EP 789 - MAURÍCIO DOLLENZ

Os cara se fuderam, né?

Não, não, não, se fuderam.

Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né? Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né?

Os cara se fuderam, né Argentino agora tá dizendo que é chileno para poder não pagar.

É que tava todo mundo, não tinha nenhum argentino, tava todo mundo lá na Copa do Mundo. Então tem algum? Falou, tem um que nasceu lá e é nascido lá. É verdade, exatamente. Então, e tem documentação? Tenho documentação, sou raiz.

Olha, antes de tudo, só agradecer o Dedé Santana, Carica. Ele falou que ia mandar e mandou. Bonequinho já tá ali.

Ó, Dedé, obrigado, Dedé! Valeu, irmão, um beijo!

Muito obrigado, Dedé.

Ó, isso aí, Dedé!

Que entrevista legal, Dedé Santana. Que honra poder receber um Dedé Santana aqui, né? Tá louco, velho, tá maluco, né?

Sensacional, porra!

A gente é privilegiado para cacete. A real é essa, a gente é privilegiado, Boletá. É muito privilegiado, muito dos sonhos poder bater uma tarde, um papo com os nossos ídolos.

Não tem coisa melhor, mano.

Um gênio, né, do humor, da comédia, principalmente infantil, que é a coisa mais difícil, é fazer comédia infantil.

Hoje em dia não tem muito, né, cara?

Até tem YouTube, é que tá nichado, né? Hoje tem essa, a internet tem muito conteúdo, é que a gente não tem mais o contato, né, com a tela única. É o cafezinho do argentino. Ai meu, argentino que se foda!

Trouxe mate para beber?

Mate argentino, que delícia!

Não podemos ter muito sábado, mas é bom, eu falo, é bom ver a Argentina perder.

Nós somos penta-bola, Eles estão tendo que torcer em contra. Eu falo isso para meu filho, é brasileiro, eu falo, tem que torcer todos os outros, todos. Claro, França, Itália, tem que torcer contra Alemanha.

Itália, se ganhar mais um, empata com nós.

Argentina mais ainda.

Que bom que a Itália não foi.

E a Alemanha também se lascou.

Que bom que a Itália não foi.

Então que se lasque. Se a gente se lascar, é que se lá deixa a Espanha ganhar mais um, deixa a Holanda ganhar um, do resto que se lasque.

Você acha, Bola?

Ah, eu acho.

Que bom que a Espanha ganhou, pelo menos é bi, né? Não é penta. A Espanha é bi, é bi bem. É, ela é bi.

A Espanha é bi.

A Espanha é bi. Todo espanhol agora é bi, Gabi.

Pelo amor de Deus.

Mas que jogaram de bola, hein?

Nossa, uma aula de futebol.

Eu vi o segundo tempo só.

Me lembrou do Barcelona da época do Messi, do tiqui-taca, né?

Era o Barcelona, tinha 9 do Barcelona.

Cara, é muito louco.

Só dava eles no segundo tempo, nunca vi.

É muito louco porque assim, Eu fiquei observando, porque, cara, isso é um trabalho assim, eu acho, dentro do indivíduo. Não sou do mundo do futebol, não sou um estudioso do futebol, gosto, sou um consumidor de futebol desde criança. Mas assim, tem coisas que você percebe que é muito legal sacar nesse jogo especificamente. Porque repara, se você prestou atenção no jogo, eu gosto às vezes olhar, por exemplo, adoro ver o Messi no campo fingindo estilo de morto, do nada ele dá uma corrida, filha da puta.

Então ele, por que que ele não corre?

Eu acho Porque ele guarda energia para os últimos 15 minutos, aonde tá todo mundo sem perna, e ele o único que ainda tem para fazer alguma coisa.

E isso é óbvio, mas ele, ele faz uma coisa que o nosso saudoso Oscar Schmidt falava aqui. O que que ele fez tanta cesta no basquete? No caso do Messi, ele se desmarca, entende? Ele fica os caras vão para lá e vem para cá, ele se desmarca, porque quando ele se desmarca Deixar mais, tem que falar assim, porra, mas o Messi tá livre porque ele não— o time tá lá, Messi é o Messi, é um universo à parte. Ele não fala, olha, estamos aqui, 4 linhas, 3, 2, não, não.

Ele faz o— ele tá o tempo inteiro se desmarcando. Pode ver que a jogada tá lá, ele tá aqui atrás, ele tá observando, que ele fala, porra, se eu correr ali agora, aí do nada ele dá um sprint. Não é que ele dá, ele vai no momento que ele sente que Vai ser que ele vai aportar, vai dar certo. Então assim, e ele tá sempre livre, porque ele não tá, ele tá se desmarcando. O Oscar se desmarcava em cima dele, o Oscar do basquete, não sei se você conheceu.

Ele do nada ele se desmarcava e puff, marcava. Então ele treinava se desmarcar e arremessar muito rápido, para quê? Para que ninguém o marcasse. E ele tem essa característica, fazia pouco bem, né? Mas voltando à Espanha, sem querer me estender, não Que é o que o tiqui-taca faz legal. Pode ver, é o único time que sai com a bola do gol, que hoje todo mundo tem atenção no futebol, né, que a gente briga do dinizismo, né, dinizismo, né. Mas não é, ele tem sempre um triângulo. É muito louco isso, cara.

Ele sabe fazer isso, ele sabe fazer isso muito bem.

Só o triângulo, que é o tiqui-taca. Você sabe como é que funciona a bola?

Não.

O cara tá com a bola aqui, ele tem duas opções em triângulo.

Ah tá, sempre tem duas.

Pode ver. Então se um cara pegar na bola, já forma dois aqui, forma dois aqui. Então o cara tem opção de: vem um cara aqui, toca para esse. Aí esse cara marcou, toca para esse. Aí fica um triângulo.

Aí isso pode acontecer muito tempo até ele se cansar.

Isso eles vão fazer nessa porra e vai cansando os cara, até o cara dá uma displicênciazinha, faz o gol. Pode ver, o cara fez o gol lá cento e tantos minutos. Nós vamos fazer. Agora o controle é nosso, exatamente.

Não sabemos quando.

É muito louco, cara. É muito legal. E toca a bola, e toca a bola, e o cara vem dar o pinote, toca a bola e triangula.

E a segunda amarela que teve a Argentina foi justamente— o problema foi a primeira amarela. Se ele não tivesse tomado essa primeira amarela—

Mas aquele lance era para o vermelho direto, né?

Sim, não, concordo.

O cara quase quebrou a perna do outro.

Claro, o cara deu a pirueta também, mano.

Não, não, se tem uma pirueta— Mas imagina se não tivesse amarela. É nessa altura, pelo menos um amarelo, né? Não sei se vermelho direto, pelo menos amarelo.

Me lembrou um jogo do Botafogo na Libertadores que tava 40 segundos, o Gregory também entrou, deu uma paulada, foi menos que essa aí, foi expulso, e foi expulso com 40 segundos de jogo.

Beleza.

Agora, Argentina, você acha que, você acha que os caras ajudaram a Argentina, Bola, na Copa?

Não, a FIFA, porra.

Arbitragem, né, velho?

Tudo.

Você viu o levantamento sobre os dados?

Não vi, não vi.

Que bizarro, cara.

Mas se tivesse ganho, se tivesse ajudado, teria ganho.

Eu também acho.

Todos os times da Copa tiveram lances, veja só, contra, revisado pelo VAR.

Tá. Argentina não tinha.

Ela não teve nenhum na Copa. Nenhum.

Estranho isso, hein, Dolly?

Sabe, o cara deu um pisão, chutou, deu um soco, o VAR não chamou em nenhum momento, nenhum. Todos os times foram chamados 2, 3, 4 vezes durante a Copa. Argentina nenhum, praticando absurdos em campo.

Não teve lance surreais, foi tudo, foi muito doido, todo, todo o tempo inteiro.

E a favor dela foi a que mais teve na Copa. Entende? Por exemplo, o gol do Egito lá, que o cara deu uma— o próprio, o próprio gol lá que o cara fingiu, que foi legal aquele gol, foi legal, foi legal. O cara fez aquela cena, entendeu? Favoreceram os caras. Então, desculpa, o mundo inteiro, né, o mundo inteiro chiou.

O que aconteceu foi surreal. Tá chorando um pouco, um pouco, porque depois o que eles fizeram com Inglaterra O que fizeram com a Inglaterra, o que conseguiram fazer com eles. Ah, e emocionar o mundo. Eu acho que depois, óbvio, eu morei na Espanha também, eu criei, eu tenho coisas parecidas com Messi, só a conta corrente que não, sabe?

Se tivesse, você tem uma família grande.

Quando ele estava no Mediterrâneo, na Maciã do Barcelona, eu tava, ó, para você.

Muito bem, vem cá, vem cá.

Cadê a camisa? Vem cá, não veio hoje?

É inadmissível um brasileiro torcer para Argentina. É inadmissível, Renato.

Tem um monte.

Renato é o nosso diretor aqui.

Muito obrigado, viu?

