NerdCast 1049 - NerdCon 2026: Ao Vivo, Tudo Pode Acontecer!

Oi pessoal, tudo bom? Eu sou o Marcelinho, a voz de veludo que grita nos seus ouvidos todo Nerdcast Dia dos Namorados e também no show. Sejam muito bem-vindos à Nerdcon e vamos comemorar juntos os 20 anos do Nerdcast! Antes de começarmos, alguns recadinhos rápidos, ok? Celulares no silencioso, por favor. A luz da tela pode reduzir também, por gentileza? Na verdade, é bom não ficar mexendo no celular, né, que não tem muito cabimento isso.

Onde Você viu? Você tá no evento ao vivo lendo fofoca no grupo do Zap? Ah, nada de fotos, filmagens ou gravações durante o espetáculo, beleza? Eu sei que eu sou muito linda e você tá bastante animado pra ver toda a turminha do Nerdcast reunida, mas vamos respeitar a experiência do coleguinha ao lado. Hoje teremos 2 horas de espetáculo sem intervalo. Se for preciso sair pra ir ao banheiro, tudo bem, mas lave as mãos antes de voltar, né?

Em caso de deu ruim, nossas saídas de emergência estão sinalizadas e nossa equipe tá à disposição pra ajudar, né, equipe? Agora é só relaxar, curtir e se deixar levar. O show vai começar!

Lá vai, lá vai, lá vai, nerd! Aquele show dos sonhos do jovem nerd! Baby's a Nerd Call! Que lindo, que lindo!

Vocês levam jeito para isso, hein?

Parabéns! Agora, como é que a gente saiu? Luzinha em cada um.

Não vai ter mais, queimou a luz.

Queimou a luz?

Tá falando sério? Juro por Deus. Porra, é mó maneiro, gente! Cada um vai se apresentar como se fosse o Nerdcast ao vivo. É assim, brother, vai lá, faz o que O que você queria fazer então?

Eu tô com muito medo disso, cara.

É um senhor esquetista. É 013.

Aqui é o Tucano e a Vini Santos. Vini Skates.

Boa tarde para todo mundo, bom dia, boa noite. Eu sou o Diogo Braga, Didi Braguinha. É uma alegria estar aqui nesse momento maravilhoso.

Boa tarde a todos, aqui é Carlos Voltori e a gente já tá bebendo há um bom tempo.

Tá preocupante isso.

Tá preocupante.

Aqui é Catixa Barcelos e todo mundo andou de skate, mas quem é ruim das costas sou eu.

É muito injusto.

Bom dia, boa tarde, boa noite a todos os VIPs aqui presentes, criaturas. Para você, queridos, queridas, muito obrigado pela presença de vocês. É sempre um prazer estar aqui com vocês. 20 anos de maluquice, de loucura, e vocês aturando. Eu espero que a gente possa ter ajudado vocês de alguma forma.

Eu te aturando, né?

Exatamente. Você e a Priscila são as pessoas que mais me aturam, é impressionante.

Eu vou te falar, é foda. E eu não tenho nada nessa partida aí.

Queridos, queridas, bem-vindos!

Amo vocês!

Aqui é o Marcelo. E quem aí gosta de bola?

Aqui é a Azaghal. E obviamente o Rex está atrasado, como sempre. Você tá no lugar do Rex, você sabe.

O Rex vai sentar do meu lado?

É, obviamente.

Primeiro, obrigado vocês terem vindo, tanta gente vindo de longe, daqui, obrigado por estarem aqui, gente! Que dia especial!

Quem aqui não é de São Paulo?

Olha aí, nossa, gente, eu vou chorar de emoção, gente! Vocês são fodas demais! Quero agradecer muito a vocês, isso é um dia especial. A gente tá comemorando 20 anos de Nerdcast!

Impressionante que a gente começou a fazer isso com 15 anos atrás, com 15 anos, né?

Porque a gente só tem 45, pô, a gente é jovem ainda, somos jovens ainda. Mas eu quero agradecer muito, muito aos nossos patrocinadores que ajudaram a gente a levantar isso tudo. Audio, muito obrigado. Ótica Genis, Cinemark, assim, eles foram um super parceiro, super mãe, botaram a gente em uma quantidade de salas que a gente jamais conseguiria.

É o Cinemark ou a Cinemark?

A Cinemark.

Então é super mãe, obrigado.

Os artigos sempre pegam a gente. Inclusive, vocês não sabiam, é O Magalu. Todo mundo fala A Magalu, mas é O Magalu. É, você aprendeu isso hoje.

E o Jovem Nerd? É a Jovem Nerd ou Jovem Nerd?

É do Jovem Nerd.

Salva de palmas para os nossos patrocinadores, muito obrigado! E aos nossos parceiros de coração que estão aqui, que montaram esse espetáculo todo para vocês lá fora. Não foi? É PlayStation, Mago dos Dados, Jambô Editora, Seven Kings, Juanca Loto, Iron Studios, Estante Virtual, e claro, Memorial da América Latina. Muito obrigado por nos receber aqui! Peraí, peraí, peraí, gente! Que bom! Esse é o Nerdcast muito especial da nossa Nerdcon.

Não tem leitura de e-mails, mas a gente tem uns recados para dar. Um, que hoje tem um outro Nerdcast também na sua timeline, Azaghal.

Exato! Assim como semana passada a gente teve 2 Nerdcasts, nessa semana a gente tem 2 Nerdcasts. A gente tá começando uma nova série de empreendedorismo com o pessoal da Peticas com os malucos da Peticas.

Se prepara, porque, ó, você conhece a Peticas, você deve conhecer a Band Up, que foi por onde nós lançamos a camiseta do Ozobi com Batman na loja da Band Up lá na CCXP. Isso foi foda demais, e já teve uma parceria muito maneira. E aí o que acontece, esses dois malucos, o Vinícius e o Brau, eles se juntaram, Peticas e Band Up, e eles têm uma história muito maneira de empreendedorismo, cara, e tem oportunidades de muito maneiras para empreendedores. Ah, é?

Então a gente resolveu fazer essa série de podcasts contando não só a história da Peticas, que é o que a gente vai começar a contar, mas todas as experiências que eles vivem no ramo deles.

Exato.

A gente vai ter programas, por exemplo, com o pessoal da Iron Studios para falar de licenciamento.

Exato.

Que é uma das paradas incríveis da Peticas, que aí eles têm tudo que é marca possível para ter nas camisetas. Então tem Marvel, tem DC, tem anime, tem, puta, O que você imaginasse, Os Anéis, Game of Thrones, o que imaginar de marca legal de cultura pop tem na PetiCursos.

É muito maneiro que a gente vai fazer essa série toda focada no mundo nerd, porque PetiCursos, BandApp e tal trabalham muito com licença do mundo nerd. A gente falar sobre empreender aqui nesse mundo onde nós vivemos o dia a dia, respiramos o dia a dia, Zagal. Vai ser muito maneiro.

Isso tudo recheado com um monte de história maluca, porque o Vini e o Braul são dois loucos.

Não, são completamente malucos, ó. Só tem maluco no mundo nerd.

Mas a história deles é muito legal, cara.

É uma história maneira.

Escuta aí, cara, a história de como nasceu a PetiCursos, como nasceu a BandUp e tal. E a gente vai seguir todo mês falando sempre sobre algum aspecto de empreender no mundo nerd. Inclusive nós, a gente vai contar histórias nossas também junto. Então fica ligado.

