EP 794 - TCAR E THIAGO BRAVA

Hello, hello, salve!

Começando mais um Ticaracati Cast hoje num horário diferenciado. Exatamente, com dois caras sensacionais, rapaziada, para atender o nosso— já mostra os dois.

Olha lá, mostra lá, pô, até casão aí, irmão. É isso aí, Thiagão Brava, meu amigo. Thiago Brava e Tecar hoje aqui.

A estrutura tá formada, a estrutura tá feita, a quadrilha era mais cedo, era mais tarde.

O microfone dele acho que não tá ligado, galera.

Era mais tarde aqui, para mim não tá chegando, mas normalmente é mais tarde, mas para você isso é mais cedo.

Porque teve algum motivo específico?

Teve, mas depois cancelou, mas já tinha avisado.

Acordei com as mensagens apagadas ali. Isso é, mas tá bom, melhor.

Vamos embora, vamos embora. O importante é que vocês estão aqui, meu.

Boa, boa, boa, boa, boa.

Agora, que encontro mais, né, mais diferenciado.

Eu os encontrei em Goiânia juntos, o TK com o Tiagão, música com carro.

Com, na verdade, é o seguinte, eu comecei a querer investir meu dinheiro e aí eu conheci o Thiago Brava. Ele falou, não, cara, a vida é uma só, vamos viver extraordinário. Aí ele falou, não, cara, você vai ficar investindo, você vai ficar um velho bilionário, melhor você viver a vida.

Ah, é isso aí, não tem como ser um velho bilionário comprando seus carros, não tem como, dependendo do carro. Você aprendeu com o Barsi lá, né?

E o cara tá com umas caranga nervoso Pelo amor de Deus, nossa Senhora, o cara tá com uma GT lá que eu falei, que que é isso?

Bola, né? Porque ele comprava esse carro, né?

Eu lembro, eu lembro dessa época lá do lado, do lado, Renatinho, pô, do lado, lá do lado.

E aí, e aí o Tiagão falou, não, meu, você que prefere ser, viver o extraordinário ou ser um velho bilionário?

Pois é. Não, na verdade, o Tiago foi o primeiro cara que me convidou para gravar, né? Que deu uns tempos para cá, eu tô deixando um pouco da música Mas de lado, indo para essa parada da internet, né? Nesse ano o Thiago foi o primeiro cara a me convidar para gravar. Fui lá, gravei com ele. Aí de primeira gravação eu já tomei um cancelamento lá em Goiânia, lá, porque fizemos um corte lá. Não, eu fui falar que Goiânia tem muito buraco, no que eu tinha carro baixo, comprei uma caminhonete.

Aí alguém lá fez um corte como se eu tivesse falando que Goiânia Não só tem um lugar para acelerar, porra, deu um BO do caralho lá, mas resolveu. Thiago é um cara que me ajudou muito aí.

São Paulo, você acha que é como?

Pois é, mas do jeito que ficou a fala, na verdade, pensa, o Thiago Brava, cantor, aí ele foi para internet. Eu vi, eu quando eu comecei a assistir, ele falou, pô, esse cara tem que estar com a gente, tem que estar. O cantor ele é mais um, mas na internet ele é diferenciado. Aí eu falei, cara, vamos gravar. Só que ele não tinha malícia da internet. Sabe como é que é a internet? A malícia da internet, você fala um negócio diferente sem maldade, virou maldade.

E aí ele falou, uma parada lá do prefeito, não? Aí deu uma coisa, mas foi bom, mas o cancelamento é bom, né?

Foi bom, deu certo, deu certo.

Depois qual foi a primeira coisa que vocês gravaram junto?

Ele foi lá na loja e aí nós começamos a falar sobre bater papo, é bater papo, dinheiro, como é que, quanto que é para ser rico mesmo, não sei. E aí eu comecei a ver que tipo assim, a estrutura dele é outra, com que ele é outro nível. Aí eu falei, ó, eu sou pobre mesmo, cara, eu sou, eu tava achando que eu sou eu, eu sou pobre.

Na verdade eu fui lá para ver as Land Rover, né? O carro de entrada do emergente quando o cara começa a ganhar dinheiro, primeiro carro que ele compra ali é uma Land Rover, né? Na verdade, aquela que quebra, aquela que quebra.

Minha vida tá muito sem graça, pai de família. Eu vou, minha vida tá muito sem graça, eu não tô, tô sem problema na vida, preciso arrumar um. Falei, pô, vou te vender uma Evoque, cara. Vendo Evoque, nós vamos se ver cedo.

Mas a Evoque não evoluiu?

As novas sim, as antigas não, né? As antigas ficou velha, carro velho, velho, né? Carro velho vai ser sempre velho.

Mas hoje, quanto custa uma Evoque nova?

Você pega uma Evoque nova, vamos pegar uma 2020, que já é modelo novo. Não, não é modelo novo.

Gente, mas até 2026, cara, como é que é?

É modelo novo, mano.

Nasceu em 70.

Deixa eu pegar uma 1972, que é modelo.

Você pega lá a primeira Evoque.

A clássica foi a 2012, né?

A primeira Evoque é a 2012, aquela quando saiu todo mundo viu.

Eu tive uma, duas Porsche.

O Emílio tinha uma dessa.

Isso, o Emílio tinha uma preta.

Aí 2012, até 2015 foi aquele mesmo modelo. Em 2016 ela teve uma pequena mudança.

Esse liftzinho. 2016.

E em 2020 ela teve a mudança da carroceria. Então hoje essa carroceria da 2020 é a mesma até agora, com algumas pequenas mudanças.

Parece um pouco a Velar.

Isso, eu nem sei que carro que é mais.

Você não sabe?

Não, eu sei a antiga. Tudo parecido, muito parecido.

Ela parece a Velar, só que ela é um pouco melhor. É aquela que as maçanetas sai para se aperta a maçaneta.

Faz isso também, já tem uns carros lá.

Eu não sei se é verdade, não sei, me falaram, não sei se essa informação é verdadeira, mas esse negócio da maçaneta que ela entra para dentro e sai foi proibido.

Entra para dentro?

É, porque você aperta, ela fecha, ela sai do carro, você aperta, ela abre.

Não sei se é verdade, informação parece que foi proibido por causa de acidente, né?

Por causa de acidente.

Você que falou isso aí? Não fui eu, mas provar tem que checar, né? É porque de repente para resgate, né?

Resgate você não consegue abrir, né? Se travar, é, travou lá, você não consegue puxar.

Para acidente, sabe?

É verdade, é verdade.

Então 2020 foi essa primeira da maçaneta aí, que a gente fala modelo novo. Que é carroceria nova, 2020, modelo novo. E até hoje ela é o mesmo modelo, só que mudou alguns detalhezinhos. Então essa daí não quebra, essa não quebra.

Quanto eu pago numa zero, irmão?

Ah, uma zero hoje deve estar na faixa de quase R$400 ou R$400, por aí, R$400.

Essa é a de entrada Land Rover, é da Evoque.

Cara, eu tive uma, eu comprei uma em 2012, foi o primeiro dinheiro que eu ganhei na vida. Eu comprei uma Evoquezinha, a 2012, paguei R$210 mil nela, cara. Feliz, né? Foi feliz, foi feliz demais. Agora, como é que pode um carro desse valer 400 conto?

Já, mas quanto que era um carro popular?

14 anos de inflação, né, meu irmão?

Carro popular, 80 mil, dobrou o preço do carro. O Kwid é 80 mil hoje.

Aí depois nego vem falar que a inflação por ano é 4%.

Tá louco!

Olha, a gente acredita. Em que país?

Brasil é 5%, 5%, 4% ao ano. Olha aí, o carro em 12 anos dobrou o preço. E também junto a desvalorização da moeda, né, perante o dólar. Então tem toda essa questão aí. Quer dizer, o seu dinheiro, irmão, não vale porra nenhuma.

Por isso que é mais fácil, viva o extraordinário, vai gastar esse dinheiro que não vale nada. Gastar o dinheiro.

Aí nós gravamos lá, né, nós gravamos na loja, gravamos. E depois disso aí, como é que ficou? Você desenrolou? Como é que tá? Como é que tá sua vida na internet?

Tá melhor? Não, cara, tá legal, tá legal. Tô fazendo, fiz esse processo aí de fazer menos shows, tô com algumas marcas, né? E a vida maravilhosa, né, Miquel? A vida da estrada, do show lá, dá uma coisa lá. Não, comprar não, só pegar audiência, só pegar, só roubar o hype e ir embora.

Agora fechou contrato ainda com Alexandre Baldini? Então assinou, viu?

Assinou. Aí eu fui para Denza, né, que é a marca de luxo lá. Assinou? Você fechou?

Você é um trouxa!

A gente não.

Ah, porque isso? Aí ganhou, já ganhou. Vocês ganharam os gatos mesmo ou não? Pô, vocês estão sem moral desse gato, cara. Tá com mais moral que nós.

Me xingaram na internet, tudo, e eu nada, até agora nada, mas vai sair.

Eu vou resolver esse problema para vocês.

Resolve nada, esquece, já é.

Esse Baldi aí, saboado, né?

Vai dar certo, vai dar certo. Mas é isso. E aí o Thiagão começou na internet, porque o nosso, eu, uma parte do meu conteúdo era bem parecido com tudo que ele faz, que a pessoa, pô, carro é carro de Porsche, é carro de pobre, aquelas resenhas que eu faço, até diminuir um pouco, vai. Ele fazia nível hard. Aí eu falei, pô, tem que gravar com esse cara, meu. Eu chamei no direct, pô, vamos gravar, mano. O seu conteúdo é muito parecido com o meu, só que você ainda tem um requinte a mais que eu, cara, que você anda com os cara top, top, que eu não cheguei nesse acesso.

