EP 796 - RENAN DA RESENHA, JOSÉ FABIANO E FIDELIS FALANTE

Ô menino, tudo bem?

Entramos no horário hoje, hein?

Que beleza!

Se a obra deixar, né?

Que beleza!

Se a nossa obra— tem uma obra aqui que eu vou falar uma coisa para você, meus amigos. As pessoas acham que na vida tudo são flores, não é verdade? Só que toda rosa e suas flores Têm seus espinhos.

Não diga.

O problema é tirar os espinhos para oferecer a amada, que são vocês. Fui punheteiro agora, hein?

Agora você foi.

O que que é, Zé Fabián?

Será que vai caber, hein, cara?

Tem que ter dois desse aí, hein, galera?

Igual aquele de avião, do cinto do avião. Vai estender, hein?

Seu pai trabalhava com melancia quando você era criança?

A sorte de Fabián que ele não é árabe, né? Imagina tanto de pano para fazer um turbante nessa cabeça.

Dá tempo ir embora.

Se tiver como, é a chance da minha vida, eu vim aqui para aparecer. Se tiver como você enxergar a cabeça um pouquinho, falar para poder pelo menos aparecer que eu vim aqui.

Nem começou, você já quer que eu tire a cabeça, né?

Hoje vai ser mais de mantelado que o tabaco de Xuxa, essa é boa.

Pelo amor de Deus, tabaco de Xuxa é baixinho. Rolou um quênio, né?

Que show da Xota é esse, né, mano?

É, a Xuxa, ela é, entrou fincada, fincou a bandeira aí.

Tem uma menina na minha cidade que a gente chama ela de Laninha Esquecer que ela tinha o pique torto também, igual só saía de lado, sabe?

Tinha visto assim uma professora.

Quantos anos tá a Xuxa, meu? Quantos anos tá?

Muitos, né? 60 e alguma coisa. Emoção. Ó, tem que puxar aí, vê aí, Boleta.

Sério, eu sei que as beiras dela já acabou.

63, 63, 63, 63.

Tá certo, tá impecável. Tinha uma professora de espanhol, eu não consigo esquecer, cara. Primeiro, a gente era moleque, mas ela tinha 2 palmos na calça jeans. Sim, só que às vezes A gente chamava ela de Cepacol.

Sim, pro lado do xecã, não era?

E a vontade, negócio Cepacol, ela não entendia, cara, só a galera. Você acredita, molecada?

Mas foi bom essa semana, foi esse negócio do tabaco da chuva, parecia uma canoa, bicho, um do lado daqui assim. A vontade acaba fazendo assim, né, né, Bola?

Não parece que aqui tava daquele jeito porque teve o cabo de aço que puxou e a nave mãe puxando e a turma chorando vendo tabaco da chuva.

Que beleza!

Posso abrir essa cerveja? Deve.

Tu é doido, eu tô com uma ressaca aqui que isso daí Alexandre Morelli solta Bolsonaro hoje, pelo amor de Deus. Ai, der no Corolla ele vira um Chevette, pô. Calma, diga aí, manda as ordens aí.

Olha aí, então estamos aqui, já pede para que você curtir e compartilhar, que o programa de hoje, meu amigo, é daqueles históricos e trouxeram, né, Uma novidade, o Fidelis.

Fidelis falante.

Quem seria o Fidelis falante, meu querido, meu querido Renan?

Ele é meio que o Ezendo Goiás.

É tipo isso aí. O Renan é um amigo meu, inclusive. Obrigado pelo convite aí.

Obrigado você por ter vindo, irmão.

Prazer estar aqui com vocês, aqui diretamente lá do Goiás. Eu falei pro Renan, tem vontade demais de ir lá nos meninos. Aí liguei pra ele, ele falou, não, vamos combinar. Mas ele me ligou um dia depois e falou, deu certo. Eu falei, é você que faz o programa, né? É você.

É isso aí, maquiagem passada.

Aqui ele manda.

Aqui ele manda.

Aqui tem moral. Não, ele manda, tem que cumprir.

Minas Grandes, ele tem a mesma autoridade aqui nesse programa. É verdade, ele é o dono.

Eu fui lá, eu fui lá.

Você foi também?

Ele manda no prefeito, o Bruno. Eu falei assim, Bruno, é o Bruno, tá bom?

Juro por Deus, ele fala para o prefeito.

Eu vi na hora, o cara faz.

Prefeito, ó, prefeito só faz assim, ó.

Verdade, é isso mesmo. Beleza.

Não só no prefeito, mas no pessoal lá também, da organização, tudo lá.

O Renan, não, mas porque eu sou amigo de todo mundo, eu sou esse cabra Safado mesmo, que fica conversando besteira.

Ele não é prefeito, ele é o coronel. Ele é o coronel de Campina Grande. O coronel manda até no prefeito.

Ei, tu falou em coronel, eu lembrei de uma história agora, ó, que eu sou doido, tu sabe, né?

Ah, que bom.

Tinha um prefeito que era coronel lá na minha cidade, aí ele era meio analfabeto, sabe? Aí uma vez ele chegou para mim dizendo, me ajuda aqui numa palavra. Eu disse, qual? Ele disse, passo. Passo é com SS ou com cedilha? Aí eu disse, depende, se for passo de passada é com SS, se for passo de praça, passo municipal. Aí é com C cedilha. Ele disse: não, passo de avoar. Eu disse: está morto. É por isso que morreu por um passo com dois S de um homem.

Foi uma vez, foi passar um cheque, aí deu R$60. Ele: R$60 é com SS ou com C cedilha? Eu disse: eu não sei não, vou fazer dois de 30, que é melhor, né?

Para quem nunca no cheque às vezes a palavra é um pouco complexa.

Convidados. É, vamos falar também, obviamente, hoje temos, daqui a pouco você vai entender mais o quê, Boletá. Boom Beach, Party Box, TV Sony, toda a linha da Philips é simplesmente espetacular.

Você gosta do Tica? Você gosta do Tica?

Gosto de nós.

A gente é muito grato de ter um parceiro como a Philips. Então saibam que a Philips já tá com a gente aqui 3 anos ou 4, só coisa de ponta. Acreditam no nosso trabalho e a gente também acredita.

E a gente usa, viu, né?

Exatamente, é da minha casa, na minha vida. É Philips BoomBeat na minha casa, Ambilight TV, e tem presente para os nossos convidados. Aí, ó, é esse da—

é os únicos que consegue conectar, né?

O Bluetooth conecta, né?

O Bluetooth conecta, fica tranquilo que esse Bluetooth vai conectar. Então você já sabe, fones, toda linha de áudio e vídeo é Philips, meu amigo.

Não se fala mais disso, não tem para ninguém.

Philips é Philips, você já sabe, é um, é já é quase secular, né? Porra, na casa seus avós já usavam. Exatamente, exatamente.

Ó o barulho do terremoto!

Nós vamos lá, vamos lá resolver. Vai um pouquinho desse jeito, é o que temos para hoje. Enfim, agradecendo muito ao Renan, ao meu querido José Fabiano, amado e querido, todo o nosso carinho, você sabe disso. E ao Fidelis Falante, que é lá do Goiás, lá do estado do Goiás.

E como vocês se conheceram? Do Goiás, do Nordeste, teste, Dudão, como é que foi, rapaz? O Renan, eu conheço, já assistiu o Renan antes, né? Quando eu comecei, maravilhoso, eu comecei na música sertaneja, né? Comecei tocando em bar, comecei a cantar, mas mentir deu mais certo, né?

Aí nego ria da cara dele, falou, cara, acho que não é a boa.

Mas pior que foi isso mesmo, o Jorge do Jorge Mateus começou a falar para mim, falou, cara, você é engraçado demais e tal, você tem que ir para esse lado de comédia aí. E eu na época eu falei, rapaz, não, eu quero ser cantor e tal. Aí eu não sei se você falou isso porque ele me achava engraçado, porque eu cantava mal, mas eu acho que é porque ele gostava mesmo da piada.

Cantava bem, que se tirado do mais Concorrente, pode ser também, pode ser também.

E aí eu conheci o Renan pela internet, teve um DVD do Israel Novaes também, que é um cara que eu comecei, do Doge. É o maior pegador de paniquete que já teve, mexedor de gavetas.

Tu é doido, ele envelopa mesmo, é mais de mantelado que Alcione cantando o hino nacional, ele.

Caraca, velho, puta!

E a boneca?

É, tu já viu?

Eu morei com ele 2 anos, não tem como, né?

É mesmo?

Pegamento inteiro?

Tem joelho no meio, pô, é bonito de ver. Ele é de aquário, o negócio dele é de virgem, é outro ser, né? Pegar duro, botar um bombril na ponta, pegar com o joelho no meio.

Nossa, caralho, cara, eu quero não ter um pé, o pé de mesa não, ele é a perna.

Botar o telefone na ponta e ficar em cima.

A maior chibata que eu vi na vida foi do Amaral, jogador. Sim, eu fui para um jogo desse beneficente, aí terminou o jogo, aí foi todo mundo tomar banho. Menino, quando o Amaral dizia banhar uma rola, eu botei logo o cu na parede. Eu disse, vá, Nossa Senhora Jesus Cristo, pelo amor de Deus, o bichão Logo lá embaixo assim, deu logo uma tapa no pedinho anão assim, que jogou ele longe. Aí o Pedrinho tava lá, o Pedrinho tem todas, né?

Eu disse, ah, moral, que lapa! Ele disse, e tu acha que esse meu zói baixa é por causa de quê? Agora todo mundo sabe, rapaz, todo mundo sabe.

Aí eu conheci o Renan no DVD do Israel. No show, lá era uma gravação de DVD.

Eu conheci ele lá em Goiânia, ele tava lá em Goiânia.

Aí a gente ficou amigo ali e tal. Depois comecei, já tava começando a gravar uns vídeos, eu comecei com o Talk Show do Pobre, que era uma entrevista que eu fazia no YouTube com os cantores, né, tá, no meio de uma obra lá. E a gente foi ficando amigo, ficando amigo, e daí nunca mais largou, né.

A gente é muito amigo. O Fideliz é um cara de coração grandão danado. E a gente, eu tenho muitos amigos do meu lá da música, né, e o Fideliz também, o Zé, tudo. Então a gente sempre tá se encontrando, você Carioca já teve de tomar umas cervejas, de tomar umas cachaçinhas.

Quero comer aquele lanche de novo. Vamos embora lá, aquele lanche lá da Brasília.

Eu fui lá, levei lá na Praça da Bandeira, lá onde os velhos fica passando o truco. Sabe o que é passar o truco? Os velhos fica aqui, couro no couro do ovo assim, ó, o dia todinho aqui passando o truco. Tu fica também, Bola? Ei, o cabra chega, o cabra chega gêmeo, né, Bola?