Ele é aquele brasileiro que usa camisa da Argentina. Cara, você me desculpa, é inadmissível. Você assistia futebol na infância?

Tem duas camisas que eu não uso: do Corinthians e da Argentina.

Tá correto, tem que torcer.

Eu cresci assistindo, lógico. Você torce Maradona jogando no Napoli.

Não, não é que Argentina contra Brasil é diferente. Eu sei que vai ser difícil e hoje em dia tá dividido, mas meu filho falou: e se joga Brasil contra Argentina? Eu falo: torço pelo Brasil. Por quê? Porque quero ver o Brasil, quero estar no Brasil e ver o brasileiro feliz.

Entendi.

Isso eu não vi.

Entendi.

Entendeu?

Você é um cara legal, Dolens. Você é um cara bacana.

O Renato. Desculpa, Renato Coimbra é o nosso diretor artístico aqui do Ticaracati Cast. O cara que faz a parte artística, cuida aqui da curadoria de conteúdo deste humilde canal. Não é possível! Você, quantos anos você tem?

45.

Cara, tu é burro velho. Tu lembra de Simeone?

Lembro.

Você acha, você não sentia ódio na infância do que ele fazia com a nossa nação? Cuspir na cara, chamar de macaco, entendeu?

E você torceu para Espanha, a Espanha não faz nada disso.

Não, não, não, eu não tô falando da Espanha, eu tô falando Brasil e Argentina, não tô falando de nação, eu não tô falando do Brasil, tá tudo bem.

É só o Brasil saiu, eu tinha que torcer para alguém, eu torci para Argentina.

Mas eles são, mas eles nos odeiam.

Eu, se jogar Argentina, o time odeia.

Não é, tem um brasileiro que fala assim Puxem na internet que fala: o brasileiro ama odiar o argentino e o argentino odeia amar o brasileiro.

Né?

Falei tudo, não falei?

Falou tudo.

Mas não sei quem foi, um brasileiro que falou isso.

Se tiver um jogo doles Argentina e seleção do capeta, eu torço pro capeta.

Cara, olha só, não tenho nada. Vem cá, vem cá. Vamos esclarecer essa essa porra que tá pairando.

Não tenho nada contra, só futebol.

Tá pairando. É que Argentina pode muito bem. Eu trabalhei com argentinos, tive o privilégio de trabalhar com argentinos.

Mata o mate então.

Posso?

É bom isso?

Não tem, é amargo, né?

Não, eu gosto de mate. Eu trabalhei com argentino, Renato. São caras maravilhosos, competentes, metidos. Não, não, conhecem a cultura do Brasil. Mais do que 80% do povo brasileiro. É impressionante. A música, arte. Não, tô falando sério, eles conhecem muito mais da gente do que a gente deles, fato.

Ah, não tenha dúvida, tô falando sério.

Eu fiquei em choque assim, os caras são muito bons.

Alfajor, doce de leite e carne.

Então trouxe uma surpresa para almoçar que tá chegando daqui a pouco.

Tá bom.

Boa, para falar bem desse tipo de história, só para concluir, cara, os caras batiam, cuspiam, sempre foi assim, roubaram da gente, 78, roubaram, entregaram para o Peru, roubaram, entregou, compraram os cara, tiraram uma coisa, cara, botaram água na nossa bebida, botaram calmante na nossa água. Porra, cara, desculpa, os caras acabam a Copa, agridem os outros. Desculpa, é um jogo sujo, não é possível. Um brasileiro, então você não é brasileiro, irmão, vai lá para a gente.

Não, não, você me desculpa. A violência não era, a violência não é justificada, a violência não é justificável, mas assim É, não dá para negar que o Maradona foi um ótimo jogador, que o Messi, melhor que Pelé, não, torcer diferente, irmão. Ah, bom, reconhecer uma coisa, agora botar a camisa, dar o meu dinheiro para a AFA, o Messi hoje, assim como Messi hoje, é impossível você gostar de futebol e falar não, eu não vou torcer pelo Messi, que o Messi é ruim, não vou torcer pelo Messi.

Eu sabia que você era Maradona, irmão, eu sabia que você era Maradona.

Falando que pela, pelo número de coisas, o Messi é maior que o Maradona.

Mas não é maior que Pelé, não, jamais, longe, jamais. Agora, agora, uma coisa é você admirar o cara e respeitar o cara, outra coisa é você torcer por um cara que só te fode. Não dá, não dá.

Isso aí não dá. Maradona era amigo do Pelé, você viu esses vídeos deles falando junto lá na Europa?

Mas não são contemporâneos, mas não são contemporâneos, foram amigos. Irmãos, amigos, porém adversários e rivais.

Mas viu que ele, Maradoniano, você não pode torcer por um rival teu, tá? Mas vamos falar de futebol agora. Você não gostava do futebol dele, Renato? Você não gostava do futebol do dentro da quadra? Estamos falando do futebol dentro da quadra, perfeito?

Eu gostei mais dele fora depois que eu vi o documentário. Ele é um dos caras mais loucos que eu já vi na minha vida, irmão. Qual o documentário do Maradona? Maradona completamente xarope. O que ele fazia fora de campo?

Era rock and roll, né?

Rock and roll é Fischer, irmão. O Ozzy é bosta perto dele.

Maradona, ele é porque ele deu uma Copa lá para os argentinos desde 78, uma Copa ali assim, uma Copa com gol de mão, né?

Enfim, manito de Deus.

Bom, todas as Copas do Mundo tem uma história. E aquele gol da Alemanha que nunca entrou também tem isso, da Inglaterra. Então por isso que a Inglaterra é meia-meia. Exatamente.

Tudo bem, mas ali ali foi um erro. Hoje em dia esse erro não tem mais.

Foi um erro do juiz também.

E da última Copa, tem quantos erros teve que beneficiou a Argentina?

Todos.

Então, né, ganhar uma Copa para Inglaterra deve ser triste, ganhar uma Copa como não gol. Eles ganham a Copa, tá lá na história, mas é um não gol, né? Mas entenda, espero que esse não gol na Inglaterra seja Uma coisa, seja uma coisa, muito obrigado.

Eu trouxe umas coisas de idiota.

O que que você trouxe? Vou aplaudir aqui Maurício Dollens, aqui o ex-gênio argentino, né? Tá chorando graças a Deus. Se não tivesse essa Copa, não viria.

Eu nasci na Argentina, porque tive que mostrar meu documento, sabe?

A galera fala, não, mas você sim, sim, sou nascido na Argentina, mas fui criado no Chile.

Claro. Aí tô pequenininho com um coelho, éramos 4 irmãos, e O que que acontece, eu sou maradoniano igual que Renato porque eu toquei a Maradona, eu toquei ele.

Você tocou em Maradona?

Meu pai, meu pai quando era ministro de esporte foi jogar Maradona, foi a seleção jogar lá no Chile, e eu falei, eu quero ver a Maradona, lógico, ok, não quero ver. Ele falou, tá, beleza. Eu quero presidencial, a tribuna presidencial, pai.

Falou, não.

Meus filhos não vão sentar aí, você vai cortar ingresso. Fui cortar ingresso. Aí, como conhecia todos os que trabalhavam, fui e me infiltrei antes de começar o jogo. Sim, como me infiltrei nos camarinos. E olha as fotos que eu tirei. Canígia entrando no camarim.

Quem que é esse aqui?

É Beto Acosta e Gorocito. Acosta e Corocito.

Esse aqui é o Caniggia, claro.

É tu aqui, esse jogo com Caniggia. Caraca, velho, olha aqui o Caniggia aqui, ó, com Redondo.

Tá diferente.

Então entrei no camarim da seleção argentina enquanto tava fazendo o aquecimento. Caniggia não ia jogar, tava fazendo xixi no banheiro.

Aí eu pedi um autógrafo para ele e a caneta dele com mão de rola te assinou a caneta.

Aí Redondo, Fernando Redondo, aí Tirei a foto dentro do camarim, viu que tava Maradona aí.

Maradona aqui, ó, é verdade.

Eu vou ser completamente—

tá aumentando a foto, velho. Vê se a pessoa é normal, bicho. Esse aqui é o Maradona.

Começou o aquecimento. Maradona, Maradona fazendo aquecimento.

Don Diego Maradona.

Don Diego armando, sempre armando.

Batistuta.

Batistuta.

Aí entraram, irmão.

Aí foi o momento em que ele entrou pela porta quando eu tava saindo e tirei a foto da orelha dele e toquei a orelha dele. A orelha da Mariana.

Aí, ó, olha isso, tá aqui, ó. Você tem que digitalizar e mandar isso pra gente, cara.

Você tirou a foto da orelha do Mariana?

O que que é isso aí?

Minha camiseta de Boca Juniors.

Ah, quando você era criança?

É. Viu que na Copa teve muitas coisas de numerologia, de a data de 19, a data de nascimento, tudo beleza. Bom, eu, por exemplo, Dolenz, o sobrenome Dolenz, o sobrenome de Guaraná, quem é?

Não, esse é Dolly. Dolenz, Guaraná Dolenz.

