EP 728 - VICTOR SARRO

Ao vivo, beijo!

E temos o Carioca Botanopilha. Quando? Exatamente. Dia 10. 10 de abril. Você fez a arte, Cristóvão. Tá aí. 10 de abril em São Sebastião. 10 de abril em São Sebastião. Aí vai ter junho, Florianópolis. Enfim. Vai ter Porto Alegre em julho. Porto Alegre, Bento Gonçalves. Imperdível Carioca Botanopilha, rapaziada. Tá aí. O cachorrão tá aí. Me presta um livro aí, meu querido Marcos Queza. Presente maravilhoso. Agradeceu o Marcão sensacional. Tá aqui, ó. Mostra aí pra galera. Aqui é o livro, ó.

aqui, ó. Ele veio aqui. Um programa que eu recomendo. Foi muito legal, cara. Assiste aí. Marco Mazola. Cara, é sensacional. Os cinco episódios pra trás. É uma lenda da música brasileira. Obrigado, Mazola. Tá lançando um livro aqui, ó. Ouvindo Estrelas. Pela editora... Muito legal, muito legal, cara. É o book. O book. Tá bom? Edição atualizada. Ouvindo Estrelas. Marcos Mazola. Com dedicatória. Com dedicatória pro boleto. Mandou uma pra mim também.

Obrigado, Marcão. Tamo junto, velho. Cara, um dos maiores produtores. Mazola. Não, papo bom.

Maravilhoso, um programa incrível e o cara mandou um livro aqui, olha a grossura. Vou ler com certeza, porque aí tem só histórias maravilhosas da nossa incrível música popular brasileira. Muito obrigado, irmãozão. Tem mais algum recado, Boleto? Semana que vem pode falar, papai? Estamos na Farm Show, é isso? E domingo também? Space Today Experience em Brasília. Estaremos lá domingo com o nosso querido Serjão dos Foguetes. Vai ser no Mané Garrincha? Estaremos no Mané Garrincha com o

Space Today, tá? No domingo e ter essa quarta e quinta. Dia 11. Na quarta estaremos lá na Farm Show. Então, em Primavera do Leste, Mato Grosso. Pertinho. Esperando vocês aí na Farm Show. A agenda tá foda, hein, Bola? Hein? O Bola adora, né? Lembrando, Bola, que estamos aqui hoje com o Vitor Sarro, obviamente. Nosso sócio, praticamente um sócio aqui. Nosso amuleto, nosso irmão aqui. Tá doido? Esse aí tá louco.

Olha aqui, põe na tela. Quarta-feira. Toda quarta-feira de abril, humorfobia. Não tem nada a ver. E o Carioca não dá pra saber quem é. O Daniel Boaventura. Bento Ribeiro. E você? E eu virei só um velho mendigo. É, você tá meio mendigo nessa cara. De cabelo branco. Que derreteu, precisa de colágeno. É, eles pegaram a foto. Eu não faço foto há muitos anos, né? Eles pegam a mesma foto de sempre.

Eu preciso voltar, mas minha cabeça queimou da última vez. Não, eu parei também. Eu fazia, eu parei, velho. Mas você fazia em um lugar bom, fazia em casa. Fazia em um lugar bom, não. Minha mulher, minha mulher botava um negócio queimável, ficava laranja. Aí tinha que ficar três dias passando o roxinho lá pra tirar essa porra. É, pra tirar. Então, todas as quartas-feiras... De abril. De abril, no teatro Frey Caneca, Sabesp Frey Caneca, Humorfobia, onde você, o público, será a grande estrela.

aqui com o Cadu agora, eu vou prometer, vamos botar um, a galera que for, a gente cria alguns quadros ali que concorrem a produtos Philips. Boa ideia. Boa. É legal, hein? Boa ideia. A pessoa pode sair de lá com um beat, com TV. Boa ideia. Isso é legal. Isso é legal. Produtos de categoria da Philips Audio e Vídeo. É isso aí. Nossa patrocinadora sensacional. É isso aí. Mandando um abraço já pro Bruno Morar, hein? Philips é demais.

Vou levar minha irmã. A tua irmã é do... A gordona. Ela tá gorda ainda, tua irmã?

Não, não é que ela tá. Pra ela ficar gorda, ela precisa emagrecer mais uns 50 quilos. Ela já tá, ela já passou o estádio. Ela passou a buzina de sorveteiro? É, a gorda tem que se aceitar. Eu falei, mas ela já aceitou. Já, lógico. Ela tava comigo, do meu lado. Um cara passou pra mim e falou, ei, tua irmã é gorda mesmo? Eu falei, cara, ela tá aqui. Você acha que é uma Kombi, caralho, que tá do meu lado? É a minha irmã, porra. O pessoal fala do lado dela. E ela continua fazendo barulho ainda? Faz, faz, faz.

Sabe onde eu vou as pessoas falando dessa porra, cara? Vai ser maravilhoso. Eu falo que ela ronca... Se fim de semana eu fui na casa dela, o cachorro dela morreu, né? Tadinha, velho. Tadinha, o cachorro já com 18 anos. Aquele cachorro que já tá com o olho azul. Mas viveu vazio. Sabe? Aquele cachorro que... Cara, tem uns cachorro que não morre. Viveu pra caralho, velho. O pudor não morre, pô. Ou 25 anos, cara. Não, ele vai, o velho morre, o pudor fica.

Aí você tem que ficar cuidando do pudor do velho. Aí você tem que botar fraldinha no pudor.

Tem pinga-colinha. É um caralho, aí você vai viajar, o pudor fica lá se tremendo, o olhinho roxo, o outro já pra fora. Leitoso, né? O cachorro conta com o olho leitoso, é que fodeu, né? Aquela grande do cu inflamada. É, não, metade do corpo já morreu, porque já tá duro aqui. Aí o cachorro dela morreu, daí ela tava... Minha irmã é engraçada, ela falou, não, porque o cachorro tava duro já no sofá. Aí eu falei pra minha mulher, que a mulher, a esposa dela, a Patrícia, né? Ela falou, o cachorro tá bem? Ela falou, não, ele tá meio dormindo.

inteiro. Se ele não tá latindo, ele morreu, caralho. Ele falou, não, não morreu. Deu 10 minutos e falou que ligou. Tadinho. Que judiação. Que judiação. O ar quente, o ar quente. Aí quando você tá comendo e entra, faz. O ar tá gorda, ela tá falando e sai. Entendi. Parece um pipoqueiro. Não, vou parar. Você tem que tá saindo aqui sem processo. Esse é o meu objetivo. E a tua irmã, o povo tá enchendo o saco dela por causa disso. Ela fechou o perfil do Instagram. Todo dia ia a gente lá.

É lógico. Minha irmã trabalha no hospital. Minha irmã trabalha no Heliópolis. E minha irmã trabalha no Iansp. Minha irmã é concursada em dois empregos. Minha irmã é inteligente pra ser humilhada desse jeito. Aí ela falou que outro dia ela tava lá, foi tirar o sangue de um cara assim. Aí o cara olhou no crachá dela, Jayce Sarro, né? Aí o cara falou assim pra ela. Você é irmã do Vitor Sarro? Ela falou, sou. O cara todo machucado começou. Nem fudei. Olha que filho da puta, mano.

nível do filho da puta que vai lá. Ah, mas o que você acha que eles iam fazer, Sal? Ah, mas eu vou fazer o quê, mano? Eu vou fazer o quê? Você falando daquilo da tua irmã, você acha que os caras iam fazer o quê? Mas ela é boazinha, nunca reclamou e tal, então tá bom. A tua irmã deve ser legal pra caralho. Segue o jogo, né? Pra teu irmão que nem você. É que eu falei, igual eu com o passeio. Onde eu vou, irmão? É passeio. Bora, você vai no passeio, vou, irmão.

Eu e tua mãe. Eu falo assim, já. Eu e a véia. É foda, né? Porque, pô, onde eu vou, irmão? É onde eu vou. Não, mas é bizarro. Olha o passeio, tá? Vamos no passeio.

Vamos. Vou caverna. Inferno, né, mano? Puta, inferno. Porque a gente é sério fora daqui, né? Ah, semi, semi sério. É, mas daí é... Não, mas é uma vida normal, né? Você tá jantando com os comuns. É. Olha o passeio. Que passeio, velho, porra. E o garçom do japonês falou, cadê o Alex que colou teu cuco durex? E eu com as crianças com sushi na boca. Falei, acho que ele tá bem, tá? Beleza. Eu quero saber se você tem... Eu tava comentando no almoço... Maravilhoso. Do cupom das casas Bahia. É, então é.

Essa é outra que falam também. Essa é foda. Isso é um clássico, né? Cara, tudo, o tempo inteiro. Uma que tem viralizado muito aqui sou eu e Skylab. É. Eu falando do sexo. Sexo é sujo e ele começa a se lamber com o velho. Aí ele fala... Já mijar na tua cara. Não pode dizer que nunca alguém mijou na tua cara. Aí não. Aí não, pô. Aí você arrega. O velho vai carregando especial aqui assim, ó. Você é muito carinho, pô. Não, ele falou com isso aqui. Ele falou com isso aqui.

enfiar o dedo no seu toba? O cara falou, não. Como você é careta, cara. Você é careta, cara. Puta merda. Suja da rua. Um dia eu tava com os meninos e a gente tava falando, né? Esse negócio de beijo grego é sempre uns tabus, né? A cefalada. As pessoas não falam muito. E aí a gente chegou numa conclusão que você não pode... Que são duas coisas que você não pode fazer na questão de beijo grego. Que a primeira é que você não pode pedir.

Que pedir é muito ruim, né? Tipo, você empurrar a cabeça da mulher no teu cu. Isso não pode. Isso é muito ruim.

É uma coisa que você não pode fazer. Não deve. E a segunda, sabe qual que é? Não deve. Não deve mesmo. A primeira é essa. A segunda, sabe qual que é? Qual? É ficar de quatro pra receber. Ah, ficar na posição já. Aí não pode. Aí é muita falta de respeito. É constrangedor. Então o negócio é deixar fluir, bota o cu na boca dela e tal. Mas não me gué. Não me gué. Não me gué. Não é tipo, ah, vai indo. Quando ela descer um pouco mais, você vai...

Aí você vai mostrando mais intensidade. Porque a comédia, ela é isso. O que eu gosto de vir no Ticaracatica? Porque a comédia, ela é isso, pô. Mas você tem razão. Ela é livre, então você pode falar as coisas que você quer em tom de brincadeira. Isso que é divertido. Carioca tá amando, né? No fundo é verdade, né? Tá, mano, teu Instagram agora é só amor, né? Só, só posso ainda. Mais ou menos. Vôlei amor, né, cara? Vôlei amor e vocaram.

Vôlei amor e vocaram, né? É, lógico. Mas amar não é bom? Amar é legal demais. Como é que tá a sua vida amorosa?

Eu sou casado. A minha tá ruim, né, cara? A minha é difícil. Ah, eu sou casado, né? Mas por que que tá ruim? Tem filho? Legal. É que você casa. Tem umas coisas que depois... Só quanto tempo casado, sabe? Tô há oito anos já casado. Pera aí. Não. Com a Maria vai fazer oito anos. Não, porque você casou. Você casou na casa do caralho lá? No casinho em Mogi, onde eu moro. É, o cara vai em Primavera do Leste. Não, Mogi é longe pra caralho.

Cadê um puta fora, mano? Primavera do Leste, eu virei duas coisas erradas. Tava Deus com uma placa que tu fez.

Fim, volta. Eu moro em Mogi, é. Não, mas com a Maria eu tô casado, casado ali de cerimônia e tal, acho que 3, 4 anos. A gente tá junto já há muito tempo. Porque uma coisa é assim, o namoro é isso, o namoro é isso. Você tá vivendo essa fase, eu sei qual que é. Sem forca. Você vai lá com os dentes travados. Sem forca. Isso, isso, a cachorra. Aí você casa, não tem como você tomar café da manhã com tua esposa, você acabou de lamber o cu dela ali de manhã, entendeu? Puta merda.

ver o requeijão, você não tem como. O casamento, ele... Ele afunda algumas coisas, cara e cá. É foda, cara. Por que que ele afunda, cara? Porque ele é casamento. Você sabe como funciona. Já teve em um. É difícil, as coisas vão caindo. Mas depois volta. É cíclico, né? Tem que se renovar. Mas a gente teve um filho agora também. É. Você tá triste. Você é recém-pai, né? Sou recém-pai, então é mais devagar. Tô a cara, teu filho, bro.

É muito igual. Tô a cara. A cara do Tiago Leifert. Ele é a cara do Tiago Leifert, mano. Ele é? Ele é.

foto aí do filhotinho do... Mas bota uma bonita, mano. Posso falar? A gente precisa começar a falar, mano. Tem umas crianças muito feias, pô. Tem. Cara de joelho. O meu filho era muito feio, pô. Quando ele nasceu... Mas nem o nenê quando nasce é bonito, irmão. Mas, cara, a cabeça dele parecia o pirulito do Kiko quando o médico me deu. Ele era um palito e uma cabeçola enorme. Aí deu um mês e minha mulher falou, ai, vamos fazer um ensaio de foto dele?

Falou, calma aí. Eu falei, linda, ele nem tá pronto ainda. Ele tá... Ele está horrível. Aí um dia eu tô em casa, ela me chama pra uma colabora.

no Instagram. Eu falei, cara, eu não vou aceitar, o meu público vai zoar, vai mostrar a cabeça da criança enorme, não vai dar em nada. Juro. Um minuto que ela postou, ela veio, ele tava muito cruéis. O primeiro comentário era, será inteligente, espaço tem. Aí eu falei, caralho, ele é cabeçudo. Aí foi crescendo. Não é, que é pequeno, não é que é cabeçudo. Aí deu um seis, não, cabeçudo. Não sei, pra você ter uma noção, seis

Começou a nascer cabelo nele. Aí começou a nascer cabelo aqui, assim, desse lado aqui, assim. Aí minha mulher falou, olha que bonitinho tá a cabeça dele. Tá começando a crescer cabelo. Mas você viu que só cresce de um lado? Eu falei, então, não é que só cresce de um lado. Não deu tempo. Não, a cabeça dele é tão grande que aquele cabelo era pra cumprir a cabeça inteira. Mas a cabeça dele é enorme e só fica aquele. Parece uma lésbica que trabalha na Chili Beans.

Parece que ele tá com a cabeça raspada desse lado aqui. E quer que ele tenha uma chuquinha. Porra, não dá. Não dá.

os caras escrevem lá, a dipirona dele é de um quilo. Caralho. A galera é foda. Abriu comentário pra ler e ainda vi um pedaço da cabeça do neném. Achou ele aí, ô, Zaque? Você que achou da minha mulher, eu não posto mais. Você não tem a foto? Agora ele tá bonitinho e tal. Ele tá com quanto tempo, Zaque? Tá com um ano e dois meses, um ano e três meses. Já tá grandico já. E, porra, você tava com obra naquela porra, né? Não, a gente ainda tá, o menino dorme. Eu não sei qual obra demorou mais, todo o rabinho, velho.

A minha tá há dois anos e a Índia ainda tá... A minha mulher agora tá morando na praia porque a casa tá em obra. Ela não tá aguentando ficar lá ainda. Ainda tá em obra, pô. Caralho. E ela ficou... Qualquer falta de grana, o que que é, sabe? Não é, cara. O primeiro construtor cabaçou tudo, começou a chover dentro da casa. Ele não impermeabilizou. Que legal. Ele começou a infiltrar em tudo. Aí teve que subir um andar pra jogar água pro lado, pô.

Puta que pariu. Aí minha mulher também muda muita coisa no meio da obra. Aí se nós botassem uma banheira aqui? Se botassem aquela linha? Entendi.

ter noção, o meu filho, ele dorme, ele não, você não bota a música de Nina, você bota o barulho de Maquita, que ele já acostumou. De martelo, né? Aí ele começa a cochilar, mano. Caralho. Ele acostumou com barulho de obra. Ele acostumou com barulho. Aí, ele aí, ó. Aí, ó. Ah, é bonitinho. É bonitinho demais. É sua cara, maluco. Tomou uma picada de um bicho na cara. Tomou, tá na praia. Saiu na praia dele. Aí, ó. Ele é muito bonitinho.

Mas ele é tua cara, velho. Não tem nada de cabeçudo. Não, nada. E as minhas filhas amam ele de um jeito, cara. E eles ficam

fome que ele tá. Foi um negócio de dica de paz de primeira viagem que eu comecei a dar no Instagram. Tipo assim, essa dica aí era sobre o quê? A mãe faz o prato pro filho comer, só que ela quer que o filho coma o prato inteiro, e às vezes o filho não quer. E aí, você não quer ficar três horas dando comida pro menino. Aí, a cada duas que você dá pra ele, você tem que comer uma, entendeu? Que vai acabando mais rápido. Você dá um migué.

Tem uma que eu gosto, que ela odeia, que é quando a chupeta cai no chão e ninguém tá vendo, eu chupo a chupeta de volta e devolvo, porque senão tem que ferver.

Puta que pariu. Dá um puta trabalho. Dá um puta trabalho. São dicas boas. Tem uma dica que eu dou. São ótimas. Uma dica boa. Todo pai... Olha como o homem é burro, né? O pai vive numa competição com a mãe. Então ele quer que o bebê fale papai primeiro. Sim, eu imagino. Cagada. Porque toda vez que ele chorar, ele vai chamar quem? A mãe. Papai, pô. Se ele falar papai, ele vai chamar papai. Papai, entendi, entendi. Então o negócio é ensina a falar mamãe. Que chorou, mamãe. Que é você. Vai lá, vai lá. Que é chorou, vai lá. Entendi.

