EP 792 - TOMER SAVOIA

E não peguei o iPad, não peguei meu iPad.

Tudo bem, vai pegar o seu iPad. Já quero agradecer um presente que eu ganhei. Quem que tá com esse puta volume? É o celular do Carioca. Olha que beleza! Eu só tô fazendo merda, é muita coisa. Quem mandou para mim, Carica, para a gente agradecer?

Meu Fuca, Bruninho Lombardi.

Obrigado, Bruninho, abraço, viu?

Quem mandou para mim, Carica, para a gente agradecer? Meu Fuca, Bruninho Lombardi. Obrigado, Bruninho, abraço, viu? Beijo, Bruno.

Muito obrigado. O Bel vai vir aqui para o cenário.

Vai ser papai, né, da Dona Lígia lá. Parabéns, Bruno, obrigado pelo carinho aí. O Bola agradece aí.

Muito obrigado, Bruno, adorei o presente.

Gostou, Bola, da tua fuqueta?

Adorei.

O Boleta, para a gente abrir o programa, antes de trazer esse convidado que eu particularmente gosto muito, o Tomer, eu acho do caralho. Depois vocês vão seguir o Tomer, vocês vão ver que esse cara é show de bola. Realmente, cara, e tem umas ideias boas e é talentoso para caralho. Eu queria dar um recado a Porto Alegre, Rio Grande do Sul. Sexta agora, sábado e domingo estarei aí, Bento e Caxias do Sul. Galera, vamos colar lá, gauchada!

Tô esperando vocês aí para o show carioca botando pilha. Então, por favor, vamos nessa, blue ticket, vamos nessa! Muito legal, vai ser muito bacana. Porra, nunca fiz show em Bento, então vai ser legal. Caxias do Sul, porra, sempre querida. Então conto com vocês, gauchada! Sexta, sábado e domingo, tô aí com vocês nesse estado que eu particularmente sou apaixonado. Vou estar no Pretinho Básico lá sexta-feira.

Manda um beijo para turma lá.

Vou mandar, vou mandar um beijo, vou mandar um beijo para você, tá bom? Vou falar, o Bola mandou um beijo. Vou mandar o link do programa para você assistir, tá certo?

Tá bom.

Também tem o seguinte, o boleto tá, tem, é, isso a gente fala na quinta, vai ter o evento da Adapta, né, o Summit. A gente fala na quinta-feira e daqui a pouco nós vamos dar um recado da ProSógio também aqui para vocês. Muito legal, peço atenção, bacanérrimo para você. Enorme a Casa ProSol, já que tá rolando lá no Shopping Cidade São Paulo, tá bom? Bola! Copa do Mundo acabou, graças a Deus, a gente fica feliz.

É graças a Deus ou não, né? Porque de repente você fica vendo uns puta jogo agora de bosta, né, meu?

Não, tá ruim o negócio, hein? Nossa Senhora, tá azedo, a transmissão feia, o campo não tem mais aquele envelope, aquela qualidade, né? Perde, né?

Engraçado. Mas enfim, a Copa do Mundo, tem um lado bom que acabou e tem um lado ruim que acabou, é.

É porque na Copa você vê só o estádio cheio. Eu acho que o que consegue é o futebol feminino Sempre gerando cenas maravilhosas, né? Futebol feminino, porra, você receba aqui uns cortes do futebol feminino que eu acho engraçadíssimos, né?

Jogadas de futebol feminino com a Copa.

Não, eu tô falando a Copa e vem futebol, Campeonato Brasileiro, que parece que você fica assim, ó, né? O campo, o envelope.

Vocês estão reclamando da Copa, vocês não pagaram $17 a cerveja quente. Barato. Mas só de novo, tu vai lá para Porto Alegre, né, meu? Tu vai lá para o Rio Grande do Sul. Ô, gurizada, compra o ingresso, tá? Porque depois acaba. Ô, Tomer, por favor, fala o carioca, meu. Eu e minha mina só, eu e minha pinta ali. Compra logo essa merda, tá?

Aí o Tomer, ele consegue, Bola, imitar todos os sotaques do Brasil.

Vários, todos, todos não, mas paraense é fácil, viu? Paraense é fácil.

Eu te passo a fita depois.

Boa.

Porque é impressionante. Gaúcho, por exemplo, é que eu vou estar lá esse final de semana.

Certo, falar para vocês, meu, muito a foder, tá ligado? Já foi para Porto Alegre? Já. Mas igual, meu, tu vai lá no Pretinho, né? Os caras são meus bruxos lá na Atlântida, meu. Feter, o Lelê, eu vi, o Rafa Gomes. Vai, meu, meus bruxos. Certo, certo, muito bom.

Os gaudérios falam assim, né?

Mas o pessoal lá fica puto comigo, ele fala assim: ô, meu, tu não imita gaúcho, tu imita porto-alegrense. É, tem diferença? Tem, tem, tem os Galdérios lá, raiz. Ah, os bravos fica louco comigo, meu, fica louco comigo. Os colonos lá fica louco. Pai que tá falando desse jeito, ô teu merda, chinelão.

Fica um bravo, é muito louco. Isso é da onde mesmo, irmão?

Depende, depende de quem tiver perguntando, irmão. Graças a Deus, né? Nascido e criado aonde? Tu é de Nikiti, tu, né? Tua zona norte, Irajá, irmão. Tu é de Irajá? Monsenhor Félix ali, Praça Mato Grosso.

Tu nasceu em Irajá?

Não, não gosto de Irajá nada, mano. Sou de São Paulo.

Você é paulistano?

Você é paulistano?

Quebrada.

Da onde?

Higienópolis.

Igual o Daniel.

É, mas tudo é esse aí, igual o Dani. CJ, CJ, tudo se conhece, tudo amigo. É verdade.

CJ, você é de Higienópolis?

Higienópolis, lá da Baronesa de Tu.

Boa, boa.

Você consegue fazer o belo bairro?

Porque, meu, tem a Mina dos Jardins, meu, que faleceu.

Princesa, puta, carica de verdade, mano. Tipo, primeiro eu tô super honrado, tá ligado? Tipo, a gente primeiro tá completando tipo 5 anos já, né? Tipo, é junho de 21 que começou o Tica, né? É verdade, mano. Tipo 5 Tipo, honrado pra caramba. Vocês estão me chamando aqui, tipo, mano, muito foda. Tipo, galera toda assistindo, o Maierzinho Nigri, todo mundo, mano, na audiência. Super feio, rei. Aju Vasconcelos, o Dã, muito bom. Puta, mano, uma puta estrutura. Tipo, de verdade, cheguei, mano, um catering animal.

Tipo, é que é brabo, é muito paulista, é muito paulistão.

Rolou um break fest, tipo, mano, de verdade. Meu, mas tem os cara da quebrada também, né, meu parça? Poucas ideias, tio. É isso aí, nós vai na arquibancada. É verdade, os cara da quebrada, como é que fala? Com certeza, cuzão, fala para você, mano. Vocês ficam ali gerando as ideias que vocês estão falando aí. Várias fitas, tio, ficar falando aí de torcida. Se liga, cuzão.

São Paulo, futebol no peito.

São Paulo é muito genópolis, é muito, é muito. Se bem que a maioria da galera lá de genópolis Benjamim Bach, não sei o quê, é tudo corintiano, né? Da Stuba, que todos os cara é tudo corintiano.

É verdade, é verdade.

Morumbi, Genóbio tem muito São Paulino. Os Faria Leimers, eles são São Paulinos.

Tem vários que são. Tem vários também que são palmeiras também, né?

Palmeiras.

O Verdão. Verdão.

Aqui o bolo é meio italianão, né?

Marcos Chiesa.

O Marcos Chiesa é ali das Perdizes, então não tem como ele não ser.

Eu nasci do lado do pai cantar, então não tinha. Não tinha como torcer para outro time.

Dia 24 de junho, né?

24 de junho.

Eu quero ver quem mora. Não, não, ele sabe tudo. Eu sei mais por causa de signo.

Ah, é?

É que você é Câncer, você é Aquário.

Ele sabe tudo.

Cara, que louco!

É o puta Lelé!

Puta Lelé!

Que dia começou o Tica?

Foi dia 21 de junho de 2020.

Errou por um dia. Não é? É 22, né? 22 de junho de 2021. É 220621.

Finalmente convidaram, né? Queria falar nada não, aí finalmente demorou, mas chegou.

Cara, eu sou muito seu fã, eu sigo você nas redes sociais, acho teu trabalho do caralho. É, você é um cara criativo, talentoso, tem uma parada que eu acho muito legal, que é a proatividade de desenvolver, criar, nunca tá sempre em movimento, nunca para, com tesão.

Quantos anos você tem? Tô 41.

Ah, novo ainda, cara.

E você parece ter uns 28.

Eu achei que era bem mais novo, espírito de 20 assim.

Mas é isso, a vida inteira querendo espaço, pô. A gente se trombava muito na Band, né?

Como que você começou, irmão? Que nem a Japa. A Sabrina mostrava vídeo pra gente lá com 3 anos com microfone cantando.

Nossa, eu lembro muito da Sabrina quando a gente fazia as matérias. A gente se encontrava, então era, sei lá, final da novela na churrascaria no Rio de Janeiro, depois a gente ia no evento do negócio. Então a gente se via direto assim, olha, Tomer cortou o cabelo, não sei o quê. E a gente sempre trocava ideia. Como é que a Sabrina fala? Ah, olha, Tomer cortou o cabelo, ficou bonito.

É assim mesmo, velho. Meu, tem aquela voz da arara dela.

Mas olha, Tomer, eu comecei, cara, eu comecei no, na verdade eu fazia faculdade de jornalismo e todo mundo estagiando e eu fazendo trabalho voluntário. E galera, pô, reggae roots, tranquilo, né? Aí foi, puta, geral trabalhando. Aí foi, quer saber, entrei num programa que era um programa da comunidade judaica na TV, chamava Mosaico na TV.

Mosaico na TV, onde passava isso?

Passava no Canal 13, TV aberta. Mas pô, vagabundo era estagiário se fodendo na Placar, não sei aonde. Eu era diretor de um programa que passava na TV, tá ligado? Era domingo esse programa. Segue, acho, passando. É o programa, tá no Guinness, o programa mais antigo da TV brasileira, hein? É mesmo?

Não, acho que não é o programa da Silvio Santos.

Não, não, mais antigo é o Mosaico na TV, tá desde a TV Excelsior. Caraca, velho! E aí o meu cinegrafista era Frila, ele falou, cara, tão precisando de repórter no programa da comunidade árabe. E meu pai é libanês, mas é judeu libanês. Eu falei, pô, de bobeira fui, né? Em uma eu era o Tomer Savoia, no outro eu era o Tamar Soaia. Então eu fazia Mosaico na TV, Chance TV, até que eu falei, quer saber, quero ir pro, mano, quero ir pro CQC ou profissão repórter, as duas paradas que eu queria.

Segui, mano, procurando CQC. Eu lembro que não tinha endereço, sabia que era na Indemol, não sabia onde é que era. Ficava rodando de carro no Pacaembu.

É mesmo?

Mas eu não sabia onde é que era. Ficava rodando de carro. Um dia vi a Mônica Ayose saindo, parei lá, deixei meu currículo, portfólio. Cagaram. Vi que o André olha lançar um livro, fui no lançamento do livro, escutei um cara falando espanhol e choro bastante. É bem espanhol.

Como é que é argentino?

Argentino? Mas eu chamo no Brasil tem 7 meses, cara. Eu tava na Ferrugem, agora eu tô em Búzios. Tô aqui fazendo meu artesanato, umas coisas que eu vou finalizar.

Tem uma praia em Florianópolis que você tem que citar nesse rolê, que é o Ponte Argentino.

Como é que chama? Canavieiras. Canavieiras. Canavieiras. É, mano, Canavieiras. E aí vi um cara falando espanhol, falei, não, ô, o Alura sem 4 cabeças? Foi assim, sou diretor-general. Cara, tão nóia que eu sabia o nome de todo mundo, eu ficava tentando mandar email. E aí sabe, tipo, email falhando, email falhando. Eu falei, ah, sou Diego Barredo, então.

Você sabia que era o Diego?

Daí ele começou a falar, eu falei, cara, quero fazer teste de repórter. Ele falou, vamos, beleza. Deu 3 dias, fiz um teste, os cara gostaram pra caralho. Fiz outro teste.

Mas o CQC tava no ar já?

Tava no ar, tava no ar. Aí fiz o segundo teste, foi logo que rolou o Rafinha, ela e o bebê. Aí parou, ninguém mais me respondeu porra nenhuma, até que um dia falaram, ó, não rolou, você não passou. E quem passou foi o Mauro Meirelles.

Que é bom também, bom pra caralho, meu amigaço. Desculpa, você é melhor do que muitos repórteres que passaram ali, de verdade. Não, verdade, só dizer que ele é melhor que o Mauro Meirelles aí.

Não, não, com o Mauro não, com o Mauro não, mas também a dúzia ali depois que falhou. Mas olha como é que é louco o bagulho, porque aí o Rafinha Açaí, e na época eles acharam que eu era parecido, tipo assim, pra fazer tipo um de longe, né, aquela com bem um blur ali em mim, e iam brincar que o Rafinha tava no IML. Então iam fazer, iam reproduzir a tatuagem, não tinha tatuagem, reproduzir a tatuagem do Rafinha em mim, ia ficar meio deitado e fazer uma sátira com o Rafinha.

E nesse dia eu fui fazer teste no Polícia 24 Horas porque eu tava desempregado. Os cara, pô, né, atiram para tudo que é lado também, mano. Quem nunca? Quem nunca? É verdade, você tem razão. Carnaval, Porto Seguro, irmão. Um capeta, dois capetas, três capotas.

Você é louco? É verdade.

Aí A imagem, daí o cara me ligou, o diretor do CQC, que ele ia me chamar para fazer esse negócio do Rafinha. Só que no que ele me ligou, eu tava entrando na produtora para fazer outro teste, certo? Daí ele me ligou, falou, ô, Tomer, não sei o quê. Cara, você tem 30 segundos? Ele falou, achei estranho, você falou, mas tenho. Aí bati na porta do cara. Imagina você ligar para um cara que fez um teste para conversar e ele tá na porta da sua sala.

Tipo, foi muito louco. Aí os cara fala, não, você foi o segundo melhor teste, fica aí, ano que vem você começa de repórter. Caralho, como diria Luxemburgo, tava o quê? Capica pro Shell. Porra, finalmente no programa aqui, o caralho! Dava mó sangue.

Você tinha que ter ele pro Pânico.

Nossa, ele é muito bom produtor, ó. Vamos deixar ele mais um pouquinho de produtor.

