EP 819 - TATÁ MENDONÇA

Os cara bolaram essa, começar. Fale, Carica, meu amigo, tudo bem?

Tudo bom, Boletá?

Eu tô bem, e você?

Maravilha, meu querido.

Que coisa boa, velho. É isso aí.

Como é que você tá?

Estou bem, estou bem, tudo certinho, tudo joia, graças a Deus, tudo nos conformes. É isso aí, começando mais um Ticaracatecast. Muito obrigado todo mundo que tá aí, quem vai chegar, valeu mesmo, tamo junto, é nós, é isso aí, Boleta.

Certo, cambada, é isso aí, Boleta.

Siga, compartilhe, ajuda nós aqui que nós precisamos de vocês, tá bom?

É isso aí, muitas, muitas graças. Muito que bem, Boleta, hoje Mais um dia, mais um dia de um país vassalo, meu querido Marcos Quinze. O cara chega, dá uma canetada e dá uma zoada nas metas, e faz o que ele quer fazer. Faz. Aí vai lá, destrói tudo.

Ele manda, infelizmente.

Manda porra nenhuma. Manda momentaneamente, acaba com milhares de empregos aí também, e um monte de insegurança jurídica. Vou te falar uma coisa, hein? Propicia que o crime organizado se organize para fazer as ilegais. É uma maravilha, é o país das maravilhas, meu querido Marcos Queiroz.

País das maravilhas, é isso aí.

É uma brincadeira, é uma barbaridade.

Mas você tem a chance de domingo ir lá votar, hein?

Ah, você já sabe.

Temos a chance.

Você tem um botão que é um míssil, meu amigo.

Temos a chance de domingo ir lá votar, rapaziada.

Domingo é a festa.

Então pensem bem, por favor. Não precisa pensar muito não. Pensem bem.

Não precisa pensar muito não. Bom, Então a gente já pede para que você curta, compartilhe, entendeu?

Mandar um beijo. Ontem foi aniversário da Ju, nossa netinha. Parabéns, Ju! Minha Juzinha, vem cantar um rap! Parabéns, meu amor!

Aê, netinha, vem cá!

A Ju, essa menina é demais, cara! É isso aí, é demais! É dedicada, trabalhadora, menina muito bacana.

Vai mandar um rap aí para galera ou não? Mas hoje não, vamos mandar um rap para galera.

Foi ontem, a gente aproveita hoje.

Nossa querida Juju Netinha, nossa produtora master aqui, ela que resolve tudo, ela que faz sua bagaça acontecer também.

Põe ordem na casa, põe ordem.

Se o programa funciona bem, porque a Julinha está aqui competentemente sempre, todos os programas aqui dando a sua alma sem faltar em prol do entretenimento, meu querido Martins. Graças a nosso querido bom Deus e Nossa Senhora. História parecida sem fazer, né, blasfêmia. Bom, vamos começar a bagaça.

Bora convidar de hoje.

Mas você foi para Campo Jordão, né?

Eu fui no evento da BMW Motorrad, 103 anos. É, parabéns BMW Motorrad, muito legal o evento, gostei muito, cara.

Eu adorei a jaqueta.

Vamos arrumar uma para você, a jaqueta azul com preto, para andar de moto.

Sim, então tá bom, tá bonita demais.

Já dá uma, já vou pedir para você, hein. Já vou pedir para o Vitão, né, pegar uma jaqueta para você.

Eu quero aquela jaqueta, Vitão. E pô, foi bom lá. Ficou quantos dias em Campos, Boletão?

Fiquei de sexta a segunda, Carica. Foi muito legal.

Ficou bastante?

Fiquei sexta, sábado.

Curtiu?

Sexta eu gravei no Cardê.

Ah, no Cardê, bom, hein?

Espetacular.

Cardê maravilhoso. Comprou o livro do Morte?

Não comprei o livro do Morte, mas comprei mais miniaturas para mim.

É.

Mais, mais, tem algumas.

Daqui a pouco você vai mandar a caixa para mim para eu guardar suas miniaturas.

Enquanto a mulher deixar, tá lá. E aí sábado a gente fez o evento da BMW, que foi espetacular.

É isso aí.

Domingo também teve. Então muito obrigado, BMW Motorrad, tamo junto, é nós.

Beleza. Bom, estamos recebendo aqui, Boletão, pois não, cara, uma comediante maravilhosa.

Botando pilha agora, daqui a pouco.

Botando pilha, isso é importantíssimo. Claro, dia 14 de novembro. De novembro estarei aí em Fortaleza, dia 14, dia 15 em Recife, e 4 de dezembro em São Paulo, Teatro Frey Caneca.

Compre já seu ingresso, bora, galera!

Vamos correr e vamos nos divertir. É isso aí, botando pilha, meu querido Marquinhos.

Marquinhos, Marquinhos, é nós, tá bom?

Showzão rolando aí. Elgin também dando aquele apoio. Então muito obrigado aí, pessoal da Elgin, tá bom? Boa, botando pilha com a Elgin. Certo, Maquinha? Certíssimo. Ela é humorista, deficiente visual, tá certo?

Ela é sensacional, gente boa, bacana, engraçada, gozadeira. Gozadeira.

Ela é muito gozadeira.

Você é gozadeira, Tata?

Sou engraçada.

Carioca? Carioca da onde?

O quê?

Da onde você é do Rio?

Eu não sou do Rio, não.

De onde você é do Rio?

Você é mana? Eu sou paulista, pô.

Pô, você é muito carioca.

Então, não sou paulista.

Estado de espírito carioca.

Bota com força.

É, deixa eu botar o microfone mais pertinho de você aqui.

Ah, obrigada, desculpa, não tinha visto.

Mete na boquinha, mete na boca.

Perdão, perdão. Assim tá bom?

Levantado? Aí tá ótimo.

Você é paulista da onde?

Aqui da ZL.

Zelona Velha de Guerra.

É.

E eu achando que você era carioca, ó.

Nunca, gente.

Eu também achei, não sei da onde que ela é.

Você também achou? Você também é o jeito, né?

Estileira.

Estileira.

Estileira carioca você tem, tá top.

É, good vibes assim.

Eles arranjaram uma coisa para poder combinar.

Acho que você é sacana, acho que você é mais sacana. E aí a gente confunde que a mulher carioca ela tem esse aspecto mais sacana, né, bola?

Mais fela da pata.

Porra, bola!

Não, sou sagaz igual as cariocas, mas calma aí também.

Agora você foi muito mano. Agora você foi muito mano.

Sou visionária, né?

Ela é visionária, é verdade.

Sou visionária.

É? E tu é deficiente visual desde nascença?

Eu perdi com 4 meses, uma e a outra com 4 aninhos. Aí, como motivo, foi retinoblastoma, a mesma que o filho do, a filha do Tiago Leifert.

Ah, tá.

Ai, caramba. Inclusive o meu filho, ele também teve, né, o que eu tive, já curou graças a Deus, mas ele teve e ficou internado junto com, do ladinho assim do Tiago Leifert. Aí o pessoal falou, olha o Tiago Leifert, vamos lá conversar com ele. Eu falei, eu vou falar o quê para ele?

Oi, irmão, bom dia, como é que você tá?

Tamo lascado, irmão, tamo na luta.

Mas é uma doença que tem cura hoje em dia?

Naquele tempo, se tivesse tivesse corrido um pouco mais ou feito a químio, alguma coisa, dava para ter salvado pelo menos o segundo olho assim, que ele foi depois de 4 anos. Ele falou, eu vou ir. Aí os médicos deu uma vacilada e não foi mais.

Mas era por falta de informação na época, você não acha?

Ou não? Sim, também é que naquele tempo era assim, ah, teve câncer, tira o olho. Ah, mas tem que tratar. Não, já tira já, já deu para ver. Aqui o médico, ah não, é o meu mesmo, tá tudo certo.

Que beleza, hein?

Aí naquele tempo só tirava. Aí minha mãe, ela veio conversar comigo, ela falou, filha, é com 4 aninhos, né? Ela falou, filha, tudo que acontecer com você, você avisa a mamãe que qualquer coisa que der problema em você eu vou tirar. Eu falei, ixi, vou falar mais não, a mulher vai começar a desmembrar.

Mãe, tô com corrimento, tira!

Vou tirar!

Tem uma coisa aqui acontecendo, minha filha, como é que é?

Eu fiquei com sede de 8 anos para pedir água. Fiquei com medo.

Puta que pariu! É, não dá medo, tá louco.

Não, tá doido.

Qualquer coisa que der problema, tira!

Tira a língua, mas se desolive e guarde.

Tirar a língua é complicado, né?

Não enxerga, não fala, fudeu, né?

Entendi. Mas hoje em dia o seu filho teve, você conseguiu tratar isso?

Aí eu tratei. E inclusive ele terminou o tratamento, eu tava começando na comédia assim, era tipo papo de terminar o tratamento dele, aí ir para o show, aí voltava do show, levava ele de volta. Era uma doideira essa correria, hein? Era, era.

Mas graças a Deus você se enfiou na comédia porque, Tata, não sei também, posso ir embora?

Dá tempo, pelo amor de Deus, vamos pagar tudo. Meu Deus, não, eu achava assim, não, fazer comédia é tudo certo, é só rir, de bem com a vida, botar 3 piadas e vamos embora. Até você explicar sua piada, já lascou. É verdade, não que explique, né, mas eu tô falando que a gente acha que as pessoas vão entender piada. E aí, meu Deus É complicado. Mas, cara, eu entrei assim por minhas amigas mesmo falar, tipo, amiga, você faz stand-up de graça pra gente? Vai lá pra eles pagarem.

Entendi.

Mas, Tata, a mulherada fala mais putaria que homem ou não?

Na onde? Na comédia?

Na vida.

Quando tão juntas.

Mulher quando tá junta. O que que as mulheres conversam?

Minhas amigas são muito tranquilas, muito pátias assim até. Eu até costumo falar que eu era mais pobre delas.

Não, sim, mas...

Não, que eu ainda não sei.

Mas tô falando de sacanagem, de coisas...

Então, as minhas amigas são muito de boa, a gente não fala muito, tipo. É que assim, ó, eu tive uma criação muito na igreja, né. E aí, o fato de eu ter ido pra comédia e soltar essa e falando é por conta disso. Tipo, ah, eu já... Tipo, eu fui centrada a vida toda. Aí, aquela coisa, as pessoas acabam rotulando, sei lá, por vários motivos, né. E aí, você acaba meio que se revoltando. Aí eu me revoltei e saí falando um monte de coisa.

