NerdCast 1034 - Especial Dia dos Namorados 2026

Nerdcast especial Dia dos Namorados. Landa, landa, landa, nerds! Aqui Alexandre Toni do Jovem Nerd e depois do peido sincronizado nós desenvolvemos uma nova técnica do encaixe perfeito.

Ah, olha! Olá, meu amor, tudo bem? Ah, mas não é nada que vocês estão pensando, do encaixe perfeito. É uma coisa inocente e bem gostosa. Por favor, é o quê, mas é o quê?

Não, é só a forma da gente, a gente descobriu uma forma de quando a gente vai dormir e, né, ficar juntinho, abraçadinho para dormir, a gente achou uma forma de entrelaçar os braços, o corpo, perna e tal, não sei o quê, que é Sabe, imagina dois action figures que foram feitos para encaixar perfeitamente um no outro.

Gente, já estou desesperada, que eu detesto ficar na mesma posição.

Não, mas a gente fica umas horas juntos. Não, mas fica um tempinho.

Uns 15 minutos assim, aí quando tá quase caindo no sono, aí é...

O encaixe perfeito, ele elimina a quantidade de ar entre os corpos.

O corpo, eles se encaixam perfeitamente.

Cara, sabe quando fica confortável? Como se você tivesse com uma almofada confortável que você tá tampando aqui todas as entradas. É isso.

Mas aí antes tem que peidar, Ele encaixa, ele encaixa.

Gente, a gente nunca mais conseguiu.

Entra aqui em casa.

O Face continua. Entra aqui em casa. É uma coisa, não, isso é uma vez na vida, gente. Nunca mais vamos conseguir repetir.

A gente também tem encaixe perfeito. Dorme uma pitbull entre minhas pernas, outra em cima do Dave. A gente dorme todo espremido. A cama é king size, parece que é de solteiro, porque os cachorros empurram a gente pro canto, mete a pata na nossa cara, bunda na nossa cara. É isso. Uma delícia!

Nossa, gente, que encaixe perfeito, Didi!

Tá vendo? Cada família tem um encaixe perfeito.

Pois aqui é a Andréia Pazos, portuguesa, e eu continuo apaixonada, completamente apaixonada.

Ah, que gostoso!

Pegamos toda a nossa timidez.

Nossa, que romântico!

A disinibida de um inimigo.

Que é isso?

Ai, olha aí!

Por quê?

Não daria pra falar que é disinibida de um inimigo, porque eu sou sem noção, né, gente? Sou meio sem noção, esqueço que eu tô de saia, sei lá, gato.

Ah, o episódio da calça transparente?

Calça transparente também tem essa. Essa calça transparente tem que tacar no lixo, gente.

Por favor, me diz que você guardou essa foto, que é uma delícia.

O David tirou uma foto escrota. Ele falou assim: "Dá pra ver a marca da calcinha." Ele falou: "Dá pra ver tudo." Dava pra ver a estampa da calcinha. A estampa.

Instruções de lavagem.

Não, mas o quê? Você tava no jardim...

Na frente da casa, é, cuidando na rua, é onde tem a calçada.

Ah, você tava lá agachada?

Eu tava plantando, gente, plantando as florzinhas, aquela posição de plantar.

Aí tirou uma foto para ele te mostrar o que que o resto do mundo tá vendo aí.

Ele fala que é desinibida.

Aí ele bateu a foto sem ela ver.

Eu tava plantando um negócio com a calça transvarente.

Gente, a calça era preta, não era transparente. O que que eu posso fazer se a Ross Dress for Less vende a calça por $5 e ela cobra um preço por isso? Você paga só $5, o resto você paga com a sua dignidade, entendeu? Vocês sabiam? Eu não sabia, gente, eu não sabia que a calça ficava transparente quando agachar.

É aquelas calças que estica, quando ela estica ela fica preta, mas quando ela estica ela vira meia calça Vivarina.

Exatamente, mas não precisava esticar muito não, se eu subisse uma escada, você tava É normal isso? Eu tava— Mentira, Andréia!

É esticar ela no corpo, é isso.

Ela tava, e nem de Brasil, tava uma delícia. Eu falei: que delícia, Andréia! Ui, que delícia, imagina!

Nossa, gente, Deus me livre.

Imagina os vizinhos.

Os vizinhos só não me viram pelada porque eles não querem. Porque a gente lembra uma vez que a cachorra arrancou minha roupa.

Nossa, eu lembro!

A Andréia com aquela saia de botão de pressão que eu não sei— isso era alguma coisa dos anos 80, a gente fez isso. Saia linda! Saia de botão de pressão. A minha cachorra arrancou que nem uma toalha de restaurante, sabe quando puxa? A Andrea ficou completamente nua no meio do quintal. E foi assim coisa de um segundo. A Andrea nem—

Graças a Deus que aquele dia eu tava de calcinha, que tem dias que eu não tô de calcinha.

Meu Deus, que delícia! Que delícia!

Eu falei: ai, graças a Deus, hoje foi o dia da calcinha.

Foi o dia Ai, gente, como eu queria que tivesse a câmera filmada aí. Que pena, na época a gente não tinha câmera ainda.

Foi muito escroto.

Ai, gente, já tô acostumada com essas coisas.

Foi gostoso com esses vexames. Foi gostoso, foi gostoso.

Aqui é a Zagall, e quem não tá acostumado, na verdade?

O quê, ela tá reclamando aqui?

Eu não.

Manda mais!

Não reclama não, que é gostoso!

Ai, gente, são muitos anos de relacionamento, a gente vai vivendo muitas coisas, todos nós, todo mundo.

É intimidade, é a perimenopausa, é tudo junto.

Nossa, gente, perimenopausa, eu já tô na menopausa, já tô com catarata, já tô com tudo, gente.

Que mentira, não tá com catarata, ainda vai ficar com catarata.

Todo mundo é na... Agora eu tô aqui, até meus dentes é falso. Eu já falei, eu vou te falar, arranca essa merda toda, bota perereca aí.

Bota perereca.

Nossa, ninguém, não existe mais ninguém tirando eu e a Ágatha com dentes verdadeiros. Que isso, gente, todo mundo trocou por teclado de piano.

Você também tem dente falso, parece. Você não tem?

Eu tenho dois dentinhos com porcelana.

O meu aqui, ó, superior direito.

Eu fiz isso já tem 20 anos, tá? Tá aqui até hoje.

Só tem dois originais de fábrica, o resto tem cada um de uma Ai, que mentira, David!

Deixa de ser mentiroso.

Eu tô pensando, seriamente, botar de ouro.

Ai, não, pelo amor de Deus!

Nem de ouro.

Botar um rubi, que nem o Simple Red.

Bodas, qual é a boda que a gente tá? Bota um dente para cada boda que a gente tem.

A gente ainda nem fez boda de prata.

A gente tá em que boda?

Nenhuma ainda.

Como não tem nenhuma? Tem boda de algodão?

Como é que não tem?

Ai, eu não considero isso, gente. É só prata, ouro e acabou.

Prata, ouro e acabou. German bronze.

A gente deve estar na de bronze, a gente tá quase na prata, falta pouco.

Já prata é quantos anos?

20 anos. 25, prata é 25.

Não, a gente tá com 20 anos já juntos. Nossa, pode casado não, né, David?

Casado não.

Não, mas que conta aqui, gente, conta que vocês estão juntos, gente. Casar, um negócio que vocês vão, papel.

Exato, a gente já tá 20 anos. Não, a boda é relacionada ao papel, senão essa competição não faz sentido nenhum.

Mas o que que é a boda? Não é nada. Para você participar de uma maratona, você tem ter que botar uma plaquinha com o número.

Meu amigo, você com uma semana de namoro já tava dizendo que me amava.

Meu Deus, que isso!

Nem uma semana, 5 dias já tava eu te amo, você muda minha vida.

É isso que vale, gente.

E aí agora vai ter que contar a boda?

Exato.

Eu acho que sim.

Eu te amo, conta, gente.

Eu te amo é a partir do eu te amo.