Puta, gostava.

E aí me enrolaram 4 anos.

Ah, bobagem, meu.

Só isso, 4 anos de produção. De produção, é.

Eu conturbava com você em várias matérias, várias.

Você tinha cabelo curtinho, jovem, né? Éramos mais jovens.

Produtor do CQC?

Tem, acho que tem aí.

Tem aí, Zaque?

Pederneiras, acha aí, eu até acho que tem a foto minha aí. Essa aí foi quando eu virei repórter depois, né? Depois de nada.

Você não tinha esse cabelo aí não, quando você era produtor você tinha um cabelo mais curtinho, mais comportado.

E esse aí, quando eu entrei de repórter, foi assim, os cara falou: você quer ser repórter, né? Teu sonho, né? Falei: é. Então a gente vai ajudar você, vamos ajudar você a realizar os seus sonhos.

Boa, boa.

Os grandes argentinos, nossos amigos.

Boa.

Você vai realizar ele. Sabe quanto custa um minuto na Band? Muito dinheiro, caríssimo.

Eles são muito legais.

Para você, vamos dar de graça no seu dia livre. Ou seja, trabalhava semana inteira de produtor e no dia livre você era repórter. Era repórter.

Puta sacanagem!

Mas quer ver, eu acho que eu tenho uma foto da galera do Pânico junto com nós. Não, porque eu lembro que vocês, quando o Pânico começou, começou 1º de abril, não foi? Aí, ó, isso, isso é a casa do velho, na casa do Emílio. Porque eu lembro que aí, ó, porque o Pânico inicia dia 1º de abril, então tipo vocês entraram ao vivo no CQC Só para chamar, falou, ó, segunda-feira, então agora no próximo domingo vai estrear. E eu lembro que era reunião de pauta de vocês.

Eu falei, caralho, é muito diferente. Vocês faziam um churrasco, tipo, eu não sei se vocês eram brother ou fingiam que eram brother, mas naquele momento vocês eram tipo, parecia que era mó da hora assim, vocês estavam trocando ideia, tipo, era da hora assim, mas é que era um churrasco de trabalho, não era um churrasco de lado a lado.

A reunião, a hora que meio que tava quase resolvido a gente fazia um churrasco para continuar batendo papo, entendeu?

Mas tipo assim, rolava reunião e depois churrasco.

4 da tarde até 4 da manhã.

Ah, é, eu lembro que a gente chegou, já cheguei, já tava rolando um pouco, tipo, a galera foi super, super legal.

É que aí o programa já tava meio que pronto para estreia, né?

Já tava, já.

Porque a gente trabalhou nesse programa acho que de março, março inteiro.

Sim, isso aí deve ser tipo, sei lá, dia 20, cacetada de março.

Na verdade, a gente trabalhou fevereiro e março para estrear 1º de abril.

É que você quer ser também, também começava em março, né? É, a gente estreia o 1º de abril.

De 2012. É, ó, guardei a data.

E aí eu, aí enfim, depois eles, antes de virar repórter, eles me deram um quadro, não sei se vai lembrar, chamava Torcida VIP, que eu ficava com os olhos bugalhados, eu com um monte de torcedor.

Mas você sempre foi ligado no futebol?

Vamos entender, sempre, sempre, a vida inteira. Tanto que ninguém queria fazer futebol, não sei o quê, porque fazer futebol, você ia, você perdia o domingo. Né? Você perdia tudo que perdeu.

Tem risco de tomar uma surra?

Sempre. Eu lembro que, puta, o Pânico, quando ia fazer, era 2 produtores, 2 cinegrafistas, 3 seguranças, 1 maquiador, 2 repórteres, 1 van.

Mas você tá lembrando meio errado.

A gente era eu, o cinegrafista e o repórter, ele só. Era isso. E o CQC era só. A gente jamais, né? Jogo tinha segurança.

Tinha, tinha, tinha.

Jogo tinha segurança, tinha 2. A gente não tinha.

Aí, filho, assim que eu lembro, nunca faltei, já falei aqui, nunca me esqueço. Primeira vez que eu fui fazer jogo na Band, eu cheguei e a gente é como uma, tipo, eu ia com uma camisa do Palmeiras, mas sem merchan, óbvio, com uma camisa, vai, retrô. Aí eu cheguei lá, os caras falando, você vai fazer jogo do Palmeiras? Falei, vou. Cuidado. Eu falei, obrigado, por que cuidado? Porque os caras odeiam, eles veem a canopa da Band, eles querem matar por causa do Neto.

Ah não, e tem isso, e tem, pô, já vi uma Paraty chegando na—

eu gravava o Boris no estúdio. Não, na Band eu fui gravar, eu gravava o Boris naquele estudinho lá de baixo.

Sim, sim.

Aí entrava as Paraty ali pelo, pelo aquele portão, tá ligado? Aquele portão dos fundos ali. Porra, tô saindo um dia, a Paraty toda amassada e andando assim, ó. Caraca, essa galera bateu, cara. Não, isso aqui os caras vandalizaram no jogo do Corinthians.

A Paraty da Band.

Cuidado com a canopa da Band, que os caras odeiam. Eu lembro que eu cheguei para gravar, é TV de corinthiano, filha da puta, foi só palmeirense, gente.

Calma. E outra, tipo, e se fizesse uma zoeira, aí, ó, se fizer zoeira, não sei o quê, não sei o que lá, hein, vai xingar, zoar São Paulino, zoar Corinthians. Sim, os caras já, já iam, mano, com tudo para cima para não, para não dar, para não dar ruim.

Não tem sorte, a primeira matéria que eu fiz de futebol na RedeTV Foi um jogo Palmeiras e Santos na Vila e eu desci com ônibus da Mancha. Então fiz amizade com todo mundo, aí foi.

É, mas aí você tava com os caras também, não ia zoar.

Uma vez esse aqui quase se fodeu na Vila de Felipão, lembra?

Na Vila com você?

E o Palmeiras tomando um couro, velho. E os caras, esse cara é botafoguense, caralho!

Não foi só isso não, não foi só de botafoguense não. Tava de Felipão com bola na torcida do Palmeiras atrás do gol, né? A torcida do Palmeiras ficava naquele espacinho atrás do gol.

Era Santos e Palmeiras.

Só que na Vila, na Vila, tá?

E eu da torcida do Palmeiras com bola de Felipão, que era o técnico, e ele tava de Felipão. Só que acabou o jogo, o Santos perdeu, o Palmeiras perdeu de 1 a 0 para o Santos. Aí um cara lá da torcida cismou comigo, ô mano, você é pé frio, é culpa tua, não interessa. Aí eu falei, eu vi aí, você que é o pé quente então, para quê?

Os cara falar atrás, eu ouvi os cara faz esse cara, eu acho que esse cara é botafoguense. Eu falei, não, gente, Gente, calma, Filipão.

É o Filipão, mas o pavio deu porque o cara começou, eu indo para o banheiro, começou a me atacar assim andando. Aí, mano, tu é pé frio, tu é pé frio.

Aí, cara, eu falei, cara, essas horas o melhor é passar.

Não, não, mas eu não tava com paciência.

Eu sei, eu sei como é.

Aí eu virei para ele e falei assim, e você então, que é o pé quente? Você é o puta Zé Sorte então? Ganha todos. Porra, o cara ficou louco. Só que aí ele tava com a segurança ali, polícia, deu aquela chapada nele.

Aí tá tudo certo. Ainda mais depois que a Polícia 24 Horas tava na Band, aí também seria o quê? Gigante, né?

É difícil você gravar futebol, velho, porque se teu time ganha é uma coisa, teu time perde, eles vão arranjar um culpado. Eles têm que arrumar um culpado e ser perfil, ser eu não sei o quê. Você veio da zica, você vai cair. Eu só tô eu sozinho.

É, não, é isso, é isso.

Tô sozinho no estádio, só tô eu.

Bando de frustrado, cara, que fica enchendo o saco.

É isso, chato, velho, assim, para trampar, para gravar, é chato.

É torcer, mas assim, bola, mas em São Paulo, no Rio é mais de boa.

É, não, não, cara, Rio de Janeiro, não sei como é, não, papo reto assim, Rio de Janeiro para mim é o maior exemplo, tipo, de civilidade que é possível.

Olha que, olha que doido, a cidade é um lixo.

Olha que doideira. Não fala assim do Rio de Janeiro não, meu amigo, no sentido violento. Eu moro em Copacabana, mas no sentido, é um papo reto. Você imagina assim, primeiro, Estado de São Paulo não tem jogo de clássico, torcida dupla, acho que sei lá, 10, 16 anos, sei lá, tempo para caramba que não tem clássico. No Rio de Janeiro não só tem clássico, como vagabundo chega no mesmo vagão do metrô, desce na Estação Maracanã e senta no estádio do lado um do outro.

É, tem um setor ali, o setor mais que é mais misto, etc., mas assim, o cara pode chegar da camisa do Vasco e da camisa do Flamengo no mesmo vagão, óbvio, né?

E senta do lado do estádio, velho, tirar um sarro, não vai zoar, né?

Assim, com respeito sempre ali, mas assim, isso é inimaginável em vários lugares do Brasil. Isso eu não imagino em Recife, em Porto Alegre então nem se fala, Curitiba, São Paulo, BH, não existe, irmão.

Só no Rio, né?

No Rio de Janeiro tem. Eu não sei se o pessoal aí, se o pessoal puder comentar também, se tiver algum outro lugar do Brasil Eu não sei, no Rio eu falei uma vez, eu fui ver um jogo do Palmeiras no Morumbi, cara, não lembro nem que contra quem.

O Palmeiras perdeu e era um, sei lá se era Corinthians, Santos, enfim. Eu tava com a camisa do Palmeiras, um frio, meti um casaco preto por cima. Eu desci na 9 de Julho para subir a pé, pegar o busão e ir para casa. Desci do busão, eu tô andando, tomei uma pedrada. Caralho, velho, que porra! Olhei assim para trás, um busão palmeirense. Ah, é corintiano. Eu falei, cada um de quem será que eu sou? Que eu tô com casaco preto, é isso?

Aí eu abri o zíper e falei, aqui, ó, seus trouxas. Ô, desculpa, desculpa o caralho.

Eu, quando o Botafogo subiu, subiu para Série A junto com o Palmeiras.

O Palmeiras e o Botafogo caíram junto, 2003, subindo 2004.

Isso aí.

Eu sei porque eu fui no Caio Martins, 1 a 1. Wagner Love fez para eles, Camacho empatou o Botafogo.

Isso aí. E teve uma festa na Paulista.

Quando, quando festa, porque o Palmeiras foi campeão da Série B. Ah tá, tu falou, pô, festa do cara, o Botafogo fez uma festa na Paulista, mano.

Teve uma festa na Paulista para comemorar o título da Série B, que o Palmeiras subiu. Eu inocentemente achando que eu estava no Rio de Janeiro, como eu era moleque ainda de São Paulo, tenho 2, 3 anos de idade, isso que a torcida parceira, né? Fui no Prainha Paulista ali, que é na lateralzinha da Joaquim Eugênio de Lima, Fui com a camisa do Botafogo. Pô, Palmeiras foi campeão, Botafogo segundo, porra, nós dois subimos, vamos comemorar junto, porra.

Exato. E tô sentado na prainha tomando uma cerveja com a rapaziada, mano. Do nada uma pedra voou, pá, quebrou no meio da mesa. Uma pedra assim, ó, tá a cara da puta que lhe espariu uma pedra. Eu fui embora, eu falei, cara, que absurdo, rapaz.

Ele tá em você, mas você tem alguma dúvida?

Que eu tava com a camisa do Botafogo. Aí depois que eu fui descobrir que a torcida do Botafogo é do Palmeiras, tem uma puta rivalidade.

É mesmo?

De torcida organizada, coisa de torcida organizada, entendeu? Essas babaquices. Ah, porque a torcida do Palmeiras é coirmã do Vasco, sabe? Tem umas coisas assim. E é rival do Botafogo.

Não, mas a torcida do Vasco, a do Botafogo, ainda são duas que se dão bem dentro do Rio de Janeiro.

Uma que ninguém topa é Flamengo, né, velho? Impressionante.

Mas com Corinthians dá.

Flamengo?

Não, não dá com ninguém, eu acho.

Flamengo não, depende, tem algumas, algumas torcidas. Então a Jovem Fla tem ali aliança com Independiente, camisa 12 do Inter, enfim, tem duas, existem duas vertentes de organizadas ali. Tipo, o Brasil é tão polarizado com tudo que até isso a gente tem as duas vertentes.

Uma torcida gosta do negócio, como que uma torcida gosta? É que nem eu falo, a gente, eu ia ver uma época, ia muito em Aí, tipo, Palmeiras perdendo, começar a brigar a Tupi e a Mancha. Eu falei, cara, vocês torcem pro mesmo time, caralho! Que que vocês tão brigando?

Que nós somos da Tupi, nós somos da Mancha.

Mas não interessa, caralho!

É coisa de trouxa, é!

Torce pro Palmeiras, porra!

Claro!

Mas a gente falou de briga, briga... Rolava treta, CQC e Pânico?

Não, né?

Tinha.

Tinha, tipo assim, tinha mais nos bastidores do que...

Não, acho que mais da imprensa do que bastidores.

Cara, eu acho que mais dos diretores, tipo assim, como assim? Como assim o Carioca falou com a Gisele Bündchen e vocês não? Na Fashion Week, tinha para caralho, rolava esse, mano, pegamos, pegamos a Jelly Beach e o Pânico Não, boa caralho, foda do caralho, era aí, rolava, era esse bastidor. E porque só que a gente ferrava vocês, porque vocês passavam domingo, a gente na segunda, irmão.

Então assim, exatamente.

E às vezes, às vezes fazia uns negócios que era tipo um negócio merda que dava certo para caralho. Cadê, cadê o chinelo? Qualquer merda, entendeu?

Tipo assim, então, mas numa dessa, que aí a gente precisava tipo fazer uma puta matéria de bastidor, de pegar o cara, o É, mas vocês, por exemplo, eu vou, eu vou ser sincero, posso estar errado, a gente é muito mais garra. Por um exemplo, vocês gravava a matéria, fazia 3, 4 perguntas e ia embora. A gente ficava até render, varava a noite, a gente ficava muito mais. Eu lembro uma vez que eu fui fazer, era mais raça, os VTs eram maiores, vocês eram menores, tinha que fazer render.

A gente levava um circo, fazia coisa na rua, a gente era muito mais complexo assim. Né, vocês eram repórteres, a gente não. Tinha que entregar uma matéria, eu fazia mauri, tinha que fazer comida, tinha que entregar presente, ficar embaixo.

