EP 776 - IVANGÉLICA

Ô, Bibido! Tudo bem, Bibido?

Como é que é seu nome, Bibido?

Meu nome é Bibido.

Grande Boleta!

Tudo bem, Carica?

Graças a Deus, tô bonito?

Tô bonito? Tá lindão, pô!

Gostou do meu novo óculos?

Você parece o Joe Knoxville, já falei pra você.

Eu tô parecendo o Joe Knoxville?

Do Jackass. É isso aí!

Presentaço que eu ganhei, hein, Bola?

Presentaço, tá louco!

Vou te falar isso, esse óculos é bem legal, viu, Bola?

Além de ser funcional, ele é bonito.

Rapaz, esse óculos tá me ajudando muito.

Muito bem, carioca.

Eu posso usar até no programa, se você quiser.

Quiser mandar um pra mim também, pode mandar.

É Meta Ray-Ban Meta, bom, bravo.

Chique, chique.

Funciona no celular. Por exemplo, se a gente tiver alguma dúvida no programa aqui, sabe o que a gente faz?

Você pergunta.

Pergunto, ele responde.

Quem te deu?

O Camur. Cara, eu queria mandar um abraço pro Marco Diniz. Ele é lá da Óticas Diniz, lá de Florianópolis.

Chique no último, parabéns.

Tem várias lojas em Santa Catarina. O Marco diz mesmo é que O que é?

Uma tá me enchendo o saco.

Ótica Giniz. Alô, Ótica Giniz.

Por favor, Ótica Giniz, manda um vinho pra mim.

Obrigado, Marcão. Querido Marco lá de Floripa.

Valeu, porra.

Obrigado pelo presente da Ótica Giniz. Cara, eu tô pirando nisso aqui.

Tem um moleque que é computador, que é o Toba. Meu novo brinquedo.

E o estojinho carrega e vira óculos de sol.

É transition.

Porra, eu tava ali agora, é óculos de sol. Aí você entra aqui, só que você acostuma e tá dirigindo o carro aqui. Mandaram WhatsApp pro Bola. Aí, quer mandar pro Bola? Bola, Bola, já tô chegando.

Eu pausar um desse, minha lente é mais cara que o óculos.

Meu irmão, isso aqui no volante, acabou esse negócio de mexer no WhatsApp, notifica aqui, ó, fala boleta, tô chegando, hein.

É muito mais prático.

Pô, legal pra caramba, tô adorando, tô adorando. Obrigado, Marco.

Você já tem?

Não.

Não, e o Marco, ele fez isso por causa do meu show em Floripa e eu filmei o show.

Ah, entendi.

Pra filmar e, porra, obrigado. Ótica Genis, Florianópolis, sempre, cara, atendimento dos cara é Sorvete, chocolate, você chega lá até sorvete, cerveja. Você chega lá, você é tratado como um rei. Ótica Geniz, um abraço aí todo time do Brasil inteiro. Ótica Geniz e ao Marcão especificamente, que é um queridão, deu presente para eu dar no show, deu 6 óculos a distribuir para a galera.

Que legal, sabe?

Foi, porra, Ótica Geniz é absurdo. Um abraço, Marcão, obrigado aí pelo gift, tô adorando. Vamos começar a programar. Começamos com essa fenômeno, né, Bola?

Fenômeno, fenômeno, né? Fã dela. É mesmo? Boa demais.

Conte um pouco da história dela.

Ela dá um, sei lá, ela tem um tino muito bom.

Qual que é o tino?

Para homens bem-sucedidos.

É mesmo? É. O tino, ela dá o quê? A definição, você quer dizer?

Ela dá tudo, irmão. Ela tem um dedo, sabe?

Ela tem, ela sente o faro do canalha, do cachorro. É o feeling do canalha.

É o conhecimento, é tu olhar, já saber.

Não, mas é legal que você até outro dia Né, sua vida mudou com humor, é isso?

Você fazia o quê?

Eu trabalhava em chão de fábrica.

É mesmo?

Ele é irmão do Aragão, caralho. Olha só, nós estamos hoje com a Evangelica aqui, humorista, voltada para o setor gospel, é isso?

Não, não tem nada a ver.

Tem nada a ver? Não tem nada a ver. Mas eu não me importo, sabe por quê?

Porque daí o pessoal lê Evangelica, vem muito crente para o meu perfil, e eles são uma quantidade grande no Brasil. Eles chegam, alguns ficam, mas daí eles começam a olhar, eles: "Ué, o jeito que essa irmã procura um varão é estranho." Ela procura outro varão.

É outro varão, rapaziada.

Tá no hype essa porra de falar varão, né? A varoa, o varão. É uma coisa meio no hype do crente agora. Ai, varoa, vou ser varão. Porra, chama logo de Kid Bengala, caralho.

Você trampava onde, mulher?

Eu, a última, já vem meio que da origem do meu nome, sabe? Eu trabalhava no meu nome, Angélica. Eu trabalhava, a última empresa que eu trabalhei se chamava IVA. E daí eu atendi o telefone, eu falava: 'Iva Angélica, bom dia.' Um colega meu me apelidou, não gostei, pegou toda essa confusão por causa disso.

Iva Angélica, que legal, cara! Que loucura! E que mais você fez lá? Seu chão de fábrica, chão de fábrica.

Trabalhei anos e daí depois eu me divorciei. Só que meu sonho era trabalhar com comédia, né, desde criança, sempre quis. Só que em 2017 eu conheci o stand-up, daí eu disse: é isso que eu quero fazer da vida. Só que era uma realidade muito distante de mim. Daí, né, tinha o Salada Serra Gaúcha, tinha nas capitais, mas não tinha.

De onde?

Caxias do Sul, puta cidade, pô. Vou fazer show lá dia 2 de agosto, lá na UFSCar. É verdade, a terra da Marco Polo, querida Marco Polo.

Trabalhei lá também.

Você trabalhou na Marco Polo?

Fazia busão?

Eu limpava os ônibus depois que eles ficavam prontos.

Olha, você é braba, hein, meu. Pô, que legal.

Fábrica mesmo, puta fábrica legal, é maior fábrica acho que de ônibus, se bobear, da América. Cibobiara das Américas. Cibobiara das Américas, eu acho que é uma das maiores do mundo, né?

Os caras não são fracos não.

E paga participação.

Isso é interessantíssimo, né? É lógico, se a empresa tá dando certo, ela bonifica, pô. Não é legal isso?

Plano de saúde.

Olha aí, ó.

Bom, bom. E tem um papelzinho bom na bolsa aqui.

Aqui vocês são registrados?

Somos.

Pô, é nóis.

A gente é registrado, enquadrado, você quer dizer? A gente é enquadrado aqui, a gente não é registrado.

Não é carteira assinada.

Não, é que é enquadrado. A gente é enquadrado.

Eu tive carteira assinada, putz, de 88 até 2018.

A funda de garantia deu bom então?

Deu. Depois de 2 anos eu comprei meu apartamento usando um teco, o outro teco eu larguei lá, o cara acabou e brigou a tirar.

Claro, o cara guardava o dinheiro do fundo de garantia, caralho.

Não é que eu guardava, eu esqueci, meu.

O rendimento daquela porcaria Rende menos do que a inflação.

Não é que eu guardava, eu esqueci.

Falei: "Tira." Não, mas você ficou relutando.

Não, porque depois...

Não, essa bobeira tem dinheiro lá.

Mas eu entendo o teu ponto de vista. Eu entendo o teu ponto de vista, mas é melhor deixar parado.

Não, não, tira.

Porque daí quando tu é demitido, vem toda aquela bolada.

Mas eu já não tinha mais ninguém.