Aí eu falei... Tipo isso, assim. Mas, cara, tipo, as minhas amigas, por exemplo, não são muito parâmetro, elas são bem tranquilas.

Mas que nem você falou, Tata, você perdeu a visão com 4 anos, você era muito menina.

Sim.

Te deu algum momento uma revolta, alguma coisa assim?

Não.

Você sempre foi uma menina com esse espírito legal assim?

Sim, sempre fui. Que bacana, meu. Nunca, nunca tive. As pessoas sempre falam, né, elas falam assim, ai, Tata, o que que você acha? Tipo, é mais difícil perder a visão quando você já enxerga e perder depois? Eles sempre acham que é mais difícil, né? Ou perder, tipo, já nascer? Isso. E aí eu fico perguntando, você já tá acostumado a dar o cu? Porque, pô, Assim que eu vou me acostumar a ser cega? Não dá para acostumar, mas a gente aceita, entendeu? A pessoa já acostumou, né?

Claro, acorda e fala: graças a Deus, tô tranquila, não vi o sol hoje, tô suave.

O sol dói o olho, né?

Você não tem nenhuma claridade, nada, nada, nada, escuridão total.

Sou pura, nunca vi um pau, acredito.

Pera aí, não viu, mas sentiu, né?

O Gabriel tá ali.

Respeito, Gabriel.

Só tem nome de anjo.

Respeito, Gabriel, rapaziada.

Não, então eu perdi, não tenho memória visual assim, tipo, eu não lembro de nada.

Você não tem?

É, não tem. Tipo, eu não sei, você falar, ah, um carro, não vem a imagem para mim de jeito nenhum. Para mim, o carro é o que eu passei a mão. Todos os carros para mim é igual.

É, não, depende do conforto, do barulho.

É, mas para mim passar a mão, cheiro.

É, mas você gosta.

Tem um Volvo, eu tenho um Fiat.

Mas o cheiro, você tem aquela coisa do olfato mais aguçado, audição.

As pessoas acham que tipo a gente recebe uns superpoderes assim. Agora dobrei a audição.

O cara peidou na esquina, você já sente, né?

Não é mais aguçada?

Não é que é mais aguçada, é que tipo assim, ó, por exemplo, se eu tampasse o olho, você vai fazer o quê? Dobrar sua audição, concorda? Você aumenta a atenção. É isso que a gente faz, a gente redobra a atenção, entendeu?

Caramba, deve ser muito Como é que você escuta mais?

Como é que eu escuto? Essas pessoas acham que a gente tem super ouvido.

Ó, agora tem uns cara cochichando na esquina assim. Você não é um ciborgue, pô.

Não, as pessoas chegam perto de mim e falam, quem sou eu? Eu falo, sei lá, você perdeu a memória, mas não sei.

Mas assim, é muito legal ver o jeito como você, mesmo não tendo uma condição assim, uma condição assim tão, né, pô, visão uma coisa tão, né, bola, tão básica, tão, né, deve ser muito complicado.

É um dos sentidos, a gente tem, é, entendeu? A gente tem vários. Para você perder a visão é uma coisa, porque de fato o mundo é muito visual, né? Vocês olham primeiro. Só que o fato, e aí não é uma crítica, adoro quem tem olho, obrigada, vocês iluminam o caminho. Adoro os videntes que vê longe, nossa, eu amo.

Eu amo ver o futuro, né?

Nossa, as videntes matam cada artista por semana.

Mata, mata, verdade mesmo.

Elas me deixaram viva. Mas então é mais ou menos assim, o fato, como eu falei, da gente dobrar a atenção. Até esqueci o que tá falando, não foi?

Não, eu falei dos sentidos.

Ah, lembrei, tá. Então é um dos sentidos. Então, por exemplo, se eu perder, por exemplo, minha audição, eu vou achar muito mais complicado do que perder a cegueira, do que ser cega. Porque na minha concepção, não ia falar na minha visão, na minha concepção, a visão, a audição é importante, entende? Já para um surdo, ele fala, não, prefiro ser surdo do que ser cego. É verdade, os deficientes dão uma competida, fala, é melhor ser cego ou cadeirante? Então eles vão competindo.

Tem essa competição entre vocês? Quem que você acha que reclama mais de todos?

É foda, velho. Quem reclama mais? Você é cega falando do caminho por onde eu ando.

O bom é que a competição é saudável, coloca eu cadeirante lá. Se você não correu, eu não corro, irmão.

Então, mas assim, qual dessas é? Você acha que reclamam mais assim? Você acha?

Não, não vou falar o que reclama mais, mas eu acho que—

Mudo não é, ele não fala nada.

Mudo não fala nada, não pode reclamar.

Não, eu vou te falar. Surdo são os mais bravos, tá?

Eu sei, porque o meu melhor amigo de infância era um surdo.

Eles são bem categóricos assim. A gente tende a aguentar um pouquinho mais algumas coisinhas assim por falta de acessibilidade, alguma coisa, mas eles são mais categóricos. Eles são mais expressivos, digamos assim.

O surdo mudo, o surdo, eles têm mais expressão, por incrível que pareça.

Eles falam mais que nós.

É porque é que todo mundo fala mudo, o cara não é mudo, ele é surdo.

Ele é surdo, é por não escutar. Só que tem tipo, o menino trabalhou comigo numa empresa, ele manda uns putaria, ele não sabe as palavras. Exato, ele não sabe pronunciar.

Mas foi uma das coisas mais assim desafiadoras da minha infância, foi conviver com surdo, o surdo. Ele era meu melhor amigo assim mesmo, tudo, aprendi muito com ele. Olha, É meu amigão Anderson. Inclusive, uma vez ele veio aqui, acho que ele veio lá no Pânico uma vez.

Ah, não lembro.

É, ele foi criado comigo assim na rua e era muito divertido. Ele é uma pessoa muito legal assim.

Tem um mudinho que vai na minha mãe, que ele é mó fofoqueiro.

Vai na sua mãe?

Eles são terríveis.

Ele fofocou muito.

Como que ele fofoca, cara?

Ele não fala Libras muito bem, né? Ele não é alfabetizado na própria língua. E minha mãe, ela fala por mímica assim. Aí ele começa a falar lá e ele ora, ele ora para caramba, ele faz gesto, ele faz, ó, fulano é chifrudo essa semana. Toda semana ele fala para minha mãe, essas suas filhas vão engravidar. Falei, minha filha, minha irmã já tá no oitavo filho, meu irmão, tá marcando. Eu falei, minha mãe, vê se vão engravidar a família. Toda vez que ele vê, ele grava um vídeo.

Mas assim, é muito, foi muito, para mim foi muito enriquecedor ter aquela amizade na infância de jogar videogame, jogar bola, conviver, porque a galera excluía, tá ligado?

Lógico.

E assim, a gente não. Então ele não saía lá de casa, ficava com a gente. Virou o melhor amigo assim, nossa, de muito tempo da minha vida, o Anderson. O problema era chamar ele na casa dele, ele demorava um pouco mais atender, tinha que colocar aquele vibrador assim. A gente fica na porta da casa dele para ver se ele aparecia. Aí ele veio, aí sim. Mas ele era muito legal, era muito legal.

Eu trabalhava numa empresa, eu fui gestora de uma área, na verdade era uma área de diversidade. Aí eu cheguei, a mulher, vamos virar área do PCD, área do teletão agora.

Aí mandou essa para você?

Não, não falou isso, mas ela falou, vai virar área do PCD. Falei, que isso, chefa, também não precisa. Onde vai o deficiente, o outro vai atrás? Que isso, separa da empresa inteira. Ela falou, não, eu quero colocar todo mundo junto para vocês apoiar. Falei, o máximo que nós vai fazer é se completar. Um cego, um surdo, cadeirante, aperta o botão e vira o Megazord. Ela falou, ela falou, tá, tá, deixa eu colocar todo mundo junto.

Ela contratou uma surda para eu treinar. Falei, você contratou uma surda para treinar? Aí ela falou, tá, tá, mas eu contratei um monte de deficiente. Falei, sim, e uma surda para eu treinar. Você trouxe a intérprete? Ela falou, não. Então ela falou, eu contratei os deficientes tudo sortido. Falei, nós não é sorvete daqui.

Caixa de robô, né?

Aí ela falou, ô Tata, tenta se desafiar. Muito filha da puta. Ela falou, Tata, é pra você se desafiar. Eu já me desafiei achando o portão da empresa.

Já, pô, já é um desafio.

Não, teve uma semana que eu trabalhei uma semana nas Casas Bahia errado.

Se trabalhar, o pessoal falou: Deixa essa cega louca invadir uma empresa. Aí depois me falaram, acho que você não trabalha aquilo. Eu amo a inclusão, é tudo.

Mas você tava com graxada, Casas Bahia?

Tava da Serasa. Eu entrei errado, só comecei a trabalhar.

Casas Bahia?

Não, é, eu trabalhava na Serasa e fui, entrei nas Casas Bahia, comecei a trabalhar.

Aí minha chefe falou que você se desafiava, o contratava surdo.

Falei, mulher, eu já me desafio achando o portão da empresa.

Ela contratou assim, não é, menino?

Cara, que coisa!

Mas foi uma loucura. Essa surda, ela ficou brava comigo porque eu falei para ela, olha, sem intérprete de Libras não dá para trabalhar. Falando para minha chefe, né, eu preciso de uma intérprete de Libras. Ela falou, tá, tá, ela tá aqui do lado. Falei, mas eu não tô ouvindo. Ela falou, tá, tá, eu tô traduzindo tudo. Falei, você também é burra também. Caraca, tô brigando com você, você tá falando. E aí a surda ficou chateada porque eu falei, né, que precisava da intérprete.

A minha chefe falou, eu não tenho mais dinheiro para contratar. Eu falei, demite um sortido.

É, mas é desafiador mesmo. O cego não dá samba.

É desafiador, é loucura.

Isso não vê, você não enxerga. Como é que ela ouve?

Tem a Libra tátil, né, que ele faz assim na gente, a gente sente.

Ah, existe isso mesmo?

Não sabia nem que existia.

E aí o surdo, por exemplo, tem que tomar cuidado com a Libra tátil, não tem?

É o quê?

Toma cuidado.

É, eu não gosto muito quando o surdo tátil vem. Pega distância. Não, bola não é anatomia, é tátil. O Paulo tá achando que o Benzo vai fazer assim.

Não, é, entendi. Não tô brincando, não sabia que tinha não.

Tinha, tinha, acabou.

Tem ainda?

Acabou.

