. E me encontrei na igreja em 2008. Foi quando eu comecei a ir pra igreja evangélica na Assembleia de Deus. Por causa de uma menina. Não tive nada que me levar. A paixão te levou. Foi. A paixão, a paixão te levou.

Tive uma certa paixão ali, nunca aconteceu nada com a treva da menina, parece que Deus usou ela só pra... Mas que bom, cara. Pra te pescar. Só pra pescar, graças a Deus que deu certo. Ela foi a isca. Assembleia de Deus. Assembleia de Deus. Comecei na Assembleia de Deus, Ministério do Belém, aqui em São Paulo. Morra, longe da sua casa, hein? Meu.

Não, assim, é que o Ministério do Belém tem vários bairros, vários setores. E a minha ficava perto do Sesc Interlagos. Então eu comecei a ir nesse bairro. Esqueci o nome, Jardim Guaimbu. Ia toda vez a pé pra casa. Caraca, irmão. Era quase 5 quilômetros, uma hora e dez andando a pé, porque eu não tinha dinheiro. Tinha que se virar. Tinha que me virar. Quando eu comecei a ir pra igreja, eu ganhava bem pouquinho.

E aí... Mas você fazia o que pra ganhar dinheiro? Nessa época eu era auxiliar administrativo. Tá. Só que a empresa normal só paga a ida e a volta. Só que eu queria ficar indo pra igreja. Eu usava o dinheiro pra ir pra igreja e depois eu tinha que ir. Depois não tinha pra ir pra trabalhar. Não tinha. Pra voltar pra casa.

Uma hora e dez, mais ou menos, a pé, mas eu tava falando esses dias com a galera, né? Foi o maior período de oração, o maior estoque de oração que eu fiz na minha vida. Você andando e orando. Andando e orando. E muitas coisas que eu vivo hoje é decorrente das orações que eu fiz, né? Eu acredito muito que aquele período foi onde eu fui semeando muitas coisas no solo espiritual, né? No solo da oração. E hoje eu vivo muitas dessas coisas que eu orei.

É muito bom, né? É bom, é bom. A oração sempre, ela desafoga. Sim. Ela trai, mas pra quem tem fé. Pra quem tem fé. É, amém? Amém, meu irmão. Amém? Eu vejo que o irmão tem muita fé, né? O irmão conhece bastante. Eu gosto tanto de fé que eu tomo até café. Olha aí, ó. Nossa. Esse é o combustível do crente. É o combustível pra você, irmão.

Já vem café. Aí você já se delicia de fé. Amém. Porque a gente não bebe, mas bebe café e come demais, né, meu irmão? É mesmo. Mas como é que você transformou? Você foi pra igreja? Você chegou a virar pastor ou não? Eu tinha a ambição de ser pastor. Eu... Quando eu me converte... Acho que quando você se converte, eu sou muito do...

Eu me dedico demais nas coisas, aquilo que eu acredito. Você se entrega mesmo. Me entrega de verdade. Então, não conhecia o mundo espiritual, não conhecia nada de igreja, não conhecia esse universo, mas quando eu conheci, eu gostei e quis me aprofundar mais. Então, rapidamente, eu virei líder de jovens, comecei a assumir alguns cargos na igreja, comecei a pregar dentro da igreja.

E fui me aprofundando cada vez mais, fazendo curso de teologia. Nunca cheguei a me formar em teologia. Mas comecei a fazer curso de teologia porque eu queria, de fato, ascender a esses cargos. Eu queria ser um pastor um dia, um pregador, um missionário, alguma coisa nesse sentido. Eu queria. Só que aí, como chegou nesse ponto? Porque só pra falar, tá, galera? Uma das maiores críticas que eu tenho na internet, o pessoal acha que eu sou pastor.

Então, todo o meu dinheiro... E você tá zoando. É, não, eles acham que eu sou pastor de verdade. Sim, sim, sim. E o que eu compro é com dinheiro de dízimo.

Ah, entendi. Não, eu não posso comprar nada. Eu compro um carro, é dinheiro do dízimo. Eu vou fazer uma viagem, fui pra Dubai, assim é fácil, né? O dízimo dos fiéis. É, meu, a turma acha isso, cara. A galera acha. São 10 anos falando, gente, é só um personagem. Mas sempre tem, né? Seguidores novos. Mas vocês que estão chegando agora, saibam.

É um comediante que é cristão, mas é um comediante. Sim. Eu queria, né? Eu queria ser pastor, mas teve um... O que precisa fazer pra se tornar pastor que eu não sei. Meu, depende. É curso, é o quê? É, depende da igreja. Tem igreja que você precisa... Na que você tava.

Aqui eu tava, você faz um curso de teologia. Tá. Os pastores superiores vão identificando as suas habilidades, a sua desenvoltura e vão te colocando em posições estratégicas dentro da igreja. Ah, você é melhor que você fosse um líder de jovem. Agora você já tá apto pra ser um diácono. Daqui a pouco você vai ser um evangelista e você vai subir no nível até a hora que você assume uma... Você já leu a Bíblia inteira? Não li a Bíblia inteira.

Não, não ligo. A Bíblia, ela é bem complexa, assim. Ela não é... Eu tô seguindo os conselhos. O padre, o padre Christian, né? O padre Christian, aquele livro que ele deu. É bom aquilo que ele me deu. Eu tô lendo um por dia. Aquilo é bom. É muito legal. Ele dá um livro que o padre vê aqui, e no dia que você... Você viu que ele manda você pra uma outra leitura, né? É mó legal, né? É, é, é, é.

e você pega abre o dia e lê aquele trecho do dia, eu acho legal é uma forma mais dinâmica de você absorver eu comecei a ler a bíblia segundo o nosso amigo que veio aqui, o Douglas Vegas o ninja

primeiro, a letra é muito pequenininha, pra eu enxergar... Você precisa de noculiz também, faz uns 3 anos. Eu preciso do doutor Renato Neves, um abraço. Eu preciso também, que eu preciso regular o meu. Nossa oftalma. Cara, comecei em Gênesis, né? Comecei em Gênesis ali. Porra, mas meu, já tava quase enlouquecendo, né?

Ah, eu quero fazer uma leitura agora. Eu quero começar de... Novo Testamento, eu acho que você absorve mais o que aconteceu com Jesus, né? Depois você vai fazendo mais sentido quando você volta. Tem, independente, né? Tem gente que vai do começo pro fim e tal. Mas a inteira eu nunca li ainda. E aí você quis ser pastor e por que você não foi pastor, irmão?

Teve aí uma... Algo que aconteceu na minha vida. Sempre fui muito da zoeira, muito brincalhão. Bagunceiro. Sempre fui bagunceiro. Só que quando eu entrei na igreja, por mais que eu tinha esse lado da brincadeira, eu fiquei muito retraído. Muitos jovens da igreja não gostavam de andar comigo, porque me achavam santarrão demais. Eu era uma espécie do meu personagem. Eu era o meu personagem, só que de verdade. Tá.

Na vida real. Na vida real. A galera não gostava muito de andar comigo. Os jovens escondiam, me bloqueavam. Na época a turma tudo certinha, né? Tudo... É, e os mais atribulados da igreja na época me bloqueavam, né? Não queria que eu visse onde eles estavam andando, as baladas, essas coisinhas e tal. É mesmo, eu não podia sair com ninguém. Não podia. Eu era meio excluído nessa época. E aí eu... Era mais sério. Até que chegou uma época que eu tive uma desilusão amorosa, né?

Passou o tempo que eu tive uma desilusão dentro da igreja. Ou teve uma que ajudou e uma que atrapalhou.

Verdade, olha que revelação forte, profeta, que tu teve agora? Olha, meu Deus, olha. Se por um lado Deus usou uma mulher pra me resgatar, a outra vez e acabou. Que mistério, varão. Tu ficou... Desvisou amorosa. Tu tava namorando. Tava namorando, tava noivo, na verdade. Dentro da igreja. Entra no personagem. Dentro da igreja, era noivo dentro da igreja. Entra no personagem também, divertido. Deixa assim. Eu tava namorando com uma varô.

Terminou comigo. E aí eu fiquei mal, né, profeta? Porque fiz planos maravilhosos, comecei a sonhar como ia ser o mistério. Coloquei a expectativa demais e bum, afundou. Nessa época, meu irmão, eu entrei na depressão, né, profeta? Mas você tomou gaiado ou não? Tomou, né? Então... Você não sabe. Você desconfia. É, eu fiquei sabendo depois. Então eu acho que eu também. Foi o meu caso. Foi o meu caso, foi assim. É triste, né, varão? Triste? É triste porque os filhos do capeta sabem primeiro que a gente...

Mas assim, se a pessoa está assistindo, não sou eu que estou falando. Falaram aí, né? E ninguém delata, né? Ninguém delata. Não, não goela. Só depois então. É, já estava sabendo. Sabia porque não falou, filho do capeta. Para a gente sair do laço do pecado, né? Mas aí falaram.

Aí, meu irmão, eu fiquei triste, fiquei afundado na depressão. Ficou mal mesmo. Fiquei mal, meu irmão. Aí, você me deu uma revelação que agora tá fazendo muito sentido. Fiquei mal, aí pra acabar a solidão eu fui fazer um...

Encontrar uma outra... Uma outra serva. Uma outra pessoa. Me traiu também. Puta... Com uma mulher desviado. Puta... Peraí, peraí, peraí. Como é que é a parada, irmão? Eu saí da depressão. Você já... Saiu da depressão? Não, eu já tava nela. Ele tomou a primeira. Entrou a depressão. Aí tu depressão. Pra sair da depressão foi achar outra mulher. Rapidamente. Achou. Ah, tu fez merda. Achou. Eu fiz merda mesmo. E foi no desespero. E tomou perdeu pra uma mulher. Perdi. Dentro da igreja, irmão.

Então, meu irmão. Mas que igreja que você tá indo, cara? O negócio tava doido, meu irmão. Porra, igreja do pecado. O negócio tava estranho. Então, meu irmão. Aí, teve lá. Porra, eu não vou nessa igreja, não. Não. Depois eu vou te falar o mistério que aconteceu. Tava lá tendo a briga das aranhas lá. Eu fiquei perdido no meio, meu irmão. Aí eu falei, ah, não. Agora eu me afundei de vez. Aí foi na hora que eu entrei na depressão profunda.

Braba. Comecei. Aí passou os meses. Não tinha dinheiro pra comprar um desodorante, nem nada. Tava no vale profundo. Comecei até a ficar mais branco. Ficava em casa, não fazia nada. Comecei a ficar mais branco.

É, meu irmão. O grande foi o mistério. E aí, foi na hora que, pra distrair a cabeça, comecei a criar conteúdo na internet. Puta, que legal. Comecei a fazer memes ali. Por causa de uma coisa ruim, você caiu pra uma coisa boa também. Eu sempre falo que Deus, às vezes, ele usa situações negativas.

E usa isso como ponte pra te levar a outros lugares, que às vezes a gente nem imagina que vai chegar. Na hora você não gosta, na hora ninguém gosta, ninguém quer passar pelo dia mau, ninguém quer passar pela madrugada da vida. Só que Deus é poderoso o suficiente pra transformar essa parte negativa em uma ponte. E foi o que aconteceu. Eu vou gravar conteúdo. O que você começou gravando? Comecei com meme. Como eu tava em depressão, eu não queria aparecer. Eu só queria criar textos. Eu ficava textos, textos, textos. Com...

Sempre no meio evangélico, né? Sempre nesse contexto evangélico. E a página começou a crescer muito. Lá em 2015 pra 2016 começou a crescer muito rápido. Faz tempo, irmão. Caralho. Faz tempo. Dez anos. A gente gravou ter uma publi juntos? Foi, uma faculdade que eu nem lembro o nome. É mesmo? Que legal. Aquele era da mesma agência que eu. Que legal, pô. Na época da Copa, eu me lembro. 2018. Foi. É verdade. Tem tempinho.

Eu, ele, o Whindersson Aquela menina GK Carlinhos Maia Foi todo o time pra fazer Foi legal E aí depois eu comecei a melhorar Comecei a ver que tava dando certo Ocupando minha cabeça com criação de conteúdo

E comecei nos vídeos, fazendo os vídeos ali. E no começo era o Vini mesmo, não tinha personagem, não tinha nada. Entendi. E aí eu tava ali com meus fãs um dia, duas pessoas. Um chifre pra caralho. Eu tinha mais chifre do que seguidor, né? E aí eu... Quanta situação. Ah, que situação terrível, meu irmão, que a gente... O que a gente fala?

Mas aí... Que merda. O cara tinha mais chifre que seguidor. Mais chifre que seguidor. Cacete, irmão. E aí foi na época que eu... Caralho. Toco o becante do seu moço. Do nada. Do nada eu falei assim pra galera que me seguia. Eu falei, meu, eu vou sair aqui que eu vou começar... Eu vou pedir uma pizza, depois eu volto aqui pro grupo pra gente dar risada. E aí eu me imitei.

Um crente pentecostal pedindo pizza. Como seria um crente pentecostal pedindo pizza? E eu nunca tinha feito isso. Como seria? Aí eu comecei. Falei, alô, é da pizzaria. Neste momento, abra comigo o teu cardápio na página de número 7. Pizza de mussarela. Eita Deus. Neste momento, anota aí o meu endereço. Rua do Canto Neple é fácil. E aí eu comecei a brincar. Fui brincando com isso. E a turma escutando.

E a galera rindo pra caramba no WhatsApp. E eles, meu, por que você não faz isso no YouTube? Falei, você tá maluco? A igreja vai me cancelar, eu vou perder tudo. Não vou poder participar mais da igreja. Vou perder até chifre, não vou ter nada. As mulheres cancelaram. É você cancelar de todo lugar. Porra. Mas aí eu tomei uma coragem. Falei, meu, já tô lascado, não tenho dinheiro pra comprar um desodorante, eu vou fazer. Vou perder o quê, né? O que eu tenho pra perder?

Fiz o vídeo. O primeiro foi o Crente Pentecostal pedindo pizza, que aí explodiu logo de cara. Acertei, graças a Deus, no quarto vídeo que eu fiz pro YouTube. Depois foi Crente Pentecostal assistindo futebol, Crente Pentecostal com diarreia. O Crente Pentecostal assistindo futebol.

Chuta, filho do capeta, vai! Ô, perna de leproso, misericórdia! Ó, tá fazendo esquema com o juiz, pecador! E aí eu ia comemorando, diarreia e tudo mais. Um diarreia deve ser bom pra caralho. É, o pastor correndo, saindo, correndo pra entrar no banheiro da igreja e começa... Eita, misericórdia! O satanás tava naquela comida. Ai, irmã do circo de oração que não gostava de mim. Por que que eu não fui pagar? Por que que eu não paguei a cantina?

e por aí ia, né? Maravilhoso. Só que aí depois disso, nunca mais parou. Assumiu o personagem. É, puta, e pegou, né? Assumiu o personagem. Mas não chamava Jacinto Manto. Não. Ele simplesmente começou. Era um tá. Começou. Era um quadro do canal. Entendi. E aí eu vi potencial. Um cara, a gente não gosta de ouvir críticas, mas um cara falou uma parada que mudou pra mim. Ele falou assim, Vini, gosto muito de você.