Lógico. É de cabô. De cabô. Mamãe, mamãe. Madrugada. Ele tá falando já? Papá, mamãe. Mamãe, papai, bom dia. E imitar bicho. Au, au e tal. Que demais. Fala um pouco mais coisa que o luva de pedreiro. Já superou. O luva de pedreiro fala, receba, graças a Deus. Meu filho já fala, papai, mamãe, bichinho, au, au.

Que maravilhoso! Receba é muito bom! Onde anda pra isso? Onde anda esse tio? Cara, o Luva de Pedreiro... O Luva de Pedreiro é o maior fenômeno que tem da internet, cara. É, ele só perde, se não me engano, pro Cabin, que é aquele negão que faz assim, ó. É, é isso aí. Não tá fazendo mais nada. Não, ele tava gravando outro dia com o Ibrahimovic, cara. Cara, o que acontece no Brasil? O que ele faz? O que ele fala? Receba. Receba, graças a Deus.

Deus, o melhor do mundo. O Luva de Pedreiro é o melhor do mundo, pai. Receba, graças a Deus. Ele ganhava isso. Acabou. É isso. Só que ele tem uns chutes realmente muito fora da curva. O problema do Luva de Pedreiro é que ele é brasileiro, pô. E a gente tira o cara como uma piada. Mas ele é foda. Não, mas ele é uma piada. O Cabi também. Se o Cabi fosse brasileiro, todo mundo ia ficar, pô, já deu, já deu. Caralho, você fica toda hora assim.

Esse cara vendeu a imagem dele agora por um bilhão de dólares. O TikTok não sabia que língua ele falava e entregava pro mundo inteiro. Olha que doideira. O Luva de Pedreiro.

fenômeno. Ele vai nos lugares, o Haaland para pra falar com ele. O filho do Cristiano Ronaldo pediu pra conhecer ele. Quem que você quer conhecer? Do mundo. Sou o Cristiano Ronaldo. Filho, quem você quer conhecer? Eu quero conhecer o Luva de Pedreiro, pô. O Luva de Pedreiro é muito foda. O problema dele é que ele é brasileiro, pô. É foda, né? É, e pedreiro. Luva de Pedreiro. Agora tem o Loirinho do Fute que eu adoro. Ah, esse eu não sei. Ele fala, Loirinho do Fute, caramba, mano. Ele é jogador, é profissional.

do chute. Cara, é uns caras bizarros, pô. Mas é muito legal. Não, tem o Negrete. O Negrete, ele é muito famoso no Brasil. O Negrete. E ele conhece os caras de fora que conhecem os jogadores brasileiros. O luva de pedreiro, se você andar... É meme global, né? Se você andar com luva de pedreiro... 20.7 milha. No TikTok. Se você andar com luva de pedreiro... Não, vê no TikTok. Se você andar com luva de pedreiro no Egito, você não anda.

No Egito? Em qualquer país, qualquer país assim da Europa, você não anda com luva de pedreiro.

É loucura, cara. Ele é o brasileiro mais famoso lá fora. Tirando o Neymar, né? Mas é o Neymar e... E o Vini Júnior, né? É o Neymar e o Luva de Pequeno. Deixa eu ver quanto ele tem no TikTok. Não, ele deve ter milhões, milhões. No Instagram é 20.7? Não, é porque o TikTok conta... O TikTok conta como... Quem passou pra ver. Quem passou pra ver. Conta de like e tal. Ele tem no... Quanto você tem no Instagram? 20.7. 24 e meio. Quase igual.

4 milhão a mais. Não, mas e de curtida? Deixa eu ver como tá aí. 475 mil. Não, milhões, pô. 475 milhões de curtidas. Milhões de curtidas. Cara, é muita coisa, pô. E qual que é o último vídeo dele? Com o Ibrahimovic. Pô, ele tava com o Ibrahimovic, pô. É a lenda, é o Zlatan. E ele fala em português com os gringos. Não tá nem aí. Ele não tá nem aí, cara. Não tá nem aí. O Ibra me chamou pra fazer uma resenha. Que louco, velho. O Ibra me chamou pra fazer uma resenha.

que é o pessoal do digital do Ibra, fala, você tem que pegar aquele moleque. Mas não é, ele chuta pra caralho mesmo, cara. Não, sim, sim. Mas o digital do cara, preciso crescer na... Chama quem? Chama o Luva de Pedreiro, que aí você já vai dar uma explodida. Vai dar um gás. Vai divulgar as tuas redes e você vai crescer, porque o Ibra provavelmente é um jogador que já tá no final de carreira e, né? O Luva, ele vai no Golden Ball, na bola de ouro. Lodexauer. Ô, meu, você está passando os limites.

Ele vai lá no Bola de Ouro, lá no Budipedeiro, faz fila pra fazer foto com ele. O Griezmann, o Haaland, o Messi. Ele inverteu a parada. Ele inverteu. Entendi. Que loucura, né? Mas você conhece ele? Conheci ele com o Falcão, né? Do futsal. É. Tá uma doideira, cara. Que foi empresário dele dois meses e também não deu mais certo. Não, eu acho que tá até hoje lá fazendo as coisinhas com ele. Eu acho que tá, não sei. Faz tempo que eu não vejo essa história, né? Eu sei que ele perdeu um dinheiro lá pro Haaland.

Tomou um cambau. O Brasil, ele é fodeiro. Nasce uns fenômenos. É difícil viralizar no Brasil. O que a gente fez aqui. Eu vou contar uma coisa pra vocês que eu acho que eu nunca contei em lugar nenhum. Os comediantes fazem especiais de stand-up no YouTube, certo? Eu tenho o meu primeiro lá. Quando eu fui gravar o segundo, que ao meu ver era um show muito bom, o teatro entrou em pandemia, cara. Entrou, tal. Zerou. Zerou tudo. E aí eu cheguei a gravar um no teatro, só que tava todo mundo de máscara.

E eu achei feio. Aí eu tive uma ideia, cara, que foi a ideia que mudou a minha vida. Eu falei, cara, e se eu fizer o meu show pro Bola e pro Carioca? Eu vou lá no Ticaracatica, vou ficar duas horas lá e vou contar o que eu conto no show pra eles. Essas piadas da irmã, da Fátima Bernardes e o caralho. E aí, eu não lembro, acho que não lembro se era o Rodrigo Marques, eu não vou lembrar, o Bruno Romano, alguém falou assim pra mim, cara, a risada do Bola vale uma plateia de mil lugares. E foi aí que eu vi,

Foi muito bom. Predestinada a fazer o meu solo e sair daqui com 50 cortes, pô. É foda, né? E foi aí que virou a minha vida. Então, o meu segundo especial de comédia é aqui. Não, até hoje também. É a minha parte fazenda. Hoje eu recebi naquela primeira vez que você veio aqui, velho. Não, eu recebo muita coisa. Eu recebo também muita coisa. Tem vezes que eu já não lembro quando foi. Então, o que eu tô fazendo? Você já veio aqui umas 10 vezes aqui.

Agora eu tô recebendo você com Skylab. É, Skylab eu recebo muito. Skylab, não, eu do... Da tua irmã. Não, do Confuso, alguma coisa.

Você entra correndo do passeio. Do passeio vem muito. O João Pinto. É o João Pinto. Aquele que te deu todo medo da sua rua. Ah, esse é maravilhoso. Eu tô sempre trazendo um biruta. Porque aí, o que aconteceu? Você chamou algum? Chamei. Então eu vou contar. Vem, vem. Então tem que botar um outro microfone. Já pedi, já tá aqui, encaixa o microfone. Quem que vem hoje aí? Eu tô ansioso. Ele nunca veio aqui. Nunca veio.

o Bola não deve ter visto, porque o Bola não é ligado à internet. Mas ele vem. Ele vem. E ele não é qualquer cara. Vou dar só um spoiler. Ele é cantor, ele é jogador, ele faz piada, ele faz rima, ele faz tudo, cara. O que você pedir, ele faz. O que você pedir, ele faz. Ele é foda, cara. Ah, esse é brabo, hein? Esse é brabo. Ele é cantor. Não adianta adivinhar. Mas não é o Gomes? Não, não. Ele nunca veio aqui. O Manoel já veio. Sei lá. Eu pedi pra ele chegar 3 horas.

ele deve estar aí então teremos surpresas hoje aqui no dia eu me apaixonei aquele dia acidentalmente o tom do moletom ele é um nível abaixo do tom de moletom eu estou te afirmando aquele dia do tom de moletom o tom é muito bom quem trouxe o tom de moletom? eu chamei os dois e o Chafique que é um retardado trouxe o tom de moletom o tom de moletom aqui ele não estava no programa

Não, ele vem arrumado. Não, aí botamos ele aqui. Foi improvisado total. Ele vem dividindo o microfone. Ele veio e deu um show. Ele roubou. Ele roubou o programa. Roubou, roubou. Roubou o programa já. E ele manda as puta rimas nada a ver. Tem que mandar ele vir aqui hoje de novo. As piadas, as piadas são bom. Mas eu queria dar espaço pra outra pessoa. Porque eu agora... Masce uma nova estrela? Eu tô querendo... Nasce uma nova estrela.

Esse cara, você vai gostar. Eu tô sentindo. Você vai gostar, cara. Nasce uma nova estrela. Porque ele parece o piu-piu maluco. Sabe quando o piu-piu fica maluco?

Que pariu. Como a gente diz, o pica-pau das pernas escadas. É, ele é o pica-pau da pernas escadas. O pica-pau da pernas escadas. O pica-pau maluco. Porque é isso que é divertido. Eu tinha falado com o Cadu uma época, agora o que eu vou fazer? Eu vou gravar, daqui a um mês, eu vou gravar levando o Confuso Sobrinho no Hopi Hari. Não vai. Não vai, irmão. Tem que levar ele pra Disney. Ah, mas aí é muita responsabilidade. Não entra, não tira a vista.

Não, imagina pegar um voo com esse cara. Eu consigo ficar um dia com esses caras. Não, mas não pega o visto, irmão.

Muito ruim. Não pega o visto. Será que não? Não pega. Consulado não vai dar o visto. Eu acho que não dá. Já tá difícil. O que você vai fazer na Disney? Eu vou passar a geleinha na Mimi. Não, não, não. Vem o avô dele que trabalha no Pentágono. Steve Trevor. Meu avô trabalha no Pentágono. O avô dele é o Steve Trevor. O avô dele é o Steve Trevor. É o Steve Trevor. Mas se não é botar o colar do quebra-cabeça nele? Tipo, o que é isso?

que ele é? Que ele é autista? Acho que nem o quebra-cabeça. Será que não? Porque o quebra-cabeça é de autista, né? É. Então, e ele é autista. Ele é artista. Ele é suporte 2, eu acho. Ele é 2? Todos os caras que eu tô trazendo aqui são autistas. Todos. O Charles é autista, é Aspergen, é suporte 1. Porque muita gente pergunta, pô, se for... Ele é personagem? Todo mundo pergunta isso para os caras. Não são todos, são autistas. O Charles, ele é Aspergen, é suporte 1, com hiperfoco em

Os ônibus e... Nomes artísticos. O confuso é quadrinhos e... Desenho animado. E desenho animado, personagem. O tom de moletom é só um idiota e um hiperfoco em qualquer outra coisa que eu não sei o que é. E você vê como o Charles é engraçado. Alguma vez eu cheguei e falei, mas que ele me viu? Ele, Marcos Chiesa Bierskins. Eu falei, cara, ele errou meu nome, velho. Ele errou? Eu falei, não tem Bierskins, irmão. É só Marcos Chiesa. Onde você viu? No Wikipedia.

fui ver no Wikipedia tá errado. Acho que agora até consertaram. No Wikipedia tava Marcos Chiesa Bierskinski. Eu sou muito fã, eu falo aqui... Eu falei que ele memorizou o que tava mesmo lá. Tem um... É porque ele é o Charles do Wikipedia. É, puta merda. Ele não é Charles, né? Não, não é. É Carlos. Ah, é Carlos? Não. Então só vou chamar... Agora tem um Instagram que chama... Cadê aqui, ó? O Recanto Lourdes. Não sei se você já viu isso. O Recanto? Lourdes. Que é uma... É uma obra social.

aqui em São Paulo, que eles têm alunos especiais. Só que tem um moleque que tá viralizando, que é o Vini. Ele lisa contando piadas. Já deve ter caído em algum vídeo dele, que é tipo isso aqui, ó. Ah, eu já vi, é bom. Ele conta as piadas, os caras riem. Agora eu vou lá visitar eles, mano. Porque é isso, cara.

a maior forma de inclusão que pode ter é brincando com esses caras. Eu concordo 100%. Não tenha dúvida. Eles vindo aqui dando espaço pra eles, né? Isso pra mim é o mais legal de tudo. A participagem da risada. O Tom agora, ele me encontra em qualquer lugar. Eu nunca vi ele sorrir na vida. Aí ele me encontra, ele vem, ele me abraça, ele sorri. Onde ele mora? O confuso você vê em cada... Desde o shopping Raposo até o shopping...

Já encontrei o shopping no Morumbi. Você acha o confuso em todos os shoppings. O Luca, o confuso, olha que doideira.

O Júlio já deu um celular pra ele, aí ele sai com as menininhas. Eu dei um relógio do Ben 10. Aí ele sai com as menininhas e dá o celular pra as menininhas, cara. Aí ele perde, ele fica sem celular. Aí o Lucas fica desesperado atrás dele. Aí o Lucas fica postando assim. Gente, se alguém viu confuso pela rua, fale comigo. E aí fica uma galera, tipo, ó, encontrei ele aqui na Vila Mariana. É, porque ele vai andando, ele vai embora.

Mas olha como ele é com um negócio profissional, pra você ter uma noção. Que verdadeira.

Liga pro Confuso e fala assim, eu preciso de você sexta-feira, 10 da manhã aqui em casa. Em tal lugar. Ele estará às 10 da manhã lá. Ele não perde o compromisso. Então eu acho foda. Que loucura, velho. E eu vou levar ele no Hopi Hari. Não, levar ele no Hopi Hari é muito bom. Botar ele na montanha-russa com uma GoPro, fazer umas perguntas pra ele cantar. Mas eles vão deixar botar GoPro na montanha-russa? Acho que vai, acho que vai.

Eu gravei lá já várias vezes com GoProzinha. Sabe que a gente tá... Eu tenho assistido muito as coisas de vocês do Pânico, porque a gente tá lá com o Comédia SBT,

lá em Capela, né? E a gente, pô, tem vocês como escola pra caralho, assim. Cara, a gente assiste as coisas que vocês fazem e não dá, mas pra fazer algumas coisas não. Não dá. Tem coisa que não dá. Tem coisa que dá. Tem coisa que dá, mas tem coisa, bicho, que, pô, o Carlinho com as gaga, mano, é de chorar de rir. É muito bom. O Carlinho com as gaga é de chorar de rir. Eu gosto dele no Guiririca. Você diz o Silvio e as gaga ou as matérias?

Não, o Silvio e as gaga, que ele levava elas pra fazer emprego. Ah, sim. Achar empregos.

pra botar piercing. Eu vi aqui no umbigo, né? E tal. E uma na ouro. Caralho. E a outra, ela chupa o beijo. É. É, porque trava. A Clemilda. A Clemilda trava forte. Caralho, mas ela trava muito. Tem um que ela mostra a bunda, cara. Não, é sensacional. Tem um que a gaga de Léus mostra a bunda. Ah, mas tem uma aqui do Carlinhos que recebeu. Aquela facada de quatro parece um sofá. Bicho, a gente é o caralho que nós perdemos a condição de viver.

E ela fica putíssima, irmão. O episódio. Na casa do Tom, ela roubava os gafos. Ela chora. Eu sou honesta. Passa droga. Ela fica o demônio. O Tom manda ela embora porque ela rouba talher de prata. Ela fica coitada. Eu gosto do Carlinhos, porque ele tá de Murtinho da Vila no Tiririca e canta pra ela. Aquilo ali é genial.

Roubou na casa do Tom. E ela vem de droga. E ela tá dançando, ela para na hora. Ela se liga que é com ela. Só que ela caiu.

Carinha, velho. Meu Deus. Puta que pariu. Puta pira, porra. As irmãs são uma... Mas era muito legal. E sabe que tem mais irmãs e mais gaga, né? Tudo gago. Ah, não. Acho que tem um ou dois que não são gago. O resto da família é tudo gago. Tudo gago. Mas o que será que é? Não é gene isso, né? Não sei, cara. Será que, tipo, acostuma de um ver o outro e aprende a falar assim? Então, não sei, cara. Eu sei que... Gagueira genética, será?

Não sei quantos irmãos eles são, tem dois que não são, o resto é tudo. A gagueira deve ser genética. Será? Vamos ver. Vamos perguntar aqui no chat.

Pergunte no nosso Adapta, que ainda Adapta. Esse Adapta aí, eles estão com tráfego pago incrível, porque toda hora aparece vocês lá pra mim, mano. Adapta. Pode aumentar o salário do cara aí, viu, Adapta? Porque tá... Tá vendendo bem? Tá vendendo bem pra caralho, mano. Boa, é isso que a gente quer. Porque é bom, né? Serviço bom. Você tem todas as viagens numa só. Eu não faço ideia se é gelético. Isso é burro que não tem. Adapta.

menor ideia se é genético ou não. Eu vim ver o chat aqui, o pessoal tá chutando. Um cara só acertou quem vem. Acertou? Um cara aqui acertou. Acertou? Uhum. O cara é bom, hein? O cara acertou? Não, mas eu não vou falar quem é. Mas um cara, vários caras botando alguns outros e tals, mas um cara só acertou. Eu ia falar, o Dileira, não é o Dileira, né? Mas eu ia adorar fazer o episódio com o Dileira, cara. Não, o Dileira é de chorar.

