DIA #19 DA COPA 2026: 29 DE JUNHO - BRASIL PASSA SUFOCO MAS VENCE O JAPÃO | JNEC 26

Ô, mas eu vou falar para vocês um negócio, hein? Uma manhã dessa, ressaquinha, ia bem uma coquinha gelada, tá? Ia bem.

Nossa, show, DJ!

Você falou que ia estar preparado?

Foi a primeira coisa que entrou no meu estômago.

Diogo Braga, que isso! Muito obrigado, cara! Caraca, apareceu na janela do hotel aqui. Muito obrigado, DJ! Valeu!

O Didi no hotel é um perigo, cara. Ele faz isso mesmo.

Jovem Nerd Esporte Clube. This is the beginning. É comigo mesmo e a enorme audiência do Jovem Nerd, agora também no Jovem Nerd Esporte Clube. Saudações, torcida brasileira. Um abraço, amigas e amigos de qualquer canto desse nosso amado e pálido ponto azul, que temos um programa Espectacular nessa terça-feira, 30 de junho de 2026. Abro agora o microfone esportivo mais famoso da cultura pop, nerd e geek, ao lado dos meus queridos colegas de bancada. Bom dia, Marcelo Bassoli! Marcelo Bassoli!

Martinelli, nunca critiquei.

Cara, ontem foi um dia de vários nunca critiquei, mas nós vamos falar sobre isso. O jogo é emocionante. Bom dia, Tucano.

Tucano! Bom dia, pessoal. Eu quero saber o quão errado já é abrir o programa falando de 1945.

Olha, eu acho que nem na Segunda Guerra eles saíram no mesmo dia, viu? Foi depois, teve um intervalo aí.

É que tem ainda o adendo da Itália, né? A Itália sai antes, né?

Do end of. Mas nessa, a Itália nem foi, né?

Nem foi.

Gente, assim, nós vamos entrar nessa mesmo? Um abraço pro David e pro Alexandre, que viabilizaram esse programa.

Ó, eu não ia fazer essa piada, mas como foi o professor que puxou, eu só—

Não, ele pode, é o amigo mais antigo, Marcelo. Nós estamos seguros, estamos seguros.

Não, é que eu sou professor de história, né? Então faço essas associações históricas.

É, você foi contratado pra isso, né, Togano? Não tem jeito. Bom dia, Cate Barcelos, de volta por aqui. Cate Barcelos.

Bom dia, especialmente para os otakus tristes e derrotados. No final das contas, Brasil vai ganhar, sim senhor.

Eu acho engraçado que a Cate, hoje, qualquer resultado, ela ia vir cantar vitória, entendeu?

Exatamente.

Acho isso muito canalha.

Era um dia fácil, né?

Você está triste porque eu vou vencer independente? É isso, é inveja.

Eu tô feliz que ela ainda tinha Holanda, ela tem ligações com os Países Baixos.

Ou seja, ela ganhou uma e perdeu duas, né?

Perdeu com o Japão e perdeu com Holanda.

Calma, eu já vi você falando mal do Paraguai também, que eu já sei.

A embaixada japonesa de Fortaleza, Ceará, sabe muito bem do seu passado, Catiúcha.

Eu quero dizer o que aconteceu no jogo de ontem, porque Carlo Ancelotti deve muito a mim.

Segura audiência. É muito a mim, é o meu bigode que fez a conquista de ontem, não foi o seu.

Justo, justo, não foi meu bigode, mas foi a minha energia negativa, certamente.

Tá bom, acabou aquecimento, amarre bem sua chuteira porque a bola vai rolar. Rola bola, rola bola, vai rolar! Atenção audiência do Jovem Nerd Esporte Clube, a bola vai rolar! Hoje é dia de falar dos jogos que rolaram no dia 29 de junho de 2026, das péssimas de final. E eu queria dizer que ainda não sei como é a emoção de ter um filho, mas eu duvido que o nascimento de um pivete que eu sequer conheço vá superar a alegria que ontem o dia me trouxe.

Duvido, tá? Fica o desafio para esse pirralho não nascido, porque puta merda, como fui feliz dessa segunda-feira! Inacreditável! Melhor do que vencer é ver seus adversários serem derrotados. Que dia saboroso, caralho!

Inclusive, porque depois que ele nasce, te expulsa, porque é o segundo dia de sofá aqui.

Olha!

Mais uma vez fui expulso por Loki e Loki. É isso.

Loki e Loki.

Talvez Hela e Loki.

Hela e Loki, olha aí. Olha aí.

Tá com os irmãos errados aí. Os irmãos tudo errado.

Lembrando pra galera que eles podem nos assistir em vídeo no YouTube, no Spotify. Lembrando pra interagirem aí. Seguirem nossos perfis, darem like, hyparem o vídeo, que é muito importante. Então, por favor, ajudem a gente aí a continuar crescendo. Queria agradecer toda a galera que colou no Esconderijo Juanca Loto ontem, foi um dia incrível. Queria pedir perdão público à Jade Mascarenhas, que acabei acertando uma cotovelada acidental no rosto dela.

Nossa, cara, eu vi, foi muito triste isso, Vidanha.

Foi, mas foi claramente lance de jogo, não tomei nem amarelo, tá?

Eu queria ressaltar que foi devido à sua... Você quis abraçá-la, né? E abrir pra ela chegar, e aí foi nesse momento...

Esse papinho de macho, né?

Foi nesse exato momento.

Eu já fui a primeira pessoa que abracei o Bruno de Carjás.

Uhum.

Coincidência?

E em minha defesa, o Azaghal me puxa violentamente pela camisa. E eu viro... Azaghal Habib, esse é ele mesmo. Mas é isso. Inclusive, lembrando os ouvintes que estiverem em São Paulo, quem passar pela Estação Vila Olímpia, tira foto no painel do Jovem Neto Esporte Clube, pô. Estamos no trem, no metrô. Que isso? Que loucura! Quero ver a gente lá. Então, meta a bronca. Não tem nosso rosto, mas vai ter o logo do JNEC aí.

Vila Olímpia é qual linha?

Amarela.

Cara, é CPTM, né?

Amarela?

Pelo que eu lembro.

Eu devo passar lá, hein? Não é amarela?

Não.

Porra, agora eu não sei, me confundi então.

Achei que era.

Amarela é a que vai para o Morumbi. É, amarela vai para Vila Sônia, Morumbi, etc. Vila Olímpia é aquela linha da CPTM que pega em Pinheiros também e desce ali. A Berrine, né? Ô, Petro, meu antigo trabalho, um beijo.

Bolinha nova, esmeralda. Foi lá que me demitiu.

Ah, esse aí é de quem sai do Lollapalooza, pega esse trem aí.

Isso aí, isso aí.

Passa Hebraica, né?

Mais de 7 de festa, cara.

Hebraica e Ribôs, exatamente, do canal.

Isso aí, isso aí.

Bom, lembrando que esse programa é um programa maravilhoso que está na Torcida Pelo Brasil. Ai, que batota patriota como você nunca viu. No Jovem Neto Esporte Clube, na Torcida Pelo Brasil. Eu lamento por quem não bebe, porque vocês nunca vão saber a emoção de sentir seu HP voltando quando vocês tomam uma coquinha gelada no dia seguinte, 7:47 da manhã. Nunca vão sentir a barrinha de vida voltando. É inacreditável, cada gole volta um teco.

Bom, a torcida do Marrocos não, ela não, não sente o suficiente. É isso que você tá querendo Você não bebe?

Não sente o suficiente.

Bebe!

Tava falando de brasileiros... Talvez eles tenham outra forma de sentir a barriga da HP voltando— De repente uma gata, um kebab, né?

Isso aí. Tu não tá entendendo o problema, não é Coca-Cola, acho que é bebida, não?

É, pois é. Entendi.

Eles devem beber Coca, eu acho inclusive.

Embora exista uma bebida alcoólica chamada Araki, de proveniência árabe.

Uhum.

Uma bebida de araque, Tucano.

É, e que tem alguns que dão engabelia aí, que eu sei.

A novela O Clone me ensinou que eles bebem chai, né? Tem esse lance do chai aí.

É, mas chai não embebeda ninguém, né?

Chai deixa você ser um comentário, né, Marcelo?

Não se você não... O Tucano tá falando pra batizar o chai, é isso que ele tá dizendo, entendeu?

Entendi.

Esse não é um ator? Chai Suede? Não é isso?

Tem também esse aí, tem. Exato.

Bom, Brasil 2, Japão 1. Vamos comentar sobre esse jogo que nos classificou para as oitavas de final num dia muito especial nem só por nós, mas eu vou falar pra vocês de cara que o jogo se desenhou de duas formas: primeiro Brasil enfrentando um Japão acuado né? O tempo todo na reserva e com muita posse de bola, mas não conseguindo perfurar aquele Japão então ficou bem claro que o primeiro time que abrisse o placar teria vantagem do jogo fosse o Brasil, eu acho que a gente teria um desenho como você desenhou Marcelo no seu palpite ontem provavelmente os japoneses teriam que sair pro jogo—

Não vai meter essa de novo não!

Calma aí calma aí...

"Se a minha avó tivesse rodas, ela seria uma bicicleta." "Mas eu quero dizer que o que gravou aqui foi isso." Quem gravou aqui fui eu.

Verdade, verdade. Tucano gravou, porque o Japão abriu pra cá. E aí tivemos um jogo difícil pra caramba. A partir do momento que... Inclusive, um gol com erros individuais em sequência, né. Acho que o primeiro e mais crasso do Danilo, o erro de passe. E aí o Casemiro... Bicho, ontem o Casemiro voltou ao seu estado de Scania em beira de serra, né. A corrida dele atrás do atacante, pelo amor de Deus.

Ó, hoje vocês não vão me ver defender o Casimiro. Fez o gol, legal, valeu Casimiro, mas esse cara—

Ele tava em campo, ele entrou, ele tava em campo.