Não, você não entendeu. Ele saiu da Jovem Pan, 30 anos lá parado dentro do fundo. Falei: "Cara..." É, não, aí caguei. Ele levou 4, 5 anos para tirar o dinheiro. Claro, pô, com essa delícia que tá o DI aí, pô, né? Mas que legal, cara, você do chão de fábrica, se apaixonada por humor. Mas por que o nome Evangelica? Eu queria entender. Presta atenção legal, deu uma acelerada.

É que ele tá com hiperfoco nesses óculos dele. Ele tá com hiperfoco nesses óculos dele.

É, você tá com esses óculos, fica lendo coisa e vendo... É o Brasil, meu amor da galera. Ela sabe o que é.

O Iva. Iva, podia ser Eva, né? De Eva.

Porque a firma, como chama a empresa?

Iva. E meu nome é Angélica.

Ela atendia: Alô, Iva. Iva Angélica. Angélica. Evangélica.

Aí pegou.

Ela não gostava.

Aí você pegou ódio e acabou virando seu nome artístico.

Entendi. Ó, que coisa.

Mas eu assumi ele por um motivo especial.

Por quê?

Porque era uma empresa que ela fazia, tipo, peça pra caminhão. E um dia me trouxeram pra São Paulo numa feira chamada AutoMec.

É, fodida.

A maior feira automotiva da América Latina.

Tô ligado.

E daí eu vim, eles falaram assim: "Ai, vamos levar ela junto, ela é tão conversadeirinha." Conversadeirinha. Às vezes, alegrar os clientes. E nisso chegava os influencers caminhoneiros e eles queriam fazer stories achando que era do marketing, porque eles estavam atrás de patrocínio.

Ah, entendi.

Só que meu era muito difícil. Meu chefe disse: "Por que que só essa semana tu não muda para @evangelica?" Eu falei: "Será?" Ele disse: "Sim, vai ser legal." Eu mudei. Volta ao céu.

Como que é o teu @?

Me deu... Eu nem me lembro. É que esses números, deu tanta sorte, tanta sorte. Em uma semana eu aumentei 2 mil seguidores.

Porra!

E a sorte não foi nem pela quantidade, foi pelo nível. Era só @João Scania, @Serjão do Volvo Oficial.

Maravilhoso!

Ai, eu já me imaginei rodando o Brasil na boleia do caminhão.

Eita delícia, hein? O irmão dele é caminhoneiro.

Já foi.

Já foi.

Mas ele gosta.

Só quero casar.

Meu irmão? Putão.

Putão. Caminhoneiro?

Putão. Meu irmão é putão.

É?

Putão.

Bonito falar isso de irmão.

Ué, putão é o cara que...

Qual o caminhão que ele dirige?

Que pergunta difícil. Eu acho que ele dirige até carga perigosa.

Ele tem curso.

Será que ele dá conta de carga pesada?

A gente olha... Quer ligar pra ele agora?

Pica-pau louco.

Ele vai falar mais merda aqui. É engraçado. Vamos testar o desligo. Você falar uma coisa muito pesada, eu desligo.

Vamos botar você pra cá. Só pergunta pro caminhão, ele dirige.

Ele tá pra vir aqui. A gente tá fazendo uma avaliação se o Picapau Louco vem no programa ou não.

Mas gravado, pelo amor de Santo Cristo.

Peraí, vamos botar ele aqui.

Má Márcio.

Chamar ele aqui no vídeo. Vamos chamar ele aqui. Ele deve estar na rua.

Ó, vamos ver. Cuidado que ele vai falar: pelo amor de Deus. Lá vem, lá vem. Lá vem, tamo ao vivo aqui, cara. Pica-pau louco, tudo bem? Fala, Marcião, tá ouvindo?

Então tá baixo, pera aí, vamos ver. Para mim tava.

Não, acho que quando a pessoa é louca.

Vai, tá aí, tá me ouvindo?

Tô ouvindo agora.

Foi, eu creio que tava aqui. Ô Márcio, que caminhão que você dirigia?

O modelo do caminhão que você dirigia, Marcião?

Ah, já dirigi 313, já dirigi o Globotote, é o Gol, o Jacaré.

A tua preferência é Scania?

Ela é mais sensível, ela é mais sensível para ganhar porrada no buraco, mas ela na estrada ela se envolve melhor.

Entendi, entendi.

Tá certo, Iva, tá certo.

Foi bem que eu suspeitei.

Nós estamos com a mina aqui que adora caminhoneiro, irmão.

Ela adora um caminhoneiro e falou que se você aguenta carga pesada, é, quer saber se você aguenta carga pesada.

Você aguenta carga pesada, Marcelo?

Que negócio é esse de aguentar carga pesada? O pai tá bem, rapaz.

Ela sabe tudo de nem quantatinha, rapaz. Ela sabe tudo de caminhão, irmão.

Trabalhou na Marco Polo, que faz ônibus.

O caminhão tá entrando num problema muito grande.

O que que acontece?

As empresas não dão total apoio aos caminhoneiros. Isso eu te falo com certeza. Não tá tendo motorista no mercado.

Ele quer que nós abra um sindicato aqui agora.

Não tá tendo. E de uma ou outra, ou mudam, mudam esse sistema, ou vai acabar. Não, mas o Elon Musk vai trazer o caminhão elétrico. E o caminhão autônomo, cara? Rapaz, caminhão autônomo, não adianta ficar fazendo sinalzinho não, que eu tô vendo, cara. Porque o que acontece, caminhão autônomo, se der algum problema de furar um pneu, de qualquer coisa, você só vai trabalhar com caminhão autônomo em determinado local. Minério, ali tá tranquilo.

Agora, numa rua principal, não fica bom caminhão autônomo. Ó, falou, mostrou que é um fiasco, né?

Mostrou, né? Você tem razão, é verdade.

Botar numa mesa redonda, é Márcio Pedrino, mas aí a Evangélica perguntou se você curte uma carga pesada.

Aguenta ou não aguenta a carga pesada?

Aguenta ou não aguenta, caralho? Já dei no cu, agora eu tô devagarinho. Aí ela perguntou se você era solteiro ou casado. Você sabe o que que eu falei? Entendi, já tô. Você tá querendo me botar pra negócio, rapaz. Você é mãe de puta.

Não, ele falou que você é puto.

Eu falei que você é putão, que você não é casado nem solteiro, você virou um putão. Não, não tô não, cara. Graças a Deus eu tô parado aí. A idade chegou, rapaz. Sabe o que acontece?

A idade chega, respeita o pica-pau louco, e botar a cabeça no lugar, entendeu?

Porque é uma coisa que tem que andar tranquilo.

Eu assustei agora.

Falaram que, nossa, cuida que ele vai falar, entendeu?

Coach pica-pau louco dá tiro para cima e o caralho, e atender um coach.

Tá tranquilo, graças a Deus. Melhor coisa que tem é viver em paz.

E o Marcel, e o Corsel, quando volta?

Rapaz, eu tô esperando o meu vizinho aqui mexer, rapaz. Não é sacanagem não, tô nem andando no carro.

Fica tranquilo que eu não vou roubar o carro do teu compadre não, rapaz.

Eu falo, vamos, vamos, vai ter encontro. Pô, meu carro, o Márcio não devolve meu carro.

Não, vou levar, cara. Ó, aí, aí, Ivan mandou um beijo para você e falou que quer te conhecer melhor, tá bom?

Para você dirigir carga pesada.

É rudo? É serol ou não é serol? Respeito com a moça aí, viu? Como é que ele é putão! Valeu, Márcio, beijo!

Tchau, beijo, fica maluco.

Você viu como é que ele é putão?

Mas você entendeu?