Isso, história da NerdStory, história do Jovem Nerd, tá tudo aí.

Exato, exato, total. Fica ligado, tem aí, já está de volta o Nerdcast Empreendedor no Mundo Nerd, tá na sua timeline. Escuta. E eu quero, Azaghal, agradecer demais a Audible, nossa parceiraça. Nossa, no desenvolvimento de conteúdos originais como T-Zombie, e que tiveram lá na Nerdcon uma ativação foda exclusiva de T-Zombie, porque a segunda temporada tá chegando, Azaghal!

Cara, que orgulho ter um evento como a Nerdcon que a gente faz para fanbase do Jovem Nerd, né, para o nosso público especificamente. E esse casamento com a Audible perfeito, porque T-Zombie é um produto que a gente faz para o nosso público total, e um stand nível, meu amigo, CCXP, um stand nível San Diego Comic-Con.

Foi fofada, cara.

O mega container, pô, uma ativação imersiva maneiríssima, cara.

Exato, cara. A galera entrava lá e conseguia escutar o resumo da primeira temporada, porque a segunda tá chegando, vai ser muito foda. Então se prepara, olha só, Audible não se esquece. Não tem só ter zumbi lá na Audible, você encontra tudo. Tem best-seller, tem lançamento, tudo em audiobook, né? Clássicos, tem história infantil, um monte de gênero diferente, tudo narrado por atores, autores e profissionais de voz. E também conteúdos que não é só narrador lendo o livro, tem interpretação, efeitos sonoros, tem toda uma dramatização dramatização da parada, dramatização, que é o caso de The Zombie, que é um audiodrama original com atores, sonorização em binaural. Cara, é foda demais!

Não só binaural como Dolby Atmos, já vou dar esse spoiler aí.

Exato, The Zombie agora tá sendo mixado em Dolby Atmos, cara, foda demais! Então, ó, todas essas audioséries criadas especialmente para o formato de áudio, histórias que trazem toda a diversidade, a brasilidade das nossas produções. The Zombie é a história de zumbi, mas é no Brasil, meu amigo. Exato, o universo do Brasil, a cultura brasileira tá lá. Como é que seria uma invasão de zumbis? Como é que a sociedade se reconfiguraria num universo tomado por zumbis no Brasil?

É isso, isso que tá lá. The Zumbi, segunda temporada, tá chegando em breve na Audible. Você pode parar, toda primeira temporada de The Zumbi lá na Audible com 30 dias grátis. Exatamente, novos assinantes têm 30 dias grátis. E se você for assinante da Amazon Prime, são 3 meses grátis de Audible.

Nossa!

Dá para maratonar T-Zombie e um monte de outras coisas incríveis que tem lá. Aproveita enquanto você aguarda a segunda temporada de T-Zombie, ouve a primeira, você entrar no clima. Tem link aí no post. E também quero agradecer a Cinemark, claro, nosso parceiraço lá da Nerdcon e nosso parceiraço na própria carne, cara. Inesquecível, tamo junto demais. Olha só, a gente tava lá no palco com os baldes de pipocas, os copos colecionáveis que a Cinemark sempre lança quando lança filme também.

Exato, eu já fiz Nerd Off só sobre os baldes de pipoca. A gente também teve balde de pipoca da própria casa e tudo. Aliás, se você gostou de algum balde de pipoca, algum colecionável da Cinemark que já rolou, tipo a gente tinha lá de Star Wars, Avatar lá no palco e tal, dá uma olhada no site, no app da Cinemark, que quando eles ainda têm estoque eles vendem lá. E fica de olho para os próximos que estão vindo por aí também. Então, gente, lançamentos gigantescos estão chegando, fim de ano, você já sabe.

Aliás, Cinemark é o lugar para você assistir esses filmes todos. Dá uma olhada, garoto, eu botei lá na estante para você lembrar sempre daquela experiência maravilhosa.

Tem link na descrição.

Tamo junto, Cinemark! E olha só, vamos agradecer também nosso patrocinador maravilhoso que nos realizou um sonho: Óticas de Ninja, rapaz! Teve com a gente na NerdCon, foi foda demais.

Nossa, cara, quem conhece o Nerdcast, quem ouve a gente há muitos anos, sabe que eu já falei mais de uma vez, na verdade inúmeras vezes, que eu queria ser o Amaury Júnior da internet.

Exato.

E eu estou literalmente conseguindo. Cara, a gente foi muito impactado a nossa vida toda com o Amaury Júnior dando de presente óculos das Óticas Genis para convidados. E a gente fez isso com a galera lá na NerdCon, foi incrível. Então você que tá trocando de óculos, tá fazendo óculos novo, se liga no Power Up Óticas Genis, que eles trazem óculos com lentes com filtro de luz azul. Você que fica o dia inteiro na tela, que nem todos nós, na tela do celular, na tela do computador, na tela da televisão, na tela de tudo, tudo é tela agora. Inclusive nós já estamos usando óculos da Ótica Diniz.

Exato, na NerdCon estivemos lá no palco, eu com óculos escuros, Alexandre com óculos de grau. Eu na verdade com óculos escuros e com óculos de grau por cima.

Exato, foi maravilhoso. Tava Marília Gabriela lá. Mas olha só, na Ótica Diniz tem marcas exclusivas, que é o que a gente tava usando lá, como a D Collection, a Heat Eyewear e a DNZ. Por acaso, DNZ, né? Diniz DNZ. Olha aí, olha aí, era o que eu tava usando com grau. Aliás, são lentes com grau ou sem grau. Se você pagar óculos de sol sem grau, você pode ter também, ou até o seu óculos de sol qualquer. Você vai lá, pede, leva sua receita.

E ó, são mais de 1000 lojas pelo Brasil de ótica Genis, também no e-commerce online. Então aproveita que é por tempo limitado, tem cupom de desconto Genis Jovem Nerd. É só você entrar lá no site, você tem R$130 de desconto no kit ou 15% off em produtos das marcas exclusivas. Tudo isso por tempo limitado, então aproveita, corre lá, aproveita.

Tem link aí no post para você dar Power up na sua rotina.

Dá uma olhada em todas as opções da Óticas Diniz. Camila, obrigado, Óticas Diniz, tamo junto demais! Esse Nerdcast é o Nerdcast livre assim, é freestyle. A gente tem algumas coisas que a gente quer falar.

Livre, livre?

Não, mais ou menos.

O quão livre?

Em que momento a gente traça a linha? Qual é o limite que a gente não pode ultrapassar?

Nesse copo aí, sem refil. Mas a gente tá aqui comemorando 20 anos de Nerdcast. É realmente, começou em 2006. Caraca, era mato demais, né? A gente botava lá duas placas de áudio no mesmo PC, porque uma que pegava o nosso microfone outro que pegava o microfone dos outros, aí daqui a pouco dava conflito, aí travava tudo.

Você tá falando dos primórdios de Nerdcast, que justamente, né, a gente sempre gravou o Nerdcast remoto. Por gravar remoto, principalmente nos primórdios, 20 anos atrás, a conexão de internet era muito ruim. Hoje não é uma maravilha, né?

Naquela época era terrível para gravar, sofria muito de conexão, principalmente a do Dudu, né?