A partir do eu te amo.

A gente já tem 21 anos juntos.

Aí pronto, já fez uma boda aí, já fez uma boda já.

21 anos de amor. A gente perdeu as alianças, gente.

Você perderam aonde?

Não sei mesmo, na vida.

A gente parou de usar porque a gente fez a bariátrica.

Eu não sei onde tá a minha.

São as duas juntas no armário ali. Você achou? É a última vez que eu vi, tava lá.

Acho que a gente não usa aliança.

Ah, o Jovenel também não, não usa porque ela tá bariátrica. Só eu, eu sou a única pessoa nessa casa que usa aliança.

Mas agora eu já acostumei a ficar sem.

Gente, é só um simbolismo, mas peraí, Ela disse: "Você usa?" E o Alexandre: "Não." "Você usa com quem?" Eu não consigo, gente, já me desapeguei.

Agatha acostumou o dedo com aliança e eu acostumei o dedo sem aliança. E aí todo mundo tá feliz.

Fica um casal liberal.

Não é, não tem nada a ver, gente. É só um negócio que você bota num acessório. É um acessório.

Bodeja de porcelana, 20 anos.

Caraca, falando só em um acessório, no outro dia eu vi um negócio bizarro que o Professor Girafale que dava em cima da Dona Florinda, ele usava anel de casado.

Não, não, não.

Mas é porque ele era viúvo, não era?

Não, era Dona Florinda que era viúva. Ele não sei.

Ele usava anel?

Então, e a gente nunca percebeu. E aí deram um zoom, usava.

Que filho da puta!

Não pensou, girafa?

Talvez o ator fosse casado e não quisesse tirar aliança.

Não, não, não, não, não. Vai lá, vai defender homem. Vai defender homem?

Mas assim, eu não fui conferir, mas alguém botou a foto. Foto do Professor Girafales com a maletinha lá e aliancinha no dedo.

Porque tem um ator aí que perdeu um monte de papel em Hollywood porque ele não queria fazer cena de beijo.

Quem?

Não sei o nome dele.

Será que é o Tom Hanks? Não, Tom Hanks não.

Neal McDonough.

Cara, nobody cares.

Ele falou que não queria fazer cenas românticas, que ele é casado e fiel à esposa, blá blá blá. E aí os caras: tá bom, então não vai fazer mais nada.

Caraca, você tem que ser boa para fazer, tem que ser leite de ator para poder fazer isso, né?

Caraca, o cara não Separar as coisas, trabalho de...

É, gente, artista, gente, artista! Terminar?

É, mas tudo bem. É o caso da menina, é o caso de todos.

É arte, tudo pela arte. Acabou a carreira, é isso. Eu não quero mais atuar, é isso. Foi isso que ele falou.

É, gente, que coisa, né?

Toni Ramos tá aí casada, bodas de ouro já, e nunca deixou...

Não, eu entendo, eu entendo assim. Tem ator que se incomoda com cenas mais quentes, né, de mostrar o corpo aí. Mas um beijinho, né, gente? Gente, poxa, ator, né? Eles não botam língua, na verdade?

Depende do filme, né?

Ai, Agatha, acho que bota língua sim. Você gosta de não botar língua? Não, não compromete ninguém. Lima Duarte não metia língua?

Ué, tem aqueles beijos bizarros do Lima Duarte.

É nojento, né? Eu acho asqueroso esses beijos sem língua, gente.

Como assim beijo do Lima Duarte, gente?

Você pode procurar no Google aí, beijos Lima Duarte.

Ai, meu Deus, que desgraça!

Você sente a dor.

Credo, gente! Tadinho, tadinho.

Cara, tinha um ator da Globo que quando ele dava uns beijos, não sei o nome dele, mas parecia que ele engolia a cabeça das atrizes.

Ai, que horror, gente, que horror.

Francisco Coco?

Não, não.

Nossa, de onde você tirou?

É um da geração nova aí. Esqueci o nome dele.

Ai, horrível, né? Essas pessoas que abrem muito a boca, parece que tá engolindo a pessoa, é feio, né? Não, mas então, mas eu vi um gringo no Instagram falando que ele tá namorando uma brasileira e que ele tá apaixonado pelo beijo da brasileira, que ele falou: "Tem tanta língua, tem muita língua." Falei: gente, será que o americano não bota a língua?

Nossa, que nojo, beijar sem língua.

Ele falou: tem bastante língua assim, a língua fica passeando. Eu falei: será que eles beijam igual novela, sabe, sem a língua?

Beijo de uma do arte, é o beijo americano.

Beijo americano?

Será que é isso?

Caraca, eles beijam sem língua, gente?

Vocês têm que descobrir aí, vocês dois têm que descobrir.

Como é que a gente vai descobrir? Vou perguntar. Caraca, agora eu estou curiosa, porque ele falou da língua, ele ficou assim: eu estou apaixonado, tem muita língua, a língua fica passeando lá dentro.

Eu falei, caraca, quem inventou isso foram os franceses, né? O beijo de língua é invenção dos franceses.

Eles chamam de French kiss.

Gente, eu tô muito curiosa para saber se o gringo entendeu beijo igual novela, aquele beijo sem língua no meio.

Nossa, eu tava curiosa mesmo. Fala uma frase certa no programa todo.

Ela era uma mulher recatada, porém curiosa. Basta, Letícia, basta!

Menina quer namorado.

Olá, família Jovem Nerd, como estão?

Espero que bem.

Me chamo Luiza, tenho 22 anos, sou gaúcha e tenho uma confissão: eu nunca namorei. Ah, tudo bem, 22 anos.

É novinha ainda. Pra que namorar tão nova, gente? Pois é, neném, vai curtir.

E após acompanhar uma série de episódios do Dia dos Namorados ao longo dos anos, também vim tentar a minha sorte.

Eu achei que ela, por acompanhar, não ia tentar nada.

Não aprendeu nada, né?

Olha aqui, né, que é Dia dos Namorados, já formou vários casais.

Olha só, quando a gente começou a fazer o Nerdcast Dia dos Namorados, a Luísa tinha 4 anos.

Meu Deus, gente, que horror!

Não sabia ler.

E a gente já era, né, adulto, velho, sei lá.

Ai, ai, ai.

Atualmente moro em Santa Maria, Rio Grande do Sul, e estou no meu último ano da faculdade. Olha aí que bonitinha! Então seria legal conhecer alguém que more pelos arredores. É isso aí, ela não quer nada a distância, gente.

Ah, eu também sou assim, gente. Para mim, esse negócio de namoro a distância, se você começou a namorar a distância, você tem que resolver logo diminuir essa É, gente, amor a distância por muito tempo é muito difícil, né?

Difícil, né, gente?

Exato.

Porque a gente, pessoal, precisa, né, de pele com pele.

Amor a distância que a pessoa não se encontra, ela nunca vai precisar estar jogando LOL.

É isso. Exato. O que estou procurando? Um homem tal qual a Rita Lee descreveu em Chuchuzinho: lindo, fiel, gentil e tarado. Gosto.

Não pede o que o universo dá, porque eu sempre pedi isso e ganhei tudo.

Lindo, fiel, gentil e barato. Lindo, não sei não. É sim, aos olhos dela é, então tá valendo.

A gente acha o marido lindo, tem alguém que é contra?

Então tá bom, mas aí já vem com você.

Agora os olhos dela é.

Quem tem caixão sou eu mesmo, né?

É verdade, é assim que eu com perfume.

Eu vou perguntar para a Andréia, você gosta?

Ah é, gente, tem que perguntar para mim.

Eu, para mim, whatever o cheiro do cara.

Teve uma vez que ele botou um perfume que eu falei: pelo amor de Deus!

Meu Deus, gente!

Era um... nossa, gente!

Eu gosto daquele perfume!

Eu usava para tirar o cheiro do ralo, era isso.

Que isso, gente, era gostoso aquele perfume! Amadeirado!

Aí eu passei a levar esse perfume para as viagens, que já que a Andréia não gosta, eu levo para viajar.