A minha mulher fala que eu toco viola.

O Bola é assim, ó, violeiro, passando o truco.

É bom demais.

Você foi lá no São João, foi, Carioca?

Eu fui no São João, 2 anos.

Do que que é o sanduba, pô?

É um sanduba lá no Lederlunch, lá na Praça da Bandeira. O cara tava vendo quando eu cheguei, ele tava vendo o Tica na hora. Eu cheguei, ele não acreditou. Madrugada, ele no caixa, ele olhou assim, ele não entendeu muito. Ele ficou, ele levou, deu um bugzinho.

Ele gritou a maioria do meu amigo.

Você acredita que aconteceu isso comigo segunda-feira? Aonde eu cheguei de moto no shopping, o cara desceu da moto, ficou me olhando assim, fez assim no Spotify, ele fez assim, ó, tava na moto, nem fodendo.

Caraca, velho, os cara ouvindo na moto na hora, que legal!

Tem hora que o cara esquece, né, que você tá lá, ele olhou assim, ele olhou nem fodendo.

O que que foi, irmão? Ele tava te ouvindo na moto.

Coisa boa para caralho, pois é legal, né?

É bom demais. Aí conheci o Renan nessa época aí, depois fui para São João também lá na Lembra que você foi no sítio, né?

Pô, ficou pronta aquela obra?

Pronto lá, tá primeira lá, visse? Ficou bom demais.

Mas eu não sei se eu vou de novo não.

A cachaça é grande.

Não tem como não. No primeiro dia que eu cheguei lá, eu fui, peguei um voo, tava só o Renan lá. E ele falou: ei, vamos de boa hoje que a festa é amanhã.

Então hoje isso daí vai ter um ruim.

Só tinha eu e ele e Deus, não tinha mais ninguém, ninguém. Aí ele falou: vamos tomar só umas duas para comemorar?

Mas isso não existe.

6 horas da manhã tava chorando vendo a neblina, por causa da neblina. Ele Olha só, parece ou não parece gramado?

Você lembra aquela canção? Você é mesmo que você é meu irmão.

Tem um barzinho que você quer na Paraíba?

Não dá certo. Eu tinha casa na Paraíba, eu e o Gerson, né? Nós chegamos uma sexta-feira, teve uns dois aí, sabe? Pô, chegamos, é delícia, né? Vamos tomar uma só? Não, agora não, irmão.

Não, só uma só para Chegamos e relaxar, sentar.

Eu não sei que hora tava um de cara na grama, o outro cagado no sofá. Eu falei, mano, não tem tomar só um.

Eu me agarro com cachorro, pato, galinha aqui, né?

Eu fico doido.

Mas você gosta de tomar o quê? Breja, vodka, uísque?

Eu bebo bebidas nacionais, internacionais, e as feitas de panela de pressão mesmo, com metanol e tudo.

Eu não fermento, eu tô dentro.

Não tem isso não. Qualquer coisa que botar, eu tomo.

É mesmo, irmão?

É.

O Fidelis É, o Renan, ele tem muitas travessuras, ao tipo cagar em caixas d'água. E lá no Goiás levou uma pisa que ele cagou na caixa d'água do vizinho só por causa disso. Olha que bobagem, coisa simples. Lá no Goiás as travessuras chegam em que nível?

A parar o povo assim, o Bola tava até conversando com ele ali um pouquinho antes. Goiás, a gente não tem mar, né? Então é o bar que é o nosso mar lá. Então a galera gosta de tomar uma valendo mesmo lá, o povo bebe.

Bebe com força.

E o Fidel é muito amigo dos cantor lá, né? Bebe com Gustavo Lima, todo mundo lá, né?

Eu fui lá, lá tem umas puta festa.

Ele faz a festa ali no hangar.

Ah, você foi na fazenda?

Fui no hangar. Lá é bom.

Fui lá uma vez quando tava, quando ficou pronto, logo quando ficou pronto ele me chamou.

Ele montou duas casinhas, um é o colégio, outra que é o, né?

Não, mas não foi nas festas, ele não é cidade, aquelas coisas lá.

Não, lá é bom.

Eu ia para lá quando estreou a Rede Jovem Brasil, faz tempo. Gordinho, meio feinho.

E as bolas bebiam água do dilúvio, velho.

Velho, a rede, velho. Eu pegava a mulher que apresentava o tempo no jornal, irmão, uma puta gata, nem eu acreditava. Eu falo, não, não é comigo.

Eu sei o que que é isso, sabe?

Caralho, você não tá acostumado, bicho. Aí se ligar, a TV tá ali, não, vai chover ali não sei aonde.

Eu, caralho, e tu com a chibata dura.

A terra é muito bugoeira, né?

É muito bom, eu tava falando, umas puta festa.

Eu fui na casa do Gustavo logo quando ele mudou para lá. E o Gustavo, eu tive amizade com ele muitos e muitos anos já, né, o Gustavo Lima. Até o Renan também, a gente fez show no navio dele lá. Mas o Gustavo, ele é um cara muito peculiar. Não sei se vocês têm amizade com ele.

Eu não tenho, eu conheço ele, mas não sou amigo.

O Gustavo, ele é um cara que ele tem um jeito de falar do embaixador. Ele fala assim, cara, que pancada, cara. E ele é um cara que gosta de iludir os outros, né.

Acabo de começar a dar arrepiada, né.

Porque assim, não é que é pobre, é mentiroso. Ele é exagerado, excêntrico, né.

Ele é o Gustavo Lima, quem vai duvidar Gustavinho, né?

Meu cavalo, meu cavalo, tal. O cara, vou arrumar um cavalo para você, amanhã vem buscar aqui na fazenda, meio-dia você chega lá e tá em Angra, ele já foi embora.

Mito igual.

Aí ele é um cara que tipo assim, ele nunca te viu, vamos supor, nunca te viu, carioca. Aí você chega lá no show dele, aí fala, o carioca. Aí o Cauê, que é o assessor dele, que é um grande amigo nosso, ganha 100 mil conto por mês. O Cauê chega lá e fala, carioca? É. Ah, foi do Pânico? Ah, do Tic Tac? Ah, beleza. Aí ele entra antes de você falar, só um minutinho. Fala, Gustavo, o Carioca vai entrar aí. Na hora que você entra, você com a sua mulher ou com os amigos seus, ele olha pra você e fala, puta que pariu, cara!

E o pânico, hein, cara?

Eu não tô acreditando que você tá aqui, cara. Carioca, eu sou seu fã pra caralho, bicho. Pergunta pro Cauê, ontem eu quase não fiz o show só assistindo seu podcast. Aí você fala, é verdade, Cauê? Ele fala, é verdade, é verdade.

Fica com vontade de chorar mó do mundo, né?

Pra quem assim também, um artista que tem essa excentricidade, que é É Ivete Sangalo. É assim, Ivete Sangalo é pior.

A Ivete é pior, ela pega na pessoa assim. O Gustavo também nem pegar aqui também, mas tem tabaco, Gustavo não tem não, meu compadre.

Ele decora a pessoa, você só passa. A Ivete com trio, eu já fui, sei lá, uns 12, 13 com Ivete no trio mesmo ali vendo ela trampando. Joquinha do Jornal, ela sabe 30 pessoas, ela para o trio, cumprimenta, faz tipo uma reverência a cada pessoa que ela conhece.

Você sabe o que que é assim? O Jorge, Jorge Mateus, assiste o DVD do Jorge. Ele começa: não parar de chover. Amanda, Cláudia, eu ia no chão. Ele deve falar um nome qualquer porque ele vai conferir. E o pior que é, cara, Amanda, Cláudia, família da boa, pintou a parede, e não parar de cantando.

Foi caramba, aquela história naquele dia teu com Jorge, como foi naquele dia mesmo?

Naquele dia que ele tá assim, porque eu não vou não.

Amizade sempre. Eu amo, eu amo, eu amo. Até hoje Ele disse, meu filho, ele disse, caralho, se acalma. Ele disse o quê? Vai sentar.

Porque eu cheguei lá, ele disse, Fabiano, eu digo, rapaz, deixa eu te buscar.

Ele ficou lá agarrado nesse dia, quase choro.

Que emoção, velho!

É por isso que eu digo, o povo, o povo em casa vai morrer, velho. O povo em casa em céu usa bestaiada. E vai ter gente voltando o vídeo falando assim, eu não entendi.

Aí você joga de novo.

Esse Dio ri demais, Ave Maria.

Imagina, é muito, né, velho?

Ele tá onda, hein?

Mas é o que eu falo, quando a gente lembra, o Gusttavo Lima é um cara muito inteligente. Eu lembro a primeira vez que ele foi na rádio, pô, magrinho, era comecinho de carreira. Aí eu lembro que eu cheguei, ele deu entrevista, eu falei, puta, ele falou, quem vai no show? Eu falei, pô, eu vou no teu show. Você quer? Eu falei, eu quero ir, velho. Pô, legal, te dou uns convites. Falei, pô, demais, irmão. Ele falou, passa no hotel tal hora, pega lá e você vai pro show.

Falei, puta, fechou, irmãozão, vamos embora. Passo lá, pego os ingressos e vou pro show. Nem lembro o hotel que é. Peguei o carro, 6, 7, 8 horas, passei no hotel. Tudo bem, vim pegar os— quem é você? Falei, quem você é? Sou o Bola do Pânico, vim pegar os convites que o Gustavo deixou para mim. Ah, só um segundo. Esperei uns 10 minutos, desce ele, uma galera. Ô, bora! Eu pegar os convites. Vem, não, você vai comigo. Eu entrei na van com ele, tá vendo que eu falei?

Dentro da van, assisti do palco. Caralho, velho, puta, o cara é ponta firme, é muito foda.

Nivaldo Batista Lima, ele é bom, ele é bom, ele não tem conversa mole.

De onde veio o Gustavo dele?

Aí, Gustavo, ele, ele morou muitos anos aí Ele chegou um tempo que ele estudava e tardezinha ele falou assim, Ignácio, eu tenho que ir com o pai dele. Ele disse, por quê?

Ele disse, eu vou ficar sozinho com a chata.

Aí virou Gustavo.

Não, aí disse, Guguinha, Guguinha, digo, pronto, eu também gosto de você.

Até hoje ele é Gustavo por causa disso.

Ele foi criado junto.

Deu para perceber.

Mas ele é muito Ele fez um show comigo lá no navio, eu tava falando, o Gustavo, no navio do Gustavo Lima, aqueles cruzeiros.

Aí convidou eu e o Fidel para fazer o show de humor lá, bom demais, pô.

Ele, nós fizemos, nós fomos também no navio do Gustavo Lima, que era uma bosta, muito foda, muito foda. O teatro, um dos teatros mais bonitos já foi, não foi, Renan?

