EP 727 - MARCELO DUQUE

TICARACATICAST

hoje. Ah, então existiu muito bem. 727. Estamos no Boeing. No Boeing 727, não 737. Eu gosto do 737, que é o ET. Não, o 37 é o FUCA, né, meu? Não, o 37 é o top. É o FUCA, Dudu. Tá espalhado. É o auge. É o auge. Eu acho que é o maior sucesso do Boeing, né? Ah, o que mais vendeu, certeza. E o 747, ele aí. Parou de fazer. Esse é o 727, mola. Sim, sim. Que a turba era atrás. A turbina tem lá em cima. E era um tri, né? Na fuselagem, tri. É meio um MDF.

MD-11, né? Mais ou menos, é. Ah, então deve ter sido esse avião. Vou dar uma delito aqui. Que a Boeing pegou da Michael Douglas lá? Não sei, ué. Roubou? Não, ela meio que comprou e usou e botou. Esse é o MD-11, ó. Então, não é parecido? Parecido. O MD-11 é moderno, né? É. Esse é como a turbina atrás, ó. É, 727. Mas o 737 é o... É o carro-chefe. O 737...

Lembra do charutinho? Lembro do voo o mundo inteiro, é. O charutinho? 727? 737 100, né? Ou 200? Que era o charutinho. Sim, não vou lembrar. Que era a VASP tinha. Puta barulho do caralho. Puta avião. Olha aí, o 37. Esse é o 800. Esse é o Pica. Esse é o... É o moderno. É o range lá, o fodido. E o banco tá fazendo comercial pra todas as empresas. Não tem problema. Do mundo. Aí, ó. Eu adoro esse avião aí. Esse avião é... 37 é... Ah, o charutinho aí, ó.

Esse é o primeiro. É, esse é o charutinho. Ó a turbininha como que é. É, o charutinho, que eles chamam de charutinho, né? Turbina não, motor, bola. Vamos falar certo, né? Pra mim é turbina e que se lasque. Que se lasque, né, Marcelão? É motor, cara. Motor, motor de cu é rolo. É motor da aeronave. É motor, cara. Ó, bola, eu queria antes de começar o programa. Pois não fala, irmão. Me manifestar aqui, porque muita gente tá me perguntando que eu tô de volta pra Jovem Pan. Sim, verdade. Primeiramente, agradecer a você.

Claro. O que que eu tenho que haver com isso? Não, agradecer a você, porque antes de eu bater o martelo com a Pan, a gente conversou. Lógico. E se você fosse um cara que falasse assim, porra, não quero. Não, mas para. Eu iria te ouvir. Jamais. Então saibam que não vai acabar o Tica. Não, o Tica tá aí, firme e forte. É apenas um... Um up. Não posso falar o que que é ainda, Jovem Pan. Um extra, um extra. Estamos aí trabalhando na ideia.

Lá uma coisa que é outra coisa. É um outro projeto que eu vou fazer na Jovem Pan. Depois de oito anos retornarei.

Mas que legal, parabéns. Tá certo, Boleta? Parabéns. Estive com o Tutinha na sexta-feira, almoçamos. Tutinha é maravilhoso. No rodeio maravilhoso. Aí sim, hein. Tutinha é sensacional. Tutinha sempre figura, então um beijo aí pra Jovem Pan. Muito obrigado pela... Ele milhaça, tudo bom. Pelo acolhimento. Encontrei o vovô também. O vovô é um sensacional. E aí, bonitão? E aí? Como é que tá lá? E o gordo, hein? Como é que tá o gordo?

Eu amo, né? Ele é maravilhoso. Pois é, né? Enfim, aí... Não tem data de estrela.

Não tem data de estreia, nada. Não, ainda não. A gente está desenvolvendo uma ideia. Quando tiver, nós vamos avisar aqui. Uma ideia muito legal. Que legal. Que a gente soltou ontem, que vazou, né? Aí vazou, o pessoal teve que fazer aquele lançamento meio precoce. Não estava dentro dos nossos planos. Mas não tem problema. Mas já faz mais de um mês que isso foi efetuado. Que bateu o martelo. É, já foi um mês que essa coisa foi efetuada.

E agora a gente está trabalhando na ideia. Espero que vocês gostem. Acho que vai ser bem.

legal. Boa. Dá aquele friozinho na barriga, sabe? Ah, sempre dá, né? Mas é muito bom poder voltar pra um lugar que você trabalhou. Uma casa que a gente ama, puta que pariu. Porra, entendeu? Eu amo a Jovem Pan. E esse ano eu completo 30 anos, minha primeira vez na Jovem Pan. Que legal, né? Então assim, porra, poder voltar é uma data importante e poder estar na Jovem Pan. Reencontrei uma puta galera lá, todo o pessoal das antigas também.

Rogerinho tá lá ainda. É, o Rogerinho tem placa de patrimônio. Eu acho que é o funcionário mais antigo. Não tem, tem placa de patrimônio.

patrimônio. Já tem quase 50 anos de Jovem Pambis. Ah, que legal. O Rogerinho tá lá. Porra. Robério, Robério. Agora que ele for embora, ele vai pegar a rádio dele. Contei todo mundo lá. Helena. Que legal. Helena é maravilhosa. Encontrei toda a rapaziada. Que galera boa. Puto saudável. Marcelo Carvalho. Então um beijo pro Tutinha. Marcelo, toda a família Carvalho. Estamos de volta. Estamos já trabalhando. Fernanda. De grande Fernanda.

Fernanda. Fernanda é maravilhosa. Silvia, enfim. Silvinha, verdade. Nina, todo mundo. Porra. Um beijo pra todos vocês. Que legal.

Manu, o Tarcísio, estamos lá. Bola, estamos todos... Todo mundo lá, que legal. Família muito bacana. E é um prazer muito grande. O Aros também, toda a galera. Estamos de volta na Jovem Pan. Beijo para todo mundo da Jovem Pan. Show de bola. Eu queria esclarecer isso porque o pessoal acha que ia acabar. Eu falei, não, gente, para. Não, tem nada a ver. Uma coisa é separada da outra. Mas é bom explicar, se estou errado. É sempre bom, sempre bom.

Deixar claro aqui. O Tica continua, rapaziada. Para a gente não... Como é que se diz, Bola? Não ficar... Para encerrar o assunto. Mas não é papo de técnico de futebol.

futebol de diretoria e fala, não, não vai mandar o treinador embora, não. Não, mas ela só... Eu vi hoje mandar o tio do Flamengo embora. O Felipe Luiz. O cara ganhou de oito. Aí não. Sim, aí manda embora. Aí não. É o Flamengo. Se perdesse, matavam ele. Que bom, mas tem que mandar embora mesmo. Mas se perdesse, matavam ele. Eu, como botafogueses, tenho que agradecer. Ah, não, aí sim. Se o cara ganhou de oito, foi mandado embora, se perde, matam o cara. É, mas o cara que tá no Flamengo é bom. O BAP é bom. Não é ruim, não, hein?

Já tem outro técnico? Não, o BAP é o presidente. Ah, não, não é ruim, não. Ganhou de oito e mandaram o cara embora. O BAP já chegou ganhando tudo ano passado. Ah, mas me dá esse dinheiro aí também, no Atlético Mineiro, técnico. Mas o Flamengo sempre teve muito dinheiro, os caras lá faziam só merda. Não, agora não, pô. A estrutura agora tá... Mas esse cara é muito bom. Não, não, não diz que ele é ruim, não. Esse BAP é muito bom.

Não, a estrutura dele é... Não, não, ele é um puta gestor, é um cara que sabe fazer dinheiro, é um cara que sabe negociar. Mas isso é importante, isso é importante. O time tá bem.

Arrascaeta também, bora. Mandou a galera embora também, né? Só o Felipe Luiz. Pedrinho, é. Podia mandar o Pedro. Eu tinha uma outra coisa pra falar, tava na cabeça, mas vazou, escapou. Falei da Pan, tinha uma outra coisa pra falar. Humorfobia? Humorfobia, tá aí. Olha aí, ó. Pague para entrar e reze para sair. Todas as quartas-feiras de abril, tá? Todas as quartas-feiras de abril. Eu, Bola e Vitor Sarro estaremos no Teatro Frecaneca somente nas quartas-feiras

abril. E quem é aquele ali do fly ali do lado do bola? É o Vitor Sarro. E o outro? É o Carioca. Não é não. É, tá estranho, né? Não, não é você não, Carioca. É, tá, tá. Você fala que é seu estandinho, que você não pôde ir na foto no dia. É. Não, Carioca. É que é um desenho, né? É um desenho, é uma gravura. Não, mas não é não. O Sarro também tá parecendo o mais velho? Tá, o Sarro também. O Bolo tá parecendo o Matheus Ceará. É verdade, né? Que bom, pô. É. Enfim, estaremos todas as quartas-feiras,

No Teatro Freicaneca. Teatro Sabesp Freicaneca aqui em São Paulo. Humorfobia. Pague para entrar e reze para sair. Então pode comprar seu ingresso. Link nesse episódio. E eu vou ter em São Sebastião. Tá aí a arte aí ou não? Quando, quando, quando? Você chegou? Carioca botando pilha? Não chegou. Carioca botando pilha. Rapaz, eu fechei São Sebastião, boleta. Que legal, velho. Agora, vai ser em abril, quer ver? Que dia. Tá aqui, ó. Alô, galera. Fechei também Rio Grande do Sul.

Era pra todo mundo comprar ingresso já, pô. É isso. São Sebastião, dia 10 de abril. 10 de abril, São Sebastião. Dia 10 de abril. Carioca botando o pila imperdível. Aí em junho vai ter Floripa. Vai ser ali na balsa. Floripa, Junivira e Itajaí. Fechei hoje também em Porto Alegre, Bento, Moçambos e Caxias do Sul. Bora, tá bem. Pra julho. Pra julho. Não, tá mais longe. Não, não tô podendo, não tem data. São Sebastião vai ser na balsa?

São Sebastião vai ter um festival de humor lá, muito bacana. Que legal, cara. E no dia 10 de abril eu estarei aí em São Sebastião. São Sebastião. Cristóvão Numa Duarte.

que maravilha. Boa, é isso aí. Cachorrão safado. Carica botando pilha é bom demais, rapaziada. Vamos começar a parada, Boleta. Boa, mas não tô nervoso já, meu irmão. O bom restaurante do Guga, hein? O bom restaurante do Guga. Do Guga Rocha, que a gente foi. Bom pra caralho, Guzan. Puta que pariu, hein? Eu fui lá umas cinco vezes. Lá em Osasco, mas meu. Shopping continental, é muito bom. Gostei bastante, hein? Muito bom. Parabéns, Guga Rocha.

Comi um nhoque de arroz, bó. Eu vi que você come uma apimentadinha, né? Mas que coisa maravilhosa. É tailandês. Gostoso demais.

que a galera gosta tanto de uma tailandesa. Puta. Que é muito gostoso de comer mesmo, assim, uma comida muito boa. Estamos aqui com ele, Boleto? Com ele. Com esse humorista que eu adoro. Começamos falando do Flamengo, não tem nada a ver, né? Não, é bom falar, pô. É bom falar. Eu achei a coisa mais estranha do mundo, um time ganhar de 8 a 0 e o técnico... Ele já estava mandado embora. Ah, já estava. É, já estava. Mas, turma, esse cara que é bom, que você falou, não vai com a cara dele, é isso?

Por que mandaram ele embora? Eu acho que ele já tinha alguma proposta pra ir embora no meio do ano. Não foi? Não, não, não. Ele já deve ter alguma coisa engatilhada. Ah, engatilhada. Ah, entendi. Aí os caras falaram, meu... Já que você vai embora... Vamos logo... Vamos agilizar. Já que o cara vai vazar... Entendi, entendi. Já vamos... Mas eu acho que... Porque no meio do ano... A minha cabeça é outra. O que, Marcelo? Eles gostaram de renovar com ele, né?

Demoraram e eles negociaram. Eu acho que eles já estavam tentando esse técnico que eles assumiram agora, que eles contrataram agora a cara do Cruzeiro,

técnico. Eu acho que esse cara que não fechou com o Flamengo e eles foram prologar e assinou com o Felipe Luiz. Só esperou essas duas pancadinhas que ele teve aí na final. E o cara aceitou e mandaram ele embora. Eu acho que eles já estavam de olho nesse técnico do Cruzeiro, depois que ele ganhou tudo ali no Flamengo. Eu acho que ele já ia sair, eles não iam renovar, porque ele pediu muito alto, né? A renovação. E eles tentaram o outro técnico e não conseguiram.

Por isso que eles aceitaram o Felipe Luiz. Só esperou essa brecha aí agora. Entendi. Na minha cabeça, né? Isso é artismo.

no nosso universo que a gente fica imaginando as coisas. Eu acho que é isso. Mas o Flamengo é isso, cara. Os caras mandaram o Dorival embora depois de ganhar tudo porque eles quiseram foder agora o Felipe Luiz depois de ganhar tudo. Os caras são bons de foder os outros. Eles são bons. Você vê a família das crianças aí. Eles nunca ajudaram direito. As crianças que pegaram fogo lá no Ninho. O Flamengo é bom nisso. O Flamengo é bom, cara. O Flamengo é bom nisso. Marcelo Duque. Esse humorista aqui eu adoro.

Sensacional. Rasga o verbo e foda-se, né, velho? Hoje o programa é resenha, a bola hoje é resenha. Queremos falar de tudo. Vamos, eu gosto de falar de tudo. Eu sei, você é tudólogo também. Eu gosto de falar de tudo. Às vezes eu não sei nada, mas falo. Mas é bom pra caralho, é bom pra caralho. O importante é falar. Já começamos bem no Flamengo. Isso é muito bom, velho. E depois de começar até de futebol. Tu é flamenguista, irmão?

Não, eu morei no Rio 10 anos, mas eu não sou adepto a fútbol, não. Eu sou mineiro ainda, sou mais do ponto de queijo. Mas é cruzeiro ou atlético? Sou atlético, sou atlético. Mas eu não fico,

essa doença aí da galera, não. Porque depois que a gente fica amigo de alguns jogadores de futebol, né? Você entende. A gente conhece. Você tem toda a razão. Você começa assim, porra, eu sofri. Pra que que eu vou torcer? Não, porque que eu vou sofrer? Torcer até vou, mas sofrer. Não, não. Você tem toda a razão. Não dá, não. Não dá, não. Eu sempre acho que o jogador esse que você conhece, quando você conhece, pessoalmente tem essa posição, eu sempre acho que eles dão desculpa.

Você acha? Alô, ninguém gosta de perder. Não, não, não. Ninguém gosta de perder.

Mas uma coisa é você perder. Quando você precisa ainda ganhar, a coisa é perder depois que você já tá resolvido. Mas você concorda. A tristeza fica, mas depois aí não. Mas você não concorda que é um emprego? É um emprego, mas você acha que o Neymar foi desclassificado pelo Novo Horizontino lá. Foi, foi. Você acha que ele não ficou triste? É óbvio que ele ficou. Alegre não ficou, né? Mas depois que ele entrou no batimóvel. Mas aí tudo bem.

Mas depois que ele entrou no batimóvel dele, ele já esqueceu. Alegre pra caralho.

Esqueceu. O problema é o cara ainda que perde, do Novo Horizontino perde e entra dentro do Fiat Uno, duas portas e fala, porra, perdi a chance de ganhar do time do Neymar, tá ligado? Esse cara ainda fica chateado pra caralho. Mas fica porque quer, né? Não, o do Novo Horizontino é porque a vida faz ele ficar aí. Não, o torcedor. Ah, o torcedor? Ah, mas sofre. Eu, por exemplo, essa fase que o Botafogo está de... Draga. Não, a Draga, pô, quebrou, né, o bagulho. Não tá na final. Da Rio, né? Da Série B. Não, mas não interessa.

da série B? É, porque o Rio inventou um negócio que... Eu não tô entendendo. É, eles criaram assim, quem foi eliminado já criou uma outra Copa pra... Entendeu? Mas seu time tá na final. Esquece esse regulamento de merda. Mas seu time tá na final. Da Copa Rio. Mas aí tá vindo que você tá sendo contraditório? Mas qual que é o Campeonato Carioca? Campeonato Carioca é o quê? Então se ele perder, ele não vai ficar triste. Quem tá na final do Campeonato Carioca?

É o Flamengo e Fluminense, não é? Eu acho que é. É Fla-Flu. É Fla-Flu. E aí o Felipe Luiz foi mandado embora antes da final. Eu tô achando que Botafogo tá na final.

Botafogo é da Copa Rio, que foi eliminado antes. Aí eles pegam o time que foi eliminado e botam uma outra copinha aqui. Não, Botafogo... Entendeu? É, a gente foi campeão e rejeitou essa porra. A pessoa ficou puta... A gente tá falando do Rio. Vocês viram a torcida do Vasco que cobrou o... É muito engraçado. Não vi, cara. O Paulo Henrique, lateral direito. Não vi. Ele até me segue. Eu vi que ele me seguia. Cara, gente boa, gente já trocou ideia.

Ele me segue. Ele é gente boa. E aí eu tava vendo que ele trocou a camisa com o Neymar.

Eles perderam. Eles perderam pro Santos e ele trocou a camisa. Meu irmão, o cara desceu do carro, os torcedores tudo de volta. Porque ele trocou a camisa com o Neymar. É mesmo? E o Neymar, tipo, os caras estavam xingando o Neymar, o Neymar fez gol, fez dedo pros caras. E depois eles foram tirar satisfação com o cara. Por que o cara foi trocar a camisa? Mano, é umas coisas muito malucas, mano. Depois reclama que estão tomando bolada nas costas em casa.

Não é, Marcelo? É isso. Mas eu tô falando, olha o nível que chega. Os caras pararam, o cara na rua falaram, mano, por que você trocou a camisa?

O cara xingou a gente É muito maluco Você me falou agora, quem que tá fora da seleção? O Rodrigo, você viu? Rodrigo Lesionou o joelho Rompeu o ligamento Esse aí deve tá triste Esse aí deve tá triste Perder a Copa do Mundo Abriu uma vaga pro Neymar, né? Mas o Neymar já tinha que ter vaga Mas o Angelotti não vai chamar Vai, vai Faz a comparação que você fez pra mim

boa pra caralho. O Bola falou, mas o Neymar não tá bem. Eu falei, Bola, você tem que entender o seguinte. Você tem que entender o seguinte, Bola, vai ter show da Whitney Houston, só que ela tá com a garganta inflamada. E vai ter show da Melody, que tá 100%. Você prefere ir na Melody ou na Whitney Houston com a garganta inflamada? É o Neymar, cara. Ah, o Neymar não tá 100%. Ele é o Whitney, velho. Não tem como você levar a Melody e não levar a Whitney.

É a mesma coisa, cara. É você ir pra Disney e o Mickey não tá lá. Fudeu. O Mickey pode tá mancando, mas ele é o Mickey.

O Mickey até sem cabeça é legal. Ele tem que ir mancando. É, o Mickey. Só pra cabeça, não precisa estar com o corpo. O problema do Neymar... Meu irmão, o problema do Neymar nunca foi o futebol. É isso que eu não consigo entender. Você não consegue falar que o Neymar é ruim. Ninguém consegue. Não, não tem como. Você não consegue falar. Não tem como. Os caras falam, o Neymar atrai. Foda-se. Isso aí é a mulher dele, resolve com ele.

Não tem nada com isso não. Eu quero ele dentro da área, fazer o gol. O Neymar votou no Bolsonaro. Foda-se, é bull. Você vota no Lula. Cada vez vota quem quiser, meu irmão.

um é de cada um, mas você não pode falar que ele não joga, tá ligado? Não, não pode. É, as pessoas querem misturar tudo, né? Aí o Neymar faz gol. Ah, mas também fez gol contra o Vasco. Aí ele faz gol. Ah, é fácil, é. Ah, mas também é contra o Fortaleza. Ah, mas aí... Tudo do cara tem um porém, tá ligado? Pra quem não gosta, você é algum jeito de tudo. Aí fala, tá vendo? Como é ruim, perdeu pro Mirassol. É, é, é. Falei que era ruim.