Eu gravei uma vez na frente do Municipal uma festa, eu e o Ceará. Pô, chegamos lá 6 horas da tarde, fomos embora 6 horas da manhã, irmão.

É, pega os cara chegando e pega os cara saindo.

Tem que pegar tudo. Mas assim, uma vez eu fui fazer a festa de aniversário do Zé Dirceu, né?

E aí, cara, puta pauta, nada, nada.

Não, não, mas era o auge, tava legal.

Como se fosse um aniversário, pô.

Não, não, mas o cara era um bolo e uma dúzia de salgado. Não era não, porque o cara era o foco assim da— sim, sim, tinha um negócio do Mensalão, do Petrolão na época, né? Corrupção, para variar. E aí, cara, aí eu fui gravar, eu tava de Amaury Dumbo, eu acho. E aí tá, eu não vou lembrar agora exatamente quem foi o repórter, se não me falha a memória, foi o Andreoli. Se não me falha a memória, ou Rafael. Cara, o Zé Dirceu passou e ele botou o braço entre a porta, eu não consegui acessar, o cara entrou no carro, eu perdi.

Ele pegou, deu tchau, foi embora. Eu li no lábio quando a gente chegou, o circo chegou, entendeu? Eu li, ele falou, eu li, eu li o lábio, e o circo chegou. Tipo, a gente desanimava, entendeu?

Porque a gente chegava, já fazia uma esquetinha ali, já garantia, tchau. Você chegava causando para caralho e com uma galera, era isso também.

Mas aí o que que aconteceu?

Gostosa, descia todo mundo da van.

Eu perdi o cara porque ele botou o braço, eu não consegui acessar. Eu perdi porque ele entrou, ele não saiu, ele entrou e ele botou o braço na porta. E aí o cara, eu perdi, eu fui trouxa, eu perdi, não consegui. Só que eu falei, cara, eu fiquei puto, né? Eu falei, cara, aquilo que você falou, eu falei, pô, o cara tem o coisa e eu não E eu não. Então eu preciso ter, o programa precisa ter. Do nada eu fiquei desesperado. Daniel tava começando, falei assim, mano, você tem como invadir a festa do Zé Dirceu?

Vem para cá agora. Dito e feito, cara. Fiquei puto. E a matéria foi meio amarrada com Daniel entregando bolo do parabéns. Fez uma puta matéria do caralho. E tinha uma escada que o povo caía, e eu deixei a câmera travada e a galera ia caindo.

Tinha um degrau falso. Todo mundo, todo mundo, cara, eu tava gravando, umas 3 pessoas caíram.

Eu falei, cara, e não tava passando mais ninguém, mas a galera indo embora. Falei, deixa essa câmera ligada aí, cai uns 12, velho, nego com a cara no chão. Então a matéria virou essa porra, galera chegando e galera caindo. E o Daniel conseguiu entrar, conseguiu entrar. Ele que puxou o parabéns, ele puxou uns 3 parabéns, levou o bolo para o Zé Dirceu. Fiz uma puta matéria.

Aí eu falei, aí salvou, salvou.

Agora você quer sempre passar uma perguntinha?

A gente tem uma puta matéria. Mas isso tinha mesmo, mas é saudável, né? Mas você falou de futebol, trabalhei, né, a aquecer. Eu fazia, fiz política também. Acho que tem até foto minha com Romário em Brasília. Mas depois eu fui fazer a Copa de 14, né?

E foi ali que despertou o torcedor.

Ali a gente fazia o polígrafo.

Ó, você de cabelo curto ali, eu lembro de você. Você lembra dele dessa época?

É verdade, muito diferente.

E aí, pô, e na Copa de 14 foi que eu fui picado pelo bichinho da Copa do Mundo.

Porque você não tinha tido facilidade.

Não, até então era São Paulo, eu era São Paulo Futebol Clube. Vendi o carro em 2005, fui para o Japão.

Você foi para o Japão?

Dodói, Dodói, Dodói, Dodói.

Que louco!

Você vendeu o carro para ir na final junto com o Richarlison? O Richarlison e o nosso amigo Aloysio Chulapa. Quem mais foi?

Ele também, Diego Lugano, né? Evidentemente muito importante. Ele chamou São Paulo, é o Lugano.

Maravilhoso. Não, foi aquele ator, pô.

A gente, Henrique Castelli, encontrei ele na balada, ele com a Isabeli Fontana, que era, ele tava na lua Encontrei ele na balada. Nossa, balada, encontrei com França também, François, jogador. Ele jogava no Japão na época. Fiquei mais louco que meu pai no meu bar mitzvah esse dia.

Lá no Japão, fiquei ruim. Mas você não tinha me dado um rabinho com você não ser preso?

Não, não, não, não, era menino ainda, tava nem aí, 19 anos.

E tu vendeu o carro para ele ver o São Paulo?

E aí, pô, trabalhei a vida inteira com esporte depois disso, só que eu tive só um hiato, que foi quando os cara me colocaram de repórter não sei o quê. Primeira matéria foi Paulistão. Caralho, ficou boa! Vamos mandar o moleque para Libertadores. Segunda matéria, Libertadores.

Caralho, ficou boa!

Champions League, porra, mandaram para Champions League fazer Barcelona e Paris Saint-Germain, Real Madrid, Atlético de Madrid.

Que demais!

Irado, irado! Tô saindo do Santiago Bernabéu falando, moleque, tô gigante, velho, tô com meu sonho! Me liga, alô, Tommy, tá falando aqui Marizinho Vaz, era diretor da Globo, agora tô na Record. Tô com projeto aqui com a Xuxa, tu ganha quanto? Você largava X, foi, eu ganho 10 pau, vai, te oferecemos 30X, caralho, CLT para morar não sei o quê, Vargem Grande, para trabalhar com a Xuxa, com a Xuxa na Record. E eu tava, eu tava no vídeo, que era o que eu queria, cara, desde o começo.

E o programa ia acabar, isso era abril. Eu sabia que o programa ia acabar no final do ano, né? Eu falei, porra, mas é uma puta oportunidade. Mas era backstage de novo. Daí eu cheguei para os caras da galera, você fez, galera, e aí, né? Falei, mano, me paga o piso de repórter que eu fico. Quero, sei lá, era um terço do que os caras me ofereceram na Record. Eu fico continuando trabalhando no meu dia livre, tipo, quero. Sei que o programa vai acabar na produção, mas pô, mas não dá para o repórter ganhar tanto mais que eu e trabalhar tão menos que eu.

E pô, daí também não é justo, sacou? Beleza, mas eu quero isso por contrato, que vocês já me ferraram várias vezes, já prometeram várias vezes. Quem você acha que você é, Faustão, para ter contrato? Aí foda-se, fui. Aí tem o vídeo aí com a Xuxa, Pederneiras, videozinho aí, ó, chama, gente, morram de inveja. Tô aqui no camarim da Xuxa e daqui a pouquinho começa o quê?

Ó, pegou, hein?

Xuxa é maneira, tá? Na pessoa física, ela é maneira.

Pô, que chocante!

Ela é maneira, maneira, maneira de vestir.

Eu vi a piricota, só falava da Pepeca. A galera só falou da peleleca, da peleleca da Xuxa. Peleleca da Xuxa. Mas você faz de propósito, né? Você acerta o marketing.

Eu trabalhei um pouquinho com ela ali, aí não deu certo o programa também, aí já sair fora.

Quanto tempo você ficou com ela, irmão?

Sabe? 9 meses, eu acho que foi.

Durou o programa só isso?

Acho que foi pouco.

Não, acho que o programa durou um pouco mais, só que aí o pessoal, acho que era da Casa Branca, a produtora, assim, não, vamos enxugar.

E nessa você se fodeu?

Aí nessa eu saí, morava na Barra Funda, fui morar o quê? Na Barra da Tijuca, irmão. Vista Panamíbia, vista pro mar, vista Panamíbia. Tá maluco, pô? Apartamento maneiríssimo, para praia. Perdeu emprego, nada. Aí, mano, tentando no Rio, tentando, tentando, tentando. Aí o Andreoli falou, velho, não quer vir para o Sport TV? Que o Andreoli tava no Sport TV. Aí foi para o programa que chamava Extraordinário, você lembra desse programa?

Lembro, pô, que é muito louco, porque assim, eu deixei de trabalhar com, tava não sei o quê, depois fui para Xuxa, aí fui trabalhar com, não tem nada a ver, Maite Proença, Caceta e Planeta, Peninha, tá ligado? Tipo assim, a puta de uma salada, puta salada, meu. E aí os cara fala, não, aí tava lá no Sport TV, no Meu primeiro dia, o cara falou assim, tu também não quer fazer parte das redes sociais não, do canal? Foi, pô, louco, dá conta, não dá conta?

Meu primeiro dia eu falar o quê para o cara? Lógico, poucas. Tamo junto, poucas, louco. Aí primeira matéria que eu fiz lá foi uma, pô, talvez a galera até lembra, que é o Adnet fingindo que é o Galvão Bueno zoando Palmeiras no 1º de abril. Parabéns, torcedor palmeirense, Palmeiras ganha o Mundial de Clubes! E aí a galera, tipo, não tinha muita zoeira ainda na época, né? Isso foi no 2016. E aí o presidente do Palmeiras ligou puto para o SporTV.

Enfim, fiquei no SporTV, comecei a fazer meus videozinhos lá para aparecer no, na treinamento.

Mas como produtor ou como repórter? Produtor.

E aí pegava meu celular e gravava e mandava para os caras, os caras colocavam no ar, tá? Até que falaram, ah, puta, Tomé, eu sei que você quer ser repórter, mas não tem para você aqui agora. Juntou o Esporte com Esporte, vai ser só backstage mesmo. Falei, então pedala.

Obrigadão.

Minha mãe, puta, né? Você está louco? Você saiu da Globo? E não, não, foda-se, né? Tipo, quero vídeo, irmão.

É isso, você tá certo.

Quero vídeo, quero o que eu quero.

Eu posso, eu sei correr, capacidade você tem. Você tinha que ir para Jovem Pan, velho. Você tinha que ter ido para Jovem Pan, porque a Jovem Pan é um lugar que quem tem fome consegue espaço. É isso, fome consegue espaço. E a Jovem Pan é uma vitrine, cara, que eu não sei te explicar. É impressionante a vitrine da Jovem Pan.

Como tem audiência jovem, não ganha muito bem, mas é, não, mas é, mas o que envolve perto de tudo que eu falei até agora, tirando a Xuxa, irmão, foi só nabo, pai. É, tirando a Xuxa foi só nabo, tipo assim, na Record que deu aquela, mas também depois 4, 5 meses desempregado, murchou toda a conta, né?

Mas o Tommy, como é que foi a sacada?

Sabe quem tava comigo no dia que eu comprei meu primeiro chapeuzinho desse de viking? É porque depois que eu saí do Esporte TV TV, que fazendo umas produções, uns negócios, até que uma empresa chamada 90 Minutos, que é um dos braços de conteúdo da MinuteMedia, que é uma startup global, tinha operação aqui no Brasil, falou, cara, quero que tu seja o diretor-geral de conteúdo, áudio e vídeo, e o principal cara da parada.

Porra, fechou, é nós!

E aí falando, vamos para Copa, vamos para Copa da Rússia. Só que a gente precisava de alguém com mais nome para ir para Copa da Rússia. Tem a foto aí com o Dani Zuckerman, Aí falamos, pô, precisa ser alguém, né, que já tenha mais consolidado. Aí chamamos Daniel Zuca, ele não, para ajudar a gente nos negócios. Foi eu e ele na 25 de Março, compramos. E eu comprei um monte de coisa aí, ó. Eu e ele na 25 de Março, isso aí antes da Copa de 18.

Isso na 25, essa foto, 25.

Aí agora, Pedro, vai começar a saga da Rússia. Aí o que acontece, é muito louca essa história, essa história pica, essa história pica, a história maluca da minha vida assim. Nada, nada para. Pode, eu vou falando, você pode passando, que já tá até na ordem, que eu já sei até a ordem, Pederneiras. Negócio é o seguinte, cheguei na Rússia, tá? Aí conheci uma gatinha. Depois você sozinho, sozinho, o Zuckerman tava no hotel, eu tava no hostel, tá, né?

Aí conheci uma moça e aprendi a falar algumas palavras em russo. Essa moça aí, essa moça. Só que aí chegou o primeiro jogo do Brasil, eu tava, pô, fiquei muito emocionado, né? Primeiro jogo do Brasil. E aí eu falei a seguinte frase, né? A gente tava tipo em Cuiabá da Rússia, irmão. Era tipo cidade-sede, mas não a cidade-sede tão grande quanto as outras. E a galera gravando o Mundo Brasileiro. E aí eu falei a seguinte frase, que esse foi o acidente.

Não, irmão, não, pô.

Tu falou que era uma cidade-sede, mas não é cidade-sede tão grande. Tipo a galera vendo a galera. Tem aí, tem aí, Pederneiras, o vídeo. Pederneiras é muito essa aí, ó. E aí foi esse vídeo, foi esse vídeo que fez tudo virar.

Tem áudio, você tá vindo aí.

Aí eu virei um meme, eu falei, o Brasil vai ser campeão, a Rússia é do caralho, meu irmão, do caralho.

Aí eu virei aquele meme, pode ir passando para tanto do lado de mim, viu, mano?

Um X, um cara da Rússia, tá? Um cara da Rússia, eu virei um meme. Meme. E pô, depois eu comecei, eu entrava em restaurante, cara me recebia com: eu virei esse meme, pode passar no próximo.

Puta, que demais, velho, que loucura!

Eu virei famoso, eu virei tipo um meme norueguês.

Não, aquele é um viking.

Aí virei amigo do psicopata, o Haaland, que ficava com a bandeira do Brasil.

Lembra?

Você virou o que esse cara virou para nós.

Pode passar, pode ir passando aí, ó. Virei produto, Vendia produto com a minha cara, vendia produto com a minha cara em loja de CD. Não, nada eu autorizei, cara, tudo caricatura. É, pô, o Saara, né, 25 de março dos caras.

E aí começou essa parada de torcida verde e amarelo, né?

Não, o movimento verde e amarelo começou antes, mas ficou famoso e popular na Rússia por causa do WhatsApp, que a galera começou a se encontrar no WhatsApp. Gravei clipe cantando hip-hop russo, virei cartão Visa.

Não, Simpson, fizeram lá, né?

Simpson, Zé.

Mas é minha carinha mesmo, tatuagem, a faixa de capitão.

E você disse, a Rússia, o Brasil vai ser campeão e a Rússia do nada.