Nossa, o mega mega em Copacabana até hoje. Mas aí, como Alexandre falou, a gente hoje não existia nenhum software que fizesse a gravação remota, que é o que a gente faz, né? Que a gente tá no lugar e os outros estão em todos os lugares, vai gravar um Meet, alguma coisa assim, é um Skype na época, que nem existe mais, maluco. E a gente usava duas placas, e depois com o passar dos anos vieram os softwares, e hoje é muito mais simples. Simples a ponto da gente ter uma novidade Nerdcast em breve.

Pois é. Ah, não faz essa cara não, que você sabe.

Eu sei de um teste, eu não sei de nada.

Que isso? A gente vai agora que tá passando essa marca de 20 anos de Nerdcast, aí teve todo um negócio de o mundo todo mudou em volta. Então a gente decidiu entrar na dança e a partir de outubro o Nerdcast será igual como sempre foi, mas também em vídeo.

Olha aí, vai ser igual o Jota NEC, gente.

É, os cara copia tudo, eles copiam tudo.

Não pode ver o sucesso dos outros.

Mas vocês resolveram mudar cedo, né? Antes de todo mundo mudar.

Exato.

Pô, bem early adopter. A gente é Apple, usando telefone dobrável agora.

Não, pior que eu tô lascado, porque outro dia o Jurandir falou: não vejo a hora de o Nerdcast começar a ser gravado em vídeo. Aí eu falei, porque eu sei como que a gente grava, né? A gente grava pijama, deitado na cama, né? Aí eu falei: cara, nunca vai virar vídeo, nunca.

Até dá para fazer, se deve outra coisa.

Você pode gravar como você quiser.

Ah, mas vai ser legal, a gente vai, todo formato é igual, a gente vai continuar cada um no lugar, vai ser aquelas cabecinhas voantes né, etc. A gente vai dar close em quem tá falando, enfim, vai ser, acho que vai ser muito legal.

Exato, exato.

Mas foi bom que aí a gente botou eles, né, de piranha. A gente, exatamente, mas a gente tá muito empolgado de fazer isso. Vocês vão ver as nossas caras.

Por coincidência, o Spotify vai começar a monetizar os podcasts em vídeo no Brasil.

Mera coincidência, que sorte, hein?

Puro timing também.

Editar vídeo é mais caro que editar áudio só. Tá no lugar certo na hora certa.

Exato, porra, loucura, cara! Parabéns, que sorte!

O Spotify vai ter que mudar o servidor deles, vão ter que fazer um data center só de comentários falando que o JP não parece com a voz dele.

Caraca, pode crer! Mas olha só, não vai ser exclusivo do Spotify, vai ter no Spotify. Se você gosta de ver o Nerdcast pelo Spotify, você vai poder ver em vídeo. Mas se você— agora a gente tá publicando no YouTube, a gente também vai publicar o mesmo Nerdcast no YouTube em vídeo também, ter exclusividade. Então você vai ver onde você quiser. Se quiser continuar ouvindo em áudio, vai continuar ouvindo em áudio. A gente nunca gosta de tirar um negócio, a gente sempre gosta de botar algo a mais.

Opa, que isso, Alexandre!

Esse é o Jovem Nerd!

Quem é esse?

Aumenta o ar, por favor!

Quem é esse?

Esse é o Jovem Nerd!

Mas aí a gente tava lembrando de um negócio muito significativo, que é no início, quando a gente começou a fazer Nescafé lá em 2000. Quando é que estreou 300? Foi em 2007? 300 Esparta?

Qual é o ano de 300 Esparta?

2005. Caraca, não Não tinha Nerdcast ainda, não tinha, né, cara? E aí o filme estrear, e eu lembro que a gente tava muito empolgado. Quem viu 300 no cinema aqui? Vocês são muito jovens aqui, você é muito bom. A gente tava muito empolgado com o trailer porque tinha aquele desespero, cara.

Eu acho absurdo a gente falar sobre esse assunto e não chamar o Rex.

Você quer ligar para o Rex?

Eu vou ligar para o Rex por vídeo. Cuidado, não, jamais, nunca manda ligação de vídeo Rex, eu não consigo enxergar sem óculos mais.

Caraca, a idade, a idade, cara!

20 anos de curso, brother. Ai, tá ligando para ele, meu vizinho?

Tô ligando, é isso. Rex, onde você tá? Oi, onde você tá, cara?

Oi, você sabe qual dificuldade que é pegar um carro assim, cara?

Onde você tá de verdade? Eu tô chegando, tá?

Eu tô subindo as escadas.

Chega e vem entrar direto no palco.

Ah, é que eu tive que passar no banheiro, desculpa.

Caralho, isso é um pedaço!

Vocês têm meia hora aí de espera?

Você dormiu no hotel? Só para saber se eu joguei a diária fora.

Não, eu dormi.

Não, eu dormi. Se foi no hotel ou não, você não—

ele acabou de falar não dormi no hotel, mas eu dormi.

Você dormiu?

Acordei cedo para amanhã.

Tá bom, tá bom. Cadê você? Já subiu as escadas?

Não, pera aí, enquanto o Rex tá chegando, ele tá aqui.

Cadê?

Quer trazer?

Calma que eu tô indo para o banheiro.

Tá bem, passa o filme aí enquanto ele tá subindo.

Eu quero mostrar, a gente fez o nosso primeiro flash mob. Olha só isso, gente, a gente queria que todo mundo gritasse, disse o Esparta no cinema, filmasse e mandasse para gente, porque o nosso sonho era entrar no mailing da Warner. Agora chegou o Rex, chegou! Pode entrar, Rex!

Ele está ótimo. Agora acabou a coluna dela de vez.

Vai lá, manda o desesparto pra galera, porra!

Olha, você malha todo dia e tá com vergonha de quê?

Tu malha pra quê?

Hoje tu malhou duas vezes já.

Botou a meia que eu vi depois do evento.

O Rex tava malhando, é verdade, meia-noite.

Então o problema é que foi pegar um carro pra chegar aqui, né? O cara não queria me aceitar de sandália, eu tive que ir de tênis. Mas tudo isso começou com uma aposta, né? Você lembra, né?

Teve aposta? Ah, teve!

Porque na época a gente falou assim, poxa, a gente ficou tão empolgado com filme, porque a gente era fã dos quadrinhos e o filme ia ser, né, uma, os trailers eram muito maneiros. E aí na hora que ela rolou aquela conversa entre a gente, eu falei assim, cara, se tu, pô, eu vou de vestido. Aí o Dave falou assim, não vai porra nenhuma. Não, não vou não, tô de sacanagem. Ele, se eu conseguir a roupa, se eu fizer o figurino, você vai?

Eu falei assim, tá, você só tem uma obrigação, você só me venha com a sunga, porque eu não vou mandar fazer uma sunga de couro para você. Não, tudo bem, a sunga eu consigo. E aí ele fez toda a roupa, só que eu não acreditei, não levei fé. Beleza, vamos embora. Quando chegou no cinema, eu, minha mãe tava ali, minha mãe, cara, olha isso. Aí de repente chega o Dave em Cell Rex, trouxe sua roupa, vai lá no banheiro você trocar. Eu falei, é sério?

Ai, cara, que pena dessa senhora.

Ela também fala isso. Fui lá, botei a roupa.

Mas tu levou a sunga?