Tá mudado, velho, tá comportado. Daqui a pouco dá o louco. Mas você entendeu o que eu quis dizer? Eu quero saber do Tino agora, porque, por exemplo, a gente ficou com o maior medo, vendeu o cara errado para você. Quando eu falei, pô, não sei o quê, você viu o que ele falou?

O que que ele falou? Respeita a moça, rapaz.

Esse é o pior tipo de homem que tem, né?

Tu vendeu uma imagem dele para mim. Eu nem sou evangélica, eu consegui converter ele só na hora, na hora, porra, a minha presença. Mas o que que é tino para homem bem-sucedido? É isso aí, é um homem que trabalha, né? Um homem que tem carteira assinada. Eu gosto de um homem de 20 a 40 anos de idade, não de tempo de carteira assinada. Um homem mais rústico, um homem que sabe fazer uma carne, uma coisa. Eu vou falar a verdade assim, sabe?

Eu vim focada, mas tá certo, eu vim focada no bola.

Que ele tem esse jeito assim, ó, essa camisa de lenhador. Só que chegando aqui, te confesso que eu mudei um pouco de ideia.

Por quê?

É mesmo?

Eu acho que eu gostei desse teu jeito mais macio. Eu tenho um jeito mais delicado, né?

Eu tenho dono.

E daí chegou aqui, aí, ó, eu vou te falar, Eu nem preciso da óptica de nisso pra enxergar que tu é o amor da minha vida.

Mas eu tenho uma proprietária agora, estamos sob nova direção.

Tá casado?

Namorando? Namorando profundamente.

Ah, você vai dizer que tem mulher agora.

Claro.

O Gugu também dizia que tinha.

Não, mas peraí, não mete essa, pô. Tá me chamando de baitola, fi? Que porra é essa?

Não.

Que não é baitola, não. É que assim, eu não gosto de ficar falando essas paradas porque quem fala muito não faz, né? É verdade que muito fala, mas eu tenho, eu tenho uma proprietária, não sei, tem uma catarinense, por sinal, uma do Sul também. Não, eu sou de princípio.

Deixa eu tentar te entender, tenta me entender. Fazer alguma pergunta, atenção, foi esse hiperfoco em óculos teu?

Não, não foi hiperfoco, é porque não é uma novidade.

Tu tem algum vício?

Ah, tenho.

Não, tô falando de vício de homem, tipo caçar javali, trilha de motocross, essas coisas, um futebolzinho que seja.

Eu gosto de vôlei.

Vôlei? Tu gosta de vôlei, cara?

Inclusive eu tenho um jogo hoje.

Tu gosta de vôlei?

E como é que tu ainda não sacou que eu tô na tua?

Tenho gostado muito de academia, gosto de beber pra caralho quando final de semana. Não bebo todo dia, obviamente.

Mas falando em vôlei, tá? Fica aqui registrado que tu pode bloquear o meu ataque, mas até o final do programa eu vou invadir tua defesa.

Vai marcando, vai ver.

Não, eu tô bem protegido, meu amor. Eu tô— sabe quando você tá amando?

Não sei.

Você não sabe o que que é o amor? Você não sabe o que é o amor?

Tá procurando?

Não, mas já passou pelo amor.

Você sabe o que é? Eu tô na busca incessante por um novo amor.

Um novo amor? Mas você sabe o que é o amor? Então, eu tô amando e bem, tranquilo, a paz. O homem precisa de paz. Se você tem uma mulher que preenche teu coração, te dá paz, o que que acontece, Bola? Você não olha nem pro lado, né, Boletá?

Não olha pra lugar nenhum. É impressionante, né?

É isso aí, amor. Você não deu sorte, você chegou no time errado.

Ou ela que deu azar.

Ou ela que deu azar, pode ser também, pode ser também.

Eu tô muito feliz de estar aqui, de verdade. Obrigado. Eu vim assim numa ansiedade que eu quase não cheguei. É mesmo? Quase não cheguei.

Deu problema no voo?

Deu problema no voo.

Ah, para variar, né?

Não, é só para começar, hoje deu tudo errado. Eles estão dele me cancelar naquela catraca do avião, que eu não viajava de avião. Daí tu tem que chegar, tem que passar num raio-x.

Você não viaja de avião direito.

Toda vez que eu chego no raio-x, eles me tiram alguma coisa. Sério mesmo. Esses dias foi um negocinho de limpar tênis. Hoje bloquearam meu canivete.

Pô, mano, tu quer embarcar de canivete, caralho?

É que eu não lembrei que tava na bolsa.

Ela quer embarcar de canivete.

É que tem gaúcho andando com faca, né?

Mas não pode entrar no avião, meu.

Mas eu não ia fazer nada.

Eu sei que você não ia fazer nada. Mas uma coisa assim, cara, maluco.

Era pra descascar a laranja, fala aí.

Descascar fruta? Tá bom, mas não pode. Eu não como fruta, mas se um dia eu precisar descascar uma fruta, eu gosto de saber que eu tenho essa opção.

Você não gosta de fruta, não?

Hã?

Você não gosta de fruta?

Ah, eu evito um pouco, sabe? Fruta, legume, essas coisas eu evito.

Porra, tem que pegar um churrascão pra você sentir já. Eu gosto, eu gosto.

Churrasquinho é bom, né? Mayonese. Mayonese de batata com cheiro verde.

É bom, né?

É bom. Cheesebacon, eu gosto de cheesebacon pra caralho.

Aí entramos no avião, mano, demorado. Tempo para entrar, daí atrasou, daí entramos, daí não levantava voo. Daí veio o motorista lá do avião: ah, vamos ter que parar um pouco porque vai vir os fiscal, que eles têm que ver um documento. Não sei se chama multa, não sei se era multa, se era documentação atrasada, eu não sei, é, não sei o que que era.

Não tava em dia, eu vou explicar, eu vou dar uma dilito aqui. Às vezes, eles vão prender alguém, eles fazem tudo de uma forma muito discreta.

Você tá aqui por causa do canivete?

Pode ter sido.

Você é pra cadeia, se ligou, né?

Tu já reparou que tu tá no avião, o cara fala assim: "Senhor Luiz Fernando Ribeiro Messias..." Identifique-se. Identifique-se aqui.

Chamada comissária.

Aí o cara vai, nem que o cara vai e sai, a polícia já leva embora e você nem vê. Esses dias eu tava voltando da África do Sul, aí chamando: "Muhammad Salim Aha, não sei o quê, selá bahó." E ela vai até lá, e os caras foram saindo, 3 assim. Aí sumiram, demoraram tipo uns segundos para liberar a galera e tal, não sei o quê, ninguém percebeu, cara. Aí eu conheci o maluco da companhia aérea que me embarcou, né, quando eu saí.

Chamaram 3 malucos lá, ele, uns 3 com falsificador de passaporte, a polícia já grampiu. Mas não era o caso dela, né?

Só um canivete.

Então Mas queria checar se tinha outra coisa.

Demorou quanto tempo parado no chão, avião sem decolar?

Dá demorão para caramba.

Que coisa, que a Ju falava, vai atrasar.

Você veio de Caxias? Não, é porque eu mandei, eu disse, ó, agora você veio de Caxias ou de Porto Alegre?

Soca o pau, acelera, acelera!

Você veio de Caxias ou Porto Alegre?

Porto Alegre.

Ah, então tem voo toda hora. Caxias que é complicado, fecha aquela porra toda hora aquele aeroporto.

Por causa da neblina, né?

É Caxias e Joinville, Curitiba, porque Curitiba tem bastante aparelho, né? Mas vem cá, eu quero que você fale mais sobre homens, você tem tino pra homens.

Você tá interessado em homens?