O primeiro fundador de Boca Juniors, do equipe de Boca Juniors, Ludovico Dolenz, é o fundador desse desse time de Boca Juniors. Então meu sobrenome tem sangue de Boca, tem Boca. Então esse é meu vínculo.

Eu admiro, eu admiro o Boca Juniors, apesar que você estava no Allianz Parque naquele Palmeiras e Boca Juniors?

Eu estava, infelizmente.

Eu vou dizer uma coisa para vocês, foi o maior antijogo da história do futebol que eu vi num estádio de futebol. Muito sujo, muito sujo. Os caras não deixaram, cara. Se o segundo tempo teve 13 minutos, foi muito. Era goleiro segurando, aí um caía, aí o outro caía, aí um caía, aí o outro caía, aí o outro caía. Eu falo, gente, mas que porra é tudo? Caía tudo, não sei o quê, empurrava, arrumava confusão, e o relógio rodando. Só que assim, a malandragem ela passa do ponto, mas passa assim qualquer critério. Aí o juiz deu 3 minutos, eu falei, mano, foi mesmo, bicho, tá louco.

Não, você não tá entendendo. Desculpa, mas antes que tudo sou maradoniano.

Você é maradoniano?

Então trouxe a do Nápoles que comprei lá no bairro.

Legal, cara, jogou com alemão e careca.

Maradona aí, ó.

Lembra aquela vez que o Caniggia fez o gol contra o Brasil, 90? Claro, era para ter careca, ter brecado o Maradona.

Sim.

Aí perguntaram por que que você não parou, por que não quebrou ele? Falou, como vou danificar um cara que me deu tantas alegrias. Eu acho que ele foi bom. Enfim, continua. Mas também tem essa aqui, ó, carecão.

Tem que trazer o careca aqui, cara, ele é brother agora da seleção.

Credo, viu?

78. Essa camisa de, parece camisa de penitenciária.

Que bacana!

Não, isso é de penitenciária, com chocinho. Trouxe o meu chocinho também.

Ele veio, ele veio pronto, ele veio pronto, bicho.

Falaram, você é argentino mesmo?

Só, cara, ó, ó, uniformizado, bicho, ó, paramentado completo de Maradona, velho.

Deus, que bicho louco!

Então te zoando na rua aí ou não?

Não, mas por exemplo, demora, eu mando uma mochila para o costureiro e demora mais dias, já pede para pagar adiantado, aí eu volto, não tá, aí tá bom, eu vou começar agora, e aí vai, estica. Então já Eu já conto com uma margem de fodida.

Mas a turma tá brava em Buenos Aires, que uma menina postou os negócios.

Eu adorei Copacabana, eles apanhando. Achei tão gostoso.

A menina brasileira postou uns negócios tirando sarro. Uma TV mostrou as postagens, os cara mandando mensagem, a menina, que vão matar ela e o caralho.

É, os cara tão bravo, velho. Ô, Zaque, vê se você acha aí argentinos apanhando em Copacabana. Não, para, foi tão prazeroso.

Não, não, para.

Obrigado.

A cara dele, tá mostrando violência.

Obrigado, obrigado, polícia.

Militar do Rio de Janeiro por colocar a ordem.

Vamos falar de comida, porque assim, esse é um presente para você.

Não, não, eu acabei de almoçar, caralho. Não, vai ter que comer isso aí. Isso aí, tá meio empanada. Empanada é meu prato preferido.

Empanadas argentinas. Sim, eu quero que—

puta, que eu acabei de almoçar, Dolly.

Chimichurri, ok. Hamburguesa artesanal, senhor, ser preparada por uma argentina.

Carne argentina.

Uma empanada, uma para você.

Não, eu tô de— eu não sei, mas eu como empanada. Não, eu como empanada.

Do que que é empanada?

Puta, cheira de batata, meu.

Do que que é empanada?

Empanada de carne. Cadê o chefe?

Tá aqui? Ju, traz um pra— o chefe tá aí.

Vocês vão experimentar.

Vamos lá, ensina.

Traz chefe. Da onde você é, chefe? Vem aqui.

Rosarino. Isso, Rosarino.

Argentino?

Isso.

Argentino?

É.

De Rosário, da cidade de Messi.

Tá triste. Um pouquinho mais. Não fique triste, argentino, tudo passará. Relaxa, traz um pratinho. Somente 3 estrelas, não tem 5 estrelas. Ah, que poema! Nós também não temos 3 estrelas.

Você tem que conhecer El Patio, ok? Parrilha e bar.

Sim, aí tá o proprietário argentino também. Como está esse argentino? Argentino, vem cá, vem cá. Claro, como não?

Ele trouxe um Fernet Branca porque vocês possivelmente falem bem.

Vem cá, nós temos um time de merda, ele tá zoando os outros.

Faz a change aqui, ó. Aí ele não quer nem vir perto de mim, bola.

Ele foi lá, tá com medo.

Que que é isso aqui, caralho?

Essa bebida é perigosa, é perigosa. Explica, por favor, o que que é. Patrício, muito obrigado.

Isso é um bitter, parece um pouco amargo, né?

É bom para o fígado.

Faz um. Não faço a menor ideia, meu amigo.

É bom para nós.

Vamos ver se é bom.

Ele vai explicar. Explica você, vem aqui, vem aqui.

O nome, explica. Olha a cara dele de animação que ele tá. A carne da hamburguesa.

Animadão, vai te dar um cacete já já.

A carne, hoje é o dia de celebrar a nossa querida Argentina.

Essa aqui é do quê, bonitão?

Temos nossas empanadas, nós fazemos a massa, tudo é importado da Exportou da China, essas duas ali. Essa é de milho, nós falamos humita, pinga, é milho, é milho queijo, ele gosta. Empanada de milho, sim. E essa de milho também, milho também. Essa sua de carne, a famosa de carne, não sei a especialidade.

É para macho, É para macho, tá amargo demais.

Isso aqui faz bem, faz bem, faz bem.

Isso é gororoba, irmão. Sabe quando você tá duro e você bebe uma pinga?

Essa deve ser boa.

Ele tem gosto de amargo, é um amargo. Farma, mas que é o nome?

É como farma, é um Fernet.

Fernet, Fernet, Fernet.

Este Fernet branca, branca igual com minha filha.

Puta que pariu, hein?

É bom, hein?

De onde é a sua empanada? Fala a propaganda aí.

De onde? De El Patio, é Salameda Lorena 194, em Jardins.

El Patio.

El patio.

El patio. É Valbonita que tu tiene, ¿no? É, ele tem uma voz.

É o chefe, é o chefe, ok? Você tem que ver o aparelho. Não dá para trazer carne porque sabe o que quer dizer el patio?

El patio de españoles.

Que que é isso, Gilson, hein? Que que é isso, Gilson?

Escuta, a hambúrguer está feita de carne Angus. Explica esta daqui.

Angus.

Nós usamos carne de caña, caña e um mix de carnes cortada na faca, né? Na ponta da faca nós fazemos tudo, tudo na pontinha da faca. Na pontinha da faca, experimenta.

Eu amo isso aqui, tá? Você sabe que eu tenho costume de quando eu vou, quando eu vou à Argentina, que é um lugar que eu gosto muito de frequentar. A Patagônia eu gosto, é Patagônia, Buenos Aires, são lugares maravilhosos que vocês devem conhecer, né? Patagônia, Buenos Aires, Rosário. Eu vou num puta restaurante que é o seguinte, eu tenho a minha, a minha tática para saber se o restaurante é bom. O italiano, quando eu chego no italiano, eu quero um pouquinho, falo assim, me dá o alho e óleo, macarrãozinho ali, olha, um pouquinho.

Se o cara sabe fazer um alho e óleo com categoria, com categoria, o italiano já, o cara sabe fazer o alho e óleo. E o argentino, eu peço uma, uma de carne, uma empanada de carne e chimichurri. E bom, vamos aqui, puta, boa demais, velho!

É bom, né? Não é pimenta, é chimichurri.

Não é pimenta.

Ok, adoro com pimenta, né?

Puta empanada boa da porra!

Então, um pequeno, uma parte da Argentina está aí em El Patio Parrilla y Bar. Muito obrigado, meninos, adorei!

Vou lá, hein, vou lá comer, vai! Vou lá comer com a camisa da Espanha. Posso entrar? Posso entrar?

Imagina, imagina, Carioca, agora sério, imagina. Eu não, eu penso assim, se não fosse pelo carinho de um irmão argentino, eu não teria nascido.

Por que não?

Porque meu pai foi exiliado do Chile, apesar de que chileno traiu argentino. Nas Malvinas.

Traiu, traiu.

É claro, tem toda uma história dos ingleses, entendeu? Então, meu pai pediu asilo em algum momento e fomos para o Chaco, norte de Argentina, e aí eu nasci. Aliás, o lugar onde eu nasci hoje em dia é um cassino. E aí voltamos. Por exemplo, vocês sabem a numerologia de Chicaracachicas?

Não.

Eu fiz.

Você fez?

Eu fiz, já que tá toda a moda de números de 19 e tudo.

Muito bom. Vai, manda. Ele fez a numerologia do Tica.