Tá se acabando a bestaiada.

Eu amo esse filho da puta. Desencontro, encontro, nada. A gente já vai para o navio, velho.

Pode quebrar o fio, né?

Muito papo furado, mas vamos embora. Tava no navio.

O que que nós tava falando mesmo?

Do navio, do navio.

Gostamos do show lá, gostamos. Gustavo, ele é bom demais. Gustavo, a primeira vez que eu fui para um show dele, eu liso, batendo, lascado. Eu tava com uma camisa daquela do jacaré, ela era tão falsa que o jacaré tava com a boca fechada. E tava, era vergonha, não queria nem ficar dando palestra.

Tá vendo palestra, o jacaré tá ao contrário, com a boca fechada.

Ó, o Gustavo olhou pra mim, me conheceu, aí vem na beira do palco, as meninas ninguém queria dançar comigo, ninguém queria nada, né? Era só fora, caminhão de fora, só experiência. Eu aqui, aquelas meninas, só experiência eu ganhando nesse dia, né? Porque tem umas meninas hoje em dia que você tem que dar um imposto de renda a ela, porque senão ela não dança nem com você. Aí chegou, tô aqui, não sei o quê, menino Gustavo me viu, parou o show, vem, quem tá aqui é o Renan da Rezinha.

O jacaré abriu a boca na hora, tu acredita? Mas rapaz, aí mudou tudo, o bebê Ele é meio exagerado, né?

A gente tava na casa dele naquela fazenda, aniversário dos filhos dele.

Foi.

Aí cheguei lá e é uma baita de uma casa.

Vocês foram de avião, obviamente, né?

Mas eu moro lá, né, o Renan?

Foi, foi. Levou meus filhos, levou todo mundo.

Aí você chega lá e você pergunta, perguntei para ele que tem um lago lá grandão, né?

Eu não vi, eu fiquei só ali na galha.

É gigante, um lago muito grande.

Tem um avião da Azul lá dentro, tem um Embraer, um Gulfstream agora, acredito. É gigante aquela porra.

Aí eu perguntei para ele, falei assim: bebê, tem peixe aí nesse lago aí na sua casa? Ele falou: 70 mil peixes. Eu falei: 70 mil peixes?

Caraca, é peixe para cacete!

70 mil peixes, tem nem no Pantanal, Gustavo. E se você duvidar dele, ele fala: não, esses dias eu peguei para contar, 64 mil. Andressa me chamou. Ele é desse jeito, você não pode discordar dele também não. Ele fala os trem e é daquele jeito mesmo. E ele é o Gustavo Lima para galera, né? Para a gente, a gente é amigo.

Você sabe que eu fui pescar com ele uma vez, com ele naquele lago, né? Aí eu joguei a vara e peguei um peixe, peguei dois, e ele sem pegar nada. Nada, 3, e ele foi ficando meio mofinho, sabe? Quando foi no quarto peixe, eu peguei o quarto peixe, ele sem pegar. Eu disse: bebê, tenha calma, é porque os peixes não sabem quem é você, cara.

Se isso mesmo, entendeu?

Foi meio desconhecido, pô.

Calma, cara.

Os peixes, sim.

Você lembra o dia que você foi lá, Fabiano?

Ave Maria, eu cheguei lá de tarde cedo, cheguei lá, eu disse: Gustavo, o seu, ele disse: entendeu, só porque o senhor foi de tarde.

Aí eu saí.

Agora que eu tenho com ele, chega.

Tem uma história boa. Todo mundo tem um amigo Zé Droguinha, né? Aqueles amigos, é um amigo meu que eu chegava, ele tava no São João de Campina. E ele não foi essa história, foi verdade. Aí tava no São João de Campina Grande, show do Gusttavo Lima. Aí eu disse, ó, cuidado, tão botando droga na bebida do povo. Ele fez, aonde? Ele já foi procurando, né? De graça. Ele estirou logo o braço, rapaz. Aí ele comprou um negócio, aqueles negócios bala, né, que chama, um doce lá, e botou na boca.

Aí ele disse, rapaz, eu acho que o cabra me enrolou, isso aqui era, isso é farinha aqui, não tem nada aqui não. Aí Gustavo Lima no palco, nós lá, e Gustavo, Renan, vem cá com Zé Fabiano. Aí deu o microfone ao Zé Fabiano, aí Zé Fabiano começou, aí meu amigo foi, pegou agora.

Nossa, agora bateu agora, viu?

Sem entender o que ele tava falando, achando que era o doce do Júnior.

Vídeo, Fabiano tá falando, não tô entendendo nada.

Pegou a bala, bateu, bateu! Puta merda, comprado de tudo.

A primeira vez que eu assisti também, eu pensei que era— eu voltei o vídeo, eu falei, rapaz, será que eu tô— ele é muito bom, eu não tô entendendo. Mas tem uma técnica, você sabe, uma técnica, não tem?

Por exemplo, as pessoas agora, olha para aquela câmera fechada no Fabiano, por favor. Vai caber, vai caber, vai caber, vai caber.

Eu vou bordar tempo ainda para você que tá em casa.

Tá angustiado, tá curtindo o programa, mas tá ansioso porque algo está para acontecer em sua vida. Zé Fabiano vai dar agora a você um conselho para reduzir a sua ansiedade e ter calma, porque o tempo vai passar e as coisas vão se colocar. Sabedoria de José Fabiano.

Você vai ficar mais paciente que o Dio de Virgínia.

É isso aí, caraca, gente. É um assunto, né? Muitas pessoas passam por dificuldades, momentos difíceis, momentos em que você faz essa interação de ter que gravar o seu vídeo, até de você, né, olhar assim, dizer: meu Deus, por que não aconteceu na minha vida, né? Então o que é que eu deixo para você? Que você não desista, você não baixa a cabeça. Hoje estamos aqui nessa alegria junto com os amigos, a gente tanto, tanta jornada essa, e que já sou consigo esse de oração, dizer: por que, meu Deus?

Porque eu tô sentindo aquela preocupação, aquela pressão de oração, né? É, e a vida é isso. Hoje você pode até tá passando por esse momento difícil, mas o momento bom, os dias bons vão vir. Porque quem te traz sensação de que faz sentido o seu coração deve ter faz sentido a capacidade de ser uma pessoa melhor e acreditar que o ano passado está próximo. É acreditar.

Bonito, bonito, bonito. Quase que eu chorei.

Daqui a pouco tem mais conselhos emocionais com José Fabián.

Puta, bonito demais!

Chupa, Babu Massal!

Chupa a cadeirada!

Chupa, vai falar do Fábio Marçal perto da sabedoria, rapaz. É a primeira sabedoria, não dá pro cheiro, criptografada da humanidade, não dá pro cheiro.

Só pra quem saca, só pra quem entende. Pior que ele não fala nada e a gente entende tudo.

Eu entendo tudo, eu entendo tudo, compreendo, porque eu tenho o seu código-fonte.

Não, e muita gente chega pra mim e diz, sabia, você entendeu? Eu digo, rapaz, você tem bastante de você aí.

É verdade, de você, pô.

Mas ó, Ó, o Fidel, você não contou peripécias que você presenciou na sua infância de amigos no Goiás? Sempre tem as merda, né?

É porque na verdade eu nasci em Minas Gerais, eu sou nascido em Minas Gerais, mas eu moro—

Todo goiano é uma extensão de Minas, né?

Mas tem uma rixa, você sabe, né? Mas dizem que, como o Tocantins foi uma extensão do Goiás, é, diz que eles ficam brigando quem que é o melhor pão de queijo, quem que é o dono da melhor pamonha, quem que inventou o uai, né? Eu nasci em Minas Gerais, perto do Rio de Janeiro, ali. Chama Itamaraty de Minas, é uma metrópole, 2 mil habitantes contando os cavalos, as éguas.

Mas perto da onde ali?

Perto do nada. Não, tô brincando, é perto de Ubará, Juiz de Fora.

Seus vô?

Sei, sei. Ali todo mineiro de Juiz de Fora torce para time carioca. Você torcer para time do Rio?

Flamengo, lógico.

Seus vô lá?

Meu vô lá, porque assim, na minha cidade tem 2 mil habitantes, né? E eu vim de uma família muito pobre, mas pobre, pobre, pobre mesmo. De 2 mil habitantes, meus dois vô ganhou é o título de homem mais pobre da cidade 2 anos seguidos. Um era meu avô, era campeão, e o vice-campeão era meu outro, pô. E aí era 2 mil habitantes contando na zona rural, cavar légua. E de lá eu fui para Goiânia. Então eu passei muito, meu pai trabalhava no Banco do Brasil, depois de um tempo trabalhava no banco e foi transferido para lá.

Ia mudando, ia mudando, e aí eu fui parar lá em Goiânia, sabe? E aí a minha infância foi sempre mudando de cidade para caramba, né? Não tive muito assim igual o Renan, foi criado no Nordeste, mas foi em, como é que é o nome da cidade lá em Nova Floresta? Nova Floresta lá, é doido.

O padre da minha cidade, ele é padre, trabalhar no hospital ainda, vereador, a porra do padre. Joga baralho, o padre dá os de povo assim, ó. Faz assim nas hostes, o padre. Aí mata. Não, rapaz, a minha informação, eu mudei demais.

Vamos ver quem Jesus vai trabalhar.

Deixa eu te contar, quando eu era moleque, eu toquei, comecei a tocar música, eu tocava na igreja, tá? Aí eu tinha 12 anos, tocava teclado na igreja. E aí, moleque com 12 anos, você sabe bem, né? 12 anos é aquela idade do menino, né?

A banheta.

É isso, a banheta, né? E aí eu tocava na igreja. Um dia chegou o pastor lá e falou assim, ó: daqui 3 meses vai vir um pastor de fora. Vou até falar o nome dele para você ver que é verdade. Sósteres Mariano.

Como é?

Sósteres Mariano. Ele tá vivo até hoje.

Ele falou assim: nunca teve um chá revelação do sol.

E ele revela, e ele falou assim: E esse pastor, ele revela tudo.

Então fique esperto, entregar o filme na mão dele.

E eu falei, puta, ele vai saber que eu dou uma descascada. Que que eu vou arrumar? Eu com 12 anos, todo mundo dentro do culto. Eu falei, que que eu vou arrumar, moço? Aí eu falei, vou ficar puro, limpo, não vou fazer nada. Um moleque de 12 anos, moço, eu fiquei 3 meses sem nada, nada. Beleza, chegou o dia, passou o culto para uma quadra porque ele era conhecido assim pela galera, então lotou muito, né? Aí começou o culto, né? E o pastor do dia lá falando, eu tocando.