O Dileira é bom demais também. Eu amo. O Dileira não roda a solta, irmão. Não, aquilo ali. Eu falo pra todo mundo.

O Roda Solta é o programa de como. É o De Noite como um todo, né? Aí consegue ser mais louco que o Silvio e as garras. Outro dia eu tava com o João lá, que é o diretor do De Noite, e eu falei, caralho, João, a gente que tá fazendo o Comédia SBT aqui, cara, a gente tá com uma liberdade lá no SBT legal. Mas a gente só tem essa liberdade porque o De Noite conquistou isso, porque isso já não tinha mais na televisão. Então, a liberdade é conquista, e o De Noite tem isso, pô.

Então, se a gente tá tendo liberdade lá, é porque os caras são foda. E o Roda Solta é bom,

Igor agora fez um negócio no The Noite, que é o Casa dos Sózias. Vocês não viram? Caralho, cara. Isso é muito bom, pô. O Igor leva... É um quadro do The Noite. O Igor leva os Sózias pra dentro de um reality show. Ele faz um reality show só. Então tá lá a Sózia da Rihanna. Sózia do Neymar. Sózia da Xuxa. O Sózia do Elvis. Parece que a casa é lotada de... Cara, e aí é um mais idiota que o outro, né, mano? É muito bom, mano. Ó, em relação a gagueira. Vai.

Vamos lá. A gagueira, sim, a gagueira tem componente genético, mas não é 100%. Ah, mas em todos os filhos? Pessoas com gagueira costumam ter histórico familiar do transtorno. Pesquisas identificam que alterações de vários genes, mas nenhum gene único causa a gagueira. A genética aumenta a predisposição, mas fatores como o desenvolvimento da fala, ambiente e funcionamento neurológico também influenciam. Resumindo.

ser gato. A genética contribui, a genética contribui, mas não determina sozinho. É que nem a criancinha gorda, né? Tô começando a ficar com agonia de criancinha gorda. Você vê aquela mãe na praia gorda, gorda, o pai gordo, aí você vê aquela criancinha de seis anos gorda, assim, com os bracinhos abertos. Nem fecha o braço. Nem fecha o braço da criança gordinha, ela com salgadinha. Comendo um fangangos. Salgadinho. Sorvete aqui, ó.

Como que um gordinho tem sorvete aqui, ó. Não sei, velho. É que nem a mais um, né?

Come espetinho de camarão. E vem o Homem-Aranha gordo também. É tudo insaciável, né? Em Riviera tem o Homem-Aranha gordão. Eu falei, caralho, tá comendo mosquita. Chegou? Mentira que ele chegou. Quem chegou? O convidado, quem chegou? Fecha o áudio aí. São três horas. Você combinou três horas. Cara, ele é pontual. Cara, eu posso falar? Esse cara é um cara muito especial, cara. As pessoas valorizam um pouco ele.

Sério? Mas... O Vitor Sarro sempre traz uma surpresa. Pô, Ju, traga meu paninho do óculos, por favor. Eu acho que eu vou botar, quando você vier aqui, eu vou botar assim, Vitor Sarro mais... Convidado. Convidado Kinder. A gente pode até vender pra Kinder. Convidado Kinder. Porque ele é um cara legal, cara. Ele é multifacetado e eu acho que nunca, nenhum programa entrevistou ele. Sério? As pessoas sempre usam ele pra fazer... Ele já foi num roda solta, ele já foi em vários outros lugares. Sabe aquele cabeludo?

de óculos, que era meio roqueiro, lembra dele? Ah, que ele é o... Lembra? É o pileco, não é? O de óculos, lembra? Aquele cabelo dentro do mion. Ah, não, esse não. MC Marcelinho, senhoras e senhores. Você não conhece? Entra aqui. Esse é onde eu aprendo. Senta aí. Tudo bem? Esse eu não conheço. Marcelinho, senta aí, Marcelinho. Dá um oi ali no bola. Dá um oi ali no bola. Olha o cabelo do você e do cabelo, irmão. O cabelo tá bonito, hein? Esse eu não conheço, não.

Já vi que ele conecta o Starlink. Olha o cabelo do homem, velho. O cabelo tá bonito, hein, irmão? Obrigado. Senta aí, Marcelinho. Olha pra mim, ó. Ele pega um sinal meio de satélite aí, ó. Senta aí, quer ajuda? Tá com o braço engessado em que lado. Ele conecta com o Starlink. Esse aqui, ó, pra falar. Esse aqui é biruta nível 8. Ah, tá. Vem cá. Ô, Marcelinho, você tá bem? Tô bom? Deixa eu conhecer. Ele tem Instagram pra gente conversar. Tem, tem Instagram. MC Marcelinho é jogador.

MC Marcelinho jogador você é jogador? sou né? de que? a bola jogou no ataque tem título cara MC Marcelinho é um cara que a gente conheceu recentemente é um cara que bombou muito na internet você conhece os caras do pânico e tal acho que é muito novo quando você tem Marcelinho? chuta

É novo. 32. 32. 35. Qual que é? 26 ou 30? 30. Entendeu? Você não entendeu, caralho. Boa, Marcelinho. Acertou, acertou. Marcelinho, então... Você é um antielote. Cara, eu sou muito... Você é um antielote. Eu sou um olheiro da vida, bola. Ah, vá.

Ele conecta o Starlink forte aqui, ó. Olha, olha pros atletes. O Marcelinho é um cara que tá surgindo na internet, tá bombando, tá voando. Os jogadores do Corinthians meio abraçaram o cara. Guinegão, né? Guinegão. Quem? Guinegão, meu parceiro. Ele falou, não, vamos pra final, né? Que eu ia pro estádio, ou contra o Palmeiras, ou contra o São Paulo. Mas não foram, né? Não foram. Você ia jogar a final, se deixassem? Ah, se deixassem sim, né? Pensei eu no ataque. Porra. Vamos aí. Você que perde o gol a roda lá, ó.

O Yuri Alberto. Tá machucado. Pode te abraçar, Yuri. Vambora. Tá fazendo falta, Yuri Alberto? Agora sim. Tá machucado. Eu vou introduzir aos poucos os talentos do Marcelinho. Lógico. Porque a princípio você olha ele assim e tal, você fala, pô, o cara é só um funkeiro e tal. É, tem que entender o que ele faz da vida. Cara, o Marcelinho, ele faz muita coisa. É mesmo, é? Ele, por exemplo, ele é cantor. Canta uma música pra ele, Marcelinho.

O que você gosta de cantar primeiro? O negócio assim me pegou agora. Tá, pô, manda o gata. Chega e chama o Edimbal e ti. Tamo junto tudo.

Abraço, meu parceiro. Vambora. Cantou já. Impressionante. Ele só canta um... Vai. E aí? Joga pro Marcelinho quer hit. Você precisa de um empresário igual o Cristóvão. Quem é o Cristóvão?

Cachorrones. Cachorrones, é. Empresário de grandes histórias. E Double U. Double U. É muito top. Então, o Marcelinho tem essa coisa do cantar. O que mais? Além de ser cantor. O Tom de Moletom é um cara muito bom. Estou dando piada. Mas... Piada boa é que esse cara... Mais que o Tom de Moletom... Eu tenho muito orgulho de ser amigo desse cara. Porque piada boa é que eu me disse, Marcelinho, conta uma aí de sopetão já para ele. Só para a gente entender. Vai que a gente vai entender.

Ó, tinha a Loura, a Morena e a Ruiva. A Loura falou assim, vamos roubar o banco. E como que vai roubar o banco? Hoje é? Vai, vamos botar... Terça. Terça, né? Piada do Marcelinho, não rouba o banco terça-feira. Puta maravilha. Como que a Loura vai roubar a Loura e a Morena vai roubar o banco? Numa terça-feira, caralho. Me explica. Não dá. Eu não tinha entendido, não dá. Não dá, pô.

Boa, Marcelinho, gostei. Boa. Boa, Marcelinho, você é bom. Tem piada de... Papagaio. Papagaio. Tem? Vai. Tinha o papagaio que falou, falar, falou. Aí tinha o papagaio. O que ficou falou, falou assim, é xingar a palavra. Não posso xingar a palavra. Não posso. Não, vou falar, vou falar. Não, não. Tá bom. Aí minha mídia cai. Aí tinha o falou, fala. Tinha o falou, fala. Quem morreu? Ninguém. Só falou, só. Piada do Marcelinho.

Vitor, ele vai tomar até o lugar Esse cara é uma lenda, cara Ele vai tomar até o lugar O Vitor é fraco perto do seu Não, fraco, o cara é lendo Tem que passar no palco Tem que levar ele na estreia da homofobia Tem que levar ele, o tom de moletom Tem que levar todos esses caras Vai ter 5 minutos de piada Esses caras brilham demais Não, fica junto Então, só pra vocês entenderem A vida do Marcelinho

Tem piada de carro elétrico? Não tem, tem que ir. Pensa aí. Tomada, tomou choque. Fio Terra. Olha o diretor. E aí, diretor? É. Esse cara quer... Vem cá, dá um aqui. Deixa eu botar a sua cara. Você não gosta de aparecer, né? Vem cá. Vem, rapaziada. Como é o nome do diretor? Fala, apresenta ele. Rapaziada, esse aqui é o meu diretor, o Gui, que aparece nas câmaras comigo aqui. O diretor dele, pô. É o empresário. O Gui, só pra vocês entenderem, o Gui, ele não é parente do Marcelinho, ele é um amigo do Marcelinho, que é o cara, ele é o chafique do Marcelinho.

Marcelinho. Só que ele é o cara que dá o trampo todo dia e ainda ele tá vivendo. Olha que isso é a maior prova de amizade que tem. Eu gosto de falar isso. Eu vi que você fez um vídeo especial dele pra caralho e eu acho que merece as pessoas ouvirem de você. Ele é o cara... Ele é a perda do Marcelinho, mano. É o que leva o Marcelinho pros lugares. Que legal. Não dá pra soltar sozinho no ônibus. Não dá. Então ele é o cara que faz.

Então, meu, trampa de dia pra caralho. Dirige 100km pra ir nos lugares. Que legal. Volta e faz por amor pro Marcelinho viver o sonho dele.

O cara quis te botar no ar só pra você. Obrigado, obrigado, gente. Obrigado. Tamo junto. O que é isso, mano? Parabéns, irmão. É, isso aí. Valeu. Eu sou meu vergonha, mas é isso aí, o Marcelinho é meu amigo. Não, o Marcelinho não tem vergonha. Eu tô com ele aí. Boa, é isso aí, irmão. Pô, e o Marcelinho não conhecia. O Marcelinho não conhecia o Marcelinho? Eu não conhecia também. Caralho, o Marcelinho é... Cara, ele é esse... Desde que eu fui pro teatro aquele dia, não foi?

Desde que eu fui pro teatro aquele dia. Marcelinho... Qual a coisa que você mais gosta de fazer? É cantar, contar piada, atuar? Qual a tua preferência?

Ah, gosta de ir mais pro peão, né? Porque agora não tô indo mais pro peão. Tô amando sério agora. Ele gosta de ir pro peão. Sai de balada. Não, não. Não, para aí. Agora não tô mais. Tá namorando. Tá namorando. Isso é importante, porque o Marcelinho... Quem é o cara? É conhecido... O Marcelinho... Você acha que o Carioca tá amando o Carioca? Esse aqui é o último dos românticos. Ele é. Manda um abraço pra tua mulher, pô. Ângela.

Pode te abraçar. Ângela! Pode te abraçar, meu amor. Te amo, tá? Beijos. Trocou de mulher? Troquei de mulher. Ixi.

O louco! Como era o nome da outra? A outra era Tassione. Manda uma abraça pra Tassione. Tassione, forte abraço. Meu Deus, desculpa, rapaziada. Sabe o que vem a missa dela? Sabe agora e não vou ter o meu. Tassione? Quantos anos, Marcelinho? Eu? 32. 36. 40. 30. 32. Todo mundo errou até você. Até ele. Então manda um abraço pra Tassione.

Fala que você quer voltar com ela. Não, não dá. Tem outro cara aí, mas deixa queira. Mas você tomou, irmão? Tomei, chifre. Acertou, irmão. Por isso você postou chorando. Você postou chorando? Você postou chorando no Instagram? Cantando a música do Pagodinho lá? Puta, qual foi que você cantou? Puxa aí. Tomou o chifre. Faz parte. Faz parte.

MC Marcelinho MC jogador Marcelinho Palmeirense de Palmeirense de Palmeirense faz uma rima pro Corinthians vou mandar no papo, prestar muita atenção o Corinthians tá no meu coração então não vamos pra final, não vamos ficar assim não o Palmeiras não tem um dia oitão, vai segurando abre bela rima, bela rima gostei

Palmeirense, mas gostei da rima. Mandou bem, eu sou palmeirense. Pô, vocês perderam pro Novo Horizonte, brother. É, vocês ganham, já acabou. Não, calma, não é assim. Eles vão ganhar o Paulista, vocês vão ganhar o Paulista. Novo Horizontino é brabo. Vocês vão ganhar o Paulista, bola. Vai saber, não sei. Quando é que é? Quarta-feira? Hoje. Hoje é noite. Já é hoje? Primeiro jogo. Já? É rápido. Eu ia pro estágio, ia pro estágio. Arena Barueri. Ia, né? Não vou. Vai ser Arena Barueri.

entender quem são esses caras, tá? Esses caras são os caras, é tipo a minha chucha, entendeu? Perto do sarro eu não sou monado. Eu joguei no Botafogo, eu joguei no Botafogo. Esses caras aqui, eles são minha chucha. Tipo assim, quando eu era moleque, eu assistia a eles na televisão pra ver comédia. Eu assistia esses caras. E bunda, e bunda também. Eu queria ver esse cara de comédia. Então hoje estar aqui com os caras é um privilégio do caralho pra mim.

Sim. Mas você, com essa forma toda, aonde você quer chegar com isso aí? Boa pergunta, boa pergunta. O que você quer fazer da

Se eu tivesse oportunidade, eu faria isso. Ah, eu continuo gravando um vídeo. Lançar o meu carro. Vou lançar, se Deus quiser. Um avô. Um carro. Qual carro você quer? Um carro. Como assim? Um carro. Um carro para dirigir. Você vai lançar? Ele quer comprar. Não, eu vou lançar. É a cara. Eu pensei que ele ia fazer um carro. Você sabe dirigir? Não, mas eu tenho uma notícia aqui. Ah, é um motorista. Que carro você vai comprar, irmão?

E aí, Getú? Olha uma aguinha. Vou botar uma aguinha. Que carro você quer comprar que você gosta? Vai uma Ferrari mesmo.

Porra, tá humildão. Tá humildão. Pô, já quer de Ferrari de cara? Tá certo, ói. Acho que ele é filho do TK. Pô, tá certo, ói. TK que é TK? Filho do TK! TK é gente boa demais. TK deixou o filho perdido aí, ó. Caralho. Os caras são fodidos. É filho do TK. Mas cara, o Marcelinho tá bombando. Ele faz o canal do Peixinho lá também. Ah, nem falo, mano. A última vez que eu fui, não falei nada.

Eita, que canal do Peixinho? É o que? O canal do Santos? Pode acessar isso aí. Depois acessa. Mas o canal do Peixinho não é do Santos? É o canal do Santos. Infantil do Santos, né? É um canal que rola um negócio de beijar na boca e tal. Aqui foi lá. Pega o teatro. No homofobia a gente leva ele pra beijar. Aqui foi lá, só pra você entender. Vai dar bom. Já tô aqui já.

na reunião. Isso vai ser um show de horror. Antes de conversar até essa, já estamos na reunião. Puta, cachorron, você tá se ligando. No último vídeo lá, sabe o que ele fez? Deu uma bitoca na menina lá. Ih, Marcelinho jogando. Como foi isso aí? Dandara, né? Mas você não tá namorando. E como você deu a bitoca na menina? Não, porque foi pra repescagem, né? Ah, foi pra repescagem. Eu não tô achando. Pode puxar. Puxa aí, Sarro. Não sabe, cara.

Vai demorar pra achar o dono novo. O cara só tá vivo todos os dias. Sarro tá dormindo.

Marcelinho beijador. Então vamos mudar o seu Instagram pra Marcelinho palmeirense beijador. Não, não posso. Não é palmeirense. Como que ela chama? Chama ela de Camila. Mano, é Ângela. É a segunda opção. Eu entendi. Os caras são burros. Ele parece aquele personagem do Carlinhos.

Olha aí, ó. Quer segurar aí? Pode segurar. Aí, eu vou segurar aqui, ó. Isso é ele triste que ele beijou a menina e a mulher dele descobriu. Eu não queria. Vai sair esse vídeo aí. Qual? A Camila Tassione ou a... A Camila. Vai sair esse vídeo aí. Mas não é a Tassione? Então. Que ele chama de Camila. Mas e a Ângela? Como é que fica? Ele é tipo o Chaves que toma suco de tamarindo com sabor de limão e gosta de tangerina. Entendi. Mas o Marcelinho é um cara muito legal.

