EP 818 - PAUL CABANNES E OSVALDO BARROS

Salve, salve! Como é que vocês estão? Tudo bem, cambada? Tudo bem, carica? Comendo aquela pipoquinha para dar aquela adocicada na boca, né?

Sobremesa, né?

Sempre bom, né?

Almoçamos, almoçamos, comemos bem. Comemos, eu gosto de falar tudo errado.

Comemos bem. Aí foi ali, você é meio Zé do Cachão, né?

Como é que era o Zé do Cachão?

Nós vamos pegar você e as pessoas, e as pessoas vai perder os dedos.

Ele não tinha muito plural, Zé do Cachão, porque exatamente, praticamente, praticamente todas as vezes.

Obrigado, rapaziada, pela audiência. Tamo junto sempre, tá? Continue se inscrevendo no nosso canal. Agradecemos desde já. Obrigada, cambada!

Boletar?

Pois não, irmão.

É, inscreva-se no canal. Sim, curta, compartilhe, vai aí, dá aquele likezinho, papai do céu. Porra, vocês estão foda, porque a galera não assiste o vídeo e não dá o joinha. Poxa vida! Né, bola?

Dê o joinha, por favor, tá obrigado. Ajuda nós, cambada.

Já estão perguntando se o francês tomou banho. Os caras são filha da puta, né?

Posso falar? Posso falar? Literalmente, literalmente, há 30 segundos eu li uma notícia aqui de um jornal francês que o Putin quer mandar drones explodir uma cidade na França. E aí, mas bora lá fazer piada de croissant, Richard. Vamos lá.

Peraí, é sério isso?

Sim, sim, sim, sim.

Vocês estão lá, vocês estão na guerra lá? Por que que tem a ver?

A gente não tá, mas ele tá, pelo jeito, com a França. O Putin já entrou na guerra, parece. Até agora ele não tá na guerra com a França, ele não tá na guerra com nenhum país da União Europeia, né? Mas ele, segundo a notícia, o quê? É uma notícia fresca, por isso que talvez não chegou.

A CIA, a CIA, ele falou agora pouco para mim, antes de entrar no ar, ele falou assim, cara, vamos bombardear A CIA falou que vão bombardear. Eu falei, a CIA?

É a promoção.

Loja de roupa, pô. Não, não, não é se bombardeou não. A CIA, ela comunicou com a França que o Putin tá com intenções de mandar drones pra França, Itália e Espanha. Drones explosivos. Então essa é a notícia.

Mas a troco de quê?

Irmão, você vai ter que perguntar pra outra pessoa. Eu conto o que a CIA me passou.

A CIA alerta Itália, França e Espanha. Já tá aqui, ó. Tá vendo?

Se ela, bem no momento que eu consegui um trampo de comediante de boa, acabei de comprar um apartamento, vou ter que guerrear contra uns ursos, bicho, lá no jornal.

Relata um dossiê entregue.

Você vai se alistar lá? Você é obrigado aí ou não?

Vou me alistar no Exército de Manaus, vou pintar postes, vou tirar as placas de habitação.

Esse cara quer bombardear os cara porque devem estar fornecendo coisa para Ucrânia, deve ser isso. Material bélico.

É isso aí, deve ser isso aí.

Tipo assim, é uma retaliação, Ucrânia não acaba arma, aí os cara ficam só abastecendo, entendeu? Aí a França, Itália, Espanha estão fornecendo, aí o cara tá: aí, filha da puta, vou mandar em você, entendeu?

Aí os cara começa a mandar nele.

Ah, mas é isso, né? Pode ser isso.

É, eu suspeito, mas aí eu suspeito que o Trump e o Putin eles teriam uma aliança não dita para acabar com a União Europeia. Porque se você for pensar, é mais, é mais fácil fazer isso do que acabar com a Rússia, eu acredito. Mas isso aí a gente vai saber no futuro, a gente vai saber.

Mas vocês gostam da União Europeia, Calbani? Você acha que funciona?

Quem, eu?

A França, os franceses? Qual é o sentimento assim? Porque a Inglaterra pulou fora.

Eu acho que, eu acho que fracassou. Não, eu acho que é melhor até, porque se você não tiver Você não vai se defender contra esses impérios. Quem vai ser você contra a China, a Rússia e os Estados Unidos?

Você sozinho, né?

É sozinho, mano. Nós franceses, 3 guilhotinas e aliança, né? Então essa aliança ela é necessária.

A gente pode prestar um chavante para você, pô.

Mas não tem um OTAN lá? OTAN é um braço disso aí, né?

Mas a OTAN é verdade, você tá certo.

O Atlântico Norte lá, o acordo.

Mas aí tem que ver se os caras querem continuar.

Não é porque a OTAN é um acordo bélico e a União Europeia é um acordo comercial.

Também tem essa questão. Então isso é muito mais fácil. Igual você pode ir para Argentina gratuitamente sem tirar visto, é mais fácil. A gente pode ir para qualquer lugar. Mas o que eu ia te dizer é que a OTAN ela é uma aliança com os Estados Unidos. Até onde eles querem isso também. Então se acaba isso, se os Estados Unidos falam, cara, a gente não financia mais e não faz mais parte da OTAN, eu acho que a gente se fode bastante. É, mas qualquer aliança.

Sem os Estados Unidos não completa a aliança, fica faltando um pedaço da aliança.

Eu acho que um belo pedaço.

Na União Europeia tem dois países que tem a bomba nuclear, a França e o Reino Unido. Então pelo menos esse poder de persuasão eles têm.

É verdade.

Lembra o Chirac ficava testando?

Mitterrand, lembro.

O Mitterrand fazia isso, lembra?

De quê? Fazer o quê?

François Mitterrand testar bomba atômica no mar, lembra?

Sim, sim, lembra disso aí?

Ele fazia uns puta teste nuclear.

Mas quem não tem se ferra bastante, né? No mundo? Eu percebi que você tem que ter.

O Brasil não tem. O Brasil só tem a nossa brasilidade, a nossa malemolência, nosso sotaque. Nós temos Comando Vermelho, PCC, a gente tem um negócio aí, mano. Se mandar essa turma, irmão, aí eu queria que mandasse, que ele já, os cara rapidinho, velho, põe na linha de frente. Eu acho que todo, tiver uma guerra, o Brasil envolvido, manda toda a galera do PCC, Comando Vermelho, na frente.

Os cara vão de chinela, vão de infantaria e fuzil, regata e fuzil, e acaba com a turma.

E droga, porque ele joga droga no inimigo, o inimigo cheira, já fica louco.

Eu tenho umas histórias assim bem doidas, mas é, tem umas que eu posso contar, outras que não.

Então vai.

Mas você não quer falar alguma coisa só para sentir que você tá dentro do programa também?

A gente vai chegar lá.

Eu tava pensando aqui o quanto o Vitor Antim, Sorocaba, tá preocupado com a União Europeia, OTAN, né?

Mas tá demais, tá?

Nossa, então o prefeito Manga, ele tá super preocupado com ele.

Ele só tá preocupado com a Polícia Federal, de resto beleza.

Sorocaba tá mais voltado para a crise do elefante Sandro mesmo.

Manga só tá preocupado com a picape.

Foi embora agora, foi embora.

Eu vi que ele foi embora.

Manga só tá preocupado com a picape preta que tá levando a manga embora.

Mas Sorocaba é uma puta cidade, tá louco, velho.

Mas no Brasil assim, para vocês que são brasileiros, tipo, esses assuntos são muito longe, né? Tipo a guerra do Putin, essas coisas, né? Não, vocês se preocupam?

Não, para o brasileiro médio esquece, cara, não sabe nem quem é o—

Mas hoje em dia eu acho que a gente se preocupa por outras razões, não por causa de vir mandar drone para cá.

É, isso não vai acontecer.

Não é isso não.

Brasileiro médio quer saber de Bolsa Família.

Nosso negócio é preço do petróleo.

Achei que você fosse falar buceta. Você começou também. Também são os gringos que vêm para o Brasil em cima. Mas o brasileiro, minha mãe tá no Brasil agora.

Você consegue fazer esse desprazer para mim, meu morar aqui?

Que eu desconfio que não seja a mãe de verdade.

E é engraçado assim como é muito diferente, cara. E aí ela tenta, tipo, ela tenta entender como funciona e tudo. E minhas filhas, elas nasceram na França, mas elas cresceram no Brasil, então é muito diferente. Minha mãe quer levar elas para o ópera. Eu explico, ó, aqui minhas filhas, elas cresceram no Brasil, acho que elas não ligam muito para isso, mas é muito contraste isso.

É muito interessante. Leva sua mãe no baile funk, por favor, e filma para galera. Não faz isso, tua mãe no trapzão.

Não, eu quero também lucrar com a minha mãe, mas por enquanto eu percebi que o brasileiro que dá em cima da minha mãe, mas os caras é doido, é mesmo, é bonita, solteira, tal. Porque tipo, não basta vocês comerem a mãe dos outros brasileiros, tem que comer dos franceses também.

Não pode apresentar para o Brasil para ir da fome.

Mas isso aí às vezes não tá em cima, cara, tá? O quê? Às vezes não é que dá em cima, é o jeito de falar.

O Igor, não pode apresentar para o Igor Fina mesmo. Aí, Igor, eu gosto de milf, me chama, ele adora.

Mas fala aí, fala aí, fala aí.

Não, eu ia falar que não é o jeito de falar. Alguém ali fora chamou alguém de amor ali, ele já: é sua namorada? Sua esposa? Não, cara, no Brasil as pessoas chamam de amor assim.

Não, isso eu já sabia, mas tipo, você chamou a Júlia de amor, não foi?

E aí, de homem para mulher, isso eu não sabia que fazer essas paradas.

Por isso que eu falo meu queridão, fala meu queridão.

Não, mas para mulher, você para mulher fala meu amor, tudo bom, querida?

Mas eu falei meu amor, a minha namorada não gosta, mas eu falo, eu nem percebo.

Eu falei meu amor para sua mãe ontem.

Aí não, no sentido de eu conhecer sua mãe, eu falaria também, ô meu amor, tudo bom? Dá um abraço.

Ô meu amor, você pode se vestir?

Tem foto da mãe dele aí para a gente mostrar?