Não tô interessado em homens, eu tô interessado na visão que a mulher tem do homem. É porque assim, hoje em dia eu sinto que há uma uma miopia aí nessa— não tá rolando uma sincronicidade de desencontros. Por isso que chamam de relacionamentos líquidos, que a pessoa—

Meu Deus, o que que tu tá falando?

Você não tá ligado?

Eu não sou amigo de líquido, não sei tudo isso.

As pessoas estão casando, separando muito rápido, tá tudo muito líquido, tá tudo muito sem consistência, entende? Essa volatilidade de relacionamento. Porra, uma pessoa já casei 3 vezes, casei 4 vezes, aí morei junto e casei 2, noivei uma. Não é mais aquela coisa do tipo a tua tia, tia Nilma, que virou 47 anos juntos. Essa porra acabou, cara, praticamente. Então assim, por quê? Porque eu acho que a mulher e o homem estão cada vez mais numa distopia aí, numa incongruência bizarra, entendeu?

Aí eu queria entender como é que você enxerga, qual é a tua visão de namorada, mulher para o homem? Que homem? Como assim?

Por que que acaba?

O que que você quer, entendeu?

Eu fui casada 9 anos.

9 anos?

9 anos.

Tem filhos?

Não, não fui casada, mas eu acho que também os casamentos durava quase 50 anos também, porque eu aguentando muita coisa que hoje em dia as pessoas não toleram mais.

Você acha que é isso?

Pode ser. Pode ser.

Você acha que é intolerância?

Não, é que vem muito também agora da independência, né? Que graças a Deus uma mulher tá com independência financeira também, porque as mulheres sofriam antigamente e tal, e hoje em dia não. E essa coisa da internet também, né? Para descobrir as traições é bem fácil.

Bem fácil.

Hoje você rastreia a pessoa até pelo rabo.

Vê o pessoal da FIFA.

Né, mas sobre os casamentos, tá ali durando, não tá ali durando, eu só tenho para te dizer, eu tô caçando um para mim então, o meu durando.

Mas você tá com dificuldade de arrumar homem?

Com dificuldade.

Mas você, deixa eu entender, é qualquer tipo? Qual é teu tipo? Como é que seria?

Eu gosto de um homem mais bruto, rústico assim, que trabalhe, né, faz churrasco, essas coisas assim, gosta de carro antigo. Tu gosta de carro antigo?

Gosto, gosto.

Eu tenho um. Carioca?

Deixa eu te falar.

O quê?

Se tu gosta de carro antigo, olha aqui, ó. Passei dos 30. Todo original. Se tu quiser, eu vou hoje num despachante arrumar placa preta pra mim.

Já pode pôr. Se passou dos 30, já pode pôr.

Evangelica, já te disse e repito. Placa preta.

Mas não custa nada.

Esse homem aqui tem uma proprietária.

Eu tô percebendo, bem apaixonado, né?

Eu sou, eu estamos, né? Eu acho que é isso. Pelo menos acredito, né?

Ainda bem que você acredita.

É, mas eu tô numa fase espetacular. Um ano de namoro.

Completou um ano de namoro, que coisa linda.

Mudou minha vida, melhorei.

Nossa, eu tô bem feliz por ti.

Tá uma alegria, né?

Mas eu tô fora do teu target, você tem 50.

Eu tenho muita felicidade por vocês.

Mas você falou que era até 40.

Você falou até 40, velho.

Eu tenho 50, pô.

Eu falei 40 anos de carteira assinada. De 20 a 40 anos de carteira assinada. Tu viu que tu não tá prestando atenção em mim?

Não tá.

É, não tô mesmo não, porque...

Tu tá pensando em alguém?

Eu tô pensando na minha namorada agora. Você me fez lembrar dela. Até pra eu não apanhar depois. Tô brincando, amor.

Caraca, ela apanha?

Não, tô zoando, tô zoando.

Tá assistindo a Copa?

Cara, não, eu tô, eu não tô conseguindo, eu não estou conseguindo, não paro trabalhando para caralho, tá louco, tô meio bizarro, você, tô meio preocupado comigo.

Não se preocupe contigo.

É, mas eu quero entender, Evangélica, por exemplo, qual foi o último homem da tua vida sem seu marido?

Foi marido?

Você não tá quanto tempo solteira?

Vai fazer 3 anos.

E você não catou mais ninguém?

Ah, eu tento, mas é que eu não sei se é porque eu sou muito intensa às vezes, sabe? Mas como daí os homens acabam fugindo já na conversa?

Porque você é muito intensa, que eu mostro o que eu quero, entendeu? Como é isso? Não é bom?

Eu, na minha opinião, é bom. Tipo assim, eu já conheço a pessoa, já digo: eu quero casar.

Puta, também parecendo você, caralho.

Pô, bebê. É, não pode. Eu acho que você tem que ser um pouco mais estratégica.

Eu achei que era uma coisa homilética.

Eu já quero casar. Oi, tudo bom?

Meu bem.

Eu já quero casar.

E aí, quando é que a gente casa? Caralho, o cara mete o pé na hora.

Sim.

Claro. Como casar?

Siga mais com calma, velho.

É, vai mais estratégica.

Já manda casar na cara.

Tem que conquistar, né?

Você tem a vantagem de não ter brasileiro.

É, isso é bom.

É isso.

Eu não tenho filho.

É, brasileiro atrapalha um pouco.

Já ajuda. Agora você não pode chegar com os dois pés no peito.

Bora, depende do quê? Do brasileiro. Porque tem gente que tem o brasileiro, o cara às vezes também tem, não precisa fazer. É, e tem isso também, é uma coisa que eu acho que não atrapalha.

E o meu sonho é ser madrasta. Meu sonho, porque eu quero, meu sonho é ter uma família. Só que eu sou uma pessoa que eu viajo muito hoje, graças a Deus.

Que bom, que bom, né?

Eu sou tipo um caminhoneiro, né? Então se eu tiver uma família que vai lá em casa só a cada 15 dias, melhor, entendeu? Daí eu vou tratar bem, eu vou levar a criança no shopping, ela, eu vou levar ela comer uma casquinha de sorvete, eu vou tirar uma selfie para provar que eu tô tratando bem. Eu já imaginei as crianças andando de mão dada assim. Elas olhando para mim falando assim: tu nunca vai ser a minha mãe.

Pode ser.

A ex dele falando: o cara tá gastando tudo o dinheiro levando aquela lá fazer show. É isso que eu quero para minha vida, sabe? Aí você tem que falar: cada um tem seus sonhos.

Você não é a minha mãe. Aí você tem que mandar: graças a Deus.

Coitadinha da criança.

Mas quando você faz show, você dá em cima da turma ali no palco? Sim, é mesmo.

Você vê um cara que tinha— dá tentativa, é livre, né?

Tentativa.

Não é possível que você tá 3 anos na seca, não acredito. É mentirosa, mulher mente, bola, fica ligado. Mulher mente, mulher finge até orgasmo, mulher mente e finge orgasmo. Tem que ficar esperto.

É que eu tô esperando a pessoa certa aparecer, mas de vez em quando, né, eu tenho uma estratégia para os meus momentos de carência.

Qual seria?

Eu peguei um dia, eu tava na farmácia, e daí tinha um cartão no balcão que tava escrito assim: marido de aluguel, entendeu? Daí eu chamo ele, e vocês não vão acreditar, eu nunca dei informação nenhuma, nenhuma, e eles mandam bem do jeito que eu gosto, de macacão com caixa de ferramenta. Eles mandam lá em casa, daí ele entra lá.

Só chamar a NET, porra, chamar a Fiber, o cara aparece lá.