É muito agradável estar com ele. Porque ele... É um cara gente boa. Ele é gente boa.

pra festa, ó. Ó, festança, camiseta, ó e tal. Brincadeiro, irmão. Quem que tava nessa festa aí? Tava aí o meu diretor aqui, ó. Diretor, o diretor é fudido. E conta pra ele os pião que você tem dado lá em Garatá lá. Você deu pião lá? É a minha casa, né? Garatá? Ele pede a Tibaia? É, vai na... Na empresa? Na empresa. Você é de lá? Tem barco? Não, tem um jet, né, diretor? Ó. Aí sim, hein? E aí, BG, forte abraço. Vamos que vamos. A câmera tá ali, ó. Cadê? Ali, ali, ó.

Cadê a câmera? Aqui, ó. No óculos do Ceará ali. Isso, ali, ó. No óculos do Ceará. No óculos do Ceará. Cara, ele é muito bom, cara. Ele é bom porque... Ele é muito bom, bicho. Porque ele é o cara que tá sempre preparado. Então, te quer ver? Conta outra piada aí. Vai. Vai, vamos lá. Pode escolher o tema você, vai. O que você quiser. Vai, eu vou esconder dele. Vai. Você fala, você fala o tema. Fala um tema aí. É, cachorro. Cachorro?

Vai. Eu tinha três pitbulls, vai. É tudo com três. Três pitbulls. É, três, três. Três pitbulls. Três pitbulls. Você tinha três pitbulls. O bravo, o amarelo e o sujo. Tô brincando, não tem pitbulls nenhum. Piada não vai ser ali. Deixa os comentários aí. Caralho, me deu cobra nas costas, cara. É muito bom, né, pô? É muito bom, cara.

Pô, o Marcelinho é fodido, velho. Tem que vir você, o Marcelinho, confuso. Não, aí tem que vir o tom. O moletom com ele. Vamos fazer um desafio de piada com o tom de moletom. De rima. Sim. Manda mais uma rima aí. Tô dizendo agora, Marcelinho. Ele vai continuar. Você continua a minha rima, tá bom? Vai. Vou tentar fazer uma rima. Batalha, vai. Marcelinho, corintiano, jamais seria palmeirense ou indiano. Gosta de futebol.

Então eu vou mandar pra você. Tô com a alegria que parece que eu tô sonhando. Quero mandar um abraço. Essa foi a batalha do Marcelinho. Vai segurando. Feliz. É isso que eu gosto, cara. É verdade. Mandou bem, mandou bem. Igual do Marcelinho, a internet... Eu tô igual o Marcelinho na rima. Você tá bem, tá bem. Não sei quem tá pior. A internet é um celeiro de gente.

talentosa, que precisa ser revelada. Sim. Não, a internet já está revelando. É. É quem pegar, pegou. É que nem todo mundo... Por exemplo, você não conheceu o Marcelinho. Eu não conheci. O Marcelinho não conheceu vocês. Tá vendo? A bolha. Você nunca viu ele de lugar nenhum, Marcelinho. Pânico. Não. Lembra das paniquetes? Paniquete. Ele não via. Ele não via. Ele buscou o sinal do Starlink, mas não via. Às vezes... É que lugar fechado não pega. Ele não via. E esse cabelo aí? Aquele corte blindado? Ficou chique, meu.

chave. Ficou chave, irmão. Obrigado. Esse aqui é outro modelo. Mas é... Pode botar a mão? Pode botar a mão. É aquele que não der. É isso aí. Chama corte blindado. E como é que esse... Isso é o quê? Um crepom? É uma tinta? É uma tinta. Crepom? Crepom? Quantos anos você tem, caralho? Ele pinta o cabelo com crepom. Puta, ele tem 79 anos. Pô, a galera pintava o cabelo com crepom. Isso há 200 anos atrás, meu. Crepom. Eu era criança.

Pô, crepom. Tava com crepom. Papel crepom. Nem existe mais papel crepom. Não. Não, você faz o que com papel crepom? Na escola tinha que levar. Sim, quando você era moleque. Aí você tem que fazer os bichinhos com papel crepom. Sim, não tem mais papel crepom. Não tem mais? Acho que não, nunca mais não. Não, acho que a escola... Aí o Zaque usou. Nunca mais vi. Você se formou, Marcelinho? Sim, sim. Se formou em que, irmão? Na escola, né?

Qual que você fez? Até que ano? Vixe, agora vocês me pegaram agora. Não sabe. Foi tipo formão normal.

Acabou a escola, acabou. E você vai fazer faculdade, Marcelinho? Esse vídeo o quê? Você pretende? Não, pretendo seguir uma carreira, gravar mais pra frente, fazer faculdade, direito. Direito, boa, boa pedido. Isso é uma coisa que eu nunca quis fazer faculdade, mano. Nunca teve vontade. Nenhuma, mano. Quero só fazer comédia, teatro. Sem objetivo nenhum, assim, de profissão. Essa profissão é comediante, pô. Sim, mas não tem faculdade de comédia. Vamos abrir uma facul? Acho que também não funciona. Não existe, é?

Isso é natural do cara. Tanto que tem gente que fala pra mim, caralho, você é muito engraçado. Tem gente que fala, mano, você é o cara mais sem graça que eu já vi. É que eu, graças a Deus, não ouço nenhum dos dois. Eu não ouço nem o cara que me critica e nem o cara que me elogia. Então, eu tô há 18 anos vivendo dessa porra. Vivendo bem. E mandando bem. Bem, dinheiro na conta, trabalhando, tentando minha família. Até hoje tá aqui, ó.

Aonde? No Teatro Abril. Com risadaria. Não. Era uma peça, algum musical que tava gravando pro Pânico, que você tava gravando teste pro CQC. Foi ali que eu te conheci.

Olha só como é que minha memória... Foi mesmo, foi mesmo. A porta do teatro abriu. Nunca mais vamos esquecer. Você tava de Amaury Dumbo. Isso, eu tava gravando e você veio com o Ternim, porra, sou moleque, fazendo teste. Ah, gravando pra você que ser. Eu já fui com a tua cara imediatamente. Já ficava me trocando ideia ali. Você ficou um tempão com a gente. Ô, me dá uma ajuda aí. Você já fez teste pra você que ser? Não, não. E pro Corinthians?

É, um sonho meu, né? Mas deixa... Jogar no Corinthians. É, ele ainda tem esse sonho de jogar. Isso é importante. Devagar. Como é que é o técnico do Corinthians?

É o Mano. Mano Menezes. Não, é o Mano. Que Mano Menezes. É o Mano. Dorival, desculpa. É o Dorival. Perdeu, gente. Perdeu, é o Dorival. E agora o Dorival vai ficar chateado? Ainda vai te amar pra jogar. Vou falar pro Dorival pra fazer um teste com você. Será? Fazer a peneira, pô. Dorival Júnior, vou mandar aqui, ó. Ataque. Boa, boa, ataque. Ele gravou lá no Reversão, jogou com nós. Jogou umas bolas. Dorival é gente boa, cara.

Quer um café, Victor? Não, obrigado. Quer café, Marcelinho? Pode ser um cafézinho, vai. Você toma café, Dito? Aqui, ó. Dá mais um. Traz um cafézinho pro Marcelinho. Pode? Lógico, filho. Pode? Vai acelerar, não? Não, não. Vai acelerar mais? Vai, dá um turbo. Vai acelerar mais? Caralho. Cara, tá 12 mil em TN já, né? Cara, de alcalina vai pra onde? Não, vai pra nuclear, né, meu? De alcalina. Dá um Red Bull pra ele também. Tá de boa, tá de boa, tá de boa. Vamos tomar um Red Bull.

Toma um negocinho, Marcelinho. Ele tá dirigindo, ele não pode beber. Toma álcool. Você tá dirigindo, passando pra esse ar. Você é de álcool, Marcelinho? Não, não. Você é feliz no natural. Natural. Quer açúcar adoçante? Pode ser adoçante mesmo. Você tem carta de motorista, Marcelinho? Não, ele tá na ordem. O diretor. O diretor. O diretor é o nosso papai, o diretor. Me liguei já. Amo você, diretor. Vambora. Eu não sei, papai. Mas você tá...

Foi aquele dia que você apareceu na câmera, né? Eu vou soltar. Pode soltar. Pode soltar? Pode soltar. Conta o poder do diretor.

tem que aparecer de vez em quando, né? Não, ele fez um vídeo lá em casa, tá com vergonha. Me joinha em casa? Não, fez um vídeo lá em casa. Ah, entendi. Você vai aparecer nas câmeras. Aí apareceu, fez uma vergonha, agora tá aí. Agora aparece tudo que é canto. Qual foi o primeiro lugar que você apareceu, Marcelinho? Primeiro programa de TV que você apareceu. Pra gente entender, boa. TV, YouTube. Foi com a gente lá, né? Foi, foi.

Eu já conheço o Marcelinho há muito tempo, assim, né? Também aquele dia do teatro, que elas estavam caindo aquele dia. Ah, você conheceu de onde?

Cara, com esse da internet, o tempo inteiro meu algoritmo manda esses caras pra mim, cara. E aí, eu gosto e eu ligo pra saber como posso ajudar e tal, né? Quando eu gosto assim, eu não fico divulgando, fico falando. Lógico, lógico. Entre aspas. Entre aspas. Entre aspas. Eu não fico divulgando. Entre aspas. Ele não divulga quase nada, é bobagem. Não divulga muito. Aí eu chamei o Marcelinho pra ir no teatro com a gente. Foi. Foi legal, paquerou a menina lá.

É mesmo? Aí depois veio fora, as calças dava, caiu. A calça dele caiu. Aí o cara falou assim, desafio você da mortal. Não. Você pode até procurar aí. Não vou. Pode procurar. Da mortal é perigoso. Pode procurar aí. Ele procura aí. Procura aí. Não, não precisa procurar aí, senão você vai ter que procurar tudo. Pega o celular. Procura aí. Procura o quê? Marcelinho dando mortal. Aí o cara me desafiou. Foi ali, ator. O cara me desafiou.

Tem na internet? Desafio do mortal. Passa ali pro Zach mostrar pra gente. Marcelinho dando mortal. Aí ele foi lá.

lá com a gente, lá no canal e tal. Depois ele fez umas coisas, depois ele bombou muito no show do Burrão. Ixi, nem fala, mano. Lá no SBT, lá no De Noite. Arregaçou. Arregaçou lá. Mandou bem. Não, não mandei bem, só que é lá que eu... Não, mandou bem. Era raiz quadrada de 44, é isso? Qual que é? 144. 144. Obrigado. Aí ele não sabia. Qual que é? Essa aí que ele falou. Raiz quadrada de 144. Pergunta qual é.

Aí tinha quatro opções. Aí ele tirou três na carta. Aí eliminou três, ficou só a resposta. Aí ele pulou, né? Ele ficou na dúvida. Você tá certo, se você erra. É lógico, caralho. Se você errar, porra. Se você continuar no saco, ele é inteligente, bicho. Se o cara erra, meu. Pra caralho, cara. Pra caralho, o Marcelinho é top. Por isso que eu quis trazer ele aqui hoje. Porque assim, hoje a gente marcou pra falar do nosso show e tal. Fica à vontade, toma aí, Marcelinho.

em abril, hein? Qual é o primeiro? Qual é o dia do primeiro? Dia 3? 8, 8, 8. Tem que ver na minha agenda. 8 de abril, primeiro? 8 de abril. Você ouviu? Minha agenda. Precisa ver a agenda, não é assim. Você é forgado. Não, dia 8, vamos ver se ele pode. Você podia ir no meu lugar, eu acho. Como tá com o diretor? Vamos falar com o diretor. Não, minha agenda? Eu não sabia que ia vir pra cá hoje, né? Você não sabia? Eu sabia. É mesmo?

Aí eu acordei cedo, vixi, voltei a dormir. Falei, dia a hora. Falei, caralho. Eu não sabia, se arrumei. Botei o boot aqui.

Você tá ganhando um negocinho, né Marcelinho? Aí, não sabia. Nem foi pra minha namorada. Acho que ela vai vir depois. Qual delas? A Ângela. A Ângela. Voltou a ser a Ângela. É isso. Calma. É bom que ele não enjoa, né? O cara tá nervoso. Ela é enfermeira. Ele não enjoa, né? Tá fazendo curso, né? De enfermagem. Sim. Então, se você ficar doente, tá comendo de ser. Acertou. Aí, boa, boa. Boa, boa, boa. Boa, mano. É isso aí. Importantíssimo.

Não, vamos fazer isso. Vamos fazer uma batalha entre tom de moletom e... Putz, ia ser genial.

Desafio ele. Desafio. Desafio. Se ele não vem, se ele não vem, é que nós mandamos um Uber pra ele. Vai ser ele o tom de moletom, então. Desafio. Vai buscar com a tua Ferrari. Com a Ferrari. Desafio. E o cafezinho, o cafezinho. Tá chegando. Antigamente falavam que o Bola tinha uma Ferrari, que tinha três caras que tinham Ferrari no Brasil. De que que é feito o café? De que que é feito o café? Pergunta aí. Responde, responde. Mas eu vou responder, eu vou deixar quieto. Fala isso aí. É, eu não sei. Fala, cara aí. Do que que é feito o café?

café. Café não é, né? Não, café não é. De que que é feito café? Fala, fala Marcelinho. O cara aprende, só pra ele aprender, vai. Mostra. Vai. Também não sei não, eu sou burro pra caralho, desculpa aí. Achei que você soubesse, caralho. Eu acho, posso estar errado, tá? Mas eu acho que o café é feito de café, pô. Acertou aí. Aê, aê.

Acertou uma! Acertou uma, caralho! Aí, ó. Acertou uma! Caralho, cara. Mano, é maravilhoso. É maravilha, parece. É isso, cara. É muito bom, cara. Internet, internet. É muito bom. É muito bom. Ele já fez Roda Solta? Já. Roda Solta não? Não precisa fazer. O que é que ele fez? Fez o show do burrão? Fez o show do burrão? Faz o peixinho lá? O reversão já fez?

fez o Canalha com a gente lá também. É, já. Precisa participar do Roda Solta, irmão. Foi pro teatro, que meus caras estavam caindo. Deu fora da menina, que eu falei, não foi? Deu fora da menina. Você deu fora da menina. Ele deu em cima da menina. Deu em cima. Você é solteira, não foi? Você é solteira? Pá, pá. Aí você falou assim, foi você que falou, né? Que tem mãe, meu pai morreu. Não foi você? Quem falou que foi? Vixe Maria, é confusão. Caralho, eu lembro.

Eu perco a concentração em 10 segundos. É hiperconectividade. Eu perco a concentração em 10 segundos. Tá bom, tá bom. Ele desenrola cinco assuntos. Caralho, ele é tipo o preset de edição de jornal. É muita velocidade, né? É muita velocidade. É muita conexão. Marcelinho, você tem viajar fora do Brasil e tal? Já foi pra fora? Não. Tem vontade? Ah, tem não agora, né? Deixa mais... Vai pra onde você quer ir, Marcelinho? Vamos lá, vai. Vou pro Chile, né?

Meu colega lá foi pro Chile. Chile, legal. Acho que é legal. Quais são os times do Chile? Você gosta? Tem o Colo-Colo. Tem o Bar. O... Barcelona, que é o Pato Monte. O de Guayaquil, né? Não, isso é Equador. Guayaquil. Não, foi um. Bota Fogo, Guayaquil, Guayaquil. É o Barcelona do Chile. Então é isso aí que a gente jogou com o Bota Fogo. É isso. Foi um que os caras tomam o gol. Quem mais? Deixa eu ver. Tu? Eita, agora sempre pegou. Colo. Colo? Colo já falou. Colo já falei já.

Uni, cara, eu tô com vontade de mijar. Vai mijar, pô. Uni. Universidade. Do Chile. Universidade Católica. Aê, aê, mano, aê. Onde mais você quer ir, irmão? O time do Chile. Só quer conhecer o Chile. Só para ele ver o futebol do Chile, porra. Entendi. O que mais? Tem pergunta aí pra mim? Tem. Pode perguntar aí, pode perguntar. O Marcelo tá perguntando o que você tá achando do conflito Estados Unidos e Israel contra o Iraque. Contra o Irã.

engraçado, igual eu falei na minha live ontem, que eu faço live de TikTok. Então, rapaz, sabe? Morte e... Ixi, mano. Então, rapaz, você vê jornal? Guerra é ruim. Você vê jornal lá? É guerra. Nunca mandei assunto. Meu Deus, nunca mandei assunto. Faz uma rima pra guerra enquanto eu vou mijar. Vai. Pra acabar com a guerra. Tá. Vou mandando um papo, peço muita atenção. Você tem que terminar com essa guerra, tá aqui, tem 20 anos, então.

Essa foi a rima do Marcelinho, então. Vambora, chama. Aê, chama. E você é nascido aonde, Marcelinho? Ah, você é de Itaquera. Itaquera.

Onde eu tenho o estádio. Que time ganhe torce. Corinthians mesmo. Palmeiras. Não. Você é de Taquera, então. Você é de Taquera. Legal. Corintiano Roxo. Tem tatuagem do Corinthians? Não, não. Não tem nenhuma tatuagem. Quem é o maior ídolo do Corinthians pra você? Na tua opinião. Fogo e Negão? Fogo e Negão. Hugo, vai. Hugo. O goleiro. Que fechou com a tua portuguesa. Mas dá história. Hugo não é o goleiro? Vale jogador antigo. Ele fechou com quem? Qualquer um. Não, que catou o peito com a tua portuguesa. Ah, tá.