Só que quando você aparece no canal, eu pulo, eu jogo pra parte do pastor. Aí na hora eu não gostei. Falei, mas tá me tirando, né? Acho que ele falou assim... Quando você aparece normal. Quando você aparece como o Vini, eu não gosto. Eu gosto quando você aparece como o Jacinto Manto. Aí eu falei, não, na hora eu não gostei. Não, lógico. Ele falou assim, acho que seria legal você sair completamente do canal e assumir o pastor Jacinto Manto.

E na hora eu não gostei. Mas aí eu fui ver os números. Eu fui olhar o analítico. A retenção. A retenção do analítico do YouTube. E realmente, a galera pulava. Na hora que entrava o Jacinto. Eu começava como o Vini. Ah, entendi. Porque eu começava me justificando.

Eu tinha medo, né? Você explicava. Eu me explicava. Falava, fala galera, beleza? Vini aqui, hoje eu vou fazer um vídeo onde é um crente pentecostal numa situação X. Espero que você goste, não sei o que, não sei o que. Já peço desculpa se você não gostar. Eu me justificava e começava o pastor. Entendi. E nesse período do YouTube, a galera pulava. Na hora. Na hora, e jogava pra parte engraçada. Eu falei, meu, e se eu fizer isso aqui?

Aí eu larguei, assumi 100% do personagem, o Vini não aparecia mais no canal e pum!

Falei, às vezes a gente não gosta de ouvir crítica, mas são críticas às vezes que ajudam a gente. Que demais. Aí não parou nunca mais. Não parei. Quando começou? O Jacinto Pinto.

Lá era o glorioso, lá era o ungido celestial, profético, plans advanced. É culpa da Ju, viu? Tá repreendido. Eu sinto é o manta, não sinto o cabeção, não sinto o pinto, não, profeta. Pô, Ju, você é foda. Quem quiser sentir que sim. Desculpa, desculpa, Jacinto. Não somos os fóbicos da vida. Porra, Ju, você me falou que era Jacinto Pinto.

Jacinto Pinto. Quem quiser sentir, fique livre. Lógico, lógico. Não temos preconceito. Jacinto Pinto na costa. Jacinto Pinto. Mas foi por causa do trocadilho que eu coloquei. Jacinto Pinto. Jacinto Pinto Costa. Aí tá repreendido. Sete vezes, meu irmão. Nem de costa, nem de frente. Mas essa tua igreja aí...

Eu fiquei assustado com a quantidade de teca da cateca. Tá repreendido, né, Varão? Porque assim, eu acredito que na igreja tem todo tipo de pessoa. Tem a galera que tá num nível mais aprofundado com Deus, tem a galera que tá começando, tem a galera que não leva a sério, tem a galera que tá na igreja porque o pai começou na igreja, então ela... Ela vai por obrigação. Exato, ela nem tem compromisso. E o que tem muita gente certa dentro da igreja, correta na igreja, seja católica ou evangélica,

Mas tem a galera que tá ali pra brincar, pra fazer... Zoeira. Zoeira, não leva a sério. Ou tá numa fase do seu relacionamento com Deus, da sua religião, do seu relacionamento com Deus, que não tá levando tão a sério, e aí coloca chifre nos outros. Mas quando você começou o Jacinto Manto, eles falaram alguma coisa pra você, alguém veio conversar com você? Ah, meu irmão, agora você tocou num ponto. É, então, porque eu queria saber.

Você começou, você tinha medo de... Aí você se explicava, você começou só o Jacinto Manto.

Eu era de uma igreja que eu... Já falei o ministério, mas não vou falar o setor. Tá. Que eu era muito empenhado. Caramba, misturei o personagem com o cara. Pode misturar. Eu era muito empenhado. Eu acho divertido. Quando eu quero me esquivar do que eu vou falar, eu entro no personagem. Entendi. Eu acho ótimo isso. Eu era muito empenhado nessa igreja. E entrou um novo pastor que não conhecia o meu histórico ali dentro da igreja. Então, quando ele viu que eu tava fazendo humor...

Ele chegou pra mim... Pegou mal. Porque eu já tava começando a viver daquilo. Já tava me dando renda. Então eu... Ele chegou e falou assim, ó. Ou você apaga... Ou...

adeus amigos. Tá convidado a se retirar. É mesmo, cara. E aí, assim, eu... Com muita tristeza, né? Cheguei. Entendeu-se o dinheiro, o dinheiro, né? Não, eu fui pra outra igreja. Fui numa igreja. Lógico, aceitou. Foi uma igreja que me atendia, que me aceitava lá e me lembrou. Mas a gente precisa do mistério. Lógico. A gente guarda de Deus, mas a gente também guarda de dinheiro. A gente precisa do dinheiro, né? Não que a gente goste de mamão.

Mas a gente precisa do mecanismo chamado dinheiro. Precisa do Danone, né? Sim, eu fui lá, morei. Agradeci a Deus pelo período que eu tava lá.

E saí daquela igreja. E fui, busquei uma outra igreja, conversei com a pessoa daquela igreja. Mostrou o que você fazia. Mostrei e falou, meu, isso aqui a gente entende o propósito disso, né? Porque não era só a zoeira. Era mostrar pras pessoas que você pode estar dentro da igreja e ter uma vida divertida. Quebrar aquele paradigma de que pra você ser cristão, você ser crente, você tem que ser... Fundamentalista. Fundamentalista, né?

É o extremismo. É, não precisa do extremismo. Todo extremismo é zoado. Que nem o Google que a gente veio aqui da IA.

Gente boníssima. O pastor da Iá, da Igreja Grandona, aqui perto. Ah, o da Iá. Lamartine. Lamartine, gente boa demais. Lamartine, você conhece? Já viu o conteúdo dele. Que cara bacana. Tem muita gente boa dentro da igreja. É leve, né, meu? Leve, exatamente. Eu acho que tem que ser, né? Eu falo que rir não é pecado, né?

Só que as pessoas acabam... Depende do que você tá rindo. O padre Cristian é um gozador. Ele pega, sabe, dando risada, brincando com a turma. É muito legal. É uma coisa que eu ouvia bastante. Eu fazia mais stand-up. Hoje em dia eu não faço mais tanto stand-up. Por quê?

Comecei a ganhar dinheiro mais fácil, né? Em casa. E aí é mais fácil fazer um dinheiro em casa do que ficar saindo, né? Puta, nega. Mas eu amava o stand-up, né? Só que tinha uma coisa que me faz querer voltar pro stand-up, que é a galera falava assim, eu recebia muito ateu no meu stand-up, galera que não era de igreja, falava, meu, eu não sigo igreja nenhuma, não gosto de igreja, não gosto de crente, mas eu gosto de você e gosto da forma que você me conecta com Deus.

E com isso eu comecei pra igreja. Que legal isso, né? E aí um dia foi numa igreja em Campinas, eu tava em Campinas, falou de Campinas, eu até lembrei. Eu tava em Campinas, um cara... Você foi fazer stand-up em Campinas. Numa igreja em Campinas. E aí um cara chegou, falou, Vini, posso tirar uma foto com você? Pode, tá.

falou, meu, eu quero te agradecer, porque meu irmão tá em casa, hoje, ele tava nas drogas, tava fazendo um monte de coisa errada, a gente tentava levar ele pra igreja, de jeito nenhum ele vinha, e a gente começou a ver que ele tava assistindo os seus vídeos. E ele ria, ele ria, ele ria, e agora ele começou a ir pra igreja, falou que entendeu um pouco mais sobre a fé, e tá indo pra igreja agora. Então, eu acho que Deus ele tem, eu sempre falo que Deus tem as formas dele de...

de atrair, né? Eu imagino o reino espiritual como um oceano, onde tem pessoas que vão ser atraídas de forma mais fácil, tem peixe que você pega com a mão, tem peixe que você joga a vara, tem peixe com arpão, tem gente com rede. Tem peixe que você vai no meio do oceano e joga aquela bomba e então cada um tem uma estratégia, mas eu acho que pra tudo tem um propósito, né? E eu gosto de...

servir ao que eu acredito que eu fui chamado, que é levar o evangelho de uma forma mais humorada, de forma mais leve, da forma que eu acredito. Entendi. Puta, que legal, cara, que bacana. É, como é que você absorve, porque pra você levar a palavra, você precisa de estofo, né, velho? De conteúdo. Sabedoria. De estudo pra caramba, né?

Viver aquilo intensamente, ter a reflexão divina pra poder exercer. Quanto tempo você ficou nessa... Nesse preparo, né? Porque há um preparo pra ser um ministro. Sim, sim, porra. Eu não me considero um ministro. Ministrar, mas você tá ministrando. Pra ministrar, sim. Pra ministrar. Eu me preparei pra o que eu faço hoje, cerca de oito anos com... Só oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito anos com oito

Oração, leitura, livros, nada tão aprofundado ao ponto de ser considerado o cara tá apto pra pregar. Não, eu tô apto pra fazer o que eu faço, que é levar na medida que eu levo. É porque tem uns caras, velho, que eu fico assustado. Um absurdo. Ele começa a falar um assunto...

e fala assim, entra e abre Coníntios versículo 3, página 12 isso é admirável aí diz, Deus diz assim que nas trevas você fala, porra, tem cara que demora tudo nas trevas é impressionante e você não tem, mas você tem o qual é o seu versículo predileto assim se eu abrir a bíblia e você fala assim, abre em tal lugar que pra você, é reparador pra você que tá do salão 145,18, como é que é?

Perto está o Senhor de todos os que o invocam, de todos os que o invocam em verdade. Porque uma coisa que eu tenho muito firme no meu relacionamento com Deus é a sinceridade, é a transparência. Perfeito. Então, perto está o Senhor de todos os que o invocam, de todos. De quem o invoca em verdade, em sinceridade. Então, eu sempre falo muito sobre um relacionamento sincero com Deus. Você chegar pra Deus e realmente...

quebrar aquele paradigma de que você tem que chegar perto de Deus e ser um Jacinto Manto. Senhor nosso Deus, Pai amado, neste momento, quero aqui entrar em vossa presença. Não, você não fala assim com o seu pai. Você não fala assim com o amigo. Por que você vai chegar e falar, meu, seja transparente, respeitoso, lógico. É igual você pedir as coisas com o Pai nosso. Tu já pediu alguma coisa com o Pai nosso? Como assim? Eu queria agora comer minha comida. Não. Já pediu?

Não, é isso que tu quer dizer. Ah, entendi. Na melodia do Ave Maria. Ave Maria. Eu queria comer agora, comer de graça. Um biscoito, um biscoito. Sei lá. Deus, eu assim... Um café com biscoito. Entendi, entendi. Deus é um Deus de relacionamento. A musicalidade, né? Do pai nosso, você fez alguma coisa. Eu trabalhei num lugar que tinha um monte. E eles tinham essa musicalidade. Aham. Falaram assim, Oi, Carioca, tudo bem? Como é que você está? Então, ótimo. Olha, você precisa fazer um trabalho.

E é cantando. É melódico. Conversa melódica. Então eu acho que você, pra ter um relacionamento com Deus, você tem que ser sincero, né? Todo mundo que tem filho, né? Esse é o salmo que você falou. Perto está o Senhor de todos que o invocam. Todos que o invocam em verdade.

Esse é um dos que eu mais carrego comigo, porque eu gosto de ter um relacionamento transparente com Deus. Independente se você esteja numa falha, numa fase que você tá mais fraco, numa fase que você tá se sentindo... Bonito, porra. Não, acho que assim, todo mundo que é pai, né? Tem pai, mãe assistindo. Acho que você quer ter um relacionamento com seu filho. Você não quer que ele chegue pra você... Papai, neste momento, poderia comprar um sorvete para mim? Pede um iFood, papai. Pede direto, Treva! Fala direto!

Então tenha relacionamento. Você que tá assistindo aqui, meu irmão, seja sincero com Deus. E eu sempre falo uma parada que é o seguinte, não tô falando que é lei e tá na Bíblia, mas é a forma que eu tenho meu relacionamento.

A oração sincera, ela move o mundo espiritual de uma forma mais rápida do que qualquer outra coisa. A oração sincera é uma pequena chave que gira e abre grandes portas no mundo espiritual. Eu tenho isso comigo nas experiências que eu já tive. Quando você é sincero com Deus, as coisas acontecem mais rápido. Eu acredito nisso. Mais rápido ou não acontece, você tem um livramento, mas...

sinceridade, né, meu irmão? Ou acontece, mas é bonito, né? Exato. Ou às vezes não acontece. Pode ser também. Pode ser verdade. É verdade. E o fato de não acontecer é Deus te preparando, te preservando também. Eu acredito nessa forma. Ô, Jacinto. Entrega, varão. É.

Eu quero saber qual é o limite do humor evangélico. Ah, profeta, eu sabia que ia ser a vinda. Tem limite de humor evangélico, Preva? Ou se tem, tem. Depende. Onde você bateu no teto, assim? Onde você bateu no teto e fala puta? Ah, eu bati no teto mesmo. Ou alguém te deu uma chamada. Ou tu já errou a mão. Errou, salgou na piada. Ah, eu...

É que depende, assim, pra galera que não é da igreja, o seu humor. Eu dou risada pra caramba. Eu faço? Não posso porque senão eu morro, né? Mas eu... Aonde eu já ultrapassei que fui chamado a atenção, brincar com línguas estranhas, por exemplo. Porque tem algo no mundo evangélico que são as línguas estranhas, são línguas espirituais. E esse é um momento onde se você brincar... Só fica... Só fica...

Eu já fui muito cobrado por isso. Tipo, brincar o abre a terra como alface anda. Como assim? O Siri canta lá na praia. Tem isso? Não, não. Não é isso que eu estou falando, né? Mas existem uma linguagem espiritual que... Que é uma linguagem espiritual onde... Onde é do Icarapá e Chó? Não, é. A galera brinca falando algumas coisas, mas tem a parte séria. E quando eu brinquei com isso...

Onde eu brinquei com isso foi aonde eu entendi que, meu... Você tomou uma chamada. Não posso brincar com isso. Tanto é que na igreja, na época que eu fazia muito stand-up nas igrejas, chegou no ouvido do pastor Silas Malafaia que eu fazia isso. E assim, eu ia muito nas igrejas dele, a DVEC. Qual que é a igreja do Malafaia que eu não sei? Sembré de Deus, Vitória em Cristo.

Assembleia de Deus, vitória em Cristo. Isso. E uma igreja muito respeitada. E eu tava frequentando bastante e fazendo minhas apresentações. E alguém mentiu pra ele, porque eu nunca fiz isso, o que falaram. Inventaram. Que eu fazia isso no púlpito das igrejas, que eu ia nas igrejas e brincava com línguas estranhas. Mas quem lançou isso? Eu fui um filho do capeta, meu irmão, que queria acabar com a minha vida. Maldade, gente. E aí...