Levei a sunga. Em todo caso, então tava preparado, tava assim, ó, ansioso. Eu fui criado olhando baixo, mas eu sou homem comportado. Eu não acreditei, eu não acreditei, mas eu levei.

Ou ele usa cueca de couro dia a dia, gente.

Eu acho que essa foi minha primeira cueca.

Caralho, essa foi a minha primeira cueca! Parabéns!

Mas enfim, levei. Quando chegou na hora, a gente colocou a roupa no A gente não, você.

Deixa ele contar, deixa ele contar a versão dele.

Vamos ouvir. E aí, quando eu saí do banheiro, a gente fez as fotos.

A gente não, a gente, aquele que não quer assumir a culpa sozinho, né?

Não quer assumir a culpa sozinho. Mas foi isso, minha mãe me olhou daquele jeito. O pessoal do cinema veio perguntar se eu trabalhava para o filme. A gente fazia essa configuração para fazer.

A Andrea ficou com a mãe do Rex e ela tava, coitado do meu filho.

Minha mãe, perguntaram se ela era minha mãe, ela falou que não.

Correto, quem somos nós para julgar, né?

Mas foi isso, isso só aconteceu Porque o Dave criou essa aposta comigo.

Só não paga.

Ai, que mentira!

Eu tô te devendo alguma coisa?

Não, agora não.

Então, caraca, na cara! Olha lá o Rex, olha lá, olha lá nós.

Caraca, Rex, você tava pequeno, hein?

Não existia o dinheiro nem os remédios que tem hoje.

Vamos fazer a comparação.

Comparação.

Levanta os dois também, pô. Claro, vamos refazer a foto, pô.

Vamos lá.

A gente diminuiu, Rex cresceu. Olha isso, a gente transferiu.

Esse tipo de momento é o momento mais feliz do ano do Rex. Ele tá de cueca, seminu, na frente de centenas de pessoas. Ele adora.

Vamos lá, Rex, manda para todo mundo, manda os desfaz aí.

Todo mundo junto, hein?

Desfaz!

Caraca, eu peguei Uber ontem com o Didi, malandro. A gente começou a falar de vinho e do nada o motorista era um sommelier foda de vinho, tá ligado?

Sério, cara, eu parei, eu falei, não, não pode, Deus não é tão perfeito assim. O tucano chegou e meteu, ah, meu irmão, porque o QG da uva temperada, não sei o quê, pum, aí botou nível 2 de conhecimento de vinho.

Esse é o 2?

É o 2.

Quantos níveis?

Pô, pelo que eu sei, não tem final, você vai. Aí o maluco do Uber comprou e dobrou a aposta. Ah, mas você não conhece a uva do Oriente Médio, não sei o quê, Pim, subiu. Eu falei, porra, Tucano, agora começou um duelo. O Tucano foi e pagou para ver.

O cara chegou, falou assim, vocês já provaram uma uva chamada Primitivo ou Zinfandel? Aí eu mandei, Primitivo ela chama na Itália, Zinfandel na Califórnia. Aí ele virou, falou assim, isso mesmo, corpo médio, taninos balanceados, arredondados. Aí eu, caralho, só faltou o cara falar assim, não, é que eu era dono antes motorista de Uber é dono de um vinhedo na Toscana.

Não, mas o final dessa viagem certo era a gente tomar uma taça de vinho em algum lugar com ele, com ele, com ele, né?

Ele tem já uma taça de vinho separada ali, ele tirar.

Vocês que gostam de vinho, Uber Wine, né?

O Didi começou a tomar vinho recentemente aí também, né?

Pô, mas ó, todo vinho para mim tem gosto de azeite salgado, não consigo, cara.

Você falou isso para o Uber?

Que bom que você gosta de vinho, né?

Falou assim, tu mandou essa no Uber?

Foi, foi.

O Tucano já sabe que a gente já tentei começar no vinho há um tempo, falei com Tucano e tal, ele deu umas dicas. E eu vou pegando vinho, eu falo: Tucano, esse aqui tem— eu consegui diferenciar o tipo de azeite salgado que eu tô bebendo.

Extra virgem, colheita noturna.

Esse aqui tem um óleozinho misturado além do azeite, não sei o quê. Esse aqui não é extra virgem, não sei o que lá. Mas ainda não é maneiro, não é uma parada que eu faço animado.

Mas adulto faz isso, velho.

Você só bebe, você não precisa fazer o vinho, Didi. Talvez por isso que esteja uma merda. Você vai lá, você compra e bebe, você não faz vinho.

Mas é muito ruim, tu chega na roda gerar o vinho, não sei o quê, a bebida maneira. Aí tu, pô, mano, tem Coca-Cola aí?

Cara, vocês não sabem, a gente tava no café da manhã, o Didi, ele parece gente boa, né?

É mentira, pareço, não sou, sou um babaca.

No prato do Didi tinha um objeto não identificado. E aí eu olhei, eu falei, o que é isso? Aí ele falou, por que você tá olhando meu prato? Que isso? Com vergonha, né?

Eu sou testemunha.

O que é isso? E era uma cebola gigante, era um anel de cebola gigante. Didi com a cara mais lisa virou para mim, você assim, é uma alga. Prova aí, porque lá em casa a gente come alga porque sem glúten e tal, não sei o quê.

Prova aí.

E aí eu falei, isso não é uma alga. Aí ele falou, é uma alga, cara, prova. E eu fiquei tipo, será que eu tô maluca?

Tava, cara. Foi assim, se eu desse uma intenção a mais de vai, vai, Cátia, vai, vai, ela ia dar uma mordida.

E eu ainda olhei e falei, colocado na direção da boca dela, ela comia.

Você não provou a alga?

Não provei. Eu olhei e disse assim, Didi, isso é uma cebola. Ele Eu disse alga.

A galera que tem restrição alimentar sabe.

Mas eu fiquei, brother, aí isso aqui eu fiquei tipo, pô, deve ser uma alga de Didi Braga. Eu não faria isso comigo. Faria? Ele faria sim.

Mas você trouxe de casa alga ou tinha no—

era uma cebola.

Ah, porque é assim, porque não, coisa séria. Ele falou, a pronúncia não é assim. Eu achava que ele ia falar em francês.

Eu tô curioso de onde é que surgiu a cebola, que tinha cebola.

Aquela presa acebolada para misturar no omelete.

Eu não vi, eu não vi.

Vocês tomam café antes ou depois O que que faz o Rex?

Nunca se sabe, ninguém nunca sabe.

Rex, você tomou café da manhã no hotel?

Tomei.

Tu tomou café da manhã que hora? Por que tu não responde ninguém no grupo quando a gente fala, ei, vamos tomar café?

Porra, Cátia, tu mandou uma mensagem 7:15 da manhã descendo para o café da manhã.

Eu acordei, eu acordei 6:15, eu esperei até 7:15 porque eu pensei, pô, aquela tia-avó velha aqui que acorda de manhã.

7:15 da manhã tomando café da manhã?

É 8 horas aqui, a gente já tava tomando café.

É sempre assim, é onde as vidas se encontram. Várias vezes eu falo com as Tipo, 5 horas da manhã ele tá indo dormir.

Eu tô falando, para falar com o Dave é bom 4 horas da manhã. 4 horas da manhã é um horário que ele tá ativo.

Eu tô terminando, eu tô entregando e a galera tá começando.

A Cátia e o Azaghal é tipo Lady Hawk, né?

Na primeira luz da manhã eles encontram ele.