Mas de homem para mulher é estranho. Tem diferença de amor? Depende. Eu já chamei várias pessoas de meu amor, mas depois teve relação sexual, tá? E antes também. Agora, quer dizer, amor não, no caso, porque senão amor e sexo aí, duas coisas diferentes.

Eu acho, eu acho, Cabanha, que depende da musicalidade, entendeu?

Mas a musicalidade que você usou com a Júlia, que trabalha aqui, foi uma musicalidade sexual, velho. Cadê a Júlia? Você não achou?

Não. Tá querendo impetrar um assédio, caralho, no meu trabalho? Quer me foder, viado? Não, tô aqui de boa, né, mano? Fala aí, Juliana.

Pediu só um cafezinho, né?

Pô, meu amorzinho, cafezinho para papai, acabou.

Até o atendente de padaria fala: ô, meu querido, meu amor.

Mas eu sempre falo: desculpa, tá muito cedo.

O problema não é com você, é comigo. Francês é marrentão, que eu vou para França. Você vai quando? Janeiro.

Você nunca conheceu? Não, primeira vez.

Eu conheço também.

Sério?

Me dá uma dica boa para Paris aí.

Ah, não vá. Isso é a primeira dica. Não vá. Que bom.

Eu tô doido para não ir.

Puta dica boa, velho!

Não vá. Eu adoro.

Que legal, mano. Eu fico feliz que você vai. Legal, vai ser legal.

Faz muito tempo que eu ouço que francês é mal educado. Que porra é essa?

Mas é mesmo.

Metade é, metade é muito educado. Então é 80/80, é tipo o carioca, sabe? Metade do carioca eu adoro, outra metade você odeia com todas as forças. Eu odeio, eu acho grosseiro, sabe? Mas é, mas é, mas é, mas o parisiense é exatamente essa pegada, bicho, exatamente essa pegada. Mas vou te dar dicas boas. A primeira, se você for para lá, não vou zoar, vou falar a real, se você falar 3 frases e o resto você se esforçar, você falar inglês ou português, é melhor do que zero frase em francês.

Quais seriam?

É, seria, por exemplo, bonjour, Bonjour. E você pode falar, je ne parle pas français, que é eu não falo francês.

Je ne parle pas français.

É, porque o cara vê que você se esforçou para fazer um passo, entendeu? Em dia, je ne parle pas français.

Je ne parle pas français.

Je ne parle pas français.

Je ne parle pas français. Je ne parle pas français.

E aí você faz isso com esse sorriso.

Aí, desculpa, como é que eu posso falar desculpa? Pardon. Je ne parle pas français.

Pardon.

Isso, você faz isso com essa cara aí que você fez, cara, já vai te aceitar melhor.

Para caramba, demais! Não, de verdade, é uma dica muito boa. Então, se você fizer isso, o cara já vai te oferecer de passar para o inglês, para o português. Então já melhora muito. Uma outra dica é que às vezes é costume no Brasil— vou falar isso de maneira que todo mundo está de carreira, já ganha dinheiro, já pode ser cancelado. Então vou falar da maneira politicamente incorreta. Às vezes eu já vi certos brasileiros, não tô falando de vocês, já vi certos brasileiros que acham que o garçom é um escravo.

Se você fizer isso na França, eu recomendo ter um tato, sabe? Então, por exemplo, uma coisa que as pessoas não sabem na França é que o garçom, ele tem menos garçons na proporção. Então assim, muitas vezes ele te viu, mas ele não vai necessariamente vir no segundo que você sentou. Sabe? Então às vezes você espera tipo uns 3 minutinhos, ele não veio, aí você faz um sinal tipo s'il vous plaît, que é o por favor, s'il vous plaît, aí ele vem.

Se você fizer qualquer coisa assim, obviamente você não vai fazer isso, eu sei que você é um cara educado, mas tipo se você assobiar, fazer essas coisas, pegam mal.

Não é cachorro.

É, não é cachorro, a gente não consegue. Alguns merecem ser tratados como cachorro.

Porque eu falo, fala, GV, fala, mestre.

Ô, irmão.

Fala, irmão, é nós.

Chega aí.

Porque para vocês é amigável, eu entendo, eu gosto disso, eu gosto para caramba, de verdade.

É amigável, exatamente.

Mas eu acho que na cabeça do cara e eu já fui garçom, inclusive, já tem um outro, uma outra conotação. Ele vai achar que você tá desrespeitando. Não acho que tá certo, mas tô te explicando que eles vão reagir dessa maneira. Como ele se sente, como ele se sente. Entendo. Então tá aí os dois.

Que mais? Que mais Paris tem legal? Não quero ver a Mona Lisa, não quero ver Mavô.

É isso aí, melhor coisa que você vai fazer.

Não quero ver.

Não faça essas paradas.

Não, mas vão me levar.

Eu não quero. Você vai.

Não faça essas paradas. Não vai nem na Torre. É chato pra caramba, não faz nem sacada.

Ele vai na Torre e vai no Louvre, certeza. Você tem que ir, mano, não tem como. Primeira vez que você vai, irmão, não tem como você não ir.

Como não tem?

Não tem.

Não vou.

Não tem.

Ah, vamos no— não precisa.

Você quer ir aonde?

Mas qual a tua motivação pra ir naquela cidade? Só pra, tipo, atender?

Tô me levando.

É tua mulher?

Ele nem queria.

Mas você não tem? Família.

É, vou.

Você não tem vontade? Então me levando, você podendo no vulcão, você vai?

Calma que não é bem assim, porra. Eu não tinha vontade. Não, é eu que tô intrometido com rolê dos outros, então não posso reclamar.

Então faça o seu rolê, caralho.

Não, mas eu tô na, tô no contexto.

Dá dicas, porque ele foi, eu levei.

Eu não queria ir para África do Sul ano passado, esse ano. Ah, vamos para África do Sul.

Eu, Osasco, que é bom, né, Carioca? Agora Aí beleza, Paris, eu posso falar, África do Sul é ruim.

Fui nessa mesma esquema, me apaixonei pela África do Sul, me ferrei, entendeu?

Você pode se apaixonar por Paris.

Então deixa rolar, deixa, me leve, me conduzam. É isso.

Mas ele foi para Paris, eu levei o Osvaldo para Paris. Você tem dicas para falar?

Não, dica eu não tenho, mas o que eu achei engraçado lá, porque o povo falou assim, não, você vai ver lá, é tudo diferente do que falam aqui, não é, não é do jeito que— cheguei lá, todos os estereótipos que vocês têm sobre francês existe lá, eu juro para você.

Assim, para um turista, muitos ratos, muitos ratos.

As pessoas são realmente muito bonitas, nunca são bonitas, se vestem muito bem. Então, 6 horas da tarde, pessoal saindo do trampo de bike assim, parece foto de capa de revista assim, cara. Eu achei da hora mesmo. E todos eles fazem aquela cara que é por isso que a gente acha que o francês é metido, porque o francês tem umas caras que a gente não faz aqui. Aí sempre assim, ó, Pode ver, se você lembrar do Mbappé, Zidane, Platini, o Prost, eles estavam sempre com essa cara.

É o jeito deles, não é que eles são— Jacquin parece estar sempre bravo, mal-humorado. E aí ele falou, não, mas não são os estereótipos, nada a ver. Daí eu fiquei hospedado na casa do amigo dele chamado Pierre, que é coisa mais estereótipo. É amigo dele, a casa do amigo dele. Vi pessoas vestindo boina, aquelas blusinhas, como chama, aquelas camisetinhas de marinheiro, listrada, todo estereótipo. Tinha um cara tocando acordeão com gato no colo, exatamente nas ruas.

É, né? Falei, caralho, mano, dentro da casa, caralho!

Dentro da casa era o Pierre, amigo dele, tocando acordeão com gato. Não, mas é assim, todo estereótipo que a gente imagina assim do francês Eu ouvi que tem, cara.

A galera, não sei se é da galera, você curtiu ou não?

Curti, curti. Eu fiquei 3 dias lá só, mas eu curti. Fiquei pouquinho. Fomos lá na frente, tiramos uma foto, fizemos um videozinho lá.

Conta a história lá do cara, fala. Eu sei que vai parecer racista e tal, mas conta o que que aconteceu.

Ah, cara, porque assim, ele fala da França com autoridade, mas ele já tá muito tempo aqui e ele vai a cada 2, 3 anos que ele volta para lá. E aí, pô, quero uma cerveja dessa aí também, como que é?

Por favor, pega aí, ó.

E aí ele—

Meu amor, é— Não, você vai seguir, dá até uma olhada.

Pode chamar, não tem problema, com respeito.

Aí a gente tava na torre e veio um— primeiro veio um cara assim, veio um cara pedir pra gente tirar uma foto pra ele. E o Pôja não quis, ele tava entregando o celular dele pra gente tirar a foto e ele não quis. Falei, o que que é, pô?

Eu achava que era um golpe.

Eu falei, mas que golpe é esse? Que golpe é esse que a pessoa te dá o celular? Não tô entendendo isso. Até que veio outro cara e aí ele falou golpe. O cara acho que entendeu e o cara começou a bater boca com o Paul. E daí, obrigado. Daí o cara, o que o cara falava assim, aí você percebeu que não era golpe.

Eu me liguei. E coitado também, é tipo, ele achou que era racismo porque era um americano da Califórnia, um cara negro e tal. E aí eu fui grosseiro para Caralho, porque eu achava que era um golpe. Então assim, não ia ser educado com o cara, só que não tinha nada de golpe, velho.

Ele só queria um favor.

Aí quando eu pedi desculpa, ele começou a falar: too late, too late!

Tipo, tarde demais.

E aí eu falei: e aí, pô, era golpe? Não, acho que foi só racismo mesmo.

Então foi só uma trocação de opinião. Francês ignorante, tá vendo?

Não, é, não, aí sim, aí isso foi foda.

Então vou te dar uma dica carioca.

Pickpocket tem que tomar cuidado, tem. Mas isso é só em lugar bem turístico, Torre Eiffel, Louvre, metrô às vezes, tipo assim.

E aquela, eu tô vendo na internet muito uma turma que dá uma pulseirinha para você, fala que é presente.

Essa galera aí é igual, tem também, você nunca vai levar um golpe na Itália.