Olha essa pintura, que legal isso, cara, no muro lá, no muro na Rússia.

Cara, eu sou tipo um ganhador de Big Brother da Rússia. Eu podia ser a Juliette, eu podia ser a Sida, eu sou tipo o Kleber Bambam.

Quem que é essa aí?

Essa foi quando eu cantei um, que eu fiz um clipe de hip-hop cantando. Acho que até um pedacinho do clipe aí, depois a gente acha.

Por causa do YouTube, derruba.

Mas quem que é essa moça? Aí?

Essa moça é uma, uma rapper, a Negra Lee da Rússia.

E aí ela faz sucesso lá.

Olha a barraca do tiozinho de melancia na estrada, mano. Fiquei famoso. Mas ó, vê se tem o vídeo da tatuagem, que tem uma fã que decidiu me homenagear.

Não tem problema, é um pedaço.

É, não, mas se não é YouTube, não tem problema não, porque esse vídeo é meu.

Não, mas ele falou que é da bunda, é porque é uma bunda, pode dar problema. Não, bota aí, Foda-se, mas dá problema não, uma bunda vai.

Honesto. E aí a mulher me tá, a mulher nem dá para perceber. Aí, ó, a mulher tatuou minha cara na bunda, mano.

Ó que loucura, irmão!

E aí conheci a mulher, né?

Você já tem ficado na Rússia?

Então pense, podia ter ficado, pensei em ter ficado. Conheci a mulher, aí cheguei, arrumei aquele cabelinho aqui, falei Why? Por quê? Why you did that? No English, no English. E foi embora, velho, e acabou. Foi a nossa única interação, foi isso. Ela foi embora.

Qualquer feita tatuagem.

É, foi isso. No English, no English.

Tchau. Que interação boa, viu?

Boa, boa, boa pra caramba. Mas foi isso. Aí fiquei na rua assim um tempão, famoso pra caramba na rua.

Quanto tempo você ficou lá?

Cara, depois da Copa ainda fiquei mais uns 2, 3 meses e publicidade.

Mas a tua intenção era ficar lá?

Olha lá, ó.

Cartão de crédito Visa.

Não, não é possível. Cartão de crédito.

Isso aí foi, não ganhei nada. Não é possível, nada, nada.

Não é possível.

E eu lembro que, pô, eu fechei com a empresa de telefonia móvel. Olha isso, que absurdo, irmão! Negócio muito louco. Não, tem tempo, loja de souvenir, tinha um monte de produto com a minha cara, irmão. Cafezinho, bolo, camiseta.

Ele virou o Pacheco da nossa época.

Eu tô assustado. Não, não, é bizarro. Se eu chego lá hoje, coloco o chapeuzinho tamanho, fudeu, acabou.

É do teu tempo, né? No Brasil teve esse fenômeno.

Olha no negócio de sanduíche, eu queria ter processado porque era minha foto.

Só que o cara chegou com a legislação russa, um negócio desse tamanho, a Constituição em russo. Ah, pedaço, dá uns hambúrguer aí de graça e já era também, né?

Mano, que absurdo, cara.

Doideira, né?

A gente acha que, pô, beleza, mas não sabia que era esse tempo, irmão.

É bizarro, é bizarro, é muito bizarro.

Foi muito meme.

Vai para lá agora e mora lá, irmão. É, eu Olha o café, viagem demais, viagem, viagem. E aí fiquei lá um tempo e saí de lá. Aí depois que eu voltei para o Brasil, fiquei muito na dúvida, né? Falei, aí, cara, os cara agora finalmente me deram o que eu queria, que era ter visibilidade no vídeo, né? Que eu queria apoiar, me apoiaram. Depois eu passar mó tempo sem nada, mas na Rússia ganhei uma possibilidade, pô, tô gigante lá. Fiquei nessa dúvida, mas decidi voltar para o Brasil. Depois voltei para lá no inverno, voltei para cá, e aí fiquei aqui, né?

Mas deu para pagar uma grana na Rússia?

Então fechei com o bagulho de telefonia móvel, essa história é boa para caralho, ganhei uma grana. Só que eu ficava nos hotéis muito fodidos.

Eu sei que fodido, que top ou bosta?

Bosta, bosta, bosta. E eu lembro que eu fazia coisa para uma marca de hotel, né? Tipo essa galera do 90 Minutos, eles tinham fechado uma parceria com uma marca de hotel. Então meus amigos ricos que ficavam em hotel—

não, eu nem lembro, acho que era alguma coisa de fechar hotel, etc.

Teve meus amigos com grana, falei assim, mano, deixa eu só gravar no teu quarto rapidão. Aí colocava o roupão, acordava, olha lá, ganhei a minha recompensa, hoje a diária é grátis porque eu fechei, não sei o quê, hotéis lá, lá. Mas os meus hotéis eram muito ruins. Então eu ganhei, sei lá, tipo, na época, puta grana, papo de, sei lá, R$100 mil de uma empresa de telefonia móvel. Só que eu não confiava nos outros, tipo, primeiro não tinha conta. Não tinha essa questão de transfer, não sei o quê.

Como você recebia?

Em cash.

Te pagavam?

E aí eu falei, não confio de deixar no hotel cansado. Então eu ficava na minha mochila.

Você andava com dinheiro?

Andava o dia inteiro com dinheiro. Eu tinha um kitnetzinho no Méier, irmão.

Por que que você não depositou, abriu uma conta e depois transferiu?

Porque eu não sabia russo, pô. Não quero, eu já te entrego pra caralho pra fazer. Você quer dizer assim, vou abrir uma conta, segura aqui, vou mijar rapidão, segura meu bolsinho aqui.

Bitcoin era uma saída, Bitcoin era uma saída.

Mas eu era cabaça, eu era menino ainda, era menino, tava aprendendo. É, tava. Mas os cara, tipo assim, eu lembro quando eu entrava no estádio que o cara ia revistar, tipo, ele abria, tava um maço de dinheiro. E aí os cara, tipo, pô, bateria do movimento Verde e Amarelo, bateria da Torcida do Brasil, entrou tudo porque os cara, tipo, a gente não Não tinha registro de nada, mas chegava o cara da polícia e falava assim: tudo bem, te deixa entrar se você mandar um áudio, mandar um vídeo para o meu filho, você tirar uma foto aqui com o pessoal.

Porque você era famoso, porra, que demais isso, velho!

E aí voltei para o Brasil, fiquei no Brasil, deu uns 3 anos, eu fui convidado para ir para Rússia de novo, em 22, antes da Copa do—

que você fez a TV lá?

Qual?

Você fez um programa de TV?

Não, fiz alguns programas de TV lá, mas tem mais isso aí. Participou?

Você foi apresentou?

Não, não, participei, participei de vários programas de auditório, programa de auditório, e aprendi a falar um pouquinho de russo também. Panimay chuchitruski toja abratuhasiriosna yaskuchay prasia bola. Um pouquinho? Falo maneirinho, falo maneirinho. Porra, gosto legal falar russo. Sou bom de idioma.

Você é bom de idioma mesmo?

Falo russo, inglês, espanhol, português, hebraico, um pouco de árabe.

Caralho, o cara é poliglota.

Sou bom, é bom para caralho. Porra, é um puta lelê e umas línguas nada a ver, né, meu? Só que o louco foi, depois eu voltei para Rússia convidado, era julho de 22. E aí, só que quando eu falei na Rússia lá, pô, a Rússia é do caralho, meu irmão, o cara falou assim, mano, o russo não acha a Rússia tão do caralho, né? Ele falou, quem é esse cara da América do Sul, maior clima maneiro, maior país foda que é o Brasil, falou que a minha Rússia É do caralho!

Tu levantou a estima dos caras.

Caralho! Aí passam-se 3 anos, né, porque 4 anos, 22 ali, 3 anos e meio, 4 anos na verdade, exatos. Fui lá para um evento e aí tava tendo a Supercopa Russa, Spartak contra Zenit. Cheguei lá sem o chapéu, cagaram para mim. Coloquei o chapéu, todo mundo vindo me entrevistar, porque tava na época da guerra, o boicote, todo mundo boicotando a Rússia. E fala assim, o moleque que era bom, Eu falei, cara, eu acho que eu vou ter que voltar para cá.

Tipo assim, 4 anos depois eu tô com esse hype e ainda não consegui viralizar no Brasil, que eu queria, mano, eu queria porrar no Brasil, sacou? Já fiquei pensando em minhas cachorras na neve.

Me desculpa, igual você porrou lá, você não vai porrar em nenhum lugar. Pelas fotos que eu vi, não, aquilo foi muito bizarro. Você tava em tudo que era coisa.

É porque ele despertou coisa bizarra. Eu acho que você despertou um nacionalismo que eu uso total.

Olá, meu, que é isso, cara?

É, não, ele te espera até todo lugar.

Ele despertou uma parada que o russo não—

o nosso ralinho de melancia, né? Era bizarro, irmão.

Pô, só faltou o Putin te receber.

Não, mas ele sabe que eu sou.

Isso é provável?

Ele sabe, provável. Não, rolou um pedido pela minha cidadania, tipo, rolou um abaixo-assinado pela minha cidadania. Mas ainda bem que não rolou, porque depois quando eu fui, todo mundo que tinha cidadania tinha que se alistar. Então não dá, né? Não, com todo respeito, imagina você pintar na Rússia, o cara já te dá 47, sou da paz para caramba, que aí não, aí melhor não. Mas daí eu falei, porra, cara, então é isso. Eu falei, daí eu voltei para, voltei da Rússia, né?

Agora deixa eu entender, e a mulher russa que findeu?

Não, minha amiga, tua brother, minha brother, ficamos brother, ficamos brother, ficamos brother.

Vocês tinham tido um caso? Não, não, a gente teve uma fé, não foi, não ficou, não foi um negócio seríssimo.

Também eu acho, na época, maneiro, não sei.

Aí acho que não, eu não lembro também. Não, não, não pegou. Não, não, enfim, falando do Putin, eu não sei, eu não lembro, por isso que eu falei que não tava solteiro. E aí eu falei, cara, é isso, voltei para o Brasil, tipo, saí da Rússia, que eu tinha passado por vários países, Europa, fiquei na casa de uns amigos, não sei o quê. Voltei para Rússia, voltei, falei, caralho, e agora?

Porque eu não fico lá, né?

Eu falei, quer saber, a Copa é só em novembro, eu vou meter o louco. Nada tá virando para caramba aqui no Brasil, Brasil. Vou meter o louco, eu vou tentar morar na Rússia. E fui com uma mão na frente, outra atrás. Que tem hoje em dia de, como é que chama, Kings League. Eles copiaram o modelo da Rússia e eu fui jogar. Óbvio que eu não fui jogar, porque o meu talento para jogar bola é o mesmo que o seu para falar coreano. Com todo respeito, perfeito, entendi perfeitamente.

Mas eu fui lá para fazer parte do time, tudo. Ganhava um dinheirinho que, mano, que pagava o meu aluguel, aluguel e não pagava nem a ração das minhas cachorras aqui no Brasil. Ainda falei, putz, e agora que eu faço? Morando de favor, fazendo, pô, deixa eu ficar aqui. Tipo, tinha uma parada que é tipo um Airbnb lá, né? Pô, deixa eu fazer aqui os apartamentos. E morava uns dias no apartamento. Passei fome, velho. Passei fome, passei fome, tipo, de ter dinheirinho contado para comprar coisa no mercado, de ficar mandando mensagem para chefe de cozinha Pô, chefe, vi que você tá com um menu novo aí, deixa eu fazer uma propaganda, publicidade.

Ó quantos seguidores eu tenho. Porque até então, uma coisa que é importante falar, quando eu saí da Rússia, eu estourei na Rússia, então tinha seguidor para caralho, mas era tudo russo. Sim, eu tinha 240 mil seguidores, 210 eram russos. Então assim, vai fazer um negócio para alguma marca de cerveja aqui, ninguém vai ver, não engajava.

Merecia uma matéria no Fantástico essa porra.

Merecia, merecia, é um feito, né? É muita pauta para o Fantástico. Até porque é pouco, tudo bem.

O pânico não tinha mais em 2018, mas merecia uma pauta ali até na central da Copa, né?

Não tinha, não é isso? Não é?

Faltou a Globo aqui perceber esse movimento teu lá.

Que o que você fez é muito absurdo, irmão.

Eu falei, cara, então vou ficar aqui até a Copa, vou tentar morar na Rússia.

Isso no Catar?

Isso não, isso em 22. 22, então, antes da Copa do Catar.

Você ficou em 2021 para 22 lá?

Não, não, fiquei de 22 de julho, eu fui para lá, depois voltei para cá em agosto. Falei, cara, vou ficar de agosto até novembro, 3 meses, vou tentar, vou tentar reativar. Se eu tô famoso lá depois de 4 anos, eu vou tentar usar isso aí para, mano, para subir, para ver se eu consigo virar. Fechei um patrocínio lá, peguei toda essa grana do patrocínio que eu fechei, falei, cara, posso falar, é minha última chance de voltar a ser brasileiro.

De porrar no Brasil. Tava pensando eu e minhas cachorras na neve, tipo assim, pô, eu odeio frio, irmão, odeio. Moro no Rio de Janeiro, assim vai ser ruim.

Na Sibéria, né?

E aí investi tudo em produção de conteúdo. E aí, antes de viralizar no Brasil, viralizei na Arábia Saudita.

Como assim, cara?

Porque começou a Copa do Mundo no Catar. Qual foi o primeiro jogo da Arábia Saudita na Copa do Catar?

Argentina.

E eu falei, porra, quer saber, vou zoar os argentinos, eu vou com a camisa do Pelé no meio da barra brava argentina. Argentina. Tem aí, pederneiras? É uma que eu tô com a mascarazinha do Messi. Aí fui, ó, bem idiota, com a camisa do Pelé no meio dos cara. Pelé e Garrincha, mas escondida, escondida. Mas beleza, fiz a minha materinha. E aí foi bom, primeiro tempo passei ali, segundo tempo eu fui passar com os cara da Arábia Saudita.

E eu falei para os cara assim, eu trouxe stories para vocês. Os cara, empatamos o jogo, viramos jogo. Lembro, tem aí, Pederneiras. E aí depois disso os caras começaram a cantar uma musiquinha para o Messi. Messi, o Enocasarnaino. Aí, ó, o momento que eu mais gosto é o silêncio que precede o gol. Olha que tesão! Em 3, 2, 1. Puta que pariu! Chupa, Argentina, caralho!

Vamos, pô! Desculpa.