Numerologia? Como é que funciona numerologia? Bom, para quem não entende, que eu também não entendo, numerólogo.

Não, mas inteligência artificial, você tem tudo. Você pede que segundo os números, por exemplo, Chicaracachi Cast, ok, tem 14 letras, o que já fala de movimento, ritmo e transformação constante. Não é uma palavra quieta, tá bom? A numerologia pitagórica é essa aqui. Ok, que é a mais usada.

Pitagórica, de Pitágoras. Ah, pitagórica.

Ok, obrigado por colocar o ritmo. Cada letra é um número, ok? Por exemplo, se eu falo pi, você vai falar 3,14, ok? Enfim, ok. 47, se eu falo 4 e 20 É o preço da cebola. Ah não, tem outro que fala maconha, entendeu? Não sabia disso?

Não.

O 421, o número do maconheiro.

Eu não sabia. Claro.

171, ladrão, estelionatário, viu? 57, ladrão.

Ok. Ó, xícara catricada, T é o número 2, e assim vai. Então a soma total é de 47. A soma total só da palavra xícara, que é xícara. Você falando de Renato, Renato apostou em você por uma coisa. Se reduz a 11. 47 vai para 11, que é o número mestre. E finalmente o 2.

Nós dois. Que legal!

Essa é a numerologia? Parte.

Não vou ler tudo, mas fica curioso tudo.

Defina, defina. Isso aí tá muito vago, pai.

Ok, é o número do pesquisador mental da Argentina em campo.

Zero.

O número do investigador mental, mente analítica que quer atender tudo, desarmar e voltar a armar. Muito inteligente, mas precisa aprender e concretar. 11, ok? Como se fosse uma vibração central do nome. A vibração mais intuitiva, sonora, ok? De todas, é a mais sonora. Tem tudo a ver com a tua palavra, ok? Que chicaracachicas tem que quase um mantra, um ritmo. O Onze é um canal, uma antena, a voz que impacta a outros, traz inspiração, magnetismo.

Parece argentino, é o que a gente sentiu, muita sensibilidade ao som. E a palavra.

Continua, continua, tá bonito, tá bonito.

Como resultado final, agora vai final. A energia que deixa é de diplomacia, musicalidade, dualidade e colaboração. É uma palavra que une, em que hace bailar, dançar a dois, que busca harmonia através do ritmo. Que bonito, que bonito!

A ida e volta. Tic Tac me lembrou a Espanha.

Viu que lindo esse futebol? Não tocaram, não tocaram, porque elas empurravam.

Vamos botar na numerologia aqui no Adapta? Vai, Espanha agora, no momento numerológico. Eu vou fazer isso agora, eu vou começar a fazer isso agora para minha vida.

Vê se tava, se foi comprada.

O Dólares me ensinou, Dolinho me ensinou. Dolinhos ali. Mas me conta uma coisa, você acabou trabalhando lá com Thiago Leifert Justamente no SBT, na Copa.

Isso, isso, é isso, isso. Aí o que eu falei, precisavam de um argentino, precisava bom de bola. Aí eu era bom de bola, sempre fui bom de bola. Antes do Mencinho, eu jogava futebol com Fred, Cocielo, caramba, Higão, Ventura, Agília, quarta-feira, claro. Eu fazia gol de bicicleta, que vocês chamam aqui bicicleta, é chilena, mas não vamos entrar nessa polêmica porque fica puto. É bicicleta, é bicicleta chilena.

Ó, o Chile nem foi para Copa, por isso ele tem que torcer para Argentina. Que merda, que lástima matar o Chile.

Puxou o passaporte argentino não, cara.

Quantos times foram sul-americanos para Copa? 6 times foram. Porra, o Chile não foi, cara.

Não, não foi. Como pode o Chile que tava pedindo o cerceio para receber, cara?

Terceira Copa que não vai, porra.

Terceira, é absurdo, terceira. Mas Europa ainda tem, sei lá, 70 seleções. No Brasil, mano, tem 10. Aí o cara não chega em sexto, a Itália tem 4 troféus. Faz rico desse, bom de bola. Chile é bom de bola, é bom de bola, sempre vai.

Mas não é tão bom que não foi. É, teve a geração dourada que já não tem mais, ok? Mas essa seleção de Argentina não tem como outra, foi, foi, acabou, né? Acabou, não acabou, ele não tem mais, acabou não.

O líder pode surgir um cara bom aí. Ah, mas não para, os cara tem raço, caralho, joga sujo, cospe na cara dos outros, dá pontapé, é aquele futebol catimba, né?

Futebol, 3 filhos, pode deixar 30.

Pelé deixou 8, e aí não vai jogar igual? Nunca esperou. Fizeram nessa resposta, o Adenho no gol.

Levar para casa.

Meninos, comam! Já eu vou comer, hein?

Come, come!

Eu vou comer porque é isso, não todos os dias.

Tô comendo de novo, puta merda! É que tá bom demais isso aqui, velho.

Eu tô puxando a Espanha aqui, o que significa no momento a Espanha.

Você experimentou hambúrguer?

Ó, a Espanha, soma de todos dá 64. Interpretação, liderança e novo começo. Para Espanha no momento, liderança, independência, novo ciclo, determinação e individualidade. Espanha no momento, isso pode sugerir um período de afirmação de identidade, busca por liderança em seus projetos, ou fase de renovação e reconstrução de suas prioridades.

Mas qualquer coisa que você botar vai também, vai, vai casar.

Quem que falou, né? Quem que falou que é número, o número 7 é um número da Espanha, campeã, não sei o quê? Pô, letra A igual a 5, letra S 19, P 16.

Quem falou? Tá falando óbvio.

A1, N14, é o carbono.

Que porra é essa? Ordem alfabética deve ser.

Ah, é verdade.

Não, agora começaram nas conspirações. De que Argentina não saiu do mesmo jeito no segundo tempo.

Como assim?

Estão falando de que alguma coisa aconteceu, que eles não saíram do mesmo jeito. Não sabiam disso?

Não.

Tem, tem vocês. Não sei se vocês que ficaram sabendo alguma coisa, Patrício, de que alguma coisa aconteceu Estranho, né? De uma coisa estranha aconteceu no meio tempo, no intervalo.

Eles voltaram para campo, teve Ronaldinho Gaúcho, um rolê aleatório com Madonna, realmente uma coisa estranha. E o Tim Maia com Justin Bieber e Pelé gritando 9. Pô, só deu Brasil na final, né?

Antes, antes de entrar no segundo tempo, o Messi falou com todo mundo como falando, vamos, vamos concentrar, vamos focar. E a forma em que ele falou tá sugerindo de que aconteceu alguma coisa aí, e no segundo tempo já eles saíram desmotivados.

Desmotivado numa final de Copa, irmão?

Porra, acontece. Olha o Brasil 98, esqueceu?

O Brasil tá desmotivado há 37 anos.

98, porra, contra a França, que o Ronaldo teve o piripaque lá, pô.

Mas assim, o cara teve uma puta convulsão, cara.

Sim, mas aí que deu ruim, né?

Nem se compara, ninguém passou mal.

E era Zidane do outro lado, né?

Então, e o Cabo Verde? Cabo Verde, Cabo Verde, Cabo Verde, Cabo Verde não jogou, não jogou maravilhosamente com a Argentina? Parecia o Brasil no melhor, na melhor época.

Cabo Verde jogou bem a Copa inteira, a Copa inteira. Empatou com a Espanha, irmão.

Não, você não sabe o que eu fiquei feliz com 2 a 0 do Egito, irmão. Acho que o momento mais feliz da minha vida numa Copa do Mundo.

Mas depois deu aquela, né? Porque foi gol, né?

Viraram o caralho.

Mas depois ia meter 3, meu irmão. Mas não, mas 2 ia meter 3, e aí não tinha jeito, não ia buscar. Pô, Egito contra Argentina, 3 a 0, porque anularam o gol dos cara, ia ser 3 a 0.

Não é Espanha contra Argentina, viado.

2 a 0 eles fizeram, não, 3, anularam um gol, anularam, ia ser 3, caralho. Aí eu quero ver o cara virar, não vira.

Do jeito que tava ia virar, ia virar o caralho, ia virar o caralho.

Do jeito que tava, 3 a 0 não virava. Agora 2 fodeu, né?

Mas jogou bonito, não parecia o Brasil jogando.

Jogou bonito, tem razão.

Tava jogando muito Cabo Verde, parecia Brasil.

Não, Cabo Verde, cara, é impressionante mesmo assim o futebol africano. Os caras jogaram solto, cara. Quanto a Argentina, esses caras jogaram absurdo. E o golaço do maluco do meio da rua? Que golaço!

Que golaço!

Eles sabiam que eles faziam, que ele fazia isso. Argentina sabia que ele fazia isso, eu percebi. E mesmo assim ele fez, cara.

Tem uma jogada da Argentina do Messi, que é muito maneiro assim, que ele saca um negócio. Ele entra na área e quase que ele fez o gol, tá? Foi o único lance de perigo da Argentina, em que ele vai para a área, a parte direita da entrada da área, e ele mete uma rosca na segunda. Ele já fez o gol, ele fez uns 2 ou 3 gols assim na Copa.