Tem que ficar esperto, sabe onde? Na estação de trem, de trem, não de metrô, é de trem que você vai para outras cidades na Itália, que aquela estação que você chega e fica esperando o trem chegar, encostar, e vai botando as malas. Aquele momento eu me liguei. Aí eu vi os cara rodeando. Aí o que que eu, como bom Rio de Janeiro, cidade maravilhosa, né, eu jogava para o cara no peito dele, fazer assim: ô, esse cara aqui! Aí o cara se assustava, falou assim: tão falando com você ali, ó. Aí ele: oi! Para não, eu não quis, eu tipo assim, muito confuso.

Alice, você expressa assim também na Jovem Pan ou as pessoas entendem?

Não é confuso, você vai entender. Você que é francês mesmo, retardado.

Ele chegou ontem no Brasil, ele não Funciona, tô entendendo perfeitamente.

Eu simplesmente mostrei para ele que ele tinha sido flagrado, mas de um jeito que eu não gritei para mandar prender.

Ah, tô ligado.

Para que todos ali não fossem vítimas dele, entende?

Isso é muito brasileiro, tipo, ele é bandido. Isso é muito brasileiro, mas é tipo, você é bandido, eu te peguei, mas não vou te foder. Mas não comigo, irmão, não com ninguém daqui, que você já foi flagrado.

Aí o cara ficava tentando me entender, eu vi que ele tava rodando com o grupo dele Aí falou assim, você, você tem o One Coke here for you. Aí ficava assim, aí o cara ficava confuso, mas do tipo assim, ele sacou que o ladrão ele não quer ser percebido, óbvio que não quer ficar escondido. Não, não fiz isso, só falei Coke, your Coke. Aí o cara ficou confuso, mas todo mundo olhando. Aí do tipo eu assim, ó, para galera, entendeu, cara?

Como você é um cara que é sorridente e que você tem essa coisa carioca, eu chuto que você vai ser bem recebido em Paris. E essa dica de falar coisinhas francesas, elas vão te ajudar bastante.

Ok, que mais?

Eu acho também que isso que você falou, eu também concordo 200%. Eu não iria, tipo, vá no Louvre, nessas coisinhas, a galera te levar, mas o barato lá mesmo eu acho que é sentar num café, num bistrô. Você pede um café, vai te custar 2 euros, e você vê A vida acontecer, as pessoas. Quando eu vou para o Rio de Janeiro, eu gosto de fazer isso. Quando eu vou para qualquer lugar do Brasil, eu gosto de fazer isso.

É ver se você sobreviver.

Aí que tá, esse é o rolê do Paulinho. Ele gosta de sentar no café e ficar olhando. Eu gosto de turistar, eu também gosto de andar. Eu lembro lá em Portugal, quando a gente foi para Portugal, ele fazia isso, ele ficava no café. Só que daí ele ficava bravo se tivesse calor, ele ficava bravo de ficar lá fora. E se tivesse frio, ele ficava bravo de ficar lá fora de ficar lá dentro também. Então é meio difícil o rolê dele. Eu lembro que ele chegou e ele falou assim para mim, não, quando você, seus filhos chegarem, quando seu filho, minha filha não tinha nascido, né, seu filho chegar, vá passear com ele de tuk-tuk. Legal, porque deve ser legal.

Deu uma dica.

É porque com tuk-tuk em meia hora você faz tudo e já volta para o hotel, entendeu? Esse é o negócio dele, já volta para ficar no café.

Mas eu tô com pôr assim, eu gosto de ver as experiências, sabores, o ar, atmosfera do lugar.

Comeu bem em O problema do lugar, mais ou menos, cara, é porque assim, o rolê que a gente foi, ele, ele, a gente foi para Portugal para fazer uns shows e ele tinha um compromisso na França, um compromisso familiar. E aí ele falou, ah, beleza, você vai ficar uns 3 dias lá. E aí eu fiquei meio sozinho esses dias, então eu fiquei meio no fast food mesmo, sabe, nas pizzas e tal. Não fui num restaurante legal porque eu tava bem avulsão assim nesses dias.

Mas tem umas pizza boas, negócio bom, tudo meia-bocaça.

Tem, tem. Os frios, né? Você vai comer frios, é muito diferente lá, né?

É porque é lugar frio, né?

Nossa, velho, mas outra parada é porque lugar turístico eu entendo, vocês vão querer visitar, lógico que eu faço parte, mas aqui não é uma experiência que é tão parisiense. Tipo, se você for no— olha o que ele descreve, mano, com todo respeito ao Oswaldo, ele foi comer pizza É, então, mas minha namorada morou lá, então ela conhece.

Acho que ela morou, então ela morou um tempo lá. Então ela gosta, ela adora, por isso que eu tô indo. É, então eu tô na mão dela e tá tudo certo. Sabe quando você vai, a pessoa já conhece, já sabe os bairros legais, já sabe.

Você vai mudar sua opinião sobre nós.

E o que que tem perto de Paris?

Eu nunca fui, eu nunca quis ir, vou te falar a verdade.

Eu também não tenho vontade de ver tudo.

Nunca fui. Eu também não.

O que que motivou vocês a me convidar aqui hoje exatamente?

Você é diferente, você já ficou meio brasileiro. Eu vou lá ver a Torre da Globo, eu vejo na Paulista.

Eu vou te dizer exatamente, Torre da Globo, eu vou te dizer.

Aí eu não quero ver a Monoi, eu fui a bola.

Mas aí você tá fazendo um negócio que é para qualquer lugar. Então você vai lá ver o Castelo da Cinderela, você adora.

Ah, mas diferente, porra, muito nossa iluminação, tem música, tem as montanhas-russas, criança, o cara tá Montanha, criança cagada, nego cinturão. Lá você para na frente de uma torre e fica assim, ó.

Não, mas é o que ele falou, bola, é atmosfera.

É atmosfera e cu é rolo, velho.

E a Disney não tem atmosfera?

Mas muito diferente, muita animação, gente querendo pra caralho.

Então fica igual a luta assim, ó, fica quieto.

Fica na frente de uma torre de metal assim, ó.

Você sabe que os franceses inclusive eles detestam A Disney, eu não podia ir na Disney. Mas tem, mas os franceses não vão, é tudo turista, cara. Porque minha mãe, por exemplo, ela acha que é tipo, pô, você não vai na Disney ver um rato se tem 200 anos, 2000 anos de história? Aí minhas filhas, elas querem ir para Disney, lógico, elas são adolescentes, sabe? Aí eu falo, não fala isso para minha mãe, não dá. Vai fumar maconha se você quiser, mas Disney não dá.

Porque minha mãe detesta, tem um preconceito do caramba. Os defeitos e as qualidades dos franceses são bem claros. O defeito é: somos sarcásticos. Isso é desagradável. Eu percebi no Brasil que tem sempre uma ironia, uma indireta. Eu adoro, eu adoro. Então aí talvez essa parte você vai curtir.

Eu adoro isso.

E a gente não se preocupa muito em ser amigável, receptivo, ser brother. É, não, isso também não tem. São os defeitos. E tem um certo, o francês é um pouco preconceituoso, que é tipo um pouco, um pouco está sendo amigável. Tipo, do jeito de se vestir, de falar, de essas paradas. A etiqueta, etiqueta, etiqueta é bem rígida.

Se você tá, entre aspas, mal vestido, o cara já olha feio.

Sempre quer saber quem é.

Você falou uma vez que é sem muita marca à vista, né?

Que aí você vai parecer uma emergente, dessas paradas.

Mas assim, mas isso é notório aqui também, tá?

Eu não acho que seja muito positivo.

Eu odeio quem usa roupa com aquela O que que ele disse?

Desse tamanho.

Porra, meu irmão, é telefone para caralho, tênis, a calça e a cinta. Aí, ô, balanceara gigante, aquelas paradas. A galera que vai assim na França se sente muito mal, muito julgado. Qualidade, eu acho que o francês é um povo que tem um profundo respeito pelo outro. Tipo, não tem essa pegada de vou ver como eu posso usar esse cara, sabe? Tipo, é mais assim, não, vamos fazer de maneira que seja bom para todos.

Preconceituoso, mas tem um respeito pelo outro.

Ficou meio Mas eu acho que não, mano. Eu acho que são duas coisas diferentes. Tipo, não, realmente faz sentido nenhum o que eu falei. Eu tava tentando justificar.

Se eu chegar num lugar, vamos supor, eu vou chegar num café ou num negócio de comer um sanduíche frio lá. Se o cara já se ligar que eu não sou francês, que ele vai perceber na hora, ele já me trata de outro jeito ou não?

Eu acho que é 80/20, cara. Mas em geral eu diria que não. Acho que tem um respeito assim, pode ter uma grosseria, mas é diferente. Pode ter grosseria, mas tem respeito. Você entende o que eu digo? Aqui para nós o respeito é mais assim, não é ser marrento. O francês ele é marrento, mas ele não acha que isso seja desrespeitoso. Para o brasileiro é muito desrespeitoso ser marrento, para o francês não. Você é marrento porque você é um cara, você tem postura, você é sério.

Agora, você é o suficiente, é isso. Eu odeio isso no Brasil. Pô, eu odeio.

O quê? Qual parte?

Essa coisa de você tem que demonstrar que você é uma pessoa simpática.

É muita humildade isso.

É uma exigência de que você seja uma pessoa, ai, eu sou benevolente, e nem é.

Mas tem que mostrar isso no Brasil?

Tem, tem.

Eu nunca mostrei.

Tem.

Eu sinto assim, aqui, aqui, sou benevolente, é uma pessoa muito legal, você extremamente simpático. Nossa, ele é um chato!

Não pode, é, você não pode falar isso. Então no Brasil você tá sempre simpático, tem que ser simpático.

Eu percebo isso em relação aos atletas, por exemplo. No Brasil, um atleta, ele tem que sempre, não, a gente vai lá, vai fazer o possível para vencer, não sei o quê lá. Aí você vê o Mbappé falando lá que ele tem que ser o melhor do mundo. Isso é cultural também, ou só?

Demais.

Então acho que é mais ou menos isso, porque ser marrento é aceitável.

Na França é aceito. Tipo, os atores da gente, eles são sempre pessoas marrentas. E se você for ver, as minas, elas acham atraente um cara marrento. Tipo, você chega, você tem postura, você fuma, você fala mal das pessoas, é marrento e tipo não te exclui.

E você fala mal das pessoas, ele praticamente descreveu a tia fofoqueira que a gente tem em qualquer lugar.