A partir de hoje não tem mais.

Só vim aqui acabar com isso e chega.

Posso ir embora? Acabou, gente.

E aí ela ficou meio brava comigo, ela, porque ela falou, ah, mas tem que, tem que, eu falo, faço leitura labial. E minha chefe, tá, tá, ela faz leitura labial. Falei, chefa, só que eu não, né? Então a comunicação só vai, não volta. Ela falou, ah, é verdade.

É, a pessoa não se liga, né? Mas você não, você não anda bem equipada igual a Magela anda.

Do quê?

Com relógio que levanta o vidrinho e encosta.

Cara, eu, tecnologia hoje em dia ajuda muito, né?

Graças a Deus.

Com você. Claro, é um iPhone mesmo normal, né? Só que ele tem um software de voz.

Isso.

E aí o relógio, cara, eu comecei tipo assim, eu perdi a visão pequenininha, né, tudo. Então foi tudo muito difícil para se inserir com as pessoas e também se inserir, né, e também para estudar. E aí eu cheguei, eu passei no concurso público com 16, e aí eu cheguei nessa empresa que eles me mostraram, sabe, o mundo de fato. Tipo, olha o que que tem para cego. Eu não dava nem de bengala direito.

É mesmo?

É, eu não andava muito porque como eu sempre tipo fiquei próxima de pessoas que enxergava. Aí minha família também não estimulava muito, eu só ia. Minha irmã tipo ela ia me levar, ela falava: ah, fecha bengala. Eu acostumei meio com isso. E aí eu cheguei na empresa, eles falam: você tem vergonha da bengala? Eu falei: por quê, gente? Ela falou: porque você não usa. Eu falei: tá bom, vou comprar.

E se lembrar direitinho, tá, tá, leio assim perfeitamente.

E seu namorado também é deficiente visual?

Ele é baixa visão.

É porque eu fui cumprimentar ele, ele não deu a mão para mim, eu saquei, eu demorei, eu dei uma De Fernanda Gentil. Eu ia aí, chefe, beleza, não sabia.

Aquele cara é maluco, meu amor.

Falei, acho que ele tem. E é seu namorado, seu marido?

O que que é? É meu namorado, quase está, a gente mora junto já. Ele me produz.

E como é que faz os dois, os dois não enxergando? Como é que faz?

Ah, eu acho que tipo, cara, eu já namorei ele também, né? Pessoas que enxergam, a gente não vê diferença assim.

Não, mas não é isso, tô falando assim para se locomover, né? Porque também, porque se você namorasse uma pessoa que enxergasse te ajudaria. Agora, como é que faz os dois?

Então é por isso a gente não vê essa diferença, porque na verdade o que manda é, por exemplo, ele tem, ele decora muito bem caminhos, tá? Muito. Ele tem, meu Deus do céu, a memória dele, eu fico, Jesus, ele vem aqui, ele vai falar tudo que eu falei, de que hora, do que eu fui, tá? Peste. Aí eu já não tenho tanta memória assim, entendeu? Além de sair, eu não tenho memória. Mas eu já sou boa de percepção, tipo, se tem uma parede ali eu consigo saber, se tem uma coisa aqui perto eu consigo saber, se tem, pode ser esse microfone, estiver tiver próximo, eu vou saber, entendeu? Que eu tô chegando próximo.

Que louco isso!

Eu tenho muita percepção. E aí, talvez isso, a minha percepção, foi desde pequena, entendeu? Tipo, ter perdido desde pequena. Já ele, como ele perdeu tipo com 14 anos—

mas ele tem quantos por cento?

Quanto você tem, mô?

50? 5? Pô, não tem bosta nenhuma.

É, ele tem só um vulto.

Não, é muito pouco.

É um vulto.

É só um vulto, né?

Fizemos os dois sem bengala, sem nada, e vamos embora.

Não, a gente usa bengala, né?

Porque você acha que eu sou um demoníaco.

Ela acha que eu sou um aspirador de pó, eu bato numa coisa, não dá para ir, vou voltar.

Não, vocês chegaram sem bengala, que eu não vi esses bengalas, né?

Quando uma pessoa tá conduzindo, por eu ter uma boa percepção, aí eu não uso tanto. Se eu tô com uma pessoa, consigo perceber, entendeu? Mas aí, por exemplo, o certo é usar bengala. E se a pessoa, por exemplo, me bater numa coisa, é responsabilidade tanto dela, né? Por isso que eu tenho, eu dobro atenção, né?

A pessoa acha que eu tô me levando, você disse, não, tipo assim, a pessoa tá me levando andando.

Aí ela, sei lá, me bateu contra alguma coisa. Claro, se for muito forte, eu falo: você é cega? Mas se for de boa assim, a culpa não é muito dela, porque eu tô sem bengala também, entende? Então por isso que é muito importante. Não tô falando para os cegos largarem as bengalas, não. Continua com as suas bengalas, entendeu? Mas eu tenho uma boa percepção, então eu acabo não utilizando com tanta frequência.

Uma coisa que eu vi outro dia, eu não sabia, diz que tem diferença na cor das bengalas, né?

Tem. A dele é verde para mostrar aquele— porque como que assim, ó, é igual Tipo, ele enxerga um pouco de luz, né? Bastante, inclusive. É até engraçado que a gente chega no hotel, ele fica: cadê as luzes? Cadê a luz? Eu fico: eita, peste, calma aí que eu vou te ajudar. Que agora é comigo, do escuro eu manjo. Então, tipo assim, se a gente tá num lugar assim e de fato ele precisa de luz para alguma coisa, ajuda muito. Por mais que ele enxergue pouca luz, Salva, entendeu?

Já para mim, eu só vivo, é. E aí é de boa. Mas, por exemplo, ele produz, né? Tipo, ele faz bastante coisa assim, faz tudo, na verdade, assim, na minha carreira. Tem pouquinho tempo que ele tá fazendo, mas ele arregaça. Ele é muito foda, muito foda. Os produtores assim, era assim que produzia.

Pô, que foda, hein, meu?

É muito foda. E ele é muito organizado, ele é bom com força.

É, e gato.

Beijo. E aí é muito isso assim, tipo, a gente se vira bem por conta de completar mesmo assim o que ele não consegue. É, por exemplo, que a gente tá no hotel, aí as pessoas falam, né, ah, liga para cá que eu busco vocês. Que agora, né, que eu sou famosa, aparece gente até do show, né? Agora você fala, tá bem, a gente tava te esperando. Aí já traz logo ali branquinho o negócio. E aí já fala, outro dia a mulher tava descendo para passar roupa do show, e aí a mulher falou assim, você vai passar roupa?

Eu falei, vou lá. O que que eu faço? Falei, só olha. Aí ela, eu não posso te ajudar mesmo? Falei, não, Diva, obrigada. Aí eu terminei de passar, ela falou, eu não seria capaz de passar tão perfeito igual você. Aí eu pensei, por que pediu? Não, mas é isso, as pessoas têm de achar que por enxergar— por isso que eu falei assim, a questão de eu já tive, né, relacionamento com quem enxerga ele também, e a gente não vê essa diferença por isso, porque as pessoas acham que conseguem fazer tudo melhor que a gente, mas não necessariamente.

Não necessariamente, é verdade.

Tanto que até um menino pediu para abrir um show outro dia, eu falei para ele, pô, mano, não dá, né, aquela coisa, open mic chato para caralho.

E aí eu falei, pô, open mic é chato?

Nossa, morre, por favor!

Mas tu não era, mas tu não foi open mic um dia?

Você também, sonso? Tu odeia também?

Eu não odeio, odeio.

Você odeia? Deixa de ser sonso, carioca! No último podcast que eu vi aqui, tu falou, pelo amor de Deus, open mic, não pensa!

Não, não, é que assim, eu não sou do stand-up, é por isso, mas eu Acho open mic importante.

Calma aí, também sem militância, né?

Claro que é importante.

Não, não tô militando, mas é importante você. Quem abriu espaço para você fazer, por exemplo? Quem fazia open mic para você? Open mic, para quem não sabe, é quem abre o começo. É para explicar para a galera sacar, é uma linguagem que tem dentro do stand-up que vai ter o show do carioca. Isso aí, alguém para abrir 5 a 10 minutos ali para fazer um aquecimento, esquentar, dar oportunidade uma pessoa que não tem notoriedade, acabar com a noite.

Ah, já, provavelmente já tá queimação. E open Open mic, já taquei. Então pode ser, já taquei maçã open mic, já taquei maçã no camarim.

O cara não sai do palco, é sério mesmo?

É, o cara falou 10 minutinhos, hein, 5, hein, no máximo, hein, 5 a 10, hein. Beleza, não, primeiro que insistiu para caralho, eu já não queria, mas tudo bem, vai lá, vai lá, vai lá. Beleza, ó, 5 a 10 minutos. Não, beleza, beleza. Pô, 20 minutos, o cara não sai do palco, pô. Então peguei, tá aqui a maçã nas costas dele, olhou, foi assim, sem noção também, pera aí, né?

É chato. Então é por isso, a minha questão é a falta de profissionalismo. Porque quando eu comecei na comédia, eu comecei com muito profissionalismo assim, tipo, eu não ficava enchendo o saco de vocês, eu não ficava coisa, eu tinha muita postura. Chegava no camarim da pessoa, a pessoa tava ali, eu quietinha assim, tudo bem, tá bom, tudo certo. Quer comer? Não, obrigado. É tipo assim, entendeu? E aí as pessoas chegam no meu— outro dia eu cheguei no meu camarim, o maluco falou: e acabou sua cerveja, tem que pedir outra.

Maluco já tinha se servido, tem que pedir outra.

E tinha 5 cervejas, eu tomo 6.

Caraca, né?

Uma só não ligo, duas não ligo. Mas aí tinha essa questão aí, eu esqueci o que eu tava falando. Por que que a gente começou a falar sobre isso? Eu esqueci. Mas enfim, aí quando eu comecei na comédia, eu tinha muito isso de ser um pouco mais profissional. Ah, lembrei, desculpa, gente. E aí o menino pediu para abrir o show esses dias, e aí ele pegou e falou, ele falou no Eu ainda falei para ele, eu falei, mano, eu não vou conseguir deixar.

Mas aí ele ficou pedindo, pedindo. Aí eu falei, tá, eu consigo deixar uns minutinhos, tipo 4 minutos, pode ser? Aí ele, pode, meu. Em 4 minutos ele subiu, ele, ué, o namorado da Tata não enxerga muito bem, eu achei que ele veio para ajudar ela, não sei o quê lá. Mano, eu subi no palco já cega de ódio. Nossa, já fui assim, já focada. Mano, eu vou matar esse maluco no palco. Eu peguei o microfone assim, na hora que eu fui pegar, aí ele pegou e deu o microfone para o ficar.