Você anda com o Calemba, você é agora, cara, com o Balestrin.

Não, o Calemba não tá nesse nível não, é outro nível ali.

Ele anda nos cara com nível?

Aí anda nos cara que toma vinho de meio milhão.

É mesmo? O TK foi que dia? Anteontem. Inclusive ainda tomei tonto ainda dessa confraria. Eu fiz, eu faço uma confraria, a gente abre 1 milhão e meio de vinhos. Vocês são tomador de vinho? Eu gosto.

Eu não sou, eu não sou. Se me der um sangue de boi, tá bom assim.

1 milhão e meio de vinho, 1 milhão e meio de vinhos.

A gente junta garrafas imperial, que é garrafa de 6 litros que fala, né? É tipo assim, tem garrafa até de 10, de 20 litros. Essas garrafas de 6 litros Elas são produzidas em poucas garrafas. E a gente abriu lá, tipo assim, tinha garrafa de Petrus lá que custava R$380 mil.

Petrus?

Petrus. A gente abriu lá Petrus, Le Pan, Cheval Blanc, Château Mouton, Château Angelus.

Mas vai tomando pra curtir ou vai ficando meagre?

Não, é porque acontece, as comprarias que eu faço, hein, Bola, existe Geralmente faz aquela confraria que cobra um absurdo, o cara toma só uma bicadinha.

Não, que a gente fez lá, você viu?

A gente fez um, colocou as garrafas assim, aí a galera ia lá, que legal, colocando e bebendo assim. A intenção é o cara sentir o vinho entrando e o vinho saindo na conta, na conta assim. Aí o convite é coisa de R$100 mil a cadeira, e o cara passa uma noite hospedado no Rosewood.

Não, eu fui lá, eu só fui lá gravar conteúdo, bebi, lógico. Foi lá, bebeu, Petrus.

Falar para você, o paladar, o bom gosto, ele não retrocede.

Não retrocede.

Você viu que aquele vinho que você tomou lá, a hora que você for tomar um DVzinho em catena mais baratinho, você vai sentir a diferença.

Não, vinho é uma praga.

É praga, cara.

Eu nem vou nesses negócios para não ficar mal acostumado.

Você acostuma, você quer tomar só vinho bom.

Uma vez eu saí para tomar vinho em Bariloche, porra, o cara puxou uma garrafa lá de 6 pau. Eu falei, meu Deus do céu!

Porra, é um vinho maravilhoso.

Não adianta, ah, porque é caro. Não, porque é diferente, é diferente, é diferente.

O povo fala, cara, vinho é tudo igual. Não é, cara, não é tudo igual. Quem dera fosse.

Vinho é tudo igual para quem ainda não tem o paladar. Eu não sou entendedor de vinho, mas eu comecei agora a entender um pouquinho.

Não, mais ou menos. Você pega um vinho desse aí e põe numa boca que a pessoa que não gosta de vinho Não vai gostar, não vai.

O carioca não vai gostar, mano. Quando você tomou cerveja a primeira vez, ninguém gostou a primeira vez.

Mas a primeira vez sim. Mas por exemplo, eu vou falar por mim, eu sou um cara que quando eu vim para São Paulo em 98, eu odiava vinho, odiava. Tipo assim, não, não, não, vinho não, não, não, não, não. Aí um aqui do nada, uma pessoa me apresentou um vinho, então Aí o dia que eu tomei vinho de verdade, eu falei, porra, que coisa legal isso aqui! Ah, mas esse é o vinho tal. Ah, legal, cara. Aí eu comecei, eu falei, caralho! Eu não gostava de vinho porque eu bebia merda.

Não, eu bebia vinho ruim, entendeu? Experimenta isso aqui. Eles tomaram, falou, nossa! Aí eu fui, tinha lá Ramon. Olha esse Ramon, os cara, só que tem cheiro de ração, porra, ração de cachorro. Entendeu?

Tipo assim, não, é caramba, eu adoro! A gente tomou lá um Petrus 78, é um vinho que tem quantos anos?

Quase 50, 48 anos.

E esse vinho é o seguinte, ele tem, a gente fala, tem um cheiro de botina velha, né, que as botinas molhadas do vinho. Só que aí, cara, quem não é acostumado com vinho, se tomar aquilo lá, cara, cheiro é ruim, não sei o quê. Mas você vai tomando e o cheiro do vinho vai melhorando ao passar do depois de aberto ali. Então o cara que não tem costume de vinho, se tomar um vinho desse, nunca mais vai querer beber vinho.

Qual que é o vinho mais caro que você já abriu lá, irmão?

Lá a gente abriu um Le Pan, que ele é acima do Petrus.

Eu não conhecia esse aqui, tem que conhecer lá.

Você viu lá aquele vinho lá? É um vinho raríssimo, aquela garrafa ali deve custar uns R$400, R$450 mil.

Putas, que paróquia!

É uma garrafa, é uma evoca.

E é um vinho que é produzido, foram produzidos só 6 garrafas dessa, desse ano 93, que é uma safra histórica dele.

78 ou 93?

93. O Petrus que era 78.

Ah tá, 93.

E aí esse vinho só fizeram Então possivelmente essa garrafa foi a última do mundo assim, que não— se eu vim com certeza dessa ali, não tem mais.

Eu fui o primeiro a tomar, você viu?

Foi. Aí eu vi a frente, você vai surpreender.

Você sabe por que que é caro, bola? Assim, eu vou te explicar, porque às vezes é caro. É, vou te explicar por que que ele é caro, que é um absurdo. Porque os caras colecionam, tá? Tá, cara, não quer até eu vim para ter na coleção. Só que é o seguinte, você manda um preço que o cara fala, porra, eu vendo. Entendeu?

Aí ele vai subir no preço.

Isso aí, pô.

Mas você tem esse Lepin aí dessa safra?

Só tem essa garrafa. Eu tenho.

Quanto você quer? Não, eu não vendo.

Aí o cara, 4 meses para achar essa garrafa, entendeu? 4 meses, 4 meses.

É que é de colecionador.

Aí você paga um valor que o cara fala, pô, é o cara a te vender pelo preço que ele quiser.

É isso aí.

E só tem gente, só rico tem acesso. O vinho tá com cara rico, então tipo assim ficou mais difícil ainda, entendeu? O cara tem grana.

Na verdade, para conseguir essas garrafas é mais, é o cara, o cara que, o dono da garrafa tava lá na confraria, tava lá, uns 3 estavam lá. E assim, aí é mais, é na amizade mesmo, né? Nem tem que pagar, mas se você tem que, o cara tem que te conhecer.

Quanto custa uma garrafa dessa?

Essa aí uns 400 mil reais.

A parada também, o litro, depois você vai ver a garrafa de 6 litros.

Ah, de 6 litros dá quantos vinhos, hein?

Um vinho tem 750 ml, quase 10, 80.

E sabe qual que é a parada? Igual o pessoal que pagou para estar lá, não é questão só do pagar. Eles arrumaram alguns vinhos que a pessoa não consegue arrumar. Então fala, pô, eu vou ter oportunidade de tomar aquele vinho, então eu vou pagar para estar lá. Essa que é a parada.

Na verdade, com Fraria você dividiu o sonho em muitas pessoas, né? Que é impossível você—

Quantas pessoas vão, Tiagão?

Deu lá umas 80 pessoas, tinha umas 80 pessoas lá. O ingresso aí, chegou até R$100 mil na última leva lá.

Mas teve cantor sertanejo cantando.

É uma festa, muita festa, muita festa. Na próxima vocês estão convidados.

Obrigado.

A próxima vai ser em Paris. A próxima em Paris, de Paris.

Eu vou em Paris.

Que bom que tu vai. Eu vou pegar o avião do TK e eu vou.

A festa de Paris é R$400 mil a cadeira.

Ah, tá reservado. Reserva duas já.

São 6 safras de Château Mouton.

Vamos vender a firma e vamos. Nós somos convidados, pô. Vamos aí.

Bora lá, pô. Artista não paga não.

Eu nem vinho não bebo, irmão.

Que loucura, cara, isso aí.

Então é outro planeta, é outro planeta.

Eu tenho uma confraria também, e assim, do Betão lá, que inclusive—

Tu é sangue de boi?

Não, não, também não é assim. Tem dono de vinícola na minha confraria.

Não fala assim, não é vinho de 400 pau, mas tem dono de vinícola.

Tem dono de vinícola lá.

Qual vinícola?

Na Argentina, Mendoza.

Tem dono de vinícola, vinícola inteira em catena. Vinho de fazer risoto, de carne assada.

Não, não, mas assim, o barato da confraria é que eu acho muito legal. No caso, a tua é uma experiência gastronômica do vinho e tal, né, meu?

Pelo valor aí, o negócio, vinho, network. Sim.

É relacionamento, é os amigos que você acaba desenvolvendo assim na tua confraria. No caso da nossa, é amizade. E é impressionante como eu fiquei amigo de pessoas de verdade, porque a confraria você cria uma, uma, um vínculo com as pessoas. E já tô há 10 anos, por exemplo. Então assim, cara, pintou, porra, você tá aqui, porra, um meio que vai ajudando o outro na vida. Não é só ali, é na vida, vira uma amizade, uma maçonaria quase.

É isso, é uma parada em que você tem frequência. A nossa não é, por exemplo, é, não é valor, é quem entra ou não. Tem votação, pô, esse cara aí, pô, quem é?

Conselho.

Eu tenho a confraria, eu, minha mulher e meus dois cachorros.

Essa é minha confraria.