Aí ele pegou e falou assim, agora vamos chamar o pastor sócio de manhã. E ele veio de longe, Renan, com os olhos viradinhos assim, ó, só bem branco, fechado o olho assim, mas só branquinho. Aí eu falei, oxe! E ele não conhecia o lugar não. E ele só veio passando, passando, pulou o cachorro. Eu falei, quem tá guiando esse homem, gente? Ele chegou, pegou o microfone, eu no teclado aqui, né? Ele pegou o microfone, deu uma olhada, fez assim, ó, já caiu 5.

Eu falei, vixe Maria! E eu tocando teclado. Aí ele começou a pregar, né? Né? Tá, a palavra diz não sei o quê, não sei o quê. E ele sem fonte, sem nada, do nada ele falou assim: como é que é, Gabriel? Aí eu falei: tá falando com quem?

O anjo, o anjo Gabriel.

Aí ele falou: tá. E respondendo no microfone: tá, pode deixar comigo. Aí ele falou: ó, seguinte, eu vou ter que dar uma limpada, eu vou ter que dar uma limpada nessa igreja. Me mandaram um recado aqui que eu tenho que limpar essa igreja, mas eu vou começar pela banda, puta, porque a banda vai me ajudar a limpar. Aí eu falei, puta merda. Ele falou, então eu vou contar até 3, vou contar até 3, quem tiver no pecado vai cair. E eu falei, nossa senhora.

Começou 1, e eu tocando eu lembrei, né? Eu falei, ó, tem 3 em mim que eu tô limpo, eu tô de boa. E aqui, ó, tocando, eu falei, mas vou dar uma conferida na banda, né? Aí dei uma olhada para o baixista, ele olhou para mim assim, eu falei, ó, tá puro. Aí dei uma olhada para o guitarrista tocando a guitarra aqui, ó, tá puro. Na hora que eu olhei para trás, amigo meu vai lembrar, o Cezinha da bateria, ele tava com assim uma boquinha tremendo, tremendo a boquinha, a baqueta aqui.

Eu falei, o que que foi, Cezinha? Ele falou, eu vou cair. Eu, pastor doido, eu falei, por quê? Falei, pega perdão logo, pega perdão logo. Ele falou, dá tempo não, dá tempo não. Eu falei, o que que foi? Falei, pô, tô pegando a luzinha do louvor. 3, ele A bateria caindo, eu falei, meu Deus do céu! E eu tava tocando, viu, Cezinha passando a pomba na missa. Passou meia hora, ele levantou, escorou assim no banquinho da bateria assim, falou, eu olhei para trás, falou, foi muito feio. Falei, não parece mais, tô cobra na areia.

É doido, me lembrei de uma menina que tinha na minha cidade, que a gente ia para missa com ela, era gente boa. O apelido dela era, quem guinha ela sabe, o apelido dela era Mara Cabe Tudo. Não, tu é doido. Aí ela namorou um tempão com o primeiro, Machixe, porque ele pegou uma doença, ficou com a cabeça da rula toda. Pelo amor de Deus, é a pomba de Chokito, né? Puta, nojo, velho! Aí uma vez ele disse que tá aí, ela era feia demais, cabe tudo, era cabe tudo, era feia, desmantelada, uma vez eu fui para o forró com ela.

Ela. Aí eu ramei bêbado, sabe? Eu ficava ficando naquela tara, sabe quando o cara fica pensando assim, eu vou comer só para fazer o mal? Eu sou menino ruim. Aí eu dei um beijo de língua nela. Bicha tinha um queixão desse tamanho, parecia aquele goleiro Cássio do Cruzeiro. Ela disse, você quer me comer? Eu disse, se você não se queixar. Aí ela disse, não, você é muito simpático. Eu disse, você também é muito simpática. Ela disse, você é lindo.

Eu disse, e você também é muito simpática. Era fraca demais ela, ô bicha fraca, bola.

Me lembrei da Zefinha, bola.

Seus pais são primo, seus pais são primo. Puta merda, bicho, situação, velho.

Irmão telado, né, cara?

Pô, filho de primo para caralho.

Tu é doido, mas era bom demais essas coisas, né, bicho?

Sabe qual que é a do gordinho? Que a mulher falou para você uma vez quando você era solteiro: eu tenho coragem.

Não, foi uma vez eu solteiro, bem gordo. Eu tenho 40 kg a menos, né?

Você emagreceu bem, meu irmão.

Bom jaro, bom jaro, bom jaro de garrafa PET. Eu e Zé Fabiano, tá tomando?

Só na cabeça, ainda mais eu vou.

Ela tava no forrozinho dançando e eu bem molinho aqui, que eu sou o gingadinho, né? Eu sou Bem molinha aqui, dá um Reginaldo Rossi tocando, que ele desmantela. Aí a maguinha olhando para mim, olhando para mim, eu disse: essa maguinha vai levar mais rolo que uma gaiola hoje. Ela chegou para mim e disse assim, ela chegou para mim e disse assim, que maravilhoso! Ela chegou para mim assim, e eu não tenho coragem de ligar esse Fusquinha comigo. Eu disse, tá descarregado, faça a chupeta.

A bateria acabou, foi a bateria zero.

E aí tudo aconteceu, tudo aconteceu. Não foi já nesse dia? Diga aí como é que foi esse dia, Zé.

Ave Maria, desse rio demais! Eu tava, eu tava, eu saí da festa, eu fui sair.

Aí quando eu tava seguindo o menino, ele disse, não, você fica lá dentro, eu saio. Aí ele disse, pô, quero ver essa informação.

Demais, ô!

A outra cerveja Essa aqui para mim, com o Mato, pelo amor de Deus.

Duas, duas, duas, rapaz. É, e mais, mas você chegou a tocar sertanejo grande ou você parou com música depois da igreja?

Não, não, toquei, toquei sertanejo nos bar, né?

Mas não só em bar, não fechou maior.

Não, aí depois na época era só você ou tinha dupla? Eu tive dupla, acabou dupla.

Eu lembro demais, mas você tem um timbre do Leonardo da voz.

Eu gosto muito, eu sou muito fã do Zezé, né? Se eu tivesse dois, um era dele. O Zezé, Maria, sou fã demais.

Era o apelido do menino, tem na minha cidade que tinha boca podre, a gente chama ela Dois Cú. Dumboku era muito BBB, Big Big de bosta. A gente chama ela também, era.

Mas o Zezé, mas você tem um timbre do Leonardo.

É mesmo?

Eu é mesmo.

É meio roquinho, você fala assim, dá para imitar o Leonardo fácil. Inclusive sou seu fã demais imitando. Eu queria demais ter esse talento de imitar.

Você já tá imitando o Leonardo sem perceber.

É mesmo? Não sabia não.

Só prestar atenção um pouquinho.

Vou tentar, vai que sai depois.

Não é bola o timbre do Leonardo?

Você imita igual.

Sabe que a Virgínia Aí o Zé Felipe fala alguma coisa assim, quer ver?

Ó, acho que a Virgínia tá grávida.

Sabe que a Virgínia, o Zé Felipe, não, vai, vai, o jeitinho assim, né, que ele fala assim, né?

Bom, descobri um talento agora.

Estude que você vai bem.

Eu vou tentar, vou tentar.

Ele tinha uma dupla, ele entrava, cantava a primeira música, ia, e a outra entra depois pedindo desculpa.

Aí ficava, mas a Virgínia tá grávida? Do Vinícius.

Eu li no Instagram, fala, né?

O povo fala muita besteira. Virgínia, você tá doido, homi? Virgínia disse que foi no médico esses dias, o médico olhou para o tabaco dela, falou: minha filha, você levou uma queda de moto. Caraca, Vinícius vai estar mastigando ali, viu?

Às vezes é só inflamação, né, por dentro.

Ali água de cajueiro sara aquilo por dentro ali. Uma boa de aroeira dá uma melhorada.

O Jô, não sei o que eu fiz aqui.

Ah, Jesus, não é bom falar dos outros.

É bom demais, velho.

Ai, mas é verdade.

Mas ele tem 3 brasileiros, né?

Ela tem?

Não, mas ele agora tem 3 brasileiros com ele, né?

Ele tem os enteados.

Ele tem que viajar e levar os brasileiros junto.

É, exatamente.

Até agora não vi nenhuma foto ali com os brasileiros.

A foto mais bonita deles dois é aquele que ele tá com pano na cara, com pano na cara.

Agora ele fez harmonização, você viu?

Pega uma foto daí do Vini Júnior agora, recente aí, o Zaqueu.

Se ele tentar entrar no golfe, não entra mais não.

Foi no Martelo de Ouro, né?

Ficou bonito, não entra mesmo, você viu?

Se ele tentar entrar no golfe, não entra mais.

É do golfe, ele não entra não.

Ele era feio demais, ficou reconhecido, ficou uma pancada. Ele era tão feio que se ele fosse irmão gêmeo, o mais feio dos dois ainda era Era ele, era desmantelado. Ele deu um tapa bonito no queixão, ficou. O Copa veio desmantelado, não foi? Tu é doido, Copa ruim da peste para nós, foi não?

Foi.

Ah, mas você tinha esperança?

Mas eu sou vascaíno, pô, eu acredito em tudo.

Eu sou botafoguense, mas eu sou assim com Botafogo. Eu vou te dar uma dica, porque o Vasco já tá se juntando ao nosso clube.

A gente tá vivendo um sofrer É um século de crise. Eu é que dormi, não ganha nada.

O Botafogo, eu olho assim, ó, só olha assim, ó, ó, faço só assim, ó, corta papapai aqui, ó.

Vocês não podem reclamar, 2 anos atrás vocês estavam arrebentando.

Mas é igual o rally, só daqui a pouco. Aqui, ó, você só olha assim, ó, tu já sabe, tu já fala assim, esquece.

Esse time do Vasco é de sangrar os olhos de ver jogando, só Jesus.

É mesmo?

Eu, Hulk me chamou para ir hoje lá, hoje é Vasco Fluminense.

Né?

Aí no Rio, aí vou estar lá no final. Não vou nada, é um cheiro de cana aqui para São Paulo mesmo. Vou nada, porque eu vou só para ter raiva.

É isso aí, essa é a vida de um botafoguense.

Mas a Copa estava com uma pequena esperança.

Eu tava com a esperancinha na Copa, rapaz.

Eu achava, sabe que eu tava também, irmão?

Eu tava, porque a gente é brasileiro, cabrão. Ó, esse aqui não tem Carlos Ancelotti, ele é Carlos Cabeça de de lote, né? Aí ele, cabeça de lote, faltou o quê para seleção?

Diga aí. Ali, ali, ali, o que eu vi no início, eu não tenho muita fé não, mas aí quando eu vi que um time tava jogando contra o outro, a seleção entrava jogando contra outro, eu digo, rapaz, você tem esquecido, São Vítor, não vai aguentar não, né?