E eu estiquei a mão assim, falei para ele: você é burro? Aí já comecei a amassar. Nossa, ele pegou, ele falou assim: ah, eu achei que seu namorado enxergava. Eu falei: irmão, se cego fosse menos que você, você não estaria abrindo meu show.

Porque você esmerilhou o doido.

Não, não é humilhar, porra. A pessoa sobe no meu palco.

Mas da onde aparece um doido desse?

É isso, é um zopim, mas que aparece nos camarim da vida, cara.

É mesmo?

Porque, meu, esses dias eu vou falar, Pode falar, Gabriel.

Deixa eu falar, Gabriel. Deixa eu falar, Gabriel.

Não fica nervoso, Gabriel.

Pelo amor de Deus, dá uma segurada. Eu falei, não, vou falar com ele.

Segurar nada.

Fale com elegância.

Não, que não pode, realmente não dá para falar o que queria. Mas depois eu conto no off. Mas, cara, subiu uma menina no meu show de forma, como vou dizer, diva, para não te lascar, de forma estranha, esquisita, muito. Não, não pela postura, com um determinado negócio lá Estranho. E aí, digamos queimou. Ah tá, acho que tava.

E aí, cara, subiu com o quê? Que eu não entendi.

É uma ferramenta estranha, o quê?

Fala, diga, diga com precisão.

Pelada, digamos assim.

Não, a roupa muito curta.

Não, não é muito curta, ela subiu pelada.

Pera aí, era uma casa de stripper ou stand-up?

Era o meu show. Só que é que tá, se eu falar exatamente ela vai saber que é ela, então eu não vou falar.

Mas a pessoa subiu para te zoar, que foi assim, velho? Assim, ó, primeiro eu não vou subir pelada, pô.

Não, é assim, o show vem mais para frente quando o microfone— tá, tá, vem mais para frente quando o microfone— ela pediu para abrir o show para o produtor que tava produzindo na noite, não era para minha equipe. E aí o maluco falou, tá, tá, fulana pediu para abrir o show. Aí eu falei, beleza, né, vamos apoiar, porque se não apoia, fodeu. Aí eu falei, vou apoiar, tudo Tudo bem. A menina no camarim, ela já tava meio over assim, tipo, ai, eu posso não sei o quê lá, eu posso não sei o quê lá.

E eu sou super de boa, sou. Na verdade, meu defeito é ser muito boazinha, que eu tô tentando ficar mais—

você é muito legal, né?

Sou muito de boa. E aí eu deixei ela tranquila lá, não fiquei com coisa. Parecia até que o camarim não era meu, tava todo mundo vivendo e eu assim no cantinho lá só de boa. Aí ela pegou e falou assim, ah, eu posso fazer uns 10 minutinhos? Falei, olha, o show hoje é difícil, É um show, porque assim, o meu público não é nichado, eu não tenho nicho. Então é um público muito aberto. Até costumo falar, meu público é direita, esquerda e um viado no meio.

Boa definição, boa definição.

E aí, tipo assim, eu não tenho nicho, então meu público é muito aberto. Então é um show um pouco mais difícil, sabe? Porque é muita gente para, né, se comunicar, uma linguagem muito ampla. Eu tenho adolescentes que vão no show e tudo mais, então Aí eu falei para ela, eu falei, olha, não dá porque para ser 10 minutos, mais 5 minutinhos eu deixo. Subiu no palco, a doida tirou a roupa. É mesmo? Eu fiquei muito puta, muito puta, muito puta.

Por que a pessoa bolou?

Muito o quê?

O quê?

Você ficou o quê?

Fiquei muito puteada da vida.

Então, mas por que será?

O quê?

Que eu fiquei muito o quê? Puta? É. Ah, vá, sério? Atitude, atitude, tá tudo certo.

Não, condizente.

Não, eu tipo assim, eu não entendi porque que a pessoa tiraria a roupa, cara.

É isso que eu fiquei revoltada, porque assim, eu acho que Tá? Por exemplo, como eu falei, meu público é muito aberto, então eu tomo muito cuidado. Por exemplo, eu não sou uma pessoa de ficar colocando roupa muito assim porque vai casal, aí tem aquela coisa, né? Às vezes eu tenho um público masculino muito dividido, é muito dividido não, muito grande, né? Digamos assim, eu tenho uma aceitação muito grande com a rapaziada. Então vai no meu show o cara que levou a mina dele e tudo, então a mina já vai, vai torcer, entendeu?

E a menina já vai muito assim, ah, que que você gosta dessa cega aí? E aí, tipo, na hora da foto, as meninas falam, ai, meu namorado gosta muito do seu show. Eu, ah, que legal, Diva, vem sempre com ele, tipo, já para ficar tranquilo. Então, cara, eu tenho esse cuidado. Aí ela subiu e tirou a roupa, mano.

Quando ela desceu, mas completamente a roupa peladinha, com a peteca de fora.

Se eu falar, aí ela vai ficar muito, é, não, não vou falar. Mas é mais ou menos isso aí, mais ou menos. Não com a de fora, mas muito explícito. E aí eu fiquei muito chateada, cara, porque tipo assim, primeiro que ela tinha que ter me avisado, segundo esse não é o tipo de show que eu coloco o meu público. E pô, eu vou te falar uma coisa bem sincera assim, cara, eu sei que tipo eu não sou uma mina padrão, eu sou padrão dentro do que eu sou, eu me acho muito bonita, muito vaidosa, tá tudo certo.

Mas cara, eu não sou uma— se fosse uma mina muito padrão, muita coisa, eu ia falar não, deixa a bichinha que ela quis mostrar as coisinhas dela. Mas, cara, nem era, porra, mó quebra-mídia, viado. Eu fiquei muito chateada. Gabriel que fala que os feios quebra mídia.

Não, juro que eu tô tentando entender até agora porque uma pessoa subiria num palco de stand-up comedy e arrancaria a roupa, cara.

Ela queria um show de putaria, mas não é o lugar.

Vai para outro canto.

E aí o público, quando eu entrei, o público tava assim, tipo Tipo incrédulo, tipo, tá todo mundo, diabo, foi isso? Aí quando me falaram, eu entrei aloprando, né? Nossa, comecei a esculhambar, falei, mulher, que autoestima! E comecei para o público, falei, gente, me perdoa, tá bom? Não sabia que coisa. Mas eu deixei meio que para lá. Mas, cara, agora quando eu vou lá para o estado de Minas Gerais, quando eu vou falar de Leia, quando eu vou pensar de mim, já tá dizendo, já tá dizendo.

Não é esse não, não é esse não, outro estado, né? Só que quando eu vou para esse estado aí, a pessoa fala: fulana quer abrir.

Eu falo: obrigada.

Vou jogar água gelada. Então, cara, é muitas emoções assim, essas coisas assim de deixar.

Você faz muito comedy, teatro também. Como é que tá as suas apresentações? Como é que você tem feito? Frequência?

Não, eu faço com bastante frequência. Agora o Gabriel tá fazendo uma coisa que ainda não tinha tido, que é tipo colocar menos shows assim na semana e shows mais estratégicos, tudo mais. Mas, cara, cheguei tipo assim muito tempo fazendo 25 shows por mês assim.

Caraca, mulher, meu Deus!

Não, saía de casa, meu filho tinha 8 anos, cheguei dia 18, já tava no quartel, né? Cresceu que eu nem vi, tava no quartel.

É verdade, caraca, doideira tudo isso, meu!

Sim. Aí agora é Brasil inteiro, é Brasil Brasil inteiro. Aí ano que vem, em nome de Jesus, sai a turnê da Europa, né, que já tá.

Ah, você quer fazer lá fora?

É, aí ano que vem Portugal. Que mais vou fazer? É todos, todas as dali da Europa que geralmente a gente faz, e depois a gente vai para os States.

Olha, pô, que legal, velho!

Isso é muito maneiro, né?

Tô fazendo comedy, teatro também. O comedy, eu fui para um reality, né, fiz o— acho que eu já O, ai, como é o nome? Como é o nome, amor? Esqueci. O prêmio de humor do Multishow.

Prêmio de humor do Multishow.

Eu participei agora, fiquei um mês lá meio que confinada. Aí deu uma bagunçadinha na agenda, deu uma desacelerada.

Sim, imagina.

É, mas que um mês fora do palco, poxa, é atrapalha.

Dá uma dá uma zoada, né?

Dá. E eu comecei a pensar que eu comecei tipo porque eu O público fala que eu falo muito rápido e penso muito rápido. E aí eu comecei a sentir até um pouco de delay assim, depois que eu saí de lá, eu comecei a ficar um pouco apavorada. Mas aí voltei.

Mas engrena rápido, né?

É, é.

Mas aí eu me disquei mais.

Quando esquenta, vai embora.

Eu falei, caramba.

E como você sobe toda semana no palco, cada semana tem uma coisa nova, tá? Você aproveita a notícia da semana, do dia, sabe?

Eu ainda não tô postando os vídeos tão assim, porque eu tô dando uma organizada tudo nas coisas, né? Que como eu fazia tudo muito alone ali, Então eu tô tentando dar uma organizadinha, então eu não posso, tipo, tanto assim. E até porque, cara, postar essa coisa de ficar falando dos famosos, que aconteceu, não sei o quê, é muito chatinho.

Porque depois você encontra a pessoa, não sabe o que falar, é tipo, ah, tudo bem, finge que você não viu, pô. Só fingir que você não viu.

O problema é que a pessoa enxerga, ela vai fingir que não me viu. E aí, tipo, eu não posto assim. Mas, cara, eu sou muito forte no improvviso assim. Aí realmente, porque eu arregaço, mas tipo, esses dias mesmo eu subi no show, aí até falei para ele, falei, ai, sei lá, eu tô meio brocochozinha hoje, meu. Eu subi, foi porradeiro num nível assim que tipo— e é muito doido porque eu faço o texto na hora, né, tipo inteiro, com punch e tudo.

Tipo, se você falar assim, ah, sei lá, vamos falar, você não tem um script, nada. Não, mas tipo assim, eu tenho o corpo do texto, por exemplo, eu tenho o começo ali e o final final. O resto, irmão, é improviso ali na hora e não é de interação, tá? Tem a interação também, mas sabe o que que eu faço? Tipo, no meio do show eu vou pegando uns callbacks, aí eu guardo na minha cabeça ali, mano. No meio do show eu vou soltando junto com— nossa, é absurdo assim, graças a Deus.