Não tem condição, cara. O primeiro tempo que ele fez foi uma parada assim, eu não sei como. E aí a gente conhece treinador, né, o cara é bom realmente, manteve o cara e o cara fez o gol.

Eu não preciso admitir isso aqui, Marcelo.

Não, ele tem alguma estrela em dentro, Tucano, porque assim—

A prepotência do brasileiro é maravilhosa.

Não, mas assim, Tucano, você percebe que qualquer pessoa naquele momento do jogo que o Casemiro fez no primeiro tempo. Ele trombou, ele trombou com os dois jogadores do Brasil, cara.

Ele tá gravemente, talvez tenha piorado a lesão dele, e trombou com o Cunha na lateral e caiu de bunda. Foi ridículo.

Não, e fora que ele tomou, ele tomou um cartão amarelo cedo, e aí no gol ele só ficou ali meio que acompanhando o cara, porque se ele fizesse falta lá ia ser expulso, mas não chegou no cara.

Esse jogo foi excelente para mostrar, explanar o que eu venho falando desde que me contrataram para este programa, que meus amigos mais íntimos chegaram e falaram assim: mas como é que você vai para esse programa, você não entende patavinas de futebol? Aí eu falei assim: porque eu não entendo e nem ninguém entende, gente. Exatamente. Ontem eu vi o PVC no intervalo falando assim: e Ancelotti vai morrendo abraçado aos seus jogadores de confiança.

Porque tá lá Danilo jogando mal, Casemiro jogando mal, não sei o quê. E deu o segundo tempo, o Casemiro vai lá e faz o gol. Aí teve um post que é excelente, que foi assim: "Eu, no intervalo, teria tirado Danilo e Casemiro. Por isso amanhã acordo às 6 horas da manhã e não ganho 5 milhões de reais por mês." Eu vi um post assim também.

Era um cara falando assim: "Ah, infelizmente, acho que eu vou ter que admitir que tá chegando a hora de eu reconhecer que Carlo Ancelotti talvez entenda um pouco mais de futebol do que eu." É, eu fiquei pensando exatamente isso.

Eu falei: "Cara, acho que é o momento." Talvez, só talvez ele entenda um pouquinho mais de bola. E é foda, porque assim, o gol do Sano, vale dizer, do gol do Japão, inclusive me lembrou muito o gol do Eustáquio ontem no Canadá, né? Um chute cruzado ali, passando pelo meio das defesas.

Mas lembrou o gol do De Bruyne que o Alisson não chegou de novo, né? É isso que me lembrou. Porra, pô, esse goleiro que não pega uma bola que vai no gol, Pô, cara, o Japão chutou uma bola no gol e ele toma. Se você—

não, não dá para comparar.

É bom, ele é bom, ele é bom. É porque, cara, Zion Suzuki brilhou demais ontem, né? E aí a galera acabou comparando.

Impediu o gol mais bonito da Copa. É, cara, foi uma parada inacreditável.

Na minha opinião, da parte dele defender aquilo ali, imagina O que que ia dar se o Vini jogasse contra o Alisson?

Puta que pariu, ia ter sido um golaço.

Ó, mas eles podiam fazer isso no treino, né? Deixa o Vini jogando contra o Alisson pra ver se ele melhora.

A gente vai passando de fases, né? Vai ficando coisas pra trás. Aí o Marcelo Bassoli já esqueceu de Lucas e Daninho, de Muslera, tá ligado?

Já voltou assim. Não dá pra culpar o Alisson, tem gente... Pra mim, assim, o Rogério, ele se posiciona mal. Casimiro não chega na bola, o Danilo erra o passe. É um lance que a zaga fica rendida, cara. Não dá, a gente é pego no contra-ataque no nosso campo de defesa, não é um contra-ataque que sai de lá de trás, não deu tempo de correr atrás.

O meu ponto, e é o seu ponto também, que agora o senhor, a gente ganhou, agora o senhor tá esquecendo, mas o ponto não é que, ah, não culpo o Alisson. Nenhum gol que o Alisson toma a gente culpa ele, mas esse é o ponto, entendeu? Nunca é a culpa dele, mas ele também nunca até é culpado de uma grande defesa. Esse que é o É isso que eu falo. O Japão, se o Japão der um chute no gol, essa bola vai entrar. É sempre assim, cara, é sempre assim.

Mas o bicho, ele tentou, ele foi para o lado certo e quase chegava. Deixa ele, ele se esforçou, cara. Que eu assisti na Copa do Mundo, eu sou muito assim. As pessoas fazem coisa, eu, ou, mas ele fez o melhor que ele podia.

Aquele no vôlei, Cátia, aquele que nunca pega manchete, que vai longe ali, sabe? Ele sempre "Putz, realmente não dava, foi difícil, a bola foi longe, ela caiu longe e tal." Aí não chega.

Aí tá mexendo com gatilhos. Seleção Brasileira essa semana foi complicada, então. A outra seleção, a de vôlei, no caso.

Ó, a gente tem uma coleção: "Danilo é péssimo", "Danilo tem que entrar", "Danilo não sai mais", "Danilo tem que ir embora". Aí tem: "Casimiro é lento", "Casimiro é Deus, salvou a gente, melhor da partida". "Vini Jr. joga muito bem", "Vini Jr. tá uma merda". "Martinelli não pode entrar." "Martinelli tem que entrar." "Martinelli fez o gol." "Puta, graças a Deus que o Ancelotti botou o Martinelli." O futebol é isso. Tanto é que o modelo matemático se fodeu. O cara deu até uma declaração, foi muito bom.

O que ele falou?

O que ele disse?

Ele falou assim, não... "A estatística se rendeu ao Brasil." "O Brasil, mais uma vez, conseguiu ganhar das estatísticas." Cara, a estatística muitas vezes se rende ao Brasil, né?

A gente tem que reconhecer isso.

O meu erro de ter medo do modelo matemático é porque eu não entendi que ele era um modelo econométrico, que é a matemática usada para entender, né, usado as estatísticas, os números para entender a economia. É, primeiro que futebol não é economia, embora faça girar a economia. Segundo, que se você pegar as previsões do mercado econômico e financeiro, 90% dá errado. O PIB vai ser pequeno, o PIB é grande, o desemprego vai aumentar, porque economia não é exata, Tucano.

Economia é humanas, cara. Essa é a parada, é um curso de humanas. Mas, cara, vale dizer a parada que a gente falou do Antelotti. Para mim, ele foi o melhor em campo ontem, se a gente parar para pensar pelas decisões. Obviamente, com o resultado na mão, fica fácil dizer isso, mas taticamente, cara, a entrada do Martinelli no lugar do Cunha Na hora, eu olhei e falei: "Cara, não dá pra entender o que vai acontecer agora com a seleção.

Ele vai voltar pro 4-2-4, vai ficar aquela merda sem criatividade". Mas o Martinelli entrou com uma função de liberar o Vini pra ponta. E ele voltava pra marcar pra cacete, com vigor de quem tinha acabado de entrar. E ele fez aquele corredor da zaga até o ataque! Ele corria reto daquela linha do meio, que foi onde ele fez o gol. Cara, foi mais uma assistência do Bruno Guimarães. Absurda, né, a assistência. Cara, que passe! Muito foda.

E foi mais um chute que o Suzuki quase pega. Acho o mais maneiro do gol isso, porque foi um chute foda no Martinelli, bate assim como o chute do Vini na jogada que pra mim entra pra essa Copa como lamentavelmente o gol perdido que nós vamos ficar lembrando.

Caralho, será que a gente vai falar o gol que o Vini não fez daqui a anos?

Tomara que sim.

Tomara, porque é um lance, cara, pra mim o lance da Copa até agora. A caneta no meio-campo, a arrancada e essa escadinha do Vini, né, que a gente falou isso, que os grandes jogadores fazem isso, né? O Marcelo, que ele parece que vai cortar e não corta, parece que não corta, ele fica mole ali, e ele bate com uma puta categoria, cara, absurdo.

Futebol é um jogo de enganação, né? Então ali é um mestre enganar para onde ele vai e tudo mais.

Pegar o suficiente para bola bater na trave e voltar reta, vai cagar!

Isso é coisa de jogadorado, cara. Aquele ali foi bizarro, o cara é muito bom, muito bom mesmo. Em momentos de tensão absurda, ele tava tipo atento. Frio em todos os lugares. Se multiplicou, desgraçado, pô.

Teve aquele lance também que o Brasil quase fez o gol, que bateu e parece que bate no zagueiro, bate na linha e tiram, né?

Que o Casemiro cabeceia na cara, aliás, bolada na cara.

Cara, peraí, peraí, peraí, peraí.

Quando eu digo que pivete nenhum vai me fazer feliz como esse dia é porque O dia teve não só bolada na cara do Bruno Guimarães, na cara do Paquetá, que é inacreditável o nocaute. Bom, Paquetá foi agredido, tá, no primeiro tempo. Vocês falaram da Jari? Foi, foi agredido pelo Casemiro, pelo Guimarães, pelos adversários, cara.

Mas, cara, foi o momento da Copa para mim, foi aquela bolada, juro.

Lindo, lindo.

Eu ri feio, cara, eu ri feio, ri que me faltou ar. Ele caiu, cara, eu ri porquinho demais. Demais! Ele caiu duro, pô.

Foi tão forte.

Como se ele tivesse tomando leite e tinha saído pelo nariz.

Juro, foi tão forte.

Eu acho que vale a gente exaltar o Paquetá porque ele valorizou muito essa bolada na cara, né? Porque ele poderia— ele não precisava ter caído. Com certeza não foi o suficiente pra não forçar ele.

Cara, teve um vídeo de um rapaz aí que calculou a força da bolada na cara que ele tomou e foi pesado, tá?