Eu sabia isso, isso, quando não tiver até o lastro do carro.

Aí uma vez eu botei E o Alexandre no carro começou a passar mal, fazer ânsia de vômito.

Que isso, caraca!

Não lembro.

Que isso, gente!

Olha, depois vocês não querem as fanfic de vocês são casal gay. Aí eu botei, Alexandre reclamou.

Eu não associo ao perfume isso, eu só tava passando mal, pô.

Confesso que eu não sou muito fã de cheiro de perfume de homem. No máximo esses amadeirados assim, mas eu não gosto muito não, sabia?

Então você não sabe escolher perfume de homem, é?

Toma na cara!

Não, agora tu vai escolher um então.

Qual o cheiro, então?

Qual o cheiro?

Ridículo, ridículo.

Não podemos mais usar talco, né, que não faz bem para saúde. Mas a fragrância, a fragrância talco é gostoso, gente.

Aí, pronto, colônia de bebê, é colônia de bebê da Jhon.

Sol, para com isso, velho!

Olha, ela diz que tem bônus se for alto. Menino, em relação à faixa etária, só não quero ser Papa Anjo. Uma faixa de 22 a 26 anos seria o ideal. É isso, né?

Na tua faixa etária, abaixo de 22 vai ser menor de idade praticamente, né?

Pois é, ela não quer ter papai, muito novinha. E antes que eu me esqueça, já aviso que procuro por alguém monogâmico. Nos dias de hoje é sempre bom avisar, né? Porque tá certo, são muitos cheques, são muitos cheques, né? Não quer relacionamento aberto, ela já tá dizendo, não quero.

Aí eu também não gosto, gente, não sei não tem nada a ver com isso aí não.

É, não, gente, mas tudo bem, mas tudo bem, é verdade, exato.

Eu acho ótimo quem tem, mas eu não, eu não tô julgando vocês não, gente, que isso.

Não, eu acho que todo mundo pode ter aberto, é eu que não consigo.

Ela só tá avisando, eu sou de outra geração. Não, mas tudo bem, não tem nada errado, gente, com relacionamento aberto, tudo certo.

Sobre a minha aparência, sou uma loira falsa de olhos verdes, tem 1,68 de altura.

É uma loira pintada, é isso?

É que nem é uma ruiva falsa.

Eu sou uma pessoa com dentes falsos, careca falsa. Não, sou careca verdadeiro, literalmente.

Então você é 100% true.

Gente, eu sou loira falsa também, gente, é muito.

Ah, então o homem que fez implante capilar, ele tem que falar: sou um cabeludo falso.

Falso cabeludo, falso cabeludo.

Tudo falso.

Então, não sei, porque como o cabelo tá preso na cabeça, talvez não seja considerado falso, né?

Você pode falar: "Tenho cabelo de boneca." Ah, mas é falso, né?

Não, é porque você usa seu cabelo.

Meu dente tá preso na minha boca, que isso?

Ainda, ainda.

Mas, gente, o folículo é o teu folículo, só mudou de lugar, entendeu? O implante só tira de um lugar e bota no outro, então é teu.

Então a pessoa pode falar assim: "Ah, tenho cabelo de boneca." Cabelo de boneca, tenho cabelo de boneca.

Se você implantou o cabelo de boneca, fodeu.

Gente, que delícia! Olha, então ela tem 1,68m, tá? Nossa, é alta! Tatuagens bem bonitinhas. Os pontos negativos, vamos lá. Sou extremamente desastrada. Ah, gente, olha, ela tá querendo muito, né, fazer aquela coisinha dela. Sou extremamente desastrada. Isso é um ponto negativo, gente.

Ai, que fofa!

Ela é muito espertinha, você, hein? Ó que ponto negativo você botou.

Meu ponto negativo: desastrada, perfeccionista.

Tem mais?

Tá valendo, tá valendo. Olha aí, gente, defeito: desastrada.

Ninguém fala assim: falsa, cínica, invejosa, manipuladora, obsessiva, cleptomaníaca, ciumenta, doente.

Não, que horror! Ninguém vai falar os podres de verdade, né? Então vamos contar que ela é uma delícia, ela é, né, desastrada, tem uma relação parasocial com a Taylor Swift. Olha que bonitinha, é muito novinha, né? Relação com a Taylor Swift, gosto de tomar um trago.

Tomar um trago, né?

Beber álcool.

Não é de cigarro?

Tomar um trago é beber álcool.

Ah, tá, beber álcool. Ah, delícia!

Olha, isso não é negativo.

Não, não é negativo, gente. Socialmente, né, tá tudo, tá tudo amor. Provavelmente irei te stalkear através das cartas de tarô. Ai, meu Deus!

Nossa, aí eu já gostei!

A Andréia já gostou, já ganhou, já se pôs red flag gigante.

Gente, ela vai, o cara vem com papinho, ela já vai, joga as cartas para ver se ela não precisa daquele polígrafo. Como é que é o nome daquele negócio?

Ver se tá mentindo, polígrafo.

É isso aí, ela não precisa porque ela tem o tarô.

Por que não precisa?

Porque o cara inventar historinha, não sei se tá falando a verdade, não abre a carta Eu fiz tudo, acabou. Mentiroso, mentiroso, tá aqui nas cartas.

Nossa Senhora, André, já gostou?

É assim que funciona mesmo, gente.

Na minha vida, o tarô, o polígrafo também não funciona assim. Eu vou te dizer, as cartas de tarô acertaram tudo na minha vida, meu filho. E começou o Azaghal, devia agradecer as cartas de tarô, tá?

Agradeço todo dia. Enforcado, como é que é o nome das cartas? O Sol Nascente, a Torre, não sei, não suponho que você acertei a carta.

Não tem um negócio com rato também?

Com rato?

Não tem?

Rato é ruim, gente, eu não entendo nada de tarô não, eu não sei jogar.

Ninguém entende nada de tarô.

Mas eu gosto e eu acredito, I believe, eu acredito em boas cartomantes.

Como é que a gente determina boas cartomantes? Qual a universidade de cartomante?

É aquela da família quela que você não sabe onde mora, lá no cu do Júnior.

Recomendada, que nem barbeira.

Recomendada, que ninguém sabe, é secreto, speak easy, você tem que saber falar uma frase pra poder entrar lá.

Aquela que resolveu a vida de todo mundo, menos dela mesma.

Por que não funciona tirar pra você?

Ah, não funciona, caraca, olha, parada mais altruísta, ainda pagam de altruísta.

Às vezes a realidade é que nem a realidade do barbeiro, um bom barbeiro tem o cabelo ruim.

É isso.

É porque sabe o que que a pessoa que joga caixa de tarô não consegue tirar no tarô? Um contato bom para outro jogador de tarô.

Não, porque ela não quer ver as coisas ruins, então ela vai se sabotar, entendeu?

Ah, então ela decidiu ser a fofoqueira do futuro dos outros só, é isso?

É claro, você quer vasculhar e fofocar a vida dos outros, olha aí, não quer a tua?

Olha que desgraça!

Ah, é, ninguém quer saber, né?

A tua você sabe, inclusive.

A tua você sabe, exato, jogar carta pra quê se tem tudo que eu fiz? Saber se eu tô mentindo? Eu tô mentindo.

Agora eu quero saber ele. Meus pontos positivos: sou muito atenciosa, minha linguagem de amor é atos de serviço e tempo de qualidade. Olha aí que delícia! Atos de serviço quer dizer ela gosta de fazer coisas pela pessoa, né? Assim que ela demonstra. Exato. Tempo de qualidade, ficar com a pessoa, ver uma série. Topo quase todo tipo de rolê, desde ir para barzinhos e festas até atividades mais tranquilas, como feirinhas, cinema, cafeterias. Ah, gente, ela é bonitinha, que bonitinha!

Gente, adoro uma feirinha.

E pronto, André já gostou. É tarô, feirinha.

Mas ela procura homem, ela procura homem, e eu não tô no relacionamento aberto.