É, eu aprendi com um amigo que o palco, geralmente o show, quando eu tô mais irritado, mais alguma coisa não tá legal na vida assim, subiu eu mal, exorciza, né? Você sai mais leve, você melhor. Você meio que joga os demônios ali no palco, bota o ódio para fora, como academia, né? Como diz o Jolan, né? Foi na força do ódio e funciona.

Eu prefiro atirar, atirar, dar uns tiros.

Calma aí, cangaceiro.

Não dá, vai no estande e tira, atira.

Isso aí para você, é mesmo? Eu nunca tirei, cara.

É uma delícia.

É ruim, gente.

Eu nunca fui, Bola. Você vê a carinha da pessoa ali, pá, tu bota a foto de uma pessoa.

Que pena, eu não boto a foto.

Porra, tem um que eu tô doido pra meter uma de 12.

Eu penso direto nele.

Igual o Israel, manda um míssil pro ser.

Não, mas cada um tem o seu jeito de desestressar. Atirar é gostoso.

Eu até perguntei pro público nesse dia, eu falei, gente, tomei assim, vocês querem um show mais tranquilo ou vocês querem eu virada no Giraias? Falou que era virada no Giraias. Mas é maluco.

Vamos embora.

Nossa Senhora, tinha um pastor lá, ele falou, ah, meu nome é Moisés. Falei, se eu sabia que Moisés da Bíblia era cego, ele falou, por quê? Eu falei que ele usava cajado. Isso daí foi para baixo.

Usava um puta cajado.

Isso daí vocês nunca tinham pensado?

Não, nunca, meu. É verdade. Mas eu usava o cajado, é, cara.

Foi bruxaria esse show. Eu saí do palco assim pingando suor. Meu Deus, eu acho que eu entreguei tudo aqui, eu não tenho mais show.

E Moisés é cego porque tem um cajado. Pô, aí tem mesmo, caralho. Pô, maravilhoso.

Estamos representados.

Já teve problema de gente não gostar, tipo assim, da tua pauleira e levantar e ir embora?

Cara, se levantou, você fica sabendo. Não, mas então, tipo assim, teve uma vez que eu tava fazendo uma piada da Luísa Sonza, e aí eu tava falando, né, que foi assim, eu tava espirrando, aí eu, aí eu, desculpa, gente, aí desculpa. Aí a mulher falou assim, eita! Aí eu falei, ih, caralho, não pode espirrar mais não, branca? Ela, como você sabe que eu sou branca? Que eu falo que eu sinto o cheiro. Você é branco, né, carioca?

Carioca é branco, sabia?

E aí eu brinco muito com isso. Aí, Balneário Camboriú, nossa, eu vou até coçando a mãozinha. Eita, hoje é hoje! E aí eu chego, aí a mulher falou: você não gosta de branco? Falei: moça, nunca vi um, louca, é piada.

Você não entendeu, você não sabe o que que é. Nunca vi, moça.

É verdade, não sabe o que é.

Nem sei. Aí é tipo, nesse dia assim que eu falei que o show foi uma doideira, é que eu espirrei essa menina aí Lambô. Aí eu falei assim, aí ela perguntou, ela falou de novo, né? E o produtor que tava na noite era preto, né? O meu produtor que tava me produzindo naquele instante era preto. Aí ela pediu água, ele veio. Aí eu falei, não, viado, não precisa trazer água não, eu tô só espirrando. Aí eu espirrei de novo, ela traz água, ele veio.

Eu falei, ô, tá porra, Luísa Sonza, para de pedir água para preto, filha da puta! Aí os gays levantou e foi embora, eles tava com a camisa da Luísa Aí eles estavam com a camisa da Luísa Sonza. Aí o pessoal da equipe falou, tá, tá, tem dois caras indo embora com a blusa da Luísa Sonza. Aí eu falei assim, ô, mano, você vai embora sem acessibilidade? Tinha que ter me avisado. Boa, aí eles falaram, ah, você tá falando da Luísa Sonza?

Falei, não, pô, eu adoro a Luísa Sonza. É, eu falei, adoro a Luísa Sonza, a música dela que eu mais gosto. Aí ele, canta alguma música dela. Eu falei, a música que mais fez sucesso dela é aquela. Sucesso!

Ó, que letra bonita, pô!

Você canta bem, meu, você tem voz bonita. Você cantava na igreja?

Era cantora gospel.

Canta uma aí, uma gospel, para dar uma amenizada no ambiente. Você tem uma voz muito linda.

Eu preciso de um milagre.

Ou aquela, ela já vacana.

Quero te ver, quero te ver quando chegar ao céu, quero te ver. Sabe qual que o cego não gosta?

Qual?

Se todo mundo viu, por que você não tá vendo? Não, ela continua me humilhando. Ela: todo mundo, todo mundo, todo mundo vê, todo mundo menos você. É a música que o cego mais odeia. Olha, você tem uma voz incrível.

Canta pra caralho, velho.

É, mas assim, eu imagino—

Você vai parar com a comédia, vai cantar, puta merda, meu.

Você toca piano também ou não?

Não toco, menino.

Não quis, assim, porque—

Toco um pouquinho de violão.

Violão?

É, um pouquinho. Mas só quando eu quero seduzir o Gabriel.

Aí, Gabrielzão.

Gabrielzão.

Você tá me dando bem, meu.

Não, mas assim, porque, por exemplo, se a pessoa tem dificuldade da visão, acho que, por exemplo, a música acho que é um excelente exercício para viver, né?

Acho que é um pouco doentinha assim, sinto falta de cantar, porque, pô, cantava, tinha uma agenda quilométrica igual da comédia assim, só que na igreja.

Por que que você abandonou? Por causa da piada? A galera te deu uma zoada? Desviou a irmã, a, como é que eles se chamam agora?

Obreira?

Não, tem uma denominação, varão, avaroa, deu uma desviada.

Não, então na verdade foi assim, eu vou contar do comecinho ali, mas contar mais ou menos minha história. Tipo, eu comecei, eu perdi a visão, como eu falei, pequena. Aí depois eu comecei a chegar naquela fase de tentar estudar. E aí tentar, porque não era obrigatório aceitar deficiente nas escolas. Aí as escolas falavam, eu não vou aceitar. E aí ficava me recusando tudo. Então eu aprendi o braile antes de ser alfabetizada. Tanto que eu ficava aqui, é, foi uma confusão da peste na minha cabeça.

E aí com 9 anos eu ainda não consegui estabilizar na escola, não me deixavam. Ainda tava tipo primeira série, absurdo. Absurdo assim. Aí 10 anos, primeira série, 11 anos, aí foi que eu comecei a lutar para entrar na escola e fazer umas provinhas e começar a ser alfabetizada e tudo mais. Aí eu consegui. Com 12, 13 anos ali, eu já comecei meio que dar uma reclamada para as escolas, já comecei a tomar a frente, vi que minha mãe não tinha muito conhecimento, que era por isso que ela tava padecendo ali muito, né?

E aí, desculpa, e aí a gente fez isso dessa forma, né? Tipo, começou a focar de vez de conseguir estudar e me obrigar, né, pelos estudos. E aí com 15 anos, 14 anos, que de fato eu consegui fazer as provas e alcançar um pouco da série ali, tipo, tava meio que na 8ª série já. Aí eu passei no concurso público depois disso. E aí olha como eu recebi a notícia na igreja. Eu, todos os jovens da igreja prestou o concurso público, só que só eu passei, né?

Só que eu não passei, eu gabaritei a prova, tipo, né? Eu gabaritei. Eu passei no concurso da Sabesp. E aí todos os jovens passou, né? E aí prestou da igreja. Eu cheguei no domingo à noite, o pastor tinha recebido, né, a prova. Ele tava pregando e falando assim: os jovens de hoje tá tudo perdido, até a cega que Deus não dava nada por ela passou. E minha mãe: ô glória!

Minha mãe: calma aí, que filha da mãe!

Aí depois que eu passei no concurso público, que eu não consegui muito acompanhar a questão da igreja, porque como eu era cantora meio que oficialzinha ali, eu cantava tipo para 4 mil pessoas no Belém.

Que delícia!

Não, era cantora oficial. Eu tô vendo você cantar de fato na igreja, é como se você tivesse chegado num comedy, entendeu? Agora tá, pô, tá, tá, chegou. E é muito assim, eu sempre fui muito tranquila com isso de mídia, de coisa. Tanto que teve uma menina que ela falou assim, é, todos os hinos da igreja, pessoal só quer que você canta aqui, não sei o quê lá. Eu falei, ué, então vou passar para você. Agora, se você não alcançar o tom também, minha filha, vou fazer Pega, tá?

Lógico.

Aí ela pegou, vou fazer assim, vou fazer uma coisa, vai sem fazer. Aí ela pegou e falou, ela falou assim, ai, porque eu queria solar esse hino. Aí deram o hino para ela, não conseguiu alcançar a nota. Aquela com microfoninho, termina para mim. Eu falei, eu tinha 12 anos, eu não sou prefeitura para tapar buraco. Eu já era boa. Isso na verdade era o meu maior forte, assim, isso que a comédia é, sempre foi isso, sempre. Eu não sabia que eu era comediante, mas eu sabia que eu tinha muita facilidade com humor, sabe?

Então eu cantava, então eu achava que eu era só cantora. E ali, depois que eu saí dessa igreja ali, foi com os 16, 17 que eu já não conseguia acompanhar por causa do— pô, fazia Senai, tipo, depois trabalhava e fazia inglês no sábado. E era assim, não, sou pretinha, né, meu filho? E aí eu falo que eu sou um combo de minoria: preta, pobre, cega. Eu engordei só para gabaritar. E aí, da igreja, eu saí da igreja, aí eu comecei a virar atleta.

Eu virei atleta paralímpica. E aí eu jogo, jogava um esporte chamado goalball, que é um esporte de alto rendimento. E aí me demandava muito, era atleta do SESI São Paulo. Então, futebol, ele é um esporte, isso, eles é um esporte com as mãos, e a gente recebe a bola deitada, arremessa em pé. Gabriel também é atleta, só que ele mantém o shape.

Aí sim, Gabriel, aí sim, mano!

Só que ele perdeu o shape.

Ele não perdeu o shape.

Não, entrei para comédia, fiquei uma semana comendo no Mac.

Já lascou tudo, já acabei com o perfil.