Mas ele foi teatral, mas ele foi teatral.

Ele poderia— Não, valorizou, valorizou, foi incrível. Mas também tem essa bolada na cara da zaga do Japão. Que a gente precisa falar. E assim, aquele lance, Marcelo, eu fiquei com o coração na boca, porque teve um contra-ataque do Japão no mesmo lance. Eu falei: maluco, a bola não entrou por um pentelho e agora nós vamos tomar o gol nessa porra.

E vai ser 2x0. Então, porque o Alisson não ia pegar, você sabe.

Teve uma parada, teve uma parada que quando rolou esse lance aqui, eu falei assim: será que o VAR já tá analisando? A Bárbara: não, tem chip, porra, já tinha pitado.

Teremos relógio, teremos mostrado.

Nossa, gente, mas me deixa ver o do ângulo dele.

Teve um ângulo que eu achei que tinha sido mão na hora que o zagueiro mexe ali, mas ele tá junto ao corpo. Pega no braço dele, mas tá junto ao corpo. Falei: "Caraca, que merda, mano." Tudo que falharia.

O segundo tempo, assim, o Brasil jogou bem mal o primeiro tempo, mas o segundo tempo o Japão se acovardou. Desculpa aí, Cátia.

Não, mas ó, mas ó, o Brasil jogou mal, o Brasil jogou mal.

Você tá de azul aí.

Mas só deu Brasil.

Não, eu tô de azul.

É, até a pausa da hidratação.

Mas eu trouxe a minha camisa, tá?

Pijaminha, pijaminha da Cate.

Essa aí você pode emoldurar porque ela não faz mal a ninguém.

Gente, eu vou dizer o que aconteceu. Essa é a hora de eu dizer como eu salvei o Brasil, com meu azar. Eu tava com a minha blusa azul. Ontem eu fiz até maquiagem azul, cara, eu me esforcei muito. Eu tava lá, eu tava lá, eu tava vai-brasa, até mais do que vai Brasil. Aí torcendo, bababá, gritei, meu Deus, as coisas vão dar certo. Eu tava de verdade torcendo, por quê? "Está tendo uma briga muito grande no Twitter e a gente não tem como ser humilhado agora como país." Ia ser horrível pra mim.

Ia ser horrível se a gente perdesse pro Japão. Eu não estou pronta, eu estava realmente torcendo do fundo do meu coração. E agora que eu entendo um pouco mais de futebol, eu estou muito investida. Cara, perdendo, cheguei no grupo do Vortex lá, os ouvintes. "Ah, o jogo, não sei o quê." Eu cheguei e disse assim: "Gente, eu acho que vai sobrar pra gente ganhar mesmo na taxa de natalidade, é o que vai dar, tá muito complicado." E aí eu falei assim: "Poxa, eu estou aqui com o uniforme do Brasil." Mandei vídeo bolinha e tudo.

Aí o pessoal disse assim: "Cate, bota a blusa do Japão aí só pra gente ver um negócio." Porque todo mundo sabe que eu sou pé frio. Aí eu falei: não, não vou colocar e tal. Disseram: não, por favor, bota rapidinho, bota, bota rapidinho. Gente, juro para vocês, vesti a blusa do Japão, imediatamente alguém mandou mensagem dizendo: o Hendrik tá aquecendo.

Meu Deus, meu Deus, a depender de hoje à tarde já embala e manda o Sedex uma camisa da Noruega para ela.

Então agora a galera já tá se organizando, cara, para pegar aí uma camisa da Noruega ou da Costa do Marfim para mim, porque foi impressionante, foi impressionante.

O time que a gente falou mais cedo, até às 10 da manhã, chega aí, tá, Cate?

Perfeito, perfeito. Ó, tem uma mensagem, tô esperando os meus louros, tá?

No correio tem uma mensagem da Kátia aqui, ó, do final do primeiro tempo para mim.

É verdade, é verdade.

Ela manda aqui, ó: será que eu sou secretamente pé-quente? Eu queria muito ser pé-quente, porque é só o Japão usar uniforme lindo que eu comprei, eles estão ganhando da gente.

Lindo.

Aí o que aconteceu, isso foi no final do primeiro tempo, começou o segundo tempo, o que que acontece?

Aí o Marcelo falou: "Não gosta do Brasil." Parece que não. E eu tava... Porque eu tava muito querendo acreditar, que tipo assim: "Gente, não acredito. Que isso? Meu Deus, o Japão vai ganhar." Não. E eu acho que é importante eu saber que não tem mais como eu esperar isso de mim mesma. E tá ok, tá ok. Porque eu posso usar os meus poderes para o bem. E é isso que eu vou fazer daqui pra frente. Então aguardem. Eu sou o novo Faker do Hexa, tá?

Você é o bigode do Vidani.

Você é o... Caraca, eu tô esperando sair um filme. O filme, velho, Origens, Catiúcha, quando ela se tornou um super-herói.

Porra, é, gente, mas ó, sendo bem honesto, tá, foi o jogo, apesar que eu tô muito cutucando nessa, nessa análise, porque o Brasil teve 69% de posse de bola, deu 7 chutes ao gol contra 2 do Japão, fez 5 grandes chances criadas. O ESPN considera que o Japão fez 0, porque a chance deles não foi criada, né, foi contra-ataque que sobrou. 3 grandes chances perdidas, né, que o Brasil desperdiçou sem nem finalizar ou finalizando para fora.

Cara, fizemos um jogo de domínio mesmo, não foi um jogo cozinhando o Japão tipo a Espanha.

Não, mas espera aí, isso você tá falando do jogo todo, certo? É só isso que eu tô dizendo, é que no primeiro tempo, apesar da gente ter ali, a gente não agrediu, a gente não ameaçou o Japão no primeiro tempo, não teve lance.

Eu não discordo, não discordo, não discordo. Eu acho que assim A gente demorou para se encontrar, concordo contigo, mas o ponto para mim é que mesmo no primeiro tempo a gente teve a bola e não tava conseguindo aprofundar na zaga do Japão. Mas o gol dos caras para mim não foi tipo, caraca. E aí eu preciso elogiar duas coisas. Primeiro, nossa capacidade de reação. É a primeira virada do Brasil em sei lá quanto tempo em Copa, se eu não me engano, desde 2000.

Não, foi 2014, né, na fase de grupos contra a Croácia. Contra Croácia, aquele gol contra do Marcelo que a gente vira. Mas em mata-mata de Copa, 2002, cara. São 24 anos, são 6 Copas. Exato, a virada contra Inglaterra.

Mas vocês não acham que isso a gente acaba devendo muito à estratégia do Moriácio? Porque, cara, eles sumiram, eles pararam de verdade de tentar. A gente não tinha que correr, a gente não era castigado pela nossa lerdeza em nenhum aspecto, e a gente ficou na confortável, porque conforto não existe muito do futebol ali, né, principalmente no nosso. Quando a gente tá com medo de ser eliminado. Mas, cara, foi bizarro, o jogo mudou completamente.

Obviamente existe— nossa, eu tô falando aqui como se eu entendesse muito de futebol, né?

Mas assim, obviamente existe crédito em você fazer mudanças e tudo mais.

O Hendrik entrou, todo mundo ficou: meu Deus, o Hendrik vai salvar o mundo, tá? Tadinho, só tava super nervoso também ali, mas ajudou para caramba porque criou outro ponto de pressão, outras coisas aconteceram. Tem muita Sim, tem muito crédito. Mas, cara, eles pararam de tentar. Caraca, covardia, ela machuca muito, pô. Machuca demais. Na hora que pararam, eles estavam jogando para tipo assim, gente, vamos acabar no 1x0. Se der tudo errado, a gente vai, ele vai para os pênaltis. Parou de tentar, parou. Que coisa triste.

É que eu acho que o sistema defensivo do Japão tava funcionando. Eles são muito disciplinados e organizados ali, e tava meio que assim, como eu falei, o Brasil não criou nada no primeiro tempo. Talvez no Ao longo do tempo, os caras falaram, ó, vamos manter aqui essa, vamos, não vamos arriscar para não tomar em contra-ataque. Porque assim, o Vidal falou do gol que não foi chance criada do Japão, mas o Brasil fez alguns gols assim na Copa já, de roubar a bola no meio-campo e fazer o gol, né?

Não, não fala isso como demérito não, não é demérito não.

Mas assim, o Brasil também tava jogando assim alguns momentos durante a Copa, então talvez o técnico O Alphonso falou, ó, galera, a gente não pode dar o campo aberto para o Vini, para os cara, para o Ryan, para os cara correr. Se a gente ficar aqui— e foi o que o Ancelotti pediu, pelo que eu tava vendo entrevistas e tal, que era jogar bola na área. Que é um negócio que assim, para a gente não é um jogo muito do Brasil assim, mas teve muito cruzamento na área.

O Gabriel Magalhães igualou o Dunga como o maior número de passes certos num jogo de Copa do Mundo, 130 passes certos ele deu, igual Dunga. E, mas ele inclusive uma assistência, né, que o cruzamento para o gol do Casemiro é um, é um chuveirinho dele, né.

Dois dos três que erraram no gol dos caras foi assistência do Magalhães e o cruzamento na cabeça do Casemiro, que é, cara, para mim é um arco de redenção muito legal para a zaga do Brasil e que mostra, cara, um caráter de reação que, de novo, quando eu falei do Brasil impiedoso lá nos amistosos e tudo, acho que faz parte disso, mano, de você tá com mental no lugar certo, de pô, não vou deixar abalar, falhamos "Beleza, bora pra cima." Isso, pra mim, eu acho que é o grande, sei lá, saldo positivo dessa partida pra mim.

E é isso, é ver um Brasil que reagiu, cara. Faz muito tempo que eu não senti o Brasil com poder de reagir. E ontem eu falei: "Caralho, ganhamos, viramos. Pô, que delícia, que foda!" Foi a grande notícia do fim do dia.