Ai, gente, mas acho um bom partido, acho um bom partido. Bonitinha ela, olha lá. Outro ponto positivo é que jamais te deixarei no tédio. Minhas múltiplas personalidades irão te entreter.

Cara, que isso aqui é real!

Agora vem tudo por água abaixo.

Você já está avisado, vai ser divertido, gente.

É o horizonte, né, gente? Lembra daquele filme, gente, do cara que uma hora ele era um urso, outra hora era uma mulher, outra hora não sei o quê? Lembra? Cada hora era um negócio, uma fera, sei lá, era uma fera. Lembra?

Urso? Aí é outra história.

É verdade, cara. Ué, do O cara era um monstro, né?

Era um monstro fragmentado. É, nossa, apavoroso aquilo.

Não sou de direita. Ótimo, pronto, olha aí que delícia.

Pronto, uma suavizada, né?

Múltipla personalidade.

Já deu uma suavizada, gente, que isso?

Não, mas e se tiver um personagem dela de direita?

Vamos ver como é que é.

Ai, cara, é um perigo.

A personalidade que está escrevendo não é.

Exatamente, corremos esse risco.

Que isso!

Aí, mandou o Instagram: Luiza com Z, letra B, e Hellund com H. Menina, que isso, gente!

Mas é modelo, gente!

É modelo, gente! Modelo manequim! Que isso, que delícia!

Gisele Bündchen!

Menina do céu!

Mas essa é uma personalidade, só que a gente tá vendo a personalidade que ela tem. Personalidades aqui no O velho urso, menina, mas ela é uma graça!

Que isso! Essa aqui é a personalidade que a gente foi na Argentina, não sou tango.

E ela tem a personalidade argentina, mas só tem poucas fotos, né?

É porque como ela tem muitas personalidades, vários perfis diferentes, são vários perfis, tem que achar quais são os outros perfis.

Je t'aime.

Menino quer namorada. Saudações nerds, meu nome é Murilo, tenho 31 anos, sou de Sorocaba, São Paulo, e esse ano decidi me jogar na vitrine de namorados do Nerdcast. Direto ao ponto, eu sou cego e ando com uma cão-guia chamada Badusca.

Nossa, que nome maravilhoso!

Ai, adorei!

Badusca!

Babusca, babusca, babusca, babusca, babusca, babusca, babusca.

Ah, é da garota ali.

É da Kate Bush?

É da Kate Bush.

Podia ser a Babuda.

Babuda.

É, você tem a Babuda.

Eu tenho a Babuda. Ah, minha Babuda.

Tenho uma vida totalmente independente e ativa. Trabalho, moro sozinho, crio uma filha de 10 anos. Deixando bem claro, não procuro alguém para cuidar de mim. Ou de nós. A única desvantagem real da minha condição é que se eu trombar em uma mesa no primeiro encontro, a culpa é da biologia e não do nervosismo. Ah, que bonitinho!

Ai, gente, já gostei dele, já adorei! Também!

Para pagar as contas e sustentar a casa, fingo que sou um adulto sério trabalhando com direito tributário.

Exato!

Que bonitinho! Mas a sanidade mental eu mantenho jogando D&D no final de semana e treinando jiu-jitsu e tocando violão. Olha aí!

Ó, versátil!

Gente, D&D é o jogo ideal para quem não enxerga nada, porque tem que usar A sua imaginação.

Exato, é um jogo excelente. Também escrevo umas músicas que misturam rock com sertanejo universitário.

Meu Deus, caraca, rock com sertanejo universitário!

Rockanejo, rocanêjo.

O que pode parecer uma heresia para alguns, mas funciona bem. Estou procurando uma parceira que curta conversar de verdade, que tope ir atrás de um restaurante meio escondido com comida boa, maratonar uma série ou me me dar apoio moral quando eu decidi aprender a surfar nas próximas férias.

Olha aí, gente, até agora tá tudo bem, é uma graça.

Ai, que não se importe em ser o player 1 nos games. Sim, o 1, porque a maioria dos jogos não tem acessibilidade, então ela pilota e eu dou palpite.

Só falei que o Dede é perfeito.

Se tiver alguma nerd aí procurando parceiro para dividir campanha de RPG e a vida real, dá uma avaliada no meu Instagram, Murilo H. Delgado, ou seja, Murilo Delgado, só que com um H, a letra H entre os dois nomes. Olha aí, vamos abrir o e-mail dele.

Foi super fofo, gente. Olha, Murilo aí, ah, tá vendo ele jogando videogame, o cachorrinho?

Ele joga videogame, gente. Como é que joga videogame?

Não, dependendo do jogo ele pode jogar ali, tem acessibilidade, etc.

e tal.

Aí, gente, toca violão, faz o Ai, gente, muito legal! Joga dedê! Eu gostei da vibe dele, do e-mail.

Também adorei.

Vamos ajudar esse menino, eu quero ajudar.

Então ajuda aí, Agatha.

Tô fazendo a minha parte.

Olha ali, ele tem um escudo ali. Que que é aquilo?

Acho que foi algum lugar. Momento épico na praia de Sete Reis.

Seven Kings.

Ele foi na Seven Kings.

Olha aí que maneiro!

E pelo visto Ele disse em Santos, que se ele botou na praia, olha, então ele tem essa loja aqui de Santos, com certeza ele tem bom gosto para hambúrguer, sabe?

Olha aí, é o pacote completo.

Murilo, a gata é o gado, tá aí, tem link aí no Instagram dele. Valeu, Murilo! Fique ligado, o Nerdcast volta já. Fãs de Star Wars, preparem-se, chegou o Ultimate Grogu portuguesa, o Baby Yoda, o Grogu. Ai, gente do céu, pelo amor de Deus, a versão animatrônica em escala real uma estátua com 37 centímetros de altura e um nível de detalhes simplesmente impressionante.

Ai meu Deus do céu, tô passando mal já. Eles não vão mandar um pra gente analisar?

Não é só uma estátua, ele reage ao ambiente, aos sons e os acessórios através de sensores espalhados pelo corpo.

Shut up and take my money, gente, acabou.

São mais de 250 sons e animações que reproduzem movimentos, as expressões de personagem de forma super realista, cara, é muito perfeita.

Pelo amor de Deus, meu Deus, eu preciso disso, gente, eu quero isso na minha vida.

Ele ainda tem 3 modos diferentes: o modo Explore para interagir com o ambiente, o modo Grab and Go, que é perfeito para eventos e cosplay. Se você tiver um cosplay que você usa o Grogu, se você já cosplay de Mandaloriano, essas coisas, ele tem um modo para isso. E tem o modo Display também, que é ideal para exposição na coleção.

Gente, eu posso ser mãe de um Baby Grogu?

De um Grogu?

Eu posso, porque eu tirei, eu acabei de tirar a minha ID galáctica.

É verdade.

Que isso, gente?

A gente foi no cinema no Disney Springs e aí agora tem uma cabine onde você entra e você pode fazer a sua identidade galáctica no universo Star Wars.

Olha aí!

E aí eu escolhi que eu era a Bontemps Hunter.

Olha aí!

É isso.

Eu já tava prevendo que essa criança vinha pra mim.

Olha aí, Rafa.

Essa já vai pra você, pronto. Olha aí. Profecias.

Ó, o Grogu tem acabamento mega premium, ele é com figurino em tecido, acessórios mega detalhados, fidelidade incrível ao Grogu que a gente conhece. Mas atenção, olha, são unidades mega limitadas para o Brasil, a venda exclusiva pela Iron Studios Store, e é uma pré-venda. Pré-venda já tá aberta para o envio previsto para abril de 2027, ou seja, ano que vem.

É uma gestação.

É verdade, você quiser engravidar do Gugu agora, aproveita a pré-venda, tá lá na Aerostudio Store, tem link no post. Não perca tempo, garoto de Cotacaba, antes que você perca essa janela da fertilidade. Não perca a janela da fertilidade, não perca essa janela, gente.

O momento é agora, tá voando, é agora! Ai, meu Deus, que delícia!

Você ouve o Não Esquece dos Dois Namorados, 9 meses depois você tem um melhor.