O cara falou pra mim, eles perderam pro Novo Horizonte. Falei, pô, os caras são líderes, os caras são líderes. São não, time tá perfeito. Assim, você vai ver agora,

Corinthians. Corinthians eliminado pros caras. É Mirassol ou Novo Horizontino? Novo Horizontino. Não é Mirassol? Não. Novo Horizontino. Eu não sei, eu falei Mirassol. O Paulista é Novo Horizontino, que eliminou o Santos. O Bola me falou Mirassol. Eu falei errado. Não, Novo Horizontino. É? Que ganhou do Corinthians. É que fica mais feio ainda porque é o Novo Horizontino, entendeu? Porque o Mirassol, a gente tá ali até na primeira divisão.

Sabe o que eu acho engraçado? O Novo Horizontino é mais doído. Tanto Mirassol quanto Novo Horizonte são cidades pequenas, cara. Pequenas, pequenas. No interior de São Paulo? Por isso que o jogador tá mais concentrado.

Os caras aqui em São Paulo estão saindo muito. Apesar que no interior os caras bebem pra caralho. Não, mas ali em casa. Bebe muito. Mas aí já tá em casa, dorme mais rápido. O cara que tá... Novo Horizontino. Novo Horizontino. Cara, que é uma cidade pequenininha, que tem uma tradição no futebol, né? Lembra quando a gente começou a fazer o Paulista primeiro ano? Tava indo bem. Não, não tava. Depois que eles foram o primeiro, tava aí aquela draga.

A gente tirava a salva, chutava a bola, a bola saia do estádio. Tinha três cabeças.

Depois começaram a vir bem. A gente já começou a falar, caralho. A gente começaram a se destacar. Onde esses caras vieram? Tipo assim, o Red Bull. O Red Bull não tem um time assim. Vamos que eu abaixo um pouquinho aqui. Melhorou? Melhorou, melhorou. Estava me apaixonando por tu aqui. Estava entrando aqui do jeito que eu já estava saindo. Eu estava maluco aqui. Olhando para o Carioca foi de pau duro. Falei, calma aí. Eu vim do rádio. O rádio tem esse benefício. Pelo menos de não mostrar lá.

Traição. Minha mulher em casa assistindo. Você ouviu essa voz, cara. Até eu vou abaixar o meu. É, eu tenho essa característica do rádio. Tá louco, irmão. Deus me deu uma vozinha, ok. Então o Neymar vai de qualquer jeito, irmão. Não tem como não ir, não. Cara, olha só. O Neymar, esse ano, ele não foi pro carnaval. Quem foi? Foi o técnico. Foi. O técnico que começou a entender o Neymar. Agora eu entendi porque ele vinha, porra. Agora eu vou até levar ele.

É, agora eu sei. É a galera que nunca veio aqui. Não entendi. Agora que eu tô aqui, porra, agora eu entendi, cara. Não tem como. Se o técnico foi, ele entendeu por que o Neymar ia pro Carnaval, porra. Todo mundo quer ir pro Carnaval, o Neymar também. Esse ano ele falou, vai lá, técnico, vai entender por que que eu não ia. Agora o técnico vai levar, não tem como. Não, mas sério, sem zoeira, não tem como não levar, né, gente? É, também não tem nem alternativa.

Você acha que a gente tem chance nessa Copa? Acho que não. Mas é melhor perder assistindo com o Neymar do que... Mas o Vini Júnior tá jogando pra caralho, chega na seleção e não joga um tempo. Que porra. Não joga nada.

Aquele meio de campo do Real Madrid é brincadeira também. Bom pra caralho. O Vinícius Júnior é um bom jogador mesmo, cara. Ele é bom, cara. O menino é bom. Só que seleção, pelo que a gente vê há muitos anos, é outra coisa. O cara, são jogos, são tiros curtos, né? O cara tem que ser aquilo ali todo jogo, tá ligado? E o Neymar na seleção, ele sempre foi. Ele sempre foi o cara na seleção. Você sabia que o Neymar é o maior tireiro da seleção brasileira? Aí tem um filho da puta que fala, mas ele teve mais jogos.

que eu falava, mas que culpa eu tenho que o Ronaldinho não quis continuar jogando, o Adriano não quis continuar jogando, tá ligado? Que culpa que eu tenho que esses caras não quiserem continuar jogando nenhum? O cara tá lá e fez gol, porra. Vai fazer o quê? Ele é. O que é pra ele fazer, fazer gol, caralho. Nem é, porque é meio de campo, né, bora? Bom, também tem isso, é verdade. Nem é, ele é meio de campo, meio de campo, armador ali, caiu pela ponta.

Ele tem mais gol que centroavante, cara. Não deu a joga pra caralho. Não, tá louco. O gol que ele fez agora contra o Vasco, mano.

Eu não vi. Porra, bola. Ele dá uma arrancada. Eu não lembro. Ele ia correndo, eu falava, ah, o joelho vai soltar. A nossa chave de começo tá pesada, tá brava, tá tranquila. Não, nenhuma. Juro pra você. A Copa não vai ter nenhum jogo bom. Ele deu um arranque nesse gol contra o Vasco. Eu falei, o joelho cai. No terceiro passo dele, agora não aguenta não. Vou ver aqui no YouTube. Um arranque real mesmo. Aí o cara sai. Aguentou. Aí o goleiro fecha o ângulo, ele vai e cava com a perna esquerda.

Não é nem a... Quer dizer, eu acho que ele nem tem perna ruim. Não. Eu acho que ele não tem perna ruim.

É verdade, irmão. Ele é impressionante, mano. Pra quem gosta de futebol, pra quem gosta de futebol... Ah, não, não tem a dúvida. Pra quem gosta de futebol... Não tem a dúvida. É muito bom. É igual ver o Yamal, aquele... Yamal, né? É o Yamal. É, o Yamal. Ele fez um gol agora, o Yamal, que eu vou... Puta que pariu. O Yamal... Onde é o Yamal? Ele tá vendo bem. Ele tá vendo bem. O da Espanha. Ele tá vendo bem. Ele é espanhol e tá aí, né? Ele é bem, agora é o Yamal.

Eu conheci o Yamal. Quem fica puto com essa é a amiga do bola, a Dani. Puta merda. O Yamal, a minha experiência com o Yamal, ela é meio traumatizante. Por quê? Porque meu filho paralisou. Onde você encontrou? Porque do nada chega o Yamal no pico. Onde você tava? No final da NBA House aqui. Ah, tá. Ah, ele foi mesmo. Ele tava de férias, ele foi mesmo, ele foi mesmo. Eu tô no camarote da NBA, no camarote do lado, não tem nem parede, ele tava aqui. Entrou o Yamal, assim, meu filho. Ei, pai!

E a mão! Aí ele com um lookzinho e tal. Só que aí o Brasil, ele vem e nos envergonha. O que que eles fizeram? O brasileiro? O Brasil, o Brasil, é. Eu não sei. Ah, mas já vem fazendo isso aí. Do nada. Chega. Não tô zoando, brother. Chegou umas 30 puta no camarote do cara. Um atrás da outra. Não, aí não é vergonha, não. É vergonha. Aí não, aí não. É pra animar a vida dele. Aí ele foi bem recebido. Aí ele foi bem recebido. É um cara como se ele estivesse dando a mão. Sabe quando vai lá?

Lembra que o Brasil vai entrar em campo? Tinha aquele foguinho, vai entrar na fileirinha. Do nada. Deu nem dez minutos. O Yamal, ele tava com os brother lá, os parça dele, o caralho. E qual o problema? Ele olhando com o clão de sol, uma jaqueta. A noite, né? Eu gosto. Eu gosto desses caras na balada de óculos escuros. O Yamal é solteiro. Acho que é. Não sei. Mas aí, do nada, o cara enfia 30 prostitutas dentro do lugar. Às vezes nem era prostituta, era só tiktok. É, como você sabe. Às vezes as meninas...

Aí eu olhava assim, eu falava, cara, que vergonha. Que vergonha. Mas vergonha pra quem? Pro Brasil. Porque o cara vem pro Brasil, uma coisa é o cara ficar com as meninas. O cara vem pro Brasil. Alguém jogar 30 puta no lugar. E se ele for, eu quero a mulherada no meu camarote. Mas o povo vem pro Brasil. Então pega leve, né, meu? Chega pingado. Não precisa chegar em fileira. Mano, mas chegou igual. Exatamente. Mas não te causa uma certa vergonha.

Eu tenho inveja dele, que eu sou casado, vou estar em casa com a minha mulher quietinha e ele lá no Camargo 30. Eu quero 30 mulheres no meu camarote. O cara pediu, o pedido dele é uma ordem. É, eu sei. Mas o jeito que fizeram... Imagina que agora... Joga uma mina, joga... Chegou de bando. Chegou uma enfilerada, mas é por causa de uma tropa. Tropa do Ruão. Não, é que você tá falando, joga uma mina. Isso aí é pra gente que é velho.

Ele que é jovem aguenta as 30. Pode chegar de uma vez. Artilheiro. É que você não perguntou pra ele.

Ah, ele tava falando espanhol e português ao mesmo tempo. Cada puta que entrava era um bom pra ele. Devia estar numa alegria, velho. Mas aí eu acho que era tipo nem cinco minutos ele mandou embora. Isso, pra o hotel. Aí elas foram embora. Já foram pro hotel. Ele já selecionou. Ele falou... A de verde, a de azul, a de hotel. Ele viu o tio da doze enterrado e foi enterrado. Ele ficou no evento de 20 minutos. É lógico. É lógico, carioca.

Você não tá fazendo a matemática. Você vai ficar com as 30 primas ou ficar vendo... Ele não tá fazendo a matemática.

Olha aqui. Pera aí. Ô, Carioca. Entrou 30. Olha, Carioca. Entrou 30 puta. Ué, Duque. Entrou 30. Elas ficaram 5 minutos. Caiu as 30. Ele se alucionou. Deu 10 minutos e ele saiu. Ele vai fazer o quê? Ele pensou. Jogar videogame com os amigos? Ele pensou. Ou bater uma punheta assistindo X Vídeos. Eu vou ficar na NBA House vendo um jogo de basquete ou vou botar com as 30 primas? Eu vou ficar aqui no NBA House com o Carioca e o filho dele congelado me olhando. Eu vou pegar... Eu vou fazer uma festinha.

Ele foi fazer mais se tratar, garoto. E isso. Ia mal. Ia mal. Ia mal. Ia mal. Ele começou a ir bem a partir de... Ele ia mal, exatamente. Ele começou a ir bem. Ia mal. O problema não é a coisa, as meninas. O problema é a forma como veio a tropa. Eu falei, cara, vai mais de chavado, né? Vai mais no migué. Ah, mas não tem migué. Tipo assim, o cara parou o lugar e do nada vem... Não tem migué.

Era igual a época dos foguinhos em balada. Quando vinha os foguinhos na garrafa. Não vinha uma garrafa, irmão. O cara vinha com 30. Caraca. Que isso, irmão. Peraí, pô. Eu tô com uma puta garrafinha aqui tentando fazer alguma coisa e você pede 30. Mas às vezes também não era nem puta. As meninas acharam que era fila pro banheiro. Pode ser. Entendeu? Pode ser. Errar o caminho. O banheiro é aqui, ó. Ele gosta de golden shower. Errar o caminho. Pode ser, pode ser. O caminho...

Lá vem. Não, eu adoro seus vídeos na internet. Estão indo bem, né? Eles estão indo bem. Não, você tem uma visão de humor boa. Sempre bem. Uma visão de humor que eu particularmente gosto muito. Obrigado, meu amigo. Isso aí também é genial. Porque você joga real e foda-se. É, porque eu acho que o humor, ele tá em tudo, né, Bola? Tudo. Ele tá em tudo. Por exemplo, essa sátira que você faz do Varkaro aí. É, do Volcaro. Volcaro. É o Volcaro. É o Volcaro, barato. As pessoas têm que entender que

Por mais que tenha uma crítica ou não, também tem só o humor ali que você pega e satiriza a situação. E é o que eu faço, cara. Eu satirizo as coisas que estão acontecendo. Não tem nada a ver só com opinião. Porque antes da opinião ali tem o humor. Se eu fizer, você não ri, não serviu. Não, não serviu. Então, só que é muito mais fácil a gente trabalhar com o absurdo que vem acontecendo hoje do que com qualquer bobagem. Eu posso contar as coisas do meu cotidiano, igual tem no meu show, que são divertidíssimos.

nós estamos num momento tudo muito a flor da pele, então eu prefiro zombar disso, entendeu? Zombar de um presidente da república que esquece Lula, esquece Bolsonaro, esquece que é Brasil, esquece que é Brasil. Imagina sentando aqui agora um cara do Japão, aqui sendo entrevistado, você fala assim, você acredita que o presidente do Japão falou em rede nacional que se tiver caras coisas, não compra? Você vai falar, mentira, isso é um absurdo. O nosso presidente da república falou.

Você vai falar, o cara não falou isso. O nosso presidente da república falou, tá aí, ele falou, tá caro, não compra. E o que me espanta é que quem votou nele falou, porra, era isso, era só não sair pra comprar, cara. O meu problema era esse, eu tava indo comprar só no... Então assim, são os absurdos que vêm acontecendo e o povo normalizando que eu fico achando que é uma loucura. O cara, ô carioca, o cara falou, ele tem lá, escrito pra ele,

lá, como que chama, que escreve pro presidente falar? É o... O redator. O assessor. É, mas tem o assessor. O cerimonialista. Não, o assessor. Tá escrito, tá tudo escrito. O cara estudou pra escrever pra ele. O escrivão. O cara escreveu pra ele, tá tudo escrito. Bonitinho, ele só tem que ler. Aí ele falou, não, eu vou improvisar. Vou dar um palpite aqui. Ele falou, não, agora eu vou improvisar. Vou arrebentar. Aí o seu presidente da República fala, os traficantes são vítimas dos usuários. Eu tô falando pra você, chega a ser

Absurdo, a gente escuta absurdo hoje, o Brasil tá tão acostumado a ouvir absurdo, que a gente no outro dia vai viver normal. O presidente da república falou que os traficantes são vítimas dos usuários, cara. E eu tô falando assim, chega... Não, o traficante tava indo botar fogo no cara no pneu, ouviu isso e falou, não, peraí, não, aí não. Ele falou, não, aí não, aí você tira a minha credibilidade toda. Fudeu, fudeu. Eu ia pôr fogo no cara aqui agora, o cara nem vai me respeitar mais. Eu sou vítima, cara. O cara vai falar coisa assim,

Você vai me queimar? Eu acho que a cervejinha pegou muito pra ele, né? Mas é o que eu tô te falando. Um celularzinho, uma cervejinha. Mas é uma cervejinha eterna, né, irmão? Cara, que comparação merda. Porque a discussão que eu fico falando, que o cara fala assim, mas você tá falando os absurdos que o Bolsonaro já fez. Eu falo assim, então vamos na sua lógica. Os absurdos do Bolsonaro. Você me fala que ele é genocida, você me fala que ele é fascista, que ele é homofóbico. Esse cara tá onde? Tá preso.

Resolveu o seu problema. Resolveu, tá resolvido. Esse problema você não tem mais. Então vamos falar agora do que a gente tem. E esse que tá fazendo isso, o que nós vamos fazer? A galera passa pano pro cara.

vamos falar, por que os caras querem falar do Bolsonaro até hoje? Ele tá resolvido esse problema, ele tá preso. Ah, mas aí o Flávio tá sendo candidato. É um problema? Então você não vota no Flávio. Você não vota nele, então. É outra história. Mas você vai continuar aqui? Você me cobra daqui, desses erros, mas você continua aqui. É isso que me deixa... Por isso que eu tô dando porrada pra caralho na hipocrisia da galera. Sim. Porque, irmão, se é pra ser hipócrita, vamos ser todo mundo então, né? Não, não. E tem uma outra coisa. Eu não vou citar nomes.

Não precisa, deixa isso pra mim. Quando citar nomes, você... Você se lasca. Não, mas você tem um segmento, um segmento que me imputece. E as pessoas são muito otárias. Tem pessoas que escrevem livros, dão palestras, chamando as pessoas... Algum ista. Sabe assim? Você é ista. Um ista aí. Ela tem manual, não sei o que, escreve livro, faz palestra. E as empresas adoram fingir que ela é...

É legal ter essa pessoa ali, estar na Forbes e tal. Só que é o seguinte, velho. Ela tem a luta da causa dela. Sim. Se resolver a causa dela, ela perde a função. Ah, tá. E ela é rica por aquilo que ela faz. Ela nunca ganhou tanto dinheiro. Então ela não quer que resolva. Exatamente. Óbvio. Não, mas você tá entendendo? Óbvio. Entendendo mais nada? Ela luta por uma causa em que se resolve o problema. Acabou o trabalho dela. Acabou o trabalho dela.

Então ela nunca vai estar satisfeita. E ela sempre vai ser chata. Mas é o que eu tô te falando. Tá ligado?

A política é isso, pô. Mas a política é isso. A função dela é essa. Teve uma época... Ser chata. Teve uma época que vocês vão lembrar que colégio estadual, municipal, os alunos passavam de ano só por frequentar. Não era nem por nota. Se você tem... Ainda é assim. Ainda é. No colégio público, sim. Se você tem tantos por cento de frequentar a escola, você não era reprovado. Aqui libera. Aí você para pra pensar. Um tanto de gente passou de ano. Aí o índice aumenta. Um tanto de gente alfabetizada. Mas é mentira.

Alfabetizada não. Ela ia na escola. Ela ia na escola. Se alfabetizada é outra coisa. Mas o governo não quer saber disso, não. Eles vão colocar que o índice de alfabetização... Melhorou muito. Melhorou muito. Mas é o que eu tô te falando. É a mentira, né? Que coisa. É mentira. O governo não quer resolver o problema de pobre, não. Ele quer ter o problema pra ele falar que vai resolver. Porque se ele resolve o problema do pobre, acabou.

Imagina todo mundo conseguindo comprar carro. Imagina todo mundo comprando celular. Todo mundo conseguindo comprar casa. Todo mundo conseguindo comprar roupa. São os Estados Unidos. Acabou, não?

Isso é os Estados Unidos. Não, mas falando, vai ter problema, mas falando, fudeu uma galera, a narrativa de muita gente, cara. Aí acabou. Porque o que me irrita é falar assim, tá há quanto tempo o PT no governo? Mais de 20 anos, né? Mais. Mais de 20 anos. 24 anos, tira 4, 20 anos. 20 anos, vamos pôr, 20 anos, 20 anos. Não, 2018, porque a Dilma ficou sem ficar 2, né? É, mas aí entra o Temer. Sim, mas não era PT. Que era a vice dela.

Sim. Mas era a vice dela, tá junto com ele. Se você tiver com 200 quilos de cocaína, aí agora eu tô aqui com o Tico,

Ele tá junto. É verdade. Ele tá junto e tá. Agora o Alckmin também não tá. Mas o... Não, aí eu tô te falando. Não tá. O Alckmin... Eu esqueci o que eu ia falar. O que eu tava falando? Eu tava falando do... Dos 20 anos. Os 20 anos do PT. Vamos falar assim. 20 anos. Vamos pôr que os 4 anos do Bolsonaro... Esquece que teve pandemia. Fora horrível.

tá? Vamos trabalhar que foi ruim. Vamos trabalhar que foi horrível. Foi horrível. Mas você quer me dizer que 4 anos foi pior do que 18? Você acha que ele fudeu 4 anos que em 18 tava perfeito? Eu tô falando, a gente gosta de ser burro, velho. Ah, que isso? Aí eu tenho que fazer piada disso mesmo, caramba. Eu tenho que entrar no show e fazer piada. É igual eu falo pra galera da direita que vai no meu show. Vai muito hoje. Porque eu falo, fazer piada pra direita é muito mais fácil.

Eles entendem. Você vê, o esquerdista que tá assistindo a gente agora, tá falando,

ele quis dizer com isso? Ele não aceita. Ele não entendeu. Nem que ele não aceita. Ele não entendeu o que eu falei. Tanto que a doutora Tatiana, que fez a cor do tetraplégico, ela liga do neurônio ao lugar que tava sem acesso. Eles fizeram sete tetraplégicos andar, dez falharam. Porque dez eram esquerdistas. Quando o remédio entrou, não achou o neurônio. Falou, ué, tá faltando alguma coisa. Já viu o meme do John Travolta a bola? Era o remédio, ele entrou no esquerdismo assim.