Você não é muito chegado? Não, hoje em dia não tenho mais paciência.

Legal, Vó, lá você precisa. Não, é chato, é chato, fica bêbado, fica enchendo o saco.

Mas não, você que acha.

Não, não dá.

Mas tem que ficar bêbado junto.

Por exemplo, confraria de carro, você podia fazer, cara.

Isso é legal, fazer lá dentro da sua concessionária.

Não, você pode fazer junto com vinho, cara.

Pega um salão lá, último salão, e você faz junto cozinho mesmo.

Inclusive a gente vai fazer um agora. Boa ideia. Não posso convidar vocês porque vocês não assinaram o contrato ainda, mas nós vamos fazer uma dentro da concessionária da Denza.

Ninguém me chamou.

Calma, é em primeira mão. Nós vamos fazer uma daquela dentro da concessionária lá. Fala comigo, leva o Bola, leva o Bola, pô.

Não tem a confraria dele.

Mas assim, eu, eu assim, eu sempre falo para as pessoas, mulheres principalmente, Dona Gabi, Dona Aline, eu falo, monte confrarias, juntem, juntem-se com mulheres legais, cria um grupo de 20, 30 que se encontrem uma vez por mês, marca um lugar, bate um papo, conhecer novas pessoas com os mesmos interesses, com as mesmas vontades. Porque grupos assim você consegue transformações maravilhosas sociais, políticas, tá entendendo? Você atrai um de cada setor e dali você começa a exercer uma certa força no sentido positivo.

E eu vou até reforçar um negócio que o Bola tava falando aqui, que a gente vai ficando mais velho, a gente vai querendo é descadastrar as pessoas Não conhecendo, não novos amigos.

É isso, irmão.

Porque eu sou, só que eu sou aquele, eu tô descadastrando vários. Só que eu sou o contrário, eu sou um cara que fica querendo juntar. Você é menino ainda? Eu fiz 40 anos agora, mas eu já tô com a alma de 60 já e só tô andando com amigo velho, só tô andando com velho. Assim, vamos ter uma confraria, às vezes pode ser até a última vez que eu tô, eu tô indo mais em velório do que em casamento. Ultimamente, aí que acontece, é uma forma de você esforçar, porque a gente precisa nesse meio que a gente vive de conhecer novas pessoas e fazendo novos relacionamentos.

Só que aí às vezes eu fico assim querendo juntar pessoas que não querem se, não querem se encontrar, entendeu?

Não querem se ver.

Um dado, um dado importante, um dado importante, vou levar para cá, um dado importante. Vocês sabiam que 60% da fortuna do mundo tá na mão dos 60+.

É mesmo?

É, vai ser a maior transferência agora nos últimos, próximos 10 anos, vai ser a maior transferência de patrimônio nos próximos 10 anos na história do mundo. Ué, para os herdeiros? Para, ah tá, vai ser a maior transferência de grana nos próximos 10 anos.

Mas é um negócio que surpreendeu, porque assim, com a internet os jovens ganharam o dinheiro mais rápido.

Então, pô, até fico admirado, porque quem financiou, quem botou grana para startupear a parada, os mais velhos. Então hoje os caras mais velhos, hoje a fortuna do mundo, 60%, tá na mão dos 60+. É isso mesmo, é isso aí.

Mas pode procurar. Mas agora nessa era da tecnologia mesmo assim, tem muita, muita molecada nova assim já com um brabo bilhão e mais velho por trás que botou o dinheiro no começo.

Que investiu no cara.

Tem muita galera.

Não, você pega mesmo o Instagram, cara, você pega adolescente aí que tem mais de milhão de contatos, menor de idade.

Tem a dúvida, é verdade, é verdade.

Você pega um jovem, comprou um jato.

Pega os bilhões, bota o Zaque, procure a lista dos 10 bilionários do Brasil aí, top 10, é tudo 60+.

É, vai estar ali os JBS ali da vida.

Não, é o Ambev, é tudo 60+.

Tem companhia dos cantores?

Dos cantores?

Pergunta essa turma ou não, cara? Com essa turma não se bica.

Não, lá em Goiânia tem. Lá em Goiânia, é lá em Goiânia tem. Inclusive segunda-feira eu tava no— é lá, tem um condomínio que chama Portal do Sol Golf, que mora praticamente todos, todos os cantores. E dia de segunda e terça é meio que o final de semana, né, dos caras.

Trabalha que nem louco.

Eu tô fazendo menos shows, tô trabalhando na escala 6 por 1. Eu faço um show e descanso 6 dias. Aí se eu fizer, se eu fizer, aí se eu fizer 2, eu descanso 12. E assim, e assim vai indo. Você pega o Pando, o Pando estourou as músicas, vocês têm que trazer ele aqui. Maravilhoso, tá trabalhando igual um maluco, mano.

Maravilhoso, estamos com dó dele.

Aí a gente mora ali no, ali no mesmo condomínio, né? E agora eu já tô, eu tô migrando mais a parada para internet, então eu tô ficando mais mais folgado, mais em casa.

Quem tá na internet é vagabundo, então é vagabundo mesmo.

Aí, cara, aí a gente se junta, faz o nosso movimento lá, faz a confraria. E eu meio que tô aplicando essa galera da música no vinho, porque a galera é muito da cachaça e da cerveja.

Falta gosto rebuscado.

Esse dia eu topei o Leonardo. Aí fui chamar, você tá ficando louco, cara?

Eu vou pôr porra de vinho, um vinho.

Eu bebo é cachaça, ele bebe aquela cabaré. E Tom vai tomando a cabarezinha de Ice, louco.

Listinha da Forbes, vamos lá, tá aí, ó.

Ah, esse é o Facebook.

Eduardo, 43 anos, é o cara do Facebook, esse dos novos, né? Safra, Vic Safra, 73 anos, 120 bi. Jorge Paulo Lemann, 85 anos, 88 bi.

André Deves, 51 bi, 57 anos, já tá entrando na empresa do BTG Pactual.

Fernando Moreira Sales, 79 anos, 40 bi. Carlos Alberto Vegas Sicupira, 77, 39 bi. Pedro Moreira Sales, 65, 78 bi. Miguel Krischner, que eu nem sei de onde é, família Boticário, Grupo Boticário, 34 bi. Alex Berenguer, 58, 31 Jorge Neval, 79, 30 bi. Aí tem esse fenômeno aí, Max van de Kaar, Thiago Brava tá ali, ó. Mas o Max van Honingen, ele já é herdeiro do Marcel Telles, já é filho do novo, né?

29 anos, já passou.

Até a tiazinha ali, ó, 94 anos. Hermílio, motorantinho, tiazinha, motorantinho. A tiazinha, 94 anos.

Mas pegou ali a visão, é tudo 60 mais.

Sali, Sali, Sali, Sali, Sali.

Aliás, é o Itaú, é Unibanco, é a família irmão.

Ah, esse é, esse aqui é o dos filmes, né?

É isso. Mas, ó, Joesley 53, é 60% de transferência de patrimônio.

Eu vou, o cara não tá, pois é, tá preso, né?

Pois é, deixa eu te falar, essa lista tá errada, tá desatualizada. Bloqueado. É, se vocês não estão aí, irmão, é essa, se colocar patrimônio bloqueado do Vovó, o cara tá em primeiro aí, não tenha dúvida.

Essa lista aí, patrimônio bloqueado, é verdade.

Mas assim, vai ter uma transferência nos próximos 10 anos, que aí teve só uma transferência, né, de 29 anos até aí, foi só dessa lista aí, né? É porque o pai já passou. O Marcel Telles é um dos donos da Ambev, da Brahma, né? O Marcel Telles, a única transferência, botou o filho. Não, já botou o filho, quer dizer, foi 29 bi.

É louco.

Mas aí, mas aí eu andava com a bola do saco para fora da calça e foda-se. Eu tenho 29 bi, caralho, e andava com o saco para fora. Uma bola só, uma bola só, e andava na rua. Ó, tá fora, foda-se, eu tenho 29 bi, caralho, vai dormir, velho.

Ô bola, mas assim, eu convivo, o Thiago sabe, eu convivo muito com essa, essa maneira que eu comecei a comunicar, comecei a atingir muito essa galera do— não essas aí, esses aí, às vezes um outro assiste o meu conteúdo, mas muito os herdeiros.

Que legal!

A molecada nova começou a se identificar e eu comecei a conviver com essa galera e comecei a fazer uma comparação assim. Por exemplo, eu nasci muito pobre, né? A única cobrança que eu tinha, meu pai e minha mãe pedia, era para eu não roubar estudar. Isso, não, para eu não roubar e para eu não virar bandido e não virar vagabundo. É, qual que era a cobrança que eu tinha?

Zero.

Agora o moleque desse, velho, que é herdeiro, ele já nasce com a cobrança gigantesca. Então comecei, falei, velho, a vida do herdeiro não é tão fácil, verdade? Não, não é tão fácil.

Calma que tem outra, tem outra questão da vida do herdeiro que ninguém se atenta. Os irmãos é o caos, é treta, é treta.

Quer dizer que não tem nada para dividir? Não é só ele, né?

Tem que administrar irmão que não quer trabalhar Quem quer receber é uma puta brincadeira.

Aí tem o tio também que faz parte da família, ninguém espera nada do pobre, meu amigo. Aí tem os primos, tem os primos, aí tem as mulheres, as entre mulheres é o caos, o maior caos.

E tem a comparação, que você acha que essa galera do top 10, ela convive, aí o filho do outro é vagabundo, do outro trabalha, é uma competição gigante entre eles, cara. E os caras são, não, ainda não tenho não.

Porra, com 40 anos?