O Vitinho fez e empatou o gol. Pode ser Sócrates, Casagani, quem você quiser. Mó ídolo. Riva. Que velhino. Aquela que você falou. Sócrates. Sócrates é bom. E o Marcelinho Carioca. E o Neto. O Neto deu um brasileiro. O Neto deu um brasileiro. Mas o Sócrates não. Sócrates não deu brasileiro pro Corinthians. Mas jogou muito mais. Mas não deu. Sócrates era fudido. O craque Neto deu o primeiro brasileiro com o Tupanzinho para... Então o Tupanzinho é craque também. Não, o Neto.

o ídolo do Corinthians. Do Corinthians, é. Então, mas ele foi o primeiro campeão brasileiro, né? É igual o Túlio pro Botafogo. Obviamente, Newton Santos, Garrincha. Não tem comparação, né? Não, mas sim, mas... Você não vai me dizer que o Túlio é melhor que o Garrincha. Não é maior, até porque o Garrincha tem um histórico na seleção brasileira. Mas tô falando no time, o feito pro clube, pô. Não faz sentido? Não. Por exemplo, Marcelo em Carioca, jogou pra caralho no Flamengo. No Flamengo?

Ah, você tá por fora. Quem ensinou ele a bater falta foi Zico, pô. Você sabia disso? Você sabia disso? Não deve saber quem foi o Zico, pô. Sabe quem foi o Zico? Jogou no Flamengo, o Galinho. É, o Galinho. Toma, toma. Aí me quebrou, Marcelinho. Aí. Toma. Mas o... O Galinho, pô. O Marcelinho era do Flamengo. Marcelinho, eu vou gravar com ele amanhã. Ele era do Flamengo. Marcelinho, carioca. É. Ele é da base do Flamengo. A gente vai gravar desafio de falta. Eu lembro até hoje, quando eu tava na escola, pequeno,

Os caras, os amigos, tudo louco. Aí, estreou o moleque da base foda, não sei o quê. Era ele. Era o Marcelinho. Mas aí ele se fez no Corinthians, né? Se fez. Se fez pra caralho. No Corinthians. Você vai dar vacuna mesmo? Uhum. Manda a base pra ele lá. Eu falei, Pedro, eu tenho o cara que eu tinha mais ódio na minha vida. Pô, tem que vir aqui o Marcelinho Carvalho. Toda a falta, quanto ao menos ele fez. Ah, ódio. Ele metia na furquilha, irmão.

O Veloso nunca catava uma bola dele. Nunca catou. É impressionante. Ele metia na furquilha. Filha da porra.

Falta, você falava fudeu. Não, é igual... Fudeu. Tinha dois caras assim. Marcelinho Carioca era foda. E no Rio, quando você ouvia falta, vai bater Roberto Dinamite. Também. Não era o Petkovic lá? Não, o Dinamite. O Roberto Dinamite. O cara parece o Quasimodo da... Não parece o Quasimodo? É. O Carioca para de rir pro processo chegar só pra mim. Já aprendeu o esquema, né?

Quando não riu, o processo vem só em mim. O cara é foda. O Roberto Dinamite batendo falta. Era época do rádio. Eu não sou nessa época. Aí falava assim, lá vai o Roberto Dinamite. A falta é muito perto da área. Pra ele é pênalti. Os caras já falavam isso. Aí parecia ele colocar com a mão a bola. Eu peguei Marcelinho, peguei o Chicão no Corinthians. Fazia muito gol de falta. Chicão, velho. Chicão fazia muito gol de falta. Neto, né? Neto. O Neto não vim jogar, né?

Caralho, você nunca viu o Carlinhos? E o Samira? Eu sou 8x8, né? Pô, mas 90 o título? 90. E qual é o Samira? Quem que é o Samira? Jogador do Corinthians, jogou numa época. Não conheço. Pô, craque. É craque? Porra. Mas o... Ele deve conhecer o Reginaldo. Ah, jogou no São Paulo? Ah, é. Esses caras são bem dados. E o Alex? Eu vou ficar até quieto aqui, eu vou falar. Eu vou falar, que eu sei o que ele quer achar. Ele tá esperto. Ele tá esperto. Tá ligado.

Não perde, não. Mas você sabe que o Neto tem um gol, se você achar Isaac, eu acho esse gol foda. Porque eu conheço, eu sou muito brother do Gilmar, o goleiro. Gilmar Reinaldi. Sim. E eu zoei ele direto dessa porra, que o Neto bateu uma falta do meio do campo do Maraca. Caralho. Quase do meio do campo. E o campo do Maraca é gigante. Não, sabe o círculo central, meio ali, ele bateu um pouco ali no meio do campo, cara. Manda cá do caralho. E o Neto dá uma bicuda. E o Gilmar manda.

tira a barrada. O cara dá uma bola que vai lá dentro da gaveta. Esse gol é impressionante. Esse gol pra mim é inesquecível. Vou procurar depois. Não, eu vou pedir pro Zaque botar aí. Gol do Neto de falta no Maracanã. É maravilhoso esse gol. Acho que é o Aloysio. Como que ele chama? Chulapa? É. Ele contando que ele jogou com o Ronaldinho, né? Gaúcho. E bicho, não lembro que jogo era. Aí o Ronaldinho chegou pra ele e falou pistar foda, passar pela defesa.

tá impossível, e nós precisamos ganhar. Ele falou, Luísio, cava uma falta. É, cava uma falta, cava, que o meu dente não tá cavando hoje. Cava uma falta, ele cavou. Diz que ele levantou, deu a bola pro Ronaldinho, o Ronaldinho falou, pode comemorar. É mesmo. Comemora. Comemora. Pá na forquilha, gol. Falei, nem fuder, ele conta isso, cara. Imagina. Ele falou, pode comemorar. Daí, você botou no ponto que eu gosto, pode comemorar.

Pode comemorar. Caralho. Ele falou assim, amigão, dá a bola aqui. Meu Deus. Já pode comemorar. Que beleza. Falei, pute, esse cara jogou muita bola. Não tem mais isso, né, no futebol, né? Não tem, não tem. Não, cara, não tem mais batedor de falta, já reparou? Nem mais bate a falta pra caralho. Porra. Não, aperta esses caras, não dá, irmão. Achogou aí, Zaque. Perda esses caras, não dá. Será que ele achou? Eu não tô ouvindo o Zaque.

O Zaque tá dormindo. Agora o menino Ney vai pra Copa, eu acho, né? Achou, Zaque? Tá botando no ponto. Você acha que ele vai pra Copa? Acho que vai, pô. É. Ainda mais agora que o Rodrigo machucou pra você ali.

Foi, foi. Então, agora lascou. Mas esse gol, esse gol, esse gol do, esse gol do Neto, bicho, é da casa do caralho. É sério, assim. Os maiores golaços dos anos 2000. Eu adoro ficar vendo um vídeo assim antigo. Eu também. Isso é legal. A minha mulher, cara, eu falei brincando assim, né, de tal, de ser chata, mas ela faz um negócio comigo que eu acho legal pra caralho. E ela gosta. A gente fica revendo jogos antigos. É mesmo. A gente revê, vai, todos os gols do Corinthians

Mundial de 2012, sabe? Todos os gols do Brasil na Copa de 2008. É, e a gente fica assistindo horas. É mesmo. Mas vamos ver agora a Copa do Brasil, vamos ver. E ela adora. Conheci minha mulher no estádio, né? Conheci no estádio. Conheci no estádio. Eu não sabia, porra. Não quer transar? Vamos ver TV, né? Olha o que tá claro. Olha o que, olha o que. Olha da onde ele tá. Caralho, Colinos. Colinos, olha o que é velho. Se liga. A Colina, caralho. Caralho.

Caralho. Mano, é muito longe. Olha isso. Pô, mas foi muito longe. Mas é muito longe, velho. Meu... Meu, esse cara aí é muito longe mesmo, tá? Não, ele bateu do meio campo do Maraca. Ele bateu, sei lá, uns... Ah, mandou abrir, tipo... Ah, vai, ele vai cruzar. Mas esses caras são... Esses caras são impressionantes. Mano, olha onde entra. Esses caras são impressionantes. Meu Deus. Olha a paulada. Não, e olha de onde é. É da puta que...

pariu, velho. Tinha que botar barreira de três em água pra pegar. Tá louco? Abre essa porra aí, velho. Você acha que você ia ser disciplinado, Marcelinho, jogando um futebolzinho? Ou você ia ser meio rebelde? Treinar, ficar duas, três horas depois do jogo. Tem que treinar. Falou bem. E você gosta de treinar ou é uma coisa chata? Tem vídeo seu fazendo falta? Batendo falta? Essas paradas tipo luva de pedreiro? Tem no reversão. No reversão tem que botar aí MC Marcelinho no reversão, você vai achar alguma coisa aí. É desafio do baraco, né? É desafio do baraco.

O Baraka também é um goleiro que também se lascou. 13. Nossa. As antenas não conectam, não. Pode achar aí. E aí a gente fez Marcelinho contra Baraka. Ele é goleiro, Baraka. Ele também foi pro gol esse dia? Você foi pro gol? Pode achar. Deve ter alguns shorts, alguma coisa assim. Desafio do Baraka. Baraka contra Marcelinho, cara. Mas esses caras são muito... Eu falei aqui já uma vez, a gente foi gravar na Band e tinha um desafio pro Denilson. Ah, isso aí foi foda. Ah, esses caras não sabem.

Eu tava lá embaixo, tá só. Não, isso é bizarro. Você conhece a Band ali? Só me diz a escadaria da Band. Aqui, ó, o Michel Marcelino dominando. Chegando ali, chamando de Valentim. Mas você não tá com o cabelo legal, pô. Aí não, aí não. Tá malandro, agora... Se não fazer com você, eu fico solteiro hoje. Ó! Caraca! Desafiou eu? Desafiou eu? É, não pode... Pô, manda aqui pra usar, pô. Fica botando aí, cara. E aí, ô, Vitor? Pra quem que eu mando pro Alpe? Vou mandar pro Alpe, que é quem tem o contrário. Manda pro Alpe.

o Alpe tá aí? Eu acho que tá, não tá? Eu não vi ele não. Ele tá? Deve estar lá em cima. Se não tiver, manda embora, né Alpe? Sacanagem. Aí pegamos o Denilson. Já pegou, já pegou, já pegou. Aí pegou e falou, o Denilson, seguinte, ele tava no portão da bande principal, lá em cima, você entra pro estacionamento. Ele tava lá perto da escadaria. Nós vamos fazer um busão passar numa velocidade com uma janela aberta. Caralho. Você vai ter que chutar e enfiar essa

bola na janela. É bizarro. Certo? Eu vi também. Eu falei, bicho, vamos sentar que vai demorar pra carar até o cara acertar, mano. Porra, vai tomando o cu. Da escada. O ônibus andando. Sabe lá embaixo da escadaria? A bola tava ali no estacionamento, o ônibus passava na rua com a janela aberta, uma janela. Uma só. Não é que tava uma? E o ônibus vindo. Vem o ônibus. Um quadradinho. Olha, vinha o ônibus. O cara parado, bicho. Ele viu o ônibus vindo, ele pau a bola. Fraule dentro. Quem é assim? Eu falo.

O Fausto é um filho da puta, pô. De primeira. O Fausto é assim, a gente foi gravar agora um projeto nosso lá em Londres, e aí, mano, você tem 20 minutos. Não é assim, tipo assim, não interessa se o jogador é teu amigo ou não. Sim, sim, não interessa. O clube te dá 20 minutos. Ou você resolve em 20 minutos, ou você não tem o negócio. É o que você tem. A gente foi gravar com o Bruno Guimarães e com o Joel, então, lá em Newcastle.

E aí, precisava acertar a bola no ângulo. Chegou, chegou, chegou. Chega o Fausto, blum, ângulo, pô. De primeira. É loucura, pô. É, é loucura. Esses caras são brincadeira, velho.

Sim, tá forte pra caral. Puta merda. Você acha que você vai tomar gol do Marcelinho? Não vou tomar gol. Se eu tomar gol do Marcelinho, eu me aposento. Tá bom. Se eu fazer gol nele, eu fico solteiro. Você viu quem foi que ia aposentar, né? Você escutou. Eu escutei. É um bagulho... Pega lá, baraca. Mas foi na bola. Pega lá, papai. Baraca.

Muito bom, mais uma chance. Quer mais uma? Vai, vai, vai. Você é bom, velho. Então, vamos lá. O que é, o que é? Baratinho, com milhares de ofertas. Tem frete grátis. É muito prático, com entrega rapidinha. E ainda tem cupons de desconto todos os dias. Valendo! É o F Magalu! E a resposta está certa! Essa estava fácil, vai. Então acerte você também. Clique no banner, baixe o app.

e aproveite. Agora é ângulo. Marcelinho apareceu. Ah, ele catou aí. Os caras foram... Parece um FIFA que tá fazendo... É a primeira programação do FIFA. O bicho bate bem na bola, velho. É o primeiro teste do FIFA. E aí, onde eu tô indo, eu quero divulgar o Marcelinho, eu quero todos os caras.

Da última vez eu vim aqui eu trouxe o Confuso, trouxe o Charles, trouxe o Tom de Moletom. É que esses caras, uma galera já conhecia. O Marcelinho, eu não tinha visto... É, do Pânico, né? É, então. O Marcelinho eu não tinha visto ninguém postando ainda. Mas o Pânico... Aí eu fico feliz que ele foi nos outros programas. O Pânico na rádio, que era só rádio. O Pânico na rádio era um para-raio de chuva. Pô, tem o Senna lá, pô, até hoje.

Não, o Senna é de boa. Você não conheceu o... L Santos. Não, o outro. Satílio. Satílio. Satílio era maravilhoso. Porra, irmão. Então, mas fala quem conhece esse caturão de Guinho Coruja.

Tinha o Satir e tinha o outro. Paixão, lembra dele? É, como é que ele chamava? Ah, não lembro. Ele ia com o papel do hospício que liberou ele pra sair. Aí ele tinha que voltar. O Eli Santos, ele ia na rádio, tinha um vidrão assim, ele ficava encostado lá do vidro. Tinha a marca da bunda e do pé dele na parede. De tanto que ele ficava. Eu faltava na rádio, aí um dia eu cheguei. Medo, hein? Eu falei, Eli Santos, onde você trabalha? Trabalho na

Bahia do Brasil. Falei, caralho, irmão. Você não tem uns stalker, não? Eu tenho uns stalker. Daí a pouco, bicho. Falei, pô, um dia eu vou te visitar na Bahia, irmão. Puta, não pode. Porque tem oito seguranças. Eu falei, ele é meio, sabe, meio mal vestido, tadinho. Aí eu falei, mas você vai trabalhar com essa roupa? Ele falou, não. Eu pego o meu carro, paro no shopping Ibirapuera, tiro o terno, ponho essa roupa e venho. Depois eu volto, ponho o terno e volto

pra Bayer. Falei, ah, entendi, pô. Mas eu não tenho esses... Sabe por quê? Na época da rádio, puta que pariu, velho. Os caras que te marcam, te seguem assim, eu tenho. Cara, eu tenho um negócio que é assim. Eu adoro muito o carinho que eu recebo das pessoas, mas eu não deixo, cara. A pessoa que fala mal de mim, eu não me importo. E a pessoa que fica me elogiando, eu também não me importo. Pra me manter nessa linha, entendeu? Você não entendeu o que eu falei. O cara que fica seguindo. Não, os caras bem que você fica meio com medo, assim.

Eu não tenho, não. Eu tenho, eu tenho uns três, assim que eu... Você tem uns fãs assim que te seguem? Mas você não bloqueia nada? Mas não tem, nem faço isso. Olha esse aqui, tá ligado? Você tem uns fãs, a gente tá falando de Stalker. Mas é do bem ou é do mal? Não sei, Stalker é o cara que fica atrás do cara, entendeu? O tempo inteiro. Não vou mostrar pra você, mas... Você tem uns fãs que te seguem? Você tem medo? Eu tenho. Você tem medo?

Nada? Como assim segue? Tipo, o cara segue, por exemplo, do Carioca, o cara fica atrás dele, fala as coisas dele e tal. Ah, sim, sim. Dá um medo, dá um medo. Não, não vou mostrar. Não, não vou mostrar.

Dá um medo. Mano, eu sei quem é esse cara. Mas não fala. Ele já mandou mensagem pra mim também. Mas você vê, mandou uma... Eu já bloqueio. Eu não bloqueio. Eu já... É, eu não... Tenho medo. Eu não respondo os outros que falam mal de mim. Vai que ele fala com o Trump e manda um míssil direcionado. Manda um drone. Marcelinho, conta uma piadona pro Bola. Vai. Que eu quero rir, irmão. De míssil. Manda bem, manda bem, vai. Mísil. Vai, vou contar de você, vai.

Tá, vai de mim. Bola falou assim, vamos pra guerra. Tá, eu falei, Bola, não dá, tem muita guerra.

Tem muito misto lá. Tá louco? Bola ou nada? Piada do Marcelinho. Show. Muito obrigado. Amei. Amei. Amei, velho. Piada Marcelinho e assinatura. Você vai fazer uma fita de piada do Marcelinho. Tem pergunta aí? Tem pergunta aí. Ele gosta de responder perguntas. Ele quer saber, cara. Gosta de responder perguntas. Pô, pergunta aí, vai. Se o pessoal tivesse perguntas, pode mandar pra ele, Marcelinho. Pode mandar, tem pergunta aí.