Ah, tá.

Ele mete de rosca na segunda, no segundo poste, e o cara vem. Faltou pouco para aquela bola entrar, meu irmão. O Messi falou, é aquela bola, tipo, ele pega.

Argentina perdeu um gol que chutou por cima do travessão, faltando 2 minutos para acabar o jogo.

Bem feito, Simeone. Eu não gosto do Simeone, desculpa, eu torço contra o Atlético de Madrid de tanto trauma de infância que eu tenho.

Com uma faca no dente assim.

Eu não gosto daquele que foi expulso, Martínez, ele tem cara de bunda. Bunda, sabe?

Não, mau caráter, é mais louqueiro. Enzo Fernandes, marrento, marrento, babaca.

Mas fomos segundo lugar.

Agora é muito louco porque vice é o primeiro a perder. Olha só, como diria Nelson Piquet, é vice.

Eu vi, meu filho me falou, eu fiquei triste porque a Argentina perdeu. Eu falei, filho, às vezes Você tá numa competição e às vezes tem um contratante que se identifica mais com o que você faz do que com o primeiro lugar e acaba contratando ao outro porque se identifica mais.

Gosta mais, é.

Em um congresso de mágica, primeiro lugar e segundo lugar, os dois são bons. Porra. Mas o diretor dos hotéis fala, cara, eu gostei do segundo lugar. Tudo bem que ele levou o primeiro lugar, mas vou contratar o segundo. Claro, eu não quero ter um primeiro lugar de um Sacou? Então eu sei que vocês são felizes, o argentino perdendo, com argentino perdendo, vende.

E sobre alienígenas, eu já cresci, mas vocês ficaram felizes antes, Brasil e Noruega, vocês ficaram felizes antes.

Eu não, isso eu tô falando como personagem. Agora, como Maurício Dolenz, eu tava torcendo pelo Brasil porque eu Não é que eu gosto, eu sigo, por exemplo, Matheus Cunha. Eu sigo Matheus Cunha com o trabalho que ele tá fazendo no Manchester United. O Rafinha, eu sei o que ele tá fazendo no Barcelona, eu sigo ele, sacou? O Bruno Guimarães, eu sabia que eu gosto deles, eles estão lutando para dar, sabe, para levantar o Manchester lá na Inglaterra, que tá muito ruim.

Levantar a seleção, cara, tudo bem, tudo bem.

Eu fiquei feliz que reconheceu Reconhecer, levantar o manto.

Eu fiquei feliz com o Ancelotti.

Olha só, a gente, nós como brasileiros, temos que reconhecer, porque eu nunca vi um time tão ruim de Copa. Nossa, ô Júlia, vê aí o nosso amigo que tá com a furadeira aí, puta que pariu, mano, instalando um quadro, tá com a furadeira. Dá um toque lá para o amigo. É, mas dá um toque que tá atrapalhando. Ele não para? Então mete advogado e faz ele parar, porque ele tá no horário do nosso trabalho, tem que respeitar.

Quero que eu vá xingar ele.

Não precisa, é arriscado você ser o fim.

Mas aí ele para.

Não, porque assim, quando tem um, as pessoas precisam entender que isso aqui é um, o cara vai descer na hora e vai parar de fuçar. Quando você tem obra, você tem que respeitar o barulho, porque aqui é o nosso, né? Ele tem que fazer a obra dele, eu tenho que fazer minha obra. Então assim, a obra dele tá atrapalhando a minha obra, ele tem que criar um isolamento acústico para fazer a obra dele. Tô errado, Bola? Ou eu vou ter que mudar? Então ele paga para mudar.

Talvez ele não ouça você falar mal do Brasil. Mas eu gostei da seleção, eu gostei da seleção brasileira.

Você tá de brincadeira?

Você tá tirando um sarro?

Eu torcia porque funcionava assim, mas também torci, por isso eu falo.

Mas você gostou da seleção brasileira? Pô, aí você foi demais.

E ó, é que eu me iludi.

Eu também.

No pior, eu tava a Copa inteira assim olhando o Brasil falando assim: esse time é uma merda, hein? Não tem meio-campo. Brasil não tem meio-campo, não tem volante, não tem criatividade, não tem. Tem que depender do Vini Jr.

Tava puta ela com o Brasil, tava puta com o Brasil.

É porque o time ruim, né? Ruim, time ruim. E aí eu, porra, né, nem a bola, time ruim. Aí contra a Finlândia eu falei, pô, o Brasil hoje tá jogando bem, tá encontrando o Noruega. Noruega, cismo de falar Finlândia, cara.

É um fim, faz um zoom na foto.

Não tava até o tio perder o pênalti, a gente tava indo bem para cacete.

Bom, Brasil tá jogando bem, eu falei, cara, esse time tá começando a ganhar atração. Aí vai lá e perde o jogo. De 2 a 1. Mas a gente tem que reconhecer, o Brasil nunca foi para uma Copa sem o povo conhecer os jogadores. Completamente falta de identidade do time, com a falta de conexão com o povo. E não é assim o futebol, porra, no Brasil.

Tá bonito, viu? Fez harmonização, tá bonito, você viu? Fez um queixão. É a preocupação deles, é essa, irmão.

Mas você jogou para caralho, ligando que ele perdeu a Copa. Ah, tá simbólico. Olha só, não é só o dinheiro.

Copa do Mundo, quantos jogadores voltaram para o Brasil no avião?

Não, mas não é questão de voltar para o Brasil.

Todo, todo time que viu, mesmo perdendo, chegava a seleção no país deles, todos dentro do avião. Aqui veio um, um filha da puta veio para o Brasil.

Então a CBF tem que criar uma regra em que dizer, olha, tem pior Copa, sai todo mundo, tem que descer no gareão. Eu também acho, eu também acho que fazer isso, chega aqui, vai unido e volta unido. É o Brasil, cara, concordo também, porra, concordo. Vê um cara, um mundo junto, só vem quando ganha.

Todo o resto chegou, todo mundo no avião, pousou no país, aí de lá só vem um jogador, né?

Um é o lateral, né, improvisado. Ele, como é que é o nome dele? O Zé Entregão lá, ele que veio, entregou várias bolas, filho da mãe.

Pode É, ninguém mora aqui também.

Aí o que perdeu o pênalti, teve carreata para ele passear na cidade dele, nego fazendo festa.

O Guimarães teve?

Teve.

Ah não, assim, o Brasil, o Brasil nunca teve um time tão bosta.

A última, ó, ó, o queixinho como era ele com a Virgínia, ficou bonito, não ficou?

Nossa, parece com um amigo meu, Felipe.

Fez um queixão.

Olha o da direita, é esse o antes e esse é agora, né?

É isso, é isso aí, tá? Ele lá, ele e os 3 brasileiros e o Neymar, o Neymar.

E esse é olho gordo com Neymar, sabe? Como todo mundo, eu faço uma brincadeira com um baralho que joga uma carta e fala, ô Neymar, E quando o outro vai cair, todo mundo grita antes de eu fazer nada: vai cair!

Aí ele cai, cai, claro.

Como que falou mais? Com esse eu olho.

Aí foi a Copa de 2018, né?

O Neymar ficou marcado por causa disso.

É porque ele apanhou pra caralho, né, velho? Eu acho que ele caía pra não se machucar, pra não se arrebentar, porque o nego vinha muito quente, aí ele pulava pra não—

o nego quase quebrou a espinha dele, porra.

Assim, Zúniga colombiano, claro, como esquecer. Quebrou, partiu a coluna do cara.

Tava de brincadeira, né?

Quebrou uma vértebra, pô. Vai se foder. Dentro do Maraca ainda, né?

Dentro do Maraca.

Bizarro, né?

Dentro do Maraca.

E a gente aceitou sair, os únicos a sair inteiro do Brasil. Não deveria deixar, ia quebrar a coluna dele também.

Não é fácil jogar contra Brasil no Brasil. Não é fácil, não é, não é fácil. É o mesmo que aconteceu com Argentina e Espanha. Dando um baile porque estão em casa.

Mas a Espanha não tava em casa.

Mas é que eles jogam no futebol, Messi eu acho que sabia disso, ele já sabia que ia ser muito difícil.

Mas o Messi jogou em casa, ele joga Major League, ele joga nesses estádios.

Ele se preparou tanto, por isso que ele se preparou tanto, por isso que ele foi lá, fez tudo que tinha que fazer para falar, cara, quem for. E agora Espanha, Espanha joga um futebol hermoso.

Joga, joga bonito, vai.

Não é hermoso, não é hermoso.

Joga bonito, joga bonito.

A França, em uma Copa do Mundo conseguem anular o Messi e a Argentina inteira, que vinham de ganhar a todo mundo, pararam tudo, parou tudo. Rodrigo parou tudo, apareceu o futebol dele. É o que eu acredito agora. Gostou da Fernet?

Gostoso! Nossa Senhora, eu tô bebendo pela Espanha. Não, não, não bota mais não, não bota mais não, viado. Mas tá gostoso, que eu ainda tenho que trabalhar hoje para caralho ainda.