40 anos não, tem só aquele anão mesmo lá que você viu lá, não tenho filho não.

Mas você não casou?

Casei, maluco.

Mas e aí?

Não, tô tentando lá, cara, mas descobri esses dias que tem que cobrir toda semana, descobri esses dias que tem, porque, cara, casamento para de cobrir. Pois é, aí me fala, rapaz, você tá metendo? Fala de vez em quando.

Você tá com quantos moleque, irmão?

Tem uma menina só.

Uma menina só, parou?

Eu parei, parei. Tá bom.

Então parou, parou.

Por quê?

Ah, porque tô satisfeito, cara. Eu, minha esposa, a gente tá— Quantos anos tem? 7, fez 7 anos agora.

É bom ter um segundinho, não?

Ah, não, tá bom, tá bom, tá legal.

É bom ter um irmão, é bom ter um irmão.

Eu já tive ali a experiência de ter uma filha, sabe como é que é? Gostei, curti, tá bom.

É, você não faz mais?

O cachorro, o cachorro, eu tenho 3, tenho 3. Eu tenho a Catarina, Laura e agora Teresa. Que legal!

Adoro, cara. Vou te dar uma dica assim de verdade, tem nada a ver com a tua vida, mas filho tem que ter no mínimo 2.

Aonde tá escrito isso? Porque é o seguinte, você não tem nenhum e tá falando que tem 2. Tem que sempre vai vir um vagabundo, é isso aí, entendeu? Eu fico pensando assim, ó, tem que aumentar a possibilidade, tem um outro para salvar. Eu tenho uma irmã, né? Eu fico pensando, rapaz, às vezes se for só eu, meu pai e minha mãe tava fodido, que quem cuida lá mesmo E vai assim, quando vai ficando, sei, isso é verdade mesmo. A gente vai saber também depois, quando ficar muito velho. Quando ficar velho, cara, sempre vai ter um desgarrado. Aí você só tem um.

Se um for desgarrar, filho existe para cuidar, criar para o mundo e cuidar de você depois que ficar velho.

É eu me expor.

Mas se ela de repente não, rapaz, vai morar na Bélgica.

Mas o filho, se o filho for legal, acho que não é legal.

Eu gosto, cara.

É bom, é bom. No mínimo 2. Eu sempre falo pra galera, tem um filho, no mínimo, no mínimo 2, 3 melhor ainda.

No meu coração faz 5, pô.

Faz gratidão.

E outra, tá barato cuidar do menino hoje, tá de graça, tá de graça, escola barata.

Esse cara que vendeu uma Porsche pagou a escola.

Quanto custa ser um menino por mês?

Ah, nunca fiz essa conta, mas por exemplo, só a mensalidade da escola já é paulada, é caro.

Dá uma chuta aí, chuta aí, pode fazer a conta.

Mas pô, dá pra botar numa 16 de qualidade, eu vou eu vou diminuir a qualidade de ensino da minha filha porque vou ter 2.

Então, porra, divide. Já aprende a dividir desde pequeno.

Sua filha hoje deve custar, se for colocar tudo aí, sua filha custa uns R$25 mil hoje, mais essas coisas, plano de saúde, deve custar mais.

É porque você não quer pagar essa conta, que você fica louco, né, filho?

Fora lanche, fora peruca.

Faz essa conta mesmo não, faz a conta da esposa troféu.

O cara não pode, não pode.

Não pode fazer.

Como é que é essa conta da esposa troféu?

A conta que a tua mulher gasta em beleza, cara.

Se você for pegar uma esposa troféu São Paulo hoje, você vai gastar aí uns R$150 mil com a mulher hoje. Gasta, pô, vai pegar ali R$150 mil, uma mulher, 2 jantarzinho por semana ali no, no, faz ano lá, tambor, não, ali no shopping Cidade Jardim. Aí, se ela, aí senta no Makoto, que que tem de frente do Makoto? Hermes. Aí dá duas passadinhas, é só bolsa, né? Já lascou.

Pois é, já foi os 150.

Mas tem que dar bolsa, tem que dar.

Uai, dependendo da mulher tem que dar. A minha não ganha não, mas eu conheço uns amigos aí que a mulher do cara gasta isso aí, gasta muito mais.

Você viu agora o da seleção francesa lá?

Embapele chegou numa loja agora cara namorada gastou vinte e quatro milhões vinte e quatro quanto vinte e quatro milhões então é depende zero na conta ele fez ó eu eu tenho amigo que fecha eu tenho amigo que vai por exemplo ali no cidade jardim e fecha a loja dele mesmo só para para expor para ele fecha ali durante uma horinha bota um champanhe lá e deixa ele gastar um milhão um milhão e meio ali no caminhão de dinheiro ali tá que beleza ah pela mãe não tem limite a gente foi lá para Paris lá na viagem, tinha um casal lá com a gente lá que a Chanel ia até eles.

Não é que eles iam na Chanel, ou tô aqui no hotel, tá, dá para vir aqui. A Chanel ia até eles para levar as coisas, entendeu? Levar tipo, levar as paradas lá para escolher, tipo nível reserva comigo, a reserva, entendeu?

Tipo assim, é o nível, tipo isso mesmo, tipo a BLC faz com boné para mim, manda boné para gente.

É tipo assim, o negócio não tem, não tem fim, é um negócio que não tem limite.

Eu fiquei, eu lembro que uma primeira vez que eu fiquei assustado, eu lembro que foi você que botou a porra da camiseta da tal da Loro Piana. 15 pau, mano, uma camiseta.

Ah, vai aí, mas vai cagar, né?

15 mil reais.

Não, eu não comprei.

A gente acha não, é trouxa.

Mas ele mostrou, cara.

Eu comprei para ver. Você comprou? Eu comprei.

Como é que você manda lavar essa camiseta aí?

Não lava, irmão. Eu comprei Na verdade, um amigo meu trouxe para mim, comprou lá em Nova York, acho que foi $3.000 o negócio. Aí eu comprei porque eu vi você falando, né?

Eu vi ele falando, você deve saber do cabelo dele.

Tô fazendo propaganda para os caras.

Aí ele trouxe, aí eu comprei um boné, comprei umas coisas. Falei, cara, faz uma comprinha legal aí para eu passar o final do ano lá em Trancoso com essa camisetinha. Cara, olha que chegou! Eu olhei Falei, cara, ela não existe isso aqui não. É igual essa tua aí, é igual essa. Não, essa aqui ainda é melhor porque é um pano assim, então um pouco mais, mais tecnológico, menos tecnológico. Não, velho, você tá louco, é loucura isso aqui, cara.

Não, não é isso não.

Olha que esse aqui volta, não existe.

Aí o cara chegou lá, falou assim, não, quem vem aqui todas as diretas aqui é o Luciano Huck, vem aqui comprar.

Voltando na viagem que eu tava lá, tava o Alexandre Baldi e o Felipe Massa, falou, ouvi que você falou da Lauro Piano, vamos lá com a gente. Eu falei, eu não vou lá fazer o quê? Os cara foram na França, clientes, é, eles são clientes da Lauro Piano. Eu falei, vou fazer o quê lá? Eles mandaram vídeo para mim, eu tenho carta aqui, ó.

É, mas é aquela coisa que você falou, é coisa da exclusividade, né?

Mas é, não tem nenhuma etiqueta.

Eu falo com os bolivianos do Brás, faz o igual, cara.

A parada é o seguinte, a parada é o seguinte, é tudo zero na conta, irmão. O tanto de zero que os cara tem, para os cara isso não é nada. Para a gente é um absurdo.

É igual você comprar, mas é um absurdo mesmo, muito É igual você comprar um vinho, desculpa, R$15 mil uma camiseta, t-shirt, é trouxa. É igual, por mais que o cara seja rico, cara.

Então vamos lá, é igual trouxa, é ego. Eu também acho, minha cabeça é igual a sua, mas é igual você tomar um vinho, comprar um vinho de R$2 mil. Calma, vinho de R$2 mil, tem gente que trabalha o mês inteiro para ganhar R$2.

Fala, como é que o cara comprou um vinho?

Vai mijar.

Essa galera não faz isso, cara.

O vinho, eu concordo com você, tá?

O vinho ainda pior, cara. Você vai pegar o vinho, você vai mijar o vinho.

Não, não, não, não, não, pera aí, não é como mijar.

Você toma um vinho assim, ainda, ainda não, mas fazer momentâneo, depois você mija, tudo bem.

Mas ainda tem uma razão de ser. Qual seria o vinho?

Qual seria a razão de ser do vinho?

Da guarda, da qualidade, da balada ali. É para quem gosta, mas é momentâneo. Uma camiseta, cara, depois que você bebeu, passou. Caralho, você vai usar 30 vezes. Mas é uma t-shirt. O vinho você bebeu uma garrafa, que não tem nada de especial só tem o Loro Piana.

Não tem nada, não tem nada. É igual o Seu Madruga, já usava essa camiseta lá atrás.

Já, Loro Piana faz assim, ó.

E sabe o que é o pior? Eu falei dessa marca porque me convidaram para comprar essa marca em Nova York e eu nem conhecia, eu joguei no Google. Aí eu falei, meu, eu achei tão absurdo que eu falei. Só quando eu falei disso aí, acharam que eu comprei essa camiseta e colocaram assim, ó, por isso que bilionário não pode existir. Aí me chamaram de bilionário, fizeram conteúdo de uma hora, minha vida. É muito absurdo.

Eu ando com essa galera, o tal do bilionário, eles têm uns hábitos assim, são excêntricos demais, cara. Tipo? Não, igual essa camisa, comprou uma camisa de R$15 mil.

Não, fora os tênis aí, tem uns tênis que a gente nem sabe, né? Uns que é feito à mão aí.