Facilmente, ali naquela sequência, depois do gol, a gente perdeu uns 2. Daria pra ter sido ali uns 4x1 ali, tranquilo.

Sim, cara, isso já tava definido.

Cara, se fosse outro goleiro, a gente teria virado 5x0.

Teve, eu acho que teve muita coisa que, que culminou para esse placar.

Primeiro, peraí, deixa eu pesquisar, porque o Tucano tá insano.

O homem é o vocabulário, não tem jeito.

Vai, 21 anos dando aula, sou questionado diariamente.

Não, eu quis aprender, eu não posso aprender, professor, na tua aula? Caralho, tá gravado.

Tá gravado, você não vai cortar. Marcelo Bassoli falando assim: pesquisa aí que o Tucano é desses de inventar.

Isso é verdade.

Olha aqui, pera aí, eu tenho uma frase aqui. Ouvinte mandou: de novo a trivia insana do Tucano tá furada. Julian Timber foi cortado antes do começo da Copa por lesão. Portanto, Marcelo, você acertou. Acertou, são 7 irmãos.

Obrigado, Marcelo, salvou para chegar aqui dizer que estava certo.

Meu Deus, é isso.

Não, mas deixa eu falar, ó, tá bom, vamos lá. A primeira coisa foi a declaração do Kento Shiogai: não temos medo do Brasil. Não temos medo do Brasil, Brasil não é mais a mesma coisa, né?

Caraca, é isso aí, eles fizeram o caixão deles, gente, juro.

Foi, começou mal. A segunda, bigodinho do Zidane, no antelote, sem esse bigode, antelote não é nada, bigodinho, né? Teve a Cate com a camisa do Japão. E quando tava, eu comprei 6 cervejas porque eu falei, finalmente vai, eu falei que eu não ia, eu falei na minha cabeça eu não ia beber ontem, eu falei segunda-feira, não, não, não vou, já não tinha bebido domingo, vou beber sexta, segunda. Aí Eu cheguei pra Bárbara e perguntei: "Você tá pensando em beber?" Ela: "Mas é lógico!" Aí eu: "Caraca, vou ter que ir no mercado." Fui lá, comprei Aperol Spritz pra ela, cerveja pra mim.

Comprei 6, que eu falei: "Não vou me embriagar numa segunda-feira." Comprei 6 cervejinhas e fiquei com aquelas 6 cervejas. Tomei 3 no primeiro tempo, 3 no segundo. Quando faltava 1 minuto, eu falei assim: eu vou abrir outra cerveja, a última cerveja, porque esta merda de jogo não vai para prorrogação. Eu abri a cerveja e foi gol do Brasil. E para conjuminar, e para completar essa equação, né, teve a nossa descoberta de que o modelo matemático tinha falhado.

Isso liberou nosso, nossa, nosso karma aqui, nossa aura, né? Que a gente tava represando energia por causa do modelo matemático. Quando ele simplesmente falhou, a gente já não existe mais.

Gente, o véu do ceticismo, o véu do ceticismo, quando ele é tirado dos olhos do brasileiro, a gente é capaz de qualquer coisa, qualquer coisa. A galera tava olhando no Twitter dizendo assim: meu Deus, isso é um sinal! Isso aqui também o sinal, o pessoal tá vendo sinal onde não existe. Isso é o espírito da Copa, cara. A gente tem sim que enlouquecer, a gente tem sim que encontrar coisa onde não faz o menor sentido, a gente tem sim, cara, que brigar com os outros países.

Gente, essa é a nossa obrigação. E eu acho que a gente tem sim que levar esculacho dos outros países, porque o que move a gente é a vontade de se vingar, é a mágoa, é a raiva. Mateus Cunha chegou depois do jogo e falou: ah, porque brasileiro pode falar mal de brasileiro, qualquer outra pessoa fala mal de brasileiro, a gente se junta e vai pra cima. Gente, eu tô falando sério, eu não, nessa vez eu não tô frescando. Você tem nosso time com raiva, nosso time com vontade de ofender pessoalmente alguém. Vocês sabem que a gente é melhor, cara, vocês sabem disso.

O Matheus Cunha chegou no japonês, ó, tem 5 aqui, ó. Calma, 5, calma.

Foi lindo, foi lindo. Olha, o Matheus Cunha, vou dizer, MVP moral, MVP moral sim, porque foi lá, calou a ofendida. Depois foi lá, na hora que acabou o jogo, abraçou o japonês, disse que tava tudo bem. Sportsmanship, né?

Os torcedores brasileiros recolheram o lixo. Lógico, cara, eles falam assim: a gente não perde em nada para japonês.

Olha isso, pô!

Limparemos o lixo melhor do que eles.

É só a gente achar uma saída quest de ódio por alguém até chegar na final. Gente, é tão simples!

É o sentimento mais puro que tem, Cátia, é o ódio genuíno. Isso é verdade, é puro.

Agora vai ser difícil mais brigar com esse ódio.

Essa porteira para gente, com o rapaz. Isso que abriu toda essa porteira, não tem jeito.

A gente agora vai ser difícil a gente achar um motivo para odiar o Roland.

É, vai ser muito difícil, mas a gente pode voltar.

Vou botar o do lado de mim, vamos ser inglês.

Vamos brincar com ele. Ó, bichinho, cara, ele é tão fofo.

E é muito fácil pra ele ser feio. Pode vir Costa do Marfim, aí a gente pode odiar porque eles tiraram o Elano da Copa de 2010.

Ah, isso é injustiça.

Vamos tirar o Diomandê.

Isso é uma mágoa muito fria, isso é uma mágoa muito fria. Eu tô falando sério, vocês têm que chegar nas redes sociais e têm que inflamar os outros países pra que eles agridam a gente. O caminho é simples. E a nossa seleção precisa ver isso. É sério, se isso chegar no vestiário, galera, a gente com vingança, a gente onde de Monte Cristo, os dois, né?

Exato, precisa vir violência, ela tem que ser exaltada.

Eu quero rapidão ler uma troca que rolou no Twitter que ficou muito famosa, que foi a seguinte: alguém chegou e disse, abre aspas, ai, como pode ter medo do Japão, fecha aspas. Meu amigo, eu cresci vendo o Brasil tomar 7 a 1 em casa sendo eliminado pela Bélgica perde para Croácia, por favor, né? Pessoa vai lá embaixo e responde: e o Japão eliminou quem? Para justificar esse medinho todo. O cara vai lá e responde: não perde para uma seleção europeia há 8 anos.

Outra pessoa vai lá e diz: e o Brasil é europeu? Ele diz: o Brasil não ganha de uma seleção europeia no mata-mata de Copa há 24 anos. Outra pessoa vai lá e responde: e o Japão é europeu? É esse tipo de briga que a gente precisa. A gente é feliz no simples e a gente é raivoso no simples também. Por que as pessoas não querendo mudar isso?

Eu não sei também, mas eu acho que se tem uma coisa que esse jogo ensinou, e tem, o Tucano comentou aqui, né, as pessoas, tem gente, a gente sabe que a gente não entende, a gente conhece, né, conhece a história do futebol e tal, lembra do futebol, gosta, mas entender, provou que esse jogo provou que ninguém entende, porque não existe um brasileiro vivo que não ficou puto quando viu o Casemiro voltando para o segundo tempo. Não existe, não existe.

A única pessoa, a única pessoa, porque o Ancelotti é italiano, né? Exato, exato, por isso. Então assim, a única pessoa, porque, e vai ver, foi aí que a gente ganhou, porque se fosse brasileiro talvez tivesse tirado o Casemiro. Como ele é italiano, ele falou: não, vou deixar o Casemiro aqui. Agora me preocupa porque o Casemiro ele tem lá essa aura, né, porque ele já É o 12º jogo de invencibilidade dele. Agora ele é o— ele igualou Zagallo como jogador de Copas que tem mais e mais jogos de invencibilidade sem perder.

Nunca perdeu em Copa. Só que por que ele nunca perdeu? Porque ele sempre toma 2 cartões amarelos e não joga as quartas de final. Ele já tomou agora nas péssimas. Vem as oitavas aí, se ele toma cartão amarelo, quem que não vai estar nas quartas de final? Casemiro. Então fica aí a reflexão.

Vidani, mais uma vez, obrigado pelo nome. Pois é.

Não quero dar os créditos para você.

Você vê, Marcelo, esse bom, esse bom churrasqueiro, não ótimo, não excelente, mas um bom churrasqueiro.

Agora eu criei o nome, eu criei não, compartilhei a ideia e vocês adotaram no programa que a senhora estava e a senhora esqueceu.

Eu mudei a memória e coloquei Como se fosse o Vidânia.

É isso, tá bom, tá bom. Eu posso roubar, triste, né?

Amizade morrendo.

Para quem acompanha o Jovem Neto Esporte Clube já sabe que eu venho falando aqui sobre o Monopoly Panini Prism FIFA, o lançamento da Hasbro que leva toda disputa da Copa do Mundo para dentro do tabuleiro de Monopoly. E ele traz uma nova forma de jogar Monopoly usando o tabuleiro já tradicional, além de cards mais do que especiais. E além de jogar, é possível colecionar essas cartas maravilhosas através de pacotes extras de boosters.

E faz tempo que eu não faço isso, vou até abrir um booster aqui durante esse recadinho. Que é o meu último booster, inclusive, hein, Hasbro. Manda mais pra mim, eu quero abrir mais. Olha aqui o que eu tirei. Edinson Cavani, do Uruguai. Sempre achei um perna de pau, mas tá aqui a cartinha dele. Andrés Guardado, do México. Vou deixar ele bem guardado também. Mais um Javier Zanetti. Gosto muito do Zanetti, tá, argentino dos bão. E uma cartinha bonita especial do Weston McKinney, verdinha.