É, mas eu tô te falando. Caraca, irmão. Mas eu tô falando, o mau caratismo dessa galera que me riu foi porque eu comecei a falar de política por isso, cara. Porque a mulher acusou o filho do Lula de agressão. Sim. Ninguém falava nada, Carioca. Não. Não teve uma atriz da Globo falando ninguém solta a mão de ninguém, camisa branca, xeré, cunida, nada. Aí quem foi pra internet falar foi o Bocu. Eu falei, é tomar no cu, velho. É hipocrisia que me irrita. O Lula sancionou que é proibido linguagem neutra.

Imagina se fosse o Bolsonaro fazendo isso. O povo tava aqui na porta. Tinha arrancado... Tinha arrancado... Tinha arrancado... Tinha arrancado... Tinha arrancado... Ô carioca, você não vai falar que o Bolsonaro sancionou a linguagem neutra, não. A hipocrisia desse povo que me fez falar. É doido, né? Tá ligado? Ah, o povo falar porque o Duque gosta do Bolsonaro. Agora, não. Se é que é pra zoar, vão zoar todo mundo. Todo mundo, verdade.

Porque eu zoava. Eu zoava. Eu zoava muito. Se é pra zoar, vai geral. Quando ele perdeu a eleição, eu falei, ele pode ficar tranquilo. Ele tem 51 imóveis pra colocar pra alugar, não vai faltar pra ele renda. Não é porque ele perdeu o emprego que ele vai estar

sem dinheiro, zoava. Sem contar aquele gol de 17 milhões no Pix, né? No Pix, entendeu? Eu zoava todo mundo. 17, delícia, hein? Porra. 17 milhões, eu quero ganhar loteria no Pix. Mas melhor no Pix do que no Banco Master, né? Banco Master é 3 milhões por mês. Meu irmão, você sabe o que é o problema? 129 milhões em 3 anos. É o maior contrato da história da advocacia. Nem o menino Ney. Nem o Neymar ganhou isso. Sem processo, praticamente. Sem processo. Bola.

O problema da mulher do Alexandre de Moraes ganhar 129 milhões no contrato não é nem isso. É que ela se formou na UNIP. Ninguém que forma na UNIP consegue um contrato de 129 milhões. A UNIP não acreditou. A UNIP falou mentira. Não, deve ter uma faixa. Eles vão mudar o nome. Vai ser uma UNIP. Vai ser mulher do Alexandre de Moraes na faculdade. Não, a faculdade da mulher do Alexandre de Moraes. Caraca, irmão. Não tem como. São 124.

Que isso, 3 milhões. E assim... Com uma causa, acho que ela fez uma causa lá, uma causazinha lá. E o povo, a gente fala disso, e tem gente que vai colocar assim, Xandão, meu herói. É, velho, vou fazer o quê? A hipocrisia do povo, o povo vive na hipocrisia. Então eu gosto de bater nisso. A merda é pagar o imposto alto pra essa porra, né? Fazer comédia? Tá fácil. Olha esse personagem novo, o Carioca. Tá arrebentando. Não, é genial.

Tá arrebentando. Bota o seu dinheiro aqui, que aqui ele some tranquilamente. Claro.

É genial, cara. E a comédia é isso. A gente ri das nossas desgraças. E se você, dentro do nosso riso, não vê o que você tá aceitando, aí a gente já não consegue fazer mais nada, tá ligado? O humor é a crônica, né? É, porra. É gostoso. É bom fazer crônica, né? De tudo, porra. Então nós estamos lascados, porque não tem jeito, né, irmão? Nós estamos lascados, velho. E eu acho que a política venceu. Eu acho que eles venceram, eles conseguiram. Eles dividiram de um jeito bem forte.

Então sempre vai ter o lado bom e o lado mal. Pra quem tá aqui, aqui é o mal. E pra quem tá aqui, aqui é o mal. Dentro das suas próprias visões. Então eles conseguiram. Um vai estar no poder. E aí daqui a pouco esse volta. E eles vão jogando o jogo. E a gente aqui brigando. E no fim tá todo mundo fodido, tá ligado? Então é isso que eu não entendo, cara. E cada vez pagando mais imposto. É isso que eu não entendo. É imposto. Caralho, mano. Eu vi a lista do maluco lá. O Samy Dana jogou uma lista bizarra.

Mas não tem um vídeo do Lula falando que o presidente pode taxar realmente as coisas? O que meteu de imposto? Tem essa lista aí? Não, não, eu vi o vídeo do Lula. Ah, ele falando. Ele falando no pânico lá, o vídeo do Sam e Dana. Caralho, ele começou a falar das taxas. Agora meteu em computador, celular, mais. Ele tirou agora de videogame. Ele tirou? Acho que eu tirou. Recou? O Alckmin até fez. Aí o Alckmin falou que não foi a pressão, não. Que eles já tinham...

Tinha pensado nisso já. Já, já. Como vai ter taxa de congestionamento? É isso? Multa de... Ah, isso eu não sei. Eu ouvi dizer. Ô, Bola, vai ter multa pra você cagar na sua casa daqui a pouco. É então, cara. Daqui a pouco você vai... Não, mas peraí. Se você não paga o IPTU, nem na sua casa você caga. É verdade. É verdade. Eu recebi uma mensagem aqui de uma seguidora que eles pedem, né? Pra eu falar das coisas. É... O que ela mandou pra você aí?

Ela falou... Aqui, eu ainda nem estudei, tá? Só tô lendo o que ela falou assim. Duque,

Não deixe de falar que aqui no Piauí, a gente está tendo que pagar imposto da luz solar. Governador não é fraco, não. Sabe que o sol é forte e brota o ano todo. Tá show a luz dele. Eu não sei, eu não estudei ainda para entender o que ela está me falando. Porque eu sei que tem aquela parada da energia, né? Que a galera usa da energia do sol. Capitar energia solar. Eu não sei se isso tem a ver. Eu vou pesquisar, depois eu pesquiso. Porque assim, quando você capta a luz, depende. Se tiver alguém do Piauí,

e ouviu isso, aí fala pra gente. Quando você capta a luz do sol, pelo que eu sei, tá? Você conectou a sua energia na rede, você tem que pagar. Porque você tá pagando toda a infraestrutura. Por mais que você venda energia, que você usa, que você usa, você empresta energia. Mas você é obrigado a fazer isso ou você pode deixar só na tua casa? A partir do momento que você conectou o cabo qualquer um da rua, a noite vai faltar luz? A noite você vai ficar no escuro? Porque não tem sol?

para receber, entendi. O que você paga é a infraestrutura. Já metade do valor da tua conta é infraestrutura, meu camarada. É a infra, o cabo se estoura um transformador. Então não é errado ter o imposto. Não, imposto não. Você usa a rede? Você paga uma taxa? Mas a rede não é imposto. A rede é uma empresa. Eu quero entender esse imposto que está pagando pela energia solar. Isso que eu quero entender. Eu quero pesquisar. Ah, eles querem dificultar. Isso é lobby de empresa.

a grande, né, Gato? Pra você não usar e eles não perderem. Não, não é pra você não usar, é pra encarecer, pra que você opte pela deles e não. Opte pela tradicional e não pela... Você é lobby, né? Tá claro, pra mim tá claro. Tá. O investimento em energia no Brasil, tem muita gente com grana e com poder, então eu falo, meu, essa porra tá crescendo, vamos foder esses caras um pouquinho, vamos meter uma taxinha lá. Vamos tomar um dinheiro.

Vamos inibir esse crescimento. Mas normalmente a galera que tá querendo usar isso não é porque tem muita grana. Não, é aqui mesmo que tá preocupada com o que?

o derretimento da Antártida, sabe? Da Antártida lá, mesma coisa, mesma galera. O enquecimento global. Quem tá preocupado com fogo na Amazônia. O enquecimento global é o cara que tá ali brigando também pra pagar até imposto. Cara, a gente tá com a maior queima agora da... Tem, não tô nem sabendo, não sai da imprensa. Da Amazônia? É. Mas ninguém fala nada? Não tô vendo nenhum artista com música, não tô vendo nada, cara, não tô vendo.

Nem sei, tá queimando. O povo fala dos artistas. Eu também não sabia. Já uma coisa legal pra gente falar, o carioca vai entender, a Lei Rouanet, que o povo tanto critica,

criticam sem entender, mas por um lado certo. A Lei Rouanet seria ótima pros artistas pequenos. Pros artistas que precisam. Realmente precisam. Porra, porque assim, a sua empresa paga, a sua empresa, eu vou falar a grosso modo aqui. A sua empresa paga uma taxa pro governo. Só que ele deixa você tirar tipo 3% do seu imposto e destinar pra cultura. Porque esse dinheiro 3% ele vai pra cultura, a cultura vai gerar o emprego, nota,

tudo, esse dinheiro vai voltar. Não, não, e vira marketing na empresa. Não, estou falando do governo aqui. Esse dinheiro, você vai ter nota, vai pagar, então automaticamente você está pagando taxa, esse dinheiro vai voltar para o governo e ele ajudou a gerar emprego. Isso seria foda para a condição. Como é que é? Eu tenho uma peça, eu e Carioca, a gente quer pôr na Lei Rouanet, nós vamos criar um projeto na fazenda, nós vamos no Ministério da Cultura.

Fala quanto você precisa de grana. Ah, o projeto é 300 mil reais, porque 5 mil por mês é meu, 5 mil por mês

Carioca, 5 mil do diretor, mais isso, mais o cenário, deu 300 mil. Aí eles vão avaliar lá, eles falam assim, olha, o projeto que vocês estão fazendo aqui, maneiro, só que a gente só consegue aprovar 200 mil. Então a gente vai ter que se adequar nesse valor que eles dão. Tira alguma coisinha. Aí foi aprovado. Eles não dão dinheiro, o governo não te dá o dinheiro. Aí vai pra rua, eu e Carioca, nas empresas, bater na porta. Quem quer abater do seu imposto aqui? Vamos lá no Bradesco. Não, o governo não te dá. Não dá, você não sabia?

não te dá. Ele isenta a empresa. Ele isenta. Aí você vai lá no Bradesco. Isenta não. Ele renuncia. É, ele renuncia. Ele ia receber a grana. Ele só não recebe ali da empresa. Ele vai receber de você aqui. De qualquer forma o governo vai ganhar. Eu bato lá no Bradesco. Fala, oi Bradesco, tudo bem? Interessa. Eu e o Carioca do Ticaricativo estamos com um projeto. Você consegue patrocinar a gente? Ele fala assim, pô, esse projeto dá 200 mil?

É. Falou, eu só consigo tirar 50 mil. Aí você fala, então tá. Então tem que captar ainda mais 150. Aí eu vou lá na outra empresa e bato na porta da outra empresa.

Você quer? Ah, 150? Não, então vamos. Aí você vai conseguir 200 mil. Então tanto vai estar lá. Bradesco e Vivo apresentam. Marcelo Duque e Carioca. Isso é sensacional. Se fosse usado na prática pros artistas menores. Só que a gente não consegue captar quem é pequeno. E ficou naquele monopólio dos grandes artistas. A Claudia Raia com... Mas não é porque as empresas querem a imagem do cara. Eu sei, mas é o que eu tô querendo... Calma, eu vou chegar lá no que você falou.

Anopólio dos grandes. Cláudia Raia com vários musicais, Miguel Falabella, Diogo Vilela, os grandes, que são ótimos. O que eu acho que eles tinham que fazer no Leirone é, tipo assim, essa pessoa que captou, ela não pode captar durante um tempo. Eu não sei, eu não sou. Eu tenho uma outra sugestão. Eu acho que tinha que sair dessa galera. Eu acho que pode ficar nessa galera. Pra mim não tem problema nenhum. Eu acho que é bacana, até porque você faz teatro, você sabe, pra você ter uma

peça grande com produção não se paga. Não se paga, eu sei. Mas nunca consegui captar. Eu, como artista pequeno, nunca consegui captar. É porque a empresa tem que querer você como o cara do negócio. Mas tem gente que consegue mesmo sem o cara do negócio. Mas caiu no monopólio da mesma galera. Não é só o artista nome. Sim, porque já é o Dendê. Aí o que acontece? Eu acho que pro cara pegar uma ruanezinha, imagina, vou chutar um nome aqui

quer, Marisa Hort, vou dar exemplo. Nem sei se ela pega ou não, tô aqui. Às vezes essa galera só tá no projeto, né? É, mas vou dar um sujeito. Ah, você quer? Ah, eu tô com uma peça assim, eu tô falando no campo da hipótese. Não, o projeto custa 2 milhões e meio, a peça vai rodar Rio, São Paulo, BH, não sei o quê, puta produção. O projeto custa isso, eu vou captar o dinheiro das empresas. Captou, andou o projeto, ok. Uma vez por semana, perto da sua casa, você vai escolher uma escola de cultura,

vai dar aula toda semana. Entendi. Tem que ter uma contrapartida do artista para o Estado. Tá, entendi. É a minha sugestão. Sabe, o artista, seja lá Caetano, seja lá quem for, usou a Rouanet... Ah, mas não vai. Não, mas não é. Mas não vai. Mas eu entendi. Contribui com os novos, com a molecada. Aí não vai pegar um tostão. Não, mas aí eu concordo com você. Tá ligado? Eu entendi. Não acho ruim. Não acho ruim. Mas o que eu acho que a lei tinha que ajudar, na verdade, aos artistas pequenos, cara.

muito artistista pequeno. Por exemplo, é isso que eu tô te falando, tem teatro de rua pra caramba, que podia ter a lei Rouanet, entendeu? Artistas de rua que poderiam fazer projetos. É, mas eu vou falar assim, tinha que ser pra essa galera. Como vai fazer? Eu não sei, eu não tô lá, mas eu tô te falando. Eu acho que assim, pode ter a Rouanet, agora imagina uma escola estadual. Sensacional, pode ter isso. Cláudia Raia, junto com o diretor dela, vão dar toda semana, enquanto tiver o espetáculo lá, tiver usando a lei. Toda terça. Toda terça,

noite. Ah, vai. Tá bom. Não, é tarde. Ué? Não, eu entendi. Vai fazer parte do projeto. Tá ligado? Eu entendi. Eu não achei ruim a sua ideia. Eu achei que você falou legal. É contrapartida. Mas não acontece nunca, irmão. É contrapartida. Pode ter isso, mas eu queria que realmente fosse destinado... Destinado para pequenos artistas. Tipo assim, você... Sei lá como que eles vão mensurar isso. Você tem uma empresa há mais de 10 anos de arte, você não vai ter a Lerone...

toda vez, sei lá, você é um artista que tá, sei lá como que vai mostrar isso. Ou você não pode ter projeto seguido, sei lá. Seguido, eu não sei. Porque se, veja, quantos bons diretores nós temos no Brasil? Vários. Atores bons. Vários. Porra. Vários. Tá gostando da lei? Então agora você vai ter que, é uma exigência, uma contrapartida. Além do seu projeto, você tem isso aqui uma vez em semana, enquanto estiver rodando o projeto, você vai ter que dar aula aqui.

Não, eu achei genial isso. Isso pode ter também. Pode aumentar até o preço, não interessa. Parece que a gente já tá até decidido.

O que é que vai ser? Mas eu achei foda. Vamos fazer um espetáculo novo. Imagina. Eu achei foda. Imagina um cara bacana. Eu achei o dedo um caralho. Mas não vai nem por um caralho. Não vai também. Não, é porque eu falo da Lei Rouanet que tem gente que acha que a Lei Rouanet é o seguinte. Tem gente que acha que assim Ah, o Wagner Moura pegou o Lei Rouanet. Parece que depositaram lá na conta dele a Lei Rouanet. Como que ainda tem a lei do audiovisual, né?

E você sabe que a Lei Rouanet não pode, né? A Lei Rouanet não pode pra longa metragem. A longa metragem não é aprovada.

Não tendo audiovisual, você conhece? Uma filma não pega? Não, longa metragem não pode ter. É a Ancine, é outra história. É outra coisa. Você sabe como é que funciona? A Leguane não pode ir pra longa metragem. Mas eu tô te falando, essa galera toda se beneficia assim da Leguane de algum jeito, de outro, eu não sei. Mas eu tô te falando, se o Brasil fosse justo, essa lei seria genial pra artistas que não começaram. Ia ser foda. Imagina o Bradesco botando o nome dele numa peça nova, de uma galera nova, que tá começando.

Bradesco apresenta... É só ela fazer um festival de teatro. Mas não vai fazer. Não sei. Não, é o que eu tô te falando. Tem que apresentar. Pode ter uma ideia. Tem o Itaú Cultural ali? Não tem o Itaú Cultural? Tem o Banco do Brasil também. No Rio é maravilhoso. Centro Cultural Banco do Brasil. O BH também. O BH funciona bem. Tem também. Mas eu tô te falando. Mas você pode reparar que começa a ficar a mesma galera nesses projetos. Sim, porque eles já aprenderam o caminho. É burocrático. É.

Isso que eu tô dizendo, fica ali. Aí tem uns grupos cabeça de teatro que vivem disso já. Eles não estão errados, não, mas eu tô te falando. Mas começa a ficar só na mesa a galera. É a panelinha, né? É a panelinha, né? Ah, boa e velha, né? E tinha que ser pra arte em geral, né? Eu também acho. Como vai fazer isso? Não sou eu que sou o político, porra. Não dá pra você saber. Não sou eu, mas eu acho que se... Já que o artista, ele...

Né? Pode, de alguma forma... Mas você tá certo, eu acho que é foda. Contrapartida. Imagina,

Ah, eles vão ficar em cartaz em Recife? Toda terça em Recife, em tal lugar? Não, pode escolher o lugar onde você mora. Onde você mora? Perto da sua casa tem uma escola de teatro público aí da escola. Você vai lá dar aula. Ah, mas se a pessoa tá em cartaz em Belo Horizonte, ela pode dar em Belo Horizonte. Tá, mas... Ela tá em cartaz. Não, mas ela pode pagar isso... Por mais que ela esteja... De perto da casa dela. É, porque a mais...

Ela vai ter que cumprir isso. Ela vai cumprir X a aula. Ah, foram... Mas ela não pode faltar, não, né? Vai só o diretor na terça. Multa. Multa. Não foi? Multa.

Vai comendo um naco. Ué, compromisso, contrato. Ela falta a peça dela. O problema do Brasil... Não, não falta. Não falta. O problema do Brasil, às vezes as ideias são boas. O problema são as execuções, tá ligado? Porque é sempre o jeito de ganhar antes. Esse que é o problema. O problema que a gente começou a acreditar é que tudo que acontece... Por exemplo, nessa final aí que botaram o Botafogo agora. É, improviso. É, improviso.

Você só acredita que alguém tá ganhando alguma coisa ali pra isso acontecer. Ah, não tem a dúvida. Tá girando, né? Alguém tá ganhando.

Não tenha dúvida. Alguém tá ganhando de alguma forma. De graça não foi. Nada. Nada, nada, nada. Ô, véi, se tem alguma coisa com policial, assim, no teu show? Os policiais me amam, né? Amam? Carioca, carioca. Eles me amam. Os caras me amam, né? Impressionante. E aqui o que mais vem é policial, tá ligado? Aqui vem bastante. Não, tem um amigo nosso, o Cat. A turma é boa. Os caras vão, como eu sou muito à esquerda, policial é mais de direita, né?

A galera, eles gostam muito. E meus vídeos viralizaram muito com a dos policiais. E os meus amigos acham que eu posso resolver os problemas deles.

Teve um amigo nosso, o Kedin Silva. Kedin, sabe quem é? Kedin é um comediante que estourou falando que ele era do exército, o pai dele é coronel do exército. Uma vez ele me ligou de madrugada e falou, Duque, preciso de você. Eu falei, o que foi? Ele falou, eu tinha acabado de chegar em casa, meu telefone tocando, era o Kedin de madrugada. Falei, deve ter encontrado o Yamal em algum lugar. Tá com 30 puta, tá precisando de ajuda. Saiu do NBA. Saiu do NBA. Aí ele falou, Duque,

que precisa de você, Cadinho. Aí eu falei, o que foi? Ele falou, bebi, parei na Blitz. Puta, cara. Eu falei, você é burro, Cadinho? Você não sabe quando bebe uma Blitz, a gente tem que desviar dela, não. Você me passa no meio, cara. E eu falei, e outra coisa, você é preto, eles já iam te parar de qualquer jeito. No seu caso, você vê a Blitz, corre. Foge. Aí ele falou, não, não, é porque os caras pararam aqui, os caras viram que eu sou comediante, pelo nome que eles perguntaram, você conhece o Duque?