Não, mas no Brasil não. Ó o jeito de criticar Vocês são, vocês não, o brasileiro nunca é marrento. O brasileiro ele fala assim, ah, eu amo, eu adoro que o Bola se permite falar, né? Ele é muito livre. Na verdade eu tô te falando que você é muito mal educada, mas é uma maneira de falar sempre simpática.

Entendi.

Mas eu gosto disso no Brasil, eu acho que é legal.

É falso, Cabanes.

Não tem falsidade também, mas só falso tem educação e falsidade. Vocês têm os dois, a gente não tem nenhum dos dois.

Ai, como você tá linda! A mulher tá parecendo um palhaço na boca.

Mas você não manda que coisa linda?

Oi, tudo bom? Nossa, tudo bom? Oi, lindo! Nossa, você tá bonita hoje!

Você, eu não falo nada. Como você tá linda para te aparecer num palhaço, eu não falo nada.

Não, mas esse elogio é uma outra coisa.

Como é que você tá? Tudo bem? Bom te ver, tal. Acabou.

Bom te ver, você já mentiu. Bom não tá sendo.

A pessoa pode ser legal, entendeu? A pessoa pode ser legal. Se a pessoa é feio, não é outra história.

Nem tanto.

Se a pessoa é agradável, é bom te ver. Agora, se ela parece um palhaço, não vai como ser linda.

Sabe aquelas maquiagens extravagantes, aquela roupa?

Aí não dá, aí não dá. Eu não falo, tá linda, tá bonitona, hein? Não, não, não, é você.

Mas você tá bem, rapaz, tá bem.

Eu nunca falo isso, tá bem.

Você tava falando do tráfico e tal. Eu tenho uma história muito doida. Eu tava esperando, na verdade, eu contar ela no palco algum dia para ser mais exclusivo, mas agora eu vou contar. Eu fiz um show numa comunidade do Rio, né, Barra Favela.

Como chama?

Não, eu não posso falar, tá? Eu não, realmente não posso falar. Eu fiz benevolente, igual você falou, porque um brother meu que tem um brother que morava lá e ele explicou, porra, na realidade, né, a maior parte dos caras é trabalhador e tal, e eles iam apreciar muito um show lá. Fiz, eu quis, e para mim era interessante também conhecer, porque tipo, ah, eu nunca entrei numa comunidade. Aí eu fui lá, tal, nada. E daí a primeira coisa que, bom, obviamente eu tinha que entrar com autorização, né, do pessoal, lógico.

E daí eu vi lá, eu entrei e tal, os detalhes vai sendo o palco, mas tipo, resumindo a história, algum momento tirar uma foto de algo que não podia, já veio um cara me dar uma chamada brutal e tal. Aí a gente começou, a gente ia começar o show, é, meu brother veio, falou para mim assim, você tirou foto de um dos caras e tal. Eu falei, não, é, mas já paguei. Ele falou, ah, tá, mas toma cuidado também. Aí eu comecei a estressar. Entretanto, um cara tinha falado, você tem que fazer piada com os caras que mandam aqui.

Eu falei, mas você é louco, velho, como que eu vou fazer piada sobre os donos do imóvel?

Eu posso tirar?

Só que ele falou, não, tô te falando, os caras vão apreciar, eles têm senso de humor assim, os caras que mandam aqui. Falei, não, você tá louco, ele quer me foder. Eu pensei isso. Aí o show começa, era num bar, recepção muito legal, a galera tava muito grata que eu tenha ido sem cobrar cachê, obviamente, tal, funcionava bem.

Em troca de maconha, fala a verdade, vai.

Não foi, não foi um tijolo pago com tijolo. Eu não sou chegado a pagar nada lá que tem dinheiro, pô. Eu sou um consumidor de crack, maconha não é minha parada não. Aí eu começo o show, beleza, o show não tava emplacando. Funcionando, não tava funcionando muito bem. Era num bar, não tinha palco, não tinha uma luz, o microfone não era dos melhores. Então eu sentia que não tava conectando. Nesse caso, o que a gente faz? Você sabe, né?

Você vai no improviso ou você faz alguma coisa que conecta a galera. Aí eu falei, bom, então vou fazer a piada que eles falaram. Aí eu vou zoar o pessoal daqui. É, não, o pessoal, o pessoal que manda, o pessoal que manda. Aí eu fiz a piada. Eu não lembro qual piada eu fiz genuinamente, mas eu sei que o erro é o nome da facção. Aí eu vi 50 pessoas fechando a cara. E aí eu falei, eu acho que eu falei alguma coisa errada. Aí um dos caras falou, mano, essa facção é do outro lado.

Puta merda!

E aí, cara, eu terminei, realmente teve um mal-estar grande. E é legal essa. Aí eu fui embora e tal, agradeci. E é legal essa história porque todo mundo sempre me pergunta qual o limite do humor. E hoje em dia eu posso responder, eu não sei, mas eu sei que eu já estive lá.

Teve no limite pra caralho.

Existe limite no humor.

Você mandou contra eles, pô.

É, não, é foda, né, essa história é foda. Eu vou achar um desfecho melhor pro palco porque eu senti que podia ter melhorado um pouco da história.

Você mandou mal pra caralho, puta merda, bicho.

Você é bem louco, velho. É, eu fui bem louco. Só esse tipo de gringo que vem e tem problema e não sabe por quê, sabe?

Teve o dia do cara que você entrou no carro errado também, né?

Aonde?

Aqui? Não, não, no Rio também.

Ele entrou no carro errado achando que ia entrar no Uber.

É, e aí eu entrei num carro que tipo assim, como que você entrou no carro? Eu tava na Zona Sul, eu tava num lugar muito chique, aí eu peço um carro, aí chega um carro que era exatamente o modelo, eu acho que era um Honda Civic cinza. Falou, não vou olhar a placa também, porra, é um Honda Civic. No momento que tinha que chegar o carro, eu entro. Aí silêncio, o motorista fala: vidro. Aí ele não ligou o motor, sabe? Falou: pô, ele deve estar sugerindo que eu abaixe o vidro.

Falou: podemos abaixar, mas tá de boa, ar-condicionado tá bom. Fica mais um silêncio, aí ele me entrega um pacote. Aí demorou um minuto a entender, às vezes é um presente do cara, que vidro eu lembro que era, significa metanfetamina. É a maneira que eles chamam isso. Aí eu me ligo, eu devolvo o pacote da maneira como se eu tivesse com um explosivo, um drone russo, tá ligado? Não, obrigado, eu acho que talvez eu tenha eventualmente errado o carro, possivelmente, mas boa sorte, sucesso com tudo que estiver fazendo, sabe?

Tipo, com medo de morrer. Aí eu saio, eu entro, chega um outro Honda Civic na hora. Isso foi em Ipanema, uma história real assim. Eu entro e aí eu falo, cara, eu acabei de ter uma história muito doida, velho. Eu acho que eu entrei no carro de um traficante. Aí o cara fala, cara, por isso que veio um cara que entrou no meu carro agora há pouco e perguntou sobre vidro. Falei, acho que teve um equívoco assim. Dá um estresse. Não, mas não sou louco, porra.

Eu acho que eu já contei essa história É que uma vez, quando eu tinha uma namorada, isso aí eu tinha 18 anos, 17, sei lá, e eu ficava no ponto de ônibus de madrugada, cara. E aí, puta, eu saía a pé da casa dela, ficava no ônibus. Pô, imagine São Gonçalo no ônibus para ir embora, né? Faz, ah, por amar, vai. Você tá sendo muito francês escroa. Por amar é por amor, é sempre pelo sentimento.

Eu respeito o amor, mas busão em São Gonçalo às 2 da manhã, meu amigo, era meia-noite, vai.

Era meia-noite. E cara, para mim, se eu perdesse aquele ônibus, às vezes eu esperava 40 minutos no ponto de ônibus sozinho. Você tá louco, mas a gente acostuma, bola. O cérebro humano é o que você pode, é o que dá. Então 40 minutos tem que esperar, não é não?

Mas você é de São Gonçalo? Você nasceu lá?

Não, eu só nasci, é, nasci lá, eu sou de Niterói, mas eu me considero uma até gonçalense. Então me considero. Então assim, aí eu tô lá na porra do ponto de ônibus esperando, esperando. Aí fica ligado no movimento, né, que é tudo carioca, ele é muito ligado. Eu percebi, pode perceber, tudo carioca ele dá sempre o 360, um 180, tá sempre assim, tá sempre igual radar assim, ele tá no lugar, ele tá sempre.

Tem o 38 também, é bastante número, com certeza.

Aí beleza, aí que passou um carro, cara, passou um carro. Eu fiz assim, puta, meu vizinho lá da minha rua, tá ligado? Eu ainda espero. E o caralho, aquele cara, porque porra, mal tinha um Apollo na época, né?

Pô, puta carro, era um puta carro, Apollo, puta carro, puta.

Mas eu fui certo achando que era o Apollo do vizinho, né?

E já gritando e o caralho, já. Ô, tá bem, eu paro.

Tá que me dei bem, meu vizinho lá é ele. Não vou pegar o busão, manequim, que eu entrei, meu irmão, fechei a porta, o cara andou. Quando eu olhei, eu falei, não era o cara. Aí eu travei. Aí o cara, que surpresa maravilhosa!

A gente achando que havia um traficante.

Aí, mano, eu juro, fiquei assim, ó, não consegui me mexer, velho. Vamos para Charitas tomar uma cerveja? Não, essa história, claro que não. Aí eu, porra, uma carona, o ônibusão tá demorando, pô, eu moro ali em Neves ali, irmão, pô. Ai, você não quer ir mesmo? Não, pô, que legal. Fui puxando um papo para descontrair, eu falei, caralho, mano, preciso sair dessa situação aqui. Aí ele me deixou até lá embaixo, andei até minha casa, mais 15 minutos, mas Porra, entrei no carregamento, cara. Que pisco, meu irmão!

Não sei, é muito boa essa história.

Não dei abertura, mas eu entrei cego.

Você leva ela muito bem porque parece que ele vai nos levar para um lugar de perigo, e aí você quer contar.

Então, mas onde eu moro já era um perigo, então tudo é um perigo, né? Mas é horrível a sensação horrorosa assim que eu fiquei de medo, né, cara? De— e eu era menino ainda, né? Tinha, sei lá, 18 anos, menino, né?