Grande jogador da seleção americana de futebol, aliás estadunidense, hein, americana não. No Monopoly Panini versão FIFA você vai relembrar partidas clássicas de Copa do Mundo e os jogadores revivem esses momentos através da mecânica única criada para essa versão do tabuleiro. É o jogo perfeito para você disputar, mas também é o jogo perfeito para você colecionar. E vale dizer que os cards tem esse acabamento especial, eles são lindos e tem diversas raridades, versões especiais como essa daqui verdinha, trazendo jogadores atuais como como Weston McKinney e legends como Javier Zanetti.

É o jogo perfeito para você disputar e colecionar e tem link na descrição e QR code na tela. Se parecia feio quase empatar ou quase perder para o Japão, o dia nos aguardava surpresas maravilhosas nas péssimas de final. Péssimas de final. E a gente abre dizendo: Ei, guru, Guru, vai tomar no cu! Não tem jeito, né? Vai se foder, seu arrombado! Que delícia! Porque o Neymar provocou o Guru e o Guru responde pro Ney: a Holanda te aguarda na final.

Ai, que tesão! A pior previsão de todos os tempos durou nem 4 horas, a previsão do cara. Caralho, delícia!

E sabe o que é bom? Porque o Guru também é alemão, então assim, ele perdeu em todos os níveis ontem, cara.

Foi um vídeo que o Justucano citou dele fazendo Ele tá com a camisa da Alemanha, delicioso, cara. 100%.

Ele tem meio cara de Yuri Barrichello, né?

Joaquim Klemann.

Klemann, exatamente. Vamos falar de Alemanha 1, Paraguai 1, né? Jogo que teve o melhor em campo, Matias Galarza, reserva de Mateus Cocão na Série B em 2022 no Vasco da Gama. Ele que foi pra Copa e se tornou em Modric paraguaio. Não teve jeito. Matias Galarza não servia pro Vasco, não servia pro Curitiba. Mas serve para eliminar a Alemanha de uma Copa do Mundo. Que delícia, cara! Que coisa boa! Bom, Golden Scissor abriu o placar, um dos gols que eu mais comemorei sem ser a seleção brasileira na minha vida.

Tava lá na Roncalota, ainda enlouqueci. Foi nesse momento que eu decidi: "OK, ficarei aqui até o fim do jogo, porque não posso ir embora. Se a Alemanha virar, vai ser culpa minha." Então, permaneci ali, assisti o jogo inteiro. O Havertz empata, o Jonathan tá vira, e aí o VAR anula, pela graça de Deus.

Caralho!

Difícil, né?

Que sabor, cara! E aí vamos falar dos pênaltis, né?

Não, mas assim, a falta, eu não sei, cara, a galera começar a ficar procurando falta em lance de gol assim é foda. Eu até acho que sim, foi falta, foi, foi, né? Se for até o Klopp, acho que falou, né? Se eu não sei se foi o Klopp, alguém zoando o Arsenal, mas dizendo que se isso daí é falta, então o Arsenal 60% dos gols deles não devia valer porque é tudo lance assim.

É meio anticlimático, mas assim, pau na lomba da Alemanha, né?

Essa que é a realidade.

E apesar do nome excelente que é Jonathan Tah, Jonathan é o Edmota, né?

Cara, eu pensei no Edmota na hora do pênalti, certeza. Mas assim, Tucano, queria te devolver uma pergunta aí que você fez no começo dessa nossa jornada aqui, não hoje, mas do programa em si, que você perguntou se a gente trocaria o 7x1 para não ir para 3 Copas, né? A Itália, né? Sofria aí não ir para 3 Copas. Mas a Alemanha fez o 7x1 e faz 3 Copas que eles não chegam nas oitavas de final. Vamos, tudo bem que eles ganharam 2014 e tal, mas não, não tá no, não tá no bolo aqui.

Eu quero dizer assim, o 7x1, valeria um 7x1 e você nas próximas 3 Copas ser eliminado nas oitavas de final? Não chegar, né, na verdade, nas Oitavas, duas fases de grupo e agora cair nas pés só pelo 7x1?

Eu quero me livrar desse 7x1 aí, cara. Foi top— Top 1: Piores Momentos foi pela Alemanha!

Valeu fazer o 7x1 estar do lado da Copa.

Inclusive, eu acho que grande notícia é mais 4 anos renovados como único pentacampeão das seleções no mínimo.

Não temos nenhum tetra.

Primeira pergunta que minha filha falou: Ela falou, depois que a Alemanha foi eliminada, ela falou: pai, tem mais algum tetra na Copa? Eu falei: não tem.

A mente dela tá no lugar certo.

Então estamos, estamos, né, que já é tetra na Austrália, né? Não, não, tem Uruguai, né? Uruguai também já caiu, que era tetra, né?

Não, eu tô fazendo a previsão aqui, porque a FIFA, se depender da FIFA, os cara já tá com 6, 7 títulos.

Mas a galera tava falando, galera tava falando que a Alemanha criou um karma negativo demais aí com 7 a que poderia ter parado no 4º gol, que foi muita falta de broderagem da parte deles fazer 7x1. E é por isso que eles estão aí com o karma desgraçado e sendo humilhados constantemente. A própria torcida deles, eu vi o pessoal entrevistando alemão na rua dizendo: ah, você acha que a Alemanha vai ganhar? Todas as pessoas dizendo assim: não, não.

Parece as entrevistas do Haaland que diz assim: você acha que vai ganhar a Copa? Ele: óbvio que não.

E 7x1 nos irmãos Bakuna, porra, puta sacanagem também. E assim, o nome péssimas de final para os alemães e para os holandeses agora pegou, né?

Tem que cortar, corta para o programa após o 7x1, a gente falando assim: não, tá certo, tem que, tem que, não, tá certo, você respeita, tem que jogar sério, tem que cometer mais erro.

Mas arque com as consequências, Tucano, esse que é o problema.

Se você respeita, você tem que jogar sério até certo ponto, e depois você tem que saber interpretar que está jogando sério, mas na verdade tentar não humilhar o oponente.

É Gente, concordo, Cátia, concordo.

Tá bom, elegância, fair play, fair play. Mas ó, vamos elogiar o Orlando Gil, né, do San Lorenzo, goleiro do Paraguai, que pegou duas cobranças de pênalti, né, pegou do Havertz e do Wotemag, que fez o gol inclusive em bola rolando, né, o Havertz perdeu o pênalti. E aí, duas, dois gols de vantagem para o Paraguai nas cobranças de pênalti. E o Sanabrio Balbuena, pelo amor de Deus, pelo amor de Deus, que desespero, cara.

Foi foda, porque o Neuer mostrou, eu falei: "Cara, se você não pegar, acabou a história das Copas pra você, seu último lance." O cara foi lá e, puta, pegou o pênalti. Eu falei: "Filha das puta, agora eles vão ganhar." É, um desgraçado.

Mas assim, vale dizer que o Jonathan Tah que tinha feito o gol no lado foi ele que isolou a lá Gabriel Magalhães na final da Champions, né? Isolou.

Agora, você botou o treinador alemão botar aquele cara pirulão do bigodinho, sabe? Pra bater pênalti. Vira, nem lembro o nome do cara.

Gostei, vamos fazer.

Caraca, aquele cara, não dá.

Quer dizer que para mim não era tão curioso assim.

É isso que nós estamos falando, é enorme, enorme, enorme. Não sei se vocês estão falando, mas é isso, aquele cara não dá.

Paraguai venceu com gol do canalha, 4 a 3 nas cobranças de pênaltis, já nas alternadas. E é isso, Alemanha 1, Paraguai 1, 4 a 3 3 nos penais. Deu Paraguai. O que deu também foi Marrocos contra Holanda, 1x1 Holanda e Marrocos, 4x3 nos pênaltis também, ou foi 3x2? Acho que foi 3x2 nos pênaltis, na real. 3x2, arbitragem do benemérito do Vasco da Gama, Wilton Pereira Sampaio, ele mesmo, o homem dos cartões vermelhos, que ontem poupou, né, de expulsar.

Nossa, cara, eu acho que ele deu uma olhada nas redes sociais porque ontem ele foi muito mais assim paciente, deixou passar as coisas ali, que inclusive eu fiquei impressionada que ele deixou passar. Muita gente ficou impressionada pelo jeito que ele deixou passar, porque alguém tava falando, é porque ele é muito carrasco, muito carrasco. Ele chegou e disse assim, pois eu vou ser a pessoa mais gentil do mundo.

Que todo mundo tem medo, chega no final, chega no final, ele não deixou ninguém de exame.

É isso, gente, de verdade. No primeiro jogo foi com México, ele gosta de Eu gosto de conversar, eu gosto de conversa. E lá com holandês e marroquino não consegue, não tem jeito.

Porra, olha aí, de repente é isso, hein? Então de repente é esse é o detalhe para pitar no coreano. O melhor juiz do mundo. Agora, ao contrário da Alemanha que amassou, tipo assim, Paraguaio, né, ficou ali, segurou o jogo, retrancado, não sei o quê.

Nesse caso, Marrocos merecidíssima vitória, inclusive O gol do Gakpo num contra-ataque veloz e tudo. Aliás, o Gakpo teve uma semana terrível, né? O Hakpo, exato. Perdeu um filho em digestação, né? A esposa dele tava grávida e perdeu o filho. Poderia ter sido heroico. E aí viu o Marrocos empatar.

Assistência heroica do Pogba no chão. É, o cara no chão, o nome de condomínio, né?

Ele queria—

ele é inacreditável, muito foda, cara. É muito brabo, cara.

Eu não sei se a travou ou ela tá impressionantemente travou.

Vou evitar a gatinha aqui.

Eu fiquei em silêncio porque eu pensei, talvez seja só eu.

Bom, mas Marrocos empatou com o Diop.