Aí ele falou assim, não, fala pro Duque, se ele vier aqui, nós vamos liberar seu carro. Mandaram essa? Falaram. Aí ele me falou, eu falei, então avisa aí que eles ganharam um carro, que eu não vou não. Fala pra eles levar o carro, então. Fala pra eles levar. Não precisa liberar, não. Eu tinha acabado de chegar em casa, caralho. Aí ele falou, porra, vem pra cá, caralho. Falei pros caras, que a gente é irmão. Falei, não pode ser do mesmo pai e da mesma mulher, né, irmão?

Você é preto, eu branco, ninguém vai acreditar. Mas aí... Eita, merda. Não, cortando,

resumir a história, eu cheguei lá. Ah, você acabou indo? Foi, os caras me viram, porra, os caras, pô, que foda, Duque, sei lá o quê, agora vambora, vambora. Os caras falam, Duque, mas você tem que fazer o bafômetro também. Foi embora eu e o Kedinho de Uber. Kedinho te levou junto. Puta sacanagem. Ele falou, vem aqui que os caras vão liberar. Então eu fui, eu fui. Não sabia que você tinha que fazer. Aí eu fui fazer o bafômetro, foi embora eu e ele de Uber. Puta sacanagem.

No Uber ele falava, ô Duque, você é burro demais, velho. Você bebeu e veio no ablito. Falei, olha só quem fala. Eu tô aqui por sua causa. Ele falou, eu paguei... Ainda me chamou, cara. Vou pagar uma multa de quase 3 mil. Falei, 3 mil e 50. O Uber que eu peguei pra cá é seu também, tá doido? Os policiais adoram, mano. E os caras são maneiros, velho. Os caras são legais pra caramba. Só que é muito doido que eu quero zoar um policial por assim.

Eu falo, você é civil ou militar? O cara fala, sou civil? Eu falo, é pau no cu da militar. Aí o cara grita, eu sou militar. Eu falo, não, o pau no cu é da federal.

Ex-militar, federal e civil. Falei, ah, Paulo Cuito é do Exército, sei lá de quem. Polícia do Exército. Pô, foi agora um, foi um cara agora, ele é atirador de elite. Isso é brabo, hein? Falei, caralho, mano. Ele é atirador de... Sniper. Mano, que foda. Falei, caralho, pena que você não tava lá na época da Eloá, né? Daquela menina. Porque, pô, o cara chegou na janela 20 vezes, podia ter dado aquele cara, aquele menino, né? Lindenberg, né? Porque agora ressurgiu todos, né?

Tudo virou série. Eu tô assistindo o tal do Lindenberg, que... É Luar, Casa Luar. É Casa Luar. Meu irmão, dava pra ter matado esse menino muitas vezes. Igual do ônibus do Rio também. O ônibus do Rio Z4. Pô, que eu botava a cabeça pra fora. Aí eu tô falando isso porque o cara lá, ele é atirador de elite. Eu falei com ele. Não dá. Ele falou, cara, tem que esperar a ordem. Lógico. Eu falei, mas mata depois... Ele não atirou o que ele quer. Não, ele falou, tem que esperar a ordem do cara. Exatamente.

atira sem querer. Ih, a arma disparou, hein? Ninguém vai te julgar depois, tá ligado? Não, vai. Vai julgar essa galera, mas não, vão inocentar. Esse cara não é possível. Pô, essa menina era pra tá viva vendo. Eu tava vendo pela série, né? Que eu tô vendo. Sim, sim. Porra, esse cara só dá um pipoquinho. É, mas é aquele negócio, né, velho? É que você falou, tem que esperar a ordem. Comentarista, engenheiro de obra pronta é mole, né?

É mais fácil. Tá no caos ali, no calor. Mas eles são preparados pra isso, né? Sim, mas aí... Mas você falou do busão.

O Dubuzão, o Dubuzão, ele põe a cabeça pra fora 700 vezes na hora que o cara vai matar. Eu nunca vi. Você sabe que o choque ali foi ali, né? O bop mudou ali. É que o policial tenta atirar, né? Não, o animal, desculpa o termo, mas o imbecil. Ele foi por trás. Não, ele foi em frente com metralhadora. Em vez de ser arma de assalto, ele vai com a metralhadora que faz assim, pô. Ah, tá. Ele vai fazer aqui, queima a roupa. Ele perdeu o controle.

Eu fiz curso de tiro por causa dos policiais que vão no meu show, eles me convidaram. É legal, é bacana. Eu fui, cara, é muito legal.

Nunca tirei. Mano, eu também nunca tinha tirado. Mas eu comecei a entender porque o povo mata os outros. É bom demais. Depois que você aprende a tirar, você deve ficar... Eu não tenho arma, não vou ter arma, nada. Mas você vai no stand de tiro. Eu nunca fui. Você atirou de 12. Atirei. Você sai relaxado. É bom demais. Sai relaxar. Mano, é impressionante falar. Porque você descarrega a adrenalina. É impressionante. Falando, não vou conseguir te passar. Mas cara...

De oitão. Eu não vou andar armado nunca. Eu também não. Oitão o barulho é bonito. Oitão. É maneiro, cara. É maneiro. E a 12, né? Que você tem que escorar. Mano. E aí o tranque daqui. Maravilhoso. O meu ficou roxo aqui. Maravilhoso. Se você tem o ombro em fora, você sai aqui. Não aguenta. Não aguenta mesmo. Maravilhoso. Oitão. Eu dei tiro de 12, PT, 38. Você atirou lá fora já? Lá fora onde? Estados Unidos. Não, nunca fui nos Estados Unidos. Nunca fui. Não tem visto? Lá você escolhe.

Lá você escolhe o canhão que você quiser, irmão. Sério? O que você quiser. Eu tirei de M16, tirei de AK-47. Aqui tem AK-47. Só que você paga as balas que você vai atirar. A da AK era bem cara. Tipo, quanto é um tiro? Eu não vou lembrar. Eu vou lembrar que eu ganhei. Em Estados Unidos, você fecha um pacote. Eu fechei um pacote de quatro armas. Você escolhe. Eu paguei, se não me engano, em Miami, 200 dólares. Pode ser, pode ser. Mas quantos tiros mais ou menos?

menos ao todo. 50 em cada arma. É, tiro pra caramba. Porra! Caralho, é guerra do Irã, essa porra? Eu dei tiro pra caramba. Peraí, você escolheu quatro, você deu 200 tiros? Você pode tirar de minigun. Você sabe o que eu fiz? Não, minigun dura 10 segundos. Mas, pô, mas a sensação. Então, e o tesão? É, mas... Mas tu deu 200 tiros, moleque. Deu 200 tiros, 50 balas. Mas tu chegou a dar de metralhadora ou solta? Não, porque o cara vem, você dá um por vez, o cara põe na semi, 3, tutum, tutum, aí o cara põe no automático.

Aí fudeu. Aí já foi 50 tiros. Aí é rapidinho. Eu entrei na estande lá, na sala, fica cheio de revólver. Os caras vão lá comprar revólver, então fica tudo... Antes de você descer pro estúdiozinho lá, pro estande, que é o tiro, tem lá em cima a loja, as arras, você pode pedir pra ver, você pede. Aí eu cheguei, tava eu e o policial, foi na época que o Lula tava preso ainda. Aí eu entrei, tava aqueles caras, eu gritei, Lula livre!

O policial que tava comigo, ele começou a rir tipo bola, mas comendo. Peraí, gente, ele é comediante, velho. Peraí. Vamos matar o menino, pô. Esse cara tudo olhando a arma, ele lula livre. Muito bom. Mas policial, eles gostam de humor, né? Gosta. Ah, mano, mas porra, a tensão é a vida dos caras. Não é o que eu falo, você atirou. Atirei. Foi um negócio tenso.

pra caramba. Assim, você fala, pô, aquele cheiro, né? Você imagina um cara numa troca de tiro, o que deve ser punk, aquele barulho, aquela... Pô, irmão, deve ser... Eu fico vendo esses caras do Rio de Janeiro que vão invadir favela, tá dos muros ali. Isso que o Bola tá falando é a maior verdade, Carioca. Você, depois que atira, você entende a força daquela porra? Não tem como o cara tá armado aqui, o outro atirar arma e ele não dá um tiro no cara. Ele sabe a merda que é se ele tomar um tiro.

Talvez o cara que nunca pegou um revólver, nunca deu um tiro, não tenha a dimensão que é. Então você começa a entender o policial quando ele tá, e o cara bota a mão na cintura que ele acha que o cara tá armado e atira. É a adrenalina ali mesmo que eu boto. É, porque é muito punk, né?

É muito doido. Você atirar é muito... Por isso que eu falo, mano, depois que você conhece a arma, assim... Não tem ninguém atirando em mim, irmão. O policial te parou. Eu tô num instante de tiro atirando num papel. O policial te parou, irmão. Você pode estar certo. Faz o que ele tá falando. Respeita. Só faz. É isso aí. Faz por medo. Respeita. Faz por medo, faz por... Bota a mão na cabeça, bota a mão na cabeça. Enfia o dedo no teu cu.

Enfia o dedo no teu cu. Tô falando sério, mano. Chupa o seu pau, chupa o seu pau. Não seja homem... Eu tava vendo, eu vi que às vezes aparece uns... Não queira, não queira.

com a madeira, ele deu um tomou tiro. Mano, faz isso, velho. Chora, chama advogado depois, sai da cadeia. Mas, mano, o cara te parou. Para, mano. E bandido também, tá? Porque no Brasil hoje, os bandidos estão mais armados que a polícia. Bandido também. Bandido também. Não, não seja oral. Não seja herói oral. Só se ele pedir, chupa o pau dele. Vou souber essa dica de Marcelo Duque. Me dá seu celular, chupa o meu pau, chupa o pau dele.

Não seja oral, é muito bom. Não seja herói, velho. Não seja herói. Porque eu vou te falar, mano, o cara parou, eu falo assim, como é teu cu? Como é teu cu? Ah, foi tudo. Entré, mano. Essa porra é foda. Eu também acho isso. É foda, mano. Eu também acho isso. Bom, o cara foi no meu show agora, o cara foi no meu show agora. Tô com esse vídeo, tá até viralizado, só que usou. Ele falou, ele tava de cadeira de rosa, falei, ó, um PCD aqui na minha frente, só pra aumentar meus processos. PCD, pessoa com defeito. Aí ele riu pra caralho,

O cara ri, não tem mais nada pra fazer. Tá na cadeira, ri, né? E aí ele não tem muita coisa. Aí eu falei, como que você ficou assim? Ele falou, assalto. Falei, o que foi? Levei cinco tiros. Falei, porra, se fosse um só, tava bom. Mas cinco é foda. O cara tava com raiva de tu. Mas ele falou, ele tentou reagir. Eu fui e falei, porra, é foda. Tipo assim, não dá. O cara tá na cadeira, o filho da puta. Roubou ele. Não sabe nem se tá preso, se tá morto. E acabou com a vida desse cara, tá ligado? Tipo assim, eu sei que o intuito,

a reação... O nervoso da hora. Mas não. Eu também sou da tua opinião. Não reage, velho. Puta, não reage. Tá mais no mundo que a gente tá hoje. Porque a gente não sabe saindo aqui hoje do estúdio. Não sabe, sim. Não sabe. Por que que tá? Porque as coisas tão assim. Não sabe. Tá muito aleatório, né? É, a gente não sabe. Não tem mais só local perigoso. Não tem mais isso não, cara. É qualquer lugar, velho. Qualquer canto. Então, mano, apareceu...

E eu comecei a falar... Isso é viagem minha, caramba. Eu comecei a falar... Não, não é nem piada. Que a gente tem que começar agora...

nos comedy botar detector de metal também, mano. Porque as pessoas estão tão a flor da pele em tudo, tem gente que em comedy tá levantando e xingando comediante. Esse aqui brinca muito com política, velho. Não, o cara aí em comedy e fica puta, brincadeira. Aconteceu, não tem. Aconteceu, agora. No Hilários, no Hilários, a mulher levantou. Ficou ofendida. O Rodrigo Marques tava fazendo uma piada, que tem a noite de elenco lá, Rodrigo Marques, Neil, o Cadinho, o Chico, a galera que faz.

O Rodrigo tá construindo um texto novo, chama História de Pescador, então tem uma história que ele

da época de Jesus. Cara, ele não tinha nem feito. Falou Jesus, levantou a mulher, começou a xingar ele. Vai pra igreja, tá fazendo o que ali? É, nós falamos isso. Vai pra minha filha, vai embora, isso aqui. O cara não tinha... Ele não ofendeu nada. Não, não tô nem tentando... Não, ele fez essa piada e a mulher ficou puta. Ele fez essa piada e ela ficou puta, que ela já ia estar errada. Mas ele fez... Não, ele começou... A mulher levantou...

Meu irmão, o público se revoltou com a mulher. Nós saímos do palco, a produção tirou a

gente, começou a quebrar pau. É mesmo. Porque tinha gente querendo assistir. Lógico. E teve a mulher enchendo o saco, aí xingaram ela, o marido levantou, os caras começaram a brigar. Virou Tênis Hill e Bud Spencer. Se tem alguém armado ali... Fala aqui, irmão, tipo assim, cara, eu não gosto do Duque. Dos piadas, ele não gosta. Não me assiste, porra. Que caralho você vai pagar pra ir no show do cara? Pra quê? Pra quê? Exatamente, velho.

Pra quê que você vai embora? Porra, parece louco, mano. Ah, tem noite de elenco.

Tem o Rodrigo que é igual, mas não tem o Duque. Então assiste ele, na hora do Duque vai e morre. Lógico, lógico. Tá ligado? Lógico. Ninguém te impede. Ah, o Duque é primeiro? Vai pro banheiro, vai ficar lá mexendo no celular. Mas, cara, você tá 100% certo. Porra. Aí vai o Léo Lins. Eu não gosto. Então por que você vai assistir o show do cara, né? Só pra dar pra... Ah, vou processar ele. Porra, velho. Quem fica puto com a gente, normalmente, não é quem tá no nosso show. No nosso show.

Não nesse de elenco que é a noite. Ah não, entendi. É a galera da internet que nem lá tá. Que vê um corte. Que vê um corte de um vídeo e determina que é aquilo. Agora essa vitória do Léo ser inocentado pra gente foi muito bom. Abra um precedente pra gente. Calma aí. Se o Léo Lins não foi preso, ninguém mais é. Nós estamos tranquilos. Pode fazer o que você quiser. O Léo venceu? Ah, foi bom. Agora vencemos.

bom pra todo mundo. Mas os caras iam se prender o Léo Lins porque eles falam que ele tem o humor negro na bola. Humor negro. Aí eu fiquei pensando, né, Carioca? Puta lá vem, velho. Que a gente também tem que pensar um pouco nos presos do Brasil. Porque fala que o cara tem o humor negro e ele ser preso. Mas imagina o Léo Lins indo preso. Chegando na cadeia louro. De olho azul. Com o rosinha. Imagina o negão comendo ele dentro da cadeia.

E assim, a primeira vez que ele ia estar com o humor negro dentro dele de verdade.

Obrigado. Ia ser muito engraçado. Caralho. Mas uma vitória pra gente, não é? Essas besteiras é uma vitória pra gente. Claro, porra. Eu acho muito engraçado que tem alguns pessoas que se dizem comediante que tava comemorando e torcendo pro cara ser preso. Esse povo é tão burro. Esse povo é tão burro. Sim. Que eles não sabem o precedente que eles estavam abrindo pra eles. Sim, mas não é de explicar. Não adianta, não importa a piada que ele fizesse.

Depois que um comediante foi preso, qualquer piada sua, eles poderiam te prender.

Não tem a dúvida. O palco tá em Chico, né? Vai dar mesmo. Não tem como. Mas ele foi preso porque ele falou de pessoas deficientes. E eu só falei de um político. É a mesma coisa. Dentro da cabeça desse povo, você vai ser preso igual. Do mesmo jeito, é verdade. Não é pela piada, é pela forma que você fala. Piada não pode ter limite. Como que piada tem limite, cara? Não tem como botar limite. Limite em quê? Eu acho que cada um tem o seu. Lógico, óbvio. Cada um tem o seu.

Há uma piada escrosa. Qualquer pessoa não entende. Por exemplo, tinha uma criança no meu show. A mãe levou uma criança no meu show. Eu tento entender, Bola. Eu falo, pô, ela tava doida pra me assistir. Não é o longo. Não tinha ninguém deixar. Mas senta lá atrás, perto da porta. Não vem na primeira fila. Entendeu? Não vem no meio. Senta lá no lado da porta. Porque se a criança chorar, você ouve o peito na boca dela. Ou você sai.

Mas não. Eles também são audaciosos. Eles querem ir lá na frente. Eles querem o creme. Eles querem o creme dela creme. Aí tinha a criança que tinha chorado. Isso atrapalha, né?

Criação, nosso pensamento crítico. É chato, não é chato. E aí eu falei, por que eu tô num show de humor absurdo? Eu falei, ah, criança chata da porra, mas agora eu entendo o que o Nardone jogou a dele da janela. Mas é óbvio que eu não acho que o Nardone tá certo, não. Ele tem que morrer, esse cara tem que apodrecer. Eu peguei uma situação de absurdo e tentei fazer a piada. Não tem nada a ver com a Isabela, não tem nada a ver com a mãe dela, não tem nada a ver com o Nardone, não tem nada.

É só a situação escrota, absurda, pra gente fazer aquele punch cômico dentro do absurdo, que o povo na hora riu pra caramba, tal.

o que? Mas aí tem gente que se escuta isso, se esse corte tira do conteúdo. Se esse corte vai pra internet, eles acham que a gente tá a favor disso. Eles não conseguem ver que é o absurdo da fala. E aí que a gente tá tomando no cu por causa desses caras que nem lá tão, véi. Tem processo meu de piada minha que eu não posso contar no meu show que o juiz determinou. Eu não posso contar a piada no show, porque o juiz determinou. Mas toda vez que ele vai ler o

ele conta a piada. Aí tem foro, né? Aí ele conta mal ainda. Eu falei com ele na audiência. Conta mal. É, eu falei, o Meritivo, não é da piada, deixa que eu levanto e conto. O senhor contando aí, até eu tô achando ela sem graça. Você foi proibido de contar uma piada, é isso? É, eu não posso contar uma piada no show, porque um juiz... Eu acho isso uma loucura, mano. Eu acho... Tô doido, um cara que estudou quase 10 anos, preocupado com o que o Duque tá falando no... No... No barbichas. No palco, é bizarro. No...

É ruim, né? No Bixiga Comedy. É ruim, né, Duque? O que é esse Bixiga Comedy? É onde o cara faz piada. Mas por que ele não pode contar? Porque o juiz determinou que ele não pode contar. O quê? A piada. Uhum. Dinheiro pode. Dinheiro dá pra contar, né? Mas piada. É um nível assustador. É difícil, é difícil. Porra, o Léo Lins, eu tava vendo a entrevista dele, ele tinha que comparecer à polícia, acho que a polícia, uma vez no mês. Na semana, né? Uma vez por semana. As contas bancárias dele foram bloqueadas.

Tinha que avisar a viagem. Tinha que ter permissão pra ele viajar. O cara vai dizer do quê? As contas do cara bloqueada. Ele não podia postar na internet. Ele não podia nada. Vai morrer de fome, né? É o que eu gosto de usar hoje que eu faço. Vamos esquecer que é um comediante. Senta na mesa com uma pessoa e fala você acredita que o cara foi condenado? Foi condenado a oito anos de cadeia. Ele não pode ir. Ele ainda tá em processo, mas ele não pode viajar.