Perfeito!

Sabe aquele notebook que acompanha você em qualquer missão? Pra trabalhar, pra estudar, pra jogar, pra criar conteúdo.

Notebook companheiro.

Exatamente. Os notebooks com RTX. Azaghal, eles foram feitos para tudo isso, porque além da potência, eles contam com recurso de inteligência artificial da NVIDIA que ajudam em várias tarefas do dia a dia. Na hora de jogar, você tem gráficos mais incríveis com mais desempenho. Na hora de criar, editar ou fazer lives, aí ajuda a otimizar processos e melhorar sua experiência. E com NVIDIA App, tudo fica ainda mais simples. Dá para ajustar configurações de jogos com apenas um clique, acessar ferramentas que transformam qualquer espaço em um estúdio de criação.

E além disso, os notebooks RTX também permitem usar agentes de IA localmente, acelerando estudos, produtividade, sem depender da nuvem. São mais de 500 jogos e aplicativos que já aproveitam essa tecnologia de IA da NVIDIA. Então, se você quer um notebook pronto para tudo, que nem o seu namorado, sua namorada—

não, esse é o par ideal, não precisa nem ter namorado, namorada.

Se você não tem namorado, você achou o amor da sua vida.

Quem precisa de namorar com notebook RTX da NVIDIA? É isso, procura sempre o selo RTX da NVIDIA no seu notebook. Tem link na descrição. Marcelinho lê e-mails bizarros.

Ah, cê reparou que eu me arrumei?

Ah, tô bonitinha. Muito bem, Marcelinho. Marcelinho, bem-vindo novamente, Marcelinho!

Ah, muito obrigado por me receber, é um grande prazer. Vamos ler histórias de amor hoje?

Vamos, Marcelinho! Há quantos anos, Marcelinho, você tá aqui com a gente participando?

Ah, eu já participo o quê, há uns 14 anos?

16 anos?

Olha que beleza!

Então, a gente tava conversando com o Eric, né? O pai do Marcelinho, antes da gente gravar, que a gente tem que combinar com o Eric, né, com o pai dele.

Ah, sim, claro, sim, sim, porque ele tem que sair de casa para eu poder gravar.

Exato, exato. Aí ele lembrou que, por exemplo, esse ano temos Copa do Mundo e o Marcelinho nunca viu o Brasil ser campeão.

Ah, tadinho do Marcelinho, não é?

Pois é, e há quem diga que eu nunca vou ver também. Obrigado, você é menor de idade.

Na verdade, esse é o 15º ano, 15º Nerdcast Namorados que o Marcelinho participa. Você tá debutando.

Caraca!

Vamos fazer festinha!

Nossa, com quem você quer dançar valsa, Marcelinho?

Ah, com todo mundo! Vamos fazer fila aí, gente.

Marcelinho, agora você pode jogar isso na cara do teu pai e dizer que você tem evidências provas científicas objetivas que você tem mais de 12 anos.

Olha isso, caraca!

Não, mas os anos não passam para o Marcelinho como passa para a gente, gente.

Passam diferente para mim.

Diferente. Cada ano é um mês para ele.

Que nem o Bart Simpson.

Marcelinho, esse é um ano muito agitado e a gente precisa desacelerar e pensar no amor, porque o amor tá sempre em pauta, Marcelinho.

Sim, sempre em pauta. É o que preenche nosso coração, independente de como for a seleção na Copa, né? O nosso coração tem que estar sentido de amor, e é por isso que a gente tá aqui.

Mas e o seu coração, Marcelinha? Nada, né, ainda, né?

Ah, não, eu tô muito jovem ainda para isso. Tem um casinho ali, outra ali, mas nada sério, nada sério.

Tá bom, tá bom, vamos ver se a gente consegue então fazer o Marcelinho ajudar alguém. As pessoas, Marcelinho, conta as histórias mais especiais do mundo para você, e a gente separa aqui. Acho que você pode começar lendo a do— ah, não pode falar o nome da pessoa quando tá entre parênteses, um detalhe, o nome completo, mas não pode ler.

Vamos ler a história do Mário Sérgio.

Exato, exato.

Lambda, Lambda, Lambda Nerds, sou ouvinte de longa data do programa, um grande fã do conteúdo de vocês. Inclusive fiquei muito triste em perder o Nerdcast 1000 no teatro, mas pretendo comparecer no próximo. Inclusive já estou colecionando os selos, kkk.

Exato, faremos um evento de 20 anos de Nerdcast esse ano. Tô falando ao vivo, galera, ó, vai ser maneiro, vai ser maneiro.

Um grande abraço a todos na mesa, principalmente a quem estiver lendo esse e-mail. Um grande abraço para você também, cara.

Olha só, ele já mandou aquele saber que ia cair no Marcelinho, no inferno do senhor, cara.

Por que será, né? Porque será? Vem contar uma história bizarra que aconteceu comigo logo que comecei a me relacionar com o grande amor da minha vida, e é um grande esse tabu aqui em casa. Espero que seja a pessoa que tá na tua casa seja o grande amor da sua vida, senão é um tabu. Demorou muito para convencer ela a me deixar mandar esse e-mail para vocês, com a óbvia condição de absoluto sigilo. Pode deixar, ô Mário Sérgio, a gente não vai contar seu nome.

A esposa Marina pode ficar tranquila. A história se passa no Foi no início de 2022, quando na volta da vida normal após a pandemia, eu, homem universitário, 22 anos na época, estava voltando a sair, ir a festas, conhecer pessoas, etc. Em uma dessas festas conheci a linda mulher que viria a ser a minha atual namorada e com sorte futura esposa.

Ih, então ainda não tá garantido nessa ainda não.

Não tá garantido, pode perder tudo com isso, pode ter—

Exatamente! Nossa, é mesmo, gente, ai meu Deus do céu.

Uau, que dependendo de mim vocês se casam agora!

Olha, a gente pode estar num momento canônico de divisão de linhas temporais.

É isso, gente, eu não quero essa responsabilidade não.

A responsabilidade, Marcelinho!

Estávamos numa roda com alguns amigos em comum, conversamos, trocamos contato e eventualmente acabamos saindo em alguns encontros. Acontece que somos muito diferentes e no início as conversas eram um pouco travadas, gostos diferentes, mas encontramos terrenos comuns falando da vida. Mas vi nela uma gentileza rara. É o tipo de pessoa que ilumina o ambiente quando entra, inspira uma paz que nos faz querer ter ela por perto.

Uau!

É quando você tá apaixonada, é isso, tá apaixonada, é isso aí, toda em câmera lenta, igual nos filmes.

Um dia, quando já éramos mais próximos, fomos para casa dela assistir a um filme. Chegando lá, uma grata surpresa: a mãe e a avó dela Ela, que moravam as três juntas, né, tinham ido passar o fim de semana na casa de uma tia dela numa cidade vizinha.

Olha só, já foi com a intenção ruim, né?

Já foi preparado.

Chegando lá, mal deu tempo de ligarmos a televisão e as coisas começaram a esquentar rápido. Antes que me desse conta, estávamos no quarto dela. Foi a primeira vez que transamos e a química realmente foi excepcional. Depois do primeiro round, estávamos exaustos. Enquanto descansávamos, ela foi até a cozinha e pegou uma garrafa de vinho. Começamos a beber e conversar. Tá tudo bem, a história podia terminar agora.

Então, né, agora tá ótimo, até agora vai dar casamento, nada pode dar errado.

Lá pela segunda taça, iniciamos o segundo round e ela veio a me amar com a boca.

Meu Deus, isso é uma nova maneira de falar outras coisas.

Já tá ficando bizarro.

Nossa Senhora, veio comer pêssego.

Ai, que horror!

Tá uma letra de Fagner aí, ó, veio me amar com a boca.

E tem um parênteses aqui, contar only Only You, se ficar mais fácil para o Jovem Nerd entender. É contar ou cantar?

Cantar Only You?

Only You!

Ah, entendi, é uma cena de romance mais quente.

Ah, mas o que que é?