Por favor, foi muito legal.

É, pô, o Sammerwil no chão, né? O nosso querido jogador de condomínio, nome de condomínio.

Foi muito legal aquela lá, cara.

Eu acho que ele é a grande revelação da Holanda Copa para mim, o Samir Viu, fica um cara que também vai se revelar lá na Holanda também agora, porque foi embora. Assim como o Rakpoel foi na Copa passada, né, que a gente conheceu ele, o Samir Viu foi nessa. E cara, depois o Diop, gol de cabeça delicioso, uns 45 do segundo. A prorrogação foi morna, não teve muita coisa, apesar do Marrocos ter amassado. Cara, bola no travessão do Hakimi, né, no segundo tempo.

Teve muita chance Marrocos de ganhar o jogo, cara, é verdade. E aí, pô, nos pênaltis, emocionante a disputa de pênaltis, tá?

Porque o cara, loucura, faz o gol. Não, e o goleiro, o goleiro da Holanda pegou demais o jogo inteiro, fez uns milagres, pegou e fez, né?

E fez o jogo inteiro, ele fez muita defesa, cara.

Ele mandou, ele mandou um Dr. Sócrates, cara, fez gol de calcanhar, cara.

Ele ficou tipo assim, ele deu muito azar naquele lance ali mesmo, cara, porque tinha feito defesa, maluco.

Só para contar para a galera, porque, mano, eu gostei muito da sequência, porque o Kupmeijer fez, o El Ainaoui bateu no travessão, primeiro pênalti. Aí foi a Holanda com vantagem e o Justin Kluivert bate na trave. Aí o Raheem faz o gol de carcanha do goleiro, né, gol contra de goleiro em disputa de pênalti, que na prática é isso, cara. Pega no carcanha, terrível. E aí o Somerville, nosso condomínio, para na defesa defesa do Bono, bateu mal demais, inclusive.

Ah não, antes disso teve o Weghorst batendo firme no alto, o Taube empatou, o Timber cobrou pateticamente para fora, cara, que cobrança horrível do Timber para o lado do gol, terrível, pareceu a do Messi, inclusive, né, que ele perdeu, pareceu muito. E o Hakimi desperdiçou batendo na trave. Aí Summerville parou na defesa do Bono, bateu mal o Summerville, hein, botou a bola no meio do gol.

A do Summerville é aquela que o Bono pegou em pé?

Isso.

Não, porra, pera aí. O Bono, ele tava com o roteiro da Copa ali, porque eu nunca vi. O mérito do goleiro, ele foi pular de pé. Eu nunca tinha visto isso. O goleiro foi para o lado em pé e pegou assim, ó. Você já tinha visto uma defesa dessa? Eu nunca tinha visto.

Ele tava na passada, né? Ele tava na passada dele e o chute foi depois, né? Primeiro ele deu o passo para dar o pulo, mas ele teve reflexo de voltar.

E ela não foi tão no meio assim não, ela foi mais para o canto. Eu acho que o Bono teve mérito aí, cara.

Não sei 15 graus pro lado. Que isso, cara?

Pode ser, pode ser. Na hora ali eu falei, caraca, o Bono, ele leu a mente do cara, não é possível.

É, e aí o artilheiro Saibari fechou o placar. Cara, Marrocos jogou muito mais, merecida classificação, grande momento, cara.

Esse pênalti que o goleiro da Holanda fez de calcanhar me lembrou a disputa de pênalti de Brasil e França em 86, que a gente perdeu, né? É, porque A bola bate na trave, bate no Carlos e entra.

Ai, cara, isso é horrível. Isso deve ser muito ruim para pessoa não fazer um gol contra de ricochete. Parece horrível, cara. Eu tava torcendo muito para Holanda, fiquei triste, mas é isso. Realmente Marrocos, cara, Marrocos jogou muito mais. A verdade é essa.

O jogo todo foi mal, o Brasil, o grupo da Holanda, tá? Diz muito sobre os grupos. Grupo do Brasil, porra, nós ficamos nós dois contra os dois do grupo deles. E assim Nos dois jogos, os times do grupo do Brasil amassaram.

Diz muito sobre o grupo da Holanda. Aí chega a Suécia e passa para as oitavas de final.

Se ganhar da França, muito obrigado, Suécia, pô. Vou fazer o quê?

Eu já não tô duvidando mais de porra nenhuma, maluco.

Nossa, disso eu acho que eu duvido, tá? Eu acho que dessa eu duvido.

Ó, e até agora nas oitavas, dois sul-americanos, um norte-americano e um africano, um asiático, um africano e dois Europeus eliminados.

Ah, acabou, rapaziada, acabou a Ásia. Inclusive quiseram me corrigir aí, atacando os comentários igual o Tucano faz. Quiseram me corrigir falando: mas a Austrália, bicho, Austrália não é da Ásia, pode disputar na Ásia.

Ah, eu dei geografia para vocês, rapaziada, pelo amor de Deus.

Não, mas inclusive eu acho que você falou, você falou que era, né?

Eu falei quando eu tava dando as estatísticas, porque que foi a fonte que eu peguei, tava considerando a Austrália. A gente removeu na hora ali.

Isso, eu tô falando, o cara te corrigiu, mas a gente conversou sobre isso.

Exato, exato. Não tem não.

Mas um beijo para o Gattuso, né? Fica o beijo para o grande Gattuso, pediu mais vaga para Europa e já tem 2 europeus eliminados aí, times não europeus.

Inclusive o primeiro confronto já tá definido, né? Canadá e Marrocos.

Exatamente.

Esperando, Brasil tá esperando, mas Canadá e Marrocos.

É loucura, cara.

Se eu fosse um canadense, eu já tava suando a partir de agora.

Nossa, canadense não sua, né, também.

Aí tem isso, talvez até ajude eles. É bom, é bom para eles sentirem calor.

Não sua no Canadá, né? Se eles tiverem, jogam fora. Se eles foram jogar lá no gigante de acero, que eu queria fazer uma Uma edição, inclusive, pra não só pra Copa, a partir de agora, ser toda no México.

Por favor.

Esquece Estados Unidos e Canadá, toda no México. E todas nesse estádio.

Cara, esse é o estádio mais bonito do mundo.

Não tem comparação.

A montanha lá no fundo é foda.

Gente, a montanha no fundo não tem condição. Eu não sei como as pessoas conseguem se concentrar de olhar pro jogo. Porque na frente deles tem a montanha mais bonita do mundo, pô. Que coisa louca.

É que a montanha não acontece nada, né, Cate? Você olha pra montanha uma vez só, você já viu tudo.

Você odeia a natureza? É isso que eu ouvi.

Não, eu não odeio toda a natureza. Eu odeio galos, pombos, peixes, grandes partes da natureza que eu odeio.

Mas não, nossa, o Richardson ouvindo tu dizer que odeia pombo, muito triste.

Não, Richardson, um pouco que eu gosto. Eu gosto do pombo como conceito, eu não gosto do pombo perto de mim, relando em mim, aí me dá nervoso.

Eles são vítimas, vida, eles são vítimas.

Ó, ó, temos um, temos aquele desenho dos pombos mafiosos. Não, pombos mafiosos, good feathers.

Legal, legal. Bom, vamos para o Palpita Coração para a gente fazer nossos palpites nessa tarde maravilhosa. Vamos! Momento Palpita Coração.

Por que é tão sensual a música do palpite? Como tu tava todo tempo depois dela?

Coração, é coração, Cate.

É o coração.

O Vidani, ele é um host de rádio brega enrustido, entendeu?

Então ele— Não, mas isso aí eu não gosto não.

Enrustido não, ele é enxergulhoso.

Eu sou orgulhoso, cara.

É verdade, é verdade.

Enrustido, caraca, bicho.

Não era enrustido, eu esqueci a palavra, que era frustrado, porque ele não trabalha numa rádio brega. É isso que eu queria dizer.

Caraca, o cara me chamou de enrustido e frustrado. Tem um elogio que vai sair de mim, pra mim, da boca do Marcelo.

É lindo, né?

Tá demais. É demais hoje, né, cara?

Tá demais, tá magoado hoje. Bom, jogo de hoje, 30 de junho, das péssimas de final, 2 da tarde, tem Costa do Marfim e Noruega em Dallas. Tucano?

Noruega, é 3x0.

Marcelo?

Ah, 2x1 Costa do Marfim, porra.

Cachucha Marcelos?

Eu tô procurando aqui o que que eu apostei ontem no bolão do Vortex para eu não fazer uma coisa diferente.

Não faz diferença, que aí você tem duas chances de ganhar.

É, faz sentido.

Igual você fez no jogo do Brasil, você torce para os dois.

Então Noruega 2x1.

Boa! Eu vou com 1x1 nos penais. Costa do Marfim passa, não tem jeito.

Legal, emocionante, gente! Voto por pênaltis todos os jogos, muito legal.

Menos do Brasil, do Brasil não, do Brasil não, pelo amor de Deus. Bom, 18 horas, França e Suécia em New Jersey. Cátia e Marcelo, sua casa, tá?

É França 4 a 0. 4 a 1 pela amizade.

Boa, gringada! Vamos lá, Marcelo.

3, não, 1 a 0 França.

Nossa, que frustrante esse jogo na tua cabeça.

1 a 0 Suécia.

Eu vou com 5 a 0 França, tá? Infelizmente.

Aí, aleluia! Quantos gols do Dembélé?

2 do Mbappé. 1 do Pelé e 2 do Duê.

Olha aí, tá bom. E o Olise não faz gol?

Não, o Olise vai ter uma meningite, vai ficar fora desse jogo aí da Copa Integração. Minha previsão, gente, meu palpite.

Não se vacinou, não pode jogar.

Piadas que serviriam para o Kimmich, mas não servem para o Olise, né?

Foda, porque o Kimmich é um mito demais.