Eu vi outro dia uma loja em Dubai, cara, de carro. Aí entra um árabezinho e começa: eu quero comprar teu carro. Meu, o carro mais barato da loja, R$2,5 de dólar. Mais barato de entrada, era 2 milhões e meio de doleta, o carro mais bosta que tinha na loja.

Então aí lá é o seguinte, aí já não tem mais como gastar dinheiro com carros, vamos ficar placa do carro.

É isso aí, para nós vale 30 milhões de dólares.

Não, é outro mundo, é outro mundo, é outra placa, velho. É que eu tô te falando, né, exclusividade, os cara quer ter exclusividade em tudo.

E aí o dinheiro vai subindo e o dinheiro vai comprando exclusividade.

É isso, que loucura, né?

Uma coisa que eu não ligo, outro dia eu vi na internet também, porra de caneta, irmão. Para mim é a Bic, velho. Aqui, ó, tem caneta de 6 milhões de dólares.

Não, aí, porra, os cara tá colecionando carta de Pokémon agora. O Thiago queria trocar uma carta de Pokémon. Porra, mas como é que é show? Pokémon na sua G63? Eu falei, eu li, eu falei, não, mas vale, eu acredito que vale, mas eu não tô, eu não tenho essa mentalidade ainda, meu, para trocar minha G63 R$1 milhão numa casa de Pokémon.

Não é teu modelo de negócio, não é, não tem como.

Mas vale, mano, você não conversa com a comunidade do Pokémon.

Depois ele me chamou em off, né, ele falou isso aqui: ele pagou aquele valor, ele vendeu por muito mais, ele ganhou um dinheiro violento na casa de Pokémon.

Fora os gringos atrás disso aí, vai ficando escasso, caminhão de dinheiro.

É, eu trabalho, olha isso aqui, ó, eu trabalhei o ano inteiro, ó, trabalhando o ano inteiro para chegar no final do ano, meu ganho não vai ser o que ele ganhou na casa de Pokémon.

Depois vocês assistem, tem no Netflix uma série lá de um cara lá nos Estados Unidos chama coleções que valeu.

Eu já vi, você viu?

Não, os cara pegaram o Cheetos, que era um formato de um dragão lá, não sei o quê, do Pokémon, fez um tipo por 1 milhão de dólares.

Parecia, sei lá, o Pikachu, ele veio no formato errado, é, e o cara pegou isso, olhou, falou, botou, vendeu por 1 milhão de dólares. Foi um teco de Cheetos.

Não, aí esse cara, esse cara é um mago, ele é um gênio da, da, do desse golpe.

Como é que é o nome dessa série?

É Gold alguma coisa?

Coleções que valem ouro. Chama Golden Team.

Eu vi, eu vi, eu vi.

Telemundo, Academia, pô. É Gold alguma coisa?

Gold alguma coisa.

Aí o que acontece? O cara vai lá no Michael Jordan, o cara é amigo do Michael Jordan, ele vai lá tipo assim, esses itens colecionáveis, os mais valiosos são do Michael Jordan. E basquete, beisebol, tem uma carta de beisebol, custa 50 milhões de dólares. Bola, né, Bola? Você viu aquela uma carta de um cara que não sei o quê? Aí tipo assim, você não tá entendendo. Aí vai uma hora lá que os cara vai numa, o cara tá lá mexendo porão da casa e acha um negócio lá, cara, tipo assim, que vale R$20 mil. Aí jogando fora o negócio. E aí, não, é loucura.

Na verdade, a diferença dos produtos do banco, coisa que a gente não dá nada, gibi.

Gibizinho, dá mó moral.

Não, gibizinho número 1 do Homem-Aranha é 30 milhões de dólares.

E aqui no Brasil não tem essa cultura, né, cara?

Mas que cultura o Brasil tem?

Não, não, mas a parada é o seguinte, os produtos dos ricos tudo tem história. Eles pegam esse fone aqui, ó, foi do Ticaracatica, foi feito à mão, tudo os cara conta uma história, eles enfeitam para vender.

Eu acho que isso existe. Que tudo isso aí que vocês estão falando existe para lavagem de dinheiro.

Não, não é, não é a coisa que é, mas é verdade.

A coisa que mais se lava dinheiro é arte. Quadro é onde o cara lava o dinheiro.

Mas será que geral é assim mesmo?

Claro, claro.

Por isso que vai roupa, vinho, tudo.

Não, roupa não, tô falando assim, esses, essas coisas de coleção, colecionável, né?

Porque quem vai falar que você vai lavar isso é muito escultura.

Lava-se dinheiro. É ali onde o cara lava o dinheiro.

Vai na boa, vou fazer isso agora.

Mas é onde o cara lava o dinheiro, velho. Pois é, mas é verdade, é verdade. A lavagem de dinheiro, obra de arte, lavar dinheiro desde que o mundo é mundo.

Você falando esse negócio esse dia, eu fiquei assim, rodo muito e tal, anda vendo as coisas, que rapaz, Brava tá mexendo com alguma coisa errada. É uma hora a Polícia Federal vai pegar em você também, bola.

Já falei, já De mim não, mas de mim já fala direto.

Eu falei, rapaz, Polícia Federal vier aqui em casa, a hora que eles abrirem minha conta, vê que tem R$40 mil na minha conta, que eu tenho só uma casa financiada, eles vai ficar com dó de mim, eles vai me dar dinheiro.

O cara veio pagando juros lá, mas aqui o cara não pode se dar bem.

Não, não pode.

Olha lá, deve estar mexendo com droga.

É isso aí, certeza.

O Brasil, ele nivela, o cara não pode se dar bem. É assim, ó, o Brasil é o país do coitado. Eu já fico raciocinando a cultura assim há bastante tempo. Pode ver, se um cara do nada aparece na internet como uma coisa de coitadinho, aí a internet abraça, levanta o cara, todo mundo abraça aquela situação e bota a pessoa lá em cima. Aí a pessoa consegue, ela evolui, ela começa a se dar bem. Aí quando o cara tá bem, agora é a hora de tirar ele de lá.

Aí já não é mais o sarrafo, é por baixo. Nivelamento por baixo, a começar pelo governo, que agora vai, o Imposto de Renda, se você ganha mais de 600 mil por cento por ano, eles vão começar a meter ferro no cara.

Porque não pode, 600 mil por cento, não, 600 mil reais por ano.

Se você faturar isso, movimentou isso, o governo já começa a te dar uma fatiada. Por quê? Porque ele não quer que você passe desse lugar, controla aqui. Entendeu? Não é tipo incentivar ao cara ficar rico.

Crescer, pensamento de burro.

Quanto mais rico o rico, só o bilionário, como tem essa teoria, não deve existir os bilionários.

É, tem que, quanto mais bilionário tiver, melhor. Não, mas as pessoas são burras, porque quanto mais bilionário tiver, que que o bilionário vai fazer com o dinheiro dele além de gastar?

Distribuir?

Não, ele vai investir em outras coisas porque ele quer mais dinheiro e mais dinheiro. As pessoas entender que dinheiro, dinheiro dinheiro não é uma coisa que ele precisa circular, circular, circular. Circulando ele vai enriquecendo todo mundo.

Mas não, as pessoas têm que girar.

Quando você pega um dinheiro, você gasta. Comprei um produto do Bola, eu tô circulando dinheiro. Ele vai pegar aquele lucro, ele vai comprar um outro teatro, vai gerando mais emprego, vai gerando aquele dinheiro. E eu guardar, cara, eu não tô circulando, eu tô acumulando.

O Japão se ferrou porque teve deflação, é depressão econômica. Significa deflação. É uma tristeza, economia vai para o saco.

Por quê?

Porque as pessoas não estão gastando, ninguém faz nada. Aí dá deflação. Deflação é uma desgraça para economia.

Deflação de não gastar, essa palavra agora, né?

Deflação é quando os preços não sobem mais, que nem cair até. É sinal de que as pessoas não estão consumindo. E aí, por quê? Porque o dinheiro não está circulando, entendeu? É igual aqui no Brasil, a cultura do DI, né? Né? Todo mundo, todo mundo vai para o DI porque tá dando uma puta grana.

Que que é isso, cara? Fundo de pirâmide?

Não, não, não. DI é o investimento mais simples que tem. Quando você investe no banco, fundo DI, CDB, CDI, você investiu, você guardou dinheiro, bota no DI, aplica lá, aplica no DI. Aplicou no DI, saiba que aquele teu dinheiro, o banco vai pegar o teu, vamos dizer que você botou R$10 mil, ele vai emprestar R$80 mil. Só que é um dinheiro que você só dá para o banco emprestar, não é um dinheiro que você coloca na economia real.

Ah, entendi, ele tá parado lá.

Entendeu?

Quem que tá ganhando dinheiro?

O próprio banco.

O banco tá ganhando dinheiro emprestando a caríssima e te dando um pouquinho, só que não tá na economia real. Por isso que eu gosto de bolsa de valores, que você tá colocando dinheiro na economia real, você tá investindo na economia real. Quando o cara vai abrir um salão de beleza, o cara vai investir em coisas assim, Porra, é legal porque o cara tá investindo na economia real e não deixando dinheiro parado lá rendendo para caralho. Só o Brasil que o dinheiro fica parado e rendendo para caralho.

É isso mesmo, né?

Aí o cara vai lá. Aí, conclusão do assunto é: o Brasil precisa investir e torcer para que mais pessoas fiquem milionárias e bilionárias, para que elas consigam prosperar mais, e todo mundo vai.