Não entendi, não, bebê, mas acho que ficou mais difícil para eu entender essa, cantar ou contar Only You. Eu não entendi, agora eu tô achando mais confuso. O que que é Only You?

Ele quer que você imagine a cena de amar com a boca com Only You, é isso que ele fala.

Nossa senhora, que horror, vai estragar a minha vida! Fica mais fácil de entender.

Eu, hein?

Tragou!

Gente do céu, que horror, gente! Essa música não tem nada a ver com qualquer—

Imagina amar com a boca enquanto canta um livro.

Nossa Senhora, imagina que cafonice!

É quase o Costinha engolindo o microfone.

Ai, que horror!

É para Tá contando para ela que só ela pode fazer o mundo ficar gostoso.

Depois de alguns segundos de ação. Caraca, segundo?

Depois de alguns segundos, amor, amor hard. Nossa Senhora, caraca, uma gulosa!

Ai ai!

Caraca... Depois de alguns segundos já são quando eu estava começando a relaxar ouvi um barulho úmido— Barulho úmido? E abaixei a cabeça bem a tempo de ver ela engasgar com "desculpa" enquanto corria para fora do quarto.

Que isso?! Ela engasgou e saiu correndo?

Engasgou e saiu correndo mas pediu desculpa antes. Educada acima de tudo né nossa!

Não entendi o que aconteceu. Alexandre: Barulho úmido... Ahhh, ela vomitou.

Holy shit!

Que nojo!

Ah não, cara, que isso, gente, ela vomitou!

Ô gente, foi lá na goela!

Meu Deus, minha filha, que horror! Faz uma coisa dessa, gente!

Amar com a boca mata!

Gente do céu, meu Deus, gente, vai com calma!

Fiquei completamente perdido, só entendi o que tinha acontecido quando, ao levantar, percebi a camisinha deslizando caindo para fora e uma sensação gosmenta escorrendo pela virilha.

Nossa senhora, tá lindo isso, gente!

O que aconteceu, gente? Pelo amor de Deus!

Meu Deus!

Quando me liguei, fui correndo atrás dela para saber o que tinha acontecido, se estava passando mal ou algo do tipo. Entrei no banheiro e ela estava de frente para pia com a cara de alguém que está claramente segurando choro.

Oh meu Deus!

Assim que ela me viu, começou a chorar. Naturalmente fui até ela, abri os braços e ela desatou a chorar solução do pedido de desculpas. Fiquei tão preocupado em amenizar a vergonha dela que esqueci completamente da minha própria situação vergonhosa. Quando ela começou a se acalmar, fui tomar banho. Obviamente, nesse ponto, o cheiro— a história não terminou, vai acontecer alguma coisa ainda.

Ai, meu Deus, gente, isso já não foi o pior.

Tô detestando, gente, tá nojento.

Foi exatamente o que aconteceu.

Pois é, ninguém, eu acho que ela se engasgou com a camisinha, não sei.

Então é exato, 100% não tá claro ainda. Ele se mijou, será?

Também fui tomar banho.

Ele mijou na boca da garota. Você é muito escrotidão, né?

Não foi isso.

Ela que tá pedindo desculpas.

Não, gente, por que que ela tá pedindo? Vamos lá, não, vai, continua, tô curiosa.

Fui tomar banho. Obviamente, nesse ponto, o cheiro azedo já estava começando a ser perceptível. Enquanto eu me limpava, dissociei brevemente e imaginei como seria a cena vista por fora. Um homem magrelo de 1,90m vomitado, com gorfo escorrendo entre as pernas, abraçando uma jovem aos prantos pelo constrangimento de ter vomitado por ter engasgado com a camisinha durante sexo oral.

Ah, tá, então foi isso mesmo, gente. Coitada, não é culpa dela, imagina.

Foi um esforço enorme segurar o riso diante do ridículo da cena. As únicas vezes que mencionamos esse episódio novamente foram pouco depois do pedido de namoro, quando oficializamos. E ela contou ter sido aquele momento em que percebeu que estava se apaixonando, simplesmente por eu não ter me irritado e só ter me preocupado com o estado dela. Nossa, o amor nasce em terrenos.

Meu Deus, que bonitinho, gente! Tadinha, mas é bonitinho. Mas você vê como tem homem lixo por aí, não só homem, né, mas Tem gente lixo, como tem gente lixo. A menina viu um cara que foi compreensivo com a situação e ficou toda derretida, entendeu? Você veja, você achou: nossa, que homem bom, ele nem me bateu, foi compreensivo, uma pessoa legal.

Ai, gente, que horror.

E mais recentemente, ontem, quando perguntei a ela se seria um problema escrever esse e-mail, ficou meio relutante no disse isso, mas garanti que seria anônimo. É isso aí, Mário Sérgio. Essa é a história de origem do nosso relacionamento. Amo muito minha vomitinha e que venham outros 4 anos ao seu lado, meu amor. O que é isso, nerd?

Depois de vomitinho, ela é lésbica agora, tá? Nós vamos ter mais um filho mais tarde.

Olha só, vocês vão casar, eu tenho fé nisso. E acho que uma grande forma de pedir ela em casamento é vomitando no meio da sala e tem uma aliança ali.

Ai, que ódio!

Que romântico!

Não, mentira, Marcelinho, você salvou essa história.

Obrigado, obrigado.

Você salvou esse casamento, essa possibilidade.

Que louco!

A festa de casamento Você não sabe, então vai ser ótimo.

Vai ser ótimo, porque o pessoal vai vomitar no início.

Ai, meu Deus do céu.

Olá, nerds, meu querido jovem nerd, Senhor Supremo da Luciaria Azaghal e as rainhas das minhas manhãs de sábado, Senhora Jovem Nerd e Portuguesa.

Nossa, é das antigas, hein?

Quero me identificar como Josh Kedward. Imagino que esse não seja o seu nome, mas tudo bem. Quero me identificar como Josh Kedward.

Tá vendo? Muito Crepúsculo, né, esses nomes assim de—

é muito Crepúsculo.

Caraca, esse Kedward.

Josh, não, Josh.

Falar com voz de dublagem, exatamente.

Pois quem me conhece vai saber quem é.

Tá bom.

Quem me conhece sabe.

Quem me conhece sabe.

Exatamente.

Tenho atualmente 39 anos, solteiro, não tenho filhos, moro com meu pai, que minha mãe meu pai faleceu e vim morar com ele para fazer companhia. Sou de Santa Isabel do Pará, cidade onde Pablo Vittar se criou. Sou nerd, gamer, gosto muito de ler e escrever. Venho por meio desse email contar uma breve história de derrota que durante esses meus longos 38 anos passei. 38, não era 39?

Vou te falar, já tá no início de Alzheimer já.

Pé já, já.

Então já alucinação de inteligência artificial.

Olha aí, o chat.

Oi, não fazia muita coisa no primeiro ano e não conta.

É isso, verdade.

O primeiro ano não conta nenhuma derrota, conta nenhuma derrota. Você vai ficar: ah, me caguei nas calças. É, pois é, porque primeiro ano é só derrota, é só derrota.

Não, cagar nas calças ele pode estar cagando agora, né?

Ai, de fato, aí é mais derrota ainda.

Primeiro ano você só curva, caga na calça, só Não faz isso, faz mais nada.

É, bons tempos que não volta.

Ah, volta, mas eles voltam, eles voltam, eles voltam.

Dependendo da sua adolescência, eles voltam mais rápido.

Fica tudo igual, sem cabelo, sem dente, cagando, fica tudo igual.

Sempre foi o nerd da família e da escola, por esse motivo Vivo, se aproximar do sexo oposto sempre foi difícil para mim e até hoje é. Eu fico nervoso, a mão treme, e até hoje eu só fiz sexo 3 vezes na minha vida inteira.

Nossa, tudo bem.

Meu Deus, então provavelmente você é gay, meu filho. Olha aí, o cara não consegue, ele não fica bem, ele não se sente bem.

Pode ter, mas como pode ser um bloqueio também, né, do nerd, né?