O Silas ficou bravo com você. Lógico. Ele não ficou bravo. Imagina o cara vai no púlpito. Olha como é que é o Silas. Alexandre de Moraes. Eu esqueci a imitação do Silas. É porque o pastor Silas é muito bom. O pastor Silas é muito respeitado. E a igreja dele também. É o PT? Então ter alguém fazendo isso dentro da igreja dele era zoado. Então eu fui ali e fui conversar com ele. Falei, não, eu já...

Já fui bastante igreja do senhor. Pode perguntar pra qualquer pastor da igreja. Tu conhece o Silas Malafaia? Conheci. Eu tive um contato uma vez com ele, que eu suei o tempo inteiro. O subaco ficou aqui no olho. Nervoso. Nossa, meu Deus do céu. Mas muita gente boa me tratou bem pra caramba. Quando você vai conhecer alguém assim é foda. Não brinca com línguas estranhas.

E respeita a religião das outras pessoas. O resto faz o que você quiser. O que mais tem, infelizmente, é coisa pra você brincar dentro da igreja atualmente. Brinca com qualquer coisa. Só respeita línguas estranhas e religião. Eu acho que esse é o limite do humor pra mim. Tem gente que não tá nem aí e vai que vai. Só com pau. Pra mim, eu acho que bateu ali.

línguas estranhas então respeitar a religião, eu não gosto de desrespeitar a religião de ninguém tipo, eu tenho total liberdade pra brincar dentro do meu universo que é o meio evangélico, agora você não vai me ver pegando um vídeo católico e zoando o católico pô, isso aí dá merda na hora

a minha galera, os seguidores, eles pedem pra eu fazer isso. Reage o vídeo do fulano de tal que aconteceu ali. Falei, meu, mas não é o meu universo. Se eu entrar nessa linha aí, o povo pode pegar e achar ruim. Porque eu fiz isso com um vídeo uma vez.

de uma menina, que ela falou, eu nem lembro o vídeo, ela falou alguma coisa mal de evangélica, eu fui rebater essa menina. Uma influencer cristã, católica, falando mal de evangélica. Eu fui zoar ela. E aí virou uma guerra. Não vale a pena, né? Não. Então, questão de macumba, o banda, o pastor Jacinto Antoenta brincando com isso, mas de forma respeitosa. Não gosto de descer demais, não.

É, o importante, pô, eu já fiz alguns personagens, né? Tanto da igreja, católica. É, eu fiz alguns. Vários. E eu sempre tive uma preocupação.

Se você pega aí a turma do Didi mais cedo, né? Eu falava, cara, tem algumas coisas que não se deve mexer. Eu nunca falei a palavra Jesus. Eu nunca peguei a Bíblia. Eu não usava símbolos, entende? Sagrados mesmo, de verdade, né?

Então eu trabalhava nesse, ô irmão, você que tá aí agora. Aí beleza. Um caricato, né? É, você que tá aí agora, fala com o pai aí, quer falar com o teu pai? Sabe, falava com o pai, mas nunca falava do senhor, nunca falei senhor, nunca falei Jesus, nunca falei Deus. Isso é coisa do capeta, já falei, coisa de Deus, coisa do capeta, coisas assim. Mas nada que colocasse em xeque o símbolo religioso das pessoas, entendeu? O barbinha que você faz, que igreja que ele é? Eu não sei.

Eu não sei. Como é o nome dele? Cláudio Duarte. Cláudio Duarte é de que igreja? Eu não sei. É que tem núncia. Hoje em dia ela tem bola de neve. É bola de neve. Aí tem a outra lá. Como é que é? Lagoinha. Lagoinha. Mas Lagoinha tem um problema, né?

Eu acho que ele tem a própria igreja dele, mas eu não sei o nome. Ministério Projeto Recomeçar, o do... É dele, será que é o ministério? Eu acho que é, ele tinha um ministério dele. Líder e fundador, então ele montou... O ministério. Montou um ministério. Da agricultura. Amém! Olha aí. Carina, seria possível ganhar uma... Carina? Querida. Hã? Querida. Ah, entendi, querida. Eu sinto o Pinto e quero um café. Não, eu quero sentir o café, o Pinto não mesmo, tá repreendido.

Ele quer mais uma café. Eu quero sentir o café. Mais um cafezinho com o Jacinto. É. Jacinto. Mas pra você, o que você acha que é o... Existe um limite, você acha que no humor, pra galera que não é da igreja? Não, pode ter. Pode ter limite. Humor é pra denunciar, humor é pra testar. Humor é uma licença, né, velho?

Lá fora é mais respeitado isso, né? Não, não é que é respeitado. Lá o cara fala do que ele quiser. Lá a lei existe, né? Aqui não. Aqui é a lei a gosto de quem tá julgando, a gosto de quem, dos interesses de quem não quer que zoe. Enfim. Porque o Morro denuncia muita coisa, né? Ele vai de um jeitinho assim, até pra pegar a varoa lá. É que brincando, meu irmão, você pode falar tudo até a verdade, né, igreja? Vai dizer que você quando quer conhecer uma varoa, você usa o que pra conquistar a varoa?

Caíra, agora é só a minha varoa, meu irmão. Eu só tenho a minha varoa e tá bom demais. Hoje você tá bem. Eu tô bem, tô casado, muito bem casado. Eu assustei com você, tá? Ele fica com dó, porra. Não, muito bem casado, meu irmão. Muito bem casado. Bem casado. Que bom, que bom. Três filhos, maravilhoso. Três filhos? Tem três filhos. Trabalhou, hein? E quer trabalhar mais, meu irmão. Eu quero povoar a terra. Eu quero seguir o que a palavra fala. Eu quero lançar semente na terra, meu irmão.

Eu quero povoar. Você é corajoso, irmão. Eu quero, meu irmão. Caraca, velho. Mas pelo menos mais um. Um? Quatro. É, quatro. Eu tenho uma que já tem 20, né? Que é uma moça. Fui com pai com 17. Porra, essa igreja aí. Não, mas não tava na igreja, meu irmão. Eu não tava na igreja, não. Que igreja é essa aí? Não tava na igreja. É a tia corneando dele com outra tia. Meu Jesus. Não, não tava na igreja. Imagina o susto do cara ser pai com 17.

meu filho tem 17, imagina agora ele ser pai salário só dava pra comprar fralda só fralda a criança morre de merda mas comida não tem cagar você pode comer não eu dava fralda pra criança assim aqui irmão, aqui está o líquido sagrado deixa eu me abastecer de fé abasteça a fé aí ó, tá ele aí então quer ter 4 irmão abasteça a fé

Ah, eu quero ter mais um, né? Os outros dois, qual a idade? Tem o de 20? Tem uma que vai fazer 20 daqui 3 dias, tem um de 5 e uma de 4 anos. É a Sara, o Zion e a Zara. Olha, ele quer montar um ministério. Uma escola, você tá montando uma parada. O Vini.

Eu não sei se eu falo com o Vídio, se eu falo com o Jacinto. Fala com o Vídio se quiser, ué. Não sei. Tem treta entre as igrejas? Tem uma rivalidade? Ah, eu acho que infelizmente entre as igrejas não, mas talvez entre os líderes, né? Tem rivalidade? Ah, eu acho que tem. Infelizmente, alguns líderes acabam arrumando problemas um com o outro, né? Alguma outra igreja ou algum outro líder já criticou teu trabalho?

Ah, já vários líderes já falaram mal. Nossa, eu já tive cara me expondo na internet, depois pediu desculpa. Depois que entende um pouquinho mais, né? Porque geralmente a pessoa critica o que ela não conhece. Ela olha o primeiro impacto do pastor, olha o que o pastor tá fazendo, e depois entende um pouquinho mais, meu, eu queria te pedir desculpa, porque hoje eu vejo a seriedade do... A seriedade, né? Não, sim, sim. O propósito do seu trabalho. Mas infelizmente eu acho que tem... Onde existe o ser humano...

existe uma falha. Vai dar problema. Vai dar problema. Seja na igreja, acho que o único lugar que vai ter ser humano que não vai dar problema é no céu. O resto, meu, aonde tem o ser humano conduzindo, e aí é onde entra o que eu acho principal, né? É você focar em Deus, focar em Jesus, e não no ser humano que tá carregando a mensagem. Porque o ser humano que carrega a mensagem, uma hora ou outra vai dar um tchutchu nele. Ele vai dar uma falha. Agora, quando o seu foco tá em Deus, naquilo que você realmente acredita,

aí as coisas acontecem. Eu acho que a sua frustração, o risco de você se frustrar, vai ser bem menor. Entendi. Amém. Pô, que legal, cara. Que legal. Mas qual é? Fala aí, Edu. Por exemplo, a maior igreja, acho que evangélica do Brasil, é universal. Procede? Meu. O Assembleia de Deus. Eu acho que a Assembleia de Deus... Vamos pedir aqui na Adapta. Só que vou chamar na Adapta aqui. Se eu vou falar na Adapta, fala na hora. A Adapta já vai dar. Essa é boa, hein?

Eu acho que a Assembleia de Deus, só que a Assembleia de Deus é dividida em vários e vários ministérios. Mas a Assembleia de Deus é a maior. Quem que é o líder da Assembleia que eu não faço? Começou em Belém do Pará. Eu sei que veio um cara de fora e começou em Belém. Atualmente é o José Wellington Bezerra da Costa, que ele é de uma das convenções das Assembleias de Deus. O Wellington Bezerra da Costa. Eu vou descobrir aqui na Adapta.

qual é a maior igreja que tem mais eu acredito que vai ser a Assembleia de Deus, depois pode ser que venha a Universal qual?

Quais são, né? As maiores. Teca da Cateca. É muito legal estar num podcast, né, meu irmão? Você tá gostando? Nós estamos adorando, irmão. Vou abrir aqui algo que eu tô sentindo. Fala. Tô acostumado a fazer vídeo curto. Muitos vídeos curtos. E quando dá essa pausa da gente pesquisando, conversando, pensando, respirando, meu irmão...

muito bom, né? No vídeo curto você não tem isso. Toma conteúdo, toma conteúdo, toma conteúdo e não respira. É verdade. No YouTube é melhor. O que que falou aí? É, vamos ver aqui no... Porque aqui no Adapta você pode escolher qual ia usar. Vamos aqui, vou usar agora aqui a Grock.

GROC. Será que o GROC ou o GEMINI? GEMINI, né? Vou usar o GEMINI, porque aqui você escolhe, né, meu irmão? Adapta é brincadeira, né? Você escolhe qual a via você pode usar. Né? Ctrl C, Ctrl V, qual lá? Aqui. Aqui, quais são os maiores? Aqui, né? Puxei o GEMINI, vamos ver. Ele vai dar o ranking agora, tipo, você que tá aí agora. Vamos pro ranking, vamos pro ranking.

De acordo com o censo, primeiro, a Assembleia de Deus, estimativa de 12 a 15 milhões de fiéis. Caramba! A igreja com o maior número de templos do Brasil, presente em praticamente todos os municípios e bairros periféricos. Porra! Assembleia de Deus, gigante! Aí tem a Congregação Cristã no Brasil, CCB. CCB. Muito tradicional.

não é a Batista? Qual que é a Igreja Batista? É uma outra. É uma outra também. Aí é muito tradicional.

Por não fazer propaganda na TV, ou rádio, ou não ter pastores remunerados. As irmãs usam o véu. Cerca de 4 milhões e meio, 5 milhões de membros. Tem um crescimento muito sólido. Uma das maiores... Orquestras sacras do mundo. Congregação Cristã no Brasil. Eu nunca ouvi falar. Eu também não. Tem uma aqui. Tem uma aqui pertinho, não tem? Aqui do lado. Essa aqui do lado. Essa cinza é a Congregação Cristã no Brasil. Eles falam umas músicas muito legais, é verdade. Então essa é a Congregação Cristã. Cara, do lado. Do lado.

A mulher não pode usar calça, não. Não, só saia. Poder não pode usar o uso. Não, mas aqui não. Quando a gente gravava... Mas elas chegam de calça, mas de saia. A gente, no horário deles chegarem, lembra? Todo mundo de saia e toca umas músicas bonitas pra puta banda. É, a orquestra deles. É, uma das maiores orquestras do Brasil. Aí, terceiro lugar. Olha aí, de quem que é?

De quem que é? A gente achou que era a segunda, né? Terceiro lugar, Igreja Universal do Reino de Deus. Quantos? Embora não seja maior o número de membros de carteirinha, é uma das mais influentes devido ao seu poder midiático e político. Cerca de 2 a 2 milhões e meio de fiéis. Pô, perde a primeira, perde feio. Foco forte em prosperidade e libertação. Quanto que é a primeira?

12 a 15, assembleia de Deus. 10 milhão a mais, porra, puta vida. A quarta Igreja Batista. A quarta. 3.7 milhões, somando a Convenção Batista Brasileira e suas vertentes. Quinta, Igreja do Evangelho Quadrangular. Nunca ouvi falar. Muito boa também. Conhece essa aí? Conheço, já foi bastante. Quem que é o membro famoso dela, que dá uma luz aí? Eu já esqueci.

Aí tem outras top 10, a Igreja Adventista do Sétimo Dia. Muito forte na área da Educação e Saúde, Colégio Adventista. Igreja Mundial do Poder de Deus. Que é a do Valdomiro Santiago. O Valdomiro Santiago. Valdomiro. Igreja Internacional da Graça de Deus, que é do RR. Estou seguindo ao meu destino. Ao Jesus Cristo. Sem a música toda. Esse caminho, eu não resisto.

Estou seguindo Da mulher qual que é? Presbiteriana É a renascer É a prebisteriana Presbiteriana Presbiteriana Presbiteriana

né? Aí tem e a última, no top 10 obviamente, não é a última, mas é Deus e Amor. Deus e Amor. Rigor doutrinário. Deus e Amor é aquela gigante que tem ali na no glicério ali, né? É, colorida. Que vai chegando. Ah, cara, Deus e Amor, aquela gigantesca. Aquela gigantesca ali quando você passa na... Padradona. Como é que é o nome daquele bairro ali embaixo? Cambuci, não é? É Cambuci.

ali na Radial na entrada da Radial Leste naquele viaduto ali é Cambuci não ali pra baixo é Cambuci ali perto do centro

Ali é Deus e amor. Aquilo é gigantesco. É gigante mesmo. Tem uns tempos grandes. Mas igual o Templo de Salomão, eu tive o prazer de conhecer o Templo de Salomão. É bonito, né? Cara, que coisa... Eu só passei na frente. Não, não. Tem um dia lá pra você conhecer. Diz que é bonito. Bola do céu. É sensacional. Eu nunca fui, mas é bonito. Eu amei, eu amei... Conhecer. Conhecer a... Eu fui duas vezes já na...

no templo de Salomão. Já fui duas vezes. Falou que tem que guardar o celular, tem uma ética, né? É, não pode entrar com o celular, bola. Ah, não, você deixa onde? Tá entrada, tem um cofre, o celular. Ah, que louco. Não pode ter celular. Entendi. Eu fiz uma cagadinha lá. De leve? Ah, cara. Vai falar a cagada? Ah, vou. Então falo. Tava todo o elenco da Record, assim.

assistindo o culto, que nós fomos convidados pra um domingo de ramos lá, que foi muito maneiro. Tava muito divertido. Então tava todo mundo muito compenetrado, todo o elenco da TV. Aí você não vai saber se é o nome da Cissa. A Cissa é uma que faz merchan e tal. Sei quem é a Cissa. A Cissa. Sei, sei, sei. E aí cada cadeira tem o seu envelopinho. Tá.