É isso mesmo, é isso mesmo.

É diferente, pô. É, tu é doido. Eu achei que foi sem futuro mesmo, mas faz parte, né?

Não, o Brasil, veja bem, você vê nos outros times da Copa, a própria Inglaterra Inglaterra. Sim, você vê a Holanda, foram times que foram desclassificados no caminho, mas porra, tinha uma equipe. O Brasil tinha 2 zagueiros bons, o Vini Júnior. Não tinham laterais, meio de campo, volante. O Neto fala isso, espinha dorsal. Tem que ter um jogador referência foda na defesa, um volante foda, um meio foda, e outra, você tem pelo menos um em cada posição foda.

Não tinha, não tinha. Tinha um Vini Júnior sobrenatural jogando para caralho. E era isso, bem sequinho, né, também ele, os ovos bem sequinho, né, ele tava lá com o saco vazio. Era exatamente, eu tenho um primeiro que foi jogador, aí deu errado. O Diploma, você lembra de Diploma, né?

Lembro, lembro.

Minha tia foi estar na capital e voltou com esse menino. Aí vovô botou o nome dela de Diploma, o nome dele. Aí Diploma me pede um dinheiro depois que eu virei o Renan da Reza, comecei a ganhar mó dinheiro aí, bola. Ele me pede um dinheiro, me pede demais, homem. Toda semana é 200, é 300. Hoje, demais, pé demais, uma cara do caralho, puta que pariu, ei, não sei o quê, ficou chique, ficou rico, não sei o quê, sabe? Porque fica passando na cara da pessoa.

Aí esses dias, quando foi um tempo desse, eu peguei ele, aí sem conta ele, ele disse, ô gente, não era R$200? Eu disse, não, é porque agora eu tô namorando. Sim, aí tu vai sustentar a mulher com meu dinheiro, é? Já pensaste em dividir a barriga? Aí o bicho era nojento, pô. Tem uns primo meu que era safado, safado, os cabra safado demais. Tu tinha uns cabra safado também na família?

Tinha, tinha família, né? Porque eu vi a família do pobre é uma miséria né? Todo mundo, o que que é esse negócio de pedir dinheiro? Agora que a minha vida começou a mudar um pouco, né? Que eu, graças a Deus, as coisas começaram a dar certo, né? E aí eu comecei a reparar a diferença, né, Renato? Porque tem diferença demais assim, né? Você vê a galera que tem uma condição, graças a Deus. Eu sempre vi, mas não tinha minha vida, eu só sabia, só entendi de pobre.

Quando cheguei aqui em São Paulo, eu percebi que o fã, por exemplo, que a pessoa que acompanha a gente, o rico é totalmente diferente do pobre. O pobre, ele tiver, ele grita, ele faz naquinha, é, caralho, sou seu fã, te xinga, arranca camisa, roda. O rico não, o direct do diferente. Esses dias eu recebi um direct do cara aqui que mora, é Alphaville, que fala aqui, né? Ele mandou: Fidel, sou muito seu fã, te assisto no Instagram, às vezes eu assisto também no YouTube.

Eu falei: ó, no Facebook, bonito.

Convidou para jantar na casa dele, falou: vem comer conosco. Falei: faço questão, vou lá.

Rico jamais fala: vem comer conosco.

Não, o jantar conosco é isso aí.

Vou fazer um, vem jantar conosco, vou fazer um jantar para sua família.

Fui para lá, moço, peguei um lanche.

É, janta, comer na minha casa, vem comer na minha casa. Jamais só vem comer aqui em casa, jantar conosco, fazer um jantar especial, especial para especial.

Fui lá na casa do que é longe demais daqui onde eu tava, né? É, fui lá na casa do cara lá, cheguei lá, uma porta gigante, bati na porta, já escutei o cachorro. Cachorro do Rico, eu já vi, é diferente demais o latido. Cachorro do Rico, ele late lindo, soltinho. O do pobre não. Não, o do pobre, primeiro latido é esticado. Você pode ver, na hora que passou a moto, ele faz, já vai, né?

Um estardalhaço feio na manga.

Até hoje eu não entendo por que cachorro corre atrás de moto. Quando o cabra freia a moto, ele para de correr. E é verdade, né?

Não, ele corre, corre.

Quando você freia, motocicleta, abre a porta, a esposa dele com vinho branco já.

Porra, já assim?

Sim, eu falei, ô, boa noite. Ela falou, não, não tá doando roupa hoje não. Não tem problema. Eu falei, não, eu vim comer conosco aqui e tal. Aí ela falou, não. Eu falei, me chamaram aqui o pessoal. Ela falou, ah, tá, entra. Aí veio o cachorro Lulu da Panamênia, Lulu da Palmeirânia, sei lá como é que é o nome.

É para andar de Porsche esse.

Aí veio o cachorrinho lindo, cachorrinho lindo, subiu em mim assim. Eu gosto demais de cachorro, que eu cresci na roça. Passei a mão assim no cachorro, rabinho dele Na hora a mulher ficou assustada, virou e falou, meu bem do céu, ó, pra você ver, esse cachorro não gosta de ninguém. Menino passou a mão, gostou do menino, compra o menino pro cachorro. Falei, eu acho que ele vai querer R$5.000 pra ser brinquedo de cachorro. Eu quero, eu quero. O Rico é bom demais, né?

Eu também, pô.

Tá louco, o Rico muda muito, né?

Ele compra tudo que lhe incomoda, tudo que vira problema, o Rico vai lá e compra pra não ter o problema.

O Rico é difícil também, né?

Ele paga pra não ter o problema, né? Não é verdade.

O rico é diferente.

Por exemplo, você já viu velho? Pode ver, velho duro, ninguém quer, todo mundo é problema. Velho com dinheiro, todo mundo envolve, ajeitando o velho, né? Todo mundo ajeita o velho. Tio, você precisa de alguma coisa?

Aqui tem história, não pode deixar morrer assim não.

Ele tem um legado, legado, entendeu?

É um ajeitador.

E o velho pobre?

O velho pobre, fedor, é aquele que só recebe aposentadoria.

Mínima.

É exatamente, velho, bebe assim, tu é doido, joga na cama, deixa tudo cagado e fica lá, né?

E tem umas frases que Rico fala que eu acho bonito demais. Ele fala, não é nem pelo dinheiro, é pelo legado. Eu acho bonito demais quando o cara fala isso, né?

Não, exatamente.

Quando o velho fala assim, não, eu não tô aqui mais pelo dinheiro, é pelo legado.

É, tá bom, eu já tenho 3 bilhões, porra, não é mais pelo dinheiro mesmo, caralho.

Mas velho, pobre é uma merda, né?

Tem uma história boa que o velho aí é para perto 100. Sabe quando ele já caiu a boca, que ele já fica enganchada, né?

A boca mole.

Aí ele tava tendo uma festinha de aniversário, né, de criança, e gente para um lado, gente para o outro, e esse velho sentado. Aí toda vez que ele fazia aqui, vovô vai cair, ajeitava o velho. Aí vovô vai cair, pelo amor de Deus, deixa eu peidar, porra! Aí escreveu: coitado, velho, cadê vovô? Sumiu vovô. E correndo no banheiro tava o velho, velho, foi dar uma cagada bosta para todo lado. Nossa, velho, já bosta. Aí tinha caído uma bola de açúcar dentro do vaso, essas bolas de festa de menino, e ele cagou por cima da bola, tava que nem osso furtando um couro.

Chama o doutor, vovô cagou o fígado, vovô cagou um pulmão. Tá aquele negócio cheio de bosta. Aí o médico veio com duas pinças. Quando ele pegou a bola, estourou, pá, merda para todo lado. O doutor veio, 40 anos de medicina, foi a primeira vez que eu vi um peido com casca.

Ô, Renan, olha quem tá me ligando.

Quem?

O Panda.

Fala, Gugu.

Cantor? Sim. Ô, canta muito.

Cadê a porra do meu Fusca?

Tomou uma cachaça essa semana, prometeu um Fusca. O Panda tá cobrando todo dia.

Aí, o Panda, o cantor Panda. Panda canta muito.

Bota o áudio.

Liga de vídeo aí. Pera aí, pera aí, Panda tá no meio da entrevista.

Canta muito, porra!

E eu falei na entrevista com ele anteontem. Aí, ó, o Panda pequeno.

Olha ele aí, ó, bonitão!

Acabei de falar contigo aí agora de novo, brother.

Beleza, irmão?

Ponto!

Eu sou muito fã de vocês. Eu sou termo, canta muito.

Escola do Gusttavo Lima.

Deixa eu falar, deixa eu falar. Esse recado é especial para vocês. Que fizeram, fizeram parte da vida dos adolescentes tudo doente hoje que existe, porque o meu caráter foi moldado, metade dele foi moldado a partir de vocês, cara.

Puta, que merda, irmão!

Vocês são foda, né?

Exatamente isso.

Você acredita que o Bola tem um Fusca para vender? Uai, Boleta, então já vende para os Fidelis, pô.

Mas o Bola quer aquele Fusca lá que é assinado Eu quero assinado por ele lá, mas vai estar assinado, vai estar tudo, irmão. Fuca tá no TKR.

Já vem quanto que ele quer, já compra esse Fusca para mim, velho.

Fechado, vamos ver então.

Ai, cara, beijo para você, cara.

Vai embora, beijo, Panda.

Valeu, te amo, meu gordo.

Vocês são foda, você que é, irmão. Sou muito seu fã, velho, de verdade. Eu quero muito conhecer vocês pessoalmente. Vem aqui no ticket, vai ser uma honra, irmão.

Você tem agenda? A gente vai entrar em contato. Como é que é o nome do cara?

O Fidelis não me convidou.

Eu tô à toa hoje em Goiânia.

Eu tinha que ter ido junto, pô. Tinha mesmo, tinha mesmo. Mas você faz 30 shows no mês, como é que você não sabe? Mas ó, vamos marcar.

Eu vou embora, tá de graça para nós.

Beijo para você, que a entrevista é minha. Então você vai falar mais que eu, caralho.

O Panda, o Panda.

Beijo, meu cara.

Quando eu tava mais feliz que Amado Batista quando entrou na Alpina.

Rapaz, eu tomei uma cachaça, ele é o número 1 no Spotify, esse cara. Ele tem 6 meses, caralho, tem 6 meses, cara, que ele é o número 1 do Spotify. Cara, com ele nós tava lá em Anápolis, lá do lado de Goiânia, lá. E aí eu tomando, eu bebi, ele deu uma segurada e ele começou a falar, rapaz, eu tenho um sonho, eu bebo demais. Ele falou, qual que é seu sonho? Ele falou, rapaz, eu queria, meu pai teve, eu queria um Fusca. Eu falei, eu vou te dar meu Fusca.