Quem já foi na minha casa e cantou, tem uma— eu tive esse privilégio de ter um— eu sou da denominação católica, né? Não sou da—

Padre Marcelo Rostro.

É, eu sou católico e eu tive o privilégio privilégio, né, de receber um encontro. E o pastor, quem foi cantar na minha casa, foi Adhemar de Campos.

Olha que chique!

Ele pegou o violão na minha casa, liguei a caixinha para ele.

Era muito fã.

Grande é o Senhor, ele cantou. Essa música é linda, né?

Nossa, ele marcou minha adolescência na igreja.

Meu Deus, o Adhemar, né? Ele é incrível, esse cara, né? Que cara legal! Ele é pastor também. Ele foi na minha casa fazer um encontro, cara, foi uma galera assim, sabia? E foi um dia muito especial na minha vida. Por mais que eu seja católico, aquilo foi tão importante na minha casa, né, na minha vida, aquele dia especificamente. E eu tenho isso guardado com muito carinho. Então um beijo para ele, Ademar de Campos, um pastor muito— sigam ele aí, depois vocês podem assistir no YouTube também.

Grande ao Senhor, muito lindo o trabalho dele, um cara muito— pô, ele tem um clipe na rua que até os mendigos estão cantando, cara. Que legal, negócio muito louco. Você poderia cantar um trechinho dessa canção? Você se recorda ou não se recorda dele?

É, não lembro mais.

Grande é o Senhor.

Você não lembra?

É famosa essa aí.

Deixa eu lembrar.

Quer que eu te encanto?

Um pedacinho, que eu não lembro tudo.

Não, de boa.

Posso te dar a letrinha para você?

Claro, quer escrever?

Não, escreve aí. Não, para engatar, sabe? É, sabe quando engata assim para te lembrar?

Canta você um pedaço.

Não, vou lembrar a letra aqui, eu vou passar para ela aqui, ó. Grande grande é o Senhor e muito digno de louvor na cidade do nosso Deus, seu santo. Aleluia! Lembrou? Então vai.

Grande é o Senhor e muito digno de louvor na cidade do nosso— esqueci.

Ai, meu Deus, eu tinha tirado.

Deixa eu ler, deixa eu ler.

Qual que é o refrão?

Calma, eu vou botar para você aqui.

Pera aí, mas você canta muito, cara, né? Até arrepia, meu.

Obrigada. É, não, na igreja era papo de as véias hoje girando que nem Beyblade.

És o Deus eterno sobre toda a terra, queremos o teu nome engrandecer, engrandecer-te.

Enfim, eu não lembro.

Ele é exaltado, você lembra? Ele é exaltado.

Não lembro.

Você quer tudo aí, claro que você quer todas as músicas.

Não, não sei.

Pois é isso, eu só lembro assim, tradução. E um hino que eu canto bastante Agora, né? Sim, o hino que eu cantava muito era aquele: Deus, tu és santo, Deus, tu és santo, engrandeço e exalto ao teu nome. Olha ao redor e vejo tudo que criaste aqui, quão maravilhoso o Senhor O teu amor nos alcançou, não tenho palavras para expressar o quanto eu dependo de ti. Bênçãos tão lindas que deste-me, carinho e graça e amor eterno.

O que pariu, hein? O que pariu, hein?

Esse hino eu que tinha que cantar toda santa sexta.

Sai da comédia, volta para cantar.

Impressionante, você canta muito. Você é batista? Assembleia do Belém, Assembleia de Deus. É impressionante como vocês cantam muito, cara. Os melhores cantores, os melhores músicos tá na igreja, né? Na igreja, na igreja evangélica, né? A Igreja Católica ainda tá muito atrás, no meu ponto de vista, na parte musical assim. Vocês são feras demais. Padre Marcelo, não, mas eu tô falando na qualidade.

E o Frei Gilson?

Não, Frei Gilson é muito legal. Mas assim, você vai numa igreja católica, a música não é a protagonista, né? Assim, ela não tem. Mas a igreja evangélica é, né?

Não é um momento musical, é para cultuar ali na igreja. Não, é um, é todo um, meu Deus do céu, é um rito ali. Eu chegava na Santa Ceia, Tatá, vai ter cantar Deus Teu Santo hoje. Tinha um dia que eu falava, gente, não aguento mais. Era tipo assim, era sagrado. Se eu chegava agora, você tá, tá, por favor, canta Deus Teu Santo para nós, que é isso. Então tipo, aí eu saí da da igreja por conta disso, de não conseguir acompanhar com o trabalho e tudo mais.

Aí virei atleta, aí ganhei bastante medalha, tenho mais de 50 medalhas, tudo demais. Aí ganhei medalha de ouro, sou campeã brasileira, sou campeã brasileira regional também. E aí eu entrei, joguei um pouco de futsal ali, e aí foi quando eu realmente tive uma crescente muito forte no esporte. Aí chegou 2018 ali, eu tava tipo com shape top, tava voando, voando. No goalball, mas no goalball, que o futsal eu achava um pouco bruto.

A menina uma vez me deu uma cabeçada na bochecha que eu fiquei com ódio, foi, vou bater nela.

Mas isso é uma coisa que eu não entendo, cara, que o cara dribla, joga para caralho, não enxergue, mano. É só com aquele sininho, é muito louco, é muito impressionante, é muito louco. O cara vence e fala, bicho, ele não tá enxergando, ele tá ouvindo um trilhinho, mas meu, é difícil. Ele vem driblando, ele vem, chuta no ângulo.

Não, e a gente tem que escutar que é o pé dos outros no chão, né, é o juiz apitando e as pessoas também falando eu. Né, porque a gente tem que falar eu, senão vai virar uma batida de carrinho de bate-bate.

Que bagulho absurdo!

Já já você vai poder ligar aqui no Ticaracatica, já já você tem a plataforma no chat. Vou pedir para você curtir o vídeo também, né, bom, pode mandar o Super Chat aí, porque o pessoal assiste mas não curte.

Ajuda a gente, se inscreva aí, tá bom? Hoje inscreva-se, tá, tá, né?

A cega mais zoeira do Brasil. Quero muito que você volte, quer dizer, da igreja, do céu para o inferno, né?

Lá na igreja a galera dá um pega no teu pé, pô, tu foi falar besteira, Cara, então aí foi assim, aí teve um dia que eu tentei, eu larguei o esporte, tava tipo muita pressão, as meninas, porque eu sou, eu sou bem tranquila, cara, eu sou muito zen. E aí as pessoas olham e falam, vou montar, né? E as meninas pesavam um pouquinho, aí eu fui, larguei assim o esporte, falei, ah, deixa aí para essas barangas, entendeu? Deixa as barangas jogar aí, deixa elas aí.

Aí eu saí do esporte ali para dessas, desses desgastes assim, né? Mas eu tava tipo assim, alto rendimento assim, o tanto que o técnico ele virou para mim e falou assim, 2017, Tata, ó, se você não desenvolver, eu vou te tirar do time e é isso. Caraca, cara, no outro ano eu tava jogando assim muito, mas muito, muito. Aí ele falou, Tata, eu vou começar a te pagar agora. Eu falei, professor, eu vou sair.

Ele, quê?

Eu falei, eu vou sair, professor, tô falando sério. Ele falou, tá louca? Agora que você vai receber? Agora que você ficou foda? Eu falei, é que tá, né? Eu fiquei foda para te mostrar que eu era foda e vou vazar daqui só para provar, né?

Seu bosta.

Exato. Aí foi quando eu comecei tipo ficar meio que, eu como eu falei, né, eu trabalhava já no mundo corporativo desde sempre. Então eu não tava no mundo corporativo por conta do, era a titular. E aí os meus filhos, ele, meu filho dependia muito, né, por conta do tratamento e tudo. Aí eu fiquei meio tipo, ah, não posso voltar para o corporativo porque eu preciso cuidar dele. Aí foi quando eu pensei na comédia. E aí, quando saiu as primeiras piadas minhas, as pessoas— porque, né, eu sou a única mina cega que de fato pegou.

Você tá na frente do microfone, vem para frente um pouquinho. Aí, você quer ele na mão? Eu tiro ele. Você prefere segurar? Deixa eu te ver. Não, não, deixa comigo. Eu vou tirar para— é porque fica mais fácil para você, vai ficar mais fácil você segurar o microfone do que—

não é pesado não?

Não, não, ela consegue. Eu acho que consegue. Eu acho.

Tentar aqui, você consegue tirar sem quebrar? É capaz dele quebrar o microfone.

Não, tem que tirar aqui, tirar da rosca aqui. Aí eu acho que na mão é mais fácil, eu acho, para ela boletar.

Não deixa, não é mais fácil?

Tô maluco, ela tá virando para o lado, tadinha.

Não, eu vou tentar ficar fixa.

É mais difícil, não dá para escutar perfeitamente na sua mão, é mais tranquilo.

Aqui, pronto, ó, segura aqui, ó. Agora tá aqui, olha, tá aí, aí, pronto.

Desmontei o podcast segurando o bagulho. Vai ficar mais fácil Aquele vai ficar mais fácil para você lembrar que você tem que enfiar.

Agora você apoia o fio na mesa.

É, foi isso que foi.

Não, mas eu acho que fica mais fácil para ela. Você achou ruim?

Não, tá bom, tá de boa. Para mim, o fio de qualquer coisa tá certo.

Aí ela faz um show segurando o microfone, ué, não é?

Eu não gosto do pedestal quando eu vou saber onde ele tá. E aí eu comecei, as primeiras piadas que eu postei foi falando tipo, ah, eu tive um date Dente, o pessoal, dente? Cego tem dente? Era tipo nesse nível.

É a internet, né?

Porque como eu falo um pouquinho de coisas mais comuns, a galera meio que se identificou e furou a bolha também por isso. Mas também vem as consequências, né? É, a galera ficou tipo, meu Deus, cego faz dente! A primeira piada que eu fui numa balada, meu Deus, que balada! Quem vai na balada? Cego vai na balada? Foi esse primeiro susto. Aí depois que eu comecei a falar algumas coisas de sexualidade, tudo, aí o Brasil falou, que caramba, Nem sabia que cega também era mulher.

Aí ficou, caralho, cego não faz nada, só que a pessoa é cega, a pessoa morreu.

É isso.

Aí não faz nada.

Igreja, o pessoal deu uma estranhadinha, tipo, caramba, você era tão centrada, tão tranquila. No esporte também, o pessoal, caramba, você era muito reservada. Mas foi mais por isso, tipo, ai, gente, precisa de uma representatividade. Então, já que é para meter o pé na porta, estamos aí. E aí foi mais por isso. Então teve esse estranhamento assim, sim, das Mas eu acho que já foi os irmãos da igreja na tua, no teu show? Já foi bastante gente.