22 horas temos México-Equador, duelo latino no Estádio Azteca. Tá aí, ó, jogo no México. Gente, dor no coração nesse jogo, hein?

Aí, ô Marcelo, 2x2, México nos pênaltis passa.

E aí, Cate?

Eu torço para nesse jogo acontecer abdução alienígena. Não quero que ninguém perca. Vamos, mas se der tudo errado, ai, cara, 1x0, vai. Eu quero menos gols, menos tristeza, talvez menos alegria, mas vai México. Vou pelo México porque eles têm um pato uniformizado, não tem como ser contra isso.

Foda. Vai tocando, gente.

É 2 a 0 México. Eu não consigo torcer para time sul-americano, gente.

Não consegue nenhum? Nem Paraguai?

Imagina. Não, não torci para Alemanha, mas também não torço.

Eu ouvi que você torceu Alemanha.

Eu ouvi a energia do seu coração, tava onde? Em 1945.

Nossa.

Eu não torço. Eu, na verdade, assim, eu torço para time pequeno, tipo time. Eu cresci enfrentando Paraguai. Paraguai é inimigo desde sempre.

Você participou da própria Copa?

Adoro o país, o país Uruguai. Eu adoro, adoro, tá ligado? Não suporto Uruguai.

Mas não tem problema, eles foram, os bichinhos foram tão ruins que a gente tem que torcer por eles. Foi tão fofo, eles tentaram Não, mas não, acho que não.

Caraca, nossa, sou muito México, muito. Seleção de país que torce para gente, por exemplo, Jamaica, o país inteiro torce para gente. Tirando o México, eles torcem para gente. Seria que Bangladesh jogasse uma Copa do Mundo, ia torcer para Bangladesh. Cabo Verde, torço. Equador, jamais. Peru? Jamais, cara.

Dito isso, 3x1 Equador, o México eliminado hoje à tarde, hoje à noite. Infelizmente, não é torcida, é previsão.

Infelizmente, se Mon Bolívar se revirou no túmulo aí com as palavras de tu, tem que mudar essa vinheta, Kátia, porque é palpita coração e os caras jogam coração peludo.

Que isso, cara?

Eu espero que você seja atacado por patos essa noite, Vitão.

Eu achei engraçado.

Eu terei medo de cada um deles. Acho engraçado.

A Cátia pediu para ter pênalti todo jogo, aí eu falo que vai ter pênalti, o México vai ganhar, e eu sou criticado aqui.

Mas é porque não é crítica, é só porque eu não quero ver nenhum deles sofrer, entendeu?

Nem tudo é sobre você, Marcelo, era sobre mim, cara, sobre meu medo de patos. E para dar um último palpite nesse programa aqui sobre essa tarde do dia 30 de junho, eu preciso dizer que a O Netshoes tá comigo no bloco do bigode e eu vou emprestar o meu bigode para um destaque dos jogos dessa tarde, dessa noite, do dia 30. E não poderia ser diferente, o meu bigode hoje vai para ele, Erling Haaland, o centroavante da Noruega, um monstro do futebol que eu sou muito fã dele.

Para mim, um dos jogadores com a maior envergadura e habilidade para saber o que fazer com aquelas pernonas longas e deliciosas. Erling Haaland, você tem o meu bigode, carregue com Respeito e entregue o seu excelente futebol agora que você tá portando o bigode mais bonito de 2026, pelo menos. E você que tá acompanhando a Copa ainda não garantiu o manto, sua camisa de seleção, da sua seleção favorita? Presta atenção nessa dica da Netshoes.

Se você ainda não comprou por lá, tem cupom para você, é o NERD10. Com ele, novos clientes ganham 10% de desconto na primeira compra. E sim, o desconto também vale para as camisas do Brasil e de outras seleções que estão disputando o torneio. É só entrar no site ou no aplicativo da Netshoes, escolhe tua camisa e aí você vai aplicar o cupom NERD10 na hora de fechar o pedido. Lembrando que o cupom é válido para primeira compra de novos clientes e ainda tem parcelamento de até 10 vezes sem juros no cartão, isso nas camisas do Brasil.

Aproveita, tem QR code aqui na tela e link na descrição. Já garante seu manto e manda essa dica para tua galera. Valeu, Netshoes!

Ô Vidani, você prefere enfrentar 50 leões do tamanho de gatos ou um pato do tamanho de um leão?

50 leões, sem dúvida nenhuma, sem dúvida nenhuma, porque eu conheço eles, são gatos. Eu tenho 4 em casa, sei como funciona. Caraca, se você tiver, se você tiver um brinquedo gigante, pá pá, te dando, se for ganso, não, um laser bem colocado na minha mão, 50 leões não tem a menor chance. Pronto, resolvido.

Quem já conviveu sabe.

Cara, e pato, assim, ó, pato, ganso, esses animais peçonhentos da natureza, eles não têm medo de nada. E assim, eu cresci em Araraquara e tinha casa que para proteger a casa eles tinham cachorro e pato, porque o pato era o bicho que berrava de verdade, o bicho que realmente afastava ladrão.

Eu tô na dúvida se o Vidani tá falando de animais ou dos jogadores, do Alexandre Pato.

Alexandre Pato, não, esse não dá medo de ninguém.

Ganso, pato, ganso.

Inclusive, cara, o Alexandre Pato tá comendo.

A gente não tem nenhum jogador chamado Cisne, não? Marreco?

Acho que não.

Marreco? Deve ter.

Marreco? Marreco? João Marreco? Não sei.

Talvez deve ter, deve ter.

Juninho Marreco do Grêmio, pode anotar.

Na Copa de 54 não tinha um na reserva? Juninho Marreco?

Juninho Marreco?

Caraca, eu teria a camisa do Brasil Juninho Marreco. Tranquilidade.

Caraca! Ó, bom, gente, fica a dica aí para Nerd Store.

Fica a dica, camisa 10 do nosso time, Juninho Marreco. Jota Marreco, né? Jota Marreco, né? Bom, é isso, gente, chegamos ao fim de jogo nesse programa.

Gente, e é o momento mais rápido do que no nosso jogo, né, cara?

Nossa, o juiz gosta, hein, de agressivo, cara.

O Galvão brilhou italiano, né? Italiano nessa hora dos acréscimos. O Galvão, tipo assim, ele tava revoltadíssimo com o juiz. Nunca vi isso na minha vida, amigo. Não imitei, imitei o Aguinaldo, não imitei o Galvão.

Mas, ô Marcelo, eu queria dizer que inclusive essa Copa tá provando que eu entendo quem odeia o Galvão, né? Porque eu entendo que existem burros no mundo, porque só burro odiaria o Galvão.

Incrível, cara, ele tá demais, ele tá bicho solto, ele tá maluco. Não é hora de esfriar o jogo, Alisson. "O Galvão, toca essa bola, vamos acelerar." Tá demais, cara, demais.

Obrigado, Juan Caloto, que botou a transmissão do Galvão pra gente assistir lá, que tá absurdo, absurdo, absurdo. Bom, e é isso, Trívia do Marcelo. "Oh, que belo, oh, que belo é a Trívia do Marcelo." Ô Marcelo, que regra completamente sem sentido você vai inventar pra enganar a gente?

Não, não vou inventar regra.

Para falar bem do São Paulo.

Não vou inventar regra nenhuma. Hoje é uma trivia temática. Eu tenho uma aqui do São Paulo, mas não vou ler para vocês hoje. Eu tenho uma temática aqui que é sobre pênaltis, disputa de pênaltis. Eu quero saber as top 5 seleções que mais perderam as disputas de penalidades aí nas histórias das Copas.

Ah, bota o Brasil aí.

Argentina, Argentina tá na lista.

Você tá muito errada. Argentina disputou 7 vezes e perdeu só uma. Eles são os maiores vencedores das disputas de pênalti. Caralho, lembrei só daqueles, perderam, tá vendo?

É memória.

Brasil não tá na lista, porra.

É Alemanha?

Alemanha não tá na lista também. Itália, Itália, a Itália não está na Copa, né, mas perdeu, está aqui em top 4, perdeu 3, é do total de 4 disputas. Perdeu para a gente, perdeu para a gente. A regra, Brasil 94 e França em 98.

A regra é a porcentagem?

Não, não, não, não, só no desempate, número, só no desempate é a porcentagem, mas é o número absoluto. A Holanda, justo, a Holanda é a— isso tá atualizado, hein, Cate, com a derrota de ontem. Nossa, isso tudo se tornou a pior, o pior desempenho em penalidades da história das Copas com 4 derrotas em 5 disputas, contando aqui Brasil em 98, Argentina em 14, Argentina em 22 e agora Marrocos em 26.

Eu acertei o histórico de futebol, é isso?

Você acertou a primeira colocada, você ganhou 1000 pontos.

A Holanda continua invicta, então na próxima Copa a gente vai ouvir essa ladainha que eles não perdem, não sei o quê.

Exatamente. Amplia o recorde mais imbecil já registrado.

Na hora que eu ouvi isso, eu fiquei: como que eles não perderam se eles não ganharam? É assim que funciona o esporte futebol?

Essa pergunta é perfeita, Cate. Como que eles não perderam se eles não ganharam?

Aí outro país que eu adoro e não suporto a seleção.

É, pois é. E eu adoro laranja, né?

Eu amo laranja também, apesar de que laranja não é a cor de grande parte dos jogadores ali. Isso precisa ser dito.

É nem de grande parte das frutas que chamam laranja, porque geralmente elas são verdes por fora, mas por dentro elas são laranjas.

É verdade.

Mas eu adoro chupar uma laranjinha bem docinha.

Legal, legal, legal.

É muito bom. É bom.

Chile tá na lista?

Não, não, não tem Chile.

Inglaterra.

Então, eu fico impressionado com vocês que todas essas estatísticas de coisas ruins que eu trago tem sempre a Inglaterra e vocês demoram vamos para trás.

