EP 781 - LAILTINHO E MATEUS CIDRÃO

Pelo WhatsApp, pô, vocês lê ela aqui todinha.

Hello, cambada!

Hello, rapaziada!

Tudo certo?

Estamos ao vivasso, ao vivasso com vocês! 2:19, meu querido Boleta.

Mais um Ticaracati Cast, meus amigos.

Exatamente! Hoje o programa vai ser sensacional. Se você gosta de humor cearense, então de antemão você já sabe o que você tem que fazer. Já estamos chegando a quase 3 milhões, então a gente precisa de você.

Por favor, tá?

Só seguir lá, igual a Kazé TV. Você segue a Kazé TV, caralho, não vai seguir nós? Já curtiu tudo? Por favor, você já sabe, plataforma tá aí também.

Obrigada.

Se quiser ligar, liga, entendeu? Liga, manda o super chat, manda o que você quiser, seja membro, Spotify, tudo mais.

E use o QR code da Fizz para comprar coisas sensacionais para você.

Isso é importante. Hoje tem sempre Ambilight, a Copa já tá rolando, dá tempo de você pedir sua Ambilight TV da Philips. Quer recode? Todas as lojas aí você encontra Ambilight.

Sério, presente agora ou depois?

Pode dar agora, não tem problema.

Presentinho da Philips para os nossos convidados, o nosso querido fonezinho de categoria para vocês aí, tá?

Lá, e o Tinho, e o bom rapaz que ele não tem fio, não é? Aí é bom porque dá para cabeça do cearense, que se fosse para botar fio, não, ia arco, né?

Esse não tem. E o Matheus Cidrão, meu amigo.

Mateus Cidrão, são dois. O Laiotinho dispensa apresentações, sou da época de Laiotinho brega.

Laiotinho brega. Mudou alguma coisa, Laiotinho?

Tô mais bonito, né?

Ah, entendi.

Porque no começo foi muito difícil a minha carreira, eu lembro que eu sofri muito preconceito, hoje chama bullying, não é?

Por quê, irmão?

Bola, quando eu aparecia na televisão no Ceará, eles tacavam o pau, a imprensa. É mais um rostinho bonito na televisão. Entendi. É mais um galãzinho sem talento.

Mais uma, entendi, seu Freire. Só tá aí por causa da beleza. É, entendi.

Essa beleza desse cabelo dele com medo do olho, começa bem aqui, ó.

Lá, Iutinho, que privilégio ter você aqui.

Uma grande honra, verdade.

O privilégio é meu estar aqui com vocês. Você veio diretamente do Ceará.

Do Fortaleza. Mandar um abraço para todo o povo do Ceará que tá ligado aqui.

Muito, muito gosto.

Só tem gente boa, velho.

Só tem gente bacana lá.

Eles têm um carinho muito especial por vocês dois. E nós por eles.

Fortaleza é a cidade do sol, né? Cidade do sol, eu chamo de cidade do sol, é isso.

É um sol só para nós, não é?

Um para cada um, um sol de rachar o coco, né?

Lá é brabo.

Saudade, sabe que eu tô com saudade de lá, rapaz? Eu fui lá com minhas irmãs, eu fui também, eu fui para lá com meus filhos e eu tô com uma saudade de Geri, meu amigo.

Que lugar legal! Você vê que rico tem saudade de Geri, Coacoara, cara. Eu tô com saudade da minha família que tá lá uma hora dessa, tudo agarrado orando para ver se dá certo alguma coisa. Saudade de Jericoacoara.

Você não conhece Jericoacoara não? É legal, mas tem várias outras cidades. Fortaleza hoje tá cheio de programa bacana.

Eu vi as fotos do Carioca em Jericoacoara com a família. Você vê que ele tá numa fase boa, né? Porra, só faltinha pôr do sol.

É isso aí, coisa linda que é Jericoacoara. Jericoacoara. Eu fiz um esporte lá que eu nunca imaginei que eu fosse conseguir, mas eu aprendi em Jeri. Kitesurf. Não fiz kitesurf.

Não fez kitesurf? Não, fez isso aí na bunda lá, whisky bunda.

Não, windsurf.

Windsurf.

Mas fiz só uma aula, já machuquei o dedo, não voltei.

Windsurf é o que você pega a onda e sai e vai subindo.

Não, é a prancha com vela.

Hoje nós temos uma praiazinha que chama Praia A, que é muito forte o kitesurf.

O kitesurf é aquele que vai a cordinha e paraquedas.

É muito assim.

É porque nós temos um vento privilegiado no Ceará e o ano todo é sol.

Olha um vento desse aqui, tu é doido.

Lá tem muito aqueles É, Casella, esse grandona, né?

É isso, é isso.

Mas assim, é o Ceará, tem que ir no Ceará, é todo bom.

É, aí eu fui, eu conheci o Preá também, eu fiquei lá no Preá também, na Praia do Preá.

Que lugar mais faz quanto tempo que você não ia para o Ceará? Porque quando eu vou agora, eu vou levar vocês.

Uns 3 anos que eu não vou.

Loucura, mudou muito, mudou demais, pô. É, tu é doido.

Uns 3 anos. Tem um grande amigo lá, o Gostosinho, O Rebouças, gente boa demais, advogado.

Irmão dele é um grande advogado, muita gente fina, gostosinho.

Me levou no lugar lá no meio do nada, em Barraca do João de Deus.

Ixi Maria, o nome da barraca é João de Deus? É. Ixi, mano, eu comi o quê lá? Ou lhe comeram?

Quero comer quase. Eu comi um negócio que nunca, vamos comer muqueca de arraia.

Eu falei, porra, mano, bom demais.

Caranguejada.

Cearã, Ceará.

Eu falei, caranguejo eu não gostei, que dá um trabalho da porra, irmão.

Parece a mulher da vida, dá um trabalho para comer da porra, né? Você tem que fazer, tem que convencer o caranguejo que ele quer ser comido.

Parece a mulher da gente, dá um trabalho da porra.

É um trabalho para comer.

Mas a tal da moqueca de arraia é uma delícia, irmão.

É bom demais.

Quem não gosta?

Porra, é bom, mas dá trabalho para comer.

Mas é que a moqueca de arraia ela tem um toque diferente, ela sozinha já é gostosa, você não precisa nem de acompanhamento, você sozinho nela já é uma carnezinha meio de siri assim, é branquinha.

Ela esfacela, né?

E afrodisíaco, que o pessoal fala. É mesmo que eu pescador aqui, que como vocês viram no vídeo.

Você tem que pegar também as irmãs do Cidrão, que também é muito bom.

Elas são todas com a mesma sabor. Só tem uma.

Para comer também é muito bom.

O cara já tá querendo botar para comer.

Ô, Laíl Tinho, queria que você apresentasse Mateus Cidrão, humorista da nova geração do Ceará, em Vilação. Prêmio Cabeça Grande do Ano lá.

Estou cabeça.

Eu cheguei aqui, O cara falou na porta aí, o cara falou que eu tava parecendo Belchior depois de comer o Cazuza. Eu digo, que é isso, pelo amor de Deus? Aí tem condição não.

É uma mistura de Belchior com Fagner. Você é amigo do Fagner lá?

Olha aí, o tio não conhece. Raimundo Fagner é um patrimônio do Ceará, não é? Patrimônio, patrimônio maravilhoso.

Tem que trazer ele aqui. Fala com o Mussão, que é amigo dele.

Olha, nessa época de Copa do Mundo, quem entende de futebol é o Fagner, meu amigo. Ele era para ter sido jogador de futebol, ele joga muito, muito bem, muito bem.

Sabia, ele tem as peladas dele na casa do Chico Buarque, o caralho.

E deram uma nota pra ele, viu, Bola? Vai vir o Chico Buarque, moleque, o Caetano Veloso, pera aí, leva bola direto. Deram uma nota de R$50 pro Fagner, ele disse: quem dera ser um peixe.

Você caiu da cadeira aí, Bola? O que que você fez aí, Bola?

Vou apertar o botão aqui, a cadeira desceu.

Mas nós estamos muito felizes aqui estar no programa.

Lá eu tinha, lá eu tinha, eu queria saber a tua onda, né, com humor, porque o cearense parece que ele já nasce gozado, né?

Já é assim, ó, eu tô com muito assim nos meus shows assim, nas entrevistas que eu falo.

Tudo bem que você falou que já conquistou pela beleza, mas queremos saber mais.

Eu começo geralmente o show e dando entrevista contando piada de corno. Mas agora, por causa dos processos, eu pergunto: o Bola se importa?

Eu não me importo.

Como é que é o processo de corno? Como é que é?

Piada de corno.

Eu adoro piada de corno. Todo mundo é corno, né, Lailtinho?

A gente só não sabe ainda, mas uma hora a gente vai descobrir.

É igual o cálculo renal, você só descobre quando sai na piroca.

É, todo mundo é corno.

Eu acho que todo mundo, se não foi, será. Ou se é, não sabe. Eu mandei meus parceiros, porque é o seguinte, hoje em dia, né, com as redes sociais, Léo Tim, é muita acessibilidade na tua, é muito tiro. Haja blindagem para suportar tanto tiro, porra.

Você abre querendo, eu tenho um filho pequeno, você vai procurando assim alguma coisa para o seu filho, você vai passando achando os brinquedinhos, canto para ir, do nada um tabaco tamanho do mundo assim, uau, na sua tela. E o menino, o que é isso, papai?

E fica Você sai daí, você sai daí!

Qualquer, qualquer coisa, meu filho, você vai saber depois.

A irmã da Peppa.

Mas é um negócio na tora assim, você não vê, você quando vê tá o tabaco.

Hoje é muito fácil, né, cara?

Muito fácil, cara, para trair é fácil.

Aí tem muito corno, é porque é muito tiro, entendeu? Haja blindagem para suportar tanta bala que nego manda na tua mulher. Tô errado?