E perfeito, eu chamei ele uma vez, daí ele chegou lá, né, daí ele falou 'Eu falei nada, eu acho que ele achou que era dessas mulheres que tinha fetiche em ver os homens arrumando as coisas, sabe, que não pode ver homem parado.' É, daí eu falei 'não, nada dele', disse 'tá, mas o que que eu disse?' 'Não, fiz um almoço para nós.' Ele 'sério?' 'Sim, fiz um almoço para nós, fiz polenta com molho para ele.' Delícia! Ele ficou muito feliz, assim, é feliz.

Daí depois que ele comeu, ele disse: 'Tá, o que que tu precisa que eu faça agora?' Daí eu falei para ele: 'Tira a roupa dele.' 'Sério?' Eu falei: 'Sim.' Ele todo empolgado, né? Daí assim: 'Tira a roupa que eu vou botar lavar ali no tanquinho, tu fica sentado aqui no sofá que eu vou pegar uma cerveja para ti.' Que ele, homem, se ofendeu, não sei por quê. Ele começou a gritar, me chamou de louca, tá? De louca. Saiu porta fora batendo porta.

Eu assim: 'Olha, me lembrou muito meu ex-casamento.' Assim: 'Valeu R$120.' Valeu muito assim.

Ai, marido de aluguel, procure. Existe isso?

Claro, mas é para arrumar as coisas em casa.

Como assim?

Não é para transar, não é para ser seu marido.

Ele vai lá, você fala marido de aluguel, pode, eu posso chamar em casa para trocar uma lâmpada, arrumar um sifão. É o marido de aluguel, é serviço, amor, não é, não é para plantar piroca. Entendeu? Não é para você plantar mandioca, não é para matar sua fome.

Nossa, agora nem sei o que que eu faço agora.

Você achou que era para isso?

Eu acho que sim.

Quantos você chamou? Quantos você chamou?

Uns 8 já.

Ó, eu vou te dar uma dica.

Uns 8.

Oi, Iva.

Nossa, chega, tá nervosa. Não, sem nervosismo.

Exijo.

E vai ser uma coisa descontraída.

A Ju nunca chamou. Não, Ju, já chamou, bebê?

Mas aparentemente não é o nome dela que tá escrito ali, tá, Ju?

Então, que tal fazer uma visita na cadeia?

Puta que o pariu! Puta, o cara vai para o extremo já, meu.

É igual, como diz o maluco lá, meu, se tu pintar lá, tu é Xuxa, tá tudo certo.

Até eu sou pintalau, sou chupa.

Ninguém vai escapar, e nem você.

Aí eu não iria porque é muito burocrático, né?

Como assim burocrático?

Ah, tu tem que ter uma leg mais colorida, uma blusinha combinando com a leg. Daí tu tem que ter uma bolsa desse tamanho para botar as comidas dentro, tem que preparar. Não é só chegar lá, não é para à toa, né?

Toda noite, manda, começa a mandar carta Vai para presídio, vai se encontrar com a sua body cantada.

Mas qual a parte de um homem que trabalha?

Mas ele trabalha com cocaína, trabalha com essas paradas. Ué, trabalha, trabalhar ele trabalha, ele tá ali porque ele tá trabalhando, porque o crime é um trabalho, ou não é? É a profissão do cara, ou não? No Brasil, para mim, o crime não é profissão?

Claro que é, tá na carteira de trabalho dele, criminoso.

Não é isso, é o trabalho.

O crime é um trabalho ilegal, mas é um trabalho. Assina minha carteira aqui, por favor.

Não é isso, eles são trabalhadores, mas pro lado errado. É isso que eu quero dizer. Até a Siri ligou aqui, caralho.

Entendeu? Entendeu?

O bandido não deixa de ser um trabalhador, mas trabalha pro lado errado.

Um dia se levarem teu carro, eu vou dizer: ele só tava trabalhando.

Exatamente. Não chama a polícia.

Como é que ele ganha dinheiro? Trabalha o quê? Pra você ganhar dinheiro.

Mas não precisa chamar a polícia, ele tá trabalhando. Não, você não entendeu. O trabalho dignifica o homem.

Eu concordo, mas o criminoso tá trabalhando no crime porque ele precisa de dinheiro, como nós também trabalhamos. Só que ele escolhe a— ou como é que é, o estelionatário. O estelionatário é um puta trabalho, ou não? Fica dando golpe nos outros aí.

Tá, que pariu!

Dá trabalho. É isso que eu quero dizer. Não tô dizendo que é oficial, gente.

Resumindo, eu prefiro agente carcerário. Você é para escolher, então vai na gente carcerária.

Eu tô com você, continua assim. Vai numa gente, cara. A gente conhece um carcereiro.

Ele vai te dar, ele vai levar algema. Olha aí, cassetete. É, tem um monte de parada.

Problema.

Não, tô dando umas pistas aqui.

Isso é problemático.

Ele pode ter taser, cara.

Dá um choque na pessoa, pessoa desmaia. Você transa com a pessoa desmaiada. Caraca, então você gosta de um... Vamos pôr a gente carcereiro. A gente conhece um carcereiro, o Nicolas.

Ele ainda é ou era?

Não, ele é da polícia agora. Ele ligava no Pânico na rádio, na Jovem Pan, ele era carcereiro.

Ai, eu ia dizer pra ele: "Se tu me prender, eu nem vou fazer pedido de habeas corpus." E bombeiro?

Hã? Bombeiro.

Ah, bombeiro eu acho muito já...

Quais as principais profissões que te atraem?

As principais que me atraem?

As principais.

A principal é soldador.

O da máscara?

Uhum.

Por que soldador?

Porque eu tenho esse negócio com soldador, né?

Não sei se é porque... Você trabalhou em fábrica? É. Ah, você emocionou.

Não sei se é porque meu primeiro amor foi metalúrgico, né? Soldador.

Você paga pau para soldador.

E eu fico até meio emotiva, sabe, porque é época de Copa do Mundo agora, e eu conheci ele na Copa do Mundo de 2014. Me lembro como se fosse hoje, sério. Posso contar para vocês?

Lógico, deve.

É que tu tá meio emotivo também, não sei.

Você emocionou, eu vi. Ele tá entrando na sua, vai continuar.

Eu sou sensível.

Então você tá bem Sensível, sou um pouco sensível, bem macio, né?

Como eu sou, programa, ele cede.

Vai, eu conheci ele, né? E daí eu trabalhava lá na Marco Polo, né? Eu tava lá limpando os ônibus, ele veio vindo assim, carioca do céu, vindo assim, ó, como se fosse em câmera lenta, tirando capacete, um avental de couro, um alemãozão lá de Blumenau. Eu lembro que ele chegou para mim e falou assim: vai assistir o jogo da Copa onde amanhã? Porque eles davam folga para nós assistir os jogos. Nós trabalhava de noite, o jogo era tipo 5 horas da tarde.

Eles davam folga para nós, né? Eu disse: não sei. Ele falou: quem sabe tu vai lá em casa, puta merda, eu faço uma caipirinha, pipoca de micro-ondas para nós. Eu pensei: meu Deus, aí você se deu bem. Além de ganhar bem, ele sabe cozinhar. Eu fui, fui. Vou falar para vocês, aquele dia, gente, Alemanha tava acabando com o Brasil, puta, foi um 7x1. Enquanto a Alemanha fazia 7x1 no Brasil, conquistava a Copa do Mundo, aquele alemão conquistava meu corpo, meu coração.

Daí eu tenho essa coisa, sabe? E daí eu não sei, mas eu tô com a expectativa muito grande porque deu 7x1 da Alemanha essa semana de novo.

Deu.

Então acho que é um período que eu tô mais propensa, segundo os astros, a encontrar o amor da minha vida.

Mas foi em cima de Curaçao. Curaçao.

É, tem tudo a ver.