Aí eu tava quietinho assim, cara. Cara, aquele silêncio sepulcral no Templo de Salomão, assim. Aí eu catei um envelopinho da minha cadeira. Aí pus aqui, ela tava sentada na minha frente, eu pus no pescoço o papel, assim, cutuquei. Aí passei o bilhetinho assim, ó. Pra ela. Aí ela.

pegou assim, cara, eu tava sacaneando pra ela mandar dinheiro. Sim, envelope. Essa mulher, irmão, ela teve um crise de choro.

foi virando uma cagada e todo mundo se ligou eu tava zoando ela e botei o papelzinho, ela sério pra caralho achando que era algum recado sério quando eu olhei no envelope só que só pra dar uma descontraída no meio do culto no meio do culto a galera em foto é lógico né o cara avacalhou o culto

Bicho, mas virou um negócio que ela querendo rir e a mulher começou a querer chorar. Ela levantou e foi pro banheiro, velho. Não aguenta. É, porque não aguenta. Pô, que cuzão. O Jacinto tem alguma igreja? O Jacinto Manto tem, meu irmão. Assembleia de Deus, Ministério Fogo no Lombo. Essa daí é maravilhosa. Graças a Deus a nossa igreja tá com... Daqui a pouco a gente tá no top 10. Porque o nosso dízimo é 5%. Só o meu irmão é o meu irmão. Só o meu irmão é o meu irmão é o meu irmão.

Não é 10%. É mais em conta. É, e a gente aceita muito no cartão de crédito, porque aí o povo já é abençoado a milhas, já ganha milhas, já a benção já vem. E para aqueles que querem dar 7%, que é o setezismo, que a gente chama lá na igreja, eles têm...

um pacote premium com a gente. Eles têm acesso garantido ao estacionamento, uma vaga na salinha das crianças. É um negócio maravilhoso. Então, por isso, a nossa igreja... Se der 7% tem boiada. Tem. Não, você é um membro premium da nossa igreja. Aí sim. Aí a gente tá...

Tá tendo muitos irmãos que estão vindo pra nossa igreja. Adquirindo 7%. Tem algum problema assim? Mas é brincadeira, tá? Tem algum problema assim? Porque todo mundo, cara, é aquela coisa.

a igreja, pra mim, é o lugar mais interessante de uma sociedade, porque muita gente critica o dízimo, né? Mas na verdade tudo tem um custo, na verdade. O lugar, energia, água, limpeza, não é? Então o dízimo é uma coisa necessária. Sim. E dá quem quer, se não é obrigado. Aí é que tá.

Dá quem quer. Dá quem quer, exatamente. Você já viu alguma coisa que fugisse um pouco disso? A pessoa dá, se diz? É, porque dizem que tem igreja que o cara mete boleto, caramba. Ah, sempre tem umas loucuras, né? É, por mês, carnê. É mesmo. Tem ou é mentira?

Tem, tem uma galera que se perde, infelizmente, no meio do caminho, né? É aquilo que eu falei, né? Existem profissionais bons, profissionais ruins, existem pastores certos, em tudo que é canto. Todo canto. Em tudo que é canto. E na igreja também, vai ter aquele pastor que tá ali sem... De caroto. O foco dele é pegar o dinheiro da igreja, infelizmente ele vai usar de todos os mecanismos de marketing pra atrair o fiel a isso, mas tem sim, tem a galera que faz as loucuras, mas eu acredito...

Que tem as sérias também, onde tem uma coisa errada também. A maioria é séria. A maioria é séria. O problema é que as falhas acabam fazendo muito barulho, né? Exato, exatamente. As falhas fazem muito barulho. Quando dá a cagada, nossa senhora. Aí, não, acaba queimando. Mas tem, né? Infelizmente tem a galera aí, da grana. Tem.

Vamos pro telefone? Quer ver alguém? Vamos lá. Vamos pro telefone, pra você que tá aí angustiado, você quer a sua bênção? Olha quem tá aqui. O Nando. Corta pra ele, meu irmão. Olha aí, ó. Jacinto Manto. A paz do Senhor, meu irmão. Olha aí. Como chama ele. Você já se inscreveu aqui no canal? Alô. Meu irmão, você já tá ajudando esse ministério aqui a bater 3 milhões de inscritos, meu irmão. Boa, boa, Jacinto. O que você já tá fazendo? Meu irmão, meu irmão.

Ajuda a bater 3 milhões de inscritos, que aí vai ter um convidado aqui super maravilhoso. É isso aí. Vambora. Bela pedida, irmão. Vamos em frente. Alô. Vê se tem alguém aí, Boletão. Já conectou. Não tá aí? Nando não está. Nando não está. Alô, quem é que está falando?

Por enquanto não temos nobody. Não tem? Não temos. Por enquanto não. Não temos. Estamos no aguardo aqui. Está na descrição do Tica da Catica. O link branco. O cara está completamente charope. Está mexendo. É só carregar. Está mexendo no negócio.

Alô, aqui, eu quero luz. O que você tá mexendo? Eu quero luz. Olha aí. Não sei porque que acendeu. Por que você tá mexendo nisso? Não, porque não tá carregando. Me deram um... Isso aqui não é um power bank. Isso aqui é um power master bank. Renato é uma bateria de caminhão, meu. Aqui. Mas não carrega. Alô. Vê quem tá aí, bola na linha. Gabriel. Alô. Da onde será que ele fala, esse irmão? É, não tá carregando. É, Alô.

Acabou a batera. Depois o Renatinho pega aqui, ó. Juju. Acabou a batera do negócio? Eu acho que acabou. Acabou. Ah, compra essas porras, né, na chave. Sei lá que site essa porra que comprou. Alô, não tem ninguém aí na linha? Não é possível. Pô, tá lou. Vamos ver se alguém atende, bola. André Luiz tá aqui, ó. Já tô botando. Quem atender primeiro, a gente sai desligando.

O cara é sozinho. Opa, quem é? Fala, carica! Você botou todo mundo, vai virar uma puta zona. Quem é? Ô, menino! Ô, menino! É o Gabriel. É o André! É o Gabriel ou o André? Acho que tá ali dois. Qual das duas bolas? Vai pro saco. Quem que é mais velho? Gabriel ou André? Eu, tem 37. Eu tô com 38. Eu quem, cara?

Eu, Gabriel, aqui. O Gabriel tem 37. Isso. E o André, 38. Isso. 38, 37, tchau. A gente gosta do 38. Fala, André. Fala, moleta. Ô, pedido. Tudo certo, mano. Tudo certo, hein. Sou muito fã de vocês, carioca. Obrigado, irmão. Você fala de onde, meu velho?

Eu sou da terra do Carioca, São Gonçalo. Aí sim, sobrevivente. Você é de qual ministério, meu irmão? Eu sou de uma igreja chamada Congregacional. Conhece Jacinto? Não conheço, mas eu sei que São Gonçalo acho que é o lugar do Brasil com maior quantidade de igrejas, se não me engano. É verdade. E templo de uma conta também. É isso aí. Estou certo, não é, professor? Tem uma igreja... Tem uma igreja chamada Congregacional.

Tem mais igreja do que comércio. Caramba! É, São Gonçalo e o lugar tem mais terreiro do Brasil. Ah, a batalha espiritual é gigantesca. Sábado à noite, a cidade só se ouve o batuque. Misericórdia, é anjos e demônios, é treva pra todo lado, é briga pra todo lado. É, tem muita, muita, o banda é lá de São Gonçalo, né, meu irmão? Você sempre falou isso. É, mas lá tem muito. Porque a noite secou. Onde você mora em São Gonçalo, meu querido André?

Eu morei muito tempo na Venda da Cruz e agora moro em Maria Paula. Porra, que mudança, irmão. Maria Paula, meu tio tinha um sítio aí. É melhor, Maria Paula? É, aqui tá muito bom, cara. Tá uma cidade muito boa aqui embaixo, né? Deve estar. Não, Maria Paula... Pela cara que o Carioca fez. Onde meu tio tinha sítio, uma parte tava bem zoada, mas a outra parte era bem bonita, assim. Tinha bastante natureza, bastante verde. É porque aqui em Maria Paula...

Aqui em Maria Paula é dividido em duas partes. Tem a parte de Niterói e a parte de São Gonçalo, né? Isso. É um bairro que... Aí eu moro na parte de São Gonçalo. Que é bem... Que é bem bom e bem ruim. Não, não, tá... Carioca, até falo que tá muito bom aqui, tá? Não tá tão ruim assim como vocês falam, não. Mas realmente a criminalidade domina algumas partes de São Gonçalo. Isso aí é fato. Mas não tá tão brabo assim como... Então não, tá?

Entendi, boa, boa André. Ou você que já se acostumou tanto que já nem percebe mais. Também tem isso. Tem o efeito platão da criminalidade. Já não sei. Pode ser. Morreu ali na esquina. Ah, foda-se. Pode ser. Pode ser, pode ser. Pode ser, mas mediante o que pintam não é tudo isso não, tá? Tá, mas você tem 38 anos. Quantos caras ali nas suas proximidades já viram deitados na rua?

Ah, bastante. Você já viu quantos na sua rua? Nenhum. Na minha rua? Quantos você já viu? Na minha rua, nenhum. Nas proximidades ali, de tiro? Não, de tiro eu acho que não. De criança até hoje, uns 20, 30, por aí. Acidente de moto eu já vi. Ah, sim, não, mas tô falando de criminalidade. Nunca vi. Quantos você viu até agora? Quantos você mais ou menos acha que viu? Uns 30?

pessoalmente, né? o cara mora no Irã, pessoalmente que o cara vê o sangue ali, o cara no chão, né?

Que beleza, André. Aí demora chegar o Rabecão, né, irmão? Ih, bravo, bravo mesmo. Fica lá o corpo o dia inteiro e continua jogando bola, né? Ou eu tô errado? É, claro, normal. Você precisa de uma congregação do Jacinta, irmão. É, o Bola, quando eu falo, ninguém acredita. Vai dizer que tem um corpo ali, o Nigo já jogou o saco preto, tu não continuava jogando bola? Não, né, continua, normal, vida segue.

Entendi, porra. É sinistro, meu irmão. E tome-lhe igreja, passa a crente e vem, né? E vem os tantos, vamos embora. Obrigado, viu, André? Já sinto, já sinto. Fala, profeta, entrega a revelação. Deixa eu te falar.

Eu queria que você mandasse um abraço pra um amigo nosso. O nome dele é Jeffão. Ele é igualzinho a você, meu irmão. Manda um abraço pra ele aí. Rapaz, o senhor Jeffão, ó. Quero pedir a benção do senhor sobre a tua vida. Muita prosperidade, saúde. Que Deus abençoe tu, profeta. Você parece comigo, então, ó. Tem o betume do Abednego. Recebe aí essa profecia. Boa, valeu, André. E eu queria profetizar que, ó.

Fala com o Charles que ele vai ser preso logo, logo, hein? Quem? Charles. Charles Albert.

Carlinhos? Carlinhos? Carlinhos? Por quê? É uma profecia, é uma profecia. Manda ele segurar. Porra, Evangelho que joga praga nos outros, eu tô falando que tem de tudo na igreja? Até desliguei, depois dessa, até desliguei ele, meu, tá louco. O cara mandou uma praga pro Carlinhos. Eu tô falando que tem de tudo, meu irmão. Tem de tudo. O cara já mandou uma praga. Do nada, meu. De graça, irmão.

Alô, toma aqui uma praga Alô Alô, estamos ao vivo aqui, são 15 horas e 17 minutos do dia 1º de abril Alô, quem está na linha? Já sinto o manto Você quer fazer uma doação? Alô Aqui é Coroa Esperança, vamos lá Quem está falando? Lucas Rocha Fala Lucas, tudo bem irmão? Tudo certo, graças a Deus Só o tempo

O que você manda? Fala de onde, meu velho? Sou do estado do Amapá. Santana, estado do Amapá. Caraca, é isso aí. Porra, oi. Amapá, o cara tá lá quase no Oiapoque lá. É isso aí, irmão? É, mas eu moro em Minas Gerais agora. Ouro Branco e Minas Gerais. Mas você é de onde, irmão? Do Amapá ou de Minas Gerais? Eu tenho uma pequena diferença. Não sei se você sabe. Santana, Amapá. Hoje em dia eu moro em Minas Gerais, Ouro Branco. Então você tá em Minas Gerais, não tá no Amapá.

Mas ele é do Amapá. Não perguntei, fala de onde. De Minas, de que lugar de Minas? Ouro Branco, do lado de Ouro Preto. Ouro Branco, cara. Esse cara tá zoando. Não existe Ouro Branco, claro, é sul de Minas. Não, mas Ouro Branco não é no sul de Minas? Ouro Branco e Ouro Branco, pô. Ouro Branco não é sul de Minas, Ouro Branco? Quase, quase sul de Minas. E o que você manda, Lucas?

Ah, sou fã de vocês, né? Sou fã do Vinho e do Souto aí, acompanhando as redes sociais. Obrigado, Razo. Obrigado, Caioca e Bola. Eu assisto vocês há muito tempo.

Obrigado, Lucas. Eu sou resenha igual vocês aí. Você é da igreja, irmão? Você é da igreja? Assembleiano aí, ó. Mais um da Assembleia. Mais um. Assembleia! Cadê o sininho? Um abraço pro meu avô, que é pastor pra todos os dias da Reira da Rocha. Pode quebrar, fica tranquilo. Você tá dizimando, varão? Tô, meu varão, tô dizimando.

Ah, então tá abençoado, maravilhoso. Se você quiser mandar o seu dízimo pra Assembleia de Deus, Ministério Fogo no Lombo, lembre-se, é 5%, amém? Mas se for 7, tem... Se for 7, é premium. Ah, então maravilha. Isso é premium, irmão. Ah, glória a Deus. Vai ser muito bem-vindo. Obrigado, Lucas. Vale, irmão. Eu quero funcionamento do meu carro. E isso...

Amém. Vamos ver se tem mais alguém aqui. É bom. Tá vendo? Os fiéis, como é que tem a galera evangélica ligando aqui? Tem que ainda. A galera gosta. A galera também quer ver o pecado, né? E sabe o que acontece que eu já percebi?