Você nasceu onde, Bora?

São Paulo capital.

Você é de São Paulo?

Sempre fui.

Você conheceu São Gonçalo ou não?

Sim, eu fiz show lá.

Conseguiu?

Não é essa parte que é engraçada, mas é tipo, a piada tá muito ácida hoje, tem que parar.

Tem que ficar ácido, é assim que a gente gosta, pô.

Nunca vão me convidar de novo. Não, fiz show, mano, fiz show em São Gonçalo, fiz show em Duque de Caxias, fiz show em Nova Iguaçu. E fiz show aonde tem que fazer show, sabe?

É legal, né, cara? O povo é muito—

não, não, mas realmente assim, o povo é diferente, uma galera muito legal. E o povo não quer sair de lá, inclusive, sabia? Eu sei, eu pergunto para os caras, esse cara quer voltar?

Não, mas ele tá falando, é verdade, não quer sair de lá, não quer sair.

São Gonçalo, que é uma baixada e tem um shopping, isso é um oásis ali, né, no meio daquela coisa. Não, esse aí eu fui sozinho uma vez, cara. Uma doida me contratou e eu mais doido de aceitar. Eu fiz vários eventos em escolas, vários shows em escolas. E eu lembro que a gente entrava numas ruelas assim, cheio de carro abandonado. Uma coisa que eu achei engraçado, lá tinha uns muros escritos assim: reservado para pichador profissional.

Tinha bastante disso. E aí o muro ficava limpinho. Os cara: não, sou profissional. Aliás, reservado para pichador amador, né? Daí o cara: sou profissional.

Isso é engraçado, mano.

E aí a gente— e do nada tinha uma portinhola assim, você entrava, era uma baita de uma escola assim de educação infantil. E aí eu fazia os eventos para os pais, eu lembro, para as mães, para os pais, Dia dos Pais, Dia das Mães. Mas é uma, é muito louco porque é uma cidade assim cheia de, pelo menos o que eu me lembro assim, ruelas, parques e diversões abandonados, carros abandonados e um shopping, um baita shopping no meio. Foi mais ou menos isso, né?

Ali é o Gradim, ali é Porto da Pedra. É porque ali, cara, era área de manguezal e o Brizola pegou O que que nasceu aquilo ali? O Brizola, quando ele foi governador, São Gonçalo tinha seus lugares e eram lugares até legais assim, tipo Moca, sabe? Assim, era uma cidade mais industrial, era, não era mais bem mais tranquilo. Quando o Brizola chegou, ele tinha muito terreno do estado, ele começou a dar terreno, dá, chega aí, cara, a galera tinha aquela época do êxodo também por causa da seca do Nordeste.

Teve muito êxodo. Então, porra, os cara saiu do Rio para ir morar lá, que tá dando terreno, cara. E dando, não é que ele montou uma infraestrutura, tipo, a pessoa não tinha o que fazer, ocupa aí, meu, a terra é final, se vira, monta essa porra aí, foda-se. Dava material, não dava nada. Então a galera foi ocupando, ocupando, ocupando, ocupando, ocupando, ocupando, entendeu? Foi a moda do caralho aí, entendeu? Aí virou um lugar, vai, vamos dizer que São Gonçalo tinha 300 mil habitantes, hoje tem 1 milhão.

Ah, tem 1 milhão de pessoas em São Gonçalo?

1 milhão de pessoas.

Caramba, é gente, hein?

É 1 milhão. E foi assim, a loja do tamanho é lá.

Sim, e meu show vendeu 27 ingressos, mano.

Caralho, que fracasso!

Não, mas a casa cabia 30, foi bom, pô.

Caralho, mas lotou, esgotou. Não, fiz show lá num teatro, eu não lembro o nome, mas é legal.

É o da prefeitura lá que É o do rodo, é isso aí, é do rodo.

Pô, é bizarro, cara.

Já fiz o Brasil inteiro, só falta Teresina, o Acre e Cuiabá, que a gente vai agora. Que legal, a gente tá fazendo junto. É isso, a gente tá fazendo junto esse ano.

Sim, é legal.

E aí também falta— você conheceu todos os estados do Brasil?

Não.

Ah, tá. Você criou que você conheceu todos?

O cara conhece mais que eu.

Eu fiz show só em um que eu não fiz até hoje. Só um lugar, um estado e uma capital que eu não fiz show: Tocantins, Palmas.

Aí eu fiz, eu já fiz lá.

O resto eu fiz todos, todos.

Você nunca foi para Palmas?

Nunca fui e nunca fiz show. Só falta um, é o único lugar. O resto eu fiz todos, todas as capitais, todas. Aracaju.

Você fez Amapá?

Fiz Macapá, Macapá, fiz Boa Vista. Fiz Acre, Rio Branco, fiz Porto Velho.

Eu fiz um mapa do Brasil que foi muito roubado inclusive pela internet, porque eu esqueci, eu bobei, eu não coloquei o meu arroba, sabe? Aí do tempo que demora para fazer amizades no Brasil, dependendo da região, cada lugar, como que é assim, São Paulo eu colocaria 30 minutos, capital 45, Rio de Janeiro 10 minutos, sul Um dia. Curitiba, 3 anos. Aí o Centro-Oeste, eu queria também um churrasco, menos em Campo Grande, que em Campo Grande é 2 gerações, mas aí vai durar 10 gerações.

Campo Grande é uma exceção, é a Curitiba do Centro-Oeste, mas aí também dura para sempre. Então também tem francês. Aí o Nordeste, o Nordeste, 30 segundos. Menos Vitória da Conquista, que é a Suíça brasileira, só que é a Suíça que tipo não vai nas festas do Vorcaro, é outra Suíça. Aí tem, aí lá é 10 minutos e o norte eu creio que era 5. O norte tá entre o Nordeste e o Centro-Oeste, eu diria, de rapidez de amizade.

Brasília é uma festinha do Vorcaro rapidinho.

Brasília é uma festa do Vorcaro. E é legal essas coisas de cultura e tal, eu acho super interessante. Aí na França é Na França é tipo 3 anos, mas dura para sempre. É isso, é, demora, mas é, mas é para sempre. No Rio de Janeiro eu não sei se é uma amizade que é sincera, porque é muito rápido também fazer amigo no Rio, mas ela é sincera ou ela não é?

Não é que ela é sincera, ela é fluida, entende? Quando eu tô andando, amizade ela pode ser a coisa mais maravilhosa e dura 2 dias e vai ser para sempre.

Então Entende?

Ela não precisa ser necessária, a presença, como São Paulo cobra. Por exemplo, conhecer um cara num dia, por exemplo, você conheceu Toninho, Toninho do Boteco, pô, vocês criaram um vínculo legal, pô, o cara é muito legal, pô, vamos ali, você passa um dia foda, depois você nunca mais vê o cara e ele é muito legal como se fosse seu amigo de 10 anos, e ao mesmo tempo ele parece que nunca mais vai aparecer.

Mas qual a leitura disso então? É teu amigo de verdade?

É o momento. É um momento, é um momento. O agora é o que vale. Viver a vida é o agora. Agora, construir não é o que eu acredito, tá? Tô aqui sendo um puta, é o que eu sinto.

Mas isso é interessante da projeção no tempo também, que quando eu pergunto para os comediantes brasileiros como ele se vê daqui 5 anos, ninguém consegue me falar, porque eu acho que o brasileiro vive muito no momento. Se eu perguntar para os franceses, eles têm um plano de carreira há 30 anos. Eu acho que isso para o francês gera muita ansiedade também.

Então não é qualquer área de trabalho, qualquer área de trabalho.

Então gera uma, o francês é muito ansioso, mas ele muito planejado. Se não der certo, ele não sabe como sair do planejado, ele não tem gambiarra, ele não tem jeitinho. E o brasileiro é o contrário, ele pode lidar com qualquer coisa. Brasileiro, se o plano A não der certo, ele vai para o plano B, vai para o plano C, para o D. Se não der certo, ele pega uma grana com a tia.

Se não der certo, ele se vira.

Se vira. Eu admiro isso, são muitas resiliências.

O francês é meio mal-humorado, essa área do humor lá é grande, é grande, mas é restrita.

Não, é grande, mas é um humor muito sarcástico. Tipo, você chega no palco, você é sarcástico, você não sorri, você não é carismático, e os temas são diferentes. Aqui tem muito, muito tema ligado a sexo, a sexo, mais que lá. De fato tem muitos, tem mais ligado à pobreza, porque é uma coisa que bastante comediantes viveram. Quem faz esse humor lá são os imigrantes, que de fato nasceram na pobreza em geral. E tem piadas na França que são impossíveis de se fazer, que eu sinto que a liberdade, o limite do humor aqui é um pouquinho mais restrito por conta dos temas.

Eu tava vendo hoje mesmo no carro um cara que fez a piada seguinte, eu até mostrei para o Oswaldo. Ele é um cara lá, lá, essa piada eu vou traduzir, mas essa piada pegaria muito mal aqui, eu acho. Ele fala, ele é um cara branco, eu adoro, eu acho, ele é um cara branco chama Alexi Tramouni, eu não conheço ele pessoalmente. Ele chega ali e fala, parece que os judeus só podem, só os judeus podem falar em nome dos judeus e só os negros podem falar em nome dos negros, então vou aqui falar em nome dos racistas.

E tipo, isso obviamente uma ironia, porque ele não é racista, eu sei que ele não é racista, mas é percebido como uma ironia que funciona na França. Se você fizer a mesma coisa aqui, eu acho que não funciona, pega mal.

É um tipo de piada que o povo faz e ele falou que na França é comum, é zoar que tá pegando a mulher do cara.

E isso aqui pega mal, é, pega mal também.

E lá não pega mal, você conhece o cara, a gente brinca disso.

Sei lá, quem faz? É, por exemplo, ele chegou, ele brincou agora há pouco com o carioca: da sua mulher eu gosto. Aqui não é muito usual essa piada assim, é muito pouco assim.

Você não mexe com a mulher dos outros, entendeu?

É mais fácil você zoar a mãe do que zoar a mulher.

Mas aí é porque você tá cometendo tá cometendo um crime capital, né? E o Brasil, ele é muito católico.

Eu nunca tinha pensado por esse lado.