Permita-se, permita.

Tem que averiguar, tem que averiguar.

Minha primeira vez foi com 26 anos, ainda morando com meus pais, e foi uma—

26 anos?

Ah, tá bom, gente, ele não é o virgem de 40.

Ele é nerdão, né?

Tá tudo bem, tá tudo bem, tá tudo bem.

Maluco, não tem, não tem data certa, gente.

Olha o Zucavelo, até os 26 anos o cara só enxergava nublado.

Nada a ver. Não precisa, gente, pode ter qualquer idade.

Nunca é tarde, nunca é tarde.

Minha primeira vez foi com 26 anos e foi uma derrota sem tamanho.

Ah, com certeza.

Foi meu presente de aniversário da minha primeira namorada.

Nossa, que susto!

Por um segundo, por um segundo eu gelei aqui, viu?

Aquele tio Por um segundo eu ia parar de ler esse e-mail agora.

Calma, gente, tá tudo bem, tá tudo bem.

Ela era gótica, então já viu, né? Já viu o quê?

Já viu o quê?

Já viu o quê?

Ela era gótica, então já viu o quê?

O quê? Tava cheio de morcego na cama?

Caraca, cara, não entendi.

Muitos spikes, muitos spikes.

O cara tinha uma namorada e ela deu de presente de aniversário de 26 anos a primeira Tava sem ideia.

É tipo my dick in a box, só que my check in a box.

Teu presente é ver xoxó.

Feliz aniversário!

Um dia especial, né?

Caraca, brother! Mas aí, pessoas góticas fazem isso?

Eu conheço muita gente que libera outras coisas em forma de presente.

Feliz aniversário!

Mas qual é a sensação de você Gótica com nada a ver, pois é, estereótipo, não, nada a ver.

Enfim, ah, é porque toda gótica dá xereca de presente de aniversário.

Eu não sei qual é a associação que ele fez com ela ser gótica.

Vou fazer meu aniversário no cemitério.

Ai, meu Deus.

A garota chegou com aquele fogo todo e eu, sem saber o que fazer, infelizmente broxei.

Tadinho, ficou nervoso, ficou tenso, coitado.

Ué, então eu já falei. O quê? Assista a "Hitter and Rivalry" e depois vê.

Ah, é verdade.

Ah, ele queria propor.

Podemos considerar isso também.

Gente, eu tô achando seriamente.

Você já jogou hóquei no gelo?

Não, ele nunca jogou.

Talvez esse seja o seu esporte, Josh.

Catworth.

Catworth. Você imagina esse nome no uniforme? Catworth.

2023.

Ah, total, cara, total! É, próxima temporada terá ele.

É, nerds, minha primeira vez vendo o corpo nu de uma mulher. Fiquei sem reação, que nem um amigo de baixo quis ajudar. Fiquei com aquela sensação de que não servia para isso, mas não desisti.

Não servia para isso? Aí você tá dando dica, realmente.

Aí realmente, nossa, total, gente, eu já tô convicta.

Às vezes ele pode ser ele é enjoado também.

Pois é, ele gosta da pessoa, mas ele não se interessa.

Não queira, né?

Exato. Acostumado a viver debaixo d'água.

Então fiquei mais de 15 dias sem me masturbar para acumular tesão para minha segunda vez.

Esse tiro aí vai sair por uma culatra.

Nossa, coitado!

Não é o que você tá imaginando.

Ai, Deus!

Fiquei mais de 15 dias sem me masturbar para acumular tesão para minha segunda vez com a mesma namorada. E quando o grande dia chegou, mais uma belíssima broxada.

Ih, aí tá ficando estranho, hein?

Ih, você tem a broxada? Você tem a broxada?

Agora tem que esperar um mês.

Não, aí tem alguma coisa, gente. Se ele tava acumulando tesão, era para ter Negócio ficado, né?

Acho que o negócio do afixoado já saiu do negócio aqui.

É porque ele ficava só chovendo.

Então assim, minha opinião, se você precisa de 15 dias para acumular tesouro, talvez não seja sua praia.

Não é, gente, não é.

Eu já saquei esse garoto no primeiro segundo.

Não tem farm aura? Ele está farmando tesouro.

Ai, meu Deus, gente, segunda broxada!

Broxei, desculpa, amor, a gente se vê daqui a 2 semanas.

É o tempo do cooldown.

Vai dar um mês agora para ver se funciona.

Ficou 2 semanas de William Wallace.

Bem gostoso.

Ela até tentou reanimar o rapaz. Trás acariciando, fazendo os carinhos, mas não deu certo. Minha segunda vez foi tão pior quanto a primeira.

Nossa, coitado, gente!

Porém, gente do céu, gente, não tinha Healer naquela época. Hoje ele estaria salvo, pronto, estaria salvo.

Rapidinho, o cara, né, o bichinho lá ia comparecer, né?

Precisar de 15 dias não, 15 segundos.

Porém, depois de lembrar de um vídeo na internet, usei dedos e conseguia, com a ajuda dela, alcançar o tão sonhado ponto G dela.

Vídeo na internet, ok, vamos lá.

Tutorial de ponto G. Ai, o cara virou um pianista da xereca agora, usou os dedos já de primeira, já achou pianista.

Chegou com os dedos de primeira, o cara nunca conseguiu transar, mas tem um GPS no dedo DT, né?

O dedo DT, ponto GPS.

Yes!

A expressão te deixei na mão nunca fez tanto sentido para mim. Um mês depois ela me deixou, não imagino por quê, kkk.

Primeiro que você não achou o ponto de olhar dela.

Você achou? Ele acha que achou.

Ah, meu amor.

Foi então que pedi ajuda para uma amiga com benefícios. Nesse tempo eu já morava só e já tinha 28 anos. Disse para ela ela que me ajudasse com esse nervosismo todo e que eu enfim pudesse fazer um sexo gostoso sem broxar.

Meu Deus do céu, o jeito que você fala já não vai ter jeito.

Ele quer um sexo gostoso.

Imagina um amigo pedindo isso para você, gente, que coisa mais broxante.

Eu queria fazer um sexo gostoso, você me ajuda? Cara, parece Deve ser uma pornô chanchada dos anos 70 isso.

5 minutos de sexo gostoso sem perder amizade.

Cara, isso é muito pornô chanchada. Oi, oi, tudo bem? Eu quero fazer um sexo gostoso sem broxar.

Você me ajuda?

Cara, é muito pornô chanchada.

Eu sou virgem broxa, me ajude a fazer um sexo gostoso.

É muito.

Lembra já? É o meu tipo preferido de homem.

Mas eu tenho Oi, oi, você me ensina um sexo gostoso? Você é o Pelé? Vem, sua piroia!

Preparei a casa e quando ela chegou, o garoto já estava armado. Caraca, abriu a porta, o quê?

Gavião com bica, né?

Nossa, ele tava já, já tava balançando a bandeira, né?

O garoto já estava armado. Começamos a nos beijar e deitei ela na cama. E de novo o cara começou a diminuir e ela percebeu e disse: por que você está tremendo? Era merdiz, eu broxei de novo. Era merdiz, eu broxei de novo. Não entendi essa frase. Era merdiz, era uma merdiz, né? Eu broxei de novo, mas nem tudo estava perdido. Esperei mais um tempo, ainda beijando e acariciando seus seios. Eis que o meu amigo se anima de novo, e sem perder tempo, coloquei para dentro.

Caraca, aquele clipe de internet que você vai invadindo o universo, sabe? Quando a pessoa consegue alguma coisa e transcende. É isso que aconteceu com ele agora.

Ah, tá.

Ah, ele transcendeu.

Mas como eu disse que essa é uma história de derrota, o camarada ficou mole dentro da menina.

Ah, meu Deus, gente!

Meu Deus do céu!

A língua de sogra, né?

Ai, coitada! Por favor, se empurra fofo!

Que horror! Que pena! Ai, meu Deus!

O camarada ficou mole dentro da menina, o que fechou com chave de cocô minhas tentativas de fazer um bom sexo. Hoje tenho 38 anos. Caraca, passou esse tempo todo acumulando tesão!