Não, tá não, tá não. 2 amigos conversando, disse pro outro: "Vem cá, se tu soubesse que eu tinha traçado a tua namorada, a gente ia ficar como?" O outro disse: "Kids." Kids.

Ficamos kids.

Tu tá rindo porque não é contigo, filho. Eu também comia tua.

É lógico.

Que maravilhoso.

Mas no Ceará tem muito. Tu bebe?

Eu bebo, eu tomando, porque quando a gente tá bebendo a gente fala um bocado de bobagem, não fala?

Graças a Deus.

Eu dizendo para os meus amigos: a minha mulher lá em casa mudou tanto, você me acredita? Agora para a gente fazer amor, transar, cada vez entra me cobrando R$30. R$30, meus amigos disseram: tu tá bem? Para nós ela tá cobrando R$50.

E eu paguei, valeu R$50 lá. Você é casado?

Sou casado, sou casado. Eu casei, eu tive meu filho, agora tá com 1 ano. Na primeira vez que eu tourei ela, já engravidei.

De novo?

Não, na primeira mesmo. Eu casei depois, porque a gente se conheceu depois de um show.

Na primeira touada que eu dei, já engravidei.

Já encheu o tanque.

Enchi logo o tanque. Aquelas boas mesmo, chega o priquito peida. É bom demais. Ei, ei, é bom, né não? É bom demais. Não, não, não, esse barulho a gente gosta, pô. Você tá aqui do nada, no comecinho o cara fica só: o que é isso que tá acontecendo aqui em casa?

Me dando, que porra é essa?

Eu falei, minha filha, o que é isso? Ela entrou, vem, então eu digo, isso é um priquito, um balão. Pera aí, que diabo de priquito é isso? Soltando bufo aqui para mim? Não, aí vai dar primeiro, eu já botei ela. É mesmo?

É, mas vocês estavam direto junto, não?

Rapaz, a gente ficou depois, cara. Ela me ligou, ela disse, ela tá sentada. Eu digo, tô não. Ela, pois se sente. Ela sentou, eu digo, sentei. Ela, agora você lembrou quando eu sentei? Eu digo, lembro. Pronto, engravidei. Eu digo, tu não tomava comprimido? Aí ela, para intolerância à lactose. Eu digo, aí não, comprimido que eu precisava, né? Aí Aí engravidou, aí eu depois disse: "Não, tem que coisar mesmo." Aí peguei e botei aliança, aí tamo casado até hoje, tamo casado.

Mas na verdade era só um lance.

Era pra ter sido só um lance. Treparam mistério em mim, comeu, sumiu, entendeu? Aquelas. Mas eu fiquei tão feliz, eu vou dizer pra vocês assim, a gente tava comentando, cara, que era um sonho a gente vir aqui. Aí eu falei pra família todinha que vinha aqui, cara, nós feliz, cara. Eu digo: "Cara, que realização de um sonho." Porque vocês são, porra, vocês... Eu falei e eu conversei com a minha mulher há 2 semanas atrás falando assim: "Rapaz, Eu escutando, a gente escutando o Ticaricatica, ela falou assim, falei: pô, amor, vou te dizer, eu queria muito ir aí, na moral, acho que é um canto que eu vou ficar muito feliz de ir.

Aí quando postou a foto, que legal, eu vendo a foto, aí só os comentários: leva o Vitor Sarro. Eu digo: aí é foda, cadê o Ceará que não veio mais? Cadê o Matheus Ceará?

Eu digo: eu sou Matheus, eu sou do Ceará, só botando a gente para correr, né? Dá uma oportunidade para a gente também, pô.

Vocês tinham que vir aqui, tá louco, velho.

Ô Laelitinho, você conheceu A grande, né, a velha guarda, a grande guarda revelou todo mundo do humor cearense.

É, você começou quando no humor lá em Itinho?

89. Nós temos o humor do Ceará completa 35 anos agora.

Não, tem Chico, peraí, Renato, o Chico, o Renato, o Chico e o Renato.

O Chico e o Renato vem de uma época que eles saíram de lá para vir para o Rio, São Paulo, e ficamos lá, ficamos lá na nova, na nova cara do humor do Ceará. Eu, Falcão, Rossi Cléa, Meirinha. E foi aí que a gente começou a prospectar, fazer shows para fixar essa ideia de show de humor hoje tão conhecido no Ceará. E nesse novo boom tá completando 35 anos, mas o Chico e o Renato são ícones, né, da comédia cearense. Tive o prazer de fazer show com Chico, conhecê-lo, então foi muito importante.

Pô, Chico Anísio faz uma falta do caralho, né?

Demais.

Esse dia eu tava vendo Fantástico, eu tô com essa mania de ver coisa antiga, tava vendo Fantástico de 81. É, essa é antiga.

81.

Cara, tinha a crônica do Chico Anísio, que no final ele fazia assim, né?

É, perfeito. E os ensinamentos, né?

Que texto, cara. Como é que o Chico— eu vou ver se eu acho e posto na internet. O texto dele pra 81 era muito afetuado, cara. É atual, você ouve aqui, cara, olha aí o texto do cara, velho.

E as máximas do Chico Carioca é o que fica, não é? Que o Chico dizia assim: O que ofende não é humor, e o humor não ofende. E o Chico dizia que o sorriso é o remédio da alma. Então, a terapia do riso, ele deixou ensinamento, um legado muito forte.

Agora, o Chico era sensacional, tá louco, de relacionamento. Mas o jeito que ele faz, sabe, a estrutura do texto.

E ele tinha uma classe para falar também, né?

Tipo assim, ele não falava igual a gente assim, sabe o que quer da vida?

Sabe muito, sabe? Pô, casou com a Azélia, irmão.

Veja o documentário, bola, veja o documentário do Chico Anísio no Globoplay, vale a pena. Porque naquela época eu te dou meu login, eu vou dizer como dependente, você assiste.

Pronto.

É porque ele casou com a Azélia achando que ela tinha dinheiro, que cearense adora o dinheiro, né, irmão?

Tu é louco, mais do que de Brasília não gosta não, aquele povo de Brasília.

Não se mudou para lá, é o cearense, quando ele não ganha lá, ele vai ganhar "Vai, Brasília, ele dá algum jeito." Eu cheguei a ouvir dizer que o cearense, ele vende a mãe e entrega. Ainda entrega.

Isso é importante.

A mãe não quer nem ir embora, ele diz: "Mãe, vai, não vai perder a oportunidade, dá pra senhora." Aí a mãe dá pro filho. "Não marca a touca não, mãe." E aí ele fazia muito sobre isso, ensinamento sobre dinheiro, porque dinheiro não é dinheiro gostoso. Não. Eu fui tirar dinheiro no caixa eletrônico. Eu não consegui porque não levei a dinamite, tá vendo?

Só tira esses furinhos aí, porra!

Você ia com R$20 numa farmácia, você trazia tudo, né, cara? Hoje em dia, depois que botaram câmera de segurança, ninguém leva mais porra nenhuma, né, cara?

Aí eu fui falar com o gerente de banco, que são covardes, são uma porra, não são? Eu não curto.

Gerente de banco, ele já vem com assim, taralho.

Menina, ele só gosta de quem tem dinheiro. Por isso que meus amigos são tudo espírito. Eu gosto do povo espírita.

Você gosta?

São humildes, eles falam até com quem já morreu, tá entendendo?

Gente, gente. Eu tenho um vizinho macumbeiro, né?

Ah, é mesmo?

É verdade. Eu tenho um vizinho macumbeiro.

Você tem? E bate o tambor.

Tu é doido, pega uns passe e tudo e tudo.

É mesmo?

É, eu tenho só medo, mas de tudo a gente precisa.

Eu tenho só medo.

Eu tava agora...

Isso não é aonde, meu amigo? Ei, bola!

Calma aí, não.

Eu tava gostando de uma menina aí, eu tava gostando da menina aí, ela sabia que ela ia me deixar, porque a gente não sabe, né? Me deixar. Aí na despedida eu me abracei com ela aqui, passei a mão no cabelo dela aqui, arranquei um punhadinho de cabelo, botei no bolso, um dia serve, guardei. Ela me deixou, aí eu cheguei pro meu vizinho: "Traga de volta, um homem apaixonado, faça uma macumba." Ele pegou o cabelo dela, fez uma macumba. Só que era mega ré.

O que que veio?

Não voltou.

Veio um boneco voodoo.

O AliExpress entregou alguma coisa na casa dele de plástico.

Veio uma bebê reborn. Uma bebê reborn deve ter vindo essa porra.

Veio alguma coisa estranha.

Porra, para convencer o Laitinho de viajar para cá foi difícil, porque ele tem medo de avião, bola.

É mesmo, Laitinho?

Porra, esse cara só viaja se for com você do seu lado, segurando a mão dele, tem que avisar ele.

I did, como dizem no Ceará.

A gente para fazer show, macho, a gente toda viagem a gente pega para fazer show, que é com avião, macho, é uma confusão. E ele é matuto, velho, nos avião, macho. A gente tava viajando, não sei se era para Recife, e aí o piloto foi dar os avisos. Ele já fica nervoso nos avisos. Aí o piloto começou: senhoras e senhores, não sei o quê, só que ele esqueceu o microfone ligado, macho. Aí deu uma desperdiçada. Eita, que eu vou já dar uma cagada e quando eu voltar eu vou comer aeromoça.

Meu amigo aeromoço veio correndo lá de trás desesperado para avisar Aí do lado lá, e tinha lá, eu tinha: calma, meu filho, que ele vai cagar primeiro, tenha calma. Para que uma pressa dessa todinha? Tu é doido, é?