E aí eles falam o quê para você?

Nossa, que impressionado! Fala, caramba, Tata! Quando a gente, aí só falta falar, quando a gente pensa que você já se fudeu na vida, você vai lá e sobe e regaça mais ainda. Exato.

Mas que legal, puta merda, galera! Você já fez coisa e mulher?

Já, já.

Porra, meu!

E você saiu da Sabesp?

É, aí eu saí da Sabesp, que era concurso de aprendiz, né? Aí eu terminei ali e já passei num outro concurso público lá numa prefeitura de Barueri. Aí não exerci.

E aí, tão pertinho, né?

Do lado. Saúde!

Da Zona Leste para Barueri é um chão, né?

Para caramba! Aí minha mãe falou, você tá maluca? Aí eu entrei depois numa outra empresa e trabalhei numa multinacional, que foi lá que eu fui gestora, tá?

Na Serasa? É, você trabalhou no Serasa Experience? É, você fazia o quê lá?

Então eu fazia tipo, tem uns representantes da Serasa que eles divulgam, né, os produtos e tudo mais. E aí eu gerenciava eles, os representantes.

Entendi.

E aí depois da Serasa aqui eu fui para esse mundo do esporte e depois entrei na comédia. E aí na comédia foi muito a foi revelador assim. O primeiro vídeo meu, tipo, 10 mil views em, sei lá, 2 minutos assim. Meu Deus, que legal! Eu fiquei muito feliz. E o outro, meu segundo vídeo, para você ter noção, eu mesma postava, né? Eu mesma fazia tudo. E aí no meu segundo vídeo eu postei, ele ficou de ponta-cabeça, deu 15 mil. Meu público me ama, tem dinheiro para isso. Meu público é maravilhoso. Maravilhoso, na moral.

Ninguém te ajudava, velho?

Não, tipo, o pessoal ligou, né, para falar, tá, tá, o vídeo que você postou.

Antes de postar, ninguém te ajudava, era só você?

Cara, eu sou muito independente, pô. Eu gosto de fazer até hoje assim, as pessoas nem parece que eu sou artista, cara. Eu não fico no meio da galera toda, eu sou muito mais reservada. E aí eu acabo fazendo muita coisa meio que alone. Então até eu pedir ajuda, só se realmente eu precisar. Do contrário, eu me virava assim com tudo.

Não tinha namorido ainda?

Não, ainda não tinha. E aí eu me virava assim com tudo e postava, fazia tudo, respondia os comentários. Inclusive, gente, é eu que respondo os comentários, tá? Porque o vídeo de Quem Enxerga que viraliza tem 11 milhões de visualizações. O meu tem 11 milhões de visualizações e no deles, de vocês, né, tem 2 mil comentários. O meu tem um, geralmente é o pastor falando volta para igreja, ou minha mãe falando filha, você vai ser curada. Que minha mãe a vida toda, minha mãe foi tentar me curar, né?

Tá passando aí para comédia.

Não, me curar para voltar a enxergar. E aí ela ficava não, filha, Deus vai te curar. E teve um dia que eu me estressei, eu falei mãe, por que você não cura minhas irmãs que é burra?

Puta merda!

Eu postei essa piada, viralizou, deu 11 milhões de visualizações. Aí Aí eu pensei, ah, minhas irmãs não é conhecida, tá de boa, né? Primeiro comentário da minha irmã falando, eu não sou burra. Eu, burra para caralho, que mandou você falar? Agora todo mundo vai no Instagram dela, achamos a burra.

Tem quantas irmãs?

Tenho mais 4.

Mais 4?

É, 4 mulheres e um homem perdido no meio.

Eita, coitado, velho.

Sim.

Jesus.

E aí minha mãe ficava nisso de tentar me curar assim.

E aí só você teve esse problema?

Só eu, eu sou a única premiada. E o médico fala que foi genético. Eu falei, nem fodendo, eu sou a caçula, pulou todo mundo. Às vezes eu acho que eu sou pouca porra. Meu pai já não tinha mais o que fazer, ele insistiu, eu vim faltando. Eu sou pouca porra, mas eu sou um espermatozoide foda, tá? Eu ganhei a corrida sem ver.

Aí, ó, aí, ó, brinca, brinca. Só no feeling, só no feeling, né?

Só batendo nas paredinhas do outro, tal, tal, tal, mas foi embora.

Fora, velho, foi correndo para caralho.

E aí eu, é muito doido assim, porque as piadas, toda vez que eu posto assim, a diferença de comentário é engraçada. E as pessoas postam muito: nossa, mas eu queria muito comentar, mas ela não vai ver. Aí a outra fala: ei, é verdade. Ou: caramba, vou expulsar quem comentou.

E o teu caso hoje não tem jeito?

Não, o meu eles tiraram o globo ocular. E aí tiraram, o meu não tem, não tem chance, porque de fato eles, o globo ocular é tudo que a gente tem, as 9 partes que a gente que tem ali no olho, que tem a menina, tudo mais, né? A bolinha do olho lá que vocês falam, nunca vi. E eu uso uma prótese, uma prótese ocular que parece um olho de verdade. A mulher falou: mulher, mas parece um olho de verdade. Falei: mulher, eu paguei para isso.

O tio do Carioca tinha, né?

Eu tenho um tio meu que não tem um olho também.

Ah, tá.

Então as pessoas perguntam muito.

É uma prótese, é um olho de vidro basicamente. Em vez de usar colírio, eu uso limpa vidro. Ele brinca: é bom que desembaraça. Acabou o colírio, eu uso veja.

Você também é foda, velho. Eu uso veja. A pessoa tá limpando o olho com veja.

O olho dela nem arde.

Não, não.

E desembaça, tá? Fica brilha. Não, o Gabriel, ele enxerga um pouco. Esses dias ele me acordou e falou, amor, você tava dormindo? Eu falei, eu tava, mas ele me acordou e falou, não, que seu olho tava aberto. Eu falei, que esse fogo?

Não muda nada se tá aberto, fechado.

Para de olhar para o meu olho, fica me encarando, caralho.

Deixa eu dormir em paz, depois tem que ir para Casa Bahia trabalhar, tem que procurar para todos os casos.

Você fez palestra também? 17 anos de palestra, fez palestra?

Sim, eu não Não, cara, não, velho. Caralho, velho, você, bicho.

Não, então as palestras elas vieram quando eu comecei a virar ali gestora da empresa. Aí eu comecei a palestrar ali. Na verdade, tipo, na Sabesp eu já dei umas palestras assim, desde os 16 ali eu já palestrava. E aí eu palestro até hoje. Eu acabei de fazer uma palestra na Renner, que na modéstia, como foi?

Foi maravilhosa a palestra.

Como é que foi?

De boa assim. Eu cheguei, eu tava um pouco nervosinha assim, né, porque era um sistema um pouquinho diferente do que eu já faço. E aí ele fala, quer ficar sentado ou em pé? Geralmente faço em pé, né, faço o show em pé tudo.

E aí eles falam, cara, eu pus o microfone aqui no ombro, meteu no ombro.

Então, e aí eu fui fazer a palestra e eu tava um pouquinho nervosa, cara. No primeiro boa noite da galera, nossa senhora, mas parecia até que eu tava fazendo show, só que sem palavrão. Foi tipo, já soltou, já Foi absurdo assim, absurda. O pessoal ficou bem impressionado, eu fiquei muito feliz.

Tu já dá uma abertura que é dois pés no peito, já chega com dois pés no peito já da turma, já na agressão, tipo, ó, corda para vida e tal, já dá aquela lição de moral.

Eu falo, eu ensino isso, eu faço um mais motivacional também, mas eu também dou consultoria para as empresas de como contratar pessoas com deficiência, sabe? E de fato fazer elas pertencer e não só encostar ali, né?

É tipo dar a vaga só para cumprir a cota. E como ser útil, né?

É como, na verdade, a pessoa fazer a gente produzir. Porque, por exemplo, eu sempre falo, eu falo, gente, eu já sou uma realidade. Eu cheguei aqui, posso falar para vocês que eu já sou uma realidade. Então é muito mais fácil vocês contratarem eu como palestrante e entender o meu processo. Mas se vocês contratam uma pessoa com deficiência, vocês vão esperar ela ser atleta, aí ela falar inglês, aí ela cantar, ela ser comediante? Pô, tu dificultou demais o processo seletivo, muito.

Você faz tudo bem feito, caralho.

Por exemplo, aonde você acha que o mercado vacila com deficiente assim? Você acha que poderia ajudar?

Eu acho que as pessoas, elas contratam 2 em 1. Então ela contrata eu, aí contrata você e fala: não, Carioca vai produzir ela porque eu tenho que contratar. Às vezes você tá desperdiçando uma pessoa, não precisa. Porque se você contrata eu e me dá acessibilidade, por exemplo, eu preciso de um software de voz no computador, a tela eu nem uso, pô, nem usa. Ele economiza luz, me respeita. É verdade, eu trabalho com monitor desligado.

Então acessibilidade, outro dia uma pessoa falou, ah, mas eu tenho que te contratar, eu tenho que colocar piso tátil na minha empresa e tudo mais. Falei, então me paga R$18 mil, me deixa na calçada trabalhando, quero que se foda.

Então não preciso.

Só que tipo assim, eu acho que a maior dificuldade é essa, das pessoas entender de fato que a gente vai produzir. Elas não imaginam e não conseguem conceber isso.

E hoje ainda tá foda assim no dia a dia, ou deu uma melhorada para quem é deficiente? Olha, meu Deus, você vai no shopping, você vai no mercado, você vai no—

eu acho que melhorou muito assim. Minhas amigas falam que o fato, tipo, de eu tá aparecendo bastante e ter mostrado assim, claro, né, tem o trabalho dos meninos, do Jefinho, do Magelo, enfim. Mas elas falam que depois deu uma boa ajudada assim, como se as pessoas tratassem a gente com mais naturalidade, digamos assim. Tipo, eles olham e falam: ai, minha amiga escuta muito isso. Ela fala: ai, eu fui no mercado, a pessoa falou: ai, tem uma cega da internet que ela é muito legal. As pessoas me chamam só de cega, ninguém sabe meu nome.

O Magé chamam de ceguinho.

Não, outro dia o cara falou: oi, cega, te amo! Eu falei: obrigada, desempregado.