E os cara não acreditando, ó, os árabe louco, maluco, maluco, um monte de, um monte de gente assim, doideira. E aí os cara começaram a cantar essa musiquinha zoando o Messi e me gravaram. E aí eu viralizei na Arábia Saudita. E pô, e no Catar tava cheio de saudita, que é, pô, a distância é tipo Rio-São Paulo, sacou?

Você é muito louco, mano, você é foda, cara.

Ele tem a manha, né?

Porra, puta merda.

E aí os cara, you are the famous guy, you are the TikTok Aí, ó, quer ver onde tá o Wally? Eu vou te mostrar. O único, né?

Todos os Estados Unidos.

Muito foda, muito foda. E é isso aí, beleza. Aí os caras me convidaram para ir para Arábia Saudita, porque todo mundo falava: Arábia Saudita, Arábia Saudita. Um dia tava eu e Lugano no hotel da FIFA, enchemos o caneco. Lugano, pô, era um ídolo meu que virou meu brother. Os dois, loucura, cara. E aí estamos lá, o uruguaio, aí um cara de árabe, mano, com a roupinha de árabe no elevador. Tudo bem que era hotel da FIFA. Fala assim: you are the famous guy, the TikTok TikTok, everyone is talking me that I'm famous, but no one is helping me to go to Saudi, né?

Todo mundo tá falando que eu sou famoso, mas ninguém tá me ajudando. You want to go to Saudi? No problem, give me your passport. Dá o passaporte. Aí o Lugano, xis, um cara aleatório no elevador no Catar. Aí o Lugano falou, agora vai ter que dar, né? Agora você fudeu, né? Vai ter que dar para ele o passaporte. Aí dei, mandei uma foto do meu passaporte.

Passaporte.

Tá xarope, né, mandar foto do passaporte. Dia seguinte acorda lá o cara: aqui as opções de voo, queremos que você passe um mês e meio na Arábia Saudita. Eu falei: não, irmão, pera aí, não, calmou, calmou, pô, tô na Rússia aí, deixa eu voltar para o Brasil, pô. Janeiro eu volto maneiro. Falei: não, pô, não consegue passar 3 dias. Primeiro, cara, primeiro, quem é você? I am the president of the Saudi Football Federation. Acertei o presidente da Federação Saúde de futebol.

Eu falei, pô, legal. O cara falou assim, não, consegue passar 3 dias, por favor, que tá tendo a Supercopa Saudita, vai ser muito legal. Falei, irmão, eu volto em janeiro, eu passo um tempo maior, a gente se organiza.

Uma 3 dias não consegue?

Não, porque era perto. Pô, não consegue? A gente tava pensando em te pagar uma business. Falei, cara, acho que até 4 dias eu consigo. E aí, curioso, até 4 vai. Lembra, né, meu pai libanês, porém judeu. Vê o que que eu vou fazer na Arábia Saudita, irmão. Cuco na mão, né? Aí fui lá, fiquei uns 3 dias, vi que depois no janeiro Cristiano Ronaldo ia para lá, ia até o Neymar, depois foi a excursão, ia ter excursão do Paris Saint-Germain que tava com Messi, Neymar, Mbappé, jogaram contra o Cristiano Ronaldo, ia ter Supercopa da Espanha, Supercopa da Itália, tudo que os cara compara para, sei lá.

Falo, pô, você não quer voltar? Eu falo, mano, quer saber? Pô, meu pai é do Líbano. Ele tem mó saudade do Oriente Médio, né? Ia ser mó legal ele matar a saudade. Seu pai, lógico, não é problema, não é problema. Meu pai na business, puta que pariu, parecia um pinto no lixo. Filho, filho, lobster é lagosta e pode pedir à vontade. Coloquei aqui o aplicativo do vinho porque tem internet aqui, a aeromoça colocou internet para mim. Eu fui olhar a garrafa, Rafa, 980 pau. One more me, champanhe me.

Pô, alegria, lógico, caralho.

Só que na Arábia Saudita não tem álcool, né?

Não pode beber.

Copa de 20, Copa de 34, vai ser lá, é uma merda. Tu gosta de tomar um negocinho?

Claro, mas também se não tiver tá tudo certo.

Não, nada, zero. Tipo assim, né, do Catar não, tipo, não tinha lugar de nota. Eu disse que podia beber, hotel internacional, não sei o quê, podia. Então sei lá, beleza, era 15 $100, R$75 uma long neck, que é mais barato, que é caro, mas pelo menos você toma um negócio, você tem uma coisinha ali, né? Ou quem é residente pode comprar também. Na Arábia Saudita não tem, em nenhum lugar não tem, zero.

E vai ser brabo, hein?

Vai ser difícil.

Aí o Vampeta fazia vinho no quarto, lembra?

Porra, duas doses de— no show que eu fui em Nova York aí do Lionel Richie, do Earth, Fire, duas doses de drinkzinho, 50 doletas.

É um Show, né?

Mas tá barato, 50 doletas, caralho.

Não, mas tá ligado essa história do Vampeta? Eu acho que ele tava no Kuwait, do vinho. É que aí, pô, ele queria beber e um amigo dele fazia um vinho horroroso, aquele cheiro de chulé. Tipo, beleza. Aí acho que pegaram ele algum dia e pegaram ele bêbado dirigindo, né?

Acho que foi isso.

E aí foi com o tradutor, né? Eu imagino o príncipe do Kuwait ali, daí o príncipe, o tradutor e o príncipe falando assim, pô, Pô, ele tá de brincadeira que ele vai fazer correr esse risco? Se ele precisasse de vinho ou bebida, é só me pedir que eu consigo. Aí o tradutor falou isso, falou, tu vai tomar no teu cu, teu príncipe do caralho, tá maluco? Porra, eu tô aqui há 4 meses tomando essa merda, não sei o quê. Ele tá pedindo desculpas, príncipe. Ele falou que não vai acontecer de novo, não vai se repetir.

Mas vem cá, e aí tu ficou lá na Arábia Saudita quanto tempo?

4 dias.

Não, não, 4 dias depois voltou com o pai, cara, para 20 dias. Só que aí na Copa do Mundo do Catar eu finalmente viralizei no Brasil, que foi um vídeo com o Defante imitando sotaque. Assim, tô aqui com ele que é da Bahia, tô aqui com ele que é de Minas Gerais, aqui com ele que é de Curitiba.

Já já a gente vai fazer, vamos fazer, vamos fazer. Eu adoro isso aí, eu adoro, adoro. Não, mas eu queria saber, você falou que conheceu o príncipe lá?

Não, aí quem me chamou ali, né, falava, a galera da Federação de Futebol e o Ministério do esporte. Aí um cara do UOL falou assim, irmão, não tem Ministério do Esporte, não tem ministério lá, sacou? Quem dá a matéria era na Copa, príncipe quer conhecer torcedor brasileiro que viraliza na Arábia Saudita, rei, rei pede o contato, não sei o quê, não sei o que lá. Aí foi isso, a história foi essa. Não conheci o rei, não conheceu, mas fui em dependências reais.

Dependências reais, cara, bizarro assim. Tava com uma boa pompa, moleque, tava no hotel 6 estrelas, tipo assim, bizarro.

Que cidade? Riad?

Reage, reage, reage. 6 estrelas, torneira de ouro, tá aqui para mim. O que eu voltei com shampoo, shampoo era bom, um monte, moleque, juro por mim, muita, muita coisa até hoje. Aquela escovinha de tirar pele morta, é uma que você põe a mãozinha assim igual, eu tenho um monte ainda dessas. Imagina que isso foi em 22, você vê o quanto que eu voltei com coisa.

Não, é coisa que pode acontecer de novo na vida assim, se não fosse isso não ia acontecer. Não, é isso.

Aí tu foi nessa Copa do Jogo do Cristiano Ronaldo, foi essa porra toda.

Foi estreia do Cristiano Ronaldo lá no Alnasser.

20 dias curtindo, ainda ganhou dinheiro ou não?

Foi trampando ou foi passeando?

Fui passeando.

Passeando?

Não, a custa dos caras.

A custa dos caras. E eu lembro que eu tentei levar o Ronaldo Fenômeno porque ia ter a final da Copa da Itália e da Copa da Espanha lá. Uma era Barcelona e Real Madrid, a outra era Milan e Inter de Milão. Falei, puta, golaço, o cara jogou nos 4, tipo, vamos levar ele lá, eu vou ganhar 10% de comissão, porra. E os cara, bom, mano, é o rei, porra, petróleo. Não, não, a gente não aceita pagar, a gente tá convidando ele com honras oficiais, ele vai ser tratado como um chefe de estado, mas a gente não vai pagar nada. Até nos ofende vocês quererem cobrar dinheiro.

E caralho, mandou essa.

Aí ele falou, porra, obrigado, Ronaldo é parceiro. Mas tava em Ibiza curtindo férias, falou hoje não, cara. É, falar hoje, hoje não é, tava de férias também, não vou.

Não, lógico, lógico.

Sairia das tuas férias para passar uma semana na Arábia Saudita?

Pô, eu acho que eu sairia, viu?

Pô, mas você imagina o esquema que o cara ia ser tratado, irmão. Ah, mas as férias do Ronaldo é a hora que ele quiser, né? Mas tem isso, ele tá aposentado, né? Assim, do dia a dia do futebol, sim. Ele tem as empresas dele, os negócios dele, que ele pode dar uma flexionada. Agora eu entendo, se ele recebe para ir nos eventos e de graça, eu acho que não é legal, né?

De graça.

Mas por exemplo, jogadores, eles não recebem para ir na Copa do Mundo, é que os patrocinadores pagam, né?

Eu acho que tem um, eu acho que se ganha alguma coisa sempre que você é convocado. Acho que tem um pró-bono ali, um cargo, vamos dizer assim. Não, acho que quando jogador, eu posso estar falando besteira, tá? Mas eu acho que não sei se Copa do Mundo ou se eventos oficiais do Data FIFA, eu acho que eles ganham alguma remuneração quando eles estão lá, tipo esses jogos da Copa em que eles estão naquele camarote oficial, tem vários jogadores.

Ah não, depende, sei lá, por exemplo, na FIFA tem os Legends da FIFA, né? E aí o cara, pô, é para o cara é legal também tá lá porque ele vai estar junto com vários jogadores gigantes. O Lugano mesmo brinca, fala assim, toma, imagina eu tô nos Legends da FIFA, tá eu, Cannavaro e E eu, tipo, porra, ele é Legend FIFA, vai com tudo pago, hotel pica da fita.

Não, e também o cara move o patrocinador dele, né? Eles têm um patrocínio pessoal, tá lá, tá lá, tem que estar lá também. Ah, vai ter um evento lá de Copa porque rola uns summitzinho ali, várias paradas.

Às vezes vão ver só o jogo do time deles ou pode ir em qualquer jogo?

Depende, acho que se o cara quiser ele consegue para vários jogos, consegue para vários jogos.

Só dá um recado rápido aqui, meu querido. Seguinte, galera, tá rolando aqui em São Paulo a Casa Pro Soja, lá no shopping Cidade São Paulo. Então, para você conhecer a Casa Pro Soja, que é uma casa maravilhosa, né, Boletá?

Você sabe da onde vem? Isso que é legal, cara. A gente passou pela sala, pelo quarto, pelo banheiro, o tanto de coisa que nós vimos que vem do agro e a gente não sabia Nós ficamos assustados, né, cara?

Exatamente, é impressionante. Você acha que a soja, o milho é só um insumo para pipoca, comida, óleo de soja? Não, cara, embalagem, cara, tudo na sua casa tem soja, tem milho, desinfetante, tem o agronegócio. E o Aprosoja Mato Grosso tá mostrando tudo isso aí para você no Shopping Cidade São Paulo, até sábado, até dia 1º você tem a oportunidade de conhecer. É muito legal tudo que a soja é capaz de produzir. A soja, o milho, cara, coisa de sabonete, condicionador, refrigerante.

Então tá na mesa aí, ó, mostra aí para galera ver, o meu querido. A hora que você vê tudo que você tá vendo aí, tem um agro no meio.

Tudo, tudo envolve insumo ali, ó. Leite em pó, achocolatado, pão de forma, molho, tudo, maionese, tudo.

É impressionante, cara, tudo que a soja brasileira é capaz na indústria.

Então assim, a soja não é só um óleo, né, o agro. O milho não é só pamonha, não é só pipoca. Ele tá totalmente colocado nos produtos de toda a indústria brasileira.

Então é a força lá.

Olha isso aí, essa prateleira, remédio, cara.

É muito legal essa casa, é muito bacana. E essa casa ilustra, né, bonitão, teus filhos para conhecer. Ilustra exatamente, cara. Aí, cara, ilustra, ilustra muito bem, cara. Exatamente. Levar a molecada para conhecer, para eles aprenderem o tanto de coisa legal que o agro tá envolvido, rapaziada.

Que é o nosso, que a nossa mola motriz da economia é o agronegócio brasileiro. E é muito legal, oportunidade legal de conhecer o trabalho dos nossos produtores, do nosso agronegócio. Tá lá até sábado, pega sua família, dá uma passadinha, vai lá de verdade. Tudo que a soja e o milho são capazes de produzir para o Brasil. Shopping Cidade São Paulo, ali na Paulista, ali na Avenida Paulista, tem a Casa Pro Soja. É muito legal, bem na parte dos pisos zero mesmo, ali perto das escadas rolantes, na área, na Praça Central. A casa da Pro Soja tá lá, não é isso, Moleta?

Você sabe de onde veio? Vai aprender então com a Pro Soja.

Então vai lá, tá bom? Se você tiver aqui por São Paulo, tiver em São Paulo, morar em São Paulo, dá uma passada lá na Casa Pro Loja, que vai ter uma equipe lá para te receber e mostrar tudo. É bom que é educacional, mostrar muito legal tudo que o agronegócio faz e protege também o meio ambiente.

Surpreender, tenho certeza.

Bom, galera, hoje estamos recebendo essa figuraça aqui. Tome, chegou a hora.

Mola motriz, essa é a varinha de aprender, essa agora, hein?

Mola motriz, chama, mulher, chama, que essa é bonita, né? Que agora traduz essa merda para russo.

Bliet, suca bliet, né? Nipponi maias, tá? Aí, aí tu me porraia, famoso porraia, aí tu me faz.

Eu adoro, usando de migra essas coisas, irmão.

Não, pô, cara, tudo que os caras tinham ali. Então eu, quando eu saí de lá, os caras me chamaram para fazer uma série, fazer uma série tipo assim, eu conhecendo a Rússia pela minha perspectiva de, né, de um cara que não conhece, de um brasileiro, de um novo apaixonado pela Rússia, enfim. E aí no final que resolvi voltar para o Brasil. Mas pô, comer caviar, nadar no lago congelado, é mesmo, mexer em Banrisul. Pô, umas putas, umas loucuras que eu tomei de vodka também, é brincadeira.