Obrigado por vocês, né? Vocês mandaram a passagem para gente, porque tá caro, tá caro. Eu passei até 3:30 da manhã para comprar uma passagem para vir para São Paulo. Tomei, foi um Red Bull mesmo, comprei. Aí chegou a promoção da Latam, Fortaleza-São Paulo, R$100. Aí eu, pin, apertei, aí virou a página, bola. Quer ir dentro do avião? Eu digo, diabo, aí esse eu largo fora, agarrado nas asas.

Lógico, aí mudou o preço.

Aí tem mais R$400. Eu digo, puta que pariu, é, quer ir sentado? Mas menino, lógico, tu é doido. Aí tem mais R$400, sítio de segurança. Eu digo, não, paga. Aí tem mais R$40.

Cobra a porra toda.

R$100 saiu por R$1.840.

Tá, mas que barato, hein.

Mas vocês botaram a gente num lugarzinho bom, cara.

Ah, vocês merecem.

Vim na primeira fileira, eu vim esticar, eu estiquei os ovos assim, eu fiquei todo relaxado.

É bom, né?

Tudo que a mulher ofereceu eu aceitava, eu digo, bote aqui, mano.

Não teve nada para comer dentro do avião, mas tá bom.

Quero que sim, lá vai.

Estiquei os ovos. Hoje em dia não tem mesmo, hoje em dia não tem.

Não tá fácil lá, Iutinho, eles estão...

Hoje em dia é uma aguinha e olhe lá.

É água?

É uma aguinha.

Da fileira 4, 5 para trás é água.

Ainda bem que eu comi antes no aeroporto, que eu ganhei É bom que é barato comer no aeroporto.

Não, não, mas eu ganhei um cartão de crédito aí, sabe?

Ganhou de quem?

Me deram um cartão de crédito aí, pode dizer?

Pode.

Porque o povo vai dizer: "Ah, é Lei Rouanet, é ostentação." Nubank.

Ó!

Me deram limite, cara.

E, ó, Maria, toda mulher quando sabe que o cara tem que pegar uma grana, fica doida.

Me deram limite, bola, de R$900 o cartão.

Puta merda!

A minha mulher dizendo: "Como é que tu vai pagar isso?" Eu disse: "Quem foi que disse que eu vou pagar?" Que eu desinstalei o aplicativo do celular. Eu quero é ver eles me contrariarem. E agora que o Supremo Tribunal— tu é doido!

Não vão te achar mais não... Acho que eu vou desinstalar o meu, boa ideia que você deu aí.

Mas o Supremo Tribunal para quem tá ouvindo aí o podcast baixou agora uma norma: quem deve 5 anos devendo caduca, não precisa mais pagar. Eu ouvi aquilo como incentivo, devo? Não nego, agora que eu não pago.

Entendi, 5 anos sem pagar mesmo?

É do pagamento zero CPF, zera tudo e não precisa pagar não, então negada vocês Então isso é péssimo, né?

É péssimo. Eu só votei no Ciro naquela época, ele falou que ia tirar o nome do SPC. Eu digo, tem meu voto. Qualquer um que falasse, tem meu voto. Eu voto nessa pessoa. Aí eu perdi meu voto pela minha necessidade. Eu sou a qual?

Mas o voto é isso, né? O voto é o seu endereço.

Qual é? Você é o quê, Lula ou Bolsonaro? Eu sou o que o Uber é. O Uber é Bolsonaro, eu sou Bolsonaro também. Que eu não vou arriscar o cara no meio do caminho me matar, blá blá blá, para dissolver um corpo. Ah, é Lula. Faz o L, é Bolsonaro.

Vamos botar arma, porra! Eu tô cagando, velho. Eu vou fazer igual você agora.

Eu sou Uber.

Eu sou o que o Uber é.

Se o Uber for Bolsonaro, eu sou marino. Eu digo, é, então é.

Eu sou imprensa, eu sou tiro.

Eu nem gosto de tirar leite de pau.

Tirar leite de pau, eu sou também. Eu sou Ciro, traga reto os camarada aí, que eu passo.

Maravilhoso.

Foda-se, foda-se.

Eu sou informação.

Chegar no destino.

Tá certíssimo.

Cheguei, aí eu—

Viu, meninos? Eu sou informação. Eu sou meio TikTok, teve um prefeito lá no Ceará. Sou meio TikTok. É, teve um prefeito lá no Ceará que andou em problema lá com corrupção. Aí eu fui entrevistá-lo, que não é função nossa, lógico. Prefeito, e esse caso de corrupção? Esse lá tinha pego R$200. Faça outra pergunta. Não tá mais nem aqui quem falou. E esse caso do, esses ônibus lotados? Ele disse, meu filho, isso aí é passageiro.

Isso aí é passageiro, é verdade.

E esses postos de saúde 'Você não tá horrível? A minha sorte é que eu tenho plano de saúde.' Eu liguei, até pôr um bom na porra. 'E esse caso de violência da cidade todinha?' Ele disse: 'Ave Maria, não me conte, eu comprei foi um revólver para me defender.' Aqui lá tá ruim a coisa também.

Também o apartamento que ele tem aqui em São Paulo, ele chega lá, você bota aquelas, a carinha aí, região facial. Eu disse: 'Não me faz inveja, lá no bairro também, quando a gente chega, as facção manda logo 'Ah, tira uma foto, manda no grupo, esse aqui é envolvido.' 'Não sabe quem é.' 'É, não, pode entrar.' Aí deixa entrar. Não tem lá também, não tem, não faz isso, velho.

Mas a pé aqui, lá, tinha onde você tem a pé aqui?

Na Vila Mariana.

Vila Mariana, boa.

Eu tenho uma filha que mora aqui. Ah, é?

É, ela é Mariana?

Vila Mariana.

Não, não é Mariana.

Não, pensei que o nome dela era Mariana.

Ela mora aqui por causa?

Não, ela é médica psiquiatra e cuida do Também, ela cuida de um monte de artista.

Mas que problema que ele tem aqui, pô? Dá para ver que esse homem tem problema.

Cuida do papai. Tem cara que não tem.

Esse aqui é o corpo todinho, se você ver aqui.

Ela ajuda muito assim, tem um monte de artista que a gente ajuda e tal, né? O humor tem muito isso, o humor é loucura.

Tão doido lá, mano.

Tudo no Retiro.

Tudo no Retiro.

O Stepan é esse aí que cuida da galera.

Tão tudo doido, mano. Tem um amigo nosso lá, macho, um humorista Aquele macho, ele não faz mais show, tá acabado com droga. A gente botou, a gente chama ele agora de Real Madrid, que a gente não sabe onde é que ele acha tanto dinheiro para comprar crack. Tu acredita? A gente faz desse jeito. Ele não trabalha e acha dinheiro, compra crack toda semana. Eu digo, já vê isso aqui, o Real Madrid. Não, pera aí, não é possível.

Não tem essas lombra assim, não tem?

Não tem?

Eu fui no médico outro dia, viu, meninos? Eu disse, doutor, eu Eu disse: vocês pensam em futuro?

Quem não pensa?

Eu disse: Doutor Saulo, que tá cuidando de mim, Doutor Saulo, eu durmo pensando no futuro, acordo pensando no futuro, passo o dia todinho pensando no futuro. Ele disse: você está assim desde quando? Eu disse: desde sexta-feira que vem.

É nervoso, é ansioso. É ansiosinho, né, isso daí?

A vida é uma bagaça, né, velho?

Já tá ansioso.

Já tá, porra.

Já tá fodido, já.

Tá merda, bicho.

Mas você não vai no psiquiatra, não?

Eu vou, claro.

Dá para notar, Carioca.

Dá.

Tu vai no psiquiatra mesmo?

Porra, não tá indo mais.

Tô. Voltei.

Voltou?

Quando eu vi aqui na frente tinha uma carteira de cigarro e dois vape, eu digo, ele tá ansioso da pessoa, sim, viu?

É, a minha filha tem um estudo sobre a psiquiatria e humor, não é? Porque o pai dela, ela faz um, fez um trabalho, tá fazendo um estudo, uma pesquisa sobre o humor. E porque nós trabalhamos com saúde mental, não é? E a saúde mental é um negócio muito abrangente. Ela faz um trabalho bem legal e é muito de assistência a esses artistas. Tem um monte de artista que precisa disso. A gente quando faz show de humor, a gente recebe muita coisa das pessoas, né? Na verdade, nós somos o exorcista do mau humor, né?

Cara, sim, a gente ajuda, ajuda o beba, a gente desopila, né?

Eu sempre falo isso, era minha terapia, pô. Domingo chegar assistir vocês, quando tinha, meu Deus do céu, era minha terapia, poxa, era minha terapia, pô. Semana podia estar uma merda, uma bosta, quando eu, eu, eu, eu, domingo eu ficava alegre, pô.

Você sabe que, olha como é que eu O Ceará é um estado muito diferente mesmo do Brasil. O Ceará era o único estado do Brasil que o pânico era primeiro lugar, porra. Passava o Fantástico, mas muito fácil. Eu falei para você, caralho, Ceará.

Eu falei para o Leotinho, gostosinho, se tornou meu amigo, que é nosso segurança. É o único lugar que a gente ia gravar e precisava de segurança de tanta gente que em cima da gente.

Eu já tentei, eu lembro quando eu era adolescente, era minha. Eu juro a vocês, vocês iam fazer materia lá no Ceará, eu ia com meus amigos para receber. Eu digo, mas a gente já apareceu em alguma, e a gente vai de novo. E hoje, vocês me inspiraram.

Hoje eu tenho um programa de televisão em Fortaleza, na Globo local, chama Bodega do Laitim.

Ah, é?

Até agradecer a TV Desmais.

Que dia passa? Que horário?

Todo sábado, 8 horas da manhã. Eu sou, hoje eu sou garoto de programa.

Olha aí, garoto de programa, é verdade.

E também atendo.

Como é que pode?

Feio desse jeito, mas também atendo, porque E tem até as casais, mulheres, que hoje em dia os maridos não querem mais dar assistência às mulheres, né?