O Magé é tão fodido. A gente tava na rádio quando a gente fazia a rádio Jovem Pan. Daqui a pouco ele aparecia lá, cara. Ô, Magela, como que você veio sozinho? Eu desço aqui no metrô, pergunto onde que é o número tal, o cara me dá a direção, eu venho embora. Eu falei, meu cara, que fodido, cara.

Eu sei, tipo, como eu falei, né?

Se vira muito, velho.

Sim, não, ele anda sozinho, sozinho.

Antes ele ia com alguém, agora ele aparecia. Lembra? Nunca me esqueço, ele aparecia do nada na rádio. Cara, Magela, o que você tá fazendo aqui, bicho?

Eu tava querendo ir na Hebe, mas acabei chegando Peguei o SBT.

Mas caralho, Magé, ele é maravilhoso! Faz tempo que eu não falo com ele, tá bem?

Ele fala comigo direto. Um beijo para ele, tá sempre na audiência, ele sempre escuta a gente. Abraço, sempre na audiência aí, o Magé.

Eu amava o relógio dele, que ele levantava o vidro, as bolinhas, daqui a pouco ele vai chamar aqui, daqui a pouco ele vai chamar aqui. Os ponteiros, puta, Magé, isso é muito louco!

É, então na Sabesp eles me ensinaram a usar esse esse relógio com CD. Eles cataram um CD e marcaram os ponteiros tudo direitinho, alto relevo, isso. E falaram para mim, ó, é assim que funciona um relógio nosso. Aí eu passei a mão, aí eles falaram, agora o seu é assim. E aí eu entendi, aí eu aprendi, que eu já sabia o braile, né? Então aí eu entendi ver a hora, mas é mais ou menos assim. E eu sempre fui muito independente assim.

E quando eu ia, tipo, por exemplo, levar meus filhos no médico, era muito doido que eu chegava meu filho na mulher. E não veio ninguém com você?

Eu assino, não veio ninguém.

Aí eu falo, não, moça, o pai foi embora que eu nem vi.

O pai disse que foi comprar cigarro, mas eu não vi.

O pai foi comprar o colírio, veja. Aí outro dia a mulher falou assim, mas quem vai assinar alta do seu filho? Eu falei, eu mesma. Ela, jura? Eu falei, mulher, eu tô ansiosa.

Jura?

Aí eu assinei. Ela, meu Deus, você assina retinho! Eu falei, você que me contou. Eu não sabia, eu nem sabia. Foi eu que inventei a rúbrica, sabia? Começa na mesa, termina no chão.

O primeiro pé na folha, o resto no tapete, na cortina. Onde é a frente, eu tô pintando.

O direito de imagem é o sujeito.

Eu tenho Imaginando, começa aqui, vai maravilhoso, começa na mesa, vai embora, cai assim no chão, velho. Que maravilhoso, eu adoro!

Vamos ver se tem telefone aí, Boleta.

Por enquanto não.

Então a galera pode usar a plataforma aí para entrar. Hoje. A Tatá Mendonça tá aqui hoje, essa humorista fantástica. Tem agenda já aí, Tata, mais ou menos aí para galera do final de semana, essa semana aí, para te assistir?

Tem, tem sim.

Você mandou alguma coisa impressa?

Tá aí, ó, São Paulo, Clube Barbixas, é isso, 31 de outubro.

Foca nesse aí. Mas tem uma agenda inteira, o mês inteiro, né, gente? Não faz o cego não, vai lá no meu Instagram e clica na bio lá.

Põe o Insta dela aí, Isaque, para turma já acessar imediatamente. Lá dia 31 de outubro, na comédia, daqui a 2 dias, né?

Daqui a 2 dias, depois de amanhã.

Estileira, hein, meu? É, arrumada então, toda, toda. Brinca, brinca com a Tata. Roupa de palestrante, que legal, Tata, que legal, velho.

Mas hoje você, ô Tata, enquanto a galera tá ligando aqui, vai, a rapaziada vai entrar no telefone. É, você só tá fazendo show e palestra ou você tá exercendo algum trabalho com—

agora é só astronauta, vou para o espaço, vou virar piloto de avião que eu só deixo no automático.

Ou você tá fora do mercado corporativo?

Não, eu tô fora, graças a Deus, do mercado corporativo, que agora eu sou artista. Graças a Deus. Mas eu continuo prestando consultoria ali e sou palestrante ainda. Mas, cara, eu fui apresentadora na Globo já. É mesmo? Fiz um programa chamado Falas de Acesso e aí eu fui apresentadora. Foi assim, acho que foi até o ano passado, não lembro muito, mas acho que foi o ano passado no horário nobre. Foi bem legal. E depois eu fiz ali, né, o The Noite, quase na mesma semana ali com o Danilo ali, e E depois eu fiz também um trabalho na Globo de atriz, que era só eu ser cega.

Eu só existi, foi tão fácil, porque eu tava me chamando de cega picom por causa da Jati.

Que filha da mãe, velho! Cega picom! Ai, que maravilhoso!

Já saí do corporativo, mas eu continuo prestando essas consultorias.

Aí você ainda presta certas consultorias, mas nessa, no lance da acessibilidade, né?

Pelo amor de Deus.

Não, então a música eu vou gravar no final do ano agora, tá esperando para falar. É, vou gravar no final do ano agora. Eu quero gravar umas músicas tipo de autoestima assim, alguma coisa mais assim. Tipo, tem uma que eu compus que é, inclusive o Gabriel é compositor também, a gente tá compondo.

Gabriel, você não é fraco não, hein, velho.

Ele compôs conforme Parece pagode, parece um safado.

Ele é pagodeiro?

Ele é pagodeiro, mas ele é centrado, ele é centrado, mas parece.

Ele canta bem pagode?

Não, ele compõe, ele não gosta de cantar. Eu fico tentando levantar ele.

Ele gosta mais de compor.

É, eu fico para ele ficar, amor, compositor. Porque ele fala, ele gosta de falar, eu sou mais compositor de pagode. Eu, amor, parece um safadão falando isso aí. Mas ele é fraco não, Gabriel, hein?

Você quer que eu bote o microfone no suporte ou tá na mão? Tá melhor.

Vou vivendo.

Fala, Boleta, tudo bem, irmão? Quem tá falando? William Saldanha, posse de Goiás. Aí sim, William, que que você manda, irmão?

Quer botar o fone aqui? Deixa eu botar o fone para ela.

Eu pego aqui, fica tranquilo.

É que agora tá o microfone na mão, o fone. Que que você manda, bonitão?

Agora que eu tô te ouvindo, cara.

Só agradecer aí e parabenizar a Tatá, porque assim, Demais, vou fazer você rir. Tem que ser bom, viu, Bola? É bom, tem que ser demais, cara.

Eu vim para cá pensando nisso, mano.

Obrigado. Excelente. Exatamente, é isso.

E como é que tá em Goiás? Tudo certo aí, parceiro? Bom demais.

Tá faltando você na política aí, já pensou?

Aí, quem? Você. Não, não faz isso.

Carioca para presidente. Não, vamos pôr.

Esse ano, esse ano, o que tem de gente famosa e popular, né? Meu Deus, tá todo mundo trabalhando, gente.

Mas não adianta ser famoso, tem que ser comprometido, Carica.

Sim, mas tem muita gente esse ano, tá um show, né, meu? Tá um absurdo, né? Tá um— o cara consegue um pouco de visibilidade, já quer ser candidato, nem tem Né? Então tá um pouco excessivo esse ano, não tá? Tá complicado. É o Manuel Gomes, tá?

Meu Deus, a menina da bota! E o investimento que parece que a menina da bota ganhou, acho que quase R$500 mil para poder fazer o evento.

É mesmo?

É porque você acha que a galera famosa tá indo? Porque pensa, é voto mais fácil, você já é conhecido, ainda você ganhou uma moedinha, filho, uma moedinha.

É a favor da A gente é a favor da saidinha dele. Ele falou que o preso tem que dar um respiro, ele vai dar uma respirada.

Esse cara é humorista ruim, né?

Ele é para caramba. Humorista bom é o ruim, né? É o bom é o ruim.

Só fazer um adendo aqui, eu sou engenheiro de áudio e engenheiro de áudio aqui do estúdio, né?

E tá, tá, você canta demais, demais, demais! Parabéns! Você é um tipo de profissional que nós engenheiros de áudio precisamos nos estúdios aqui.

Não dá trabalho nenhum.

Parabéns! Muito obrigada!

Impressionante, cara, canta para caramba! Gente, ó, um abraço para vocês, fiquem com Deus aí.

Obrigado!

Deixa para o ano que vem, próxima eleição, carioca presidente.

Não faz isso não, pelo amor de Deus.

Eu vou convencer ele.

Não tem paciência para esse povo.

Obrigado, William.

Tchau, querido, vai no show.

A baixaria tá grande, né? A baixaria, né, bola? Botando até Nossa Senhora Aparecida no meio, essa turma aí. O outro que veio aqui, meu Deus do céu, essa turma aí, meu Deus do céu.

Pode tirar, né?

Pode.

Não tem mais gente no telefone.

Bota assim de ladinho, qualquer coisa, Tata?

Bota de ladinho é sacanagem. Alô, quem tá falando? Matias, Interlago, São Paulo. Ô, Doutor Matias, que que você manda, meu velho? Mandar um abraço para vocês.

E aí eu queria fazer uma pergunta aí para Tata.

Eu tô desempregado, né?

Com essa, com esse conhecimento que ela tem no mundo corporativo, se ela consegue me indicar para alguma vaga aí, pô, no Serasa, na Casa dos Baís. É fácil, é só você entrar lá.

Vai de óculos escuros, pega uma bengala e faz o sério.

Segundo o Vitor Sarro, se colocar o pau no aspirador de pó das Casas Bahia, você é expulso. Ele mandou um: você sabe que você colocar o pau no aspirador de pó da Casas Bahia, você é expulso?

Tinha que ser o Sarro.

Mas fala aí, meu irmão, fala aí, Matias.

Viu? Obrigada pela mensagem aí. Demais. Se quiser que eu ajudo fazer o currículo, eu escrevo para você.

Aí, Matias, fala aí. Trabalhei 18 anos aí com atendimento ao cliente, né, em call center, como supervisor.

Mas eu tô, saí dessa área, tô tentando agora na área financeira, né, porque eu sou também, sou formado em administração de empresas e tal, e trabalhei alguns anos em algumas empresas.

Enfim, quando tiver alguma coisa aí, se alguém quiser, é que o mercado e o país tá uma beleza. Irmão, tá que pariu, viu, meu?