A Inglaterra, a Inglaterra, esquece que existe a Inglaterra no futebol, ela não representa nada.

A Inglaterra tá em terceiro aqui, empatado junto com a Itália, terceiro e quarto aqui. 3 derrotas em 4 disputas, perdeu para Alemanha em 90, Argentina em 98, em 2006 para Portugal. Falta aí o segundo colocado e o quinto.

Já chutei Alemanha, não é Alemanha?

Alemanha não é, não, não.

França tá na lista? Acho que não, né?

A França tá em 5º lugar aqui, perdeu 3 vezes, mas aí perdeu em 5 disputas, então a porcentagem um pouquinho melhor.

Eu lembrei da final de 2006, a França.

Então perdeu em 2006, perdeu para Argentina em 22, perdeu 2 finais nos pênaltis, acho que a pior possibilidade possível aí. E Alemanha, perdeu para Alemanha em 82 também.

Porra, e ganhou em 86.

Exato, da gente, né? Porra, falta uma, uma aqui, 2ª colocada, que tá empatado na verdade de Caolanda em primeiro.

Quem teria jogado tantas vezes para chegar a isso?

Calma, Brasil?

Não, não, Espanha, Espanha, Espanha.

Eu já ia chutar Marrocos que você botou o Habib. Eu fui direto para zagar o Habib.

Espanha perdeu 4 disputas em 5: 86 para Bélgica, 2002 para Coreia do Sul, 2018 para Rússia e 22 para Marrocos.

Aí perde para qualquer um.

Todos os continentes eles perdem.

E pouco, eles pipocam.

E é recente, né? Recente.

É, 86 não tanto, né?

Mas não, 86 não, mas aí 18, 22, que mais?

2002, né? 2002 para Coreia.

Realmente, não, excelente, excelente trivia, Marcelo. Eu achei que você ia trazer as viradas que o Brasil já deu em Copa do Mundo, porque são—

não, mas eu tenho uma estatística aqui legal que o Bruno Guimarães, Bruno Guimarães não, O Rafa, caraca, o Martinelli, Martinelli, o Martinelli, Gabriel Martinelli, Gabriel Martinelli, nasce de bacana. O Gabriel Martinelli, ele se tornou o jogador que fez um gol mais louco, porra, como que eu nem sei como fala estatística, no último minuto, o minuto mais distante no tempo regulamentar.

Ele fez mais na última hora, mais na última hora.

Exato, mais brasileiro impossível, né, fazer de última hora desse jeito assim.

Então, pô, muito foda.

Imagina o Imagina o imposto de renda desse garoto.

Um beijo para o meu amigo João de Luca, que mora em Piracicaba, e todo ano ele deixa para última hora, e esse ano ele esqueceu. Parabéns, de Luca! Tá aí, um grande abraço, fica registrado. E é isso, vamos para os top fans aqui para a gente terminar o programa de hoje.

Ó, eu queria mandar um abraço para— deixa eu achar ele aqui. Ó, Lucas de Oliveira Almeida, que hoje, hoje terça-feira, ele vai apresentar o TCC dele. Então, boa apresentação aí. Não vou falar sorte, porque se você fez direito, você não precisa de sorte.

Não, sempre precisa de sorte. Boa sorte também.

Não, não precisa, não. Faz direito aí, vai dar certo, vai dar certo. E vou mandar aqui também para o Mateus Areias. Ele pediu para mandar um abraço aí para o filho dele, o Mateus Filho, que nasceu dia 4 agora. Então tá recém-nascido aí, e ele pode dizer se ele gostou mais do dia de ontem ou do dia que nasceu o filho dele, Vidani. Ele manda para gente, manda para gente. Exato, exato. E foi bom para ele que ele conseguiu tirar uma licença paternidade aí para ver os jogos.

Coisa boa, parabéns! Licença paternidade para ver os jogos, palavras dele. Comentários que alguém já fez, cara.

Não foi minha, falava dele.

Excelente, parabéns! O pior pai de 2026. Não, pô, recém-nascido dorme bastante, porque assim, o jogo é à tarde, ele acorda à noite.

Não, o recém-nascido ele não dorme à noite, mas à tarde ele dorme. Então é a hora do jogo, ele tá dormindo, entendeu?

Bom, tá bom. Top Fãs do Tucano.

Meu top fãs vai para Adriano Pellegrini Karamaski, que doou sangue anteontem e tem uma teoria interessante, que é: se o torcedor quer que os jogadores deem o sangue nos jogos, os torcedores têm que fazer a parte deles e também doar sangue.

Maravilhoso!

Então bora fazer um mutirão aí, cacete de agulha do JNEC, todo mundo doando sangue aí. Manda aí, manda foto.

É a campanha Dá o Sangue, né? Nós vamos fazer a campanha Dá o Sangue, que não vamos usar o mesmo nome daquele outro podcast lá, que já virou passado.

É, o spin-off nosso, exato. Bom, um abraço aí para o Alessandro e o Davi, que faz aquele outro projeto legal. Semana passada teve RPG, cara, legal RPG. O personagem do Davi inventou a Fiorino Duas Portas, né? Uma caminhonete do nada no Velho Oeste. Me alegrou. Parabéns aí para o Davi. Bom, tô a fãs aqui também. Esse é o TopFans do Vidani. Um abraço pro Tunico, né, que é o Luiz Tunico Custódio, que mandou: "Meu mestre, hoje fiz 30 anos." Mas foi ontem, então parabéns pelos seus 30 aninhos de vida.

"Já recebi de presente duas vitórias sul-americanas, falta só o seu gemido." Beijo, Tunico, pra você. E um beijo também pra Ellen L. Souza, que mandou: "Quero meu TopFans, gritei seu nome na hora do bolada na cara." Ela falou: Gritei seu nome quando aconteceu. Por favor, top fã especial, amanhã. Fico muito feliz de ser lembrado quando um jogador é agredido por uma esfera. Eu sou assim, legal. Muito obrigado, Cate. Seu top fãs, esse é o top fãs da Cate.

Eu recebi uma mensagem da Estela pedindo um top fãs. Olha só, ela disse: onde que a gente pede um top fã da Cate? Quero pedir um top fã da Cate para minha filha Diana de 5 meses nasceu a primeira copa. E também para o meu cachorro Dante, também nasceu a primeira copa aos 2 aninhos.

Legal, bom demais. Eu gosto de crianças pequenas e cachorros porque os dois fazem cocô no lugar errado, então isso me agrada demais. Parabéns para o Dante, parabéns para criança. Que eu esqueci o nome da criança.

Você vê como gosta de cachorro.

Nome se combinam, hein? É o que você falou, Marcelo. B e D, cara, eu ouvi P e D. Eu falei, por que você não viu isso? Gente, é com grande prazer. Inclusive, obrigado, Cátia Marcelo, está aqui com a gente, ouçam o podcast.

Peraí, peraí, peraí, peraí, não agradece não. Você fez igual ontem. Tudo bem que eu não falei de, de, não falei o que você ouviu, mas ontem na transmissão da Globo que eu tava ouvindo no primeiro tempo, a Cris, que é ex-jogadora, Cristiane, ex-jogadora, isso, camisa 9 da seleção, e tal, tudo mais. Ela tava pistolaça falando que os jogadores estavam brigando e tal. Pô, ela mandou, aí os caras ficam putos. Aí passou, aí o Everaldo, aí acabou o lance e tal.

Everaldo, você falou, eles ficam o quê, Cris? Desculpa aí, gente, não sei o que lá e tal.

Por que que ele não deixou passar, cara? Ele voltou para isso. Maravilhoso.

Tem uma parada que tá muito boa, que é a linguagem da internet e a linguagem formal da TV. E aí teve uma repórter que tava esperando na chuva e já começou o Globo Esporte, já entrou no Globo Esporte. Ainda não, ainda não. Então vocês vão tomar no meio dos seus cu.

Meu Deus!

Porque ela tava na Gé TV.

Ela podia.

Tão me deixando aqui na chuva. Seus filha da puta.

Muito foda, gente. Só terminar agradecendo a Cátia, a nossa primeira convidada que retorna, né?

Como é que é? É, como é que é? Dinamite?

Daisy Dinamite.

Daisy Dinamite chegou, já resolveu.

Gente, muito obrigada pelo convite, fiquei honrada. Estou acompanhando a Copa realmente mais do que nunca, basicamente assistindo todos os jogos. Então obrigado a todos que botaram fé em mim para descobrir sim o que era um escanteio. Saibam que eu passei dessa barreira finalmente.

Escutem o Vortex, que é um podcast que no top 100 tá atrás da gente no Spotify, mas também é legal, tá?

É, mas assim, estamos tentando, né, cara? O que importa é participar. A gente tá nessa. Se tem uma coisa que o Vortex tá, é entrando para perder. Estamos entrando para perder, então no final a gente tá ganhando.

É, eu não vi a data de hoje, talvez a gente já esteja atrás de vocês de novo, mas espero que não, porque eu sou competitivo.

Também espero que não, parece bom.

É com grande prazer que encerra a transmissão do Jovem Jovem Nerd Esporte Clube de hoje. Trago aqui nosso apito final e espero todos vocês no nosso próximo episódio. Alegria e tranquilidade, até amanhã! Esse é mais um episódio do Jovem Nerd Esporte Clube, ditado por mim, Príncipe Vidani. Aí, obrigado, Diogo Braga! Pode levar de volta, Coquinha, aqui que eu não preciso mais. Obrigado, ele tá aí atrás, ele veio recolher o lixo, ele é japonês de coração.

Vai reciclar, ele vai reciclar, reciclar a tampa, que é separado.

É reciclagem de vidro. Agora, esse seria o episódio mais épico da história da podocera brasileira.

Acabou? Vim repor, Vidani, tava para você.