Aí eu acho que é deixar pro personal, né?

Aí o Belo foi isso, né?

Os maridos estão terceirizando as mulheres pro personal.

É mais fácil, né?

Mais fácil. O cara tá tipo assim, porra, para nós a gente serve só para pagar a conta, cara. A beleza mesmo da mulher sentar, tu já imaginou tu mulher sentando aqui em cima para ter que ver isso 'Não dá, gente, a mulher não tem aquele, aquela, olha, aquele fogo, sabe? Tipo assim, tá gozando, tá bom.' A minha toma dois draminhos antes de transar comigo, cara, dois draminhos. Eu digo: 'Porra, amor, pelo amor de Deus.' Ela não, antes de transar, se ela não tomar o draminho dela, ela não transa.

Pois a tua comigo não toma nada, não.

Aí, cara, você é bom na primeira, você é engravidor, mano, na primeira engravidou.

Aí por isso você não pode nem trair tua mulher. Não, não, ela sabe que eu não traio mulher. Eu sou o Catra do Ceará, pô.

Você não pode mesmo, irmão.

Não posso não, pô, posso não.

Mas tem um casamento hoje, é muito top, cara.

Ele tem um fertilizante, cara.

Não, e não dá nem, os caras vai lá também, as rapariga é tudo feia lá, cara. Não dá, as quenga do Ceará são boas, mas são feias.

Elas trepa bem, mas elas Lá ainda tem cabaré?

Tem demais.

Aqui não tem mais, né, Carica?

Eu não sei porque eu não frequento.

O Bahamas fechou, foi? Não sei porque eu acho que fechou.

Ele morreu, né?

Ele morreu de falência.

Agora tem história, né?

Tem história.

Os camarões tem história.

Porra, bola, bola!

Eu fui, eu fui.

Morreu cansado. A do Ceará tem a do Joba, é Lar do Diabo, meu amigo. Feia, você fica Você olha assim, eita porra, caralho, vou pagar! Vai sim, já tá lá no meio da trepada e ela, cadê o Pix? Aí é, não, aí nós come, as do diabo nós come, as que a gente mais gosta, as que a gente mais gosta.

Eu fui no Barrão acho que o pai do Carioca, sabia?

Sério?

Ele foi de 13 lá, os técnico da seleção, Zagallo.

Falou, os dois já morreram, né?

Meu pai foi embora agora, com 142 anos.

É, não vai ver o Western, foi antes, mas nós vamos gravar. Eu acho que a celebridade mais Highlander do Brasil, acho que é o Sarney, não é?

Maravilhoso, que tá no YouTube, tá no YouTube, tá no TikTok, 198 anos.

Não, é verdade.

Sarney. O Sarney tá velho, pô.

Sarney, ele tá vivo ainda? Não, ele tá no TikTok, tá no TikTok.

96 anos.

Um beijo aí pro povo do Maranhão. Vamos mandar um beijo aí pro povo do Maranhão, rapaz.

Tá velhinho, hein, velhinho, pô.

Mas eu vi um vídeo dele esses dias aqui pegando ferrinho aqui.

É, ele tem um programa.

Não, assim, fazendo pesinho, 96.

Ele tem os ensinamentos dele no YouTube, no TikTok, e come gente ainda, certeza.

O Sarney, até uma, a 96, irmão, 96, se não convidar, uma coisa faz, chega na hora tem que fazer alguma coisa, não é possível, alguma coisa. Eu sou assim, se eu não vou lá, a minha não tá levantando, depois vem cá, pode botar aqui, bote todinho aqui, não perdeu o dinheiro que eu não vou, eu não perdi o dinheiro, eu perco não.

90 e quantos?

6.

No aniversário dele foram bater os parabéns, quando começaram, eles, vem "Calma, Ediano, tenha calma. Vamos esperar chegar mamãe." A mulher disse: "O senhor tá com 98 anos e ainda tá com a mãe viva?" "Não tá, não tá." "Tá, tá, foi lá na casa da vovó, não morre não, morre da fome do Charlie Brown." Eu adorava, falando em piada boa, eu amava uma do Chico, que o Tintones, que ele fazia, que era um pastor.

"Meus irmãos, alá, alá, alá, bola." Olha lá, olha lá o Sarney. Olha lá, fazendo academia.

Essa é a mãe dele?

Não, a mulher.

A mulher.

Olha lá, olha lá, olha lá.

Esse personal aí é o dinheiro mais fácil que eu já vi na minha vida, desse personal aí, né?

Não, é pior que não.

É não?

Dona Marli, que a mulher dele chama Marli.

É mais velha ou mais nova que ele?

É mais nova.

E o Sarney, cara?

Olha o Sarney, que bonitinho, cara.

Não tá com cara de 96, né?

Não tá, não tá, velho.

Você pode acompanhá-lo no TikTok, é muito legal, ele fala umas coisas bacanas.

Tá com a boininha dele, que bonitinho.

Olha aí, a véia não tá com muito bom humor não, né?

A véia, isso que eu ia falar, a véia tá sem vontade nenhuma, tá meio zumbido o Michael Jackson.

Ela tá parecendo o Steve Wonder esperando ele pautar.

Ela parece a dança do Michael.

Ela mexeu o óculos ali, ela não tá bem humoral. Ele tá de boa, cara.

Pô, que legal, tu gostava do Do Tim Tones.

Ah, então, do Tim Tones. Aí ele fazia em cima da tua piada, ele falava assim: Irmãos, minhas irmãs, vamos lançar agora o nosso resort Tim Tones. Vamos dar ingressos liberados para quem for acompanhar. Pessoas acima de 80 anos acompanharam de pais e avós, não pagam.

Caraca, meu, tá bizarro. Eu sou evangélico assim, eu acho que ainda sou evangélico. Eu acho que ainda sou, porque eu estava na Igreja dos Crentes cantando. Pode falar, né?

Fica à vontade.

Eu estava, bola, cantando meu louvor dentro da Igreja dos Crentes, cantando meu louvor, rezando o texto Maria passa na frente, lendo os livros de Allan Kardec.

Maria passa na frente não é evangélico.

Peraí, pô, deixa eu terminar.

Ele tá falando, peraí.

Eu estava na igreja, que eu sou eclético, eu sou eclético. Eu sou católico, ó. Pera aí, evangélico com Maria, passa na frente, caralho, não dá, não tá fechando a conta.

Qual é a tua religião? Valdomiro surtou uma hora dessa no podcast.

Eu sou católico também. Pera aí, rapaz, eu estava também, porque hoje em dia qualquer coisa censura a gente, não é? Não, cancela, não é?

Cancela porra nenhuma.

Menino, até os Uber estão cancelando a gente por aí tudinho. Aí eu estava aí, você que tá vendo aí o podcast, cantando meu louvor. Rezando o texto, Maria passa na frente, lendo os livros de Allan Kardec, fazendo os mapas astrais, uns tarôs, uns búzios. Aí o pastor me viu, aí disse: "Lightin, vem aqui, quero fazer um show aqui para as irmãs, você faz, eu pago." Recebi dinheiro de pastor, eu me tremi todinho, disse: "Eu faço, meu show é laico, eu faço show para crente, macumbeiro, católico, espírita." Qualquer religião.

O pastor disse: "Espírita?" Pastor, meu Eu disse: é assim da comunidade espírita, das cadeiras vazias.

Ele disse: só vão os espíritos.

E tem palavrão?

Eu disse: nem fudendo.

Aí me botou para correr.

Tem nada.

Mas é, agora entendi. Desculpa atrapalhar.

Não, não é porque para manter o tal do cogelo, você Católico, eu sou. É porque para manter assim, você manda a mulher para igreja católica, tá muito perigoso, porque o padre tá dando um xablau, não é? Tu viu aquele padre pegou a mulher, se escondeu embaixo da pia? Você vai para a igreja católica, o padre, você vai, manda a mulher para academia, o personal tá sugando tudo, né? Se você deixa a mulher na rua, o mendigo Verdade, verdade. Aí quando você pede, ela não quer dar.

E aí, Leitinho, o que que faz?

Porra, é foda, pô. A minha, toda vez quando é à noite, parece aqueles telefone no silencioso recebendo mensagem.

Tem medo de você, irmão?

Tem, ela tem medo. Mas eu fiz a vacina também, irmão. Eu fiz.

Você trepar de novo, você tem dois dias.

É por isso que ela não quer. Então é isso que ela não quer.

Ela deve ter medo.

Tem medo da bicha.

Primeira cutucada já plantou, velho.

Quem tem medo é ela.

Lá em casa a gente não, mas a gente tá Fazendo tudo lá em casa.

É, depois que casa, né, você tem que começar a inovar em casa mesmo, né? Lá em casa tem o Dia da Rapariga, eu trato ela igual a rapariga mesmo. Eu digo: não, amor, só para ela matar a saudade, entendeu? Eu xingo ela do mesmo jeito. Eu digo: vai, amor, vai, pomba grande! Diga: eita, igual a rapariga mesmo, mentindo. Eu gosto assim, eu gosto quando mente, eu não gosto quando fala a verdade. A minha esposa fala a verdade para mim, eu gosto.

Que bom, que bom.

É, não, esse negócio de rapariga, eu tenho um verdadeiro trauma. Que outro dia eu viajando, sabe, eu cheguei numa zona, no cabaré, tirei uma nota de R$100. Aí dei para madame, tá aí, tá na mão. Eu quero uma mulher feia e gorda e um prato de macarrão frio e gorduroso. A madame, lá, e tinha, pelo amor de Deus, nessa crise, tu com R$100 dá para ter direito a mulher mais bonita da casa, mais novinha, e o melhor prato que nós temos aqui, um afrodisíaco.

Eu disse para ela, minha filha, eu não quero ter Eu quero é matar a saudade de casa. Isso não vai pro ar não, vai, macho?

Com macarrão frio.