Ele tem que se apresentar à polícia toda semana. Ele tá com as contas dele congeladas. Você contando isso pra alguém, a pessoa vai falar caralho, esse cara

Matou quem? Traficou quantos? Pegaram ele com o quê? Pegaram ele com muita coisa. Avião com droga. Esse cara aí, você vai falar, não, ele contou uma piada. É vergonhoso alguém que concorda com isso, tá ligado? É vergonhoso. Se você matar alguém, é capaz de você não ter essa piada. Apesar que eu acho que isso aí é pra controlar. Eles criam isso pra te controlar. Eles querem editar o que você tem que fazer ou não. Aí eles se fuderam. Pode ser.

uma galera de ideologias diferentes, que elas são assim. Elas tentam impor a pauta. E não é que ela não respeita você. Ela quer que você seja como ela. Ela impõe a você. Ela quer impor. Então o cancelamento vem dessa imposição. A cruzada moral, né? Porque com os comediantes mesmo, todos, eles não conseguiram calar nenhum, né? A gente começou a falar mais. Sim. Deu mais destaque, né? Deu mais destaque pra gente dentro disso. Nós começamos a fazer. Pra você ter ideia, como é o Gentilho, o Danilo,

Ele faz a placa do cancelado do mês no MyFunk. Eu já fiquei lá umas quatro vezes. Eu tô achando que eu vou ficar já na parede lá parado. Não, eu vou pra lá. Eu mesmo e fico na parede pra ele que fica mais fácil. Mas é genial, cara. É a gente rindo do absurdo, cara. Já é a gente rindo do absurdo. Cada hora ali é um cancelado do mês. Cada hora ali é um que falou a merda. O que a gente fala parece até piada. Parece.

É bizarro. É, o Rodrigo Marcos fala muito isso. Ele fala umas coisas, o cara vai lá e xinga ele e fala, pô, parece até piada o que eu falei. Parece até piada, é verdade. É porque não tem mais o que a gente falar. Que pariu, bicho. Você sabe quem já foi jogador de futebol? Quem já foi jogador? Eu joguei, eu joguei. Eu não falo não, mas joguei. Eu joguei no Vila Nova, na base Minas Gerais, na base. Aí eu profissionalizei, com 16 anos, fui pro Luverdense, no Mato Grosso. Joguei no Luverdense. Cara, que legal, irmão. Aí depois...

Aí depois voltei... Mas sempre time pequeno. Qual é a tua posição? Era meio atacante. Dez? Coisa que o Brasil não tem. Mas eu não era esse dez que o Brasil esperava. Não ia ser eu, não. O Brasil não é igual a Argentina. A Argentina tem os dez. Eles têm escola de dez. Acho que não tem mais, não. Quem tá hoje? Hoje em dia? Não tem mais, não. Tem aqueles meia... Que isso, cariocas. Você falou bobagem, pô. Nós tivemos Pelé, Rivaldo,

Ronaldinho Gaúcho, Neymar. Não, mas o 10. Estou falando daquele meia. Mas esse é o 10, velho. Ronaldinho é 10. Rivaldo é 10. O... Por mais que o Rivaldo jogava também de frente. Nós tivemos os melhores, pô. 10... Não, só o Pelé já era. É, melhor do que a gente. Talvez o mais próximo do Pelé foi o Maradona. É. Não, mas peraí. Você está falando de grande vulto. Estou falando do jogador comum. Lá tem uma escola boa. Não, mas igual o Brasil não, pô. O Ganso ainda é um 10, que eu acho ótimo.

10 clássico. Eu também acho, acho que pra comparar com o Brasil. Eu gosto dos meias argentinos. Eu acho eles bons pra caralho. Não, não tô falando que eles não são, mas não se compara aos nossos. Mas quem que é o bom? Ó, tinha Riquelme, Riquelme jogava pra caralho. Qual o nome daquele que é? Depol, não é Depol? Mas ele não é meio de campo... É volante, né? Ele é volante, é. Ele é volante, mas o... O que tava no Botafogo bom pra caralho? Almada. Almada? Bom, bom.

No Botafogo? Não, ele jogou. Foi bom. Ele tá bom. Ele era o bom? Ele era o 10 do Botafogo. Ganha uma liberta ali. Ganha uma liberta, caralho. Facundo. E o Novo Horizonte. Ganhou aí agora dos... Mais na história. Tô brincando, tô brincando, tô brincando. Tô brincando. Não, mas o... Era o bom. É, ó. Maradona, Ramon, Riquelme, Stefano, Sivori, Di Maria, Redondo. Ninguém sabe quem é o Sivori, meu. Aí, desde os anos 60, né? Porra, Sivori.

Mascherano. Mascherano não é zagueiro, pô. Javier, volante de contenção meia, né? O Mascherano? Isso no começo. Hoje ele terminou zagueiro, pô. Zagueiro, zagueiro. Não, também acho que não... Não, 10 igual do Brasil, a gente não tem. Messi. Temps. Mas aí você tá... Filhol, Passarela, Batistuta. Nenhum aí chega no pé do Alex Cabeção. Não. Qual o Alex? Só o Messi. Só o Messi, né? O Alex do Palmeiras? É, porra. O Alex era genial, mano.

O que foi jogar na Turquia? É, o Alex era... O Alex não ter disputado um acordo...

A Copa do Mundo é uma sacanagem. Mas ele jogou aquele pré-olímpico, olímpico. Não, jogou, mas ele não tá no elenco. Por exemplo, quando o Emerson foi cortado, que o Filipão levou o Ricardinho, pode ter levado o Alex também. Tudo bem, o Ricardinho jogava muita bola também. Mas o Alex era genial demais. O Alex era... Eu vou te falar, eu sou Atlético Mineiro, mas quando ele jogava no Cruzeiro, eu parava pra ver o Cruzeiro jogar as vezes. Ah, aquele Cruzeiro lá do Luxemburgo. É do Luxemburgo.

que o Alex fazia. Aquele Cruzeiro ganhou tudo. E é como que é o futebol, a porra da confiança. O Alex esteve no Cruzeiro dois anos antes ou três anos antes. Jogou nada. É mesmo. Foi dispensado o Cruzeiro. Não renovaram, mandaram embora, foi pro time. Aí chega o Luxemburgo, a primeira contratação que ele pede, o Alex. Os caras do Cruzeiro falam, não, ele esteve aqui, não deu certo, sei lá o que. O Luxemburgo falou, tá de menino, tá de garoto, que coisa é bom, tá menino.

Ele falou, se ele não der certo aqui, vocês podem pagar o salário dele do meu. Uma coisa

Sim. Se der certo, eu pago a salada dele. Pode cobrar de mim, que o Alex vai jogar. Meu irmão, o que o Alex fez era impressionante. Ele jogava muita bola. É impressionante. Pelo amor de Deus. O Cruzeiro, aquela fase, aquele time no Cruzeiro, não tudo. Ele já jogava muito no Palmeiras, mas no Cruzeiro... Puta que pariu. Quando o futebol é bonito, quando o futebol encaixa. O time, né? Você tem toda razão aí. Quando o time encaixa, pega esse...

Não é porque eu sou bota-fuguense, mas pega esse bota-fogo e liberta ali, tava foda. Porra, essas meninas são do meu time, pô.

Mas tava encaixadinho, né? Você vê a gente com menos um, o jogo inteiro a gente ainda jogou melhor. Sim. Sabe que time que eu fico triste não ter ganhado nada? Foi o São Caetano. Quando ele chegou na final contra o Vasco. Mas que vocês aqui eram técnicos, né? E na Libertadores. Era o... Do São Caetano? Na época. Do São Caetano era aquele... Ele até brigou com o repórter na porrada uma vez. Não era o Morici? Não, não. O Morici não foi técnico do São Caetano? Aí eu não me lembro.

Não, não era o Municino. Jair, não sei o que. É uma coisa assim. Jair Pissern. Não sei. É Jair Pissern. Eu acho que era. Pode ser o Jair Pissern. Pode ser o Jair Pissern. Aquele jogo é icônico. São Caetano e Vasco. O Vasco com o símbolo do SBT. É. O Eurico mandou colocar o símbolo do SBT. Isso era um rato, né? Porque brigou com a Globo. Eu tava no segundo jogo aqui. Aqui. Que foi tempos depois. Sei. Eu fui com o Calinhos ver. Foi no Palmeiras.

No antigo camarote da Palestra Itália, lembra? Que era uma lajezinha. Não tinha camarote, era uma lajezinha. Uma lajezinha, lembra? Eu nunca fui, nunca fui. O antigo? É, só daqui, né? É, o Palestra. Não, o legal do Palestra. O Parque Antártica. É, o Parque Antártica. O Parque Antártica, velho. É, é... Vi muito jogo lá, nossa. Eu fui no Botafogo e Palmeiras, na época de Valdívio, caralho. A torcida visitante fica fora do estádio. Ah, é? É do caralho, né? Tipo...

Tipo assim, era na lateral, acabava o campo, aí tem aquele resto. Ali que eles ficavam. Ficavam no canto, é. Fora. Genial. Você viu o jogo meio assim, ó, de quina, meio bosta. Você viu só um teco do campo. Não era horrível aquilo ali? Caraca. Mas aí eu fui ver esse dia, o Romário acabou com o jogo. Ah, mas aí... Romário. Aí era... E São Paulo inteiro apoiando o São Caetano. Tinha torcedor de São Paulo? Não, eu tava torcedor de São Caetano. Todo mundo ali. O Romário era foda. O Romário foi lá.

história do Romário que pra mim é genial demais, cara. A gente sente falta desses jogadores também, né? Mas acabei que não falei, foi o técnico mais vencedor do São Caetano, Muricy Ramalho. Ah, foi o mais vencedor. É, o mais vencedor. O que tava na final não era ele, não. Muricy. Não era ele, não. Era o Jair Picerne. Jair Picerne. O Romário tem uma história dele maravilhosa. Eu sinto falta desses jogadores, Bola. Hoje em dia não tem nem perto.

Não tem, cara. Antigamente, você lembra? O Edmundo. O Edmundo foi acusado. O Edmundo fazia gol e saia comemorando.

dirigindo, igual ele matou o povo, tá ligado? E aqui é foda. Essa época, os caras eram animais demais. E você sabe que... Romário bateu nos caras na arquibancada. É. Porra. Romário bateu no cara do time dele. Jogou uma galinha. Lembra disso? Esse foi o torcedor. Esse foi o torcedor. Esse foi o torcedor no Laranjeira. Mas São Paulo e Fluminense, o zagueiro erra, não sei o que o Romário, desse tamanho do zagueiro, ele vai lá e dá um tapão na cara do cara, assim, ó. Dentro do campo. Não tem mais. Esquece, esquece.

Não tem, velho. O Romário tem uma história... O Romário era tão foda, tem uma história que ele tava pegando a mulher dentro do carro, de madrugada, acho que na barra, não sei onde é. Ele é a mulher dentro do carro e pegando a mulher. O cara foi assaltar. Quando o cara entrou pra assaltar, mandou os caras assim, que antes saiu era o Romário. O cara era ele. O ladrão falou, ô baixinho, tem fla-flu amanhã, viado. Você tá aqui? Não, vai pra casa, cara.

O ladrão falou, não, vai pra casa. Dando lição de moral. É, não, vai pra casa, pô. Pega o carro, vai embora, tem jogo amanhã. Deixa que eu coma a mulher pra você.

Vai embora, tá ligado? Vai dormir, mano. Vai dormir, pô. O cara liberou o Romário porque ele tinha jogado no outro dia. Não, não tem mais. Deixou de assaltar. Pô, ele deve trazer o Edmundo aqui, hein? Eu falo pra todo mundo, eu falo dele, eu falo... É, Edmundo. Eu vi ele dar um drible num cara da portuguesa, o Edmundo, no Pacaembu. Ele veio assim, bicho. O cara caiu sentado sem a chuteira. Ah, Edmundo era foda. Tamanha entortada que ele deu no cara.

Eu falei, bicho, o cara tá de meia e caiu sentado, mano. Fiquei que esse Edmundo. Ah, não, Edmundo era foda.

Mas nunca jogou muito na seleção também, né? Também, verdade. É que tem jogador que a camisa da seleção não cai bem. Pode ser. Pega o Vini Júnior, desculpa, tomara que nessa Copa ele mude isso. Tomara, tomara. Ele não consegue exercer a força que ele tem no Madrid. É normal, tem jogadores... Mas aí é o jogador, aí entra o que o Carioca tá falando. Porque o jogador faz diferença também. Claro. Entendeu? Vamos falar do Neymar. O Neymar é bom em qualquer time. Isso, joga, ele vai lá pra resolver.

acompanhar ele, mas ele vai jogar. Se você ver ele jogando no Santos, os passos que ele dá, o jeito que ele domina, o jeito que ele toca, o jeito que ele lança, o cara é bom. Não tem dúvida. Mas eu tava falando do Edmundo, o Edmundo, ele era do Botafogo, né? Ele jogou no Botafogo? Ele foi revelado na base do Botafogo. Mas não jogou profissional lá, não. Só que ele tinha mania de andar pelado. Como andar pelado? É, nos vestiários ficar peladão, andando pra tudo quanto é lado.

No vestiário pode, não pode? Sem mal, o cara meio que saía, meio pelado, ele andava pelado. E aí os

pegaram pilha com ele, véi. Mandaram ele embora. Porque ele andava pelado. Pô, tira esse pelado chato do caralho. Porra, no São Paulo ele ia bombar, né? Mas ele era do Botafogo hoje. No São Paulo ele ia bombar, né? Bombar quem? Ou ser bombado? No Morumbis. No Morumbis. Esse não é muito bom. O cara já andava embora porque andava pelado. Você viu o trocadilho do Paulistão? Não. Não. Tem o Morumbis. Tem. Você viu a camisa do árbitro agora? Não.

Jura? Tem um bis no meio. Arbistro. Procura a foto aí. Arbistro. Arbistro. Arbistro. Tá patrocinado também? No juiz. Quem é que tá patrocinando o postão? Eu achei bom, parabéns. Eu gostei. Não, não é bom não. Eu adoro trocadilho, cara. Tá bom, tô com você. Não é bom não. Não, não é bom não é. Não, não é bom não é. Você gosta de trocadilho, mas não é bom. Peraí, peraí, peraí. Eu adoro trocadilho. Um. Dois. A marca tem a ousadia de enxergar e peitar uma piada ruim dessa e tá na camisa.

do juiz. A gente falando da marca aqui, tá vendo? A marca foi do caralho. A marca funcionou. Daí se é bom ou não é outra história. Tem bis aí? Não tem, não tem. E o Arbstro tem? Já deu vontade de comer um bis agora. O Arbstro tem? Eu não sabia, eu não vi isso não. Arbstro. Olha lá, olha lá, olha lá. Arbstro. Vamos aplaudir. Vamos aplaudir. Eu vou aplaudir. Ah, é do caralho. Eu vou, eu vou. Achei do caralho. Não, a gente tá mostrando já.

Porra. Bis, ô bis. Ticaracateca. Olha aqui, ó. Bis. Tá mostrando o Brasilito e o Arbstro. Tem que aplaudir. Tem que aplaudir.

É o melhor pra mim disso. Não é bom não, Bola? É que tem uma empresa que eu não sei qual é que tá patrocinando o Paulistão de eletrodoméstico. Eu não sei o nome da empresa, não vou lembrar agora. Eu não vi nenhum jogo do Paulistão. Mas é aqui, ó. É o Neymar de capitão, tá? E o outro capitão do outro time. Olha lá, Bola. Arbistro. É bom, Bola. Que maravilhoso. Eu achei bom, Bola. O cara vai jogar moedinha, Bola. Ele não joga mais moedinha.

Ah, eu vi. Ele vira pro Neymar. É bom. Ele vira pro Neymar. Eu esqueci o nome da empresa. Magalu, Magalu, Magalu. Magalu.

Lavar, Galu, de ver se tem moedinha, ela vira pro Neymar. O juiz que vale o merchan. É, o Neymar, ele vira pro Neymar assim, olha, você quer uma máquina de lavar, um micro-ondas. Não. E pro outro capitão, uma misteira. Não é cara e coroa. Aí o Neymar fala, eu quero a misteira. Que do caralho. É isso, é merchan. Pô, a gente é que tá transmitindo isso com o senhor. E a juíza, é. Você imagina.

juíza que dá o merchan. Olha, está rolando uma promoção. É isso mesmo. Parece zoeira. Não é mais cara e coroa. Não. Ela chega assim. Muito bem, está rolando uma promoção na Magalu. É isso. Temos aqui um micro-ondas na promoção da Brastemp e temos também a misteira. A misteira. Então, você prefica com qual? A misteira. Então, que caiu. Caiu a misteira. Então, pegue o seu cupom. O seu cupom. E o Neymar ganha a misteira. E o capitão ganha. O cara que vira a misteira.

É sua, ele ganha, né? É, eu vi isso aí. E o Neymar tá precisando. Eu não vi, eu não acompanhei o Paulista. Eu vi o Palmeiras de São Paulo. Que isso. Jogão, inclusive. Jogão, domingo, foi bom. Os caras do Novo Horizontino... Os caras do... Agora é a misteira e o... Os caras do Novo Horizontino estavam com a rapida assim, tem como trocar misteira pra uma máquina de lavar? Nem fudendo. Não devia estar, velho. Puta situação. Aí cada gol sai um cupom.

Eu achei... Os caras agora... O cara precisou ganhar a máquina de lavar. E o cara que ganhou o ferro,

faz gol, tem que comemorar. Não, peraí, peraí, peraí. Lança essa. Não, não. Eu vou elogiar aqui o Reinaldo, que é o presidente da Federação Paulista. Puta merda. A gente conhece o Reinaldo. Reinaldo é gente boa. Gente boa, gente boa mesmo. Porque o campeonato, a Federação Paulista, o Azar, que vê se você acha aí. Eles conseguiram vender o banquinho do Gandula é alguma merda. Patrocinado. Que é uma outra sacada. A bola também, né?

Eu nem sabia que o Gandula tinha banquinho. Não. A bola fica em cima de um negocinho agora. É isso.

Esse negocinho aí. É, a bola fica em cima. O que é o patrocínio? Eu ri pra caralho. Eu acho que é aquele... Uma bola que tá onde? A bola fica em cima. Não, a bola tá jogando. Sabe quando o Gandula vai pegar a bola? Não ficava na mão do Gandula. Não pode mais. Fica em cima de um... Ah, aí o Gandula tem que ir lá e pegar. Ele tem que buscar a bola e colocar ali. Tipo o Betano da vida. Entendendo. Mas o Toquinho tem... Patrocínio.

Mas é bom. É tipo... Eu tô arrancando dinheiro de tudo. Alguém sacou. Tem que botar na trave agora algum patrocínio.

Chegar uma hora, vai dar 10 minutos, a gente tem que parar, vai passar a propaganda da Magalu. Mas eu acho que isso é muito legal. Mas... A Trave tem patrocínio já ou não? Não, eu gostei do patrocinador do suporte da bola. Vê se acha, Isaac. Eu vi e falei, não. Não, é. E são vários, assim, ó. A bola do lado de cá, a bola do lado de lá. Eu achei, assim, uma sacada que fugiu da minha cabeça. O suporte da bola também tem uma sacada. A minha mulher mandou pra gente. Ok. Olha aqui.

Cicred. Cicred. Não, não é esse, não. Não, é desse jogo. Não, é dessa de 2025. Ela mandou o exemplo do negocinho, tá vendo? Sim, é um suporte de bola. Mas desse ano, esse aí tá vendido por uma empresa que faz sentido. Entendeu a parada? Entendi, entendi. Tipo, o árbitro. Esportiva. Não sei o que que é. Eu falei, caralho, os caras venderam o suporte da bola e bem sacado. Eu não lembro o que que era. Os caras ruins. Tem que patrocinar a trave agora, caralho.

Mas os caras... Só falta a trave. Os caras viraram pra mim e falaram, Duque, se...

Se esse povo te procura pra bet, você divulga. Falei, quanto que eles pagam? Se for bom... Se for legalizado. É isso aí. Não tem nada a ver. Era um prato... Ele vai botar, ele achou. É o prato meio de ração de cachorro. É isso daí, é isso mesmo. Eles venderam. Ah, parece um prato de comida. Isso, entendeu? Eu falei, não, os caras venderam isso. Entendeu? Isso eu não tinha visto.

Mas é legal, adote um caramelo do caralho. Sim, eu vi no jogo agora, tá vendo? E a bola fica aí em cima. Isso, no cantinho. De todos os jogos. Isso, aí o cara pega a bola. Que legal, cara. E o caramelinho comendo, que legal. Isso é legal pra caralho. Eles venderam isso aí também. O Abster não achei tanto, mas isso aí é legal pra caralho. Mas achei bem sacado. O Abster? Não, não achei tanto. Não, é horrível. É bom. É bom pra marca, mas é horrível, tá vendo?