O pior é que eu acho que mais da metade daqui não conhece Lady Hawk.

Quem conhece Lady Hawk?

Qual o nome do filme? Qual o nome do filme? Grita aí.

Feitiço de Áquila. A gente só fala dos mesmos filmes há 20 anos.

É lógico que a galera conhece, nem assistiu, mas conhece.

A pergunta foi errada, né?

Quem conhece aqui, assistiu até o final. Quem assistiu Ladyhawk?

Não é nem metade, cara.

Menos da metade.

E Highlander 2, quem assistiu?

Quero perguntar um negócio de netcast antigo, do Cano. Porque a gente começou a fazer netcast porque, pô, tu era o brother do Azaghal, a gente conheceu, etc. E aí toda essa parada que aconteceu Mãos Lindas, Ana Maria Braga.

Foi essa ordem.

Hambúrguer, 7-Eleven, para o cara não ir lá no 7-Eleven estando do lado e tal.

Mas também não vai.

Eu pedi duas vezes.

Caraca, é uma— eu acho um absurdo você estar a 10 passos do negócio e você pedir delivery.

Foda, né? Melhor seria ir, né?

Exato.

Mas é melhor pedir do que não ir.

Ué, ué, não, mas eu queria comer na cama.

Na cama?

Eu queria comer.

Você come na cama?

Maluco!

Não, ele come.

A faxineira entra nesse quarto.

Eu não queria fazer o rolê de botar a roupa e ir pra rua e tal.

Muito melhor comer em cima do edredom, né?

Você come pelado, começa, aí você pega a roupa de cama.

É isso, pelado e de meia.

Eu tô preocupado com a visão do entregador.

Aí bota o travesseiro aqui pra apoiar.

Não, é que eu pedi o Reisame, mereço. Como que tá aquele molho vermelho? Tive que tomar cuidado mesmo. Mas isso, mas tá ótimo. É isso, você não pediu.

Graças a Deus que eu não pedi.

Se teria que comer na cama que nem um monarca, deitado nu, esfregando tudo no edredom. É melhor realmente não, né?

Mas o problema de comer deitado é quando você segura muito tempo sanduíche, a mão vai ficando dormente, aí você tem que ficar revezando para fazer. Ah, gente, pelo amor de Deus! Todo mundo já jogou videogame deitado, já leu deitado, e aí a mão dormente, aí tu para, dá uma bombada aqui.

Quer dizer, dá uma bombada rapidamente, ficou absurdo.

Vocês entenderam?

Tá dando bombada com a mão dormente.

Pelo amor de Deus!

Entendeu?

Só eu, só eu que fico com a mão dormente.

Caquinho, o Zack Snyder precisa do amigo, ajuda ele aí.

Deixa eu ver suas unhas, cara.

Tu não tá lendo, tá lendo livro na cama deitado assim? Aí a tua mão não começa a ficar dormente, tu reveza? Tu não tem isso, cara?

Para de fazer esse gesto! Mas você demora quanto tempo para comer?

O problema foi o verbo bombar, esse foi o problema.

Não, bombar é exato, mas vai ser editado, pô, vai resolver.

Eu espero que a mente das pessoas aqui esteja editando algum Ao vivo, porque pode ser traumático.

Mas isso acontece, gente.

Que mais? Não, eu ia perguntar que mais que tu comeu na cama aí.

Mas o Aquiles defendeu Alexandre aqui. Achei o Deio e vi muito delivery normativo. Agora ele tem que justificar por que que tá pedindo. Ah, pô, ele pede de qualquer motivo.

Quando você pode comer a parada saindo da natureza lá, do pé de cambuijú, e aí você Você escolhe receber isso por um motoboy? Ele pegou e deu uma volta no quarto, intermediário, né?

Então aí justamente eu pensei, pô, já que aqui do lado ele vai sair da cozinha em 30 segundos.

Mas aí tem uma pergunta: você recebeu o motoboy pelado?

A porta semiaberta, pode entrar.

Sim, eu me vesti, levantou da cama.

É, você desceu?

Eu desci, eu desci para pegar.

Mas aí você não deu trabalho então?

Mas eu desci já roupa de ficar em casa, não de roupa de sair.

Que que é uma roupa de ficar em casa?

Edredom.

Porque se você se vestiu e dá 10 passos você chegava no restaurante?

Desci com a minha bermuda da Netflix e a blusa do—

É muito diferente a roupa de sair para ficar em um estabelecimento e a roupa de descer rapidamente para rezar que não vai encontrar ninguém no elevador e voltar. É muito diferente.

Mas você tava de pijama, é isso?

É uma roupa de ficar em casa que você pode interpretar como um pijama, mas ela não serve para tu ir na rua.

Você dormiu com essa mesma roupa depois? Não, você tava dormindo indo com essa roupa. Então você estava com uma roupa, tirou, aí colocou a roupa de receber motoboy.

Porque essa bermuda ela tem—

eu tenho uma roupa de receber motoboy.

A divisória do armário dele, o Rex, imagina ele assim, ó: não, não, não, não, não, não. Ah, essa aqui é de receber motoboy.

Ele tem que pôr na mala, precisa pôr na mala a roupa de receber motoboy.

Pela distância, né?

Se é perto é essa roupa.

Você pede pela distância ou pela preferência, assim, pelo favoritismo assim que tem assim? Ah, esse aqui também bem cotado. Não, porque, por exemplo, a minha da Netflix de ficar em casa, ela tem aquele lacinho que você recebe de lacinho.

Tipo, eu acho ruim, eu não uso como pijama porque eu não gosto de pijama com lacinho porque aperta demais. Você não precisa apertar não, mas aqui que é o problema seguinte: eu tenho aqui o pânceps pós-bariátrico, ele ocupa um espaço físico, é tipo um avental.

Por isso que ele come hambúrguer pelado.

A roupa de sair para rua eu Eu boto em cima do pânceps, tipo na altura do umbigo.

Faustão.

É, meio isso.

E aí a roupa de ficar em casa você bota embaixo?

Aí eu boto embaixo do pânceps, exatamente, para proteger a roupa, o avental. Não, pijama eu boto elástico embaixo, e aí tudo bem. Agora o lacinho, tudo bem, não sei.

E a blusa que você bota, ela é tipo, se você levantar o braço vaza tudo?

Perigoso. Eu tenho as blusas que pode levantar o braço e as que não pode levantar o braço.

Preocupante.

Que isso, usa cropped? Que isso?

É porque para você não existe esse problema, Cachucha. É porque isso é uma coisa de quem tem barriga.

Não, mas se a gente levantar e vai aparecer uns peitos, que não aparece, parece o baby pancepts.

Ah não, entendeu?

Aí a gente tá em casa.

Por que você receberia o motoboy de braço para cima?

Ô meu amigo, obrigado, hein?

Porra, obrigado, valeu, hein?

Gratidão, senhor.

É, ele levantou da mão, chegou a 7 Kings, ele louva.

Aí você mostra o lacinho e a barriguinha Faz assim para ele.

Faz o seguinte, levanta aqui minha barriguinha, bota aqui o negócio aqui entre a barriguinha.

Obrigado, hein, tchau, hein, vou lá. Ai, meu Deus do céu, a galera viajou para ver a gente falando isso, cara. Pô, foi mal, hein, galera.

Turnê bodyshaming, né, cara?