Igual o do Leandro. Se for pro ar, eu tô lascado, minha mulher me mata.

Quanto tempo casado, irmão?

35 anos.

Ô, que beleza, cara.

Na verdade, eu não sou nem casado, eu sou extremamente bem casado.

Que coisa boa.

Quem não é ela é... Que legal, cara. Ela tá com ódio de mim, ela tá com ódio de mim. Ela aniversariou, disse: 'Lightinha, esse ano eu quero ganhar um presente que dura o ano todo.' Eu: 'Pá, deu o calendário.' Boa, melhor coisa para fazer.

Mandou bem, agora vou te aplaudir que você mandou bem. Não é? Dura o ano todo.

Aí: 'No fresque não, me leva para um local bem caro.' Eu: 'Pá, posto de gasolina.' Caro, caríssimo.

É, não, pô, caríssimo.

'Lightinha, eu quero namorar contigo, ninguém veja nós.' eu, pá, instituto cego, né? Não, tem que aproveitar, pô.

Tá certo. Lógico que ninguém vai ver.

Você ficou muito famoso com suas músicas, né?

Eu fiz 2 discos.

2 discos?

É, naquela época ainda tinha gravadora, era mais fácil.

Qual era a tua gravadora?

Era a Sonzum Sat. Ainda tem hoje, ela Indie Record, que era do Libergard dele, era do pai da Zizi, da Luiza Poça. Foi muito importante, junto com o Tavinho Paes, nós fizemos grande música. Bata nele, mulher, ele gosta de apanhar. Bata nele, não desista, ele é sadomasoquista, deixa quem quiser falar.

Bonito, bonito.

Amor cachorro, a gente vive brigando. Você não presta, mas eu vivo te amando. Então, hoje tem que ser Spotify, essas coisas, Tem que mandar, né?

Manda, pô, faz, pô, é legal, velho. Isso funciona, música bem sacana, funciona bem, sacanear com essa coisa do amor das redes sociais, né?

Não mate o amante da sua mulher, fuja com ele. Foi um sucesso muito grande, nunca pense em matar.

Frase com a lápide, né?

Bonito. Não mate o amante da sua mulher, fuja com ele.

Deu troco.

Eu vi uma frase em relação a esse assunto maravilhosa.

Pois não?

Pessoa liga e falou assim: é, puta, essa é boa pra caralho. É, passar os outros para trás é fácil, difícil é passar mulher para frente.

Aí é difícil, nem todas.

Não, o cara leva embora.

Eu tava fazendo show, eu tava fazendo show, cara.

É difícil, é difícil, é difícil passar para frente.

Passou, meu amigo, adeus.

Mas vamos lá, Lautinho.

Eu tava fazendo show, a mulher jogou um celular aqui no palco, não tem isso, né? E o Samsung eu botei no bolso. Porra, diabo, um celular era tudo que eu queria. Ela não tem, né? Agora não faz isso, joga, né, o celular. Eles fazem muito isso no show do Wesley Safadão e joga o celular nos peito. Botei no bolso. Aí passou uns 10 minutos, ela disse: "Você não vai tirar selfie, não?" Eu digo: "É para tirar selfie?" Eu pensei que era para mim, não dou valor tirar selfie, nada.

Ela disse: "Você é muito bonito, né?" Eu digo: "Ah, fui mais, quando era novo." Aí a bebida, né? Cigarro, dívida, chifre, droga. Ela disse: "Você usa droga?" Eu digo: "Rivotril." Ela: "Ora, porra, Rivotril até eu bebo." "E tu já foi corno?" Digo: "3 vezes." 3 ex. O primeiro não sabia, o segundo sabia, fiz que não sabia, o terceiro disse: sabe de uma coisa? Vai me vingar. Aí fiquei com a morte dela. Boa! Não mate o amante da sua mulher, fuja com ele.

Boa, mandou bem. Mate não. Eu morri de medo, mano. Uma ex minha me traiu, pô. Cheguei em casa, eu escutei, eu vi que tava tendo ato, tá ligado?

Ah, você escutou o gin-gin? Ah, você sentiu?

Eu escutei aquele gemido dela, que com os outros geme alto, né? Com nós é que você é coisa de rapariga, como mais com os outros. E aí eu digo, vou pegar um pedaço de pau aqui, eu vou já matar esse fela da puta. Aí eu disse, não, mas se esse cara, eu sou magro, pô, esse cara pegar esse pedaço de pau aqui, tomar de mim, fudeu, né? Porra, pegar uma faca na cozinha. Eu digo, mas mesma coisa também, se ele pegar, me dá uma facada. Eu desesperado fui janela comendo a mulher dos outros aí, mano.

Deixa de besteira, mano, sai daí, vai ter uma coisa feia comer a mulher dos outros, cara.

Deixa aí.

Aí ele saiu correndo com medo. No medo ele foi. Uma coisa tinha que fazer, eu tinha que agir de alguma forma. Verdade, alguma coisa tinha que fazer. Não pode deixar o cara comer minha mulher.

Não, não. Pelo menos ele foi embora.

Meu vizinho é engenheiro da Petrobras, certo? Ele e a mulher dele só vive, né, numa plataforma, né? Certo. Aí às vezes quando eu quero saber onde eu moro, tem um jardinzinho. Aí quando eu quero saber se ele tá em Lá de casa eu canto a rola: Oi, Ansan, cadê Ogum? A mulher dele canta a rola: Foi pro mar. Oi, Ansan, cadê Ogum? Foi pro mar.

Embarcou.

Entendi, tá lá na plataforma.

Bati na porta dela, carioca, ela saiu. Aí papo vai, papo vem, conversamos muito. Eu digo: Olha, vizinha, a conversa está ótima, mas vamos falar a verdade, tu acha melhor a gente transar ou tomar café. Bola, ela me olhou nos olhos, Carol, que ela disse: olha, hoje você me pegou sem pó de café em casa. Puta merda! Cadê o gol? Eu digo: vou pegar lá na minha. O que é que tu fazia numa situação dessa, Bola?

Puta, difícil, hein, mano, se ela tava sem pó de café, caramba, como é que o que você vai fazer. E você, Matheus, tá no humor há quanto tempo, meu velho?

Cara, eu comecei no humor graças a esse rapaz.

É mesmo?

Há 10 anos, vai fazer 11 anos.

Bastante já também.

Era. E aí eu, mas eu sempre quis, quando eu falo essa história que eu realmente assistia vocês, era papo de ser meu sonho. Eu tinha certeza que tipo assim, porra, o que eu quero para minha vida é tá aí, tá no Pânico, tá, era isso, era basicamente isso.

E aí fazer humor, né, fazer humor, eu queria Queria fazer humor, entendeu?

Só que eu não sabia como. E aí o Laitinho fez um concurso de humor lá no Ceará. Aí minha mãe me inscreveu no concurso, colocou ela que ligou. Eu falei: mãe, não vou, não vou. Ela: vá, se viste alguma coisa e vai. Eu fiz uma personagem que eu fiz só para esse show, se chama Juju Caneco-Quente. Nome horrível, nome não vende esse nome, né?

Bonito.

"Não, depende da situação que você for escutar esse." Se você chegar num cabaré, é bonito esse nome. Agora, você chegar num show de humor: "Hoje teremos Juju Caneco Quente." Feio demais.

Você tem razão.

E aí, Laio tinha falado pra mim, falou: "Cara, pô, tu é um cara novo, não precisa..." Na realidade, o stand-up, ele tinha lá em Fortaleza com Moisés Loureiro, Vitor Allen, que eram caras que faziam o stand-up lá, essa modalidade que a gente sempre fala, né? Só que nessa época, lá no Ceará, a gente só conhecia como, tipo assim, se vestir de mulher e ir pro show.

Contar piada.

E aí ele falou assim pra mim, ele falou: "Cara, não precisa, vem com a tua melhor roupa e faz tu, tu mesmo contando tuas coisas." E aí foi graças a ele, eu não sabia nem que podia ser feito isso, entendeu? Não tinha esse acesso a isso.

Engraçado, eu não consigo subir no palco sem estar travestido.

Mas é porque você tem suas imitações, são muito fodas, né?

É, então.

Tem. O Laio tinha, você também tinha uma persona, né?

É, eu...

O Brega era uma persona, né?

O Brega era um personagem. Mas você fazia o show inteiro...

De brega.

É, eu tirei pelo Chica Nisse. Nós fizemos um show muito tempo atrás e ele disse: o engraçado é o que sai da boca. Se eu precisar de você com a roupa diferente, o que é que você faz? E ele tinha isso que falava assim, né, era que tava com problema no coração, de fumão, do pulmão, né? Como é que chama isso?

Efisema pulmonar.

E ele dizia justamente isso. Então é muito psicológico. Eu produzo humor no Ceará 35 anos, eu faço o espetáculo, eu produzo as casas. E ele veio festival que eu fiz, um festival lá na Arena do Humor, e ele era o Juju Caneco Quente.

Fala: "Baixo, tira essa peruca, dá para tu fazer de cara limpa." E assim, foto do Juju Caneco Quente, nem que eu soube que o Titela fez o favor de mandar, né? Aí, Titelinha, obrigado, Titela, maravilhoso, maravilhoso, é foda, né? Aquele pessoal parece um condicionador, né?

Aí, daí, cara, muita gente, muita gente foi revelado nesses festivais e até hoje assim a gente dá uma oportunidade a desenvolver, né, a carreira.

Até hoje tem isso lá?

Demais!

É mesmo?

Que legal, cara! Todo dia eu batizo um, todo dia tem um novo aluno.

Que legal, irmão!

É a continuação da comédia, né?

Precisa, né?

Lógico, porque fazer humor está muito...

Então acho que o humor nunca esteve tão em alta lá em Tinho.