Claro, não cobiçai a mulher do próximo. Isso é um dos 7 mandamentos, porra. Isso aí fere para caralho o brasileiro.

Quais são os 7 pecados? Cobiçar a mulher do outro, cobiça, roubar, não matar, comprar CD do Master.

Os 10 mandamentos. Sindicatos? Não, não, mandamentos.

Não cobiçar muito, viajar. Quais são os 10 mandamentos?

Não matar, não roubar, amar a Deus sobre todas as coisas, não desejar a mulher do próximo, e amar ao próximo como se fosse seu filho. Não cobiçar as coisas alheias.

Não peguei tua mulher, mas já desejei.

Pô, não cobiçar as coisas alheias.

Começar as coisas ali, porque aí inveja, mulher do cara também, honrar pai e mãe. Por isso que você fala assim, não fala da minha mãe, essa porra no Brasil dá merda. Exatamente, porque tá nos 10 Mandamentos, faz sentido, entendeu?

Que mais?

Não furtar. Porra, tem que falar isso no Brasil, né?

Esse mandamento tinha sido esquecido faz tempo.

Não levantar falso testemunho também foi esquecido. Também não tomar seu santo nome em vão. Não tornar seu santo nome em vão.

Então aqui pega muito mal essa coisa de zoar a mulher e amar e tal.

Guardar domingos e festas de guarda.

É isso, vocês fazem muito.

Não fazer putaria de domingo nem data.

É domingo de dar uma segurada, você vai para igreja rezar. Não pecar contra a castidade.

Aí, ó, que seria isso?

Não comer virgem, entendeu? Não pode, castidade é sagrada. Só pode perder a castidade quando você casar, é por amor, entendeu?

Mas isso eu acho que tem a ver com os 10 Mandamentos.

Eu acho que sim, mas eu acho que também tem a ver com a história recente, porque a França ela teve colônias, mas a escravidão aconteceu nas colônias. Nunca teve escravidão, é, nunca teve Ah, não sabia, que loucura! Então teve na Guiana, teve na Martinique, teve na África, que foram colônias, mas no território nunca teve. Então essa questão do racismo, ela existe, claro, mas ela não é tão forte, ela não é tão, inclusive, não, ela não é tão enraizada.

Então essas piadas que eu te falei, igual o cara que fala isso, ela pega. E o contrário existe, tem um humorista negro que apresentou na França a cerimônia do César, é o Oscar francês. Primeira piada dele: oi, brancos! Porque obviamente nessa cerimônia só tem branco na plateia, e isso também no Brasil pegaria mal. Então, num sentido como no outro, eu sinto que tem mais essa margem.

Mas aí só por causa desses partidos de esquerda, porque senão a galera não ia ligar. Se você tiver num lugar mais São Gonçalo e pode tirar sarro, pode, pode ser nesse sentido, pode. Mas aí tá entre uma elite, uma galera mais alterna. Ai, que delícia! A galera do Amigui, fudeu!

Mas aí tem uma outra coisa que a direita não ia deixar aqui: piada com Jesus, religião. Sim, e lá na França também pega, fazem também, também fazem.

É mesmo?

Porque o Charles Hebdo lá, ó, Charles Hebdo, sim, porra, tu não viu?

Quem é o Charles Hebdo?

Jornal que falou do Maomé, os cara meteram bala nos cara, cara. Lógico, mexeu com os maluco lá, os cara não conversam.

É, não, esses cara não conversa não, não convém.

E lá tem um monte, né?

Mas são detestados na França, cara, detestado. Os muçulmanos integristas fundamentalistas são detestados na França e tem que ser, porra. O Islã normal moderado é respeitável, sim, lógico. O extremista que não é, porra.

Eu acho que eles têm um plano de ocupação, sabia, que tá sendo feito lentamente. Eu acho, produzem filho para caralho, coisa que o mundo ocidental não produz.

Mas isso é só vontade de transar, não tem nada. Eu não sei se o cara lá tá, tá lá, irmão. Amiga, a gente precisa te comer porque na França daqui a 30 anos precisa ter mais da gente.

Nós vamos dominar lá.

Eu acho que é porque o cara segue o livro. Se o cara segue o livro, o livro tá, o plano.

Mas o livro diz que tem várias, como é que se diz?

Eu trabalhei com imigrante.

Entende a parada? É interpretações, ocupação, né, velho? É cultura e ocupação. Pode ver cultura, eles não abrem mão, e ocupação. É isso.

Eu trabalhei com imigrante e descendente de imigrante, fui durante 3 anos em Paris educador Então eu trabalhei diretamente com esses caras, tá? O que eu senti, tem uma parte que é extrema e uma parte que tá nem aí. É tipo igual os evangélicos, tem uma parte que vai jogar coquetel Molotov, que deve ser 0,0001%, e os outros são de boa. Eu senti isso, eu sentia isso. Tinha uns moderados e uns extremistas. Agora o desafio é não deixar os extremistas passar o número de moderados. Entendeu? Mas os moderados eu não sinto esse plano de ação.

Mas eu vejo que eles, não sei, é uma percepção que ocupar, entendeu? E eles são fundamentalistas no sentido não se diferenciam, é, eles tentam. Mas isso é uma coisa de várias etimologias, de várias vertentes, né? O judaísmo tem isso também, tipo judeu casar com judeu, eles têm uma resistência Isso é de cultura, né, velho? Então acho que é uma coisa assim a longo prazo, sabe? Eu acho que filho para caralho, vamos, vamos ter, vamos fazer pessoas e espalhar por aí.

Eu acho que tá na hora da nossa doutrina, eu acho que tá na hora da gente se pegar pelas mãos, promover amizade entre brancos, judeus, cristãos, negros, muçulmanos, para ir foder os chineses, que são realmente uns filhos da puta. Eu falo, eu sou hondo, eu admiro o modelo chinês. Não tudo, mas eu admiro uma parte do modelo.

É o modelo chinês, é o que eu, assim, eu tive o privilégio de ir na China e adorei. Então adorei a China. Você já foi na China?

Não, mas eu quero ir. É muito legal passear.

O que eu achei legal da cultura chinesa, que é completamente diferente da nossa, é subserviência ao modelo deles.

Isso aí.

Mas é porque eles não foram educados. Eu percebi que eles foram igual a doutrinados. Não, não, eles foram condicionados, entende? Igual o cachorro, ele vai sempre fazer a mesma coisa. Se você mandar 10 vezes jogar o pau, voltar, você não educou o cachorro, não, você condicionou. Então o chinês, ele é meio condicionado. Então assim, eles são preparados desde criança, moldados, e fala assim: você vai ser isso aqui, esse é o seu lugar.

E não tem discussão, o cara é aquilo e vai ser aquilo até a morte. O cara, o cara vê, eles percebem logo a habilidade do cara, e criança já, já vai para lá. Então isso é uma organização, não tem essa liberdade ocidental.

Inclusive, será que precisa?

Então não, porque, cara, somos burros, porra. Eu vejo na internet, eu falo, eu sou moderadamente burro, tem gente que é mais burro que eu ainda. A gente não tem que ter o direito de muita coisa, sabe? Tipo, eu queria sair na China, foda-se, eu queria morrer se eu falar mal do governo, porque a gente é burro, porra. Se você, o ser humano não é inteligente, eu tô falando para mim, eu tô me incluindo. Eu prefiro esse modelo, tá ligado?

Inclusive, para você morar em outra cidade lá. Isso é muito legal, isso é legal. Mas aqui, se você jogar, a galera vai pegar mal. Se você jogar essa ideia, né? Mas é porque a ideia de se distribuir melhor ali no território, né? Aqui a gente tem— eu lembro quando você falou de Palmas, eu lembro quando eu fui lá uma vez, e na época, já faz muitos anos, uns 10 anos, eu lembro que é uma cidade projetada para 2 milhões de pessoas e tinha 200 mil pessoas.

Enquanto aqui em São Paulo tá todo mundo apertado, 104 milhões. É, então Então por que não ter uma distribuição mesmo, né?

E outra coisa, lá tu rouba, a qualquer nível tu vai morrer. Sim, a qualquer nível, empresário.

E esse deslocamento para você, vamos supor, eu moro em Sorocaba, eu quero ir lá morar agora em Palmas, não é assim, eu vou lá e moro. Você tem que ir lá, eu falei Palmas, mas vamos pegar um exemplo mais, quero morar no Rio de Janeiro, que é uma cidade grande, aí eu vou lá, eu tenho que ficar um tempo, eu tenho que ter uma autorização, tem um monte de, tem várias burocracias para você conseguir. É igual como se fosse mudar, ir para outro país. Tem várias burocracias até você poder morar lá de fato.

Posso estar falando merda, mas mais ou menos é. Mas vamos lá, um país com 1 bilhão de pessoas, eles têm uma regra de não desordenar as cidades. Eles estão se, como é que eu posso dizer, se organizando. Então se implementar isso aqui no Brasil, seria do caralho. Eu acho é que vão pegar mal. Aí você acha xenofobia, não sei o quê. Não, o cara vem lá da casa do cacete, vai vir para cá. Para que que você tá vindo, irmão? É porque aí vai vir, vai criar, cria o quê?

Qual é o problema do Brasil? A pobreza extrema e as periferias, trabalho. Não é porque não se organizou política e geograficamente. Vamos distribuir as empresas. Pô, São Paulo tem muita indústria. Ou indústria tem que ser um plano central, né?

Quantas pessoas cabem aí, né?

É, vamos aqui pegar, tá vindo gente da onde? Que, ah, tá vindo muito, muitas pessoas de Rondônia. Vou dar um exemplo, tá, gente? Não é. Então vamos fazer um negócio, foi o que fizeram em Manaus, né, a Zona Franca, para justamente ver se desenvolve aquela região que o Brasil era inóspita. Então assim, o chinês precisa de licença, a empresa tem que ficar um ano sem a família. Depois de 2 anos, porra, a empresa, o cara realmente bom, já tem lugar para morar?

Tem. Então pode trazer a família de outra região. Ah, mas a gente quer ir também.

Não, calma que nós vamos levar a empresa aí, nós vamos, como é que se diz, e por outro lado, se eles quiserem se deslocar, sei lá, o cara quer, se eu não me engano, eu vi um, você consegue fazer, por exemplo, a distância daqui de São Paulo até Salvador em 3 horas, se eu não me engano. Então se você quiser passar um dia em Salvador, aqui seria possível, você vai lá, passa um dia e volta, entendeu? Por outro lado, tem essa liberdade de deslocamento.