Aí falou, mas tem que ser placa preta. Eu falei, deixa comigo. E aí, rapaz, passou o tempo, no outro dia eu dormi, acordei, ele mandou, e meu Fusca? Eu falei, que Fusca, caralho? Aí ele falou, o Fusca que você me prometeu. Eu falei, eu nem tenho Fusca, caralho.

Aí eu tinha prometido um Fusca, ele tinha um vídeo aí, qualquer ano, qualquer Fusca, só tem que ser placa preta.

Ah, entendi, tá bom.

Aí eu tenho que comprar placa preta, bola.

Mas o dele é caro para caralho.

Por que caro para caralho?

O quê? O Fusca dele Quando você acha que é o Fusca?

Ele falou ali, eu vou pedir uma grana.

É, aí, viu, já veio a oferta?

Já. E aí, vou esperar, tá vendo? Veio lance, veio de até um cara de fora.

E aí, tá com TKR.

Depois da pedida de Panda aí, pode dobrar os valores.

Quando é que começa o leilão que ele falou que vai fazer? O leilão? Não, sexta-feira eu vou gravar com ele para vender o carro, para vender o carro. Ah, já vai ser efetivado hoje?

Já tá com ele, tá?

O carro tá lá.

Se alguém pegar e quiser pagar, já vai vender hoje.

Hoje ou sexta-feira?

Se alguém bancar, já vende hoje.

Ele deu o valor lá?

Eu acho que deu.

Ele sabe o valor, mas tem já a proposta?

Tem uma proposta que se bater, se bater, fechou.

Então sexta-feira vai ser entrega?

É, não, vai ser, vamos ver se der tudo certo, vai ser a negociação, vai ser na sexta-feira. Isso, isso.

E você vai transmitir no seu canal?

Vou. Marcos Chiesa, Marcos Chiesa no YouTube, Bola.

Marcos Chiesa Bola no YouTube. Vai estar esse VT lá?

Vai estar lá.

Quando?

Sabe? Semana que vem?

Acho que sim.

A gente põe um link aqui na descrição. Fechou, gordinho? Aí você vai poder ver execução, a compra do Fusca do Bola. Vem aí o Corsair! Pô, meu Corsair é bonito para caralho!

Porque se não vender, se não vender, eu fico com os dois, com a Brasília e com o Fusca.

Pô, tá igual cachorro agora, por um tem dois, vai colecionar, pegar capacete.

Ando com os dois.

Daqui a pouco tinha uma quenguinha na minha cidade que ela tinha um Fusquinha, era o apelido dela era Luiz Carlos, porque ela tinha a língua presa igual cantor de raça negra. A gente ia comer ela, ela fazia cachorro. Cachorro da mulher!

Não, você quer ver um monte de coisa?

Ela canta digue digue aqui no meio da trefada, né?

E ela tem uma tática aqui que com certeza ela vai usar essa língua.

Essa língua qual? Delícia!

Tá aí uma palavra que ela vai usar, que você é doido!

Ela deu uma linguada no meu cu que eu parecia um gato. Eu fui, ela passou um gato vendo um tributo, tá ligado, bola?

Bom demais!

Aí ela tirou a língua, deixou a cabeça do dedo dentro, porque só pode, né?

Até a segunda dobra não é viadagem, você pode deixar. Passou da segunda dobra aqui do dedo, aí já é, já prejudica. Mas qualquer tossidazinha, você planta pouco, ele expulsa, sabe?

Agora não bota o dedo agora não, bola. Pera aí, é sério mesmo.

Você botou só uma coisinha do dedo, se você tossir, ele— tuça agora aí para ver.

Eita, tá com alguma coisa presa.

É igual macaco, né? É exatamente do macaco, que ele vê, ele põe portão para saber se cabe, né? Não tem essa sabe essa piada?

Não, cadê?

Conta.

Eu não lembro direito, mas é boa. Vamos rir da pedra, aquele da uva, da melancia, para ver se passa, né? Porque o macaco fica colocando as coisas no boga.

Mas não lembro também.

Mas o cara falou assim, mas por que que ele coloca antes de comer, ele põe no boga? Ele faz saber se passa, para ver se passa, para saber se passa. Eu acho que a piada era assim, mas eu não sei quanto tá essa piada.

Entendeu? Então a história, então essa é uma piada do macaco.

Como é que é do macaco?

Que o macaco tava dizendo todo mundo na floresta que tinha comida aliôa. Sabe dessa?

Sabe?

Não sei não.

Que o macaco dizendo a selva inteira que estava comendo aliôa, e o leão procurando esse macaco. Aí o leão achou o macaco. Macaco, filho da puta, como é que tu tá dizendo que tá comendo aliôa, comendo minha mulher em todo canto, tá a selva todinha, rapaz. Eu sou rei dessa porra, rapaz. E o macaco, tu sabe, macaco é bicho escroto, né?

Ele tá nem aí.

Eles mais homens, não sei o quê, aquela agonia todinha. Aí o leão abriu na carreira atrás de um macaco, o macaco passou no meio de uma árvore. Aí o leão foi atrás, ficou preso, ó. Aí o leão ficou preso no meio dos galhos, do galho, do bocó. O leão com o anel de couro para fora. Aí o macaco fez: eita, leão, agora é que vão falar mesmo.

Eu sabia do macaco, da maconha. Não sabe essa não, da lagartixa?

Não, não sabe?

Não. Que descobriram lá na selva, lá descobriram a primeira vez que descobriram a maconha, né? Aí o macaco, a lagartixa, ele falou, rapaz, será que nós vai o quê mesmo? Vamos experimentar. Aí o macaco deu um tapa, a lagartixa deu um tapa. Eles olharam e falaram, nossa, mas é bom demais! Ficou muito doido e tal. Falei, É mesmo. Aí a lagartixa só falou, só que dá uma sede, né? O macaco falou, é.

Ele falou, pera aí que eu vou lá beber uma água.

A lagartixa falou, fica aí. E o macaco ficou. Lagartixa desceu, foi lá no rio lá tomando água, bebeu meião, viajando. Aí o jacaré encostou do lado e falou, o que que é isso aí, lagartixa? Falou, não, mano, descobri um negócio ali massa demais, dá uma vibe. Falou, eu quero também, onde é que é? Falou, lá em cima, o macaco tá lá fumando, sobe lá. Aí o jacaré foi, então deixa comigo que eu vou lá. Na hora que ele chegou, falou, e aí, macaco? Ele virou e falou, caralho, lagartixa, bebeu água pra caralho!

Cresceu!

Vocês não dá, velho, para me gerar caos.

Eu quero saber, é o forró, a balada, porque estão dizendo que balada meio que acabou, né? Como é que tá hoje a vida? Como é que o povo tá roxando, rapaz?

Lá continua desmantelado, sabe? O São João de Campinas teve agora de novo, né? 40 dias de festa, meu amigo. 40 dias de festa. Festa. Inclusive, esse tempo, Cristo que aguenta, a prova de resistência.

Eu fui lá, eu chorei no banho de ressaca. Eu nunca pensei que eu gostaria, que chorava no banho.

40 dias não dá.

Você vê a programação, já dá ressaca.

Então, velho, é muito festa. O povo nordeste bebe muito, gosta muito de forró.

Eu gosto do nome das bandas, você lembra que eu gosto tanto?

Tem uns nomes de banda que é bacana: Lagosta Bronzeada.

Vai lá, tipo assim, para eu entender. Nunca fui.

Banda de sucesso, painel de controle.

Em vários lugares que tenha, ou tem um palcão principal, ou em vários.

Chega a ter 7 festas na cidade só no dia, mas não é o mesmo parque, entendeu? Na praça do Parque do Povo é onde tudo acontece, os principais eventos. Mas tem chácaras que acontecem coisas, outros eventos na cidade.

Na cidade você vê, a gente foi ali no show do Luan Estilizado, que tava tendo um show no bar, e aí do lado de fora passa na Ivete no trio.

Eu não Eu já visitei. Imagina o Luan Estilizado teve aqui tocando e pá, e a gente dentro do lugar, e a balada é um vidro, sabe assim, uma balada tem um vidrão. Aí do nada tá a Ivete assim, ó, do lado de fora, do lado de fora, faço um trinco, a Ivete assim, ó. É muita festa, é possível que tá rolando uma festa aqui, a Ivete tá passando ali.

Era nós três, foi nós três virando.

Esse dia foi foda, hein, esse dia eu ruim. Esse dia eu fiquei ruim. E você trazendo um chopp para caralho, e o cara ficou brother. Aí o cara trazia, a gente ficou num camarote, não era?

Meu Jesus amado, esse homem viu a primeira vez, eu peguei, foi 4 chopp seguido assim, eu virava um quando chegava outro. Aí ele já ficou aperreado. Aí eu pego o final do vídeo, Renan filmando, eu virando assim um atrás do outro. Você ficou impressionado comigo?

Eu falei, cara, isso não vai dar certo.

Mas nessa época Você bebia isso?

Mas no tempo que eu bebia, parou. Pera aí, agora eu tô só à tarde, à tardinha, dando prazer, mano.

Mas deve ser uma loucura, 40 anos.

Mas como é que tá essa geração nova, por exemplo?

Tá difícil demais. No tempo da gente, o 6-7 era assim na orelha da gente, assim, era farmando aura, né? No cacete. Teve uma vez, os meninos chegam em casa, a gente faz: mamãe, eu quero almoçar um nuggets, né? Eu quero comer macarrão de parafuso, né? Nos meus tempos, papai fazia: todo mundo na mesa! Aí sentava todo mundo ali.

Não sabia nem o que ia comer.

Sabia não, era o cinto em cima da mesa.

Come o que tem.

Como que tem? Uma vez papai botou um pedaço de jirimum. Aí eu não gosto muito de jirimum. Fizeca, papai fez eu comer um jirimum em meia nesse dia. Até hoje eu tenho medo do Halloween quando eu vejo uma abóbora.

Eu fico todo agitado.

Tem gente dizendo que isso aí é picanha.

Eu sou assim com sopa de ervilha. E é, meu pai botou para mim, não vou comer. Vai comer. Não vou. Eu fiquei sentado acho que umas 3 horas na mesa, ele sentado, comi o negócio gelado, irmão. Nossa, vai comer. E comi.

É porque a sopa de ervilha, a cor não é agradável, é verde, aquele negócio meio rosa.

Eu falei, não vou comer.

É uma cor feia, uma textura de bosta mesmo.

Até hoje eu como ervilha ensalada, mas sopa de ervilha não dá.

Sopa de ervilha é gostoso, mas botava chinelo em cima da mesa virado assim e falava: bora comer que eu quero ver.