Não, mas é difícil. Hoje eu tava fazendo um show, cara, que a mulher disse: "Lá em Tinho, lá em Tinho..." Ela disse: 'Tinho, eu sou muito humilde.' Digo: 'Diga, meu amor.' Ela disse: 'Olha lá, Tinho, tava— escuta isso aí, mano— tava com 14 dias que eu não ria.

Amanhã vai fazer 15.' Mata a nós, né, cara?

Filha da puta! É igual os comentários: 'Cadê o Vitor Sarra?' A gente fica: sem saber o que falar dessa hora. A gente é, então traga, traga, né?

Que sacanagem, velho!

Não dá vontade de a gente ir embora, sair correndo no meio da rua, pelo amor de Deus, pelo amor de Deus.

Aí é loucura, aí é loucura.

A Luana do Crato, marmita, a perna do Sabiá.

Olha a perna, perninha de pardal.

Essa era as do diabo que eu falei lá atrás.

Essa é a grande comediante do Ceará, chama Luana do Crato.

Maravilhosa.

Aqui tá de rosa, aqui é esse outro, é o marmita. Marmita é o quadradão ali, olha, que não tem pessoa, que não pode usar gravata.

É o Titela vestido para uma eleição.

E esse de camisa roxa aí, gente, é um avulso.

Eu acho que ele morreu de coqueluche, se meteu aí no meio.

Pô, mas é bonitinha, como é que chama a personagem?

Juju Caneco-Quente.

Mas não tinha bigode, ó.

Mas falando em concurso, você no começo da carreira?

Eu comecei no festival.

E o que que você fez?

Fez?

Eu cantava brega.

Não, mas teve um negócio do buzão.

Que negócio do buzão?

A história do buzão da plateia para aplaudir, mandar o buzão para aplaudir.

Tem uma, você levou gente aplaudir você?

Não, mas era um festival de pirata. Festival de pirata lá no meio, que tava bom. Nesse festival, eu, Rossi Cléa, Meirinha e tal.

Só os fracos, né, pô?

Aí meu bairro do Henrique Jorge, um beijo aí pro meu bairro Henrique Jorge, maravilhoso, reuniu todo mundo e foi lá. O bairro era muito transado, tinha um Pirata Bar. Ainda tem até hoje.

Tem todo forró, melhor forró toda segunda-feira.

Bem transado. E tava lá naquela pressão, o ganha não ganha, eu cantando brega. Aí meus amigos do Henrique Jorge disseram pro Português, que era o Júlio: "Esse seu bairro é bonito, gastou um dinheiro danado, cara." "Pô, eu gastei um monte de dinheiro." "Cês lá, e tinha brega no ganhar?" Isso aqui vem de água abaixo, primeiro lugar. Ele alugou um ônibus, bola, e levou a galera para torcer para ele.

Lógico, tá certo ele aí.

E aí tá parecendo o Zeca Pagodinho uma vez, eu não esqueço disso. Zeca Pagodinho é maluco para caralho, né? O Luciano Huck tinha um programa na Bandeirantes antes de ir para Globo chamado H, lembra disso ou não? Onde tinha o Corvo, Feiticeira Tiazinha, Feiticeira Tiazinha. Sim, sim, ele era da Band. E aí ele fazia o Verão na Barra da Tijuca, ele fazia uma puta arena maluca e transmitia o programa no Verão do Rio. Aí, porra, convidou o Zeca Pagodinho.

Zeca Pagodinho, beleza, falou, mas tem que— e a plateia do Luciano era só gostosinha, o caralho, tudo o nego escolhia da dedo para ficar ali na plateia, tava no hype, né? Só molecadinha, só aquela menina gostosinha, só bifezinho, rapaz bonitão, os da parafina e tal. Zeca falou: beleza, eu vou.

Porra, é só que vou lá, meu povo, 15 ônibus de Pacherém.

É mesmo, tá, merda!

Mandaram 15, irmão.

Ele desceu, mano, a ti grata. O programa foi tudo na galera de Xerém.

A mais nova era maravilhoso.

Que maravilha!

Eu vou, leva a turma de Xerém para levar meu pessoal aqui, mano.

Que maravilha!

Eu aluguei ônibus, levei meu povo, nós ganhamos, tá certo. É, o importante é a vitória, não interessa.

O programa tava esquisito pra caralho, só com gostosa, só os negros sem dente, porra, as véia botando as tetas pra fora.

É, pessoal bonito.

Eu fazia a promoção desse programa, que loucura, da Pampa, vamos fazer a promoção em conjunto. Falei, caralho, que que tá acontecendo hoje? Aí os cara, não, o Zeca mandou 15 ônibus pra Xerém, senão ele não vinha.

O velho, é o povo meio chamado o povo desabonitado, né?

Certíssimo, mas são os raízes, são os raízes.

Cara louco, cara.

Tem que ter gente, o movimento.

Exatamente.

Não importa, né, Laís?

Tem que ter gente.

Que quem quer fazer humor tem que entender que tem dia que tá lotado, tem dia que não tá. Eu fui fazer um show, cheguei no local do show, só tinha uma pessoa, e minha produção: você não vai fazer não, vai lhe queimar. O humor Agrade. Disse: pô, rapaz, vou fazer o show assim mesmo, do começo, meio e fim. Foi uma das coisas mais emocionantes da minha vida. O rapaz levantou da cadeira e disse: não faça isso não, eu sou o vigia.

Era o vigia do teatro.

É, teatro vazio é duro. Teatro vazio é duro.

É uma desgraça.

Eu já fiz teatro vazio.

Vazio, mas vazio.

A comunidade, aí depois eu fui descobrir o porquê, o que era.

Eu não fui entender, eu fiquei puto. Falei: gente, o que que tá acontecendo aqui, cara? Vou fazer, mas tá vazio, bonito, vazio com dignidade. Ah, devia ter uns 35.

Poxa, é meu auge lá no teatro grandinho, é o que eu faço lá.

Só que aí o que que aconteceu? Eu falei: cara, isso tudo por por que que tá acontecendo isso? Aí o cara explicou: não, a prefeitura aqui tá trazendo a cada 15 dias todos os grandes nomes do humor e a galera não tá pagando.

Ah, que bom!

Então ele educou o público aí de graça.

De graça, o meu era cobrar.

Mas ninguém foi.

Esse aqui, ó, o rei do show, gratuito, semana passada, e a galera, entendeu?

O O cara não— mas pô, se eu soubesse, eu não iria.

Entendo.

Isso é formação de plateia, viu, Carioca? Eu faço muito esses projetos no Ceará. Hoje nós estamos com um projeto de levar o humor hoje pro Ceará todo. É a fixação disso, porque senão não se mantém a comédia. Sim, principalmente pras pessoas mais carentes. O humor, ele é acolhedor e inclusivo. Eu faço muito projeto em cantos lendárias perigosas, chama vulneráveis, são perigosas.

Zé Walter, ele me colocou, ele me colocou nesse show deles aí que é que ele fazia o Bônus Bairros. É, pô, ele faz o Bônus Bairros. Olha a história desse, porra, ele levava, ele fez lá na Praça do Ferreira, pô. Porra, Praça do Ferreira, eu tava começando ainda na época quando eu entrei, ele falou Eu falei assim, porra, vai dar lotado. Tinha tipo 100 cadeiras, só os mendigos que tava na praça viram as cadeiras e sentaram, pô, e ficaram lá assim para descansar.

Meu, não sabia nem o que ia acontecer, meu amigo. Eu comecei o show, os mendigos, o show ruim do caralho. Nunca vi um show tão ruim na minha vida. Eu digo, tu viu qual, mano?

Qual?

Eu vou para casa, o cara saiu, sentou na calçada e ficou Macho, eu fui lá e tinha R$500 o cachê nessa época. R$500. Eu digo: "Ô, R$500 é difícil." O cara sentou na cadeira. O cara saiu da cadeira e foi sentar exatamente na calçada. Os cara pede esmola pra gente no meio do show. A gente fazendo o show, o cara vem e pede uma esmola.

Não sabe nem o que tá acontecendo.

Macho, o cara que faz show no Ceará, ele faz show em qualquer lugar do planeta Terra, meu irmão. Pode ser um velório, ele faz.

A verdade é assim, é porque ele tava começando esse projeto que é maravilhoso, chama Humor nos Bairros. Leva para as comunidades carentes.

Deu para ver, é maravilhoso, maravilhoso. Conselho maravilhoso dele é um negócio assim que a gente não entende.

Mas aí é o seguinte, bola, quando eu faço esses espetáculos, nas frentes fica as pessoas que não têm acesso a nenhum tipo de lazer, de riso, e atrás não fica ninguém. Aí eu coloco os moradores de rua na frente, na frente fica os que são da rua, aí atrás não fica ninguém. Aí não é porque você faz teatro, a A galera tá acostumada a só fazer show pra quem paga caro. E esse povo não tem acesso. Então muitos artistas hoje só fazem show nos grandes públicos.

Quando vai pro povão, eles não têm uma comunicação direta. E tem que ter, o humor é pra todos, tem que fazer rir pra todos. Então quando eu faço esses espetáculos, eu boto os cara carentes, os moribundos, os invisíveis na frente. O show é pra eles. Se eu consigo fazer os cara fazer o cara rir. Porra, se você não quiser rir, problema é seu, que você tem tudo para rir. Às vezes o cara não quer rir. Eu fiz um espetáculo agora, cara, que é Hospital do Coração.

Rir faz bem, tá? O cara, quando tá no Hospital do Coração, ele tá sem coração, ele tá esperando um transplante, ele pode fazer qualquer coisa, carioca, menos rir, porque ele se lasca se ele rir. Aí a gente se acaba de rir desse jeito. Pepeta é outra comediante maravilhosa que tem lá.

Pepeta, Pepeta, olha os nomes.

E aí também, show.

Pepeta, Pepeta, lindo.

Juca Deco, parece um cardápio de cabaré de pobre.

Essa foto, você tá mais cheinho, pô.