É isso aí mesmo. Eu comecei com a minha lojinha pequena um dia, aí Eu fui crescendo. Hoje eu tenho 28 colaboradores na loja, na Tecar Imports. A Tecar Digital tem 13 colaboradores. Então tem várias pessoas ganhando dinheiro ali através do meu crescimento.

Deixa eu te falar uma coisa rápida. Eu sei que é chato esse assunto, mas é legal falar isso para muita gente. Você sabia que você, a partir do ano que vem, não estou rogando praga, tô abrindo teus olhos. Tá rogando praga, você pode quebrar. Já jogou com o novo imposto.

Pera aí, só aqui, ó, bater na madeira.

Mas é isso aí, eu tô sabendo disso aí, ó.

Split pay. Já ouviu falar?

O pessoal do meu time tava já me— a gente tava fazendo já reuniões sobre isso, tá?

Como é que vai ser? Vamos dizer que o quanto custa o carro mais barato da tua loja?

Vamos colocar um carro de R$100 mil.

R$100 mil, R$100 mil, R$100 mil, R$100 mil você vai pagar aí, vamos dizer, R$20 mil. Então quando o cara te pagar o carro de R$100 mil, quanto você paga de imposto lá numa venda?

E compra mais ou menos, se eu ganhasse comprar um carro de R$100 mil e eu vender esse carro por R$110 mil, R$100 mil, eu vou pagar mais ou menos de imposto R$3.500 de imposto compra e venda. Já é pesado hoje em dia, hoje em dia é pesado. R$3.000 por R$100 mil, eu compro de R$100, vendo de R$110, eu pago R$3.500 por mês, 35%. Isso aí.

Vamos dizer que você botou R$100, só senão o pessoal fala, pô, tem carência.

Essa conta, ela, ela é, como são vários impostos, se você, quanto mais você ganha, vai mudando esse valor. Então eu tô pegando aqui R$100 para R$110, Alíquota, que você paga ICMS, IRES, você paga várias impostos.

Agora o CBS, o outro lá. Beleza, mas não é esse o ponto. O ponto é o seguinte, vamos, vou chutar aqui, você vendeu o carro de R$100 mil, tá, na tua loja, o cara pagou com cartãozinho, bateu no teu caixa, emitiu a nota, imediatamente esses R$35 mil já o governo já vai direto da fonte, né?

Já entra menos, né? O banco nem te repassa o dinheiro, igual Estados Unidos faz, que já aquele você vai pagar, já, já tem tudo, imposto Imposto único, tá?

Esse dinheiro já vai vir para o cara, para o governo. Tu já não vai ganhar 100 mil, você não vai ganhar, você vai ganhar 65 dos 100. Então você não vai receber 100, você vai receber 65. Aí deu uma semana, ó como é que você tem que ter fluxo de caixa. O cara falou assim, TK, seguindo a lei do consumidor, eu vou devolver o carro. Aí tu vai ter que pagar os 100 mil para o cara, além dos 100 mil, vai ter que cobrir.

Ah não, é verdade. Olha, vamos comprar, vai quebrar, vai quebrar.

Vamos, vamos, vamos.

Então, entendeu, bola cagada? O governo—

cagada não, se cagado você foi legal.

Não é a cagada, porque você vai ter que ver pela movimentação. Você, além de receber R$65, você vai ter que devolver, você vai ter que puxar do teu bolso e dar por R$100 para o cara imediato.

Se o cara pagar em cash—

não, mas ninguém paga em cash mais hoje.

Mas se pagar, por exemplo, vai ter que ser o jeito.

Você tem que declarar. Se você não declarar, você tá lavando dinheiro.

Eu recebi em espécie, aí você declara e paga o imposto.

Não tem esse imposto.

Não, nós tem que pagar, vai vir o boletão, vai vir o boleto. Porque funciona assim, quando você recebe em espécie, qual que é a diferença de lavar dinheiro para um cara que não lava dinheiro? Eu recebi em espécie, eu declaro, eu recebi aqui R$100 mil espécie, me dá o boleto do imposto, recebi do Carioca.

Aceita carta de Pokémon, entendeu? Vamos comprar obra de arte. Então assim, só para você construir o extraordinário, o que que você vai ter que ter agora? Vai ficar na tua loja? Caixa. Porque imagina, se você vai ter que devolver o dinheiro para o cara, os R$100 mil, você vai ter que pagar o imposto para o cara, já pagou para o governo, o governo vai levar 35 dias para te devolver essa grana porque a compra não foi efetuada.

Ó a bosta! Eu acho que não vai, não vai chegar nesse nível.

Vai chegar, vai chegar, vai chegar. Vou virar só influencer, é igual você.

Você falou assim, pô, eu vou tirar o pé do cantor, vou ficar só influencer. Eu vou tirar o pé da TK e viro só influencer.

Só emitir a notinha mesmo, menos imposto, pega os bens, aplico lá fora, sei lá, mas olha aqui a reforma tributária, que legal!

Não, mas não vai rolar não.

Você acha?

Ah, não vai. 2027, quebra o país.

Vai rolar, vai rolar, vai rolar, meu irmão.

Já tá assinado, é lei complementar, já tá, já tá tem que— o sistema já tá pronto para botar.

E será aí para show essas coisas? Como é que vai ser também para tudo isso aí?

Vai ser tudo meio assim, mas assim, serviço também. Você não paga o DAS lá? Então, só que ao invés de você levar 35 dias para pagar, você vai ter que pagar no ato. Então não vai entrar o valor na tua conta, o governo já vai comer na hora.

Hoje eu pago mais ou menos uns R$350 mil ali de imposto por mês, de vendas de carro.

Você leva 30 dias para pagar?

Pagar?

30 dias.

Agora não vai ser imediato.

30 dias. E tem um imposto que você consegue parcelar em 3 lá, um deles.

Ou sabe o que seria legal? Tinha que ter um paraíso fiscal aqui do lado. Aqui, ó, não tem não? Paraíso fiscal. É, tinha que ter igual Bahamas lá, velho, igual Bahamas lá do ladinho. É outro país, os cara vive lá do cara. Ou vou pegar Trancoso, fazer um paraíso. Vamos fazer Trancoso uma república Entendeu? Fazer um separa, separa tranquilo os lugares onde é bom de morar aqui, porra, velho.

Vamos dar essa ideia, que pode resolver. Nós vamos ter que se movimentar aqui, ter que usar a cabeça para pensar, fazer alguma coisa.

Tem que mudar para Paraguai.

Isso aí, o Paraguai vai acabar virando um paraíso nosso aqui.

Já é, irmão, todo mundo tá indo para lá, velho.

Paraguai é ruim para caralho, a gente só vai para praia, um negócio aí.

Para não pagar imposto, né?

Ministro do Paraguai, tá sabendo dessa piada ou não?

Vamos ver extraordinário.

Dizem que o Fernando Haddad é o melhor, é o melhor ministro da economia do Paraguai.

Os cara ama de lá, do Paraguai. É porque assim, todo mundo, todo mundo, mas como eu sou dono de pequenos negócios, para mim tá tranquilo.

Igual o tiozinho lá falou, né?

A filha dele tá brava com você, tá brava comigo.

Por quê, cara? Porra, porque o mais uma furada que você já aprontou, velho.

O Brava, é o seguinte, o Brava ele não tá ligado no movimento assim como é que a internet, ele é meio sem filtro às vezes, entendeu? Aí o Barsi falou que eu era dono de pequenos negócios. Sim, não mentiu, falou a verdade. Não é gigante, perto de um bilionário tá certo, beleza.

Você não tem uma fábrica de porra, 6 mil funcionários?

Você não é dono da BID, né?

Exatamente, entendeu?

Eu sou dono de pequenos negócios, tem Só que aí repercutiu isso muito, muito.

E esse aqui fez um vídeo, ele é malandro, já pegou o corte lá e botou o tiozinho na furada. Eu sei que fez um vídeo, eu sei que fez um vídeo.

Pior que nós alugamos um triplex na cabeça dele, que saiu um vídeo dele esses dias falando: quem fala que eu não gasto, velho, tá milhão.

Qual que é o nome dele mesmo?

Barsi.

É aquele que ganha 1 milhão por dia, mas não gasta. É, nem a filha dele sabia que ele era assim.

Aí esse aqui fez um corte falando assim, ó. Aí começou a rolar essa parada aqui, pequenos negócios, pessoal me fritando na internet. Esse aqui Ela falou, vou defender meu amigo TK. Seguinte, eu prefiro ser um liso corajoso do que eu ser um rico covarde.

Aí, puta, estourou esse negócio. Não foi esse o contexto. Qual que foi o contexto?

Aí ela ficou brava, ela fez um vídeo falando.

Isso aí já era uma parada que eu falo e eu ando com essa galera. E mesmo dentro dessa galera dos bilionários, tem uns bilionários que não gasta.

Sim, que é covarde.

Não, que assim Covarde no sentido de, tipo assim, não ter coragem, entendeu? Não ter a coragem.

Não, cara.

Aí eu fico pensando, qual o sentido de você ter esse dinheiro todo e não investir, por exemplo, na sua segurança? Carro e segurança, não é? Carro e segurança. Por exemplo, eu tenho amigos lá de Goiânia que são bilionários. Eu tenho um amigo lá, não vou falar o nome, que ele é bilionário, que ele anda num Gol alugado.

Mentira!

Aí eu andava, eu andava numa caminhonete. Aí, pô, você é louco com essa câmera? Falei, cara, isso aqui é o seguinte, se eu bater no seu carro, mato você, o bilionário vai embora e o Liz vai ficar. Então assim, não faz isso, cara, né? É pela sua segurança. Aluga um negócio melhor, compra, sei lá, vai na TK, ele compra um carro, pelo amor de Deus.