Gente, que dama do tesão!

Oi, gente, tenho 38 anos, como disse no começo do email. E não, ele lembra que ele disse que tem 39, né? Como disse no começo do email, e nunca mais vi nem toquei em uma mulher nua, porém venho pedir que divulguem meu Instagram para que eu possa divulgar para os outros, gente.

Não vamos fazer isso não.

Vamos jogar para os outros, gente, pode salvar esse cara, gente.

Eu não sei.

Você é gay, meu filho, você é gay, você é gay! Aceita isso, pelo amor de Deus!

Ou ele tem que ir numa clínica daquelas que o Pelé anunciava, lembra?

Clínica de quê? Você é o Pelé!

Lembra daquela que ele anunciava?

Ele tem que tomar ginkgo biloba, sei lá.

Porque só biloba tá deixando a desejar. João Otacílio, 28 anos, de Rio de Janeiro, profissão: advogado e servidor público. Venho através desse email trazer um relato bizarro de uma noite muito louca em que muitas coisas estranhas aconteceram. Eu tinha 16 anos e namorava uma menina da minha escola. Estudávamos de noite e no horário da saída sempre parava com ela em um barzinho para curtir um pouco e namorar, coisas de adolescente.

Observação: ela bebia 2 copos copos e já ficava bem bêbada. Kkk. Nesse dia fatídico, após bebermos um pouco, decidi levar ela em casa, pois achei que ela estava vulnerável para ir embora sozinha.

Isso, não beba com 16 anos.

Eu já ia elogiar o cara. Eu não bebo com 16 anos.

Inclusive, entre espaços de ir embora e alguns beijos pela rua afora, paramos em um beco, pois o clima estava ficando quente. Se Será que vocês me entendem? Quando de repente entra um carro nesse beco e acende os faróis para gente, ficamos totalmente assustados, totalmente assustados. Tomei logo a frente para gela e aguardei.

Nossa, que herói, cara! Eu tô imaginando cena de quadrinhos, sabe? Aquela luz enorme, aquele sombreado, aquele, vê, com aquela caçamba lá no fundo.

Todo mundo com Nova York na cabeça, tomei logo a frente para protegê-la e aguardei que o carro se aproximasse, pois nessa situação não podíamos correr. Quando o carro se E abaixou o vidro, um rapaz se identificou como policial e nos informou que as ruas ali estavam super perigosas.

E perguntou: vocês conhecem John Connor?

E nos aconselhou a ir para casa. No primeiro momento fiquei mais aliviado de não ser algo pior, mas sempre com o pé atrás, pois moramos no Rio de Janeiro.

Pois é, cara, se enfiar num beco de noite, tava pedindo para morrer.

Você tá de bobeira 100%, caralho!

Esse tipo de carioca é você, tá perdido no Rio de Janeiro.

Você quer muito pegar essa garota. Após alguns segundos em silêncio, ele ofereceu uma carona até a casa da menina, pois estávamos um pouco longe ainda.

Claro que eu neguei.

Ele ofereceu. Vamos ver até onde essa história vai. Até a casa da menina, pois estávamos um pouco longe ainda. Claro que eu neguei, pois jamais entraria entraria em um carro de um desconhecido.

Porém, é um carro da polícia mesmo, não era um carro da PM, era um carro civil. Eu sou policial, o cara sempre te falou isso, cara.

Bota aquela sirene na lateral.

Exatamente, eu sou policial, mas não conta para ninguém.

Caraca!

Claro que eu neguei, pois jamais entraria em um carro de um desconhecido. Porém, a A menina, que já estava meio bêbada, tomou a frente e entrou no carro. Nesse momento fiquei sem reação, pois tinha duas alternativas: ou fugia e me arrependeria pro resto da vida de não ter protegido ela, ou entraria no carro do estranho e só Deus sabe o que aconteceria. Não, tem até a terceira, terceira também, tipo, você e ela irem embora.

Que perigo, gente!

Pois é, você fala: "Tá maluca? Vambora daqui!" Isso.

Meu Deus!

Decidi obviamente entrar no carro, obviamente.

Obviamente, obviamente, obviamente. Você pegar assim, não, vamos embora, você não vai entrar no carro. Ai meu Deus, mas tudo bem, vai.

Eu decidi obviamente entrar no carro e aceitar essa suposta carona. No meio do caminho ele ofereceu mudar a rota e ir para sua casa.

Isso, isso, cara, eu já lembro logo daquele esquete do Porta dos Fundos que era Nossa Senhora, vamos fazer família.

Pois é, gente, mas é uma história para, olha aí, alertar as pessoas, pelo amor de Deus.

Meu Deus do céu, caraca.

Não vai no beco de noite, não entra no carro do estranho, não vai se pegar no beco à noite escuro do Rio de Janeiro, gente.

Não beba com 16 anos, pois é, essa história tá toda errada.

Não entra na casa do pseudo policial.

Sabe aquele jogo que você escolhe o que que você fala, o que que faz e tal?

Ele tá conseguindo escolher todas erradas agora na Praça da Paz, né?

O cara tá jogando Bad Lieutenant e escolhendo todas as opções erradas!

Caralho, ele ofereceu mudar a rota e ir para sua casa. Disse assim: vocês não querem ir lá pra minha casa e ter um momento de privacidade melhor? Meu Deus, tenho dois filhos em casa— tenho 2 quartos em casa e posso emprestar um para vocês.

Nossa, que loucura!

Aí a porta sem os rins, os dois sem os rins.

Agora não temos os rins, fazemos hemodiálise todos os dias.

Estamos casados há 20 anos. É, claro que eu jamais iria aceitar isso, porém novamente a minha companheira aceitou a oferta do rapaz.

Tava possuída, tava com obsessão, maluco.

E aí você Eu não preciso, cara.

Pois é, você tem que trazer sanidade.

Por que você tá deixando a pessoa que tá mais bêbada entre vocês dois decidir o destino de vocês?

Nesse momento eu já estava suando mais do que tampa de marmita, mas mantive a pose firme.

Mas eu adorei isso, mas suando mais do que tampa de marmita.

Ao chegarmos na casa do rapaz, percebi logo que estava bem perto da casa dela, ponto positivo para uma possível fuga. Logo que entramos na casa, a possível O cara passou.

Você percebeu que tá perto da casa dela?

Você falou: a gente tá perto da sua casa. Vou deixar esse estranho me sequestrar aqui para ver até onde ele vai.

Vamos ver. Quando o meu espírito desencarnar, eu vou pôr— a gente corre, sabe? Corre, caralho!

Parece que o cara grava, sei lá, merda de tour, quer ver até onde vai.

O cara tá fazendo conteúdo, isso aqui vai ser uma história de netcast foda.

Logo que entramos na casa, ele nos deixou à vontade para irmos para o quarto e terminarmos o que estávamos fazendo no beco.

É, com câmeras para tudo quanto é lado, tudo desesperadoramente errado.

Não, não, não pode ser verdade isso, cara.

O que não fazer, né?

Aceitamos a oferta e fomos para o quarto. Após 15 minutos em que estávamos ali no quarto, escutei um barulho na porta.

Toque, toque. Obviamente, vocês estavam 15 minutos no quarto, vocês estavam se beijando, transando, vocês estavam esperando a morte chegar.

O que que vocês estavam fazendo?

Nossa, não manda, gente, não. Eu pedi para vocês não mandarem conto erótico de ChatGPT, gente.

Vamos ver o que que o ChatGPT vai contar.

Exato.

Obviamente eu tinha trancado a porta do quarto.

Tudo Agora é só esperar a polícia chegar!

Nossa Senhora, gente...

Obviamente eu tinha trancado a porta do quarto rapidamente e fui até à porta e perguntei: o que foi? Ele respondeu: será que eu posso participar dessa festinha?

Não, não, não, cara, nem a sessão de cartas dele e ela era assim— A galera criava mais, criava mais, tinha mais Faltou criatividade aí, cara.

Exato, faltou criatividade.