Você tá doido! Minha mãe era muito educada, eu apoiava demais para ir por tudo no mundo. Eu levava uma pizza todo dia, 6 horas da tarde eu levava uma pizza para chegar em casa. Todo dia, todo dia, todo dia, todo dia. Uma vez o Pato foi lá em casa, aí o Pato foi passar e bateu a porta. Aí bateu sem querer, a porta com força demais, porta pesada, aquelas casas antigas. Eu disse: tem geladeira em casa não, padre? Meu amigo, manhã deu uma pisa em mim na frente Pise no padre, pode matar no cacete. Dava trabalho, pô. Dizia assim, botaram olhado nesse menino.

Ó, era falando em padre, porra, tem uma comigo que é surreal. Essa é boa, né, Bola?

Do padre.

Eu fui coroinha muito tempo, coroinha, você imagina. E tinha um cara, esse aí eu tomei pisa. Não, não, não, é diferente, você vai ver, você vai entender. A gente tomava pisa porque eu e meu irmão, meu irmão muito astuto também, filho da puta, tá doido. A galera tá pedindo, meu irmão, um cara mais louco.

Esse é louco, louco mesmo.

Imagina só, depois de você, esse aí você tem que mandar lá para cima, tem que ser gravado, tem que largar. Ele não gosta de festa, mas larga ele para você ver a bosta que vai dar. É louco. Aí eu, meu irmão, tinha pequeno, e eu sempre esqueço o nome daquela. Depois vem no chat aí, não adapta, que é uma no Rio, a Ocha da na boca. Em São Paulo dá na mão, dá na mão. Não, São Paulo dá na mão, mas depende muito do padre, né?

Depende do padre.

Mas é muito aqui, eu vejo, eu me assustei quando eu vim para São Paulo. Gente, não, padre tem que pôr.

Começou depois da pandemia.

E os coroinhas ficam ali embaixo, né, com a bandejinha, que tem um nome específico, eu esqueci agora. E a gente é assim, ó. E eu reparava, meu irmão, que o padre tinha as gatas. A gente já tinha uns 10 anos, já tava um pouquinho ligeiro assim, as mina bonita, você disse, as bonitinhas. E Padre olhava para bunda. Sim, a gente assim, aí, meu irmão, um de frente para o outro assim, ó, moleque já do demônio, só filmando já aqui, ó, ó, é patela, patena, é isso, patena, patena aqui, meu irmão.

Chegava em casa, mãe, não vou dizer o nome do padre, mas é público, tá? Padre fulano é safado.

Ele olha, papunga, vem cá, cala a boca, respeita o padre, respeita o padre, pô.

E esse padre, nos finais de semana, ele às vezes almoçava lá em casa. Sim, tá ligado? Eu já ficava de olho, você ficava na minha irmã, tá ligado? Já ficava assim, ó. E não, não, mas na igreja ele era safado. E a minha mãe sempre brigava, sempre dava uma pisa. Rapaz, como é o sabor do tempo, né?

Tô eu já em São Paulo, homem criado, formado, tô vendo Jornal Nacional, um padre preso, que aparece o padre, foi mesmo assim, dá uma tacada.

Eu já catei o telefone, falei, a gente avisou nos anos 80 que esse padre era foda.

Sério mesmo?

Juro por Deus, foi preso, irmão.

E o pai usou a mina ainda, a filha, para chantagear o padre.

Você acredita?

Tem uma história de um padre lá na região, agora vamos esquecer, que eu não sei se eu posso contar essa não, Posso contar?

Conta, deve.

Diz que tava tendo uma festa de kermesse na igreja. Não acredito que eu vou contar isso não. Aí lá vem advogado no programa, apenas festa de kermesse na igreja. Aí o cabra foi mijar lá atrás da igreja, comando-cana, aí botou a chibata para fora e começou a mijar. O padre vem saindo aqui da casa paroquial, viu o menino mijando, aí disse: mas rapaz, Mijando atrás da casa paroquial. Aí o menino: opa, papai, desculpa. Opa, encheu a boca d'água assim.

Aí disse: eu não tenho um azarroupa dar um menino desse. Aí o cabra fez: é do grande, é o vídeo maior. Essa foi pesada.

Você tem irmão?

Eu não tenho, só uma irmã só.

Imagina, imagina, eu tive irmão.

Pensei isso agora.

Imagina que você aprontasse 2 Renan é foda. Eu tinha uns primos que era carregado, né? Muito moído, muito moído. Uma vez, vovô, vovô era— a gente é tudo devoto do Padre Cícero do Juazeiro, né, lá na família. Aí vovô disse, ó, esse ano eu tive uma bênção do Padre Cícero. Vovô era aqueles velho escroto, sabe?

Lourival.

Lourival, tu é doido! A venta de vovô já parecia uma pomba, sabe? Aqueles velho que tem, é aqueles velho, é aquela lá, pomba de Ureia. Acabou de chegar, rapaz, ele ensinava saliência pra gente. Ele dizia assim: beber água é igual chupar peito. Eu disse: como assim? Ele disse: não tem gosto de nada, mas é bom que só a porra. Ele dizia: vai escrotão!

E é verdade, não tem gosto de porra nenhum, mas é bom, mas é bom, mas é bom.

Você chupar o braço, a gente adorava essas coisas dele aí.

Aí, aí, que maravilhoso!

Chama todo mundo aqui em casa hoje. Aí almoçou todo mundo, ele fez: ó, esse ano eu consegui uma bênção do Padre Celso e a gente vai para o Juazeiro do Norte. Eu arrumei um ônibus com vereador e vai todo mundo da família. Aí a choradeira, nos 90 não existia esse negócio de viajar, vai viajar, não tinha isso, negócio de fazer turismo não. Aí sei que a gente pegou todo mundo dentro do ônibus, eu, Diproma, tinha um primo meu também que era baleado, que ele puxava de uma perna, sabe? A gente tinha uma época de baleado.

Do Rio é ponto e vírgula.

Exatamente.

Lá no Goiás vai falar: achei que tinha um degrau.

Deixa que eu chuto.

E topcova, né?

Arrastando uma perna, né? Ei, bola!

Ou então autolimpante, ele suja com banho e limpa no calor.

Baleado!

Ei, quando ele vinha andando assim, ele vinha andando, eu já fazia assim, ó: vocês vão me jogar capoeira agora?

Bora!

Aí você caiu, tava eu, ele, dublê. Dublê foi o que caiu do terceiro andar e não morreu.

Aí tava com croma, o baleado e o diploma, velho.

Diploma. Aí tava, aí tava, tava o Mim tudinho. Tava meu primo também que levou uma queda de moto, perdeu um braço, uma perna. A gente meio galeto. Aí sei que a gente dentro do ônibus, aquela ruma de pirralho no fundo do ônibus, aquelas músicas velhas. Se essa porra não virar, olha eu lá, né? Chega lá, porra de pó, farinha, galete dentro do ônibus, vamos desmanter, mais feio do mundo. Sanduba de carne louca. É, minhas primas quenga, tava todo mundo dentro do—

minhas primas quenga.

Eu tenho uma prima minha quenga, rapaz, manda chave de fenda, ela senta roxando a chibata dos cabra. Ela teve um amigo meu comigo, ela fez, né? Ela achou, ela roxou tanto minha pomba que eu vi enroscar o cu. Ela era feroz, ela. Tinha Taininha Bariátrica, Taininha Bariátrica também tava. Aí tava as meninas tudo em nega, aquelas músicas. Eita, pô, tá batendo cachorro, bota salmão, tá pimenta. Não tava aquelas musiquinhas, né? Gererê, gererê, gererê, LSD.

Não tinha aquela?

Tinha, tinha.

Aí vovô vem: para o ônibus aí para nós dar uma mijada. Aí encostou o ônibus, aí desceu vovô para mijar. Estavam indo para o Juazeiro, para o Padre Cícero. Aí desce todo mundo para mijar, aquela fileira de menino. Naquela época, a gente 10 anos, 12, uma pressão da porra no mijo. E hoje mirava, a mira é ali, ó, a rocha. Aí o cabra começava e o outro mijando. Tinha uns que faziam o nome da paquera no chão, né? Era Amanda, ele botava, mijava, né?

Tinha os meninos que faziam baiacu, segurava o couro da fimosa e soltava o mijo.

Interessante que eu, minha mijada era curta, eu desenhava, só escrevia só o que tinha Tá, deu, tá, né?

Era bom demais, pô. A gente tudo priminho, pô. Pegava na virilha, passava o dedo na virilha e passava na veta do outro, né? Era bom, pô. Aí sei que a gente tudo mijando. Eu tô ganhando, eu tô ganhando! Aí quando eu disse, cadê diploma? Quando eu olhei, tava diploma olhando vovô mijar. Bola mijada de um velho de 92 anos é bonita demais. É mesmo, é porque o velho não tem pressa, ele mija por gravidade. Mijo já, né? Aquele mijão batendo no chão, ela afasta só um pouquinho. Por isso que chinela de velho fede só a porra.

É o maior cai-respingo de chinela de velho. É de couro, é um mijo que bata.

É por antibiótico, né? Que velho gosta de remédio demais, né?

Velho gosta de diurético.

É um mijo laranja, vive na farmácia. Vovô gosta tanto de farmácia, um dia desse ele entrou na farmácia aí fez alguma novidade. Eu sou, shit, essa farmácia que tá em promoção aí, que lançou de novo. Não, tu é doido, vai.

Que maravilha!

E aqui em São Paulo é imoral. Essa semana abriu uma Drogasil dentro da PagMenos. Eu nunca vi, né? Tem que falar, né?

Verdade, tá fora.

8 na mesma rua assim, é imoral.

É isso mesmo, é a Cracolândia já.

A gente vê casa passa para lugar esquina, fala é farmácia, vai virar farmácia.

Aí você que vovô mijando, né, aquela mijadona, bichona. Aí Diproma olhando encantado vendo vovô mijando, ó, vovô mijando, mijando, mijando. Aí naquele tempo a gente era pobre, comprava o tecido e fazia a mesma roupa para tudinho, tá, né. Aí que foi, Diproma, vovô balançando, é quando balançava pingava na boca do Aí, aí, aí, que foi, Diprometes? Vou aí, eu tô com uma dúvida aqui. Esquece, porque na minha bermuda e na dos meninos só tem 3 botões, na do senhor tem 8.

Aí vou, vou, porque é o tamanho da chibata, né, rapaz?

O tamanho da minha rola. Pronto, só bastou uma besteira velha dessa, a gente já entrou dentro do homem. Se essa rola não virar, olha eu lá, né? 8 botão, 8 botão. Bora, quando a gente chega no Padre Cícero, tá o Padre Cícero com botão do chão até o pescoço.

Conseguiu.