Preço bom, eu também acho bom.

É segurança.

O dinheiro é feito para você ter acesso às melhores coisas que o mundo proporciona.

Já era. Mas ó, pedir desculpa. Como que é o nome da filha dela?

Como é que é o nome da filha do Barsi?

Desculpa, vamos fazer o seguinte: Luísa. Luísa, compra uns vinhos aí, uns Petrus, faz um jantar aí na sua casa.

Convida a gente.

A Luísa eu conheço, a Luísa eu conheço assim, conheci a Luísa e o Barsi, eu tive lá com dele. Eles são assim, o, o, tudo na vida é um propósito, tudo na vida é o que você— o barato do Barsi não é gastar, o barato dele é R$1,5 milhão por dia. Esse é o grande lance dele, é o tesão do cara, né? O tesão do cara, ele tem o barato dele, não é colecionar um charuto de 50 pau, barato dele falar assim, eu era sapateiro e hoje eu faturo R$1,5 milhão por dia. É possível?

É possível.

Impossível. O Barcelona é igual você ser bilionário no GTA, no videogame lá. GTA, sou bilionário lá.

Bilionário no Banco Imobiliário.

É, mas é, mas é, ela cobrava lá, fez o vídeo, mas ela não entendeu. Mas uma coisa que tem que falar é o seguinte: eles tinham um lançamento com o Thiago Nigro de um produto deles educacional lá, e devido a esse, essa repercussão que deu, foi 10 vezes mais o negócio, e não veio nenhum para o meu bolso até agora. Não, deu certo, 10 vezes mais.

Pegar o nosso, nada. Aí não, isso é mais rico ainda. Tem que ajudar, entendeu? Sem os 10%, a igreja vai fechar aqui, meu irmão.

Tem que ajudar, tem que ajudar.

Tudo é o Malaquias 3:10 ali, tem que ajudar os outros, pô.

Tudo é cultura. Veja só, o Barsi até outro dia, porque agora ele ficou famosão, ele não anda mais de metrô, mas ele andava de metrô. Ele te falou isso?

Eu já sabia.

Ele é de metrô do Tatuapé, ele morava ali na Zona Leste. Moro do lado da minha casa.

É.

É do lado, ele ia de metrô, velho. Não ganhando 1 milhão por dia, ele é de metrô para o centro.

Ele é de metrô porque ele tem razão, sempre não tem estação lá, é um saco.

Mas vai trocar de motorista, mano.

Eu também, eu e ele motorista. O cara tinha que ir de helicóptero, mas ele curte, o cara curte, por exemplo.

Mas isso é coisa do Brasil, isso é coisa do Brasil.

Vai para Nova York, o Elon Musk anda de metrô.

Você sabe que anda de metrô em Nova York?

Então não é coisa do Brasil.

Eu fui para China, é, eu fui para China, o cara que é o dono mesmo da BYD, o cara vai, os cara não tem jato, os cara lá na China. Foi lá, os cara não tem jato. Se o dono de tudo, os cara não tem jato, os cara anda de comercial, porque tem os aviões lá dentro, tem uma primeira classezinha. Os cara não anda de helicóptero, helicóptero lá. Eu fui para Pequim, aqui em São Paulo, se você sair agora aqui, vai passar 5 helicópteros. Cara, cadê? Não tem helicóptero, cara, não.

Aqui só pede para os Estados Unidos no meio de helicóptero.

São Paulo, né? São Paulo.

Para você ter uma ideia, pede para Nova York, né?

É isso aí.

Tudo bem que a nossa infra de metrô tá sendo construída.

Porra, tá sendo?

Tá.

Não, mas você já consegue fazer.

Não, 74 começou o metrô aqui.

Você não consegue pegar metrô.

É, você sabe que quem acabou com o metrô aqui. Nós já era para ter o metrô igual de Paris. A gente não, a gente ganhou, São Paulo ganhou, o lobby do pneu não deixou.

Você nem quem é esse aí, cara?

O lobby do pneu.

Quem que é o lobby do pneu?

Lobby do pneu, as empresas de pneu, borracha, borracha. É o lobby do pneu que não deixou. A galera, a cúpula, é, falou não, não, não, queremos vender pneu. É verdade, é verdade. Olha quem anda de metrô e aqui no Brasil não anda. Olha aí, ó, conhece isso aí?

Nós estamos entrando aqui.

Ana Maria Braga anda de metrô, fez um Vamos Gravar um vídeo com um take aqui, vai embora. Não anda de metrô nunca.

A gente achou um pouco demais, então nós só não vamos de metrô.

O que que ela fala com a boca fechada?

É porque é muito plástico, muito botox, né?

Se ela viu Ana Maria Braga Fala, caboclo. É uma mulher, uma mulher que tem uma grana legal, olhou, falou: não vou de Uber por R$160, vou de metrô.

Pelo amor de Deus, cara, você é um cara da mídia, você acha que ela vai sair sempre, meu?

Você consegue sair daqui para tua casa de metrô? Não consegue, não tem estação.

Então eu tô, por exemplo, eu tô pensando em patinete, de patinete até o metrô.

Imaginava patinete. Isso é um puta gênio, cara. Você é caminhar, pô.

Não, não, não, patinete até a estação de metrô, pega o metrô.

Você desce aonde? No trem? Aqui tem uma estação, aqui faz baldeação, pega o trem.

Na Marginal faz a baldeação.

É sério que essas paradas passam na sua cabeça?

Real?

É lógico que não, velho. Claro, é de tonto. Você acha que ele vai pegar um patinete, sair da casa dele com uma bosta num patinete? Irmão, é lógico que não, velho. Não tem como, é lógico que não. O cara não é um debilóide, ele fala para mostrar que é sustentável. Então vende teu carro amanhã, compra um patinete, vai.

Não, bola, não é comprar, é que agora, como vai, você vai ver na Zona Leste, não pode nem conhecer. Eu tava em Florianópolis, nós estamos em São Paulo, ninguém sabe. Eu fiz semana passada Florianópolis, São Paulo na Zona Leste não tem nem patinete. Eu queria ir no no shopping. Olha só, o shopping fica mais ou menos 4 km, 5 km da casa da Aline. Eu precisava ir no shopping. Aí eu falei assim, o Uber dava R$25 até lá. Calma, cara, só que tem um ponto de bicicleta, um ponto de bicicleta a 100 metros.

Eu falei, cara, vou de bicicleta, um dia bonito. Peguei o aplicativo do Uber, gastei R$9 e voltar.

Fui de bicicleta, botei um fonezinho elétrico.

É, você pedala ela, pedala junto.

Eu acabei de comprar um anel igual o seu aí, que foi de bike. 5 pau custou o anel que tá no dedo dele. Tá falando que aquelas R$25 é caro.

Ah, para, cara.

Que 5 pau, mano? Acabei de comprar um igual agora.

5 pau, pagou errado.

Aí ele mede o som, etc.

e tal.

Aquilo aí tava R$25.

Tô certo, tô errado, bola?

Tô certo, errado?

Eu paguei R$600, R$600.

Esse negócio aí Eu lembrei, tem uma pulseira, não tem? Deixa eu te falar, isso aí tá deixando a molecada doida, você tá ligado, né?

De quê, cara?

Eu tava esse dia na casa de uns amigos, o moleque lá, essa galera nova, ele já não tá querendo. Nossa, hoje eu preciso não sei o quê, dormir mais cedo porque deu não sei o quê. A galerinha se comparando, velho. É mesmo?

Fudeu agora, competição.

Do, né? Tipo assim, quem é mais competição de quem é mais saudável? É bom isso aí, né?

Que bom, né?

A saúde é bom, mas não pode ser nóia, né?

Não vamos viver também, cara.

Nóia da saúde.

Não, olha só, eu tô usando por causa de sono. Eu também tô usando por causa de sono. Eu não monitorava, eu dormia mal.

Mas não tá adiantando muito, né?

Por quê?

Você não tá acordando na hora certa.

Mas não é acordar na hora certa. Isso aí só monitora, não é que ele melhora seu sono, ele só monitora.

Só te monitora. Você cria consciência.

Aí o sono vai vir.

Não, não, amiga, eu não quero. Eu tenho que comprar esse negócio.

Rapaz, eu comprei agora, faz 3 dias. Tô na noia também de ver no Twitter.

É a hora, é a hora.

Toda hora ficou olhando, cara, dormi bem essa noite.

Vou ter que aumentar minha dose de remédio para dormir, se quiser.

Mas você sabe que é uma parada, eu sempre achei que eu não dormia. Puta, eu não durmo bem, acordo para ir no banheiro 3 vezes. Aí comprei essa porra desse anel aqui, tá 0 a 189, tá top. Então meu psicológico já melhorou. Pô, meu sono é bom.

É isso, preciso consciência. Preciso dormir mais cedo, preciso dormir mais. Caraca, eu não tô dormindo bem, sou melhor. Por exemplo, eu tava 3 noites não dormindo bem de tanto trabalho, um emenda no outro. Essa noite falei, cara, tirei tudo da frente, falei, vou dormir cedo, vou dormir 9 horas, vou dormir. Coloquei como meta. Ele falou, você precisa dormir isso aí, dormir.

E o negócio que funciona muito para mim é o seguinte, eu tô bem, ele já vira, você pode treinar pesado hoje, fazer musculação pesado, correr. Hoje não, hoje não, você não tá bem, faz mais leve. Então ele te mostra como é que tá seu organismo.

Então quando o cara bebe, então ele já dá, cara, impressionante, é muito louco. Quando você bebe, dá vermelho no sono, sabe Sabe por quê?