Sabe que a China, eu já percebi que é o único assunto no Brasil que une esquerda e direita. Porque, por exemplo, Richard Rasmussen, e provavelmente, né, vocês, pelo que eu entendo, vocês são mais uma galera da direita e vocês admiram a China. Mas o cara que vota no Lula também admira a China por outros motivos. Talvez vocês adiram. Então eu acho que ali o ponto de convergência, e é por isso que eu sempre te falo, no fundo você coloca dois caras que pensam diferente, você coloca para trocar ideia uma hora, eles têm ideias mais parecidas do que a gente acha.

Falta para a gente um bom ditador. Não, brincadeira.

Não, mas o Brasil, veja, veja, veja, o Brasil ele quer O Brasil, brasileiro, o brasileiro, acho que como todo povo que é o messiânico, tá?

É que é o messiânico assim.

O brasileiro bota a ficha num cara só. Seria porque nós fomos colonizados pelos portugueses e era o imperador?

Não é assim que funciona.

Mas o Brasil nasceu com imperador, porra.

Um cara só não vai resolver bosta.

Não, não, mas não é isso. Um comando central. O brasileiro, ele pode ver, ele volta para presidente, ele esquece do resto. Exato, é isso aí. Então quer dizer, é uma ilusão, né, achar que um homem não é um homem, é um sistema que faz a coisa acontecer.

O problema é que eu vejo assim, é que, desculpa, depois a gente volta na comédia e tal, mas é que eu sinto que na América do Sul em geral tem um poder forte, mas são as corporações, né. Eu vejo que quem manda é a Nestlé, sei lá, JBS, essas coisas. Então como são corporações, eu acho que o objetivo não é o o bem-estar de todos, vai ser os acionistas, porra, faz parte, são empresas. E aí nesse sentido eu não sinto que tenha igual tem, por exemplo, na China, um partido que tá acima de tudo.

Mas aí também é complicado porque não tem liberdade, é um preço. Você quer organização, tá, você vai ter uma organização extrema, mas você não tem liberdade. Exatamente, tem que escolher um ou outro, é uma renúncia, então você tem que optar. E a China, pelo modelo cultural e educacional, o cara é extremamente condicionado.

Sim, sim.

Por que que a China hoje tá com tecnologia de ponta, um monte de coisa de inovação? Por que que eles focaram em vamos formar engenheiro para caralho? Nós temos aqui o X, só BioID. Sabe quantos? A BioID ela não fabrica carro, carro é um, é uma coisa para cacete. É igual a Hyundai, como faz Faz a placa solar, faz ônibus, trator, máquina, faz um monte de coisa. Entendi. 110 mil engenheiros contratados, só engenheiros. Então assim, imagina, 110 mil, isso não deve ter no Brasil, só para uma empresa pensando o tempo inteiro em fazer cada vez melhor, sabe assim?

Então é um povo dedicado, é como é que se diz, a cultura deles é de disciplina, de obediência. Então o cara vai lá e faz o que tem que ser feito.

Do tchauzinho lá que você falou, que ficava na fila?

Sim, eu testei, eu fiz um teste, teste, é como é que se diz, in loco. Eu percebi que eu passava pela menina e toda vez que eu passava ela fazia assim, eu fazia assim, ela fazia assim e ela parava, voltava a um estado. Aí eu passava, eu, ela, e voltava. Aí eu cheguei para os cara, falei, ó, vou passar 15 vezes, vamos ver se ela vai fazer o mesmo movimento, ela volta igual cachorro que você faz, dá patinha patinha, volta, dá um petisco, dá patinha.

Tem um condicionamento, é um condicionamento.

E ela ficou parada no mesmo lugar, passei 15 vezes.

Ela era do comércio?

Não era do evento, e ela tava ali para dar tchauzinho. E ela não parecia um boneco, ela ficava lá.

Não é, tem essa parada. Mas um dia eu vou na China e vou— BYD, se você tiver aí, convidar o povo, vamos patrocinar. Agora uma parada que eles não têm é tipo senso de muito assim essa leveza, né? Eu, o Paulo Chinês, que eu trabalho no Três Continentes, ele me fala disso, que aqui é mais de boa. Cara, só no Brasil, eu tenho certeza.

Essa leveza acho que é só nossa.

Quer dizer, eu não acho que seja só no Brasil, mas eu ganho mais seguidor falando que é só no Brasil. Eu acho que na América do Sul em geral é meio assim. Talvez vocês são ainda mais. Por exemplo, cara, eu simplesmente adoro, velho. Não é para puxar saco, a gente já— eu posso descer a lenha no Brasil se você quiser, mas Eu adoro sentar num lugar, numa lanchonete. Aí o cara, o atendente vem direto, vai na brincadeira direto, tipo assim: e aí, hoje vai ou sem açúcar, pô?

Aí na hora eu falo, tipo, sei lá, é que nem homem, né? Aí o cara: pô, mas francês é homem. E aí vai uma— eu nem conheço o cara, porra, tipo. E é muito legal, pô, é bom demais. Aí daqui a pouco eu vou embora, tem uma vizinha aqui fala comigo. Aí eu falo, pô, tá elegante a senhora. Ela fala, é, sou solteira, né, preciso. O povo brasileiro é humorista, vocês são humoristas, cara. É engraçado, é impressionante isso.

Quando a gente começa a namorar, tipo, eu tô com a minha mulher há 4 anos, já acostumou, mas tá comigo no comecinho. Aí o cara passa, porra, Bola, e aí, como é que você tá, que beleza e tal. Você conhece? Fala, não, não conheço, você nunca vi na vida.

Ele é exatamente.

Aí vem outro, porra, Bola, caralho, e abraço. Abraça e beija.

Minha mãe, ela é assim, que ela tá aqui.

Você conhece?

Não conheço, né? Minha mãe, ela conhece todo mundo, meu. Minha mãe, ela vê porque as pessoas na rua com uma certa frequência tiram foto comigo. Enfim, aí ela é conhecida. Não, sim, você é conhecido. Não, a galera me para na rua para caramba, e parte disso é dos 3 continentes. E aí é engraçado porque a galera não é tipo, pô, senhor, pô, por gentileza. Não é tipo na França. Gostaria muito de falar que sou fã. Não. E aí, alemão? Pô, legal para caralho.

E aquele chinês tem pau pequeno? Aí eu vou brincando, tira uma foto, e ela acha que eu sou amigo dos caras. Minha mãe acha que sou amigo dos caras. Aí ela fala, você tem muitos amigos, né?

É bem assim mesmo.

Não, é que você é popular também, né? Que nem ele, a galera, você não é um transeunte.

A turma adora ele. Eu tô andando com ele, fala bola, fala Ceará.

Não, mas é isso aí, o Brasil é um mais fácil. E brasileiro adora gringo. Exatamente. Brasileiro é apaixonado por gringo.

Facilita para nós também.

Eles amam. Ele vê que é gringo, ele já quer agradar, né?

Não, vocês têm uma, uma coisa diferente.

Ontem aqui, achou?

Isso aí não existe aqui.

Eu tava na Jovem Pan, faz muito tempo isso aí. O filho do presidente do Carrefour vinha, o presidente do Carrefour veio para cá, e o Tutinha falou: leva o filho dele sair, moleque, não ficar em casa e tal, leva ele. A gente não levou esse moleque nas baladas, rodízio de carro. É o francês. Rodrigo, esse moleque, o dia que ele ia embora, ele chorava.

É lógico.

Que foi, cara? Eu não quero ir embora. É, não, é muito filho do presidente do Carrefour, né, que é um Zé Ruela. Sim, ele chorava. Eu falei, mano, você tá chorando por quê? Você tá voltando para França, deve ter comido muita mulher aí. Pode ser também, mas pô, quer dizer, é o que você falou, brasileiro tem essa—

não, é gostoso, é diferente. O Brasil é um país pobre, um país com muitas dificuldades de infraestrutura, sabe?

É um país, não é um país de primeiro mundo, mas não é de terceiro também. Vocês são a classe média, porque, por exemplo, vamos para São Gonçalo, sei lá, vamos para os lugares que você vai dizer, é que é muito de fato. Mas, por exemplo, os caras de Angola, no Batiste, ele vem aqui, para ele é Hollywood, é muito diferente. Eu fui para Angola, né? Eu percebi que de fato, com todo respeito a Angola, o Brasil ele tá já, ele obviamente tá num outro nível. Inclusive é um dos únicos países que não vai quebrar muito, né?

Mas é engraçado, eu Eu vou contar uma coisa. Uma vez eu conversava com angolano e eu tenho um livro, né, que ensina a fazer comédia stand-up e tal. E ele pediu esse livro, Como Fazer Stand-up Comedy, tem no link da minha bio lá. E aí eu mandei esse livro para ele, daí ele falou, só me fala quando que você vai mandar porque eu preciso ir lá buscar. Como assim lá buscar? Não chega na sua casa? Eu não entendi assim, porque ele falou que não tem numeração nas casas.

Só que daí eu compartilhei isso isso, cara, o que teve de brasileiro comentando, falando, cara, não, mas em casa é assim também, eu tenho que buscar não sei onde. Aí eu vi a bolha, né? Então a gente tem também essas, depende muito dos lugares mesmo, depende muito dos lugares.

Não dá para comparar o Brasil com Angola, né?

Sim, sim.

Não, mas já teve guerra 20 anos, era guerra civil, tudo. Nunca fui para La Paz. Aí, bom, chegar você já não respira, para onde conversa, por conta da poluição, altitude, 3.600 metros.

E aí, bicho, você chega, eu a gente indo para o hotel e tal, as casas são todas no tijolo, elas não tem, como é que chama, reboco, não tem reboco. E o caralho, velho! Aí perguntei para o motorista, meu, por que que as casas aqui não tem, não tem o reboco, não pinta? Ele falou, porque assim a casa, eles, eles alegam para prefeitura, para o governo, que a casa não tá terminada, porque se o cara termina a casa ele tem que pagar imposto.

Ah, entendi.

Então ele faz a casa É que ele não reboca, não pinta, não faz nada.

Ó, que política inteligente! O importante era falar assim: quem tiver com a casa rebocada aqui não vai pagar. Então, mas lá é o contrário, é burrice, né?