É, agora tô tomando Monjaro.

Tá certo, com doce de leite, né?

O Monjaro.

Que legal, aí tem outro espetáculo também que é feito no Hospital do Psiquiatra, só para malucos.

É mesmo?

Aí isso deve ser bom. Eu vi um vídeo esses dias maravilhoso do, do, do, como é que é, do moleque, meu, dos moleques, começa a rir.

Aqui é show dele?

Não, não, show daqui, num lugar assim, entendeu?

Ah, eu sei qual é, eu sei qual é. Veio uns vídeos deles desse negócio aí para mim, que eles ficam só: o Hospital Mental de Fortaleza.

Aí a gente faz muito show para eles, eu faço no CAPS. CAPS aqui tem em São Paulo, né?

Tem.

O que é CAPS para você que tá em casa? CAPS é assim, são várias adicções. Adicções são doenças. O cara é viciado em jogo, é viciado em sexo, viciado em maconha, viciado em crack, são pessoas diferentes. E o pior de todas as drogas que é essa taja preta, que deixa o cara entorpecido.

Droga lícita, né?

Aí ele se encontra todo nesse centro, chama CAPS, e ali é uma briga danada. A gente chega com humor e a gente consegue em uma hora, uma hora e meia reunir tu que é viciado com pedra, tu que é viciado com cachaça, Ele que é viciado, reúne todo esse povo e se diverte e contrazena.

Reúne todo mundo, fuma um e vê o show.

É o remédio, né?

É o remédio.

É assim que faz lá, gente. Reúne todo mundo, fuma um e assiste o show. Fica um jeitinho mais gozado de fazer o negócio.

O humor é aquele paliativo, né? Ele não é a cura.

Mas legal isso que você faz, que bacana.

É massa demais, é muito legal. O Laiotinho faz show, o Laiotinho, cara, foi um dos caras que mais fez o humor se sustentar até hoje no Ceará. Porque assim, todo mundo tipo, todo mundo conhece Tom Cavalcante, Chicanizo, Tiririca, etc.

A turma sai de lá também, né?

Só que exatamente, só que chega uma hora que tipo assim, e os outros, os que vêm agora? Então o Laiotinho é um cara que ele é realmente muito responsável a manter manter vivo, né, esse humor ainda lá no Ceará, todos os dias, de segunda a segunda, com jogo da Copa, sem jogo da Copa, tem show de humor lá no Ceará, entendeu?

Então é assim, eu tava fazendo o show e o pessoal tava meio reclamando, porque tem muita gente fresca, né, cara? Ainda mais hoje em dia. Aí a sorte, uma mulher levantou a mão, que levantou a mão no show, ela disse: olha, você é o melhor humorista do Ceará, você é melhor do que o Chica, Nátaly Aragão, Tocão, Cante, você é o maior humorista Eu sou do Ceará. A mulher gritando disse: mamãe, menos, viu, mamãe, pelo amor de Deus. É você, mamãe, a senhora tá me deixando sem graça.

Ela: calma, se tu nem tem. Entendi. Mamãe tava excitadíssima.

Família tem que ajudar, né, velho?

Muito, pô, graças a Deus.

Você que leva a plateia para show, pô, tá certo. Eu já tinha uns cara coringa para em teatro? Eu tinha. Quem que era? Os cara que riam pra caralho.

Ah, só daqui de casa?

Tipo assim, convidar o Bola, sempre funciona.

Meu sonho era ouvir essa risada do Bola. Eu torcia essa risada de você. Aquela sua que você faz: ah, eu, porra, minha cara, essa daí, essa daí.

Só que é fumante demais.

É aquela que você sabe que é a que tá te mantendo vivo.

Você vai num show, você não aguenta, cara. Você deu muita risada, cara.

O Bola é um excelente cara.

Pô, é muito bom. Desse aqui é bom pra cacete. Pô, do Rabin, do Sarro.

É, Rabin eu acho massa demais.

Os canalhas aí, espetacular.

Rodrigo Marques. Rodrigo Marques, porra, meu irmão. Ele até contou aqui quando ele foi numa, que ele tava em casa e ligaram pra ele da praia de nudismo. Ele contou aqui. Foi o cara que ligou para ele, fui eu. Era eu que tava fazendo show lá em Tambaba e liguei para ele. Ele contou aqui, fazendo show em Tambaba, pelado. Eu não tava, é porque assim, o cara disfarçou, o cara contratou, o cara foi para o show, eu quero um show do Matheus numa praia.

Foi, pô, de boa. Mas em Tambaba, eu disse, tranquilo, mas fazer o show, beleza, eu sei que vai estar lá uma galera pelada, só que Era, ele tava enrolando para falar, era num hotel que o cara tinha lá que era para casais liberais, entendeu?

Naturalistas, porra, liberais, troca, é mais, era casal que trocava, porra.

Eu fiz o show e a galera era, eu fazia o show, tinha uma piscina na frente, a galera transando. Eu combinava, eu só escutava assim, ó, a galera tá aplaudindo, era não, era os ovos batendo, transando, e vendo o teu show morrendo de rir, transando e rindo. Tipo assim, era um momento lá, mulher, que menina que é foda, come direito, macho, era horrível, impossível isso, juro. Eu olhei, eu falei, minha senhora, a senhora não bate uma palma agora, punheta, é o show todo de batendo, solte essa mão, bate uma palma para mim aqui, pô, respirar, cara. Cara, foi uma hora de show.

Não é possível.

Juro a você, num hotel que tem lá em Tambala, pra casais liberais. E aí foi o show lá, pô.

Que loucura!

Cara, foi uma loucura, é o que eu tô falando, pô. É coisa de doido.

Mas pegava uma mulicha também?

Não, eu fiquei de roupinha.

Pegava uma?

Quando terminou, eu fiquei pelado também.

Isso é uma casa de swing, né?

É uma casa de swing, é um hotel. É um hotel de swing. Tem a galera que tava lá só pra assistir, fica só assim: "Oi, isso é rolê, gordo grande, pô, essa porra é bonita." Analista, né? Não participava, fica só. Tem uns que é o KY da suruba, que não tá meio seco, pega, pega a rapomba, chupar e botar de novo, entendeu? É, tinha uns que não tava lá só para isso, entendeu? Não tava lá para exatamente participar. Rapaz, tá muito seco isso aqui, bomba hidráulica.

Aí cuspia de novo, pegava, acaricia, teus ovos aqui tá meio, e ficar pegando. Tinha uns cara que fazia isso, entendeu?

Mas quando te contrataram, você sabia que era isso?

Não, não sabia, pô. Eu sabia que era em Tambaba. Eu falei: pô, beleza, numa praia de nudismo, ok.

Naquela praia de nudismo?

Não era na praia, era no pânico.

Eu lembro que eu tinha um cagaço, irmão, na minha vida era isso. Porque tem a época de Tambaba, né, que era, sei lá que mês que era, tu gravava tipo, sei lá, outubro, mano. E ia chegando outubro, eu rezava.

Eu: pelo amor de Deus, não me põe pra gravar em Tambaba. Não, já miraram duas uma vez em mim.

Eu nunca fui.

Me manda, não entrou. Vocês nunca foram.

Eu nunca fui. Você tinha que ir pelado. É pelado, é pelado. Porque o meu pílulo desse tamanho.

Mas isso aí, se tu ver o meu hoje, tu não reconhece mais.

É, não reconhece. Mas isso aí, isso aí, gravar pelado é uma situação de merda. Só nos primeiros minutos, macho. Depois tá todo mundo, ninguém quis te pegar, cara? Tentaram, tentaram. Eu tipo assim, mulher, homem, enquanto eu tava lá com a mulher, aí o cara, eu vou só observar, só que ele fica tipo assim, eu aqui com medo aqui, ele só ia para trás de mim. Eu digo, eu ficava virando a mulher de quatro aqui, eu digo não, não, não, não, não, não, não.

Eu digo, é dos outros, eu ficava rebocando aqui para um lado, aí ele, não, não sei o quê. Eu digo, volta para o outro, volta para o outro, volta para o outro. Não, ele emprestou. Eu digo, eu tô aqui, eu botei a mão na maçaneta, abriu, eu entro, entendeu?

Então é isso. Você fez show um dia lá?

Foi, foram 2 dias de show.

Porra, então seu dia tá transando.

Porra, não, o primeiro dia eu tava tímido, no outro eu tava comendo garatona do hotel. Eu digo, vem cá, vem cá, mais hospedagem, mais hospedagem, vem.

Pior que ele leva isso para os outros, para os outros.

Deve ter engravidado umas 5, né?

Talvez. Aí é o que eu vejo, se hoje tiver lá um siri lá, que era na praia, um cara dele.

Ele me ligou, chegou em Fortaleza me chamando para uma suruba. Aí eu digo: eu sou casado, eu não sou muito homem disso, de suruba. Mas a gente fica com o pé na orelha assim, né? Apogando atrás da orelha.

Eu conheço, eu já estava na suruba.

Eu nunca fui, né?

Como diz o Mamona: eu fui convidado para uma tal de suruba.

Foi convidado para uma tal de suruba.

Quem é que vai, Mateus? Perguntou, rapaz, no momento confirmado, eu, tu e tua mulher.

É, mas não tem besteira com isso não.

E como mesmo? Eu digo, rapaz, Mateus, leva só ela porque eu não gosto de ficar nu na frente dos outros não.

Foi, então tem um problema, zero problema com isso. Eu vou àqueles cabaré sujo, eu adoro, os melhor que tem. Eu amo, cara, show, todo show que Minas, a gente tem que ir para um cabaré, procura o mais cangado da cidade, mais feio. Mas que as putas são gente, elas não estão lá só para o serviço, elas conversam com você, cara. Aqueles sujos mesmo. Eu cheguei num sujo no interior do Ceará, tinha um urubu com bota, cara, urubu pisando com duas botas.