Aumenta a temperatura corporal. Ele falou, não dormiu bem, aconteceu alguma coisa aí que você não tá muito legal, repousa.

Eu fui andar no avião lá, eu fui andar no avião, aquele que começou a fazer os malabares lá, ele achou que tava dançando, fez aula de dança, aula de dança. Mas que aula de dança? Porque acho que ficou brotando na cabeça.

Aula de dança, acabou o mundo mesmo. Acabou, não tem como, cara. Não consegue viver na base do anel, o cara não consegue nem esconder uma doença mais agora.

A gente via por causa do anel, mas é sério.

A coisa mais, isso a ciência prova, tirou a vontade atrás do outro, vai tirando a vontade.

É, mas é que aconteceu, eu acho que teve uma época que era legal dormir 4, 5 horas por dia, trabalho para caramba.

Legal?

Não, muita gente nunca foi legal. Sim, mas muita gente tava numa, porque ela não tinha jeito.

Não é legal, tá?

Mas tava uma onda aí de dormir 5 horas, tá ótimo para mim. Muito esse papo aí de uns 10 anos.

Quantas horas hoje? Você sabe que você tá controlando aí?

Eu posso ver, mas eu acho 6 horas e meia, 7 horas. Bom para caralho, mas a minha, o meu sono REM profundo é muito bom.

Mas vocês tomam remédio para dormir? Eu tomo, tomo já tem uns 10 anos, todo dia. É ruim, tem que tentar livrar. Eu tomo quetiapina.

Mesmo tomando vinho você tem que tomar remédio para dormir?

Aí que tá o problema, cara.

Eu, quando você toma vinho, você não pode tomar remédio?

Não, eu tomava, mas aí eu comecei a parar porque a Que assim, eu fumei, eu fumei durante 20 anos, né? Parei de fumar por causa de um anão, cara.

Foi, você queimou anão com cigarro?

Não, cara, deixa eu te contar. Eu ando com anãozinho, ele ia vir aqui, mas ele foi para o Vila JK e tá no after. Daqui a pouco não vai ligar, tá no after, cara. Meio, olha a hora, meio-dia e 40. Aí, cara, eu tava, Dioguinho, Dioguinho, eu tava lá em Trancoso no final do ano.

Nossa, é o Pedrinho!

É o Pedrinho, é amigo deles, eles são, parece que são irmãos. Ia ter um UFC deles lá, numa confraria de anões, né?

E aí eu tô esperando a branca, presidente.

Aí vai vendo, bolo, eu tava lá em Trancoso nesse final de ano e tal, e esse anão ele tem alergia a camarão, velho.

Coitado.

Aí ele comeu um camarão lá e a gente tava lá numa farra doida, e todo anão é muito louco, né, velho? Tudo louco, tudo louco, são tudo louco, velho. Eles não são normal, eu não sei onde cabe tanto muita bebida. Pois é, eu nunca, eu nunca vi. Aí ele começou a, ele comeu esse camarão, a gente tava lá trancoso, final de ano, é um negócio, é trânsito demais, ele fechou a glote. E ele meio que, cara, sim, foi Deus que deu para morrer doido.

Mas teve um cigarro com isso?

Calma, vou chegar lá. Aí, cara, vai vendo, mano, lá trancoso, final de ano, Kenny Music, festa arada, e ele saiu um vídeo lá todo mundo doidão, morrendo. Não, assim, eu já tava com a notícia na cabeça: o anão do Thiago Braga morreu de overdose. Ia sobrar para mim isso aí, né, velho? E aí, cara, a gente começou lá numa correria de ir, cara. Chegou uma hora que ele meio que eu achei que ele ia dar uma parada cardíaca, que já tava roxo já.

Nossa Senhora!

Eu falei: gente, eu vou ter que gastar aqui uma ficha com Deus aqui para esse anão não morrer, porque não posso me promessa. Eu não posso ser responsável pela primeira morte de anão do mundo, né?

É porque ela não morre, cara.

Falei, ó, meu Deus, se esse anão não morrer, eu paro de fumar. Pô, mano, aí foi, chegamos lá, ele conseguiu lá, deu uma dose de adrenalina lá e se cagou todo, porra. Aí fiz essa promessa de parar na hora da morte, amigo. Sabe aquele negócio? Só não cagou porque não tinha bosta pronta, e tinha, cagou no carro Cara, tudo. Aí eu fiz essa promessa, peguei, parei de fumar.

Pô, que coisa boa! Então salvou ele, salvou você.

Pior vício do mundo. E o vício do remédio para dormir também. Eu vou esperar o anão comer camarão de novo.

Como que ele chama?

Dioguinho.

Dioguinho, come outro camarão, por favor.

Você vai morrer agora que eu não vou ficar. E eu parei de fumar e ele continua fumando e louco, beber Cachaça, usando drogue no ato. Não, não tem bicho mais louco que tal do anão.

Não sei onde cabe a bebida, não tem lógica.

A gente fez a confraria, acordamos de ressaca ontem. A gente tava lá no Rosewood, começamos a tomar uma 4 horas da tarde, agora é meio-dia. Vai fazer 24 horas que esse anão tá bebendo. Vamos ligar para ele aqui ver onde ele tá.

Só não pode comer camarão.

Caralho, como é que pode?

Véi, que louco! Fala aí, Engana, qual o carro mais caro que você já vendeu na loja, irmão?

O carro mais caro que eu vendi foi uma 458 Spider, 3 milhões, uma amarela. Foi o carro mais caro que eu vendi.

Belo carro!

Vendeu para o João Adib?

Não, o João Adib tá em outro patamar. O João Adib é outro nível, né? É, e compra outros.

Qual é o carro do João Adib que eu não sei?

Ele tem uma, ele tem vários. Ele tem uma Bugatti, ele tem uma Bugatti aqui lá fora.

Bugatti?

É lá, mas lá fora, imagina. Ele tem uma garagem que ele não deixa mostrar. Eu já tentei, ele não mostra.

Olha lá, não sabe, tá ao vivo, tá?

Gosta aqui no fone, encosta aí.

Tá bebendo ou não, vagabundo?

Ele tá ao vivo, mostra a cabeça aí.

Ele tá ao vivo e a voz é igual de todos.

Olha para cá, cara, onde você tá, cara?

O bom que você tá penteado, né, irmão? Ainda não tá entendendo nada.

Aonde você tá, cara? Cara, tô no apartamento de quem, moço? Ó, Israel Novaes aqui, velho.

Pô, ô Novaes, caraca, irmão!

Cara, que coisa! Onde vocês estão, velho?

Tá saindo? Mentira, sério?

Não, você tá onde, cara?

Tô no apartamento. De quem, moço? Ó, Israel Novaes aqui, velho. Pô, ô Novaes, caraca, irmão! Cara, que coisa! Onde vocês estão, velho? Tá saindo? Mentira, sério? Não, você tá onde, cara?

Tô na rua.

Ó, o que tá louco, meu irmão!

Calma aí, vai jantar, jantar, jantar, amiga! Que jantar, cara! É meio-dia e 40, velho. Não é não, é 10:40.

Vai jantar, cara?

Deixa eu ver a sua cara. Coloca o celular na sua cara aí.

Que maravilhoso!

Na sua cara, não é na minha não.

Pronto, ó, para você ver. Que que vocês fizeram ontem?

Nada.

Tem uns vídeos seu no Vila JK.

Isso é tudo mentira, é intriga da oposição.

Então tá bom, amigo, vai, vai jantar, vai jantar. Tchau.

Mas é louco que o Batman, mano, completamente descabelado, sabe onde ele tá, velho?

Pô, tem que meter um anel nessa mão aí.

Pois é, da onde saiu?

Isso aí é o Novais no meio.

Deve ter encontrado ele no Vila JK ontem.

Anão é tudo igual, né?

Ele tá direto da balada, você não vê a cara dele não.

A sorte que o Pedrinho arranjou a Gabi também, porque o Pedrinho, meu Deus, e anão tem 6 irmãos gêmeos, né? Onde você vai, ele tá.

Deus me livre.

Você vai na balada, ele tá. Você vai em outra, ele tá.

Quantos anos tem esse anão aí?

Tem 33, eu acho.

Cuidado, Pedrinho, para de desacelerar um pouco, né?

Você já viu aquele anão do Safadão lá, aquele Juninho Anão? Eles são tudo do mesmo jeito, tudo louco. Vai. Não, eu ia trazer ele para cá para fazer. Desapareceu, velho.

Bomba ninja.

Para quem vai jantar agora, irmão, quer ver que ele não tá bem, perdido, né? Que maravilhoso!

Que vida, rapaz!

Maravilhoso!

Se for ver quem é feliz aí, só dá um recado rapidamente para você que tá aí. Tá rolando, aproveite, a Casa ProSoja lá no Shopping Cidade São Paulo, na Paulista. Então você tem a oportunidade de conhecer o quê, Boletá?

Você sabe de onde veio, meu amigo? É isso, é o aprender a soja, você vai aprender tudo que tem na tua casa, o tanto de coisa que vem do agro, meu velho. É isso aí, você usa no dia a dia e você nem sabe, não faz nem ideia. Exatamente, é muito legal.

Só até sábado vai estar rolando no Shopping Cidade São Paulo a Casa Pro Soja. Então você vai ter oportunidade de conhecer tudo que o agronegócio brasileiro está na indústria, na manufatura de vários produtos. Você acha que milho, milho é só para fazer pipoca ou só para pamonha?

Não, só petróleo.

Não, não, tá na sua casa inteira. Você vai ter a possibilidade de conhecer, angariar conhecimento do que é tudo, a potência que é.

Hall de entrada, sala, cozinha, banheiro e quarto.

Exato.