Ganhou a resistência. Esse documentário era um projeto que queriam vender, mas foram te levando para conhecer as coisas. Todo lugar que eu passava, cara, eu não pagava Uber, não pagava nada. Eu entrava, todo lugar que eu chegava, de graça, de graça, de graça.

Absurdo, cara.

Não, foi, foi maneiro.

Você conhece o Mentex, nosso editor, que era do Pânico, Mentex. Puta, você sabe que ele casou com uma russa, né?

Ele foi morar lá, tomou-lhe um pau.

É, mas ele tomou uns pau lá, disse que os caras são meio louco, que vê que você é gringo e vai dar no seu cacete.

É que comigo os caras, você virou o queridão. Não, e a falta que às vezes tem uns cara que tem meu telefone, que é o mesmo telefone, meu. Aí do nada até hoje liga de vídeo, tipo, sei lá, é do nada. Porra, quem é você? Como é que tem meu telefone, mané?

E você é São Paulino, você é São Paulino e tem nome de torcida da Palmeiras em face.

Você tem que andar com essa merda para cima e para baixo, mano.

É, eu tenho tatuado aqui também.

Você não pode deslocar, você não pode andar sem isso, cara.

Não, e lá, lá, lá, que isso aqui é, eu sou gigante, sou gigante.

Eu imagino, absurdo, personagem.

É isso, virei um personagem.

Que é o que que é aquele cara lá, aquele loiro que tem aquela cara do terror?

Ele só foi, ele apareceu num dia antes um jogo com a bandeira aqui assim.

Mas de que Copa foi isso? Catar? Foi do Catar?

Não, foi na Rússia.

Ah, foi da Copa?

Ele é russo. E Yuri Torsk, ele tava no Rio de Janeiro agora antes da Copa. É, ele igual você, só que é o reverso. É, não, ele é bem menos carismático, com todo respeito. Não, não, não, tô de sacanagem, tô de sacanagem. Sim, ele é inversamente proporcional ao sucesso que ele teve no Brasil com que eu tive na Rússia.

E mas ele ganhou dinheiro aqui porque ele publicidade, vi ele na Copa.

Então aí que aconteceu, ele veio para cá agora. Ele é esse cara, ele era da NASA da Rússia.

É mesmo? Dos Sputnik?

É mesmo? Ele vinha aqui para Guiana Francesa para soltar foguete, então ele não podia sair da Rússia. Aí ele conseguiu sair de lá, fez CPF, veio para o Brasil, fez umas publicidades. Eu falei, irmão, deixa eu te ajudar, ajudar ele com uma publicidade. Ele falou, não, não, depois da Copa eu vejo isso. Falei, mano, que depois da Copa, velho? Você tá ligado com Copa do Mundo, irmão? Tem que agora ganhar dinheiro com isso, você é louco.

O hype é esse. E enfim, aí eu vi um anúncio dele nessa Copa aí, teve, teve. Eu não sei que marca foi, não sei se foi iFood, o que que foi.

Eu tava vendo esse relógio perto da minha casa, isso eu vi isso aí com a bandeira. Eu não sei o que que foi, mas o negócio desse personagem meu é que eu fiquei famoso com ele na Rússia e depois eu segui com ele para o Catar, tá? E aí viralizei também com ele no Catar e virou meio que minha marca registrada, só que E aí a grande parada é que nem eu falei para vocês, eu fui picado pelo bichinho da Copa do Mundo em 2014, que a gente tava com CQC, tomamos 7 a 1, uma pica.

Você tava lá também? Eu também tava junto lá, fiz todos os jogos da seleção e alguns outros também que eu fiz. E aí, cara, depois de 22 eu falei, velho, eu gosto muito dessa porra. Falei, quer saber, eu vou tentar ir a todo jogo. Então de 22 para cá, toda Copa eu vou. Não, não, não é só toda Copa, amistoso na Coreia do Sul, Vovô, amistoso no Japão, mas patrocinado, patrocinado, patrocinado.

Quem que é teu patrocinador? Acho importante falar porque te apoia, né, meu cara?

Eu já tive vários patrocinadores ao longo desse período. Hoje em dia quem eu tenho fixo comigo, eu tô hoje em dia com a Vivo, mas já tive muito tempo com a Betnacional e outros vários, né, de tudo que é segmento, irmão. Mas é legal falar, eu acho maneiro hoje Hoje, meu, minha grande parceira é a Vivo. E pô, e aí, uma ideia, mano. Inclusive, Gebara, um beijo aí, Cris, tamo junto.

Beijo para o pessoal da Vivo. Não, tinha um grande amigo que trabalhava lá, mas ele não tá.

Falou, foi, pô, que Deus o tenha.

Felipe Campos.

Pô, Filipinho, porra, Filipinho!

Você conhece ele? Nem conhece, viado. Mas ele era do marketing lá, o Felipe.

Beijo, Felipe!

Grande um grande amigo, um grande amigo mesmo.

E aí fui, tô indo para todo jogo do Brasil, só que porra, é difícil, né, cara? Tipo, é difícil porque sofre pressão para caralho. Um monte de gente fala, porra, foda-se o Brasil, ninguém se importa, vai jogar o Flamengo. Aí chega na hora da época da Copa do Mundo, todo mundo quer. Que nem, pô, tem gente, tem uns babacas que fica falando, futebol feminino é uma merda. Sacanagem, sacanagem. Aí chega na época da Copa, vai estar, porra, a roda vai ser ano que vem Vai ser ano que vem aqui, vai ser pica, vai ser isso.

Tipo assim, vou fazer, se eu fizer conteúdo de futebol feminino, vai ter gente que vai chiar, vai falar, olha só, é legal a Copa Feminina, vai ser legal, vai ser legal aqui no Brasil, vai ser legal.

Tem que parar com essa palhaçada.

E o Brasil tá bem no feminino?

Eu não sei, não dá para comparar.

Não, não dá para comparar o futebol masculino com feminino, isso é óbvio.

Mas porra, dentro do futebol, proporcionalmente, falar tipo em relação ao Brasil, Brasil tá com Arthur Elias, que para mim é um dos melhores técnicos da história do esporte, foi do Corinthians, ganhou tudo Corinthians. É, e a gente vindo para caralho, vai ser despedida da Marta do futebol.

Marta vai jogar ou não?

Vai jogar, não sei se como titular, mas é isso. Só que não acho que num outro lugar, né? Até porque a Copa vai ser no Brasil. Ela, apesar de nunca ter ganhado Copa, mas ela é chamariz, né? É isso. Não, mas é tipo, ela é o ídolo, né, velho?

Ícone, né?

É a maior jogadora da história do esporte.

É a Pelé, é outra Pelé.

É isso, é isso. É Pelé, a Pelé. E aí o Peleia, porra, e vai tipo. E cara, a gente tem chance de ganhar, eu acho que vai ser muito louco.

Os Estados Unidos continua forte, hein?

Continua, continua. A gente tem chance, a gente tem chance, papo reto, a gente tem chance de ganhar.

Bom saber.

Olimpíada passada a gente foi prata, mano, ganhamos das atuais campeãs do mundo, da Espanha lá, ganhamos das Espanhas na semifinal. Puta jogo irado também.

Quais são as seleções fortes femininas? É que eu não sei, irmão, de verdade.

Suécia, não é?

Suécia, não, Suécia, Estados Unidos, acho que as japonesas estavam bem também, cara. Mas assim, a gente tem chance de ganhar e acho que vai ser legal, uma catarse muito foda se a gente for campeão da Copa com as minas. Acho que no Brasil, pô, eu acho, eu acho que tipo vai Vai ser, se der certo, vai ser maneiro assim. Mas de qualquer forma, Copa do Mundo é um putalho para, porra, ficar doidão, curtir.

Copa do Mundo de pingue-pongue é legal, é legal para caramba.

Copa do Mundo, você sabe que eu vi um documentário uma vez, eu acho que isso é importante até para você guardar essa informação. E aí o cara veio do Le Monde trabalhar no Brasil, né, como correspondente para cobrir o futebol brasileiro.

Sabe o que significa Le Monde? Bola, o mundo. Ai, cara, chama, moleque!

Lemão, limão, limão, limão, limão.

É que a pronúncia tá torta, mas tá errado? Eu falei errado? Não, falou certinho.

Lemão de limão, entendi.

Não, limão, limão, limão. E aí, cara, esse cara veio cobrir o futebol brasileiro e ele veio feliz para caralho. Ele falou, mano, lógico, eu vou para o país do futebol. Futebol, cobrir o futebol, o berço do futebol, né? Um ano depois ele foi embora, cara, frustrado, frustrado. Ele falou assim: eu descobri que o Brasil não é o país do futebol, o Brasil é o país que gosta de ganhar. Esse é o recado que o cara deu. E eu falei: faz todo sentido.

O brasileiro não gosta de futebol, ele gosta de ganhar. Então assim, por exemplo, você pega time que mal, a torcida não vai. Mas se o time tá ganhando, a torcida vai. Ele não vai lá prestigiar o time, o futebol, não. Ele quer ganhar. Se não tem chance, ele não vai.

Ou quando tá muito na merda, aí a torcida fala: não, mano, vamos abraçar, porque depende da gente, vamos dar uma força.

E, cara, e mal ou bem, mas é uma visão.

Então você vai, os argentinos, argentinos, pô, os cara ficaram 28 anos anos sem ganhar porra nenhuma, nada com o time principal, nada.

Ficou 3 Copas, né, sem ganhar, né?

Os caras ficaram 28 anos sem ganhar nada, não ganharam, pô, Copa América, nada, nada com a seleção principal, nada, tá? Aí você pensa, pô, Corinthians ficou não sei quantos anos na fila em 77, Palmeiras e Botafogo não caíram para Série B, 24 anos. Acaba que isso às vezes também forja o caráter do torcedor. Brasileiro, né? E a galera compra mais o barulho. Então assim, eu espero que a gente não fique mais tanto tempo sem ganhar a Copa.

Você disse já tem uma 24 sem ganhar Copa, né? Qual foi o último título? A Copa América aqui, não foi? Foi 19, a Copa América.

Copa América aqui em 19 foi o último título do Brasil, da seleção principal. Sim, faz 7 anos já.

Caralho, faz tempo que a gente não ganha.

E falando mal do Tite, né? Porque, mano, o Tite com 86% de aproveitamento, o cara perdeu 4 jogos. Tudo bem, Argentina, Bélgica e Croácia, e mais um, acho que mais um amistoso. Mas pô, o cara ganhou, empatou todos os outros.

A gente costuma reclamar de, de baixa, que o brasileiro pega o futebol brasileiro, quando ganha, ganha com show. Menos 94, que foi uns, teve algum showzinho que era Bebeto e Romário. Romário realmente um cara muito especial, é, mas era um time pragmático, o time do Barreira com Zagallo, era um time combativo. Não, pragmático, toque de bola. Lembra que a galera do Zinho, Enceradeira, coitado, ele veio aqui, porra, ele é putaço com isso, cara. Ele é putaço, ele é putaço.

Planeta, né, que também que falou mais, que falava mais disso, é o Enceradeira.

Enfim, mas o brasileiro ficou mal acostumado. Lembra do quadrado mágico? A gente não ganhou, né, na Alemanha.

O quadrado mágico, cara, Ronaldinho Gaúcho, Ronaldo Fenômeno.

Emperador, porque você ganhou mais o quê, né?

Era o quadrado mágico, pô. Era o time que eu jogava no videogame, não tenho. Perdemo, né? Apelão, perdemos em 2006. Exato, não ganhamos a Copa.

Perdemo pra quem essa Copa?

Pra França. Meião do Roberto Carlos, foi gol do Henrique.

Exatamente.

Diz que ele não topa o Galvão até hoje por causa disso, né?

É, tipo, tem muita coisa assim, é foda, né? Porque tipo, às vezes as pessoas não têm muita noção de como repercute na de algumas coisas, né? Então, pô, o cara tem família também, é tipo, vai, teve gente que falou, pô, que a família chorou, que a família passou por tipo, nem só o caso Roberto Carlos, mas já tiveram outros tantos de pessoas que a galera escolhe um para, para crise, porque é isso, sempre tem, sempre tem essa cobra.

Essa cobra para o Vini Júnior ser o vilão, tava muito feito para ele ser o vilão, porque ele já foi, foi o tio do Pena, quem foi virou um vilão.

Não, mas é que assim, o Vini Jr. até então era o melhor jogador que a gente tinha, né? Era o cara que tinha mais feito gol, mas não tinha resposta, que tava sobressaindo.

Mas essa Copa ele humilhou, tá? Ele saiu ileso dessa Copa, ele saiu bonito. Então Brasil não foi bem porque não tem time, desculpa, pelo menos não tem meio-campo, não tem, não tem, o Brasil não tem volante e meio-campo armador e nem laterais. A estrutura do time não tem, tem um ataque do caralho e uma defesa muito boa, ponto. É o Brasil.

Quer saber, sabe o que me incomoda na Copa do Mundo? No meio. Acho que essa Copa foi muito diferente já das outras.

Por quê?

Porque, tua minha, torcida do Brasil em Copa do Mundo costuma ser uma merda, com todo respeito.

Tem razão.

Vou falar, o torcedor argentino, como é que é? É o cara que vai alentar a seleção, que vai torcer. O cara vai para Copa do Mundo, primeiro jogo ninguém cantava para torcer, tá?

Parecia que não tinha torcedor.

Mas então, mas é isso, essa eu vou, é uma correção que eu preciso fazer aqui, que eu acho importante. Essa Copa mudou, mudou muita coisa. Mas no geral, o típico torcedor argentino que vai, o cara que vai alentar a seleção. Torcedor uruguaio é pescaria em Goiânia, tá ligado? Vou eu, meu tio, meu pai, meu vô, o namorado da minha irmã, mas a minha irmã não vai, vai só os homens, tá ligado? É panela dos caras. E o torcedor brasileiro em geral é o cara que vai fazer torre de copo, vai encher a cara, vai xingar o guarda de viadinho, ele não entendeu que ele só fala inglês, e é o tamanhinho do peru Exato, eu tirar foto aqui no Instagram com a minha mulher, é isso.

Vamos na loja, turismão, né? Turismo em geral é isso. E essa Copa mudou muito isso, porque primeiro é caro para caramba para uma Copa do Mundo.

Quanto tava a média do ingresso para o jogo do Brasil?

Cara, ingresso mais barato, ingresso é que assim teve o setor popular, mas em geral o ingresso, vamos colocar aí que tava tranquilo, mas se você vai uns $400, $400 a $2.000. Um R$400, R$2.000 o ingresso.