Eu digo não, eu ia no banheiro, tinha uma barata vomitando e a catita batendo nas costas dela. Porra, não digo não, com nojo, com nojo. Eu digo, eu gosto é desse.

Lembra que eu fui gravar Mimosa, lembro.

Putz, esse aqui gravando, juro por Deus, aí tá gravando, ele fazia vomitei, tá com nojo, velho.

As camas sem colchão e sangue nas paredes.

Ave Maria, o cara chegou no cabaré, fazia um estouro no lugar desse. Eu gravava, era um vídeo meu lá dentro, digo: aí, galera, onde é que eu tô hoje?

Aqui, ó, eu da rua de Carlinhos Maia, dentro da suruba, digo aqui, ó, galera.

Meu Deus do céu, meninos! O cara chegou no cabaré, disse: eu quero a mulher mais rodada, mais sambada, mais usada que tiver no cabaré, mais gasta. Carioca trouxeram Verônica. Pensa a bola na Verônica!

Verônica, velhinha, quem é?

O nome antigo, das antigas, analógica, analógica, não era nem digital, analógica.

Subiram no quarto, pro quarto, os dois ficaram nus. Aí ele tirou a roupa, a Verônica quando olhou disse: Ele falou assim: ô, como é que o senhor pede uma mulher sambada se o senhor não tem nem o pinto? Esse menino olha direito, olha direito. Eu não tenho a perna esquerda que foi amputada.

Olha direito, filha da mãe, presta atenção.

Meu avô trocou de vício, ele trocou de vício. Ele era viciado em puteiro e agora é viciado em jogo, mano, carta. Doente por jogo, mano.

Poker, essas coisas.

Macho, baralho, toda semana qualquer jogo jogando com ele, porra. Aí ele fazia as rodas de baralho lá na casa dele, aí chamavam os casalzinho, as bichinha, aí ficava só aqui, ó. Ele ficava jogando aqui o baralho e com uma bichinha sentada na frente dele, ficar só com o dedão aqui, ó, só o dedão aqui no meio do risco, Francisco, só catucando aqui, ó. Mas era o vício dele que não levantava mais, ele ficava só aqui, ó. Mas foi umas 3 semanas dessa putaria.

Quando foi na terceira, ele viu só o dedo dele cheio de pus, mano. Ele, puta que pariu, foi no médico, jura você, foi no médico, chegou lá, o médico examinou ele, falou: você tá com gonorreia. Caraca, gonorreia no dedão, cara. Aí o médico: rapaz, é cada vez menos eu acredito na medicina. Acabou de sair uma rapariga agora aqui com chulé no priquito. Eu digo: o que é isso, cara? Aí é loucura, aí é loucura, coisa dessa. Assim, realmente acontece essas coisas aqui, acontece.

Situação, velho. É uma família, situação, meu irmão.

Mas família é família, né? Não, família, família, família.

A família é um problema, mas quando dá merda, merda em alto escalão, só serve a família.

Família tem briga, tem confusão, tem as que toma remédio controlado, tem meu irmão Adoro a família. Tem 3, não pode ter nenhum. Tem uns que faz vergonha a gente. Tem, tô passando por isso.

É mesmo?

É, fui alugar uma casa em Fortaleza, porque agora para alugar uma casa, uma dificuldade da porra. É uma exigência, tem uma analista de crédito, é, é para saber, né, como é que é a moral da gente. Tem um negócio que você faz, o fiador, a menina parecia Dona do mundo tem que ter um fiador. Eu digo: senhora, peça outra coisa, meu fígado. Se eu chegar na minha família atrás de um vizinho, atrás de um amigo da família para ser fiador, aparece algum?

Não, ainda não é piada. Um homem desse tem iPhone e não tem onde morar, não tem uma casa. Eu dou uns calção, eu dizendo. A menina disse: mesmo com calção? Não, você tem que ter um imóvel.

Eu disse: eu tenho resolvido.

Minha filha passa o dia todinho deitada na cama agarrada com celular. Não tem nada mais imóvel do que minha filha.

É o imóvel, você tem razão.

Aí Deus causou. Quando eu fui receber a chave, ela segurou: só tem algumas restrições. Não pode bebedeira, briga de casal, cachorro latindo, menino chorando. Não transforma essa casa igreja de crente "Estão fazendo muito isso." Eu digo: "Peraí, porra, isso aí já é intolerância à lactose." Aí, tô morando nessa casa que tem um jardim e lá em Fortaleza tá quente. Aí eu disse pra minha filha: "Eu vou tomar banho nu nesse jardim e aguar essas plantas." "Será que os vizinhos vão reclamar?" Ela: "Pai, não faça isso não, pelo amor de Deus." "Quando eles lhe verem nu, vão dizer que mamãe casou com o senhor por amor, porque de interessante o senhor não tem." Não tem nada. É de quem não tem é tu, desgraçado. Tu tem filho, caramba?

Tem.

Que idade?

14.

A minha namora muito.

Quantos anos?

Tá com 30 e poucos.

É namoradeira?

É namoradeira. E esse último agora vai casar com ela. Por que, me pergunte?

Por quê?

Porque eu não gosto dele. Só pelo semblante. Tu tem filho, Bola?

Não tenho, não.

Pra quem tem filho que tá ligado.

Eu amo o dog.

Tem as duas. As duas maravilhosas.

E disse para ela: minha filha, só pelo semblante, que a gente não tem que avisar quando a gente é pai, não tem que avisar? Só pelo semblante desse seu namorado novo, esse aí só quer, ó, plantar, lhe comer.

Tu já sabe.

Ela disse: pai, Deus lhe ouça, que é o que eu tô precisando, por favor, que seja isso.

Mas é difícil, né, ter.

Que seja isso.

A minha filha, 14 anos, né.

A Luluzinha, filha do Carioca, é linda.

Eu tenho um de 17.

Estuda muito?

Estuda.

A minha sobrinha, 16 anos, linda, mas tem TDAH. Então não sei não, sabe.

O bom de tudo é isso, né, TDAH. Onde o pessoal achava que era tendência de amar homem.

Ela estuda muito, mas se aprende mesmo Ela em casa estudando, falou assim: "Pô, o pai tá falando de mim." Minha sobrinha de 16 anos, linda, linda, chegou para mãe e disse: "Mãe, mãe, a senhora sabe qual foi a última do ENEM?

Eu." Que eles querem uma novidade.

Foi a última do Enem, pô, a última.

Quem foi?

Foi a última. Que paróquia, meu avô!

Meu avô não sabe escrever, bicho. Aí ele, porra, ficando com a bichinha, aquele que queria pegar uma bichinha WhatsApp agora, né? Gosta da bichinha? Gosta. Ele é, oxe, meu avô é meu avô, porra.

Ele planta onde tiver que plantar, onde tiver.

Eu puxei dele, eu puxei dele. Tivesse um buraco aqui mesmo, aqui na parede, que ele já tava querendo saber. Não, eu conversando aí, dando em cima da bicha aqui, não acerta, porra. Aí ele falou assim: meu filho, eu tô querendo pedir aqui, eu queria saber uma coisa, cela é com C ou é com S? Eu digo: pai, eu digo: vô, pelo amor de Deus, se for cela de cadeia é com C, se for cela de cavalo é com S, ou como é a frase? Eu digo: não, tô querendo Eu tô querendo comer aqui a bichinha, se ela quiser muito bem, se ela não quiser se foda. Então aí eu não como.

Se ela quiser.

Não, aí é outro contexto, é outro contexto.

Porque hoje em dia com esses remédios estimulantes melhorou muito, não é? Tadalafila.

Tadalafila, Viagra.

Saiu uma pesquisa, você que tá ligado aqui, nós estamos ao vivo, né?

Estamos ao vivo.

Saiu uma pesquisa agora, Bola, falando sobre sexo, que a gente tem que dar informação, não é?

Claro.

Deve.

Quem faz sexo, quem faz sexo evita o Alzheimer, o cansaço mental, o envelhecimento precoce.

É mesmo?

Essa pesquisa, Bola, saiu.

Você vê que não tá transando, né? Você vê que tá acabado esse homem.

Quando é que saiu?

Quem vê, né, pensa O cara, quando fica mais velho, fica mais safado, você acha?

Depende do cara.

Dizem que o cara fica velho, fica mais safado.

É mesmo?

É, nego velho safado.

Eu acho também.

Eu acho que é mais safado.

A repórter veio me entrevistar, a repórter, falando sobre intimidade, né?

Porque tem isso, né?

Sexo, querem saber de tudo, de tudo na minha vida.

Sexo, que eu tô com 60 anos, sexo. Eu disse 3 vezes por semana. Ela: não, menino, teu gênero. Ah, tu é homem, mulher, trans, iOS, Android, Google, GPT, e tem tudo isso, é, tem tudo isso, é. Eu sou é fluido, eu bebendo eu pego tudo. Aí ela disse: mas você Tá bem, né? Acima da média, 3 vezes por semana com sua esposa. Eu disse, sai com a esposa? Com a minha mulher, última vez o Silvio Santos ainda era vivo.

Eita porra, é com tu mesmo.

Mais tempo, mais tempo.

Mas é foda. Vamos para o Telefone Boleta, galera. Você pode participar hoje. Lá eu tinha aqui Mateus Matheus Brandão, perdão, Brandão, é porque eu tô com Arnaldo Brandão na cabeça, perdão.

Fala Matheus Ceará, pô.

Matheus Ceará, perdão, eu falei Brandão porque eu tô com Arnaldo Brandão na cabeça. Matheus Cedrão hoje aqui, lá e o Tinho, duas feras do Ceará, mestre do futebol cearense.

Bom demais, hein?

Um dos verdadeiros arquitetos. Tem telefone, bola?

Temos telefone.

Então é só atender. Eu te cutuquei aquela hora para você botar para testar e não deu certo?