Não, a gente não tá fazendo bodyshaming. Não, não, não, não, não, a gente tá valorizando.

A gente assustadoramente estamos tentando entender isso aqui, é muito difícil, não é assim?

Olha só, é porque tem a foto lá de toalha famosa aí, que é legal.

Cadê, cadê, cadê, cadê? Produção tinha que estar na retrospectiva essa foto.

Cadê?

Quem aqui viu a foto de toalha do Alexandre?

Todo mundo já viu.

Olha lá. Não, né? Todo mundo quer ver de novo. Todo mundo quer ver.

Então, mas é porque nessa época eu nem queria.

Bota a foto aí para você.

Nessa época você nem queria.

Aí era tranquilo.

Olha só que cabelinho bonito! Olha, olha, olha só, Paquito selvagem!

Não tinha o pança Gente, vocês têm que lembrar que para ter uma foto dessa não era época de selfie. Alguém bateu para você.

Sim, sim.

Que isso?

Então alguém foi até o banheiro, pera aí, viu você de toalha e bateu a foto.

Foi a Ágata ou ela não sabe?

Não, eu queria mandar essa foto para ela.

Não, ela sabe.

Pior ainda.

Aí você falou, mãe, bate uma foto minha pelos Correios.

Pelos Correios.

Foi meu pai.

Aí revela que eu vou mandar para minha—

Aonde foi revelada essa foto?

Caraca, não sei. É verdade, essa foto foi revelada, brother.

Essa foto foi revelada.

Nossa, o que me fascina nessa foto não é a toalha, é o cabelo molhado caindo aqui, pega rapaz assim, ó.

É bom você ver que teve uma produção.

Mas foi bom mostrar de novo porque o Rex ele só ouve os que ele participa, né? É verdade, ele nunca tinha visto essa foto. Aí, ó, tá vendo?

Mas esse dia aqui era dia de delivery?

Não. O Alexandre, o que que você escreveu atrás dessa foto que você revelou?

A Ágata possui essa foto?

Não, porque o Azaghal quando viu ela ele travou. Boa foto.

Tem um coraçãozinho na foto, é isso?

Essa foto aqui eu achei ela na casa do Alexandre e eu peguei e guardei.

Caralho, o cara entrou na casa, invadiu a casa e bisbilhotou.

Amizade tóxica.

É, molando.

E aí fiquei assim, eu tenho que estar preparado para tudo, gente. A gente não sabe o que vai acontecer. Várias cópias digitais e guardei dentro do livro para ficar escondida, para ele não achar e tal. Na época que a gente morava junto. E aí quando eu mudei para os Estados Unidos, eu vendi todos os meus livros para o sebo. Então essa foto tá em algum lugar.

Ou seja, que comece a caçada.

Qual era o livro?

Qual era o livro?

Eu não lembro, mas sabe o que que é? Que a Ágatha, a gente tava namorando já, a gente são 32 anos, mais tempo junto do que separado. Então nesse iniciozinho de namoro eu tinha uma foto da Ágatha com vestido de tubinho que eu achava muito legal. Aí eu falei assim, eu preciso tipo oferecer algo equivalente.

Olha aí, equivalente, é isso.

Ai, meu Deus, mas tava sedutor para caramba, o cara de camiseta do Hard Rock Café. É, e de blazer por cima. Meu Deus do céu, cara, é roqueiro! Ele é roqueiro! Olha aí, agora sim, a estreia do episódio 1. Esse foi o meu cosplay de Yoda que eu ganhei de alguém. Essa máscara tava derretendo.

Essa roupa do Yoda tá maneira, quando o Yoda é mexicano.

Foi do Mário, né? Aí eu tinha um casaco que sei lá da onde, que eu falei assim, ah, parece de Jedi, vai. E eu tava de mocassinha.

Isso, eu queria entender a equivalência. Uma foto de vestido de tubinho e toma um mamilo meu.

Pois é, eu queria mandar uma foto sexy, era isso, para ela ter uma equivalência.

Pai, me ajuda a mandar um nude.

Aí de repente sou eu, agora eu tô na foto.

Eu não sei essa, tu viu o book dos lixões?

Eu sou tímido para caraca. Eu não sei qual, olha só, de verdade, eu não sei que volta que a vida deu assim. Tipo, a minha mãe falava assim, para perder a timidez, fala assim, ó, você quer sorvete? Você vai lá e pede sorvete, tá aqui o dinheiro, pede lá para o moço. E aí eu falo assim, eu não quero tanto sorvete. Eu não ia pedir o sorvete, então devolve o dinheiro.

Mas aconteceu comigo também, sabia? Eu tava uma vez com febre E aí eu não queria tomar o remédio assim, ai, não consigo engolir. Aí eu falei, será que não pode botar, sei lá, no leite, alguma coisa assim, no Toddy? Aí minha mãe, pergunta para o médico. 3 dias de febre, alucinante.

Você tinha que ligar para o médico para perguntar isso?

Ela queria que eu ligasse para o médico.

Calma, quantos anos você tinha?

22.

Eu tô imaginando ela chegando para uma criança de 5 anos dizendo, liga para o médico.

Cara, mas a melhor coisa que eu tive na minha vida, que me fez perder timidez, mesmo assim ainda sou tímido, foi fazer teatro.

Não é, Carlos? Você não é tímido não.

Mas eu fiz teatro.

Tu fez teatro, dança tango, trabalhou numa casa de swing.

Tu nunca—

Aonde tu tá conseguindo isso?

Isso é só o começo.

Eu tenho vergonha.

É?

Mas tu fez Lauro Alvim, olha aí, cara.

Fiz Lauro Alvim.

E ele fez tudo isso na casa de swing.

Não, na casa de swing eu só fotografava e filmava.

Só?

Só, só.

Imagina captar o áudio. Não, esse gemido não tá bom.

Você dirigia também?

Era uma festa, as pessoas estão lá curtindo a festa e a gente tá—

Não dava nem feedback, tipo?

A única— O único momento que a gente dirigia é quando tinha às vezes casais, pessoas que pediam pra gente fazer ensaios próprios. Você protegia o equipamento?

Nunca respingou nada em vocês?

Quando a pessoa tá no meio de uma cena e não tá legal, tu fala corta?

Você procurava, sei lá, não, esse ângulo não tá legal, vamos pegar um outro ângulo?

Tipo assim, mas então a coisa, a gente não controlava o que acontecia, a gente apenas registrava o que acontecia.

Quando você ia filmar a casa de swing, não filmava a casa de swing, filmava o—

você era contratado como se você tivesse sendo contratado para filmar um casamento, era a mesma ideia?

É a mesma ideia, porque no casamento você não dirige, você só Exatamente a mesma coisa, a gente só registra. E aí a diferença é, a gente editava para tirar rosto, editava para tirar tatuagem.

Mas a pessoa botava em porta-retrato em casa?

Não, isso era para divulgação nas páginas das festas.

Mas era blur ou quadriculado o rosto?

Era blur. Era para o promotor que fazia a festa, que era um amigo nosso que organizava aquele evento.

Ah, era amizade?

É, a gente fazia para o amigo.

Cobrava o mesmo preço no casamento, por exemplo? Era mais barato, né?

Mas você cobrava por cabeça?

Não, porque senão sairia a cara demais.

Isso que o Alexandre falou ontem, que não era para ir por esse caminho.