Que legal, velho. Adote um caramelo. Eu falei, cara, que legal. Isso é maravilhoso. Isso é genial. Isso é bacana. Foi bem bolado.

Tudo que é com cachorro é bom, né? Tudo que é com cachorro. Com cachorra. Hã? Com cachorra. Como chama o jogador das 30? Iamal. Iamal. Iamal. Tudo que faz com cachorro é bom. Mas eu achei muito bem bolada. Eu tenho dois cachorros. Muito bonitinho. Você não tem, cara. Fred morreu. O Fred morreu. Eu já tava botando ele aqui, mas não, ele morreu. Os dois são adotados. Mas também não importa de comprar, não. Não vem com essa frescura do povo.

Ah, e você não pode comprar? Posso? O dinheiro é meu. Se eu quiser aquele cachorro, eu vou lá.

compro, tá? Agora tem um tanto pra adotar. Aí devia você se preocupar com o que eu comprei, você vai lá e adota o que você quer. Então os meus dois são adotados, os meus dois são adotados, mas não é por isso não. Por que você adotou? Porque, e foi, eu vou te contar como foi. A minha mulher, o Ana Paula Tabalipa, vocês sabem quem é, né? Sim, sim, a Trish. Ela tava fazendo terapia, as coisas, e eu viajo muito, aquelas coisas, que ela falou, tem um cachorrinho. Aí ela foi, nós tivemos o

o Fred. O Fred ficou doentinho, tal. Aí tinha um cachorro pra ser adotado, um shih tzu, que a mulher abandonou. A mulher é assim mesmo. Ele é assim mesmo. Tá achando que é ele. E aí a mulher abandonou e ela conhecia o povo do canil e aí a Ana Paula ouviu e falou, vou aí buscar. Vou pegar ele. E tinha uma outra, uma chihuahua que tava pra ser... Que ela já tinha tido... Adoro chihuahua. Ela já tinha tido filhotinho, então o canil não ia querer mais.

Mas a cachorra... A Ana Paula falou, eu quero a cachorra. A Ana Paula vai pegando tudo. A Chihuahua é legal, né? Tem quantos? Dois. Dois. O Barney e a Lupe. É Chihuahua? Chihuahua e... É Chihuahua que fala, né? Chihuahua. A pequenininha... Não é Pintcher, não. Não, Pintcher era o Fred. Pintcher é bravo pra cacete. O Fred não era, cara. Porra. Porque desde bebezinha... Era um Pintcher falso. Por isso que ele morreu rápido. A veterinária...

Tadinha. A veterinária falava que a gente, desde pequenininha, falou, bota no colo de todo mundo.

Então a gente botava a Mia, quando a Mia ia pra escola, levava o Fred. É gato ou é cachorro? Não, cachorro. Uma Mia. Mia é a filha da Ana Paula. É. É a pessoa. Ah, eu pensei que era um cachorro. Não, a Mia quando ia pra escola. Mas é um bom nome pro cachorro, né? Ia ser maravilhoso. Tipo assim, o cachorro se chama gato e o gato se chama cachorro. O Vitor Lamogli é comediante, sabe?

Quem é o Vitória Moglia? Não importa se não souber, mas é um amigo meu. O cachorro dele chama Gato. Maravilhoso. Vem Gato, vem. É, vem Gato. Chama Gato. Mas aí o Piche... E o cachorro... O cachorro Gato e o gato chama Cachorro. Mas bem que hoje é tudo normal, né? O Felipe chama Erica Hilton. Bom, é verdade. É verdade. É tudo normal. É tudo normal. Você tem toda a razão. É tudo normal. Isso que eu penso, eu fiz pra mim.

Mas eu li uma matéria. O que eu falei da Erika Hilton? Ótima política, ótima pessoa. Pessoa boa. Eu não conheço. Eu também não conheço. Mas é isso aí. Eu vi aqui a matéria. Quer ver? Esse aqui é horrível. Eu falei isso no show. Vê se você concorda comigo. Fala, irmão. Que ela vai ser nomeada... Eu tô rachando aqui pra não falar merda. Besteira. Tá na internet. Ela vai ser indicada pra presidir a comissão

ela vai ser indicada com a comissão das mulheres na Câmara. Ela vai ser a presidente da comissão das mulheres da Câmara. Aí eu falei, olha o machismo como é em qualquer lugar, né? Mais um homem tomando o lugar da mulher do lugar dela de direito. É igual água, né? É. Não é muito doido isso? Há uma discussão no ar, né? Não é muito doido isso. Não, está aberto, né?

Tem mulher, porra, pra ser a presidenta da Câmara. Ela se identifica como mulher, biologicamente nasceu como homem, mas se identifica como mulher, então ela é uma mulher, mas ela vai presidir uma comissão das mulheres. Porra, eu acho que podia ser... A política no Brasil virou uma piada, né? Ó, tem uma notícia quente isso aqui, ó. Quente? Pô, mas olha aqui. É de política? Mais ou menos. A piada já tá na notícia, não?

que faz de propósito. Fala. Tá aqui, ó. CNN Esportes. Jato de Cristiano Ronaldo. Jato de Cristiano Ronaldo. Deixa a Arábia Saudita após conflito. Meteu o pé. Vazou. Cristiano Ronaldo meteu o pé por causa da guerra. Tá certo. Mas jato de Cristiano Ronaldo. Um avião é jato, né? Mas jato. Jato é muito bom. Cara, o Cristiano Ronaldo meteu o pé de lá, velho. Ele não joga no time de lá? Que time

que ele joga lá. Ele é meu sócio. Não, ele pode... O Cristiano Ronaldo pode fazer o que ele quiser. Ele pode fazer o que ele quiser, o Cristiano Ronaldo meteu o pé. Ficar na guerra, ele faz o que ele quer. Não, não, mas ele deixou. Se ele quiser parar a guerra, ele vai lá. Vai. Se ele quiser. Gente, dá um tempo. Eu preciso fazer uma bicicleta aqui. Eu preciso fazer um gol aqui. Segura a mão. Eu preciso fazer mil gols antes. A aeronave dele vale 421 milhões de reais.

É, é aquele... Caralho, é um global, será? Não mais, acho. Quanto que é? É mais? 70 milhas.

Será que tem um Boeing? Ah, avião, Cristiano Ronaldo. Não, Global Express, né? É Global? Não lembro qual que é. Mas o dele é de CD. Acho que é 40, 50 milhões de dólares, pô. Não, tá aqui, ó. 420 milhões. Então, é esse mesmo. É uns 80 milhas, o filho da puta. É um luxo. Veja aqui as fotos. O Cristiano Ronaldo compra um jato de... Um jato. É o Global Express. É o Global Express. Bombardier. Quem deve ter...

um desse aí, é o Pablo Massal. Ele tem um desse, o Massal? Deve ter. O Jato? Deve ter, ele tem tudo aqui. Eu tava vendo vocês mostrando no avião aqui, ó. O Velho da Van tem um desse, né? Igual esse aqui? Caralho. O Velho da Van tem um desse? Eu acho que tem, quer ver? Vocês estavam mostrando os aviões aqui no começo. Olha ele aí, ó. Então, esse aí não é o do Cristiano Ronaldo. Não. Esse é o do Massal. Não, para. Esse é o do Velho da Van, pô.

Esse é o do Velho da Van. Vocês estavam mostrando aqui, mas não é o do Cristiano Ronaldo.

Mas é um Bombardier. Esse é um puta avião, né, Bola? Ah, vá. 424 milhões de reais essa porra aí. Barato. Aí tem uma parada que eu não curto. Os caras sortaram os caramentos. Eu adoro. Eu sou louco por avião. Amo. Voo muito por causa da outra profissão. Por causa da profissão. Eu voo muito, mas tem medo. É isso aí, o velho da van comprou. Só que o dele... Olha o do Cristiano Ronaldo. Olha o do CR7 ali, ô carioca. É esse mesmo. É esse aí.

Caralho. É um Global. É um Bombardier canadense. Você acha que o cara vai ficar tomando um drone na cabeça, mano?

Olha lá, bosta do Luciano Hang aí. É um global 6 mil também. Eu não cheguei a andar. Mas ele tem um XL maravilhoso, né? Ele tem um... O Ronaldo é o 6 mil? Ou é mais novo? Não, é o 6 mil. O do velho da Havan tem exatamente um desses. Pô, tá bem o velho da Havan, hein? O Luciano Hang. Ele tem três, né? Merecido. Três ou mais, né? Ah, mas pão duro também, né? Depois que eu descobri que a estado da liberdade da Havan é a mesma em todos os lugares... Ué. Eles ficam substituindo de...

Estado pra Estado. O cara muda a Estado. O cara tá no Rio agora, ela tá lá. Ele tá no Sul. Não é que eu olho tem cada uma. É, não. Entendi. A primeira vez que eu fui lá, eu ri muito. Porque era assim, ó. Os caixas. Tinha o caixa 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12. Bandeira do Brasil. 14, 15, assim. O 13 não tem, velho. Minha plateia, o povo da direita, eu virei pra menina e falei, quanto tempo vocês estão casados? Ela falou, 12 mais um.

Eu falei, que? Caralho. Eu não tinha entendido. Falei, aí é 13 ela. É, eu não falo. Eles não falam, a galera da direita. Não fala 13. Você sabe que nos Estados Unidos não tem. Não, mas aí é por azar. Tem hotel do azar. No Brasil é as duas coisas. Azar. Tem hotel que não tem o andar. É 11, 12, 14. Tem hotel que não tem o 13. É, nos Estados Unidos não tem. Avião não tem, ué. Avião não tem 13. Vê se eu tô errado. Acho que avião não tem o número 13. Como assim? No prefixo? Não, o número, nas cadeiras,

não tem 13. Ah, nos Estados Unidos? Nunca reparei. Não, eu acho que aqui no Brasil. É mesmo? Eu posso estar falando merda, mas eu confesso. Nunca reparei, nunca reparei. Acento não tem 13 no Brasil. No Brasil ou nos Estados Unidos? Acho que é do Brasil. Nunca reparei isso. Se não tiver, você deu uma informação muito boa. Não, eu posso estar falando merda, mas alguém me falou isso, eu não pesquisei. Já estou checando aqui. Acento 13.

Vamos ver aqui, ó. É verdade que muitas companhias aéreas internacionais como Lufthansa, KLM, pulam a fileira 13

a superstição pra evitar medo de passageiro. No entanto, isso não é uma regra universal. No Brasil, Azul e Latam costumam ter a fileira 13. Enquanto a Gol costuma não ter. Pulando a 12 pra 14. É de pessoa pra pessoa. É superstição. A Latam e a Azul tem. Aqui, ó. Então saiba que vocês de Latam e Azul podem cair. De Gol não. De Gol não cai. Lufthansa, ó, que não tem a fileira 13. Lufthansa, Air France, KLM, Rainer, aquela

SAS, United Airlines e a brasileira Gol. Não tem fileiras 13, eu não sabia disso. Não sabia também. Não tem. Eu nunca reparei. Ah, 13 fode de tudo, mano. Comum, né? Os Estados Unidos e a Europa, essa superstição. A Crisca, porque eu nunca chego na 13, eu vou de executiva antes. Como é que é? Tá aqui o nome, é Triscaidecafobia. Puta, que nome escroto. Triscaidecafobia. Triscaidecafobia. Triscaidecafobia. Vamos botar um podcast com esse nome?

e decafobia. Triscai e decafobia cast. Triscai e decafobia. Triscai e decafobia 13. É isso aí. Eu não sabia. Mas essa é a informação boa. Eu não sabia disso, Duque. Eu também não sabia, não. Pô, é a informação boa. A Gol não tem a 13. E a galera da... Zagallo ficava puto. E a galera da direita, da direita, direita, eles não falam 13 mais, não. Se você oferecer eles 13 milhões, ele fala, não, cara, só 12. Chegou pra você, caralho.

um milhão pra caridade. Ah, chegou um bizinho? Branco. Porra, logo chegou. Então joga pra cá. Só tem desse? Manda o branco pra cá. Só desse. Ah, tinha ali? Ah, deixa ver se tem um pretinho comum. Eu não gosto muito desse de óleo, não. Esse é muito bom. Então vai. É muito bom. Pode comer, irmão. Pode comer. Não é muito a minha... Sinta-se à vontade. Será que vai ter outro bizinho? Para comer o ar bistrô. Ar bistrô. Ar bistrô, achei muito bom. Mas vem cá. O juiz, essa galera deve ganhar também, né? Glória.

mexer, ganha, né? Tá na camisa dele. Tá na camisa dele. A não ser o contrato, né? Que ele tem, ó, teu salário tá aqui, você vai ter que usar essa camisa. Tá no contrato, foda-se. Aí foda-se. Ah, mas é... Não, mas ela narra a propaganda. Não, aí ela ganha. Por ela fazer o testemunhal, sim. É, vou jogar a moeda, ela ganha. Mas a camisa não, né? Camisa pertence à federação, né? Se a Bis quiser me patrocinar o Stand Up Bis, porra, eu faço.

E você vai fazer turnê na Europa, irmão? Eu vou fazer agora. Quando? Eu faço... Maio agora, eu vou estar em Bis Onho.

do show. Bizonho. Caralho, que legal. Eu faço o Sem Filtro, né? Na Europa. Agora eu faço Lisboa, Braga, Porto e Dublin. Minha primeira vez em Dublin e Braga. Mas que Dublin é bom, né? Que legal, velho. Eu aí. Braga, minha primeira vez. Você sabe que eu descobri? O quê? Em Braga. Eu descobri que todos os meus antepassados são de lá. Pelo aquele My Family Search.

Sim, que vai detalhando tudo. Octavô, septavô, sequitavô. Petravô. Braga pra caralho. Braga e Lisboa. Eu sou de meio de Braga. É um papel de processo voando atrás. O povo da direita, de amarelo. O povo da esquerda e vermelha. Doce pra caralho. Muito doce. Porra. Isso aqui semi já vem formiga. É o árbitro.

Cara, eu nunca tinha ido na Europa. Eu fiz Lisboa e Porto a primeira vez. Muito bom. Portugal. Muito bom. Nunca tinha ido. Meu irmão, me caguei todo na Europa. Por quê? Comi a francesinha, a famosa. Já comeu a francesinha? Não. É um prato de Porto. Muito conhecido lá. O que seria? Apimentado, tem ovo, pão de forma. O francesinha. Você conhece o prato francesinha lá de Portugal? Não. Muito famoso. Não, é prato mesmo. É um ovo. Vai comer? Não, só pode.

Ovo molezinho, pão, pimenta, não é hambúrguer não, é um prato mesmo. Tá. Mas eu comi duas ruas acima da casa do meu primo. Passou mal pra caralho. Não, eu comi duas ruas acima do meu primo. A gente parou no mercado, minha barriga falou, hum, acho que você tem que ir no banheiro. Aí eu fui e falei, ah, dá tempo de chegar na casa dele. Lógico, lógico. Dois quarteirão dá tempo. Eu consigo segurar. Aí começou a apertar, eu falei, meu primo, acho que eu já vou descendo pra sua casa. Melhor. Que eu vou... Meu primo mora em Portugal. Precisa ir no banheiro.

cara daqui. Aí eu falei, não. Não dá tempo, lógico. Dá tempo de ir. No meio do caminho o cu falou, não dá não. Meu irmão, eu fui me cagando. Igual uma criança. Dois quarteirões até chegar na casa do meu primo. Nem fudendo, irmão. Eu juro pro Deus, bola. Parece que é piada. O cara me viu me cagando, descendo. O cara falou assim, ô Duque. Eu falei, sou eu não, sou eu não, sou eu não. Ele tava me cagando, mano. E fui.

mais vexatória, né? Nunca tinha me cagado assim, não. Eu me caguei na rua. Na rua. Mas me caguei em ouro, né? Eu nunca me caguei, mas já fosse aperto. Mas caguei em ouro. Escorreu. Não, escorreu? Bota escorreu nisso. Você sentia descendo aqui no tornozelo aqui. Nossa. Não, foi vergonhoso. Foi vergonhoso. O prato é bom, então, que você comeu em puta. É bom pra caralho. Pior que é bom. Você se cagou nas calças? Mas bateu legal, não. Puta, menina.

o que? Dublin? Passo Dublin, Braga, Porto e Lisboa. Que legal. Agora em maio. Mas essa semana eu tô aqui no Brasil. Quinta-feira, dia 5 agora eu tô no Hilários. Olha lá, dia 5. Tô em Santo André, né? No Hilários ABC. Já tava acabando. Tava nos últimos ingressos. Santo André. O teatro também chama Morumbi Shopping, é isso? Não sabia. Não, ali acabou. Ali não tem mais não. Mas o teatro é Morumbi. Morumbi Shopping, bola. Morumbi Shopping. Que susto.

Morumbi Shopping, não foi nem possível, cara. É bom, já tu nunca fiz lá no Morumbi Shopping. Ah, caralho, o teatro é sensacional. Eu vou fazer live. O teatro é sensacional. Vou cantar lá na minha casa. Sensacional, Tietchan. Essa tá desatualizada, esse show Chapecó Londrina ali, Chapecó não tem mais, o Chapecó caiu. Quais lugares o Teatro Morumbi? São 220. É menorzinho. É, mas é muito bom, você vai gostar pra caramba. É aconchegante.

Eu fiz uma temporada lá agora sensacional. Dia 14, Londrina, eu acho que faltava tipo 30 ingressos pra esgotar Londrina.

Vocês podiam, quem for de Londrina, acabar com esses ingressos? Rápido, eu abri a sessão. Não, vamos lá, rapaziada. Por favor, Londrina. Quem é de Londrina, acaba aí com esses ingressos, por favor. E aí a gente segue aí, ó. Tem Sorocaba, tem João Pessoa, Belo Horizonte ainda está sem o link. Já está fechado Curitiba, Brasília. É porque essa aí está desatualizada. Essa agenda. Essa agenda. Por culpa minha mesmo. Mas ela está desatualizada.

Ô, Alas, você mandar para eles a nova aí, vê se eles colocam a atualizada aqui. Já tem Brasília.

totalmente diferente. Mas o meu é sem filtro. Aí a foto tem o filtro pra fazer a brincadeira sem filtro. Entendeu? A sua não. A sua você tá fingindo que é você e não é. E não é ele. A minha é um trocadilho. A minha é humorfobia. É pra você já ter fobia até de filtro. Entendi. A minha é isso. O cara vendendo qualquer coisa. Essa é a brincadeira. E essa aí? Como é que tá essa animação? Não, essa aí é você. Tá mais real, né? Essa aí é você. E detalhe,

O Bola Mais Jovem, né? O Bola Mais Jovem. Mas a mim não, é. E aí eu tava sem cirurgia capilar essa foto, sabia, né? Mano, pode dar uma pergunta pra vocês. Como que vocês lidam com isso? Tipo assim, vocês são foda, tá ligado? Tipo o Bola, cara, eu gosto de vocês a vida toda no pânico. Eu sou foda. E assim, eu meio que pago o pau pra vocês dois, tá ligado? Tá louco. Como que vocês lidam com essa porra aí dos comediantes gostando de vocês pra caramba?

Porque todo mundo que faz comédia tem em vocês, pô. Eu acho legal, né? É bacana. É maneiro? É maneiro pra caralho.

Porque a turma, vem muita gente que eu sou fã. E é seu fã também. Eu adoro o seu trabalho. Eu também. Eu fico feliz quando você vem aqui. Eu falei, pô, vou chamar o Duque de novo. É muito legal, cara. Porque, mano, tanto que eu falei pro Bolo, eu fui no pânico agora. É. Fala aí, Duque. E aí, Duque? Fico com nostalgia, nostálgico pra mim.

Isso é. Tô dando entrevista pros caras, pra vocês. A conexão, mano, é muito maneiro, tá ligado? A comédia me proporcionou isso. Conhecer vocês, conhecer a galera que eu gosto. Eu fui ver os canalhas, pô, eu sou muito fã deles, cara. Puta, legal demais. É muito legal. Os caras são muito bons. É muito legal, cara. Eles tão monjarado pra caralho, hein? Os três, magros. Ah, tão malhando pra cacete. Não, monjarado. Não, eles tão ficando sarata aí, tão ficando forte. Monjaros.