Pô, R$2.000, caralho!

R$2.000 o ingresso, vai, coloca aí, um, você vê, você vê o jogo de boa, mais bosta, é um ingresso, um ingresso ok. Só que aí que aconteceu, pela primeira vez a CBF exerceu o direito dos ingressos populares, que é o quê? Sempre teve direito a esses ingressos que são, sei lá, R$500, R$600, R$400 ingressos por jogo que a entidade ganha a preços populares e ela distribui esse ingresso como quiser. E nunca tinha sido distribuído para torcida de verdade. Olha só que beleza, que avanço! E agora, pela primeira vez, foi.

E como é que eles vendiam isso?

E aí custava $60 o ingresso popular, né? E aí fizeram o quê? Distribuíram para as torcidas do Brasil, para que isso, para que esse ingresso chegasse a torcedores de verdade, né, cara? As pessoas que vão lá torcer, que vão lá cantar. Só que o foda é o ingresso popular era categoria 4, era lá no cu do peru, lá em cima, né?

O campo desse tamanho.

E outra, tipo, o microfone fica do lado atrás do gol. Então faz assim, pô, a torcida do Japão cantou pra caralho e vocês não. Óbvio, os cara tavam do lado do negócio e a gente tava lá em cima. Mas assim, essa Copa do Mundo em relação à torcida do Brasil foi um marco, tá? Se na Copa da Rússia a gente foi, né, o começo lá, o Movimento Verde e Amarelo, que inclusive eu não sou nada, eu sou só um integrante do Movimento Verde e Amarelo, Vagabundo acha que eu sou o fundador, criador.

Não sou nada, só sou um integrante. Já tenho coisa pra caralho pra fazer na minha vida, não tenho tempo nem bosta. Não, porque senão parece que, pô, a torcida que você inventou, pro bem, pro mal. Não, não, não sou. Sou entusiasta, acho que fez um trabalho irado, tá? Inclusive faz em todos os esportes, né? Porque não é só no futebol.

Vai ter Olimpíada agora em Los Angeles, todos os esportes. Esportes.

Pan-Americano do Chile, a torcida do Brasil era maior que a torcida do Chile.

É mesmo?

Porque conseguiu levar uma galera que nunca tinha viajado de avião para ir torcer pelo Brasil pela primeira vez. Cara, caraca, nunca tinha saído do Brasil, nunca tinha viajado de avião, foi para o Chile torcer. E o Pan-Americano do Chile, porra, aí tá de sacanagem, só tinha brasileiro. É mesmo?

Mas os Pan arrebentam. Então Eles fazem 60 medalhas.

Só que nessa Copa do Mundo, porque teve as organizadas, né? Porque todo mundo falava assim, pô, torcida de playboy, só vai playboy, é caro para caralho, etc. e tal. Porque de fato é caro para uma Copa do Mundo.

Quero entender, vai.

Como assim? Primeiro que é caro para uma Copa do Mundo, né?

Quanto custa, por exemplo, só até onde o Brasil jogou, quanto você acha que o cara gasta para assistir uma Copa?

Normal, com ingresso normal, passagem, hospedagem, uns 40 conto, R$40 mil, para ver todos esses jogos, esses jogos, e passar ok lá, tipo, ingresso baratinho, com ingresso baratinho e ficando num lugar baratinho também.

Então vai com acompanhante, 80 pila, e tem 2 filhos, bacana, hein?

É isso, só que ele vai assim, porra, não tem, pô, não tem negros na torcida do Brasil, cadê a representatividade? Foi uma coisa que eu vi muito em 2022. E falaram assim, tipo, a verdade é, a torcida do Brasil é só uma parcela da sociedade brasileira. Brasileira. Quantos repórteres negros tinha? Quantas pessoas trabalhando? Não tinha também, entendeu? E é, mas mesmo assim o movimento Verde e Amarelo falou assim, porra, a gente, apesar de não ser nossa responsabilidade, a gente pode fazer alguma coisa.

E aí criou-se os Crias do Turano, vários projetos sociais, projetos de inclusão. Por isso que começou a levar cada vez mais gente para ir nos jogos. Ah, porra, bateria, só bateria inimigos do ritmo, de fato era cansado. Tá tudo bem que a gente fez a puta festa na Rússia com uma caixinha cansada e um surdo. Só que, pô, de verdade, representar o Brasil e a torcida, as torcidas do Brasil, você precisa ter uma bateria pica. A gente é país do futebol, do samba.

Agora nos Estados Unidos, para caralho, pica, bateria pica, profissional, gente que, pô, que o trabalho do time é isso, é isso, né? E uma galera que foi, uma galera que foi também com essa ajuda de custo, com essa ajuda tipo das entidades, dos ingressos populares. Só que pela primeira vez, e eu achei bem ousado, a gente tava, a gente começou o programa falando de organizada, de briga de organizada. Falou, mano, vamos, a Argentina já faz isso há mó tempo, vamos chamar representantes das organizadas, porque no final das contas a gente quer que a nossa torcida apareça ou se aproxime das torcidas do Brasil.

Quem vai falar que as torcidas do Brasil são ruins? Você vai num Repá lá no Pará, você vai num Bavi, vai num Atletiba, vai num Grenal, vai num Corinthians e Palmeiras e São Paulo e Santos. Pô, as torcidas do Brasil são muito foda, cara. Vai num clássico lá em Minas Gerais, as torcidas organizadas têm repertório, tem música, tem bandeirão, sabe fazer festa. Fortaleza e Ceará. Só que aí a nossa torcida não acompanhava ou não fazia Cruzei isso tudo.

Falei assim, mano, será que a gente mete o louco e chama um de cada organizada? Será que não vai dar merda? E tinha um cara de cada organizada, tinha um cara dos Gaviões, tinha um cara da Mancha Verde, tinha um cara da Jovem do Santos, e cada um usando o seu chapéu com a camisa do movimento. Enfim, e acho que pode ter sido um primeiro passo. Eu sou muito cara da paz mesmo, assim, eu acho que a gente tem que— acho que briga não tá com nada.

Acho que, mano, entendo que a cultura de torcida tem um monte de coisa, um monte de merda, Mas eu prefiro olhar pela paz.

E acho que concordo com você, você tá certíssimo.

E acho que a gente deu um primeiro passo importante para isso e para melhorar um pouco o que é a torcida do Brasil. Mas ainda falta bastante, velho.

Ô, Tomé, eu queria que antes da gente ir para o telefone, a galera pode ligar, usar nossa plataforma. A gente tá aí, pode curtir, compartilhar, se inscrever no canal. Vamos bater 3 milhões aí, galera, por favor.

Falta quanto?

Então vamos para Falta pouco, tá com 2 milhões 970 e tantos mil.

Na moral, na moral, tá olhando aqui, compartilha, larga mão, tá fazendo conteúdo que maneiro para caramba, tá periodicidade sempre, de graça, não paga nada, não paga nada.

Entender, você tem que pedir em russo, irmão.

Serioso, na Druzya, eta, eta, biesplatna, biesplatna show. Aí, ó, biesplatna é de biesplatna.

Bola, antes da gente entender telefone. Vamos para o— olha o que esse cara faz, que legal, pô! Eu como imitador, vendo você fazer isso, acho do caralho. Gaúcho você já fez. Lembrando que tem meu show aí no Rio Grande do Sul.

Vamos lembrar, hein, gurizada? Nem te apresenta, tá? Vai ter show agora. Que dia você quer? Agora no final de semana, né?

Sexta em Porto Alegre.

Vai, meu, em Portinho. Vai ter aonde? Em Bento Gonçalves também, né?

Que falou, Bento, Bento e Caxias. Bento no sábado e domingo tem Caxias.

Vai, meu, Caxias! Mandar um beijo para a galera do Ju e A galera do Cassis, meu parceiro, meus bruxos, nem te apresento. Vai te foder, meu! Ah, tem que ir no show, hein, prestigiar. Compra logo essa merda aí.

É muito igual.

Vai lá comer um X Coração, né? Ah, é muito bom, X bom demais, velho. Bom desse tamanho, tamanho do prato, né? Ah, muito bom.

Agora, catarinense.

Catarinense é um que eu preciso melhorar. Mas como é que era?

Queres, queres?

Não queres, diz, né, cara? A música da vizinha tava ali, né? Esse é bonito. É muito bom, velho. É um pouco diferente, eles falam um pouquinho desse jeito, faz um pouquinho assim, né, cara?

Mineiro.

Ah não, aqui falar para você, ô, que bola! Doido demais, é o programa de vocês já 5 anos, tá? Você é doido, sou apaixonado com BH, gente. Você já fez show lá?

Já fiz.

Nossa Senhora, não, bom demais, prazerão. Não, prazerássaroço, ô filho. Não, falar para você, de Rocha mesmo, já tem bastante desse. Não, aqui, ó, igual vocês, manoteiro demais. Não dá o crédito devido. E você tá assistindo aqui, compartilha essa live, Sousa. Você é tonto! Eu tinha ex-noiva que era lá de São João del Rei, fiz até a tatuagem para ela.

E é mesmo, olha aí, ó. Não era amor, era uma cilada. Não era amor, era cilada.

Brincadeira, beijo, Isa.

Aí, ó, eu adoro esse aqui, esse é bom para caralho, baiano.

Não, de verdade mesmo, se liga, vou bolar. É nenhuma, eu lembro Eu me lembro, eu me lembro você lá no Carnaval de Salvador, no bando de folia. Vocês ia lá, a gente descia. Você pode tocar com sua família na pipoca, no camarote, com seus amigos, não interessa. O importante é o quê? Brincar o Carnaval, tá entendendo? Porque antigamente a piriguetezinha era, era 3 por R$10, que era pequenininha, cerveja gelada. Agora você vê aqui em São Paulo, pode catuaba.

Catuaba o quê, rapaz? Carnaval, nenhuma. Bora Baía, minha porra! Muito bom, muito bom, né? Pronto, completamente diferente.

Eu adoro ir para Amaralina, né?

Pô, lá não, lá é bom demais, pô. Lauro de Freitas, você de repente chega, a Borracharia, o Circo Picolino. Eu sou da época de Circo Picolino, pô, antigamente. Pô, não sou mais nenhum lançamento, de verdade. Mas, por exemplo, é completamente diferente se você falar, sou daqui do Recife, porque Recife Recife, tem uma quantidade, uma diversidade cultural impressionante, pô. E para mim me incomoda muito brasileiro que torce para Argentina, porque realmente não entendo, pô.

Esse é o pernambucano de Recife.

Exatamente, de Recife ou de Olinda também, porque eles não falam Recife, é Recife. Eles falam Recife. Exatamente isso também já fui muito criticado, justamente por errar a entonação, porque eles são bairristas. Tem a Bilua de Brenan, tem todo um cenário cultural, tem o Frevo, que é importantíssimo na cultura brasileira.

É muito bom.

Olinda, Olinda, já passou carnaval lá?

Já fiz, eu fiz, eu trabalhei para escola em um carnaval de Olinda, mas um dia. Eu fiz todos os carnavais de uma porção.

Uma vez você foi tipo Olinda, Bahia, blá blá.

Lembra dessa ação da escola? Não, que era todos os carnavais em um só, que era um tipo, o cara tava no trilé, tinha uma bazuca, o cara tava no Rio, cara. Eu fiz todos os carnavais num carnaval só, os principais, obviamente. Foi foda.

Faz quanto tempo isso?

Era menino.

Ah, menino nada, já era pai.

Já era 2012, foi quando a gente foi para Band. Foi aquele, é daquele momento, aquele momento eu fiz. Aí, só para ter uma noção, a correria: eu saí sexta de manhã daqui de São Paulo, aí cheguei sexta, eu fui sexta no 5-0. No sábado, Olinda. Saímos de Olinda de tarde, fomos direto para o aeroporto Salvador, descemos em Belo Horizonte, Ouro Preto. Chegamos 10 da noite, Ouro Preto. Curtimos o Carnaval de Ouro Preto, mas curtimos, não, de 10 da noite às 2 da manhã gravando lá.

Mas era uma galera, né, que é uma promoção, devia ter umas 30, 40, um avião fritado do caralho. Eles enfrentaram um RJ-145 da Passaredo na época. E aí, passa medo, envelopou de Skol, caralho, foi do caralho. E aí acabou, aí acabou o carnaval tipo 2 da manhã, a gente foi dormir. 7 da manhã, aeroporto, lá foi todo mundo para Belo Horizonte de novo. Voo desceu no Galeão, todo mundo descansar à tarde, à noite. Aí não, aí a gente foi à tarde no Arpoador, negócio Costa, São Clemente, à noite, Marquês de Sapucaí, foi dormir, acordou no outro dia. Não tô brincando.

Isso já é domingo de carnaval. Você nem curte o outro, assim, você vai no hotel, você fala assim, daqui a 4 horas eu tenho que dormir. Aí você fica ansioso para carregar o celular, para conseguir dormir, tomar um banho. Aí domingo, gente, amanhã sair antes do café da manhã.

Isso foi domingo de de Carnaval. Na segunda te acordou depois do Rio, avião até Ilhéus. Cheguei em Ilhéus, a gente embarcou no navio. Embarcou no navio na segunda de Carnaval, foi até Salvador, chegou na terça, encerrou em Salvador na terça de Carnaval.

Confusão. É isso, Pedro.

Toda vez você vai para Copa, irmão, assim, Jogo do Brasil, você vai trabalhando, você já foi curtindo, cara, um torcedor?

Até algum tempo atrás eu ia os dois, eu fazia os dois, tá?

Curti e trampava.

Só que aí não dá dava mais, né, para mim. Porque eu vou, porque tipo, eu vou, eu saio, o que eu gosto de fazer é sair da arquibancada suado, fodido, e ir para coletiva de imprensa, entendeu? Eu quero, eu quero, tipo, eu quero sair correndo. É, mas eu quero sair da parada do tipo do torcedor.

E apitou, Brasil ganhou, você tem que descer.

Ou ganhou, eu perdi, empatou, e para coletiva de imprensa, para zona mista. E porra, e para eu curtir, eu gosto de tomar um negocinho, né? Então tipo, não dava mais.

Falando em Goiânia agora, goiano.

Goiano é parecido com mineiro, pular corguinho, mas é diferente, diferente também. E tumbeada é o bico do mundo. Minha avó é de Pameri.

Mas você consegue fazer o goiano?

Tô tentando, tô tentando aqui. Está saindo, saindo. Exatamente, tá saindo, sai bem parecido com mineiro, mas o R do mais forte é puxado. Exatamente.

O caipira aqui, o interior de São Paulo, você consegue?