A Fabi mandou um dia na rádio: você pode viajar para Curaçao? Eu falei: quando é Curação? Pô, Curação, meu, é Curaçao, velho, que é antilho-holandesa. Dizem que é muito bonito lá, né?

Eu fui, eu fui na ilha do lado, né?

Como chama? Aruba. Aruba.

Aruba, bonito Aruba, hein?

Conhece?

Claro que não.

Pode te levar, pode te levar.

Tu nunca saiu do Brasil?

Eu já fui no Paraguai.

Fui no Paraguai comprar muamba.

Na verdade foi assim, eu tive, né, um breve relacionamento.

É leve, tô falando. Mentinha do caralho.

Antes ou depois do casamento?

Depois, assim, mas foi uma coisa assim que ele me enganou, na verdade, porque eu pensei que é um cara que trabalha, né, comércio exterior, importação. Ele trazia cigarro e bebida do Paraguai, mas não deixa de ser. Sim, mas eu achei que ele tava interessado em mim e ele queria me levar junto por causa da cota.

Entendi. Que filha da mãe! Mas aí você foi para o Paraguai.

Nossa, viajei assim horrores, horrores, pensando, né? Nossa, como é que eu não, né? De carro, de busão paraguaio, uma Blaze preta 2007.

E você foi de carro de onde até onde?

De Caxias ao Paraguai.

Que pode estar, por favor, não deve ser tanto assim não.

Como é que tá?

Aí tu vem falar, deve dar uns 600 km, vai.

Como é que eu acho daí? Como é que eu não ia me iludir? Porque tu vai falar assim, ah, tu misturou as coisas, mas também a pessoa me dá todos os ingredientes. Como é que eu não ia misturar as coisas se no primeiro encontro tu me leva para uma viagem internacional? Como que eu não vou achar que tu tá apaixonado por mim?

Tem razão, claro que eu tenho razão, isso é verdade. Ele te levou para uma viagem internacional. Não tenha dúvida.

É, não levou, mas daí não.

Claro, Paraguai, primeira vez que eu entendo Paraguai, eu amei, juro por Deus. Eu passei de moto, moto táxi, os capacete amarelo lá.

Por que você foi de moto?

Para ir rápido, porque você for de carro leva 1 hora e meia para atravessar, que trânsito do caralho. De moto tem a passagem, você passa aí 35 minutos. Você monta na moto ali em Foz, você chega em Cidade do Oeste em 5 minutos. De carro você vai levar 1 hora e meia. Aí eu fui de motoca, né, mototáxi, tá ligado?

O que que tu foi comprar?

Não, fui lá naquela loja do Jordel, Jordel, uma puta loja lá, o Jordel, abraço aqui pra ele. Tudo, é uma loja de eletrônicos fodida, loja mais top.

Comprou o quê?

Inclusive ele até me deu aquele tênisão Cláudio lá. Não, não lembro exatamente, foi drone, alguma coisa, fui comprar. Só que aí, Celshop, exatamente, na Celshop, puta loja, bola, puta loja.

Eu tô querendo ir em Paraguai com a minha mulher.

Então vai na Celshop, eu vou te apresentar o Jorbel.

Mano, vamos de carro, né?

Jorbel é gente boa demais. Não, mototáxi.

A última vez que eu fui para o Paraguai, eu comprei uma Sony Cam, aquelas maquininhas fotográficas da Sony.

Sei, as fininhas. Tem alguma moto porra tocando aqui, deve ser essa merda.

Mas fala.

Saiu certo que ele tá falando com mulher nesse tablet?

Certeza, certeza.

Tá com alguma mulher aí nesse tablet?

Não, é porque tá ouvindo, eu tô ouvindo barulho. Vocês estão ouvindo barulho de toque? Não é porque o meu óculos está silenciado, tem algum barulho de fundo.

Além celular, tablet, agora esse óculos.

Era o meu celular.

Ó, que desfeito!

Eu aqui toda, mas aí eu cheguei no Paraguai, Iva, de moto táxi. Aí beleza, cara, primeiro o cara desce da moto Tirei o capacete, paguei o mototáxi, 10 na época, tipo 10 conto, tá?

Dólar?

10 reais, tá? Na época, agora já estão uns 20, 30 conto. Aí tá, quando eu desci, velho, já viu, o cara falou assim: vem cá. Foi o que que foi, irmão? Puxou a puta 38.

Aí foi te assaltar?

Não, foi me vender. Ah, puta, na cara dura, na boa, ó, assim tem. Aí vem cá, é uma puta barraca de camelô, velho, de arma. "Putz, uns 45, o caralho." Eu falei: "Tô te falando, meu irmão." De boa assim, ó.

Na rua?

Na rua. O cara já veio com 38, mostrou pra eu comprar.

Quanto pediu?

Ah, não vou lembrar agora.

Tu comprou?

Não. Mas, pô, você vê, no Paraguai você compra arma no camelô, velho.

Que coisa, cara.

Te juro, eu já falei: "Caralho, puta impressão boa que eu tô tendo do lugar." Eu tava vendo outro dia, tem uma loja, não lembro o nome, enfim.

Que vende todas aquelas coisas da Ninja, sabe? Sorveteira, air fryer com forno, aquela Ninja, aquela marca.

Não conheço.

Topzera. Não conheço. Marca que a turma vai pros Estados Unidos comprar.

Ela tem o nome de Ninja mesmo, né?

Ninja. E bicho, tudo muito mais barato, mas muito mais barato.

Tu já se relacionou com entregador do iFood?

Não, ainda não.

E aí, não tem fetiche na mochila?

Podia pedir um hambúrguer.

Pô, já vem com comida, caralho. Pensa, você pediu mais de aluguel, um iFood é legal, pô, com comida doce, vem sobremesa, eles vêm com tudo.

É que eu respeito muito assim quem carrega minha comida, é coisas que eu valorizo bastante.

Isso você tá certa, tem que respeitar.

É sagrado.

Eu respeito, é o profissional que eu mais respeito é o do iFood. Quando eu vejo saiu para entrega, eu já desço correndo, se vai demorar meia hora para chegar lá no meu prédio, não importa. E eu fico esperando eles na porta do prédio, porque eu não quero que eles esperem um segundo. Eu acho um desaforo quem briga com entregador do iFood.

Eu também acho.

Acho um desaforo.

Eu também acho. Boa, é isso aí. Não pode brigar.

Mas você deve tratar o entregador de iFood como na Índia eles tratam o boi, né? Para você, o entregador é sagrado.

O entregador do iFood para mim é sagrado.

Não é fetiche, é uma coisa sacra, entende? Então E motorista de Uber? Motorista de Uber?

Às vezes, né? Nem precisa de GPS para eles encontrarem o caminho do meu coração.

Então você não tem um preferido? Eu tô vendo, você não tem um preferido.

Eu sou uma pessoa que eu sou romântica, né?

Entendi, deu para perceber.

Eu não gosto muito de autônomo.

Por que não?

Falando com dois.

Não gosto de autônomo.

Por que que você não gosta de autônomo?

Ah, não gosto, tem meus gostos, não gosto.

Não te dá fetiche? Não. Autônomo. Ah, eu sou dentista, que merda.

Não, dentista sim, dentista sim.

Mas ele é autônomo.

Ah, mas ele é dentista.

É outro nível.

Eu não gosto desses autônomos empresários, esses de podcast, essas coisas assim, eu não sou muito mais, entendeu? Mas a gente não é autônomo.

Tinha empresário.

Mas tu acabou de falar. Mas empresário é autônomo, né?

Mas aqui tem tudo uma— Autônomo é aquele cara autônomo mesmo, cara soldador. Ele montou a empresinha dele, ele vai lá. Isso é biscate, né? Isso é outro nome.