O Aragão não sai da academia, pô. É? É. Não, mas quem toma monjaro malha também, né? Ajuda a ser calado. Tem que malhar. Tem que malhar, não, malhar. Pede massa muscular, é. É, né? Aí faz aquela inversão, aí o cara se acha legal, aí o cara empolga. Empolga? Não empolga. Ah, tu ficou bem pra caramba. É, eu preciso agora voltar. Eu tô parado, né? Eu tô sem monjaro. Mas você emagreceu pra caramba. Sim, mas eu tô sem. Mas você... Vai começar a querer comer chocolate. Você tá namorando? Tá. Não foi isso. Começou a namorar, relaxou.

Não é namorar, relaxar. É que eu faço ciclo, eu não fico direto. Não, é porque você começou a namorar. Claro que não. Isso é da humanidade. Você era casado. Mas eu nunca estive tão magro namorando. Relaxado. Eu nunca pesei tão baixo. Então, mas quando você era casado, você tava gordo. 19 anos casado. O CC parou, foi ficar gostosinho. É. É, aí arrumou a mulher, tá relaxado. Tô não. Tô treinando. Já engorda de novo. Treinei ontem, vou treinar hoje.

Vai. Vou, daqui eu vou pra academia, porra. Claro. Tá certo. Eu treinei ontem, botei na

É pro vôlei, hoje é dia de vôlei. Mas melhorou o pezinho? Não melhorou. Então melhor não ir. Você joga vôlei? Eu jogo. Ai, que coisa que... Ai, por que esse preconceito? Ai, que... Amigo, você não aguenta a gente dois minutos na porrada ali com os coroas. Já dou-lhe uma medalha no teu peito, só tua cara gorda aí. Fio a mão no teu escorre. Tá cheirando, pai. O cara sai. Tá coisa gay. Tô atrasado. Vou jogar vôlei. Vou jogar vôlei. Vai fazer futebol, porra.

fazer futebol, vai jogar basquete no... Ele faz vôleibol. No Ibirapuera. Vai jogar vôleibol difícil pra caralho. Vôleibol é muita técnica. É muito legal. A técnica é muito boa. É questão do esporte, né? Ai, que maravilhoso. Eu sou da geração de prata e ouro, né? Aí me influenciou e o moleque me apeguei ao vôleibol pra caralho desde pequenininho. Mas aí eu vou te falar, eu gosto mais de ver o vôlei feminino do que o masculino. Dá mais ali. É, eu acho o vôlei feminino

do caralho. O jogo masculino é muita porradaria, né? Mas é bonito as meninas com o shortinho e tal. Tira. Combina, né? Por isso que ele gosta. Não é por causa do rali, é por causa do short. Não, o voleibol feminino. Aí é uma coisa que o futebol feminino não consegue, na minha opinião. Nunca vai conseguir. Nunca. Coitado do jogador lá. Cancelaram o cara à toa, né? Por causa do... Qual o cara? O cara do São Caetano, do Bragantino, né? Por causa que ele falou da... Burro pra caralho. Ele foi bem burro.

Eu achei engraçado. É porque eu não consigo ver desse lado que o povo olha. Eu só olho e falo, ué, que carabu. Você não viu isso? Eu não lembro o que ele falou. Pega aí no TikTok. Bota aí, bota aí ele falando. Vamos comentar. Vamos comentar ele falando. Vamos fazer um react. Vamos fazer um react dele falando. O Bragantino. O zagueiro, sei lá que porra que ele é. Primeiro que ele já tá errado. Ele é do Bragantino. Ele já não tinha nem o que tá falando. As bochechas agora. Nem o Silvão. Meu, ele tá enfurecido.

Ele perdeu, é isso. Cara, meu filho tem 17 anos e ele falou assim, porra, ele falou exatamente com você. Caralho, pai, eu acabei de ver um jogador muito burro agora. É, muito burro. Mas aí também é uma tradição do futebol, o jogador ser burro, né? Isso aí também. Ele só tá seguindo a linha, né? Também tem isso. Você sabe da história do jogador Perivaldo lá? Não. Tem duas histórias boas. Me conta. Que tava em Pará, lá em Belém.

Pô, tô muito feliz de estar aqui na terra onde Jesus nasceu. Maravilhoso. Clássico. Eu recebi outro dia, não sei do que eu ia jogar.

Dava o motor rádio, sabe o motor rádio? Lembra do motor rádio? Lembro. E aí você acaba, o melhor jogador do jogo, vai ganhar um motor rádio, ele, porra, legal, a moto vai ficar pra mim, o rádio vai dar pra minha mãe. Putas que pariu. Tem um da seleção, não sei como ele chama o molequinho, pô, que ele chega no avião, ele chega no avião, ele senta no avião, com a seleção pra viajar, e no começo vem a tia das toalhinhas quentes pra você limpar a mão. Não, não, é o molequinho que eu vi.

Ele falou, bicho, tava escuro, eu achei que era uma tapioca, eu comendo a toalha. A hora que eu olhei do lado, o cara tava limpando o rosto, limpando a mão. Ele comendo a toalha, achando que era uma tapioca. O que que isso aqui é uma tapioca? É, ele achou que era uma tapioca. Quentinha? Ele achou que era uma tapioca, velho. Tá comendo uma toalha. O melhor, eu acho que tem uma do Amaral, que eu gosto, que ele já viu ele contando.

Do cartão? Do cartão, aquele é genial. Genial, genial. Aquele é genial. Porque ele tá no avião, os caras serviam o negócio, ele falou, tô sem dinheiro de pagar.

eletrônico lá atrás. Esses caras contando as coisas, bicho. Eu ia sacar pra comprar comida no avião. Ele achou que tinha que pagar. Tem que pagar a tarma. Mas eu tô sem dinheiro aqui. Tem que pegar a ficha lá. Mas os caras contam cada uma aqui, olha, bicho. É maravilhoso. Se juntar amaral. Vampeta. Vampeta. Puta que pariu, bicho. Achou a Isaac. O Vampeta é o rei das histórias. É. Tá ligado aí? Jogador do branco.

Bragantino. Jogador... Bata assim, jogador, Bragantino, árbitro. Árbitra. Árbitra. É árbitra ou árbitro? Árbitra. Árbitra. É, boa. Árbitro. É árbitro. O chocolate ficou bem, hein? Árbitra. Para de tomar monjaro, tudo fica muito mais gostoso. Ah, desgraça. Você tomou monjaro? Comei. Tomou mesmo? Nunca pesei tão pouco assim. Teve efeito colateral? Você sentiu? Enjoo? Um pouco, enxergar meio mal. É? É, dá uma piorada. Você fica cego?

É, a visão dá uma zoada. E você conseguiu jogar o vôlei? Consigo. Mas é mais pra ler, assim. A visão aqui, né, de perto, assim, dá uma zoada. Vai com a vista ruim, o cara dá um saque forte. É, pode machucar. Se você beber goroba, que eu gosto no final de semana, tomar um ginzão. Você gosta de gin? Puta que pariu. Eu amo gin. É a bebida que mais se introduzou comigo na vida. Eu não sou fã, você gosta de gin? Não, eu não sou fã. Eu tomo gin com chá, mano. Sabe o que é foda? Eu gosto desse cara pra caralho.

Ele fala pra mim, saindo daqui, eu vou pro vôlei, vou tomar um gin com chá. Ah, vai tomar no cu, você tá chupando um pau e não tá nem sabendo. Um gin com chá. É que vocês... Um gin com chá. É bom. É que eu não posso contar o resto. Ó, gin, tônica zero e um... Sabe esse chazinho vermelho? Eu levo na bolsa da minha mulher, porra. Aqui, ó. Já joga o tempo. Minha cunheta que me ensinou. Aí eu jogo aqui no chá, acabou. Bom pra caralho.

Confia. Conheci um amigo meu que tá revoltado porque entrou 30 putas num camarote. Ele ficou bravo. Entrou 30 putas, mas ele joga vôlei e toma gingos chá vermelho. Sabe, bola? Mas ele falou que é xoxoteiro. É isso aí? É isso aí. Declaração lamentável do Gustavo Marques. Vai. Solta, DJ. Primeiramente, eu quero falar da arbitragem, porque não adianta.

jogar contra São Paulo, Palmeiras, Corinthians, e eles colocaram uma mulher pra apitar um jogo desse tamanho. Eu acho que ela não foi honesta pelo que ela fez. Eu acho que o São Paulo, todo mérito pela camisa, pela tradição que tem, eu acho que ela puxou pra eles, porque dependente da situação, Red Bull é grande, mas pra ela, o São Paulo foi maior. Foi maior. Então eu acho que esse jogo também é critério dela, porque ela não foi mulher. A gente trabalha todo dia, a gente... Irmã, pai, mãe,

Ele tá... E se fosse uma pitana, ele ia falar o quê? Ele ia falar mesmo pra colocar uma mulher. Entendi, entendi. Puxa, o que você falou é burro demais.

Ela errou desde quando começou o jogo. O São Paulo já começou o jogo. Ela errou desde que ela começou o jogo. Ela só falava que o Cleide segurava. Quando ela errou, ele falou quando ela nasceu. Ela falou desde que começou o jogo. Não, porque o Red Bull é pequeno. O Red Bull é muito grande. E pode ter certeza que a gente vai fazer muita história esse ano. Mas você fez mesmo. Se alguém fez história no Bragantino... Como é que é o nome dele? Botou no começo. É porque... Gustavo Marques. Eu vou dar o meu parecer.

Pariu, gente. Jurídico. Pentar ser jurídico. Ser jurídico. O cara tá puto. Tá puto. Perdeu. Tá puto. Tá fora. Acabou com o sonho, tá com raiva. Se sentiu injustiçado. Ele não está em plena consciência. Emocional. Concordo. Se fosse um homem, ele ia falar esse juiz. Filha da puta. Filha da puta. Esse arrombado. Esse cara que veio aqui. Esse ladrão. Cara, ali é um futebol. O futebol tem isso. Não, eu acho que... Hoje em dia o jogador tá fazendo assim, ó. Pra conversar.

Pra conversar aqui, ó. Pra não ler lá, velho. É, meu. Futebol é vai tomar no seu cu, seu gordo de merda. É assim. Os caras fazem isso, meu. Pra desestabilizar. Faz parte do jogo, né, do quê? Sim, mas não vai dar entrevista pra falar uma boba. Mas a cagada é a TV. Ele tá no calor da emoção ali com o cara que tá falando. Mas aí, velho, a gente pode só debochar, zoar, mas pode falar sério. Mas aí entra o que o povo fala do preconceito que tá enraizado sem ninguém perceber. Ele fala, pô, vai pôr a mulher pra apitar como se ela não tivesse competência.

parece que essa não tinha. Mas eu não vi o jogo, eu não posso falar nada. Mas é um mercado extremamente machista que é o futebol, a gente joga a bola, a gente sabe. E tá agora quebrando a barreira, colocando a mulher, então eles vão sofrer um pouco isso. É igual mulher narrando futebol, mano. Eu boto no mudo. Eu mesmo fico narrando lá em casa pra mim, falando vai lá, toca filha da puta, sei lá o que. Não, mano. Todas as mulheres narrando futebol é horrível. É ruim, né, cara?

Mas assim, e não pode falar que não é ruim, porque você sabe que é ruim. Mas não é que não vai ter uma... Não vai dizer que é perseguição. Não é porque é mulher, porque não tá com a mão ainda. Ela é ruim, mas não vai falar que não vai ter uma mulher foda que vai narrar... Lógico, lógico. Aquela menina que é engraçada pra caramba fazendo comentário de futebol, é Fernanda Gentil? Uhum. Aquela menina lá, ela comentando, é engraçado pra caramba.

Na casa da TV. É, eu acho que eu não sei se ela tá na casa. Eu lembro dela na Globo, eu lembro dela na Globo. Repórter. É, ela é ótima, pô. Maravilhosa.

Ela é foda. Eu não sei se ela narrando ia ser foda. Nunca vi. Nunca vi se ela narrar ia ser maneira. Eu vejo MotoGP há muitos anos. Mas ela é boa pra caramba. Uma das melhores comentaristas agora é a mulher. Porque tem mulher talentosa pra caralho também, cara. Tem mulher talentosa pra caralho. Tem mulher talentosa pra caralho. Tem mulher ruim, igual tem homem ruim. Pra caralho. Só que como no futebol é muito homem, então sobressai os caras que são bons contra os caras que são ruins. Porque é muita gente. Como é pouco mulher, ela ficou mais...

Mais vulnerável. É, mais visível ali. Então, assim, as que eu vi até hoje narrando são ruins. Eu não vi ainda nenhuma foda. Mas comentarista de futebol, repórter, tem muita mulher que dá de 20 a 0 em homem comentando e narrando, tá ligado? O Silvio Luiz tem uma frase que eu acho que ele... Tentaram pegar ele, né? Sempre tenta. O repórter vira e fala assim, Silvio Luiz, o que você acha do nada? Talvez tá rolando, não sei o quê. Nada. O que você acha da...

Da narração esportiva, mulher narrada o jogo. Ele olhou, deu aquele tipo... Pensou, respirou fundo. Deu aquela respirada e falou assim, é o seguinte, eu não gosto, mas não é porque eu não estou acostumado. E não adianta. A narração feminina só vai ser boa quando a gente se acostumar. É, mas eu acho também. Quando a nova geração que está vendo vai crescer ouvindo, vai nascer com aquilo. É, mas eu concordo 100%, mas tem uma coisa,

coisa que é boa e tem coisa que é ruim. Em qualquer geração. Em tudo também. Em qualquer homem ou mulher. Em qualquer juiz. Em qualquer coisa. Tem homem que narrando que... Por exemplo, eu falo um que o povo adora. Eu acho chato pra caralho. Troco o canal, mas não vejo narração dele. É Milton Leite. Eu detesto ver um jogo que ele tá narrando. Eu acho horrível. As piadas que ele tenta fazer. Brincadeira. Que beleza. Eu troco. Que beleza.

sigo, vejo o que ele tá narrando, tá ligado? E aí é gosto. Agora, mulher, como tem poucas, as que eu vi são bem ruins, bem ruins mesmo, narrando. Pô, Milton Leite, eu amava ele quando ele era da época animal da ESPN Brasil. Ele narrava lá? Ele narrava na ESPN Brasil. É que assim, ele ficou muito de bordão, né? Por isso aqui, beleza. É, mas eu não... Abati! É, eu não... É aquele que foi pro...

Tem o carecão lá, o André... Renzen, André... Sei lá, o quê? André Renning. Renning, sei lá. Esse cara é... Pô, o cara narrando é foda, mano. André Renning. Acho que é ele. Narrando é muito bom, muito bom. Que é o do... Cristiano Ronaldo, a lenda. É esse, né? É esse, é muito bom. E o...

Podem falar o que foi dele. O Galvão narrando era do caralho pra caramba. Não, o Galvão, ele é o narrador. Não. O Galvão narrando futebol... Puta, tem a cena dele cantando aí ou não? Antes dele ficar... O Galvão cantando? Puta que pariu. Cantando? Puta que pariu. Que maravilhoso ele no karaokê. O Galvão narrando... Eu tô falando narrando, não ele fazendo uns comentários dele. Sim, sim, narrando. Narrando o jogo. Vai, Ronaldo! Vai, Ronaldo!

As coisas que ele fazia é... É, o problema do Galvão acho que é a idade, né? É de todo mundo. É, não, de todo mundo.

Galvão tá aposentando, tem umas oito copas, né? Umas oito copas, ele fala, essa é a minha última. Essa é a minha última. Queria agradecer a todo mundo. Aí tá, agora tá no SBT. O cara é uma lenda, né? O Galvão, quando morrer, é perigoso ele ressuscitar, narra a copa e volta pro... Pra narrar a outra. Pra narrar, é. Mas o Galvão narrando... Aí entra também o que o Silvio Luiz falou. A gente também foi acostumado a ouvir o Galvão narrando, né?

Ele é muito bom. A Globo, a Globo. A gente foi acostumado. A gente via tudo, Fórmula 1.

Mas teve vários lá. Ele realmente é diferente. Como o Luciano Duval era foda. Luciano Duval. E substituível. Nossa, como era bom ver coisa com o Luciano Duval. Hoje em dia, um narrador bom pra mim, eu amo o Romulo Mendonça. Bom pra caralho. Puta que pariu. De cabeça assim de novo. A chararaca do NBA. Ah, da NBA. Eu assisto NBA só por causa da minha mulher. Minha mulher é viciada em NBA. Viciada, viciada, viciada.

Na Prime Video. Eu não entendo porra nenhuma de NBA. Que delícia! Mas esse cara é... Eu quero gozar! Gozar a vida com você, Lebron! É muito bom, é muito bom. Ele é bom. Ele é sensacional. Ele transforma um jogo às vezes chato numa coisa legal, divertida. Isso, isso. Isso é dom, né? Sim. É tipo tu fazendo imitação, é dom. Você aperfeiçoa, mas é dom. E o cara nessa comunicação é educado.

Não, não. O Romulo Mendonça, ele faz qualquer... Ele é o novo Silvio Luiz. Ele é muito bom. Eu gostava de ver jogo do Campeonato Paulista, às vezes, uns jogos que não tinham nada demais. Era o Silvio... O cara do Silvão. Olha aí, tá chegando o quituto aqui nessa porra, hein? Ninguém entrega nada. Reclamava que não recebia o salgadinho no ar. Recebi uma boa dele aqui, ele narrando o jogo. Aí vai pra que bancada, sabe da turma? Aí mostra um tio rindo sem o dente. Ele, moro, tá faltando o zagueiro aí, amigão.

e comenta os torcedores. Não, porque a câmera cortava. É, então. Pra eles zoar mesmo, você acha que não? Aí passaram umas negas ali. Mas esses caras que descobriram que quebrar o padrão... Claro. Tiago Leifert. Os caras que descobriram que quando ele quebrava o padrão ia ser foda e tinham coragem de bancar. E aí, meu irmão, esses caras se destacavam mesmo. É o cara que saia diferente de todo mundo, saia do quadrado, né? Não tem a dúvida.

Por isso que o podcast deu muito certo, eu acho. Você acha? Aqui, cara, olha só. Tem dois comediantes mesmo de palco. Tem o Bolo, que é do humor. Você não faz stand-up, né? Eu não sou comediante. Você não faz stand-up, mas você é do humor. Você é humorista. Você é humorista. Você não faz stand-up. Ganha dinheiro quando você faz isso. Você é humorista, porra. Não vamos mentir. Milhões de quadros de humor. Televisão, fazendo humor. Comentário. Humorístico. Estou falando.

ser humorista. Mas tô te falando, a gente tá num podcast, três humoristas, a gente tá falando de futebol, de bis, de bis, de política, de patrocínio dos outros. A gente não tá... É verdade. Por isso que as pessoas gostam de ver vocês, a gente não tá aqui... Não, porque é o limite do humor, a gente tem que só poder falar essa coisa certa. A gente não tá... A gente tá... Por isso que ficou legal a parada. É tão legal o cara sentar aqui e poder falar de qualquer outra coisa, tá ligado? Tinha um humorista,

de todos, né? Chico. Chico. Chico não vai na curimba. Chico não quer curimba. Bebeu, aguarde, já ouviu essa música? Não. Zeca Pagodinho. Chico mora. O Chico Anísio, cara, ele era um cara que ele tinha um quadro no Fantástico, era muito legal, né? De crônicas essa semana. Sim, sim. O Chico era muito bom disso aí. Nessa... Em conseguir verbalizar a crônica, assim, de uma forma bem humorada, a visão escrota do humor.

Tem uma frase que eu... Ele é foda mesmo. Eu aprendi essa com o Chico. Quando há algum desentendimento com filho, pai e filho, ou filha, eu fico tranquilo. Porque graças ao Chico, ele falou assim, tá puto com o pai? Pai, você só tem um. Filho, eu tenho cinco. Eu vou estar bem com alguém. Foda-se.

do Niso. Aí eu fiz uma pergunta pro Niso, falei, Niso, você é filho do Chico, foda, tá? Mas assim, o que mais doido você lembra da tua casa? Aí ele falou, o Dico Timaya. Caralho, velho. Foi elencar, ele era moleque, ele mostrou uma música pro meu pai. Eu não vou lembrar a música, foi uma dessas famosas. Sim, sim. Ele não tinha nem lançado, ele tipo, sentou na sala e falou, tá no papo, tipo, ó, fiz essa música. E aí ele tocou, tipo, é... Primavera. Primavera. Que não, o Dodo Azul do Mar, sei lá.