Então as casas são todas no tijolo aparente, não tem uma casa pintadinha.

Que merda!

Você fala: que lugar esquisito, feio, caralho! Fala feio, esquisito.

Você fala: pô, é lá inferno, não é lá paz, caralho?

Esquisito, pô. É porque se o cara terminar e começa a pagar imposto. Então ninguém termina as casas para não pagar imposto.

Ouro Preto tinha isso também.

Ah é? Não sabia.

Ouro Preto, uma época que tava detonado, sabe, falando anos 80. Falei, mas por que que o pessoal aqui não? Não, porque aqui a casa é sua, é, não é bem sua, você mora, é patrimônio. É, se você reforma, o governo até reforma, mas você perde a posse.

Entendi.

Então fica meio um limbo jurídico.

Você contou uma história que na França tem um esquema de de você comprar a casa de alguém que ainda tá em vida? Como é que é isso?

Chama viagê, é uma modalidade que você pode comprar mais barato a casa de alguém que tá em vida. Então, por exemplo, vamos supor, você tem 85 anos, eu falo, tua casa vale 1 milhão, posso te dar 500 mil mais uma renda de 3 mil por mês enquanto você tá vivo, mas também quando você morrer ela é minha. E aí, obviamente, isso tem um conflito de interesse, porque no fundo vai ser meu interesse que você morresse mais rápido. Só que aí você faz, você morreu um mês.

É uma aposta, é uma praga, é uma aposta, você tá apostando. Acho que esse cara vai morrer rápido.

Tigrinho, a gente faz isso, não vai durar 6 meses. Sabe o tigrinho? Para nós é o maninho, que a gente chama. Então aí eu fiz isso com uma, eu comprei uma casa recente assim de uma mulher, e aí a mulher tava zoando, ela tava falando, ah, mas eu tô em boa saúde, você vai demorar muito tempo, né? Né? Falei, não, eu sei, lógico, você vai viver mais 20 anos e é isso que eu quero. Aí a mulher falou, eu acho que é 30. Falei, vamos fechar em 25, pode ser? Aí topou. E aí falei, não, obrigado.

Deu um dinheiro e paga por mês.

É isso, para minha mãe, né, no caso.

Aí ela tava tipo assim, tua mãe tá morando lá, amor? Só que você só ocupa a casa na hora que a tia for para o saco.

Era mais uma piada assim, né?

Ele tentou fazer uma piada mesmo para caramba.

Eu preferia fazer show em São Gonçalo Mas eu achei que era sério isso aí, velho.

É mentira? Não, a lei é real.

Ah, entendi.

Mas é que eu dei, é brincadeira. Mas a lei existe, é porque no fundo é uma aposta, é uma aposta assim.

No fundo é uma aposta, né? Você aposta, acho que vai morrer logo, então vale a pena investir.

É a bet dos caras.

É bet familiar.

Bet house.

Porque ele falou tigrinha.

É o tigrinho das empresas.

Mas posso falar? É uma boa iniciativa. Eu admiro muito os europeus, eu não sei como é que tá essa situação hoje, mas é um, é obviamente é o continente antigo, né, o velho mundo, mas que tem um negócio bacana que é essa coisa da herança hereditária, né. Aqui no Brasil tá todo mundo de pé descalço, ninguém herda porra nenhuma de ninguém.

Não, porque você procurar, não tem.

Não, mas a partir de, por exemplo, você sabe qual é a faixa etária da população mais rica do Brasil? 70 anos, 60 anos, é onde estão o dinheiro, tá na galera com 60 anos. Aí o brasileiro tinha uma mentalidade assim, ah, eu vou gastar a porra toda porque deixar dinheiro para quê? E na verdade é o contrário, né? O legal, pô, se você bota filho no mundo, é a perpetuação da sua espécie.

Mas de novo, vai a coisa que eu tava te falando da projeção no tempo. Tipo, o brasileiro é um povo que é muito no presente, então ele curte para caramba também. Vocês são um povo que sabe curtir a vida, que a turma fala que cachorro não tem gaveta. Isso aí. É, aí o francês ele é exageradamente no futuro, a gente vive pouco no presente, é grande, a gaveta é muito grande. Então assim, vocês têm essa coisa também do sabe viver, é um conceito interessante, sabe viver.

Tipo, ah, esse sabe viver, em geral ele tá descrevendo um cara que tá tirando o vorcário. É, exatamente. Mas tem muito essa coisa do Brasil, tem que viver, tem que tipo aproveitar o máximo enquanto tá solto.

Caralho, velho!

E você, o brasileiro tem um FOMO, um FOMO de tipo, pô, não vivi suficiente, não aproveitei. Tem uma sede de viver, eu percebo isso. Ele tem uma sede de curtir, curtir, aproveitar cada um, celebrar, curtir.

Isso é verdade, mano.

Tem mais garra também, né? Tipo, vocês também tem essa coisa de vocês não se abalam facilmente, tem essa coisa brasileiro não desiste nunca.

Eu desisto Eu trabalhava de, eu trabalhava, quando eu trabalhava CLT, eu lembrei duas coisas. Uma é quando chegava sexta-feira, o caminho do escritório até o estacionamento que eu pegava a minha moto, eu já ia pensando, ia salivando com a cerveja que eu ia tomar no final de semana. E a outra coisa que eu lembrei é que daí quando eu trabalhava, eu já era estagiário na época, na verdade, mas eu trabalhava comissionado, vendia anúncio de jornal, tá?

E assim, eu não tinha horário para entrar e sair, né? Eu tinha que chegar lá, vender os anúncios e tal. Né? Era bom dar uma passada no escritório, vender melhor para você, cara. Eu lembro o dia que eu vendi um anúncio grande lá, sei lá, 4 páginas o mês inteiro, uma coisa assim. Eu sabia que eu ia vender, o cara já tinha falado: vem amanhã que amanhã eu fecho com você. Eu fui lá tipo 7 horas da manhã, passei no jornal, dei o alô lá, fui para o cliente umas 8, fechei o contrato, trouxe o contrato, fui para casa, fiquei de pijama o dia inteiro com esse pensamento: ah, mereço, hoje eu mereço, hoje eu não preciso trabalhar mais, vendi bem. E assim, quando eu poderia estar ali vendendo mais durante dia, né, cara?

Vou fazer, eu vou fazer meu merchan. A partir do ano que vem eu vou estar num show solo que vai ser sobre como que o brasileiro ele lida com a vida e ele, ele é resiliente, porque vocês são muito mais resilientes que a gente. Eu tenho um casal de amigo, o meu brother ali é francês e ele casou com uma brasileira. Aí recentemente eles descobriram um rombo de 2 milhões na empresa dele, foram enganados pelo contador. Tipo, tomar cuidado com isso, tipo, na hora de pagar os impostos o contador tava pegando dinheiro e não pagando imposto.

Exatamente.

Então assim, tem que fazer uma auditoria do teu contador sempre. Mas fica a dica para você. Eles foram enganados. E meu amigo, ele queria quase se matar, porque para ele era tipo, porra. E a mulher dele, ela viveu muita coisa na vida dela. Então ela falou assim, cara, isso é fichinha, a gente vai resolver e ficar na paz. Quando eu vi esse exemplo, eu percebi que a melhor qualidade de vocês não é o pão de queijo, sol e fazer brincadeira.

A melhor qualidade do brasileiro brasileiro é que vocês são resilientes para caralho. O brasileiro não se abala, ele lida com as dificuldades. Inclusive até a taxa de— desculpa falar disso, mas de se matar, ela é muito baixa no Brasil. O cara não vai desistir. E eu vou fazer um show sobre isso, eu vou explicar de onde vem. Aí acho que tem as festas, o jeitinho, a garra.

Ano que vem.

Mas aproveitando, eu acho que a mistura é só ver.

Só terminar, eu acho que, por exemplo, ó, a garra. Vocês estão é uma cultura de de, ó, os livros de você, você vai na farmácia, na livraria, é tudo assunto, o arte de ligar o foda-se, seja foda, enfoder-se, vai se foder, quero que você se foda. É tudo uma coisa meio de motivação assim. O brasileiro gosta de tipo reação, buscar, é malhar às 6 da manhã. Vocês são cariocas, vocês são doidos, mano. Acorda às 4 da manhã, vai malhar, vai treinar, vai comer uma sei lá, vai na praia, o mar tá em 6 graus, tá quentinho, irmão. É verdade mesmo, são guerreiros.

Aproveitando, tem um show, eu não sou brasileiro então, o show que tá rolando, Paul e Osvaldo, né? A gente tem agendinha aí, dia 9 de outubro agora em Praia Grande, dia 31 de outubro em Cuiabá. Depois de novembro a gente vai para o sul, em Canoas, Novo Hamburgo, São Leopoldo, e interior de São Paulo em dezembro, Jundiaí, Sorocaba e Mogi das Cruzes. Quem quiser mais informações, pauliosvaldo.com.

Eu faço stand-up, ele faz stand-up, e a gente tem uns quadros no final que são quadros de interação e tudo mais.

É a Casa França Brasil, lembra disso?

Casa França Brasil durante a Copa do Mundo, né?

Era mistura da França com Brasil.

Vai ter em Sorocaba.

Isso, Sorocaba, dia 4.

Que legal, é uma turnê curta.

Sorocaba é uma puta cidade legal, né, velho?

Cara, eu gosto de lá, cara. Eu gosto porque Assim, eu preciso estar sempre em São Paulo por conta de trabalho, show, de evento, mas é perto. Exatamente.

Ah, puta cidade legal Sorocaba, muito amigo lá.

Mas ainda tem aquele arzinho do interior.

É, exatamente, uma cidade muito bacana.

A gente pôr a máfia, a gente tá falando de tráfico, ela tá pegando na França também, viu?

É mesmo?

É, ela fica localizado no sul da França, mas os gringos, não, é francês, tipo Aí ela fica no sul, na Marselha. E me relembra uma história também, já que eu contei duas, que eu fui garçom no sul da França. Eu fui garçom na Riviera Francesa e eu lembro que tinha bastante uma festa chique para caralho. É chique para caralho.

Não foi aqui na Praia Grande, foi na Riviera Francesa.

Não, Praia Grande eu faço show, mas é legal.

Eu vou, eu vou para a PG direto.

Para PG?