Biscate?

Aí biscate é outra coisa.

No Rio é biscate, né? É biscateiro. É engraçado, né? No Rio biscate não é ofensa, é trabalho.

Ela é quem lá na minha região é quem faz bico.

É aqui em São Paulo também, aqui é bicaca, faz bico.

No Rio é biscate, sabia, Bola?

É, você falou acho que uma vez aqui, só que no Nordeste biscate.

Não, biscate é tchutchi. Aqui também virou uma coisa de ofensa a mulher, né?

Sim.

E como é que você vê essa parada da mulher? Você acha que é mimimi? Você não acha que não?

O quê?

Essa coisa aí da galera que fica narradora, narradora. Adora de futebol mulher, eu vou seguir o Silvio Luiz. Eu troco de canal, eu troco, mas não é por preconceito, é por falta de costume. Eu preciso ouvir mais. Mas acho também que se acostumar aparecendo essas, uma hora vai surgir uma Galvão, entendeu a parada?

Já é mais acostumada com voz de rapazes.

Sim, eu sinto um tesão danado quando eu escuto assim, ó. Novinho, uma voz nova. Vem, amigos, a Bahia tem Brasil e Haiti. Porra, isso me dá um tesão do caralho. É jogo de Copa do Mundo. Eu não sou muito de futebol, né?

Você não gosta? Não, não gosto muito de futebol, mas eu tô vendo a Copa. Eu acho que tem que botar o Hendrik, porque todo mundo tá falando. Quem é Hendrik?

Não sabe?

Não sei. Só sei que ele é fiel, falaram, é muito fiel. Me lembrou o Kaká, simpatizei.

Ele é fiel. Você viu o Vozinha?

Não.

Pô, goleiro de Curaçao.

É de Curaçao ou de Cabo Verde? Cabo Verde.

Curaçao tomou de 7. Ele tinha 50 mil seguidores, 37 mil. Aí o Kazé foi lá, fez uma campanha pra turma: segue ele.

Porque ele jogou muito.

Ele defendeu muitas bolas e tal. Ele tá com mais de 8 milhões.

Ai, que massa.

Top. É isso. Quanto ele tá agora? Tem que até ver.

Acho que mais, hein, bola.

Acho que passou, né?

Passou de 10 milhões, loucura. Mas é a Copa, mas essa coisa aí que eu te perguntei, né, você acha que, por exemplo, você não gosta de futebol, então não valeu a pergunta para você, mas eu tenho esse lance.

Quanto?

8.347. Não, isso é mil bola, é mil. Melly, não é isso aí, não, esse é fake, tá tomando, pois o cara troca o nome, você quer um fake, pô.

Como que é o dele?

Sei lá, caralho. Eu não tô seguindo vozinha porra nenhuma.

Eu segui, então, mas não sei qual que é a vozinha.

Mas você acha que sim? Por exemplo, Mulher Caminhoneira, é da hora, né?

Muita, tem muita. Eu sei particularmente como eu gosto do segmento, e são boas, viu? E são boas, eu adoro ver, acompanhar a rotina das caminhoneiras aí do Brasil.

Eu tenho, eu fico um pouco preocupado, eu juro que eu fico, quando eu tô no, chamo motorista de aplicativo, eu fico muito feliz quando vem uma mulher, porque eu falo, pô, que legal, cara, você "Mas é uma parada um pouco de..." 13 milhões. É, é um pouco de coragem, né, cara? Eu fico preocupado, eu falo: "Moça, tá tudo bem?" A gente se preocupa, porque tem muito maluco, né?

Eu, é assim, é verdade. Eu fico muito feliz quando vem uma mulher também, quando eu chamo. E fico bem preocupada, porque eu sempre pergunto quando é de noite, tipo, olha, pode ser uma besteira minha, mas: "Ai, tu dirige de noite sozinha?" Porque parece ser tão perigoso, né? É tipo eu saindo de uma festa de um lugar e vem uma motorista.

A tua terra é diferente do que aqui em São Paulo.

Ah, mas mesmo assim, lá deve ser, a criminalidade é bem menor, né?

Mesmo assim, Caxias é legal, né? Outra cidade, eu adoro a cidade, é bonita. E é tudo assim, né? É uma cidade, parece um—

você não pretende sair de lá?

Eu não sei, eu não vim para São Paulo pelo teu trabalho. Não, é que eu já não era de lá.

Você é de onde?

Vacaria. Vacaria, que é ali pertinho. Daí quando eu fiz 18 anos eu queria muito trabalhar em fábrica. Sim, não, eu queria porque era a cultura da gente, que as pessoas iam para cidade maior, que era Caxias do Sul, para trabalhar na Marco Polo ou na Randon, que faz carreta. E as pessoas faziam muita hora extra e tal, e elas construíam a vida delas ali. Porque o salário era bem melhor. E eu fui.

Lavoura, você nunca quis lavoura?

Tá mandando carpe diem, o que que tá? Não, tá com implicância comigo, é isso?

Não, é porque os gaúchos, para mim, eles são ótimos na agricultura. O povo gaúcho é o melhor povo agricultor. Você não se ofenda, paranaenses, não sou, também são bons para cacete também, que eles subiram, né, o Centro-Oeste e tal, e fizeram o agronegócio do Brasil. É gaúcho paranaense, essa galera aí, os catarinenses também, vou te falar, aquele oeste de Santa Catarina também, os caras são bons de negócio, lá é bom de pecuária.

Eu não sei, eu, meu, minha paixão é a fábrica. Eu não sou nem pro lado assim, ai, gaúcho de rodeio, dessas coisas assim muito bairrista da minha terra. Não, adoro, né?

Pinhão é bom demais, puta merda, comida, pinhão, paçoca de pinhão.

Mas eu tô dizendo assim da cultura assim, dizer, ai, eu vou pôr pros rodeios, pras coisas de semana, farroupilha, essas coisas, não sou muito. Eu sou da fábrica também, não sou muito das colônias, né, que tem muito colono na minha região.

Lá ainda tem aquela porra de carreta ficar buzinando, cara, eu enlouqueço. Carreta, carreta, no dia do colono vai um caminhão atrás do outro buzinando pela cidade. Meu Deus do céu, uma caminhota, de carreta, é carreata de carreta. Pronto, legal. Lá tem também, mas tem 3.000 caminhões, né? Negócio absurdo, cara.

Mas agora, né, o Bola, tu que é mais cheinho assim, tipo eu, eu sou mais cheio.

Verdade, verdade.

O que que tu tá—

eu tô entrevistando, não tem problema nenhum.

O que que tu tá achando da popularização das canetas, cara?

Eu usei, sabe qual eu usei? Usei o Zenpeak. Usei, foi bom para mim. Eu não usei, eu usei um pouco a Monjardim, mas não senti diferença. Agora vai chegar um bom que é comprimido, né, o novo.

Eu te dou uma canetada aqui que você vai ver se você não vai resolver.

Resolve nada. Eu usei pica de antô mais que Monjardim.

Você nunca tomou?

Não.

Por quê?

Não sei.

Não tá com vontade?

Não.

É legal, viu?

Nunca pensei em fazer nem bariátrica, nada.

Não, bariátrica não é bom não. Bariátrica não é legal não.

Agora, canetinha, uns problemas.

Bariátrica, canetinha é ótimo.

Eu não tenho nada contra bariátrica, né? Eu tenho até umas amigas que são. Quando as minhas amigas falam assim, vou fazer bariátrica, incentivo, né? Que além de fazer bem para saúde delas, emagrece, a sopa delas vem para mim.

Você ganha roupa.

Sim, mas não Maravilhoso. Mas não, mas as canetas, não sei, não é, nunca usou. Não, e também porque eu penso assim, cara, sabe com quem que eu tava ontem? Ontem eu tava com o palhaço Tubinho de noite.