Puta, que que vocês pensaram já, bicho?

Imagina, de pronto olhando, vovô, 18 botão, o padre cistei, chupa, Vini Júnior! Era palma, amigão, chupa! E era longe, hein, da Paraíba ir para lá, é dar um chãozinho, é dar trabalho. Era bom demais, pô. As coisas de pirraia, velho, né? Era dos tempos da gente, né? Quem nunca passou o dedo entre a fimosa e a cabeça e cheirou?

Eu dormia, eu dormia com um dedo, né, e outro chupando assim. Aí quando eu mudava de posição, quando eu dormia reto, eu trocava os dedos. De manhã era um gosto de feijão maior do mundo na boca. Ei, aí eu tô dizendo não, era usar rute, só você vendo.

Só conversar de bosta.

O gosto de carne fez falar a boca mal do mundo, mas eu dormia chupando o dedo, sabe? Eu sou igual esses caras.

Eu dormia muito tempo.

Tu chupava o dedo?

Muito tempo.

Chupa aqui.

Foda quem chupa o pau, né, velho?

É dado esse nome de bubu de carne, né?

O dedo pode.

Dedo pode, dedo pode, dedo pode.

Bom demais.

E aí, Fidelimo, o Fidel tem choque, eu acho.

Eu tô só pensando na cena do Fabiano.

Eu fui fresco 2 anos, tô bravo.

Vocês são muito bravos.

Você foi fresco 2 anos?

Fui fresco 2 anos, deixei por causa dessas coisas.

Ei, aí, Fidelis, pode?

Tava vendo os comentários aqui, o povo é fã, né? Chamou eu de miraçó aqui.

Miraçó?

Porque ele Ele tava namorando com uma das meninas mais bonitas do país, né, tudo Série A. E ele, Mirassol é aquele time que tá na Série A ali à força, né.

Aí o Bravo inventou essa resenha, que agora é foda, né, bicho.

O Bravo é bom.

O Bravo inventou essa resenha que eu saí da Série D direto para Série A e era o Mirassol, pô. Aí colocou esse negócio, pegou o apelido de Mirassol, foi rebaixado de novo agora.

Terminei, né, tá quase rebaixado.

Não, eu, ele tá falando É, não tem nenhum namoro aí. Ele falou que eu rebaixei de novo, entendeu?

Ela deu as contas dele, tá sorteiro.

Ela pediu as contas?

Não, não, foi mútuo.

Não pode não, oxente.

Foi, o problema foi distância, né?

Vai dizer muito que foi ela.

Mas você continua em Goiás? Você tá na terra dos meninos?

Não, tô no Goiás.

Tá no Goiás?

Tá em Goiânia?

Tô em Goiânia. O Brava é muito bom. Esse dia eu tava fazendo a live com ele, que agora ele tá andando bem para caramba na internet, o negócio dos né? Aí eu perguntei para ele, falei assim, Brava, qual que é o maior medo da sua vida? Aí ele falou, cara, o maior medo da minha vida é acertar uma música de novo, porque se acertar tem que voltar a trabalhar. E como é que eu vou para Angra, porra, no sábado?

Aí fodeu.

Ele é muito bom, cara, muito bom.

É, mas é foda a vida do cara, do cantor, né? É, porque se o cara acerta, é foda, empresário fecha agenda e o cara tem que cumprir, tem que fazer show para caralho, cara.

Tá fazendo 2, 3 no dia.

O Panda tá arrebentando, é porque o cara é o momento dele, é o momento dele começar a querer comprar fazenda.

Panda é novo, velho, 32 anos.

Ele foi lá no São João, ele tá acontecendo no Nordeste, ele tá acontecendo agora mesmo. Entendi.

Quem que tá bombando no Nordeste?

Todo mundo vai para lá, 40 dias de festa, não tem cantor para ir, velho.

O Panda parece uma van, né? Ele é grandão, ele é 1,70 por 1,70, né?

E o Gordinho agora, agora ele tá começando a emagrecer. Porque quando eu comecei, eu faço shows com ele, Feijoada do Panda, que é o festival dele, apresento lá e canto com ele também. E o Cê Tá Doido, né? E aí, primeira vez que eu fui era Brasília. E aí a Sheila, esposa dele, tava lá e tal. Acabou o show, foi para o quarto, e a Sheila foi embora. E eu tava no quarto do lado, ele me ligou e falou, você tá onde? Falei, tô no quarto.

Ele falou, chega aqui para nós conversar. Aí eu entrei lá, ele tava com 3 sanduíches, já tinha comido, já tinha comido um, tava no segundo. Aí eu cheguei, entrei encontrei ele, falou, pô, ô cara, pô, eu não sabia que você ia vir aqui. Você não tá com fome não? Aí eu não acabei pedindo isso aqui, mas não sabia se você tá com fome. Eu falei, ah, cara, eu não comi nada lá, um pouquinho, né, um sanduíche eu como, vai. Porque eu vi ele, né, tinha doido.

Ele falou, aí virou para o assessor dele, falou, pede um sanduíche para ele aqui.

Eu queria dar os dele.

Aí ele comeu.

E é verdade a história, ele pediu o sanduíche, na hora que chegou, chegou 2. Aí eu falei, não, viado, era só um que eu queria. Só ele falou, Bom para mim, pô. Cara, ele é bom para comer, hein? Agora, para beber não tem igual não.

É mesmo igual Renan.

É bom de copo também.

Isso aqui, esse aqui, ó a cabeça dele.

Não, esse aqui é campeão.

Ontem, quando você bebeu, ele virou 4 shots para começar. Eu não acreditei. Hoje ele chegou no bar, ele entrou no lugar que tinha um som, mais cerveja, mais cerveja.

Na hora que chegou, o cara falou: se você bebeu uma garrafa aí Foi uma garrafa e quanto?

Tomei um litro de cachaça e 6 doses. Eu tomei ontem cachaça cana, sem cana mesmo, um litro de cachaça e 6 doses.

Ainda tem jeito aqui, ó.

Deus o livre, tá tranquilo, tá tudo bem, né?

É um Fusca, é um Fusca daquele.

Me diga uma coisa, você já foi de abirito? Já tomou muita cachaça grande?

Eu só tomava vodka. Vixe, nossa, é Eu não bebia mais não, mas era brabo, toma uma garrafa e meia.

Tu é doido, irmão.

E uma coisa que é maldita é tequila, irmão. Tequila da Torre Gêmea, você pau, pau, daqui a pouco você cai no chão.

Não dá não, apaga, cara, nem chega.

Eu tenho isso aí com vodka.

Se comer ele, o toba, você não percebe, não sente nada.

Traz um copinho de tequila para mim.

Não, tem uma tequila, é, daí eu parei, eu só tomava vodka.

Eu tenho esse problema com vodka, eu apago a minha amnésia. É, não apaga, porque a vodka ela tipo assim, de uma vez, de uma hora para outra, né?

Ela apaga.

É a cerveja, você vai indo, vai na vodka, você fala não, tô de boa.

Na hora que você levanta, nunca tomei breja na vidro, irmão.

Você nunca tomou cerveja?

Nunca, não gosto. Caralho, não gosto de breja.

Mas já experimentou então?

Já experimentei, mas não gosto.

Acho que cerveja na verdade eu acho que é igual sushi. O cara tem que ir, aí depois gosta.

Não bebo whisky, eu não gosto, não gosto de gin. Parece perfume.

É, vai parecer que tá bebendo perfume.

Eu monto a vodka com energético, com uma Coca Zero, puta merda.

Cerveja pra mim foi boa.

Suco de laranja.

Pois é, eu vou dizer a você, eu particularmente, a bebida que eu gosto. Fabiano, você gosta de cerveja? Você gosta? Que eu gosto. Se tiver a cerveja ou cachaça ou dré ou rum ou então a vodka com espumante, mas se tiver um vinho, um martini, né, um Whisky. Aí pronto, aí, aí isso aí pode botar para mim que eu bebo. Agora um Campari Milano, né? Mas agora a tal da água, não conheço não, assim, eu não sou muito chegado.

Eu também não sou chegado não.

Água?

Mas bebe, mas bebe quanto numa noitada?

Já diria o velho Mussão: água matou 2.500 no Titanic.

É verdade.

Pô, manda um beijo para o Mussão, tô com saudade dele.

A gente fechou esse final de semana Ó, é brabo, isso é uma caixa d'água, menina. Um cano de 100 desse aí também, né, meu filho, para passar.

Então aí, ó, eu vou embora. Agora eu arroto quando vier. Numa noitada de boa, quanto que vai de cano, irmão?

Rapaz, eu depois que eu comecei a tomar monjaro, certo, diminuiu. Aí dá uma diminuída na resistência da cachaça.

É mesmo?

Não, não é resistência, perde o ímpeto. Não é resistência, você fica com menos vontade, é meio isso, né? Você modera.

Eu, cachaça, cachaça, que eu sou muito da cachaça, é 4, 5 latas de cachaça. E o uísque é no máximo 2 litros, eu só, só no máximo. Eu tô falando sério, cara. Eu tava tomando cerveja com ele ontem, aí eu disse, rapaz, não sou fã de cerveja não. Era um abrimento de boca, um sono mal do mundo. Daí eu disse, então, a cachaça aí tem. Aí o cara trouxe, bateu uma laranja, eu tomei 1 litro e 6 doses.

Igual laranja, tem uma turma que eu tenho, um amigo meu, Renatão Saliba de Ourinhos. Sei, pô, Renato, que era dono da Jovem Pan. Beijo, Renatão! E a gente ia para lá direto. E aí um dia eu cheguei, uma sexta-feira, mano, umas 2 horas da manhã na casa do cara, a mãe dormindo. Aí acordou, ele acordou e tal, abriu o portão para gente, entramos. É uma casa legal, tinha uma piscina, uma churrasqueira, Aí sentamos, ele pá na breja. Eu falei, caceta, meu!

Que horas?

2 horas da manhã. Caralho! Aí a gente batendo um papo, eu, ele e o Cadu, e batendo um papo, ele na breja e abria outra. Eu, caceta, meu! Aí daqui a pouco ele, puta, cansei de cerveja. Eu falei, porra, cara, ainda bem, né, que porra, ele pegou o Jack Daniel's.

Eita pau!

E pá, Jack, não é possível que 3 e pouco da manhã você tá enchendo o cu de canto. Você acordou acordou, velho, você acordou para abrir o portão para gente, irmão. Nem cuspiu, nem cuspiu, meu. Aqui é assim, ó, caralho, mandando breja. E ele, a Carminha, mãe dele, então ele tinha o freezer dele e a mãe o freezer dela. Se ele pegasse a breja da mãe, a mãe dava um cacete nele. Cada um tinha sua breja, mano.

Família de alcoólatra mesmo, né?