Sei Tem o pessoal da Iporanga daí perto do Paraná, sabe? Falei com o seu Márvio, falei assim, seu Márvio, tem que apanhar um broco em cima do outro aqui, fazer a churrasqueira aqui, meu senhor, completa perto da Caverna do Diabo. Muito legal, muito show daí. E aí você vai, gaúcho ainda, tá patinando.

E aí você vai, sua porta, porteira, né? Como é que é? Como é que é? O pessoal de Sorocaba é muito bom, né? Porta, porteira, é leite quente, dá dor de dente na Gente, mas aqui lembra um pouco Curitibana, né?

Leite quente, pessoal de Curitiba, pare! Olha o tipo dessa mulher de verdade, parede quente. Aí lá para morrer, lá para morrer, comer um barreado daí.

E essa dos Estados Unidos, você foi trampar ou você foi curtir?

Não, essa foi que eu mais fui trampar de todas. Essa dos Estados Unidos, 2014 eu fui com CQC, 2018 eu fui com a galera do 90 Minutos, mas aí fiquei famoso para Caramba. Então assim, eu praticamente não dormia porque eu queria viver a minha vida de rockstar e trabalhar e fazer todas as entregas que eu tinha que fazer. Aí 22 eu fui por conta total, né, porque eu fui por sua conta, que eu não tava, tava fodido, sem grana, sem nada, que eu saí da Rússia.

E aí peguei um dinheirinho e falei, não, deixa eu investir nos editores e pessoal de social media para me ajudar. E aí agora essa foi que eu fui, essa foi gigante, foi maneiro já, marcas fechadas para caramba, com equipe, foi a minha Crusoé. Amor, um beijo. Fomos para, pô, pegamos um apartamento em Nova York o tempo inteiro, 50 dias de Copa do Mundo.

Tua base foi Nova York?

Minha base foi Nova York, até para viajar mais leve e tudo.

Mas você viu só jogo do Brasil ou viu mais jogos?

Cara, eu vi mais, eu vi jogos do Brasil e vi a semifinal que eu já tinha, que foi Argentina e Inglaterra.

Caralho, jogão, hein?

É tipo assim, outras Copas eu já fui para jogo para caralho, assim, tipo Copa do Catar, eu fui acho que a 32 jogos.

É porque era perto, né?

Porque era tudo na mesma cidade, era irado. E eu tava credenciado, então não pagava ingresso, tipo, consegui um monte de coisa. Essa eu tava focado em torcida do Brasil, então nem credenciei, eu não nem quis credenciar, tipo.

Ah, você não credenciou?

Consegue credenciar? Consigo, consigo.

Por quê?

Porque eu sou jornalista formado em pós-graduação, faço trabalho hoje em dia com o pessoal da Absoluto Esportes, quer estar na TV aberta?

Você devia ter trabalhado para o Galvão, pô, a N-Sports.

Você devia ter feito, eu tô ligado. Aí, ó, Thiago Leifer, Galvão, tamo aí, Cacau.

Eu acho que você deveria ter feito essa Copa para TV. Você já tem, você já tá com isso.

Eu acho que você já sabe. Eu acho que a própria TV, é, cara, Cazé, eu já trabalhei com eles no Pan-Americano. Acho que lá eles já têm um tema que é um pouco mais, né, da quem é da galera assim, da turma. É a minha sensação. Mas pô, adoraria.

Acho que já tem um time, né?

Acho que tem tudo a ver, cara. Acho que tem tudo a ver. Mas é isso, tipo, também trabalhei para caramba nessa Copa, fechei muita coisa, fiz muita coisa.

Copa da Casé, né? Porque eles compraram os jogos, eles passaram tudo. A imagem na Casé TV era muito superior.

Era superior porque é muito louco, é porque vivi a Copa toda lá. E quem tava aqui vive muito mais a Copa do que quem tá lá. Minha mãe mandava mensagem assim, filho, você achou que foi pênalti para Suécia? Sei lá, eu tô indo para o treino, tipo, não sei lá, não sei, tipo, não tô vendo. Eu não via jogo. Eu comecei a ver jogo depois que o Brasil foi eliminado, tipo, que eu comecei a ter tempo de fazer coisa, de ver jogo. É muito aproveitar o momento, tempo. Pô, papo reto, ganhei 200 mil seguidores em 50 dias.

Caramba!

Tipo, é muito foda, vai pôr hype na hora, né? E o algoritmo começa a entregar até para podcast depois da Copa.

Que coisa, irmão!

Respeita meu eleitorado ali, moleque! Exatamente.

Que mais do Brasil você faz sotaque?

Deixa eu ver, do Brasil, Minas Gerais, já fiz carioca também, já fiz também, né? Tudo comendo as palavras. Muito maneiro, moleque. Eu moro hoje em dia em Copacabana. Copacabana. A gente se encontrou na rua, aí depois não teve dúvida, ele falou: você tá vindo da onde? Eu falei: pô, do Rio de Janeiro, né, que eu moro no Rio. Você não gosta mais do Rio assim não, né?

Não é que eu não gosto, irmão, é que, porra, na moral mesmo, acho que essa parada de barricada é foda, brother.

É, mano, é Zona Sul dessa não, maneirinho, maneirinho, maneirinho, pô, gostoso.

Ainda tranquilão, tranquilão.

Mas papo reto, eu me sinto muito mais seguro em Copacabana. Copacabana do que em qualquer lugar aqui em São Paulo. Qualquer lugar aqui em São Paulo, andando a pé. Higienópolis, andando a pé, eu me sinto mais seguro em Copacabana do que aqui.

Sério?

Que a gente falou no começo do programa, tipo, muito assim. Que lá tem muita gente, lá tem muito turista, tem policiamento.

Não sei se eu me acostumei, tipo, lá é diferente, é briga de morro, né?

Eu nunca fui assaltado no Rio, por exemplo.

E aqui, aqui, ali, aqui, ali, mais de uma vez com arma, o caralho.

Trabalho aqui.

Eu já fui também.

É?

E aí, levaram o relógio? Ah, você dá o negócio e leva embora.

Tipo, eu acho que eu fui assaltado aqui umas 3 vezes. Eu fui assaltado aqui uma vez no Rio, nunca que eu reagi.

Tudo bem que eu era pobre lá.

Até depois virou notícia. Ei, CQC, você reagiu? Eu reagi, cara.

O cara tava armado?

Não, tipo, eu fui para um jogo, me furtaram o celular, eu perdi o celular no jogo, comprei um Dia seguinte, porque não dá para ficar sem celular, lógico. E aí minha mãe, minha mãe tinha feito um procedimento estético que inflamou, foi no hospital. Eu fiquei lá com ela, né? Ela vai, puta, por desencargo, melhor ela ficar internada aqui, passar essa noite. Aí eu fui ligar para minhas irmãs, só, puta, mamãe tá bem, não sei o quê, vai ficar internada só para observação.

Passaram lá na Peixoto Gomide, dois moleque pegaram o celular e saíram correndo. Eu falei, não, a pé. Ah não, sai correndo atrás dos moleque, peguei pelo pescoço e cadê celular. Aí, tipo, Grêmio, moleque virou 5, tomei um soco, um chute, já protegi, né? Arcada dentária também caro pra caramba, dentista hoje em dia. Aí rolou tipo meio que um arrastãozinho ali, sumiram, perdeu o celular. Eu lembro que eu fiquei com a galera, pô, deixa eu ligar só pra avisar que eu tô bem.

E as pessoas tipo não me deixavam, tipo assim, achei, achei, fiquei muito triste com a falta de empatia das pessoas. Voltei para hospital sem celular, sem celular. Avisei minha mãe, peguei R$20 com ela, peguei 2 latão, né, para tomar também, para passar um pouco adrenalina. Aí fui fazer a triagem. O cara assim: o senhor ingeriu bebida alcoólica nas últimas 24 horas? Falei: sim. Faz quanto tempo? Foi, cara, uns 40 segundos. Aí cheguei na mulher assim: eu lembro, você não é o filho daquela senhora?

Falei: sou eu mesmo. E aí, pô, teve que dar tipo, era só, cara, era um pão, era 2 pontinhos pontinhos. Falei, não, acho que é tranquilo, só dois pontinhos, mas vamos fazer por desencargo ali, né, fazer radiografia de face. Irmão, fez a primeira, deu tudo certo. Quando fez a segunda, senhor Tomer, vem aqui. Então, constatamos fratura. Nossa, eu não tinha tirado nem o SIS, irmão. Sempre fui mó cagão, eu chorava, eu chorava. E à medida que eu chorava, meu olho foi ficando preto e eu não podia subir no quarto com a minha mãe porque agora eu era residente também e não tinha quarto ainda para mim.

Aí o diretor do hospital me viu fazendo um puta de um escândalo, porque eu não parava de chorar, irmão, não parava. As pessoas me olhavam, parecia que tinha perdido a família inteira no acidente. Mas ele falou assim, mano, bota esse moleque para ficar com a mãe dele, parar de causar na porra da recepção. E aí fiz a cirurgia, que deu merda, hein? Teve uma fratura aqui, tem uma placa de mamona aqui. Aí lembro que o cara chegou assim, para de chorar, rapaz, essa cirurgia não tem nem, deixa nem cicatriz, é subpalpebral.

Do como que é subpalpebral? Doutor, ele falou, não, aqui por dentro da— falei, puta, não vou fazer nem foder, não vou fazer, não vou fazer, não vou fazer. Ele falou, irmão, seu olho vai cair, vai ficar tipo o Cerveró. Eu já não sou o mais simétrico do mundo, né?

Agora eu te entendo porque que você acha o Rio mais tranquilo. Não só por isso, faz sentido, faz sentido.

Muito mais maneiro, foi umas cachorra para praia, tranquilidade, muito foda. Não, muito foda.

O Rio é gostoso, é lindo.

Eu já morei lá 4 vezes.

E tu curte a Praia?

Muito, muito. Pô, eu brinco que é meu escritório.

No Maraca, vou direto.

A CBF é lá, o COB é lá. Então para mim também, nessa pegada de torcedor símbolo do Brasil, torcedor que tá em todo jogo do Brasil, é maneiro.

Você tem uma parceria com a CBF, cara?

Parceria nada, não é nada institucional, mas assim, a nova gestão da CBF mudou muita coisa. Coisa, né? Tipo, era muito amador, né? A verdade é essa. E entrou uma galera disposta a fazer, mano. Mexeu na arbitragem, mexeu na base, nas federações, no calendário. Eu ainda acho que falta mexer na torcida. É a minha—

em que sentido?

Ah, cara, pô, por exemplo, rolou eliminatórias, tá? O em Guayaquil, Equador e Brasil. Qual que era o setor visitante? Não tinha setor centro visitante. Quem negociou um centro visitante com a Polícia Militar fui eu. Eu, da dúvida, eu com meu espanhol fui lá, enchi o saco e consegui o centro visitante para torcida do Brasil. Não dá.

Mas por que que você não pega um cargo na CBF então?

Puta, eu não sei, porque eu acho que seria legal, porra. Por que não?

Você tem expertise, tem boa vontade. Aí, cara, assim, você vai ser o responsável, vamos dizer assim, diretor responsável pela torcida brasileira. Primeira, segundo a CBF, vai organizar isso com a outra federação, vai, sabe, organizar, entendeu, quais agências, criar convênios. Porque o cara quer comprar agência licenciada CBF, você acha que não geraria ruído?

Você acha que de repente não geraria ruído?

Pô, tu quer fazer a bagaça, eu quero fazer o bagulho acontecer, mas assim, eu acho que a partir do momento que você ser honesto, você não for corrupto, tá tudo certo, não vai pegar nada.

Mas a questão do tipo, pô, o cara está diretamente vinculado à entidade, não sei. Ué, eu já, já pensei muito nisso, já, papo reto assim, já pensei. Então, pô, talvez prestar uma consultoria, e de repente prestar uma consultoria sem grana, tipo, não é questão ajudar, não existe trabalho sem grana, irmão, desculpa. Tu acha?

Claro, cara. É, não, mas é porque é trabalho, você vai trabalhar, você vai organizar, você vai, eu concordo que as pessoas no Brasil tem mania de achar que entidade é putaria. É porque fazem putaria, ninguém faz nada.

Não sei por quê.

Mas, por exemplo, você tem um cargo, pô, você é um cara que gosta para caralho, você é um cara que agita, você é o cara que resolve. Eu acho que seria o ideal, a pessoa certa para fazer um cargo legal de uma parada sem fins lucrativos.

Eu tenho traquejo social de falar com o chefe da Polícia Militar do Equador, com o desembargador da puta que pariu, e com o presidente da torcida do Tudo doidão, entendeu?

Tem amizade na Rússia, tu tem amizade na Arábia, tu tem amizade, porra, tu fala, tu fala espanhol, tu fala inglês, tu fala, porra, cara, desculpa.

Se a CBF, na minha opinião, né, aí, Samir, é isso aí, deu ruim para ele, hein.

Ah, mas se a CBF quiser, porra, o setor de coordenação de torcida, porque é uma coisa importante de mobilização, de organização mesmo, é do Tipo, ó, Brasil vai jogar eliminatório, vai ter o setor de visitante, vai ter uma, vai ter uma agência.

E não só do Brasil, por exemplo, torcida do Flamengo vai para jogo em Montevidéu contra o Peñarol, pô, já matou um aqui, já deu briga campal aqui no Brasil e lá também. Aí de repente falar com os caras das organizadas e falar, ó, irmão, vai, vamos fazer o bagulho sem intercorrência para que lá seja, para que seja, cai lá, entendeu? Acho que dá, daria para costurar.

Eu acho um cargo importante, um assessor da torcida brasileira, do tipo assim, pô, estamos organizando um setor aqui pela seleção brasileira. E acho que daria para coordenar ingresso, é, por exemplo, acesso, porque é uma coisa complicada. Você vai, por exemplo, Brasil e Argentina na Argentina é complicado.

Eu fui no último, tomamos 4 a 1. Por exemplo, do dia 22 para cá eu só perdi 4 jogos jogos do Brasil, caramba. Amistoso, Copa América, eliminatórias, todos. Brasil e Bolívia, Brasil, Brasil já classificado na altitude, tá lá o trouxa. Eu vou para Austrália agora, irmão, setembro. Tem Brasil amistoso, Brasil-Austrália, e depois, se eu não me engano, a galera vai para Índia, para Calcutá.

Você vai também?

Brasil joga, eu vou. Todo jogo, todo jogo, é isso. Sabe quando eu já fui na minha vida, 1.489.

Você contou pessoa física e jurídica? Você conta?

Tem um data folha aí, né? Tem uma margem para mais e para menos ali, de mais ou menos isso.