Sei, bom, hein?

Tá bom demais, demais.

Ele me falou uma coisa ontem que ficou na minha cabeça, que ele disse assim, é um amigo, nós estávamos falando sobre isso, ele disse, um amigo meu falou que é a última geração que nós estamos vendo de pessoa que tem dinheiro careca ou gordo.

Ele disse, é a última geração de pessoas que tem dinheiro, é caro, é caro, caro pra caralho.

Eu comprei ontem, puta, assalto, é caríssimo, muito caro. Eu apliquei hoje, ontem à noite.

Aí eu pensei comigo, eu não quero, porque tá todo mundo usando, né? E o que que eu acho que isso aí vai implicar muito no comércio assim de lancherias, pizzarias, essas coisas assim. Eu não quero ser responsável Por fechar as pizza também. Não quero, sem resposta. Eu não quero, eu não penso que eu vou pagar.

Minha mulher tem muita culpa de fechar muita coisa. Minha mulher tem culpa.

Sabe que fenômeno tá rolando do manjar, o que é muito louco, de casais que pede um prato e divide por dois? Tá rolando muito isso.

Ah, porque toma manjar, abaixa o açúcar.

Veja bem, por isso que quando eu chego agora nos lugares para comer, eu vejo escorrer uma lágrima do olho do atendente, assim, do dono. De emoção, e ele sabe que ali vai.

Minha mulher sabe, eu não gosto de dividir bosta nenhuma. Eu tenho meu prato, ela tem o dela.

E você sente preconceito de churrascaria?

Eu também não gosto. Eu só saio com qualquer pessoa, eu de: ah, quer pegar tal coisa? Ah, não quer? E vem querer pegar o meu.

Ela já tem uma mania que eu não gosto, ela vem com garfinho no meu, sabe?

É, eu também.

Filha da porra, pega o seu pavê.

Tinha um bandido da rádio, lembra? Que ódio, a Eu queria matar essa porra, mano.

Essa aqui é a mesma coisa. Ela vem, você pede um prato meu, aí ela fica com inveja que eu pedi melhor toda vez. Aí fica assim, ó, comendo aquelas couve que ela pede. Ela pede couve, brócolis e batata doce. Ela fica, e eu com uma puta costela. Aí ela vem com garfinho assim, fala nada. Ela vem assim.

Nossa, ele odeia isso.

Porra, velho, não fuça na minha comida, mano.

Mas deixa sua mulher. Eu deixo, porque a minha namorada, a gente tá até trocando de prato.

Ai, que fofo!

Eu, Bola, eu e a Aline, a gente tá trocando até de prato, cara.

Ai, que fofo!

Como assim? Como nesse nível de intimidade? A gente troca até o prato.

Ele falou assim: nós estamos trocando até de prato. Ele veio para me atacar e eu não posso nem reclamar, sabe por quê?

Porque é É verdade, é verdade.

Eu tô tentando demais, né? Um homem, como diria Emílio Surita, um homem apaixonado é um homem tonto. Não, é um homem vulnerável. O homem apaixonado é um homem vulnerável.

Já foi casado outras vezes?

Já, muito tempo. Onde você tem dois pimpolhos lindos? Eu já falei que eu já fui um homem sério.

Eu tenho. Já foi não, caralho, quer me fuder, viado?

Eu sou.

Qual é?

Tá tirando?

Tô brincando, pô.

Pô, qual é? Vai queimar o brother?

Não, Carica é homem seríssimo.

Tá maluco?

Seríssimo.

É porque assim, porque eu acho um absurdo traição.

Eu também.

Não tem.

Eu acho absurdo. Não tem, cara. Quer outra pessoa?

Sai de relacionamento.

Vai, cara, é óbvio, é tão simples.

Quer farrear?

Termina. Não queira para os outros o que você não quer para você. Esse é o princípio.

É que hoje virou uma coisa, banalizou, né?

É porque Instagram é um inferno, né? Diz que o Instagram é o inferno.

É FIFA, é o diabo, todo mundo tá fazendo isso.

Ah, tu viu?

Todo mundo.

Tu viu que faminto esse cara?

O presidente da CBF, então É, presidente da FIFA. Eu acho um absurdo ser amante do presidente da CBF. Você ainda fosse da JBS, tem bem mais status, né?

Muito mais.

Agora é da CBF. Eu já fui apaixonada por um cara da JBS.

É mesmo?

Por quê? Não, porque você gostava dele?

Eu gostava dele.

E como é que você conheceu?

Ah, eu conheci porque eu ia lá na frente, que às vezes eu gosto de ir na frente das firmas para me desestressar.

Você é para frente da firma?

É um hobby meu.

Entendi.

Vou em qualquer uma que tiver na mesma.

Você tá estressada, você acha uma firma e fica lá na frente.

Eu gosto, eu gosto de ver os canos saindo fumaça, eu gosto de ver os ônibus fretados chegando e saindo.

Que maravilhoso!

Tem um escrito assim: Rural.

Que maravilhoso, é mesmo? Pô, você é da fábrica então, velho. Você não devia ter saído, velho.

Eu me apaixonei pelo cara da Degola, trabalhava lá na JBS, na Degola.

Degola de França?

É mesmo?

E era da Degola mesmo, porque aquele homem me fez perder a cabeça.

Entendi. E não deu em nada também.

Não deu em nada. Eu gosto do ambiente fábrica, é um ambiente bom, é uma cidade. Sabe, aonde que se cria todo um universo ali, todo, todo universo, sério mesmo. Tem gente que é casado dentro da empresa com uma pessoa e fora da empresa com outro, é dois ambientes assim, sem palavras, não são fiel ali dentro, é uns absurdo assim, sabe.

Pô, tem que trazer ali o Aragão, ia ser maravilhoso. Vamos fazer esse programa, Aragão vem aqui.

O Aragão te dá fetiche, né?

Não.

Foi, mas ele é o cara.

Ele já passou da fase que eu queria. É, eu gostei. Se eu tivesse conhecido ele na época da Ambev, sim. Agora fazendo show de stand-up, amém. Esse é o cara que vou casar com comediante.

Você acha que não?

Claro que não, para!

Você vai casar com alguém de fábrica?

Com certeza.

Entendi.

Mas de um torneiro mecânico?

Não, e o Aragão, ele mudou. Mudou, vamos ser sinceros. Eu amo ele, mas ele mudou. A cara dele tá boa, de peeling, de coisa errada, e ele emagreceu, sabe? Ele tá com 3, 4, 5 motos.

Ele virou playboy, né?

É, não te entendo. Gostava dele na época da bis financiada, nem sei se ele teve, mas enfim, devia ter se ele gostava de moto, né? É verdade.

Cara, um negócio da fábrica mesmo, brabo, né?

Aí eu tenho essa motinho para ir trabalhar, que é mais rápido, né?

Você gosta do homem russo?

Desfinanciado é maravilhoso.

E cria empresa, tu cria todo um universo também de dentro de lojas.

Quem que é Bilu?

Eu só conheço ET.

Bilu é o nosso operador. Operador tem carteira assinada aqui?

Tem bola, resultou em um.

E ele que corta essas imagens aí, ó.

Bilu é raiz, meu Bilu, não é? E jovem, 23.

Ah não, por que não?

Muito novo. É que a outra mandou o Cadu. Cadu.

É que eu assim, eu já tentei, mas não é para mim.

Muito novo, muito.

Eu já tentei, eu me envolvi uma vez, né, com modelinho 2005. Já vinha com essas opções novas de fábrica, ele falava todos.

Falar, mas não pode.

Aí não dá, né?

Não fala todos.