O cristão, criador de conteúdo cristão, aqui eu já vou deixar um desabafo e vou falar. Vai, deixa, deixa. O cristão evangélico, ele recebe pouca publicidade. Convite de fazer publicidade, sabia? É mesmo. Só que eu acho que o povo não sabe que o crente come, o crente veste, o crente usa fone de ouvido, usa Philips maravilhoso. Usa Philips, sabe o que é bom. Usa o que é bom, usa adapta. Patrocina nós também, meu irmão. Boa, boa. Alô.

Alô, tudo bem com vocês? Fale, Gabriel, tá bem, irmão? Tudo com você. Ô, Carioca, tudo bem com você, meu irmão? Tudo bom, bebida? Fala, meu querido. Tudo bom, bebida? Como é que é o teu nome, bebido? Gabriel. Gabriel Stuginski. Exatamente. Da onde você fala, parceiro? Sou de São Paulo, capital. Quer fazer um convite, é isso?

Isso, convite pra vocês. Diga, faça. Pode ser um jabá pra vocês ou não? Pode o quê? Fazer um jabá pra vocês ou não? Um jabá pra nós? Manda, vamos ver. Ó, eu queria convidar vocês pro show da minha cunhada. Eu ainda vou ver as datas certinhas. Eu passo pra vocês. É um show da cunhada.

você conhece o show da cunhada? eu conheço, mas acho que não é bom não é parecido com o Jacinto Pinto é, eu também acho o show da cunhada você daquele que leva vai passear com a cunhada e leva a cunhada no centro, é isso? e a véia tá boa? como é que é a bola, né? o cara adora tanto sair com a cunhada que ele leva a cunhada no centro vai levar um show da cunhada no centro, né? eu queria convidar vocês lá o cara é o cara

Tá, nós vamos com a sua mãe. Eu, o Carioca, o Jacinto e a véia. Nós vamos nós quatro. Pode fazer o que com a véia? Tá bom. Vamos dar uma cunhada, o show da cunhada na véia. Pra ela ficar esperta. Eu posso pedir mal. Você não pode mais nada, irmão. Vai pro inferno, você. Vai te catar, José Graça. É um puta Zé Gracinha, né, irmão? Puta Zé Gracinha, meu irmão. Vou te falar, meu irmão. Vamos ver se o Alessandro fala com nós aqui.

Alê! Quem que é? Fala, Alessandro, tudo bem? Olá, tudo bem? Fala de onde, irmão? Eu falo da Espanha, Bahia do Lí. Caraca, Bahia do Lí, o cara tá na Espanha. Fala aí, meu irmão, beleza? Sim, meu. O que você me dá? Eu sou pastor.

E eu sempre ouço com meu filho, eu tenho dois filhos, um de 15 anos e um de 5, e meu filho gosta muito de ver os vídeos de vocês, ontem mesmo a gente estava ouvindo vocês, a reportagem comigo, e a gente ria muito, muito, muito. Que legal, que bom. O senhor está na Espanha, né?

Sim, estou em Valladolid, na Espanha. Tá, e se o senhor estivesse na Alemanha, o senhor seria o quê? Hã? Pastor Alemão? Pastor Alemão?

Eu nem sei nada disso. Que bobagem. Ele ri pra cara... É um pastor alemão, velho. É um pastor espanhol. Se você estivesse na Alemanha, você era um pastor alemão. É verdade, é verdade. É uma besteira, bicho. Mas eu gostaria de reiterar aí a fala do Jacinto.

Eu sou pastor e, lógico, a gente tem algumas questões internas da igreja, que ter o cuidado de não brincar com línguas estranhas, realmente ele está correto, ele está na linha correta. Boa. Só que a igreja é uma entidade que, às vezes, é muito fechada para a sociedade, e essa questão da mídia está apresentando para muitas pessoas.

E muitas pessoas às vezes até reclamam, mas só que é importante, como ele comentou aí, que ele alcançou algumas pessoas através do humor dele, e isso também é importante, o humor na igreja é importante. O crente, às vezes as pessoas têm a imagem de um crente muito fechado, mas o crente também brinca, o crente ele diverte, o crente ele brinca, mas tudo tem limite, né? Lógico.

O humorista contou a piada, todo mundo tá rindo e só você tá quieto, pensando na morte da bezerra. Xiii, tá desconectado, né? Experimente a deliciosa Delvale Limonada e se reconecte. Agite seu dia com uma das incríveis versões limonada sabor pink, tropical ou clássica. O toque cítrico que te reconecta. Clique no banner e saiba mais. É verdade, pastor. Deus abençoe o senhor aí. Obrigado.

E o senhor está aí para um ministério? O senhor é missionário para estar na Espanha? Sim, eu estou aqui com a família, eu trouxe meus filhos porque o Brasil está daquele jeito, para não falar que está uma merda. O que é isso, pastor? Você não pode falar merda, pastor. Não me desestimula, pastor. Assim você me desestimula.

Já gostei do pastor. Assim, você me desiste. Eu já gostei de ser pastor. É um pastor sincero. Não é? Eu já sinto. Eu já sinto, ele demonstra a realidade do pentecostal. É verdade, é verdade. Aqui eu moro no bolso da família, fugi do Brasil, da sua ditadura do Brasil, para participar dos meus filhos. Só que eu sou pastor de igreja aqui também.

Muito bem. E qual igreja que o senhor está aí, pastor? Na Assembleia de Deus. Se você estivesse na Alemanha, você ia ser o quê? Pastor Alemão.

E na Bélgica? Pastor Belga. Pastor Belga. E aí vai. Tá bom, irmão. Obrigado, Alessandro. Um prazer. Tá vendo, Bola? Eu tô feliz hoje. O telefone não tá legal com os fiéis? Tá sempre ótimo. Eu acho que o Evangelho já tá acostumado com fala que eu te escuto. Alô, quem tá aí? Tá bom o telefone hoje? O crente quer falar, viu? O crente precisa de espaço.

E o crente tem qualidade no telefone. Você reparou? Não, o cara tem qualidade, porra, né? O crente tem qualidade, né? Você vê que tem uma... Sabe colocar as suas ideias, colocar... Não é, Bola? Sabe. Vamos ver se alguém quer falar com o nosso pastor aqui. Fala que eu discuto. É uma benção. Fala que eu revelo. Manda a pergunta que eu revelo. O cara pastor na Espanha.

Porra, não entra mais ninguém. Elu, Elu. Não entrou mais ninguém, bola? Não, um tá reconectando, vamos botar outro. Tá reconectando? Alô. Bota três e aí escolhe um, porra. Faz assim, já vai liberando a galera. Ó, já puxei outro, pronto. Vai botando a galera aí, ó. Ó, o cara é bom, hein? O cara tem estima. Alô. Pedro estima. Fala aí, carica. Fala, boleto. Quem é? Quem tá falando?

É o Pedro, de novo, que ligou pra vocês semana passada. Tá de novo, não dá, Pedro. Obrigado, tchau. Não, bola. Já desliguei na cara dele. Tem o Dino Oliveira. Olha o Dino aí. Olha o Dino aí. Quando liga muito. Liga muito? Não, bola. Ó, Sandokan. Vai, alô. Fala, Dino. Fala, meus irmãos. Que prazer falar com vocês. Prazer todo nosso, irmão. Tudo bem?

Boleta, amo você demais, cara. Obrigada. Eu seria seu amigo fácil, meu irmão. Obrigada, eu também sou teu amigo. Nossa, meu irmão, eu amo você demais, velho. Obrigada, você fala de onde? O nome é um meme? Eu sou de Piracicaba. Pira, terra boa, pira. Terra boa, Piracicaba, terra boa, cara. O que você manda? Qual seria o meme? Você vai me pingar e eu vou gostar. É verdade que o Carioca é delegado?

Puta merda aí, meu amigo. Isso é o pânico fora do ar, pra não proibidão. Pânico antigo. Isso aí, irmão do seu... A hora que a gente escuta dá uma vergonha. Eu não sei o que ele fica. Ele tá excitadíssimo. O tio tá... Ele tá no X-Video aí. Obrigado, Dino. Ô, Dino. É, o Brasino. Você é da igreja também, Dino?

Eu fui, eu fui uma época, sou professor de teologia, dei aula. Não, não, não tô afastado, não tô afastado de Deus, nada disso. Tá desviado, né, Trevo? Deus desviado. Até falar pro Vini, viu, Vini?

Você é um cara exemplar, cara. Porque você usa o bom humor pra desmistificar muita coisa que a igreja mistifica, velho. Não é verdade, meu irmão? Obrigado. A Bíblia é o centro da nossa fé. E as pessoas usam a Bíblia pra fazer prisão na cabeça das pessoas. Eu sou um cara professor de teologia.

por muitos anos professor de teologia, dei aula pra pastores o meu ministério é de mestre e eu falo pra você uma coisa cara, as pessoas não tem compromisso com a verdade

90% das pessoas estão sendo enganadas e tem gente usando a Bíblia pra isso. É assim? Entendeu? Em que sentido, Dino? Em que sentido? Vamos lá, conta aí. Eu quero saber. Desabafa, meu irmão. Vai, Dino, mano. Vai agora, desamarra o nó que tá aí na sua garganta. O Dino tá bravo, vai. Desabafa, meu irmão. Tira o capeta. Vai.

Eu sei que é um podcast, mas assim, a Bíblia que nós conhecemos, ela contém a palavra de Deus. E muita gente acha que ela é sacro santa e é intocável, não pode se questionar. No meu ponto de vista, a Bíblia é um norte. Você tem que usar ela de forma histórica, poética.

e fatos que aconteceram. Tanto é que Jesus divide o tempo. Tem tempo, o podcast tem tempo pra acabar, viu, Dina?

Ah, tô ligado. Não, mas é bom. Tem conteúdo, cara. Deixa o Vini fazer uma pergunta pra ele. Ele já caiu, que pena. A ligação tava ruim. É, a ligação tá meio bosta, meu irmão. Tá ruim, tadinho do Dino. Não tava ruim? Desculpa, Dino, caiu a ligação. Mas o cara é um teólogo. Teólogo, mestre. E tá meio na revolta. Tá revolta, tá vendo muita coisa.

coisa, tá revoltado. Eu acho que mas tem conteúdo profeta ali. Eu acho que tretou com o pastor, aí deu isso. Muito conhecimento, né? Alô! Alô! Quem fala? É Eduardo? Fala de onde, Eduardo? Da Inglaterra, Watford.

Só os gringos ligando, velho. Que legal, Jorgão. Qual podcast você conhece que atende os telespectadores? Espanha, Alemanha. Nenhum. Qual podcast você faz isso? O único que atende fora é Record. Só Record. Vamos ver que horas são aí agora, irmão. São exatamente horário de Brasília, 7h31. Olha aí. Muito bem, irmão. 7h30 da noite, né, Jorgão? Bom, é...

Primeiro eu sou fã de vocês desde 10 anos de idade. Valeu. Tá com certeza. Vai. Uma perguntinha. 50 anos. Tem 42. Bom, o que fizeram depois que o Emílio jogou o pato no poço? Alguém tirou o pato de lá?

Porra, o pato, cara. Isso é só uma dúvida até hoje, né? O pato, nossa, coisa antiga, brother. É, velho. Porra, quanto tempo você tá na Inglaterra? Caraca, irmão. Eu tô morando aqui na Inglaterra há cinco anos. Mas eu tô já o pensado desde os dez anos de idade. Tá ilegalzão, hein? Foi ilegalzão, irmão? Meteu o louco?

É, não, abandonei o Brasil. Quando descobri que o Lula venceu, falei tchau, peguei minhas coisas e fui embora. Você fez o certo, quer dizer. Tá, mas você foi fazer o que aí? Eu sou biólogo, né? Como bola também, sou biólogo. E trabalha na área? Eu trabalho na área de alicamento de áreas contaminadas. Ó, que louco, velho. Porra. Parabéns, Eduardo.

Brasil é comenta. Eu tô esquecendo aqui. Aí nunca contarei na ação. Tá certo, irmão. Chega de Lula, chega de PT. Então aproveita aí, bom trabalho pra você. Boa estadia na Inglaterra, viu, irmão?

Tá gostando daí ou é triste pra caramba? Muita depressão. Não, que é triste pra quem não tem o que fazer. Eu assisto o Tica Aracatica sempre, não dá pra ficar triste. Eu trabalho de casa, viajo e sempre ouvindo vocês. Hoje tá o Jacinto aqui, hoje tá bom demais. E quanto tá o dinheiro daí? Como é que é o nome da grana? A Libra. A Libra. Quanto tá a Libra aí?

Tá 7 pra 1, dá pra gastar bastante no Brasil, mas 7 pra 1. Tá igual o Brasil e Alemanha, 7 pra 1. E quanto tá uma Coca-Cola aí? Ah, vou tomar uma Coca-Cola aí na padrota. Não, mas passa bem em real. Aqui, dependendo, vai, uma de 600ml aí, que é uma média de 2 libras. Porra! Mas ele ganha em Libra, né? Caralho, é, mas a Coca tá isso. Aonde? A Coca tá 1.012 reais. Vai comprar na Offner.

Quanto é na off? A água é 11. A água na off, eu tomei um susto, cara. O cara me mandou uma água 11 reais. Preço de aeroporto. Porra. Aeroporto é 10. Eu assustei, cara. Já vi 12 no aeroporto. Uma garrafinha. 12 aonde? Aeroporto. Mas qualquer lugar? Não, depende do lugar. Agora eu tô perguntando. Cara, que pariu. Quanto é água? 12. 12? Quanto é água? 10? Tem 8? 10? 12? 15? Não, não dá. Tá louco, né? Aeroporto é foda, cara.

Qual era o português? Não qualquer aeroporto.

Se não mudar de governo, não vai mudar nunca. Não tá todo mundo jogando praga aqui? Você tá meio bravo, né, Eduardo? Tá no ódio, hein, Eduardo? Ah, se os crentes tão jogando praga, imagina. Você não é de igreja não, né, Treva? Eu sou, não. Eu sou da igreja. Minha mãe, desde pequenininha, da Quadrangular. Aquela que o carioca não sabia de onde era. Da Quadrangular. É muita benção. Eu tenho muitos amigos da Quadrangular. Maravilhoso.

A Quadrangular que eu lembro é do Carioca. Vasco, Botafogo. É, Quadrangular do Rio. Obrigado, Eduardo. Valeu, irmão.

obrigado Paulo, abraço abraço, tudo de bom já sinto um abraço, já sinto você sempre tive um abraço aí amém meu irmão, estarei estarei em Oxford estarei aí em Oxford em maio opa, quer ir em duas horas da minha casa dá pra ir pra te dar um abraço amém meu irmão, quer tomar um chá fica ligado nas redes sociais do Jacinto então irmão abraço Dordão, valeu valeu, um abraço

Tá bom o telefone, né, bola? Hoje tá ótimo. Não tá legal? Galera boa, né? Fala que eu te escuto. Uma moça aqui, ó. Fala que eu te escuto. Olha aí. Esse é o verdadeiro Fala que eu te escuto. Alô? Alô. Uma mofinha? Não diga alô, diga paz do senhor. Vai. Paz do senhor. Quem tá aí, moça? Só liga a mão. A Daisy. Ô, Daisy. Só liga. Olha ela aí, ó. Fala, Daisy. Tudo bem, Daisy?