Vem com a avó aí. Obrigado, Ju. Pera aí. Vê se tem pergunta aí. Vou ver se tem pergunta aqui. As perguntas, se eu for ler aqui, dá fodeu, né? Não, nem 11 da boa, né, meu? Qual o que? Qual é a dose? Vai, meu, né? Você tem que tomar remédio? Todo dia? Não. Pra quê? Eu tomo remédio todo dia. Tá uma pressão, né?

Eu tomo. Você toma o que? Você é hétero. Você é hétero ou homo? É, tu? Você é hétero. Tem que falar mesmo? Ele namora, cara. Espera aí, você é hétero. Você pode falar? Pode. Mas pode depois, né? Não, não vai não. Você é hétero ou não? Espera aí, só pode... Vai que ele fala... A gente tá ao vivo, você sabe, né? Não, não sou hétero. Não é hétero. Não é hétero. O que você é? Ah, sou homem, né? Boa, boa. Agora eu entendi, caralho. Ele é esperto, pô. Exatamente.

metade da dose pedindo aqui. É, é, é, é. Pô, é maravilhoso. Pode ouvir uma piada. É verdade que o Marcelinho pega tudo, todas do Job em Garatá? Eita, agora... Mentira. Mentira. Você pega só algumas. É, a mulher mandando isso aí pra te pegar. Falaram que você parece o Fofão. Nossa! Fofão? Nada a ver, Fofão. Eu achei nada a ver também. Tô pedindo pra você contar a piada do cemitério. Nossa!

do cemitério é boa demais, mano. Não me lembro. Você lembra do cemitério? Que caiu o avião no cemitério? É, caiu, né? Não vou nem pra lá, né? Falou que caiu o avião no cemitério e acharam mais de... Não, não tinha nem subvivente. Todo mundo morto. Que não acharam nenhum corpo com vida. É, isso aí. Mais de mil corpos achados no cemitério. Estão dizendo que ele é o rei de Pegasus do Job. Cara, sabe quem é bom de contar piada? Quem? Capela.

Rodrigo Capela é maravilhoso. Deixa eu mandar um abraço pro Rodrigo Capela. Fala que você é filho do Tevis quando ele passou aqui. Parece. Parece. O Tevis comeu alguém e largou ele. Será ou não? Posso falar um negócio de coração? Porque você joga a bola bem. O Tevis joga a bola bem. Cheio de estilo. Pode ser. Pode ser. Fala do Rodrigo Capela. Só um parênteses aqui. Elogiar o Rodrigo Capela. O Capela é maravilhoso. O Capela é um amigo muito antigo. Ele tem quase 20 anos de amizade.

caras mais generosos que existem, cara. Eu acho que a comédia precisa desse movimento, porque tudo que bomba na comédia é um falando do outro, né? E é muito chato isso. Então, o Capela é um dos caras... Você acha? O Capela é um dos caras mais legais que eu conheço. E todo dia ele me conta uma piadinha, cara. Ele vem com uma piada e eu devolvo uma pra ele. A gente conta uma piada... Todo santo dia. O dia ele contou uma muito boa, que era...

O cara foi fazer o espermograma. Sabe o que é o espermograma? Exame. Exame. Boa, boa.

Exame de clara e neve. Sim, sim. Você conhece clara e neve? Não, exame de clara e neve. Ele é homem, cara. É bom. Exame de clara e neve, né? Deixa eu dar um xixi, vai lá, vai contando aí. O cara foi fazer o espermograma, aí chegou no consultório, a enfermeira falou, tudo bem? Veio fazer o espermograma, falou isso, e ela falou, qual que é o seu plano? Ele falou, é, bater uma punhetinha e bora. Meu plano é esse, cara. Quer que seja qual o meu plano, cara?

Eu vou mandar uma mensagem pra ele mandando ele contar uma miada. Além do futebol, que esporte você gosta mais, irmão? Ah, eu gosto disso aí, né? Não, esporte, tô dizendo. Ah, esporte? Além do futebol. Basquete, videogame. Videogame também. O que você gosta de jogar? FIFA. FIFA, boa. É, o Fifinha acho que é clássico, né? De todo mundo, né? Eu não jogo FIFA, sabia? Não joga? Caramba. Eu sou muito ruim, velho. No FIFA? Putas que pariu. FIFA e jogo de dirigir carro. Vixe. Eu sou uma bosta, mano.

Eu gosto de caça, cara. Eu gosto de tiro. Eu jogo, então, um joguinho de caça muito real, chamado The Hunter, Call of the Wild. Pra caçar bicho. Computado pra caçar bicho. Tadinho dos bichos. Ah, mas é de mentira, né? O GTA mata gente. Tadinho dos bichos, tadinho dos homens, não tem pra ver no matar, né? É, o GTA mata gente, não é isso? Bate em puta, pega dinheiro. Bate em velho. É, bate em velho. Mas, gente, esse bicho é muito real, bola a ponto do quando o leão me ataca. Às vezes, eu caço lá na África, né? Quando o leão me ataca, cara,

o meu corpo fica todo arrepiado, real. Como chama? É The Hunted Cow of the Wild. Cow of the Wild. Você fala em inglês, Marcelo? Vou pesquisar. Não. Não sabe nenhuma frase em inglês. Você vai começar a estudar, é bom, meu. Estudar, né? Uma frase em inglês, tipo um bom dia. Agora vocês me perguntam. Good morning. Good morning. A noite é good? Morning. Que é boa noite. Não, good morning é de manhã. Bom dia. De noite é? Good night. Night. Good night.

Tem a pronúncia já, irmão. Tem, tem. A pronúncia é boa. A pronúncia é boa. Fala pro cara, eu acabou um dia em inglês. Acabou de aprender. Acabou de aprender, vai. O que é? Como que é? Good morning. Good morning. E de noite? Good night. Good night. Good night. A pronúncia é boa. Se você bota numa aula, aprende rapidinho. Porra. Ô, ô, ô, ô Sarro. Mola porra. Eu quero saber de, cortando completamente o assunto, chega do ano. Manda, manda, manda.

cara, porque o tempo inteiro acontece merda. O tempo inteiro acontece merda. E tem que pensar rápido. Tem que... Tem uma coisa de... Por exemplo, você pega o Murilo Couto, ele tem toda semana... É tudo cotidiano, né? Eu adoro isso. É muito bom. É o meu humor predileto. Você pegar o que tá acontecendo, as pessoas esperam, eu acho. Instantaneamente. Eu acho que as pessoas com ávidas, elas assistiam o Pânico, o próprio Casseta também. Caralho, deu essa merda. Vamos ver o que o Casseta vai fazer.

zoar, é. Eu acho que hoje a convite stand-up, ela tá no improviso muito forte, as risadas mais altas vêm do improviso, não adianta, é o tiro alto do teatro. Segundo de notícias atuais, factuais, né? E o terceiro são os textos, cara. Eu tenho, tô montando um solo novo agora que se chama A Verdade Dói, que eu só tô falando as verdades, tipo, o negócio da cabeça do meu filho, do meu filho, do cabelo, é, falo uma escolha de mulher, tô falando sobre da crueldade que tá na

das pessoas comentando. Já pegou um vídeo e viu os comentários? Você me manda vários. Mano, a galera... Escula, outro dia o filho do Robinho postou lá, postou, vou deitar no Corinthians. Um cara respondeu, você deitar, teu pai te come. Olha isso. Caralho. A galera, bicho. A galera tá perdendo a mão, carinho. Tá perdendo a mão. A galera tá perdendo a mão. Por que é isso? Você quer falar o que você quer? Você vai tomar o que você não quer, pô. Vai, vai. Vou deitar.

Não pode falar nada. Não pode falar nada. Eu amo os haters, cara. A sociedade, ela não quer mais ouvir isso, não. Ela quer ouvir só... Você não pode falar pra uma mulher que ela tá gorda. Mas se você falar pra ela, você fica tão melhor cheinha... Passou. Passou. Porque ela não quer ouvir a verdade. Ela quer ser maquiada dentro daquilo. O homem já realiza diferente. Tipo, você fala uma verdade pra um homem, ele ri. Quando ele ouve uma coisa que é muito verdade, tipo assim...

Você fala um negócio, todo homem ri. Você nunca raspou o saco na pia pra ganhar um boquetão?

Aí o cara começa a rir. Quando você vai raspar o saco, você não deixa uns cabelos de lado, porque você tá com pressa no boquetão, vai ficar um... Seu pau fica parecendo um bozo. Aí o cara rir. Você tá tomando banho, passa o condicionador, enfia dois dedos no cu, você não faz isso? Eu não faço. Mas o seu saco parece um bozo. E é o bozo do Luiz Ricardo, né? Que pegou fogo. Tem dois, né? Tem o que cheirava e o que pegou fogo.

O Luiz Ricardo é o que pegou fogo. É uma maldição. O Bozo é uma maldição, né, cara? Um cheirava, o outro pegou fogo. Caralho, velho. Você gosta de palhaço, mano? Não, não. Diz que teve porrada de Bozo. Então, mas não foi o Luiz Ricardo. Acho que foi o Arlindo e o outro. Não foi o Luiz Ricardo? Eu acho que não foi o Luiz Ricardo. O Luiz Ricardo não bateria em ninguém, cara. Ele é um querido. Sim, mas eu acho que foi ele. Será? Ele contou. Eu não lembro. Que ele brigou.

subida da escada, o... da troca de horário, porque existiam acho que quatro bozos, né? Três bozos. Cada hora era um bozo. Isso é forte, tinha uns bozos que tal, né? Meio zoada. Mas assim, mais verdade, porque eu gosto do hater, porque o hater não é o hater, ele é um redator de humor. O hater é muito chato, o problema do hater do Brasil é que assim... Não, depende. Ele se incomoda, tem dois tipos de hater, tem um cara que se incomoda com o sucesso que você faz e o fato dele

acha graça em você e aí ele quer te diminuir e tal. E tem o cara que ele gosta de você, ele te bota num lugar bom e depois é como se você devesse uma satisfação pra ele. Vou dar um exemplo. Olha como o brasileiro funciona. O brasileiro só torce pra quem é vitorioso. Você pega Ronaldo Fenômeno. Ganhou a Copa do Mundo, melhor jogador do mundo, engordou 10... Gordo, tem que parar. Pega Anderson Silva, o maior vencedor da história do MMA. Quebrou a perna. O cara foi lá, lutou, perdeu duas

luta, ruim, sai. Ayrton Senna, uma curva errada, não ganha mais nada. A Maringueira é eterno, irmão. Não ganha mais nada. Lógico. O pessoal não pode errar nem um pouquinho que todo mundo critica, pô. Não, é que o Brasil... Você sabe que eu ouvi... Quando cai a ficha é ruim, né? Eu tava ouvindo... Eu tava ouvindo um documentário, Sarro, que você definiu bem.

era um cara que trabalhava no Le Monde. O que é Le Monde? Le Monde. Jornal. Le Monde. Você não conhece o Le Monde? Não. Jornal Le Monde. Jornal francês. É o maior jornal da França. E ele era correspondente ao Le Monde e falaram assim, olha, você vai trabalhar no Brasil como

correspondente. Tá. O cara falou assim, bicho, do caralho, eu vou pro país do futebol, meu maior sonho, eu vou trabalhar no Brasil. Felizão. Cara, só o da França veio, morou aqui, sei lá, dois, três anos, o cara foi embora. Aí falaram assim, mas por que que você se decepcionou com o Brasil? Porra, eu achei que o Brasil fosse o país do futebol, mas o Brasil não é. O Brasil gosta de ganhar. É. Mas é, ué. Não gosta de futebol. Mas é isso.

time da 4ª divisão na Inglaterra, que tem gente pra caralho vendo o jogo, a galera vai ver o jogo. O brasileiro não, se o seu time der no mal, ele não vê o jogo. Não tem uma parada que é pior, que todo mundo fala assim, ah, a grama do vizinho é mais verde. Ela é verde porque ela é falsa, irmão. Porque na internet, não tem verdade na internet. A mentira tá no feed. A verdade tá no bastidor, caralho. Não tem essa. O artista, pô, ah, eu tô aqui no já, tô feliz.

Menos verdade ou mais verdade, mas... Aí quando separa o cara, tipo, ah, Virgínia Zé Felipe, vai, vou dar um exemplo aqui. Aí você olha, se a mulher olha aquilo e fala, cara, meu marido nunca vai fazer esse filme.

minha mulher nunca vai fazer isso por mim. Aí do nada eles separam, você fica sem chão, porque você baseou sua vida numa vida que você nem conhece. Sim. Mas você nem sabia como tava o relacionamento. Essa é a maior goideira. Então, são verdades que o brasileiro não admite. Por exemplo, o cara do mesmo trampo que você, ganha a mesma coisa que você, o mesmo cargo que você, o mesmo salário que você, e nas férias dele, ele tá na Europa.

Ao invés de tu ficar feliz, você fala, esse cara é traficante. Tá roubando. Esse cara tá roubando. Esse cara deve ser metido com coisa errada. Como que eu ganho a mesma coisa e não consigo ir? Você em nenhum momento parou pra raciocinar

O cara pode ter se planejado melhor que você. Não tenha dúvida. Economizou mais que você. Então eu falo umas verdades que as pessoas não tem coragem de falar, entendeu? Tipo, por exemplo, tem coisa mais triste da vida do que você terminar de bater uma punheta. Puta. Você gozou e a mulher mandar uma mensagem. Manda o Uber. Falar, mas eu já gozei, já. Eu já terminei aqui. Porque quando você tá com...

Você manda um, você manda o Black. Manda, fala Manaus. Você manda o Uber Black, irmão. Na volta você manda o X, beleza. Não, o X vem mais rápido. Mulher vai embora de Celta. Tem que sentar atrás porque o cara tá com o moletom da Telespe na frente ainda. Que é o único que ele tem pra suprir o frio dele. Não, pô. Marcelinho, conta uma piada aí, Marcelinho. De bronha, de bronha, de bronha. Tem alguma de bronha? Não tem.

Ele não gosta de baixaria. Ele gosta das dele. Ele gosta de morena, de loira. Atua, vai, mano, lança uma, vai. Vai. Fui casado três vezes. Certo. Casei uma, casei duas, casei três. Tô brincando. Não sou casado. Piada do Marcelinho. Ele é genial, cara. Eu já peguei a matemática dele. Você já não tá me surpreendendo mais. De três em três. Não, você já... Ele é genial. Eu já ganhei tua matemática na piada. No começo ele me surpreendeu. Agora ele já mudou. Ele tem uma conta. Uma métrica.

métrica. Eu já peguei a métrica. Mas tá certo, é isso aí. É isso aí, irmão. O sarro também tem AD, irmão. O sarro é imprevisível. Por isso é bom. Às vezes sim, às vezes não. Tipo aquela da Casas Bahia, não esqueça. Maravilhoso. É aquilo. Eu amo essa... Porque o negócio ele espera... Eu gosto do você sabia. Eu gosto de contratempo. Você sabia dos cientistas lá que enfileiraram 8 bilhões de pessoas, né? Pra ver como ficar. O Brasil tem 8 bilhões, o mundo tem 8 bilhões de pessoas. E aí os cientistas

lá da NASA, viram? Drone, né? Essa porra de drone. Que se você pegasse as 8 bilhões de pessoas do mundo e botasse de mão dada em volta da Terra inteira, várias delas iam morrer afogadas. Essas eu gosto, é uma puta construção. E você vai longe. E você acha que é um puta negócio genial. Uma puta bobagem. Mais do que a bomba do Trump. E todo homem... E tem um negócio que é bizarro hoje. Tem várias coisas assim. Por exemplo, você sabia...

Que se você tiver, tipo, um milhão de reais, você não compra nada nos Estados Unidos? Caralho. Nada, porque lá eles só aceitam um dólar. Caralho. E quem vai ganhar a Copa, irmão, na tua opinião? Tá chegando, hein? Brasil, né? Brasil ganha a Copa? Contra quem é a finaleira? Boa. Volta aí, vai Brasil e Argentina, vai. Na final? Na final. Caralho. São Brasil e França na final, cara. Você acha que o Brasil chega na final? Eu acho que chega. Brasil e França na final e aí...

É jogo. Cara, eu tô tão por fora de futebol que eu nem sei. Eu tô por fora também. Eu nem sei quais são os... Eu sei que França tem um time bom. Tem a tabela da Copa aí pra gente ver? É podre. Podre? Podre. É ruim, né? Porque agora botou muito time, né? Não, olha só. A primeira fase da Copa do Mundo... Não, a primeira fase da Copa do Mundo tá bizarra, velho. Só vai ter jogo ruim, meu. E a primeira fase, ela tá gigante. É, então quer isso?

É muito time. Só vai ter jogo bom a partir das oitavas. Porque agora tem uma décima...

Eu vou gravir Camarões, eu vou, Brasil Marrocos. Você vai? Você vai? Vamos nos três primeiros jogos. Você conseguiu... É? Vai pela... Não, a gente comprou, mas agora tô vendo se os próximos jogos o SBT mandar. Boa. Não, mas qual que é aquele jogo que você... Aquele teu patrocinador acabou? Aquele teu lá? O D-Bet? É. Não, ainda tô com ele. Como é que é o... KTO. KTO? Sei que você é pela KTO. Know the odds. É. Como é que a TV vai fazer passar tanto jogo agora, hein? Eu acho que...