Delícia!

Um pouquinho só.

Pronto, que é whisky, viu?

Já começou com um sotaque diferente. Sim, claro, segundo o Renê já.

Aí, ó, sim, sim, como não? Estou aí agora igual coisa ali do proprietário do Pato, El Pato de España, maravilhoso.

Pátio, você tem que ir porque aí a carne deve ser muito bom. Ah, é muito bom!

Pelas empanadas já é espetacular.

Tudo, tudo, tudo. E a carne vem especialmente quando você percebe que é outra coisa. O parrilheiro é uruguaio. É, aí terceirizaram, mas é inclinado, né?

Tamo junto! No Uruguai assa assim, né?

Começa a fazer carne bem.

É uma província da Argentina, acredito que sim, porque eu adoro parrilheira que os cara faz aquele morrinho, né, um morrinho de brasa, né, é um morrinho e assa meio em pé, meio deitado, meio inclinadinho.

Tem as manhas, né?

Tem as manhas, tem, tem. As carnes dos Pampas são diferentes por causa do pasto, né, da grama, né, é o pasto e não ter E ser plano, né?

E esse é como se chama? Caprécia.

Esse aqui é de tomate, açaí, açaí de caprécia.

E eu não sei, e eu não sei se vai chegar, vai conseguir chegar, porque pedi meia-luna.

Que que é meia-luna?

A meia-luna, meia-lua.

Ah, vá! Que que é mesmo?

O que, o que os franceses chamam de croissant.

Sorriso no Brasil, sorrisoles.

Mas é que é diferente porque só a massa não é O croissant você preenche com presunto.

Ah, esse é só massa.

A massa tá feita de uma forma, com manteiga, baunilha, tudo, que você só com um café e duas meia-luna, tá satisfeito, tomou café da manhã.

É a nossa torradinha com pão com manteiga.

Claro, mas aqui, por exemplo, imagina que massa é uma farinha que é 4.0, que é uma farinha especial. Deixa eu ver se eles mandaram.

Pô, você precisava introduzir, mano.

Ele é um puta iFood, esse argentino.

Por quê? Para que fale bem da Argentina, entendeu?

Ele é um puta iFood, meu amigo.

Eu tô amando.

O que que tem espanhol? Você não mandou nada para gente, mano?

É igual que Messi. Eu cresci aprendendo com os espanhóis. O argentino não.

Quanto tempo você morou lá, irmão?

Trabalhei 10 anos para espanhóis.

10 anos?

É, para espanhóis. E morei 2 anos em terra. Valência, Girona, Barcelona. Girona, Barcelona, Valência. Então, igual que ele, eu fui, eu fui, o talento meu, talento foi admirado na Europa durante muitos anos, sabe?

Agora, navio, né?

Por causa de navio, trabalhei no navio, mas trabalhava muito para empresas em terra também, e acabei trabalhando com grandes comediantes famosos. É como que você Foi contratado para ir fazer mágica, para fazer comédia para portugueses. E fica, e você encontra um chileno, nasceu na Argentina, que fica amigo. Será que a gente tem um carioca?

Será que a gente tem português assistindo a gente? Se tiver português assistindo a gente, manda Super Chat aqui, o link na descrição. E eu quero vir em áudio português, e eu quero saber se o português torceu para Argentina ou contra Argentina. Eu queria saber. Atenção, Portugal, se você estiver me assistindo, português torceram. Eu queria saber, você que é de Portugal, Super Chat tá aí, link na descrição. Inscrição, manda aqui pra gente ou liga aqui pela plataforma. Se tiver alguém de Portugal aí, bola!

Você já fez show em Portugal?

Ainda não.

Você vai ver que, acredite, eu acho que 90% do teu público, eu acredito, ou 60%, ele tem que falar português.

Tem que falar.

Eu fui fazer em Portugal, Coimbra.

Não foi ainda? Ele tem que falar o caralho, cara.

Eu pensei que era só brasileiro. Não, era português. 4 brasileiros. Era português.

Eu, quando eu fui a Lisboa passear, obviamente eu fiquei chocado com a TV lá, que eles falavam as notícias do Brasil metade com metade.

É mesmo?

Ah, falando do Ministério da Fazenda, o cara do governo. Eu falei, caralho, eles consomem muito a gente, muito. Tá, mas notícia aqui, tudo, eles vivem o Brasil.

Eu sei que novela nossa passa todo dia.

Não é novela, é o cotidiano brasileiro.

No Chile passa novela muito.

Eu cresci TV ficou lá, irmão.

Sim, mas aí ele fazia para português. O que eu tô dizendo é, o português, porra, fiquei em choque, cara. O português consome quase metade do noticiário dele falando do Lula, falando não sei o quê da política econômica do Brasil, São Paulo, não sei o quê. Eu falo, caralho, eles consomem a gente para caramba. Acho que por ele ser um país pequeno, por exemplo, o Brasil consome muito Estados Unidos. Eu tô errado? Conteúdo, é, porra, fala de Washington, de Trump.

Todo mundo consome isso.

Mas o Brasil é um pouco, Brasil um pouco exagerado.

Imagina como, qual é a grade de TV que tem em Portugal? Não é muita, muito variada. E Brasil é muito variado.

Aqui no Brasil isso é fato, boleta. Série americana, música americana, assim, os Estados Unidos dita aqui. A gente consome muito produto dos Estados Unidos. Eu tô errado?

Tá certo.

E os portugueses fazem a mesma coisa com a gente. Sacou? Então eles têm isso lá, né, de consumir Ticaracatecast.

Eles ouvem bastante, bastante.

Então assim, que legal, né? Mas e a Espanha? Como está? Teve a festa lá na Espanha ou não? Eu não vi ainda. O Zaque, você tem?

Receberam neles, foram na Praça Central, foi maravilha.

Eu não vi, eu não vi. Se tiver essas imagens, separa. Tem um cassetete da polícia em Copacabana, Zaque? Não, bota ali, põe na TV aqui, pelo amor de Deus. Eu preciso ver isso, eu preciso ver um pouquinho, alimenta minha alma.

Puta merda, que negócio de violência!

Não, contra argentino, porra, você tá brincando? Fazendo balbúrdia na praia?

Eu fui, eu fui a última Copa, levei meu filho, 95. Para comprar a camiseta. E falei, ó, tudo camiseta de Messi. Falei, ó, Lourenço, não quero camiseta de Messi, uma roupa de Messi. Ele olhou para o vendedor e falou, tem de Pelé. Como explica isso? Eu não ensinei isso para ele. Que coisa, vendo verso, claro. Ele falou, nós ganhamos 5, pai. Caraca, ele, ele, eu não ensinei, eu não incentivo a mãe, né? É que não é uma coisa que ela fala, filho, não ensina.

Claro, ela fala, ele sabe, ele sabe. Quantos anos tá seu filho agora? Tá com 9, já tá até vendo coisa que você nem imagina. Colocou um cordo lá, ele, o dia inteiro jogando.

Moleque, cara, é foda, mano.

Não, tá de férias agora em Santa Catarina.

Manda um beijo para família, manda um beijo para esposa que é maravilhosa.

Aí, aí tá com o meu sogro, Barriga Verde, pô, ele participou da peça.

Muito bom, líder, né?

Ele é maravilhoso. Aí o Lourenço solta umas pérolas no almoço que meu pai, meu sogro, e aí fica um clima, porque não tô eu. Então ele é o palhaço de turno, mas é muito parecido.

Aí eu fui, oi, Argélia? Não, e aí?

Sou um grande fã, um brasileiro vivendo na Argentina.

Atende aí. É um brasileiro vivendo na Argentina, isso é maravilhoso. Quero que ele conte esse clima.

Não, na Argentina pode ser, na Argentina, Argentina.

Ele mora na Argentina, provavelmente é o Nando. O Nando, ele vai estar na linha aí, Bola?

Tá aqui, já puxei ele.

Vamos ver se ele vai, se o Nando fala com a gente diretamente da Argentina. Olha ele aí, ó. Alô! Fala, Nando, tudo bem, galera?

Você vive aonde aí, irmão?

Eu moro em El Calafate, perto de Caxias. Caralho, tu mora em El Calafate? Porra, legal, hein? Perto do Ushuaia, no extremo sul.

Eu costumo dizer que o Ushuaia é o fim do mundo e aqui é o começo da falência.

É isso aí.

Você nunca ouviu falar de El Calafate?

Não.

El Calafate é lá no final.

O que que tem de sensacional em El Calafate?

Porra, é o Antártico, meu irmão. É o final da porra toda, é só gelo.

Do lado de Chiloé, né?

Aqui, ó, glaciais como Perito Moreno, é Espegazinho. A ligação tá congelando um pouco. Acho que tá tão frio, tá congelando um pouco.

E a turma tá animada aí com a gente. E a turma tá animada com a Argentina aí, irmão, ou não?

Tá muito triste aqui, né, galera? Ainda teve um pouco de festa na rua, um outro perdido pelo segundo lugar, mas ficaram bem, bem triste com o futebol.

Feliz não vai ficar, né, pô?