Oi, tudo bem? Eu amo vocês. Obrigada, Dey. Você fala de onde? Eu falo de Osasco. Eu sou... Eu sou amiga do... Eu sou amiga dos meninos, do Júlio, do Igor. Ah, sim. Que legal. Osasco é aqui do ladinho. Osasco é do lado. A gente tá pertinho de Osasco. Mas outro dia é no Shop Continental. Bom. É, nossa, que legal. É aqui do lado, Continental.

É, a gente foi comendo... Você conhece o Guzan? Tá bom demais do Guga Rocha. É bom? Vai lá no shopping e come lá pra você ver que comida espetacular. É, eu tô com saudade daquele... Comida asiática. Nossa, aquele nhoque de arroz. Bom, né? Puta... Puta merda. Nhoque coreano, maravilhoso. O que você manda, Daisy? Te chamam de Day? Te chamam de Day?

Não, Idai. Coidei, tudo bem. Não, não, né? Mas faz a pergunta aí pro Jacinho. Faça, Daisy. Pode fazer, Daisy. A paz. Você recebe muitas críticas da galera assim, da igreja? Por conta do seu conteúdo, né?

Recebo, minha irmã. Recebo bastante. Eu lido de forma diferente. No começo eu ficava chateado, porque ninguém começa criando conteúdo achando que alguém vai criticar. A gente sempre cria achando que a galera vai gostar, né? Mas no começo eu pensei até em desistir, mas depois eu entendi que se fizer alguém te critica, se não fizer vão te criticar do mesmo jeito, então é melhor que critique me colocando dinheiro no bolso.

E agora eu já lido muito melhor, eu já entendi que pra quem eu crio conteúdo, né, quem não gosta do meu conteúdo e critica, só faz o favor de engajar. Que sirasque. É, até agradeço. Mas sou muito criticado, já fui mais, mas ainda sou. Principalmente agora que eu acho que uns três anos pra cá, eu comecei a descer um pouquinho, né, no conteúdo, né, falando um pouco sobre vida de casal.

E aí o povo começou a me criticar mais, mas respondendo a pergunta, sim, sou criticado. Mas, graças a Deus, lido bem hoje em dia com isso. Boa, Deise. Respondido? Respondido? Tem o pastorzão também que, eu não sei se ele foi o pioneiro nesse humor evangélico, não sei se dá pra dizer assim, mas eu já fui em um show dele.

E, pô, muito legal. Aí eu não sei se vocês começaram juntos... Como que ele chama? Daniel, né? Daniel, isso. Daniel Pax. É...

A gente não se fala mais? Também. Olha o Jacinto que bravo, velho. Por quê, irmão? Quem não perguntou o que eu vou falar? Lógico, velho. Tem que ser sincero. Você 100% transparente aqui, amém?

Eu considero ele... Ou considerava, não sei. Eu acredito que ele não esteja mais fazendo humor do nosso nicho, né? Mas ele é muito rápido nas piadas. Ele, pra mim, é um dos melhores comediantes. Ele é, sim, um dos pioneiros. Acabou dando uma perdida, né? Por aí. Na verdade, assim, ele...

Enfim, ele deu umas perdidas por aí, a gente não se fala mais não. Teve umas tretas aí, né? Rolou umas tretas. E aí... Coisas que acontecem. Coisas que acontecem. A gente nunca mais se falou. Eu sei que ele tá meio capeta no corpo, mas... Bixi, Maria. Puta, meu. Tá respondido, Dezzi. Tem o Jonathan, o Nehmer, né? Tem que trazer ele aqui. Nehmer é gente boníssima. É. Maravilhoso. Já peguei um voo com esse menino. Obrigado, Dezzi.

Obrigada a eu. Beijo. Um beijo. Tudo de bom. Vamos fazer igual o programa em televisão. Por favor, pastor, você que vai atender. Chame agora o público para ligar. Vai, vai, vai. Queridos, ó, principalmente se é seguidor meu, primeiramente deixa o like, segundamente aperta esse botão para ligar aqui. Entra na plataforma. Entra na plataforma. Tem que ser na plataforma. Primeiro link está na descrição, amém? É o link que está no chat. Se você for crente, não diga louro, diga a paz do Senhor. Amém?

Já aperta aí esse botão aí, Trevo. Alô. Trevo. O cara chamou de Trevo. Maravilhoso. Aí tem um Gabriel aí, ó. Diga aí, por favor, pastor. Não pode perder a tira. Ô, Gabriel, cadê? Como é? Então... Fala comigo. Abaixa o volume aí, Trevo. Tá dando... A equação. Tudo bem, Gabriel? Isso. E aí, bola aí, creioca? Fala de onde, irmão?

Ô, eu sou de Guaíra, São Paulo, aqui do ladinho de Barretos. Ô, o Barretos é uma boa. Barretos você gosta, né, Bola? Eu gosto, faz tempo que eu não vou, mas gosto muito. Vim no Barretão aqui esse ano, aí, curti lá o Barretão. Ah, mas tá muito cheio, irmão. Deus, Olívio, agora eu tô velho. Mas você é de qual igreja? Ah, é bom, viu? Quando tá lotada, a festa do peão lá, tá muito lotada, cara, não dá nem pra entrar na arena. Pô, você viu o Freijinho? Eu era. Da criança eu era da graça de Deus, né?

Do RR ou não? Do RR, meu irmão. Não, é outro pastor esse. Aí você misturou os ministérios. Hoje não tá em nenhum, mano. Misturou os ministérios. Ô, Bolo Crioca. Fala, Gabriel. Eu queria te pedir um favor, cara. Eu sou cantor sertanejo. Eu queria só que você mandasse um abraço pra mim, Gabriel Menezes. Só isso mesmo.

Gabriel Menezes, Gabriel Menezes é o nosso cantor. Abraço, Gabriel Menezes. Tudo de bom, viu, irmão? Obrigado. Deixa ele cantar um teco aí da sua música. Canta um teco aí da sua música, irmão. Da minha música? Tem música própria? Propa. Eu tinha dupla, né? Agora eu tô solo, cara. Pode cantar, vai. Eu solo não lancei nenhum trabalho inédito, né? Porque faz pouco tempo.

Eu tenho música Autoral Chama Seleção do Agro Canta aí, Seleção do Agro Vai Aí caiu, que pena Começou a cantar, caiu Na hora que Deus ia exaltar Você vê que coisa Na hora que chegou o dia da exaltação Jacinto Pinto, Ju Já caiu Na hora da vitória Não deu certo, né Era melhor ter ficado na igreja

Alô, alô, quem está falando? Alô? É o DJ? Isso, DJ Nes Estevam.

Fala, DJ. Fala de onde, irmão? Fala do Maranhão, né? Caraca. Fala de Jaboatão dos Guararapes. Porra! Jaboatão dos Guararapes. Terra do Tubarão, caralho. Lá que tu arranca a perna. Alguns tubarões. Porra, entra lá pra você ver. Já sai que nem o... Que nem o pinguim do Pólico. Já sai. Caralho. Só os toco, velho. Eu não gosto de praia, não.

Que povo! Que povo! Tá no lugar certo! Estão se tratando direito. Não tá de mulher. Dizem que o Saci nasce aí, né? Caraca, o tubarão come a turma, velho. Não, é lá onde nasce o Saci Pererê. Caraca, bicho. O que você manda, DJ? Um abraço pro Jacinto Mato. Obrigado, meu querido. Deus abençoe. Muito obrigado pelo carinho. Acompanho você faz tempo, viu?

Desde quando eu era magro, né, meu irmão? Aí eu pergunto, qual é a igreja do irmão? Que denominação? Eu sou da Assembleia de Deus, Vitória em Cristo. É, tá a Devec, meu irmão! Isso. A Devec, Pastor Silas Malafaia. Tem um do Pastor Silas Malafaia. Eu fui aí, meu irmão, na Devec Recife, uma vez. Foi, eu tava de plantão, não pude ir, mas venha de novo. Amém, meu irmão. Me convidar, eu vou.

Leva a gente para os Estados Unidos, o Brasil está muito ruim, leva a gente para os Estados Unidos também. Eles querem tudo ir embora. Está todo mundo querendo fugir, misericórdia. Um já está na Inglaterra, o outro na Espanha. O povo quer fugir. Por favor, se for possível, manda um abraço para os meus filhos Apolo e Adam, eles estão aqui em casa comigo. Apolo e quem mais? Apolo e o Adam. O Adam tem 7 anos, é autista, e o Apolo tem 9 anos.

Adam e Apolo, abração pra vocês. Abraço, meus queridos. Apolo e Adam. Obrigado mesmo. Não entrem no mar em Jaboatão. Cuidado com o tubarão. Obrigado, irmão. Abraço. Mas se for pra Barra de Jangada e Candeira, não tem muito tubarão, não. Só tem uns três ou quatro. É. Não tem muito. Perde o dedo. Lá é mais de bula, é cação.

Mas um abraço aí a todo. Obrigado, DJ. Pernambuco, Recife. Obrigado, DJ. Um abraço aí. Um abraço. Você tem que conhecer Muro Alto, Bola. Não conheço Muro Alto. Conhece Muro Alto? Não. É bom demais. Não conheço Muro Alto. Terra de Ipojuca. Eu conheço aquela região ali, Ipojuca. É ali que tem o Porto de Suape. Onde deu a merda, né? Foi o Porto que fez a merda.

Ah, de tubarão, sai de lá. É porque o mangue alimentava os tubarões. Aí fez o porto. Fez o porto, mudou. Os bichos ficam com fome. Quem pintar na praia. É isso aí. Fala, Daniel. Fala, Carioca. Fala, bola. Fala de onde, irmão? Irmão, eu falo de Goiânia, Goiás. Terra boa. Te vi aí. Caraca, foi na mão de... Eu vi, eu vi. Te vi aí, muito bom, hein? Eu acompanhei isso.

Bom demais, acompanha seu status aqui. Comi um arroz de piqui maravilhoso.

Pai, esse piqui é bom, hein? Piqui com guariroba. Com frango. Muito bom. Já comeu o Bola Ronde Piqui? Acho que não. Puta que pariu, maravilhoso. É pra quem gosta. É, acho que eu não comi. Porque tem um sabor bem perfumado, assim, um sabor bem perfumado. Forte. É, é. Marcante. É um gosto bem perfumado. Eu adoro. Sabor do Céus Porto de Jequiti. Isso. Entendi. Fala aí, meu velho. Tico com uma semana, né?

Mas eu quero parabenizar o programa de vocês aí. Sou fanzaço. É uma honra estar participando aqui. Obrigado. E é diferente o humor. Saudade desse humor das antigas, do pânico, dessa turma antiga. Hoje o humor está muito Nutella. Tem saudade?

muita, eu acho que você estaria todos presos eu já desliguei você ficar com mais saudade eu desliguei aí você fica com saudade pra cacete pra ficar com saudade tá, mas não pode ser assim ele não matou a saudade não é não, pastor? ele não matou a saudade deixa ele com saudade ele tá com saudade tá, entendi alô quem fala?

É o Sandocan, boa tarde, pessoal. Fala, Sandocan, tudo bem? Tudo bem, bola. Fala de onde, irmão? Fala, pode entregar, mano. Passo de Torres, Santa Catarina. Santa Catarina. Pô, terra boa. Onde fica isso aí, parceiro? Divisa com o Rio Grande do Sul. Ah, então ali pra aquele lado de Laguna, Tubarão, ali, indo pro sul ali.

Bem no sul, divisa, passo de Torres, aí Torres, a mais bela praia gaúcha, já é Rio Grande do Sul. Tá, e você tá bem na divizinha aí, de Santa Catarina, que eu amo, de paixão, tô indo pra aí amanhã, que delícia. Faça a pergunta, irmão. Floripa, adoro. Eu de bola. Eu queria perguntar pro Vini, que eu morei oito anos nos Estados Unidos, né, e ele tá morando lá ainda, creio eu. Tô no Brasil, tem um tempo, mas pode falar.

Tá, ok. Mas eu queria perguntar se você chegou aí nas igrejas lá, nas igrejas americanas, e se você chegou aí nos cultos lá do pessoal o black people O dos negão, né? Que canta pouco, né? A turma canta pouco, né? Impressionante. Carido, eu não consegui ir, não fui ainda, mas tenho muita vontade. Eu fui na parte...

de brasileiros em uma dessas igrejas tem o campus brasileiro, eu fui lá mas não fui nas igrejas de Negão, mas tenho muita vontade tem uma igreja em Atlanta um pastor, Matthew esqueci o nome dele agora Matthew

É verdade, ó. Eu já sinto o Pinto e o pastor Matt, porra. Esqueci agora. Mas eu tenho vontade de ficar em Atlanta. Isso, isso daí. É um negão também, a igreja dele parece que tá crescendo bastante e eu tenho muita vontade lá. Mas ainda não tive o privilégio de ver os meus irmãos cantando. Que lugar do United States você é aí? Não, eu tô no Brasil agora, né? Faz cinco meses que eu voltei pro Brasil.

Voltou por ilegalidade? Trump e CIS? Ice? Eu morei oito anos em Maryland, na cidade de Silver Spring. Lela. Trinta minutos de Washington DC. Já fui pra lá. Aí o Ice te mandou embora. Não, não fico a mandar. O Ice não mandou embora não, cara. Eu vim embora porque... Você já saiu livre e se não teve vontade. Por que você quis? Ele quis. Foi, foi, foi. E ele riu. É.

que você quis não vou ser hipócrita aqui, mentiroso eu me arrependi, rapaz de ter vindo embora mas você tá bem legal, provavelmente tô, cara, graças a Deus esses oito anos, pra um cara que veio de catar ladinha trabalhar em lixão quando era criança e ter o que eu tenho hoje mas você não conseguiu pegar o documento lá, ou não? não peguei porque quando eu fui pra lá eu não tinha o conhecimento que eu tenho hoje que...

A gente, quando vai pra lá, a gente já vai com a cabeça que a gente vai pra lá só trabalhar e a gente não foca em ficar legal e conseguir documento. É. A gente acha que a gente vai pra lá e vai trabalhar e ficar ilegal, e não é assim. Mas ainda dá tempo, Dan, ainda dá tempo de você fazer tudo certo, irmão. Dá, dá. Um dia, se Deus quiser, eu volto pra lá. Você volta e vai voltar tudo certo. Eu tô muito bem hoje, graças a Deus, financeiramente, e não tenho preocupação com isso hoje.