Não, eu tô perguntando o número de pessoas, porque no casamento tem um número de pessoas, né, que você controla ali.

No casamento existe o mínimo de direção de arte, tipo, não, não, vira só um pouquinho mais para cá, faz assim. Você gritava em pé, porra, em pé!

Não, então casamento você também não controla. Casamento você tem a foto dos noivos, você faz alguma coisa à parte, e aí quando tá rolando a cerimônia e tá rolando a festa, tu só tá filmando. Você que tem que se responsabilizar de se colocar numa posição boa.

Que beleza, só melhora!

Em que posição você se colocava?

Aí as posições variam dependendo do gosto do cliente.

Variam quanto? Fala para isso.

É o torto, né?

O Dutch play, o cara faz Dutch play vilão holandês. Eu acho que são coisas diferentes.

Quero passar um desconforto a ele.

E tinha lugares na casa, isso aqui a gente não tinha como filmar. Por exemplo, tinha o quarto escuro.

Não, não chega.

Quarto escuro a gente não filmava.

Outro assunto, vamos lá.

Pô, agora eu tô curioso. Como é que tá seu WhatsApp.

A gente fica sabendo de umas paradas do Caquinho, cara. Ontem, depois ele ter tomado 19 drinks lá no Roncaloto, ele começou a explicar, né, Cátia, que ele dá ajuda que ele dava para as meninas, né, para abrir negócio.

Ai, meu Deus, que medo!

Por favor, que ajuda?

Que negócio?

Ele falou de um 6 empregos diferentes, nenhum deles dá para citar aqui, cara.

Graças a Deus que a gente não vai citar, não é verdade?

Carlos Woltor é muito mais do que vocês podem imaginar. Isso aqui é só uma face desse D20 maravilhoso.

Ele só dava dicas técnicas cinematográficas, que ele é um cineasta, para as meninas abrirem canal e monetizar, entendeu? É só isso. Esse ângulo é melhor, esse ângulo aqui contraplongeiro.

Não, um cara que pensa na comunidade, né?

Aí depois ali do que eu comecei a trabalhar com isso, né, na casa de swing.

Ele olhando para Câmera do Alexandre.

Posso falar?

Posso falar?

Gente, filmmaker tem que trabalhar. É isso, onde coisas precisam ser filmadas, o filmmaker vai lá trabalhar.

Tem que dar duro, tá certo?

Essa foi a coisa menos preocupante. Isso aí não é o problema.

Diego tá aqui, o fotógrafo. Cadê ele?

Diego Padilha, por favor.

Aí, ele contou uma história desgraçada. Eu vou levar o microfone ali. Meu Deus, por favor, conta como é que foi aquela história lá do Rex.

Nossa, olha só, chega do Volta, volta, Padilha, gente amigo.

Inclusive, pô, sou muito grato a você, tu é um cara muito maneiro, te conheço há muito tempo. Mas vocês ficam aqui às vezes umas batalhas de foto antiga, não sei o quê. Eu tenho como provar que eu tenho mensagem do Rex para mim falando assim, cara, preciso que você venha aqui em casa só fazer umas fotos, negócio de trabalho, não sei o quê. Quando eu fui lá era literalmente fotografar de cueca. Então você lembra disso, cara? Tem uns anos já.

Ele não avisou antes que era só de cueca?

Não, ele avisou. Eu tenho aqui no WhatsApp, é porque ele mandou um áudio que eu não tenho mais, mas a minha resposta foi: sem roupa é mais caro. E eu tenho essas fotos, eu fiquei de mandar para o Dave.

Enfim, não, não precisa, eu tenho atualizadas, não se preocupa.

Olha, Rex, melhor que essa foto só aquela sua que eu tenho, que eu vou fazer um quadro.

Aquela foto é maravilhosa.

Eu vou fazer um quadro, sério, eu vou fazer um quadro, vou botar lá em casa só para agredir as visitas.

Mas tem que ser no banheiro.

No banheiro, puta, maravilhoso! Vou fazer isso.

Mas o problema é que a gente não tem para mostrar, você tem que descrever a foto.

Mas eu tenho a foto aqui.

Você tem ela aí?

Deixa eu achar. Pera aí, Fred, esquece isso.

40 mil fotos, ele tá procurando.

Eu vou achar, eu vou achar, calma.

Quando essa foto aparecer aqui, vai mudar tudo.

Dificilmente vai ser para melhor, mas tudo bem.

O Cid tá aqui, verdade. Cadê o Cid?

Olha aí, olha aí, olha aí, olha aí!

Salve para o Cid Sidoso! O homem mais offline da atualidade.

Atualmente sim. Tudo bom, tudo bom, tudo bom com vocês? Não estava preparado.

Vamos lá, então, antes da gente continuar, porque agora vai mudar tudo.

Foto do Rex, baixa a luz, baixa a luz, abaixa a luz, vai aparecer a foto. Por favor, fotografa, guarda isso, ok? Câmera na mão, é câmera na mão, ideia na cabeça.

Vamos lá, posso nos contar a ideia?

Depois, depois, nem relevante, não interessa.

A imagem mostra tudo, o contexto não é importante.

Manda ver na foto.

Meu Deus, você me chamou no palco para isso, cara? Você me chamou para isso, mano?

Eu vou fazer um quadro dessa foto, vou botar no banheiro. Isso é bom demais.

É o nosso Rodrigo Santoro.

Nesse momento eu entendi por que que o senhor K quer imprimir e deixar no banheiro dele. Não tem nada a ver com Rex.

O Rex é Meu Deus do céu, é por isso que tá nos favoritos, tá?

A mão do Fred fica dormente igual a do Didi, cara.

É o nosso Leonardo DiCaprio às avessas, né?

Mas qual que é a história por trás dessa foto?

Então, a história, a primeira história é que o Fred, ele tem uma queda por idosa, e aí cada vez ele corrobora essa história, cara. É inacreditável, não tinha nem me ligado disso.

Meu amigo, você precisa conhecer a cidade de Santos.

Ah, é verdade.

Mas Rex, vamos lá, explica.

Rex, o Fred falou tudo, não tem mais o que falar depois. Eu juro que eu ia tentar explicar, mas agora você tá precisando de dinheiro.

Que que você ainda se encontra com ela, Dona Vera?

Dona Vera é um amor.

Dona Vera, fala isso perto do Fred.

Dona Vera é um amor é uma frase tão maravilhosa. Dona Vera é um amor.

Ela fuma?

Não, não. Não, a senhora é super simpática, levinha. Tinha outras fotos piores.

Fumante não são simpáticos.

Peraí, peraí, peraí, peraí, peraí. Tinha outras fotos piores que essa. E você não mostrou pro Fred, graças a Deus.

Não, que tipo assim, pra contar o contexto da história, era um fotógrafo polonês e ele morava no Brasil, ele morava ali no Rio de Janeiro, e ele tava fazendo uma sessão de fotos porque ele é um expositor. Isso aí apareceu em Nova York, gente, no museu.

Caraca!

Rodou o mundo. Caraca!

E aí o que acontece, ele tava procurando o perfil de um cara que fosse, que ele queria um cara que fosse forte, mas que fosse careca. E aí uma amiga minha me indicou pra ele. Aí eu cheguei lá, ele conversou. E aí teve toda essa produção para fazer a foto com a Dona Vera. Então tinha fotos eu segurando a Dona Vera no braço, entendeu? Dona Vera andando comigo de mão, de bracinho dado. Legal, sabe? Tinham várias coisas assim com essa brincadeira com a Dona Vera.