Detalhe, eu tava justo na hora do futebol, tava vindo do Glacial Perito Moreno com dois passageiros que eram dois espanhóis escutando pela rádio.

A felicidade, que beleza, hein, cara!

Eu tô para conhecer aí, viu? Eu tô para conhecer o Calafate e Ushuaia, viu? Tem estação de esqui aí? O cara, você tem que quebrar a perna, você não vai ter nada de esqui, moto de neve, essas coisas não. Não tem, El Calafate não tem, não tem esqui, mas em Ushuaia tem.

Em Ushuaia tem uma pista tremenda lá no centro invernal que é incrível.

Já trocou de camisa? Valeu, irmão, abraço aí para você da Argentina.

Qualquer, irmão.

Essa é a mão de Deus.

Tá bom, obrigado, irmão.

Um abraço, amigo.

Tá congelando um pouco.

Tudo de bom, né?

Apareceu alguma gente, algum português aí?

Vocês já foram, conhecem Chile?

Eu não conheço.

Então eu vou estar em agosto com a Turistando, que tá me levando, uma agência que leva brasileiros de aqui com tudo. Ó, experiência de vinho, vinho, degustação, aroma, nossa, maravilhoso! Dentro da Vinha Conceição, não, não é Vinha, é Cauzinho Macul, Cauzinho Macul. Valparaíso, você vai comer frutos do mar de Valparaíso. Neve, agora tá, a neve tá caindo, então dá para esquiar, hermoso. Sabe esquiar?

Não, eu esqueci uma vez, mas me machuquei. Então, mas vou esquiar de novo em janeiro, vou fazer curso.

Vai morder neve, é isso, exato.

Dói, dói cair na neve, dói duro.

Eu gravei uma vez, uma coisa que eu fiz, doeu o pé por causa daquela bota. Como dói o pé, velho! Putas que pariu!

Não, é demais, não é demais. E tem que ter cuidado com joelho, é para arrebentar em 2 minutos. O Tales da Turistando, que é um brasileiro que morou lá, ele conseguiu entender. Então recepciona todos os brasileiros aí, tem os chilenos que falam perfeito o brasileiro, e o brasileiro já tem um circuito, é Já, você fala que é muito bonito o Chile. É muito bonito quando tá, quando não tem poluição, né? E você dá para ver a cordilheira.

Senão é poluição o dia inteiro, catata. Claro, porque o dia inteiro é poluição, é poluição. É o que eu percebo. Aqui eu não coloco o dedo no nariz.

Lá eu chego e o dia inteiro a minha família parece só que limpando o salão.

Só limpando o salão. Eu falo, quando vejo um filho coçando o nariz, eu falo: ah, temos meia hora da catota, ou Lourenço liberou. Aí todo mundo começa, meia hora só, pronto.

Maravilhoso.

Tem um vinho do Chile que eu amo.

Vai, por que que não vai fazer show para brasileiros lá?

Nunca tenho.

Eu tô fazendo, eu fiz. Eu vou fazer um Coringa.

Você é um puta Roberto Carlos. Eu tenho lá tempo a fazer show e Chile toda hora.

Não, mas faz, vai turisteando, faz isso turistando, vai conturistando, turista, e com todo, com todo o pacote, o show do Coringa no final do, no meio do tour.

Eu adoro, eu adoro um vinho de lá chamado, não sei se você conhece, Amaina. Não, ele deve conhecer Amaina. Puta que pariu, uma bosta! Não, vai na minha, galera, pode comprar esse vinho, você que tá assistindo. O Mendocino falam que é muito parecido com o chileno, para Se você tomar com a sua esposa, você vai tomar a Maina. Eu nem sou muito fã de Pinot, mas esse é bom. A Maina com Y, a Maina Pinot Noir. Pinot Noir, vai na do papai.

É um vinho de qualidade que você vai se assustar. Para mim, um dos melhores vinhos chilenos. Obviamente não bebi os maravilhosos, mas esse é esplêndido.

Eu não bebo.

Você não bebe vinho?

Eu não bebo vinho também.

É porque você bebe vinho ruim, cara.

Não, eu não bebo vinho nem ruim nem bom, não bebo vinho.

Ah, mas botar um vinho foda na tua boca, tu vai pirar.

É, então não, eu sei distinguir um vinho bom, mas não bebo, não gosto de beber.

Esse bagulho é ruim, Jesus.

Não achei não, bola.

Faz bem para, sabe, faz bem para digestão. É que como eu faço mágica, eu não posso beber.

Eu não posso beber.

Ó, mas por que não posso?

Porque precisa do título aparecer para Argentina. Como é que faz?

Então, mágica, não milagre. Porque, por exemplo, o que falávamos dos números, 5 também é um número muito mágico. Ó, são cartões, cartões, sim. 2, falei que tinha muito parecido com Messi. 3, 4 e 5. Se eu tiro um cartão e guardo Quantos ficam?

4.

Não, esse é o problema. Fica 1, 2, 3, 4 e 5. Sim, e esses 5 é aqui, ó. M, segura na tua mão.

É Messi que ele vai dizer. É Messi, ele acha que eu não sei. Esse mês que vem tem título.

Se tivesse o título, mas se tivesse o título Mas você achou justo o prêmio no Rodrigo do Bola de Ouro? Foi polêmico, hein, cara? Eu acho que por anular o melhor jogador e a seleção, ele, o cara merece.

Eu não sei se você viu um lance que teve. Quem que acertou o título? O meu filho falou assim, pô, pai, a EA, EA que faz os jogos de videogame, eles acertam todo ano. Meu filho, toda Copa eles acertam o campeão, sempre acerta.

Quando que eles sabem?

Antes da Copa. Mas toda Copa eles acertam o perfil oficial. Você viu isso aí, Isaac? Meu filho, meu filho me contou e me mostrou. Aí eu fiz uma seguinte suposição assim, pô, por que que eles acertam? Porque eles têm os dados, os caras.

E o Carlinhos Vidente desmonta o jogo.

Futebol, a gente tem mania de ver Mas futebol é dado. O treinador, exato, o treinador, por exemplo, pega no voleibol assim, tem, pode ver que o Bernardinho tem sempre um radinho aqui, não tem?

Tem.

Ele não tem aquele negócio que ele arranca assim? Aquilo ali, aqueles caras estão contando o jogo inteiro. Então ele fala assim, o 12 já virou 12 bolas, esse cara vira 80% do ataque dele é na diagonal, fecha outra camisa, brother.

Essa é do quê?

É do título.

Não, essa é do Messi falsificada.

Essa é do Messi, não, do título, né? Do título. Aqui, ó, tá com brasão da Copa de 2022.

Exatamente.

É, continua. É só para te desconcentrar, tá bom? Não me desconcentra não. É como é a quinta vez que eles acertam a Copa. Eles estão falando, e eles fazem simulação.

Fazendo isso desde quando?

Há 5 Copas.

Já acertaram 5?

O Thiago Leifer contratou o Carlinhos Vidente, acertou tudo. Argentina não ganha, falou Argentina não ganha e vai um expulsado. Falou antes do jogo.

Mas assim, só para concluir, eu acredito que os caras devem ter um banco de dados atualizado assim com os scores dos caras, quanto corre um, quanto corre outro, eles sabem tudo de passe, de não sei o quê. E aí sabem tudo, né? O computador fala, cara, vai dar esse cara, porque esse time no momento é o mais completo. Por isso que eles acertam, eles estão com esses dados o tempo inteiro recebendo. Sabe a estatística do jogo de cada jogador?

Vai para o banco de dados do jogo e chega lá, o comprador fala, cara, esse time aqui dentro desses dados vai ganhar.

Por isso que eles acertam.

Que Copa que teve o polvo que acertava tudo?

É da África, eu acho.

É da África que deu.

É, o polvo acertava tudo, tudo, tudo, tudo, tudo. Tudo, tudo.

Sacou por que que aí eu acho que tá certo? Ela tem os dados, a informação, e o técnico, às vezes o treinador vai fazer uma substituição, né? E aí ele, ele, você fala, porra, ele vai botar esse cara, aquele cara, para ele faz sentido em algum dado, em algum lugar do campo que ele, você não tá entendendo, porque é dado. Vou dar um exemplo. Outro dia foi assistir um jogo de vôlei feminino e o treinador de um time é muito amigo meu.

Eu tava vendo o jogo, cara, porra, sou do vôlei, tava vendo o jogo, porra, atacou para caralho, não sei o quê. Eu fui, porra, acabou o jogo, ele me chamou. E aí, o que que você achou do jogo? Dentro do vestiário com a comissão técnica para ver que eu não entendo porra nenhuma. Aí eu falei assim, caralho, fulana jogou para caralho. Ele não, ele fez assim, olha isso, jogou porra nenhuma. Cada jogo ela acerta 18 ataques, ela fez 6 hoje, não jogou nada.

Então Então somos ignorantes. Exato, somos uns leigos.

Palpiteiro que fala, caga, que não tá contando. Os cara ali, isso, isso, simples caga-regra. A gente caga regra, retorce.

É, a gente não entende.