Tá vendo? Parabéns pela história, Varão. Aleluia. Um abraço. Ô Bola, eu queria falar pra vocês que eu tomei muito golpe lá de nego lá que me fiz trabalho, não me pagaram. Lá também tem isso? E de branco não? Só de nego? Pra cobrar o desgraçado lá e tu cobrou ele. Cobrei? Se ele pagou? Vagabundo. Depois manda outro. Que nós cobramos de novo, irmão.

Muito massa, cara. Muito obrigado por atender aí. Foi muito bom falar você. Obrigado você por ter ligado. Abraço, irmãozão. Muito legal. O nome do cara é Sandrocan, velho. Sandrocan. Sandrocan. Que nome louco da pô. Ah, tu é japa? Não, sou alemão. Puta, tome. Tome. E foi fazer o que nos Estados Unidos, caralho? Você tinha que ir pra Alemanha? Vai pra Tóquio, porra, então. Dê que a segue, caralho. Eu tinha o sonho de ter uma casa na praia, daí eu fui lá trabalhar pra fazer e fiz.

Muito bem, mandou bem, irmão. Um abraço. Aí, o cara foi lá. Valeu, obrigado. Trabalhou que nem um maluco. Carapaz, varão. Você viu que ele foi grosso comigo, bora? Foi. Ele falou, sou japonês. Ah, japonês não, só alemão. Foi ignorante com você. Puta ignorante, brother. Mais um? O que você quer? Puta cara ignorante. Também o Ice mandou embora e fica dando migue aí. É, tava lá tudo lascado. O cara com medo de ser preso, o Trump já falou.

Vamos botar esses porra pra fora. Catador de latinha, caralho. Os caras estavam bravos lá.

Alô Baixa o som aí, Sandraque Sadraque Alô Esse é crente, meu irmão Não precisa nem perguntar Não precisa perguntar O nome já é de crente, a mãe é crente Qual que é a tua igreja? Oi Igreja Aliança de Cristo Sadraque, meu irmão Não tem uma mãe A sua mãe é dirigente do circo de oração?

A minha mãe é pastora, minha mãe é pastora, meu pai é pastor e eu sou pastor. A revelação vem, meu irmão. Que mãe que coloca o nome do filho de Sadraque se não for crente? Ele falou na hora, velho. O nome é forte, meu irmão. E a sua mãe tem quantos filhos? Ela tem seis. Sadraque, Mesaque, Abednego, Daniel? Não, tem o Sadraque e tem o Mesaque. Nabucodonosor?

Não tem a B de negro? Ela é racista? Tem o Mesaque, então não tem a B de negro. Aí, ó. Por quê? Racista, né? É porque... Não, quando era pra vir uma B de negro, veio uma mulher. Aí, ó, tá vendo? A B de nega? A B de neguinha? É, aí veio a Débora, mas era pra ser B de nega mesmo. Débora? É, a igreja bem de costal. Débora, é o nome de crente. Você fala de onde, Sondraki?

Palmas, Tocantins. Eita, nós aí sim, hein? Estamos no Brasilzão inteiro também. Que beleza, cara. Tem essa tradição mesmo de ter esses nomes? Ah, tem, assim, como a gente se envolve muito no contexto, fica apaixonado por alguns personagens bíblicos, né? Geralmente coloca o nome de crente, né? Sadraque, assim, não conheço muito Sadraque, mas eu gosto muito.

Esdras, aí, ó. Só nome bíblico. Eu vi o nome da igreja. Tem Marcos, Esdras, Débora. Tem todos os livros. Tem Gênesis também? Apocalipse? Coríntios? Coloca aí, meu irmão. Vai montar a família bíblia. Moisés. Você tem que ver isso, Adraque? Oi? Tem, tem, tem um filho. Como chama?

É o Henrico. Ele tá aqui assistindo vocês, o Henrico. Um abraço, Henrico. Beijo, Henrico. É isso aí. O Henrico gosta muito do bola, de assistir, de ver o bola, da risada do bola. Ele gosta. Obrigado, Henricão. Valeu, velho. Valeu, Henricão. O bola tem que rir mais. O bola tem que rir mais que essas riradas dele contagiam. É que eu tô quase me mijando na calça. Eu rio, eu me mijo. Eu cheguei de São Paulo ontem. Tava no Guarujá.

Ah, e sim, está lá na praia. E o Kiko? Está lá na praia. E o Kiko também? Eu procuro o endereço de você para conhecer vocês aí. É rua, anota aí, Rua do Ross. Rua do Ross. Rua do Ross. Rua do Ross. Rua do Ross. Não vai colocar não. Rua do Ross. Rua do Ross.

Ei, diz pro pastor Jacinto. Eu queria perguntar pro pastor Jacinto se ele explicasse aí pra vocês o que é a dupla honra, dupla honra. O que é a dupla honra, pastor Jacinto? Aí você me complica, né, Varão? É porque eu ensino no meus... Lá, né? O pessoal sempre manda umas perguntas meio pecaminosas, né? Cabeludas. Quais são as posições que o casal cristão pode fazer?

Isso é importante, isso é muito importante. Porque tem muito crente que acha que o crente só pode fazer papai e mamãe. Não, a posição Adão e Eva, né? Só pode fazer a... Não, meu irmão. O crente, com a sua esposa, você pode fazer qualquer uma, meu irmão. É mesmo. Ô, você faz a... Eita, tapa no púlpito, ó.

Você pode fazer a posição da dupla honra. Pega o púlpito. É, pega o púlpito assim, ó. Aí, meu irmão, tem a posição da dupla honra. É porque o crente não fala meia nove, né?

Não. Não. Dupla honra, porque os dois se alegram, né? Ao mesmo tempo. Alegrar com os que se alegram. E tem várias posições. Melhor dupla honra. Do que 69. Tem a posição do Secana Fonte. Como é que é Secana Fonte? O varão fica de pé, né?

E a esposa seca a fonte. Vai na torneira. Vai na torneira secando a fonte. Alimentando os bezerros. Tem várias. Tem o galope profético. Alimentando os bezerros. Isso. Abrindo o mar vermelho. Olha o Jacinto. Tem muita... Abriu o mar vermelho. Todas as... Muito importante essa rejeita do pastor Jacinto. Todas as profissões. Você tá seguindo, né, meu irmão?

Tá seguindo com a sua esposa, né? Então, com a sua esposa você pode fazer qualquer uma. Qualquer uma você pode usar. Tem 77. 77 posições. 77? Tem a mesa no deserto. Eu trouxe, meu irmão, mas não deixaram mostrar, não. Falaram que ia cair a live. É feio? Falaram, falaram. É melhor não mostrar. Jacinto Pinto falou que não pode.

Renato brecou Muito boa a dica aí do Pastor Jacinto Renato é todo santinho Obrigado, meu irmão Isso é benção Pastor Jacinto, pastor Jacinto, só a última Você tem como se eu mandar um Um abraço pro evangelista Igor Labareda Igor Labareda, grande abraço Pra você, meu irmão Segue o caminho correto, Igor Labareda

E se o Bola... Bola que todo mundo é palmeirense, viu? E o Henrique Palmeirense hoje tá mandando um abraço pra vocês também. Avante palestra, Henrique. Vamos que vamos, irmão. Beijo, Henrique. Eu sou campeão, viu? Mais um título esse ano brasileiro. Amém. Recebe aí, Varão. Segue aí os mandamentos do casal cristão. Vamos lá. Vamos pegar mais um aqui.

Será que esse aqui também é um nome que você vai conhecer? Qual que é o nome? Abimael. É crente. É crente. Pode ter certeza. Alô. Se ele não é crente, ele é desviado e a mãe dele é crente. Alô. Alô, filha da mãe, alô. Fala, Abimael. Tu me é um puta susto. Abre a boca, profeta. Fala, Abimael.

Não vou desconectar, meu, tá cara, ele foi cagar, esqueceu o telefone ligado, lazarento. Vamos ver se tem outro aqui, Leonardo Teixeira. Fala, Leonardo. Fala, Leonardo. Fala, amor. Abaixa o rádio, ele tá alto pra cacete. Abaixa o rádio, ele tá alto pra cacete. Mananinha do senhor, pai. Abaixei já. Obrigado.

Não, tá dando um puta retorno. Não, tá dando um puta retorno. Desliga a bola. Desliga a bola, isso aí. Não, tá uma merda. Deu uma puta ziquezira, né, irmão? Deu no Abimael. Ele deve estar no computador, deve ser isso aí. Pode ser. A placa tá realimentando, é. Alô? Tá bom hoje o telefone, eu tô gostando. Tem muitos fiéis ligando. Alô? É por causa do Jacinto, pô. Fala, Júnior, tudo bem, irmão? Tudo bem, como é que tá aí? Nós tamo bem, e você?

Tô bem, deixa eu baixar aqui. Melhorou? Melhorou. Fala, Vion. Marília, terra de Jonathan Nehme. Marília, terra de quem? Jonathan Nehme. O Jonathan Nehme. Terra boa, maravilhoso aí. O que você manda, Júnior? Só mandar um abraço pra vocês aí, Deus abençoe. Amém. Falar aqui sobre o meu livro. Tem um livro escrito aí, pra o pessoal poder me ajudar aí a comprar. Tá lá no Mercado Livre. Como chama?

obedecer. Pô, puta, livro dando ordem. Obedecer. Obedecer. É uma O-B-D-C, você não entendeu. Ah, são letras. É, tipo, é caligrafia. É um livro de caligrafia infantil. É. O-B-D-C. Não? É um livro que você dá uma ordem. É, já não gostei do livro. Não, a gente aprende.

A gente aprende nada com obedecer. Vai obedecer o quê, bicho? Ah, dormir, meu, obedecer. Livro chama obedecer. Não quero obedecer. Tem que obedecer. Alô. Tem ou não tem, pastor? Tem. Obedecer é a Deus só. Então. Alô. Eu sou bicho. Ele não é Deus, caraca. Mas ele tem uma palavra. Ele tem uma palavra. Abaixa, Jônatas, abaixa o bagulho aí.

Tá ouvindo, Jantas? Opa, tô na área. O que você manda, irmão? Fala de onde? Sou de Araponga, Distrito Federal. DF. O que você manda, irmão? Isso. Queria só deixar um abraço pra vocês aí, falar que gostam muito do programa. Muito obrigado, Jantas. Um abração aí pro Jacinto Manto. Dizem que vocês estão fora. Valeu, irmãozão. Um abraço pra você também, Jantas. Tudo de bom.

Tudo. Valeu, tudo. Isso, é tudo. Vamos lá, Giovanni. Alô. Deixa um abraço pra vocês aí. Bom do programa. Alô. Baixa o volume, peão. Baixa o volume, rapaz. Alô. Alô.

Giovanni. Giovanni. O Bilu dá umas puta dicas de bosta. É, dá umas dicas. Vai cagar, vai Bilu. Alô, Giovanni, tá ouvindo? Oi. Dá pra falar ou vai ficar mudo, caralho? Tu é mudo? Abre a boca, profeta. Deixa eu te usar a treva. Vai o volume, rapaz. Oi, tá escutando? Não, e tá alto. Desliga o volume.

Vai dormir, Giovanni. Vai pro inferno. Puta cara zoado. Meu nome é Enéas. Vai. Botei mais um aqui. Quem é? Enéas. Alô. Fala, Enéas. Tudo bem? Fale. Oi. Você é o Enéas? Não. Diga a Paula Estrela. Diga a Paula. Eu sou a Paula.

Paula? Apolo. Apolo, pelo amor de Deus. Apolo, da missão Apolo, que foi pra Lua. Sim. Boa, Apolo. O que você manda, Apolo? Você, você... Se lembra que você deu abraço pra Apolo? Eu lembro que eu dei abraço pra Apolo e pro seu irmão, não foi? Do DJ. Isso. DJ Ness. DJ Ness. O que você quer, Apolo? O que você manda?

abraço pro Jacinto, viu? um grande abraço, Apolo obrigado pelo carinho, pequeno profeta tudo de bom, Apolo, um beijo você tá com martelo aí, Apolo? você tá com martelo? é o que? você não vai zoar a criança ah, então vai pregar nossa, tchau, vai então vai pregar

Vamos ver se o Thiago não tá ligado. Não pode pegar pesado, tem que pegar... É lógico, eu achei que você ia dar uma arregaçada na criança. Não, vai pregar, pô. Alô!

Tiago Silva Vieira. Alô, Tiago. Bom, você pode entrar na nossa plataforma, você pode mandar o superchat, você pode ligar aqui, você pode... Tem bastante superchat. Cara, e é legal que o superchat, você escolhe a voz, você tem Edir Macedo, você pode escolher a voz do Edir Macedo pra mandar o superchat. Alô? Com a IA você consegue colocar a voz se você quiser. Alô? Fale, Gladson. Fala, quem fala aqui é o Lida, a família Tora.

Aí, ó. É o Li. É o Li. Fala, Li. Li. Família o quê? Família o quê, Li? Alô? É o Li da família Tora. Alô, Li Tora! É do Ceará, quer ver? De onde você é? Ele tá falando aqui direto do Japão e eu canto na igreja. Com essa voz de mareco.

Eu queria aproveitar pra me cantar uma música da igreja. Pra me cantar. Ele tá mentindo. Quando o cara manda pra mim cantar... Ele tá mentindo. Ele não tá no Japão. Eu tava no Egito. Vai, vai, vai pro meio do inferno, irmão. Vai te catar, velho. Numa boa, meu. Tá com cara chato. Porra, tem um aqui que é muito evangélico. Eu já vi um aqui que é muito. Qual que é o nome? Quer ver? Qual que é o nome? Esse aqui, ó.

Vê aí, ó. Vê se não é, ó. Aí, eu acho que eu desliguei sem... Aí, o Marcelo não é esse, não, mas tudo bem. Eu desliguei sem querer. Fala, Marcelão. E aí, você tá bom ou não? Eu tô bom e você, irmão? Você tá bom? Tudo joia. Fala de onde, meu velho? Araçatuba, exterior de São Paulo. Araçatuba. Mais conhecido como Araçatoba. Tô, vá pra os caras ligarem aí e parar de falar e contar a história da vida deles, pelo amor de Deus. Tá contando muita história, né, irmão?

Nossa senhora, fala pro Jacinto fazer uma oração pra seleção brasileira que tá precisando. Acho que nem ele consegue. Eu não tô com tanta fé também, mas não. Eu gosto tanto da Copa, tava ansioso pra Copa, mas Deus tem que fazer um milagre ali. A começar pelo nome do técnico, né?

Pastor Ancelotti, né? É, então. Ele tem nome de anjo, porra. O Pastor Ancelotti é benção, mas eu acho que ele chegou no Brasil na época errada, meu irmão. A gente tá com uma safra estranha. Tirando o Hendrick, né? Eu gosto do Hendrick, do Estevam. O Hendrick não vai. O Neymar tá... Meu irmão, tem que jogar o Neymar. Tem que jogar o Neymar daquela administração. Se o Hendrick for, o Neymar não vai.