Assim, você tá de sunga nessa foto?

Tô, tô ali. Dá para ver a partinha preta de trás, tá vendo? Minha defesa ali, ó. Nossa Senhora, só para garantir.

Mas você manteve essa cueca durante todo o ensaio?

Foi, foi.

Quantos anos tem esse ensaio aí, cara?

Isso foi o quê? Acho que 2010.

Caraca, Dona Vera!

Aí, Fred, Dona Vera agora tá no ponto.

16 anos depois.

Contato com Dona Vera, nunca mais respondeu no Facebook, então não sei.

É lógico que era no Facebook.

Essa foto de 2010, 2010, eu só soube que essa foto existia tipo poucos anos atrás. Então você, Rex, guarda segredo.

Excelente em guardar segredo.

Ah, mas não é segredo, é vergonha, né? Porque o Rex tem muitos segredos aí, né, que não conta pra galera.

Tu guardou o segredo de que tu virou as pernas que nem galinha?

Aqui é D-209 do Robocop, tá ligado?

Ele tá falando da lesão do joelho do Rex, aquele não tá tá escolhendo as palavras muito bem.

Exato, virou perna que nem galinha, tava meio curupira.

Hoje é que estava levantando meia tonelada na, como é que é o nome, na Leg Press, e aí a sua perna decidiu virar para o outro lado.

Não, ela não virou para o outro lado, o joelho que saiu do lugar junto com todo o quadríceps patelar.

Deu aquele estouro de, deu um estalo, foi dois estalos na verdade.

É estalo ou estralo?

Estalo, estralo.

Acho que foi um estralo.

Pois é, foi estralo, que deu uma chibata dentro do, da, mas se desceu, onde é que foi parar tua perna?

Não, normal. Na hora que eu desci, o joelho veio normal, tranquilo, tranquilo.

Terça-feira, porra.

Terça-feira.

Mas aí você estourou o joelho?

Estourou o primeiro da esquerda e todo o peso foi pra perna da direita, estourou da direita na sequência.

Caraca, efeito dominó!

Quantas pessoas foram necessárias pra tirar o peso de você pra você sair dali?

Não, travou na máquina, eles me tiraram só.

Aí chegou o atendimento médico.

Gente, essa história é tão surreal, cara. Vamos pular?

Não, pular tu não vai porque o joelho tá estourado. Então continua contando.

Ninguém vai acreditar, mas aconteceu. Minha vida não é um pornô, só pra deixar claro. Na hora que estourou, eu tava na época até com uma namorada minha na academia.

Ah, tu queria impressionar ela? Não, onde é que Na tua cabeça tava para botar meia tonelada.

Eu juro que eu tava começando devagar e fui progredindo o peso, só que foi na última. E aí quando estourou, porra, eu fiquei puto na verdade, porque não doeu.

Que isso, pô, o cara tá anestesiado.

Poxa, é porque eu achei que eu tinha só saído, deslocado o joelho, alguma coisa do tipo.

O teu sistema nervoso não funciona? Como não doeu, cara?

Não doeu, na verdade.

Aí eu fiquei no chão da academia parado. Aí de repente chegou uma médica do nada. Eu sou médica, pode deixar. Que aconteceu? Ela começou a apertar meu joelho, falou: tá doendo? Só quando eu dobro, beleza. Aí ela, vou ligar para ambulância, beleza. Ela começou a ligar para ambulância e de repente, do nada, eu juro, eu tava deitado no chão, aí eu sinto só meu tronco sendo levantado assim. Aí alguém me apoia no peito, era acho que tá cheirando.

E quando eu olho, uma mulher do nada chegou assim e apoiou e ficou assim, calma, vai ficar tudo bem, isso vai passar.

E a mulher não era sua namorada?

E a mulher não era minha, esse é o ponto. E aí eu fiquei com aquela cara meio que colada aqui.

Então você sabe que isso não aconteceu, você tava alucinando.

Eu achei que era um anjo.

A Dona Vera aí, era Dona Vera.

Ele não doeu, ele só desmaiou e tava sonhando.

No céu, no céu, ela é em teu seio!

A cabeça dele, que ele achou que tava no decote, tava em dois daqueles dumbbells lá, sabe qual é? Gritando, gritando, se debatendo, convulsionando. Ele achou que tava falando, mas ele tava convulsionando e babando.

E aí ele Acho que essa história é bonita, que ele explodiu os joelhos e falou: eu juro que eu teria acreditado na sua teoria se não fosse quando eu tava no hospital. Eu fiquei nervoso, né, porque eu cheguei no hospital, o cara falou: você vai ter que operar amanhã.

Você estava alucinando no hospital, Rex.

É a primeira vez que o Rex demonstrou alguma emoção que faz sentido, ele tá nervoso. Então pode continuar, por favor.

Porque eu fiquei assim, eu cheguei para minha namorada, falei assim: você lembra de uma menina que chegou lá na academia e me começou a fazer nervoso por causa da sua namorada? Não porque você tinha arrebentado, não, não, porque eu tava com medo dela pegar uma anilha e finalizar ali depois de ver aquela cena. Aí ela falou: cara, lembro, só que eu tava tão preocupada com teu joelho, eu não sabia o que fazer, que eu também não entendi nada. Mas uma mulher chegou, te botou no colo e ficou assim, vai passar.

Uma mulher botou o Rex no colo?

Calcule o tamanho dessa mulher, calcule aquela professora de educação física do Porcs, Dona Balbrica. Dona Balbrica.

Mas foi só isso? E tipo, e aí essa pessoa nunca mais apareceu na sua vida nem nada?

Essa pessoa não existe, Rex.

Ela aumentou esse peso sem você saber para te agarrar e aí ela poder ter esse fetiche de botar bombados no colo e ninar eles.

Ela era médica? Ela era médica?

Não, não é médica, era outra pessoa.

Você tá vendo que quanto mais a história passa, essa pessoa não existe?

Só tem mulheres na história da academia do Rex. Ele é o único homem que malha.

A vida do Rex a gente não pode julgar.

É ele, a namorada dele, a Pietá, a médica.

Não chegou um gigante lá para ajudar o Rex, chegou ninguém.

Quem me levou para o Uber foram dois caras da academia aqui agora, da academia vizinha, não era da sua.

A história tá mudando.

A motorista do Uber era mulher também.

Exato, demorou muito para chegar, tava previsto chegar em 4 horas. Eu falei, porra, 4 horas, eu tava em que cidade?

Porque isso, cara, eu tava na Leste Europeu, eles estavam procurando, tava vindo da Polônia, eles estavam indo até o final do Leste Europeu para dar a volta.

Caralho, 4 horas, ambulância 4 horas, é, meu irmão, 4 horas não vai dar não, deixa eu morrer, foda-se.

Não, porque era gravidade, o cara não tá berrando, não tá chorando.

Tava berrando e chorando na sua cabeça que não tava.

É que tem diferença de emergência emergência para urgência. O negócio dele era emergência, mas não era urgência. Ele podia ficar lá estribuchando, foda-se, não ia morrer.

Não toda emergência é urgência.

Não, não, porque ele não vai morrer, não é risco de vida, entendeu?

O meu estação não era risco de vida.