Azul da cor do mar. Que seja. Olha que foda, velho. As coisas que esses caras... Viveu, né? Viveu ser filho do Chico. Você viu o documentário dele na Globoplay? Não, ainda não. Vê. Aí você vai ver o quanto o Chico, ele era um cara... Pô, ele perdeu pra início de conversa. A carreira dele foi tentando ser locutor da Rádio Nacional. E ele perdeu na final pro Silvio Santos. Só isso. É bobagem. Olha... Graças a Deus ele perdeu pro Silvio.

Tá vendo as coisas, graças a Deus. É, entendeu? E tipo assim... E nós ganhamos dois gênios. Isso. Exatamente. Aí você vê o Chico e o Silvio, cara, disputando pra quem se é louco toda a Rádio Nacional. Ali você vai ver como o Chico, ele era um cara... Ele foi um cara importante em transformar as coisas. Olha que puta briga, hein? Puto Chico e o Silvio disputando. Não, não, não. Assim, aí a carreira do Chico, no Globoplay tem.

É muito legal. Você vai ver como o Chico, ele consegue inovar, cara. Cada ano ele inovava, ele fazia uma coisa. Se o humor brasileiro tem essa característica e tal, o Chico trouxe pra coisa pra caralho. Ele foi muito... Por exemplo, filmar duas pessoas juntas, numa cena, ele que bolou isso com as fitas. Ah, não tinha? Não. O videotape, sabe? Ele foi um cara muito... Inovador. Muito inovador.

no humor brasileiro, ele foi o cara mais... A história é rica de toda a arte, né? Tipo os Beatles, né? Que fez... Harmonia, harmonia. Melhorar o retorno, porque os shows do Beatles ficavam tão cheios que eles pararam de se ouvir. Era tanta gritaria, né? Eles tiveram que parar uma temporada, uma turnê, um negócio assim, gravar no estúdio, mas fazer a melhoria do retorno pros caras. A história sendo construída,

Tipo, só isso que você me falou assim, Silvio e Chico na final disputando uma parada. Eles não eram nem Silvio nem Chico naquela época. Não, não. Mas se tornaram dois gênios. Porra. E eu tô falando, as histórias são mais legais do que o acontecimento em si. Eu adoro ouvir histórias, por isso que eu perguntei o Niso quando eu fui lá sobre... Tem dois documentários bons. Tem o do Silvio na Disney Plus, que acho que é do SBT Plus também tem, fundido do Silvio.

E o do Chico na Globoplay. E os dois aparecem nessa coisa da Rádio Nacional. A disputa. É. Não tem, obviamente, o som nem a imagem. Mas tem a foto, né? Tem a foto dos dois na Rádio Nacional. Muito legal. Muito legal. Acho que vale muito a pena... Assistir. É, o documentário dos dois, né? Até o Silvio, quando vai entregar o troféu imprensa pro Chico, ele...

você, ainda bem. Você ganhou. Mas olha só que coisa boa você aí. E a gente disputando. Genial, genial. Uma tristeza minha que eu nunca vi o Silvio. A gente deu sorte. E eu dei uma sorte de um dia... Vocês jogaram os jogos do Pontinhos, né? Eu não. Eu fui na pista. Esse dia ele conta. Eu ganhei você da Rádio Nacional. Esse cara...

Tem entrevista do Chico que é muito forte, que eles perguntam se é de algum arrependimento dele na vida. Ele fala que o arrependimento dele é o cigarro. É uma parada que mexeu comigo o dia que eu vi. Eu não fumo, mas ele falou que a única coisa na vida que se ele pudesse... Ter cortado... Ter voltado atrás era o cigarro. Porque parece que ele morreu com um balão de oxigênio aí do lado. Sim, é fizema. É fizema. Mas ele falando, é muito forte a entrevista ele falando.

Eu gosto de ver... Eu já estou falando do seu podcast agora. Eu gosto de ver, às vezes, entrevistas desses caras,

eles falando outra coisa. Sim. Não da televisão deles. O pensar. O pensar. Às vezes eu vejo uma entrevista desses caras que é outra. Nada a ver. Nada a ver com a minha criação de personagem. Eu sei. É legal demais saber. Te compreendo. Mas é muito ver a cabeça humana mesmo. Tu tem razão. O olhar. Assiste o do Chico. Vou assistir. É muito legal. Tá no Globoplay. Gostei. Eu assisti agora um que não é documentário, mas que a gente tá falando disso, foi o do Chaves, que tá na

Eu vi. Onde tá? Acho que é Prime. Um do Bolanhos, Roberto Bolanhos? É, mas é com ator, né? São atores fazendo a história dele. Mas são parecidos, é muito bem feito, cara. Ah, o ator é genial. Muito bem feito. Eles estão refazendo o bastidor, é isso? É, a história dele, contando como ele chegou na TV. Ah, o Roberto Bolanhos. É, como ele... Eu assisti, é muito legal. É bom, Bola? Começou a pegar a Dona Florinda. É. Quando ele traiu a esposa. Foi por fora.

O Kiko pegou a Dona Florina, namorou ela uma época. Isso. O Kiko comeu a mãe. O Kiko comeu a mãe, exatamente. Que absurdo. Jesus, mano. Ó, vamos aqui pro superchat. Vamos lá. Rony Souza. Rony Souza. É nosso membro há 17 meses. Muito obrigado, Rony. Valeu, Rony Souza. Tamo junto. Ele assina o canal, é isso? Isso, é membro. Que maneiro.

É o que eu falo, é o patrono. Se você quiser ser membro, torne-se membro. Ajude nós, obrigado. É, porque você, de certa forma, você apoia o nosso trabalho, a gente fica feliz aqui, né, Boleta? Muito, muito. Rony, valeu, irmão. Valeu, Rony. Bola e Carioca, vocês são feras demais. Obrigado, irmão. Não perco um episódio. Boa. Carioca, imite. Não sou, não. É muito bom ver o Bola morrendo de rir. Abraço. A gente começa muito toda vez. Não sou, não, menino. Ah, vamos passar essa cena aqui, vai.

parada, né mano? É patrimônio. É patrimônio. É tombado pelo IPHAN. Pode passar o anúncio ou não? Não, acho que passando no TikTok pode. Tem aí no TikTok? Ah, vamos rever essa cena. Graças ao nosso membro. Já vai lendo o resto. Rony Souza, obrigado. Obrigado, Rony. Por você estar aí nos prestigiando. Palheta cansada. Palheta cansada. Conhece? Não. Acho que sim. Talão aqui, Marcelinho. A galera aqui do bairro da Renascença está te assistindo.

Ah, o bairro da minha mãe. Cadê aquela tua camisa do Racionais MCs que você subia a Delfinópolis com cara de mal? É porque eu fui... Ficou rico e esqueceu dos amigos. Pobre? Com certeza. De pobre, já basta porque eu fui. Não, é porque eu morava no Cristina, em... É um bairro mais humilde. Em Santa Luzia.

Santa Luzia. Tem o Xina A, Xina B, Xina C. Quando tem A, B e C nos bairros, você sabe que não é. Menos aqui, que tem 10 e 11, é bom pra caralho. Alfa 11. Aí eu gostava pra caralho de Racionais, escutava. E aí eu usava muito. Aí eu mudei pra um bairro que, teoricamente, seria de mais playboy de onde eu saí. E aí eu andava do jeito que eu andava lá. Meus brincos, andava. Quem vê hoje mais arrumadinho é muito diferente.

do Renascença, são meus amigos pra caramba, até hoje. Que legal, velho. De nome assim, não veio na cabeça. Palheta Cansada. Aí não dá pra saber, não. Talão. Talão aqui, Marcelinho. Talão. Talão. O Tales, o Tales, pô. Tales. Tales, meu amigo, pô. Talão aqui, Marcelinho. Talão é o apelido dele, Talão. Agora tá... Marcelinho. Marcelinho, se não me chamam de Marcelinho lá. Não, esse foi meu amigo, quando eu morava na Renascença, de todo dia, assim. Talão. Talão, não, sim, sim, sim, sim, sim, meu amigo. Amigo mesmo.

que você encontra depois de 20 anos e continua seu amigo. Mas ele era playboyzão. Ele era playboyzão. Abastado, já era. Já era bastardinho. Ele me ensinou a gostar de coisas de playboyzinha assim. Eu queria bater nos outros na rua, na balada. Ele queria ir pra festa e pegar as meninas. Ele tava certo. A visão dele tava melhor do que a minha. Eu sou muito amigo dele. A irmã dele era apaixonada da irmã dele. E não deu nada? A gente era molequinho.

Não deu nada? Nunca, nunca. Todo mundo muito amigo mesmo. Aí, aí, ó. Vai. Você é maravilhoso. E o Bolsonaro tá nesse evento. Todo mundo sabe, eu sou assumidamente gay. E como o Timóteo também é. Como ela também é. Não sou, não. Ah, não. Não sou, não. Não sou, não. Eu sou um homem total e absoluto. Cuido da menina. Desculpa, então.

equivocado. Desculpa. Eu não expõe meus romances. Eu não expõe meus romances. São privadas e respeitosas. Então, desculpa. Desculpa, eu pensei que... Completamente errado. Eu pensei que você fosse assumido, mas tudo bem. Eu pensei que você fosse assumido. Ele mandou, eu pensei. Eu achei que você era assumido. Caralho. Completamente equivocado. Você amarece as coisas mais geniais. Cara, mas o mundo de hoje é a única coisa boa. E o Bolsonaro junto, irmão. Não, eu chamei até essa boleira. Bolsonaro tá na cena.

É o fim do mundo, velho. Porra, se o Bolsonaro tá na cena, ele tá imperceptível que a cena foi muito forte. Mas eu tô te falando, a coisa do mundo hoje, o povo sair do armário, ficou muito mais fácil pra uma galera que dá o cu escondido. É, tadinho do Aguinaldo. Porra, hoje você pode dar o cu, mas tranquilo. Hoje o cara pode falar ali, não, é o Kiko Forte. Não, e tem o olho. Quer ver aquele galã da Globo? Que hoje ele, ah, menino, ele parece um poodle. Cada hora que ele aparece, ele tá de um jeito.

Não? Não, não, não, não. É o... Qual o caralho? Como que é? Eu acho ele engraçado, ele faz uns vídeos engraçados. Carmo Della... Ah, Della Vecchia. É, ele era galã, cara. Sim, eu sei que é. Sabe, se jogar uma foto dele, você vai saber quem é. É, Della Vecchia, eu sei que é. Ele era galã, ele fazia papel... Como é que é o nome dele? Hoje ele tá uma louca na internet. É, Della Vecchia. É. Eu sei que ele namorava um diretor teatral.

É, eu acho que é isso, de televisão. Acho que era de televisão. Não, ele namorava um diretor... Carmo Della Vecchia, não é?

Delavec. Ele é engraçado, ele faz uns vídeos engraçados, ele faz uns vídeos. Mas eu fico... Você não sabe quem é o Carmo Delavec? Claro que sabe. De nome assim, de nome eu não sei. É das antigas. Esse cara hoje na internet, ele consegue ser o que ele é, tá ligado? Mas ele tá muito diferente do que ele era. É, mas bota o que ele é. Nossa, ele tá diferente, é que envelhece, né? Por isso que é Delavec. Quando ele era bonitão, meninão, galão, ator, famoso pra caramba. Ah, tá, acho que eu sei.

Então, mas aqui ele já tava, mas ele já... Nossa, ele tá diferente aqui, ó. Carmo de la Vecchia. Aqui, essa é a fase dele que ele ficou famoso. Galanzão. Isso, ó. E eu lembro dele namorar um diretor de teatro. Isso, lá atrás, já era o papo, né? Mas é isso aí, cada um com a sua... Caralho, ele tem isso tudo. Cada um no seu quadrado. Ele tem 54 anos, esse cara. Tá com 54? Mas olha só, há quanto tempo tem o Instagram. E agora que ele tá fazendo essas coisas dele. Que legal. Quanto tempo esse cara deve ter ficado enrustido? Não no meio dele,

Mas eu falo pro público, né? É foda. Não, é uma merda. Pode chupar um pau à vontade. Ô Genequine, mano. Teve que comer a Marília Gabriela pra enganar os outros. Tá ligado? Agora não. Agora ele... Né? Agora ele pode comer quem ele quiser. Ele falou que gosta de pessoas. Eu gosto de pessoas. Imagina assim. Ai, como que eu vou provar que eu não sou gay por esse público? Eu vou comer a Marília Gabriela. Eu gosto de pessoas. É, tá ligado? É foda. Ó, falaram que eles estão já com...

Negócio do show aí, ó. Se quiser botar o atualizado. O novo? O novo. Mandou já? Mandou. Põe aí, Isaac, pra nós. Põe aí pra vender os ingressos. Atualizado. Aí, ó. Atualizado. Boa aí sim, ó. É Santa André, dia 5, Londrina, Guarulhos. Ó, nem lembrava que eu ia fazer Guarulhos. Machadinho. Isso aí é no resort, viu, Carioca? Resort e Machadinho. Me contrataram pra fazer um show ainda. Ah, eu vou lá. Bota uma sunguinha doidedinho. Vila Sônia Comedy, em São Paulo. Olha eu no resort. Olha eu no resort. Uma sunguinha doidedinho.

pega um gin com chá vermelho. Aí, ó. Joga um vôlei. Depois joga um vôlei. Um vôlei de areia. Um vôlei de areia. Não, mas depois ele vai te dar a dica pra você tomar teu whey de manhã. Ô, velho. Curitiba. Curitiba é bom. Curitiba, Ribeirão Preto. Pô, show em Curitiba é bom. O povo tem maneira de falar que o povo de Curitiba é frio. Não é não, mano. O cara, a galera lá se diverte pra caralho. É porque eu sou bom e eles riem. Porque Curitiba é bom demais.

Ribeirão. Faça o Rio de Janeiro. Teatro dos Quartos. Aí, sua terra, Rio de Janeiro. É isso. Goiânia.

você vai, né? E ali é a Europa ali. Tá ali na Europa. Ó, tem Floripa em maio. Floripa, a comedy é legal, né? É muito legal. Você fez lá agora? Eu fiz com... O povo deve ter pirado contigo lá. Não, eu fiz com... O Eros convida. Eu fui do Eros. O povo deve ter pirado contigo. Fiz duas sessões com o Eros lá. Foi muito legal. É, o povo deve ter pirado. Cara, a comedy é uma vibe louca, hein? Eu nunca tinha... Eu gosto muito de teatro, mas...

Eu também. Não, porque o nosso show vai pra outro lugar no teatro. Aquela atenção 100% em você. Mas o comedy é muito gostoso. É, é bom.

Comedy tem seus momentos. Tem seu valor. Tem seus momentos. O que você ia falar? Você ia falar alguma coisa? A do comedy mesmo que eu fiz. Ah, do comedy? É, que eu queria fazer comedy. Então tá aí, a gente vai me assistir ao vivo que eu mudei agora? Tô precisando... De um trocado. De um trocado. Você mudou? Mudei, mudei. Mudei ali pra Pé da Liberdade ali. Ah, é? Apartamentinho. Eu ainda não tô igual vocês, não. Eu vou comprar, não tô comprando.

Calma. Já já eu tô igual vocês. Igual vocês, né? Igual o Carioca. Não, igual a mim, não. Fala de mim.

já estou muito rico, eles falam para eu não comprar, não. Eles falam só para eu investir e... E alugando. E alugando. Mas eles estão muito ricos, então... É, a renda ali está valendo a pena. Está valendo a pena. Mas tem que comprar. Tem que garantir. Eu vou comprar um. Garante o seu. Ô, Bola, então compra um também, Bola. Vamos pensar no caso, irmão. Para só de... A ideia... Já tive que vender. Normal. Felipe da Mata. Por que será? Não quero comentar.

Felipe da Mata. Bola, Carioca e Duque. Vocês são demais. Aí, aí. Então, lá vem a bola. Xinga a nossa amiga Cariza. Puta, né? A Lamparona fica roubando na contagem do CrossFit e fala que ganhou. Tá que pariu. Roubar na contagem do CrossFit é de fudem, meu. O Brasil chegou no nível, hein? Olha o nível que essa Cariza chegou. Roubar na contagem, não é pra puta que pariu, Cariza. Roubar é oxigênio no Brasil. Só faltava essa. Roubar na contagem do

crossfit. Você toma vitamina A, vitamina C, vitamina D, roubo. Você faz crossfit? Não. Não. Não. Beach. Só beach tênis? Beach tênis eu não faço também, não. Não? Não. Já joguei. Ele é filho da puta. Esse é filho da puta. Depois da dica do whey protein. Você pode fazer exercício, Bola? Eu faço. Porque você fez cirurgia do coração. É do coração, é. Eu faço. Bondeirado, mas é fácil. Faz? Faz. Não posso fazer uma maratona, né, irmão? Entendi. Que é um caiu seco. Entendi.

tadalha e tem que achar que eu sou um metedor. Mas tu casou há pouco tempo. Casei em novembro. Eu vi os stories do Carioca, eu vi a festa, eu vi. Foi muito legal. Foi boa. Contei os amigos, foi muito bacana. Foi boa, boa, boa. Foi muito legal. Tu vai casar de novo, Carioca? Putz. Por que que você tá fazendo isso? Pretendo? Não, eu não quero saber. Eu gosto de saber de casamento. Pretendo? Você casou? Não, eu e a Ana Paula a gente só tá junto.

Com a Ana Paula mora no Rio, a gente fica indo e vindo. Mas a minha vontade é juntar. Mas estão junto há quanto tempo? Três. Vai fazer quatro agora. Faz quatro. Na hora de casar, hein?

Tá na hora de casar. O meu problema é os shows ainda tem que estar muito em São Paulo, sabe? Mas ela é pra cá. Mas ela tem as coisas dela no Rio, assim. Ainda estão... Acertando. A minha mora em Floripa, então. A sua mora em Floripa. Aí eu faço um showzinho lá no Corre. Vai ter. Ficar transando pro telefone é ruim, né? Isso é um lixo, né, Brânia? Bom, siga o Marcelo aí, ó. Põe o arroba dele. Você vai se divertir. É ruim transar pro telefone, né, cara? Segue o Duque.

Segue o Duque. Ô, Marcelo Duque. Ô, Marcelo Duque, tá aí no Instagram. Me segue aí, me segue aí. Boa, rapaziada, é isso aí. Marcelo Duque, esse humorista fantástico. Manda um beijo lá pra Tabalipa. É Tabalipa, né? Ela tá assistindo a gente. Um beijo pra Ana Paula Tabalipa. Assista. Ela é atriz. Ela é. E Guento Mineiro Duque. Ela é maravilhosa, maravilhosa. Marcelinho, vamos nessa. Amanhã... Pô, Vitor. Vitor Sarro aqui. Ah, vocês vão... E vamos lançar a homofobia também, que vai rolar.

Quatro, quartas-feiras. Minha mulher vem a quinta série pesadíssima. Isso, amanhã. Puta merda. Devia ser a quinta série da Febem. É uma boa nota. Ele tá com um programa novo agora no SBT, no Capela, né? Tá muito... Substituíram a Virgínia, né? Ah, ele substituiu a Virgínia? Saiu a Virgínia entre os dois. Entre o Vini e o Júnior. Falar em Virgínia, tua mulher usa os bodysclash da Virgínia? Não, minha mulher não. É bom? Pode? Recomendo. Vai?

Pode comprar a Tabalipa, é bom. O Body Pass é a Virginia? É bom. Alô, Virginia. Não, é sério, é sério. A tua patroa já usou? Não. Fala pra ela usar. É? Confia, bola. Tá bom, vou falar. É cheiroso, véi. Pô, mas ela tá usando e tá dando pro Vini Jr., aí é foda. Por quê? Podia tá com o Camarrem, podia tá com a galera. Mas, pô, ela usa o Body Pass e dá pro Vini Jr. Ela quer o churro esse. Vai, até amanhã. Obrigado, vamos terminar. Obrigado, rapaziada. Beijo.

14, tá?