O cara é profissional, o cara, o salário do cara é aquilo, ele é um ofício.

Toda informação, né, meu amigo?

Pode ver, ele botou um cara lá no Brasil, lá, eu esqueci o nome dele, porra, o meio-campo lá que fez o gol. O cara entrou no Japão e fez o gol. Tudo bem, mas o cara sabe o lugar ali onde ele precisa pôr o cara.

Ah não, viu como Messi num momento começou a jogar sempre no fim do jogo, começou a jogar por uma parte só pelo lado direito?

Claro, mudou, mudou.

Claro, mas assim, a postura da Argentina hoje, eu tô falando para caralho, né?

Hoje é que não tá comendo, senão Você não viu a máxima?

Desculpa, gente, eu não entendi mais. O sul da Argentina era muito assim em todos os, praticamente os jogos. Eu não vi todos os jogos que eu tava sempre fazendo alguma coisa, eu tava viajando, eu tava trabalhando, quase não vi muito jogo da Argentina. Mas pelo que eu buscava ver, a Argentina ficava sempre meio retraída, aí tomava os gols primeiro, cara. Mas eles reagiam, aí elas reagiam.

Falavam que o Ayrton Senna, enquanto corria no meio da carreira, o nível de concentração dele permitia que ele pudesse jogar uma partida de xadrez simultaneamente.

Caraca, é mesmo? É.

Então eu acredito que esportistas de alto rendimento acontece a mesma coisa, tem um jogo psicológico atrás de tudo, com juiz, com tudo. Igual que às vezes como jogador de pôquer.

Eu li um negócio, não sei se é verdade, você deve saber. Um cara falou que ia ser até matéria disso, que o Messi tem um nível mais baixo de autismo. É o mais, é, tem tipo em pessoa, é o mais Baixinho ele tem, por isso que ele tem esse hiperfoco.

É o que eu ia falar, uma das coisas que eu aprendi, ele tem, é verdade, eu tenho um capanga da inclusão que é autista e vai de crachá, Gabriel Simas, ok, que apareceu no show do Léo Lins e começou a abrir meu show uma vez para um corporativo, 8 da manhã mandei ele para abrir o show num escritório e mandou bem. Ele se adaptou ao meu show E começou a tocar ukulele. Ele não tocava ukulele, e só para entrar no meu show ele tocou ukulele para tocar.

Nunca tenha medo. E aprendeu a mexer com as cartas rapidamente. E então uma coisa que eu temos que aprender é o hiperfoco. Se a gente tem hiperfoco para jogar qualquer coisa, para mágica, por exemplo, é mágica. O que você falava das das probabilidades. Ó, bom, esse é um baralho com números pequenos. Vou fazer uma coisa com números grandes para você ver, tudo bem? Tudo bem. Número pequeno não pode ser número grande, porque faz zoom, vai fazer zoom na carta, vou mostrar na carta. Que carta que é?

Ele vai fazer zoom, cara, fez zoom na foto, pô, completamente.

Lembra tua carta? Completamente xarope. Eu acho que eu não sabia o que era pegar numa foto, não Não sei quanto tempo.

A viagem, eu não tava vendo. Maravilhoso, bicho.

Desse jeito, ó, probabilidades, estatística. 52 cartas, tem um número de estatística.

Embaralhei, tá na tua frente, tem umas 52 possibilidades.

Não tenho coringa, ok?

51 possibilidades.

Vamos jogar com pôquer. Pega 5 cartas, eu falo assim, faço assim.

Para.

Não é isso. E você fala para quando você quiser. Aí pega 5 cartas, tá?

Para.

Pega 1, 2, 3, 4, 5. Mais uma falta. Ok, tá aqui. Você vai jogar pôquer bem embaralhada, claro. Olha como agora, por exemplo, viu como ele está olho no olho comigo? Agora ele mudou, olha, perfeito. Agora eu tenho que ver, ele não viu as cartas. Não, olha as cartas. Ele tá com a boca aberta. Continua, começa. Ok, olha tuas cartas. Aí eu começo a entender como, como, como ele se movimenta. Ó, foi para trás, entendeu? Uma sonrisinha de leve.

Aí eu começo a analisar de que ele talvez Tem alguma coisa, movimenta uma carta e outra carta para outro lado, talvez para, para, ok. Pode ser que ele tem um projeto de porra nenhuma, tá, ok. Se quiser trocar cartas, quantas pode trocar? Não sei quantas ele quer.

Ele pode trocar carta, cara.

Faz sua melhor, ok. Mas ok, perfeito, pode trocar uma carta. Sim, mas é baixa, né? Já sei que tipo de carta ele tem. Muito baixa, é muito baixa. Eu acho que pode ser baixa. Quem primeiro troca, troca carta baixa. O Foca já, o Bola já tá me entregando. Já sei que tem uma carta baixa.

Vai, vai, quero trocar. Ok, vai.

Vamos ver.

Quer trocar outra?

Eu não vou olhar para ninguém.

Vai trocar outra?

Vai trocar outra?

Se olhar, eu entrego.

Ótimo, perfeito.

Acabou, acabou, chega de troca.

Ótimo, viu? Agora é interessante, ele tirou 2 cartas. Com certeza ele talvez se descartou de um 2 que não serve para nada.

Descartei um 2. Não, errou.

Sério?

Errei, errou.

Um 6. Ok, descartei o 6 e um 7. Ah, muito bem, perfeito. Ó, podia ter pego qualquer Ok, mas pegou essa.

Podia.

Agora você já contou que tá na minha mão, você abriu o caralho.

Ah, você acha que eu abri?

Claro, você é hiperfoco. Perfeito, você abriu as cartas, você vê.

Então eu já sei que você tem um par de alguma coisa, né?

Provavelmente. Par de quê? Se você acertar, fodeu, aí é do caralho. Ok, par de quê?

Ele viu que ele tá continuando a mesma frequência, ele não tem uma jogada muito boa.

Não tem uma jogada muito boa.

Pelo menos um de paus tem uma carta de paus, né? Bem na vez, bem na vez que tu—

o chutômetro tá bom.

Ok. E um 4 de paus me dá?

Que filha da puta, velho!

E tem outro de copas, não tem?

Não, não, aí também não. Qual?

O 4 também. Eu acho que você tava confiante porque pelo menos um as você tinha. Você tinha, sabe? Eu falei você tinha, viu? Porque é leitura, tem que ser rápido igual que jogador de pôquer.

Vai.

Não, gesto tanto faz, já tem um par de 4. E aqui então tem o 2, né?

De quê?

Nem fodendo.

Não sei, ele olhou no baralho, filho da puta.

Não dá para olhar daquela rápida.

Vermelhinho é copa.

Tá aqui, pariu, bicho!

Ah, então você tava procurando um asso, um 2, um 3, um 3, um projeto de porra. Muito bem, muito bom, uma escala baixa. Muito obrigado, muito obrigado.

Caraca, irmão, porra!

Eu não podia ser ligeiro com o pé, mas tinha que ser com a mão.

Vai tomando, ficou bom pra caralho!

Escola Argentina de Mágica. É misturado com a espanhola, tá igual o Brasil roubando taça.

Você sabe do Júlio Rimet, né?

A verdadeira, o Rulis Rimet, que roubaram aqui quando nós ganhamos 3 vezes a Copa.

Em 70, veio para nós definitivamente aquela taça diferente, sabe qual é?

Chiqueira diferente.

Sim, roubaram no Brasil. Aqui não sabe, até hoje não sabe. Uma réplica, a original foi roubada dentro da CBF, cara.

É Brasil, irmão.

Foi roubada a original, a verdadeira taça.

Em vez de falar isso, eu falo: aonde tava?

Dentro da CBF.

Onde?

Que estado?

Que cidade? Quando fica um clima assim, eu canto: moro no país tropical, tropical.

Por que que argentino vem para cá? E para—

eu percebi que Buenos Aires Não, então eu tenho uma teoria. Pensa assim, geografia. Brasil, eu fiz de carro de Santos em um Corsa 1.0 até Santiago do Chile.

Nunca fiz de Corsa.

De Corsa fui e entendi que, por exemplo, a terra aqui é assim, ó. Isso é Brasil, estrada assim. Cheguei na Argentina, plano. Plano, plano, plano, plano. Parei, cheguei, passei por Rosário, Mendoza, a Cordilheira, me para, tive que subir, fiquei uma noite porque tava com muito neve.

Conseguiu subir de corsa?

Sim, fui de corsa, estourei só, tive que trocar pneus e estourei o radiador. Se eu tivesse sabido naquela época o truque do ovo que você coloca dentro do radiador, eu chegava aqui É verdade.

Como assim quebra? Não sabia.

Tem um furinho, você quebra um ovo, ele sai, cozinha, que a água é quente, aí tampa o furo.

E você falou do radiador?

Do radiador.

Eu não sabia disso.

Emergência, aí você vai embora.

Eu sei da batata.

Você troca pneu?

Você tem? Eu sei da batata, da batata.

Eu sei da batata, da batata.

Truque da batata, bom para caralho.

Qual o truque aí? Tô com medo.