Eu prefiro que vá o Hendrick. Eu também, mas... Eu prefiro que vá os dois, mano. Mas vai tirar quem, irmão? Ah, tira o Vini Júnior. Tá maluco? Não? Eu também tiraria, mas enfim. Não, o Vini Júnior jogou pra caralho. Ah, é na verdade. Deixa o Vini Júnior, porque a jogada dele de ontem... Dois daqueles. Foi logo três filisteu com aquele corte que ele deu, meu irmão. É, então... Ele tá com a Virgínia, pô. Meu Deus, o negócio foi forte. Vai cheiroso. E o Beco catando a galinha. Quem?

O Bento, Gatona Galinha, o goleiro. O goleiro meio pequeno, eu achei, não é? Mas por que botou esse goleiro? Eu não entendi. Ele passou reto da bola. Eu vi, ele perdeu o time. A bola tava no meio, ele tava lá. Não entendi nada. E de onde ele joga esse goleiro? Eu não sei. Um goleiro pequeno. Eu achei um goleiro pequeno.

Eu vi a cabeça e não conheci goleiro, não sei de onde ele joga. Também não entendi porque ele escolheu aquele goleiro. O oficial é bonitão, né, Osório? Claro. Mas não sei se ele é oficial. O Alisson, né? É o Alisson? Era isso? Era o Alisson. E tem aquele Ederson também, que também era um goleiro B dele. Esse de onde, como chama? Não faço a menor ideia. Como é que é o nome do goleiro? Como chama o goleiro? Como? Bento.

O cara que chama Bento não pode jogar no gol, né? Então, mas eu achei só... O único problema desse goleiro que eu vi é que ele é pequeno. Pequeno, baixinho. Porra. Um goleiro mais baixo que eu já vi na seleção. O Marquinhos seja crente, né? Porque o pouco, na mão de Deus, é muito, né? Aí mesmo ele sendo pequeno... Isso é verdade. O Marquinhos seja crente. Você tem razão, irmão. Obrigado, Marcelão.

Um abraço. Aproveitar. O Vini, você também trabalha com...

ensinando as pessoas a trabalhar estratégia de internet, não é isso? Você... Ah, que legal. Vendas online. Você tem um trabalho assim, é isso? É um curso. A gente tem um curso. Tem vários, né? Mas o principal chama Dollar Club. Dollar Club. Dollar Club. Onde a galera aprende a se afiliar em produtos no mercado internacional, Estados Unidos, Europa, e ganhar comissões em dólar.

É legal porque quem é iniciante consegue ter bons resultados. Mas tem que ter dedicação, né, meu irmão? Não adianta falar aqui. Ai, compra o curso. Se não estudar, meu irmão... Ficar 10 minutos por dia não vai é. Não adianta. Funciona, tem resultado, mas tem que se dedicar. E onde a turma acha isso, irmão? Só pra saber.

Lá no meu link do Instagram, você consegue falar no WhatsApp, tirar as dúvidas. Também se você jogar no meu canal. Pode falar o nome do meu canal? Deve. Pastor Jacinto Manto, por Vini Rodrigues. Lá tem vídeo explicando também. Mas o principal que você vai me ouvir mais, resultados de alunos, é no link do... É lá no meu Instagram, Vini Doutor Souto.

Indico muito pra quem quer começar um negócio em casa, mas tem dedicação. Não adianta nada comprar o curso, por mais que seja barato, não adianta nada comprar e não se dedicar. Porque aí, meu irmão, aí você vai ficar com raiva de mim. Não funciona nada. Mas como é que é essa coisa de venda online? O que você explica? O que você vende? O que case você acertou? Ah, mãe, boa. Pra você dar curso. O que a pessoa faz? Ela aprende a se afiliar em produtos como, por exemplo, encapsulados lá fora. E aí ela...

Produtos de emagrecimento lá fora. Cápsulas. Cápsulas. Entendi. Ou infoprodutos lá fora. Tem que vender Monjaro. Monjaro não pode. Essas coisas aí não me metem, não. Aí ele se afilia lá, não precisa ter o produto e aprende a vender isso no Google Ads, Facebook Ads, fazendo anúncio. Não precisa aparecer, ficar criando conteúdo. Fazer vídeo. Não, não precisa. Só anunciar e vai. Aí eu dou as matérias ali dentro e minha função é...

A pessoa conhece o Pastor Jacinto Manto, gosta do Cuspe, eu cuido de toda a gestão, a empresa é minha, coloco bons mentores que ensinam a galera a fazer isso e ali tudo funciona. Dá uma consultoria. Então no teu Insta a pessoa acha tudo isso.

Acha. Lá no Vini do Tô Solto tem mais informações e é muito legal. Show de bola, irmão. Vamos pro Superchat? Vamos pro Superchat? Vamos pro Superchat aqui, Boleta. Vai, Carica, manda bala. Vamos ver aqui, ó, o primeiro, hein? Posso pegar um pouquinho dessa água, Kev? Deve, é a bebenta, vai. É a bebenta. Abraço, Boleta, Carioca e pasto titorando. Pede o avião aí, Carioca, que o outro lá tá querendo.

não entendi pastor titorando eu entendi pastor titorando, entendi e foi a voz do Cariani eu acho também e pede o avião lá que o que? abraço boleta e pastor titorando tora você, pede o avião aí carioca, que o outro lá tá querendo eu não entendi eu também não, vamos pedir o avião, tá bom tá bom, é que ó, o Enés Estevam que ligou eu acho

E Nias Estevam enviou uma mensagem. Jacinto é uma benção. Carioca e bola chamam uma lafaya para o ativa.

Chama uma lavaia para o ativa. O que é o ativa? Ativa o teu cu que tem. Alguma coisa, sei lá o que é. Sei lá o que é ativa, cara. Só que um dia que é pra chamar o pastor pra vir aqui. Desenviou uma mensagem. Bola e Carioca, amo vocês. Jacinto, você recebe muitas críticas dos crentes.

Ela mandou, acho que essa pergunta... Recebo, meu irmão. No telefone. Recebe? Recebo. Mas graças a Deus já lido bem com todas elas. Boa isso aí, Jaci, então. Boa. Mais uma aqui, ó. Vai. Lucas Borden enviou uma mensagem. Vini traduz pro bola e pro carica as palavras em crenteis. Por exemplo, varou a mulher. Forte abraço daqui de Arugade, Inglaterra.

Abraço, Luc, pra você traduzir pra gente. Varoa é a mulher na igreja, né? O varão é o homem na igreja. É o homem e a varoa é a mulher. Exato, é isso aí. Entendi. E tem vários outros termos, né, que a gente fala na igreja e o povo às vezes não conhece. Não entende. Não entende. Mas tudo faz parte do contexto ali do nosso mistério, né? Tá certo, irmão. Boa. Mais uma aí, Boleta? Manda, Carica. Vamos lá, mais uma aqui, ó.

deixar os carros da idade da pedra pra trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil. E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini, a partir de R$ 109.990,00 pra CNPJ. Fala até uma concessionária BYD, faça um test drive. Consulte condições em byd.com.br No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

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Elíptico enviou uma mensagem. Pede para o Jacinto cantar a música Santo para sempre igual ao Jordan Senna. O que é isso? Igual ao Jordan Senna. Ele que é o cantor, eu não sou eu não. Quem que é o Jordan Senna? Ele. Então ele vai cantar ou você vai cantar? Ele falou para eu cantar igual eu. É. Santo! Santo!

Santo pra sempre Ah, eu não sei cantar isso não, meu irmão Uma voz feia dessa O anjo nem vem A presença nem vem A presença nem vem Que filha da mãe Ele canta bem, eu não Percebi Uma mensagem Fala, Viní, estamos aqui te assistindo Tamo junto Arthur, Keila, Heitor e Wilson

Obrigado, meus queridos. Minha cunhada, meu cunhado. A família Wilson. Que legal, velho. Deus abençoe. Obrigado, Cíntia também. Cíntia é um carinho que eu tenho de bom pra mim. Que bacana, irmão. Que bacana. Todo mundo vendo você aí. Todo mundo assistindo. Todo mundo assistindo. Olha aí. Que beleza, hein? Aí. Temos mais, Carica? Temos mais um aqui. Manda bala.

Mais um aqui. Ué, não aparece? Cadê minha esposa? Não mandou nenhuma mensagem falando parte de falar bobeira. Te amo, Kate, que Deus abençoe você. Obrigado pela paciência por me aturar. Meu amor. Mandou nada, o Clayton. É. Só mandou a oferta. É, só. Obrigado, Clayton. É bom que tem uns caras que pegam leve aqui.

A estreia oficial enviou uma mensagem. Pequenas igrejas, grandes negócios... Verdade. O cara tá bravo. O cara tá bravo.

Tem aqueles que fazem disso. Não dá pra negar, né? Vai falar, vai, vai. É que a gente foi em todo canto tem picarota. Exato. Todo canto, né? Todo canto. E foi, Cibola, é isso aí. Que legal, foi, você acabou, sim. Amanhã... Tomorrow. Nós vamos ter um convidado aqui muito especial, Boletal. Porra.

mestre dos mestres do humor brasileiro, apresentador, cantor, compositor, grande comediante também, um redator de humor maravilhoso, pra mim, referência total, um cara que eu sou muito fã. Ele é demais mesmo.

E vai ser uma honra recebê-lo aqui. Há muito tempo que eu tava querendo que ele viesse aqui. Amanhã, Moacir Franco. Grande mestre Moacir Franco aqui. Vai tá com nós aqui. Então, vamos bater aquele papo grande mestre. É isso aí. Vai ser uma honra recebê-lo, né, Bola? Nem fala, velho. Vai cantar aqui, vai fazer um monte de coisa aqui. Então, amanhã teremos Moacir Franco.

Que inclusive ele é compositor de uma canção que ninguém sabe que é ele. Qual seria? Ainda ontem chorei de saudade. É dele? Que legal.

Você sabia que essa música é do Moacir Franco? Não sabia, não sabia. Tem vários hits no sertanejo. É um puta compositor. Confundido. Então, Moacir Franco, aqui, ao vivasso, a partir das duas da tarde. 14 horas ao vivo, rapaziada. Agradecendo a nossa querida Philips.

hoje nós estaremos na squad, lá no Podpá, não vai passar no Podpá mas tem um laude da Philips lá vai ter um encontro de todo mundo que é patrocinado pela Philips pra falar um pouco sobre Copa do Mundo, mostrar as novidades e a gente tem que estar sempre mostrando aqui pra vocês todas as novidades da Philips e a gente já fala pra você Copa do Mundo, o que o cara faz? Bola!

Compre uma Ambilight TV, Philips, quer assistir? Isso. Com categoria imagem perfeita e um efeito que só a Philips tem? Ambilight TV. Você quer qualidade na sua vida? Isso. Linha de áudio e vídeo, Philips, não tem pra ninguém. Olha aqui, amigo, essa aqui. Ah, isso é um vídeo, mano. Pra você.

Essa é a Boom Beat da Philips. Essa caixa sensacional. O lançamento da Philips. Eu não conheço. Melhor custo-benefício. Melhor custo-benefício. Não, serve de powerbank. Ela tem 15 horas de bateria. Tem um grave maravilhoso. Cara, isso aqui é uma maravilha na minha casa. Eu amo. Levo pra tudo quanto é lugar. Imagina, 15 horas de bateria. Prática. Você ainda pode usar de powerbank, meu brother. E aqui você pode botar alça.

Isso aqui do lado você carrega uma bolsa. Isso pra fazer um culto a ar livre é maravilhoso, meu irmão. Então, liga o microfone. Você acertou aqui atrás, ó. Tem entrada pra microfone aqui, ó. Função aqui, ó. Função aqui, ó. Entradinha de mic, tudo direitinho. Então, tá aqui. Entra aqui nesse QR Code. Compre a sua... Se você quer uma dessa aqui, né, bola?

Uma boom beat, uma boom box. Só entrar nesse QR Code, você compra, você vai ficar feliz demais. O som disso aqui é espetacular. A Filipes arrebentou, lança um dos melhores produtos. Não tenha dúvida. Que assim... Como tudo dá. Pode confiar, irmão. Pode confiar. Qualidade é absurda. Eu tenho, o Bola tem. Eu tenho. Isso aqui. Graças a Deus.

tem o melhor preço do mercado e é um produto sensacional é um puta certo da Philips a Boom Beach tem uma caixa deixando seu banheiro na sua casa, ouvir musiquinha leva pra cozinha, então é muito portátil, tem durabilidade de bateria, um grave espetacular

Você tá sem bateria no celular, carrega o celular. Isso aqui é um puta produto da Philips. A gente tem até orgulho de poder divulgar, porque realmente isso aqui é um produto de qualidade. Então você que tá assistindo o Tica Raca Tica, quer recorde na tela, vende na Amazon, tem em vários lugares, o preço tá ótimo. Então aproveite a oportunidade. Qualidade. É uma bela bombite, um grave. É Philips, você já fala mais nada. É sensacional.

Tudo que a gente fala que é Philips, é qualidade. Isso aqui é um produto, bola, que a pessoa ama. Isso aqui hoje é útil. Na hora. Por exemplo.

Dá um exemplo pra você. Você tá com a sua TV Philips no quarto. Perfeito. Olha a capacidade que isso aqui tem pra você usar em várias situações. Você liga ela... No Bluetooth. Na TV. Então você vai ver sua série com puta som. O Firm Home Tito é aqui no chão do quarto. Pra que Soundbar? Compra isso. Aí, ó. Já ia comprar um Soundbar? Eu vou pegar um link desse daí que tá aqui embaixo. A minha Fidel é de puta que pariu. A Fidel é demais. Putas que pariu. Enfim, é um produto pra você...

Com preço incrível. Você tem o link aqui, o QR Code. Você tem vários sites que a própria Philips indica pra você comprar a sua bombite. Dá uma olhadinha que você não vai se arrepender. Dá só uma olhadinha. É um puta produto. Puta lançamento da Philips. Pode confiar. Vini. Eu tô viciado. Muito obrigado, irmão. Grande jacete. Obrigado. Sinto muito. Um abraço. Muito obrigado, gente. Valeu pelo amor. Um abraço. Um cara muito legal, muito bacana.

Adorei te conhecer. Tamo junto. É isso aí. Vá por todo o Brasil aí. E lembrando da homofobia.

A partir da quarta que vem, compre já seu ingresso, eu bolo... Não marque bobeira que vai acabar. Eu bolo e Vitor Sarro, zoeira total, pague para entrar, reze para sair. Teatro Sabesp, Frei Caneca, rapaziada. Isso, a partir de quarta que vem, esperando vocês todas as quartas de abril, a partir de quarta que vem. Uhu.com É isso aí, tá o link na descrição e espero vocês com certeza. Até amanhã. Amanhã, moça e frango aqui, valeu.