A ZTV. Nossa, a ZTV. Enquanto ele mija lá, Zaki, vê se você consegue a tabela mesmo dos jogos. Dos jogos. Não das chaves. Porque, cara, eu tô falando pra você, cara. Acho que vai ter um jogo bom de 30 e poucos. Brasil, Marroco, Haiti, Escócia. Então, olha os cruzamentos. México contra a África do Sul. México e Coreia. Você não vai querer ver. Alemanha e Curaçao. Você não vai querer ver esse jogo. O que é esse Cote de Void aí? Costa do Marfim.

Equador. Até que é uma chave boa, porque Equador é time bom. E Costa Numa Fim tem os caras que jogam bem. Bélgica, Egito, Irã e Nova Zelândia. Não, olha só. Holanda e Japão. Holanda e Tunísia. Não tem grande jogo. Olha a chave da Argentina. Argentina e Argélia. Argentina e Áustria. E Jordânia, mano. É, tá esquisito. É, não tem jogo foda. Grupo L. Inglaterra, Croácia, Gana e Panamá. Inglaterra e Panamá. Olha a França.

Não, tem uma chave que vai ter um jogo bom aí que eu vi. Espanha e Uruguai. É o melhor jogo da Copa da primeira fase, na minha opinião. Que é o único clássico. Também o resto, Cabo Verde e Arábia Saudita. É, Espanha e Cabo Verde, pô. É que eles vão ser sacolada. Tem até o Grupo L, cara. Tem coisa pra caralho. É, muito time. Eles dobraram, né? É, muito time, velho. Puta que time pra cacete, meu. 12 chaves, é isso? Quanto tempo vai demorar essa Copa?

Um mês? Mais de um mês. Mais de um mês. 45 dias, eu acho. Então, muito time, né, cara?

Mas olha aqui, o único jogo da primeira fase que vai ser bacana de assistir vai ser Espanha e Uruguai. Grupo H. É o único jogo bom que tem na primeira fase. Inglaterra e Croácia é bom. Croácia foi vicino. Ah, não sei. Inglaterra e Croácia é bom. Pode ser, pode ser. É, vai. Portugal e Colômbia. Mas não é o jogão. Espanha e Uruguai é jogão. Espanha e Uruguai, né? É o jogão. Agora tem Cabo Verde e Espanha. Ali é a Suíça, né? Olha lá, olha aí Chaves, velho.

isso. Não tem Canadá. Porra, definir é foda ainda. Tá pra definir, meu irmão? O Brasil tem uns títulos tipo que não... Brasil e Marroco. Brasil vai jogar com Haiti. Primeiro jogo. Não, é Brasil e Marroco. Brasil ganhou do Haiti, né, Marcelinho? Cara, imagina. É, imagina. Alemanha e Curaçal. Vai ser 12 a 0, caralho. Não, cara. Ah, vai. Vai ser aquela sacolada escrota. Vai, né? Ah, vai. Bélgica e Egito. É, entendeu? Não tem... Você acha, Marcelinho, você acha que dá pra... A primeira fase, até

a Copa vai ficar boa das oitavas, ô Sarro. Então, mas eu não tenho esse tempo. Não, fora o que tem de jogo. Como é que é o nome dessa fase que vai ter antes das oitavas? Eu não sei como é que vai se chamar. É grupo, né? Fase de grupo. Não, porque antigamente era oitavas, quartas, semi e final. Agora vai ser o quê? Fase do quê? Fase de grupo, né? Não, fase de grupo é normal. Entendeu? Não vai ter a décima, a sexta? Não, eu acho que vai ser o nome. Sexta, décima. Não, eu acho que não é assim. Não, não vai ter oitavas.

tem assim, oitava, semi... Isso. Vai ter mais oitavas. Pra falar de grupos e oitavas. Não, vai ter a décima sexta. Tem um grupo antes. Ah, que chato. É. Por isso que vai demorar pra caralho. Por isso que o pessoal gosta da Kings League, cara. Eu, por exemplo, o basquete, eu tô vivendo agora o basquete. Mogi. Pra caralho. Mano, o basquete é... Como tá o time lá? Cara, tá legal demais, né? Que legal, velho. As pessoas se surpreendem quando falam.

NBB tá rolando? Tá rolando. Acabou o São Paulo? Fiquei sabendo a verdade. Acabou, cara. Que triste.

Mas é um pecado, eu não consigo compreender. Eu assisti jogo lá, sabia? Eu tenho alguns sócios lá no basquete, né? Somos os gestores do basquete, através da All Sports, que é a nossa empresa. E o basquete, cara, é incrível, porque o tempo inteiro tem ação. A gente tem um time muito forte, competitivo, dentro do mercado. A gente não tem grana, como o Franca tem, como o Pinheiros tem, que são clubes... Vocês estão em décimo. Muito, pô, de 20 times, a gente é décimo na quinta folha salarial. Então, assim, é muito...

coisa pra gente. A gente foi vice-campeão paulista, pra você ter uma noção. Hoje a gente tem mais vitórias do que derrotas. Caramba. Pinheiros tem primeiro? É. Caralho, meu. Tiram bastante. Trouxeram três americanos. Então, tem uns times... Eu adoro o Franca, sabia? É, o Franca é muito foda. A gente foi jogar a semifinal lá com os caras. Elinho é sensacional. Eu gosto muito do Elinho. Os caras são gigantes. Elinho manja de basquete pra caralho.

Elinho é foda. Mas, ó, o nosso treinador, que é o Pena, que também jogou com o Elinho, é muito foda, cara. A gente tem uma equipe muito boa. Os jogadores são

mais novos, mas também dão a vida. A gente acabou de contratar um cara que já jogou pro Franca, que foi o Charles Henkel, que chegou muito bem. A gente tem uma molecada nova pra caralho. Por que você decide ir pra esse run, irmão? Cara, o Paulo, que é meu sócio, meu amigo, meu irmão. É o que tem pra fazer em Mogi. Me chamou. Cara, mas Mogi, isso é... O basquete em Mogi é muito forte, cara. Eu sei, eu sei. Meu filho jogava contra o Mogi, tinha um moleque bom pra caralho lá. O sub-13 hoje, o nosso sub-13,

É o melhor sub-13 do país. A gente não perde há um ano e meio, quase dois anos. É uma loucura. A gente assumiu a gestão há quase um ano do time. Então, a gente tá surfando nesse hype dos caras, mas... Eu quero um campo que você nunca tinha mexido. Que tem a grana lá dos clubes lá. Como é que é o nome daquele negócio? A CBC, mas é tão difícil isso, cara. As leis são tão difíceis, Carioca. Agora, a Prefeitura de Mogi foi muito generosa com a gente. Muito legal. Até agradecer a Prefeitura de Mogi das Cruzes. Através do Bigêmeo,

do Theo, da prefeita, enfim, tem uma galera lá, né? Não sei o nome de todo mundo. Que legal. Que fomenta o esporte. Fred, que é o secretário de esporte, Felipinho. Cara, eles aprovaram umas leis de esportes que vão facilitar a vida de... dos meus netos, dos bisnetos. E é pra cidade mesmo, né? A gente sempre fala, o time não é nosso, o time é da cidade, porque daqui a 300 anos o time vai continuar. Vai ser da cidade. Mas cara, então, mas é difícil, cara. Mas por que você foi pra essa banda, irmão? Esse meu sócio, Paulo,

me ligou e falou, mano, tem um time aqui, o time vai fechar. Minha mulher sempre gostou, meu sogro já foi um dos patrocinadores do time. Aí o Paulinho falou, cara, um cara da associação veio aqui e vai fechar, mano. A gente tem duas opções, ou a gente banca isso aqui e vai pra cima, vê o que dá, ou a gente deixa fechar. Falei, não, vambora, tops com você. Chamamos outros sócios e, cara, e foi indo, a gente chegou a vice-campeonato paulista. Caraca, porra. Muito rápido, quatro, cinco meses. Puta que pariu.

Então foi um gás muito forte. Aí a NBB já é um degrau mais embaixo. Ela não tá com o bambam e não tá com o popó, entendeu? Exatamente. Não é fácil. É o Brasil inteiro, né? Mas a gente tá muito bem, cara. E o interior de São Paulo é muito forte, né? A gente já ganhou do Minas, por exemplo. O Minas Tênis Clube é um time completamente estruturado, cara. É um time que investe milhões por ano. No basquete. Milhões por ano. Milhões, milhões. Flamengo. Flamengo investe pelo menos um milhão por mês no time. Tudo isso?

Mais do que no futebol feminino. É, mais do que no futebol feminino. Foda, né? Mas vocês são de que ele patrocina? A gente sobrevive de várias coisas, patrocinadores. Mas a gente tem a IK Investimentos, que é um escritório de investimento que é muito boa em Mogi das Cruzes. Inclusive, o meu dinheiro tá lá e toma conta. Você pode confiar na IK Investimentos. A gente tá pegando o seu dinheiro e jogando no time. É, que eles são um braço do BTG.

Tem uma valorização muito forte do BTG lá. Tem outras empresas que patrocinam a gente em Mogi, né? A gente tem uma parceria muito grande

com a Imote lá também, eu não sei todas as empresas, é difícil falar, e às vezes falar uma muito escura. Eu boto aqui no site de vocês. Me perdoem, me perdoem. É engraçado, né, que Imogi é uma cidade que eu não conheço. Tem que dar moral. Assim, eu não conheço a cidade, porque eu só ia pro hotel e voltava. A cidade é linda, cara. Eu não conheço a cidade. A cidade é dentro da Serra do Itapeti. Então, eu preciso conhecer a cidade.

Tem caminho pra Riviera ali, Litoral Norte. A cidade é linda, cara. Linda, linda, linda. Eu só vou pro hotel e vorto, vou pro hotel e vorto. Não, a cidade é linda, linda.

E o basquete cresce muito, porque o basquete hoje é um dos esportes que mais crescem no mundo. Então a gente tá tentando fazer esse trabalho com o NBB. Vai ter agora o Torneio das Estrelas, né? O Jogo das Estrelas que tem... Tá aqui os seus patrocinadores. A Rick Necton, uma empresa. É a Rick Investimentos. Mogi Prefeitura. Sim. Uzi 60. Uzi 360, que faz os uniformes e tudo mais. Uzi 360. A Imote, Ortopedia e Traumatologia. A Imote, é. O 01 do Brasil. Plena Saúde. Plena Saúde.

Instituto Ferrer. Bom, a gente, ó, são parênteses. Instituto Ferrer, a gente cuida da psicologia. É um dos poucos times que tem psicologia pros atletas, estrutura assim. Demax. Demax, empresa incrível também lá. Dora, Dora. Dote a Dote. Sim. Roganhas. Roganas, Roganas, muito bom. SP Flex. SP Flex. Mangotes e Mangueiras. É isso, cara, a gente tem... Burgerim. Aí já é bom, hein? Grit. Como é que é? Grit. Grit.

Grit. Quem porra é essa aqui? Deixa eu ver. Grit. Grit. Grit. Grit. Ah, é a Gert. Gert. Eu não sei falar direito, mas... É Grit. Aí a Terry Flan. Terry Flan. Cara, tem muita coisa. Aí tem mais apoiadores aqui, ó. Colégio Gutenberg, Colégio Raiz, Felipe. Você não testa no basquete? Marcelinho, você... Marcelinho, tem vontade, irmão? Você acha, Marcelinho? Você mandar uns... Os remessos? Você já testou, já passou pelo basquete? Não. Então, é uma oportunidade. Seria bom.

seria bom, né? você entende de basquete? jogar no time do sarro seria top, eu te coloco lá pra um armadorzinho você testar, velho mas o esporte como um todo é difícil, não tô falando só de moji não, tá? diversos clubes passam por muitas dificuldades, porque as pessoas não assistem as pessoas tem que sair de casa só futebol, eu acho mas agora tá melhorando a casa da TV comprou o direito de algumas transmissões dos jogos da seleção

a N Sports, que é a do Galvão Bueno, que vai transmitir a Copa pelo SBT, comprou alguns direitos de jogos do NBB. Ah, que legal. Então, existe uma movimentação dentro da liga pra melhorar como um todo, porque o esporte precisa crescer. Não tem a dúvida. Moji sempre foi muito forte no esporte. A gente tem medalhista olímpico lá, o menino do judô, o William Ed, lá. Então, tem muita coisa boa lá. É, o Moji Basquete, assim... E a gente não fica sabendo, né?

O Moji Basquete, eu sei, porque o meu filho até ano passado jogava basquete. É, mas o Moji Basquete...

sempre foi nessa formação de base e tal. O Mogi é muito forte. Cara, isso aí vem desde governos anteriores. Como o Franca, né? Que pra mim Franca é a capital do basquete brasileiro. Acho que é o time mais vitorioso, né? O Mogi há 10 anos. A gente tá tentando retomar, né? Há 10 anos o Mogi teve um prefeito que se chama Bertaioli. Esse cara, bicho, ele fez o basquete ser a paixão da cidade. É surreal. Mas isso é muito legal.

A Elbor era patrocinar. Era a Elbor Mogi. As empresas... E lá vocês tem um ginásio? Como é que é? Tem um ginásio da prefeitura que é o ginásio mais lindo do Brasil. Chama Ginásio Hugo Ramos. Uhum. Então, cara, a cidade respira basquete. Bola. Onde você vai, as pessoas falando basquete. É comum você ver as pessoas com a camisa do Mogi. Hoje eu ando pra... É, eu tô gostando da cidade. É muito legal, cara. É. E é um negócio diferente, né?

Eu não falo muito disso porque sempre que eu vou dar uma entrevista, a cidade respira. É, mas é porque é... Tipo, você vem no Ticaracati que você começa a falar sério, todo mundo consegue.

Que engraça, ruim. Aqui tem espaço pra tudo. Mas eu acho importante falar o que a gente tá fazendo no basquete, porque é muito legal. Muito legal mesmo. Pra molecada, tirar a molecada da rua. É importante a molecada, exatamente. A gente quer que o público do Alto Tietê todo consuma o Moji Basquete. Venham pra Moji, que Moji é muito foda. Boa. Moji. Moji Basquete. Moji. Moji das Cruzes. São Paulo tem várias Mojis, né? Então, mas aí é que tá. Tem a Moji Mirim. Moji Guaçu. Moji Guaçu e a Moji do basquete.

das Cruzes. Qual Mogi? É o Mogi do Basquete. E são as únicas Mogi separadas. É. A Mogi das Cruzes é separada. Mogi Mirim, Mogi Iguaçu, mas do lado da outra. Do lado da outra. A gente é... A gente é snob. Vocês são metidão. Alta Mogi Ana. Alta Mogi Ana. Parentes para... Terra de Café. Piada do Marcelinho. Vai. Você escolhe o tema. Faz atenção. Você pode escolher por mim? Pode. Diga aí. Quem vai escolher? Fala aí. Carro. Caralho. É de novo? Caralho. Carro esportivo? Esportivo.

Esportivo. Carro que acelera. Ele tinha uma fábrica. Qual é o seu nome? A Ferrari, você chama Enzo. Isso, uma Ferrari. Aí eu falava assim, mas Marcelinho, vamos lá na minha fábrica, que eu te dei uma Ferrari, calma aí. Aí como que eu faço? Tô sem dinheiro, tô sem grana, você aceita fixa? Não tem nem Ferrari, não tem nada. A piada do Marcelinho. Vai matar o cara aqui. Você vai ter uma coisa, mentira, cara.

Não tem aí Pix, pô. Que beleza. Bom pra caralho. É muito bom. Que beleza. É muito bom. Que alegria, né? Poder estar aqui com o Vitor Sarro. Lembrando, cadê a arte do nosso show, meu querido Zacarias? Por favor. Biluzinho. Lembrando a galera. Estaremos todas as quartas. Humorfobia. A gente não sabe quem são aqueles três lá de cima, mas... Carioca Bola e Vitor Sarro. É o Emerson Ceará.

as únicas quartas de abril no teatro Frey Caneca, uma coisa que a gente tava aqui desde o começo pra fazer, demorou, mas saiu, né? A gente é muita gente. Mas aí me cutucou aqui, tô curioso. Quem que é esse aqui? Emerson do Ceará. Não, é o Emerson, é Emerson não, Maceios. Carioca, quem que é o Carioca? Esse aqui, Bola, quem é o Bola? E quem é o Vitor Sarrão? Caralho. Quem é o Vitor Sarrão? Tá ali. Quem que é o Vitor Sarrão? Você. Sou eu, não sou? É verdade.

Quem são aqueles três? Bola? Eu? Carioca? Rodrigo Sabe. Como que ele sabe, irmão? O bocadinho é foda. Rodrigo Sabe. Se vocês não amarem esse cara... Eu achei que ele ia me complementar. Se vocês não amarem... Ó, você quer comprar seu ingresso pra homofobia? São as quartas-feiras de abril. Única apresentação...

Nós três no teatro. Pela primeira vez, você vai ver. Só as quartas no Teatro Sabesp e Frei Caneca. Quer comprar seu ingresso? O link na descrição desse episódio, meu querido. Você vai? Vai. Cadê o teu empresário? Cadê o diretor? Cadê o diretor? Tem que ir, irmão. Olha aqui, ó. Pra salvar nós. Vamos pro Superchat, ou? Bora, bora, bora. A gente vai almoçar ainda, né? Tem uma reunião. Almoçar? Você não almoçou? Não, ainda não, porque eu tava esperando você.

Aí vocês foram almoçar. É, nós cagamos. Ninguém é comer no almoço. Sacanagem, sacanagem. Tava em casa. Ninguém é comer no almoço. É, tem alguma rápida aí de... Pra fechar, pra fechar. Alguma piadinha. Alguma piadinha nova, Sarro, assim de... Do que? Do que tá rolando aí. Qualquer coisa. Do papo que tá rolando. Papo. De guerra? Não, eu não me envolvo nada. Não, não só em guerra. Em qualquer coisa. Em celebridades. Cara, eu não me envolvo em nada. Sabe que eu não... Publicamente, eu nunca declarei meu lado político, nem nada.

A gente sabe que você é Bolsonaro. Não, aqui, ó. Ah, ele faz o Ellen? Aí, ó, vocês dois estão na dúvida, imagina o público. Aqui, ó, eu sei, tá? Fica lá, ó. Você acha que eu faço Ellen? Eu sempre penso assim, o cara falou, pô, você é petista, que não sei o que. Eu falei, cara, eu nunca vou falar, mas você consegue descobrir quem eu sou pelo nível de piada que eu faço. Tem um dos lados que jamais aceitaria o tipo de piada que eu faço.

Então dá pra saber. Então dá pra saber. Mas você nunca vai ouvir da minha opinião.

Sal, também amigo das celebridades. Muito. A gente tava falando com a Lecha aqui. A Anitta. A Anitta tá diferente. O que aconteceu com a Anitta, cara? Muito. Mas ela mexeu muito na carne. Ah, ela mexeu. Acho que ela mexeu aqui na testa, né? Não sei, eu não tô reconhecendo. Mas eu achei ela bonita, cara. Eu também, mas... Ela tá gata. Ela apareceu num comercial do Mercado Livre e eu perguntei pra Gabi, quem que é? Ela falou, Anitta.

Eu falei, não é, cara. Anitta tá muito diferente. Se tiver foto aí, Isaac, das três. Você pega ela da versão desktop, que é a versão

dela, é a versão de hoje. Ah não, tudo bem. Mudou muito. Mas a 2 pra mim é a melhor versão dela. Não, cara, ela tá muito gata. A versão 2. Eu tava com ela domingo retrasada, ela tá muito gata. Eu não sei porque que ela mudou. Ela tava namorando um cara de Floripa, terminou, né? Terminou. Terminou, coitado. Nossa. Eu só conheci ela quando ela tava com ele. Floripa, Anitta tá solteira, Marcelinho. E aí, Marcelinho, o que você acha?

Quer mandar uma musiquinha pra ela? Manda, manda, boa. Manda o rap. Boa, vai. Anitta, vou te pegar que nem eu pegava a minha cabrita.

Eu vou falar pra você. Não bate não, não bate não, você não sai som nenhum. Anitta casar comigo, eu te dou casa, eu te dou roupa, eu te dou carro. Vamos que vamos, Marcelino solteiro. Vamos que vamos. É nóis, Anitta. Aê! Só me tirar dúvidas, você tá solteiro? Não. É só música, só. É só música, só. E se ela quisesse? É brincar. Anitta. Aí, pô. A versão que eu mais gosto é a 2. Eu também. Não, essa aqui, ó. Anitta a 2. Acho que é essa aqui, ó.

Ela tá no mesmo médico da Hilton, da Erika Hilton. Eu acho ela linda. E aí os caras me botam pra julgar minha amiga. Qual a versão dela mais bonita? Vocês querem me fuder, pô. Eu gosto da 2. Linda em todas as fases. A 2 eu acho a mais bonita. A 2 é mais legal. Ó, 2012. Olha a Anitta em 2012. Aí a Anitta em 2014. Em 2014 apareceu a Sandra Bullock, velho. Eu gosto da versão Anitta em 2015. Eu também. 17.

Essa aqui também é boa. Mas 24, 25 tá irreconhecível. É, mas é ela. A gente tá junto. A gente tá junto o tempo inteiro assim, né? Se vê e tal. Então não nota essa diferença. A gente tem um cara que engorda e emagrece. É uma outra pessoa, né, cara? Ah, mas o dinheiro muda, né, cara? É aquela de cima também, não? É. A 2014, né? A 2014, é. Tá diferente. Não, 25, ela tá irreconhecível. Ela fez o comercial do Mercadinho e eu não sabia quem era. É, ela tá muito diferente.

Que susto quando eu vi, rapaz. Que caralho, Anitta. É engraçado. Não, mas ela fez uma mudança. A galera fala uma coisa no Brasil. Isso é outra coisa no Brasil que as pessoas não... Você não pode elogiar ninguém sem ter o carimbo de puxar saco. Isso é uma loucura. A Anitta, por exemplo, eu conheço ela antes dela ser famosa. Ela ficava entregando panfleto na balada com as músicas, com as coisas dela. Não era nem famosa, não tinha nem música, não tinha nem show das poderosas, nem nada. É, você pode falar, né? Aí... Não, e a... Era Larissa. Era Larissa ainda.

você vira amigo dessa pessoa, essa pessoa estoura, o cara é puxar saco. É, o saco. Aproveitador. A Lecha, vou te contar uma história da Lecha rapidamente aqui pra gente não tomar muito tempo não. A gente tinha um programa no Multishow, eu e a Anitta, chamava Anitta, entrou no grupo. E no dia que a gente foi gravar o piloto, uma das bandas, cara, não lembro quem era, faltou no programa. Faltou no programa. Quem foi socorrer a gente foi a Lecha, pô.

Então foi criando-se uma... Hoje a Lecha é a madrinha do meu casamento. Foi criando-se uma coisa que na internet você não pode...

que eu elogio vocês, eu mando mensagem pro Marcelinho manda pro diretor manda aí diretor, como tá tudo certo tal é assim, entendeu só que a galera só vê o trabalho daqui então aí as pessoas ouvem tem uma galera que me xinga lá do negócio do Danilo um dia eu quero sentar pra explicar tudo mas enfim, a galera toma conclusões daquilo que eles veem e levam tudo como verdade

E a verdade não tá na internet. A verdade dói, a verdade dói. A verdade dói, amigo. Vamos pro superchat? Bora, bora, bora. Podemos ir, Marcelinho? Superchat? Bora, boa, Marcelinho. Tá preparado? O cara falou que você é manja. Vai. Falou que você é manja aqui, ó. Quem falou? Ah, aqui, tá aqui, tá do meu lado, né? Não, alguém na internet falou que você é manja. Falou na internet? Você é manja. Sabe o que é manja? Ah, de falar, né?

Não, deixa eu falar no seu ouvido, quer? Calma, deixa eu tirar o fone aqui, rapidinho. Sai fora. Ah, tá, sim. É. Eu não posso falar, senão...

Leandro Amorim. Leandro Amorim mandou um superchat aqui, ó. Bola, Carica, sou fã de vocês desde 1998. Caraca, faz tempo, irmão. Lê, lê, lê, lê, lê, lê, lê, lê, lê, lê, lê. Ih, se travou. Falhou. Falhou. Falhou. Faltou fibra. Bola, Carica, sou fã de vocês desde 1998. Caraca, 28 anos, eu leio. Parabéns, irmão, obrigado. Sarro, sou muito seu fã também de tudo que você faz.

Bane em tudo. Abraços direto da Polônia. Que que é isso? Que que é isso? Estou jantando e vocês falando de cu. Bom jantar, irmão. Bom jantar, bom jantar. Bom jantar, bom jantar. Tá na Polônia, manda em inglês. Como era o bom jantar? Good morning. Bom jantar, good morning. Leandro Amorim, abraço aí da Polônia. Tá em Vassória. Tá jantando. Tá falando de cu.

Lá em Varsóvia. É um lugar que eu tenho vontade de conhecer. Polônia. Eu queria conhecer lá, mas a minha mulher falou que estava em guerra na época do... Ali estava rolando a guerra. Estava feia a coisa ali. Isso em 2022. Estava rolando uma tensão. Ela falou, não, melhor a gente não ir. Tanto que a gente ia para Marrocos por Tanger. Dizem que os países hoje mais crescem na Europa é a Polônia. Dizem que a Polônia está voando. E o melhor vôleibol hoje do mundo, né? O esporte que eu gosto. O Brasil é forte. Não tem Lucarelli, Bruninho ainda.

pegou Giba, porra, Giba Gustavo, Nauber, a gente pegou, que é Nauber, né, agora tem que mudar, então, Nauber, escadinha, vamos jogar vôlei um dia? Eu jogo lá no escadinha, faz tempo que eu não vou. Mas me chama, me chama, quero ir. Mas faz tempo que eu não vou no escadinha. Bora, bora. Ali, aqui, é aqui, é perto do SBT, é perto do SBT, hein, é pertinho do SBT. Ah, não, pô, me chama, eu tô lá, tô lá. Você vai na estrada do SBT, você sai assim, um pouco antes do SBT, você sai à direita ali.

Anhanguera. Dá cinco minutinhos quando você sai da Anhanguera ali pra dentro ali. Vai. Bora, bora. É o Volleyball House. Bom. Rodolfo Calci. Boa tarde, pessoal. Boa tarde, Rodolfo. O Piquet e o Verstappen vão trazer pro DF a Autofelatio no autódromo. Corrida de moto elétrica. Aproveita e a visita pra conhecer. Rodolfo Calci. Falou que o Piquet e o Verstappen vão trazer pro Distrito Federal corrida de moto elétrica. Boleta. Parabéns.

Felipe da Mata. Bola adora. Bola. Nosso amigo aí, o Zé Tadala, deve ser você, cara. É, o Carioca. Depois que assumiu o namoro, nunca mais passou receita ao vivo, né? Era um ciclo de Tadala todo dia, um comprimido de 5 miligramas, 48 horas antes, outro 24 horas antes, e mais dois na hora para garantir. Porque ele parou de falar

Por quê? Se a receita tá dada, tá dala. Tá dali é bom, né? Tá dali é bom, né? Entendeu, Filipão? Tá dali é gostoso demais. Ele mandou outra aqui, Felipe da Massa. É uma vitamina C, é vitamina caralho. Você empurra pra baixo, ele manda outra. Sarro. Oi. Agora que você está com o crachá da Philips, mostra que está com a moral na firma. Presenteia os membros do Tica com o Ambilight TV. Então, ó.

da Mata. Não, a gente quer 100, né, Bola? Felipe, ele botou o Felipe da Mata. Nossa. As crianças agradecem. O Felipe da Mata quer um presente. Então, vou fazer uma promessa. Você que for nos nossos shows, no Ticaracatica, no Morfobia... Vai concorrer. E em algum dos dias lá, eu vou, prometo que vou sortear uma televisão ambilight, top. Prometo pra você, cara. Pro cara ver a Copa bonito. Ver a Copa bonito, com aquele LED em volta. Que ele é demais, né, velho? Eu acho que eu não posso falar, mas tem mais...

dois lançamentos esse ano ainda. Não, eu vi uma de 100 polegadas aqui. De som que é foda, porque já lançou a Bumbit no ano passado. Espetacular. Mas esse ano vai lançar dois negócios lá, que é muito, porque eu já tô de olho, que é muito top, mano. Tanto que vai ter o Encontrão, que a gente vai fazer dia 1º, eu vi que você respondeu, né? O Bola não gosta de grupo. É, o Encontrão, Bola, dia 1º de abril, o Squad, o Squad Phillips.

E aí, mais perto, né? Porque naquele década o Tito foi longe, né? Não, mas... Porra. E o Zego pulando na água gelada? Loucura. Deu um frio da porra, velho. Não, o próximo vai ser

no Podpá. Vai ser no Podpá aqui pertinho. Vai ser no estúdio do Podpá. Estúdio do Podpá. Vai ser legal pra caralho também. Faz tempo que eu não vou no Podpá, preciso ir lá. Vamos marcar de junto? Visitar os meninos. Aquela vez que a gente foi no Flow foi muito foda. O Flow me chama toda hora pra ir, eu não tenho tempo. Uma galera me chama pra ir. Posso falar? Aquele dia que fui eu, você e o Bola no Flow foi maravilhoso. Ele saiu muito da casinha, né?

Não, e tem várias memes ali. Você vai morrer. Vamos voltar, vamos voltar. Vamos voltar, vamos voltar.

demais. Vamos voltar, que agora você não quer sair de casa, né? Porque, cara, vamos, vamos. A bola, a bola é tão querendo. Não é questão de não querer, velho. Eu tô igual você. A gente vai se embolando em coisa. E sabe uma coisa que eu descobri? Coisa que eu mais gosto na minha vida. É deitar e ver um Netflix. Não, é ir embora. Puta, como eu tô indo pros lugares só pra ir embora, irmão. Como assim? Ir embora. A hora que eu vou embora, eu vou numa felicidade.

Tipo da festa, sexta-feira. Puta, eu vou numa alegria. Sério, Paulo? Quando você vai embora. Eu vou embora. Putas que

Caril, velho. Eu tô amando ele ir embora. Ele vai pro lugar só pra ir embora. Vai vendo o Fórmula 1 na Ambilight, ó. Que coisa. Ambilight é um tesão demais. Ambilight é um tesão, velho. Porque é uma TV... Olha o que faz na sala da casa do cara. Tudo que a gente fala parece patrocínio, né? Não, mas é. Mas é um negócio. É, mas eu divulgaria de graça. Mas eu também. Eu divulgaria de graça. Você leu tudo, Bola? Li tudo, irmão. Então leu tudo aqui?

Li tudo, li tudo. Marcelinho? Manda aí. Prazer. Mas é meu. Obrigado, Filipe, por mais um episódio. Não tem presente da Filipe?

aí pro Marcelinho, pô, tadinho. Não me deram nada. Pega pro Marcelinho. Vai ganhar um presente. Aê, Marcelinho. Da melhor de todas. Filipes, áudio e vídeo. Você não precisa. Não, pô. Você consegue fazer uma rima para Filipes? Filipes. Vai. Filipes. Vou mandando um papo, presta muita atenção. Faz a batida. Vou mandando um papo, presta muita atenção. Filipes. Obrigado, então. É Filipes. Filipes. Vou mandando um papo, presta muita atenção.

Vai com calma. Vai com calma. Vai com feijão. É isso aí, rapaziada. A gente encerrou. Dá aí um fone pro Marcelinho. Aê, Marcelinho. Fone da Philips pra você. Áudio e vídeo. Esse aqui é o 1000 Series. Esse é sensacional, irmão. Carrega a cada 15 anos você precisa carregar ele. A qualidade de som desse fone. Ele gostou desse. Pode falar a bola.

Você trouxe o cara, irmão. Não, legal, né? Toda vez que vocês me chamarem aqui, eu vou chamar um amigo pra vir. Um amigo no nível dele, assim, bom. Então, lembrando... E vai no teatro com nós, hein? Tem que me dar a minha agenda, calma, né? Você não acelera. Tem que ir pro processo, né? Calma, Ju. Você tá nervoso.

teremos a Lara Lovison aqui. Puta, manja, bonito carro. Essa mina é engraçada demais, hein? Ela é boa demais. A Lara dos carros. E ela esculacha também, tá? E eu descobri que eu sou meio baitola. Prepara o advogado. Prepara o advogado, que ela esculacha. O que você descobriu? Que eu sou baitola. Vai confiar? Por causa dela. Prepara o advogado, viu? Bom, amanhã você conta. Eu quero ver ela falando carro elétrico aqui, ó. Vixe, mano.

Ó, siga a gente nas redes sociais. Siga arroba carioca, arroba quiesa marcos, arroba ticaracaticast. Arroba ali, torçar.

Alô, Marcelinho. Boa. Curta, compartilhe. Posso agradecer meus patrocinadores só rapidinho? Deve, deve, deve. Primeiramente, Felipe Zaldivídeo, né? Que a gente tá aqui. Óbvio, óbvio. Muito obrigado, Felipe Zaldivídeo. Soldiers Nutrition, que faz toda a minha suplementação e acompanhamento pra emagrecer. Porque é foda. Emagrecer é difícil, cara. Pra cacete. Você emagrece, ninguém valoriza, não. Eu tô suplementando, indo na academia todo dia, os caras falam, você tá fumando crack, né?

Você tá no mão de carro, né? É. É o tempo inteiro. Então, Soldiers, muito obrigado. Quero agradecer.

também a Soldiers, a Philips, a KTO também. Quero agradecer, fechei o patrocinador, sabe quem? Frutap. Frutap, linha de iogurtes e tudo mais. Muito obrigado, pessoal da Frutap. Estamos juntos, dia após dia, quando vocês quiserem, tá bom? E também, eu já tô fechando, ainda não fechou, mas já vou botar essa pressão, sorvetes de um dia. Tô de olho em vocês, hein? Eu que entrei em contato com eles pedindo.

Eu falei, cara, eu tô comendo muito vocês. E o sorvete vocês precisam de patrocínio, pô. Qual sorvete? Ah, Jundiá. Jundiá, né? Cara, mas eles tão com gelato que é bizarro. Você tá comendo muito alguém, Marcelinho? Não, não. Tá de boa. Tá de boa. Então tá bom. E é isso. Vamos nessa. É isso. Calou? Falou tudo o que tinha que falar? Falou tudo o que tinha que falar? Agradecer os gols nos meus shows. Amanhã eu tô no Guarujá. Tô com um show.

Agenda. Amanhã eu tô no Guarujá. Vai me assistir. E o resto da agenda eu não sei de cabeça, mas tá lá no meu link do Instagram.

clicar que você vai ver a porrada de todo. Então bora que bora, dale que dale e vamos que vamos. É nóis. Beijo, obrigado. Até amanhã, rapaziada. Até amanhã. Amanhã estamos aqui a partir das duas da tarde. Abraço. Valeu.

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